废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

谢邀，题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是父亲出轨，高三生怎么调整心情？我试着为你答疑解惑。 父亲出轨事件给本来就因为经济负担重的题主家庭，增加了一层寒霜，题主担心父亲出轨不给家里钱，对将来全家生计和学业的担忧，你更担心父亲出轨爱打牌的阿姨，会因为打牌和出轨欠债，而让你们家庭背锅被债主追债，导致生活更加困难重重。 题主渴望父亲能回归家庭，承担起他作为一个父亲的养育孩子们的责任，同时题主又能理解父亲无力负担孩子们学业生活费，想要逃离的事实。题主觉得自己也会想努力通过考本科，从而摆脱这样贫困负担重而且不幸福的家庭，题主能从自己角度出发理解父亲，你很懂事。 你对父亲出轨不意外，也想好了以后不给他养老，你只希望当下父亲能顾念家庭几个上学需要用钱的孩子，不要在外面债台高筑，给你们雪上加霜。 题主是有焦虑情绪的，你最担心的不是父亲出轨，而是因为父亲欠钱，他不但不给家里补贴，还把钱拿出去给别人花，你可能很担心他下一步会借债还不起，而让你们本就贫困潦倒的家庭倒贴他，从而影响你高考发挥，如果万一被影响到你考本科，你就走不出贫困的家庭，要被贫穷卑微捆绑住，你害怕自己一辈子走不出来。 题主能够打工给自己维持学业，很有力量，而且你现在面临复读二战，难免压力更大，你希望一切都顺利，不影响你高考发挥，但事与愿违，父亲还是搞出点事让你很担心。 能看出来题主说不意外父亲出轨，那可能说明父亲在你们家庭中一直也是不容易安分守己的人，即便他不在题主高三复读这一年，以后的某个时刻也难免不会搞出乱子，影响题主其他打算，父亲是个不安定因素，题主需要学会接纳生活中其他人的不确定性，本来父亲就没法给你稳定收入支出你的生活费，都是题主自己在支持自己读书，父亲的出轨虽会有影响，但也要相信你自己依然是有办法有力量度过的。 父亲出轨，母亲不愿意离婚，也可能父亲会有回归家庭的一天，只想暂时逃离，也可能是有了赌瘾，会对家庭造成负担。题主可以跟父亲谈谈他打牌的事，表达你担心因为他欠债你们几个孩子学业压力更大，考试会受到影响，你希望他回归家庭，不要因为打牌欠债，那样会让你们这些孩子学业受影响，听听父亲怎么说，题主也可以跟妈妈和其他子妹说说你的担心，听听妈妈和其他子妹的意见。 我看到你想要从实验班调到普通班，你父亲是不愿意的，我想他可能是一个在意孩子成才的父亲，他不愿意你从优秀的班级调到普通班。他作为一个建筑工人，也受到家庭孩子多收入少的贫穷压力，希望把自己孩子都培养成才，也能减轻他自己的负担，这个点上，你跟父母目标可能是一致的，就是考上大学，脱离贫困的生活。 父母能努力把你们培养上高中大学，能看出来，你父母不管婚姻质量如何，都是很重视孩子教育的，而不是以赚钱为主，不是让你们初中毕业就出去打工补贴家用，你父母希望你们成才，这跟题主的希望是一致的。 同样，选择生养4个孩子，肯定会增加家庭支出和负担，但你父母做出这样选择，就要维持承担责任，需要养育你们到成年，该跟父亲要钱就去要，如果他不回归，也不给钱，题主也可以像以前一样打工维持自己生活费，担心的时候就跟家人倾诉一下，即便你为将来担忧太多，你的担忧也并不会让父亲回归，不如先考虑自己学业问题。 题主说复读，是否应届高考就受到影响所以才选择二战呢，是否你也担心再次担心高考前受到影响，耽误你考大学。 题主容易焦虑，在高考这样的压力之下，其他众考生也都会普遍焦虑，题主也难免不再次焦虑。假如说这次真的没有发挥好，成绩受影响，也要接纳丧失，接纳自己没法做到高考完全不受外界压力和焦虑影响，接纳不如意的结果。 考不上本科也可以先大专，以后再升本，读研，只是慢一些，不要要求自己一步到位脱贫，每个人是不一样的。 相信自己的力量可以帮助你走出贫困，按照你自己的节奏来，慢一点就慢一点，曲折一些就接纳曲折，只要你在努力的路上，着眼解决当下的困难，一切都有办法解决，一切也都有希望。 希望你早日摆脱困扰，祝好。

万事如易🌈

你好呀，感谢邀答，也希望我的回答可以给到你一些视角，帮助你更清晰地看见自己和理解自己~ 读完整个描述，感觉你的觉察能力和总结能力都成长了许多哦，你能够从这些事件中提炼出自己的模式，就是很容易被别人对你的评价所影响，就像你说的，每当发生这样的事情，你觉察到自己心里是非常委屈的，难受 ，愤怒。还觉察到当你和对方表达自己，你是非常害怕的。 你不知道为什么你做一些事，这些事都是平常的，因为别人说自己的几句，发表一些观点，自己就受了影响都不敢做？因为别人说的话而不去做自己想做的事，你要怎么调整呢？你不希望再受人家的影响。 其实，总的来说，是因为我们在人际关系中的边界不够清晰，我们很多时候会把别人对自己的投射不自觉地认同为这就是自己，进而随着这部分负面的投射怀疑和攻击自己，于是就产生了各种负面情绪：委屈、难受和愤怒，这些情绪其实也是在表达，我们在人际关系中的边界被别人侵犯了，但当时我们又不敢去表达真实的自己，你是非常害怕的，为什么会这样？当然还是要从早期经历中去理解自己，也许你的父母经常侵犯你的边界，也不允许你在关系中去表达真实的自己，那个真实的自己的各种需求很少被他们看见，所以，这股委屈、难受和愤怒也并不是突然就有的，而是由来已久，积淀很深，只是触发到了类似的情境就重新激活了，所以，你也看到了，虽然是不同的事件，但是你的内在模式是一致的，是在循环的。 那么，我们该怎么做呢？ 1.不断增强自我认知，帮助自己建立比较清晰的心理边界，当你的内在有了一个比较稳定的自我评价体系，就不会那么容易被外界所影响了。 当我们对自己的认知还不够清晰的时候，也就是对自己并不是特别确定的时候，往往就会不自觉地在意外界的一些评价，外界的人对自己的态度，为的也是去寻求一份确定感。但是，外界始终是不稳定的，不管你是怎样的存在，多么优秀，一定会遇到和你意见不一致的人，否定你的人，怀疑你的人，那些功成名就，生活得非常自在的人，并不是因为他们身边没有这样的人，而是他们并不会因为这些人而过多地影响到自己的状态，他们可以稳稳地保持自己的主体性，在对自己更重要的事情上去投注精力，不断地创造和成长。 正如董宇辉所说：我们都需要对自己有清晰的认知，当所有人都在骂你的时候，你知道你并没有那么差；而当所有人都在夸你的时候，你也知道，其实你并没有那么好。如果我们自己可以非常客观地、全面地去看见自己，并接纳自己，在内在形成了一个稳定的自我评价体系，就不会那么容易受到外界的言语和评价的影响了，因为你自己非常自己自己是一个怎样的人，你知道你的具体情况是什么，你面临怎样的困境，你需要怎样的支持，你又有哪些局限，而对于这些，你都是能够完全接纳和理解自己的，当你真的能够做到在内在全然地去接纳这样一个真实的、不完美的、有瑕疵有局限的自己，那么，也就不会因为别人的话而怀疑自己了。 这里推荐你看《认识自己，接纳自己》，帮助自己更全面地认识和了解自己，并通过心理成长，向内觉察的方式接纳全部的、不完美的自己。 另外，其实，当别人的表达让你觉得不舒服的时候，也是因为对方侵犯了我们的心理边界，一方面，由于我们可能还没有建立起清晰的心理边界，就很容易去认同别人对自己的投射，但其实那只是对方的东西，是他的想法，他的评价，他可以投射，但我们可以选择不认同，但正因为我们的边界不清晰，所以就无意识地会去认同对方的投射，把他的那部分吸收进来成为了自己的一部分，而这一部分又是自己非常排斥的，于是就会很矛盾。下次，你可以告诉自己，别人说什么，其实和我无关，那只是他的投射而已，我不需要认同。另一方面，当你在关系中感觉不舒服，感受到自己的边界被侵犯，可以通过温和而坚定的方式去表达自己的感受、情绪和需求，也就是之前我们多次提到的非暴力沟通的方式，去进行一致性表达，你之所以不敢不表达，是因为在你的过往经历里，你的父母不允许你做真实的自己，不允许你在关系中去表达自己，所以你害怕，但你现在长大了，你有权利去表达你想表达的，多次去表达，可以先从比较安全的关系开始，你会发现，其实你去真实的表达自己是安全的，这会让你越来越有力量。 2.当被别人说的时候，不需要去自证，因为我们很难去改变别人，但是我们可以改变自己，向内看，向内求，你会发现更有利于你自我成长的线索和秘密。 我有一种感觉，就好像当别人在说你的时候，你有一种期待，就是希望别人不要这么说，你也想证明自己不是他们说的那样的，但这样其实是很难实现的，因为我们无法改变除了自己之外的任何一个人。对于一件事情，每个人都有自己的立场和角度，需求也不一样，那些本身就怀疑和否定我们的人更是很难给到我们认同和肯定，如果和他们纠缠，我们会非常消耗。正如《一念之转》里面说的：这个世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于我们没有掌控好自己的事，而在操心别人的事。所以，当我们期待别人变成另外的一个样子，这其实就是在操心别人的事情，我们无法去掌控，反而会让自己更加烦恼。所以有一句话是，我们不希望被别人控制，但是如果我们要去控制别人不去控制，其实反过来也是想要去控制别人。而这就会让我们很不安，因为除了自己之外，我们真的无法控制任何其他人。 所以，要想不被别人影响，重要的不是去控制别人不去做什么，因为我们控制不了，而是要去接纳和允许，是的，他们就是这样的人，他们自己不想改变，我们是无法改变他们的，我们也需要通过改变任何人你来确认自己的价值，因为我们的自我价值不是来自外界的人对我们的认可，而是来自我们内在自己对自己的认同。因此，我们需要做的是向内求，向内看，看看在这些关系里面，你之所以期待他们能够变成另外的一种存在，是为了满足自己的怎样的心理需求，而这个才是我们真正需要成长的部分。只有我们找到了自己委屈、愤怒和难过背后的深层需求，并通过合理的方式帮助自己实现内在的完整，我们才能真正达到那种内在平和且不那么容易受到他人评价影响的状态。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，虽然看到你一路走来有些不容易，同时我也看到了你的韧性，力量。 同时你也有帮助自己的能力～ 【关于改变】 最近在阅读尼采，这个颠覆整个西方世界的古典文学教授，哲学家，心理学家，对我有很大的帮助。 首先他有句话对我们很多人都会有启发： 我的妈妈和妹妹加起来是地狱。（他五岁时失去父亲， 原生家庭缺爱，也让他很窒息） 同时他还说我庆幸自己“毫发无损”，从家庭走出来。 在那个时代，神父是无数人向往和羡慕的职业，但是他没有如母亲所愿，走向了古典文学之路。 我们每个人虽然都有心理创伤，现在回到以往的自己，去复盘一下过往的生活： 你在过去经历了这么多的创伤，现在印象最深刻的三件事是什么？ 当时你如何帮助自己的呢？ 我一直以为自己也有很多“问题”，没有咨询之前也会聚焦自己的缺点，忽视了自己的优势。 我们想想，一个“性格方面懦弱，自卑，胆小敏感内向的人”，是一个完整的人。 在有的人面前懦弱，是否也有谦逊的一面？ 不愿意去和他人争议，避免卷入其中导致更多的麻烦？ 例如一个自卑的人，也会更加努力，知道自己不优秀，反而不会骄傲。 胆小的人不会去冒险，同时也规避了风险，敏感在很多方面更是天赋，就如《高敏感是天赋》提到，关键时刻可以保护自己和他人。 内向，孤独的人。也是善于观察的人，同时也有更多的时间了解自己～探索自己，自知也会有和自己深度连接的能力。 当我们换了一个视角去看自己，这个人虽然从小到大一个朋友都没有，最好的朋友也是自己，此刻，你看到了现在想去交交朋友，会对自己说些什么呢？ 你愿意和这样的自己交朋友吗？一个人只要想改变下自己，任何时候都是好时候。 至少我看到这段话，会看到一个很坦诚的人，愿意和他在这里分享我的感受～ 【关于自己】 我记得学习心理学的时候，有句话印象深刻： 谁痛苦谁改变～谁改变谁受益～ 我们现在可以去做全新的自己，也许接下来可以用另外的方式去理解自己： 一个人愿意去改变自己，虽然从和咨询师聊天。也说明自已在这个过程愿意尝试信任他人，通过专业的老师看到不同的自己。 就如认识自己，我们无法像照镜子一样，就可以看到自己，即使照镜子也无法看清全部，后背我们也一样需要他人的视角。（这是一个比喻） 在我们的文化中很容易给他人贴标签，从小到大家人或者学校的老师，同学都会有被要求谦虚礼貌，同时看似如此背后有🈶压抑。 还有要求讲礼貌也就会被规训，慢慢的发现自己变得越来越胆小。 我们试想一下，会有人一无是处吗？ 假如你和无数人一样，对自己很满意，就不会萌发想要成长自己，一个想要成长，去连接他人和世界的人，只要你愿意给自己一些时间，也许一个月，也许半个月，也许一年： 你会看到“直男，低情商不会聊天，无法和别人建立起关系”的自己，经过沟通，学习，成长，和这心理咨询师建立了良好的关系。 我想那个自己也许你会感谢今天的自己～ 黑塞在低谷的时候去找个咨询师，如果我没记错一生咨询了几十次。他的文学作品鼓励了很多人，《生命之歌》《荒原狼》激励了无数人，也在低谷中帮助过我。 斯坦福大学教授欧文亚隆先生，少年时代他也敏感，也经历人生的种种艰难，但是也是通过学习之路一步步成为了他自己。《 成为我自己》也激励了我，让我知道了存在主义心理学。 我在低谷的时候，也得到了咨询师的帮助，以及自我成长之路，也愿意在这条路上和遇到的人，一起成长。 去行动，去感受，去经历，去好奇～ 世界和我爱着你 推荐书籍《追求意义的意志》

Kelly水

你好，能够理解你在面对婆婆表现出戾气的时候的无助和消耗，希望和你一起来探索一下这份感受和困扰。

首先，你能够觉察到自己，在和婆婆沟通时候，婆婆会表现出十分强烈的命令式语气。

这样的沟通模式，会让你感觉全身的能量都被婆婆剥削完了，就好像她朝你内心最薄弱的地方tong了数dao，而你又没有能力去止血。抱抱你哈。

让我感到你的恐惧无助，甚至处于一种木疆的状态，连逃离自救的力气都没有了。

你会去尝试自我觉察自己的感受。觉察到给你最深的感觉，是婆婆的内心里有很大很大的戾气。

于是你便学会了少与她对话，也会去观察婆婆和其他成员的相处模式。

婆婆会像一个监控器，随时监督着所有家人的一举一动，总是看家里人不顺眼，什么都要插手吼一句，像一个施虐者或者施暴者，用冷漠的语言暴力，来打击和斥责别人。

家里其他的成员开始会让着她，忍着她，慢慢他们也和你一样，都学会了远离。

因为不知道婆婆什么时候就会挑剔，或者什么时候发出命令让你做什么，会让你常常感到恐惧不安。这真的不容易哈。

生活在这样的家庭氛围和婆媳关系中的你，会感觉非常的煎熬挣扎，是这样的吗？

你期待经营好自己的婚姻情感，也期待可以改善和婆婆的关系，让家里的每个人都可以和睦的相处，有一个愉悦舒适的家庭关系和氛围，是这样的吗？

你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这真的已经迈出了帮助自己的第一步。

其次，关于你感到婆婆的戾气，“会跟她对话后，感觉全身的能量都被她剥削完，就好像她朝我的内心最薄弱的地方tong了数dao，而我又没有能力去止血”。对于这样的感受，不知道每次你是如何帮助自己的呢？

不知道你有没有和你的老公沟通过自己的感受与需求，或者尝试和婆婆有一些沟通？

你婆婆这样和家人相处沟通的模式，肯定有她自己的议题和局限性，带给你和其他成员一些痛苦的感受。真的不容易哈。

在你感觉没有能力止血的时候，你会想到一些什么样的场景和人呢？是过去的经历，还是从和婆婆相处之后才形成的呢？

我们常说“身体从未忘记”，意思是说身体常常藏着早期创伤留下的印记。

也许可以尝试对自己的这个部分多一些探索与关照，让自己获得疗愈与滋养，也获得面对婆婆的力量。

这里建议寻求专业的心理咨询师的帮助，看到自己在关系中依恋模式，尝试去帮助自己疗愈与成长这个部分。可以吗？

当自我内在的部分被很好关照后，我们就会有力量，去帮助自己重建安全的依恋模式，可以建设出彼此独立也互相滋养的关系，然后又可以反过来疗愈自身，形成一个有能量的闭环。

最后，自我关怀，好好的照顾好自己

可以尝试在感觉受伤的时候，做几次深呼吸，给自己一个温暖拥抱，并轻轻的拍打自己的双肩。

一边拍打一边告诉自己：即使我感到害怕，我也接纳我自己，深爱我自己。

可以尝试在清晨醒来或者入睡前，做一些自我关怀冥想练习，让自己的内心充满平静与滋养。

拥有自爱的能力，好好的爱自己，是世界上最浪漫最值得去做的事情。祝福你！

同时，学会保持边界。婆婆的模式和议题，是婆婆的事情，把婆婆的问题还给她。

学会勇敢的维护自己，勇敢的说不，不再被婆婆的语言所影响。可以尝试寻求老公或者老公的爸爸的帮助。

也可以在自己感觉平静有力量的时候，尝试向婆婆表达自己的感受与需求，请求婆婆尝试用尊重与关爱的态度对待家人对待自己。

同时，可以在婆婆劳动或者做家务后，或者所有不命令不指责的时候，主动向婆婆发出自己的尊重与感谢，真诚的向婆婆表达自己的关注与爱。

也许婆婆一方面有她的需要解决的课题，一方面也想得到家人的理解与尊重，只是受到自身局限，无法很好的表达她的感受与需求。

感受婆婆的感受，会让你们多一些互相的理解与帮助，联结与靠近。

爱往者爱返，相信自己善意与爱的发出，积极的的回应和改变，可以影响婆婆，也用尊重与爱来对待你和家人。

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的羞耻、担心，焦虑和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于性游戏的闪回 “我今年大四，在对面一些压力时，突然想起来自己的二三左右年级的xing游戏，只有两个片段忍不住觉得自己很恶心，然后觉得自己必须要去医院做处女膜检查，但是又很害怕”。不知道你最近需要面对哪些压力，为什么会有关于性游戏的这样一个回忆的闪回呢？因为我们面对一些压力的时候，可能会有一些相关性的回忆的闪回，这个相关性背后或许是有相同的情绪感受引发的。你提到现在是大四，差不多大学快要毕业了，也是处于谈恋爱期间的这么一个比较好的年龄。是否现在面临学业毕业的未来选择，还有亲密关系上面的一些压力呢，包括亲密关系的安全感和信任感这一块？这一点需要你去梳理一下。 看起来曾经年少无知的新游戏，现在你站在现在的年龄和角度去评判当年的那一些行为，会对自己有过多的抨击和指责，你用了一个词叫做“恶心”。能感受得到这一个词背后，你内在沉重的羞耻感、焦虑感和不安。 只不过既然会有这一个记忆的闪回，甚至有想去医院做处女膜检查的这样一个想法，可能你需要去正视和面对自己，对于亲密关系背后的担心，害怕和恐惧。 2.为什么压力之下会想别的 “自己一旦开始工作学习就忍不住想自己有没有做对别人不好的事情，感觉很痛苦，忍不住想逃避除了，但是之前没有这样过。”除了压力之下，有曾经性游戏上面记忆的闪回，还有会忍不住想自己有没有做过对别人不好的事情，从这两点上面能够感受得到，你内在现在压力很大，内在有很多的愧疚和自责。这一些情绪感受似乎也没办法去跟别人谈，因为你觉得很羞耻，担心别人嘲笑你，或者不能够接纳你，甚至如你一样指责你。可是越是这样，你压抑的这一些情绪和这一些压力，反倒会让你不断的去闪回类似的画面，以及相关的猜测和想法。因为你的这一些行为不自觉的出现，实际上也是在以另外一种方式来缓解你内在的焦虑，提醒你你内在焦虑了。只不过这一种方式犹如饮鸩止渴一样，让你会更加的焦虑，没办法缓解。因为这一个闪回和是否有对别人做不好的事情，这些想法都是在让你向负面方向去走。似乎在提醒你要更加的小心、谨慎。这样只会让你更加的紧张，焦虑和没办法放松。 所以我们需要看到你会有这样不自觉的行为出现，是它们在提醒你需要正视内在压抑的焦虑。担心和害怕。而我们需要做的是正视他们，不回避他们，同时看到内在对自己的抨击和指责，放下这一部分指责，接纳自己，你才能够真正走出焦虑的影响，走出这些闪回的影响。 3.怎么办 如果再一次有幼年时期性游戏的回忆闪回，先让自己暂停一下，看到自己内在对自己的指责和抨击，抱抱自己，接纳自己。因为曾经的你跟现在的你已经不一样，曾经幼年的你会有很多的无知和局限性。所以你站在现在的角度去抨击曾经的你只会增加你的痛苦。而如果你能够接纳自己，理解自己，你也就能够跟这一个曾经的这一件事情和解。关于这一块，也建议你可以通过书写的方式来看到自己内在对自己的抨击和指责。让自己内在压抑的情绪得到释放和流动，当然也建议你找专业的心理咨询师，给你做一定的引导，让你走出这件事情给你造成的羞耻感，不信任感和不安全感。 当自己再一次忍不住想自己曾经是否对别人做过不好的事情，对自己说暂停，把注意力放在呼吸上和身体的感受上来。也可以用478呼吸法来缓解自己那一刻的焦虑。其实你有这样的觉察和想法，也说明你内在想要让自己去做得更好，多为别人做一些好的事情，多一些善意。当你有了这样的觉察，你就能够去做到，同时在做到的过程当中，提醒自己哪一些部分需要适当的调整或者修改。看到自己这一个行为背后值得肯定的部分，给自己一个拥抱。如果真的发现自己曾经有做过对别人不好的事情，真诚的去道歉，相信你这样的真诚，也能给予这样的一个事情做一个圆满的解决。当然这样的道歉，如果不能够对着当事人进行的话，你也可以通过书信的方式或者空椅子技术的方式来进行。 不知道你这种情况有多久了，如果超过三个月以上。并且已经影响到了你的工作和休息。那么建议你找专业的心理咨询师去咨询，我相信心理咨询师能够给你一定的引导，帮助你看见内在的困惑，焦虑和压力，尽快得恢复到以前的正常状态。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好 看了你的问题，能感受到你现在的无助和绝望，感受到你背负着沉重的压力，不知道该如何做抉择，你很清楚自己没有毅力学习，也害怕被人议论，这些都是你当下的真实状态，理解你现在的心情和感受。 一条路是选择拼几个月进行冲刺，你说自己连15分钟都坚持不下来，可能你目前的学习动力已经枯竭，还有一种习得性无助的状态，就是觉得自己怎么做都是没用的，在这种状态下，如果强撑概率，可能结果并不会理想，如果依然面临没有高中可上的局面，父母的态度可能会让你陷入更激烈的家庭冲突，你也会产生自责和被指责的处境，这条路是高风险，高压力的概率，成功的可能性较低。 如果选择留级，可能面对新的陌生的环境，会给你带来新的新的压力，也可能会有异样的眼光。在这种情况可能没有你想象的那么夸张，因为每个人都有自己的事情要做，大家很快会关注自己的生活，不会长久的盯着一个人，而且多一年学习心智会更成熟，学习能力也会逐渐提高，我想对你的学习是有帮助的。 不管是哪一条路，都不要强迫自己成为社交达人，我们的首要任务是学习，不是交很多朋友，默默的坐在角落学习，只要成绩出色就可以，别人的眼光自然会改变，其实这一次是给自己重新开始的机会，你不需要别人比，只需要比自去年的自己进步一点就可以。 另外，不要逼迫自己每天必须学多少分钟，可以试着从每天学五分钟开始逐渐增加，或者只复习最简单科目，告诉自己如果考不好不是世界末日，人生才刚刚开始，一次考试并不能定义自己，父母他们有自己的认知局限，不要觉得自己是一个失败者，试着和父母坦诚沟通一次，告诉他们你真的撑不住了，哪怕让自己减少一些痛苦，也为自己争取一些时间，你很勇敢，愿意把痛苦说出来，相信自己，不必在乎别人的眼光，勇敢的为自己争取一次，加油。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，做什么事都集中不了注意力，看书看不进去，运动的时候也总是分心走神，其实也说不上是外界的干扰，实际上是内在的混乱。 说白了就是我们心里有些东西想让我们分心，这是一种逃离当下的冲动。有可能是无聊，也可能是厌倦或者是痛苦，我们其实是在寻找一个借口，来帮助我们逃离当下所做的事，暂时不用去理会学习或者生活带来的困扰。 另外，人之所以会分心，是不想面对“有限性”带来的痛苦。当我们专注性的去做某件事的时候，就不得不面对自己的局限。比如你的作业不知道怎么写，而这个时候分心就是回避自身局限性最有效的工具。 我觉得还有一点是想逃离未知的迷茫，比如看书看不进去，是因为不知道看了有没有用，对自己有没有帮助，如果不能提高自己的成绩，那还不如不看，何必浪费时间。 那怎么改善这种状态，我们在面对困难或者痛苦的时候，更多的是转移注意力，但我们得明白，真正的痛苦往往不在于事情本身，而在于我们内心对它的抵触，当我们不再刻意回避，而是主动去关注它的时候，不适感反而会消散。 我们之所以会出现注意力的本质原因还是因为我们想要逃离当下，如果不解决这个问题，那所有防止分心的方法只能是糊在问题上的创可贴，可以缓解，但是无法根治。 像我自己过去也是经常性的分心走神，一拿起手机就止不住，直到后来我找到自己真正想做的事，或者说是我自己真正的使命之后，注意力的问题自然就得到了很大的改善。 所以你面对这样的问题，要多给自己一点耐心，这不是你的错，更不是什么亟待改正的大毛病。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

从你的故事里，我看到了一位内心纠结、无助、内心压抑、急需补充安全感的妻子；一位基本独自抚育女儿到6岁的宝妈。在和平的假象下，藏着你一颗痛苦、委屈、压抑的心。

 

我想，在你决定全职养育女儿、存款全部放在丈夫手上的时候，一定是将自己全身心毫无保留的交付给他。

 

不论是与女孩没有边界的聊天，还是不知名的大笔转账，总之，当你发现这份信任被如此轻易践踏之时，信任也随之崩塌。

 

我想，你可能也有看到过一个视频：

一位女老师，让教室里的孩子们说攻击性词语，每说一个，她就把手中的纸揉一下，很快纸就被揉成一团。

然后，再让每个孩子为自己的攻击性词语说一句歉意。每说一个，就把纸再展开一下，直到完全展开。但，不论怎么捋，这张纸铺开后，尺寸与原先别无二致，折痕却无法消失。

 

就如你们之间无法消失的信任的裂痕一般。

 

要重新修复这份信任：

 

1、你需要做好长期的努力准备。

 

从你前前后后的描述中，我感受到的是：你的丈夫既不太参与孩子的养育，似乎也不太参与家庭事务，你们作为小家庭的男女主人，两人之间似乎并无太多交流，更不谈交心。

 

可能是一份没有参与的责任感受，可能是没有被像女儿一样的被关注感，才会出现向外界寻求关注和价值感。

 

表面看似是他瞒着你做了一系列事情，实则是你们两人的亲密关系面临了一些挑战。

 

你能把一份如此重的信任和人生托付给他，即便发生许多事情，也依然有继续过下去的意愿，我想，他身上一定也有你非常欣赏和认可的地方。

 

在亚洲家庭里，女主人对于家庭（上一代、配偶、下一代）的影响，普遍大于男主人。因此，这条路上，更需要你的成长和智慧，包括你如何面对公婆关系、如何面对女儿和爸爸的关系。

 

2、活出自我，让生命充分绽放。

 

你会控制不住频繁查他，代表着你面对他已经极度缺乏安全感。这里，咱们面临了一个议题：在亲密关系中的安全感，到底是谁来赋予自己呢？

 

当把自己的人生交付给他人的时候，其实，我们要有理性的接受背叛的心理准备。

 

在经济学上，有一句著名的论断：两人关系的本质，一定是利益交换。不论你们是亲子、还是夫妻。

 

很多亲密关系能够持续，不在于曾经的爱与信任能一直无条件延续，而在于：

1）离开的沉没成本太高；

2）爱是通过不断经营来加强的（参考查普曼的《爱的五种语言》）。

 

你在这份亲密关系里，带有自我牺牲和压抑的情绪，所以，一旦遭受创伤，倒灌的委屈情绪让你无法平静和重新建立信任。

 

这时，比起马上修复关系，我认为，更重要的是找回自我。

 

做一些什么事情，可以让自己这份委屈平静一些呢：

1）也许是曾经为爱放弃的事业；

2）也许是与女儿互动过程中遇见的新的灵光。

 

找到这份灵光，专注于她。让你的生命，充分绽放。当你眼里有光、心里有爱、口袋有钱的时候，再遭遇此种等等，你将拥有不一样的一份心境。因为，这次，你有掌握自己生命的力量。

暖心小乖

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你正经历一段非常艰难的时期。在离家千里的工作中，从最初的满怀干劲、主动加班，到现在感到烦躁、胸闷、甚至对未来的机会无动于衷，这种变化让你很困惑和担忧。 你提到了老板想培养你成为全能，年后让你去总部上班，但你现在对上班很烦。从你的描述看，老板调去你总部大概不是让你烦躁的根本原因，在老板没有提到你的工作调动之前，你就已经在尽力应对工作上的疲惫了，现在叠加了内心的冲突，就更加的烦躁了。 从你的描述看，你的对上班的烦，不是简单的懒惰或挑剔，背后可能有多重情绪的叠加： 第一，职业倦怠。在这份工作中，你经历了“冲刺期”的极度投入，身体和心理能量被大量消耗，像一根长期紧绷的皮筋，现在松弛下来，但弹性也减弱了。倦怠的核心症状就是情感耗竭、去人性化比如对同事工作感到烦躁，个人成就感降低。你现在到点下班、懒散、对升迁无感正是职业倦怠的表现。 第二，价值感和压力的错位。前期你靠着“害怕出错被开除”的焦虑驱动下加班加点的工作，这是外在压力。当你熟悉了工作之后，被开除的压力没有了，你可以很轻松的应对工作，日复一日同样的工作可能就会让你陷入迷茫，我这么拼是为了什么。如果工作本身无法带给你内在的价值感或乐趣，厌倦感就会浮现。 第三，忙碌的工作掩盖了本来就存在的问题。你提到了这两个月是公司最忙最累的时间，你扛过了这段时间。工作忙碌的时候，人的时间和精力都放在工作中，是没有时间去思考什么厌倦、价值的，甚至都没时间去焦虑。忙忙碌碌，日子会比较容易过。一旦工作接受慢下来，有了更多的时间去审视自己的生活，那些被忙碌掩盖没时间思考的问题，可能就会浮现出来。 你在开头提到了，你是25年大学毕业，在家躺到了十月份被找到一份工作，从四川到了深圳。你用了一个很有意思的词“被”，被找到一份工作，这份工作是仓库文员。似乎这份工作是其他人帮你找的，你直接去上班，不是自己选的。此时你在家躺了三个月，可能自己也急于找工作，就接受了这份工作。去了深圳，你理解投入到忙碌的工作中，大概也没有时间去思考自己到底喜不喜欢这份工作。 我在工厂工作了很多年，大概了解仓库文员的工作，门槛不高，但很琐碎，工作强度大，薪资待遇也不高。你作为一个大学毕业生，时间长了可能会觉得有些大材小用。熟悉工作阶段，还有一些新鲜感，能支撑过琐碎的工作。时间长了，工作熟悉了，出错的压力小了，可能这份工作的缺点就显出来了。 你提到了你独自在外，工作几乎成了全部。回到宿舍倒头就睡，没有精力做自己想做的事情，你想做的事情是减肥，学英语。从这两个你想做的事情来看，你不会只满足做一个仓库文员。不知道你学什么专业，做仓库文员估计是专业不对口的。不知道你最想做的工作是什么。可能你对自己的职业规划也有些迷茫。 这个时候，老板的培养和潜能要求，看似是给你机会，但对你来说，可能恐惧自己的未来就只能做这个琐碎的仓库文员，或者是自己不喜欢的工作，而且是要跟自己不喜欢的人共事。 老板提供的去总部培养，似乎把你对未来的规划推到了眼前，必须尽快做决定。从正面看，去总部培养，是老板对你的认可和发展机会。跳出仓库文员的单一视角，接触更全面的业务，对长期职业发展有利。但似乎这不是你想要的职业。同时老板说到全面培养，意味着更大的责任，更多的人际协调，以你目前职业倦怠的状态，这个提议会加剧你的职业倦怠，甚至引发更严重的身心问题，你提到了现在自己很烦躁，也担心对自己身心健康的影响。 对于你来说，现在关键的不是决定要不要去总部，而是搞清楚自己喜欢什么样的工作，如何去达成自己喜欢的工作，在这之前，自己需要做哪些工作。 第一，找到自己的职业兴趣 从你的描述看，这份工作似乎很被动。你是“被”找到了一份工作，这两个月的工作非常忙碌，你大概也没时间去思考到底喜不喜欢这份工作。现在工作理顺了，相对闲下来一点，这个问题大概就浮现出来了。 从你的描述看，你不喜欢现在的工作。但似乎也不知道自己喜欢什么样的工作。知道什么是自己不想要的，但不知道什么是自己想要的，这种情况其实很折磨人的。你现在大概就处在这种迷茫中。建议你去找到自己想要做的职业。你可以看一些职业规划的书籍，试着知道自己的兴趣点。 在看看自己的兴趣点，如何找到合适的工作来契合。让兴趣和职业结合起来。 第二，在你想做的工作无法做之前，你大概需要一份工资来生存。先生存，再生活。你需要收入来支撑你探索自己的职业。你提到自己想减肥，学英语。这些事情可以在工作之余去做。 你可以把现在的时间非常两部分，一部分是上班时间，用来赚取生活费。同事，不管是现在的同事，还是总部的同事，都是你赚生活费的工具人，你需要跟他们配合工作，才能拿到你的工资。不需要跟同事做朋友，当成工具人就可以了。 另一部分的时间用来为自己喜欢的职业做准备。比如，看看你喜欢的职业需要什么样的技能，自己有没有对应的技能，如果没有那就趁着下班的时间去学习，看书，看课程，考证之类的，去积极的做准备。 就你现在的情况，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你也可以拨打12356全国24小时心理援助热线。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你。 曾经二三年级的性游戏，当时你还是孩子，现在有压力的时候，觉得自己恶心，有些自责，你也知道这只是游戏，现在能够坦然的说出来，已经释放一些情绪，毕竟在公开的场合说出来，也是需要力量。 这么多年了，没有及时处理，也是有缘由，现在大四，学业压力，就业压力，你有些难以面对，对未来的担心，觉得自己不够好，过去的场景重现，这是你保护自己的方式，以为的不够好需要看见。 二三左右年级的xing游戏，只是小孩子的过家家，受传统思想，对女性更多的束缚，也是要打破旧的观念，你不伤害自己，谁也伤不到你，过去的压抑，不敢表达，表达也没用，于是习惯有什么事自己承受，抱抱你 大四的你，面临就业，专业实践的压力，特别大环境不好，也是需要表达出来，找到你信任的同学，倾诉，陪伴理解，这样你会舒服很多。提醒你关注自己，如果压在心里，一定时候就要爆发，也是提醒你。 觉得自己很恶心，很想到医院去做处女膜检查，科普一下，除了发生性行为，女性在运动的时候也有可能对处女膜的损伤。即使做了不好的事，现在医学发达，技术成熟，也是可以修复，社会对女性有更多的接纳。 既然这个坎过不去，试着去检查一下，平复内心的压力，还自己清静。在你童年的经历中，做错事，是否父母会否定指责，你不敢犯错，内化了你对自己的低评价。哪里敢表达自己的需求，什么事就自己扛。 那些过往情绪的压抑，在一次次的看见中，与小时候的自己对话，陪伴她，支持他，温暖她，她让她说出来，以成年人看待小小的自己，你会心疼她，支持她，让她对自己更多的慈悲，慢慢的理解小时候的自己，爱上自己。 遇见困难选择逃避，也是保护自己，如果面对，哪里承受得了，告诉父母，让他们对你担心，你爱着父母，孝顺父母，承担责任。 真的是自己不够好吗？现在是成年人，也是可以面对，哪怕痛苦，也是人生必须经历的，成年人有保护自己的能力，带领小时候的你走出来，你是纯洁无罪。 从束缚中走出来，从错误的认知中走出来，从父母的否定中走出来，活出自己想要的样子。 祝福你

朵朵莲