废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 很高兴看到，你能够把你的困惑讲出来，表明你拥有向外求助的能力，这本身就是你具有的「成长」的力量。 或许现在这些问题暂时让你感到困惑，但它可能就像是成长过程中不得不积累的经验值。 下面是我根据你的描述，给出一些我的看法，供你根据你的情况，进行参考。 1.你需要进出医院，她却问你去不去人民广场，这个冲突是怎么产生的？ 从你的视角看，你觉得她都没有关心你进出医院的情况，以及你爷爷的身体怎么样了。 反而却向你提出要陪她逛街这种要求。 让你感觉到她好像是自私的，看不到你的需求，只是顾着自己的需求。 在你看来，你期待的朋友应该是能够关心你的，能够照顾你的感受的。 你会觉得她其实在你心里面，算不上什么好朋友。 因此你会觉得她只是「所谓的」好闺蜜，平时一起玩一玩，相互作伴，还是挺好的。 但是当你遇到一些困难时，她却不是那个能够提供支持和关心的好朋友 甚至因为她在你困难的时候，还向你提出娱乐的邀请，感觉到生气。 或许这个生气一部分是对这个朋友的愤怒： 比如觉得她不懂人情世故，很自私，很依赖人，要人陪，把你当她的妈妈一样使用，缺乏人际的边界感。 另一个部分是否也有一些「没得选」的无奈呢？ 我不知道，你最终是如何回应她的这个需求的？ 你是能够坚定地拒绝她，还是无可奈何为了维系关系而强迫自己顺从呢？ 2.关注你的需求 你期待的好的人际关系，真正的朋友，是应该相互给予的。 这个期待完全没有问题。 但是怎样去实现我们的期待 而不只是期待，让期待变成现实 方法就是看到自己的需求 你只有先让自己成为自己最好的朋友，才能收获更多的好朋友。 比如，你需要朋友在你的爷爷生病的时候，关心你，你就可以主动去讲，我现在因为爷爷生病，需要在医院里面进进出出，你的感受是什么，可能会觉得很累，很辛苦，或许也会因为爷爷生病感到心疼，担忧，而这些感受你都可以讲给朋友听。 又比如，当你不想去逛街的时候，你可以直接告诉对方：我因为爷爷的事情，心情不好，所以不想逛街，你如果想要找我一起玩的话，可以来医院，我们可以在园区逛一逛，聊聊天。 3.拒绝不会破坏人际关系，拒绝是为了塑造健康的人际关系。 你的朋友一直需要人陪，她的妈妈也不管她，你就更没有义务要去管她，当她的妈妈了。 你和她的关系是朋友关系！ 这一点很重要，你希望拥有什么样的朋友，就要按照这个想法去做。 如果你不想要拥有一个一直需要人陪的朋友的，那么你就不要时时刻刻地顺应她的需求去陪伴她。 这样她就知道了，你不会时时刻刻地陪伴她，她才有可能拥有其他的选择。 这个其他的选择，可能是学会自己独立，可能是找到另一个能够满足她需求的朋友。 但不代表，你就不是她的朋友了，只能代表，你不是她最好的朋友了。 当你需要逛街娱乐的时候，你依然可以找她一起。 4.不要局限自己的人际关系，也不要期望自己对人际关系的需求能在一个人身上实现。我们就能够拥有很多朋友。 我看到了，你说，这是你仅有的人际关系。 她对你来说很重要，更多在于她是「仅有的」。 就好像，你爷爷的时代，一袋米，一袋面都是非常重要的生活物资，因为它匮乏，所以大家对于这一袋米，一袋面十分看重。 而现在你生活的时代，你和你的同龄人，谁还会关心一袋米和一袋面呢？ 所以当你不再匮乏，当你能够拥有更多的朋友时，你就不会因为一个朋友而感到矛盾和痛苦了。 就像吃东西一样，当你想喝点什么时，你会买奶茶或者饮料；当你想要吃辣的，你可以选择川湘菜；当你想要吃清淡的，你可以选择淮扬菜粤菜…… 交朋友也是一样的，你可以在想要娱乐的时候，找那些擅长娱乐的朋友一起玩；在想要深度交谈的时候，找那些可以陪你聊这些的朋友；在想要旅游时，找旅游搭子；想要吃饭时，找吃饭搭子，想要学习时，找学习搭子。 最后，希望你能够不断拓展自己，拥有更多的朋友。祝好。

获得

　　看了你的叙述，感觉你需要给自己的现状找一个合理且能让你接受的理由，但想要解决问题，还是应该直面问题。去思考那个突发性事件如何对你造成了影响，如何去积极的处理掉这个突发事件带给你的负面情绪对吗？因此如果你去做心理咨询或者再发布悬赏提问，建议你多描述一下那个突发事件有利于大家更有针对性的帮你提供解决问题的方案。 　　在你长篇的表述中，我看到了你存在一些困境： 　　1.家庭角色转变：你提到“最近爸爸妈妈都病倒了，爸爸是急性高血压引起的心脏病，妈妈是冠心病（担心家里胡思乱想总觉得要抑郁），奶奶身体也不好，哥哥是智力障碍，二级智力伤残，一瞬间家里的变故压的我喘不过气”，可以看出原本作为孩子的你，一下子被迫要长大，要承担家庭重任，照顾家人，这对原本能力就不是很强的你，会造成重大的压力，这种压力不仅仅是生活上的，也是心理上的，你一时之间难以适应，没有经历一个心理上的过渡缓冲期，确实容易引发焦虑。但事情已然这样了，你就要多想想能缓冲压力的方法。比如能否花钱请保姆解决一些生活上的家务问题，或者花一些时间教会哥哥照顾父母的技能，还可以问问当地居委会，对于你这种情况有没有政策上的资助。当生活上的压力有所缓解，你心理上的压力也会相对减轻。 　　2.自我价值严重动摇：你说自己的成绩不太理想，在班级中等，性格比较平稳，不太开朗，缺少朋友，有些内向，有些社恐，让你感受到情感层面无法和周边的人建立有效的链接，因此会产生孤独感，这种孤独感在你遇到无法解决的问题后，会显得格外严重。因为需要找人倾诉，渴望得到安慰，却没有这样的对象来分担你的苦闷，就让你产生了强烈的无用感和自责。你可能会产生自我否定，认为自己能力不足，连个知心朋友都交不到，家里发生那么大的事情，自己也无法坦然面对，处理好所有的事情，然后加深了自我否定，触发焦虑情绪。但是希望你能明白我们每个人的能力是有限的，性格也是不同的，你本身的状态并不是一种错误。能力低或者性格内向的确会导致你在生活上出现一些棘手的问题，但是这不是你的错。你要知道你已经在很努力的适应环境，在积极努力的做自己能力范围内的事就足够了，不要过于苛责自己。你可以尝试在虚拟社交派对中倾诉一下自己的情绪，例如壹心理就不定期有这种派对，你尝试体验一下，也许不用录脸的虚拟社交形式能让你社恐的状态有所改善，通过和大家交流倾诉，能否缓解一定的压力。 　　3.情绪压力超出承载：你已经出现明显的焦虑躯体化症状，如胸闷、失眠、手抖、自伤行为，持续的情绪低落和孤独感。这些说明你现在承受的情绪压力已经超出了你能接受的范围，它在以自残的形式来通过躯体上的疼痛来宣泄那些无法处理的心理问题。这必须要重视起来，如果条件允许的话，建议你尝试一下心理咨询，如果暂时没有条件进行心理咨询，你可以考虑将自我伤害的行为进行适当的转移，比如能不能买一个捏捏乐，通过捏玩具来缓解一下压力，不要通过伤害自己的行为来缓解压力。你也可以尝试用积分兑换一下壹心理的冥想课，让自己的情绪平静下来，在冥想的过程中得到放松，缓解压力。这些都比你用伤害自己的方式要妥当。 　　最后，你用极大篇幅介绍了你的成长环境和亲人关系，但就现阶段直接影响到你的那个突发性事件却没有过多的介绍。然后你把自己很害怕，会很闹心，压力很大又转向了你的家庭关系。这让人感到你似乎是不敢直面现阶段那个触发你情绪波动的事件。然后习惯性的把自己的情况归因于成长经历和家庭关系。 　　需要注意的是你渴望亲密关系，但害怕被伤害，想依赖他人，又以防御的形式进行自我保护，这种冲突的情绪内耗会加剧你内心的痛苦，让你感到迷茫。不妨想一想现阶段如何通过自己的努力，让一些更加有规划的发展下去，当你发展通过自己的努力改善了现状一定会让你获得一些自信，减缓心理压力，让事情往可控的方向运行。至于改善人际关系的问题，可以暂缓处理，先把自己和家人安顿好，才能有更多的精力去进一步追求自己想要的东西对吧？

鲸鱼lulu

你好！ 阅读你的文字，仿佛看到一个勇敢坚强的女孩，一路走来，有过很多的不容易，但是一直都非常明白，自己想要的幸福是什么样子的，也明白自己要去往哪里？ 当下，你觉得自己在经济上、心理上已经具备养育一个孩子的能力，而且也非常向往，感觉对你来说，孩子很重要。 因为你的原生家庭对你的影响，你不想让孩子再去吃你吃过的苦，踩过的坑。所以对孩子的爸爸是否可以和你一样，给予孩子最好的爱，有一些不太确定。是这样的吗？ 首先，能够感受到你们两个人之间的爱情故事，并不是一帆风顺的，但是，你们在一起了，并且在一起的时候是幸福快乐的。 能够感到，你是希望和他有一个孩子的，所以，既然有这样的一个想法，那就去生吧。 虽然有一些不确定，要相信你自己，可以经营好你的亲密关系和婚姻。 其次，从心理学家斯滕伯格的爱情理论来说，爱情的三要素分别是：亲密，激情，承诺。 能够感受到，你们之间是彼此喜欢与爱着的，也是可以互相滋养与支持的；也有着很多在一起亲密的快乐的时光；你们也彼此愿意和对方在一起，你甚至在计划要一个孩子。 就算是你们之间会有一些矛盾，但有人说过，一生相濡以沫的夫妻，也会有成千上万次的冲突，也上百次离婚的想法，五十次掐死对方的时候。 所以，幸福的亲密感与矛盾是不冲突的，反而很多不怎么吵架的夫妻，因为无法沟通导致联结的断裂。 因为亲密关系出现的问题根源，很重要的一个部分就是交错沟通模式的问题，似乎，你们之间反而是一种互补的。 有了彼此的支持与滋养。至于原生家庭的困扰，相信，父母看到你们可以相亲相爱的生活，并且有了小宝宝的时候，一定会衷心祝福你们的。 所以，去好好的爱自己，也好好的爱对方，相信你们可以经营好你的人生。 最后，至于对方是否能承担做父亲责任，可以养育孩子的问题。 一方面需要你们两个坦诚的沟通，经营好你们的婚姻，共同规划好未来的生活，承担起养育孩子的责任；一方面需要你在关系中，仍然可以更好的爱自己，明白自己永远都是独立的个体。 爱是我们的庇护所，我们需要爱，就需要去尝试建设好一份成熟稳定的亲密关系，让彼此可以互相依靠，彼此支持，拥有爱与被爱的能力，享受美好的爱情婚姻，也养育出健康快乐的小宝宝。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主你好，我是获得，见字如面。 1.看到了你的「愤怒」 特别是，最后那句，就连结束，都要顾忌到你们的感受和评价，怕麻烦到你们了。 我想这里一方面揭示了你的痛苦来源：你很顾忌别人对你的评价。 另一方面，你又对自己这种顾忌很生气，而这个气愤的对象更多的是朝向那个别人，还是你自己呢？ 是不是可以这样理解： 你因为顾忌别人的评价，而感到痛苦 因为痛苦，所以想要结束 因为顾忌别人的评价，所以又不能自己主动的结束，需要一场意外，来免遭自己遭受评价。 不知道你是否能够看到： 顾忌别人的评价，是所有的「源头」 2.想要结束是因为太痛苦了，那么有办法缓解这个痛苦，是不是也是另外一个选择。 等一场意外，是你想到的另一个选择，而在这个选择里，你充满的愤怒，传递给了你什么样的信息呢？ 为什么连死亡，我都不能自己做主？ 我为什么要被控制 我为什么要那么在乎你们怎么想 我真的感到很无奈，很无助 你们能不能看到我 我的痛苦 …… 而这些可能的信息，现在被你听到了，你是什么样的感受？ 或许我们总是有一个期待，期待着我们的痛苦能够被别人看见，也期待着别人能够疼惜我们。 但把期望寄托在他人身上，我们就是在等一艘不知道什么时候能够到岸的船。 而在等待那艘船的时候，我们不妨把目光从望向远方转到望向自己，看到自己的痛苦，努力地学会爱自己，疼惜自己。 就像你问的，「麻木地活着有什么意义吗」 我想到那个盼着别人的形象「望夫石」，变成石头一样的期盼着别人来拯救自己，自然就像石头一样麻木。但与此同时，我们也能看到这份情感背后的执念和重量。 而人不应该如此沉重的活着，学会卸下一些重量，我们才能更轻快地经营自己的生活。 而那些自己创造出来的东西，就会不断地跟你讲述：活着的意义。 3.勇敢地求助，就是爱自己的第一步 恭喜你，你已经做到了。 或许短短的文字，还不足以帮到你 下一次你有这样的想法时，不妨立刻打个电话，12356是全国心理援助公益热线。要相信只要你愿意求助，总会有人愿意向你伸出援手。 可以去三甲医院的精神科，或者精神专科医院，找医生诊断一下，比如，是否有抑郁或者是焦虑的症状，需不需要药物的帮助。 先明确了痛苦的来源，我们才有可能去解决或者缓解痛苦。 既然决定要等一等，不如想办法让自己等得轻松一点，你觉得呢？ 祝好。

获得

题主你好，小时候父母不在身边，缺爱，怎么缓解？最好的方法就是当自己的父母，重新养育自己爱自己。 我们自身的缺失只能靠自己去弥补，那怎么才能做到爱自己，怎么才算是爱自己，是想吃什么吃什么、把曾经没有拥有过的东西买给自己嘛？这种物欲上的满足也算是对自己好，根据自己的消费能力满足自己的物质需求，只是它的维度有点低，它更像是一种发泄，一种对曾经的补偿心理，我们也许从中获得一种快感，但是这种快感是治标不治本的，随后会陷入到的是一个更大的虚无。 从心理学的角度来看，真正的爱自己最核心的准则就是完成跟自我的深刻链接。简单理解一下，就是你知道你自己是谁，你知道自己想要什么，你始终把自己摆在首位，这是种直达内心的满足，也是获得幸福的真正动力。 具体怎么做，首先允许自己去成为想要成为的样子。就是我们很多人都在为别人而活，小时候被老师期待的好学生，父母眼里的好孩子，长大后外人眼里的好妻子好老公，我们是个什么样的人仿佛都依附于外界的评价体系，却没有想过自己想要的是什么。真正爱自己，从来都不是要求自己按照某种规则去生存，是允许自己成为想要成为的样子。 再就是关注自己的感受，太过于关注别人的感受而忽视自己了，那么无形中也给了别人伤害你的权力，别人会把你的付出当作是理所应当，然后进一步对你要求更多。所以永远不要忽视自己的感受去讨好任何人任何事，只要让你不舒服了，你都有拒绝的权力。当你开始关注到自己的感受，你的自身感才会逐渐增强，才能真正意义上的为自己而活。 然后就是接纳自己的一切，无论是优点还是缺点。有时候之所以会陷入自我怀疑的痛苦和内耗之中，就是因为无法接受自己的不完美，因为害怕别人不喜欢自己而压抑自己真实的需求，所以逐渐的迎合别人丢失自我。与其盯着自己不足的地方不如坦然的跟缺点相处，要允许和接纳自己的一切，因为没有人是完美的。 当你接纳自己一切的时候，你就不在意别人对你的评价了，你才有稳定的内核去关注自己，去完成与自己的真正联结。

『LY』

你好。 30岁的你有一个相恋了8年的男朋友，现在你认为自己非常的想要一个孩子。但是你担心男朋友是否有能力做好父亲的角色，能够跟你一起养育和教育好孩子。即便你身边的朋友和家人都劝你离开这个看起来不太能赚钱，不太争气的男朋友，但你还是认真的设想，如果跟他一起养一个孩子会是怎么样？所以从你的身上，我感受到了你对孩子的伟大母爱，给你点个大大的赞。 由于我们并不是面对面的咨询，我没办法帮助你慢慢探索和领悟，帮我你自己做出你的选择，所以在这里我只能直接提供一些我的意见和建议给你，仅供参考，给你多增加一些看事情的视角。 第1点，理解你为何如此在意对孩子的养育问题？我想答案是比较明显的，由于你生长的原生家庭，母亲对你是苛责和贬低的。而父母之间又总是在争吵，我能够想象当年小小的你也许经常生活在战战兢兢，如履薄冰的氛围之下，这也造就了你特别缺乏安全感，性格方面不敢反抗，偏柔弱的特点。正因为你淋过雨，所以你想给自己未来的孩子撑一把伞，给他一份双保险，母爱方面，你对自己当然是很有信心的，现在的关键在于父爱方面。 第2点，探索究竟什么样的伴侣是适合你的？毕竟如果你跟孩子的父亲感情亲密，那对孩子来说就起到了一个非常好的示范和榜样的作用，你的孩子对于婚姻也会充满信心。感谢你的坦诚，能够告诉我，其实现在男朋友对你来说已经没有性吸引力了，这似乎可以从你们相处的时间较长，失去了新鲜感，去做一部分的解释。但我认为也许在你的潜意识深处，你最理想的伴侣应该是那种充满力量，能够保护你，能够让你崇拜和仰视的男人。那样的男人对你来说，虽然有不安全感，但也会充满男性的魅力。从你现实的选择来看，对你的潜意识来说，安全感是大于性魅力的。你的男朋友满足了你在安全感方面的需求，正因为他的不太上进和赚钱能力不如你，会让他更离不开你，因此跟他在一起会让你的安全感比较高。坦白说，由于你原生家庭和童年的经历，你潜意识里的安全感要重建的难度是相当大的，你需要能够做到更加的独立，自己就能给自己足够的安全感，即便是一个人生活和带孩子，你也能够在心里充满了自信和笃定的感觉。也就是说在潜意识层面，你的内在小孩也长大了，她不再需要来自父母或者外界任何一个人给她提供安全感，她自己就成为了自己的靠山，不仅是经济意义上的独立，更是在情感和精神世界上的独立。这个难度是相当大的，但并不是说不能做到，关键是你需要有专业人士的支持，通过3-5年左右的心理咨询工作应该有机会达成。 第3点，你有权利选择更让你感到轻松舒适的生活方式。人不一定非要变得更强大，非要改变自己的性格，只要能够自洽，没有内耗，也是可以很健康快乐生活的。从现实角度来看，假设你内心的安全感，只有跟现在这个类型的男朋友相处才会让你更安心，那也没什么大不了的，你完全可以就选择这样类型的男生结婚，共育孩子。其实夫妻俩是人生的合作伙伴。有一方对外去负责赚钱，把时间精力更多放在外部，另外一方作为辅助，更多的时间精力放在照顾家庭，事业上花的时间就少一些。我们中华文化的集体潜意识是应该由男人扮演那个在外打拼的赚钱的人，但实际上跟你没有任何关系，你完全可以做这个角色。不要让这个传统观念影响你的决定，只要大胆勇敢的做自己就可以。另外，我觉得一个好父亲的标准，是在于他对孩子充满爱，然后有更多的时间陪伴，同时他身上有善良，正直，勇敢，坚强的品德，跟他自己是否有很大的野心，是否能够赚到很多钱，是没有任何影响的。 第4点，关于你们的相处模式，会不会影响到孩子的健康成长？父母的确对孩子的影响非常的大，你们能够做到相敬如宾，相互的欣赏对方的优点，多给予鼓励和肯定，避免相互贬低，避免在发生矛盾的时候，通过争吵来解决问题。如果能做到这样子，即便是在经济上女强男弱，也不会妨碍到孩子的成长的。其实孩子是一个智慧生命，他是很强大的，只要你们家庭氛围是和睦的，对待孩子的教育上是开放和包容的，即便是你们俩的学识、认知水平、经济能力都一般，也完全有机会培养出非常优秀的孩子。这样的案例在中国比比皆是。孩子需要父母提供的是温暖的包容的土壤，在这样的环境下生长起来的孩子，他是有安全感的，是勇于去探索和尝试的，至于能够取得多大的成就，那也要看他的智商以及未来的运气如何了。 最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到你现在对于怀孕这件事情有一些困扰，有内疚，也有些焦虑，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，我想，很多困境都只会是暂时的，生活是流动的，人生也是在向前的，而我们也是具有创造性的，相信目前困扰你的结最终也将会被解开~

读完你的提问，我想到的是：

1. 关于你的不安。

你提到现在天天在父母家住，和老公住一起的时候有不安，不敢tuo衣服睡觉，和婆家人沟通很内疚，我感受到你内心的不安和焦虑。因为睡觉这件事情，的确是需要我们内在有比较足的安全感才能够睡得踏实，从精神分析流派的角度来看，如果我们的内在内化了一个足够稳定的客体，我们就能够做到睡眠很好，但是如果没有，就很容易在遇到一些外界的困境的时候，睡不好。就像你说的，你现在会回到父母家住（因为他们可以给到你安全感），你和老公一起的时候不敢tuo衣服睡觉（因为潜意识层面，他并没有让你感受到足够的安全感），和婆家人沟通很内疚，也说明我们的内在会因为暂时没有怀孕这件事情而不安。

希望你能够看见自己内在的不安，理解自己的不安，并通过一些方式逐渐帮助自己建立起内在的安全感，因为一个内在有足够安全感的人，面对生活中的困境，并不会去批判和否定自己，而是可以接纳自己暂时的局限，并鼓励自己去想办法解决问题。而要建立起内在的安全感，就需要我们通过自我成长、心理咨询等方式，帮助自己在内在形成一个稳定恒常的客体，推荐你看《恰如其分的孤独》《自我关怀的力量》《生命的重建》，这些书籍可以帮助我们学习关爱自己，建立起内在的安全感。

2.关于你的自卑。

你说你高中没有毕业，现在又得吃药，而且暂时没有怀孕，你觉得内疚，觉得自己经常啥都学不成，我感受到你似乎暂时把你的自我价值和你的学历、身体健康状态和怀孕绑定在了一起，似乎一个人没有高学历，没有好的身体健康状态，没有怀孕，就没有多少价值了，可能我们内在有一些限制性的信念，比如，我没有高学历我就不够好，我没有健康的身体我就是没有啥用，我没有怀孕就说明我没有价值……

可能在我们的成长过程中，我们并没有感受到过养育者无条件的接纳，而是把我们的价值绑定在某些条件下，久而久之，我们就会觉得如果没有达到某些标准，某些条件，自己就不够好，就没有价值，就需要被否定，甚至被攻击。从自卑走向自信，并不是勉强自己去达到某些硬性的条件，而是需要我们学会无条件地接纳自己，比如，就算我的学历不高，我也愿意接纳自己，因为我知道我的价值并不在于自己是否拥有一个高学历；虽然我暂时身体不好，我也要接纳自己，我相信我有能力更好地照顾自己的身体，让自己恢复健康的状态；暂时没有怀孕，不代表我不好，不代表我失败，我的价值不是靠能不能快速怀孕决定的~

心理学告诉我们，你的存在本身就是有价值的，不管你有没有高学历，不管你是否身体健康，不管你是否怀孕了，你现在这样一个真实的你自己，本身就是有价值的，希望你可以对自己多一些接纳和认可，这会让我们超越自卑，走向对自己更确定和更自信的状态。这个部分，推荐你看《自卑与超越》以及《被讨厌的勇气》。

3.关于怀孕这件事。

我是一位妈妈，我知道怀孕前的那种不安，也懂得怀孕过程中的艰辛，更理解孕产后的不容易。根据我自己的经验以及身边的很多朋友的成功案例，我发现，其实要想怀孕成功，反而需要放松，当你放松下来，反而会更容易迎来小宝宝，就像很多领养了孩子的家庭，在领养孩子不久后自己马上就怀上了，因为他们放松了，没有刻意执著于这件事情了，因此，试着用一些方法让自己放松下来，这会更有利于你的好孕~

此外，如果真的是生理上有一些困难，目前科技很发达，我们还是可以想很多办法帮助自己孕育孩子的。我的一位非常好的朋友，也是备孕了将近十年都没有成功，到了40岁左右，决定采用人工受孕的方式，她先通过营养师的调理，将自己的体质调整为了易孕体质，然后，通过试管婴儿的方式来帮助自己受孕，虽然这个过程也是比较艰辛的，也经历了宫外孕等等困难，但是她有一个坚定的信念，只要自己不放弃，最终一定可以拥有一个属于自己的健康的宝宝，最终，她在去年成功生产了，她的宝宝现在也有几个月了，很健康，她也得偿所愿了。她说，现在像她这样的女性其实很多，而且成功的也很多，通过医疗服务的帮助，大家都心想事成了。

所以，不用太担心，办法总比困难多，看看自己真正想要的是什么，在照顾好自己的前提下，去做自己当下能够做的，祝福你可以心想事成❤

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱！ 从你的文字中，能感受到你对他的付出和依恋，你们相识8年，经历了很多事情，我想不论是情感还是经济，这对于任何一个女生来说，能用自己最好的时光陪伴一个男生走过8年都不是一件容易的事。你说你自己已经做好了养育一个孩子的能力，只是担心这样的关系模式会影响孩子。想来你对孩子是很有责任心的，否则不会对这件事情如此慎重。 同为女生，我能理解一个30岁的女生对于孩子的渴望。我不知道过去你和他之间的纠缠、矛盾、情感如今处理得怎么样了。从你说身边人建议你们分开来看，好像身边人不支持你和他走入婚姻关系。你说现在还不想，是想跳过婚姻的考量直接考略生孩子么？你问：这段关系会不会对孩子有“不好”的影响。你心里是不是已经隐隐有一丝担心了呢？担心之后还一意孤行，是在赌他婚后会有改变？ 我们先不考虑你们的关系会不会影响孩子，我想换一个角度跟你聊聊这个话题，就是【什么会影响孩子的成长】 一、【家庭氛围和父母状态】 家庭是孩子接触的第一个社会环境，对成长的影响具有根本性和长期性。我想这并不难理解。只要想想，从小最影响我们的是什么？父母吵架时、母亲焦虑父亲缺位时，自己受到的伤害，一辈子都很难治愈。不是有句话说：幸福的童年可以治愈一生，不幸福的童年需要一生来治愈。孩子在有爱的家庭氛围中可以塑造更完整的人格。你可能会说，只要我爱孩子不就可以了么？但是在孩子的世界里不是这样的。对于孩子来说，母亲可以给他安全感；父亲可以给他稳定的支撑，是力量和自信的启蒙。而且孩子可以更敏锐的察觉父母状态，糟糕的夫妻关系会破坏孩子对于爱的体验。未来也会影响他的择偶观。 二、【资源】 你文字中提到你的经济可以支持孩子的成长，可是父亲工作不稳定，还曾有借贷等不良的经济习惯。我想这对于孩子来讲是一个隐患。因为家庭的经济要稳定的支持孩子的成长，否则对于孩子的物质资源、金钱观念都有很大的影响。孩子未来如果也沾染不良经济习惯，你是否能接受？会不会后悔今天做的这个选择？而且你提到他曾劈腿让新女友怀孕，如果这一切发生在婚后，你们的家庭经济是否会外流的？这对于你的孩子是不是也是一直伤害？ 三、【环境】 环境是塑造孩子成长的核心外部变量，它会从生理发育、心理特质、行为模式、价值观形成等多个维度，对孩子的成长产生潜移默化且长期深远的影响。家庭、学校、社区共同为其成长提供支持。稳定、温暖、积极的环境，永远是孩子健康成长的最优解。我想对于一个负责人的母亲，一定希望孩子身心都健康发展。 毕竟孩子的成长不只是妈妈一个人的力量就够的，虽然你自己做好了准备，但是家庭氛围、资源、环境是否达到了养育和支持他的要求了呢？希望你能再仔细考虑一下！能为孩子创造一个稳定的养育条件~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，可能有几个原因： 一是大脑的默认模式网络： 大脑默认的工作模式就是在不同的事情上过一遍，就像天上的星星一样，很多星星都在天上，哪个亮了意识就注意哪个。 默认模式下的人相对比较省力，也会有直觉和灵感闪现——而专注模式下的大脑能耗更高，而且灵感也更少。 所以人大部分时候用默认模式也行。对这种分心不用太紧张，有些也是人理解自己的机会。 不过，如果人内在没解决的冲突太多，默认模式下的人可能会经常分心； 默认模式遇到问题了，也需要人能觉察自己身上发生了什么，然后做出调整。 另外，人精神不好，或者营养不良的时候调整能力会下降。 二和感官过载有关： 大脑一次只能处理一件事，如果要同时注意两件事情的话，需要人的注意力从两件事情上来回切换，这样会更加耗能。 还有刷太多短视频，接触太多信息刺激，但人没时间精加工信息也是，都会导致人的心理能量提前耗完。 而人在精加工一些事情时，大脑各部分其实是在协同工作的，而不像接触太多不需要过脑子的信息一样，只是感官部分被刺激——一些部分被刺激到过劳，一些部分又没被激活，导致旱的旱死，涝的涝死，也会让人难以集中注意力。 所以这部分需要人能减少一些外界的信息干扰，多做一些需要深度加工的事情。 三和人情绪问题有关： 如果要做的事情太难，让人无所适从；太简单、无聊，让人觉得在浪费时间，人会容易走神——或者说，感觉生命力在被消耗都会让人分心。 还有些人的分心和心理创伤有关，困难带来的挫败感让人想到创伤带来的无助。比如有些人学数学的时候会想到孤独、被抛弃，或者学语文想到虚伪、PUA之类的。 人如果无意识里的压力很多，也会限制人的学习功能，因为这时候人的注意力多在怎么逃避危险上。 所以，整体来说，会需要人能从做事的感觉里了解一下自己内在的情况，然后逐渐把注意力放在真的适合自己的事情上，并且对自己有一定的管理。

徐若航

看了你的描述，能够感受到你的无奈，无措，难过，尴尬.....很多复杂的情绪，以及还有很多的考量，不知道该怎么处理这样的人际关系

首先，我们有个非常不错的部分，就是有很好的自我觉察能力以及梳理能力。可以让我们及时的感受到自己的舒适度，不适感，能够及时的思考“对策”

对于这个能力，除了拥有以外，我们还需要具备的是“使用能力”，咱不能光有不用，岂不是浪费对吧。那么我们的难点在于“不知道怎么用”

其实，在你的工作状态里，是有“使用痕迹”的。例如“我之前也会尽量避免和他们俩单独在一起”。

这个也是一种方式，可以说是最简单的一种方式。怎么理解呢，就是当自己在一个感到不适的环境中时，离开那个环境。当我们与某一个人或某个群体相处时，感到不适时，远离这个人。

而这个方式也有难的部分，就是“分寸”。如果把握不好这个尺度，确实有可能会出现，这个环境自己就不能再进入了，或者这个人，这个群体就没有自己的位置了。对于社会关系来说，对自己也有不利之处

那么怎么把握分寸呢，有两个方式

其一，当我们的不适感达到顶峰时，也就是确实受不了了，装不下去了，不要顾面子，里子，离开，马上的离开。让自己放松下来，情绪得到舒缓的空间

这个部分的原则很简单，就是身心健康是第一位的。不要因为“外人”“不够重要的事情”而影响到自己的健康问题，而心理健康问题，情绪问题，有一种形成来源就是“日积月累”。或许一次两次，一天两天，一句两句，对我们的伤害或影响没有那么大，但如果三年五年，就不一样的，“人”总有崩盘的时候，但一定不要在崩盘的时候才开始留意，解决，而是要“提前预警”预防疾病的发生才是维护健康最好的方式

其二，表达。

这个也很简单的理解，如果我们不说，同事就会认为“我们不在意”或者定义为“你是个开的起玩笑的人”于是大家无聊啦，没事可做，想逗弄人的时候，就会第一个想到你，于是对你做出一些不好的行为或言语。所以表达很重要

结合我们的性格，可能“不开口”或者“不敢说”“不好说”担心关系会遭到破坏，于是“表达”很困难，那么我们发散性思维一下，“表达”不仅仅只有“说”还有“做”

例如，我们提到过的“虽然后面也没啥事，确实是个玩笑”因为他们只有“说”没有“做”，所以我们收到的信号是，他们在开玩笑。但这个“信号源”是什么呢，不是“说的内容呦”，而是他们没有“行为”于是我们才感受到他们的“说”是“假话”。

我们也可以用这样的方式，虽然“不说”，但可以通过“行为”让他们感受到“我不喜欢如此”

怎么理解呢，有个简单的平替理解方式，你有逗弄过小猫小狗，或者小婴儿吗。

他们也“说”不了。但是他们的反应就是可以让我们感受到“我讨厌你的行为或言语戏弄”。

上述的“马上离开”的行为方式，也是这样的表达类型。他可以有综合的表情或语气词。例如，毫无表情，无语，翻白眼，咂嘴，感到无趣无聊，不耐烦.....或者是如果觉得这样不好，也可以伴随“借口”例如我去个洗手间，我去倒杯水，我先回家了，公交车要错过了......来增加“离开”这个行为的重点表达含义

当然这些部分，需要摸索。这个摸索两个方面

一，是我们自己，符合我们性格的，处事风格的即可。也不用说“为了表达”而强迫自己做不喜欢的事情说不喜欢的话。原则上还是“做自己”的

二，是他人（对方）。这个部分就是，哪个信号可以让他们理解到我们的表达。我们不能对牛弹琴对吧，需要找准他们的点。这个需要观察，需要了解他们才行。可以多看看他们是怎么和其他同事相处的，当他们和其他同事开玩笑的时候，其他同事是怎么回应的，让他们不选择对其他人开玩笑，只是在对我们开玩笑，来做参考，借鉴之类的

其次，是了解“开玩笑”是什么

简单的讲是“大家觉得好笑的才是玩笑”。一个性格内向的人，我们和他开玩笑说“他就是个闷葫芦”这个不是玩笑，而是嘲讽，贬低。因为内向的人不会希望得到他人的随意评价。什么时候能说“他是个闷葫芦”呢。

两个基本原则，一，他自己说的，代表着他不觉得“闷葫芦”是贬义词。就好像北方人会说南方人是“南方小土豆”，是种玩笑，是因为南方人自己也会迎合这个“小外号”对它这个词的理解是“可爱”的意思。但如果南方人定义“小土豆”是“矮”“矬”的时候，就不能将这个词定义为玩笑了，而是贬义词

二，关系极其亲近。也就是“一家人”“铁哥们”“好闺蜜”。

那么这个“外号”的内涵就是“爱称”不是“评价”。例如小土豆的玩笑，因为是一家人，代表着北方与男方的友好，所以它本身也是一种“昵称”

用“活动，行为”带入就是，黑龙江可以和辽宁开玩笑说“今年冬天咱们打雪仗，不带吉林玩”，但不能说“今年东三省打雪仗不带江浙沪玩”或者是“今年下雪中国自己打雪仗，不带老美玩”能感受到其中的差异吗。因为后几者，是真的不带他们玩，说的不是“玩笑或调侃”而是“事实”。“用玩笑的方式把真心话说出来”的一种潜台词

人际关系里，最重要的环节在于“关系的亲疏远近”。同一个玩笑，可以和A说，但不能和B说，可以稍微和B说，但完全不能和C说。因为玩笑说多了，就是真的了（同理到，假话说多了，就会当真。狼来了的故事）

我们要区分什么是“玩笑”什么是“讽刺”简单定义就是，双方都觉得好玩的是玩笑，有任何一方感到不适的，都不是玩笑。（参考脱口秀）

有的玩笑不是玩笑，是事实。这个时候很可能就是“讽刺”或“反讽”。有的逗弄，不是喜欢和感觉对方性格好，好相处，而是觉得好欺负，借此发泄自己的负面情绪或阴暗面

这些区分，如果担心自己会“误解”，不敢直接定义，从而产生误会，影响人际关系的话。还有一个方式“以其人之道还治其人之身”，用他们对待你的方式，巧妙的复刻，看看他们的反应是什么。例如和A说“我昨天点外卖迟到一家很好吃的点，我们一起吃呀，不给B吃”看看A的反应是配合你继续玩笑，还是不接茬，也看看B的反应是一起笑，觉得你有长进会开玩笑了，还是面露难色，尴尬，愤怒等。

我们也可以和他们一样，只是“口嗨”一下，不是说一定要有这些行为。目的也是看他们的反应而已。

如果他们“开不起玩笑”，我们可以说“之前你们开玩笑的时候，我也有些不舒服，但是我一直以为是我有问题，看来不是这样的，我什么问题都没有，是这个玩笑不好笑”如果他们“开的起玩笑”那么请坚持。

有两个部分

一，上述提到的，一次两次，都会觉得是“玩笑”，但时间久了感受就是不同的了。好好观察一下，过程中也可以学习“应对玩笑”的方式，我们也可以纳为己用

二，开到他们不会再拿你开玩笑为止。它和“马上离开”的处理方式是一直的，也是一种“表达”不喜欢，不乐意，不开心的意思，让他们意识到。我说了不该说的话之后，对方会“回击”我也会感到不舒服，那么我以后就不能再这样了，哪怕是为了自己舒服也好。

最后，是我们对担心的部分，人际关系会不会因为“远离”或“表达”而受到影响

那么我们要了解到“人际关系”的类别。单从“同事关系”来说，它就是个“利益关联”。所谓的“饭搭子”“聊天搭子”是会更换的，而这个更换与“人际关系好不好”无关。它仅仅是因为“大家都无聊”而已。如果有岗位调动，或者某人离职。这个“同事”就是会从我们的生活甚至生命里消失

当然不可否认，我们在工作中，也会遇到“志同道合的朋友”“难能可贵的友谊”但，你确定一个不顾及你感受的“人”是知己吗。或许当大家的工作出现失误后，挨骂的时候，同事会挺身而出，丢饭碗也要保住“我”。这样的剧情如果真的发生，那么我们很幸运，真的遇到了值得的人，两个人一起跳槽也不为过。但如果不是，那么“何必自己受委屈，且，只有自己一直委屈”

再一个，如果我们依旧担忧，会不会被穿小鞋，工作会不能顺利的继续下去。

那么牢记“工作留痕”用以报名。以及留下证据，是非对错一目了然。

如果她们因为你的疏离，或者表达“我不喜欢这个玩笑”定义你为“开不起玩笑”让你“社死”，那么，问题的源头也是来源于“他们先没有尊重你的感受，在你的边界感，雷点上来回蹦迪”你才合理，客观的表达自己而已。谁有问题，大家心里都有数。谁更好“利用价值”谁就越没有影响

这个“利用价值”更多的是“工作价值”。它依然围绕“工作能力”。领导，上级，同事，下属最喜欢的是什么样的工作伙伴呢，当然是“有能力”。当同样有能力的两个人比较时呢，当然是“不搞事”的啦。

当然对于工作这个问题，它还有个衍生“企业文化”。如果你们的办公室氛围，公司理念就是“奇葩”的。那么我们需要考虑的就不是“怎么和同事搞好关系了”而是“我是否需要跳槽”的问题了

工作的选择是双向的，考量的点无非就是“薪资”“通勤”“环境（工作环境与人文环境）”“工作内容的胜任力”“晋升，职业发展”这些东西的综合考量。

对于每个人来说“重点”都是不同的。例如家境殷实的人或许就不在意工资和上班时间，但会在意“做的开不开心”“发展的好不好”。再例如，家庭困难的，就会更在意工资高不高，其他的不重要。再例如家里有老人或小孩的，就会更侧重上下班时间，请假等问题，其他不重要

我们根据自己的实际情况，多梳理，整合，找到适合自己的解决方式

微生墨殊