Try It Plus 再试一次
童年物质精神匮乏，见不得自己的孩子好，这是什么心态
本人未婚未孕，但已经发现自己有这种心理扭曲的思想，小时候物质精神都很匮乏，以至于长大我有很严重的过度补偿心理，什么都要最好的，什么都想要，但每次享受完都会有说不出的空虚，明明自己奖励自己，得到小时候想要的，甚至比小时候要好，但还是开心不起来，反而让我更难过，更想哭，伤心过后又开始新一轮的补偿，补偿过后又悲伤，仿佛像陷入无止境的轮回，看到现在很多父母，拼命的补偿孩子，给自己小孩最好的，无论是吃的，用的，毫不吝啬，带他们出去旅游，坐飞机坐高铁这样子，我就不一样了，我自己小时候都没有的，凭什么让我孩子一出生就有，要享受也得我享受，我内心也是个孩子，我常常把自己想象成十几岁，有很多很多精神物质的爱，如果有孩子就是在和我抢那份爱，我办不到，凭什么他不用吃苦我要呢？凭什么我小时候没有的东西他可以轻而易举的拥有？正因为有这种不健康的想法，我觉得不要孩子正确的，生出来也是害了他。
题主你好，未婚未孕，但是童年物质精神的匮乏，让你意识到以后可能会嫉妒自己的孩子，会见不得孩子快乐和幸福，所以目前觉得不要孩子是正确的，因为觉得会害了他。你能够意识到这些，感觉你特别棒，就这点来说，你其实会是个负责任的妈妈。 那么为什么会有这种心态，小时候物质精神都很匮乏，长大后自己又无法改变的时候，就会向比自己弱小的人和物去发泄。就比如很多父母会把孩子当成人生不如意的借口，当孩子感受到幸福快乐的时候，他们就会就会在潜意识里嫉妒孩子，产生恨意，然后把这种负面情绪转嫁到孩子身上。 而且当孩子拥有他们不曾拥有的幸福，就好像是抢了他们的幸福一样。比方很多父母特别容易把自己的情绪自己的感受投射到子女身上，当在孩子身上看到了自己缺点的时候就会恐惧就会厌恶，看到自己没有得到过的就会嫉妒，因为母亲会把孩子当成自己生命的一个延伸，她在那个年纪没有享受过的，她会认为孩子也没有资格去享受。 甚至孩子开心快乐的时候还会严重威胁自己的匮乏的自我价值感，因为母亲的内心感受是一直被否定、被忽视的，所以当孩子拥有了你不曾拥有的幸福的时候，你潜意识会觉得他没有吃过你吃过的苦却享受了你没享受过的福。你觉得这是种心理扭曲的思想，但其实并不是，你只无法满足自己的匮乏，但确实对孩子的成长是不健康的。 你说自己有很严重的过度补偿心理，明明自己奖励自己，得到小时候想要的，甚至比小时候要好，但还是开心不起来，反而更难过，更想哭。这是因为你没有真正的做到爱自己、满足自己。怎么才算是爱自己，是想吃什么吃什么、把曾经没有拥有过的东西买给自己嘛？这种物欲上的满足也算是对自己好，根据自己的消费能力满足自己的物质需求，只是它的维度有点低，它更像是一种发泄，一种对曾经的补偿心理，你也许从中获得一种快感，但是这种快感是治标不治本的，随后你会陷入到的是一个更大的虚无。 从心理学的角度来看，真正的爱自己最核心的准则就是完成跟自我的深刻链接。简单理解一下，就是你知道你自己是谁，你知道自己想要什么，你始终把自己摆在首位，这是种直达内心的满足，也是获得幸福的真正动力。当你有稳定的内核去关注自己，就能完成与自己的真正联结。 一个人在物质精神匮乏的环境中长大这个不要紧，在成熟以后一定要在精神上去富养自己，让自己内心尽可能富足，给自己更多的认可关注和爱，给自己丰富的学识和见识。当你内心精神充盈了，就不会因为物质补偿而感到空虚了，那将会是一种实实在在的享受。
没办法从心理上脱离妈妈找到自己，如何应对她的软暴力
从小被妈妈情感绑架，动不动就大吼大叫，逼成了双相情感障碍。得病之后想要找到自我，却依然没有办法和妈妈划清界限。妈妈不再语言暴力，反而变得非常“温柔”。我每次想做点什么，妈妈总是出来“帮忙”。我煮个梨汤，她就过来说，煮梨汤不要放那么多水。我找衣服，她就过来说，是那件绿的吗？在柜子里。这让我觉得自己被监视了，有个人时刻看着我。而且让我觉得自己什么都不会，妈妈什么都比我做得好。我让妈妈别插手我的事。妈妈就说，对不起，妈妈错了。或者，遵命 ，妈妈改。可是下次还这样。我觉得和妈妈的心理界限很模糊，没有力量感。想要靠争吵划清界限，可是我一生气，妈妈总是说，行行行，都是你对，都是我不好 ，我改。显得倒是我是那个需要照顾的，所以她只能委屈自己听我的。让我觉得自己的很差劲。我尝试给家里做点事，给家里做好吃的。妈妈说，哎呀，闺女累住了吧？给家里做了半天，妈一会儿就吃完了。以后妈做吧。这让我觉得自己很没有力量，总是需要照顾的那个。我有点没有办法从心理上脱离妈妈，找到自己。总是无精打采，找不到自己的力量感，总感觉要依附于妈妈。很想改变，可是不知道能怎么办。
宝贝看到你的描述，能够感受到你内心的愤怒，无助，自责，愧疚。 你特别希望从心理上和妈妈进行分离，摆脱妈妈的干涉，按照自己的方法，自己的节奏，自己的感受完成自己的事情。 你希望能够找到自己的感觉，自我实现，让自己觉得自己可以，自己没问题，从而让自己更加的自信强大。 但是妈妈每次的干涉一方面，让你觉得很愤怒，觉得妈妈根本听不见，或者不在乎你的想法，一次次试探你的边界，让你感到很愤怒。 另一方面，妈妈变得“温柔”，又让你觉得很自责愧疚，好像自己不懂事，不听话，自己不好，担心误解了妈妈的好意，忤逆顶撞了妈妈。 这种感觉让你很难过，很纠结内耗，觉得浑身无力，没有力量，很压抑，很窒息，却不知道如何摆脱。 首先，你能够清楚的表达自己的感受和想法，并且主动尝试去和妈妈沟通，尝试改变这样的局面。 同时，你能够借助这个平台向外寻求更多的支持和帮助，尝试解决问题，并且找到了非常好的方法，这真的挺有一套的，必须点赞。 那么，到底如何从根本上摆脱妈妈的软暴力呢，希望我的建议能够给到你一些帮助和启发。 1️⃣世界上只有一种爱是指向分离的 世界上只有一种爱是指向分离的，那就是父母对子女的爱。 父母真正的爱的目的是帮助孩子更好的找到和认识自己，用自己的方式去和这个世界相处和碰撞属于自己的独一无二的火花。 所以，你希望和妈妈从心理上进行分离，摆脱妈妈的想法是没有问题的，。 2️⃣你为什么感觉无精打采 妈妈表面上说自己错了，说改，但是却从未真正放手。 一方面，你需要明白，妈妈的软暴力正在有意无意向你传递你不成熟，你不行，你不会，你离不开我的暗示，也是一种投射。 另一方面，当你反抗，又会低姿态认错，是在向你制造愧疚感，你会觉得自己真没用，什么都做不好，还总是让妈妈生气。 你之所以感觉无精打采，没有力量感，是因为你认同了妈妈的暗示，反正什么也做不好，所以什么都不想做了，自我怀疑和对妈妈愧疚自责的双重折磨内耗，让你无法从妈妈的身边挣脱。 3️⃣温和坚定的说出自己的诉求 我看到你已经在尝试这样做了，但是总是在妈妈道歉时退缩。 那么我们可以尝试坚持自己的想法，从小事做起，温和坚定的再次表达自己的想法，一次不行就两次，三次，同时在妈妈做出改变时表达感谢。 同时，如果你已经成年了，经济可以独立的情况下，可以尝试在物理距离上拉开和妈妈的距离，和妈妈分开单独居住。 你需要明白，一方面，尝试找回自己，成为自己并不是你的错，也不是对妈妈的背叛和抛弃，你没有做错什么，另一方面，不是你离不开妈妈，是妈妈离不开你。 希望你，一点点尝试早日找回自己的感觉和适合生活节奏和方式。
没办法从心理上脱离妈妈找到自己，如何应对她的软暴力
从小被妈妈情感绑架，动不动就大吼大叫，逼成了双相情感障碍。得病之后想要找到自我，却依然没有办法和妈妈划清界限。妈妈不再语言暴力，反而变得非常“温柔”。我每次想做点什么，妈妈总是出来“帮忙”。我煮个梨汤，她就过来说，煮梨汤不要放那么多水。我找衣服，她就过来说，是那件绿的吗？在柜子里。这让我觉得自己被监视了，有个人时刻看着我。而且让我觉得自己什么都不会，妈妈什么都比我做得好。我让妈妈别插手我的事。妈妈就说，对不起，妈妈错了。或者，遵命 ，妈妈改。可是下次还这样。我觉得和妈妈的心理界限很模糊，没有力量感。想要靠争吵划清界限，可是我一生气，妈妈总是说，行行行，都是你对，都是我不好 ，我改。显得倒是我是那个需要照顾的，所以她只能委屈自己听我的。让我觉得自己的很差劲。我尝试给家里做点事，给家里做好吃的。妈妈说，哎呀，闺女累住了吧？给家里做了半天，妈一会儿就吃完了。以后妈做吧。这让我觉得自己很没有力量，总是需要照顾的那个。我有点没有办法从心理上脱离妈妈，找到自己。总是无精打采，找不到自己的力量感，总感觉要依附于妈妈。很想改变，可是不知道能怎么办。
你好。 你得到妈妈的照顾，妈妈也停止不住的指导你，所以你感觉总是被照顾的，感觉自己很差劲，没有力量，现在你想脱离妈妈，成为自己。 你的这种想法很重要，也很正常。孩子从小长到一定程度，就会逐渐的脱离妈妈，我们叫分离，第1次分离是在分娩的时候，从身体上脱离妈妈，第2次分离是心理上的分离，就是在青春期的时候。 有一天我们离开这个家，去上大学或者去工作的时候，能够自己照顾自己，独立的去工作交友的时候，其实也就是完成了分离。 但是这个过程并不顺利，会感受到分离的痛苦的，依依不舍的。我们会在分离和不分离的之间纠结。 就你的情况，可能正是在这种纠结当中，你现在看上去和妈妈生活在一起，客观来说，一方面得到妈妈的照顾，得到了生活上的方便，但另一方面来说，随着你越来越长大，你感受到不能自主，感受到被照顾，被限制的感觉。 那么这种感觉为什么会出来呢？为什么之前没有呢？ 可能是因为你现在到了一定的年龄，需要去交友，需要去工作，而工作交友当中的时候，我们就需要自我的感觉，这种力量感，以及信心，对吧？因而现在这个问题就浮现出来，你感受到了。 恭喜你，你感受到了这个部分，你就迈出了改变的过程的第1步。 你既可以待在家中，然后在一些事情方面，你要求自己做主。你和妈妈划出一定的边界，比如说你们谈论什么样的事情自己做主，不让妈妈干涉，什么样的事情，你希望得到她的照顾，他可以做。 那么另外一种方法就是搬出这个家。因为母女在一起，妈妈总是倾向于把你当做一个孩子，她可能跟过去，跟你小的时候行为差不多，可能就会越过边界，对你照顾的更多，那么你能自主能发挥的空间就很小。 所以你如果搬出去，一方面，你有了更多的锻炼的自主的机会，同时也对你个人独自生活能力形成一种挑战，这个你要做到心中有数，有所准备。
高三，父亲出G，既担心家里又怕影响我高考，怎么调整
我既担心家里又怕影响我高考，我想让大家帮帮我 我的父亲出G了，可能是因为我们一直催我父亲要钱 ，因为我们家有四个读书的，三个读高中，一个读大学，我们时常没有生活费，父亲又是一位建筑工人，经常被老板拖欠工资，导致我们家一直没钱，经常欠房租，还欠水电费。也因为这种事情，我父母经常吵架。 在今年暑假的时候，我的父亲结交了一些狐朋狗友，他们带着我父亲去KT*啊，打牌，最后我父亲喜欢上了一个爱打牌的阿姨。那个阿姨经常向我爸要钱，我爸每次都把钱先给她，而且那个阿姨自己也有家庭。她见过我们，知道我父亲有家室。。我也不知道那个阿姨安的什么心？ 导致我们三个小孩的读书费东凑西凑，我复读的钱都是我自己打工挣的钱。 昨天我父母吵了一架，我的父亲因为害怕我母亲看到更多的信息，于是没有，回家了，现在没有了收入来源。我妈妈大概是不怎么想离婚。想让我父亲改掉，因为他一个人无力支持我们四个人的学费。但是我觉得他不可能改掉， 我渴望的是他能够道歉，并且让我们的生活恢复如常，继续过我们的日子。 我渴望我考上了本科，我就能逃离家里这种负面环境，我不想再过没钱的生活了。 害怕的是他会走向更深的深渊，万一打牌欠了很多债，债主肯定会来我们家催债，而且我现在又要高考。 现在不处理我父亲出G这件事，可能以后会更加严重。 我不知道该怎么做，即使我的父亲重新改过。 但是我的生活也不会过得很幸福。因为在我父亲出轨前。我们家因为没钱的事，过得很卑*。我经常省吃俭用，不敢买太多零食。每次都只能羡慕别人有吃的。羡慕别人有这么好的生活。 我以后是不会养我父亲的，我不能原谅他，在我之前患焦郁症时，我头晕头痛，胡思乱想，紧张性尿频，我和他们说不想待在实验班了，我要去普通班，但是他们认为我小题大做，说为什么别人都没有，就我有。 在当时我真的很难过，我的病情没有换来他们的同情，反而责怪我，所以当我父亲出轨时，我并不很意外。 因为我们家本来就过得不怎么幸福。换做是谁都想逃离这个家，只不过因为他这件事让我们家更加的痛苦。 我也不知道该怎么缓解这种心情。
孩子，作为一个和你妈妈同龄的长辈，我真的感觉很心疼。 你是一个很懂事，很自强的孩子，在如此艰难的环境下，依然坚持不放弃自己的梦想，依然相信自己能够改变命运，这一点必须给你点赞，你一个人是怎么走过来的，一定很辛苦吧。 1️⃣只为自己的命运和课题负责 我看到，你猜测父亲母亲每个人的想法，你想要做点儿什么改变父母的现状，但是这让你感到无力和绝望，你想拯救父母，甚至整个家庭。 只是很多事情并不是一个孩子应该和承担的责任，更不需要你去解决，我们救不了任何人，包括父母，作为一个孩子，更无法拯救一个家庭，不管结果怎样，都不是你的错。 父母有父母的命运和人生课题，每个人都需要为自己的选择买单，你不需要把父母的责任背在自己的身上，他们有自己的命运，有自己的人生轨迹，需要他们自己去探索和完成，从而获得成长和救赎。 2️⃣停止精神内耗专注自己 我知道你很担心父亲，母亲以及自己的处境，你担心会有很多不好的事情发生，比如学费，这让你变得焦虑不安。 一方面，关于学费，父母能够支持你和其他几个孩子学习到今天，他们一定是有自己方法的，请你相信自己的父母，他们会用自己当式去解决自己的问题。 另一方面，关于焦虑，担心解决不了任何问题，而且是相对负面的情绪，甚至会吸引到更多的负能量，让你持续的沉浸在低能量的状态中。 既然担心焦虑解决不了任何问题，我们何不尝试停止这份内耗，把所有的注意力收回到自己的身上，多关注自己的感受和想法，他们值得被看见，尊重，请你相信它们。 比如，你提到你和爸爸曾经提到想从实验班转到普通班，可以感受到你对自己的学习是感受到焦虑。 如果感觉不舒服，请允许自己暂时的放松和休息，不要自责和内疚，你已经尽力了。 3️⃣觉察你的焦虑情绪的来源 除了学习带来的焦虑情绪，也请你提高觉察，我们很多情绪并不一定是自己的情绪，很大概率会被周围的环境和亲近的人所影响。 比如母亲关于生活压力的焦虑不安，无助，无力，很大概率会无意识通过这种方式传递给你，你需要进行观察和区分。 未来有很多可能，我们只需要做好自己能力范围内的事情，相信父母会解决好自己的问题，从父母的关系中抽离出来，那不是自私，也不是背叛和冷漠，那是给父母和自己的成长争取到的时间和空间。 加油！
我的生活充满了批评，恨糟糕的自己，如何缓解这种感觉
从我开始参加学校的考试开始，我的生活中充满了对比和评判。我的亲戚中有很优秀的人，我感到自己一直活在他的阴影下。我从未被看见，从未被认可 只有我获得了优秀的成绩，成为了好学生，我才是好的，是有价值感的，是被人们喜爱的，我渴望成为班级第一，年级第一，市第一……成为那个最优秀耀眼的存在。我想保持永远的第一 曾经过年被家长带着走亲戚，我看着那位亲戚家房间摆着的笑状和证书，心中充满了想超越他的想法 我十分用力的追求优秀的成绩和第一名，我不在乎我自己的身心健康，我只在乎成绩，即使是住进了医院，我想的都是必须赶紧出来，因为考试很重要。而我太想赢下这场比赛了，我不能松懈，我担心落后，担心别人超过我。我不愿意给同学讲题，花我自己的时间帮助别人进步，以及可能的被超越，还是太恐怖了 但是我恨我自己，我恨糟糕的我自己，恨自己没有想象中那么优秀坚强。我恨所有出现在我身边的比我优秀的人。我厌恶我自己所散发的光茫被更耀眼的人所掩盖的感觉 我觉得自己是个一事无成的废物，每天都毫无价值感，觉得大家都不喜欢自己，觉得自己没必要存在了。只是因为现在的我不再是曾经的成绩优秀的学生了。只是我会到处撒谎，说自己还是那个成绩优秀的学生 现在的我在听到别人被夸奖，被认可，心中总是不由自主的升起对他们的嫉恨和蔑视，我讨厌任何批评，即使它是建设性的 我觉得自己才是最好的。我又容易因为外部的负反馈觉得自己其实是很糟糕，进一步厌恶自己 我无法去缓解这种痛苦，要么在那场比赛中超过对方，要么使点阴招让对方落后 失败，让对方感觉糟糕，贬低对方，去修复我那可怜的自尊，告诉自己我是好的 优秀的 就像我曾经被他们拿去跟别人家的孩子比，我贬低他们，挑他们的刺一样
你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，如果说第一名只是一种替代补偿自己成长未被重视的需求，那么你在乎别人的评价自己的身份认同感同样也只能靠着别人的嘴巴来活着，每一个人都有着好与不好的两部分形成的，但是我们在乎完美才能获得认同感受，人生的不完美也许对于我们却是一种灭顶之灾的感受。 你的痛苦里对自己过高的要求，超我焦虑感受当成自己的身份认同感，在心理学一个人内心里有着本我，自我，超我三个纬度形成的自体，但是这三个我都会在不同情境与情结产生替代补偿交换形成我们独立自主个体。自体也可以说是我们对自己认识更多纬度的认知与感受来定义自己。 你会把第一名当成自己最应该的认同感， 本我一个原始的欲望需求告诉你，第一名可以被看见，被认同，那是多么开心快乐的事。 超我一个高道德评判的自己，童年成长无法被认同与照顾重视，不优秀不配得感。 自我会告诉你，既然所有人都不认同感受，那就告诉所有人知道，我讨厌被认同与配得感。 愤怒羞耻感受里一个处于偏执位态的感受，就是非好即坏的感受，一个童年成长体验不到被重视里，却被父母或者养育者给到你更多的否定，冷漠回应与贬低你的对比评判感，形成的低自尊感受，很容易被一个人或者一个对比成绩当成自己的身份认同感，你的亲戚的话其实只是他们的内心世界观，对你的评价并不是你，而是她们内心的自我价值感受，题主很容易被这些评价当成自己的问题，这离不开原生家庭模式形成对你的定义，同样原生家庭模式形成的认知偏差，你就会产生了自己期待第一名与别人的评价来处理自己内心被父母或者养育者给到你的嵌入焦虑，原生家庭的模式当成自己内心世界的自己，这就像你需求的第一名与别人评判就像父母或者养育者同时也在指责你的偏执想法。 真正优秀的人会懂得爱自己去肯定，欣赏，点赞自己，同时他们会接纳自己的不完美，而不是全能控制感受来定义别人对自己的看法，心中期待的理想也会从现实检验来认识自己，当我们的不完美也是一种成长契机，考不到第一名证明还有机会朝向第一名成长发展，当然即使没有第一名同样也会接纳自己不好的地方，同时也能看到自己还有好的地方，他们的内心有着自信与接纳的能力，自信自己有着自己的天地，有着值得被看见与认同，肯定的价值和意义，同样他们也会接纳不完美的人生，不完美的自己也是自己生命的意义与礼物，就是不完美才是一种成长与发展的契机，他们接纳现实有着被别人喜欢与不喜欢的两部分。 也许你实在无法识别自己情绪背后需求，你可以试试找一个咨询师陪伴你，在专业咨询师陪伴里，你会发现自己被讨厌的执着，更多的是童年成长体验不到被重视与回应的模式，这模式里更多的不舒服与超我焦虑形成的高标准，都是父母或者养育者他们童年成长未被重视与照顾的部分，在人本流派理论里，你在复演她们童年成长的模式，愤怒羞耻感来自父母成长体验的偏差，父母或者养育者就会把这痛苦感受与模式传承给到你，你也会把这模式当成自己的身份认同感来生活与学习，这对你不公平，在咨询师陪伴里你会接纳自己是一个独立自主个体，别人的评判不一定是你的问题，第一名的意义不是唯一的身份认同感。每一个痛苦感受都是我们成长的契机，愿您可以在痛苦里识别这情绪背后需求的身份认同感，我们有着不同的情绪，当然也有着不同的身份认同感，不要被过往的痛苦当成现实，因为那只是成长经历，不要焦虑将来的自己，因为将来是由现在的你来把握的，不要担心别人的评判，因为他们并没有资格评判你的人生。
不听话的小孩，四年级女儿，成绩不好，怎么教她写作业
成绩不好，很排斥写作业只爱看电视，每次让写作业，比登天还难。我已经说破嘴皮了没用。借口很多，四年级女儿，习惯没养成。是因为前几年他爸家暴我，我生病了。现在有俩年多没动手了。家也慢慢稳定了。可是孩子成绩很差，我就是想让她学一学，写一点，多认几个字也是好的。计算写字能会一点也行啊。但她真的很排斥这件事。
久违老师好呀，看到了你的这个提问，感受到你的不容易，作为妈妈，我理解你的这种无奈和困扰，抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和温暖❤
其实，孩子很排斥写作业，或许是因为她在写作业这件事情上积累了太多的失落，没有成就感，人都是趋利避害的，而习惯的养成也是需要时间和一个过程的，我们慢慢来，帮助孩子逐渐积累在学习上的成就感，相信慢慢地就会让她获得在学习上的乐趣，而这种乐趣和兴趣是比我们的提醒、建议和督促是更有利于提升孩子的学习动力的，要帮助孩子在学习上建立起持久的动力，需要帮助她激活内驱力，人因受益而坚持，当她在学习终获益，自然就会坚持了，坚持就成了一种自然而然的结果了。
我想对你说：
照顾好自己第一位，当我们情绪越稳定，我们内在越完整，我们和孩子相处起来就会越和谐、放松。
前几年你生病了，从你的描述来看，你和他爸的关系前几年也不是很稳定，这些其实都会对孩子产生一些影响，从心理学的角度来说，孩子可能并没有在内在建立起稳定的安全感，因为一个孩子的安全感的来源是基于早期的依恋关系，尤其是一岁以前的养育经历，如果在这个阶段，孩子并没有得到很好的照顾，情感长期被忽视，或者说总是很难得到稳定、及时的回应，她的内在就很难建立起安全感。在心理学中有一个简化版的需求金字塔，底部是安全感，塔尖是自我成长，也就是说当一个人如果内在的安全感不足的时候，她是很难去追求上层的自我成长的发展的，而学习就属于自我成长的范畴，我们也可以这么理解，当一个孩子有了足够的安全感，其实，她就会自然地往上去满足自我成长的需求，不需要我们家长太多的督促，她可以自主去学习。
所以，我们要帮助孩子首先去建立起在她的成长过程中缺失的安全感，这是很重要的一个部分。那么，怎么帮助她获得安全感呢？你们的亲子关系很重要，亲子关系是第一位的，如果亲子关系不好，你对她所说的很多话其实她都不会听，只有亲子关系好了，你说的话，她才会愿意听，你才能够真正引导她，鼓励她，给到她支持和帮助。
而建立好亲子关系的一个重要的前提是我们自己需要先照顾好自己，让自己成为一个情绪稳定，内在越来越完整的人，我们才会在和孩子沟通的时候，接纳她、理解她、尊重她，否则，如果我们自己内在有很多的缺失，我们就会把那些自己不想去承受的部分，没有满足的部分，不自觉地通过投射的方式寄托在孩子身上，影响我们对孩子的态度，所以，心理学里面有一句话是这样说的，你越看不惯孩子的地方，其实恰恰是你自己的阴影，也就是你自己不接纳自己的部分。
因此，通过孩子，我们可以很清晰地去照见自己，也只有回到自己，去处理好我们自己内在的未完成情结，疏通那些被压抑的情绪，以及补足曾经缺失的心理营养，整合内在的阴影面和光明面，提升自我接纳的程度，我们才能够越来越看得惯孩子，而当你回到自己，去帮助自己走向更完整、更幸福的这个过程，就是对孩子最好的养育和教育，因为孩子都在看着，她会观察和模仿你的言行和模式，当你自己成为了一个幸福的人，你的孩子也会学习你如何让自己过得幸福。
2.采用一些有效的方法帮助孩子逐渐建立起在学习中，在写作业这件事情上的愉悦感和成就感，激活她的内在学习动力。
那么，具体说说学习这件事，尤其是怎么帮助自己重新建立对写作业这件事的兴趣，简单来说，就是需要帮助她获得在这件事情上的成就感，让她觉得这件事情是一件快乐的事情，她才能够坚持，才能够乐在其中。
这里有一些方法可以试试，都是我自己在育儿的过程中亲测有效的方法：
第一个就是要在她写作业的时候给到她积极反馈，而不是不断地给她消极反馈。比如，当她写作业的时候，你可以去观察一些细节，比如她做对了一道题，或者写端正了一个字，都要给到她具体的鼓励和看见，让她觉得自己是能够做好一些事情的；还可以在她坚持写了10分钟作业后，给到她一个喜欢的吃的，或者她喜欢的东西，包括可以奖励看5分钟动画片都是可以的，这也是会给到积极反馈，当她能够将写作业这件事情和一些愉悦的体验联系在一起，她就不会那么排斥了，但是如果反过来，当她写作业的时候，每次都是接收到挫败感、被批评等消极反馈，那就肯定就会很排斥，一想到写作业就会很烦，你说呢？
第二个就是要评估她的学习能力，和她一起制定合理的学习目标，不要给到过高的期待，而是保持适度的学习压力，这样，才能够激活她内在的学习动力。根据心理学中耶克斯-多得森定律，其实学习的动力和我们的压力水平是呈现倒U型的曲线规律的，如果没有压力，或者压力太大，都不利于提升我们的学习动力，而是需要保持一种中等程度的压力，也就是适度的压力，就是教育学中所说的“最近发展区”，那种孩子可以踮起脚尖够得着的果子才是合适她的学习目标。所以，我们不需要要求孩子和其他孩子一样完成大量的作业，而是要结合她的实际水平，制定符合她的能力的目标，并且这些目标要很具体，最好和孩子协商制定出每天的学习清单，落实到每天可以认几个字，写几个题，读几页书，这样才能够真正落实到行动，并且，可视化的清单，还可以给到孩子积极反馈。
第三个就是要学会正向引导孩子，信任孩子可以通过自己的努力完成作业，把属于她的课题还给她，你需要做的是一个支持者和鼓励者的角色。不知道你叫孩子写作业的时候具体是怎么说的，如果说破嘴皮都没有用，可能表达的内容并不能够让孩子觉得自己是可以去完成好自己的作业的，我们可以换一种表达，尽量给到孩子积极暗示，不批评她没有去写，而是相信她一定可以把作业写好，相信她是一个具备自主学习能力的孩子。
比如，当孩子在看电视的时候，你可以先和孩子聊一聊电视的内容，然后逐渐把话题转到写作业这件事情上，进而鼓励她自己去把作业写好，相信她可以安排好时间，你可以这样说：妈妈知道你很喜欢看电视，电视的内容的确很吸引人，但我们现在是学生，我们也需要负起自己作为学生的责任，而且妈妈相信你一定可以管理好自己的时间，既能够享受看电视的快乐，也可以将所有的作业完成，等下看完这一集，我们就去写完数学作业，好吗？当她同意了之后，你可以加一句，我就知道我女儿特别有能力，可以管理好自己的时间，作业写得又认真又快，而且特别信守承诺，是一个一诺千金的人。之后，如果她没有做到的时候，不用批评她，可以重复暗示她，妈妈相信你是一个一诺千金的人，你说到就可以做到的，在她做到了一点点之后，就给到她积极反馈，让她自己看到她做到了，进而强化她可以管理好自己的时间，并且可以按时完成作业的信心。
养育孩子确实很不容易，推荐你学习一些儿童教育与发展心理学相关的课程和内容，还有一些书籍也可以参考阅读，比如李玫瑾教授的《心理抚养》，岳晓东老师的《关键陪伴》，都是可以给到我们启发的。
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
同样新的人加入，娘家人为啥接受嫂子不接受我老公？
但是同样作为一个一个新的人加入，却要我接受我的嫂子， 我有时候回到娘家，我家里人会闻到我的生活，我不给他们说，但是他们又想打听我小家庭的事情，会不会和我老公吵架什么的，因为之前我和我老公吵架，我把事情会告诉我的娘家人会帮助我，然后呢，现在我偶尔回娘家没那么多需求了，却会问我和老公的关系，我有时候给他们说我老公还比较好吧，但是呢，他们是不愿意听的，就是好像更希望看到我老公的不好。 但是我回娘家的时候呢，我没有和我嫂子产生多少的连接，却总是说这是你姐买的，要喊或者谢谢舅妈什么的，就是会更多的时候，我哥对我的好的时候，更多的是要我和姐，和我孩子的舅妈关系亲近什么的，我现在发现娘家人的做法让我感觉到很无语，我也有点莫名其妙，甚至觉得有点夸大了，这对于我来说，接受我姐这个新人没那么快，我想喊我姐的名称➕姐，我妈非得叫我直接喊姐，所以我发现我不愿意回娘家，但是在我说要给我老公带点东西吃的时候，我爸妈有点不乐意了，我说不上来。 就是这样两个新人，组建两个家庭，我娘家人这样的差别对待让我感觉到很不舒服，我却没办法承认我对嫂子是有很多的爱的。 更多的去他们家好像是一种讨好吧。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是同样新的人加入，娘家人为啥接受嫂子不接受我老公？我试着为你答疑解惑。 题主感觉娘家人对家里新进人的态度有差别，对你嫂子是讨好拉拢，对你老公是不冷不热，好像还希望你跟老公关系不如意，希望你跟娘家人亲近。 这样的差别对待，让你感到自己被冷落了，就好像你哥带回来的人，比你带回来的人很重要，从父母对你老公和你嫂子态度差别，你感到父母对你态度不如对你哥，所以你感到不满和委屈。 你希望父母不要差别对待你和你哥，也不要差别对待你带进门的老公，你希望你和老公也像你哥你嫂子一样被重视被关爱。 题主可以尊重你自己的感觉，如果你对你嫂子没感情，不需要刻意表现的讨好，如果你父母想要讨好嫂子，希望她对你哥好对老人好，那就让父母去讨好就行了。 如果你违背自己意愿，为了让你父母高兴而刻意讨好嫂子，可能会让你把对父母的不满转移到嫂子身上，从而厌恶嫂子，这对你跟嫂子的关系也不利。 题主父母讨好嫂子有他们的需求，比如希望你嫂子对你哥好，希望你哥你嫂子给他们养老生孙子，或者也没指望你哥你嫂子养老，就是传统观念认为儿媳妇是自己人，女儿嫁出去是别人家的人的观念，或者重男轻女孙子亲外孙不亲的观念，都可能导致你父母做出差别对待。 题主觉得不满可以提出来，如果你父母不改变差别对待态度，你就尊重你自己的感觉，接纳你父母对待两家人就是有差别的，你也不必尊从父母刻意对嫂子表现热乎，这么做让你感觉好你就怎么来。 能看出来题主很在意父母对自己家人和对你哥家人态度差别，父母作为普通人，虽然每个孩子都爱，但两个人也会有她自己更在意的子女，这个是不可否认的，差别总是存在的，就好比一个班级里，老师有最喜欢的学生，一个单位里，领导有自己喜好的人，并不一定因为这个人本身够不够努力和优秀。 题主可以跟信任的人说说自己的不满和委屈，缓解情绪压力，即便父母态度有差别，你可以努力挣脱父母的认知局限，平等关爱你自己，把老公当成重要的人对待和关爱，过好自己的小日子，让自己变得幸福。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
结婚10+，他跟女孩走的近有转账，内耗严重怎么改善
我跟丈夫结婚后过了十来年的安稳日子，他比我大十岁，童年的经历让我对他有很强依赖感，他也从没让担忧什么，他上夜班，有一个6岁的女儿，日子安稳，有一天发现他跟一个女孩，走的比较近，后来查他手机才发现有转账记录，40W存款转到另一个人，说是投资，也没有了，经常借着上班的名义出去，凌晨4点，每天都回来，我天塌了，后来闹起来，他说跟她断了，一段时间后又联系上了，后来各种帮助她，她没有地方住，帮他定酒店，买包，总共花了6万左右，后来说是要还的，但要到明年，也是我自己恋爱脑吧，还有女儿， 就一直拉扯，在打破了平静生活的时候，同时带来的担忧，恐惧，焦虑和煎熬，我对他有极度的依赖，随着时间和消耗，半年来，我越来越焦虑，导致后面我情绪不稳定，失控做出一些极端行为，用了一些极端手段，查他手机账单定位什么的，他跟她一直有联系，然后我们之间越走越远，我怨他说断不断，他怪我查他，没有自由 离又离不了，过又过不好，我目光短浅，一直在他身上，我累了，想要改善自己，我有自己的工作，工作清闲，工作不高，跟公婆住一起，闲的吧，所以想太多，内耗严重，想要各位提点建议
题主你好，我是筱筱 从你文字中能感受到你的复杂情绪：童年经历让你对丈夫有强烈的依赖感，发现他背叛后，内心依赖的安稳锚点彻底崩塌，产生绝望感；半年的拉扯消耗，由于担心丈夫与其复联、财产受损失、家庭破碎，让你不断积累焦虑。对方说断不断的欺骗和对家庭的背叛，让你愤怒，同时将自己离不开的愤怒转向自己，怪自己是“恋爱脑”“目光短浅”，加重了自我否定，持续内耗；目前的与公婆同住、工作清闲、社交圈有限、闲余时间过多导致思绪反复纠缠婚姻问题，无人倾诉，内心孤独。离不开、过不好的拉扯，让你深感无力。 在这种复杂的情绪状态里，你一定是有很多需求没有被满足，想改善内耗问题，我们先来拆解看看，有那些需求没有被满足以及如何获得： 1、内心的安全感：可能你童年的一些经历，让你对“依赖”有深深的渴望，希望有个人能安稳的承接住你的人生；而从现实上看，你的丈夫在一定程度上破坏了婚姻中的“契约精神”，你在童年的时候，没有能力，但是现在你已经长大了，可以保护那个童年的小孩，给自己安全感； 2、现实层面的关系底线和边界：这是逐渐摆脱内耗的核心，你需要重新梳理自己对于婚姻存续的底线，明确丈夫的全责，财产管控规则，逐步建立自己的生活秩序，避免持续拉扯消耗，否则你的情绪会一直被对方的不确定的行为影响，深陷其中无法自拔。同时，你需要拓宽自己的生活维度，把空余时间尽量的丰富起来，寻找自己喜欢的事情，减少空闲时间的胡思乱想； 3、自我成长与价值感：从你的描述和这件事情给你带来的影响上看，你似乎把目光只停留在了丈夫身上，这让你在这段关系中很被动，你可以找一些其他维度的支撑，提升自己。比如：收入、社交、认知方面，不论哪方面都可以，让自我价值提升，摆脱只能“受制于他”的尴尬境地。 需要具体怎么做呢： 1、理解自己目前处境下的情绪状态，先不能自我批判，你的焦虑、失控都不是错，而是你对于这件事情的正常反应，不必过度自责，先要看见自己，才有力气解决事情； 2、想清楚以上自己的需求和边界到底是什么（比如：禁止与第三方有任何联系、财务透明、不再为第三方付出等等），眼前和长期自己到底想要什么样的生活，先找到自我满足路径，建立自己对生活重新掌控的信心； 3、与丈夫做一次深度的沟通，表达自己对于婚姻的底线和对家庭资源外流的担忧，听听你丈夫的态度和想法。只沟通事实（比如：转账、订酒店等），而非指责（比如：你为什么又联系她、你骗我等），避免陷入争吵。这次对话可能很关键，需要你想清楚之后，控制好情绪与其沟通，当然，我知道，这很不容易。 生活可能就是要解决一道又一道的“难题”，而现在，你的课题来了。会让你很痛苦，但是一定也是来提醒你点什么。也许是在告诉你：婚姻是什么？你的丈夫是谁？你又是谁？带着探索精神去解题，也许你会在一段痛定思痛过后，长出更坚实的翅膀。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
感觉和男友之间隔了一层膜，为什么会过度解读他的话？
今晚和男朋友在一起散步 然后他因为刚打完球说了一句脚好痛啊 我就感觉他是暗示我他想回去 但是我问他后他说他只是表达这个表面意思 类似于这样的暗示我还感觉到过很多 我感觉我和他之间隔了一层膜 但是他没有感觉到 他说我们之间没有秘密 这是为什么？是防御吗
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是感觉和男友之间隔了一层膜，为什么会过度解读他的话？我试着为你答疑解惑。 题主男友说脚疼，题主想到男友刚打完球，这么说你感觉对方在暗示你他想要回去，类似这样你认为对方在暗示你的时候，还不少，你感觉你很男友之间隔了一层膜，但男友反馈他没有这种隔着你的感觉，你想知道自己为什么会过度解读他的话。 我们对他人的语言，表情，行为的理解和认知，最早都来源于跟养育者的关系模式，以及模仿习得重要养育者相互之间的沟通模式，也在社会环境中习得。 题主跟家人之间沟通时，是否你也会经常被家人不直说，家人用暗示的方法让你进行理解，或者学校的老师同学跟你沟通都是不直说，话里有话的暗示让你来猜测进行的，这会对你亲密关系的沟通理解模式产生影响，尤其重要养育者会影响到你。 题主感觉关系中隔了一层，但男友说没有感觉到，他认为你们之间没有秘密，这可能是在表达，他对你和你们关系的信任，以及他会对你们的关系中做到直接坦诚透明的表达，他在说脚疼就是脚疼，他不会让你为难，他不会让你猜疑，他不会让你有不确定感，同样，他可能也希望你对她坦诚直接有话直说。 真诚的关系会让彼此没有压力，平等尊重。 你可能暂时做不到直接相信男友对你是直接坦诚表达，你会习惯性得猜测他话里有话，要表达其他意思，这可能并不是你故意要这样做防备他。 你可能是因为自己害怕被伤害，所以想要准确知道对方意思，以便能随时保持警觉应对伤害的发生，可以说是一种防御，防御就是为了自我保护。 题主不自觉觉得男友在暗示你，是把你自己对关系，对男友的不信任感，投射了出去：你如何对待别人，反应你的内心。这是投射。 你觉得隔着一层膜，因为你不敢信任他，不敢信任关系，不敢信任别人直接表达，可能以前你因为相信别人的直接表达，没听出对方意思曾经受到过伤害，所以从此以后变得对关系充满警觉性，你要求自己要能够解读别人话中话，这样你才会感到安全。 不用过于担心，即便现在你感觉隔着一层，也没关系，这是你对自己的保护膜，它一直对你有用，只是现在对你的亲密关系有些阻碍，你没法适应一下撕掉保护膜，那样你会恐惧不安的。 如果你的男友可以在关系里对你真诚透明相待，你也可以表达你的猜测，再被男友安全得回应并验证：你是安全的，你是可以信任他的，你们的关系也是安全的关系，即便有冲突也可以通过真诚的沟通表达出来，双方可以安心享受关系。 反复多次在关系中用新的模式真诚沟通，当你在这段关系里感觉足够安全，身体慢慢放松，大脑的警觉性慢慢放松，这层膜会慢慢变薄和消失在信任和爱里的。 这需要时间，如需进一步交流，可关注私信，祝好。
没办法从心理上脱离妈妈找到自己，如何应对她的软暴力
从小被妈妈情感绑架，动不动就大吼大叫，逼成了双相情感障碍。得病之后想要找到自我，却依然没有办法和妈妈划清界限。妈妈不再语言暴力，反而变得非常“温柔”。我每次想做点什么，妈妈总是出来“帮忙”。我煮个梨汤，她就过来说，煮梨汤不要放那么多水。我找衣服，她就过来说，是那件绿的吗？在柜子里。这让我觉得自己被监视了，有个人时刻看着我。而且让我觉得自己什么都不会，妈妈什么都比我做得好。我让妈妈别插手我的事。妈妈就说，对不起，妈妈错了。或者，遵命 ，妈妈改。可是下次还这样。我觉得和妈妈的心理界限很模糊，没有力量感。想要靠争吵划清界限，可是我一生气，妈妈总是说，行行行，都是你对，都是我不好 ，我改。显得倒是我是那个需要照顾的，所以她只能委屈自己听我的。让我觉得自己的很差劲。我尝试给家里做点事，给家里做好吃的。妈妈说，哎呀，闺女累住了吧？给家里做了半天，妈一会儿就吃完了。以后妈做吧。这让我觉得自己很没有力量，总是需要照顾的那个。我有点没有办法从心理上脱离妈妈，找到自己。总是无精打采，找不到自己的力量感，总感觉要依附于妈妈。很想改变，可是不知道能怎么办。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是没办法从心理上脱离妈妈找到自己，如何应对她的软暴力，我试着为你答疑解惑。 题主说从小被妈妈情感绑架，现在也感觉事事被妈妈监管插手，让题主觉得自己无法独立，也因此觉得自己好像什么都做不了，什么都不会。 题主跟妈妈说不让插手，也试图通过吵架的方式让她改变，但你妈嘴里说的好听，说要改，实际行动没有改变，还表现出她很委屈的样子，让你感到自己很差劲，也很无力。 题主说自己被情感绑架，可能就是一种这样的感受，妈妈想要控制你的办法是让你依赖她离不开她，从而通过事事插手反复证明你不行，让你自己怀疑自己，进而依赖她，你生气时她反而表现出好心没好报的态度，让你理亏，从而妥协她。 妈妈从语言暴力转变为软暴力，目的就是控制你，可能是她离不开你，反而要表现出你离不开她的样子，来证明她是那个拯救者，你只能依附于她做一个被拯救者。 题主之所以能被绑架成功，因为你妈没改，你也没改，好像关系里，你需要密码先改变对你的态度，让她愿意放手给你机会独立，你才能真正独立，题主说自己依附妈妈，从谁改变这点也能看出来，你认为自己的的改变也要依附于妈妈的改变。 独立确实是一件充满恐惧的事，比如你煮梨水会放多水煮得不好，找衣服要多花一点时间，还有可能做不了妈妈口中的好孩子，可能失去妈妈的照顾和爱，等等。 不管言语暴力还是软暴力，妈妈的行为就是为了跟你共同生活在一起，妈妈是不会跟你建立边界的，因为她自己就没办法独立和分离，她需要依赖你对她的依赖。 妈妈既是你恐惧的来源，又是你依恋的来源，如果题主感到自己内在力量不够强大，先承认和看见妈妈的共生目的，承认自己暂时没有勇气离开妈妈，承认自己也害怕失去爱，害怕分离，承认自己害怕面对无能力和不好的那个自己。 题主可以跟专业人士倾诉，在安全的人际关系里倾诉你内心的，所有想法和感受，缓解你内心的压力。 吵架可以帮助你表达情绪，以及让妈妈了解你的感受，但你要看到你通过吵架这个办法，改变不了她，她会改变策略应付你。 接纳你改变不了她的事实，但你要相信，即便妈妈不改变，你也是可以通过自己改变，来影响她的行为，减少她行为对你的影响的，你有这个力量。 你改变的力量，需要来源于你自己独立生存的能力，对自我不够好的接纳，以及对丧失爱的接纳。 成长一定会伴随丧失之痛。 孩子长大独立了，意味着要离开妈妈，你和妈妈都要面对分离和丧失之痛，妈妈要面对她自己不能再依赖你的事实，你也要接纳自己丧失依赖妈妈的痛，你也要接纳妈妈自己要面对她自己的痛，母女双方都做为自己负责，而不再为对方负责，不再相互捆绑的同时，也为自己松绑。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
