废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 如果把责任和压力比作一件事情，那题主的不想活着或许是大脑出于保护自己的需要，回避现实的压力。我也有过不想面对一些事情的时候，会无意识的想要逃避。 但是一件事的解决方案有很多种，题主有没有可能想想其他的解决方案呢？跳过所有的答案，直接考虑这个选择，题主一定承受了很多，或许题主可以试着梳理这个念头后存在哪些自己承受不了的压力源。 题主说放不下这份责任，或许意味着这份责任是超出题主能力范围内，但是题主对自己的道德标准要求比较高，所以内心的批判型父母不允许题主放弃这份责任，当题主想要放弃时，容易陷入自我批评和对自己施压的状态。 不能放下又不能解决，或许是一件会让人特别内耗和焦虑的事情，放下道德自我不允许，而解决又是一件特别难的事情，或许会容易让题主陷入钻牛角尖的至暗时刻，怀疑自己。 题主说活着太折磨自己，事实上会不会是题主太在乎别人的感受，不允许自己为自己活着，而是背负了太多别人的课题呢？这样或许会让题主内心沉重又无力。 ［改变之道］ 试着问问自己：如果一个菜特别难吃，题主会勉强自己吃掉还是不吃选择吃别的呢？不委屈自己的人可能选后者，委屈自己的人或许选前者，题主或许可以问问自己是哪一类。 如果用这个做类比，此刻题主面对的那些压力，哪些属于自己不想吃的「菜」呢，试着把它们找出来，或许有助于题主觉察哪些是超过自己当下能力范围的压力，可以试着课题分离，帮助自己对别人的要求说不，多关注自己的感受。 题主或许可以跳出当下的思维，问问自己有没有把所有可能的处理方法都列出来呢？看看除了不想活着之外还有没有更合适的选择呢？我们都会经历一段别人进不来，自己出不去的至暗时刻，但只要我们不苛责自己，多给自己一些时间，会慢慢过去的，题主或许可以对自己多一些耐心。 试着转念，主动选择和被动接受，或许心理接受度也不一样，可以试着问问自己哪些是自己愿意选择的，哪些是自己不想接受的，对后者说不或许会让题主更轻松，选择自己喜欢的也会让自己更容易找到正反馈。 可以给自己的情绪一些出口，如果看书，找朋友倾诉无法帮助自己转念，或许可以试着给自己的念头分类，区分哪些是负面的思维，哪些是客观事实，从能解决的开始解决，或者换个新的环境，可能有助于题主调整，如果都不行，可能建议题主寻求专业支持，比如求助心理咨询师，看心理医生。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，你的问题是:如果被反复伤害，你会持续爱下去吗？我想反过来问你:如果被反复伤害，你为什么还要持续爱下去？你说总是需要一次又一次自我证明，他和你发生性关系，是离不开你的，可事实是，如果对方是个渣男，只会在发生性关系后想方设法离开你，对方对你的反复伤害，就是在逼迫你离开的行为。 一段健康的亲密关系是建立在“爱”上的，不是靠你的忍耐和妥协去维持的，而且对方对你的伤害是你自己允许的，对方已经表现出了他的态度，你却一遍又一遍的选择回头，这会让对方觉得你所承受的都是理所应当的，所以他会越来越肆无忌惮，你也愿意来回拉扯，你们的关系就走向一个不健康的状态了。 缺爱的人才会对垃圾关系难舍难分，缺爱的人患得患失，没有安全感，于是容易吸渣。一个缺爱的人就像一个溺水的人，不管一段关系多么畸形，都会抓住不放，把对方当作一根能拯救你的浮木，因为你不能忍受这种失落感和被抛弃感。原生家庭缺少爱其实也就缺少了分离的一个底气。 还有一个导致难以分开错误关系的原因，就是你在原生家庭里边没有形成一个稳定的自我认知，比如养育者经常否定你，给你负面评价，所以你本人对于自我价值的认知是很低的，那么你的潜意识里边觉得自己不值得被爱，结果就非常想证明自己是值得被爱的，于是离不开也是在自证。总是试图说服那些伤害自己的人善待自己，而不是选择离开。 我觉得吧如果是对方渣，那这种关系必须要及时止损，再怎么舍不得也不会有好的结果。其次就是好好爱自己，缺失的爱只能自己去弥补。学会自我满足，从内心去找快乐和力量。因为你怕失去，所以你要营造更好的自己，只有营造更好的自己，你才不会觉得自己不值得被爱。真正的爱是自己给自己的，任何人都不能替代你自己，过往缺什么，未来就要学会去争取什么。 所以不要强求，也不要试图去控制压根就没有办法改变的事情，更不要去自证，从他那里寻求认同感。但凡遇到不对劲的人，立马就要打住，然后果断离开，只有这样，你才能远离一切糟糕的人和事。

『LY』

你好，题主：我是心理咨询师周洪玲，读完你的文字，深刻感受到你内心的力量、坚定与清醒，在你明知道你离婚会遭受你父母的指责时，依然尊重你自己内心的想法，为保护孩子，选择“和平协议离婚”，为在自己最脆弱的时候，不再遭到被指责的打击，你选择隐忍，暂时不告诉父母，好让自己有喘息休整的时间，我觉得你这样做都是很明智的，你没有错，错的不是你，是“困在固有认识中”里的家人，他们不能理解你、体谅你、支持你。“万般难处只能自己扛下”，我们看到了你“女子本弱，为母则刚”的坚韧！ 你的压力并不是来自于离婚带来的困难，而是来自于你的原生家庭。你“很怕哪天父母得知我离婚后，指责我自作主张、不尊重他们、自以为是，一想到这些就特别窒息压抑。” 虽然你已经结婚生子，是独立于父母的成人，但在你内心世界中，并没有独立，在情感上和父母有着千丝万缕的联系。用心理学理论讲，在你的内心世界中，内化了一个“被指责的小孩——内在批评者”的客体关系模型。 “从小家庭习惯打压指责，以往遇到挫折向家人倾诉时，会被指责不懂事、给家里丢面子”。这会让你内心体验到自己是很糟糕，很不好的，产生很羞愧、恐惧、退缩的感觉。长此以往，你内心就内化了一个总会“被指责的”自我意象，我们称它为内在小孩。那个经常指责你的父母被内化为一个“内在的批评者”，它成了一个内在的坏客体影像，即使你做的事，父母不会指责，但你总会担心被指责，因为此时父母做什么已经不重要，它已被你内化为内在的一个审视者、批判者，自动在发挥着作用。 更何况，在现实中，你的父母确实会指责你，这就会更加剧你的恐惧，不是简单的害怕，而是到了“窒息”的状态。所以家庭的压力才会这么大。 要改变这种情况，达到“用稳定、积极的情绪陪伴孩子健康成长，走出焦虑内耗，同时重建自己的内心力量，从容经营往后的生活”的目标，本质上要改变内在客体关系配对，“被爱的孩子——宽容温暖的好客体”。 第一、增加的自我认同：看到自己身上好的部分，自己是值得被爱、被尊重的。你是有力量的，有智慧的，你能从不合适的婚姻中抽身，及时止损，不纠结，不抱怨，这就是很多人做不到的。你为了孩子，选择和平协议，你是个负责的好母亲，这都是你身上非常宝贵的品质，我想在生活中，在和朋友的交往中，你都是一个可靠、有担当的人。 第二、保护好自己边界：你已经是成人，你的婚姻你自己作主，和别人无关，和父母也无关，别人批评指责，是他们自己内心无法承受的情绪情感的投射，和你无关，只有你自己了解你自己，也只有你自己才是你自己的主人，没有人会为你的一生及孩子的一生负责，只有你自己，才是自己的责任人，所以温柔的对待自己，父母没有给的，自己给，宽容理解并善待自己，这样就会把“内在批评者”转化为“宽容温暖的内在客体”。 第三、“万般难处只能自己扛下”，“无人撑腰自己就是腰”，这传达的是一种自我人格独立的态度，但并不意味着遇到困难的事情都要自己解决。有困难求助并不是件丢人或依赖的表现，善于求助也是人的一种能力。可能更重要的是，在今后的生活中，如何学会在自己无法撑住的地方，寻求帮助。 正如你现在正在平台上提问题，向专业人员寻求帮助，也是一种明智的选择，是你“从容经营往后的生活”的一个有效方式。鉴于了解你的情况有限，提供的建议可能会笼统一些，如果需要更有支持性帮助，可以看我的主页，预约咨询，详尽详谈。 以上回答希望对你有帮助！

周洪玲

题主你好，我是仄隅 面对离婚后的情绪内耗与未来担忧，我们先尝试处理，正在积蓄的情绪以及对未来的顾虑。 当前我们先尝试聚焦于当你说“恐惧窒息”的时候，在这一情境下你身体的哪个部位感觉最明显呢？是胸口、喉咙还是 肠胃或是其他呢？如果这个感觉有颜色、形状、温度，它会是什么样子的呢？ 如果你愿意，我们可以在安静的时候做一个简单的练习：闭上眼睛，回到最近一次一想到告诉父母就窒息的时刻，看着那个画面，然后对自己说：这只是想象，不是事实。做完后，我们做三次深呼吸。如果你觉得还不够，我们可以让自己去关注呼吸，静静的一个人待一会儿。 接下来我们不需要等到完全平复， 即使那个时候你还是觉得窒息恐惧，我们在这个时候试着问自己：那个告诉父母后一定会被摧毁的想法，是真实存在的吗？有没有哪怕1%的可能性，他们的反应没有你想象的那么糟糕呢？ 在你所提到的担忧的部分，是在“告诉”或“全不告诉”之间犹豫不决，接下来我们尝试找到第三甚至第四第甚至五种选择。比如说，我们可以选择性告诉对方一部分，在这三个已有的选项里，你觉得有没有一个是最不坏但也不是最好的，而是你目前最能承受的呢？ 倘若你现在看不到这种可能性，那我们设想，倘若你最好的朋友遇到与你相似的困境，你会如何说或是怎么去帮助对方呢？ 关于，你提到的无人支撑的这种状态，如果我们回归过去五年的经历，你能想到有谁曾给过你支持吗？有没有哪怕一个瞬间，你感觉到有人在背后稍微托了你一下呢！ 或许讲到这里，你会看到现实你身边是有能够支撑你的人的，只是现在我们忽略了他们，接下来我们可以尝试主动寻求支持与帮助。倘若你觉得真的没有，这也没关系，我们也可以选择寻求心理咨询师的帮助或是阅读心理自助书籍课程，疗愈自己。 最后，我想说的是你一直在说“只能自己扛”。或许我们试着换一个说法：你不是在“扛”，你是在“选择”。你选择暂时保密，是为了保护孩子以及家庭的平静；你选择和平离婚，是为了减少伤害。你选择在这里求助，是为了给自己寻找出口。 你所做的一切并不是“独自承受”，这更像是有策略地保护自己和孩子的具体举措，这是一种智慧也是一件非常需要勇气决心的壮举。

仄隅

题主你好 分享一个温暖的抱抱，我想现在面对儿子炒股，然后不顾学业亏了几十万的情况下，嗯，我觉得作为妈妈，您除了特别呃担心孩子之外，其实最大的还是焦虑，焦虑就是这个孩子能不能有一个好的发展，他会不会一直亏下去，你能不能负担他未来的生活？所以说你现在有一个核心概念是如何让这个孩子变好？ 但是恕我直言吧，很多时候你必须接受孩子的话，这个孩子才能变好，为什么他现在变得这样，你不受控，有可能在他成长阶段，他是一个特别听话的孩子，他一直是听家长的话，然后一直委屈着自己，所以说当他在成长的过程中，尤其通过炒股挣到了一些钱的话，收获了一些成就感，然后他就在这个炒股的过程中找成就感，当然我们知道炒股不会一直赢，所以说孩子亏了很多，然后他特别想再把这个亏的钱再找回来，所以说他还想不断的去努力。但是很大的一部分情况是他怎么着呢？这个努力的方向并不是很对。 呃，如果是一个老师的心态，我觉得家长不要过度的去否定孩子，就是孩子出现现在的这个状态，有可能是从小到大已经就是压抑自己非常长的时间了，所以说要给予他一定的支持，但并不是金钱上的支持，就像说了他炒股输钱吧，这个亏空都是你来帮他补的，你要让他意识到你已经没有能力去补这个亏空了，如果再想补这个亏空，需要孩子通过自己的努力去读，就像现在他努力炒股，其实是想挣钱，但是要让他意识到炒股这件事儿已经挣不到钱了，所以说家长此时此地要拒绝在经济上帮助他，让他尝试着通过自己的努力去填补这个亏空，让他从一个呃小孩的状态去找他大人的状态，就是小孩嘛就犯了错，有家长帮着去收拾残局，但是你一定要告诉他，这次残局我收拾了，下次我就没有能力再帮你收拾残疾了，你已经成人了，这个时候就要靠你自己。 然后我觉得辅导员的建议是非常中肯的，他可以去看心理医生，如果孩子特别抵触去看那个外面的心理医生的话，我建议可以去学校的心理咨询中心，因为学校的心理咨询中心都是不要钱的，而且它是专门授课的那些心理老师，然后有可能他的水平就是呃未必比外面的差，但是据我所知啊，因为就是医院的心理咨询中心，它是有诊断权和开药权的，但是大学里面只不过是一个心理辅导的状态，它是不一样的，所以说如果孩子愿意配合去医院，就是在药物的治疗药物和心理咨询双管齐下的，这个效果会比在学校要好很多。 然后还有一个办法就是可以先办理一个休学，就是为什么要休学呢？就是孩子现在心理状态已经非常不好了，这个时候他回归他自己舒适的那个状态，我们虽然说是想让孩子去从自己幼小的状态去找自己，成人的状态是有这么一个方向，但他现在心理状态已经很差了，对吧？所以说这个时候他回归家庭，就是回到家里面，家长啊，还有爸爸妈妈呀，兄弟姐妹给予他情感上的支持，就是在家里看看他能不能就是能够先把情绪平稳下来，或者是去在家里看一段时间，休养一段时间，而当他的情绪平稳的时候，已经不用再依靠考古去找这个心理的危机的时候，也就是说他心里足够强大的时候，再让他去呃，社会上不是受伤，就是学校里面去去出这些人际关系呀，去完成学业呀，完成他的一些社会功能，就是要给他一个缓冲的地带，所以说很多时候就是孩子状态很不好，老师的建议是让他回家休养，其实是对孩子成长本身是有益的一件事情。 但是不管怎么说，有一个核心点，你不要觉得，尤其是家长，千万不要觉得我的孩子怎么出毛病了，生病了，不是这样的，他有些时候就是家长对孩子的接纳，就是他不好，你也接纳他，这是非常重要的一件事情，我曾经遇到一个孩子，他就是属于旷课，不学习，就谁说也不听，他总是想梦想着挣大钱，但是他只是在床上梦想，他并不采取任何实际的行动，然后他跟他的父母产生非常强烈的争吵，但是最后也就是不了了之，后面也不知道是什么样的契机，这个孩子突然上课了，首先他意识到他要不去上课，他马上面临的是被退学，这个是真的，他不去上课，混是混不来大学大学毕业证的，第二就是他父亲也是给他逼上了一个结论，有可能这个学校并不是他自己非常喜欢的，他父亲给他补交了两年的学费，这个学费一到账的时候，这个孩子突然意识到这个学学费的钱不能白花。然后他就开始学习，然后状态就开始变好，当然也是面临着比较惨惨的一个情况，因为现在学校累计够多少多少科，马上就是退学，这个孩子每天都被退学压着，每天都被退学的，这个警钟压着的就就这么一个状态，然后与其是这样的一个状态，我觉得就不如去办个休学，先休整一段时间，对吧？然后看看能不能做一个留级，让他重新去学，但是这些东西等他真正到了退学这一步就很难去操作了。所以说有些时候就是家长这个里面积极主动一点呀，孩子状态不好，跟不上学校的这个学习节奏啊，就回家休养是一个挺不错的一个选择。然后吧就是最就是后来我就跟家长聊，我说为什么会出现这样的一个契机，这孩子变化这么大，这么大，这个家长说说了一句话，让我是非常的震撼，他说这个孩子虐我千百遍，我要待他如初恋，我觉得这也是这个孩子最后改变的一个根本，他有可能跟家长之间就是因为理念不同有争吵，但是他有永远知道的一个核心是我爸爸妈妈不管什么样的情况都爱我，尽管他把自己的学费花了，爸爸妈妈还会重新给他交，就一次一次的就这种就是这样的感动这个孩子了，但是我觉得他爸爸妈妈有一点就非常好，是有底线的，就是我是无条件的爱你，但是我的爱是有底线的，就像他爸爸妈妈说我们也就是这个这样的普通的一个家庭，我们不能陪你到最后，我们能尽的力都尽到头了，但是我们无能为力的时候，就只能靠你自己了，这是他爸妈妈经常就是打电话跟我抱怨的说的一句话。然后我也想分享给您，您一定要让孩子知道，就是您托底的能力是有限的，但是您的爱是无限的，就这个感觉一定要给孩子。 然后你也会发现一个非常残酷的问题，也就是这个心理的调整，它不是一蹴而就的，它是一个非常缓慢的过程，千万不要着急，就是顺着孩子的那个感觉呀，感情走慢慢慢慢的，我相信每个孩子都能成长，他想成为的那个人就像孩子炒股，有可能他不是想赔很多钱，他的主要目的是挣钱，他只不过是赔了钱了，你需要让他思索他为什么赔钱。有可能比如说他技能不够，有可能他现在这个时间段他的主要任务是学习，他并不是炒股，而炒股这件事儿未必是能挣大钱的，你想想那些真正在炒股上挣大钱的人，比如说股神巴菲特，他的第一桶金绝对不是从炒股上得来的，他肯定是从原始积累上得来的，也可以就通过这些呃成功人的经验去告诉他，这个盲目的投机取巧绝对不是一条好，就是挣大钱的路，就是要把孩子这个价值观再整一整。 当然啊，这这一些都是我的看法呀，我就是聊聊天，然后希望能够给予你一定的支持，好啦，世界和我爱着你。

橘盛

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的孤单和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到你的内在 从你的描述能够看到你很爱你老公，希望他能够一直陪伴在你身边，所以“最近一年工作地在外省，一个月才回来一次，上次走的时候我就生气还哭了”。你会觉得很无奈，可是又舍不得，现在他一个月才能回来一次，你对他能经常陪伴你的期待也就因此落空。同时你没办法将他留下，因为他的工作性质就是这样，你的理智也告诉你，只能接受这样的安排和结果，所以你内在也会感觉很无力，因此会生气会哭。 而他不在你身边，你又希望他能够给予你及时的回应，重视你，允许你。“我们一天要打2.3个视频（早中晚），他不给我打电话或者发信息我就魂不守舍，难受，生气”。你会特别期待，也很享受他给予你的回应，甚至是他回应当中看到你的情绪，给予你的满足。如果他没有给予你及时的回应，你内在或许会多想，也会因此期待落空而生气和难过。 当然，除此之外，你平时也是一个人，内在会比较孤单，没有人能够随时陪伴你，也没有人能够及时的回应你。这也是你非常依赖你老公的因素之一。 既然你能提出这个问题，或许是你觉得他同事在嘲笑你们，你内在会觉得有一些羞愧和难堪，想要让自己独立起来。或许是因为自己觉得总这样依赖老公，也许会打扰到他的工作，甚至会让他有些烦，所以想要独立起来。 无论出于哪个原因，你能有这样的问题和想法，都是在成长。 2.关于你的这一个行为 不知道你的成长过程当中，你的养育者是否给到你及时的回应，给到你关注，给到你陪伴。或许也是因为成长过程当中缺失这一些，所以你会在找伴侣的时候刻意去找到能够及时陪伴你，给到你回应，能够理解你，给到你情绪价值的伴侣。只是现在因为你伴侣的工作性质特殊，而也因为这样的工作性质特殊，他需要长期出差。再一次透过这样一个现象反馈给你，让你看到你的内在需要有人陪伴，需要有人及时回应和满足你。这样或许你会感受到自己的存在，感受到他人对你的爱和喜欢，感受到他人对你的重视和认可。 “今天听到他同事好像在笑我们，我比较在乎他们朋友同事对我的看法，可能以为我对他不放心天天查岗！我就在想人家那么忙，我一天天的还照顾我情绪，其实我就是想他了，不存在查岗，今天我感触比较深，有什么办法可以戒掉这种精神依赖，”从你在乎他人这一点，觉得他同事在嘲笑你们这一点，或许你可以从中去觉察到，你是否内在在意他人对你的看法，哪怕是第三方。你期待有人能够理解你，能够接住你的情绪。同时你也会因为他人的言论而影响到自己的情绪，担心别人对你有不好的印象或者评价。 让你觉察这一点，是让你看到你的内在是否有讨好模式，平时是否总活在他人的言论当中让自己过得很紧绷，没办法放松和享受。当然这一点仅仅只是猜测，不完全正确，只是提供这一个视角，让你对自己的内在有一些觉察。 3.如何独立 独立不是一两天就能够达成的，毕竟你现在会依赖你老公，不完全是坏事。只是如果你是出于担心他的同事们会议论你，会因为你老公而想要去独立，那么大可不必。如果你是觉得总是如此依赖你老公，会觉得自己内在没有成长，想要自己能够学会独处，那么出于这方面想要独立，是可以尝试一些办法。 比如说去发展一些自己的爱好，去有自己相应爱好的社交圈，这样就会让你既能够在爱好当中找到自己内在的共鸣和情绪的表达。同时也能通过这样的爱好，能够跟他人交流，建立一定的社交圈。你也可以自己一个人独处的时候去做一些自己喜欢做的事，看一本书，听一首喜欢的音乐，出去大自然里面走一走，或者追个剧，都是不错的选择。 当自己有情绪需要去表达，而身边没有人能够倾听的时候，你也可以通过自由的舞蹈，或者写情绪觉察日记，或者做冥想，适当的运动来释放自己内在的情绪。也可以找你信赖的人聊一聊，平台的倾听师，或者专业的心理咨询师，都能够给到你一些支持和帮助。能够让你的情绪被看见，被理解，被接住。 当你能够跟自己好好独处，享受独处，或者能够发展出除你老公以外的爱好和支持关系，让自己身边能够感受到情感的支持资源，相信这时候你就慢慢的独立起来了。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主这样不安的时刻我也曾有过，有一次出门不记得自己有没有关水龙头，出门两公里后越想越害怕，最后还是没顶得住内心的恐惧，明明都迟到了还是折回去看了，求个心安。 题主会对这件事坐立不安，或许根本原因是题主内心有个声音告诉自己这件事太重要了，如果做不好可能等于未来全完了，但题主又无法确定自己真的错了，这种不确定性反而会让题主拧巴。 不知道题主现在还有没有条件去检查自己提交的报告呢？如果有，题主有没有可能尝试下呢？不知道题主尝试的手续和题主的恐惧更不能接受哪个呢？ 以题主对自己的了解，题主会对这类基础信息填错吗？之前有没有错过的记录呢？如果没有，题主有没有可能相信自己呢？我也有过出门赶高铁后担心自己没有关空调的顾虑过，最后选择的是相信自己。 题主本身会属于容易焦虑的人吗？有没有可能通过确定自己填错的概率以及确认最坏的结果帮助自己寻找确定感呢？ ［改变之道］ 题主或许可以试着区分哪些是自己担心的最坏的结果，哪些是事实，并且试着用笔记录下自己的不安，或许有助于题主找到确定感，减少不安。 允许自己焦虑，当情绪来临时可以拿支笔顺着情绪梳理下自己的顾虑，并试着给自己的顾虑打分，或许有助于题主收获确定感。 如果题主实在担心，或许求证是可行的方案，但可以试着带手机拍个照或者带一个特别仔细的朋友帮助自己一起看，或许可以给题主多一些信心。 从过往自己填写错资料的概率去看自己犯错的可能性，或许也会让题主更有确定感，学生的资料老师其实也会看，如果题主真有性别都没写这种情况，或许老师也会提醒题主。 试着换个视角，如果自己的朋友面临这样的不安，题主会给他什么样的建议呢？或许可以把这些建议用到自己身上，也会让题主更松弛。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是咨询师温菲。

虽然你的文章标题是想要从复合角度得到一些反馈，从你的描述中我看到你在这段关系中的着急。你很快投入到一段亲密关系，很快的允许对方参与到你原生家庭的生活中（这在中国传统中这似乎是谈及婚姻的第一步骤。），发生冲突后你很快的改变了态度。不知道这样的“很快”是你在亲密关系中常常出现的情况吗？还是只在这段关系中是这样的状态呢？

如果这是常态，根据客体关系理论的观点，你在关系中的状态就像是一个迫切想要被满足的婴儿，一下子想要跟对方非常亲密甚至融合，幻想对方能涵容自己的一切（尤其是情绪）。在这个状态下，对方有可能如何回应呢？根据对方的心灵发展阶段，他有可能被激活了内在渴望被照顾的需要从而化身为母亲去照顾你，但很快会被消耗光，因为那些需求是“他想要被满足的”而不是“他已经被满足的”。如果他较为成熟，那他可能会在界线上对这种婴儿般的依赖感到不适应。

很显然在这段关系中，他一开始也跟你一样，非常快速的参与到你的家庭中，甚至还付出特别多精力和时间。假设他也是想要让这段关系快点构建起来，那你猜想他是出于什么动力想要构建这段关系呢？是否有想要构建婚姻家庭的动力呢？又是什么让他感到特别失望，想要放弃这段关系呢？看起来他的态度很坚定，是什么让他这么确定，这段关系不能再经营了呢？

如果暂时放下挽回的迫切心，你对这段感情从零开始，到现在又回归到冰点，你对他的感受都是怎么样的呢？其中有哪些感受，影响了你的态度的改变，又依赖他，又愤怒到无法尊重他，又自我反省认错改变，在这些过程中哪些感受对你的影响最大？

如果这些疑问都很模糊，那么我们可能也不容易发现挽回这段关系的有效策略吧。你觉得呢？

温菲

题主你好，我是仄隅 现在你困惑的是自己打赏大手大脚，想了解回复的人一般怎么看待打赏的？ 这里我们把你的困惑分为两个部分，即“如何看自己以及别人如何看待你”这里让你感到困惑的是，平时的自己一杯蜜雪觉得贵，结果一下就打赏出去3杯蜜雪。这时候你想不明白自己为什么会这样。 现在我们先尝试理解关于金钱的小知识，我们对于金钱的认识与理解，在我们内心里会有不同的心理账户，我们把钱分门别类的放在里面。现在你遇到的花钱大手大脚的情况，我们可以看作是你在为知识付费，打赏本身能带来更多的流量与热度，同时也会有更多人参与进来。 在我看来你并不是大手大脚的人，你更多只是在感恩知识这个账户里，暂时比奶茶账户放得更多。这说明你更看重的是获得帮助和表达感谢，而不是‘乱花钱’。你觉得‘大手大脚’这个标签，是不是对自己有点不公平呢？ 现在我们针对此时此刻，去看当下在你写下这一问题的时候，内心是怎么想的呢？在决定打赏的时候心里会有怎样的画面或是声音呢？ 对于你提到的花钱大手大脚这件事情来说,我们需要将其具体化是所有的消费都大手大脚还是说只针对某一个领域，你才会这样呢？你觉得花多少钱算是大手大脚呢？你现在担心的是，有回复你的人为了打赏为了打赏过于夸大你的优点，这或许会让你对自我的评价有所偏颇。 针对你担心有人为了打赏而故意夸大你的优点。接下来我们来检验一下这个想法。如果让你回想在过去打赏过的回答里，有没有哪个回答是明显夸大的？还是说，它们其实都挺客观、甚至指出了你的问题呢？ 假如说你是一个回答者，你会为了一杯蜜雪冰城，去编造一个人的优点吗？你觉得大部分人会还是不会呢？现实有人可能为了钱而夸大优点，这个想法是一种可能性，还是已经发生的事实呢？ 至于打赏给你带来了什么，下面我们列个表，你看其中你在意的有哪些呢？ 打赏带来的 正面感受 负面感受 对方更快回复 被重视 担心他不真实 对方夸我 被认可 担心是假的 我表达了感谢 心安 花钱心疼 你看着这张表，你觉得哪一列的重量更大？如果减少打赏频率，你最舍不得失去的是哪一项呢？ 如果我们想改变现状可以尝试，当再遇到问题的时候，依然选择提问只是少了打赏这一环节，在做这个实验之前，我们先写下你的预测的可能性是什么，不打赏可能有什么结果。 我们实验3-5次，记录下实际情况。最后对比，预测符合多少？ 如果预测错了多少，最终这就说明你原来的担心可能被放大了。

仄隅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 能感受到题主是一个善于自我觉察的人，有这样的特质加持，相信题主一定可以走出心底的困惑，遇见更好的自己。 能够做出冲动消费，或许是这件事满足了某方面的感性需要，而事后的「后悔」或许更多的是理性开始左右想法。 题主或许可以试着觉察下： 自己在冲动消费的时候，在面对直播这个场景时，是因为对方老乡的身份打动了自己，还是因为对方的表达很具有感染性让题主消费了呢？或者有没有可能，直播间其他人的反应让题主无意识中做出了从众的选择了呢？ 题主在酒后会不会让自己显得更加感性呢？平时那些压抑在潜意识里的感受全部进入了意识层，从而在这种情况下做出了感性的消费行为呢？题主平时不喝酒的时候会有这样冲动消费的时刻吗？如果是，或许是喝酒让题主更加愿意做感性决策。 题主说自己行为背后是自卑与虚荣的拉扯，会不会是题主因为主播的表达，觉得对方提供的情绪价值值得自己打赏呢？但是过后又觉得自己属于「逞能」式消费呢？所以即使在感性导致的冲动消费后也会因为理性回归而觉得困惑。 题主月工资9000，消费1500，会不会意味着题主本身是不太舍得花钱，比较勤俭节约的呢？如果是的话，或许可能会让题主对于自己这样的消费不太能接受。 题主或许可以试着感受下，自己会对所有的主播和所有的物品做这样的消费吗？如果答案是否。或许意味着这个主播给题主提供了自己未曾觉察的情绪价值。 但其实价值看不见摸不着，也很难有持续性，如果题主平时的情绪底色是理性，可能会让题主更容易在场景消失后回归理性思考。 其实冲动型消费并不等于赌徒，赌徒心理更多的是投机模式，而冲动消费背后折射的或许是思维模式，比如有的人本着可能有用原则囤囤囤，有的人本着没啥用的思维模式去清空家里。 某一方面越匮乏的人，或许更可能陷入报复式消费，比如小时候没有被允许叛逆的人，长大后越想寻求自我，但如果他不接受自己这种状态，可能越容易拧巴，题主提到自己37岁没谈过恋爱，会不会意味着对于老乡身份的博主更更容易产生情感共鸣，从而冲动消费了呢？ ［改变之道］ 「白熊效应」指出，我们越不想想起一件事，我们越容易想起一件事，同样的，我们越不能接纳自己某种行为，可能越无意识采取某种行为，试着与自己和解，或许会让题主更松弛。 有道是过犹不及，当一件事体验过度时，其实也是会抑制我们体验的冲动，比如我们很喜欢吃一样东西，越吃可能越味同嚼蜡，但如果压制自己不吃，总会有一天压制不了想法，忍不住去尝试。 认识到年龄不等于阅历，不是某个年龄到了就自动有那个年龄的感悟和体会，经历越多，体会越多的人年龄顿悟和阅历越多，不强求自己和别人一样，允许自己偶尔的孩子气，或许会让题主更松弛。 试着接纳自己，与自己和解，如果我们总是带着审判者的角度看自己，可能是很难对自己满意，也很难快乐，我曾经有段时间对自己要求很高，导致我多看一集电视我都会陷入严重的自我攻击，意识到这样对自己不好，慢慢的调整和接纳自己后，才慢慢松弛下来。题主或许也可以试着对自己多一些「允许」。 认识到我们总会在金钱上有一些「浪费」，花在情绪价值和物质体验上并无差别，就像买的东西放过期都没来得及吃一样，允许自己松弛的接受会让我们减少拧巴，如果题主担心消费过度，可以给自己设置单笔消费上线，有助于减少经济损失。 避免给自己贴「赌徒」的标签，这或许意味着题主对于自己是不接纳的，题主或许可以对比下自己在事物消费和虚拟消费上的情感接纳度，如果把它换成大额的不常用的实物消费，题主是不是会更容易接纳呢？ 题主或许也可以在直播时记录自己的感受，或许会让题主更清楚自己是因为什么打赏，或许有助于题主觉察自己的需要，有助于通过其他渠道获得，就像题主现在在做的尝试，或许都是很不错的自我调整方式，也祝愿题主越来越好。 推荐阅读《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴