中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主你好，我看到你说外面有人说你鼻子丑，这似乎让你有些不知如何是好。你觉得自己鼻子确实有些朝天，但也许并不愿意就此否定自己，因此不知道该如何面对外面的声音，如何在自己的内心跟自己去解释。不知道我理解的对不对。

关于这件事，我想跟你分享一点我自己的想法，希望你看到之后会有一点新的感触或思路。

（1）如果你最要好的一个朋友，或者最在乎的一个人，你发现Ta跟你有一样的处境，Ta的鼻子长得有些朝天，外界也有些不好的声音，这让Ta很迷茫、内耗，你会跟Ta说些什么呢？或许这些话也完全可以用在你的身上。

（2）我们每个人出生后是不能选择自己的身体样貌的，很多人都会对自己产生一定程度的容貌焦虑，总能从自己的身上挑出一些大大小小看不顺眼的“毛病”，鼻子长得歪啊、鼻头大啊、没有山根、嘴巴太厚、嘴巴太薄...，想挑毛病的时候总也挑不完。

于是，大家想到去整容，可是整容一次就能够让挑剔的自己对自己完全满意几乎是不可能的，结果只能修修补补，一次又一次不停地整容。最后，整个人面目全非，完全找不回曾经的样子，现在的样子也不够喜欢，只能后悔自己的选择，当作花钱买教训。

（3）你认为颜值和外貌在一个人的综合评分中占到多少呢？其他重要指标包括什么，分别占比多少？你给出这些打分的原因是什么，可以说说吗？也许打分过后，你发现外貌不过是人的众多特质中不太重要的一个，我们需要把注意力转向更重要的地方去。

（4）别人的评价你觉得一定都是事实吗？别人为什么说出这些评价，背后的需求和期待是什么？外界的声音能够决定你人生的方向吗？你希望自己的人生受到别人意见左右的程度有多少呢？

我也想跟你分享一个我的故事。我小时候是一个汗毛比较重的女生，我一直很不自信，甚至不敢穿裙子，美其名曰我就爱穿牛仔裤，其实是不敢露出自己的腿，当然也有别人会因为这件事而说出一些我觉得刺耳的言语。直到有一天，有一个人跟我说“你的汗毛好可爱，毛茸茸的动物一般都超级可爱招人喜欢，就像猫猫狗狗，而且摸起来也很有安全感呢”，我突然发现原来还能够这样想，于是我也慢慢试着去跟自己和解。直到现在，我完全不在意身上的汗毛了，当然还是很多，偶尔用下脱毛仪，但是不用的话也完全无所谓，出门也不会去想到这方面的事情。后来在我自己不在意以后，似乎再也没听到过别人提起我汗毛中的问题，这件事情几乎在我的人生中隐形了。

所以，祝你也能够看到自己身上的可爱一面，放松面对自己的鼻子，逐渐把这件事忘到九霄云外去，肆意地享受自己精彩的人生。世界和我爱着你。

王欣宇

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看得出来，题主对自己的道德标准其实很高，所以对于自己那段过往其实很难翻篇和接受，拿捏题主的或许不是对方的录音，是题主对于自己的不接纳，并觉得自己这样的行为是要被公众评判的。 其实在这段关系里，不管是你，另外一个当事人，还是中间的男性，其实这段经历都无法拿到阳光下晒一晒，而题主对于当时那个女性现在毫无威胁，她或许没有去为难你的动机，而且杀敌一千自损八百，对方把题主的事情宣之于众，她可能也很难全身而退，不必太担心。 而那个男士，事情真的闹大以后，对职业生涯产生毁灭性的打击的，题主或许可以站远一点客观的去看，他可能也不太会去伤害题主。 题主现在和这两个人还有交集吗？有利益冲突吗？伤害别人的前提或许是对自己有好处，如果没有好处可能还会把自己卷下水，这样吃力不讨好的事情，或许是不符合人性的，题主不必太担心。 成长的过程中，我们确实会出现偏离轨道的时候，但是年轻的时候其实价值观还没有完全定型，特别是题主那会刚出校门，迷茫无助，会在最脆弱的时候想找个避风港，或许不奇怪。 特别是题主当时做的决定其实是在信息不对称的情况下做出来的，题主并不知道对方同时发现了多段亲密关系，在题主知道后其实也做出了符合自己道德标准的决定，这并不全是你做错了。 题主本身的强迫症现在好了吗？最近的压力大吗？题主一直很担心这件事还是最近有什么事情加剧了题主对于这方面的焦虑感呢？题主提到不敢做出镜的工作，会是因为工作压力大导致的焦虑吗？ ［改变之道］ 题主或许需要试着梳理自己：自己害怕的是被「曝光」，还是自己无法与过去自己的决定和解呢？如果是后者，可能即使外界是安全的，内心严苛的自己依旧会批判和否定题主，让题主无法轻松。 换个角度去看，如果题主遇到的其他人有过这样的过往，题主在完全信息对称的情况下是会批判她还是心疼她的过往呢？可以试着用这样的方式对待自己。 看到行为本质背后的需求是利己，费力不讨好的事情，对方其实没有伤害题主的动机，这样去看会不会让题主更有安全感呢？ 题主或许也可以试着假设最糟糕的结果，题主会采取什么应对方式呢？比如选择与过去和解换个环境重新开始，我们担心的常常是不确定，而最坏的打算本身也是确定感，会不会让题主松弛一些呢？ 可以试着书写每日情绪日记，帮助自己梳理不合理信念和区分事实本身，并运用自己可以接受的合理信念去驳斥自己的不合理信念，或许会让题主更有确定感。 推荐阅读《接纳不完美的自己》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，看到了你的提问，被曾经一起长大的朋友孤立和背叛真的是一件很受伤的事情，因此你产生了很多自我攻击，其他人背叛了我们，但是我们开始攻击自己，你能够对这个模式有所觉察，这真的是一种很棒的能力，而且你还能够把问题的核心聚焦在自尊心受挫，这也是非常厉害的，为你点赞。

我想到的是：

1. 我们可以从“自我攻击”的角度来做一些调整，转变对自己的态度，我们的状态就会不一样了。

我看了你的问题是别人背叛了自己，孤立了自己，这是他们做得不对，但我们却开始了对自己的攻击，为什么会这样呢？这其实就是我们的一种内在模式，看见就是疗愈的开始，当我们看见了这个模式，就能够去逐渐改写和建立新的模式。

就像你提到的，经历了这样的事情，你似乎还产生了PTSD的反应，这就说明有创伤，说明你以前也有过类似的经历，那个时候你也是因为别人的错误而攻击自己，重点其实在于我们在攻击自己，而我们攻击自己的点具体是什么，这也是需要去看见的。一般来说，创伤会出现，就是因为我们不敢去面对那个无能的自己，而我们攻击自己的点，估计也是那个被孤立和背叛之后的那个无能的自己的状态。而要想疗愈自己，我们需要做得就是在创伤中成长，成长就是要用新的模式来对待自己，不再攻击那个孤立无援、无能脆弱的自己，而是要去关怀他，感恩他，因为是他一直在替我们承担，他有很多的情绪需要表达，也需要被抱持和安抚。

如果你有需要的话，可以找一位擅长创伤疗愈的咨询师进行一些处理，也可以自己通过一些方式，比如书写、冥想来联结内在那个无能的自己，看见他，安抚他，关怀他，这样，我们就是在修复了。

2.我们也可以从与自尊心相关联的自我价值的部分入手，看到自己其实是把自己的自我价值绑定在了别人对自己的信任上，去深入觉察这里面的一些限制性想法，解开这些不合理的信念，进行认知重构，也能够逐渐走出来。

这件事发生之后，你可能出现了很多的想法，这些想法的出现让你觉得自己没有价值，没有用，甚至还有其他的一些负面评价，我们需要去把这些想法找出来，然后从认知层面着手，去进行一些认知重构。

比如，今天晚上，你就可以静下来去找一个不被打扰的时间，问问自己，发生了这件事，我这么难受，我的具体想法是什么，然后，就让头脑自由联想，让那些想法自然地出来，这些想法其实都是我们曾经不曾不觉察到的，在潜意识深处一直在影响着我们，然后，你可以用笔一条一条记录下来。写完之后，再一个一个去审视，并进行认知重构。

比如，有的想法可能是，我被朋友背叛了，说明我这个人真没用，不值得被信任，很差劲，我被他们抛弃了，我要完蛋了……然后，问问自己，这些想法是真实的吗？朋友背叛我，并不能说明我不值得被信任，而是他们自己违背了规则，是他们不值得被信任，我不需要因此责备自己，我没有被抛弃，而是筛选出了一些不好的关系，这让我获得了成长，以后我在筛选关系方面又有了一些新的经验，我的人生还很长，不会因为某些关系就走不下去，我的价值也绝不是由他们对我的态度决定的，我将来会遇见更值得合作的关系，建立真正值得信任的关系……

暂时想到这么多，可以先试试看，用这些方法做一些调适，祝福你一切顺利❤

湘遇成欢

孩子，你好呀，看到了你的提问，感受到了你来自工作、家庭的重重压力，而且现实是现在自己没有钱养活自己，这又是一重现实的压力，所以你会出现不好的想法，也是一种求救信号，你现在需要的是支持和帮助，但父母给到你的不是支持，而是另一重压力，这当然会让你觉得特别无助，甚至崩溃，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。 人生总会遇到一些困境，但在困境中，我们依然是可以去做一些选择的，你可以聚焦于目前自己最想要解决的问题，看见自己的资源，去满足自己当下的核心需求，我相信，黎明前的黑暗并不可怕，因为，它会走向属于你的光明，就像这几天的台风，虽然来的时候很猛烈，但来得快，走得也快，不会一直在，走过之后，反而感受到的更清新的空气和更灿烂的阳光。 基于你的描述，我的建议是： 1.先保障自己的生命安全和生存安全，寻求有效的支持，试着去找和目前需求更匹配的工作。 出现了不好的想法，说明我们的压力真的很大，你可以不用一个人承担，及时拨打危机干预热线12356，从事危机干预的老师每天都需要处理类似的情况，他们一定会理解你的状态，用心倾听你的倾诉，给到你理解和支持，而不会像你的父母和亲戚一样再度给你压力，你需要这样的一种支持力量，让自己有一个释放压抑的空间。危机干预热线是免费的，也不用担心费用问题。这是目前来说最重要的事情，生命安全第一位，当我们把状态稳定住了，再来考虑其他的事情。 另一个就是关于你的生存问题，的确是目前没有经济来源，父母也不给你钱，那么还有没有其他的途径可以获得经济支持呢？我大概想到几个方向，一个是看看能不能找信任的朋友亲戚借点钱应急；二是看看银行是否会有针对你这样情况的毕业生给到一些优惠的贷款政策，可以去了解一下；三是可以去做一些能够现结的工作，我自己在经济特别紧张的那段时间，也去做过很多兼职，比如在加油站卖水、送外卖，包括奶茶和咖啡店都可以考虑，因为根据马斯洛的需求层次理论，我们是需要先满足自己的生存需求，再来满足我们的自我实现的需求，刚毕业，我们也不用就先确定自己的长期工作，先保障自己的生存，做一些基础型可以先赚到钱养活自己的工作是智慧的，这并不代表我们的能力差，很多歌手和名人早期谋生都做了很多类似的基础工作，但并不影响他们后期的发展和成功。 2.和父母亲戚保持界限，你现在需要的是支持，而不是更多的压力。 父母和亲戚给到你的全是压力，但我知道在你的心里，这个时候你需要的是理解和支持，很显然，他们似乎是做不到的。你可以试着放下对他们的期待，当你接受了他们就是很难给到你支持，或许就不会那么难受了。而且，我们也需要去保持和他们之间的心理边界，不需要去承接来自他们那边的压力，那是他们自己的课题，他们把自己的需求寄托在了你的身上，这本身就是在侵犯你的边界，把属于他们的课题还给他们，有时间可以了解一下课题分离，分清楚什么是父母的课题，什么是自己的课题，把父母的情绪、想法以及对你的这些要求、压力都还给他们，这是属于他们的，不属于你，当你不去承担这一部分，就守好了自己的心理边界，这就会减轻很多心理压力。 你需要的是支持，父母给不到你支持，咱们就学着自己给自己支持，从你的描述来看，你一直在责备自己，这其实也是在给自己压力，这个时候，我们要做的是自己给到自己支持，接纳和理解自己的不容易，看到现实的处境，然后，鼓励自己去做自己能够做到的，你现在需要的不是不断地去攻击自己，而是要去成为那个最理解自己的人，最信任自己的人，这样，我们才能够有力量，才会变勇敢，走出一条属于自己的路。 3.回到自己，把眼光拉长，用跑马拉松的视角看待自己的人生，调整对自己的期待，多给到自己认可，不断积累社会阅历和工作经验，你最终一定会找到你的理想工作并养活自己的。 你才刚毕业，人生还很长，你也是有发展潜力的，人的潜力是无限的，把人生看成一场马拉松，不用一直处在那种冲刺的状态，在不同的境遇里调整对自己的期待，让现实的自己和理想的自己差距不那么大，给自己更多的时间去成长，毕业的前几年本身就是积累和沉淀期，实际上，我也是积累沉淀了五年才开始赚到钱，前期都是持平，甚至投资会多过于收入，所以，我非常理解你的这种感受，因为这种压力我也有过，但是，虽然那时候父母不理解，亲戚也冷嘲热讽，我还是坚持走自己的成长之路，我知道，我的人生是我自己的，我选择走我想走的这条路，就这样，当我放下了对他们的期待，回到自己，为自己的生活和选择负责，最终成为了我自己想成为的样子，现在，他们对我的态度也完全发生了变化，但是，当时，如果我当时只是去满足他们的期待，满足他们的需求，我想，我不仅会状态越来越差，也不可能有现在的成就。 所以，就像《无声告白》里面说的，人终其一生，就是要摆脱他人的期待，成为真正的自己，这句话也送给你，相信它也会给到你力量。 最后想对你说：其实，能够束缚住我们的只有我们自己，愿你可以冲破内在的枷锁，活出属于你自己的生命力，你一定可以的，加油❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

孩子，你好呀，看到了你的描述，真的很不容易啊，这么多年一直在努力活着，我也相信，正是因为我们内在有一股想要活出自己的力量，支撑着你四年，而这股力量也一定可以支撑你更久，我们需要把这股力量发掘出来，这股力量是带给我们希望的，也是能够让我们活得更好的动力，它其实就在你的心里，是我们内在本身就有的一种生命力量。 结合你的描述，阿姨给你的建议是： 1.妈妈怪你，给不到你支持，不代表你是没有价值和不值得被爱的，只能说明是她没有这个能力爱你和接住你的情绪，好在你已经17岁了，我们可以逐渐去放下对她的理想化期待，用更合适的方式爱自己，认可自己的价值。 在每一个孩子的心里，都有一个理想化的父母，他们会给到我们无条件的接纳、支持和理解，然而现实却是，大部分的父母都是无法像这种理想化的父母一样给到我们支持的，他们就是普通人，他们有自己的能力局限，这是因为他们自己曾经也是小孩子，他们小时候也是这样被对待的，无法接住孩子的情绪，无法去处理很多他们能力之外的事情，而且他们自己也有很多的情绪，这些情绪会无意识地发泄到孩子身上，而孩子又会无意识地去替父母承接，认为父母不高兴，父母不喜欢自己，父母嫌弃自己，是因为自己真的很糟糕，不值得被爱，没有价值。就这样一代又一代，传到了我们这里，所以，我们需要看清楚的是，不是你不好，而是你的妈妈受到自己能力局限的影响，无法接住你的情绪，给到你所期待的爱和关心，但你的需求是合理的，那我们要做的就是去找合适的人、合适的方式去满足自己的需求，这样，我们才能够逐渐好起来。 你说自己被谁都嫌弃，这当然不是真实的，至少你在这里写下这些文字，我们不嫌弃你，而是非常关心你，关怀你，希望你可以过得好，希望你可以找到照顾好自己的方法把自己的生活过得有滋味，能够更幸福，你感受到了吗？而你之所以觉得被谁都嫌弃，是因为妈妈是你唯一信任的人，但你在她那里感受到的是被嫌弃，所以，你会觉得自己被全世界嫌弃了，这就和心理学中的情感寄托有关，当我们把自己的所有情感需求（比如被关注、被认可、被接纳、被理解……）全部放在了一个人身上，而那个人又无法满足自己的时候，我们就会觉得自己是不值得被关注、被认可、被接纳和被理解的，但事实并不是这样，我们有这些情感需求完全是合理的，就像刚才说的，我们需要做的是转换满足自己需求的对象和方式，你可以试着把寄托在妈妈身上的情感需求逐渐收回来，放下对她的理想化的期待，这很难，但这是我们要变得更好，能够成长起来的必经之路，同时，我们也需要找到新的满足自己的合理需求的方式，去补足我们内心的空洞和匮乏，这样，我们就不会那么孤独和疲惫了。 2.只要当你能够逐渐地学会好好爱自己，提升自我价值，就不会觉得那么孤单那么累了，当然，这是一个需要进行长时间练习和成长的过程，所以，我们需要激活内在那股本身就有的想要生活得更好的生命力量，把它转化为对自己的照顾、关爱和认可。 其实，对于你来说，有两件事是非常重要的，就是学会好好爱自己以及提升自我价值，好好爱自己，意味着我们要像我们期待的理想的父母一样对待自己，把别人不能够给到自己的那些心理需求都自己给到自己，不要担心自己做不到，而是要看到在我们的内心有一个部分就是圆满的，就是本自具足的，就是什么都有的，你期待妈妈和别人给到你的那些关怀、看见、认可等等需求都可以自己给到自己。从心理学的角度来说，我们感受到孤独，就是因为我们没有在内在成为自己最好的朋友，当你通过这种自我照顾、自我满足的方式，成为自己内在的理想父母，你就走在了成长的路上，成为了自己的盟友，而不是站在了自己的对立面去攻击自己，也只有成为自己的盟友，以理想父母的方式来对待自己，像自己最好的朋友那样对自己友善包容，我们才能够真正有力量走出困境，活得更好。 你的价值，不来自于任何一个人对你的态度和评价，包括你的妈妈，而来自于你自己内心对自己的认可程度。别担心，我们是可以通过练习来提升我们的自我价值的，我也是从那种低自我价值的状态走出来的，通过不断地进行积极的自我暗示，逐渐提升了内在的自我价值，这里我总结了曾经对我提升自我价值非常有效的五句话，来自咱们壹心理提升自我价值的口袋练习，供你参考，你也可以像我以前一样，把他们贴在平常你很容易看得见的地方，用视觉化的方式去告诉自己，我是有价值的，从内生发出坚定的自我认同。这五句话是： 第一句：我看到你了。当一个人被看到的时候，才会有存在感。你内在的那个小孩子也希望被看见，看见他的努力、他的付出、他的纠结、他的各种情绪……我们总是渴望别人看见自己，渴望父母看见自己，渴望朋友看见自己，渴望老师看见自己……但如果连我们自己都没有看见自己，又能指望谁看见你自己呢？所以，自己看见自己才是最关键的。 第二句：你是有价值的。每个人都需要被肯定，被肯定就会觉得自己有价值。我们不用等着别人来肯定自己，每天给自己一些肯定，告诉自己哪些地方做得好，只有我们自己不断地肯定自己，我们的自我价值才会越来越高。 第三句：你是独一无二的。虽然我们并不完美，但在这个世界上我们每个人都是独一无二的存在，这个世界上有这么多人，但只有一个你，没有任何一个人可以取代你，和你有同样的身体、想法、经历……所以，你需要欣赏自己的独一无二。你有你的特质，有你自己独特的地方，或许你并不是聪慧过人，也不是颜值爆表，但你有你的特色，你始终是这个世界的唯一，这是多么珍贵的存在，你说呢？ 第四句：你是有贡献的。你的存在，一定是可以为你所在的团体贡献一定的力量的，比如为班级打扫，也是在贡献力量。当你去做这些小事的时候，你也会从其他人的反馈中感受到，原来你是可以为身边的人，为自己所在的团体做出贡献的，而当你体验到这种感觉时，你的自我价值就已经在提升了。 第五句：你是属于这里的，我们这里需要你。你在这里倾诉，这也是一份价值，你传递了一份信任，这也是价值，并不是助人者就有价值，求助者也是有价值的。当然，你在任何其他的地方，也需要去看见你的归属，你的价值，你绝不会是一无是处的，比如，虽然你的妈妈无法接住你的情绪，但是，你的存在也一定是有价值的，给到过她很多滋养。 最后，我想说，你的妈妈无法倾听你，但是你的情绪还是需要找到合适的途径去进行疏导，在你出现了极端想法的时候，也要及时拨打危机干预热线12355，电话那头的老师是非常有经验的专业老师，他们不会嫌弃你，会稳稳地接住你的情绪，听你的诉说，给到你心理支持。平常，也可以采用书写、运动、走进大自然、冥想、舞动、绘画等方式去表达出自己的情绪，照顾好自己的感受。 也希望你从今天开始，养成一个习惯，就是每天睡觉前回顾一下今天发生的三件好事，坚持做这个练习，可以帮助你更多地感知到生命中本身就有的美好，提升幸福感，当你把注意力聚焦在生活的积极面，就不会再那么痛苦了~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小朋友，你好呀，我看到了你的提问和描述，心疼你，我也感受得到，其实你非常渴望父母能够理解你，尤其是希望父亲能够和你好好沟通，希望父亲能够给到你包容、接纳、认可，而不是总是责骂你，但是令人难受的是，你在父亲这里很难得到这些，孩子，这不是因为你不够好，也请你不要再因此伤害自己，你是值得被爱的，也是一个很好的孩子，并且你很勇敢，能够在这里表达出自己内心真实的感受，这就是你内心中本身就有的力量，敢于求助的你也一定可以走出困境的。 我的建议是： 1.你的人身安全是被保护的，爸爸这样对待你，你可以及时寻求jing cha叔叔的帮助和保护，在心理层面，及时寻求有效的专业帮助，我们保护好自己的生命安全，这是最重要的事情。 爸爸这样对待你，真的让人很心疼，他的认知有限，他不懂有抑郁症的说法，也不能理解你内心的痛苦，但你作为他唯一的孩子，你是渴望被他好好爱着的，作为未成年人，我们的重要养育者打骂我们，严重的话属于虐待行为，这是不被允许的，你可以求助jing cha叔叔，告诉他们真实的情况，他们会来给到你支持的，也会和你的父亲做一些沟通，给他普及一些法律和心理方面的知识，让他意识到这样做是不对的。 在心理层面，你现在出现了很多攻击自己的行为，还出现了自sha的倾向，我很担心你的情况，希望你及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），求助专业的老师，他们会24小时在线，这个热线也是免费的，你可以告诉电话那头的老师你的这些心里话，他们会理解你的难受，接住你的情绪，听你的倾诉，给到你心理支持。你们学校应该也有专业的心理老师，你可以去找心理老师聊聊，心理老师和其他的老师不一样，不会批判你，而是会理解你、接纳你，最好是将你的真实情况反馈给心理老师和班主任，我们也可以通过老师来和爸爸进行沟通，而不需要自己去沟通，让能够给到你有效支持的成年人去和爸爸交流，效果会更好一些。 2.你不需要去承接爸爸对你的那些攻击和指责，试着去保护好自己的安全以及保护好自己的心理边界。 从你的描述来看，你的爸爸并不大会用语言表达，而总是用暴力的行为来表达，这其实和他自己的成长经历和内在模式有关，而且，他不允许你失败，只允许你成功，也是他自己的投射，我们可以这么来理解，爸爸其实是把对自己不满意的部分寄托在了你的身上，他对自己很不满意，而你作为他的孩子，他就把他自己对自己不满的这些部分都投射给你了，希望你可以去满足他的需求，但这显然是行不通的，因为你们两个人是两个独立的个体，他是他，你是你，他不认可自己，他不满意自己，是他自己的事情，如果他自己一直不去成长自己，那么，他就会一直循环这样的一个模式和状态，但是你不是你的爸爸，你是你自己，你不需要去承接这些属于他的情绪、负面评价和课题，我们无法去改变他，他当然还是会继续说你，继续给你传递这些不满，但是我们可以渐渐去分清楚，哪些是属于爸爸的，而不是属于我自己的，我听到了，但我知道这是他的，不是我的，我可以选择不去认同和接收，而是把这些属于爸爸的情绪、负面评价都还给他，这样你就不会那么累了，也就可以更好地保护好自己的心理界限了。 3.试着用一些心理学的方法疏导出我们内心被压抑的大量的情绪，你会感觉没那么难过。 我们对自己现在会存在一些攻击行为，包括会想不开，其实和我们内在被压抑了大量的负面情绪有关，可以想象，你在这样的一个家庭环境里，是不被允许表达的，所以，你可能也不知道有一些什么方式可以去及时疏导和表达出自己的真实感受和被压抑的负面情绪，久而久之，到了现在这种压抑不住的时候，就呈现出了这种极端的状态。但是，孩子，我们是可以反其道而行之的，我们也可以用一些方法帮助自己过得舒服一些，至少，我们可以从现在开始，不去压抑自己的情绪，而是去通过一些合理的方式表达出来，每天坚持疏导和表达，你的内心就会越来越通畅，就不会那么难过了。 疏导情绪的方法有很多，比如，你可以通过刚才我提到的那些方式去找合适的人、专业的老师倾诉，倾诉出来之后就不会那么压抑了；你喜欢书写的话，可以每天坚持书写，写完后如果不想让别人看见，可以撕掉；你还可以通过运动、撕纸、捶打枕头、挤压力球等方式去宣泄愤怒和压力；再给你介绍一种心理学里面的专业技术，叫做空椅子技术，就是在一个合适的地方，摆上一把空椅子，然后想象你想倾诉的人（比如你的爸爸）坐在了椅子上，然后，你可以对他说出任何你想说的话，如果没有椅子，你对着一株植物、对着小河、对着天空，对着大树都是可以去表达的…… 重要的就是去表达出来，表达即舒缓，当情绪有了出口，我们就不会觉得这么压抑和难受了。 祝福你一切都好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好。 看到你经历了“被曾经一起长大的朋友同学孤立和背叛”，感受到内心的伤痛、愤怒、委屈等复杂的情绪，从心理上来说，这是一次重要的关系丧失，是一种信任被辜负的崩塌，这也是让人感受最痛苦的体验。 在这个被背判的过程中，你感受到的自尊心受挫，从精神分析动力学视角来理解的话，或许是一种自恋破碎带来的低能和羞耻体验，是对内在精神力量的一种摧毁。 在这里自恋是一个中性词，每个人都需要一些健康的自恋，就是类似自信一样的，对内在理想化形像的一种坚信和感觉到美好的体验，而朋友同学的背判，让这个内在的理想化自我感受到了被嫌弃、被抛弃，这是对内在自我的一种贬损。 除了你的内在破碎感外，你还感受到了自我攻击，或许你会觉得是自己不够优秀、不够好，这可能就是接了对方投射来的贬低，是在用自我攻击的方式来缓解被分离的痛苦体验。 自尊受挫也好，自恋破碎也好，就是感受到了自己不够好的一面，而这种不好的体验还伴随着关系的破裂和丧失，这些都有可能会激活早期母婴关系中的原始恐惧，会湮灭掉对自我的理性和客观认知。 不是你真的不够好，而是当内在自我受到情绪的强烈冲击时，会失去判断能力。 重拾自尊，其实是一个重新建立起自我理想化的过程，它需要的不是意识层面告诉自己要自强、要努力、要上进等，而是能够在内在看到真实的自己，并能给自己以包容、允许、接纳。做不到的就承认自己动力不足，得不到就承认自己能力有限，完不成的就允许自己有遗憾，只有当内在那个真实的自己能够舒展地做自己的时候，那种好的感受也才能慢慢回来。 失去一个重要的朋友同学是令人难过和遗憾的，在你开始能够给自己包容、允许和接纳的时候，或许也能够以这样的态度去看待身边的人。允许别人可能会不喜欢自己，允许别人可能会对自己有失望，那都是别人看待自己的方式，而这并不能影响你看自己的方式。 同样的，被辜负会让人难过和伤心，是因为当我们为对方付出的时候可能会对对方有期待，期待对方能像自己对待他一样的回应自己，这个期待其实是危险的，它有可能会让人掉入到一个关系误区里，就是，“我对你怎么样，你就应该对我怎么样”。 之所以说它是误区，是因为每个人都只能决定自己做什么不做什么，而无法控制或改变别人。 你对朋友同学好，是你发自内心对他们的认可和喜欢，你无法让对方回应同样的认可和喜欢，你能做的是，当你发现自己错付了情感时，可以决定收回来，可以决定不再付出，这是对自己不受到伤害的保护。 你被关系所伤害，说明你把关系看得很重，同时也需要对关系有所选择和甄别，如果是对自己有伤害的关系，就要做好自我保护的界限，让自己回到安全的位置上，重新去连接那些好的、有滋养的关系。 而自尊、自恋，都是由内而外散发出来的，从外面找不到，要自己给自己。 祝福你。

鲸昔007

题主好 我是kelly 看完你的文字，能感受到你的不舒服，还有一些委屈和愤怒。 都说人性是需要考验的，尤其在面对利益的时候。 【关于接纳】 你是一个很克制同时也很包容的人，并没有对这个你一起长大的朋友同学说很多难听的话。 只是感受到自己的感受，被孤立和背叛伤害到了了，此刻如果你可以真诚的和你这个朋友说几句话，你会说些什么，也可以试试写封信或者编辑文字发给对方。 事情很多时候立场不一，就会有不同的结果，记得曾经朋友介绍我去她一个朋友公司上班。 她朋友和另外一个股东关系不好，并且不允许我和对方往来。 那个股东是参与公司日常的，下班经常要和我一起，甚至请我去她家，如果不去她也会主动来我家。 这里就有了很深的误会，我和这个股东年龄差不多，私下是朋友，我那个好朋友以为我拿了什么好处，一直以为是我背叛。 这件事我后来表达出来了自己的立场： 作为公司的一份子，我并不站队任何人。 也不会出卖任何一个朋友的利益，私下时间是我私人的，我有自由和选择的权利。 这件事其实我解释也没得到我朋友的理解，但是对我来说做这件事是自己的责任，讲清楚就可以。 每个人做事风格，处理方式都不一样，我理解我朋友的不舒服，但是不代表我要完全接纳她的安排。 这也是我们在自己日常生活中需要面对自己的伦理问题，道德底线，对我来说不出卖他人利益，站在中立的位置就可以。 【关于成长】 在任何一段关系中，都会从浅层开始到深入，一些人通过事让我们了解对方。 有些人对金钱很看中，也许对方的成长环境中有对金钱观的认识和你很不同。 有些人喜欢AA，大家喜欢精打细算，这是很好的。 但是如果到缺斤少两的利益站队，这就是另外一回事了。 就如有人借钱不还，认为关系好就可以了。 但是也有人说，亲兄弟明算账。 假如你送给对方钱是你的心意，对方不还是人品问题。 缺斤少两是商业的大忌，诚信和信任在任何关系里都是重要的。 在你心里对方是好友，你很在乎对方，信任对方，所以才会觉得整个自尊心碎掉了。 失去朋友还有自己的心，这是一下子很难接受的。 就如有句话： 伤害往往来自最信任的人和家人。 为什么呢，因为首先是信任的瓦解，友谊的丧失，失去的时候一定很痛苦。 这时候也在提醒你，你在通过这个人做事的时候有了更深入的了解，避免了更多的损失。 理应是对方愧疚，自责，良心的谴责。 你需要肯定自己，允许自己对朋友的愤怒和难过，这些感受都是真实的。 错的人是对方，如果你一直惩罚自己，不如做好自己，让对方对你刮目相看，“高攀不起”。 不需要急着去摆脱自尊心受挫带来的慢性痛苦，可以允许自己多一点时间去理解和消化，顺其自然就好。 你自己持续的内耗会影响健康，可以找个信任的咨询师聊聊～ 我们自己成长了，日后也会更好处理这类事情。 世界和我爱着你 推荐书籍《被背叛的遗嘱》

Kelly水

谢邀！ 被曾经一起长大的朋友同学孤立和背叛伤害，可能是令人无法接受的事情。 发生这样的事情，其痛苦不仅是自尊心受挫，可能还涉及到信任问题。 可能在你的心里，会想着曾经一起长大的朋友和同学，都能背叛和伤害自己，自己曾经的真心换来的并不是同样的对待，这个世界上还有谁可以信任呢？ 你发现进入社会都是精打细算缺斤少两的利益站队，好像过去那种纯粹的友谊已经变了味，大家都开始权衡利弊，这让你觉得整个自尊心碎掉了。 你无法接受同学朋友的功利权衡，说明你本人是一个很善良真诚的人，你不会因为一己之私而破坏友谊。 可是，人心是很复杂的，有的人可能本身就比较自私一点，有的人却迫于生存不得不为自己打算。 在没进入社会之前，大家都不用考虑吃穿住用，这时候的友谊是纯粹的。 一旦进入一个需要拿业绩说话的团体，可能就会出现分歧，这个是很自然的事情。 这也就说明，并不是你的朋友同学才会出现这样的问题，只有他们才会这样对待你，而是这样的现象并不少见。 你有很多自我攻击，甚至觉得有点PTSD，一是因为你初入社会，还没有意识到，因为环境以及各个方面的变化，人的主动和被动变化也会随之发生，你不能接受这种情况出现。 二是你可能把问题归于自己，觉得别人孤立、背叛和伤害你，是自己不够好，你才会自我攻击，并且会出现应激反应。 别人怎么对你，是别人的事情，是他们的问题。 你一直是原本的样子，你并没有对不起他们，你干嘛要用别人的错误来惩罚自己呢？ 因为这样的事情让你的自尊心受挫，好像别人投过来的矛你都一一接受，并帮他们戳向自己的最痛处。 那要怎么摆脱自尊心受挫带来的慢性痛苦呢？ 除了认识到人在进入社会之后，可能会掺杂利益交换这些很世俗的东西是正常的，别人可以为他们的生存生活打算，你同样也可以！ 如果他们完全罔顾友谊，只认利益，这样的关系你还要吗？ 从小一起长大的友谊虽然珍贵，但当他们变质之后，你也可以舍弃，而去结识真正牢靠的新的关系！ 你还可以把自我归因适当的转向外归因，分清在那些关系当中，你的问题是哪些，别人的问题是什么？ 在自己的问题上，把自我攻击换成经验总结，面对背叛和伤害，要如何维护自己正当的权益，并运用到以后的关系当中。 对于别人的问题，可以从多个角度去理解和接纳，不能理解和接纳的方面，归还给别人，他们自会在以后的人生当中去碰撞。 也许你是一个很优秀的人，才会被别人使用非正常手段孤立和伤害，如果你自我否定，就等于帮他们达到了目的。 你要的是，进一步增强自己的自信，无论别人怎样对你，你始终要站在自己这一边！ 只有你坚定且稳定，才不会被打败！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你☕️！

燕归来

题主您好呀！听了您的倾诉，真的想抱抱你，我的第一反应是，你应该是个内心柔软善良的人，特别容易心疼和心软。你应该是非常害怕母亲难过和失望的，你宁可想过把命还给她，都不愿意违背她的意愿而让她哭泣。 所以，我想问您的第一个问题是：母亲的哭泣，对于你来说，意味着什么呢？母亲一旦流泪，会对你产生什么影响呢？你的生活会发生什么改变呢？ 你没有在倾诉中描述过您违背母亲意愿的经历，不知道是不愿意回忆，还是说，您从未违背过母亲的意愿，一次都没有？ 但凡有一次，能否分享一下，那次的具体经历？那次究竟发生了什么让你再也不敢违背母亲的意愿、再也不愿看到母亲的泪水了？ 您只提了自己的母亲，没有提到自己的父亲，是否母亲在你从小到大的过程中承担了更多的养育责任？而懂事的你，觉得不应该辜负母亲的期待，所以，你很心疼她，她一难过，你就会心软、自责、内疚和后悔？ 你有没有想过，也许，你并不是被和母亲的亲情绑架了，而是被多年的愧疚、自责以及想要迫切地回报反哺自己的母亲而捆绑了半生？ 你觉得是自己拖累了母亲的一生，如果没有自己，母亲活得不会这么累，你用对母亲的事事依从来回报她、弥补她，希望她能快乐，希望她能觉得自己没有白白养育你这个女儿，养育你是值得的。 我有个猜想，不管在和你母亲的互动中，还是在职场，还是在你现在的小家庭中，你对别人爱你、认可你、欣赏你、对你好这件事上，是不自信的、是抱有自我怀疑的态度的，你觉得，也许，你不是很配拥有别人对自己的好，你总会觉得心不安、理不得。 所以，你对待别人的好、别人的认可、欣赏和喜爱都是小心谨慎的，因为，你知道，你要去回报别人的好，但你不知道如何去回报，自己是否能够承受别人的好，自己能否用合适的方式去回报。 所以，在行为上，你会表现出一些拧巴和矛盾，有时候，你会回避别人，因为你怕承受不起别人的好，你不知道如何开回报；而有时候，你会用讨好的方式去对待别人，会事事顺从和依从，会掏心掏肺地去待别人。 这些都是我的推测，也许，这些可能就是你和母亲互动方式的“后遗症”，她的影响范围，也许不仅仅局限在你和她之间，还有你的生活的方方面面。 一旦你意识到这些，也许，你会觉得后背发凉，你觉得人生真的被控制了。但你无法控制自己命运的背后，则是，从小到大，你的重要抚养人，没有教给你正确地对待别人的好以及如何付出爱的方式。 而你生命中，也还没有出现教你这些东西的人，或者，这个人已经出现了不仅一次，但每一次你的注意力都被自己的母亲夺走了，所以，你看不到别人是用什么方式来教你，如何爱人、如何付出爱、如何回报爱、如何心安理得地享受爱。 只有当你的注意力从你的母亲移开，当你的视线不再局限于你和母亲的一方小天地，你会发现，这个世界有很多人很多事，会教给我们很多东西，会让我们在不同方面去成长。你也就逐渐从和母亲捆绑的既定轨道中脱离而转换轨道了。 如果，母亲下次通过哭来获取你的注意力，那你就让她痛快地哭，你旁边默默陪伴递纸巾，偶尔抚摸下她的后背、拍拍她的手背，把她的手放在你的手心里，什么也不用说。 她的话，也许会影响到你的心态，但你要对自己说，她对我的评价未必就是对的，我有自己对自己的认定和评价，我有我自己的人生轨道。但此时，你要做的就是倾听她，陪伴她，如此而已。 她哭完了，你就去做你要做的事情，从她的世界抽离，你该做什么就去做，该见什么人就去见。那些她曾经替你做的、而其实是你自己必须会的事情，那就自己去做，比如自己学会做饭，好吃难吃自己都认，大不了再去外面吃顿好的弥补一下自己的胃。自己通过自己的方式调理自己的身体，身体棒棒的，不是为了别的，而是为了自己有体力和心力去做主自己的人生。 别人对你好，你就大方地接受，好好享受别人的好，因为你的善良值得你拥有爱，你配拥有这样好的爱。不用想着立马去回报人家，以后回报的机会和方式有很多，山高路远、来日方长，别给自己那么大压力，也是不给别人压力。 回报别人的方式，也未必是抹去自己的声音，而是不卑不亢地说出自己的想法，别人也会觉得你是有主见有想法的人而敬重你，尊重别人的方式不一定是顺从他人，而是理解他人的观点、但也有自己的原则和底线，所谓君子和而不同，求同存异。 你看，你也可以用对待别人的方式去待你的母亲，让母亲感到被关注、被理解和尊重，但也让她知道你的原则和底线。坚持几次过后，她和你就会慢慢习惯，即使不习惯，也成了既定事实。 有的时候，一个人在家庭里的生存空间和话语权，不单纯是靠言语沟通的，而是靠一次次行动中的自我界限的维护和守护。让人家看到，你不只是说说而已，而是动真格了。 当然，你的母亲和别人不同之处在于，你是女儿，她是母亲，她也越来越像老小孩，你也可以像哄孩子一样哄她、逗她。如果作为女儿的你，学不会和母亲撒娇，那就心理上做你母亲的母亲，把你的母亲当成你的小孩，去哄她逗她吧。 如果你不会溺爱你的孩子，也不会无底线地惯自己的孩子，也就不会无底线地宠溺你的母亲，因为你知道，你不仅是母亲的女儿，不仅可以把她当小孩，不仅是你小孩的妈妈，你也是你自己。你有自己的原则和底线。 祝您和您的母亲和您未来的小孩，彼此相爱，又都能好好做自己❤️

三横一竖加贝子