废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你在成长过程中遭遇的委屈、愤怒、无助。即便三十年过去了，那些画面依然影响着你。

从你的描述看， 你的父母之间夫妻关系紧张，他们在你三岁的时候离婚，他们争吵，骂你，妈妈还打死了你的兔子并且父母一起吃了你的兔子。小小年纪的你承担了父母婚姻的矛盾，你的痛苦是真实且完全有理由的，你的童年经历是残酷且不应该发生的。

你提到了兔子，你没能救下它，现在你非常内疚。你大概不止一次的想，如果我当时勇敢的上上前保护它，那么你现在是不是有不一样的人生，是不是也会有人愿意爱你，愿意待在你身边保护你。但这件事，不是你的错，没有救下兔子不是你的错。你当时太小，面对成年人的父母， 你根本没有能力去对抗，他们掌控着你的生活，你的无力感是一个小孩正常的反应。如果那只兔子有知觉，它大概会为你的遭遇感到心疼，它可能更希望你现在能开心一点，就想它曾经陪伴你的那些开心的日子一样。

从你的描述看，这些你大概都过的很别扭，一方面憎恨你妈把你的人生过的稀巴烂，另一方面又不得不接受你妈在经济上的接济。你问，你的破烂人生还有救吗？

关于这个问题，从心理咨询的角度来看，如果你认为自己的人生没有救，那它就没有救。如果你认为自己的人生还有救，那它就有救。你的人生到底有没有救，归根到底是你自己说了算。

你妈妈能决定的只有你的过去，小时候你没有能力反抗父母，因为你需要靠他们来养活你，靠他们来生存，你也没有实力来对抗他们。所以你的生活被他们控制，被他们影响。但现在你已经三十多岁了，如果你愿意，你完全可以过不一样的生活。

过去的事情你无法改变，糟糕的父母也无法改变或者换掉，但未来的生活要如何过，完全取决于你现在如何去做。

如果你认为过去稀巴烂的人生，决定了未来只能稀巴烂，那你的人生就永远是稀巴烂的。

如果你认为过去能代表过去，未来如何，你自己说了算，并且愿意从现在为你的未来做出努力，你的未来肯定会不一样。

你提到了你现在三十多岁，还需要你妈妈的接济。这也只是现状，不代表未来永远如此。但你真的需要做改变。你可以尝试下面的方法。

第一，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你有明显的创伤、自信心不足等，根本原因在于养育模式，你可以去跟心理咨询师聊一聊，找回自己的自主权。

第二，建议你从小处开始改变。你提到现在在接受母亲的经济支持，那尝试逐步减少接受她的支持。同时减少跟母亲的接触，如果可以，建议不要住在一起，如果还跟母亲同住，建议找个理由搬出去主，哪怕自己租个小一点的地方住。先从物理距离上离母亲远一点，然后在心理距离上离的远一点。

第三，不要指望母亲会改变。你在最后说母亲珍视恶心至极，你可能无法期望母亲会改变。她不会改变。但你可以让自己不在心理上跟她靠的太近。她的情绪你也可以不接，你大概也接不住她的情绪。跟母亲的关系，仅限于日常的事务性沟通，其他的，就别指望了。

第四，建立你自己的支持网络。你无法从家庭中获得情感支持，这是你不得不接受的现实。去寻找那些能理解你的人，可能是兴趣相投的朋友，也可以是值得信任的朋友。也可以是心理咨询师。建议你先去跟心理咨询师聊一聊。我估计你在人际关系方面也有一些困扰。你提到了没有人爱你，没有人愿意待在你身边保护你。日常跟他人的交往，估计你的感受比较别扭。

你不是破烂的，你只是不幸被粗暴对待过。这不是你的错。但想要不一样的人生，需要时间、耐心和适当的支持。最关键的是，需要有行动力。去行动起来，首先去找个心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 透过文字表述感受到了你的情绪：同样都是家里的“新人”，一个是儿媳、一个是女婿，可在娘家让你感觉他们却受到了不一样的礼遇。你心里很不舒服。现在回娘家，更多的感觉是去他们家是一种讨好。 1.娘家人对二人不同的态度是否让你联想到了自身 比如你们的家庭是否存在“重男轻女”的思想，睹物思人、触景生情。 因为看到娘家人对你老公有些不友好、不待见，甚至还带有一些“诅咒”（希望听到他不好的一面），不免联想到了自己曾经所经历的。 而且，相比较父母，老公现在也是你的“家人”，甚至枕边人更亲密、更亲近，他们对他不友好、不尊重，无形中也是对你不友好、不尊重。 爱屋及乌，喜欢一个人也因此喜欢与他相关的人事物。同样的，憎屋及乌，不喜欢一个人也因此讨厌与之相关的。就像你的嫂子与你老公都是家里的新成员，有可比性、做对标，娘家人对嫂子各种示好，也让你产生了更大的反感。 这种情绪背后，是你想要获得尊重、被平等对待的情感需求。 2.如何做出改变，收获良好的家庭关系 因为婚姻，与自己有关的各种关系也会发生很大的改变，比如婆媳关系、姑嫂关系、妯娌之间等等。 没有直接的血缘关系，但却因为姻亲成了“一家人”，简单去理解就没有太多烦恼，这些在一定程度上都是新建立起来的“合作关系”。说白了，大家都是“亲戚”，讲究的是“礼尚往来”。 首先，聚焦在你自己的小家庭经营上。原生家庭要为新家庭“让位”，这样你与娘家从心理上已经保持了“距离感”，也实现了与父母、与原生家庭心理上的分离。 是你们夫妻过日子、白头偕老，你们对待彼此的态度才是关键，遇到事情多沟通交流、互相信任、彼此尊重，在亲密关系中互相成就、共同滋养。 其次，娘家人也是你的“靠山”，夫妻拌嘴吵架、发生矛盾冲突也是在所难免的，此时娘家人则是护佑你、给你提供支持和帮助的靠山。常走动、多联络，血浓于水。 最后，你与嫂子的情感连接，不必强求非得100%的接受，更不必用他们想要的方式去对待。可以把嫂子当成你孝敬父母的“接替者”或“共建者”来对待，不至于给你带来更多的心理负担。 面对面尴尬时，可多拿孩子打圆场，当成一段普通的人际关系来对待，让自己更轻松、自然的去应对。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 文字不多，但却感受到了你在亲密关系中的敏感，或者因为你太在意他、太在意这段感情了，或者因为你在既往的关系中缺乏安全感所致。 1.儿时的依恋模式对亲密关系的影响 “我们与伴侣之间的矛盾，可以追溯到童年时接受到的母亲的照顾。”也就是说，我们早期的依恋关系对亲密关系有着很重要的影响。 比如，安全型依恋模式，可以得到父母稳定的反应和保护，父母对于孩子的需求是非常积极和敏感的，在这种关系中，孩子跟父母之间，是非常舒服和自在的一种状态。 成年后，他们会在一段关系中得到安全感，对于恋人之间做出的亲密动作，他们不会抗拒。 而对于不安全依恋模式的孩子，在陌生环境里，母亲是否在场都不会引起他们特别的反应，他们看起来很淡定。 另外一种则是缺乏安全感，时刻警惕母亲离开，对待母亲离开极度反抗，母亲回来时，既寻求与母亲接触，又反抗母亲的安抚，一面是焦虑和抗拒、一面是渴望和害怕。 走进亲密关系后，他们或表现平淡甚至是冷漠，同时还伴有较低的自尊和自信，担心被拒绝或被遗弃。 如你所说：男友简单的一句表达，被你过度解读为他的各种暗示，实则就是敏感多疑，低价值感所致。可以理解为是防御的一种。 如何改善亲密关系，实现自我疗愈 一段良好的亲密关系是具有疗愈效果的，而恋爱的过程本身就是增进了解、寻找与摸索双方适配度的过程。给彼此更多机会了解自己，才能更好的理解。 比如，可以将你的真实想法与感受反馈给对方，避免指责、批评、抱怨，只是“直接表达”：刚才你说......我的感受是......，让我想到了曾经的经历......。 这样直接表达不至于给对方造成思想压力，只是客观的表述。同时也提出你的情感需求：我渴望获得安全感，如果你有什么想法可以直接告诉我吗？可能我比较敏感，难免会过度解读你的意思，我想与你更轻松、愉悦的相处，请你帮助我，好吗？ 《读懂恋人心》解释了不同的依恋风格在恋爱中的表现，同时提供了改善伴侣关系的实用技巧，推进与你。愿你收获甜蜜爱情、并实现自我疗愈。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到了你想要自己变得有力量，变得有自己独立的空间，和妈妈保持舒服的关系。 我们来聊聊～ 【关于成长】 你提到从小被妈妈情感绑架，不确定妈妈动不动就大吼大叫，这时候家里其他人会怎么处理？ 也看到你很包容妈妈，在这个关系里如果一个孩子确实没有能力可以帮助自己。 现在的你双相情感障碍，是妈妈带你去医院的吗？ 也感受到妈妈自己是否也不知道，自己对你的好，对你的爱反而不利于你的成长。 你猜猜自己，为什么会在得病之后想要找到自我？ 假如不得病，现在的你是否也有能力找到自我？ 找到自我不但探索过去的经历，自己为什么会得病，也同时在这个过程需要一些力量和勇气去做一些不一样的事情。 有些问题也许不能马上做到，例如自我找到也是需要一步步改变的，找到自我也未必一定需要和妈妈马上划清界限。 妈妈在这个世界上和你一定也是最亲近同时因为不同阶段，也需要独立空间。 就如一个孩子幼儿园，小学，高中，大学，都是有自我的，如果用数字去做一个比喻，十分为例子： 小学也许和妈妈的边界需要八分，幼儿园不需要边界，大学也许自我需要五分，五分留给妈妈，这也是边界建立的过程。 自我和边界需要的是自己舒服为原则，例如温和坚定的告诉妈妈： 我需要自我成长，感谢妈妈，同时也许也需要看到妈妈的不容易，理解妈妈，但是未必要认同妈妈的一切。 首先自我是需要每个人都需要找到的，感谢妈妈的变化，让妈妈知道自己的付出其实是被你认可的。 也许这样妈妈也会意识到你真的成长了。 成长和自我不矛盾，有自我的人可以接受帮助，也可以拒绝，同时还是可以引领妈妈，做些不一样事情。 【信任自己】 妈妈在你小的时候言语和现在的“温柔”。也可以看到妈妈的自我也在变化。 这时候我们看到人在任何时候其实自己想要改变，都是来得及的。 告诉妈妈，现在的你需要明确自己可以做到的事情。 告诉妈妈你感觉自己被“监视了”，问问妈妈： 如果她是你，有个人时刻看着的感觉，她会有什么感觉。 也感觉妈妈爱你，却不知道你需要怎样的爱，所以也许明确告诉，也可帮助妈妈最快的去协助你，让你可以有自己的生活方式。 例如一周里面妈妈可以提醒你五次，十次，这样明确的规定，到最后慢慢妈妈适应和你独立后的变化，可以具体做一些记录，贴在醒目的地方提醒彼此。 妈妈也许也可以多一些时间照顾自己，她也需要信任你，信任她自己的女儿是一个不需要妈妈插手的女孩。 妈妈自己分清哪些是你的事，哪些是她的事，可以二个人一一写出来。 例如你挑衣服，可以信任你。 例如给家里做梨汤，可以试试你的口味。 温和坚定的告诉妈妈，你希望自己变得不那么“差劲。” 你能在这里求助，我也能感觉到你🈶力量，这些改变可以从自己的自律开始。 每天早上看书一小时，画画，让妈妈不要打扰你～ 遇到你们有兴趣的事，可以一起改变～ 例如给妈妈写信，告诉妈妈你感受到她也有不安，需要和你连接。 同时多一些自己的爱好，找到自己的目标，去相信自己可以完成。 很多人和妈妈一起看书，做手工，一起各自参加一些爱好，各自建立自己的社交圈子。 这些都是找到自己的好办法，如果偶尔无精打采，找不到自己的力量感，也是可以的。 在找到做什么事让你有力量感，写下这些不同的感受和区别。 你已经做的很好了，愿意在这里说说～ 遇到具体的事情，也可以前期找倾听老师或者咨询师，听听不同的声音。 相信自己和妈妈，都会慢慢改变的～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我边界》《个人形成论》

Kelly水

题主你好，能感觉到你的矛盾和痛苦。 你的核心问题似乎是想知道怎么照顾好那时候的自己。 因为那时候没有得到足够的爱和关注，还有物质条件等等，所以会希望能补偿自己。 不过成年之后物质上的满足，能给人带来一些满足感，但无法给人带来安全感发展所需的另外两种：归属感和确定感。 所以，即使物质被满足了，也总会感觉自己缺少了什么。 以前的匮乏更多给人带来的感觉是“我不值得爱”——物质上满足自己能让你觉得自己被爱吗？ 或许你更怕的是继续感觉不被好好对待，而不能感觉到自我价值实现了。 你说别的小孩子“凭什么我吃苦，他们却能拥有？”这种情况其实是因为你自己被严重剥夺之后形成的——小孩子会遵守大家都遵守的规则，从小感觉“小孩不值得被爱”，用这件事让自己感觉平衡，这样世界看起来会公平很多。 这种规则带来的确定感，对人能度过一些困难的时候很重要。 不然如果别的小孩被好好对待，好像自己的痛苦是没道理的。或者让人感觉别人轻易得到了自己想要又没有的东西，会让人觉得嫉妒——嫉妒既是对自己觉得不公，也是人主动发展照顾自己的能力，发展自主意识的表现。 因此，你这边很多感觉是因为你的价值感和自己经历的事情绑定在一起了。 人自我价值感的来源很多和自己的经历有关，不过也有些价值感是为了防御自己那时候的匮乏、失望——这些感觉也是人感觉自己自己的体验，重新发展爱自己能力的基础，只是需要自己对这件事的意义有更多理解，能在人际关系里感觉到一些和原来不一样的东西。 之后你提到自己的孩子： 有时自己的孩子就像另一个自己一样，你不希望ta受伤，想照顾好那个自己和新的孩子。 只是这件事一部分体现了自己的痛苦，一部分和构想的孩子本身有关。 其实很多经历过童年创伤，尤其是意识到自己创伤的人对孩子会很关心——只是对自身的无力感也会存在，导致有些人会过度补偿孩子，不太相信或者看到孩子身上独立、能自己解决问题的一面。 如果要改善这种情况，可能有机会方向需要注意： 一是需要充分体会过去的感觉，有些没有被看到的痛苦，会持续产生需求。需要发展出照顾自己的能力，把对别人的期待投入到自己生活里。 二是需要人能从对别人感觉里，多看到自己的需求，理解自己的感觉。 能从过去痛苦的感觉里，重建自己的价值体系，发展自身的心理功能。 之后，人才能逐渐和过去告别，把过去的经历，转化为现在对自己的理解和关心的能力。

徐若航

题主你好，未婚未孕，但是童年物质精神的匮乏，让你意识到以后可能会嫉妒自己的孩子，会见不得孩子快乐和幸福，所以目前觉得不要孩子是正确的，因为觉得会害了他。你能够意识到这些，感觉你特别棒，就这点来说，你其实会是个负责任的妈妈。 那么为什么会有这种心态，小时候物质精神都很匮乏，长大后自己又无法改变的时候，就会向比自己弱小的人和物去发泄。就比如很多父母会把孩子当成人生不如意的借口，当孩子感受到幸福快乐的时候，他们就会就会在潜意识里嫉妒孩子，产生恨意，然后把这种负面情绪转嫁到孩子身上。 而且当孩子拥有他们不曾拥有的幸福，就好像是抢了他们的幸福一样。比方很多父母特别容易把自己的情绪自己的感受投射到子女身上，当在孩子身上看到了自己缺点的时候就会恐惧就会厌恶，看到自己没有得到过的就会嫉妒，因为母亲会把孩子当成自己生命的一个延伸，她在那个年纪没有享受过的，她会认为孩子也没有资格去享受。 甚至孩子开心快乐的时候还会严重威胁自己的匮乏的自我价值感，因为母亲的内心感受是一直被否定、被忽视的，所以当孩子拥有了你不曾拥有的幸福的时候，你潜意识会觉得他没有吃过你吃过的苦却享受了你没享受过的福。你觉得这是种心理扭曲的思想，但其实并不是，你只无法满足自己的匮乏，但确实对孩子的成长是不健康的。 你说自己有很严重的过度补偿心理，明明自己奖励自己，得到小时候想要的，甚至比小时候要好，但还是开心不起来，反而更难过，更想哭。这是因为你没有真正的做到爱自己、满足自己。怎么才算是爱自己，是想吃什么吃什么、把曾经没有拥有过的东西买给自己嘛？这种物欲上的满足也算是对自己好，根据自己的消费能力满足自己的物质需求，只是它的维度有点低，它更像是一种发泄，一种对曾经的补偿心理，你也许从中获得一种快感，但是这种快感是治标不治本的，随后你会陷入到的是一个更大的虚无。 从心理学的角度来看，真正的爱自己最核心的准则就是完成跟自我的深刻链接。简单理解一下，就是你知道你自己是谁，你知道自己想要什么，你始终把自己摆在首位，这是种直达内心的满足，也是获得幸福的真正动力。当你有稳定的内核去关注自己，就能完成与自己的真正联结。 一个人在物质精神匮乏的环境中长大这个不要紧，在成熟以后一定要在精神上去富养自己，让自己内心尽可能富足，给自己更多的认可关注和爱，给自己丰富的学识和见识。当你内心精神充盈了，就不会因为物质补偿而感到空虚了，那将会是一种实实在在的享受。

『LY』

宝贝看到你的描述，能够感受到你内心的愤怒，无助，自责，愧疚。 你特别希望从心理上和妈妈进行分离，摆脱妈妈的干涉，按照自己的方法，自己的节奏，自己的感受完成自己的事情。 你希望能够找到自己的感觉，自我实现，让自己觉得自己可以，自己没问题，从而让自己更加的自信强大。 但是妈妈每次的干涉一方面，让你觉得很愤怒，觉得妈妈根本听不见，或者不在乎你的想法，一次次试探你的边界，让你感到很愤怒。 另一方面，妈妈变得“温柔”，又让你觉得很自责愧疚，好像自己不懂事，不听话，自己不好，担心误解了妈妈的好意，忤逆顶撞了妈妈。 这种感觉让你很难过，很纠结内耗，觉得浑身无力，没有力量，很压抑，很窒息，却不知道如何摆脱。 首先，你能够清楚的表达自己的感受和想法，并且主动尝试去和妈妈沟通，尝试改变这样的局面。 同时，你能够借助这个平台向外寻求更多的支持和帮助，尝试解决问题，并且找到了非常好的方法，这真的挺有一套的，必须点赞。 那么，到底如何从根本上摆脱妈妈的软暴力呢，希望我的建议能够给到你一些帮助和启发。 1️⃣世界上只有一种爱是指向分离的 世界上只有一种爱是指向分离的，那就是父母对子女的爱。 父母真正的爱的目的是帮助孩子更好的找到和认识自己，用自己的方式去和这个世界相处和碰撞属于自己的独一无二的火花。 所以，你希望和妈妈从心理上进行分离，摆脱妈妈的想法是没有问题的，。 2️⃣你为什么感觉无精打采 妈妈表面上说自己错了，说改，但是却从未真正放手。 一方面，你需要明白，妈妈的软暴力正在有意无意向你传递你不成熟，你不行，你不会，你离不开我的暗示，也是一种投射。 另一方面，当你反抗，又会低姿态认错，是在向你制造愧疚感，你会觉得自己真没用，什么都做不好，还总是让妈妈生气。 你之所以感觉无精打采，没有力量感，是因为你认同了妈妈的暗示，反正什么也做不好，所以什么都不想做了，自我怀疑和对妈妈愧疚自责的双重折磨内耗，让你无法从妈妈的身边挣脱。 3️⃣温和坚定的说出自己的诉求 我看到你已经在尝试这样做了，但是总是在妈妈道歉时退缩。 那么我们可以尝试坚持自己的想法，从小事做起，温和坚定的再次表达自己的想法，一次不行就两次，三次，同时在妈妈做出改变时表达感谢。 同时，如果你已经成年了，经济可以独立的情况下，可以尝试在物理距离上拉开和妈妈的距离，和妈妈分开单独居住。 你需要明白，一方面，尝试找回自己，成为自己并不是你的错，也不是对妈妈的背叛和抛弃，你没有做错什么，另一方面，不是你离不开妈妈，是妈妈离不开你。 希望你，一点点尝试早日找回自己的感觉和适合生活节奏和方式。

w奇迹世界

你好。 你得到妈妈的照顾，妈妈也停止不住的指导你，所以你感觉总是被照顾的，感觉自己很差劲，没有力量，现在你想脱离妈妈，成为自己。 你的这种想法很重要，也很正常。孩子从小长到一定程度，就会逐渐的脱离妈妈，我们叫分离，第1次分离是在分娩的时候，从身体上脱离妈妈，第2次分离是心理上的分离，就是在青春期的时候。 有一天我们离开这个家，去上大学或者去工作的时候，能够自己照顾自己，独立的去工作交友的时候，其实也就是完成了分离。 但是这个过程并不顺利，会感受到分离的痛苦的，依依不舍的。我们会在分离和不分离的之间纠结。 就你的情况，可能正是在这种纠结当中，你现在看上去和妈妈生活在一起，客观来说，一方面得到妈妈的照顾，得到了生活上的方便，但另一方面来说，随着你越来越长大，你感受到不能自主，感受到被照顾，被限制的感觉。 那么这种感觉为什么会出来呢？为什么之前没有呢？ 可能是因为你现在到了一定的年龄，需要去交友，需要去工作，而工作交友当中的时候，我们就需要自我的感觉，这种力量感，以及信心，对吧？因而现在这个问题就浮现出来，你感受到了。 恭喜你，你感受到了这个部分，你就迈出了改变的过程的第1步。 你既可以待在家中，然后在一些事情方面，你要求自己做主。你和妈妈划出一定的边界，比如说你们谈论什么样的事情自己做主，不让妈妈干涉，什么样的事情，你希望得到她的照顾，他可以做。 那么另外一种方法就是搬出这个家。因为母女在一起，妈妈总是倾向于把你当做一个孩子，她可能跟过去，跟你小的时候行为差不多，可能就会越过边界，对你照顾的更多，那么你能自主能发挥的空间就很小。 所以你如果搬出去，一方面，你有了更多的锻炼的自主的机会，同时也对你个人独自生活能力形成一种挑战，这个你要做到心中有数，有所准备。

万鹏

孩子，作为一个和你妈妈同龄的长辈，我真的感觉很心疼。 你是一个很懂事，很自强的孩子，在如此艰难的环境下，依然坚持不放弃自己的梦想，依然相信自己能够改变命运，这一点必须给你点赞，你一个人是怎么走过来的，一定很辛苦吧。 1️⃣只为自己的命运和课题负责 我看到，你猜测父亲母亲每个人的想法，你想要做点儿什么改变父母的现状，但是这让你感到无力和绝望，你想拯救父母，甚至整个家庭。 只是很多事情并不是一个孩子应该和承担的责任，更不需要你去解决，我们救不了任何人，包括父母，作为一个孩子，更无法拯救一个家庭，不管结果怎样，都不是你的错。 父母有父母的命运和人生课题，每个人都需要为自己的选择买单，你不需要把父母的责任背在自己的身上，他们有自己的命运，有自己的人生轨迹，需要他们自己去探索和完成，从而获得成长和救赎。 2️⃣停止精神内耗专注自己 我知道你很担心父亲，母亲以及自己的处境，你担心会有很多不好的事情发生，比如学费，这让你变得焦虑不安。 一方面，关于学费，父母能够支持你和其他几个孩子学习到今天，他们一定是有自己方法的，请你相信自己的父母，他们会用自己当式去解决自己的问题。 另一方面，关于焦虑，担心解决不了任何问题，而且是相对负面的情绪，甚至会吸引到更多的负能量，让你持续的沉浸在低能量的状态中。 既然担心焦虑解决不了任何问题，我们何不尝试停止这份内耗，把所有的注意力收回到自己的身上，多关注自己的感受和想法，他们值得被看见，尊重，请你相信它们。 比如，你提到你和爸爸曾经提到想从实验班转到普通班，可以感受到你对自己的学习是感受到焦虑。 如果感觉不舒服，请允许自己暂时的放松和休息，不要自责和内疚，你已经尽力了。 3️⃣觉察你的焦虑情绪的来源 除了学习带来的焦虑情绪，也请你提高觉察，我们很多情绪并不一定是自己的情绪，很大概率会被周围的环境和亲近的人所影响。 比如母亲关于生活压力的焦虑不安，无助，无力，很大概率会无意识通过这种方式传递给你，你需要进行观察和区分。 未来有很多可能，我们只需要做好自己能力范围内的事情，相信父母会解决好自己的问题，从父母的关系中抽离出来，那不是自私，也不是背叛和冷漠，那是给父母和自己的成长争取到的时间和空间。 加油！

w奇迹世界

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，如果说第一名只是一种替代补偿自己成长未被重视的需求，那么你在乎别人的评价自己的身份认同感同样也只能靠着别人的嘴巴来活着，每一个人都有着好与不好的两部分形成的，但是我们在乎完美才能获得认同感受，人生的不完美也许对于我们却是一种灭顶之灾的感受。 你的痛苦里对自己过高的要求，超我焦虑感受当成自己的身份认同感，在心理学一个人内心里有着本我，自我，超我三个纬度形成的自体，但是这三个我都会在不同情境与情结产生替代补偿交换形成我们独立自主个体。自体也可以说是我们对自己认识更多纬度的认知与感受来定义自己。 你会把第一名当成自己最应该的认同感， 本我一个原始的欲望需求告诉你，第一名可以被看见，被认同，那是多么开心快乐的事。 超我一个高道德评判的自己，童年成长无法被认同与照顾重视，不优秀不配得感。 自我会告诉你，既然所有人都不认同感受，那就告诉所有人知道，我讨厌被认同与配得感。 愤怒羞耻感受里一个处于偏执位态的感受，就是非好即坏的感受，一个童年成长体验不到被重视里，却被父母或者养育者给到你更多的否定，冷漠回应与贬低你的对比评判感，形成的低自尊感受，很容易被一个人或者一个对比成绩当成自己的身份认同感，你的亲戚的话其实只是他们的内心世界观，对你的评价并不是你，而是她们内心的自我价值感受，题主很容易被这些评价当成自己的问题，这离不开原生家庭模式形成对你的定义，同样原生家庭模式形成的认知偏差，你就会产生了自己期待第一名与别人的评价来处理自己内心被父母或者养育者给到你的嵌入焦虑，原生家庭的模式当成自己内心世界的自己，这就像你需求的第一名与别人评判就像父母或者养育者同时也在指责你的偏执想法。 真正优秀的人会懂得爱自己去肯定，欣赏，点赞自己，同时他们会接纳自己的不完美，而不是全能控制感受来定义别人对自己的看法，心中期待的理想也会从现实检验来认识自己，当我们的不完美也是一种成长契机，考不到第一名证明还有机会朝向第一名成长发展，当然即使没有第一名同样也会接纳自己不好的地方，同时也能看到自己还有好的地方，他们的内心有着自信与接纳的能力，自信自己有着自己的天地，有着值得被看见与认同，肯定的价值和意义，同样他们也会接纳不完美的人生，不完美的自己也是自己生命的意义与礼物，就是不完美才是一种成长与发展的契机，他们接纳现实有着被别人喜欢与不喜欢的两部分。 也许你实在无法识别自己情绪背后需求，你可以试试找一个咨询师陪伴你，在专业咨询师陪伴里，你会发现自己被讨厌的执着，更多的是童年成长体验不到被重视与回应的模式，这模式里更多的不舒服与超我焦虑形成的高标准，都是父母或者养育者他们童年成长未被重视与照顾的部分，在人本流派理论里，你在复演她们童年成长的模式，愤怒羞耻感来自父母成长体验的偏差，父母或者养育者就会把这痛苦感受与模式传承给到你，你也会把这模式当成自己的身份认同感来生活与学习，这对你不公平，在咨询师陪伴里你会接纳自己是一个独立自主个体，别人的评判不一定是你的问题，第一名的意义不是唯一的身份认同感。每一个痛苦感受都是我们成长的契机，愿您可以在痛苦里识别这情绪背后需求的身份认同感，我们有着不同的情绪，当然也有着不同的身份认同感，不要被过往的痛苦当成现实，因为那只是成长经历，不要焦虑将来的自己，因为将来是由现在的你来把握的，不要担心别人的评判，因为他们并没有资格评判你的人生。

幸福的阿汤