废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我觉得好累，我应该怎么办。 我看到你说到很多自己父母家庭里的种种困境，你尤其心疼妈妈，她作为一个女人承担了太多不属于她的责任，自己工作为家庭出钱出力维系家庭关系，而且也没被善待，不但被丈夫打撵出家门，还会被儿子威胁要钱，而且在外面还要被叫回家给一大家子人收拾负责。 你既心疼妈妈又生气妈妈不能爱惜她自己，非要做一家人的牺牲者，你内心也恐惧，妈妈这个任劳任怨的大家长一旦倒下，你作为长女会成为那个替代妈妈的人。 所以你不敢努力，不是因为你不想过的好，而是因为你深深恐惧那个家庭的不幸会来到自己身上，你害怕成为妈妈那样被剥削被威胁被牺牲的角色，你只是为了保护自己，在目前这样的家庭里，你会不敢努力变得更好，很正常。 你父母家庭，好像越优秀越能干越能受苦受罪，就会被剥削的越多，妈妈自己辛苦挣的钱自己花不上，还要为家里人付出那么多，妈妈把自己身体熬垮了还没有为她自己买医保看病。 你觉得其实她有能力把她自己医保交上给她自己看病，但她把自己的救命钱，都给了家里其他人。整个家庭里，从父亲到孩子都是依赖者，整个家庭6个人，只有妈妈一个人能干且做全部牺牲的局面，是任何人都会感到恐惧而望而生畏的事情。 你觉得只有你妈不再给别人花钱，她自己能照顾好自己，你才有可能开心。你很爱妈妈，你也希望妈妈能挣脱家庭牺牲者的牢笼，能勇敢抛开一切束缚，勇敢活出她自己，活出一个独立女性能够活出的自在人生，这似乎也是你对你自己的期望，也许你能独立活出自己，不再被捆绑束缚和活在恐惧中，你会感到开心吧。 你这几天一直在看保险，你希望家人能自己自食其力，为自己负责，买医疗险给自己做个保障，再存点钱，你希望自己父亲，母亲，弟弟都能独立为自己负责，而不是总依赖别人。 你自己目前没有稳定的工作，在职考编，也很迷茫，你希望自己有保险，不但能给自己的生命健康保险，你也希望自己的人生能得到保障，而不会陷入家人那样没有安全保障的困境里。 你想要努力为自己赢得人生保障，脱离那个依附共生，不能独立没保障，到处是无望和破败家庭，找到安全之处，独立活出自己。 你不是你母亲，长女也不是必须要继承母亲的位置，继续为不劳而获的家人负责。 你有权利选择你自己的人生，你经过努力获得自己的生活保障，你有能力赚更多钱，得到更多美好的人生获得更多的爱。 你有责任让你自己活出跟母亲不同选择的生活，你有责任让自己勇敢挣脱家庭的束缚和剥削，走出母亲无法走出的传统女性角色在家庭中没地位被利用的牺牲者的人生。 即便你家人希望你作为长女继承母亲无条件付出的角色，即便家人将来会把你放在那个位置上对待你，你也可以想办法不让自己待在苦难人生的位置上，为自己的命运抗争。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自责、困惑和内耗。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你在描述当中提到，“在家的时候什么都不想干，只想睡觉。”不知道你这种情况出现多久了，在这之前经历过什么重大事情没有。在家是感觉家庭气氛压抑、紧张，让你想回避，所以你只想睡觉，还是你干什么都会被指责和打压，感受不到自己的意义感和价值感，所以你什么都不想干，只想睡觉？ “跟别人说话时，总是想不出该怎么和别人好好交流。”看起来，与人交流不能让你放松和享受，反倒让你有些紧张，是害怕说错话被人指责，还是会责怪自己没有好好说，回复的内容没有给到对方想要的内容。你与人交流似乎怎么回答都会让你反刍内耗，自责、怀疑和困惑。 不知道你的成长过程当中是否你表达自己的想法和需求，不仅得不到养育者的肯定和及时的反馈，甚至他们会给予你指责，以至于你还没开口，就不知道要怎么说，这让你哪怕开口了说的话也会让你产生很多的不舒服。你会把别人不知道跟你怎样交流，归结于自己的原因。一方面内在渴望与人交流，可是又不知道与人怎样交流，这样能够受到大家的接纳，欢迎和认可。似乎与人交流让你觉得非常的困惑，紧张和不知所措。 梳理一下自己的内在，看到自己内在究竟发生了什么，以及没有觉察到的情绪和感受，或许你会觉得舒服一些。 2.关于回应 你在标题当中提到，“跟别人说话时想不出该回应什么”，实际上关于这个回应，可以是对别人内容予以一个听见和看见的反馈。也可以是自由的表达自己的一些想法，与对方进行交流。当然也可以是不回应。你是有很多的选择和自由的，不是说别人的任何一句话，你都一定需要去回应。只是似乎你觉得不回应不礼貌，不妥。那么这就是你的人生功课了。因为有时候不回应也是一种回应，所谓不回应，也许是给对方一个思考的空间，也许是你在思考如何给到对方更好的回答，只是这种思考不要陷入到自我怀疑和内耗当中，那么也是可以的，是恰当的。 毕竟很多时候有些问题，不是说在当下我们就一定能够立马给予回答，或许有些问题只是对方抛出自己的一个疑惑，他也在思考和寻找答案当中。而答案对于没有经历过的人，是没办法给予回答，甚至是要等待时间和经历的沉淀，才能给予回答。 你需要看到的是，当你给不到别人你觉得合适的回应的时候，你内在在指责，在懊恼，会有一些担心、紧张和焦虑，那么为什么你会自责，会有这样一些情绪，你就需要透过这样一些情绪，看到自己内在发生了什么，究竟想要什么。或许你期待你与人交流的时候，别人能够给予你及时的回应，能够给予你倾听，认可，重视，理解，看见和接纳。而你在你的成长过程当中很少得到养育者给予你的这样一些心理营养，所以你会对于自己给予别人的回应，没办法有一个判断标准，不知道自己的回应是否恰当，是否合适。同时你内在也渴望别人能够给予你这样的回应，当别人没有给予你想要的回应的时候，你内在就会陷入到怀疑，自责、紧张和焦虑当中。 3.怎么办 无论给予别人怎样的回应，你可以首先就字面意思给予回应，这部分内容通常是有确切的答案。如果你暂时不想回应，那么就不回应。接纳和允许自己可以选择不回应。不回应，自己也不掉进内耗和自责当中。 当自己觉察到自己内在又在反刍，又在内耗，在怀疑自己刚才回答是否确切和恰当的时候，提醒自己暂停。把注意力放在呼吸上来，放在当下最真实的感觉上来，这样你就不会掉进情绪以及情绪引发的念头当中。平时你也可以适当的做做冥想，适当的舞动或者运动，写情绪觉察日记，用这样的方式，释放自己内在压抑的情绪，同时放空自己的头脑，也透过情绪，还有头脑当中的念头，跟自己内在对话，看见自己内在真实的情绪以及需求。 最后，你需要做的是先接纳和允许自己。只有你接纳和允许自己，尊重和重视自己，你才能够接纳和允许别人，尊重和重视别人。无论你给予别人怎样的回应，你都认可，都允许自己。那么别人对于你的提问或者需求，别人给予怎样的回应，你也就影响不到你，不会让你内在产生情绪风暴。 不知道你在家什么都不想干，只想睡觉这种行为有多久了？如果持续超过三个月以上，建议你找专业的心理咨询师或者三甲医院的精神科去看一看。能够感受得到你成长过程当中可能经历了一些事情，让你现在逐渐有这样的一些表现和行为。建议你找专业的心理咨询师帮助你一起梳理，给予你理解和接纳，慢慢的让你内在对自己产生理解和认可，慢慢与人交流起来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 成长无法套模子，别人希望我们长成啥样就能长成啥样，还可能恰恰相反，父母越要求，我们越回避，题主呈现出和父母要求相反的地方或许不奇怪。 题主父母期待的孩子或许是他们理想的觉得好的孩子，也有可能是一种投射，比如自己特别外向，享受到外向带来的福利，也希望题主能够保持。 也有可能父母自己做不到期待的样子，希望孩子按自己期待的样子成长，不知道题主属于哪一种状态呢？ 题主父母对题主的期待里或许也藏着对题主的担心，他们怕题主当下的状态未来不能很好的适应社交，适应社会，所以会显得特别急切。 题主能量不足时要求自己强行提升能量，去活成父母期待的样子，可能会让题主更累更拧巴，从而一遍成长一边内耗。 题主会因自己的现状和父母的期待差异内耗，或许是因为题主在某种程度上也是有些担心的，不确定自己的成长模式是否必然正确。 ［改变之道］ 有道是抓不住过程就会抓结果，如果父母的刻板印象里题主的性格是不好的，或许会让他们更加容易焦虑，题主或许可以试着让他们知道自己学习，社交，思考都有自己的独特性，或许会让他们安心一些。 相信自己的成长模式，有人说没有白走的路，自己现在的每个努力都是为未来蓄能，有思想深度的人，可能未来在职业上更精进。 如果无法解释，或许可以试着共情父母的感受，并告诉他们自己现在在做的事情给自己带来的收获，或许会让父母更放松。 允许自己的低能量状态保持，题主能够觉察到这种状态，并允许自己保持这种状态，其实是一个不错的状态，会让题主减少拧巴。 推荐阅读《恰如其分的孤独》，《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 作为来访者的你，真实表达了自己对动力学流派和CBT咨询的感受，真的是非常宝贵的反馈。 因为沉浸在心理学里的我们，常常以为： ·动力学聚焦于每一个情绪和行为背后的动力、正面动机。 对原生家庭的分析，更多是为了在分析和探索中找到你、家族背后的动力。 而你感受到的是： 减少了自我攻击， 开始讨厌世界， 世界不公平， 自己是受害者， 说这个世界确实不美好。 与动力学本意，有些明显差别，甚至有相悖之处。 ·CBT聚焦于核心信念。 转念，不仅是CBT，是很多流派治疗中，非常好用且常见的一种方式。 而你感受到的是： 强调转念的重要性，认为念头决定了情绪而不是事件， 她认为当你觉得自己可以的时候，往往确实更可以拿到结果。 确实比以前更乐观了，甚至有时候开始相信励志故事了，但觉得咨询师往脑子里塞了些不属于自己的东西，总有一种被洗脑的感觉？ 听起来你的感受有些像，咨询师在治疗过程中带入了自己的反移情，离开了中立的位置，围绕现实层面、而非情绪层面在进行工作。与CBT本身的特性差异较大。 理论的起点和技术固然重要，作为真实来访者的你，在过程中的真实感受，更为重要。 这份感受，作为一个镜映，反馈了咨询过程中，期望借流派产生的效果，是否真正实现。。 比较好奇的是：当你产生这些念头的时候，是否分享给咨询师，与其探讨呢？咨询师又是如何回应的呢？ 比如： 在动力学咨询里探讨：隐藏在厌世和受害者思维背后，是你的冰山下什么样的生命、期待和动力？ 在CBT咨询里探讨：转念，到底是一种自我洗脑，还是让生命的能量，真实发生了一些变化？ 当你接触、体验、或观摩更多流派的演示，你会发觉： 所有的流派，也许是殊途同归，拥有类似的底层逻辑哦。 流派的整合，是现在很多心理学爱好者、从业者的偏好。 丰富多样的角度和应对方式，让我们产生方便、有效的“错觉”。 我用了“错觉”来形容，是因为我也经历过这样一段时间的体验：针对某一个具体场景，调取对应的知识、方法，以当前的效果而兴奋和自豪。认为专业性的体现之一是“快速见效”。 直到进入系统化的学习，在专业的老师的带领下，更侧重某一个流派的理论基础夯实：在理论基础不够夯实的时候，沉迷整合就好像花拳绣腿，眼花缭乱的招式背后，缺少一条作为核心骨架的个案概念化思路。 比如针对你的社恐、焦虑、还有自卑的议题，我尝试用老师们指导的角度，带入做了一些思考和提炼： 如果是之前的我，会把“贴着来访者走”，当成由来访者带领议题，顺着来访者的情绪不断共情，吃力的去顺着来访者，来提炼概念化和咨询目标。 如果是老师们（高手），会一阵见血提炼出更高维度、和更深层次的冰山期待，直接与生命的期待进行对话，来访者会在“被懂”的温暖感受里，不知不觉被引导进入对生命的探索，而非一直拉扯眼前现实问题的解决方案。 “当一艘船的旧木料被逐渐替换直到完全取而代之，那它还是原来的那艘船吗？” 这句话瞬间击中了我。 皮囊还是这个皮囊，内里到底是什么发生了变化呢？ 你对心理学的激动和兴奋，也感染到了我，借花献佛将老师们的建议，也推荐给你： 如果对心理学有兴趣，就大胆推开这扇专业大门吧，加入一个系统性的学习课程，让曾经碎片化的兴趣和知识点，在系统的维度串成一个闭环逻辑。 然后，回头再看，曾经因为碎片化效果迈入专业大门的自己，为如何融合动力学和CBT而烦恼的自己，有没有探索到属于自己的答案呢？ 即便未来并不从事助人职业，心理学的系统学习，对自我成长的修行，对家庭系统的影响，对自我创伤的疗愈，对思维层次的提升，都会产生不同程度助力。 让我们将脑袋里打架的不同声音，化为探索知识和成长的阶梯吧！ 正是这些不同带来的好奇心，点燃了成长的动力！

暖心小乖

看到你的问题是”动力学流派和CBT的观点在我脑内打架，该怎么融合？”，三个标签是”治疗方法””心理咨询””流派方案”，好像是你在心理咨询的过程中，遭遇了两种不同的治疗方法，两种不同的流派，让你感觉十分冲突。你形容两种观点在你的脑内打架，好像是想要寻求融合的方法缓解内心的冲突与痛苦。 你提到，你22岁，因为极度社恐焦虑还有自卑做了三年心理咨询，前几年是动力学流派，频率几个月一次，但感觉效果太慢，目前换了一个咨询师做认知行为，一周一次，做了20次，效果还算不错。 首先，我对你的这个做动力学流派咨询的频率，是有所质疑的。 一般来说，动力学流派大多是一周一次或更高频，一周三到四次，因为移情关系的充分展开需要足够密集的接触。而几个月一次的频率，在动力学框架下确实比较少见。当然，我不排除咨询师有特定的治疗考量。 而你提到，你自己是有极度社恐焦虑和自卑的，所以你这样的咨询频率，可能会造成你和咨询师之间的移情和反移情的关系都没有形成，关系同盟也没有建立起来。 对于动力学流派来说，最重要的工具就是移情与反移情了，你们这样稀疏的咨询频率，我觉得关系同盟都没建立稳固，也就更谈不上治疗了。 所以，你提到效果慢，我觉得是因为你和咨询师之间的工作频率造成的，并不是流派本身的原因造成的。我不知道你是在哪里寻找的动力派的咨询师，三年时间是不是同一个咨询师，三年时间做了多少次，所以也不好评价。 其次，你提到，你觉得动力学流派就是分析一通你的原生家庭，你对自己的攻击少了，但是对世界的攻击强了，你把自己放在受害者的位置上了，对世界充满了恨意；而认知行为流派就是让你转念，你觉得自己乐观了，励志了，但是认为咨询师在给你洗脑，往你脑子里塞不属于你的东西。 我觉得，可能你是对动力学流派和认知行为流派是有些误解的。但是我看到两个学派给你带来的共同点都是，你都是把自己放在受害者的位置上了。动力学流派让你觉得世界不公平，自己是受害者，而认知行为流派让你觉得，咨询师在给你洗脑，在给你的脑子塞不属于你的东西。 最后，你问这两个流派，你该怎么融合呢？你觉得他们有些观点有点打架，就是在没有做咨询之前，你也很努力的想让自己相信这个世界很美好，但是确实受到了很多的打击，导致这个想法破碎。然后心里动力学，她说这个世界确实不美好你太不容易了，这释放了一些你压抑很久的情绪。后面认知行为又跟你讲世界没问题，是你看待它的视角有问题，这会让你感觉咨询师没站在你这边，感觉又回到一些传统的励志故事视角了。 我觉得，其实动力学流派和认知行为流派都是认为，客观现实和内心现实并不是一回事的，两个流派都认为客观世界是真实存在的，是无法改变的，而我们看待世界的方式，造成了我们的不同感受和情绪。 至于你体验到的不同与冲突，我觉得，可能是因为咨询师的工作方法造成的。你提到的动力学流派的咨询师，更讲究共情，他们会先接住你的情绪，顺着你的话说，再慢慢给你全新的体验，慢慢地调整你的信念；而认知行为流派的咨询师，可能会更强调改变认知，调整观念，所以可能会让你觉得认知行为派的咨询师少了共情，更多在说教，在给你灌鸡汤。 我觉得，不管是什么流派，其实最终的目的，都是帮助我们更客观地认识自己，认识世界，而不是陷入非黑即白的境地，陷入偏执的境地。就是我们看待自己，是客观的，自己并没有自己想象中的那么不堪，是有很多的优点的，也是多面的，复杂的，立体的，而世界也是多面的，复杂的，立体的。 我觉得，造成你冲突的原因，也许并不是流派的原因，而是咨询师的原因，流派不背这个锅。 以上都是我的个人观点，仅供参考。 祝福你！

陶陶老师

题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的困扰，你对自己的觉察还是挺全面的，从心理学的角度来看，存在就是合理的，之所以我们会有这样的一种行为，背后是有心理动力的，我们需要探索一下。

我想到的是：

1. 行为是冰山上面的表象，我们试着去探索一下冰山下面有什么。

你说你回避谈恋爱，拒绝恋爱，这只是外在的表现，就像心理学中的冰山理论告诉我们的，冰山上面的行为只是很小的一部分，而影响我们做决定的是深藏在冰山地下的大部分的潜意识力量，这些潜意识力量包括我们的感受、需求、渴望、深层的想法等等，所以，我们需要去探索一下在这个行为的背后，我们的潜意识动力是什么，你才能够真正理解自己为什么会这样。

如果结合依恋理论来理解，我们拒绝恋爱，基于趋利避害的本能，我们这是对自己的一种保护，很可能小时候你在依恋关系中并没有足够的安全感，所以，要进入亲密关系你也感觉是不安全的，是拒绝的，回避也是对自己的一种保护，因为不进入这样非常亲密的关系，就可以避免自己再次在关系中受伤。而要疗愈自己，我们一方面就需要去找到自己的依恋创伤是什么，当然，每个人的创伤都不一样，很多时候，我们的父母也是无意识（因为不懂心理学和心理发展规律）给我们带来了一些伤害，所以这个探索是非常个性化的，最好找到一位匹配的咨询师，尤其是擅长精神分析和创伤疗愈的咨询师去找到原始创伤事件并解开卡在其中的伤痛，这样，你就不会那么害怕亲密关系了，内在有了安全感，在关系中也就会感受到安全了，自然就不会回避去恋爱以及结婚了。

此外，你也可以运用认知疗法中的箭头向下技术去找出自己的负面核心认知，因为这个负面核心认知也是在冰山底下，深藏在我们的潜意识深处，但其实一直在深深影响着我们，只有当我们看见了它，才能够改写它，而改写了我们的负面核心认知，我们重新建立起新的积极的认知，也会让我们在行为上发生变化。

2.每个人都是有发展潜力的，但我们需要遵循自己的节奏，一点一点来，让自己慢慢长出自己的力量，实现从孩子到成年人的过渡。

害怕长大，其实也是在表达，自己没有能力去解决成年人的世界里需要解决的这些问题，比如工作、亲密关系等等，没关系，很多人都有这个阶段，因为这本身就是需要一个过渡的时间的，我自己也是经历了好几年的时间才慢慢成长起来的。所以，我们不需要一下子就让自己去承担这么多，而是根据自己的节奏来，每天成长一点点，慢慢积累自己的成就感和自信，在尝试和探索中，在实际的体验中去慢慢长出自己的力量，你也一定可以实现从孩子到成年人的过渡的。

就拿工作来说，我们不需要一下子就找到特别完美的工作，而是可以抱着体验和好奇的心态去做各种尝试，对于自己感兴趣的工作都可以去试试，在这个过程中可以去做一些觉察，看看自己做什么工作的时候是比较擅长的、喜欢的、更有胜任感的，这样的工作就是和你比较匹配的，你会更有内驱力去坚持做下去。可以每天记录自己在工作中的点滴成长和进步，哪怕只有1%的进步也要给到自己肯定和赞赏，坚持这样练习，你对自己会越来越有信心，内心那个小孩也会一点点长出更多的力量，相信积累的力量，多年以后，当你回过头来看，你会觉得原来自己真的比自己想象的要强大很多~

推荐你看《我的内在无穷大》《微习惯》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，心疼你，其实你不是不自爱，你只是太渴望被爱了，正如前面两位答主老师说的，咱们可能是在成长的过程中父爱的匮乏，所以潜意识才会不自觉地被成熟的男性吸引，又由于我们在关系中本身就缺乏安全感，所以才会呈现出这样非常矛盾的一种状态，这当然不能给自己贴上不忠贞的标签，我们更需要的是看见自己潜意识的动力，当你能够越是深入的看见和理解自己，并通过内在成长化解成长中的创伤，补足内在的安全感，这些行为自然就不会再发生，当然，这肯定是需要走一段很长的成长之路，但是，别害怕，只要走在了路上，就会越来越好。 我的建议是： 1.最好是寻求专业的帮助，关系中受的伤，可以通过稳定的关系获得疗愈。 虽然你没有说你的成长经历，但是从你的描述来看，你和异性之间的关系模式是非常拉扯的，从心理学的角度来看，有可能在你的成长的过程中你和父亲的关系也是拉扯的，他可能给到你很少的关爱，所以，你会迷上那些年纪大的男性，因为他们有父性的吸引力，但是每段关系似乎最后都被抛弃了，就像弗洛伊德所说的强迫性重复，有可能你感受到你和父亲的关系也是这样的，让你有被抛弃感，所以，看似是不同的关系，但实际上是模式在循环，对吧？ 我们需要理解自己为什么会这样，这和你是否忠诚、是否爱国都没什么关系，而是你曾经在关系中受了伤，潜意识里你是想通过新的关系来疗愈自己的，但是这几段关系不仅没有疗愈你，反而给你带来了新的创伤，真的很不容易，抱抱你。的确，关系中受的伤是可以在关系中获得疗愈的，但是，我们需要筛选能够治愈自己的关系，比如，你可以真的找到一位足够稳定的伴侣，他可以给到你无条件的接纳、理解和爱，另外，我们可以寻求专业关系的帮助，根据你的描述，我们其实是非常需要专业支持的，比如去看心理医生，并配合长程的心理咨询，将自己重新养育一遍，补足内在缺失的父爱，获得一个稳定的、完整的内核，专业的咨访关系是非常稳定的，不会轻易抛下你，也可以在创伤激活后接住你，并给到你疗愈。当然，如果你能够找到和你有类似困扰的团体也是可以加入的，这样的团体也是有支持和疗愈的效果的，有的医院或心理机构会有这样的公益型团体，你可以去了解一下。 2.学会理解自己，关爱自己，静下来，去看看自己内在的需求是什么，找到自己的成长方向。 其实，要让自己好起来，让自己打破原来的负面循环，我们要做的恰恰不是去定义自己为一个烂人，也不是去讨厌自己，而是要反过来，去理解自己，去关爱那个受伤的自己，去静下来，听听内心的声音，问问自己，我想要的是什么？看见自己内在深层的需求，然后通过合理的方式，健康的方式来满足自己的需求，我们就可以逐渐成长起来，在关系中就能够更坚定地保护好自己，守住自己的边界，真正成为一个爱自己的人。 你可以探索一下，在和这些男性的关系中，你最渴望的是什么？从描述来看，我感受到的是被看见、被夸奖、被接纳，可能还有那种融合感，你可以自己觉察一下，而这些其实恰恰就是我们内在匮乏的部分，也是小时候你父亲没有给到你的部分，如果我们能够遇到合适的人，他真的能够给到我们这些需求的满足，当然我们就会被治愈了，但是现实要找到这样的伴侣还是很难得的，除了刚才提到的通过专业的关系来疗愈，我们还需要向内成长，也就是学会关怀自己，给到自己这些需求的满足。 从心理学的角度来看，其实我们的内在是本自具足的，是既有母性力量也有父性力量的，我们的这些需求如果总是依靠外界的男性给到自己，我们很容易在关系中变得被动，但是如果我们能够激活内在本身就有的父性力量，自己给到自己足够的看见、夸赞、接纳，进行自我整合，那么，我们的内在就会变得越来越完整，内在完整了，自然就不需要在关系中去获得了，你也会真正遇见适合你的关系，真正爱你的人。 所以，请停止对自己的攻击和否定，去抱抱内心那个受伤的小女孩，只有她被看见了，感受到安全了，你才会真正好起来。 推荐你看《生命的重建》《二次成长》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

孩子，你好呀，看到了你的描述，理解你的困扰，你会变成这样，当然不是天生的，而且，这一切是可以改变的，而改变就需要从理解自己开始，看到成长经历对自己的影响，学会用健康的方式去疏解情绪，同时重塑我们内在的信念系统，疗愈过往经历中的创伤，你也会成为一个内在稳定，不那么内耗的人，到时候，就可以把更多的精力用在创造价值上，但这的确需要一个过程，其实这个疗愈和成长自己的过程，本身就是有价值的，你说呢？ 结合你的描述，我看到的是： 1.你渴望被看见、被理解，但是你找不到合适的倾诉对象，得不到对应的支持。 你说，你唯一可以倾诉的人就是你妈，但是她情绪不稳定，而且她大多时都并不能理解你的心理。我可以感受到你是希望有人能够理解你、看见你、听见你的心声的，这些需求完全是合理的，只是就像你说的，你的妈妈并不是合适的倾诉对象，很多时候，或许你还要替她去承接她的负面情绪，所以，你真的很不容易，这些年也承担了很多，但又缺乏支持，试着理解自己，同时，去寻找到对于自己来说更有效的支持系统。 比如，你可以经常去学校的心理咨询室找你们的心理老师聊一聊，可以告诉她你的真实情况，妈妈不让你去看医生，或许你自己去沟通很难，但是当学校和心理老师了解到你的具体情况，就可以和你的妈妈进行沟通，让她理解你的处境，并认识到看医生的必要性，这样你也能够得到相应的支持了；如果出现了想ZS的危机情况，一定要及时拨打危机干预热线12356，邀请专业的老师为你做危机干预，保障自己的生命安全；有时候，真的想倾诉，可以对着你养的一株植物，或者对着一棵大树，或者就对着天空都是可以倾诉的，只要情绪被表达出来了，你就会舒服一些；当然，咱们壹心理平台也是可以在一定范围内给到你支持的，答疑馆在你需要的时候可以继续通过文字提问的方式来获得帮助和支持，你也可以将自己想要表达的心情写成动态发不出来，还可以在群组或聊天室里去表达和倾诉，这里是一个线上的互助空间，大家都彼此支持，共同成长，也欢迎你的加入~ 2.你的内在压抑了很多的负面情绪，需要通过健康的方式及时疏通，这是目前我们需要做的有价值的事。 就像你说的，如果我们的内在有很多的心事，有很多被压抑的情绪，有很多自己和自己的拉扯，有很多杂乱的念头，我们就是会非常内耗，就会影响我们的学习，但是，这些情绪并不是说我们不想去管它们它们就会消散的，而是需要进行一些专业处理的。心理学里面有一句话叫做：先处理情绪，再处理事情。当我们先疏通了情绪，内在轻松了、畅通了，我们在学习上就会越来越有效率，更容易专注和取得成果，我们面对生活中的挑战也会更有力量去解决。 所以，处理情绪本身就是很有价值的，而且，也是目前对于我们来说最重要的一件事情，也是我们必须要去做的一件事情。 那么，我们该如何去管理和处理自己的情绪呢？ 首先，要看到，情绪本身不是问题，重要的是读懂情绪背后的需求是什么，就像刚才提到的，你的需求可能是被看见、被理解，那么，我们就往往会因为没有被看见和被理解而消耗，而产生情绪，要想彻底解决这个问题，心理学的解决方法就是向内求，去补足自己未被满足的需求，简单说，我们渴望被看见，渴望被理解，那就学会自己看见自己，自己理解自己，当我们向内自己补足了这些匮乏的部分，我们的内在就会完整了，就不会那么容易纠结和内耗了，因为在我们匮乏的时候，我们所纠结的也就是别人是不是看见我啦~他是否理解我呢等等，而当我们自己给到自己这部分确定感，自然就不会纠结别人怎么看自己了。 另外，就是要接纳和允许自己会有负面情绪，不去压抑和排斥，情绪起起伏伏，有高有低，其实是很正常的，只要我们允许情绪流动，过一会儿，所谓的负面情绪就会过去，就像《自我关怀的力量》里面说的：我们无法阻止浪花，但是我们可以学会冲浪。情绪也会像大海的浪花一样，不断地起伏变化，我们无法去控制和阻止，但是我们可以学会冲浪，跟随自己的情绪节奏，允许情绪起伏，带着情绪做自己需要做的事情，而不是深陷其中。 当然，及时疏导是非常重要的，就是不要压抑，不要憋着，而是要表达出来，不管是说出来，还是写出来，还是通过运动去释放和疏导，还是通过冥想、放松训练来调节，还是通过绘画、舞蹈、音乐、沙盘、雕刻等艺术形式去表达出来，都是可以的。 3.处理好自己和自己的关系，就能够逐渐走出内耗，成为一个自信的人。 既然是内耗，就是我们自己和自己的关系比较纠缠，我以前也是一个内耗特别严重的人，也是很自卑，后来，通过不断练习，转变对待自己的态度，处理好了自己和自己的关系，就逐渐走出了内耗，从自卑走向了自信，你也一定可以的。 具体来说，就是从现在开始，停止对自己的攻击和批判，而是要不断地去练习无条件的接纳自己，不管你的学习怎样，包括你所描述的经历的那件被威胁的事情，我们都需要保持对自己的接纳和理解，而不是站在自己的对立面去审判和攻击自己。我知道，这对你来说很难，没关系，万事开头难，我们试着慢慢练习，你也可以把自己想象成自己最好的朋友，你能够怎么对自己的朋友接纳、理解和包容，那就怎么对待自己，做自己最好的朋友。就像你所提到的那件事情，如果你是你的好朋友，她一定不会责备你，而是会心疼你，理解你，关心你，你可以试着给那个时候的自己写一封关怀的信，这会让你感受到被安抚和被关怀，也只有这样，我们才能够真正走出来。 当然，如果有条件，还是推荐你找心理医生和心理咨询师联合治疗，并结合个人成长，你会越来越勇敢，越来越有力量的。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，我看见你了，也看见了你内心那个非常无助和害怕的孩子，希望你也可以抱抱自己，抱抱你心里那个脆弱的孩子，其实是他在替我们承担一切，我们会好起来的，重要的是我们从现在开始要换一种方式对待自己，停止对自己的攻击，开始练习对自己友善，练习关怀自己，学会真正地去爱自己，当你内在的那个孩子感受到了被爱，被关怀，他就会有力量了，你也不会再那么痛苦和害怕。 我的建议是： 1.得不到父母的支持，并不意味着我们找不到其他有效的支持，你是值得被看见的。 从你的描述来看，在你的父母那里，你得不到支持，不仅得不到支持，似乎一直被伤害，所以你害怕关系，有严重的社交恐惧，因为从心理学的角度来看，我们在所有关系中的模式和感受都是由最原始的关系，也就是和父母的关系迁移而来的，因为我们有这样的经历，我们就会把其他的关系都想象成无法理解自己、无法给到自己支持的关系。但是，并不是这样的，他们这样对待你，并不是因为你不好，也不意味着其他人都会这样对待你，而是他们没有能力照顾好你，没有能力给到你你渴望的爱、看见和关怀，而这些对于一个孩子来说，又是如同吃饭、睡觉一样特别重要的营养，由于你一直缺乏这些心理营养，才会如此痛苦，所以，我们需要理解自己，看到自己要好起来是有希望的，就是重新去给到自己补充这些没有得到的心理营养。 但是，我们当然是无法找自己的父母要，因为他们还是没有能力给你，对他们有这样的期待你还是会受伤，但是，这个世界上，除了他们，我们还有其他的资源，你可以去找到其他的支持关系，在这样的关系中去获得支持。比如，你可以拨打危机干预热线12356，这个热线是免费的，并且24小时在线，你可以将你的真实感受以及目前的紫砂倾向等等告诉对方，他们会接住你的情绪，给到你专业支持；如果你愿意的话，咱们壹心理平台也有很多倾诉的空间，可以给到你支持，比如，你可以继续通过文字形式来提问，也可以在群组和聊天室去表达，还可以找专业的倾听师倾诉，阅读平台的科普文章也能够帮助你提升认知，提升内在力量，这里有很多你需要的支持力量，我们都隔着屏幕陪伴着你；此外，你可以看看在你身边的朋友、亲戚中是否有能够给到你支持和理解的人，你是可以向他们求助的，如果在家里真的特别痛苦，你可以试着出去工作，至少可以和他们保持一定的距离，给到自己一些物理保护，暂时先找那种自己能够胜任的工作，能够让自己吃饱饭睡好觉的就可以，当然，也要评估工作的安全性，一定要记得，不管在哪里，如果遇到了别人对自己的侵犯（包括你的父母），你是可以报jing的，帽子叔叔是会及时过来帮助你的，你的人身安全是受到保护的。 2.改变不了外界环境，我们可以改变我们内在的模式，当你的内在变了，你感受到的世界也就会不一样。 你知道吗？我以前也有过和你类似的感受，特别社恐，自卑，害怕很多东西，胆小，觉得自己几乎干不成什么事情，更不用说离开家自己养活自己了，但是，现在，我已经完全独立了，也不再害怕很多人、很多事情了，变得自信、勇敢，并且可以自在地享受生活。外界的环境变化不大，但我的内在发生了巨大的变化，我发现，当自己变了，我们所感受到的世界也就会变了。 所以，你也一样，我们可以回到自己的内在，去改变自己内在的模式，在你的内在有一个非常严苛的超我，他一直在审判你、批评你、贬低你，让你觉得自己不行，让你变得自卑，让你没有勇气去面对生活的挑战，但是，真实的你一定是有能力去做到很多事情的，我们需要调节我们的内在模式。借助心理学的“儿童自我状态”“父母自我状态”和“成人自我状态”来理解，或许可以帮助你更好地去调整和改变自己。 那个自卑的，不敢去做很多事情的自己，是你的儿童自我状态，他一直是一个退缩的状态，他就是我们的内在小孩，对于这个部分，我们要做的并不是去排斥他，对抗他，而是要去看见他，理解他，也要感恩他，他是我们的一部分，而且是他一直在替我们承担这些痛苦，他需要很多的爱、很多的安抚、很多的支持。你可以通过做“拥抱内在小孩”的练习去给到他爱、安抚和支持，比如，在你觉得合适的时候，可以闭上眼睛，一边用手交叉拥抱自己，轻拍自己的双肩，在想象中去拥抱你的内在小孩，就像你理想中的父母给到他你想要的所有心理营养，这其实就是在疗愈了。 那个总是批判自己、攻击自己甚至想sha si自己的部分就是我们内在严苛的内在父母的部分，他认同了你的现实父母对待你的态度，我们的确在现实中无法改变我们的父母，但是我们可以通过内在调节，去改变内在父母的状态，不再用这么严苛的态度对待自己，而是转变为温和的、友善的、抱持的内在父母状态，当你想要攻击自己的时候，可以提醒自己，我可以选择对待自己的方式，我不需要再重复以前对自己的严苛的态度了，我可以选择用温和的、友善的、抱持的态度对待自己，我可以成为我的理想父母，给到我自己无条件的接纳和支持。 从你的描述来看，你的成人自我状态也是有的，不过就是比例还很小，至少你能够在自己需要求助的时候能够到平台来打下这些文字，这就是成人自我的力量，他是理性的、智慧的、平和的，我们可以通过练习去提升成人自我的力量，比如可以坚持练习冥想，大量的冥想练习可以增强我们大脑的前额叶功能，让我们变得更加有智慧，处理问题会更成熟，也能够提升我们的觉察能力和接纳能力，这些都是成人自我状态所需要的；在遇到事情的时候，我们先不急着退回到内在小孩的状态，也不急着用严苛的内在父母状态去攻击自己，而是去唤醒成人自我状态，先接纳和理解自己，再鼓励自己去尝试去成长，允许自己失败和犯错，然后，继续鼓励自己，让自己越来越有勇气去面对挑战，活出自己的生命力。 推荐你看《蛤蟆先生去看心理医生》《自我关怀的力量》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好！你说忒修斯之船，是否是在困惑，如果我的信念有问题，我的情绪不可靠，都需要被“矫正”，那么我还是我吗？如果我不能相信自己的情绪和认知，那么在这个世界上，我还能依靠什么呢？当我们产生这样的想法时，我们的内心难免会陷入疑惑和虚无。 你能发现两个流派的观点在打架；能够在悲伤时还反思虽然对自己攻击减少了，但陷入了受害者心理；能够敏锐地觉察转念虽有效，可是咨询师并没有共情自己。你有出色的洞察力和思考力。我觉得这是心理咨询能对你有帮助的基石，是你的努力让你慢慢走出了以前的困境。 关于融合的问题，不同流派确实存在“打架”的情况。但我试着帮你看看，它们是否真的不可调和。 从你的描述中，我觉得CBT咨询师说“世界没问题，是你看待它的视角有问题“，这句话可能是基于ABC模型，A（事件）不会直接导致C（情绪），是B（信念/看法）导致了C（情绪）。 “视角有问题”，不是说“世界很美好，是你想歪了”，而是指你存在认知扭曲，比如非黑即白、灾难化。 但是调整视角不等于否定现实，而是为了拿回主动权。如果世界真的出了问题，比如被霸凌、生病，CBT不是让你硬乐观，而是帮你把注意力从无法改变的受害者视角，转移到“面对这样的现实，我能做什么”的可控部分。 而动力学帮你减少自我攻击，这样你才能从自我攻击的消耗中解脱出来，才有心理能量，去思考，去行动，才能实现CBT的主动应对现实的目的。人活一口气，心力最重要。 这样看，我觉得它们是一脉相承地帮助了来访者。 我觉得CBT不是粗暴地否定你的情绪和信念，而是温柔地陪你质疑那些让你痛苦的念头。如果CBT咨询师的话让你不舒服，或许下次你可以试着对他说：“我感到你没有站在我这边。你能指出我哪个视角不符合事实，并帮我看看证据吗？”

喵喵虫✔