废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好啊。 题主的烦恼，或许在你的同龄人看来是有些凡尔赛的感觉，他们或许会很羡慕你的这种优势，学习好、成绩好、体育好，身边还有很多喜欢的异性同学，学霸加校花或校草，这都让多少同学羡慕嫉妒恨啊。 但这个问题却在你的内心成了一种超我机制下的压力，似乎有一个无形的道德标准在审判着你的行为，让你对自己发出了渣不渣的灵魂拷问。 先直接回应一下，如果你的喜欢只是你的喜欢，而没有对对方造成身体或心理上的伤害的话，就不是渣。反之，哪怕你只喜欢了一个异性，却做了不负责任而又伤害对方的事情，那就是渣。 青春期的阶段，就像初次进了万花筒一般，你会被眼花缭乱的人或事所吸引，同时，这个阶段是内在自我统一性形成的心理发展时期，你对这个或那个的喜欢，很有可能就是寻找自己理想化自我的一种方式。每个人身上都有不同的品质，就像是一个一个的切片，你会从不同的人身上看到某个亮点是自己想要的，你会在不断的新鲜的特质中去验证、去感受自己到底想要成为一个什么样的人。 这种喜欢里带有一种欣赏或被吸引，眼中看到的只有美好，但又不会去占有它。 它并不是成年人之间发生和理解的爱，爱是具有唯一性的、排他性的，而你对喜欢的人却是一种他可以自由地去选择别人在一起，你只是喜欢而不是想要在一起。 而你在提问最后提到的“觉得喜欢就应该只喜欢一个”，这才是具有爱的特性的，当你某一天发现，你除了对方，眼里再也看不到别人的好的时候，或许，那就是你爱上的人了。 或许，你只是在借助你喜欢的人去照镜子，想要从别人身上找到自己想要的特质。 无论你是否频繁喜欢不同的人，只要你的喜欢是有边界的，是不对别人造成身心影响和伤害的，这就只是你一个人的事情，你不需要对任何人抱有内疚或自责。就想象自己进到了一个花园里面，满园的姹紫嫣红你都可以喜欢，只要你只是保持远远的观望，不伸手去采摘就好。 有个词叫“新手保护期”，青春期就有点这种意思，那是对一种尚未发展成熟的一种情感的包容和理解，青涩而美好，每个人都会经历这个阶段，是特别值得珍惜而又会在未来无限回忆的一种美好。 祝福你。

鲸昔007

孩子，你好呀，看到了你的提问和描述，感受到了你的压力，你觉得活着和学习都有一种被迫的感觉，这真的很不舒服，从心理学的角度来看，人的自主需求是一个很重要的需求，但很可能你很少满足过，对吗？看见，就是疗愈的开始，我相信，从现在开始，你可以一点一点拿回你在学习上和对你自己人生的自主权，当你有了这种主体性和自主感，你就不会觉得那么难受了。 我的建议是： 1.你希望换一个灵魂替你活，我们也可以这样来理解，你想替换掉的是那个假自体，也就是那个为了别人而活的自己，我们无法找人来替换自己，但还有一种解法，就是找回自己的主体性，尝试去活出真实的自己，而不是为了满足别人的需求而被迫去做很多自己不喜欢做的事情。 你说你总是在恐惧地活着，恐惧自己不学习，不努力就会被所有人抛弃，但同时你又一点都不想学习和努力了，从心理动机来看，我们学习是源于害怕被抛弃，可以去看看到底是害怕被谁抛弃，在你的信念里，是害怕被所有人抛弃，但这个世界上，一定是有人就算你学习不好，也还是不会抛弃你的，所以，我们真正害怕的是被对自己来说重要的人抛弃，这种感受具体源自哪里呢？有谁对你说过这样的话呢？如果你学习不好，你不努力，我就不要你了？我想，很可能是你的父母，当我们恐惧他们会抛弃我们的时候，其实也是退回到了我们自己的婴幼儿状态，因为只有婴幼儿才会如此害怕被抛弃，那个时候的被抛弃，意味着这个孩子是有生命危险的，是很难存活下去的，但对于18岁的你来说，客观来讲，离开任何人，我们都是可以活下去的，但是我们的内在住着一个恐惧被抛弃的孩子，这种害怕被抛弃的感觉由来已久，是需要我们去进行深度探索才能够理解自己的。 或许，也是因为这种害怕被抛弃的动力一直存在，所以，我们在关系中，尤其是在和自己的重要养育者的关系中，我们总是去压抑自己的需求，满足他们的需求，这其实也是为了保护自己，因为在我们的潜意识深处，我们会觉得如果我们不去满足他们的需求，我们就会被抛弃，而这是我们无法承受的，更确切的说，是那个内在的小孩无法承受的。所以，我们才会一次又一次被迫去做很多事情，就好像我们是在为他们而活，但久而久之就失去了自己的主体性，自己无法为自己做主，总是被迫去做很多自己不想做的事情，内心也压抑了很多委屈，对吧？ 2.要活出自己的主体性，我们可以结合心理学中的“课题分离”和“自我决定理论”两种方法来帮助自己成为内在自由且独立的人。 结合我个人的工作经验，真正的核心还是要处理小时候被抛弃的创伤，才能够彻底消除这种恐惧，但这需要借助专业的心理咨询的帮助，因为小时候的创伤或许很深，而且你现在正处在高压的高三，去呈现出创伤有可能会给你带来负面影响（如果我们自己或咨询师无法接住的话），所以，个人建议这个早期创伤的处理最好还是留在以后，等高考结束，或其他你觉得更合适的时机再去处理。现在，你可以做一些认知上的调整以及拥抱内在小孩的练习，就是告诉自己：我现在长大了，我不再是以前那个无助、脆弱的孩子了，就算被抛弃了，我也是有能力照顾好自己的，我很安全。关于学习的方面，你可以对你的内在小孩说：我知道你尽力了，你已经很努力了，不用给自己太大的压力，我们不需要完全用学习这一个标准来衡量和决定自己的价值，除了学习，作为一个人，我还有很多方面的价值，比如我……（列出你的优点），我接纳自己现在的状态，尽力而为，做自己能够做到的部分就好。 另外，就是要逐渐帮助自己建立起自己的主体性，不再通过去满足别人的需求来确认自己的价值，因为从心理学的角度来看，真正的价值感是来自于内在的，实际上，我们可以这么来理解一下，当我们因为恐惧想要通过学习来获得别人对我们的喜欢和认可的时候，我们最终想要获得的其实是那种被喜欢、被认可的需求满足，也就是不被抛弃的安全感，对不对？所以，学习其实只是一种中间的介质，别人对我们的喜欢和认可也是一种中间介质，因为我们最终要获得的是那种自己对自己的喜欢和认可，以及内在的安全感，而这些，其实通过任何外界的人、事、物，都是很难稳定地获得的，因为外界说不稳定的，学习成绩会浮动，别人对我们的态度和评价会变化，但是我们可以把问题变得更简单，就是，我们明确了，我们要的东西是被喜欢，被认可，不被抛弃，那心理学的方法就是改变方向，向内求，因为我们的内在是本自具足的，我们渴望别人给到自己的那些心理需求，我们的内在都有，都可以自己给到自己，也就是我们可以学会自己去喜欢自己，认可自己，在任何情况下都对自己不离不弃，这样，就能够逐渐建立起内在的安全感了。 再说说活出主体性的部分，我想到的是可以结合“课题分离”以及“自我决定理论”这两套方法，我自己也差不多是通过这两个方法成长起来的。 课题分离，就是分清楚什么是自己的课题，什么是别人的课题（就是去看那个事情的结果由谁承担，就是谁的课题），然后，不用去管别人的课题，比如别人的情绪，别人的需求等等，但是要对自己的课题负起全部的责任。也就是，面对任何事情，自己选择，并且承担起自己选择的所有结果，所以，当你面对一个选择的时候，首先去看看你更愿意承担的结果是什么，然后再去做出自己心甘情愿的选择，这样，你就能够逐渐为自己负责。就像学习，你可以选择继续努力，也可以选择不努力了，分别看看哪种结果是你更愿意承担的，选择努力了，你需要承担的结果可能有会取得更好的成绩，家长会更满意，老师会更喜欢，自己更辛苦等等；选择不努力了，你需要承担的结果可能会有来自父母的压力，学校的压力，但是你可以放松一下等等；哪个是你更愿意去承担的呢？当然，选择也不是只有两个，你还可以有其他的选择，比如，暂时休息一段时间，给自己减减压，等状态恢复后继续努力，这也是一种选择，同样的，如果你选择这个，也需要承担起这个选择的所有结果…… 也就是说，我们需要用课题分离的方式帮助自己学会去为自己的事情做选择，并承担起所有的结果，这样，你就可以逐渐回到你的主体性上，不再去承担他人的课题，而是可以渐渐地为自己而负责，为自己而活。 自我决定理论说的就是我们人有三类重要的需求，自主性需求，胜任感需求和归属感的需求，当我们做一件事情的时候可以满足这三类需求，我们就不会觉得是被动的，而是可以有源源不断的内驱力。那么，你可以结合你现在的困扰，回到学习这件事情，如果我们要满足自己的自主性需求，那么，我们就要调整一下，我们学习不是出于恐惧为了任何其他人而学习，我们只是为了让自己变得更好更优秀而学习，这就能够满足我们的自主需求；对于学习的内容，就需要结合自己的能力去进行评估和调整，也就是要满足我们的胜任感需求，不给自己每天安排太多或压力太大的学习任务，而是要结合自己的学习水平，去做自己能够胜任的学习任务，这样你会更有成就感和胜任感；归属感也可以说是安全感，我们可以这么来理解，结合学习这件事，要想让自己在学习上觉得有归属感或安全感，我们要做的不是去批判自己，而是要接纳自己，比如当我们一次考试考得不好，不因此而否定和攻击自己，而是要理解和接纳自己，然后鼓励自己下一次可以吸收经验，在失败中获得成长，这样，我们才能够满足归属感和安全感的需求。 最后，如果你有出现极端想法，记得及时去学校的心理咨询室寻求心理老师的帮助，也可以拨打危机干预热线12355（青少年专线）做一些疏导和释放，这可以帮助你更好地照顾自己的情绪。 祝福你可以活出你想要的人生状态，你一定可以摆脱他人的期待，成为那个真实的自己，并享受做自己的快乐❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

看到你的问题是”15，心里藏着违背伦理关系的秘密，很难受该怎么办？”，三个标签是”焦虑情绪” ”恐慌无助””情绪调节”，好像是你内心背负着一个巨大的秘密，让你感觉焦虑，恐慌无助，十分难受，想知道该如何调节情绪，所以来求助了。 从你的描述里，看到了几点: 第一，能看到，好像是你过去大半年里，因为一段不符合社会伦理的关系，背负着很大的心理压力。 你害怕被批判，害怕被指责，害怕别人不理解，所以才丑话说在前头，叫别人不要批判，不要讲大道理，理解不了你的就划走。 我会觉得很心疼，也会觉得很好奇，你既然知道这是一段不伦的关系，是什么原因让你选择不管不顾地投入进去呢？你承受了如此大的心理压力，也坚持要去的原因是什么呢？哪怕关系暴露了，会让你面临困境，会遭受舆论，甚至改变人生轨迹？ 你不用回复任何人，只自己梳理一下就可以的。 我想，这段关系一定是在某种意义上，让你感觉到是获益的，让你感觉哪怕是飞蛾扑火，哪怕是粉身碎骨，你也要去的。也许是缓解了你的孤独，也许是让你感觉增加了生活的趣味，也许是让你获得了一种痛苦的快感，这样才能让你感觉自己在活着。 所以，不用攻击自己，而是要理解自己，包容自己，看到自己在这段关系中的感受和心理需求。 第二，你提到，这段关系已经结束两个月，但你发现自己有了躯体化症状，比如莫名胸口闷，睡觉时浑身隐隐作痛，又困又难受，晚上很难入睡，最近也无法午睡了。一直在转移注意力，但没用，去医院做了一次心理疏导，也感觉没什么用。你觉得她总是沉默，让你调作息，建议你去更专业的医院。 能看到，好像是你在结束这段关系后，就有了一系列的戒断反应，试过很多的方法都不管用。 我在想，是什么原因，又让你选择结束了这段关系呢？结束以后，遭遇到这么多的痛苦，好像是你始料未及的，也是你无法独自面对或解决的。 好像是这个关系，无论是开展还是结束，都会给你带来痛苦，那我好奇的是，你会选择复合吗？ 第三，能看到，好像你还在不断地自我攻击。觉得自己和亲姐倾诉这个事情，不仅没有得到帮助，反而也让她感觉难受了，于是你后来不再向她倾诉了。也怀疑是不是自己做错了，这段关系带给你很大的羞耻感，你说它是不该存在的，仿佛触碰到法律对于未成年人的边界。 但你又提到，你一直都很孤独，有时候是这件事本身别人都不知道的菇独，有时候是难受但是不能表现出来是因为这件事的菇独，感觉自己一直在躲藏。 我注意到，你写了菇毒，菇独，这当然是笔误了。但是，在精神分析理论中，笔误也是有意义的。我联想到，也许你觉得自己是一颗毒蘑菇，也许你觉得自己像一颗孤来独往的蘑菇一样，隐藏自己，独自吞下苦果，忍受这个关系给你带来的痛苦的羞耻感。 第四，好像是你又开始关注到你自己做的好的一些方面了，比如，你觉得现在已经不再装了，成绩其实还挺稳定，弱势点也都知道都在补。 可是你觉得你做的事情与你的好学生身份放在一起很割裂。你觉得自己分裂了，无法整合，当下生病的，能力有限的，也无法进行自我整合。 我觉得，你对于自己的觉察和探索，是比较深入的。 你对自己有很多的负面评价，较少的正面评价，确实比较分裂，你的内心也有很多的批判标准，比如好学生应该怎样怎样。 但我觉得，可能当下对你来说，更重要的事情是，慢慢地调整好自己的心理及身体，吃好饭，睡好觉。 后面再寻求专业人士的帮助，慢慢地去哀悼这个关系，疗愈自己，成长自己。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是”因分离焦虑逼走恋人，不知道该不该挽回对方，怎么办？”，三个标签是”安全感””挽回前任””依赖依恋”，好像是你觉得自己有分离焦虑，内心缺乏安全感，所以逼走了恋人，现在犹豫，要不要挽回对方，因为你内心对她还有依赖依恋，所以来求助了。 从你的描述里，我看到了几点: 第一，你们好像是因为同病相怜，走到一起的。你们都陪对方走过了很多痛苦的时候，比如双方高中休学的时候，她高一休学，你高二休学。 我觉得，这是一段真挚的感情啊！你们在痛苦中互相取暖，互相慰藉，互相扶持，共同度过了那些难捱的岁月。 虽然你们是异地，但是你们好像灵魂共鸣，都懂得彼此的痛苦。 所以，你现在的怀念，无法放下，都是很正常的情绪反应。生命中曾经出现过这样的一个人，救你于水火之中，你想要把她忘记，想要把她放下，确实是很困难的。 第二，你提到，在高三毕业时，你因为分离焦虑总是反反复复的情绪失控。你在描述里，一直在反思你自己，认为你自己总是让她感觉很疲惫，总是伤害到她。 很心疼你这种把事情的过错都归咎于自己的想法，我想，情绪失控也不是你自己能控制的，也不是你主观愿意的。而且，情绪反复失控，也需要专业人士的帮助。 所以，她无法接住你，你也无法接住她，这是因为普通人都没有受过专业的训练，不知道该如何与情绪反复失控的人相处。 她的无力感，她的消耗，疲惫，都是因为她承受了无法承受的压力，她错误地认为你这个只是一般的情绪问题，忽视了她自己并不是专业人士，并不能很好地帮助到你。 我们经常说，没有金刚钻，不揽瓷器活，专业的事情，就要交给专业的人干。也许你们都太低估了你的病情，也高估了自己的能力。 第三，你提到，你在分手后也经历了很痛苦的过程，也有咨询，吃药，现在基本稳住了。但是你对于和她分手的事情还是无法放下，认为自己伤害了她。想起过往的快乐时光，还是想和好，又觉得不和好才是对两个人最好的结果，就算想和好也没有办法。 从你的描述里，我觉得很庆幸的是，你终于寻求专业人士的帮助了，经过咨询加吃药的治疗，也终于稳住了自己。 但是对于你和她的关系，你好像是卡在这里了，不知道该怎么办了。而她好像已经在慢慢地退出你的世界了，这可能会让你感觉自己被抛弃了，可能会让你感觉自己被嫌弃了，可能会让你感觉永远地失去她了，于是你也不断地进行自我攻击，认为是自己的错，导致这段关系的破裂，认为是自己的错，伤害了她，逼走了她。 但其实，任何一段关系，都是双方互动的结果。也许你们都无法忍受关系中的疲累了，所以才选择了分手。如果你们俩的人格没有大的改变，没有大的成长，难免不会再重蹈覆辙。你能保证，下一次情绪失控时，你不会伤害到她吗？她能保证，她能稳稳地接住你的情绪失控吗？ 当一个事情让我们很迷茫，卡顿的时候，就先停下来，看看自己的感受，理解自己，关爱自己，慢慢地清晰自己的需求。你可以先拿出时间来，好好地疗愈自己，成长自己。对于这段关系，好好地做一个哀悼，慢慢地放下。 如果你觉得自己难以做到，也可以继续寻求咨询，在咨询师的帮助下，慢慢地找到自己，清晰自己。 祝福你！

陶陶老师

题主你好！才30岁就已经经历原生家庭问题、父母离异、抑郁症、创业压力，现在经济环境又差，还要备孕，难怪你会感到心力交瘁。 一、 借鉴自己的成功经验 别忘了，你曾经战胜过抑郁症。你不仅缓解了症状，而且后来还创业成功了，这是非常厉害的。请问，你当时是怎么做到的？ 现在你也承受了一段时间的压力，最近你是如何做到一边抑郁焦虑，一边还能维持工作和生活运转的？ 在这段时间，有没有稍微感觉好一点的时候？如果有，你又是如何做到的？ 二、 试着停止对自己的高要求和指责，体谅自己的辛苦和不易 你的疲惫、抑郁和焦虑，在其他年轻女性身上也并不少见。事业和生育，任何一件要做好都很不容易，两样叠加在一起，还有时间紧迫感，任何人都会身心俱疲。 我自己在感到疲惫、焦虑和抑郁时，我会反省自己，是不是对自己要求太高了？是不是给自己每天日程排太满了？是不是把自己当超人使了？作为凡人我该为自己做不了超人而自责吗？ 三、事业与生育，考虑以一个为主，另一个完成或随缘就好 我身边有女性是事业和生育一起抓的，但也只是挨过来了而已，生育对身体和精力的占用，让她在事业上只能算完成而已，完全无力做到优秀。所以，很多女性在生育时选择放弃工作，都是不得已为之，实在是两者无法兼得。 我很理解你现在无法放平心态备孕的状态。一般，给自己降低工作量是最快的缓解抑郁焦虑情绪的方法。以其中一个选项为主努力，另一个保持一般状态，完成或随缘就好。 或许我们可以试着问自己以下这些问题： 如果选择事业？我会得到什么，失去什么？ 如果选择备孕？我会得到什么，失去什么？ 哪个得到是我最中意的？为什么，它对我来说意味着什么？ 哪个失去是我最不能接受的？为什么，它对我来说意味着什么？ 四、试着引入外援 有事业成功的女性说，完全靠自己来平衡生活与工作，是不可能的。无论是工作还是生活，可以考虑一下，有没有合伙人能多分担一些？有没有家人能帮忙处理生活琐事？可否暂时雇佣一些人来接手一些事务？ 五、尝试将现在的生活工作方式改进到容易模式 无论是工作还是备孕，除了现有的模式，有没有可能将它们改进到更轻松、更容易达成的方式？有没有成功的经验可以借鉴？

喵喵虫✔

题主，你好啊。 15岁的你，能把一段隐藏的秘密过往描述得既形象又含蓄，能看得出来，你的心思是很细腻的，情感也是很丰富和敏感的。说它形象又含蓄，是你在这期间的情绪情感变化很丰富，那些彻夜不能入睡的失眠，那些你为此做过的努力自救，那些你给别人印象中的好学生和你内在感受到的自己的分裂，等等，这些都是你能捕捉到的情绪感受，你把它们描述得非常细腻。 你的提问标题里藏着你的内在冲突，15岁的未成年人，却遇上了一件违背伦理关系的秘密，不免让人有些担心和好奇，从你的描述中来看，你的身体被你保护得很好，没有受到伤害这是万幸的事情，但同时，你的心理上却好像给自己套了一幅枷锁，感受到了沉重的自责和内疚。 你向外寻求过帮助，医院的心理疏导让你失望，医生显得既冷淡又忽视，你向姐姐倾诉，但因为你们都年龄尚小都没有解决问题的能力而不再抱希望，这些是你在努力尝试寻找能帮助自己的资源，能让那个秘密带来的压力和影响减小。 背负秘密的人注定是孤独的，就如同你感受到的那样。秘密之所以沉重，或许是因为它不仅仅是一件事情，而是这件事情发生以后自己是如何解读和感受它的，而这个解读是只有自己一个人的视角，它可能包含了自己对事物的认知、价值观念、道德评判等，还有很大一部分是对它的想象和幻想。 如果你希望能多一些理解的视角，多一些对自己的帮助，或许可以尝试找足够信任的成年人去诉说，要么是你的家人，要么是老师，要么是专业咨询师等，把自己一直背负的东西卸下来一些，在保护自己不再二次受到伤害的前提下释放一些压抑和情绪，这对你来说是非常有必要的。 初三的你，成绩还挺稳定的，这就是你非常大的资源，你能把学习成绩掌控好，说明你的功能是在线的，为了保证自己未来在高中阶段也能继续保持好的状态，就很有必要把潜在的心理空间腾出地方来，把长期背负的压力卸下来一些，这样才能把精力更多地放在重要的地方。 很多时候，当时让你觉得像天塌地陷一样的天大的事儿，随着年龄的增长，你会发现它变小了，不是那件事情不重要了，而是你变了，你能够从更多的视角去理解当时的自己，能够允许年少时的自己会犯错，能够接纳自己的过往中发生过一些出格的事情，你变得更有力量更有勇气了。 那些你觉得自己还不能整合的、混乱的东西，它们可能来源于你更早期的一些创伤遗留，你现在或许还没有办法去修复它们，可以暂时先把它们都打包封存起来，当你有了足够的心理能量和充分的心理准备的时候，当你遇到了好的滋养性的关系的时候，当你进入一段专业的、安全的、可信任的关系的时候，再去把它打开来重新面对，那个时候的整理也将会是更加系统性地、更完整地理解，也必将伴随着自我的成长。 祝福你。

鲸昔007

亲爱的题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到最近阶段你在经历很多事，也很不容易，同时也看到你在攻击自己，用“很烂”这样的词形容自己。 我们来聊聊～ 【关于自我】 21的人感觉有些成熟，同时在心性上其实非常简单，因为没有太多的社会经验，也很容易在异国他乡产生孤独感。 对很多人来说，在外无论是和同性还是两性关系上的处理，都是需要学习的。 林徽因当时16岁跟随父亲去欧洲，也和徐志摩相爱，人的情感是复杂的，同时你已经有觉察。 首先我想说： 你提到自己对感情不忠贞，这个评价我有些不赞同哦。 情感是你自己的事，你不伤害他人，而且重要的你发现自己每次恋爱都深感不安，害怕被抛弃。也许这是对自己内在的不安可以多去探索一下。 有些人是独身子女，和父母关系很好，分离的时候也会有焦虑。 还有就像我孩子小的时候，经常出差，对孩子来说也会恐惧，担心自己的父母抛弃。 这是很多孩子都会有的，有个朋友父母是医生，经常上夜班，她很小就觉得自己是孤独的，成长后也会没有安全感。 没有安全感是人类普遍的情绪，喜欢和不同的人聊天，开始也许更多是好奇。 同时你发现自己喜欢的人重要的是对方有家庭，这件事要说道德底线，是对方没有做到坦诚，你在这件事中感受到了被欺骗，不确定会不会影响你对下一段感情？ 在一段感情中受伤，庆幸的是你逼问了对方，没有发展到不可控的地步。 经历这样的事情，肯定很愤怒，也其实可以看出你内心对情感很纯粹，不会将就。 喜欢一个人，好奇并不代表你们就恋爱，相处的过程你还是很理智的。 你说自己不爱国，不好，喜欢，爱谁，作为独立的人这是可以自由选择的。 人在孤独中容易迷失自我，同时对X也会有好奇。 你提到自己因为对方夸你，而感到很开心。 感情是双方的，重要是你自己的感受，是否开心，愿意，这点很重要，毕竟身体是自己的，无论是精神上还是身体上，我们选择意味着为自己承担一切后果。 留学期间学业压力也很重，面对毕业后自己的生活，将来要过怎样的生活，也许通过这些事会让你去深入思考。 【关于责任】 我们每个人的一生，无论经历多少挫折，情感的体验，重要的是你最重要。 一段感情可以疗愈自己，也会有事会让自己陷入焦虑，或许不如试试，安心先学习。 也许没有这些外部的刺激，多和专业的咨询师聊聊，建立自己的内在秩序和安全感。 你提到被QJ，很心疼你，这件事也许可以试试寻求专业的老师聊聊，无论是试图找律师起诉他，让他坐牢，还是自己目前情绪崩溃，为了不值得的人去自S，确实也许会不值得。 你去学习，可以公派，一定也是很优秀的女孩，这些条件也是不可忽视的自身优势。 也许经历的这些事可以证明，在感情上你是一个单纯善良的人，同时面对异性其实作为女性这方面是相对比较弱小的，在极端情况下无法保护自己。 我们去国外学习，经历了这么多事，重要的是你在这个阶段海抑郁，心理健康的情况下，也许有更好的判断力。 也许这些事也会让你清楚，这个世界上人性很复杂，并非是你真的烂透了，而是看到自己没有安全感，容易信任别人。 任何时候只要我们自己懂得自爱，都是来得及的，过去的自己因为很多恐惧，焦虑，或者吃药迷失了自己。 现在开始多一些经历去爱这个自己，不要在她脆弱的时候去伤害她，去讨厌自己，也要看到她的努力，帮助自己。 人都不是神仙，都会有发生很多事而成长，你已经为自己在负责，才会在这里说说自己的过去。 如果你愿意，也可以找信任的人倾诉，在相对安全的空间和范围内，有伦理的保护也安全些。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀》《不被定义的人生》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是因为分离焦虑逼走恋人，现在不知道该不该挽回对方。 你说自己因为焦虑抑郁和情绪失控，伤害并跟你女友分手，你没说具体分手时的过程，但分手后你看到女友一步步撤出跟你的链接，你感到非常痛苦，你后悔过去如果情绪更好一些，能接住她的情感，就不会分手走到现在的地步。 分手会带来丧失的感觉，你会悲伤后悔懊恼自责，都是正常情绪，你也为分手后稳定自己失控情绪付出很多努力代价，努力自救，努力让自己好起来。 现在你的情绪能稳定下来，真的很不容易，然后你再重新去看待你俩之间的情感，这是分手后你在努力应对困难的过程，虽然你经历了很多痛苦，但你在关系中和分手后也获得了成长，你能够有机会去认真思考你和她之间的感情发生发展变化。 首先你要把照顾好自己的心理健康放在第一位，好的情感和关系的维系需要两个人都有一定的心理能力，包括在冲突中一定程度的保持理智，控制和处理情绪能力，修复自己和关系的能力等。 亲密关系，尤其需要两个人都在身心健康达到一定水平基础上，才能平等互惠合作相处。拥有更好的认知和情绪处理修复力，可以更少歪曲双方沟通的信息理解，更少卷入被情绪淹没的失控状态，更少对自己和对方有自毁和其他攻击行为。 良好的身心健康状态是好的感情关系的基础。你和她都处于过休学状态，两个人在身心健康状态方面，都是需要关爱和照顾的。你们两个人在相处过程中，很可能都会把自己在家庭中委屈受伤害或受迫害的部分，呈现在你们关系里，会向对方寻求补偿和过度关爱，也是可能发生的。 亲密关系中有些过度的情感，需要自己为自己负责，有些需求需要你们家长为你们负责。作为没有独立的孩子，你们各自需要在依附家庭基础上跟对方交往，没办法做到全部为自己负责，所以不用过于自我谴责。 因为你和她在你们关系里，能付出给对方的确实有限，健康有限，情感有限，现实条件有限，而且不仅在学生的你们身上，即便一些独立成年人也会面临关系中各种限制和选择难题，而失去在一起的机会。 亲密关系不管结局如何，都让我们有机会享受其中的乐趣，也承受其中的痛苦，从而获得新的体验和得到成长，经历的过程本身就是意义。 我看到你是矛盾的，你舍不得放不下，又觉得分开会不会对彼此确实是更好的选择。 你能够辩证从两方面去思考这段关系继续更好还是分开更好，而不是执意追求某种在一起或永远不见的状态，说明你在经历这一切后，能够比较成熟去看待你们的关系，真的很不错。 一段关系是两个人的选择，你的思考很有用，挽回了是否就能继续好好一起走下去，能走多远，你们两个女孩未来受各自家庭影院，将来的人生会如何选择，现在分手是否更好的选择，这些都是未知。 你不想接受这样的结局，是指怎样的结局，你是否觉得分开对你们来说是合适的，但你认为分开是一种失败，或觉得自己无法耐受丧失感，所以不想接受。 还是说你认真考虑了，挽回后你们两人都可以以更好的认知情绪行为状态来看待关系，有更好的容纳相互不同的能力，这需要两个人共同决定。 其实，恋爱不了，你们也可以退回到普通朋友关系，即不撤出但不像以前那样亲密，保持各自边界友好相处，可以看看对方意愿。 如果无法达成一致，要学会接纳自己的丧失感，对方也在接纳她的丧失之痛，为这段关系的结束充分哀悼，慢慢学会接纳关系结束是两个人共同的选择。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾、紧张、焦虑迷茫，我们一起聊聊这个话题。 1.树立自己的内在 对于目前高三的环境，或许你父母和环境给到你一些压力，所以你内在是有些焦虑的。毕竟除了你身边的环境，整个社会对于高考的是非常的重视。大家似乎一提到高三，都是非常紧张的。出于这一点，或许你内在对于高考是有一些重视，想要有所突破和努力。 只是由于学校学习氛围和环境不怎么样，以至于你学习也没有太大的动力。因为在目前学校里排名还算是靠前，而整体的学习氛围，大家似乎都不怎么努力。 自己内在对未来也没有太清晰的规划和具体的目标，所以你内在也是有些迷茫。似乎内在没有足够大的动力让自己在高三去冲刺学习。 “成绩差不多就比本科线高二三十分吧，要不就上个民办本科，要不就上个公办专科。因为我是文科生，我真不知道我这个分上了本科以后能干嘛……很焦虑”。对于高考之后，你要选择怎样的专业，未来的就业方向，职业规划以及人生规划，似乎你都没有去认真考虑过，做确切的目标规划。所以对未来你是迷茫的，也是焦虑的。 同时你现在无论怎么努力，好像分数都只是在这个范围内，得到你想要的，提不上去，也掉不下来。这或许也让你内在有些内耗和挫败，到底还该不该努力。 而在现在这一个学校学不进去，你内在也会着急，有那个动力，想要自己学进去一些，再把分数提一提。可是内在又没有足够的内驱力，让自己能够持续的学习，有清晰的目标，一点点的规划、进行和做到。所以你内在也是有些内耗，纠结和迷茫的。 在假期或许你能够暂时逃离那个环境，让自己有所放松，即将还要开学，又要回到那样一个让你不满意的环境，让你想要努力又努力不了的环境当中，你内在有些焦虑，有些无助。 “毕竟像我这样的人都是光说不练的，除了在网上发发牢骚，现实也不太会努力的，正常写写作业，然后莫名其妙的开始忧郁，甚至我连挂点悬赏都要犹豫，真感觉我是在无理取闹啊…”从这段文字当中能够看到你对自己有一些自责，对自己的现状，内在有很多的评判和不满。这一些情绪也是消耗你的能量，让你的学习动力大大锐减的一些因素。 梳理一下你的内在，或许能够帮助你看到自己内在的这些情绪，知道自己究竟想要什么，也许你就会觉得轻松一些。 2.学不进去但也不敢摆烂 你学不进去，是因为目前你无论怎么努力，好像分数都固定在那个范围的上下，让你拿不到成就感。同时你没办法通过分数以及成绩的呈现，让自己知道自己哪些地方究竟真正掌握，哪些地方还没有完全掌握。“在一所垫底的高中里面，我是年级前几名。我现在这个班除了我没有一个人学习，成绩超级差。我不知道怎么办了，甚至都说我读书太卷都有的，你们能想象各科年级第一只有80多分，然后班级平均分只有200多分的感觉吗，学习完全就是个贬义词，真的超级烂，你们来待过就知道了，无法描述。”看起来你在目前的学习氛围当中也感受不到挑战性和竞争性，甚至你的努力还被身边的人认为“太卷了”，有一种他们不想努力，还想把你拉下水的感觉。这也是让你学不进去，甚至很迷茫很困惑的地方。 不知道你是否有家里的这一些感受，跟你的父母聊一聊，看看能否换一个学习环境，让你有一些动力，有一些方向。似乎目前这一个环境对你的影响，给你造成的情绪影响，让你不知道找谁沟通，找谁去吐槽，似乎无论从学校来说，还是你的同学和父母，他们都给不了你支持和理解。 而是让你自己去应对，自己去想办法。 而你内在对自己是有所要求的，所以你不允许自己跟其他同学一样的摆烂和躺平。只是这一种要求是很模糊的，甚至很无力的。你不知道你努努力，还能够得着多高的高度。也不知道自己想要去怎样高度的学校，未来选择哪些专业和方向。你不允许自己摆烂和躺平的背后是对自己有所要求，只是缺乏一个具体的目标指引。 不知道这样的分析，你内在能否理解自己，接下来要努力的方向。 3.怎么办 可以让你父母帮你找一些高三的志愿填报辅导班或者是高考志愿规划师等这样的机构或者老师帮助你确定清晰、明确的目标。如果条件允许的话，可以让你父母给你换一所学校，或许不同学校的氛围以及层次，能够给到你更多无形的助力。 或许也可以让你父母给你报一所高三辅导班，通过外部资源给到你一些支持。 其次，无论在怎样的学校，学校对于高考升学也是有一定的目标，所以你可以找找你的班主任，以及学校的心理辅导老师看一看，看看这些老师能否给到你一些帮助，让你内在有更多的动力和方向。当然你也可以找你父母聊一聊，让他们了解你目前的心理状态和对自己的要求，以及你的困惑和纠结，看看他们能否给到你一些理解和支持。 最后你需要做的是不抱怨环境，找一个时间去查看国内各所学校，看看你对哪些学校心仪，对哪些专业感兴趣，你可以去搜索和浏览这些学校这些专业的相关要求，自己给自己定一个可以够得着，但是需要稍微跳一跳才够得着的目标。学会自己给自己进行心理疏导，比如写情绪觉察日记，适量的运动，活动，或者找你信赖的人聊一聊，或者吐槽一下。这样帮助你释放你内在压抑的情绪，也能够找回一些因为情绪而消耗的能量。平时学会自我总结和自我学习，多给自己肯定、欣赏和认可，这也是帮助自己找回自信，补充自己心理能量的一些方法。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有道是贫贱夫妻百事哀，题主的丈夫欠那么多贷款，题主觉得不安我其实很能理解，这个不仅仅会严重降低你们的生活质量，可能也会让你失去对未来的信心。 题主公婆答应题主老公的事情最后却不兑现，只能证明他们更爱自己而不是孩子，这个可能也很难强制要求他们，毕竟老公已经成年了，法律上他们自己已经没有义务了。 是否离婚或许要看很多因素，题主或许可以试着梳理下： 老公本身除了贷款多，他本人有上进心和责任心吗？如果答案是否，且只想投机，可能建议题主慎重，他或许不值得题主付出。 题主离开他，会考虑孩子吗？自己有地方去吗？如果都没有问题，题主现在纠结离不离开的原因是什么呢？试着询问自己内心的声音，或许会让题主更理智。 他除了债务以外，对题主好吗？还是题主一方面要承担债务的压力，一方面要承受情绪的委屈，如果是后者建议题主慎重。 他本身有自己的工作和赚钱计划吗？还是只是希望依附父母和进行投机呢？如果是后者，题主可能很难看到生活的希望，建议题主慎重。 题主老公为什么基金亏了那么多也依旧不愿意抛售，实现及时止损呢？是希望能涨回来，还是无法承受亏损太多的事实呢？试着了解他的心里动机，或许会让题主更清楚他的行为。 题主的劝说不但没听他反而继续贷款买基金，会不会意味着他赌徒心理比较严重呢？总希望通过一种方式逆风翻盘呢？这或许也侧面反应了他可能对于债务已经不堪重负了。 ［改变之道］ 或许认识到其实欠债不是影响关系的因素，而是对于债务的处理方式，他的方式可能让题主很没有安全感，而题主的不安全感加剧他的压力感，或许可以试着彼此沟通下了解债务情况，先做一个全盘了解。 我老公也是因为贷款利滚利欠了很多，他也不太愿意给我说，直到今年我才了解清楚他的债务情况，并给出了我的态度。 题主自己本身的经济实力能够支撑自己和孩子的开支吗？在不能离婚前有没有可能经济隔离呢？比如AA制，或许有助于题主更有安全感。 试着问问自己，能接受的损失边界，了解对方的还款计划，如果对方只有基金一条路，可能题主很难看到希望，离婚或许是更好的选择。 题主现在如果没有别的计划和安排，给彼此最后一个机会对题主的影响大吗？给他一个截止时间，或许会让题主在决策时更不容易后悔。 题主或许也需要遵从自己内心的感受，自己爱他吗？愿意给他机会吗？如果答案是是，或许可以试着给彼此一个机会。 也可以试着梳理下自己内心对于高负债的担忧点，试着和老公心平气和的沟通下，或许有助于题主在彼此沟通的过程中梳理自己的感受和想法，比如担心生活质量，比如担心孩子教育，比如成为失信人等，从而在信息对称的情况下决策。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴