废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的焦虑和恐惧。这段在心动与克制之间反复拉扯的滋味，既带有久违的甜蜜，又充满了不确定的焦虑和恐惧，这确实非常消耗身心。

你问，这是不是正缘。其实当你问出这个问题，或者是你心里有点疑问这是不是正缘的时候，就已经说明了，在你的心里，这不是正缘。因为如果你认定这就是正缘，你就不会犹豫，而是直接行动。

当然，你可能会说，有那么多的现实因素都是这段关系的阻碍，比如你的年龄，你离异带娃，或者还有自己的长相，你提到对方颜值爆表。综合这些现实因素，你认为两个人不会有结果。所以，拒绝见面，又想着也许能修成正果。就这么纠结着，没有推进关系的行动，相反要把对方推的更远一点。

你提到的现实情况确实存在，这些无法改变。似乎对于一段关系，你期望的目标是，正缘，或者说是，走向婚姻的完美结果。但说实在的，你是离异带娃的，你在初婚的时候，大概也认为可以跟配偶走到最后，或者是正缘，或者是在当时情况下的最优选，但最终也是在半路分道扬镳了。也许你可以把对正缘的认知，调整为，一段能给你陪伴、共情、情绪价值的关系，也许能走到最后，也许走不到最后，但至少你享受了过程了。

你现在在纠结要不要跟对方见面，大概是怕见光死。即便对方多次提出见面，但你都以各种理由拒绝了。你的反应也很正常，毕竟社会大环境对40+离异带娃的女性并不友好，特别是在婚恋市场上。现在的这种状态，有心动，有联系，有分享，有情绪价值，虽然也许会在未来某一天断了，但至少现在有，也许这种状态还能持续很长时间。但如果做了不一样的行为，如见面，可能现在的稳态就彻底被打破了，连这点温情都没有了。

就你现在的困扰，我来说一说自己的看法，无关对错，可以作为实验性进行尝试。

第一，答应见面的要求。如果你认为见面可以确定这是不是正缘，且不想处在不确定中忐忑不安，那建议见面，快速的拿到一个结果。如果能继续，那就继续。如果不能接续，那就友好结束，各走各的路。至于戒断反应，那是另一个问题。

第二，如果你还是不确定，还是想再缩一缩，那就不要接受见面，但可以多聊一点，先不要聊现实问题，如年龄，婚姻，外貌之类的。聊三观，聊兴趣爱好，聊对未来的畅想等。但如果对方催的比较紧，建议给一个时间期限，比如三个月，半年之类的。

第三，适当存疑。你提到对方给你的资料：35岁，未婚，这是对方提供的信息。你自己观察到的是，对方颜值爆表，这个是很确定的信息，是你亲眼所见。但对方的年龄、婚姻状态，是他自己说的，不知道你有没有从侧面确认过真实性。从常识上来说，一个颜值爆表的35岁男性，如果不是他坚决拒绝，或者是有一些其他方面致命的问题，不大可能35岁还是未婚。你提到你们现在聊了1个多月，几乎天天聊。你们是刚加上联系方式一个多月吗？你提到，发现最近两三年，两人轨迹高度重合，这个你是如何判断出来的。说实在的，有时候对于太好的人和事，最好是存点怀疑。太好以至于不像真的，那多半不是真的。当然，这里只建议存疑，你不妨想的多一点，或者把自己把当事人的角色，切换到旁观者的角色。比如，如果你的朋友遇到类似的情况，你会怎么给她说。你有没有跟朋友聊过这段关系呢？他们是怎么说的？

第四，最好能确切的知道，自己对亲密关系的期待是什么，只抓核心诉求，其他的就随他去吧。是现在的期待，是作为40+的女性的期待。年轻时自然都期待神仙爱情，但40+的时候，可能一切都变了。

如果一起很纠结，建议去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你的烦恼与愤怒。长达3年你默默承受着婆婆对你的压制，几近抑郁。 /:rose1.你的感受值得尊重 既然嫁给了她的儿子，你和婆婆也自然成为了一家人。家人之间相互尊重、相亲相爱。 婆婆与你相处过程中咄咄逼人，让你感受到了“压制”甚至充满戾气。这些是她的责任，如果继续与你做家人，她是需要做出改变的。 无论是夫妻还是家人之间都需要互爱互敬，而沟通的意义在于对方的反应，她让你感觉有压力、感觉不舒服了，首先是你的感受需要被看见、你的情绪需要被理解。 /:rose2.关系是在互动过程中形成的模式 正如你说：这三年跟她朝夕相处的时间，你整个人被逼的崩溃很多次，不知道每次面对她咄咄逼人的态度应该怎么及时怼回去，每次都是默默的很狼狈的离开。 我们无形中做、或者没做什么帮助对方“保持了”她的模式，比如每次你都默默承受——没做，再比如每次她说了什么，你都照做——做，让对方“认为”你是能够接受她的态度的。 当你做出改变时，对方为了适应你的改变，自然要做出改变，就像双人舞一样，你进一步她就要退一步，你退一步她就会进一步。 通过复盘，觉察出自己的模式、与人互动过程中的模式，从而在自己的能力范围内做出改变。 /:rose3.理解人和人有着不同的模式 两代人有着不同的生活习惯、成长背景、所接受的教育，也自然会引发所谓的“代沟”。 比如老一辈人勤俭节约，年青一代更加注重生活品质。这些可以在你们的日常生活中有所发现，对方并非只对你一人强势，可能这就是她的风格与模式。 通过你举的例子：晚上我给孩子洗完澡，又回到洗手间准备把换下来的脏衣服泡起来，她那是刚好也在洗手间，然后她就说我，她态度很强势，说:“我来弄，我来弄，你去看你的孩子。” 说明婆婆还是很勤快，为你们小家庭提供支持和帮助的，只是她说话的风格让你不舒服，接受不了。 对此，可以想象她只是你生活中的合作伙伴，接受她好的一面，因为你需要“利用”她提供的服务资源。 针对接受不了的，可淡化，毕竟在特定的阶段里你们合作，待孩子长大后、或某个时间点，你们的合作关系不复存在，也自然不存在生活中的摩擦了。 慢慢磨砺自己的意志，让内心变得更加强大，减少婆婆及他人对你的情绪影响。《终身成长》推荐与你，带着成长型思维看待人事物。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，早孕期间本身就容易情绪波动，还得应对伴侣精神出轨的压力，每天在职场里不得不面对他们俩，你的烦恼与压抑可想而知。 /:rose1.表明你的态度和原则，不让对方感觉有让步的余地 感情4年结婚半年，目前处于早孕期间，原本是非常和谐幸福的婚姻生活，一切却被对方向女同事的表白和打破了。 对你俩、你们的未来都充满了挑战和考验。看似他很真诚和坦然：希望说开了就能放下，说是他们没有可能。 但，这是他对她的真诚，却不是他对你的真诚。既然组建了家庭就应该信守承诺、彼此尊重、共同相守。 这个时候你的态度尤为关键，先照顾好自己，才能有实力和能力照顾他人（包括你未出世的宝宝）。 你的感受很重要，也值得尊重，而不是委屈、迁就对方、做出任何让步。将事情的苗头扼杀在开端，避免对方感觉有任何通融与让步的可能。 /:rose2.保持边界感，避免自己受伤害 首先，这是他要去面对的事情，无论是对你、还是对那个已经表白的同事。对此，你需要坚定的捍卫你的边界感。 给他明确：在处理好他自己的事情之前，你们暂时分开。不是你回娘家，而是他搬出你们的爱巢。 必要时可以向他的父母坦白，避免恶人先告状，同时也可以借力推动他快速解决问题。得到他父母的理解与支持，才能更好的营造孕娃的环境。 其次，工作上如果避免不了交集，尽量与她保持友好的相处态度，毕竟她不是主动方，你老公才是。 同时这样做，也能让对方保有对你应有的尊重，女人更懂女人，起到让她主动与他隔离的目的。 最后，培养自己的生活圈子，切莫将伴侣当作你生命中的全部，家人、朋友、工作、兴趣爱好都是你的社会支持系统。 亲爱的，没有谁离了谁就活不了的，好好的经营你自己，活出你自己，生活中与你相关的人事物都会随之发生改变的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

孩子，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解。你提到自己关于人际关系以及学习成绩的困扰，读完你的描述，我感觉其实这两件事情也可以统一为一件事情，就是我们内在的自我价值感比较低，所以想要在人际关系和学习成绩方面（这两方面又是作为学生最主要的价值感来源）获得价值感，但好像对于你来说都很难确定自己在这两件事情上的能力，也正是因为我们的内在本身是不确定，所以，我们又会非常在意外界的反馈，而通过你的描述，我也感受到了外界给到你的反馈其实并不是积极的，对吧？ 我想对你说： 1.关于人际关系。 从你的描述来看，你在人际关系中似乎压力很大，你说你的内心敏感，常会因为别人不说话，询问对方是不是心情不好，不会主动与别人开口说自己不开心。我想，这样的模式并不是从现在才开始的，因为从心理学的角度来看，我们在关系中的模式都是由我们在早期的原始的依恋关系中迁移而来的，你可以去觉察一下，是不是你在和父母的关系中也会因为他们不说话，而觉得他们心情不好，而当他们心情不好的时候，你是怎样的反应呢？会不会觉得他们心情不好是自己的错，进而产生很多内耗呢？也许，在你小时候，当他们不说话的时候，就意味着他们心情不好了，这个时候，你是很无助的，因为他们心情不好可能会对你的态度不好，你也会觉得真的是因为自己不够好才惹他们不舒服了，把属于他们的情绪承担在了自己的身上，久而久之，就形成了这样的模式，我们在关系中会非常在意对方说不说话，是不是心情不好，因为这对于小时候的你来说真的太重要了，如果你不会察言观色，就很容易被父母批评，很难更好地生存下去。长大后，这样的模式不会消失，因为这是我们小时候的生存模式，我们的反应已经自动化了，如果没有觉察，就会一直如此循环。 但我们可以通过觉察，打破这样的模式，看到自己不再是小时候的那个孩子了，我们也不需要为别人的情绪负责，他不说话，心情不好，不是因为你不好，也不是因为你做错了什么，只是因为他自己遇到了一些自己无法处理的事情和无法消解的情绪，这是属于他的事情，你不需要去承担他的情绪，他的课题。通过这样的调整，区分什么是别人的情绪，什么是你自己的情绪，你在关系中就不会那么容易消耗自己，就可以更轻松一点。 关于你为什么在关系中不会主动和别人说自己不开心，也需要去探索自己的早期经历对自己的影响，你会更加理解自己。这有可能是在你小时候，当你表达自己不开心的时候，并没有得到很好的回应，于是潜意识记住了这种感觉，在关系中主动去表达自己的不开心是对自己不利的，甚至是危险的，所以，从深层的心理机制来看，这也是为了进行一种自我保护。但我们同样也要看到，我们曾经被重要他人对待的方式不代表自己就应该被这样对待，也不代表那就是对的，只能说明他们是有局限性的，他们无法接住你的情绪，但不意味着你不可以去表达自己的情绪。 从心理学的角度来看，当我们不开心的时候，如果不及时疏导和表达，很容易形成内在的压抑，影响身心健康。如果你觉得在很多关系中都无法去表达自己的不开心，可以先试着用一些安全的方式去表达，比如，你可以通过书写的方式，每天花一些时间去把这些不开心写出来，这种书面表达的方式也是一种疏导，也是有效的；现在很多人运用AI工具去表达，在一定程度上也是可以起到疗愈效果的；心理学中还有一种方法，叫做空椅子技术，也可以帮助我们去释放内心的压抑，及时表达情绪，操作起来也不是很难，就是找到一个安全的空间，在那里摆上一把空椅子，确保自己做这个练习的时候不会被打扰，然后，你可以想象你想倾诉的对象坐在了椅子上，你就可以对着椅子上的Ta去表达任何你想表达的内容，这也是一种很好的情绪疏导方式。 此外，我们也可以试着在安全的关系中去表达，虽然你在身边可能找不到合适的关系去表达，不过，我们可以尝试去寻求专业的支持性的关系，比如到学校的心理老师那里聊聊，或者在咱们平台的群组、聊天室表达，或者也可以经常来答疑馆提问以及在动态区以文字的形式表达出来，当然，有条件的话，也可以找专业的倾听师、咨询师倾诉或咨询。 总的来说，我们现在是被过往的人际模式束缚住了，在关系中在意别人的感受而压抑自己的感受，其实很多人都是这样的，不用太担心，通过心理学的学习和成长，我们完全可以打破这样的模式，最终可以做到在关系中不再承接别人的情绪和评价，也可以真实地自在地表达自己。 2.关于学习成绩。 学生会在意学习成绩是很自然很正常的事情，你说你做不到不在乎，这是非常能够被理解的。而且，只要我们走上了正确的方向，能够提升自己内在的学习动力，找到适合自己的学习路径，帮助自己在学习方面获得更多的快乐和正反馈，你的学习成绩是可以提升的。 学习成绩不上不下是一个结果，我们不需要把太多的注意力放在结果上，而是需要去更多地探索自己如何在学习方面有所突破和成长。学习是有规律的，与学习相关的记忆、目标、计划、内驱力等等都是有规律可循的，如果我们能够遵循学习的规律，并运用这些规律去落实到实际的学习中，往往效果不会太差。 比如，对于需要记忆的东西，我们需要了解艾宾浩斯遗忘曲线的规律，记忆遵循先快后慢的规律，所以，我们在最开始学习新知识的时候，要加大记忆的频率，多记忆几次，最开始记熟了，就不会那么容易忘记了，同时过一段时间也要定期回顾，而不是完全不再回忆；还可以运用前摄抑制和后摄抑制的规律，抓住睡前和起床后这两个黄金记忆时间点，去背单词，背课文，因为睡前记忆的东西没有后摄抑制，起床记忆的东西没有前摄抑制，我们记忆的效率会更高，我高中的单词从来不花另外的时间背诵，每天就睡前背诵15-30分钟，起床后背诵15-30分钟，不仅记得牢，而且省时间，那个时候经常被我们班同学称为“牛津字典”，但他们好奇的是并没有看到我啥时候背单词~ 关于制定学习目标和计划也很重要，你不需要去看别人的学习节奏，只需要回到自己去把握好自己的学习节奏，结合自己目前的学习水平，制定和自己的能力相匹配的个性化的学习目标，比如，现在你的英语水平在每次考试80分，那么，你可以定一个适合自己的目标，这个学期提升到85分，而要提升这5分，你具体可以做些什么呢？比如，每次上课认真听讲，把自己还不明白的知识点记录下来去请教懂的同学或老师，每天按时背熟当天学的新单词，每次考试将错题全部弄明白等等，你会发现，当你把目标确定下来并且形成具体可执行的计划，每天的压力不会太大，同时，也在不断地提升自己。 另外，我还想说的是，根据心理学的研究，要想学习好，保持好的情绪也蛮重要的，不管是与记忆相关的海马体还是大脑的学习中枢，如果我们是处在一种负面的状态，而不是处在一种舒展、放松的状态，功能都会被抑制，所以，真正的学霸并不会总是让自己沉浸在学习的痛苦里，而是知道如何去快乐学习，享受学习，你可以尽可能地将学习这件事情与一些愉悦的体验相连接，比如，经常给到自己学习上的欣赏、鼓励和认可，看见自己的进步、成长和收获，也可以在学习的时候，让自己保持比较放松的状态，在边上放一杯自己喜欢喝的茶，或者一些自己喜欢听的轻音乐，当自己有所突破，奖励自己吃一颗喜欢的糖等等，都可以帮助我们将学习和快乐进行更多的绑定，让你想到学习就自然觉得是愉悦的，是吸引自己的。 3.关于提升内在的自我价值。 我刚才在最开始的时候，有提到其实这两件事情也可以统一为一件事情，就是我们需要提升内在的自我价值感。正是因为我们内在的自我价值感不高，所以，我们会想要到关系中确认自己的价值，想通过学习成绩确认自己的价值，这和很多成年人工作后想要在亲密关系中确认自己的价值，想要在工作中或者通过赚多少钱来确认自己的价值是一样的。 而多年的心理学学习，让我看到了，其实向外求永远无法解决这个问题，唯有向内求，去提升内在的自我价值感，才不会因为外界的标准而攻击和否定自己，也不会因此在关系中内耗，因为某些标准而觉得自己不够好。当一个人的自我价值感提升了，那么，在关系中，就算面对别人的否定和贬低，面对别人激烈的情绪，他也不会受到太多影响，因为他知道这些都不会影响他的本质，他的本质是如如不动的，他也是一直都有存在的价值的，并不会因为某个人的情绪，某些单一的标准而影响。 那我们该如何提升自我价值呢？ 既然是自我价值，就是来源于我们自己，而不是别人，因为如果我们依靠别人来确定自己的价值，依靠外界的条件来确定自己的价值，我们的自我就会变得很不稳定，因为外界和别人都是不稳定的。但是，当我们回到自我，回到内在那个稳定的部分，不管遇到任何情况，都可以坚定地理解和接纳自己，看见自己，认可自己的价值，那么，我们就不会那么容易被外界影响了。比如在关系中，当别人不说话不开心了，你可以告诉自己，他的情绪并不会影响我的价值，我就是我，我很安全；当学习成绩不那么另别人满意，你可以保持对自己的友善，告诉自己，虽然我暂时学习成绩不好，但并不意味着我整个人是不好的，我依然接纳这个不那么完美的自己。 也就是说，一个高自我价值的人，并不是在任何方面都完美，反而是能够接纳自己的不完美；不是在自己达到了某些标准之后才承认自己是有价值的，而是在自己没有达到某些标准的时候，依然可以看见自己的价值，认可自己的价值。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你老公在单位中让你们的关系从同事走向婚姻。 这段关系经过了四年的恋爱，这时候老公在你怀孕的时候向同事表白，还是他们中间有发生什么呢？ 我们一起来聊聊～ 【关于信任】 不确定你是如何知道老公的思想变化？因为人的思想是千变万化的，很多时候也会言不由衷。 怀孕的人其实也非常敏感，这时候确实夫妻关系也会进行一个“检测”，有些人在怀孕的过程夫妻二个人重点都在孩子身上。 我们可以一起假设几个场景哦： 在怀孕的时候多让孩子爸爸参与进来，做一些让孕妇可用安心的事。 带妈妈和孩子固定的散步，一起聆听音乐，讲故事，如果爸爸妈妈爱好比较多，这时候还可以拿起以前的爱好，弹琴谱曲，画画，阅读，一家人有了孩子也有了希望，开始走向另外的人生道路。 还有一些爸爸妈妈。这时候妻子怀孕敏感，情绪也会很无常，夫妻关系也有一些变化，首先男女生理上就会不同，女性在怀孕的时候身体的变化，也是第一次，男性没有怀孕，至少夫妻亲密关系也有了一些调整。 这时候也需要夫妻二个人多沟通，精神上的契合也许有利于顺利度过，了解怀孕的十个月妈妈和孩子的变化，也可以让一家三口人更加“团结”。 还有，怀孕的时候把经历都放在和这个家庭无关的人，例如女同事，在这个过程主动去查看孩子爸爸的手机，了解他的一举一动，然后让自己陷入焦虑。 主动权在你身上，这时候不但考验妈妈，也考验在家庭中一起制定新的规则。 可以聊聊自己的底线，夫妻之间找些共同的话题，避免把孩子爸爸推向其他人。 你很了解自己的另外一半，在之前因为信任，爱，包容，也有情感和共同爱好，现在有了孩子，反而陷入了迷茫。 也许这里有发现什么秘密吗？信任自己和新的家庭关系吗？你们刚刚蜜月，新婚半年，是什么让你一下子不信任自己的爱人，孩子爸爸呢？ 【关于婚姻。】 很多女性这时候重要的是对自己也有不信任，没有安全感，有些人在怀孕的时候也有容貌焦虑，担心自己被他人替代，也不能更多时间陪伴在身边。 这些想法都是正常的，重要的是也许孩子爸爸主动向女同事表白，这件事也许可以多一些欣赏他的坦诚，他在和同事说清楚这些，也说明他希望在自己新的角色中和你们的关系中让你安心。 这时候也许他也需要你的肯定，让他变得更有信心，让他感受到自己被你无条件信任的感觉，也许对他对你都很重要。 我们每天每个人的念头，情绪，幻想，你提到他每日苦苦挣扎，具体的情况也许你可以找个咨询师聊聊，一起看看具体的情况分析一下，看看有没有不同的视角让你有些启发，或者得到一些支持。 婚姻在不同阶段的变化，甚至在经历一些不开心的时候，都需要一次次的重建信任，很多时候也许在养育孩子的过程也一样会发现，婚姻让我们走向更加完整的自己。 作为家庭中最重要的关系，也是夫妻关系，夫妻关系同时在婚姻中也需要保持自己的独立。 我很喜欢一句话： 婚姻里头，再多的爱， 都没有比尊重重要。 尊重远远比爱重要。 这时候重要的多一些经历和爱放在自己身上，多去思考自己的想法，你如何想，如何保持自己身心健康，安心的怀孕，也是很大的挑战。 一个人尊重自己，爱自己，别人也会用你的方式去尊重你，爱你哦。 安全感和信任感也一样，需要我们自己去建立，去信任自己和给予自己安全，同时也可以通过情绪更了解自己的内心，激发了自己怎样的感受等，也可以做一些情绪日记，通过书写了解自己的想法。 也许情况没有那么糟糕，也接纳自己在怀孕过程各种想法，我们可以接纳自己，也会接纳他人。 世界和我爱着你 推荐书籍《从家庭系统看个人行为》《家庭的觉醒》《爱的艺术》

Kelly水

题主您好，我是倾听师余，和你交流一下。 婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望。可婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。 我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。 首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？在你和老公相处的日子里，聊骚是否一种常态？ 我们可以问问自己，如何看待老公的聊骚行为？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可问问自己，我如何看待目前的婚姻关系？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。 我们对老公这些事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为别人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 当然从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 婚姻中的男女双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。如果你的内心认定老公的行为已经越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给你带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对他足够的爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。 所以我们可以尝试和老公做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听他的期待，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，周末去大自然走走，感受鸟语花香，感受风和日丽，去享受生活，去愉悦自己，因为我们相信自己一直都有选择权。 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

余必锋

题主你好，刚成年，对于感情和识人都没有太多的经验，而对方是大你十一岁的老师，他有丰富的情感阅历，此时的你很容易被那些表演式的爱所误导，所以明知道这段感情是不正常的，却还是陷入进去了。 现在他去了别的地方工作，对你越来越冷淡敷衍，你给他打很多电话，换来的是他说你不尊重他的生活。你说一开始就知道这段感情是不正常的，我不知道这个不正常是指师生恋还是对方已经有家庭，总之就是他不想再和你继续，并且以冷暴力加指责来让你自动放弃。 现在的你很崩溃很迷茫，痛苦之余不知道怎么办。我们心理学有个效应叫追蛇效应，讲的就是一个人被蛇咬了，他没有立刻去包扎伤口，反而是操起棍子去追蛇，结果耽误了治疗的时间，中毒身亡了。我们现在很多人，之所以过得那么痛苦，每天在内耗里在焦虑里被折磨，一个非常大的原因就是我们无意识的成为了那个追蛇的人。 比如说你被渣被伤害，但你就是放不下，还在不断的跟对方去纠缠，不断的打电话，纠缠的原因可能是不甘心，想要一个说法，又或者是舍不得，想要重新得到对方的爱。但有一个很扎心的真相就是一个人伤害过你一次就一定还会有第二次，因为是你自己给了对方二次伤害的权利。所以说你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。 事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。就像前面说的如果一心想要去追那条蛇，然后任由自己的伤口在那溃烂，就会给自己带来难以弥补的伤害。所以说我们遇到痛苦了，你不要去做那个追蛇的人，而是认栽，认栽就是不追蛇了，我先去把我的伤口处理一下，先恢复健康，这不是怂也不是懦弱，这是一种更顶级的人生智慧。 我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定，为什么会遇人不淑，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。 成年人一定要去修炼一种敢于及时止损的能力，消耗你的人要远离，错误的关系要敢于掉头。当然我们都知道，真情付出总会让我们心有不甘，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去计较得失，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。 所以说很多时候我们要迅速去认错，迅速去买单，迅速去离场，人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。当然你也可以选择一直去追蛇，让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。

『LY』

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是98女，因接触这个深想就会惊恐发作，如何化解影响，我试着为你答疑解惑。 本来你是想做啥就去做，接触玄学后会考虑自己怎样说怎样做才能有好的发展好的结果，但好像不管怎么选都无法避免不好，而深想到不好的发展，你就会非常焦虑导致惊恐发作。 本来你想听一些玄学信息来避免不好发展，结果反而因为一些信息无法自由做自己而造成了焦虑，这是你的困扰。 你知道无论交朋友还是恋爱还是工作，本来都是从心的，问了好像不一样了一样。其实问玄学本身，也是出于你避免焦虑的需求，而问之后，你自己的判断受到影响，导致你本来内心的决定不稳定了。 就像你说的，其实没有任何一件事只有利没有弊，福祸总是相依的，焦虑只要我们在生存着，无论如何都无法避免，因为避免焦虑而做的事，又进一步导致了焦虑，这是常态。 焦虑通常来自未来对未知的恐惧，因为我们总想要把未知的未来确定下来，确定往好的方向发展，所以才会希望未卜先知，确定如何避免和修正坏结果，往好结果发展。 但现实是，我们能掌控的只能是每一个当下，当我们想要确定未来时，焦虑就已经存在于我们心中，可能会通过听到一些好预言而缓解，但一旦听到不好的预言，焦虑反而会叠加。 焦虑指向我们过度关注于糟糕结果的发生，担心无法应对，问玄学始于焦虑，却无法帮助你终止焦虑，反而扰动了你自己的本心。 这个道理就像邯郸学步的故事，一个人觉得自己的步子不好看，觉得邯郸人走路好看，去学邯郸人走路，结果没学好，自己的步子也不会走了。 就如同你既不相信自己的本心，也无法按照他人言行去做自己，因为那本来就不是你自己的样子，最后搞得自己两边都定不下心，内心更加焦虑不安。 他人言行确实会对自己判断造成影响，听从别人不做自己有利也有弊，不听别人做自己同样有利有弊，听从别人后依然选择做自己也有利有弊，承认并接纳这一点很重要。 承认自己改变不了选择的弊端，即只要你做选择，你得到一部分，就必然会丧失另一部分，无法完美。 接纳选择带来的丧失之痛，接纳自己的做不到带来的丧失，并为之充分哀悼后，才能从焦虑中解脱，继续向前走。 可以跟专业人士聊聊你的焦虑和恐惧，当它们被看见，就是疗愈自己的开始。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 不得不钦佩古人的智慧，早有古语云：女追男，隔层纱。 心理学NLP也有句话：有效果比道理和对错重要。 在你纠结和提出疑问的时候，她已经成功用自己使出浑身解数的各路手段，在你大脑里博得了一点存在。 好在你拥有比较好的觉察能力， ·敏锐的察觉到她“放开”前后的转折点事件， ·也明晰、理性的对待她通过自己闺蜜打听你妻子、并通过贬低和重伤式语言向你描述她的情形。 ·2次拒绝了她有所意图的就餐邀约。 在常规方式无法进一步跨越边界的时候，你陷入了来自她和你给自我的“心理战术”。 当她在工作中不计回报的帮助，和不着痕迹潜藏的关心中，你的大脑启动了羞愧心，让你只敢用回避的方式应对。 如果已经确定“回避”的方式对此人无效，你还会如何应对呢： 1、你的坚守意愿是否坚定是成败关键。 心理学有句话：你接受应对的一切方式，都是你自己投喂出来的。 ·她可以从最开始夸你疼妻子、到夸你身体好结实； ·从在你旁边看着你玩游戏，到可以当面贬低你的妻子； ·从贬低自己老公，到明着说“要是我能找上你这样的老公，我啥怨言都没有”； ·从公开表达“你觉得我疼不疼你，我对你好不好”，到问了五、六次“你要不要二胎，你和你妻子谁不想要二胎”？ 这些文字的夹缝里，藏着很多你不愿面对的真实的自我。 所以，在行动之前，问一问自己：我真的坚定的在守护这份边界吗？ 2、成为自己，建立边界，必定需要杀死一部分人的期待。 ·如果选择做自己，就不要介怀是回避、是不敢接话、还是不敢怼。 ·如果选择守护妻子家人，不要允许任何人在自己面前贬低她，妻子是你的亲密关系第一人，是要获得最高尊重的家庭女主人。 ·如果选择保持暧昧，就需要涵容她越来越多的期待和占有。 没有哪一个选项，能够360度获得所有的好评，关键在于你坚定的想要做什么样的自己？ 选择前，需要明确的是：不要美化没有被选择的路，永远坚定的沿着自己所选只向前行。 如果在现有环境里很难实现划分和守护边界，在守护的期待和短期职业发展之间，就一定需要做出慎重的权衡和选择： ·是不惜一切代价确保对家庭的守护，工作发展也必须为此让路，做重新规划，甚至选择在物理空间上远离？ ·还是享受着短期事业发展的平顺，每天忐忑不安未来的方向，很清楚未来会炸一个大雷？ 当你坚定的做出选择的那一刻，边界就成功形成，要做的，就是时刻温柔和坚定的守护这份边界即可。至于边界外他人的情绪，那是他人的课题，与你无关。

暖心小乖

题主你好，我是获得，见字如面。 1.被偏爱满足的是你的什么需求 那肯定是被爱的需求，如果再问为什么需要的是偏爱，不知道你怎么看，偏爱在我们心里，是因为被偏爱的人是最特别最特殊的。 一堆金银珠宝，每个都价值连城，但是由于个人喜爱不同，即便都喜欢，还有个最喜欢，有人最喜欢金子，有人最喜欢珍珠，有人最喜欢珠翠…… 你期待被赋予的情感是最特殊和特别的一个，这是源于什么呢？ 不一定正确，可能我们总是被忽视，在一堆都有优秀的人中，显得平凡。可能我们缺少被认可，被看见的肯定。 因为我们缺少，所以我们渴求。 2.为什么难过 可能在你意识中，把最特殊最得到偏爱的那个位置命名为有价值，而其他的位置都被你命名为没有价值。当你不在哪一个位置，即便你得到了不少，仍然在潜意识中被标记为没有价值。 这种内在的自我评判自动化一般，不经过你的意识，评判直达你的情绪，让你感到难过，感到愤怒。愤怒自己为什么不是拥有最多的那个。 3.最重要的不是在别人心里多重要，而是在自己心里最重要。 当你把自己的价值体验，放在别人的价值排序里，本质上是对自我价值的贬低。 我们不要在别人那里感受到重要，而是坚信自己就是最重要的。我们不必乞求别人肯定我们，而是自己肯定自己，我们不要把自己交给别人评价，而是自己掌控自己的感受。 当你发出无数个疑问，质问为什么，想必你已经在生活中吃过无数情绪上的苦，或许你的呐喊，不仅是诉说着你的痛苦，还呼唤着你改变的动力。 如果你愿意，也可以进一步寻求心理咨询服务的帮助。 祝好。

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