废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，如何获得“情绪自由”，能有建设性地调节自己的情绪会和这几点有关： 一是有比较清晰的自我认识： 知道自己喜欢什么，有什么感觉，能做到什么，做不到什么…… 这样的话人遇到问题了可以充分地参考自己的评价体系，才不容易被别人带着走，去做一些和自己需求、能力差别很大的事情。 能知道自己有什么感觉，是人读懂自己身体的信号，并做出调整的关键。 比如愤怒的时候，能注意到自己感到被侵犯了；焦虑可能是期待某些事，或者在准备什么； 这样人遇到问题了也可以选择更适合自己的方式面对，也能在超过自己承受范围时适当的放弃或者向外界求助。 二是有一定的自我关怀的能力： 自我关怀能力是当人感到受挫的时候，可以对自己采取一种理解和关心的态度。 可以有一些难过、愧疚，但不会对自己过度苛责。像对待自己觉得重要的人一样对待自己。 在做一些事情之前能觉得自己是有力量的——也不会过度为了证明自己是有能力的而去做一些伤人伤己的事情。 能在一些压力之下保持自己思想、感受的独立和完整。 这部分和人内在健康的自恋有关，即使自己没做好，内在也有一些感觉相信自己是值得被关心的。 遇到问题了也不会过度为自己开脱，而是会充分考虑什么对整体更好。 三是心智化能力： 分调控、感受情绪的能力，分解、归纳感受的能力，理解自己和别人心理状态的能力。 不容易让自己情绪变得很极端，被情绪控制，也能平衡对感受的体验和观察。 能重视自己原始的反应，也能对它们进行一定的整理。 比如能区分一些自己精细的感觉，能理解烦躁背后自己的状态。能大概知道感觉来自身体、心理，来自自己内部，或者外部。 知道自己的规律，能对自己有一些深度的思考和观察。 比如知道一些感觉来自自己过往的经历，以及那些经历带来的应对机制。 也能对关系里自己和别人保持一种好奇的态度，大概知道别人的规律。比如当伴侣在疯狂玩手机，知道ta可能需要一些陪伴和交流。 也能对不确定的东西不过早下结论，保持一种好奇的态度。 我们越是能知道自己和别人的规律，才能有比较稳定的情绪，不至于遇到问题就觉得都完了。也让人能有比较多的空间去看到和理解别人，并在关系中发展自己。

徐若航

题主你好，我是获得，见字如面。 1.从小立志成为一名「好丈夫」的信念 你讲这是因为爸爸做得不好，所以你想成为一名好丈夫。 这里有很多值得注意的点。 爸爸做得不好的是什么？ 是不是一名好丈夫还是不是一名好爸爸？ 好丈夫是针对于妈妈的角色来讲的 而好爸爸是针对于父子关系来讲的 你和爸爸之间是父子关系，如果他对不起你，那么可能你更直接的想法是拥有一名更好的父亲。 或者以后想要成为一名更好的父亲。 而你想要成为的是一名好丈夫 在这个位置上，你或许感受到了妈妈的痛苦 你希望妈妈能够幸福 如果你是那个男人，或许你能够做得更好，给妈妈带去幸福而不是痛苦 总结来说：在你的家庭里，你卷入了父母之间的二元关系，变成了三元关系。 因此，对你来说，「成为一名好丈夫」成为了你要背负的压力。 这个压力具体是什么？你不妨试着说一说： 在你的心里，好丈夫的标准是怎么样的？ 2.为什么不敢迈入一段关系，又强迫自己迈入一段关系 迈入一段关系，对你来说意味着什么？ 为什么害怕迈入一段关系？ 一开始是因为自卑，等到自己努力工作，能够弥补上这一部分的自卑后，你在面对感情就不会害怕了吗？ 或许在更深层的位置，你会不会有一点恐惧，迈入一段感情和婚姻，就得开始被检验自己是否是一个「好丈夫」了呢？ 所以当你在面对对方家里吵架时，会那么地恐惧，你是否也会隐隐地担心，这样的情况，没有办法实现你做一个「好丈夫」的可能呢。 而又因为信仰的原因，你不得不答应接触半年。 这又会导致你内心巨大的冲突。 如果你不喜欢她，大概率是做不好一名「好丈夫」的？ 但是你对自己的要求就是要做一名「好丈夫」的。 处于这样的巨大的拉扯中，自然会十分痛苦的。 3.你为什么会这么崩溃 原因之一，仅供参考： 你的内心有太多的应该： 你应该成为一名「好丈夫」 你应该拥有一段婚姻 你应该遇见爱的人 你应该接受教会的介绍 你应该等待 这么多的应该就是一个个的限制 假设给每一个应该设置一个可能实现的百分比 比如你成为一名「好丈夫」的概率是多少？ 就算每一个应该，你都给自己打一个90％好了。 最后所有的应该都满足的概率就只有59％了。 当你拿着90％的自信去面对59％的成功概率 很难不会感到崩溃的 4.学会给自己松绑 每减少一个「应该」，成功的概率就会高接近10％. 试着去改写这些应该，比如： 我不一定是一个好丈夫，但我是一个好的人 我不一定能遇到爱的人，但我会遇到很多喜欢的人 我不一定能够很快进入婚姻，但我会学着怎么去经营一段感情。 …… 以上，供你参考，祝好。

获得

你好，我是壹心理心探教练，希望和你一起来探索一下“心静”。 首先，我看到了你的行动计划目标：春适应，磨合。夏整理方法再磨合，秋已能自我调节且方法健康。冬已可自然调节内心，心已无其他可扰。 你已经在计划2026了，并且也有详细具体的步骤，感觉你是一个做事善于思考，并且目标明确有始有终的人，这真的很棒！ 你说，不想用喝酒，吵骂，大喊大叫，发脾气，找人发泄这些方法来调节疏散。 其实，这些看似不太合理的调节疏散的反应，其实是一个人在无意识状态下，用来保护自己的防御机制。 只是现在，也许这些模式让你感觉到别扭与反感憎恶，所以你期待用一种更合理的心静智慧生的反应，来表达自己的感受与需求，是这样的吗？ 你不仅有目标，还有了具体的行动计划，根据养成一个习惯想要21天，所以感觉这真的是一个很了不起目标计划。 其次，我们来看看这些曾经总是下意识做出的反应，是不是让你感觉这样的状态，挺让自己不喜欢的，对吗？ 其实这并不是你一个人的困扰，很多的人都曾经或者也正在面临这样的困扰。 它们确实是有一些弊端的，就像《防御机制》里作者总结出来的，它会：扭曲感知；阻碍得到真正想要的；削弱你的力量。 作者给我们举例说明，比如我们可能会有一些过于强烈的、无法接纳的情绪，我们没办法处理它们，就会把它们屏蔽掉。 好比令人无力的羞耻感，是不是可能立刻想到了一个叫“恼羞成怒”的词？ 其实，多时候当我们的羞耻感迸发出来的时候，我们感受到的不是羞耻，而是愤怒，因为我们无法面对这份羞耻感。 了解这些，希望可以帮助你更多一些来理解自己的情绪，不是简单的用平静来对抗自己的感受与需求。 另外，调整自己的防御机制，也是可行的。《为什么我们总是在防御》的作者也告诉我们：接纳与新的选择，可以帮助我们调整旧有的反应模式。 这里，推荐你阅读一下这本书，或者在壹心理读书会里去聆听它，相信会更好的帮助到你。 最后，你说：自己能照顾好自己，是一件幸福的事。也是人生路上一种特别的感觉。这真的是一种很棒的领悟。 有一棵平常心，扩大自我的含容性，会对我们的平静对我们的人生都大有益处的。 你对一年四季都有了明确的目标，还可以尝试对每个月都有一些小步子目标来帮助自己呢。 可以尝试从情绪管理开始修炼自己哦。 我们的情绪都是真实的，都值得被看到被理解被接纳。让自己的情绪和感受得到理解与安放，正是从心理层面对自己的照顾。 比如先学习一些关于情绪的课程，提升自己了解情绪理解情绪和管理情绪的能力。 可以尝试在不同的场景中多感受自己的情绪。就是有了情绪的时候，按下暂停键，不去评判也不想去调整，就是去感受它，看看它会感受你什么？ 可以每日书写情绪日记，记录自己一天中情绪的发生到消失的过程，找到对自己更有帮助的方法。 然后，逐渐的，当自己遇到强烈的情绪的时候，可以尝试用第三人的视角去看到自己那个时刻的感受与需求，或者用深呼吸，给自己一个拥抱，冥想练习的方式，帮助自己平静下来。 另外，离开那个让自己感觉不舒服的空间，转动眼球的方式，也可以帮助你在有负性情绪的时候转变心境。 自我觉察，自我接纳，自我负责，自我照顾是我们情绪管理的四部曲，希望可以通过尝试，提升自己对情绪管理的能力。 希望可以通过情绪管理，帮助你获得更多的内心的平静。 世界和我爱着你！

舒雅清正

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到面对父母否认他们在你成长中对你有太多打骂的行为举止的那一刻，你内心满满的委屈，伤心，难过，愤怒和无助。 尝试去觉察，你为什么那么渴望父母能够承认他们在你成长的过程中有太多不尊重你，打骂你的行为，父母承认这些对你来说意味着什么？ 就是父母之所以不能够勇敢的承认他们在你成长中那些情感不成熟的行为举止对你所造成的伤害，说明他们已经意识到了自己在养育你的过程中，那些情感不成熟的言语行为对你所造成的伤害，只是他们基于做父母的权威，没有勇气勇敢的向你承认他们错了，因为在他们的认知里承认他们错了，就意味着他们是不好的父母，没有人愿意心甘情愿的承认自己是糟糕的，不好的。 而且你父母在你成长中的一些情感不成熟的行为举止，并不是他们有意而为之，更多是他们在自己成长的过程中也是被以这样的方式对待而长大的内在极度缺爱的，不会爱的孩子，当他们对自己成长中的创伤没有很好地觉察时，他们就会把自己的创伤带入到亲子关系中。 对于父母，对于自己的创伤，我们能做的就是接纳，尤其是今天的你已成年，你有能力和资源重新养育自己。虽然在你成长的过程中，父母情感不成熟的行为举止给予了你太多的伤害，但你一定也有从父母那里获得更多的爱与支持，否则，你不可能成长为今天足够优秀的自己。用你所感受到的那一部分爱与支持去替代，改写你的那一部分创伤。 没有完美的父母，父母也是第一次做父母，你不需要原谅父母曾经那些情感不成熟的行为举止，但你需要接纳接纳是你在宽容的对自己，你允许自己有这样一对父母，允许自己成长中有这一部分创伤，然后用这一部分创伤去激活内在自我疗愈的力量。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索一下你感受到的这个困惑。 我看到你书写的第一个词：心伤心恨。然后是：对家人老公格外要求关注和回应，和之前的好生气一样厉害，冲动，不顾一切。我想知道我是回到了几岁？ 首先，我感到自己的心被你描述的“心伤心恨”揪得紧紧的，担心这样的感受，会让你退缩颓废。 欣慰的是，我也看到了你的活力满满，与自我探索自我理解与自我照顾的坚定与勇气。 希望家人和老公可以给你积极的关注与回应，这真的很棒！这是非常正常的需要，也是我们建立好的关系与联结的需要。 此刻，我好像看到一个可爱的萌萌的小宝宝，她知道自己是重要的，有价值的，她的感受，她的思想是值得被在乎，值得被看见的。 这种自我照顾的需求，明确强烈，就像自己曾经容易冲动和愤怒一样充满力量。 此刻，仿佛又看到一个陷入我是谁？这样一个叛逆期与情绪之中不管后果的少女，有一点自我同一性与角色的混乱。 不知道你是否认同这个阶段的探索？这个时期的自己，是需要一些独立自主的，也需要一些认同肯定与鼓励，我在这里陪伴支持着你。 其次，我也感受到，一方面小时候没有被好好的对待的创伤，让你感觉伤心委屈，心生怨恨；但是另一方面你非常渴望得到修复疗愈，通过成长建立好的亲密关系，内心是对亲情深深地渴望与爱。 这样的怨恨与期待，并不冲突，我们可以选择不原谅，甚至可以带着困扰去成长，带着恨去爱。 你能够觉察到自己的感受与需求，能够勇敢的提问寻求心理层面的探索与帮助，就已经迈出了自我成长疗愈的第一步，真的不容易，很棒！ 最后，我也看到你想要和父母之间有好的沟通，这是达到与父母和解的必经之路。 也许这条路有点长，但非常值得。慢慢的你会明白，与父母的和解，就是与自己的和解。 这是很棒的期待很值得的事情。会帮助自己，拥有更好的关系更顺畅的人生的。 相信你，带着爱与勇气，可以顺利完成你的“英雄之旅”。 同时，也想说，在成长的过程中，记得照顾好自己，好好的爱自己！ 只有你好了，才有好的关系。 此刻，也想推荐你阅读一些心理学关于原生家庭与自我成长方面的书籍，比如《二次成长》《超越原生家庭》《拥抱你的内在小孩》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着觉察下： 自己在认识对方之前是这样的吗？如果不是或许意味着错的人对我们的负面影响其实很大，发生这样的事情不是题主的错。 对方一方面跟题主说「自尊自爱」，另一方面又对题主要求发题主不想发的照片，这样双标的行为或许很容易让题主陷入困惑和内心冲突。 会不会在他的施压之下，题主不得已的时候有发过呢？但是内心觉得不安，觉得这不是一个「好女孩」会做的事情，所以自我评价很低呢？觉得自己不配得所以有些「自暴自弃」呢？ 题主两次遇到这个男性，会不会让题主对爱情失望，对男性失望，觉得他们都这个样子不值得信任呢？所以用这种方式试探对方和麻痹自己呢？ 题主说分手后遇到另外一个人，他拉题主改变但在没达到目标后却辱骂题主，会不会因为他的行为让题主觉得他并不是真心为题主好，只是想满足自己某些想法呢？ 对方对题主的开导会不会走不进题主心里，让题主觉得对方只是在说教呢？如果是，或许会让题主抗拒对方的表达，破罐子破摔。 题主本身对自己的行为感受是什么样的呢？会不接纳和自我贬低，瞧不上自己吗？如果是可能也会让题主陷入摆烂和自我厌弃，做出题主不能理解的行为。 ［改变之道］ 试着觉察自己行为背后自己的想法，其实没有人比我们更了解自己为什么这么做，或许有助于题主看到和调整自己的状态。 认识到即使做出自己不能接受的行为，也并不是题主做错了什么，它或许只是题主还没走走出上一段情感创伤的自我保护和应对方式。 喜欢一句话：你只是做错了一件事，你自己本身并不是错误，遇见错的人，会让我们身心受伤，试着多给自己一些时间修复和调整。 试着抱抱自己，与自己和解，题主一方面不接纳自己的行为，另一方面采取行动，或许是因为没有很好的自我和解，内心的冲突之下做出了摆烂的行为。 觉察内心是否有试探的成分，觉得男性不值得信任，通过这种方式鉴定对方是否是个正直的人等，或许会让题主更清楚自己的行为。 情绪需要一个出口，题主或许可以找值得信任的渠道和方式，表达内心的困惑，找到更适合的解决方式，让自己更好的与自己和解。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》。

古道西风瘦驴

题主你好，我是古道西风瘦驴。

题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。

其实有时候无关对错，我们有没有做错内心也很清楚，题主是不是希望自己能够被妈妈偏爱一些呢？即使错也能被护犊子。

［关于题主和妈妈的沟通］

一般来说，我们很少因为一件事就变得崩溃暴躁，题主会突然情绪爆发，会不会是平时压抑了太多的负面情绪呢？

题主对妈妈这样的态度，似乎显得不太有耐心，会不会是因为和妈妈的沟通，经常是充满火药味的，妈妈习惯于指出题主做的不对的地方，所以听到类似的言论就条件反射的反驳呢？

题主和朋友本身的玩笑沟通有激起题主这样大的情绪反应吗？如果没有，为什么在跟妈妈的转述过程中让题主情绪失控了呢？会不会是让想起了和妈妈过往的沟通，妈妈过往的表现让题主觉得自己不值得被爱呢？

妈妈在和题主的沟通里会充满指责和教训的口吻吗？毕竟题主能上班应该也成年了，还被妈妈当孩子训可能也会让题主特别难受。

题主妈妈是一个讲理的人吗？会在所有的事情上对题主指责还是对题主做的不对的事情上进行批评呢？

［关于是否上班］

不知道题主的经济条件怎么样呢？少上一天班会不会对收入影响呢？如果没有或许上不上可能影响没那么大。

题主当天有没有什么特别紧急要处理的事情呢？如果没有可能不上班也不太有什么影响，但是如果有比较重要的事情，可能上班更好一些。

题主会是一个特别陷入情绪内耗的人吗？如果是或许一个人待着不是更好的选择，上班跟同事相处或许有助于转移注意力，调节心情。

［改变之道］

告诉自己，有的人一辈子可能也没有学会好好说话，特别是父母既带着原生家庭的影子，还带鞋父母权威习惯了长辈口吻，沟通上感受不到被尊重不是题主的错。

试着看到妈妈爱自己的行为，忽略她的表达方式，有的妈妈确实「刀子嘴豆腐心」，或许可以试着多看看她做了什么，从而会让题主感受好一些。

看到情绪产生的起点，比如就是想被妈妈无原则的偏爱，或者最近压力大负面情绪比较多等等，或许有助于题主更有针对性的调整。

试着构建自己的社会支持系统，如果从父母那无法得到有效支持，或许可以试着寻找其他渠道，比如运动，找好友倾诉等等，或许有助于题主减少情绪积压。

问问自己内心对与错的评价，或许会让题主更平静的看待自己和妈妈的冲突，虽然会有情绪，但只是一时的，冷静下来或许发现只是被妈妈的某些语言伤害了。

试着学习一些表达感受的方式，比如告诉妈妈，自己只是想被她安慰，比如自己希望被她偏爱等等，或许说了没用，但是会让题主减少情绪化沟通，让自己更加平和。

推荐阅读《非暴力沟通》。

以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自卑、委屈、好奇和疑惑。我们一起聊聊这个话题。 1.自卑可以消除？ 我个人认为自卑没办法消除，自卑看你怎么看，如果你觉得它是一个负面的影响的话，那么他只能加深他在你身上的强度。因为你内在的对抗和否认，实际上反倒强大了它。它就是我们对自己不认可的那一部分，或者说我们身体中属于阴的那一部分。我们越是排斥这一部分，反倒会加大它们对我们的带来的负面影响，我们也更加没办法摆脱它。 而如果我们能够看见它，接纳它，承认它就是属于我们的一部分，我们反而能将这一部分阴向阳的地方转化，将它背后的力量为我们所用，比如说，如果你觉得你的学习能力不如别人而有点自卑，从另外一个方面来说，它也会是一种对动力推动你更加努力学习。你能看到他背后积极意义的部分，你就在进行阴阳的转化，做到这样的平衡，让自己更加完整，更加有力量。而不是因为这样的自卑而责怪自己，或者批评指责自己暂时没有做到的部分，因为这样做就是内耗了。 所以我觉得自卑没办法消除，我们要做的也不是消除自卑，而是接纳它，将它整合为我们的一部分，让我们更加完整。 2.怎样治愈自卑 怎样治愈自卑，阿德勒的《自卑与超越》这本书推荐给你。自卑我们或许不一定非得去治愈，我们可以与它共存。自卑的另外一面就是谦虚，或许说自卑，就是谦虚的强度超过了一定的阈值，并且对自己造成了一些阻碍。所以自卑不完全是个坏事。我们需要看到自己为什么自卑，自卑的背后是期待自己也能够被喜欢的人欣赏、认可，期待被自己所在的群体接纳和允许。期待无论怎样的你，你都能够看到自己独特的部分，看到自己拥有的优势。毕竟人无完人，每个人都有自己的短板。看到别人漂亮的时候，也许你也有自己的亲和，或者努力，还是踏实。看到别人侃侃而谈的时候，你也有自己的内涵。 所以自卑不仅仅在外在的事物上面，比如说有体面的家庭，比如如你父母说的吃穿不愁。并不是这些方面不缺乏，你就没有自卑。自卑来自于内在对自己的评价和看见。当你对自己有清晰的定位和认识的时候，你知道自己是一个怎样的人，有哪些擅长的部分，有哪些能力。同时欣赏这样的自己，认可，接纳，喜欢这样的自己。你的自信就从这样的欣赏，接纳和喜欢当中逐渐产生。 这就好比太极当中的阴与阳，没有全阳的事物，也没有全阴的事物。阳的背后必然有一部分阴，阴的背后也必然有阳。如何将阴阳转换，平衡阴阳，在这样的做的过程当中，你就整合了自己，获得了智慧，提升和成长了自己。 3.赚钱和事业成功能够治愈自卑吗？ 相信这一条在第二点当中已经说到了，赚钱和事业成功，这些都是在外在事物上面去体现自己内在的价值和成就感。本质上还是在外求，而越是外求，越是难以满足。难道说那些资产丰厚，事业成功的人他们就真的不自卑吗？或许在他们圈子里还有比他们更优秀的人，也会让他们面对这群人依然会自卑。一个哪怕非常贫穷，而他内在非常富足，对自己非常相信，非常欣赏，非常喜欢和接纳的人，他也可以非常自信。所以说一个人的自卑不是体现在外在事物上，而是内在对自己的认识上。 “十六岁上学时看到喜欢的男孩谈了一个漂亮女友，我因自己相貌平平又不善言谈而自卑”，或许你那时候的自卑不是来自于嫉妒那个女孩子特别漂亮，而是因为自己喜欢的男孩子没有选择你，也没有如你欣赏他一样欣赏你，选择你，你内在会有失落，会有挫败，会有难过。进而对自己的外貌以及能力有所怀疑。 “大学时也因别人说独来独往而备受打击而自卑”，你其实也期待能够融入他们，可是你不知道怎么融入，又怕自己说错或者做错。而他们的不理解，甚至对你的指指点点，让你内在很委屈和自责。 “工作后同事们聚餐，看到其他同事都能侃侃而谈，而我反应慢，接不住话，感觉不合群而感到自卑”。我想那一刻的你或许是有些紧张，没有放松，还没有完全融入进去，所以你不敢自由、自信地表达自己的观点。反而在这样的紧张当中感觉到很尴尬，接不上话，这样的紧张让你对自己的表现更加的失望。 你需要看到你这几个场景或者其他场景当中的自卑背后真正的情绪成分，那些时刻的你真正需要的是什么？学着去看见自己的情绪，看见自己的感受，抱一抱那一刻的自己，学会满足自己，肯定自己，接纳自己，鼓励自己，相信你会在这样的场景当中，你会在这样不舒服的感受当中一点点的成长自己，提升自己。 因为没有人一开始就会特别自信，都需要在某些方面刻意练习。如果你欣赏那些侃侃而谈的人，你也可以在说话表达上面学会去学习相关的一些技巧，给自己加分。当然我想这些只是术，如果你希望自己内在真正的自信起来，除了前面的多肯定自己，满足自己，提升自己内在的能量之外。最主要的做真诚的自己，真诚的对待别人，真诚的对待自己。诚于己会让你的内在更加有力量。诚于己，就是承认自己暂时有些部分做不到，同时不因此而否定自己，怀疑自己，而是。你自己这些方面需要多提升。 最后如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，妈妈控制你的穿衣风格，你表示不满，你并没有错，老公和爸爸知道以后说了你，他们的意思也并不是说你错了，我认为他们的意思是妈妈身体不好，即使是她不对，你也应该让着她，不跟她吵。 你这里说的是干涉穿衣风格的事，我不知道其他事是不是也干涉你，如果妈妈是个控制欲强的人，那么在其他事上可能也会干涉你。比如喜欢提要求喜欢批判，她说的都是对的，你不听就是错的，这也是源于她的控制欲强。 控制欲强的父母还会左右你的工作以及你选择生活的方式，甚至是你的情绪和感受，但是你没有任何义务仅仅是因为她的情绪而改变自己，因为她有义务为自己的情绪负责。就像你说的她不喜欢是她的事，自己喜欢就行。 如何缓解这种情况呢，我觉得首先就是不要期待她会改变，就像她也改变不了你一样。想要控制你是她的问题，想要控制你的时候，你可以拒绝，但你如果要控制她不再控制你就是你痛苦内耗的开始了。 可以理解父母的言行，但不需要接受，她希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是她的问题。 妈妈身体不好，我们也要避免跟她发生争吵，我们可以选择一个合适的沟通方式，就是把事实加上感受加上期待，比如:这件衣服我挑了很久，我真的很喜欢，你说不好看的时候，我很不舒服，你完全否定了我的审美，希望你可以照顾一下我的感受和需求，因为我真的很喜欢，希望给我自我决定的权利。 当她让你不舒服的时候，这样既尊重了自己的感受又设定了自己的边界，只要让她明白，你是个独立自由的人就可以了。

『LY』

题主，你好！判断是否需要心理咨询，需要借助相当水平的专业人士来进行。不过，不论是否做心理咨询，成长的方式都是推动你的内在力量慢慢长出来，直到自己能够独立面对。因此，千条路，万条路，最终都是一条自己踏出来的独属于自我的路。

 

会在休息日提出烧脑的问题，我想，休学复学失败的你，应该非常的挫败和无助。表面看起来是对与父母、尤其是与父亲关系的烦躁，实则是不满意自己状态。

 

我们这一代的成长和养育观念，只有一种会被标签为正常的成长模式：按点上学、放学，学校怎么要求怎么做，考试排名不仅代表孩子的成绩，更是老师的教学成果、家长的养育成绩。

 

但是，在我自己养育孩子的过程中，发现我曾经以为的“经验”，很多都不灵了。重新摸索的过程常常碰壁，深切的感受到，知识随着时代潮流迭代之迅速。

 

1、首先不一样的就是这代人的起点。按马斯洛需求层次来说，我们、及我们的前代们，出生的起点，处于生理和安全需求层。所以按部就班、服从、从众、生存、劳动等，等同于生命一般重要。

 

正因为几代人的持续奋斗，当代孩子们出生的时候，已经不再有明显的生理和安全匮乏。于是，孩子们比我们更早的开始探寻爱与归属、尊重需求、自我实现，更早的探索自我同一性（我是谁、我怎么样、我要成为怎样的人--心理学家埃里克·埃里克森）。‌

 

一边是代际传承的稳定性，一边是探寻生命意义的创新性；一边是安全至上的父辈，一边是亟待新世界冒险的新生代。

 

两代人毫无心理准备的思想的割裂，注定会产生众多冲突。

 

2、其次是互联网推动了知识和信息大爆炸。曾经的按部就班、服从、从众，是因为我们接受到的信息和知识非常有限，传递给我们什么，就只能接受什么。买本书跑遍全城所有书店，找不到就没任何办法了。

 

谁也不会想到，互联网会打破99%的信息差。

谁也不会想到，今天会有壹心理这样的平台，打破心理服务必须面对面的固有思维，实现线上心理专业交流和服务。

 

同时，人的时间是有限的：

成年人每天的24小时，已经被工作、家庭、教育、赡养牢牢锁定。

而青少年每天的24小时，由于社会教育分工和模式的大幅变化，在家长们忙于生活重担的时候，他们除了在学校无生命的学习，80%以上的课后时间都贡献给了互联网，获取大量各式各样的知识。

如此的社会分工，想要两代人思想保持同频，对重要养育人来说，是多高难度的一份挑战！

 

生长在这样的时代，我们怎么才能让自己更贴近时代成长呢？我想，我们可以：

1、无条件接纳自己。外界的压力和攻击，已然很多，自己绝不能成为压垮自我的最后一根稻草。

 

休学=毫无能量面对学校的一星半点压力。

 

能量并不是这么容易一天就会耗光。在休学前，发生了太多大家都不曾意识到的伤害，一点一点积累，只向内存，不向外释放，直到情绪容器因无法承受而爆裂。

 

把复学定为目标，等同于要把曾经的伤害，一点一点修复起来。

想想看，伤口有没有可能，因为身体的运动导致撕裂反复？

想想看，自己有没有遇到过，对方反复道歉，却不想原谅的时刻？

太常见了，对不对？

生命反反复复，太正常不过。在还有条件能够躺平让自己缓冲的时候，多给自己一些允许和接纳吧！眼泪想掉一掉，就静静让自己和这份难受、悲伤的情绪多待一会。

 

2、与父母坦诚沟通。虽然网络投票，孩子们经常把父母的“为你好”这句话顶上最不受欢迎的语言NO.1，但知识宽度已然超越父母的你们，一定也能理解：爱的模式是代际传承而来，他们学到的爱的方式，也只有这种啊！

 

他们知道的是：

休学=不正常=不清楚孩子的未来在哪里，能不能养活自己=焦虑和不安定；

再呆下去不出门=抑郁=重疾=孩子没了未来；

孩子顶嘴=不服从=不尊重养育人=危险和心寒；

不上学=没有自我生存能力=要学劳动=生活要充实；

不上学，也不工作=众生皆苦，你没什么苦的。

 

他们不知道的是：

学校是无生命的学习，而生存更多的需要有生命的学习。生命绽放的形态很多，应试教育只是其中的一种；

休学只是中断了有生命的学习时间，更多的时间可以投入到大自然、人群中，去身体力行感受有生命的力量；

你的焦虑里面包含了休学为你带来的与众不同，以及父母用焦虑来表达对你的爱，你只是需要自己拥有一点空间涵容，并没有让他们心寒的想法。

除了自我接纳，在青春期阶段，更需要重要养育人在此刻对你的无条件接纳，才能让你真正松弛下来。

 

休学也是一份强烈的拒绝的力量，但这份力量被外界强行压制。这份压制，代表一份强烈的不认同，因此你会通过哭、情绪过激、易怒、暴躁、扇打自己等退行的行为，希望父母能借此看到你、接纳你。如果能让这份力量在合适的环境、合适的时间绽放，一定也是一份很美的能量。

 

把这些，尤其是你的感受、思考、想法，找到合适的机会，坦诚的与父母交流吧。如果当面说话容易变为争吵，尝试一下文字、短信等方式。父母的爱，真真实实，就在那里，只是笨拙的表达，阻隔了你们的交流。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu