废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 透过寥寥文字却能感受到你的担心和恐惧，已经影响到了生活，原本很洒脱、很自我的一个人，但因为接触到了玄学，让你患得患失、思虑过多，以至于不知该如何做决断或取舍。针对你的烦恼我们一起来分享探讨： 1.所谓玄学是我们暂时无法用科学解释的 恰巧最近一段时间我开始专心学习中国的传统文化，随着年龄的增长，之前理解不了的，比如多世轮回，实则对应了“因果论”；比如心之所至行之所往，从阳明心学中是能够得到更好理解的。 因为我们普通人都在修行的路上，对于很多传统文化还缺少更深入的理解，无形中也将一些自己解释不了的东西归类于“玄学”。如果静心修学、尤其能跟随高维（精通传统文化）老师的话，很多困惑都能够找到答案的。 知识、技能都是帮助我们更好生活的“工具”，而你接触到了玄学后却影响到了自己的情感与生活，这里需要你“停一停”做一下复盘和反思：最初是如何接触到这些知识的，又是出于何种初心（或目的）而了解的，现在又为何发生了偏差。 给你带来最大的影响是：行为无法随心了。也就是说，现在的你做事会做权衡、会纠结内耗，内心会出现不同的声音“应该是”和“如是”产生了矛盾，让你无从做出最终判断。 有一本书非常适合你阅读《臣服实验》，所谓“臣服”并不是说什么都不做、臣服于命运的安排，而是全力去做自己，不过多考虑最终结果会怎样，在“臣服”的过程中能够让你坦然的接受一切，不纠结、不内耗、同时不忘初心。 2.其实你是自带资源的——积极的心态 首先，你提到的了“语言的力量”，目前是他人的话会影响你做判断。我们可以把“语言的力量”看做“转念”，比如你当下很焦虑，可以把“焦虑”转化为另外一个词“兴奋”，因为带来的情绪体验差不多，但一个是积极正向的、一个则是消极负向的。 做一个简单的实验，将“牛奶”二字快速诵读26-40秒，慢慢感受二字的含义是否发生改变了呢？这就是你说的“语言的力量”，是我们赋予了它含义。同样，人事物也是我们用自己的方式去解读的结果。 其次，你还提到了“所有都是为我所用”，这一点太正向了！凡事发生必对我有帮助，正如你说的“福祸相依”，允许 接纳。不必一步到位，可以先“忍受”-再“承受”-再“接受”-最后才是“接纳”。 此刻正是修行时，一切发生都是在帮助我们完成人生修行的，而修行又是自我不断完善的过程。 心在哪里？在焦点上，当你聚焦在灯上，心就在那里；在“念”上，“念”字由今（当下） 心组成，念即当下；在归（位），回归自我而后才能生财、生智、生慧。 建议心乱时，诵读一下经典，与古圣先贤做一下智慧的链接。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 两个人的关系里，不管是继续还是结束，可能都得双方你情我愿，如果其中一个不想另外一个强求，或许都可能让彼此难受。 题主或许可以试着觉察下： 题主说对方是生意人，生意人的特质是什么呢？或许是关注成本损失，考虑投入产出比，当他觉得关系对自己来说消耗大于快乐，或许会让他理智结束。 题主说对方不止一次约pao，或许也意味着对方对于这件事是冷静且理性的，不会因为某个人的情感所牵绊，题主即使找他，可能效果也不是太理想。 题主在分别的那个晚上，对于对方约见客户没有请自己吃饭道别这件事，后来是理解和支持支持的吗？双方澄清误会共识以后的处理模式了吗？ 对方知道题主是想作为纯的pao友关系吗？还是题主对于对方的依赖和表达方式，让对方感受到了危机感从而才想回避呢？ 题主自己感觉自己对对方的需求真的只是停留在pao友的阶段吗？对方提到了题主对他的要求，这些要求有没有超越你们关系的界限呢？ 题主对对方的需要，会不会让对方觉得题主想要跟他进一步发展呢？如果是可能会让对方感受到关系超越了预期，担心给自己带来隐形风险所以果断抽身了呢？ ［改变之道］ 认识到找他是题主一个人的决定，但是对方会不会回应题主是他的事，允许各自遵从各自的本心，或许会让题主没那么内耗。 试着评估这件事对自己可能的影响，pao友其实是短期纯粹的关系，题主对他过于在乎会不会影响自己正常的生活呢？试着看到对自己的伤害或许会有助于题主及时止损。 认识到自己会对一个人产生依赖，一定是他满足了自己某方面的需要，可能题主不曾觉察，但是题主的情绪会被他牵动或许说明了这一点，试着觉察自己的需要，并可以尝试采用其他方式满足。 觉察自己的性格，我们有时候会特别在乎一个人，可能也藏着原生家庭的创伤，而他的出现正好填补了这份缺失，可以尝试自我疗愈。 人最珍惜的是得不到和已失去，对方的决绝会不会让题主有失去的遗憾感，或者觉得他激起了自己的不甘心，从而想要问个明白呢？如果是，或许可以等自己冷静下来再决定。 做好被拒绝的准备，如果即使见面对方依旧无动于衷，题主可以允许自己对这段关系翻篇吗？允许自己与失去告别，或许会让题主更从容一些。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好啊，看到你的信息，很揪心，感受到你此刻的窒息和痛苦。刚刚新婚，怀孕早期，本应是人生两大“收获果实”的喜事，却被蒙上了背叛的阴影，让你在承受孕期身体变化的同时，还要面对亲密关系裂痕和职场的尴尬。真的太难了，抱抱你。 面对这样复杂的局面，可能需要梳理一下你目前的需求的轻重缓急。在问题中你提到是想知道怎么重建信任与保持身心健康。听起来你已经做了选择：继续努力经营这段婚姻。这是个很勇敢、很了不起也很不容易的决定。很难，但并非不可能。 请优先保护自己，把你的身心健康放在第一位。在考虑任何关于你们的问题之前，请先关注你自己。只有你把自己照顾好了，才有余力去建设关系，同时你的情绪状态直接影响着腹中的宝宝。建议你找完全信任、能够理性倾听的家人或朋友，请他们提供支持，陪伴你度过这个艰难的时刻。不要一个人扛着。如果没有合适的亲友给你提供稳定、安全的情绪出口，考虑寻求专业的心理咨询师的帮助，特别是擅长孕期心理和婚姻咨询的专家。他们能够帮你梳理情绪，陪伴你探索对你有助益的自我理解：遇到这么困难的事，你经历了怎么样的艰难，有过什么情感体验，如何看待这段关系，如何做出未来的生活选择……也能够帮助你设定情绪边界，虽然这是你的亲密关系，但对方的精神出G，是对方做出的选择，是他的个人议题。也许可以让你多一个视角看待这件事：从“三人关系”的纠缠抽离出来，回到“两人关系”探索：你和他之间发生了什么事。 当你从“漩涡”的状态出来，能够相对稳定的看待这个问题了，试着冷静分析现状：丈夫的言行充满了矛盾和自私。他说表白是为了放下，更像是一个合理化自己行为的借口。一边说没有可能，一边对女同事抱有幻想，表白了并不能使他真正放下。他好像在让自己沉浸在一种爱而不得的悲情角色，却把现实的痛苦留给了你。从现实人际关系层面听起来会让人觉得丈夫很不道德，言辞也颇引人争议，但在丈夫的“放下”和你的“重建信任”这两个短短的信息点里，又看出你俩都倾向于不打算放弃这段关系的端倪。只是这条红线现在处于将断未断状态，执线的两人，但凡有一人稍加用力就有可能让线断了。这种艰险时刻，需要你俩建立共识，达成一致去做修复关系的努力。如果条件允许，可以考虑做伴侣咨询。或者请你丈夫做个人咨询，在他的心理有着什么困境让他在本应是人生最幸福的时刻，要作出破坏婚姻的行为。 无论你未来作出什么样的决定，都请基于你对自己和宝宝的未来负责的基础上。重建信任是需要你花费大量努力，同时又得是双方都要付出行动的巨大工程。这需要你们加强沟通，而且是强调坦诚的。坦诚的同时要避免情绪化表达，不要带着攻击性沟通。而你又处于孕期，生理激素变化让你很容易情绪化。对你来说是难上加难，所以，需要你的丈夫付出加倍的努力。——把指望放在”对女同事依然抱有幻想”对丈夫上，又会让你继续陷入被动无力困境。所以请记住，即使你最终发现自己做不到信任，也请允许自己作出另一个选择。那同样是一个勇敢的选择，你有权利追求平静和获得尊重的生活。请相信，生活的风暴此刻再怎么伤害你，也终有过去的时候，你现在最需要的保护好自己，照顾好自己和宝宝。祝好。

李晓晖

题主，你好！ 很幸运能够读到你的故事。 从你的文字中，看得出来你对孩子身体健康的困焦虑与担忧，以及你和妻子、岳父母在育儿观念上的矛盾与困惑。 我相信，这段时间，你一定过得很焦虑，也很煎熬。我真的很心疼你，想给你一个大大的拥抱。 其实，你的这种担忧都是正常的。 从人生发展阶段来讲，35岁，处于成年中期。在这一阶段，很多人都过上了上有老，下有小的生活。因此，烦恼便逐渐增多，犹如一地鸡毛。 而对于带孩子，怎么带这件事，由于家里每个人的原生家庭与成长环境不同，接受的教育也不一样。因此，认知和观念也会有所差异。 就像你们家的现状一样。老人也许是由于从小生活条件比较好，从小在大城市生活，从而形成了重油重盐的饮食习惯。当然，自己舍不得吃大鱼大肉，反而给孩子吃，也只是出于姥姥姥爷对孙子女隔辈亲的爱心。 但他们那一代人，都是稀里糊涂就成为了父母，成为了姥姥姥爷，根本没有学习科学育儿的理念。因此，也就给你带来了困扰。 而你的妻子，也许是因为是本地人，家里生活条件比较好，你的岳父母也给了她足够的爱、安全感与托举。因此，她其实更向往稳定的生活，以及同时也是感恩父母，希望觉得有父母帮衬的确是一件好事。毕竟，有父母帮忙也能让你轻松一点。 而你说到你的妻子比你小5岁。说实话，每个人的年龄不同，阅历也会有所区别。而她当初选择你成为终身伴侣，也是因为你的岳父或许比你的岳母年长一点，同时给了你的岳母满满的爱。而你的岳父岳母也给了她无忧无虑的成长环境，因此，她会嫁一个值得依赖与信赖的丈夫，并且在婚姻中做一个什么都不管的小女孩。 说了这么多，其实谁都没有错，关键是找到爱的平衡点。毕竟，家里每个人都是为家庭的幸福而努力，只是方法与技巧不一致。 因此，对你们家庭来说，可以召开家庭会议，学会倾听彼此的想法，并且聊聊自己内心最真实的感受，并且找到最佳的方案。当然，关于科学育儿这一方面，你也可以通过在家里放一些有声读物或者是给他们分享一些相关知识，进行潜移默化的影响。我相信，他们会理解你的。 你也可以以身作则，先影响自己的孩子。孩子如果坚决不吃零食的话，姥姥姥爷也是没有办法再次给予的。 而重构认知，去掉灾难化的思维，也是非常重要的一件事，任何事情的成功，也要允许偶尔的失败。学会接纳，才会有更好的未来。就像过年，偶尔吃一次好的，它也不至于能带来多么严重的后果。 最后，看得出来，你是一个好爸爸。毕竟做到全职爸爸，也是一件很有勇气的事情。但不论生活怎么样，学会爱自己，关注自己，有自己的生活和兴趣爱好，也尤为重要。毕竟，当你悄然改变的同时，身边的人都会慢慢变好。 祝你家庭幸福，也希望我的回答对你有帮助！

董天艺

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失望、愤怒、难过、困惑、无奈和彷徨。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 第一次发现老公出G，“删了WX，电话和短信拉黑，再三明确不再联系，若工作场所遇到则保持距离，并会告知于我。”你给予他信任和机会，他的态度似乎也还配合，这让你以为处理好了。实际上已经有过一次这样的事情发生，你内在对他已经不再信任，只是毕竟结婚那么多年，有了两个孩子，你还是让自己忍让，想给他回头的机会。而没过几天他又出去聚会约见小三，并牵手一起从你家楼下走过，后面撒谎找借口。他这样随意，不在意重视你的感受，不考虑对家庭的影响，让你信任再次打破，你有生气、愤怒、对他信任失望后的绝望与伤心、对未来的迷茫和恐慌，害怕不知道如何面对孩子和父母。你提出离婚，他坚决不肯，让你或许感受到他内在还是期待回归家庭。也让你查手机和定位，想让你恢复信任。可是后面删了聊天记录，小三发信息说她安全到家，你再一次被激怒，而他的行为也开始指责你，而不是自我反思和改变。就算“最后他又再次再三保证说真的不会再联系”，你内在对他的信任已经几乎荡然无存。“可是我实在信任不了他，在我威胁下，要么去签离婚协议书，要么签一份保证书。最后他签了一份保证书。可是我还是惶惶不可终日。完全信任不了。”就算有这份保证书，他的再三隐瞒和欺骗，已经让你内在不会有安全感，不再信任，内在会有各种怀疑、猜测，而且都是朝他不好的方向去想。“我觉得我病了，我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累。想放弃”。你内在似乎更多的是愤怒和对婚姻的绝望，没有期待和相信，无论他后面再做什么，你都还是不会相信。就算是真的，就算是假的，在你这里都会觉得是带有欺骗性的，不可信任的。继续续存的婚姻关系，没有了信任，对你来说的确是很痛苦。 梳理一下你的内在，你自己是知道内在现在是否还信任他的。 2.关于你老公的行为 从你们有婚姻，有两个孩子的情况下，他还选择出G，这本身就说明你们目前的婚姻关系让他没有忌惮、尊重、重视和珍惜了。而他在你发现之后做出了一系列的行为上来看，他只是理智上选择不离婚，或许出于各种顾虑和考虑。而他一而再再而三的约会小三和出轨，以你收集的这几点简短的信息上来看，他内在并没有想明白，并没有真正想要回头，也并没有真正知道错了，没有真正理解到婚姻和家庭的重要性。对于你，也并没有珍惜和重视，所以才会有他这一系列的行为。 尽管他再三保证，哪怕是签了保证书，这依然没办法约束他的行为。因为他的内在或许觉得这一份婚姻没办法满足到他，甚至可能说是你的某些方面没办法让他觉得满足。小三能满足他的这部分需求，所以他会继续保持跟小三的联系。具体是哪些方面，我们没办法去猜测，只能说从你描述的他的这些行为上来看，他对这一段婚姻并不是那么的重视和在意。否则不会有这么多在保证之后、强调之后，在你多次警告和闹离婚之后，还依然做出这样的行为。 3.怎么办 对于这段婚姻你已经失去了信任。想要去恢复的话，或许有一些难度。或许你需要先让他有一些害怕和忌惮的方面，让他能够对自己的行为有所约束。似乎离婚能够让他有一定的顾虑，所以他坚决不离婚。这是在续存的这段婚姻当中，你需要多做一些为自己有利的事情。比如掌握财政大权，保证你跟孩子日后的生活。其次告知双方父母，让他们有所预期，能够赢得他们的支持，而不是让你处于劣势。最后你需要做的是将注意力放在自己身上，总是放在他身上，无论他做什么你都是怀疑和不信任的，都是让你感觉痛苦的。 你需要做的是先释放内在的这些复杂情绪，找一个你信赖的人，或者专业的心理咨询师去吐槽你的一些痛苦。让你内在的情绪得到一定的释放，恢复理智之后。再去做一些为自己的未来规划，并且能够切实做到提升自己，改变自己的事情。当你不再把重心放在他身上的时候，你关注自己的内在，你将由此能够看到自己内在的匮乏，真正能够去关注自身的匮乏，满足自己，成长自己，提升自己，改变自己。你也将经由这样一段痛苦，活出全新的自己。真正为自己而活，而不是为老公和家庭而转。相信这样的你会更有吸引力，也能够让自己无论是离婚与否，都能活得更幸福。你的做到、提升和改变，也能无形的影响孩子去勇敢做自己。 接纳和允许自己有这一些情绪，同时不被这些情绪控制和影响。让情绪流动之后恢复理智，知道自己要的是什么，要成为怎样的自己？坚持走在这条路上，你会走出这一段痛苦的时光，做出适合你的选择。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是新婚早孕，老公精神出G女同事,我很痛苦，希望听建议，我试着为你答疑解惑。 你跟老公是冲同事关系转变为婚姻关系，老公精神出轨女同事并表白，你现在也跟老公和女同事一起办公经常接触，这对于孕期的你来说确实是沉重的精神打击，每天都会折磨着你。 老公在你怀孕期间，主动向女同事表白，说是希望说开了能放下，又说他们没有可能，但依然对女同事念念不忘，心存幻想，也不愿意换工作离开这个接触女同事的环境。 那么你有跟老公沟通，老公愿意为你和你们的亲密关系做怎样的努力和付出呢？ 他对女同事心存幻想，并说要通过表白的方式才能放下，那么表白本身，对老公来说意味着什么：是得到女同事的拒绝才死心，还是为了得到女同事的同意，还是只要说出来不压抑自己，他就觉得自己能放下了，你可以就这个跟老公聊，看看老公到底想要什么，表白真的就能让他放下吗。 此外，老公精神出轨女同事，你说自己被动卷入，就好像自己被无辜拉进一段本来跟你无关的感情一样，让你无力面对。 婚外情并非空穴来风，在老公精神出轨之前，你们的婚内感情就已经会有一些迹象，也许你没有发现，也许你发现但没在意。 婚内亲密关系出现问题，夫妻一方的需求无法在婚内被满足，又无法割舍放下，才会冒着背叛亲密关系的风险和代价，去婚外寻求需求满足，可能是性，情感，金钱，情绪价值等等。 婚内亲密关系出现问题，你们两个人都有责任去找原因，并一起修复，共同面对亲密关系问题，做自己婚姻和关系的主人，才能为将来孩子出生后更好担当父母责任。 如果老公宁愿让你孕期受精神痛苦，也不愿意远离女同事，也不愿意放下对对方的追求，那么说明，老公把他自己对婚外的情感需求放在你们亲密关系之上，婚外那段得不到的感情，比跟你的感情更重要。 如果题主想要在关系里不再深受被背叛的痛苦，需要有制衡老公出轨行为的方法，这样才能跟老公在亲密关系里势均力敌，比如如果老公不割舍婚外情感，就会失去你的感情和支持，你的付出等等。 你要建立你的边界和底线，让老公知道，如果他做了背叛你的事，你会让他付出怎样的代价，如果这个代价对他来说是沉重打击，他会权衡利弊后做出选择。 成年人的世界，就是做选择和接受损失，哀悼，然后重新上路。 题主可以跟专业人士交流，缓解内心情绪压力。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

过年期间，你希望陪好父亲，但是发现自己的身体和心里都吃不消，很难承受。

 

情绪隔离的练习，在一定范围内也许是有用的，但是，过年时和父母在一起，这个场景被引发的感觉，强烈程度是很高的，甚至可以说是最高等级。你的来处就是他们，过年又是要重返来处的节日，对每个人来说，春节回家既是到父母跟前尽孝，也是一场自我整合检验的挑战。

 

你的问题在于，已经18+了，依然在用“小孩-成人”的态度面对父亲。

玩扑克时他挑剔，你是什么感觉呢；是不是总觉得自己在被挑剔，怎么都满足不了他；没有陪好他，所以自己也很不好；那我还是个像样的女儿/儿子吗？如果满足了他，他很开心，我也很开心，那一刻的父子之情多美好啊。

你的感觉有些含混不清，所以我只能大概猜一下，不知道是不是和以上类似。

 

小孩的位置，无法独立存在，其核心仍放在父母身上。父母开心，自己就是好的，父母不开心，自己就是不好的。所以，你会不自觉以他们的需要为核心，这是感觉层面自动发生的，即使你在头脑中知道他是自恋人格，也阻止不了。

 

所以，你酒精过敏，依然难以拒绝。

在这个场景下，在你心里，最重要的是父亲和他的需要——他要喝酒，他要人陪，他在王座中央，而你自己的需要，在大厅的角落里，不重要的地方，甚至无法拿到台面上来提起。

 

如果父亲是个明君，他同时能看见你的需要，照顾到你，那你这么做问题不大。

但是，他做不到。

你也说他有些自恋的，说明这个君王的视野非常偏颇和狭窄，照顾不了你。

 

你要做的，就是看到这一点，和父亲分别，独自长大，成为明君，把照顾自己的权利收回到自己手中。

在平时，一点点凝聚自己的需要，让感觉逐渐清晰起来，自我理解，自我满足。

和人相处的时候，尽可能看清楚对方在对自己做什么，自己在对对方做什么。如果自己难受了，回家后复盘想一想，这么做，究竟值不值得。

坚持这么做，一段时间后，再回到父亲身边，以相对平等的“成人-成人”的位置去相处，你就能拥有更多自主权和自由的感觉了。

心理咨询师赵晨

孩子，你好呀，仔细看了你的描述，非常理解你的感受，想起我自己在高三的时候，也和你差不多吧，我也是高敏感，似乎家里人也不能理解我的感受，记得当时我是把自己内心中的很多烦恼写在了周记本上，好在当时我的语文老师给了我一些积极回应，在一定程度上也接住了我的情绪，我想，如果你也能够找到一个这样的人，相信也能够对你的情绪和学习状态有所帮助。

我想对你说：

1. 经常性把痛苦加在一起放大，然后崩溃小哭，是因为我们受到了大脑负面偏差倾向的影响，同时平常也容易压抑自己的情绪，而没有及时疏导情绪，我们需要理解自己，并学会及时主动地疏导和释放情绪和压力。

我们这类高敏感人其实也是进化筛选出来的，你看啊，在远古时代，我们的人类祖先需要面对很多危险，洪水、猛兽以及部落之间的争斗等等，如果一个部落里没有足够敏感的人，那么就会对危险和危机比较迟钝，也就很难生存繁衍，所以，正是因为人类群体中存在我们这样的高敏感的人，有危机意识，能够快速识别环境中的威胁和危险，才能够保障人类社会的生存繁衍，这其实也是人类大脑的机制，大部分人都会有负面偏差倾向，也就是会更关注身边不好的事情，因为这在进化史上适合我们是否能够活下去息息相关的，可以说也是一种本能，而我们作为高敏感人，这种倾向的程度会更高一些。

不过，现代社会，已经没有了野兽，也不会存在曾经那样的巨大的危险，但我们这种大脑机制还在，所以，我们会不自觉地去关注痛苦的部分，并且叠加，就像你说的，经常性把痛苦加在一起放大，我非常懂这种感受，因为我曾经也有过这样的一段时期，在生活中几乎都看不到美好的部分，自己也很难体验到那种幸福的感觉，仿佛只有痛苦和压力围绕着自己。

幸运的是，后来我遇到了积极心理学，积极心理学对此有解。

近年来，积极心理学的研究表明，我们是可以打破这种负面偏差效应的，我们可以通过主动练习，来帮助自己提升感知生活中美好和幸福的能力，其中有一个方法很简单，就是每天睡前记录当天发生的三件好事。虽然在最开始记录的时候会很别扭，因为我们这个时候脑子里基本都是记着一些所谓的坏事，也很难真正感知到生活中有哪些好事，但是，只要我们坚持练习，坚持每天记录，我们就能够有效提升我们对幸福和美好的感知能力。我现在已经记录三件好事快8年了，已经完全转变了自己的关注倾向，遇到什么事情会在接纳负面和痛苦的基础上，去感知生活中的美好，总体上来说，每天的情绪状态都是比较稳定且积极乐观的。

而且，积极心理学的研究表明，只有当积极情绪：消极情绪的比例超过3：1，我们才会感受到积极，所以，我们也要主动在生活中去创造积极体验，提升积极情绪的比例，而积极情绪不仅仅只是指快乐这一种，还有感恩、激励、宁静、敬畏、爱等等，比如，你可以每天安静地做十五分钟自己喜欢的事情，这就是一种积极情绪，可以让你的内心感受到宁静；你也可以在自己解完了一道题之后，给到自己欣赏和鼓励；你还可以在自己吃到了食堂的某个好吃的菜的时候，感恩自己可以享受这样的美味……总之，当你能够去提升自己积极情绪的比例，你的情绪会变得更积极，你的想法也会变得更加乐观，两者往往是相互影响的。

之所以会崩溃小哭，是因为我们习惯去压抑自己的情绪，而这些被我们压抑的情绪其实一直累积在我们的心里，如果我们不及时疏导出来，身体为了保护自己，就会在承接不住的时候通过哭泣的方式释放出来。如果我们平时可以主动疏导和释放情绪，就不会压抑到崩溃的程度才被动释放。主动疏导情绪的方式有很多种，倾诉、书写、冥想、运动、绘画、转念、音乐疗法、沙盘疗愈、空椅子技术等等都是有效的方式，你可以选择适合自己的方法。

2.关于比较心态。

我们会存在比较心态的确是和小时候的成长经历有关，我们可以从这个角度理解自己，同时我们也可以通过比较更好地认识和提升自己。

一方面，你需要去拥抱你的内在小孩，就是小时候那个被不公平对待的经常拿来和妹妹比较的无助的自己，去安抚她的情绪，去倾听她的心声，去给到她想要的心理支持。实际上，我也和你一样，曾经有着同样的成长经历，后来，当我们能够充分共情小时候的自己，通过自我关怀、情绪释放、认知调整等方式解开了小时候的情结，现在，我对我的妹妹完全不会有太多的情绪，也不会像以前一样不自觉地去通过和她比较来确认自己的价值了。

另一方面，我们可以试着放下比较，回到自己人生的主体位置，打破通过比较来确定自己价值的模式，只是回到自己，认识自己，接纳自己，不断地提升和成长自己，而这些，都不需要通过别人的标准来完成，因为我们需要成为的是自己，而不是别人。妹妹有妹妹的优势，但是你也有你的闪光点啊，她的好是她的好，她好不代表你不好，她的好和你的好可以同时存在，你不用通过在某方面比她优秀才能承认自己值得被爱和有价值，而是要告诉自己：我的价值不是建立在和她的比较之上，我这个人的存在本身就有价值的，而我也会成为我自己理想中期待的自己，而不需要成为她，因为我本身就是独一无二的珍贵的存在，我有的很多东西也是她所没有的，人与人之间没有可比性，对于我来说，最重要的事情就是成为我自己，而不是通过比较去证明自己的价值，我的价值不需要证明，我的价值是确定的，我就是有价值的。

3.关于学习方面的焦虑。

从你的描述来看，我觉得可以从三个方面来调整自己：

一是学习动力的部分，或许你需要去制定一个个性化的学习方案，把目标定在符合你的学习能力的范围之内，只有学习目标是合理的，才能够激发我们的内驱力。而制定合理的学习目标需要三个要素，一个是目标要明确且具体，也就是具体到每天做几个题，背几个单词，看多长时间书等等；二是目标要和自己的能力相匹配，不能太大，也不能太小，而是那种你踮起脚尖够得着的那种，比如现在的学习水平能够每天背5个单词，那就把目标定在每天背6-7个，也就是你通过努力是可以实现的那种目标；三是要有积极反馈，最好是及时的积极反馈，也就是你完成了一些学习目标，不要觉得是理所当然的，而是要给到自己肯定和欣赏，物质的奖励也是可以用起来的，发自内心地肯定自己，看到自己有能力解题和突破学习上一个又一个的小挑战，也是积极反馈。

二是学习方法的部分。一方面，你不需要去和别人比，就像刚才说的，你只需要聚焦于自己的学习计划和学习目标就可以，每个人的学习进度、学习强项弱项都不一样，也没有可比性，对吧？另一方面，去看看你的感觉通道是什么，如果你擅长视觉型学习，那么看书等通过视觉来学习的方式更能够提升你的学习效率；如果你是听觉型学习的人，那看书的效率未必高，而是需要更多地借助音频资料进行学习和复习；如果是体觉型的，可能你需要更多地去结合一些体验才能真正吸收知识，比如有些你无法理解的知识，如果你用笔记录一遍，理清其中的逻辑，你才能够学明白，有的也可以借助动手直接演示一下实验过程，你就能够掌握了。

三是情绪的部分，前面其实也有提到，总的来说就是不要压抑，而是要通过各种方式去疏导，情绪疏通了，内在就放松了，流畅了，你也更能够集中注意力学习。有时候你无法找到真正理解你的人，可以寻求学校的心理老师的帮助，也可以到壹心理平台的群组、答疑馆、动态、聊天室板块表达，有条件的话，也可以寻找专业的心理倾听师或心理咨询师的帮助，他们都能够稳稳地接住你的情绪。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先被你的信念和希望所感动，虽然过去发生了很多事，在你22岁时，你也依然想要通过学习去成长自己。 【关于情绪】 初中的时候，那时候你虽然爱学习，但是由于被他人影响，尤其长期生活在恐惧的环境下，安慰感不足，导致你影响了后面的学习。 初中的自己那时候的想法完全可以理解： 即使读书再厉害，也要活不下去呀。真心疼你，确实这也是当时最好的选择。 同时我也看到了你的勇气和智慧，在关键时刻会保护好自己。 现在的学校其实几个人一起霸凌他人的事依然存在，前段时间一个邻居的儿子也有类似的情况，初中的时候遇到类似你的情况，最后也是休学，在家里学习参加完中学考试。 通过你的描述，梳理，在这个过程承担了很多，而且抑郁确实也会影响大脑，那时候也许能够让情绪如海浪一般咆哮，对自己信任的人安全的人，爱你的人，自己的奶奶发脾气，抑郁的时候如果情绪被压抑，反而更严重。 奶奶如果知道这样可以有利于你的健康，她一定也会愿意和你一起承担。 我们在没有任何办法的时候，情绪需要释放的时候，其实很难通过理性去压抑，也说明你自己当时承受不了了。 你是一个有理性感性的人，虽然情绪波动很大，还在希望用理性去克制自己的情绪，所以也会批评自己“不孝”，反之，也说明奶奶对你的爱让你觉得安全，奶奶会无条件的接纳你，理解你。 在这样的情况下，你也在通过自己的劳动，在家里干农活，获得了身心的安宁，还有爷爷奶奶可以和你一起聊天，这其实很多人一个人自己承担，压抑自己的情绪好多了，你的情绪也会被爷爷奶奶看见一部分，也有利于你的健康和恢复。 在那段时间中，你选择了这些。在我看来也是最合适的选择，尤其对一个初中的孩子来说，你保护了自己。 【关于成长】 由于你自己爱学习，在这个过程没有继续上学。一定也有些遗憾。 我父亲特殊时期，当时听他说过自己学习很好，由于父母的身份问题让他丧失了机会。 我父亲很多表兄弟都上了大学，当了老师，而他成为了农民。 父亲后来选择在自己生活的地方成为自己，他对我的影响是忙完回家看书，写书法，画画，拉二胡，直到现在80多岁他依然保持。 父亲写的一手漂亮的字，每年春节给大家写对联，发送给大家，也让他有些成就感。 父亲一生都在做自己，他通过自己的劳动养活一家人，也赢得了别人的尊重。 你提到自己喜欢写字，在打工期间也一直喜欢，这些都让你保留自我。 即使在同事都反感你的情况下，你也会做自己喜欢的事。 前段时间看到余姚一位妈妈，生活，书写，出了几本书，陈老师的经历也是让大家得到了很多鼓励。一个人不放弃自己，坚持做自己喜欢的事，保持真诚和善良，通过自己的努力和勤劳养活自己，做力所能及的事。 学习很好的人，即使毕业后也有选择在家里做点喜欢的事，也有浙大研究生在家帮助父亲做农活。 现在的社会很多元，保持自己的爱好，会思考，而后通过自己的努力找到自己最想做一辈子的事情，投入自己的情感。 杭州一位植觉先生，养花成为了自己，别人问起学历他淡淡地说，如果我没记错也是初中毕业。 你到现在也是保持着自己的独立思考，无论在哪里都会坚持自己喜欢的， 齐白石先生也是很好的典范，他虽然没有和其他人一样，早期受到很好的教育，但是他一生都在学习，阅读这些书都会让我们看到，找到自己的爱好，而后去投入，去一点点实现自己的梦想。 在年轻的时候赚钱，有一个小目标，有些人开一个自己喜欢的小店，度日，而后把这件事做好，有利于自己和他人，又可以保持自己的学习习惯，都是不错的选择哦。 成长是一生的，有知识不代表有文化，有学历也不代表有思想，而你在任何时候都会保持这样的独立思考，这个已经不断在超越自己了。 我喜欢的作家黑塞分享给你，也许他的故事也会给你留下一些印象。 推荐书籍：《黑塞传》《在轮下》

Kelly水

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说人际关系。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。就如题主所写，婚内出轨，知错舍不得她，但自救太难… 我们可以问问自己，和老婆相处，自我是一个什么角色？就如题主所写，我也爱老婆孩子。和女孩相处，自我又是一个什么角色？又如题主所写，我上来就坦白自己有老婆孩子。 我们也可问问自己，和老婆相处，我想要的是什么？就如题主所写，准备要二胎想生女儿。和女孩相处，我想要的是什么？又如题主所写，总想和她偷偷摸摸的甜蜜。 我们还可问问自己，想自救，是把自己放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？ 如果从关系的视角去探索自己的需求，也就可能从关系的视角去理解对方的选择。 接着说说婚姻。婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。就如题主所写，我比我老婆爱家人… 从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 所以回到自我认知，问问自己想要的是什么？自己的界限是什么？自己可以做的是什么？ 最后说说爱自己。本着课题分离的原则，自发自愿的选择才是良好关系的终点。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试调整自己的心态，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 推荐书《了不起的我》

余必锋