废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

向你问好。 我现在非常担心你的具体状况。你现在想永远休息，提前退休的想法，是因为你所承受的痛苦超出了你所能承受的极限，但这并不意味着你应该用结束自己来去面对。如果你一直有这个想法，请立即拨打12356，或者让你对信赖最亲密的人来和你一起面对。 1. 我们每个人都有属于自己的信念，或者说是自己的人生目标，而你的信念是为父母而活。这样一个信念，让你在高中，在本科，直到现在，每一次感觉到痛苦，放弃时把你拉回来，它曾经保护了你，你当然要感谢他。 你的父母说他们不需要你这样，他们要让你为自己而活，你可能感觉他们这样是在否定你的价值，否定你过去的付出，否定你的牺牲。那换一个角度来说，这可能是他们对你最深沉的爱，他们爱你，但他们绝不愿意自己成为你的枷锁，你的生命都是如此珍贵，在爱你的人看来更是如此。 2. 你将父母的存在视为自己的信念，这是一份无比沉重的，极致的爱，但你父母爱你，不愿意让这样的爱最终扼杀你，你与父母双方的爱是相悖的 。 你可能感觉还是被欺骗，但很多东西换一个角度，你就能看得更加清楚，当你在为着你自己的信念而努力时，那些学编程，考教资，长跑那些过程给你所带来的东西真真切切融入你自己，浇灌了你，使你成长了。在我看来，人生最重要的是过程和过程中给你带来的东西，而不是最终的结果。 3. 你可能感觉我的画一些轻飘飘的，的确是这样的，因为这样的话是从我的旁观者的视角说出的，但如果换成你父母的视角呢？他们并不是不需要你，他们不需要的只是那个想要作为父母附属品的你，他们渴望看到的是一个独立的，快乐的，优秀的，完整的个体。 当你在长跑中，学编程中，教资中解决难题，完成目标之后的一刹那，给你带来的成就感是否让你感觉到纯粹？你儿时想要成为一个顶天立地的男子汉，如果现在仍有这个期望，那么就先请为自己而活，当你的每一次呼吸，每一次跳跃，每一次心跳都属于自己时，你会发现，世界无比广阔。 希望你能走下去。

向上的小鲸鱼

题主，你好呀，看到了你的问题，作为妈妈，非常理解你的感受，真的很不容易。不知道您的孩子多大呢？或许不同阶段的孩子，需要我们的照顾程度也是不一样的，对于大一点的孩子，给到孩子足够的空间，我们适当放手，反而会更有利于孩子的成长。 我想对你说： 1.“自己休息”和“照顾孩子”这两件事情其实并不冲突，而是可以兼顾的。 我也是自己一个人带孩子，我知道这其中的辛苦，尤其当自己生病了的时候，确实很不容易。以前，我会更倾向于要去强忍着不舒服照顾孩子，后来发现，这样自己既休息不好，也不一定能够照顾好孩子。学了心理学之后，才明白，一个人只有照顾好了自己，才有能量和能力去照顾身边的人，我才慢慢转变了思路和对待自己的态度。 我也发现，其实，这件事情可以更灵活地处理，也就是既能够让自己安心休息，也可以兼顾照顾孩子。一方面，我们要从认知上调整，并不是自己休息，就是对孩子不管不顾，而是为了可以更好地照顾孩子；另一方面，我们可以去进行沟通，一是和孩子沟通，告诉孩子，妈妈现在不舒服，需要休息，这并不代表妈妈不爱你了，不关心你了，而是为了可以更好地照顾你。二是要和老公沟通，真诚一致地表达，自己不太舒服，自己也是需要休息的，这个时候你需要他的帮助，这并不一定是委屈他，从心理学的角度来看，这可以让他在关系中更有价值感，因为他可以在你需要帮助的时候给到你需要的支持，而有了你的认可和肯定，欣赏和感谢，会让他更加觉得自己在这个家是有归属的，是有用的。 所以，不需要对自己的休息有负罪感，好好照顾自己，好好休息，也是为了更好地照顾孩子，这其实也是给孩子做了一个榜样，如何在自己不舒服的时候更好地照顾自己，也是在这种时候，反而会让你们更加懂得夫妻之间的相互支持是如此重要。 2.家庭是一个整体，照顾孩子并不是妈妈一个人的责任，爸爸的参与以及整个家庭的协作其实更重要。 一个孩子的健康成长，其实是需要爸爸妈妈两个人的力量的，爸爸参与越多，孩子感受到的来自父性的力量和爱越多，孩子会更自信。这是从孩子的人格发展的角度来看的，父性力量和母性力量都需要有，只有爸爸妈妈都参与，人格才能健全而完整。 从家庭序位排列的角度来看，夫妻关系是第一位的，亲子关系第二位，而且，夫妻之间相互协作和支持，会给到孩子更多的安全感，也更有利于孩子将来的亲密关系的发展。 所以，从这个角度来看，这次你不舒服，你的老公来照顾孩子，给到你支持，其实是一件好事呢～ 3.在孩子不同的成长阶段，我们需要给到孩子不同的成长空间，足够好的妈妈不是100分，而是60分就够了。 心理学家温尼科特说:足够好的妈妈，是60的妈妈。60分的妈妈，不需要给到孩子100分的照顾，而是要给到孩子成长空间，这个空间是有利于孩子去提升自己的能力的，尤其孩子越大，我们越需要放手。 我们作为一个人，是有局限的，生病了就需要好好休息，好好爱自己，也正是因为局限，人与人之间就需要互相支持，爱就会在人与人之间流动起来，家庭反而会因此而更有爱，更有归属感❤ 以上，供你参考，祝好🌹

湘遇成欢

　　可以看出你向往的理想生活是轻松愉悦且富有的。其实这是每个人的理想状态，没有人会对这样的生活拒绝。但这也是很多人都难以达成的心愿。 　　咱们就拿和你这种理想状态比较贴近的华尔街精英们来说，他们看似是实现了你这种生活模式，但他们同时在承担着巨大的压力。就像开着一辆赛车在蜿蜒的赛道上行驶，看似抵达终点取得冠军，这辈子都可以衣食无忧，但一个不小心也会全盘皆输，甚至会丢掉自己的性命。 　　很多时候你不能太过于将现实生活理想化，盲目的认为如果那样该多好，然后反问自己为什么不能实现那样的状态，这会让你产生一种希望很难以达到的挫败感。 　　咱们普通人在现实生活中，往往就是靠体力劳动或脑力劳动来获取相应的报酬，维持自己的生计，其实很多时候我也常常在想，我是在生活嘛？不，我是在活着而已。虽然我目前的状态会比你要好一点，但是我也是觉得很辛苦。我想大多数普通人和咱们都一样，都在忙于生计，似乎都谈不到享乐。但这有什么办法呢？我们从一开始的DNA和家庭环境就注定了我们想要突破这个阶层，就像是跨越物种的迁移那样困难，甚至它是一个无法用人为力量去逾越的鸿沟。 　　你需要认清现实，不能活在理想的状态里，要明白自己的成功只是将自己现有的能力与外在条件最好的发挥出来，做到自我利益最大化，这就是很成功的一个人了，不要去幻想那些你几乎难以达到的事情，像你提到的这种理想状态，我觉得很多在社会金字塔顶尖的人都难以达到。 　　鉴于你现在的情况，最好的方式就是先稳定情绪，让自己的精神状态保持稳定，然后制定一个适合自己发展的规划，比如说提升某项职业技能，争取自己能够获得和这个技能匹配的工作，然后过上一种有经济保障的安稳的日子。接下来再去考虑那些有存款以后的投资事宜，或者在经济允许的条件下，再去发展一项副业，这对你来说才是切实可行的方案。 　　你提到“我不说24小时不停的干，但至少也会投入大部分时间吧，为此自己还发下宏愿——我XXX是每时每刻、每分每秒都在创造价值和财富的人！我XXX是将所有所有所有所有的一切都价值最大化的人！” 　　其实这并不是发下宏愿，更像是你自己给自己编织的一场梦境，相信你也知道自己并不具备这样的能力。因为比你学习能力强很多的人都很难达到这样的水平。 　　因此可以看出你现阶段需要调整一下自己的认知，你要明白理想自我与现实自我是存在差异性的。当你理想自我的状态不能达成的时候，你可能会产生焦虑，进而会加深你对现实生活不满的痛苦感受。而当你把这个认知调整认识到自己现阶段应该去做哪些自己力所能及的事情，并且通过努力获得一点成绩之后，你会获得一些满足感，这有利于你将自己现在消极的心理状态调整成积极的心理状态。 　　此外，从你的叙述中还可以看出你对自身的要求很高，这是一个好的现象，说明你是一个积极向上的人，对自己有着高标准，严要求，但你是不是对自身价值要求条件过于苛刻呢？这从你说希望自己每分每秒创造价值就可以看出来。这是一个非常苛刻的要求。比你能力强很多的人都达不到。很多时候价值和能力有直接的关联。就像很多科学家为人类，为社会创造的价值是我们终其一生也不能相比的，那作为一个普通的人，甚至是一个精神状态并不太健康的人，或许应该把自身的价值定位标准适当的下降。 　　就你现在的状态而言，能够找到一个稳定的工作，过上自给自足的生活，甚至还能将自己的存款拿出一部分来孝敬父母就是很成功的人了，你并不需要对自己要求那么苛刻，让自己每分每秒都在创造价值。我们对自己价值定位的标准要符合我们的现实情况。 　　另外还有一点，我感觉你有一种全有或全无的思维模式，你认为达不到你设定的那种标准，你的人生就是失败的。只有达到了那种每分每秒创造价值的人生才是成功的。但在这个世界里哪有全有或全无这种事情。这就好像我们在心理治愈的过程中，很多时候要依靠治愈因子堆积来让我们的心理状态渐渐变好。而我们大多数人很多时候其实是处于一种亚健康的心理状态。不能说是没有心理问题，也不能说是有心理疾病，因为我们的心理状态会随着不同的时段结合外界环境的变化而改变。我们很难去鉴定这个人完全没有心理问题，或者说这个人一直会有心理问题。 　　结合到你创造价值的这件事上来说，你不要认为自己达到了每分每秒都在创造价值，你的人生就圆满了，就成功了，然后就去让自己特别迫切渴望达到这种状态。你要明白财富是一个积累的过程。现在一点一滴的有计划的赚钱、存钱，才能让你的经济条件更好一些。而财富慢慢的积累才能让你离自己想要的目标更近一些。而不是你达不到理想的状态就是失败的人生就看不到希望。 　　希望你对自己的人生规划有一个全新的调整。认清在现阶段的客观世界中，你应该怎样去做，才能对自己更有利。然后按部就班的向理想的目标前行，可能在这个过程中会有一些不如意，会有一些挫败感。但是只要你努力并且用正确的方法，就会让明天的自己比今天的自己更好一些，不是吗？

欧薄荷

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 亲密关系里的爱恋总是很拧巴的，题主和这位男性朋友的相处，显得很拧巴，或许不奇怪，每个人表达喜欢的方式或许各不相同。 对方是什么时候才想带自己女性朋友去的呢？是题主说自己同行时有个男性朋友吗？如果是，或许对方的决定里有着被影响的成分。 这位男性朋友在和自己带的女性朋友亲密互动时，时不时叫一下题主，会不会是想试探题主的反应呢？题主的反应是什么样的呢？ 题主对于对方这种带友人的行为，内心是怎么看的呢？是吃醋，郁闷，还是厌烦呢？其实更重要的或许不是对方怎么想，而是题主自己怎么想。 对于喜欢又不知道怎么表达的人，或许会倾向于用刷存在感的方式表达喜欢，比如叫外号，搞破坏等，虽然幼稚，却是刷存在感的方式。 对方让女性朋友和题主住，其实是不奇怪的，毕竟他们不是同性，题主为什么会觉得他带来的人跟他住合适呢？是不是默认他带来的人应该是他的女朋友，所以很反感对方去安排自己和他女性朋友住呢？ ［改变之道］ 题主或许可以试着先梳理清楚自己对对方的感情，毕竟如果是自己讨厌的人对自己忽远忽近，题主或许早就拉黑了，之所以还联系，或许证明题主不讨厌对方。 试着觉察彼此属于在感情上，是否属于那种比较含蓄的人吗？如果是可能彼此表达上会比较内敛，更希望对方能够主动觉察，可能不利于关系推进。 题主或许可以试着直白的问问对方正在输入的态度，有时候猜来猜去会让自己更累，求证有助于题主更清楚自己和对方的心意，减少误会。 试着站远一点，感受对方的情感和自己的想法，有道是当局者迷，旁观者清，当给自己一只第三只眼，或许会让题主看的更通透。 不假设答案，顺其自然，有道是是你的，兜兜转转还会是你，当我们平常心的对待关系时，或许会松弛很多。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是获得，见字如面。 你想起了曾经的一段恋情，这让现在的你感到羞愧。 但仔细看下来，能够让你感到羞愧的有两点，一是你认为自己同意这段恋爱太草率，你并没有自己想象中的喜欢他；二是分手的过程也太草率，没有解释清楚原因，对他造成了很大的伤害。 在我看来，第一，不管是不是青春期的恋爱，任何时候的恋爱，从一开始都是一种喜欢的感觉，促使两个人走到了一起，你认为的“合适，有好感，在相处中逐渐加深理解”的想法并没有任何的“不正确”，“不道德”。你的这段恋爱体验中，合适，有好感是在一起的前提条件。而相处中逐渐加深理解是是否条件，如果能加深理解，自然能够把喜欢转化为更深厚的感情，比如爱。而过程中不能加深理解，而是误解和不认同的话，试试看，能不能互相磨合，如果磨合也不能接受的话，只能是分开。 第二，你在恋爱过程中，感受到的不舒服的点，也是真实存在的，他的确做了让你很讨厌和抗拒的事情，你因此而拒绝和表示出拒绝和要求道歉，都是你自我维护的表现，而这都是非常好的自我爱护的体现。 第三，在青春期的这段恋爱，让你不知所措的是，这位男同学展现出来的和你期待的恋爱太过于大相径庭，你期待的是一个理解自己，能够深度交谈的男朋友，而他是否表现出了这些呢？不太清楚，但他展现过多的男性生理上的欲望，是否有“物化”你的嫌疑呢？把你当做一个具体的能够想象的性对象？这不清楚，需要你自己进行判断。如果是这样的话，我们当然有权利拒绝，并且要狠狠的拒绝。 这种物化和正常的男女之间的性需求不一样的是什么呢？就是相互自愿性。两个人都自愿的，都能够享受性需求带来的愉悦和满足，是正常的。而一方表示抗拒，另一方不顾对方的意愿，你的经历里面，他一没有问询意愿，二是多次指出仍然没有收敛和克制。也没有站到你的位置上感受你的感受和心情。 因此难免，这段感情，让你不舒服，让你抗拒和想要逃离。 第四，如果现在有机会，让你重新再进行一次分手，你会做哪些部分的改变呢？这个部分就是你从初中到现在，成长的部分。可能当时没有做得更好更妥帖，但是当时的你，身处在情景中，看不到那么多，希望你能够宽容过去的自己，而专注于自己成长的那部分，与过去的自己和解。 最后，是什么让你想起来这段事情，这个引子对你来说意味着什么呢？留给你思考。 祝好。

获得

能够感受到你现在的迷茫以及矛盾，不知道自己该怎样选择是继续做咨询，还是自己独立的去解决问题？同时也会担心自己和咨询师的关系是由金钱所连接的，而不是由情感所连接的，会有一种利益牵扯，并不是纯粹的想要帮助自己，所以不付费之后，那么这段关系就截断了 我们每个人都会很期待有一个人能够是无条件的爱自己，帮助自己的，而日常生活当中，我们绝大多数人的关系其实都是互惠互利的，只有少数的关系可能存在于类似于无私奉献那种程度的相处 而当我们在日常生活当中遇到了一些困难，不知道该如何去解决时，甚至上升到了心理疾病的情况，这种时候我们身边更加没有人能够从专业的角度上来帮助我们陪伴我们，这个时候寻找心理医生或者心理咨询师，就是我们的必选方向 这个必选方向，其实也是建立在交换基础上的，而不是在于心与心之间的交流，在这个过程当中，或许在专业角度上，我们可以得到帮助，但是在心灵层面上，在内心深处，我们还是有一种空缺的感觉 那么我们首先要区分我们为什么要去做心理咨询，或者为什么要寻找心理医生 我们当身体不舒服，生病的时候我们要去医院里面，找医生做检查，以及医生给我们做诊断，然后吃药，这些方方面面都是需要付费的，而这个付的费用，不仅仅是给医院的，也是给医生的，它是建立在认可医生的劳动价值，也是一种劳动所得 我们必须要去找医生的原因，是因为他拥有专业技术，我们付费这个行为的背后在于价值对等就如同我们工作的时候，为什么我们会有工资，是因为我们付出了劳动，付出了我们的专业知识，专业技能，所以才获得的劳动报酬 其次，是我们作为患者或者作为来访我们这一方的感受方面的一些困惑 这个基础上，我们也有两种想法，一种是这个医生是出于爱心来帮助患者摆脱痛苦的 另一种想法，就是这个医生纯粹就是为了赚钱的，所以才做的这个职业 这两种想法其实并不冲突，同时也是可以出现在同一个人身上的情况 例如一个人，他要成为医生或者成为心理咨询师，他有两种大体大方向的理由 第一个理由，就是我具有爱心，我想要去帮助世界上有痛苦的人，能够消除痛苦能够拥有健康的体魄，健康的心理状态所以我立志成为一位医生，或者成为一位心理咨询师 第二个理由，就是因为我需要吃饭，需要活着，需要有金钱，能够满足我的日常开销，我的个人爱好，甚至是经营我的人生，而在所有的职业当中，我选择了成为医生或者成为心理咨询师 在这两种理由，当下是可以二选一，也可以两个都选成为医生或者心理咨询师的人，他多多少少都会有这两个因素推动了他去成为这样的人 选择可能有两种情况 第一种我们在高考的时候，这个填报志愿的时候我们没有选择权，是父母那一辈帮我们去做的选择，然后学习这个专业领域，毕业之后就顺理成章的找了个对口工作 第二种就是这个孩子有自主的选择权，高考的时候我喜欢这个学科，喜欢这个领域，想要成为一个白衣天使或者是救助者，于是选择了这个专业领域，再或者就是在我们步入社会之后，工作之后，突然发现自己想要做一些有意义的事情，然后转行转业，去做了医生或者咨询师 这种情况下我们作为患者或者作为来访者，同时也是一个社会的底层人员，或者一个普通人 我们每个人都存在在一个普通的家庭当中那么在这个层面上，无论是医生咨询师还是患者还是来访者，我们的身份都是统一的，都是这个社会运作的一部分，劳动的物质交换，也是不可或缺的一个社会规则 这个规则之下，我们讲究的就是人的生存问题就像我们工作的时候，也不可能打白工，所以作为医生咨询师，甚至是教师，警察，军人这些很高尚的职业也是需要有工资作为回报的，这样才能够至少让他们有口饭吃 当然，不排除说在这里面的有一些人可能有一些贪污，或者搞了些小动作，赚了一些不该赚的钱，那么这一部分的人属于一颗老鼠屎，坏了一锅粥，而各行各业都会有这样的人，但不代表说每个从业人员都是这样的 最后我们可能会担心说，那他在工作期间是不是并没有用心，并没有很真诚的跟我交流，他只是在完成他的工作 这一部分我们可能涉及到了一些行业的特殊性 比如说医生教师咨询师这些特定的职业，会让我们会遇到各种各样的人，看到各种各样的事情 人，这个特殊的生物是由血肉铸就的，所以我们每一个人都有自己的情感点，也就是会有自己的泪点，笑点，也包括雷点 在这样的一个工作情况下，我们势必会有一些情绪波动，或者说可能也会引起我们自己的一些情绪反应，自己想法，认知的一些转变 在这些行业当中，我们每一个人所接触到的都是一个一个活生生的人，他们是真实存在，在这个世界上与我们拥有同样的血肉的人会流血，会伤心，会难过，会愤怒，会焦虑 它和我们在课本上或者在案例中所看到的文字是完全不同的 如同我们平时在娱乐时，可能会看一些影视剧，或者电影之类的 在这样的过程当中，我们也会感同身受到影视剧里面的一些人物，他的人生，他的经历会因为他的开心而开心，也会因为他的难过而难过 但这样的一个情绪状态，也只是暂时性的，也就是说当这个电视剧结束之后，当这个电影结束之后，我的情感就会脱离出来，就不会再受到影响了 在什么样的情况下，我们会持续保留这样的情绪呢，就是在影片的最后写一句以真实事件改编 当有这样的字眼出现的时候，我们就会知道我们所看到的一些剧情，一个人的经历，其实是真真实实存在的，有一个人真正的经历了过了一些苦难，感受到了他的一些痛苦，甚至是跟随着他的成长，我们也得到了一些升华，一些改变，一些个人的进步 那么这个时候我们的情感是会放大的，甚至是会延续的，当回忆到这个电影的时候，回忆到这个人物的时候，我们又会将自己的思绪和情感拉回到当初的那个情绪下，依然会感同身受的去体察到他的一些经历感想 我们在观看影片的时候尚且会有这样的一些情绪，当我们在日常生活中，面对面的相处的时候我们的情感释放自然是会比观看这个屏幕当中的一些剧情要更加强烈的 在工作当中，我们感受不到医生或者咨询师对自己的一些情绪反馈，因为在工作当中，工作人员必须保持中立冷静，这样才能够更加理智的去帮助病人或者患者去解决问题，或者说陪伴他共同面对问题 但是在工作之余，我们再一次回忆到某一个相处过的来访的时候，自然也会有情绪流露的 另外一个层面就是当我们不再付费之后，我们和咨询师的关系就截断了 关于这个部分，是有一个行业规定的，不可以跟来访者建立双重关系，也就是说，不可以成为朋友，也不可以成为恋人。严格条件下，也不可以和来访者的家人，朋友成为朋友或者恋人 这个规定是建立在保护来访者的基础下的 因为我们来访者大部分都是没有心理学基础的人，他们并不知道心理治疗过程当中哪些操作是合规的，是正常的，它也不像我们在医院里面接受检查，可能在异性检查当中，在性检查当中会有护士在旁边，会有第三个人在旁边来减少非必要检查或者是违规检查的一些情况 心理咨询是一对一的，我们没有这个第三方在旁边监管或者说来保护我们，来确认这个操作是不是正常正确 那么这样的一个至少在物理层面上的一个隔绝，可以保护绝大多数的来访者不受到一些不怀好意的咨询师的一些干扰或者侵害 这些干扰和侵害的可能是我们可能有些新闻上我们可以看到有一些咨询师，对来访者进行了一些性侵猥亵，但是还有一些侵害，是我们不易察觉的，比如说我们的精神控制，可能还有我们不知道的一些伤害的类型 为了确保来访者不会被一些不良从业者伤害到，也是为了确保来访者可以更好的脱离心理咨询，那么和咨询师在结束自访关系之后，不再联系是最好的一种保护手段，也是最简单的一种保护手段 这里我们就要了解到心理咨询的终极目标 心理咨询的终极目标并不是终点目标，终点目标是解决心理问题，结束心理咨询，恢复心理健康 终极目标指是我们希望来访者未来可以拥有独立觉察和解决问题的能力，不依赖于心理咨询 一些可能用心不良的咨询师可能会利用自己的专业技能，让来访者在无察觉的情况下依赖心理咨询，甚至依赖心理咨询师，那么就有可能会建立不必要的长期的心理咨询（赚黑钱甚至是满足自己不可告人的一些心理癖好） 所以，我们才会有这样的一个啊规定啊，不论是咨询过程当中还是咨询结束之后，三年内都不可以和来访者建立新的社会关系以及呢，最好也不要有私人联系方式 这样的一个规则背后并不是出于冷漠或者说出于我只是想完成工作，然后就把来访者丢一边，而是真真切切的希望来访者能够从内而外的，真正意义上的恢复的心理健康状态以及正常的日常生活状态 我们的咨询是双向的，来访者是完全有权利可以随时的进行暂停咨询，结束咨询甚至转介或者选择不咨询 这样的一项规定，也是在保护来访者，如果遇到了确实很不正常的咨询师，确实很利欲熏心的那种咨询师，不把来访者的权益放在第一位的那种，那么来访者也可以通过这样的一项权利来保护自己及时的离开 也有一部分的咨询师可能是因为技术不太过关，或者说自己还没有很成熟，他的动机本质并没有问题，他只是技能上可能有些欠缺，那么在来访者进行反馈的时候，他就会知道自己在哪一方面有些不足，需要再去重新学习或者重新去改变自己，提升自己 对此我们可以把我们的现在的感受想法，给到我们的咨询师，让他了解到我们现在的一些不适感，那么他才能够意识到自己是不是在某些方面有些欠缺，有些不足，需要进行调整的 咨询过程也是一个磨合过程，需要双方不断的去进行调和，寻找到适合自己的咨询模式 或者咨询师也可能会给到我们一些解释，因为他个人的一些咨询习惯，让我们了解到为什么会有这样的一种状态 如果说我们通过沟通磨合之后，依然不能够达到一个很好的咨询效果或者咨询体验，我们可以再去考虑是否要进行转介，寻找更适合我们的咨询师或者咨询方法

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

通过你的问题描述，能感受到你作为家人此刻的焦虑和无措，此刻正在面对13岁弟弟出轨带来的强烈的情绪冲击，这对你们这个家庭中的每一个人来说，这是一个典型的家庭系统面临变化时的应激反应。对于13岁的弟弟， 你们肯定有很多关于他的未来的畅想，比如，上大学、工作、结婚、生孩子，但现在他直接告诉你们他是同性恋，这与你们所预期的生命轨迹是截然不同的。这种震动和担心是非常真实的。你愿意寻求专业帮助，这是你在面临突变情况下的应对方式，也说明你对弟弟的爱与责任感。

从心理学的角度来说，弟弟13岁，正处在一个自我认知形成的关系时期。自我认知的发展本身是一个复杂的过程，青春期本就是性身份形成的关键期。你提到父亲长期缺席家庭互动，这可能确实影响了弟弟对男性角色的认同建构。但需要理解的是，性取向的形成是生物、心理、社会因素共同作用的结果，并非是单一因素决定的。父亲角色的缺席可能影响的是他建立亲密关系的方式，而非直接导致性取向的变化。

对于弟弟的坦白，你们家人的反应是真的特别崩溃，特别难以接受。你们接受弟弟是同性恋，对此你们的诉求是，能不能纠正弟弟的性取向。然后让弟弟的人生重新回到大多数人的人生轨迹上来。

估计你们已经跟弟弟沟通过这个问题了，沟通的结果自然可能是引发更多的矛盾和冲突。你们也在试图找到弟弟性取向的原因，认为跟父亲长期缺席有关。这个只能说可能有关的，但影响非常有限。对于你们来说，要面对的大概是如何支持弟弟的健康成长。

首先要处理的是你们的情绪。

听到弟弟的坦白，你们的反应是震惊、无法接受。这是很正常的反应。虽然我们可以做到不歧视同性恋，能接受一个人是同性恋，但如果这个人是自己的亲人，特别是一个13岁的弟弟，这就很难接受了。接受这个消息需要你们花一点时间。但当下似乎除了接受，没有其他的办法。如果这对你们来说很难，建议家人去跟心理咨询师聊一聊。

第二，支持弟弟的方式

现在如果你们强势要求他改变，只能换来他更多的抗拒，也会把他更快往同性恋那边去推。他可能会寻求跟同性恋群体更多的接触。

对于你们来说，当下最稳妥的方法是，告诉他，你们知道他的性取向了，你们也尊重他的性取向，但现在他只是一名初中生，请他把更多的时间和精力放在学习上，这样他在未来才能走一条属于自己的路。因为同性恋作为性少数群体，就算我们的社会再开放再包容，作为少数群体，注定要比其他人走到更艰难一点。不要纠正他，尊重他的选择，但鉴于他的年龄，建议他先把精力放在学习上。其他的等他成年之后在做决定。

肯定他愿意向你们坦白的勇气，感谢他对你们的信任。明确告诉他，你们爱的是他这个人，而不是他的性取向。不管你们的真实想法是什么，我理解你们的担忧和无助，但这些是你们作为家人的情绪，你们还是要告诉他，你们爱的是他这个人，跟他的性取向没关系。这样他在家里可以自由做自己，不必隐藏或假装。他不需要在这件事上跟家人斗智斗勇，也能减少他的内耗。你们也是要纠正他，就越可能把他推向反面。

你们可以告诉弟弟，你们很难接受他的性取向，但你们尊重他作为一个独立个体的选择。如果可以的话，邀请他跟你们一起去做家庭咨询，在咨询师的帮助下开展坦诚沟通。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好 我是kelly 看完你的提问，也看到你处处为人考虑的细心，爱心，一半很感动，一半也看到你对自己的要求也比较高，我们一起来聊聊。 【关于自我关怀】 看到你的文字，也让我想起曾经的自己，打点滴的过程满脑子都是孩子，家务，心里焦虑的不行，很想早点打完点滴回家，用最快的速度。 一部分来自早期家庭的习惯，我是在催促中成长的，所以很长一段时间并不知道自己对自己这么严苛。 处处为人着想的善良，这是你给我的感觉，你在自己不舒服的时候，还在惦记明天需要上班的老公。 不确定孩子几岁了，年幼的孩子确实需要父母时刻陪伴，或者请其他家人照看一下。 我当时自己的情况是公婆父母都不在身边，那个阶段需要自己24小时照看孩子。（二岁前） 后来二岁后可以和孩子沟通，我会和孩子聊聊今天自己的状态，需要孩子配合。 很多孩子在这个过程也会培养起同理心，慢慢学会照顾家人（即使拿一杯水，或者有时候递给我们一只苹果，肯定孩子的爱。 生病或者不舒服，感冒，疲惫了，都需要及时休息，作为一个家庭，每个成员在这个过程学会调整自己，大家互相配合去度过这几天，都很重要。 虽然孩子爸爸上班，下班一样可以帮助你做些力所能及的事情，和孩子一起学习或者一起玩，照顾你，这样一家人也会更加珍惜日常有你陪伴，照顾的幸福时光。 同时也理解你的不容易，在家带孩子，做家务，同时也有很多其他事情，不亚于一份工作的压力和辛苦。 一起参与家务的好处就是可以一个人有其他事情，随时可以替代，一个家庭是一个系统。 就像一台车也是一个系统，任何一个系统有“故障”都会影响正常使用。 所以很多文学家喜欢用人生如同行驶中的列车去比喻，车子需要年检，加油，保养，清洗。 我们的人生何尝不是呢，在自己不舒服的时候需要“大保养”，好好照顾自己，甚至告诉家人他们需要做一些什么帮助你。 彼此感谢，彼此感恩，你还会想到“委屈老公”。 我们还可以思考，这里委屈老公的想法是什么时候产生的？ 会不会认为家务事就“应该”由自己负责呢？ 很多妈妈忽视了自己带孩子，养育孩子，负责家务也是一份责任，更是一份“职业”，有你在家安心照顾好大家，孩子爸爸才可以安心工作。 我们在身体不舒服的时候，先去照顾自己，休息，这是正确的选择。 一个家庭的父母对孩子都是重要的，好好照顾好自己，我们才能有能力照顾家人。 【关于责任和婚姻】 婚姻中，家庭中，关系中，感谢也是互相的，你理解他，即使今天累了需要休息的人是他，你一定也会尽心尽力照顾好他。 我想，他也会理解你，心疼你的不容易，大概也会为你承担一份家庭的责任而被需要。 被你肯定，看见，一定也会很欣慰。 如同我们年幼的时候，青春期之前还很小，很多事未必可以做好，有些妈妈和爸爸在婚姻中会互相照顾，同时给我们孩子树立了解决问题的榜样。 也有一些父母忽视，日常忙碌中看到家人不舒服，就会责备，甚至说一些话伤害家人。 慢慢就会形成一种习惯。 “我生病也是不可以的，我没有做家务是丢脸的事”。 尤其婚姻中，很多婆婆也会如此，用一些旧习惯束缚自己和媳妇，认为女人应该如何如何。 不同的时代不同的问题，也有很多女性婚姻中依然保持早期少女时代的习惯。 经营家庭和婚姻，是需要学习的，我们很多经验并非早期积累，而是在自己婚姻中找到适合自己的方式。 婚姻中很难用“好不好或者对不对”，彼此适合，彼此成长。彼此尊重，彼此理解，这些都是婚姻重要的基础。 家是我们每个人的港湾，你可以身体不舒服安心休息，这样孩子爸爸也会松弛下来照顾你们。 孩子自己也会慢慢去适应，去照顾你，互相形成新的互动方式，这也是一种“顺其自然，为所当为”。 婚姻中没有一种固定的方式可以维持，都需要及时改变，此刻你“放任自己去休息”，也许是最好的选择。 当你好好休息了，轻松的状态才会有真正的快乐，好的精神去照顾孩子。 我想自己舒服，松弛，调整中接纳自己，无论成为妈妈，妻子，同时一定不能忽视照顾自己哦。 累了休息，饿了吃饭，想做什么在能力范围内，没有违背自己的意愿，不糊弄自己就是最好的。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈和不解。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 被自己的妈妈这样骂，这样对待，你内在压抑了很多的愤怒和委屈，同时能看得出来你理解妈妈的不容易，所以没有将自己的愤怒表达出来，而是选择压抑和"讨好"，想要跟妈妈沟通和和好，可是妈妈都不接受，也不领情，这让你有些无奈、无助和迷茫，也不知所措，不知道跟妈妈怎样相处。尽管"我已经决定逃离她去亲戚家暂住，她诅咒我，亲妈都受不了你谁能受得了你，我拭目以待你能呆几天。"面对妈妈的"穷追不舍"和不断打压，你依然选择自己改变，你内在特别善良，为妈妈考虑，可是妈妈似乎"变本加厉"，朝你不断发泄情绪。 与其说是妈妈在照顾你，实际上你在照顾妈妈，接住了她的很多情绪，可是你的情绪却不被看见、允许和接纳。你的身体已经在提醒你，告诉你你承受了很多，而你却没意识到，也被妈妈误解为是你不够积极，需要她来照顾你。 抱抱你，你真的很不容易。 2.关于妈妈的情绪 能通过妈妈这些行为可以看到，她内在压抑了很多情绪，她会经常骂你，说你是"专门是来气她的"，这些都可以看到她内在压抑了很多的愤怒。与此同时，她内在也有很多的无奈、委屈、无力感、挫折和迷茫，所以她会把这些情绪发泄在你身上。同时她内在对自己有很多的评判和不满，于是表现出来的就是对你有很多指责和不满。 妈妈期待你能接住她的情绪，可是她的情绪却不是来自你，更多的是对她自己人生的无奈。她期待家里有收拾，有序，期待自己的时间和人生更有有意义，可是她也很迷茫，不知道要怎么过，所以她会焦虑，着急，急得直跺脚，而你却跟不上她的节奏，让她感觉更加失控，更加着急。 她还没办法把你当做跟她不一样的人，而是期待你如她一样，可是真如她一样，她也不满意。因为她对自己，对自己的人生就是不满意的。所以她会把这些不满意向你发泄，指责你，骂你，可是这依然改变不了她的现状。或许骂完她内在也很自责和愧疚，这样情绪反倒更复杂，更强，她会把你当做情绪出口继续倒她的情绪，如此不断恶性循环。她也走不出来，也很无奈和迷茫，所以她对于你任何行为和动作都会不满。 3.怎么办 你决定暂时去亲戚家住，这个决定从表面看是一种想要保护自己的逃离。实际上你这样做，先从物理空间上跟妈妈隔开，照顾好自己，释放自己的情绪，再来照顾妈妈是对的。目前的你被妈妈打压和骂得已经有些躯体化症状，加上你在无形中承担这个家的责任，所以你会累，"我这两年经历我爸的事之后身体不太好，气血不足，焦虑躯体化，稍微干点啥就累"，因为你已经承担了很多，无论心理、情绪还是身体上。你也会焦虑无力，对自己无力，也对妈妈无力。 你需要看到的是，妈妈的情绪是她的，不是你不好，不是你造成的。那是妈妈的人生功课，需要她自己去看到和完成。无论妈妈骂什么，说你什么，你需要把她的情绪跟她本人分开，你才不会受伤。 同时对自己的情绪适当的释放，通过书写、运动和倾诉的方式，你的情绪也需要被看见、被接住和被照顾。可以的话，找你信赖的人，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到了帮助。 找到自己的人生方向，自己的兴趣爱好，自己的社交圈子和同频的人，把注意力放在自己身上，学会照顾自己，滋养自己，肯定自己，欣赏自己。 对于妈妈，慢慢学会一致性表达自己的情绪，不再一味接住妈妈的情绪，而是将自己的情绪感受反馈给妈妈，释放自己的情绪，同时让她对自己的言行有所觉察。如果这样做只会让妈妈骂得更厉害，而毫无觉察，那么可以以书信的方式写给妈妈，至于要不要寄给妈妈你决定。 最后，对自己多一些接纳和允许，允许自己达不到妈妈的期待，勇敢做自己。当你内在力量成长起来，你再去爱妈妈，照顾妈妈，你内在不会再受伤，也能无形中影响妈妈怎么做自己，过好自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子你好，我是心探教练余，试着从两方面来回答你的问题。 一、为什么会这样？ 1.俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，很多时候并非是身体疾病得不到治疗，而是我们的心理创伤恢复需要一个过程。毕竟曾经的躯体化症状影响到了你的日常生活和学习，以至于让你不得不暂停学业，虽然通过三年的治疗让你渐渐恢复，但是立即投入初三紧张的学习，对你来说确实需要很大的勇气和力量，就如孩子你所写，这么久没学习，还要中考，实在没法适应…… 2.当一个人从一个环境到另一个环境，他所习惯的让他感到安全的东西会大量减少，而陌生的、需要积极探索以求得新的适应的东西会急剧增加，这个变化过程中，每个人都会面临如何适应的问题。就如孩子你所写，非常恐惧上学… 我们可以问问自己，想到中考，给自己带来怎样的情绪和感受？玩游戏和短视频，又给自己带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，想到医生，是内心什么需求？想要说出来，又是内心什么需求？ 二、改善建议 1.孩子，你最近感受到恐惧和压抑的情绪，你所面临的一些困境是现实存在的。我们首先需要探寻自己的内心，看看自己真的想要什么？我要做成什么样子让自己满意？然后试着觉察自己，写写自己的优点和缺点，当我们明确自己的需求，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 2.我们可以与情绪和解，当我们想到这些负面情绪时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 3.放下我们的自尊和自恋，试着去接触外界社会，我们可以学习转移注意力，不去过度关注开学的事情，当不自觉产生时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 4.这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找父母寻求帮助，毕竟现在离中考还有大半年，真实地表达自己的需求，如想请假，不去学校并非逃避学业，休息一下并非懈怠学习，有些时候并不是需要父母帮你做什么，而是在亲人面前我们能真实表达自己的想法，宣泄我们压抑的情绪，因为释放情绪才能轻装上阵，而且家人的理解和支持很重要。如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 5.遇上晴天丽日去拥抱一下大自然，去呼吸新鲜空气，去感受鸟语花香，让自己心情美丽。 6.我们也要自己鼓励自己，关爱自己，对自己不要太苛刻，允许自己真实的存在，承认和接受创伤，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复查一下你的身体状况，让自己安心，也让家人放心。 推荐书《被讨厌的勇气》

余