废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是情感依赖严重怎么改善，我试着为你答疑解惑。 题主因为老公出轨问题，在婚姻关系中感到担忧焦虑恐惧同时怀疑自己，但又依赖对方，离不开又拉不回来感情的状态，让你在婚姻关系中感到不安全感，导致情绪不稳定做出极端行为。 题主说童年经历让你对老公有很强的依赖，是否十年来安稳日子里，你老公给到了你童年时缺失的安全感和爱，让你在婚姻中感到足够安全。 直到你发现你和他之间，还存在另一个她，让你感到你以为的稳定安全的状态，全面崩塌，你试图用一些方法挽回之前稳定的关系，但你失败了，所以童年的不安全感，随着老公对婚姻感情的背叛，也再次重新回到你的生活中。 你发现了自己一直依赖的人是不值得信任和依赖的，对你来说是一个重大打击。建议题主寻求心理咨询师的帮助，或者跟信任的人倾诉，对丧失的爱和安全感进行悲伤哀悼，先照顾好自己的情绪，再来面对婚姻背叛问题。 题主目前工作稳定，生活富足，其他方面还有较好的支持，但对你最重要的精神支柱的塌陷，依然是对你重大打击，这并不是因为你闲的才会总放不下，关系中的不安全感确实会影响人自身的安全感。 题主老公对那个婚外女性的拯救模式，是否也想，对题主的照顾关怀的方式相似呢，一个人在关系中的模式总是会重复出现，你老公当初对你如何好如何给到你安全感，也可能再次会出现拯救其他女性模式来满足他的成就感和价值感。 并不是让题主去理解和接纳老公，老公之所以断不掉婚外的感情，因为他需要从婚外关系里获得婚姻内得不到的部分，每个行为背后都有想要被满足的需求。 老公对你不诚实，也是毁坏你们关系的一部分，因为怕破坏关系，所以想要瞒着你，但因为瞒着你被你发现，又进一步破坏关系，这可能是你老公的人生议题，他想做个足够好的男人，希望从两性关系中找到自己的价值感。 题主可以表达你的想法和感受给你老公知道，也接纳自己对老公的情感依赖，接纳自己离不开老公的事实。既然离不开他，又拉不回来，就只能暂时忍受与自己被背叛的痛苦与煎熬同在，跟信任的人倾诉，缓解内心的痛苦。 别忘记爱自己，爱你的孩子，不要因为老公的背叛而伤害你自己，爱情也只是人生的一部分，虽然它很重要，但爱情也是无常和充满不确定性的。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.看见自己 从什么时候开始觉得自己好像有点问题？又从什么时候觉得这些问题实在难以忍受，想要改变呢？ 比如你提到的原生家庭，心理创伤，这些部分好像陪伴你很长的时间了，它们可能从某种意义上塑造了你的性格，又不断地强化了这个部分。 或许长久以来，你在不断地去适应自己这样的性格，学会与这样的自己相处。 但内心的渴望，却在提醒你，你想要不一样的生活和体验。 当你想要去尝试不一样的生活时，却发现不是自己想要就能得到的，可能这样的结果让你想到是不是自己低情商不会聊天导致的。 你想要寻求帮助，但又不太确定，于是你来寻求寻求帮助的建议。 2.寻求心理咨询对你来说意味着什么？ 你有一个困扰，自己好像有点难以解决，你想要寻求心理咨询的帮助，但又不确定心理咨询能否帮到你。 你不妨想一想，如果心理咨询能够帮到你，你的顾虑是什么？如果心理咨询不能够帮到你，你的顾虑是什么？如果你不选择心理咨询的帮助，你还有其他的选择吗？ 3.分享一些我的感受 其实我们都有着各种所谓的“问题”，我们会因为这些问题遇到一些生活上的困难和挑战。这些困难和挑战如果在我们能够接受的范围内，我们并不会因此有足够的想要改变的动力。 但是如果我们遇到的困难和挑战，已经达到一个难以忍受的程度，我们决心想要改变，以拥有渴望的生活。 当我们有这样的动力后，不论我们怎样尝试，都是对的尝试。 因为我们真的有在努力改变，就像你前来提问一样，也是一种与外界的沟通和交流。你会收获到很多的反馈和回复，当这样一种沟通开始进行了，对于你的生活就是一种变化和扰动，就像是蝴蝶效应一样，可能最后能够带动你有更大的改变和变化。 而心理咨询也是其中一种方式。这种方式能够帮助你更加系统和快速地回顾自己的“问题”，锚定你想要改变的目标和方向，帮助你到达你想要去的地方。 通过与心理咨询师建立关系，你也能够体验一种全新的专业关系，它是温暖，私密和安全的，又能够像一面镜子，帮助你看见自己的生活，自己的样子。 如果你想要练习人际交往的能力，心理咨询也是一个相对来说更加友好和安全的人际关系。 当然心理咨询是一个非常大的范围，包含很多的流派，不同水平的心理咨询师，你的选择，与咨询师的匹配，也是非常关键的影响因素。 如果你有其他的问题，也可以再次提问。 希望以上信息对你有所帮助，祝好。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是27男，原生家庭缺爱，创伤较多，心理咨询能解决吗？我试着为你答疑解惑。 题主说自己从小到大一个朋友也没有，现在27岁的你想要去交交朋友了，你想改变自己性格中你不喜欢的部分，但你发现在关系里自己不会聊天，无法建立有效的人际关系，你想知道心理咨询有没办法解决这个问题。 心理咨询就是通过建立有效的治疗性人际关系，来帮助你成长自己，能够把咨询关系里成长的部分平行移动到咨询关系外的人际关系中去使用的。 至于是否能够跟咨询师成功建立有效的人际关系，需要题主更多了解自己，认知自己，发展自己，也在关系中更多认知他人和关系的真实样子。 题主从小没朋友，就没有机会在关系中观察和学习真实的关系是什么样子的，你可能只能从跟养育者的关系中，学到人跟人如何有限的交流互动，这都是正常的，这世上也有不少人是一个人长大，几乎没什么朋友，你并不孤单。 现在你愿意交朋友，这是一个特别好的成长机会，但也要做好在关系建立中碰壁的情况，关系中有和谐也一定有冲突矛盾，处理关系不止需要沟通技巧，更多的是了解和理解，接纳不同的存在，尊重自己也尊重对方的选择。 题主一个朋友都没有能够坚持27年也是非常厉害的，可能你家人陪伴你很多，也可能你能够一个人独处，并不需要太多复杂的人际关系。 根据你自己的性格特点选择朋友，人和人的差异很大，有些人的观念跟你想去甚远也是可能的，合则来，不合则散，遇到你认为值得珍惜的人，即便有冲突矛盾，也可以试着主动联系对方，表达愿意修复关系的态度，不强求结果，尽力而为就可以。 每个人都是带着过往的创伤跟别人交往的，其他人也是一样，当题主很在意自己创伤会影响当下关系的时候，跟你交往的人也是带着他们既往很多问题来的。 每个人都有点心理问题，学会原谅自己，学会放下包袱轻装上阵，直男低情商可以通过真诚表达来弥补，不会聊天可以积极学习询问寻找正确沟通方式，及时改正从不断的失败中积累成功经验下次再战。 人际关系充满不确定性，也是需要试错的，并不一定你交的几个朋友就一定是跟你合拍的，可能挑战你既往的观念和价值观。 交往半年多的朋友，也可能突然某一次展现的完全不同的一面，会带给你全新的震撼，或惊喜，或恶劣的体验，关系中也会充满不确定性和各种挑战。 成长也一定伴随痛苦，最重要的是，受挫后继续保持希望，相信自己能够从失败中走出来，为自己的丧失哀悼后，带着痛苦继续往前走，坚持去寻找你想要的爱，永不放弃顽强的生存力量，才是拯救自己的金钥匙。 如需进一步交流，可关注私信或祝好。

万事如易🌈

你好，我是鲸遇。我能感受到你现在处境的艰难，一个高三复读生面临父亲的出轨，家庭经济的崩溃和高考压力的多重困境。父亲是整个家庭的经济支柱，他也是问题的根源。你需要父亲的经济支持来完成学业改变命运，但是父亲出轨逃走正在摧毁这种可能性。你的处境如此艰难，千头万绪，不知道该怎么办。虽然处境艰难，但是你的认知却惊人的清醒。你看到了你们家经济的脆弱，父亲的不靠谱，母亲的无奈，孩子们的困窘，以及高考是你唯一的出路。你的这份清醒，我想是支撑你继续前行的力量。 你提出问题是：既担心家里又怕影响我高考。你在担心什么呢？你担心父亲的出轨是因为你们四个孩子总要钱导致他压力太大，你担心父亲把钱都给了那个出轨的小三，你你们没有学费，你担心父亲不思悔改导致家庭破裂，你担心父亲赌博欠更多债......你为每个人担心，你的父亲母亲弟妹还有你自己。好像你成为了这个家里的临时司令。本来父母是家庭指挥部的正副指挥官，负责吃穿用度，赚钱养家，清偿债务，处理矛盾。但现在指挥官一个在叛逃，那就是你父亲，一个陷入绝望，那就是你母亲，指挥部面临瘫痪。而你呢，这位本应在自己的战壕里备战高考的前线士兵，因为太爱这支部队，他担心队伍会崩溃，你跳进了指挥部，承担了临时司令的职责。你分析你正指挥的心理，安抚你的母亲副指挥的情绪，计算家里的经济粮草还够撑几天。结果就是，你自己的战壕无人值守，高考二战受到了极大的影响。 你发现了吗？这个临时司令的角色，它消耗了你宝贵的精力，这部分精力本来应该用来备战高考的，但是却用在了分析和照顾你担心的亲人身上。你越操心，你的母亲越可能逃避需要她去承担的责任，包括孩子们的学业和她自己的稳定，父亲也会觉得情况好像还没那么糟，还有人在撑着。你的担心和付出，当然不是错，这是任何一个有责任心的人在这样的情况下都会掉下去的陷阱，这个陷阱叫做拯救者幻觉，以为如果我足够努力，就能改变这一切，如果没有改变，就是我还没有尽力。 你问，我现在该怎么办？你已经看得很清楚，你的父亲你的母亲你现在面临的这一切，你都无力改变。而你要做的就是，放弃临时司令的这个角色。把所有的精力都收回来，集中精力备战高考。 只有你备战高考成功，你才有可能拥有独立的能力，有一天接你的妈妈出来，只有你备战高考成功，你才能给你的弟弟妹妹树立一个良好的榜样，告诉他们摆脱困境真正有效的方式就是做好自己的事情。同时也向你父亲证明，背叛家庭责任的人，最终会接受时间的惩罚。 我知道让你做这样的决定，会让你自己觉得自己太过于自私，好像看着妈妈弟妹受苦，袖手旁观。但是，无论从哪个方面来看，你现在唯一能做的，对于你来说最关键的承担属于你的责任的方式就是：从拯救父母婚姻，父亲改过自新这件事上，完全转向到百分百确保自己考上大学这件你绝对可以控制的事情上，这是你唯一正确的事。在这个过程中，一定很艰难，一定照顾好自己的情绪。加油！

小鲸鱼鲸遇

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高二女，单亲，感受到世界很美好但自S念头又真实存在，我试着为你答疑解惑。 题主感觉到自己状态很差，心里有问题很久了，但你在你妈和其他人面前，始终保持小心翼翼不希望被发现的状态，保护着现在自己看起来还不错的状态，也在努力维系自己的开朗与正常的形象，可能你担忧和害怕你老师和你妈对你失望，你不希望自己糟糕的样子被看到，你怕你自己会承受不住。 你内心感觉很有问题，表面却违背自己内心，测试时表现出正常的答案，这是你内心的冲突，你不能面对真实的自己，不敢面对真实的自己被老师妈妈看见的时刻，你可能担心害怕被厌恶和抛弃，可能你对自己会有心理问题有羞耻感。 老师觉得你开朗不会有问题，你便顺从老师的话，在妈妈面前做一个看起来没有问题的正常孩子，你的内心却只能变得更压抑。 能看出来你在跟你妈妈的关系中，你没有足够的安全感，所以你没办法暴露给妈妈真实的样子，你怕她承受不了，也可能怕你自己承受不了你会被诊断出来某些你想象中严重的精神问题，你害怕自己变得不一样，会让你失去更多的爱和关怀。 你曾经失去过完整的家庭，可以理解你的恐惧，接纳你自己的担忧，能看出来你妈妈爱你在乎你，她愿意在私人医院花大价钱为你看病，就是希望你能好起来，不管有没有用，是不是被骗，这都是妈妈自愿为你付出的爱。 每个人都有点心理问题，病耻感也是几乎每个人都会有，但接纳自己有某些问题，面对问题，才能真正的开始疗愈你自己。 即便是精神科医生，心理咨询师，老师们，也会有焦虑抑郁情绪，也需要治疗，你并不需要一个人孤独承受这一切，抑郁也是能治愈的，即便会因为压力反复，也是可以再次治疗好转的，一切都有办法。 相信你自己，虽然这很难面对，自残是你保护自己展现顽强生存意志的一种方式，你并不是想害自己，你只是在用各种方式自救。 也许你妈不知道你在努力强忍这一切痛苦，也许你妈心理也会常常怀疑认为你抑郁，但她可能跟你一样不敢说出来，怕伤害到你，她可能也跟你一样在强忍。 当你失去完整家庭的时候，你妈妈也失去了婚姻，你跟妈妈都是需要关怀自己和互相关怀的。 但好的关系，并不是只能好不能坏的，不只只报喜不报忧的，而是你和妈妈之间，能以真实的，包容的，接纳的态度面对一切困境。 希望你早日放下包袱，面对真实的自己，接纳自己的悲伤羞耻和恐惧，坚持忍受与你的心碎和揪心的感受同在的时刻，也接纳妈妈可能会伤心失落，相信一切都会好起来的，妈妈能面对家庭完整的丧失，带着你走出，妈妈也能再次勇敢面对你有心理问题这个事实，并最终走出来。 相信你也会走出来的，如果你担心更多的人知道你的情况，会对你有不利，你可以跟妈妈说，你想保护你的隐私不给学校的老师和朋友们知道，这对你病情有利，你可以表达你的想法和感受给你妈妈，努力取得妈妈的帮助和支持。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

原生家庭缺爱，可能会导致个人情感方面出现一些阻滞。 个体可能会产生既渴望爱，但又害怕爱的矛盾心理。 渴望爱是因为爱是每个人最基本也最深层的心理需求，如果在原生家庭中没有得到过，可能会比被原生家庭好好爱过的人更加想要，而且要得更多。 有人甚至再多也感觉不够，就是那个出生之初的全能自恋没被满足过，他们会在后来找补。 心理创伤，是在成长过程中，被亲近重要的人不好地对待，或者遇到某些重大的具有伤害性的事件，引起的心理冲突。 其核心还是感觉不到爱，因此，缺爱既是心理创伤的一部分，也是心理创伤的根本。 我们在做心理咨询的时候，就是回到原生家庭，去找寻隐藏在伤害性事件背后的爱，去体会个体的各种情感，去修复他们的心理创伤。 同时，与咨询师工作的时候，也是重构关系模式，可以把来访者导入另一个不同于原生家庭的关系中，以让其重新看待和适应与他人的交往，改善人际关系。 你的性格方面因受原生家庭的影响，自卑胆小，敏感懦弱，可能家里有一个让你感觉很害怕的父母亲人，他们多使用暴力言语和行为对待你，让那个幼小的你不敢反抗，只能忍耐，还得处处警惕，以保护自己。 现在，你虽然27岁了，但那个受到过暴力攻击的小孩子，还住在你心里，他还觉得外面是不安全的，人都是没有爱心的，他也得不到或者不配得到别人的关心和爱护。 你从小到大一个朋友都没有，现在想交朋友，却发现自己是一个直男，情商低，不会聊天，无法和别人建立起关系，在语言表达和心理感受层面，是不流畅的。 当你无法把自己想说的话说出来，你就不能让别人了解你。 当你无法体会到别人的感受，不能共情到他们时，别人可能就觉得你不理解他们。 这样子，关系就建立不起来。 或者，在交往过程中，因为太过直白，让人感受到攻击性，或过于敏感，容易感受到被攻击，也会影响关系。 这些问题，在进行心理咨询时，都可以点滴拆解，找出更恰当的方式让你和他人觉得更舒服。 要搞好人际关系，不仅是表面上的沟通和交往技巧，还得从深层处理自己的创伤和早年与父母的关系留下的心理阴影，这个过程可能很漫长，但一定值得！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好，我是鲸遇。我看到你现在陷入了一个非常沉重且现实的婚姻困境里。38岁的你，经历着丈夫的背叛、欺骗和经济损失，还要独自承担照顾6岁女儿的责任。在你的字里行间都充满了痛苦、困惑和无助，你好像被拖进了一个查手机，发现证据，争吵，假意和解，再查手机的循环里去了。你想要查清他到底做了什么，好让自己获得一点安全感，找到自己能做点什么。 好像你现在的注意力全部都在他身上，他又出轨了，他撒谎了，钱都拿去做什么了，他解释了，他又撒谎了，他怪我了，他不去上班了，他去棋牌室了，我不想问了，因为孩子走不了，好压抑......你的全部精力注意力能量，好像都被你老公吸走了。我们总以为倾注了精力和注意力去查他分析他，就能看清他的一切。结果却是适得其反。他还是那个他，而你已经不是你了。 当你专注于搞清楚他怎么回事的时候，其实正在造成一些我们意想不到的后果。你在替他承受本应该他自己承受的情绪，他撒谎、逃避、赌博，本应该由他自己承受焦虑、内疚和后果，因为你持续的关注、查证和崩溃，都转移到了你身上，他可以理所当然地觉得都是因为你查他破坏了信任，他知道有你在给他兜底，他反而可以持续撒谎，不去工作。你对他的持续关注，也在持续削弱你解决问题的能力。你的心智被愤怒和悲伤占据，就像一台内存已满不停卡顿死机的电脑，你没办法去做理性分析和长远规划，只能停留在查证吵架的循环里，虽然后来你好像意识到问题了，你查手机发现了问题也不去找他，但是你仍然在死机状态。就因为这样，你现在只能深陷泥潭，无法做出任何理性的决定，是留下还是离开。你的查证看起来是攻击，是你在主动掌控局面，实际上在他看来，一切都还好，她只是情绪崩溃了，我出轨撒谎赌博都不严重。 其他的答主给了你很多有效的建议，我说这么多，只想温柔地拉着你，请你把宝贵的精力投注在自己身上。关注自己不仅仅是修养，也不是说要去放过去，不追究他的责任，无视他对你造成的伤害。这是一场战略转移。当他无法改变的时候，我们要看看我们自己脚下的路，加固自己的阵地，别再让自己被他拖垮。你说心里过不去，时间长了肯定出问题，是呀，现在的问题就出在，你老公用他错误的行为在持续消耗你，让你无法停止关注他。关注自己，是可以马上停止你自己被消耗，防止自己被拖垮。这不是为了他，而是为了自己不出问题，为了孩子还有一个情绪稳定可以保护她的妈妈。 在你和你老公的这场拉锯战中，当你停止去追问他，你已经在开始做了，非常好！转而修筑自己的堡垒，让自己的情绪稳定，训练自己的军队，让自己变得更强大，厘清自己的粮草，搞清楚家里的财务状况，把钱掌握在自己手中，那么你前方的路就显得清晰起来了。你是选择留下来还是离开，我相信很快你会有自己的答案。

小鲸鱼鲸遇

题主你好，我是筱筱 对于一位面对这种经济和情感的双重压力的高三学生来说，确实是一件很难的事情。一方面，高考在即，家庭的混乱状态严重分散精力，担心影响备考和考试发挥，另一方面家里失去收入来源，学费、生活费等生存压力，让你喘不过气来，更恐惧的是父亲因打牌欠下外债，让家庭陷入无法承担的债务危机；自己患有患焦郁症，想转班，不但没有得到家人的理解，反而会被指责“小题大做”，一定让你很委屈；这些事情，作为孩子的你没有任何解决问题的能力，只能眼睁睁的看着一切发生，却找不到任何抓手。 你在情感上渴望父亲道歉，生活恢复如常，但是理智上觉得父亲不可能改掉，不相信回归家庭后能变好；你希望自己考上本科逃离家庭但是当下有面临这些复杂的家庭状况，让你不知所措。 你的问题呢是：“面对这个局面，如何调整心情”。确实目前的这个局面一定让你的心情很复杂，情绪也许会很糟糕，这是不容回避的一个事实。如果持续这个局面，而你自己本身没有改变的话，一切还会如此，心情也不可能改善。所以我想，调整心情不是目的，而是情况改善之后的结果。结合你目前的情况，你的当务之急我想有以下几件事情： 1、创造稳定的学习环境，首先家庭的混乱状况不是你制造的，也无需你来解决，你也解决不了，只会影响心情，干扰自己的备考，无法安心复习。我知道，这会很难，但是你马上要高考了，最后这几个月坚持下来，确实就可以脱离目前的环境，而且未来你也会有时间和空间赚钱经济，缓解自身压力； 2、需求经济支持，你说家里有4个读书的，生活压力一定是有的，一家人都需要经济。父亲是否回归家庭这个问题目前不是最重要的，重要的是需要他为你们提供经济支持。不知道你们经济状况到底如何，我想你是否可以和母亲聊聊，让父亲把钱拿回来或者是否可以有其他经济来源的支持。你上大学后，如果你愿意，可以利用业余时间去赚钱，再来支持家里其他人的读书； 3、你心里积累的很多的焦虑、委屈、痛苦，希望能和人说说被看见，这样你就不用独自扛着所有压力。你可以和信任的朋友聊聊，或者和家里的姐妹聊聊，如果他们不能让你信任，你可以记录下来，把你想说的话，从你的心里流淌出来，至少这样，你会舒服一些，缓解掉一些压力。当然，这只能缓解情绪，解决不了实际问题。这也是为什么我开篇说，目前要做的是解决实际问题，而不是解决情绪。 家庭环境好的高三的学生，在这个时期都会遇到自己各种各样的难题，更别说你的复杂状况，一定是很难。只是，既然身处其中，就没有办法逃避，也逃不掉。好在你已经高三了，是吧？其实，不只是高三，人生的每个阶段会有遇到在那个年纪来看“天大的难题”。不论是20岁、30岁、40岁，这是一定的。但是我们也是在解决问题中成长起来的，人都是慢慢变好的。所以，不要害怕，人生路很长，和身边人一起，和自己在一起，慢慢走。扎实的走好每一步，一定会花开，加油！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，对于原生家庭给人的影响，心理咨询能处理的是人的“情感组织原则”问题：

你的情况好像是在原生家庭里，只能采取懦弱、自卑的方式适应生活，从而导致自己胆小敏感。

这部分是因为一个人如果缺乏安全感，所以，只能采取一种相对保守、收缩的策略适应生活——以减少得到的指责、贬低，以此保护身体和心理不再受伤。

如果人的压力很大，而且人理解不了压力的规律，不知道怎么发展出适应性的方式，保持自卑和懦弱虽然在外面可能不一定适应，但在家里却能有效的保护自己。

因此从人无意识的感觉里来说，自卑点才是对的。

敏感一部分原因也是因为人不能改变外界的压力，也很难整理自己内在的感觉，保持一种稳定和有活力的状态。

这部分和两件事有关：

一部分是和人内在的安全感有关；

一部分和人向外探索的部分有关。

安全感：

安全感一部分来自自己具体的满足感，比如获得了一些成就，做了自己想做的事情等等。

一部分来自能依赖的人，尤其是能理解自己，感觉能被包容，呈现自己的想法，能发展自己的想法。

一部分和人内在的规律感有关，能知道什么能做，什么不能做，自己的优势和不足在哪——极端情况可以是人觉得自己哪都不好，因为这样也能获得确定感，虽然会导致自己什么都做不了。

向外的探索：

人的大脑在内在安全感足够时，才会开始去探索外界和内在的规律。

父母的一部分职责是把孩子探索过程中，不可解决的压力，转化为可以面对和理解的压力。

向外探索的足够多， 人足够理解自己和对别人有合理的预期了之后，你说的不会聊天等问题也能解决——不是让你成为别人，而是发挥自身的理解能力，在人际关系里更知道怎么做自己，怎么理解别人和自己的联系，理解别人是怎么样的。

这些都是属于心理咨询可以工作的内容。

通过心理咨询，让你能更好的投入到生活里，然后逐渐不需要心理咨询。

徐若航

你好题主，如果命运取决于一个行为结果，一个行为取决于一个情绪判断，一个情绪判断取决一个认知经验，那么认知经验取决一个意识，一个意识取决一个原生家庭模式，也许我们看到命运取决一个认知，但是认知同样需要一个意识来处理自己的痛苦想法，同样才能获得认识更多的自己来与孩子一起成长与发展。 你的怀孕产生的焦虑感受，也许会把原生家庭当成自己的身份认同感，而不是从原生家庭模式去识别自己的身份认同感，这同样会把父母或者养育者给到你的定义当成自己与父母或者养育者的问题，改变认知也许我们会发现现在的心理学不同流派理论与咨询技术都有着一定帮助，同时也会有着一定的缺位的地方，行为认知流派，注重在行为改变认知来处理自己的身份认同感与自我价值与意义的自我效能感，CBT更多的是让我们从行为认知经验从行为改变发展。但是如果在意识的层面同样需要一定时间来处理自己在教养孩子的焦虑无法达到一致与认同感受，这同样给到你是一种迷茫与无助的焦虑感受 ，焦虑一种对未来产生不确定的恐惧感与迷失方向感受。 在心理学精神动力学派，精神动力客体理论学派，鲍比依恋理论，还有拉康与阿德勒流派理论，都会从一个人的意识来处理自己的身份认同感与认知改变发展方向，如果意识与潜意识是冰山下的感受需求，这些理论会从冰山下来处理工作，CBT的行为认知流派会从冰山上处理自己的痛苦感受来扫雪，值得把冰山上的雪扫完看到冰山下的意识来处理工作。 我们从你对父母形成的意识来看看，你会把父亲冷漠依恋模式或者回避依恋模式当成了一种自己的身份认同感，这同样会把自己的回避依恋模式当成一种永远的罪疚感受，你会把父亲冷漠回应形成的愤怒羞耻感当成自己的问题，对父亲养育模式的缺位体验成为自己的身份认同感丧失感，父亲无法达到你的需求产生的罪疚感就会把自己的愤怒羞耻感受形成了对号入座，这对号入座的感受更多的是对母亲照顾形成的过度控制与不会共情的爱，产生了一种认同母亲过度控制感受来认识自己，对母亲的嵌入形成焦虑，就会用着头脑思维强迫重复来用着超我高标准来处理内在焦虑，母亲的高标准同样也会成为自己更多愤怒羞耻感的身份认同感，你同样也会内化成为自己的一部分，在关系里你无法识别到底是谁的问题，同样也会产生更多困扰。 原生家庭模式的模式，在我们人格发展有着一定对自己的身份认同感意义，在心理学人本流派 有一个名词叫人格复演，模式就会像一个认知经验取决于我们的命运，一个人内在父母代表着安全感与归属感形成的自体，自体一个多纬度的自己与自我，自我只是一个意识形态的认知，你的父亲回避依恋的冷漠回应，父亲童年成长体验不到被认同与照顾，父亲对你的养育模式形成你会感到被冷漠回应的抛弃感受，同样母亲一个过度控制感受形成的童年成长不被重视与认同的愤怒羞耻感，你也会对自己与关系的自己定义在一个羞耻感受里，产生对自己的孩子命运形成的感受自己不被重视与认同感受，在父母的身份认同感受，我们看到原生家庭模式才是我们需要理解，接纳而得到改变认识，这也许会对你现在的焦虑感受产生了一种一目了然的方向，父母同样也是一种成长的受害者，我们不一定还要用着他们受害模式来演绎自己的人生，同样你才能获得认识更多的自己来照顾自己的孩子。 也许你可以与你的咨询师来处理一下自己的焦虑感受，同样也可以去觉知自己的情绪背后需求，来识别人格复演与自己人生演绎的身份认同感去学习与成长，同时你才会懂得在觉知学习与成长里懂得觉察调整好自己的痛苦与想法做出选择。也许你的内心强大同样也会有能力接纳父母的不完美，同时也会看到父母也有完美的部分，每一个人都有着好与不好的两部分形成，当你接纳自己与父母都是独立自主个体，你的思维强迫形成的对抗焦虑，就会变成了一个可以游刃有余的面对与挑战的生命动力，每一个情绪有着正反两面发展，就是不完美才会朝向完美方向，你能在提问区去学习与成长，相信你以后一定是一个优秀的妈妈，而不是为了原生家庭模式的牺牲品。

幸福的阿汤