废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，也仔细看了你的描述，首先，恭喜你成为了爸爸，这意味着我们又多了一份责任，同时，也多了一份喜悦。你在尽力做好丈夫和爸爸的角色，但是，你也感受到了，当你默默承受她的坏情绪，你觉得一直这样有点吃不消，你有气没出发，就压抑到了潜意识里，而从心理学的角度来看，梦是潜意识的表达，身体为了保护我们，通过梦境进行了情绪的释放。但其实，我们也是可以主动去做一些事情，先照顾好自己，再照顾好你的老婆和孩子，让家庭进入一种正性的运转和循环。

我想对你说的是：

1. 看见自己的需求，照顾好自己的情绪，先照顾好自己，才能够更好地照顾家人。

我注意到你在被她否定的时候，好像特别容易激动，有情绪，这其实就是在提醒你，你的需求需要被看见，那么，你有看到你的核心需求是什么吗？我想，或许你现在看到了，很可能就是被认可。这可能是由于小时候我们也经常被父母批评和否定，在这个部分的确是有缺失的，因此现在在关系中会特别渴望这个部分的获得和补足，但是，好像你的老婆很难给到你认可，这就会让你每次都因为内在需求的没有被满足而起情绪。

要想解决这个问题，让她改变其实很难，因为一个人如果自己不想改变，其他人是很难改变她的，而且从心理学的投射效应来看，当她在不断否定自己的时候，其实她否定的也不是你，而是她对自己的不满意的投射，所以，我们需要区分她的需求和你的需求，区分她的情绪和你的情绪。

关于你的情绪的部分，一方面要去看见自己的核心需求，并通过合适的方式满足自己，在她这里你无法满足，但是你其实也可以去表达你希望获得她的认可，这样的沟通还是会有效果的，如果不表达也许她一直都意识不到你如此在意她的肯定，或者在其他的关系以及做一些让自己感受到被认可的事情来满足这部分需求，更重要的还是要学会自我认可，也就是心理学中说的向内求，不是一定要别人认可自己才觉得自己是值得被认可的，而是在你老婆或其他人否定你的时候，你更加要学会自己认可自己，才能够真正补足小时候缺失的被认可的心理营养。

此外，请不要压抑自己的情绪，虽然你不能直接和老婆吵架，通过吵架的方式来发泄，但是你可以通过其他的方式去表达出自己的情绪，比如找咨询师和倾听师倾诉，找好朋友倾诉，或者写出来，或者在自己情绪很激动的时候，离开那个场景，到外面去跑两圈，都是可以的。当情绪被及时疏导和表达，你就不会觉得这么气了，心情就会舒畅一些，你也更有能量来照顾他们了。

2.看见妻子的需求，读懂她情绪背后的信息，学会有效沟通，可以让你们的关系变得更加和谐。

而你妻子情绪背后也是有需求的，至于是不是被认可还是需要通过和她沟通才能明确，所以，夫妻之间的有效沟通对于关系的和谐还是很重要的，要怎么沟通也是需要去探索的，好在心理学的确有成系统的方法和理论指导，而咱们壹心理平台也有很多有实践经验的小伙伴可以给你提供方法。

那么结合我的实践经验和所了解到的心理学知识，还是建议在关系中通过非暴力沟通的方式去交流，每次沟通的时候要确保两个人都是心情不错的，而不是在情绪之中，这是一个很重要的前提，因为如果在情绪之中，我们的情绪脑占主导，是无法进行理性表达的，又会开始互相攻击，互相伤害了。如果你觉察到对方有情绪，那就先离开吧，等到两个人都恢复平静后再交流，交流也要遵循不评判不指责的原则，而是客观表达，表达的内容也需要注意，一般是先说一些客观的事实，也就是客观描述一下发生了一件什么事情，然后说说你的真实感受和真实需求，以及你希望她具体怎么做（相当于在教会她如何真正爱你），而你也是一样的，因为关系是双方的，你也要听听你老婆的真实感受和真实需求，她需要你具体怎么做才能让她真正感受到被爱……

通过这样的交流，你们就不会停留在表面上争吵，而是可以深入到各自深层的需求层面，让彼此真正别看见，当两个人在关系中真正被彼此看见并可以给到彼此所需要的，那么，爱就会流动起来，关系自然就会和谐起来了。

这个部分推荐你看《亲密关系管理》《非暴力沟通》《原来懂比爱更重要》。

最后，我想说，如果实在觉得自己能力有限，寻求外部的一些支持也是非常有必要的，毕竟对于你们来说，现阶段是人生的一次挑战，也需要一个适应期，同时是挑战也是成长的机会，我们在解决问题的过程中也会给自己带来很大的成长，让你和你的妻子，以及你们的孩子，包括整个家庭都越来越好。外部支持包括家里人的支持，可以邀请父母、岳父岳母过来一起分担育儿的工作，也可以加入一些育儿的团体，学习经验成长自己，还可以借助一些课程、书籍来帮助自己提升有关情绪管理，亲密关系管理以及育儿方面的认识和问题解决能力，当然，心理层面也可以寻求婚姻家庭咨询师、心理咨询师的专业支持……

暂时想到这么多，希望有帮助，祝幸福❤

湘遇成欢

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，看到你的不容易，同时也看到你内心深处渴望被连接。 我们一起来聊聊～ 【关于自我】 在我成长的过程中，遇到过一个邻居，她从小到她18岁那天，对家人说自己的情绪，想法，父母一直回避。 也或者可以说，有些家庭其实完全不懂情绪，也没有心理学知识，这个女孩有次和我聊，也提到过想要自残吸引父母的关注，后来她觉得其实重要的是自己为自己担负责任。 她在一年决定利用自己的天资，努力考上了外地的大学，也告别了家庭。 大学期间她自己一边学习，一边学习社交，也做了很多自己想做的事： 那时候其实也没有心理学，是她想到自己其实可以完全不需要成为父母心目中的女儿，可以完全“创造”一个全新的自己。 在努力的过程中，她每天都很踏实，大学毕业的时候，她取得了英语六级，还学习了法语，因为学习语言也让她结交了不同的同学，老师，也参加了很多活动，不同的文化，不同国家的人，让她多了对世界的好奇。 你现在正好是最好的年龄，在大二的女生，有青春，也有自己丰富的思想。 一个人会因为空虚带来烦恼，同时也可以“利用”烦恼看到自己想要改变的决心。 你会找咨询师，还会思考生活的意义，这恰恰是尼采提到的虚无主义到来的时代，个体为自己承担的时代。 在成长过程中自己渴望的，想要的生活和目标都需要我们自己真正的去反思，面对，锐变，在这个千变万化多姿多彩的世界中安放自己，同样也是一门课题。 古希腊开始就会认识你自己。 存在主义心理学家写下《成为我自己》，找到我们自己的目标，并为之去慢慢努力，三年后的自己你一定会感谢自己哦～ 【关于情绪】 你提到自己是不是抑郁了？咨询师也提到你想要追求什么东西，这是最重要的事情。 假如你没有思想就不会空虚，是你现在成长路上还没找到方向的困惑时节。 也许你可以试试行动～ 例如参加一个读书会，很多网上线下都有，你也可以去做主理人，读一些自己喜欢的书，不但锻炼了自己，也可以帮到他人。 就像很多人学习心理学，最后成为咨询师的过程也是“千辛万苦”，很多人在此之前也是困惑，迷茫，所以日后有机会可以带一样困惑的人。 重要的是每个人天赋不一样～ 你可以写一写，如果你可以自由选择，你一辈子最想做的事是什么？ 你期待自己三年后，五年后的自己是怎样的？ 还可以想想那个时候的自己会和今天的自己说些什么？ 这些也是阅读中带来的力量，有典范或者自己不断深入了解自己天赋，去努力的过程。 我自己也喜欢阅读，不同阶段，不同的作者和我们观点一致，可以为自己塑形，有些人喜欢文字，沉迷其中，也有人在人生中遇到适合自己的人，二个人一起创造奇迹，一起深造，一起成为更好的自己。 也有人就想安心做自己喜欢的事，开个面店或者咖啡馆，每天接待几个喜欢的朋友，听听音乐，看看书。 人生有很多种选择，重要的是自己喜欢～ 我们去看看身边的人，有些人没有丰富的情感，麻木的生活，有些人在破茧重生，一定是会有痛苦，其实也可以完全的先休息。 让自己好好的发呆，不去对抗各种情绪，还可以记录在本子里，把很多天马行空的想法写一写。 但是有句话我很喜欢："阅读是一座随身携带的避难所" 阅读李清照可以看到她跌宕起伏的一生。 阅读梭罗也许可以看到在文明人的内心深处，仍有野蛮占据荣誉之地。 超验主义秋日的沉思，也让我们思考素朴诗歌重返的意义。 也可以读一读《九诗心》，黄晓丹老师也写过很多自己求学的困惑，最后落在不同时代的诗人身上，让我们看到个体的力量，在不同时代的情绪和环境带来的影响。 春天到了也可以去大自然中走走，感受一呼一吸，树木和花草顽强的生命力带给我们的启发。 无论在任何时候： 记得你自己是最珍贵的，爱自己，独一无二的珠贝。 也可以多找几个咨询师或者倾听老师，去听听大家不同的声音，故事。 我们每个人都会有情绪。也可以生病，同样我们也需要建立自己的人际关系，多一些连接～ 世界和我爱着你 推荐书籍《黑暗时代的人们》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 会劈腿的有两种人，一种是在关系里没有被滋养，所以会容易陷入另一段看起来特别好的关系，还有一种或许是习惯了新鲜感和追求刺激，不知道题主和前女友各自劈腿的原因属于哪一种。 ［关于第一点］ 怎么开始怎么结束，如果说结局注定，更合适的说法或许是习惯了劈腿的人或许很容易被另一个对自己更有吸引力的人吸引，从而迅速投入新的恋情。 题主或许可以试着觉察自己和前女友各自的依恋模式，以及各自的择偶标准，或许有助于题主觉察自己为什么被劈腿了，这或许更多的是性格使然，并非「结局注定」。 ［关于第二点］ 题主或许可以试着觉察自己拉扯她感受到的是什么，比如觉得自己想证明她离开自己的选择是错的，或许想要拉扯她，比如想证明自己比她现男友厉害，可能是想要拉扯她。 还有一种或许是题主真的喜欢她，不愿意彼此的链接断掉，那么对她拉扯和回应或许就可以理解了，对于我们喜欢的事情忍不住想靠近。 题主提到自己终于不用像以前那样低位付出，会不会有种扬眉吐气的出气感呢？对方的讨好会不会让自己有种「报复性」的快感呢？比如证明她的选择错了。 题主说自己经历了失恋的难过，有没有因此怨恨过她的现任呢？有没有因为前任找回自己让她的现任不开心而觉得解气呢？如果有，会反复链接或许不奇怪，题主可能想要的是满足某方面的情感需要，而非单纯纠缠。 ［关于第三点］ 从两个人的热闹重回一个人的孤单，在恋爱里本身就是一种创伤体验，题主需要多给自己一些时间恢复和走出来。 题主会难过证明自己真的深爱过，所以才会在前女友有了新男友后难过，特别是题主还是被劈腿的，可能这种情绪体验会更强。 ［关于第四点］ 题主或许需要多给自己一些时间，让自己渡过情感创伤期，每个人对于失恋期的恢复周期不同，题主或许不必要求自己那么快恢复。 觉察自己的底层情绪，对关系的离开和找回是不甘心多一些还是爱多一些，如果是前者或许需要慢慢与自己和解，比如感谢对方的不嫁之恩，在恋爱里发现彼此不适合或许比走进婚姻再发现成本低一些。 如果是后者，爱一个人或许对方过得幸福比跟自己在一起更重要，题主或许可以尝试慢慢放手，祝福她幸福。 试着看自己和前任的链接，是工作原因更多，还是私教原因更多，允许彼此退回边界内，或许会让题主减少情绪纠缠。 试着自我觉察和分析，对自己的「拉扯」行为有意识的喊停，或许会让题主减少对于关系复杂的情绪感受，让自己更松弛。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好，读完长文，体会到你在人际交往中的疲惫，也感受到你破茧成蝶的勇气，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说依恋关系，在很多情况下，无论男性还是女性，都会在朋友和亲密关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。 一个人如果在成长过程中经常和母亲争吵，就可能对母亲的言语特别敏感。童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段亲密关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到爱意的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于关系中的不协调非常敏感。就如题主所写，一到我在意的人，喜欢的人身上，我就总是忍不住… 再来说说人际关系，如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，和家人很不兼容，也非常想逃离他们… 我们可以问问自己，当我一个人的时候，给我带来怎样的感受和情绪？ 我们也可问问自己，理想中的人际关系是怎样？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的朋友，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。所以创造时机和ta来一次心灵沟通，首先向ta真实表达自己对深度关系的向往，同时也听听ta的想法和感受，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，解锁更多的可能性。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的面对亲密关系。

余必锋

题主你好，总是对还没发生的事过度加工和思考，怎么调整。心理学上有个词叫:预期性焦虑。是指我们的大脑特别喜欢提前预演那些还没有发生的负面场景。 其实很多人都有过这种状态，总喜欢提前焦虑和预设困难，被不可控的事情牵动情绪，这时候的过度加工和思考，实际上是一种过度的自我保护，这个逻辑就是:如果我预料到失败，那我就不会感到失望。把所有后果都考虑到，试图把不可控变为可控。 但是如果你总是为生活的各种事情担心，你就会有强烈的不安全感，从而导致自己产生担忧和焦虑的情绪。把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼。所以说习惯性的提前焦虑预知烦恼真的没有意义，这么做不仅会耗尽你当下的情绪和精力，甚至会透支身体造成更大的伤害。我们不能掌控的事情太多了，大可不必给自己太大压力，而且有时候人的容错率真的比你想象的大很多。 具体怎么调整，首先是看见念头，不做评判，做自己的意识的旁观者。当大脑拉响虚假的灾难警报时，不要立刻陷入其中，也不要急于反驳，你要做的就是看到这个念头的存在但不参与、不分析、不延伸，就像我们观察窗外的雨点一样，只是看见，但不被风雨牵动情绪。 其次是锚定当下，做具体的事。因为过去是无法改变的事实，未来是还没有到来的可能，只有当下是我们唯一能够触摸能够行动的现实。当你被过度加工困扰时，立刻把注意力拉回到当下的小事，比如喝口水或者起身伸个懒腰，这样你的能量就不在用于内耗，而是用于创造。而创造正是对抗焦虑最好的方式。 最后我们要建立一个核心的认知，就是要接纳世界的无常，只掌控自己能掌控的事。任何事务都有两面性，不确定性既带来了担忧也带来了无限的可能。我们不需要消除不确定性，只需要放下对不可控的执念，把精力放在可控的事上。 矛盾与错误可以提升我们面对问题的能力，加深我们对人性的理解，让我们快速成熟起来，如果总是把注意力放在还没发生的事情上，反而会错失很多成长的机会。所以不要为还没有发生的事情过于焦虑，提前烦恼，生活无非就是见招拆招，与其把时间和精力浪费在尚未发生且没有必要的人和事上，不如专注当下、精进自我，毕竟人生是:莫愁千里路，自有道来风。

『LY』

题主你好，我是获得，见字如面。 1.心理学的理论 过度的思考和加工还没有发生的事情，会是一种什么样的感觉呢？ 我仔细的体会了一下，可能会担心，会恐惧，呈现一种如果我不这么做就会有不好的事情发生的一种焦虑的感觉。 为了应对这样的不舒服的感受，于是反复的思考，反复的假设猜想，但又无法验证，所以未来没有到来前焦虑一种存在，而自己处理焦虑的方法也在反复的运用。 这样的焦虑－思考－焦虑－思考，形成了循环。 2.如何调整 首先我们需要看到自己担心和害怕的到底是什么事情，如果你愿意的话，可以找别人讲一讲自己的这样的担心和害怕。加入别人的视角一起来看看这些担心和害怕的事情，是否有必要呢。 比如，我们都会焦虑天气恶化，地球会不会在什么时候就不适合人类居住，会不会末日很快就会到来。 为了应对这样的焦虑，我们可能会去研究地球的状况，成为天气气候学家，以便能够更好的了解我们焦虑的内容的情况。如果我们做不到研究的程度，那就去相信专家的判断，地球在多少时间内是没有问题的，如果我们相信，那么就能够安心过自己的生活。那如果不相信，总是担心总会有意外，别人说的也不可信，坚信自己会有一天遇到末世的情况，那么我们要面对末世，怎样去面对呢？好像就变成了一个新的问题。是调整自己的心态，即使担心但也决定专注于当下，还是让担心影响自己的当下，在看似无事发生的状态下，积极的准备末世物资，学习末世求生技巧。亦或是既无法专注当下，也无法积极准备起来，只是陷入了恐慌之中，每日惴惴不安呢？ 处于不同的状态，我们需要的解决方法是不一样的。 因此，从你讲述的信息而言，你当前可以做的是找一个详细的讲述自己的状态，或者自行判断自己担心的维度处于哪个位置？ 不识庐山真面目，只缘身在此山中，我们需要坚持做的就是跳出来看一看，锻炼自己的自我观察和觉察能力。再进一步的锻炼自己的思辨能力。 以上，祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述能感受到你现在的纠结和无助。一方面，你似乎在这段关系中找到了一种前所未有的安心感，对方能接纳你的拖延、不批评你的情绪，恐婚的你，认为他是可以安心过一辈子的人，虽然我其实并不看好这段恋情的未来发展。另一方面，对方似乎有些自闭谱系的特点，你担心对方的自闭谱系特点可能会遗传给孩子，对方明确表示要生孩子的，你自己则不能接受哪怕很轻微自闭谱系特性的孩子。 开头你提到了自己恐婚，而对方的钝感、不索取、情绪稳定恰恰不会触发你的防御机制。但从你的描述看，这段关系似乎是你在主导，对方是在被动的跟随。当然，也许对方很享受有人来推动关系，自己只用听话跟着就行。 你还提到了你肚子疼会安心让对方来你宿舍，照顾你的三餐。但跟之前的男友，你不会这么做，因为你不想身体不舒服的时候，还要考虑他人的感受。这背后的潜台词大概是，你不需要考虑他的感受。或者说，你不在意他的感受。或者说，其实你并没有那么爱他。 结合你后面说的，你可以和他安心过一辈子，这可能更多的是基于对方不会激起你的防御，且给了你其他人没有给的体验，如不评判你。 对现在的你来说，对方是个适合跟你结婚的人。你还提到了你们恋爱三个月。那你有没有想过，如果你们结婚了，对方还是这样不主动，不表达情感，需要你去主导你们的关系，你能接受吗？现在的你大概享受对方的钝感，但如果一直是这样的钝感，你会一直愿意去推动关系，甚至去承担家庭义务而不觉得疲惫吗？ 你认为对方是可以安心过一辈子的人，是对方给了你安全感，但这种安全感其实是你自己给的，因为跟对方在一起，你不会改变自己。这其实是一种妥协，是权衡利弊之后的一种主动选择。当然，所有的关系都需要有一定的妥协，但一时的妥协，跟长时间的妥协还是有区别的。所以，且不说孩子的问题，就单单说对方的性格特点，长期相处你会很累的。而且你本身可能就有点能量不足，你提到自己与所有人保持距离，疏离等，这是一种主动的觉察，同时也说明你其实是非常期望被看见，期望有很亲密的关系。但这大概也是这段关系给不了你的。 你最后提到自己的安全感，似乎你认为跟对方在一起，你就有安全感了。但我不看好。跟对方在一起，只是说在你的舒适区，但你的舒适区本身就是一个糟糕的舒适区，你之所以待在里面，大概是还没有办法走出来，而跟对方的关系很明显不能够疗愈你，相反需要你去给到对方能量。当然，伴侣并没有疗愈另一方的义务，但至少不要成为负担，起到相反的作用吧。 至于孩子，对方说过接受不了不要孩子的婚姻，而你不能接受哪怕很轻微的自闭谱系特性的孩子，这两个诉求是互相冲突的，满足你的诉求，就满足不了对方的。满足了对方的，就满足不了你的。没有第三种选择。而一个可能有自闭谱系特性的孩子，不怕一万就怕万一。因为万一一旦发生了，就是百分百。对于父母来说，就是一辈子的责任。 对你来说，可能更关键的是，如何去疗愈你自己。你说不知道能否和正常人恋爱，似乎你把自己和对方都看成是不正常的人。为什么你认为自己不正常呢？就因为你恐婚，还有你在开头描述的那些特性吗？ 不要人为的给自己的人生上难度，你已经过的很辛苦了。婚姻是自主选择，给自己选助力，不要给自己选负担。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊，聊一聊你自己的恐婚和纠结。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 关于“对没发生的事过度加工和思考，如何调整？”这一现象，我们尝试从诱发瞬间开始。 现在我们尝试确定这种现象出现了多长时间，这种对没发生的事过度加工和思考，是针对特一事件还是说在许多事情上面你都会过度加工和思考。这里我们之所以确认这两点是看问题持续时间与问题本身对于你的影响程度。 这里我们只是假设，这并不是现实其只是一种可能性。如果说，这种现象已经存在了几个月并且有泛化的趋势，这里我们就需要注意或是选择去到医院就诊，而不再是选择自我疗愈，倘若这一现象已经对你的工作生活造成了很大困扰，我们同样需要借助专业的力量，如心理咨询获取更好的支持与帮助。 如果说，目前情况并没有想象的那么糟糕，那我们就先看到你所担忧、过度加工、思考的事件是什么？对你来说最糟糕的情况是什么？假如说真的发生了这件事情，你会如何处理呢？ 现实，我们之所以会担心一件事没有发生、却过度的加工、去想的，事情并不是因为事件本身的原因，而是因为我们对于事件的认识与理解让我们陷进大脑的思维陷阱之中无法挣脱。 这里我们做个实验，现在请不要在脑海里想象一只白熊，更不要去想象这只白熊是什么样子…现实你会发现，我们越控制反而会陷入的更深。实际上当前所发生的这件事情而言亦是如此，我们越控制陷入的反而会越深 为此，我们可以尝试不去有意控制，并尝试与之做个切割。 对此，我们可以尝试使用认知解离的技术去应对眼前的时间。我们把它分为三步，第一步我在想一件事没有发生的事情，却过度的加工、思考的事情。第二步我觉得我在想一件事没有发生、却过度的加工、思考的事情。第三步，我有一个想法，我在想一件事没有发生的事情并担忧可能的后果。 当我们尝试把想法与自我分开，让想法立我们远一点就看到其中的不同。我们试着让想法归还于想法，而人归还于人，我们可以允许自己持有想法，继续去做需要完成的事情，而不是一定要消除它或是要有一个结果，这项练习需要我们刻意的完成。 假如说，你觉得上面方法有点难，我们也可以尝试在陷入想象的时候，使用五官练习、呼吸训练、正念冥想的方式，把自己从思维陷阱里拉出来，之后我们可以选择以现实或寻求证据的方式，反驳这一想法，还自己以自由。

仄隅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字看到了可能很难感觉到被题主逗笑了，更多的是心疼题主的想法，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主经历了什么样的成长过程，会让题主发出这样的感慨，从题主的描述里似乎感受到，题主在父母面前或许没有得到认可，所以才希望找个人认可自己。 题主说感受不到价值，不知道题主对于价值的定义是什么样的呢？觉得怎么样才是一个有价值的人呢？如果我们的价值由别人定义，题主的感受很容易因为别人的看法而波动。 题主看到自己的朋友们都在变好，或许这也是题主价值的体现呢？有没有可能把自己这项能力变成自己的长期价值呢？比如毕业后做服务类相关的工作。 题主有没有可能好好爱自己呢？为了自己的那个内在小孩，坚持运动，专注学习，题主重新滋养自己，或许也是一种对自我的价值哦！ 我们之于他人的价值，或许不是成为别人的拐杖，是能够帮助别人自力更生，这样想，对方不需要题主这件事是不是一个很积极的事情呢？ 题主为什么这么在意自己的价值呢？是父母在这方面给了题主太大的压力吗？其实不是所有的时候都能体现价值，有时候意义本身比价值更重要。 题主说支撑自己不能S的是家人，那这本身会不会就是价值体现呢？不需要题主做什么，题主的存在本身其实就极其有价值。 ［改变之道］ 试着相信你的价值不需要你做什么事情去体现，你的存在本身就很有价值，并不因为你做了什么，更何况题主也助力自己的朋友有了更好的生活。 试着重新对自己理解的价值定义，不是你能为别人做什么，而是你能为自己做什么，当我们向内看时，或许更清楚自己要什么。 人生很长，我们不能要求每件事都是有价值的，但是可以希望自己每件事都是有意义的，比如喝一杯奶茶可以心情愉悦，躺平可以让自己身心放松。 试着与自己和解，允许自己的普通和平凡，我们会拧巴其实更多的是因为无法接受当下的自己，接受当下的自己或许会让题主更自洽。 就像题主在平台发表细致的提问，或许也是对自己对他人的价值体现，既让助人者能更清楚怎么帮题主分析，也能让题主更清楚如何自我调整，这会不会也让题主感受到价值呢？ 推荐阅读《你就是答案》，《我真的很棒》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

一只梅花鹿在森林遇到一群狼，梅花鹿紧紧盯着周围的狼群，很怕它们要吃了自己。狼的笑对狼来说是开心，对梅花鹿来说是即将被吃掉的恐惧。可有趣的是狼群并不饿，没有要吃梅花鹿，当然也没有时刻盯着梅花鹿。但梅花鹿不这么想，它以为狼肯定要吃自己的，于是时时刻刻盯着狼群。 是梅花鹿盯着狼群，但它却觉得狼群盯着自己。 不是他人盯着你，是你在用水灵灵的眼睛盯着周围人看，老师看了你在盯着他，可能觉得他那么受你欢迎吗？于是很开心，毕竟谁不希望自己受欢迎呢？想知道自己是否盯着人看，可以找一个人拍下你看别人时候的眼神。 或许你的内心很敏感或有强烈的不安全感，需要时时警惕周围的环境变化，稍有风吹草动就能觉察到，然后盯着看有没有危险。别人的笑对你来说就可能是个危险的信号。这可能因为你心里比较紧张，很难共情到他人为何笑。想一下，你一个人走在冰面上，冰很薄，然后咔嚓，裂开了个缝隙，这时你很慌，腿不听使唤，紧张的动不了。岸上的同学看到你的情况哈哈大笑，就是动作比较滑稽，忍不住想笑。在你紧张的时候听到同学在笑，很可能以为他在嘲笑你。其实换作是你，你看到有一个人在冰面上想动，但腿很哆嗦动不了，这么滑稽的画面也想笑。只是你可能又会觉得不该在别人困难的时候嘲笑他。 可这不是嘲笑，是一种本能的笑，同时知道你被困以后又会有些怜悯，然后想办法施救。哭笑不得大概就是如此。如果他人未能察觉到此时你的紧张，那么就不太可能有怜悯，只有本能的笑，这时你可能以为在嘲笑你。就是你紧张的时候并不想别人看见你的紧张。 大脑在紧张的时候故作镇定，但身体很诚实，身体不会因为大脑觉得不该紧张就不紧张。这时大脑和身体就冲突了，大脑说不许紧张，身体说我就紧张。这时就像在冰面上走不动路的哆嗦的腿，画面滑稽，一般人忍不住会笑。就像喜剧演员在表演一个故作镇定的角色。 紧张不是问题，紧张时不允许紧张才是问题，或许你对自己要求太高，要求自己时时刻刻都很镇定，但这镇不住啊，人是有情绪情感起伏的，就像海面一样，不可能时时刻刻都很平静，时不时的会有翻滚的浪花，偶尔还有滔天巨浪。 故作镇定可能在小时候让别人觉得你懂事，乖巧，可这只是权宜之计，并非长久之计。懂事，乖巧也并非你愿意的，而是在比较不适宜成长的环境被迫之举。现在时机成熟，你发现不能像以前一样故作镇定委屈自己了。那就要摘掉懂事乖巧的标签，可以表现出紧张，可以大口呼吸，身体发抖等反应，这时正常生理反应。当然在安全的环境下进行。然后重新理解镇定，镇定不是时刻表现平静，而是平静的时候平静，紧张的时候就表现出紧张，这样内心才没有冲突，才是真的镇定。

⭐️思萌儿⭐（了然）