Try It Plus 再试一次
别人忽视我时就焦虑，如何变成安全型依恋？
之前提过一次类似的问题，我知道了我的“幼我”是怎么来的，可应该怎么接纳“幼我”？最近我的生活较为平静，没有让我的状态波澜起伏的事情。但当我遇到他人晚回信息，或者一些别人不经意的忽视时，我的“幼我”依旧会痛苦会焦虑。我现在在尝试通过健身，通过和朋友学排球，通过学英语等等方式想自己给自己一些正向反馈，我希望这些正向反馈可以增强我的自我价值感和主体性。我只通过这种方式进行改变可以吗？当焦虑又袭来时我该怎么做呢
你好！读你的文字感受到你的勇气和行动力，你在尽力地了解理解自己的依恋关系模式，也在尽力地通过行动化去帮助自己。只是头脑清楚了，身体或许仍停留在过去的依恋模式反应中，因为那是它最为熟悉的模式，因此从头脑到身体还有一段很长的路要走，别着急，慢慢来。读着你的文字我想起曾以壹心理平台的两场直播，也遇到了许多和你有类似情况的伙伴，也确实有些可以实际操作的方法也帮助自己，但总归是要因人而宜，你可以试试，却更要相信自己的感受。 第一、尝试觉察与命名。''遇到他人晚回信息，或者一些别人不经意的忽视时，我的“幼我”依旧会痛苦会焦虑",能意识到这个焦虑和痛苦，说明这个感受已被带进意识里，可以觉察到并为它命名。可以试着对自己说：这是我的_______情绪被激活了，我的幼我在害怕，仅仅是从这些情绪中抽离一部分，就可以获得一段距离去观察它们。也可以问自己：这种感受似曾相识吗？在哪里？什么时候？当时和谁在一起？发生了什么？通过思考和感受这些问题寻求答案可以帮助你识别自己的投射模式，看到自己人格中未被整合的部分。 第二、与受到过去的依恋模式创伤的幼我对话，哀悼那些痛苦并整合它们，这是一个与自己从对抗到对话再到和解的过程。最好身旁有你非常信任的人或者专业人 员陪伴下，在一个安全安静被保护的空间内，邀请你的幼我出来，问问他需要什么，然后尝试让你当下的成就的我去回应他、安抚他、承诺保护他。这个练习可以帮助你重建并慢慢修复你和内在客体的关系。 第三，尝试慢慢接纳自己的阴影，这是将痛苦的能量转化为资源的必要过程。你的依恋模式给你带来了困扰，同时它也是成长过程中为了保护你的精神而生的，里面有保护、有阴影。它不是你的敌人，而是一些被流放的能量，阴影无法被消除，但你可以把光带进去，试着与之相处而非对抗。问问自己，你的幼我里藏着哪些你现在不想接受的部分，尝试在安全的环境下让它们有被看见被接纳的机会，它们也可能成为你的力量。 第四，依恋的创伤是在关系中形成的，最好也能在关系中修正，在关系中创造新的体验。一段安全、良性的关系，包括咨询师关系、友谊、伴侣关系都是好的疗愈场。在安全健康的关系中，你可以尝试学习表达需求，而非攻击，并承受适度的不确定性，给关系呼吸的空间。 以上也只是操作的可能的方向，仅供参考。你需要在体验中感受哪些适合你哪些不适合，千万不要迷信权威，相信心灵的感受，探索最适合你的方法，慢慢尝试和探索，光总是隐藏于暗处，但一直都在！
孩童的初心（童心）之前的心叫什么心？
老师您好，我有两个问题，第一个是好奇的问题希望老师您能解答一下。 就是孩童的初心（童心）之前的心叫什么心。不知道这属于心理学范围内的知识吗？ 第二个问题是，一个成年男性在写了一封两百多字的信（道歉内容的信）没有任何情绪波动的情况下。过一会有男性反应，这是什么原因。 除了xing刺激，还有多少什么，可以打开xing开关。 就是以上问题，望老师帮解答一下。
童心并不是一个已经存在的心理学名词，因此我只能望文生义，若有误解，望多包含。 我在以下回应中，对童心的理解是：一个人刚开始进行社会化，有了相对于他人的自我概念，但还未完全内化完整社会价值观的发展阶段。 在这个定义下，童心之前就是尚未开始内化社会观念，自我与他人之间混沌未分的阶段。 一般而言，人在出生之前就已经完全地浸泡在社会之中了。在出生之后与照顾者（通常是母亲）之间的关系，也算是社会化的过程。但是在最早期的发展阶段，婴儿还没有统合感官，分辨物我的能力。因此从婴儿的视角来看，母亲是世界的一部分，而来自世界的感官讯号和来自身体内部的感官讯号是没有区别的。因此，母亲作为社会化过程中的关键人物，一开始是在混沌之中跟一堆难以分清的感官一起呈现的。而这些感官的最终目的，就是通过趋吉避凶的本能确保生命的安全。精神分析上称此为驱力。 由于感官分作好的感官（快感）与坏的感官（不适感），而生命赖以存续的本能是追求快感，减少不适感，精神分析上也称此为【享乐原则】。这里还有一个微妙的细节，值得注意。由于快感是消灭不适感的奖励，只要目的达成之后，快感本身就会消失。因此我们也可以这样理解快感和不适感：此二者的最终目的是消灭自己。快感追求满足，满足消灭快感。不适感追求远离痛苦的来源，从而消灭不适感自己本身。这就是精神分析所谓的【死亡驱力】：生命的感官具有自毁倾向，一切以感官驱动的行为，最终都在追求自己的终结。 享乐原则和死亡驱力是在社会化过程中达到平衡的。这个过程在经典精神分析中，就是大名鼎鼎（臭名昭著）的俄狄浦斯情结。 婴儿在追求感官满足的过程中，会慢慢了解到满足的来源（母亲）并不是没有条件的。母亲会因为自己的哭闹而感到疲劳，温柔的语气也会时而因为自己的行为而变得生硬。婴儿为了最大化感官的满足，就要开始计算对方到底要些什么，从而出现了【母亲不是我的一部分】这样的明悟。在这个过程中，婴儿认知到自己的需求并不是能够无条件满足的。这就是拉康意义上的【阉割】。这里有一个重要的细节：有时甚至是母亲自己，作为一个普通人，都无法全然明了自己的爱的条件。比如，一个在保守家庭中长大的母亲，或许会不假思索地对过于活泼的女孩感到不耐烦，却不知道自己为何会有这样的行为。这时候，社会的价值观就无声地潜入了婴儿的内心。 时间快转到孩子长大，性成熟后。这时，性快感作为一个新的感官，就要进入到一个已经被社会化的心灵里头。甚至在性成熟之前，一个人就早就浸泡在性的文化里了。因此，性的快感作为一个社会中无处不在的伏笔，在真正显现在一个人的感官经验之前，就已经有许多连接了。性的快感可以说是最后才安装上去的一块拼图。虽然这个拼图在此之前已经被完成得七七八八了，却还是在性快感出现的那一刻才真正得以成型。 这就让我们来到了你的第二个问题：性是全然的性吗？拉康有句名言：【我能够通过跟你讲话得到艸你一般的快感】。这并不是说讲话本身作为更高尚的行为，可以替代性行为。而是说：谈话本身就具有性的本质。性的快感是作为神经的活动，感官的体验发生的。这个感官最终要回归到本源的快感上，也就是童心之前那个原始的驱力。性快感作为一个后出的感官，不得不以被层层文化面纱掩盖的姿态出现。但是最终，他也只是一个被社会安放在特殊地位，但本质上与解渴，吃饱，拥抱等发自本能的快感一样的东西。 在这个前提下，性快感就不是一个和性行为绑定的感官。人可以在各式各样，千奇百怪的情况下得到性快感，这是因为性快感本身就远远大于性器官。
一时任性提分手，对方心冷了还能复合吗？
2025年7月1日相识，7月9日发生关系，火速进入同居状态，相处到过年见了家里，后期经常一起回我家吃饭。今年3月我姥姥手术，一直跟我在医院陪床照顾我姥姥，紧接着之后我爸爸住院复查，也一直陪着我。从开始到分手的前一个月，对我都是很好的，因为他的宠溺和忍让，让我忘乎所以，忘记他的感受，面子和对他的尊重。我父母很喜欢他，他是特别特别孝顺的人。我是孝，但不会顺，跟父母脾气急躁不会控制情绪，他也说过我。我总是控制不住。他从小单亲，跟妈妈，从离婚就再没见过父亲有过联系，前几年妈妈还因病去世了。他离异，有一个16岁女儿，但女儿跟前妻生活。我未婚未孕。然后今年5月17晚，因为我的无理取闹，追问逼迫不让睡觉，必须说清楚，最后情绪爆发。出走，分手。5月19号我去找他给他送了近期的衣服鞋子，日用品。晚上回家发了小作文，表达了可以冷静，别分手，我意识到了我的问题，会改。给他时间空间。他回复看到了。5月21号没忍住说话了，他态度明确表达分手，我着急的去了他家，但不是狠狠纠缠，我怕冰冷的文字不显真诚，只是说来表态，还是会给空间，让他冷静后再说。他当面告诉我，说啥也不处了，累了，太累了，从来没这么累过，我的情绪不稳定焦虑，让他抑郁，他觉得我让他有阴影。不处了，以后都不谈了，一个人挺好的。说我再去家里堵就搬家，换工作。我说不会，会给你时间空间考虑，我们缓一缓，我会改。我走了。后期正经事说话也会回复嗯嗯。我跟家里撒谎说他出差了。这个说辞也提前只会过他。我妈妈发WX关心，他也顺着说了，并没有拆穿。昨天发了反思信息，并没求原谅，也没求复合。他也回复了一句，赶紧研究挣钱吧。(分手前一个半月我辞职了，然后也是因为经济问题焦虑，他总安慰我说别上火，有他呢） 他1986年男 我1988年女
没有哪一颗心是突然冷掉的。题主你好，我是心理咨询师张东星，很乐意在这里回答你的问题。
认真阅读了你的描述，我会发现在你们的关系里存在一种“非此即彼”的状况，而你体验关系的方式也总是在“非常好”和“突然分手”之间游走，这样的一种建立关系的方式非常值得被关注，因为它意味着这段关系的脆弱，似乎它不能承载更丰厚的情谊，而这也许是你们关系相处到现在，出现“分手”的必然。
可能很多时候，你需要获得对方的宠爱，获得对方情绪情感的支持，只有拥有这些才能让你感受到短暂的满足，如果不是这样，你可能会常常感到焦虑，暴躁，甚至需要逼迫对方，以此换来你在关系中的安全感。
你和对方在现实生活中也有着蛮大的差异，一种热烈的不平衡。你为什么会选择这样的一个人，火速的和他开展一段关系，是值得你自己认真思考的。他的离异不仅仅带着他的创伤，更多的，也带着你体验自己的方式。你们似乎正在用自己的残缺来共同铸就一段看起来美好的感情。但关系里的疲惫是掩饰不了的，过去的模式还是会重现在你们现在的生活里。给自己一个机会深入的了解自己的内在，或者作为伴侣定期参加伴侣咨询可能对你们来说会是更合适的选择。
别人忽视我时就焦虑，如何变成安全型依恋？
之前提过一次类似的问题，我知道了我的“幼我”是怎么来的，可应该怎么接纳“幼我”？最近我的生活较为平静，没有让我的状态波澜起伏的事情。但当我遇到他人晚回信息，或者一些别人不经意的忽视时，我的“幼我”依旧会痛苦会焦虑。我现在在尝试通过健身，通过和朋友学排球，通过学英语等等方式想自己给自己一些正向反馈，我希望这些正向反馈可以增强我的自我价值感和主体性。我只通过这种方式进行改变可以吗？当焦虑又袭来时我该怎么做呢
题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能帮到你。 从你的描述中，我看了一个遇到困扰会积极想办法解决的你，并且你的方法似乎也正在起效。只是改变是一个过程，明显变化的发生需要一些时间。 你说之前提过类似的问题，并学到了新的观念，这是个很好的开始。你说最近生活平静，状态没有波澜起伏。我想也许之前你第一次提问的时候，状态似乎不太平静，情绪容易起伏？那么你最近的平静，跟你了解“幼我”的成因是否有关系呢？有没有可能，你的潜意识在认识到“幼我”的时候，接纳已经在发生了，所以你会感觉最近状态还不错？ 你说当别人晚回信息，不经意忽视你的时候，会痛苦焦虑。当时具体发生了什么事？你说的别人，指的是谁，是你身边很重要的人吗？如果是重要的人，那么被忽视了之后感到不舒服，不开心都是很正常的事情。你当时的痛苦和焦虑有什么具体表现吗？会不会坐立不安，心跳加快，没办法集中注意力？ 你说自己通过学排球，学英语，健身等给自己正向反馈，这是很好的方式。当我们在焦虑不安时，能通过自己想办法重新掌控自己的生活，焦虑的情绪的确会极大的得到缓解。你的方式很好，经过一段时间的调适，我相信大概率会看到收获。 同时，你问焦虑来袭时怎么办的问题，如果当时的感觉不是太严重，建议可以尝试正念呼吸，正念冥想等简单易操作的方式，这些方式通常可以缓解焦虑的情绪。你是一个会积极想办法的人，想到的办法也很不错，相信题主坚持下去会看到更多的收获。
打赏大手大脚，回复的人一般怎么看待打赏的？
我14岁，ZFB有约一万，提过一些问题，几乎每个回答都打赏了。 我感觉我这时候花钱就大手大脚的，平时一杯蜜雪觉得贵，结果一下就打赏出去3杯蜜雪。 我也怕回复的人为了打赏过于夸大我的优点，我不知道打赏给我带来了什么。 想问问回复的人一般是怎么看待打赏的。
你好
看了你的问题，14岁能对自己花钱的习惯有这样的察觉真的很棒，我14岁的时候对钱都是没有概念的，所以我说你比同龄人更有很高的觉察力，这很难得。
对于打赏这件事，如果回复的人感觉别人给的回答能够让自己的感受被看见，被理解，我想这样的打赏其实也是在给对方一个认可，至于打赏，我们可以小小意思一下，不必过多花费，毕竟回复的人也可能只是顺便回复，并不是为了你的钱财而做的这件事，在壹心理这个平台，我相信大多数回答的人都是为了帮助别人而回答并不是为了打赏，如果下次我们想打赏，只要小小的意思一下就行了。
还有你觉得自己花钱大手大脚，其实换个角度看也是在为被帮助和被理解买单，就像我上一条所说，希望自己的困惑被认真对待的感受能够被看见和理解，打赏是在释放心里的某种需求，这本身也没什么问题，其实也可以问问自己，每次打赏完那种满足感能持续多久，如果只是为了下一秒的爽快，这就需要控制一下打赏的行为了。
如果感觉控制不住打赏的行为，可以在支付宝里设一下每日消费限额，关闭免密支付，哪怕只是多输一次密码的功夫，都能让自己冷静几秒，问一问自己：这笔钱我现在真的需要花吗？
每次当想要打赏的时候，想一想这些钱换算成实物能换多少，就像你发现三倍蜜雪冰城是一次打赏，下次手痒的时候可以问问自己：我愿意用手里这杯买的奶茶换刚才的回答吗？或者说也可以问一问自己：我想要喝奶茶还是更想要打赏，打赏一次就能喝三杯奶茶，重点是提醒自己，把抽象的数字变成具体的，你平时舍不得买的东西，痛感会真实很多，其实你主动问怎么控制，说明心里已经有数了，只需要借助一点外力就可以帮自己刹车。
加油
别人忽视我时就焦虑，如何变成安全型依恋？
之前提过一次类似的问题，我知道了我的“幼我”是怎么来的，可应该怎么接纳“幼我”？最近我的生活较为平静，没有让我的状态波澜起伏的事情。但当我遇到他人晚回信息，或者一些别人不经意的忽视时，我的“幼我”依旧会痛苦会焦虑。我现在在尝试通过健身，通过和朋友学排球，通过学英语等等方式想自己给自己一些正向反馈，我希望这些正向反馈可以增强我的自我价值感和主体性。我只通过这种方式进行改变可以吗？当焦虑又袭来时我该怎么做呢
题主你好，看了你的描述会让我感到你还蛮有趣的。如果通过健身，运动，学英语不断获得正向反馈，从而可以增强你的自我价值感和主体性，那真的是一件可以恭喜你的事情。某种程度上，这些方式会让你获益。但是值得注意的是，当你在这些方面遇到挫折时，你是如何面对，消化和处理的。很有可能，这也会是让你感到焦虑的来源。
你非常在意别人对你的忽视，也许当你感觉到自己被忽视时，会让你感觉到不知如何是好。更多时候，这会是你过去生命历程中，让你感到熟悉的一段影像，现在它被重复地在你的日常生活中回放。
通常情况下，一个人是否能够形成“安全型依恋”，并不只是靠告诉自己“别想太多”，来压抑自己本就拥有的丰富体验。而是需要在一段稳定、持续、可靠、安全的关系中，慢慢重新确认：
原来关系可以是稳定的。
原来爱不需要靠讨好维持。
原来我不用时刻紧张，别人也不会突然消失。一个人真正从焦虑型依恋，慢慢走向安全型依恋，永远不是突然发生的，而是在一次次健康的关系经验中，一点点长出来的。
别人忽视我时就焦虑，如何变成安全型依恋？
之前提过一次类似的问题，我知道了我的“幼我”是怎么来的，可应该怎么接纳“幼我”？最近我的生活较为平静，没有让我的状态波澜起伏的事情。但当我遇到他人晚回信息，或者一些别人不经意的忽视时，我的“幼我”依旧会痛苦会焦虑。我现在在尝试通过健身，通过和朋友学排球，通过学英语等等方式想自己给自己一些正向反馈，我希望这些正向反馈可以增强我的自我价值感和主体性。我只通过这种方式进行改变可以吗？当焦虑又袭来时我该怎么做呢
您好，听闻您的经历，深感您内心中的不安，并为您主动寻求成长的心感到钦佩。 看得出来，您在自我探索的路上已经下了一番功夫。面对他人的眼光和忽视，您已经知道有很大一部分的焦虑来源于内心的【幼我】和正反馈的缺乏。您提到的学习英文和运动锻炼都是很好的方法，能够在长期上帮助您建立自信和成就感。 但这中间有一个很重要的矛盾：真正的安全依恋和配得感，是无条件的正面支持。也就是说，剔除了学习英文，持续锻炼的您，是否也能好好地爱着自己，相信自己配得幸福呢？ 孩童时代的焦虑，往往来自于父母的压力和无止尽的要求。这些要求时刻告诉着我们：【如果你不让我满意，我就会不开心，你就不配得我的爱】。焦虑依恋，低配得感，自卑和完美倾向，往往是这么来的。由于幼我接受了【不达标就不配被爱】的设定，焦虑就变成了鞭策自己达标，被爱的手段。 也就是说，幼我认知的逻辑是这样的： 1。不达标=焦虑=不被爱 2。达标=不焦虑=（暂时）被爱 如何打破这个僵局呢？其实，感受爱的能力并不一定要求完美达标，也不要求您不焦虑。事实上，与焦虑共处，并在面对自己的不完美时还是能够爱自己的能力，才是安全依恋的真正指标。 安全依恋的逻辑： 1。达标&不达表=被爱 2。焦虑&不焦虑=被爱 要练习到这个程度，需要很多的时间，很多的察觉，和很多的勇气。具体该怎么做呢？ 首先，您可以探索一下什么样的时候，您是感受到爱的。有些人在泡澡敷面膜，呵护自己时感到爱。有些人在跟朋友聊天时感到爱。有些人在发呆时感到爱。花一些时间来探索一下，并认真地感受爱是如何被身体感知到的。记住这个感受。 然后，您可以在可控的情况下练习经历那些困扰你的情况。例如，您可以找一个信任的朋友，要求他在看到你信息之后不要回答。在这个过程中察觉自己的焦虑，并注意感受焦虑是如何被身体感知到的。面对这个焦虑，学习与他相处一段时间。然后，去做那些让你感到爱的事情吧。爱并不会掩盖焦虑，也不会消灭焦虑，而是陪伴焦虑。 在练习的过程之中，您会慢慢掌握焦虑的情绪，知晓他出现和消失的过程。焦虑就好像浪潮一样，而你的工作并不是要抵抗浪潮，而是在上头冲浪。爱自己的方法是你的冲浪板，学会相信他，学会相信自己在面对焦虑时不会被淹没，而就算偶尔被淹没了，也会因为浪潮的过去而浮上水面。 当然，这些建议都是轻飘飘的文字而已。真正要做起来，肯定是不容易的。您不需要自己面对这一切。心理咨询就是很好的一个练习空间，相信能够给您带来很多的支持和帮助。
老婆出轨把问题推给我，难以接受怎么办？
我是去年10月份发现的，发现他们的聊天记录，我当时没在家，在外地。老婆和他是在一个交友软件上认识的。聊了不到一个月就见面了，在没见面之前，就给老婆点了烧烤让外卖送到我家。所以我家的地址他很清楚。他们第一次见面，是在我家附近的公园里，晚上快11点的时候，因为我女儿每天睡觉都很晚，所以是等我女儿睡着以后，她出去见他的。她说什么都没有发生，就是牵了手。我发现时是一个多月后，老婆删除的聊天截图里知道的。当时我追问下，她说就见了一次，什么都没发生。我就相信了，其实她当时骗了我。 随着我的进一步深挖，我用老婆的手机号登录那个聊天软件，发现就在他们见面后的第三天，他们又见面了，是老婆主动去找的他，当时女儿被我姐姐接去玩了，当我姐姐送我女儿回家时，当时九点多，家里没有人，我给老婆打电话，发视频，她怎么都不接，过了几分钟，给我回信息说，她生病了，拿了药回家了，我当时竟然没有丝毫怀疑，当时我姐就在我家，她说回家了，我姐怎么可能说家里没人。我在她的那个聊天软件上见到他们的聊天记录了，他们不仅见面牵手了，还亲吻了。老婆还被那个人拉去了她的出租房，在里面待了至少一个小时，她给我说只在里面亲吻了，但是我最近看她手里发现，她百度里在去年九月份搜的内容，上面写的是:如果抱过，亲过，吃过，摸过算什么关系？我看到后头都炸了，他们在房间里不仅仅是亲吻，或许他把老婆xiong都吃了mo了或者老婆给他吃了。这是我目前所知道的他们的所有进度。 我发现当天就给那个男人用老婆的手机发了WX，我说你明知道她有家庭有孩子，还和她这样，你这是在玩火。他就把老婆删了，后来他们又联系没我不知道了。后来我检查老婆手机，发现老婆给他买过一个手机壳，和老婆现在的一样，情侣款的。所以我在上面找到了他的电话和地址。我当晚给那人打了电话，他先是道歉，然后又说他不再联系了，至于我和老婆我们怎么处理我们自己的事，不是他不关心了。我当时听了就要恼炸了，他吃干抹净了，转头和他没关系，他感觉插足别人婚姻只是道歉一句就完了。还和我说他已经辞职，房子也退了。我心里还是难以接受，我通过他晒的照片找到了他公司，给他打电话让他出来，他出来见我了，一直给我道歉，还说不会再联系，说自己很内疚。从始至终就一直把自己摘干净，我当时没想好怎么处理他，就走了。这就是全部过程。
楼主您好，听闻您的经历，深感您的不易与彷徨。 伴侣不忠实乃现代婚姻中最常出现的问题之一。2006年完成的中国性文化普查中发现，每20个已婚女性中平均会有一位曾经进行婚外性行为（Na Zhang et al, 2012; 相应的，每20个已婚男性中就会有3人曾经出轨，其中一人嫖娼）。在发达国家之中，这个机率是大差不差的。您现在面临的挑战，实在是全世界的男人都很有可能会面临的挑战。也因此，心理咨询中已经有相当多的资料与经验来帮助您。您现在感受到的迷茫和无助是很正常的，您能来壹心理平台寻求协助，就是最好的第一步。 面对伴侣不忠，一般而言心情是很复杂的。一方面，婚姻和性对于男人而言总是与社会地位和自尊息息相关。因此，许多人在处理伴侣出轨的过程之中，会有很多的自卑，耻辱，和愤怒等情绪浮现。这些令人感到难堪的情绪是很正常的，需要我们勇敢面对。男人的自信并不来源于伴侣的行为，而来自于能否接纳自己脆弱的那一面，并勇而超越之。这需要很多的练习与时间。在心理咨询的过程中，面对这种自卑和羞耻性质的情绪，往往能够带来很多关于自己人生的深刻感悟，甚至超越了婚姻本身的范畴。 另一方面，婚姻本身承担了很多很实际的社会功能。这也就意味着您需要从世俗的角度去考虑，如何处理这段婚姻。而这事也不是您自己一人的事，对方的态度和意愿也很重要。因此，您应该考虑一下三个问题：1，最理想的结果是什么？2，最可能的结果是什么？3，最想避免的结果是什么？ 这三个问题，能够帮助您快速掌握自己的核心诉求，并以此为基础，确认对方的诉求。 在婚姻咨询中（也就是夫妻两个人都在场，一起做咨询的设置），沟通的顺利与否往往首先取决于双方的信任，共同的目标倒是其次。就算两个人都很想重新修复婚姻，如果互不信任，也很难真正去达成这个目标。因此，您在与对方沟通的过程中，可以观察一下自己是否信任对方，并自己思索一下有没有具体，可以实践，且俱永续性的方法，可以重新建立起信任的桥梁。这个部分是困难的，需要有大量的时间磨合，也需要有面对自己最脆弱的那一面的勇气。 总之，您现在面临的挑战是困难的，也很可能是您人生中一个重要的转捩点。请您记得，这是许多人都会面对的一个功课，您并不孤单。您可以利用这个机会面对自己，克服恐惧。首要的就是接纳您心中暗流涌动的种种情绪和想法，观察他们，并找到自己的核心诉求。在与对方沟通的过程中，有意识地探索是否能够重建信任的基础。您不需要马上完全信任对方。修复信任的第一步可以是很简单的【我们说好了在今天几点讨论事情，我信任你会准时出现】。 最后，您不需要是自己一个人面对这件事情。您可以在网络上或认识的人脉关系中寻找有着相似经验的朋友，在得到一些倾听的同时吸取他们的经验。当然，您也可以通过心理咨询来得到更有结构，更加专业的支持。
本人女，为什么我总是停止不了喜欢她？
本人女，六年前，我喜欢上了一个人（现已是十年的朋友），我很懵懂，我单方面的喜欢她，内心很清楚我不会和她在一起。自从喜欢她后，我总是每天想着她，常睹物思人，常云想相伴，常空无一物。成为同桌后交流多了，也认识到她身边的一些朋友，这是我第一次交许多朋友，我们常约着出来玩。但那些人无意开的玩笑使我受伤，我第一次在友谊上受到重创，我并不能习惯她们，后来我就没有主动找她身边的那些朋友玩过，她的那些朋友也不来找我，我感觉我像是可有可无的物品。但是她依旧偶尔主动来找我玩。 五年前，我和她毕业了，毕业的那个暑假我没主动联系过她，我以为我和她的缘分已经结束了，开学后的一个月，她主动约我出来赏月，我就去了，同行的还有她闺蜜。自这以后我从一星期找她出来一次，渐渐到一两个月出来，我意识到自己太频繁找她了，她很注重自己的学业，我也怕打扰她，所以克制自己不去找她。 四年前，我得知她休学了，她得了焦虑症，那时候她已经休学半年左右，那半年她一直在向外假装正常，那时候她告诉我和她闺蜜，我也很难过，而且我还不能够帮助她。一个月内，我每周都约她出来玩，试图让她放松心情，但是我发现她的样子并没有好转。我被无力感支配，那个时期我的状态也不是很好，我想转移我对她的注意力。我后来找她的一次对自己说，如果她不在家，我试着去喜欢别人然后不去喜欢她，结果那天她却刚好不在家。我很失落，再后面我通过网恋喜欢上了一个人，确实那个人有让我好转一点自己低落的情绪。不知道为什么在那么短的时间我就喜欢上了她，感觉是得到渴望的关系产生大量多巴胺。没十几天我就和网上的那个人分了，哭的稀里哗啦，我像被困在感情里的人，一直都很不理智，我觉得我是喜欢网上的那个人的，挽回她和当朋友。四五个月后我走出这段网恋的感情，进入短暂没有喜欢人的时候。此时我最初喜欢的那个人，慢慢的情绪好转了，她养了一只猫，她喜爱和她的猫呆在一起。 两年半前，我又喜欢上了她，直至如今。虽然我感觉喜欢她是不好的，对不起我和她的友谊，但我就是常想着与她的往日未来。我不喜欢变化，痴于恒一。她变得外向点了，我适应她的变化，起初因不适应，不安定感突显出来。内心像是必须装着一个人，才显得我的心魂安定。最近因学业长时间不能找她，内心总是不安定。为什么我停止不了喜欢着一个人，停止不了常想她，无法回归到内心单是自我的状态，这使我感到很奇怪。而且我习惯自己多付出些什么才安定。
题主你好，读完你这段细腻的文字，感觉你心里的她和真实的她都挺复杂的。 很多时候人喜欢的不只是那个人，还有那个人在自己心里衍生的意义： 你说心里需要一个人，才能感觉内心的安定。这部分是安全感的需要，人在有安全感的时候，才会去探索和体验很多东西，不然容易一直重复自己熟悉的模式。 你对她有很多“未完成情结”，没来得及表白，没能拯救她，没能补偿自身的情感…… 这种感觉有时会放大一个人的重要性，让人很多事情为完成这件事做准备。 但另一方面，人的“未完成情结”也和人自身的情感组织原则有关，就像蝴蝶煽动翅膀引起了一场风暴一样，翅膀扇动的路径也许是很多心理能量集合的地方。意思是说，你心里堆积的那些遗憾和未完成，并不是随机出现的，它们可能刚好都指向你心里最在意的那几个地方。 比如被需要，比如不被人丢下，想拯救某个人。 如果要放下这个人，更多的也是要能从这段关系里，多看到自己是怎么样的，自己的情感是如何被组织起来的。 不知道为什么，读起这段文字来，会感觉充满了遗憾、分离、不被理解……另一方面这个人正面的情感，以及这个人的形象却相对模糊。 这其实挺关键的。你对她的感情持续了6年，但你的叙述里，这些好像都只剩遗憾。这可能说明一件事： 你在关系里一直盯着的是“我还能为她做什么”和“我们之间还差什么”，而不是“她这个人本身是什么样的”。她的形象模糊，是因为你一直透过自己的付出和遗憾去看她，看到的其实是你自己的倒影。 心理学有个概念叫“依赖型客体”： 是指有时人除了会喜欢那些厉害的，能给自己什么的个体（自恋型客体），也会喜欢那种需要自己，能被自己拯救的个体。 通过照顾那个人，来感觉自己心里理想的关系，修复自身的缺失。 这会回到最开始那个问题，她是你安全感的来源，一部分可能是因为她是你的“依赖型客体”。 你的很多遗憾，既可能和现实问题有关，也可能和你不想破坏自己想象的她，或者你需要通过一些遗憾，来让自己“记住”那些情感有关。 换句话说，遗憾不只是结果，它可能也是你用来维持这段关系的方式。因为如果事情都完成了、都圆满了，你就没有理由继续把她放在心里那么重要的位置了。 如果真的要放下她，并不是什么坏事，因为有时两个人只有能好好分开，才能好好在一起。因为两个人心理上真正独立时，才能知道要怎么照顾自己，怎么了解别人，把别人当成独立的个体看待。 而要放下她的前提是，能充分体现到这段关系里，她对自己的意义，然后逐渐学会发展和完善自身。这个过程，不一定是从“喜欢她”直接跳到“不喜欢她”，而是慢慢能分清：哪些是需要她这个人，哪些是借着她来需要自己。把这两条线拆开，你才能看清楚自己到底缺的是什么，而她又到底给了你什么。 之后通过这段感情里的体验和反思，不断完善自己，让这段回忆成为自我成长的养分。
一直活在怨恨和愤怒里，还总戴着面具生活怎么办？
我是一个很敏感的人，我能察觉和搜集到很多的信息，我对同一件事的看法和感受随着当下状态的不同很容易发生变化，尽管事实摆在那，有的时候会把霸凌看成一个永远无法挣脱的令人窒息的死循环，有时候又看成那不是霸凌是社会运行的正常规律是我自己想太多。我感觉我的心理问题很复杂，我自己的感受也时刻发生着变化，我都不知道该从哪里说起。我从很小开始就一直带着面具生活，我曾刻意训练自己想把自己变成一个可以随着不同环境不同社交群体变化的“变色龙”，现在我感觉那个虚假的我快要替代真实的我了。带着面具生活好像也挺好，不会有情绪不会有痛苦，但始终让我觉得我活在一个虚假的人生中，我始终感觉有一面看不见摸不着的墙，时不时的出现在我的生活里，我在各种时候撞上去。我没法活的真实，对此我能想到唯一的解释是：在我很小很小的时候我奶奶曾跟我说过一句话“你这样出去了很容易被欺负。”我从小就是一个极度焦虑极度不安的人，为了“不被欺负”我非常警惕任何靠近我的人，把自己隐藏起来，甚至欺骗自己，我好像有点强迫症，对这件事我要求格外的高，做的也非常极致。 我从小就深陷在严重的焦虑和不安中，我如果不讨好别人我就会深陷恐惧，哪怕在家里也是，可是是因为只能依赖父母，这种恐惧好像淡化了，但却能时不时的感觉到。 父母没有教会我怎样沟通，我不会表达不会认识自己的感受和情绪。母亲经常声嘶力竭地和父亲吵架，父亲始终强势压制着家里所有的声音，包括我们自身的焦虑不安，他会先询问为什么，然后如果真说了自己的感受他只会说“那有啥？那都不是你该焦虑的事”，对家里人他始终都是忽视加强势压制的态度，他从来不会承认自己的缺点不完美，如果说到他哪里做的不好，即使是铁打的事实他也会转移责任或者找各种理由敷衍推脱。父亲在我感到焦虑、不安、害怕、恐惧的时候在我背后说“雄起，背挺直，腰杆挺直”，母亲那时候经常把她的怨气焦虑不安和各种情绪倾泻给我，尽管我很多次告诉她不要跟我说那些事，但她从来只是带着莫名其妙的笑意跟我说“一家人说着玩，你别多想”或者“我们是一家人，一家人有什么不能说的？”我从很小的时候就开始失去了自己的感受，大概是解离，可是后来遇到的很多社交里，别人问起我的感受的时候，我会逃避。我不敢害怕，不敢面对现实，欺负我的人最喜欢欺负我这一点。我不敢也不会建立边界，经常吃哑巴亏，当现实要求我必须那样做的时候，我会暴怒，我会用气势压住对方，我没法信任别人。
题主你好，我是心理咨询师张东星，很乐意来到这里为你答疑。
在你的文字里，透露出你高敏感的特质，这本是上天给你的一份礼物，但想必当你拥有它的时候也让你备受煎熬。
正如你所说的那样，你能够觉察和搜集很多信息，但是当你无法消化这些信息的时候，它就变成了你人生的死循环，让你总是感觉自己遇到重重困难。通常情况下，当我们有这些感受的时候，有能力承担父母职责的家长，会是一个很好的消化器，我们内在的安全感也是从这个位置逐渐累积和建立的。如果父母在这个位置有自己的创伤，那对于孩子而言必然要承受更复杂的情感体验。
拥有面具，可以像变色龙一样适应不同群体不同社交环境的变化，意味着你需要拥有相当灵活的转换力，能够察言观色，体察对方的情绪，并不是人人都可以做到这样，这本是你的优势。但在你的描述中，像变色龙一样生活好像让你感觉到，自己正在被透支，让你在不知不觉中模糊了自己的边界，在这样的一种模糊的虚假的感觉里，确实会加重你的焦虑、恐惧和强烈的不安。当这些感受被你投放在你生活的微环境中时，也就不难理解为何你常常会感觉到自己被霸凌。
你好像真的很爱很爱你的奶奶，所以你也很认同奶奶讲的：你的弱小，容易被欺负。但真实的你是怎样的呢？你拥有怎样的喜好？想要过什么样的人生？这些值得我们共同去关注。
在你的描述中，你对父母的感觉是复杂的，不过，我并不认为你不能拥有沟通的能力，不能识别自己的感受和情绪。这一定意味着你自己需要付出一定程度的努力，包括情感上的参与，才有可能挣脱来自原生家庭的枷锁。过于隐私的部分，我并不认为可以在公众场合安全的袒露。如果你愿意，非常欢迎你为自己创造出一个安全的空间，在一段安全的关系里你有机会去充分的言说你内心压抑的愤怒，以及发现你内在的宝藏，寻回属于你自己的主体。
