废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，看到你的描述的确你已经在一种被抛弃感受里，一直都在努力期待要求变成一种罪疚的羞耻感，你习惯用着压抑需求来处理自己的痛苦，同样也习惯用着一种反相形成防御来背叛自己情绪需求的认同感，你会用着假装快乐来维持关系，却发现关系里并不是真实的自己而感到孤独无助。 同样可以说你的莫名其妙焦虑感受，一直都在努力靠着解离状态来维持自己的愤怒羞耻感，解离状态一种永远不会被认同感受与无法被认同的回应感受，父母说你的情况像一个小孩子，这情况可以说你的成长体验不到被看见与重视感受，同时父母或者养育者给到你的更多的控制感受，也会让你靠着解离状态来处理自己的痛苦感受，这行为来表达情绪背后，更多的是一种愤怒羞耻感，羞耻感背后需求只能靠着攻击自己来压抑情绪带来的否认感，你把自己的愤怒当成自己的不应该被看见的认同感，羞耻感形成的更多的是父母对你否定与不允许产生的替代补偿交换形成焦虑。你期待被看见又害怕被抛弃，躯体化感受只是一种需求永远是不对的身份认同感，这也可以说你的感受无价值更多的是母亲或者养育者给到你冷漠回应，甚至否定你的情感需求，你习惯靠着头脑思维来处理自己的痛苦，同时你会把这痛苦感受当成不会被无条件积极被关注，解离状态来否定痛苦。 这也可以说你的莫名其妙焦虑更多的是对自己的价值，还有情绪表达形成的一种回避依恋模式，这也可以说让你在十七岁的青春期形成的一种俄狄浦斯情结，在关系里形成的快乐表达却一直都在为被抛弃感受来补偿自己的身份认同感，你会在关系里习惯用着假面具来处理自己的焦虑。 这也可以说你觉得看心理医生会比较贵，你把自己的价值只能定义在关系里，而不是从自己的价值来处理需求与关系的情感需求，同样你无法识别关系里到底是谁的问题，同时也会让你在这无价值来维持关系不被认同的身份认同感，你不会在乎自己的身份认同感，讨好关系而最后回避关系却成为自己的指定动作。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，做一个个人成长体验，也许你不会害怕失去关系，同样你不会害怕自己的焦虑给不到你的支持，你会在咨询师陪伴里看到关系和自己，自己的身份认同感有着更多的认识与提升，青春期形成的俄狄浦斯情结也许在咨询师陪伴，却成为你成长的契机，你会发现自己的痛苦情绪只是一种身份认同感，而不是你的生命所有问题，在咨询师陪伴里，你看到自己我是谁，你会在关系的看到自己值得把爱与不会被爱的认同。在痛苦感受里懂得觉知学习与成长，才能在觉察调整好自己成长方向。每一个痛苦情绪有着正反两面性发展，你值得拥有这样的成长体验。

幸福的阿汤

亲生父母从小抛弃了你，把你送给亲姨和姨夫抚养，对于你来说，是一个无法抹去的创伤性经历。

长大后，你了解到些心理知识，选择和他们靠近，但他们对你的态度，让你感觉到了冷漠和忽视，这对于你来说，可能是挺心寒的。

在你最困难的时候，他们没有帮助你，可能浇灭了你最后一点热情。

当你彻底斩断了和他们的联系时，你终于不内耗了，可你的孩子却很想他们，你不希望孩子心里有芥蒂，真是太难为你了！

要照顾孩子的感受，还是不让你自己内心那个小小孩难过呢？

或者，有没有办法，能够兼顾你和孩子共同的感受？

在此，我提出一个可能性的分析供你思考：也许你孩子的感受，就是你内心那个小孩的感受！孩子想你的父母，就是在替你表达那个内心小孩潜意识的思念！

从你被父母送养的那一刻起，你可能对父母就产生了爱恨两种强烈的情感。

恨的是，他们抛弃了你；爱的是，你想他们能够让你回到他们身边。

即使他们是冷漠的，也好过把你送给别人。

可是，这个愿望没有得到实现，在你长大结婚生子后，你依然想跟他们享受天伦之乐，但得到的是冷漠无情的回应，怎么不让你伤心呢？

之所以会伤心，还是因为想得到他们的爱，对不对？

哪怕他们的做法让你决绝地切断了和他们的关系，你对他们的愤怒和怨恨的另一面，即渴望他们的爱与温暖，也无法彻底消除！

不和他们联系后，你心里舒坦不内耗，可能是理智性的情感隔离，内心那个小小孩的难过，可能被藏起来了。

孩子是多么聪明的人儿，有一部分，可能是他被你的父母带大，真的想他们；另一部分，他也许能感知你内心那个小孩子的难过和愿望，他在替你链接父母！

在你父母身边长大的姐姐，你觉得她跟父母一样的冷漠，是不是也没得到父母多少的爱呢？她虽然没有被父母抛弃，但她的学业和事业发展得好，选择了远走高飞，潜意识里，是不是想离父母远一点？

从某个方面来说，你跟亲姨和姨夫长大，他们视你如己出，家里的哥哥也一样，可能比在亲生父母那儿得到更多的爱，这种亲情和家的氛围，对你是有滋养的，对不对？

你有没有问过，你为什么会被亲生父母送养呢？

是父母遇到了某种难处，还是亲姨和姨夫有某种需要？

你可能不能理解这些原因，因为你是伤害的最大承受者，但大人们在决定这样做时，他们可能是没有意识到给孩子带来的是怎样的影响！

在你与父母的恩怨中，现在插进来你的孩子，他可能是一个缓冲剂！也是一个融合剂！

你也许不需要让内心那个小孩子赌气地说你不需要父母，让你的孩子在跟你的父母接触中，你那个内心的小小孩，悄悄地感受那些温馨与美好！也许她会窃喜的！

虽然他们是你的亲生父母，但成长在另一个家庭里的你，可能不太能体会他们的冷漠，就是他们的日常，冷漠的外表下，也可能有一颗善良而有爱或渴望爱的心！

如果你的孩子想跟他们联系，你可以不去干预，这样，你的孩子就不会有芥蒂。

只要你不对父母有过多的期待，你可以与他们保持一点距离，你内心的那个小孩子，也就能得到照顾，不会那么难过了。

暂且如此，其余的咱们交给时间，好吗？

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，看到你的描述，能够感受到你对亲生父母的失望，孩子和姥姥姥爷之间难以割舍的感情，这让你感到非常的纠结和内耗。 一方面，你已经对父母彻底的失望，不想对他们有任何期待，想彻底切断和他们的往来。另一方面，孩子又很依恋他们，希望他们回国的时候来你这里，你不想见到自己的亲生父母，又担心会伤害孩子的感情，是这样吗？ 我可以理解你现在的感受，从小被父母送到亲戚家抚养，虽然备受爱护还是有种对亲生父母遗弃的不满和恨意，你很勇敢也很坚强，一路走来，真的太不容易了。 你希望父母能够像对待姐姐一样对待你，你希望你有困难的时候他们可以第一时间选择帮助你而不是依然选择回到姐姐那里，这无疑又一次揭开你被抛弃的伤痕，这真的让人难过。 那么我们到底怎么做才能处理好这份感情，又不伤害到我们的孩子呢，以下是我的一些建议和想法，希望对你有些帮助和启发。 1️⃣接受父母的离开是成长的第一步 如果你真的觉得面对他们让你觉得很内耗，你可以选择拒绝他们来你这里住，守住自己的内心，尊重自己的感受。 2️⃣告诉孩子姥姥姥爷对她的爱一直都在 我们和父母的关系问题，没必要影响他们和孩子的关系，不要在孩子心里种下埋怨和不满的种子，告诉孩子，不管发生什么，姥姥姥爷对她的爱是不会变的。 我们可以给姥姥姥爷约定指定的时间单独和孩子相处，一方面不必面对他们，一方面也解决了孩子对姥姥姥爷的思念。 3️⃣把感情收回到重要的人身上 你需要意识到，自己已经不是小时候那个小女孩儿了，可以离开父母单独生活，可以把自己照顾的好好的，甚至有能力照顾好自己的宝贝和养父母。 你会发展现，每天在我们身边，每天实实在在陪伴我们的人才是真正值得我们去珍惜和爱护的人。 我们可以尝试收回自己对父母的感情和精力，把更多的时间用来爱我们身边实实在在的人，也会让我们感受到爱和支持。 4️⃣觉察自己内心真实的感受 空闲的时间，你可以尝试观察自己内心真实的想法，你是真的因为父母没有帮助你感到失望，还是因为担心自己没有姐姐优秀，父母才没有选择留下来帮你，这种不被喜欢，不被认可的不配得感，被抛弃的感觉。 是孩子真的离不开姥姥姥爷，还是你仍然希望父母能够留下来，还有机会证明自己值得被爱，父母当初的选择是错误的。 亲爱的，不管怎样，父母依然是爱你的，他们的选择并不是因为你做错了什么，或者你不够优秀，你要相信你值得被好好对待，值得幸福，相信你会找到和父母合适的相处方式，找到自己的幸福。

w奇迹世界

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是20女，我爱我的父母，但想到过去他们的羞辱就好伤心，我试着为你答疑解惑。 题主现在情绪用药物控制稳定，虽然感觉现在的生活还不错，父母也在你生病后改变了好多，但只要你一回想起过去那些被父母言语肢体伤害行为，就感到好伤心，这是正常的，你需要时间慢慢走出伤痛。 病不是一朝一夕形成的，疗愈自己内心的创伤也需要慢慢来，药物只能让你情绪感受好一些，但你对过去的记忆和认知都还是在你头脑里的，并不会随着你情绪好转，以及你父母行为的改变，过去那些伤害就不存在了。 题主需要为过去哀悼，只有接纳过去的痛苦，承认自己确实被伤害很多，父母确实曾经有很多伤害你的行为。虽然父母爱你，你也爱父母，但这不意味着爱你的父母就一定会正确的爱你。 伤害在亲子关系中存在着，你的经历也不是你一个孩子的错，题主可以跟信任的人和你感觉安全的人说说，这样可以让你勇敢面对过去那些伤痛，说出你父母对你伤害，说出你的愤怒，失望，悲伤，羞愧等所有的感受，疗愈的过程必须经过观察和忍受一些心碎和揪心的感受。 你的内心才会有能量接纳更多的感受和美好，承认恨，才会容纳下爱，如果一直带着愧疚，没办法面对过往，就只能被卡在过去。 哭不出来也是正常的，可能是药物的作用，也可能是情感受伤大脑对情绪感受变得麻木，没办法感受和表达悲伤，但你知道你是有这些真实感受的。 相信自己是个好孩子，父母也在用他们的行为去弥补他们当年对你造成的伤害，如果父母不懂你的感受，可以跟创伤方面心理咨询师聊聊。 每当你回忆过往时候，通过身体感受可以找回你被封印的情绪，学会观察和感受身体某一部分的感觉，通过深呼吸正念冥想瑜伽放松身体，找到与创伤发生那时候身体不一样的感受。 通过在一个安全的治疗性人际环境中，表达自己的想法和感受，慢慢修复对过去创伤事件的认知，重新在人际关系中找回安全感，接纳过去脆弱无助的自己，重新找回自己的生命力量，重新发展建立有效人际关系的能力。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，看到你的描述，能够感受到你内心的焦虑不安，压抑紧张。 一方面，你对自己要求非常的严苛，做事谨小慎微，担心自己犯错，自我怀疑内耗的同时，也担心别人会瞧不起自己，内心非常的紧张焦虑甚至抑郁，长此以往觉得生活毫无乐趣。 另一方面，你对别人也同样的苛刻，看不惯别人的做事风格和方式，当别人没有按照自己的方式做事，你会觉得很抵触，即使是别人善意的提醒也会让你充满敌意，这导致你的人际关系非常的不好，让你变得社恐，不敢和别人接触。 你很困惑，到底是什么原因造成这样的状况，你想知道怎样才能缓解，是这样吗。 你的状况我是完全可以理解的，你似乎被绝对的标准困住，好像随时都在被监视，审判，手里拿着一把精确度极高的尺子不断的衡量着自己和别人，差一点都让你觉得不可饶恕，不管是自己还是别人。 以下是我的一些思考和想法，愿意分享给你，希望能够帮助到你。 1️⃣这个世界上没有完美的人，犯错是一件很正常的事 这个世界上没有完美的人，每个人都会犯错，犯错是一件再正常不过的事情了。 犯错不是问题，我们如何去面对和解决犯错造成的结果才是最重要的，同时去反思以后如何避免犯同样的错误。 我们会在不断的犯错的过程中历练和成就自己，并且找到认识自己。 当我们允许自己犯错，允许自己不完美，好好的包容自己，好好的接受自己，我们才有可能去理解和尊重别人，让相处变得更加的轻松和愉悦。 2️⃣这个世界并没有绝对的标准答案 我看到你无时无刻在用审视的眼光不停的审视着自己和别人，担心自己犯错，也不允许别人犯错。 你可以尝试去觉察，你的所谓的标准是从哪里来的，这个标准是否是绝对正确的。 比如，我们的所谓标准很多时候来着我们小时候最亲近的人对我们的要求和标准，这些要求和标准在那个时代或者人可能是适用的，但是不代表也适用于当下这个时代和人，周围的环境和人是不断的在变化的，我们或许真的需要用发展而非固定的眼光和标准取衡量周围的人和事。 这样一来，你会更容易理解和原谅自己和别人，没有绝对的对或者错，只有适用和不适用。 3️⃣每个人都是独一无二的个体，我们需要做好课题分离。 我们每个人都是独一无二的个体，都有着自己的观点和想法，都有自己的做事风格和习惯，那是每个人自己的课题和责任。 而我们需要去尝试尊重和理解，这不但给别人让出了成长机会和可能，也显示出了了自己的格局和高度。 可能正是因为这些形形色色的与众不同，让这个世界缤纷多彩，充满无限的可能和结果，才让这个世界变得五彩斑斓，丰富多彩。 希望我们用一个开放，发展，动态，包容的眼光和态度去看这个世界，去和周围的人相处，可能我们会找到不一样的感觉和发现，加油！

w奇迹世界

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你处处为人考虑的压力，同时，你也有自己的觉察，在这里会分享自己的感觉。 【关于贴标签】 你提到自己：本身就是有强迫症。 其实每个人或多或少都有一些，例如我看到一个碗不干净，一定会去洗。 偶尔看到自己拼命的洗干净，也会感受到自己有些完美主义。 对自己和他人都有这样的要求，主要也有和内在没有安全感有关。 例如一个人感觉自己内核不稳，一定不是偶尔的事，也有人性中天然不安定的部分。 我们没有人会感觉自己绝对的稳定，就如木心说过： 我时时刻刻不知如何是好～ 其实就是内在焦虑，对自己的要求，我们也需要看到事物的二面性： 例如不小心看到原来穿的衣服，用的湿巾，一次性洗脸巾，还有电子产品对于环境来说都无法做到无害化处理。 这时候可以做些什么呢？ 我会把旧衣服送人，改装，同时湿巾做打扫卫生的抹布，擦完再丢就做到了废物处理。 还有电子产品也一样，尽量减少非必要的，也可以通过二手转卖。 世界在变化，很多人也会利用先进的技术实现二次开发，把产品回收。 反而通过这些事，我看到了你对自己有要求，对社会有贡献，自我也是不断在成长和思考的人，而不是一个有强迫症的人哦～ 【关于成长】 你提到面对比你年纪更小的人，猜猜为什么会有负罪感？ 也许你想做一个更优秀的自己，你没看到自己也许也是典范。 通过对环境造成了污染，去把这些问题深化，去做一天公益活动，去一起捡垃圾，或者主动去做废物利用的改造。 也有人专门改旧衣，手工活，帮助更多有书需要的人。 也可以通过自己的思考，和自己朋友，家人，或者比自己小的人做一些分享。 问问他们会如何思考这些问题～ 你对自己有要求，完美演绎了自我成长过程的矛盾，突破自己的恐惧，这时候也会更有力量。 虽然你是英语老师，同时也是环保支持者，其实我也是，我把你说的困惑也做了深度剖析： 为什么我们会对自己小的孩子或者小的人，也许是想保护他们？ 或者也有前瞻性，担心人类的破坏带来环境污染，比起从没思考的人，至少可以引领大家，有思考是不是比没有思考好呢？ 成长的过程矛盾，困惑，包括偶尔有很强的负罪感和恐惧感，一部分来自自己。 我们可以大胆想象，我们不去用这些，买这些，社会会退化吗？ 我们让一部分人可以获得工作，支持一些产业，重要的是通过一些环保知识，可以具体去落实～ 你如果感觉到自己无法正常社交了，如果你愿意，也可以找个倾听的老师聊聊～或者咨询师～ 下次这样想的时候先去肯定自己： 我很优秀，会思考环保问题，而不是去看到自己有强迫症～ 而是你有居安思危的能力哦～ 成长会让我们遇到问题解决问题，不会被局限和束缚哦～ 推荐书籍《人间游戏》《大象在屋里》

Kelly水

孩子，你好呀，看到了你的提问，从你的描述中也感受到了你的害怕和恐惧，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，同时，也希望你放松一些，作为一个38岁的阿姨，我想对你说，其实长大没那么可怕，长大了也依然可以有假期，也依然可以活得轻松愉快，不管是实习，还是工作，还是关系，都可以成为轻松愉快的事情，而不是让自己被恐惧和焦虑包围，而要想实现这样的转变，不是让我们随着年龄的增长而充满畏惧，而是我们可以回到内在，做一个懂得照顾好自己的人，当一个人在任何情况下都懂得照顾好自己，关怀自己，那么，我们内在的那个孩子便可以一直是自在的，放松的，我们也是可以在每个阶段都是享受生活的。

我想对你说：

1. 如果生活真的如你所假设的那样，我想每个人都会害怕长大，但现实的生活并不会那么糟糕，那些真正懂得生活的人，往往是享受工作、享受关系的。

你说四年的假期都要被实习占据，不会再有完整的假期，是学校规定每个假期都需要实习吗？我记得以前我读大学的时候并没有这样的要求，我身边的孩子们所在的学校好像也没有严格规定一定要在每个假期去实习，如果可以自由选择，我想如果你真的在假期不那么想去实习，也是可以选择不去的，对不对？

是的，你是可以有选择的，之所以会觉得很焦虑，给我的一种感觉是好像我们在勉强自己去做自己不想要做的事情，但不太知道这背后是不是有其他的动力需要你不得不去做这些事情呢？如果是父母希望你这么做，其实也还是有选择的，可以去和他们进行一些沟通，表达出你自己的真实所想，我想，好的沟通也会增进你们的关系，让他们更加理解你。

此外，如果真的一定要每个假期实习，其实我们依然也还是有选择的，你可以选择你感兴趣的领域去尝试和体验，而不需要把实习当作是一种压力，而是当作是一种体验和经历，去好奇自己在实习期间会发生什么有趣的事情，在关注体验的部分可以多去看看自己可以获得哪些积极反馈，用一种期待的心情去实习，就不会那么焦虑了。

至于职场，也并不一定是完全没有假期的，现代社会，工作类型越来越丰富，想我自己，就拥有很自由的工作时间，可以经常放松，有一部分工作也在线上，带着电脑可以工作和休假同时进行，完全不会觉得有压力，反而觉得很享受；很多单位都会有年休假，双休，也会组织团建一起出去玩，而不是只谈工作；从我个人的经验来看，一般好的机构和团体都是互相帮助，彼此支持，团结协作的，只有这样的单位才会越走越远，员工和企业一起发展和成长，实现双赢，而那种身在其中，总是想着尔虞我诈的单位，员工很难把工作做好，企业也很难长久发展下去，所以，关于这个部分也不用太担心，要相信自己可以遇到这样的单位，走进一个可以让你发挥出自己的价值，并且氛围很好的单位，你才能够真正吸引到这样的团体，成为其中的一员。

心理学中有一个吸引力法则，当你越害怕什么，你就会吸引什么，当你越渴望什么，你也会吸引什么，所以，与其害怕会进入一个让自己很焦虑，充满尔虞我诈的职场环境，不如去相信，自己会遇到一个很好的公司，可以在其中做自己力所能及的事情，发光发热，并且可以在其中与大家和谐共处，互利共赢。

2.去看看自己真正焦虑和害怕的是什么，当你能够将自己的焦虑具象化，并落实到具体的行动和计划中，就不会总是因为焦虑而害怕，而是可以带着焦虑去成长。

从你的描述来看，你所焦虑和害怕的都是在未来的还没有发生的一种很抽象的状态，我们其实可以将焦虑具象化，去看看自己具体害怕的是什么，只有具体化之后，我们才能够更好地去处理。比如，你害怕以后没有假期，那如果具象化的话，是不是可以这样看，比如，你害怕的是以后没有自己放松的时间，或者说没有时间做自己喜欢的事情，那么，我们该如何解决这个问题呢？

一方面，就像刚才说的，你可以将实习本身，工作本身就转化为一种放松和愉快的体验，而不是一直让自己处在压力之中。如果我们选择的实习内容和工作内容本身就是自己喜欢的事情，那么，就算不休假，你也是很开心的，也是在放松的，就像樊登老师本身就很喜欢读书，他现在做的事情就是他很喜欢的事情，那么，也就不会有什么压力了；另一方面，我们可以在工作和实习的过程中给到自己放松的时间，而不是一直压抑自己，工作的间隙可以让自己去听听喜欢的音乐，品一品爱喝的咖啡，看一看喜爱的影视剧等等，那些真正会工作的人，从来都不会只是工作，而是懂得如何放松，进而达到一种平衡的状态，既能好好工作，也能好好娱乐。

此外，你所焦虑的是害怕自己要承担责任，如果我们对自己的期待很高，但现实我们又无法做到，我们当然会感到害怕和焦虑，但是，我们是可以调整的，你现在才大一，距离真正工作还有四年时间，我们不需要让自己一下子就成长为一个职场精英，负起很大的责任，只需要在每个阶段，每一天都只做自己力所能及的事情就好，只去承担自己能力范围内的责任就好，对于自己承担不了的，不需要去勉强自己承担，而是要接纳和理解自己的局限。

所以，一方面，调整对自己的期待，看到目前自己的现实水平是怎样的，接纳客观的现实的自己；另一方面，看看四年之后自己想要成长到一个怎样的状态，最好具体化，比如成为为一个拥有某些证书，拿到毕业证，在某个领域比较擅长的毕业生。那么，再去看看，要成长为这样的一个人，你每年需要做些什么，落实到每天，你具体需要做些什么，你会发现，虽然总体的目标好像很大，但落实到每天你需要做的事情并不会太难，太多，比如，其实就只需要每天阅读15分钟，学会一个知识点，背诵5个单词等等，当你把笼统的成长目标具体化为每天可实操的行动，然后，按部就班去做，你就会发现，不仅可以缓解你内在的焦虑，而且伴随着行动和能力的提升，你也会对自己越来越有信心，到时候，回过头来看，那个害怕长大的孩子就已经成长为了一个对自己非常有信心的成人状态了。

3.不用逼着自己一下子长大，长大需要时间，更需要自己给到自己的耐心，真正的成长动力不是源于对未来的恐惧和害怕，而是源于自己对自己无条件的爱、接纳以及信任。

正如刚才说的，我们不需要逼着自己一下子长大，而是需要重视积累的力量，我特别喜欢我们南京师范大学校门口的那句话：每天进步一点点。是的，每天只需要进步一点点，而坚持就会带来大改变，你的心理韧性并不是一下子就可以提升的，而是需要通过日积月累的恰到好处的锻炼才能够成长起来的。而改变和成长的前提从来不是对未知的害怕和恐惧，而是源于我们对自己的无条件的爱、接纳以及信任。

希望你可以对你内在的那个孩子说，我理解你的害怕，理解你的焦虑，也懂得你为什么恐惧，这是正常的。尽管你这么害怕和恐惧，这么焦虑，我依然接纳我自己的这个部分，但这并不代表是我的全部，正如脆弱是我的一部分，其实勇敢也是我的一部分，我相信我可以带着我的脆弱和害怕，带着焦虑慢慢向前，因为我的内在也是有有力量的那部分的，每天多信任自己一点点，相信自己会慢慢成长起来，在现实的生活里，既能够承担起自己的责任，也能够享受属于自己的自在和自由。

推荐你看《了不起的我》和《我的内在无穷大》。

以上，供你参考，祝好❤

湘遇成欢

你好啊，看到你的问题，有种你被“实习”、“职场”、“责任”这些词汇压得喘不过气来的感觉，即矛盾又焦虑，充满不安。害怕面对成长，想要退回当儿童，这种感受很正常，是很多年轻人在成长过渡期都会经历的。要从熟悉的“孩子”环境走进陌生“大人”的环境，就像要走出安全的洞穴，进入充满风险的旷野一样让人不安。

这种不安是每个人从舒适区出来都会有的情感，它可能源于对未知的担忧、对失去控制感的焦虑或者害怕自己无法达到期望。不必急着批评自己“不该这样”，看见并接纳自己的情感，是建立心理韧性的第一步。越抗拒越阻塞，越接纳越自然过渡。你可以在这里承认“我害怕”，本身就是一种勇敢的表现。你敏锐的意识到了自己的情绪，并积极的寻找帮助，为你点赞。

我不确定现在的大学生的实习节奏，就我过往的经历参考而言，还蛮意外你在大一就要实习的节奏。教育专家指出，从人才培养的角度看，大一、大二的重心可以放在打好理论基础、探索兴趣上，在具备一定的专业知识后，在大三、大四阶段进行实习更合适。不知道你出于什么样的考虑需要大一就安排实习，如果可以调整的话，是否可以尝试更有弹性，更符合你的成长节奏的实习安排？现在才大一，学业基地还在搭建，你的害怕感受也是真实的，可以先按照你觉得舒适一点的节奏调整。

影视剧为了戏剧性而放大冲突，强化人际矛盾，以职场剧的信息作为现实工作环境，可能会失真。也许你可以先在网上看看网友分享的真实职场经历或和已经工作的学长学姐交流，获得更全面的、接地气的信息，帮助你减少因为信息不对称带来的恐惧。

恐惧常常源于失控感，你也可以在生活中，通过一些具体的行动，重新拿回掌控感：练习正念，关注当下；写情绪日记，自我探索了解自己；积极与朋友和家人沟通，如果需要，也可以寻求学校心理咨询中心或职业发展中心的帮助。

给自己一些时间和耐心，理解并安抚自己内心的“小孩”。如果ta还没准备好，也不必急着把ta退出去旷野。现在没有准备好，并不代表一辈子都不会有准备好的时候。你完全有能力，以自己的节奏成长既成熟又保有内心纯真的大人。

李晓晖

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是总觉得自己有负罪感怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主因为看到自己用的东西没法做到无害化处理中，想到自己的吃穿用度完成的破坏，会危害到比你小的人们，因此你面对比你小的人，你感到愧疚，负罪感，恐惧感，以至于没办法跟比你小的人社交，你想知道怎么缓解这个问题。 强迫，内核不稳，可能都是因为没有安全感，没有足够的心理能量可以面对和接纳糟糕的结果，不管是想象中的还是真实发生的，你觉得你无力应对，只能选择逃避，面对我们觉得无力应对的痛苦，想要躲避，这是正常的反应。 题主最近是否有其他压力，往往强迫的思维来自于现实中无法缓解的压力转化而来，会以其他方式出现来困扰着你。 可以跟专业人士倾诉你内心的压力，以及现实身边的人际压力，缓解焦虑恐惧情绪。 人类发展造成的不可修复的破坏性的污染，一直都存在，也不可避免，题主意识到并产生想到自己的衣食住行可能对后代造成了损失有负罪感，这也是正常的想法，所以现实生活中我们可以努力减少使用那些造成不可逆污染的东西，减少对自然和人类的损害，就能减轻负罪感了。 此外，比你大的人也对你的生存环境造成了不可逆的污染，比你大的人也就这样生存了下来，即便比你大的人们也带着负罪感，他们也都是可以面对你，可以继续生存的，你也一样可以带着焦虑和恐惧生活下去，面对比你小的人。 每一代人都是这样生存下来的，带着不可逆的污染和破坏，就像你父母可能也对你做过破坏和伤害的事，不可能回去重来。 但你可以把握你每一个当下，从你开始，从现在开始，减少你的行为对自然对后辈的污染和伤害，从而减轻自己的负罪感，为自己的行为负责，承担自己行为带来的结果，面对恐惧才是消除恐惧的唯一方法。 即使你已经造成了在某方面污染破坏的事实，你也是有办法可以从其他方面修复和补偿的，比如你感觉自己对学生完成环境的污染，你可以通过教你的学生学习知识道德审美和爱的能力，让他们成为勇敢，真实，善良，勇敢接纳自己面对自己脆弱，努力做一个跟不完美的自己和这个不完美的世界和解的人。 如果放不下内心有愧，那就带着恐惧，去做点什么让自己感觉好一点的事情。 此外，题主也要看到自己是一个普通人，即便你一个人造成的污染，也只能损害一个或一小部分群体，你一个人并没有强大到你造成的污染会对整个比你小的群体产生致命伤害的地步，要看到你对自己造成的巨大影响和破坏力，可能也有夸大的部分。 接纳自己的平凡和做不到，可能也是题主要面对的议题之一。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你目前低落、焦虑的情绪状态，过度的自我批评（比如：工作中犯错、人际交往后强烈的自责），人际交往敏感且有抵触心理（对他人做事方式不满、把善意提醒当找茬）。导致对社交有严重的恐惧感，不敢与他人相处，不断的内耗让你疲惫不堪，陷入“恐惧-怀疑-内耗-无力”的恶性循环。而且休养用药后重新工作，依旧没有改善，加重了努力也没有用的无力感，更加强化了抑郁情绪。 你说2025年开始状态不太好，你没有描述具体发生了什么事情，不知道你与父母闹的矛盾是因为什么，从你现有的信息上看，更多的是对人际关系的认知，导致了消极的情绪，想调整，需要“新认知再适应”的漫长过程，而且要配合改变行动，而且很容易被旧习惯干扰“打回原形”，可能需要一番努力。但是绝对不是不可能，我想就“新认知”的重塑角度，和你聊聊： 1、【完美是一个陷阱】 你说：“在关系中容易焦虑紧张，害怕犯错，害怕别人的差评”。我特别理解，因为我也从这个阶段走过，谨小慎微，用大脑想象出一些没有发生的“错误”，担心影响自己的工作，别人对我有不好的评价，不能让所有人满意。后来我发现：完美主义是一个巨大的陷阱！！！别人的评价是他们的主观看法，甚至于我具体做了什么都无关，根本不代表我的价值，而且我的价值是多元的，不会因为某个人的评价就决定了“我是谁”。我的工作价值是由：我完成了什么任务，为公司解决了什么问题，贡献了什么价值决定的，不是由某个人决定，人都会犯错，偶尔的失误，没什么了不起的！ 后来，我发现，评价我自己的根本 就不是“别人”，而是我头脑中的“父母”，而我就是那个没有长大的小孩，希望让自己尽善尽美，让“父母”满意。 而这一切，如果是相对安全的环境，会好很多。所以你说换工作才3个月还没有改善，这太正常了。再给自己一点适应的时间，慢慢熟悉之后一定会有好转。 2、【没有唯一的标准答案】 我们上学的时候，会被要求解出“正确答案”，而这个正确答案基本是唯一的。可是工作后发现人做事情，没有唯一正确的方法。每个人都带着过往不同的经验和习惯做事，而且不同的方法可能都能达成目标。和我的不一样，不等于错误，而我的做法，也不等于正确。尊重彼此的差异，才能减少对抗和敌意，让自己更轻松。 3、【人际关系紧张是关系出了问题，而不是人出了问题】 你说“害怕跟别人关系处不好，压力太大”，其实关系在于磨合，没有谁天生擅长与人相处，几个人几次的相处失败也不能定义你就是不擅长处理人际关系的人。人际关系是双方的事，不一定是某一个人的错。人际关系紧张是因为这段关系出现了问题：比如：有误会双方憋着心里内耗自己、不舒服了没有清楚的表达自己的感受，让这段关系牢固。所以，不是人的问题，而且要解决这段关系的问题。 当然解决的前提是：有解决的必要。比如工作关系，那就是共同完成目标就好，没有必要进行情感交流；家人关系，那就是需要有情感流动等等。 好的关系的前提是筛选，如果人不对，是处不出好关系的。所以没有必要给自己压力要和所有人都“亲密无间”。轻松一点做自己的事，“同频的人”自然会靠近。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱