废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅

你现在想要真的为什么“被WX后却被指责为女性的耻辱”对此，我们直入主题。

关于你提到的大概八九年前，被人多次weixie，然后baojing也没有成功的这段糟糕的经历，对你造成了极大的困扰与伤害，你希望有女生能够理解你的这段经历，但现实这些已经成年的女的反过来却说，你是女性的耻辱。明明你作为受害者，却要承受这些非议与不解，这让你不明白究竟是怎么了。

现在我们先来尝试确认，你说的一些成年女的，这些人都有谁，如果你还记得她们的名字或外貌或是别的一些相关的信息，我们可以罗列到一张纸上，我们来看一些女的，究竟是谁有多少人。

通过上面的举措我们能看到，事实上你所说的这部分成年的女的，并不能代表所有女性群体的观点，她们只是其中很微小的个例，更多的人还是会像你提到的男性群体那样，给予你支持、同情与理解。我们不能只看到这部分人而忽略那些关心关注我们的群体，那样其实是对你自身的不公平。

接下来我想问你一个问题，看上去你好像被困在了“她们为什么会那样想”上面。如果我告诉你，我们可能永远无法知道她们的真正动机和意图，这对你来说，意味着什么，让你觉得最难受的又是什么呢？

如果你在担心，她们说的有道理，或者你在害怕担心，如果你不知道原因，你就没办法证明这不是你的错，那我会坚定的告诉你，这不是你的错，你没有做错什么，相反你做的很棒，因为你能够勇敢的去baojing并写下来这段经历将其分享出来获得疗愈与成长。

虽然我们确实无法知道她们究竟为什么那样说，也不可能知道她们是怎么想的，但是我们可以尝试列出几种可能性，在此之前，我想先了解你自己对于这件事情是怎么想的呢？

1. 恐惧驱动：她们害怕同样的事情发生在自己身上，所以通过指责你来获得安全感和优越感。
2. 无知与偏见：她们对weixie、baojing，缺乏了解，会轻易相信“受害者有罪论”。
3. 群体压力：因为身边有人这样说，为了合群也跟着这样说。
4. 嫉妒或纯恶意：也许她们本身就对你有意见，只是在借题发挥。

你觉得，这些可能性里面，有哪一种是你能够接受的吗？或者是你自己想到其他可能性。如果有的话，我们一定要看清，这种可能永远只是一种可能而非事实，我们要做的从来都不是问别人为什么那样想，而是先照顾好自己，看见那些爱你的关注你的人。

我们无法控制别人怎么想怎么说，我们能做的只有关注自身的想法以及如何去理解别人如何说或如何做。我们可以尝试让自己转变观念，改变对于事物的观点与角度，以此获得成长与疗愈。

仄隅

你好，题主，我是精神动力取向的心理咨询师魏芙蓉。 看到你的帖子，我深深感受到你的自我怀疑和不自信，以及由此而来的对自己这种状态的讨厌和想改变又不知所措的矛盾复杂的心情。 你目前最大的困扰就是自卑懦弱不自信，怀疑自己，它让你的生活感到处处受限，无法自由伸展，让你感到痛苦迷茫。 生活中的表现，你描述中提到，对自己永远是瞧不起，不自信。甚至别人骂你，冤枉你时，你都会首先怀疑自己是否真的有错，这就是我们习惯性的反应模式，或者自动化反应，这也是改变的关键之处。 你也反思到，“不想去调查”，这背后有“对查证有抵触情绪，仿佛害怕查出来确实是我的问题”，这实际上也是对真相背后有很深的担忧和恐惧。你害怕万一真的是你的问题，你害怕自己真的如你所想的那么不好。但却放弃了证明自己可能真的没做错的机会，甚至“从没想到自己可能只是被冤枉了”，于是陷入到自我否定的恶性循环之中难以自拔。 说到这里，我想解决问题的方向也逐渐清晰起来，你需要做的是认识你自己，真的知道自己究竟是谁，是一个怎样的人，想要过怎样的人生。 你要寻找机会去接触到真实的自己，可能你没有自己担心的那么差，当然也有可能没有自己期待的那么好。 你就是你，你不一样的烟火，独一无二的你。 我们都一样，都是独特的自己，也是普通人中的一员，我们有优点也有缺点，不是非对即错，非好即坏，而且人性复杂的结合体。 我们的世界都是自己眼中的世界，别人都没我们想象的那么在乎我们自己是怎样的。或许不是世界不能接受我们原本的样子，很大可能是我们自己不接受自己本来的样子，于是感觉到世界上其他人也不能接受我们。 其实，你有没有想过，逻辑可能正好相反呢？ 或许你接受了自己，你就能感觉到这个世界也就接受了你。即使总有人无法接受我们喜欢我们，那又怎么样呢？我们不需要全世界的人都喜欢自己呀，而且这对于任何一个人来说，都是不可能的呀，甚至比登天还难。 上面这些想法是我结合自己的人生体验和多年咨询经验总结而来，期望对你有点启发。 如果你还想问具体做点什么能对迷茫的你有帮助呢？ 我想，你可以看看《被讨厌的勇气》，这本书对我启发很大，或许对你有帮助。 如果你对探索和了解自己感觉没有头绪，那么你还可以尝试找一个专业咨询师陪你一起去向内探索，深入了解自己，探索如何冲破自己的习惯性的反应模式。 我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果你愿意试试，可以去主页预约咨询。 希望你能找到适合自己的成长之路，早日破茧重生，活出自我。

魏芙蓉

你好呀题主： 首先抱抱你，你提出的这个孤独议题很有意义，我今天也在咨询中和来访讨论了。你的描述中，也许你希望朋友都能很真实的，不戴面具的交流。像孩童时期的我们那样，没有各种社会评判，只是玩伴。这代表着你一种很宝贵的精神渴望。你虽然孤独，但是也渴望被真诚对待，也许在这样的关系里你才会感觉到被尊重被关爱，感觉到滋养。关于交友需要交心以及没朋友很孤独，有几点思考我想和你分享，代表我个人的想法，也不排除我作为一个心理咨询师的社会面具。 1、你的孤独体验背后的需求：你的孤独体验背后，我猜是需要被看见，被接住。我非常赞同你的观点。你说的孤独的感受应该每个人都有，比如很多人会交一两个交心的朋友，也有人会有很多朋友。但是他们大部分时候可能也都是孤独的。有的人甚至有家庭有伴侣，他也会觉得他是孤独的。所以当你心里的悲欢喜乐不被听见看见，你会有这种寻找朋友安放这些情绪和想法的渴望。也许你可以问问自己，如果这些负能量，是不是一定得找个人安放？写下来可以吗？转移注意力到爱好上可以吗？如果自己还没办法解决，是不是可以寻找AI，寻找咨询师，这些绝对不会拒绝你的负能量的对象。是不是你会变得感到可控和不那么需要依赖外界的反馈。因为当自己能解决的时候，你也许就不会感觉那么孤独了。孤独是可以自我解决的。 2、人不可能真的理解对方。任何关系的双方都是带着各自的系统（比如原声家庭，家族文化，教育工作）来进行沟通的。所以当你和另一个潜在的朋友交流时，无法避免的就会代入你的整个生命系统的东西，而对方也是，所以你能说她是带着面具吗？是也不是。因为每个人都会对自己亲疏远近的人选择性的对待。家人之间都如此，更何况只是后天认识的人。比如，如果你再和发小相遇，你们经过了各自社会生活的洗礼，肯定聊的内容也不会像当初那么的纯粹了。更别说那些有了孩子家庭的人了，重心不同谈论的肯定不同。所以与其说面具，不如说这是他的某一面，他有好多面，都是他，只不过你不擅长和这样的他打交道，你渴望的是你希望的某个他，那个他可以不评判你，只是理解你看见你，关怀你。是有这样的人。但是朋友的前提当然等价互换。不然他就是佛菩萨转世了。可是他怎么忙的过来呢？当然这里的价值并非一定是你想的那样功利的价值。也可能是对方觉得你投缘，或者欣赏你的某一面，或者觉得你也可以按照他想要的方式看见他接住他。或者像我现在这样，觉得你提出的问题值得讨论。功利也没什么不好，如果什么都不图你，是不是你自己也不安心为什么人家对你这么好？但真正的理解看到是很难的一件事，我相信在咨询中，我可以做到努力去理解看见承接来访的负面。但是不一定都能理解到。也许你可以试着放下这些期待，只是随着你们的缘分去相处。这样失望也就会少。真的遇到和你同频能聊得来的，那就算自己赚了。 3、对你的祝福。上面讲的是如何解决自己的孤独，以及如何摆在心态放低期待去交友。但我最关心的是你遇到了什么难题了，负面能量了。你肯定很需要一个人来陪伴你，帮你排解。交心这两个字其实蛮奢侈的，对于现代人。但是你如果踏出交心真诚第一步，剩下的就是筛选了。所以真诚也能筛选出适合自己的人。也不一定说不适合的人有多坏。只是那个时空大家恰好同频，祝愿你早日遇到，并且能珍惜这样的缘分。因为关系也是变化流动的。所以如果某一天你的好朋友变得不一样了，也尊重这种关系的变化，因为你也在变。愿你自在

林听心

题主你好，我是仄隅

你说“患双相和焦虑症，除冥想和瑜伽还有哪些疗愈方法？”关于这部分内容，我们尝试一起去探寻更多可能性。

通过你的描述能够感受到在你人生的前半程，经历了太多的事情，对此你说“不想提了”对此我能够理解，毕竟那些事太重了，你选择封存起来，这本身是一种对自我的保护，而当下你还在想办法疗愈自己，这很了不起。

在想方法之前，我想先确认一下：你现在还在定期看精神科医生、按时服药吗？因为双相和焦虑症的治疗，药物是稳定情绪的地基。这就是建大高楼需要打地基一样，只有地基稳了，其他方法才有效。你提到有适合你的书籍可以推荐，那我们就只推荐一本书。

现在我们先尝试一种技术“情绪温度计”，这个方法很简单，它需要我们每天早晚各1分钟，给自己的情绪打个分从0分-10分,0分代表最平静,10分代表最糟糕。我们连续打卡一周，你会发现我们的情绪是有起伏的，它并不是完全失控的。

如果说，精力允许我们还可以试试每天有氧运动10分钟—20分钟，这能帮助我们稳定情绪。如果你觉得自己做不到，那我们就降为5分钟或更短的时间，让自己先动起来。

接下来我们只介绍一本书籍《一念之转》如果你觉得看不进去或不想看，可以直接略过这部分。这部书籍中最核心部分是四句话问话，大概原文分别是：

“那是真的吗？”
“你能百分之百肯定那是真的吗？”
“当你持有那个想法时，你会如何反应呢？”
“如果没有那个想法时，你会是怎样的人？”

我们通过这四句问话，帮助自己暂时的脱离原有的观念模式，让自己能够有机会发现真实的自己。

最后我们以一个想象作为收尾：假如你一觉醒来，发现所有痛苦都消失了，你做的第一件不一样的小事会是什么呢？如果在当下就现在我们把这件事拆分到最小你能行动的程度，你觉得今天能不能去完成它呢！现在我们先尝试从上面提到的这些方法中寻找一件你愿意做的，先去体验一番。

仄隅

小鲸鱼，我看到你的提问了，仔细看了你的描述，我可以感受到你真的很痛苦，你其实很想活出那种有尊严，被人认可的人生状态，但是现实却是很少被尊重，被认可，反而总是受到羞辱，你的需求也没有得到重视和看见，真的很不容易，抱抱你❤ 我觉得你能够在这里写下这些文字，是因为你其实内在是有一股动力想好好活的，但是你好像找不到方向，不知道具体该怎么做，而且身边没有支持你、尊重你、看见你需求的人，这样你更加迷茫和痛苦，没关系，以后你可以继续以这种文字提问的形式来咱们的答疑馆提问，我们会看见你的，我们会接纳你的情绪，我们也会尊重你的感受，这里的答主们也会在自己的能力范围之内给到你支持，希望你能够获得一些力量。 我的建议是： 1.看见并重视自己的需求，通过合理的方式去满足自己的需求，你值得被尊重，被看见，被认可。 读完你的描述，其实挺心疼你的，被尊重、被看见、被认可这些其实是我们作为一个人的正常需求，但是可以感受到你可能从小到大并没有得到过足够的满足，我也可以感受到其实你的父母也尽力了，他们也并不是不爱你，只是他们的能力有限，在他们的能力范围内他们也已经是给到你他们能给的最好的了。而我们因为这些需求没有从他们那里得到满足，也会期待其他人给自己，遗憾的是，好像我们遇到的人都没有这个能力，但这并不是因为你不值得被尊重，被看见和被认可，也不是因为你不够好，没有价值，只是你的成长经历让你产生了这样的错觉，于是你也内化了外界对自己的态度，开始自我攻击。不过，从心理学的角度来看，我们要想走出来，要想成为一个自信且对生活有热情的人，我们就要先看见自己的模式，再接纳自己的模式，进而改写自己的模式，这是可以改变的，也是可以通过我们的练习和成长做到的。 我觉得你接下来可以从这几个方面来帮助自己： 除了看心理医生，我们还需要找到一位匹配的心理咨询师，心理咨询师的咨询和看心理医生时的咨询时不一样的，心理咨询师会遵守保密原则，给你提供一个释放压抑的空间，在你表达真实的情绪和感受之后可以无条件地接纳你，你所需要的这些心理需求都可以通过咨访关系的建立以及在心理咨询的过程中逐渐被满足，和咨询师的关系就像是和一位理想的妈妈之间的关系，当我们能够通过心理咨询建立起内在的安全感和信任感，你的状态就会得到改善，也会更有力量来面对外界的这些挑战。 对于你自己的关系，你可以去做一些筛选，多和那些能够理解你、接纳你、尊重你、认可你的人在一起，对于那些总是贬低你、否定你，甚至羞辱你的关系，保持距离，因为这些关系都是属于消耗型关系，和他们在一起你很容易认同他们对你的负面评价，进而变得越来越不喜欢自己。如果你在线下没有朋友，没有能够接纳和理解你的小伙伴，你也可以在咱们平台的群组、聊天室聊聊，这里的小伙伴都是心理学爱好者，都会理解你的感受，接纳你的情绪，给到你支持的。平常有一些心里话，也可以通过发布动态的方式在动态区表达，会有温暖的小鲸鱼给到你回应的，这是不是也在某种程度上可以满足你被看见和被尊重的需求呢？ 此外，我觉得最重要的还是要学会自己尊重自己、自己看见自己、自己认可自己，因为我们其实很难去掌控除了自己之外的任何人，但是他们是否喜欢你、认可你其实只是代表他们的态度，不代表事实，从心理学的角度来看，一个人的自我价值并不是来自于他人的评价，而是来自于我们自己对自己的态度。你可以试着放下对别人的期待，就算他们对你的否定的，希望你可以从现在开始，多尊重自己的感受，多看见自己的优点和价值，多认可自己。实际上，当你越来越喜欢和认可自己，你越是欣赏和尊重自己，你的状态就会越来越好，那个时候，别人对你的态度也会发生变化，所以真相是，只有当我们开始爱自己，全世界才会来爱我们。 2.虽然休学在家，但是你可以成为自己生活的主人，通过一些有效的方式帮助自己提升情绪度，建立积极的思维模式，改写自己的人生状态。 或许，你在学习上并不一定是擅长的，但是我们每个人的价值并不是都需要绑定在学习成绩好这一个单一因素上，在心理学里面有一个多元智能理论，说的就是每个人拥有的天赋智能是不同的，有的擅长体育，有的擅长音乐，有的擅长向内觉察，有的擅长自然观察……哪一个都是有价值的，所以，你不需要因为自己暂时休学就完全否定自己，去看看自己的天赋在哪里，去找到自己的一些热爱，休学在家依然是可以好好生活的，我从你的描述也可以感受到其实你还是向往那种可以活出自己的鲜活的生命状态，对不对？ 你可以看看你在玩手机和打游戏的时候，最喜欢看什么方面的内容，这些其实也是你的兴趣所在，你可以试着在现实生活中也去找到类似的事情，投入其中，这会有助于你提升自己的情绪度。在心理学里面走出抑郁有一个有效的方法就是行为激活，就是每天试着去做一点会让自己感受到开心、愉悦或者有成就的小事情，只要我们坚持去做，最后就能够一天天、一次次从这样的事件中获得生活本身给自己的积极反馈，激活我们大脑中的奖赏回路，找回那种对生活有希望的感觉。如果你喜欢看书的话，可以看看《认知疗法 基础与应用》这本书，里面就有结合抑郁症的具体案例分享了非常落地的方法，还可以看看《八周正念之旅》这本书，里面的正念认知疗法（每天做10件可以让自己产生愉悦感和成就感的小事）也会给到你帮助，我相信，只要你坚持练习一段时间，随着你的情绪度的提升，你的认知也会变得更加积极起来，你也会更有信心去创造属于你自己的有希望的生活。 当然，如果你还是想回到学校学习，我觉得你也是可以找到一些新的方向的，因为之前你之所以不想去学校，也是因为在学校里得不到你想要的尊重、认可、看见等需求，但其实，我们还是可以通过一些方法来试着在学校里满足自己这部分的需求的，比如，你可以试着每天晚上在睡前记录一下当天发生的三件好事，尤其去感受在做了什么或者发生了什么的时候，你感受到了被尊重、被看见和被认可，其实，很多时候是因为我们忽视了，并不是生活中没有这样的事情，这样的事不用是很重大的事情，只需要是一些小确幸，比如，当同学借给了你一支笔，当你通过自己的努力做完了一套试卷，当你鼓起勇气站起来回到了一个问题等等，当你能够更多地在学校里去感受到这些积极的体验，你对学校就不会那么不喜欢了，你说呢？ 不管怎样，请你一定要相信你是值得被爱的，你的存在是有价值的，你的需求是合理的，我们都是理解你的~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主好，感受到你和对方在互动过程中，自己被激起了很多情绪，既愤怒又自卑，挺复杂的一种感受。 以前的一次不好的经历可能在你的内心留下了一些阴影，也是你很想掩藏起来不希望被人看到的，但现在对方好象有些故意挑衅和试探，总是暗戳戳的试探和贴近你，又会嘲笑和贬低你，这让你非常的不舒服，好象有一些个人的隐私被他拿挰了的感觉。 他让你更加愤怒的地方是他对你的不尊重，完全无视你的感受，刺激你，却又嘲笑你，让人感受到被羞辱和被贬低，你的自尊被他严重地伤害了。 但你同时却又发现自己对他有一种理想化的权威感，觉得他有经验、老社会，你在他面前有种无力反抗的屈辱感，让你既愤怒又无力，内心充满了沮丧。 法国的存在主义哲学家萨特曾经说过一句话：“别人眼中的你不是你，你眼中的自己也不是你，你眼中的别人才是你”。 你感觉到的自卑有可能不是真实的，可能是放大了别人对你的影响，把对方当成了一个很重要的人，既有权威的一面，也有故意伤害你的恶意，其实，如果你不把他放在重要的位置，他就无法对你有影响。 你感受到他对你的试探、贬低和嘲笑等等不舒服的感受，有一部分可能是投射。 就是有可能是自己对过去那次不好的经历有严重的情结，在你心里过不去，那是你的伤口，常常在受到一点刺激的时候就会激起出来。你可能需要化一些时间和心理能量去处理那次不好的经历留给你的阴影影响。 如果对方反复多次地侵入你的心理边界来激惹你，你可以明确地表达出来自己对他的行为感受到不舒服，让他尊重你的感受；也可以不把他放在重要的位置上，完全无视他的行为；也可以用物理距离来隔离开和他的相处，等等。 当你不再允许有人来伤害你的时候，你可以使用多种方式来保护自己。 还有，如果一个人特别让你感觉到讨厌和反感，有可能是你从他的身上看到了一部分自己身上不想要的东西。 他的出现可能就是在提醒自己，在某些方面还有要提升和改善的空间。 在他的身上你感受到权威的压迫感，有没有可能是你曾经就和权威的关系很紧张，很压抑，他现在的行为让你重新感受到和权威相处的关系模式，对你造成了心理压力。 自卑是把别人放在了自己前面，放在了比自己更重要的位置上， 当你开始把关注放在自己身上的时候，你就能把自己放在第一位了。 祝好。

鲸昔007

题主你好，能看得出来你目前矛盾的心情，一方面吃醋，一方面又觉得自己这样很不对。 但人的任何感觉产生都是有原因的。 不知道你发现没有，你吃醋的对象好像都是小的，可爱的东西：妈妈和小猫/亲戚小孩，前任和小侄女。 还有可爱的东西被妈妈、前任关注。 如果要知道你为什么会吃醋，还需要从这些规律里了解更多自己自然的感觉才行。 如果是心理咨询里，可能会充分讨论你自己的处境，还有那些让你吃醋的事情给你带来的联想、反应等等。 这里只能猜测来看，好像你在描述问题时，都用的是一种成熟的，大人的视角。 能注意到自己吃醋，但很快对自己更多的是批判，觉得自己不正常。 从心理学角度来说，这种被自己排斥的“吃醋”，是一种“被异化的自我”（alien self） ，本来是自己的一部分，但由于被意识排斥，被自己当成了异物。 你对小，可爱的人和动物吃醋，对应的可能是你自己孩子的一面：不被允许表达？没有无条件的爱和关注？不被理解……都有可能。 另一方面，妈妈和男朋友都是自己依恋的对象，对自己有一部分照顾者的责任。也因此，人可能会无意识里想起自己以前没有好好当孩子。 吃醋这种情感其实是有意义的，能让人注意到重要的东西有威胁了，注意自己和重要的人的关系。也能让人感觉到一些目标和方向。 如果吃醋的部分被忽视了，人可能会感觉活着缺少意义（缺少孩子一样的快乐），总被要求满足别人而不自知，又或者是觉得自己不值得被爱，觉得要做了什么才能被爱。 也有些人是表面上什么都想要，但不知道自己到底想要什么，得到了也不满意…… 你对猫咪吃醋的感觉，一部分也是自己被异化的部分，想重见天日的冲动。 一部分也是让人能重建价值感，重新理解自己和重要的人的状况的一种机会。 只是需要自己能多了解下这些感觉。不用骂自己幼稚，而是自然的允许这些感觉在心里呈现，并多了解它们，也是在重新了解自己。

徐若航

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍创伤事件 🔍认知冲突 —————资料解读————— 💬题主自述曾经历过被伤害冒犯的创伤事件，这件事带给你痛苦的回忆，并且影响了你对自我、他人和社会环境的看法。你仍然记得加害者对你的评价是“礼物”、“物品”，看着你的描述，我可以感受到你的委屈、恐惧、愤怒和排斥。这段往事已经过去，但它仍然会时不时地刺痛你，你为此感到无力和困惑。给你一个拥抱，我想说，你是无辜的，并没有做错什么。你能把积压在内心的痛苦表达出来，说明你真的勇敢又坚强。 —————原因分析————— 💡创伤事件发生后，你并没有真正从中走出来。那些负面的记忆和当时的情绪感受过于强烈，很难被彻底遗忘，有些记忆会随时间逐步淡化，有些可能会被反刍加深了印象，成为难以摆脱的“梦魇”。“就是他就跟另外的一起tuo我衣服的男的说，啊我们送对礼物了”，你在描述中提及到了几次“物品”、“礼物”，可见，他们“物化”的评价刺伤了你。另外，近期生活中是不是发生了一些不愉快的事情让你联想起曾经的痛苦呢？ 💡你报警求助后，事件好像不了了之，你不知该如何面对这个结果，表现出了自我与外界认知产生了偏差，你认为自己应该是被尊重的，有独立的思想和人格，但现实中却有人不顾你的感受对你肆意伤害，这种现实的冲击让你感到无助和迷茫，对这个世界上的人和事产生了悲观的认知。 —————个人建议————— 🗝坚定自我 “我觉得我觉得首先我是我自己的，我不是任何一个人拿去送礼物的一个东西。”，“但是我觉得我的身体是应该被尊重的。”说明你对自己有着清晰的认知，认为自己是需要被尊重的人，并没有被外界的伤害击溃，也没有受恶意评价所裹挟。你没有错，犯错的、应该被惩罚的是加害者，我们要自尊自爱，相信自己，善待自己。 🗝发现善意 这个世界并不是非黑即白，人生路上充满未知和风险，面对外界的风雨，我们可以选择尽量躲避，学会自我保护。有时，不公、意外和伤害会让人避无可避，这些无常之事超出了我们的承受能力，让我们感受到自身的渺小和无力。但是，乌云总会过去，在你身处困境时，周围也会有人愿意伸出援手，帮你报警。所以，你的世界不是漆黑一片，当你不自觉被拉回到曾经不堪的回忆，不妨告诉自己再多看一看美好的事物，你值得被爱。 🗝社会支持 你能来到平台倾诉，我感到很欣慰，这一点你做得很好，说明你有求助的动机。感到痛苦时，不要独自硬撑，与信任的亲友沟通寻求支持和帮助，他们是你的坚强后盾。除此之外，也可以寻找专业的心理咨询师，他们会为你提供更专业的心理服务。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕和焦虑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的怀疑 看完你的描述，看起来你是因为哪怕吃药治疗之后，“我发现就算吃药我还会出现恶心想吐食欲不振的症状，我就又怀疑报告是否错误，”因为吃药了之后，似乎你的症状没有如你期待的那样好转或者消失，所以你怀疑报告出错了。“但是过段时间就会出现心慌的症状去提醒我是不是有什么事情没解决，就会又去想这个问题”。而这一种心慌的症状，又会让你担心，是不是前面的报告出错了，是不是自己的身体有更严重的疾病被误诊或者漏诊了，所以你会担心，会对这一份报告有所怀疑。 哪怕你打电话跟医生跟护士核对过，身边人都劝过你，你因为身体的这一些没有缓解和不适，依然让你对自己的疾病有所担心，有所恐惧，对于这一份报告就会有所怀疑。你担心被误诊或者漏诊，嗯，错过了最佳治疗时间，担心对你后来的生活，甚至工作有影响。所以你内在想要去核实这一份报告是否正确的心就越来越强烈。对这一份报告的结果，抱有怀疑的态度和想法也就越来越强烈。 而你经过查询，却得知再次去做这样一个检查，对自己的身体也有风险，这样导致你去再次核对这一份报告是否有误，也会有担心。所以导致你不知道是再去做检查核对，还是怎样能够确定自己这一份报告是正确的，在这两者之间纠结，担心、怀疑和内耗。 不知道这样的分析，能否让你对自己为什么会对此报告如此怀疑，有更多的了解。 2.关于医院的检查报告 就我曾经在医院从业过的经历来看，做你所说的全麻的无痛胃肠镜检查，因为要经历全麻，涉及到麻醉品的申请和管制，首先这一关就会非常严格去审核，也会多次核对是否是这个病人。所以做检查之初就会反复核对，自然做检查之后出报告都会反复的去确认，再出报告。因为医生也不愿意去误诊或者漏诊，这样给自己留下隐患或招来麻烦。 尤其对于有些疾病，如果高度怀疑又不确定的这样一些检查结果，他们也会跟患者再次沟通，看是否需要再一次检查，去获取锁定病灶部位的黏膜组织，再一次核对确诊。所以哪怕只是这样一次检查，不仅要经过护士，经过医生，经过麻醉师等多名医务人员的核对确认，最后才会完成报告的出具。所以这样误诊的概率不是特别的大。 你怀疑弄错人了，实际上每个人的编码都不一样，哪怕是双胞胎，他们的就诊号和相应的编码都是不一样的。一般医生也会反复去核对确认，所以这一点弄错的几率也不大。 所以医生错真误诊这一点，你大致是可以放心的。 3.怎么办 既然身体的不适症状还没有明显的好转，你可以尝试拿着你的报告，再去消化内科看一看，看是否需要去更换别的药物。然后也可以询问一下医生平时的生活作息和饮食需要做怎样的调整，或许在这方面去改善一下，你的不适症状会慢慢的缓解。而你心慌的症状，建议如果不是心理因素引起来的话，你可以去心内科确认看看是否有其他的问题。 无论说身体是有器质性病变，还是心理因素导致的，我们都需要去看到自己的心理状态，因为有时候一个好的心理状态，对于疾病的恢复也是有很大的帮助，因为乐观的心态，会让我们的身体更快的恢复。 不知道你平时是否容易担心，焦虑和着急，这一些情绪也容易导致你会有胃部方面的疾病，比如说你提到的慢性糜烂性胃炎等等，身体上的症状，实际上也能够反映出我们心理的一部分状态。也是这一些疾病来提醒我们需要关注我们的身体，关注我们整个人的状态。 当你担心，当你纠结，当你内耗的时候，你可以尝试写情绪觉察日记，去帮自己分析，这样就不至于被情绪还有头脑当中的念头影响，情绪导致自己掉进情绪漩涡，身体也跟着难受。你也可以找身边的人多聊一聊，这样你能够获得一些理解和支持，让你内在的这一些担心有所放松，强度下降。当然你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，他们他们都能够给到你内在一些看见和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

題主，妳好呀，看完妳的問題我感受是沈重的。ACGN以及COSER似乎不僅僅是妳對過世初戀女友的承諾，更是這12年來妳的身份認同歸屬、這段未哀悼關系的延續、人際關系建立的方式等。在今天妳帶著懷疑和痛苦問出是否走出新的壹步，我希望自己能夠盡我所能去幫助妳壹步步梳理和理解自己。 （1）如何分辨愛人還是愛關系的形狀？ 這是妳提出來的第壹個問題，它極其深刻，我們可以嘗試這樣設想壹下： 如果當時初戀梓欣得以健康生活至今，這12年間，除了ACGN和COS，妳們是否有可能會發展出其他領域的愛好呢？妳們倆的性格是否會因爲閱曆變遷産生新的變化呢？如果對方不再喜歡COS妳還會喜歡與她在壹起麽？ 如果妳輕易給出否定回答，那麽妳停留在12年前她去世的時候，那麽這12年來，也許支撐妳走過來的就是她給妳最後的信息：【繼續COS，不要提前來見我】，妳通過履行對其的承諾將這份感情和關系的模樣定格在12年前。妳愛她麽，我想是愛的，不過它已經被固定成【繼續COS】的形狀了。 如果妳不確定或者給出肯定回答，那麽我想妳可以嘗回顧想，當初梓欣除了COS以外，還有哪些吸引妳的特質，她是壹個怎麽樣的女孩呢？我想這會是愛人的模樣。 同理，這幾個設想實驗同樣適用于妳對小穎的感受。抛開cos的角色，妳們是否都能夠互相看到對方是壹個獨立的、鮮活的、會變化的人？ （2）除了共同的世界，剩下的是什麽？ 我從妳的提問中感受到，似乎對妳而言，除了共同的愛好【同】，其余的【異】，讓妳束手無策，妳不知道如果沒有了【同】是否要維持或直接離開關系。我們是否能夠轉化壹下這個問題：如果沒有了COS或者ACGN，妳們是否有能力創造壹個新的共同世界呢？是否願意壹起進行其他美好生活的探索？ 小穎目前的狀況，我能想象給妳帶來的打擊與挫敗，因爲妳無法直接與她通訊，並且被她媽媽所不認同，妳對未來的暢想和對抗世界的力量似乎在這種局面下束手無策。我相信是這也她自己生命中壹場挑戰。妳完全可能在這種情況下開始懷疑自己所堅持的是否是正確的？甚至，對妳而言，也許妳的身份認同也遭受到震動，除了這件事妳並不知道還有什麽可以對抗自己感受到的空虛與憤怒。 那麽，有壹個非常重要的問題在此刻誕生：除了COS和ACGN，妳生命中是否有其他事情和人物支撐妳的幸福感？當不再是COS的角色，妳自己能否幸福快樂？ （3）如何避免忠誠變或囚禁 我相信當初和梓欣在壹起COS的妳是青春鮮活的，但是我們有生命活力的是否只有COS這壹件事？這很重要，那意味著梓欣當初最後給妳的信息【繼續COS】，也許也是在告訴妳【繼續鮮活地活下去】，這是更爲寬廣的祝福，而不是壹個單調的指令或形狀，帶著她對妳的祝福好好生活下去。 這個問題跟第二個問題本質是相同的。 不管是照顧者還是守護者，我都能感受到在這2個角色之下妳肩負的沈重責任，不管是12年踐行遺囑承諾還是7年來對生病女友的陪伴與照顧，妳太累了，那麽妳自己有獲得足夠的休息和支持麽？ 當妳自己爲守護忠誠或照顧愛情而將自己消磨殆盡，那麽妳自己本身確實會被囚禁其中，因此請試著學習照顧自己。 （4）是否適合建立新的感情以及確立小確信的感覺 我想，在妳學習照顧自己並確保自己壹個人也能夠有滿足感和幸福感之前，並不太適合建立新的感情，妳告訴我們自己將近半年妳都感受著混亂、空虛和憤怒。這種情況下發展的關系很容易陷入尋找救命稻草壹樣狀態，同時妳也許會繼續從COS出發尋找伴侶，還未處理好情緒的前兩段關系大概率會影響著妳，對自己和對方都是不公平的。 確立小確信的感覺並不需要在新的關系中尋找，而是任何壹件事都可以存在：比如從妳學著照顧自己開始，充分休息、吃壹頓好的、歎壹杯茶，買到自己喜歡的東西、收拾好房間等等，逐漸積累妳自身充實而滿足的小確信感。 （5）未來建議 ---尋求專業咨商的幫助 妳已經陷入在糟糕的感覺中半年之久，如果可以，我會建議妳尋求澳門本地的專業咨商的幫助。妳背負的長期哀傷與照顧者的重擔，需要有壹個安全專業的空間來梳理，而不是自己硬撐，這絕對不意味著妳脆弱無能，反而是更有智慧的選擇。 ---避免陷入重大決策的思考 考慮妳個人狀態以及小穎的病情，當前不宜做任何重大決定，比如留下或離開，也不獨自思考。可以給自己壹個期限，3-6個月的時間，把注意力轉移到恢複自身的生活與建立自己的小確信感。 12年的守護和7年的陪伴真的不是一件容易說放下就放下的事情，妳會感到混亂、質疑、痛苦和沈重是非常正常的，請給自己壹些喘息和恢複的時間。以上，希望對妳有幫助。

李珺