中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

题主，你好，能坚持一年的咨询，我看见了你希望改变与成长的决心。坚持不易，给你点个赞。你一方面觉得之前的咨询还不错，对咨询师是有信任的，另外的方面又觉得最近的效果放缓，咨询师换平台等外部因素的动荡，对咨询有了些疑虑和不安。这两种心情的反复纠结拉扯，让你陷入两难。 我试着帮你梳理下你的问题：第一，咨询效果放缓，感觉进入平台期，这是咨询中常见的情况。不一定是咨询师的水平的问题。心理咨询就像爬山，起初坡度陡峭，没走一段都能看见变化，感受也很强烈。爬到中段坡度变缓，很难有立竿见影的感觉。咨询也是一样，那些表层的情绪、简单的困扰已经被处理完毕，剩下的都是扎根更深、更难触碰的内核问题，自然会显得进展缓慢、议题重复。这个时候坚持下去，同时跟咨询师一起重新审视咨询进展，也看看最初的咨询目标是否需要调整。咨询的过程需要咨询师和来访一起携手共进，遇到困难是蛮正常的事情。 第二，你在咨询中感受到了你们关系的变化。你也不知道是你的咨询时间发生变化了还是咨询师懈怠了。总之感觉跟以前不一样了。你把这种感受深埋在心里不敢对咨询师表达出来，同时心里又憋的难受，因此需要找另外的咨询师梳理与咨询师的关系。你当下对咨询师“是否认真、水平如何”的猜测、不满，在咨询中属于移情。根据精神分析理论（弗洛伊德），移情是来访者将过往人际关系中的情绪、期待，转移到咨询师身上。当咨询节奏被打乱、进展停滞时，移情中的负面感受会被放大。面对负面移情，建议你直接和咨询师探讨，咨询师一般会欢迎这种咨询关系的探索和讨论，并且这也是咨询是否成功必须要做的。只有负性移情被充分的理解，咨询的阻碍才会被解除，你既往的阻碍你模式和冲突才会被更充分的了解和看见，改变才有可能发生。同时你跟咨询师之间的不一样的互动也给你带来新的经验和体会，你也许会把这种新的经验和体会应用到你的生活中去。你的改变就会发生。所以建议你尝试去跟你的咨询师直接讨论你最近感受到的变化和不安。当然做到这一点不容易，你可以慢慢来。 第三，你体会到的离不开是咨询中正常现象“依恋”。 咨访依恋指来访者在长期心理咨询中，对咨询师产生的情感联结与依赖，是心理咨询过程中的普遍现象。出自《心理咨询的过程：从建立关系到结束》（科米尔，2018）。书中提到，长程咨询（半年及以上）中，超过70%的来访者会产生不同程度的依恋，这种依恋本质是来访者把对“安全客体”的需求投射到咨询师身上。健康的依恋会成为疗愈的助力，但若伴随不满、猜忌、纠结等负面情绪，就会阻碍咨询推进。所以我才说你当下最重要的是找你的咨询师谈一谈你的猜测，担心和不满。只有这些得到澄清和理解，你变的安全，你们的咨询才会心无旁骛的朝向目标前进。依恋是咨询中必须，但不是目的。目的是借助这段安全的关系进行内在的探索和促进改变的发生。 去大胆的跟你的咨询师聊一聊你真实的感受，相信你会有所收获。疗愈本就不是一条一直向上的直线，走走停停、偶尔困顿，都是常态。慢慢来，照顾好你自己！

周琳玲

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍家庭关系 🔍情绪调节 —————❀我听见❀————— 💬题主自述是一位养育着2岁多孩子的宝妈，正在与孩子父亲打离婚官司，过程并不顺利。婆婆性格强势，一直在给你们施压，你感到身心俱疲，十分苦恼。 💬此外，父亲患有精神分裂，曾把母亲打伤入院，母亲对他有恐惧和忌惮心理。他们现下住在一个院中，父亲的病情让你忧心，母亲的安危也让你挂念，还有一个年幼的孩子需要照顾……短短几个月的时间内发生这么多令人难以承受的事难，你一定很辛苦，抱抱你~ —————❀我看见❀————— 💡婚姻问题 你和丈夫结婚三年，经常明里暗里接济婆家，与他们一家相处下来，丈夫和婆婆的某些做法让你感到不满，你想争取抚养权，并不放心将孩子交给他们，但是现实情况貌似对你不太有利，你逼迫自己去战斗，却不知道结局如何，这种悬而未决的感觉让人揪心。离婚确实是一件损耗心神的事，夫妻感情走向破裂本就让人伤心，最后对簿公堂，互相攻击，婆婆的步步紧逼，让你感到精疲力竭。 💡原生家庭 父亲虽然出院，但病情似乎并不稳定，你担心父母再次发生冲突，造成不好的后果，不敢立刻工作，孩子也需要你接送幼儿园，这些来自父母、婚姻和育儿的压力全部都需要你独自面对，一个人分身乏术，又都需要面面俱到，怎么能不让人崩溃抑郁呢？ —————❀我想说❀————— 🗝分清主次 有句俗语叫“福无双至，祸不单行”，就好像突然间所有的坏事都一股脑砸到我们头上，打得我们焦头烂额，自顾不暇，我们困在其中，苦苦挣扎不得，不知如何是好，找不到解决问题的头绪。其实，有时候正是焦虑、愤怒、压抑等负面情绪让我们暂时失去了理智，你可以找个合适的时间，把目前需要解决的事情按照轻重缓急排序依次写在纸上，将纷乱的思绪缕清，先解决比较紧急的那一项，将棘手的不急于一时的暂且搁置，我们各个击破。 🗝寻求支持 “我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。”看了你的描述，所有这些事好像都是靠你一个人在勉力支撑，但是人的精力是有限的，我们需要接纳自己的脆弱、渺小和无力，意识到自己也同样需要关怀和支持，所以，不要独自硬撑，与信任的亲友多沟通，倾诉可以缓解压力，释放情绪，必要的时候要学会向他们寻求帮助。 🗝学会放松 事情需要一件件解决，有些事一时之间很难有个明确的结果，负面情绪卷土重来的时候，我们可以尝试几次深呼吸，让自己暂时冷静下来，不要试图去控制和对抗，允许所有的情绪和念头发生，告诉自己一切都是暂时的。疲惫的时候，可以尝试冥想训练。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

你好，我在一面读着你的文字，一面感受着那些鲜活的画面，一幕幕的似乎都在眼前放映。 同时体会到了你在这个过程当中的很多复杂的情感，包括愤怒、伤心、难过，委屈，还有一些黯然神伤的部分。 我看到了一个 35 岁独立的女性，用自己的独有的智慧、能力和方式去照顾自己，或者说躲在自己的洞穴里，默默地舔自己的伤口，为自己疗伤，沉着、冷静而有力量。 下面，我想试着从温尼科特的视角，让我们一起去看看在这个危机的时刻你所呈现的一系列的生命状态。 温尼科特如是说：有独处能力的人，恰恰是拥有稳固的内在安全感。 你感觉你是有独处能力的一个人，奶茶店的一个人的独处时光，恰恰为自己开放了一个空间，让自己的心灵慢慢得以安放在身体里。 而和孩童一起玩耍、观察牛羊、花草、小动物，恰恰是你的生命的智慧，你本能地退回到那种最纯粹、最天然，没有评判，没有对错的这样的一个相对来说纯净的空间，这也是属于你的一个潜在的空间，一个你得以自由呼吸，休养生息的空间。 同是，也是你仅存的、独一无二的是自我滋养方式。 也就是你意识到的，与其说是遛娃，不如说是相互陪伴。 你多希望家拥有抱持性的环境，就是说让你可以安心地在家里疗伤的环境。 你多希望，家人能够看到你想要好起来的努力，他们能够信任你，坚定的相信，你能够用你的独有的方式，慢慢平复心情，走出生命的困境。 而亲人们因为内心太多的恐惧和担心对你横加指责，评判，不但没有尊重到你的边界，帮助到你，同时也削弱了你的力量。 你说到：爷爷说我只会跟孩子玩，就是正事不做。正事就是结婚或者考试。妈妈也说我又跟孩子玩。 你还提到高中时出门散步被制止、从小到大因“玩耍”被指责。 我感觉到在你的家族当中好像是有一些规条的，就是说要做有用的事儿，而很多跟学习无关的事儿都是无用的事情，是被禁止的，也是不被允许的。 他们可能很难理解他们对你的指责、抱怨和评判会让你如此的生气，又难过，又伤心，又委屈。 那是因为你现在体验到的，感受到的那糟糕的体验连接到了原来的、在更早的时候的创伤的体验。 也就是说，原来的创伤的体验被激活了，所以你才会感觉雪上加霜，即将愈合的好像又被撕裂了一条缝，进而寒风阵阵，雪花飘飘。 对你而言，孩童、花草、小动物、那些独处时光，都是你的过渡性空间，不是你要故意封闭自己，与现实社会脱节，而是你自己创造的属于你的这个过渡性的空间是非常珍贵的，也是难得的，是介于你的自我与外部现实世界之间的缓冲地带。 你借由这个缓冲地带，慢慢地和外部的现实世界做连接。 所以听起来家人说的是“陪孩子玩”这件事，对你来说，可能是面临的却是那个唯一的心理缓冲与疗愈渠道，被堵塞被切割的事情。 这样做可能会动了你的安全感，让你感觉到存在性的不安。可能也会有一些不被理解，不被接纳，不被允许，不被信任的崩溃。 我在想，在你遛娃的时刻，独处的时光里，在和自然万物相处时，你感受到的是真实的自我，而当和真实的自我连接的时候，你是有力量的。 愿你更深地往下扎你的根走出生命的困境，在风中自由的舒展你的枝叶…… 祝好

刘萍

题主，你好，我是谢德志。一名心理咨询师。 26岁的年纪，正是刚踏入社会不久，去发展自己的社会功能，社会关系的时候。 可以看得出来，你的工作给了你很大的压力，每天早起晚归，你无暇顾及自己的感受，生活也没有了乐趣，工作成为了你苛刻的霸凌者，你连睡觉都无法坦然休息，你已经身心俱疲。 这里可能有3个维度供你参考。 1、外部现实：工作中也许你的环境就是如此高压，裹挟着你不得不屈服于它，这是一个充满着PUA文化的地方，只强调你付出，而不管你的收获。如果你已经能够充分的认识到这部分，我想可能你就不需要来这里提问了。 2、所以在你的内心中，也许有很多迷茫和不确定，你不知道会不会怀疑是因为自己抗压能力不足，过多负荷给你带来的无法胜任的感觉让你怀疑自己，造成低自尊的同时内心也压迫自己要努力适应。这样的冲突会使你，除了工作本身的苦之外，还要饱受心灵的摧残。 3、而这样的外部现实，和你的内心也对应了起来。你内在那个具有惩罚性质的超我，在梦中威胁着你，你是如此的悲痛，委屈。而父母却不理解你，仿佛你的累是无病呻吟。 这背后也许反应了你的成长经历，以及你为什么会有这样一个苛刻的超我。 对你来说，除了考虑职业选择外，你还需要学会自我关照，你很好，你一定能靠自己的能力创造一个好的生活，这不需要建立在你饱受折磨的基础上。 此外，你需要建立能够滋养你的关系。你的所有感受都是值得被肯定和被接纳的，你如此疲惫的原因，也许也蕴含着你对关系的失望和无助。 深深的为你感到难过。祝你有走出困境的一天，到那天你会发现，天地广阔，而你是如此的坚韧不拔。

谢德志

题主好。 看了题主的描述，内心五味杂陈。一方面感叹这么难捱的日子不知道你是怎么熬过来的，太不容易了；另一方面又为你身处困境依然想要寻求帮助的决心和勇气而佩服。 内心升起一种愿望，很想要给你一些有价值的建议来帮到你，但也知道无论再多的建议，可能都无法代替你去面对一团糟的生活现状，以下的一些视角和建议，就仅作一种参考吧。 2个月前你和爱人开始打离婚官司，这应该是你生活中最近发生的重大事件了。 这么重大的事件，在你的描述中没有提到太多信息：离婚这一步是如何发生的，导火索是什么，为什么会要打官司等等，这些都没有提到，这些可能是你内心深处最痛苦的部分吧，你没有说太多，可能习惯了把痛苦的情绪压抑起来自己消化，或者默默忍受了。可它就真实地发生在你最近的生活中，也是最大的一个刺激源。 孩子才两岁多，你的婚姻生活却要走到尽头了，这是多么令人伤心难过的一件事情，或许，在这个时刻你特别需要家人的支持和理解，陪伴和安慰，你回到了娘家住，但却把自己的痛苦也同时埋起来了一样，开始把关注都放在了父母身上、孩子身上。 你担心爸爸会打妈妈，你知道爸爸有病，会打妈妈，而且你经历过三个月前和丈夫吵架他拿刀恐吓的情景，你想保护妈妈不受伤害，因为你曾被很深地伤害过，保护好妈妈就像是在保护自己。 你想要和丈夫争孩子的抚养权，因为担心孩子的爷爷奶奶会带不好孩子，每个妈妈都想要给孩子最好的保护和照顾，而且孩子还太小，离不开妈妈的照料，如果能证明自己的抑郁病情稳定或已经好转，应该是比较有利的。 以上是对你现状的一些理解，下面想给一些更实用的建议吧。 1、先重点处理好自己的婚姻状况。 这是你自己的事情，需要自己来负责，它也关系着你和孩子未来的生活情况。 先思考一下你和丈夫之间还有没有可能挽回，这是对你们婚姻的认真负责的态度，如果有可能挽回，就和丈夫好好坐下来深入沟通一下，把你们的家庭边界理清楚，你们三个人的小家庭要放在第一位，需要你们全身心投入去经营，婆婆、妈妈等这些关系也要有个界限等。 如果没有挽回的可能，或者题主已经想清楚了决定要离婚，最好能借助律师来保护好自己和孩子的经济权益不受损害，这也是你们以后生活上的保障和来源。 这件事情比任何其它事情都需要你投入更多的精力来处理好。 2、做好课题分离的心理准备，有界限地处理父母的问题。 爸爸有心理方面的疾病的话，定期服药和看医生诊断比较重要，这样能维持日常生活中的正常秩序，也能保护好妈妈不受伤害。 其他的，至于爸爸和妈妈之间的关系问题，还是要交还给他们自己，几十年过去了，他们之间或许也已经磨合出了属于他们的相处之道。 你守护在父母身边，一方面是因为你担心父母关系不好相互之间有伤害，另外一方面，也有可能是自己在回避现实中的婚姻问题以及其他棘手的问题。这样说可能有些残忍，但有时候，在自己受伤的时候，就是多么希望能待在父母身边得到他们的保护啊。 在我们自己的潜意识里，待在父母身边就是安全的。 3、恢复社会功能，让自己活过来。 31岁还是正好的年纪，不能让自己的生命价值被束缚。 更重要的是，现实生活可能需要你开始去面对，如果婚姻靠不住，父母支撑靠不住，最终你和女儿的生活还是要靠自己学着撑起来，所以，在生活理顺以后，让自己开始投入一份工作，去赚钱，去交友，你会走出自己的家和父母的家这个小圈子，会融入到社会这个大家庭里面去。 心理学最大的目标就是帮助人们学会去爱，去工作。 你现在的处境就像是自己待在一个四处都漏水的房子里，既想要堵上这个洞，又想要添上那个洞，有种无能为力的感觉。 这有可能是你把所有人的命运都背在了自己身上，压得你喘不过气一样。 房子漏水，如果不想被淋湿，除了补上漏洞以外，还可以让自己离开，去寻找一个更安全的空间。 就像你在最后说的一句话：“我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。我觉得我不该被他们这样对待”。是的，承认自己有很多做不到的，改变不了的，就是要我们放下改变他人的幻想，接受我们只能做自己的主人的现实。 当你觉得你不该被这样对待的时候，就是你想要成长起来保护自己、为自己负责的时候。 愿这一切的苦难经历，都成为你未来坚韧生活的台阶，助你走出低谷，迎接希望。 祝好。

鲸昔007

题主您好！读完您的描述，我注意到了几处处非常重要的细节，在这里首先陈列出来： 细节一：你说，很奇怪，之前你和现任在一起两年你都没有想起你的前任，只是在准备要结婚的这段时间想起了前任。 这个细节，很关键，通过这个细节，我们是否可以有如下推测： ❓其实，你的前任并没有想象中的那么好，而现任也没有你想象中的那么糟糕，否则，两年的时间，说长不长，说短不短，为什么两年都没有想起前任？有没有婚前焦虑的成分在悄悄影响你的判断呢？ ❓在你和现任交往的两年里，能够撑住你们交往的，肯定不仅仅是经济因素，如果他的焦虑让你压力很大很大，肯定不等你们议亲，你的心理防御机制早就被触发了，当人对现状极度不满时，会下意识地将现状和潜意识里的美好进行比较，这是一个人没法控制的。而这两年的时间里，你并没有将他和谁比较，或者比较的意愿不是很强烈。 这两年的时间，你和现任是如何度过的？有没有更多的细节可以披露？当他给到你压力时，你又是如何化解的？可以假想一下，这种化解方式可以继续在婚后运用吗？他除了经济条件不错、家里是本地的优点，他还有哪些优点吸引了你，让你支撑了两年的恋爱而没有怀念前任？你和现任之间有哪些甜蜜时光吗？ 细节二：你说前任情绪过于稳定而显得有些无聊。此处细节，我们是否可以推测： ❓你的现任并不无聊，所以，你才会坚持两年的恋爱，乃至发展到两家议亲？ ❓你的现任，他的不无聊表现在哪里呢？是情绪有起伏，让你感到你十分被在乎？那个“不够无聊”的点究竟在哪里呢？也许这个可能就是你和现任能相互被吸引的真正原因。而经济因素反而不是你优先考虑的，否则，你不会等到马上要结婚了才开始比较前任和现任的经济条件。 细节三：你说，现任有焦虑症，你有压力，你没法自在做自己，我们是否可以有以下推测： ❓他焦虑他的，你为什么不能做自己呢？你在面对一个焦虑的男朋友的时候，你扮演的角色是女朋友，还是女疗愈师呢？你们的关系，是救赎和被救赎的关系吗？所以，你才要隐藏自己女朋友该有的真实属性，而主动或被动地适应焦虑中的男朋友？而压抑了自己真实的一面？ 也许，你和现任之间的“不无聊”就藏在这个问题的答案里，也许，你们的关系并非简单的男女朋友的关系，而是掺杂了更多的关系和因素。也许，现任让你更多的感觉到“你被在乎”“你被需要”，所以，这段感受才显得更惊心动魄一些。 而在结婚这个节骨眼上，你忽然清醒了过来，觉得结婚以后，也许这种关系以及相应的互动模式以及它们带来的心惊肉跳，并非你能长期承受得住的，所以，你突然怕了，你反而期待“没有消息就是好消息”的宁静感。 如果有以上的推测成分，也许，你和现任还来得及，你们要做的，就是重新界定好你们的关系、角色和定位，把你、把他摆在该有的位置上，然后重新磨合互动模式，让双方都能满意的互动模式，让你们之间的付出和接受得以平衡，让你们之间的爱得以良性的流动。这里也需要专业的心理咨询师的帮助，会帮你们加快调整和融合的效率，建议寻找擅长做家庭系统排列的咨询师来做。 至于我的疑问里为什么更多提及你的现任而非前任，是因为： 1. 你和现任的问题没有妥善解决，也没有真正的面对，就仓惶去分析、安排和前任的关系，那么，就有了逃避问题的嫌疑，你和现任的问题没有真正解决，即使将来你和前任又在一起，你还是会因为种种因素而后悔。而最不让自己后悔的方式之一就是，好好面对、处理好当下，这样，无论你将来的抉择如何，你都甘心了。2. 不要在情绪波动的时候，没有头绪的时候，做任何重大的决定。所以，你需要理清和现任的头绪，情绪才会平缓，理智才会出现，否则，前任就不是救赎，而是一根稻草，这根稻草能撑得住你的未来吗？你也不确定，你要的不是赌，而是像一个成年人一样直面问题、解决问题。3. 一切抉择都有沉没成本，就看这个沉没成本付出的值不值，不要在还没有尝试解决问题的时候，就直接把这个项目沉没了。沉没成本要付出得值当，否则，大概率你是要后悔的。 愿你能找到合适的咨询师，寻找到合适的帮助，愿你和你们能够拥有认识自己、面对自己、面对当下的能力，并拥有共同面对未来的勇气❤️

三横一竖加贝子

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，我觉得你特别勇敢，能够在这里表达出自己内心中最真实的想法，从心理学的角度来看，之所以我们会有这些极端的冲动，是因为我们压抑了太长时间自己的攻击本能，于是就会呈现出向外想要攻击他人，向内想要攻击自己的冲动，我知道你一直还在压抑着，可能你从小被教育不能攻击别人，甚至不能表达负面情绪，于是这些被压抑的情绪和攻击性才会逐渐被积累起来，当我们在意识层面无法表达，潜意识为了保护我们，就通过做梦的形式去表达了，因为梦是潜意识的表达，你在梦里的那些行为其实就是在帮助自己释放攻击性。 我的建议是： 1.理解自己，看到攻击性作为我们人的本能，我们不需要去压抑，只是需要去进行合理的表达，也只有我们通过合理的方式去表达出来了，才不会最后演变为极端的形式。 弗洛伊德说，xing和攻击性是我们人类的本能，既然是本能，那说明每个人都有，而且无法消除，通过压抑的方式也是无法消除的，因为这些被我们压抑的部分，会积累起来，到了压不住的时候，就会以更猛烈的方式爆发出来，就像你说的，会以比较极端的形式出现在梦里。我自己曾经也是一个喜欢去压抑自己的攻击性的人，到了差不多三十岁的时候，也是抑郁了，当人生走进低谷，我也开始去探索自己，在我的梦境里也经常会出现各种攻击性的表达，有的是通过显梦的方式，比如在现实中我不敢去攻击某个人，但是在梦里我对她吼了很久；有的是通过隐梦的方式，也就是以象征的意象出现，比如有时候会做梦梦见看见了满地的虫子（虫子在意象层面也是攻击性或xing的表达）。 后来，当我明白了这个原理，开始理解自己作为一个人就是会有攻击性（攻击性在心理学中是一个中性词，不是指去故意攻击别人哦~），比如当我们的边界被他人侵犯了，我们需要去表达自己的不舒服，去明确的拒绝。在这个基础上，我们就能够接纳自己的攻击性，同时通过合理的方式去表达出自己的攻击性。比如，当我们觉得压力特别大，特别愤怒的时候，可以通过去拳击、捶打沙袋、运动等方式表达自己的攻击性；当我们在关系中感觉不适，我们可以通过用语言表达的方式去表达等等，我也发现，这些年，当我能够及时地去表达出自己的攻击性，及时疏导负面情绪，这样的梦也就再没出现过了，因为没有了那么多的压抑，潜意识就不需要通过梦境来释放了。 2.找到适合自己的疏导和表达方法，从现在开始，不用去压抑自己的情绪和攻击性，在不伤害自己以及不伤害他人的前提下，我们需要及时去表达出来。 我想说的是，去表达出自己的负面情绪和攻击性还是需要注意方式方法以及表达场合的，我们一定要在合适的场合去表达，要遵循不伤害自己也不伤害他人的原则。这里介绍几种常用的方法，你可以选择适合自己的，从现在开始，就养成习惯，不去压抑自己的攻击性，而是可以及时表达和释放，这是有利于你的身心健康的。 比如，你可以找到一位和自己匹配的咨询师，咨访关系会为我们提供一个释放压抑的空间，往往在咨询的早期，咨询师做的工作都是提供给来访者一个安全的空间，让来访者尽情地倾诉以及通过沙盘、绘画、拳击等方式来释放他们压抑已久的攻击性；你还可以通过坚持书写的方式去表达，书写是一种很好的升华攻击性的方式，就像很多作家，他们通过描述作品中的某个人物有一些极端行为，实际上也是在间接地升华自己的攻击性，这是现实可以接受和允许的，当然，我们的书写不需要写成作品，你只需要面对自己，写出自己的真实感受，写完之后可以直接撕掉；此外，通过艺术的形式，比如现在比较流行的心理剧，通过去表演某个具有攻击性的角色，在角色中去释放也是有效的，舞蹈、唱歌、涂色等其他艺术形式也都可以~ 总之，希望你理解自己，也希望你可以找到适合你自己的疏导方式，请不要再压抑和攻击自己，当你能够通过合理的方式去展示自己的真实状态，你的内在生命能量就会流动起来，你反而会更爱自己，也更爱这个世界，你看到的世界将不再是被抑郁笼罩的灰色，而是多姿多彩的彩色，我们很多人都通过这样的方式走出来了，你也一定可以的，加油哦~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，敏感、脆弱，一旦别人说你什么，就控制不住掉眼泪，或者明明不是一件值得哭的事情，但是情绪一上来，转身泪水就会绷不住，从心理学来看，这其实是泪失禁体质。 但是并不是说泪失禁就不好，这样的人往往心思很细腻，共情能力也很强，但同时是缺乏安全感的，而且比较悲观。当一个人在成长过程中总是被父母忽视、否定，那我们的需求得不到满足，受了委屈也不知道怎么去宣泄，悲伤、脆弱等负面情绪长期被压抑，那么长大之后在面对冲突和情绪激动的时候，就会不断的用流眼泪来表达自己的不满和委屈。 所以你要明白，你面对冲突想哭其实并不是因为你怂，或者说你太矫情了，而是你内在在向你发出一个信号，它是一种释放负能量的方式。我们一定要记住，真实的情绪表达本身它就没有对错，当你感觉控制不住自己想哭的时候，你不要觉得不好意思丢脸，也不要嫌弃自己矫情做作。哭完之后就会没那么难受，证明这就是一个正确的情绪出口。 每天早上起来心里都空落落的，对生活看不到希望，这通常也是因为内耗没能处理好跟自己的关系，包括遇到什么事情都只会哭，其实很多时候让自己难受的不是事情本身，而在于我们内心的冲突。对一件事过于敏感，一点风吹草动就激起情绪上的波澜，久而久之，不仅对自己越来越不自信，甚至对生活也产生百般聊赖的感受。 怎么去调整，首先就是不要用觉得自己很没用、很差劲来审判和攻击自己。我们要做到自我觉察自我接纳，主动观察自己的思维情感和行为模式，你去留意一些自我贬低、责备自己的一些想法，去正视它，当你看到这个情绪，你就等同于站到这个情绪之外了，你就可以特别理智的看你当下的自我。 另一方面我们要学会理解和心疼自己，允许自己不完美。其次是要培养一个应对压力的技巧，学会用放松、冥想和运动的方式来适应这个压力，学会跟信任的人分享自己的感受，或者寻求专业人员的帮助。学会利用外界的视角和意见更好的认识自己，这些都可以特别好的减少自我内耗自我攻击的倾向。

『LY』

你好 看了你的问题，刚结婚不久，两个人没有上班，这种心理其实很能理解，很多新婚夫妻都会有类似的感受，刚结婚可能是我们正在处于情感依恋的蜜月期，以前我们有各自的生活权，但是现在变成两个人，心理上他一出门你会感觉安全感暂时消失，心里会空落落的。 这是很正常的现象，又因为两个人没有上班，没有各自的事情想做，日常的生活节奏比较慢，而社交圈也缩小，所以丈夫就会容易成为我们情感和生活里唯一的一个陪伴和支持，而这个陪伴支持一旦走开，我们会感觉不知该干嘛，有时候也会感觉有一点点失控的焦虑，感觉丈夫不在身边，会有不适应的感觉。 我们可以看一看，对于丈夫是过度依赖，如果是健康的依赖，他在家时我们会感觉很安心，很开心。他出门了，我们会感觉想念，但是能够安排好自己的时间，能够看电视，逛街等等。如果你感觉丈夫出门，感觉自己只能等着他的消息，如果他回来晚了，或者没有及时回消息，我们会极度焦虑，胡思乱想就得被抛弃了，这样可能是我们过度依赖了对方，只要对方不在意，我们就会感觉过度的心理焦虑。 我们可以尝一尝试，问问自己，如果丈夫出门，这一天你是觉得终于没有人能和自己抢遥控器了，还是觉得这一天怎么这么漫长，好难熬，又或者我们今天心情的好坏是完全取决于丈夫在不在家，他对我好不好，还是说我们自己能调节，比如他不在时，我也能因为吃到好吃的而感到开心。或者除了等他回来这件事我们又没有一件让自己沉浸进去，甚至忘了看时间的事情。 因为生活圈子暂时变小，而丈夫是最亲密的人，所以会本能的抓住他，但是生活的重心还是要注意到自己身上，尝试做自己喜欢的事情，也可以做一些运动，学习一项技能都是可以的，你现在没上班，也可以和闺蜜喝个下午茶，或者回娘家住一晚，把关注度放在自己身上。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主，你好！
此刻我正迫不急待地给你写回答，因为从你的提问里，我看见了一个正在觉醒的自我，你的思维很清晰，你的思考也很有深度，你的困惑也非常有意义！
你问，“我现在的焦虑和困惑，是成长的一部分吗？”非常确定地告诉你，是的！而且恭喜你，这就是成长的开始。
就像一只被蒙着眼拉磨的驴，过去这么多年，它从来不曾质疑自己这么走的正确性，但是突然有一天，它停下来，开始思考，我这么走是不是在浪费生命，我是不是可以拿下蒙着我的眼罩，去试试看别的可能性。
想想看，为什么他们大学毕业了，最后却只能去酒店当服务员，只能去送外卖？
因为他们从来没有思考过，“我是谁？我想要成为怎样的人？我想要过怎样的人生？”他们被社会主流价值裹挟着往前走，每一步都貌似正确，但最后却丢了自己。
这三个问题，在心理学上叫作“自我同一性”（学术名词，不重要），本来是每个人在12-18的青少年时期要完成的心理任务。
我是谁，我是一个怎样的人，我在父母眼里，老师、同学、朋友眼里是一个怎样的人，把这些都整合在一起，形成的自我认知。我想要成为一个怎样的人？
我身上有什么优点、缺点、特质、特长，我最擅长什么，我最喜欢什么，我对什么最感兴趣，将来我希望自己从事什么行业？我想用什么谋生？我想要过怎样的生活？
很遗憾，我们的学校教育里没有这一课，家长也没告诉我们这些。很多人终其一生都没想明白这几个问题，大部分年轻人考大学选专业的时候是懵的，毕业之后找工作也是懵的，最后糊里糊涂地过了一生，却从来没有机会把自己最擅长的部分发挥出来，天分被埋没，潜能没被发掘，活成了最平庸的样子。

你现在开始质疑“工业化教育流程和所谓标准路径性价比”，不想“被所谓的标准升学路线完全绑架”，你希望自己的每一次付出都有意义，当你提出这些问题的时候，你已经是一个独立、清醒的个体了！
高考当然不能决定你的未来，人生有很多条路，也有很多次选择的机会。
不管高考成绩如何，最重要的是想明白，你想要什么，以及如何达致目标。
从我儿子初中开始，我就开始问他，“你以后长大想做什么呀？”初二的时候，他回答我，“我长大了要去卖乌龟，淘宝上卖乌龟好挣钱啊”。因为他初中的时候喜欢各种异宠，养青蛙、蜘蛛、乌龟，我笑着回应他，“嗯嗯，听起来不错，因为你喜欢这些异宠。”我知道他还需要更多时间去探索。到了高中，他对生物产生了深厚的兴趣，高考的时候，填报的所有志愿都有“生物”两个字。至此，我知道他已经有了明确的目标。
但是，他本来想选择“生物信息”专业，最后却进了“生物科学”专业。我说，没关系，可以想办法换专业，或者研究生的时候再换专业。等他念到大二，他又觉得生物信息，也不是他想要的专业，他目前在申请“生物医学工程”方向的研究生。
我举这个例子，是想告诉你，人生有很多次选择的机会，有时候我们需要走一些路，才能想明白自己到底要的是什么，期间还可能会犯错。
但是任何时候都不晚。
我自己也是，34岁，结了婚，生了娃，重新开始学习心理学，最后才做了自己最喜欢又最擅长的工作。
所以，就如你看见的，如果没想明白自己到底是谁，即便考上了顶尖大学，也是流水线上的产品，未必就能找到好工作，他们甚至都忘记考大学好工作都是为了得到幸福。
你已经比一般人更清醒了，你想要的是一份意义和热爱兼具的工作，你想要过清醒且幸福的人生！
不着急，我们可以一边走，一边干，一边想！任何时候都是最好的时候！

黄敏燕