废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，很荣幸在这里遇见了你。题主详细了描述了目前的困境“尽管事实摆在那里，但是想法会时不时掌控，认为那是事实”“带着面具生活，活在一个虚假的人生”“非常警惕任何靠近的人，为了不被欺负”“不会建立边界，不敢面对现实，不会表达自己的感受和情绪，会暴怒，无法相信任何人”等等。我能够深刻的感受题主所面临的痛苦、挣扎，渴望又无法触摸心中那个真实的自己，想要呵护心中受伤的心灵却又无从下手。 首先，在童年的经历中，如果你的养育者或者亲密的长辈表现出对世界过分紧张的态度，比如像题主描述的，“你这样出去了很容易被欺负”，或者是“下雨了，不要出去了，否则你会感冒的”等等。越是在孩子面前表现出害怕、过分紧张的态度，孩子就越会把世界看作是危险的地方。从而抑制了孩子对世界的探索和好奇。 其次，当孩子长期遭受到情感的漠视和语言的羞辱时，他的率真和信任就会被扼杀，使其产生信任和乐观的感情联结就会被切断。他再也不能指望他的养育者会给他带来安全，因此变得越来越警惕和焦虑。如果这种感情联结屡屡遭到毁坏，孩子就会逐渐变得悲观，充满绝望。世界似乎成了一个充满敌意和不可预知的危险地带，迫使他们一直保持警惕和控制力。 孩子需要一个安全的环境，建立一个良性的情绪调控模式，从而学会认识自己内心世界所发射出的信号。他们也同样需要借助外力来辨别自己内心的情感和思想。如果长期承担并不属于他的情绪压力，就会把注意力全部用来应对外部压力，用他所知道、学习的唯一方式，去表达和投射自己，无论这种方式是否正确。 最后，想法并不等于是现实。我们内心在你无法察觉的深处隐藏着无数的规则，它可以直接引导我们的想法和信念。这些想法和信念通常根深蒂固得让我们甚至意识不到这只是一种主观的信念，而理所当然的认为它们就是现实的真实反应。面对它们，我们要允许这些想法和感觉自由来去，就像对待一位朋友一样，平静的对待，你会发现他很快就会离去。 童年的伤痛是一个复杂又漫长的课题，童年时期未能得到解决的冲突以及未能满足的需求将在生命中重复出现。那个被伤害、被忽视的“你”是现在痛苦的主要源泉。我们无法改变过去的经历，但是我们可以为之后的路负责。可以试试重新去认识自己、触碰自己，去看看内心深处是什么需求没有的到满足，又有什么情绪没有被释放。打破固定的行为模式、改变应对需要很大的勇气，将会遇到很多难以预测的困难，也有可能更加痛苦，但是我们温柔的对待自己，必要的时候可以寻求心理咨询师的帮助，相信你，你有力量能成为更好的自己！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简单概括你的问题描述，女性，35岁，结婚状态，丈夫39岁，夫妻关系整体上稳定和谐的，丈夫在日常照顾、家务和经济方面都有付出，情感互动如亲吻拥抱也存在。核心问题是丈夫决绝深度身体接触和性关系，且回避沟通，这让你感到非常困惑和挫败。

你的核心诉求很明确，你想知道丈夫行为背后的原因，并寻求解决办法。但更深层的，可能也在寻求情感确认，如丈夫的回避是否意味着不爱你，对你失去兴趣，或者是关系出现了不可修复的问题。

其实在我看来，关于丈夫行为背后的原因有很多，但我们都只能猜测，就算是你去问你丈夫，他也愿意去跟你讨论这个问题，大概率你也无法得到一个真正的答案，他肯定会防御。你提到，你只要跟丈夫提到这个话题，他要不就转移话题，要不就生气了，这都是在回避，在防御。也就是说，你没办法从你丈夫那里得到答案。大你又非常想解决问题，来这里问也是想解决问题。在我看来，你可能更多的需要关注的事，在这种让你非常无力，更无力改变的情况下，你应该怎么办，是你自己应该怎么办。

在讨论如何应对之前，我们先来分析丈夫行为背后可能的几种原因，这些都只是猜测，你可以根据你们的具体情况去回想，但不要直接对号入座。

第一，生理健康因素。如性功能障碍、荷尔蒙水平变化、药物副作用、慢性疾病等生理问题都可能导致回避性行为，而服用一次伟哥就停止，可能是尝试后效果不理想或副作用难以接受。从你的描述看，丈夫39岁，你也没提到他有什么疾病，我个人认为生理健康方面的因素是可以排除的。

第二，心理健康因素。如压力、焦虑、抑郁、过往创伤、对性表现的过度担忧，都可能导致回避亲密行为。

第三，性取向或性别认同问题。虽然这可能是最难以买对的可能性，但确实存在部分婚姻中。

第四，关系问题。夫妻关系中未解决的矛盾、情感疏离、对行生活的不同期待，甚至是无性婚姻模式的固化。

第五，性欲差异。随着年龄增长，性欲可能出现不匹配的情况，但他可能不止如何沟通这种差异。

你给的信息比较少，没有给出但可能会影响分析的情况，如，你们结婚多久了，有没有孩子，孩子多大了，彼此的工作情况，丈夫的工作压力大吗，从什么时候开始出现这种情况等，这个问题它不是一个单独的问题，可能是对其他问题的一个反馈。你可以想一想，有哪些可能造成他现在的行为。

你现在想跟他沟通，但对方拒绝了。特别是你强调哪怕是他不行，你都愿意陪着他。你的支持意愿很强烈，但对于一个男性来说，不行这件事就已经让他很焦虑了。对有些男性来说，性无能等同于人格破碎，你的追问，哪怕是充满爱意的，可能都在摇晃他最后立足的那点自尊。他立马回避或者生气其实是在保护自己。

现在在性的问题上，你们大概处在你追他逃的模式中，也许你可以试着不追了，看看他会如何反馈，是继续逃，还是可以慢慢的放下防御。你可以试着单纯的去享受亲密，但不给他拒绝性的机会。比如，做饭时突然从背后轻轻抱一下他然后立刻松开，重点是制造他连拒绝都来不及完成的瞬间。可以增加一些日常的小型身体接触，如按摩肩膀、牵手、拥抱等。探索一些非性的身体接触，如一起干活，不经意碰到手之类的。就当是在撩一个处在互相试探阶段的人。

建议你们去做夫妻咨询或者家庭咨询，目的是增强你们的亲密感而非解决他的问题。如果他不愿意去，建议你自己去做个人咨询，学习更有效的沟通方法。

有时候先把问题放一放，看看时间会给问题带来什么样的改变，也是一个不错的方法。当你不再要求性关系，单纯的把对方看成是生活中陪伴你的人，也许你会看到不一样的改变。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，很喜欢你的坦诚，娓娓道来自己的困惑和感受。 我们一起来聊聊三人行～ 【关于三人行】 我们在很多文学上，生活中面对你说的问题，都有这样那样的困惑。 你说自己性格有点沉闷，但是有自己的想法，不随波逐流，能听取意见 ，说明你对自己很了解，也会自我反思，这个特别难得。 也许不是你沉闷，而是你比较内敛，比较善于思考。 你们三个人日常是朋友，有段时间你和杨同学属于双方的搭子，几乎是什么事都一起的状态，这个过程很默契，也很简单，形成了一种习惯的方式。 我们这里可以思考一下： 没有杨同学的时候，你以前和自己如何相处的呢？ 也因为习惯了一下杨同学，忘记了你本来就是很独立的女孩。 也许也有被打破习惯的“烦恼”，打破了以往的习惯？ 被打破这个关系开始其实每个人都会不舒服，反之也是你的选择。 你是一个有自己想法的女孩，其实内心很丰富，就如你说日常更多是专注自己，偶尔聊两句就忙自己的事了。 其实这里可以：杨同学的性格，她可以接受她人的要求，可以接纳他人上课，在她心里也许觉得你们都是同学，你们之间关系并没有特别？ 也许你介意，但是同时你也善解人意，并会压抑自己的情绪。 这里也有你和刘同学性格的差异，她是一个活泼搞笑的女生，也可以经常和杨同学玩到一起： 并不是她们不想和你玩，是你起自己有选择，你更喜欢做自己喜欢做的事。 也许短暂看来在宿舍里她们每天相处都变得更亲密了，其实真正的关系是需要时间的。 但是同学之间有些在意，一些不舒服；还有你说的有点吃醋了，反而正常。 也许下次有机会二个人一起的时候，可以坦诚聊聊/ 这样杨同学也许也更知道，她和你关系你是很在意她的。 同时也尊重她的想法，选择，保持一定距离也有利于友谊的长久。 重要的是你并不喜欢参与她们，所以是你主动选择了自己喜欢的方式。 【关于个人成长】 每个人成长环境不一样，有些人比较专一，在家里和母亲或者父亲关系好，久了会发现其实也会有疏忽另外一个人。 例如母女关系好的人，一些家庭父亲也会孤单。 其实很多时候我们反过来思考，距离可以让每个人有空间： 你可以偶尔和刘同学玩。 偶尔也可以二个人继续，但是杨同学也是独立的个体，她也可以选择自己的生活，朋友。 你们会毕业，她和我都会有不同的人生，也许这时候做一些自己想做的事，学校里学习乐器，或者学习语言，毕业后你会收获更多。 我们可以有朋友，但是这里有边界，也有每个人的性格，可以要求自己，但是无法要求他人。 你可以表达自己的想法，自己的情感洁癖，也许也有你早期的经历重现。 高中初中的我们还小，也许无法知道边界，独立的个体，大学期间不一样，这件事反而让你看懂自己： 你看到自己陷入相同的经历，高中的自己和现在的自己还是一样吗？ 现在的你可以享受孤独，去图书馆，也可以通过咨询师的帮助，去探索自己。 也或许我们不能真正接受自己一个人，反而很在意他人。 如果自己很享受孤独，也许无论是杨同学和刘同学，还是以后的同事，都是一样的，你有自己的主体性，也有和他人的边界。 也许大学和不同的人交往，去图书馆看书，偶尔享受室友的友谊，慢慢也会自洽。 每个人都经历过，最后是我们自己克服了，成长了～ 智慧的你，一定也是可以的 推荐书籍《美的沉思》《在关系中成长》

Kelly水

孩子，你好呀，看到了你的描述，我觉得作为19岁的你能够把自己的困惑描述得如此清晰，真的是一种很棒的能力，这也能够让我们可以更全面地了解你，进而给到你更有效的回答。 结合你的困扰，我想到的是： 1.你也看到了，这样的模式一直是在重复和循环的，这也是弗洛伊德所说的强迫性重复，我们只有找到源头，才能真正打破这个循环。 我试着从精神分析流派的视角来给到你一些解释，从你的描述来看，我感觉你还处在一种二元关系中，不知道如何去处理三角关系，在面对三角关系的时候，你很难接纳有另一个人的存在，要么选择退出，要么再找一个新的二元关系，但你可能也感受到了，这并不能从根本上解决问题，因为在每一个时期，你还是会遇到同样的人际关系困境，为什么会这样？因为我们的内在模式没有变，我们外在的关系模式就会不断地循环重复。 所以，我们需要从根源上去理解自己，为什么这么执著于两个人的关系，这就需要回到我们的成长经历中去理解了。我们在婴儿时期和妈妈（也可能是其他的重要养育者）的关系其实是我们在其他所有人际关系中的原型，我们的成长都需要经历一个所谓的共生阶段，这个我作为一个生过孩子的妈妈是深有体会的，就是，在这个健康的共生阶段，婴儿和妈妈是一体的，也是排他性的，并且妈妈对孩子的需求几乎是全然满足的，也就是我们所说的处在一种融合状态。但是，人是需要长大的，随着婴儿的成长，就需要面对分离，如果前期融合不够，或者说分离的时候有比较大的创伤，我们就容易固着在这个阶段，形成心理学中所说的未完成事件，正是因为未完成，所以才会一直循环，潜意识循环的目的或许并不是想要我们如此痛苦，而是希望我们可以真正地去完成它，但如果我们没有觉察到这一点，就很难去完成，而是会无意识地循环，这也是为什么心理学说我们要让潜意识意识化，才能实现真正的疗愈。 你可以去了解一下你的早期经历，是否你的妈妈或其他重要养育者并没有在你的婴儿时期给到你足够好的照顾，比如是否有频繁更换养育者，或者奶水不够，或者照顾你的时候并没有给到及时、准确的回应（比如拉了没有及时清理，饿了没有及时喂奶等等）。此外，不知道你是否有弟弟妹妹，有可能这也是一个重要因素，因为在早期，当弟弟妹妹出生的时候，我们和妈妈的二元关系就会被破坏，引发我们害怕被抛弃的恐惧和无助感，作为一个婴儿来说，这是非常正常的，但是，当时我们的情绪并没有被回应，所以才会一直延续下来，到新的关系里，我们依然会因为出现类似的情境而害怕被抛弃，但现在我们长大了，不再是那个小小的婴儿了，我想从理性的角度你也会知道，就算没有杨同学，你也依然可以生活得不错，但是在潜意识层面，其实你可能是把她投射成了早期的那个理想的妈妈，在关系中很害怕被她抛弃，所以才会如此难受。 希望你可以通过以上视角理解自己，你会发现，你的所有反应都是正常的，这根本谈不上坏，其实好多人都困在这样的模式里面，而你能够勇敢地说出来，我觉得已经是非常好的了，毕竟只有看见才能疗愈，也只有去面对才能真正解决问题，对吧？ 2.允许和接纳自己会有这样的不舒服，你也需要去通过一些方式来表达出自己的真实感受，从个人成长的角度来看，也只有我们能够在内心中完成对那个理想中的完美妈妈的哀悼，我们才能够走出这种对二元关系的执着，放下理想期待，成为更独立的自己之后，你在三元甚至多元关系中都会感到更自在，因为你不再需要只是通过和某一个人的固定关系来确认自己的价值，你非常确定，不管在怎样的关系中，在怎样的情境中，你都是有价值的。 在潜意识里，我们会觉得这个世界上有一个理想的妈妈，她会一直和我们在一起，但现实的残酷就在于，人真的不可能一直停留在婴儿阶段，我们会长大，妈妈也会变老，至于朋友，也很难会一直固定在一起，这就是真实的世界，虽然很残酷，但是我们没有办法去改变。所以，弗洛伊德才说，人生就是一个需要不断去哀悼的过程，因为，我们一直在失去，那么，我们也需要学会去对这个想象中的理想的完美妈妈进行一个哀悼，因为她并不存在，放下对朋友的理想期待，也放下对这种二元关系的执着，允许自己会难过，毕竟这里面就是有很大的丧失，有失去就必然会有难过和哀伤，这是很正常的。 我觉得你可以通过书写的方式去写出当下你最真实的感受，可以以自己在婴儿时期的视角来写，也可以针对这段关系来写，表达即舒缓，当你能够去真诚一致地写出自己最真实的感受，就是在处理之前的未完成情结了。另外，你也可以去觉察和处理一下自己的限制性信念，就是去看看当他们俩个在一起的时候，你的具体想法是什么，在你的难过的背后，你的具体信念是什么，这个是一个很好的认识自己的方式，也许，你的想法是，他们两个好了，说明我没有价值了，我就不值得被喜欢等等。你会发现，真正让你难受的是这些内在对自己的攻击的想法。因为如果是换一个人，她可能会有其他的想法，比如，她可能会觉得，真好，有三个人可以一起玩，更有意思了等等。之所以会有想法上的差别，也是因为我们不同的人生经历形成了不同的思维模式，但这个思维模式是可以改变的，告诉自己这些想法不代表事实，你是可以选择新的积极的想法的，比如，他们两个好，不意味着我不好，我们可以同时成为好朋友，在三人关系里，我也是有价值的等等。 当然，转变肯定不是一蹴而就的，而是需要循序渐进，你也可以暂时想一些可以更好的过渡的方法，比如，有时候也坦诚地告诉杨同学，是否可以和她一起两个人相处，你比较喜欢这样的感觉，一方面可以让她感受到你对她的重视，另一方面，我们也可以慢慢过渡，试着有时候两个人相处，有时候三个人一起，因为要一下子完全适应三个人的关系，也是很难的。 最后，我想说，要彻底打破这个循坏，还需要回到自己，就是不通过任何关系来确定自己的价值，而是处理好和自己的关系，放下对理想父母和理想朋友的期待后，我们要学会做自己的理想父母和理想朋友，在自己的内在形成一个永远不会抛弃自己的稳定的客体，这样，你才能真正走向独立，那个时候，你在多元关系中也都会是非常自在的。 至于怎么做自己的理想父母和理想朋友，就需要我们不断地练习自我关怀，推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，还有《恰如其分的孤独》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.三人行的友谊 原本你和杨同学是做什么都一起，是双方的搭子。现在刘同学因为和她的搭子分开了，所以找上了杨同学一起。原本你和杨同学一起，现在变成了三个人一起。 刘同学在相处中活泼搞笑，也更喜欢和杨同学聊天，看着她们互动亲密时，你会觉得有点吃醋。 你在默默衡量，你和刘同学谁是杨同学最好的搭子呢？ 你以为她们看起来最亲密，但是杨同学却只邀请你不邀请刘同学，这让你悬着的心又放下了。 最后，你讲你和刘同学也没有什么矛盾，但是三个人的友谊让你非常难受，你希望你和杨同学拥有一对一的关系。 你以前的解决办法有要不放弃这段关系重新找另一个朋友，要不自己独自一个人。独自一个人会很孤独很抑郁，而且你退出了，她们每天开开心心的，你会更加难受。重新找一个朋友好像也有点难度，现在的圈子小，和班里的人都不太熟。 2.怎么办？ 呆在三个人的友谊里，你会感觉到难受，离开也会感觉到难受。 你问怎么办，是一个非常好的问题，你想要怎么办呢？ 你期望的只想要一个搭子，不想跟别人共享。怎样才能实现你的期望，让你回到舒服的位置呢？ 你感觉这个想法不能够说出来，说出来会让你们关系变得尴尬，你可以具体说说你是怎样设想的你们沟通的画面。比如：你会怎样说，她们会怎样反应，面对她们的反应，你会是什么感受和想法，又会怎样做呢？ 你的另一个考虑是，你现在也不占优势，撕破脸谁也不占便宜。这好像是相较于尴尬更加紧张的设想。在这个设想里，你是怎样去沟通的？她们的反应会是什么？最后谁也不占便宜的结果是怎样发生的？ 还有一个设想是，继续这样什么都不做，你会更加讨厌和她们呆在一起。这又会让你想到什么呢？可以多说一说你的讨厌的感受吗？ 3.看到自己 在这样的关系中，你厌恶，焦虑，不安。你可以闭着眼睛感受一下你的身体，你的呼吸，你的肌肉，你的大脑状态。当我们呼吸急促，肌肉紧绷，大脑纷乱，在这样的焦躁的状态下，我们看待事情都会带上一种急切和防御。相较于心平气和的状态，会更难做出有利于自己的选择。 所以越是状况复杂，越是要沉下心来，看自己，问自己：你是什么感受，你有什么想法。 重新和自己进行核对，一条一条梳理清楚，我们自然会有自己的答案。 建议你寻找心理咨询师的帮助，和你一起梳理内心的感受。把自己无处可诉说的内容先到一个安全的地方讲一讲。再看下面怎么办。 最后，你问自己是不是坏，见不得人家好。其实你把自己放在了一种竞争关系中，而你设想的这个竞争是有输赢的，我想在这样的设定里，输了心理不舒服，不服气，都是非常正常的感受。而为什么有的人不这样想，可能是每个人的设定想法是不一样的。所以不着急用对错去评判自己，而是理解自己为什么有这样的想法。 以上思路供你参考，祝好。

获得

朋友你好，看到你受到心情烦躁的困扰，有一些心疼。因为我也有过类似的经历，相信也有很多的朋友有过类似的经历，心情烦躁确实很影响人的感受。 那面对心情烦躁，我们应该怎么办呢？怎么做才能够帮助自己改善一下这方面的困扰呢？ 根据我心理咨询的经验，向你提供一个54321的方法，你可以试一试。就是在你心情烦躁的时候，试着先做一些深呼吸，让自己先放松一下，尽可能的多放松一些，然后试着描述自己看到的5样东西，触摸到的四种感觉，听到的三种声音，闻到的两种气味，尝到的一种味道。这个过程描述的越详细越好。 这么做的目的就是把自己的身心状态拉回到当下。一般来说，大部分人这么做过之后，心里就会变得平静一些。 还有一种方法叫正念放松法，或者用内在关系聚焦的方法，或者用意向对话的理念，帮助自己静心静气，就是在放松的前提下，包括腹式呼吸放松法，或者身体扫描放松法之后，去觉察自己头脑当中出现的事物，去感受他们，去和他们对话，也可以对他们命名，可以询问他们想要的是什么，他们不想要的是什么？可以去觉察自己想对他们说什么？这个过程当中也可以充分放飞你的想象力，去想象一个场景，去和这个场景当中出现的各种事物共处。 当然这里面也会有许多的技巧，如果感兴趣的话，可以去搜索去了解去学习，当然如果能够在有这方面培训背景的咨询师的陪伴下进行，可能就会更好一些。 总之，心情烦躁确实影响人的心情，不过好在我们还有心理学，还有心理咨询师这个资源，他们都可以帮助我们很好的处理这些事情。我们也可以在处理这个事情的过程当中学到很多东西，甚至会从中获得很多的成长。 就像任何事情都有正反面一样，如果我们辩证的看待，心情烦躁或者是任何问题，都可能给我们提供一些成长的机会，我们在面对和克服他们的过程当中，就会优化我们的性格和人格，帮助我们更加的成熟和优秀。 一些小小的感受和建议分享给你，也分享给陷在这些困扰当中的朋友们，希望能够对你们有一些些的帮助。

安岭

 

题主你好。

看了你的描述，特别理解你不告知父母的决定。

第一，父母不会站在你这一边，他们习惯用指责的姿态来对你。而离婚本就是一场巨大的消耗，这无疑会带来二次伤害。

第二，父母不会尊重你的隐私，你的事情会被扩大至整个家族，最后还会引来亲戚指责。这种边界随时会被不尊重边界的人入侵的情况，你避开是对的。

第三，父母年迈，他们有他们的认知局限，到头来只是多了两份担忧，你不告诉他们，就可以轻装上阵，把精力花在当下更重要的事情上。

 

对你来说，现在重要的事情有两件。

首先，你需要梳理内在的情绪，以获得更稳定的内在。

鉴于对你情况知之甚少，只能隐约感觉到，你与父母的关系与你亲密关系的状态可能有一定关联。也许你可以借由挣脱一段旧关系的时机，展开对自己内在的探索。

其次，经营好你与自己、你与孩子的关系。

你与自己的关系就是你与孩子关系的土壤。为母则刚，特别敬佩你对孩子所付出的爱，你不仅要为自己扛下压力，还在全力以赴为孩子撑起一片天。你的稳定和积极已经落实在行动中了。相信你对孩子这份用心的爱，将会像一道光一样，引领着你穿越当下的迷茫，奔赴更宽广的未来。

我是心理咨询师黄苗，世界和我爱着你。

黄苗

你好大姐姐，今年我十八岁，我初中的时候也遇到了这样的问题。 先和你说说：我和我闺蜜是玩了五年的搭子，突然有一天，A同学开始放学就找我俩玩，也是和我俩都说话。我当时嘴笨，不怎么理他，我闺蜜最快说话又风趣幽默，后面他就只跟我闺蜜聊天。我闺蜜都说A好像要强行插入我们之间的感情。后来他们聊天次数和频率都比，我和我闺蜜要多。我也很介意。我也没讲，担心和顾虑跟你一样。 好啦，好啦大姐姐，我们言归正传。首先你并不是坏，并不是见不得别人好。相反，你对感情很专一，相信你为人处事也是很得体到位的。不然你的搭子怎么可能跟你玩了这么多年咩。 其次，就是解决这个问题。既然不想闹不愉快撕破脸皮，可以私底下找你搭子诉说，要相信，多年的陪伴绝对比得过一时的友情。也不用担心搭子觉得你小心眼，可以说我很重视我们之间的感情，请不要勿视我。你看看怎么样？ 至于搭子，其实可以分门别类，比如说玩游戏的时候找一个游戏搭子，想聊天的时候找一个聊天搭子，想学习的时候找一个学习搭子，想参加社交活动的时候找一个社交搭子。不需要深入，了解他们，对他们好。需要做事的时候再交流就好。然后只要对最好搭子了解关心就好，这样就不影响你的情感洁癖啦。大姐姐，我们先试一下嘛。说不定还可以找到新的最好搭子。走出难过。 大学我还没上，但想交朋友可以和他们击掌打招呼。我初中的时候就是这样交到了，很多的朋友他们对我都好。多来几次他们的关系就跟你近啊。其实告诉你句实话。你觉得我跟你关系好可能，只是因为你自己觉得自己心理距离与他接近了。不是别人靠近你，是你觉得别人靠近你了。可能有点绕。❤️ 你已经想好要退出三人行的关系了。迈出了勇敢的一步。你不是见不得他们俩玩得好。你也不是坏。你只是伤心朋友被抢走了而已。这是很正常的心理现象。我也不说，朋友不是唯一之类的话。你这个年纪肯定也懂。但年轻气盛，就是放不下。很正常的。我只能说时间会冲刷掉一切。而且你应该忙起来。忙到压根没时间想这件事。直至遗忘。具体做法你肯定知道。我就不多说了。 大姐姐，我相信你可以从这段感情里走出来的。 海阔任鱼跃，天高任鸟飞。意气风发时，不该垂落泪。💋

自愈日记

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是打赏大手大脚，回复的人一般怎么看待打赏的？我试着为你答疑解惑。 你在打赏每个回答你的答主时候，你担心答主会因为你的赏金夸大你的优点而不能实事求是对待你，你希望得到答主真诚真实的回答。 此外，你觉得自己平时时候花钱节约的人，对自己舍不得花钱，却对答题答主每个人都以金钱加以赞赏，这样的差别，让你产生自己自我怀疑是否花钱打赏行为过于随意，是否自己这样随意花钱不对。 你想知道打赏答主会给你带来怎样的影响，是对你好处很多，还是坏处更多。 答主答完题后，并不知道你会不会后续给打赏，只有答完才知道。 我目前回答问题四年，目前已经答了1700多个问题，其中我有被后续打赏过的经历，个人来说，看到答主给我的打赏，我会觉得我的回答被题主认可了，也会觉得题主尊重我的回答，当然，我也会有觉得题主大方的想法，更愿意回答你的题，因为会让我获益更多呀。 打赏行为跟大手大脚有区别，要看一个人的经济实力和消费习惯，你在一杯蜜雪冰城上的花费给你带来的满足，跟你打赏答主行为带来的满足，是否有不一样。 或者你是否出于其他目的考虑而普遍打赏，比如希望答主认为你是一个愿意用实物奖励表达你对答主的看见和认可，认为你是大方尊重愿意通过打赏跟别人建立亲密连接的人设。 答主答完后的打赏，不排除答主在题后跟你互动中会多呈现你的正面优点，但互动中并不一定会带来对你优秀的夸大，而掩盖对你提问真实的想法和感受。 题主的打赏行为，是指在答主回答后，题主可能出于对个别答题者回答内容的认可，也可能出于普遍对他人帮助的感激表达谢意的目的，而打赏每一位答主的实物奖赏方面的表示。 这里，你打赏的动机就可以探索一下，你说几乎每个回答都打赏，那么可以看看你对你打赏的答主有什么样的想法和感受，你期待答主拿到你的打赏后会有怎样的感受。你说几乎，看来有答主并没得到你的打赏，你不打赏的答主跟你打赏的答主，在你心中又是有怎样的不同。 每个行为背后都会有自己的需求，你打赏的行为，也试图为了满足自己的某些需求，可以找到行为背后的需求，你是否通过打赏答主得到了。 此外，除了用心回答题主问题，我们的答题平台后台会有审核和要求规范，我们的答案必须符合平台答题字数共情规范一些标准，我们才能通过平台，分成题主发布时候的已知固定悬赏金额。 高额悬赏和打赏自然会吸引更多题主答题，答主会认真跟你交流，也会有答主自己利益需求在里面。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，题主🍀 我看了看大部分答主对你问题的回答，其实回答的都非常专业非常棒，同时我也会发现回答你问题的人大部分是行业从业者。在这里的话我想提供另一个视角，是从来访的视角和立场上展开的，而不是行业从业者的立场视角上。人们在交互过程中，尤其是商业合作中，双方立场的不同、代表利益的不同很多时候会决定双方会采取什么样的行动，而大部分人都是会采取对自己更有利的方向去推进一些事情的。咨访关系是一个非常神奇且复杂的一种关系，这里面既有商业上的金钱往来、同时也贯通着一个生命和另一个生命的碰撞。某种层面上可以讲是一个生命在自我完善修通后尝试去影响另一个生命，通过收费的方式，理想状态下能让另一个生命也能得以绽放原本就有的光彩，但这也只是理想状态完美状态下的情况，因为现实是没有一个什么是可以真正做到全方位修通的。咨询行业的市场营销会一定程度上的美化咨访关系，因为这本质上也是一种通过助人来盈利的资本运作，只是相比其他资本收入形式其实算是更能为社会人类带来更多积极影响罢了，但是在本质上还是一个商业运作。所以作为商业合作中的一方即来访也是消费者，其实是有权质疑对方的专业业务水平和人格发展水平的。在根据你自身情况的一定范围内，你的不信任甚至是健康且具备智慧的。因为你对自己最终的利益时需要负全责的，而不是等着对面的具有专业资质的陌生人去对你的利益负责，当然如果对方能力、人品和助人意愿都在线时，这样的人就会去自动执行他的责任，但是现实却是复杂的。 咨访关系和所有其他关系一样也是会存在权力斗争、冲突、博弈的，它并没有市场营销里面描述的那般完美理想。而咨访关系中默认咨询师因为受过专业训练而就是一面干净的镜子，所以能镜映出来访最真实的样子本身也是不现实且自恋的，因为是个人就一定会有偏见，世界上不存在没有偏见的完美之人。当然，可以接受他人的不完美和无法完全理解你，但前提是不会让你产生对自己有不健康的负面认知或不符合现实的“积极”认知。特别是如果咨询师有恶性自恋或者自身议题并没有得到解决，其实对来访是会造成二次伤害和构造伤害的。比如：贴标签、把事情严重化（不把事情搞严重又如何让来访继续投入或者显得自己妙手回春呢？而且人的大脑天然更关注负面信息，即便咨询师不是有意而为，但是是否可以质疑ta其实并没有很好的利用所学专业知识觉察人类共有的认知倾向性呢？）、把来访的经历当作来访本人、生搬硬套同时不遵守SOP以自己为中心扭曲误解心理学理论然后应用到来访等等。从你的描述中，我会感知到你的怀疑其实是非常健康且具有积极意义和价值的。其实，我也想另外插一句，咨访关系是需要咨询师积极关注来访身上的资源优势特点的，通过你的提问似乎可以判断你的咨询师在针对你有怀疑精神上基本没有积极关注，甚至可能还会认为这是有问题的，当然这只是我对你简短描述里的一个自己的猜测。但是我在这里想对你说，你是一个非常懂得维护自己利益、在关系具备自我反思能力、具备批判精神怀疑精神的人，而正是这种精神也恰恰说明你本身是具备主体性和边界的，你的社恐未必是你想象中或他人告知你的那样不好是个问题需要解决，它其实也是代表你思考人际关系是非常多元化和全面谨慎的！从你的描述中有咨询师貌似要求你去信任ta，从中我看到你的咨询师似乎对信任不是很理解，信任其实是咨访关系里最难的部分，因为来访和咨询师讲很多自己的事情并不代表就是信任，作为来访的你没有义务去信任谁，也没有必要因为不能按照对方所想的去信任ta而且内归因责怪自己。信任不是静止不变的它使动态变化的，它是赢得的而不是通过要求得来的，它是需要常年维护而不是一劳永逸的。针对咨访关系里经常关系除了问题先职责来访的，你可以划走、投诉或退款，因为关系是双方的，除了问题，ta至少有50%的责任，同时也能说明这位咨询师存在严重的自恋问题、认知失调、归因偏见、思维非黑即白等甚至可以上升到伦理道德层面的严重问题。 请保持你的这种健康适当的怀疑精神，毕竟作为消费者你没有义务选择相信信任卖方！毕竟咱们生活里就算是简单的买菜，还会挑选呢。🤍

AlexB