废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你的这个问题仔细读来，真有意思。你提到感觉，心情，快乐，愉悦，初心，成熟，心灵，充实。这些词语串联起来，让我看到了一个心灵成长的美好图景。如何识别自己的感受，是快乐，愉悦还是悲伤，愤怒，恐惧？再将认识的情绪和感受整合进自我叙事，实现心灵成熟，充实。我在学习心理学和自我成长的路上，也是相似的路径。以下是我感触比较深，也适合初探索的旅人阅读的书。 《蛤蟆先生看心理医生》，这本书是感受认知的敲门砖。表面上看起来它是一本心理咨询过程的教科书，实际上是一部自我探索感受的沉浸式体验指导书。它清晰展示了抑郁、愤怒、依赖这些感受从而来，该如何理解。传达的信息是，理解自己的感受是走向成熟和快乐的第一步。 《情绪词典：你的感受试图告诉你什么》，这是一本关于感受的工具书，它会精确区分比如孤独与空虚，愤怒和恼火之间的细微差别，帮助你建立准确的感受词汇表。当我们的一种复杂情绪涌起时，我们可以像查阅工具书一样查阅这本书。 《也许你该找个人聊聊》，这本书非常奇妙，作者很会讲故事，在故事中带着我们一起去探索那些关于痛苦，关于生命，关于改变如何发生。这本书用故事的方式让我们体验心灵是如何工作的，如何改变的。 《被讨厌的勇气》，我们不仅需要看清自己的感受，也需要在关系中重新定位自己的感受。这本书以青年和哲人对话的方式，带着我们一起探索幸福来源于共同体感觉和他者贡献，生命的意义由我们自己赋予，成熟是将自己的课题和别人的课题分开，并勇敢地不寻求别人的认可。没有任何说教，全是哲人对青年质疑的解惑。 如果你想更深入了解生命的意义，再推荐你一本《存在主义心理治疗》，这本书非常直接地让我直面人生四大无法回避的生命主题：死亡，自由，孤独，无意义。这是从初心到成熟的思考之路上必须深思的课题，它解法的是人应该怎样活着。这是最根本的心灵知识。亚隆一个讲故事的高手，他没有干巴巴地讲理论，而是带着我们在这个关于选择、责任、爱的故事里，找到自己的意义。他邀请我们直面生命的真相，比如我们终将死亡，我们都是孤独的，并从中生发出属于我们自己的真实的力量和生命力。 这些书没有一个严格的顺序，甚至每一本书也不用从头读到尾。可以选择你感兴趣的一本或者其中一章品读，细细回味。

小鲸鱼鲸遇

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是认知犹如底层代码，思想按照程序自动化运行，我试着为你答疑解惑。

题主的题目很清晰的描述了你的状态，你在大学的一段关系里，为了证明自己被爱，做出跟中学时期相似的极端行为，虽然理性你也及时拉回了自己，但你知道自己没法改变你的自动化运行的思维程序，你失去了自主感，你为此感到痛苦。

相信题主也发现了，题主在关系中拼命想要达到一种极致的要求，哪怕用威胁自己的生命的行为也要努力去证明：自己是被爱的，否则你会因为极度恐惧被否认被抛弃，而产生自毁的想法和行为。

看见是疗愈的第一步，题主学习心理咨询，也会知道在关系里受的伤，也需要通过重建安全的治疗性人际关系，重建有效的人际关系，帮助自己慢慢疗愈，走出创伤。

题主选择心理咨询是否一部分原因是出于想要自我教疗愈和成长自己，拯救自己，也帮助他人，助人也是自助的过程。

学前教育专业也会学习心理学知识，更好的帮助儿童发展身心健康，对题主的同学A也是自我疗愈之路。

你可以跟她以一起结伴学习，疗愈自己为目标，来替代关系中依赖融合的需求。

题主意识到自己的依赖，也会为自己的需求创造出理由来依赖对方，你知道自己一旦深入关系后，就会想要跟对方融合共生在一起，你也十分警觉对方对你的负面反应，你无法接受任何对你的负面反应，因为你会放大这些负面反应，也会因负面反应感到极度羞耻，无法面对自己，面对关系，造成后续封闭自己。

题主想要保持距离，正因为害怕不受控的那个自己又会因依赖而做出伤害关系或自伤的行为。

你既恐惧关系里另一方对你的的负面反应，又害怕自己会失控，对待游戏，你能把自己拉出来，但面对深入关系，你就找不到处理的方法，负面情绪和想法占据上风，理性拉不回，一旦你深入关系，会严重缺乏安全感。

但我看到你有温柔我出现的时候，为自己悲伤，让眼泪带走痛苦，疗愈自己的时刻，在安全的人际环境里，这种疗愈时刻还会再次出现。

你总是让自己陷入创伤的原因，并不受你控制，因为曾经的创伤，会让你通过反复体验创伤的感觉，来确定一种活着的感觉，你也希望突破以前创伤中自己未完成的事，来证明自己的价值和被爱。

积极寻求精神科医生的帮助，和创伤方面心理咨询师的帮助，陪伴你一起走出创伤，重新在安全的人际关系里建立信任感，自主感，边界感，成长为一个在关系里有安全感的自己。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

亲爱的朋友，读完你的描述，我仿佛看到了一个内心细腻、充满期待，却常常被外界摩擦得伤痕累累的你。你不是一个人，你描述的这些感受，是很多高敏感人共同经历的挣扎。你的敏感不是缺陷，它是你独特的感知世界的方式。只是在这个相对粗糙的世界里，这份敏感有时会让我们感到格外疲惫。 高敏感人群的大脑处理信息的方式与众不同。你们的大脑像一条高速公路，信息进去后会被更深入地加工和解读。这意味着什么呢？当别人说一句话，你可能会在脑海中回响好几天；当环境中有轻微的紧张氛围，你比任何人都先感知到；当别人可能忽略的细节，在你这里会被放大和反复咀嚼。这其实是一种生存优势的进化遗留。在远古时代，那些能够敏锐感知环境变化、提前觉察危险的个体，更有可能生存下来。只是在现代社会中，这种敏感性有时会让我们过度警觉，把一些并不具有威胁的信息也解读为潜在的伤害。 你说自己时常内耗，这叫做反刍思维就是不断地在脑海中重复播放某些场景，分析自己当时的反应，设想不同的应对方式，然后陷入自责或遗憾的情绪中无法自拔。你提到的火锅店事件就是一个典型的例子。事情本身可能很小：一盘肉有问题，老板娘解释了一下。但你的大脑并没有在事件结束后就“关机”，而是开启了“循环播放”模式：当时我应该怎么回复她？她那样说是不是在指责我？我作为老顾客消费了这么多，她凭什么这样对我？我当时怎么没反应过来……这种反刍思维的特点是：它不解决问题，却消耗大量心理能量。反刍思维会加剧抑郁、焦虑情绪，延长负面情绪的持续时间，降低问题解决能力。这不是你的意志力不够强，而是你的神经系统进入了某种“过度运转”的状态。 从你的描述中，我注意到一个更深层的主题：理想化的期待与现实之间的落差。你说自己太容易理想化，希望想法得到领导肯定，希望顺利升职加薪。这些期待本身非常正常，每一个人都会有这样的期望。问题可能不在于你有这些期待，而在于当现实不符合期待时，你缺乏足够的心理缓冲带去承接这个落差。普通人面对领导否定，可能会失落一会儿，然后想：领导可能有他的考量或者下次我换个方式表达。但对你来说，每一次的否定都可能触动更深层的情绪——是不是我不够好？是不是我不够重要？是不是这个世界对我不公平？这种想法会触发强烈的内在反应，让人陷入低落和自我怀疑。这可能和你的成长经历有关。你提到父母社会化程度也不足，这可能意味着在你的成长过程中，没有足够的榜样示范告诉你如何在社会规则中保护自己、如何应对他人的否定、如何在保持善良的同时设立边界。所以当你进入社会这个更复杂的环境时，会感到格外迷茫和受伤。 在火锅店事件中，你提到作为老顾客，消费快一千元了，换一盘肉而已。这背后有一个隐含的期待：我的忠诚和付出应该被看见、被尊重。这个期待完全合理，而老板娘不断解释肉没问题，可能并不是在否定你这个人的价值，而是一种防御性的反应——她可能担心你会给差评、担心影响生意、或者她本身就习惯性地解释。她的行为≠你不值得被尊重。你感受到了不舒服，这是真实的；但你的不舒服可能是因为触发了“我被否定了”的核心信念，而不一定是因为客观上你被严重伤害了。这是一个重要的区分。 你说当时只顾着干饭，没反应过来。这不是你的错，也不是你的失败。高敏感人群在面对突发状况时，往往需要更多的加工时间，因为你正在同时处理很多信息——语气、神态、语境、自己的情绪……而普通人可能只需要处理信息本身。下一次遇到类似情况，你可以给自己一个缓冲策略：微笑点头，说“好的，我理解了”，然后继续吃你的饭。你不需要当场反驳，不需要立刻维护自己的权益，有时候沉默本身就是一种回应。事后再复盘，如果觉得当时应该说什么，可以想一想下次遇到类似情况怎么说，但不必为过去没有说出来的话而惩罚自己。 “我应该回怼回去”这句话背后是你的理想自我。但你为什么觉得自己应该回怼？是因为你认为这样才是坚强的表现？还是因为你在内心中给自己设定了一个不被人欺负的标准？当你发现自己陷入“我应该……”的思维时，试着转换成“我希望……但现实中可能有不同的结果”。比如：“我希望当时能够有力地回应她，但当时的反应也是正常的，我不必为此责备自己。”这种语言的转换，可以减少自我批评带来的内耗。 当你意识到自己在反复想一件事时，在心里大声说"停"，然后立刻去做一件需要集中注意力的事情——整理桌面、散步、听一首歌。关键是打断反刍的循环。从一些小事开始练习说“不”或表达自己的需求。一开始可能会不舒服，但每一次练习都在告诉你：表达自己的需求是安全的，你不会被排斥。 你不想成为一个冷漠的人，你也不想被世界磨平棱角，但你希望自己能够更从容地面对这个世界的棱角。这完全是可能的。减少内耗不是让你变得“钝感”或“麻木”，而是让你学会在感知的同时保持平衡，在敏感的同时保持韧性。你不需要抛弃你温柔的内心和细腻的感知，你只需要学会一些技巧，让这些特质成为你的优势而不是负担。 每一次内耗，都是一次了解自己的机会。每一次不舒服，都是在告诉你有什么需求没有被满足。带着好奇而不是责备去观察自己，你会慢慢找到属于自己的节奏。愿你温柔地对待自己，勇敢地面对世界。 推荐书籍：《高敏感是种天赋》能帮助你理解自己的敏感性是正常的、有价值的。

逆风花似不落

题主你好，我是倾听师余，我们试着来交流这个话题。 先来说说高敏感，高敏感人士善于捕捉到外界更多的信息，从而体验到强烈的情绪，他们喜欢深度思考和深度链接，富有同理心，他们的注意力和想象力很容易被外界吸走。 我们可以学着认识自己，通过一些心理测试来看看自己的人格特质，若确实有高敏感特质，也不要简单地把它归为脆弱而产生自我攻击和内耗。 再来说说为什么会这样内耗？ 1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而逃避刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为逃避，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。就如题主所写，我遇到挫折之后，往往就会想放弃… 2.可能是羞耻感。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就如题主所说，希望我的想法能够得到领导的肯定… 3.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。沉溺和内耗，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，我心里挺不高兴，回家就一直内耗，我应该怼回去… 4.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想改变怕失败，不改变怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，一直想，一直想… 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。 我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书籍《5%的改变》

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

看到你的描述，我的脑海里面马上浮现出，去年11月，刘丹老师和李松蔚老师在咨询师之家观摩计划第四期中的赡养老人的场景演绎：妹妹承担了母亲十来年的赡养，最近身体力不从心，希望姐姐能多参与，却被姐姐以家庭压力大为由一直反复拒绝。

 

除了场景跟你想要解决的情况相似，更重要的是观摩案例内专业角度和立场的坚守：中立。

 

生命有太多烦恼和焦虑的事情，所以除了中立，心理学还有一个经典主张：课题分离。

 

世界上有三类事：

• 1、老天爷的事-臣服

• 2、他人的事-祝福

• 3、自己的事-主导。

 

你所关心的，是和你年龄相当的朋友的家事。50来岁，正是上有老、下有小，压力很大的一个人生阶段。虽然不清楚你的朋友是三兄妹中的哪一位，这个冲突和烦恼有多激烈，但都属于ta的课题。

 

那是不是就只能完全甩手让ta自己面对呢？这似乎不符合中国人情文化。我们能够帮到的：

1、接住ta的情绪。

 

遇到多个家庭之间的复杂矛盾，加上自己这个人生阶段的压力，一定非常烦躁吧。

 

所以，当有情绪需要出口倾诉的时候，虽然不适合介入他人家庭矛盾给解决方案，接住ta的情绪，做ta的树洞，这一点，以朋友的身份，是属于可以做到的范畴。

 

你稳稳的抱持，对ta来说，也是一份增加内在力量的涵容。

 

2、边界清晰，帮助和推动ta找到适合自己家庭的解决方案。

 

这段描述中信息比较有限，没有呈现母亲自己的期望、兄妹们配偶和下一代的想法，也并不清楚次子现在强硬态度和沟通方式背后发生过的故事，毕竟他已经承担了3年的照顾责任。

 

这就是所谓的“清官难断家务事”。只有最清楚前因后果的当事人们，才有能力找到最适合他们自己的解决方案。

 

提出方案的人可能是：

• 1）母亲-最清楚自己想要什么

• 2）兄妹三人中的任何一位-最清楚母亲和自己家庭的平衡点；

• 3）他们的配偶-照顾老人的实际责任分担人；

• 4）下一代-参与分担责任，且代表新生代创新的解决问题的思路。

 

从你着急来咨询这个问题，看得出来你很珍惜这位朋友，很想为ta分担一些烦恼。

 

参考以上思路，提供一些你的智慧给ta吧，一定记得：解决问题的力量和思路，一定是ta从自己内在长出来的、而不是他人直接递一份答案给他。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

你好，能感受到你现在所面对的压力的焦灼与急迫，甚至还有点迷茫和无奈。我们看看可不可以从以下几个方面找到一点新的启发？ 1.关于时间 时间上只剩下两天的时间，或许当你看到这条答案的时候，只剩下一天时间。这种迫切的选择是非常容易让我们对我们的选择后悔。就是说无论怎么选，我们似乎最后都会因为“迫切”这个原因责怪自己。所以我邀请你深呼吸三次，让自己沉淀一下心情再做选择。 2.关于选择 似乎你只有两条路可以选择，这让你感到迷茫。这非常正常。我们总是会习惯美化我们没有选择的那条路，因为我们无法承受选择了这条路带来的压力，和渴望没选那条路带来的益处。正正因为这样，我们常常会忽略选择了的益处，和没有选择的弊端。 关于这一点，或许我们可以做一个简单的表格，这或许会让你感受清晰一点： 益处 ｜ 坏处 ｜ 留级 ｜ ——————————— ｜ 初三 ｜ 不知这样最后显示是不是我打的这样，大致意思就是分别列出两个选择的利弊。同时星标你最看重的几点。例如： 留级利：1.留级的好处是有更多学习的时间和空间 2.……3…… 留级弊：1.面对新同学和老师感到恐惧 2.……3…… 把带给你的现实利弊，和心理利弊都列出来。只需要十分钟，就能清晰你面对的选择带给你的是什么。 3.关于关系 你提到了两点对于人际的焦虑。留级面对新同学老师的恐惧，初三冲刺失败的他人目光与议论。我感受到了焦虑。人际关系是一个我们与世界关系的一部分，充满着我们的生活，很大，很广泛，同时很多细节。给自己多一点时间和空间，或许之后有机会我们可以好好探索一下这个部分。 4.关于学习 你会担心自己学习连15分钟都坚持不了，从而怀疑自己能否适应高三。同时我发现好像选择留级也依然是要学习的。所以更重要的似乎是我们需要去学习“如何学习”这件事。 不知道你有没有想过，其实要坚持十五分钟学习真的实在是太长了。过去我翻开书，五分钟我就看不下去了。一开始坚持不下来真的很正常。 但是不是真的没有办法呢？ 我想我们可以尝试先坚持五分钟。不不不，还是太长了。我们先尝试一分钟，还是长？那就10秒。 从10秒钟学习开始，慢慢增加，再增加到每天。习惯的力量是能强大到某一天你中断了学习，却浑身不自在，一定要学习。亲测有效。 5.关于未来 似乎当下的选择引起了你对婚姻生活的恐惧，对于话语权丧失的恐惧。你现在是十四岁，就开始担忧未来的婚嫁，由此可见你是一个目光很长远，很有远见的女生。保持这份远见，这是你难能可贵的品质。确实你的担心不是空穴来风，我们无法保证这个场景不会发生。我们能做的是用力往我们希望的方向走，避开我们担忧的画面。 这让我想起你父母对你未来规划的坚持。我猜他们对你上高中的“固执”是出于他们对于风险的评估。或许，我们可以在今天和他们好好聊聊：“什么原因这么坚持要我上高中？”或许爸妈理由会对你产生新的启发。 最后 你目前处于两难的境地，人生的分水岭，非常不容易。你发帖求助，也说明你对自己的重视。十四岁重视与思考自己的未来，这很了不起。 我想起一句话与你分享：“你要好好休息，好好学习，好好锻炼身体，好好照顾好自己，这样当运气降临的时候，你不会觉得自己不配。” 能选择远比没有选择好，愿你在人生的每一个岔路口，都有能力走向更广阔的那一条。

Ion

题主你好，并不是你敏感，渴望父母的认可和爱是每个孩子的天性。也不是妈妈不爱你，只是她在问题产生的时候没有习得用语言解决的能力，事情过后她还是能意识到，所以会尽力去给你弥补。 妈妈的言语刻薄并不是故意针对你，总爱挑剔，总爱指责，并不是说她对你不满意，很可能她是心理定义上的述情障碍。什么是述情障碍？述情障碍指的是个体在识别、表达和调节情感方面存在困难。简单的来说，就是一个人不会“好好说话”，也不擅长处理自己的情绪，还缺乏共情能力。 这种障碍会影响个体的情感交流，难以理解他人的感受和需求，也无法有效地表达自己的情感。所以这也是妈妈说的不知道怎么表达她的情感。她口出恶言，其实并没有主观的恶意，而是她只懂得这一种手段，来表达自己的一切情感。这也并非精神疾病，更像一种情感表达缺陷。 这很可能是与妈妈的成长环境有关，可能也是因为原生家庭的创伤所形成。事实上，对于妈妈而言，她的内心同样充满了无奈。她清晰地感受到自己的焦虑与不安，也能正确识别对方的情绪信号，但就是很难用言语精准地表述。 当你扒开去说，放声大哭，妈妈就不说话，你不要质疑自己放大了事情，妈妈不说话可能是在反思，看到你情绪激烈的时候，或许突然意识到了你的委屈和她自己的无助。 说这么多就是让你了解并理解妈妈，也明白妈妈并不是不爱你。那怎么去跟妈妈相处，就是避免用:你为什么……这种质问只会让她更恐慌，更找不到情绪来源。 另外别轻易说“你根本不在乎”。其实她在用自己的的方式在乎着，比如给你买衣服，关心你的身体 ，还有从别的细节对你好这些。当我们能理解这不是妈妈的错，就像有人天生不擅长数学，而她不擅长情绪表达而已，你就能感受到更多妈妈的爱。

『LY』

你好，小鲸鱼。

你的观察与思考非常敏锐，我能感觉到你对自己有清晰的自我觉察，同时又在自我觉察的过程中感到困惑。

我希望你能看到，你拥有一份非常棒的觉察与思考能力。

1、“我仿佛只能被负面能量驱动”

想了解这个问题，我们需要先学会理解自己过去的处境。

你提到：

小时候父母喜欢成绩好的小孩，……我害怕不被爱，所以努力学习。

现在我不害怕了，也就失去了学习的动力。

你的总结是准确的。

确实是你的变化，让你失去了对学习原有的动力。

你的学习动力由外部的、获得父母喜欢与认可，变成了一种“空白”。

但这并不代表你“不想为自己好”。

而是你在经历一种从“为他人”到“为自己”的转变期。

这个转变伴随着巨大的迷茫，因为“为他人”你很熟悉，但“为自己”你很陌生，这是你需要从头开始学习、跟探索的地方。

好消息是，你敏锐的觉察与思考能力，将大大加快你发现——什么才能真正激励与驱动自己。

2、“除非打我骂我我才会长记性”

人的内在驱动总的来说有2个：爱与恐惧。

当一个人还没有学会被爱驱动时，则常常容易被恐惧驱动。

而这个经验，又会变成我们的行为、反应模式的路径依赖与惯性，类似于一种自动化的反应模式。

那为什么“父母好好地跟我说我也听不进去，逃避和对抗……除非打我骂我”

这很可能是你内在的焦虑、不安、羞耻感等在起作用。

比如：当父母温和指出错误时，你可能感受到的是强烈的自我否定（“我不好”）。

因为不想承认“我不好”，不认为“是我有问题”，于是你开始固执、逃避、对抗。

而当父母打你、骂你时候，外在升级的、更大强度的、更痛的惩罚，让你的注意力从“我不好”转向了“惩罚本身”。

这种注意力的转移，会一定程度上缓解内在的情绪压力，以及由情绪压力导致的行为对抗。

所以，“除非打我骂我，才能记住”。

这并不是你的性格缺陷，而是你应对外在强烈惩罚恐惧与痛苦的自我保护机制。

当你足够理解自己的过去，理解你在压力下的自我保护策略，你就会明白当下的“问题”，发现“问题”背后那个“了不起的自己”。

你也会借由这份看见，开始更爱、更支持自己。

祝好

熊丹晖

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，母亲的“自私”与“无情”让你很受伤，在你3-6岁成长最重要、最需要母爱的时候她选择了离你而去，回来后也没有对你温柔以待，反倒给你带来了更大的伤害：打死并吃掉了你心爱的兔子，且“卷款而逃”。如今你虽已30岁，人生却仍然深受影响。一直生活在憎恨中，你真的很不容易。 1.求而不得的渴望成了你内心最痛的伤 父母作为我们人生成长过程中的“重要他人”为我们身心健康成长提供着“心理营养”，像爱的能力、安全感、价值感等。 在你3岁时父母离异，直至你上小学时母亲才回到你身边，而“安全感”需求满足最关键的阶段就是3岁前：母亲稳定的情绪、以及父母和谐有爱的关系。但，他们并没有为你提供这样的成长环境。 缺少爱与关注的你，肯定是恐惧的、无助的，在成长过程中幸好你有小兔子的陪伴，让你感觉到了一丝丝温暖、感受到了这个世界还有美好的存在。可是，好不容易培养出对兔子的情感依赖，却被父母无情的伤害，不仅打死了与你“相依为命”的小兔子，还吃掉了它。 对美好有限的希望也被他们给“扼杀”了，在你心中升起了恨！你恨他们，无情的将你抛弃！你恨母亲自私自利，将你视作拉架的工具！你恨她对你没有爱、只有利用！没有温暖、只有一次次的抛弃。 你的盔甲也越来越厚，你不再相信他们、相信有爱。你越发过得孤独，但内心依然有渴望，因为你“冷”，那个3岁的孩子依然需要母爱，需要她一直陪伴在身边。 当爱而不得、情感需求得不到满足时就会让人产生挫败感。而你的“保护色”则是“憎恨”。 2.我恨你，最终却活成了你 你恨她，恨她无情、恨她自私、恨她一次次抛弃你；恨她没有“人情味”将你当做“工具”、打死了你心爱的兔子、卷走的父亲的钱。 憎恨是由愤怒演化而来的，愤怒是“应该是”和“如是”发生的冲突，是事情没有按照自己的意愿发生时，人会感到自己倍受伤害。 憎恨的底层原因：是因为自己受了伤，至少自己感觉自己受了伤。感受这份伤是很难受的，为了避免这份伤痛，我们习惯了向外寻找一个对象，试图把责任推给他，可是，你又打不过他，或者，基于某种原因，你不能打，于是就开始了成了憎恨了。 如果你深入了解憎恨，你会发现憎恨其实是憎恨自己，恨无能，恨自己太难受，有一些人会选择恨别人，向外宣泄。正如你的自我否定：自己真是没用，保护不了一只兔子，养活不了自己（还靠母亲接济）。 亲爱的你，我们的人生的确受到了原生家庭、父母对我们的影响，这些我们无法选择。但，成年后的我们可以自己说了算，因为人生的选择权早已在我们自己手中。你可以做自己的靠山、实现自我疗愈与自我滋养。 首先，实现与父母的客体分离：你是你，他们是他们，他们也是有局限性的，就像母亲是初中生，她的人生经历就限制了她对你的养育方式、她对爱与关怀的具体体现。 但你不同，你可以通过自己的选择，过回你想要的人生。互联网时代机会很多，哪怕从简单的打零工开始做起，养活自己完全不成问题。 当年那只小兔子、被打死、被吃掉，无形中你将自己也“代入”了小兔子：它那么弱小、无辜、无助。一切都过去了，你已经成人了，用你的方式活出你自己。 其次，将关注点从外在（关注母亲、寄希望与她）转移到关注你自己。你是一个生命，你值得被爱，你向阳而生，你充满希望，你拥有无限可能。可以通过读书学习改变你的认知、提升你的思维，《你当像鸟飞往你的山》作者塔拉就是通过学习超越了原生家庭。 你还可以培养自己的兴趣爱好，建立新的人际关系，做一些对他人、对社会力所能力的善事，这些都可以成为你的“社会支持系统”，在这里获得滋养、找到人生的价值感，重新树立自信心、以及对人生的希望。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是仄隅 目前你舅妈确诊强迫症，而你的舅舅被舅妈折磨到精神不佳，你想要知道该怎么帮助他们度过难过。 现在我们尝试看到，你舅妈的所作所为只针对舅舅，也就是说她的这种“强迫”是有意识且有针对性的，为此我们尝试看到她想要实现什么目的。关于舅舅的部分，我们能做是给予支持理解让其能够有机会宣泄情绪，能够有喘息的计划和时间。 目前你舅妈强迫的具体表现为，每天按时按点必须要做某一样特定的事，会要求舅舅配合。现在我们试着看到这件事情对你舅妈来说意味着什么呢？有时除却“强迫”这一标签与行为，我们更需要看到其背后的动机与诉求。 她让舅舅配合做的这件事情是什么呢？或许这件事情对她来说是特别重要也是具有非凡意义的一件事情，只有舅舅做了她才能安心。现在我们能做是，尝试观察并找到舅妈在意的点究竟是什么？ 我们能做的是找到对方真正在意的点并尝试换一种方式缓解或满足。作为家人，我们要做的并不是任由事态发展，也不是屈服或是对抗，而是尝试站在对方的立场与角度问清对方的诉求，并尝试在可以实现的范围内给予回应。 如果这件事情，对你或是家人来说确实是一件特别棘手也不知如何去做处理的难题。为此我们可以尝试通过心理咨询或心理治疗的方式，让舅妈能够有机会敞开心扉把心中的故事说出来，进而有机会改变“强迫”这一现象。 鉴于描述中你舅妈的表现，假设之后她的情况或表现愈发不可控，作为她的家人，我们可以尝试建议舅妈入院治疗，但是这种方式需要慎重考虑且从长计议。 当下，我们先尝试观察倾听，建议其去做心理咨询。如果说咨询无果或她不愿改变，为此我们就需要慎重抉择以免舅妈病情加剧。

仄隅