废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。36岁的你是两个孩子的妈妈，由于你跟亲生父母的关系已经破裂，在如何处理大孩子与他们关系上很为难。一方面你的感受也很重要，另一方面你也很在意孩子的感受，也不知道该如何跟孩子沟通，左右为难的你一定很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，任何情况下，你自己的感受，你是否开心，是否自洽，都是最重要的。这不是自私，而是基于一个合理的现实，那就是只有你处在正常健康的状态，才更有能力去照顾到家人。正如你所说，这世上并不是所有父母都会疼爱自己的孩子。我相信他们当年选择将你送给亲姨和姨父抚养长大，在你小小的心中种下了巨大的疑惑、委屈、不甘等复杂的情绪。即便是他们有充足的理由，即便事实上姨夫因为没有女儿而对你格外疼爱有加，甚至超过了一般亲生父母自己养女儿的用心程度，也还是会让你感受到挫败，似乎自己不够好，似乎自己对生父母不重要，那种被抛弃、被放弃的痛苦我很难真正想象有多么痛彻心扉。

 

加上现在生父母似乎对当年的这个安排没有一丝丝悔意和愧疚，也许他们认为这个决定事实上让你过得也挺好的，所以有时候还是会对你冷言冷语。难能可贵的是你选择放下怨恨去接纳他们，但是在你最需要他们帮忙照顾家人的关键时候，他们还是毅然决然跑到美国跟姐姐汇合，这对你来说等于遭到第二次遗弃。我猜测也许都没有好好跟你说明为何必须立刻返回美国，为何不能够留下一段时间，或者哪怕其中一人留下一段时间……你完全有理由和权力做出跟他们断联的决定，没有人有权力要求你必须再次接纳他们，你跟着自己的内心走并没有什么可以指责的地方。

 

第二点，进行课题分离。你和生父母的关系，你孩子和生父母的关系，这是两个不同的课题。就让孩子自己来面对吧，我想也许并不需要特别的解释，就坦白告诉孩子，因为你和生父母有一些事情没有解决，暂时不想跟他们有接触。但是你不反对孩子跟他们交往，孩子大可以放心大胆去亲近他们。你的孩子毕竟没有经历过被抛弃、被辜负，他在纯真的心中只剩下了那些美好。如果有可能，就尽量让孩子去到生父母那边去住。如果实在没办法，他们必须要到你家的话，你也可以找个理由出差或者是旅行也罢，自己在外面稍微清静两天，让其他家人代替你去跟生父母做沟通。

 

第3点，继续与自己和解，过得更加从容。人生在世的确有很多遗憾，有很多不容易。你没有能够跟亲生父母在一起长大，这并不是你能做出的决定，跟你是否优秀、是否值得被爱并没有任何关系。毕竟一个还没满月的孩子，又谈何优秀不优秀，有用或没用呢？生父母有他们自己的理由，不论是想再要一个男孩子，还是怎么样，总之，这都不是你的错，你只是一个被动遭遇了这件事情的人。所以看看怎么进一步照顾好自己，慢慢做到接受、理解、放下。现在的你把主要精力聚焦在自己的身上，以及你的小家庭上面，你还有很多很多有价值的事情等着去做，先让自己和家人开心快乐，未来会发生什么，边走边看咯。

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主好，见字如面。

看完你的这段描述，感受到你目前的困惑：婆婆由于身体不适不能带娃，所以姥姥把娃带到了八个月，但你察觉到“姥姥的身体和情绪都支撑不了了”这件事，和她沟通又好像效果甚微，对吗？

嗯，咱们来细聊一番这些情况。

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你提到自己是私下和她提“是否和婆婆轮班换一换”这个问题，但一旦提及，她就觉得你别有用意，还把你的老公也扯进来一顿埋怨。——看到这里，我感受到了下面几点：

1.她的“埋怨”背后，藏着“自己已经不再被儿女所需要了”的焦虑感和挫败感。

2.她说“走了以后就再也不回来帮忙了”的背后，心里想的一般是“我的付出也是渴望被儿女们看见以及具体肯定一下的”。

以上这两点，是想带你去看见一位“在向儿女们撒娇”的长辈：带孩子这件事有可能是大部分长辈尚有能力为子女稍微贡献一下的“价值”，她们之前已经为儿女们的成长牺牲了大部分的娱乐生活，所以她们如果正替你带着孩子，突然有一天说不用她带了，她们的内心就会像是一下子把什么东西弄丢了，思维的角度也就没办法一下子转过来。（好，咱们接着往前看。）

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你提到她“平时很容易因为家里人的一两句话生一天闷气”，连阿姨关门重了一些，她都觉得是在针对她，然后还把坏脸色都甩给你，而且你越开导她，她火气越大。——梳理到这儿，我想带你尝试从另一些角度看看她的行为。

首先，我感觉到妈妈在和你的表达中，她在思想行为上退行回到了“孩子”这层身份，在语言表达和行动上，她既直接又纯粹，目的就是想让你知道“妈妈还能为你做一些力所能及的事情，所以拜托尽量不要一下子把妈妈推开”。

其次，从妈妈的人生阅历上看，即使咱们不再需要她这么频密地帮忙带孩子，应该也还有一些生活经验能给到年轻一代的新手父母。

所以，对于咱们上一辈的育儿和生活经验，听听其实没多大坏处，但在“决定是否吸收”这一环，就看新手父母们各自的实际需要了。（再直白点理解：对于父母的情绪，可以理解，但无需认同，更不用照单全收。）

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对了，有件事我挺好奇：除了带孩子这件事，家里还有什么事情是需要妈妈时不时给一些参考意见的吗？——这其实是在和妈妈理清边界，等于告诉她：除了带孩子，女儿还有事情需要妈妈帮忙。

把一个小家庭经营好并不容易，但我想你已经选择和老公还有孩子共同组建了它，就一定已经做好了“尽力和他们把这个家共同经营好”的心理准备。

一个家最有爱的样子，是“爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，爸爸妈妈共同爱孩子”。

好好照顾自己和孩子，以及老公，而至于妈妈的课题，请把它交还给妈妈。——划清边界是为了各自能有更多时间去经历生活中的多彩，而并非爱的淡化或者消失。

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至于照顾孩子过程中的安全感，可能这话和前面的某一句意思有些重复，但我还是想说：小家和睦且爱意融融，是促成孩子健康快乐成长最大最坚实的底气。（小家和睦的核心，在于你和老公之间夫妻关系的润滑程度。）

愿题主的小家在题主和老公以及孩子的共同努力下温暖和睦，平安顺遂。

潘钒

你好，能够理解三岁的孩子被医院说发育迟缓，你内心的难过与失落，咱们一起来看看怎么办哈。

首先，能够理解你对孩子某些行为的焦虑与困惑

因为孩子表现出来的：精细动作发育迟缓，语言发育迟缓，不太喜欢跟别人一起玩，一起玩也不守规则。尿不湿也戒不掉。回家爆哭等等。是不是感觉这些部分都是都在证明，自己的孩子是“不好的”是“傻瓜”？

亲爱的，我理解你对孩子的爱与期待。你从小样样都是别人家的孩子，老公也是上市公司的高管。在你看来，你的孩子应该是说话清晰的，懂事的，有礼貌的，别人家羡慕赞赏的样子，是这样的吗？

偏偏孩子却在以他自己的节奏成长，甚至像他的小时候的爸爸一样“迟缓”。这让你感觉到嫌弃厌恶丢脸。所以，你会想到离婚，会躲起来偷偷的哭。对你来说，这样的结果，真的太折磨人，也太不容易啦。抱抱你哈。

你能够觉察到自己内心的感受，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，你已经迈出了帮助自己的第一步，我在这里陪伴支持着你。

其次，看到自己内心的小孩，在对你说什么

亲爱的，阅读你的描述，我仿佛看到一个聪慧可爱的优秀的小女孩。

似乎孩子一直被要求做到完美，她不可以丢分，不可以有差的表现，甚至，她需要成为别人家羡慕的好孩子，不然就是“傻瓜”，就不配被爱。

可是，她自己内心真正的的感受与需求，并没有被看见被理解，甚至是不被允许的。

如果可以，你会对这个聪慧可爱的小女孩，说什么呢？这个小女孩又会对你说一些什么呢？

亲爱的，也许在这个部分，你还不能够很好的与这个小女孩工作，没关系，慢慢来。

我们每个人内心都会有一个内在的小孩。看到自己的内在的小孩，也许，你会明白自己，为什么会躲起来偷偷哭有这种情绪。

也许在这个部分，寻求心理咨询师的帮助，会更容易帮助自己获得滋养和支持，成为一个平和自信也有爱的自己。

最后，你的老公的发展虽然是个案，但是孩子的发展的确会需要一个过程。

①，根据心理学家埃里克森的心理发展理论来看，二到四岁，正是孩子心理发展的第二阶段，也是一个主对羞耻和怀疑的阶段。

童年早期，孩子会体验自身并探索自己的身体。会问我可以做自己吗？如果孩子被允许去发现自己，就会产生自信，否则孩子会感到羞耻和自我怀疑。

父母双方在这一阶段都扮演着重要的角色。

②，春天，花园里各种植物发芽成长，有的早早的开花，有的要等到夏天，甚至秋天才会开花，有的，甚至一直都没有开花，因为它是一颗大树。

三岁，看起来孩子和小朋友一起玩，其实他们只是一种各玩各的平行的玩。所以，孩子会抢自己喜欢的玩具，或者不去分享，真的是很正常的表现。相反，是孩子维护自己和表达自己的一种表现。

③，俺家大宝一岁半说话清晰，二宝两岁半还说不出完整的一句话。我们也曾经焦虑过，但会尝试去学习一些家庭教育方面的知识，积极的和孩子互动，学会相信孩子。

现在四岁，虽然还会把飞机说成“灰机”。但是，慢慢的，孩子已经表现出来不同的天赋，二宝在数学方面比大宝更有逻辑性，记忆力也好一些。

所以，相信自己的孩子，他会感受到你任何的想法。面对一个小生命，父母需要用无条件接纳的态度来爱自己的孩子的。

允许孩子不够完美的部分，用淘宝一样的目光发现孩子的闪光点，认同肯定赞赏鼓励他，这是孩子需要的心理营养，是对孩子最好的养育。

题主可以通过孩子，尝试看到自己，学会用无条件的接纳的爱陪伴孩子，也重新养育自己，无条件的接纳与爱自己。

推荐阅读一些心理学关于自我成长与亲子关系方面的书籍，比如：《妈妈的心灵课》《双向养育》《二次成长》等等。

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好 地主分享一个温暖的抱抱，你很好奇，我已经看到了男朋友的不好，为什么分开了之后我还是那样的离不开他，很大的一部分原因，人们都有一个完整的倾向，就像我们做题的时候，我们希望把这个题做完，我们不希望这一半的题，而你和他分开这事就好像你把你的这个人生课题只做了一半，所以说你的潜意识里是希望你完成这个课题的，但是完成它真的是，对吗？ 我觉得应该不是对的为什么呢？因为你已经清楚了，我看清楚了男朋友的真面目，我觉得他并不适合我，我觉得能有这个判断，肯定是积累了好多事情才会有这样的一个决绝的判断，那么我怎样让我从这种情感的这个泥潭里走出来呢？ 如果觉得很困难，我觉得第1.1定要是做到物理隔离，什么叫物理隔离？也就是说你可以把他的联系方式啊，把他的微信号，QQ号全部都删除，有时候会想，哎呀，我们俩以前是朋友，现在删除，是不是觉得特别不够意思，但是你还在想他呀，你知道他不是一个好男孩，你必须要从这个物理隔离上入手，先和他断掉这些联系，让他不再影响你。所以说我觉得很干脆的一个方法就是物理隔离，然后物理隔离也是非常好用的一个办法，当你把他的什么QQ号啊，微信啊，朋友圈啊都删掉之后，你就看不到他的任何消息了，看不到他的任何消息，他就不能再去伤害你或者是他的一切就不能再去影响你。 然后第二点就像我刚才和你分享的，每个人都有完成的倾向，当你意识到是你想完成这件事儿，但是你要告诉自己完成它并不是你想要的结果，分开才是你想要的结果你这个时候可以扮演成一个好朋友的角色，劝劝自己，也许现在分开就是最好的选择哟，对你好，对你的男朋友更好，他现在需要的就是分开，如果他需要你和他继续在一块，他就不会做那些很伤害你的事情了，我相信你是通过了很多很多，让你伤心，让你觉得痛不欲痛不欲绝的事情，你才决定和他分手的，所以说他如果真的爱你，他如果需要你们和他在一块的话，他是不会伤害你的，所以说本来离开这件事儿不仅是你自己的选择，也是他的需要，他什么都懂的。他只不过是通过这种方式让你选择离开而已，你这样做其实也是成全了你的男朋友，成全了你曾经爱他这件事儿。 第三呢就是认知解离，其实这个方法还是挺好玩的，就是你可以把它想象成一个比较滑稽的事情，就是举个例子吧，好朋友，然后她有一个男朋友，她也是分开了之后觉得很难分手，很难过，心里很痛，然后我说你可以把它想象成滑稽的形象，然后我的这个朋友，她的男朋友，她的这个嘴角上有一颗大痣，他就会把它想象成这个男巫，嗯，哈利波特里面斯内普的那个形象，然后吧大家笑一笑就忘了，因为两个人在一块嘛，每个人都会把嗯喜欢的对方想象成自己心目中的那个男生或者是女生，那个男生和女生是不可以被其他形象所侵害的，所以说你会觉得他很美好，你你不愿意在内心里给他任何差的一个差评，所以说这么美好的人离开了你之后，你会觉得是自己的错，是自己的无能，你开始自我怀疑，自我攻击才让自己越来越痛苦，当你自我因为他自我怀疑自我攻击的时候，你和他的这个链接其实是没有断开的。就好像这个孽缘没有断开一样，那你不妨就把它想象成一个很搞笑的一个形象，你要把自己心目中那个男神的形象给他变成这个斯内普的形象，哎，那过一段时间我我的朋友就说，哎，我好像走过来了，我觉得其实吧我把他想象的太美好了，其实他并不是我想象的那样的一个人，这也是为什么我们最后选择分开。 第4点呢，你要知道我们生理和心理它是相通的，为什么每个人在分手的时候都觉得哎呀，这个男朋友我不太喜欢他了，可是为什么分开之后还会觉得很难受，还会不自觉的想他，因为在你谈恋爱的时候，你身体里面的多巴胺，血清素啊，它会自然的身高就让你身体里产生那种飘飘欲仙的感觉，当他离开，不管这个人你喜欢不喜欢，你的这种飘飘欲仙的感觉自然会下降，然后你会从这个激素高到激素低，产生了这种情绪低落，所以说你要接受自己的这个情绪的变化，然后可以用其他的方法来提升自己的激素，我觉得比较好的方法就是运动，所以说吧，我现在虽然说分手了，那么越分手我越应该找一段时间去运动，是吧？现在天气比较冷，那能不能在室内做一个操啊或者是嗯做点仰卧起坐呀之类的一些东西让自己出出汗诶，这个激素水平会恢复到一个较正常，较平衡的一个状态。然后还有一个办法就是晒太阳，很多人失恋了之后，为了走出去都选择旅游，那么旅游最大的功效是什么？就是提升体内的这个激素，通过晒太阳也可以提高血清素的这么一个含量，所以说你看方法很简单，但是效果很好，而且对身体无害，只不过是需要大家去坚持。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好，我是仄隅 现在孩子三周岁，去医院说发育迟缓，当家长听到这个消息，换作任何一个人都会感到震惊痛苦不愿接受面对现实，在这种情况下感觉很难泪流满面，这都是人之常情。 作为孩子的妈妈，我们内心是会对孩子爸爸的怨恨也会有对自己的自责想要通过一些激烈的方式解决问题，但现实这种激烈的方式并不能让事情变得更好，反而会影响夫妻关系加剧问题的严重性。为此，我们现在要做的是给予自己家人充分的时间去适应调整状态，去尝试接受现实。 确实，面对孩子发育迟缓这个消息，我们内心会下意识充斥各种灾难化的想法会觉得孩子就是自闭，以后一定好不了了，会变成“傻子”成为别人口中的问题儿童等等…倘若我们沉浸在这些灾难化的想法中只会变得更悲观消极，且对孩子对自己失去信心并认定现实就是那样的。可现实情况并没有你想象的那么糟糕，你所猜想的并非都是事实。 此时此刻，作为家长我们要做的第一件也是最重要的事情是，让自己认清现实，看到孩子究竟是处于怎么的一种状态，倘若你对医生的判断存疑或心存顾虑，我们可以选择主动就医尝试确诊孩子的情况。 这样做的最终目标是打消我们心底的顾虑，你可以把自己的担忧顾虑，与医生说明之后我们要做的是遵从医嘱，积极配合治疗。 这里，最糟糕也是最无解的一种做法是否认现实，拒绝承认事实，只按照自己认定对孩子“好”的方式解决问题。或是将问题归咎是家庭或他人、自己的原因，这样做最终只能让孩子成为我们最不想成为的样子，让自己与家庭变成最无解的状态。 当前，庆幸的是你能够及时觉察自己内心的声音，并主动求助寻求改变现状。现在如果条件允许，你可以尝试寻求心理咨询的帮助，或是寻求其他专业力量的支持，用以缓解现实状况对你以及家庭造成的压力。对于自己尝试给予自己家人适当的关心与爱护，让自己能够有机会放松平复心情。 关于家庭关系，我们在寻求专业医生、咨询师帮助的情况下，可以尝试通过非暴力沟通的方式，将心底的顾虑担忧，与伴侣分享并听听对方的心声，之后我们要做是想办法在孩子这件事情上达成共识，积极配合解决问题而不是让自己沉浸于悲痛或指责之中无法自拔。

仄隅

题主你好，我是获得，见字如面。 1.孩子发育迟缓这个问题 您的孩子发育迟缓如果是一个问题，你们能够怎样帮助她呢？ 比如，孩子精细动作未达到3岁孩子的标准，那能够达到的标准是多少月龄呢？这个差距是否是不可以通过可以训练进行弥补的呢？ 再比如说，语言发育迟缓，她表现的困难点在哪里呢？是认知功能有问题，还是发音功能有问题，还是语言环境导致的语言迟缓呢？ 规则意识和戒尿不湿也都跟语言表达能力相关，如果能够很好的通过语言去表达自己，那么就能够和人交往的过程中逐步建立起规则意识，学习排便也是规则意识的一种表现。 现在孩子的问题好像都能够一条条罗列出来，如果得到一个自闭的诊断，以现在的医疗和教育系统能力，是能够对此进行一些有效干预的。 而你现在面临的问题好像是，不确定。 这个不确定就带给你很多的困扰。 2.与孩子分离 孩子从出生之日起，她其实就是一个独立的个体了，她带着她独特的气质和DNA，开始的是她自己的人生。 而父母能在多大程度上代表孩子呢？孩子的行为表现跟父母好不好有多大的关系呢？ 如果你心里有一个数值的话，会是多少？ 百分百吗？这个数值一定程度上代表着你和孩子之间分化的程度？ 而分化的程度在某种程度上就是关系健康的程度。 比如，孩子抢了别人玩具，我们作为监护人，替孩子“抢”的动作道歉，对方如果喜欢，先把孩子的玩具分享给对方玩。再去跟孩子讲，如果她喜欢别人手里面的玩具，可以说：“可以给我玩一下吗？”或者“一起玩可以吗？”。 孩子的行为我们没有办法控制，但是我们怎么教育和引导是我们能够控制的。 3.是否自闭对你来说，差别是什么？ 如果医生诊断为轻度自闭，你们的生活会有什么不同吗？不同的地方在哪里呢？ 现在没有这个诊断，对你来说是松了一口气还是更焦虑了呢？ 你看到你还有一个非常强烈的感受：丢人。 这是一种羞愧感，表达的是一种「我不好」的信念。 您的孩子在社交环境中表现得很糟，是你不能接受的。 你很想要把这个孩子推开，这样她的不好就不是你的不好了。 能够想象得到，你一定也尝试过很多办法，但这个孩子就是没有那么称心如意。 当她呈现的是这样糟糕的状态时，你其实会很讨厌她。 当你知道这种“差”可能是来自她爸爸的时候，你连她爸爸也一起厌恶。 这些对“差”强烈的厌恶情感，正反映了你对自己的高要求，你不能够接受自己差，所以也不能接受跟你相关的亲人差。 同样的，对自己宽容，才能对别人宽容，允许自己不完美，才能允许别人有缺陷。 我想对于你来说，第一步是要与自我和解，才能与您的孩子和解。 有的孩子的到来，带给我们的是面对自己的阴影面的机会。 做到和解之后，我们才能真正地设身处地为孩子着想，体会这个3岁的小孩面对的世界有多么不容易。我们才能够真正地帮助到她，去发展自己的能力，适应这个环境。 相信当你解除自己这份的“议题”之后，以你的优秀，一定能够很好地帮助到你的女儿。 祝好。

获得

我们能够及时的觉察到自己生活当中遇到了这样的问题是非常不错的，那么我们现在所需要思考的问题是我应该怎么办 也就是说，怎么解决这个问题，让我的日常生活可以变得更加顺利一些，让我的心理，情绪方面可以更加的平稳一些 首先，当我们发现自己有过度内耗的情况的时候，可以针对性的去寻找心理咨询的辅助去帮助我们去解决我们的思维问题，我们的情绪问题 其次，我们可以自我再深入的去探索，比如说想到一些事就会陷进去，那我们具体想的是哪些事情呢 例如，每当一想到我今天中午要吃什么，点什么外卖，我就开始一直想一直想，拿不定主意。之后，导致我午饭总是拖延，吃不着，或者就是时间很紧迫，随便吃两口，并不是自己爱吃的，还会影响到下午的心情 再或者我思考的是我想要的人生是什么，总是想不明白，然后就一直想一直想 对于这两类问题，它是不同的 前者的问题，它是属于我们不够了解自己 比如说我们分不清楚我自己喜欢的是什么，不喜欢的是什么，所以才会纠结再或者呢，这一部分可能有个延伸，就是经济条件，比如说我爱吃的东西比较贵，最近到月底了，手头有点紧，有点舍不得吃，所以就比较纠结 对于这个问题我们所需要的是去探索所想的这些事情的事情的背后是什么 也就说找到我们的底层问题，比如说我一直在纠结今天想吃什么，它底层问题是我并不知道自己爱吃的什么，不爱吃的是什么 那么我们所需要思考的方向就是去找到自己爱吃的什么 这个过程可能会比较漫长，因为我们需要去不断的尝试，不断的去品尝，不断的去自我思考内化，去感受，比如说今天去吃番茄炒蛋，感受一下我是不是爱吃，明天再去吃一个炒青菜，以此类推，这一份体察是需要一定时间的，也是需要我们在日常生活当中，更加的细心一点，去探索自己 第二个部分，思考人生的方向，包括我们的三观，职业发展，亲情，友情，爱情的探索，这些问题它是一个很大范围的问题，同时，它也是人生阶段性的问题，也就是在不同的人生阶段当中是会有不同的答案，且这些答案我们还会受到干扰 比如说别人说哪有人不结婚，哪有人不生小孩的，然后他用他的人生定义来给到你，让你也来认可这个人生定义，这个时候我们就会不仅仅找不到自己的答案，还会受到影响，会不会他说的是有道理的，是不是我确实应该去结婚生孩子呢 对于这部分问题，我们所需要的不仅仅是深入的去探索自我，同时也需要了解到我们一时之间找不到这个问题的答案是非常正常的，它和我们去思考我喜不喜欢吃番茄炒蛋是不一样的，不是我今天吃了一口，五分钟之内我就能想出这个答案，也不是在今天吃了番茄炒蛋，第二天吃了红烧肉之后进行对比，发现其实相比番茄炒蛋我更喜欢吃红烧肉，这种两天之内就能找到的答案。它是我们可能需要花一辈子的时间，去通过自己的阅历，通过自己所经历的每一件事情，遇到的每一个人，包括结合自己的性格，自己的心愿去进行整合梳理 所以在这类问题项下，我们所需要的就是及时的排解我们的心理情绪，不要过度的焦虑，不要给自己太大的压力，觉得我是不是今天一定要去想到这个答案 这里我们还有一个小方法，就是当我们开始想陷进去的时候，十分钟20分钟，突然觉察到，我又被这个问题所困扰到了，于是可以给自己一个小提示，就是这个问题，我想不明白，没有关系，我可以第二天再想，我现在接下来需要做些什么 这一部分也会更偏向于需要寻找一些专业人士来帮助我们，它可能并不是我们一天两天就能够把自己这个习惯给改变了的，需要通过专业的技术或者周围的人的提醒，来让我们及时的觉察到自己又陷进去了，以及在觉察到自己陷进去的同时，提醒自己我的思绪需要跳脱出来 最后，是我们可以通过新的习惯，包括新的思维习惯来顶替旧的思维习惯 比如说我们上述所提到的我需要跳脱出来我原来的这个思维，不去想某一些事情，那么接下来我的大脑应该去想些什么呢，这个时候我们可以用行动来辅助我们让自己的思维跳脱出来 例如当我闲下来，工作学习生活之余，我的空白时间突然让我想到了一个问题，我需要去探索，去思考，结果十分钟20分钟半个小时，我依然跳不出来，但是我也突然意识到，我又陷进去了，这个时候我们就可以让自己动起来，比如说我要不去尝试做道菜，或者是我要不打把游戏，再或者是我点开一个综艺看一看，甚至是可以说我下楼去跑个步，去呼吸一下新鲜空气，进行简单的冥想，它的重点在于，当我们的思维惯性没有办法及时的转弯的时候，通过去做某件事来辅助我们来去把这个注意力转移到另外一件事情上，让自己能够跳脱出原来的那个思索当中 这一部分，如果说我们自己去做的时候很有可能会陷入到循环，就比如说我因为想a的这件事情陷入的陷进去了，于是我用b的事情让自己跳脱出来，结果我反而陷入到了b的这件事情跳脱不出来了，所以这一点上可以在一开始时在心理咨询师的辅助下进行 或者，就是我们去选择b这件事情的时候，去选择一个自己非常喜欢，或者说比较正向的一个行为习惯 比如说我们把这个b的这件事情，设置为阅读，运动或者是学习某一类乐器，这样子的方式，哪怕陷入到了b这件事情，但是b这件事情却可以反过来让我得到成长 这部分我们则可以结合自己的兴趣爱好，来针对性的进行培养或建立，以此来辅助解决我们当下所遇到的困难 希望通过自我摸索，可以让你找到更好的，更适合你的方式来解决卡点，让你的日常生活状态可以越来越好

微生墨殊

题主，你好呀，抱抱你，感受得到在你的内心里真的挺不舒服的，也有很多的矛盾和冲突，我从小也是一个老实、内向、自卑的人，在大众场合见了亲戚也不敢说话，但正如你所说的，好像当我们长大了，要谈婚论嫁了，似乎他们对我们的期待又不一样了，希望我们变得更自信，更勇敢，但人怎么可能一下子变成另外一个样子呢？人是连续的，我们的确会延续小时候的模式，就像我在30岁之前基本都是这样一种内向自卑的状态，但后来我改变了，不是为了满足他们的期待而改变的，而仅仅是为了让自己成为自己而改变，因为我知道，要想让自己成为一个自信的人，一个能够在别人面前大方表达的人，还是需要成长和改变自己。

而且，经过差不多八年的练习和成长，我实现了这个目标，身边的很多人都说我完全不一样了，很多人以为我天生就这么健谈和自信，但实际上，我真的是通过后天学习心理学，并不断地去练习和成长才实现了这样的转变，我可以，你也一定可以，因为你的内在也是具备无限的可能的。

我有一些经验，分享给你：

1. 自卑源于内在对自己的不接纳和不认可，我们不需要去满足别人的期待来获得认可，这无法使我们自信起来，而是需要学会无条件接纳自己和认可自己，包括接纳自己的自卑。

自卑的感觉的确是很不舒服，我深有同感，还记得那个时候，不管和谁相处，我也是不敢去表达自己，生怕会被对方否定或者不喜欢。而且，当我们自卑的时候，我们往往总是会去关注自己不好的部分，也就是自己的缺点和不足，但是会忽视自己的优势和价值，觉得自己一无是处，配得感也很低，并且特别关注别人怎么看自己，仿佛别人的一句话就能够定义自己，有时候会因为别人的一个表情，或者一句话，一个动作而惴惴不安，情绪激动。那段时间，我也是很痛苦，带着痛苦，我也很好奇，为什么一个人会自卑呢？又有什么办法可以帮助自己走出自卑呢？

当我学习了一系列的课程，并阅读了大量的书籍之后，我大概找到了思路，后来，我也通过自己的自我实践，真的用这样的方式走出了自卑，建立了自信，总的来说，需要这几个步骤：

首先是要学会全然地接纳自己，这个接纳包括两个方面，优点和缺点都需要接纳。我个人觉得当我们自卑的时候，其实就是内在对自己不够接纳和不够认可，因为内在对接纳和认可的匮乏，我们就想要到外界去寻找，于是就特别在意别人的认可和接纳，进而在得不到别人的认可和接纳的时候就会十分失落和难受，因为我们的核心需求没有被满足。而那个时候我也深深地体会到了，其实外界的任何一个人，就算是我们的父母，伴侣，甚至是孩子都不可能给到我们那种无条件的接纳和认可，因为他们都是不稳定且有缺失的，也不可能一直关注我们，只是去满足我们的需求，但是，有一个人是可以给到我们无条件的接纳和认可的，并且可以时时刻刻、稳定地给到我们这些心理营养，这个人就是我们自己。

可能我们平常很少客观地去看待自己，我们可能总是倾向于去关注自己做不到的和自己不足的部分，就像我自卑的那段时间，总是看到自己不擅长做家务，做事情速度慢，也不懂带孩子，还没有工作赚不到钱等等，天天看到自己做不到的部分和自己失败的部分，我们就会觉得自己真的很糟糕，但这并不是全部的自己，后来，我刻意去练习看到自己的优势和价值，比如擅长坚持，善于写作，学习能力强，乐于助人，总结能力强，在团队中的协作能力和组织能力也很不错等等，我发现，其实自己真的是有很多闪光点的，只是在自卑的时候将这些都视而不见。当我开始练习全然地接纳自己，既接纳自己有这些不足的部分（包括自己的自卑，因为它就是我们的一部分），也接纳自己有这些优势的部分，允许自己的瑕疵和错误，鼓励自己去发挥优势，不断成长，慢慢就建立起来了自信。

所以，第二步，就是要去发挥出自己的优势和价值，同时也要不断地去给到自己鼓励和积极的心理暗示，帮助自己进入一个正向的循环圈。

当我找到了自己的优势和价值，不和那些自己很难改变的缺点死磕，而是允许它们存在，把更多的注意力和精力发挥在自己的天分和技能上，就开始收到很多积极的反馈。我将自己热爱的心理学和写作结合在一起，创作出了很多文字作品，帮助到了很多人提升内在的心理力量；通过发挥自己的组织能力和团队协作能力，组织和主持了几百场线下心理沙龙，不仅帮助大家获得了支持和滋养，也让我自己收获满满，越来越自信。当然，在这个过程中也有阻力，因为旧有的思维模式会不断地拉扯我们，那些攻击自己、怀疑自己的声音会不断地出现，不用害怕，告诉自己这是正常的，我们只需要保持对自己的接纳和友好就行，并且，不断地给到自己鼓励和积极的心理暗示，相信自己一定可以成为那个自己期待的样子，成为那个理想的自己。

心理学中一直强调语言的力量，我们和自己的对话也是有能量的，如果我们总是给自己输送一些负面的语言，我们与自己的对话总是消极负向的，那么，我们当然会被自己打击得越来越自卑；但是反过来，当我们总是源源不断地给自己输送一些正向的语言和暗示，我们的自我对话总是充满力量和希望，那么，这些语言会引领我们去到积极的方向，我们也会变得越来越自信，越来越有力量。你可以经常对自己说：我的存在就是有价值的；我相信我能行；我值得拥有幸福快乐的人生；我可以成为一个自信的人……

最后，要变得自信，结合我自己的体验，我们需要在现实的生活中不断地获得成就体验，就可以帮助我们建立起发自内心对自己的认可和信任。而要想让自己不断地获得成就体验，制定合理的目标就很重要。其实，你可以结合你的生活实际，看看你的生活本身需要面对哪些挑战，然后，将这些挑战都进行拆解，拆解成一个个可以具体可执行的小目标，然后，每天我们在完成了这些小目标之后，不要觉得这是理所当然的，而是看见自己的价值和努力，也给到自己积极的反馈。

比如，你今天需要去和一个人见面，你去见了，这就值得肯定，你敢于开口说了一句话，这也值得肯定，也就是只要自己进步了0.0001%都需要看见和肯定自己，而不是觉得这没什么；有些挑战比较难，就可以拆解成自己可以完成的那种，比如，如果让你一天跳1000个绳很难，那我们就拆解成四个小目标，每次跳250个，分为早上、上午、下午和晚上分别完成，这样完成起来就不会那么难了，而且你也能够实现你的总目标，并且是轻松愉快地完成的，可以收获更多的正反馈。

总之，就是要灵活运用各种方法，帮助自己积累成就体验，积累得越多，你就会发自内心地感受到自己真的是有能力的，并且是值得欣赏和认可的。

2.寻找到一些安全的能够给到你支持的关系，在这样的关系中试着去表达自己，做真实的自己，你是可以自由地去表达的。

虽然，你在有些关系里还不敢开口去表达，但是，我们是可以通过练习去改变这种模式的。你可以先去寻找一些安全的能够给到你的支持的关系，先在这样的关系中试着去表达自己。我就是这样，以前在关系里也是很胆怯，不敢去表达真实的感受和想法，后来，我找到了一个支持性的心理团体，她们都很包容，不管我表达什么，她们都可以给到我接纳、理解，让我觉得其实我真的是可以做真实的自己的，而且，我去表达并不会有什么问题，就这样，在这个团体里逐渐建立起了对关系的信任，也内化了在关系中的安全感，而这份安全感和信任后来就自然而然地迁移到了其他的关系中，所以，现在，在任何关系里都敢于去表达了，也不那么害怕了。

如果你暂时找不到这样的关系，也可以在咱们平台的群组里去表达，群组里的小伙伴都是热爱心理学的人，多少都有一些心理学基础，是可以做到基本的接纳和不评判的，你在这里的表达也是安全的。如果有条件，可以寻求专业咨询师和倾听师的帮助，这样的关系也是安全的具有支持作用的关系，在这种专业关系中建立起来的沟通模式也是可以迁移到生活中的真实关系中的。

推荐你看《自卑与超越》《自我肯定的奇迹》和《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，看到你的描述，能够感受到你内心的压力，焦虑，纠结，迷茫。 纠结压力来着两方面，一方面工作很忙，全年无休，接着干，压力很大，很辛苦，另一方面，有负债，有房贷，有房租，有保险，如果不干工作，又担心失去一份稳定的收入，一旦老公工作有任何问题，可能对一家人的生活带来很大的影响， 很理解你的感受，工作让你疲惫不堪，又不忍心看着老公一个人辛苦，还要担心生活带来的风险，多希望能不必面对生活的重压，轻轻松松，自由自在生活。 那么到底是辞去工作回来帮老公呢，以下是我个人的一些想法和建议，希望对你有些启发和帮助。 1️⃣尝试看见自己内心真实的想法，正当的需求是可以被表达的 我看到，你有关于自律的担心，一方面，如果发自内心的心疼老公一个人辛苦，自律是不成问题的，你会争着和老公分担生活的压力。 除非你在内心怀疑自己，比如觉得自己不够自律，才会不想工作，才会想要逃回到家庭的舒适区。 我想说的是全年无休的工作真的非常辛苦，不想做，想要休息是很正常的诉求，其实你是可以大大方方表达出来的，这并不代带你有问题，更和不自律没有关系，你大可不必责怪自己。 2️⃣和老公好好沟通一下目前自己的状况，一起面对问题 看得出你和老公都在为这个家付出了很多努力，也看得出你和老公都承受了很大的压力，如果辞去工作，可能老公就要承担更多的压力。 不妨两个人坐下来聊聊，如你所说，一起工作，也会面临意见不和等其他的问题，共同商量一个都能接受的解决方案，除了辞去工作，看看还有没有更好的解决方案。 生活很不容易，两个人互相支持互相体谅就没有那么难过，相信你们能够找到适合你们自己小家的方案，祝好！

w奇迹世界

题主你好，其实答案也在你自己的感觉里：

他们帮不上你什么忙，指责很多；

对他们有一些期待，也感觉他们有一些善意。

这个问题也分两个部分：

一部分和他们有关：

很多父母会有这种情况，想对孩子好，但帮不了什么实际的忙。因为他们有自己的局限。

比如父母和孩子的沟通经常会有个错位的地方：很多时候父母的建议不是觉得自己真能帮上什么忙，而是想确认你还把不把他们当父母，他们能不能被当成父母。这也是他们自身焦虑的表现——这时候其实父母也是孩子，也担心孩子不需要自己了。

很多时候没办法像小时候一样，觉得父母无所不能，而是要知道父母本身的能力和性格是怎么样的。

这里需要把“父母”分开，因为每个人的父亲和母亲都是不一样的人。

把他们当成普通人，然后和多考虑和他们单独相处的感觉，以和他们单独相处的感觉为基础，重新整理对他们的期望。

之后，我们才能知道怎么和他们相处不累，他们能做什么，不能做什么，需要什么……才能知道自己怎么做对自己更好。

然后是自己这边：

我们对父母的期待里有很多我们没有被满足的地方。

父母不仅仅是具体的父母，还和我们很多感觉有关，感觉自己是哪里来的，感觉自己是有人保护和理解的，感觉有人能指导自己……

后面这部分属于我们自身“理想化客体”的需要，有了这种“理想化客体”之后，人会感觉世界更有规律，也会更有自信。

只是很多时候我们心里以为的“理想化客体”不一定能承担得起我们的需求。

这部分需要我们能从对父母的感觉里，理解自己的需求，充分体验自己的情感，然后逐渐学会照顾自己。

能把自己对父母的期待，和他们本身分开，然后看看怎么做对自己才更好。

徐若航