废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，我想到一句话： 爱走向融合，恨走向分离。猜你也许是家庭中的独身子女，和父母情感关系融洽，最重要的是现在大部分的孩子，也许都有和你类似的想法和感受。 我们一起来聊聊～ 【关于爱的价值】 作为一个可以考上研究生的你，一路走来一定有很多时间都在学习上，有些人高中毕业或者专科毕业就去工作，学习上付出的经历也会少。 我们来感受一下这个故事～ 前段时间有个朋友聊起，小时候她父母离异，她小时候都在外婆奶奶身边长大，并且基本没有享受过父母的爱。 外婆奶奶老了，在她高中时相继离开，刚开始她发现这个世界上没有值得留恋的人了。 这时候她想起外婆一句话： 在任何时候不卑不亢的过好自己的生活。 也许我们都习惯依赖他人，外婆这句话有边界，尊重自己的生命，尊重自己的人也会获得真正的自由。 爱不是融合，也不是“分离”，而是成为独立的一棵树。 我们即使熟悉这句话，但是忽视了自己高一开始，也许就开始思考生命的意义。 死亡是唯一的选择吗？我们每个人都有自然死亡这一天，活着的时候可以找到自己的价值和意义。 那个成绩虽然不是很行，但是怎么做到学习成绩在班级排名靠前的呢？ 那些日日夜夜自己是如何度过的？ 其他同学也许也会阅读一些无关无用的书籍，就像梁启超先生鼓励孩子们学习之外做些没用的事儿。 自己喜欢的朋友聊聊，看一些小说，听听音乐，看一场演唱会，还可以感受一幅画。 也许我的感受不一定对，你感受到你对自己要求很高，严苛， 在你心里一次考试考代表什么？ 从小到大可以优秀，逼自己努力，有没有想过这个自己内心也许也有对“优势局”反抗的一面？ 例如现在可以选择，一边学习，一边还可以学习外做些自己想做的事儿。 就如哲学老师陈嘉映鼓励自己研究生，去恋爱，爬山，读书固然很好，但是读书不是唯一的意义。 学习生活都是为了让我们更加厚实，并非为了成为“最厉害的自己”，而是成为一个坦然面对自己，无论学习好，或者偶尔焦虑，成长为自己可以有更多视角，更完整更全面的去看待这个自己。 如果放在局外人那里，一个一直优秀的人一直在承担他人没有的压力。 别人玩，可以轻松去早恋，打游戏，或者约上三五好友去玩玩的他们。 这个自己呢？在严格的要求自己学习？还是接纳自己偶尔一二次或者三五次“失败”？ 爱的力量很强大，也为你有一颗感恩的心而感到动容，爱父母，爱家庭，同时父母和你在关键时刻都可以互相理解和鼓励，并且父亲也希望你成为自己。 家庭需要延续，就像杨绛先生失去钱钟书先生，女儿，这个瘦小的女子承接起家庭的责任，完成《我们三》，书籍是不是生命的延续？ 黑塞经历青春期的困惑迷茫，也是用诗歌记录了自己的人生，最后用文字救赎了自己和世界上无数孤独痛苦的人。 我想，你也一样，当我看完你一次次蜕变，高中，大学到研究生的过程，虽然经历很多学习的压力，你依然调剂上岸了，发你忽视了一个人“懦弱”和坚韧顽强勇敢并存一个人。 你也许并没有感受到自己的这些年依然可以给予人力量，即使不容易，你依然不气馁的生命态度。 【关于接纳】 一个人🈶想要努力改变自己，到成为“顶天立地的男子汉”，如同一棵树经历四季，经历很多暴风雨，一点点成为那颗大树，无惧风雨。 一边自卑，一边骄傲，一部分脆弱，一部分努力，一部分还是儿时的自己，可以依赖他人，一部分自己坚持每天学点编程和教资，坚持每天长跑。 这些都是生命中宝贵的经历，通过文字的梳理，依然可以感受到你明亮的内心。 那个有自己期待“慢慢变好，变成那种“阳光开朗大男孩”。 其实太阳也是会升起，如同大地无法一直承受“炙热”，需要黑暗，需要月亮🌙，就像一个人如果一直365天阳光，也许也很奇怪。 一个“正常”的人，一定会失败，痛苦，甚至善良的人，对自己有要求的人，都会追问生命的意义，价值。 也许就是这个过程，父母养育你，爱你，期待你成为自己，延续他们过去未成实现的梦想，目标。 父母并不希望你失去“自己”，而是让你去理解和感受真实的自己，“要为自己而活。” 同时你的思想，你身上的优点，你们生命里重要的 连接，早已经完成。 你父母是有格局的人，他们希望你成为自己，而非要求你“融合”，也让我很感动。 成为自己依然也是父母的孩子，不确定你现在经历的事情还有哪些让你都够死好几次了？ 生命如此不易，如此脆弱，经历孕育和成长，蜕变，那种属于人独有的意志力，很让人感动。 在任何时候，我们在阅读中可以感受歌德的困惑，黑塞的迷茫，尼采的孤独，他们寻找意义过程，靠近生命的真理，触摸到自己和世界的距离，都在自己的思维里，认知里，改变中的欣喜。 而且累了真的可以好好休息一下，可以先不去想，只为自己休息，不去苛责自己，勉强自己，而是试试去拥抱这个一直努力的自己。 如果困扰自己的，也可以找个咨询师好好聊聊，听听他人的想法，聆听不同的声音，只要你愿意试试，也许会感受到不一样的体验。 接纳全部的自己，那个完整又真实的人～ 世界和我爱着你 推荐书籍《给青年艺术家的信》《借山而居》《走到人生边上》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.分析现状 看得出来你目前是在一个什么都想有一个确定的理论来定义的状态，可是这一个状态又让你的生活受到影响。你内在需要这样的确定，理论支撑，内在才会踏实和安心。你内在需要知道这些事情是如何运作和完成的，很想去研究和明白任何与之相关的理论，深入探究，也对这些很感兴趣，是内在自动自发的行为，只是这些会涉及到生物学、物理学以及心理学等等多学科的理论，这让你会对所有的理论有些顾不上来，却影响了你那一刻需要做的事，包括如何入睡、如何如厕和如何发力等等。 而这些原本是很自然发生的事，如风自然吹来，水自然流动，却因为你的分析让你陷入分析的困扰，对于一切自然发生的事也会绞尽脑汁而觉得困扰，不知道这些事要怎样进行了。 能看到你内在是有这样的矛盾和冲突，同时也影响了你的正常的生活。我们先看到这样的一个现状，再看看如何解决。 2.为什么会这样 每个人都会对一定的事情感兴趣，想要对相应的事情了解得更深入和透彻，挖得更深。而想要了解每个动作背后的理论也不是坏事，这是科学和探究的精神。科学家背后就是有这样的兴趣和动力，才会让他们在枯燥的日子背后有动力，想要弄明白为什么、怎么回事、还可以怎样等等。同时这样一类人也是具备完美主义倾向的人，想要弄透，想要做的更好，更完美，更深入。 所以我们有这样一种特质也不是坏事，而如果让这样一种特质发挥所长，而不是变成困住我们生活的阻力。这才是我们需要去平衡的地方。 3.怎么做 可以在自己不是想要睡觉的时候去研究这睡觉的问题，这样就不会让自己的研究影响到自己的睡眠。在你自己不是想要去如厕的时候，去研究这一个如厕发力的问题。这样就避免了自己去研究这个问题而影响自己睡眠和如厕。 另外在自己思考类似问题的时候，如果发觉影响了自己睡眠和入厕的问题。那么就暂时转移注意力，可以做冥想或者把注意力放在自己的呼吸上，暂时关闭自己的大脑思考通道，跟随自己身体的感受去进行这一些生理行为。平时也可以多做做冥想，这样避免自己的大脑过度思考而影响到自己的生理行为。 你也可以把一些时间精力花在翻看相应的书籍，查阅相应的资料上面。如果这样的行为严重的影响了自己的生活，请你去找找专业的心理咨询师，一起探索一下这个行为背后的根源和发生。尽快帮助你解释这个困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式，同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，大学到现在毕业6年，总是觉得心累，没热情，没意义… 其实不论你感觉情绪低落，还是有点迷茫，又或是不知道该做啥，总是想摆烂，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。 不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。 先来说说空虚感，人如果长期的依附于外在的期盼及价值标准中，自我就会陷入到危险中，尤其当他认为自己的想法，感受都不那么重要的时候，自我就会变得虚弱，无法做出有效的决策，无法改变别人对自己的态度，或者自己坚信做不出能够影响周围的世界的事情，长期下去他就会产生深刻的绝望感和无效感。就如题主所写，感觉自己一直都是这样，做什么都提不起劲，只是在勉强的活着… 我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。 再来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。

余

题主，你好！你提出的问题，又是一个非常有代表性的社会现象。虽然你的问题是落在幼儿园就这样攀比是否有必要，从你的字里行间，已经能够看到你的强烈的反对、甚至的是反感和厌恶的态度。作为一位初中孩子家长的我，也非常能感同身受。 其实这个现象，在我的人际圈子里，也经常会有讨论。我自己的孩子在幼儿园也经历过。我和我领导的孩子，对口不同的小区公立幼儿园，她家在幼儿园毕业的时候，老师明文要求对标**家里孩子采购的**品牌价格标准，毕业时每个家庭给班里每一位小朋友（近20人/班）都要准备一份。当时她想要购买便宜一点的礼品，孩子跟她闹别扭觉得自己会丢人了。 而我家就读的幼儿园，班主任非常注意德育，生日会是有一家主动过生日带动起来的氛围。班主任反复叮嘱，这是自由选择，可以选择孩子过生日不组织生日礼物，班里也会给孩子办生日会，如果确实想送生日礼物，一定不要选择贵重礼品，以孩子们期望的活动氛围为第一要义。 当然总有个别家庭出手阔绰，但大部分家庭都是人均几元的文具或者DIY（20来人/班），让孩子们图个开心热闹，也有家庭困难没有组织送礼的，没有人会去评判。有特别喜欢礼品的孩子，家长会在群里分享孩子做完的成品和开心的心情，3年幼儿园就读的氛围一直挺好。 攀比风气是如何吹起来的呢？我想有以下几种可能性： 1、老师受到的工作考核。这种情况下，有的老师是自己就喜欢这样能凸显自己工作成果的方式，有些老师是被迫进入考核和工作成果PK。不论是主动还是被动，最终的结果就是家长和小朋友们也被迫入局配合。 2、家长带动起来的氛围。就好比我家遇到的班级老师们（年级其他老师也有提倡攀比的），非常严格遵守教育局规定，从不接受家长的礼品或班级家长们的节日聚餐。也确实碰到一些家长们，总认为礼不到位老师们就不会很用心带孩子。他们会在家长群里号召、或者自行去用更多的金钱去应对。如果班级里面其他家长没有坚定的主见，“乌合之众随大流心理”就推动大家都朝攀比的方向走。最后回忆起来，有可能都记不清是谁发起的。 回到你问的“幼儿园就这样攀比，真的有必要吗”？ 我认为，不论什么人生阶段，攀比都是没有必要的，每个人都有属于自己的独特人生，只要人生充分绽放，就不会留有遗憾。有相当一部分心理问题，例如“不配得感”，就来源于成长过程中频繁的对比。“攀比”、“对比”的本质，是活在别人嘴里，而不是自己的意愿里。 那如何应对呢？我想可以从认知上去着手： 1、整个家庭就价值观达成一致，并形成家规，全家共同遵守价值观边界。在集体中，遇到超出自己的边界的情形，如何维护边界，就在家庭教育中逐步影响和传承给孩子。这样的过程，孩子在学会维护自己的边界的同时，也能融入集体。 2、家长不断自我成长与陪伴孩子。老师或者同学的家庭们，伴随在孩子成长过程中，仅仅一段路程，但说完全不受他们影响，也是不可行的。恰恰相反，孩子的成长过程，在同龄孩子的集体中、在班级这样的小社会环境中，生命与生命的相互影响，才最有价值。当遇到难题的时候，是孩子学会如何应对、家庭如何推动ta成长到足以应对的绝佳机会。比如我领导的孩子，会因此时跟妈妈争论“自己会丢人”的话题，正是跟孩子探讨如何应对“丢人”这个外界标签的好机会。孩子的成长历程，也是家长们在不同时代成长的过程。 3、创造孩子接触更多的人、更广阔的世界的机会。注意力和思维格局，会在更大范围的活动世界内，无形提升。眼界提升了，关注点就随之提升，不会仅仅停留在“面子工程”上。并且这份积累的内在力量，会形成稳定的内核，在面对外界评判声音时，会清醒的知晓自己的判断，并清晰每一个选择需要承担的后果。 4、让孩子参与进来。可能有人会认为幼儿园孩子还太小了，没有参与意见的必要。我认为，孩子的思想是从不成熟慢慢走向成熟的。如果一直以“太小没必要”延迟参与时间，孩子会错过很多被看见和表达自我的机会。他们需要的仅仅是“表达机会”，这是一份尊重和被看见的能量。至于观点和意见是否可行，是家长们有没有能力引导层面的话题。 写在最后：生命没有标答。即便我们已经在孩子前面走过几十年人生，我们和孩子面对的，依然是一个全新的时代。不同的时代，不变的人性，更优的应对方式。让我们一起随着时代不断进步吧！

yvonne_yu

每个人都有自己的“活法”。活法没有标准答案，也没有正确答案。同时，每个人又多少需要些“控制”和“自由”来参与到我们的“生活”中。

你的疑惑，让我想到了《明星大侦探》的一期节目，里面就有两个时间线，一个是自由意志存活的世界，另一个是“被大脑芯片”规划好的“被控制”的世界。最后的游戏玩法，是嘉宾们扮演的角色进行投票选择，自己想要回到哪个世界

有的人选择“自由”认为“人定胜天”。有的人选择“被控制”认为活着不用动脑子也很舒服。

选择本身没有对错，世界模样也没有对错。重点在于“我们当下的人生经历中遇到过什么，自己的当下是怎样的心态”

其实，细究起来，我们的“活法”都不是绝对的

例如，完全自由

想怎样就怎样，没有秩序，规则，约束。世界打乱是迟早的事情

或者往小了想，让我们自由的想今天吃什么，穿什么衣服，没有人给我们建议，提示，我们上百次，上千次的选择思考里也会觉得辛苦

反之，被控制

没有自己的思想，不被在意感受。比方，因为我喜欢吃番茄，所以每天都是番茄，你也只能和我一起吃番茄，我确实是自由了，开心了，但你总有一天会受不了。因为你不是我，你有你喜欢，想要吃的东西，也有你不喜欢，讨厌吃的东西

再衍生到，穿衣，住行，社交，学习，工作，恋爱，交友.....如果完全听从他人的“指挥”进行，也会不舒服

所以，我们想要的，更偏向于，有一个人足够的了解自己，不会伤害自己。在我们不够了解自己，明白自己的时候，给自己启发，引导，帮我们做决定

就好比恋人问“今天想吃什么”我们回答“随便”。这个“随便”的内核并不完全指“听你的”，而是“我不知道我现在想吃什么，你来说，但你说的一定需要是我也想要的”也就是“猜中我当下所想”

以此，我们目前遇到的问题是“怎么让自己不焦虑，放松下来”以及“怎么找到自己的活法”

首先，我们可以寻找朋友，家人的帮助，表达自己的感受，想法，寻求他们的建议

其次，可以寻找心理咨询的辅助，学习调节情绪的方法，陪伴和辅助我们梳理我们的现状，了解我们“怎么了”以及去剖析自己，了解自己，重新规划我们的生活

最后，可以培养写日记的习惯，这个日记有两个方向

其一，是记录日常

这个日常可以是流水账，每天吃了什么，做了什么。

以及，记录感受，情绪

例如，今天吃了番茄，我很开心。今天和朋友一起逛街，去看了电影，感觉很自在

其二，是思考，梳理，自己喜欢什么，不喜欢什么

例如，这周吃了三次番茄，下周还想吃，暂定自己当下是喜欢吃番茄的。和朋友们三次出游，逛街，吃饭，看电影，其中看电影我会很开心，很舒服，我是喜欢看电影的，但是逛街的时候感到很累，看来我不是那么的喜欢逛街，但同时，和朋友们一起逛街我并不讨厌，看来我很喜欢我的朋友，喜欢和他们相处的过程

以此类推，去记录，去感受，去思考。这个过程中，可以看到自己的变化，了解自己的状态，以及也可以写一起对未来的期待，以此辅助我们去重新定义和安排“想要怎样的人生”也就是“活法”

活法是可以变化的。每个人阶段，每个年龄，都会有自己的想法，我们是可以顺应自己的变化，成长，去调整，去删减或增添。调整活法是服务于我们当下的情绪感受的。也就是“舒服”就是“考核标准”。

而生活，不是机器，没有办法那么精确到“一定每次都很舒服”，所以我们需要微调，接纳，改变或解决问题。例如当下的困惑，就是我们需要去微调和解决问题的时刻。

活法，就是自己和自己磨合的过程，也是我们自己和生活磨合的过程。不用担心这个过程是不是困难，是不是调整不了，因为身边的很多人，包括网友，咨询师都会愿意在你有需要的时候帮助你，陪伴你的

微生墨殊

题主，你好！你的文字特别有代入感，一边阅读，一边就随着你的文字一起苦恼、一起压抑、一起纠结。这是一条充满纠结、充满探索、也充满爱的成长之路。 由于从小到大的成长氛围，你的内心里似乎住了2个小精灵， 1个负责说教，提醒你思想和行为标准不要行差走偏，否则后果很严重； 1个负责挣扎，我还有自己的意识和想法，我还存在，别忽略我。 这两个内在声音的常年碰撞，相较于外在你妈妈的强势、对你的迷之自信、以及挑剔，让你的自我越压越深，这份压制让你的能量倒流，越来越不自信，接受不了家人对外人的贬低，却对自己不断做自我贬低，也没能保护对方的自信。 我妈对我迷之自信，对我身边的人却很刻薄。 觉得总是会吸引到一些长得不是很好看的女生，就更加极为惶恐。 这种惶恐主要是：这是恋爱观失衡的恶果，是对我内心扭曲的惩罚。 其实自己长得不丑，以前也讨女生喜，很可惜的，总是不很好看的女生喜欢你，加重了另一层惶恐，在暗示你：这辈子，以后只能跟低价值的女生在一起，因为你内心的梨园荒废，间接让学业生活举步维艰，这样奇怪的男生是不会有更好的女生愿意相伴的。 看似你在自我鼓励说自己不差，但实际你对对方的低价值评判，对自己打了众多标签，都是对自己不自信的投射。在你的潜意识里面，真正低价值的不是对方，而是你自己。其实，你完全没有认真的去注视对方，比如不好看和低价值之间没有必然联系。你只是在链接中不断回视自己，把对自己的评价强行加诸对方。 另外，你的妈妈对你的“迷之自信”，换一个角度看，何尝不是对自己孩子的一份信任和自信呢？你感觉到痛苦的标准化家庭规则，另一方面，也正是通过这些标准，成为了现在优秀的你。比起你对自己强烈的不配得感，你的妈妈对你和她自己有绝对的自信，她绝对相信自己儿子永远配得起最好的，她绝对相信自己的做法会推动你成为最好的。 我曾经在一篇回答中分享过台湾的一个故事，作家在初恋A和另一位B之间，选择了初恋A。20年后，初恋A早没有了当年校花的形象、风韵，变成真真正正、不修边幅的黄脸婆。而此时的B，依然保有精致的面容和气质。让他悔不当初。于是时光倒流回20年前，他这次毫不犹豫选择了B。同样20年后，B成为黄脸婆，而A依然风姿绰约。 那么，到底是谁塑造了身边这位黄脸婆呢？又是谁塑造了这么“弱”的自己呢？到底是失去的更美好，还是自己弄丢了得到的这份美好呢？ 你分析的很好，你被困住了。那么，是谁困住了你呢？是父母从小教育洗脑的声音？还是外界评判的声音？我认为，你的这句“作茧自缚”一语道破天机。 我想分享心理学里特别喜欢的一句话给你：过去的创伤不是你的错，但不疗愈就是你的责任。 想要走出被困的处境说难确实难，说不难也并不难。其实，静下心来深深感受一下，除了那两个一直打架的小精灵，有谁给你设置了边界和牢笼？推一推那扇门或那扇窗，除了你自己，没有人给它上锁。 分析当然是更容易的，那怎么走出来呢： 1、觉察是成功的第一步，显然你已具备成功第一要素。 你已经困在里面快12年，现在20岁。当你满18岁的时候，你的理论力量值就足够挣脱脱离家庭系统的束缚。但是，这里不得不用一下转折，潜意识里面，7岁之前接受的父母所有模式，都会成为自己爱的模式；成长过程接受的所有价值观，无关喜不喜欢、认不认同，都会在一生重复轮回，因为，对家庭系统，忠诚感大于幸福感。 2、因此，第二步就是持续的自我成长。 有句话是：知道这么多道理，却依然过不好这一生。 不是道理不对，而是真的吃透了道理么？很多人学习心理学和原生家庭，只为过去做一个归因。告诉全天下，自己为什么是今天这个样子，为什么走不出困局。 其实，觉察更应该是自我成长的指南针，帮助我们更高效的突围。 3、第三步，心力的增强，来源于持续的自我成长。我想，你可能听过苏东坡和佛印互看为“牛粪”、“如来佛祖”的故事，这其实就是心理学常说的ABC法则。人没变、环境没变、事实没变，变的是人的心境。心力增强的标志就是，看待一切都会更平和、趋向中立。时常记录一下自己对某一特定人或事的想法，方便回看自己成长变化的轨迹。 4、第四，坚持。回想一下成长的20年，是否有你自己坚定的坚持过的人或事？坚持的时候父母是怎么样的态度？你又是怎么坚持下来的？心理咨询有句话：你快坚持不住的时候，对方也快坚持不住了。当你真心坚持的时候，观察观察父母的态度，是反对到底，或者表面施压行为妥协？也许对父母会有新的发现哦。 认知的改变，不是魔法咒语一念，就会一瞬间变化，这是一个反复自我觉察和探索的过程，不要着急，人生缓缓，自有答案。

yvonne_yu

你好啊，这位女士。

早就读到了你的帖子，觉得应该帮你一把，但感到这个问题太沉重，拿不准自己能否驾驭。趁着国庆假期，又回顾了一下你写的内容，也整理了一下自己的思路。我想，哪怕能帮到你一点，也是好的。

 

在你短短的文字中，我读到几个关键信息：

 

第一，幼时被性侵的经历。这不是一个单次的伤害，而是多次发生，并且是由本该给予你保护的人所实施的，这对你心灵的伤害尤其严重。这种伤害，对你内心的安全感、自我价值感、对世界的基本信任等这些核心理念造成了毁灭性的打击，对你后续的人格发展产生了深远影响。

 

第二，你提到内心经常自责、羞愧。其实，这种感受在有过被性侵经历的人群中普遍存在。本来你们是受害者，但在内心深处却有一个巨大的问号：他们为什么会这么做？这个世界为什么会这样？当这个问题内心无法解答时，就会转而把错误归因于自己——“肯定是我做错了什么，才会发生这样的事。”这种扭曲的信念，虽然在内心给了自己一个“说法”，但却成了一根长长的刺，深深地扎在内心深处，不停地折磨着你。

 

第三，你提到自己“浑浑噩噩”的状态，以及多次结婚、离婚。其实，这也是在经受创伤后，我们的身心系统采取的一种策略：“解离”。简单说，就是当我们遭受严重伤害后，因为那种痛苦的感觉过于沉重，难以承受，我们的心灵采取了一种“自我麻木”、“抽离”的方式，避免对痛苦做出回应，从而降低被伤害的痛苦。但这样的状态，也会使我们在人际关系中采取类似的策略，无法对他人敞开心扉，带来的结果就是，别人对你也比较冷漠，这会形成一种恶性循环。你现在经历的就是这种情况。

 

以上种种，最核心的原因就是你幼时的不幸经历，它像一只毒箭，你被射中之后，上面的毒素长期、持续蔓延，对你造成了全面而且长久的伤害。这些伤害就包括你被“羞耻、自责”的感觉绑架而难以自拔。其实，你背负的是那些伤害你的人的罪恶，这些本不该由你承担，但由于认知的偏差，你却难以靠自己的力量走出这个误区。这就像中毒的人，无法自己将毒素从体内清除。

 

在你年幼的时候，为了在那个可怕的环境中生存下来，你发展出“假装没事”、“在心理上逃离自己的身体”、“让自己麻木”等生存策略，这些策略在当时拯救了你，让你能挺过来，但在成年后，这些策略却成了你建立与他人的健康关系的阻碍，让你无法体会到真实的快乐感。

 

你把施暴者的罪行，当成了自己的过错，把这种沉重的负担，强加在自己身上，一直到现在。如果这个问题不解决，你今后的生活，就会一直处于这种“浑浑噩噩”、感受不到幸福与快乐的状态。

 

你的重度抑郁、重度焦虑症状是在提醒你，现在的情况已经很严重了，必须采取措施，进行干预。那么，你需要怎么做呢？

 

首先，进行情绪的“急诊”。根据你所说的情况，以及你所说的“感到活着是负担”的心理状态，这些都表明，你现在一定要马上寻求专业的精神科医生的诊断与治疗。不知你现在的情况如何，如果还没有找，一定不要耽搁，到你最方便找到的三甲医院的精神科，或者当地的精神卫生中心，把你的情况向医生做详细的说明，接受专门的测评、诊断，医生应该会给你开出一些药物，一定要严格遵从医嘱，按时、足量服药，不要自行停药、减量、换药。如果服药过程中有不适，也及时告诉医生，看看是否需要换药，但一定不能自作主张停药。

 

精神科的治疗是为了稳住你当前的情绪状态，相当于一种“急诊治疗”，可以让你的状态不再恶化。

 

其次，进行内心的康复。仅有急诊是不够的，进一步的疗愈，还需要其他的的长期手段，特别是“自救”手段。心病还需心来医。你现在的状况，起因是你曾经受到的伤害，但现在的直接伤害，已经不是最初的身体伤害，而是你自己对那次伤害事件的内心反应，只有自己的内在反应模式改变了，你所受到的持续伤害才有可能消失。

 

因此，建议你在接受精神科治疗的同时，进行心理咨询，特别是寻找具有处理创伤疗愈经验的咨询师，首选线下咨询的方式，如果当地没有合适的资源，也可以在线上寻找，比如壹心理平台就是一个可靠的来源，这里擅长处理各类的情况的咨询师都不少，多联系几个，可以找到适合你的。

 

自己阅读一些相关的书籍，也是一个很不错的方法，比如，《不原谅也没关系》。这本书的内容对于复杂性创伤有很多介绍，它会让你明白，你身上出现的各种“不正常”的表现，实际是你的身心所能采取的最佳策略（在没有获得足够的外部支持的情况下）。

 

还有一本，《身体从未忘记》，可以帮助你理解，你所受的创伤是如何影响了你的身心，你可以如何疗愈。

 

还有一本很不错的，《与内心的小孩对话》，不但有理论，也有具体的操作方法，其中提到的与内心的小孩对话、写信安抚等方式，我觉得比较适合你的情况，你可以试一下。

 

网上推荐的书还有很多，找几本自己感兴趣的读一下就行。当然，尽信书不如无书，任何一本书，如果你读的时候感到不舒服、甚至反感，那就停下来，把它扔一边好了，没关系的。

 

从小到大，你被一个黑暗的秘密所笼罩。现在，把它说出来、求助，就是你迈向光明的勇敢一步。那个被伤害的小孩，需要的不是羞愧，而是你的保护。你需要的，是借助专业的力量，逐步消除内心的毒素，重新过上健康、快乐的生活。希望我的回答，能为你的康复提供一点微薄的帮助。

Fischer-Yu

题主你好，我是仄隅 从结果来看，让你感到害怕和担忧的事情是你之前意外接触到的药物。从现实来看，你知道实际上并不会有什么问题，但仍然会害怕以后会发生不好的事情。你害怕婚姻因此破裂，害怕孩子的健康受到影响，对此我们逐一拆解。 首先，我们需要客观的去评估所发生事件对我们造成的实际影响与危害，这里就涉及到寻求专业医生的鉴定与指导，关于这部分你有问过几位医生且已知道其不会有什么影响，接下来我们需要做便是修正替换，害怕以后会发生不好的事情，这一想法。 现实，除却你讲到害怕婚姻因此破裂，害怕孩子的健康受到影响，对于你自身来说你最担心和恐惧的事情是什么呢？你所担心的事情是真实发生的，还是仅仅只是我们脑补出的问题呢？如果你知道这是脑补出的画面，那么对于你来说让你信以为真的理由是什么呢？是什么让你坚信以后会发生不好的事情与你现在的经历的有关联呢！找到这部分答案能够帮助我们看清现实你究竟在担心恐惧或是回避什么。 害怕婚姻破裂是源于我们对于现实经历的解释，为此我们要做的是看清现实，消除误解与偏见。你问过几个医生并说了你这没问题也不会影响什么，那么对你来说你会怎样看待这件事情呢！对于害怕婚姻破裂这件事情来说，在这里面让你恐惧的点是什么呢？我们能做些什么来规避这种风险呢？对于婚姻破裂这种猜想，我们可以选择向另一半进行过澄清听听对方的想法或观点。其实，对于婚姻破裂这一可能性来说，我们要看到影响婚姻关系的可能因素有许多，而我们能做的是看清现实婚姻状态并想办法让自己看到关系的稳定与健康。 对于害怕孩子的健康受到影响，这一点我们则要区分现在发生在你身上的这件事情只是一个意外而非能够影响到其他人的重大变故或是其他事件。换个说法，我们所经历的这些孩子并不会经历，孩子的健康与我们的经历也不存在必然联系。 最后，我们设想当你持有这些担心和恐惧的想法时，对于你有什么好处而坏处又是什么？如果我们不再持有这些会让我们感到情绪失落、恐慌、焦虑和害怕的想法，现实又会发生什么事情，这对你来说又会有怎样的结果，倘若对比二者的好坏，你更愿意如何选择呢，又会选择怎么行动呢。

仄隅

题主你好

      我看到了你的困惑，确实是啊，本来以为自己好好学习，考上大学就会过上自己想要的生活，可是当自己真的考上大学并且需要就业的时候，才看清楚了现实——未来自己的生活就是按部就班的工作，是上班—回家两点一线，想想都是非常的枯燥非常的无味；就算是自己想去创业，想去搞点艺术，好像也没有什么先天的优势，这样的局面让你感到非常的无力，是这样吗？

其实我觉得你表面上是在讲自己似乎没有什么选择，其实你是在告诉我们现在的生活并不是你想要的生活，你明明已经很努力了，为什么还是这样？我感觉到了你的委屈与愤怒，这样的感受可能伴随了我们很长时间，我们仿佛不是为我们而活，而是想要证明给谁看？明明我们已经上了不错的大学，会有一份稳定的工作，却还是觉得自己做的不够，做的不好，还要创业有所成就；搞艺术有所成名。仿佛只有这样，我们才有价值，我们不允许自己无所事事，也就是无聊，必须忙起来，自己才有价值。

  但事实真的是这样吗？并不是的。我想我们内心或许会有一个标准，一个声音，在时时刻刻督促着自己，而从来不问自己想不要做，喜不喜欢。所以，无论我们明明已经做的很好了，明明已经可以过上不错的生活了，却还是不满足，没办法提起兴趣来去好好生活，也就是对生活没有热情。

    那我们该怎么办呢？那就是做自己喜欢做的事情，就是发自内心喜欢做的事情，当自己去做一件事情的时候，当面对别人的请求的时候，自己是否是真的愿意去做？当自己有想去做的事情或者想法的时候先不要急着去否定它，试着去接受它。比如我买菜的时候经常就是当买家人喜欢吃的东西时，我会毫不犹豫，而当自己的时候，我就会嫌贵或者嫌麻烦，这是因为我小时候在家里经常被忽略，经常需要讨好妈妈和哥哥导致的。后来我再发现自己有想吃的东西以后，就会买下来，也就少了很多的怨气。

   还有一点你可能没有发现，你觉得你今后的生活是学了专业知识之后然后去工作，可能是一份稳定的工作，一份可替代性很小的工作，这其实是很多人羡慕的事情。当我们毕业以后，我们面临的第一件事情就是生存，而我们的专业知识就是我们的饭碗。工作稳定了，我们就可以生存了，就不需要为生计发愁，那么接下来我们就可以去发展自己的兴趣爱好，也就是副业。等我们的副业慢慢的积累到了一定的程度，并且有了稳定的经济基础，那么我们就可以选择辞职，专心去做自己喜欢的事情，那样我们的生活也就会不一样了。

   比如，我们在工作的同时，我们如果想创业，可以在下班的时候，或者业余的时候，去进一些小物件，摆摆试一试，我们可以在公园卖玩具，卖水，或者在路口卖小吃都行，如果嫌麻烦，也可以做电商，拍短视频做自媒体，也是可以的。所以说只要我们愿意，我们都是可以有很多的选择的。

  我也是一样的，我当时也是壮志凌云，想考上大学，想出人头地，结果呢，连高中也没有上完，后来我去工作的时候发现简单的工作我很难坚持，自己也是很敏感，交不到朋友，觉得自己的一辈子也就这样了，非常的沮丧；后来又稀里糊涂的结了婚，生了孩子，更加的郁闷了。后来在育儿的过程中，我接触到了心理学，发现我的敏感竟然也是一种天赋，我就开始在问答区答题，在获得了一次精华以后，我深受鼓舞，我看到了我的方向，于是我打算报名平台的倾听师课程，学历不够我又报考提升了学历，我觉得我的人生有了盼头。

   我的愿景是这样的，可以一边旅行一边工作，而倾听师这份工作可以满足我的这份需求；当我感到压力很大的时候，回答几个问题也会感觉好一些，我发现我是喜欢并擅长心理学的，也特别愿意成为一名心理从业者。因为学费我找了一个挑战性很大的工作，它也成为了我的一个前进的动力。

   所以说你现在的迷茫是正常且合理的，因为你还没有在社会上磨练过，经历过，等你经历了，你或许就会发现，拥有稳定体面的工作和收入其实已经很不错了，大多数人都是自己摸爬滚打过来的，社会上根本没有人会去手把手的教你任何，但是现在的资源也是很方便，去B站会有很多的博主为你提供真实的经验；你现在可能就需要静下心来想一想自己想要的到底是什么？自己又有什么优势或者喜欢的东西呢？如果想创业，就放下身段，大胆尝试；如果喜欢音乐或者画画，就从简单的做起来，在艺术中尽情的表达自己。你说你敏感，也可以尝试着去了解一下心理学，可以清晰的感觉到别人的情绪是心理从业者的基本素养，未来做一名心理咨询师也是有可能的。

    或许我们不应该局限自己，走出来多看看，多尝试，也许就会有意想不到的收获，我们不需要像任何人去证明自己，让自己开心并愉悦就是最重要的事情。这就是我的一些看法和见解，希望可以帮助到您。

咕噜咕噜米

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，对你十分心疼。在这段关系中，对方掌控着主动权，一直在“吊“着你的胃口，而你也不自觉的陷入到了这场“感情游戏”中去。我们一起来分享探讨： 🌹1.你的视角 张爱玲在《色戒》中的一句话，虽然惊世骇俗，却不无道理：通往女人灵魂的通道是阴道。之所以有道理，是因为女人是感性的，觉得已经把自己给了你，就会对你死心塌地。 “身体是最诚实的”。喜不喜欢一个人看她对你的反应就知道。如果你一碰她的肢体，她就躲开，她绝对不喜欢你，而且还有点反感你。 当一个女人喜欢一个男人的时候，绝对是喜欢他碰自己的。被男人牵一下手，都会感觉很幸福，也喜欢对方的拥抱。 当一个女人很讨厌一个男人的时候，看到他都不想说一句话，更不可能说有亲密举动，如果不小心触碰到，身体会条件反射弹开。 跟他发生了一次关系，虽然被你说的很轻描淡写，但通读全文完全能够感受到你对他也是有动心的，对你们关系进一步发展并无排斥。 只是内心还是有些倔强，被对方如此撩拨让你的自信也发生了波动：他对我有感觉吗？如果有感觉为何若即若离，如果没感觉为何总是没话找话的撩我？ 🌹2.对方的视角 你之于他，比朋友亲一点，比男女伴侣差一点。他与你既有亲密连接，什么事也能想着你，借此可以持续与你保持联系（情感上的连接）。 言语中也时不时透露着对你的关注与爱意，但就是不直接表明，让你总是处于被动状态、猜不透他到底在“玩”什么，下一步又该如何应对，可又总是忍不住的被他给“套牢”。 至少在这段关系中，他对你是不负责的，缺乏一些担当。甚至感觉他把你一直当作“备胎”：需要时随时能出现，不需要时也不会担心断了联系。 之所以会发展到这样的关系互动模式，一定是你“做了”或“没做”什么帮助对方强化了他对你的“控制”。 比如在这次音乐节上，你并没有因为自己有些不高兴而明确拒绝对方，包括后续买票等等，依然“嘴上说不，但行动上却是配合的”。 可以回看你们这2年的互动经历，从中不难找出原因。 🌹3.如何应对这段关系 首先，好好评估一下你们的关系。你对他是有期待的，但他是否能够满足你的期待。这样的互动模式逐渐在磨灭你的自信。 所以要保持冷静和自信，不要因为对方的举动而过度焦虑或纠结。记住，你有自己的价值和选择，不必为了迎合他人而改变自己。保持冷静的态度，有助于你更清晰地分析情况。 其次，尝试理解他为什么采取这种若即若离的方式。是出于害羞、试探，还是其他原因（比如备胎）。像这次活动，他明显的与那个女生保持亲密，而疏离你。 对他的邀请做出适度回应，但不主动迎合。如果他主动联系你，你可以礼貌地回应，但不必过于热情或主动。但凡你有不开心，完全可以坦诚的直接拒绝。 最后，关注自己的生活。在你的世界里，你自己才是主角，不要让他的行为影响到你的生活节奏。继续专注于自己的兴趣爱好、工作或学习，保持自己的独立性和自信。 当你充实自己的生活时，也会更有魅力，如果他真的喜欢你、想与你进一步发展，自然你的独立与魅力会吸引他主动靠近。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞