废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，感受到了你的困扰，其实，从心理学的角度来看，焦虑就是指向未来的，也就是当我们总是在担心未来没有发生的事情，就会焦虑，因为未来还没有来，我们无法掌控，当然会害怕和担心。

实际上，焦虑也和其他的消极情绪一样，在我们的生活中是不可避免的，不要抗拒它们的存在，只要不是很严重，我们都可以通过调节来缓解，我们可以从以下几方面来调整自己。

 

1，正确认识焦虑。

 

焦虑，其实是与生俱来的，是我们基因里带着的。因此，焦虑是有作用的，是来告诉我们一些信息的。比如，在远古时期,我们的祖先没有地方住，当他遇到野兽的时候，他需要焦虑来告诉他，有危险的存在。如果我们不焦虑，就会站在原地，等着被吃，不管选择去打跑野兽，还是选择去逃生，都是一种应对方式，都可以让我们处理危险。

 

随着进化的发展，焦虑又发展出各种不同的程度，有时候，我们面对的是一只老虎，有时候，我们面对的是一只狐狸，有时候，我们面对的只是一只小猫……

 

可是，现在的社会，比以前安全多了，但是焦虑的基因还在那里，有时候，他们总想出来工作，甚至会在我们遇到“小猫级别”的危险的时候，启动类似看见老虎那么大的焦虑，因此，这就需要我们觉察，看看我们对现实的反应是不是太大了，是不是遇到的只是一只小猫，却以为见到了一只老虎。

 

2，试着看到焦虑背后的意义。

 

很多负性情绪，都是有意义的。焦虑也一样，它的出现，是来提醒你，你需要重视某些需求。

 

当我们面对一个挑战，出现焦虑，这说明我们可能不够相信自己，也有可能自己特别重视这次挑战。

 

适当的焦虑，是可以促进我们的发展和成长的。当我们觉察到自己的不自信和自己的重视，那我们就要满足自己这部分的需求，要相信自己，肯定自己，看到自己的能力，鼓励自己能行，给自己积极的心理暗示，然后好好去做该做的事情，脚踏实地地去实施计划，不要太看重结果，专注过程，尽力而为，顺其自然就好。

 

3，我们可以把焦虑转化成期待和兴奋。

 

研究表明，焦虑的脑区和期待、兴奋的脑区是同一个脑区。如果你对一个事情感受到焦虑，不如转换一个思路，去期待这件事情。你会发现，状态完全不一样。

 

比如，考试焦虑，把它转换成对考试的期待，期待一下自己这段时间的学习成果，期待一下会遇到什么样的考题，会不会变得更加轻松一点呢。

 

4，可以采用积极的方法来应对焦虑。

 

在《应对焦虑》这本书里，有提到焦虑给人带来的影响是全方位的，人的生理、心理、行为都会受到焦虑的影响。而应对焦虑，可以采用以下三类方案，共九种方法：

 

第一类是面对焦虑时的生理应对方法：改变呼吸方式，练习使用腹式呼吸；坚持渐进式肌肉放松训练，让身体得到宁静放松；有规律的进行强度足够的有氧运动，缓解焦虑情绪。

 

第二类是焦虑的心理应对方法：找出导致焦虑的灾难化思维，通过质疑的方式改变它，用符合现实的理性思维取代它；假如我们过于焦虑，没办法冷静地改变思维，我们可以使用延迟焦虑法，先转移自己的注意力，让自己暂停焦虑；坚持冥想内观练习，让自己的精神放松，减轻焦虑。

 

第三类是针对焦虑的行为应对法：使用暴露疗法，消除回避行为，克服焦虑；建立良好的生活方式，给自己安排空闲时间，学会自我呵护；简化生活，简化物质、关系和杂事，减少负累，找回内心平静。

感兴趣的话，你也可以去详细阅读这本书，里面针对每个方法都有很详细的阐述，我们也可以跟随书中推荐的练习去实践，改变和焦虑相处的模式，和焦虑成为朋友，而不是害怕它或者想要消除它。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，你正处在非常复杂的情感困境中，在这段复杂的关系中，你经历了背叛、失落、悔恨，现在怀揣希望但又有太多的不确定性和不安全感。你提到了你们的感情经历、彼此的伤害，现在前夫回头，但双方都有心结，尤其是前夫对你的情感错误揪着不放， 你似乎不敢提起前夫找其他女人的事，还有前夫的负债问题。

你的诉求，表面上是问是否还能复合，但深层可能更需要情感验证和如何重建信任。你只提到了前夫回来，没提到你们是否复婚，从你的描述看，我倾向于你们没有复婚，你们彼此都对这段感情的未来充满不确定性。你有自责，但也有不满。前夫有不舍，但也有过不去的心坎。你们都受过伤，也都伤害过对方，现在渴望复合但又害怕再次受伤。这段关系的核心问题包括：

第一，信任的双重崩塌。你的情感错误和丈夫的快速新恋情都造成了深层创伤。从你的描述看，你们在创业成功之后，忙碌大概使两个人的日常互动出了问题，导致你最终出现了情感错误。这大概是这段感情开始出问题的开端。

第二，未处理的情感债务。过去的伤害并没有得到真正的解决，只是暂时被刻意忽视了。这段感情开始出现问题是在你的情感错误之前，你之所以会这样做，大概也是对婚姻感情的失望，让你想要寻求关注。但现在这件事成了你们过不去的坎，但更大的坎应该是最开始的那些忙碌、忽视等。

第三，权利不平衡。离婚之后，虽然你也伤心，但你的事业在进步。丈夫在离婚之后却出现了负债情况，特别是在你看来，他的负债是为了一个认识不到半年的女人，而你们有十年的感情。这让你们的关系有了新的动态。

第四，孩子的因素。你们有两个孩子，从你的描述看，两个孩子年龄都不大，不超过10岁，你尽量减少夫妻婚姻关系对孩子的影响，丈夫在回来之后也在加强跟孩子的关系。你们都希望给孩子一个完整的家庭，这也增加了复合的压力。

你现在就纠结要不要复合，在失而复得的幸福感和不能完全被接纳的不安全感中徘徊，就你的描述看，大概你首先得接受，你们无法完全回到最开始的样子，你们的信任也无法完全修复。未来即便是复合了，也要在部分信任的前提条件下，去经营你们的婚姻和生活。你给他的刺和他给你的刺，即便最后能放手，能释怀，伤痕就算恢复的再好，也还是有痕迹在。如果能复合，也只能说明，有其他你们两个人更在意的东西，让你们愿意在无法完全信任的前提下去共同生活。这个更在意也许是多年的感情，也许是习惯，也许是孩子。

在这个前提下，再看可以做些什么来重建你们的关系。你可以试试下面的方法：

第一，考虑接受伴侣咨询

就你的描述看，单靠你们两个人是很难自己解决这些深层次的复杂问题，最好能在家庭咨询师的帮助下，引导你们安全的表达伤痛，重建信任。如果暂时不想做咨询，也可以尝试进行坦诚的交流。比如，每周设定固定的谈话时间，在冷静、中立的情绪和环境下去交流。交流的时候，使用“感受陈述法”代替指责，如当XX发生时，我感到XX，因为我需要XX。以“我”为开头，去表达自己的感受，不要以“你”开头，这会让对方觉得自己被指责。

第二，处理那根刺

你提到你的情感问题是对方的一根刺，这件事需要妥善处理，但不是通过不断请罪或防御性反应。

你可以写一封详细的信，去解释你当时的感受、需要和反思。这不是求饶，而是帮助对方理解那段经历。不是为他开脱或为自己辩护。接受他的痛苦需要时间去平复，可能偶尔还会提起，这是创伤的自然反应。

第三，处理你自己的不甘心

你提到离婚后，对方很快又找了一个人，他搬出去跟对方居住创业。你认为这是丈夫的绝情。你们十年的感情抵不过美貌的套路。而丈夫在意识到被骗后，负债累累的回来重新跟你们一起生活。这其中你大概有很多的不甘心。十年感情不敌美貌和套路，一无所有又回来找你。他把你放在了什么位置上，你大概不止一次的问过自己这个问题。如果你对丈夫没有感情，似乎还能好受点。但你们有感情，还有孩子，这更让你意难平。

但这个问题似乎没有好的办法去说服自己，最终如果因为其他原因复合了，大概这个不甘也只能自己咽下去。肯咽下去是因为有其他更重要的东西，也是因为除了咽下去没有别的办法，这是跟自己的和解，是为了自己能少一点内耗。

第四，平衡现实和情感

你提到对方现在是负债百万，这大概是你们离婚之后对方创业失败导致的债务。如果你们复婚，这应该属于是丈夫的婚前债务，跟你是没有关系的。但如果你对此无动于衷，坚持是对方的债务，在现实层面也很难完全隔离。需要冷静面对。

可以考虑情感支持但财务独立的模式，情感归情感，财务归财务。明确告诉丈夫你愿意和能够提供的支持边界，避免未来因财务问题产生新的怨恨。鼓励他自主解决部分财务问题，这对恢复他的自尊感很重要。

财务问题很敏感。而且你们之前是有过婚姻关系，还有两个孩子。可能对于债主来说，一夜夫妻百日恩，就算你们离婚了，你们也还是一家人。所以，这个问题一定要处理好。

第五，重新建立情感安全感

你们有过糟糕的经历，现在双方都有复合的想法，可以尝试去创造新的积极体验来覆盖旧的创伤记忆。可以共同规划无压力约会，专注于享受当下，而非讨论沉重话题。重建身体亲蜜可以从非性接触开始，如握手、拥抱、并肩而坐等。一起参加亲子活动，通过孩子重建家庭联结感。

在这个过程中，也不要勉强自己，给彼此更多的时间，如果觉得不舒服，就往后退一点。

无论最终是否复合，你需要先恢复自己的完整性和内心平静，继续你的事业进步和自我成长，这是你的安全基地。接受可能无法完全回到过去的现实，转而思考如何建立新的关系模式。为孩子保持稳定情绪，你已经做得很好了。

你可以给自己和关系设定一个合理的时间期限，比如6个月，评估修复进度，如果到时仍然徘徊不前，可能需要考虑其他选择。

强烈建议你们去做家庭咨询，如果丈夫不同意，你可以自己去做个体咨询。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 透过文字能够感受到你对婚姻的挽留、以及造成这段关系破裂的自我反思。你并没有完全批评和否定对方，而是理性的思考并积极挽回。为你的责任和担当先点赞。关系贯穿我们一生，尤其是亲密关系更是让夫妻双方共修一生的课题，针对你的烦恼和困扰我们一起来分享探讨： 🌹1.一段关系是双方互动的结果 正如你说，原本幸福殷实的家庭，对方出轨让你们的关系跌入冰点，你十分坦诚有自己的责任并做出积极补救够。 至少从你的角度已经将此发生当作一面“镜子”，照见你们夫妻双方在亲密关系互动上所存在的问题。 女人在婚姻中渴望获得安全感、被重视、被心疼。你对她关爱不够，可能忙于工作，更多的承担起了赚钱养家的责任，忽略对方的感受，没有及时满足她的情感需求。 一旦情绪得不到理解、情感得不到满足时，就会让人产生挫败感。而在婚姻里得不到，很有可能走向极端——向外求。当对方在孤独、渴望爱与呵护时，一个“懂”她的人恰巧出现了，婚外情就发生了。 当你开始觉察到自己的责任时，其实改变已经在发生了。出轨，有她的责任：可以双方做沟通，共同寻找解决问题的方法，而不是采取这种违背道德的方式。 也有你的责任，这里的责任更多的是强调“能力”：你有能力改变这样的结果，比如平时多给予关心和关注。 “亡羊补牢”为时未晚，相信你的真诚和改变，她也是能够看在眼里的，只是，你们双方都还需要一些时间静心思考、做出决定。 🌹2.给彼此一个“等待期” 如果你发自内心的想挽留这段婚姻，是需要信心和勇气的，至少你能够做到“不计前嫌”，完全放下这段经历。然后才是具体如何去做。 首先，不要急于求成，想要一个结果，毕竟“出轨”和“破镜重圆”对对方来说都是很有挑战、很难马上下定决心的事情。 在语言和行动上表达你的真诚：不谈及她出轨的事情本身，而是坦诚在这件事上你所该承担的责任，对她关爱不够；表达你对这个家、对她及孩子的爱，不谈及未来你们会怎么样；氛围到了还可以回忆你们最初相识、相爱、携手共赴人生场景。 之所以不必过早表态你对你们未来的态度，一方面是不要给她压力，让她过早的、缺乏理性思考和判断的做决定；另一方面也是为了保护你自己，不至于言归于好后被对方所“拿捏”，能够拥有一些主动权，更好的维系关系。 其次，如果对方态度积极，可以更好的跟进，掌握对方的“爱语”，用她渴望的方式去表达。可参考《爱的五种语言》：接受礼物、肯定的言辞、服务的行动、精心时刻、身体的接触。 还可以从对方父母、闺蜜朋友入手，毕竟夫妻一场还有亲情在。可以听听他们的见解，对伴侣更多了解，也作为行动参考，更好的做出改变。 如果对方不是很积极，可以保有彼此的空间，主动提出“等待期（冷静期）”，对自己、家人、孩子都是很负责的做法。 不仅对方需要时间来权衡利弊做出取舍，同时你也需要规划思考未来你们关系、及家庭家人之间的发展方向。 最后，做出最坏的打算，如果真的无法挽回，也需要理性思考，将损失降到最低，尤其是对于孩子来说，13岁已经步入青春期，不要让孩子牵扯到你们的关系中来。 做不了夫妻，至少可以好说好散，依然能够成为天底下最疼爱孩子的父母。在此过程中，可以给孩子多沟通，提前做好他的心理建设，孩子是非常敏感的，能够感受到父母、家发生了什么，与其隐瞒让孩子自己去猜，不如跟孩子好好说明白，这一切与他无关，是爸爸妈妈需要时间来处理自己的事情。 总之，即便事已至此，你仍然是有选择权的，用积极的心态和行动向你想要的方向去努力。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好啊，这位朋友。虽然你提到了“面临工作压力+感情困惑+职业倦怠”三个方面的问题，但详细介绍的主要是感情方面的，看来这是你当前最关注的。

 

从你的描述来看，你的头脑还是很清醒、很理性，做出的判断也很有道理，但为什么你还是感到纠结和压力呢？说明还是有一些问题需要进一步梳理。整体来说，你的理性思考和内心的感受之间还是有一些矛盾，大脑在理性思考表面上都想清楚了，但却没法下定决心按照这个方案去执行；内心对于感情的需要让你还有一些顾虑，让你犹豫不决。这种撕扯感，消耗了你很多的心理能量，让你感到疲惫。休息不好，做很多奇奇怪怪的梦，其实就是你的潜意识在发出警告，让你对这种情况加以重视，采取措施。

 

感情这个事，尤其是以婚姻、家庭为目的的严肃的两性关系，确实需要理性与感性并重。如果两个人互相没有感觉，不被吸引，那就很难有进一步的发展，这就是所谓的“不来电”，这一块主要是感性在起作用。而如果一些客观条件差距太大，比如家庭、教育、工作、财务甚至文化等方面彼此很不匹配，那同样很难进入婚姻和家庭，这就是所谓的“门当户对”。

 

按照这个思路，我们来看看你和男朋友在“客观条件”和“内心感觉”方面分别是什么情况。

 

先看看客观条件，这方面你说的比较详细，判断的也比较准确，整体来看，是一个挺危险的“雷区”，简单总结一下，主要包括三个方面：

 

一，他家的经济条件比较差：父母、哥嫂都没有固定工作，男朋友自己是实业状态，家里还有负债。这样的条件，一旦你们结合，不但无法给你们经济上的支持，可能还需要你们支持，这对于你们新组建的小家庭来说（如果能成的话），无疑是很大的负担。这个问题很重要，很多家庭的矛盾，根本原因是经济方面的紧张，“贫贱夫妻百事哀”，很多事，都是“缺钱”引起的。就像一句电影台词所说：钱不是万能的，没有钱是万万不能的。

 

二、家人关系牵扯不清：两家人不分家，男朋友的钱给也建房给家里用，他爸爸是甩手掌柜，所有的活儿都是他妈妈干……这样的结构和家庭分工，预示着你一旦进入这个家庭，免不了也要面临复杂的家庭关系、各种隐形的负担。

 

三、男朋友自己头脑不清醒、不靠谱、不成熟。自己失业，把钱给家里用，还硬撑着不接受家里的支持，但自己又没有什么好办法。他爸爸怎么说，他就转述给你，自己没有独立思考，还想着负债结婚，而不是怎么解决当前的困境。看上去他解决问题的能力、负责任的态度等等都是欠缺的，这个样子，怎么能让你放心跟他走进婚姻呢？

 

这些情况你自己也都看到了，也有比较清楚的思考和判断，但为什么还是有纠结呢？我想主要可能是以下几个方面的原因：

 

第一，虽然你自己表现的好像比较淡然，但内心对于自己这个“大龄单身女”的标签还是有一些在乎的，毕竟我们的整体环境、文化就是这样，谁也没法完全超脱。

 

第二，你自己内心对于美好的感情以及婚姻、家庭这些都是有期待的。这也没什么，这些都是一个心理、生理成熟的健康成年人的自然需要，打定主意单身的人毕竟是少数，就算很多人没想着结婚，但对感情的需要也是有的。

 

第三，虽然你没说，但现在的男朋友还是在某些方面让你有好感的，比如，有共同的回忆和话题，可能提供一些“情绪价值”，或者，至少让自己觉得不是“单身”，也是有男朋友的人。

 

你还提到工作方面的压力，但没有展开说，所以我这里也没有太多的分析和建议。总起来说，我觉得你现在需要做的主要是以下几个方面的工作：

 

第一，把自己的工作稳定住。让自己具有独立的经济能力，不需要依靠别人，这样你就有了很大的自主权，很多事都能可以自己做决定，而不必因为经济原因必须做一些妥协，更不必仰人鼻息。

 

第二，扩大自己的社交范围。不能把日常的社交都局限在“微信打卡”式的恋爱上。我这么说并不是让你现在就找新的的男朋友，那样可能过于功利了。但你不是小孩子了，还可以有一搭没一搭的玩一下感情游戏，既然有婚姻、家庭的想法，就要认真的筛选一下交往的对象。现在的男朋友，只是高中同学，可能有过一些美好记忆，可现在经济上不能给你提供支持，还可能需要你的输血，感情上似乎也给不了你太多的慰藉，那你保持这样的关系又何必呢？反而阻碍了你认真开始一段新关系的机会。

 

第三，稳定自己的情绪。你现在可能因为工作、感情的压力，情绪有一些不稳定，这时就需要自己采取一些措施，比如前面说的良好的社交也是一个办法，其他的包括多做一些户外运动，阅读一些心理书籍，练习正念冥想等，都是可以尝试的，这里不多展开。

 

在做好以上这些事的基础上，对于今后和他的交往，我觉得需要秉持几个原则：

 

一是划清财务边界，保持财务独立。不论接下来怎么样，都不能搅和到他们家里的财务问题中，特别是不能给他们背锅。

 

二是对他这个人进行客观的审视，不管以前你们是怎么开始的，现在再重新看一看，这个人现在的状况如何？他未来的发展如何？他能不能承担责任？他能不能处理好与原生家庭的关系？他能不能为你们的未来做好规划，并采取措施？总之就是回答一个问题：他值不值得你托付？而不是像小孩子那样纠结于“他爱不爱我？”

 

最后，再想一下，如果和他进入婚姻，你需要付出什么？能够获得什么？可能面临哪些困难？这些困难有没有办法解决、如何解决？你希望的理想婚姻是怎样的？

 

当把这些问题都进行了深入的思考之后，相信你会很容易作出决定。不论你的决定是什么，都祝福你拥有一个美好的未来。

Fischer-Yu

对于这个问题，我们要从两个方向解决

其一，是自己的心理类疾病是否有积极治疗，恢复健康，焦虑症状是否有减缓

其二，是孩子的身心健康问题

首先，我们自己的身心要是健康的，才能自己感到舒服，生活才会顺畅。以及才能给孩子营造一个健康的生活环境

对于“做那个测试表，感觉没有帮助，反而从心理上觉得自己确实病了，更加焦虑不堪”是很正常的

就如同“用那个温度计，感觉没有帮助，反而从内心觉得自己确实是发热了，更加头昏脑胀”是一样的

测量表，是检测工具，不是“药”也不是“手术”并不能让身体恢复健康

我们需要的是了解自己是什么疾病，疾病是什么程度，所以才需要做测量和检查

对于身体不适做检查的问题，我们不能“掩耳盗铃”，不检查，不确诊就是健康的。

其次，对于孩子为什么隐瞒“两年的不适”，又能够很详细的表述出自己的生活状态，不适情况，感受等。

有一部分的原因是出在父母身上的。

孩子并不能把“心悸，心慌”的情况理解为“抑郁”而更多的会认为是“心脏不舒服”，也不能把“上课经常走神，注意力不集中，做事拖沓。”理解为“抑郁”，而更多的是会认为自己学习状态不佳，厌学，拖延，懒惰等。

而他之所以会有这样的联想，是因为家里的父母长辈，有人去心理科做过检查，有过这方面的了解，已经自己也是个“学霸”那么他或许自己也查询过相关的资料，对照过自己“症状”去理解和判断

以及，父母自己检查后，觉得“无用”，于是他也认为心理医生或者心理咨询师无用，所以才“自我解决了两年”

当然，结果上来看是“无效的”。

父母的焦虑并没有被解决（也不知道当下是否解决好了），而孩子自己的情况也并没有往好的方向发展，只能向父母求助了

你对孩子的了解，形容是“常常考班级第一名，也很自律，大概是自己对自己的要求太高了”

总结就是“学霸”“自律”“高要求”，那么也或许还包括“高自尊”，凡事都喜欢自己解决

那么这样的一个孩子，什么情况下才会“求助”，一定是超出了自己的能力范围，以及觉察到“实在不行”的情况下

而对于“（具体是什么，孩子没说）性格内向，不跟人沟通”

一种可能是孩子害羞，不好意思表达

一种是，孩子不知道怎么表达。他即便是学霸，但终究是个孩子，语言表达能力，并不能像成人一样清晰，准确。以及“疾病的感受”是很难说明白的，就算是大人去医院检查和医生描述“痛苦感受”的时候，也不能说的很明白，需要专业医生结合专业知识，经验去理解

那么对于家长来说，就需要更多的耐心去倾听孩子的状态，想法，感受，去理解“孩子的语言”

另一种，孩子不是内向，不与人沟通，而是不信任父母，不和父母沟通而已。

例如，孩子的成长视角里是，父母前几年有情绪，心理上的问题，去医院做检查了，检查后确实有问题，但父母没有去配合治疗，反而觉得“检查无用”于是他了解到的两个点“心理咨询，心理治疗无用”和“父母不会愿意去做心理治疗的”那么结合自己的情况就是“父母连自己有心理疾病都不去治疗，那么自己有问题时也一定不会去的，说了也没用”于是不和父母表达

最后，是了解自己的问题是什么。也就是“家长该怎么做？”的问题是在问“你”还是在问“伴侣”还是在问“外人”

如果你自己的答案是“小孩子家家的怎么会有心理问题呢”那么外人给的建议是“带孩子去医院做个检查吧”你也会认为是“打水漂”

如果你自己的答案是“作为父母应该将孩子的身心健康放在第一位，信任孩子的表达，感受，尊重孩子的想法”那么在孩子和你说“我不舒服，总是心慌”的时候，就已经带孩子去做体检了，之后还会考虑是否要去心理科看看，也检查一下。而不会“问外人”

身体是自己的，所以自己的感受是最真实，强烈的。只要不是“自欺欺人”，那么我说“发热40度而已，吃个药睡一觉，就会好”你也不会信的，因为高烧是真的很难受，且自己已经试过“自救”了，没有好转，一定要去医院，找医生才行。反之要是“发热到37.5”我说“要赶紧上医院”你也会觉得我“太夸张了，没必要，是不是医院派来的托”因为你的体感自己知道，只是稍微有些不适，自己休息一下，喝点热水就能好

同时，“孩子也是你自己的”。作为心理工作者，我建议，在我们自己都觉察到“不对劲”的时候，花个小钱，做个检查，也是给自己安心。没事皆大欢喜，有事也能‘早发现，早治疗，早康复’。当我们听不懂孩子的表达时，可以找专业的人员做判断，不论是询问孩子的班主任，了解孩子在学校的情况，还是去医院让专业人员检查了解一下，对于孩子和家长来说“都不吃亏”。

但如果你认为“孩子是我，我还能不知道他嘛”的话。那确实给不了你什么建议，因为你本身就有答案，带着答案去问答案是得不到答案的。

在确诊之前，不建议定义自己或孩子一定有“焦虑，抑郁”的疾病。但“不适感”是真实的，也不能忽视。如果确诊了，也要相信科学，如果觉得是“误诊”可以找大医院再做一次检查，两次都误诊的几率还是很小的。当发觉问题的时候，不是问题最大的时候，发现问题，不解决问题，逃避问题时，才是问题最大的时候

身体是革命的本钱，亲子关系也比很多事物都重要。

良好的处理方法，或许比处理结果更重要。父母可以教会孩子的东西有很多，或许除了功课以外，这个十四岁的小朋友也有其他需要学习和了解的事物，需要父母的发现，了解，陪伴，引导。

微生墨殊

抱抱题主，这么多年委屈了。 你的父母通过长期重复择偶和交友的标准来植入你的认知系统，逐渐的你就会把这些标准内化，并强化，这不是你的错，这是潜意识为降低家庭冲突风险保护你不受伤害做出的选择。 但这些标准会逐渐异化，会把父母的要求变成我必须完美执行的自我枷锁，甚至是他人对你价值的评判工具，因此陷入内耗。 逐渐的你会产生认知偏差：绝对化思维与灾难化想象。 比如： 绝对化要求，你的人际关系会有洁癖，就是必须按照你的标准才能正常交往，而这种理想化会让你很受伤，因为人际关系具有复杂性与动态性。 灾难化想象，你会下意识地将潜在风险无限放大，用可能发生的坏结果来替代当下真实的关系体验，即使失败率只有百分之一，你也会感到百分百。 这些认知偏差共同维持了你的焦虑循环，越害怕出错，越回避尝试；越回避，越强化我无法处理关系的自我认知。 而且你的家庭属于长期的压抑-专制模式，更是破坏了你的基本安全感。如果幼时没有被父母接纳，那么成年后你会默认关系需要时刻满足对方的高期待，否则就会被否定。 因此这种预期会导致你在亲密关系前先启动防御模式，要么推开对方，要么因没把握而自卑退缩。本质上，你害怕的不是被拒绝，而是再次经历被否定的痛苦。 还有你提到青春期爆发困扰，青春期是自我同一性形成的关键阶段，需要整合我是谁？我想要什么等命题。但父母的过度干预干扰了这一过程，你被迫用父母的评价体系定义自我和关系，而非自主探索。 所以你会自我模糊，你无法清晰区分父母的期待与我的需求，甚至将符合标准等同于自我价值； 其次你会有关系恐惧，你对亲密关系既渴望又恐惧。 其实，建议你做心理咨询，让咨询师陪伴你去重新开展一段健康的关系。 区分父母的情绪与我的责任，父母的愤怒源于他们的局限，而非你不够好或你选的人不好，你可以共情他们的不安，但不必为其情绪负责。 与父母课题分离，重新建立边界。 题主，12年的心理惯性不可能瞬间打破，但你可以不断暗示自己，用具体行动替代恐惧。 慢慢来，祝福你

伊万卡卡

你好。 原本一穷二白的你们克服了年龄差距、异地等重重困难，经过十年打拼终于过上经济较为富足的日子，而且育有一儿一女，是周边很多朋友都羡慕的家庭，可这个家庭因为种种原因破碎了。现在有复合的机会，可是又感觉到了破镜重圆很难，因为裂缝还在那里，面对两难选择的你，的确过得很不容易。首先隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.我认为你们的婚姻之所以破裂，是因为没有了解到对方内心的需求，这一些需求长时间不被满足，也没有被对方看到，所以导致了你们的双双出轨。看起来你是一个非常能干的女人，你的创业成功了，而且目前的事业走得也非常的好。这么优秀的女人在商界呼风唤雨，接触到的都是一些精英男士，你会不知不觉的以他们作为参照物，慢慢的看不上能力平平的老公。也许他也有一份稳定的但收入一般的工作，他把更多的时间用到了照顾孩子上面，他的状态跟精英男士差别非常大，他的审美他的认知已经跟你形成了断代。他最大的错误是没有意识到这些改变，随着你事业的成功，你的品味，你的很多东西都在升级，而他却完全没有意识到这些风险，他没有能够主动的跟进你的成长，没有能够主动的给你关怀。你虽然是业界大杀四方的女强人，可是你还是渴望有时候能够像小鸟依人的女人一样被男人宠溺。当面对身边优秀的男士的追求甚至诱惑，你没有能够守住原则。 2.再看看你老公知道你出轨后的表现，他找到另外一个比你年轻的，也可能比你漂亮的女人，而且开始拿着离婚后得到的财产去创业。曾经多次创业的我知道创业是九死一生，老板是这个天下最难做的职业，你的老公为什么要赌上一切都要去创业呢？原来他已经接受了，在家里面做一个你的辅助者的角色。因为你嫌弃他，你不认可他的价值，从内心不尊重他，这极大的伤害了他的自尊，他就是要向你和孩子们证明他这个爸爸也是非常优秀的，能够有别的女人喜欢他爱他，并且他也能够通过自己的努力去创业，赚取巨额财富。为什么他这么在意你嫌弃他看不上他呢？因为他太爱你了，非常重视你，你在他心目中的分量太重了。一个年轻的男人找了比自己大的女强人，他的亲戚朋友会怎么想他？也许有人会认为他是想吃软饭，而他顶着这样的压力，又有异地的情况，选择坚定的跟你走到一起，我相信这就是真爱。换位思考，他觉得自己尽心尽力的爱你，爱孩子，把家庭照顾好，让你能够没有任何后顾之忧的去在事业上拼搏，而最终换来的是你的嫌弃和出轨，这如同是晴天霹雳，给他内心造成了巨大的创伤。 3.世界上并没有后悔药可吃。现在你们偶尔喝酒后抱头痛哭，这很好。你要多创造这样的机会，让他把内心的话全部说出来，所有的委屈都说出来。同样的你也要把你的委屈你的想法告诉他，你也是一个活生生的有需求的女人，也渴望得到他的宠爱和关注，你当时只是玩玩而已，从来没有想过要离开他离开这个家。你们两个一定要把自己的内心的话，那些感受，那些需求，包括你们分开之后彼此都遇到了什么样的困难，经历了什么样的内心折磨，都右一时原原本本的倾诉出来。这个是解决你们问题的前提。 4.当你们能够充分的了解对方的需求，并且约定以后有任何的想法及时沟通，约定每周夫妻俩一定找出至少一次独处一起喝酒的时间。你们共同设置一个目标，不是为了马上复合领证，而是重新带着孩子再谈一次恋爱，允许双方都暂时放不下对方曾经给自己造成的创伤，给彼此2~3年的时间，好好的去感受双方新的相处，如果能够处得来就水到渠成了领证复婚，如果还是心中的那根刺无法拔掉，双方都约定要理解跟接纳对方，并不会怨恨纠缠对方，然后就各自寻找新的伴侣，同时约定好好的继续爱你们的孩子，你俩可以相处成哥们儿。 祝你们幸福！

许富聪

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，看得出来当下的你非常痛苦，非常无力，被亲人伤害的滋味真的很煎熬。你提到了现在的情况，父亲去年去世，你因为身体原因在家休养工作，母亲经常骂你，你希望可以跟母亲和解，你试过跟母亲沟通，给母亲写和解信，也承担家务。但母亲似乎并不想跟你和好，骂你甚至诅咒你。你现在想到的应对方式是，拉开跟母亲的距离，去亲戚家暂住。你的诉求是，怎样才能让自己开心一点、舒服一点。 从家庭咨询的角度来看，你和母亲的互动模式可能是一种相互强化的恶性循环。不知道在父亲去世之前，父母的夫妻关系如何？你跟母亲的关系如何？你跟父亲的关系呢？母亲是一直以来都会骂你，还是在父亲去世之后才开始骂你呢?这些信息大概能给你了解你们家的家庭互动，母亲骂你背后的一些动机。 就你的描述来看，母亲似乎在用愤怒掩盖悲伤，她将内心的痛苦，可能包括失去丈夫的悲伤，通过职责和攻击的方式表达出来，而你的健康问题又增加了新的压力，在不经意间加剧了这种互动模式。母亲急迫的性格特点，加上近期家庭结构的变化，父亲的离世对整个家庭来说都是一次重大丧失，可能使母亲更难以用健康的方式来处理情绪，而父亲的离世也影响了你的身体健康。不知道你的年龄，你提到这两年待在家，那父亲去世前，你有在上班或上学吗？现在你每天的生活是怎么安排的，你提到了8点起床，会做饭洗碗，那其他时间呢？你的社会关系如何？似乎父亲的离世影响了你正常的社交。 你在开始提到，为什么妈妈对你有如此大的恶意。部分原因是她的情绪需要一个出口，而你作为子女，是最好用的出口。父母在子女面前天然的更有权威，她也不用担心骂你会有什么不好的后果，你不会跟她翻脸，也不会直接骂回来，更不用说产生更强烈的冲突了。但如果她去骂其他人，人家肯定不干，冲突就会发生，可能她也无法收场。所以她会选择身边最容易拿捏的那个人来作为她的情绪的出口，这个人就是你。你可以想一想，你妈妈会对其他人发脾气吗？多半是不会的，因为跟其他人发脾气的后果她可能无法承担。 妈妈发脾气的背后大概是她那些无处安放的创伤，焦虑和不安。不知道你们的具体年龄。对你妈妈来说，丈夫去世了，孩子宅在家，肉眼可见的经济压力很大，她需要一个人挑起家里的重任。而且你的状态也不知道何时才能恢复，她会考虑到她的养老，你的未来。身边其他人也许会安慰她，但多半仅限于安慰，并无法提供实质性的帮助，大家的日子都过的挺艰难的。她的这些压力和负面情绪需要一个出口，而她大概能想到的最简单直接的出口就是骂你。 对于妈妈的指责和攻击，你选择做一些力所能及的家务，也尝试去跟妈妈沟通、和解，但好像妈妈并不买账。你决定暂时离开当下的环境是非常明智的自我保护。这个行为在妈妈看来，是让她更加的孤立无援。你和妈妈都有创伤和焦虑，建议你们去做家庭咨询，或者你可以先自己去做个体咨询。 你也可以尝试下面的方法，去重建内心的平静。 第一，建立情绪的边界 妈妈的话确实给你带来了很多的负面情绪，你可以尝试不接她的负面情绪。你可以在心理告诉自己，这是她的情绪，不是我的真相。就像是雨天站在窗前，你能看到窗外的雨，但不会被淋湿。你可以尝试雾化技巧。当妈妈开始骂人的时候，想像她的语言像雾一样穿过你，而不停留。这不是冷漠，这是必要的自我保护。 把妈妈和她的情绪分开，把妈妈的情绪和你的真相分开，让负面情绪挡在你的边界外。 第二，你自己的身体疗愈计划 你提到了自己存在气血不足、焦虑躯体化等症状，你有没有就此做一些疗愈呢，比如去看医生，比如，看中医，吃一些气血调理的药，即使经济有限，也可以尝试一些基础的食补。你还可以去尝试简单的恢复性瑜伽或者冥想，或者是散步等，去调理自己的身体。每天有规律的去做一些增强身体健康的活动。 第三，创造个人空间 你提到了打算去亲戚家暂住，估计是为了减少妈妈负面情绪的影响。这确实是个不错的办法，拉开物理距离的同时也拉开心理距离。即便你不去亲戚家住，在自己家也可以创造属于你的个人时间和空间。比如，安静的房间、固定的看书时间，可以带着耳机，这个空间就像是一个安全堡垒，给你一点修复的空间。 第四，重建生活 暂住亲戚家是当下的明智决定，但不能成为永久的解决方案。你还是需要重建自己规律的生活。 继续调理身体，恢复体力是一切的基础。可以尝试去做一些适合你的能量水平的工作，比如兼职或者是远程工作。尝试走出家门，去逐步家里自己的社交圈和支持系统。可以去学一些课程，做自我提升和自我成长，网上有很多免费的资源。可以去寻求心理咨询师的帮助。 建议你先把自己的生活安排的有规律。你提到自己8点起床，然后把接下来的时间分时段安排仔细。比如，8点到9点，吃早饭。9点到10点，去散步或者运动。10点到11点，看书学习等等。尝试去看看招聘网站，看看有什么适合的工作。可以不投简历，先了解了解。这样有规律的生活，也更容易给人确定感。 强烈建议你和妈妈去做家庭咨询，如果无法邀请妈妈，那你就自己先去做咨询。考虑到费用问题，可以拨打12356全国免费心理援助热线，或者是高校的心理热线等。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好 我是kelly 短短文字看到你的善良，宽容，同时这段婚姻也在经历严峻的考验和挑战。 【关于选择】 记得有句话特别深的印象，就是爱情是勇敢者的游戏，同样也适合婚姻。 一段婚姻需要的是勇气，爱，包容，也有人经历婚姻的出轨，关于人性，情感，确实很复杂。 发生了其中一方的情感变化，一定都很痛苦。 不确定孩子妈妈现在的想法如何，是不顾一切的选择继续，还是希望一起回归家庭好好生活？ 很多家庭也经历过类似的变化，其中一方出轨，一种是制造“出轨”，引起一方的嫉妒，关注，并没有真的出轨。 例如和一个异性朋友吃一顿饭，聊天，在另外一个人眼里也是出轨。 有很多人发现出轨并没有真的发生，而是很多误会在其中。 首先回到你们的家庭，我在想，一个家庭收入高孩子也优秀13岁。 这是二个人一起努力的结果？ 例如一方在家教育孩子，承担家务，一方在事业上努力，让家人过上很好的生活。 这里对于好和幸福的标准也有很多不同，有些人也许会认为有物质基础就够，忽视了陪伴家人或者参与孩子成长。 还有一种在家庭中付出的一个人被忽视，甚至还遭受很多不公，被他人误解，甚至认为没有价值。 例如《小欢喜》的热播当时就引发了很多关注和讨论。 例如北京某中档住宅小区顶楼，有三户人家的子女都进入了高考备战期。因抱着“一考定终身”的想法，三个家庭都陷入了无比焦灼的备战状态，由此引发的问题也接踵而至。 有些事情很难二全，就如你在这段关系里思考自己： 媳妇出轨，有你原因，关爱不够。 短短文字看到你的自省和反思，反过来说，问题发生一定是双方的，不一定是其中一方原因。 而是忽视了婚姻需要经营，需要不忘初心，就如很多家庭的一样在发生遗憾： 一方努力赚钱就认为是爱，而爱是一个字；去感受和经营需要一起努力。 例如当时因为什么原因走在一起，对方身上哪些特征吸引了自己，然后愿意走进婚姻？ 还有人赚钱的过程也会变化，就如很多企业家不断追求物质上的满足，忽视了企业的发展方向，有了恐惧条件也会变。 我认为重要的是发生事情双方坦诚的去沟通，也许其中一方在责备自己，也在纠缠自己的情绪。 或许给予彼此一些“空间”，让这段关系“搁置”一下也许也是好的选择。 选择继续做好自己的事情，陪伴孩子，我猜想13岁的孩子也正在长大，也会感受到父母的变化和情绪波动，这段想要挽回的感情 ，一样需要二个人共同的努力，任何一方用自己的方式都会适得其反。 例如一方认为买礼物表达爱，另外一方在意的是什么呢？ 是需要礼物，还是其他的东西，或者一顿晚餐，一次孩子的家长会，陪伴散步～ 这段婚姻13年发生了什么，哪些是对方期待的？ 最后选择在一起或者分开，作为孩子的父母，也许除去自己，还有孩子的想法，什么时候适合分开等，也许都需要慎重选择哦。 【关于成长】 在婚姻中发生情感，我想这样的时候，一定感觉很难过。 难过的时候你会做些什么帮助自己呢？ 你有解决问题的能力，也在思考有什么办法。因为有很多具体的问题，细节，无法通过短短的文字了解更多。 记得《也许你该找个人聊聊》作者，作为咨询师一样也有情感的困扰。 也在咨询师共同的努力下，找到了自己的问题，看到了自己忽视的一面。 婚姻也好，情感也好，是复杂的，我们自己也是，从年轻走到现在，从单身走向丈夫的角色，父亲的角色。 女孩从单身走向妻子的角色，母亲的角色，一样需要蜕变，找回一部分的自己。 好的婚姻不是没有问题，而是问题发生后如何处理，如何面对，通过一些事更了解彼此。 例如猜猜孩子妈妈的期待是什么，需求是什么。 例如婚姻中这些年发生了什么，你们一家人一起经历了哪些重要的时刻？ 你事业的成功？孩子健康成长的过程哪些时候是被记录的？ 很多父母发生了情感纠纷，对孩子来说最痛苦和恐惧的莫过于父母的分离，还可以让自己角色扮演，假如这时候十三岁的孩子是你，猜猜这时候会思考什么，期待这个家庭的父母🈶哪些变化？ 有些家庭选择勇敢的去面对，即使真的有一天无法继续这段婚姻，那么离婚，孩子依然是你们的孩子，就算是真的分开，真的可以长痛不如短痛吗？ 只要我们可以看到自己的内心，经历中成长和蜕变自我，去探索自己的内心，让家庭中每个人都有机会去面对自己的生活，选择，也许也是可以试试的。 我们可以改变的是自己，直面痛苦也好，分开也好，让自己和家人少一些遗憾。 邀请孩子参与一次家庭聚会，聊聊自己的想法？ 孩子的期待会是什么呢？ 让自己找个咨询师好好聊聊，先去了解自己最想做的是什么，先照顾好自己，不急于去改变什么，也许也可以试试？ 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《家庭的觉醒》《爱的艺术》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看到题主的文字，我感受到深深的共鸣，我其实也不好看，大家都说我的眼睛像杜海涛，以前我也很自卑，但是现在越来越自我接纳了，所以没那么拧巴内耗。 我的父母在我小时候也经常吵架，我一开始很喜欢过年，但我越来越大时，我反而厌恶过年，别人家是过年，我们家是渡劫，一到过年我们家就会剧烈争吵，我甚至一度劝我父母离婚。 我妈妈对我也采取棍棒式教育，也会经常说我长得像个丑小鸭，所以以前我也特别敏感自卑，容易内耗和焦虑。 爱美之心人皆有之，漂亮的人会比普通人更受青睐，但其实，漂亮是加分项，不是必然项，就像娱乐圈杨颖再美，也有人不喜欢她的演技不好，更何况我们普通人。 有人说越缺什么，越炫耀什么，如果一个人只是炫耀美貌，或许是因为她别的方面不如你，在你面前她也是自卑的，真的内心丰盈的人，她其实没有时间太关注这件事，也不会通过贬低别人来凸显自己的优越感。 题主或许可以感受下：从小到大班里嘲笑自己长相的人有多少呢？如果用占比来说，占比多少呢？厌恶损失原理支出，对于让我们痛苦的事情，我们会格外在意，从而可能放大主观感受，偏离事实本身，但其实我们需要倾听的是那些爱我们的人的表达。 题主或许也可以梳理下，自己在工作上遭遇不顺，是性格原因影响，还是长相原因影响呢？题主的工作需要外形形象优越吗？如果答案是否，题主或许不必太焦虑。 性格不好的原因，其实是我们无法接纳自己，也无法接住外界过来的，我们解读出来的恶意，当外界的反馈触发了我们的防御机制，我们或许就会陷入焦虑和内耗。 一手好牌打得稀烂的人其实不在少数，比如我们知道的郑爽，也有长相不佳也混的不错的人，比如辣目洋子，可见，决定成败的不只有长相，题主或许不必过度在意。 ［改变之道］ 很喜欢武志红老师说的一句话：假如你是一棵树，别人的态度就是一阵又一阵的风，如果自己的根系很浅，可能随便一阵风就能刮倒自己，但是如果题主有自己丰富的根系，那就是千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。 虽然长相是爹妈给的，但或许也不意味着题主无能为力，恰当的妆造，合适的穿着其实是可以修饰脸型，提升气质的，题主或许可以从自己能做的先开始。 最最重要的，或许是与自己的和解，就像以前大家嘲笑我眼睛，但是我现在学会了自我接纳，学会了自嘲，别人的攻击或许就没那么有力了。 始于颜值，陷于才华，忠于人品，短时间的接触看颜值，但是长时间的接触最终还是要看人品的，题主或许可以尝试关注自己身上更有价值的事情，扬长避短。 学会课题分离，对自己而非对别人的课题负责，对方嘲笑题主或许是一种对方内心自卑的投射，如果题主接受了这种投射，可能容易陷入自我消耗。 学会反击，告诉对方自己长得不好看跟对方有什么关系呢？换个角度对方在意，或许是因为题主本身有题主没看到但对方看到的优点，所以才容易被对方嫉妒和攻击。 人生没有白走的路，每一步都算数，遇见过糟糕的人或许也不是为了重复苦难，而是从苦难中吸取教训，未来回避类似的事情，斩断这种创伤，题主或许可以从中吸取经验教训。 短时间美貌确实可以带来一些便利，但除非爱上对方的人家里有矿，不然可能也容易在短暂的欣赏后陷入柴米油盐的琐碎争吵中，题主或许不必羡慕。 活在当下，关注自身，学会看到自己的优势和长处，没有谁能盯着一个讨厌的人还能保持情绪稳定的，同样也不太有人能盯着自己的缺点，也依旧情绪稳定的，学会自我和解，自我欣赏，才能让题主更自洽。 学会对自己说：对方很好，但我也不差啊，长相都能通过现代科技调整，更何况其他技能，题主或许可以多看看自己的闪光点，并学会扬长避短。 试着改变自己的性格和表达方式，有句话说爱笑的人运气不会太差，我们与别人沟通不畅时，或许是因为我们在沟通中的反应让对方有挫败感，从而让对方疏远自己，但这并不是长相的锅，我们可以通过改善表达方式让对方感受到我们的善意。 推荐阅读《我真的很棒》，《接纳不完美》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴