废柴合集 / 心理问答
有人问我生命的意义是什么，我也在想，活着为了什么？
有人问我生命的意义，活着为了什么，我也在想这个问题，上学时觉得好好学习是意义，上班时觉得不断升职加薪是意义，退休后让陪伴下下代成长，这是生命意义所在吗？
亲爱的题主，你好🌹，我是梅朵。 感谢来信，你提出了“生命到底有什么意义”？这个问题对我们每个人来说都很有意义，我体会到你在用你的生命思考问题，这真的很棒，同时也给我一些思考的空间， 我结合弗兰克尔写过的一本《活出生命的意义》部分内容，一起与你探讨这个非常有价值的话题。 ❤魔镜啊魔镜，请你告诉我，你的反面是什么？ 对于生命到底有什么意义？这个终极命题，其实各位大咖也很难给出一个标准答案，这也是存在主义一直在讨论的一个议题，所以我们会始终去追问。 但是，我们常常看到的是这个问题的正面，就像只看见镜子里的那个你，而不知道镜子的反面是什么？如果反过来思考这个问题那会是什么样的呢？ 这里引用《活出生命的意义》一书中所述： 不是你问生命意义是什么，而是生命在问你——你打算用什么态度、做什么选择来回应生命？ 所以，如果跳出来看这个问题，它尽然变成了一个选择题，有选择似乎就像是获得了某种自由， 带着这种觉察我们再看看你提出的几个生活中的例子，似乎有了新的发现。 ❤事还是那个事，但你可以不是那个你 🍃你说曾经读书时代，好好读书就是意义， 好好读书真的是意义吗？也许曾经我们还年幼无知，不知道什么是意义，读书只是一个行为，学习究竟是为了什么？才是意义的所在。 如果学习，我们的选择是以后为了找个工作，养家糊口，那它的意义只是为了活着， 如果学习是为了让自己找到喜欢的事情，长大后快乐的生活，体验生活的美好，或者是实现某种理想，那这个意义是具有成长的意义。 所以，我们看到了不同的人选择对待生活态度不同，那么我们的未来就千差万别。 🍃你说上班不断加薪是意义，这确实是一种选择，上班为了加薪，加薪就有了更多的钱，如果加薪只是为了换取更多的物质，那么这种意义会变得却很短暂，在消费的同时，激活的多巴胺很快消失，意义感也就消失了。 但如果加薪是为了让家里人生活的更好，老人身体健康，孩子快乐成长，这种意义相对会更持久一些。 如果再进一步思考工作如何获得长久的意义，工作目的是希望通过在工作中不断的提升自我的能力，包括人际关系能力、专业能力等等，来让自己找到工作的意义，并通过一边工作一边拓展自己向外延伸的能力，那么此时的加薪一定是顺带而来，这样你的注意力不是在加薪上，而是感觉自己在成长中获得的长久意义感。 🍃最后，你说到退休陪伴隔代问题，这确实是目前很多家庭都有着同样的现象，父母陪伴了自己的孩子，还要陪伴孩子的孩子，就像一个魔咒一样脱不了身， 但我们又无力改变现实，好像觉得这就是退休后存在的意义。 再次借用《活出生命的意义》书中有一句非常有力量的话： 人所拥有的任何东西都可以被剥夺，唯独在任何境遇中选择自己态度的自由—不能剥夺。 它告诉我们无论在什么境遇中，我都可以赋予这件事不同的意义， 在陪伴隔代的过程中，或许真的有很多琐事和烦恼，但如果我们认为这是在陪伴的过程中必然要发生的事情，一方面能坦然面对，另一方面在这样的事情中，我们能慢慢培养出稳定的心态，给孩子传递了爱与温暖，让孩子能快乐成长，这已经是这个时代最好的回报，也是最有意义的一件事情。 所以，在最后，我的体会是，现在的人很多心理上的困扰，不是缺少快乐，而是缺少意义，寻找或者创造不同的意义，就会有不一样的人生。 最后推荐阅读维克多·弗兰克尔写的《活出生命的意义》—— ，这本书会让你对生命的意义会有更多的理解，思考和体会。 以上是我的个人思考，不知对你是否有帮助，如果理解有误，请谅解。 世界和我爱着你❤ 梅朵
中年，一堆说不了的事儿堆在心里，感到孤独时怎么办？
中年，一堆说不了的事儿堆在心里。 时常感到无比孤独。 想问问别人都是怎么办的？
题主，你好呀，同为中年人，特别理解你的感受，我们的压力来自各个方面，很多时候因为无处表达，只能自己扛着，我也有过一段时间感觉自己特别孤独，觉得这个世界上没有人能够理解自己，当然，我后来走出来了，通过不断地自我成长和提升，现在我每天会有大量的时间是自己一个人，但不会觉得孤独难熬，而是可以享受独处的自由，这主要还是因为处理好了和自己的关系，在这个过程中，我也积累了一些经验，在此分享给你。
关于“心里有一堆说不了的事”，我们该如何处理。
从心理学的角度来看，被我们压抑的情绪，其实并不会消失，而是会不断地积累，到了压不住的时候，就会爆发出来，所以有句话叫做：成年人的崩溃总在一瞬间~但其实，我们可以在崩溃来之前，及时疏导，是的，就像大禹治水，堵不如疏，当我们能够及时疏导内在的压抑，情绪就会流动起来，我们的身心都会更加舒畅，其实，我们的抗压能力也会越来越强。
当然，疏导是有方法的，对于这些说不了的事，我们可以采用很多有效的心理学的方法去表达出来。比如，你可以找到合适的倾诉对象，生活中能够理解和接纳你的家人朋友，专业的倾听师、咨询师，能够给到你支持和理解的心理团体，都是合适的倾诉对象，你在和他们倾诉的时候，不需要再去压抑自己的情绪和感受，而是可以真实地表达出来，然后被他们接住，表达出来就会舒服很多；你还可以运用书写的方式表达，比如，你可以继续在答疑馆用更详细的文字表达出你的具体困扰，这本身也是一种疏导，还会获得很多友善的回应，当然，你也可以每天给自己安排一个固定的书写疗愈时间，不管是通过手写还是打字都可以，把你内在这些说不了的部分全部都写出来，写的时候也不用在意内容的逻辑性或者书写的工整性，只需要去表达出来就好；再推荐给你一个比较专业的心理学方法，是完型疗法中的一个核心技术，叫做“空椅子技术”，就是假设你有一个想要去倾诉和表达的对象，找到一个不被打扰的时间和一个安全的空间，摆上一把空椅子，假设你的倾诉对象坐在了椅子上，然后，你可以对着椅子上的他说出任何你想说的话~
表达即舒缓，有时候我们其实并不需要去解决具体的问题，先处理好情绪，当情绪有了出口，内在变得更加平和，自然会生发出解决问题的智慧。
2.我们可以如何去理解自己的孤独感，如何学会陪伴自己，成为一个能够享受独处的人。
从精神分析流派客体关系视角，一个人在独处的时候感受到的是孤独，或者说是一种难熬的孤独，说明在我们的早期体验里是缺乏安全感的，或者说我们的依恋关系建立得不是很稳固，而要解决这个问题，我们就需要最终通过成长，在我们的内在形成一个稳定的恒常的客体，获得内在的安全感，安全感越足，就越能够享受独处。
其实，你并不孤单，受到成长经历的影响，我们很多人都和你一样，我也是。小时候，我们这代人很难得到父母无条件的积极关注，多少都会有些缺乏安全感，尤其我们这一辈的父母，很多都擅长否定和批评孩子，不太懂得怎么认可孩子的价值，无条件地接纳孩子，所以，我们几乎都是有缺失的，但是没关系，有缺失也是正常的，父母也不是完美的，他们也是有时代局限和自我局限，现在我们长大了，我们可以学习去成为自己的内在的理想父母，给到自己无条件的爱，补足自己曾经的缺失，这样，我们就能够逐渐在内在形成一个稳定的恒常的客体了。
具体来说，你可以觉察一下，当你感受到孤独的时候，你渴望的是什么？或者说那个时候你觉得你缺的需求是什么，比如我之前缺的需求就是被看见和被认可，我总是希望有人看见自己和认可自己，后来我才明白，这恰恰是因为我自己不够认可自己，也没有真正看见自己，当我学会去成为自己的内在父母，成为自己最好的朋友，在自己通过努力完成了一些事情之后，看见自己的能力和努力，给自己鼓掌；当我失败了，没有做到某些事情的时候，我也认可自己作为一个人的价值，而不是一定要用某些标准要求自己，或者说达到了某些条件才认可自己，我发现，随着我对自己看见越多，认可越多，接纳的程度越高，我就越能够享受独处。
当然，如果从方式方法上来说，陪伴自己可以有很多方法，一个人的时候，可以做很多自己喜欢的事情，当你被喜欢的事情包围，你也不会觉得孤单，因为你自然就和这个世界产生了联结感，比如，我们可以用阅读陪伴自己，用运动陪伴自己，用写作陪伴自己，用画画陪伴自己，用烹饪陪伴自己，用舞蹈陪伴自己，用冥想陪伴自己，用音乐陪伴自己……
推荐你看《我对自己有办法》和《恰如其分的孤独》。
以上，供你参考，祝好！
销售季度汇报不知道怎么讲，感觉压力很大，该怎么办？
对销售工作季度汇报很苦恼，不知道怎么讲，脑子有点乱，明明有做了业绩，还是感觉压力很大。
题主，你好。 看到这个提问是你之前发的，在回答这个问题的时候，不确定你的销售季度汇报是否已经完成了，如果已经完成了，和你写这个提问时的感受会有什么不同吗？有可能此时它已经不再是你的困扰了。 这样问，是想告诉你，有些压力和焦虑会随着时间的流逝而发生变化的。 还是回到你的提问中来，感受到你面对自己的阶段性总结工作有些苦恼，提问只有短短几句话，却还是留下了很大的思考空间。 “不知道怎么讲，脑子有点乱，明明有做了业绩，还是感觉压力很大。” 整个提问中只有这么多有效信息，下面是对此进行的一些理解和反馈。 不知道怎么讲，有可能是不知道如何在有限的时间里把想说的说明白，或许是时间很有限（有些汇报会议会规定发言人的时长），或许是工作中经历了很多事情，有太多想要说的，包括感觉到脑子有点乱，是过往的经历都浮现了出来，有太多的感受你还没有来得及梳理。 不知道怎么讲，其实是不确定听你汇报的人是否能够信任或理解你的感受，担心因为自己说不明白而让对方失望或误会，对方可能是一个很重要的领导，或者是自己很敬畏的上司，怕辜负了期待。 “明明有做了业绩，还是感觉压力很大”，明显能感觉到有一种隐隐的担忧，好像自己对完成的业绩并不十分的满意，同时也担心业绩没有能达到领导的期望，或者，不能让对方更加的满意或惊喜，如果只是一般的业绩指标完成，更像是自己本来就该承担的职责，无法体现出自己在工作中的努力和艰辛付出。 以上只是一种猜测，整体上感受到的是自己对季度销售工作完成情况并不十分满意，这有可能是一种完美主义的自我理想化需求没有得到满足，同时也能感受到题主是对自己有着非常高标准、高要求的人，敬业、负责。 从现实层面来说，汇报工作给领导，通常既要把完成的成绩说清楚又不能有太明显的自夸，是一个很考验人情商和智商的事情，有些人会把汇报的重点更多放在对下一阶段工作的计划推进上，这或许也是领导更关心的事情，在汇报的同时会把已经完成的业绩作为对下一步工作完成的参照点来介绍，这样就不会让领导对你有自满的感觉。 销售工作一定是以数据为核心的，任何工作成绩的证明都需要通过一个个数据来呈现，所以在数据的分析和计划推进或许是需要十分关注的部分，同时，条理性的呈现上也需要通过序列的方式来表达。 另外，感觉到适度的焦虑会帮助你慎重地对待这次季度汇报工作的，可以把压力转念理解成自己对工作的承担和负责任，你在过去的工作中做出过业绩，更要相信自己在以后的工作中会越来越有经验和能力，你只需要把对自己的坚定信任表达出来就足够了，这也是做好销售工作很核心的态度和品质。 祝福你。
高敏感，被领导刁难到应激，痛苦绝望，人生该怎么办？
工作已经被领导刁难到应激了，要求高的非常奇葩，但是工资给的又很低，还骂我们说以为钱这么好挣。我一遍又一遍的改，然后对方无论怎样都不满意，总是所有人面前通报你。 好想哭呀！为什么上一份工作领导就很认可我，这里就好像有鬼一样，怎么干对方都不满意。真的好想哭呀！快要承受不了了，因为我是一个高敏感的人，环境动荡总是让我很没有安全感以及痛苦，高敏感的人真的活的好痛苦。 我是不是应该离开这个世界，我觉得我自己好脆弱呀，明明也没有多大的问题，就是感觉动荡很痛苦，交朋友没有任何问题，但是在工作当中，领导老是甩锅给我，真的太痛苦了，人生也看不到其他的希望，真不知道为什么还要活着，我真的已经努力了，我已经努力去处理很多事情了，从小被孤立霸凌没有爸爸妈妈在身边像孤儿一样长大什么都自己扛，不会交朋友靠自己慢慢一点一点疗愈创伤学会交到了一些朋友。不然会凄惨的活到现在一个朋友都没有。 真的有些地方努力了是有一些进步，但是人生也看不到什么大的起色，对未来真的再次绝望了。但是活到现在说实话，我也帮助过一些人。但是我对我的未来真的好绝望。现在的工作不喜欢考编制也考不起，合适的人也碰不到。优胜劣汰，或者弱者就应该去死吗？
题主好啊，读完问题，感受到这份工作带给您的习得性无助和焦虑压力已经大到您快要承受不住了，先隔空给你一个个用力的、大大的抱抱🫂
您能把痛苦在这里诉说出来、寻求帮助，真的很坚强、很不容易，我看到很多老师都在试着给您支支招、我也希望能提供一点帮助。
首先给您几个马上就能缓解情绪的小妙招：
1、书写宣泄：找一张纸或打开备忘录，把您对领导的不满、怨气、那些奇葩行为和要求通通写下来，狠狠痛骂都可以，把心中的委屈尽情宣泄出来，写完如果担心被别人可以撕掉或删掉。然后深呼吸，深吸气4秒、屏住7秒、缓缓吐出8秒，重复几次。这一套下来，痛苦会即刻缓解一些。
2、找回自己的能量。领导的反复刁难容易让人陷入习得性无助，日子久了连自己都觉得无力回击，只能被动承受一次又一次的攻击，哪怕知道这个领导不好、这份工作不好，也没有力气逃出去。环境动荡不是您的错，因此没有安全感再正常不过，并不是您脆弱，当下职场可能很多人都在遭受同样的困境。我在您的描述中找到许多隐藏力量：
比如上一份工作领导就很认可你，试着回忆当时领导是因为什么事情或者你的什么工作表现、做出怎样的认可，像写优秀案例那样记录下来；挫败的时候就拿出来看看。
比如您面对刁难还是一遍又一遍地改，说明您很有责任心。
比如从小被孤立霸凌没有爸爸妈妈在身边像孤儿一样长大什么都自己扛，这成长的路程一定特别不容易，您性格中一定有坚韧的部分，试着回忆自己这一路都是怎样一步步走过来的，做了哪些事情，像给自己做人物访谈那样记录自己。人往往能从过去的自己找到力量。
比如您也帮助过一些人，你帮过哪些人，怎么帮助他们的呢？如果是您的朋友遭遇了您现在的困境，您会对ta说些什么呢？
其次，当心情平静一些、有了一点力量之后，可以开始想象，领导继续这么刁难下去，最差的结果会是什么呢？自己能否承受呢？有没有什么办法可以主动改变呢？
人在负面环境中有时候容易产生认知失调，比如很多人明知道公司没前途却还是说服自己继续呆着，告诉自己：外面环境可能更差、出去未必比现在好、出去可能找不到工作。这是大脑在面对冲突时的自我平衡，但往往越努力平衡越内耗、越痛苦。
我试着根据描述的事实，帮您罗列几种选择及可能性，仅供参考，您可以根据思路自己来调整：
事实：薪资低、领导刁难、极度内耗、成长停滞
选择1：继续按现状留任，持续消耗身心（非常不建议，命比工作重要、比钱重要）
选择2：下次领导再刁难时，直接说出自己的困难（比如需求本身不清楚/不合理、比如资源不足需要领导给怎样的支持、同行同岗位的工作量和产出对比等等）；最差的结果领导可能很生气下令辞退，那么可以按法律领取大礼包并从此远离这个负面环境。领导也可能意识到自己有问题、并且意识到你并不是逆来顺受，之后可能会做工作调整（其实当下的大环境，领导们也很慌很没安全感），你为自己做了合理争取。
选择3：不再忍受，主动辞职，重新寻找一份合适自己的工作、做点自己喜欢的事儿。
选择4：公司和同事整体不错，只是这个领导的问题，向人力资源反馈并寻求更换部门的可能性。
这些都只是我的假设，您可以根据实际情况做出自己的假设，并预设最差的结果可能是什么。有时候把最差的结果呈现出来，会发现其实没有想象中那么灾难，且大部分情况都有应对法子。
最后，不管如何，从一小步开始，收获掌控感：
领导没给的认可，自己给：我今天又赚了一天工资，我真棒！
环境没给的安全感，自己给：每天给自己设定工作清单，每完成一小项都是胜利！
上班时间以外，做一些自己喜欢的事情，比如看一个喜欢的电影、买一朵喜欢的花、吃一小块蛋糕，什么都可以，让自己高兴一点。
额外的，每天花几分钟在网上学一些办公小技巧，积少成多，是给自己积累的底气，让自己感觉有在成长，而成长，给人希望～
希望对您有所帮助。祝福💗
有人问我生命的意义是什么，我也在想，活着为了什么？
有人问我生命的意义，活着为了什么，我也在想这个问题，上学时觉得好好学习是意义，上班时觉得不断升职加薪是意义，退休后让陪伴下下代成长，这是生命意义所在吗？
题主你好，你的问题和思考同样启发着我，接下来希望我的分享能够对你有帮助。 1.生命不同阶段的不同的体验和意义 生命有节奏吗，节奏是按照年龄来分的吗，植物有一年四季，人的生命节奏是怎样的呢，难道是上学上班养育下下代和退休吗， 也许是，也许不是，一部分确实是在遵循着这样的节奏，这是外在的节奏，外在的节奏还有千千种，比如，在家上学/在学校上学等，上班/创业/自由职业等，成家/不成家/生娃/不生娃/领养娃等， 人们外在的行为，由内在的（生活的）意义指导着，每个人认为的生命的意义也许是独一无二的，他们之间有相同的部分，也有不同的部分， 相同点是，每个人都需要归属感和价值感，都在努力活出生命的活力和意义，有人很努力，有人摆烂，看似不一样，但内心都希望自己是被接纳的，是被爱的。 不同点是，每个人的方式不一样，心理学家阿德勒说，人在努力之后，一旦无法得到“正面关注”（比如赞赏），就会试图去做不对的事，以求受到“负面关注”，所以每个人都在努力获得爱和价值。 2.做好身边自己的每个角色对应的小事，或许就是生活生命的意义吧 我们每个人都在这个社会中有不同角色，是儿女，是父母，是同事，是同学，是自己，等等， 如何做是做好，这就需要内在的价值体系和价值观了，如果自己不带着觉察思考，就会容易被外界的声音干扰，容易丢失自己， 有人认为生活有意义，有人认为没有，重要的是，自己怎么看，如何定义自己的人生，自己的意义，不需要评判对错，自己感到心安最重要。 以上就是我想分享的全部了，祝好，世界和我爱着你。
自我成长两年后，理性分析与感性融入两种状态在打架，该如何调整？
我系统学习过精神分析和认知行为。系统梳理和解决自己的心理困惑。经过近两年的自我分析和成长，我发展出了习惯性分析万物的惯性，而这个惯性让我一度越来越理性。 我有一个实验，我尝试着不去分析，只是去感受去释放善意进入人群。刚好我进入到了一个人际复杂的一个职场（这里隐性NPD人格障碍倾向的同事、有一个喜欢用人情去模糊处理事务的老板、情绪化认知不高的同事），我刚来的时候感受到的是我与这里格格不入，但我认为自身是比他们都要“高级”的。我自认为不会受到他们的影响，但是相处久了，再加上我没有按时的做自我分析和自我疏导，发现我的一些模式跟之前发生了一些变化，我的内心有两种感受在打架。 第一种，我感受到了一些无声的人际温暖，是一种进入人群，互相都有一些模糊边界的互相照顾，暖心的时刻。就是在绝对理性的自己不能去进入的一种人际氛围。让我感觉到安心有一些“不思进取。”肉眼可见的一些自律的健身习惯变得需要刻意去维持… 另一种，是警惕，首先这里有隐性NPD的自恋型人格倾向的同事，他一直在拿两个人当面在按戳戳的对比，让两个人产生嫌隙，或任意一方感觉到受伤，他好从中获得一些情绪上的优势，我记得之前我刚来的时候，我还指出过他的嫉妒，这让他当时还挺踉跄的，有一段时间不在对我去做对比，我当时以为我的警告起作用，可没想到过了一段时间，他慢慢地又恢复了，后来我还好心地把我对隐n的分析告知跟我被他互相对比的那位女性同事，但是这个女同事确实是认知很低，他也不想承认自己被控制了的事实，事后对我不仅没有善意，还在我出现的时候会有一些夹枪带棒的去阴阳我，这件事情其实让我感到很受伤。隐n这种让人感觉到不舒服的行为我跟老板反馈过，想要离职，老板这听后他确实是给了我一些情绪上的安慰，还约我出来吃饭意思大概就是希望我不要离开，但是他的一些对隐n只是口头上的去提醒了一下事情，就是这么过了。 第一阶段：我认为自己很优秀、有主见、自律、对生活热爱、面对权威不紧张、就事论事、不在意任何人感受、能保护自己、（处在观察位）；第二阶段：有点敏感、接受低认知环境、在意别人的感受、掩去锋芒，保护自己会感到紧张和用力，但是能感觉到对方的善意（处在关系位）。 我学习接纳环境的不完美，尝试把自己柔软交出去一部分，试图消解自己之前的完美主义倾向。我的疑问是我目前的状态需要再做哪些调整？
看到你的问题是"关于自我成长到一定阶段的问题"，两个标签是"人际边界"和"社会适应"，好像是你对于自己的自我成长，产生了困惑，迷茫，卡顿的情绪，所以你来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你的一些情况。 能看到，你是系统学习过精神分析和认知行为的，有两年的自我分析和成长，你觉得自己有习惯性分析万物的惯性，很理性。你在自己身上做实验，尝试着不去分析，只是去感受，释放善意进入人群。 这里，我不知道，你提到的两年自我分析和成长，是你去寻求了动力学派的心理咨询师，去做了两年的个人体验，还是只是你自己学习看书，自己分析自己了两年。 我想要清晰的是，这两者之间是有区别的。 很多时候，我们对理论的掌握，自己对自己的分析，可能都是有局限的。但可能从别人的视角看，会有很多不一样的角度，会提供给我们崭新的体验或感受。 这里，我自我暴露一下，我个人是非常喜欢团体督导的。就是我在团体上去呈报我做的个案，大家会提供给我很多新鲜的角度，会让我发现很多我没意识到的地方，会让我意识到，我自己是很有局限性的。 第二，你提到，你进入到了一个人际复杂的一个职场，隐性NPD人格障碍倾向的同事、有一个喜欢用人情去模糊处理事务的老板、情绪化认知不高的同事。 能看到，你对这个群体里的人，都贴上了一些标签，好像你在这个复杂的群体里，也产生了很多复杂的情绪。 比如，开始你觉得自己格格不入，你自认为比他们要高级，自认为不会受他们影响，但相处久了，你发现自己的一些模式发生了一些变化。你的内心有两种感受在打架，一种是感觉到温暖，感觉到安心，不思进取；一种是警惕，你提到了和同事之间的事情，你觉得自己帮助了别人，但别人不仅没有对你释放善意，还会阴阳你，你会觉得很受伤，好像有点吃力不讨好，好心当作驴肝肺的感觉，甚至想要离开这个群体了，你跟老板反应过，老板虽然也给了你情绪上的安慰，但好像并不能让你十分的满意。 能看到，好像这个团体，带给你了很多全新的体验，你的内在也发生了很多的变化。会让你感觉温暖，也让你感觉受伤，也有害怕，恐慌。 我在想，也许，我们进入到任何一段关系里面，就是这样的一个过程。从最开始的感觉格格不入，带着一种观察者的态度，小心谨慎地进入，到慢慢地融合，慢慢地同化，然后又到逐步地拉开彼此之间的空隙，需要保持自我的独立空间。 也许，关系中的紧密融合，没有边界，一方面会让你感受到安定，安心，温暖，但另一方面，也会让你感觉到害怕，恐慌，会让你害怕失去自我的独立性，会让你害怕不知不觉被别人同化，被别人影响，变得不思进取，变得无法自律，所以你会有警惕。理解自己，不需要对自己有很多的攻击与自我怀疑。 这是很正常的心理，我们每个人在关系中，都会是这样既想要安心稳定，又想要独立自由的。所以，我们要发展出既能在关系中亲密，又能在关系中保有自我空间的能力。我记得，温尼科特说过，"窝在爱人怀里孤独"，就是这样的一种状态。 第三，你说，你学习接纳环境的不完美，尝试把自己柔软交出去一部分，试图消解自己之前的完美主义倾向。你的疑问是，你目前的状态需要再做哪些调整？ 我觉得，在关系之中，就慢慢地去体验，去感受，去梳理自己的情绪，感受，尽量不要去分析自己，也尽量不要给别人贴上什么标签，而是去看到具体的人，先理解自己，再理解别人，慢慢地达到人际关系的和谐。 另外，我觉得，职场和家庭也并不一样，我们在职场中只是去获得工资和收益的，不需要投注过度的力比多在同事的身上，找到自己适合的边界就可以了。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助！ 祝福你！
39岁，生育焦虑，长期有灾难化思维，怎么改善状态？
我今年39岁，长期有灾难化思维，起源于16年前的婚姻创伤。目前正在做重大生育方案选择，持续高压焦虑，出现60天停经、和就医相关噩梦、早上醒来立刻强烈恐惧，属于焦虑带来的躯体化反应。 我希望做CBT认知行为咨询，目标是学习识别灾难化想法，降低焦虑、改善噩梦和躯体症状。 从 2025 年的 7 月份开始。我本来想学英语，然后我就去了一个学校里面住宿，前一个月的时候我真的活在当下，沉浸式的早上从就开始学英语，学了一个月。突然间我觉得虽然这一个月很开心，但是我突然间会觉得有浪费时间的感觉，因为我会觉得我还没有做妈妈，所以那时候我很我焦虑，我就开始搜索美国的资料，看了很多试管，当时我有巧克力囊肿，我很害怕做试管，因为很害怕把我的巧克力囊肿弄大，又刷到了一些癌症，又刷到到了一些流很多血，大出血的报告，我看完之后我很害怕，我不敢做。 那时候的情况跟现在有点像，就我每天看这些大量的信息，我内心很害怕很害怕。后面我就跟 AI 聊了一下天，AI 叫我先去做身体检查。所以那时候 8 月份我就来回在佛山去做身体检查，英文没怎么练，注意力全放在身体上了。从那时候开始我就天天往医院跑去各大医院，不断的往回身，不断的往回去做身体的检查，花了一万多块钱，后面就遇到了我的前男友。 9 月份我就脱单了，我就那时候我的注意力都放在怎么生孩子身上，所以我就跟我前男友说，我说我要生孩子，他当时也配合，他当时说不想我伤害我的身体想跟我尝试自然怀孕，后面验出他的精子不好，我又很焦虑又很害怕，反反复复的又带他去医院看医生。后面我看他吃错一点东西，吃冷的，我又觉得不行，我想他吃中药也不行，因为他不愿意吃，我会很焦虑。 然后接着我就每个月都往医院跑，测排卵，每天都去运动，看一下我怎么可以做好运动，可以迎着宝宝，而每个月试了半年之后发现还是没有怀孕，接着就分手了，因为他出轨。 后面我就去美国找医院，我克服了那种大出血的害怕的场景，美国、中国、日本我都看了。5 月份的时候很难过，刚跟前男友分手，我去了美国看医院。但是看完之后回来我刷到这个医生他让病人大出血，我害怕就没敢做。 我觉得我在灾难化思维，我从七月份开始又重新找医院。六月份的时候我那时候还好一点，因为我确定下来医院了，我才可以安心 。但最近医院不回我信息，我又很焦虑。我今年39岁了，我又重新日本的医院，又去看，甚至吉尔吉斯都去看，我真的很焦虑。
题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 生育焦虑其实特别折磨人，在求医的路上不仅要克服身体上的不舒服积极配合治疗，更需要克服这件事带给自己的持续压力，而且也很难迅速得到积极反馈，更容易加剧题主的焦虑体验。 题主提到自己有灾难化思维，这或许意味着题主在资料搜索时可能会更容易搜索负面的关键词，从而在大数据算法的推送下，更容易搜索到相关负面信息。 题主本来想和男友自然怀孕，结果对方的身体也不是很适合，又无法配合题主积极配合治疗，这些事情或许会让题主的掌控感和确定感变弱，让本就焦虑的自己更加焦虑。 题主提到了学习和生育焦虑，不知道题主当下最重要的焦虑点是什么呢？觉察问题或许有助于题主更好的确认应对优先级，减少悬着的不安感。 题主提到医院不回信息很焦虑，这或许意味着没有掌控感，可能很容易让我们觉得不回应就是结果太糟糕了，题主或许可以觉察当下的具体焦虑内容，帮助自己减少混沌的不安。 不得不承认面对没有回应这种悬而未决的等待，或许容易唤醒过往创伤里那种局面不受自己掌控的熟悉感，加剧题主的灾难化思维！ ［改变之道］ 题主提到了灾难化思维，或许可以试着通过伯恩斯的十大认知扭曲概念，把自己具体有哪些不合理信念列出来，或许有助于题主更好的梳理自己。《伯恩斯焦虑自助疗法》或许可以给题主一些启发。 可以针对不合理信念寻找一些客观的反驳支持论据，或许有助于题主减少灾难化思维带给自己的压力。 题主提到自己现在的灾难化思维起源于多年前的婚姻创伤，或许可以试着梳理，自己在经历创伤前后具体发生了哪些事情，或许有助于题主更好的梳理不安情绪的源头。 尝试区分事实和感受，对于失败案例或许可以看看在医院的概率里是多大，通过概率的数字描述让自己多一些安全感。 其实情绪本身也会影响备孕的结果，题主或许可以尝试正念，比如看看成功案例，比如找人倾诉缓解压力等，或许会让题主感觉好一些！ 祝好！
38岁离异带14岁女儿，对健身教练心动一年，是缺爱吗？
离异多年，对自己的健身教练产生不一样的情愫，心跳加快，工作生活经常想起他。 这种状况已经持续一年了，因为年龄差距和现实状况，我没有进行下一步，平时都是正常交流。 我这种情况是单身太久了缺爱吗？
感谢题主的分享 每一个人都有和他人建立亲密关系的需要。 题主独自一人抚养孩子长大，期间经历了多少苦楚没法想象，多少无助、无望的瞬间可能常人也难以理解。 有时只能在夜深人静时，默默舔舐伤口 为了明天，为了孩子，只能暗暗给自己打气，鼓劲 现在孩子14岁了，已经不太需要你事无巨细地照顾她，你也可以歇口气了，放下时时操碎的心 但是以前那些孤独、冷清的感受再次袭来时，多么想找一个肩膀靠靠 我们可以一起来剖析一下目前的情况 首先，我们都需要爱人，也需要被爱 孩子是爱情的结晶，虽然爱逝去了，但不代表当时不爱 我们永远不会停下追求爱的脚步，就算心里有无法逾越的鸿沟，但是身体却很诚实 心跳加快，暗生情愫，日思夜想 都表明了我们并没有放弃希望 其次，尝试思索一下，对方的什么特质在吸引着你 可能是那种阳光的感觉，会驱散自己的阴霾 可能是那种处变不惊的性格，让你觉得安稳 也可能是那种不受束缚的挥洒，让你羡慕 也可能是那种青春的气息，让你回忆起了过去的种种 最后，年龄差距和现实状况 年龄差距确实有，但是心里的鸿沟似乎更难逾越 一个人久了，虽然孤独，但是也习惯了这种模式，要去打破，真的需要少许勇气 而且孩子也是一个问题，对方会不会接受，对方会不会排斥孩子，这些都是未知数 怎么办呢？ 一、可以试着不带任何要求的去享受这份情愫 这么多年了，好不容易有心动的感觉，我们就好好享受这来之不易的心跳 它会让我们回到那个情窦初开的少女时代 那种美好、朦胧的爱，会让人羞涩，也有盼望，更有希望 二、可以尝试去了解对方 一言一语，总会有感受 只要对方不是木头人，都会感受到你情义 至于是否接受，成年人的世界里，没有这么多试探。放开身心，无论结果 三、对方吸引你的特质，是否可以在自己身上发掘 阳光，安稳，挥洒，青春 所有这些，无关年龄，无关身份，无关处境 只要心中有爱，都能自然而然地流露出来 心动不易，给人送去温暖更难，但是只要我们不放弃希望，待人以真诚，就会收获满满的幸福 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度 世界和我爱着你！
大学生异地恋，焦虑型依恋总因对方晚回消息内耗怎么办？
异地恋，都是大学生，对象有点直的类型，自己有点焦虑型依恋，有时候会因为对方晚回一会消息，今天语气稍微冷淡一点，发的消息而担心。 自我认识到这种依恋并不对，也会对对方造成压力，自己也会内耗，请问老师有什么方法或推荐的书籍来学习改善呢?
题主好 我是kelly 看到你短短一段话，对自己有觉察，有反思，也在探索方法帮助自己，我们一起聊聊焦虑～ 【关于安全感】 不确定你提到异地恋，目前是大一还是各自分开读大学好几年了呢。 首先谈谈焦虑，你说的我也体验过，在亲密关系中很容易情绪被对方影响，有时候是一句话，有时候是一段时间没回消息，重要的原因是我们对这段感情寄托太多自己的情感。 有些人有自己，很少会全部身心牵绊对方，例如我和孩子爸爸，以前不理解他为什么可以上班一天不联系我。 可以出差几天不联系我，对安全型的人来说，这是很正常的事情，他转身就投入自己的生活，工作。 就如家庭治疗中有句话： 我们在关系中交出一部分的自己～ 他可以做到，但是我学习了很多年～ 焦虑一般和系统有关，首先我们家人都是焦虑型的，相互会提醒一些事，相互关心背后其实主要是自己的不安。 父母的焦虑会影响子女，子女在这个系统中会把这样的模式习惯性带入其他关系。 理解这些主要可以帮助我们更好的了解自己，先去自己的早期关系里探索，自己和父母的关系，自己在同学的关系中容易有安全感吗？自己信任自己吗？ 我们看似在意对方背后，主要的是很多时候对不可控因素有些不难受。 例如分开的二人，无法看到对方在做什么，总会觉得自己被忽视，冷落，也会引发自己的情绪。 就像我没有安全感，主要还会自卑，总觉得自己不够好，对方遇到喜欢的人等，猜测也是自己不自信的一部分。 后来通过咨询，学习心理学，通过表达自己的感受，慢慢的磨合了。 主要是自己通过关系可以看到自己，坦诚告诉对方自己是焦虑型依恋，自己希望他怎么做，对方如何理解这样的想法，这是二个人可以谈的。 无论是焦虑还是有些人情绪比较隔离，都是和早期父母关系有关，去看到自己和对方各自的成长环境，再慢慢建立起自己适合的方式，在关系中相互成长和理解～ 【关于自我关怀】 自己的安全感和焦虑是一种身体的自动化反应，我之前是高焦虑： 后来学习了心理学，读了《焦虑的意义》，《高敏感是天赋》，冥想，对我帮助很大。 如果有条件，在大学里主动参与一些社团，投入自己喜欢的领域。 这几年我学习，找到自己的爱好，每天时间都不够，不但自己变得更加自信，也影响了身边的人。 大家都在学习中获得更加丰富的自己，就如有人说学习是终身的。 大学里除了专业的学习，人际关系，找到自己的爱好，自我成长，同样也是一门课程。 理解自己慢慢也会理解他人，例如我们在学习，会不会第一时间去看手机呢？ 例如和朋友在运动，聊天，你会投入自己眼前的事情还是专注手机呢？ 自己的选择和对方的选择也许都不太一样，这里没有对错和好坏，只是每个人对这件事的看法都不同。 不如试试用对方的方式去对待，很多时候自己也可以试试晚回一会消息，偶尔语气稍微冷淡一点，如果对方很敏感，也会主动问你，这时候问问对方是什么感受，也可以主动说这也是你的感受。 同理心可以让彼此更加理解人性，同时学习自我关怀，信任自己是自己最忠实的朋友，在任何时候自己可以慢慢给自己安全感。 好的关系是双向奔赴，滋养彼此，分开焦虑引发，让你认识到这种依恋并不对，重要的是你也在调整自己，理解自己的焦虑也是很重要的过程。 焦虑是人类保留下来的情绪，平台有很多书，也可以试试冥想哦，你可以看看哦～ 也可以听听有些老师亲密关系的课程～ 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《自我关怀的力量》
职场做课题，自己做的部分被要求写其他成员名字，该怎么回复？
职场一起做课题，自己做的部分被负责人要求写其他成员的名字，该怎么回复啊？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、委屈、愤怒、矛盾和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你提供的资料非常少，能从你提供的资料当中看到一些你内在的情绪感受。 “职场一起做课题，自己做的部分被负责人要求写其他成员的名字，该怎么回复啊？”明明是一起做的课题，你自己做的那一部分却被负责人要求写其他成员的名字，你内在会觉得自己的边界被侵犯，权益被侵犯，似乎还有一种感受就是自己的劳动成果可以被别人共享，别人可以不劳而获。而你内在会有愤怒，会有委屈，可是你不知道怎样去表达，让负责人知道你的感受，收回这样的要求。这一种不知道怎么回复的背后是有很多的顾虑、纠结、担心和害怕，害怕因此被负责人从此“穿小鞋”，害怕负责人拒绝，害怕负责人反过来说你小心眼，也害怕自己以后的职场之路不那么顺利。所以对于这样的要求是默认还是反对？反对又如何表达？默认又怎样处理自己的情绪？你内在非常的矛盾和纠结。 看到自己的情绪和感受，抱抱自己。 2.关于是否要写其他成员的名字 你看起来你个人内在是不同意的，是不情愿的，同时内在也没有足够的底气去反对，维护自己的权益和边界。看来这部分内容对你来说很重要，你付出了很多的心血和精力，你希望能够不被共享，同时为自己能够被其他人看见、认可和肯定。那么对于你做的这一部分内容，是否要写其他成员的名字？这个没有标准答案，你可以根据具体情况去衡量一下。 从你个人角度来讲，你是不愿意服从。你会想要去维护自己的利益，可是似乎你目前的立场和处境，以及你的状态，你暂时做不到去拒绝，或者是一致性的表达自己的感受。坚持维护自己的立场和边界，这一点没错，这也是告诉别人要如何去对待你。你也可以通过这样的一致性的表达自己的情绪感受，让对方知道，你在意这件事情，这部分内容对你来说非常的重要，你不愿意去与他人共享你的成果。 当然，如果从整个课题而言，如果你写的这部分内容并不是占主要部分，不是特别关键的一个部分。你或许可以暂时放下自己内在的这一部分权益，去同意负责人的这样一个要求，也或许是为了以后职场更加顺利，暂时一种利益互换吧。当然如果进行这样的利益互换，你需要内在放下利益被侵犯的这样一种愤怒和委屈，你需要处理好这一部分情绪。 3.怎么回复 如果你的负责人还算是一个比较公正，也能够听取你意见的，还比较好说话的，那么你可以尝试向他一致性的表达自己的情绪感受，坚决维护自己的利益，不让自己的成果去共享。只是表达他这样一个要求，让你产生的情绪感受，不说别的。这样来表明自己的态度和立场。 如果你的负责人本身就是一个左右逢源的势利小人，那么你或许可以找更高一级领导反馈你的感受，坚持维护自己的立场。 当然你也可以把自己做的这样一部分内容，关键点暂时不要公布，掌握在自己手中。就算冠以其他成员的姓名，关键点还在你自己手上。你依然是这整个内容的主导者。 如果从整体来评估，这一部分内容并不是特别重要，那么你也可以适当的暂时放弃自己一部分利益，去换得了更多的利益。 怎么回答，这个没有标准的答案，要看具体情况而言。 如果你内在还是非常的纠结，愤怒和委屈，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许能够梳理出你内在很多的根源，看到你内在不敢去表达的背后有哪些原因。这样能够从根本上强大你内在的信心，帮助你成长起来，敢于去当场拒绝和表达，做一个立场坚定，边界清晰的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
