废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字看到了可能很难感觉到被题主逗笑了，更多的是心疼题主的想法，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主经历了什么样的成长过程，会让题主发出这样的感慨，从题主的描述里似乎感受到，题主在父母面前或许没有得到认可，所以才希望找个人认可自己。 题主说感受不到价值，不知道题主对于价值的定义是什么样的呢？觉得怎么样才是一个有价值的人呢？如果我们的价值由别人定义，题主的感受很容易因为别人的看法而波动。 题主看到自己的朋友们都在变好，或许这也是题主价值的体现呢？有没有可能把自己这项能力变成自己的长期价值呢？比如毕业后做服务类相关的工作。 题主有没有可能好好爱自己呢？为了自己的那个内在小孩，坚持运动，专注学习，题主重新滋养自己，或许也是一种对自我的价值哦！ 我们之于他人的价值，或许不是成为别人的拐杖，是能够帮助别人自力更生，这样想，对方不需要题主这件事是不是一个很积极的事情呢？ 题主为什么这么在意自己的价值呢？是父母在这方面给了题主太大的压力吗？其实不是所有的时候都能体现价值，有时候意义本身比价值更重要。 题主说支撑自己不能S的是家人，那这本身会不会就是价值体现呢？不需要题主做什么，题主的存在本身其实就极其有价值。 ［改变之道］ 试着相信你的价值不需要你做什么事情去体现，你的存在本身就很有价值，并不因为你做了什么，更何况题主也助力自己的朋友有了更好的生活。 试着重新对自己理解的价值定义，不是你能为别人做什么，而是你能为自己做什么，当我们向内看时，或许更清楚自己要什么。 人生很长，我们不能要求每件事都是有价值的，但是可以希望自己每件事都是有意义的，比如喝一杯奶茶可以心情愉悦，躺平可以让自己身心放松。 试着与自己和解，允许自己的普通和平凡，我们会拧巴其实更多的是因为无法接受当下的自己，接受当下的自己或许会让题主更自洽。 就像题主在平台发表细致的提问，或许也是对自己对他人的价值体现，既让助人者能更清楚怎么帮题主分析，也能让题主更清楚如何自我调整，这会不会也让题主感受到价值呢？ 推荐阅读《你就是答案》，《我真的很棒》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

一只梅花鹿在森林遇到一群狼，梅花鹿紧紧盯着周围的狼群，很怕它们要吃了自己。狼的笑对狼来说是开心，对梅花鹿来说是即将被吃掉的恐惧。可有趣的是狼群并不饿，没有要吃梅花鹿，当然也没有时刻盯着梅花鹿。但梅花鹿不这么想，它以为狼肯定要吃自己的，于是时时刻刻盯着狼群。 是梅花鹿盯着狼群，但它却觉得狼群盯着自己。 不是他人盯着你，是你在用水灵灵的眼睛盯着周围人看，老师看了你在盯着他，可能觉得他那么受你欢迎吗？于是很开心，毕竟谁不希望自己受欢迎呢？想知道自己是否盯着人看，可以找一个人拍下你看别人时候的眼神。 或许你的内心很敏感或有强烈的不安全感，需要时时警惕周围的环境变化，稍有风吹草动就能觉察到，然后盯着看有没有危险。别人的笑对你来说就可能是个危险的信号。这可能因为你心里比较紧张，很难共情到他人为何笑。想一下，你一个人走在冰面上，冰很薄，然后咔嚓，裂开了个缝隙，这时你很慌，腿不听使唤，紧张的动不了。岸上的同学看到你的情况哈哈大笑，就是动作比较滑稽，忍不住想笑。在你紧张的时候听到同学在笑，很可能以为他在嘲笑你。其实换作是你，你看到有一个人在冰面上想动，但腿很哆嗦动不了，这么滑稽的画面也想笑。只是你可能又会觉得不该在别人困难的时候嘲笑他。 可这不是嘲笑，是一种本能的笑，同时知道你被困以后又会有些怜悯，然后想办法施救。哭笑不得大概就是如此。如果他人未能察觉到此时你的紧张，那么就不太可能有怜悯，只有本能的笑，这时你可能以为在嘲笑你。就是你紧张的时候并不想别人看见你的紧张。 大脑在紧张的时候故作镇定，但身体很诚实，身体不会因为大脑觉得不该紧张就不紧张。这时大脑和身体就冲突了，大脑说不许紧张，身体说我就紧张。这时就像在冰面上走不动路的哆嗦的腿，画面滑稽，一般人忍不住会笑。就像喜剧演员在表演一个故作镇定的角色。 紧张不是问题，紧张时不允许紧张才是问题，或许你对自己要求太高，要求自己时时刻刻都很镇定，但这镇不住啊，人是有情绪情感起伏的，就像海面一样，不可能时时刻刻都很平静，时不时的会有翻滚的浪花，偶尔还有滔天巨浪。 故作镇定可能在小时候让别人觉得你懂事，乖巧，可这只是权宜之计，并非长久之计。懂事，乖巧也并非你愿意的，而是在比较不适宜成长的环境被迫之举。现在时机成熟，你发现不能像以前一样故作镇定委屈自己了。那就要摘掉懂事乖巧的标签，可以表现出紧张，可以大口呼吸，身体发抖等反应，这时正常生理反应。当然在安全的环境下进行。然后重新理解镇定，镇定不是时刻表现平静，而是平静的时候平静，紧张的时候就表现出紧张，这样内心才没有冲突，才是真的镇定。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和烦恼。我们一起聊聊这个话题。 1.一件事没有发生、却过度的加工 你提供的资料有限，我们只能够根据你提供的有限资料，去做一些分析和推测，这样帮助你走出目前的困惑。 “一件事没有发生、却过度的加工、去想，陷进大脑中，无法挣脱。”看起来这件事情对你来说比较重要，或者说你比较在意，甚至是与这件事情相关的人，你心里也是比较在意的。因此你会对于这件事，甚至说这个人未来的发展和走向比较有顾虑。也可能你无力去影响他未来的发展，甚至你自己感觉到是有些焦虑和无奈的，所以你需要去对这一件没有发生的事情过度加工和思考，想要去有更多的应对措施，甚至期待他的发展如你预料的那样，让你对这件事或者这个人有所控。我想这也就是焦虑的来源。 如果说你现实当中能够对这件事的发展有所行动，而且这一些行动的产生，能够让这件事情的发展在你的控制范围内，或者在你的预期之内，那么你就无需在大脑当中去演绎这件事情，去过度加工这件事情。而你现实当中又没有去做过多的行动去影响这件事情的发生，或者你的潜意识判断你自己没有足够的能力能够去改变这件事情的发展趋势，那么你只能在头脑当中不断的焦虑，同时期待这件事情能够如你所想，你也能够对你所想的任何一种发展的趋势有所预备。 不知道这样的分析，你能否能够理解为什么自己会这样做了。 2.为什么无法挣脱 这件事情在现实当中没有真实发生，而在你的大脑当中却“真实”得演绎了，这样的演绎，也会让你产生一些情绪。比如最基本的焦虑，还有你因为你演绎的内容，这样的猜测会引起你的喜怒哀乐，而这一些情绪都会引起你相应的身体反应，如同真实发生过一样，如果你不断的产生一些让你感觉不那么愉悦的情绪感受，那么你会不断的被这个情绪牵扯，演绎更多糟糕或者不好画面，这样你就不断的被这一些念头、画面和想法带进情绪漩涡，让你无法自拔。 这就好比现实什么都没发生，而你却因此沦陷在你的头脑世界当中，作茧自缚。 3.怎么办 既然你觉察到了这一点，觉察就是改变的开始。你会这样做，是因为你的潜意识认为，你没办法去左右和或者影响这件事情的发生。所以你的潜意识让你没有采取相应的行动，而是困在你的头脑想象当中。当你能够理解这一点，那么先去做一点什么事情来改变自己对这个事情的看法也好，或者印证也罢。当你能够行动起来，你会发现有时候事情并不是如你想象的那么糟糕，而是你的念头以及你的情绪影响了你对这件事的看法，甚至是发展。 当你觉察到这一点的时候，及时对自己喊停，让自己把注意力放在自己当下的身体最直观的感受上面，哪怕是催过你脸颊的风，或者是身边的什么气味，什么声音，你目前手指所感受到的什么触觉，以及你现在看到的、真实存在你面前的事物上。你就在走出你的头脑世界，回归当下。这样你头脑演绎的世界就已经在暂停，不再继续影响你。 其实你也可以做一些冥想，让你的头脑能够得到适时的放松，而不是轻易的被一些事情带进情绪的想象当中和影响当中。 你也可以从当下做起，看看自己还能做些什么事情，还需要提升哪些方面的能力，甚至是如何表达自己的情绪感受和想法，这样子来让你对这一件你在乎的事情或者是人有所影响。 如果你还觉得困扰，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你走出你的头脑世界，让你能够回归当下，有所行动，真正让你在意的事情或者是人朝你想要的方向发展。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看到你说“对没发生的事过度加工和思考”这可以看作一个经验。在你的经验里可能经常对没发生的事过度加工和思考。 举个例子，小明在一年级的考试中不理想，平均六十多分，这和他父母期待中的八十多分相差甚远。回到家以后，父母很生气，说了一些难听的话，还惩罚他不能吃中午饭。这时候的小明很恐慌，没想到只是考试不理想，竟然会有这么严重的后果，在当时的他看来，父母的指责，惩罚就像要抛弃他一样，如果被抛弃，他很可能就活不下去了。 一次这样的惩罚还比较能够接受，若是在二年级，三年级…以及生活中其他事上，没有做的很理想，依然会有这样的惩罚，那么小明就可能经常性的感受到生命威胁。这时大脑就可能会高速的运转来应对可能存在的威胁。 你提到一件事没有发生，却过度的加工。这可以反过来思考，并非一件事没有发生，而是这件事发生了会有生命威胁，那么大脑会尽可能的想尽一切办法阻止它发生或者避免发生了可能带来的危害。台风要来的时候，大脑是不是会尽可能的加工，想到一切避免损失的措施，再多的措施估计也不会认为是过度加工。 真正的灾害来临时，过度的加工会被认为合理甚至必要，那么所谓的过度加工就不是过度加工而是合理加工，这时过度加工还存在吗？不存在。而对于非灾害性的事件，也就是一般的事件，比如迟到，这时大脑可能“过度加工”，想着别人会不会因为迟到看不起自己，或者被降职，被开除等等。这和台风来临类似，也是降低损失，避免损失。只是有点得不偿失。为了避免未来可能发生的损失，结果现在变得焦虑起来。想要未来变得幸福，结果现在不幸福了，这值得吗？大脑本就是趋利避害，如果看到损失现在的幸福去考虑未来不一定发生的损失，那么过度加工就可能减少或终止。 再回到小明的例子中，小明因为经常性在学习或生活中做的一些不理想时被惩罚，感到生命威胁。而当时的惩罚对于小明来说像一场台风，他不得不想着如何在台风中生存下来，大脑疯狂的加工也在情理之中。可这是小时候的认知，小时候没有父母的养育，孩子没法生存，可现在呢，长大后的你离开了父母也无法生存吗？可以吧。身体比以前高大了吧，心理也更成熟了，惩罚还对你有生命威胁吗？基本没有了吧，面对惩罚当然会有一定的恐惧，但有生命威胁不至于吧。迟到了被罚五十块有生命威胁吗？没有吧。其他类似的惩罚也是类似。就算被开除了，也没有生命威胁，这和小孩子离家出走或被赶出家是两码事。 如同家庭治疗大师萨提亚所说：更新的你的体验。不然一直会以童年时对这个世界的体验来体验成年后的世界。有些人童年时见到一只蟑螂感觉有生命危险，成年后见到蟑螂依然大惊失色。可蟑螂真的可怕吗？还是她以童年时的体验来体验成年后的生活，没有更新。 有时会听到有人说小时候就怕蟑螂，然后长大了怕也正常。可小时候50厘米高，现在170厘米，这不一样吧？小时候一个字不识，现在识几千个字，还了解地理，历史，政治等等，这当然不一样。小时候因为害怕考不好之后的惩罚，而战战兢兢，现在依然要为了迟到，或工作中的一点失误而如履薄冰吗？还是勇敢的去体验，去感受和小时候的不同。

⭐️思萌儿⭐（了然）

TEL，上午好呀，今天打开平台就看到了你的这个问题，觉得真的是一个非常值得探讨的话题，我也可以感受到你现在因为自己会陷入头脑，无法挣脱而觉得困扰，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，因为你其实也不是一个人，我们很多人都会有这样的时刻，实际上，在我自己非常抑郁的那几年也时常是这样，常常陷入大脑的思维困境中，非常内耗，当然，现在我肯定是好多了，也很少会和头脑中的念头纠缠，但时不时还是会，所以，会陷入头脑中思维的困境是一个普遍的现象，这也是为什么现在心理学出现了很多相关的流派，比如森田疗法、正念疗法、身体疗愈方向的疗法也越来越多，都是为了帮助我们可以跳出头脑，融入到真实的生活里。

我想对你说：

1. 首先，还是要理解和接纳自己，我们人类的确是习惯于对未知的事情，对没有发生的事情去进行思考，其实目的是为了想要解决问题，或者说为了预防不好的事情发生，另一方面，也是为了促成我们期待的事情发生，这是我们大脑的功能，如果运用得当，其实大脑是很好用的工具，可以帮助我们未雨绸缪，解决很多实际生活中的问题。

我们的大脑会不自觉地去关注过去和未来的事情，这其实和大脑的机制有关，因为大脑是擅长分析、推理并解决问题的，当我们能够总结过去的经验，并且综合各种信息来为未来还没有发生的事情提前做好比较全面的准备，这些都是可以帮助我们解决实际生活中的问题的。

所以，如果一件事情没有发生，我们去加工，去想，这能够帮助我们为那件事情的到来做好更周全的准备，这样的加工和想其实是有建设意义的，不需要去纠结，就理解和接纳自己就好；但是，如果我们总是为还没有发生的事情而焦虑、纠结和内耗，甚至影响了当下的生活，无法安睡，甚至无法做好其他的事情，那就需要去看看发生了什么。

就像你说的，到底是因为什么卡住了呢？

我觉得可以从以下几个方面来看看，一个就是对情绪的觉察，去看看你因为这件还没有发生的事情而产生的情绪是什么，而这样的情绪如果反反复复无法挣脱，很有可能这激活了你早期的一些不舒服的体验，那么，就需要通过透过情绪来看看自己还有什么未完成事件需要处理，然后去处理内在被卡住的情绪就好；还有就是可以从信念层面去觉察，看看自己在这种状态下，头脑中的想法具体是什么，当你看到你的具体想法，你也会找到一些线索，理解自己为什么会陷入其中了，当然，你可以通过调整信念，也就是转念的方式来帮助自己改善状态；我还想到，你也可以从行动层面来做一些调整，有一句话叫做想都是问题，做就有答案，就像认知疗里面的行为激活，我们可以主动地去行动起来，通过微行动启动自己去干活，当你行动起来，一方面可以把自己从头脑的念头中拉出来，拉回到现实的世界里，另一方面，也可以给到自己积极反馈，真正推动事情的发展。

至于先推动哪方面我觉得都可以，因为人的认知、情绪和行为可以说是连在一起的，当你调整了认知，你的情绪和行为也会发生变化，而当你的情绪度提升了，你的认知和行为也会变得积极起来，当你行动起来，也能够促进认知和情绪的改善，所以，不用纠结哪个先，选择自己更愿意先调整的部分就好。

2.当我们解决问题的这套大脑机制不自觉地被我们运用到处理我们内在的问题，我们就会与我们的情绪、想法纠缠，越陷越深，不仅无法解决问题，反而会衍生出内耗，特别心累，这个时候我们就要保持觉察，用另一套处理方式来处理我们的内在事件，也就是正念疗法中说的存在模式，而不是用我们处理外部世界的那套行动模式。

此外，这几年我接触了正念，日常也在练习，我觉得对于我们可以更多地跳出头脑中杂乱的念头，真正地融入到真实生活里，也就是可以真正地活在当下，活在此时此刻此地，还是很有帮助的。感兴趣的话，你也可以了解一下相关的内容和原理，推荐你看《八周正念之旅》这本书，里面有详细的理论阐释，也有非常落地的实操练习。

我们之所以总是会和内在的情绪、想法纠缠不清，就是因为我们把大脑用来处理外部事件的那套机制用在了解决内部事件上，但这就会产生问题，因为外部的困难、挑战都是可以通过逻辑推理、分析等等方式解决的，问题解决了就完成了。但是，我们内在的想法、情绪是根本不可能被解决的，因为它们会一直在，也就是说只要我们在，我们的情绪和想法也会一直存在，根本不可能消除，可是大脑用这套机制来解决我们的内部问题，想要消灭情绪和想法，反而会让我们的情绪越来越压抑，我们与想法也越来越纠缠，最后，它们根本不会消失，反而内在越来越混乱，我们也越来越痛苦，心累，并且感受到十分内耗，就是因为我们在自己跟自己的想法、情绪作斗争。显然，这套用于处理外部事件的行动模式是不适用于处理我们的内部事件的，我也是学了正念之后，才知道，原来大脑还可以心智换档，也就是我们处理内部事件，可以换一种模式来处理，就像开车有前进模式，也有倒车模式，那另一种模式就是存在模式。

其实，通俗来讲，也不难理解，就是我们对于自己的情绪、想法，不要想着去解决和消灭，它们出现了就允许它们存在，让它们流动，不去压抑、不去纠缠、不去强化、不去辩论，就像我们经常讲的接纳，接纳自己就是会有各种各样的情绪，就是会有各种各样的念头和想法，当我们不去纠缠，而是允许情绪和想法的流动的时候，它们反而过不了几分钟就消失了，虽然还是会来，就像波浪一样起起伏伏，反反复复，但是只要我们接受这就是一种常态，我们就不会那么容易陷入情绪和想法之中，而是可以带着情绪过好我们的每一天，做好自己想做的事情。

所以，遇到这种情况，我一般会这样做，就是，先深呼吸几次，让自己先静下来，放松下来，看到自己在和自己的想法纠缠，然后，告诉自己，想法只是想法，不是我自己，我是比想法更大的存在，就允许这些想法来来去去，不再继续给到想法注意力，而是把注意力拉回到现实的生活中，拉回到当下，比如，在吃饭就只是享受吃饭，在看书就只是专心看书，在和朋友聊天就专注地看他的表情、听他的声音等等，这其实也是森田疗法中所说的顺其自然，为所当为。对各种杂乱的想法和负面情绪的出现顺其自然，然后把注意力拉回到当下正在做的事情上，为所当为。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

父亲暴躁，你和母亲成了他情绪宣泄的出口，当你心疼母亲，替她鸣不平，和母亲结成统一阵线的时候，母亲却又转向父亲来对付你，让你感觉到被母亲背叛，你们这个家庭关系，是比较缠结的。 在父亲那儿，你和母亲都是受害者。 父亲的暴躁，是刻在骨子里的，他的敏感，可能不只是指向你和你的母亲，凡是靠近他的人，在他目之所及的范围内发生的事，都可能引起他的恐惧，从而用一种灾难化的防御，去揣测，去攻击。 你和母亲，并没有做错什么，却在父亲自己混乱不安的心理作用下，成了最大的受害者。 在母亲那儿，你既是拯救者，又是受害者。 母亲本应是保护你的人，但在父亲的暴躁下，她连自己也保护不了。 当你挺身而出，反过来想要保护母亲时，你和母亲的关系就倒置了，她成了那个被保护的孩子，你成了母亲的家长。 可是，你的保护和拯救，并没有换来母亲的接纳和感谢，她把你私下吐槽父亲的话，都告诉了父亲，并与父亲一起来攻击你，你觉得被母亲出卖了。 在这个场景中，好像母亲又在保护父亲，或者说在讨好父亲。 你对母亲的保护和拯救，反而成了刺向自己的另一柄利剑。 面对父亲的暴躁，你找到了一个同盟，却又被同盟背叛，是不是感觉特别愤怒和孤单？ 如果没有母亲这个受害者需要让你保护和拯救，你觉得自己可以如何保护自己呢？ 当你心疼母亲时，你是不是也在心疼那个被父亲恶意对待的自己？ 可你的心疼又被母亲当成武器转向你的时候，你是不是觉得母亲并不是弱者，她不需要你的保护？ 她之所以受到父亲的伤害后，仍然选择和父亲结盟，可能是她选择的一种生存方式，也是他们的相处之道。 如果你想要改变他们，可能会让母亲觉得会被父亲彻底推开，那样，她会更没有安全感。 所以，你只需要保护好自己，从你们三人缠结得非常紧密的关系中退出来，让你的父亲和母亲之间的关系自然运作，可能事情会简单得多。 对于你个人的保护，如果你在各方面都已经独立，你可以跟这个家保持一点距离。 你不想共情父亲是可以的，但你需要知道，父亲容易被激惹的话，只有减少跟他的相处时间，才可以让你少受无辜的伤害。 人人都渴望亲情，可在情感关系残缺的家庭里，越走得近，伤害越深。 与其与刺猬抱团取暖，不如分开一点，各自疗伤，或满足大家要保持着伤害，以维持他们的继发性获益的内心需求。 你的母亲离不开暴躁的父亲，她的继发性获益可能是在这段关系中忍受和讨好，可能会获得父亲的认可，以填补被他的暴躁否定的部分，同时，她需要和父亲抱团，才可能会减少被父亲抛弃的恐惧。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

坐公交车十公里只要一块钱，出租车坐十公里大概要二十块钱。你能坐出租车而享受公交车的价格吗？不能。 如果你坐了十公里的出租车然后跟司机说:我坐公交车只要一块钱，也给你一块钱。这显然说不通，既然选择了出租车的便利舒适性就要放弃价格的便宜。换句话，如果选择了公交车的价格便宜就要放弃便利舒适性。 所谓选择其实包含了放弃，很多时候不可能既要又要。既要一个人很顾家，又要一个人事业做的很好，这不太可能。 买一辆汽车希望这个车没有轮子，却能带着你兜风，不可能。这个相亲对象之所以能让你安心，情绪稳定，很可能就是因为他放弃了大部分社交，专注于内心的成长，这才变得情绪稳定。你把这称之为：自闭谱系特点。可这可能正是他情绪稳定的原因。就像是汽车轮子一样是不可分割的一部分，选择了汽车就选择了汽车轮子。不能说汽车轮子不喜欢，要换上喜欢的自行车轮子，这显然行不通。 就像喜欢一个健身教练的力量，但不喜欢的肌肉块，这是希望他既有力量又没有肌肉块吗？这个问题就是自相矛盾的，肌肉块就是力量的来源。 著名心理学家武志红老师曾说过：每个人成长到现在都有些巨大的合理性。所谓的缺点或不喜欢的点也是合理性的一部分，去掉或改掉这个缺点或不喜欢的点也就不可能长成现在这样。一栋二十层的楼去掉中间或改掉中间任何一层要怎么改？拆了重建。因为一层楼的变化会牵动整栋楼，牵一发而动全身。 动一个人的人格的一部分其实是动的是整个人的人格，就像让一个人的手离你远点，其实就是让他整个人离你远点。他不可能手离你有三米，胳膊，腿，离你一米。对一个人一点的不接纳其实就是对整个人的不接纳。 鸭子的腿短，但对于鸭子来说是合理的，换上丹顶鹤那样长的腿，鸭子就不会走路了，就不能生存了。所有人的看似的缺点，就像鸭子腿一样看似很短，但是是必须的，是极其合理的，换个长一点的就完蛋了。 你所谓他自闭谱系特点，就像鸭子的短腿，是必然，是合理。不可只看短腿，要看整个人。从整体视角来看一个人，“短腿”就非常合理了。局部不能脱离整体而单独存在，选择了局部也就选择了整体，放弃了局部就放弃了整体，没有选择整体放弃局部或改掉局部的。 看局部可能不合理，整体就非常合理了，就没什么问题了。看你恐婚，可能有些人觉得不合理，但从你的整个人格以及成长环境，原生家庭等来看的话就非常合理了。不需要改变什么，只需要从你的视角从局部拉回整体，问题就不存在了。

⭐️思萌儿⭐（了然）

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了这个时代很多独身子女的无奈和困惑。 家庭这个系统我很赞成你说的，没有完美，但是可以悬置去看看这个家庭的故事。 【关于一个家庭】 首先我们可以去深入思考一下家的意义，在远古时代男人外出打猎，女人在家养育子女，二个人一起承担着家庭的责任。 现在的家庭这部分也是不变的，很多人结婚前没有学习过如何当父母，在自己成为父母以后，自己早期经历的故事会重复。 例如你可以去看看脾气暴躁的脾气像谁？ 在他成长过程中有没有被父母看到过？很多人以为成长了早期的生活经历不会出现，但是不知不觉如果没有学习，思考，很容易复制成为父母的样子。 如果爸爸也像你一样敏锐，而又会深入去探索和思考，自己成为父母以后能否改变一些，即使进步一点点也是好的。 所以在这些年里你其实帮助这个家庭度过了最难的一些日子，承接父母的情绪，承接母亲的委屈，同时又像海绵吸收了这些，现在的你愿意把过往说出来。 如果母亲不愿意承接爸爸的暴躁，我想这个家庭也不会有今天。 母亲委屈落泪，但是有一点忽视了，在婚姻中她和爸爸其实都是独立的个体，她可以理解自己的老公情绪，同时也可以有自己的选择，例如她坦诚的告诉自己的老公，他的行为伤害了自己和孩子，我们猜猜爸爸有没有可能改变？ 有句话以柔克刚，温柔但是可以坚定，可以保护自己，才可以真正的保护自己的家庭，孩子，也可以让自己身边的人有机会好好的说说愤怒。 这些责任到你这里，其实你是最有力量的，找原因，分析，同时也看到了自己内心的变化～ 那个改变的人承担多，也最有力量～ 【关于改变】 夫妻之间关系很重要，也许在你成长后，父母依然还需要携手同行下半生： 很多人吵架，甚至也会打架的，但是在重要的时刻依然相互支持。 能感觉妈妈是比较传统的女性，在这个家庭中不确定是不是爸爸赚钱，养家，母亲也理解他的不容易。 在生活中很多男人看似很暴躁的脾气，但是对自己的老婆是有自己的方式爱她，例如不愿意自己的老婆外出工作，去经历很多磨难。 如果一个人完全没有优点，也不会在一起几十年了，也不可能一天24小时吵架。 你也可以去梳理一下： 例如在你印象中哪些时刻你感受到了父母对你的爱。 例如母亲不承接爸爸的情绪，她不想🈶共生关系，自己非常有主见，这个家庭今天是怎样的景象呢？ 其实你是特别通透的人，看到了父亲暴躁背后其实是脆弱，需要用这样的方式去表达。 在他成长过程中是不是也有很多委屈？ 母亲有你在背后理解她，也让她这些年可以有信心走到今天。 今天的你独立，也开始有自己的边界，同时你也是善于思考的人。 父母的婚姻是一个时代，早期教育，文化等方面的影响，也许改变他们很难。 你不一样，你有很好的思辨能力，也会求助家庭以外的帮助，在一个人身上都有不同的优点和缺点。 父母其实也是普通人，我们自己也一样，同时自己改变自己，成年后为自己承担责任，有自己的世界观。 这也是需要一代代人打破家庭代际的重要原因，随着你不断学习，锐变，超越自己和父母。 关于家庭，婚姻，包括思考生孩子意义，这些都是我们自己的选择和追求。 在任何时候改变都是来得及～包括还可以学习爱，相互的沟通和理解，在新的关系中建构自己的人生道路。 世界和我爱着你 推荐书籍《爱的艺术》《逃离》《不被定义的人生》

Kelly水

你好题主，看到你的描述，的确你承受了一个非常不容易的经历，同时这经历让你感到非常的无助与恐惧，这无法识别关系里到底是谁的问题，同样你也受到了更大的伤害。 我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你的困扰。首先人家关系里被无情无理伤害，而且还是在孩子面前产生的伤害，这对你和孩子更多的是一种非常大的伤害，在心理学精神动力学派理论里，有一个名词叫反移情，这名词来自人际关系里我们受到伤害形成的痛苦，不一定是我们的问题，反移情在别人对你伤害形成的部分里，包括你的情绪困扰，也许更多的是对方的部分，当一个人带着动机要去伤害别人，更多的是这个人内心世界未必是健康与正常的部分，我们经常说有情绪是一种保护机制，但是过度保护自己或者攻击别人，这个人内心世界更多的是对自己的身份认同感产生了问题，这也可以说你的痛苦感受里，更多的是对方投射给到你对他的认同感受，这就像心理学客体理论里，一元关系，一个只能靠着头脑思维来处理自己的孤独无助感，而且喜欢用着全能控制感来处理自己与人家关系，这样受害你的人无法达到在二元关系的识别里，二元关系更多的是一个人在童年成长体验不到与养育者或者母亲的身份认同感，伤害你的内容就是他的内心无法识别关系里到底是谁的问题，正常健康的二元关系里，会看到母亲或者养育者有着好与不好两部分形成的人，同样也会可以在关系里懂得选择与判断自己的情绪需求与关系里到底是谁的问题，同样伤害你的人更加无法达到在三元关系里识别能力，这三元关系更多的是一个人面对成长的父母或者养育者还有自己，三个人以上关系，中健康正常的人，会在三元关系里识别关系里的利益关系，也可以说是一种对社会与集体关系能否看到自己的利益与大家利益，同时也能识别自己情绪需求形成的问题，伤害你的人只能用着一元关系来处理自己与任何人的问题，一个永远不会看到自己与别人的人，说出来的话都是一种对自己的痛苦回向。你会发现发生创伤反应，也许有一大部分是对方给到你的伤害。 同样你也会在无助与委屈里无法识别关系里到底是谁的问题，就像一只母鸡无法照顾好孩子产生的内疚感，产生的困扰也会给到你再一次受挫与伤害，这部分更多的是你对母亲形成的一种内疚感，对方攻击你的母亲来否定你们的人格，你会发现自己在关系如同童年成长体验不到被照顾与认同感受，这也可以说你的童年成长体验与父母或者养育者的分离创伤反应部分，被伤害你的人给激活了，一个被嵌入焦虑感受，在你童年成长体验不到被看见与照顾，而且养育者和父母更多的是对你的否定与打压，甚至还有过度控制你的言行，你会在被动依恋模式里，只能靠着头脑思维来处理关系的自己身份认同感，同样你的应激反应就会被伤害你的人，他把自己的问题投射给到你，你也会感到一种相似的痛苦感受。就像孩子需要报警，你会更多的对这被伤害关系当成自己的身份与伤害你的人形成一种共生绞杀的感受。 也许你发现找的咨询师没有效果，你深层的意识与认知偏差经验，同样对你是一种非常大的困扰，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，在她们的专业能力，你会发现咨询师陪伴让你看到痛苦背后的意义与不同发展方向，同样你会看到自己童年成长体验的创伤不一定是你的问题，就像一只狮子已经成为了妈妈，而不是你还是一只未长大的小狮子。狮子妈妈为了保护好孩子，在痛苦中去成长与学习提升，因为狮子妈妈会相信自己在痛苦里成长，同样会给到孩子更多对自己成长的能力与认同，痛苦只是成长的一部分，相信狮子妈妈会看到自己的能力，狮子妈妈会在人生风雨中自信的照顾好孩子，而且不会担心任何的伤害，因为狮子妈妈知道自己会处理好痛苦，甚至还可以在处理好痛苦影响孩子更多对未来的自信。也许每一个痛苦只是一种成长的契机，愿你可以早日脱离困惑，与你的孩子一起成长与学习召见更好未来的自己。

汤宇虹

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是43岁男特别着迷23岁女同事，怎么办？我试着为你答疑解惑。 你能带着纠结来这里提问，说明你内心有很高的道德感和自我认知，以及对关系认知的能力。 你意识到现实的差距，也意识到自己强烈的渴望，你觉得自己应该基于现实应该放弃对美好情感的追求，但又摆脱不掉放弃的事实，这是你内心的冲突。 爱美之心，人皆有之，这种美，不一定是外表和世俗定义标准的美，而是每个人对于自己一直渴望甚至仰望却没得到的美好的广泛称呼。 对青春和自己内心美好的人的向往和渴望靠近，是人很正常的情感流露。 也许你会因为自己现实是个已婚已中年男人还觉得自己爱慕一个比自己小20岁的年轻小姑娘，而觉得有羞愧感，面对自己理想型也会有自卑感，这都是人面对自己理想美好的目标人物时的正常情绪，你不是一个人，别人遇到这种情况，也会有跟你相似感受的，允许自己有这种情绪。 你能够看清理想和现实的差距，意识到她是你员工你是她老板，她工作很专业，性格稳定，你知道自己有证实性偏差，这说明你并未完全处于迷恋之中，你并没有失控，相信自己的能力，慢慢处理现实关系和自己理想叠加部分情感。 着急摆脱，说明你无法耐受自己在这种对完美型无法求而得之也无法放弃的煎熬之中。 也许有更深的可能，你想逃离，正因为你知道自己的理想和现实是有差的，你希望你自己能保持内心能有对完美的追求，你不希望日后长期接触后，看到那个女孩也有不完美的一面，让自己感到失望。 其实你可以掌控你自己的着迷和心动，关键是你想不想掌控它，女孩确实有很吸引你的部分，你可以找找那部分是什么。 你说你感觉自己这个年龄，以后也不会有这么心动的人了，你感觉她很特别，也许这正出于你中年时刻的年龄焦虑而痛苦，你想逃离。 也许你急于想摆脱的是年龄焦虑，摆脱对自己一把年纪无法得到美好的遗憾，所以你希望她完美而特别，也赋予自己再也无法遇见美好，告诉自己只能在此刻遇到昙花一现的说辞，也可以说是你自己赋予了特别完美的部分在她身上，你把内心的理想通通加诸于此刻的她身上。 现实中的你虽然已经是小公司拥有者，有老婆有孩子，看起来已经取得世俗意义的成功，是否内心依然有空虚和遗憾的部分呢。 迷恋，来自于对自己内心缺失的情感部分，通过扭曲现实来进行填补。 但填补的依然不是真实，人只有接触内心的真实和脆弱，才能获得真实的力量感。 43岁的你内心缺失了什么，是什么让你觉得自己再也遇不到美好和心动的感觉，是一眼望到头的生活，还是平淡如水没有波澜的日子让你感到无意义感？ 你是否内心希望自己感觉到，自己还是那个鲜活有魅力会心动的少年，而不是面对年龄增长感觉自己在衰退中无力，内心越来越焦虑的中年男人的样子。 也许这是你真正想逃离的。 痛苦之所在也是希望之所在，接纳真实的自己，看到你当下的力量，找到自己当下的热爱和信心，在慢慢变老中为自己失去的哀悼，也看到自己已经很好了，不完美才是人生真谛，不完美的人才是真实而完整的人。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易