废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到在20多年的婚姻中，面对婆婆极强的掌控欲，让你感受到了不被尊重，不被理解，被选择，被决定的委屈，愤怒，无助，无力感。 别人怎么对你怎么做，是他们自己的事情，与你没有任何关系。但面对他们无意识中让你很受伤的行为举止，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的，面对过度掌控，干涉老公与婆婆过度紧密的关系，让你感受到了被冷落，被忽视，不被尊重，不被理解，被决定，被选择，你能做的就是尝试勇敢，真诚的说出自己内在真实的感受和需求，让他们能够意识到他们无意识的行为举止伤害到了你，你不可以被这样对待。 所以，尝试去觉察，当你看到婆婆更多掌控的行为举止，尤其是对你老公也有太多的指责，否定的那个当下，你是什么样的感受，你想到了什么，面对这一部分你是如何处理的？你有没有尝试主动与你的老公聊过这件事情，你们是否有能力分开和你的婆婆住？ 你一定要明白，你婆婆无理由的指责自己的儿子，老公，并不是他们做错了什么，而更多是他把对内在自己的一些不满、不接纳、挫败感投射给了自己最亲近的人。他通过指责自己的家人来避免自我苛责的痛苦。 当你能够看到她在家庭中，所有让你不舒服的行为举止背后都是她内心的投射，你就不会轻易被她所带走，因为你会意识到她怎么做与你没有任何关系。 而你之所以会被她更多的影响，说明你对她，对你们的关系是有期待的，你期待她能够改变。而一个真相是，我们除了改变自己，改变不了任何人。所以把更多的关注点收回到自己的身体感受和反应上来，尝试去觉察自己可以做些什么，比如，在她有那些让你不舒服的行为举止是，你要么可以尝试表达自己的感受，要么可以选择远离他，也就是是否持续被他伤害，是你可以选择和决定的。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊。 先来说说边界：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，父母喜欢逼我，心态被压垮… 我们可以问问自己，父母的言行是否让自己感到被冒犯？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，如果对于父母的行为予以回应，自己会怎么说？会有什么事情发生？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，父母的言行我们无法左右和控制，更不能期望让她们自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向她们表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 再来说说控制：为什么有些父母要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，他们控制孩子的背后是为了完成自己的愿望。在父母的长期控制下，孩子的自我逐渐被压制，也就慢慢变成一个按父母意愿活着的木偶，长大后也会伴随着高度焦虑和抑郁的风险。 当然感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。 我们可以问问自己，是否从小一直和父母生活在一起？在成年之前，是否总是让父母很操心？是否总让父母觉得需要被照顾？就如题主所说，每次看到他们期待的眼光，我就忍不住… 我们可以找个时间和父母做一次坦诚沟通，听听她们聊聊日常，从不同角度了解父母，感受她们真实的生活状态。同时我们也要表达自己被屡次冒犯的不舒服，孩子已经长大，希望父母以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论父母是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 当然我们需要做两手准备，如果父母欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调亲子关系。如果父母一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让父母看见自己的成长。再退一步，如果我们几次沟通都未能如愿，是否可以先在物理空间上尝试分离，有时候关系的和解先从关系的分离开始。暂时的分离也是一种选择，来结束一段消耗的关系。 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、无奈和伤心。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么你妈妈很在意你的外表 “后来我爸事业越来越好，家庭条件好起来了，我妈好几年不上班，我感觉我妈对这个事有点自卑，我就一直安慰我妈说我和我爸能好好工作都是因为我妈。”从你这一点的描述上面来看，你妈妈在家好几年不上班，她的确很容易缺失价值感和成就感。她需要你看起来长得不错，事业也不错，这样能够显得她养育你和教育你做的不错，同时也能够体现出她的价值感，让她有成就感。而如果你表现的没有她期待的那么好，比如说看起来没有亲戚婚礼上那些小女孩那么瘦那么漂亮，她内在也许会责怪自己没有养育好你，或者认为这是她的问题。或者她会认为这是她的失败，她会感觉自己被比下去了。 或者换句话说，你就是她成功和有价值感的一个显化，你需要符合她期待的那样，有身材，有外貌，有气质，事业成功。她才会认为自己做得还不错，不至于那么自卑。所以她会把焦点放在你身上，对你各种指指点点，对你各种要求。 2.为什么不让你继续练普拉提 或许因为她没有工作没有收入，需要你爸爸和你提供经济支持，所以她花钱也许会有些自卑，在你续费上，会觉得贵。这个觉得贵的背后实际上是配得感不够。所以她会想各种理由各种办法让你去放弃继续练普拉提。 当然，她觉得续费贵，不让你继续练了，配得感不够的同时，也有她没有参与和体会背后局限的认知，还有她内在的不安全感。“我表妹极其看不起她父母，觉得父母工作不好没本事，我妈竟然跟我说：“也不知道你是什么样的，你爸现在工作好权力大，你爸要不是现在这样也不知道你怎么对待我们们。””这一段内容能够看得出来，他内在有很强的不安全感，他会认为你现在对他们好，是因为你爸爸现在工作好，权力大，你还需要他们。如果他们跟你表妹的父母一样，工作没那么好，本事没那么大，她内在会担心你会嫌弃他们，会不理他们。 3.怎么办 “后来我爸事业越来越好，家庭条件好起来了，我妈好几年不上班，我感觉我妈对这个事有点自卑，我就一直安慰我妈说我和我爸能好好工作都是因为我妈。”尽管你这样安慰你妈妈，实际上从她的这些言行上面能看到，她不相信这一些。她内在依然会觉得没有价值感和成就感，她需要向外求和抓取，去获得一些价值感和成就感，比如要求你的外表，要求你打扮，要求你的气质。所以你需要将你妈妈跟你分开。把她的自卑，她的不安全感，她的低价值感和低成就感还给她。这是她的人生功课，她需要去看到和完成的部分。 而你可以勇敢的去做你自己，不必如她期待的那样，非得下班之前化个妆，看起来气色好，也不必让自己看起来那么的瘦，也不必非得穿的天天那么正式，打扮那么精致。你要知道的是你究竟想要什么，做怎样的自己，怎样舒服的做自己。当你能够勇敢的做自己，相信自己，肯定自己，欣赏自己，接纳任何一个状态，任何一个外表的自己的时候，你也会无形的影响她看到自己，看到自己的付出，看到自己的价值，同时无需外求。因为你这样的做到，就是给予她很好的示范。 你也可以将你对她的不耐烦，甚至反感，一致性地向她表达出来，这样的表达，既是让自己的情绪得到一定的流动，同时也是反馈给她，让她去学会内观自己。 如果你想要改变她，你需要先去满足她，不断的夸奖她，认可她，欣赏她，滋养她，当她内在不断的被满足，她也就能够开始逐渐将注意力放在自己身上，学着自己去肯定自己，欣赏自己，重新养育自己。 如果你还觉得困惑和愤怒，可以找你父亲聊一聊，也可以找你信赖的人聊一聊。也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，他们都能够给到你一些反馈和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！从你列举的“瞎指挥”的几种场景来看，会对妈妈感觉到不耐烦，是因为已成年的你，边界经常被妈妈侵入而产生的防御情绪。 心理学认为，所有的关系都是趋向于亲密，只有亲子关系，是趋向于分离。健康的亲子关系，在孩子的成长过程，会分阶段逐步进行分离，让孩子长出越来越多的力量，离开父母，走到世界更远的位置。在这个过程中，有3种不健康的分离： 1、孩子很小就离开父母； 2、父母离不开长大后的孩子； 3、孩子成年后离不开父母。 显然你的情况是第2种，妈妈对成年后的你，依然有很强的依恋。 从你妈妈对你表妹“极其看不起她父母，觉得父母工作不好没本事”的言论反应来说，我认为你可以相信自己的觉察：爸爸事业上升，妈妈几年没上班，产生了自卑感，认为你也会与表妹一样的观点来评判她。 每个人在家庭系统里面，都需要有自己存在价值的位置，这个系统才能平衡。在你的原生家庭，男主人是爸爸，女主人是妈妈，他们的亲密关系是家庭第一关系。你们三人的位置呈三角形，每个人都可以直接看到另一人。 从你呈现的情境来看，虽然你表达打小对社交话题这事挺无所谓的，觉得学习好就行了。但实际整个家庭对于社会价值观的应对来看（比如觉得填家庭住址最头疼，认为小时候的家庭条件很一般），并不是笃定自信、充满能量的状态。 而妈妈，需要通过优秀的丈夫和女儿，来体现她的价值感和成就感。优秀女儿的妈妈这一角色身份，她参与塑造优秀女儿的过程的控制力，都可以极大的满足她的需求。 想要突破现状，我想，可以做以下尝试： 1、厘清边界，温柔而坚定的接受妈妈的爱，把她的期望还给她。 成年，代表自己可以独立为自己的人生负责，除了主动邀请父母参与决策的情况。 对自己的外形有自信； 决定养护皮肤而不化妆； 想要选择满意的教练续费普拉提； 让自己舒适的普拉提练习节奏。 这些都是你已经有自己笃定决定的事情。而妈妈的瞎指挥，满足的是她内心投射在你身上的不安全感/自卑和担心。温柔而坚定的回应妈妈吧：你的爱，我真切的感受到并收下了，但我自己的事情，我想自己来决定。 当这份温柔里的笃定，通过语言、表情、行动传递给妈妈，她慢慢会明白，你已经是独立优秀、她可以放心脱手的女儿了。 2、反向赋能妈妈，帮助她找到自己的内在力量，和成就感定位。 妈妈的控制欲有多强，就代表她内心的不安全感有多重。她是通过外界的评价，来评判自己的存在价值。 因此，要让妈妈感受到： 不是每一位妻子，都能够奉献赋能成就一位成功的丈夫； 不是每一位妈妈，都能精准养育出像你这样的优秀女儿。 在东方家庭，母亲在家庭系统里面，拥有核心的风水和力量。 她只是没有在家庭外有一份上班的职业； 她只是当了妻子、母亲等多种职业角色，却没有领工资。 现在你已经成年了，她的能量，足以为自己再绽放一次，她只是需要一点推动和自信的赋能。从你的吐槽文字中，能够深切感受到你对妈妈的一份爱。现在，是曾经接受妈妈能量的你，将你的能量反哺帮助妈妈的时候。 家庭系统拥有神奇的自平衡力量，任何一位成员的微小行为，都会扰动系统平衡。大家会各自在扰动中寻找自己的新位置，直到系统重新进入平衡。 所以，你的赋能，也能帮助整个家庭，进入到一个新的幸福阶段。希望以上分享，能过够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

我是咨询师胡素英。看到你作为一个团队负责人，往往牺牲自己、常常主动照顾同事、主动承担和率先示范，却未能获得同事对你的认可、支持和尊重，也未能激发同事的工作主动性，你对同事的期待落空了，因此你感觉委屈和困惑。 你对同事的期待似乎在诉说：我对你们这么好，你们应该对我一样的好；我这么辛苦，你们应该看见并像我一样主动工作；我对你们有这些需要，我有这些想法，我不说，你们都应该知道，并主动满足我。 然后你的期待落空了，你感觉委屈 你的期待以及期待落空后的委屈反映了你跟同事的真实关系：你把自己放置在比同事更低的位置上，你没有坐上团队负责人的这把椅子。 同事没有如你所愿照顾你，可能他们收到了你发出的求照顾的信息，感觉到你不是以团队负责人的身份在发出指令、提出要求，因此他们的主动工作意味着对你的支持和照顾，是在帮你的忙，而不是在完成你这个负责人安排的工作，不是在履责呀，所以他们不想主动工作，可能意味着他们不想照顾你 因此你很困惑，该怎么办呢？这个困惑对你很重要，是你成长的起点 首先，放下那些期待，努力回到负责人的位置上去，理顺上下级关系，不把自己被照顾的需要放置在工作关系中寻求满足。不管你采用何种工作方式，你的核心职责是带领、指导、监督、协调部门工作，目标就是团队一起完成各项工作。因此你有责任安排好各项工作，完全用不着不好意思。 其次，依章管理和工作。尝试理解和运用工作制度，把制度作为你管理团队的重要依据和手段。你和你的同事都得遵循工作制度。你和你的同事都有自己的岗位职责。大家都是成年人，通过工作，获得资源，获得个人、家庭、企业的发展，各在其位、各谋其职、各尽其责，更多的是在规则层面的合作和竞争、互利共赢，是利益关系，是价值交换。 最后，带着觉察，自我督促内在心智的发展。成为一个合格的管理者，一个心智成熟的成年人，需要一个过程，因为你内在那个被照顾的需要一不留神就会把你从负责人的位置上拉下来，混淆关系，扰乱你的管理思路和具体工作。因此，你可以尝试带着对这个需要的觉察，及时让自己回到负责人的位置上去恰当履职。如果需要，可以寻求专业帮助。 如果你需要，我在。

胡素英

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你对亲密关系、发展一段感情充满了期待，但内心又有着很多担心与害怕。这些与你的成长经历、人生经历息息相关。到底发生了什么、又该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.为什么会“患得患失”、缺乏安全感 每个人在成长过程中，父母作为我们的“重要他人”给我们提供身心健康所需要的“心理营养”。其中就包括：爱的能力、与人连接的能力、安全感、价值感、独立自主性。 透过文字表述，你反复提到了自身安全感不足，且敏感、不够自信。这些与父母对你的养育模式有关，像留守儿童就很容易缺乏安全感，因为父母少有陪伴，很长时间回来一次，短暂逗留又匆匆离去，有时还会趁孩子熟睡时不辞而别。 这样就破坏了孩子内心的安全感，甚至让孩子经常感受到自己“被抛弃”的感觉，久而久之形成了“焦虑型”依恋模式。 一面对亲密关系充满渴望，一面又担心和害怕，一害怕拥有了还会再失去，索性就不敢开始。所以总是被孤独感所笼罩，躲在自己的安全城堡里，这是在成长过程中形成的生存“模式”。 因为与抚养者、重要他人之间缺少那种稳定的/心安的/获得很好滋养的关系，所以带着这样的经历和体验对其他的关系也是没有信心和勇气的。 看似你因为种种原因，提及的对方没有结婚的打算、宗教信仰原因、“配不上”对方等等，其实究其根源还是内在安全感不足，你“不敢”投入一段感情，因为这对你来说无疑像是去探险、步入一个黑黑的隧道里。 🌹2.你自带资源，一切都已在悄悄发生改变了 首先值得肯定的是，你是积极的、正向的、充满力量的（潜力），你做到了以父亲为“镜子”照见了自己作为丈夫的责任与担当。你不想成为父亲那个样子，希望自己是一个好丈夫，也为此一直在学习如何与异性沟通。 当你带着这样的觉察和认知时，改变已经在发生了。恭喜你，父母不好的一面并没有传承给你，继续保持这份觉察，通过学习不断改变和提升你的认知，我们虽然改变不了过去，但可以改变对过去发生事情的认知，你的“解读”才是最关键的。 没有谈过恋爱，因为自己比较敏感、容易受伤，缺乏安全感。再次证明了安全感不足、焦虑型依恋带来的敏感和自卑。小时候你没有选择，因为没有完全的独立性和思考能力，但现在你31岁早已成年，完全可以成为自己的重要他人、实现自我滋养。 🤝《你当像鸟飞往你的山》讲述的是作者塔拉自己的成长故事，她深受父亲强权控制长达15年，但最终却通过学习实现了人生的华丽转身，活成了她想要的样子。 亲爱的你，也可以。从自我欣赏、自我悦纳开始做起，你可以学习一些心理学，可以在宗教宣传与传播过程中重拾自己的价值感与自信心，可以培养新的兴趣爱好、融入新的圈层，可以冥想、可以书写自愈力...... 《活出生命的意义》无论何时你都是有选择权的，因为人生的遥控器早已被你牢牢攥住，愿你带着成长型思维、遇事转个念，拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

　　你提到“只有这样才能使它尽快走上正轨，减轻自己的经济压力与人际压力”，这表明你的思维逻辑可能陷入了某种僵化。为什么只有这样才能走上正规呢？难道你努力的方向就没有其他途径了吗？很多人一生会从事2种以上的行业，也许是这个行业不适合你，也许是这个行业现阶段已经在大环境中不占优势，这就是你应该考虑转行的一个契机，即便是这条路行不通，我们也还有其他途径去解决经济压力与人际压力才对，而不是毫无选择在一条路走到黑。而且这样的压力让你把写作被外部生存压力异化，不再是纯粹创作。后来你提到的“现实几次与我父亲几次言语交锋都是因为经济原因被卡脖子，这又强化了写作必须优秀的动机”，指出了现实情况进一步导致你在创作问题上产生心理重压，你似乎已经把“写作成功”与“获得尊严”绑定到了一起。然而它们之间真的存在这种关联吗？或者你应该反思一下，硬性把它们关联到一起正确吗？ 　　关于你提到的暴露疗法过程，你说自己只做到了第一步，就是曝光你自己，但对于重塑心理却不知道该如何入手，这说明你缺乏有效的后续分析步骤来实现自我认知的改变。我个人感觉你的这种情况没有必要用暴露疗法，更应该用人本的积极赋义获取抱持感，增加心理能动性，并用认知疗法来改变以上提到的在认知层面的一些问题。如果使用暴露疗法的话，最好也是分步来完成，比如先确定创作的中心思想和大纲，然后用AI工具帮你类比同类作品，生成优缺点对比的表格，让你了解自己创作思路优势与劣势分别是什么，这有利于你客观看待问题，而不是只看到自己的不足，从而帮助你恢复内驱力，增强自信心。还能够帮助你优化创作方案，让你的写作慢慢得到提升。即使依然没有达到你理想中的完美状态，但你会看到自己一点一滴的进步。 　　最后你说“如果放弃对过去内容的反思，自由写作那么已经产生的问题没解决……如果反思过去内容，又会陷入自我批判的循环”这彰显出你自我接纳的两难悖论。这像是一种行动上的死循环，也是你被困住的核心问题。所以你应该以客观的态度去审视自己过去的作品，不是只用批判的眼光去审视自己过去作品的不足，而是要从正反两方面去分析，你作品的优势有什么，劣势有什么，然后做出改进的方案。你的关注点不应该是自己过去的创作有多么失败，而是过去的创作存在哪些可以改善的空间，这些可以改善的地方就是你下一个成功作品的奠基石。就是很多实验前面的几百次实验只是为了证明哪些方法是不可行的，而排除了不可行的方法以后，才能找到可行的方案，也才会有最后的成功实验品。 　　你说“内心里始终有个严厉的判官”让人感受到你对自己的要求非常严格，你似乎在以一种超我的标准来要求自己做到完美，这显然是不切实际的。而你为什么对自己要求如此严格，是你需要思考的问题。是因为生活的压力迫使你必须成功，还是对自我价值感有过高的期待导致的，或者是因为你心中有一个完美的超我客体，吸引着你去赶超它，这些情况都会导致你对现在的自己产生过度否定与不满，因为你对自己的要求过高，这种高度是现阶段的你难以达到的，而你没有认识到这一点，就认为是自己不够优秀，把达不到理想的状态演变成对自己价值的否定，产生焦虑与心理压力，然后渐渐否定自己的努力的成绩，让自己产生了负面情绪。 　　我感觉现实压力似乎在你内心深处衍生出一个严厉的判官，它总是以批判的方式来让你看到自己的不足与缺点。这让你在面对过去的时候只看到了那个不堪的失败的自己，以至于后来你已经对直面过去的自己产生了抵触情绪。然后你又要告诉自己必须要审视过去才能改变未来，但你发现即便审视过去找到自己的不足也无法完全改变。于是就对自己丧失了信心。 　　但你忽视了一个问题，每个人都又自己的缺点，而且很多缺点是我们无法改变的。这就像是有人善于标新立异，展示奇思异想，而有点人善于细腻描写引发情感共鸣。你不要强迫自己去完成那些对你本身就困难的写作模式，而是通过不断的是错去了解哪种写作方式是最适合你的。 　　你现在的心理状态是过去的你不行，你要直面过去那个不行的你，接纳自己然后才能改变。但我建议你换一个思路，那就是了解过去不行的原因，然后避开这些导致自己失败的误区，去另辟蹊径，找到更适合自己的发展道路，哪怕这条路已经和写作无关。

天马天空

看了你的描述，能够体会到你的焦虑，急迫和无奈，无措，不知道该怎样去进行选择，也不知道该怎样去更好的经营这段婚姻，也不知道该怎么跟丈夫缓和关系 首先最重要的就是健康问题 健康分为两个，一个是身体健康方面，一个是心理健康方面 我们的描述当中提到了我们有抑郁焦虑的情况，那么我们要了解到，在服药期间是不适合备孕的，哪怕是感冒药都不可以吃，同时，我们还需要了解到一点，就是药物在我们身体当中的沉淀是有一个时间的，我们要去排出这个药物的沉淀也是需要时间的，并不是说我今天不吃药了，明天就能够去备孕生孩子了，不是这样的，他一定是要有一个时间跨度的 需要掂量一下轻重问题的，比如说我的抑郁焦虑很严重，非常严重，那么我们一定要先治病，让我们的身体得到缓解或者治愈，再进行一定的时间的调理，再去做备孕的考量 关于这个问题，偏向医学的，甚至跨越了两个科室，我们一定要去征求医生的意见 延伸出来，就是我们的一个身体健康本身的问题 两个部分，一个是我们的年龄问题 40岁的当下需要我们去多关注身体的一个衰老变化，需要及时的去体查，是不是有哪些不适 第二个部分，就是我们长期的这个备孕过程可能会涉及到很多的药物，比如除了抑郁症的药以外，还会有些备孕的药，做试管甚至还需要打针，这些东西，对女性来说也都是非常非常有负担的事情 我们可以解答几个问题啊，我的抑郁症是什么引起的？是原本就有，还是因为备孕产生的焦虑，或者是失败造成的挫败，打击导致的 关于备孕的问题，我为什么怀不上孩子，是因为我的身体不适合孕育，还是我丈夫的精子数量太少，影响了这个受精卵的结合率 我为什么会保不住孩子？因为我最近药吃的比较多产生的影响，还是说丈夫的精子质量太差 当我怀孕之后，我的整个妊娠过程需要注意哪些事项？它不仅仅是孕妇的饮食和孕检的关注度，还包括了给予孕妇的一个情绪价值 比如说一个妻子，她好不容易怀上孩子了，结果这个丈夫三天两头不在家，或者说在家就给老婆脸色看，甚至是冷言冷语，拳脚相加，你觉得这个孩子他能保得住吗？ 它一定是综合性问题，生孩子不是女性一个人的事，而是一个男人和一个女人一起，才能够生出一个孩子来，这期间甚至还包括了性生活的频率，性生活的一个时间选择等等一系列的问题 其次，夫妻关系问题 有没有深度的去考虑一个问题，就是丈夫为什么那么想要一个孩子呢？ 比如说受到长辈的催促，再或者，就是他30多岁的时候还没那么着急，但是40多岁的时候能看到自己的同龄人，他们都有孩子了，甚至孩子都快能谈恋爱生孩子了，于是周围的人开始嘲讽他说你个大男人四十多岁了，没有孩子，是不是不行，是不是不能生育？他为了面子，催促着自己的妻子生孩子，证明他是个男人 对于这个部分，我们有一个词叫爱的结晶 爱的结晶的前提是这个一男一女之间有爱的连接 什么是爱呢？ 当我看到你的标题的时候，我的重点在于高龄二字，当我看到你的描述内容，第一个词就是40岁 我的第一反应是40岁生孩子对你身体会造成什么样的负担呀？你在孕育孩子的过程当中，会不会很辛苦？你在生完孩子之后，会不会很遭罪？你的身体真的可以承受这一次的妊娠吗？你有没有去医院做过详细的孕前检查？妇产科医生给你的科学的建议是什么？从医生的视角建不建议你尝试着去生孩子呢？ 作为一个陌生人，尚且会想到这么一连串的问题，还仅仅只是这几个文字，更不要说当我看到你还有抑郁症的加持，甚至还有孕育完孩子的失败这样的一个经历，长达了十年，在这个过程当中，我的唯一的想法只是你的身体如今怎样了？你的心理状态是不是还好？你这十年到底经历了怎样的一种挣扎？打击又遭受了过多少次？ 虽然不可否认这些是作为一个心理工作者正常的一个关心的反应，但是对于一个都没有见过你的陌生人来说，尚且有这样的一些困惑和关注度 你的爱人在意吗？ 对于这些问题，不是断言说一个丈夫不在意妻子的身体健康，强行的想要拥有一个孩子，就代表着这个丈夫不爱这个妻子，不关心这个妻子 而是说在这样的一个过程当中，是不是会责怪自己的妻子，这个丈夫给到妻子的反馈是什么样的一个态度很重要 比如说 ，我作为一个未婚未育的女性，甚至我不是那么一个非常想要孩子的一个人，但是我却还是能够体会到，一个非常想要成为母亲的女性来说，每一次的怀孕失败或者孕育失败，对她所造成的打击，每一次可能对她来说都是心灵上的凌迟，是一种没有办法去挽回的遗憾 当这样的一个情况发生的时候，哪怕只一次，我都不可能做出或者说出一丁点伤害到这个女性的言语或者行为甚至是态度 比如说类似于什么都怪你没有保住这个孩子，都是你不好让我没能传宗接代，或者使用冷暴力，你不给我生孩子，我就不跟你好好过日子 我觉得都是一个非常恶毒的一种回应 且不要说是面对一个我爱的人，哪怕是一个陌生女性，都不可能用这样的态度去对待她 或者换位思考一下 如果有一天我们发现是我们的丈夫，他没有生育能力，或者因为他的精子质量不过关，所以导致怀孕了也保不住孩子，问题出在了男方身上，我们是否会用这样的态度去对待他？我们是否会责怪说都是因为你没能让我成为一个母亲 最后，爱能够战胜一切，但是爱不能够代表一切 或许我们依然深爱着丈夫，所以我们才会为了我们所爱之人去付出，哪怕伤痕累累，但是这个结果，我们也要先去考虑到，我们的这份付出，得到了这个结果之后是否真的可以得到？ 问题就比较简单了，就是如果我们当下怀孕了，把这个孩子生下来了，甚至是生了一对龙凤胎，老公是否就会结束冷战呢？老公是否就不会再责怪我们了呢？是否就会跟我们好好过日子不离婚了呢？ 婚姻问题一定是会源源不断的，所以婚姻的维系，婚姻的内核到底是什么呢？ 如果一段婚姻，一个男人和一个女人在一起，他需要靠一个孩子作为纽带，才能够让这两个人产生连接，相互依偎的话，这个世界上就不会有那么多的单亲家庭了 所以它最重要的是什么呢？一定是情感本身 孩子他可以是锦上添花的存在，可以是雪中送炭的存在，但它的大前提一定是我和我的丈夫本身就还有情在 一个女性为了自己所爱的人去付出去努力，甚至是去拼命，我觉得都是一个非常勇敢的事情 如果我们深思熟虑之后，我们发现我的丈夫很爱我，我也很爱他，我愿意为他再努努力。那么我们找更好的医院，找专业的医生，从科学的视角好好的帮我们去找找原因，规避一下失败风险，让我们能够安全的健康的去进行备孕 如果发现我的丈夫不爱我或者不够爱我，但是我很爱很爱他，去赌一把拥有孩子之后，是不是能够继续和他维系这段婚姻关系，那么只要觉得是值得的，那么我觉得每一个女性也都是拥有追求幸福的权利，表达爱的权利，获得爱的权利的 如果说我们思索后发现不是那么的值得，或者说找到了这个问题的内核，发现孩子并不是问题的根本，那么我希望在为爱付出的同时，也是以保护自己为基础的

微生墨殊

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，这十多年你真的很不容易。作为传统女性自然也是希望能成为妈妈，感受一下孕育生命的幸福和喜悦。但伴侣缺少对你的理解与关爱，让你承受着身心双重压力。面对未来的婚姻关系，你不知该何去何从。我们一起来分享探讨： 🌹1.孩子是夫妻情感的纽带，缺少TA你们的婚姻就不稳定 通过文字表述，能够感受到你的伴侣对孩子是充满期待的。他责怪你也是出于心急、迫切的想要孩子，毕竟你们都付出了10年的努力，最终无果，还是很有挫败感的。 只是，针对你当前的状态更加需要理解、支持和赋能，处于同样焦虑情绪中的他，光着急“事”、却忽略了你这个“人”。 于是你们进入到了一个恶性循环圈：要孩子的迫切心情——让你压力更大、更加焦虑和抑郁——生娃无果——更加迫切、更加焦虑、亲密关系更加紧张。 事实证明很多“不孕不育”的父母，抱养或领养孩子后，很快就顺利生娃了。根本原因在于思想放松了，更利于受孕和生产。 虽然你们共同努力，尝试自然怀孕、试管都暂时没有成功。但好的一面，你们夫妻心还是在一起的，都专注于要孩子这件事上，除了有一些牢骚、抱怨，那也是因为心急，并没有产生其它的意见分歧。 如今科技发达、医疗技术水平也有很大的突破，相信科学与技术能够赐给你们一个健康可爱的宝宝的。我们当地一位阿姨63岁还顺产了一个宝宝呢。 我身边也有一对夫妻，十多年一直怀不上孩子，最后发现才知道夫妻因为免疫问题导致精子和卵子不相容。他们不愿离婚、更不愿没有孩子，达成一致后，借卵受精再植入妻子子宫怀孕，现在宝宝已经1岁半了，一家三口十分幸福。 所以，亲爱的，一定要有信心。只要爱在，什么困难都能克服的。 🌹2.加强沟通和交流，从情感上弥补暂时没有孩子的缺失感 心情与情绪也是影响受孕的重要因素，在要孩子这件事上你们是“战友”，更要互相鼓励、相互支持、彼此信任、并肩作战。 多沟通交流很重要，分享你的观点和感受：你也很辛苦，也很努力，但压力太大了，你需要他的鼓励和支持，更需要他的理解和保护。当你把真实的感受说出来时，他才知道自己怎样做才能帮到你。 吃抑郁药是不建议怀孕的，所以保持愉悦、轻松的心情是你们当下最应该做的事情。冷战，只会让你们都痛苦、都压力山大，甚至感情隔离、渐行渐远。抱团取暖才是明智之举。 医生都不建议你再拼了，让他看见并理解你为了有一个和他的孩子、结出爱情的果实，愿意冒着生命危险再努力尝试，要的不是他的感动，而是对你更多理解与心疼。 你是女人，用温柔贤惠、善良包容去融化他，撒个娇、给对方一个台阶，没有孩子做情感的润滑剂，本身就已经很枯燥了，再冷战，家更没有温暖。只管努力做自己该做的，剩下的交给老天爷就好。愿你们早日美梦成真，我也为你们祈福。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 每次怀孕都会抑郁焦虑失眠后没能保住，现在还在吃抑郁症药。心疼你，为了家庭的完整，丈夫的心愿也是很拼的，自怀和试管都没成功，你已经很努力了，先让自己活下来吧，能理解你急切的心，可谁能理解你。 生孩子是夫妻共同参与的事，你与丈夫冷战，说你不够勇敢，他哪里知道你承受这么多，职场工作的压力，来自他人的关心，亲戚朋友各种纠缠，自己都不能放过自己，也是该好好歇息。 人生被这件事牵绊了十年，现在更难做到。身体已经很差，身体和精神的双重摧残，在这种情况下，能做到优生优育吗？说出你的难处，虽然你爱着他，也不是你的错，放过自己。 你很在意你们之间的感情，不想离婚，可这种煎熬已经严重影响你的身体状况，如果继续下去，身体垮了，年纪也大，心理崩溃，你更没有优势，只能听之任之，我们可以在乎老公，但你首先是要照顾好自己。 你不仅是他的妻子，更是父母的孩子，有多重身份，十多年的煎熬，已经尽力，环境，食物，个体差异，都会影响生育，现在医学很发达，高龄产妇也很多，良好的心态尤为重要，经历这么多，如果丈夫还不能理解你，放手也是放过自己。 每个人都是独立的个体，过程走好，结果顺其自然，做最坏的打算，做充分的准备，你也是父母的宝贝，即使没有孩子，你也是值得被爱，被尊重，遵从自己内心真实的想法，人生是来体验的，放下对自己的苛责。 度度假，放松心情，这十年已经很不容易，做自己，让他人去说吧。你抑郁背后是冲突，想按照他人的想法，同时也想做自己，鱼跟熊掌哪有兼得，现实就是这样残酷，痛苦让你觉醒。 关爱自己，接纳当下的做不到。

朵朵莲