废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好 看了你的文字，理解你的感受，父母口口声声说是你坚强的后盾，但是行为却只有责怪和打击，确实会让人感到心寒又无奈，其实父母也是在以爱的名义绑架自己，以爱的名义觉得是为自己好，所以这会让人怀疑和愤怒。 看到你并没有陷入单纯的愤怒，而是看到了他是想当后盾的初衷，能够察觉到自己保护自己心理能量的第一步，这样的觉察自我很棒的。 个人看法： 首先，父母他们也有爱的局限性。 很多时候，父母的那一代人物质匮乏，或者他们的生存环境是有一些生存焦虑的。在他们看来严厉是负责的行为，他们可能认为，如果不对你残酷，你就不会在这个世界生存下去。他们想给你支撑，但是却用错了方式，教育孩子他们是欠缺一定的方式和方法的，理解他们的行为的局限性，而行为的背后是对于自己好的初衷。 第二，建立自我心理界限，拒绝侵犯边界的行为。责怪是他们的方式，但是无法改变他们，因为很难，所以保护自己的方法是建立自己的心理边界，如果某些话题一定引发责怪，可以提前切断，不用试图在他们面前暴露你脆弱的一面，因为这可能会变成他们教育你的素材，只有物质和化法律意义上，他们是我们的后盾，但是在精神上，我们要有自己的后盾，在心理上建立属于自己的边界，拒绝他人包括亲人和爱人侵犯自己的边界。 第三，尝试使用非暴力沟通，自己成为自己的理想父母。例如当父母指责自己的时候，你可以直接说：当你门说怎么连这个都做不好的时候，我感觉很难受，我希望你们能理解和鼓励我。父母并不听你的，你需要自己成为自己的理想，感觉情绪难受的时候可以寻找其他的方式排解自己的负面情绪，寻找咨询师，寻找朋友倾诉，在外面获得了足够的支持和认可，父母对你的影响力就会大大降低。 最后，相信父母的初衷是好的，也理解他们这样的初衷，因为他们那个年代的教育方式就是如此，他们的教育方式也是局限性的，保持清醒自己，做自己的理想父母，坚强的后盾其实只有我们自己。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

这是一段用第三人称的报告式的表述，我很仔细的反复阅读了3次，其中蕴藏丰富信息量，我由此看到了一条鲜活的、顽强的生命：

1、患有自闭症谱系障碍（ASD），持国家颁发的一级精神残疾证，成绩不理想，社交能力显得不足。我非常好奇，如此“无能”的薛磊，做对了一些什么，最终成功考取到现在的学校的？要知道，并不是100%的人群都能成功被录取。

 

2、选取用第三人称来陈述，似乎是薛磊在有意识的运用抽离的方式，采取上帝视角重新回顾这段人生经历，力图找到焦虑的源头--“谁的错、怎么办”的答案。

 

3、取了名字“薛磊”，而不是像其他人用字母代称，包括账号头像选取了“珺”字，我感受到薛磊对细节有一份执着，对自我也有严格要求。这几个字，以及为同学提供帮助的愿望，蕴含了你渴望取得高于一般人成就的自我期望。

 

4、薛磊思维严谨，有完美主义，全文涉及到数字、日期的细节，全部有完整统一的表述格式。包括涉及人物的年龄，均有详细标注。

 

5、薛磊能够敏锐的察觉到周围人的情绪，并有清晰的理解和判断。包括对方的恶意（侮辱性外号）、老师的冷漠（纵容校园霸凌的存在）、父母的爱与包容、自己的委屈、伤心和焦虑。也允许自己悲伤的情绪通过泪水而流动。

 

由此，我生出几分好奇，需要薛磊的指点：

1、薛磊是在什么时间（白天/晚上）整理出这篇疑问？当时薛磊是带着什么情绪？

 

2、让薛磊烦恼11个月的事情，我想薛磊的心中，不断反刍的时候，已经预设过各种答案的应对行动。如果在此得到一份答案，薛磊会如何看待这份答案？

如果说这件事：

• 是霸凌者的错，你会是一份什么样的心情，会怎么办？

• 是未能及时制止霸凌的老师的错，你会是一份什么样的心情，会怎么办？

• 是未能察觉到你情况的父母的错，你会是一份什么样的心情，会怎么办？

• 是未能成功做到自我保护的你自己的错，你会是一份什么样的心情，会怎么办？

 

3、在精神病院，薛磊能够得到严格的管理，但回到家中，却不配合治疗。你猜，薛磊在这两个环境中，是否有感受到安全？

 

家庭系统治疗，有一个观点是：人生的脚本早已藏在过往的经历中，未来的走向可做预测。

 

其中还有一个观点是：识别出人生脚本的模式，就有机会改写。

 

薛磊期望的，是获得一份别人递出的标答，还是一份被看见和同情的人生价值，以及改写人生脚本的能力呢？

 

我感受到，薛磊的脚本的主色调是无力，唯独会在充满安全感的父母所在的家里，敢于说“不”。所以，如果薛磊有兴趣，我想邀请你一起来尝试：

1、在薛磊感受充满爱与包容的父母面前，真诚、平和的表达自己遭受霸凌的委屈、学校融入困难的痛苦。让家人的爱，给自己充电。也许他们给与的爱，解决不了所有，但一定是他们倾尽全力能给出的所有爱。

 

2、觉察是改变的开始，体验让改变发生。

 

从薛磊的表述中，已经看到薛磊对方方面面的细节，都有敏锐的觉察，和清晰的思考逻辑。也有让自己成长更好的意愿。唯一缺少的就是体验。

 

这里，我想，也许需要借助一些专业人士的力量，让自己成长的路能更精准的走出来。前文有描述薛磊的家庭情况，在壹心理平台有一些咨询志愿者招募的机会，尤其是短焦方向（短焦非常聚焦，见效快，适合为现在的薛磊快速建立信心），我想适合现在的情况。

 

希望以上分享能够帮助到你。

暖心小乖

题主你好，我是获得，见字如面。 1.理解的偏差 妈妈说她是你坚实的后盾，你觉得她理解中的「坚实的后盾」指的是什么呢？她有没有达到她对「坚实的后盾」的标准呢？ 而你理解的坚实的后盾，是怎么样的？妈妈对应你的标准差距在哪里呢？ 我想当你的标准和妈妈的标准相差甚远的时候，你会因为感觉到认知错乱，好像妈妈说的东西跟你的想的都不是一个东西。 或许你会因为感到惊讶，也会感到失望，原来妈妈自认为自己已经做得很好了，而你感受不到妈妈的帮助，记得妈妈会责怪。你的无奈好像在表达，你知道事情是怎么样的，但是你没有办法去戳破这个话。你只能去接受这个部分，才能不伤害到妈妈，而独自承受着这一切，又让你的情绪无法排解。 2.和父母的关系 如果让你形容你和父母之间的关系，你会怎么描述呢？ 你不妨试试看，想出一些词汇来总结你和父母之间的关系。 家庭系统理论有一个表达情感关系质量的分类：亲密，疏远，纠缠，冲突，切断。 亲密的关系充满了爱，信任和支持。 疏远的关系缺乏沟通，情感薄弱，心理上存在距离。 纠缠的关系往往界限不清，相互卷入批次的生活，缺乏独立性，看似紧密但不健康。 冲突的关系充满争吵，敌意，关系紧张。 切断的关系完全终止联系。 你可以自助判断一下，你和妈妈之间的关系是怎样的，而这种关系带给你的困扰有哪些，而你举例的这个事情，是其中一个，还是仅此一个。 我想不用多说，这个差别是很大的。 而你想解决的是这单独的一个具体问题，还是母女之间整体的关系状态呢？ 3.如何回应和排解 如何回应和排解，回应是有选择的。 比如，你可以顺着妈妈的话说，或者默认妈妈这样去表达。那么即使你心里不同意，也没有去反对妈妈。那么你导致的认知冲突的情感反应，需要自己去梳理和排解。 你也可以选择不顺着妈妈的话说，这是你想要尝试的方向吗？把自己内心的话告诉妈妈？如果告诉妈妈你的内心想法，妈妈会停止这样去表达吗？妈妈会是什么反应呢？这样的结果是你愿意看到和处理的吗？ 回到排解的问题上，我想你在和妈妈之间的关系中，承担了很多的委屈。这些委屈是什么？你不妨先试着讲一讲，当情绪能够表达出来，我们就会感受好很多。这个人不必是妈妈，不必去制造一些冲突，让两个人都难受。你可以找朋友聊一聊，或者把自己的感受写下来，录音讲出来，或者找倾听师咨询师讲一讲。 祝好。

获得

题主好，见字如面。

看完你的这一长段描述，能感受到你的苦恼：爸妈离婚9年，但你似乎比爸爸更早知晓导致他们离婚的真实原因，但又因为担心毁了家庭，所以当时选择先把“发现妈妈出轨”这件事瞒着爸爸。

嗯，咱们下面来尝试着找找那个真正造成你“苦恼”这种情绪的“结”。

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你提到自己在跟爸爸聊天的过程中，向他坦白“早就知道妈妈出轨”这件事，然后他很惊讶，然后你说自己发现这件事的时候也特别害怕，不敢说，不知道该怎么办，担心对家庭关系产生破坏性质的影响。——看到这里，我有下面两个感受：

1.爸爸的那份惊讶，或许更多是源自于他没想到你能把“妈妈出轨”这件事隐瞒这么长时间。

2.爸爸的不满，其实除了来自于妈妈对他的伤害和利用，应该还会担心你的成长被他和妈妈关系的问题所影响。

看见了这两个爸爸可能的“情绪出发点”，咱们再接着往前看看你劝爸爸的话。

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其实，你劝爸爸的话，从道理上讲都是通的，但从爸爸后续对妈妈的恨意来看，收效甚微。（不是说不该劝，而是现在并不是一个“劝说”的合适时机。）

原因很简单：咱们虽然是由于爸妈之间的结合而降临到这个世上，但爸爸妈妈之间关系中所触发的暗礁，始终得交由他们俩去面对和处理。——作为子女，咱们当然可以分别给爸妈提自己认为可行的意见，但“是否去调整”或者“怎样调整”，需要由爸妈共同讨论，所以如果是我处在你现在的位置上，对于他俩所做的商量和决定，我会选择“尊重但不掺和”。

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爸妈在你读大学的时候离婚，至今已经过去9年了，那就意味着你们都是成年人了，而每个成熟且有担当有想法的成年人都有属于各自的一套习惯的处世和处事模式，因此咱们现在可以选择相信爸妈都具备成熟的处理方式。——咱们和爸妈之间的这层边界感，其实就是对爸妈之间关系的尊重和维护了。

伏尔泰有言：虽然我不同意你说的每一个字，但我愿意捍卫你说话的权利。——把这句话的含义平移到你如今面临的处境上，就可以是“我不愿明白更不想同意爸爸妈妈的选择，但我仍然尊重他们的决定”。

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哥们儿，作为一个有着独立思考能力且有血有肉的成熟生命个体，我坚信你完全有能力完成自己和爸妈之间的课题分离，然后继续去遇见和经历往后生活所带给你的多姿多彩。

好好照顾自己，咱们有缘再会。

潘钒

题主你好，我是仄隅 当下你感受不到父母是坚强的后盾，不知该如何回应父母关心的话语，我们先从需求出发。 从言语中能够感受到，你希望能够得到父母真正的支持而不是妈妈口中的“他们是你坚强的后盾”。现实你发现无论是之前的经历，还是当下的责怪。他们看上去并没有做到这一点，这让你感到即无奈又有些失望。 你相信，妈妈本身是想要当你的后盾的，只是现在看起来你的父母并没有做好这一点，为此我们换个角度看问题。同一件事情，不同的人会有不同的见解与考量，可能在你看来妈妈并没有做什么实质性让你觉得被支撑的事情，也许在对方看来她们已经尽力了，只是对方给予的并不是你需要的。 倘若，对方尽心尽力去做的事情，我们早就习以为常甚至是被忽略或视而不见，这就会造成现实的失落与无助。因此我们先确认一个事实，你相信父母愿意成为你坚强的后盾并且他们也能做到，只是当下你并没有感受到他们有这样做。 为此，我们要做的是先明确我们自身的需要与诉求，你认为的坚强后盾是什么？你希望父母给予你怎样的支持，我们需要把宽泛的观念具象化，而不是以模糊的方式与对方表达。除外，我们还要看到父母做了什么做了多少，你希望父母给予你的支持或资源有哪些？他们能够提供什么。 面对父母的关心，我们可以先肯定对方的付出之后再提出具体的诉求并尝试让对方给予正面回应。当然我们同样需要做好被拒绝或是父母无法满足或提供帮助的可能性。我们尝试接纳真实的自己与关系，允许自己会无奈会失落，也允许父母不是完美的父母。 现实每个人都会有不擅长的部分，也会有各自的不足，因此我们要做的是接受现实并在此基础上看见真实的彼此，看见我们有什么而不是没有什么。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你的愤怒、无助、无力感。能感受到你在努力挣脱母亲的影响，你渴望独立，但又被一种无形的“温柔控制”困扰着。 看你的描述，我想起了两个很关键的信息，一个是最近很火的视频“过度提醒就是提前指责”。网上有很多相关的视频 ，有兴趣可以找来看一看。另一个是共生，你和母亲的关系也存在共生的情况。 我们先来说，过度提醒就是提前指责。为什么母亲的提醒会让你烦躁。 你描述了你煮个梨汤，妈妈就过来说，煮梨汤不要放那么多水。你找衣服，妈妈就过来说，是那件绿的吗？在柜子里。这就是典型的提前提醒。说话大人带着“为你好”的初中，听的人却满是烦躁和抵触。从心理学的角度来说，过度提醒的本质就是提前预设对方会犯错，是一种隐性的提前指责。 过度提醒是在预设失败，否定能力。当妈妈提醒你该怎么做的时候，潜台词是，你不会做，你能力不足。这种预设会让人内海负面评价，形成我确实不行的自我认知，最终导致行为上的自我实现——越提醒，越出错。过度提醒还会剥夺自主感，形成控制。过度提醒剥夺了对方的自主判断与承担后果的权利，传递出我不相信你能做好的信号。同时过度提醒会制造压力，让对方感到自己被监视、被质疑。即便提醒者并无恶意，但持续的隐性否定也会慢慢消耗信任和安全感。 就你的描述看，母亲的过度提醒确实让你有被监视的感觉，也让你喜欢去否定自己，找不到自己的力量，总感觉要依附妈妈你才能生存，这其实就形成了母女之间的共生。 你用了一个词“软暴力”，也描述了一些母亲看似温柔，但实则以退为进的控制。看上去她是在示弱，把自己放在了一个很低、很无奈、很顺从的位置上，但这种软弱让你无法指责，反而陷入了自责和愧疚。并且在事实上形成了对你的控制。软暴力，它也是暴力。并且很多时候软更让你无法去直接攻击，无法直接表达愤怒。如果是硬暴力，可能还能直接反抗。但这种软刀子，其实更疼。 从你的描述看，你和母亲之间存在很明显的共生关系。表现为自我边界模糊、强烈的情感依赖与控制，自我感薄弱。从你的描述看，你非常想独立，但似乎又非常依赖母亲。这大概是多年的共生让你非常怀疑自己的能力，担心如果离开妈妈，你能不能应对生活。并且在你和妈妈的每一次互动中，都在强化原有的角色，妈妈承担了一个照顾者的角色， 你则承担了被照顾者的角色。你们的关系陷入了一种互动循环中，你无力打破，妈妈根本不想打破。 你提到了从小就被妈妈情感绑架，她动不动就对你大吼大叫，把你逼成了双相。但似乎你成了双相之后，妈妈走向了另一个极端。她对待你，从大吼大叫到伏低做小，这可能让你觉得更加的无力。其实是一体两面，都达到了控制你的目的。至于她为什么要控制你，大概她也不知道，她会认为是对你好。这背后是母亲自己未完成的课题。 你描述了跟妈妈之间的互动，没有提到爸爸，也没有提到其他人。对于你和妈妈之间的关系，爸爸会怎么看？他怎么看妈妈对待你的方式？他会怎么看你的行为？当你和妈妈之间互动的时候，爸爸会怎么说？他会参与吗？你认为他会如何评价你和妈妈的互动？爸爸和妈妈之间的夫妻关系如何？你没有提到的这些信息，可能对你和妈妈之间的互动非常关键。特别是爸爸的角色，他是妈妈的配偶，他们的夫妻关系会影响你和妈妈之间的亲子关系。特别是从你的描述看，你和妈妈之间的共生非常明显，通常在夫妻关系不好的时候，就会把孩子拉过来，形成三角化，共同对抗另一方。你可以想一想，如果你离开了家，比如去外地上学了，上班了，你的父母他们的关系会有什么变化，你在他们的夫妻关系中有没有承担一些不属于你的责任呢？ 就你的描述，你想要从心理上摆脱妈妈，找回自己，找回自己的力量。可以尝试聚焦自身认知和行为的调整。你可以试试下面的方法。 第一，过滤妈妈的话。你提到了妈妈的软暴力，但说句不好听的，你很难改变她的行为和言语。但你可以无视或者是对她的话当耳旁风。当妈妈又提醒你的时候，你听着就好，但不照做。就是左耳进右耳出。如果实在做不到，你可以带上耳机。妈妈如果抱怨你不听她的话，你直接说，我带着耳机，没听见你的话。当你一再坚持听不到她的话，但也没有强烈的对抗，可能她就能感受到来自你的软暴力了。这是在心理上跟妈妈分离。 第二，对于你想要的力量感，可以具象化为微小的行为。你提到自己没有力量感，无法离开妈妈。力量感是在成功的经验中积累起来的。你可以找一些结果完全由你掌控、且妈妈无法代劳的事情。例如，独自为自己准备早餐，或者学习一个非常具体的生活小技巧，如洗衣服等。当你能够独立做一些小事情，有了成功的经验，慢慢就有了成功的信心。 第三，拉开跟妈妈之间的物理距离。不知道你的年龄和生活状态，如果可以，建议跟妈妈分开住。即便无法分开住，也最好有自己独立的空间和时间。 第四，强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你提到了自己是双相。通常双相的治疗是药物 心理治疗。不知道你有没有进行药物治疗。强烈建议你去做心理咨询。如果能邀请母亲一起去做家庭咨询就更好了。如果不行，你自己去做个体咨询。 你提到了母亲对你的软暴力，似乎在这个软暴力中，母亲是强的那个，你是弱的那个。但其实，很多时候，弱也是可以最强的。对于母亲表现出来的弱，也许你可以顺着她的弱，但反过来强势的坚持自己。这个大概有些难，可能需要一点表演的天赋。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 寥寥数语却感受到了你的委屈与无奈，妈妈总是说她是你坚强的后盾，可你却很受伤：感受到更多的是被责怪。但你相信妈妈的初心是好的，她是想要当你后盾的，你该怎么办呢？我们一起来看看： 1.坚强的后盾保障哪些 为你的懂事而点赞，虽然妈妈无心伤害到了你，但你依然选择相信妈妈是疼你、爱你的。不仅你的妈妈，其实天下的父母都是孩子坚强的后盾。 但很多的父母更多的是关注孩子是身体健康、生活保障。“父母是孩子坚强的后盾”包含很多方面： 父母不仅是生活的照顾者，更是孩子精神世界的守护者。这种支持不是溺爱，而是基于理解、尊重和爱的智慧引导，帮助孩子成长为独立、自信、有责任感的人。所以才会出现：之前的经历一点都感觉不到。 你更渴望父母能够为你提供情感支持。父母对孩子的爱本应是无条件的，无论孩子成功或失败、犯错或犯错，都能感受到被接纳和关爱。 当然，还包括父母陪伴孩子面对困难、传递积极的人生观与价值观。 另外，妈妈说的话其实也是对你的一种心疼和保护、还是父母对儿女一辈子的承诺。 2.爱是需要表达的 妈妈在用她的方式做你坚强的后盾，可你却感受不到，说明她爱你、支持你的方式并非你所需要的。 你感觉很无奈、心里很郁闷，所以你和妈妈之间需要加强有效沟通，将你的真实感受表达出来，同时也提出你的情感需求。 比如，当妈妈再次说他们是我坚强的后盾时，你可以借机告诉妈妈，你想要他们爱你的方式是怎样的，你不想让他们总是责怪你。 在表达的过程中不是发牢骚、讲抱怨，而是分享你的感受、表达你的观点，同时也聆听他们，理解他们的出发点是爱你的。 这样你们就能看到共同的地方：都是充满爱的，只是爱的方式不同罢了。然后找到解决方案。 丛非从老师有一本书叫《原来懂比爱重要》，成长的过程中少不了烦恼，恰恰是这些烦恼让我们的人生变得更加绚烂多姿。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的描述，能够发现你是一个非常拥有自我觉察能力，梳理能力的人，能够及时的觉察到在睡前会需要哪些准备仪式，以及，我们也会发现，现在的睡眠质量如何，我们的身体状况如何，都是不错的思考 对于睡眠问题来说我们有两个方向，可以去探索 其一，先从生理性方面进行了解，需要我们去医院做相关的检查，先了解我们是不是有失眠方面的一些困扰 在这个检查的过程当中，也可以去了解我们的身体状况，因为失眠，它可能是疾病，比如说失眠症，但它也可能是某一些疾病的症状，是病症，那我们就需要先找到我们到底是哪里出了问题，然后才能够去对症下药 在这个部分下我们可以相结合，比如不仅仅从疾病的治疗方面，也可以从平时的助眠手段方面去进行自我探索，慢慢的调理我们的睡眠情况 其二，就是我们的心理层面，比如说我们所提到的是不是强迫症 关于这一部分的，我们也需要了解到，对于心理疾病，心理问题，心理咨询师是没有办法做诊断的，只有医生才可以，所以在这一部分下，我们依然还是要回归到上述所提到的，我们要去医院做相关的检查，了解一下我们到底是失眠问题，还是说我们可能有特殊条件下的强迫行为 关于这个部分，还有一个惯性问题 比如说我们可能在之前的某一天，因为过度的焦虑，而导致我们晚上没睡着觉，但它并不涉及到失眠症的问题，只是偶尔我们可能因为情绪，因为白天所发生的事件而睡不着觉，我们就因为这睡不着觉寻找怎么样才能让自己尽快入睡，于是我们发现了一个方法，就是我们所描述的那个入睡前流程仪式，然后我们发现这招管用，于是我们在后续，每当我睡不着的时候，都采用这个方法入睡，于是我的身体机能就会告诉自己，当你失眠的时候，睡不着的时候，就用这个方法去睡觉，很快就可以睡着 这样的一个逻辑，当我们可能经历的太多次，或者说太经常使用了之后，我们的机体，思维，就产生了一种惯性，就是只有这样的睡觉仪式才能够让我更好的入睡，然后就变成了一个循环 直到突然的某一天意识到，我如果不进行这个仪式，我就睡不着的时候，才会发现我是不是在这个睡觉方面，在这个睡前仪式方面是不是出了哪些问题。 我们把这两个部分，一个是睡着，另外一个是我们的睡前仪式，把他们进行了强关联，就会导致我们误以为是不是有失眠症，是不是有强迫症 这方面呢一定是建立在排除了以上两种可能的，就是说我们通过医院的检查发现，我不是失眠症，我也不是强迫症，那么再从这个行为惯性方面，去进行思考 关于我们的强迫症问题，或者行为习惯的问题，这两方面我们都可以通过心理学这个方向去进行干预或者调整的 还有一种情况，就是我们的这两个问题是融合的，也就是说我们既有失眠的问题，也有强迫性的问题，那么我们就需要通过专业的医生给出的专业的治疗方案，融合性的进行治疗或者调理 关于失眠问题，睡眠质量的问题，它一定是比较重要的，因为我们人体它不能缺乏睡眠，如果长时间的睡眠不好，也会影响到我们第二天的精神状态，延伸的影响到我们的学业或者工作 以及睡眠跟我们的身体健康也是息息相关的，所以我们能够及时的觉察到，在这个方面出现了问题，就更加需要积极的寻找专业人员的诊断来及时的了解我们的身体状况以及寻找适合自己的调整方式 希望通过专业人员的检测，可以让你更好的了解自己。尽快的恢复健康的睡眠状态，不会严重的影响到自己的身心健康以及日常生活

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是亲生父母抛弃我，孩子又喜欢他们，我该怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主从小被送给亲戚养，但亲生父母也一直有来往，题主感觉你亲生父母给你的爱，始终比那个没被送养的姐姐有差，你在亲生父母那总希望能得到被惦记被关爱，你对亲生父母有怨有恨有爱的期待，也有爱而不得的绝望感和无力感。 接纳自己的丧失感，对题主来说很难，最好能够表达出来，如果感觉对亲生父母很难说出口，不妨跟专业心理咨询师聊聊，表达出所有你对亲生父母抛弃你的怨和恨，表达你对他们更爱大女儿而选择送养你的难过与失望，也表达你对姐姐能被留在父母身边变优秀的嫉妒，把这些年来压抑的想法和情绪，都在一个安全的关系里呈现出来，让自己看到，这些都是正常的情绪。 接纳你所有的情绪和想法，接纳自己的失去，为自己的失去而哀悼，是重要的疗愈过程，即便亲父母不能像对待大女儿那样对待你，题主也是同样值得被爱的，你可以恨也可以怨，也可以嫉妒姐姐。 接纳这样的你，在关系里呈现出你真实的样子，才能减少你的内耗，你是有血有肉的人，有爱也可以有恨，允许自己恨父母对你的抛弃。 你没说当初亲父母出于什么原因送走你，是养父母要走的，还是其他原因，这也是一个你跟亲生父母沟通，把事情说明白的好机会。 最好有一天，你能够在你亲父母面前充分表达你自己，让你亲父母看到那个被她们抛弃的女儿，这几十年来是如何活在痛苦中，深深认为自己不被爱，还要努力接受姐姐被留在身边，只有她被选择送养这件事，这是多么难过和绝望的一件事。 相信你亲父母，了解你所有的苦衷后，也会有所触动的，人的情感总是相通的。 如果你希望听到亲父母的真心道歉，或者你希望你亲父母可以为你做些什么补偿你的事情会让你感觉好一些，你可以提出你的需求，如果你觉得亲父母深深的亏欠了你，你可以表达出来给她们知道。 不要要求自己做圣人，你说了并不是每个父母都会同样程度爱自己的孩子，你也不必要求自己一定要做父母的那个最懂事最听话的女儿。 不管是亲父母和养父母，即便你爱她们的同时，也是可以恨她们的，有爱也有恨，这才是完整的真实的关系，即便恨她们，你也一样值得被爱。 表达出内心的恨，才会有空间存放爱。 如果你的孩子们长大了，到了听得懂的年纪，你也可以跟她们说说你的故事，表达你对送养你的父母的埋怨，也表达你对被亲父母爱的期待，让孩子们也知道，不管是自己的亲父母养父母，孩子既可以爱她们也可以恨她们。 爱和恨是可以同时存在的，如果恨得很深，你也可以选择不原谅她们，以后都拒绝来往。 接纳和尊重自己的选择，让自己自由。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，看到了你对父母的爱，也看到了他们曾经的行为，带给你很深的困扰和影响，咱们一起来看看如何面对这个部分。

首先，能够理解，你的内心无法忘记，曾经被被父母粗暴的对待，带给你的伤心和无助，仿佛说出来都是羞愧的。

我看到了你的善良和压抑，也看到了你的勇敢和爱。

虽然你说不知道想要问什么，你能够觉察到这些感受，并且尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。

我也想对你说：这不是你的错，更不是你不够好，这些感受都是你内心真实的伤痛，它们都值得被看见被好好的对待。

我看到你在吃yao，父母也好了很多，这些部分对你来说都是好的资源和帮助。

也邀请你给自己一个拥抱，告诉自己，即便是我感到伤心，我也接纳我自己，深爱我自己。

其次，曾经的经历，会常常影响你，让你感觉到悲伤心痛，是这样的吗？抱抱你。

而这些部分的发生是无法改变的，所以，一方面，尝试允许和接纳自己内心的悲伤，好吗？

让内心的悲伤自然呈现，也顺其自然的流经自己的身心。体会它，看看它们会告诉你什么？

可以把这份悲伤想象成天空漂浮的白云，可以给白云命名，这个是委屈，我看到了你在这里；这个是愤怒，我看到了；这个是平静，我看到了……

允许这些白云飘过来，飘过去，可以看到，白云很多很多。

但请相信自己的内心，是开阔的，自己的内心，是更宽阔的天空。

相信这份悲伤，也可以流出去。

这里的另一方面，就是寻求心理咨询师老师的帮助，老师会用专业的陪伴支持，滋养和疗愈这个部分，帮助你找到更多的平静与力量，来面对这个部分。

曾经经历的痛苦，还会成为我们心灵的养料，促进我们成长。

最后，你感觉喜欢现在的生活，并且找到了你预想未来发展的一些前景。很好奇你的理想是什么呢？

兴趣和理想，会让我们的人生更加丰富多彩，值得我们去探索与成长。

如果说父母的改变，会让你感到生活中的爱，你的兴趣和理想，一定会是内心的力量和爱。

父母会有他们的局限性，也会有他们的人生课题，那是父母需要负责的事情。

照顾好自己，拥有爱自己的能力，为自己的兴趣和理想努力，写出来一些小目标，去自我实现。可以吗？

伤心的时候，也可以尝试出去转一转，晒晒太阳，可以尝试学习一些美食给自己，可以继续在这里提问，也可以尝试去回答其他小伙伴的提问，你愿意尝试吗？

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正