废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，这些年你真的很辛苦，一个人承受了很多痛苦和压力。在你最需要家人的时候，他们选择了“冷漠”，让你感觉自己是孤独的、是无可依靠的。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.家人的态度是否是冷漠 你未婚前，哥哥当时就已经30多了，在那个年代大家对“猥亵”还没有太多认知，不懂得是违法犯罪的行为。尤其对思想保守的家庭来说，更希望“大事化小小事化了”。 出于父母及哥哥的考虑，也有他们的道理：你未婚，考虑你的名声未来是要嫁人的，若真的声张出去，他们首先想到的是你的名誉问题。找到那个陌生男子，打他一顿图个痛苦，但无形中你被猥亵的事情也暴露出去了。 好事不出门 坏事传千里，人口相传，真的会出现唾沫星子淹死人的情况。看看现在“网暴”也是一样的道理。你心里肯定有苦，自己受了伤害、受了委屈，肯定希望家人能够出头露面，给自己“报仇”。 但，父母哥哥考虑的则是更长远的事情，考虑的是你们所处环境如何采取更适用的方法来应对这次遭遇。没有对错，只是视角不同，在他们心里一定是疼你、爱你的。我有一个亲戚，当时也是为了给自家妹妹出头，最后判刑3年。这不是我们想要的结果。 以上并不是说遇到猥亵事情我们就选择隐忍、沉默，而是审时度势，结合现实情况来定。比如现在的大环境，我们对此绝对是0容忍，法治时代、况且更好取证。科学有效的保护自己，才是王道，而不是“莽撞”或“蛮干”。 2.遇此经历这不是你的错 很多人都有被遭受过猥亵的经历，而且很容易陷入自卑与自责的情绪之中。这不是你的错，错在那个缺少道德的无良男子，他的所作所为深深的挫伤了你，让你感觉自己“不干净”了，被玷污了，不再是一个纯粹的人了。 亲爱的你，你的人生价值不是由哪一个人来决定的，更不是由哪一件事来定义的。就像一些高考落榜的孩子一样，认为高考失利=人生失败。一个让你比较难受的比喻：那个男子只是猥亵了你一次，可这些年来，你却一直在伤害着自己。 该受到惩罚的应该是他，而不是你。未来某一天，他回想起自己的所作所为，尤其看着自己的母亲、妻女时，他才是最应该愧疚和悔恨的那个人。 如今你已成年，不再需要那个弱小、无助的自己来保护你，你可以做自己的靠山，保护你自己的。 3.如何拥有强大的内核 没有期待就不会受到伤害，正如你说：不管自己经历什么难受的事，都是自己去调节去治愈。凡事发生比对我有帮助，就像一颗种子，即便受到石头的压制，反倒更激发了它的生命力。 正是因为你没得依靠、不指望娘家人，才锤炼了你自我调节的能力，这就是强大的内核：相信自己。因为自信带来他信，看似你相信的是他人，其实信的是你自己，因为你承担了选择相信他人的结果。 让自己不内耗，不依靠，可以通过多读书、学习，还可以旅游看世界、结交高人等方式，不断提高自己的认知、拓宽维度。平时也可以通过冥想、静心、书写等来疗愈曾经的创伤，填补内心的安全感。 通过自我肯定，提升价值感。很多心理困扰、心理问题都是源于低【价值感】，当价值感提升后，安全感、配得感、存在感、成就感都随之提升。 《终身成长》《少有人走的路》《一念之转》《书写自愈力》等书推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

我们在人生当中，在生活当中，能够找到一个自己很感兴趣的事物，是件非常有幸的事情，当我们遇到了这样的事物的时候，我们可以选择，它陪伴我们一生，让我们的人生变得更有意义，它也可以成为我们生活当中的一个调味剂，让我们的生活可以变得更有趣 心理学这个东西，我们就需要从三个视角去探索，把它定义为我们人生当中什么样的一个存在 一个比较简单的视角，就是把它变成一个职业 我们可以成为心理医生或者是心理咨询师，再或者是成为一个心理学家 从这样的一个视角，它都是我们的一份职业，一个学科，一个领域，它只是一个知识 当我们去接触它的时候，我们就需要了解到，在人类视角当中，没有任何一个学科是100%正确的，哪怕是数学，哪怕是物理，我们也都在不断的探索，更新，甚至是在迭代 不论我们学习心理学或者成为心理工作者，是教师也好，咨询师也好，医生也好，甚至是专家学者，我们都需要了解到我们当下的理论，它只适用适用于我们的当下，可能到了明天，我们的某一个理论就会被推翻，或者等到后天，我们就会有一个新的理论诞生 所以我们所需要的就是运用我们当下有限的知识，有限的理论体系，去运用到我们的生活当中去，以符合合职业道德规范下，运用我们的专业知识去做我们应该去做的事情 我们可以把它带入医生的视角 有一个比较出圈的常识，就是我们对人体的开发，对人体的了解，其实还不是100%的，在医院里面所做的体检报告，哪怕是我们的体温，它也只是一个常数 意思就是说可能几百个人里几千个人里几万几亿的人里面这个数值是超过50%，超过60%，甚至超过70%，超过80%的一个稳定的数字，那么我们把这个数字定义为我们健康的一个标准 我们现在的体温36度或者36度五，然后我们会把它定义为这是常温，这是我们健康的一个状态，我们超过了这个数字或者低了这个数字，就说明我们的身体健康出现了一些问题 这个属于我们书本上的知识，或者说属于我们的医学常识，但是我们在治疗的过程当中，或者说我们在自我探索的过程当中，要了解到这个数字只是常数，它不代表所有的人类，因为我们每个人都是独一无二的。例如我母亲的正常体温就是35度，当她体温达到36度的时候，就说明她已经在发烧了，那么在她就医的时候，她就需要跟医生稍微的去讲述一下，医生才能够准确的去给她进行一些治疗 凡是涉及到人类学的学科，都适用于 心理学理论，它也是拥有这种常数的，它这个常数的数不一定是数字，它可能只是一个理论，这个理论，指的是对于大多数的人来说，他是这样的，一旦超出了这样的一个范围，我们把它定义为异常，但是这个异常并不代表并不一定代表它是有病的，或者说它是有问题的，而是说它是一个很特殊的存在，我们去探索这个特殊个体的时候，我们就不能够照着书本去定义这个人是怎样的。这个部分就是第二个部分，以人为本 这个人并不是指全体人类的人，而是指就是在你面前的那个活生生的人，那个个体，以这个人为本，去进行探索，或者是去进行了解 那么结合这个问题下，可以解答第一个小问题，心理学无所不能，可以解释所有人的话语，这句话就很显然是不完全的。或者说我们不能够用这样的方式，用这样的视角去解读我们生活当中遇到的每一个人，甚至不能用这样的方式去解读我们自己 我们能接触到的书本，书本上面所写的道理，可以是正确的，但不一定针对每一个人都是准确的。也就是个我们不要那么去绝对化，不要成为书呆子，因为这个人类学它本身就是一个非标准答案的一个学科，而所谓的标准答案，也仅仅只限于比如说做题，考试，或者是在常数下的一个参考状态，在实际运用的时候，他并不代表唯一的答案 第二个视角，我们以兴趣爱好去了解 我们所需要了解到的就是什么是兴趣爱好 兴趣爱好它的本质就是能够让我开心的事情，能够让我放松的事情，凡是我做这件事情的时候，我感到很有压力，我感到很焦虑，我感觉很紧张，甚至我感觉我有种完成任务式的去做的时候，我们就需要了解对于当下的我来说，可能这个事物它已经不再是爱好了，并不是娱乐了，那么我们就需要停止，或者说哪怕是暂停一下，重新的去自我觉察一下，我想要的是什么？我喜欢的是什么？ 在我的成长轨迹当中，心理学伴随了我的大半辈子，我从小学的开始就接触心理学，并且喜欢它，但是也会遇到过一个瓶颈期，大概接触了心理学八九年时，就开始有点厌烦了，每当我去看心理类书籍的时候，我感觉我就很难受，我就很不舒服，这个时候我就暂停了一下，结果一个星期之后，我突然发现我的生活当中好像缺少了一个部分，它可以说是一个喜好，也可以把它定义为一个习惯。把这件事情重拾起来的时候，会发现我是安心的，这个时候我才真正的了解到心理学对于我来说它是什么，它在我人生当中的定位是什么？我才能够了解我和它应该怎样相处？ 不论我们是从业也好，还是把它定义为我们的兴趣爱好也好，它是不冲突的，我们是完全可以把自己的兴趣爱好变成职业的，或者说把我们的兴趣爱好变成一个梦想 当我们在接触心理学的过程当中，出现一些瓶颈的时候，出现了一些自己有些不知道该往哪个方向上继续进行下去的时候，可以稍微的停下脚步，好好的去自我梳理自我觉察一下 我们可以从不同的视角上去进行探索 比如说以自己的学业成绩，以自己的职业规划，这样的方式去探索我是不是要把这件事情变成我的职业 或者，我们可以把自己所喜欢的东西全部拿一张白纸给他写下来，比如说动漫，游戏，或者是综艺，影视，包括阅读，音乐，绘画，我们把所有自己喜欢的写下来，然后去进行筛查或者是合并同类，去了解自己的喜好，自己的所求是什么 我为什么会有那一段的瓶颈期呢，是因为我误以为我喜欢心理学等同于我喜欢阅读，于是我接触心理学的所有方式就是看书，就导致我感觉我自己是不是其实并不喜欢看书，或者说我其实我是不是并不喜欢心理学，就是遇到了一种自我质疑的一个阶段，等到我重新进行自我梳理的时候，我发现，其实我喜欢心理学和阅读是两件事情，是可以把它区分开来 接着找到了两个大方向之后，再去把它细分变成小方向 比如我喜欢心理学，心理学当中有很多的分支，上述所说的那些职业化只是心理学当中的很小的一部分，心理咨询也有很多流派，很多的体系，那我究竟喜欢的是哪一个，以此来更加明确自己的目标，深入探索自我的一个方式 对于阅读来说也去细分，我到底喜欢读的是什么类型的书籍，是哲学类的，还是天文学类的，还是小说类的。我们更加的了解自己，不去把这件事情变成一个很痛苦的事 比如说在阅读当中，我个人可能不太擅长或者是不太感到有趣的部分可能偏向于文学，虽然并不是说完全排斥，但是如果让我每一次阅读都只看那个的话，我会感到很难受，这样的一个状态，我有可能会误解，我是不是其实并不是一个爱阅读的人，但其实仔细的去自我探索之后，会发现其实我是喜欢看侦探小说类的，喜欢看科学类的书籍，所以本质上，我并不是讨厌阅读这件事情，而是我并没有仔细的去了解我到底喜欢的是什么东西 这个步骤所需要做的第一步，就是先了解心理学，在我们的生活当中是什么东西？它对我来说是有什么样的意义存在着 第三个视角就是，它可能并不是我的职业目标，也不像我的兴趣爱好，那么就是第三种可能，他可能是为了帮助我解决某一件事情的工具 这个部分它是一件很正常的事情，比如说我们在学校学习的时候，可能我并不是一个爱阅读的人，但是我们会有课本，我们会有课外读物，我依然去读了，在这个过程中，其实我并不讨厌，为什么会这样呢，是因为在当下我们使用的这个课本使用的这个课外读物，它只是我们学习过程当中的一个工具而已 学科，领悟，专业，技能都是如此 我是为什么想要去阅读心理学的书籍呢？是不是因为我有什么问题需要心理学知识的帮助呢 自我梳理当中，有一个部分就是理解对方的话语，这个部分是不是涉及到人际关系，是不是涉及到沟通交流？包括关于认同的这个问题，是不是涉及我们的交友观，以及认知它代表着什么，它的作用是什么 这里面涉及范围就会比较广 阅读心理学书籍的目的是为了解决我的情绪，为了解决我的人际关系，那么可以将心理学视为工具，以解决问题的 我们就需要了解到我们的问题本质，并不是怎样让自己学会心理学，或者说怎样去理解心理学，或者让所有人去了解心理学是什么，而是怎样去解决我的问题，回归到问题的原点 有两种方式。一种就是自我解决 这些都是小问题，或者说我也挺感兴趣，想要自己自我探索一下试试，那么这个部分是完全可行的，心理学的入门没有太大的门槛，我们可以通过系统的阅读书籍，或者说去针对性的进行学长，比如说我情绪不好，就去寻找关于情绪类的书籍，或者说我的人际交往不太好，就去寻找关于人际关系的书籍，以此类推，在这个过程当中，可能也会涉及到一些专业类的书籍，去辅助我们更好的去了解这些技能书或者是工具书，怎么样更好的自我解读或者去运用 第二种，如果我们涉及到的疾病问题，或者是我们人际关系出现了很严重的问题的时候，再或者是当我们上述自学的过程当中出现了自己理解不透，不知道该怎样去进行的时候，就需要寻找专业的人，辅助我们去进行理解 那这个时候，不仅仅心理学，心理学书籍是工具，连心理咨询师都会成为我们的工具 我们人类最厉害的点，远超于普通动物的原因就在于，人类会使用工具 我们合理的运用这些工具，怎么使用，或者说在什么情况下使用哪一个工具，帮助我们更好的去进行问题解决 心理学来源于哲学和生理学 在一部分上我们是可以对人有一些探索的，但是本质上并不能完全解答，毕竟心理学研究的是人类的心理活动，而不是人类本身，需要更多学科的结合，比如哲学，人类学，语言学等等 理解对方的话语的背后的意思，涉及到动机 心理动机它本身就不是一个好探索的事情，因为我们很容易遇到心口不一的人，甚至我们自己可能都不是十分了解自己的 从科学的角度来说，我们人类对人的肉体的探索远高于人类对人的心理的探索 试想人类研究医学都已经几千年了，还有更多的未知性。心理学只有几百年，所以还有漫漫长征路需要探索和发现。 这个动机问题，我们还是要因人而异的，或者说要更加系统更加严谨的去进行基础知识的积累，以及实践，才能够掌握这部分的技能，再去运用到我们的生活当中，或者是工作当中 关于感兴趣与认同。它会涉及到与人交往当中的一个分寸感，或者尊重个体的不同 喜欢心理学的人，自然觉得心理学说的东西才是有道理的，就会觉得为什么这么有趣的事情，你却不愿意接受，不喜欢？ 比如学历学识的问题。对于精子和卵子生孩子这件事情不是人人都知道的，比如生男生女这件事情是由男性决定的，也不是人都知道的事情，所以才会导致，一些所谓的转胎，你这个女人生不出男孩没有用，这样的一些没有逻辑，没有科学性的言论 还有的是建立在兴趣不同的情况下 有的人喜欢语文，就会有的人喜欢数学，讨厌语文，有的人喜欢英语，但有的人喜欢俄语 这件事情只是喜好不同而已，不喜欢就会涉及到不知道，没有接触过，不了解，在不了解情况下，大多数人都不会去评价，到底好不好，对不对。这里面也会出现一部分人，哪怕我没有看过，我不知道不了解，但是我依然随意的评论 比如说有一些电视剧或者电影，在刚上映的时候就会有一些评论，甚至是评分，要么就会极高，要么就会极低，可能这部分人当中并不是所有人都看过，但他们就是会随意去评，可能是因为某一个明星，也可能是某一个影视切片，导致有很多的一些评价，它其实不是很实在的。它也同样会出现，我说的一句话你不认同，但其实你根本就不了解这句话背后到底是什么 比如弗洛伊德也被抵制过，否定他的理论，这些言论当中，有多少人是真正学习心理学的呢？有多少人在学习心理学的过程当中学习过精神分析呢，其实是说不准的 我们需要通过很多视角去进行探索，这个探索的答案不是给别人的，是给我们自己的 也就是如何让我们不去纠结别人的不感兴趣和别人的不认同，让自己可以更安心的，更定心的去享受自己的生活，或者去享受自己学习心理学的这个过程，而不被外界所干扰 从另外一个视角去解答，怎样不那么的绝对化，包容和尊重每一个个体 包容和尊重就包括了他人的思想，他人的喜好，他人的人生目标 同一个苹果 有的人眼里，它是一个水果，是用来止渴的 有的人眼里，它是一个食物，是用来果腹的 有的人眼里，它可能是一个节日的象征 在牛顿眼里，它可以成为一个理论的启发物 苹果还是那个苹果，可在每一个不同的人眼中，它就是不同的存在，而对它的定义也可以是不同的，这一定义它没有标准答案，最重要的是需要去了解，在我们自己的心中，它是什么

微生墨殊

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 看到你的提问，你的人生经历，从军旅生涯到经商再政府机构，有着丰富的人生阅历且跨度到心理学，13年的复杂情感关系，深耕心理学，是怎样的力量支持你走到今天，为你点赞。 自己童年时曾经历过被遗弃和长期情感忽视，照顾不周的创伤经历，这样的孩子会保护自己，不受外界的影响，压抑情绪，只为了活下来，你不仅活下来，还能够在激烈市场竞争中跨越不同的行业，还在心理行业扎根，你是怎么做到的。 在复杂情感关系结束时启动了幽灵模式和机器人模式进行了大量反观和复盘，从而避免了被情绪痛苦淹没。你能够保护自己，也是双刃剑，也是会隔绝与外在的联系。 童年没有得到爱，一生都在寻求，完美的原生家庭的孩子，如果不能从父母对他的爱中走出来，注定婚姻也会不幸福，比较中生活，认为不被爱，索取让双方无力。 童年被遗弃的你，那是父母当下认为最好的选择，不会跟着他们颠沛流离，最后也回到父母身边，他们都不会爱自己，哪里顾得上你，你没有依靠，只能靠自己，军绿多年，从商从政，背后是你坚定的信念支撑你，背后无人。 共病其他8种人格障碍的广泛性人格障碍患者，同时高依恋，高回避，你也与对方共同生活13年，你在研究对方，也是自救，现实的案例，让你理论联系实践，你不是一个人在奋斗。 婚姻的持续经营，是价值对等，回归本位，独立空间，看见真相背后的承载，女性回归女性的柔，给对方有依赖的感觉，但又有独立的能力。婚姻本是两个原生家庭的结合，更多是责任，承担，保持各自的独立，由合二为一。 男性思维与女性的差异，能够管理好情绪，更有目标感，有赚钱思维，女性容易在情绪中，希望理解陪伴，人性的需求希望被尊重，被看见，重视，夫妻相处没有方法，只有要感受好，真诚。 学习的是知识，重要是转化，理论联系实际，就如学车，不上路永远学不会，有个好陪练，好的方法，刻意练习。由于童年安全感缺失，是在关系中缺失就要在关系中重建，走进人群，大自然，吸取能量，打开心扉，一次次的看见自己。 如果心被困住，哪怕学习再多，只是知识，无法转换，童年的记忆很多在身体里，悲伤，孤独，很多成年人一直在童年的记忆中，进入小时候的自己，温暖他，陪伴他，一次次的陪伴，温暖那个受伤的孩子。 防御的心慢慢流动，身体慢慢打开，这是一个艰难的过程，一切资源会提供给你，带着感恩，带着爱，情绪慢慢流动，你会发现不一样的自己。 你是有支持的，只是需要你一点点的打开，你是如何评价自己的，看见优势，同时也能承认自己的不足，看见完整的自己。头脑已经背负很多，放下头脑的思考，更多与身体链接，多运动，让心回家，遵从内心的感受，做轻松自在的你。 虽然不能给你想要的资源，人性是相通的，祝福你越来越好

朵朵莲

题主，你好呀，你想知道如何控制情绪不稳定因素，是不是因为自己觉得情绪经常容易不受控制，你想找到其中的线索，控制导致情绪不稳定的因素，进而保持情绪的稳定性，是不是呢？

的确，情绪经常是很难控制的，我记得有一次主持聊天室，邀请大家分享自己如何管理自己的情绪，大部分的小鲸鱼都说习惯去压抑自己的情绪，但往往自己的情绪就会在某些时候不受控地爆发出来，很多人都不知道该如何与自己的情绪相处，往往觉得情绪不可控，不稳定，或者说，很多时候，反而是被情绪控制的，那我们该怎么办，才能够成为情绪的主人，保持情绪的稳定性呢？

我的建议是：

1.认识到情绪不是用来逃避和压抑的，也不是用来对抗的，而是需要进行疏导的。

记得我自己还是心理学小白的时候，会经常在某个群组每天按时阅读某位咨询师的每日金句分享，有一天，他就分享了这样一句话：情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的。看完之后，我忽然豁然开朗，明白了这才是与情绪相处的正确之道。

而这里说的疏导，就是调节、转化和健康地发泄情绪。当然，方法有很多，这里介绍一种比较容易实施且亲测有效的方法。当问题来临时，我们可以运用下面的三个词来提醒自己应该怎么做。

第一个词是“停”。意思就是你必须从让你感到焦虑、愤怒、悲伤的境况中暂时脱离出来，你停止手上的活，然后保持不动，持续一小会儿。然后，进入第二步。

第二个词是“深呼吸”。做一次深呼吸，将你的注意力转移到你的呼吸上，这有助于放慢心跳速度，吸入足够的氧气并运输到身体的各个部位，释放肌肉中的紧张情绪。当你深呼吸的时候，你的大脑吸入更多的氧气，这可以帮助你更好地进入第三步。

最后一个词是“思考”，经过深呼吸后，你的大脑更清醒了，会使你思考得更加明白有效。现在，你可以重新回到让你焦虑的事情上，看看自己第一步要做什么，第二步做什么，第三步做什么，一步一步地解决问题。一旦你弄清楚解决问题的步骤，你就可以开始行动了。

这里举个例子，一件我亲身经历的事情，方便你更好理解。

在我读高中的时候，有一次坐公交车，坐反了方向。当我发现的时候，已经到了终点站，天已经黑了。

那应该是我人生中第一次一个人去到一个陌生的地方。当时，我有些害怕，有些着急，也有些自责。害怕，是因为我来到了一个完全陌生的环境；着急，是因为太晚没到家，爸爸妈妈会担心；自责，是懊恼我上车时没看清方向。

但这些情绪并没有困扰我多久，虽然那时我年纪小，但我懂得遇事要冷静，我不断地提醒自己要冷静下来，想想该怎么办。由于那时还没有普及手机，我家也没有装电话，我先找到一个公用电话亭，给领居家打了一个电话，要他们告诉我爸妈，我很安全，但今天到家的时间会晚一些，不必为我担心。

然后，我找到了回去的公交车。坐在回家的公交上，其实我还是有一些懊恼的，我对自己说：“经过这次，下次坐公交的时候一定要注意看清方向”。

回家之后，我把经历告诉了妈妈，妈妈说我很勇敢，但要总结经验，避免下次再坐错。从那以后，我真的从来没有坐反过公交车，也不会害怕自己独立去处理一些事情。那个晚上，我成长了很多。

我的这次经历，其实用到的就是刚刚说的那种方法。

除了掌握一些管理情绪的方法，我们还要有一个认知的前提，要认识到人生就是一个不断遇到问题，不断解决问题的过程。也要明白在解决问题的过程中，我们的能力会得到提升，思想和灵魂会有成长，心智会更加成熟。

有了这样的认知，当你遇到问题的时候，便会觉得这是一次锻炼的机会，而不会引发太多的负面情绪。

2.认识到情绪其实没有好坏之分，我们所谓的坏情绪，其实也有它的意义。所以，不必去追求绝对的稳定，而是需要去接纳和允许所谓的负面情绪的出现，并学会读懂其背后的动力和意义。

我知道，我们会不自觉地想要去抗拒负面情绪，因为它们总是让我们感觉很不舒服，甚至是痛苦的，而人又是趋利避害的，面对一些让自己不舒服的情绪，会本能地抗拒，这也是我们共同的人性，但是，要想保持情绪的稳定性，我们是需要勇气和智慧的，不能被负面情绪表面的痛苦所吓到，而是要去允许和接纳它们的出现，并有勇气去觉察和看见其中的心理动力和意义，才能真正帮助自己从情绪中认识自己，成长自己。

比如焦虑，其实就像是警示灯，它会带给我们不好的感受，但它只是提醒我们需要去加油或者在油耗尽之前停下来，它的真正的目的不是为了让我们不舒服，而是想要提醒我们去做一些行动，促进我们去实现自己的目标。我看过这样一个例子，有一位单亲妈妈因为同事的解雇通知书而坐立不安。她之所以会焦虑，就是因为害怕自己也被解雇，担心没有能力让孩子过上好的生活。所以，她的这份担心的作用，就是让她意识到，要么她要认真工作，要么是学习更多技能，甚至找更多退路。总之，焦虑是来提醒她居安思危。

再比如愤怒，是你的行为受挫折时引起的一种紧张而不愉快的情绪，就像封闭管道里的水，你在这里把它压下去，它会在其他地方冒出来。这也是为什么很多在工作中受气的家长，对着写作业的孩子大发雷霆的原因。孩子很无辜，自己事后也后悔。所以，当自己有了愤怒的情绪后，要及时去疏导哦，只有自己的情绪舒缓了，才能平静地辅导孩子写作业，亲子关系也更和谐。

从心理学上讲，坏情绪是我们对外界不满的一种生物性反应，确切地说，是一种防御机制，它存在的目的是保护我们免受外界的伤害。所以，坏情绪并没有我们想的那么可怕，只要我们学会和它好好相处，我们也能有所受益。

最后，我想说，我们作为一个人，就是会有各种各样的情绪，情绪不可能达到一种完全稳定的状态，而是会像大海里的波浪一样具有波动性，就像《自我关怀的力量》这本书里说的，我们无法阻止波浪，但是我们可以学会如何去冲浪。当我们学会了如何冲浪，就可以保持情绪的相对稳定，也可以在整体上达到一种内在比较平和和安定的状态。

愿我们都可以成为自己情绪的主人，内心自由、平和而安定，祝好❤

湘遇成欢

题主你好，我恰好和题主的状态非常相似，希望我的分享能对你有所帮助 我目前也是从事自己非常不喜欢的职业，也是考虑到经济等原因暂时没有办法转行，也曾因为工作压力过大导致我对所有东西提不起兴趣。 首先需要题主自我觉察的是，这样无力，不舒服的感觉持续了多久，如果持续时间比较久，可能需要考虑是否情绪压力过大，是否长期有焦虑抑郁的情绪，如果有，可能需要咨询师等专业人士介入。如果没有那我们接着往下走 可能我们首先要接纳自己确实很累，这种累是做自己不喜欢工作时候的心累，或者有时可以说是耗竭。允许自己躺平，无所事事一段时间。也许就是因为我们没有允许自己有放松的权利，才会导致我们躺不平又卷不动 在所谓的“躺平”这段时间，可以满足自己的一些小需求，比如好久没去吃的美食，一觉睡到自然醒，喜欢了很久的电子产品或者衣服等等。这个阶段，就是现在流行的“把自己重新养一遍”，在这一过程中，我们会逐渐恢复一点力量，当你感到有一些力量的时候，你或许就有力量发展爱好，平衡爱好和现实 培养力量后，进入发展爱好的阶段 题主可以考虑，自己是否要换工作，如果要换工作的话，可以从自己目前的爱好入手，思考自己哪些爱好可以对标哪些职业，这些职业的薪资，工作强度等是否是自己能够接受的，如果可以接受，那就按照企业招聘条件，开始武装自己，考证，相关工作经历等。 也许新的工作不完全满足我们的期待，但是我们也会发现之前没发现的新的闪光点。 在这一过程中，你可能会非常疲惫，甚至有想要放弃，没关系，接纳自己的情绪，不管是积极情绪还是所谓的消极情绪，尝试允许情绪穿过自己。 另外题主也可以思考下，无法平衡爱好与现实的情况，是一直都有，还是上班后集中爆发，有没有什么标志性事件加速了这一情况，或许这一事件，就是打开题主疑惑的钥匙 祝好

白

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是已婚，无人撑腰的原生家庭，怎么提高自己的内核力量？ 题主在婚后的得知，父母和哥哥知道你当年受辱事件，但他们都碍于面子，没主动跟你提起，也没给你撑腰，最后不了了之，当没发生过。 这给题主沉重打击，让题主原以为能够从原生家庭得到的关爱荡然无存，你对受辱事件感到恐惧，为自己感到委屈，悲伤，对家人的冷漠失望。 这是正常的情绪，在我们在外面被欺辱时候，在我们受到惊吓感到自己弱小无力应对的时候，都希望有力量的家人能够作为我们坚强的后盾，能够为我们挺身而出，让恶人受到惩罚，关心安慰我们，让我们感到安全。 家本应该是港湾，在你疲惫受伤之时给你温暖安全和疗愈。 但题主体会到了家人冷漠，家人为了他们自己的面子，把你受辱事件忽视掉了，这让你感到自己是没人帮助求助无门的，这很可能直接打击到你内在的安全感，和动摇你对人际关系的信任。 题主说突然发现不管自己经历什么难受的事，背后没有家庭撑腰，都是自己去调节去治愈，这样的你一路坚持走到现在，很有力量，也很不容易。 题主在过去受辱事件中，在你不知道家人知晓的情况下，也是一个人挺了过来，也许过去你选择不跟家人说这件事，可能就有某种预期家人不会给你保护吧。 题主现在在婚姻里是否遇到人际压力，所以回想起过去受辱恐惧和父母哥无法主动提供援助的无力时刻？ 题主可以寻求专业人士帮助，陪伴你在一个安全支持性的关系里，重建人际关系中的信任，重建内心的力量，帮助你有力量走出创伤。 题主也可以跟家人主动分享你现在婚姻里的困境，表达自己的想法和感受，也表达过去事件对家人的失望，表达你需要被家人重视和关爱的需求，表达你希望自己比家人面子更重要的想法。 也许你的家人会很重视你的需求，也许你的家人还是会让你失望，但表达是为了让自己看见自己的压抑的情绪，只有允许自己压抑的心理能量通过一些合适的途径释放出来，题主才会不再内耗。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是20 ，面对一段没有结果的感情该如何选择，怎么放下？ 题主深陷一段明知没有结果的感情中，无法自拔，你越来越以对方为中心，慢慢在这段关系中放弃了自己的需要和情绪以及更多的人生安排。 当你在这段关系里付出越多，你越恐惧不安，担心自己付出太多会无法面对分离的时刻，你害怕无法得到回报，你感觉自己很不甘心，希望对方补偿所有你的损失和伤害，这是可以理解的。 你既依赖这段关系，又害怕离开这段关系，这是你当下的内心冲突。 爱情刚开始既美好又盲目，会让人忽视后果，忽视长久的考虑，这是正常的，但随着你们关系进展，你看到了他更多的一面，也看到了自己的感情只是他生活的一部分，你不是他人生的全部。 题主可以评估自己在这段关系中得到了什么，失去了什么，人只有在一段关系中感到平衡稳定，才能将关系继续维系下去。 在一段对方不可能为你放弃他所有的关系里，你可以选择你自己愿意为他付出你的多少，任何一段关系都需要自愿双向奔赴以及互惠相待。 当你为了他打乱自己计划是，他说你傻，图啥呢，题主说不知道，那现在题主可以找一找自己在这段关系里在图什么，图他的感情，性，金钱，陪伴，还是其他，是什么让你无法离开这段关系。 如果你在这段关系里继续投入下去，而持续没有你想要的回报，你会如何应对，等着对方主动做出决断，还是放弃主动离开，还是主动要求对方给报酬。 人和人之间再好的感情，也有利益的交互，婚内婚外都是一样的，即便情侣，兄弟姐妹，亲父母也一样，题主在这段关系里除了情感需求，利益方面要为自己打算，保护好自己的利益。 题主可以跟专业人士谈谈，疏解内心的痛苦，找到解决方法。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好啊，看到你的问题，先给你一个心疼的抱抱。同时我也必须告诉你，我最真实的第一反应：我觉得你好勇敢，好有智慧。你敢于坦诚的剖析自己，也对自己的自我发展困境有很清晰的认知：一方面你知道你的优势“很漂亮”，另一方面你知道自己有着根深蒂固的低价质感、自卑。虽然这给你带来痛苦和混乱的矛盾感，但你清晰的觉察到问题并渴望改变。你才19岁呀，如此年轻就知道从身上改变将能改善自己人生——未来可期。 你敏锐的提出了关键：是“原生家庭、学校、朋友、老师”导致的痛。这几项原本该是你的支持系统，是塑造人的早期自我认知的核心环境。不确定在这些环境里你经历过什么事，可以假设的是，大概在成长过程中缺乏稳定的肯定和接纳，经常被批评、指责或家长设置了过高的期望，让孩子内化出一种“我不够好”的信念，并习惯通过外在标准（如经济条件、城市身份）来评价自己和他人的价值。这种“划分阶层”的行为，可能是你在陌生的环境中，试图用一种简单的方式来定位自己，这会让你获得些许掌控感和安全感。这其实是你的心理自我保护方法之一。所以也不急着一把推翻你的“保护盾”，意识到这是你在自我不稳定的情况下，试图保护自己的方法。 再谈你怎么做出改变的行动，你可以从调整认知和行动实践两方面并走： 认知层面可以从练习自我觉察和善意对话，每一次你感觉有不适（自卑或自傲）的情绪时，不要批判自己，像是观察一个现象一样注意它：“哦，我在评价自己/他人。”只是中性的、客观的描述想法/情绪/感受。像看天空的浮云一样。针对这点，如果感兴趣更专业的练习，可以了解一下正念练习，《正念，此刻是一枝花》是本蛮好的正念入门书籍。 行动实践层面可以书写感恩日记与成功日记：这个微小的行动是对抗“低价值感”非常有效的方法。每天记录3件让你感激的小事，哪怕是吃到了好吃的美食，晒到了阳光这么细小的事件，以及3件你做得好的小事，如准时直播、完成一项工作。这能帮助你把注意力从“自己匮乏”转移到“自己拥有”、“自己能做到”，逐渐积累你的自我效能感，让你越来越认同自己。在《小狗钱钱》这本书里，小主人公学会每天记录5件成就，就为他的自信打了个很好的地基。《提高自我肯定感的100个法则》则是一本专门针对自我肯定感薄弱的人分享行动法则的书，内容深入浅出，如果你阅读习惯不强的话，这本书会比较好啃。 你提到自己是主播，并且觉得自己漂亮，那直播工作可以作为你在现实生活中积累“我能行”的证据。试着把它转换成你的“自信训练场”，设定和他人无关，仅和你自己有关的、可达成的小目标：今天学会了一个新的互动技巧/在直播中完整表达了一个观点，每一次达成都是对自我能力的确认。 最后，条件允许的话，建议你考虑寻求专业的心理咨询。在你的描述中，“痛到现在还在身上”、“情绪压抑”、“低价值感”，如果是持续较长时间且自我调节效果有限，那么专业人士的帮助也许会有更多成长空间。能够自己调节、改变，当然很好，向外寻求支持和帮助，也是你的一种照顾自己的能力。就像你会在这里发出提问一样，你已经有了这项能力了。你可以自由的做出选择。 改变是一个系统工程，需要耐心和持续的努力。请相信，现在的你已经有所觉察并打算做出努力，这已经是迈向健康人格最重要最有力的一步了。你只需要持续的、耐心的照顾好自己。祝好。

李晓晖

你的妈妈有焦虑症，晚上会睡不着，会一刻不停地做事，脾气会一点就着，看起来，焦虑值还挺高的。 焦虑值越高的人，跟越多人在一起越焦虑，他们比较适合一个人安静地呆着，少了刺激源，也少了投射的对象，有什么事情，可以独自消化。 你从小被妈妈打骂，到现在29岁了，她还是把你当小孩子一样骂，不是跟你吵架，就是跟你的爸爸吵架，好像只要身边有人，她的焦虑就可以有附着之地。 初中的时候，你割过腕，那是用自伤的方式，向妈妈“宣战”。 现在，你拿着剪刀，请求妈妈S了你，那是把自己送到妈妈面前，让她“宣判”你。 在你的感觉里，你的爸妈手里都有一根箭，随时能刺进你的心，你就像一只“待宰”的羔羊。 虽然你感觉到了很多的危险，你也觉得自己不能反抗，好像别无选择，只有在他们面前消失，才能结束你的痛苦。 但你有一个很强的能力，只要不跟他们呆在一起，你就没有什么不好的状态，出去吃一餐逛一圈就能开心，就能电量满满。 你的自我调节和自我恢复能力不错！ 如果不是你的爸爸生病，你不辞职，在外面工作，可能妈妈在现实层面对你的影响要小些。 但现在妈妈要求你在老家工作，不得不跟高焦虑的妈妈同处，这样的日子可能很煎熬。 妈妈一边想把你拉在身边，一边催婚，想把你推出去，她的内心可能是很矛盾的。 她的焦虑传递给了你，你被迫与她绑在一起，与她的焦虑共振。 在你不能化解妈妈的焦虑，还要被加重自己的恐惧时，你唯一的方法，就是减小跟妈妈面对面的时间。 你不必用让自己生命消失的方式解决问题，而是可以用减少直接接触的方式“消失”在妈妈的眼皮下，让妈妈感受不到有人在场的攻击危险，她的防御减少了，焦虑就会降低。 29岁的你，不必被动挨打，也不需要直接反抗，用更柔和有效的方式，保护了自己，也给了妈妈更少的触动和安全空间，这是两全其美的事。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是29未婚，每天在吵架中度过，不知道怎么跟父母相处。 题主处在一个持续消耗你，无法给你提供任何支持和能量的父母身边，你很清楚你母亲焦虑症，她自己没有办法管理她自己的情绪和行为，只能把家庭责任都放在你身上。 你的母亲没有安全感，对自己和家庭生活全方位失去控制感，所以她才会把内心的不安全感投射到你身上，期待你能够满足她自己的一切需求，她通过控制你，才能让她自己获得一定的安全感和掌控感。 但控制你，并不能解决她内心的安全感和失控感，所以当你满足了她一个需求，她又会提出其他需求，不停让你做到，来满足她内心的不安，比如让你找工作，让你离家近，让你尽快结婚，都是为了让她能感觉内心安定的方法。 这些在你看来都是折磨和折腾，你很清楚自己内心也是缺乏安全感的，父母带来的家庭关系都让你缺乏安全感，你也很害怕在自己的婚姻里遭遇家暴或者像父母亲这样的伴侣，那样会给你带来更多灾难，成长在这样的家庭，题主的担心和对婚姻的抗拒完全可以理解。 题主说自己出去工作那段时间没有什么不好的心态，一回到家电量就开始掉，这就是你的身心健康被消耗的状态。 题主说母亲从小只培养了你听话的资格，但现在你长大了，你可以自己选择如何面对你的人生，结婚选择在你自己手里，你可以选择是否被你的父亲母亲消耗，承担她们内心的不安，为他们的人生买单负责任。 如果题主觉得不堪重负，定要先照顾好你自己的情绪，虽然你希望尽力照顾好需要你的父亲母亲，但，假如有一天你真的累到不行，再也帮不到这个家里的时候，当你的父亲母亲失去了你的帮助，她们一样要自己面对自己的人生，去处理她们自己的人生议题，当她们找不到其他人可以替她们负重前行，就不得不自己想办法面对了。 题主要相信你的父母这些年都能坚持过来，她们也可以面对她们今后的困境，题主替父母负重前行，除了把自己搭进去一段时间，但其实并不会解决你父母的根本人生问题。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈