废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 每次看到类似的提问标题，我都会想，既然这么难受，TA为什么不离婚，TA已经有离婚的想法，TA知道解决TA的困境最简单直接的办法就是离婚，TA为什么不离婚，这背后藏着什么样的动机。 点进来看到你长长的问题描述，能感受到这段关系让你失望、伤心、压抑、愤怒、无助，甚至有了躯体反应，如突然觉得很恶心，那你为什么不离婚呢？ 关于你们之间的困境，你也在探索自己的应对方式，比如，不要对对方有期待，这是个不错的办法，因为有期待，就希望对方能改变，但对方往往是不会改变的，越期待越失望。你说，不知道住在一个屋檐下怎样才能不去期待，你也提到了想自己找个房子租下来住，这就解决了同在一个屋檐下的问题。但你似乎没有这么做，你还是跟对方住在一起，还是对对方有期待，期待对方对在乎你的伤心，你的病痛，在乎你的劳动成果。 你还尝试了不同的应对方式，比如，表现的高他一筹，毫不在意，对此对方的反馈是，无趣。再比如，你表现的失望伤心，对方反而气势更胜。你想通过控制自己的反馈作为变量，看看如何能够影响对方，来期待对方能往你想要的方向去改变。但不幸的是，似乎也没啥效果，反倒让你更失望了。 面对这样的困境，你还想到了另一个解决方法，离婚。离婚确实是可以快速直接且一劳永逸把你从现在的困境中解放出来的方法。很多时候，因为各种原因问题无法解决，但可以解决造成问题的人，这条铁律特别适合用在被困在关系中的人，因为一段关系的好坏往往不是一个人能决定的，它是一个互动的过程，互动中的各方都对关系的走向具有决定性的作用。就你的困境来说，你提到了你和丈夫，这段关系的走向就是你们两个人来决定的，你一个人想改善，想努力，对方不配合，一切的努力都白扯。而且从你的描述看，你是期待对方能够改变的那个人，也就更加的受伤挫败。 所以，问题就回到了最初的那个问题：既然你知道离婚是解决困境的最优解，你为什么不离婚？这个时候，要思考的就不是在婚姻中的受伤、委屈、期待，而是看看这段不舒服的婚姻到底带给你什么样的获益。 你提到了你现在35岁，不知道你们结婚多少年了，这种状态持续了多少年了？很多时候，不舒适的舒适圈，那也是舒适圈，至少待在这个舒适圈里，其他会说什么，会做什么都是非常可以预测的，而自己的应对方式也是轻车熟路的，甚至说服自己待在原地的那套说辞，也已经是管瓜烂熟的。一切都非常的丝滑，待在里面非常的舒适。而一旦要去打破这个循环，人们就会非常的焦虑，甚至试图回到原来的模式中。在电影《肖申克的救赎》中，有个图书管理员老布鲁克，他18岁杀人入狱，在鉴于呆了大半辈子，得知自己即将被假释，劫持了另一位犯人，希望用犯罪来获取继续呆在监狱的资格。当然，最后还是获得了假释。假释之后，他非常痛苦，工作不能让老板满意，适应不了外面的节奏，生活在孤独中，最终一根绳子吊死在了假释委员会给他安排的一个小房间里。对普通人来说，监狱上牢笼，但对老布来说，监狱是他的舒适区，他不想离开，哪怕在监狱没有自由。 很多时候，人们也会给自己画一座监牢，然后呆在里面，看着形同虚设的阻挡物大声呼救，即便有人告诉TA，门根本没关，TA也不会出来。这个时候，谁也救不了TA。 你现在被困在受伤的关系中，你知道让自己脱困的最简单的办法就是离婚，但你只有想法，没有行动，这个时候，就需要去饶过“无作为”去看看背后，看看TA从这段糟糕的关系中获得了什么。 从你的描述看，老公没有正经工作，每天除了研究股票就是期货，那他有收入吗？你们有孩子吗？孩子多大了？房子是租的，还是买的？房租或房贷是谁来承担的？一个家庭，哪怕只是两个人，每个月最基本的衣食住行都是需要一笔钱的。你没有提到自己有没有工作。简单的说，他不工作，你们的钱从哪里来？是你在承担吗？还是说对方虽然不工作，但还是有收入的？如果离婚了，你的生活质量是会提升还是会降低？ 还有就是，如果不离婚，你还是有一个已婚的身份。在中国传统的话语中，特别是年龄大的人看来，到了年纪就得结婚，而且最好是不要离婚。子女离婚了，自己的面子就丢了。甚至有的父母催婚的时候会说，赶紧结婚，结婚了离婚都比不结婚没人要强。不知道你有没有这方面的困扰。如果你离婚了，你身边的其他人会如何看待你的离婚身份，会如何看你这个人？特别是你的父母，亲戚，邻居，同事，就是日常会打交道的这些人，他们会如何看离婚这件事，会如何看离婚女人？虽然婚姻是个人的事情，但在中国的语境中，婚姻带来的社会标签太多了。你可以想一想，如果你现在告诉你的父母，你要离婚，他们会怎么说，会怎么做？ 婚姻能带给双方的，有三个方面的价值。第一是性的价值，第二是资源价值，第三是情感价值。从你的描述看，你们的这段婚姻带给你的情感价值是负的。那其他两个方面呢？有没有正向的价值呢？ 你给的信息不多，你可以自己想一想。看看把你困在这段糟糕的关系中的最核心的价值是什么？ 然后再看看，你愿意为了这个核心价值做出哪些妥协，能妥协到什么程度？ 如果觉得还是无法妥协，那就只有离婚这一条路了。这个时候的离婚，也是权衡利弊之后的主动选择。 如果可以妥协，那对于现在对方无法满足的部分，就彻底死心，不要再有任何的期待，就把对方看成是一个婚姻的合伙人，而不是亲密伴侣。比如，有些女性会因为孩子选择不离婚，一方面是想给孩子一个完整的家，更重要的是，一个人养不了孩子，需要男性来一起养孩子，那就当个养娃合伙人，至于其他的，就不要勉强了。 降低对对方的期待，把对方当个工具人。然后安排好自己的生活，比如，学习、运动、参加兴趣社团等。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。最好能邀请老公去做家庭咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，人会在意别人的评价是非常正常的，因为我们需要知道自己是怎么样的，自己在别人心里是怎么样的。之后才能确定自己要做什么决定，自己的处境是怎么样的，并逐渐从外界的反馈里确定自己是怎么样的。 所以，要想不在意别人的看法，会需要人能在心里完成这两件事： 能把别人的评价和自己的感觉结合，知道自己是怎么样的； 能从别人的信号里，对别人建立合适的预期，大概知道别人眼里的自己是怎么样的。 第一个问题和人边界感的发展有关： 很多人会因为边界感出了问题，容易把别人的想法当成自己的一部分，而不是把别人当做是独立于自己之外的存在。 如果人有比较稳定的边界感，会更能把别人的看法当成别人的，不管别人开心、愤怒、难过……都把它们看作别人生命里的一部分。自己可以参考这些想法，但不会被这些想法左右。 而边界感的基础是人对自己的了解、信任程度。我们只有知道自己是谁，自己能做什么，不能做到什么，底线在哪里……知道自己真实的状态，才能界定哪些感觉是属于自己的，哪些感觉是别人的——人只能对自己的感觉负责。 所以，很多时候要多留意自己的反应，因为我们对自己的感觉不只是一个确定的答案，而是在关系里动态地发现自己： 当别人表达想法的时候，自己的感觉是怎么样的？有些人很想帮别人解决问题；有些人会觉得愧疚；有些人怕自己不合群，感觉没满足别人自己就是坏；有些人怕自己没有存在感；有些人怕被伤害…… 留意多了可能会发现，自己的很多反应模式是类似的，别人会让自己难受，但自己产生的情绪并不完全和别人有关。有些事情需要我们对自己负责。 我们对自己越了解，才能更好地理解别人的想法： 不是说要别人说什么都对，而是从自己身边的“小社会”里，找到别人的规律，对别人建立起合理的预期，并及时发现问题，发现怎么做才能更好的自我实现。 理解别人的想法是一件很有意思的事情，我们对一件事情越了解就会越有安全感。也有更多机会进入别人的世界体验到不同的感觉，不是为别人的情绪负责，而是把别人的情绪能更好地交还给别人，让人能更好地听懂他们自己说的话，在互动的过程中和别人建立更深刻的联系。

徐若航

你好，从你的描述中，我感受到了你内心的迷茫，无助，消极和痛苦。我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你仔细回想一下自己当初为什么想到要学习心理学。是什么具体原因触动到了你，让你去学习，这一点非常重要，因为那是你原初的学习动力。再想想，你当时想要学习心理学之后要做做什么，越具体越好。你在描述中说到，自己不接触外界，学了之后也很难找到来访者，自己身体也不好，学了也没工作，但你在报名学习时应该是了解自己现状的，可为什么又报名了呢，是不是说明你对自己是有信心的，亦或，就算不出去工作，了解一些心理学知识是不是也对自己身心健康有益呢，等等，想这样理性思考，有助于你找回当初的学习动力。 其次，我建议你从小事做起，一点点来，尝试“小步子原理”。也是黑自己一些时间。例如，每天设定自己能够完成的学习计划，不要太多，先从轻松完成的任务开始，然后慢慢找到自我效能感后，再一点点加任务，这样也有助于你保持学习动力。 再次，我建议你找人监督或找同伴一起学习，这样结伴行动，也有助于你开始学习，并保持下去。你在描述中说到，学习瑜伽有老师带，你稍微能坚持，那看看学习心理学课程时能不能找到老师，虽然是线上课程，但也可能找到线上老师或线上同学，也可能帮到你。 希望你的回答能帮到你！

学乃身之宝

感谢题主的分享。 成长对于我们大部分人来说，可能是既痛苦又快乐的。 痛苦的是我们需要相对独立的去面对社会、独立面对困难，并做出选择。 快乐是因为我们能不断地探索新世界，尝试收获不一样的体验，也验证我们的能力。 我们多想只享受快乐而回避痛苦。可是似乎痛苦和快乐就像是两个孪生兄弟，总会相继出现，有时候甚至来得猝不及防。让我们无法应对。 那我们怎么办呢？ 首先，觉察一下，痛苦背后的感受是什么呢？ 可能是无力的，无助的，可能是迷茫的，甚至可能是恐惧害怕的 其次，我们如何理解这个感受呢？ 可能是我们觉得自己还没有能力去经历风雨 可能是我们还想躲在父母的臂膀下，因为那是我们感觉最安全的港湾 可能我们觉得社会太过复杂，我们成长后，会拿出很多东西去交换 有些东西是我们珍藏着的，不想、不愿、也不能去交换出去，因为那里藏着我们最真挚的情感 如何享受快乐又能直面痛苦呢 1、我们正在长大，能力也在慢慢增长，我们会感觉无力，但是同时我们也会感觉到世界在一点一点的向我们敞开。精彩、未知、希望，可能还有雀跃。 虽然带着阵痛，但是无限可能的喜悦往往让我们勇往直前，去冲破一切困难。 2、虽然我们长大了，但是我们的父母仍然是我们最温暖的港湾。我们受伤时，仍然可以回到那里去得到疗愈。 3、我们长大了，但是我们也不必放弃内心的坚持。 内心的真挚感情，不但是不能放弃的，反而是必须一直坚持的，那就是我们的赤子之心 我们为什么而出发，又为什么而停留，将来又为什么而从新启程，都是需要我们去叩问内心的 写在最后 环境在变，我们也在变，但是不变的我们的内心。 有一句话，坚守初心，方得始终。 希望题主能不惧艰难，勇毅前行，开创属于自己的精彩 世界和我爱着你！

李康

题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得这是一个很好的问题，也引发了我的一些联想和思考，结合我所了解的心理学知识以及个人成长的经验，我想到的是：

1. 关于自卑。

从进化的角度来看，其实在我们人类非常的早期，都是在群体中生活的，如果没有群体，一个人是很难在原始森林中存活下来的。所以，我们的基因会倾向于要融入群体，融入社会，这会让我们更有归属感和安全感，我们也自然会在意群体中的成员是否喜欢自己，因为就算在100多年前，很多时候，我们的价值似乎都是由群体中更有地位的那群人所决定的。社会虽然发展到了今天，但是我们的基因变化不大，于是我们还是会在意群体中大多数人对自己的态度，因为这在以前会决定我们是否能够在这个群体中存活下去。

而社会比较理论告诉我们，当人进入社会之中，就会存在竞争和比较，而这其实也是自卑的来源，想起一个故事，有两个人一起走进了一片原始森林，遇到了一只大老虎，两个人其实都很害怕，其中一个人开始绑紧鞋带，准备快速逃跑，另一个人问他，你跑再快也跑不过老虎啊，他回应他说：我不用跑过老虎，我跑得过你就行了。是的，这也是进化留下来的机制，我们就是会不自觉地去和身边的人比较，害怕自己在竞争中失败，害怕别人超越自己，尽管理智上我们知道，现在的社会是非常安全的，我们也不需要通过这样的方式去确认自己的价值，但是如果我们没有觉察到这个部分，这个也是荣格所说的集体无意识的部分，我们就会进入这样的思维模式和循环。

正如阿德勒所说，人人都有自卑感，人人都想追求优越，就像你提到的，一个人会对由于他的个体感到自卑，这其实是我们作为一个人很常见的一种现象，因此接纳自己就是会有这样的反应，就是会在某些时候自卑，这很正常。那么，我们该如何超越自卑呢？

我个人觉得就是要看到我们处在的是现代社会，在我们生活的这个时代，没有任何人能够决定你的价值，我们也不需要完全绑定在一个群体，就连原生家庭都不可能一直束缚我们，从某种程度上来说，我们是自由的，我们可以选择真正支持和滋养我们的群体和团体，而对于那些让你觉得不舒服的群体或团体，我们是可以选择退出的，这从心理学的角度来说，也是一种对自己的关怀。

另外，回到个人成长的角度，自卑不一定是坏事，自卑有时候可以理解为一种提醒，当你因为看到别人的某些方面比自己优秀而感到自卑时，它是来提醒你，其实你也可以成为那样的人，是因为我们压抑了自己内在的这些积极特质，没有活出来，而当这些积极特质呈现在别人身上时，我们会羡慕，会自卑，这说明我们本身就有这个部分的潜质，当你能够活出这些你所羡慕的优秀特质，你不是超越了别人，也不需要去证明比别人优秀，而是你活出了你自己的积极特质，活出了你理想中的样子。

这其实就是自卑的积极功能，我们可以从这个角度去运用自卑，去看到自己的潜能，去读懂内心的需求和渴望，去成为那个想成为的自己。

2.面对群体中别人对我们的不友好的回应，我们可以如何调整自己。

实际上，我们不管是多么优秀的存在，总是会有人对我们不友好的，这是必然，也是事实。就像是马斯克，也会有很多人对他不友好，不喜欢他，但他说，我从来不会去想要寻求别人的认可，你讨厌就讨厌，这和我无关，我会把更多的精力去用在我想创造的价值上，去研究他的特斯拉，研究他的火箭梦想，因为他深深地知道，不管自己是怎样的存在，也不可能会获得所有人的喜欢，总是会有人喜欢自己，有人不喜欢自己，这个问题我们可以试着不用去纠结~

所以，面对群体中别人对我们不友好的回应，我们可以试着这样去想，其实这是一件很正常的事情，他对我不友好并不能说明我不够好，也不代表我有什么问题，只是可能我没有符合他的期待而已，但他无法控制自己的情绪是他的课题，与我无关，我不需要获得所有人的喜欢，这也是无法实现的，但是我可以选择做真实的我自己，因为做真实的我自己，依然还是会有人喜欢我有人不喜欢我，但我自己是喜欢自己的，而我们作为一个人的价值并不是由别人的回应定义的，而是来自于我们自己对自己的态度。当你能够在面对别人的不友好回应时，依然接纳、喜欢和认可自己，对自己保持友善，那么，我们就不会那么容易受到他人的影响。就像刚才提到的马斯克，不管别人怎么对他，他都坚定地信任自己，认可自己~

推荐你看《自卑与超越》《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是感觉老师教学方式有问题，是我玻璃心了吗？我试着为你答疑解惑。 新换的英语老师很严格，她要求上课期间学生不能任何低头和说话，否则就叫到办公室去，你觉得她的纪律管理已经超出学校对学生的纪律要求。 你觉得她的情绪也不至于因为学生私下交流学习这点事情而发那么大的脾气，你一直对她的纪律管理是有质疑的，这次也让你怀疑是不是自己脆弱敏感，质疑是不是自己不能接受她的教学方式。 你有对老师的纪律管理的质疑和对自己玻璃心的质疑，都是正常的，你处在一个智力高度发展的年纪，心理上也趋于更加成熟，你会辩证思考老师这种教学管理方式，是属于老师行为的偏差，还是属于你自己行为的偏差，你想知道什么才是正确的是合适的。 你觉得这个老师行为过分并非空穴来风，因为你经历过很多老师，你也会观察每个老师的特点，这位英语老师明显行为比其他老师更严格，好像一点差错都不允许，宁缺毋滥，不分青红皂白，一个也不能放过的感觉，不能考虑学生的灵活性学习需求，一刀切得严格管理方式，阻碍了你跟同桌的学习交流。 你对这种绝对化的管理方式不满是可以理解的，可以允许自己有这种对老师行为的不满情绪和质疑想法，毕竟绝对化和一刀切的管理方式，管理了纪律的同时，也严格限制了上课期间的学生的有效交流，有它的弊端。 你因为自己对老师的怀疑和看到老师大发脾气，产生了自我评价和自我怀疑，可能你会想到：怎么别的同学都能受得了这种管理方式，我就受不了，是不是我有问题是不是我不对我不好？这种想法产生也是正常的。 玻璃心是你自己跟别人比较出来的，你可以跟周围同学交流一下，看看别的同学对这个英语老师管理方式的看法和态度，可能你在得到其他一些人跟你同样看法的时候，对自己的质疑会下降一些。 更重要的是，即便你在这事或其他事情上，跟别人看法不一样，你觉得自己是玻璃心，也没有关系，试着接纳这样的自己。 每个人先天气质特征和后天成长环境都不一样，所受环境影响程度也不同。 即便别的同学都觉得他她们能耐受这个老师的行为，你也可以接受自己对这种行为的不耐受，接受自己跟别人不一样。 你对某件事有压力的时候，可以跟信任的家人朋友或专业心理老师（不会伤害到你也能为你保密的人）聊聊，倾诉自己内心的压力，不要为自己的行为或想法感到过于羞耻难堪。 即便老师也会有玻璃心，学生和老师首先都是一个人，是人就有人的各种问题。 你跟同桌只是在交流学习，老师大发脾气可能因为感到权威被侵犯，你们去老师办公室正好是一个澄清解决问题的机会，跟老师说你们交流是因为她语速太快没听清，问问老师，当她上课讲太快，学生听不清，那学生除了上课期间同学之间相互问影响纪律，这事老师有啥办法解决。 老师讲课特点影响到学生学习问题，这需要老师跟同学一起想办法，是当时举手提问老师还是老师再给学生其他提问的时间，毕竟学生长期上课听不清，也是很影响学习的。 老师行为造成的问题，交给老师去回答就可以。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到，题主在恋爱关系里是有自己的原则和骄傲的，卷入别人的感情也并非原主的本意，相信身边的人即使知道了也是会心疼题主，而不是嘲笑题主。 题主知道了全部的真相也找他求证了，相信对方如果采取坦白而不是示弱和谎言，相信题主的理性会更多一些，干脆的决定。 感情不是水龙头，说关就能关，题主突然知道对方的情况，或许理性对自己说不应该，但是感性的依赖依恋也需要梳理和拉扯的时间，题主会有短暂的纠缠，其实情有可原，更何况这个决定也有对方的挽留影响。 如果题主真的在知道对方的情况后迅速抽身，或许意味着题主不曾爱过对方，那就不会出现题主现在的难过和拉扯，这或许意味着题主付出了真心。 题主反复的自责焦虑，会不会意味着题主本身对感情的追求就是比较纯粹的呢？当理想的浪漫幻灭后，可能会更加难以接受和难过。 题主或许可以试着做一些让自己感觉没那么难受的事情。 可以试着换位思考，如果自己的朋友遇到这样的问题，题主会苛责还是安慰她呢？或许可以把那些安慰的话说给自己听。 这段关系里题主并没有抱着伤害别人的不良目的，恰恰相反，那个明知道自己应该保持距离的人越界了，或许该被谴责的是对方，题主不必把问题归给自己。 我们不是机器，做不到永远理性，会有挣扎有拉扯其实很能理解，题主或许可以允许自己的感性存在，这意味着题主重感情。 其实，别人也没有我们想象的关注我们，题主或许不必太担心别人会指责自己，如果别人遇到这样的事情，题主是指责还是心疼呢？ 允许自己翻篇，进入恋爱关系受感性左右，我们或许都会如歌里唱的：成为爱情的傻瓜，但是经历过糟糕的亲密关系，或许也是我们成长的契机，未来避开错的人，这样想，会不会让题主没那么难受呢？ 推荐阅读《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这是一段简短有限的信息，让我们尝试从心理学角度，发散联想一下吧！ 我非常喜欢NLP的一句话：大脑也许已然遗忘，但身体从未忘记。 我有些好奇，从醒来到现在十多分钟，在想到把提问写出来的灵光一闪那一瞬间，你的脑海里面闪现出来的是什么？ 荣格说：潜意识，是我们称之为命运的东西。 张维扬老师在梦的黑化、红化、白化的分享课程中，多次提到，梦和潜意识的魅力，在于我们用摄像机位还原场景的过程，而不在于诠释的过程。梦是大脑另一端的无限延续，是人类非常宝贵的财富。一旦潜意识被诠释，就代表大脑理性思考的工作和逻辑整合，就失去了她最真实的一面。 所以，在此，想要真诚的邀请你，同样以摄像机位的角度，还原一下： 当你右胳膊突然觉得很酸的一瞬间，你的脑海里面闪现出来的是什么？ 当你左胳膊也有点酸的一瞬间，你的脑海里面闪现出来的是什么？ 从醒来到现在的10多分钟里，你做了些什么，又感受到了一些什么？ 在这些有可能闪现的情形中，我们再来看看49岁女性人生阶段的部分生理特征： 1、向更年期过渡。 2、雌性激素下降，卵巢功能退化。 3、基础代谢下降，身体外形出现衰老变化。 4、睡眠变浅，可能多梦。 5、49岁临近退休，在社会和家庭的个人价值感弱化的危机感。 等等。 生理和心理因素如何链接起来呢？ 例如： 如果右胳膊酸，曾经与人生经历中的紧张和焦虑链接，那一瞬间闪现的，也许是父亲严厉的面容，这是紧张和焦虑的原始起点。 再例如： 从醒来到现在有10多分钟，依然真切的感受到这份身体残留的感觉，这种回味和感受的方式，是否也多次发生在人生中某一类场景中？ 以上只是在有限信息范围内，大胆做出的发散性联想，仅做探讨用。 那么，如果希望身体的这份酸痛/紧绷松弛下来，我们能做一些什么呢： 1、冥想/正念。 我对冥想和正念的理解和感受是： 冥想能缓解当时当下的一份紧张和焦虑，短暂的进入β波段。但无法真正在潜意识层面解锁紧绷的根源。 但正念能做到。而通过正念进入忘我的层次，需要一些练习。 2、回溯探索。 这10多分钟里让你放不下的是什么？ 也许是一份儿时至今的未完结情绪， 也许只是一份遗忘的念想。 当你正视的时候，ta被看见的那一刻，也许就也正是放下的时刻。 3、从权威那里借力。 担心也许会在权威的一句话就就消散掉，好奇也许会在权威的一句话里被放下。 例如，带着这份好奇去就医，也许医生（专家身份）会说：什么事都没有，你就是睡觉的时候压迫了神经和血管，感觉到酸痛而已。 哈哈。 有的时候，专业知识让我们学会明智。 有的时候，大智若愚让我们学会放下。 希望以上发散的思维能够帮助到你。

暖心小乖

题主你好，控制欲太强了，在场面失控的局势下，会控制不住的打骂伴侣，我想你已经认识到了自己的错误，只是不知道要怎么去改变自己。 如果遇到一个不马上有结果的事就会让你崩溃，这是因为内心有强烈的不安全感，害怕某些事情失控，担心自己没有办法承受，所以必须要有一个确定的结果才能安心。甚至会把这种失控的恐惧投射到其他人身上，通过去控制别人来预防这个事的发生，从而减轻自己的恐惧感。 所以你的控制欲在哪，你的恐惧就在哪，就比如哈，你害怕失去伴侣，就特别在意对方的行踪，每天都会查岗，不想让对方靠近任何异性，一有风吹草动就会怀疑对方。这种控制欲在任何关系里都是双向折磨，控制的人无时无刻不沉浸在焦虑里，哪怕对方按照你的要求，这种感受也没有办法消解。而被控制的人真实需求和情绪被压抑了，又挣脱不了这个枷锁，一直生活在窒息里边。 那这种控制欲是怎么形成的，我不知道你原生家庭是不是这样哈，控制欲很强的人一般都会有控制欲强的父母，这种父母接受不了一丁点不确定，只要这个事不符合他们的心愿，就觉得什么都完了，比如说害怕孩子没出息，就拼命抓孩子学习，制定严苛的计划和目标，剥夺孩子学习外的所有爱好，连交朋友也只能挑成绩好的，成绩不好就一顿臭骂，因为他们无法接受脱离自己预期以外的结果，所以掌控一切的感觉对他们来说很重要。 那么作为孩子是不懂父母的这种逻辑，但是会被父母的这种焦虑感所感染，孩子会变得提心吊胆、草木皆兵的，并且在这种耳濡目染之下，学会他们焦虑的方式也就是控制别人，曾经的受虐者最后变成了施虐者，讨厌父母的方式却活成了父母的样子。 还有一个点就是有一个很深的错误认知，就是认为自己不做些什么，就会有不好的事发生，而一旦发生了自己就肯定招架不住，而阻止它发生的关键，就是把相关的重点人物给控制住。这个时候是完全不相信事情可以有其他的处理方式，只会想我要改变别人，让别人按照我的方式去做。这种认知的产生是来自于自我太过虚弱了，你的内心不相信自己能处理好被迫接受的事物，只能尽全力用控制别人来消灭一切的不确定性。 那么你该怎么办，依照上面所说的，你要学会看到自己控制背后的那个恐惧，忍不住想控制别人的时候，问自己几个问题:我为什么让对方这么做，我在担心什么，我所担心的一切会不会发生，发生了又会怎么样。这样一点点的把自己对未来的恐惧给它剔除掉，当你逐渐的建立起自信和内心安全感之后，所有的不确定性将不再对你构成威胁。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

看到你在内心依然隐隐作痛、没有完全释怀、没有完全接受他其实根本不爱你这个事实的情况下，依然能理智、妥帖的分析利弊、提出离婚，并学习新的技能，准备开展第二职业，我想，这已经相当不容易，也是你能做到的最体面的分别了。

 

虽然没提孩子，从你说看到他和爸爸长得很像的时候，我想，以你的善良、理性、智慧、和能力，一定会非常负责的为孩子的成长托底。

 

由此，我想，你并不是一开始就是焦虑型人格，是这样的令人焦虑的环境，催生或者加剧了焦虑。

 

所以：

1、果断脱离不断消耗自我的环境。

 

毕竟是自己曾经全身心投入过多年的感情，就算大脑明白道理，但身体的感受坐落在神经，无法在大脑决策的瞬间抽离出来，再正常不过。

 

3年4个月养育孩子的时光里，

与丈夫争吵和妥协不断循环的过程，

与婆婆分歧却从来得不到丈夫支持的时刻，

我想，也许充满了你无数个委屈、不甘、愤懑的瞬间。

 

委屈的不是生活的疲惫，而是打着“还有感情”的旗号，却在不断剥夺你的归属感的家人们。

 

所谓的时间可以疗愈一切，这句话，我认为，对，也不对。

 

疗愈的过程如果是被动等待，就好像听天由命，是否放下全看天意。

 

但如果我们具备更多的区分、以及自我疗愈的能力，

比如，当再次面对丈夫的回避和婆婆的贬低、威胁时，

也许你能够冷静而清晰的看着他们，内心笃定：我已经很好的完成了今日妈妈、妻子、媳妇、老师的角色，至于你们如何感知，那是你们自己课题，与我无关。

我相信，在这样的心力助力下，你的自我成长会更快。

 

这条路非常适合有一颗不断成长之心的你。

 

脱离了有毒的环境，当你越来越优秀、越来越专注于自我成长的时候，曾经被pua带动的你，早已不再会受外界声音的影响。

 

因为，你最清楚自己的自信来源于何处。

 

2、基因发牌，环境打牌，沟通加牌。

 

孩子传承了父母的基因，各种相似会不断让你投射自己曾经遭受过的创伤。

 

天真可爱的年龄，却成为被奶奶用来威胁妈妈屈从的“道具”。

 

简单说“孩子没罪”这样的话，显然无法缓解你内心创伤带来的痛苦。

 

在一次次的被威胁的过程里，你的大脑习得的是“孩子”与“威胁”之间的链接。

 

每每看到孩子的脸庞，尤其是酷似爸爸的脸庞，曾经习得的“被威胁”时的那份委屈、屈辱、愤怒的情绪，会瞬间涌上心头。

 

这些情绪的释放和归于平静，需要多给自己一些时间和空间来自我对话：

这不是宝贝的错，

这也不是我的错，

我和宝贝的未来，值得走在阳光下。

 

让焦虑缓解，有一个动作是大概率会产生效果的，那就是：行动。

 

就像已成年的你，进入到你丈夫和婆婆的家庭场域里，依然会被影响一样，孩子在不同的环境里，接受到的影响也不一样。

 

非常考验妈妈的智慧：

既不变成第二个通过掌控来获取安全感的妈妈（儿子是妈宝），也不变成第二个用回避来逃避无法承担的责任的家长，唯有以妈妈身份不断自我成长一条路。

 

同时，通过有意识的沟通，或者无意识的言传身教的影响，孩子自然会向靠近自己、让自己依赖的养育者去模仿和成长。

 

例如，现在的你，带着孩子，坚强的凭一己之力“单挑”丈夫和婆婆的压力，借助法律的手段维护自己和孩子的权益，就是作为母亲，最值得孩子向往和追随的身影。

 

当然，这句话里面，也藏着婆婆和丈夫为什么形成现在人格的原生家庭根源，我们无法改变他们，但我们可以从他们的过往借鉴智慧和力量，让自己未来的路走得更具智慧。

 

推荐阅读陈艺新老师《自我的路》，千条路，万条路，不如走一条自我的路。

暖心小乖