Try It Plus 再试一次
看什么都烦且烦意渐长，如何理清这个烦和信念的关系？
当一个人看见什么都很烦的时候，能够清楚看见这个烦在一点一点长大，越长越大，如何能够看到这个烦带来的信念是什么？
题主，你好，看到了你的提问，隔着屏幕也能够感受到你的烦，并且，你说你能够清楚看见这个烦在一点一点长大，越长越大，说明我们是有自我觉察能力的，而这种自我觉察的能力对于你找到烦和你的信念的关系也是非常重要的，你的提问是如何能够看到这个烦带来的信念是什么，我觉得从心理学的角度来看，其实是反过来的，烦只是一个表面的呈现，恰恰是因为我们内在本身就存在着一些相关的信念，才会有这种烦的感受，这也可以说是情绪和信念的关系吧~
结合你的提问，我想到的是：
对于你的烦，我们可以先试着去接纳，就像你说的，从旁观者的角度去观察，不用去压抑和排斥，或许你就会发现其中的一些线索，至少不会卷入其中，而是可以和它保持一定的距离。
从心理学的角度来看，不管是什么情绪，烦也好，愤怒也好，还是其他的任何情绪，本身都不是什么问题，它们只是作为一个信使的存在，来传递给我们一些信息，而这些信息是什么，就需要我们可以透过这些情绪去做一些观察和探索，那么，在探索之前，我们需要做的一件事情就是不去抗拒和排斥这些情绪，也不需要去认同自己就是这些情绪，卷入其中，而是可以像你说的这样，去看看它，从旁观者的角度去观察，允许它的出现，让它可以流动，当我们能够和情绪保持一定的距离的时候，我们就会知道，情绪不是我们自己，因为我们既然能够看到自己的情绪，就说明情绪是情绪，我们自己是我们自己，它只是我们的一部分，这样，我们就能够和情绪保持一定的距离，不会陷入到里面，被情绪笼罩，无法自拔。
那么，既然情绪不是我们自己，它是流动的，作为信使的角色，它想告诉我们什么呢？为什么会看见什么都很烦呢？并且这个烦还会越长越大呢？
对此，我想到了两个层面，一个就是在这个烦的背后，有我们未被满足的需求，并且这些需求可能一直以来都被压抑了，所以与此相关的烦的程度就不断加深，不断累积，不断长大；另外一个，有可能是最近遇到的负面事件比较多，累积的负面情绪也比较多，但是没有及时找到出口，负面情绪一直在积压，也会导致一个人越来越烦。
所以，对应的解决方法就是：找到这个烦背后未被满足的需求是什么，然后通过合理的方式去满足这部分需求，比如如果是因为长期被否定而烦，那就多去和能够认可你的人相处，或者多对自己进行自我认可；另外就是要及时疏导被压抑的情绪，通过书写、倾诉、运动、绘画、走进大自然、冥想等等方式去表达和疏导出被压抑的情绪，表达即舒缓，当你越是去表达，情绪越是能够流动起来，你就会感受到越来越轻松，就像大禹治水，如果不进行一点一点的疏通，就容易最终爆发，但能够及时疏通，水不仅不会成为山洪灾难，还能够灌溉农田，就像我有段时间积累的愤怒比较多，后来我就通过文字创作的形式疏导出来，当时正是因为那股愤怒在，反而创作力很强，写出了不少文章。
是的，情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的。
2.当我们能够和它保持一定的距离，就可以通过这种自我觉察的能力，去探索隐藏在其中的一些线索，一般来说，烦的背后的确是存在着我们的一些限制性信念的，我们可以通过书写的方式去具象化这些信念，这样你就可以更清晰地看见自己的烦的来源了。
那么，关于你提到的这个烦和信念的关系，我想到了心理学中认知疗法的视角，就是决定我们状态的不是事件本身，而是我们对事件的信念。也就是说发生了同样的事情，我们之所以最终呈现出的情绪状态是不一样的，有的人是烦，有的人是平静，有的人甚至是开心，真正的差异就在于每个人内在的信念是不同的，所以，并不是烦带来了信念，而是我们的内在信念让我们产生了不同的情绪状态，也正因为如此，我们完全是可以通过去调整自己的信念，进而去改善我们的情绪状态的。
那么，怎么去找到烦背后的信念呢？
我一般是运用书写的方式去具象化，就是当你觉得烦的时候，我们问问自己，这个时候我的具体想法是什么？一般我们的头脑里就会浮现出一些想法，你就可以去捕捉到这些想法，然后把它们一个一个写下来，这些想法一般会很快速地浮现，因为是自动化的，所以，我们在做这个练习的时候，需要静下心来，才能够更清晰地去看见这些信念，当你看到之后，就可以快速地记录下来。
记录下来之后，就可以去审视一下这些想法，你会发现，这些想法往往都是不合理的，甚至是灾难化的，其实就是我们平常说的限制性信念，不合理信念，但是当我们没有觉察到它们的时候，它们的确就是在影响着我们，让我们感觉不太好，觉得烦躁。
举个我的例子，在我儿子一年级的时候，我也有你说的这种感觉，然后，我就运用了这个方法去做觉察和书写，我发现，当儿子写字写得不够好的时候我会烦，当他被老师批评了之后我会烦，当他做作业发脾气的时候我也会烦，所以那段时间真的是蛮烦的，而且也是这种越来越烦的状态，好在后来我还是懂一些心理学的逻辑的，知道这其实和孩子没啥关系，而是我需要对自己有一些更全面和深入的觉察和看见，然后，我就去探索在我的烦躁情绪的背后的想法是什么，当我一个人静下来，我问自己，孩子写字写得不够好，意味着什么？我的脑海里就浮现出了一个想法，说明你不会教小孩，我又问自己，不会教小孩，意味着什么？意味着你不是一个好妈妈，不是一个好妈妈又意味着什么？意味着你真的很没用。
然后，我发现，虽然发生的是不同的事，但全部指向我对自己的否定，把孩子的很多表现和我自己有没有用绑定在了一起，难怪我会因为他的表现而总是情绪不稳定，当我开始去审视这些想法，我发现都经不起推敲，孩子是孩子，我是我，我不需要把我的自我价值完全绑定在孩子的身上，他很多时候做不到和很多因素有关，比如他本身的个性特质，他目前的能力水平等等，他写字写得不够好只是当时的一个客观事实，和我是不是一个好妈妈并没有直接关系……
所以，后来，当我把信念转变过来，不再自动化地认为孩子表现不好就说明我不好，而是将信念转变为：孩子表现不好，不代表我没用，而是孩子遇到了挑战，正是我可以发挥我的价值的时候，我需要做的反而是接纳现状，接纳孩子，也接纳我自己。就这样，事情慢慢就发生了变化，我也不再那么容易因为他的种种不顺利而烦躁了，在稳定住自己之后，也帮助他逐渐度过了刚上小学的那段适应期。
愿你可以通过自我探索，找到你内在的信念，我相信这对于你来说，也会是一次对自己的深深看见和理解❤
以上，供你参考，祝好！
和同事相处不愉快，希望提高自己的边界感，该怎么做？
几年的各种和同事相处不愉快，然后自己也撞了很多南墙，现在静下心来，想想改变自己才是正确的路，首先要改变自己的思路，别人的课题、自己的课题...... 我现在想追求的一个目标，该反击的时候要反击，不压抑自己，事情怎么发展不由我控制，要允许事情如其所是，接纳一切......
亲爱的题主，您好🌹，我是梅朵。 认真的读了您的来信，内心为您的改变所深深触动，看到您就像一根向上生长的竹子，有力量，有生机，我想我们每一个都应该这样生活，为您向内扎根，向上生长的勇气点赞👍 🌹向内走多深，向外走多远 您的信息虽然简短，但每一句都饱含了您在改变中的不容易。在曾经的人际关系中，大家就像一张错综复杂的网，扯不清，理还乱。 也许曾经您守住的堡垒总是被人突破，您有心却无力去维护自己的权利，在一次次的压抑中您背负的痛苦越来越深，可是您内心却有一个声音把您唤醒，那就是在静下来的时候，生出的智慧，当您向内开始觉察时，您发现这是改变的开始。 所以请您相信自己的选择，向内走多深，向外走多远。 🌹人际关系是一种习以为常的模式，看见即疗愈 我们经历过的上学、工作、核心家庭等等，其实无时无刻不在人际关系的网中，为什么每一个人处理人际关系的方式都不一样，就好像人手一本准备好的剧本， 如果回到您目前的人际关系中，就要追溯到曾经在成长过程中您与父母或养育者的关系，在12岁以前，您与您的养育者相处模式基本稳定，在后面的人生中，会重复上演早年与父母或者养育者的相处方式， 与此同时，这种关系模式也会影响青春期的自我认同的建立，从而影响未来在人际互动中的边界和相处的模式。 但这种模式不是固定不变，在未来的学习成长中，如果环境改变，本人也在觉察中成长，那这种模式也会随之改变。 所以，即使是曾经的过往对我们目前的关系有影响，但只要您开始改变，那么我们就可以斩断这种模式的重复。 🌹您的想法和行动都值得被尊重 🍃首先，您说到关于边界问题，这真的是一个很好的思考方向，保护好自己的边界就像守住了自己的门户，外人是不能随便进进出出。 对于怎么区分自己的边界还是别人的边界？这里面也许您已经有思考过，我有一些考虑，比如，结果是谁负责？基本可以区分彼此的边界， 另外也看情绪，如果是别人的投射，你会愤怒、害怕、甚至自责（这种自责有一种无理由的愧疚感），如果是自己的议题，你会纠结，有时也会自责（这种自责是对别人造成的影响感到不安） 划分好边界，这样您不会再为他（她）人背负不必要的包袱。 🍃其次，您提到你有一个目标：该反击反击，不压抑 这个想法，让我看到了您自我内在想要成长的动力，只有当您真的理解了自己的不容易，接纳自己各种负面情绪，认同自己是值得被爱的，您内在那个害怕的自己才能真的长大， 就像人慢慢长强壮一样，不再惧怕外面的世界，可以勇敢的表达自己的想法和情绪。 相信，您在慢慢成长的过程中，会有勇气面对未来。 这里推荐一本书，《被讨厌的勇气》，书中核心在讲：人不是被过去决定，而是被‘现在想达到什么目的’决定；人际痛苦来自分不清谁的课题；自由，就是不怕被讨厌。 如果有兴趣可以读一读。 但是，也有一个小小的提醒，社会这个大熔炉，关系复杂，如果能做到：不带诱惑的深情和不带敌意的坚定，用一颗理解的心态处理人际是不是会更容易一些呢？ 同时也可以学习一下《非暴力沟通》，为您锦上添花。 🍃最后，您体会到：事情怎么发展不由我控制，要允许事情如其所是，接纳一切...... 听到这里，我内心很是感动，您的安全感也在慢慢建立，您的内心接纳了自己，您可以如其所是的看自己，所以您也可以顺其自然的看待事情发展。 🌹如何让目标变成行动？从此刻开始。 今天的一小步，将是明天的一大步， 认知很重要，践行更重要。 🍃建立安全感 尝试在平台可以找类似疗愈内在小孩的练习，建立内在的安全感，让内在慢慢长大 🍃建立自我认同感 可以尝试每天写情感日记，多理解自己，发现自己的优点、进步的地方，并适当奖励自己 🍃尝试参加一些关于人际关系的团体课程，在团体中得到关系的修复 🍃尝试学习一下《非暴力沟通》，为以后的人际沟通做好铺垫。 以上是我的一些思考，希望能对您有一点点帮助。如有理解不到位还请谅解。 请相信，世界和我爱着您🌹 梅朵
我总是活在幻想中，逃避现实需要面对的事情，怎么办？
我最近有点烦恼。我遇到事情不想着去怎么解决，是逃避，但是我又接受不了自己什么都不做。就开始脑补，我会把这件事情往好的方向预演，我什么都不用做，只要在脑袋里完成对这个结果的构想，这个就可以代替行动，让我不会因为什么都不做而责骂自己 。所以一遇到事，我就在脑子里开始幻想，幻想完了好像这件事就解决了，不需要行动的参与。 有的时候呢，如果是我不想面对解决的事，我就会预演坏的结果，但不去行动，把坏的结果在脑子里过了一遍一遍，然后焦虑害怕，但仍然不会去行动。 而且我发现一个区别，就是我总是会把我学业上的东西往好的地方幻想，我知道自己的学习存在什么样的问题，要怎么解决。但我懈怠，逃避，不敢面对，我害怕困难，所以我选择幻想。就算当下我什么都没有去行动，甚至没有开始，我还是会幻想自然而然的时间到了我的成绩就好了，取得想要的那个结果。我在幻想中得到了无限的满足，所以当现实中这些曾经的失败的时候，我甚至不会产生挫败感。因为我的世界是是在幻想中的。所以就导致了一个问题，现实中的失败刺激不到我，我不会因此感到紧迫和动力。甚至不在乎，觉得这没什么，麻痹自己。所以这个幻想导致我有很强的优越感，其实我在现实中很差，但是我还是会带有优越感。所以当我自己在现实中真实的看到自己很差的成绩我也不会有悲伤的情绪，我觉得我可能潜意识认为这不是真实的。所以导致我没有什么动力去做一些事情，因为我总是靠幻想来满足。现实不会让我产生挫败感，但是幻想会滋养我的优越感。 然后在一些生活中的事情，我又会把他往坏的方面想。有时候一些只要说出口，或者请求别人帮助。就能解决的事情，我不会去做，我会逃避，而且我有时候也发现自己好像有拖延症，一些事情明明到最后我也是必须要去解决的，但我就会一直拖着它。我会逃避，不想面对，直到不得不面对的时候，然后紧紧张张的去做。有时候甚至是一些很小的事情，并不会导致什么坏的结果。或者有时候根本没有发生事情，我也会突然想象一些坏的事情发生在我的生活中。 所以导致我很割裂。也导致我生活中有很多问题没有被解决。我有时候也会因为学业苦恼，也会去行动，但我不会真实的去想以我现在的状态发展到最后是什么样的结果，我还是会信赖幻想的那个结果。我在生活中把事情往坏处想，也让我总是在日常中时不时就想起一些坏的东西，不好的东西，导致我又焦虑，我不想面对这些东西，也告诉自己不要这样想，但是它还是时不时冒出来打扰我。
题主，你好，我是倾听师乐聆，看了你叙述的情况，能够感受到你焦虑，同时也能够感受到此时此刻的你很渴望得到一个答案，“我是怎么了，我该怎么办？”在这里先给你一个温暖的拥抱，我们接下来就来梳理一下如果可以找到一些实用的方法，也许可以尝试调整；
一、关于“幻想”
1、你提到总是“幻想自己在行动”，哪怕自己没有任何行动；有时候“幻想自己的成绩是好的”，哪怕现实中成绩并不那么尽如人意，其实“幻想”是比较常见的一种“防御机制”，通过“幻想”-脑补，来避免现实中可能产生的挫败，这个挫败可能包括：
1）行动了但会担心达不到自己预期；（不敢行动害怕失败--未发生的）
2）成绩还是不够好；（已经发生的）
2、我们再来聊聊你提到的“总是往不好的地方想”
1）一种可能是之前的结果经常没有让你满意，所以总会往不好的地方想；
2）还有一种可能会是比较缺乏安全感，通常情况下比较有安全感的人把事情都会往好的方面想，如缺乏安全感，则会往不好的地方想；
二、那么我们该如何应对这样的困扰呢？
1、“直面”它，只有去面对，到真实世界去触碰，才会一点一点走向你想要的结果，因为去面对了，让你在过程中不断的“试错\找方法\调整”，从而提升应对能力；
2、可以小步迈进，不必一下子跨度太大，因为“幻想”是一种保护色，一下子被戳破会更加难受；
3、幻想中的愿望本没有错，愿望是好的，那么就给自己指定一个切实可行的“小愿望”，如果要在现实中达成，可以先做的是什么，哪怕只是一小步，你会做什么\怎么做？
4、也可以想象一下如果真的成绩没有那么好，又会怎样呢？也许会发现也不会怎样，天也塌不下来，日子也在照样过，也许就不会那么害怕和担心成绩了，然后，再去做一些容易让自己成功的事情，做一些小事情获得一些小成功，慢慢增强自信心，慢慢的也许发现“自己真的可以”，日积月累不知不觉中距离真正的目标越来越近。
先接纳这份害怕，允许在自己的幻想世界里停留一下，如果愿意，可以先走出来一点点，小步尝试，相信自己可以做到！
最后， 愿带着这份信念相信自己生活\学业会越来越好，保重！
总是心累到想把一切放弃毁掉但又不舍，好痛苦，怎么办
累，每次燃烧着对生活的激情，做了一堆事情后，慢慢变得疲惫，在激情四射的时候感受不到的苦痛和细小的挫败感就蔓延壮大，让我把自己否定的一文不值，甚至放弃一切。要是真舍得反而没那么痛苦，但是我每次心态到谷底以后会有强烈的不甘心，愤怒，指责所有人，讨厌所有人，疏离所有人。 这一切完全脱离现实。这是我挣扎多次发现的结果。但是我没办法没有更好的办法，我只能说我很累，这么多年的挣扎我把我的身体耗的很虚。不知道算不算自毁的意思。我想脱离这个循环我无从下手。我的身体已经抗议了。最近生病很多。 我不知道我只知道我好累。我睡不着。我无法投入事情，专注和执行力和我隔了一面墙。做计划也是虎头蛇尾。不知道我怎么了。不知道怎么解决。我有很多痛苦可好像都过去了？我不知道我该怎么办。
题主你好，我是古道西风瘦驴。 我以前也会有题主这种感受，不能完美就干脆的想整个抛弃，能理解强烈的自我否定和想毁灭的感受，请允许我给题主个抱抱。 能够感受到题主或许是一个理想自我要求比较高的人，所以当题主的现实自我表现不如预期时，或许会让题主感受到挫败感和自我攻击。 题主付出了很多，却得不到期待的结果，这会让自己很有挫败感，可能会萌生做不到就毁灭的想法，这种付出和回报不成正比的结果，很容易让人产生无力感。 题主提到自己无法投入事情，不知道是针对所有事情还是对自己做的时候产生抵触的事情会有这种想法呢？学习本身是一件吃苦的事情，会需要毅力加持。 题主提到做计划虎头蛇尾，会不会计划本身太大，自己做不到的时候会让自己特别容易产生挫败感呢？如果是的话，可能会让题主很难受。 题主提到每次到谷底都会有强烈的不甘愤怒等情绪，会不会意味着这种感受是容易让题主感受到挫败，羞耻，自己不行等负面消极的体验呢？如果是题主或许很容易陷入自我攻击。 ［改变之道］ 试着不评判自己，在遇到挫折和失败时，可以尝试从自责换成我有哪些没做好的状态复盘，或许会让题主感受好一些，也有利于题主调整路径并进步，减少自我攻击。 试着与自己和解，降低对自我的期待，多看看自己做的好的部分，或许会让题主容易感受到自信和价值感。 试着看到自己的努力和付出，多心疼自己一点，对自己说，你已经很努力了，相信自己的努力和用心，或许会让题主放松一些。 试着识别自己的不合理信念，比如以偏概全，绝对化要求，糟糕至极等信念，然后尝试找一些与之相反的合理信念去应对，或许会让题主松弛一些。 试着换位思考，如果自己身边的人遇到这样的问题自己会怎么去安慰对方，或许也可以把自己会对别人说的话对自己说一说，可能会让题主没那么苛责自己。 推荐阅读《接纳不完美》，《5%的改变》。 祝好！
高三，社交恐惧+回避，高自尊的我如何经营好关系？
本人高三。从上高中开始，尤其分班后，人际关系问题突出。 先是一个分班前的同学，之前玩得挺好的。然后有一天她突然就不理我了，（我可以肯定我并未做什么），再后来，她直接把我删掉了。然后我想了想，把她也删了，她不理我，那我也不理她。这种模式初期 第二位是我分班后的第一位同桌，她人其实挺好。但我自尊心强➕敏感➕回避冲突。所以有时候我感到不舒服，我会选择先不理她，跟别人聊天。然后，她不开心，质问我，指责我。我们纠缠了2.3个月，期间她对我也有过包容。但是我发现我的模式难改，我也很难心安理得做回以前。期间，她哭过，我没敢行动。但是我很愧疚，只能偷偷事后给她写纸条。因为我看来，这样的行为是冒险的。我要把自己放置在一个不安全地带。很危险，我不想去。 然后我跟她分开了。体面。她说她喜欢我。希望分开后我还能去找她。我想过当时给她递出那个饼干。但是没有。最终我们一年没说过话。 后来的同桌，一开始也很好。我们很吵闹。她也会比较包容我吧，我一开始也很喜欢他。但后面我觉得她有点尖锐。比如让我陪她去问个问题，老师让她问我（但实际我没学过，我说我不会）。她就直说了。其实也不是。就是感觉很别扭。还有一些话，我其实跟别人说的委婉。但她都直接帮我说了。 所以我有点厌烦她，我开始不耐烦，有时候会很急燥。她受伤过，但我都忽视了。最终爆发。她对我冷战，彻底不理我。我给她解决方案，腾出距离，给彼此空间。可以友好相处，以学业为重。她接受，至少当时是这样。但是暑假回来。根本没有，她的桌子越拉越远。对我的作业丢了扔了。我很累。我不想管了。所以我不回应。然后，她走了。其实对于她，我有愧疚。但反正更多的是愤怒 。然后前两天莫名对我翻白眼，我很不爽。 最后一个，其实玩得也行。只不过几次邀约我都没能成功去。第一次跟前同桌说去她家，后面那个人没起来，我也就不去了。后面，她说拍拍立得。另外两个人不拍。我也就不拍了。然后她要过生日会。邀请我，我是有点想去，有点不想去的。我也直说过不去和去。但是是摇摆态。受心态影响比较大，当时我在想，我去了能干啥，边缘人？没啥意思不如待在家。我直接说了，我不想去，这是原话。然后，她生气了。但其实他们的事我是有点先知跟顿感混杂的，直觉告诉我是我造成的。但逻辑告诉我，我没错。所以我也没理。你不理我，我也不理你。 但是。我是个高自尊敏感的人，说白就是自卑。我很害怕群众的目光，沦为被讨伐的人
亲爱的同学 我是kelly 你是一个敏锐且感知力很强的女孩，而且也善于思考。 在经历人生中压力很大的时候，我们这时候首先先去肯定自己。 无论你是怎样的一个人，都是独特的，敏感好过麻木，回避在这个阶段也许也是蓄电。 一个人的性格，习惯的方式，在你有一天想要改变的时候，都会自然发生的～ 【关于阶段性问题】 这个阶段的你青春期，学习压力也大，同学中大部分人都是和你一样，在紧张的焦虑中学习。 面对自己学习问题，人际关系这个阶段肯定不是愿意会去维护的过程。 无论你不想理他人，或者其他同学对你坦诚表达，这样的方式已经很好。 至少你们都在面对自己，你表达自己模式难改，但是感谢她反馈与你就可以。 她可以说感受，但是不代表你做错了什么，让对方允许你偶尔做自己，告诉她并不是她的问题，而是你们各自都有自己的处理方式。 不伤害他人，同时也不过度内耗自己。 毕竟每个人都有权利最真实的自己，你也是，同学也是～ 这个阶段的你们都很勇敢，无论是对自己在乎的同学还是选择做自己，都是真诚的探索自己的过程。 真正的友谊种下种子，可以在高中忙完后大学阶段多一些时间去探索彼此，也许对方害怕自己不被喜欢，用哭的方式表达也许也需要面对自己，为什么会如此？ 这是对方的问题，而不是你的问题，可以引导对方自己去面对和寻找自己。 青春期阶段的自己，同学，都是可爱的，有趣的，也许甚至有些小任性，自我，很正常。 同时喜欢和害怕和人打交道，矛盾，都是我们一生都需要学习的课题。 【关于自我】 哲学家会说，我们在这个世界中认识自己～ 例如你提到自己在关系中其实都是被大家喜欢的那个而为。 我猜一定也是你很优秀～ 猜猜自己为什么不喜欢别人替你回答？ 虽然对方以这样的方式和你示好，但是你有自己自己的主见和想法。 这也是教她学习边界，即使关系很好，彼此也是独立的个体。 这些和你相处中激发她们不同情绪的同学，也许对你都有自己的期待，期待做你的朋友，所以靠近你的方式也忽视了边界。 你是一个有边界的人，同时也很善解人意，所以都会激发你的愧疚，愤怒 。 这也是她们的行为模式引发你的情绪，同时也在提醒你，不要过度卷入他人的情绪中～ 在我看来大家都很喜欢你，想用自己的方式去和你一起交往，但是往往忽视了，我们最需要重视的和在意的是彼此保留自己独特的一部分。 最好的友谊是彼此懂得，相互激励，为了共同的目标去努力。 在三年五年后，在人生的路上各自绽放出自己～ 你是一个特别通透的人，也很真实，这是优点。 而且在人际关系中很容易成为中心人物，大家靠近你的时候，想要过度的依赖，是你不喜欢的。 就像我也一样，学生时代我和大家关系好，同时 也喜欢孤独，很多同学想要靠近，我会保持边界～ 一个人很了解自己，适合什么，当下要做什么，重点是什么，也是一种能力。 保持边界是对自己和他人的保护，同时这个阶段高三肯定是很好的选择～ 友谊不需要强求，在乎彼此心意相通，大家都会希望对方更好，一定不是相互伤害的人。 独处看似孤独，其实是丰富，尤其高三这个阶段，毕竟录取通知书只写一个人的名字哦。 转眼进入大学，很多同学去新的环境接触不同的人，那时候也有更多精力处理人际关系，持续的认识自己。 一个自尊自爱的人，本身就值得尊重～ 你很优秀哦～ 推荐书籍《在人际关系中成长》
早上跑步时被人骂了，很难受很憋屈，该怎么调节自己？
请问下各位老师，早上起来跑步戴着耳机过马路没注意到左边有个电动车也过来了，然后过了马路，就听到他在很大声骂我，说tmd跑什么跑，当时我就没回应，有点怕，然后想想看到网上送外卖的都不要命的sha人什么的，后来又想觉得凭什么这么骂，想过去找他，然后想着我一个男的被他这么骂真窝囊，要是别人他敢吗？ 又想着过去找他，恨不得打死他，心里很憋屈，就想着没人像我这么懦弱，跑步回来最后的路特意又走了那边看看能不能遇到他，还想着去找到他，就觉得心里很气不过，也可能我突然跑出来妨碍到他了，但是他也可以不骂人啊，我就是觉得自己遇到事为什么一次都不敢反击啊，又在想万一犯法了怎么办，但是就是心里很憋屈? 觉得自己很没用不像个男的，就是气不过想着恨不得弄死他了，我也不要命谁怕谁啊，又想着我家里还养的狗，如果我出事了怎么办，我为什么想这么多啊？
题主你好，通过你的描述，我感受到你的憋屈一方面是面对别人的骂人时没能及时反击，自己的需求被压抑了，另一方面或许是，来自外界可能的声音“窝囊”“懦弱”“不像个男的”（其实不是真的懦弱），这里的评判可能来自曾经经历的影响，活在他人的评价体系里，接下来希望我的分享能够支持到你，缓解题主的情绪，以及在后面的生活中能够第一时间，用建设性地方法满足自己的需求。 1.每个人的需求都值得被尊重，被看见 面对他人的骂声时，尤其是听着音乐，突然左边闯来了一辆电动车和骂声，题主当时内心有怎样的感受和需求呢， 害怕，“对方情绪很有可能伤害到自己”， 愤怒，“我什么都没做错，你凭什么骂我”， 委屈，“平白无故被骂了几句”， …… 每个人都会本能地为自己的感受做点什么，来满足需求，让内心回到平静，现在回到当时的情形，题主会怎么回应对方呢？ 对方：tmd跑什么跑 题主：关你屁事！ 题主：你差点撞到我，你给我道歉！ …… 需求被看到了往往治愈了一大半对吗，看见自己的需求，合理的释放出去， 再有，如果对方有违反交通规则的情况下，我们还可以第一时间留下证据，通过交警协助自己维权等，每一次经历都是在帮我们连接身边的资源，满满的安全感。 2.接下来我们再了解一下骂人的人内心是什么样的状态，也许了解过后，题主就不觉得自己那么憋屈了 动物园里有一个凶猛的动物，三个小朋友看到后不同的反应，第一个说“妈妈我想回家”，第二个朝着动物吐了一口口水，第三个说“一点都不可怕”，结果尿顺着裤子流了出来， 同样的害怕，却有着不同的行为与回应对吗，每个人都有害怕的感受，这是保护自己的信号，骂人的骑电动车的人，内心也是害怕的，自动开启了防御保护自己，比如，害怕受伤，害怕自己受伤害怕他人受伤，害怕承担责任…… 他和题主第一反应其实都是怕，内心是一样的，现在有没有觉得憋屈好一点了呢，原来你们的关系并没有谁强谁弱对吗， 如果题主想要升维一些，做一个真正的有力量的人，就是去觉知自己的“怕”，观察自己的怕，同时不被怕裹挟着走，而是用感受作为信号， “我感到害怕，这个人发泄情绪了，我要提醒自己不被他吓到……我要提醒自己保护安全……我要留意他的意图……他的意图是善意的还是恶意的……我一边感受和观察，一边保护好自己……”， 感受是灵魂的语言，去识别，它就会引导你主动创造你想要的生活，对自己和他人充满慈悲，能够建设性地让事情朝着你好我好大家好的方向发展， 忽视它，却是激发了应激反应，完全被动，没有方向，拧巴，退缩，消耗，不知道自己要什么，盲目发泄， 所以有了情绪，要觉察自己内心的需求（包括关系中，了解了他人的需求，去了解对方行为背后的动机，就不会处于慌乱之中了），想要什么，一旦满足，就会感受到心安。 3“我是一个……的人”，自己说了算，不在外人的口中，这个世界没有别人，去构建自己的内在价值体系，就不会轻易被外界干扰 .一个人在船上被撞了一下，呕吼对面的船，结果对面并没有人，然后他的气一下子就消了，不知题主总是想要回去找他的行为和他人可能的看见与“嘲笑”“窝囊”“不像个男人”这些可能的声音有关呢，被他人的评判驱动着呢， 在自己也没有大碍或者任何若是损伤时，尤其是对方发泄情绪骂人时，我们离他远点，保护好自己是十分必要的，这不是懦弱，而是及时止损对吗， 摒弃他人的评判，构建自己的价值观，他人的声音可以供参考，自己永远永远选择权和决策权， 在自己的人生主线上做好自己，不在其他无谓的事上过度消耗时间与精力，也不被外界的声音过度干扰，回到“我是一个……的人”，我清晰自己看重什么，我相信自己能做负责任的的决策， 带着觉察去生活，题主一定会越来越能做到第一时间满足自己的需求，自在绽放生命力。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。
困扰于一段婚外情，对方很爱我，我也不舍，该怎么办
我三十多岁，工作体面但年收入仅十万左右，父母帮忙带孩子，日常就是上班、回家陪娃、简单作息。 二五年去汤泉店做足疗的时候认识了一个技师，她是做柔式的，就是有点擦边，她长相漂亮、性格温柔，我们加微信熟悉后发展成婚外关系。时间长了，双方感情都比较深，她很爱我，不惜自己不买东西，花大价钱给我买衣服裤子吃的用的，到哪里看到了好的都想给我带。她每天上班是12:00到晚上12点，她会六七点早起去买菜做饭，中午开车40公里过来找我吃饭开房，最后到了三四点才去上班也就意味着期间赚不到钱。 最初在一起的时候，双方都很克制不去提及我的情况，但偶尔也会因为我和老婆出去玩的事情有小的争吵，她觉得吃醋。后来有一次他明确知道我不可能离婚，但最后我们还是没有分手。之后和以前一样一直给我买各种东西做饭给我，基本只要我有空，她甚至会天天做饭，找我，和我在一起费用基本都是她自己花钱，我难得和她吃东西花钱。 偶尔我们也一起出去玩，但因为我有家庭，所以我们只可能周边玩个半天，晚上回来，难得在我难得找借口的时候出去住一夜。现在快一年了，因为时间长了，渐渐地我们的矛盾也越来越多，她越来越在意我和我老婆会不会发生关系，我和我老婆确实难得发生关系，但我和我老婆的关系并不差，只是不是经常发生X关系，但我和她说我和我老婆没有发生X关系，她当然心里有数，所以她经常会觉得我没有回他消息的时候是和我老婆在干什么，所以每天晚上我回家了，她就要我报备，做什么事都要和她讲，如果我有一段时间一直没有回她消息，她就会打电话，就会很激动，觉得我做了什么。 之前一次吵架，最后说要和我老婆说，后来她气消了，再也没有过。但这一次让我很害怕，再就是之后有大概四五次，她因为生气一下子就停掉自己说的所有的事情，开车到我家门口，让我下去见她，每一次我都哄好了。现在因为吵架，她把我删了，现在她向我透露的意思是，只要我愿意和她在一起，我们还是可以在一起。 我很困扰的是每天回家了和他报备，我只能和他说吃饭带小孩睡觉，如果一段时间没跟她报备，我后来才跟她说的时候，她就不信了，甚至会吵架，经常要发誓才能结束这个话题。我只想有空时和她聊天，她不要管我在干什么，包括假期，旅游，我希望她不要纠结着有没有在干什么，我希望我和她的聊天是我给她发消息，她有空了回我，她给我发，我有空了回她。现在很困惑这段感情，我知道是错的，可我又舍不得，怎么办
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不舍、纠结、害怕、担心和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 “我三十多岁，工作体面但年收入仅十万左右，父母帮忙带孩子，日常就是上班、回家陪娃、简单作息。 ”从你刚开始的描述能够看到，你对于目前的工作现状是不太满意。哪怕工作体面，实际上这一份工资却让你有一些自卑。似乎也是如同鸡肋一般，丢掉会可惜，不丢掉，实在是收入让你没法满意。至于家庭方面，不用你操心太多，有父母帮忙。她很温柔，能尊重你，认可你，也愿意在你身上付出，舍得给你付出，这样的付出或许让你感动，感受到自己的价值，感受到被重视和被认可，或许这也让你感受到一些自信。 “ 最初在一起的时候，双方都很克制不去提及我的情况，但偶尔也会因为我和老婆出去玩的事情有小的争吵，她觉得吃醋。”她知道你已婚，随着你们不断的相处，她会在意你的态度和感受，也会希望你越来越重视她，心里有她。她知道你不会离婚，却依然没有分手。或许在跟你争吵之后，像以前一样的继续在你身上不断的付出，就是这些付出，希望你能够及时回应她，不跟你老婆发生关系。也会用想告诉你老婆来威胁和恐吓你，这会让你越来越慌张，并且她直接开车到你楼下，给到你很大压力。也让你随时报备你的行踪，你的晚回复让她不信任，各种闹腾，这或许让你内在很抵触、烦躁，却又无奈。感觉被她牵着鼻子走，不能自由。 你知道这样的婚外情不合理，却舍不得对方对你的依赖、需要、关注和重视。到了现在这个地步，你担心跟她分手，她会闹得让你家人都知道，甚至影响到你目前的婚姻以及工作。可是你跟她相处的过程当中，你感受到的压力越来越大，越来越不自由，需要时时向她报备，被她时刻管束，时刻威胁着，让你又觉得不舒服。所以你内在也非常的困惑，矛盾和纠结，到底是要继续还是放弃？放弃又如何放弃，放弃又如何和平分手？ 梳理一下看到自己的内在，或许你能够慢慢走出情绪的困扰。 2.关于这一段感情 看得出来对方并不是冲你的金钱跟你相处，否则她不会“不惜自己不买东西，花大价钱给我买衣服裤子吃的用的，到哪里看到了好的都想给我带”，她或许很享受跟你在一起的时光，“她每天上班是12:00到晚上12点，她会六七点早起去买菜做饭，中午开车40公里过来找我吃饭开房，最后到了三四点才去上班也就意味着期间赚不到钱。 ”所以她哪怕赚不到钱，也要开车很远过来找你，跟你一起吃饭开房。 从你体面的工作以及“日常就是上班、回家陪娃、简单作息”，这几点能够看到或许你属于她认为的那种居家型的异性，给到她安全感，给到她陪伴，让她内在感觉到踏实。 她知道你不可能结束目前的婚姻，可是随着你们相处时间越来越长，她内在占有欲也越来越强，她需要随时知道你的动态，你能随时满足她的需求，随时给到她回复，随时给了她回应，重视她，给到她安全感。能看得出来她内在安全感是不足的，需要确认她在你心目当中一直是很重要的。她不惜自己花大价钱给你买很多东西，讨好你，她需要用这样的付出来确认这段关系的比重，确认在你心里她比你老婆重要。 当然继续发展下去，她会做什么，这个不可而知，是否会想要揭穿你，来鱼死网破。以目前的趋势来看，她内在对你的占有欲越来越强，她可能会用一切办法要求你去按照她想要的方式跟她相处，毕竟她在你身上付出了这么多，她还是希望有结果的。 这样的分析或许让你难以接受，但是这是目前你提供的这些资料能够看到的趋势。 3.怎么办 既然你理智上知道这样不对，这样的婚外情本身也不合理，无论是亲密关系还是婚外情，不可能鱼与熊掌兼得。你需要知道你究竟想要的是什么，这样才能作出选择。不可能既要又要，这样的后果只能是玩火自焚。 毕竟这段感情，你们也相处了这么久，对方对你的各种付出也让你非常的满足。而现在已经开始让你不舒服，让你感觉越来越被约束和要求了。所以建议你把你的情绪感受跟她一致性的说开，同时说清楚你不可能离开目前的婚姻，这段感情建议尽早结束，会对彼此都好。对于他的付出，你可以去用一些别的方式补偿她，但是如果你继续下去，这可能伤害到她，也伤害到你跟妻子的婚姻关系。 对于一段你理智上认为不对的婚外情，你却一直继续，你需要看到这段感情给到你内在渴望的尊重，重视，欣赏和认可。你可以寻求其他合理或者正确的方式来满足自己，而这一种方式无异于饮鸩止渴。所有经历过的人和事物都是照见你内在的一面镜子，你需要看到你舍不得离开这段关系的背后，究竟是因为这段关系满足了你哪些心理需求。这样你才能够真正从本质上面去结束这样一段不合理的关系，真正的摆脱内在的纠结和痛苦，从根本上学会满足自己，不再在这样的关系当中沉沦。 如果你还觉得困惑，可以找专业的心理咨询师去聊一聊，或许能够帮助你梳理你的内在，让你内在得到一定的力量，清楚的知道自己内在真实的声音，尽快的作出选择，避免更多事情的发生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
17岁女，想轻生，妈妈说我没病，我到底有没有生病？
我十七岁，女生，我在今年八月份在乌鲁木齐精神专科医院开了琥珀酸地文拉法辛、碳酸锂和喹硫平。 原本在五月份在本地州医院看诊医生说我只是压力太大，后面开了精神药物我妈又带我去看中医，中医说我没有病只是压力太大。我妈怎么嘴硬都不相信我有精神类疾病，都和其他朋友说我只是压力太大我矫情，我有很多症状没有和他说，觉得第一人称像游戏一样不真实，喜欢痛感 ，感受不到情绪，想死的时候脖子和胳膊麻麻的酸酸的，想到自己会死还有自己死亡的样子也会这样，我觉得很爽。 但是我妈始终坚持我没有病，我矫情我太作，还让我药物吃三个月就停药，我真的不确定自己到底有没有病了，我觉得活到这里也不错了，我知足了，想要快点自sha，不想再承担痛苦，还有家人对我的期盼。 我认为自己非常恶心非常贱，希望自己快点去死，这是我妈在其他社交平台上发的帖子： 我是一个绝望的妈妈，女儿高三了，前面都是好好的，最近就天天闹腾，说自己有抑郁症，我给他找心理医生，每个星期都会跟他聊聊天，又给他吃抗抑郁的药，还是没完没了的，想自sha，不想上学，我不知道该怎么办，由谁来拯救我这个可怜的绝望的妈妈？ 今天晚上刚给他送到学校附近，给他住宿的地方，回到家里还没到一个小时，他同学就给我打电话说他又想自sha，我又开着车跑了一个多小时，到他住的地方，我真的要崩溃了，我不知道怎么回事，现在的孩子都这么脆弱，我生活过的太好了吗？我们小的时候为什么没有遇到坎坷，就想自sha，又这又那的，怎么那么多的事儿？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 ·五月份在本地州医院看诊医生说我只是压力太大，后面开了精神药物。 ·我妈又带我去看中医，中医说我没有病只是压力太大。 ·今年八月份在乌鲁木齐精神专科医院开了琥珀酸地文拉法辛、碳酸锂和喹硫平。 在是否生病的诊断上，我们当然是需要相信专业医生。 “我有很多症状没有和他说，觉得第一人称像游戏一样不真实，喜欢痛感，感受不到情绪，想死的时候脖子和胳膊麻麻的酸酸的，想到自己会死还有自己死亡的样子也会这样，我觉得很爽。” “我觉得活到这里也不错了，我知足了，想要快点自sha，不想再承担痛苦，还有家人对我的期盼。” “我认为自己非常恶心非常贱，希望自己快点去死。” 读着这些文字，我感受到，痛苦到极致让你选择了解离，解离留下的这一丝情绪和感受，似乎，有痛苦、压抑、委屈、无助，甚至无望。 从你引用了一整篇妈妈的帖子，我感受到，你关心的，与其说是自己是否真的生病了，不如说是：妈妈眼中的你，到底有没有生病？ “我妈怎么嘴硬都不相信我有精神类疾病，都和其他朋友说我只是压力太大我矫情。” “我妈始终坚持我没有病，我矫情我太作，还让我药物吃三个月就停药。” “我是一个绝望的妈妈......由谁来拯救我这个可怜的绝望的妈妈？” 我猜，在你的家里面，妈妈是这个家庭的主心骨。 她全程陪伴与参与了你的成长，同时对你寄予了比较高的期待。 当你被医生诊断压力过大、精神疾病、开具药品的时候，对你来说是一份治疗方案。 对妈妈来说，也许确是一份否定： 否定她17年养育的付出，换来的是她无法接受的结果。 否定她的“付出，就应当换来期待”的信念。 否定她应当是一个“成功”的母亲。 付出是真的， 是妈妈陪你成长。 诊断、心理治疗的时候，是妈妈陪你一趟一趟到处诊治。 不论什么时间、几点，听到有需求、有自伤，第一时间奔赴现场。 崩溃也是真的， 付出了，难道不就应该就能获得期望的结果吗？ 已经尽力去陪伴和治疗，不久应该很快好起来吗？ 反反复复，到底是真的病了，还是病好转了但孩子不愿意面对？ 不论妈妈如何，这些，是属于她的人生课题。 我们现在，可以做的： 1、回到当下，回到自己身上。 能量充足，赋能环境。 能量不足，关照自我。 轻生，是一份强烈的自我否定和自毁的能量，是身体用生命在呐喊：看见我，看看我。 至少，“我”，要担当第一个照见自己的人。 你的课题，是如何让你的人生，回到你的“掌控感”中。 2、课题分离，将不属于自己的课题，还给当事人。 17年来，你的身体里，压抑了很多情绪能量。 这份压力，已经让身体几近崩溃，不得不通过解离的方式，让自己生存下来。 于是，解离和自虐，慢慢成为你的生存策略。 如果现在，让你接纳和善待自己，我想，也许你潜意识的防御机制，会先于大脑启动，自动回避。毕竟如果能够做到，就不会有今天这封求助提问。 线下定期就诊见面的专业医生与心理咨询师，也许是现今能借助的较好资源。 建造一个小小的涵容空间，让自己处在其中，有片刻的安宁。同时，在就诊的时候，将自己最近的情况和课题，与专业医生和咨询师交流，在他们的引导和帮助下，慢慢调整，让情绪与身体，恢复联结。 至于妈妈的苦恼，屏蔽这份好奇通道吧，相信作为成年人的她，有能力处理好自己议题。 推荐阅读埃克哈特·托利的《当下的力量》。
32女，抑郁焦虑病史，婚姻让我感觉疲惫，要离婚吗？
32女已婚，想离婚。 有抑郁症焦虑症病史，比较严重的情感缺失，医生开过药但我并没有服用，不想交流不想联系任何人包括父母丈夫，婚姻无法回应对方的感情让我感觉疲惫。 有推荐的咨询医生吗？想选择离婚，对我现在情况有帮助吗？问题后期会发展的程度，是可控的吗？
题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 是否离婚，其实在人生的决策里属于一个特别重大的决策了，或许比较建议题主慎重决策，作为局外人很难看清你在婚姻里的全貌，给建议可能会有失偏颇。 题主提到了自己的病史，不知道结婚以后这个病情是明显加重了，还是跟以往差不多呢？如果是前者，或许可以梳理下关系里的问题点，哪些特别容易诱发自己的焦虑感受。 题主提到无法回应对方的感情，会是对方更多的想要题主提供情感回应，而忽略了题主的情感需要吗？如果是后者，或许题主的无法回应可以理解。 题主还提到不想交流联系任何人，这种不想交流是针对所有人吗？还是给自己带来心理能量消耗的人呢？如果是后者，或许是因为他们给题主带来了更多消耗性的感受。 其实抑郁、焦虑状态是会消耗大量心理能量的，这时链接人际会变得格外吃力，它是情绪状态带来的心力不足。 作为过来人，其实很能理解题主感受到的无力和疲惫，题主或许可以试着梳理下自己在婚姻里感受到哪些消耗性的感受，再决定是否要离婚。 ［改变之道］ 题主或许不一定要现在确定是否离婚，先梳理出影响自己在婚姻里的情绪状态的因素，可以先试着隔离这些情绪，看看状态会不会好一些，再决定自己是否需要离婚。 可以试着重新养育一遍自己的内在小孩，题主提到自己有严重的情感缺失，或许可以试着把缺失的那部分情感重新养育一次，或许会让题主内心更丰盈。 可以试着考虑下离婚后可能面对的问题，与婚姻里自己接受不了的点，或许会让题主在决策时信息更对称，减少决策后悔。 题主提到医生开了药，但自己并没有服用，会不会是题主有一些顾虑和担心呢？或许可以试着先校准下自己的状态，再决定婚姻的走向。 题主或许也可以优先前往线下精神科面诊评估，再根据评估结果选择适合自己的心理支持方式，吃药是干预方式的一种，但可能也有其他更适合题主的方式。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。 祝好！
21岁女，总是感觉好累好紧张，可能是焦虑症吗？
我有一些症状概括下来是这样的： 1.被人阴阳怪气,生气的时候我感觉呼吸不畅脸发烫,腿也控制不住抖。隐隐约约有想把人直接打si的冲动，不过理智上抑制住了。 2.只想躺着,不想出门,一出门没多久就想上厕所（拉屎）。感觉暴露在外面有好多人看着我很不安,潜意识里知道没人看我,但就是有一种站在聚光灯下的感觉,非常难受。所以我选择刻意玩手机或者涣散注意力。 3.怕黑,怕一个人呆在家里。除非确认有家人在,我才能安心的呆在自己房间里。如果家庭成员出门买菜回来晚了，我就总感觉是不是遇到什么危险了。如果听到有人敲门，即使知道可能是家人回来了，还是感觉高度警惕。如果家人在门外不说话，我会选择提着菜刀开门。 4.反刍思维,总是想到以前遇到了黑暗事件,感到当时的绝望。有时会有侵入思维,想到讨厌的人事物。 5在高兴的时候突然不高兴,或者侵入思维闪入一下。 6.不想动,只想躺着,总感觉很累。完全不想出门,就算是出门玩一想到要收拾东西出门也经常感到压力。 7.高敏感,总是注意到交谈氛围的变化,别人的情绪变化或者话外之音。 我是不是不太健康,可能有什么病。我本来计划去看医生,但是我一想到要起床要换衣服还要打车去医院登记排号就感觉好累好紧张。我如果需要去医院的话，看心理科还是精神科。可能是有哪些毛病呢？
题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 感觉很累或许建议题主先去排查下有没有生理方面的困扰，我也是一个特别容易累的人，去看过医生，希望过来人的经验可以给题主一些启发。 刨除生理干扰因素后，题主可以再试着梳理下心理方面的困扰： 不知道题主这种状态持续了多久了呢？从什么时候开始出现容易累，容易因别人的表达生气内耗呢？觉察问题起因，或许有助于题主更好的调整。 题主提到不想动，不想出门，总感觉很累，这种累是心理上的能量耗竭的无力感，还是身体上的疲惫感呢？这两种其实不太一样。 题主提到以前遇到的黑暗事件，题主提到的出门总感觉有人看自己，紧张想上厕所，怕黑这些特质都是在这个黑暗事件发生之后吗？如果是的话，或许有可能是那次经历带给你的应激感受。 题主提到自己高敏感，注意外界环境的变化，会不会比较担心外界环境变化给自己带来伤害和负面的评价呢？ 题主提到自己生气时，会腿抖想打人，会不会是想通过这种方式获得掌控感呢？对方的表达让你产生了不安全和不确定感呢？ ［改变之道］ 试着不与情绪对抗，题主会紧张不安，或许是自己潜意识里也害怕自己出现这种情绪，所以当情绪来临时会很不安，想要回避。 就医时或许建议同时排除生理性和心理性影响，如果不知道挂哪个科，可以去对应医院的导医台咨询，或许会拿到更合适的挂号建议。 认识到自己现阶段能量不足，题主要求自己整件事完整做完，其实对生理和心理来说都是很大的挑战。或许可以允许自己采用最小启动法，比如把目标降低，先起床，再出门等，不要求自己一步到位看完医生，或许会让题主压力没那么大。 允许自己有害怕有情绪，当我们允许自己有各种负面情绪时，或许会降低焦虑和内耗，也会在面对时减少不安，更松弛。 不去评判自己的情绪，允许情绪流动，或许会让题主对于情绪闪回没那么不安，让自己更加自洽。 认识到高敏感本身是压力也是天赋，题主容易反刍本身也是一个会高度消耗脑能量的事情，题主会觉得累，或许跟这个也有关系，可以试着给想法留固定时间，其他时间正常做想做的事情，或许会让题主松弛些。 推荐阅读《接纳不完美的自己》，《也许你该找个人聊聊》。 祝好！
