Try It Plus 再试一次
30+女，和老公关系很近的女性朋友，造成了我的困扰
女 30+ 已婚未育 文员类型工作 我去异地读硕士，回来之后发现我老公新有个关系很近的女性朋友，简称A吧。 开车送朋友回家，别的朋友我老公都不记得地址，可就记得A她家的地址。 有一次我和我老公送一个喝醉的男性朋友回酒店，然后这个男生跑出去了。大家满大街找。晚上回家我和我老公送A，没想到这个A很凶的吼我老公，我俩送酒醉男去酒店，怎么没记房号。我心想，扛喝醉的人去酒店这么累，让他躺下就不错了，谁还精力记房号。而且这到底是我老公还是你老公，礼貌都不用的吗？直接吼？？ 后来有一次我翻了我老公手机，发现这个A说我老公是她最好的朋友。我看见又生气又难受。我跟我老公说以后有啥事情优先跟我说，不要跟别的女的说。他答应了。 后来有一次我和朋友们给我老公过生日。中间有一个环节是让我老公设计流程，朋友突然出现给他惊喜。然后我老公居然去找A商量。我真的挺心碎的。我一个人操心这操心那，最后他要找别的女的说，不跟我商量。那次我跟他大吵一架，把来龙去脉都跟我老公说了，明确说让他不要再跟这个女的联系了。我老公答应了。 现在他俩在我面前几乎就不说话。但是每次朋友们一起玩桌游的时候，我老公就总是保A是好人，他连我都打错，但是每次都能保A。我真的气死了。 我到底该如何跟我老公和这个A相处？我已经很努力在克制了，不然我当场就想骂人。
题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，我已经很努力在克制了，不然当场就想骂人… 我们可以问问自己，老公和A的相处关系，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。 我们对老公这些事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为别人操心和牵挂。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 婚姻中的夫妻双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。 如果你的内心认定老公的行为有些越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给你带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对他足够的爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。 我们还可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，周末去大自然走走，感受鸟语花香，感受风和日丽，去享受生活，去愉悦自己，能让自己的心情渐渐放松和愉悦，自然就会从容面对，展现自信。
放任自己休息还是打起精神照顾孩子，怎样做是为所当为
今天晚上不舒服，就早早的睡了，也不去管孩子睡到自然醒已经是天黑了，晚上又不会早睡，而老公明天还要上班，而我不舒服，又想早早的睡觉。今天就只能委屈老公了。也不知道我这样做对不对，不是说要顺其自然，为所当为嘛，这样做算不算，是应该放任自己去休息，还是打起精神去照顾孩子呢？我自己也不知道哪样做才好
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结和矛盾。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到你的内在 你的描述不长，可是能够从你的这段描述当中看到你内在非常复杂的、冲突的情绪。"今天晚上不舒服，就早早的睡了，也不去管孩子睡到自然醒已经是天黑了，晚上又不会早睡，而老公明天还要上班，而我不舒服，又想早早的睡觉。今天就只能委屈老公了。"你身体不舒服而早睡了，内在对老公还有孩子却有些愧疚感，觉得委屈了老公，也许内在对自己还有评判，觉得这样做对孩子也不好，甚至认为自己这样的行为是对孩子不负责任。"也不知道我这样做对不对，不是说要顺其自然，为所当为嘛，这样做算不算，是应该放任自己去休息，还是打起精神去照顾孩子呢？我自己也不知道哪样做才好"。而你事后这样的纠结和疑问，也说明了你内在对自己这样行为的不接纳和不允许。似乎你身体的感受，还有道德上面，以及你内在自我评价方面都产生了冲突。好像你应该忍着身体的不适感，先去照顾孩子，先去考虑老公的感受。也许你这样会觉得好受一些，可是你身体的不适感又的确需要你去休息一下，让自己更快恢复。你不知道究竟是要让自己先休息，还是要让自己先照顾孩子。 你的描述没有太多，所以我们不知道孩子现在多大，是否一定需要你来照顾。你老公又是做什么工作的，他能否体谅你的不容易，能否主动去照顾孩子，也能否接纳和允许身体不舒服的你先早早的休息。似乎他这样做了，你也先休息了，可是他内在是否带有情绪，是否你的这个行为有指责，有看法和情绪。这些都是你描述当中没有提到的部分。我们只能根据你现有的资料去帮助你，看到你文字背后的那一些情绪。 先梳理一下自己的内在，再去看看什么是该做，什么是不该做的。 2.放任自己休息还是打起精神照顾孩子 关于这个问题能够给你确定的答案是先照顾好自己，让身体的不适感先从休息当中得到恢复。因为你身体不舒服，所以这个时候你也需要被照顾，此刻的你比孩子更重要。如果你强打起精神去照顾孩子，你是在忽略自己的感受，强迫自己去做你内在觉得自己该做的事。就算这样你强打起精神照顾孩子，实际上你内在会有委屈，会有难过。因为此刻的你自己也不舒服，也需要被照顾，被重视。所以孩子的稍微一点不配合或者丈夫的不理解就会让你容易有情绪，甚至就算这些都没有发生，你内在也会压抑一些情绪。你在压抑自己的委屈，你在压抑自己的感受。 尽管不知道孩子多大了，是否一定需要你的照顾，也不知道你是身体哪里不舒服，有多严重，能从你早早的休息，而醒来已经天黑了这一点来看，你的身体的确有一点过度消耗了，需要这样的休息。所以这一个答案能给你确定的是你早早的休息，先照顾好自己的身体，这一定是没错的。 3.怎样做是为所当为 怎样做才是为所当为，无论你过去的经历是怎样，你被教育的应该怎样。而现在你需要做的是先让自己内在得到满足，先照顾好自己，然后再去照顾身边人，你才能够自然而然的照顾好身边人。这时候的你是不带期待也不会受伤，是爱满之后自溢的一种状态。 也许你对于自己的早早休息，内在会有一些评判，你需要看到的是这些评判来自于谁？谁曾经这样说过你。当时你多大，做了什么，为什么他要这样评判你，他这样评判你的背后是有怎样的需求和期待。你要分清楚这种评判来自于他言行背后的期待，而不是你造成的。这个评判是他需要看到和完成的人生功课，而不是你的标签以及你应该做的部分。当你能够有这样的觉察和探索，你就能够从这样的纠结以及内在的自我评判当中走出来。能够先考虑自己的身体感受，也能够先照顾好自己。 如果你还觉得困惑，你也可以将你的这些情绪感受跟你老公一致性的表达出来，看看他是怎样的反应，他是给你这样的回应，怎样看待你这样身体不舒服情况下的早早休息。也许你的内在会得到更确定的一种答案，而不是带着猜测和愧疚去对待你老公对你这样的间接照顾。 当然你也可以找平台的倾听师和专业的心理咨询师聊一聊，都能给你内在更多的探索和呈现。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
对象不会情感交流，原生家庭控制自私，要分手吗？
我现在有一段一年半的恋爱 我跟我的对象在生活习惯上磨合得差不多，三观人品上没有争执，彼此非常依赖，日常生活几乎是时时刻刻待在一起，我们在国外留学，一方面朋友圈小，不容易交朋友，另一方面我们都是喜欢宅，也享受彼此陪伴 她很自律，家务基本上是她吩咐，我去做，我生病她会陪伴会照顾，平时会给我织东西，她说她表达爱的方式是管我，为了健康不让我吃甜食喝饮料，言语多是教导，轻微指责 她不擅长提供情绪价值，鼓励，不会表达如何喜欢我，想我，我不知道我做了什么让她幸福，什么让她伤心。我问她喜欢我什么，她也总是拒绝沟通。在我有情绪的时候，她有时采取沉默，问她为什么，她说不知道怎么办，有时会极力辩解，反驳我的情绪。每次有情绪的时候，我就像全身的出口都被堵住了一样，憋的我要炸了，刚开始我会选择出门，出去之后确实有缓解，但是她接受不了这种方式，现在演变到我会在有情绪的时候提分手，因为我觉得我的情绪始终没有被看到，没有被认可，它一直堆在那，每次我有情绪都是引线，一次又一次引爆的是更大的炸弹。她中途有改善，尝试用我教她的抱抱我，拍拍肩，但我认为在每次我说我的委屈难过情绪的时候，她感受到很生气，所以并不是一直进步的，由于我现在有情绪的行为越来越偏激，她也逐渐彻底忽略我，并觉得那就分手吧。我也觉得问题解决不了，她过生我会写一长封信给她，没有收到任何回信甚至言语反馈，前段时间我说我真的很喜欢她，但我真的有情感需求，我希望有一次能收到一条消息是你说想我了，到现在也没有收到。除此之外，她不会主动抱我，她说她在我睡着的时候抱过，但我感受不到。牵手也拒绝，她只喜欢挽手。但是我觉得她是喜欢我的，她会陪着我照顾我，我俩不在一块，她发生什么都分享给我，我们第一次分开的时候，在机场她还哭了。 最近还遇到家庭的问题，她妈妈控制欲极强，她在国外，早上9点联系不到她就对她责骂要她以后出门都要说一声。她做错一点事，她爸妈就对她数落。她妈妈比较没有边界感，她经常参与到我们之中，我没有私人空间，我们也没有单人空间。她爸爸比较自我，完全不采纳别人的看法，在她例假疼的时候，拉她出门当翻译，还没照顾到她吃午饭。在她因为外部原因办理不了签证耽误学习，对她不停的指责，质问为什么别人能办她不行。她不会发脾气也只会封闭自己。她14岁就被送到国外一个人。这些让我窒息，但我和她家庭接触机会不大。 我想知道我应该分手，还是可以接受伴侣咨询来调整，谢谢
题主，你好！相处中总是不被看到、被忽略、情绪不被接纳，真的是令人有些窒息感的相处。但依然没有坚定的选择分开，我想在文字之外，你和她对这段关系都有真心付出、对对方也有很多认可和依赖，要变的不是你们的关系，而是你们的沟通模式。 她妈妈控制欲极强，比较没有边界感，她经常参与到我们之中。她做错一点事，她爸妈就对她数落。 她爸爸比较自我，完全不采纳别人的看法，有时对她不停的指责，质问为什么别人能办她不行。 她不会发脾气也只会封闭自己。她14岁就被送到国外一个人。 所以呀，其实她的相处模式的源头，看得很清晰了。你作为三方角度，就好像上帝视角一样，由于看的清晰，很为她抱不平。但她的角度看到和感受到的，也许跟你是不一样的，作为剧中人的她，很难抽离并看得如此客观。即便她从家庭里感受到不舒服，这份不舒服本身，也是她安全感的一部分。 控制欲、无边界感、被指责和贬低，都是对她不断的进行否定，等同于网络流行的PUA，一旦自己稍微有一些成就感或幸福感，就马上会滋生愧疚、不配得感，认为自己背叛了系统。所以会采取一些行动，让自己回归到一无所有的安全的状态。 在心理学中，“不配得感”，亦称为冒名顶替综合症，是一种普遍而深刻的心理现象。指个体对自己的成就持有持续性的怀疑，并且常伴有一种深刻的内在信念，即他们认为自己不值得拥有当前的成就，害怕他人最终发现自己是个“骗子”。这种感觉并不是真实的能力不足，而是一种与自我认知有关的心理状态。 在文中，题主也有谈到对这份关系的纠结和不舍，比如： “在生活习惯上磨合得差不多，三观人品上没有争执，彼此非常依赖，日常生活几乎是时时刻刻待在一起，我们在国外留学，一方面朋友圈小，不容易交朋友，另一方面我们都是喜欢宅，也享受彼此陪伴”； “她很自律，家务基本上是她吩咐，我去做，我生病她会陪伴会照顾，平时会给我织东西，她说她表达爱的方式是管我，为了健康不让我吃甜食喝饮料，言语多是教导，轻微指责”； “这些让我窒息，但我和她家庭接触机会不大”。 唯独在互相给与情绪价值方面，两人融合的不是特别顺利。那这是不是亲密关系的决定因素呢？我想先分享一个个人经历给你： 我是一个责任心很强、非常自律、沟通表达欲望较强的女性； 我的丈夫是一个典型的技术直男，话少，不爱倾听，擅长一句话终结聊天； 我的孩子也许是基因遗传，也许是一直跟我生活在一起，沟通表达欲望也非常强，同时也具备爸爸一样的跳跃性思维。 由于孩子爸爸常年出差的工作性质，家里也不太能指靠得到，孩子基本是我一人努力养育到小学四年级时，他返回居住地的申请终于获批。 但相比两地分居，一家三口天天相处，反而矛盾冲突不断。特别在孩子的教育议题上，用“水火不相容”形容也不为过。最差的一年，孩子因压力拒绝上学，他和孩子矛盾升级到无法居住在一起。我一边是高强度工作压力，一边是冲突不断的家庭关系，加班回家，想和孩子爸爸坐下来好好倾诉聊一下，那真正是话不投机半句多，每每都是吵架收场，两人也都有冲动提出离婚的时候，当然最终还是没有分开。没有“为孩子好”的桥段，就是夫妻双方舍不得分开，就好像现在的你，真正要决定分开的时候，还是会想起很多对方的优点、相处好的时光。 后来接触到基于心理学知识开发的沟通课程，迫不及待熬夜听完课程，听完当然第一反应就是找场景应用。说实话，有一些“肉麻”的语言，还真的是做了好久的心理建设。不过回头看去，从磕磕巴巴，到最后自然流畅成为全家的语言风格，也不过就是半年左右的时间。那会只是希望孩子能感受到温暖、并让自己的内在语言自然而然变得温暖，对于一个已经快50岁的“老男人”，不敢有奢望。但孩子爸爸从一个吐槽我和孩子沟通模式的直男，到忍不住加入进来，谁也想不到今天的爸爸，在我发脾气的时候，也能温柔的接住我的情绪。 我自己的亲身经历，让我不由得想起我自己的母亲一直跟我念叨的话：夫妻关系需要经营才能走过一生。 在题主你的关系上，显然你比你女友的情绪容量更高，如果把情绪容量比作100分，你可能有80分，而你的女友可能只有20分。如果要改善这样一份亲密关系，你的影响力角色会更重要： 1、一致性沟通。把你的需求用一致性沟通表达出来，这样你的女友的心理能量会慢慢上升。 2、爱的五种语言： 1）肯定的言辞 2）精心的时刻 3）接受礼物 4）服务的行动 5）身体的接触 不必强求每种都要做到位，1和5是很快就能看到亲密关系上升效果的，其他3项根据对方的具体需求来。 特别注意：亲密关系的爱是需要双向奔赴的，影响力是根据对方而不是自己的需求来建立。尽全力走过这段关系，我们能管控的是过程的努力，结果需要交给天意。如果尽一切努力最终没有达到尽如人意的结果，也不要留有遗憾，毕竟过程已经让生命力充分绽放过。 如果想要更深入了解上文提到的沟通课程和爱的五种语言，建议看看陈艺新老师的沟通课程，和查普曼的《爱的五种语言》。
如果爱出现，超越了移情，是否可以冲破伦理限制？
心理学家Mathew Micheletti说： 亲密关系是场”英雄之旅“， 不是拯救与被拯救， 而是双方在共同疗愈的过程中， 创造一种觉醒的关系模式。 我们无法依附他人来获得完整， 却在觉醒的爱里， 看见那些曾被忽视的脆弱， 给予童年缺失的安全感与理解。 这就是爱的真谛吧—— 两个完整的灵魂， 照亮彼此本自具足的光芒。 那既然如此，在咨询关系里，相互看见，相互治愈，不就能实现了吗？ 在咨询过程中来访者逐渐内化力量，找回完整的自己的同时咨询师所谓暴露自己也好，自然而然的吐露着他的“弱点”，当在关系里咨询师一方也在展现自己时，来访一方正在逐渐完整，难道不正巧妙解决着伦理上来访者处于“弱者”地位的情况吗？ 在平常人的亲密关系里，对方更不具备治疗型人格面具，谈不上包容接纳的专业能力，也照样恋爱结婚，咨询师他具备这个能力，这个包容接纳也是他的一部分，爱一个人就会接受他的全部，并不是只想要对方接纳我，不是只想索取她对好，我想回馈，我想在下一次咨询里，问问他，你这几天过得怎么样…我没有目的，我只是发自内心的关心惦记，我在表达着自己。 假设当我和咨询师真的进入私人关系时，彼时它就是我的爱人，当我需要安全基地我可以换别的咨询师继续停靠港湾。所以咨询伦理担心的权力高位、“被分析的不安全”等等后果根本不重要，即使正常的双方关系里也都会存在被利用、被掌控…… 如果能被证明是“真爱”，那么爱是能穿透一切伦理、规则和世俗的阻碍。那些被传颂的爱，哪一个不是在高压、高风险和巨大的复杂性中淬炼而出，从而显得更加纯粹和有力？
看到你的问题是"如果爱出现，超越了移情，是否可以冲破伦理限制？"，好像是你对咨询中的伦理产生了一些疑惑，感觉迷茫，纠结。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，咨询师和来访的关系是一种"假装模式"的关系，也就是说，只在这一个隐私的两人空间里产生的关系。来访和咨询师的生活没有交叉，咨询师也更能站在客观中正的位置上，去帮助来访。 当来访和咨询师的界限模糊，发展成了生活中的朋友关系，恋人关系，那么两个人之间的关系就会变得复杂，咨询师就没法给出一个客观中正的态度了。 举个很简单的例子，假如你有一个出轨的想法，你去找咨询师，他可以共情你，帮助你，但假如你老婆听到你想出轨，只会指责你，攻击你，这是因为立场不一样。 第二，你说，爱是能穿透一切伦理、规则和世俗的阻碍。那些被传颂的爱，哪一个不是在高压、高风险和巨大的复杂性中淬炼而出，从而显得更加纯粹和有力？ 我并不觉得是这样，资访关系不同于你的那些爱情，资访关系中产生的爱，只是一种移情，只是一种错觉。 就比如，演情侣戏的演员，在演戏过程中爱上了彼此，这是因为他们爱上了各自剧中的角色，而演员本人可能并不是那样的性格。 还有，之前闹的沸沸扬扬的韩国某男明星塌房的事情，他在剧中是一个深情好男人的人设，但是他的实际生活中，是一个薄情寡义的男人，是一个妥妥的渣男。 咨询师是在咨询室里给你提供的温暖支持，共情理解，是基于付费，隐私的基础上的，脱离了这个咨询环境，有可能他在生活中，也是一个普通人。有可能，你并不能接受他的平庸，不能接受他的弱点，不能接受他的生活习惯。而且，你也无法要求他24小时都给你提供支持，提供共情理解。咨询师也是一个普通人，并不是AI,不是机器，他也会累，也会有情绪。 就像是很多的大咖咨询师，他们自己的亲密关系也是一个一塌糊涂，离婚好几次的也大有人在，你不能要求这些咨询师在生活中也时刻充当伴侣的咨询师。 第三，无数的案例告诉我们，咨询师与来访发生了超越伦理的关系，大概率都是后悔的。事后，来访对咨询师咬牙切齿，认为是咨询师pua了自己，把咨询师告了，咨询师也身败名裂，悔不当初。 因为来访对咨询师产生浪漫移情或性欲移情，有可能是一种阻抗，阻抗咨询师深入地分析下去，阻抗与咨询师的分离焦虑。 为啥会制定心理咨询的伦理规范?就是因为这既是对来访的保护，也是对咨询师的保护。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!
30+女，和老公关系很近的女性朋友，造成了我的困扰
女 30+ 已婚未育 文员类型工作 我去异地读硕士，回来之后发现我老公新有个关系很近的女性朋友，简称A吧。 开车送朋友回家，别的朋友我老公都不记得地址，可就记得A她家的地址。 有一次我和我老公送一个喝醉的男性朋友回酒店，然后这个男生跑出去了。大家满大街找。晚上回家我和我老公送A，没想到这个A很凶的吼我老公，我俩送酒醉男去酒店，怎么没记房号。我心想，扛喝醉的人去酒店这么累，让他躺下就不错了，谁还精力记房号。而且这到底是我老公还是你老公，礼貌都不用的吗？直接吼？？ 后来有一次我翻了我老公手机，发现这个A说我老公是她最好的朋友。我看见又生气又难受。我跟我老公说以后有啥事情优先跟我说，不要跟别的女的说。他答应了。 后来有一次我和朋友们给我老公过生日。中间有一个环节是让我老公设计流程，朋友突然出现给他惊喜。然后我老公居然去找A商量。我真的挺心碎的。我一个人操心这操心那，最后他要找别的女的说，不跟我商量。那次我跟他大吵一架，把来龙去脉都跟我老公说了，明确说让他不要再跟这个女的联系了。我老公答应了。 现在他俩在我面前几乎就不说话。但是每次朋友们一起玩桌游的时候，我老公就总是保A是好人，他连我都打错，但是每次都能保A。我真的气死了。 我到底该如何跟我老公和这个A相处？我已经很努力在克制了，不然我当场就想骂人。
你好啊，这位烦恼的妻子。从你的文字看得出来，你是一个思路清晰、比较理智的女性。整体来看，你跟老公的感情还是很不错的，没有什么大的矛盾，因为没有小孩，也没有很多家庭常见的育儿、教育方面的问题，整体上还是处于可以享受“二人世界”的状态。
不过最近发生的这件事，让你比较困扰，就是你从异地读硕士回来后，发现老公和一个女性A，关系似乎有些不同寻常。这引起了你的不快甚至愤怒。你跟老公把这件事说清楚后，老公表面上收敛了，但还是有一些细节让你感到不满意。
作为一个有多年婚姻、家庭生活，并且感情经历也算丰富的已婚人士，说一下我作为旁观者的直观感觉。以我的经验来看，根据你描述的信息，你老公和那个A应该并没有真正的“越界”行为。但你的反应也很正常，因为他们做得确实有一些不太妥当的地方。
如果把我们的人际关系必做一个圈子，那这个圈子由近到远实际上可以分成不同的层次。其中，夫妻关系属于最核心的圈子，其紧密程度超过其他任何关系，是一个私立的、独享的圈子，并且是排他的，这就是“二人世界”。
从“夫妻圈子”向外，是两个距离差不多，但性质不同的圈子，一个是家人、近亲属的圈子，一个是“好朋友”的圈子。这两个圈子一个是因为血缘，一个是因为深厚的感情，使得圈子里的人关系关系特别亲近，仅次于夫妻关系。
再往外，就是普通的朋友、同事、同学这样的关系。因为一些共同的经历，或者是必须经常打交道，所以关系比较紧密。
最后，就是连朋友都称不上，只能算是“认识”、“知道”这样的关系，往往是一些有过单次、或者少量交往的人。
这几个圈子，越往核心层，人数越少，关系越紧密，可以向对方开放的空间、共享的信息、给予的特权等就越多。现在这个A让你感到困扰，就是她的位置过于靠近你们夫妻的核心圈子了，让你感到了威胁。这是女人的直觉，也是保护自己“领地”的本能，是我们与生俱来的天性。
可能你自己没意识到，真正让你愤怒的，其实不是A的一些过于亲昵的行为，而是你丈夫的表现：对此不以为意，甚至有些“享受”这种感觉。从人的本性来说，其实这也不奇怪，男人往往喜欢那种“被重视、被崇拜、被另眼相看”的感觉。我猜，A长得一定不算难看，又跟你老公是同事，平时接触比较多，只要说几句简单的称赞的话，也不用多肉麻，男性都会挺开心。就像她说你老公是她“最好的朋友”，男的不会对这样的话直接拒绝，心里还会挺受用。毕竟，这样的表达并不过分，不算什么出格的语言。
我前面说了，根据我的经验，你老公和A中间目前应该没有什么，但你的不满也是有道理的，因为成年男女之间的关系还是比较微妙的，即使现在没什么，也不敢保证以后没什么，防患未然也是应该的。并且也不能说一点苗头没有，比如，你都对老公发过火了，但他内心其实还是对A“另眼相看”，并且会不由自主地表现出来。
作为一个妻子，你应该怎么办呢？首先，把事情闹大，跟你老公再大吵一顿，肯定是不可取的，你老公可能会觉得很“冤”：明明没做什么，为什么你的反应这么大？弄不好反而会把他推得离你更远，与你的初衷背道而驰了。
那么，最好的做法是什么呢？我觉得最主要的原则，就是应该把注意力放在你们夫妻俩的关系上，关注自己、关注老公、关注你们俩之间的互动，而不是把注意力放在A身上，想着“打败”她。那样就把劲儿使反了，成了你们两口子围着A转，那可就麻烦了。
第一，关注自己，就是提高自己的内在、外在吸引力和价值。不要觉得老夫老妻，就不用“捯饬”自己了。你说之前是到异地读硕士，学历的提升，一般来说也会提高自己的工作能力以及相应的岗位、待遇等，但要注意的是，有没有可能给你老公造成一定的压力，让他觉得自己在家里处于“从属”地位？你也要注意提升自己的“情绪价值”，让他觉得你是尊重他的。
感觉你的个性似乎有些强势，在家里要注意，女人的温柔其实才是最厉害的武器，这并不是什么腐朽思想，男人像男人、女人像女人，家才能像个家，这是实践证明了的真理。
第二，关注老公，包括关心他的工作情况，平时的情绪，当然，在生活方面多照顾一些，都能让他感受到你对他的爱，作为成年人，自然知道孰轻孰重、谁亲谁疏。
第三，关注你们俩之间的互动，这一点是最重要的。比如，你可以和老公好好谈一谈，但主题不是“指责、要求”，而是谈谈你自己的内心感受，对他的期待等等。
两个人约定好，哪些重大的事情，是需要优先两个人商量的，例如家庭的重大决策、重要活动、重要纪念日，以及出现矛盾的时候，都要先两个人沟通，不能先去找外人说。这就是明确你们夫妻俩与外部的“边界”，做到内外有别。
还有一个重要的事情，就是要有定期的“亲密时间”，就是两个人一起做一些有情调的活动，比如看场电影、烛光晚餐、一起旅游等等。
还可以给他布置一些“保护你”的任务，让他感觉到自己被依赖、被需要，男人很吃这一套的，这比给他指令的效果好多了。
我之前看过一本书，《爱的五种语言》，内容是关于增进夫妻关系的五种最常用的方式，还有一些具体的操作方法，很不错，推荐你看一看、实践一下。
最后，现阶段对于A，如果她没有什么新的出格的行为，你整体上“淡化处理”就好：不必刻意讨好，也不必故意刁难，毕竟她是你老公的同事，正常的工作关系，或者比一般同事的关系稍微好一些，没什么大问题。
把主要精力用在经营夫妻关系上，你一定会有收获，那时候，A自然会退到应有的位置，你也会拥有幸福的婚姻和家庭。
20岁女在校打学生，纠结过往早恋的一些问题，怎么办
20岁，女，在校大学生。 纠结的是过往初中的一段早恋。起先认识他是他托班上的同学加了我的微信。我因为这件事注意到他，通过同学之口和各种社交媒体的渠道“视奸”了解到了他。我知道他是个爱看书，很有思想的男生，最宝贵的是他和我一样有着共同的写作爱好。这导致我有一段时间一直偷偷观察他。 在初三下学期（那个时候我和他都已经保送到了不同的高中），他正式向我告了白。那时我欣喜若狂，觉得终于有一个理解自己可以一起深度交谈的人出现了，在考虑了近一周后，我接受了他的告白。 然而，之后的相处中他呈现出一个大问题——他有一点“被生理欲望所支配”。具体情况如下： 刚谈上第二天，我和他在食堂碰上，他当着我朋友的面说“其实你抬手时我能看见你走光露出腋毛”，被我严厉表示这样说让人不舒服（朋友也表示很奇怪）；之后有一次他送我自己写的明信片，其中有一张暗示道“想看你果体”；暑假期间有一次我去他家，床边拉扯玩闹间我倒在他身上，回去之后他微信上跟我说“我做了一个梦，梦里你一样在床上倒在我身上，然后我硬了”；之后有一次他突然在线上和我说“我在对着你的照片冲”，我严辞指出这样说很不尊重人后他虽道歉，也作如下解释：“作为男生我是一定会有这种欲望的，如果欲望对象不是你你会怎么想，何况你这么性感”+“我以为这么跟你说你会有安全感”…… 在相处中我越来越觉得这段情感是非常不合适且不成熟的，开始意识到一些我曾忽略的事情：我对他的感情一开始便并不是那么深，怀揣着“合适，有好感，在恋爱过程中再逐渐加深理解”的心态，而实则，在和他相处过程中，以那些黄腔为例吧，每一次我都严辞指出这不可以这不尊重，他也答应不再犯，我也都让自己去原谅了（说实话这些事发生的当时我确实觉得“没事儿”，但是逐渐的相处中我感觉到，我其实心理上对他设了防，我没能真正发展出对他更深的喜欢） 因而我想着要离开，但我的懦弱没能让自己直面这件事，而是试图通过找借口，甚至故意生气的方式“制造矛盾”，最后我主动分手也是通过逃避拉黑的方式，原因也没说清楚。这对他造成了很大的伤害。 这件事情至今让我很痛苦愧疚。我知道15岁的自己在这段感情里做的太过太过草率，一直觉得他的黄腔是不是我“不够喜欢”而从他身上挑的最大的刺……？（顺带一提，其实刚分手那段时间我反而是感到快慰的，因为满脑子都是自己离开了一个本质猥琐的男生，愧疚感是滞后产生的……）
看到你的描述，能感受到你内心的内疚与痛苦。 我注意到，你现在20岁了，而这个初恋发生在你15岁的时期，好像已经有5年之久了。我会觉得很奇怪，是什么事情触发了你突然想起这个旧人旧事，有很多的情绪？为何现在来求助了？ 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你们的相识过程，好像是他先加了你的微信，你因此注意到他，并通过同学和各种社交媒体视奸他。你觉得他是一个"爱看书、有思想的男生"，这可能是你将自己的理想化部分投射到他身上了。 你们还有共同的写作爱好，这让你感觉很宝贵，这种相似性可能促成了你内心对他的强烈认同感。所以，你对一个与你相似的异性产生了爱慕，是特别正常的。 你提到"考虑近一周"才接受告白，这让我挺好奇的。因为你提到，他向你表白，你欣喜若狂，但是你却考虑了近一周，这是基于什么考虑呢？ 第二，你提到，开始是对他有好感的，但在相处过程中，发现他有一个大问题，他对你开黄腔，你就义正言辞地表示不舒服，要求他道歉，你原谅了他，但同时对他设防了。 能看到，好像是你在关系中，是一种"原谅却又设防"的矛盾状态，好像是在面对矛盾的情感时，有很多的困难。表面上你原谅了对方的行为，但这些伤害可能让你没有办法对他坦露真心了。这让我想到，可能你无法整合对他的矛盾感受，就倾向于将"好"与"坏"分开地处理。 我猜测，可能是他的这些"开黄腔"触发了你某些早期的创伤性童年体验，可能是某种未被处理的焦虑，或者是你感受到自己的边界被侵犯了。我想到，很多的年轻女性会将性话题与罪恶感，渣男，猥琐男等等联系起来，这往往源于早期对性驱力的压抑。 第三，你说到，自己"没能真正发展出对他更深的喜欢"。当你说"不够喜欢"而挑剔对方时，也可能是在试图否认自己对亲密关系的真实渴望和恐惧。 而你的分手方式，好像是通过制造矛盾而非直接沟通来表达不满，可能你的内心会有一些你自己也无法言说的复杂的情绪或感受。 你描述的这种滞后产生的罪疚感很重要，也许你最初感受到的快慰，是一种防御机制，就是你通过贬低对方是"猥琐的男生"来保护自己免受分离带来的痛苦。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己，你对亲密关系有什么样的幻想？你对爱人有什么样的期待？ 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索这段关系中的互动模式是否唤起了你早期的某种客体关系？在他这些"黄腔"背后，你真正感受到的威胁是什么？ 理解这些内在过程将帮助你看清你人际关系中的重复模式，更多地理解自己而非评判自己，让自己陷入内疚的情绪中。 最后，慢慢地在生活中，学会客观清晰地看待自己，收获自己想要的幸福! 祝福你!
20岁女在校打学生，纠结过往早恋的一些问题，怎么办
20岁，女，在校大学生。 纠结的是过往初中的一段早恋。起先认识他是他托班上的同学加了我的微信。我因为这件事注意到他，通过同学之口和各种社交媒体的渠道“视奸”了解到了他。我知道他是个爱看书，很有思想的男生，最宝贵的是他和我一样有着共同的写作爱好。这导致我有一段时间一直偷偷观察他。 在初三下学期（那个时候我和他都已经保送到了不同的高中），他正式向我告了白。那时我欣喜若狂，觉得终于有一个理解自己可以一起深度交谈的人出现了，在考虑了近一周后，我接受了他的告白。 然而，之后的相处中他呈现出一个大问题——他有一点“被生理欲望所支配”。具体情况如下： 刚谈上第二天，我和他在食堂碰上，他当着我朋友的面说“其实你抬手时我能看见你走光露出腋毛”，被我严厉表示这样说让人不舒服（朋友也表示很奇怪）；之后有一次他送我自己写的明信片，其中有一张暗示道“想看你果体”；暑假期间有一次我去他家，床边拉扯玩闹间我倒在他身上，回去之后他微信上跟我说“我做了一个梦，梦里你一样在床上倒在我身上，然后我硬了”；之后有一次他突然在线上和我说“我在对着你的照片冲”，我严辞指出这样说很不尊重人后他虽道歉，也作如下解释：“作为男生我是一定会有这种欲望的，如果欲望对象不是你你会怎么想，何况你这么性感”+“我以为这么跟你说你会有安全感”…… 在相处中我越来越觉得这段情感是非常不合适且不成熟的，开始意识到一些我曾忽略的事情：我对他的感情一开始便并不是那么深，怀揣着“合适，有好感，在恋爱过程中再逐渐加深理解”的心态，而实则，在和他相处过程中，以那些黄腔为例吧，每一次我都严辞指出这不可以这不尊重，他也答应不再犯，我也都让自己去原谅了（说实话这些事发生的当时我确实觉得“没事儿”，但是逐渐的相处中我感觉到，我其实心理上对他设了防，我没能真正发展出对他更深的喜欢） 因而我想着要离开，但我的懦弱没能让自己直面这件事，而是试图通过找借口，甚至故意生气的方式“制造矛盾”，最后我主动分手也是通过逃避拉黑的方式，原因也没说清楚。这对他造成了很大的伤害。 这件事情至今让我很痛苦愧疚。我知道15岁的自己在这段感情里做的太过太过草率，一直觉得他的黄腔是不是我“不够喜欢”而从他身上挑的最大的刺……？（顺带一提，其实刚分手那段时间我反而是感到快慰的，因为满脑子都是自己离开了一个本质猥琐的男生，愧疚感是滞后产生的……）
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，能够感受到你内心的遗憾与愧疚：曾经有那么一段感情出现在你最美丽的青春里，可阴差阳错却导致分手。如今20岁的你再回看15岁的你，有很多关于情感的人生思考，如果时光能够倒流，也许你想过不一样的结局，至少会更加温和友善的结束。 🌹1.对美好而又浪漫的爱情想象让你望而却步 15岁，多么青春烂漫的年龄，正处于对感情懵懵懂懂的阶段。而且你又特别喜欢写作，很多创作灵感都是来自于天马行空的想象，尤其是对爱情、对青春、对似水年华的诗意追寻。 他对你投向爱慕之心，你也因与他有着相同的兴趣爱好而互生好感。在他炙热的表白下你坦然接受了这段感情的开始。可对方“火辣辣”甚至毫不掩饰的情话，让你感觉很不适。 说好的爱情呢，怎么全都是性呢？我们彼此精神层面的共鸣呢，怎么都是庸俗且不堪的肉体之欲呢？ 的确会有不适，毕竟你们当时的年龄、以及对情感/性的认知并不成熟。包括你的反思与觉察。也许那时并非是爱，只是有好感；并没有成熟的感情思考，只是出于表面的吸引。 亲爱的孩子，这都是很正常的。那只是15岁少女怀春的爱情初体验，那只是来自于异性荷尔蒙的吸引，并没有、也不可能有深思熟虑。即便时光可以倒流，请相信我，你依然还会做出如此回应和处理，因为，那就是15岁你和他。 🌹2.人是在不断发展变化中成熟与成长的 20岁的你在回看过往，你对自己决绝的提出分手心有遗憾、更有愧疚。感觉当时的自己是不成熟的、是没有照顾到对方感受的，隐隐中也有对这段感情的不尊重、不珍视，无论你们之间是否有圆满的结果，但至少你想要它的过程是完美的。 这些都无关于他，而是这段感情是属于你人生的经历、是你的青春回忆。这是最大的遗憾。 推荐你了解一下王小波与李银河的爱情故事，他们都是作家，有说不完的情话，而且每一句情话都很露骨，双方却欣然接受，为什么？只因他们是真心相爱，且彼此懂得。 当然，他们的相识相知相恋已是在成年。有着相对成熟的价值观与人生观，更有着更加深入的思考和判断，才认定了对方是自己携手一生的人。 我大胆想象，如果你们的相识也晚上5年，他依然那样说情话（在15岁的你看来是“开黄腔”），也许你不会如此反感，因为你的思想相对成熟了，你们彼此也更加了解与理解了。 所以，亲爱的，我想说：没有什么遗憾可言，一切发生都是最好的呈现。因为那是属于你和他的青春独一份。 时过境迁，你们也早已成年，对待逝去的青春唯有美好的回忆。在这段经历中给你也带来了收获与成长，能够更好的、更加成熟的对待一段感情，能够更加包容的理解对方。这就是足够了。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
普通二本中医专业大学毕业前1年，对自己的人生没热情
普通二本中医专业大学毕业前一年，感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来。 普通家庭，创业、搞艺术都没机会，从小家里就没几个人来过。 我比较敏感，讨厌无聊，对人生长期提不起兴趣。对生活没什么热情。 如果努力也得不到让自己感觉有盼头的生活，会感觉很没劲。 不知道老师们有什么看法，非常感谢。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 临近毕业，面对步入真实的社会、独自开启属于你的人生难免会有些惶恐和迷茫。毕竟十多年的“象牙塔”生活相对安全、稳定。而“社会”、工作、未来的人生，一切都是未知数，充满着很多“不确定性”，恰恰因此才会让人产生不安。 🌹1.首先你要知道你想要的是什么、想过怎样的人生。 你感觉“看透了”自己的人生：无论多么努力，都只是一个中医，学习——工作，如此简单而又平凡的一生，毫无期待。你还提到了创业、搞艺术是不可能的，因为家庭没背景、社会没资源。 只是，亲爱的孩子，你想要的是怎样的人生呢？你想成为自己的一个人、过怎样的生活呢？在航行之前先明确你要到达的目标，接下来才是努力和行动。 一艘没有目标的船，任何方向的风都是逆风。 目标如同人生路上的灯塔，为人们提供清晰的方向指引。没有目标，人生容易陷入迷茫，如同在大海中失去航向的船只。明确的目标能帮助人们聚焦精力，避免在琐事中浪费时间，确保每一步行动都朝着有价值的方向前进。 成功，一定意义上是对自我的肯定、是自我价值的体现。并非只有一个衡量标准，或如马云、比尔盖茨那样实现财富自由；或如袁隆平、莫言那般术业有专攻；或如雷锋一样在平凡的岗位上持之以恒、坚持到底。 况且“英雄不问出处”，你虽然只是普通二本，那只是代表着你再高中阶段的学习水平，人事物都是会发生改变的，正如你现在的学识、认知、社会经验、人生阅历、以及看待学习的观点，都不是一成不变的。 很多人通过自学也成功实现高考梦、大学梦，很多中医持之以恒的深耕一线，照样也能名垂千古。起点不是终点，你的人生更不是由高考、由某一次成绩来决定的。 关键在于是如何看待，凡事都有两面性，失之桑榆、收之东隅；一切发生皆为我所用，以此为起点，带着觉察和思考重新规划你的人生。 《终身成长》推荐与你，培养成长型思维，拥有更多选择、更大的人生掌控权。 🌹2.梦想做指引，付诸实际行动去捍卫。 如果你喜欢中医，完全可以深耕这个领域，国务院在2019年就已经发文，鼓励西医学中医。改革完善中西医结合教育，培养高层次中西医结合人才。而且就业也很灵活多样，可以到医院应聘，可以到考编进事业单位，还可以自主创业。 像中医理疗对健康防护大有帮助，随着百姓健康意识增强、国家政策倾斜，中医市场也越来越广阔。 新时代的年轻人如果创业的话，直播、视频等高科技介入，更是如鱼得水、充分发挥自身优势。 如果像搞艺术，类似心理学领域不断延伸出音乐疗愈法、绘画疗愈法、舞蹈疗愈法。中医是否也可以搞出多种“主题式”的工作室呢？ 当你有了明确的人生目标后，行动会充满力量，连走路都会带风的。成功没有随随便便，但有目标做指引，脚踏实地去做的话，自然会产生倍增的裂变效果。 看见你的迷茫和焦虑，这是来自于“未来” “未知”的不确定感。这份情绪在提示着你：主人，我们从目标规划开始一起走。 《世界尽头的咖啡馆》也适合年轻人阅读，一并推荐与你。愿你云开日出、心暖花香。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
为什么会想让别人控制自己？只有这种想法能让我放松
我想把我的生命交给别人，那个人叫我怎么活，我便怎么活，只有这种想法会让我放松下来。只是因为，我自己不知道该怎么活下去了。
亲爱的朋友，你好，我是默默关注你的梅朵🌹。 看了你的来信，得知你正在为自己不能把握当下生活而苦恼， 也深深的感受到你对未来的害怕和担忧，远方的我很想和你一起去看看当下发生了什么，我们又该如何调整和面对。 你说你不能把握自己生活的方向盘，当你把方向盘交给了别人时，这会让你如释重负。这让我头脑里有一个画面，你不再需要对当下和未来担负起更多的责任，你似乎看上去有些轻松，别人代替你做了你生命的主人，而真正的你似乎躲藏了起来。 人本主义心理学里有一个很有力量的说法，人天生就有一种向善和自我成长的潜能，就像一颗小树苗会朝着有太阳的地方积极、努力的向上生长一样，每个人都有自我实现的天性。 所以，你曾经一定也有一份属于你的力量，它有自我独立和自我实现的需求，那这份力量现在去哪里了呢？ 试着回想一下在你成长的过程中，是不是有这样的场景，你曾经提出自己的需求时经常被养育者或者你生命中重要的人否定，在一次次被否定的过程中，你发现自己的选择都是不被支持和认可的，你没有权利决定你生活中的事情，你慢慢适应了别人帮你做决定，甚至你觉得不为自己的生命做主也避免了很多批评，这样反倒让自己受益颇多。 其实，我们当下的生活方式，常常是曾经成长经历的重复，所以我们可以从现在发现自己过去的影子。你的觉察力已经让你感到这种依附于别人是一种自我成长的阻碍，这真的是解决问题的第一步。 再回头看看曾经的那个躲藏起来的自我，就像一个没有安全感，不被鼓励的小孩子，他（她）需要被鼓励和认可，他（她）也需要被接纳和给与温暖，所以这里有几个小建议，你可以看看是否适合你： 1、常常做自我鼓励和自我接纳的正念练习，这样的课程有很多，可以去找一下适合自己的 2、当想要有依附于别人的念头出现时，记录下自己的情绪和想法，并对自己提问，除了这个办法还有没有其他办法？我是否有过自己独立处理问题的时候，那种感受和依赖别人有什么不同？ 3、当自己独立完成一件事情时，可以鼓励一下自己。 4、找一位合适的咨询师让自己内心慢慢建立起安全感。 以上是我一些感受和体会，希望能帮到你，也祝福你找回那个独立的自我。🌹 梅朵
22岁女，总没耐心，经常发火、崩溃、歇斯底里怎么办
女，22岁 和身边人沟通有些问题问我超过三遍的话我就会发火，又或者有时候沟通不明白我也会发火，一听他们的话就很烦，有时候甚至会有极端的念头，想结束自己的生命，生气的心里憋的特别难受，很堵，发完火的又感觉自己全身的力气都被抽空了，变得特别没有安全感，想找一个地方把自己埋起来，又或者只要不顺着我的想法来，我也会发火，发火的时候感觉自己像个疯子，大吼大叫歇斯底里变得很可怕，这种情况因为什么？又怎么能改变？
题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你的困扰和内在的情绪，其实，有情绪很正常，现在这些情绪也是来提醒我们，需要我们去看看，在情绪的背后有什么自己在意的，而你也是在探索，想知道这种情况是为什么？又怎么能改变？当我们对此有疑惑的时候，往往离找到答案也就不远了~
我想对你说：
或许现在的情绪爆发是以往长期压抑自己情绪的结果，出现了一些极端的念头，也是在提醒你不能再压抑了。
这里首先需要提醒一下，如果出现的念头难以自控，或者说甚至更加严重，有要行动的冲动，还是需要及时寻求专业帮助，可以拨打危机干预电话，这是一种对自己的保护，也是一种勇敢和智慧。
弗洛伊德说过，那些被你压抑的情绪，从来没有消失，而是会在合适的时机，以更猛烈的方式爆发出来。从你的描述来看，你说你生气的心里憋的特别难受，很堵，或许之前你也是习惯性地去压抑，去憋着，久而久之，到后来憋不住了，就会忍不住发火了，这个时候的发火，其实是身体出于对我们的保护，如果再不发出来，我们的内在也就承受不了了~
所以，我们需要去看到这个机制，看到现在的发火、崩溃、歇斯底里是长期压抑负面情绪的结果，反过来，如果我们能够在以后以正确的、合理的、有建设性的方式去及时疏导情绪，也就不会在压不住的时候崩溃了，而是可以让情绪自然流动，保持相对比较稳定的情绪状态。
2.情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的。
其实，我们很多人，在不了解情绪的机制的时候，往往都采用压抑或者爆发的方式，要么就是不自觉地压抑，要么就是在压不住的时候爆发，然而，这样的方式往往并不能让我们和情绪好好相处，反而常常被情绪所控制，就像你所说的，发火的时候感觉自己像个疯子，大吼大叫歇斯底里变得很可怕，因为那个时候，我们的情绪脑已经完全占主导，我们的理性脑已经处在了休眠的状态，所以，很难自控。
从心理学的角度来看，情绪既不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的，并且，及时疏导情绪是有方法的，这些方法都涉及到三个很重要的元素：觉察、接纳（静观）和表达。
比如，我们可以采用书写疗愈的方式来疏导，也就是每天给自己留出15分钟时间，静静地和自己待在一起，去觉察自己的情绪，是怎样的一种情绪，可以给情绪命名，然后，要保持一种静观的态度，不去评判自己的情绪，也不排斥自己的情绪，而是接纳和允许自己的情绪流动，同时，我们可以用文字的形式去表达出来自己真实的情绪和想法，感受等等，如果你坚持每天可以做书写疗愈的练习，写着写着你的情绪就会越来越平和，曾经积压在内心中的很多“垃圾”，也会随着你的书写被清理掉，内在就会变得通畅起来；
再比如，你可以通过正念冥想的方式来疏导情绪，像我自己喜欢结合“自我关怀”的主题进行冥想，冥想之前选择自己喜欢的引导词，然后跟随音频，放松下来之后，和内在链接，觉察身体有哪里是紧绷的，然后将呼吸带到那个紧绷的部分，去觉察，去感受，不对此有任何的评判，只是静静地感受和观察，然后，伴随着呼气，也放松身体的部位，并给到自己关怀的暗示：我就是我，我很安全……（其实这是用身体在帮助我们表达情绪，身体链接的是我们的潜意识，身体放松了，我们的内在也就会放松下来，情绪也会流动起来）。
而且，研究显示，经常坚持冥想，可以帮助我们改善大脑功能，降低杏仁核（和情绪波动有关）的活跃程度，提升大脑前额叶的活性，帮助我们变得更有智慧、更理性、更平和。
3.读懂情绪背后的需求很关键，看到了你的深层需求，你也就找到了自己成长的方向。
你有提到：和身边人沟通有些问题问我超过三遍的话我就会发火，又或者有时候沟通不明白我也会发火；你还提到“只要不顺着我的想法来，我也会发火”，其实这背后有更深层的原因，心理学里面有一句话：所有的所谓负面情绪的背后，都藏着我们未被满足的需求。所以，有情绪，发火只是表象，它们是来传递信息的，重要的是，我们需要读懂这背后的信息具体是什么，也就是我们的具体需求是什么，只有当看见了我们未被满足的需求，我们才能够通过合理的方式去满足自己的需求，而当这些需求被满足了，情绪自然也就不会再来“敲门”了。
那么，你的未被满足的需求是什么呢？
一个问题问了你三遍，意味着什么？他们不懂你？他们没有看见你？还是其他？
沟通不明白的时候，意味着什么呢？他们不懂你？他们忽视你？他们不理解你？还是其他？
不顺着你的想法，意味着什么呢？他们不懂你？不尊重你？没看见你？不认可你？还是其他？
具体是什么，需要你自己去探索，或许你也会发现，虽然自己发火的原因或者场景不一样，但探索到底层的需求或许是一致的，比如，有可能你最看重的需求就是对方懂自己，而懂对应的需求是别人能够理解你，那么，这个“被理解”就是你的核心需求，说明每次当你感受到不被理解的时候，就会很容易发火，有情绪，说明你特别在意被理解，而这对应着的是：我们的内在的匮乏的部分，也就是我们自己其实不够理解自己。
为什么这么说呢？因为：当你的内在缺失什么，你才会去向外寻求什么。所以，当你总是那么渴望别人理解你的时候，恰恰说明你自己的内在是不够理解自己的，而如果我们的内在一直是这种匮乏的状态，一直无法给到自己足够的理解，我们就会不自觉地向外抓取，希望得到别人的理解，但内在的缺失一直在，我们就一直无法补足，再怎么向外抓，也无法终止这个循环，要想终止这个循环，我们需要做的是向内求，当内在没有了缺失，我们也就不需要再向外去抓取了。
而这里有个难点，可能我们的潜意识会觉得自己无法给到自己这个需求的满足，可能会觉得只有通过别人给到自己才可以，但其实，从心理学的角度来看，我们的内在本自具足，我们的内在什么都有，我们可以给到自己几乎所有的心理需求，既然我们平常都可以给到自己的好朋友理解、接纳、认可、关怀……就说明我们自己有这个能力，只是我们现在需要转换一下方向，让自己成为自己最好的朋友，给到自己想要的心理需求，这其实就是心理学中所说的“自我关怀”。
推荐你看《情绪》《是谁触碰了你的情绪按钮？》《八周正念之旅》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。
以上，供你参考，祝好！
