废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好：

我看到了，你清晰的描述了自己觉察到的感受与需求，我的感受是既有心痛也有赞赏，希望和你一起探索梳理一下这个部分。

首先，长大后，你看到了自己小时候的精神物质匮乏，即便是很好的给予补偿自己，依然享受不到开心，相反会难过伤心悲伤，让自己陷入了委屈补偿悲伤的循环，会想到自己回到了十几岁的年龄，会和孩子去争抢爱。

一方面，我们给不出自己还缺乏的东西；一方面满足自己，照顾自己，把自己放在关系的前面，才是第一位的。我感觉这不是你不够好，也不是你的想法不够健康。

我也感受到，你有对孩子的关注与爱，只是目前你觉得，真正的爱孩子，就不要太容易给孩子物质上的满足，也需要培养孩子一些吃苦耐劳的品质。是这样的吗？

另一方面，你也感觉，自己的爱，还不足以成为一个足够好的妈妈，你希望先好好的滋养疗愈自己。是这样的吗？

现在，你能够勇敢的在这里寻求心理层面的帮助与成长，这已经又迈出了帮助自己的一步。这真的是很棒的认知和行动！

其次，接纳和允许自己的想法

你给自己的这个部分贴上了标签：“心理扭曲的思想”“这种不健康的想法”，让我感到你有一些对自己这个部分想法的不够接纳，有点心疼你对自己这个部分思想的苛责。

我们的原生家庭和过去，的确对我们有很多的影响，成为创伤或者形成一些防御模式。

虽然经历已经成为过去，那些伤害就像我们身上的刺，依然会在，让自己在某些场景下呈现出自我儿童状态，影响自己用一种成人状态来面对生活。

其实，这些部分在你的自我成长的过程中，是曾经保护和帮助过你的，也是有意义和价值的。

只是，现在你已经到了更高更远的地方，就像是从山脚下到了半山腰，会有一些辛苦和困难。

可以尝试坐下来休息一下，补充点能量；也再次看看自己的路线目标，给自己一些肯定赞赏鼓励；还可以放松下来，欣赏一下周围的风景。

所以，我也想，也许你会期待自己，不仅满足和补偿自己，也想得到一些接纳和认可，支持和鼓励，是这样的吗？

你能够准确的觉察到自己的感受与需求，完成这一段心理路程的成长，都已经非常的不容易了，已经超越了许许多多的小伙伴，这也是真正的在爱自己和尝试去爱的部分。

所以，尝试允许和接纳当下的自己还有一些匮乏和困难。但我们依然可以带着这些困难，尝试去自我接纳自我关怀，去肯定赞赏鼓励自己，也相信自己可以更好的帮助自己，可以吗？

最后，拥抱自己内在的小孩

可以在想象自己回到了十几岁的时候，给那个十几岁的自己一个拥抱，可以吗？

和十几岁的自己多说说话，听一听那个时候的自己，除了需要一些物质和被爱，还需要什么？

如果已经超过25岁，邀请你，做自己的好妈妈，重新养育自己的这个部分，可以吗？

青春期的时候，我们可能会有一些叛逆，会需要一个身份认同，发展出自我同一性，希望或者敢于探索未知的世界。

所以，拥抱和帮助自己，成长这个部分，可以吗？

可以给自己一个温暖的拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：对不起，你一直那么努力的陪伴和保护着我，你真的不容易，辛苦啦！现在我长大了，我有力量了，换我来照顾你陪伴你支持你，谢谢你，我爱你！

其实我们每个人都会不同的自我状态。

呈现自我儿童状态的时候，我们可以是更有积极向上的活力。通过修炼，我们可以保持自我儿童状态的自由，也可以保持自我成人状态的成熟与稳定，以及自我父母状态的慈爱与包容。

推荐阅读一些心理学关于自我成长的书籍，比如：《二次成长》《为什么我们总是在防御》《我越来越喜欢自己了》等等。

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

你好，题主，见字如面，在你的描述中，我感受到你内心深处的愤怒和厌恶。我将从心理学方面的知识对你的问题进行分析和解答，希望对你有帮助和启发。 首先，是你跟你高中同学之间的矛盾，当你看到或者是戳破了高中同学跟男友之间的聊天记录，你的第一反应是愤怒，你提到的是高中同学带男友回老家，你的第一反应是高中同学抢了你男友。 并且你讲到，在老家的一段时间里，是高中同学对男友很热情，带男友到处玩。答主有一个点很困惑，高中同学找你玩，你跟男友热情接待。然后你男友去你的老家，你高中同学是否也是同样热情接待呢？在这期间，是你跟男友一起回的老家呢？如果是你男友在你陪同的情况下，也在偷偷摸摸跟高中同学玩，这就带有点精神出轨的兆头。 如果没有，是男友单独去你的老家，你可以询问一下：为什么男友直接略过你，要回自己的老家玩? 如果是精神出轨，对于当事人，出轨的男性总会遮遮掩掩，题主是在什么样子的情况下，发现了男友跟高中同学的聊天记录呢？ 其次，是你跟你的男友，你跟男友大吵了一架，你的男友第一反应是道歉。而后你为了稳住你们之间的感情，选择让男友删除高中同学，但是男友拒绝的这一行为，让你感受到被背刺和抛弃的错觉，你的愤怒冲昏了头脑，你直接删除高中同学，并且事后还扇男友巴掌。 到这，希望题主尝试用换位思考的角度去想，作为一个男人，被人扇巴掌的第一反应肯定是生气，这就能解释为什么在你跟男友接下来的争吵中，你的男友会一直辩解。并且题主提到一句话，男友说：为什么你不爽要忍到最后一刻再跟自己讲呢？ 说明一种情况，男友认为自己跟高中同学之间的相处，题主是知道的。 分析了以上的问题和心理活动，答主知道的是，在事情发生后的每一步，题主都是在愤怒的状态。 并且在解释这件事情的从头到尾，题主都是以受害者的角度去考虑问题，忽略了现实客观的因素。 答主建议题主可以思考一下，在儿时是否有被亲人背刺和抛弃的前景，是否是现在遇到的情况刺痛了题主儿时没有被治愈的创伤呢？ 在心理学上，有一个自我验证效应：人们有一种基本的心理动机，即寻求和维持与他人对自己看法的一致性，以证实和巩固自己已有的自我概念。 如果题主是以受害者的角度去看问题，你会感觉到自己受害者，而后会以受害者的态度去处理问题，一旦有证据证明，对方是在出轨，题主就只看到出轨证明，忽略了其他的可能性。 上述的情况，是一种分析，真实情况希望题主自己去思考，是否有该情况。 祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️

阿空

题主，当下好！感恩遇见，感谢信任邀答。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、怀疑、焦虑、困惑和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的痛苦 读完你的描述，能够理解你的那种痛苦。一方面没办法走出目前你所拥有的那些高敏感、自卑，自我怀疑，自我否定，焦虑，害怕和逃避，另外一方面你又没办法接纳和允许目前你身上有的这一些情绪或者特点。所以就算外界的人对你很和善，很友好，很爱你，而你对自己依然会有很多的攻击，指责，批评和抨击。你对自己的这一些攻击和指责，造成了你内在最大的内耗和痛苦的来源。这样说不是为了指责你，而是让你看到，真正让你痛苦的，或许不是外在的人事物，而是你内在没有对自己真正的接纳、理解和包容。 如果你内在对自己足够的相信，足够的接纳，足够的有力量，那么无论你是在感情当中，还是与朋友的友谊当中，他们怎么对待你，他们怎么说你，都没办法影响到你。而你之所以能够被他们pua，被他们影响到，被他们左右。这也能够说明你的内核不够稳定。甚至也可以说在他们pu ua你，各种评价或者指责你之前，你对自己就有足够多的不满意，指责和批评，以至于你内在比较脆弱，不能够再经受别人任何一句指责或者 p ua。 所以说这些痛苦不是真的来困住你，来痛苦你，来打压你的。它们是来提醒你内观你的内在，真正的成长起来，帮助你的礼物。 当然，在你完全成长为内在力量足够强之前，你也需要接纳和允许自己，暂时还是会被他人影响，还是会有痛苦，这是必然的。也正是因为这一些痛苦，才能够成就你内在内核真正的强硬。就好比珍珠的形成过程一样，因为有那些沙粒的刺激，所以才形成如此坚硬的珍珠。也好比一只蝴蝶想要成为美丽的蝴蝶，在这之前，它也需要突破种种的阻力去破开那一个茧，才能够真正成长为一只美丽的蝴蝶。 不知道这样跟你解释，对于这些痛苦，你是否能够以另外一种心态去看待和接纳。同时内在打开一个空间，给予自己更多的理解、包容和接纳。 2.关于你母亲带给你的伤害 “我很多时候恨我的家庭，我的母亲是一个焦虑自卑的人，他把他的自卑投射给我，一直被否定，导致我好了的时候比较强势，特别有自我，特别自恋，用这个保护自己”。你通过学习之后，知道了母亲对你的人生的影响。在最初，你会恨你的家庭，恨你的母亲给你造成的这些伤害，这也是很正常的。可是恨完之后，相信你内在是更多的痛苦。因为恨也许让你更加的无力，更加的自卑。 对于母亲她的自卑，她的焦虑，的确她在养育你的过程当中，会无形的影响到你。因为她内在安全感不足，她的自我价值和成就感很低。所以她在你的面前，在一个她认为比较安全的对象面前，她也会释放她内在小孩压抑的那一些委屈、难过、愤怒、害怕、担心。而对那个幼小的、一无所知的你来说，妈妈是你最信任、最爱的人。你会全盘接受妈妈她在你面前释放了这一些情绪和感受。或许也会去认同妈妈对你释放的那些言语信息，去接受那样的一些标签。因为当年的你没办法识别，也没办法保护到自己。可是现在你通过学习，你知道了那并不是属于真正的你，只是妈妈情绪之下，她发泄的情绪。而他发泄的情绪对你也造成了一定的伤害，让你也同样的自卑，敏感、焦虑、害怕。所以有时候你会表现的比较强势，想要通过这样的方式保护到内在脆弱的自己。你也会比较自恋，想要表现出你内在渴望的样子。而这些恰恰反映出你内在的匮乏。 妈妈之所以这样对待你，因为她内在也有很多的匮乏，也有很多的不安。所以她自然给不到你安全感，也给不到你踏实，温暖和肯定。只是恨不能让我们成长，相反恨只会放大我们内在的匮乏，让我们越来越像她们。因为你的恨让你的注意力关注在他们没有的部分，也关注在你期待他们而他们没有达到的那一部分，这样反倒是喂养了让你失望的那一部分。 不是说没有学习，我们或许就没有这样的痛苦，而是没有学习之前我们会痛苦，可是不知道这些痛苦的来源。而学习之后还没有能力让自己强大起来之前，或许学习让我们知道了那一些真相，也会让我们更加痛苦。而继续不断的学习，让自己成长起来，强大起来，才会让我们内在的痛苦化为我们内在的力量。 3.关于你感情当中的PUA 无论你在亲密关系当中是否被另一半PUA，既然你意识到这一点，相信他们对你的伤害就在逐渐的减小。因为你内在开始有了防御，也开始想要去保护自己。当你再一次感受到痛苦的时候，回到自己的身上，链接自己的内在小孩，看到自己内在小孩在那一刻需要你的保护，你的陪伴，你的理解和你的包容。静下来，陪伴她。这样的陪伴和包容，就是在让自己的内在小孩成长起来，就是让自己内在越来越有力量。同时对于身边的人，敢于一致性的表达自己的真实感受，这样也是树立边界保护自己。如果真的觉得这个人不是你想要的那样，跟他待在一起真的很痛苦的话，那么选择分手或者离开，或许对你来说会更加好。两个都不成熟，或者说对方没有完全的觉察，这样待在一起，或许只会让你更加的痛苦，没办法帮助你真正的成长起来。这样的感情对于你来说没有太大的意义和帮助。好的亲密关系是能够让你在他面前敢于做自己，也能够通过这样一份亲密关系，让你得到内在匮乏的满足同时成长起来。如果这一份亲密关系给你带来的消耗大于给你带来的成长，让你得到的痛苦更多，或许暂时的离开，对你来说反倒更好。 最后如果现实当中帮助你的心理医生去实习了，你也可以选择其他的心理医生去帮助你看到你目前的痛苦，理解你，支持你，疗愈你，让你尽快的成长起来，让你成为一个内在有力量，敢于保护自己，敢于说不，敢于表达自己真实感受的你。 在平时的生活当中，可以多写情绪觉察日记，帮助你更加了解自己的内在，看到自己内在真正的需求，这样让你知道你需要成长的点。多读书，多读经典，去加入一些正能量的圈子，能够让你结识不一样的朋友，帮助你尽快的成长起来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是倾听师余，认真读完你的长文，看见你的的时时觉察，也感受到你的不断成长，真心为你点赞。关于这个话题，我们一起来聊聊。 先来说说认知。心理学家提出一个“周哈里窗”，将人的认知划分为四个区域，分别是：公开我，盲目我，隐藏我和未知我。可见在自我认知上存在很大的未知区域，也就说我们对自己的很多方面也未必非常清楚，所以难免在处理事情时发生判断失误和遇到失败，从而影响自己的情绪和后期的行为。就如题主所说，认知犹如底层代码，思想按照程序自动化运行。 其实存在认知偏差并不可怕，做出错误判断和选择也并非自己很失败，人生就是在错误和失败中不断提升和前进。况且很多人在事后都无法意识到自己的错误，也就是我们俗话说的“马后炮”。 每个人都有自己擅长的领域和薄弱的环节，重要的是我们要懂得进行自我洞察，知道自己不知道，并且能接受现实，愿意去学习和了解。所以认识自己和探索自我是我们很重要的课题。 再来说说改变：每个人都是不完美的，每个人的心中都有一些个性的阴影，自己难以察觉，都会以我们对他人的方式外显具体化，犹如一种心理愿望的表达。人际交往就是一面镜子，我们都能通过镜子发现镜中人的不足和缺点，喜欢也好，讨厌也罢，都是我们对自己的态度。所以通过日常的反思和觉察，意识到自己的问题和责任，找到相应的改变策略，并积极行动，就可以改变结果。 所有让我们不爽的经历，他人和事物都是在提醒我们自身的行为模式和思考习惯出了点问题，需要我们跳出来看看，反观自己，并且从积极的一面去改变。 当然你也可以陷入另一个极端，不承认自己的态度和问题。那就是两种症状：“我没问题，是他的问题”；或者“我知道我有问题，但是他也有问题啊”。这两种情况都是基于他人的问题为主，期待对方改变。其实深层的核心无非是想获得一点价值感的认可，证明自己是对的，以此来满足不用改变的虚荣心，但从此以后你就会被这种依赖困住或被控制。 最后说说爱自己，可以尝试接纳自己和肯定自己，丰富自己的业余生活，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当自己的内在强大了，你会越来越自信，也会越来越好。 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《认识自己，接纳自己》

余必锋

你好，题主，见字如面，我是阿空，在你的描述中，我看到了你的纠结和困惑，抱抱你。 首先，你提到跟你跟男友是在一个单位，那么，你有男友的这件事情，是不是在单位里众所周知的事情?并且你有提到过，他见过你们俩牵手。而你的男同事在知道你有男友的情况下，对你产生了爱情，这种行为对他而言，是一种另类的情感刺激。 其次，你的男同事在领导面前多次提到很舍不得你，并且用一个网络热梗：“燕子，你走了我怎么办？”，这是否是男同事需要在领导面前设立一个人物画像，以保证自己能够得到领导的帮助和容忍呢？而且在得知你有男友的情况下，在女同事的打趣下，面对一半工资给你花的玩笑下，他选择了沉默。 并且他的个人以为你只有一天的离职期，但是你还有两天就要走了，如果是你，对于喜欢的人，你会记错对方的离职日期吗？而且在你的描述中，男同事一直重复舍不得你走，忘不了你，给了你一种错觉，他喜欢你。他没有任何的承诺，没有任何的行为去支撑他喜欢你的这一个论点。 更像是一个人需要一个情感寄托。并且他也在跟你交接的时候，跟你提到，想让你继续回来上班，原因是他太孤单了。问题是，你的哪些行为会让他不孤单呢？是你的温柔解答他的问题?还是工作上的一些帮助? 除此之外，在没有多余的工作接触外，在你离职期间，做出了很强烈的情感回应，这种回应是否比其他男女同事还强烈呢？对于男同事讲，他是否是忍受不了分离呢？只是找借口来缓解这种分离的焦虑。 最后，关于爱情，您跟你的男友在相处过程中，也会明白，什么是爱，什么是喜欢，换位思考，男同事的这种行为是否是爱呢？爱情的定义有很多种，但绝不会是这种。 根据罗伯特·斯滕伯格的三元爱情理论：爱情由三个核心成分构成，不同的组合形成不同类型的爱： 亲密：情感上的亲近、信任与支持（温暖感） 激情：浪漫吸引、性欲与渴望（热烈感） 承诺：长期维持关系的决定与责任（稳定感） 题主可以尝试思考，你跟男同事之间在哪些方面达成了这三种成分的爱呢？ 再者，爱情中的两个人会在平淡的日子中，慢慢磨灭了当初的激情和热恋时期的多巴胺。题主现在所处的困惑，是否是跟男友之间有情感的信任危机呢？ 并且你也提到过，男友先离开单位，而自己后离开，是否是题主不想离开单位呢？而男同事的挽留，让自己困惑的同时，跟男友之间的情感是否也稳定呢？ 祝好！世界和我爱着你❤️❤️

阿空

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

中国有句古话：不患寡而患不均。

 

对比会让痛苦的感受加倍。

 

15岁起被诊断重度抑郁，

生下你后父亲与前妻复合；

母亲精神状态一直也不是很好；

家庭还算富裕，同父异母大哥尿毒症治疗和房产购置，开支很大。轮到你生病时，却不愿投入给你治疗。

这样的状态，休学的这两年，你一定过得非常不容易吧，所以才会多次尝试自杀。

 

很开心的是，你现在在平台求助探究“为什么”的行为，让我感受到，你有一份强烈的生的意愿。

 

想先分享一个故事给你：

有3只小老鼠，

第一只遇到一个糖果机，摁一下就会出糖果，拿到了就满足的离开了，第二天它还会再按时来；

第二只遇到一个糖果机，但是糖果机是坏的，确定它坏掉了就失望的离开了，从此再也不来；

第三只遇到一个糖果机，第一天摁一下得到了糖果，第二天很开心的又来了，却摁不出糖果。第三天它还是抱着一份期望，来找糖果机，而这次它得到了一颗糖果。

你猜，第三只老鼠，第四天还会不会找糖果机呢？

 

你就像这第三只小老鼠。

 

非常渴望父爱（尤其是母亲也无法给你充分的母爱的情况下），你生病、祈求、自杀，等等行为，正因为偶尔可以换得父亲的一份关注和不多的关照，让你持续不断尝试各种类似行为、甚至加重伤害程度，只为换得那份不确定的微博的父爱。实在让人心疼！

 

如果你愿意，我们可以尝试以下两种方式，努力让自己走出这份泥沼般的情绪：

1、这不是我的错。

 

从你多次自杀的行为、对父亲指责“故意让父母难堪”来看，似乎除了痛苦和煎熬，你心里还藏着一份内疚。

 

家庭关系分裂、妈妈的精神状态、你的生病，都有一份你的责任。

 

一切发生的时候，你只是一个未成年的孩子。一切都与你无关，将属于大人的课题，还给他们。

 

你没有任何错。

 

2、积极应用社会资源，让自己的未来拥有更多的可能性。

 

事情已然发生，生活还需继续。

 

在你和父亲几年的拉扯中，我看到你拥有独立思考的能力和良好的行动力。把这份能力，从与父亲的拉扯上，迁移到帮助自己缓解病痛上。

 

就好像现在通过壹心理平台，求助专业人士一样。把有限的资源和能量，运用到关键需求上。

 

同时，将平台能够帮助到自己的资源和能量，也最大化运用起来。

 

例如除了问答区，还有咨询师之家这样更专业的心理学专家们聚集的社群，也有为大咖公开课或者观摩课征集咨询志愿者的机会。

 

就算17年无法从外界获得足够的爱，我们也一定要牵上自己的手，以永不分离的心态，先从自我的爱和接纳修炼起来。这么艰难的2年都挺过来了，未来还会一点希望都没有吗？加油！祝好！

暖心小乖

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 高中与同学闹掰了，就开始有点自残，很心疼你，想必这位同学在你的生命中很重要，就像救命稻草，给你很多的支持陪伴，不知道你和父母说过吗，是否得不得父母的理解。 心情不好的时候会手抖很恶心，这是身体告诉你，有很多委屈需要表达出来，有害怕的感觉，不敢面对，是吗？这是身体在提醒你，要好好关爱你自己，要时刻和自己在一起，这么多年一个人面对难题，太不容易。 和身体对话，谢谢你，以这种方式提醒我要好好照顾自己，胃提醒我，以后有什么事会表达出来，不压抑自己，让情绪流动，你就是我，我就是你，我们是一体的。 找到信任的朋友和他诉说，陪伴就是很好的释放过程，在空旷的地方，吼出来，你会舒服很多。也是可以和你信赖的咨询师交流，过往发生了什么，带着你一步步的穿越。 手抖和胃恶心就是情绪积压的流动，如果能够接纳她，理解它，这些情绪就慢慢的流动，划手也是你想找到真实的自己，内心有痛苦，不能表达出来，找到存在感，不知道你经历了什么，太不简单。 每次手抖和恶心的时候，你看着他，与他对话，你想告诉我什么，感受身体，不回避，面对他，他会慢慢流走，如果对抗，不接纳，也是会反反复复出现。让你记得过去的痛苦。 亲爱的宝贝，真的不容易，从高中一直走到大学，你总是一个人在扛，很孤单，现在你是成年人，有能力保护自己，可以保护小时候的你，陪伴他，支持他，拥抱他，你会越来越好。 网络的发达导致很多人不愿意和人交流，找到你同频的朋友，陪伴让你走出低估，不管怎么样，身体是你自己的，照顾好自己是最重要的事情。 说出你的痛苦，说出你的难受，承认父母的局限性，他们不会爱孩子，也没有得到爱，勇敢的做自己，照顾好自己，每个人都是独一无二的，都有自己面对人生的课题。让自己快乐和幸福是最重要的事情。 积极参加运动，比如瑜伽，冥想，打球可以释放你内在的压力，作为年轻人有更多好玩有趣的事等着你，打开自己，完善自己，为自己赋能，看到全新的自己。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是仄隅。 你提及自身倾向于敷衍度日，缺乏进取心，且每当“职业规划”一词入耳，便会引发焦虑。此刻，我们不妨从引发你不安的“职业规划”这一概念着手，深入探讨。 当“职业规划”这一词汇触及你的听觉时，你脑海中会浮现怎样的景象？又会激发哪些思绪？这其中是否存在令你感到不安或不适的画面或情境？现在我们了解到，每当听到“职业规划”，你会体验到焦虑，这或许暗示我们正处于一种应激反应的境地。 现实中，是什么因素诱发了你的这种感受？关于当前的工作，你希望维持现状，留在此处，然而对于提升自我、学习新知识，看上去你并无太多兴趣。当他人提出“职业规划”的建议时，你会产生抵触情绪，甚至烦躁不安。最后，你表示不愿涉足管理岗位，那么这个职位对你而言，又象征着什么呢？ 现在，让我们扪心自问，若要求你进行职业规划，朝新的方向迈进，这将是一种怎样的体验？你会滋生何种情绪，又将如何看待眼前的处境？ 如果你的视角倾向于消极、悲观，甚至回避，那么这便能解释为何你会感到焦虑与烦躁。面对未知的挑战和自认为难以应对的问题，我们往往本能地选择逃避，而非直面。 此刻，我们尝试接纳焦虑与烦躁的情绪，允许自己感受这些情绪，同时，我们不去定义自己将浑浑噩噩度过一生，而是告诉自己，你希望保持现状，停留在舒适区，而非被动地改变或成长。至于领导的风格，这确实非你我所能左右的，因此，我们只能选择主动或被动地适应和调整。至于选择何种方式，这与我们内心的情绪和内在体验息息相关。 倘若我们能为这次转变赋予新的意义，洞察其对你的价值与成就，我们内心或许能多几分安宁与舒适。倘若将时间线拉长，你预计需要多长时间来适应这种改变？ 事实上，改变本身往往伴随着痛苦与煎熬。此刻，我们试着在工作之余，照顾好自己，尝试放松身心，让自己逐步面对现实，而不是被动等待。

仄隅

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你。 你说的原生家庭缺爱，心理创伤很多，看似这个议题，如何看待很关键，有的人在原生家庭得到父母很多的关爱，却在婚姻中出现问题，会要求伴侣像父母样满足自己，要求伴侣，活在优越感中，这样也是很难幸福，没有完美的原生家庭，你认同吗？ 父母有她的局限，把认为好的给予孩子，成年人为自己的成长负责，生活中有很多人特别会来事，也是阅人无数，行万里路，悦人悦己。 直男低情商，不会聊天，无法跟别人建立好的关系，这是你在保护自己不受伤害的生存策略，那是小时候的你，父母打压，控制，让你觉得自己不够好，于是压抑自己，你是想建立好的关系，意愿大于能力，现在是成年人，从过去的伤害中走出来，从他人的评价中走出来。 在这个社会里，处处是营销，产品的背后是人脉，好的销售员就是懂人性的高手，销售是卖自己，得到别人的信任，事情就解决了，你不是不想交流，是害怕拒接，别人怎么看待你，这是人之常情，每个人都会有这样的过程，你不孤单。 你能够勇敢承认自己的不足，是在面对。是想要好好沟通，战胜自己的过程。 心理咨询师，通过专业的技能，陪着你，带领你一步步的穿越，让你找到内在力量，站立起来。 就如学车，给你指点，指导，最后你需要实践，在这个过程中，慢慢放手，也许会偏航，她会给你指点，最后需要你大量的实践。从而自己上路。 没有天生会与人打交道，战胜自己内在的恐惧，不害怕别人异样的眼光，不害怕失败，不断的历练，通过不断的试错，刚开始会是很艰难的过程，不断打破自己内在的模式，改变你的认知。让自己更成熟，更完整，深刻。 痛苦不断的让自己涅盘重生的过程，在这个过程中，不断和咨询师复盘，找到你的卡点，支持你，理解你，让你找回力量。 这个过程，也是和咨询师磨合的过程，也会和咨询师发生冲突，信任是基础，想要达到目标，跟着有结果的人走，带着你不断的穿越，理论加实践，从舒适区慢慢脱离出来，历练中的成长。 把缺点当成特点，不交流也是和自己呆一起，，减少无效社交，专注自己的事，少些精神内耗，比如有些科研特殊工作者，能够为国家创造价值，不把问题当成问题，为自己赋能。 不要把别人想的很厉害，也不小瞧自己，大多数人都是普通人，都有各自的优势，在生活中处处实践，走进人群，关爱自己。 祝福你

朵朵莲

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，你好！读过你的问题后，我还是感觉到你是一个对自我有很多的自我觉察，会关注在自我的内心感受和情绪上。在我看来，发现问题就是解决问题的开始；通过你的叙述，也能够感受到你想对自己有个深入的理解和认识的渴望。 1.你把这种感觉定义为“暗示” 你说到男友只是说了一句自己脚疼，你就会认为对方在暗示你要做什么，而这个“做什么”是你对对方想法或者动机的猜测，这是你对此事的理解和解读。 这样的你或许是过往的类似经历所形成的思维模式，每当你听到别人说的一句话后，你会觉得对方在暗示什么，那时你脑海出现了什么感受和想法呢？而这些感受是什么呢？ 这些深入的探索或许能够让你看到不一样的自己，或者那时让你想到了过往的某个经历，这都是可以帮助你看到自己是如何成为现在的自己的。 如果说是否是防御？那要看你具体的情况是什么。 或者说，你把自己遇到男友这样的情况时会想到要回家，我个人认为，这或许是你对对方所说话的一个理解，你会试着去猜测对方的需求是什么，这是你对他人所关注的点。 2.当你听到男友说这只是他的一个感受的表达 当你听到别人讲述自己的感受后，你有什么情绪呢？随之而来的“暗示”想法是来自哪里？也就是说你从对方的什么话中认为对方是那个意思的？ 面对这样的反应你并没有一意孤行，就认定对方就是如此，说明你并没有用自己的想法或观点去干涉对方。而且你也去关注客观事实是什么，也就是通过询问来确定对方真实的想法是否如你所想的那样。一旦对方否定了，这说明你的理解是有误的，同时你也得到一个客观的结果。 随之你也接受了这个客观结果，因为你知道这才是真实的对方。 你只是通过这些规律来看待自己，也对这样的自己有所疑惑，也就是你不懂自己为何会这样。对自我的了解是一个漫长的过程，如果你想要对自己有更多的了解，你也可以和他人多聊一聊这方面的情况，或者也可以咨询一些专业人士，亦或者是多觉察和记录自己的情况。但无论自己如何，其实都没有对错的，这是真实的自己，只要接受就好。 3.你觉得和男友之间隔了一层膜 这是一种什么样的感受？是你觉得自己和他距离很远，你并不能读懂对方，是吗？那这又让你感觉如何呢？让你感觉到不安吗？还是孤单呢？ 那在你看来恋爱关系应该是什么样的？是一定要能够读准对方的心里想的是什么吗？才能证明你们的关系是很好的吗？ 亲爱的，很多时候人与人之间是需要沟通才能知道的彼此想的是什么，有时候可能会猜测到了，但往往会把自身的想法投射到对方身上。也就是我们往往这么做时就是在表达我要做什么了，所以我们就以自己的想法去推测对方。但当通过验证说明自己所想的是自己的，而他人的真实想法才是他人实际的情况。这两者是不一样的，但这也不能说明自己如何了。 如果这个问题持续困扰你，不妨寻找专业的心理咨询师经过咨询，或许会让你对自己有更深入的了解。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹