废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看到你的描述，能够感受到你内心的压力，焦虑，纠结，迷茫。 纠结压力来着两方面，一方面工作很忙，全年无休，接着干，压力很大，很辛苦，另一方面，有负债，有房贷，有房租，有保险，如果不干工作，又担心失去一份稳定的收入，一旦老公工作有任何问题，可能对一家人的生活带来很大的影响， 很理解你的感受，工作让你疲惫不堪，又不忍心看着老公一个人辛苦，还要担心生活带来的风险，多希望能不必面对生活的重压，轻轻松松，自由自在生活。 那么到底是辞去工作回来帮老公呢，以下是我个人的一些想法和建议，希望对你有些启发和帮助。 1️⃣尝试看见自己内心真实的想法，正当的需求是可以被表达的 我看到，你有关于自律的担心，一方面，如果发自内心的心疼老公一个人辛苦，自律是不成问题的，你会争着和老公分担生活的压力。 除非你在内心怀疑自己，比如觉得自己不够自律，才会不想工作，才会想要逃回到家庭的舒适区。 我想说的是全年无休的工作真的非常辛苦，不想做，想要休息是很正常的诉求，其实你是可以大大方方表达出来的，这并不代带你有问题，更和不自律没有关系，你大可不必责怪自己。 2️⃣和老公好好沟通一下目前自己的状况，一起面对问题 看得出你和老公都在为这个家付出了很多努力，也看得出你和老公都承受了很大的压力，如果辞去工作，可能老公就要承担更多的压力。 不妨两个人坐下来聊聊，如你所说，一起工作，也会面临意见不和等其他的问题，共同商量一个都能接受的解决方案，除了辞去工作，看看还有没有更好的解决方案。 生活很不容易，两个人互相支持互相体谅就没有那么难过，相信你们能够找到适合你们自己小家的方案，祝好！

w奇迹世界

题主你好，其实答案也在你自己的感觉里：

他们帮不上你什么忙，指责很多；

对他们有一些期待，也感觉他们有一些善意。

这个问题也分两个部分：

一部分和他们有关：

很多父母会有这种情况，想对孩子好，但帮不了什么实际的忙。因为他们有自己的局限。

比如父母和孩子的沟通经常会有个错位的地方：很多时候父母的建议不是觉得自己真能帮上什么忙，而是想确认你还把不把他们当父母，他们能不能被当成父母。这也是他们自身焦虑的表现——这时候其实父母也是孩子，也担心孩子不需要自己了。

很多时候没办法像小时候一样，觉得父母无所不能，而是要知道父母本身的能力和性格是怎么样的。

这里需要把“父母”分开，因为每个人的父亲和母亲都是不一样的人。

把他们当成普通人，然后和多考虑和他们单独相处的感觉，以和他们单独相处的感觉为基础，重新整理对他们的期望。

之后，我们才能知道怎么和他们相处不累，他们能做什么，不能做什么，需要什么……才能知道自己怎么做对自己更好。

然后是自己这边：

我们对父母的期待里有很多我们没有被满足的地方。

父母不仅仅是具体的父母，还和我们很多感觉有关，感觉自己是哪里来的，感觉自己是有人保护和理解的，感觉有人能指导自己……

后面这部分属于我们自身“理想化客体”的需要，有了这种“理想化客体”之后，人会感觉世界更有规律，也会更有自信。

只是很多时候我们心里以为的“理想化客体”不一定能承担得起我们的需求。

这部分需要我们能从对父母的感觉里，理解自己的需求，充分体验自己的情感，然后逐渐学会照顾自己。

能把自己对父母的期待，和他们本身分开，然后看看怎么做对自己才更好。

徐若航

你好啊，看到你的问题：父母说的话，和你感受到的不一样。这种知行不一致的冲突让你感觉混乱、痛苦。一方面你在生活中可能听得更多的是父母责怪的声音，另一方面妈妈又总是在你耳边说他们是你的坚强后盾，这种矛盾让你不知道该相信哪个信息是真实的。巨大的落差，让你产生无奈、失望甚至有些愤怒情绪，这都是正常的。

在这种状态下，你依然相信母亲的初衷是好的，你希望自己调整状态排解自己的情绪，这份对你们的亲子关系的善意，也许是解决你的问题的起点。

共情的基础是假设对方无敌意。你提供的信息有限，所以我们的讨论是有限信息上的假设。让我们来理解一下，你妈妈说的话是她的真心话。同时你“之前的经历一点都感觉不到”也是真实的感受。想要把这矛盾冲突的思绪梳理清楚，先把这两份“真”分开讨论。

先学会接受自己的真实感受：你在困难的时候，需要帮助，没能获得父母的支持，这让你感到孤单和无助。而且他们还会用批评的方式回应你，这让你更加感觉有压力、怀疑自己的能力。确认并接纳自己的感受，允许自己感到无奈、委屈、失望，不评判这些情绪，也不回击责怪父母。具体的想象一下，当你遇到困难时，向父母求助，你会希望他们怎么对待你？用你希望他们做到的那样，由你实行，替父母完成帮助你自己这件事。

当你的感受被接纳被允许，你的情感流动起来，你才有富余的空间去理解父母的言行。他们并非不爱，而是不懂的如何爱或没有能力以你需要的方式爱你。就像你想要一个苹果，父母拼命塞给你梨一样。他们真的觉得自己在做爱你的行动，你也真的觉得想要苹果的愿望不被满足很痛苦。

父母可能受限于自身的认知水平和情感能力，给不了你需要的情感支持和具体解决问题的策略，这超出了他们的能力范围。接受“他们真的给不了”这个现实，反而能够减少你的失望和愤怒。并行的去理解父母表达爱的方式和你想要的需求的不同，看见差异的存在，接受它。

你也可以主动构建多元的支持网络，积极向朋友、伴侣、信任的老师倾述和求助。你已经做得很好了，在这里发布问题求助就是你的需求支持的行动之一。文字的表达还是趋于理性思考。如果在认知层面理解了道理，在情感上还是接受不了，那可能需要去真实的关系里体验情感的流动。在现实生活中找靠谱的朋友/伴侣提供支持是一个不错的方法，寻求专业的心理咨询也是一个非常重要的途径。咨询师能够提供一个安全、专业的环境帮助你处理这些情绪，学习建立健康的关系模式。

最后，去做些让你感到愉悦和有成就感的事情吧，主动满足自我需求，肯定自己的每一个进步和努力。

祝好。

李晓晖

题主你好，我是筱筱 你说妈妈反复说是后盾，但是实际行动并没有让你感受到“被支持”，反而是责怪，这种言行不一样的落差确实会让人很无奈；离职上知道妈妈想当后盾的心是出于爱，但是情感上被指责的委屈、被否定的挫败感又是那么真实的存在，内心一定充满了纠结和困惑；自己真正的需求没有被看见，被忽略，情绪长期被压力一定很委屈；慢慢的对家人支持的期待也落了空，感觉失望。 我想，这一定不是你一个人的感受，很多家庭都有类似的问题。我曾经也有类似的委屈和挣扎，想反驳但是又充满负罪感。但是慢慢的，我想通了几件事情： 需求不对称：妈妈认知里的后盾，也许就是“嘴上的安慰 指出问题让你改进”，她误认为“指出不足“就是在关心，已经提供了支持在帮你规避风险，却没有意识到，我们听到的指出问题是一种指责，是的，我们的感受都是真实的。我们需要的后盾的“支持感”是一种：先接纳我的情绪，再倾听我的难处或困惑，如果有能力在提供实际的支持（如果切实的支持，哪怕安静的陪伴也是好的），而不是“先批评再指导”。当我们身处“问题之中”的时候，最不缺的就是“看见问题”，需要的是理解和情感支持； 但是由于双方沟通和认知问题，这个不对称和差距一定是有的，那怎么办呢？ 1、自我接纳，不再执着于一定让妈妈看见和接纳：你希望妈妈看见的是你的努力过程，而不是盯着结果的好坏，看见你的难处，而不是急于“点评对错”，希望自己及时“做的不够好”的部分也能被包容、被允许，哪怕没有实际的帮忙，也有一句“没关系，慢慢来”来的有力量。这些，他们是否能给与已经不重要了，重要的是你自己是否能给与自己。 或许，在他们也需要这种支持的时候，也没有得到过他们父母的“理解和支持”，一个人不会把自己没有的东西，给到他人，这一点，也许是需要我们理解他们的； 2、给自己的委屈一个出口，降低期待，有效沟通：这说起来课题有点大。这可能需要具体问题具体分析，由于文字中没有看到具体的问题，整体方向是这样的。比如：可以找个信任的朋友倾诉，或将自己的困惑写下来，自我消化。不用强迫自己“原谅他们”或“理解”，先让自己情绪流动起来，会舒服很多；遇到事情，不把完美当成“门槛值”，而是按照自己的节奏“慢慢来”。沟通时，不用情绪对抗，而是平静的说出自己的感受和需求，创造沟通环境。当然，这也是一件不容易的事情。 当然，如果你不想，自然也不用一定和他们沟通出什么结果。 和父母相处，也许是每一个人一生的大课题，它确实会影响我们对于事情很多看法。不过，当我们长大之后，我们会发现，他们会有他们的局限，就像我们也有我们自己的局限一样。当我们允许自己有做不到的事情的时候，也许也就慢慢理解了，他们也有做不到的事情。人生毕竟是自己的，后面的路，按照自己心的方向，坚定的走下去，就好了。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好题主，看到你的描述也许你会把嫉妒与替代补偿交换，当成自己唯一可以照顾自己的身份认同的匮乏感，这同样也会给到你更多的是一种再次激发被抛弃与否定的感受，看到自己的匮乏感，而没有放下匮乏感背后需求的情结。 在心理学精神动力学派理论里，阉割焦虑感受给到你更多的是明明不疼的事，却一次又一次用着替代补偿交换来告诉自己疼啊，父母或者养育者给到你更多的是一种冷漠回应与否定痛苦，你习惯用着成长体验的匮乏感当成自己的身份认同感，这就像父母或者养育者一直都在身边对你的谴责，你只能靠着讨好与示弱来处理被父母或者养育者对你的攻击打压，还有对自己的价值产生的怀疑形成的一种永远不会长大的感受，这就像你会把童年缺失的物质当成补偿交换，而不是把童年缺失的想法来认识现在已经拥有的资源来看到自己的价值感。 在心理学精神动力客体理论里，通常我们会知道物质当成成长体验的匮乏感，这过度客体理论里，把缺乏物质当成自己的身份认同感，大多数是对自己的需求与认同感受产生了一种未被满足，在外归因里看成自己的问题，却忘记自己的身份认同感与价值感受来自自己认同，也可以说你的匮乏感与嫉妒来自父母或者养育者给到你的。 在心理学人本流派理论里，有着一个人格复演模式，你会把问题当成自己的需求缺失感，这离不开你的父母或者养育者童年成长体验不到被认同，肯定与支持回应，嫉妒感受当成自己的匮乏感，同样也会把这匮乏感当成自己的身份认同感的模式来养育你，这养育过程中你体验的物质匮乏，其实就是父母或者养育者童年成长未被满足的一种回向，物质匮乏感不一定是物质缺失，而是更多的是对自己的身份认同感无法看到内在需求的情绪，情绪形成的嫉妒就像一个没有实力来改变自己的身份认同感。 一个人内在价值来自母亲，内在父亲代表归属感，你会把母亲的无法照顾你的需求，当成自己的无价值感受，同样你也会发现自己现在的生活已经可以达成满足，却一直都在寻找母亲给到你的价值感受，这当然是不可能完成放下匮乏感受想法，同样你的父亲对你的肯定与支持回应又无法给到你认同感受，你会把自己的面对成长体验的匮乏感无法形成一种客观理解，你内在头脑思维强迫一直都在抵消父母没有看见的匮乏感与嫉妒感受，这愤怒羞耻的不配得感就像你得到了现在富足生活都是一种被不认同的想法，这想法只是成长体验的偏差认知经验，而不是你现在就是有什么问题。 也许你实在无法理解自己的重复思考替代补偿交换的烦恼，可以试试找一个咨询师陪伴你，在她们的专业知识陪伴里，你会在时间感与空间感去理解这部分情绪背后的意义，从而改变自己的成长体验身份认同感的偏差当成现在的自己，每一个情绪都有着正反两面性发展，每一个痛苦里有着成长的契机，在咨询师陪伴下，你会发现自己一直都值得被认同与爱，同样你也不会害怕失去爱与不被爱，因为你自己就是世界的主人，我们不害怕情绪的痛苦，我们可以在觉知中去学习与成长，同样也可以在觉察中懂得调整与认识去选择，愿您可以用着值得被爱去学习与成长，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

亲爱的题主你好，我是智语心话 我能感受到你在这段关系中的纠结和迷茫，你想确认自己的想法是否合理，也在为这段关系的未来寻找方向，这种想为自己负责任的态度本身就值得肯定。让我们一起来梳理一下你当下的困惑。 1:理清关系现状 从你的描述中，这段关系呈现出以下几种状态 投入不对等现象：你在情人节送了他打火机，男友回礼是价值不对等的玩偶，过年时转5.21，理由是没钱，有些显得没诚意。日常生活也从未主动为你付出，例如点奶茶等小事，都显示在日常付出上存在明显的不平衡。 2:𠄘诺回避行为：表白在社交软件，后续不在正式承认关系，承诺的惊喜也一拖再拖，甚至需要争吵才得到解释。生日礼物也是延迟了，这样都像是在表明男友对待关系的认真程度与你不同步 价值取向的差异：你注重礼物的实用性和可接纳性，他则倾向于低成本表达或象征性的表示，这里没有说手工艺品不好，而是让我觉得你们对情感的表达方式的理解可能存在差异。 二：你的担心和需求 从你的三个不分手理由，似乎也是你的一些顾虑 1:情绪依赖和社交圈重叠：你提到可以在他那获得情绪价值，也担心分手后在朋友圈的影响，这些都是现实的顾虑 2:没有合适的理由：这种可能反映了你内心的某种标准-希望分手的理由在他人看来足够的充分。但是我想说：“我感到不被充分重视”本身就是最正当的理由 3害怕孤单和不确定性：大学里男生多担心声誉受影响，这种担忧是可以被理解的 关于如何沟通才能体面 1:如果想要继续给他机会，可以尝试这样沟通 选择两个人都平静，有充分的时间的时刻 尝试不指责，只是陈述事实和表达自己的感受，沟通目的也不要求他能立马做到，而是观察他的态度。看他能否真正倾听并重视你的感受。 2:如果体面结束 如果经过沟通，仍旧没有改善，或者你内心更倾向于分手，那体面的分手也是可以理解 可以先表达对他的感谢，保持冷静、尊重的态度，不指责，减少对方的情绪反应。 预防后顾之忧：可以在共同朋友圈，先做好铺垫，我们是和平分手，只是相处后发现对方不合适。在朋友面前不批判，不指责对方 相信真正的朋友会基于对你的了解，而非对方的说辞，做出判断。 这段关系带来的反思，或许比关系本身更有价值 可以更清楚知道自己需要怎样的重视和投入 建立情感的独立：学习在面对压力时，不过度依赖他人提供情绪价值，而且寻找更多支持的渠道 信任自己的判断：你已经敏锐的觉察到关系中的不平衡，这本身就很宝贵 世界和我爱着你，你有能力为自己做出合适的最优选

智舆心话

题主好 我是kelly 看完你的文字，对过往的这些事，如今成为母亲，也有类似的困扰。 我们来聊聊～ 【关于边界】 感觉到你爸爸妈妈，还有和亲姨和姨夫，大家情感都很好，并且在你小的时候开始也感受到他们的爱。 你对养育多年的爸妈，也有深深的爱，并且感受到了他们待你视如己出，家里的哥哥们也一样： 这也许区别姐姐，姐姐和你有不一样的体验，虽然得到了爸爸妈妈的爱，却无法和你一样，有二个家庭的生活体验。 另外父母也有一些想法，在他们心里也许大家只要对孩子好就可以，所以并没有区别，也让你从小到大，生父母也一直来往。 这段关系的爱，在一个孩子心里确实有时候难免会矛盾，会有一些不同体验，同时也感觉到父母虽然想和你保持距离，同时又不拒绝和你往来，在他们姐妹心里也许没有区别对待，都是自己的孩子。 但是所为孩子也许感受会不一样，你回家也许也会有困惑，都是爸爸妈妈，为什么对你“冷冰冰”？ 也或许和自己养育的爸爸妈妈关系很好，哥哥们也爱你，截然不同的体验。 甚至我也见过有些家庭特别喜欢女儿，会特别疼爱女儿，不确定这样的反差是否也会加深印象？ “冷冰冰的父母”也许想让你知道，他们需要克制，或者我有些好奇，冷冰冰的感觉是一种心里的感觉。 就像我妈妈特别喜欢姐姐和弟弟，在我心里亲生的妈妈也有这样的感觉。 反而去姑妈家，她永远都是笑脸盈盈，亲切温和，也给我很大的反差。 姐姐会去你的爸爸妈妈家吗，会得到哥哥们对你的爱吗？ 也许这些未必体验到，或许也有一句话，人无法两全其美，去看到自己拥有的，也许会让我们知道自己的边界。 【关于接纳】 很多时候得到的也是需要去争取，姐姐从小到大都优秀，也许姐姐好强。 也或许姐姐作为家里女儿，努力考上北大，出国，定居国外。 这些背后也有她不得已的选择？ 例如有些孩子希望为自己的家去完成一些心愿，或者努力去实现梦想，让家人安心。 这些现在离开或者在身边，都无法用优秀或者不优秀去形容。 人都是独特的，虽然亲生父母对你冷言冷语，但是你内心还是有爱，包括也会好奇，偶尔去猜猜姐姐有没有也同样有这样的感觉？ 就如你说的，你内心深处还是总奢望得到他们的关系，爱，抱怨，矛盾，人性的复杂同时也矛盾。 很多时候我也有类似的感觉，后来学习了心理学，允许和接纳这些真实的感受。 毕竟我看到的你，也有很多你的优势，凭着自己的努力考上大学工作了，现在有了自己的家庭，也是妈妈。 不同的环境，不同的文化，我们自己的经历，会让我们去思考，如何打破代际。 就如我们不能改变父母，包括说话方式，也可以这样想： 幸亏有姐姐，父母老了，还有姐姐去照顾他们。 父母身体健康，慢慢也会老去，现在偶尔还能帮你照看一下孩子。 同样你也说到，也要照顾好自己，在你人生最难的时候，你的妈妈癌症最后关头，需要你和她一起去面对，这时候也心疼你的不容易，职业女性，女儿的角色，妈妈的角色，妻子的角色，让你一定很累。 无论什么时候，我们一定要先去爱自己，去做自己可以掌控的事情。 也许这时候父母依然也有他们的边界，他们也有自己的人生经历。 我们理解，但是可以不认同，允许他们毅然决然选择了去找美国的女儿。 包括接纳姐姐，也是冷冰冰的，或许他们想让你安心做妈妈女儿？ 或许怕他们关爱太多，影响你爸爸妈妈的心情？ 这些我们无法猜测，你可以尊重自己的感受，偶尔想着“选择彻底断了这层关系，不要再联系了。” 偶尔矛盾～也许矛盾也是一种张力，成长的动力。 同时孩子，我们看到不一样的局面，为什么冷冰冰的父母，由于被他们带的多，为什么也会很想他们？ 这时候可以允许孩子自己主动联系，允许孩子有自己的想法，如你小时候也是偶尔可以回去自己的家。 爱无法彻底结束，怨也一样，很多事情可以带着矛盾的情绪去生活； 孩子和你不一样，是外婆的关系，而没有二个家庭养育关系，你可以尊重自己的感受去处理自己的情绪。 孩子们可以自由联系，享受家庭成员不同的爱。 也许随着年龄的增长，对很多事看法也会不一样，我想，不需要刻意去做什么，自己允许情绪自由，来来往往。 重要的是，多做一些自己开心的事，你自己也在不断成长，也许某一天再回望今天，感受也不一样。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《重建依恋》

Kelly水

题主你好，通过你的文字我能感受到你的痛苦和委屈。任何人遇到这样的事情都会非常的委屈和愤怒。以下是我的想法，希望对你有所帮助 一、希望忘记这件事 我能理解题主因为处在高三，所以非常希望把全部注意力都放在学习上。但是有些事情就像“粉色的大象”，我们越想“不要去想那头粉色的大象”，越会想起它。所以也许放下某件事情的第一步就是面对他，接纳我们有这样的情绪。任何人经历这样的委屈都会很难过，也许我们可以告诉自己内心小孩，我看到你很委屈，这不是你的错，你已经受伤害了，我不会再苛责你什么了，我在这里陪着你 二、总是忘记一些不开心的事情 这是由于大脑的保护机制，因为我们想起一些事情会痛苦，所以大脑为了让我们不要那么痛苦，选择遗忘掉一些细节，这是生物进化的结果。只是就像你说的，在关键时刻就想不起来了。如果你下次还是需要对峙的话，可以在事情发生后，立刻写下来。 三、浪费时间or求救 当然，求救不局限于在这个平台提问，但是就算不求救，大概率我们可能也没有办法把注意力从这件事情转移到你希望的事情上。所以我不认为是浪费时间 相反，能求助他人是有勇气的一种行为，我们应该为你勇敢的行为点赞 四、补充 她又没有拒绝我这句话是完全错误的，在一些不法侵害中，法律中是支持 不拒绝≠同意的。这有种受害者有罪论的感觉，似乎在指责我们不是“完美受害人”。这不是你的错，是其他人的错误。 关于你提到的因爱生恨，我觉得那个男生是没有爱人的能力的，真正爱一个人是希望对方好，而不是我得不到对方，那对方就是坏的。这是那个男生的问题，我们无需自责或者为他开脱。 祝好

白

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的困扰我也曾有过，比较能理解题主的感受。 职场人际的影响因素其实很多，背景，实力，情商，思维模式等等，其实都会影响一个人在职场的舒适度。 我们公司曾经有一个人感觉工作总在划水，同事沟通困难，我也曾困惑过为什么领导还让他待着，直到他换了新领导，他呆不下去，走了。 那会我的体验是，如果你的环境一成不变（不换工作，不换领导），或许格局很难打破，被牛奶的一直被牛马，走关系的一直走关系，但企业要进步，个人要成长，到某一个阶段无法匹配和调和时，冲突就产生了。 题主或许可以试着觉察下： 自己刚进职场时，自己的思维模式和工作态度跟现在比有什么变化吗？比如以前更空杯，什么都愿意接，现在更在意付出和回报的差异，这其实会影响题主的职场体验。 题主的新同事和当初的自己比，在性格和处事方式，背景等方面有什么差异吗？如果人家是老板亲戚，那我们确实没有办法比，如果是性格特质。或许也会影响自己在职场的人际关系。 题主觉得被牛马，虽然看不惯，觉得不公平和不平衡，那有没有想过未来需要怎么改变这种体验呢？比如换份更有前景的工作，重新调整自己工作的模式。 同事朋友的孩子要题主带不是其他同事，题主的性格里会不会有不擅长拒绝，担心破坏关系的特质在呢？如果题主在职场里有求必应，可能很容易让对方越界。 同事靠关系，他是一上来就靠关系的吗？还是入职时间长了，所以跟领导和周围人形成较强的关系粘性，所以大家对他更包容呢？ 晚来的同事，一直迟到早退吗？还是在晚来背后可能前一天加班很久导致起不来呢？有时候呈现给我们的是我们能看到的东西，或许也有我们看不到的地方。 同样对待领导的要求批评什么的，题主是带着情绪回应，还是笑意盈盈的接受呢？领导同事其实也享受情绪价值，如果我们边回应边带着情绪，可能也会影响领导的态度。 ［改变之道］ 题主提到了身体跟不上野心，但其实野心在变成结果前，或许会有很长一段沉寂期，题主或许可以看看自己的野心有没有明确的驱动力，目标，实现路径等，或许会让题主更容易接近目标，同时，题主或许需要多给自己一些耐心。 试着觉察自己和同事的差异性，是真的领导区别对待，还是自己和同事之间有一些其他的影响因素，让自己感觉更像牛马。 试着认识到能力和情商或许一样重要，情商可以让自己在现有的关系里如鱼得水并开发新的人际，而能力让题主有随时想换就换的底气，我们短期来看似乎工作为了公司，长期来看，其实是对自己的一种投资。 如果假设人际是一种资源互换，题主想要从对方那里收获什么呢？自己可以给对方什么呢？试着感受下，或许可以给题主一些新的思路。 试着问问自己要什么，当我们从更长远的将来看现在，或许会对当下的得失没那么关心，那种焦虑和不平衡感会少很多。 推荐阅读《人我之间》，《一念之转》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高三，为什么我要对一次失败的争吵耿耿于怀！！？我试着为你答疑解惑。 你努力想要忘记，忽略消除一件事对你的负面影响，但你就是消除不掉，这件事和情绪反复在你头脑中出现，影响你的学习和生活，让你很痛苦又摆脱不了。 题主耿耿于怀的不是争吵，而是你不接纳也不放过众人在场时，没有发挥好的自己，你责怪自己，为自己当时的做不到被老师误会指责，感到十分悲伤，委屈，自责，遗憾，不甘心。 你本应该释放的心理能量没有及时得到释放，而导致你之后每天都在回想当时的缺憾，被卡在未释放的心理能量中。 题主说老是会忘记让你不开心的事，你知道这是你保护自己免于被痛苦所扰所伤的办法，但这种忘记的方式的不好作用，就是在你需要想起它的时候，你想不起来，你表达不出来。 这又造成了你的新的痛苦，你又试图把这个不开心的痛苦忘记，但这次你做不到忘记它，忘记的策略在你需要的时候没有发挥作用，在你不需要的时候发挥作用阻碍了你。 这让你感觉自己失去了掌控自己的感觉，让你产生了焦虑情绪。 你不知道来这里提问是浪费时间，还是求救，你担心提问会强化你对这件事儿的记忆，更加忘不了它，你焦虑情绪导致的行为又进一步强化你的焦虑情绪。 消除恐惧和焦虑的唯一方法，不是忘记和消除，而是面对它。 如果你一直在意这件事，也无法像忘记其他事一样忘记它，那么，请你承认，这件事对你来说是一件对你影响很重大的事情，它不是一件小事，承认你对它的在意。 正视它重视它，这个经历确实让你感觉很痛苦，带着委屈悲愤和羞耻的情绪情感，面对它，你的心脏疼就是在提醒你，你对他冲的声音感到应激，害怕，心跳加快，心脏痛，这让你的言语表达功能一度丧失了功能，这并不罕见，很多在伤害中感到威胁的人，都会有无法表达语言和情绪的情况。 题主可以跟信任的人或专业心理咨询师倾诉，重新认识自己，重新看待当时那个没有表达出来的那个自己，面对这些可能会让你感到自己无力无能弱小，感到无法保护自己的羞耻感和悲伤的揪心之痛。 要为自己的丧失哀悼，为自己当时无力保护自己而哀悼，悲伤就尽情哭出来，恨就喊出来叫出来，并不是当时的你不想保护自己，而是当时你确实没办法很好的表达出对你有利的证据，这不是你的错，抱抱自己，接纳自己的做不到，接纳遗憾的存在。 你并不孤单，人感到在危险的应激的情况下，大脑会发挥自我保护机制，在无法逃脱又没办法保护自己的情况下，负责语言和回忆的大脑区域会暂时失去功能，情绪调节系统会崩溃，你无法言语，也无法回忆，无法表达情绪，这些问题在当时看来都是正常的。 这并不是你的错，事后你能够回忆起来，因为你处于安全放松的状态，大脑功能恢复了，你的语言回忆情绪功能又正常启动了。 可以从感受你的身体开始，用深呼吸，正念，瑜伽帮助自己放松身体，练习在应激状态下感受身体放松身体，通过不断体验应激时刻与创伤中相反的身体感觉，从而改变大脑认知区域对应激事件的反应，让失去活力的脑区功能再次恢复，让语言和回忆可以发挥作用。 如果做不到，请接纳这个做不到的自己，承认你在被冲中被误会因为受到创伤，无力做出及时应对的事实，承认自己的脆弱，承认自己的做不到，承认自己就是会难过，会耿耿于怀。 耿耿于怀并不会真的伤害到你，你觉得耿耿于怀不对，你不接纳做不到忘记痛苦的自己，不放过自己，才会伤害到自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈