Try It Plus 再试一次
怎么教育孩子？我在没爱的家庭长大，不知道怎么爱孩子
我的经济情况跟不上孩子自己的要求，我孩子要很贵的东西，而我拿不出来钱，应该怎么跟他沟通？孩子如果无理取闹，我没有耐心，该怎么管？我小姑子的孩子，他爸妈有钱，但是我看他老是喜欢买很贵的东西，而且老是要买玩具，然后得不到就无理取闹哭，妈妈虽然管住他了，依然可以放纵她，我没那么好的耐心…不耐烦的情况下，我可能会骂他或者甩巴掌
你好，题主，见字如面，在你的描述中，我看到了你内心的迷茫和不知所措，我将运用心理学知识进行分析和解答这些行为背后的心理动机，希望对你有帮助和启发，仅供参考。 首先，你起了一个标题，自己是在没爱的家庭里长大，不知道怎么爱孩子。 对于爱，如果没有爱人的能力，那就尝试用不伤害人的能力。换位思考一下，作为儿时的你，最希望的是爸妈怎么对待你呢？最讨厌什么样子的爸妈呢？最讨厌打人的爸妈?还是喜欢有商有量的爸妈?再通过逆向思维来考虑问题。你爸妈的哪些行为是让你感觉不到爱并且感受到的是伤害？你没办法感受到爱，那就先避免伤害。将那些不让你感受到爱的行为避免掉。也就不要让那些伤害人的行为出现在你小孩的身上。 其次，避免伤害后，尝试去网络上寻找爱人爱小孩的例子，或者是每个月跟小孩商量如何去沟通，良好的沟通才是家庭过得越来越好的关键。 你也提到过，自己的经济情况跟不上小孩的要求，要求很贵的东西。在小孩的世界里，他的社会化程度并不是很高，他可能没办法理解东西昂贵和便宜的区别。但是他能理解妈妈拒绝买自己想要的东西。 可以跟小孩耐心沟通，问他喜欢这个东西的哪些地方?是因为同龄人的攀比心?还是纯粹喜欢东西的外观。用小孩能理解的方式去沟通，然后尝试用替代物的方法去沟通。小孩需要的是爸妈的陪伴。 其次，物品价格的昂贵，是否会让题主产生了自卑感呢？而且题中你提到过小姑子的小孩会买很多昂贵的东西，小姑子能管住小孩，能在经济承受范围内，对小孩进行管教。是否是儿时爸妈喜欢通过比较你跟其他人，让你在成年时，依旧喜欢对比自己跟他人呢？ 你提到的最后一句话：自己不会像小姑子一样，有耐心，相反，自己不耐心的情况下，会扇巴掌和骂他。答主很疑惑，他是指小姑子的小孩，还是指自己的小孩呢？ 最后，希望题主能尝试放下内心深处的创伤，积极沟通。在跟小孩发脾气的时候，尝试冷静下来，可以在察觉你生气或者暴怒情绪的时候，先深吸几口气，再慢慢尝试去跟小孩沟通。 小的时候，在物质匮乏的年代，没有玩具也可以玩得很开心，小孩想买玩具，可能有想融入同龄人，或者是太孤单，没有爸妈陪着玩。 祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️❤️
23，痴迷爬雕像，不想失去那份独特的快乐，是为什么
23岁的男生，在购物中心、游乐场等这些地方，只要看见美陈雕像（也就是那些卡通雕像）都会有一种想攀爬上去的感觉，而看见雕像梦幻可爱的场景就想试着“加入其中”，而看见小孩在上面攀爬骑坐这种感觉会更加强烈。 之前骑过这些雕像，坐在雕像上面感觉就像是“大脑里已经都是多巴胺爆发了”了的感觉，姿态也很放松，感觉已经感受不到世界了。而踩着雕像的装饰，慢慢往上爬的时候会有一些说不出的兴奋，从雕像上下来也会感觉意犹未尽，想着怎么在雕像上待久一点，这种感觉真的很奇幻和好玩。 而如果雕像被围起来没法靠近，会感觉到很失落很深深的遗憾（那种近在咫尺远在天边的感觉），而后面的时间都会想着那个雕像，直到那边撤展才好一些，期间又会想着如何才能骑上他，后面有相当多的时间都会想着。（有些低矮的小围栏如果跨过去会很兴奋） 而对于纪念馆、博物馆等这些地方的雕像文物，反而会跟身边的人一样表现出尊重和静肃，而其他的人物等等雕像也会表现出无感。 我已经尝试过其他方式（之前试过攀岩、抱石）但是效果都不如骑雕像的好甚至没有什么效果，而这种情况大概是在小学的时候就已经慢慢开始了，一直持续到现在。 之前在网上刷到过一个“甜甜圈圣诞树”的雕像在家附近的商场，那个造型比较高大、上面的甜甜圈也很可爱，直接牢牢把我吸引住了，可惜后面的照片发现那个圣诞树是围着的，从此之后的这段时间感觉挺失落的，也开始回避雕像的照片，上班也可以回避这段路。 我想知道这是为什么？可是不想失去那份独特的快乐还有和雕像们一起的回忆。
你好，题主，见字如面，在你的描述中，我看到了你内心深处的困惑和不知所措，我将从心理学方面，对你的行为进行分析和解答，希望对你有帮助和启发。 首先：关于雕像，你写到自己喜欢爬卡通雕像，不喜欢爬人物雕像，并且喜欢通过爬雕像，来尝试融入卡通雕像里面，会产生多巴胺，让你感觉到快乐和开心。可以尝试理解一下，你在小学的时候，可能遇到了某些事情，让你感觉到了行为的退化，即行为变成了一个小孩子的行为。而爬则是婴幼儿喜欢的动作，通过爬这一行动来探索这个世界。 而题主从小学开始，对爬雕像的渴望越来越强烈，尝试理解一下，爬是像小孩子一样在探索世界，而雕像又在某一种层面上，象征着一些含义，雕像很高，又是在商场，你又喜欢通过翻越栏杆，翻越一些阻碍，说明，这些阻碍在一定程度上可以象征外化的形式，让你感觉到征服的快乐和快感。 你也提到，自己喜欢通过爬雕像来让自己感受到融入卡通世界的快乐。而攀岩和抱石不能让自己感受到快乐。通过对两种不同雕像的喜欢和厌恶，可以证明，题主内心对人并不喜欢，而更喜欢卡通的二次元世界，这是一个可以逃避现实世界的一种方式。 通过上述的心理活动分析和解释，其中真假需要题主自行判断。提出一个假设性的事情，上述情况都是真实存在，那么，需要题主进行阶段性的长时间的专业心理治疗，尝试让自己融入真实的现实世界中。要让自己意识到，自己是存在真实的现实世界中的，即在世之在。 最后，提出一个心理学概念：在世之在。 人的在世之在的三种存在方式： (1)存在于周围世界(Umwelt)之中，周围世界是指人的自然世界或物质世界，它是宇宙间自然万物的总和 (2)存在于人际世界(Mitwelt)之中，人际世界是指人的人际关系世界，它是人所特有的世界。 (3)存在于自我世界(Eigenwelt)之中，自我世界是指人自己的世界，是人类所特有的自我意识世界。 很显然，题主更喜欢陷入自我的世界之中。通过自我意识对外界环境的理解，从而形成了对某种物品的痴恋。 具体情况需要咨询专业的心理咨询师。 祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️
感情问题引发健康问题并伴发抑郁症，如何走出心理困境
谈了一段近一年的感情 其中8个月因为伴侣的过往而反复内耗痛苦 却舍不得这个人 尝试无数次分手却没有分开 想要通过服药的方式来看看是否可以减轻对于想到过往细节的痛苦。服药前社会功能及睡眠良好，仅偶尔细节触发痛苦并产生生气吵架等行为。 于是2025年7月11日开始服舍曲林，第二天出现早醒（开始关注早醒症状）并搜索小红书相关焦虑抑郁帖子后恐惧加重，不敢停药，已在心中认为自己有这个病。反复就医精神科门诊，脑子里始终摆脱不开“自己有病”这个念头。着急治好我这个病并更换多种药物，从舍曲林更换至度洛西汀至草酸艾司至氟伏沙明再到托鲁地文拉法辛。截止目前共计6个月，6个月期间症状没有消退反而睡眠及情绪急转直下，出现了绝望抑郁等情绪，睡眠多梦易醒。对日常生活已非常费力。每天搜索某网站等帖子，钻在这个病里出不来，只想治好自己。不敢刷某yin、不敢听音乐怕影响情绪或看见刺激内容。深知服药仅能压制躯体症状作为辅助而非彻底治愈心疾，躯体化症状也是从吃药后开始逐渐有的，因为在不断内耗纠结中已形成病证。想过缓慢停药但会有恐惧心理。明知药无法彻底解决我的问题但又不敢停的纠结。 目前已陷入自感严重的抑郁状态，每日都会有结束痛苦的想法，却又不甘心，觉得药物坚持服用能救我或者总有办法可以治愈。总想回到以前的生活。伴侣已于9月份我主动提出分手，因为我视她为刺激源也觉得自己先要治好自己的病再说。现在看见相关的过往细节还是会难受、悔恨。对现在自己频繁请假无法上班而更感到痛苦，去到单位和同事聊天也会加深痛苦。 自我分析：陷入对“自己有病”这件事的执着，治疗一个想象出来的病。同时过往刺激源又会加深情绪的痛苦及对自己尝试服药解决这件事的想法和做法感到无比自责后悔。由感情问题引发过度医疗的问题，引发了我的健康焦虑并伴发了抑郁。深知药物无法解决我的全部问题，但又觉得自己的观念顽固，心理咨询可能也没有办法帮助到我，从而陷入绝望。我目前是想要继续服药来控制躯体症状，但深知仅靠药物无法彻底走出来。但那把彻底走出来的钥匙我不知道在哪里。 是否应该彻底换一种活法来尝试摆脱这一切？
题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，一般都会感到莫名的不安和担心，并且不知道自己为何会惶惶不宁。就如题主所写，陷入对“自己有病”的执着… 其实焦虑是大多数生物都会有的情绪，是有利于个体生存和成长的，比如我们遇到危险的时刻会紧张和恐惧，当我们处于焦虑情绪的状态，就会促使我们逃跑或躲避来应对，所以焦虑往往是正常的。 你文中所提到近半年以来由感情问题引发过度医疗，从而处于健康焦虑中，非常担心自己的生活状况，是很好的觉察反思，也是自我关怀的开始，我们试着来从焦虑症的三方面一起看看。 首先你可以觉察所谓的“担忧和害怕”是否超过正常的程度，当我们搜索网站帖子时，可以问问自己，我在担心什么？也可问问自己，那些我担心和害怕的事情真的有发生吗？还可问问自己，即使这件事情真的发生，我完全没有能力应对吗？ 其次你可以觉察所谓的“躯体化症状”是否由于焦虑引起，当我们从睡梦中惊醒时，可以问问自己，让我想到了什么？也可问问自己，在那一刻我最不想做的事情是什么？还可问问自己，如果那一刻我做些什么，可以让自己好一点？ 第三你可以觉察所谓的“抑郁状态”是否影响你的社交功能，当我去单位与同事交流时，可以问问自己，我的痛苦在诉说什么？也可问问自己，是否引来同事的负向反馈？ 其实导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你所写，谈了近一年的感情，因为伴侣的过往而反复内耗…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。或许是导致自我启动防御机制的那种焦虑，我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，就如你所写，对现在自己频繁请假无法上班而感到痛苦…所以当你体验到这种情绪，或许是内疚体验的焦虑，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友同事交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》
27男，原生家庭缺爱，创伤较多，心理咨询能解决吗？
原生家庭缺爱，心理创伤也比较多，性格方面懦弱自卑胆小敏感内向，从小到大一个朋友都没有，现在想去交交朋友，想改变下自己，但是发现自己，直男低情商不会聊天，无法和别人建立起关系，这能通过心理咨询解决吗
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的渴望和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于原生家庭造成的心理创伤 实际上没有绝对健康和完美的原生家庭，无论怎样的原生家庭，孩子在这样的成长过程当中，或许受一些先天气质，以及与父母互动，同时与周围环境互动的过程当中，必然会有一些心理创伤产生。只是每个人心理创伤的深度，或者说广度不一样。当然也与个人的先天气质不同，所以哪怕是经历同样的事情，对不同的人造成的影响也是不同的。 你说原生家庭导致你“性格方面懦弱自卑胆小敏感内向，”或许现在这些方面都是你不想要的。可是也正是因为你的这一些特点，让你能够在那样的环境当中存活下来，保护到自己。所以原生家庭曾经带给你的创伤，既然已经没办法改变，那么我们怎么去看待它，怎样去运用它，这是我们可以决定的。 而在这之前，你需要做的是先接纳自己有这一些特点。这样你才不至于排斥和讨厌自己这一些特征而产生内耗。而是能够拥抱这一部分，让自己内在更加的完整和有力量。 2.关于与人建立关系 “现在想去交交朋友，想改变下自己，但是发现自己，直男低情商不会聊天，无法和别人建立起关系”。那实际上与人聊天这一块是可以学习的。只是如果你的内在没办法敞开，没办法放松的话，那么效果自然也达不到。而与人建立关系这一点，如果你内在没有足够的安全感和信任感的话，或者说你内在对自己不够接纳的话，你与人去建立关系的时候，也会有更大的阻力。 有句话叫做你与世界的关系，实际上是你与自己的关系。所以如果你想要去与别人建立关系，你需要先做的是建立好与自己的关系，对自己多一些接纳，多一些允许，多一些包容和理解，让自己的内在能够放松，能够感觉到安全，能够敢于去表达。这时候你再去与外界建立关系，就会容易很多。 3.心理咨询能解决吗？ 我个人觉得你说的这些方面，专业的心理咨询能够给到你很大的帮助。关于原生家庭给到你的创伤部分，心理咨询师能够给到你一定包容和抱持的空间与态度，让你能够重新去看待过去，重新连接自己的内在，看到自己的内在，接纳自己。重新养育自己的内在小孩，让自己的内在成长起来。 所以你可以找专业的心理咨询师帮助你一起探索和疗愈。而在平时你也可以写情绪觉察日记，对自己多一些内在的探索和看见。在这个过程当中，通过自己的这一些情绪，给到自己一些理解接纳，包容和滋养。这样你也就开启了自我疗愈的道路。 你也可以尝试先从跟小动物的接触开始，与他们建立一定的安全感和信任感，慢慢的由此过渡到与外界与别人的关系建立上。 当你的内在捋顺了，你的内在成长了，外在的这一些，你自然就能够去做到。无论是怎样的自己，只有你自己先接纳了这样的自己，你的内在才会更加有力量，你也才会更加喜欢这样的自己，这样的你也才会更加完整。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
26，频繁感到愤怒，怎样才能跟自己的愤怒更好地相处
在我的过往人生当中，我很少感受到愤怒。自从我离开校园进入社会， 第一份工作让我见到了什么是暴怒。后来谈了恋爱，我见到了那个疯癫的，被情绪操控的我。第二份工作是老师，频繁接受了学生的冒犯，一开始我还可以包容，慢慢的面对学生的越界行为，我愈发感到愤怒和不可容忍。现在我去上课没有好脸色，之前我都是面带笑容的去，开开心心的去上课。学生的频繁冒犯让我感到生气。一些不可忍受的行为我可以表现出我非常强势的一面。对于一些小冒犯我现在也有点无可忍受。但是理智告诉我，不至于。可是我的怒火让我的头变得很大。让我的呼吸变得更深。我该怎么办？怎样才能跟自己的愤怒更好的相处？怎样才能够在教学工作中做到自洽？我感到有点迷茫。
题主你好，自从离开校园进入社会，频繁的感到愤怒，甚至有暴怒。情绪稳定是一个成年人可贵的品质，但并不是说你就不该发火，不该有负面情绪。但是一个相对稳定的情绪，可以让你在争吵的过程中，不说出让我们后悔的话，不做出让我们遗憾的事。 那怎样才能跟自己的愤怒更好的相处？如何才能不让愤怒的情绪所左右？方法有两类，一类治标一类治本，治标的方法很快也挺管用，但只是暂时掩盖了问题。 一个就是跑，情绪来了呢，那一瞬间你就想爆炸，但是一定要在做出任何决定之前，转身离开那个环境，暂时隔绝那个让你生气的人和环境，争取缓解情绪的时间。然后就是泄，不管你跑不跑，情绪就在那，短时间之内是无法内化掉的。这个时候你要找个机会把它发泄出去，但是发泄到情绪对象身上又比较危险，我个人是比较喜欢跑步、洗澡或者是打沙袋什么的。也可以找理解你或者值得信任的人聊聊天。 然后就是转移注意力，做点不一样的事，而且要是那种沉浸式的，能占满你注意力的东西，这时候你脑子里就没有时间去想别的，比如玩游戏看喜剧等等，这些都是比较有效的可以占用你百分之百注意力的东西。 治标的说完再说说治本的，我们之所以愤怒歇斯底里就是因为我们在用感性去思考问题，而不是理性。怎么才能让我们在愤怒的时候切换到理性思考呢，首先就是试着在生气的时候自己跟自己辩论，辩论的开始就意味着身体里出现另一个方向的你，这时候你的思考就会全面很多。 有时候你想想，你之所以愤怒就是因为自己的想法有点偏激，典型的非理性想法比如你现在的工作是老师，你想着我都是为你们好，教你们知识，希望你们以后有前途，你们不报答我就算了，凭什么还要冒犯我。这样推算下去，我们心理肯定是不平衡的。 另外我们之所以暴怒是因为我们去忍了一些看起来不起眼的小事，就比如哈，我们在专心工作的时候你的另一半一会大声打电话，你忍了，一会大声看电视，你又忍了，一会呢他最后在那开始唱上歌了，你一下就炸了，但你的另一半一脸懵逼，不知道为啥他唱会歌你就发那么大脾气。这就是你一开始的积小怒导致后来的发大火。那要是你一开始就心平气和的告诉对方你的诉求，那么大概率这一切就不会发生了。 然后就是降低期待，很多时候我们生气是因为对方没有按照我们的期望去做事。比如你的对象没有给你想要的答案，又比如你的学生没有给你想要的尊重，当然学生的冒犯确实是他们不对。但如果他们本质就是这样的人，那比起去改变他人，不如改变自己的期待。 最后就是直面愤怒，就是在自己冷静下来的时候，试着回想一下自己原来负面情绪来的时候，自己的样子，起因经过结果等等。学会面对，主动找那个让你生气的人去聊，反反复复的用自己的理性思维去说服对方，即使对方生气也尽量让自己不生气，对方有没有被你说服不重要，就这样子受折磨的就不是你了。对方怎么样不重要，但你的情绪会变得越来越好。 说这么多也不是说你一定就要照着去改，而是希望在你的心里埋下一颗火种，在以后的某一天，可以帮助你找到那条属于你的路。
感觉不到父母是我坚强的后盾，如何回应父母关心的话语
妈妈老是说他们是我坚强的后盾，可是我之前的经历一点都感觉不到。我觉得他们除了责怪我，根本帮不上我的忙。他每次说这个话，我都觉得很无奈。但我相信，她本身是想要当我的后盾的，该怎么排解呢
题主你好，我看到你的问题是感觉不到父母是我坚强的后盾，如何回应父母关心的话语，我试着为你答疑解惑。 妈妈每次说自己是题主坚强后盾，题主感觉很无奈，虽然你思维上说服自己要相信妈妈的话，但你真实的感觉是并没有感觉到妈妈是你坚强的后盾，你觉得父母除了责怪你，根本帮不上你的忙。 题主的困惑来源于，感受到父母的爱，但没感受到父母正确的爱，也可以说你父母想要爱你，但不会正确的爱你，你父母不懂的怎么做才能让你感受到爱。 也许父母口中做你坚强的后盾，跟你理想中坚强后盾的样子，是不一致的，题主可以跟父母澄清她们所说的坚强后盾意味着什么，也跟父母表达你想要的来自父母的坚强后盾是怎样的。 承认自己确实没有从父母那里得到她们承诺的依靠感和安全感。题主在回应父母关心的话语时候，可以表达自己真实的想法和感受：妈妈，我知道你们真心爱我，想给我依靠给我底气，我也希望从你们那里获得勇气和支持，但我确实感受不到你说的坚强后盾在哪里，我希望你们在我犯错的时候，除了责怪，也可以给我更多的理解尊重和接纳，即便我犯了错你们也愿意继续跟我站在一起，帮助我支持我，在意我的感受和需要，我才能感受到你说的坚强的后盾。 题主可以根据自己的想法和感受，如实表达你的心情，你感受不到的感觉，是真实的，尊重你自己的感觉。 通过表达你的感受不到，让你父母了解她们并没有她们自己想象中那样了解你懂你，让你父母知道，她们需要重新认识她们孩子真正的需求，而不是她们自以为自己已经给到的需求，才能真正跟你建立起有效的情感连接。 最爱不过我懂你，爱不如懂，懂才会爱。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
35+女，婆婆公公跟小孩说我被公司开除了，我很气愤
35+女被裁后叮嘱老公千万不要告诉住一起的婆婆公公，结果没过一周，他爸妈发现我最近出门晚就问他，他就直接说我被裁了。我很生气，他觉得没多大事儿，他爸妈不会说啥的。结果第二天我8岁的儿子说，他爷爷奶奶跟他说我被公司开除了。我心中一股怒气无处发泄。朋友劝我不要太在意别人的看法，反正我白天不在家，管他们说啥呢，但心里还是很气愤，一是我老公不尊重我隐私，二是他爸妈跟小孩说我不好。这股怒气不知如何消解，请各位老师开导下我
你好，能够理解在自己被裁之后，没有被家人安慰理解，还被背后议论的委屈愤怒。 首先，被公司裁员，只是公司考虑彼此有不适合发展的原因，并不是你的错，更不是你这个人不好。而你的公公婆婆却告诉8岁的孩子，他的妈妈被公司开除了。 被公司裁员，本身自己的内心，就会有一些失落和挫败的感觉，是很期待家人的理解与安抚的。 如果能够在无助失落的时候，获得亲人的理解支持，会让自己更好的整理好心情，进入下一阶段的工作和生活。 不知道他们出于什么样的心理，这样告诉孩子，似乎真的是有不妥。是不是有一种被家人在伤口上撒盐的感觉，愤怒，也伤心，是这样的吗？ 你没有办法向公公婆婆去澄清原委，也无法消散发泄心里的愤怒。我感到你的善良和委屈，这真的不容易，抱抱你哈。 你能够觉察到自己内心的感受，并勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，能够理解你的愤怒，以及你感觉这股怒气不知如何消解的困惑。 从心理学角度来看，你的愤怒，是需要一些合理疏解的。 因为如果任由负面情绪的积累，一方面会影响你的身心健康，一方面也会破坏你们的家庭关系。 心理学上的“霍桑效应”就告诉我们：不良情绪来临时，我们不应一味地控制与压抑，而应该用一种恰当的方式，给不良的情绪找一个适当的出口，让它远离我们。 情绪的疏解宣泄，是我们平衡心理，保持心理健康的重要方法。 心理学家通过对情绪的深入研究发现，情绪宣泄的手段主要有三种： ①，狂暴行为：很多公司都会有一个“出气室”，让有情绪的员工可以通过狂暴行为，宣泄内心的淤积，获得平静与疗愈。 我们可以选择一个安静安全的房间，用力捶打抱枕，或者撕碎纸的方式，帮助发泄心里的闷气。 ②，向值得信任的朋友，或者专业的倾听师和咨询师，倾诉自己内心的感受。倾诉会帮助我们疏解宣泄内心的情绪。 ③，哭泣：放声痛痛快快的大哭一场，也是极佳的宣泄方式呢。 可以尝试寻求一种自己感觉合适的方式方法来帮助自己。 最后，寻求家人的理解与支持，也尝试自我关怀自我成长 ①，让你愤怒的：一是我老公不尊重我隐私，二是他爸妈跟小孩说我不好。 是不是也有一些担心，会影响自己在孩子心目中的形象呢？ 其实，你自己就可以坦率的告诉儿子，让孩子对事情有一个合理的理解与认识。 被公司裁员，是公司和妈妈之间的需求问题，是很正常的事情。并不是妈妈做错了什么，更不是妈妈不好。 而且，告诉孩子，妈妈暂时失去了工作，确实遇到了困难，需要重新选择，也需要一些成长。所以，特别需要家人的理解与支持，希望儿子懂事一些，照顾好自己，也好好的学习。 同时妈妈有时间了，可以陪伴孩子，你有什么样的想法和疑问，都可以来直接和妈妈沟通，可以吗？ ②，也可以尝试和老公进行一些沟通，一方面表达自己的感受，寻求老公的理解与帮助，由老公出面看看公婆真正的想法是什么？是否可以做到对你的理解与支持？ 一方面也可以尝试探讨一下，大家庭如何更好的在一起生活。这也是你的老公应该承担的责任。 ③，这里也有一个故事想分享给你。 希腊神话故事中有位大力士，名叫海格力斯。一天，他在看见路上有个像袋子一样的东西，便踩了那东西一脚。谁知那东西不但没被踢走，反而迅速膨胀起来，体积还成倍地加大。 愤怒的海格力斯顺手操起一根碗口粗的木棒向那个怪东西砸去，结果，那东西竟然膨胀到把路也堵死了。 海格力斯感到拿它没办法。 正在他踌躇不决之际，一位圣者走到海格力斯近前对他说：“朋友，它叫‘仇恨袋’，快别动它了，忘了它，离它远去吧。你不惹它，它便会缩小如初；你若是打击它，它就会膨胀起来，与你死磕到底。” 根据这个神话故事，社会心理学家研究发现：如果在遇到矛盾与恩怨时，不能放下“仇恨袋”的人，只会让自己陷入更大的被动与困境之中，甚至两败俱伤、无路可走。这就是海格力斯效应。 ④，反思“海格立斯效应”，当我们对来自别人的伤害或者错误耿耿干怀时，受到的伤害会被无限放大。而后来的这些伤害，其实是我们自己加给自己的。 也许我们可以转换思维方式，当我们有了愤怒的时候，可以尝试按下暂停键，让自己先做几次深呼吸，觉察一下自己真正的需求是什么？ 当我们不再忽略自己的任何想法与情绪，可以允许接纳，关怀安抚自己的情绪，也许，愤怒也就得到了释怀。 也许，学会宽容、忍耐、放下对方的错误，于自己是一种成长，也是一种智慧。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！祝福你！
感觉不到父母是我坚强的后盾，如何回应父母关心的话语
妈妈老是说他们是我坚强的后盾，可是我之前的经历一点都感觉不到。我觉得他们除了责怪我，根本帮不上我的忙。他每次说这个话，我都觉得很无奈。但我相信，她本身是想要当我的后盾的，该怎么排解呢
你好 看了你的文字，理解你的感受，父母口口声声说是你坚强的后盾，但是行为却只有责怪和打击，确实会让人感到心寒又无奈，其实父母也是在以爱的名义绑架自己，以爱的名义觉得是为自己好，所以这会让人怀疑和愤怒。 看到你并没有陷入单纯的愤怒，而是看到了他是想当后盾的初衷，能够察觉到自己保护自己心理能量的第一步，这样的觉察自我很棒的。 个人看法： 首先，父母他们也有爱的局限性。 很多时候，父母的那一代人物质匮乏，或者他们的生存环境是有一些生存焦虑的。在他们看来严厉是负责的行为，他们可能认为，如果不对你残酷，你就不会在这个世界生存下去。他们想给你支撑，但是却用错了方式，教育孩子他们是欠缺一定的方式和方法的，理解他们的行为的局限性，而行为的背后是对于自己好的初衷。 第二，建立自我心理界限，拒绝侵犯边界的行为。责怪是他们的方式，但是无法改变他们，因为很难，所以保护自己的方法是建立自己的心理边界，如果某些话题一定引发责怪，可以提前切断，不用试图在他们面前暴露你脆弱的一面，因为这可能会变成他们教育你的素材，只有物质和化法律意义上，他们是我们的后盾，但是在精神上，我们要有自己的后盾，在心理上建立属于自己的边界，拒绝他人包括亲人和爱人侵犯自己的边界。 第三，尝试使用非暴力沟通，自己成为自己的理想父母。例如当父母指责自己的时候，你可以直接说：当你门说怎么连这个都做不好的时候，我感觉很难受，我希望你们能理解和鼓励我。父母并不听你的，你需要自己成为自己的理想，感觉情绪难受的时候可以寻找其他的方式排解自己的负面情绪，寻找咨询师，寻找朋友倾诉，在外面获得了足够的支持和认可，父母对你的影响力就会大大降低。 最后，相信父母的初衷是好的，也理解他们这样的初衷，因为他们那个年代的教育方式就是如此，他们的教育方式也是局限性的，保持清醒自己，做自己的理想父母，坚强的后盾其实只有我们自己。 祝好
因校园霸凌焦虑，现在感觉到无法释怀，这件事情谁的错
（请保留–薛磊–人名全名代指自己，其他人名可以替换为LX，或LS老师） 案例标题：薛磊事件 学生基本信息 姓名：薛磊 年龄：22周岁 年级：大四学生 学校：BI某职业学院南校区金融2111班 家庭住址：BJ某小区33号楼3单元301室 薛磊，一个来自普通工薪阶层家庭的孩子，今年22岁，是BJ某职业学院金融2111班的大四学生。他所学的专业是金融管理，然而，由于患有自闭症谱系障碍（ASD），他持有国家颁发的一级精神残疾证。每月，他能够领取1320元的残疾补贴。在学业上，薛磊的成绩并不理想，他在全班中排名倒数第一。他的社交能力也显得有些不足，这让他在与同学的互动中经常感到困难。 薛磊的父亲XYS是一名出租车司机，而母亲SC则是一名环卫工人。尽管家庭条件有限，但父母对薛磊的关爱却丝毫不少。然而，由于家校之间的沟通不够频繁，他们对薛磊在校的生活情况了解甚少。薛磊有时也不愿意向父母透露自己的心事，这使得家长对他的真实情况知之甚少。 薛家一共有三个孩子 薛磊排行老二 哥哥叫XWS（25岁，程序员）老二叫薛磊（22岁，大学生）妹妹叫XJM（1岁半） 学校生活 薛磊在学校的生活并不充实。作为一名普通学生，他常常感到自己无法为同学们提供帮助，甚至觉得自己连自己都救不了。在精神病院，薛磊能够得到严格的管理，但回到家中，他却不配合治疗，这使得他的家庭生活也充满了挑战。 校园欺凌事件 2025年2月28日，对薛磊来说是一个难以忘怀的日子。就在那天的第二节数学课上，薛磊遇到了一道难题。他向同校同学LX（17岁）请教，但LX不仅缺乏耐心，还给薛磊起了一个侮辱性的绰号“薛三石”，并将其拉黑。薛磊感到十分委屈，于是他去找班主任LS老师倾诉。SL老师只是简单地安慰了薛磊，并轻描淡写地批评了LX。薛磊认为这无异于对校园欺凌的免责声明，因此他感到非常伤心，忍不住哭泣。 家庭与康复中心 2025年3月11日，家长发现了薛磊的异常行为，于是为他找到了一个康复中心，名为“BJ某日间照料中心残疾人职业康复劳动站24111班”，简称“职康站”。这个中心主要服务于肢体残疾人，像薛磊这样的精神残疾人较少。 问：谁的错？怎么办？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
这是一段用第三人称的报告式的表述，我很仔细的反复阅读了3次，其中蕴藏丰富信息量，我由此看到了一条鲜活的、顽强的生命：
1、患有自闭症谱系障碍（ASD），持国家颁发的一级精神残疾证，成绩不理想，社交能力显得不足。我非常好奇，如此“无能”的薛磊，做对了一些什么，最终成功考取到现在的学校的？要知道，并不是100%的人群都能成功被录取。
2、选取用第三人称来陈述，似乎是薛磊在有意识的运用抽离的方式，采取上帝视角重新回顾这段人生经历，力图找到焦虑的源头--“谁的错、怎么办”的答案。
3、取了名字“薛磊”，而不是像其他人用字母代称，包括账号头像选取了“珺”字，我感受到薛磊对细节有一份执着，对自我也有严格要求。这几个字，以及为同学提供帮助的愿望，蕴含了你渴望取得高于一般人成就的自我期望。
4、薛磊思维严谨，有完美主义，全文涉及到数字、日期的细节，全部有完整统一的表述格式。包括涉及人物的年龄，均有详细标注。
5、薛磊能够敏锐的察觉到周围人的情绪，并有清晰的理解和判断。包括对方的恶意（侮辱性外号）、老师的冷漠（纵容校园霸凌的存在）、父母的爱与包容、自己的委屈、伤心和焦虑。也允许自己悲伤的情绪通过泪水而流动。
由此，我生出几分好奇，需要薛磊的指点：
1、薛磊是在什么时间（白天/晚上）整理出这篇疑问？当时薛磊是带着什么情绪？
2、让薛磊烦恼11个月的事情，我想薛磊的心中，不断反刍的时候，已经预设过各种答案的应对行动。如果在此得到一份答案，薛磊会如何看待这份答案？
如果说这件事：
是霸凌者的错，你会是一份什么样的心情，会怎么办？
是未能及时制止霸凌的老师的错，你会是一份什么样的心情，会怎么办？
是未能察觉到你情况的父母的错，你会是一份什么样的心情，会怎么办？
是未能成功做到自我保护的你自己的错，你会是一份什么样的心情，会怎么办？
3、在精神病院，薛磊能够得到严格的管理，但回到家中，却不配合治疗。你猜，薛磊在这两个环境中，是否有感受到安全？
家庭系统治疗，有一个观点是：人生的脚本早已藏在过往的经历中，未来的走向可做预测。
其中还有一个观点是：识别出人生脚本的模式，就有机会改写。
薛磊期望的，是获得一份别人递出的标答，还是一份被看见和同情的人生价值，以及改写人生脚本的能力呢？
我感受到，薛磊的脚本的主色调是无力，唯独会在充满安全感的父母所在的家里，敢于说“不”。所以，如果薛磊有兴趣，我想邀请你一起来尝试：
1、在薛磊感受充满爱与包容的父母面前，真诚、平和的表达自己遭受霸凌的委屈、学校融入困难的痛苦。让家人的爱，给自己充电。也许他们给与的爱，解决不了所有，但一定是他们倾尽全力能给出的所有爱。
2、觉察是改变的开始，体验让改变发生。
从薛磊的表述中，已经看到薛磊对方方面面的细节，都有敏锐的觉察，和清晰的思考逻辑。也有让自己成长更好的意愿。唯一缺少的就是体验。
这里，我想，也许需要借助一些专业人士的力量，让自己成长的路能更精准的走出来。前文有描述薛磊的家庭情况，在壹心理平台有一些咨询志愿者招募的机会，尤其是短焦方向（短焦非常聚焦，见效快，适合为现在的薛磊快速建立信心），我想适合现在的情况。
希望以上分享能够帮助到你。
感觉不到父母是我坚强的后盾，如何回应父母关心的话语
妈妈老是说他们是我坚强的后盾，可是我之前的经历一点都感觉不到。我觉得他们除了责怪我，根本帮不上我的忙。他每次说这个话，我都觉得很无奈。但我相信，她本身是想要当我的后盾的，该怎么排解呢
题主你好，我是获得，见字如面。 1.理解的偏差 妈妈说她是你坚实的后盾，你觉得她理解中的「坚实的后盾」指的是什么呢？她有没有达到她对「坚实的后盾」的标准呢？ 而你理解的坚实的后盾，是怎么样的？妈妈对应你的标准差距在哪里呢？ 我想当你的标准和妈妈的标准相差甚远的时候，你会因为感觉到认知错乱，好像妈妈说的东西跟你的想的都不是一个东西。 或许你会因为感到惊讶，也会感到失望，原来妈妈自认为自己已经做得很好了，而你感受不到妈妈的帮助，记得妈妈会责怪。你的无奈好像在表达，你知道事情是怎么样的，但是你没有办法去戳破这个话。你只能去接受这个部分，才能不伤害到妈妈，而独自承受着这一切，又让你的情绪无法排解。 2.和父母的关系 如果让你形容你和父母之间的关系，你会怎么描述呢？ 你不妨试试看，想出一些词汇来总结你和父母之间的关系。 家庭系统理论有一个表达情感关系质量的分类：亲密，疏远，纠缠，冲突，切断。 亲密的关系充满了爱，信任和支持。 疏远的关系缺乏沟通，情感薄弱，心理上存在距离。 纠缠的关系往往界限不清，相互卷入批次的生活，缺乏独立性，看似紧密但不健康。 冲突的关系充满争吵，敌意，关系紧张。 切断的关系完全终止联系。 你可以自助判断一下，你和妈妈之间的关系是怎样的，而这种关系带给你的困扰有哪些，而你举例的这个事情，是其中一个，还是仅此一个。 我想不用多说，这个差别是很大的。 而你想解决的是这单独的一个具体问题，还是母女之间整体的关系状态呢？ 3.如何回应和排解 如何回应和排解，回应是有选择的。 比如，你可以顺着妈妈的话说，或者默认妈妈这样去表达。那么即使你心里不同意，也没有去反对妈妈。那么你导致的认知冲突的情感反应，需要自己去梳理和排解。 你也可以选择不顺着妈妈的话说，这是你想要尝试的方向吗？把自己内心的话告诉妈妈？如果告诉妈妈你的内心想法，妈妈会停止这样去表达吗？妈妈会是什么反应呢？这样的结果是你愿意看到和处理的吗？ 回到排解的问题上，我想你在和妈妈之间的关系中，承担了很多的委屈。这些委屈是什么？你不妨先试着讲一讲，当情绪能够表达出来，我们就会感受好很多。这个人不必是妈妈，不必去制造一些冲突，让两个人都难受。你可以找朋友聊一聊，或者把自己的感受写下来，录音讲出来，或者找倾听师咨询师讲一讲。 祝好。
