废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是阿宁。 答疑区的朋友给出了很精彩的回答。这个人激发了你内在与权威相处的关系原型，也许你的养育者或某个师长与你之间曾经发生过一次重要的冲突压抑了你内心真实的渴望，可能是一次重要人生方向的选择被干预，一次勇敢保留初心的尝试被功利化评价为无用。你的养育者或师长当时只是粉饰太平维持住权威的形象，但并没有真正提供解决问题的方案，很可能他们摆出来的那些经验在实际人际关系中并没有起到什么效果，但是为了不被你反驳面子，选择坚持自己的判断和指导。甚至很可能他们在现实中言辞大于行为，自己落实的时候不稳定。 你那些被他们压抑的感受没有消失，而是碍于一种社会秩序的尊重师长、孝敬父母的社会共识无法充分表达出来，成为了内心拧巴的感觉。如果需要释放这些感受、疗愈那些被压抑后失去渴望事物的创伤，请你首先意识到：哪些人物有名无实，遵从内心，作出真实的选择，并选择不表达出来这种真实的冲突，因为选择用虚伪的言辞来粉饰太平的人本身是不坚定的，承接不了你同等的真实。 如果 听了这些之后你还是受到束缚，或者你内心是还是认同尊重权威的社会共识，只是痛苦于自己没有遇到/找到真正值得尊重的权威，对权威有一种依赖感，相信“如果相信对方的话，就可以得到百分百的安稳”从而不敢花一点小小的成本开始去做自己真正渴望的选择，那么我想你很难真正改善这种对于权威的依赖。因为你始终在寻找寄托，而没有尊重内心尝试做一件不完美但是令你心生喜爱的事。 也许听了这些你还是没有勇气去改变，那么请你至少从现在起选择一个自己真正的爱好（不是人云亦云的），在一个爱好中感受自己动手的喜悦，感受到为之付出后甘之如饴的欣喜。 人生具有容错率，莫因不敢失败，而错失一个真心喜爱的人、一份喜爱的事业、一段属于自己享受但他人未必理解的内心宁静时光。 最后用我听过的一个动人的故事共勉。这是一段演讲🎤：演讲者诉说自己每次听从别人，说还好，也行，然后有一次家人重病后自己听从家人安排错过亲人最后一面，痛彻心扉后感悟自己如何滑落到今天这个局面，他发现，自己每一次“都可以”“还行”不断滑落后使他压抑住了内心对于亲人的牵挂，顺从了他人的要求，一直配合别人，最后有一天因为不敢争取错失了对于自己来说宝贵的东西。 祝你幸福，陌生人。每个来壹心理平台的人都有属于自己成长的故事，今天你在这里提出的问题，未来有一天也许会不再成为你的牵挂。

黎阿宁

你好，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。听了你的描述能理解你非常痛苦以至于产生“不想活了”这样的想法。但在我看来其实是你对你的母亲太愤怒了，但是这个攻击性无法指向她所以最后指向了自己，指向自己最极端的方式就是解决掉我自己，这样就可以报复那个无法报复的人-母亲了。

核心冲突在于当下你和妈妈的关系纠缠不清边界不清，你很想立自己的边界，比如彩礼自己说了算，嫁给谁自己说了算，但是妈妈会在旁边影响你，并且最关键的是她还能影响你。

一方面是问题出在你妈妈这里:从你的描述中感觉你的母亲有点NPD人格特质，这种妈妈往往把女儿当成自己的一部分，甚至是自己的“财产”或“延伸”。女儿嫁得好不好，不是女儿的事，是妈的事。彩礼要高价，那是为了补贴家里——等于说女儿的身体、婚姻、价值，都得为这个家服务。这在潜意识里，就是妈把女儿当成了自己的“自恋延伸”：你得为我所用，你不能有你的自我。这种自我被吞没的感觉是会产生很大的愤怒。

另一方面问题也出在你自己身上:你的内心有一个巨大的情感冲突是我既想靠近依赖母亲，但同时也害怕她吞没我，既想摆脱母亲的控制(企图反抗母亲后拉黑对方)，又害怕失去母亲被母亲抛弃(比如拉黑后的愧疚和不安)。所以你需要看清楚这一点，解决你的分离个体化进程卡住的问题。

多说一点的是你的母亲不停地说你老公坏话，但你的内心似乎也认同了这个部分，在精神分析里讲这叫“与攻击者认同”，我不清楚你母亲的婚姻状态如何，在文中没有提到你的父亲，我大概率猜测不佳，也许你的母亲潜意识并不想你婚姻不幸福，大白话就是你的母亲嫉妒女儿的婚姻幸福，但她并不自知，这个可能很多人比较难理解，可以参考精神分析理论克莱因的一个理论观点“嫉羡”。

以上的话语并不是让你去进一步加剧和母亲的关系，看清楚问题的根源，但最终真正解决问题的人还是你自己，因为你无法改变你的母亲，所以只能加快你的个体-分离化进程。推荐一本书《母爱的羁绊》先看看。
具体怎么做还需要预约专业的心理咨询师指导。希望以上内容对你有帮助。

陈媛媛

题主好 我是kelly 看完你的文字，也了解了一些你的想法，作为女性我可以理解你的一些感受。 我们一起来聊聊～ 【关于基本自我】 我曾经也因为婆媳问题困扰过我，还有母女问题，也许在我心里有个理想化的关系。 例如婆媳问题自古都存在，千年难题，也许我们在婚姻中最不能改变的也是这部分。 婆媳并非母子或者母女关系，很多人不能相处仅仅因为情绪。 就像一些婆婆完全无理取闹，传统文化糟粕的影响一代又一代。 有些婆婆对自己和不尊重，所以在婚姻中自己的痛苦和矛盾也会影响到孩子。 在婆媳矛盾中，儿子在中间处理这个问题要中立，而且要有自己的原则。 有些母亲或者妻子会认为自己儿子自己老公不爱自己，因为婆媳问题影响夫妻，甚至离婚的例子很多很多。 你们经历这么多，还在婚姻中，也说明你们感情基础很好，虽然有些矛盾存在，但是并没有走向离婚。 这也是你们家庭的资源，夫妻关系中彼此还有情感的一部分。 婆媳问题需要解决吗？ 这个其实并没有标准答案，有些人并不在乎这些，反而回到自己。 在核心家庭做好自己的事情，在婚姻中你是重要的角色，新家庭中的母亲，妻子，重要的是自己。 很多人在婚姻中失去自己，甚至在婚姻中用尽全力，这时候可以可以回到自己以前的状态。 在孩子上学后建立自己的社交圈子。 找到自己以前丢失的爱好，去投入其中。 也有人通过学习，成长自己，当我们自己改变了，掌握了主动权，那时候也许孩子爸爸也会好奇。 自己熟悉的人为什么会有这些变化？ 人都是因为熟悉而忘记最初的模样，你们走进婚姻，二个人一定曾经也去爱过彼此。 尽管目前七八年无性婚姻，当时发生了什么？ 有些人因为孩子，自己没有兴趣。 也有些人二个人有情绪，情绪变成了主人，也就少了亲密关系。 爱，性，情绪，都是我们的一部分，也许让情绪流动起来，当你自己开心，自在，享受自己带孩子的时光，少一些在意他人，多一些爱自己的方式，不开心找个人聊聊，把自己压抑的情绪说出来，也许也会好很多哦。 我们先爱自己，有自己的想法，生活方式，再去关心他人，包括孩子爸爸～ 你可以试试哦～改变也许会发生奇迹。 【关于爱自己】 你是一个有自己独特个性的女性，也会反思： 当你觉察到婚姻的危机，你会开始正视我问题。 1. 修复期间，我理解支持他，配合他的节奏。心里那些创伤，尽量自己消化，用柔和的态度和他修复。夫妻生活也在恢复。 这个过程你害怕失去他而改变？ 还是因为爱，或者说有没有期待他也有回应和变化？ 2:如果有期待是什么？你会告诉孩子爸爸吗？ 3:假如你把注意力关注自己，也不去维护，主动告诉他你的感受： 你在婚姻中做些什么可以让他尊重你？ 你心里他对你的具体的样子可以写一写，多说说，看看哪些是可以改变的，可以做到的时候告诉孩子爸爸。 还是去告诉他，你也在看到他改变，他睡前“宣布”“今天各自带孩子睡”还是“一起睡”。 你看到是他在改变，还是你其实并没有准备好？ 偶尔你也会提到“开玩笑说晚上好好伺候他”，假如这句话是孩子爸爸说的，你会如何回复呢？ 你在婚姻中需要的是尊重，看见，或者说渴望被认可。 如果这些你可以从自己开始，尊重自己，设立自己的边界和底线，当你尊重自己的感受，想法，理解生活和情绪都是动态的，也许你变了，松弛下来自己的心。 他也会愿意靠近你，好奇你的改变，在日常中第一原则先去照顾自己的情绪。 你知道自己要什么，也可以坦诚告诉他，夫妻除了爱，还有责任。 二个人彼此关心，看到彼此变化多一些鼓励，肯定，对方也会慢慢回应你。 心理学有句话： 谁痛苦谁改变～ 求帮助和改变的人也是最有力量的人 推荐书籍《也许你该可以找个人聊聊～》《人间值得》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被WX后却被指责为女性的耻辱，为什么？我试着为你答疑解惑。 你曾经有被多次男性性侵害的经历，你无法为自己维权，当你的经历被一些成年女性得知，她们不但没有站在跟你一样的女性立场去同情看待你被男性侵害的行为，却告诉你被猥亵是女性自己的耻辱，是女性应该感到为之羞耻的事情，反而一些男性会同情你的遭遇，你不明白这是因为什么。 你的问题很好，也很有意义，女性作为力量不如男性的弱势群体和更容易被侵害和伤害的状况下，女性群体自己都不站在女性的立场，去维护女性的尊严和权益，反而自我贬低，自责自罪。 那些成年女性，明明知道你被侵害，却不指责那些伤害你的人，却告诉你被侵害者应该为自己被性侵害的事，感到羞耻并自我贬损。 实施侵害的人不羞耻，被侵害者反而要承担羞耻感，这是为什么呢？ 因为生物界和人类社会都有有弱肉强食丛林法则，人性中有趋利避害的自我保护一面。 整个社会，不管男性女性都有父权制的影响，包括但不限于，在男性群体主导权力更大的情况下，女性被贬低被物化被驯化成需要为男性服务的群体，比如传统三从四德，女子无才便是德，未嫁从父，出嫁从夫，夫死从子，小脚美等等，都是男性强权用来维护男性权力，持续统治女性和规避男性群体责任的手段。 也由此产生一系列污名化女性的言论和现象，比如月经羞耻，女性不能婚前性行为，女性被性侵害就一定是女性自己不检点，生不出男孩就是女性无能等等。 女性在长期处于弱势被男性强权压制驯化的情况下，普遍形成一种自我束缚和自我贬低的认知，羞耻感自卑感也随之而来。 女性群体中，也会有权力之争，不乏一些争权的女性为了讨好男性强权，为自己获得权力和利益，而主动被动服从和帮助男性强权压制驯化女性群体的现象出现。 你从电影电视宫斗剧里面能看出来这种父权制下，女性普遍被压迫残害的现象，宫斗的为什么都是女性，因为男性在权力顶端。 男性强权作为既得利益者，不用直接参与统治女性的斗争，只要让一些女性把另一些女性管理好，继续维护男性强权就可以。 所以，告诉你被性侵是你的耻辱的成年女性，她们自己就深深得身处女性被污名化的传统观念中，她们自己就为女性自己性相关议题感到深深羞耻，所以无力理解和接纳你。 男性作为身体生理发育很女性不同的群体，虽然男性也会受到性侵害也更难为男性自己维权，但男性受性侵的数量比女性少很多。 也因为男性有雄性激素力气更大受到的斗争教育多一些更容易反抗，女性力气小受到的教育更多是听话服从才能保护自己。 从小男孩女孩，都没有受到有效的性教育，以及如何保护自己身体权的学习经验，其实这些正确的教育都非常重要。 你的委屈和痛苦应该被看见，恶劣的犯罪行为者应该受到惩罚，你后续也可以学习性教育相关，学习更多正确的性知识，国内方刚老师就是专门研究性教育这一领域。 你被侵害带来的心理创伤，需要得到疗愈，建议寻求创伤方面心理师的帮助。 推荐《身体从未忘记》《父权制应激障碍》这两本创伤和女性自我疗愈方面的书籍，希望对你有帮助。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑和担心，我们可以一起聊聊这个话题。 1.关于你的胳膊酸 因为你提供的资料真的非常少，所以我们只能根据你提供的仅有资料，去做一些猜测，让你根据我们提供的这一些线索去做一些核对，慢慢的解除你心中的这样一个疑虑，也走出这样一个身体的不适感给你带来的担心。 你可以回想一下，这几天是否有进行打羽毛球或者是拉伸这样的运动动作？是否在运动之前没有进行热身运动，或者是有好久没有进行过类似的运动了，突然进行这样的运动，连续运动有10来分钟甚至半个小时。 除运动之外，你是否在睡觉的时候有无意识将胳膊举过头顶这样的方式睡觉，以至于一醒来之后，胳膊放回到身体两侧会觉得很酸。 是否你近期有做什么动作，长期保持一个姿势，以至于你的胳膊肌肉有拉伤或者劳损的可能。 除了上面两种情况之外，近期是否有感冒症状，因为有的人感冒就会全身酸痛，不仅仅是胳膊，甚至是身体其他部位也会有酸痛。 如果以上几种情况都没有，你可以检查一下胳膊外观上是否有异常。近期是否有一些服药史，这些药物的不良反应又有哪一些，有没有会导致身体酸胀的这样一些不良反应等等？ 如果你对于自己的身体健康状况有担心和恐惧的话，你也可以尝试去医院的相应科室检查看看，排除一下有无器质性病变。 2.关于你的这一个提问 我们这一个平台是心理平台，你在这里提这一个问题，除了排除医医学上相关的因素之外。你需要考虑和看到的是你这个问题背后可能会有担心，会有恐惧，甚至会有害怕。或许是无缘无故，就是一觉醒来，身体没有得到放松，反倒出现了两边胳膊莫名其妙的酸痛，让你会有一些念头出来，担心身体是不是出了什么问题。而醒来有10来分钟，依然这种疼痛感没有明显的缓解，这会让你更加的担心，不知道自己究竟怎么了。甚至可能在这样一个担心下面，衍生更多的念头和情绪。 所以你需要静下心来去觉察一下自己的情绪，看到自己有哪些情绪，头脑当中又有哪些念头，你可以尝试写出来。当你看到你内在的这些情绪，或许你的胳膊酸痛的感觉会缓解一些。 透过这样一个酸痛感，你也可以去觉察一下，近期是不是生活或者工作上面压力太大。如果长期承受过大的压力，而你又没有去将这一份压力造成的焦虑和担心，甚至是抑郁，情绪释放出来，那么它也会以胳膊酸胀痛的这种感觉显示出来，提醒你能够去看到自己的内在。 3.怎么回事 如果是外在的因素，比如器质性病变，你可以去医院检查，确认原因，尽早让自己恢复。如果是内在的心理性因素引起来的，你可以通过这样一种感觉去感受一下你最近的身心状态。试着泡个热水澡，让自己放松一下，去大自然里面走一走，适量的运动一下，让自己内在的情绪得到一定的释放和流动。你也可以尝试在家里随意的舞动，用这样的方式让自己身体得到放松。当然冥想也可以。 你也可以找一个不被打扰的时间和空间，去感受这样一份酸痛感，去连接这样一份酸痛感，不去对他产生对抗和抵触。而是去靠近他，感受他，如果他能够说话的话，你觉得他会对你说什么呢？用这样的方式去连接自己的身体，相信自己的身体智慧。跟这一份不适感和解，真正的看到自己的情绪和状态。 如果你还有担心害怕或者恐惧，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师，聊一聊，都能够给到你一些理解，释放和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实作为过来人，很能理解题主的困扰和焦虑，我曾经也有过这样的困惑，但如果现在有人问我有没有后悔吃读书的苦，我依旧会坚定的告诉他，如果重来一次我会更努力，争取考的更好。 虽然学历贬值是存在的，很多大学毕业生找不到工作也是存在的，但是不会是每一个大学生都找不到好的工作，也不是每一个人都毕业即失业，或去当服务员。 一份好的工作对求职者是有很多要求的，经验需要，学历需要，学习能力其他素质等同样重要，而一开始面试官无法通过简历去清晰的了解一个人，看简历上的学历就成了重要的一个筛选项。 确实有人当外卖员当服务员，这可能并不意味着他们的努力没有用，或许他们当时只是在过渡阶段，能拉下脸去做基础工作的人，或许至少证明他们不愿意啃老，想自食其力，给自己一个过渡期。 我曾经出了校门后身无分文，靠朋友接济了一个月实在是没有合适的工作，于是当时决定随便找一个过渡下，熬过了最艰难的社会适应阶段。 ［改变之道］ 题主或许可以问问自己，除了学习题主还有其他更轻松的选择吗？如果答案是否，或许在没有选择前，当下就是最好的选择，题主或许可以先让自己抓住能抓住的。 学历或许贬值，但是专业本身意义非凡，题主或许可以了解未来社会的发展方向，选择一个更有前景的专业，或许有助于增加题主的确定感。 认识到学习的过程不光是学习知识，也是提炼学习方法，培养终身学习能力的过程，同时也在培养我们多任务解决能力，拓展眼界等能力，有助于我们更好的适应社会。 其实是决定权一直在自己手中，或许我们短期被安排了路径，但这个过程也是我们提升和增加自己能力的过程，有助于为我们选择自己想要的路径赋能，这样想会不会让题主没那么迷茫呢？ 思维模式或许也会影响我们的状态，有的人觉得我只能做这个，可能觉得浪费自己的付出，有的人觉得我经历越多，未来更清楚自己想要什么，题主或许可以给自己多一些思考方向。 推荐阅读《一念之转》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，看到你特别细致地描述了一个你生活当中会出现的情境，感觉非常的生动，也让我充满了好奇。让我们一起来看一看。 在描述妈妈抱你的时候，你所体验到的一些情感词汇有：排斥、怪异、恐慌、恶心、羞耻、恐惧，不属于这个世界或不该发生。当我把这些词语全部罗列出来的时候，你会有什么联想吗？ 我有一些联想，看是否符合你的情况？也许你是一个男生？在妈妈紧紧地拥抱你，和你发生身体接触的时候，你似乎感到了某些不舒服感，似乎一些社会伦理准则让你感觉到了恐惧、羞耻以及恶心。 你说你印象当中的是小学、初中阶段，我想在那个时候，你已经开始有了一些性意识，身体也有了一些发育，心理上也开始尝试脱离父母，走向更具独立的自我了，但是那个时候妈妈还是会紧紧的抱住你，更让人难以忍受的是，当你挣扎的时候是挣脱不出来的，你也许感觉到你的自我、你的边界是被侵入的。何况这个侵入如果还加上了性别禁忌的味道的话，就让人更加难以忍受了。我这样讲的时候，是否符合你的内心感受？ 就算是和最亲近的人在一起，我们也需要体验一些自主感的，要体验我此刻的情绪、需要、意愿是否得到看见、允许和尊重。当这种自主感没有得到尊重和允许，我们就会感到被束缚，被侵入，感到恐慌，感到不能全然做自己，如果挣脱不得，就会感到恶心和羞耻。举个例子，我们的内心世界就像一幢房子，如果有人来拜访我们，我们可以决定哪些人可以在门口逗留；哪些人可以进入到客厅；哪些人在我们的允许下可以在什么时候偶尔进入我们的卧房；是不是还有一个小小的空间，是不允许任何人去打扰的？那是我们的一亩3分地，那是我们为自己保留的仅存的唯一的空间。如果我们的私密卧室有人随意进来，我们会感到很难受的，如果我们明确表达拒绝，把门锁起来后面，对方还会撬锁进来，那我们是会感到羞耻，恐惧，恶心和排斥的。 希望我的这些联想和解答能对你理解你是怎么了起到一点点帮助。因为了解的信息有限，只能帮助到这里了，如果有需要的话，欢迎你来进行更多的探讨。愿你安好。

许雁

题主，你好。 我有点好奇，你曾经自己一个人住过，当你自己一个人住的时候，感觉怎么样？ 现在又为什么跟父母一起住呢？ 还有，小时候，你是在父母身边长大的吗？妈妈自己带的你，还是别的亲戚帮忙带的你？虽然你是独生女，但是有没有需要跟别人分享关注和爱的情况？（比如妈妈带你，同时还一起照顾表妹，或者奶奶同时带几个孩子） 问这些问题，是因为看完你的描述，我有一个猜测：第一，小时候没有被爱够，所以至今你依然介意有人分走了你的爱。第二，因为没被爱够，所以你没完成和妈妈的分离。 “跟妈妈关系特别好，猫咪夺走了妈妈的注意力和爱”，这些描述，让我感受到了你对妈妈的依赖和强烈的需求，这个部分，看起来，像一个想成天黏着妈妈的小女孩，而不是一个三十五岁的成年女性。 你心里住着一个还没被爱够的小女孩，小时候可能有一些未被满足或者一直被忽视的需求。 很多人觉得自己小时候被照顾得挺好的，也没什么大的创伤，但还有一种重要的创伤被忽略了，那就是“忽视”。它难以察觉，却对你的一生有深远影响，被忽视的孩子，长大以后会遇到很多问题，诸如不够独立、不自信、没办法表达需求、反依赖…… 有一本书，《被忽视的孩子》，推荐阅读。 你又提到，妈妈跟亲戚的孩子玩的时候，所以小时候可能妈妈给的爱和关注本来就不够，你才会介意被别人分走。想象一下，如果一个孩子每天都被喂得很饱，她肯定不介意分别人一口吃的。但如果一个小孩，每天自己都不够吃，自然是不愿意再分别人一口的。 男友对侄女侄子好，你也介意，也是同理。 所以，第一步是理解自己。 第二步才是改变： 第一，完成跟妈妈的分离。 你不是小孩子了，不管当年妈妈有没有给够，现在你都不应该再从妈妈这里找补偿，而要学会去向外探索，拓展自己的友情，发展新的亲密关系。 第二，可以试着去亲密关系里被治愈。 最能治愈我们的就是亲密关系，可以明确地告诉对方，亲爱的，我在这方面可能有点敏感，因为小时候没被爱够，所以我可能希望从你这里得到更多，甚至是偏爱。能不能请你在这个部分照顾我一下。 第三，学会自我关照，自我关怀，在情绪和情感摆脱依赖。 《被忽视的孩子》一书中提供了很多自我关爱的练习，可以照着做。 当然，如果这些都不奏效的话，也可以求助心理咨询。 因为，说到底，所有的问题，都是因为小时候爸妈没把我们养好，所以人格层面有或多或少的缺失，心理咨询就是帮助你重新把自己养育一遍。等那个小女孩，成长为一个更有力量的成年女性，所有问题都会迎刃而解。 不用觉得丢人，你只是内心有一个部分还没长大而已。 期待你的成长。 世界和我，爱着你。

黄敏燕

🌾🌾🌾题主你好！我是咨询师胡素英。看了你的提问：“面对和不熟的人抢着买单，别扭，怎么做合适”这个困惑，我想可能这跟你在关系中的位置和人际界限模糊、价值感不足有关。下面分享我的理解，希望对你有些许帮助。 🌾🌾你对自己在关系中的位置和人际界限可能不够清晰。 🌾你的想法是“不熟的人不要随便客套，各自管好自己就好”。关系没到彼此买单的程度就不要靠太近，看起来你对关系中自己的位置和人际界限比较清晰。因此当你儿子要好的同学的父亲主动帮忙要为你们吃饭买单的时候，你觉得你跟他父亲仅仅是点头之交，不够熟，他帮你买单，不合适。这个时候维持清晰人际界限的方式可以是恰当地拒绝他帮忙买单。不过你的做法是你冲上去主动抢先买了2家人的单，这就让我对你的清晰人际界限产生了疑问：你为啥会做你自己觉得模糊人际界限的事情呢？这是你的矛盾1。 🌾不过答案也很明显：因为你觉得你“这种想法貌似有些不近人情”，好像你坚持清晰的人际界限有困难，似乎也想跟人有点关系。然后你又说“ 我结了相对好一些，但也不希望别人为了还这个小人情特意找机会再见面”，好像又不想跟人有关系，这是你的矛盾2。 🌾其实你儿子跟同学要好，常常一起玩，跟儿子同学的妈妈奶奶都认识，也加过微信，看起来2家人是因为孩子而形成的关系。所以同学父亲买单也许是出于对孩子同学的尊重和好感，也许是一个父亲帮忙孩子维持良好关系的一种方式、一种善意，维护的主要是2个孩子之间的关系，而不是家长间的关系。会不会你对此有个误认：那位父亲是为你而买的单？果真如此，那么可能你对买单行为背后的动机和主体认识不是很清晰，同时你对关系中自己的位置不是很清晰。 🌾🌾你价值感可能不足。你说“钱不多，我不在意，但是每次遇到类似情况我都觉得处理不好，因为不管谁花钱了我都别扭。别人花了我会想怎么找机会还回去，感觉很麻烦”，看起来似乎觉得你和你儿子都不值得别人为你们花这个钱。 🌾🌾🌾所以你感觉困惑，不知道如何处理这种跟钱有关的小事情，我也感受到了你的紧张和不安。 🌴🌴🌴那怎么让自己过得舒服一点、不那么别扭呢？ 🌴🌴第一，尝试接受别人的善意。给别人一个机会彰显他的善意，这也是你给出的一个善意的回报呀，你不是凭白无故地接受别人的善意，你也有付出呀。所以你接受善意也是有价值的 🌴🌴第二，尝试不嫌麻烦，去跟人建立和发展关系。跟人有关系麻烦就是会比较多。我们得去辨析和理解对方的感觉和需要，愿意去涵容、分享、承担，慢慢就有关系了。跟人有关系也就意味着我们跟世界有了连接的点，世界会更开阔，我们的存在感和价值感会更清晰更稳定更强 🌴🌴第三，我推测这种事情还可能在你别的关系中重复发生着，也许可以推到你更早年的关系模式和体验中去，是否你曾经被忽视、被否定、被贬低过？所以，如果你愿意，可以去深入探究自己这种状态的发生、形成和发展历程，帮助你更好地了解和理解自己，活得更轻松自在 🌳🌳🌳如果你愿意，我在。世界和我爱着你🌻🌻🌻

胡素英

听完你如此用心和细致的描述，为你所经历的过往感到难过。听上去爸爸妈妈对你是忽视的、打压的、过度侵入的、控制的，你不可以有自己的情绪和感受，也没有办法去表达这些情绪和想法，就算你勇敢地表达了，也会遭到更暴力的攻击。所以你只能小心翼翼地生活，时刻关注着他们的情绪和状态，不激怒他们，让他们感到高兴，以求得更好地存活下去。是的，这是一个非常悲伤的故事。 现在我们长大了，走出了原生家庭了，但是我们还是学不会保护自己，我们总是很恐惧地去讨好他人。一边体验着愤怒，一边又感觉到无助，那种感觉就像掉进了一个深渊，那个光亮离我们是如此的遥远，此刻，似乎只能期待和等待有一个有力量的、温暖的人，从洞口伸出手，将我们一点点拉出去。然而，最亲近的人，最该给予我们保护的人，却是伤害我们的人，这会让我们很难建立亲密的关系，很难相信他人会给予我们帮助、不会伤害我们的，所以我们似乎也体验着某种没有人能够帮助我们的无助感，似乎那个洞口永远也等不到那个可以拯救我们的人——这是我们心理学里面所说的童年的关系模式，会在长大后了的人际关系里强迫性重复。 说到这里，真想和你待在洞底里面，和你一起感受洞里的黑暗与无助呀。 但你也是有力量的，你很清楚自己怎么了，你也能到这里发帖求助，真为你感到高兴。也很欣赏你，你对自己的现状、你所呈现出来的问题，甚至这些现象背后的原因，都有了非常清晰的认知，不是所有人都能做到这样的，真为你感到骄傲，你也一定做了很多探索吧，一路艰难地才走到了这里。所以，我相信你是有力量继续往前走的，你可以一点点地突破困难，虽然艰难但却勇敢地，一点一点地爬出那个深渊，一点一点爱地相信：你是可以全然做自己的，你不用去讨好谁，不用看谁的脸色，你只需要做你自己，就会有人来爱你。 要走出关系的强迫性，那就是增加一个又新又好的他人作为你的新客体，在和这个又新又好的他人不断地互动中，体验你是可以单纯做自己，值得被看见、被欣赏、被爱的，然后你就会把这样的一段关系迁移到你的现实生活中去，你就会有第二段，第三段……这样好的关系，以及好的自我感。你不需要再讨好他人，你也会更有边界，更有力量地保护自己。希望那天的到来，愿你安好！

许雁