废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 感谢你的提问，也帮助我在过去学习中遇到的困惑，借此和你聊聊～ 【关于超越】 首先我看到一个善于思考和变通的女孩，遇到问题会积极去面对问题。 例如你在面对自己极度社恐焦虑，自卑去通过咨询成长自己。 你提到前几年是动力学流派，频率几个月一次，但感觉效果太慢，目前换了一个咨询师做认知行为。 这里我们可以思考一下，没有前面的几年坚持，会有现在的认知行为的效果不错吗？ 前面三年有你自己的努力，超越，还有和前面咨询师的深度对话，探索，其实你已经不知不觉早已经改变了很多。 我再举个例子，我们小学的时候要读六年，到了中学发现前面的学习好简单啊，反之，没有前面的积累也无法到初中～ 类似的事情我猜想你一定也不陌生～我们都有轻舟已过万重山的那一刻。 但是人生从来不是直线，是迂回曲折的， 提到我们的早期家庭，看到自己和家人之间的关系，我们允许自己在很多时刻可以“讨厌世界”，允许自己做一会受害者，接纳世界不公平。 同样也发生在我身上，父母不公平，重视男孩，对那个过去的孩子来说也一样有伤害。 当我意识到这其实背后忽略了自己，小的时候可以依靠父母，需要这样的认可和爱。 成长以后发现他们的局限，而我们却可以在这个事情中得到成长，通过专业的咨询去看到过往。 如果伤害是事实：我们一样可以讨厌，可以接纳，可以改变自己。 就如认知行为的咨询师说的强调转念的重要性，反之，这件事是不是让你变得特别不一样？ 如果没有这些痛苦，不舒服，包括我也一样，我就不会找不同的咨询师，更不会用几年时间系统学习心理学，有了现在喜欢的自己。 过去的自己弱小，也爱家人，当我发现外部力量越来越弱时，我自己变得越来越独立，可以选择空间也更大。 因为你已经超越了昨天的自己呢～ 【关于整合】 荣格说过我们一生都在整合自己，包括爱和恶，善和美，以及对痛苦的认知，这些都是正常的。 甚至你说的总有一种被洗脑的感觉，这是多么好的觉悟，当我们可以选择，可以用这些不同的流派帮助自己，是不是多了选择的权利？ 你可以选择不同的咨询师，也可以继续咨询，还可以质问咨询师，你为什么会有洗脑的感觉，想法？ 我想，这是你敢于质问敢于保留自己想法的开始。 然后这两个流派我该怎么融合呢？我觉得他们有些观点有点打架。 这里我们可以来举例一下： 小的时候爸爸妈妈这样说，朋友那样说，老师说的和家庭说的也不一样。 其实那时候的我们无法区分哪个话是对是错或者适合自己。 那么成长后的我们就会理解： 具体的话父母和老师角色不一样，学校服从老师，家里服从父母，在外面很多时候交出一部分的自己和朋友融合。 最后我们成长后优先照顾自己。 就如你可以找不同的咨询师，可以释放自己压抑很久的情绪，同时我们还可以改变看待它的视角。 例如： 我们父母对我们有些伤害是真的，但是我们可以不被伤害伤害太久。 我们看到父母的不足，理解他们是普通人，但是我们可以选择适合自己的，而非完全被情绪和过往吞噬。（举个例子而已哦） 这些视角的变化让我们看到自己，这个自己才是主人。 22岁的你，好奇，学习新的知识，我猜想现在的你和20岁的自己一定很不同，文字里感受到你的力量，看待世界的方式和以前不一样了，同时也会觉得不同学科神秘又伟大。 真为你高兴呢～ 三年后的你，现在成为母亲的我，其实也会如此，我们看到“忒修斯之船”的变化。 在航海中，有波浪起伏，有狂风暴雨，同时也会随着岁月很多旧木料需要更换。 当被逐渐替换直到完全取而代之，我想，船的诞生是帮助人类去航行，所以是不是还是原来的那艘船很重要，重要的是可以起航。 如果不修，也许彻底腐烂，毫无存在的意义。 就如很多人思想不会变化，接受一切安排的，而有些人却不是，不断追问我是谁，我为什么痛苦，这样的追问重要的是获得超越和创造不同的自己哦。 我们还是三岁的自己吗？那个自己和现在的自己是一个人，也不是一个人，因为生命是动态的，流动的，变化的，现在的你青春洋溢，同时困惑，最后成为一个你喜欢的自己，这是最重要的哦。 谢谢你的提问，祝福你成长路上不断向前不断遇见更好的自己～ 推荐书籍《亲和力》《被背叛的遗嘱》

Kelly水

感谢题主的分享。 似乎每一个人内心深处都有一片属于自己柔软。 那里珍藏着最美好的时光，最深切的想念，最无忧的日子，最深情的雀跃，以及最无杂质的两小无猜。 那种朦朦胧胧、欲拒还迎、难以割舍的情愫，时常会在不知不觉中来轻敲我们的心门。 心的每一分悦动，毫无准备的触动，似乎在告诉我们此生的所系。 我们是怎么了？ 首先，觉察一下当知道他结婚的消息时，自己有怎样的心情 可能靠近不了的无奈、心痛、割裂，在诉说着隔绝和无望。 似乎还有默默付出这么多年的情感落空后的空洞及失落。 心里的某个地方空缺了一块，急需弥补。 其次，我们如何弥补空缺？ 假装不在乎，用保持通讯来让自己觉得似乎仍然拥有他。 结婚喜帖的到来，似乎宣告了你的结局。 可能你转而去寻找一个能弥补自己缺憾的人。 这时你似乎平静了。远隔千里，不能常联系，也让你慢慢淡忘了。 但是和他的一次不期而遇却打乱了你这么多年的坚守。防线一旦被突破，就像洪水决堤，不可阻挡。 怎么办呢？ 一、尝试思考一下，对他的感情中，有多少是少女时的悸动，有多少是相处的默契。 或许初中时的情感萌动，让你从此埋下了思念的种子。那是第一次的邂逅、第一次的感情迸发，你无法忘怀。 而你们可能并不熟悉。 二、是否可以尝试去多了解一下他是怎样的人？ 可能你对他的感觉一直停留在初中阶段的那个他。世事变迁，每一个人都在改变，你的感情没变，但是他人呢？环境呢？ 当然一个历久弥坚的感情确实让人期待，但事实是不是这样呢，确实需要我们去求证。 三、他有家庭了，却拥抱你，并亲吻你 这些代表什么呢？你有没有向他求证和询问呢？ 他对于家庭是如何看待的呢？ 他对于责任，妻子、孩子，又是如何看待的呢？ 这些似乎我们都没有去澄清，只是默默地关注他，随他而漂泊。 不论是单方面的执念，还是两情相悦，现阶段，可能我们真的需要清楚地知道我们需要什么，然后才能知道应该往哪里前进。 深思而后动。 希望题主能鼓足勇气，正视自己的需要，同时深入思考责任和自我之间的天平应该往哪里倾斜。 当明白自己内心真正的需要时，我们才能做出取舍。 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是觉得动力学流派和CBT的观点有点打架，该怎么融合？

你先做过动力学流派，后又做了认知行为流派心理咨询，你对两个流派有对比有自己的思考，有自己身上发生的觉察总结归纳，你是个非常有心理学头脑的人呢。

精神动力学流派的人性观，是人性恶论，所以咨询师会说世界确实不美好。咨询师也是在承认你的感受，你会感觉被认可被共情。

动力学派认为人有力比多（你可以理解为欲望心理能量）和攻击性。人的心理活动，会因为跟原生家庭依恋关系发展，内化为个体不同的攻击性和施受虐内在关系，导致一系列外在付诸行动和躯体化的行为表现。精神动力学认为人跟自己的内在关系改变了，外在的关系也会改变，变得更健康。

CBT流派来自行为流派的发展，人性观认为是一块白板，人性不分善恶，你的咨询师说世界没有问题，是你看待世界的方式决定了你的情绪和行为。

这里咨询师说没问题，有两个可能，一个咨询师说世界本来就是这个样子，鱼龙混杂，不是否定你的感受。另一个可能咨询师无意中确实否定了你的感受，说世界没问题那就是你有问题，这让你感觉到没被共情。

这部分，下次咨询你可以跟咨询师提出你感觉被否定的不好感受，跟她核实她想表达的内容，表达希望她多共情你一些。

CBT流派咨询师确实通常会更理性一些，更看重目标改变，动力流派也不会刻意去共情，并不是某流派共情力就一定更好。

咨询师是一个人，不同的人有不同的人格和风格，有的多共情，有的少，如果咨询师为了共情而去共情，也可能会失去人和人之间真实链接。

两个流派的基础人性观和理论体系并不相同，咨询方法也是不同的。动力学派针对你跟原生家庭的关系，你跟自己的关系来开展，帮助你更深刻的认识你自己，过程是漫长的，改变的是你人格结构。

CBT是针对认知情绪行为的相互作用来工作，通过扭转其中一环来影响其他环节，改变你看待世界的方式。CBT起效通常短期内针对某个具体目标改变更显著更快更直接，但就像你说，好像很多不属于你的被塞进你头脑里。

你的比喻很形象生动，CBT更像教练在教新知识，你在学新知识。动力流派是深入内在关系缓慢而深刻的人格层面的变化。

你对两个流派作用在你身上的变化观察很细致，你会感觉自己好像变得陌生了，这是很正常的改变阶段。

两个流派作用过程中，因为有新的跟以前不同的心理活动进入，或在你心里产生，必然会对旧的人格结构体系和认知造成冲击，那么多新的陌生的部分还没跟你旧的部分很好的融合，会有陌生恐惧焦虑不安的感觉都是正常的。

你不需要要求自己做到把两个流派的观点都融合进你的内心，因为人本主义流派后现代各种流派每个理论体系都不同的，找到适合你自己的流派，安心跟咨询师进行下去。

继续关注你身上发生的变化，你在专业关系中的感受如何，在当下的咨询关系中感受自己内部的变化，及时跟咨询师反馈。

你希望把两个流派作用都吸收融合，你觉得两个理论有打架，担心无法融合好而影响你的咨询效果，这个担心也正常。

以前动力流派的作用并不会因为跟其他理论打架，发生的效果就会真正在你身上消失掉，让它们打架吧，专注于你自己，你正在做哪个流派，就专注于当下跟咨询师的关系，专注当下，顺其自然。

每个流派理论都是不同的，然而理论是刻板的，人是鲜活的。更重要的是，一个人是怎样的人，你的咨询师是怎样的人，你是怎样的人，咨询师跟你的关系中，能把你带到多远的地方。

找到你适合的咨询师，专注当下的关系，看看你内心关于流派理论打架的担心，是否也跟人和人之间关系冲突，人内部关系之间的冲突有关，这些都可以跟你的咨询师讨论。

咨询的任何时候，你觉得正在做的流派或咨询师不利于你，不适合你，让你感觉压抑不自在，想终止或调整方向，你都跟咨询师坦然说出来，协商一致解决，不同流派和不同咨询师，跟不同来访者之间也有匹配度的不同。

用船的比喻来讲，心理咨询并不会使旧的部分完全变成新的，是一点点加入新的元素修修补补变得融合后，使船变得更自然完整更舒适更耐用，行驶起来更自由，能抵御更多风浪。当然，船遇到大风浪还可能再次需要修补和加固，这都是正常的。

心理咨询过程并不是一直会向前，正常的进步就是进三步退两步，这就是心理咨询，我也会觉得它很神奇。

希望我的回答对你有帮助，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 虽然我不是做财务的，但是职业也会经常跟钱打交道，平时也很谨慎，钱错了确实不太好处理，能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 有道人的精力是有限的，题主事情很多就很难做精，题主承担了自己的本职工作又承担了别人的工作，可能身体和心理上都是不小的挑战。 当我们精力不足，身心俱疲的时候，可能容易紧张焦虑，从而陷入越焦虑越紧张的恶性循环，做错可能就变得不奇怪。 题主提到有事时会觉醒想学新东西，没事又想不起来，其实很能理解，有事时的觉醒大多是触发了我们的焦虑，让我们没有安全感，从而想要做点什么增加安全感。 困住题主的或许不是县城，而是繁杂的事物，就像我虽然不在县城，但要平衡工作，照顾家庭，辅导作业，整个人其实很疲倦，很难有心力再去开展全新的东西，看到自己现状里的实际影响因素或许会让题主没那么焦虑，更有确定感。 题主焦虑影响，也说了行动方案，可以看出题主是一个很有担当的人，这是一个很好的特质，题主或许可以试着同步坦白错误和提出自己的解决方案，相信领导会理解的。 ［改变之道］ 认识到其实世界就是个草台班子，古人也说人非圣贤，孰能无错，允许接纳自己犯错，会让题主松弛很多，从而减少内耗。 试着想领导了解工作规划，看是长期调整还是短期调整，或许有助于题主找到确定感，即使是长期调整，题主也可以通过刻意练习变得更熟练，或许可以多给自己点时间。 尝试给自己的压力一个出口，或许会让题主减少内耗，可以试着通过捶打抱枕，阅读书籍，求助社会支持系统，书籍推荐也许你该找个人聊聊，或许可以给题主启发。 在工作上也可以采用一些函数校对法，比如允许自己的偏差区间或者采用AI辅助核对等，或许都有助于提升题主的工作效率。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、担心和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你提供的资料有限，而且是关于第三方的，所以我们对于这种情况，需要先去梳理好自己的内在，照顾好自己，我们才能更好地支持到对方。否则我们内在带有情绪，内在不理解，那么我们自然没办法看到对方情绪背后真正的需求，给到对方想要的帮助。 “家里老人感染发烧入院，目前病情得到控制”，短短两句内容，能感受到你从老人感染发烧，内在的担心、焦虑、着急和害怕，到安排入院，手忙脚乱，打破生活节奏和安排，到目前病情得到控制，内在的放松和踏实，这一个过程同时经历惊吓、害怕、疲惫和欣喜。到现在老人拒绝吃辅助药，内在会有不理解、甚至可能有一点愤怒和生气，还会觉得无奈和不知所措，也许还觉得自己会有些委屈，悉心照料，却不被理解和支持，感觉自己的付出不被肯定和看见。 而且老人脾气变坏，你需要接住不知道怎么回事引发的脾气，内在会有些压抑、难过和委屈，也会有愤怒不敢表达出来，也许还会有些烦躁。面对如何哄老人吃药，坚持让他吃还是算了，内在或许也会有纠结和矛盾。 看到自己内在的这些情绪，梳理一下，先照顾好自己，或许你会更能理解老人，或者能接住他的情绪。 2.关于老人的行为 老人就像小孩子一样，尤其在生病脆弱的时候，更需要被理解和接纳。因为生病的难受，或许经历过生离死别，他们内在会有恐惧、害怕，这一份恐惧他们或许没有看到，不知道如何表达，而是会影响他们内在的念头以及言行。 从他感染发烧，在家用药和照顾不起效，到送进医院治疗，他也需要适应，毕竟在医院跟在家不一样，会有些不自在或者不适应，有些老人还担心影响到了孩子的工作、生活，甚至担心给孩子造成的经济负担。所以他们内在或许会有着急、烦躁、抵触和担心，表现在外在的行为就是很大的情绪，不愿意配合。就想早些结束治疗，尽快回家。 当然对于药物，有些老人会更愿意接受中药，觉得西药乱七八糟的，一个是花费大，另外会有一些副作用，当然吃这些药或许让他们觉得一开始的身体走下坡路，自己开始不中用了，给孩子们造成麻烦了。所以他们会比较抗拒吃药，尤其是辅助药。毕竟不是对症治疗的关键药，他们会想着能不吃就不吃。 以上的分析都是对第三方的言行进行分析，或许有很多的不确切。只是提供这样一些角度让你理解老人，为什么会出现这一些情绪。或许你内在就会放下对抗的情绪，跟老人交流，一起找到更好的解决问题。 3.怎么办 如果不是关键药，老人要不吃，咱们先接纳和允许，跟医生商量看看能不能用别的替代或者不吃，或者用中药替代。 其次，可以把以上对老人情绪的猜测跟老人一起聊聊看，倾听对方，对老人的情绪予以看见和回应，或许他内在会觉得被理解，被看见，情绪自然就恢复平静。 最主要的是先照顾好自己的情绪，不让自己的情绪被老人理解，自己能先用安全和合适的方式释放自己的情绪，这样你才能接住老人的情绪，愿意去倾听对方，理解对方，找到最合适的解决办法。 如果你还觉得困惑，或者疲倦，那么可以跟别的家人轮换着照顾，可以一起吐槽下。也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你的情绪一些理解、支持和看见，这样你就能接住老人的情绪，给予他理解和支持，帮助他尽快恢复。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 ·在两性关系上真的处理的特别糟糕。 ·对待感情就不忠贞。 ·这样特别不好，特别不爱国，但又没法控制。 ·我感到非常的恶心，但他夸我做得好，我又会开心。 ·我感到震惊和受伤，表达了我的愤怒，对方拉黑了我。 ·一个月后美国佬和我断了。 ·一个半月后埃及佬和我断了，把我拉黑了。 在沉重的字里行间，我看到了一个被撕扯到支离破碎的你： 一边是自己强烈的伦理边界， 一边是“很烂”的、不断突破边界的自己。 有一种“哀其不幸，怒其不争”的感受。 看到你有过抑郁症治疗、服用文拉法辛和羟嗪的病史，我想说： 在平台的回应，只能有限的帮助你，厘清一些边界和创伤来源。真正的疗愈，需要借助专业医师和咨询师结合的力量。 1、道德清白的背后，藏着想冲破控制和束缚的灵魂。 ·出轨 ·性行为 ·处女情结 ·爱国 这是一个束缚型家教养育出来的“乖乖女”，为你植入了众多不允许冲破的信念。 ·21岁 ·公派留学生 ·19岁时第一次谈恋爱，谈了一个大我15岁的男朋友 ·喜欢年长的人 这是一个物质条件尚且富裕的家庭，同时在情感的依恋关系里，缺乏关爱（尤其是父爱）的成长历程。 你需要调动全身的能量，去压制时常想要突破规则、冲向自由的灵魂。 于是，拥有“自由”标签的外国人，正是你理想自我的投射意象，吸引你不断追寻，即便你的理性已经清楚告诉你：他们有多危险，接近后你会受到伤害。 2、不配得的背后，藏着你对养育者的愤怒和憎恨。 似乎明明是一个受害者剧本， ·被骗 ·被强迫 ·被强奸 选择不中止和拉扯被伤害关系的，似乎是你。 选择拉黑和中断的，反而是加害者。 你的父母越期望、越培养你有多优秀， 你就会通过多摆烂，来证明自己配不上这份优秀。 我猜，你的父母可能非常优秀， 是你追随的榜样， 也是你成长的压力， 尤其是父亲的认可和关注，对你来说非常重要。 在养育过程中，你的感受、期望，长久被漠视，你不得不被迫形成这样的生存机制： 大脑下令说no， 身体行动说yes。 只有这样，你才可以用大脑的理性，表示你从始至终忠于父母、家庭系统。 只有这样，身体本能的失控，才能将过多的压抑能量对外释放，卸掉这部分的压力，保全身体的存活。 然而，没有从根源疗愈，只是凭借长久的拉扯防御，身体终究还是突破了承受极限，形成了躯体化症状。 每个孩子，其一半代表与父亲的关系，一半代表与母亲的关系。每一份自我伤害和否定，都在哭诉这份关系背后的强烈情绪。 由于无法直面和言说，你只有不断用自我伤害，来表达你对父母的愤怒和憎恨。 3、疗愈，先从自我接纳开始。 这是一份沉重的旧伤，即便已经21岁，你的身心似乎还维持在青春期的发展阶段： ·你需要高粘度依恋关系和被肯定，来证明自己是有价值的。 ·你需要连续不间断的亲密关系，填补对孤独的恐慌，证明自己的价值是持续存在的。 疗愈的起点，我想，应当是一份稳稳的抱持和接纳，让你在足够安全的场域里，身心放松，逐步打开自我。 在借助专业人士帮助的同时，建议你去接触和学习关于艾瑞克森催眠和叙事疗法的修习。 自我成长和专业帮助，两条腿同时走路的时候，内在才好慢慢积累建立。 直到有一天，触碰到曾经深深的创伤时，也有足够的心力去接住这份伤痛、去接住重伤的自己。

暖心小乖

今天睡得比较晚，我已经很久没有来壹心理平台答疑了，看到了你的提问，还是忍不住来给你解答一下。 看到你的标题是”发现自己是一个很烂的人怎么办？”，三个标签是”出轨””性行为””处女情结”，我会感觉很心疼，你这样地自我攻击，我猜测你是对自己有很高的要求，有性道德洁癖的。 在你的描述里，你说，你21岁，是公派留学生，去年九月开始被派到俄罗斯学习。你发现你在两性关系上真的处理的特别糟糕。 这里能看到，你对自己开始了一个自我探索，我觉得，这是一个很好的开始，但是你用负面的语言来评价自己。 你提到，首先对待感情就不忠贞，每次恋爱都深感不安，害怕被抛弃，所以同时和很多人聊，虽然在感情上是只喜欢对象，但行为上总是在给自己找下家。 我觉得，你的这些行为，其实正是你内心创伤的表现或防御，因为害怕被抛弃，所以你准备了很多的备胎，这个没了，你还可以和另一个人聊，这样你就不会感到受伤了，不会感到绝望了，我会觉得那是你保护自己的一种方式，所以不需要对自己攻击，说自己不忠贞，而是要理解自己这么做的原因，看到自己的感受，慢慢地用别的方式来取代这样的行为。 你提到，你和几个外国男人的感情史，我也会觉得很疼惜。我看到了几点: 第一，好像你在感情中，在寻求父亲般的爱，在寻求男人对你的夸奖和关爱，哪怕只是网络上约的与陌生男人性关系的短暂链接，哪怕他们对你很糟糕，强迫你做一些事情，但只要他们给你一些夸奖，给你一点关爱，你又会原谅他们。 我会看到，你是多么的匮乏，你是多么的渴望被人关爱，所以才在感情中特别地卑微，顺从，隐忍。 所以，你会被年纪比你大的人吸引，你会被外国人吸引，我觉得这并不是你说的不爱国，可能是你的潜意识想要寻找一个无法与你顺畅地沟通的男人，可能是在潜意识里重复熟悉的情境。 第二，我注意到一个共同点，你提到的几个男人，都是一个月以后就离开了你，和你断了，拉黑你了。 我觉得，这可能是因为，你选择的男人都是没有怎么深入了解过的，见面太快，发展太快，所以结束也比较快吧。 这可能是当下年轻人普遍地亲密关系的困境，不肯耐心地去了解一个人，很快地开始了，很快地又结束了。 这样快餐式的爱情，其实也是在避免自己受伤，因为一旦深入了解了，时间长了，可能会更让人难受，更让人难以自拔。 第三，好像你是不能忍受一个人的孤独的，你会在网上约人见面，来缓解你被别人抛弃的痛苦。我觉得，这是一个特别危险的方式，因为你不知道，你在网上遇到的会是什么样的男人，你也没有办法好好地保护自己。 我觉得，这可能是一种隐形的自我攻击方式，你可能想用这样的方式来缓解孤独，但这是一把双刃剑，一般来说，网上的陌生男人约你见面，目的大多都是为了性，很少有人只是为了见面吃饭的。 另外，你提到，你服用过精神类药物，还自杀过一次，我觉得你需要定期复诊，关注自己的身体及心理状况。有时候，可能是你自己无法控制你自己了，才会出现这样的一些情况的，这并不是你的错。 所以，停止自我攻击，而是以一颗慈悲的心，看待自己，理解自己，关爱自己。你的内心有很多的伤痛，你需要看到，慢慢地抚平；你的那些防御，你也要理解，慢慢地改变。 如果你觉得自己难以做到，可以寻求专业人士的帮助，不要自己一个人面对，不要用在网上约陌生男人的方式来对抗内心的孤独。 祝福你！

陶陶老师

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的纠结和困扰，也为你能够来平台提问寻求成长而点赞，相信你的提问也会给你带来成长和收获的~

那么，结合你的描述，我想到的是：

1. 似乎你很容易受到家人情绪的影响，我们可以试着把家人的情绪和对自己的态度与我们的自我价值解绑。

我以前也和你一样，把自己的情绪按钮交到了家人的手里，自己的情绪会随着他们的情绪的变化而变化，他们心情好，我就心情好，他们心情糟糕，我比他们还要着急和担心，他们对我好的时候我开心，他们对我不好的时候我就很难过。用心理学的话来说，其实就是我们的主体性不够强，我们把自己当成了被别人评价的客体，仿佛自己的价值不是自己能够决定的，而是家人的情绪和对我们的态度所决定的。

但其实，家人的情绪是他们自己的事情，他们是否开心，是否生气，是否难过……我们是无法掌控的，其实也和我们无关，因为当他们对你不好的时候，只是因为他们自己心情不好，把坏情绪投射到了你的身上，并不是因为你真的不好，反而是因为他自己感受不好，这个时候，如果我们觉得他对自己不好，他情绪不好，就是因为我不好，那么，我们就不自觉地承接了他的情绪，一方面，我们也感受到了他的那种很不好的感觉，认同了他的投射，另一方面，我们也引发了自己对自己的攻击，觉得自己需要对他的情绪负责，否则我就是不好的。这就是因为我们无意识地将他们的情绪和对我们的态度直接绑定了我们的自我价值，我们需要看清楚这些，然后，进行解绑。

告诉自己，我的自我价值不是来自于他们对我的态度和评价，也和他们的情绪无关，而是和我自己对待自己的态度有关，一个自我价值高的人，内核稳定的人，不会因为别人对自己不好而否定自己，而是可以在任何时候，特别是在别人对自己不好的时候，依然保持对自己的友善和支持。

2.面对家人的坏情绪，我们可以如何处理呢？

那么，当面对家人的坏情绪的时候，我们该如何处理呢？

首先，可以先提醒自己，他不高兴了，他生气了，这是因为他自己经历了某些事情，他无法管理好自己的情绪，和我没有关系，我不需要去承接他的情绪，他的情绪是他的课题，我不用去承担，守护好自己的心理界限。

然后，如果你还是不自觉地会关注他的表情，在意他对你的态度，你可以试着在他心情不好的时候，离开那个空间，一方面，可以让他自己静一静，因为情绪是具有时效性的，过一会儿他自己就会平复下来，另一方面，你也可以保持一定的物理边界，就不会那么容易被他的情绪所感染和影响。

另外，如果他在情绪中攻击你，否定你，甚至责骂你，不要去当真，因为那个时候，他的情绪脑占主导，处在战斗模式的状态，理性是不在线的，所以，攻击性会很强，说出来的那些话也是没有经过思考的，是不理性的，估计当他自己恢复理智之后，理性脑在线的时候，他也会觉得自己莫名奇妙，也会后悔说出了那些话，但是在情绪里的时候，其实他是无法自控的，我们直到这个原理之后，就不需要去把那些攻击性的言语反复用来攻击自己，而是可以选择忽视，不当真，这样就不会那么容易受伤。

最后，如果你愿意的话，可以在他们情绪过后，恢复理性和平和之后去进行一些深层的沟通，一方面听听他们的感受和需求，另一方面，你也可以坦诚地去表达出你自己的真实感受、需求和对对方的具体期待，看看以后遇到这种情况可以如何更好地处理，既不会伤害到你，也可以照顾到对方，也就是通过心理学中所说的非暴力沟通的方式去促进关系的发展和各自的成长。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

孩子，你好呀，看到了你的描述，的确是很不容易，一路走来，你也真的是很辛苦，是啊，人不是机器，当然不能总是去承接学习的压力，也需要有自己的放松时间和爱好兴趣，否则的确容易崩溃，或许你也可以试着坦诚地告诉你的父母你的真实状态，告诉他们你的真实需求，告诉你需要他们如何做才是真正爱你和支持你。 另外，这些年，我们内在也承担了太多的压力，压抑了特别多的负面情绪，我们需要慢慢去疏导出来，否则就会演变成强烈的攻击驱力，要么向内伤害自己，要么向外爆发伤到别人，这肯定也是你不希望发生的。 现在你一提到学习就应激，我们或许可以运用心理学中的条件发射的原理，先把学习和消极的情绪反应解绑，然后再把学习和积极的体验建立新的反射，也就是其实运用这个原理，我们是可以一想到学习就快乐的，具体怎么操作，我后续再详细展开分享给你。 我的建议是： 1.情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的。 经历了这么多年的学习，一方面我们需要承受巨大的学习压力，另一方面，从你的描述来看，我们也压抑了很多自己的负面情绪，之所以现在呈现出如此强烈的攻击性，就是因为压抑太久了，不得不爆发了，但是，这样的爆发其实是很危险的，不仅会伤害到别人，也会让自己付出很大的代价，你当然是不希望发生这样的事情的，当我们了解了其中的原理，通过一些有效的方式去疏导内在被压抑的情绪，我们也就不会有这么强烈的应激反应和攻击性了。 比如，当你出现了极端想法的时候，可以及时拨打危机干预热线，邀请电话那头的专业老师为你做一次危机干预，你可以真实地去表达出你自己的任何感受和情绪，专业的老师会接住你的情绪，让你的情绪有一个释放的空间，并给到你心理支持；你也可以在自己特别愤怒的时候去捶打身边柔软的物体，我曾经也是情绪爆发的时候，很想打人，然后，我用捶打家里的沙发的方式去替代，当我通过这样的方式进行了安全释放之后，我对自己想打的那个人也不会有那么强烈的情绪了，除了沙发，家里的枕头、被子也都是可以用来捶打的好工具；心理学中还有一种比较有效的方法，叫空椅子技术，你可以假设你想表达和攻击的那个人坐在了一张椅子上，选择一个安静的空间和不被打扰的时间，你就可以去做空椅子释放练习，就是对着椅子上想象的对象去说任何你想说的话，多次练习，你就会感到内心轻松了很多。 2.如何将学习和积极的体验建立新的反射联结，让我们快乐学习？ 看来，多年来的学习体验，让你建立起了和学习之间的消极绑定，其实学习不一定是一件痛苦的事情，只是我们受到自己经历的影响，每次学习的时候压力都很大，并且都有很多消极的体验，久而久之，就形成了一种条件反射，就像你说的，成绩应激，一提到和学习相关的就会不舒服。这种条件反射是后天形成的，我们自然也可以通过新的联结，让自己将学习和消极感受解绑，并和新的积极的体验建立联结和绑定，这样，经过大量的练习，我们就会一想到学习就会有期待，会觉得是享受的、快乐的，人本就是趋利避害的，当我们感受到学习是利大于弊的时候，自然就不会抗拒了。 具体来说，可以试试这样去操作，在学习压力的方面，当然是不能给到自己过多的压力，而是要去做自己能够胜任的学习任务，每天可以自主地给自己定学习目标，评估自己的学习能力和学习水平，只给自己定自己能够完成的学习目标，不需要去完成其他人（比如老师、家长）给你布置的根本完不成的目标，也要告诉自己，我不是为了他们的期待而学习的，我不需要去成为他们理想化的孩子，完不成他们定的高目标，不代表我不够好，我只需要做我能够做到的就已经很棒了，把对自己的评价权拿回到自己的手里，每天只要自己在学习上有0.01的进步，也要记得给到自己肯定和奖赏，帮助自己建立起在学习上的成就感和愉悦体验；学习氛围方面，可以试着在自己学习的时候激活自己的很多积极体验，比如，在宿舍学习时，在旁边摆上一束自己喜欢的鲜花，或者点上自己喜欢闻的香薰，或者配上一杯自己爱喝咖啡，或者把自己喜欢听的音乐当作背景音等等，总之，就是要让自己感受到学习不是一件很苦的事情，其实也是可以享受着学习的…… 最后，当你应激的时候，可以试着回到身体，专注呼吸，深呼吸几分钟，让身体完全放松下来，因为应激会让身体紧绷，这个时候，我们又很难通过调整认知去调节自己的状态，但是通过身体的联结和放松，在生理层面上的放松就可以有效缓解我们的应激反应，因为当我们的身体完全放松的时候，我们是无法同时紧绷的，对应的情绪也就不会很激烈，而是可以逐渐平复下来。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，我觉得你的觉察很棒，你看到了小时候的害怕对自己的深远影响，可以说在你的内心一直住着一个害怕的孩子，也就是心理学里面说的儿童状态，当你闻到类似的味道，看到相似的情境，以及任何能够让你激活原来那些场景的信息或元素时，就会瞬间回到那个孩子状态，变得害怕，就像你说的，其实这种害怕的感觉一直没有解决，因为这是需要深入到我们的内在去进行专业的疗愈和处理的，这种害怕并不是你姑姑说的靠自己克服或者随着时间的流逝就能够自己消失的。 我的建议是： 1.通过hua自己来减压并不能真正减压，我们其实可以采用不伤害自己的方式去减压和调节情绪。 或许，你可以在偶然的机会下通过这样的方式觉得可以给自己减压，或许你并不知道还有其他的方式可以帮助自己有效减压，我想，你也已经感受到了，这样的方式其实也并不能真正帮助我们有效减压，反而给自己带来了伤害。其实，我们还可以有其他选择，我们可以试着用不伤害自己的方式去减压和调节情绪。 比如，当你想要伤害自己的时候，你可以保持觉察，先不行动，深呼吸，让自己先放松下来，看看自己为什么要这么做？问问自己，这个行为可以满足自己怎样的需求？我又可以用其他什么更有建设性的方式来替代这个方法。不少小伙伴通过这样的方式对自己有了深度觉察，慢慢就能够调整自己的行为，用一些替代方式来满足自己的深层需求，比如有的孩子想通过这样的方式获得父母的关心和关注，后来发现，这样的方式并不能给他带来这些需求的满足，当他开始直接通过语言表达的方式去告诉父母他需要他们的关心和关注，并告诉他们他需要的关心和关注具体是怎样的，而父母最后真的满足了他的需求之后，他就渐渐好了起来；还有的孩子，通过其他的方式也能够满足自己需要被关注的需求，比如通过发挥自己的特长，取得一些成果，像是有个很擅长画画的孩子，通过深耕绘画，多次拿到奖项，很多人都因此开始关注她，赞赏她，认可她，她也通过合理的方式满足了自己的需求。这些视角你都可以借鉴参考，去看见自己内心深处的需求，然后用不伤害自己也不伤害他人的方式满足自己，你会真正获得满足。 另外，当你真的感到压力特别大，可以采用倾诉、拳击、跑步、捶打沙袋或枕头、撕纸、挤压力球、开合跳、书写、舞动等等方式去释放你的压力，这些方式都是有利于我们的身心健康的，既能减压，又能够避免伤害到自己。 2.关于你内在的害怕，还是需要去找到源头，并进行一些深层的疗愈，当你的内在小孩被看见和疗愈了，自然就不会害怕了。 那个害怕的孩子，一直住在你的心里，之所以一直在害怕，也是因为潜意识想要我们记住这种感觉，避免我们再次被伤害。从进化的角度来说，之所以开心的事基本都不记得了而且还在越忘越多，伤心害怕的感觉倒是一直记得，是因为开心的事情是锦上添花的，并不会直接影响到我们的生存繁衍，根据马斯洛的需求层次理论，生存的需求和安全的需求都是排在前面的，而那种伤心害怕的感觉其实是和这些需求联结在一起的，因为它们涉及到我们早期的生命安全，是否能够好好生存下去，所以才会一直记得，就是在提醒我们规避危险。 要进一步理解自己，我们就需要更全面地来看自己早期的这些经历，那个时候，你的父母离异本身就是一个创伤，而且小小的你要寄宿，很多事情你都不知道该怎么处理，你当然会害怕，那个时候，估计也形成了很多负面的信念，比如，我被抛弃了，我活不下去了，我没有价值，我不值得被爱等等，但这些想法其实不是事实，但对于小时候的你来说，你是十分相信这是真的，因为当我们还是孩子的时候，我们也不大能够区分什么是自己想象的，什么是真实的，基于当时自己的处境，自己形成的很多想法，我们可能从来没有去觉察过，并且一直在认同这些想法，而这些想法基本上都是带有强烈的自我攻击的，这也是你为什么总是想紫砂的原因。而从大人的角度，包括你父母，你姑姑等等，他们也都有自己的局限性，他们很难感受到你的那种害怕，这更加让你觉得自己没被看见，不被理解了，就像你说的：好不容易我妈有空了跟她说她又不听，听了也没反应，这也是由于她的局限，她不知道怎么回应，因为在她的小时候，她没有过这样的体验，她也没有被你的外婆回应过。 也就是说，在我们的感受里，小时候的自己是非常需要支持的，自己是特别害怕的，但是身边没有自己能够获得的有效支持，所以，你才会觉得有人关心你你又觉得非常反感而且害怕，因为在你早期的体验里，关系是靠不住的，是危险的，你是害怕的，而且，这种有人关心你的感觉反而是你不熟悉的，潜意识只会觉得熟悉的才是安全的，而这种不熟悉的感觉会让潜意识觉得不安全，于是我们就会反感。但其实你是渴望被关心和看见的，也是渴望被支持的，只是基于过往的经历你又会有很多的害怕，试着去看见自己的这种内在的矛盾和冲突，理解自己，它们的存在都是合理的。 而要真正疗愈自己，的确就需要深入到内心的最深处，去联结那个内在小孩，那个害怕的孩子，如果你能够想象出那个场景，你也愿意自己去尝试进行链接，那么，你可以选择合适的时机去和那个孩子做一些对话，比如可以闭上眼睛，想象现在这个有力量的的自己走向他，然后，你可以抱起他，有可能他蜷缩着，或者在发抖，没关系，你就看着他，然后给到他任何他想要的支持和安抚，告诉他你一直在他身边陪着他，你会一直支持他，接纳他，理解他，你也可以抱抱他，如果想哭也可以哭出来，这些都是在疗愈自己。这样的练习，做一次肯定是不够的，你需要坚持经常练习，同时也去感受自己内在的变化，相信最后当你的内在小孩被完全抱持住，并且获得了足够的安全感之后，你自然就不会那么害怕了。 你也可以参考《不原谅也没关系》里面的自我父育和自我母育练习以及《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》中的自我关怀练习，都可以给到你的内在小孩很多关怀和支持。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

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