废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好 题主分享一个温暖的抱抱，看到你的这个问题，其实我内心是有很大的共鸣的啊，我现在就是年龄还是属于中年的状态，在我在青年的状态，20出头的时候，嗯，那个时候有一件事我记得特别清楚，然后因为我也是经常会坐公交车这样的工具，然后我其实那天就是身体是非常不太舒服的，虽然说我二十几岁，然后吧我就找了一个靠边上的位置坐下了，然后就有一个老太太，然后那个老太太就恶狠狠的让我往里面坐，然后我还是身体很不舒服，不太想动，就是身体处于一种亚健康状态，我说不行，大姨你做理去吧，非常客气的跟他说了说然后这个大姨就开始说呀，哎呀，这个年轻的小姑娘越来越没礼貌了，就是整个车厢去说，但是我也不会惯着他，我遇到这种人，我觉得不管他年龄大小，他是不会尊重人的人，所以说我是这样想的，你要愿意做你就上里面做，你要不愿意做，你可以找其他地方，然后我也没有说他，我就保持沉默了。 然后还有一件事儿真的是发生在最近吧，你就还是坐公交车吧，然后我是遇到了一个大姨，然后那个大姨是很早就上来的，然后他是拖着一个，嗯，反正不是我们当地口音，是一个外地口音的大姨，然后这个大姨想坐在里面，因为我平常做的时候，我我还是比较喜欢坐外面的那个桌，而这个时候我的年龄已经很大了，已经不像他们说的那种小姑娘了，然后吧我看哎呀，这个岁数大的，我就很主动的坐到里面了，尽管我知道我下两站就会下车了，我琢磨着给他让一个方便，然后就是这样这样一个让方便的举动，这个大姨后面的是他的姑娘，然后这个姑娘非得跟我聊天，但是当时我我也是这种性格的人，我不愿意随便跟陌生人去聊天，我觉得很多时候人和人之间都是这样的，有边界感是很正常的一件事儿，然后我就对他说，我说不好意思啊，当时他问我了个什么呀？他问了一个我姐妹都现在买什么手机最便宜，我心里话，我也不是卖手机的，他问我这个话，我也回答不了他呀，然后我其实也是很礼貌的说了一句，我说不好意思啊，我现在有点儿忙。然后我就没有继续说话，但是内心上说我又不认识他，我让座其实是因为功德去让座，是吧？然后我虽然说我往里面坐一个，我还有两站都下车了，但是我觉得对吧，顺手就给他让一步，是吧？省着往里进也比较不舒服，就坐里面，坐外面是没有太大的介意的，但是他就开始给我来这么一句，然后我就很礼貌的拒绝啦，然后拒绝了之后他就又开始说，哎呀，现在的人们都看不起人呐，这个那个这个那个说了一堆，说了我一道，我一句话也没说，我就保持沉默。 然后说实话，其实吧就是和我交往多的人就会发现其实我是一个很热心的人，就是遇到事情，嗯，包括是交谈也好，其实我是一个非常健谈的人，但是你看我也会遇到这样的人，会遇到这样的事儿，然后我年轻的时候是不理解，就想我虽然说年龄小，但那个座是我先做的，对吧？我还身体不太舒服，为什么强行让我让座，我就特别不舒服，当我年老的时候，我继续还是会觉得不舒服，你这个座吧，我很主动的让给你了，那你凭什么问一个我不知道的事情，我哪知道现在手机哪个最好使，最便宜？再说了，你说我年轻，我一点也不年轻啦，你妈有可能比我的岁数，我们俩就晃上晃下，你叫我大姐都不太合适，哎。可是我就被这样的一个姑娘无缘无故的骂了一顿。 所以吧，你看不管是我从年轻的那个角度也好，还是从现在岁数大的角度也好，我发现一个核心问题，这个跟年龄无关的，就是有的人年龄很小，然后你也会发现他很懂事，很懂得尊重人，有可能他从小到大的生长环境都是非常好的，他成长的很好，很健康，但有的人他有可能是从小都是缺爱的，就像我当时没有让座的那个大姨，他有可能并不是把脾气撒给了我，有可能他子女不孝，他没有地方去发泄，所以说他子女不孝，他不敢说呀，他还指着人家吃饭呢，他就因为一件小事儿，因为一件路人这件事儿他撒给了一个陌生人，因为撒给这个陌生人，有可能我选择的是沉默，但也有可能就选择跟他打一架，要真的打一架，打的头破血流了的话，那有可能他就会变成另外一种人了，他肯定会找一个看上去比较和蔼呀，性格比较比较好的人去挑衅你，所以说他开始挑衅你了，其实从侧面证明你是一个比较好的人，当你遇到这种人的话，就这种人就是得理不饶人的话，最好的办法应该站起来走，离开他。但是咱们没有办法，反正也就坐车这么点时间，时间最长也就是半个小时的公交车吧，再长一点也就是一个半小时的公交车吧，对吧？如果你不说话了，他自己说着说着没气，或者说你带一个耳机，他也没有什么意思了，他自己那个气从你这儿撒不了，他他他别处更撒不了，他找不着地方撒。 然后再聊聊这个这个大姨，对吧？其实这个大姨当时就是岁数大的人还是稍微就是你看岁数大的这个人，就是我年龄大的时候，真正挑衅我的，反而不是这个大姨，让座的大姨是谁呀？是他的女儿，然后我通过他的对话，我也会发现他特别兴奋，就是他有可能他他和他妈妈都是从村里来的，然后把他妈妈第一次被他带到城市里来，他想让他妈妈见识见识，然后就是想把自己的成功啊，喜悦呀分享给他妈妈，哎，我你你你闺女现在就是有本事了，怎么怎么怎么着，然后他其实是想想通过跟我的攀谈证明他的本事，但是他这个场合又是分的不太对，然后你从另外一个角度来看一个人如果拼命想向另外一个人证明什么，那其实大概率的他也是从小缺爱，对吧？那从小缺爱的人，是吧？他不管怎么样表达他这个爱还是缺的，他的内心富足，只要通过自己，只要自己富足了才能富足起来，所以说你也没有必要去跟他争执。 然后我非常喜欢这样的一个途径，咱俩可以一块吐槽，但是通过吐槽之后吧，你会发现其实并不是老年人的错或者是青年人的错，只不过是有有些人的确是素质比较低，而且是现在这个文化嗯压力还是比较大的，对吧？有些人比如说他的确是实在是不太学会控制情绪，然后你不小心你坐车的时候就遇到了这样的人，当然咱们不是说惯着他，但是你想一想你和疯狗打一场架有没有必要？我觉得是没有必要的，对吧？遇到一个疯狗，你踹它一脚，它还咬你一口，是吧？其实最最最好的解决办法是远离他，过好自己的生活就行了，不要让他影响你，不要想着世界上的人都是这样，其实我的确也是活了很多年了，岁数也不小了，我现在觉得真的是。好人还是多的，善良的人也是多的，有可能你岁数越大吧，你遇到好的人，善良的人，能让你的心头一暖的人，这样的人会越来越多。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好 分享一个温暖的抱抱，我想当你就是很认真的在面对一段感情，然后被这种就是没有任何原因的抽离，多多少少会觉得很莫名其妙，也会想，哎呀，我怎么遇到这样的一个人，然后也会有一点自责，这是不是我的错？然后你的问题是，是不是他从一开始都没有认真？ 然后我想跟你分享的是有可能成年人之间，尤其是像这种大龄啊，通过相亲认识很多时候真的是很现实的，就是在感情层面的东西会很少，就像你说的，他比你大那么多岁数，然后他是离异带着一个女儿的，也就是说虽然说你也是大龄37岁了，嗯，年龄非常的大了，但是你没有独自带子女的这样的一个经历，然后像他带着一个女儿，他如何和女儿去交代如何就是引入一个异性的妈妈，有可能他女儿也并不同意这件事儿，所以说有可能刚开始交往的时候，他想接触着看一看，但是随着接触的深入，对吧，有可能是女儿方面的压力，也有可能他会觉得在他的生活里，他和女儿已经活的很好了，然后如果再来一个新的人，他会觉得嗯不太适合，就像他说的。你和他的人生阶段是不同的，就是你还属于单身状态，没有这种呃真的像这个亲情的这样的一个拖累，然后他是有的，而且是有这样的一个女儿，然后我也可以跟你分享一个我身边的故事啊，我曾经遇到一个女孩子，这个女孩子是非常有个性的，他上大学了之后，他面临的是父母离异，但是他完全是不理他妈妈的，他是跟他爸爸生活的，然后当最后一次吧，就是这个孩子后来就不想上学了，然后这个爸爸没有办法就依着他闺女，你就这个学校其实在他闺女能考的范围内已经考的很不错了，但是他爸爸就发现就是这个学如果不上的话，有可能他一辈子这个姑娘就跟大学无缘了，然后每天就知道疯跑，他爸爸也管不了他，所以说他爸爸特别不想给他退学，但是又不得不退学，最后还是就是他爸爸孤身过来，就是办这个退学手续，然后我也我那个时候真的是什么也不说，基本上都是他爸爸在说，就是人就是怎么说呢？就是这个人要比如说心里面啊积积攒了很多东西解决不了，真的是要找到一个人愿意倾听他，他是非常愿意跟你分享的，然后他就会把他身边的事儿说，他说现在我也知道到底什么问题，因为吧我和他妈妈离异了，然后现在有一个交往很好的女性朋友，我们俩已经交往了很多年了，彼此也都比较认可，但是我们这姑娘就是死活不接受，然后他就是不让我接受这个新妈妈，然后就是采取很激烈的行动，比如说退学啊，比如说自己离家出走啊，比如说有各式各样的东西，他说但是我也没有办法，毕竟这是我的亲生女儿，然后真的是他和他的那个女朋友谈了好长时间，但是就是没结婚，没领证，也就这样了，所以说你看当他当你的男朋友对你说他和你的人生阶段不同，有可能他是不想拖累你，你有可能是遇到一个很好的人，所以说当他觉得你和他不合适的时候，你尊重他的决定，其实是也对得起你当时对他的一个好感的。 然后有可能是现在真的是觉得我年龄比较大了，但是我还是很羡慕那种纯纯的懵懂的幸福的恋情啊，但是年龄大了之后就是感觉吧，嗯，就是不管是什么样的情感，当从这种恋爱的这个情感变成亲情了之后，他就会有很多很多嗯意想不到的东西，其实吧，结婚除了修成正果之外，很大一部分还是打怪升级，是不是你和你的伴侣有足够的心智成熟去迎接和面对你们未来将要面对的问题的这么一个过程，当然在你们战胜这些打怪呀升级的时候，这个过程也是你们彼此陪伴啊，情感变得更加成熟和稳定的这么一个过程，但是绝对不会像你想象的那么美好啊，两个人性格相合像头啊，相濡以沫呀，他每一段婚姻都是有各种的磕碰和争吵的，然后在磕碰和争吵中去争夺这个控制权，有可能这个控制权是呃就是经常会移交的，这这种也都可能发生，但是这就是柴米油盐的生活，但也就是因为这个生活是这样，嗯，它是有高潮，有低谷，这样才才才有人间的烟火味儿。你才会从自己理想的那个梦想的这个美好的恋爱状态回到了这个踏踏实实的，有烟火味儿的，有饭香的这种真实的人生。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我感受到你在其中的纠结和拉扯，这让你很难受吧。同时，我似乎又感受到很大的无奈和无助，明明很痛苦，但却没法离开。

1. 当下你们相处不错的关系

你说到你和丈夫刚经历了一场难关，听起来这个过程很不容易，但也有一丝的庆幸你们跨过去了，而且彼此认可，还让生活回归到平静和快乐的状态中。想想这个画面就很美好。

可是你说即便现在如此，你还是对丈夫心有很大的不满，你说自己不爱他也不欣赏他。读到这里，我在想是不是过往和丈夫的生活出现很多令你失望、伤心、挫败等等不好的体验，才让当下的快乐抵消不了那过往的伤痛？

2. 你很清楚自己为何对他不爱

我看到你列下的一条条原因，我想你是一个对自我感受有很强的觉察力，对自我认识也是很清楚的人，你知道自己要什么。

对方脾气不好，容易情绪失控，这带给你很多的恐惧和不安吧！

教育孩子本来就是一个很艰难的过程，可是在这个过程中，对方的强势占据上风，主导了大部分，最后孩子养成了不良的习惯，而你之前竭尽所能的微弱付出都没有了意义，这一定让你很沮丧，也很愤怒吧？

你不喜欢他亲近你，因为他的方式让你很不舒服。再加上日常生活状况和各种问题，让你的生活也陷入了困顿中。可是你却对此无能为力。你身体不好，经济基础也薄弱，似乎自己拥有的资源很少很少。

内在，自身具备的能力和可以发挥的资源很少；外在，还拥有一个这样的家庭，这让你极其痛苦，却又无能为力，陷入无助又无力中。

3. 你有自己的打算

即便过着令自己不满的生活，但你依然没有想结束这段婚姻。

因为对方可以提供在你看来很稳定很安心的经济保障；对方为人也很不错，对待周围人似乎都很友好；他对家庭的付出也很多，对你也是没得说的好。

从你的叙述中，对方喜欢小孩和动物，这在你看来都是很大的优势，可能这让你感受到了很多的安全和温暖。

相比于你的原生家庭带来的伤痛，对方比原生父母要好很多。

可是即便如此，你还是不爱他，但你知道对方对你有恩，也是一个不错的依靠。

 

亲爱的，在你的故事中，我能感受到你对婚姻家庭的满意和不满，你很享受令你满意的那部分，但对于不满的那部分，似乎你没法承受，至少在当下你是如此。更准确地说，面对当下现实的生活带给你的糟心事，你没法处理，尤其是情感上的。你想到了二择一的解决办法，但你也知道自己依然没法做出选择，选择哪一方都没法让自己满意、安心。

是否我们可以尝试着自我调节？外在的关系我们没法处理，现实的生活我们没法更改，那好像只剩下稍微调节一下自己了，或许可以让自己更加好受点。我想这一点是我们可以发挥自身动力的一个选择了，一个可能。不知你读到这里会有如何感想？

对于我的提议，我想说出自己的几点想法，仅供你参考，可好？

每天记录下生活中的美好，老公带给你好的体验，或者你看到他好的一面；

既然不喜欢的事，不必强求自己，尊重自己的意愿；

试着和老公好好谈一谈，说出你的想法和感受，以及你希望他能如何做会让你更开心，尤其亲密关系方面。真实的表达，会让你的负面情绪得以释放。

看到自身的不足，接纳这样的自己，即便做不好也没关系，没有万能的人，也没有万能的父母，不管是育儿还是婚姻，我们尽力去解决，让事情向好的方面发展就好。

最后，我想说的是，外在的关系和事都是其次的，首要的是照顾好自己，让自己心情愉悦起来。你有可靠的老公，有保障的经济，物质生活可以让你很安心，唯一的让你糟心的是你的内心体验并不好，那多尝试一些让自己快乐，又利于自己的事，或许是我们当下能够为自己做的努力。或许还有其他，我也相信你可能也会有很多的想法。

如果你的问题持续时间很久，独自还是没有办法处理，那求助专业婚姻家庭咨询师或许会更能帮助到你。

祝好！

彩虹

您好。其实所有的邪教套路能够套住的还是无知与贪婪，我们一定要用心投入，去了解自己的核心需要，更要了解人性，明白所有不切实际的美好不是童话就是骗局，还要活出被讨厌的勇气，要大胆的亮出自己的原则和真实的力量。

你想努力奋进，但是内在还有一个声音说不愿意，这两股内心的力量在你内心交战和冲突，你被内心退缩的声音占据了，强迫自己动还是动不了，我想你这样子会很累很辛苦吧，表面上人没有动，心里却有很多冲突。

他们会反复强调“都是你的错导致了毁灭”，还可能会伴有痛哭，流泪，抽烟，嚎叫，砸东西等行为，以此加重你的愧疚。而你很可能为了挽回对方而导致尊严尽失，价值感越来越低，最后成了他们口中的“信众”。

他们会包装自己的学历背景和工作性质，尽量给人高大上的感觉，也会精心设计自己的一举一动，让人觉得“谈笑有鸿儒，往来无白丁”。他们会把“救世主”演到极致，让信众甘愿臣服和受控。

还会不断强调你是真正的唯一，你是多么重要，不然早就放弃你了。

而只要有了独立的人格和思想，你就不会依赖于外物，而会向内寻求真正的自己，这时任何人都不会侵入你的思想里掌控你的行为。你因为变成自己的主宰。就不会再沉溺了。

适合自己的就去尝试，培养自己的爱好，并坚持把爱好进行到底，当你完成有自己的强大的独立人格的时候，你的力量就不可小觑，你完全是自己的主人，能掌控自己的所有生活和思想。

我们要学会在生活和工作中，不断的去学习，去提升自己，让自己变得越来越优秀，即便他们的阴影和思想钢印仍然会抨击和打击你，但你要在提升自己的过程中，丰富自己，让自己有足够的智慧与之抗衡。 

不与烂事烂人纠缠，你的时间宝贵，不要随便浪费，要让你的人生实现其价值。如果你变得越来越不好，没有自信，时常否定和怀疑自己，那么请你停下过度审视自己。

去阅读、去运动、去创造，用丰富的生命体验将内心填满。当你成为自己的定海神针，任何虚妄的承诺都将不攻自破。你的价值无需外界认证，它本就存在于你敢于做真实自己的每个瞬间。

Hkxlo

题主，你好呀，看到了你的提问，如果你只是经常会出现这样的否定自己的价值的念头，但是在其他方面你的生活、社交、工作和学习等等都是正常的，那么，其实这也不是认知障碍，只是说我们存在一种比较根深蒂固的限制性信念，或者说叫负面核心认知，而这是可以改变的，我个人觉得可以通过认知疗法和正念疗法来帮助我们建立起新的思维模式和应对方式。

我想到的是：

1. 我们可以运用认知疗法来帮助自己改写限制性信念，通过练习，建立起内在的自我价值和积极的信念模式。

认知疗法告诉我们的是，决定我们状态的不是事情，而是我们如何去解释，或者说是我们内在的信念和想法在决定我们的状态，你可以去了解一下情绪ABC理论，也可以看看《认知疗法 基础与应用》这本书，你会明白其中的原理。

那么，我们也可以看到，其实是因为我们持有了这样的一种想法“世界上所有东西都不是我做的，我不配开心，我没有价值”，所以，我们才会出现很多负面情绪，那么，当我们认识到，自己是自己大脑的主人，我们是可以去选择和改写自己的想法的，比如，我们可以通过转念的方式来将自己的信念调整为：虽然世界上的所有东西都不是我做的，但是我依然是有价值的，我依然值得过上一种开心快乐的人生。

同时，我们也要做一些理解，可以去探索一下，这样的对你的否定的评价是从哪里来的呢？是不是你的爸爸或妈妈，还是其他重要的养育者从小一直在否定你呢？这样我们在成长的过程中就会把这些内化为了自己的一部分，成为了一种自我认知，而且这个认知是有负面偏差的。当我们理解了这个源头，看见了为什么自己会这么想，然后，我们就可以去做一些调整，告诉自己，这只是成长经历带给我的影响，让我形成了一些不合理的认知，我是我的想法的主人，我是可以选择我的想法的，我选择积极的思想，我相信我是有价值的。

其实，你知道吗？从心理学的角度来说，我们每个人的存在都是有价值的，因为这个世界上只有一个独一无二的自己，并不存在另外一个和我们一模一样的人，这本身就是我们的价值所在，你说呢？而且，我们可以建立起一个多元的自我价值体系，把自我价值绑定在各个方面，我们或许不需要一定通过在这个世界上做了什么东西来确定自己的价值，其实，像我们心理工作者，我们也没有做出什么实体的东西，但是我们提供心理服务也是创造了价值；有些志愿者，帮助他人也是有价值的……当我们建立起了多元的自我价值，我们就不会因为某些方面做不好而全部否定自己了。

2.我们还可以通过正念疗法，跳出思维的陷阱，看到想法只是想法，想法不代表现实，也不代表真实的你，允许想法自然流动，然后把注意力拉回到真实的生活里，不和想法纠缠，体验当下的真实和幸福。

从正念的角度来看，想法只是想法，想法不代表就是事实，也不代表就是我们自己，我们不需要去和这些想法纠缠，不用去压抑，也不用去控制，而是允许这些想法像流水一样流动，只要我们允许，这些想法就会过去，不会固着了。

具体来说，当你觉察到自己又产生了这样的一些念头之后，告诉自己，头脑里出现这些念头也是正常的，就让它们流动，不去压抑和纠缠，然后把注意力拉回到现实生活中，该做什么就投入去做什么，比如你在洗衣服，那就沉浸式洗衣服，你在看书，就专心看书，你在吃饭，就只是去品味饭菜的味道，当我们这样去操作，你就会发现，你可以跳出头脑中杂乱的念头的纠缠，真切地体验到真实生活中的幸福，也就不会那么容易被这些想法牵着走了。

推荐你看《八周正念之旅》和《跳出头脑 融入生活》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问和描述，真的很不容易啊，感受得到，其实你是非常希望你的妈妈可以理解你、接纳你和认可你的，可是好像她给到你的都是否定和不理解，你的需求无法在和她之间的关系中获得满足，但是你的内心又是对她有期待和渴望的，这本身也是一种冲突和矛盾。或许你暂时不和她生活在一起，保持一定的物理距离会好一些，但更重要的还是要建立起心理层面的边界，才能够让你区分她的情绪和你的情绪，她的课题和你的课题，然后把属于她的部分还给她，把属于我们自己的部分负起全部的责任，这样，我们就可以逐渐走向真正的独立和自由了。 我的建议是： 1.关于你和你妈妈的关系。 从你的描述来看，如果我们用一个心理学的专业术语来形容，你和你妈妈的关系还是一种共生关系，也就是你的妈妈会想要你去负责她的情绪，不知道你是否有感受到，她也和你一样，希望被接纳、被理解和被认可，所以，当她被你否定的时候，她会通过指责你来保护她自己。而回到你这边，我们同样是希望妈妈能够去照顾自己的情绪，给到自己期待的那种理想回应，但是很显然，她并不具备这样的能力，因为她的内在也没有这些，我们没有办法给到别人我们自己都没有的东西，所以，我们需要进一步看到的是，你的妈妈的成长过程，她也是曾经这样被你的外婆对待的，这是她的局限，她不知道还有其他养育孩子的方式，而我们再往上一代去推演，一代又一代，我们一直在延续这个模式，这在心理学里面被称为代际传递。 而要打破这个代际传递，我们只能去改变自己，因为除了自己之外，我们真的改变不了任何人，这个任何人也包括你的妈妈。虽然你的妈妈在生活上或者其他方面给到了你很多的照顾和支持，但是从你的描述来看，在心理层面，或者说在情感需求这个部分，她是很难满足你的，不是她不想给，只是她真的没有能力给，她的内在也是一个匮乏的状态，或者说她自己也是不认可自己、不接纳自己的，她把这种感受投射给了你，也传递到了你的身上，同时，她也无法给到你足够的认可、接纳和理解，这超出了她的能力范围。 那么，当我们看到这些，我们需要做的就是重新去定位我们和妈妈的关系，放下对她的期待，收回寄托在她身上的情感需求，同时，我们也需要去找到治愈型的关系，帮助自己获得这些未曾被满足的需求的补足，比如去找到一位匹配的心理咨询师做长程咨询，重新养育自己一遍，在安全滋养型的关系中成长自己和完善自己；或者多和那些安全型依恋的朋友相处，让自己多一些支持性的关系，和那些经常否定你、不理解你、批评你的消耗型关系保持距离；还可以加入一些支持性的团体，在这样的互助滋养型团体中去重建对自己的接纳、理解和信任；最重要的还是要回到自己的内在，看见自己内在的资源，做自己的理想母亲，给到自己无条件的接纳和支持，当你和自己的关系好了，你和其他人的关系也会越来越和谐的。 2.关于你们之间的沟通。 可以感受到你们在沟通的时候其实基本都是在情绪里面的，而在情绪里的时候，我们其实是很容易说出一些伤人的话，因为这个时候我们的理性脑是休眠的，我们处在的是一种“战斗-逃跑”模式，也就是想要攻击对方，或者赶紧逃离，无法进行有效的沟通。有效的沟通是可以促进关系的发展的，但是需要建立在两个人都是情绪平和的前提下，并且在沟通的过程中可以做到不评判、不指责彼此。 如果你希望你和妈妈的沟通可以变得更顺畅更深入，可以试试心理学中的非暴力沟通，具体可以去参考《非暴力沟通》这本书，找到合适的时机，也就是两个人都是情绪平和的时候，然后去表达出各自真实的感受、需求和对对方的具体期待。比如，你的需求其实很明确，就是希望妈妈能够认可你、接纳你和理解你，那么，我们就可以告诉她，我们的需求，可以先客观地描述一下某件事情，然后表达你的真实感受（委屈、难过），然后说出你的真实需求，希望被她理解、接纳和认可，最后，还要告诉她希望她具体可以怎么做才能够让你感受到自己是被理解的，被接纳的。反过来，也需要邀请她来聊聊她的感受、需求和对你的具体期待，当然，因为我们是两个不同的个体，在这样的交流中难免很难达成一致，那么，就可以继续沟通协商，比如关于妈妈在家外放DY这件事情，是否可以最后通过协商，给妈妈一个无线耳机，她既可以享受她的音乐，你也可以更安静地工作，总之，就是可以通过这样的一种更有深度的交流方式，更和谐的沟通方式去平衡你们各自的需求，促进关系的发展。 3.关于抑郁的治疗和康复。 不知道你的抑郁问题是否有去寻求专业的治疗，从你的描述中有提到会出现极端想法和一些伤害自己的行为，建议及时到三甲医院的精神科做一个评估诊断，并配医生进行积极的治疗，要相信，只要我们能够坚持积极治疗，就是可以康复的。 当然，治疗除了通过前期吃药稳定自己的情绪和状态，还需要结合心理咨询的干预，因为药物是无法在我们的心理结构和心理动力层面进行调整的，只能够暂时稳定住我们的情绪，要想从根源上解决问题，还需要进行专业的心理咨询干预，通过咨询来帮助我们更清晰地看见自己，接纳自己，成长自己，最后获得一个更稳定的内核，可以在面对外界的不接纳、不理解和不认可的时候，依然可以坚定地欣赏自己、喜欢自己，自在地去做真实的自己。 此外，我们自己在平时也需要多进行一些自我照顾和自我调适，尤其是关于情绪的部分，请不要再习惯性地去压抑自己的情绪了，因为这些被压抑的情绪并没有消失，而是一直在我们的内在累积，到了压不住的时候就会爆发出来，就像你说的：压抑到最后我老是用这种难以收场的形式爆发。正确的方式是我们需要及时去疏导和转化我们的负面情绪。比如通过拳击、捶打枕头、撕纸、有氧运动、倾诉、书写等方式去表达和疏导出来，表达即舒缓，当我们能够每天坚持疏导，你也会感受到内心会越来越轻松的，你对自己的攻击也会逐渐减少。 抑郁症是可以治疗并康复的，我也相信你一定可以找到那条正确的治愈自己的路径，祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好，看到你说毕业之后有两年没有工作，后面父母给你安排了一份工作，这份工作收入和人际关系都让你不太满意，我想在你毕业进入社会之后没有找到可以让你从工作中获得成就感和自信的方式，虽然后面的这份工作给了你社会角色，但并没有提高你对自己的认同和自信。你也提到这份工作的好像都是依赖于你的父母，我想这和你自己获得的自己付出劳动获得收入的感觉还是很不同的，无论这份工作是给你带来多少的收入，好像都要归功于你的父母，你是完全决定不了的，这是会让人觉得很失控的。 我想面对现在的状况，你需要找回自己的控制感，这种控制感，通常来自于我们对自己的定义，例如已经完成事件的自信。我看到你说毕业之后有两年没有找工作，我猜你是本科或者是硕士毕业，也就是说你在过去的学业中其实是取得过一定的成就的，那在你现在的工作中，虽然人际关系让你不太喜欢，但是你坚持坐下来了，我觉得这也是你很努力的一个表现，但好像这份工作来定义你的时候，这让人挺难接受的，也许你需要把这些混在一起的东西渐渐去分开，比如说你现在这份工作，就能你的价值吗？似乎不是这样的，你还这么年轻，你还有很多的机会，你的未来你可以选择很多不同的可能性。也许你现在上班是为了给家里的交代，但是另外一方面呢，我们难免会担心，没有这份工作之后怎么去生活。我会认为现在的你和刚毕业的时候找工作，你会有些不同，你开始有工作经验了，工作也会有新的可能性。 我听得出来，似乎在现在的工作和生活当中，你寻找不到让你开心的事情，也许你可以把你生活当中让你有情绪波动的事情都记录下来，可能是开心或是不开心，然后我们可以逐一地去拆解，比如说是什么事情，让你有了什么样的想法，导致了这样的情绪？这样的观察日记可能会帮助我们去理解和觉察情绪，从而获得平静。 最后是提到医生有给你诊断抑郁，我不知道这是什么时候的诊断，和你现在的状态是不是很贴近，希望你不要把这个诊断当作一种你没有能力或者你不好的表现，你没有做错任何事情，只不过心情像感冒一样需要做一些调整。我不知道你现在的睡眠和饮食怎么样，如果你觉得自己很难调整情绪状态，那你也可以寻求专业咨询师持续的支持你，如果医生有为你开药，我也会推荐你多去两个医院诊断，然后综合一下不同医生的看法是否要吃药？当你把自己情绪状态调整得比较好了之后，我们再来看是不是要找份新的工作这件事情，也许这样对你来说也更容易掌握节奏，不用很着急的，把所有事情都做完。比如调整状态、工作内容、职场人际周旋、找新的工作。或许可以一点点来，等你内心能量更旺盛的时候再开始外部的努力。

杜皓

题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得你对自己的觉察还是很细致的，而且你的学习能力很强，也看到了早期的创伤对自己的影响，不知道你说的有时候会无聊的想自sha的情况有没有和你的医生说过呢？ 其实，所有的心理疾病，除了药物治疗之外，都需要结合心理咨询的治疗，以及个人的疗愈和成长，才能够真正走出来，因为药物只能够从生理层面稳定我们的状态，但是涉及到心理层面的部分（情绪、认知等等），如果没有心理咨询的干预和个人内在的成长，是很难改变的，这也是为什么很多人在停药之后会容易复发的原因。所以，我们要想完全康复，除了吃药之外，还需要结合心理咨询和个人成长，这会让我们取得更好的疗愈效果。 我的建议是： 1. 关于治疗方法。 其实，你真的是很有智慧的，也觉察到了如果只是药物治疗，虽然暂时躯体化没有了，但是不一定是最好的结果，就像刚才我提到的，药物只能在生理层面上起作用，可以帮助我们调节神经递质，暂时稳定情绪和生理状态，但它改变不了我们内在的状态，我们这么多年来形成的思维模式、人际关系模式、自我认知和创伤记忆等等这些都需要通过心理咨询在心理层面上去进行干预，才能够真正从根源上解决问题。 我个人觉得，最好的治疗就是结合药物 心理咨询 个人成长，如果有条件还可以加入一些社会层面的支持和团体疗愈，因为心理疾病和身体的疾病还是不大一样，就像一台电脑，有硬件也有软件，要治愈心理层面的疾病，我们更多的还是需要去修复软件，也就是我们内在的认知模式、情绪状态、心理动力、创伤等等这些，当这些修复好了，我们自然也就不需要再吃药了，而如果这些软件没有修复好，一直吃药也很难痊愈，就像你提到的，虽然你现在吃药能够稳住躯体化的症状，但是还是出现了极端的想法，我们的思维模式还是倾向于消极，通过药物我们是没有办法去调整我们的认知的，但是我们可以通过心理学中的认知行为疗法来重建我们的思维模式，也可以通过其他的一些疗法从心理层面进行干预。 2. 关于无聊和无意义感。 你说你是在无聊的时候会有自sha的想法，如果想法很强烈要及时拨打危机干预电话哦，这个情况也需要反馈给你的医生，看看是否需要再次对你的病情做一个评估以及是否需要调整用药方案。 而从心理学的角度来看，这也是在提醒你，可能你的低落状态和内在的无价值感、无意义感有关。或许你可以从两个方面去调整，一个就是去做一些内在的工作，比如做一些内观冥想练习，或者进行大量的积极的心理暗示，告诉自己：我的存在本身就是有价值、有意义的；看看是否能够识别出自己关于无价值感、无意义感的限制性信念，识别出来之后，坚持做转念练习，也可以帮助我们打破原来的不合理信念，建立起新的积极的信念和认知。 另一个就是去做一些有意义的事情，考虑到你有双相，我们不需要去做一些让自己压力很大的事情，而是去做一些力所能及的事情就好，比如去参加一些志愿服务活动，结合自己的特长，去帮助有需要的人，这其实会让你很快就感受到自己的价值和活着的意义。实不相瞒，我自己也有过抑郁的低谷期，那时候，我就是通过坚持参加公益服务活动，在这个助人的过程中感受到了他人对自己的认可和感谢，也看到了自己存在的意义和价值，才逐渐走出来的。 3. 关于早期创伤的处理。 近些年，随着神经科学的发展，我们对创伤的理解也越来越全面和深入，推荐你看看《身体从未忘记》这本书，关于创伤疗愈，书里从理论到实操都有很多值得借鉴和参考的内容。 如果你可以找到一位和自己匹配的咨询师，并且这位咨询师擅长创伤疗愈和双相的治疗，那么，你就可以在安全的咨访关系中去疗愈自己。小时候的创伤大多也是在关系中受的伤，关系中的伤也可以通过好的关系来疗愈，这就是我们常说的重新养育一遍。但是现实生活中的关系往往都很难给到我们完全的接纳和抱持，也很难完全稳定，但是咨访关系是可以做得到的，咨询师是受过专业培训的，也有着丰富的经验，可以给到我们稳定的陪伴，不管是从创伤疗愈的角度还是从双相治疗的角度，对于你来说都是一种有力的支持。 另外，创伤被激活的时候，可以运用回到当下和自我关怀两个技术来稳定自己。因为创伤被激活的时候，我们往往会被我们的想法带到过去，进入一种很恐惧的状态，但是当下的我们是安全的，当我们通过把注意力拉回到身体的感觉或者对呼吸的关注上，我们就能够把自己从这种恐惧的、受伤的状态中拉回来；而通过自我关怀，我们可以有效的去安抚到我们内心中那个受到伤害的孩子，让自己体验到和以往不同的体验，就可以重塑我们的神经反应系统，重建内在的安全感。 具体来说，可以这么操作，当创伤激活的时候，可以先通过深呼吸，让自己放松下来，并回到当下，然后，可以通过视觉去锚定，比如观察你身边的5个物体，描述一下它们的颜色、质地等等，我们就可以从那些让我们感觉很糟糕的想法中跳出来，回到现实的安全的生活里。如果你愿意的话，可以借此机会做一次自我关怀练习，如果你的头脑中浮现出了以前的创伤场景，然后，你可以闭上眼睛，去链接你的内在小孩，走到他的身边，抱着他，给到他安抚，告诉他别害怕，你一直都在，他是安全的，你会一直陪着他等等，这样，我们就会有和以前的创伤情境不一样的积极体验，经常练习，就可以慢慢修复内在的创伤。 感谢你的提问，祝福你早日康复❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主您好！可能您自己都没有意识到，您的倾诉中，您对丈夫的优点的总结占据了整个篇幅中很重要的位置，而且字数和条目明显多于其他文字。这在心理学中，您的文字已经透露了您潜意识里的内容：您在试图劝自己继续留在这段婚姻中。 之所以，还来心理平台上求助，您想知道，如果继续留在这段婚姻中，怎么才能让自己好受些，呼吸能自由些、畅快些、顺气些，能互相看得顺眼些，能够发自内心互相欣赏认可。 其实，答案就藏在您说的老公的那些优点中。如果您如果能将老公的优点纳为己有，让他的优点成为您的优点，那么，您不仅能保留住丈夫的优点，也能让自己无论是否继续留在这段婚姻中，无论您能否得到一个令自己满意的丈夫，您都会幸福。 我们暂且把这个方法称作：爱情的优点转移。 婚姻，从法律角度来看，是一纸契约；从经济学的角度来看，是利益的捆绑；而从心理学角度，是内心深处需要的互补和合作。夫妻之间就像一面镜子，你照出他的闪光，也照出了他的不堪，反之亦然，他也照出了您的。 日常生活中，你们之间发生了大量的互相映射和投射。最后都分不清，这段婚姻中，自己和他究竟是什么样的了。这也是为什么有的时候当局者迷。 而作为旁观者的我们，虽然未必做到清明，但我看到了您对这段婚姻尚存期待和希望，您对您的丈夫还有深深的依赖，不只是经济上、物质上的、生活照料层面上，更有精神上、心理层面的依赖。所以，我们才看出您的文字中自我开解和劝慰的味道。 在他的身上有您在原生家庭中得不到的东西，有您自己本身尚且无法完全自我满足的东西，那么，说明您的这段婚姻中，你们二人在心理特质方面存在互补。 如果您换个角度来看待这段婚姻，把你们二人看做是同桌、室友或者合伙人，您是不是会尽量从对方身上吸纳值得自己学习的地方呢？当您尝试去学习并践行他身上的优点时，你会发现，在生活这个天然训练场中，您自然就会做到设身处地地换位思考了。去学习他人的优点，去走他人走过的路，也就亲自经历了优点背后需要承担的代价和负担。 这个道理很简单，当我们从朋友圈看到他人的光鲜、优点，我们却很少想到他人需要承担一些什么，背后需要承担的责任和痛苦是什么。毕竟，光鲜和优点不是一日炼成的。 当我们走过别人走过的路，哪怕只是路过，也许我们也会替他人难过些。这样我们才能真正做到相对的感同身受，才能发自内心理解乃至认同他人。即使依然无法做到完全理解和认同，至少我们知道如何弥补自己的短板，这样，我们对他人对婚姻的依赖度也就没那么高了。 这也是有些人不管结婚与否、离婚与否、不管和谁在一起都能幸福的原因——看到他人的优点，了解自己的短板，让自己的优点继续发挥，让自己的短板别太短，自己本身就是完整俱足的，无需他人来弥补了。在自我弥补的过程中，也会看到他人的不易，增加了理解和认同感。 我在我自己的婚姻中也有过类似的心路历程，在我尽量弥补自己的短板也就是丈夫的长板的过程中，我发现有些短板弥补起来真的不容易，于是，我做到了部分放弃，只能保证短板别太短，但真正让这个家庭在这块板上良性运转起来，还得靠那个本来就擅长的人。 当然我也有我自己的长板也就是老公的短板，当我的老公在看到我的努力，他也就释怀了，毕竟我也努力过了，毕竟每个人天赋点是不一样的，我老公在我的带动下，也试图弥补自己的短板，但努力下来，效果有限。于是，我们彼此都释怀了，不强求了，也就各自做好自己擅长的事，对彼此的长板也心生敬畏和欣赏了，至于短板，还是那句，差不多就得，别太短就行。 从此，我们彼此也就顺气顺眼了。 也希望您和您的爱人，也能一切顺意❤️ 祝好！

三横一竖加贝子

题主，你好。 看完描述感受到你因为曾经的一段经历而陷入情绪困扰，接下来我想陪同你一起去梳理一下，一起去看看接下来能怎么做。 你的难受、后悔、想哭等情绪是真实的，在任何情况下，你都有资格有权利去看到它，那些都是你真实的体验。 难受是一个广泛意义上的有较强概括性的一个描述，它里面可能包含了身体上的感受、情绪上的感受以及想法和观念上的一些认知等，所以，需要我们认真去识别一下，这个难受里面都有什么样的情绪情感反应。 结合你前面的描述细节，你和某人发生边缘性行为的时候，你当时的感受是恐惧、犹豫和回避的，或许，那个时候的你，还并没有完全做好心理准备去进入到非常私密的、亲密的性活动过程中，只是在当时的场景下，你让自己处于一个被动接受的状态，被另一个人带入到了亲密行为中。 事后你感受到后悔、想哭，或许你说的那个难受里面混杂了很多的情绪感受，比如，恐惧、担心、焦虑、羞耻、愤怒、委屈等等，有太多的感受都涌上来了，你需要一点点去识别出来它们，识别出自己为什么会有这样的情绪状态。 你最后的提问是，这种感受是否正常？你该怎么办？ 情绪本身是没有任何问题的，它们都是你真实的感受。但当你问到是否正常的时候，说明在你内在或许会认为它可能不正常，不是情绪不正常，而是认为关系不正常。 当时情景下，你没有拒绝、没有反对，很有可能是你当时的身体和心理都处在一个应激的状态下，你不知道要如何反应了，只能是被动地应付和配合，事后你会出现难受、后悔等心理，或许是你的真实的感受回来了。 又想到你开头说的“我和一个人...”，这个人没有被你赋予一个身份，有可能他还没有在你的生活中明确身份，可能还为时过早，这也有可能是造成你难受、后悔的因素。 你该怎么办？ 这对你来说是一次很特别的经历，你因为这件事情产生了一系列的情绪波动和影响，需要你去看到和面对处理这些内在的感受。 如果两性中的亲密行为带给你的感受不是愉悦和幸福，不是期待和开心，而是难受、后悔、想哭等，说明这些亲密行为本身可能存在一些问题，可能是对你有伤害性的，是不是自己还没有做好心理准备，是不是还有什么需要去克服的？等等。 关系是实质，行为是表象。 先让自己拥有一段健康的、甜蜜的亲密关系，由此而产生的亲密行为自然就会带给你不一样的体验。 如果自己迷失在关系中找不到真实的自己，或许可以找个专业老师去谈一谈，把自己在关系中的困惑表达出来，帮助自己找到正确的应对方式。 祝好。

鲸昔007