废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解。你提到自己关于人际关系以及学习成绩的困扰，读完你的描述，我感觉其实这两件事情也可以统一为一件事情，就是我们内在的自我价值感比较低，所以想要在人际关系和学习成绩方面（这两方面又是作为学生最主要的价值感来源）获得价值感，但好像对于你来说都很难确定自己在这两件事情上的能力，也正是因为我们的内在本身是不确定，所以，我们又会非常在意外界的反馈，而通过你的描述，我也感受到了外界给到你的反馈其实并不是积极的，对吧？ 我想对你说： 1.关于人际关系。 从你的描述来看，你在人际关系中似乎压力很大，你说你的内心敏感，常会因为别人不说话，询问对方是不是心情不好，不会主动与别人开口说自己不开心。我想，这样的模式并不是从现在才开始的，因为从心理学的角度来看，我们在关系中的模式都是由我们在早期的原始的依恋关系中迁移而来的，你可以去觉察一下，是不是你在和父母的关系中也会因为他们不说话，而觉得他们心情不好，而当他们心情不好的时候，你是怎样的反应呢？会不会觉得他们心情不好是自己的错，进而产生很多内耗呢？也许，在你小时候，当他们不说话的时候，就意味着他们心情不好了，这个时候，你是很无助的，因为他们心情不好可能会对你的态度不好，你也会觉得真的是因为自己不够好才惹他们不舒服了，把属于他们的情绪承担在了自己的身上，久而久之，就形成了这样的模式，我们在关系中会非常在意对方说不说话，是不是心情不好，因为这对于小时候的你来说真的太重要了，如果你不会察言观色，就很容易被父母批评，很难更好地生存下去。长大后，这样的模式不会消失，因为这是我们小时候的生存模式，我们的反应已经自动化了，如果没有觉察，就会一直如此循环。 但我们可以通过觉察，打破这样的模式，看到自己不再是小时候的那个孩子了，我们也不需要为别人的情绪负责，他不说话，心情不好，不是因为你不好，也不是因为你做错了什么，只是因为他自己遇到了一些自己无法处理的事情和无法消解的情绪，这是属于他的事情，你不需要去承担他的情绪，他的课题。通过这样的调整，区分什么是别人的情绪，什么是你自己的情绪，你在关系中就不会那么容易消耗自己，就可以更轻松一点。 关于你为什么在关系中不会主动和别人说自己不开心，也需要去探索自己的早期经历对自己的影响，你会更加理解自己。这有可能是在你小时候，当你表达自己不开心的时候，并没有得到很好的回应，于是潜意识记住了这种感觉，在关系中主动去表达自己的不开心是对自己不利的，甚至是危险的，所以，从深层的心理机制来看，这也是为了进行一种自我保护。但我们同样也要看到，我们曾经被重要他人对待的方式不代表自己就应该被这样对待，也不代表那就是对的，只能说明他们是有局限性的，他们无法接住你的情绪，但不意味着你不可以去表达自己的情绪。 从心理学的角度来看，当我们不开心的时候，如果不及时疏导和表达，很容易形成内在的压抑，影响身心健康。如果你觉得在很多关系中都无法去表达自己的不开心，可以先试着用一些安全的方式去表达，比如，你可以通过书写的方式，每天花一些时间去把这些不开心写出来，这种书面表达的方式也是一种疏导，也是有效的；现在很多人运用AI工具去表达，在一定程度上也是可以起到疗愈效果的；心理学中还有一种方法，叫做空椅子技术，也可以帮助我们去释放内心的压抑，及时表达情绪，操作起来也不是很难，就是找到一个安全的空间，在那里摆上一把空椅子，确保自己做这个练习的时候不会被打扰，然后，你可以想象你想倾诉的对象坐在了椅子上，你就可以对着椅子上的Ta去表达任何你想表达的内容，这也是一种很好的情绪疏导方式。 此外，我们也可以试着在安全的关系中去表达，虽然你在身边可能找不到合适的关系去表达，不过，我们可以尝试去寻求专业的支持性的关系，比如到学校的心理老师那里聊聊，或者在咱们平台的群组、聊天室表达，或者也可以经常来答疑馆提问以及在动态区以文字的形式表达出来，当然，有条件的话，也可以找专业的倾听师、咨询师倾诉或咨询。 总的来说，我们现在是被过往的人际模式束缚住了，在关系中在意别人的感受而压抑自己的感受，其实很多人都是这样的，不用太担心，通过心理学的学习和成长，我们完全可以打破这样的模式，最终可以做到在关系中不再承接别人的情绪和评价，也可以真实地自在地表达自己。 2.关于学习成绩。 学生会在意学习成绩是很自然很正常的事情，你说你做不到不在乎，这是非常能够被理解的。而且，只要我们走上了正确的方向，能够提升自己内在的学习动力，找到适合自己的学习路径，帮助自己在学习方面获得更多的快乐和正反馈，你的学习成绩是可以提升的。 学习成绩不上不下是一个结果，我们不需要把太多的注意力放在结果上，而是需要去更多地探索自己如何在学习方面有所突破和成长。学习是有规律的，与学习相关的记忆、目标、计划、内驱力等等都是有规律可循的，如果我们能够遵循学习的规律，并运用这些规律去落实到实际的学习中，往往效果不会太差。 比如，对于需要记忆的东西，我们需要了解艾宾浩斯遗忘曲线的规律，记忆遵循先快后慢的规律，所以，我们在最开始学习新知识的时候，要加大记忆的频率，多记忆几次，最开始记熟了，就不会那么容易忘记了，同时过一段时间也要定期回顾，而不是完全不再回忆；还可以运用前摄抑制和后摄抑制的规律，抓住睡前和起床后这两个黄金记忆时间点，去背单词，背课文，因为睡前记忆的东西没有后摄抑制，起床记忆的东西没有前摄抑制，我们记忆的效率会更高，我高中的单词从来不花另外的时间背诵，每天就睡前背诵15-30分钟，起床后背诵15-30分钟，不仅记得牢，而且省时间，那个时候经常被我们班同学称为“牛津字典”，但他们好奇的是并没有看到我啥时候背单词~ 关于制定学习目标和计划也很重要，你不需要去看别人的学习节奏，只需要回到自己去把握好自己的学习节奏，结合自己目前的学习水平，制定和自己的能力相匹配的个性化的学习目标，比如，现在你的英语水平在每次考试80分，那么，你可以定一个适合自己的目标，这个学期提升到85分，而要提升这5分，你具体可以做些什么呢？比如，每次上课认真听讲，把自己还不明白的知识点记录下来去请教懂的同学或老师，每天按时背熟当天学的新单词，每次考试将错题全部弄明白等等，你会发现，当你把目标确定下来并且形成具体可执行的计划，每天的压力不会太大，同时，也在不断地提升自己。 另外，我还想说的是，根据心理学的研究，要想学习好，保持好的情绪也蛮重要的，不管是与记忆相关的海马体还是大脑的学习中枢，如果我们是处在一种负面的状态，而不是处在一种舒展、放松的状态，功能都会被抑制，所以，真正的学霸并不会总是让自己沉浸在学习的痛苦里，而是知道如何去快乐学习，享受学习，你可以尽可能地将学习这件事情与一些愉悦的体验相连接，比如，经常给到自己学习上的欣赏、鼓励和认可，看见自己的进步、成长和收获，也可以在学习的时候，让自己保持比较放松的状态，在边上放一杯自己喜欢喝的茶，或者一些自己喜欢听的轻音乐，当自己有所突破，奖励自己吃一颗喜欢的糖等等，都可以帮助我们将学习和快乐进行更多的绑定，让你想到学习就自然觉得是愉悦的，是吸引自己的。 3.关于提升内在的自我价值。 我刚才在最开始的时候，有提到其实这两件事情也可以统一为一件事情，就是我们需要提升内在的自我价值感。正是因为我们内在的自我价值感不高，所以，我们会想要到关系中确认自己的价值，想通过学习成绩确认自己的价值，这和很多成年人工作后想要在亲密关系中确认自己的价值，想要在工作中或者通过赚多少钱来确认自己的价值是一样的。 而多年的心理学学习，让我看到了，其实向外求永远无法解决这个问题，唯有向内求，去提升内在的自我价值感，才不会因为外界的标准而攻击和否定自己，也不会因此在关系中内耗，因为某些标准而觉得自己不够好。当一个人的自我价值感提升了，那么，在关系中，就算面对别人的否定和贬低，面对别人激烈的情绪，他也不会受到太多影响，因为他知道这些都不会影响他的本质，他的本质是如如不动的，他也是一直都有存在的价值的，并不会因为某个人的情绪，某些单一的标准而影响。 那我们该如何提升自我价值呢？ 既然是自我价值，就是来源于我们自己，而不是别人，因为如果我们依靠别人来确定自己的价值，依靠外界的条件来确定自己的价值，我们的自我就会变得很不稳定，因为外界和别人都是不稳定的。但是，当我们回到自我，回到内在那个稳定的部分，不管遇到任何情况，都可以坚定地理解和接纳自己，看见自己，认可自己的价值，那么，我们就不会那么容易被外界影响了。比如在关系中，当别人不说话不开心了，你可以告诉自己，他的情绪并不会影响我的价值，我就是我，我很安全；当学习成绩不那么另别人满意，你可以保持对自己的友善，告诉自己，虽然我暂时学习成绩不好，但并不意味着我整个人是不好的，我依然接纳这个不那么完美的自己。 也就是说，一个高自我价值的人，并不是在任何方面都完美，反而是能够接纳自己的不完美；不是在自己达到了某些标准之后才承认自己是有价值的，而是在自己没有达到某些标准的时候，依然可以看见自己的价值，认可自己的价值。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你老公在单位中让你们的关系从同事走向婚姻。 这段关系经过了四年的恋爱，这时候老公在你怀孕的时候向同事表白，还是他们中间有发生什么呢？ 我们一起来聊聊～ 【关于信任】 不确定你是如何知道老公的思想变化？因为人的思想是千变万化的，很多时候也会言不由衷。 怀孕的人其实也非常敏感，这时候确实夫妻关系也会进行一个“检测”，有些人在怀孕的过程夫妻二个人重点都在孩子身上。 我们可以一起假设几个场景哦： 在怀孕的时候多让孩子爸爸参与进来，做一些让孕妇可用安心的事。 带妈妈和孩子固定的散步，一起聆听音乐，讲故事，如果爸爸妈妈爱好比较多，这时候还可以拿起以前的爱好，弹琴谱曲，画画，阅读，一家人有了孩子也有了希望，开始走向另外的人生道路。 还有一些爸爸妈妈。这时候妻子怀孕敏感，情绪也会很无常，夫妻关系也有一些变化，首先男女生理上就会不同，女性在怀孕的时候身体的变化，也是第一次，男性没有怀孕，至少夫妻亲密关系也有了一些调整。 这时候也需要夫妻二个人多沟通，精神上的契合也许有利于顺利度过，了解怀孕的十个月妈妈和孩子的变化，也可以让一家三口人更加“团结”。 还有，怀孕的时候把经历都放在和这个家庭无关的人，例如女同事，在这个过程主动去查看孩子爸爸的手机，了解他的一举一动，然后让自己陷入焦虑。 主动权在你身上，这时候不但考验妈妈，也考验在家庭中一起制定新的规则。 可以聊聊自己的底线，夫妻之间找些共同的话题，避免把孩子爸爸推向其他人。 你很了解自己的另外一半，在之前因为信任，爱，包容，也有情感和共同爱好，现在有了孩子，反而陷入了迷茫。 也许这里有发现什么秘密吗？信任自己和新的家庭关系吗？你们刚刚蜜月，新婚半年，是什么让你一下子不信任自己的爱人，孩子爸爸呢？ 【关于婚姻。】 很多女性这时候重要的是对自己也有不信任，没有安全感，有些人在怀孕的时候也有容貌焦虑，担心自己被他人替代，也不能更多时间陪伴在身边。 这些想法都是正常的，重要的是也许孩子爸爸主动向女同事表白，这件事也许可以多一些欣赏他的坦诚，他在和同事说清楚这些，也说明他希望在自己新的角色中和你们的关系中让你安心。 这时候也许他也需要你的肯定，让他变得更有信心，让他感受到自己被你无条件信任的感觉，也许对他对你都很重要。 我们每天每个人的念头，情绪，幻想，你提到他每日苦苦挣扎，具体的情况也许你可以找个咨询师聊聊，一起看看具体的情况分析一下，看看有没有不同的视角让你有些启发，或者得到一些支持。 婚姻在不同阶段的变化，甚至在经历一些不开心的时候，都需要一次次的重建信任，很多时候也许在养育孩子的过程也一样会发现，婚姻让我们走向更加完整的自己。 作为家庭中最重要的关系，也是夫妻关系，夫妻关系同时在婚姻中也需要保持自己的独立。 我很喜欢一句话： 婚姻里头，再多的爱， 都没有比尊重重要。 尊重远远比爱重要。 这时候重要的多一些经历和爱放在自己身上，多去思考自己的想法，你如何想，如何保持自己身心健康，安心的怀孕，也是很大的挑战。 一个人尊重自己，爱自己，别人也会用你的方式去尊重你，爱你哦。 安全感和信任感也一样，需要我们自己去建立，去信任自己和给予自己安全，同时也可以通过情绪更了解自己的内心，激发了自己怎样的感受等，也可以做一些情绪日记，通过书写了解自己的想法。 也许情况没有那么糟糕，也接纳自己在怀孕过程各种想法，我们可以接纳自己，也会接纳他人。 世界和我爱着你 推荐书籍《从家庭系统看个人行为》《家庭的觉醒》《爱的艺术》

Kelly水

题主您好，我是倾听师余，和你交流一下。 婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望。可婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。 我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。 首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？在你和老公相处的日子里，聊骚是否一种常态？ 我们可以问问自己，如何看待老公的聊骚行为？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可问问自己，我如何看待目前的婚姻关系？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。 我们对老公这些事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为别人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 当然从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 婚姻中的男女双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。如果你的内心认定老公的行为已经越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给你带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对他足够的爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。 所以我们可以尝试和老公做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听他的期待，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，周末去大自然走走，感受鸟语花香，感受风和日丽，去享受生活，去愉悦自己，因为我们相信自己一直都有选择权。 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

余必锋

题主你好，刚成年，对于感情和识人都没有太多的经验，而对方是大你十一岁的老师，他有丰富的情感阅历，此时的你很容易被那些表演式的爱所误导，所以明知道这段感情是不正常的，却还是陷入进去了。 现在他去了别的地方工作，对你越来越冷淡敷衍，你给他打很多电话，换来的是他说你不尊重他的生活。你说一开始就知道这段感情是不正常的，我不知道这个不正常是指师生恋还是对方已经有家庭，总之就是他不想再和你继续，并且以冷暴力加指责来让你自动放弃。 现在的你很崩溃很迷茫，痛苦之余不知道怎么办。我们心理学有个效应叫追蛇效应，讲的就是一个人被蛇咬了，他没有立刻去包扎伤口，反而是操起棍子去追蛇，结果耽误了治疗的时间，中毒身亡了。我们现在很多人，之所以过得那么痛苦，每天在内耗里在焦虑里被折磨，一个非常大的原因就是我们无意识的成为了那个追蛇的人。 比如说你被渣被伤害，但你就是放不下，还在不断的跟对方去纠缠，不断的打电话，纠缠的原因可能是不甘心，想要一个说法，又或者是舍不得，想要重新得到对方的爱。但有一个很扎心的真相就是一个人伤害过你一次就一定还会有第二次，因为是你自己给了对方二次伤害的权利。所以说你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。 事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。就像前面说的如果一心想要去追那条蛇，然后任由自己的伤口在那溃烂，就会给自己带来难以弥补的伤害。所以说我们遇到痛苦了，你不要去做那个追蛇的人，而是认栽，认栽就是不追蛇了，我先去把我的伤口处理一下，先恢复健康，这不是怂也不是懦弱，这是一种更顶级的人生智慧。 我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定，为什么会遇人不淑，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。 成年人一定要去修炼一种敢于及时止损的能力，消耗你的人要远离，错误的关系要敢于掉头。当然我们都知道，真情付出总会让我们心有不甘，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去计较得失，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。 所以说很多时候我们要迅速去认错，迅速去买单，迅速去离场，人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。当然你也可以选择一直去追蛇，让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。

『LY』

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是98女，因接触这个深想就会惊恐发作，如何化解影响，我试着为你答疑解惑。 本来你是想做啥就去做，接触玄学后会考虑自己怎样说怎样做才能有好的发展好的结果，但好像不管怎么选都无法避免不好，而深想到不好的发展，你就会非常焦虑导致惊恐发作。 本来你想听一些玄学信息来避免不好发展，结果反而因为一些信息无法自由做自己而造成了焦虑，这是你的困扰。 你知道无论交朋友还是恋爱还是工作，本来都是从心的，问了好像不一样了一样。其实问玄学本身，也是出于你避免焦虑的需求，而问之后，你自己的判断受到影响，导致你本来内心的决定不稳定了。 就像你说的，其实没有任何一件事只有利没有弊，福祸总是相依的，焦虑只要我们在生存着，无论如何都无法避免，因为避免焦虑而做的事，又进一步导致了焦虑，这是常态。 焦虑通常来自未来对未知的恐惧，因为我们总想要把未知的未来确定下来，确定往好的方向发展，所以才会希望未卜先知，确定如何避免和修正坏结果，往好结果发展。 但现实是，我们能掌控的只能是每一个当下，当我们想要确定未来时，焦虑就已经存在于我们心中，可能会通过听到一些好预言而缓解，但一旦听到不好的预言，焦虑反而会叠加。 焦虑指向我们过度关注于糟糕结果的发生，担心无法应对，问玄学始于焦虑，却无法帮助你终止焦虑，反而扰动了你自己的本心。 这个道理就像邯郸学步的故事，一个人觉得自己的步子不好看，觉得邯郸人走路好看，去学邯郸人走路，结果没学好，自己的步子也不会走了。 就如同你既不相信自己的本心，也无法按照他人言行去做自己，因为那本来就不是你自己的样子，最后搞得自己两边都定不下心，内心更加焦虑不安。 他人言行确实会对自己判断造成影响，听从别人不做自己有利也有弊，不听别人做自己同样有利有弊，听从别人后依然选择做自己也有利有弊，承认并接纳这一点很重要。 承认自己改变不了选择的弊端，即只要你做选择，你得到一部分，就必然会丧失另一部分，无法完美。 接纳选择带来的丧失之痛，接纳自己的做不到带来的丧失，并为之充分哀悼后，才能从焦虑中解脱，继续向前走。 可以跟专业人士聊聊你的焦虑和恐惧，当它们被看见，就是疗愈自己的开始。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 不得不钦佩古人的智慧，早有古语云：女追男，隔层纱。 心理学NLP也有句话：有效果比道理和对错重要。 在你纠结和提出疑问的时候，她已经成功用自己使出浑身解数的各路手段，在你大脑里博得了一点存在。 好在你拥有比较好的觉察能力， ·敏锐的察觉到她“放开”前后的转折点事件， ·也明晰、理性的对待她通过自己闺蜜打听你妻子、并通过贬低和重伤式语言向你描述她的情形。 ·2次拒绝了她有所意图的就餐邀约。 在常规方式无法进一步跨越边界的时候，你陷入了来自她和你给自我的“心理战术”。 当她在工作中不计回报的帮助，和不着痕迹潜藏的关心中，你的大脑启动了羞愧心，让你只敢用回避的方式应对。 如果已经确定“回避”的方式对此人无效，你还会如何应对呢： 1、你的坚守意愿是否坚定是成败关键。 心理学有句话：你接受应对的一切方式，都是你自己投喂出来的。 ·她可以从最开始夸你疼妻子、到夸你身体好结实； ·从在你旁边看着你玩游戏，到可以当面贬低你的妻子； ·从贬低自己老公，到明着说“要是我能找上你这样的老公，我啥怨言都没有”； ·从公开表达“你觉得我疼不疼你，我对你好不好”，到问了五、六次“你要不要二胎，你和你妻子谁不想要二胎”？ 这些文字的夹缝里，藏着很多你不愿面对的真实的自我。 所以，在行动之前，问一问自己：我真的坚定的在守护这份边界吗？ 2、成为自己，建立边界，必定需要杀死一部分人的期待。 ·如果选择做自己，就不要介怀是回避、是不敢接话、还是不敢怼。 ·如果选择守护妻子家人，不要允许任何人在自己面前贬低她，妻子是你的亲密关系第一人，是要获得最高尊重的家庭女主人。 ·如果选择保持暧昧，就需要涵容她越来越多的期待和占有。 没有哪一个选项，能够360度获得所有的好评，关键在于你坚定的想要做什么样的自己？ 选择前，需要明确的是：不要美化没有被选择的路，永远坚定的沿着自己所选只向前行。 如果在现有环境里很难实现划分和守护边界，在守护的期待和短期职业发展之间，就一定需要做出慎重的权衡和选择： ·是不惜一切代价确保对家庭的守护，工作发展也必须为此让路，做重新规划，甚至选择在物理空间上远离？ ·还是享受着短期事业发展的平顺，每天忐忑不安未来的方向，很清楚未来会炸一个大雷？ 当你坚定的做出选择的那一刻，边界就成功形成，要做的，就是时刻温柔和坚定的守护这份边界即可。至于边界外他人的情绪，那是他人的课题，与你无关。

暖心小乖

题主你好，我是获得，见字如面。 1.被偏爱满足的是你的什么需求 那肯定是被爱的需求，如果再问为什么需要的是偏爱，不知道你怎么看，偏爱在我们心里，是因为被偏爱的人是最特别最特殊的。 一堆金银珠宝，每个都价值连城，但是由于个人喜爱不同，即便都喜欢，还有个最喜欢，有人最喜欢金子，有人最喜欢珍珠，有人最喜欢珠翠…… 你期待被赋予的情感是最特殊和特别的一个，这是源于什么呢？ 不一定正确，可能我们总是被忽视，在一堆都有优秀的人中，显得平凡。可能我们缺少被认可，被看见的肯定。 因为我们缺少，所以我们渴求。 2.为什么难过 可能在你意识中，把最特殊最得到偏爱的那个位置命名为有价值，而其他的位置都被你命名为没有价值。当你不在哪一个位置，即便你得到了不少，仍然在潜意识中被标记为没有价值。 这种内在的自我评判自动化一般，不经过你的意识，评判直达你的情绪，让你感到难过，感到愤怒。愤怒自己为什么不是拥有最多的那个。 3.最重要的不是在别人心里多重要，而是在自己心里最重要。 当你把自己的价值体验，放在别人的价值排序里，本质上是对自我价值的贬低。 我们不要在别人那里感受到重要，而是坚信自己就是最重要的。我们不必乞求别人肯定我们，而是自己肯定自己，我们不要把自己交给别人评价，而是自己掌控自己的感受。 当你发出无数个疑问，质问为什么，想必你已经在生活中吃过无数情绪上的苦，或许你的呐喊，不仅是诉说着你的痛苦，还呼唤着你改变的动力。 如果你愿意，也可以进一步寻求心理咨询服务的帮助。 祝好。

获得

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。感谢邀请，读到你的故事，我感受到的是深深的悲伤，对于分离后独自一人的孤独感和绝望、无助感。 我们来一起聊一聊吧！ 1.网恋 你谈的是网络上的恋爱，在这段感情里你觉得彼此关系都很好，似乎在这段关系里你感受到了自己存在的幸福和价值感，不再是孤独一人的生活。可是对方却突然说你们之间不合适，这对你来说是个打击吧！原本你所依赖的温暖和爱瞬间消失了。 就好像你在这段关系里感受到精神世界是有依靠的，可是对方的决定却让你的精神世界坍塌了。再次回到过往独自一人的世界。这种落差真得会让人很难以接受。 是否你并不觉得彼此是不合适的，反而你一直认为你们的关系还是很好的，对吗？ 2.你的主体性 你说自己是一个非常没有主体性的人，你所谓的“主体性”是指什么呢？是否是指你并没法独自支撑起自己的世界，反而需要一个关系来支撑起你的世界？ 我似乎从这一点感受到你内心有着极大的恐惧和不安，这背后的原由是否来自你缺爱的成长经历？当有人来爱你时，你才觉得自己是安全的，你才会觉得自己是存在和有价值的。 换句话说你的精神世界是匮乏的，所以当你有了外在依靠时，你就会感受到安全，可一旦失去外在依靠，你就失去了一切。 3.你害怕打扰到对方 你不敢打扰对方，是担忧什么呢？担心对方有某种令你不舒服的反应吗？ 现在你内心对这段关系的留恋和不舍很强烈，是否想过和对方说出来？给自己一个和对方交流和沟通的机会，也让自己弄清楚到底是为何而分手，从而让自己也放下这段关系。 你选择独自忍受着感情带来的打击和伤痛，即便睡醒后你依然无法有力气去填补由于关系的失去而空掉的世界。 你说自己的世界是绝望的，是否在你看来你已经再没有任何新的可能了？当下的你依然沉浸在失去的痛苦中而无法自拔。 亲爱的，这段感情如果你不愿意结束，真得可以试着去挽回，如果你已经尽力，对方依然很坚决，就真得说明这段关系不适合你，无论你再不舍都无法改变这样的事实。 4.你脑海中不断想起这件事 是的，你还没有放下，你依然因为失去它而伤心欲绝，所以这件事就像挥之不去的影子一直跟着你。 可每当想起它，你就会想起自己的世界什么都没有了，没有了过往的温暖和爱，没有了安全感，有的只有独自一人的孤独和寂寞、不安和恐惧。而正是这些体验才会让你感受到失去的痛苦。 亲爱的，没有谁能够一直陪伴着你，即便再没有任何人，你还有你自己，你所需要的关心和爱都可以自己给自己。你本具有足够的生命能量，你并没有你所想象的那么匮乏不堪。 不妨试着去做些自己感兴趣的事，自己开心的事，让自己快乐起来。或者出去走走，去和遇见的人说说话，感受到自己生活中的小确幸，这些都会让你感受到自己本身所具有的生命能量和美好。 如果你愿意，我还是建议你寻找专业心理咨询师，尤其是擅长处理情感方面议题的心理咨询师。我相信这会给到你很大的帮助。 祝好！

彩虹

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你此刻的崩溃和迷茫。在这样一段充满秘密、依赖和不确定性的关系里被敷衍对待，一定非常的痛苦。 这里有一些角度和建议，希望能为你提供一些支持。 第一，先处理情绪，稳住自己 你现在的崩溃感，是源于依赖对象的撤离和对未来的失控感。你可以试试下面几个小方法 第一个方法，物理隔离，你提到对方现在去了外地，对你越来越敷衍，你给他打了很多电话，但对方说你不尊重他的生活。你打电话的，大概是希望对方能够关注你，或者能够给你一个交代。但从你的描述看，你打电话给对方是没有用的。你需要暂时不要打电话或者发信息，不要联系对方。他的回应或者不回应都会加剧你的痛苦。给自己设定一个冷静期，比如48小时内不联系对方。 第二个方法，情绪出口。你现在的主要情绪是崩溃，愤怒、无助，迷茫。把你想说的话、心里的委屈、愤怒和困惑，全部写在本子上，这不是给他看的，是给你自己清理思路用的。 第三个方法，身体优先。当你感受到崩溃，情绪波动很大的时候，身体容易失控，这个时候尝试做几次深呼吸，或者出门快走、跑步，或者做一些对抗性的运动，如拳击、格斗等，让身体累一点，给情绪一个合理的出口，也能帮情绪平复。 第二，看清这段关系的本质和风险 你提到自己刚成年，那你大概是一名高三的学生，你提到对方曾是你的老师，从你的描述看，应该不是你们学校的老师。这些年龄、身份方面的差异让这段关系一开始就不对等。他是老师，你是学生，这意味着关系从开始就存在着权利、阅历和社会角色的不对等。你还说了你在克制，对方坚持要发展，一开始就充满了不平等甚至是胁迫。他所说的，教师只是职业，并不能抹去这种不对等在关系中的潜在影响。甚至可以说，这是严重违背师德的一件事。如果曝光，可能他是要搭上职业生涯的。我猜测他并不是你们学校的老师。一个近30岁的男人，一个不到18岁的女学生，他还坚持发展，怎么看都是他的错。 偷偷恋爱的代价。你提到自己刚成年，你们的关系也是偷偷的恋爱，这让你处在孤立无援的境地，加剧了你的不安全感和依赖。不知道你的具体情况，你跟父母在一起住，还是住校？你上的是什么学校，普高、职高还是其他？你跟父母的关系如何？ 他变化的逻辑。你提到他去了外地，很可能正在建立新的社交圈和生活。对他而言，这段秘密的过去可能变成了他想淡化的负担。他的冷淡和指责你不尊总他的生活，是一种典型的回避和推卸责任的行为，目的是让你自责且退让，或者由你主动来结束这段关系。 第三，思考你的核心诉求，并采取行动 你需要问自己，在这段关系中，你最终想得到什么 如果你希望挽回，虽然我强烈建议快刀斩烂麻，不要在纠察对方。但如果你想挽回，你需要认识到，单方面的电话只会把对方退的更远。如果真的想沟通，可以发个信息给对方，告诉对方，你感觉你们的关系和以前不一样了，你很难过，需要跟他谈谈。但也请你做好心里准备，他很可能无法或者根本不愿意给出你期待的回应。 更重要的是，你要为自己做打算。你刚成年，你的未来还有无限的可能。多年以后，再回头看，可能这件事只是人生的一个小插曲。当然，现在你的痛苦是真实的。 建议你寻求现实支持。现在的你是在孤军奋战。这件事不要一个人扛，找一个你绝对信任、且不会随意评判你的朋友或家人，哪怕只是倾诉，也能获得支持。如果身边没有合适的人，强烈建议寻求专业支持，可以拨打12356全国心理援助热线，这个热线是免费的。也可以找一些大学的心理援助热线，会提供一些免费或低价的心理咨询服务。专业人士能提供安全、保密的空间，帮你梳理情绪，重建自我价值感。 重建你的生活重心。这段关系很可能占据了你巨大的情感空间。现在有意识的把时间分配给学习、工作、兴趣爱好、和朋友的相处上。如果还是无法不去想这件事，建议你定一个专门用来想这件事的时间，比如，中午15分钟的时间，任由自己的头脑去想这件事，什么样的想法都让它自由的来去。如果其他时间意识溜到这件事上，安抚自己的意识，告诉它，到了时间，就可以让它出来。 重新评估这段关系对你的意义。如果一段关系，让你持续感到崩溃、被敷衍、被指责，那本质上是消耗型的关系。健康的关系应该是滋养和成长。 现在，要允许自己难过，但不要用他的错误来惩罚自己。把关注点从他为什么这样对我慢慢转移到我该如何照顾现在的自己上。 强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，通过文字表述感觉你经历了一次经验不成熟的恋爱过程，对方貌似“欺骗”了你，你已伤心欲绝。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.你情我愿的感情没有所谓的不正常 能够体会到你此刻的心情，之所以将这段感情定义为“不正常”，一方面是站在上帝视角来做的结论，目前对方对你越来越冷淡敷衍，让你看不到你们的感情还能够持续、良性的发展下去； 另一方面是你刚成年（默认18周岁），且与以前的老师谈的恋爱，相差11岁的“师生恋”对你来说并不是很现实。 我们先抛掉最终的结果（持续感情、或决绝分手）来看看你们的这段关系，交往过程中有没有让你感觉很美好的？在对方那里能否获得你想要的情感滋养？你们相处过程中是否有非你本意的性关系发生？ 通过以上复盘，可以帮助你更加理性的分析判断你们的关系是否存在爱情元素。任何一段感情、任何男女相恋都无法“预判”结果，甚至对婚姻上了“保险”也无法保证双方能够白头偕老。 有人形容恋爱/婚姻就像“撞大运”，的确存在很多的偶然性、可能性。但至少曾经拥有过美好，期间没有欺骗，在你的人生中也有宝贵的财富。 2.未来该如何做选择 也完全能理解你的担心和恐慌，无论年龄大小，女性骨子里还是非常传统的思想，认为已委身于一人，也基本认定了要与他共度余生。相信你对他也是有一些感情的，所以想继续发展恋爱关系。 但对方调换了单位，前后似乎像换了一个人似得，对你越来越冷淡敷衍，你整个人都被他所影响，情绪也不受控制。越是想得到越是抓不住了一样，让你害怕、委屈、愤怒、不知所措。 亲爱的孩子，首先，最心疼你的是你的父母，珍爱你自己，不让父母担心已经是对他们最大的孝心体现了。已经发生的，父母出于对你的爱都是能理解和接受的，他们是你最大的靠山和避风的港湾。 其次，对于这段感情，尽量让自己冷静下来好好思考。与其抓住对方不放（把他当成你的情感依赖），不如在最美的年华丰富你自己。无论是修学业、还是学技能，让自己不断向上，人在不同的维度时也会遇到不同的人，如果你们有缘，定会再见，如果无缘，而你，也值得拥有更好的。 最后，积极正向的心态看待这段经历。即便他是渣男，至少让你在跌倒了还能爬起来的年龄看清了、积累了（经验）。我们所经历的人事物都是在特定的人生阶段帮助我们完成人生重要功课的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞