废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，看了你的描述让人感觉窒息又沉重，仿佛陷入了泥潭一样动弹不得的感觉。 你描述中的男生，总是以指责的姿态去对待你的生活日常，妈味十足的背后，可能是一种近乎偏执地自恋，不仅有很强的道德优越感，还有很强的掌控欲，不知道是不是霸道总裁看多了，总给人一种高高在上的压迫感。 感觉你们之间的爱情好象偏离了。美国的著名心理学家罗伯特・斯滕伯格（Sternberg），他提出了爱情三角理论，爱情由三大核心要素构成： 激情 亲密 承诺，激情是怦然心动，亲密则是建立在理解、信任、倾诉、陪伴、共情、默契基础上的深度交心、彼此依赖的温情联结，单从这一条来看，你们之间的相互理解、彼此信任、默契等就明显不够深入。 男生在你开车的过程中制造挠痒等动作干扰以此来逼迫你认错，这一点不仅说明他存在幼稚冲动的一面，还看到了他以自我为中心，置生命安危于不顾的危险行为，非常的不成熟，也非常的偏执。 而偏执的一人通常都有内心极度狭隘，固执，有很强的仇恨、报复心理等，与这样的人交往一定要特别注意保护自己。 要再多观察一下他这方面的特质，如果只是偶尔的情况还好，如果一直是这样的性格特质，最好能提前防范。 在亲密关系中讲对错辨真理，是一种情感隔离的表现，也是很伤害情感的，男生会有这样的人格特质，或许和他的成长经历和家庭有很大的关系，从小到大他可能都是这样被要求被对待的，现在想要调整过来需要一个过程。重要的是他自己能否觉察到这一点，把情绪情感放在比对错更重要的位置上。 爱情是两个人不断深入了解对方不断磨合的过程，但前提是两个人都愿意为这段感情投入更多的心力，也愿意反思和改变，但如果只是一方处于优势地位，另一方要委屈自己去配合，就有可能天平会失衡。 就像题主谈到的，感觉到恋爱中失去了自我，就是被关系裹挟和操控了，无论对方是有意为之，还是性格使然的结果，都要保持清醒和及时的纠偏。 爱情是彼此成就，是因为一段关系而让自己变得更好、更富足、更幸福的过程，如果感受到的是控制、是痛苦、是妥协后带来的迷失，或许就需要停下来，想清楚要不要继续往前走。 祝好。

鲸昔007

题主你好，我是获得，见字如面。 1.恋爱中失去的自我 你讲到两个例子。 一是对方因为你剩饭而指责你，说你不应该浪费粮食。你赞同这一点没错，但是自己确实吃不下了，剩一点饭好像不至于得到这么严苛的对待。这是你的观点。 第二件事是你开车的时候，对方因为开玩笑的小事，要求你承认自己的错误。你拒绝，对方不顾行驶安全，用挠你的方式迫使你承认。 通过这两件事，你看出来了，在对方眼里，对错是非常重要的事情，对的人有权力要求错的人承认错误，最好因此而感到忏悔。或许这是他所践行的观念。 而在你这里，对错没有那么重要，而且很多事情不是简单的用对错去划分，恋人之间的关系也不是靠对错来维持的。你反对他的多错评判，其实也是在反对接受应该被教训指责惩罚的结果。 虽然你说，你在恋爱中失去了自我，但是通过你表达的观点来看，你仍然保有自己的想法，有拒绝的态度。 2.你的原谅 你因为什么事情要和他吵架。我猜想大概率是威胁到你们的行驶安全。而你因为什么而原谅他呢？你讲说是因为体谅他身体不舒服而原谅。 所以他认识到自己的错误了吗？其实能够看到他是有些逃避的。他用身体不舒服的方式来逃避被你斥责。当你再度提及他的行为对你的影响时，他感到非常的愤怒，他说你已经原谅了，就不应该再提。翻旧账又成为一个新的对错的标准。是他可以站到对的那一面去指责你的。 由此可以看到，对方之所以这样对待你，是因为他也是这样被对待的，他曾经被用对错的标准深刻的衡量过，所以导致他只有在做对的事情时才能感受到自己的价值。在做错时，被惩罚羞辱，要求忏悔。所以他会愿意反复证明自己在对的位置上。 所以你的原谅对他来说，就是一个重新让他回到对的位置上的允许。 3.怎么办？ 怎么办取决于，你想要什么。 在这段关系里，你想要的是什么，有什么方法可以达成你的期望吗？你是否愿意去尝试改变？对方是否有改变的可能。 关于你自己，你自己评价为软弱，没有果断感，想去做但又没勇气。那么你想要成为什么样的人呢？又是什么阻碍了你？你愿意去探索这个部分吗？愿意寻找机会去追寻那个理想中的自己吗？ 自我和自我的关系往往都是息息相关的，如果你愿意，可以带着自己的情感议题和自我议题去寻求心理咨询师的帮助。可能对你当前在痛苦中迷茫会有所帮助。 以上思路也具有主观性，仅供参考，祝好。

获得

你好题主，很荣幸在这里遇到了你。请允许我给你一个大大的支持，当女人成为了妈妈，她就要担负起养育的责任，耗费大量的精力和时间，本身就是一件辛苦的事。全职带孩子的妈妈更是要耗尽全力，不仅如此题主还在亲密关系中感受到反复消耗，也不敢表达发泄。相信我们很多人包括我自己都会面临类似的困境，无法立刻改变现状，却在现状中反复煎熬，比如题主表达的无法带着孩子离开，也无法改变他人的行为模式，那么这个时候我们可以试试稳定自己的情绪、减少内耗，一步步重新掌控自己的生活。 首先我们要学会接纳。不是说去接纳他人的行为，而是接纳我们自己，停止和自身的情绪对抗。当题主面对伴侣过度干预孩子的行为，感受到了强烈的愤怒又不敢表达发泄，这个时候如果选择强烈的压抑、对抗情绪，很容易陷入批判自我、攻击自我的想法中，被情绪掌控。可以试试接纳，“我现在就是很难受、很愤怒、很疲惫，这是我正常的情绪反应”，停止“我不应该生气，我怎么辩论不过对方”等等的自我否定，就像乌云来了一样，情绪只是路过，它会慢慢飘走。你会发现，负面情绪的冲击力会随着你的接纳慢慢减弱，否定的想法也无法再掌控你了。 想法并不等于现实。那些让你自我攻击、自我否定，那些让你崩溃的想法，大部分是恐惧、愤怒、疲惫等负面情绪催生的，它并不是事实。只不过有的时候，我们自己都没办法意识到，它们只是想法而已。当你的脑海里反复出现这些想法时，比如“我保护不了自己，也保护不了孩子”“我不想工作，连兼职都不想动，好没用”“我离不开”，可以试着在前面加一句，“我的想法是。。。”，这样我们把想法和现实区分开，不会完全被它影响。 最后找到自己的核心价值，在消耗里找到真正的自己。我们很多人的生活都被伴侣、孩子、关系填满，却唯独忘了我们自己。想想你内心中最在意的是什么，去做和你核心价值对等的行动，哪怕是一点点、微小的行动，也能打破内耗的循环，你会发现在这些行动后，你的内心会慢慢充满了力量。不用要求自己突然变的更好，我们对待自己，更要有耐心。面对痛苦，我们很可能无法彻底改变它，不如试试带着痛苦一起往前走。如果过程很困难，可以选择和心理咨询师一起成长，你会发现世界有更多的角度去探索。请记住，你有力量成为更好的自己！ 愿你的世界，永远都有光！

高磊

你好 看了你的文字，感受到你对肢体接触之后的羞耻感和异样感，你能很敏锐的补偿到童年的一些恐惧，羞耻等复杂情绪，其实比大多数人都已经很棒了，很多人一生都无法准确的描述出那种本能的抗拒的。 看你说母亲紧紧的抱住你时，你挣扎没有结果，对于孩子来说，如果拥抱不是自己想做的，而是被强行施加的，虽然对方注重的是爱，但是在孩子的体验里，这也是一种边界的入侵，我们的潜意识会收到的信号就是我的意愿不重要，我的身体不由自己做主，所以我会感觉这种边界被突破之后，有一种恐惧感，束缚感。 明明在这个场景，大家都很快乐，很亲密，这正是感到羞耻和恶心的根源。虽然母亲在享受母爱，她是开心的，但是我们的真实感受却是抗拒和抑扬，因为这是应有的快乐和真实的痛苦在发生冲突。年幼的我们无法识别所以只能攻击自己，一定是自己不正常，所以才会感觉恐惧，恶心等等。这种自我怀疑做厌恶，正是我们感受到的羞耻感。 为什么对小猫，玩偶自己主动发起的接触感到安心？这可能是因为我们主动接触动物，是因为我们可以随时开始，随时停止这样的边界是安全的。但是被朋友靠近，被他人拥抱，这种不可预测性的行为瞬间激活童年的记忆，所以我们会身体僵住。 现在的我们已经长大了，身体那个被紧紧抱住无法挣脱的小孩，似乎还活在记忆里，我们可以接纳这份怪异感，不去强迫自己喜欢肢体接触，也不需要因为感到恶心而自责，我们的身体在保护自己。他在告诉我们，保持安全的距离，这完全没有问题。 也可以在和朋友出门前练习半开玩笑的铺垫，例如可以说最近有点触觉敏感，不太喜欢被人靠着:也可以练习温和的拒绝，当别人靠过来时，不需要找借口，可以温和的挪开一点距离，哪怕只是把肩膀轻轻铲下来，或者假装伸懒腰进而拉开距离，每一次成功的拉开距离，我们的潜意识里都会收到信号：我是可以推开别人的，我是安全的。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，能感觉到你文字里那种矛盾和窒息。 你好像遇到了“煤气灯操控”，虽然不确定对方到底是有意还是无意的： 你们之间发生的是，他一直在用他以为的“真理”来否认你的感觉，让你不断陷入自我怀疑和向他自证，再不断被否定的陷阱里。 这时候他的“正确”已经是一种控制工具，用来打压你的感觉。 他对他的事情大事化小，不断侵犯你的边界。把自己放在道德制高点上，很多时候对你本身并没有多少关心（也可能会有表演式关心）。 真正好的关系不会那样让人自我怀疑，而是会让人能更信任自己的感觉，同时对自己和别人有更多元的了解。不是让人感觉被消耗，而是让人感觉更有活力。 而你这边好像在身心脆弱的时候，更容易把他当成参照对象，向他确认，然后导致他这边进一步的打击。 他这种情况其实只有一种标准，就是感觉自己自恋是否受伤，其他的都只是用来维护自恋的工具。在自恋受伤的时候，也不会考虑你是否难受，或者到底会带来什么影响。 你在这种情况下，要找回自我，首先要做的是： 心理上隔离这个人，遇到问题不要和他确认。（如果他以此指责你，或者发动别人孤立你，那这是又一个非常危险的信号，表示情感操控进一步被升级）。 遇到问题了，和朋友，或者自己用笔记本，和AI什么的讨论都行，也可以试试心理咨询。 能把你的感觉，和他扭曲的标准里隔离开，这是第一步。 接着，要注意他的那种“一切以他以为的正确为中心，并不顾别人感受”这就是一种伤害，而且不是真诚的想解决问题。 如果他不断道歉—再犯—再道歉，可能表示他没有意识到自己的问题。 然后，遇到问题了，先觉察自己的感觉。比如开车时被挠痒痒，这件事非常危险，其他任何辩解都是狡辩。吃不下就是吃不下，不必再讨论什么。 之后，在生活里，或者和其他家人、朋友、工作里，保持自己心理上的独立空间。 做一些无关痛痒的小决定，只要自己确定自己没有伤害谁就行。 或者对比下自己和其他人讨论问题时，还有和他讨论问题的区别。 虽然这里也可能遇到一些问题，比如其他人可能不一定那么理解你。 人要能相信自己的想法是对的，有时不是一件很容易的事情。尤其是自己在不断被否定时。 这时候人往往需要积累一些正向的，或者正常的关系体验，才能知道哪些是不正常的。 有时人会把身边的人当成自己重要的参照，但身边的那个人不一定就能做好这个角色。 有些人可能会因为不断和对方确认，导致自己受伤，从而一遍又一遍给对方伤害自己的机会。对对方的感情也会从关系里的好感，转化为不断想从对方这里确认，忽略了自己其他感觉。 而正常的关系并不是这样。

徐若航

我们生活在社会上，需要和别人互动来维系关系，需要得到别人的理解和认可。生病时需要关心问候，担心害怕时需要有人陪伴。这都是很正常的需求。 但是，我们的需要有时候得到的却是“轻描淡写”的回应。觉得受到了敷衍，甚至想说的话被堵了回去，胸口发闷，更有甚者有时候快被气死。 久而久之，我们习惯了不表达，因为我们觉得不会有人能理解自己。与其“找虐”，不如自己默默舔舐伤口。进而关闭了对外的通道，变得离群索居。 但是没有表达的情感，总是时不时的跳出来啃噬自己。明明觉得已经不抱希望了，但是还是收不回求索的眼光。 怎么办呢？ 首先，觉察一下，当我们想找人说话时，是怎样的感受？ 是不是很无助，很无力 其次，当朋友不理解时，又是怎样的感受呢？ 可能感觉到被鄙视、被抛弃，也可能感觉得不到重视、被忽略，甚至可能感觉他人很远。 再次，这些感受代表了我们怎样的需要呢？ 可能需要朋友静静地听我诉说，安静地陪伴在我身边，也可能是需要看到朋友那关切的眼神，关心的问候。 最后，我们如何得到我们的需要呢？ 可能我们需要把我们的需求向朋友直接表达出来： 你能陪着我吗？ 你能不打断我的诉说吗？ 你能不要把切个器官说得这么轻描淡写吗？ 你知道我多无助、多恐惧吗？ 我需要你能理解我的痛苦！ 我需要你默默的支持！ 当我们把自己的真实感觉表达出来，我相信大部分朋友肯定能感同身受。如果朋友仍然忽视我们的感受，可能不是我们的原因，可能是对方根本就不在乎我们，我们是否考虑离开这一段关系。 每个人都需要与别人维系关系，互相理解，互相包容，互相支持，共同成长，才是良性循环。 希望题主能拿出勇气，勇敢表达自己的需求，也回应对方的需要，去收获不一样的友情。 世界和我爱着你！

李康

你好！此刻室外阳光干燥炽烈，读完你的故事，我却有种全身被湿绷带缠住的感觉，又湿又冷又窒息。这样的感受真是爱的感受吗？不知道你有怎样的感觉？虽然你说这些讲述都包含你的主观感觉，但无论主观或客观，你感受到不舒服，这已是最值得被重视的现实了。我让自己平静了下来，尽量在中立的视角来和你一起看看发生的故事，也邀请你带着体验一起感受。 你描述的这段关系，作为一名荣格学派的心理咨询师，我认为其本质不是恋爱本身有什么问题，而是一场权力的争夺在驱逐恋爱。你感受到的压抑、被入侵及恐慌并不是你哪里错了，而是你作为一个独立的主体，你的心灵在做出本能的自我保护的反应。 荣格心理学中有个很重要的概念叫“阴影”，大概意思就是一个人不希望在自身中承认的那些令人不快的特质，被意识拒绝之后并不会消失，而是被压抑进入无意识，并投射到他人身上。你男友对节约粮食这一所谓正确的执着，且不论你是否真的吃不完、不论你的实际感受如何，就呈现阴影投射的运行机制。大多数人在别人剩饭时，可能会说一句"下次可以少点一些"。你男友会反复追责，要求道歉，坚持非黑即白的道德审判，且他一定是审判者，这样过度的反应有可能是他自己身上有这种不被他接受的特质，将这种道德阴影宣泄到你身上。向外张望的人活在梦境里，向内审视的人终将觉醒。你觉得谁梦谁醒呢？ 在我看来，爱不是权力的争夺，在爱的领域，权力无处容身，权力盛行之处，爱必然缺席。当一个人用对错征服理解，用道理压迫感受，用对方必须认错来自我满足时，他已然离开了爱的领域，进入了权力的狂欢场。健康的关系本可以在两个维度间自然地流动，但在这个游戏里，你男友似乎无意识地把他未接纳的部分投射于你的身上，并以他对你错的方式取得绝对胜利和掌控感，所以你会感到压抑和被侵入，这是再正常不过了。 大脑或许会撒谎，身体却永远诚实。我觉得你开车时的恐慌未必是小题大做的反应，而内心受冲击后在躯体呈现的表达。对方在开车中用挠痒的方式逼迫你认错、无视安全警告直到你妥协，你的身体就记录了那一刻的极端恐惧："我的手快控制不住方向盘了。"身体比意识更诚实地记录了危险，并在类似场景下发出安全警报，它在保护你。这些身体的情绪的信号真的值得你好好重视，并认真对待。 当你因对方健康状态选择原谅，自己好像持续感受不舒服的过程，我想邀请你好好体会下此刻的感受，并问问自己，这样做背后的动力是什么呢？你是一个经常照顾他人的人吗？你经常会因心软体谅承接了本不属于你的负担吗？你说自己本身就是比较软弱没有一个特别明确独立的果断感，包含自己想做的很多事情我都没有勇气去做。这里有两个相关的问题，一是边界感，二是力量感。当你为此感到痛苦时，一方面你在承受这些，一方面是不是有可能也是心灵在通过这样的痛苦召唤你收回投射，建立边界，找回自己的力量。 真正的共情是彼此有边界的连接，而不是失去自我的共生，当你能慢慢活出自己时，当你不那容易被他人的评价和操控左右时，你明确独立的果断感和做想做之事的力量就会回来了。目前你或许可以尝试着做一些基本的边界设定，比如哪些是不可挑战的底线，思考好写下来并坚定地守护它们。然后好好评估下这段关系，也可以找你信任的人谈谈，帮助你有更多的视角而非替你做决定。如果仍然无法解决并影响了你的生活，也需要向专业人士寻求建议。如果有可能，我也愿意在一个自由受保护的空间里和你一起去探索这些困扰，力量与答案都在你自己心灵深处，只是可能有时需要有合适的人陪你一起去发现。 祝一切都好！

陈焱

你好，题主，我是精神动力取向心理咨询师魏芙蓉。 看到你的帖子，能感受到失恋后你的难过和自责，或许这背后还有比较复杂的情绪，比如恋爱结束的突然的错愕和不知所措，感到被抛下的痛苦和难以接受的愤怒，对于这份情感的不满和不舍等等。 我试着帮助你梳理一下目前的困扰，希望能对你理解自己有些许帮助。 [情绪层面]恋爱的过程中你渴望被关爱和满足，但似乎又充满不满和不确定的怀疑，让你始终无法信任对方。你想要的究竟是什么呢？为什么在这段感情里你总没有安全感呢？这段感情结束的似乎很突然，剧情似乎完全超出你的想象，于是让你措手不及，激起了很多复杂的情绪情绪。可能还叠加了过去经历中，“被抛弃”的感觉，所以情绪会更为浓烈，需要有一个空间帮助你梳理和消化这些情绪。 [恋爱中相处模式]恋爱的开始很顺利，他的长相工作还有学历你都喜欢。但进入恋爱中，似乎就出现了一些小摩擦，比如你觉得没有安全感，觉得很委屈，你希望男友多关心你满足你，似乎男友没有做到你有些失望。 很多恋爱中的误解都出于，我们希望对方按我们想的方式爱我们，但对方却只能按照他自己想的方式爱我们，结果我们觉得“你不爱我”。 所以，思考你们的相处模式会有助于理解你们之间发生了什么。比如，你这些对男友的期望都是如何表达的呢？男友有没有接收到呢？你觉得男友几百块钱的礼物是不够爱你，那男友的礼物对于他来说表达的是什么呢？ 从你描述中，你们是因为五一旅旅出现一些冲突，他把你一个人扔在景区走了，让你很崩溃有一种被抛弃感。我感觉到，你似乎是想跟男友谈谈“他抛下你让你很崩溃”这件事，你觉得他做的不合适。但我注意到，你却“提出不解决就分手”，你其实那时或许不想分手，至少不是真的想分手，我大胆猜测，可能你有想威胁他去面对“他抛下你”这件事的意思，你想和他掰扯掰扯。 你发现了吗？你用“推开”的方式，表达“想靠近”，这很多时候就会增加对方理解的难度，对方一旦GET不到，就可能发生，他真的以为你要分手，结果“没想到他接受了”。 或许，明白了这个，会对你以后的亲密关系相处有很大帮助。 依恋理论里，矛盾性依恋的典型特征就是既渴望亲密，又害怕被拒绝、被抛弃，在“靠近”与“回避”之间反复拉扯。 你可以从以下几个方面进行一些尝试，希望对你有帮助。 1.尝试弄清楚你心里对男友的感情究竟是怎样的？万一你真的对他有感情，真的不想分手，之前你只是一时冲动“提出不解决就分手”，那有没有挽回的可能性呢？或者，你愿不愿意寻找机会去尝试挽回呢？最终能否挽回我们谁都说不准。但这肯定是一个深入了解对方的机会，在亲密关系里出现矛盾时，如何应对和解决才能更加清晰展示对方是一个什么样的人。在你的描述里，还不太清楚，旅游发生了什么冲突，以至于他把你一个人抛下？但无论如何，这样抛下一个女孩子都是不合适的。最终要的是：他究竟出于什么想法和动力做了这件事？这对于深入了解他很重要。 2.如果你的自责一直没办法消化，一直困扰你，你也可以寻找专业的心理咨询师，陪伴你一起消化和处理情绪，尝试探索和理解自己，以及深入了解自己在亲密关系里的相处模式，对你的个人成长肯定很有帮助。 我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果你愿意试试，可以去主页预约咨询。 希望你能找到适合自己的成长之路，早日找到亲密关系的相处之道。

魏芙蓉

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍评判压力 🔍情绪问题 —————资料解读————— 💬题主自述多年前遭受过一起创伤事件，报警后没有成功。事后被周围某些女性指责，甚至被贴上了“女性耻辱”的标签。自己明明是受害者，希望得到同情、理解和支持，可为什么同为女性的她们却选择忽视你的痛苦，反而恶言相对呢？这的确让人感到无助和困惑，对你来说，创伤事件是一次沉重的打击，她们的恶意评判无疑是“伤口撒盐”，对你造成了二次伤害。 —————原因分析————— 💡外界评价压力 “那个时候有一些女的，就是她们已经是成年了嘛。”，“因为她们的年岁跟我差不多”，“她们就知道我这个经历，然后就说我是女性的耻辱”，从你对“她们”的描述中得知，言语中伤你的是一些和你年纪相仿的成年女性，她们在得知你的经历后并没有给予你基本的理解和关怀，在你看来她们无疑是冷漠的；“女性耻辱”这种带有明显轻蔑和讽刺的标签说明她们对你缺乏尊重，她们站在你的对立面，受伤的明明是你，可你却承受着她们的指责和攻击。你的疑问和控诉其实是在表达你内心的委屈和愤懑，我可以理解你的孤独和悲伤，这些来自外界评论的压力让你很受伤，这道伤口也迟迟不愿愈合。 💡评价标准 其实，当我们面对同一件事物，如果所处的位置不同，可能会有不同的视角，那么我们对事物的评判就会完全不同，甚至是结果相悖。我们可以仔细回忆一下当时的情境，当你面对这些指责的时候，你是否能够分清，她们所谓的“耻辱”指的究竟是什么？是女性的贞洁，是反抗的无力，还是她们在设想面对和你一样的困境时无处发泄的怒火，或者仅仅源于她们对你人格的无差别否定？其实无论她们的缘由是什么，有些时候我们不得不承认自己其实无力改变他人的所思所想，也难以完全控制他人的言行，当我们拿着自己的价值标尺去衡量他人时，往往不会尽如人意，这时质疑和痛苦便随之产生了。 —————个人建议————— 🗝关注自己 创伤事件已经是多年前发生的，可是直到现在你仍然没有完全走出这道阴影，事件本身带给你的伤害叠加了舆论的恶意评价，可能会让你对这件事更加难以释怀。我仍然要重申并且肯定你选择报警、选择将自己的伤口剖开寻求帮助是非常明智且有勇气的。她们的闲言碎语，对你的恶意中伤都无法改变你是一个值得被尊重、值得被关爱的女性这一事实，你为女性在面对不法侵害时做出了正确的表率，要相信自己的力量，不与恶意纠缠，恶意就无法影响你的心神，你有足够的勇气去屏蔽这场纷扰，只管去做更好的自己。 🗝转移注意力 “反而一些男性就是他们反而比较同情我，”在这起事件中，带给你伤害的是男性，可是你并没有将敌意和恐惧的矛头指向所有男性，觉察到了男性中不乏有真正明是非，有同情心怜悯心的人，你懂得好人坏人不能简单粗暴地按照性别进行区分，你从他们身上感受到了人性的善意和温暖。所以，即便身处黑暗之时，也要积极向阳，过去的事就让它停留在过去，不沉溺于过往，相信这个世界还存在真善美，用光明驱散内心的阴霾，去做那个带着伤口也能继续奔跑的人。我也会为你加油打气！ 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

你好呀题主： 看完你对母亲的控诉，不确定你在描述这些问题的时候是否还处于生理期，感觉到你的愤怒悲伤无奈抑郁，甚至到达想结束自己生命的地步。你有非常好的觉察力，知道是因为生理期和另一半斗嘴，也能控制情绪在吵架后去另一个房间物理隔离降火，能说出想结束生命，想必你和母亲的关系问题非常久了。远不止结婚婚后这些矛盾。所以你有点失去理智了。不确定你说的她是精神病患者是真实的还是你的夸张描述。如果真的有精神疾病那还好办。但听你的描述她确实心智发育不是很健康。下面我来帮你看看你们之间出现了什么问题，可以怎么解决。 1、 你母亲及母女关系最大的问题： 她最大的问题是对你生活的入侵，没有边界。你们之间有极大的融合。心理学上，母亲和女儿之间最容易形成无意识的u型管，就是她的思想你非常容易吸收。比如要孝顺母亲，要理解妈妈的辛苦，要对妈妈好。你字里行间其实也透露着这点，比如你劝架时你站母亲这一边，去批评你的丈夫。要彩礼时也是尽量满足她的需求。你从小认同她非常多的无意识想法，同时你也非常了解她的虚荣，她的欺软怕硬等性格，但是你最冲突的是，她冒犯你的婚姻边界，在没必要介入的时机干涉了你老公的做法，也干涉了你的做法，甚至打电话去婆家要解释。这是你不可控的。因为一边你要满足她对你忠诚她的需要，一边还希望小家幸福。可是从她的做法来看，从心理学上，她已经把你绑定为她的一个附属品，你出嫁要拿个好价钱，她无意识里或许就希望你婚姻不幸，最好离婚，这样你就又属于她一个人，忠诚于她一个人，满足她的情感需求。她的心智发展还处在和你的二元融合关系里。她没法独立生活，同时对你有很强的控制欲。 2、导致问题的原因及解法： 哪怕你没有提到你父亲，我不确定她的婚姻生活是否正常，但是大概率也是不太美好的。因为正常如果她有自己的美好婚姻，你会入侵你的婚姻生活甚至用委屈哭诉霸占你。我猜测她在你小时候经常和你抱怨她的委屈。所以你的和母亲的心里边界一直没有形成，到现在是一个爆发期，需要你去重视自己的边界，去形成一个独立的个体。这不是说你结婚后有了小家就能分离的，这是需要你从心理层面去和她做一个分离。在某些层面，也许你是需要她依恋她的，甚至可能从小相依为命的。所以她会无条件站在你这里批评你丈夫，你在劝架时也会站在她这一边。因为融合时间太久且不自知，所以你要做到心里分离这并没那么容易，你只能从一点点事情上做边界处理，比如，尽量不带她去到你小家的空间中，尽量不和她提及任何你可以处理好的夫家婆家问题等。拉黑是一个手段，和她物理隔离，但同时也隐藏着你很多情绪，你也许曾经需要她的理解，但是她并没有这个心理功能，她反而需要你更多的理解她。所以当你一点点失望，你会经历一个哀悼过程 此外，你可能要注意你的婚姻生活，你在母亲那无意习得的一些控制习惯，可能会重现在你的婚姻生活中，你看你有想改变母亲洗碗放碗的习惯，正常人提醒对方不听就算了，但是你会生气，如果你只是假装生气，作为一种手段，那另说。因为成年人特别是老人家，生活习惯思想是非常难改变的，所以你的控制的部分（执着且情绪受影响）说明你还未完全在二元关系中独立。很有可能你也会控制你的另一半，希望他的做法按照你的意愿来。这一点需要你去觉察。 3、对你的祝福：你目前处在非常脆弱无力绝望的时候，你需要一个有力量的人帮助你走出这个黑暗时刻，无论是你的朋友，你的爱人（但前提是他有这种功能、或者咨询师。但我相信你本身是有力量的，如果真的已经影响到生活工作了，也许你需要去医院心理科神经科去诊断看看，或许需要吃药为主，辅助做心理咨询。尽力的帮助自己是你目前能做的唯一的事情。愿你能早日走出生活低谷。抱抱你，我是心理咨询师林听心，有需要我一直都在。

林听心