废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，看到你的求职经历，很让人感慨，现在就业真的太不容易了。 你的困惑我想分两个方面来给你一些反馈，仅供参考。 第一个部分是现实层面的，是有关于你个人择业方向的问题，也是你促使你来求助的直接原因。 这部分属于职业生涯方面的咨询内容，现在社会上也有一些机构是专业做职业咨询的，可能更专业一些。 在你的描述里，你现在的选择和决定可能会影响着你未来的职业方向——从事财务工作，还是考公考编。 一个是企业性质，一个是事业编制，一个是确定可以马上就业的，一个是未来不确定的愿景。 是先做一份具有专业性的确定的工作，还是为了未来考公先攒两年经验。 除了这些现实因素外，还要重点考虑两个方面： 1、个人的性格特质和职业的匹配度。 财务工作要求性格严谨，细致，耐心，对数字敏感等特点，而做村委工作以及未来的考公考编，人际关系方面的能力是一个非常考验的部分，可能需要外向、开放、善于沟通并乐于沟通等，就是要有与人天天打交道的兴趣和能力。 这是一份长期的职业，不是一天两天的适应问题，如果找了一个跟自己性格特质完全相悖的职业，未来的工作动力可能会有影响，虽然职业大部分都无法成为兴趣，但能开心工作也是蛮重要的事情。 2、自己的学历、专业对未来的就业是否有优势。 财务工作看资质证书，看实践经验，未来随着工作经验的积累，职业价值也会逐渐增加。 未来考公考编除了难度大，现在好象对学历和专业都有非常高的要求和标准，这方面自己是否已经具备条件。如果有差距，是否还需要继续提升学历等。 第二部分是基于心理层面的反馈。 题主说自己有选择困难症，对这个部分是否有自己的觉察，让你真正感觉到困难的到底是什么。 是怕自己选错了，试错成本太高？还是对自己想要什么并不清楚，只是担心会错过了更好的那一个。 选择困难，是因为早期经常有人替你做选择做决定，自己这方面的能力没有得过到锻炼？ 还是因为在过去的经历里，如果选错了就会遭遇到很严厉的惩罚，所以内心有很多恐惧，不再敢自己独立做选择？ 还是怕自己负不起选错了的责任？害怕承担不了后果？等等。 选择困难，还有可能是一种依赖，把难以面对的重要的事情交给别人来负责，就能回避掉自己做选择的责任和后果。 觉察自己是什么的困难，这或许是一个离自己了解自己很近的机会。 最后想说，只要是做选择的事情，都会有得有失，你无法一只脚同时踏进两条河里。 重要的不是如何做选择，而是自己在做选择之后有勇气去面对和承担起相应的责任。 做选择，其实是在为自己负责任，愿题主可以尝试为自己勇敢一次。 祝好。

鲸昔007

你好，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。你讲述了这么另你感到痛苦的一段婚姻经历是非常不容易的。也许此刻你们的婚姻正在面临一个巨大的考验。你内心的心情是极度愤怒，耻辱，震惊和不知所措。 大多数人在婚姻里面对背叛时通常会陷入三种状态:第一，不停地追问对方出轨的细节，但这样做最后只会两败俱伤，对彼此造成更大的伤害。第二，想去找那个第三者报复，这也是很多被伤害的人最本能的反应，你最后描述的见第三者的过程可能在筹划这件事，但还没有想清楚。这样继续沉浸在报复幻想里会让你做出一些可怕的行为，甚至有可能违法被关，得不偿失。第三就是不停怀疑自己，觉得自己不够好，不停贬低自己。 无论是上述哪种反应，对你当下的情境都是不利的。你首先要明白的是你老婆出轨可能不是一个激情的冲动，有可能是你们婚姻里长期以来积累的问题没有发现没有解决造成的，这个外遇对象某种程度上满足了你老婆的某方面需求。所以当前的你可能面临三种选择: 1.选择维持婚姻关系--如果你还愿意和老婆继续维持婚姻关系，那么接下来就要做好重建信任，修复关系的心理准备。这对一个人的忍耐力和沟通能力是极大的考验，有可能你们双方需要专业人士的帮助，比如婚姻治疗师，通常来讲这个过程大概会持续2-3年甚至更久。 2.选择离开这段关系--决定离开这段关系，选择自己接下来的生活，但这不是一个容易的决定，可能还涉及很多财产分割，父母双方家庭的牵扯等问题，必要时可能需要律师的协助。 3.给自己按下暂停键--给自己一个空间和时间思考离婚这个决定以及这个决定可能对自己未来生活的影响以及对孩子的影响。不着急去决定是继续还是离开，当自己感到愤怒，想去追问对方的时候把那些感受和问题记录下来，但选择不去实施，因为不停的追问和求证只会让你更加痛苦。 无论你最后做出什么决定，这对你来说都是一件非常艰难的事情。建议你寻找专业的心理咨询师来帮你探索这件事带给你的影响，修复你内心的创伤。

陈媛媛

你好题主，看到你的经历，也许你会带着一种孤独又无奈的感受去理解这个世界，你会发现自己需要用着假面具对着每一个人，同时也会受到相关心理学知识，结婚就会好点，过度敏感给到你更多的是一种真实不舒服感受。 我们来看看这问题在哪里，也许可以帮助到你，在人际关系里习惯装着讨好来控制关系的失控感，失控感就像童年成长的孩子，在期待被看见而最后被冷漠回应的放弃期待，你会发现跟每一个人聊天都有着这一种对关系被认同形成失望感，同样也会把这样的失望感当成关系里形成的不懂表达的内疚感，失望给到你的无价值，就像都是自己的问题，但是事实不是你的问题，而且这感受也有着你可以更加优秀成为优秀的人契机。 从你对养育者或者父母的期待形成的失望感受，同样也会把现实关系当成自己的问题，你在代际传承父母或者养育者的人格问题，简单说你会把内在父母或者养育者给到你童年成长体验，当成自己的问题，而不是成长经历体验的认知，这同样可以说养育者或者父母童年成长体验不到被爱与认同看见，甚至还有过度控制感受，父母或者养育者把这感受传承过到你，你就会产生在关系里形成失望与孤独，没有人能理解你，因为你会把期待当成被抛弃，就像抛弃永远会把期待当成错误认知感受。 当然，你现在的感受里有着成长的契机，如果抛弃把期待当成了错误，那么错误只是一种经历体验的认知，并不是你的所有问题，因为时间感告诉我们期待也许正在改变，长大的你会知道问题不一定是自己，同样你会发现关系里有着看见，你会看见对方的需求，也会看到自己的需求，能不能合适，在于你是否能把期待留给关系的合不合适，而不是一味用着期待去寻找答案。 也许你可以考虑一下找个咨询师陪伴你，毕竟你会发现自己需要的成长，可以告诉你，你的感知觉敏感有着不同方向，关系里看的是到底是谁的问题，真实关系里有着被认同与不被认同两部分才是真正的关系，而不是一个需要期待，对方却看不见，也不是对方故意看到你的需求，就不会让自己需求出来。在咨询师的专业陪伴下，咨询师会告诉你的想法，困扰里有着什么价值和意义，而不是对你攻击否定，也不会给到肯定，而是陪伴让你看见自己感想与期待，你会在咨询师专业陪伴里获取成长与改写前半生的认知经验，就像一只可以游泳的乌龟咬着一条绳子，乌龟知道前方有着无穷无尽挑战与更多欢喜，乌龟就是一直咬着岸边牵着树枝的绳子，因为习惯用着期待想法来咬着绳子，而忘记那已经是童年的需求，同样也无法理解咬着绳子只是为了长大，绳子就像你担心别人不喜欢，而不是自己可以选择被喜欢与接纳不被喜欢的理由，因为不被喜欢理由就像你也有不喜欢的人一样，偏执的想法只是童年成长体验认知，而不是你当下的问题一样。愿你早日脱离绳子的束缚，去召见更好未来的自己。没关系的，你现在发现的痛苦只是一种成长的契机，你永远是值得被自己肯定，欣赏，点赞的自己。

汤宇虹

你好！ 你所说的“幼我”，指的是“内在小孩”，是吧？ 通过上一次的提问，你知道内在小孩是怎么来的，但你不知道要怎么接纳，对吗？ 你意识到，当你遇到他人晚回信息和不经意的忽视时，你的内在小孩会痛苦和焦虑，可能是因为，你在童年时期没有被处理的情绪创伤，再次被那些人和事激活了。 你的那个内在小孩，以前可能一直是被忽视和怠慢的，TA需要被看见，被鼓励，被重视。 内在小孩在心理上是脆弱的，TA可能需要向他人展现自己的能力，满足他人的期待，来证明自己的价值。 比如，一个低年级的小朋友，考试考了100分，回家兴奋地告诉父母，父母如果表现得很高兴，并夸赞孩子几句，孩子就会觉得自己很棒。 哪怕孩子并不是发自内心地喜欢学习，但只要是父母想要的，孩子帮父母实现了愿望，他们也会觉得自己了不起！ 反之，如果孩子做了让父母不满意的事情，会受到批评；即使考了满分，父母什么表示也没有，或许还会严厉警告孩子不要骄傲，孩子的价值感就会很低。 在孩子的心中，自己没有被父母看得很重要，他们就会觉得自己不重要。 也因此，他们会特别在乎别人的看法，总是想证明自己，或者在别人期待中患得患失，如果没有得到积极的回应，就会痛苦焦虑。 你知道要增强自我价值感和主体性，通过健身和学习，给自己正向的反馈，这种方式是必要的，但不是唯一的。 这样做的好处是：能够向他人证明自己，也能够增强自信。 如果从发展的角度看，是有积极意义的。 但，当你被他人怠慢和忽视时，你感觉到痛苦和焦虑，这是退行的表现，是那个内在小孩在没有价值的时候，就会感觉到被抛弃。 如果我们只一味地要求孩子上进努力，成绩好才会被喜欢，那孩子如果做不到，就不被喜欢了吗？ 如果只喜欢孩子积极的一面，那不是孩子本身，是把孩子分成好和坏，只喜欢他的价值。 这样的孩子，可能会尽力回避和隐藏他的消极面，把自己搞得很累，这一部分，可能会成为他的创伤。 所以，如果要接纳，就不仅仅是积极面，还有那些让自己和别人感觉不好的地方，允许自己没那么好。 如果一个人很平凡，依然能够乐观，能够看得起自己，无论别人对他是忽视的，还是慢待的，他都没所谓，他的内在小孩就成长了。 他的自我价值在于对自己的存在给予认可，他的主体性在自我整合中就会突显！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，你好！ 从你的叙述中，可以看得出你对自己有较好的觉察，也有想改变的意愿和行为。这些都非常值得肯定。 但你会发现，当别人晚回你的消息，或者有一些不经意的忽视的时候，你依然会痛苦，焦虑。你感受到了幼时的你的痛苦与焦虑。 这背后，也许你隐约觉察到了，你核心的内在客体关系。 客体关系理论是由英国精神分析家克莱茵通过大量对婴幼儿的临床工作的观察和总结，发展出来的理论。依恋理论也属于客体关系学派范围。 这里你的内心的客体关系是，一方是渴望依赖渴望被看见的幼儿，另一方是一个忽视的被依赖者。这对客体关系一直在你内心活跃着。外界一有任何风吹草动都会激活内心的焦虑。 这背后可能隐含的感受是当这个幼儿被忽视的时候，TA的恐慌、担忧、忐忑。TA无法确信自己是可以被照料好，可以安全的活下去的。这其中产生的强烈的负面感受，经由偏转，变成了对自我价值的怀疑。 我感受到你的忽视——我无法确定我存在的价值——我感到焦虑痛苦。 你尝试通过学习排球、英语的方式增强自己的价值感和主体性。这是非常好的方向。很多人在内心的成长上，都需要往这个方向成长，也有很多人通过外部的结果，探索到自己存在的方式，从而不再那么焦虑。 可是也许，你会感觉到不足够。你心底可能仍然有着巨大的渴望，以及相应的失落。这些感受都需要经历一个难熬的过程，才能得以完成哀悼。 只有你完成这份艰难的哀悼，你才会收回向外投射的能量。你才会重新从这里开始长大。 这个过程并不容易，所以也建议你如果有条件的话，可以考虑通过心理咨询来处理关系中的不安全感。这样可能会容易一点。 祝好！

谢德志

我也经历过这个过程。直女/直男劫是几乎每个性少数群体都要面对的人生课题。从广义上来讲，爱而不得也是所有人最终都要做的功课，只是形式因人而异。 首先，我们要理清一件事：在自然的人类社会中，客观存在着各式各样，数不清的爱情模式。我们的社会发展到今日，爱情的多样性已经大大地减缩。因此，大部分的人拿到的爱情剧本非常单一，就是异性恋那一套老生常谈。 在这样的社会中，白月光是普遍存在的现象。人生中第一个救赎，第一个心灵的寄托，这是很美丽，很真实的人生体验。 但人是不能依靠他人来维持自己的完整性的。这样的一个人，如果永远停留在心灵支柱上的角色，对你不公平，对他也不公平。 爱情不是人劝就能停止的，甚至也不是通过思想和自我反思能够动摇的。你能够做的，只是尽量地透过爱情来发现自己，看到自己，让白月光好好地扮演白月光的角色。他会教会你许多事情：什么样的价值是你认可的，什么样的事情是你不喜欢的，什么样的事情是你会因为爱情而愿意牺牲，愿意妥协的。 如果有一天你发现，你已经从这段关系得到了足够多的领悟，剩下的只有痛苦和迷茫，那么就是时候让白月光成为回忆了。或许你会决定告白，或许你会决定离开。这段痛苦的离别，也会成为你成长的土壤。 我们都是这样走来的。直女/直男劫，是一个共同的课题，你不需要一个人独自面对。对于性少数群体来说，这个课题是能够引起很大的共鸣，并且大家都很愿意分享经验和心得的 。

黄浩

小鲸鱼，你好呀，看到你的提问了，从你的描述中，我可以感受到其实你是渴望父母的爱的，但是好像又不相信父母的爱，我想这可能和你之前与父母之间的相处经历有关，有可能在你很小的时候，也就是婴儿时期，并没有得到父母很好的照顾，也就是说，在那个需要建立起关系中安全感的关键期，可能由于各种原因，父母并没有给到你安全感，所以我们现在对父母的爱还是不那么确定，包括我们和咨询师的关系也是一样的，暂时还不能建立起信任关系，这都是可以理解的，重要的是，我们要在理解自己的基础上去发展出在关系中的信任感，我看到你在努力了，这真的很棒~ 我看到你有说，回复的时候请不要用很长的篇幅来解释一点知识，那我尽量试着站在你的角度看看，现在，咱们遇到这样的一种情况，我们可以做些什么~ 我知道可能基于过往的经验，你在关系中很难相信自己是被爱的，但从你的描述来看，妈妈听到你被欺负后，每次都有重视你的感受，并采取了转学和与学校沟通的具体措施，而且妈妈也支持你做心理咨询，虽然你的理解是为了能够让你更好地学习，但我想如果再延伸一下，其实也是因为真的爱你，才会希望你更好地去学习，或许这个方式不一定对，但可能这就是她的局限，她以为这就是对你的爱，因为在我接触过的很多案例中都有这样的情况，很多妈妈都是用这样的方式来表达对孩子的爱的，虽然孩子并没有感受到这是爱，其实，你也可以把这个部分和妈妈去沟通一下，我发现，每当你能够勇敢地去向你的妈妈求助，她每次都还是给到你支持和看见的，对不对？我相信，她也是真的爱你的，只是有时候她不知道她该如何做才能够真正让你感受到爱，你这么智慧，其实可以坦诚地具体地告诉妈妈你需要她具体怎么做才能真正让你感受到她是爱你的，或者说什么才是你真正需要的爱。 你有提到，一方面我有压缩痛苦，可能觉得说了没用或者不配。一方面我可能下意识放大痛苦，获得关心。好像是有些矛盾，但实际上也是一致的，可能压缩痛苦，觉得说了没用或者不配是因为受到成长经历的影响，当我们去表达自己的痛苦的时候，不仅没有得到关心，反而受到了伤害，于是才会有这种说了没用或者说不配去表达痛苦的感受，另一方面，我们其实还是想获得关心的，或许潜意识会觉得是不是只有足够大的痛苦才能够获得父母的关心，这可能也有在我们的成长经历中获得验证，也就是可能一般的痛苦他们不在意，但是特别痛苦了，的确可以吸引他们的注意力，获得关心，满足了我们的需求。 我想说的是，其实想要获得关心真的是一种非常正常的需求，尤其你作为一个孩子，但可能因为父母的局限，你不得不发展出这样的方式来获得关心，实际上，现在，你正在通过另一种方式获得妈妈的关心，我想这就是一种新的能力，也就是你能够去和妈妈进行真诚一致的沟通，告诉她你的真实感受和需求，其实关于痛苦的这个部分也是一样的，你依然可以像之前告诉她自己被欺负了的事情一样，在自己感觉到痛苦的时候，去和妈妈倾诉，告诉她你最真实的感受以及你的需求，比如你希望她关心你，当然，还有必要告诉她你需要她具体怎么做，才能够真正让你感受到自己是被关心的。因为人与人之间的确会有一些差异，可能妈妈理解的关心和我们理解的关系会不一样，当我们能够一次次去表达和告诉她我们想要的是什么，我想，妈妈会更了解你，而你也可以真正得到你想要的那种关心，那个时候，你也会觉得其实自己的表达是有用的，也是配得到关心的，当然，也就不需要通过放大痛苦的方式来获得关心了。 当然，关于这个部分，你还可以做很多事情，因为你懂心理学，我就简单分享一下，比如，你可以进行积极的自我暗示，告诉自己我是值得被关心的，我不需要通过放大痛苦来获得关心；你也可以自己成为那个关心自己的人，因为自己其实是最了解自己的，如果你能够成为自己最好的朋友，那么在感受不到别人关心自己的时候，你就可以自己来满足自己这部分需求了；关于痛苦的部分，还是建议你可以通过一些有利于身心的方式去表达，因为压缩痛苦真的不会让痛苦消失，反而会积累痛苦，直到最后压缩不了的时候就会变成一种极端的能量，要么向内攻击自己，比如你所说的产生了极端想法，要么向外攻击别人，像你说的近期偶出现sha人冲动，如果我们可以从现在开始，及时疏导情绪，用合适的方式坚持去表达自己的痛苦，这种向内和向外的攻击性就会得到缓解。关于这个部分，其实也可以告诉你的咨询师，他们都是可以理解你的，这种能够被接住的倾诉也是有疗愈效果的，此外，咱们平时也可以通过运动、捶打柔软的物体、撕纸、拳击、空椅子释放等方式来表达我们的不舒服，你会发现，当你越是能够去表达出来，心里就会越来越通畅，也就不会那么痛苦了。 我可以感受到你非常渴望和咨询师连接，当咨询师不咨询的时候敷衍冷漠，其实还是蛮失落的吧~这也很正常，我之前在低谷期，没有收到咨询师的及时回应也会觉得沮丧和怀疑自己的价值，后来，当我自己成为了咨询师，我才明白，咨询是需要遵守设置的，也就是需要在固定时间进行咨询，这是对来访者的保护，也是对咨询师的保护，咨询师也需要照顾好自己，才能够更好地帮助到来访者，所以，她在咨询之外的敷衍冷漠并不是因为你不值得被关心，她也不是只对你这样，而是对于所有的来访者都是这样的，这是咨询的设置。我觉得当你在危机时刻，是可以联系咨询师的，但是发其他的信息可能咨询师不一定会给到及时回应，不过，针对这个话题你可以在下次咨询的时候和咨询师探讨，比如，你们可以协商在咨询之外什么情况可以给她发信息，协商出一个可以可执行的方案，我有见过这样的处理，就是来访者在平时可以给咨询师发信息，除了危机情况，咨询师可以暂时不回，然后下次咨询，再一起对这些内容进行综合交流，这样，既不会打扰到咨询师，也能够在一定程度上满足来访者需要即时发消息的需求。 最后，我看到你有提到孤独，我想如果我是你的话，也会有这样的感受，但是我们还是可以想一些办法来缓解自己的孤独感的，我记得那时候我也是自己到了一个陌生的城市，没有什么朋友，于是我开始学习如何自己陪伴自己，我试着每天静静地看自己喜欢的书，有时候去小区楼下散散步，爬爬山，做一些自己喜欢的运动，那段时间也学会了冥想，还可以唱歌，画画，还养了一些喜欢的花草，也找到了壹心理，开始写作、创作等等，总之，就是去找到一些自己喜欢的事情，虽然暂时没有人陪伴，但是自己也可以把自己每天过得很充实，让喜欢的事情包围自己，我发现就不会那么孤独了。 如果你需要陪伴，也可以继续在答疑馆提问，还可以在平台的其他板块，比如群组、聊天室、动态区来表达自己，隔着屏幕，我们都在陪伴着你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好！
首先，非常欣赏你的勇敢、坚定、果决和清醒！
你说得很清楚，你知道自己为什么要这么做，你不告诉父母，是因为告诉他们只会增加你的阻力和负担；你也清楚，你之所以选择和平分手，是为了减少对年幼孩子的伤害。
在无人撑腰的家庭里，独自扛下万般难处，你依然想用稳定、积极的情绪陪伴孩子健康成长，并且走出焦虑内耗，同时重建自己的内心力量！
你真的是一个又勇敢又独立又愿意自我成长的女性，你的孩子有一个这样伟大的妈妈非常幸运！也相信你一定能让你自己和孩子都过上更幸福的人生！

面对儿子，你是一个清醒、成熟、负责任的母亲，但是一旦面对父母，你就退行成了当年那个在他们的指责之下瑟瑟发抖的小女孩。
所以，你一想到他们铺天盖地的指责，就充满恐惧和窒息。
而这也正是你需要成长的功课。
很显然，你的父母不会改变，他们还像当年一样强势、操控、固执、且充满指责，从他们那里你得不到理解和支持，得到的全是指责和阻挠。很遗憾，他们本应是这个世界上最支持你的人，但是却成了你要拼尽全力去对抗的那个人。
为了拿回生命的把控权，你得付出比别人更多的努力！
你没有做错任何事！恰恰相反，到目前为止，你做得比大部分一般人都更好！

面对父母让人窒息的态度，如何自救？
很简单，设置情绪边界，并且从更高的维度理解他们的行为。
他们愤怒、指责、攻击，甚至道德绑架，都不是你的错，跟你没有任何关系。他们如此这般，完全是因为他们处理不了自己的情绪。
想象一下，在那一刻，他们有哪些情绪？他们会感到震惊、愤怒、焦虑、担心、害怕、失控感、委屈、失望、难过……他们处理不了如此强烈又复杂的情绪，所以最后全都诉诸行动，变成了对你的指责。
就像一个因为妈妈不让吃冰淇淋而满地打滚的小孩一样。他只会用满地打滚的方式来表达他的愤怒、委屈、失望，而你不让他吃冰淇淋的行为并没有错，对吧？
所以，面对无法改变的父母，最正确的态度是：
允许他们来操控我，同时，也允许自己不被他们操控。
你做了让他们生气的事，他们肯定要宣泄情绪，他们骂你的时候，你试着对自己说，我没有做错任何事，但我也允许他们宣泄情绪。
对待不可改变的父母和对待满地打滚的孩子态度一样，温柔地坚持。
不被他们伤害，不被他们影响，同时也允许他们发疯。

好了，继续成长吧！
你值得更幸福的人生！
世界和我，爱着你！

黄敏燕

你好，我是心理咨询师温菲。

从你的帖子内容中，看到你在从心理学的角度去理解自己的内在，这本身已经是自我照顾的很好办法，当然运动、积极社交也是。自我照顾是当我们面对消极情绪（焦虑恐惧等）和不如意现实时的重要应对方法，它能帮助我们维持身心健康，但它并不能让我们不产生消极情绪，没有办法能让我们绝对的不产生消极情绪。

从客体关系理论的角度去看待自我照顾，也称之为自我关照，这不仅是一套外在的行为，还是一个内在的人格结构，相当于我们内化的一个照顾者，当这个照顾者的功能非常完善，那我们会更倾向于相信无论发生什么都会“有人可以照顾到我”，一个溫柔、包容、能及時回應需求的内在客体，这会让我们感到安心安定，而这会让我们不容易产生消极情绪。

从你的内容中提到很可惜你的早期养育经历并没有让你形成一个足够有力的内在客体，这其实也是大部分我们遇到的困境，因为我们的父母常常受限于他们的原生家庭而没有发展出“好父母的功能”，所以我们会通过一场精神动力学的专业关系来补偿这部分心灵的需要，在这段关系中再次促进心理功能的发展，完善“内在客体”。

温菲

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的紧张、烦躁、不知所措、自责和难过。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的这一些症状 从你的描述当中能够看到，因为你父亲的早逝，长期和母亲相依为命，你内在安全感不足，很依赖母亲。或许这期间你们也经受了很多的压力，无论是来自哪些方面的。再加上学业的压力和强度，让你更加紧张，焦虑，不知所措。“尤其是站在台上演讲之类的，再加上那段时间源源不断的汇报、做ppt，所以特别焦虑。”你不想面对，可是不得不面对，你硬着头皮去做这些事情，所以你会将这一些情绪压抑下来，你的内在会越来越紧张和焦虑，以至于你头会越来越疼，需要吃止疼药来缓解。 对于妈妈跟那位男性的关系，你内在很抵触反抗，可是你却不能做主，或许也因此受到过妈妈的训斥。你内在或许担心妈妈被他“抢”走，你在妈妈的心里不再那么重要。可是你却无力去阻止他跟妈妈在一起，也无力去劝说妈妈，甚至无力去帮助妈妈改善现状。你内在会很无力，会自责，也会很焦虑和烦躁。所以“ 直到四月份，那位男性又来我家，我已经形成了条件反射，一来就烦躁心慌”。 对于妈妈吩咐的，让你帮她做Excel。在你们沟通之间有信息差，效果达不到的时候，你内在会自责，会觉得自己没办法支持到妈妈，给到妈妈想要的帮助。面对妈妈被同事的调侃，你心里也很难受和愧疚。或许妈妈也因此呵斥过你，责怪过你，你内在也会委屈。这些情绪都压抑在你心里。 现在只要外界给你一点压力，一点刺激，“只要被太阳一晒、工作量稍微高一点、朋辈之间复杂的社交关系，以及那男性一来，我就容易头疼和晕眩，甚至烦躁不安，身体也十分紧绷，容易引发焦虑情绪。”你的身体就像已经装满情绪的容器，再也承受不下任何一点刺激和压力。你会很快出现头疼和眩晕，内在却是不知道怎么办，身体想要对抗和排斥。所以出现烦躁不安，同时身体也会很紧张和焦虑。 不知道这样的解释，你能否理解自己会有这一些症状。 2.关于你妈妈 似乎你在无意识当中会想去“顶替”你爸爸的位置，来给到你妈妈一定的照顾和支持。可是你会发现你做不到，毕竟你年龄也还达不到，能力也还非常有限。而在面对妈妈跟那位男性的交往，你内在会很抵触，可是又无可奈何。这样的无意识，本身就给你的身体造成一定的压力和焦虑。 无论妈妈怎样选择她的生活，甚至是安排她未来的伴侣，这都是她的人生功课。毕竟她单身这么多年，她是有权利去选择一位让自己过得舒服一些的异性。所以关于你妈妈对那一位男性的态度和决定，你可以尝试跟你妈妈沟通一下，看看你妈妈的态度。也可以尝试一致性的向你妈妈表达出你的感受，让你妈妈知道你是这么想的。 或许这样敞开了聊这件事情，能够让你对那位男性，对妈妈这样的选择有更多的了解，不至于让自己的身体压抑很多的猜疑，焦虑和担心，让自己的身体也出现相应的症状。 3.怎么办 你需要先看到自己内在压抑的这些情绪，用一些恰当的方式，让这些情绪得到一定的释放和流动，将你的身体就会感觉舒服一些。比如写情绪觉察日记，让自己内在的焦虑也好，紧张、担心、自责，愧疚，烦躁都写出来。也可以找一个空旷的地方喊出来哭出来，或者去打沙袋奔跑，这样的方式都能让你感觉舒服一些。 其次是允许自己暂时做不到，也尊重自己的身体症状和情绪感受，学会一致性的表达出来。你的表达即是尊重自己，也是让别人知道你的感受，知道要如何对待你。 或许对于你妈妈的选择，你会觉得这样，目前跟那位男士关系不清不楚的，你会替妈妈觉得不值，也会担心妈妈被骗之类的。无论你有怎样的担心，猜疑，都可以向妈妈一致性的表达出来。 你没办法决定和左右你妈妈的人生，你只能尊重她有她的选择，学会去照顾好自己，过好自己的生活，安排好自己的学习。同时在这个过程当中学会爱好自己，肯定自己，欣赏自己，不至于因为一些事情给到自己太大的压力，焦虑，自责和愧疚，这样消耗自己的能量。也还有很长的路需要去走，或许你妈妈也需要你的做到来示范和引领她如何过好自己的人生。 如果你还觉得困惑，可以找你新来的朋友聊一聊，也可以找你敬重的长辈聊一聊，学校的心理辅导老师你也可以去聊一聊。全国青少年免费服务热线，你也可以去试试。你会发现，实际上你还是有很多的资源，会有很多人理解你，支持你，欣赏你和认可你，你没有那么糟糕，也能够做到。 当再一次头疼的时候，试着冷静下来，把注意力放在自己的呼吸上去感受。这一种不舒服的感受，如果他会说话的话，你觉得他在对你说什么，不再去对抗这种感受，而是慢慢去靠近这种感受，或许你能够跟头疼和解，让自己的身体因为你的看见舒服起来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻