废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你的困扰，看得出来你是一位对待情感特别认真的人，我对你的这些感受有很多共情到的地方，一个方面就是我过去也是有类似的状态，特别是对于分离开的关系（不管是友情、爱情还是亲情等）都会有长时间的难以接受，内心会持续地陷入悲伤和抑郁的消极情绪中。后来，我慢慢了解到这是一种可以称之为“分离性创伤”的心理创伤，在长时间的疗愈之下，现在对情感的状态已经好了很多，因此，我想你可以从这样的状态中走出来，那么，接下来我对你所描述的情况做一些具体的分析： 【分离性创伤源自于原生家庭与父母早期的关系缺乏安全感】 前面提到了分离性创伤，这可能听起来有些专业，简单来说，其实就是我们在童年早期时与父母的依恋感关系未建立好，长期处于养育者不断更换的状态，或者早期父母对我们的回应较少，无法满足婴儿时的情感需求和依恋感。 这些内在的“缺失”就像一个空洞，会一直持续存在，直到成年以后，我们会时常会关系有着异常的敏感性，随时感觉会失去，并且在临时分别时，表现出一种极度的悲伤和恐惧，就像是会立刻失去这段关系，这就是分离性创伤。它就像一个嵌入我们内心深入的“模具”，一旦深入某段关系，就会开始隐隐作痛，就会开始不安，就像当初父母与我们的关系状态一样。 【对亲密关系的渴望，时常感到的孤独是一种本能】 现在31岁的你，当然会在一个人时体验到独孤，渴望身边有一段亲密关系，特别是在夜深人静的时候，真正能够享受孤独的人都是已经从情感关系中“悟”出来的人。或许我们很好奇，真正有人不需要亲密关系吗？答案是否定的，这些人往往只是在表面上看没有保持在亲密关系中，但其实他们内心已经内化了一段亲密关系，也就是说，享受孤独恶背后是已经内化在心里的“关系”。 因此，作为群居动物的人类，渴望亲密关系可以说是我们的本能。现在就回到了一个问题上，渴望亲密关系而又理智地选择，这可能就会比较难，况且你还需要考虑到精神信仰的问题。 【选择什么不是最重要的，真正缓解痛苦的方式是认清自己的选择，承认自己的选择】 那到底是为了满足自己的孤独感而降低自己的选择，还是坚持为了遇见自己的真爱而一直困在孤独，这可能是我们最难以做出的抉择。 作为心理学人，我们没有办法直接给你这样的建议，但我认为，或许接纳自己的选择，承认自己的选择才是缓解内心痛苦的最好方式。任何选择方式都会带来好处与失去的东西，选择了降低选择，可能会在未来后悔，选择了持续的等待，可能自己又会陷入长久的孤独感中，我们也可以看到身边很多人其实都在经历这样的抉择，而人生没有所谓的好坏选择，那些真正痛苦的、难受的人，其实只不过是认不清自己的选择，被迫接受选择，然后对自己的生命不负责地去度过一生。最终不仅让自己深陷错误的关系中悔恨终生，也让诞生的孩子一起受罪。 我们也可以这样来说，认清和承认自己的选择就是对自己的选择负责。我们之所以在关系中会后悔、难受，是因为我们总是选择了这个又想要那个，这就导致我们不断的在关系中会有所谓的“疲惫感”，或许我们可以停下来看看自己的内心，自己为什么会陷入又“渴望”又“拒绝”的矛盾状态？ 总之，创伤是导致我们现状的根因，我们可以从创伤去深入疗愈自己，也可以看见一个全新的视角，那就是自己需要对自己的选择负责，这是可以同步进行的疗愈之道。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主，你好，看了你的提问，觉得男主真的太不容易了，总是要做这么难的选择题，好像怎么选都不太好，都会被评判，但实际上，这些问题，看似复杂，如果我们回到自己，回到关系的处理，回到课题分离（就是区分什么是自己的责任，什么是他人的责任），就变得简单了。

我想到的是：

1. 男主拥有这么多错综复杂的关系，剪不断理还乱，是源于自己对关系的定位不够清楚。

心理学里面有一句话：看一个人有没有爱的能力，不是看他是不是拥有很多亲密关系，而是看他是否有能力经营一段长久、稳定、和谐的关系。从你分享的这几种情况来看，这位男主又有前妻，又有前女友，还有现女友，而且，她们的孩子都不是他的，为什么会这样呢？

一方面，男主在亲密关系中自己感觉没有安全感，从我自己的工作经验来看，这样的男性有一个特点，就是会频繁更换伴侣，觉得在关系中自己感觉不舒服了，就会选择分手，有时会快速投入到下一段关系中，但这样的解决方式其实是治标不治本的，因为内在的安全感一直匮乏，频繁更换伴侣，依然还是在关系中有不安全感，会重复这个模式；另一方面，可能这些女性在与他相处的时候也没有安全感，因为她们怀的孩子也不是他的，只有没有建立起信任感和深度链接的关系，才会有这样的背叛，但这其中一定是有心理动因的。

那么，面对着几段关系，前妻、前女友其实都是过去的关系了，既然结束了，就需要告别，否则，关系会变得很复杂，在《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里有提到：任何事物都遵循开始、变化、结束这样的规律，如果已经结束了的关系我们没有做一个告别和结束的仪式，那么，就会始终牵扯着你的注意力，影响现在的关系。所以，对于男主来说，既然已经结束了和前妻、前女友的亲密关系，就需要做一个告别，现在他也不需要再在和她们的关系中负责任，不过，如果有孩子的话，还是需要对孩子负责任，因为那是另一种责任，作为父亲的责任，和亲密关系中的责任不同。因此，现女友和他的关系是正在进行的亲密关系，如果他想好好经营这段关系，想要一起和她走下去，那么，他需要负起在这段关系中的责任，心理学的研究表明，完整的亲密关系需要三个重要的元素：亲密、激情和承诺，而承诺的部分就是需要双方都在关系中负起责任，才能保证一段关系走向长久。

那么，当我们对关系的定位分清楚了，就会知道，对于男主来说，现在他只需要对现任女友这段关系负责任，前妻和前女友有他们自己的亲密关系，如果再将她们邀请进自己的关系系统，就会让问题变得很复杂。

2.好像每段关系中都有很多需要去猜的部分，说明关于如何经营关系，如何建立起关系中的信任感是男主的卡点。

看到最后，觉得男主好可怜，我想，如果真的有这样的一个经历，或许将来他在关系中会更加没有安全感了。而要破解这样的一个模式或者说循环，其实还是需要回到内在，当一个人学会了如何经营关系，如何建立起关系中的信任感，就会获得和谐的、互相信任的、稳定的亲密关系。

那么怎样建立起在关系中的安全感，不用在关系中有那么多的猜疑呢？这就需要我们学会在关系中进行有效沟通，关于这个部分，有很多相关的书籍和课程，比如《非暴力沟通》《原来懂比爱更重要》《亲密关系管理》《关键沟通》等等，虽然可能男主在成长中没有建立起安全的依恋模式，但是我们完全是可以通过学习和成长，建立起新的安全的依恋模式的，而在真实的亲密关系中去成长和练习，就是最好的疗愈途径之一。

还有就是，可以在关系中创造更多的共同体验美好的机会。两个人可以一起去旅行，一起去吃顿火锅，一起去体验情侣瑜伽，一起去运动，一起去看日出，一起去看望远方的朋友，一起做一顿烛光晚餐……当我们不断地在生活中注入这些共同的美好体验，我们就是在往我们的情感账户里存款。通过这样的方式，我们也可以增加彼此情感的交流，感受不同情境下的彼此，看到对方的全部，学会与完整的、真实的对方共处。

3.这些问题，当回到男主自己，区分关系的亲疏远近，以及学会心理学中的课题分离，就容易做选择了，每个人的选择会不一样，因为做选择的时候，我们更需要看到的是自己更愿意承担的结果是什么，就做出那个心甘情愿的选择。

如果男主在这三个人里面，有一个是自己觉得最重要的，那么，他当然会选择救她，如果是刚才第一点分析的那样，从关系得亲疏远近来看，他会选择救现女友，所以，男主自己需要区分一下关系的亲疏远近，这样就更容易做选择了。实际上，面对这样的一个问题，真的是每个人的选择都会不大一样，因为这里面有很多的影响因素，而每个人看重的也会不同，有的人看重的是孩子，有的人看重的感情，有的人看重的是责任……这个时候，就需要运用心理学中的“课题分离”技术了。

也就是，我们需要去看到，自己更愿意承担哪种结果，那我们就做出那个选择。是的，先去看自己做出不同的选择需要承担的结果是什么，进而再去做出自己的选择就会更加简单和容易了。那么回到这些问题，就需要去看到你是更愿意承担哪种选择的结果了，你当然可以选择救前妻，那就需要承担前女友和现女友都有可能遇到危险的结果，当然还有你和前妻之间的感情会更加好，两个孩子也会有妈妈等等；你也可以选择救前女友，同样的，也需要承担相应的结果；你也可以选择救现女友，同理，那我们就需要承担起这个选择的结果；你甚至可以都不救，喊其他人来救援等等，都是可以选择的，重要的是去看到自己更看重的是什么，相对来说，更愿意承担哪种结果。

在这个世界上，没有完美的选择，就像没有完美的人一样，面对很多难以选择的情境，我们需要做的就是去看看，面对这样的一种具体情况，自己更愿意承担哪种结果，那就做出自己心甘情愿的选择就好~

以上，供参考，感谢你的提问❤

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱~ 你文中详细的描述了你目前生活的处境，用了“粘稠的沼泽地”来形容，能感受到你内心对于美好生活的向往和对现实处境的无力。从文中看，你32岁离婚了，没有稳定的收入，精神上很焦虑未来的生活；我想这一切是不是可以换一种说法，你再来感受一下：你才30出头，褪去了年轻时的青涩，虽然收入不是很稳定，但是我身体健康且有工作经验，我什么都可以再尝试一下，没有太沉重的“职场包袱”。幸运的是你还刚还结束掉了一段错误的关系。这么说起来，不知道你是否有轻松一点呢？ 我说对未来生活焦虑，对现在的生活感觉无力，我想是不是把焦点放错了位置呢？不能因为对未来生活担心让目前生活一塌糊涂呀？那是不是有点得不偿失，一点都不划算呢？如果是这么想，即使你到了未来，你依然会对未来的未来焦虑！所以，停下来，感受一下现在，想一下现在能做什么，更重要。毕竟：当下才是是未来的因，而不应该是果。 你的问题是【如何让自己的生活变好】，我很想就这个话题和你交流下。 一、【如何定义“幸福生活”】 你文中提到多次提到“幸福生活”，不知道你对此的定义是什么？就像史铁生在《病隙碎笔》说过：生病也是生活体验之一种，甚或算得一项别开生面的游历。生病的经验是一步步懂得满足。发烧了，才知道不发烧的日子多么清爽。咳嗽了，才体会不咳嗽的嗓子多么安祥。刚坐上轮椅时，我老想，不能直立行走岂非把人的特点搞丢了？便觉天昏地暗。等到又生出褥疮，一连数日只能歪七扭八地躺着，才看见端坐的日子其实多么晴朗。后来又患‘尿毒症’，经常昏昏然不能思想，就更加怀恋起往日时光。终于醒悟：其实每时每刻我们都是幸运的，因为任何灾难的前面都可能再加一个‘更’字。 每个人对幸福的定义不同，即使是一个人不同的人生阶段的定义也不尽相同。我想：人是阶段性活着的。所以“你”是如何定义的才是重要的。 二、【聚焦自己的当下】 你文中说“别人的32岁是怎么过的呢”？我想说这重要么？除了给我们制造焦虑，别人幸福与否会给我们自己带来什么呢？人是在自己的坐标里活着的。因为每个人的经历、起点都不一样，是不能比的。他们的生活也无法为我们自己提供参照。 用心感受一下，我的当下在发生什么、经历着什么。不要怕，仔细看看。未来是一定会来的，是否担心都不影响它的到来。也就说这是件必然会发生的事情，而自己当下能为未来做着哪些准备，是由自己决定的。 三、【寻找破局点】 文中没有提及你离婚多久，不知道你是不是还在被离婚的情绪干扰。从文中看，你似乎还处在情绪压力比较大的状况中，你问“我要怎么做才好呢”。不知道你说的“好”指的是什么。是解决情绪上问题？是增加收入？还是增加幸福体验？我想这团乱麻的破局点只能在你手上？我想是否可以将情绪问题放一边，先去考虑一下如何增加收入。是否稳定不重要，但是可以让你活得更加从容。一点点来，多给自己一点时间，只要在行动，就比陷在原地强。 未来在我们当下的行动里，多给自己一点时间。向前走，别回头！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是筱筱~ 从你的文字中能感受到一个身处大城市31岁年轻人，内心极度渴望长期稳定的亲密关系，由于感情之路并不顺利，内心的挫败感和孤独感。人毕竟是社会性动物 ，在诺大的城市，缺少情感链接，确实会让人产生孤独、身如浮萍的感觉。这是很正常的。而你也说“自己比较敏感很容易受伤，特别在感情上特别没有安全感”，交朋友的门槛比较高；加上信仰和几次不好的情感体验，使得内心虽渴望婚姻，但又焦虑不能与所爱之人长久相伴。 很理解你的处境和心情，你的问题是：帮我分析一下我为什么这么崩溃。透过你的情绪我们来看看是什么让你崩溃，矛盾点在哪里：你长期以好丈夫的标准要求自己，虽然做了充足的准备，但是迟迟不敢迈出实质性的情感第一步，这种“高准备”与“低行动”的割裂感让“脱单” 成为空想，积累了大量自我挫败感；面对不喜欢的介绍对象时，因信仰背景产生 “应该妥协” 的心理压力，忽视了自己 “不喜欢” 的核心感受，陷入 “顺从信仰” 还是 “忠于自己” 的内耗，这种自我强迫进一步透支了心理能量。逐渐在情感压力下内耗，而中度抑郁又会加重悲观思维，使自己长期陷入恶性循环，导致崩溃。 我想就你目前的处境有如下的想法，想和你聊聊： 一、【如何理解爱和婚姻】 文中提到“有严重的婚姻焦虑我是不是这辈子不能和爱的人结婚了，如果在给我介绍我不喜欢我怎么办一直等吗我要等多久”，不知道你说的喜欢和爱的标准是什么？是参考什么定出来的标准？是一种感觉呢还是具象的状态呢？如果不知道自己要什么，得到了什么自己都不会喜欢的。比如：你身处一片花园，在你不知道喜欢什么花的情况下，要么就是在这片花海里打转什么都得不到；要不就是不论摘哪一朵都会觉得差点意思。 其实爱和婚姻是两件事情。如果有幸和爱的人走入婚姻，那将是一个美好的故事。如果不能确定接触的人就是婚姻对象，那就先接触着，慢慢感觉，不必那么着急的推进。最终能和你走入婚姻的一定就是那朵“最好”的花。 二、【如何面对关系中的“不安全感”】 从你的经历来看，在情感中你既渴望获得被接纳、被珍视的踏实感，又无法摆脱 “害怕受伤” 的心理枷锁，关系中不“不安全感”让你裹足不前。其实，关系从来不是一个人能决定的，更不能决定关系的走向。我们只能感受这段关系然后选择是去是留。换言之，这份自由从来不经由他手，安全感只能自给自足。不知道你是否有过“被抛弃”的经历，让你对关系如此敏感。可是人和人是不一样的，我们也长大了，过去的人和事已经没有办法再伤害我们了。只要能对关系责任，勇于承担后果，我们就可以在关系中做出自己的选择，逐渐在这份主动中积累自己的安全感。 三、【在大城市如何与孤独相处】 你文中特意提到了上海这座大城市的孤独。然而孤独并不是某一个城市的专属，只要内心丰盈，不管身处何处都可以找到心的归宿。排解孤独也不止只有亲密关系这一种方式，比如：交朋友、自己的兴趣爱好、哪怕只是打发时间的闲坐，都可以调整自己，让自己张弛有度，一呼一吸之间获得轻松。退一万步讲，即使这些都没有，那有怎样呢？你有住处、有工作、身体健康，你还是你呀！感受这份孤独，用心去触碰，不一定所有的问题都要解决，与问题和平相处也许是更美妙的体验呢？ 所以，孤独不可怕、31岁不可怕、没有婚姻也不可怕，可怕的是你的害怕。当然我知道这很难，但是你可以先停下来仔细感受，分辨一下这份孤独感里到底有什么，你才能安心的追逐你想要的。祝你能获得你想要的一切！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是壹心理咨询师刘婉婷。 从你的提问里，能够感受到你的困惑“事实是这样吗”，以及更多的是困惑之下那些强烈的感受“不公平”“不甘心”“凭什么”。 你会隐约地感觉到这个情绪是指向家人的，觉得达到他们的要求就能够被好好对待，但也许恰恰是那一次次“抱有希望-努力证明-再次失望”的过程，让你感觉到迷失了自己。到底是他们想让我做、还是我真正想要做呢？这到底是谁的欲望？ 我会想到心理学上的一个小故事： 说有一群小朋友，每天在一个老爷爷家门口踢球，吵得老爷爷心烦休息不好，赶也赶不走。于是老人想了个办法，和孩子说，我很喜欢热闹，你们每天来我门口踢球，我每天给你们1块钱，小朋友当然很高兴。一段时间之后，老人说，你们还是来，但我每天只给你五毛了。小朋友就有点不高兴，但是还来。然后又过了一段时间，老人宣布，从今天开始我不再给你们钱了。小朋友一哄而散，再也不愿意来了。最初吸引他们的原本是那种纯粹的踢球的快乐，但掺杂上他人的期待，天平就开始摆动。 回到你的提问中，以学习为例，也许有时候我们学一个东西会感觉到有趣、想学、有动力，我们自己在学的过程中感觉到快乐、有成就感、有价值，这是我们自己很本能很纯粹的部分。但是与此同时，也会有外在的声音要求我们说你要好好学习、考不好要挨打、考好了才有糖吃，诸如此类。 内在的动力被他人的期待所打扰，在这样一种情况下，我们就会感到迷惑： 学习是为了谁呢？如果我学好了是不是就是一种屈服、遂了别人的意呢？如果我学不好，我是不是整个人就没有价值了？ 正如你最开始说的那样一个场景“庆祝的时候要把它破坏掉”。我会感觉到这是一个有些惨烈悲壮的场景，就像是一个工匠辛辛苦苦制作了一件非常精美的瓷器，但是在向众人呈现的那一刻，工匠抬手亲自将它砸碎。 亲手毁掉自己的成功，不痛吗？ 我想，一定是会痛的。 但是ta感觉不得不这样做，因为有更痛的东西不被看见。 也许ta在等待一个说话的机会， 幻想那一刻旁人震惊困惑的眼神望向ta， ta可以向别人说说ta自己。 不再只看见工匠的作品、学生的成绩、成年人的工资，而可以看见这个人本身。 我猜想，也许你所期待的好好被对待，会是这样一种状态：不止看见成功失败、努力与否，而能够不带价值评判，真正地看见你。也许有过很多的委屈与愤怒、恐惧与渴望、梦想与挣扎、爱恨交织...... 只是很遗憾，有时候在生活中，即使真正发生这样的场景，当我们做成一件事再搞砸它，可能也不一定会得到被倾听的机会。没有人问为什么，反而被指责与质问淹没。 于是，我们选择了沉默。但沉默并不代表着对我们的影响消失，就像你依然会感到困扰、依然会来提问，那些话语需要有一个出口被倾听，也值得被听见。 以上。如果你愿意，也可以选择寻求专业的帮助，与咨询师一起对自己有更多的理解与探索。

刘婉婷

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述能感受到你此刻的痛苦、混乱和挣扎。孩子1岁半、老公出差多，你不但要照顾孩子，家庭里的其他事情也需要你来承担，此时发现了丈夫的出轨证据，这是非常严重的信任危机，大概感到天都要塌了，而且你还是一个非常珍视感情和婚姻纯粹性的人，你感受到的撕裂、怀疑、心寒和未来的迷茫，这是再正常不过的反应。你说的“心里膈应”，背后是巨大的情感创伤、是信任的崩塌、也是对自我价值和婚姻念头的冲击。 你的痛苦是真实的，你的恶心、膈应、不信任、悲伤，都是在面临重大创伤时的正常反应。你提到了要不要离婚，但在考虑长远计划之前，请优先照顾好自己的内心。 首先要允许自己不作为。重大决策往往需要冷静的头脑。你提到了最近第六感很敏感，昨天发现了老公出轨的证据。这个时候，你的头脑大概被愤怒填满了，这个时候，不建议做任何重大的决定，特别是离婚。通常我们会建议创伤的急性期，例如头三个月，避免做出不可挽回的决定。这个阶段，你的任何决定可能更多的是为了处理当下的情绪，而不是真正解决问题。 同时，给你的情绪找个安全的出口。现在的你大概有些孤单。本来带一个一岁半的孩子，可能就让你跟原有的社交关系有些脱离。老公出轨这件事，现在你大概也不想给其他人说。但那些情绪是真实的，你需要给情绪找个出口，而不是独立承受所有的压力。你想一想，你身边有没有能在这件事上给你支持的人，朋友、闺蜜、亲人等等。你也可以尝试用写日记的方式来释放情绪。或者用一些对抗性的方式，如拳击、格斗等正当的对抗性来释放压抑的愤怒。这个时候，要先安抚情绪，情绪上头，就很难做出理性的决策。 同时要照顾好自己的身体。这件事确实让人很沮丧，但你还有孩子要照顾，而且未来还很长，不管是离婚还是带着伤痛继续，都需要有健康的身体，这不是为了其他人，是为了你自己，这样才有力量继续前行。 在这个时候，先把做决策放在一边，先允许自己不作为，允许自己伤心、愤怒，给情绪一点时间和空间，来找到出口。同时照顾好自动身体。这些都是你自己可以控制的。你可以给自己一个时间期限，比如，一个月，在这个一月的时间里，不考虑离婚的事情。 在情绪平复之后，再来评估这段关系的未来，这个时候，你的决策是基于现实而不是冲动。这段关系的未来，没有标准答案，关键在于你的内心需求和对方的真实态度。 到这里，两条路可以走，不外乎是继续维持婚姻关系，或者离婚。从你的描述看，你有离婚的想法，但也有现实的考量。 你可以尝试从三个方面去考量这段婚姻是维持还是离婚。 第一，对方的态度。对方仅是口头道歉，还是愿意深入探讨行为背后的原因，如他提到的情绪价值，并且共同寻求婚姻咨询等专业帮助。从你的描述看，你们的小家庭处在一个快速变化的阶段，结婚，生孩子，养孩子，你们的身份从情侣到伴侣再到父母，家庭的重心、精力分配、夫妻角色、亲密模式都在发生重大变化。这个时候，老公的出轨可能是一种功能不良的破坏性的应对方式。很明显你们两个人都不具备应对变化的能力。这个时候，建议你们寻求外部专业力量的帮助，比如寻求家庭咨询，夫妻咨询等。看对方是否原因一起做家庭咨询或夫妻咨询。如果愿意做，也许还有修复的机会。如果不愿意，而是回避、否认或者推卸责任，那修复的基础就非常薄弱了。 第二，你自己的感受。你提到了自己是需要在婚姻中有感情的，不认同网络博主说的抓住钱。如果你们去修复夫妻关系，你是否有可能在修复之后真正释怀，让这些事情过去？你对纯粹感情的坚持，能否承受住这次瑕疵？已经发生的事情，无法当它没发生，也无法回到从前？你能否带着卸载，放下已经发生的事情，去跟老公维持婚姻关系和亲密关系，而且此后的亲密都无法回到过去？这里不要考虑孩子，为了孩子不应是唯一的理由。如果你内心还是无法逾越这道坎，也许离开时对自己的负责。 第三，现实因素。双方是否愿意投入时间和精力去修复，比如参加咨询，增加有效沟通。同时要评估你们的经济状况、孩子抚养等现实问题。这是有了孩子之后，离婚必须慎重考虑的因素。 不管你的最终决定是什么，了解和保护自己的合法权益都非常重要。 关于忠诚协议和净身出户的条款，即使对方愿意签，也很难得到法院的支持，如果对方最后不愿意的话。 可以考虑签订纯粹的婚内财产协议。约定婚前婚后财产的归属，建议在律师的帮助下去签订，涉及到房产等大额财产，建议公正。 最关键的一步，冷静收集和保存证据。无论是谈判还是法律程序，证据都很关键。保存好你发现的付款记录、聊天记录等。如果对方愿意写悔过书，其中明确承认事实，也是非常有用的证据。你可以单独去咨询婚姻律师，保证确证合法。 现在首先要给自己去安抚情绪。不要急着做决定。照顾好自己的情绪和身体。 咨询专业的律师，最大化的保障你的权益。做最坏的打算。 邀请对方一起做家庭咨询或夫妻咨询。从你的描述看，你有离婚的想法，对方也有挽回的动机，再给彼此一个机会。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好！ 40岁的你，曾经努力地想要一个孩子，通过自怀和试管都没有成功，丈夫责怪你没有孩子，可能让你们的婚姻岌岌可危，你不想离婚，犹豫要不要再拼一次。 能够体会到你与丈夫想要一个孩子的急迫心情，对于你的丈夫来说，孩子可能是他梦寐以求的，可是，孩子对你意味着什么呢？ 你与丈夫的关注点都在孩子身上，但你们知道为什么你们不能成功要到一个孩子吗？ 有可能，你还没准备好要一个孩子来到你的生活里，因为你自己的那个内在小孩，还处于创伤中。 无论你的意识里多么努力想要一个孩子，但你的潜意识告诉你，如果他来到你的生活里，他可能受到与你一样的伤害，也可能会加重你过往的创伤体验。 你每次怀孕都会抑郁焦虑失眠，可能就是孩子的存在，让你的创伤被激活了，那个孩子时的你，体会到即将来到这个世上的他，也会跟你一样遭遇那些痛苦吗？ 现在的你，能够承担一个妈妈的责任，让孩子不受伤不受苦吗？ 替过去的自己难过，质疑自己抚养孩子的能力，替未来的孩子担忧，可能让你终止孩子的来时之路，以至于孩子试管也没能成功。 这种状态的你，其实是最需要关注的。 想要一个孩子顺利地来到你们的家庭中，首先要把你那个创伤小孩疗愈好，让她能够感受到家庭的幸福，体会到作为孩子的快乐，才敢于让另一个孩子加入你们的家庭。 但你的老公不理解你，说你不勇敢，还与你冷战，这无疑又在你的伤口上用了一点力。 根据医生的建议，你的身体状况可能不适宜再要孩子，这只是孩子着床后的生长环境问题，但孩子能否着床，着床后能否留得住，可能还需要重点考虑心理方面。 你提到目前还在吃抑郁症的药，有进行过心理治疗吗？ 如果有进行心理治疗，是否可以与心理治疗师讨论孩子的问题呢？ 讨论到孩子的问题时，是否可以邀请你的老公加入，让他明白我们以上提到的因素？ 也许这是一个新的思路，做得好的话，可能解决你与老公的关系和你们的婚姻问题，当你的身心调适好后，还能迎接一个新生命的到来！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好！ 简单复述一下你所遇到的问题：男，31岁，单身，在上海工作租房，中度抑郁两年，想恋爱结婚，但受父亲的影响，对亲密关系有严重的不安全感，一直在等待一个可以让自己感觉不离不弃的人。 你的诉求是：内心孤独，情感崩溃，想知道崩溃的原因。 分析如下： 1、 父亲没有做好榜样，导致你可能对自己没有信心。 从初中开始，你意识到父亲作为一个丈夫是不合格的，也就是说，他对你的母亲可能并不好，他们俩的关系是不亲密的，对吧？ 那个时候，你的情感是偏向母亲的，父亲没有做好的地方，你觉得你必须要做好，于是你学习怎么和女生沟通，为将来做一个好丈夫提升自己。 虽然你在尽力朝着父亲这个反面教材的正面训练自己，但父亲给你的影响，可能是如影随形的，这可能让你对自己没有信心，所以一直在准备阶段，不敢迈入实际的情感关系。 2、 是否母亲在与父亲的关系中承受不住而选择了离开？或者他们的关系不稳定，让你时时有被抛弃的恐惧。 你没有提到母亲是怎样的一个人，也不知道他们关系的现状，所以，我们这里分析有两种情况： A、 父亲没有成为一个好丈夫，母亲如果选择了离开，你感受到的是被母亲抛弃。 B、 父亲对母亲不好，即使他们不离异，他们的争吵也可能给你带来不安，让你害怕母亲离开这个家。 这两种情况，都可能让你对另一半的情感稳定有很高的要求，因为你不想重复体验被抛弃的恐惧。 3、 害怕受伤，被动等待，选择面窄，可能错过很多机会。 无论是朋友，还是恋爱对象，你都需要确认对方是一个一辈子不离不弃的人，才肯与之建立关系。 这个信念，拉长了自己的选择时间线，也拒绝了自己与对方磨合的机会，不接纳对方可能作为一个正常人都有的情绪和情感起伏，这是其一。 其二，不接纳自己，对自己有贬低。 从小自卑，觉得自己配不上，可能错过优质对象。 其三，被动等待，没有为自己内心的最大需求负责。 当你等着别人介绍对象的时候，你就放弃了自己的主动权，在别人介绍的范围内做选择，是有局限的，等于没有成全自己最想要的部分。 4、 从小没有得到过父爱母爱的你，内心的孤独感不言而喻，心里没有住人，那个世界就是一片荒芜。 没有体验过家庭的温暖，父母总是吵吵闹闹，你的内心，就没有一个亲密的人长驻，反应于外在，就是得不到一个亲密的人。 感受到不被爱，或爱而不得，你可能会体验到一种生命的枯竭。 基于以上分析，建议如下： 如果你想进入亲密关系，就要接纳自己和他人有可能会出现的冲突和不理想状态，冲突是可以调和的，感觉到不合适的时候，可以选择分开，也可以互相成长，所以，进入亲密关系，是你当下要迈出的第一步。 第二步，重视心理健康，重塑自己在亲密关系中的不安全感，中度抑郁需要得到治疗。 过去所受的伤，可能对你的内心造成了不小的冲击，找专业人士抚触那些创伤，助你在亲密关系中感受到更多的安全。 只有你的心里感到安全了，你在关系中才会得到安全感。 这两步也可以互换位置，先进行心理疗伤，再进入关系进行实质历练。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你早遇良缘！

燕归来

题主好 我是kelly 看完你的提问，也觉得你很勇敢，愿意把自己目前的想法说一说。 【关于自我】 不确定会不会随着年龄，让自己有些焦虑，在抑郁中度两年的过程中，有没有寻求过专业的咨询师呢？ 持续的抑郁有些时候会有些消耗，我也有抑郁的感受，当时通过系统的学习，咨询，大概半年后慢慢开始改善。 主要是了解自己抑郁的原因，就如你说的每个人问题比较复杂也比较简单，确实呢，每个人成长背景，以及自己的想法有时候会陷入纠结。 我当时自己情绪比较奔溃，还有那时候抑郁不想见人，主要的原因是疫情带来的工作，生活变动，以及家庭当时也有很多问题，小时候自己成长环境也很不稳定，父母情绪化，不太认可自己的孩子。 作为孩子一直这个过程也会混乱，分不清是自己的情绪还是被父母有影响。 包括家庭成员的互动模式，母亲偏爱姐姐弟弟，对家庭中的孩子也会造成伤害，会让孩子觉得自己不够好。 这样的成长环境会让一个孩子自卑，甚至没有安全感，婚后也会不断寻求确认。 其实我们很少会去回顾自己，例如小时候虽然父母吵架，是否也有一些时刻感受到家庭的温暖和关怀？ 家里或许家族里，成长过程中有没有比较好的同学，亲人，说了什么话给予我们一些鼓励和肯定： 我们每个人成长中对痛苦印象比较深刻，或者一些不好的体验，但是忽视了生活的全部，自己的主动努力和坚持。 你是一个有反思能力和独立的人，观察父母也会思考父亲的一些行为，例如父亲做的不好，父亲有没有好的地方？ 自己想成为一个好丈夫，和成为自己有什么不一样呢？ 每个人都是动态的，就如20岁的自己和现在的自己有没有区别？ 在自己的生活中做过哪些自己认可自己的事情？ 父亲的不好有没有阻碍自己的成长？会🈶哪些担心呢？ 好或者不好，是不是有些二元对立呢？有没有可能一个好的人也会是一种标准，是一种确定的好或者单一标准。 每个人都是复杂的，多变的，遇到不同的人也会有不一样的反应。 包括我们自己，接纳自己的复杂；理解人性的一些弱点，用更加系统或者多视角去看自己，也会慢慢改变。 我们在自己的世界中，没有人绝对安全，或者平静，包括结婚以后也一样，甚至也有人带着不安生活一辈子，就如木心说的：我时时刻刻不知如何是好。 了解自己的好处就是看到自己的脆弱，接纳真实的自己，去看到阻碍自己成长的事情，慢慢去克服。 【关于超越】 就像你一个人大学毕业一个人生活，工作，说明你很有生活的能力，也会思考，同时下班还可以做一些自己感兴趣的事情，去找到自己爱好的东西也会让自己变的更加自信。 也许遇到真实的人，去交往和投入也是一种体验，通过主动学习认识不同的人，发挥自己的优势，自己也会认可自己。 可以写一写如果遇到自己，你会和他结婚吗？理由是什么？ 写写自己的优点，尽量写三十条～ 例如情绪稳定，善于发现生活的美好。 例如会做一些饭菜，味道还不错。 例如自己会主动去帮助他人，看到他人又困难会主动问候。 你有自己的工作规划，并且也会有想法，我们想一想。 恋爱是一种体验，我们寻求信仰的初衷是什么呢？在这个世界中，自己是主人，如果我们恋爱，婚姻，包括日后的生活都有自己的清晰目标，知道自己适合什么样的人。 那时候还会等待他人的介绍吗？ 例如遇到自己很爱的人，你会因为对方没有信仰而放弃这段感情吗？ 这些都可以多一些思考，并且多去感受自己，如果这个时候的自己做一些生活的变化，周末不去教堂而是去自己以前没去过的地方，你会做一些不同的体验吗？ 信仰会让人安定，但是生活很多时候有不确定，甚至有些无常。 无论恋爱还是婚姻，其实都需要投入一些时间和精力。 也有人在自己喜欢的领域找到自己的情感寄托，物我二忘。 你提到自己因为“伴侣的期待全部破碎，内心崩溃”，也许也是探索自己的好机会。 除了教会的人，也许你也会在这里聊聊，由于并不详细了解，也需要一对一深入沟通，了解，改变，去行动，也许会找到更加适合自己的方法。 具体的情况，具体的事情，落实到现实生活，婚姻焦虑，都有不可控制的地方。 也许找到自己内心真正的自己，安全感，了解了自己也许也有来自别人的要求，包括家庭，这些也有焦虑。 理解生活有不可控，也许多一些掌控感，也会更加松弛。 生活是有很多不同的体验，有工作也有信仰，偶尔迷茫奔溃，我想很多人都有这样的想法。 同时你也在行动，来到这里说说～ 推荐书籍《在关系中成长》《汉娜·阿伦特传》《成为我自己》

Kelly水

题主你好： 配得感是自我价值感的一种，是人根据自己的经历和体验发展出来的。 其中有人对自己的能力、感觉、经历的预期，也有对别人如何与自己互动、怎么看待自己的预期。 理想情况是人的感觉、想法和行为能有机地结合起来——整体上能做符合自己感觉的事情，整体理解自己的处境，思考什么对自身心理发展更有利。 不过，人对自己的概念不是一开始稳定的，而是在和人以及环境互动的过程中，逐渐形成的。 不配得感强的人整体会有两种情况： 一种是被过度忽视，导致自己不知道怎么重视自己的需求——导致人很难独立做决定，做事偏回避，一边觉得自己不配，一边又过度需要别人认可； 一种是被错位的回应，人对自己的感觉不能和外界的反馈建立起联系，导致人只知道自己在别人眼里“有什么用”，不知道如何实现自身的价值——人在外界评价还好的时候对自己感觉还行，一旦外界评价受挫了，会很难面对。或者会花大量的精力维护外界的东西，而不知道怎么维护自己的感觉。 人的配得感和三件事有关（胜任感，自尊，心智化能力）： 首先是胜任感： 人的配得感一部分来自人感觉自己能做好一些事情。 理想情况是一个人知道自己能做什么，也知道自己的局限在哪——很多事情会愿意试试，能体验不同的生活，从不同的角度看待自己，但也知道自己大概有什么问题。 不过也会有两个原因导致人对自己的感觉没那么客观： 一和人的自尊状态有关（自体感）：如果人整体觉得自己很差，可能会比较容易忽略自己有优势的地方。或者倾向于按特定方式理解自己，而忽略了其他可能性。导致人无法积累符合自己需求的经验； 二和人的心智化能力有关：让人能对自己的感觉保持开放，又能对自己的感觉有一些整理和归纳。对自己有稳定的感觉，也能参考别人的评价，大概知道别人的评价和什么有关。 下面详细说说自尊（自体感）和心智化能力的问题： 自尊（自体感）： 人的自体感分三个部分： 夸大自体需要： 本质上也是一种对内的配得感。 早期需要通过周围人的情感回应，知道自己大概是怎么样的，知道自己有什么优势和局限，能把自己对自己的模糊的感觉、经历，和别人的回应建立起联系。 后来会逐渐转化为人对自己相对积极的态度。不是觉得自己无所不能，而是能充分参考自己的经历，觉得自己内在状态是稳定的。即使受挫了，也能采取一种关心和理解的态度看待自己。 *能在环境里学会妥协，为更长远的发展自身的潜能考虑。 理想化客体需要： 在人生命早期是对理想父母的需求，知道有人能照顾自己，感觉有些事是正确的。 等人长大之后，人会把这些东西逐渐内化成自己对规则和自我理想的理解。 理想化客体的需求可以作为的补充，让人重新从关系里发展出配得感——如果做了正确的事情，遵守了确定的规则，那自己就可以在这里。 孪生需求： 和人能感觉到别人和自己的相似程度有关。理想情况是人能理解自己和别人不同，但也能看到人和人之间深度的联系。 就像有些人觉得“世界是个大型的草台班子”——知道大家都有不配得感，大家都是通过学习和机遇成长的。 人越能理解自己和别人的联系，也越敢做自己。 配得感还有一部分和人的心智化能力有关： 心智化能力是人理解自己和别人心理状态的能力。让人能根据自己的情况做出调整。 在配得感的问题上，心智化能力可以让人在感觉不配的时候停下来，看看自己到底是怎么了？需要什么？又遇到了什么困难…… 让人在收到别人的评价时，多花点时间注意“别人看到了什么？”“这件事对自己来说意味着什么？”“自己身上发生了什么”“自己理解自己的方式有什么问题”…… 从不配得感里看到自己真实的需要，看到自己想成为什么样的人。从别人不精确的评价里，理解自己真实的样子。 另外，如果人的情绪或者身体情况如果一直不好，人的配得感也会打折。因为配得感不仅仅是一个心理的概念，而是人对自己身心以及外界其他人整体的感觉。

徐若航