废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、自卑、难过、怀疑和矛盾，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己压抑的情绪感受 “换座第一天早读，我的袖子无意蹭到她。本想说对不起，但她“啧”了一声，没有顾忌地拍了拍被蹭到的衣服，我便欲言又止，后来几天，她都如此待我。”她的言行或许让你感受到被嫌弃和厌恶，而你刚跟她同桌，选择了隐忍。实际上你内在已经有些委屈、一份吞下去或许没有觉察到的愤怒，还有些担心，所以选择了“欲言又止”。只是后面几天她都这样待你，让你内在觉得怀疑。 “起初我用她有洁癖，或刚换座她不习惯，想用这种方式划清界限的理由包装自己的不适，没有发作。后来实在受不了，我问她，不是质问，她说是在整理衣服。”你会用她有洁癖和她不习惯合理化她的言行，似乎注意力在对方身上，没有考虑自己的感受。后面实在受不了实际上是你对她的合理化解释被现实验证击破，你内在压抑很多委屈、愤怒和难过，反复被她这样刺激，你内在压抑的情绪感受不断累积，让你升起勇气找她核对。可是她的回复却轻描淡写，也不是你猜想的。而且你会觉得她的回复与她的言行不匹配，可是你也无法确定。悬在心里，让你总会去猜测，也很折磨你。你不知道为什么她要这样对待你，包括故意按笔“报复你”，你不知道自己做错了什么，她不说却总是这样故意，让你心里莫名其妙。“我不想报复她，因为我认为这样除了会伤害别人之外，也会伤害自己”，你很善良，可是换不来对方的理解和包容。“她能与班级几乎所有女生相处得来，哪怕说错话被男生骂了一顿”。你或许会羡慕她的好人缘，能被别人包容。或许对她被男生骂了一顿却没有影响，内在对她也有些敬意。因为潜意识当中或许也是期待自己能够像她那样不被任何人的言行影响，可是你暂时就是做不到。所以她对你的反应和评价，你内在是会有些在意。 你会把这些情绪感受压抑下来，同时自我攻击，自我怀疑。怀疑是否是自己表现的比较软弱，所以她敢在你面前这样肆意妄为，根本不体会你的感受。 你的善意想要帮她解答那个问题，你感受的是她对你的不屑和不信任。同时能够感受得到她刻意的孤立你，你内在非常的苦恼，不知道是出于什么原因，她要如此针对你。 能够感受得到，你在她之前就经常压抑情绪，感受对于他人的言行会比较在意。而她的反复针对，长期刻意，让你压抑的情绪越来越多，对于发展成为重度抑郁，并且因此得到治疗。 感觉这整个过程你一直都是善意，都是退让，可是面对她这样的言行，老师却没有提醒她，甚至是指责她，给到你期待的保护与理解。因为你的成绩被影响明显下降，被老师忽视，或许你内在觉得不公平，会感觉委屈。好像你做错了什么，选择避让和息事宁人。让你面对她眯眼看你，挑衅说“没同桌真好”，你都选择咽下委屈和愤怒。 先梳理一下，看到自己的内在感受，或许你会感觉舒服一些。 2. 关于对方的言行 似乎对方的确有意来这样针对你，不知道你与其他同学之间相处的时候，其他同学也是这样对待你吗？似乎对方会在触碰你的底线，不断的试探，你都没有回应，甚至是表现出愤怒，保护自己的边界。所以对方觉得你好欺负，她会不断的去践踏你的底线，不断的故意去制造一些事情来挑衅。而你的善意，你的一再退让，在她的眼里就是软弱，老实，好欺负。所以她敢在你面前去做着一些刻意的行为，同时故意的来针对你伤害你。 从你主动问她是否需要帮助，而她却回复说算了吧。这一点能够看得到，她内在是有一些傲慢。“她和她班级里几乎所有女生相处的来，即使她之前因为说坏话被一名男同学骂了一顿”。或许她的内在也是有些讨好，所以他与班级里几乎所有女生都能够相处的来。而从她说坏话被男同学骂了一顿，这一点能够看到她本身就容易去挑衅别人。想要去找到她跟别人之间的边界，想要知道对方的底线。 同时她需要在你身上找优越感，找成就感，面对你的一再退让，甚至是换座位，她内在会非常的得意，感觉自己赢了。她在你面前感受不到威胁，感受不到边界，所以她会在你面前表现出她所有的恶意。 不知道这样的分析，你能否理解她对你产生的这些言行。理解她的言行，不是说她这些言行是对的，而是放过自己。 3.怎么办 无需再把注意力放在她身上，继续翻出过往来反刍伤害自己。这些人事物都是来提醒你，你需要建立边界保护自己。有句话叫做别人怎么对你，都是你教的。你需要慢慢尝试表达自己的情绪，这不会伤害对方，而是让对方知道她的言行对你造成的影响和伤害。让对方知道你需要被尊重，被理解。同时这也是示范给对方，让她知道要如何对待。 其次你可以经常写情绪觉察日记让自己内在的情绪得到看见得到一定的释放和流动。平时规律作息，适量的运动，冥想以及舞动，都能够帮助你的情绪得到一定的释放和流动。 对你的重度抑郁，建议找正规医院进行正规的治疗，同时规律复查。找专业的心理咨询师辅助治疗，或许能够帮你尽快的走出目前情绪带给你的困扰。 当然你也可以从长远角度来看待这样一段过往，站在你大学毕业之后，或者成家立业之后，或许生命的尽头，那样一个角度来看待这样的一个过往，你会发现这不是事儿。毕竟她只是暂时的与你的生命轨迹有一定的交集，可能暂时影响到了你，如果你自己内在能够对自己有清晰的认识，你自己能够肯定自己，尊重自己，欣赏自己和认可自己，你就在不断的稳定自己的内核，那么别人的言行对你的影响只会越来越小，甚至是没有影响。到那个时候你会去感恩，所有发生的一切，他们都是来提醒你，需要建立边界保护自己。正是因为他们带给你的痛苦，让你内在生发动力去促进自己做到这些。 别人想要霸凌你，你不去理会，不去在意，只是做好自己，那么别人对你的任何言行，都只是他的自导自演，都会让他如一记重拳打在棉花上无计可施。所以生命的所有这一些动荡和痛苦，都是来提醒你，某些方面需要改变，某些方面需要乐观，看到自己内在的需求，你需要做出一些改变了。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 近一千字的描述，字里行间，让我感受到满满的焦虑和恐惧。 好消息是，你有非常清晰和敏锐的觉察： ·灾难化思维，起源于16年前的婚姻创伤。 ·持续高压焦虑，出现60天停经、和就医相关噩梦、早上醒来立刻强烈恐惧，属于焦虑带来的躯体化反应。 源头和原因，都是清晰的，现在，我们只需要找到适合自己的减压方法。 擅长中医及心理剧整合治疗的王而东老师，在9月公开课中提到说，真实存在有相当数量的来访者，在咨询起效果期间，实现了生育的期待、有些身体病症（包括癌症）最终治愈，等。 王老师分享说，《黄帝内经》早有理论，百病皆生于郁，而情绪压抑是导致气机瘀滞的重要诱因。 土对应焦虑情绪，对应脏腑为脾胃。 土生金，金对应忧伤、抑郁情绪，对应脏腑为肺和大肠。 金生水，水对应恐惧，说明有创伤在这里，对应脏腑为肾脏、膀胱、生殖器官。 焦虑、忧伤、恐惧等情绪，都是向下的、阴的能量。 按照中医气血阴阳平衡的理论，我们需要用向上的、阳的能量（例如：喜悦、愤怒），来调衡。 我们可以尝试一下这样探索： 1、接纳生命没有标答。 是什么原因，让现代的我们，享受着比我们上一辈更充沛的物资，却活出了数倍于她们的焦虑？ 是因为，工业标准化后，我们努力在把一个不能标准的食物，不断进行标准化，这就是：生命。 还记得我们小时候，当我们学得慢一点，社会、学校、父母，常常会说：学习就好像种花，施肥的季节、温度、光照，都会造成不同的花期，慢慢开放，不着急。 等到我们生儿育女的时候，怀孕体重增加几斤、胎音节奏如何、孩子满月大脑周长多少、体重多少，不对着标准，似乎医生都失去了诊断的能力。 当我仔细阅读完《发展心理学 第九版》后，我最大的感受，是这套标准，是根据当时的采集样本总结出来、用来参照评估，而不是用来统一养育和教学标准。 我们的焦虑，也正是来源于这样一套本不是标准的标准。 30岁未婚的男性叫黄金单身汉，30岁未婚的女性叫大龄剩女。 35岁未生育，就几乎要遭受祖宗们“不孝有三，无后为大”的鞭笞。 如果换一个文化地区，这样的标准，是否还一定存在呢？ 2、一个目标，当她被放下的那一刻，就真正成为潜意识里的目标。 我们都是听着“没有压力就没有动力”的教育长大，直到我学习了心理学，并由此接触到一点生命科学。 生命、器官、发育，都有其自然规律，只是这个规律，并不由我们习惯的“线性 时间”标准来衡量。 比如，我们给自己设置一个“必须**岁生育的目标”，这个时候，身体正好又有一些症状。 那么，大脑不会把你的指令作为目标。潜意识给大脑的指令永远是“生存第一”，这是上亿年以前的老祖宗，留存给我们的防御机制。 于是，身体的这个症状，和潜意识给大脑的“恐惧”指令一起，放大成更为严重的显性化症状，并通过杏仁核传递恐惧情绪，阻止你继续行动。 逆势的目标，和顺势的需求，持续博弈，持续在身体内积累压力。 当这个目标是调整为顺势的时候，身心的目标，终于统一。 3、顺势而为，生命，真正随心而动。 看到你希望做CBT认知行为咨询，其实还有短期焦点、艾瑞克森催眠、叙事疗法，包括上面提到的王二东老师的中医和心理剧整合，都是可以去尝试的。 这些心理学疗法，就非常讲究“贴着来访者走”，也就是顺势而为。 当你慢慢在专业人士的辅助下，看到自己的资源和力量，生命获得一份自由感的时候，情绪也都有了向上的能量。 推荐阅读谢弗的《发展心理学 第九版》，当更多的未知变为已知时，焦虑程度会自然下降。

暖心小乖

姑娘你好，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播，看到你这么年轻，17岁，心理生理都有不同症状反应，并且医院也已经开药确诊了。对于病情相关的专业的事，妈妈的意见并不需要作为参考。 看你在文中的表达，我能感受到，你的母亲只是在用“逃避问题”来安慰她自己，这样可以让她在自己的世界里觉得好受些，在心理学里，这是一种心理防御机制。遇到问题的第一时间：我先否认它，这样内心就不会痛苦，不会有羞耻感，也不会有挫败感了。 没有让你身心健康，作为家长，她也有不可逃避的责任，可是只要把责任归于“你享福太多，你矫情”，那她的负罪感就会减弱。说到底：她暂时不敢面对真相。 还有一个点，她的认知非常有限（很多家长都会有这样的情况，把上个年代的想法套在这个年代，觉得她那个年代是怎么过来的，现在的孩子也应该这么过来），同时在外为了维护家里的脸面，不愿承认你的病情。但是人的行为不会撒谎，如果她真的很确认自己的判断，也不会在心理网站发帖，她心里知道：“我女儿可能真的病了。我明明该做的都做了，但好像都没用。” 实际上，她也很无助，希望获得大家对她的共情，认可以及更多的帮助。 无论是你提到的世界像游戏，喜欢痛感，死亡让你觉得爽，感受不到情绪，觉得自己恶心廉价.... 这些症状已经很具体的说明了你病情严重，所以遵循医嘱是最重要的事，停药的权限只有医生可以执行。 小tips: 1. 千万不要听你妈妈的，三个月停药，她既没有经验也没有专业，不要拿自己的身心健康为她的无知买单。一定要按时吃药，按时复诊，相信医疗的权威。 2. 每次出现不好的想法“我很贱”之类的，告诉自己你只是生病了才会有这种奇怪的想法，而现实生活里，真实的你，并不是这样。 3. 高三高压的环境和家庭的压力暂时没法改变，看看能不能减少和妈妈的沟通，她说话的时候不要往心里去，心里默念：“她虽然爱我，但她的认知实在太低了，我先屏蔽她一会。” 现在的痛苦，崩溃，疾病，麻木都是真实的，但药物治疗和那个骨子里坚韧的品质会让你慢慢的好起来。自杀从来都不是一个好方案，好好活着，跟这个世界谁也不放过谁才有趣。

黄琦 Asia

亲爱的题主，你好🌹，我是梅朵。 读完你的来信，我内心五味杂陈，复杂的情绪一直在体内翻滚，我不知说什么样感同身受的词语来表达对你的理解，此刻只有一个强烈的感觉就是很心疼你，很想抱抱你。 每个人都有自己的历史故事，而读你的故事，感受到了人间的悲欢离合和酸甜苦辣，小小的你，承受了家族传给你的各种苦难，你艰难的走过了十几年，伤的遍体鳞伤，却坚韧的活出了自己， 看到你在风雨飘摇中仍期待风雨后的彩虹，我深深的被你触动，也为你的坚强点赞👍。 ❤现在的你还好吗？当下之急-好好爱自己 信中讲述了你在成长中的很多经历，这些经历造成自己缺乏安全感，缺乏自信，自我认同感低，也影响了自己的人际关系、看待问题的角度以及亲密关系的相处方式， 但是我最担心的还是，这些经历对你目前的影响，包括你的生活、工作、还有身体情况， 如果确实影响了这些功能，建议可以先找一位更专业的心理治疗师来做全面评估，只有了解了自己的处于什么样的的状态，方向对了，再去调整才会有意义，不知你是否能理解这一部分。 ❤豆蔻年华的你，选择重要的事情才是王道 你在信中提到很关心亲密关系中自己是否是真心喜欢还是寻找安全感的问题，这说明你已经在觉察自己做这件事情的动机是什么，这是非常好的思考方向， 如果你在关系中是愤怒，愧疚的，害怕的，基本是安全感缺失，如果是悲伤，难过的，这是自己真正处在了关系中，用心与对方链接的结果。（这里推荐一本武志红老师的书《自我诞生》来理解自己在关系中的情感反应） 我很理解你正处于青春期，与异性交往是情感的需要，在交往的同时，还有一个很重要的事情在这里做提醒，是建立自我认同感， 因为12-18岁是建立认同感的重要时期，包括，我是谁？我从哪里来？我喜欢什么？我怎么看自己？我的优势是什么？我未来要走向哪里？我想要什么生活等等。 这些问题你可以慢慢去想，多写写自我认同的日记，问自己上述问题，可以让你的思路逐渐清晰。 ❤喊破嗓子不如甩开膀子，行动起来吧。 以下几个行动建议，可以做参考： 🍃多阅读，尤其是提升自我认同感的书 推荐一本：《少年发声》一书来理解自己 🍃找一位动力学取向的咨询师疗愈童年创始 🍃好好爱自己 ，每天对自己说你一直都很好，你一直都不放弃，我很爱你。 🍃参加平台关于亲密关系的团体互助活动。 相信你，在慢慢觉察和疗愈中会越来越好，也希望你越来越好。 请相信世界和我爱着你。 梅朵

小海葵梅朵

题主，你好呀，看到了你的提问，真的很不容易，抱抱你，也希望你隔着屏幕可以感受到一些些温暖、关怀和支持~

我们作为一个人，渴望被爱是本能，就像阿德勒说的，人，其实相对于其他很多动物来说，是非常脆弱的，我们没有尖牙利爪，不可能像动物那样落地就能够行走甚至奔跑，我们在婴儿时期，不能自己养活自己，如果我们没有人抚养，我们的确是会受到生存威胁，所以，我们是非常需要爱，需要关系的，反过来说，我们能够生存长大，说明我们也受到了一些关系和情感的滋养，只是，或许这些爱的浓度还不够，或者说有缺失，那么，我们该怎样理解自己，并解决缺爱的问题呢？

结合你的描述，我想到了：

1. 因为是抱养，从发展心理学的角度，我们需要理解早期经历对内在安全感的破坏和影响，我们之所以会觉得自己很缺爱，很想被爱，也是源于这种早期害怕被抛弃的创伤体验，当然，也要考虑你的养父母是否可以给到你足够的情感需求的满足，这也是一部分因素。

刚才提到，对于我们人类来说，关系非常重要，近年来，心理学的研究也表明，早期的关系创伤的确对成年后的我们有深远的影响，尤其是3岁以前是安全感建立的关键期，从我个人的工作经验来看，越早期在关系中受的伤越是影响很深，治愈的过程防御也会更重，需要给自己更长的时间和耐心。不知道你被抱养是在什么年龄，是不是一出生就被抱养了，一岁以前，三岁以前还是三岁之后，不同的阶段，对我们的影响会有一些差异，但不管怎样，从你的描述中也可以感受到，因为是被抱养，所以一直在学校很自卑，那个时候，你的想法具体是什么呢？是觉得自己的亲生父母不爱自己吗？是觉得自己真的不值得被爱吗？可以试着去看见和梳理一下当时自己的感受，你或许会更深地看见和理解自己。

另外，你提到养父母年纪很大，我想，是不是因为他们年纪大，所以很难给到你心理需求的满足，这也会让你感受到自己是缺爱的，缺少关系支持的，那么，借此机会，我们可以去问问自己，你的理想父母，会是怎样的一种存在，他们会给到你怎样的心理需求的满足，当你能够找到这些你渴望的具体的心理需求，其实你也就找到了疗愈自己和爱自己的方向。因为这些缺失的部分，我们都可以通过心理学的方法慢慢补回来，帮助自己走向完整。

2.养父母的离世不代表你不再被爱，很势力的亲情也很难给到你想要的爱，要破解内在的自卑和重建安全感，我们需要学会好好爱自己，同时，找到真正能够爱你，给到你支持的匹配的关系。

虽然，养父母可能由于年龄差距很难给到你需要的一些比较精准的心理需求的满足，但我想，他们当时愿意抱养你，并且愿意抚养你长大，一定是爱你的，也是在他们的能力范围内给到你他们所能够给的支持和关爱，所以，他们的离世对你来说又是一次失去，就像你说的，似乎他们走了，你就没有亲人了，这让你感觉没有归属感，感觉好像也再没有人能够给到你这样的爱了，是吗？

写到这里，真的挺心疼你的，再次抱抱你，也希望你可以好好抱抱你自己，感受那种你内在本身就有的爱和关怀的力量，其实，你的存在本身就是有归属的，你本身就是值得被爱的，爱，也可以来自我们的内在，而且只要我们愿意去点亮我们内在的这份爱，当你能够好好学会爱自己，成为自己的理想父母，给到自己曾经缺失的所有心理营养，你就能够把曾经的缺失补回来。

所以，刚才在第一点提到我们要具体化我们曾经缺失的需求是哪些，也就是你渴望你的养父母可以给到你的，但是你不曾在他们那里获得的心理需求，比如被接纳、被理解、被尊重、被关爱、被认可、被照顾、被欣赏、被看见……你知道吗？其实，我们人虽然在生理上看上去很弱，但是，从心理层面来说，我们的内在是本自具足的，是什么都有，非常强大的，这也是荣格所说的“自性”的部分，就像有句话说的：自性圆满，不假外求。因此，我们完全是可以成为自己的理想父母，从现在开始，自己给到自己这些心理需求的满足，这就是爱自己的过程，而当你越来越爱自己，当你足够爱自己，你也会发现，全世界都会来爱你。

当然，这需要一个很长的过程，就像我最开始提到的，其实越是早期的缺爱，我们越是会渴望得到他人的爱，也越是需要长时间的疗愈，这里说的长时间是指需要几年、甚至几十年，所以，我们要对自己有耐心哦，爱自己真的是一场漫长的旅程，但也可以一场浪漫的旅程。

除了爱自己之外，我们的确还可以通过好的关系来治愈自己，但这里需要区分的是，我们所需要的关系，并不是你提到的那种会伤害你的关系，比如你说的很势力的亲情，而是需要那种能够给到你支持、信任、关怀的关系，这种关系现实中的确比较少，如果你有这样的能够完全接纳你、支持你、理解你的朋友，你可以多和他们在一起相处，如果有幸遇到一位能够懂你爱你的伴侣，也是有巨大的疗愈效果的。但如果暂时没有的话，我们可以主动行动，去找到专业的关系疗愈自己，专业的咨访关系是很安全的，咨询师会无条件地接纳我们，给到我们心理需求的满足，也就是像大家说的，我们可以通过长程的咨询，重新养育自己一遍。当然，加入一些专业的支持性团体也是不错的选择，包括其实可以长期浸泡在咱们壹心理平台，感受整个平台给到我们的包容、接纳、理解和治愈……

最后我想说，不管你经历了什么，请坚定地相信，你本身就足够好，你是值得被爱的❤

推荐你学习平台里周梵老师的自爱力课程，书籍方面，可以看看她的《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，还有《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是古道西风瘦驴。 父母在孩子的成长过程中，可能是不可或缺的榜样，爸爸妈妈的表现，或许让他们在你心里的形象碎了一地，让你感受到失望，甚至可能对某个群体的认知颠覆掉。 一般来说，在感情里先感受不到爱，或者没有安全感才容易怀疑别人是否爱自己，怀疑对方出轨，妈妈对爸爸的怀疑不知道从什么时候开始的呢？如果一直都无故怀疑，或许是妈妈安全感不足，如果是最近怀疑，或许先是爸爸妈妈之间的感情出现了危机。 题主提到妈妈的怀疑对象没有任何有效特征，或许更多的是妈妈安全感本身不够，她内心对于感情的稳固性是不信任的。 不管是爸爸还是妈妈，对题主表达情绪，或许都是为了证明自己没错，错的是对方，希望自己站队和认可，看清他们的行为动机，或许会让题主松弛些。 题主妈妈内心种下了一颗怀疑的种子，又无法求证和获得安全感，表达愤怒和动手撒气或许就变成了不奇怪的行为，有人说愤怒是因为对对方有要求想要被看见，这样看妈妈的行为是不是合理些了呢？ 其实分析到这并不是认可父母过激的做法，希望从空船效应的角度给题主一些视角，了解父母的行为其实是源于自身内在不安，而非刻意伤害题主和妹妹，会不会能减少你心里积压的愤怒和无助呢？ 本该自己最亲的两个人，却在题主面前互相说对方的坏话，最难受的一定是中间的题主，题主会愤怒有情绪，甚至有一些伤害性想法，或许是题主承担太多，不能承受了，请允许我给题主个抱抱。 你心里冒出那些攻击性想法，其实是长期面对父母冲突里积压情绪的本能反应，你已经承担太多，不堪重负了，看到自己情绪背后的压力，或许会让题主没那么难受，也可以试着寻找路径释放自己压抑的情绪。 ［改变之道］ 认识到清官难管家务事，题主或许可以试着让子弹飞一会，对父母的事情课题分离，当没有外力的干预时，当矛盾到一个点时，或许会自己坐下来好好沟通交流了，他们是成人，可以相信他们解决问题的能力。 父母关系不幸福，确实会对我们的择偶观有一些影响，但或许也可以换个角度，从父母不幸福的婚姻里复盘，未来在亲密关系里避开那些可能让矛盾激化的方式。 夫妻不和，不等于不爱孩子，题主或许可以分开去看爸妈彼此的矛盾和对你的态度，不必因此觉得拧巴和困惑，可以相信爸爸确实为你好。 照顾好自己或许是最重要的，对于父母或许可以尝试孝而不顺，我们不需要事事都考虑父母，也需要关心自己，照顾好自己了，才有心力照顾别人。 对于妹妹，或许父母冲动下很难理性考虑她的心理健康，可以试着告诉妹妹，父母只是没有安全感，所以情绪有些过激，不是她做错了什么，或许会减少妹妹的自责。 推荐阅读《允许一切发生的智慧》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 敏感其实和成长经历关系很大，题主在经历了那么多伤害后，生出的敏感或许是渴望被爱和内化的不自信。 题主提到了很多的成长创伤，那时候的题主仅仅是个孩子，却需要承担那么多的否定，伤害，会变得敏感脆弱不是你的错。 或许也没有无缘无故的闪回，不知道题主的大学适应的怎么样呢？如果大学适应的不如预期，或许会增加题主的孤独感和自我内耗。 题主提到晚上总会闪回，一方面晚上黑暗会加重孤独感，另一方面晚上大家都会回到各自住的地方，或许题主还会叠加离家的不习惯，可能会进一步加剧孤独感，陷入内耗。 题主提到幻想爱人，但不是真的，这种期待的落空可能也会进一步加剧题主的孤独感和无助感，让题主感到不安。 题主闪回的记忆都是自己被否定不被认可的部分，或许也会让题主产生自己不够好，自卑等情绪，从而产生自我怀疑。 我比题主大一点，那些被粗暴的否定，语言的创伤其实我也体会过，这些伤害也会慢慢被内化成我们内心对自己的否定，很能理解题主的感受，但这不是题主的错，题主或许可以抱抱自己的脆弱。 ［改变之道］ 认识到为人父母不需要考试，不是所有的人都能成为合格的父母，他们育儿过程中也带着他们长大的创伤，如果被错误对待了不是你的错。 认识到老师其实也是普通人，也会有普通的局限，比如不想惹事等，被老师否定和伤害不是你的错。特别是教育理念其实还没革新的那么快的情况下。 当闪回创伤时，或许可以试着写情绪日记区分事实和感受，哪些是真实发生过的伤害，哪些是感受到的痛苦情绪。并试着告诉自己，我长大了，已经不再是当年无力保护自己的小孩了，或许会让题主更有力量感。 可以试着采用蝴蝶抱的方式抱抱自己，也抱抱自己的内在小孩，确实因为创伤带来的性格影响，我们可能很难迅速与人链接，但可以试着先滋养自己的内在小孩，做一些爱自己的事。 客观去看待成长过程中的创伤，告诉自己，那不是我的错，只是别人有局限，可以试着从伤害中复盘，如何应对可能遇到的伤害，或许会让题主更有力量感。 如果特别无助，也建议题主求助专业心理医生或者拨打危机干预热线等，帮助自己减少被伤害的可能性。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《也许你该找个人聊聊》。 祝好！

古道西风瘦驴

亲爱的题主好 我是kelly 看完你文字，同为女性感受到这个身份的一些束缚。 相比起来，男性在这方面的压力就会少很多。 【关于自我关怀】 你提到前面婚姻中🈶创伤，现在🈶灾难化思维，关于灾难话思想背后的原因也许正好我们可以去寻找的真相。 去看到和直面自己的恐惧和不安，有一本书是《成为母亲的选择》，无论是你想要做妈妈，这部分来自自己的选择，同时最重要的是自己对自己的关心和呵护。 虽然不确定前面的婚姻发生了什么，我们可以聊聊现在的社会现象。 例如很多男性自己的生活习惯并不好，就如精子成活率不高，但是扛罪的反而是女性，子宫虽然是女性特有的创造力，但是往往这个过程是双方都有责任的。 还有一些家庭制造焦虑，好像女性天生就是生孩子的，而且更离谱的有些家庭要太太或者媳妇生儿子。 背后的真相其实在婚姻中忽视了爱和尊重为前提，而并非孩子。 女性成为母亲是来自自己愉悦的过程，自己愿意去做妈妈，我个人很认同你自己的选择，无论是希望做CBT认知行为咨询，或者是存在主义，重要的适合你自己就好。 确实在经历焦虑、噩梦和躯体症状的过程很不舒服，和专业的老师交流也许可以给我们一些不同的视角。 有些道理虽然我们都知道，置身环境的时候我们还是分不清来自家庭还是外部的压力。 自己的身体最重要，无论是成为妻子还是母亲，这是最基本的，因为你是独特的，珍贵的自己。 我们学会爱自己，关心自己，自我关怀的过程都会聚焦自己的感受和想法～ 【关于变化和选择】 可以感受到你是一个心思细腻和温柔的人，对自己要求也很严格。 只要自己经济允许，无论在任何时候选择学习或者是成为母亲，你都是值得的，你在学习过程中感受到自己状态好，也说明这样的氛围和环境你很适合。 一个人允许自己就会慢慢松弛下来，疫情的时候我也经历过很大的变化，辞职后自我怀疑，焦虑严重，更重要的是我脑子里都是别人，觉得自己辞职对不起父母家人。 忽视了自己的感受和健康，直到我发现其实别人都没那么在意我，我一直选择自我肯定，告诉自己自己就是值得的。 无论我选择什么，只要自己开心愿意，在自己能力范围里都是可以的。 后来学习了心理学，家庭治疗让我看到个体置身系统中被卷入和融合。 这个系统有大环境，传统的文化和外部世界。 还有我发现我们家里人都很焦虑，最初这份焦虑来自家人的影响。 持续的学习改变了我的认知，忽视了自己早已经可以自由选择自己的生活。 无论遇到在乎你的人，你在这个过程把注意力都放在怎么生孩子身上，这个觉察特别好。 说明前男友更在乎你，在乎你就健康，在乎你们二个人之间的情感交流，生活中的点滴。 更在意你的身体，所以愿意尝试自然怀孕，我自己身边很多人都会聊起怀孕。 除去我们前面说的外部压力～ 还有一部分是身体条件，很多人也有去国外做各种尝试，我们忽视了奔波的过程也会消耗体力。 每个人的体质，心理素质都不一样，尤其自己很在意的事情，也许更会影响情绪。 所以日常生活中中医的治疗是比较系统，从情绪，饮食，还有生活习惯等方面引导。 遇到专业的医生，也是人生中重要的老师，给予我们建议和鼓励，更多是从自己的内心出发。 我自己也体验过飞行过程，无论是时差还是去陌生的城市看医生，不同的文化和医生对患者的理解其实很不同。 最近看玛丽莲《乳房的历史》，给我很多不同的视角，他们不局限病情，而是改变饮食和日常，很像我们的中医。 我们越在意什么，就会关注什么，网络的影响对我们每个人来说都是一样，灾难化思维很大一部分自己没有安全感，容易被外部环境影响。 你愿意寻求咨询，找一个自己信任的老师，也许可以获得内在的平静。 世界各地找寻医生，看病的过程本身也会消耗你一些能量～ 试试先让自己安定下来，感受一下自己最害怕最担心的事情是什么呢？ 还是忽视了自己，自己才是最宝贵的财富和礼物。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《乳房的历史》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好呀！单纯从旁观者角度来看你们那次涉及抽烟事件的家庭聚会，抛开您老公的童年创伤不谈，您表妹对您老公的表达是有问题的，确实不够尊重，不够礼貌。 即使是童年没受过创伤的人，面对您表妹的表达，也会生气的吧！毕竟，面对姐夫，要有对姐夫起码的尊重，姐姐批评姐夫那是两口子之间的事情，外人尤其是一个小辈，直接插嘴教训长辈，说明什么呢？ 从我一个旁观者的角度来推测，很有可能，你表妹家的大人们，平时在聊到你老公的时候，语气和措辞就比较随意，不够尊重，小孩子有样学样，又不会装，当场就把话扔出去了。 说实话，如果我是您的老公，听到您表妹的表达，很可能下次也不想去参加聚会了，也会当场回怼。谁都有自己的自尊水平和底线，而你的表妹正触及了你老公的自尊和底线，而您并没有维护他，让他气上加气。 如果我老公是您的话，他一定会现场维护我，这也是无论什么场合，我都愿意陪同他去，也特别喜欢邀请他一起去的原因，不管如何，他都会恰到好处地维护我，而且会用巧妙的方式去回怼那些不够尊重我的人，在他看来，我们夫妻是一体的，不够尊重我，就是不够尊重他。 回到自己家后，他也会平心静气地和我复盘，如果是我做得对的地方，比如我勇敢地现场回怼，他会肯定我，鼓励我，和我一起骂，一起出气，但如果是我做得不妥的地方，比如回怼的策略、表达的方式有更好的地方，他也会指出来。 这个时候，情绪价值已经拉满，现场出气，回家后接着陪我出气，主打人前人后都不吃亏，待情绪释放够了，他还能给我更好地策略建议了，我感觉自己下次能发挥得更好了！夫妻感情更好啦！ 您听我这样说，是不是对您老公更能理解些了呢？我用我的家庭案例和对外对内的互动模式，不知道对您是否有借鉴意义，不管有没有参考价值，也真心希望您能看到另外一种可能的存在，另外一种家庭模式的存在，可能会打开一些您自己的思路。 咱们两家不同的是，性别角色发生了调换。我作为女性，是那个比较敏感、自尊水平比较高、有童年创伤需要修复的那个。 而我老公，是那个内核稳定，原生家庭幸福安稳，从来不受气、不管对谁都是大大方方有啥说啥的人，他活成了我想要的模样。 所以，我们从大学校园到婚纱，彼此是对方的初恋，从恋爱到现在，风风雨雨走了二十年，我们是可以把彼此的后背交给对方的。 这么说吧，我对他的信任程度甚至超过了对我的父母的信任程度，我的重男轻女的原生家庭没有给到我的无条件支持、接纳、包容和偏爱，都由我的老公给到我了，所以我非常认可那句话：婚姻，是一个人第二次生命，他让我重活了一次，按照自己的意愿。 时至今日，写到此处，我依然会喉咙发紧、眼眶湿润，这源于我对我老公的感激和愧疚，我觉得自己可能这些年很多地方做的不够到位，对他付出的感情浓度不如他给到我的。 他也觉得他不够好、做得不到位，让我受了一些苦，但我知道，他已经力所能及，给了我很多我想要的。 不知道怎么回事，我俩常常觉得彼此亏欠，只不过他会大大方方地当面和我说出来，而我却从来说不出口，只是在心里和文字里说出自己的亏欠。 我不知道您的老公的内心是否有可能有一部分是像我一样，表面炸毛，内心却有一处是软的，是感激的，是依赖的，是常觉亏欠却说不出口的。不管是否有相像的部分，我也向您展现一个人内心世界的另一可能、另一种光景，和他的外在呈现不一样的面貌。 如果非要总结一下的话，那就是—— ❤️如果您知道他的来处，他童年的痛，他的伤，那就尽量和他选择站在一起，就像您当初选择和他在一起那样坚定。 如果您觉得疲惫了，累了，顶不住了，受不了，还有这个平台上这些善良温柔包容的心理学领域的人托住您，来提问，把困惑说出来，大家抛出各自的答案，总有一个点能够启发到您，宽慰到您，开解到您。 ❤️夫妻一体一心，如果他是您值得付出偏爱的人，那么，有一天也会换回他对您的偏爱。你们二人在一次次互相偏爱中，感情会越来越好，在互相偏爱中，你们彼此的观点才会越来越容易被对方听进去，因为，偏爱是卸掉夫妻之间〖心理防御机制〗的最好最温柔最没有副作用的溶剂。 就像我和我的老公，在他生病选择辞职在家，在全家人都反对都不解的情况下，只有我站出来挺他，和他说：放心，老公，你踏实在家，我养你。 童年那个不敢大方表达的、关键时候会怂会懦弱的那个我，终于被我老公偏爱成了一个勇敢坚强逐渐走向独立自由的我，我们共享这份独立和自由，也把它们分享给您和您的老公。 祝好呀姐妹！愿您阖家幸福❤️

三横一竖加贝子

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的怀疑、愤怒、困惑、担心、纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “感到心理咨询师经常恐吓我：因为我对她的帮助有迟疑，就拒绝帮助我，并说，我不想做这件事情。”你感受到在这一段咨访关系当中，你的决定不被允许，同时你会被她的拒绝伤害，而咨询师并不知道。“比如，我向她倾诉自己早年被差点被强暴的事情，她说下次我们可以聊，但是下次我退缩了，她就不聊了。”你好不容易鼓足勇气敞开自己向她表露早几年的经历和创伤，可是你得到的是她的回避。这或许会让你内在有一些尴尬，有一些怀疑，有一些不知所措。甚至可能有一些愤怒，而又担心表达出来，不被对方理解和接纳。 “我说我想知道什么是爱，她说可以聊，但是下次我去，她又不聊了。”对于你心理咨询上的表达和你想要的方向，对方总是会去回避。不能够在你想表达的那个当下及时的给到你想要的需求和交流。或许因为你的迟疑，对方在下一次没有给到你想要的答案，关注和重视，却用回避来解决。 类似的问题好像反复的出现，她不能够在你有表达欲的当下给到你及时的回应，却总是采用回避的方式。“她说可以通过音乐来帮我调整学习能力，但是我问了一句，她觉得我不想做，就不让我做了。”她会用她的认为来替你做决定，而没有尊重或者询问你的感受和想法。“ 说我开始依赖她了，然后又把我推开结束咨询，但是我想要继续在她那里咨询又不拒绝。”她似乎害怕进入到一段比较享受的这份关系，同时又需要这样一段关系。 “她发现我高中喜欢别人，但是因为学习压抑自己，然后说我大学肯定会有故事，我感到她在鼓励我谈恋爱，后来她又不认，并且说，她反对早恋，后来又给我讲她的恋爱故事，说，所有的相遇都是美好的，后来又说只是青春的萌动。 并且她不为她说的话负责任，”她的表达前后不一致，并且不承认。 “我感到自己很恐慌她不帮助我，所以在她那里坚持了很久的咨询，感到自己的高中因为她的很多话，变得叛逆任性，做了很多错事。”似乎你内在也开始依赖这样一段咨访关系，会担心和害怕她先推开你。而这一段咨访关系也进行了很久，或许让你内在觉得丢之可惜，可是继续坚持下去，你会觉得好像内在感觉不对头。自己的生活没有因此变得越来越好，甚至做了很多的错事，让你内在会内疚后悔。所以你内在现在是矛盾纠结，担心和害怕，同时困惑和迷茫的。 看到自己的内在，重新梳理一下，或许你能够找到答案。 2.关于咨询师 不知道这位咨询师已经进行个案多少小时了，她的资历如何？又是什么流派的？从你的描述感受来看，你们目前的咨访关系已经不匹配了。她给不到你想要的帮助，总是这样的回避，并且她对自己的言行不负责，经常前后不一致。同时你感受到自己在这段咨访关系当中并不享受，而是内在有恐惧、担心和害怕。自己坚持了这么久的咨询，生活似乎变得更加糟糕。没有如你想要的那样去发展，还做了一些错事，让你内疚和后悔。不知道你是否有将自己内在的这一些感受如实的反馈给咨询师，咨询师又是如何回复的？ 当咨访关系已经不合适，需要咨询师去转介，或者你重新去找别的咨询师。当然，咨询过程当中，咨询师不能够替你做决定，给你答案。而是帮助你梳理好内在，看到你自己内在真正想要的，让你能够重新依赖她走一段路，到你自己能够独自前行。 只是从你的描述能够感受得到，你在这一段咨访关系当中感受不到帮助，更多的是恐慌，害怕，内在会有很多的困惑，包括你对她的帮助有迟疑，这本身就是一种无意识的不信任。所以从以上所有的分析来看，你跟这位咨询师已经不匹配了。 3.怎么办 你可以尝试将自己的内在感受，一致性的向这位咨询师表达出来，同时要求这位咨询师给予你转介。你也可以尝试重新寻找别的咨询师，重新开始。如果是错误的选择，那么继续的坚持只会让这个错误不断的累积，越来越错。相信自己内在的感受，尊重自己内在真实的感觉，去做符合你内在的选择。 咨访关系应该是一种享受的，能够帮助你走出困惑的，而不是让你心生恐慌，越来越困扰的。当你感觉不对头的时候，暂停，停下来，重新去选择一段咨访关系才能够给到你真正的帮助。 当然你需要知道的是，重新建立一段咨访关系，可能有些资料需要重新开始，你跟咨询师之间需要慢慢的建立信任，慢慢的敞开，你也需要多去尝试，多去寻找，这需要时间，也需要花费更多。你可以尝试在平台的线上咨询师当中去选择，慢慢的去寻找匹配自己的咨询师。当然也可以在线下去寻找，相信你能够找到匹配自己的咨询师，享受一段咨访关系，重新活出你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻