废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，感恩遇见。 你把自己比喻成透明人，可能会觉得自己是不被人关注、存在感很低的。 同时，你又有另外一种感觉，觉得有几个男性会把精力放在你的身上，还感觉到女同事们在议论你，讨厌你，觉得你抢走了他们的目光。这两种感觉都放在同一个人身上，会产生一种冲突和矛盾的感觉。 有可能既渴望被关注，同时又恐惧和排斥被关注。 当别人看你的时候，虽然你认为自己是个心理上的透明人，依然还是会觉得没有掩饰和保护，会有一种被别人一眼看透的感觉，既觉得被别人针对了，又觉得被别人窥探了内心，所以很困扰你。 你提到了自恋，在这里也想和你讨论一下。 自恋会让人误会它仅仅是一个负性词，是一种自大的、骄傲的表现。它还有另外一层含义，就是内在缺乏一个稳定的客体形象，没有和客体建立起关系，把关注都投注在自己身上。 最早期的自恋在婴儿身上会出现，当婴儿和妈妈互动得不到回应和注视，无法和妈妈建立起关联的时候，他就会把注意力撤回到自己身上，陷入自闭的自恋状态。 自恋的人，眼中是没有别人的。这句话不是在说傲慢，而是在说匮乏，是说一个人内在缺乏关系。 你提到自己从上学的时候就这样，不和男生沟通，避免和男生对视，感觉到你内在有一个非常严苛的超我，它在束缚你，约束你，控制你不和异性打交道，但越禁忌的东西反而会越神秘越有吸引力，你能控制了自己的头脑和意识，但你无法控制自己的潜意识。 与别人建立关系是每个人正常的需求，而且与异性交往也是建立亲密关系的很重要的基础。 你在控制和禁忌自己的需求，这有点反人性。 以上这些是从心理学多个视角来理解，权且当作一个参考。 你的困扰是自己怎么办？ 1、对自己内在的声音学会按暂停键。 当你觉得有人在看你或议论你的时候，告诉自己“停，不要觉得，它只是一种感受，不一定是客观事实。” 这种觉察能让你避免掉进头脑层面的幻想中消耗自己。 2、寻找支持性资源，不让自己陷入孤岛。 看一下自己身边的资源，有没有能支持到自己的，比如，闺蜜，朋友，同事等，遇到不开心的事情也能有个吐槽的出口，不把郁闷的情绪憋在心里。 职场中也需要与同事们建立一种职业人际关系，无论是生活还是工作，都有帮助。 3、寻求专业咨询师的帮助。 这些人际关系困扰对你来说时间久远，而且已经明显影响到你的状态了，未来还有可能会影响到你建立亲密关系等，必要的话可以找匹配的咨询师来帮助你，走出关系中的困境。 希望有一天，你可以自信地把目光投向你身边的每一个人，看到人与人之间关系的美好。 祝好。

鲸昔007

你好，仔细阅读了你的问题，感受到了你的无助和痛苦。你对自己的觉察非常仔细，也很全面，很清晰地描述了你现在所面临的困扰。看到你作为一位16岁还在上高一的学生，却要应对这么多的压力和困扰，真的是非常不容易。但是你能到这里来求助，把你的问题如此详细地描述出来，让我也看到了你的努力和不放弃，真的是非常坚强和智慧的。 从你的描述中，我对你的第一感觉是孤独。“从小家人关心陪伴很少，一直靠手机、音乐寄托自己……还会长期陷入自恋式空想……”，这些文字，都让我看到了一个好像一直在靠自己长大的孩子，情感上似乎被忽视了，而本能地去找寻外界方便获得的途径去获得精神和情感上的满足，虽然已经“只剩乏味和反感”，可是在找到新的精神和情感的外界替代途径之前，没有办法离开，因为离开就意味着“没有外界途径了“。对我们来说，厌烦可能也比没有好一点，对吗？而你的幻想，又是另一个精神和情感的寄托之地，只是这一部分是内在的。你通过幻想去修补现实的残缺，在幻想中去为自己提供现实中没能获得的情感和满足。 其实不管是你现有的外界途径，还是内在的幻想途径，本质上都是尝试让自己的精神和情感得到满足和平衡，让自己觉得好过一点。这是我们本能的反应，你可以把它们理解为是一种潜意识的自我帮助或自救行为。所以，我们先不要去责怪和焦虑自己，而是更应该和自己一起，想一想是不是还可以找到别的更优一点的途径来对它们进行替代，如果暂时实在想不出来，也不要着急，总会有的，现在它们存在着也是一种暂时的或者阶段性的自我帮助。 接下来描述的思维方面的跳跃感，强迫感；情绪方面的不稳定表现和非常容易出现的内耗；躯体化的表现如心慌，浑身发抖，失眠，运动之后的身体反应等等，都是较为明显的焦虑表现。当焦虑到达一定程度的时候，会出现思维、情绪、行为以及躯体反应等一系列症状表现。你提到自己是尖子班的学生，这让我感觉到你对自己的要求可能是比较高的，你的叙述非常有条理，按照背景、焦虑感和抑郁感的不同感受进行分段，可是你会评价自己“思维时常混乱跳跃，时清晰时杂乱，没法拥有完整连贯的思维过程……语言组织能力下降……“，也表现出你对自己的标准是较高的，因为我阅读的感受，和你对自己在这方面的评价，其实是有点出入的。这些都让我感觉到日常的你可能是处于一个非常紧绷不放松的状态，你在文中也确实提到了好几次”在外伪装“，或”刻意克制“。 而描述的“心境长期空虚……内心永远无法满足……有自sha念头……对生活感到厌倦……“这些感受，都指向了低落的抑郁心境，而”解离感很重……假性幻觉“等，也显现出抑郁的躯体化的反应，”社交欲望减退……行动力变差……过往创伤记忆也会不受控闪回触发情绪“，这些让我们看到了这种可能存在的抑郁心境对你的行为，情绪以及社交等诸多方面产生的影响。 从整个问题的叙述中，我看到了一个很努力，很善于思考，对自己要求很高，很坚强，但在情感上很孤独，似乎一切都在靠自己的孩子。你的优势在于你的思维能力，你的学习能力和领悟觉察能力等。当我们看到其实你的所有困扰也许都源于情感的缺失和孤独的时候，我们就能够找到更加合适和正确的方向去帮助自己，而不是在其他表面的要求上跟自己死磕，让自己的焦虑更加焦虑，甚至演变为强迫。 因为你已经出现了躯体化的一些反应，既有焦虑的也有抑郁的，同时也带来了具体的身体痛苦感受，不知道你是否有去医院看看的打算呢？当我们的焦虑和抑郁引发躯体反应的时候，它们可能需要一些药物干预，帮助我们的身体去进行调整了。不过是否需要用药物进行辅助调整，需要医生的判断。 所以，情绪不稳定，内耗，及相关的躯体化反应，有可能是焦虑抑郁的表层症状表现，但是它们背后也有在成长过程中慢慢形成更加深层的心理原因，包括我们的认知行为模式和自我认识的方式等。虽然它们看起里似乎有点复杂，但实际上也不是无法调整和解决，一方面看是否需要诊断和药物辅助，另一方面就是通过心理咨询等从心理层面去调整内在的模式。 不用太担心哈，放松心情，只要方向正确，这些困扰都会被逐步缓解和改善的。 如果有需要的话，我们一直都在这里。

唐倩

小鲸鱼，你好呀，我看到了你的提问，我想告诉你，你生来就是有用的，只是暂时因为情绪低落遮蔽了我们对自己闪光点的看见，暂时休学不能决定我们的未来和我们全部的价值，很多人都有过人生低谷，在人生低谷会有空虚，会容易破防，也会觉得自己一无是处，但是你知道吗？真正勇敢的人，是可以从绝望中看到希望的，是可以一点一点积攒力量的，这段时间，如果你觉得没有人可以陪伴你，给到你理解，在你需要的时候，都可以在答疑馆提问，会有很多人给到你支持的。 我的建议是： 1.你也有你的优秀，只是我们暂时还没看见自己的优秀，练习发现自己的优势和价值，你会感觉越来越好。 在心理学里面有一个名词叫做习得性无助，说的是如果我们总是受挫，总是被负面评价，总是失败，我们就会觉得自己没用，没有价值，甚至一无是处，但这是一种主观的感受，事实并不是如此，因为这种无助是受到了我们成长经历的影响，这只是一种被我们内化了的自动反应模式，这是可以改变的。发现习得性无助的心理学家后来也发现了习得性乐观，就是通过在生活、学习、工作等方面去积累成就感、愉悦感和自信心，久而久之，我们就会觉得自己是有价值的，是很优秀的，是可以做成很多事情的…… 因此，对于你来说，可能就是陷入了习得性无助的模式里面，因为我们听到了太多他人对自己的负面评价，也经历了很多在学习上的失败，可能我们自己都觉得自己很没用，但事实并不是这样的，我们肯定有我们的优秀所在，有我们的价值，在很多方面我们都是有用的，只是我们暂时还没有看见这个部分的自己。那么，现在我们就可以从两个方面来帮助自己打破这个模式： 一方面，我们可以通过在现实生活中去积累成就体验，帮助自己习得乐观，习得自信。一个人怎样才能够积累成就体验呢？我们需要每天给自己制定一些明确的小目标（比如运动5分钟，走路3000步，看2页数，做一种家务等等），然后，这些目标是可以通过自己的努力完成的，而不是遥不可及的，最好是那种自己踮起脚尖够得着的目标。此外，还有很重要的一点就是要记得给到自己欣赏和肯定，也就是及时反馈，不要觉得自己做了这些是理所应当的，没什么了不起，而是要发自内心地去看到，如果不是自己努力了，就做不到这些，要给自己鼓掌，看到自己是有能力做到一些事情的，这就是一种优秀。 另一方面，我们需要去看见自己闪光和优秀的一面。每个人都是既有优点又有缺点的，你也一样，我们要去看到自己的优秀，认可自己的价值。你可以试着每天写出自己的一个优点；也可以邀请你的三位朋友分别说出你的三个优点；你还可以试试看是否可以一口气写出自己的100个优点……心理学中的镜子练习也适合现在的你，你可以每天起床或者睡前，对着镜子里的自己说：虽然我并不完美，但我是有价值的，是值得被爱的。 2.关于陪伴和怎么样让自己不空虚。 可以感受到你非常需要陪伴，似乎你的身边并没有真正能够理解你的人，这让你觉得很孤单。抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。你说你有在治疗，是不是只有药物治疗，但并没有结合心理咨询的辅助治疗呢？其实想要更好地康复，或者说彻底康复，光靠药物治疗是不够的，还需要结合心理咨询的辅助治疗，因为心理咨询师的工作和心理医生的工作性质是不一样的，心理咨询本身也会给到我们一个很稳定的陪伴，并且可以帮助我们及时疏导情绪、调整不合理的认知，疗愈过往的创伤，促进内在的整合和成长。如果有条件，还是建议你找一位和自己匹配的咨询师，她会给到你稳定的陪伴的。 另外，如果你愿意，也可以在咱们平台找到合适的板块，比如群组、聊天室，这两个板块都可以进行分享和交流，很多小伙伴都在这里互相陪伴了很多年了，大家可以见证彼此的成长，分享每日的心情，互相支持，彼此看见，也能够起到隔着屏幕陪伴的作用。当然，你有需要可以继续在答疑馆提问哦，这也是一种形式的陪伴，对吧？ 其实，我们还可以试着学会自己陪伴自己，去做一些自己喜欢的事情，比如阅读自己喜欢的书籍，去做自己喜欢的运动，爬爬山，画画，唱歌，写作，学做菜，养一些小植物，到大自然散散步，学习自己感兴趣的技能等等，都是可以充实自己的生活的，而且，你每天能够去做一些自己喜欢的事情，你的情绪状态也会变得更好，当你的情绪变得更好了，其实你的想法也会变得更加积极起来，因为积极的情绪和积极的想法往往是互相影响的，所以，你也可以经常去觉察一下自己的想法，通过转变自己的想法的方式来帮助自己改善状态。 如果有出现想要结束的想法的时候，请及时对自己喊停，告诉自己这不是解决之道，还有更好的方法可以帮助自己，你可以在需要求助的时候拨打全国危机干预电话：12356，接线人员都是接受过专业训练的心理工作者，他们会稳稳地接住你的情绪，给到你及时的陪伴❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好呀，给你一个360度的拥抱。

很简单的问题描述，睡觉时右胳膊突然很酸，左胳膊也有点酸，醒来十多分钟还是这样，你想知道是怎么回事？

那么，你自己是如何看到这种情况的，就是你认为是什么导致了睡觉中胳膊酸呢？

比如，睡姿不当，睡眠中长时间压迫胳膊，或者是手臂处于不自然的弯曲、扭转姿势，导致局部血液循环不畅、肌肉紧张或者神经受到短暂压迫，引起了算账、麻木感。我倒是没有遇到你这种情况，但遇到过腿麻或者胳膊麻，缓一会就能缓过来，这个我知道是被压了。还有就是脖子不舒服，多半是落枕了，转转脖子，过个两三天也能好了。

还有就是做梦，比如在梦中一直在跑步，醒来会感觉腿很累，就跟真的跑了五公里一样。这是因为即便在睡眠中，大脑的运动皮层会像真的跑步一样活跃，并向肌肉发送跑步的神经信号。人的肌肉仍会产生微小的、不自主的收缩，称为肌阵挛，这些细小的收缩叠加，就足以让相关肌肉群产生代谢废物如乳酸积累和紧张感。

就是我们的身体在我们睡着的时候，其实并没有完全在休息，还是有一些活动，这些活动有时候是人无法控制的。

你提到的情况，你可以先想一想，有没有存在睡觉姿势不当，或者是做了胳膊有大量运动的梦，如运动、干活等。如果这些都没有，再来说其他方面的。

通常在遇到这种情况的时候，人们的第一反应可能是睡觉姿势不当。但你来这里提问，大概也不想听到这样的回复。

你可以去想一想，这个症状在提醒你什么。比如，这种情况经常出现了？你有没有告诉家人这种情况？他们知道了，会如何反馈？你会告诉家人吗？你的工作压力大吗？生活中要承担的家务、责任等，对你来说重吗？在你们家是否能直接表达累、想休息之类的诉求？

你提到的是在睡眠中发生，这可能在提示，冲突可能与你在清醒时建立的自我形象或者角色功能有关。如白天，你可能成为的以某种角色，如尽责的员工、可靠的家人，但睡觉中，卸下了所有的角色，疲惫、委屈或者需要被支持的那个本我，就通过身体来发出呻吟。

从心理学的角度来说，症状还可以作为被压抑的转移反应。睡眠是意识控制最薄弱的时候，潜意识中的冲突、情感或记忆更容易突破防御，以身体感觉的行为回归。右臂，通常与主导、行动、付出相关的很酸与左臂的有点酸之间的差异，可能隐喻了在你的心理层面的某种不平衡的负担感，或许你在潜意识层面承担了许多责任，而某些被忽略的情感需求或未被表达的软弱。有时候，现实生活中无法表达的东西，就会在睡觉的时候，在潜意识中表达出来。关于梦，我们能记住的其实是很少的一部分，大部分的梦是记不住的。

比如，症状是否在代替某种更难以承受的情感，如无法言说的愤怒转化为肌肉的酸胀，或更深层的悲伤以躯体化的形式表达。

再比如，是否在完成一种无声的诉说，向你自己，或者是其他人，诉说我已不堪重负或者我需要休息？

再比如，49岁的年龄，常伴随着人生角色的变化，身体变化如更年期，或者对存在价值的思考。你认为症状是否跟这个年龄的心理转折有关呢？

你遇到的情况，可能是单纯的身体生理原因，也可能是其他的困扰冲突通过这个方式来表达。通常不建议过度解读哦。就是如果这是一个朋友给我说，我作为一个普通朋友的话，会倾向于睡眠姿势不当的解读，而不做心理上或者精神分析的过度解读。

对你也一样，能归为生理原因那就最好了，适当的伸展按摩，促进血液循环，局部热敷一样缓解酸。如果酸痛感持续或者反复出现，就要考虑是否跟颈椎问题、肩周炎或者其他情况有关，建议看医生。

如果生理方面无法解释，症状又多次出现，建议你去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，仔细看了你的描述，从开始读到男友的控制和固执，感到这段感情的窒息和无助，再到后来读到两次都是以他的道歉而结束，我也看到了他的退让和妥协，我也松了口气，证明这段关系并不是无可救药，这个人并不是无法相处。 恋爱关系一年左右，我觉得他应该还是有很多值得你维持下来的理由，只是因为这个方面让你很无助，感觉失去了自我对不对。你的标签是恋爱经营，证明你还是想好好对待这段关系，在我看来他的本质并不坏，只是或许成长环境让他养成了爱较真的性格。 其实他这种性格自己很辛苦，他会敏感急躁，而身边的你也会因为他这些点感到很痛苦，较真的底色是焦虑，焦虑的本质是恐惧，但凡身边出现不顺从他意愿、跟他价值观相冲突的人和事，便会反应强烈，试图通过过于强硬和坚持和固执来拔乱反正。这也是他为什么必须要你按照他说的去做才能结束，他恐惧的是对人和事物的失控感。 他的世界非黑即白，难以容纳别人的声音，感觉到被冒犯的时候，他自己如临大敌，身边的人也如履薄冰。这往往是因为他内心的创伤导致内心深处极度缺乏安全感，一些微不足道的小事都能引发他内心的风暴。他之所以想要竭立的掌控一切，是想要以此来填补内心的空虚。在亲密关系当中，他内心是渴望被关爱的，只是没有想到这样的行为会让你感到压抑和窒息。 说这么多是为了让你了解他并理解他，这样你才能知道怎么去经营这段关系，也才能知道怎么去找回自我。首先就是不要去自证，一旦你开始自证了，你就会被对方的逻辑给带着走，可能一开始你只是想向他证明你没有错，但是他还会搬出abc来等着你，他会不断的去你掰扯，而你只能不断的去解释，到最后你会发现，本来你没错，那也变成你的错。 他要的是确定感和被尊重，所以不要和他去辩论细节，否则只会被无限拉扯。比如剩饭这件事，你可以说:你说的对，下次我就知道了。因为你的主观也并没有错，其实你也不用道歉，他需要的也并不是道歉，而他说的也没有错，他需要的道歉是因为你不认可他对这件事的观点而去进行对抗。 其实大家都没有错，都知道感情里不应该讲道理，他讲道理是他的问题，但你跟着他去辩驳去讲道理，那不是咱也成了这样的人嘛，所以只要简单的一句回答就能快速的结束对抗，这不是认怂，而是经营关系的一种方式。 然后是明确边界，不被动消耗，遇到什么具体的事情，不去迎合也不去反驳，温和而坚定的守住自己的节奏，要表示先完成当下的事情，有什么问题后续再去进行调整。 再就是用共情代替对抗，让情绪抽离。在他过度纠缠的时候，先认可他的动机，再弱化细节争执，他较真的欲望就会立刻降低。就开车时因为一件鸡毛蒜皮的小事，搞出那么危险的事情，多不值当啊。假如哈，真的发生了危险，你是不是会后悔呢。你要把他的言行归因为他的“认知模式”，而非针对你，这样你的情绪就不会被他牵着走了。 当然你们还没有结婚，你这样做的前提是他值得你花心思和精力去经营这段感情。昨天和他提起来最近的状态和这件事情给你最近带来的影响，对方很生气的说事情过去了为什么还要翻旧账，你要明确的告诉他，你提出来不是为了找他的麻烦，你有权利表达自己的情绪和感受，你要让他知道，你愿意为了他去经营这段感情，也能有重新选择的勇气和权利。

『LY』

题主，你好呀，看到了你的提问，可以感受到你在社交中的沟通让你感受到很消耗，因为你并没有在关系中获得你想要的关心，没有获得你想要的治愈和感受，那么你想要的关心、治愈和感受具体是怎样的呢？我们这种对他人的具体期待不知道你是否有真诚一致地在关系中表达过呢？因为你想知道怎样才能够良性社交，从我的经验来看，在社交中我们要明确自己的具体需求，以及告诉对方自己的具体需求是非常重要的因素哦~

结合你的困扰，我想到的是：

1. 关于为什么我们在关系中会觉得被消耗。

从你的描述来看，在社交中，你总是那个为别人去提供情绪价值的人，你总是在满足他人的需求，永远在做那个情绪承托的人，那么，从心理学的角度来看，我们要关注别人的情绪和需求，并且还能够接住别人的情绪，这是需要高度共情的，而共情的确是一件非常消耗精力的事情，所以心理咨询师在每次咨询结束后也是需要及时给自己补充能量的，因为只有消耗没有补给的话，很难持续工作。

我也感受到其实你是想通过去满足别人的需求，通过提供给别人情绪价值，进而通过对方的反馈和回应来换取你所需要的情绪价值，但是好像现实却是你总是在关系中提供情绪价值，却没有获得你所需要的情感支持，对不对？其实，这也是曾经困扰过我的点，我在关系中也的确如你这般内耗过，后来我才想明白是为什么~

我们的目的是想获得一些心理需求的满足，我们的方式是想通过自己对别人好来获得别人对自己的好，但是，心理学告诉我们，我们是无法掌控别人的，别人怎么对我们，我们是没有办法去掌控的，因为这是他的事情，正如《一念之转》里面说的：这个世界上只有三件事—自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。当我明白了我没有办法去掌控别人的行为和想法，我就放下了对别人的期待，这就能够减少一些消耗。但是这还不能解决问题，因为从本质上讲，我们想要从别人那里换取的情绪价值我们还是没有得到满足，那该怎么办呢？

幸运的是，有一个向内求的机制，就是其实我们的内在什么都有，我们不需要绕着弯通过对别人好来换取那些情绪价值的满足，而是可以直接给到自己，这样更直接，其实也更有效。比如，我们想要通过去满足别人的需求来换取别人对自己的喜欢和认可，那么，现在，我们不需要通过别人怎么对自己来满足这部分需求，毕竟你也深刻地体验过了，很多人根本不会提供给你这些需求，实际上并不是他们不想给，而是他们并没有那个能力给你提供这些情绪价值，所以他们在关系中基本是索取，只是倾诉，对吧？那么，当你自己直接提供给自己这些情绪价值，去满足自己内在的心理需求，更多地喜欢和认可自己，那么，当你足够和认可自己，你也不会在意别人是否喜欢和认可你了。

你可以把自己当成你的朋友，去给自己提供那些情绪价值，当自己伤心难过的时候像安慰他们一样安慰自己，当自己需要认可的时候像支持他们一样支持自己，当自己犯错的时候像包容他们那样接纳自己……试试看，你会发现，当你通过这样的方式和自己相处，你会被自己滋养，到时候，你在关系中的状态也会发生变化，你就不会那么在意别人怎么对你了，自然也不会总是需要去为他们提供情绪价值，因为那不是你必须要做的事情，你不需要为他们的情绪负责，你就会在社交的时候更放松和更自在了。

2.关于关系中的表达。

的确，在关系中的表达也是建立良好社交的很重要的一个部分，我是在看了《非暴力沟通》《关键沟通》《沟通的艺术》这三本书之后才明白什么是有效的沟通，有效的沟通不仅包括表达，也包括倾听，我觉得你的倾听肯定做得很不错，能够敏锐地感知到对方的需求并提供给其他人情绪价值，其实这也是你的一个很大的优势和才能，这里就不展开了。那么，关于表达的部分，其实就是刚才提到的，我们需要首先自己去看见自己的真实感受和具体需求，并告诉对方你需要怎样具体的帮助，可能才能够让对方真正了解到可以如何帮助到你。

那么，你觉得你在关系中需要的具体需求是什么呢？你有提到被关心，被治愈，还有其他的吗？比如被尊重，被看见，被理解，被认可等等，那么，你觉得对方具体做了什么才会让你感受到自己是被关心了，或者会感受到被治愈呢？这些都是可以去具体化的，也只有当我们明晰了这些，我们在关系中去表达的时候，才能够明确地去告诉对方我需要的关心的具体形式是怎样的，那么，对方也会更容易接收到这些信息，给到他力所能及的可以给到你的关心，如果他做不到，我想他也会明确的说明出来，这样，我们也可以感受到对方并不是不愿意关心我们，只是他可能并不知道我们需要怎样的关心，如果做不到，我们也会更容易释然。但如果我们对对方的期待是非常抽象的，那么，对方当然不会明白我们要的是什么，这也是为什么我们说人与人之间的沟通是非常重要的，每个人都是独立的个体，每个人的想法、角度、立场、需求等等可能都不一致，但是只要我们愿意在关系中去进行真诚一致的沟通，去进行一些非常具体化的表达，就能够促进关系的发展和对彼此的理解和了解。

3.良性社交（好的关系）是怎样的。

如果一段关系是消耗的，那么，从心理学的角度来看，这并不是一段好的关系，好的关系一定是可以让我们感受到被接纳、被理解、被信任、被关怀，会有不同但是可以保持和谐，并且好的关系会给我们信心，让我们更有力量去迎接挑战，超越自己。

你可以看看《他人的关系》这本书，里面有提到什么样的关系是好的关系，以及如何去打造好的人际关系。总的来说，好的关系一定是可以给到我们支持和滋养的，不会让我们深入其中感觉特别消耗，好的关系也是互惠的，彼此之间可以互相支持，互相提供价值，而不是只有一方付出，一方索取，这样的关系也是很难长久的。因此，我们需要去筛选自己的关系，多和那些能够给自己提供情绪价值的人在一起，这样的滋养型关系越多，我们也会感觉越幸福。

如果你在现实生活中找不到这样的关系，那么也可以尝试一下和咨询师建立咨访关系，或者加入一些心理学的团体，在这样的关系中，你是可以去真实表达自己而被全然接纳的，你会感受到被支持和被看见，也会感受到被关心和被治愈，在这样新的关系中体验到和你的描述中的关系不一样的感受，当你因为这些支持性的关系而感受到滋养，当你的内在力量得到提升，你也会更有勇气也会更有力量去重新回到其他的关系中。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好。
首先，我很佩服你的勇气，你其实是个勇敢的女生！
35 未婚、工作几年辞职、在家复习考编，你瞧瞧你做出的这些选择，在农村的长辈眼里，每一件都是不务正业、大逆不道的。
你能做出这样的选择，已经非常勇敢了！
同时，也能感觉到你在那个环境里的孤独、无助和窒息，虽然身边都是至亲，但没有一个人能理解你，不但不被理解，还要被无端的指责。在这样不友好的环境里，还要坚持学习，就更不容易了！
抱抱那个勇敢的、坚持的、不容易的自己！
只有跟小朋友在一起的时候，你是是轻松和自由的，因为小孩天真浪漫、想干啥就干啥，并且他们从来不会评判你。
其实你也知道他们是愚昧、肤浅的，他们对你的指责是不正确且不公平的，但你还是会被他们影响到，对吗？
给你一些建议：
第一：你没有做错任何事，你的行为不需要作任何调整。
在心里对自己说，我没做错任何事，而且我有我自己的节奏，我知道我在做什么，我知道自己该什么时候读书，什么时候该休息。他们不懂我，我也没必要去跟他们解释，因为解释也没用。
第二：设置情绪边界，不被他们伤害到
试着理解他们的行为，他们心里就是有那么多的焦虑，觉得你最好时时刻刻都在学习，他们心里就是有很多评判，总是想告诉你，这样不对，那样不对。他们不说出来，会憋死，所以他们批评你的时候，其实是在宣泄他们的情绪。但这个情绪跟你没有关系，他们看不惯、看不懂的事儿多了去了，他们看不惯是他们痛苦，你不必太在意。
第三：你只是暂住，等你考完试，很快就会离开。
当我们知道我们的痛苦何时可以终止的时候，而不是无穷无尽的时候，这个痛苦就变得更容易忍受。
第四：允许他们来控制我，同时也允许自己不被他控制
打个比方，你要是有孩子，他半夜醒来，想吃冰淇淋，你不让他吃，然后他就满地打滚。他在用满地打滚的方式来表达他的失望和委屈，但你不让他吃冰淇淋的行为并没有错。既然你没让他吃冰淇淋，那就要允许他哭一哭闹一闹呀。
既不让吃冰淇淋，还不让人哭，那就太不人道了，是吧？
对待他们，跟对待这个孩子的态度是一样的---温柔地坚持。允许他哭闹，也允许自己不为此生气。
同理，你既然已经做了在他们眼里生气的事，那就不得不让他们说几句，同时，你也不必为他们的指手画脚而难过或者动摇。
总之，他们不会改变，你的内心强大且笃定，方能站在一个更高的维度兼容他们的行为和情绪，而不被伤害不被绑架。
当然，这个也是你需要成长的部分。
内在更有力量，才能走自己的路，不被他人影响。
加油，你已经做得很好了！

黄敏燕

你好！ 你与男友在很多生活小事中，因为争论对错而引发矛盾，男友对错分明且坚持己见，非要你承认是你的错误，需要你道歉才肯罢休的执着，让你感觉很不舒服，给你本就软弱迟疑的性格，增加了更多的无力和失去自我的感觉，是吗？ 你从男友身上，看到了很强的控制欲，明明你觉得很正常的事情，在他看来，都要分出一个对错。 他要你认错并道歉，可能并不是指责你做错了，而是要在你这儿找到确认感，说明他是对的。 从这个行为来看，可能他曾经生活的环境，就是是非分明的，而且可能有很多事情，让他感受到且怀疑： “我做对了吗？” “我这样做有错吗？” 让他执着于这种对错判断的人，也许经常如他对你一样： “难道剩饭这件事就是对的吗？” “难道节约粮食是错的吗？” 诸如此类。 你现在的感受，可能就是他曾经的。 他现在对你所做的，可能就是他曾经遭遇的。 因此，他需要在任何事情中都论一个对错，以证明“真理”在他那儿。 实际上，他所认为的“真理”，在你看来可能只属于他，你认为很多事情是人之常情，是没有对错的。 凡事都很较真的他，看起来是强硬的，但他的心理韧性也许及不上你，所以他需要分出对错并在口头上得到确认。 你看起来比较软弱，没有一个特别明确独立的果断感，自己想做的事没有勇气做，但你可能对自己所做的事，是有自己的主张的，你不需要通过他人来确认并左右你。 你们俩的意识和潜意识，可能互为表里。 又因为你俩各自的意识和潜意识有冲突，所以你的意识（表，看起来软弱），实际上是他的潜意识（里，无力感，不确定感）；他的意识（表，看起来强硬），实为你的潜意识（里，有自己的主见，有更宽广的内涵），你们俩就会发生矛盾。 在你们发生矛盾后，没有调和，只有服从，这会让你感觉到压抑。 如果你的男友能够放松一些，意识到很多事情并没有绝对的是与非，对与错，不在你这儿找确认感，不要求你认同他，两个人之间求同存异，你们在一起才会过得更快乐。 你对自己的认识如果能够深入到最底层，知道自己内心是比他有弹性的，他觉得错的事你只要认定没问题，在心里给自己一个坚定的“√”，在感情中不去争对错，一句口头的认错就当是给予他的肯定，你就会发现，你比你想象的要强大得多！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！

燕归来

题主好，看了你的描述让人感觉窒息又沉重，仿佛陷入了泥潭一样动弹不得的感觉。 你描述中的男生，总是以指责的姿态去对待你的生活日常，妈味十足的背后，可能是一种近乎偏执地自恋，不仅有很强的道德优越感，还有很强的掌控欲，不知道是不是霸道总裁看多了，总给人一种高高在上的压迫感。 感觉你们之间的爱情好象偏离了。美国的著名心理学家罗伯特・斯滕伯格（Sternberg），他提出了爱情三角理论，爱情由三大核心要素构成： 激情 亲密 承诺，激情是怦然心动，亲密则是建立在理解、信任、倾诉、陪伴、共情、默契基础上的深度交心、彼此依赖的温情联结，单从这一条来看，你们之间的相互理解、彼此信任、默契等就明显不够深入。 男生在你开车的过程中制造挠痒等动作干扰以此来逼迫你认错，这一点不仅说明他存在幼稚冲动的一面，还看到了他以自我为中心，置生命安危于不顾的危险行为，非常的不成熟，也非常的偏执。 而偏执的一人通常都有内心极度狭隘，固执，有很强的仇恨、报复心理等，与这样的人交往一定要特别注意保护自己。 要再多观察一下他这方面的特质，如果只是偶尔的情况还好，如果一直是这样的性格特质，最好能提前防范。 在亲密关系中讲对错辨真理，是一种情感隔离的表现，也是很伤害情感的，男生会有这样的人格特质，或许和他的成长经历和家庭有很大的关系，从小到大他可能都是这样被要求被对待的，现在想要调整过来需要一个过程。重要的是他自己能否觉察到这一点，把情绪情感放在比对错更重要的位置上。 爱情是两个人不断深入了解对方不断磨合的过程，但前提是两个人都愿意为这段感情投入更多的心力，也愿意反思和改变，但如果只是一方处于优势地位，另一方要委屈自己去配合，就有可能天平会失衡。 就像题主谈到的，感觉到恋爱中失去了自我，就是被关系裹挟和操控了，无论对方是有意为之，还是性格使然的结果，都要保持清醒和及时的纠偏。 爱情是彼此成就，是因为一段关系而让自己变得更好、更富足、更幸福的过程，如果感受到的是控制、是痛苦、是妥协后带来的迷失，或许就需要停下来，想清楚要不要继续往前走。 祝好。

鲸昔007

题主你好，我是获得，见字如面。 1.恋爱中失去的自我 你讲到两个例子。 一是对方因为你剩饭而指责你，说你不应该浪费粮食。你赞同这一点没错，但是自己确实吃不下了，剩一点饭好像不至于得到这么严苛的对待。这是你的观点。 第二件事是你开车的时候，对方因为开玩笑的小事，要求你承认自己的错误。你拒绝，对方不顾行驶安全，用挠你的方式迫使你承认。 通过这两件事，你看出来了，在对方眼里，对错是非常重要的事情，对的人有权力要求错的人承认错误，最好因此而感到忏悔。或许这是他所践行的观念。 而在你这里，对错没有那么重要，而且很多事情不是简单的用对错去划分，恋人之间的关系也不是靠对错来维持的。你反对他的多错评判，其实也是在反对接受应该被教训指责惩罚的结果。 虽然你说，你在恋爱中失去了自我，但是通过你表达的观点来看，你仍然保有自己的想法，有拒绝的态度。 2.你的原谅 你因为什么事情要和他吵架。我猜想大概率是威胁到你们的行驶安全。而你因为什么而原谅他呢？你讲说是因为体谅他身体不舒服而原谅。 所以他认识到自己的错误了吗？其实能够看到他是有些逃避的。他用身体不舒服的方式来逃避被你斥责。当你再度提及他的行为对你的影响时，他感到非常的愤怒，他说你已经原谅了，就不应该再提。翻旧账又成为一个新的对错的标准。是他可以站到对的那一面去指责你的。 由此可以看到，对方之所以这样对待你，是因为他也是这样被对待的，他曾经被用对错的标准深刻的衡量过，所以导致他只有在做对的事情时才能感受到自己的价值。在做错时，被惩罚羞辱，要求忏悔。所以他会愿意反复证明自己在对的位置上。 所以你的原谅对他来说，就是一个重新让他回到对的位置上的允许。 3.怎么办？ 怎么办取决于，你想要什么。 在这段关系里，你想要的是什么，有什么方法可以达成你的期望吗？你是否愿意去尝试改变？对方是否有改变的可能。 关于你自己，你自己评价为软弱，没有果断感，想去做但又没勇气。那么你想要成为什么样的人呢？又是什么阻碍了你？你愿意去探索这个部分吗？愿意寻找机会去追寻那个理想中的自己吗？ 自我和自我的关系往往都是息息相关的，如果你愿意，可以带着自己的情感议题和自我议题去寻求心理咨询师的帮助。可能对你当前在痛苦中迷茫会有所帮助。 以上思路也具有主观性，仅供参考，祝好。

获得