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睡觉时右胳膊突然很酸，左胳膊也有点酸，为什么？
49女睡觉时右胳膊突然觉得很酸，左胳膊也有点酸，从醒来到现在有10多分钟，是怎么回事。
题主你好，睡觉时右胳膊突然觉得很酸，左胳膊也有点酸，就睡得迷迷糊糊中感受到胳膊很酸，不停的调整位置，但怎么放都不得劲对不对，一时间无法缓解让你很焦虑也很困惑，不知道是怎么了。 这种状态呢有些是正常情况，不用担心，比如睡觉时的姿势不当、侧睡的时候无意识压到胳膊、手臂垫在头下面睡觉，又或者枕头的高低不适合等等都会导致胳膊的血液循环不通畅、肌肉紧张，出现酸啊涨啊痛啊这些症状，像这些情况通常活动活动就能缓解。 还有一种情况就是白天过度劳累，比如单手拎重物，还有长时间重复一个动作，这些就会导致肌肉乳酸堆积，可能白天当时不觉得，半夜安静下来的时候，这种酸痛感就会被放大。如果半夜影响睡眠，可以缓慢的拉伸胳膊，或者适当调整睡姿，也可以缓解这种不适感。 另外49岁的女性也容易出现气血不足的状况，气血不足也会引起晚上睡觉时手脚酸软，如果是这种情况，可以先补气养血。但是如果除了手臂酸软，还有头晕眼花或者贫血的其他症状，建议到医院进行检查。 除了这些原因，还要注意的就是身体机能的问题，比如颈椎问题和肩周炎，颈椎出现问题会压迫神经，导致手臂麻木、酸涨，会随着睡觉时睡姿的变化加重这种感受。肩周炎也会牵扯到手臂发酸发疼。 不知道你以前有没有过类似的情况，如果经常出现这种酸涨感并且迟迟无法缓解，建议去医院进行检查，早检查早排除，避免小问题损伤身体从而影响我们的正常生活。
睡觉时右胳膊突然很酸，左胳膊也有点酸，为什么？
49女睡觉时右胳膊突然觉得很酸，左胳膊也有点酸，从醒来到现在有10多分钟，是怎么回事。
题主好。 睡觉醒来感觉到胳膊酸，持续有10多分钟，这引起了你的疑惑。 先说一些现实层面的可能性： 1、如果白天过度劳累，使用两只胳膊的劳动量较大，比如，之前遇到过搬家这种情况，频繁地收拾东西等，感觉腰酸背疼几天都没歇过来，想一下自己最近有没有做过比较累的事情，睡了一夜可能还没有缓解过来； 2、腱鞘炎有可能会引起手指、手臂的酸麻感，可能和重复性从事一种动作、受凉等有关； 3、还有没有可能是因为晚上睡姿问题导致的胳膊酸麻。 如果是第一次出现这种情况，而且持续时间不长后就会自然消失，不需要太紧张，多加观察。 如果随同胳膊酸还有其它一些不适的症状，就要多引起注意，需要就医时不要犹豫，检查一下没有问题就能安心很多。 能感受到自己的身体不适，其实是说明你身体的警报系统很敏感，这是好事，能及时提醒你关注自己的身体。 除了现实层面的各种原因和可能性以外，想和你一起再看一下这会引起我们哪些心理方面的波动。 1、49岁的年龄，似乎在提醒着自己要进入一个特殊的阶段了，身体上的信号也会更加频繁和强烈，你对身体不适的关注和年龄联系到一起，这是一种心理暗示，也是在为重要阶段的到来做好预防和准备。 2、从精神分析的潜意识角度来理解的话，胳膊出现的一些不适症状，可能和攻击冲动有关。 如果你平时压抑了很多负面的情绪，受到了很多的委屈和不公的对待，这有可能会激发你内在的攻击冲动，但同时内在的超我又很严苛，压抑着你不能发泄出自己的愤怒和攻击。 让自己的胳膊酸麻，就没办法把它当成工具去攻击别人。 这可能提示了内在有很多的压抑和攻击冲动，无法用实际行动来表达，只能通地身体上的症状来呈现。 3、它在用让自己不舒服的方式提醒你要照顾好自己。 胳膊酸，有可能是一种内在声音的表达，它在提醒你要多关注身体，要好好休息，不要太劳累了。 人到中午，一定经历了很多的不容易，在承担很多责任的同时有时候会忽略了自己，身体上的不适都是一种信号，它在发出呼喊，希望被听到，被看见，被重视。 也愿我们每个人都要学会照顾好自己，爱自己。 祝好。
原生家庭带来压抑窒息感，我该怎么破局？
我是一个敏感多疑的人，从小我的母亲刻意训练我在意别人的看法，还总是在我和他们划清界限的时候就冷落我抛弃我，在家里父母是绝对的不可冒犯的权威，我不能有自己的情绪和感受，不仅不能有愤怒伤心恐惧焦虑这种负面情绪，他们还会在我有负面情绪时倒打一耙。我很小的时候就跟很多人说过这些事，但往往没有任何回应，或者就说我别想太多，偶尔被父母发现我妈还会更加让我感到难受。我爸是偏激的，他认为越是感到恐惧、焦虑、不安就越是要忽略问题本身去强行战胜它们，我有很多的创伤，他时常刺激我，但我只能感觉到他的bao力和冒犯边界，他一向是不允许别人有边界的，最残忍的是他会刺激到我失控发怒然后一把按住我，还表现出一副行使正义的恶心样，这让我感觉到极度痛苦和撕裂。我从小就没有学会怎样保护自己，我现在只会恐惧地讨好别人，后来也遇到过一些刻薄的人总让我吃哑巴亏。事情是这样了，但我心里一直都能感受到他们在刻意的驯化我，就是想让我变得越来越受他们控制，否则就让我痛苦。我时常会陷入其中，那就像施nue，一边让我愤怒一边感到求助无门无比窒息。父母施nue带给我的阴影如影随形，我对社交感到莫大的压力和不安，寻找帮助对我来说很困难，我爸的刺激和偏激行为也让我很容易心里带着不安地暴怒，请问有没有什么办法破局。
许多人都承受过/着父母“隐匿的伤痛”，但是这些伤痛就像“过了申诉期的冤案”，只有主角无尽的伤痛，却是见不了光的。
“我很小的时候就跟很多人说过这些事，但往往没有任何回应，或者就说我别想太多”——可能你一直承受着很多痛苦，无法排解，一个人孤独地长大；但是换一个版本，你也一直在努力排解自己，希望为自己挣到一条出路。但是周围人的回应让你感到失望。
在一个这样的环境下成长起来，你不得不“敏感多疑”，只有处处小心、学会察言观色，才不容易招致责骂。
你很敏锐地感受到了父母的“控制”和“驯化”，而且能来这里提问，说明他们的驯化并不彻底、也不够成功，你还有自己的思想自留地，可以去思考，自己被这样的的对待——这件事本身是否公平。
“不安地暴怒”——其实你的愤怒甚至略带有恨意很合理，因为你被剥夺了一个本可以好好长大的机会，可以好好地做个孩子、被照顾的机会。
但是，由于道德约束及我们想“做个好孩子”的想法，会让我们对父母的恨意无处安放，只能憋在心里，一个人默默地承受。虽然，我们每个人都有爱父母（也有被父母爱的部分），但是只有恨意的部分被意识到、看到、表达、理解的时候，这两个部分（爱与恨）才能够整合。一个带有矛盾感的悖论是：一个人可以好好地表达对另一个人的恨意，才能够好好地爱TA。
建议：你需要找一些出口排解这些恨意，和有相似经历的人多聊聊、写下来等等方式。
生活不易，祝轻松~
被weixie后，我该怎么看待这个世界？
我想起以前，就是我被人weixie的时候嘛，有一些男的，他就觉得我是一个物品吧。就是他就跟另外的一起tuo我衣服的男的说，啊我们送对礼物了，就是他们想要讨好一些那就是可能领导吧。然后那个领导我不知道是不是在派出所有关系吧。就是JC没有没有介入这些案子。我有baojing的，或者其实旁边的人有帮我baojing的，JC来了就是看了一下，说了几句话就走了。我觉得我觉得首先我是我自己的，我不是任何一个人拿去送礼物的一个东西。而且我跟他们根本也不认识，他们把我绑了。供一个人去weixie，那个人可能是领导什么之类的，我不知道。但是我觉得我的身体是应该被尊重的。
曾经的你，被人绑去当礼物送给可能是领导的人遭其weixie，对于你，是一个重大的创伤事件，现在回想起来，是不是仍然让你心有余悸，怀疑人性乃至整个世界？ 当时的你直到现在，心理上可能经受着多重痛苦的煎熬。 如果说被人绑着，会有巨大的恐惧；被当礼物一样送人感觉不被尊重；遭遇weixie可能有强烈的羞耻，那你baojing求助后，JC没有介入，只简单地看了一下，说了几句话就走了，会是什么样的感受呢？ 有没有强烈的愤怒和绝望，觉得弱者不被重视，这个世界没有正义？ 在你的述说中，你只强烈自己不是一个礼物，你的身体属于自己，应该被尊重，好像你现在的情绪也显得较为平淡。 可是，这种平淡的情绪，只关注身体层面背后，有没有压抑着巨大的恐惧、羞耻、愤怒及无助？ 在没有征得你同意的情况下，被陌生人暴力绑架，当礼物讨好他们的领导，并协助其对你进行侵犯，这不但是不尊重你的身体，更让你的心理受到了严重的伤害，是违法行为! 你baojing后，JC轻描淡写，除了你猜测的他们走了关系，是不是觉得没有对你构成实质上的身体伤害，达不到立案标准，只警示教育了那些人？ 如果事情的严重程度超过了那些人应该得到的惩戒，你可以上诉，总有地方能够为你伸张正义！ 因为JC只管身体行为上面的侵犯事件，你在心理上所受到的伤害，他们是无能为力的，但这一部分伤害却可能要比身体方面大得多，当时及后来的你，如果能够寻求心理方面的帮助，可能有助于你走出阴影。 被绑，被当礼物，被weixie，都是同样的施虐行为下的被霸凌，你觉得过不去的，好像是在强权面前被不平等对待，是感觉到没有被尊重！ 关于这一点，可以毫无疑问明确下来，你觉得你是自己的，不是任何一个人拿去送礼物的一个东西，你的身体应该被尊重，你的人格同样应该得到尊重！ 你当时伸张过正义，你维护了自己，至于为什么是这样的结果，因为详情不知，这里不好分析。 经历了这个重大事件的创伤，你对自己是什么样的看法呢？ 如果你因此而自责，而消沉，那你对世界的看法也可能是阴暗的。 你要知道，发生了那样的事，不是你的错！ 无论后来给你带来了什么，你都依然应该得到尊重！ 你所看到的世界，发生那样的事，遇到那样的人，只是这个世界某一个阴暗的角落。 除了那些阴暗的角落，阳光能够照到的地方，有很多光明和正义以及温暖存在！ 你可以更勇敢一些，不要因为遇到过泥泞，就裹足不前了。 或者，看见阴雨，就觉得晴天不会来。 除了自身变得更强大，在遇到困难时，寻求帮助，依然是可行的。 亲人，朋友，家人，同学，老师，同事，组织，法律，都是你坚强的后盾！ 保护好自己，跟得到保护，同样重要！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，世界和我爱着你！
环境很好，可总在心里攻击自己，怎么办？
明明环境都很好。一切还不算太糟糕。可惜的是陷入深深的自我攻击。直到一切好的情况开始走向糟糕。万劫不复。最后否极泰来。却浪费了大好的人生。依然在泥泞中跋涉。时而还在自我攻击。
你好
看了你的问题，明明这一切都不太糟糕，但是还会自我攻击，不知道为什么会这样，理解你内耗的心情和感受。
从你的描述来看，可能因为我们这次我攻击并不是因为当下的事实，而是过去某个内在声音的回放，可能小时候当你做不够完美时，收到的只是批评，而不是包容，所以这个批评的声音就会住进身体里，哪怕现在没有人责备自己，也会自动跳出来骂自己，所以我们也会产生内耗和不安全的感觉。
其实有时候自我攻击是一种虚假的掌控感，因为我们会潜意识里觉得，如果我先把自己贬低的一文不值，如果好的事情真的发生时，我就不会那么痛，又或者说只要我时刻保持警惕，时刻鞭策自己，灾难就不会降临。但事实是，这种防御不仅没挡住坏事，反而在好事发生的时候也不敢安心的享受。
你说浪费了大好人生，这可能是自我攻击的最后一道锁，连我走不出来这件事都要拿出来攻击自己，但我是想说，能够清晰的觉察并描述出这样的状态已经很棒，许多人一生都在泥泞之中，却没意识到自己是在困境之中，从未想过要出来。
现在的我们可以尝试不立刻逼自己好起来，或者停止攻击，因为那样会变成新一轮的自我攻击出现，可以试一试当下一次那个批评的声音冒出来时，可以像老朋友一样看着他在心里轻轻的说一句，我知道你又来了，但是我现在安于内在的声音充满包容和正向的反馈，我想这也是对自己减少攻击的一种方式，慢慢的攻击性也会变少。
很多时候，我们会带着回忆去怀疑，去内耗，但其实往往真相是反过来的，自信是做出来的，不是想出来的，尝试真正的行动起来，哪只是一做家务，扫扫地，可以让一让自己感觉到真实的掌控感，这会大大的减弱虚无的自我攻击。
祝好
被weixie后，我该怎么看待这个世界？
我想起以前，就是我被人weixie的时候嘛，有一些男的，他就觉得我是一个物品吧。就是他就跟另外的一起tuo我衣服的男的说，啊我们送对礼物了，就是他们想要讨好一些那就是可能领导吧。然后那个领导我不知道是不是在派出所有关系吧。就是JC没有没有介入这些案子。我有baojing的，或者其实旁边的人有帮我baojing的，JC来了就是看了一下，说了几句话就走了。我觉得我觉得首先我是我自己的，我不是任何一个人拿去送礼物的一个东西。而且我跟他们根本也不认识，他们把我绑了。供一个人去weixie，那个人可能是领导什么之类的，我不知道。但是我觉得我的身体是应该被尊重的。
你在叙述这件事情的时候，字里行间有一种淡淡的哀伤——不，更准确地说，我感受到的是深入骨髓的伤痛——这份伤痛至今未疗愈。
这件事发生在什么时候，几年前？那时你多大，现在你多大了？
在那样的场景中，你果断地选择了报警，这证明了你的勇敢；旁边的人也帮助你报警，可见有些人在作恶，有些人在行善（人性中的善与恶，在同一个空间里上演）……如今这件事看似已烟消云散，但它带给你的创伤却像阴影一般挥之不去，镂在心底。
虽然人们常说“时间是最好的疗药”，但是，受过心理创伤的人们，如果不对伤痛加以及时有效地清理和疗愈的话，人的心理就容易处在一种“生病”的状态。
当你开始讲述这件事（比如在网上公开）的时候，你应该是鼓起了很大的勇气吧！在我看来，这已经是疗愈的起点。这段疗愈和成长之路，可能还需要走一段时间，但我相信，你终将到达内心和平安宁的终点。
如你所说，“我是我自己的，不是任何人的‘礼物’！”这是你在这段黑暗经历中一直坚守的核心信念。请相信：过去的事情无法打败你，你有能力战胜它们！你值得被爱，值得被尊重，值得拥有幸福！！
露易丝·海（她在五岁时曾被人强暴，四十岁时被丈夫遗弃，后来经过自我疗愈，成长为极具影响力的心理治疗专家，著有《生命的重建》等畅销书）曾经说：
“那个最难让你宽恕的人，正是你最需要宽恕的人。”
你愿意在心里对那些曾经伤害了你的人这样说吗——
“虽然你曾经伤害了我，但我现在决定宽恕你，让你自由。”
你愿意在心里对自己这样说吗——
“我有复原的能力。
“从那段不堪的受辱经历中，我学会了要更好地保护自己。
“我一天天疗愈自己。
“通过宽恕他人，我获得了自由和新生。
“我值得被爱，值得被尊重，值得拥有幸福！”
经历过惊恐发作之后容易头疼，该怎么办？
背景： 我是高二学生，性别女，从小生于较为贫困的家庭，父亲患癌早逝，成为了单亲家庭。后来我妈认识了一位男性且挺有财富的人。只是彼此处于利益关系，他给钱，我妈有时会将身体交付于他。 事情经过： 在三月份的时候学业强度就开始上来了，本身性格的原因比较社恐。尤其是站在台上演讲之类的，再加上那段时间源源不断的汇报、做ppt，所以特别焦虑。这时候已经有点头疼的症状，疼到吃止痛药缓解。 直到四月份，那位男性又来我家，我已经形成了条件反射，一来就烦躁心慌。同时我妈吩咐我帮她做Excel，由于她想要的成果跟我沟通时的不同，我已经确认再三她的要求，已经符合后面沟通的标准，然而母亲工作忙碌导致未曾检查便递交，加上的信息差和文件格式的错误，导致她被同事调侃，我听的一清二楚。母亲上班的艰辛我是亲眼看在眼里，感到十分自责、愧疚又委屈。 再者那一周生理期刚结束，还有激素的副作用，情绪不稳定，加上汇报的压力，促使惊恐发作在家修养了几天。 至今，只要被太阳一晒、工作量稍微高一点、朋辈之间复杂的社交关系，以及那男性一来，我就容易头疼和晕眩，甚至烦躁不安，身体也十分紧绷，容易引发焦虑情绪。那这该如何缓解？
你好！把这么复杂的经历和感受分享出来是不容易的，我也看到你此的重视与想要探索及改变的动力，真的很勇敢也很有力量！这份勇气值得你给自己一份掌声。 在你的描述中有一连串的生活应激事件，有大有小，无论是生理期的波动，对相对复杂家庭关系的敏感感受，还有不断增强的学习压力，随之而来的心身反应，它们之间相对独立又密切相关，应该被好好对待及重视。 首先，不知道你有没有因为头疼看过医生？止痛药能止一时之痛，毕竟不是长久之计。还是需要认真咨询下专科医生的意见，最先要排除的是躯体疾病部分，然后才考虑心理因素。 其次，作为一名荣格学派的心理咨询师，看到“头疼”最先进入我脑海的内容是荣格在《黑书》中的一段话：替别人思考的负担会让你头疼，你自己必须关注的事情已经绰绰有余了，让你自己休息吧。你替妈妈做文件的过程及感受让我很心疼，你不仅替她完成这部分工作，还要承担她被同事调侃的感受，承担本不属于你的内疚。不知道这个部分你有没有跟妈妈沟通过？她是否真的需要你为她承担这些情感的部分，还是你觉得你需要？这些需要的背后是什么？它们会不会造成了心灵的重负，以头疼的方式呈现出来？ 再次，”工作量稍微高一点、朋辈之间复杂的社交关系，以及那男性一来，我就容易头疼和晕眩，”是不是这些内容让你产生了一些难以消化的情绪，内在转化为心灵的冲突，外在以身体不舒服的方式提醒你注意到它们？身体紧绷、头疼、晕眩，很可能在以身体的语言“言说”你内心世界，即意识与无意识的失调。当你面临巨大的学业压力与社交恐惧时，你的意识是怎么回应这些情绪感受的？如果只是不断压抑这些情绪，那无意识大概就会通过制造身体的不适来发出信号，试图让你看到并尝试调整，以期重新回归内在的平衡。大脑可能会欺骗我们而身体不会，这些信号一定要被好好对待，不然它可能以更强烈的信号来引起你的重视。 最后，从生理上除了止痛药，你或许也可以试试头部的按摩、冷热敷，肌肉放松等方法，不知道哪种会对你有用。心理方面，我自己比较熟悉的是先觉察这个疼痛的同时让身体不断放松，感受疼痛，尝试用语言描述这种感觉给它命名，可以说可以写可以画也可以在心里想，然后尝试跟这个疼痛对话，询问它的需要，观察意象的浮现与变化，带着好奇看看会发生什么。我坚信无意识知道答案，哪怕我现在还发现不了，但建立沟通是必要的。如果这些都不能帮到你，一定要求助医生和心理咨询师，在身体和心灵的双重保护下一起去探索那个无意识的答案。 祝身体健康心身安宁！
一时任性提分手，对方心冷了还能复合吗？
2025年7月1日相识，7月9日发生关系，火速进入同居状态，相处到过年见了家里，后期经常一起回我家吃饭。今年3月我姥姥手术，一直跟我在医院陪床照顾我姥姥，紧接着之后我爸爸住院复查，也一直陪着我。从开始到分手的前一个月，对我都是很好的，因为他的宠溺和忍让，让我忘乎所以，忘记他的感受，面子和对他的尊重。我父母很喜欢他，他是特别特别孝顺的人。我是孝，但不会顺，跟父母脾气急躁不会控制情绪，他也说过我。我总是控制不住。他从小单亲，跟妈妈，从离婚就再没见过父亲有过联系，前几年妈妈还因病去世了。他离异，有一个16岁女儿，但女儿跟前妻生活。我未婚未孕。然后今年5月17晚，因为我的无理取闹，追问逼迫不让睡觉，必须说清楚，最后情绪爆发。出走，分手。5月19号我去找他给他送了近期的衣服鞋子，日用品。晚上回家发了小作文，表达了可以冷静，别分手，我意识到了我的问题，会改。给他时间空间。他回复看到了。5月21号没忍住说话了，他态度明确表达分手，我着急的去了他家，但不是狠狠纠缠，我怕冰冷的文字不显真诚，只是说来表态，还是会给空间，让他冷静后再说。他当面告诉我，说啥也不处了，累了，太累了，从来没这么累过，我的情绪不稳定焦虑，让他抑郁，他觉得我让他有阴影。不处了，以后都不谈了，一个人挺好的。说我再去家里堵就搬家，换工作。我说不会，会给你时间空间考虑，我们缓一缓，我会改。我走了。后期正经事说话也会回复嗯嗯。我跟家里撒谎说他出差了。这个说辞也提前只会过他。我妈妈发WX关心，他也顺着说了，并没有拆穿。昨天发了反思信息，并没求原谅，也没求复合。他也回复了一句，赶紧研究挣钱吧。(分手前一个半月我辞职了，然后也是因为经济问题焦虑，他总安慰我说别上火，有他呢） 他1986年男 我1988年女
题主你好！
说实话，在回答你的问题之前，我还蛮好奇你的内心状态的。
我想问问，你复合的愿望有多强烈？
你此刻的心情是悔恨当初不该一时任性、还是后知后觉发现自己已经离不开他？
你对他的感情是什么状态？
是喜欢他的宠溺，还是爱上他的宽容？是亏欠他的善意，还是不甘就此别过？
我看到你的描述中基本偏向事实层面，表达内心动态的并不多。
所以我在想，你可能需要更深一层，从事实深入到感受和体验中。
我还看到你在有情绪时更多倾向于用行动化表达。
比如：很快认识建立关系，「火速」进入同居；
逼迫不让睡觉，必须说清楚；
他态度明确表达分手，你「着急」去了他家...
我猜你是一个雷厉风行、处事利落的人，
这种特质在工作、生活中也许很高效，
不过在情感的世界里，有时需要另一种节奏。
我建议你可以把速度放慢一点，
留一点时间和空间沉淀一下，
好让你的情绪跟上你的身体，尝试用语言表达你的情感而不仅是行动。
也可以开启一段心理咨询，了解和看见自己面对情感的状态。
至于是否能复合，也许可以放在下一步。
或许等你调整好自己的状态，先与自己的心会合了，复合是顺其自然的事情。
我是心理咨询师黄苗，世界和我爱着你。
高三总反复纠结档案信息，控制不住想检查怎么办？
不知道是不是强迫，从去年高考报名十月份开始，高考报名不是网上报名吗，我就在网上检查了很多很多遍，老师发下来纸质的让我们检查以后我就检查了一两遍，然后老师收上去我就开始出汗心慌，我就找老师又去看了一遍，我们老师说我神经质，然后我就一遍又一遍的看，看完一遍又怀疑会有其他的问题出现，到最后甚至都担心自己的性别填错了。然后又是综合素质评价档案又开始这种思维，做不对，不做也不对的这种，而且还有灾难化思维就是想着如果不怎么怎么样我就会大学被退回来或者以后zhengshen过不了什么的。中间经过一个假期的调整好了很多，回来以后碰着事又崩溃了，最近快毕业了，老师开始整那个各种证件了，我们不是有那个初升高学籍吗，它当时跟那个学业水平证书一起发下来的，老师说板上钉钉了不用检查了，但我当时应该是很慌的检查了一遍，然后就交上去了。然后因为那个表是我们班长从整个年级的里面抽出来的，我们年级有跟我同名同姓的，我就开始担心照片，跟Ai聊，担心身份证号，问了我当老师的亲戚说不用再检查了错了也改不了，到现在我还是在担心，很慌张的纠结要不要找老师在看一眼，我又觉得再看一眼就会像我当初检查那个报名表一样没有尽头，该担心还是担心，还会在检查，不检查又怕真的错影响未来，但我能保证那顶上的手机号是我爸妈的，出生日期也是我的，随着时间过去，我发现我对那件事的记忆已经模糊了，我完全不记得自己当时到底检没检查身份证号了，我该怎么办，很难受，每天都是，AI说我如果再去检查这些天的忍耐就会白费。但是快毕业了，快封档案了，我又怕真的错了影响未来，怎么办怎么办，我到底要不要再去检查
题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你帮助。 从你的描述中，我感觉到你的状态更像是一种焦虑，因为对高考这件事太过重视引发的焦虑，其中可能掺杂了一些强迫性的思维，比如多次检查档案。 回忆一下，当你第一次检查档案的时候，发生了什么事？是不是老师在让大家核对的时候，说了什么类似“这很重要，务必重视，错了影响很大”的话？如果是的话，你当时很紧张也是正常现象。作为学生，我们掌握的信息不如老师全面，很容易对老师说的话产生坚定的信任，而老师当时说这样的话大概率只是为了提醒大家检查的时候认真一点，不要敷衍，并不是说一定会有很坏的结果。 你说经过一个假期调整好多了，后来碰到事又崩溃了。你说自己很难受，每天都是，这种难受的具体表现是什么？坐立不安，心慌，出汗，失眠，食欲不振，还是什么呢，跟你第一次的感受一样吗？第一次你在假期里的调整似乎很有效，当时是做了什么事调整好的，这次是不是还可以用上次的方法调整试试？ 我能够感受到，你平时大概是个做事非常认真的人，你很重视自己的档案，重视自己的未来，这也是人之常情。尤其还是在高考前夕，我想很多人都会跟你一样重视，担心出错会有不好的影响，我也一样。你的担心很正常，适度的检查也是有必要的。 你的难受很可能是源于自身的压力。回想一下高三这一年，你的睡眠怎么样，精神状态怎么样，是紧绷的，还是会有一些放松的时候？建议题主，可以适当的把注意力往其他方面转移一些，比如听听音乐，散散步，适当的运动等，在高考前的这一两周，适当的从紧张的学习里抽离出来，让身体和大脑适当的休息，一方面有助于降低焦虑的情绪，另一方面，带着轻松的状态上考场也更有利于能力的发挥。 同时，可以学习一些简单的放松方法，比如正念呼吸，在感觉难受的时候，练习几分钟到十几分钟的时间，通常就能帮助缓解情绪。 祝你高考顺利。
为什么小时候母亲抱我，我会羞耻和恐惧？
最近在读蛤蟆先生去看心理医生，不知道为什么突然想起小学初中左右的时候，那时候母亲还会抱我，但我每次都很排斥。直到现在我也不喜欢不熟悉和人进行肢体接触，别人靠在我身上或者勾肩搭背我都有无法名状的怪异感觉。 描述一下我记忆里母亲的拥抱：她抱我的时候每次都是开心的，会紧紧的抱住我，会亲我的脸颊，但是我通常会挣扎，且挣扎未果。我回忆不起具体的感觉，总之没有开心，应该是羞耻，异样，就好像嘴里含着一块铁，或者有什么不属于这个世界或不该发生的事。我想也许还伴随一点恐惧，对于一种巨大的无法挣脱的束缚的恐惧？但是明明在这个场景下大家应该是很快乐的或者很亲密的不是吗。说到这里我甚至感觉到恶心了。 回到现在，我的父母不怎么跟我进行肢体接触了，有时候我的朋友会把头靠在我肩上，我会僵住，不知所措，我也不喜欢被人挽着手走，尤其是两个人步调不一致的时候。但是对小猫小狗，抱在怀里我又很喜欢（虽然发生的也比较少）或者玩偶，或者在梦里就不会有怪异感？我感觉通常只有我自主发起的接触行为或者是某个无生命的物体时我才会感觉安心。也许除了那些我还感觉到了恐慌，这很奇怪，我不知道成因是什么，我想知道。
题主，你好呀，看到了你的提问，为你的自我探索精神点赞，也通过你的描述，可以感受到你的困惑，你想知道为什么在小时候妈妈抱你你为什么会觉得恐慌和羞耻，你觉得你的的感受和其他人好像不一样，好像大家应该是很快乐的或者很亲密的，但是你甚至感觉到了恶心。我们一起来探索一下~
我想到的是：
1.我们的羞耻和恐慌，以及恶心，可能是源自于身体对我们的自然保护。
其实，我们的身体天然的有着自我保护的功能，而我们会出现这样的真实的感受自然也是有原因的，我觉得或许你自己在描述的时候也能够感受到对于小时候的你来说，妈妈的拥抱并不是温柔的，而是会有一种束缚感，这可能对于小时候的你来说很难受，甚至会觉得很危险（可能是被抱得太紧了，身体无法自在地舒展），所以才会觉得恐慌。
对于一个婴儿来说，她其实可能分不清谁是自己的妈妈，她更多地是会去感受外界是否是危险的，如果她觉得有危险，她自然会挣扎和反抗，这也是出于对自己的本能的保护。除了你描述的妈妈抱你的时候会比较紧，有可能之前也发生了一些事情，让你觉得母亲的拥抱是不安全的，所以才会想要逃离。我想一方面，本身被抱得过紧，对于婴儿期的我们来说就是一种不舒服的状态，我自己也是妈妈，我前段时间也经常抱我不到一岁的小侄女，我感受到虽然他们很小，但是他们非常有主见，他们会选择自己喜欢的姿势，如果换一个姿势，他们就会不高兴，会哭，会吵闹，直到调整为他们自己感觉最舒服的姿势他们才能安静下来，才会非常舒服地让你抱着。这可能也是为什么有的孩子到了一定的时期会挑人，因为被不同的人抱着的感觉可能就是不一样的，有的会有束缚感，而有的会让你感受到安全感和自在感，虽然婴儿时期的孩子还很小，但也有了自我意识，有可能你的妈妈在你小时候更倾向于用自己的方式抱你，而并没有调整为你觉得舒服的被抱着的姿势，人都是趋利避害的，于是我们就呈现出了你所说的反抗和挣扎。
当然，这是根据你有记忆的部分来推测的，还有一种可能，就是有些所谓的创伤事件可能发生在你有这些记忆更早的时候，像我自己也是这样的，我妈说我好像也和你差不多，不大喜欢身体接触，稍微大点就抗拒他们抱，以前我也不懂，后来学习心理学，我也是开始探索我的早期经历，听我奶奶的叙述，我了解到在我一岁以前主要是我妈妈带我，但是我妈妈的脾气不大好，有时候会把摇篮摇得很高，我就会哇哇大哭，这时候如果她在情绪里，多半是不会哄我的，而是会骂我，虽然是婴儿，但是潜意识会捕捉到这些信号，觉得妈妈是有可能伤害自己的，于是在关系中自然是不那么敢亲近的。你也可以去了解一下在你的前语言期（也就是还不会用语言表达的那个成长阶段）是怎么被养育的，那个时候正是我们在关系中建立安全感的关键期，我们的很多核心感受的形成期，所以，很多时候我们知道自己的感受，但是我们无法用言语表达，因为那个时候语言还没有形成，但是我们的感受是很深刻的。
2.其实，在我们的内心我们还是渴望亲密的，这也正反馈了我们小时候在这部分的确是有缺失的，你也说了，只有在你自主发起的接触行为或者是某个无生命的物体时你才会感觉安心，我觉得这很正常，我们也可以用这样的方式来满足自己。
看了你的描述，我的感受是你特别想要有自己的自主性，同时你也是渴望亲密的，只是需要在保障你自己是安全的情况下，并且是你自主发起的，对不对？我觉得这是两个重要的信息，有可能你在关系中很多时候都无法满足自己的自主感，包括婴儿时期的自己以及长大后可能很多时候父母也是管控比较多，我们很想脱离这种被管控的状态，想要获得自主性的满足；还有就是我们还是对接触有需求的，这反馈了我们小时候在这部分的确是有缺失的，作为人类来说，长大后想要补足小时候的缺失也是很正常的，重要的就是去找到适合自己的方法。
而这个方法你其实已经找到了，就是可以自己自主去拥抱可爱的小猫小狗和玩偶，包括在梦里的满足也是一种潜意识的表达，都是有疗愈效果的。以后，当你自己有了自己的孩子，也可以通过自己主动去用舒服的方式（你和孩子都觉得舒服的方式）来拥抱，这也可以补偿我们曾经的缺失。还有一个方法就是自我抚触，这也是自主性的，是心理学中自我关怀里的一种方式，我们可以通过去轻轻抚触自己的身体部位给到自己想要的关爱和温柔，具体可以参考《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书里的详细介绍。
以上，供你参考，祝好！
