废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到你因为父母偏心，被父母骂了之后的委屈和愤怒，希望你可以通过正确的方式来疏导出这部分情绪，而不是用伤害自己的方式来发泄，好吗？ 父母偏心，会让你感受到自己没那么重要，但其实，我们要看到，这其实是父母的局限，也许在他们小时候，他们的父母也是这么对待他们的，由于他们的认知以及各方面的局限，他们无法做到完全的公正，所以，这并不代表你是不值得被爱的。其实我以前也会因此而觉得不舒服，我有一个弟弟，我也常常会觉得父母偏心他，很害怕父母更喜欢他，仿佛父母更喜欢他，我就受到了威胁，但其实着都只是我们的想象。现实生活中，父母都很难做到一碗水端平，而且，换个视角，我们会看到不一样的“真相”。比如，我就问过我的父母，他们更爱谁，他们始终都说他们在自己的能力范围内已经尽量做到公平了，但是我们的感受却不是这样的，他们也不知道怎么办；我也问过我弟弟，他却和我的感受是一样的，觉得父母更喜欢我，他也很害怕父母更喜欢我。你看，好像作为孩子的我们，都会不自觉地认为父母似乎只会爱其中一个而不爱另一个，直到后来我也当了母亲，我才明白，作为父母的视角，他们会爱自己的每一个孩子，只是由于受到客观条件等等因素的影响，有时候会忽视孩子的需求，让孩子感受到自己被忽视了，不被爱了。 如果可以的话，还是建议你和父母去做一下坦诚的沟通，告诉他们你的真实感受，告诉他们你是怎么想的，你又需要他们怎么做你才能够真正感受到被爱，我想，很多时候，并不是父母故意让我们不舒服，只是他们不知道我们真正想要的是什么，而他们又可以如何去调整，你可以成为那个主动表达的一方，相信你一定有这个勇气去表达自己的，你的感受值得被看见。 另外，其实父母骂你，父母因为你有点事没做好而责备你，并不是因为你不够好。我们需要这样来理解，一方面，父母骂你，是因为他们自己没有办法控制自己的情绪，他们不懂得如何通过温和的指引的方式来给到你接纳和引导，他们只会像他们的父母一样，用这样的方式来对待你，是的，这和你好不好没关系，这只是他们自己情绪的投射，你可以告诉自己，很可能是父母在别的方面不顺心，情绪无处发泄，正好遇到了这样的事情，就投射到了你的身上了，这是他们的情绪，你无需承担他们的情绪，把属于他们的情绪还给他们，你会轻松很多。另一方面，你做事情没有做好只是因为自己能力有限，在做某些事情的时候犯了一些错误，他们骂的也只是这个行为，而不是你这个人，所以，我们要把自己的失误和我们整个人的价值分开，允许自己有时候就是会犯错，就是会有失误，但不代表我这个人是不好的，在错误中成长自己也是一种很棒的能力哦~ 最后，希望你可以通过合理的方式去疏导和释放内心中的压抑和委屈，而不要通过伤害自己的方式去表达，比如，你可以去外面跑两圈，也可以对着大树、空气去谩骂、去表达你的愤怒，还可以去捶打家里的柔软物体（抱枕、被子、沙袋等等）来释放积压的愤怒，心理学里面还有一个比较有效的技术，叫做空椅子技术，就是想象你想对话的人坐在了一张椅子上，你可以对着椅子上的人去说任何你想说的话，当你能够表达出来，你的情绪就会缓和很多。对了，如果你喜欢书写，每次当自己不舒服的时候，去写出来也是有疗愈效果的。 愿你可以照顾好自己，找到和自己的情绪的相处方式~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，对向他人求助有很深的羞耻感，三十多岁了，你一定自己坚强独立很久了，什么事都自己扛。你描述了小时候摔断胳膊的这件事，当看到爸爸和奶奶来接你的时候，那一刻你卸下所有坚强，泪水夺眶而出，但父亲的一句哭什么哭，在你心里埋下了任何人都无法依赖的种子。 这种情况形成的原因是什么呢，本质上是自身匮乏感和对他人信任感的一个缺失。匮乏感是形成在童年时期，内心需求总是得不到满足，父母没有给予肯定，也不会在孩子需要的时候给予支持和帮助。 孩子经常在被拒绝被忽视所带来的匮乏感中长大，会建立起一种脆弱的自尊感，另一方面因为父母的这种忽视，导致孩子没有办法从父母那里建立充分的信任感和安全感。所以长大之后，容易对他人产生不信任的感觉，只会认为，这个世界上，能依靠的只有自己。 这种情况会给你带来几种表现，一是不相信这个世界上会有人对自己无条件的好，当你接受别人的善意和帮助的时候，反而会觉得恐慌，然后下意识会觉得对方的好是不是有什么目的，所以就特别不想欠别人的那种感觉。 还有一点就是不喜欢麻烦别人，对外人抱有一种不信任感，再困难也不想向别人寻求帮助，什么事都自己扛，因为打心底认为，依赖别人是一种很懦弱的表现，一旦被人觉得懦弱就害怕受到伤害。偶尔会有依赖别人的冲动，有想亲近别人的欲望，但是又会对人际交往中各种微小的信号有一个过度解读，非常容易把别人的一句话一个表情都理解成别人对自己的拒绝，于是就打消自己的念头，更加不愿去麻烦别人了。 第三个是过于压抑自己的需求，很难袒露自己的真实状态，习惯伪装，长期压抑自己真实的需求，时间长了就会产生一种想法:自己一个人挺好的，为什么一定要进入深度关系呢。就这样不断给自己洗脑，以至于不想再跟别人建立深度关系。 再一个就是经营不好深度关系，因为不会在外人面前暴露自己的脆弱，所以对方也就感受不到被依赖被需要这种感觉，也就找不到存在感和价值感，就好像觉得自己的存在在你眼里可有可无，找不到被看见的感觉也就慢慢的疏离了。 那怎么去调整，首先要学会正视你对他人依赖的这种需求，你得意识到一个点，依赖是每个人的本能，我们没有必要对依赖别人这件事感到羞耻，更不要害怕别人会拒绝你。当你需要别人帮助的时候不妨把这个课题做个分离，也就是寻求帮助那是你的事，别人会不会拒绝、怎么想你，那是别人的事，这个不需要你去考虑。 还有一点是依赖和被依赖是双方的内心被看见的一个环节。如果说你过于独立了，被需要的过程也是对关系产生影响的。尤其是在深度关系里，要学会适当的去依赖对方，学会积极的去表达自己的需求。当你表达出你的依赖和需求，你才能知道对方能不能给你带来安全感，从而才能筛选出适合建立关系的人。

『LY』

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，我觉得你特别智慧，也特别勇敢，因为能够从困境中走出来，真的是非常了不起的，就像你说的，你需要先稳定地活下去，稳定，对于现在的你来说很重要，那么，怎么样保持这种稳定感，或许就是你想要的那种坚不可摧的正常吧~ 我的建议是： 1.咨询、康复需要放在首位，工作和发展可以暂时放在后面。 父母不支持你治疗，所以你需要自己负担咨询的费用，现在你靠打零工来赚一些钱，但你也知道就算你找到了正式的工作，也不够咨询费。你也提到，现在你的病情有所缓解，也就是基本稳定了，其实可以减少咨询频次，减少一些这个部分的花费了，对吧？其实，康复也是分阶段的，除了咨询以外，我们也还是可以通过很多方式来帮助自己恢复内心的稳定，这个部分第二点我再详细展开。 总的来说，目前你的压力来自两个部分，一个部分是咨询和康复的压力，另一个是工作和发展的压力。从心理学的角度来看，只有当我们有了好的状态，我们的心理韧性得到提升，我们的情绪状态比较平稳，我们才能够更好地去应对生活、工作和学习上的压力，那个时候，对于现在的你来说觉得很难的问题，你会更有力量，也会更有智慧去解决，所以，康复和咨询依然还是要放在第一位。那么，我们又该如何去处理工作和发展部分的压力呢？我觉得这个压力主要还是来自你和你父母的不一致，目前你并没有力量去对抗他们的期待和安排，好像不得不顺从他们，但实际上你并不愿意听从他们的建议，是的，因为你是你自己，其实你是一个非常有主见的孩子，虽然父母不支持你治疗，但是你还是通过自己的方式在积极治疗，虽然父母希望你考编，但你有自己的想法，你在坚持走自己想走的路，这是一个人有主体性的表现。 心理学里面有个概念，叫做课题分离，这个部分其实你做得挺好，就是对于自己的人生课题，我们负起全部的责任，选择什么工作，如何发展，这是我们自己的课题，父母给到的只是建议，我们还是需要听自己的，但同时也要负起自己选择的所有责任，那么，你不想考公务员，你有想过你的人生如何去发展吗？有想过自己的理想职业是怎样的吗？现在打工时为了生计，但是从长久来看，我们可以做一下职业规划，也就是心理学中说的，我们要去找到自己，成为自己，这样一个在工作上去探索并成就自己的过程，也会是一种对你的治愈。 2.除了咨询，你还可以做其他一些事情来帮助自己将内心和生活充实起来。 我们不需要对自己期待和要求太高，看到自己现在能够正常生活，并且还能够通过打工赚到一些钱已经非常不错了。心理咨询可以给到你一种稳定感，因为咨询师可以给到你温柔的抱持，无条件的接纳和理解。其实，一个人最好的咨询师也是他自己，你可以学着咨询师对待自己的态度去对待自己，自己做自己的咨询师，不管在生活中遇到怎样的困难，都可以给到自己温柔的抱持、无条件的接纳和理解，那么，你的内在也就会越来越稳定。 我们要知道，其实真正的安全感不是来自咨询师，而是来自于我们最终能够内化咨询师对待我们的那种态度，在我们的内心中形成一个理想的客体，最终我们自己可以成为一个可以善待自己、陪伴自己的人。 那么，除了做咨询之外，还有很多事情可以帮助我们去提升内在力量，充实我们的内在和生活。比如，你可以阅读一些相关的书籍，像是《自我关怀的力量》《我对自己有办法》《我的内在无穷大》《恰如其分的孤独》，也可以学习一些课程，相对来说，课程的费用都不会太高，也具有系统性，可以巩固我们的咨询成果，当然，去做志愿者，加入一些公益团体，在团体中贡献自己的力量，可以感受到归属感、价值感和成就感，本身就可以提升内在力量。此外，冥想、运动、跳舞等等都是有效的方式，都可以根据自己的兴趣去尝试。如果你愿意的话，在咱们平台进行一些互动交流，比如在答疑馆提问和回答问题，在动态区表达自己的感受和分享，在群组或聊天室与小鲸鱼们互助成长，也都是可以的，也希望你可以在这里感受到被看见的温暖。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你焦虑的是什么？ 我看到了你与父母沟通的焦虑，也看到了你对未来考专科还是本科的焦虑，也看到了你因为心绪被扰乱无法专心学习的焦虑。 但这些焦虑之间有什么关联呢？什么是因什么是果呢？ 你主动努力改变，在非常积极的调整自己的心态，上专科你也能够接受，你想好了自己可以选择的几个选项，这些选项有你最心意的选项。但却不符合你父母有的期待。你好像在纠结于到底满足父母对你的期待还是满足于自己的意向。 这个纠结，你似乎还没有答案，你一方面在预想如果满足自己，那么怎样才能应对父母。一方面又思考怎样才能更专注的学习，更专注的学习可能达成的结果可能是冲刺考上本科。那么你有可能就不必面对父母的不满了。 不知道，你面对这个纠结是怎么想的呢？ 2.满足需求的方法 你找到自己真正的需求满足它，那些预演和纠结消失了，是因为你找到了坚定的自己，你知道自己这样做是没有任何问题的，所以你不需要在想象中要去预演如果被人反对会怎么样。 这个想象一方面是真实存在的客体，但如果我们内心一直使用这个客体的观点和想法来指导我们的生活，那么我们其实是把这个客体的形象内化成为我们自己的一部分。 当你担忧想象中的父母会不会同意，其实也是自己在纠结两种选择应该如何选。 所以可能问题的关键在于：你自己怎么想？ 你想上本科吗？想要为了上本科付出怎样的努力呢？ 还是你想上和姐姐在的专科呢？那样你只需要做到什么就可以了呢？ 不知道我理解得对不对，你可以自行纠正。好像你需要全力以赴的冲刺是为了考上本科，而如果只是专科的话，不必使那么大的力气。 3.你的设想 在你的设想里，父母是严厉，要求高的，不好沟通的，你没考上本科会生气的。其实打破这种设想很简单，你去问一问你的父母，说一说你的担心，看看他们是什么反应。如果你说我担心我考不上本科，现在学习压力特别大，他们会怎么回应你呢？ 如果父母真的不能接受你读专科，那姐姐读专科时，他们那时是什么反应呢？ 你在最后也担心大家的回复里，会反驳你，好像你也提前做了一个设想。这个设想只能等所有人回复才能得到验证了，看看是否真的有人会反驳你，又或者收到你的提醒，不再这样做，从我的角度来看，我不会想要反驳你，而是尝试理解你，而如果你的理解和我的理解有不同，我告诉你这个不同，你会不会觉得受到反驳呢？ 如果没有这样的感受，那么是什么让你会提前预设批评和反驳呢？ 如果有的话，你可以告诉你的感受，我们还有可以讨论和探讨的空间，这正是沟通的目的，一来一往寻求理解，而不是独自猜测和定义。 希望对你有所启发，祝学业顺利。

获得

题主，你好。 长时间不健康的情感互动模式确实会给人留下一些创伤，你表示自己在关系中不停地尝试挽回，但是发现无力改变对方的时候会很痛苦，这种情况在心理学中被称为强迫性重复，但我们需要明白一件事情：不是心理学中所有的名词都一定会涉及到心理疾病，有些词只是描述我们仍在心理某种状态，如果这个程度达到了一定的强度，并伴有一些其他的病症，在经过专业鉴定机构的检查之下，才可以有一个科学的定论。在没有这个科学定论之前，我们不要给自己个人的感受增加更多的压力，如果我们对此有焦虑的部分可以去做专门的检查。 我们重新回到强迫性重复的概念，指的是个体因为自己早年某段感情中的创伤，出现不停在关系中自证的行为，试图在当前与当初类似的情境中找到一种掌控和获取自己在过去没有被满足的回应。 正常情况下，我们在一个人那里碰壁，对方缺乏回应，我们发觉对方和自己可能不太愿意深交的情况下会及时停止投入。强迫性重复本身是一种自我意识的无意识循环，虽然他是一种不太健康的，一种比较执着的情感表现。 去打破强迫性重复本身这个模式需要的不是我们从别人那里证明自己多么值得被尊重，也不需要我们不断地进行自我攻击，去批评自己怎么还会有这样的状态。 请你认真的思考，题主。1️⃣每次强迫性重复发生的时候，你渴望得到的是什么？是对方心甘情愿满足你的需求？ 是渴望对方认可自己的价值？2️⃣请再次思考，你的自我价值会因为一个人否认你不喜欢你就消失吗？ 3️⃣请再次思考，你的自我价值究竟来源于什么？你发自内心喜欢自己成为什么状态，你愿意为这个版本的自己付出什么努力？ 4️⃣请再次思考，获取他人的喜爱对于成为理想版本的自己这个目标会带来切实的推进吗？ 当你想过了以上的几个问题，你站在对方的角度去看，对方是一个在感情中容易回避的人，无论这种回避是出于他的创伤还是什么，他的不负责任对另一个人造成的伤害都是切实存在的。他有没有对你负责的能力，你无法控制。你能为自己做的事情是：当你发现对方是一个不会珍惜你的感受，让你一个人承担关系的责任，在关键时刻消失和不作为的人，你选择为自己做什么？这是我们可以控制的事情。 以上是我想表达的。比起失去的爱情，自我迷失、分不清自己的感受和别人对你的期待，这件事带给人的痛苦可能更深刻。祝你早日找到属于自己的平静！

黎阿宁

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是28，男朋友出轨、欺骗 ，我该怎么办？我试着为你答疑解惑。 我看到你的困扰来源于跟男友关系，男友多次背叛你们亲密关系，出去开房，还跟你撒谎，你寻求过咨询师帮助，也跟男友聊过，试图改善男友背叛行为，但你的这些努力并没有取得你想要的结果。 你想知道究竟怎么做才能改变他的背叛行为，你试图在自己身上找原因，也做了很多沟通和改变，但他依然改变不了出轨行为，这可能让你感到挫败和失望。 关系是两个人的事儿，你单方面为你和男友关系做出了很多努力，很不容易，但男友没有改变行为，你会想到是否你没有男友让男友为背叛付出应有的代价，或者他本性如此，这个想法很有意义。 关系里两个人的选择，确实会基于对关系发展的权衡利弊，男友背叛你跟别人开房的时候，也会权衡利弊他的行为对你们恋爱关系的影响，当他觉得自己可以这么做且不用付出巨大代价，才会选择出轨。 所以对亲密关系中双方行为需要有承诺，有约定和边界。 你可以跟男友讨论，你们各自需要什么样的伴侣关系，比如你需要一对一而且你会坚守承诺，你也需要他对你做出一对一不违背感情的承诺，若有人违反承诺，则关系结束。 一些伴侣也会有非主流约定，比如两个人都可以在维持现有恋爱关系下，双方都可以自由出去再找其他伴侣，虽然对一对一伴侣关系存在挑战和风险，但这种自由式恋爱关系也得到了一些不愿意受到一对一关系舒服情侣的认同。 关系是你们两个人的，需要双方共同努力为此付出，不是你一个人努力就可以决定发展方向。 他说谎，说明他还是希望维系跟你的关系，他在跟你的关系里是有一些需求得到满足，所以离不开你。 但他同样有其他需求，需要由你们关系外的其他异性来满足他，哪怕冒着破坏你们关系的风险，他也要满足他自己的需求，这既是对你们关系的重大破坏，也说明关系外的需求满足对他来说很重要。 两年时间，你了解他多少，他从你们关系外的异性那里得到了什么样的满足，是你们关系里他得不到，或者得到程度不够的，你需要进一步认清他的需要和他如何看待他的行为对你的伤害，和对你们亲密关系的破坏。 如果你们双方决定一起面对破坏性的行为试图修复关系，你需要了解他的行为成因，原生家庭情况，所谓本性如此，可能是基于家庭原因导致的代际创伤，并不一定完全由你们相处模式导致，建议两个人一起寻求伴侣咨询师的帮助。 面对伴侣背叛，如果处理不好，会导致题主出现心理创伤，先照顾好自己情绪，可寻求同类型团体支持，陪伴你一起面对类似的困境。 你不是一个人，积极寻求亲人和信任的朋友帮助，不要让自己因为羞耻感和挫败感待太久，不要独自一人承受这一切。 《与悲伤共舞》一书，书作者写了发现丈夫出轨后疗愈自己的全过程，你可以阅读借鉴相关经验，愿你也有跟作者一样面对困难勇敢走出来的信心。 如需进一步沟通，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是阿宁。 当亲朋的情感需求大于我们本身能够承担的现实责任时，我们感到进退两难，有时甚至有些窒息，因为自己主观的意愿被道德感牵扯，就如同题主你所说：感觉边界被侵犯。我们变得复杂和纠结。 在这种情况下，继续讨论道德感等抽象概念，其实只是在拖延要不要让你参与到参与到母亲的案子里。你会对母亲有愧疚，而这件事情超出你的能力，有没有更好的解决方式呢？我们不需要站在问题的两端，要么帮，要么不帮。你仍然可以遵从自己的意愿参与其中为母亲帮忙，但是可以选择有限度的参与，对于你个人能力无法抵达的部分，这是一个客观事实，你的母亲对你解决法律问题的高期待，既然超出了客观事实，你就可以不考虑靠自己的力量单独的去处理这样的事情。 母亲给出了判断，说这是小案子，没有必要请律师，是出于现实成本方面的考虑，但并不一定出于法律专业角度的考虑。如果帮助母亲，你可以在网上寻找公开的法律援助渠道：支付宝🔍中国法律服务网—求法援，再去寻找自己当地的律师沟通，让母亲了解具体的费用再做判断。 和律师咨询沟通之后，母亲会对这个邻里纠纷的处理有更多方位的认识，也会对于你这个学生能在其中发挥的作用和实际解决法律问题的能力有一个了解，而不是盲目的期待你解决问题。 从你提到边界这个词来看，你很清楚地知道自己本身并非法律专业方面的学生，在其中并不占优势。在必要的情况下去寻求帮助，是可取的。 在面对母亲的期待的时候，你似乎很容易选择妥协的方式，尤其是在情感方面的妥协，在这其中为什么没有办法很好地守护自己的边界呢？我想这是一个很好的觉察机会。 根据心理发展规律，儿童1.5岁的时候已经有了自我意识启蒙，虽然还没有从最初完全依赖成年人照顾的自我中心模式中脱离，但是已经有了拒绝的意识，宝宝的感受是非常纯粹的，在这个阶段他会很主动地去表示“不”，在这个阶段，如果大人给了孩子足够的空间去表达拒绝的权利，并且健康的引导孩子保持自我的同时和他人建立良好的互动。这是一个比较理想化的教育环境。 现实中我们其实有很多人都会出现类似你的这种情况，不善于拒绝别人，害怕让身边的人失望，以及即使明白自己的边界，还是会因为感情还有责任的考虑去纠结。这种纠结源自于我们所渴望为别人实现的心理和我们想要守护边界的心理的冲突： 我们有以下的思维限制⬇️ 1️⃣如果我拒绝了对方，对方就没有办法解决问题 2️⃣如果我拒绝了对方，对方会很失落，我不应该让对方失落3️⃣我守护自己的边界和感受是自私的4️⃣对方提出了他的期待，哪怕这种期待是超出我个人能力的，我也应该尽力去做到 你发现了吗，题主。清晰的边界不只来自于明确的拒绝，更在于我们如何更好地去平衡他人对自己的期待以及自己能够履行的责任。 盲目地扛下别人所有的期待是一种思维惯性，这是我们的教育环境下长时间养成的，面对父母还有老师的期待，学生是能深切地感受到父母还有老师的付出，自身有想要回报他们的欲望，和个人成长阶段所能达成的程度之间是有冲突的。 所以你看，有些时候我们自己更了解自己的能力和自己真实的状态状态，我们仍然可以去尽到责任，但要根据自己真实的情况，承担自己能承担的另一部分。 祝好^_^

黎阿宁

题主，你好呀，看到了你的提问，仔细看了你的文字描述，感受到了你内在的困惑以及你说的累，其实，只要我们走上了心理成长的道路，就会找到适合自己的方法，对于缺爱、自卑、社恐、没法面对困难等等问题也都会有力量去解决，你会迎来一个更完整、更有力量的自己，所以，欢迎你踏上属于你的充满惊喜的成长之路~

我想对你说：

1. 关于缺爱。

缺爱的人是能够治愈自己的，因为爱不在别的地方，在我们每个人的心里都有，这也是心理疗愈之所以能够产生效果的基础，正是因为我们的内在本身就是完整的，就是有爱的，我们才能够通过各种各样的方式激活我们内在对自己的爱，当我们开始爱自己，你会发现，真的全世界都会来爱你。

所以，重要的是我们要学会如何好好爱自己，而不是向外面去求取别人的爱，因为这往往很容易求而不得，让我们再次受伤，认为自己不值得被爱。但是，爱自己并不是一件那么容易能够做到的事情，是需要培养和练习的能力，一个真正爱自己的人是可以无条件接纳自己的，就是不会对自己有各种批判，各种责备和攻击，比如，对于现在的你来说，我们需要做的不是去排斥那个自卑的、社恐的、不敢面对困难的自己，而是需要去接纳和理解自己的自卑和社恐，允许自己暂时没法面对困难，对于这样的自己，我们要看见他的不容易，给到他温暖和支持，这才是爱自己，也就是做自己的好朋友，做自己的理想父母，给到自己想要的关心和温暖。就像你想象中的那个女生一样，她可以哭，可以撒娇，可以做最真实的自己，而这样的自己完全是可以被我们接纳的，也只有当我们能够无条件地接纳自己，尤其是接纳自己排斥和抗拒的阴影部分，我们才能够真正感受到被爱，内在也才能够真正走向完整，而这是我们变得有力量的关键。

2.关于自卑、社恐和没法面对困难的问题。

其实这三者也是互相联系在一起的，因为自卑，所以害怕关系，我们害怕的其实是那个不被别人喜欢的自己，还没出门就会有很多假设，假设的基本也是别人对自己不好的评价，我们当然会害怕了，当我们对自己没有信心，但我们非常自卑的时候，面对困难，自然也是觉得自己是没有力量的。而反过来，其实，这三个中不管哪一个进入了一个正向的循环，或者有正向的开启，也会带动另外两个向好发展。

比如，对于自卑，是因为我们小时候总是被批评，接收到的总是一些对自我的负面评价，我们也不自觉地认同了这个评价，就觉得自己真的是不好的，是差劲的，但这并不是事实，我们只是过度地放大了自己的不足和缺点，而对自己的优势和价值视而不见，或者说忽视了自己的闪光点，却总盯着自己的缺点看，这样就会让我们越来越自卑。你可以从今天开始，对于自己无法改变的缺点和不足，试着去接纳，刚才说了，这就是在爱自己了，然后，可以主动地去找出自己的闪光点，比如每天写下一个自己的优点，你会发现，其实你也是有着自己的优势和价值的，当你能够接纳自己不足的部分，去发挥自己的优势，创造出价值，你自然就会越来越自信了。

关于社恐的话，其实我曾经也有过这样的体验，很害怕见人，就像你说的，害怕别人议论自己，而且会觉得别人的议论都是对自己不好的评价，但是后来，帮助我走出社恐的反而是我去一次次尝试社交，先从一些比较不会受到伤害的关系开始，一边带着害怕，一边去参与社交，然后，一定要去客观地感受真实的社交，我发现，其实在真实的社交中基本没有人会那么在意自己，而且也不会发生自己所害怕的那些事情，往往他们会更多地给到自己积极的反馈，所以，有时候，我们可能把自己看得太重了，其实大部分人都不会注意到自己的，大家关心的也往往都是他们自己的形象、表达等等，这样我们就可以放松一些了。而且，在真实的社交中，很多人也基本不会给到负面评价，我观察到大部分其实也都是害怕冲突的，更向往和谐的交往，当你多次真实地经历了这样的关系互动，你就不会那么害怕了。

另外，从心理学的角度来看，我们害怕的其实也不是别人，而是我们自己不愿意接纳的自己，因为当我们自己不够接纳自己的时候，我们会把这部分需求和期待不自觉地投射到别人身上，或者说寄托在别人身上，希望别人来满足自己，也就是说，当你越是不接纳自己，你越是期待别人可以接纳你，你越是不认可自己，你就越会在意别人是不是认可你，这样的话，一旦你在关系中感受到不被接纳和不被认可，就会觉得很不舒服，于是我们就很害怕在关系中别人的负面评价，因为那意味着别人对我的不接纳和不认可，也意味着我真的不够好了。要解决这个问题，依然还是回到刚才说的爱自己的议题，就是自己学会无条件的接纳自己以及认可自己，这样，当你在关系中被别人否定了，没有被别人理解，你也不会受挫或受伤，因为你的内在已经有了对自己的足够的接纳和认可，就不需要通过外界的关系来获取了，那么，你在关系中自然就不会害怕了，因为别人怎么看你已经变得没那么重要了，你自己的内在已经对自己有了非常多的确定性和安全感。

关于没法面对困难，也是先要理解自己，接纳自己目前的内在力量就是不够，但不代表我们会一直是这样，心理学中有一个小步子原理，就是说我们的成长是需要小步慢走的，这样才能比较稳定，也才能够真正实现成长。我们可以给自己先定一些小小的目标，逐步地、循序渐进地去提升自己的面对能力，而不是一上来就给到自己很大的难题，这样只会让我们越来越不相信自己，更加自卑。而当我们每天只鼓励自己去完成一些能力范围内可以解决的小目标，并且在这个过程中给到自己及时的、积极的反馈，而不是嫌弃自己的目标太小，哪怕你只进步了0.01，也要给到自己欣赏和肯定，那么，在这个积累的过程中，你的面对能力就会提升，你解决问题的能力也会逐步提高，而且你也会越来越自信。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 你是一个善于思考和探索自我的人，面对自己的男友出轨，也会让你反思自己。 同时我也很想告诉你，出轨和你太过强势并无绝对的关系哦。 【关于成长】 任何关系都是互相的，也有句话以柔克刚，一个强势的人也许背后是没有安全感，例如在日常生活中需要被肯定，关心，自己也可以通过成长去探索自己，在自己早期的家庭生活中，有没有强势的人，在关系中学会了“强势”。 就像我其实很不喜欢母亲的强势，在自己经历婚姻，养育孩子的时候不知不觉也学会强势。 也因为自己从小没有被肯定，很需要被看见。 这些并非一定就是缺点，在生活中我们看到强势的人也会承担责任，表面强势内心柔软。 假如我们自己在生活中多去发现自己的优势，也可以写一写，把自己这些年假如没有“强势”，我们会收获怎样的自己？ 那个不强势，看过去温柔的人是否也未必是真实的自己呢？ 强势并非动态的，我们可以多一些假设： 例如我决定带家人去旅游，一起商量结果不如我一个人决定，这时候有人说我强势，我把这个事情交给他人，让对方去做这件事。 那这个时候的我是强势的还是善于聆听他人意见的人呢？ 在任何关系中都是互相沟通和成长的，如果我的家人不告诉我，他们不喜欢我安排的行程，虽然也去旅游了，但是我永远不知道他们在想什么，或者其实我也可以不去做这件事的。 类似这样的思考有利于我们解决日常生活的问题。 我们每个人都不完美，都在日常生活问题的解决中成长自己。 同时每个人也为自己的选择去承担责任。 【关于成长】 你提到男友出轨，在男友成长的过程中他也有自己的一些经历，同时为什么不直面二个人的问题，多沟通，而是需要通过出轨来面对他自己吗？ 在一段关系没有清晰的认识自己，这样的选择其实也是为自己和他人带来了很多的烦恼和痛苦。 例如在日常生活中，即使他以后和其他人在一起，并非男女关系，也许你需要自己，是否可以安心？假如这段关系不能带给你自己的安全感，你就算是关心他 ，对方是否会认为你很强势，在控制他呢？ 二个人来自不同的家庭，在新的亲密关系中信任和坦诚我认为很重要。 早期的性格和人格一部分是可以成长的，同时对待情感关系，自己的真实想法是什么？ 例如对方是因为你强势出轨，他觉得自己日常很委屈？ 当你想要他说真话，例如他不去欺骗你，告诉你他去外面开房，而你选择继续在一起还是分开呢？ 其实出轨本质带来关系是破坏，信任感的丧失，以及二个人的安全问题。 以前大学同学，很多人也一样找男友，男友就算外面有人，一些女生认为自己可以接受，这期间可以看到男女的不同： 女生一部分的人会认为可以通过自己的爱，牺牲，甚至忍让换来对方的真心。 最后发现自己的选择带来的痛苦无法承担，以及身体的伤害，在任何关系中底线很重要。 就算是家人也是如此～ 有些父母想让自己的孩子做他们喜欢的事，同时成年后的孩子也同样需要思考，我是否完全愿意遵照父母的意愿，还是我自己的选择。 好的关系是相互的成长，彼此都可以交出一部分的自己，还需要保留自己。 信任，相互的尊重，选择，都很重要。 假如这段感情在没有婚姻关系，让你看到这些，也许反而可以让你对未来的选择多一些思考。 我们唯一可以承担的是自己的选择，男友的选择需要他自己去思考和探索自我～ 你是一个有力量的女孩，遇到问题会多方求助，同样就算是咨询，也可以多找几个老师，多听听不同的声音哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》

Kelly水

在你答辩的时候，台下不是老师，是警察，他们在审一审你犯了什么事吧？ 开个玩笑。同时也是认真的，你的答辩时候的状态，不正是像犯了错被审问时的状态吗？ 在你的成长过程中，被父母注视一般是什么时候？大概是打碎茶杯的时候，作业没写完的时候等等，他们的注视一般是审判你，并且即将可能惩罚你。这个时候你可能很慌张，躲无处躲，求助也没有可求助，而他们的审判不像是审判，是不给你申辩的权利，直接定罪。换句话，基本上是他们说你犯了什么错就犯了什么错，他们说应该受到什么样的惩罚，就受到什么样的惩罚。没用你为自己解释，为自己申辩，为自己争取权益的机会。 如果你生长在上述这样的环境中，被注视就等于被推上了任人宰割的局面。没有人会甘愿任人宰割，但当时不能反抗，反抗意味着罪加一等，又会受到更严重的惩罚。也就是为了避免更重的惩罚，你要压抑自己的反抗。 大脑出现空白是为了让自己丧失反抗，如果大脑中有很多申冤，辩解的理由，那么就会反抗，反抗意味着更严厉的惩罚。 回到答辩上，答辩环境和被父母或其他养育者审判的环境很像。大脑立刻启动防御，清空数据，一片空白，为了是不让自己辩解。可只是环境很像，但不是。这时需要脑子里有东西答辩，反而为了保护自己清空了大脑。 也就是大脑认为当下的答辩和小时候被父母审判时的环境一样。这时怎么办呢？告诉大脑，变了。 自己成长了，以不是那个弱小的小孩了，身体变高大了，力量变强壮了，抗压能力变强了，心理素质也变高了，环境也变了，不是在家，对象变了，现在面对的是有修养的老师，而非固执的父母。总之让大脑明白，现在的环境和以前被审判的环境有点像，但不是。是另一个安全的，和谐的，可以发表看法，为自己申辩的环境。 主要还是身体适应，身体多模拟处于答辩中的环境，多次模拟以后，身体会逐渐适应答辩环境，也会更新被注视时的体验，发现此时真的没有什么危险时，大脑也就能回到基本正常水平答辩了。 父母或养育者为何会以那样方式审判你，这可能他们也是那样被审判而来，至于原因，这跟大环境和历史背景息息相关，毕竟封建王朝才覆灭一百多年，过去刚成立的新中国也有很多的动荡，法律也是近几十年才逐渐完善，很多人并不能称之为现代人，他们的思想还停留在，君叫臣死，臣不得不死，父叫子亡，子不得不亡的封建年代，从未更新。这不是对错，而是人类走向文明发展的必然。

⭐️思萌儿⭐（了然）