废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有道是贫贱夫妻百事哀，题主的丈夫欠那么多贷款，题主觉得不安我其实很能理解，这个不仅仅会严重降低你们的生活质量，可能也会让你失去对未来的信心。 题主公婆答应题主老公的事情最后却不兑现，只能证明他们更爱自己而不是孩子，这个可能也很难强制要求他们，毕竟老公已经成年了，法律上他们自己已经没有义务了。 是否离婚或许要看很多因素，题主或许可以试着梳理下： 老公本身除了贷款多，他本人有上进心和责任心吗？如果答案是否，且只想投机，可能建议题主慎重，他或许不值得题主付出。 题主离开他，会考虑孩子吗？自己有地方去吗？如果都没有问题，题主现在纠结离不离开的原因是什么呢？试着询问自己内心的声音，或许会让题主更理智。 他除了债务以外，对题主好吗？还是题主一方面要承担债务的压力，一方面要承受情绪的委屈，如果是后者建议题主慎重。 他本身有自己的工作和赚钱计划吗？还是只是希望依附父母和进行投机呢？如果是后者，题主可能很难看到生活的希望，建议题主慎重。 题主老公为什么基金亏了那么多也依旧不愿意抛售，实现及时止损呢？是希望能涨回来，还是无法承受亏损太多的事实呢？试着了解他的心里动机，或许会让题主更清楚他的行为。 题主的劝说不但没听他反而继续贷款买基金，会不会意味着他赌徒心理比较严重呢？总希望通过一种方式逆风翻盘呢？这或许也侧面反应了他可能对于债务已经不堪重负了。 ［改变之道］ 或许认识到其实欠债不是影响关系的因素，而是对于债务的处理方式，他的方式可能让题主很没有安全感，而题主的不安全感加剧他的压力感，或许可以试着彼此沟通下了解债务情况，先做一个全盘了解。 我老公也是因为贷款利滚利欠了很多，他也不太愿意给我说，直到今年我才了解清楚他的债务情况，并给出了我的态度。 题主自己本身的经济实力能够支撑自己和孩子的开支吗？在不能离婚前有没有可能经济隔离呢？比如AA制，或许有助于题主更有安全感。 试着问问自己，能接受的损失边界，了解对方的还款计划，如果对方只有基金一条路，可能题主很难看到希望，离婚或许是更好的选择。 题主现在如果没有别的计划和安排，给彼此最后一个机会对题主的影响大吗？给他一个截止时间，或许会让题主在决策时更不容易后悔。 题主或许也需要遵从自己内心的感受，自己爱他吗？愿意给他机会吗？如果答案是是，或许可以试着给彼此一个机会。 也可以试着梳理下自己内心对于高负债的担忧点，试着和老公心平气和的沟通下，或许有助于题主在彼此沟通的过程中梳理自己的感受和想法，比如担心生活质量，比如担心孩子教育，比如成为失信人等，从而在信息对称的情况下决策。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好呀！你的描述很有画面感，我跟着屏幕都感觉到了窒息。原生家庭与现在小家庭之间，界限不清，剪不断理还乱的关系，让你工作和家庭生活都心神不宁，甚至有了辞职自己带孩子的打算。 我知道这个决定带有决绝的意味，你是想通过这种方式切断和婆婆家过分裹挟。抱抱你！你辛苦了！ 现实中，我们看到，有不少职业女性为了自己更好地带孩子、为了减少和老人之间的摩擦和矛盾、为了让自己小家庭更加清爽，要么是辞职独自带孩子，哪怕辛苦些，至少心不累； 还有的，雇佣了育儿嫂或者保姆来家里帮忙；又或者换了一份时间更为自由的职业，虽然挣得不多，但陪伴孩子的时间多了；再或者，有的职业女性白天工作，晚上带孩子（但这只适用于孩子上幼儿园之后）。 我不知道您的家庭收入和个人收入情况以及职业情况，所以，不做过多建议。但我们可以做好以下几件事： 1. 做好【课题分离】，建立清晰的心理边界，不干涉他人课题也不让他人干涉自己的课题，这能减少一半的人际烦恼。 通俗点说就是，别人是别人，别人的事由别人主要负责，我们不做过多评价、建议、干涉和控制；自己是自己，自己的事由自己主要负责，拒绝别人过度评价、建议、干预和控制。 这不仅适用于您目前的婆媳关系、妯娌关系、伴侣关系，也适用于您和孩子之间的亲子关系、您与领导同事合作伙伴之间的职场关系。 具体到您目前关心的问题，您的嫂子、婆婆为人处世如何，您的老公对她们的评价如何、怎么看待她们都是他们各自的事情，我们无法控制，也无法干预。 如果您努力地去证明她们不行，只会浪费自己的时间、体力和心力，您也就无法做好自己的事情，比如无法安心陪伴孩子，无法安心工作。结果，别人的课题，您无法控制和干预，自己的课题又无法做好，非常不值得。 同时，您也要拒绝他们对自己的干涉、控制和影响，比如您的嫂子、婆婆戏精上身时，您拒绝配合演出就好，自己该干嘛干嘛。如果物理边界无法彻底切割，那就修炼自己的心理边界，任它外面唱大戏，我内心自有自己的小世界。 课题分离，不仅仅包含保持物理边界，如果因为是家人，物理边界无法彻底隔离，那么，就保持心理边界。 另外，课题分离还包括，建立“谁主张谁负责”的选择。 比如，您的婆婆家非要拖家带口去找你们，您和老公明确，谁同意就由谁负责主要接待的原则，明确好分工，老公主要做什么，你辅助做什么，提前拟定书面计划，防止事后扯皮，防止你老公嘴上说理解婆婆家人，但遇到事了却要你一个人主要扛着的情况发生。 2. 把一次次的磨合，当做行为实验，在实验中看清彼此的需要、能力边界、性格特质等等。 在磨合的行为实验中，我们看到了自己的能力的上限、下限，潜力和局限，也看到了对方的能力边界、优势和弱点，也能让对方看到他自己以及你的能力边界、优势和弱点，你们也会看到彼此的需要是什么，各自的能力或者特质能否彼此满足。 比如，在接待家人的行动中，只有尝试分工，尝试分清主责和辅助，你和老公就知道彼此是否有能力有心力有体力接待这一大家子人。以后，不做责任外包，不做道德绑架。 经过多次类似的行为实验后，保持心理边界原则，坚持主责意识，你和老公乃至各自的原生家庭成员也摸清了各自“几斤几两”了，也知道彼此能否承担太多他人的责任。当然，这不是短时间能达成的目标，这也是长期的磨合、实验、彼此发现、彼此调整的过程。 而你和老公能把这个过程坚持多久，就取决于你们二人的感情基础、信任基础以及对彼此了解的程度了。 3. 保证自己在家中具有一定的话语权和地位，否则您会过得很辛苦，您的自尊、价值感、被认同感就会受到挑战。 这个话语权和地位是由自己某些相对的不可替代性决定的，比如您的职业所带来的社会地位，或者您的收入对家庭的贡献，又或者您的打理家庭生活和理财、照顾养育孩子的能力，又或者您与老公之间互补互懂互不可缺的性格、能力、特质等等，不必面面俱到，只要有一样，您在家里就会有一定的话语权。 有时候话语权靠语言去争取，但更多时候是靠行动去争取。当语言无用时，就用行动和实力争取，当能力、实力显现时，这个时候，哪怕最简单的语言也最有力量。 争取话语权，不是为了抉出谁在家说了算，毕竟家是家人之间互相扶持的港湾，不是谁来争当将军的战场，争取话语权，是为了让彼此看见彼此的真正的需要、价值和能力边界。 而话语权主要是在一次次如上所述的第2点中提到的“磨合”和“行为实验”中争取到的。 我更愿意把“磨合”换个说法，那就是行为实验，磨合的意味，比较被动，比较煎熬和痛苦，而如果我们把磨合视为行为实验，我们主动的意味会加强，这样我们对过程保持好奇、探索欲，对结果保持开放的态度，既然是实验，我们就会包容暂时的失败和挫折，允许试错，允许调整，允许修正，允许重新再来。 愿您和您的家人最终能够顺利和谐！即使无法强融，也能做到各自安好❤️

三横一竖加贝子

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 把只对亲姐姐说过的、如此私密的烦恼，发布在平台进行求助，一定需要非常大的勇气吧！ 看到你在孤独中，没有回避、没有冲动，依然坚持用自己的方式，做了很多的努力和尝试，为你的这份坚韧，必须要点上大大的赞！ 我理解了一下在你身上发生的事情： 1、这是一段不被允许的、不符合社会伦理的、很奇怪的关系，持续过去大半年时间，已经结束有2个月。推算下来，差不多就是2026年跨年前后开始，暑假开始前后结束。 2、从肉体上说一直都是安全的，没有做出格的事，甚至连触碰对方也不能。 3、带给你很大的羞耻感，因为它本身就是“不该存在的”。跟平常的早恋不同，它仿佛触碰到法律对于未成年人的边界。 4、最近几天发现自己总是莫名胸口闷，躺在床上睡觉的时候，会感觉全身隐隐作痛，又困又难受。晚上在漆黑的夜里躺好几个小时睡都不着，就像是宁腿症扩散到全身一样。每天都午睡，但是当下这段时间也睡不着了。 5、曾经选择自己一个人背负着这个秘密，还不断对自己下保证说“我会照顾好自己”，可是这些日子里发现自己的身体出了些问题，就像是没有照顾好自己一样。由于姐姐也小，不知道如何应对，没有再对她倾诉。 6、有时候很惶恐，事情和好学生身份放到一起，觉得极其割裂。自我分裂，整合不能。 7、没有直说那三个字。但好歹已经不再装了。 8、那些事之后，仿佛有些害怕亲密关系。 在这些文字里，我感受到你对自己有很多的自责、否定、羞耻感、惶恐，我猜，你可能成长于家教良好的传统中式家庭：重道德、品行、学习、和家规。 在这些规则下，你自律、保持良好的学生形象、学习状态和学习成绩，并且将“早恋”、“社会伦理”、“未成年人法律规则”放在禁忌的位置。 而生命能量往往就是这样，越是想要控制和规整，越会压不住内在的那份好奇能量，去触碰禁忌。 你的理智和自爱的潜意识，在最后的防线上制止了你，让你在肉体上保证了没有出格的安全状态。 太不容易了！你就好像一根绷紧的弦，规则都是必须尊重的，自己的情感是可以隔离和分裂的，你现在的身体情况，就是通过躯体化在不断提醒你：弦快绷不住了！ 你现在只需要对自己做一件事：减压。 1、求助一位能够涵容你的、有解决问题能力的成年人。 也许可以是你的父母。当然如果能够，你在选择向姐姐倾诉之前，也许就会先求助父母。 也许可以是专业的咨询师，例如你现在在壹心理平台寻求回音。 你很勇敢，已经在暑假向当地医院寻求过一次心理疏导，专业医生选择转介我想是有其道理的。 青少年议题往往需要慎之又慎，求助于更专业的医师是有必要的。 如果因为通勤距离或时间等原因，在壹心理平台寻求线上专业帮助也是可行的。平台有专门针对青少年议题的咨询专业人士，介绍页面现实各类服务数据，可以选择适合自己的。 平台的咨询，拥有完整的伦理和保密设置，突破保密例外的情形，也会在第一次咨询的开头，逐一介绍清楚，确保全程给与足够的咨询安全感和涵容。 2、在专业的帮助下，做自我接纳和放松练习，真正接纳自我。 你知道吗？“早恋”是中国特有的文化，其他国家地区，并没有此定义。 早恋文化和未成年人法律边界规定形成的初衷，也是为了保护身心尚未成熟的青春期孩子们，拥有一个安全的成长环境，能够在这个阶段，聚焦于更符合此阶段的成长和学业。 但是，保护和隔离的同时，我们的配套引导一直没有跟上： ·你们并不清楚，在青春期年龄阶段，是荷尔蒙和激素的变化，萌生对异性、亲密关系的好奇，是正常发育阶段，对异性的好奇与好感，本身是值得尊重的美好情感，“发乎情，止于礼”，自古以来用于称颂如此美好的情感。导致你对此产生了深深的羞耻感和恐惧。 ·你们并不理解，对亲密关系的憧憬，为什么会遭受舆论压力，损坏“好学生”形象。导致你惶恐和割裂，甚至因身体出现躯体化，甚至自我责备未照顾好自己。 ·甚至，在出现好奇和接触的时候，你们无处倾诉和求教，自己应该如何应对？这份无助导致因无知带来各种恐慌。 你已经迈出来坦诚面对真实自我的这一步，接下来，跟从专业的引导和脚步，进一步了解自己的身心，正在发生和经历什么？又该如何悦纳自我的变化？ 对你来说，这也是非常特别的、难能可贵的一段人生经历，勇敢的走下去吧！

暖心小乖

题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得这是一个很好的问题，我也很喜欢认知行为疗法，这些年，通过识别自己的自动思维、负面核心认知，并通过练习转念，我也获得了很多的成长和好处，那么，结合我自己的一些经验，这里我提供一些我的思路给你哈~

1. 可以先了解认知行为疗法的核心原理，我们练习的时候就会更笃定。

认知行为疗法认为，决定我们情绪状态的不是事件本身，而是我们对事件的看法（信念），通过调整信念，用合理的信念取代不合理的限制性信念，就能够改善情绪。从我个人的工作体验来看，一些表层的信念其实还比较容易调整，但是，一些深层的信念（核心信念）其实很难识别，而且这些信念往往夹杂着自己强烈的情绪和身体感受，处理起来需要时间，也需要结合专业的方法。

 

比如，一位女性，离婚后其实还是想找一位合适的男性结婚，她也知道要相信“有的男的是靠得住的”，但是，她却很难去靠近任何一位男性，在关系中也很害怕受伤，这和她的成长经历有关，因为她的爸爸很渣，从小她就和爸爸的关系不好，后来结婚和前夫的关系也很僵，所以，这就形成了一个根深蒂固的信念：“男的都靠不住”，这个信念是潜意识层面的，虽然意识层面她知道有好男人，但潜意识层面却很难相信。

 

因此，要处理深层的信念，我们需要深入潜意识，逐步松动，并通过新的体验去强化合理的信念，建立起新的积极的思维模式，这需要很好的觉察能力，并且需要大量练习，如果有咨询师的陪伴和指导会更有效果。

所以，其实，虽然认知行为疗法聚焦的是认知的部分，通过改变认知来改变我们的情绪状态，但其实一个人的认知、情绪和行为并不是分裂的，而是一直连在一起的，我们运用认知行为疗法来疗愈自己，就是通过锚定认知这个抓手，通过改变认知，进而来调整我们的整体状态。

2.建立新的认知行为模式之前，要先识别自己的旧有认知和模式。

总的来说，认知行为疗法的治疗途径就是通过识别旧的信念，看见自己旧有的认知和行为模式，然后通过觉察和审视，让自己感受到原有认知的不合理性，进而松动原有的认知模式，再进一步建立起新的认知模式，更新自己的信念系统。

所以，我们在建立新的认知和行为模式之前，有一个很重要的步骤就是去识别出内在的信念，这些信念分为自动化思维、中间信念和负面核心认知。从我个人的体验来看，我没有按书本上的步骤来操作，而是会根据自己的感受来觉察，所以，我个人对于自己的中间信念的觉察不多，但是我可以用这样的方式去找到我的负面核心认知，而这个负面核心认知往往就是潜意识深处对我们影响最深的，我们最需要去改写的也是这些认知。

比如，当我情绪波动很大，特别紧张焦虑的时候，我就会去进行认知层面的觉察，问问自己，我在想什么，我的想法具体是什么？然后，头脑自动就会出现我的一些具体想法，比如：我这次去讲课，一定会被批评，所以我很紧张，很害怕。然后，我就会开始去审视自己的这个想法，为什么还没开始去讲课，就会出现这样的消极想法，就认定自己会被批评呢？这个时候，我就会联想到和这个想法匹配的小时候自己上台发言的失败场景，在那个场景中我很紧张、很害怕，而这个信念也是那个时候产生的，然后，我会做一些处理，安抚自己，告诉自己现在不是那个时候的那个小孩子了，我可以放松下来，并且用新的信念来暗示自己：虽然我现在感受到紧张和害怕，但是，我还是愿意带着我的紧张去讲好这次课程。这可以在当时比较好地安抚和调节自己，同时，当我们非常紧张的时候，除了认知层面的调整，也可以进行一些生理层面的调节，比如做一些呼吸放松练习，当你身体完全放松了，心理层面也就不会那么紧张了。

当然，从疗愈的角度来看，刚才的调节还停留在比较浅的层面，我们最终要深入到潜意识层面，就是需要去探索到我们的负面核心认知，就需要在后续进行进一步的探索。比如，我就会在讲课结束后，找到合适的时机来复盘，继续问问自己，讲课被批评了，意味着什么？头脑里会有回答出来，其实就是我们自己内在的一些原有认知，告诉我：意味着我很差劲。我又会继续问自己：我很差劲，意味着什么？回答是：意味着你没有用，你不值得被爱，你活不下去了~

我当时觉察到这些负面核心认知的时候，是非常差异的，怎么一次简单的演讲，竟然会牵涉到自己活不下去的恐惧，当然，这其实就是潜意识深处的恐惧，这也是为什么我们很多时候会觉得焦虑、紧张、内耗，因为在我们的潜意识深处藏着这样的负面核心认知，而且一件事情的发生，会很快引发我们产生这些想法，如果我们不去觉察，根本就看不到它们对我们的影响，所以，意识层面我们会很不理解，一次失败怎么就会那么容易紧张，甚至紧张到发抖，但是深入潜意识层面，当你看到你的负面核心认知，看到我们把这件事情和自己有没有价值，能不能活下去直接绑定在了一起，我们就能够理解自己了。

3.通过新的认知重建和行为激活的结合，我们就可以逐渐改变自己，走出内耗。

识别出负面核心认知之后，我们就可以进行下一步的操作，就是通过建立新的认知，以及结合行为激活的方式来帮助自己改变。

比如，对于我们的这些负面核心认知，一般包括：我没有用；我毫无价值；我很失败；我不值得被爱；我要活不下去了……常常会不自觉地绑定在某一个人对自己的态度或某一件事情上，那么，我们可以从观察者的角度去看，就像你现在看我，我因为一次演讲就那么紧张和害怕，我害怕的是演讲的失败，而我真正害怕的是我没有价值和活不下去，所以，我真正需要调节的是，不把自己的所有价值以及是否能够活下去完全绑定在演讲这件事情上，也就是当我能够进行一个很好的认知重构，告诉自己：这只是一次演讲而已，就算失败了，也不能完全否定我的价值，更不可能决定我是否能够活下去，所以，真的没那么可怕，我可以放轻松，去表达出自己想表达的就好了~

另外，我们也可以结合行为激活的方式去让我们有新的体验，就像我后来带着焦虑和紧张去演讲了，然后，真实的行为和体验，让我感受到了我不仅没有被批评，并且还收获了家长和孩子们的认可，让我体验到了价值感，而不是那种毫无价值的感觉，这就会进一步强化和巩固我形成的新的认知~

推荐你看《我的情绪为何总被他人左右》《认知疗法 基础与应用》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，看到了你的文字，也理解你的困扰，18岁，真的是非常美好的年纪，是我们生命中最青春的阶段，青春并不意味着成熟，也不意味着要自己为自己承担所有的责任，更不意味着从此我们向他人倾诉就是一种打扰了，成年人也需要向他人倾诉的，因为这是人类的一种很有效的联结、减压和疗愈方式。我们也可以这样来理解，生理上的成年，不代表心理上的成年，从心理上的依赖走向心理上的独立或许还需要一个过程，而在此期间，我们有能力去寻求到有效的支持和帮助，反而是一种成熟和勇敢的表现，你说呢？ 结合你的困扰，我有以下几个思路，供你参考： 1.虽然你18岁了，但是你依然可以找到合适的对象倾诉，这是有利于你的身心健康的。 其实，找人倾诉这件事情不分年龄大小，每个阶段我们都有倾诉的需求，心理学家认为，向他人倾诉能保持心理健康，我想，你也发现了，当我们将自己遇到的问题、当前的心情等与可信赖的亲人、朋友分享后，有助于舒缓情绪，对吧？ 当然，我们选择的倾诉对象一定要是“合适”的，那些能够给你支持和鼓励的人，那些你相处起来感觉舒服的人，那些态度积极、心态乐观且充满智慧的人，还有你提到的信任的人，就是合适的倾诉对象。 当我们被消极情绪所笼罩，我们可以找一个值得自己信任且了解自己的人，将自己内心的想法和感受说给他听，把自己心里的烦恼说出来，感受他对你的支持与关心、理解和同在，同时，也可以听听他的见解，让他为你答疑解惑。所以，成年后，我们更需要建立自己的社会支持系统，有研究显示，心理健康的人，大多都有几个可以互诉衷肠的好朋友。 我也说说我的真实经历： 曾经的我，习惯压抑自己的情绪，不敢真实地表达自己，很害怕自己真实的表达会让他人不喜欢，就像你说的，会觉得打扰别人，这或许是成长经历让我逐渐形成的防御模式。没有接触心理学的时候，一直在这样的循环之中，压抑到极点的时候，就会在某些时机流出眼泪，所以，人送外号“水龙头”。现在想来，还好，自己会去哭，否则恐怕会引发更严重的心理问题，因为情绪的表达和宣泄真的太重要了。 后来，当我第一次走进我们的心理咨询师团体的时候，我还是带着自己原有的模式，涨红着脸说出了我内心的很多真实的想法和感受，但令我没有想到的是，他们真的全盘接受，而且在我说的过程中特别用心和认真地倾听，这给了我很大的支持和力量。 就这样，通过一次一次地倾诉，一次次地被看见，被理解，被支持，我发现，我的内心通畅了很多。每次说完，都可以得到回应，都有人懂，这样的感觉，真好！ 而当我在团体中逐渐习得了新的模式，我的生活也发生了很大的变化。 曾经，我会因为老公的一些行为而变得很难过，但是我又很害怕说出来，一是觉得可能没有用，二是觉得他会觉得我想得太多了，会嫌弃我。可是，我没有说出来，压在心里真的很难受，就会各种生气，对他发脾气。而我在那边生气，他却像丈二的和尚，摸不着头脑。经常会问：“这又是怎么了？” 后来，当我明白了情绪需要表达和宣泄的道理，不管我们之间发生了怎样的矛盾，不管遇到了多么小的事情，当我感觉到自己心里不舒服的时候，我就会坦诚地去和他交流，说出我的真实感受，以及对他的需求和请求。这样，就建立起了非常好的信任感，让我们在关系里都觉得比较舒服。 后来呢，我就把这种方式沿用到了各种关系之中，当我觉得爸爸不够认可自己的时候，我就会去向爸爸表达需要他的认可等等，所以，经过自己的这些经历，真的发现，其实，很多时候，在关系中，去学会表达出自己的感受和需求，真的是非常重要的，对自己的身心健康当然也是非常有益的，会让自己在关系里感觉到更轻松、更自在，就没有那么多的猜想和埋怨了。 在我们的团体里也有一位神经内科医生，他也是主治中医师，平常由于工作压力很大，生活上也经常遇到很多困扰，却无人可以倾诉，无处可以宣泄，感觉非常压抑。所以，每次他来参加团体成长的时候，总会说：我总会把这里当成一个“家”，一个可以安心诉说的地方，说完了，就算问题没有解决，我的心里也会舒服很多。 你看，其实不管是谁，在什么年龄，从事什么行业，都是需要倾诉的，而能够找到一些支持性的关系或团体安心地倾诉，也是一种很好的情绪管理方式，既然是关系、团体，我们也要看到，其实我们在其中也是有自己的价值的，我们可以向他人倾诉，同时，在他人有需要的时候，我们也可以作为倾听者，给到对方支持，这样，就会形成一种互相支持的关系，让彼此都感觉不错，你说呢？ 如果你在现实生活中找不到合适的倾诉对象，在你有需要的时候，你可以继续以文字的形式在答疑馆提问倾诉，也可以在咱们平台的群组或聊天室倾诉，这里是一个支持的空间，也是线上的心理互助社区，我们在一起，彼此支持，共同成长❤ 2.关于你轻生的事情，其实依靠你自己的力量能够三次阻止自己去做这种极端的行为已经很棒了，但是，要从根源上解决，让我们过上一种真正幸福的生活，走出那种你提到的苟活的状态，我们需要进行专业、系统的治疗，只要积极治疗，就会逐渐康复的。 我觉得你真的是一个非常有毅力的孩子，从你的描述中我也可以感受到你在幼年时经历过很多，要想不再轻生，其实靠我们的意志力或者说自我调节是很难做到的，而且，你也不需要一个人独自去承担这所有的压力，我们需要理解为什么自己会产生这样的极端的冲动和行为，从心理学的角度来看，我们的童年是痛苦的，我想，你也一定是压抑了很多负面情绪，对自己也是有很多的要求的，那么这部分被压抑的负面能量，其实就是心理学中所说的攻击驱力，这股攻击驱力如果不通过合适的方式去疏导和释放出来，最后就会以极端的形式攻击自己，也就是你所说的轻生。而当你已经多次产生了这样的想法，从生理的角度来看，我们体内的化学递质也是失衡的了，说通俗一点，其实就是生病了，生病了我们是无法通过自我调节康复的，就像我们得了感冒，可以自我调节一下就好了，但是，我们得了肺炎或肺结核之类更严重的疾病，就无法通过自己的调节康复，而是需要借助药物治疗，那么心理上生病也是一样的，当我们出现了严重的轻生倾向，就是在向我们传递信号，我们生病了，我们需要看医生，先通过药物干预调节我们的生理状态，稳定情绪，然后，再结合心理咨询以及其他的心理疗愈方式来帮助自己康复。 所以，希望你及时寻求专业帮助，你不需要一个人承担这所有的压力，如果再次出现轻生想法，及时拨打危机干预热线12356，电话那头的老师会为你提供一次危机干预，你可以向他们倾诉，这是他们的工作，他们不会觉得被打扰，可以给你提供一个安全的倾诉空间。另外，及时去当地的三甲医院看医生，积极治疗，别担心，很多人都和你有类似的困扰，但通过积极治疗，最后都康复了，而且过上了更幸福、自在的生活，你也一定可以的，你的生命不需要一直在痛苦里挣扎，你可以走向另一个方向，去成长为一个可以享受生活的人。 推荐你看《我对自己有办法》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

感谢题主的分享。 大多数人都需要和异性建立一个稳定的感情基础。付出感情，并从对方那里得到确认，并能给予相对的回应。 我们在不断的输出接收情感的过程中，慢慢搭建起来对彼此的信任和安全，进而发展亲密的爱情，建立起家庭。 但是这一过程却不是一帆风顺的。 两个有着不同性格、不同需要的人，要不断进行磨合，期间也有很多的边界的互相拉扯。 似乎做不做都会有情绪。因为对方的一举一动都会牵扯着双方的情感动向。 我们试着体会一下其中的感受 首先，当失去陪伴和拥抱时，我们的心情如何？ 可能是冷清、空虚、寂寞，甚至是空缺感，不安全感泛滥。 其次，当对方花钱和不花钱时又是哪样的感受？ 对方花钱，觉得对方很重视自己，肯为你付出。心里似乎觉得满满的，很安稳。 但是，同时又觉得花钱太多了，很心痛。 觉得浪费金钱不太应该。 不花钱时，可能又会觉得对方是不是不爱自己了，不关心自己了。 这么矛盾的情感，怎么排解呢？ 一、我们每一个人都需要理解和支持 当对方远离，不论从身体还是情感远离时，我们当然会觉得有空缺，会希望对方不离左右。 身体出现痛苦的反应也就是很正常的了。 二、虽然花的是对方的钱，但是可能出于为对方考虑，不想对方负担太重的原因，所以心里会有这样或那样的不舒服。 当然也可能是内心有不值得的部分，这些确实需要自己去好好的体会当时的感受和需要。 当我们深入去剖析自己的情感时，可能也会发现不一样的体验，进而改善自己的情绪。 情绪并不是洪水猛兽，它们都是很有价值的。 情绪代表了我们未被满足的需要，未能表达的情感。 当我们能尝试和情绪待在一起时，可能情绪就会变成了解自己、也了解他人的最好途经。 希望题主能鼓起勇气，正视自己的情绪和需要，不断深化自己的情绪感受，并勇于表达。同时在双方的交流中，去找到一个属于你们双方的平衡点。 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，遇到这样的问题首先最好少评价自己，而是要多了解自己真实的需求。 因为青春期是一个人自我认同感发展和身体发育的高峰期，人心理上最重要的任务之一是能脱离父母，找到属于自己的东西，寻找自己是谁等等。 比如找到自己的同伴，给自己找到方向，学会认可自己，重建自己内在的评价体系…… 加上身体发育的原因，导致人这时候体验的各种情感是比较强烈的。 我注意到你好像对别人更多是一种欣赏，欣赏别人身上优秀的部分，而不是想和这个人在一起。 这种情况有点像人在用“泥”捏一个自己——通过扮演、认同某个人，想象和这个人的关系，来发现自己。 也因此，人在青春期会有很多看起来“奇怪”的问题，不过很多之前被当成心理问题的一些事情，后来发现更多是人青春期心理发展的特点，大概有60%会随人的发展而自然消失。 但前提是人能找到自己的同伴，找到自我价值，现实中能感觉生活是充实的，能实现自己的等等。 不然的话，那些问题会成为很多难以解决问题的“补偿结构”，导致人过度用幻想来补偿现实中无法应对的挫折。 而“爱”一个人还包含更强的亲密感，给别人承诺等等。这时候才会有渣不渣的问题，你这边好像更多是在自己的想象层面，对别人影响不大。 不过，还有一点需要注意，就是你从别人身上认出的自己好像更多是理想中的自己，青春期的另一个任务是给自己感觉没那么好被接受、理解的部分，找到能被容纳和理解的空间，之后人才能变得完整。 这种情况也可以结合一下自己的成长经历，以及当下的问题综合看看，也是人了解自己的过程。

徐若航

你好呀！看完您的倾诉，我也能感受到您的无奈，想留却留不住，因为没有资格和身份去留；也感受到您的渴望，依然对两个人的复合抱有期待；感受您对前妻的不舍，对她好的一面的眷恋，你看见了她在婚姻中的为难和愤怒，也看到她对家的贡献，尤其是对孩子的付出，所以，分割财产时你倾向了她；我也看到了您的委屈，自己爱到讨好、卑微，但对方未必领会。 你们离婚，是因为无法解决婚内的矛盾。而难得的是，你们都选择了离婚不离家。这也是您觉得你们还有可能的原因。 但需要提醒的是，虽然你们都有离婚不离家的意愿，但你们意愿和行为选择背后的驱动力未必是一致的。 你的驱动力可能是：您希望她能继续照顾女儿，让女儿有个完整的家，有一个完整的童年。从您自己角度来说，您也希望将来还有复合的可能，继续在一起修复感情。 而您做的示好的修复动作是：分割财产的倾向以及允许妻子继续留在家中，以及哪怕知道她外面有人也要挽留她。 您没说，但我能看到，您内心是比较同情您前妻的处境的，她的原生家庭和她断绝了来往，她离婚后也没处可去，孩子又需要妈妈，于是您心软了，哪怕知道已经离婚，对方已经有了新的恋情，您也要挽留她。 而您的前妻的驱动力，可能是，一方面是为了孩子，这和您是一致的。但另一方面，很可能不是为了和您修复关系，而是自己的原生家庭无法为她提供庇护，她只能暂时栖身在您的身边。这可能也是她急于寻找新的恋情的动力，那就是找到新的依靠，能早日离开这个家。 这么说可能对您比较残忍。但认清事实总比自我安慰和隐瞒的好。她可能在婚姻内你们的矛盾持续无法解决甚至升级时，就已经迫切地想离开目前的家庭环境，这个环境令她窒息，但又因为无处可去，又因为想继续陪伴孩子而不得不留下，而新的恋情成为她挣脱窒息感的唯一出口。 至于她为什么要继续留下来，可能还是那个原因，新的恋情也未必能够给她依靠，为未必能实现她陪伴孩子的需要。 当然，以上都是推测，我们没有问过，你可能也没有问过，之所以如此推测，是因为很多女性被困在婚姻中的原因就是如此。不同的是，你能允许和包容你的前妻既离婚不离家，还能发展新的恋情。 但现在你勇敢地提出自己的需求，你想修复，你想重修旧好，你不想让她寻找新的依靠。那么，你就要做出不同往日的修复动作，你自己成为她新的依靠。让她在家里住得有安全感。 其实，你们在尚未离婚时，就应该有个修复动作那就是找到专业的第三方帮助你们修复关系，因为那么多年的反复纠缠已经证明，你们单纯靠自己的力量已经无法解决目前的问题，需要借助专业的力量去帮你们破局，那就是擅长家庭婚姻关系的心理咨询师。 但现在还不算晚，请专业的咨询师，帮你们看清目前你们内心的困局、内心的渴望，以及尚未发觉的脱困路径，基于面对面坦诚的交流，而非单方面的猜测揣摩以及互相藏心眼、藏动机，只有你和前妻和咨询师三方一起坐下来，真正的交流才会流动起来。 您对妻子的同情和心疼，您对妻子的需要，您对妻子的付出，您对妻子的亏欠，统统说出来，不大大方方说出来，你的前妻永远不知道您的真正想法。 妻子对您的失望、愤怒和委屈，对自己前途和归处的迷茫、不安，对自己未来的渴望和期待，她也都可以说出来。 这样，您可以看看，她究竟需要什么，您又可以提供什么，如果有条件满足，咱们就尽量满足，如果无力满足，那么，就尽早放手。 最后也是最重要的是，你们二人要看清自己的内心，您要看清，究竟您的离婚不离家，有多少是因为为了孩子，还是为了有个人继续充当免费保姆，还是说您真的还爱着她？ 您的前妻也要看清，她的离婚不离家，有多少是因为为了孩子，还是自己无处可去、没有独立的经济能力去养活自己、需要一个栖身之所？ 这需要我们用极大的勇气去面对的事，那就是我们经常以孩子为借口，去回避我们无法独立面对的事。 这也是需要专业第三方介入的事情，如果还是你们二人去面对，你们大概率还是会开启各自的防御机制，继续为自己辩护，会扯皮、争吵，沟通和交流会变成辩论会，依然无法破局，还会加深误会。 愿你们二人最终能彼此看见，哪怕未来无法满足彼此的需要，无法继续在一起，那也能让各自心安，而不是心不甘情不愿。当人们心安后，我们会尊重各自的选择。 祝好啊！❤️

三横一竖加贝子

题主好 我是kelly 看完你的文字，很欣赏你的坦诚，看到你对自己很严苛，回望过去的自己，你认为自己在小学，初中，高中时期，有喜欢的人就是“渣”。 为什么你没有说自己很会处理人际关系呢？ 【关于人际关系】 小学初中高中是我们对外探索，发展自己的最好机会，我和人的相处和沟通，基本也都在这个年龄学习而得。 不同阶段的友谊代表我们不同阶段的相处，而且在小学就算是没有异性也会有同性朋友，喜欢一个人往往很多时候情绪是复杂的。 有些像亲人，有些很包容，有些人很活泼，幽默，担当，一起的时候也会因为相互欣赏。 成绩好的人在同学里面比较“权威”，在不同的年龄段其实都是这样的，相对来说你有更多的机会和选择的空间。 也许会因为你学习好，成绩好，体育好，大家欣赏你，崇拜你、同时你有没有发现。 就算是有些人很优异的成绩，也不代表有人喜欢。 而你可以成绩好，又善于结交朋友，和不同阶段的同学相处很好，本身就说明是你自己有吸引力，同时在交往中你也是善意的，包容的，任何关系都是相互的。 不同的人有不同的性格，尤其学生时代，外出喜欢找开朗的同学，读书喜欢和博学的人一起，日常生活喜欢找谈得来的人，这样的关系其实也有利于我们探索不同的人，不同的学习方式。 你也许比较负责，认为自己一会喜欢这个异性，一会喜欢那个异性，把这样的喜欢归为“肤浅”的喜欢。 古人说过： 君子之交淡如水。 恰恰说明你是有良好心理素质和品德的人，不会去占有和嫉妒。 【关于探索自己】 学生时代的我们相对单纯，人际关系好可以帮助我们留下很多美好的回忆。 知道自己有喜欢他人能力，也有被人欣赏的一面，学会了接纳他人的变化，也允许关系有变动： 当你知道他和其他人在一起都可以，祝福，这是很好的选择。 就算是内心有些淡淡的失落，也是可以的，任何关系都是动态的。 有时候二个人中一个人先变化，另外一个人也会变。 就如歌德，在青春期的烦恼足以写一本书，少年维特的烦恼和欢乐，都是共同存在我们的内心。 这样的例子很多，我自己也是有这样的想法和经历： 例如我在不同阶段的朋友，很快容易产生各种问题，其中的原因我爱好比较广泛，不太喜欢一成不变的生活。 有些朋友或者同学爱好单一，在一起话题也打不开，这样偶尔交往是可以的，久处反而是一种消耗。 慢慢的我了解自己，我是阶段性喜欢学习不同的事物，或者喜欢跨学科学习，所以直到现在我也是如此。 日常生活中学习的乐趣其实和朋友一分享，大家也会形成隔阂，假如我喜欢心理学，在这里就可以找到很多“朋友”。 我喜欢文学，同样去很多其他读书会认识爱读书的人。 类似这样的经历让我们知道，人如此丰富，那个小时候的你已经和很多人不同。 这样的能力也是让你更了解自己： 例如你和怎样的人在一起会更加自在，舒服？ 和哪些人在一起，你是内心深处欣赏的，欣赏的理由是什么？ 那个小时候的自己，如果现在的你有机会认识，喜欢那个自己吗？ 你最喜欢那个时候的自己，哪些优点呢？ 心理学有水平关系和深度关系，小时候也许适合水平关系。 或许现在的你更喜欢或者想要深度关系，觉得喜欢就应该只喜欢一个人？ 去深入的了解，去见证彼此的成长，参与彼此深度的交流？ 这些重要的是多了解自己想要什么，需要做哪些改变…调整，任何时候来得及交往朋友～ 只要你愿意～都可以开始新的友谊去尝试哦～ 推荐书籍：《在关系中成长》《撒日探戈》《歌德谈话录》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我觉得好累，我应该怎么办。 我看到你说到很多自己父母家庭里的种种困境，你尤其心疼妈妈，她作为一个女人承担了太多不属于她的责任，自己工作为家庭出钱出力维系家庭关系，而且也没被善待，不但被丈夫打撵出家门，还会被儿子威胁要钱，而且在外面还要被叫回家给一大家子人收拾负责。 你既心疼妈妈又生气妈妈不能爱惜她自己，非要做一家人的牺牲者，你内心也恐惧，妈妈这个任劳任怨的大家长一旦倒下，你作为长女会成为那个替代妈妈的人。 所以你不敢努力，不是因为你不想过的好，而是因为你深深恐惧那个家庭的不幸会来到自己身上，你害怕成为妈妈那样被剥削被威胁被牺牲的角色，你只是为了保护自己，在目前这样的家庭里，你会不敢努力变得更好，很正常。 你父母家庭，好像越优秀越能干越能受苦受罪，就会被剥削的越多，妈妈自己辛苦挣的钱自己花不上，还要为家里人付出那么多，妈妈把自己身体熬垮了还没有为她自己买医保看病。 你觉得其实她有能力把她自己医保交上给她自己看病，但她把自己的救命钱，都给了家里其他人。整个家庭里，从父亲到孩子都是依赖者，整个家庭6个人，只有妈妈一个人能干且做全部牺牲的局面，是任何人都会感到恐惧而望而生畏的事情。 你觉得只有你妈不再给别人花钱，她自己能照顾好自己，你才有可能开心。你很爱妈妈，你也希望妈妈能挣脱家庭牺牲者的牢笼，能勇敢抛开一切束缚，勇敢活出她自己，活出一个独立女性能够活出的自在人生，这似乎也是你对你自己的期望，也许你能独立活出自己，不再被捆绑束缚和活在恐惧中，你会感到开心吧。 你这几天一直在看保险，你希望家人能自己自食其力，为自己负责，买医疗险给自己做个保障，再存点钱，你希望自己父亲，母亲，弟弟都能独立为自己负责，而不是总依赖别人。 你自己目前没有稳定的工作，在职考编，也很迷茫，你希望自己有保险，不但能给自己的生命健康保险，你也希望自己的人生能得到保障，而不会陷入家人那样没有安全保障的困境里。 你想要努力为自己赢得人生保障，脱离那个依附共生，不能独立没保障，到处是无望和破败家庭，找到安全之处，独立活出自己。 你不是你母亲，长女也不是必须要继承母亲的位置，继续为不劳而获的家人负责。 你有权利选择你自己的人生，你经过努力获得自己的生活保障，你有能力赚更多钱，得到更多美好的人生获得更多的爱。 你有责任让你自己活出跟母亲不同选择的生活，你有责任让自己勇敢挣脱家庭的束缚和剥削，走出母亲无法走出的传统女性角色在家庭中没地位被利用的牺牲者的人生。 即便你家人希望你作为长女继承母亲无条件付出的角色，即便家人将来会把你放在那个位置上对待你，你也可以想办法不让自己待在苦难人生的位置上，为自己的命运抗争。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易