废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，这种情况本质上是因为你有想通过被绿，获得的关系模式。 而这背后的模式是什么，可能是一个复杂的问题： 有些是一种补偿作用： 通过被绿，有些人会感觉自己的伴侣很有吸引力，有些人会希望第三者男方来代偿自己做不到的，不想面对的一些事情。然后把问题排除之后，快乐留给自己。 一些人如果对自己不够自信，觉得自己很多问题不知道怎么处理，可能会想被绿——看自己代入的是女性，第三者，还是苦主。 有些人是想在关系里获得兴奋： 被羞辱，屈服有时也能给人快感。 就像有些人喜欢极限运动一样。人有时会想通过极致的失控，来获得控制感，从而获得安全感和快感。 有些是一种关系模式的象征性表达： 被绿的过程里，自己—女朋友，女朋友—第三者，第三者—自己，之间的某种情感模式是自己需要的。 也可能是自己以往的快感建立在了这上面。 有些人经历过一些心理创伤，也可能会通过这种接近自己创伤，又安全的方式，来恢复安全感。 如果看是不是心理问题，核心问题在于自己痛不痛苦，以及会不会尊重别人的意愿。 另一方面，也和人建立关系的能力有关。 这点虽然不是临床上的心理问题，但也会影响人的生活。 理想情况下，我们爱的是具体的，完整的人。能从别人身上得到什么，也能在关系里发展自己，因为别人开心而开心。 有问题的情况是人会把一些部分当成关系的全部——把自己的性癖当成一切快乐的来源。导致人无法注意到别人的感觉，自己在关系里也没有成长。 这种情况往往是因为人在发展的过程中出现了问题，很多重要的心理功能被丢给了那些行为。 这部分会需要人能体验和反思自己在关系里到底需要什么，注意别人是怎么样的人，如何发展深度的关系。

徐若航

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你现在面临的人际问题 一个是和“宿敌”的人际冲突持续地进行。另一个是和“搭子”的疏远。 在你看起来，好像这是一个问题，因为宿敌为了针对你，所以才故意把搭子抢走，让你难受的。 但在我看来是两个问题，下面讲讲为什么。 先讲一讲，你和宿敌之间的关系。她是一个什么样的人，你讨厌她的是什么？因为什么你们闹掰了，为什么会用“宿敌”这个词去形容她？好像你们现在是两个阵营，你们的对抗现在被宿敌加上其他的舍友来助阵的感觉？现在这样充满张力的环境中，你和宿敌之间冲突的关系会持续地影响你的心情，不知道你是否愿意去正视这份影响呢？可能你大部分的难受都来源于这份冲突导致的心理上的对抗。 而你和搭子之间是一起上下课的同行人吗？听起来她不算是“朋友”？但是你依然为她的疏远而感到难过。那么你是怎么看待你们之间的关系的呢？当你用「抢走」这个词去形容你和搭子之间的关系，你是否认为你和她之间的关系，她的意志不重要呢？她不需要为你们之间的约定俗成的默契负责？ 2.关注一下自己的感受 我看到了你在很多时候，都非常地受伤。 你不善于人际交往，在这个寝室是否也感受到身处这个环境的不安。 而搭子是你相对熟悉比较好亲近的人，因此搭子成为你在寝室和大课时的安全感来源之一。 当本来就缺乏安全感的你，又和宿敌闹掰了，让你在寝室这个环境的感受更加加剧了，它不仅是不安，还变成了要时刻紧绷，准备战斗或者逃跑的战场。 而在这个战场中，让你有安全感的搭子，“临阵倒戈”，站到了宿敌那边。这在你的心中，是否感受到了「背叛」，为此感到生气呢？ 而这些气愤，有出现在你和搭子的关系之中吗？你是否在压抑这些愤怒，也在压抑要失去搭子的伤心呢？ 3.人际交往的技巧和锻炼 当我们有愤怒的时候，却无法表达，通过各种方式压抑，最后造成自己难受却找不到方向的状态。 相反，如果我们能够看到自己真实的情绪，接纳自己的情绪，我们就有了对应的行动方向。 我们知道怎么样使用愤怒捍卫自己的边界和原则，也知道当一段关系已经无法挽回时，我们只能够哀悼关系的破裂和失去。 我们还能够建立不同的人际关系，满足自己不同的需求。我们可以不仅有上课搭子，还可以有吃饭搭子，还可以有学习搭子，运动搭子，旅游搭子。或者我们还有挚友，心理咨询师等，通过建立起丰富的人际网络，创建自己的支持系统，让自己的人生丰富而多彩。 你问到如何预防，我想现阶段，你可以尝试调整自己的情绪状态，稳定下来之后，看一看自己的真实的自己，包括自己的真实情绪。接下来，慢慢去学习一些人际交往技巧，逐渐应用到真实的人际交往之中。 祝好。

获得

你好，我是鲸遇。清晨醒来看到你的回答，隔空给你一个抱抱。 你说“全能巨婴现身”、恐怖、“被宠坏的小孩”、“报复”、“憋了一口气”“TMD”，“拿拳头砸凳子”“怪我”“它比天还要大”“健康成人跟蚂蚁一样小”“只能发脾气”“把情绪闷在心里”…这些词句跳出来的时候，我感受到的是你的痛苦和挣扎，你好像要被巨婴吞噬了，恐惧无助。巨婴比天还要大，健康成人跟蚂蚁一样小——我感受到你内心那种自主权被母亲控制，自我被愤怒恐惧淹没的强烈感受。 巨婴这个词在上一次提问中你的咨询师提出，这一次你就用全能巨婴现身来解释你的状态， 好像巨婴是一个怪物，而你也是一个被怪物附身的人，你对自己的这种状态感到无力，对自己的控制不住羞耻，你说我控制不住是在报复我吗？我看到你开始自我攻击，觉得都是自己的错。当我看到你因为这个标签对自我产生了强烈的攻击的时候，我对前面那个咨询师的解释是很愤怒的！他给了你一个解释，却没有告诉你该怎么面对！让你变得更无助。虽然如此痛苦你依然暂停了联系咨询师的冲动，你的自我仍然在保护你。 深吸一口气，让我们来看看巨婴到底是什么怪物 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 你内心那个被称作巨婴的部分，不是一个怪物，也不是真正的你。它更像是你内心一个长期受伤、从未被好好安抚过的内在小孩 ，和一个 被极度压抑、最终猛烈反弹的自我捍卫系统’的结合体。 这个巨婴的反应方式，其实你自己也观察到了，你文中几次提到过，母亲的电话会触发升不动警报（她要上来控我的生活），内在小孩的恐惧愤怒无助被激活，并被淹没，你的反应，是通过原始的暴怒和破坏性的行为来发泄这股巨大的淹没性的情绪！这不是你的错，因为你内心被允许过正确地发泄你的情绪，你的边界没有被尊重过。 你自己也以为这样暴怒的状态太恐惧，你也不能允许它出现。以暴制暴，恶性循环。 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 我为啥要着重强调这个巨婴到底是什么。你说它的出现是在报复，你害怕它出现。我真的好心疼，你内心那个受伤的内在小孩在呐喊，求你看看我，我太痛苦了，你抱抱我吧，而你却被他的哭声吓坏了，崩溃了。 你体验到的巨婴被激活了，实际上是什么呢 💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿 你不是变成了巨婴，而是你内心那个从未学会如何用成人的、有力量的方式保护自己的创伤反应模式，被强烈激活了。 那个想砸东西的冲动，是积压多年的、为维护自我而战的呐喊，只是它发出的声音是扭曲的、破坏性的。这是你在自我被长期忽视，边界被长期侵犯的条件下发展出了的生存策略。虽然现在你已经远离了母亲，她的一个电话也会触发它的反应。就好像你的大腿骨折了从未被治愈，还有个锤子在反复锤打它，现在那个锤子没有锤了，但是一听到那个拿锤子的人的声音，你的脑子就会自动感觉到疼痛，好像又要被捶打。你如此疼痛，还要说是我活该被报复，我不想听到那个我很痛的声音，这对自己是多么的残忍啊。 💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿 我想尽量在短的篇幅里告诉你的感受是正常的，你的愤怒是正常的，你不是巨婴附身了，你只是受伤太重了！你的愤怒不是你太坏了，而是你的自我在呐喊在咆哮，想要被看到。 该怎么办呢？ 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 因为现在你在另外一个城市，这是你的安全空间。我观察到你说每次都是因为你母亲的电话会引发你的失控，一次在咨询室，一次在地铁站，一次在公司。这些地方都是你没法控制的环境，你的失控会引起周围人和自己的恐慌。下一次你妈妈打电话来，可不可以跟她说现在你不方便，先挂了！如果一定要接她的电话，地点选择在家里！家是一个属于你的安全的空间。 当你的恐惧情绪被触发的时候，分两步走。 第一步，使用5-4-3-2-1接地技术，保证你在情绪海啸来临的时候不溺水。这个方法会用一个类似于寻宝游戏的方式迅速占领你的注意力带宽，让你迅速恢复正常状态，而不是被情绪淹没，让你感到被巨婴吞噬。 具体做法是 看（5），眼睛看周围5样东西，在心里默念 摸（4），用手摸手边的4件东西 听（3），注意听周围的3个声音 闻（2），用鼻子闻闻2种气味 尝（1），用嘴巴尝尝1个食物的味道 通过把你的感受锚定在当下，是在告诉自己，当下我是安全的，我的环境是实在的，来安抚你受伤的内心。 当你有一天不再被巨婴吞噬，你没有立刻崩溃的时候，你可以尝试就在那个情绪里呆着。去感受它，你的身体是什么感觉。你的内心是什么感受！你的脑子里在想什么。什么都不做，只是去感受，看看这个恐惧来的时候到底会把你怎么样！完整经历过一次，你的大脑就会知道，对，很恐惧很痛苦，但是我知道它会过去，没有那么恐怖。 最后，你的创伤如此重，你需要一个能理解看到你伤痛的咨询师，陪伴你，带领你，一步步让自己的强大的自我生长出来。我还是推荐你寻找人本-存在主义流派的咨询师。

小鲸鱼鲸遇

题主，你好呀，不知道为什么，看到了你的这个问题，我就觉得内心就有一种愉悦的感觉，可能是通过读你的文字让我想起了很多曾经对我帮助很大，给我带来成长和滋养的心理学书籍吧，还有可能是因为看到你这么渴望通过学习心理学的书籍和知识来帮助自己获得内心的充实和心灵的成熟而为你觉得开心，因为这的确是一件值得期待且有益身心的事(*^_^*)

这里结合我多年的个人成长经验以及心理工作经验，推荐给你以下几本心理学入门书籍，都是实操性和趣味性比较强，比较适合个人的心灵成长。

1. 从《生命的重建》，学会如何爱自己，成为自己的思想的主人。

这本书的作者是露易丝·海，她用自己真实的人生经历，完美地诠释了这个道理：无论我们的原生家庭有多么糟糕，我们的童年有多么不幸，我们依然还是可以在当下的每一刻重建自己，拥抱美好人生，实现自我价值。这本书也帮助了成千上万的人改变了健康状态，提升了生命质量，学会了爱自己、接纳自己，找到生命的价值。我也是因此而受益匪浅。

这本书，告诉我们：你的“想法”是可以改变的，选择积极的思想，就能看见世界的美好。

露易丝·海认为：无论自己出了什么问题，这问题的根本必然来自我们的思想。是我们“选择”思考的思想造就了自己的经历，我们的“想法”是可以改变的，既然我们可以选择，那为什么不去选择积极的思想，去选择看见这世界更多的美好呢？

一个人自卑，其实是他讨厌自己、憎恨自己的一种思想的反映，这种思想在说：“我是一个糟糕的人。”这种思想制造出一种感受，令我们失落在这种感受中。可是，如果他没有这种思想，他就不会有这种感受了。改变讨厌自己的思想，这种负面情感就会离开。

很多时候，我们会对自己的“想法”深信不疑，觉得那就是真的，这在认知行为疗法中被称为“核心信念”。其实，我们的“想法”当然不是我们自己，我们才是自己头脑的主人，我们可以去调整和改变自己的想法，抛弃那些旧思想，用有意识地选择积极思想的方式去控制自己的大脑，与自身力量结成联盟，改变自己对自己的评价。

是的，世界只接受我们自己对自己的评价。

如果你坚持相信生命是孤苦的，没有人爱你，那么，你的世界很可能真的孤苦和没有人爱——因为你自己躲在阴暗处，太阳自然照不到你。

然而，如果你愿意抛弃这种旧思想，抛弃这个限制性信念，相信“到处充满了爱，人们爱你，你也爱别人”，并且坚信这种新的信念，那么，你的世界就会变成这样。可爱的人将会走进你的生活，原先就在你生活中的人也会变得更加可爱，你会发现，你更容易向别人表达你对他们的爱。

你把注意力放在哪里，哪里就会成长。

 

这几年，通过心理学的学习，我也建立起了很多积极的信念和思想，我发现，当你的信念和思想发生了改变，你的注意力就会集中在积极和美好的事物上，自然你就会更加积极地生活，更多地感受到这个世界的美好。

而以上这些，我们都可以通过阅读《生命的重建》去获得成长与改变，书中还列举了很多与身体不适相对应的消极信念，以及我们可以重新改写的积极信念，当我们真正成为了自己思想的主人，也就能够真正去充实自己的人生，帮助自己走向成熟和智慧的状态。

2.从《接纳不完美的自己》，学会拥抱自己的全部，全然接纳自己，走向内心的完整与和谐。

有人说，心理学的底层逻辑就是接纳，我们内心中的很多痛苦都是源于我们的不接纳。

在没有学习心理学之前，我也是有一种错觉，觉得只有自己做到完美，才能够被接纳，被别人喜欢，被自己承认，但最后却发现，不管你多优秀，依然还是会有人不喜欢你，不管你是怎样的存在，你都不可能达到完美，因为这个世界上就不存在完美的人，所有人都是不完美的，也只有当我们接纳了自己的不完美，我们才能够真正走向完整，成为一个真实的人，活出一种真正自在的状态，那才是一种成熟的状态。

是的，你不用对自己要求那么高，不用一直追求完美，不用那么在乎别人的评价，凡事尽力就好，要学会接纳自己的全部，而我自己最大的改变的确就是从接纳自己的不完美开始的。

 

当我接纳了自己的不完美，我的内心慢慢不再紧绷了，也不会对人、对事有那么多的要求，内心更加柔韧，面对问题与挑战，也更加从容淡定。接纳自己之后，我的那个理想自我逐渐破灭，那个真实的自己逐渐清晰，我对自己有了更客观、更全面的认知，也就不会那么在乎别人的评价，同时，知道自己的方向在哪，也知道自己该如何去努力走好后面的人生……

是的，接纳自己，就是改变的开始。

 

就像这本书里说的：每个人都是不完美的，每个人身上都有自己不愿意触碰的一面一一阴暗面，亲人朋友不愿意接受，连我们自己也无法面对。于是，我们不惜代价、竭力伪装成人人喜欢的好人，活得很累。事实上，我们的每个缺点背后都隐藏着优点，每个阴暗面都对应着一个生命礼物：好出风头只是自信过度的表现；邋遢说明你内心自由；胆小能让你躲过飞来横祸；泼妇在有些场合是解决问题的最好方式……阴暗面也是生命的一部分，只有真心拥抱它，我们才能活出完整的生命。

你可以参考阅读这本书，去练习如何拥抱我们内在自己不愿意去面对和接纳的阴影部分，一个人在心灵层面真正的成长，是能够学会拥抱自己的全部，能够全然接纳自己，只有这样，我们才能真正走向内心的完整与和谐。

 

3.从《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，学会善待自己，共通人性，静观当下，始终保持对自己友善的态度，做自己最好的朋友。

这是一本实操性非常强的书，实际上，我学习心理学差不多九年了，从个人的感受上来说，能够给到带来改变的并不是理论方面的堆积，而更多的在于自己是否有坚持练习，而这本书的练习非常具体，并且只要坚持练习，效果还是很好的，如果感兴趣的话，可以结合《自我关怀的力量》一起学习，《自我关怀的力量》更注重理论的阐述，告诉我们为什么要自我关怀，又可以怎样爱自己，而《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》更注重实践本身，可以说是手把手地教我们如何真正去爱自己，关怀自己。

总的来说，这本书告诉我们要学会做自己最好的朋友，像对待自己最好的朋友那样对自己友善、宽容、关怀，并且从善待自己、共通人性和静观当下三个层面来帮助我们进行实践练习。书里面的练习有书写相关的，也有冥想，还结合了身体抚触等等，都是我们可以自己操作的，我自己也是通过在阅读这本书的过程中，结合书中你的练习疗愈了好几个内心的创伤，解开了不少心结，帮助自己学会了如何在困境中（尤其是情绪困境中）与自己好好相处，在创伤被打开的时候，如何加入关怀的元素，用新的模式来对待自己，从而帮助自己获得了疗愈和成长。

当然，还有很多非常棒的书籍，比如，如果你对人际关系方面以及沟通感兴趣的话，可以阅读《被讨厌的勇气》《非暴力沟通》《沟通的艺术》《关键沟通》；如果你对正念相关的内容感兴趣的话，可以阅读《正念 此刻是一枝花》《八周正念之旅》《跳出头脑 融入生活》，帮助自己活在当下，享受当下；如果对情绪相关的内容感兴趣，可以阅读《情绪急救》《应对焦虑》《情绪》《积极情绪的力量》等等……

很开心和你分享了这么多，我相信每读一本书都会帮助我们获得至少一个新的解决方法和一个理解事物的视角，不仅能够提升我们的认知，充盈我们的心灵，也会帮助我们在面对人生的各种挑战的时候，更加从容不迫，游刃有余。

好啦，暂时想到这么多，供你参考，希望可以帮助到你(●'◡'●)

感谢你的提问，非常喜欢你的问题，感恩遇见，祝好❤

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是孩子觉得努力没有结果，抗拒上课和作业，我试着为你答疑解惑。 孩子觉得努力没有结果，可能是对努力后结果无法达到预期，带来挫败感和无能感的回避行为，也可以说是孩子的一种自我保护行为。 题主说客观来看，孩子在学习时间持续和努力的力量都不够，所以题主的认知可能是：如果孩子做到和达到足够长和足够强度的努力，孩子的成绩就一定会好起来。 孩子以前成绩一直不错，说明他可以对自己努力能获得好成绩，有掌控感。但最近孩子努力得不到预期的结果和回报，让她内心感到一种对成绩失去控制的感觉，她感受到的是差距感和失落感。 孩子十分害怕努力达不到预期的结果，不知道家长是否看到了孩子的恐惧不安焦虑的情绪。 孩子的恐惧并非空穴来风，是否家长十分重视孩子的成绩，所以孩子也把自己努力看到好成绩跟自己的价值感建立了联系，所以才对自己的成绩如此重视，觉得看不到好成绩，自己整个人都没意义没价值或会被父母抛弃不配得到父母的爱。 题主可以先调整自己对孩子成绩下降的焦虑，不把孩子的成绩作为评价孩子是否值得爱的唯一标准，接纳孩子的恐惧，不以提高成绩为目的共情孩子，站在孩子的视角来看看孩子的内心正在经历怎样的恐惧和漩涡。 家长可以听听孩子的恐惧，期间不要给予评价建议和讲道理，这对于陷入负面情绪的孩子没有任何好处，只会让孩子感到家长做这一切是有利己目的的，家长做这一切的目的只是为了提高她的成绩，只是为了提高孩子的价值，而不是重视她爱她这个人。 孩子跟大人一样，是一个独立的个体，她们也有有自己的情绪感受，有自己的想法，就像大人一样无法像机器一样长期持续工作而没有疲倦和烦躁感一样，孩子也不可能做到一直持续不断的保持同样高强度的时间集中注意力努力学习。 孩子处于青春期，很在意自己的表现以及在意自己的自尊，在意家长老师同学的评价，尤其是负面评价，也更在意家长是否重视她爱她。 相信你的孩子，她自己也是想学习好的，她也想继续努力学习，取得好成绩，不管个头再大，她内心也只是个孩子，克服不了她内心的恐惧，你的孩子需要你的帮助，也需要专业人士的帮助。 题主如果无法保持平静情绪跟孩子沟通，会忍不住提她的学习并对此感到焦虑，可以让孩子跟学校心理老师或机构心理咨询师聊聊，倾诉缓解内心的压力。 了解孩子除了学习方面压力，是否还有其他人际关系的压力影响到学习，家长要知道，孩子首先需要有健康的身心状态和安全良好的人际环境，然后孩子才有条件做到努力学习，家长要努力为孩子创造好的环境，以促进孩子身心状态恢复健康。 家长要首先照顾好自己的情绪，寻求有效办法帮助到你的孩子，你的孩子才会慢慢稳定下来，找到她自己的办法去重新应对困境。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.固化的认知自动化运行导致生活痛苦 所以才要重新审视，打破认知循环，让不断循环的痛苦能够被中止直至终止。 你从15岁讲到18岁，这期间两次有计划自杀的念头，这也是你自己两次求救的信号，你的痛苦也在哀嚎呼救，希望你能够正视它，寻求帮助和解决的办法。 而你现在在老师的干预下，在进行心理咨询，相信在学校的介入下，这是一个很好的机会，让你能够重新看到自己的伤痛，去看到自己的认知是怎么把自己推向痛苦的循环的。 如今，你又在这个板块进行提问，但是却没有一个问题。你希望得到的帮助是什么呢？你期望得到什么样的回应呢？ 2.每一个行为背后都有自己的意图 虽然你没有提问，但通过你的描述，能够看到你的痛苦来源，事件，也能看到你的转机。 这看起来，像是一个历经「沧桑」的心，站在一个第3视角的讲述，虽然那些痛苦像放电影一样，历历在目，时而是大画幅的走马灯，时而又聚焦于一个具体的场景，慢镜头地感受着场景中所有的变化和反应。 但一颗沧桑的心，好像很多情绪都被隔离了，那么多令人愤怒，不甘，别扭，冲动，伤心，绝望，惊喜，温暖，内疚，心疼，释放……的时刻，却再难以引起你的感受。 你好像把这一些看做一个整体，它们是无法被改变和调整的，但事实并不是如此。 3.治愈的过程就是重新体验获得新体验的过程 如果有那么多的伤害和痛苦都在过去，那么我们就要回到过去。 在心理咨询师的带领下，重新回到那些痛苦的场景中去，再次去感受这些场景中，你体验到的情绪是什么？你压抑的情绪是什么？你期望的是什么？你的需求是什么？ 去表达自己，去捍卫自己，去哀悼那些错失和失去。 现在正是一个好的时机，走出过去，感受现在，迎接新的未来。 祝好。

获得

你好题主，看到你的描述里也许你的愤怒正是一种成长的契机，这感受的痛苦你能识别，同时愤怒羞耻感受里也许更多的是妈妈的需求当成自己的身份认同感，也可以说你在愤怒羞耻感受里无法识别关系里到底是谁的问题，这如同童年成长体验不到被认同与支持的肯定，就像你需要的一个人却被母亲随时被嵌入焦虑感受。 被嵌入焦虑感受里同样可以说你在期待母亲的爱，愤怒羞耻感受里一个永远得不到照顾与认同感受当成自己被抛弃感受，在心理学人本流派理论里，人格复演模式里，你的母亲的过度控制感受当成她童年无法被照顾的抛弃感受，这感受产生的恐惧与羞耻感同样也会给到你，毕竟母亲对你的控制感受就像失去被认同与重视感受，投射给到你的却只能靠着控制关系才能获得自己的身份认同感，同样你也会把母亲的人格复演模式当成自己的身份认同感形成的问题，你给自己贴上巨婴标签，就像自己只能妥协与反抗才能获得自己的自由，而不是接纳母亲的控制形成的失控只是她的需求，并不是你的问题。 毕竟被嵌入焦虑感受里，有着父母成长体验的原生家庭模式，这模式才是你们关系之间的问题，我们懂得爱自己去觉知这感受里只是母亲的需求，而不是你的提问，在心理学的客体理论里，分化出父母或者养育者也是独立自主个体，同样你的情绪代表你曾经成长体验的身份认同感就会产生了分化与无力感，你会把愤怒羞耻感当成自己的成长体验的支配感，毕竟你已经不会收到母亲任何控制形成的失控恐惧与愤怒羞耻感，这部分你理解自己的身份认同感，也许母亲的行为与任何控制感都是一种母亲的问题。 同样你也可以给到自己的点赞，你给自己贴上巨婴标签，你会发现问题已经不是你的问题，而是一种原生家庭模式，你会发现这模式里与自己的需求并没有多大关系，只不过你会习惯用着愤怒羞耻感来处理关系，而不是理解愤怒羞耻背后的故事，你看每一个锤敲下去是一种不公平，这矛盾生气依恋模式，只不过是一种成长体验的认知偏差，现在你已经长大而且还有识别能力，没关系的，下次愤怒羞耻感来记得知道母亲与你都是独立自主个体，而不是共同一体化。也可以说你的这个愤怒羞耻感的情绪，只能代表你和母亲成长体验的身份认同感，不是你的生命所有的身份认同感。 同样你如果还想更好的面对未来形成对父母的痛苦感受当成自己的问题，也可以跟你咨询师，去识别情绪背后的关系与自己的认知偏差是什么，也许你的痛苦只是一种成长契机，而不是一种共生绞杀的灭顶之灾，你可以去与咨询师真诚的探讨痛苦感受的自己，相信你会越来越好的，最后为你点赞，你永远有着一颗懂得爱自己去成长的人，我们不一定会被原生家庭模式影响，同样也会知道父母或者养育者给到你的痛苦，只是他们被原生家庭模式影响着，他们也是受苦的人，你幸运是你懂得成长与学习中觉知，才能获得自己觉察调整的方向。愿您在痛苦感受里同样也能看到父母的爱一直都在。

幸福的阿汤

　　从你的字里行间，感受到了你对自己的否定。你认为自己外貌欠佳，家庭环境不好，性格不好，缺乏自我价值感。但不难看出你很聪明，在网恋的时候可以洞悉对方的别有用心，在人际交往的过程中也可以察觉到绿茶们不怀好意的炫耀。但你没有把这种辨识能力和敏锐度转化为积极的认知。 　　之所以会这样，很可能是你把注意力过多地放在外貌，家庭条件这些你不具优势的方面，而忽略了人品，情商等其他方面。这在不知不觉中形成了一种你用自己的劣势和别人的优势做对比的局面，因此会大大导致你自信心受损。 　　其实一个人是否优秀的衡量标准是多样化的。甚至针对不同的岗位或环境来说，其优势和劣势还可以互相转化。就比如让一个擅长艺术创作的人去从事科研工作，他可能难以忍受以严谨的态度去处理复杂的数据和精密的算法，而让一个从事科研工作的人去搞艺术创作，他可能会觉得缺乏创造力和想象力。所以你当下感到的失败很可能是因为你还没有找到适合自己的位置。 　　因此针对你缺乏自我认同的情况，建议你不要否定自己，而要重新了解自己。你需要挖掘自己的优势，然后将这些优势发扬光大，这样就会离成功更进一步。比如你心思敏锐，擅长洞察他人心理，那么是否可以考虑学习一下心理学知识，将来从事心理咨询工作呢？ 　　关于你的情感状态也是不容忽视的问题。我能感受到你内心渴望被爱，但却不敢去爱，你因为害怕受到伤害让自己处于一种封闭状态。这和你早年经历的创伤应该有很大关系。那些校园霸凌事件让你产生了心理阴影，但你要意识到，那只是过去的事，是你年幼时无力反抗的遭遇，而且你并没有错误，错的是那些欺负你的人。现在你已经长大了，也比年幼时更加强大坚韧了，你有能力保护好自己，再次遭遇欺辱性的事件你完全可以用法律武器捍卫自己的合法权益。让那些心存恶念的人知道你是不好惹的，让他们知难而退，打消欺负你的邪恶念头。我想从你拒绝忍受不公平对待的那一刻起，你就完成了一次蜕变，蜕变成更独立强大的自己，过去的遭遇和那些不怀好意的人不过是你成就另一个自己的垫脚石罢了。 　　再面对感情的时候，你可以感知对方的心思与状态，就像你叙述的那样：第二次（现任）还是网恋，他假装懂我理解我心疼我的过去，实则想利用我欺骗我的样子让我觉得好笑，我看不清他是真心还是假意，我很清醒我爱不了他爱不了任何人。 　　其实从你说出“他假装懂我理解我心疼我的过去，实则想利用我欺骗我的样子让我觉得好笑”，就可以证明你并不是看不清他是真心还是假意。其实你的心里早已有了判断，只是不愿意去面对而已。因为你对这两段感情失望，才会认为自己爱不了任何人，但扪心自问你何尝不愿敞开心扉去迎接一个真心爱你的人呢？ 　　希望你能明白一两次的感情挫折并不能代表你的感情永远都会失败，把这些当成一种试错的经历，其目的是让你增长经验去找到那个最适合自己的真心爱自己的人。就像你有了第一次感情失败的经历，就不容易再被现任的花言巧语欺骗，认识到了对方的不真诚，你就该尽快结束这场没有诚意的恋情，然后继续等待未来对的人，而不是全盘否定自己的感情生活。 　　你要知道感情不顺利并不是全因为你的外貌问题，很多外形靓丽的女明星不也频频爆出离婚事件吗？她们漂亮，但是不也一样遭遇了感情的挫折吗？ 　　希望你能静下心来，好好梳理一下自己的过往。那些因为外貌问题遭遇的伤害是不是你片面认知造成的主观臆断？然后再好好想一想，你就甘心这样认输吗？那个曾经积极努力的女孩就这么容易被现实的困难打败吗？我们的社会地位，人际关系并不是单单靠容貌就能决定的。 　　有没有一种可能性，当你开始重新认识自己，将那些负面情绪排除在外，会迎来新的转机。先不要去管外界的评判，把那些否定你的人全都当成你世界里的NPC，然后问问自己的兴趣与能力是什么，再规划一条适合自己的发展路线，向着理想的目标逐步前行。

蓝海韵

你好： 首先，小时候的父母经常吵架；只能跟着爷爷奶奶，在被打骂中长大的经历，对一个孩子来说，的确会有很多的影响和疑惑。 是不是感觉小时候的自己是被妈妈抛弃的，所以很恐惧很伤心也很孤独？还有一些自己是不是不够好的自我怀疑？是这样的吗？抱抱你哈！ 你也期待着一家人和睦相处的温馨快乐，自己是被重视的被关注与爱着的，但似乎他们很让你失望，是这样的吗？ 这真的不容易。 但我想告诉你：请你相信，这不是你的错，也不是你不够好，更不是多余的。相反你是珍贵的，勇敢的坚强的； 同时，我也想告诉你：选择不原谅他们也没有关系； 并且，我还想告诉你：即便是这些经历有一些糟糕，但是请你相信，你仍然有很多的可能和希望，来重建自己的生命，你依然可以获得美好的未来。 其次，你是否有看到“原生家庭”这个词，在网上的讨论是蛮多的。因为很多人都会被原生家庭所影响。 有些创伤或许微小，却足以在心灵深处留下深刻 的烙印，让即便是已经成年的人们，在不经意间也会陷入自我怀疑与挣扎，时常有不配得感，和低自我价值感。 因为，这些没有经过处理的感受和情绪，日积月累的叠加，会在生活中逐渐显现，并且越发严重。 一旦呈现，会让我们失去了前进的动力，甚至，如你所说，想死的心都有了。 亲爱的，这种感受和经历，并不是你一个人独有的，普通人会有。很多心理学家，也都是因为糟糕的原生家庭和痛苦的经历和创伤，才走上了心理的探索与成长之路。 《不原谅也没关系》一书的作者皮特•沃克，他自己就是CPTSD的幸存者。探索与成长，让他成为了一名资深的心理治疗师和督导师。 在这本书里，他用了很多自己和来访的案例，阅读这本书，会让我们感受到作者的真诚的情感，仿佛在和作者一起走过疗愈之旅！ 在书中，作者勇敢的挑战了传统中强调“原谅”的重要观念，清楚的表明，原谅并非疗愈的唯一途径，最终温柔地告诉我们对原生家庭：不原谅也没有关系。 因为，如果我们一方面感受着创伤的影响，另一方面还要求自己“孝顺”“和解”，这种双面的夹击，会让我们的内心更加冲突和痛苦。 推荐你阅读一下这本书，帮助自己进行一场心灵的温柔革命，开启自我疗愈。可以吗？ 是不是仅仅是这本书的名字，就很有力量感？ 最后，根据心理学家埃里克森的心理发展理论来看，目前上高中的你，处于自己的第五阶段，自我同一性对角色混乱阶段。 在青春期，我们知道自己拥有不同的社会角色，我们是彼此的朋友，是学生，是父母的孩子，同时也是公民，是独立的我自己。 许多人都会经历身份认同危机。如果我们的父母允许我们尝试去外面的世界探索，我们就可以找到自己的身份，明白“我是谁？”“我从哪里来？”“我要去哪里？” 如果被父母强迫听从他们的观点，我们便会面临自我角色的混乱，感到迷茫，迷失。 小学初中的被欺凌，目前的高中，你也感觉“因为学校环境差，氛围不好，舍友相处不来，学费还挺贵，跟他们说想换个学校，却一拖再拖……”这些都让你感觉迷茫和困惑，是这样的吗？ 咱们来看看可以如何帮助自己，吹散这些阴霾，可以吗？ 在这一阶段学习的关键在于同伴和榜样。 所以，可以尝试和信任的同学朋友倾诉探讨，如何面对一些困扰。 也推荐你阅读一些名人传记，看看了不起的他们，在面对困境的时候，是如何帮助自己的。 这里分享一下美国最负盛名的心理治疗专家，杰出的心灵导师，著名作家和演讲家露易丝·海的故事。 她是全球"整体健康"观念的倡导者和"自助运动"的缔造者。还有她那一本影响广泛的书：《生命的重建》。 一岁半左右，露易丝的父母离异，母亲在家，继父是一个生性残忍的德国人，早期经常对她施暴，后来对她的母亲和妹妹也有过一样的家暴行为。 5岁的时候她惨遭了一个酒鬼邻居的强奸，虽然把强奸犯送进了监狱，却从此生活在了担心遭受他出狱以后对自己进行报复的恐惧中。 露易丝的整个少年时代一直受到周围人的凌辱和虐待，15岁的时候她离家出走，16岁毫无准备的情况生下了一个女儿，因为无力抚养送人…… 50岁那年，露易丝出版了她的第一本书《治愈你的身体》，但又被确诊患有癌症。 6个月后，她用心理疗法和饮食排毒等方法，逐步摆脱了癌症，得到了康复。此后她的人生开始走向高峰。 1980年她创办了出版社，1984年出版了她的代表作《生命的重建》。至今，这本书被译成了25种文字，在35个国家和地区出版，畅销超过了5000万册。 从她的经历，我们可以看到，每个人都可以帮助自己，重建自己的生命，因为，一切皆有可能。 你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 邀请你，答应我，好好的爱你自己；我看到了你的顽强与勇敢，相信你，你可以做到。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主好 我是kelly 看完题主的提问，感受到你对舅舅一家人的关爱。 并且你的描述也很清晰，舅妈确诊强迫症，你们希望可以帮助她。 【关于情绪】 不确定舅妈在什么时候被舅舅发现变化了，并且观察到感受到有些不太一样。 强迫症是需要具体的方法，看情况是否可以通过互动改变。 我说个自己的例子： 婚后我很爱干净，每天在家打扫带孩子有好几年，不卫生担心孩子细菌感染，或者吃进去不卫生的习惯。 先生每天下班我要求他衣服鞋子都固定地方放，他很反感，在他不配合的这段时间，我的情绪越来得强烈，感受到他不尊重我的劳动结果，后来引发到情感问题，感受到他是不是不爱等。 其实这个过程互动调整一下，也许会有不一样的结果，例如先生多问问我，为什么要每天打扫好几次呢？ 为什么衣服要放固定地方呢？ 也许这样我可以告诉他我背后担心的事情，担心孩子生病，孩子不卫生孩子吃到细菌等。 虽然是我的不安全感，如果我们进一步沟通，他认可我的付出，在家带孩子也有自己的不安全感，也许全部精力都放在孩子身上，也许是我太紧张了。 我想这样的沟通，有利于当时我的焦虑。 婚后这样的吵架引发我的强迫，每天先生回家第一件事就是去看他是否衣服挂好，鞋子放好。 “而他依然很配合我”，每天不放好。 说这个事情是想说，也许需要看到舅妈在担心什么，为什么需要舅舅每天按时按点？ 在此之前舅妈有没有类似的情况？ 我结婚后其实有点像原生家庭的情境，那个要求大家听话强迫的爸爸妈妈，他们从小到大会要求我们各就各位。 我在婚后也学习了一部分～并没有意识到这样的要求忽视了二个不同家庭环境的人，需要沟通，大家看到彼此，相互磨合。 婚姻是一门需要学习的“课程”，看到彼此的文化，教育不同。父母的影响，以及对现在另外一半的要求和期待，通过问题也许成长，也看到自己的情绪，慢慢也是可以改变的。 【认识自我】 婚姻中需要交出一部分的自己，全部的情感投入也会太用力。 舅舅虽然结婚，但是不代表需要时刻配合舅妈。 在家里是需要有自己的空间，可以相互沟通，谦让，重要的是适合自己和家人健康。 我们猜猜舅妈为什么会针对舅舅一个人？ 猜猜舅妈会说“我就是发病了”“我就是强迫症”，这样有没有好处呢？ 也许可以换来舅舅短暂的关注，同时也会让二个人 很辛苦。 也可以猜猜舅舅为什么会被舅妈“折磨到精神不佳”？ 我们每个人需要认识自己，认识到自己可以做什么，不能做什么。 例如舅舅无法做到舅妈满意，舅舅也是独立的个体，有自己的想法，生活，这里也许也有舅舅的“配合”，舅妈也许需要的是舅舅的爱，安全感，信任感，并且认识自己为什么会有这样的想法。 也许通过咨询师可以看到他们二个人很爱彼此，也许可以换一些不同的方法，通过咨询彼此认识自己背后的秘密。 也许可以让舅妈制定时间，严格去执行：“让舅妈到点就发病。” 这样的好处是舅妈知道自己到点需要去做什么。 一个月以后看看会不会发生变化。 就如我们劝她出门散心，猜猜她嘴上答应，为什么说并不行动？ 改变自己需要自己去行动，去找到适合自己的办法，家里人没有办法，也许找咨询师是不错的选择。 平台的老师一定有一些治疗强迫症的已经有经验，如果舅舅舅妈愿意，可以去认清那个自己，在二个人的关系中换一些不同的方式，无论是沟通还是自己做些改变。 你很爱舅舅舅妈，我想一个有爱的大家庭办法一定会有很多。 至于线上，线下咨询，可以自己选择哦～ 世界和我爱着你

Kelly水