废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看到你的描述能够感受到你内心的焦虑无助，无力和困惑。 没有完全看懂你的问题，就我的理解，大概是男友回避型人格，遇事逃避，不沟通，目前你想升级关系，遇到准婆婆用道德绑架男友，反对你们的关系，男友你和婆婆的双重压力下回避和你一起处理你们的关系问题，你不知道如何突破这样的模式，从而推进你和男友的关系，对吗。 以下是我个人的一些想法和建议，希望能对你有一些启发和帮助。 1️⃣追逃关系让男友回避 一方面，作为一个成年男性，几个孩子的爸爸，是需要有自己独立生活，独立承担和解决问题的能力的。另一方面，遇到困难，父母可以帮忙，但是作为一个成年父母，可以提建议和想法，是最终需要尊重和支持成年孩子自己的意愿和想法的。 事实上他的母亲并不打算这样做，这就让她和你的男友的关系形成了一个追，一个逃的死循环中，并且你现在也加入了追逐的行列，让男友不堪压力，不得已选择回避。 2️⃣男友和母亲的关系 你需要观察男友和母亲的关系，如果母亲和男友并没有完成各自独立人格的分化，还处在母亲和儿子互相纠缠，互相融合没有真正心理上的分离的状态，那么很大概率，男友并没有独自解决问题的能力。 还有作为一个心理不成熟的母亲，会不断的侵入子女的生活，无法和子女真正的分离，也会一直存在于你们的未来关系当中，那么你想和男友单独解决你们之间的问题几乎成为不可能。 3️⃣你是否做好了推进关系的准备 我不知道你说的推进关系是推进到怎样的一种关系，既然已经是男友，我猜测推进关系大概率是一起进入婚姻的问题。 你需要明白一点婚姻是两个成年人的互相成就。 一个不成熟的男友和母亲，母亲不断干涉，侵入子女的生活，导致这种遇事回避，冷暴力的状况，不断出现在你们未来的生活当中，还会愈演愈烈，不断重复追逃模式，让你不断的处于孤立无援，无能为力，无助绝望的内耗当中，你需要思考清楚，这是都你想要的状况和关系。 4️⃣如何把主动权掌握在自己手中 如你所说，男友已经失去了一个成年人最起码的保持和恢复能量的独处空间，停止追问，选择静默状态，给男友留出足够的思考和选择的时间和空间，直到他主动和你沟通。 这个期间也请你好好思考一下你和男友之间的关系，未来很可能不是你和男友两个人的 生活，而是你和他还有他的母亲，他的孩子一家人的生活，这样的状况如果无法得到解决，是否是你能够接受的，也请你做出自己的选择，相信你能够做出最适合自己的有利的选择。

w奇迹世界

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你 看到你的描述，父亲出轨前，家里的经济情况压力很大，建筑工人，不仅仅工作辛苦，还要面临拖欠工资的困境， 面对孩子们的学业，父亲压力山大，父亲是有很深的愧疚感 作为父亲，不能支持家庭中的开支，看似出轨，打牌是在寻找自己的解脱方式，通过打牌想赢取得收入，你能够及时的嗅觉到，为你点赞。你是有很强的上进心，对未来的规划，全家人未来的发展，对母亲现状的担忧，为你承担家庭责任点赞。 现在高三，在这样的家庭环境，你没有放弃自己，还在实验班安心学习，为你顽强的生命力点赞，你是怎样做到的，好欣赏你。 父亲无力面对当下的家庭困境，找不到能够赚钱养家更好的方式，会采用极端的方式来面对内心的痛苦，动机是好的，给你们带来厌恶，他现在需要什么，这是亲人需要思索的。 父亲是有他的局限性，在他的能力范围内，养活一家人已经不容易，他针扎过，慢慢是否失去力量，不是他不努力，拖欠工资，他内心的愤怒无法安放，内心极度的自责。情绪无法释放。 那位女人让他暂时的放松，暂时的快乐，这也是父亲的生存策略。面对家人的不理解，内心纠缠，一定斗争过，煎熬过，他与你一样，现在需要的是力量支持。 你说要换普通班，背后是想让自己轻松，而父亲是觉得你能行，不知道你是如何与父母沟通，不解决内在的焦虑，疑虑，你觉得换班有用吗？爸爸也是这样，也许想了很多方式，他要么奔溃，身体出现问题，他在寻找解决问题的方法。 解决问题制造更多问题，找到根源才是核心，你们都是需要力量支持，而非对对方的指责，你们要抱团取暖，打倒困难，你们都不容易。 你的担心不是事实，但会变成事实，你的人生由你做主，你无需孝顺，活出自己想要的样子，妈妈需要你的力量，也会无能为力，他面对老公的各种问题，还要心疼你，但妈妈必须坚强，没有路走，绝路也是可以冯生，和妈妈一起面对，妈妈需要你。 能做的只能管好自己，回归到做孩子的位置，父母有各自原生家庭的困惑，也有局限性，从他们的关系中走出来，未来你需要独自承担一切，你的人生由你负责。 虽然这个过程很难，很容易受情绪的干扰，你不需要以伤害身体方式爱着父母，让父母安心也是孝顺，从父母的控制中走出来，从父母的关系中走出来。 原生家庭，业力的推动，缺爱导致父亲在向外需要证明自己，以赌博的方式，以得到他人认同的方式来达到满足心理需求，希望通过赌获得一笔财富，承担家庭责任。 你希望父亲改变，他需要力量，需要认同，而非打压，你已经做得很好了，敢于求助，在这样的家庭环境下，顽强的拼搏，对未来的希望，家庭的承担，照顾好自己，爱自己，找到你本自具足的力量。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30岁女生，最近一年人际关系比较紧张，该怎么调节？我试着为你答疑解惑。 题主吃了抗抑郁药还是觉得不好，因为药物只可以通过作用你的神经系统改善你的情绪，但没法改变你的认知，也就是你对事件对自己和对关系的看法，药物疗法需要配合其他改善身心状态的方法一起使用，比如跟信任的人倾诉，正念冥想，瑜伽，去大自然中走走等，在安全的关系中放松身心，效果才会更好。 题主跟其他人际关系的矛盾也来自于你跟家人的矛盾，以及你跟自己的矛盾，你内在有一个严厉的自己，对自己严厉对他人也严厉，这让你自己时常感觉压力大，也会让你身边的人感觉你对他们的苛刻，虽然你很想改变这一点，但你一时半会改不了，要了解和理解自己。 并不是这样严厉要求自己和他人的你，就一定没有办法跟别人相处，题主能够意识到自己内心住了一个严厉的人，会在你有抵触情绪的时候出来指责批评，这是一个很好地觉察。 可以先从觉察自己开始，当你意识到自己对自己非常严厉，严厉的目的是害怕被别人看不起，那么，可以告诉你自己：你正在对自己过于严厉的批评，因为犯错会让你焦虑，担心被别人看不起，所以你不允许自己犯错，因为你是恐惧才会对自己严厉。 找到内心的恐惧，面对自己的脆弱，慢慢学会原谅自己，接纳自己的脆弱，可能会因为犯错被看不起，也可能并不会，即便因为某些事被别人指责，看不起，也是可以通过接纳自己，下次再努力做好来改变自己对自己的看法的。 即便严厉的对待别人，当时你没意识到，事后当你意识到你的过于严厉和敌意伤害到关系，你不想因为自己的严厉而伤害关系，你也可以再去跟对方和解，表达你真实的想法和感受，觉得自己有过分就道歉，面对自己真实的样子，才能让你在关系中减少内耗。 题主可以在每次不顺心的时候写日记，记录事件，你的情绪，想法，行为，验证你的想法是否是真实的，如果糟糕的结果发生，你还可以有哪些应对方法，把不确定的东西变为确定的，可以减少你的焦虑情绪。 最后，要接纳丧失感，总是内耗焦虑，也是因为自己不接纳行为的后果，如果真的因为自己过于严厉而导致人际关系差，也要接纳这样的自己，接纳自己可能无法挽回关系的事实，接纳自己的做不到，接纳自己对别人的敌意。 也要相信这样的自己，依然是值得被爱的，不要求自己完美，一个完整的人本就是有缺憾有脆弱的，努力成为完整的自己，接纳真实的自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，题主，见字如面，我是阿空，在你的描述中，我看到了你内心的敏感和脆弱，我将运用心理学的知识，对你的行为进行分析和解答，希望对你有帮助和启发。仅供参考。 首先，你的描述中，你喜欢过两个女生，一个女生是认识不久，比你大三岁，话唠，考公时间紧凑。女生约你吃饭，吃的还是对方喜欢的盘鸡，第二次拒绝之后，你理解对方的行为是慌张解释?为什么呢？第一次约会的饭钱是你付的吗？所以第二次被拒绝，女生很少回复你的短信吗？ 人跟人之间的情感链接就是如此，一来一回，就会产生感情，而对方不回复你，你感受到挫败，是很正常的心理现象，在你内心深处，你是希望有一个人能陪你聊天吗？因为认识不久，就因为印象好和话唠就喜欢上这个姑娘。跟第二个女生不同的是，对方能给你回应，而她不回应你，你的自尊心受伤，选择了删除，中间的沉没成本较少，可以理解成，你割舍的概率很大。 其次，最重要的第二个女生，你描述对方的是：漂亮，年轻，比你小两岁，身材小巧玲珑，总之就是一个人见人爱的少女形象，你认识对方很久，很希望对方能给你回应，希望对方能正视跟自己的关系，但是对方的态度一直是不耐烦的。跟第一个女生的不回应不同，你的选择是一次次碰壁，希望第二个女生会因为两个人认识时间久而能看到你，可结果一直是不让人满意的。可感情的这回事一直是看感觉，不能因为相处久了，就觉得她会回心转意，看到你的好。 多次的碰壁和没结果，让你形成了自我价值的贬低，觉得自己廉价，没有女生会喜欢你。而且多次吃饭，都是以女生为主吗？如果是一个不会爱自己的人去爱别人，别人是不会感受到爱的。 对于没有结果的爱恋，你是多次选择碰壁。何不把关注点放在自己的身上，漂亮年轻固然是加分项，可你是否有看到过你周围生活中，是否有喜欢你的妹子呢？ 对于如何培养高自我认同感? 首先，尝试察觉到那些会让你有低自我认同感的事情，不去做这些事情，尝试做一些认同自己魅力的事情。比如有一份很好且满意的工作，有很好的朋友，有很好的家人等等，可以尝试写下让你感觉到自己很棒的事情，尝试写日记，写下一些感恩的事情，分析自己的状态和情况。 祝好！ 世界和我爱着你❤️❤️❤️

阿空

你好，题主，见字如面，我是阿空，在你的描述中，我看到了你内心的恐惧和焦虑，我将运用心理学知识，对你进行分析和解答，希望对你有帮助和启发。 你提到过，当自己面对长大时的情况，内心是恐惧焦虑和难受的。长大更像是一个探索新世界的过程，中间会有各种困难出现，也会遇到各式各样的人，而人生重在体验和参与，去感受，去经历，这样子的人生才算得上不白来一趟，最重要的是，要有信心去面对未来生活的困难。 你提到自己不想长大，不想工作，工作会遇到各种尔虞我诈，希望的是有一个完整的假期。答主想问题主的是，是否是对人际关系存在困扰?担心自己没办法处理好人际关系?在儿时没有处理好人际关系，亦或者是，困在儿时那个阶段?现在还是那个胆小，害怕并且畏畏缩缩的自己呢？ 并且，题主提到，自己希望有一个完整是假期，提出一个假设性的问题：在这个假期，你会做什么呢？这跟你实习工作存在什么样子的不同呢？如果是喜欢自由，实习工作是枯燥乏味，可以尝试用类似工作的方式去融入这个从学校到社会的这个阶段。 你也提到过，自己害怕承担责任，想知道的是，对于题主来讲，如果责任的缺失，会有什么样子的结果呢？是辱骂和殴打?还是鼓励和支持呢？责任其实存在生活的方方面面，可以是一次较好的考试成绩，可以是一次厨艺，将美味可口的饭菜煮给家人吃，亦或者是一次路边捡垃圾的举动。承担保护社会环境的责任。 这些都是责任的体现，而你提到实习要承担很多的责任，是否是跟家庭有关呢？是否可以尝试跟家里人讲述自己内心的焦虑，跟家里人一起承担责任，这种方式，在一定程度上可以缓解你内心的痛苦。 你可以尝试写下几种方法，这些方式能帮助你减缓焦虑，将空虚的想法转化为实实在在的行动。比如，一个月存钱一百，可以给家庭带来储蓄的同时，可以抵御未来的风险保障。 不管怎么样，家庭永远是避风港，可以不要焦虑未来两小时和八公里以外发生的事情。 祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️

阿空

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对于父亲出轨行为的愤怒，反感和无奈。现在学习的压力，经济的压力，都让你不知所措，似乎让你内在有一些焦虑，自卑，担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 父亲出轨之前，你也给不到你们足够的经济支持，让你们的生活过得非常的拮据和窘迫。而现在他出轨了之后，将很多的钱交给出轨的对象，让你们的生活和学习来源更加的紧张。这让你很恨他，对他非常的失望，同时也对他很无奈，因为毕竟现在你还需要他给予你一定的经济支持。 对于妈妈，你也会同情，同时也许会恨她不争气，即使被你父亲出轨，也离不开你父亲。或许你也想给到妈妈一些支持和帮助，而对于这个年龄阶段的你，你也给不了太多。 你想要通过学习改变自己的状况，想要离开现在这样的生活窘境，可是面对家里边这样的一团糟，你也会很无力，毕竟那是父母的事，你也不知道怎样去解决，也不想影响到自己的高考发挥。而这些事情毕竟是发生在你父母身上的，与你也不能说完全没关系。能感受得到你在这其中会心情很复杂，甚至有一些低落，或许因为父亲这样的行为，导致你内在有一些自卑和羞愧。 先看到自己内在复杂的这一些情绪感受，抱抱自己，让这一些复杂的情绪得到看见和流动。 2.关于父母的行为 父亲能够认识这样一帮朋友，同时出轨。从现实层面来讲，比较不道德。而从他个人的心理需求上来讲，他之所以会有这样一些行为，或许也来自于他在生活当中有太多的得不到，而那样一帮朋友以及出轨的对象能够给予他这方面的满足，所以他会去结识这样一帮朋友，也会出轨。或许那样一帮朋友会各种奉承他，肯定他，欣赏他，出轨的对象也会各种认可他，让他感受到价值和成就感。以至于他能够他会沉溺在那一帮朋友当中去打牌，也会心甘情愿的将钱给到他出轨的对象。 而对于母亲似乎她的内在力量也不够，或许能力也有限，哪怕他知道你父亲出轨的事情。她除了痛苦，她没有能力去结束这一段婚姻，重新活出自己的人生。而是选择委屈自己，继续待在这一段憋屈的婚姻当中。 无论是父亲还是你母亲，或许他们都没有意识到，也没有觉察到自己的这样一些行为。他们的内在小孩或许还没有你大。所以对于父亲现在的状态，你想让他道歉，想让他去悔过自新，或许不大可能。因为一个人想要真正的改变，要么经历巨大的痛苦，要么他内在真正的觉察到，认识到，自己主动想要去改变。否则别人很难改变他。 3.关于你 现在还在高中读书的你，应该还没有成年。所以就算父亲因为打牌欠了很多债，别人上门来要债，你也不用承担这么多，相反你可以去报警来保护自己。这一点你不用担心和害怕。就算父亲离开家庭，你的母亲暂时没办法支持你继续学习，你也可以求助学校以及当地政府来支持你继续学习。 你会患上焦虑症，也能够感受得到你在这样一种环境当中成长，或许也得到的肯定和欣赏比较少，更多的是背负家里边经济上面的压力、自卑，你的内在安全感也不足，你需要考虑很多，甚至要学会保护自己，或许比同龄人成熟的更早。所以你更加需要看到自己的内在，让自己的内在成长起来，能够保护到自己，给到自己肯定，欣赏，支持、理解和鼓励。你也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，或许能够给你一定的帮助。 你现在的这样一些痛苦，自卑和焦虑，能够感受得到，你也在将它们化作一种动力，让自己更加奋发图强，好好学习。所以你需要做的是照顾好自己，把父母的人生功课交还给他们去自己完成和觉察，不让自己承担那么多不属于你的责任。而是过好自己的生活，安排好自己的学习，可以的话，向父母一致性表达自己的情绪感受，让他们能够觉察和反思自己的言行。 当你能够安排好自己的生活，过好自己的生活的时候，你也在无形的影响父母去安排好他们的生活，觉察他们自己的人生。如果你还觉得困惑和迷茫，可以找你信赖的朋友或者老师聊一聊，也可以找你敬重的长辈去聊一聊，寻求帮助。当然你也可以找学校的心理辅导老师，以及全国心理援助热线去寻求帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

忍耐、重复了2年，继续待着，心里委屈、气愤；

愤然辞职，担心他不给而感觉到这几年的隐忍充满不甘。

 

• 今年压提成不发，问了说忘了，别人的都发了，就你一个人的没发。

• 提成发少了。之前有聊天记录提成，后来口头上加上去了，现在又给少发了。

• 向公司提出提成少发后，说到时候补给你。

• 又说前面几个月不好对，要等下个月补。

• 辞职过，不让走，加工作量，工资明升实降，管理态度经常性不好。

 

猜猜看，明明这两年是你在隐忍和妥协，为什么对方的态度却越来越嚣张，甚至对你是区别对待？

 

因为对方早已看穿你内心的纠结和难以离开，你的边界容易入侵，在你面前不负责的代价也非常小。

 

所以，我们首先要做2个自我调整：

1、课题分离，温柔而坚定的守护自己的边界。

 

工作，或者说打工的定义，是通过自己的劳动成果获取对应的已约定的报酬。这份法律保护的约定，也是一份商业契约，双方持续稳定的履约，成果的交付和合作才会持久。

 

他能够算对、且按时发放其他人的收入，证明他是有正确理解并履约的能力。这是他的课题。

 

而你的课题，是如何让自己的情绪处于理智、平和的状态、正常工作并按时按约定获取报酬。

 

温和而坚定的，坚持沟通在下个月一次性清算清楚并兑付已约定的收入、以及前期核算有误的部分。不论对方怎么回应，始终平和的坚持这一条需求。当边界被守住之时，你的情绪不会乱，侵入失败的那一方会乱。

 

2、夯实内在，为自己寻求下一步人生规划。

 

当曾经的“软柿子”开始守卫自己的边界、变得难以拿捏，最坏的情况，也许这份契约关系是时候走到终点了。

 

那么，自己要如何应对未来的人生和职业发展呢？这是需要你思考的课题。

 

你辞职公司不放人、拉扯两年也没有让你离开，证明你的工作责任心和能力，得到公司的认可的。

 

那么，你身上哪些被公司不肯放手的闪光点，就是你规划未来发展的优势项。找到他们，让他们在你的人生道路上，继续随着你发光发热吧！

暖心小乖

你好，我是获得，见字如面。 1.你的困扰 你现在观察到自己的一些身体症状：手抖，恶心，心理感受：烦躁焦虑。这样的症状好像还有一些规律，每个月都会出现那么几天，或者是心情不好的时候。你有一个一直以来的对应方式：划伤自己，好让自己冷静下来。 现在你结合这些你的观察发现，怀疑自己是不是焦虑症。 2.怎么办 如果你说的是怀疑自己是否是焦虑症，我想我们可以去三甲医院的精神心理科，或者精神卫生中心去得到一个相对权威的诊断。 你也可以想一想，权威的诊断结果对你来说意味着什么。 如果是焦虑症，你的生活会有什么不同吗？ 如果不是焦虑症，你的生活又会有什么变化呢？ 打个比方，一个人觉得自己头疼，猜想是不是自己头部有什么病变，去到医院，做了头部检查。 如果检查结果发现，都没有什么问题，但是头还是会痛，如果你是这个患者，你会怎么做呢？ 如果检查发现，的确是有一个病变，可能是它导致的头痛。现在给你了治疗的方案，但是否接受这个方案，最终的决定权还是在你的手里。 再假设，接受了治疗，解决了头部病变的问题，但是发现头还是会疼，那么你又会怎么选择呢？ 综上所述，我们到底希望得到一个全面的诊断，根据诊断去进行下一步的判断呢？还是想要改变的是现在一些让你感到困扰的症状呢？ 或者两条路都是你想要的。 这个选择权在你的手里。 3.一些假设 自伤的行为是因为高中一次人际关系断裂，发展出来的应对方式。 这种方式一直持续到现在，还在发挥作用。意味着你到现在还没有找到另外更好的方式去应对。也意味着你很依赖这样的方式去宣泄和释放自己的情绪压力。 你划伤自己的频率和程度是否有变化呢？激发自己去划伤自己的事情程度是否有变化呢？还是一直保持不变呢？ 虽然你解释说，你划伤的程度不严重。但是我们需要时刻去注意，自己这样的方式去帮助自己的有效程度，如果一件事情对我们有损害也有益，那么我们需要保持觉察，什么时候这样的方式对我们好处更多，什么时候坏处更多，而什么时候，我们可以找到更好的替代方式，只对我们有益，不损害自己的方式解决问题。 其次，就是你焦虑和烦躁，你可以找咨询师聊一聊，你焦虑和烦躁的事情是什么？为什么？或许能够有效地缓解你这种情绪感受。 最后，可以查询学校是否有心理咨询中心，给大学生提供心理咨询服务。 祝好。

获得

题主好，见字如面。

仔细看完你的描述，感受到了你目前的难处：夹在了“干与不干”这两种想法的中间，而且似乎干或者不干都暂时无法让自己的情绪平复，对吗？

嗯，咱们来尝试细聊一番你当下的状态。

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你提到在公司待了两年，应得的提成遭到了“压着不发”的情况，想着去问清楚甚至寻求解决问题的方案，老板又拖来拖去。——看到这里，其实我的内心出现了一些问号：

1.老板对你应有的提成“拖来拖去不发放”的原因有可能是什么？

2.你在入职之前，是否有签正式的工作合同？

3.如果有签正式的工作合同，目前是否具备“以合同中的约定来对自己的待遇进行谈判或协商”的可能？

4.老板是否担心过“员工辞职对公司形象和发展前景产生影响”这件事？

提以上这4点，是想告诉你这样一个看这个问题的角度：老板虽然压下了咱们的提成，吃亏的却未必是咱们。（想想看，他压下了你的提成不发放，你在这个过程中一直以“催促”这个动作在给他压力，原本就是职场上“追讨欠薪”最直接的方式之一，老板虽然也可以选择“不接招”，但他同时也要做好“某天在法庭上成为被告”的心理准备。）

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你说自己“之前提过辞职”，但他“不让你走”，工资待遇却还按原来那样弄，依然和工作量没法对等，还经常对你拍桌子催促。——看到这里，我感受到：

1.老板的想法在“激烈交锋”，他既想留住你，又想尽量少地付出代价。

2.老板在用“拍桌子催促”这个动作来掩饰他内心的慌张和窘迫。

以上这两点，是想带你理清一些东西：实际上，老板拍桌子，是在试图把他自己的慌张和窘迫传给你，把你当成了承接他情绪的容器，而你是否对他的慌张和窘迫负责，可以有所选择。——再直白些理解：如果真的想辞职不干，可以选择不干，但这样就可能会损失一部分原本应得的收益；如果暂时不敢辞，可以找另外一些让自己不那么难受的理由留下来，然后“骑驴找马”（意思是找到下一个去向时再辞，而且这个“去向”不一定是指具体的下一份工作，它也可以是你下一个准备好开始的新的生活方式。）

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亲爱的，这辈子还有很多值得去体验的事情，为老板的“情商不足”而弄得自己生气，着实不值。（这么说当然不是要原谅老板，而是想要告诉你：老板的课题，就该让老板去背负。）

好啦，聊到这里，咱们不妨把考虑的角度转回到自己的身上：假设辞职，你第一件想去体验一下的事情是什么？（这个世界上，只要不伤害自己，大多数的事情都有概率展现它明媚可爱和自在。）

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送你一句话：生活就是一次又一次大胆的经历和决定，如果过程中再遇到卡点，也总有方法让咱们把那些卡点再梳理然后迈过去。

就像这次你把问答区当成容器，把自己的情绪释放到这里，给了我和其他伙伴们尝试理解你的机会，这其实就是罗曼罗兰说的那句“认清了生活的本质且依然热爱生活”的一次充满韧性的实践。

好好照顾自己，咱们有缘再会。

潘钒

看了你的描述，能够感受到你的困惑，不知道这个同事是怎么回事。

首先，我们离职，但生活还继续，所以，我们还是以原本的自我计划进行下去就好。

比如，我们是想离职后好好休息一段时间的，那么我们做好游玩计划。如果我们是找到了新的工作的，做好入职准备，如果我们是打算和男友一起见父母，安心拓展情感关系的，好好和男友谈恋爱，过日子就好

过程中，我们难免会因为生活中，工作中，社交中发生的事情，而影响到情绪或感情，那么我们需要针对性的解决。

例如，我们被这个事情影响到过度的内耗，焦虑，需要寻找心理咨询的辅助，或者和闺蜜，朋友聊聊天抒发一下情绪。如果因为这个“前同事”而影响到了自己和男友的关系，那么需要好好的解释，沟通，去调整关系，情感

其次，对于这个前同事的情况“他说的喜欢是不是认真的”

在了解这个“答案”之前，还有一个前提，需要先问问自己。我们的需求，问题是什么

例如，如果他说的是真的。自己是想和男友分手，和他在一起谈恋爱吗。还是无论他说的是真是假，我都依旧更喜欢男友，无所谓他的答案，我有我自己的生活和情感世界呢

再例如，对他的“喜欢”不是男女之前，而是友情，知己，对他对自己喜欢的感谢，想着为了这个“真心”的人，留下来继续工作，两个人成为很好的朋友（男闺蜜）。

这个答案才是比区分真假更关键的事情

如果我们并不喜欢他，也做好了自己的职业规划，和“前同事们”都没有太多的往来了。

那么，他说的是假的。我们没有必要为了一个人的“假”而耗费心力

他说的是真的，可我又不喜欢他，就算我和自己的男友（现任）将来有一天会分开，也不会选择他成为自己的伴侣，那就更没有必要有所牵连了

我的职业规划，工作调整已经制定完毕，那么不论我是否会与男友（现任）分手和他在一起恋爱，我都会换工作，也不是非要和“同事恋爱的”

在这个问题下，我们只需要思考两个问题

一，我的择偶标准，是否还喜欢男友，是否想要分手，是否想要新的恋情

二，我的工作规划

两者之间是否有关联。例如，我是否一定想要和伴侣在同一个单位工作。还是说是可以在两个单位工作的，不是非要和男友成为同事，或从同事发展为男友

另一个衍生问题，这个事情男友是否知情，他的态度是什么。

对于你的男友来说，他有两个立场（问题）

一，作为男友，他的女友遇到了人际关系问题（情感方向）他的态度是很重要的，是觉得大不了就分手，换下一个，还是“雄竞”一下，吃醋一下，保护女友不被他人惦记。让周围对女友有企图的男性感受到，她是有人爱的，有人疼的，不需要多一个男性示爱。让自己的女友感受到，我的男友已经是最好的了，不需要考虑换一个

二，作为同事，自己的同事惦记自己的女友近两年没有察觉，是他太粗心呢，还是这个同事的爱太浅显或虚假呢。他和这个同事之间的相处又如何呢，离职后是否还有联系呢。甚至衍生到他自己的离职是否会与这件事有关呢

对于我们的视角来说，就是两个层面的考量

一，男友是否爱自己，想和自己继续保持恋爱关系

二，男友面对此类（恋爱竞争）问题时，解决问题的能力，他的恋爱观是什么，两个人之间出现的“第三人”无论是他身边的莺莺燕燕还是你身边的莺莺燕燕是否是一视同仁的进行对待和处理的。

最后，这个同事（前同事）的问题本身

上述的问题是解决。这里的问题是“给自己一个答案”或者思考方向。它并不代表客观事实，因为事实是什么，也就是他是不是真的喜欢你，希望你留下，答案只有这个同事自己心里清楚（甚至他自己都不了解自己吧）

一，一个拥有正常（正向）婚恋观的人是不会惦记“非单身”的人的

二，一个拥有正常（正向）道德观的人是不会惦记朋友的男友或女友的（这个朋友甚至涵盖“仅认识”）

三，一个人爱情大于亲情，友情，同事情，自然是存在的。爱并没有错。但这样的情况不会“沉默”一个敢爱敢恨，将“爱”信奉为人生终极追求的人，是会在察觉到自己“喜欢上”的第一时间去表达，当然甚至可以是对方已婚的情况下。但同理敢爱敢恨不是道德败坏，如果得到的回应是“我有伴侣了”“我不喜欢你”自然也会尊重自己所爱的人，而不是让对方左右为难，尴尬无措

四，一个人的“爱”是藏不住的。他喜欢自己的同事，不是一天两天，一朝一夕的事情，竟然可以做到整个单位，男友甚至被喜欢的本人都从未察觉到，个人觉得他可以尝试做做特工，可能是天赋

爱人的眼睛不会说谎，平时的一言一行，态度，情绪都会有所迹象，包括吃醋，不甘，暗恋的痛苦等等。

而我们提到过的“后知后觉”自然也会发生，但这样的后知后觉不会仅仅是一两件事，而是很多的生活，工作中，相处的小事，多到有一种“原来如此”“剧情连上”的感觉。如果只有一两件甚至可以多想一步，他只想让你看到他想让你看到的部分。

五，恋爱，工作，保持联系（朋友关系）是三件事，他却混为一谈

这里不是说“公私不分”的意思。而是“回来接着上班吧，他太孤单了”

他要的是有能力的同事，缺了你不行，认可你的能力。

要的是一个女朋友

要的是一个聊天搭子，让自己工作的时候不孤单

那么他的其他同事是空气吗，不知道听了他的话会不会伤心呢。还是说他和其他同事的关系差到，都不会和他说说话吗。但结合你的同事（打圆场的）和领导的反应。可以看出你们的员工氛围还是可以的，同事也好似情商在线的，应该不会有过度冷落人的情况吧

这个部分下，他是矛盾的

如果他觉得工作无聊，想有人说话，即便你离职了，也可以在微信上聊天，大家偶尔摸鱼放松也是常理。并不需要将你固定在某一个单位

如果他想要的是女友。他的做法应该是“某某某，我喜欢你很久了，之前一直知道你和某某某是男女朋友，我也一直保持距离，但现在你离职就要离开了，虽然我们依旧可以保持联系，但想来见面就少了，甚至永远都不会再见了，我不想留有遗憾，想问问你，对我的看法，是否可以考虑给我一个机会呢”

如果他仅仅是想保持联系，要做的时候就不是把事情闹大，人尽皆知。比较你，他，和你的男友，同事是同一批，不出三分钟八卦就可以满天飞，飞到你男友耳朵里的。他要做是和你保持沟通交流，不暴露自己的心思，把人吓跑。才有可能从“同事”变成“前同事”这个过渡期里，尽可能的找到更多的共同语言，合理的社交距离与方式，变成朋友，才能增加见到你的机会，他甚至应该和你男友搞好关系，因为男生约男生更方便，到时候说一句你可以带女友一起来玩，反正大家都是认识的，也是顺理成章。

而现在他所做的时候，就是把你架在这里，一旦你和他保持联系，特别是交接完工作后，依旧保持联系，你的所有前同事包括领导，男友都会知道“你在给他机会”，那么你自己的生活就会被打破，一开始可能大家会觉得你人好心善人缘好有魅力，但时间久了，八卦的传播就会变味，男友的心境也会发生改变。你能选的就是交接完工作后，删除，拉黑。但你的口碑就会变成“心真硬”毕竟他这三天的状态，很“深情”一时之间都差点忘记了你不是单身的了。

综合来说，他是不是真心的，打的什么主意，这样做的目的是什么，有什么好处，没有人知道。所以，与其一味的内耗自己，想‘他’的答案，不如想自己的答案。我喜不喜欢他，要不要他，就可以了。最关键的是自己平静的生活，与男友的恋爱关系经营的如何。其他外人的事，就是他自己的人生课题。

微生墨殊