Try It Plus 再试一次
怀疑自己被投毒，但没症状，应该做哪些检查？多少钱
怀疑自己被人投毒了 但没有任何症状 如果我想做检查 应该做哪些检查 大概多少钱？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕、焦虑和恐惧。我们一起聊聊这个话题。 1.关于您提到的问题 “如果我想做检查 应该做哪些检查 大概多少钱？”我想如果您真的是想去做检查，您大概率是不会来到这个心理平台，来提出这个问题。而是直接去医院，无论抓住哪个医生护士去问，您都能立马解决到这个问题。 而您既怀疑又没有去做，在这个期间您或许内在会有犹豫、会有很多的顾虑。也有一些担心、害怕，或者焦虑。究竟有哪些顾虑，为什么会犹豫，担心和害怕哪些，这些部分是我们需要去看见和解决的心理层面上的部分。 2.关于您的怀疑 不知道您怀疑这个事情有多久了，这一个怀疑。您的生活又产生了多大的影响？这个事情是否超过了三个月以上，是否影响到您的睡眠、工作和生活，目前看起来你似乎自己没办法摆脱这样一个怀疑。而我们要根据这个怀疑的程度，看看您是否有必要去医院的精神科去看一看。 当然您是根据哪一些依据产生这样的怀疑，为什么您会有这样的怀疑？您怀疑这个又有多久了？ 如果你怀疑这个有一段时间了，目前一直身体没有任何症状。您担心的话，可以去医院那边问医生，究竟应该挂挂哪一科，或者直接先去内科看看，让医生给您做相应的检测项目。 而如果你有这个怀疑之前，发生过一些重大的事情，对您内在造成很大的影响。目前没有太多的证据，或者没办法说明这一点。或许您可以去医院的精神科看一看，也可以找专业的心理咨询师给您梳理一下。 这一份怀疑的背后，能够看到你内在的不安全感，对周围的人事物缺乏一些信任。那么这些内容可以回溯到您的成长过程当中，您在成长过程当中经历过哪些事情，让您内在没有安全感，或者曾经做过哪些事情，又不被信任，或者没办法信任他人。经过这样的回溯和回忆，或许能够帮助您逐渐去看见这些创伤，同时疗愈自己。 3.怎么办 我想无论你怀疑的是真是假，也不管这一个体检的费用有多少，你的生命安全才是最重要的。你可以去医院做一个大致的检查，先让自己内在放心。同时也可以找你信赖的人说一说，让他们提供一些支持和帮助，让你内在更加的踏实和安全。对于你怀疑的那个人，如果你能够收集到相关的证据的话，你也可以直接选择报警，这样直接解决这个事情。 最后，我们需要从这样一个事件当中，看到自己内在的不安全感，害怕，担心和恐惧背后是需要信任，学着在生活的小事当中，一点点的信任他人，补足自己的安全感。这样慢慢让自己内在的恐惧，担心，害怕和怀疑的强度减弱，逐渐回归到原来的正常有序的生活中。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，如果只是怀疑，同时怀疑对你造成了非常大的影响，影响到了你的工作生活，持续时间超过三个月以上，你自己又没办法摆脱的话，建议去医院的精神科看一看，让专业的医精神科医生给你更确切的诊断和帮助。因为你提供的资料有限，这里是心理平台，所以只能给你提供这些心理上的帮助和梳理。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
从开学开始，我觉得自己很奇怪，觉得好累，有时很孤独
开学的时候，我因为心情不好，说话很随意，然后男朋友跟我聊天到后面说到的话，就分手了，我跟他是同班同学，但是我没有办法在开学的时候面对，觉得很焦虑，也哭也睡不着，后面我想转学，但是我学的美术，中途放弃会前功尽弃。所以我就没有转，想了很久，后面在第二天的晚上我主动的跟他说清楚又复合了。但是那天，我就感觉好奇怪 ，跟他也很奇怪，一直在想好好学习，又觉得好累，又想他但是自己也不想找他，有时候也会很讨厌他。高二了，学考合格性考试有英语，跟物理，数学还有信息课都是我的弱课我讨厌上这些课，也因为模拟的合格性考试不过对未来感到痛苦 因为不通过就会退学，班主任说我们考试不过就学不了了，补考合格性考试的那天我们要参加美术的考试，我开始熬夜，晚上也睡不着，对男朋友也很难受，不知道怎么面对，也很讨厌他跟我一个班的，有时我我们会用昨天的方式来联系，可是又想跟他聊聊……一直拖，我就觉得好累，我爸妈不在身边在外地工作，有时候觉得很孤独，有吃饭的搭子，最近自己又不好好照顾自己，又觉得好累，自己感冒了，喉咙也不舒服，睡觉也觉得好累，睡眠不足又觉得什么都没有意义，也觉得生活的目标没有那么耀眼
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说空虚感，人如果长期的依附于外在的期盼及价值标准中，自我就会陷入到危险中，尤其当他认为自己的想法，感受都不那么重要的时候，自我就会变得虚弱，无法做出有效的决策，无法改变别人对自己的态度，或者自己坚信做不出能够影响周围的世界的事情，长期下去他就会产生深刻的绝望感和空虚感。就如题主所写，觉得什么都没意义，也觉得生活的目标没有那么耀眼… 我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。 其实不论你感觉情绪低落，还是有点孤独，总是感觉很累，都是你感到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。 再来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。就如题主所写，一直在想好好学习，考试不过就学不了了… 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和同学老师交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。
31，时常感到孤独，心里急切渴望婚姻，但始终都没有
31岁单身在上海工作租房，目前抑郁中度两年，我的问题比较复杂也比较简单，可能还比较幼稚，从初中开始我可能是因为觉得我父亲做的不好，我自己想成为一个好丈夫，一直学习怎么和女生沟通做各样的准备提升自己，但一直都没有谈恋爱，因为自己比较敏感很容易受伤，特别在感情上特别没有安全感，朋友要经过好多年觉得一辈子不离开了才真正从内心接纳，他们是我朋友了，另一个原因就是不确定性非常担心分手，情感上我承受不了，然后初中高中大学也都有喜欢的人，但是都没有追求，小的时候自卑，大了又觉得对方的人生规划我配不上人家，持续的感情不顺心里也很难受，然后在26岁的时候感觉工作稳定了，总算可以谈恋爱了，又因着基督教信仰的原因，打算在教会里等待介绍，一等就等了五年，教会在第三年的时候也介绍了，但对方家里当时在吵架非常厉害我非常恐惧加上我自己也不喜欢我就没答应，但是中间因为信仰的原因我折磨自己想让自己答应持续半年左右，内心非常痛苦，另外我还在教会有另一个喜欢的人，我们老家也是东北很近的，都喜欢音乐，画画，性格温柔，牧师也询问过但对方还没打算结婚，所以我觉得不可能了，因为这两件事我陷入了巨大的情感崩溃，大城市日日夜夜的孤独感，和漫长的等待，加上众多对伴侣的期待全部破碎，我的内心崩溃了，并且有严重的婚姻焦虑我是不是这辈子不能和爱的人结婚了，如果在给我介绍我不喜欢我怎么办一直等吗我要等多久，求各位老师帮我分析一下我为什么这么崩溃
题主，你好！我大胆的猜测一句，如果猜错了请不要介意，直接告知即可：你大概率是妈妈主导养育成才、爸爸参与得极少，且父母亲密关系有些冷漠，是这种情况吗？
我的猜测依据是：
1、觉得父亲做的不好（不确定是丈夫还是父亲身份做的不好，似乎是都有）；
2、学习和女性沟通；
3、感情上特别没有安全感、容易受伤、敏感；
4、对所有关系的建立，都充满了担心；
5、自卑、不配得感；
6、面对难熬的孤独和情绪的崩溃，产生了婚姻焦虑，而不是作为成年人心态去寻找资源解决问题。
一个健康、充满能量的家庭系统：
1、从母亲身上学情绪的细腻，从父亲身上学力量和坚强。
2、与母亲的关系是与财富的关系，与父亲的关系是与事业的关系。
3、透过父亲和母亲的关系，学如何与人相处，如何与亲密关系相处，优秀的父亲和母亲应该是什么样的。
4、一切感受和情绪，都是自己经由外在世界投射在自己身上所获得。
内在世界丰富、力量充盈的孩子，会平静坦然接纳对方的拒绝，因为自己有权利提出期望和需求，对方同样有权利拒绝。
内在力量不足的孩子，会透过对方的拒绝，投射到自己身上，评判是自己的力量不足、不够优秀，等等，长期下来，就形成不配得感、习得性无助。
觉察是改变的第一步，体验让改变发生。人生任何时期，只要觉察，改变就不远了。我们来尝试一下：
1、每日做感恩练习，建立自我价值感。
这次由自己，而不是透过外界评价，来寻找自我价值。
一开始目标不需要定太高，先以一周为单位，每日写下1-3句感恩，比如：
感恩今天**邻居早上碰面的时候对我的微笑；
感恩今天我倾慕的女孩子对我分享她画作的创作思考；
感恩教会给了我和她相遇的机会；
感恩自己在上海又成功立足了一天；
······
当你真正能透过眼睛和心门，纯粹并面带微笑的望向自己内在小小孩的时候，
这一刻，你才真的接纳并爱上了自己；
这一刻，你才真的强到可怕，你所散发的温柔的魅力，足以吸引万物靠近（而不是现在一份恐惧、惊慌的能量）。
2、与自己和解，与父母和解。
不必强求自己成为一个好丈夫，因为原生家庭并没有告诉你好丈夫的模样。这并不靠课程或书本学到，而需要靠模仿父母的言行而习得。
你对恐惧的关系，需要回到内心与自己和解：这个躲在你内心角落的小小孩，在温度感不足的家庭，担心受怕31年，已经忘记了安全和温暖是什么感觉。用力的、缓缓的拥抱他吧。
你与权威的相处，需要回到家庭与父亲和解：对方吵架很厉害，那是他们的家庭系统相处模式，不喜欢，可以像你已经做的这样，拒绝加入，拒绝也是一份守住边界的力量。但是情绪平静而不是恐惧，因为这是他人的课题。
你与自卑的关系，需要回到家庭与母亲和解：父亲的冷漠，母亲的无力，就像一面镜子，让你常常处于面对家庭现状的无力感。这不是你的错，也不是你母亲错，你们只是缺少一些应对的知识和方法。
我们都是宇宙的孩子，与星辰无二般，我们都值得一份无条件的接纳和爱。与父母和解的过程，也是积累自我生命能量的过程。
中度抑郁2年，能坚持在上海租房单身工作到31岁，你已经不是曾经无力在家庭痛苦种挣扎的孩子，在不知不觉中，你已经拥有独立的力量。勇敢的拿掉名为“自卑”的禁锢力量的枷锁吧，当冲破束缚的时候，新的能量会聚集向你。这份能量，也许不叫“解除孤独”，也许也不叫“婚姻”，但你一定能真切的感知到，其中的哪一部分正是你想要的。加油！
会因为自己说话被人忽视或者会因别人一句话而胡思乱想
不管是现实还是网上，很怕与人交流，每当自己发言没有得到应有的回应或者被忽视很容易精神内耗，又或者会因为别人的一句话胡思乱想，要是带有恶意嘲讽我或者贬低我的，我会下意识的自卑，觉得自己低人一等，会纠结很久，就算是说的是好话鼓励的话暖心的回应。我也觉得对方的回复并不是真心，这只是他高情商的回复，其实他内心也很厌恶我，只是没有明面上说出来给我礼貌的回应。同样会纠结胡思乱想一整天，这也导致了总是去拆解别人的话语，我想通过对方说的话判断他内心究竟是怎么想我的？会不会表面一套背后一套，我总是把人想的很坏，带有恶意的去看待每个人。
题主你好，每当自己发言没有得到应有的回应或者被忽视很容易精神内耗，为什么得不到回应就难受，因为你需要别人的回应来证明自己是有价值的。 如果得不到回应，会让你产生挫败感，感觉被忽视，以及会产生我是不是不配得到，又或者别人不回应我是不是瞧不起我。 那我们应该怎么办，你尽管做自己想做的事情，别人回不回应是别人的事，不要把自己的价值感建立在任何人身上，健康的人格是向内求，不对任何人抱有过多的期待，因为期待本质上是种依赖，如果别人的态度低于我们的预期，那我们就会认为是别人伤害了自己，但实际上是我们的期待在伤害自己。 会因为别人的一句话就胡思乱想，不管是恶意还是好意，都会让你纠结胡思乱想一整天，这其实是你没能处理好跟自己的关系，很多时候让自己难受的并不是事情本身，而在于我们内心的冲突。 对一件事过于敏感，一点风吹草动就激起情绪上的波澜，久而久之，不仅对自己越来越不自信，甚至对生活也产生百般聊赖的感受。一天下来，即使什么也没做，也会感觉很累。 怎么调整，首先就是要自我接纳，正确的去认识自己和接纳自己，要接受现实，比如接受自己不足的一面，这也是自我认知的一部分，认知自己是什么样的人，当你允许和接纳自己的时候，就不会因为自己的不足而否定自己。 然后是停止活在他人的眼里，人性有一个最特别的弱点，就是在意别人如何看待自己，就是太在乎周围人的反应。生活说到底是取悦自己的过程，那些发生在自己身上的事，绝大部分都与别人无关，真正需要在意的不是周围人的眼光，而是自己内心的感受。学会放下对别人的关注和期待，把时间和爱留给自己。
感觉自己处处不行，怎么走完剩下的人生路？
最近在国内工作实习，职场上做工作对接不请示领导，和周围同事聊不起来，关系搞的很僵，工作里不敢承接项目，经常做错事，还缺乏常识，到最后没有工作再交予我处理，在单位完全成为闲人。这样的我除了会惹事，其他能力也不突出，怎么才能在社会生存，我看不到一点点希望，是不是就地重开比较好
题主你好呀，先隔空给你一个温暖的拥抱~
你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：
你现在的痛苦，是真实的，不是矫情，其实那种被边缘、被忽视、甚至自我否定到怀疑存在价值的感觉，其实很多人都在某个阶段悄悄经历过，只是很少人愿意说出口罢了。
面对就地重开，其实我们真正需要的，不是消失，而是被理解、被看见，以及一点点重新站起来的空间。
你说自己“处处不行”，可你还在努力提问，还在试图寻找答案，这本身就是一种韧性。那些所谓“会惹事”“缺乏常识”“做错事”，很可能只是你在陌生环境里还没找到节奏，而不是你这个人本身有问题，职场本就复杂，尤其刚踏入社会时，没人教我们怎么察言观色、怎么沟通分寸、怎么平衡关系与任务——这些都不是天生就会的，而是摔打出来的。
我们现在最需要的，不是立刻变得优秀，而是给自己一点喘息，允许自己暂时“没用”，允许自己犯错，也允许自己慢慢来。
我们可以试着：
找一个能倾诉的人，哪怕只是树洞，把压在心里的话倒出来；
暂时离开那个让你窒息的环境几天，哪怕只是回趟家、散个步、看场电影；
从小事重建信心，比如整理房间、做一顿饭、读几页书，哪怕一件自己认为很小的事情；
如果情绪持续低落、睡不好、吃不下、觉得活着很累，长时间没有改变的话，我们也可以考虑找心理咨询师聊聊，这不是软弱，而是对自己负责。
人生不是一场必须赢的比赛，而是一段可以暂停、可以绕路、可以重新定义的旅程，我们现在虽站在低谷，眼前才会全是阴影，但只要我们愿意往前挪一步，光就有可能照进来。
最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~
希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
为什么我在事业相关的人面前说话时总像个受训的小学生
跟一个从事理财的人之间的聊天为什么会害怕和紧张呢？很紧绷，生怕些什么好像， 跟她说话的过程中我的内心发生了什么？ 好像很谨慎、不能也不敢很自由的说话一样 自己好像是和她不对等的，不在一个水平线上，她有给我审核的资格一样的，我说话对不对是由她去评判的，我好像是不是不如她的一样的？到底是个什么感觉呢……emm…… 刚刚跟一个倾听师培训的销售聊天也产生了畏惧说什么的情绪，就是畏惧再问一遍类似的问题被他打击一样的 为什么我跟事业啥的相关的人聊天的时候，我总是好像是像个受训的小学生一样，在他们面前…… 同样的类似问题多问了一遍，我就觉得自己要受训，跟人发表观点的时候也觉得自己要受训 这真的是好让人苦恼啊 人家还没聊几句呢我就已经感到压力了，而这种压力还是我自己带给自己的， 怪不了别人
看来题主的问题，能深切地感受到你内心的胆怯（怕说错），忧虑（被否定），焦虑（标签化），真心地希望能紧紧地抱抱你，帮助你直面这些情绪。 你提到无论是面临理财顾问，销售顾问，延展开来你职场的上司或是前辈，他们都是专业权威的象征，而你在权威面前的表现可以概括为不自信。那么，你不妨试着回想，这种经历与你早年间哪些类似经历有相似性（学校，家庭，亲友…）？能否回忆起某个具体的场景，回想当时你躯体的反应，你能识别出来的情绪，以及可能的想法。 从心理学角度看，这些都属于成长过程中未被正确处理的情绪自我压制后形成的“情结”，长期未处理的情绪问题最终会成为潜意识阴影，会影响我们的内在自我评价，对类似场景的应激性反应。简单来说，就是你过去在某些有压迫感的权威场景下被迫采用了臣服，顺从的自我保护模式，以避免冲突或者不利后果。但是，现在这种模式被固化为，只要有类似的感觉就会自动启动，即便你已经成年了，有了自己的专业判断，但它依然影响着你的表现。 建议：可以分两步走， 第一步，主动拥抱疗愈曾经受伤的自己，你可以主动回想最让你印象深刻面对权威遭受伤害的场景，让自己回忆当时的细节，感受自己曾经的负面情绪和心中的想法，让自己的觉察不断地轻声安抚那个内在受伤的小孩，梳理他正在经历的所有情绪，告诉他遭受这样的负体验不是他的过错，告诉他这一切都已经过去，他已经成长了，有了自己更理性，更专业的判断力，他不需要权威来评判和定义他。 第二步，对权威表现的当下自我复盘，回忆刚刚经历的场景中，即便自己说错话，对方的回应，是在否定自己这个人，还是只是不同观点的表达，如果是后者，对方观点是否有可采信的部分，或者只是不同视角的不同理解，这些分歧是否可以用更其他方法解决，比如开放地交流沟通，更广阔的求同存异？ 第三，优化旧有的自我保护模式，你是否也感觉到面对权威的怯懦会让自己失去主动性和机会？是否这种模式存在优化空间？回想一下，你有没有过成功克服面对权威不敢辩驳障碍，最终成功获得认可的情况，比如，答辩，演讲，汇报？那时你是如何提前克服的（例如，深呼吸，自我肯定，调整坐姿，放慢语速等），这些都可以成为你优化旧有模式的养料和素材。 最后，请你相信，你现在是一名独立，成熟，有主见的成年人，你不断地在用自己在生活和工作中的经历证明这一点。上述建议只是提供一些参考项，相信你在认识到自己的强大之后，会不断丰富甚至创造出更适用于自己的方法，更自如，更轻松，更理性地直面权威。
30男，18线小县城基层事业人员，渴望实现个人成长
我现在马上就要30岁了，是一名基层的事业人员，但是还是没有明确的人生目标，然后不论是在生活，事业还是在情感之中都发现自己有着各种各样的不成熟，也看了很多相关的博主视频切片，文章，反而感到越来越焦虑，现在我渴望实现自我成长，但总是做不到持之以恒，如何做，怎么做也是混混沌沌，现在我想找个老师开导，指引我如何成长，有这种的老师吗？(很抱歉占用大家的时间“等，靠，要”了，在这祝大家，身体健康，事事顺遂。往后的日子里，愿我们都能少些迷茫徘徊，多些笃定前行。）
题主你好，我是获得，见字如面。 1.30而立，立的是人生目标吗？ 没有一个明确的人生目标，感觉自己各方面都有不成熟的地方。 能够看到自己的不足，就是通向成长的第一步了。 在我看来，这样反过来一想，是不是就是你的人生目标呢？ 事业，情感，生活。 可能在这三个方面，你都有自己的期望。 它们是什么呢？ 2.看到博主的切片，反而感到焦虑 你可以问问自己，焦虑的是什么？ 这些切片让你想到的是什么？ 不排除一些博主会通过制造焦虑又帮助你解决焦虑的途径吸引流量。 除开这个部分，这个焦虑还是有我们能够从中看到的部分。 比如我被引发焦虑的时候，我感觉到的信息可能是： 如果做不到这些标准，我就很失败 这都不知道，我也太蠢了 别人都能那么轻易的完成，我真的很懒很失败 …… 这些信念的背后，指向的是自己对自己现状的不满，还有对自己的指责和批判。 内心两个小人在起冲突，感受到的就是焦虑不安。 3.如何实现自我成长 首先我们得拥有一个关于自我成长的目标。 自我成长是一个非常大的目标。 就像一场马拉松，我们知道终点在哪里，但是它离我们太遥远了，于是为了激励我们，我们可以把大目标拆分为一个个的小目标。 上面你提到了你在生活，感情，事业三个方面都有不成熟的地方，这就可以是你自我成长的三个方向。 把这些不足列出来，看看哪一项是最容易能够做到，得到成长的。 从最容易的入手，不会占用很大的「启动资源」，更容易得到正反馈。 你提到的，认为自己不能够持之以恒，这是所有人都存在的问题，能够持之以恒可能才是「问题」。 做到看起来「持之以恒」的人，其实就是使用了方法，让坚持变得不那么难，甚至是简单，简单上手就不占用太多的认知资源。 当然对于目标本身，设立合适自己的目标很重要。 比如，你会觉得坚持吃饭是一种困难吗？不会，因为你需要。 而对于有的人来说，坚持某件事情，就是跟吃饭一样，不是坚持，而是一种需要。 如果你做不到，那么就是你不需要。 学会放弃那些自己不需要的东西，是对自己心灵空间的「断舍离」。是一次清理和净化。 4.指导「自我成长」的老师 不妨看一看心理咨询师，有介绍自己擅长「个人成长」的老师，选一个合眼缘的，可能就是你想要找的老师。 祝好。
沉默被指责，请问选择沉默就等于默认吗？
2024年我在直播间倾诉我爸爸住院的事，之后遭到听众群 群主还有一些听众的指责，说我揭主持人伤疤，群里有附和的，说我怎么在别人伤口是撒盐。也有好多人选择沉默不出声，群主的行为我觉得是不对，大家没站出来。 我心里就认为，沉默就是默认，他们就是默许群主等人这么做是对的。 因为在我读初一的时候，那是个端午节，我们会有划龙舟的习俗，寺庙会派龙舟饭的，我们排队去庙里拿龙舟饭，拿龙舟饭是要给红包，我表弟就放了纸巾到利是封里面。我当时看到了 没有制止。红包是给出去了 之后不记得我是把这件事告诉舅舅还是妈妈，家里妈妈和舅舅就说我，为什么看到表弟这么做，你作为表哥为什么不制止他 他们认为我选择沉默就是默许表弟这么做。所以就有这样的认知 所以关于爸爸住院倾诉被指责的事，那些听众选择沉默 我就是这么想的。理性知道这件事跟其他听众没关系，但是感受是会有怪罪他们，恨他们为什么选择沉默，而不站出来? 我想通过这个平台 把这些事发出来，想打开自己的心结 这也是我一直好奇 想问的问题。
轩儿好呀，感谢邀答，仔细看了你的提问，为你一直在坚持成长以及对自己充满好奇点赞，是的，这就是最好的成长动力，那么，结合这次你的具体疑惑，我也分享一些我的想法，看看是否可以给到你一些不同的视角作为参考。 我想到的是： 1.从认知层面，其实你已经找到了自己的非理性信念，我们还可以更进一步，进行认知调整和重塑，建立起新的合理的信念。 经历了你和表弟的那件事，你认同了舅舅投射给你的一个信念：沉默就是默认，就是默许，或者更进一步说就是那些听众也是在指责你，或者在认同对你的指责，对吧？当我们持有了这样的一个信念，我们就会感受到他们站在了我们的对立面，不理解自己，甚至是在指责自己，我们当然会恨他们。但是，这个信念是真的吗？ 你可以进行自我对话，去审视这个信念，问问自己，沉默就真的是默许吗？沉默还有没有其他的含义呢？当时你保持沉默，真的也是为了默许表弟吗？其实也不是吧，或许你只是不知道该怎么做，或者你根本就没想那么多，只是后来他们指责你，让你好像一定要承担起那部分责任，你当时不自觉地认同了，同时也认同了沉默就是默许这个信念，这都是在潜意识层面发生的，需要我们去觉察和看见。而那些听众，他们保持沉默，原因其实会有很多，比如有的可能根本就没有在意你们说了什么；有的可能不知道怎么表达；有的可能甚至是理解你的，只是他们不敢去表达等等，这些都是有可能的。 我想，你也发现了，这个信念是不合理的，那么，我们作为自己想法的主人，作为自己信念的主人，你觉得现在让你选择，那持有一个怎样的信念会让自己更舒服一些呢？是的，你不必去认同你的想法，因为它们只是想法而已，不代表事实，你是可以扔掉这些让自己内耗的信念的，你也是可以去选择让自己感觉更好的信念的，你是自己想法的主人。比如，你可以让自己重新持有一些这样的想法：他们沉默，不代表是认可对我的指责，也不意味着我就该被指责，不影响我的价值，不会伤害到我的本质，我的本质不会因为别人对我的态度而发生变化等等。当然，你可以发挥你的创造性，自己想出一些适合自己的新的信念，自己想出来的，会更有力量，更能够帮助到自己。 2.其实，我们真正需要处理的是之前自己经历的那件事情所产生的羞耻感，练习无条件地接纳自己。 我想，当你的舅舅和妈妈说你的时候，你是很委屈的，而之所以委屈，是因为我们产生了羞耻感，觉得自己不够好，甚至引发了早期的原发焦虑，担心会被抛弃，激活了不安全感。这个时候，我们需要做的不是去认同他们，也不要跟随他们的态度去批评和责备自己，我们无法控制他们如何对待自己，但是，我们可以选择保护好自己的边界，不去认同他们的投射。一方面，用第一点提到的方法调整信念；另一方面，我们需要处理自己的羞耻感。这就需要我们练习无条件的接纳自己。 其实，真正让你觉得羞耻的是来自我们内在对自己的攻击，我们的内在其实在你的妈妈和舅舅批评你之后，也发生了变化，就是我们严苛的超我也在批评自己，在苛责自己，在骂自己，内在的声音也表示认同沉默就是默许，是自己的错，是自己不好，没有制止表弟，自己很糟糕等等。如果你能够看清楚内在的这些声音，最好也像刚才提到的那样，去转念，将这些不合理的信念转变为富有建设性的，合理的信念。一般，我会改用这样的信念来处理自己的羞耻感，就是：虽然我没有及时制止表弟，但这不代表我不够好，我依然选择接纳这个不完美的、真实的我自己。不管遇到任何情况，我都会选择无条件地接纳我自己。 3.恨的背后是需求的未被满足，这是我们需要向内成长的部分，他人是镜子，想要获得真正的成长，还是需要向内看，向内求。 为什么会恨？因为这后面有你对他们的期待，但他们没有满足你的期待，没有满足你的需求，所以我们才会恨。同理，为什么我们会喜欢一个人，爱一个人，因为那个人满足了我们的需求。那么，你对他们的期待和未被满足的需求是什么呢？那个时候，你不希望他们保持沉默，那你希望他们可以为你做些什么呢？如果他们可以站出来为你说话，你希望他们可以表达些什么呢？而这背后，你的心理需求是什么呢？ 比如，有可能是被理解，那么，我们可以继续往下探索，为什么我们会需要他们的理解呢？是因为我们在那个时候把这部分情感寄托放在了他们的身上，因为我们自己是无法给到自己的，这也是我们内在匮乏的部分，所以，我们会不自觉地投射到外界，希望有人可以给到自己。是的，这恰好就折射出了我们内在需要成长的部分，他人只是镜子，我们要想从根本上解决这个问题，还是需要向内看，向内求，学会自己理解自己，当你真的足够理解自己的时候，就算所有人都不理解你，你也不会觉得委屈，因为你的内在已经有了，没有缺失，就不需要向外求取。 不管怎样，每一次看见，都是一次新的成长，你已经成长了许多，依然还是那句话，慢慢来，走在成长的路上，我们就会越来越幸福，共勉❤
30岁，不知道他能否承担做父亲责任，可以养育孩子吗
您好，我今年三十岁，女性，infp，处女座。性格软弱/温和。未婚。困扰我的问题，是关于婚姻的。 我觉得我在经济上、心理上已经具备养育一个孩子的能力，我也非常向往，但是，我对自己和恋人的关系能否让孩子健康、幸福的成长，感到担忧。 我们相识于8年前即将大学毕业之际，初识时很快乐，但没多久，我发现他不工作，欠网贷。一开始我帮助他，后来也借出了信用卡、网贷，最终还是爆炸了，我慢慢还清了这些债务。曾经很埋怨他，但日子还是这么过下去了。 认识五年后，家人要求我回昆山生活，他也到了张家港（他的所有家人都在）。 那段时间是疫情，我骨折了，重新回到原生家庭的我忍受着母亲的贬低、父母的争吵而无法逃脱（他们从我出生吵到现在），不管我怎么请求，他们都无视我，我每天都因为剧烈的头痛无法入眠，工作也难以继续。几个月后我终于逃了，那时他刚刚接触姐姐介绍的新对象，对我有些冷漠，但没有告诉我。在我非常需要他的时候，他劈腿了，我独自生活在他老家疗愈自己（期间也有一直金钱支持他），几个月后（他新对象怀孕），他母亲在老家装了监控，还特地住回老家一段时间，每天以关心的名义敲我的房间（尽管我已经表达过很多次不想被打扰）。后来他的亲戚告诉了我劈腿的事，我才知道他母亲当时是在赶我走，却不告诉我真相。并且在我知道了之后，还坚持否认，虚伪地说拿我当亲女儿。 我感受到自己强烈的恨意，把他们给拆开了。 然后租了一个房子和他一起住，远离外界生活在真空的世界（我居家办公），日日夜夜同吃同睡，我负责他的全部花销、他的保险他的任何，共情他的情绪，甚至帮他向家人隐瞒失业。我像一个饲养员圈养他，像一个母亲照顾他，喂养他对我的依赖来巩固自己的安全感。 这段时间我们腻在一起、外出旅行、常常游玩，日子过得还算开心。 今年我的工作收入减少，感受到了压力。他父母体检都不太好，无法再帮他还房贷，他就开始工作了。 他这人情绪很稳定，很擅长安抚我。和他一起，我在情绪控制上也慢慢变好，我感觉安全。但是，我发现他对我好像没有异性吸引力了，有时甚至觉得他像动物。而且，我多次向他表达他母亲对我的伤害，他是回避和否认的。不知道他能否承担做父亲的责任，虽然他对姐姐妹妹们的孩子非常耐心、温和。 我知道，您会建议我和他分开，身边所有人都这么建议。但我现在还不想。 我只是想知道，我们这样的关系模式，是否会对孩子造成不好的影响？这对我很重要。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.恋人对你来说是十分重要且非常确定的，但是那个同样重要的「孩子」却让你不那么确定了，你担心的是什么呢？ 你担心你和恋人之间的关系能否让孩子健康，幸福的成长。 其实要梳理清楚这个问题，首先就要弄清楚： 你和恋人之间的关系是什么样的？ 对你来说，健康和幸福的标准是什么？ 你和恋人的关系又会怎样影响到孩子的幸福？ 2.你和恋人之间的关系 你讲到了你们之间在一起了8年，在你们的关系之初，就是你提供经济支持。一直到今年，你的恋人才又开始工作。 在你收入减少，父母也无法帮助他时，他好像就能够自己帮助自己了。 这对你来说意味着什么？是好的信号吗？ 因为我想，当一个人能够根据情况，而做出改变，是一件不太容易的事情，而他却做到了。 这会不会是你看到他的那个部分呢？ 他情绪稳定，很能够安抚你。 和他在一起，也有过非常开心和幸福的时光。 曾经经历过感情的伤害，他劈腿你，你拆开他，最终你们还是在一起。 你们经历了很多，而现在面临的问题是： 你感受不到他对你的吸引力 他回避和否认他的妈妈对你造成的伤害 这些所谓的「问题」对你来说，好像不至于到要和他「分开」的程度。 毕竟你们之前那么艰难的时刻都过来了。 3.对你来说，健康和幸福的标准是什么？ 通过你对自己的家庭的描述，可以看出来，你的成长是不幸福的，甚至可以说是痛苦，是要逃离的地方。 一般我们对幸福的想象就来源自己的经验。 如果你的家庭是不幸福的 那么你期待的幸福是什么样的 也许可能是你原生家庭的相反面：一个有爱的家庭，不忽视，也不会贬低孩子的家庭。 看起来这个标准怎么样？ 难度高不高？ 4.孩子的幸福成长与你和恋人之间的关系的关系 上面已经好好思考了，对你来说，你的孩子生活在一个什么样的条件下，才最可能拥有幸福。 这个考虑来自于：父母对孩子的爱。 但孩子还没有出生，这个爱是从哪里来的呢？ 我想从心理上去讲，与其说是疼爱未来那个孩子，不如说是疼爱那个过去的孩子，就是曾经的你。 这是一种「代偿心理」，会把自己没有体会过的东西，当做珍宝一样，给我们的重要他人。 能够看到，你对待你未来的孩子是这样，对待你现在的恋人也是这样。 但其实，最应该得到你的爱和付出的人，是你自己，是那个曾经受伤的内在小孩。 当你想要成为一名母亲，这完全是你的选择和自由。 只要你能够承担起作为母亲，这个角色的责任和担当。 当孩子长大成人，拥有自己的独立意识时，他会知道他在家庭里过得是否幸福。 作为母亲，孩子过得幸福，你也会幸福。孩子过得不幸福，你也能够承担起这份责任。 至于孩子的爸爸，你没有办法当孩子的爸爸，但是你可能为孩子选择或是培养一个好爸爸。 以上，供你参考，祝好。
30岁，不知道他能否承担做父亲责任，可以养育孩子吗
您好，我今年三十岁，女性，infp，处女座。性格软弱/温和。未婚。困扰我的问题，是关于婚姻的。 我觉得我在经济上、心理上已经具备养育一个孩子的能力，我也非常向往，但是，我对自己和恋人的关系能否让孩子健康、幸福的成长，感到担忧。 我们相识于8年前即将大学毕业之际，初识时很快乐，但没多久，我发现他不工作，欠网贷。一开始我帮助他，后来也借出了信用卡、网贷，最终还是爆炸了，我慢慢还清了这些债务。曾经很埋怨他，但日子还是这么过下去了。 认识五年后，家人要求我回昆山生活，他也到了张家港（他的所有家人都在）。 那段时间是疫情，我骨折了，重新回到原生家庭的我忍受着母亲的贬低、父母的争吵而无法逃脱（他们从我出生吵到现在），不管我怎么请求，他们都无视我，我每天都因为剧烈的头痛无法入眠，工作也难以继续。几个月后我终于逃了，那时他刚刚接触姐姐介绍的新对象，对我有些冷漠，但没有告诉我。在我非常需要他的时候，他劈腿了，我独自生活在他老家疗愈自己（期间也有一直金钱支持他），几个月后（他新对象怀孕），他母亲在老家装了监控，还特地住回老家一段时间，每天以关心的名义敲我的房间（尽管我已经表达过很多次不想被打扰）。后来他的亲戚告诉了我劈腿的事，我才知道他母亲当时是在赶我走，却不告诉我真相。并且在我知道了之后，还坚持否认，虚伪地说拿我当亲女儿。 我感受到自己强烈的恨意，把他们给拆开了。 然后租了一个房子和他一起住，远离外界生活在真空的世界（我居家办公），日日夜夜同吃同睡，我负责他的全部花销、他的保险他的任何，共情他的情绪，甚至帮他向家人隐瞒失业。我像一个饲养员圈养他，像一个母亲照顾他，喂养他对我的依赖来巩固自己的安全感。 这段时间我们腻在一起、外出旅行、常常游玩，日子过得还算开心。 今年我的工作收入减少，感受到了压力。他父母体检都不太好，无法再帮他还房贷，他就开始工作了。 他这人情绪很稳定，很擅长安抚我。和他一起，我在情绪控制上也慢慢变好，我感觉安全。但是，我发现他对我好像没有异性吸引力了，有时甚至觉得他像动物。而且，我多次向他表达他母亲对我的伤害，他是回避和否认的。不知道他能否承担做父亲的责任，虽然他对姐姐妹妹们的孩子非常耐心、温和。 我知道，您会建议我和他分开，身边所有人都这么建议。但我现在还不想。 我只是想知道，我们这样的关系模式，是否会对孩子造成不好的影响？这对我很重要。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 很高兴能够结缘到你的提问，通过文字表述能够感受到你对这段感情已形成“依赖”，经历了那么多的波折：对方劈腿 新爱怀孕 准婆婆下逐客令 你身心受伤，但你仍然破除重重困难最终选择和他“在一起”。 尽管你说对方对你已经没有了异性吸引力，但你们之间一定是有爱的，更有需求。“一把钥匙开一把锁”在你们身上得到了充分的体现：他需要你在物质上的“圈养”，你需要他在情绪与情感上的“滋养”。 你们之间的情感纠葛、爱恨情仇我们在此不再过多阐述。因为你想知道自己可否养育一个孩子，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先我们解一下，养育一个孩子需要父母做哪些准备 养育一个孩子是父母一生的重要责任，需要在多个方面做好准备。像经济 物质方面的准备不必多说了，给孩子提供一个好的学习成长环境，必然离不开经济基础。目前流行的“学区房”就是最好的经济实力佐证。 健康准备也很重要。如果你选择的是自己生育，双方都需要身体健康、同频共振，至少心往一处想，都想要一个孩子，别管是作为情感的纽带、还是为了传宗接代，这样才能提高受孕率，更利于孕育出一个健康的宝宝来。 你的提问是“我”可以养育一个孩子吗，而没有问“我们”，说明你并不太看重你和对方共同“养育”孩子，也就是说，你值需要对方在生物概念上客串一次“父亲”的角色。 那接下来，你所关注的重点在于：你的心理准备。 （1）为了迎接新生命的到来，你所拥有的知识是否储备好：比如育儿知识（孕前 孕中 孕后，不同年龄阶段的宝宝如何养育、有着怎样的心理发展规律和特点等）、教育理念（养育孩子的目标是什么-单纯为自己还是参与一个生命的成长） （2）有了孩子之后，你的角色也发生很大的转变，从此有了责任和使命，有了牵挂和关心。 能否快速进入“妈妈”这个新角色、能否适应作为妈妈的付出甚或是牺牲；能否做好自己的情绪管理，不会因此影响到宝宝的身心健康；无论是你一个人养育、还是连同“猪队友”，你（们）能否给孩子提供一个温馨、有爱的成长环境。 养育孩子的人一般会成为他的“重要他人”，为他提供“心理营养”。妈妈一个人能够给与孩子无条件的爱与接纳，但“安全感”却需要妈妈与爸爸的合作才能满足孩子的需求。 尤其到孩子3岁后，爸爸的“父职”更加重要，因为爸爸是将孩子托举向世界的人。妈妈再强大也只能给到孩子善良与包容，而爸爸则能给到孩子勇敢和自信。 所以，你真的准备好了吗？养育一个孩子，除了你自身的条件，还需要一段良好的亲密关系共同做支撑。 🌹2.从你们的亲密关系、互动模式中“照见”孩子所需要的 没有异性吸引力，在长期相处互动的模式中，他早已被你“物化”了。 你给与他的是“喂养”，持续提供经济与物质的支持；而你从他那里“获益”的是：他对你的依赖，满足并巩固了你的安全感。他情绪稳定、擅长安抚你，和他在一起让你得到了疗愈（情绪控制变好 安全感得到满足）。 孩子小的时候没有完全的独立自主性和思考能力，更多的是来自于从父母、原生家庭那里学习和模仿。如果你自身缺乏安全感、没有稳定的亲密关系做支撑，很大程度上是无法给到孩子更好的心理滋养的。 而且，你对对方的爱基本上消耗殆尽，这个孩子无形中也成为了满足你自身需求的“工具”，同样被物化了。你期待他的到来，但他却不是作为一个独立的人而被期待的。 当然，一段良好的亲密关系是可以起到疗愈作用的。你从与对方相处过程中已经得到了一定程度的疗愈，至少满足了你的安全感、情绪稳定，他可以给你提供情绪价值。 为了迎接新生命的到来，可以继续修复你们的关系，将其发展为稳定的亲密关系。哪怕不结婚，哪怕双方都各自保持独立的人格（伴侣本身既有亲密连接又有独立的心理空间），也是有利于养育孩子的。 最后想告诉你的是：如果你带着感恩、觉察，在养育孩子的过程中，他是可以帮助你实现二次养育的。加油，祝你早日圆梦做妈妈。 平台读书会《二次成长》推荐与你🤝 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
