废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好啊。

你长长的描述中诉说着你长期的情绪压抑和母女间的冲突矛盾，让人看了内心沉甸甸的，感受到你在和妈妈之间那种融合、黏连、共生、拉扯的关系中窒息得喘不过气来，直到看到最后，你说“我不适合再跟母亲生活在一起了，我今天跟她说我要搬走”时，才有了一丝松快的感觉。

看了这个提问下面其他老师暖心而又专业的回应，很受感动，也相信能给一些力量和帮助。

和大家重复的部分就不再赘述了，补充一些不同视角下的理解反馈给你。

1、“不会受人待见”这句话之所以它能戳中你最深的伤疤，或许是因为在你生命早期的潜意识记忆里，你感受到自己是不受妈妈待见的，你后面在人际关系中所有由这句话带来的伤害，都只是伤口上又撒了一把盐的结果和感受，更疼。

可能你在意识层面觉得现实中妈妈对你无比照顾和支持，但你内在的精神需求却是没有被满足的，是非常匮乏的，她对你无微不至的照顾里可能有很多的控制，这种控制甚至覆盖了你的主体自我。

2、你和妈妈关系的未分化带来的伤害。

妈妈不喜欢你一个女生去打拳击，评价你的身体，说你的背很厚；又说你作息不健康，要你注意身体，等等，这里的挑剔和指责是把她自己的喜好、需求和你融合在一起了，看上去是为你着想的关心，但却使用了一种贬低和近乎羞辱的方式来评价你的身体，这是她没有和你分化的证据，觉得你是她的女儿，你的身体是属于她的，她有资格随意评价，内在心理上是融合在一起的。

而你伤害自己的身体的时候，也有可能是间接在攻击她的一种需求满足，只是这个代价很疼。

这些都是心理边界没有分化，没有完成个体分离的可能性。

3、我注意到在你通篇的描述中，是没有提到爸爸一个字的，也无从知道你和爸爸的关系是如何的，不知道现实生活中，爸爸是不是也象这篇提问一样的缺席了。

一个家庭的系统要稳定，是至少需要一个三角关系支撑的，就是爸爸、妈妈、孩子。

父母任何一个人的缺位，都有可能会制造出这个家庭系统的失衡，剩下的两个人的关系动力就会变得更加复杂，这也有可能是关系冲突和矛盾中的一个重要因素。

或许，妈妈也是关系中的受伤害者，她可能也是缺乏情感支持的，她才把更深的怕失去你的恐惧转化成为对你的控制，想要你成为更好的她自己。

4、看到了你的力量的部分。

虽然你是以一种愤怒的方式来呈现，但你终于没有继续再忍受和压抑下去，你用质问的方式来向妈妈提问，你的爆发是在给自己的情绪泄洪，是为了避免更大的情绪淹没。

你想要搬走，不再和妈妈住在一起，这是你在为自己人格上的独立做好准备，物理空间上的距离拉开也在印证着你内在心理上想要和妈妈分离，不再共生。

最后，想要给你一些勇气和祝福，每个人的路最终都需要自己去走，分离是成长路上的很关键很重要的一步，活出自己的人生是你内在强大的驱动力，祝福你在成长的路上越来越有力量。

鲸昔007

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，看来现在的情况还真的是有些让你感觉不好，如果再次出现极端想法，请及时拨打你们学校心理健康中心的电话，或者直接到学校的心理咨询师去和心理老师聊一聊，也可以及时拨打全国免费的危机干预热线12356，当你能够用言语表达出来自己的难受，也是在缓解焦虑了。 那么，面对现在这种具体的情况，该怎么办呢？ 1.可以试着从生理层面来做一些事情，缓解当下的焦虑。 就像你说的，当我们非常焦虑的时候会躯体化，如果反过来，当我们能够从身体层面着手，做一些生理上的放松练习，我们就可以缓解焦虑，因为焦虑和我们的身体反应是可以双向影响的。 比如，当你觉察到自己特别焦虑的时候，可以试着做呼吸放松训练，可以躺着，也可以坐着，就是深深地吸气，然后屏气几秒，要注意的是要把气息吸到腹部（腹式呼吸才能够有效放松），然后再慢慢把吸进去的气呼出来，一般这样练习5-10分钟就可以放松下来。还可以做身体扫描的练习，通过身体扫描的方式，从脚到头或者从头到脚逐步放松我们的身体，当身体放松了，情绪层面也就不会那么焦虑了。你也可以戴上耳机，选择咱们平台冥想星球的一些主题冥想，做一些放松的练习，也会起到缓解焦虑的效果。 2.觉察一下自己的信念，可以从认知的角度来做一些调整，通过转念的方式来帮助自己缓解焦虑。 一般在我们的焦虑的背后会有一些限制性的信念，或者说灾难化的思维，如果我们能够看清楚这些在影响我们状态的灾难性的想法，并通过调整认知的方式来调节我们的想法和信念，就可以通过转念的方式来帮助自己缓解焦虑了。 比如，有可能你的想法是：他在打电话，一定是在嘲讽我，全世界的人都在嘲讽我，我要完蛋了。那么，针对这个灾难化的想法，我们可以去评估一下它的真实性，你就会发现，他打电话的时候只是在说他自己的一些事情，并没有在嘲讽你，你是安全的。就算他在嘲讽你，也不代表所有的人都会嘲讽你，像我们在听到了你的情况之后，我们是理解你的，也是关心你的，也是希望你可以更好地照顾自己的，所以，就算有人嘲讽你，也不能决定你的全部价值，你也依然可以过好自己的生活。 我们可以做一些新的调整，告诉自己：他只是在打电话，并没有说我什么；我的价值不在于他是否喜欢我，不在于他对我的评价，我可以在任何时候都接纳自己，肯定自己的价值；我是我自己生活的主人，我不需要把注意力关注在别人对我的态度上，而是可以专注于自己的事情，我可以决定我的生活节奏…… 3.不好出去外面，看看是否能够保持心理距离，把注意力拉回到专注于自己的事情，或许会让你感受好一些。 从你的描述来看，我们的注意力很多时候会无意识地去关注到对方在做什么，当然，这也是潜意识有一种动力想要保护你，毕竟之前他有在关系中伤害过你，但是，目前从客观的角度来看，你们的关系是相对来说比较稳定的，但是你看到他的脸以及听到他的声音都会应激，说明我们好像已经把他无意识地当成了一个危险的存在，这个时候出现的焦虑也是在保护我们。这也是为什么我们会如此关注他，从本质上来讲，还是为了保护自己免受伤害，当然，如果后续有条件，可以去探索一下自己焦虑的来源，或者说去回溯一下让自己产生焦虑的原始事件（往往是在很小的时候在关系中受的伤），只有我们找到了源头，在源头上做一些专业处理，我们才能够真正康复。因为现在我们对他的害怕和焦虑，也是我们的移情，之前的矛盾激活了你早期的创伤，让我们回到了那种非常无助和脆弱的孩子状态，你现在的这些反应也是我们内在小孩的一种状态的呈现。 如果你可以链接到内在的那个孩子，可以通过自我关怀练习，去做一些对内在小孩的安抚工作。告诉自己，我现在已经不再是那个弱小的孩子了，我可以保护好自己，我也是安全的。然后，尽量把注意力从对他的关注收回到自己，去做一些自己每天需要做的具体的事情上，比如专注于阅读看书、写字、运动、做题、洗衣服、拼图、看喜欢的影视剧等等都是可以的。因为我们的注意力不可能同时专注于两件事，当你可以把注意力收回到自己需要做的具体的事情上，自然就不会那么关注他了，这也会让你更有确定感和掌控感，从而让自己感觉更安全。 马上也快放暑假了，也可以期待和规划一下接下来的暑假时间，好好放松一下，祝福你可以度过一个轻松愉快的假期🌹 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述和文字，我好难受，好心疼你，也特别担心你，抱抱你，希望你可以感受到一些温暖和关怀。我知道在你的内心深处特别渴望你家人的爱，但是你如果再对自己狠一点，其实也很难改变他们，因为真正关心你的人，并不会像这样一次又一次的伤害你。但也请你相信，除了你身边的家人，这个世界上还是有支持力量的，作为未成年人，你的安全和生命健康是受到保护的，你可以及时寻求帮助。 我的建议是： 1.现在最重要的事情是，要保障自己的安全和健康。 从你的描述来看，你的家人对待你的方式已经是到了虐待的程度了，我们可以及时报jing，根据《未成年人保护法》，你的人身安全是受到保护的，jingcha了解到真实的情况，也会给到你相应的支持和帮助的。 另外，还可以看看在你的亲戚、朋友、同学和老师中间，是否有可以求助的人，懂得在这个时候求助，是一种勇敢且智慧的选择，安全和健康是第一位的，当我们能够更好地生存下去，我们就会迎来生命中新的转机。如果你还在学校读书，可以及时向学校反馈你的情况，尤其是可以去和你们的心理老师说一说，心理老师受过专业的培训，她是能够评估你现在的处境并反馈学校给到你学校方面的支持的。 还有，当你出现了极端想法以及伤害自己的行为的时候，及时拨打危机干预热线12356，电话那头的专业老师会给到你温暖的回应，他们也会理解你的，并且会给到你直接、有效的帮助。有条件的话，可以到当地的三甲医院精神科去看看，我们是需要专业帮助的。 总的来说，希望你可以不要一个人去承担这一切，你这样被对待，是因为他们真的不懂得如何爱你，他们也没有办法给到你你想要的那种爱、关怀和接纳。但这并不是说你这个人不值得被爱被关怀和被呵护的，我们可以试着去找到这样的新的关系，比如身边那些可以信任的成年人，以及刚才提到的一些支持性的专业关系，如果你愿意的话，也可以继续到答疑馆提问，我们都很关心你。 2.采用一些有效的方式去疏解内在被压抑的情绪，将他们曾经对你的辱骂和负面攻击还回去，你不需要承担。 从你的描述过程中，在你的成长过程中，你的情绪一直被压抑着，因为家里没有出口，没有人能够懂你的情绪，他们只是一直在给你提要求，甚至让你去承担他们的情绪，但是，当情绪一直被压抑，我们的需求一直没有被满足，我们就会把攻击性朝内，最后就会用一些极端的方法来攻击自己。而我们其实可以去做一些改变，先从情绪的部分照顾自己，用一些有效的方法来疏导出这些年被我们积压的情绪，也需要慢慢把他们对你的那些辱骂、攻击和负面评价还回去，我们不需要去认同这些，这是属于他们的，当你不再去承担这些，你会轻松很多。 比如，当那些责骂你的声音（他们说你自私，不孝，不考虑他人，人生完蛋了……）在你脑海里浮现时，你可以拿起纸笔，把那些话原封不动地写下来，写出来呈现在纸上。然后，告诉自己，这些话是他们的投射，是属于他们的评价，不代表我就是这样的。如果你觉得可以了，就用力把那些纸撕碎、揉成团，然后扔进垃圾桶。这样的一个处理方法，就可以帮助你把那些被我们内化了的负面评价，对自己的负面攻击从我们的头脑里拿出来，放到外面去，坚持练习，你也会感受到自己会变得越来越轻松。 当你想要伤害自己的时候，可以及时拨打危机干预热线，向专业的老师去倾诉你的苦恼和难过，当你的情绪被稳稳的接住，也就有了一个安全的出口，如果还能够找到其他的倾诉对象，那么，也是可以通过倾诉的方式去疏导的。 其实你也是因为太痛苦了，所以想要用身体的痛苦来遮住内心的伤痛，但是，这真的很难从根本上解决问题，因为我们要的不是更强烈的伤害自己，而是需要去学会如何更好地爱自己。也只有更好地爱自己，我们才能够真正好起来，一个爱自己的人是不会伤害自己的，我们可以选择用不伤害自己的方式去宣泄自己的情绪和表达自己的感受。 除了刚才提到的方法，你也可以通过运动、捶打枕头、拳击、画曼陀罗、空椅子释放等方式去及时疏导情绪，要相信办法总比困难多，也要相信只要我们找到了正确的方向，我们是会好起来的。 在这里，我们都在支持你、关心你，有需要的话，可以随时回来提问或寻求平台其他的专业支持，祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好。
看完描述，感觉到你好像陷入到了一个充满哲理思辩的状态中，提出的问题也有点挺让人费解和烧脑的，我试着反馈一点我的理解和看法，希望对你有所帮助。

人类从2-300百万年前开始出现演化发展到现在，经历了一个相对漫长的历史文化的变迁，社会化也从最初的部落发展到具有标识性的民族、国家等形式，社会化由来已久，久远到甚至无从查证却被世代传承，这是它的来处，无法追溯的历史源远。

人从出生开始就要接受社会规训，这是传承的力量，在生命发展的过程中，早期只能接受来自父母、师长的养育、教育方式中灌输的认知、观念、是非对错、规则等，这既是一种社会化的规训方式，也是成为一个社会人的必要技能。
举个例子，狼孩的经历让人们明白，没有经历过社会化养育、规训过程的人，和动物无异。

人离不开社会化过程，但并不代表他必须要全盘接受一切规训，恰恰相反，一些落后的陋习虽然也是从祖父辈那里传下来的，但也会被这个高度发展的社会化进程所摒弃。
比如，重男轻女现象，历经了漫长的历史发展过程，虽然这种观念现在还没有完全消失，但越来越多的年轻父母不再会被这种观念影响，男女平等的认知观念也被大众所接受，这就是规训的迭代升级优化的过程。

题主最后的疑问是“人是为社会而活吗？人活着的本质是什么？”，这也正是存在主义心理学一直研究的目的。
欧文・亚隆在存在主义心理学中提出了人类面对的四个生命议题：死亡、自由、孤独、无意义，系统地诠释了一个人活着的生命状态，它或许既是人活着的本质，也是活着的真相。

重要的是，在面对这些生命议题的时候，作为一个具有不同主体意识的人，会作出不同的生命反映，生命的意义不是被发现的，而是被自己创造出来的，活着本身就是有意义的存在。

除了这些哲学式的视角以外，题主为什么会提出这样的哲学问题更值得被看见，被理解。
作为社会化的人，绝大部分人都是作为社会的一分子也按照规训、规则生活着，一切都是正常的，但对这些正常的社会现象提出疑问本身就是一种与众不同的思考状态。

虽然，每个人都无一例外地要接受社会化的过程，但在这个过程中也可以有自己不同的选择和决定，规则既是用来遵守的，同时也是需要在新的环境下被打破的。

或许，你希望自己能不被某些规训所束缚，不被自己的性别角色所限制，不被社会化安排好的一切预演去扮演自己的角色，你渴望自己能遵循自己内心真实的感受和想法，去做真实的自己。
思考会带来觉察和改变，希望你能在自己社会化的过程中找到自己的位置，在感觉被束缚的时候尝试去突破，在感觉疑惑的时候去寻找答案，在感觉迷茫的时候找到自己的灯塔.....，最终，让自己真实而自在地生活着。
祝好。

鲸昔007

抱抱题主，当我看到你描述这种感觉，难受得像喘不过气，我想你的心里好像在经历着一场风暴。 你的字里行间好像一直在表达导致这件事情发生，是因为“我没有明确拒绝”，所以“我没有资格难受”。明明好像自己在这个边缘性行为事件里得到了不好的体验，觉得难受、后悔，但是好像就觉得自己没有权利去表达自己真实的感受，这样的矛盾和内耗一直纠缠着你。 我不能说任何人经历这样的事情也一定产生像你一样的感受，但我可以明确的是，这件事情的发生，一定一定不是你的过错。甚至你可能是这个事件的受害者，因为你虽然没有明确拒绝，但是你是一直没有答应的，但是对方好像在利用你的这个摇摆不定的心理防线，一步步去攻陷，直到事情真的发生，但是后面却导致你会产生“受害者有罪论”。 虽然我不知道对方跟你是不是明确男女关系，但是我相信任何好的性体验，都是建立在双方都同意和享受的前提下。所以，当题主出现了这种难受和后悔的感觉，也许是整个过程，双方的节奏都不一致，甚至当年想要拒绝和回避的时候，对方依然按照他的节奏来进攻，所以让你并不期待和享受这样的性行为。 题主还问，我现在应该怎么办。我想从以下几个方面来疏导： 一、如前面所言，你需要肯定和明确的是，发生这样不好的体验，真的不是你的错，当我们的心理防线和底线被别人一步步攻破的时候，就会产生，好像这一切都是因为我没有拒绝。但是心理学上有一个名词叫做习得性无助，在很多家庭暴力或者性侵案件中受害者都会产生类似的感受。 如果题主是未成年人，我想经历这样的事件，甚至可以称作创伤体验，你是一定一定非常需要帮助的。 二、现在题主如果面临情绪难以调节的情况，你可以思考，现在你可以向谁求助？ 1、如果题主是未成年人，我想父母或者重要他人或者其他监护人是你最好的选择之一。我不确定你能否跟他们坦白这次边缘性体验，但是当你情绪崩溃的时候，请一定要告诉他们你的感受，以及告诉他们你现在需要他们怎么帮助你。 2、考虑其他重要的人际关系资源，例如可以找好朋友倾诉，当我们自己的情绪能够被别人理解，共情的时候，也许那种创伤性体验带来的应激反应就会减少很多。 3、必要的时候请务必寻求专业的心理资源帮助。 因为提出有说到这种感觉会让自己喘不过气，我想你已经经历着非常不容易的阶段，假如出现情绪崩溃，甚至绝望的时候，你可以拨打全国24小时危机干预热线，那里有专业的工作人员为你提供情绪疏导服务。 也可以在靠谱的心理平台，例如壹心里寻求倾听师的疏导或者更系统更稳定的心理咨询服务支持。 最后，我想说的是，尽管你如此难受，但你仍然鼓起勇气表达，想要求助，想要调节自己的情绪，已经是你力量的体现。 感恩与你相遇，祝题主一切安好，世界和我爱着你。😊❤️

莫小棠

题主好 我是kelly 你是一个爱思考的人，自古以来，思想者都习惯叩问自己。 我们一起来聊聊～ 【关于意义和价值】 屈原开始写下《天问》，这大概是最早的追问开始。 在那个时代他发现自己所处的时代，需要自己去思考，定义。 西方经历一战二战后，很多心理学家，哲学家，在自己的家庭里，环境中；也会思考这些问题，这大概就是我们读到的《乌合之众》为什么会影响这么多人。 会思考的人，会在自己所处的环境，群体中不断去追问自己。 如果一个孩子，到了上学的年龄，大部分人是不思考为什么读书，按照我们这个时代就有义务教育，大部分的人都会去学校。 也有个别现象，一些人在山村里践行私塾的教育，或者自己的父母有能力在家里独立完成孩子的义务制教育。 就像我们阅读的时候，歌德，阿伦特，父母都有独特的教育理念。 有些在学校完成，有些在家庭中得到父母的教育和引导。 就像你说的，这里就有分野，现在也有一些人从小在私塾，和其他孩子不一样： 他们反其道而行又会怎么样？ 我见到的一些孩子，私塾或者一些书院的学生，确实很特别，有些孩子从小学习传统文化，在家里区别同龄人。 我见过一个八岁的孩子书院教育，回家帮忙干活，自己的事情自己做；早就学会了基本的生存技能。 当然也可以把视野放到日本，其他西方国家，我们中国不同的地区，教育有相同，也有不同，你有兴趣可以多看看一些纪录片哦。 就像一些孩子，其实能力早就超越同学，你提到人被社会规训，贴的第一个标签就是儿童时的性别分化。 这个观察也特别好，我们看到其实不同的时代，关于性别不符合自身性别框架规范，会遭受极大压力。 贾宝玉，在大家庭女性的影响中成长的他很细腻，情感丰富。 还有蒋勋先生，受母亲的影响，这里也有对女性身份认同。 阅读他的书籍，我们会看到很多他记录母亲的生活，故事，重要的是他心里对母亲的认可。 这也让他在大众视野中显得格外引人注目。 但是随着心理学的发展，大家现在普遍都尊重个性，独特性，反而开始探索自己存在的意义和价值。 伊能静儿子哈利也是，他以自己的独特走出一条自己的独特道路，在演艺和唱歌领域，时尚领域发展自己。 【关于成长】 你提到小时候成长，如果一个男孩出现内向，软弱都是极度遭受排斥的。 这里也和环境有关，有些人利用自己的特质，去观察这个世界，探索人性。 去看到大家为什么喜欢随大流，一个独特的人长大后能不能走出一条属于自己的路呢？ 我们可以看看典范们，尼采，维特根斯坦都是裤子。 尼采提出来人为什么要娶妻生子，传宗接代？ 人也许担心自己的血脉得不到连续，也许为未来担心，担心自己老无所依。 尼采选择了创造自己，他一生致力把自己的思想写出来，也确实做到了，现在后现代都被他的思想影响，思考“上帝死了”，个体如何为自己而活。 这个过程成为自己的过程，独立思考，独立的工作能力，独立的自我和生活，需要的还有践行。 包括我们慢慢随着成长，也会主动撕去标签。 例如我辞职后，即使到了退休年龄，也在学习文学，心理学，重要的是我知道自己为什么而学。 虽然身边的人不理解，但是不影响我。 我们区分学生时代，也许有些局限，经济还是不能独立，需要家人帮忙，协助。 我自己毕业后开始工作，经济上也独立，慢慢的就可以按照自己的想法去生活。 就算是我喜欢，在山村里，只要自己不后悔，不羡慕别人的生活，经济条件，那也是可以的。 当你思考人为什么要受这些思想的规训？ 不接受社会化就无法生存了么？这是一种疑问，同时在慢慢找适合自己的方式。 如果成长中遇到困惑，自己无法承受，这时候也可以寻求专业的咨询师帮助，和你一起探索自己的未来，去探索 人是为社会而活的么？活着的本质是什么? 这些哲学问题，也许需要我们一辈子去践行，找寻答案，在不同的阶段解决阶段性的成长问题。 哲学也是动态的，就如自我，我们十岁和二十岁不一样，二十岁和三十岁的问题也不一样哦。 当你愿意在这里和大家分享，也说明你自己是有解决问题的能力和力量的～ 推荐书籍《人生海海》《成为我自己》《人的自我寻求》

Kelly水

感谢题主的分享。 其实题主说出了很多人的心声。从来到这个世界开始的很长一段时间，我们都无法左右自己。什么时候喝奶，什么时候洗澡，什么时候睡眠，什么时候娱乐，好像都是由成人设定好了。 等到我们能控制自己的行动时，却有各种各样的规矩约束着。不能这样，不能那样，只能、应该充斥着耳旁。 等到我们上学，似乎可以离开家庭的“控制”了，可是一个更大的社会规矩在等着。一旦我们进入其中，本来在父母身边可以享受的一些特权被强行剥夺了。 我们不知道离开到底是为了什么，只是被推动着往前走。似乎我们只能在家庭和社会之间来回奔波，心情也忽起忽落。 我们向往自由，不想受约束，这是人的本性。我们也不想被舆论给框住，被动按照他人的想法活着。 怎么平衡呢？ 首先，我们尝试假设，社会上只有自己一个人，我们似乎可以自由自在的活着，不受他人的制肘。 但是我们的生活来源在哪呢？我们如何生存呢？吃喝拉撒怎么解决？ 可能我们会说，可以从大自然中索取。但是大自然除了有资源，似乎还有洪水猛兽，我们似乎也是它们的资源。 在这互为资源的环境中，我们如何活下去呢？ 似乎只能靠大家相互支持，互相取暖。 其次，这条路行不通，那我们换一条。 我们可以一起获取食物，但是我们仍然享有自由离开的权利。 假设当危机来临，其他人离你而去，告诉你自己面对时，你作何感想。可能是感觉被抛弃了，抱怨这个不公的社会。那种无助、绝望可能我们都不愿意去体会。 那我们有自由吗？ 有的。 我们一个人无法生存，所以社会化无法避免，这是绝大多数人都要面临的议题。 当然我们在社会化的过程中，失去了很多的自我，似乎每天都是为了社会而活，没有自己的目标，只剩下社会目标。 但是有没有想过，我们有自己的个性，想法，理想，追求。 有时候我们似乎被社会拖着走，但是其实还是能在滚滚大潮中，控制自己前进的节奏和方向。 社会在进步，我们也在进步。男人应该如何，女人应该怎样，好像也在慢慢地改变。社会在多元化，大家看待事物的眼光也变得多维度了。 现在物质资源越来越丰富，我们离开了以前吃不饱穿不暖的日子。我们的选择多了，活法也多了，精神追求变得更加重要了。 这是社会进步的标志。 那我们就需要在这发展的大潮中，找准自己的航向。锚定目标，勇敢前行。 我们很难突破社会规矩，但是我们如何在规则的范围内，活出精彩纷呈的人生，主动权还是在于自己。 活下去固然很重要，但是如何活，活成怎样，却值得我们所有人去思考，去尝试，去体会。 人生在于经历 当越过一道道坎，达到人生的一个又一个高度，我们回望过往，会感谢那个一直默默努力的自己。 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是社会化与个性追求。 人为什么要受这些思想的规训，不接受社会化就无法生存了么？ 人是为社会而活的么？活着的本质是什么 社会是由人和人一起组成的组织，社会的存在本身因为人的群居需求，比如生理需求求偶，生活需求以物易物，共同合作发展比如男人一起出去结伴狩猎，女人一起纺织，大家一起盖房子一人之力不足时互帮互助。 社会来源于人，没有人就没有社会，随着人需求的变化，社会改变了不同的形态，从原始社会到现在更加个体化的多元社会形态，社会的包容性多元性正在变得更广泛，有群居的人，也有很多选择一个人生活的人。 社会形成过程中每个家庭对自己孩子，成年后对自己都有个人的性别角色期待，父权制社会文化根深蒂固的影响，导致对男性女性的固有印象和认知延续下来。 能看出来题主很愤愤不平的情绪，就好像你感觉被社会规则标准束缚，不能做自己的压抑。 男人必须，女人必须怎样，是一种刻板僵化的要求，是对性别的限制，跟社会化发展有关系，但不能完全让社会化背锅，因为每个人虽然生于社会长于家庭，但人成年后，同样有选择的自由和承担责任的自由。 生理性别和社会家庭期待的性别身份角色，也不该成为一个人限制自己自由选择的理由，不该成为一个人活出自己的阻碍。 你可以不受传统思想的规训，你可以不认同男人不结婚生子不干大事甚至不做男人是无能，不认同女人不结婚生孩子就是没价值，希望真正自由选择的自由意志，可以在你自己的手中，在你自己选择的人生中体现发展，为自己逆天改命。 也许你试图改变那些思想刻板根深蒂固的长辈的思想，但如果那些人，他们能够有勇气和能力，愿意付出代价突破他们上一辈和社会传统刻板僵化的思想限制，反其道而行之，他们自己就会这样做了。 社会的发展也在于每个人的选择，选择多了，就会成为一种社会主流，而个人主义跟集体确实有对立的地方，个人无法脱离社会人群生存而必须做出一些妥协，但这不意味着你不能在社会中活出你自己想要的生活。 你可以尝试自己想要的人生，每个人也都是在用自己的唯一一次人生，在不停试错的路上前行，同时也都付出了很多的代价。 人活着，就是不停做选择，并承担责任的过程。 责任即自由。这话听起来矛盾，其实并不是，你能为你自己的人生承担多大责任，你就有多少选择的自由。 比如不畏惧别人眼光，不怕家人的失望抛弃，不怕亲戚朋友流言蜚语，不怕被人讨厌，有办法保护自己，且坚定走自己想要的路，等等。 这里并不是煽动你离经叛道，其实，不管什么样的社会中，确实都有一些少数非主流（不只是性别非主流）坚持做自己的人，她们就是义无反顾得做自己，也承担着社会中他人给予的各种压力。 你是可以选择自己人生的，人的生存能力很强，有饭吃有地方住的活下来并不难，看你要的生存和活着的需求，是一个怎样的社会化程度的状态了。 如果你的生存需求对他人依赖更高，那么你就依靠社会更多，你就需要有更好的适应社会的能力。 如果你有适应社会的能力，也有可以一个人生活不需要过多依赖社会的能力，这样你就可以有更多选择了。 人的社会化，说到底也是为了生存下去。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 “人生阶段不同”。 6个字，却是信息量大、包含无数遐想的一句话。 我想，在你问出“是不是一开始就没打算认真呢”时，脑海里一定已经演绎过无数个故事版本。 这种戛然而止的情绪，心理学称之为“未完结情绪”。 就像大家最恨连载剧情里的“剧透弹幕”一样， 我们对后续未知的那份悬念， 心痒难耐， 带着一分好奇， 带着一分期待。 在这份期待还停留在美好遐想的高位时，突然被意外1秒打落到地面， 任谁，都不是说句“不合适”就能轻松放下。 如果这件事没有到一个“我”期望的结局，也许我们可以自己为她叙事一个属于自己故事的结局： 1、找到一个完全属于自己的空间和时间，放任情绪自然流动。 情绪是一份能量，需要流动起来。 压抑不会让能量消失，只会让能量内逼入体内，形成躯体化。 他这样不告而别的拒绝，就是一份对你不够尊重的伤害。 给自己一个安全的空间和完整的时间，让情绪自然流动出来，即便是哭、是喊，也是属于你的时空。 当能量向外流动到一定程度，身体卸下这份压力，整个身心也会平静一些。 2、对这段人生故事做一个道别。 心理学有一个技术叫“空椅子”。 在你的座位对面，放置一把椅子。 如果条件允许的话，在一张纸上写下他的名字，面对你的方向固定在椅背上。 对着这个他的假想意向，把你对他、对这件事的感受、情绪、期待、失望、伤害，想说的一切统统表达出来。 最后，以一段轻轻的、深深的自我对话做结束： 我看到了曾经与你的相谈甚欢， 我看到了曾经对你的喜欢， 我看到了与你分别的时候，对你的想念， 我看到了你曾经在这份互动中的认真和投入， 我看到了你用及时回避/止损，来表示对这份关系的责任。 那时你、我的开心和投缘，都是真的， 现在你觉得不合适，主动分别，也是真的。 这段感情， 让我体验到了，真挚情感的美好。 也让我体验到了，突然离别的难过、委屈和遗憾。 我会带着这段经历里的成长， 继续走向美好的未来。 给自己一个深深的拥抱吧！“大龄单身”，定义不了你奔向幸福的人生！ 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，走出独属于自己的“大女主”之路。

暖心小乖

姑娘好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。我试着感受一下你的心情，再帮你复盘一下这次不美好的边缘x体验带给你的启发。

一开场你说“我和一个人”，这个人指的是你男友，还是陌生网友，还是其他身份，没有说清，我猜测可能是交集不多，关系很浅的朋友，或者是边界模糊的暧昧对象，或者是在社交网站刚认识的陌生路人？

无论什么身份，能感觉到你之所以扭捏不拒绝，应该对他有点好感， 这个人一直在说服你尝试x行为，只顾及自己的x需求，用“第一次都这样”的话术消除你的恐惧，即使你回避犹豫，他假装看不到，退一步商量发生边缘x行为。

你其实很清楚他在占你便宜，因为你俩并没有确立男女朋友关系，但是出于你对他的浅层好感和对“有底线的亲密”的好奇，也就扭捏的同意了。但是，他一开始就目标明确-----只满足他的生理快感。

在发生x的时候，我猜他一定比较强势，全程没有在乎你的感受，你也很清楚，他只是把你当成工具，激进的宣泄他的生理欲望。甚至有可能边缘x行为过后，你发现身上增加了一些乌青之类的创伤。

所以对于这次“送人头”的行为，一想起来就觉得自己太不值得，如果当时果断拒绝该多好，凭什么被占便宜，关键是这次的体验一点也不美好。这个人，他只管自己欲望有没有释放，不管你的情绪有没有被照顾。

与其反复自责，反复想起这段让你身心受到创伤的经历，不如来看看这次不美好的x经验带来的提醒：

1. 远离这类没分寸没边界的男人    2.边界要建立起来：有任何让自己犹豫，不舒服的事，都直接拒绝。自己的情绪和感受永远是最重要的。 3.不用过度自责，这次事件只是一次不美好的体验而已，已经结束了，通过它，至少让你知道了在x方面，自己明确不能妥协的事有哪些。 

黄琦 Asia