Try It Plus 再试一次
断签后，有人放弃有人坚持，为什么习惯比决心更靠谱？
最近在平台这里看一位小伙伴在结婚一天晚上卡点答题，结果没有通过平台这里审核断连续签到了，然后她就没有再写回答了。 她之前也告诉我，只要一天她断了答题，估计就再也不会写回答了。 我的答题也在差不多六年之前断了一天，因为那天重感冒，但是第二天我还是重新回答了，然后就到今天连续回答五年多没有断过。 我觉得，有可能我的答题是靠习惯。 而以上我提的这位小伙伴，她的答题是靠决心。 但是我还是觉得，习惯比决心更为靠谱一些。 大家都是怎么看的？ 欢迎各位老师及心理学爱好者，积极分享自己的观点。
题主你好，我感觉这是一个看起来简单有趣又比较深奥值得思考的题目，接下来我们一起梳理一下关于目标、坚持、放弃、习惯、心态等几乎每一天都围绕在我们身边的这些词汇吧。 1.国庆节平台的一句日签很契合这个题目，每件事，每个目标，都有可控和不可控，聚焦可控的就好，至于结果，问心无愧，就什么都能接受了 日签内容是，“对于不可控的事情，要保持乐观；对于可控的事情，要保持谨慎。不要要求事情按你的意愿发生，而要希望它们按实际发生的样子发生，这样你就会过得很好”， 题主六年前，断更过一天，那天感冒，后来五年多一直连续，对应日签文字，感冒，就是不可控的事情，乐观接纳就好，不强求连续， 可控的事情要谨慎，也许就是意味着身体允许的情况下，没有特殊情况就继续回到答题，认真对待对吗， 对比看到的“一位伙伴在结婚一天晚上卡点答题，结果没有通过平台这里审核断连续签到了，然后她就没有再写回答了”， 如果那位伙伴如果真的想认真对待答题这件事，也许可以乐观一点看待特殊不可控情况，然后再重新回到可控情况谨慎对待，认真对待，而不是直接悲观地放弃，对吗，一件事可以当做探索，如果每次都用这样的模式对待人生，确实会遇到一些麻烦，想必题主也是希望那位伙伴避免一些这样的麻烦吧， 题主的“习惯”，也许就是意味着，把握好可控因素，重新回到答题，或者回到正在坚持，以及想要坚持的人生主线上来，在此感受到了题主的温暖， 不过，当他人没有坚持答题，为什么成了题主的困扰呢，这是一个值得探讨的问题，不过问题的洞察，正是成长自己的大好机会，我们继续探索。 2.对方答题靠的未必是决心，谁更靠谱也不一定，正如某位主持人，离开电视台后，换了一个地方，开启了自己更从容，更满意的生活，每个人随时都有重新选择的机会，后一个选择可以和前一个选择一样，也可以不一样 题主和另一位伙伴的相同点是，你们都有过断签，不同的是，后边的选择，一个选择继续，一个选择离开，但，也不能保证那位伙伴就不回来了，所以暂且不下定论， 为什么之所以题主提出来，我想，我猜，背后是在治愈着曾经的自己，题主在那位伙伴身上看到了自己有过的遗憾、无助、焦虑、渴望、期待、失落等， 想要帮助伙伴，犹如在帮助那个曾经的自己，而且现在题主也正好有能力来帮助曾经的自己了对吗， “亲爱的天天（小时候的天天，青年期的天天），我看到了，我都看到了，我感受到了你的无助/渴望/失落/遗憾……你做的足够足够好了……你做的非常非常棒了……我想对你说，你值得被好好对待……你值得被好好照顾……你值得被爱……我好爱你……” 也许曾经的感受还有一些没有被看到，通过那位伙伴，题主更加感受到了自己，和自己的连接更深了一步对吗，和自己连接，自己合理自己在一起的力量，是最有力的，会帮助我们变得更加温暖，温暖的对待自己，对待这个世界，相信自己，相信这个世界，相信他人。 3.一个人的状态和需求是动态变化的，曾经说的话留在曾经就好，每个人都在更新着自己的模式 当下若不是对方再次提起，不建议题主在对方不在场的时候再次提起对方说过的一些话，避免有一种不必要的类似贴了一个他人没有成长的标签一样，“不说再见，只说你好”，今天的自己和他人，都不再是昨天的自己和他人了，聚焦于成长自己就好， 与其带着遗憾看待昨天发生的事， 不如带着祝福看待明天会发生什么， 开放的心态去看待，你好我好大家好，每个人都建设性的创造着自己的生活，如果对方愿意和题主探讨，你们的信任随时再次链接对吗。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。
因为隆胸被未来婆婆嫌弃，和未婚夫分手，我该怎么办？
本来和男朋友要准备结婚了，结果因为男朋友妈妈看出我的胸不是天然的，然后觉得影响哺乳，导致分手。 男朋友从原先愤怒要分手到冷静两周又来找我，但是告诉我父母现在非常不喜欢我，几乎没有办法接纳我，我应该怎么做？ 快刀斩断这段美好的感情吗，可是目前感情还没办法完全放下，但是也没勇气对他孤注一掷。
题主你好，看到你用“快刀斩断”和“孤注一掷”的描述，很庆幸在行动之前你能及时梳理自己的内心，希望接下来我的分享能够支持到你。 1.亲密关系发展的四个阶段，以及衡量亲密关系是否健康的指标 四个阶段是：绚丽期（展现彼此最好的一面），幻灭期（攻击对方的缺点），内省期（自我怀疑自我反思），启示期（无条件的接纳）， 抛开男方的父母，题主和男朋友的关系是怎样的呢，你们是如何看待双方真实的样子的呢，一旦发现对方和想象的不一样，或者不真实，会怎么对待呢， 衡量亲密关系是否健康，最重要的一个指标就是，解决问题的能力，非常健康的关系，具备解决问题的能力，一方能冷静处理问题冲突，双方可以共同成长， 相对健康的关系，双方偶有小摩擦，但可以修复，一方偶尔情绪化，但能沟通解决， 存在潜在问题的关系，就是一方回避深度沟通，关系平淡，缺乏激情， 关系存在明显问题的，就是双方需要付出大量努力来修复，且一方情绪不稳定，常常引发争吵， 关系极度不健康的，涉及严重冲突，一方控制欲极强，常常打压对方， 目前通过题主的描述，当下阶段，正是考验你们关系的一个重要阶段，遇到男方母亲难以接受带来的冲突，你们如何应对，能否应对，有了认知，接下来我们看看如何应对，沟通，建设性的提升健康程度，至少提升自己这方面的成熟度。 2.和男朋友深度沟通，男朋友能不能接纳，男朋友能接纳的情况下，如何应对母亲的观念和关系，如果母亲选择不接纳，你和男朋友如何选择 “男朋友从原先愤怒要分手到冷静两周又来找我，但是告诉我父母现在非常不喜欢我，几乎没有办法接纳我，我应该怎么做”， 题主的男朋友愤怒的是什么呢，愤怒的对象是谁呢（愤怒母亲不接纳？愤怒女朋友隆胸？愤怒女朋友没有先跟自己坦诚？愤怒自己没有在妈妈面前保护自己？……）， 冷静后，他的态度是能否接纳呢……母亲的态度是不是也代表了他的态度呢……他回来找题主的目的是什么呢……他希望（题主能够坦城沟通/不再联系/一起面对……） 题主内心的真实感受，想法，需求是怎样的呢……希望（尊重平等坦诚地交流/站在等号的同一边/坚定的选择）…… 不要慌，不要慌乱下定论，不美化结果，但也不要想得太糟糕，找个双方都冷静平静的时候深入交流下，去清晰彼此的心意，不勉强结果，相信每个人都会有自己对的归属的，无论怎样，都祝福彼此。 3.做真实的自己，要么是对方成长为那个对的人，要么就是对的人在路上，自己对了，世界就对了 结果不是我们能掌控的，我们能做的就是对自己负责，对自己的生活负责，对自己的选择负责，他人也是如此， 构建一个健康关系的能力，适用每一个关系，了解自己，了解他人，相信自己能够幸福，也相信他人能够幸福， 内心随时回到平安，喜乐的状态，你值得被爱，被深爱，你足够足够好。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。
高二男，发现周围的同学都很厉害，如何缓解同辈压力？
高二男。 我在省里最好的高中上学，高二又进了重点班，我发现周围的同学都很厉害，提前学完的比比皆是，每次考试都有人考满分，真的好焦虑，我的化学等等这些科目的成绩甚至达不到班级平均分，最近又是国庆，一直想着要好好学，但是一点动力没有，怎么办。 我该怎么面对这种短期的失败，然后高效地恢复精力？我们学校给带手机，我是否应该控制使用手机时间，焦虑 ing
题主你好，看到你在积极改善和觉察，为你开心，当前高中这个阶段的人生任务就是在同龄人的相处中确认自己“我是一个怎样的人”的，接下来希望我的分享，能够支持到你。 1.先来看看身边有可能的一些动力来源 一方面是不是可以找一个学习搭子呢，题主化学学科成绩没有达到班级平均分，可以找一个化学成绩好的同学，同时这位同学成绩不好的学科题主刚好是还不错的学科，这样你们互补，共同进步， 另一方面，把自己认为的厉害的人，当成榜样，榜样的力量作为动力，学习榜样的学习方法，学习习惯，心态，内心的动力等等，我们以谁为榜样，就更容易链接谁的能量，成为那样的人对吗。 2.再来看看，有哪些可能的阻力 题主提到的手机是一方面，可以设置一个不紧急情况下的限制使用手机时间，比如，假期期间，只在每天在中午和傍晚各使用一个小时，以及在睡觉前一个小时停止使用手机，更好的休息，其他时间合理规划学习、放松、社交等生活时间。 另一方面的阻力，有可能是单一的评价体系， 比如，“成绩不好”就意味着“短暂失败”吗，当然不是， 孔子说“君子不器”，君子不能像一件器具一样，只有单一的功用， 作为一个青年时期有着旺盛生命力的高中生，不必局限于学习学科的单一技能，也要立足于“我是一个（敢于迎接挑战/有自己价值观/善于管理时间/坦诚沟通与交流的人/互相帮助的人/一个为他人取得好成绩而开心的人/一个对自己有信心有耐心的人）……的人”，朝着有稳定的内核而发展， 从内在的信念，到外在的行为，化阻力为动力，化消极为积极，遇到的挑战终将化为强壮的肌肉和骨骼，更好的成就自己。 3.如何恢复精力 独处的时候可以跑步，读一些名人传记，或者图书馆溜达一圈，读一读任何一些想读的书，还可以去一些想去的任何想去的景点等，遵从自己的内心度过一个愉快的假期， 去见任何想见的一些人，感受到爱和信任的人，和喜欢的人事物连接，是非常滋养的，能帮助我们快速恢复精力， 另一方面，还可以去帮助他人，阿德勒说，如果你感到痛苦就去帮助他人，7天不行就14天，我想帮助他人是一个非常好的感受自我价值，感受爱的回流的方式吧， 你可能觉得自己是匮乏的，然而其实我们每个人都足够足够好，就像一首歌唱的“我想说其实你很好，只是你却不知道……”， 人生就是不断了解自己，增强自我认知的吧，了解自己是一个怎样的人，有怎样的优势，怎样的劣势，接纳不同阶段当下真实的样子，拥抱不同人生任务，活出内在独一无二美好的自己，“你远比你活出来的样子好很多”，加油， 相信自己，你可以的，以上就是我想分享的全部了，祝好，祝你早日恢复精力，绽放自己的生命力，世界和我爱着你。
因为隆胸被未来婆婆嫌弃，和未婚夫分手，我该怎么办？
本来和男朋友要准备结婚了，结果因为男朋友妈妈看出我的胸不是天然的，然后觉得影响哺乳，导致分手。 男朋友从原先愤怒要分手到冷静两周又来找我，但是告诉我父母现在非常不喜欢我，几乎没有办法接纳我，我应该怎么做？ 快刀斩断这段美好的感情吗，可是目前感情还没办法完全放下，但是也没勇气对他孤注一掷。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我能感受到你在这段关系中的挫败、沮丧，也许还有一些不甘。 曾经倾情投入的情感，刀再快，情绪的接纳，依然需要一些时间。同时，当你在说：“也没勇气对他孤注一掷”的时候，其实你心中，已经有了答案。 当即将结婚的男友母亲，知晓你胸不是天然、要求分手的时候，你的男友的第一反应是愤怒，而非维护你。 即便是冷静两周后又来找你，他表达的是他的父母非常不喜欢你，几乎没有办法接纳你。依然不是抱持、接纳和维护。 我想，这才是你们分手，以及你没有勇气孤注一掷的原因。 成年人的他，在与你亲密关系如此重要的事情上，未表现出自己坚定的立场，反而一直在用自己父母的态度，间接向你传递压力。 在他身上，你没有感受到足够的安全。 我猜，在你决定“隆胸”的那一刻，脑海里，想必是对自己美好外形的满满期待。 “女为悦己者容。” 接纳的第一性原理是自我接纳。 在这一刻，你为了取悦自己而容，是非常令人欣赏的自我涵容。 在不知道怎么办的当下，我们依然可以维持当初这一刻的美好： 1、让我们和自己谈一场“恋爱”吧！牵起自己的手，永不分离。 任何时刻，“我”，一定是永远在这里，坚定接纳自我的那一个。 好似文化里常常遇到的“处女情结”，充满了有失偏颇，是用外在的污名化，施压获得一定的“价值定义权”。 现在科学，有众多哺乳的方式，这，仅仅是对方期望体现的分手原因。 我的价值，应由我自己抉择。 2、人间清醒，温柔而坚定的守护自己边界。 亲密关系，是家庭的第一关系，对自己的影响、对后代的影响，都非常重要。 如果建立的时候，就感受到自己有一丝犹豫、一丝不安、一丝焦虑、一丝不悦，不论大脑是否知晓原因，都值得停下来，多聆听和感受一下，自己内心的声音。 只有自己的身体，最了解自己的情绪和期待。 这些情绪，正是身体在提醒你一些什么呢？ 停下来的时候，我们也有了机会，深深的思考和探索一下，自己生命冰山底层的渴望和生命力，是什么呢？ 推荐阅读武志红老师《自我的诞生》，愿你接下来的人生，走出自我的力量。
17岁女，被她孤立排挤，怎样看待前同桌的关系霸凌？
换座第一天早读，我的袖子无意蹭到她。本想说对不起，但她“啧”了一声，没有顾忌地拍了拍被蹭到的衣服，我便欲言又止，后来几天，她都如此待我。起初我用她有洁癖，或刚换座她不习惯，想用这种方式划清界限的理由包装自己的不适，没有发作。后来实在受不了，我问她，不是质问，她说是在整理衣服。 她平时喜欢按笔，听起来真的很乱，我偶尔发出的噪音，她只会变本加厉在纸张上画出更大的声音。我不想报复她，因为我认为这样除了会伤害别人之外，也会伤害自己，我不理解她为什么要这样对我。她和她班级里几乎所有女生相处的来，即使她之前因为说坏话被一名男同学骂了一顿 解决问题应该通过沟通，可现在我觉得不该和不讲理的人讲理，不过其实也有一些原因是因为自己不敢不想释放情绪，我在她眼里表现的很软弱吧，更何况那个时候还在和小时候的自卑相处，她好像把自己恶劣一面全表现给我了，是因为我表现的软弱自卑吗？ 有一次物理老师叫她回答问题，她没答上来，她声音有些哭腔，同情她，就主动找她讨论题目。结果她用一种很鄙夷的语气说“算了吧”，是那种“算了吧就凭你”的感觉。讨论问题时，她和身边除我外的同学沟通，我有种被孤立的感觉。刚分座时，后桌同学还是我之前的同桌。她拿糖果和那几个同学分享，唯独把我排除在外。我觉得不舒服，不是因为眼馋 我不是一名好的叙事者，文字中可能也有不少臆想的成分。以上是我和她还是同桌时的记录。我现在主动换座到后面了。 有时她会让我怀疑自己是不是没有问题，是不是我太敏感了，直到因为她的反复刺激我的成绩一落千丈，然后凭借着精神疾病的底色发作了未得到帮助与治疗的重度抑郁，我现在得到治疗了，可不知如何去面对那些被她影响的时光，我真的好钝啊，后知后觉才感到“欸原来这是伤害吗”，我现在学会了自暴自弃，用无所谓的态度保护自己，让自己不为课业和高考忧虑。 可有一次看到她眯着眼睛看着我，或在她随口的一句“没同桌真是太爽了”之后，或在我想起自己的现状时，我想起那些，其实还是会委屈想哭的，老师还是正常待她，我坐到后面后差不多被老师们忽视掉了，我不嫉妒她现在的好成绩，但我不理解也不能完全接受，虽然我也没必要完全接受，也不用完全释怀，只是我不知该怎么面对已经发生的事，和影响的自己以及活的更好的她，我现在甚至不敢看她，心虚，好像自己做错了什么，即使我知道受伤后这合情合理，只是，我还是接受不了，也接受不了这个结局和不知怎么自救的自己
题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看到题主被霸凌的经历，我也想到了我小学被霸凌的经历，不过那会我对人际需求很弱，也没有搭理她，直到一年后她先道歉才算翻篇，很能理解题主的感受，请允许我再次给题主个抱抱。 不知道题主一开始的成绩和对方比怎么样，作为同桌可能不自觉的容易陷入方方面面的比较里，从而产生冲突和霸凌，不是题主的错。 会霸凌别人的人，或许是想通过霸凌展示自己的力量感，或者想通过这种方式寻求认同和被关注，其实她的内心或许也是匮乏的。 题主或许很奇怪，为什么她偏偏伤害了题主，或许是题主在沟通里的表现让她觉得欺负题主风险低，所以才会没有忌惮的释放她的恶意。 题主提到第一次跟她的冲突，或许她本身也是一个敏感内耗的人，在一件看似不起眼的冲突里，因为理解不同导致矛盾慢慢滋生。 题主后来的抑郁或许让她感受到了她的力量感，题主下滑的成绩也让她在比较中产生了赢了的成就感，这可能让题主感觉彼此的落差更大，增加内耗体验。 ［改变之道］ 告诉自己，被伤害不是你的错。或许可以从被欺负这件事里复盘，如何保护和捍卫自己的权利，让自己在类似的环境里更好的保护自己。 试着钝感一些，她的那些攻击性或许不是针对你，只是你无辜成为了她的情绪载体，可以试着把精力从对她的关注挪回到自己身上，或许会让自己没那么难受。 试着问问自己当下的目标，我们或许会迷茫会困惑，但清楚自己的目标或许会让自己减少情绪内耗，更有方向感。 抱抱自己的内在小孩，告诉自己我什么都没有做错，但是我的成长经历让我变得相对敏感，容易受伤，可以试着重新养育自己的内在小孩，或许会让题主更自洽。 认识到别人怎么看自己那都是别人对我的评价，不是真实的我，或许可以试着问问自己，未来想要成为什么样的人，或许更有助于题主向目标的自己靠近。 或许可以认识到你现在这种看似无所谓、自暴自弃的状态，或许是内心为了保护自己长出的一层铠甲，这样看会不会让题主松弛一些呢？同时也建议好好配合医生，这样恢复速度或许更快。 推荐阅读《我真的很棒》，《不原谅也没关系》，《恰如其分的孤独》。 祝好！
18岁女，厌食，不想治疗，家里非要治疗，该怎么办？
18女，intj，因为身材焦虑开始厌食，本人已患有cptsd 分离转换 焦虑 社交恐惧。 每天吃的很少，完全不想吃饭，不是情绪的事情。 偶尔出现暴食，暴食以后采用催吐。
题主，你好呀，看到了你的提问，你提到自己是因为身材焦虑开始厌食的，并且患有cptsd，对于厌食，你不想治疗，但是家里非要治疗，我有个联想就是有可能正是因为过往成长性创伤的存在，我们本能地不想顺从家里的安排，有没有这种可能性呢？
另外，你也提到还有社交方面的焦虑，我想起我也有一段时间有过非常严重的身材焦虑，也正是那段时间，和你一样，也伴随有社交恐惧，而那几年，我特别在意别人评价我的身材，那时候，当我听到别人说我胖的时候，我就很敏感，很生气，我非常希望自己可以瘦下来，可是，也是陷入了暴食和节食的循环。
你知道，我后来是怎么走出来的吗？
后来，当我开始练习接纳自己，接纳自己的身材，接纳任何状态下的自己，我变得放松了，也就不会总想去控制吃东西这件事情了；同时，当我要和食物做一些联结的时候，我也会先喊停，先觉察一下，这背后想要满足的心理需求是什么，当我觉察到自己的心理需求，我会用其他的方式代替吃东西来满足自己（暴食的情况下），而当我的内在需求被满足了，也就不需要通过食物来满足自己了。
结合我个人的一些经验，以及你的困扰，我想到的是：
1. 接纳自己，这是需要去习得的一种能力，当你真的能够接纳自己，当你接纳自己的程度不断提升，你会发现，身材焦虑这个事情将不再这么困扰你。
回想起那几年，我总是因为体重和身材而焦虑、而自卑、而敏感脆弱，我总觉得，自己这样的身材是不够好的，所以，我很害怕别人对自己身材的评价，其实，这种害怕的背后，是渴望别人的接纳，是希望别人不会嫌弃自己身材不好，所以，当有人说我胖的时候，对我的身材不接纳的时候，我就很生气。
当我明白了，你总是在向外寻求什么的时候，其实是因为你的内在缺失什么。当我们能够补足内心缺失的部分，我们就不会那么在意外界的给予了。也就是说，当你自己能够接纳自己的身材的时候，你就不会那么在意别人怎么看你了。也正是因为你无法接受你自己的身材，所以，在投射效应的影响下，你会觉得别人也是如此看你的，也是无法接受没有完美身材的你自己的，这也是我们为什么在身材焦虑的情况下，会伴随产生社交恐惧的原因。
可是，别人真的是不是这样想的呢？事实并非如此，我记得那时我总是因为自己长胖了而烦恼，而我的老公却常常对我说：“你怎样我都喜欢。”
是的，真正在意的人其实是我们自己，而当你自己能够转变对自己的态度，不再攻击和否定，而是转向理解和接纳，你会发现，随着你的放松，你的体重反而会保持在比较理想的状态。
另外，关于身材焦虑，我有写过一篇词条文章，感兴趣的话，可以参考阅读，里面对此有比较详细的阐述，或许可以帮助你更深地理解自己。
2. 觉察厌食或暴食可以满足自己怎样的心理需求，我们可以通过更有益于健康的方式替代暴食节食的方式。
你说你主要是厌食，偶尔出现暴食，从心理学的角度来看，我们可能是想通过控制食物来获得内在的安全感，当你每天吃很少，完全不想吃饭的时候，那个时候你的具体想法是什么？有可能我们的想法是：只要我不吃或少吃东西，那我就可以拥有好身材，我就能够获得别人的喜欢和赞美等等。就像刚才说的，一般来说，我们的行为只是表象，不管是暴食、厌食，还是对完美身材的追求，最终落到的本质还是我们渴望被别人喜欢和认可，而更深层的动力是我们自己是不认可和喜欢真实的自己的，就像我刚才提到的我自己的故事，最终要走出来，并不是通过这样的方法来获得他人的喜欢和赞美，反而是需要回到自己，去提升自己接纳真实自己的程度，当你越是能够接纳自己，你的身体也会越健康，健康的身体才是最美丽的，你说呢？
另外，从心理学的角度来看，食物不仅仅可以满足我们的生理需求，很多时候是能够给到我们及时满足，让我们可以快速缓解不开心和满足某些心理需求的，想起以前，当我一个人没事干的时候，我就会不自觉地吃很多，我发现吃东西可以满足我对于陪伴的需求，可以让心里觉得充实。后来，每当我一个人的时候，我会用其他方式来充实自己，通过看书、写作、运动来陪伴自己，当自己这部分需求被满足了，也就不需要通过吃来满足了。所以，当你暴食的时候，可以去做这部分觉察，看看是想满足怎样的心理需求，而我们又可以采用怎样的替代方法来满足自己。
我有时候在想，人获得满足和快乐的方式其实可以很多元，既然我们有眼睛、耳朵、鼻子、舌头和身体，那么，就不需要只通过味觉这一个通道来获得满足和快乐，通过视觉、听觉、嗅觉、触觉这些感官也同样可以获得很多美好的体验和感受，滋养我们的心灵和内在世界，或许你也可以从这个角度去找到很多除了食物之外其他的让自己获得满足和愉悦的替代方式。
3. 学习一些相关的课程和书籍，也可以通过正念饮食等练习方法学会与食物和谐相处。
其实，关于饮食与心理的书籍很多，比如《告别情绪性进食的DBT方法》《战胜暴食的CBT-E方法》《从舌尖到大脑 饮食中的心理学》以及《吃掉情绪？和食物的斗争》等等，请相信，我们是可以通过有效的方法帮助自己保持健康的饮食状态和身心状态的。
你也可以去练习正念饮食，学会和食物建立链接，就算吃得少，也充分去体验食物带给自己喜悦感，能够在吃的时候有觉察，在自己有饱足感的时候停止进食，而不是跟随大脑无意识地进食，意识到身体饥饿感和饱腹感的真正区别，更好地区分生理性饥饿和情绪性饥饿，拿回自己对于食物的主动权，真正做到和食物和谐相处，获得身心平衡。
当然，如果自己真的无法控制，还是建议寻求专业帮助，这其实也是一种对自己的照顾和关怀哦~❤
以上，供你参考，祝好！
20女，学生，习惯读死书不懂社交，焦虑迷惘怎么办？
习惯读死书没多少社交经验，成年后焦虑迷惘不知方向，感觉原地踏步，持续4年。 不敢接触人群，希望老师能给我方向。
亲爱的同学 你好呀 我是kelly，看完你短短文字，感受到你对自己有一些要求。 首先任何学习都不会白白学习，艺术上“守破离”，其实就是前面你说的习惯读死书的过程。 这时候是因为在打基础哦。 我会理解你在认真学习，积累丰富的学习经验。而不是死读书～ 【关于成长】 我们小的时候没有意识到自己需要社交经验，都是成长后发现人是在关系中成长的，或者不同阶段都有自己的新目标。 我们可以复盘一下： 例如小学阶段我们打地基，初中开始会掌握自己的一些学习方法，到了高中努力考大学。 大学以后开始学习社交，或者学习以外自己找一二样特别感兴趣的东西。 无论是任何爱好。只要自己投入，坚持，当你可以持续三年五年，你会感谢自己的。 就像学琴也需要打基础，前面练习的过程很枯燥，后来持续的弹才会越来越熟练。 最近我在写书法，同样也有这个感受，第一天笔也握不好，会紧张发抖，一个多月以后明显感觉上手很轻松。 如果你自己有爱好，就可以任何一些这个领域很强的同学，老师，相互交流中一样可以学习。 我还喜欢喝茶，因为喝茶会认识一些茶友，虽然看似无用的东西，往往在生活中帮助我很多。 这也是我们成长过程中的一部分，除去读书学习其他自己感兴趣的事物。 还有人喜欢做手工，在网上学习过程也需要和人互动，你可以根据自己的喜好，自己想要做什么，针对性的去学习。 就算是阅读也是哦，前年我想学习哲学，就加入一些读书群，持续二年的学习让我收获很多，也收获了一些喜欢哲学的学友～ 平台也有读书小组，成长团体，如果你有兴趣都可以看看～ 【关于习惯】 我们很多时候想的比较多，成年后也就20岁左右，离开家里，或者到了大学还没真正的去投入一些社团，就会想的比较多。 一个焦虑的人，首先她对自己是有责任心的，迷惘更是我们每个人都会遇到的。 就算是一个成年人，也会有不知方向的时候，恰好你这样有反思能力的人，才会持续的超越自己。 当你感受到自己原地踏步，持续4年，这其实也是现在你突破自我的关键。 同时你也在思考，可以换换不同的生活方式了呢～ 我们每个人的习惯都会变的，持续四年可以做到，做其他也可以持续三年五年，这说明你很踏实，也会安心的专注眼前。 可以从明天开始，先去图书馆试试新习惯，每天多一个小时阅读，也可以读一读自己喜欢的，想要读的书，无论是人物传记还是其他的感兴趣内容，都可以连续看一个月，把这些自己看的形成文字。 这样的交流虽然是面向和自己，包括和作者，但是会给你很多力量，看看别人如何成为自己的过程。 他们🈶哪些习惯你也可以做到的，并且触动自己的。 当我们越来越了解自己，或者也有了学习的典范，那就可以为之而努力。 不喜欢人很多时候也有好处，避免一些麻烦，但是可以通过网络交流，就是我说的读书会。 现在很多城市中都越来越多的书店开始这类活动，还有艺术馆，重要的是行动哦。 可以每周先去图书馆，艺术馆，一点点培养自己的习惯。 我想你已经在帮助自己的路上了～ 大家的建议供你参考哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德与托尔斯泰》《焦虑的意义》
我妈总是管控我，最近她说要改，为何我仍决定离开？
小时候我妈经常打骂我，短短一千字说不完。我磕伤了不跟家里人说，直到流脓了我爸才发现。我眼睛近视，我妈叫我用力挤眼泪出来会看的更清楚。最后去医院检查医生骂我爸带我来晚了。我在回去时坐车吐，我妈说我活该吐。以后再不注意就天天骂我。发生矛盾时，她说她骂完让我爸来安慰我，说担心她自己过来道歉我会怎么怎么（她自己说不清楚）。 她看到我表情不好就焦虑，并且骂我戾气重，喜欢摆脸色。小时候很高兴的拿奖回家，结果她看我书壳没包就骂我。看到我校卡没好好带就又骂一遍。 本科第一个学期，她每月给我1600元生活费。我很快花完后，她骂我乱花钱，第二个月她就把生活费减半。读研期间，她每月给我200元，并反复提及这笔钱帮了我很大的忙，说我不懂事。实际上我自己挣钱每个月开销2000。 她曾因为我拿家里的菜去自己的房子煮饭菜吃，对我说：“我生你养你供你吃你还对我这样。” 我因实习没钱交房租向她求助，她说正是因为我问她，她才得抑郁症和焦虑症，去看医院。她曾承诺我生病会报销医药费，但后来费用全是我自己出的。我找她报销，她不回复。过了一段时间她想说话了，又把钱转给我，我没有收。她借给我妹妹看病钱，说那笔钱怕妹妹乱花，由我来保管，算是妹妹欠我的，要还我2500元。 她要求我工作后每月给她钱。她说她高中毕业时也会给家里钱。现在知道我出去找工作了，就一直提这些事，还说并不是逼我马上给。 最近她突然向我道歉并抱我。我不想跟她有肢体接触。她说自己说话一直很平静，已经学会不骂我了，换以前就直接骂了。我要是态度不好那就是我有问题。 她还说，“不要把一个爱你的人变成你的小人。”我想起我的老师她记得我喜欢的东西，包括学业和生活，我不同时期的状态，告诉我攒钱的办法。看到我疲惫就很担心我。我拼命变得优秀，她却希望我开心。她从来没说过爱我。我妈不记得，还经常说她有多爱我。 她道歉说，她以前确实对我不好，跟后妈一样，就看我能不能解开这个心结了。说读研期间每个月给我两百，租房给我八千块我一点都不记得吗。实际上我读研期间花费的n个w是我自己挣钱挣来的。 她最近因为亲戚把家产花光，说我们要共同努力，哪个低谷就帮助哪个。问我行不行。 我现在住在熟人闲置的房子里。我在七八月经历过一段精力耗竭的时期，慢慢调理后稍微好转。但回家里煮中药之后，状态反而更严重，她会不停的给我提建议。我后来重新搬了出来。我计划攒够钱去外地找工作。
题主你好，通过你的描述，目前我了解到题主已研究生毕业，并在找工作的阶段，描述中感受到你不想再继续被掌控，接下来希望我的分享能够支持到你。 1.梳理自己的内心秩序，建立自己的生活边界，清晰什么时候接受，什么时候拒绝，平静的表达，坚定的守护自己想要的生活 “我计划攒够钱去外地找工作”，攒够钱之前，暂时还住在熟人那里对吗，中间有哪些引起题主状态不好的情形吗，可以列出来，提前沟通，预防不必要的不愉快， “妈妈，当（您突然跟我道歉并想抱我）……的时候，我感到（不安/不知所措/难受）……，是因为（我不想肢体接触）……，我希望（您用其他方式/写信的方式等）……，您看可以吗……您觉得呢……”， 清晰自己要什么，不要什么，看重什么，不看重什么，在必要的场合情形，清晰沟通，对方可以更好的尊重题主。 去外地工作后，带着爱放手，带着爱守护自己的边界，不在妈妈身边时，可以结合自己的方式向妈妈表达爱，送礼物/花时间陪伴（打电话）/肯定的言辞/服务的行动（帮忙干活，解决问题等）/拥抱及其他肢体接触等， 清晰哪些时间是在向妈妈表达爱，哪些时间是在过好自己的生活，在爱妈妈的时间就对妈妈多一些包容，在爱自己的时间就照顾好自己， 照顾好自己，自己好了，对他人的爱才是爱，是滋养，否则就是控制、是牺牲对吗。 2.题主妈妈的应对方式，以及对某些人事物的感受与想法，归还给妈妈，自己是如何看待的，是自己的，区分开，用自己的模式去和身边的人事物相处，创造自己想要的生活 小时候五六岁的时候，我们就基本形成了自己的价值观，受身边重要他人的影响，要么和他们一样，要么和他们相反，潜移默化被影响着， 好消息是，他们只起影响作用，不起决定作用，同时，还是有一些是积极的影响的，对生活和生存有帮助的，那么，我们就可以把这部分好的影响留下，不好的，一点点过滤， 题主可以写一个清单，带着觉察生活，生活一点点按照自己的需求被创造和展开。 3.学会拒绝，敢于拒绝，相信他人的承受能力，相信他人的生命力，相信你们的关系会朝着健康的方向发展，相信自己 允许自己拒绝妈妈，也允许妈妈拒绝自己，每个人的需求都值得被尊重， 妈妈的建议，妈妈的观点，不同意的时候，可以回应“对不起妈妈，我有一个不一样的看法”，“对不起妈妈，我暂时不需要您的建议”， 聚焦自己如何回应妈妈，不对妈妈报有任何期待，保证自己的生活不被打扰即可， 其他的，妈妈如何回应我们都允许，该接受接受，该拒绝拒绝，只要我们能掌控好自己，其他任何也奈何不了我们， 以上也是题主在给妈妈做示范，自己成长了，妈妈也会带着爱放手了，彼此都在成长，互相支持彼此，自由，心安，的去创造各自的生活。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。
17女，确诊双相，用尽力气却看不到出口，该怎么办？
抱歉这篇提问帖的文字中有很多负面情绪，如果您能接受的话，可以请往下看一看吗。 在超过我人生一半的时间里，都在和“钝痛”或者“锐痛”相处，今年确诊了双相，在重度抑郁中凭借意志和自暴自弃，没有药物治疗，只有一点自己争取来的社会支持，才得以走下去，但现在即使有药物治疗，有咨询师帮助，我却无法自发的打起精神，就像过度拉伸的皮筋失去了弹性。 我知道真正的自救不是一个人苦苦挣扎，还包括社会支持，可我没有，而且现在太累了，也没有精力去找寻或维持自己感兴趣的事情。因为表现的太正常了，大家一视同仁的对待我，可在有的时候，这和推崇“不把史铁生当做残疾人然后一起‘踢’足球”的观点有什么分别呢？ 身边的人要么是“精神疾病是臆想出来的”，又或者“精神药物会损伤脑细胞，不要依赖它，要靠自己走过来”，这样自以为是的说着。甚至确诊四个月后，我的父母还不知道疾病名是什么，这可能是他们表达爱的方式笨拙吧——真的吗？可不主动询问，仅仅是在我自己复诊后问一句“有没有变好呀”，这是一种逃避吧，面对现实是需要勇气的，而问一问有没有好一点只要坐享其成就好了，对孩子的疾病不闻不问，不稍微关注一下孩子而是在一如既往的生活，这是逃避还是不想让我对自己是精神疾病患者而困扰呢？是不是只要维持好生活就够了呢，我甚至不知道这是不是正常的家庭关系。 状态不好的时候，我厌恶那些因为作业写不完家长一吼叫就一了百了的孩子，那么我小学时仅仅因为作业没写完就被母亲撕掉作业本大吼大叫，父亲让我跪下，旁观者一般说着“明天让老师看看你的样子”，或者作文写的不好被老师掌掴，然后作文纸被扔到地上，又算什么呢？ 可能是我嫉妒吧，自己的伤口没被看见，又希冀自己的努力能被看到，那被猥亵又算什么呢，难道克服性别认知障碍和学会与异性相处是谁帮着我吗，而且这些事情都只是一小部分，我那些时光里从来没放弃过自己，从来不放弃希望，一直坚韧的生存生活下去了啊，没有放弃善良和感情。但是为什么是这样呢？不过这种问题是没有答案的吧，毕竟这是不容置疑的事实。 对不起我的逻辑很混乱，尽管已经修订过了。但我现在不知道要怎么做了，好像在迷雾里生活，一拳打下去也只是碰到了棉花，自己也卸了力，还是说，我现在真的累了，需要休息，所以必然要停下来吗。我本来再努力一下就可以考上更好的学校，可成绩滑落好多，我不想上专科，我不知道自己该怎么破局，亦不知道自己当下如何，未来又充满未知
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在压抑了很多的委屈、难过、期待、失望和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “在超过我人生一半的时间里，都在和“钝痛”或者“锐痛”相处，今年确诊了双相，在重度抑郁中凭借意志和自暴自弃，没有药物治疗，只有一点自己争取来的社会支持，才得以走下去，”不知道你是怎么熬过来的，有近八九年的时间都在这样的痛苦当中度过。而且你凭借自己的意志，同时自己争取来的社会支持走到现在，能感受得到你非常的艰难，非常的不容易，也非常的聪明。“但现在即使有药物治疗，有咨询师帮助，我却无法自发的打起精神，就像过度拉伸的皮筋失去了弹性。 ”曾经的你生命非常有韧性，可是现在有了药物的治疗，有咨询师的帮助，你却似乎内在有了一些想要放弃的想法，似乎找不到之前坚持的动力。 因为身边人对你的疾病完全不了解，甚至会对你的疾病有一些担心和嘲讽，他们关心的并不是你想要的。甚至他们表达的言语和态度，是想让你靠自己的意志力走出来，不要依靠药物，甚至会觉得你的这一个心理疾病是你自己多想出来的。他们完全对你不了解，对这个疾病不了解，更加给不到你想要的关心，支持，帮助和理解。这或许让你感受不到身边人的支持，对他们的期待也会落空。或许在这样的环境下，你想要靠自己的意志力走出来，也会比较难。所以你感觉自己像过度拉伸的皮筋突然失去了弹性，这种无力感不仅仅是来自于你的内在，来自于你坚持了这么久，也来自于身边人给到你的不理解和阻力。 而你的成长过程当中经历了那么多，压抑了那么多的痛苦，委屈和难过。“状态不好的时候，我厌恶那些因为作业写不完家长一吼叫就一了百了的孩子，那么我小学时仅仅因为作业没写完就被母亲撕掉作业本大吼大叫，父亲让我跪下，旁观者一般说着“明天让老师看看你的样子”，或者作文写的不好被老师掌掴，然后作文纸被扔到地上，又算什么呢？ ”你会觉得自己经历的更加艰难，你都没有选择放弃自己的生命，你如此的顽强，如此的有韧性，如此的努力却不被人看见，内在或许会觉得有一些委屈。 除此之外，曾经还被猥亵过，你克服内在的心理创伤，不断的努力走出来。你付出了这么多的努力，身边人却完全看不到，给不到你任何的认可，欣赏和赞同。他们甚至表现的好像你的这个心理疾病是你自己的问题，是你内在太脆弱。他们对你有误解，根本给不到你理解和支持。 包括现在你想要努力一点考上好一点的学校，你也得不到支持，不知道从哪里开始，怎么开始。似乎你的努力会在身边人的不理解当中化为泡沫，让你努力着就容易泄气，可是你内在也会不甘。这让你内在很矛盾冲突和困惑，不知道自己该怎么走出目前的人生困局，活出想要的人生。 梳理一下，看到自己的内在以及内在的这一些情绪感受，或许你会觉得舒服一些。 2.关于身边人的反应 从你提供的资料能够看到，他们对心理疾病完全不了解，甚至对这个疾病叫什么名字都不知道，或许他们有错误的认知和局限的认知，他们会认为这样的心理疾病纯粹是自己烦恼自己而产生，会认为是你自己内在太过于脆弱，需要更多的打压。或许他们也担心进行相关的药物治疗，会对你的身体造成不可逆转的损伤，甚至他们担心别人知道了之后会与其他严重的精神疾病混为一谈，让你在背后遭人指点。 所以他们内在对这个疾病都没有引起足够的重视，完全不了解，既然他们对你给不到你想要的关心，给不到你想要的理解和支持，没办法帮助你走出这个疾病的困扰。所以你身边的这个环境，他们是没办法在这个心理疾病的痊愈上给到你支持的。你对他们的期待只可能落空。 这样的解释或许让你心里面特别难受和沉重，可是这就是事实。 3.怎么办 你现在在进行药物治疗，那么遵医嘱及时服药，按时复查。 也进行规律的心理咨询辅助，帮助你尽快恢复。既然你身边的环境给不到你想要的理解和支持，那么你需要自己去寻找相关的、专业的支持，给到你想要的支持，理解和帮助。比如社会支持，比如学校的心理辅导老师，比如专业的心理咨询师。 你也可以去寻找相关的群体，这样或许你能得到同伴的共情和理解。让你感受到你目前的状态，不是你一个人，还有很多人也经历过，他们能够理解你的痛苦，彼此能够抱团取暖，相互支持，尽快恢复。 最后你也可以尝试写情绪觉察日记，自己梳理和看见自己内在压抑的情绪感受，不必要求自己坚强，而是允许自己也会有脆弱。这样的一段生命旅程，会让你的生命更加有韧性，更加有弹性。平时规律作息，适量的运动，多与人交流聊天，或者用文字艺术的方式来表达自己内在的情绪感受，这都能够让你通过这些方式尽快的恢复。 你曾经经历的这一些，都在你的心理上打下烙印，留下创伤，需要你去正视、看见和和解，帮助那些压抑的情绪释放出来，流动起来。这样对于你的恢复也有很大的帮助。不必为自己的情绪觉得尴尬或者自卑，或者有压力，它就如同身体的任何一种疾病，会发生，也会痊愈，毕竟你经历了这么多，你能够凭借自己的个人意志走到现在，说明你的生命足够有韧性。你的内在意志力非常的强大，你可以走出这个疾病的困扰，也能够并且值得拥有你想要的生活。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
高三，社交恐惧+回避，高自尊的我如何经营好关系？
本人高三。从上高中开始，尤其分班后，人际关系问题突出。 先是一个分班前的同学，之前玩得挺好的。然后有一天她突然就不理我了，（我可以肯定我并未做什么），再后来，她直接把我删掉了。然后我想了想，把她也删了，她不理我，那我也不理她。这种模式初期 第二位是我分班后的第一位同桌，她人其实挺好。但我自尊心强➕敏感➕回避冲突。所以有时候我感到不舒服，我会选择先不理她，跟别人聊天。然后，她不开心，质问我，指责我。我们纠缠了2.3个月，期间她对我也有过包容。但是我发现我的模式难改，我也很难心安理得做回以前。期间，她哭过，我没敢行动。但是我很愧疚，只能偷偷事后给她写纸条。因为我看来，这样的行为是冒险的。我要把自己放置在一个不安全地带。很危险，我不想去。 然后我跟她分开了。体面。她说她喜欢我。希望分开后我还能去找她。我想过当时给她递出那个饼干。但是没有。最终我们一年没说过话。 后来的同桌，一开始也很好。我们很吵闹。她也会比较包容我吧，我一开始也很喜欢他。但后面我觉得她有点尖锐。比如让我陪她去问个问题，老师让她问我（但实际我没学过，我说我不会）。她就直说了。其实也不是。就是感觉很别扭。还有一些话，我其实跟别人说的委婉。但她都直接帮我说了。 所以我有点厌烦她，我开始不耐烦，有时候会很急燥。她受伤过，但我都忽视了。最终爆发。她对我冷战，彻底不理我。我给她解决方案，腾出距离，给彼此空间。可以友好相处，以学业为重。她接受，至少当时是这样。但是暑假回来。根本没有，她的桌子越拉越远。对我的作业丢了扔了。我很累。我不想管了。所以我不回应。然后，她走了。其实对于她，我有愧疚。但反正更多的是愤怒 。然后前两天莫名对我翻白眼，我很不爽。 最后一个，其实玩得也行。只不过几次邀约我都没能成功去。第一次跟前同桌说去她家，后面那个人没起来，我也就不去了。后面，她说拍拍立得。另外两个人不拍。我也就不拍了。然后她要过生日会。邀请我，我是有点想去，有点不想去的。我也直说过不去和去。但是是摇摆态。受心态影响比较大，当时我在想，我去了能干啥，边缘人？没啥意思不如待在家。我直接说了，我不想去，这是原话。然后，她生气了。但其实他们的事我是有点先知跟顿感混杂的，直觉告诉我是我造成的。但逻辑告诉我，我没错。所以我也没理。你不理我，我也不理你。 但是。我是个高自尊敏感的人，说白就是自卑。我很害怕群众的目光，沦为被讨伐的人
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 从你分享的4个朋友和分离的场景，我看到了一个勇敢接纳和维护自己的情绪、同时坚持自己边界的你。 高三，接近成年18岁上下，青春期后半期，依然是寻找自我同一性的时期，力量比青春期前半期更强大。 你知道吗？ 这个阶段的男孩、女孩，不论性格呈现是什么风格，内在都是自尊心强且敏感的，常常要通过外界的反馈，来确认自己的存在和价值。 所以，可能会为了迎合外界的反馈，来内化形成自己的人格。 看到你能够在边界被侵入时，清晰的察觉自己的情绪和感受，并且在犹豫和摇摆中，依然能够坚定的捍卫自己的感受和边界，我相信，在你的内在，一定是一个优秀、善良、勇敢、坚强的灵魂。 有很多的同龄人，被你吸引，靠近你，与你成为朋友，这是你优秀的证明。 你常常看到对方对你的好，你感受到自己的不开心，依然会包容、为对方做一些改变，这是你的善良。 急躁、犹豫、愧疚、愤怒，然后直面向对方表达自己的真实感受，也保留了体面，这是你的勇敢和坚强。 亲爱的题主，你相信吗？ 害怕群众的目光， 害怕沦为被讨伐的人， 内心住着自卑， 这些，是人性的一部分，我们也都拥有。 同时，我们拥有很多祖辈们沉淀的智慧，让我们能够站在巨人的肩膀上，更好的成长： 1、保持现在敏锐的觉察、和边界的守护，让我们的应对方式更有智慧。 我的女儿，在10岁、四年级的时候，和同校初一的一位女生成为了无话不谈的好朋友。 突然有一天，我发现她们有一段时间不联系了。问孩子，她背对着我，头也不回，很平淡的说：“不一起玩了。” 我问：“为什么呢？” 回：“她的同学们笑话她，和这么小的孩子一起玩。” 其实我想，那一刻，10岁孩子的心里，一定很不好受，虽然表面看起来很平静。 双方沉默了2秒，我用我们惯常的相处方式，开玩笑但很真诚的说：“原来友谊的小船真的说翻就翻呢。感觉怎么样？需要妈妈支援一下么？” 她忍不住笑起来，回头对我说：“没事的，妈妈，我觉得不来往就不来往，我没事。” 我的宝贝，不知不觉已经变得这么坚强了，当时的我心里这样想。再没主动提起这件事。 记得是在一学期后，我发现她们又开始密切联系，依然是我先好奇发起的提问。 孩子满脸笑容的回答我：“她主动联系我的，说不应该因为同学嘲笑，就这么轻易就和好朋友断绝关系。” 现在孩子初二，对方高中考取到了另一所学校。虽然平常见面很少，但是关系一直维系得很好。 也许现在的断联方式，让你感受到，有一份自己没有做好的愧疚和遗憾，我们可以带着这份遗憾的感受，继续前行。 相处的过程，比关系的结果，更为重要。 2、允许在压力下的你我，都有遗憾。 高三，已经是一个神经紧绷、各方压力不断的时期。 能够在这样紧绷的时期，各自相处、包容，你们已经做的非常好了。 同时，我们也要更多的了解“压力”，压力条件下杏仁核频繁预警和启动，会让大家的关系中，少了一分松弛，多了一分焦虑。 有时候张力过大，友谊突然断弦，也是存在的。如我分享的孩子的经历一般，不贴标签，也不下结论，让子弹多飞一会。 有一天生活学习中多了一些松弛，也许有些关系，也会回归。保持真实和真诚，面对这一刻，就好。 希望以上分享能够帮助到你，祝福你。
