Try It Plus 再试一次
20+，焦虑与母亲关系紧张，求各位大神帮我找咨询师
朋友们，帮我找个咨询师，我是真没招了， 个人情况与咨询需求 1. 基本情况：20多岁，目前在JL地区生活，有稳定的情感寄托（宠物猫YB），正在积极面对和梳理自身情绪与心理状态。 2. 核心困扰： - 存在焦虑、内耗、自我批判、行动力不足等问题，睡眠质量不佳（易失眠、拖延入睡、易被吵醒），注意力难以集中，多疑，防御高。 - 与母亲关系紧张，对方对心理咨询持怀疑态度，在费用等方面存在分歧，这是重要的压力来源。 - 过往有过心理咨询经历，对咨访匹配度有较高要求。 3. 咨询频率与经济条件： - 受经济条件限制，咨询频率为每月2-3次，无法接受前三个月每周一次的高频要求。经济状况限制，在每月1000-1500 - 希望在咨询开始前就明确频率与费用，避免后续产生压力或分歧。 4. 对咨询师的期待： - 能够尊重并接纳我的咨询节奏，不强行要求高频次咨询。 - 专业、温和，能给予稳定的支持，不评判、不否定我的感受与选择。 - 擅长处理焦虑、内耗、家庭关系等议题，有相关经验者优先。 - 沟通方式清晰直接，能与我建立平等、信任的咨访关系。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的烦恼，因为与母亲关系紧张而导致焦虑情绪，产生内耗、自我批判，已经影响到了生活。你想寻求心理咨询，但又与母亲产生了意见分歧。 /:rose1.首先回应你对心理咨询的相关提问 你有着非常明确的需求：咨询师专长领域、咨询频次、费用等。这些都是非常重要且基本的信息，方便找到与你相匹配的咨询师。 心理咨询是一种建立在专业、信任和保密基础上的合作关系。它不是普通的聊天，也不是医生给病人开药的模式，而是一个通过专业谈话帮助你探索内心、解决困扰、促进成长的过程。 有专业的服务流程，接触、建立信任度、（匹配度）评估等。 咨询室里提供了的是一个安全、无评判的空间，来访者可以自由表达真实的自己。而且， 不是看病，特别注重来访者的隐私保护。 通常的时长与频率是根据来访者议题的复杂程度，分中长短程，这些都是咨询师与来访者一起探讨商定的。 以上，基本回答了你关于心理咨询方面的疑惑。可以在壹心理平台上寻找与你匹配的咨询师。 /:rose2.你与母亲的关系及与咨询相关的困惑 咨询有很多种方式，有一对一的咨询，也有家庭咨询。你的情绪困扰是来自于与母亲的关系，可以进行一对一，也可以采取家庭治疗。 如果母亲不同意，并不影响你自己来进行咨询。我们决定、改变不了对方，但可以改变自己，当我们做出改变时，对方为了适应我们的改变，自然也要做出改变。 🤝除了心理咨询之外，还可以通过一些方式实现自我疗愈，比如读书（《超越原生家庭》《终身成长》《一念之转》）、学习心理学（改变认知）。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
29，遇到p婚男想离婚又怕被说小题大做，要不要离婚
我今年29岁，女，与老公相亲认识，相恋一年后结婚。婚前有怀疑他YW，但是领证前确实有成功案例，就没多想。洞房花烛夜时也没成功圆房，我又开始起疑心，逼他去医院做检查，被逼无奈后同意了。 去医院检查当天，医生的第一句话就是你三年不是有来看过么？是因为早xie。他给我的解释是，如果是我故意隐瞒，就不会来这家医院，自己也不是傻逼。当时才结婚一个多月，将近两个月。 目前双方父母已知晓，当时我的第一反应就是离婚！但是我家里，我的父母愿意给他时间进行检查治疗与康复。但是我内心还是比较介意，想要离婚。 在我知道这件事后，有一段时间很抑郁，很难受。感觉有点轻微抑郁症。我目前的想法还是想离婚，但是又怕别说我小题大做。他现在是吃WG可以正常zuo，只是我有些心理和生理上的排斥。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.信任 你形容你的老公是骗婚男，在你看来，是老公明知道自己有性功能障碍，但却未能如实相告。现在在你和他已经结婚的情况，再去做决定，成本远比结婚之前高很多。 你让老公去做检查，医生说老公3年前来过。这在你看来是否为欺骗的证据呢？ 而老公说他如果故意欺骗，怎么会来同一家医院呢，对这样的解释，你是怎么看呢？ 如果从信任的角度看，老公的“隐瞒”是一件不容易启齿的事情，如果知道自己有早泄的症状，那么如何给你去讲述这件事情呢？而这对你老公而言，可能意味着男人的尊严。自己去宣告，也意味着自己去踩踏自己的自尊。或者出于这样的心理过程，他不主动说，也接受婚前无性行为。 如果出于不信任的角度，那么他的什么解释都会被看做狡辩。在这样不信任的情况下，两个人没有沟通的可能，关系也只能走向恶化，即使现在不离婚，随着关系恶化，婚姻本身可能也形同虚设。 2.你想要的是什么？ 首先，对自己的性生活在意，这当然不是“小题大做”，我们当然可以重视性生活的质量。这并不是什么小事。 同时，在婚姻里，除了性，或许还有一些其他的因素，是我们同样非常看重的。 那么你不妨想一想，你愿意在婚前不知道对方性功能的情况下，仍然愿意嫁给他，是因为什么呢？他在哪些方面吸引了你呢？ 而这些对你来说，重要程度如何？这些是否能够让你维持这段婚姻呢？ 如果按你所想离婚了，你接下来的生活如何打算，是重新相亲，还是暂时搁置。 我们可以离婚，结婚不久，没有孩子，分手了一样可以再找其他人。但这段关系带给你的影响又是什么呢？ 你讲到自己的抑郁，在性行为上有生理和心理上的排斥，而这些影响，你如何能够去消除，或许对你来说，不管是否离婚，这都是一个不要去忽视的问题。 这其中还有很多的想法和情绪，你如果愿意，可以找咨询师聊一聊，或许能够更好的帮助你。 以上，供你参考，祝好。
34，发现老公出G，他说回归二次欺骗，我还能信他吗
女，34岁，二胎妈妈（5和8岁的娃）。年前发现了老公出gui。后面以为处理好了。删了WX，电话和短信拉黑，再三明确不再联系，若工作场所遇到则保持距离，并会告知于我。结果没几天出去聚会，一开始告诉我是没有那个小三的。到了11点多也坚持说没小三。结果12点多和我说回家了，在楼下DD给钱，我从家里阳台看下去却见到他牵着小三的手，走过我们家面前的路。我立马打电话过去，他坚持说那个不是他，他在球场吸烟，早就回家。第二天我去查小区监控，结果发现他说谎。我拿着监控去找他，他才说，后来11点有其他人叫了着个女生出来玩，不敢告诉我，怕我生气。然后因为小三住在我们家附近，所以其他人都叫他送小三回来，于是他和小三说清楚以后不再联系，说清楚陪她走最后一段路，就正式分别。我说不清楚，我生气，恐惧，伤心，害怕，闹了，哭了也骂了。我想离婚，老公坚持不肯。最后他再三保证绝不会联系。我知道他们有工作合作。不再联系是不可能的。我说以后工作，非必要不和他对接，必须对接的话，一定要和我说。他也满口答应。后来2月11日我们出去旅游了。情况看是往好处发展。他也愿意同步手机定位。我说要查手机他也给我查。就在我试着放心，试着去信任他的时候。我最近也经常问他，有没联系那个小三。他都一口回绝没有。直到昨晚我看到某软件上一个女生发了一条信息给他，说安全到家。我一看那个女的就是那个小三。我质问他，他说就是仅仅对接工作而已。我说对接什么工作需要安全报备他说不知道他为什么这么发。我说对接工作为什么要删除聊天记录。他说只是聊了一下回家塞车要坐10几个小时的车。我是不是说过，你要对接工作可以，但是你务必和我说。为什么又要瞒着我。他坐车多长时间关你什么事，我坐车8小时回家的时候你也没关心过我一句。他说我最近一直骂那个女生，不敢说。你凭什么做任何决定都以牺牲我为前提。我骂他你心疼所以欺骗我，那你欺骗我的时候你心疼过我吗？你心疼他为什么就不愿意离婚，非要折磨我。后来我用他的某软件和小三说，你安不安全与我无关保持陌生人的距离。最后他又再次再三保证说真的不会再联系。可是我实在信任不了他，在我威胁下，要么去签离婚协议书，要么签一份保证书。最后他签了一份保证书。可是我还是惶惶不可终日。完全信任不了。更可怕的是，我觉得我病了，我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累。想放弃。怎么办，想知道他真的会改吗，我还能信他吗，我怎么了。他怎么了。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的复杂情绪，因为伴侣与同事有着过于亲密的交往，让你认定了对方就是小三。屡次撒谎让你彻底对他不再信任，你感觉已经严重影响到了你们的婚姻情感与你自己的身心健康。 /:rose1.对方的行为已严重破坏了你对他的信任感 无论对方与小三有无实质性的发生，都早已严重影响了你们的婚姻和情感，尤其破坏了你对他的信任。 每次他都是以不想让你伤心为理由而隐瞒或撒谎，但却忽略了最根本的一点，真正不让你伤心的是：与其他异性保持距离，交往过程中注意边界感。 对方避重就轻，甚至是偷换概念，无形中还将你置身于小肚鸡肠、猜忌怀疑的境地中。这不是爱，而是道德绑架。不是心疼，而是多重伤害。 拿着你对他的爱与信任，肆意挥霍，最终深深地伤害了你，还破坏了家庭。 对方的承诺与保证已经一文不值，如果他真的在意你，根本就不会有接下来的行为。你们如果再继续这样持续下去：拉锯战。你真的会崩溃，像是一直在玩猫捉老鼠的游戏。 /:rose2.主动保持距离，拿回选择权 结束这场拉锯战，让对方做出最终选择。 他与小三的拉扯交由他自己去处理，在处理好他们之间的问题之前，财务大权，孩子抚养，父母照看等均在你这里。 提前给他的父母交待清楚，避免对方恶人先告状。切记，不要带着情绪去表达，要客观冷静的表达你的观点和感受。 赢得双方父母对你的理解与支持，让对方被迫孤立。 最坏不过如此：离婚。看似你在哭闹、在规整他，但都无济于事，因为对方已没有尊严，透支了你对他的爱与信任。 不破不立，当你真正强大时，对方才能真正意识到你的原则和底线是不可侵犯的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
18岁女，是不是自己的痛苦总能在父母身上找到影子？
18岁，女。 我几乎可以说我的生活一直是痛苦的。虽然这样的概括非常不准确，因为我也有很多哈哈大笑的时刻，但没办法，在我开始找词概括我的生活时，想到的就是“痛苦”。 曾经我因我总是痛苦而痛苦，因为持续的痛苦让我觉得我非常奇怪，不合群，我不明白为什么我有那么多的问题？我有点可怜哦。 不过最近几天我有个重大发现，我的父母也很痛苦。他们各有各的痛苦，而我拥有他们共同的痛苦。随着年龄的增长，我发现了我爸的局促，我妈的内耗，而这些问题我都一并承接过来了。 同时，我又觉得他们都那么大了，这些痛苦还是如影随形，竟让我这个小孩发现了猫腻，难道这痛苦就那么难消灭吗？近期我觉得自己有好转，但有觉着自己的改变不过是表面功夫，在“关键时刻”会暴露本性，我想问:我的痛苦能不能通过我的努力根除？ 上述其实也描绘了一个很好笑的局面，我，我爸，我妈，都在孤立的承受痛苦，没有告诉别人，（如果爸妈没有互通痛苦的话）。反正他们都不知道我的痛苦，我几乎没有透露过。
看了你的描述，能够感受到你的无解，不明白是为什么，又该怎么解决
有个很现实有很无奈的答案“并不是你，你父母，你母亲痛苦，而是所有人都痛苦，各有各的苦”
例如，穷人为了生存奔波而痛苦，普通人为了生活生计而痛苦，有钱人也有自己有钱买不到的东西而痛苦。失恋的人痛苦，小孩上学感到痛苦，大人工作被领导批评，替同事背锅痛苦，生病的人被病痛折磨，病人家属饱受内心的煎熬，人活着总有痛苦，不是因为“必须”而是因为“所求”
我们每个人都有自己“想要”得到的人，事，物。得不到，放不下时，就会感到痛苦，甚至是“清醒着痛苦”
小时候我们想要实现可乐炸鸡自由，但没有足够的零花钱或者父母不允许，我们感到痛苦。想要学习好，但能力达不到而痛苦，想要不做作业，但老师家长设定的规则，不得不做，感到痛苦
十八岁的我们有我们的痛苦，二十八，三十八，甚至八十八也有自己的苦恼。中年人在想怎么赚钱养孩子，怎么抽时间照顾和陪伴老人，老年人在想，怎么可以不生病，身体强壮不给孩子们添麻烦。当然还有怎么可以长寿，有事可做.....
而很多痛苦都是“不可言说”的小事。小到一件两件体察不到，等感受到的时候，又觉得“是不是自己有些矫情”或者“其实也有快乐的时光”而误解自己是不是有些“身在福中不知福”了。
面对痛苦，我们需要的不是“比较”不是说我们一日三餐，一家三口很美满了，还有很多小朋友吃不饱饭，或者没有父母呢，我们已经很幸福了，不该感到痛苦。
而是，痛苦的感受是平等的。甚至经历也是平等的。我们都会为了自己在意的人事物而有期待，有向往，有痛苦的感受
正视痛苦，是接纳和体谅自己，也是尊重他人的人生
例如，你觉察到了自己的痛苦，有很多自己当下解决不了的问题，所以感到痛苦。同时，又觉察到了，其实大人也不是无忧无虑的，也有他们解决不了的问题，所以也会感到痛苦
你并没有因此而自我攻击，觉得自己“小题大做”，也没有觉得父母无能，没有解决问题的能力，而是在深度思考“为什么”和“怎么消除痛苦的感受”如何解决问题。这些都是非常棒的，有很多大人都一定能够想明白的事情，你有很好的梳理清楚这个逻辑
当我们遇到难题时，有几个小步骤可以尝试
一，觉察情绪感受，及时的调节。这个步骤的重点就是“没有什么比身心健康更重要”
可以适当的寻找学校里的心理健康老师的帮助，也可以适时的和父母敞开心扉去聊聊，或者也可以寻找心理咨询或倾听师的辅助
二，梳理自己遇到的问题
只有明确自己遇到了什么问题才有方法寻找解决问题的方法。例如是情绪问题，亲子关系的问题，学业压力的问题，还是情感问题，友情，人际关系的问题，再或者对于未来的迷茫等
三，对外求助
有个关键在于“当下的我没有能力解决”重点在于“当下”为什么呢，举个例子，我们还会为了可乐烤鸡而烦恼痛苦吗，或者还会为了背不出乘法口诀而痛苦吗。十八岁的我们已经不会再将幼儿园或小学时的难题而难倒了。所以我们可以利用这个“年龄差”来求助
在我们眼里的困境，对于二十八岁的人来说，或许很好解决，可以给我们提供很多种解决方法。即便我们没有“忘年交”还有同龄的朋友，同学的经验，父母，长辈，家里亲戚手足的经验。主打一个“集思广益”拓宽我们的思维
在收集“建议”时，有时可以直接找到适合自己的解决方法，有时在自己听取建议的过程中，自己突然可以灵光一闪，想到解决方法
苦难并非难以消灭，而是每个人生阶段都会有不同的苦难出现
例如，小时候的零食自由，不想上学，中年的事业，育儿危机，老年的生命难题
小孩的痛苦在大人眼中有些“小”，自己的痛苦在外人眼里有些“小”，但苦难不仅不该被“比较”更不该被“漠视”
我们眼中的没戴红领巾，被迫吃不爱吃的蔬菜水果，在小朋友眼中，就是天塌下来一样的大，大到自己没有能力，没有经验去面对和解决
在父母眼中，女儿独立不和自己亲近去交流，照顾不好老人，领导的压力，也是他们这个年龄段中无法承受的。
不是他们的痛苦竟然会被小孩发现了猫腻。而是你的痛苦和他们的痛苦其实是一样大的。
一种可能，他们也发现了你的痛苦。但是他们也没有能力帮你解决，从而在他们的视角里又添加了一份痛苦，感觉自己怎么连父母都做不好，不能让孩子开开心心的长大。（毕竟他们不是专业的教师，医生，心理咨询师，有些专业的事情，确实需要专业的人来做）
另一种可能，他们在大人的世界里过的太久，久到了忘记自己童年的痛苦，而忽略了，觉得“小孩子怎么会有痛苦呢”就像《小王子》一样
我们作为孩子，也可以尝试主动出击。
一，可以表达自己的困难。我遇到了什么难题，爸爸妈妈是否好的解决方法，帮助我
二，一家人互相支撑，体谅。可以说爸爸妈妈白天工作遇到什么不开心的事情了，也可以和我聊聊，虽然作为小孩子我不一定有能力帮你们解决，但是说出来，心情也会好一些
三，“都在孤立的承受痛苦，没有告诉别人”
其实，你们互相都在爱着对方，体谅着对方，不想给对方添麻烦，平添烦恼。所以，每个人在遇到困难时，都在咬牙坚持，想要自己独立面对，自己解决。但说不定，大家一起想办法“三个臭皮匠顶个诸葛亮”是可以一起想解决方法呢
当然，突然的表达我们可能会不敢，不好意思，也会担心会不会尴尬，或者父母不理解我们怎么了。甚至可能父母眼里我们还是孩子，觉得我们多管闲事或没有能力解决等
所以还是要按照我们平常的性格，父母的性格来选择合适的方式方法，以及“一家人一起沟通的时机”它也是一个需要慢慢来的过程。
这个过程的目的
首要的自然是亲子关系，家庭的和谐相处，增加一家人的情感链接，将内心深处对亲人的“爱”表达出来，让彼此了解
再者就是共同面对问题。想解决的方法。哪怕是“爸爸妈妈我肚子疼”我们先要开口说出来，然后，父母可能会想，是不是拉肚子，还是胃病犯了，吃点东西缓缓。最后，当一家人都无能为力，不得解决时，上医院，找专业的人帮助
生活中的任何“困难”都是有解决之法的。或许有的困难确实难以彻底消除，但总有“缓解之法”让自己可以减轻痛苦的感受。放大快乐的经历与感受，消除减轻痛苦的经历与感受。重要的是“支持”它可以是专业技能的支持，也可以是家人，朋友的陪伴，信任的情感支持，有了这些其实再大的苦难我们都有勇气去面对，去战胜。苦难不可怕，任何问题都有解决之法，怎么找到它，也是我们的探索课题。而找到“它”的方式，其实也并非只能自己一个人去做的。
20+，焦虑与母亲关系紧张，求各位大神帮我找咨询师
朋友们，帮我找个咨询师，我是真没招了， 个人情况与咨询需求 1. 基本情况：20多岁，目前在JL地区生活，有稳定的情感寄托（宠物猫YB），正在积极面对和梳理自身情绪与心理状态。 2. 核心困扰： - 存在焦虑、内耗、自我批判、行动力不足等问题，睡眠质量不佳（易失眠、拖延入睡、易被吵醒），注意力难以集中，多疑，防御高。 - 与母亲关系紧张，对方对心理咨询持怀疑态度，在费用等方面存在分歧，这是重要的压力来源。 - 过往有过心理咨询经历，对咨访匹配度有较高要求。 3. 咨询频率与经济条件： - 受经济条件限制，咨询频率为每月2-3次，无法接受前三个月每周一次的高频要求。经济状况限制，在每月1000-1500 - 希望在咨询开始前就明确频率与费用，避免后续产生压力或分歧。 4. 对咨询师的期待： - 能够尊重并接纳我的咨询节奏，不强行要求高频次咨询。 - 专业、温和，能给予稳定的支持，不评判、不否定我的感受与选择。 - 擅长处理焦虑、内耗、家庭关系等议题，有相关经验者优先。 - 沟通方式清晰直接，能与我建立平等、信任的咨访关系。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是求各位大神帮我找咨询师，我试着为你答疑解惑。 能看到题主寻求心理咨询的帮助心情很急切，可以用心急如焚来形容，似乎你很着急通过心理咨询来摆脱内心焦急痛苦，隔着屏幕都能感受到你的焦虑和无助。 你既往有心理咨询经历，愿意再次寻求咨询，可见对于心理咨询的信任度挺高，这点你跟母亲有冲突，也是你的压力源，母亲经济不支持，可能会影响你做不成心理咨询，得不到帮助，无法解脱痛苦，这是你担心的。 你说最近存在焦虑、内耗、自我批判、行动力不足等问题，睡眠质量不佳（易失眠、拖延入睡、易被吵醒），注意力难以集中，多疑，防御高，与母亲关系紧张，如持续超过两周，自我调整无效，各种症状持续加重，建议当地三甲医院精神科就诊，评估精神健康程度，遵医嘱必要时服药来改善睡眠和精神压力症状。 心理咨询只能作为治疗辅助手段，无法达到快速治疗各种症状的效果，心理咨询可以在情绪上让你感到轻松一些，通过建立安全的治疗型人际关系来改善你在人际中的安全感，对他人的信任感，对自己自我效能提升，和建立有效的人际关系能力。 但离开心理咨询的时刻，还是需要你自己去面对的，生活中其他有效安全性关系的支持很重要，包括但不限于家人，朋友，亲戚，宠物猫等，良好的人际情感互动支持，都都会对你的情绪情感产生积极作用。 你说对咨询关系匹配度有较高要求，可以把既往咨询关系里让你感觉不舒服不信任的地方列举出来，跟你下一步要找的咨询师预沟通一下，如果下一段咨询关系中再现同样的问题，共商有没有好办法一起解决。 咨询关系是人际关系的一种，你在人际关系中的个人议题必将再次出现在咨询关系中，考验着你和你的咨询师。 费用方面，有一些资深咨询师有优惠价格，有一些标志新手咨询师的老师，也可能已经做了很多咨询，积累了大量经验，根据你的需求和喜好来找，建立咨询关系也是试错的过程，会有不可避免的大小损失，正如同我们做什么选择，也都会丧失另一个机会一样。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
30岁女生，家人控制欲强没有边界感，烦躁生气怎么办
打从22岁搬到姥姥家住之后，我对我姥姥的印象经历了“以爱为名的控制—其实是爱—还是控制”的转变。 一开始年轻的时候，我觉得她完全就是控制欲强的典型。我在家吃饭要吃多少东西，不能我自己决定，要经过她同意，因为吃太少容易得厌食症；我在家早上必须吃一个鸡蛋，把牛奶喝掉，最好还得吃点馒头，不然这一天肯定撑不下来；我不能一个人出远门，必须要家长陪着才能出远门旅游；我不能晚于晚上七点回家，因为现在社会很乱；我去报了个舞蹈班，和她说晚上不回家吃饭了，她说不行，必须得回家吃饭，我说我都决定好了，她说不行，我挂了电话，她直接在家气晕倒了…… 我曾经无数次抱怨过她爱控制，但是我又不得不听取她的所谓“正确”意见，不然她会一直在耳边叨叨，直到你听为止。我也读过《被讨厌的勇气》，但是真能按书里说的，自己做决定完全不管家里人？我觉得她真可能会被我直接气死……所以我不敢。 后来在一次节日的时候，我听她说担心我大姨身体健康，我突然间意识到，她的行为背后的本意只是爱。她之所以用这些束缚我，是因为她不能放心我，而且这些是她觉得最好的做法。 之后我就不太想改变她了。她这么大年纪了，我怎么让她改变也不可能改变她了，不如顺着点。 这样后来我一直觉得还挺愉快的。 可是最近，我和群友聊起我家的事，她们说，这很明显就是控制和没有边界感吧，你得相信自己可以独立自主。 打那之后，我感觉又开始逐渐地对我姥姥不爽起来了。她经常拿我杯子喝水，还向别人炫耀说我不会嫌弃她这样做，但其实我也不喜欢她这样，只是我知道说了也没用，我从小到大她都这样，我和我妈都不是没和她说过，也没用；她询问我姥爷和我对于辞退保姆的意见，问过之后她听了我姥爷的，但是之后又发生一些事，她觉得被我姥爷的意见耽误了，于是又说我姥爷不好，但是其实我姥爷和我都知道最后拿主意的完全是她自己，她要是拿定主意了我们说啥她都不会听，而且最后也是她决定听我姥爷说的意见的，怎么能埋怨我姥爷？ 所以，我这几天就有点烦躁生气，被她看出来了，问我怎么回事，我没和她说是因为她，不然她肯定又会生气。 但是，现在确实不知道该怎么办了。之前我也试着提过要搬出去一个人住，但是她说真那样就不想活了。我现在30岁了，她87岁，不知道她会不会活到一百岁，到那时我能不能忍下来……
题主你好，认真读完长文，感受到你的无奈和不满，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 先来说说控制。为什么有些长辈要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，习惯性替代孩子思考，不允许孩子有自己的主张，甚至对孩子产生深层依赖，自己却不能察觉。仿佛没有孩子，生活就失去意义。就如题主所写，打从22岁搬到姥姥家之后… 当然感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。 我们可以问问自己，在成年之前，是否总是让姥姥很操心？是否总让姥姥觉得需要被照顾？ 可能是一种分离焦虑，亲子关系中，当主动或被动和对方分离时，我们会面临两个心理困境：现实层面和心理层面的丧失，习惯的一切将全部改变带来的陌生感和不确定感。前者让我们深陷无助，可能认为自己不值得被爱或不配拥有爱；后者则让我们陷入焦虑，害怕未来的不确定。因此来回思想斗争后，因恐惧而无法做出选择。 可能是内在不够完整，当一个人的自我不够完整，我们往往会选择依附另一个人的存在，甚至选择共生，哪怕是一段糟糕的关系。因为对方的存在，才能让我们感受到自己的存在，这和我们童年时期被养育者忽视过有关联，让我们很难判断一段关系的好坏。 再来说说边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的长辈和孩子双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。 我们可以问问自己，和姥姥相处是否感到被冒犯？ 我们也可问问自己，对于姥姥的言行，如果选择回应，自己会怎么说？怎么做？ 首先我们可以停下自责，去了解自己在关系中的真实需求，自己放不下的到底是什么？ 我们可以找个时间和姥姥做一次坦诚沟通，聊聊她儿时的经历和成长故事，从不同角度了解姥姥，感受她真实的生活状态，也听听姥姥讲讲养育妈妈的往事趣闻，回忆曾经的欢乐时光，还可听听姥姥说说对自己的期待，希望自己将来的学习和生活状况是怎样。我们不需要去评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的姥姥，也能让我在沟通中释放一些压抑的情绪。 当然我们也要表达自己的不舒服，孙儿已经长大，希望姥姥以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论姥姥是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要调整自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活。当然，最重要的是继续修养自己的身体，同时去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生命是不断体验的过程。 推荐书《成为我自己》
22岁大四，考研估计失败了，觉得很虚无，厌学想自S
大四学生，考研估计失败了，现在一提到要考试就难受，想逃避，想呕吐。我也不知道自己怎么了，可能从小到大在学业这条路上都是被逼着走的，家人半不管我，半我考砸就会指责我，现在厌学症达到顶峰。 其实我是想学习的，我很想在学业上有所成就的，可是目前我实在学不了，内心压抑，空虚感极其强烈，整个人陷入虚无主义。现在也不知道能不能找到工作，非常难受。 家人只能提供经济帮助，给不了我任何心理支持，他们不理解，觉得我已经比别人幸福多了。 可是我自己清楚自己已经要抑郁了，我不想指责任何人，我的父母已经给了我他们的爱，即便给不了情感支持，他们现在的状态也只是时代局限。我也不想指责社会什么，社会就是这样的而已。 可能我只是不甘心，想要再成功一点点，就一次。不想我的青春只有失败后的痛苦和将就。 学业给我带来了巨大的痛苦。 或许我就是废物罢了，居然会为了这点事情想要zisha，无时无刻，在众人优秀的标尺下被衡量，被分拣为残次品，然后度过悲惨的余生？ 太可笑了，学业让22岁的我仿佛已经被预定了这样的后半生，畸形的环境，畸形的我。 我真的无时无刻，想结束自己的生命。活着因为爱着父母，也爱着自己。可是si亡对我也无甚区别，漫长的腐朽，直到si去。 这些情绪表达，不知道该说给谁听，随风散去。
题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。故事的每个人都是你真切地表达，似乎在滴血般诉说着自己的一切，我似乎感受到当你在写下这一切时内心也是焦灼地疼。亲爱的，学业成了唯一能够定义你的标准，而忘记真实的你不只有学业，还有你独特的性格、你的微笑、你的热爱，你能够感受到自己是美好存在的一切。
我们来一起聊一聊吧！
1. 一提考试就会有身体反应
这样的生活一定很难受吧！考试时常会出现在你的生活里。有这种身体反应持续多久了呢？是否到医院检查过？建议你可以到正规医院咨询一下医生，先把身体养好，对于面对考试的事也是有利的。
对考试的恐惧和焦虑，身体以这种反应来承受，也在竭尽所能地保护你自己，只是持续的时间久了，身体没法承受了，就会出现想呕吐的情况。
从小到大的学习，父母不管，但当你考不好时反而责备你，这让你产生了羞耻感吧？可是为了不被如此对待，你会努力学习，这是不是你说的“被逼着学习”呢？
你说到“厌学症”，这是不是在说你现在极其不愿意学习，厌恶极了学习？对于这种情况，我想也事可以想象到的，一个人在某件事上都没有感受到一丝的快乐或成就感，但还是要逼着自己去做，这种以自己不舒服的方式去学习只会让自己更加厌恶。
2. 你内心真实的想法
你说到其实你也想学好，这会让你有成就感。当下的你觉得好空虚、压抑，根本就学不下去。另一边呢，你又担心自己是否能够找到工作，对未来你也是迷茫的，似乎都没有一个你能走的出口，而你被堵在那，又无能为力。
面对这一切，你说到父母给不了你心理上的支持，你也接受这样的父母，更能理解父母如此的真相。如此善解人意的你独自面对着这一切。你只是希望自己能够哪怕成功一次就能说明你并不是那么失败，那么一无是处，好让自己能够说服自己是很好的。
其实，学业只是你其中一方面，你还有你的优点和闪光点，有独属于你自己的特质，以及你带给他人正向的一面等等。只是过往经历中更多关注在学业方面，而忽视这些，导致最后自己眼里只有学习，当你学习无法证明自己，你的世界就坍塌了。
3. 对自己的评价
无奈之下，你只觉得自己是一个废物，什么都不行。而当你无法承受这样的自己时，你只想逃离，而自杀或许是你当下觉得最适合的方式了。先不说这个方式是否对你有效，我们先来理解有这样想法的自己，当一个人实在没法解决自己所陷入的问题时，“自杀”的想法或许会让他感受到一丝的解脱感，虽然这并不是真正地解脱。所以这种想法是会出现的，不只是你，很多人都会有这种心理，但同时也这可能说明我们自己无法承受自己眼下的生活课题了，需要寻找专业人士的帮助了。
在你看来，成长经历让你逐渐认定一个人是被优秀和不优秀划分出来的，优秀的人才是优等品，才值得活着，而不优秀的人就不值得活着。确实也有社会大背景下影响，过往我的成长经历也是这么让我以为的，但随着对这一切的思考，我发现，这是一个错误的观念。
我们每个人既然存在着就是值得的，就是最好的，不是和别人相比的好，而是自己的存在本身就是独一无二的，无人能够替代的。而我所理解的值得，不是为其他人，而是为自己的值得，来到这世间好好为自己活一次，按自己的意愿和喜欢的方式活出真实的自己来，而自己是如何的？ 是有自己定义的，不是有他人，更不是由外在的一切。
4. 面对死亡
经历这样一切的你，似乎对死亡无所谓了，你爱父母，也爱自己，所以你不舍得就此离开。或许你并不是不留恋这世间，而是你在这世间找不到自己的位置，虽然有亲人在，虽然你也是健康的一个成年人，但你对自己的生活和人生似乎没法掌控一般，这是一种虚无感，一种没有自我存在感的。而这正是最痛的根源。
但同时，我似乎感受到这一切的背后，你其实很想要找到自己的出口，解决捆绑住自己的这一切，可是你无能为力，却又不知求助于谁，时间久了，沮丧到最后的绝望，才会把你推到了最痛苦的边缘，而那个死亡的念头就会出现。
总之，相比于死亡，你更渴望活着，不只是活着，你最想要的是好好活着，活出自己来。不知道我感受到是否对吗？
现在，在你最无助的时候你来到了这里求助，也就在积极地寻找自己的出口，我相信你会让自己越来越好的。在这里有很多愿意陪伴你的人尽自己所能来帮助你，我想你会从中获得一些好的收获，如果你还是找不到解决自己的问题的方向，那不妨试着寻找专业心理咨询师的帮助，我相信你会遇到合适的专业人士，获得帮助的。
祝好！
34，发现老公出G，他说回归二次欺骗，我还能信他吗
女，34岁，二胎妈妈（5和8岁的娃）。年前发现了老公出gui。后面以为处理好了。删了WX，电话和短信拉黑，再三明确不再联系，若工作场所遇到则保持距离，并会告知于我。结果没几天出去聚会，一开始告诉我是没有那个小三的。到了11点多也坚持说没小三。结果12点多和我说回家了，在楼下DD给钱，我从家里阳台看下去却见到他牵着小三的手，走过我们家面前的路。我立马打电话过去，他坚持说那个不是他，他在球场吸烟，早就回家。第二天我去查小区监控，结果发现他说谎。我拿着监控去找他，他才说，后来11点有其他人叫了着个女生出来玩，不敢告诉我，怕我生气。然后因为小三住在我们家附近，所以其他人都叫他送小三回来，于是他和小三说清楚以后不再联系，说清楚陪她走最后一段路，就正式分别。我说不清楚，我生气，恐惧，伤心，害怕，闹了，哭了也骂了。我想离婚，老公坚持不肯。最后他再三保证绝不会联系。我知道他们有工作合作。不再联系是不可能的。我说以后工作，非必要不和他对接，必须对接的话，一定要和我说。他也满口答应。后来2月11日我们出去旅游了。情况看是往好处发展。他也愿意同步手机定位。我说要查手机他也给我查。就在我试着放心，试着去信任他的时候。我最近也经常问他，有没联系那个小三。他都一口回绝没有。直到昨晚我看到某软件上一个女生发了一条信息给他，说安全到家。我一看那个女的就是那个小三。我质问他，他说就是仅仅对接工作而已。我说对接什么工作需要安全报备他说不知道他为什么这么发。我说对接工作为什么要删除聊天记录。他说只是聊了一下回家塞车要坐10几个小时的车。我是不是说过，你要对接工作可以，但是你务必和我说。为什么又要瞒着我。他坐车多长时间关你什么事，我坐车8小时回家的时候你也没关心过我一句。他说我最近一直骂那个女生，不敢说。你凭什么做任何决定都以牺牲我为前提。我骂他你心疼所以欺骗我，那你欺骗我的时候你心疼过我吗？你心疼他为什么就不愿意离婚，非要折磨我。后来我用他的某软件和小三说，你安不安全与我无关保持陌生人的距离。最后他又再次再三保证说真的不会再联系。可是我实在信任不了他，在我威胁下，要么去签离婚协议书，要么签一份保证书。最后他签了一份保证书。可是我还是惶惶不可终日。完全信任不了。更可怕的是，我觉得我病了，我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累。想放弃。怎么办，想知道他真的会改吗，我还能信他吗，我怎么了。他怎么了。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是出轨，回归，二次欺骗，我试着为你答疑解惑。 题主的经历确实既耗费精力又让人心碎，再三回归的保证竟然都是隐瞒和欺骗，反复如此，让你对婚姻充满不信任感，也失去了重建亲密关系的信心。 你老公不跟你说，隐瞒欺骗你，就是因为知道你不会允许他出轨，但他就是要出轨，也不想跟你离婚，他两边都想要，既要你和两个孩子，也要那个小三，如果他这样说，你会允许他吗。 之所以他多次隐瞒，可能正是因为知道你肯定不允许他两边同享，但他又舍弃不掉婚外情感。 题主建立的边界是让他跟小三有联系的时候告诉你，等于对他行为的监控，但你试过了无效失败，你多次对他的言行感到怀疑，也对你自己的感觉有了怀疑，你对他跟你自己都有了不信任，亲密关系里你充满不安全感。 即便他说不是他主动联系小三，是其他人怎样怎样，他才不得已怎样，也说明他在婚外感情里是没边界的，其他人叫小三出来，他也可以保持距离立刻回家，或者拒绝送小三回家，而不是牵手走路。 其实你都知道这些，可能你内心没办法接纳自己嫁给了一个背叛你对你不忠诚，也不值得信任的伴侣，承认这一点太痛苦了。 人，最难面对的是自己的内心。 能感受到你内心的折磨和痛苦，你没办法让他舍弃婚外情感，也没办法离开这段已经充满不安全感的婚姻，也回不到过去出轨前的信任，他也害怕丧失分离，你也害怕丧失亲密关系。 当务之急，先照顾好自己的情绪，你痛苦但没有眼泪，需要跟信任的人或专业人士聊聊，积极寻求外界帮助，通过倾诉缓解内心压力。 待情绪缓解后，你才有能力去处理和面对你们的关系，你需要先释放情绪，让自己恢复力量，你还有宝宝要照顾，一定先照顾好自己。 如果无法不关注老公和小三的事，不妨让老公下班之余多花时间陪伴你或者照顾宝宝，让他多参与家庭事务，让你有机会多休息。 即便亲密关系的信任感一时没办法修复，对家庭育儿的责任，你俩都是要共同分担和承担的，谁也不能当甩手掌柜置身事外。 你不要让他做任何决定以牺牲你为前提来满足他自己，即便他主动做不到，你也是可以通过拒绝和提要求教他如何尊重你来做到的，比如你可以跟他一起参加聚会，也可以让他放弃聚会回家陪孩子陪你，或者带孩子一起参加聚会。 家和孩子都不是你一个人的，也有你老公的一半，不要把你自己放在一个孤立无援，只能等着被拯救的位置里，你可以为你自己争取利益，也是要为自己的幸福去斗争的。 幸福是两个人共同面对困难一起创造出来的，不是等来的，也不是牺牲换来的，也无法在责任缺失的关系中获得，结婚是为了幸福，离婚也是。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
小时候看学习成绩，现在要求人际交往能力，期待讨论
小的时候学习成绩靠前但人际交往能力很差尤其片刻数学英语一门不通现在人际交往能力反而是最好的记忆力鱼的记忆总乱丢东西（因为我忘记了）期待大家的讨论和回复
题主，你好！ 从你的文字中，我看到了你对学习成绩以及人际交往之间的焦虑与困惑。 同时，也看到了一个非常有趣的现象，就是小的时候关注成绩，而长大了却看中人际交往能力，但记忆力也没有过去那么好了。 看得出来，你是一个善于观察和思考的人。我也很幸运能够加入你的讨论。 我想告诉你的是，这种现象其实是正常的。 首先，从人生发展阶段来看，不同年龄阶段的人生议题也是不一样的。因此，关注的重点也会有所区别。 因为，我们小时候，可以说是到青春期阶段，是以学习生活为主。再加上社会文化的影响，我们的父母，老师，包括自己，会更多的关注学习成绩。 但我们成年以后，逐渐走向社会，面对的是结婚生子，工作就业，这个时候，学习成绩就没有那么重要，人际交往能力反而成为必不可少的一项技能。因此，我们会更多的关注人际交往能力这一方面。 其次，再来谈一谈记忆力下降这一问题。 从你的描述中，也看得出来，鱼的记忆以及丢三落四已经困扰了你很久很久。但实际上，记忆力下降，是生理和心理共同作用的结果。因此，你也不要给自己太大的压力。 因为随着年龄的增长，我们的认知能力和记忆能力都会发生一些改变。比如，流动智力和大脑对工作记忆的加工能力下降，认知水平上升。 而我们能做的，就是接纳现在的自己，当然，针对于丢三落四，你也可以定个闹钟或者是写一些纸条来提醒自己。但如果真的忘记了，也不必责备自己。 最后，虽然学习成绩和人际交往能力，是人生不同阶段关注的重点，但学习能力和人际交往能力则是一辈子都需要的技能。 你可以从你擅长的事情，或者是兴趣爱好开始，一点一点成为比昨天更好的自己。 希望我的回答对你有帮助！加油!
好事来时紧张是不配得感吗？为什么总在好事临门时搞砸
我发现自己好像在无意识中破坏自己的事，不管是事业还是财富上都有而且这种情况一直在循环 是不配得感么？不是很懂 之前在公立医院得到一个职位，顺利通过了面试负责人让我第二天可以过来上班，要办理入职时一边开心一边内在感觉不真实，觉得一切太顺利了，然后莫名其妙的办理入职的人说我专业不符，可是之前面试时他们都说可以都看过我资料和简历的，然后内在那个声音出来告诉我：我就知道，果然是这样 还有一次，在私立医院上班，第一个月就拿到了四千，第二个月其实本来可以拿到六七千的，我有几个患者说要过来，当时也是一样的感受，一边特别开心一边又觉得好像太过顺利感觉有些不真实，然后再过几天那个患者突然不来了，然后第二个月我就辞职出来了 我发现自己虽然很期待好事，但是它真的来了或者正在发生，我内心反而感觉紧张，然后一旦这个感觉出来，各种莫名其妙的原因那个所谓的好事都会消失
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的懊恼、失落和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于好事来时的紧张 就你举的这两个例子，还有你例子中那句“内在那个声音出来告诉我：我就知道，果然是这样”。这都体现出你在好事来临时，事情发生顺利时内在会不相信，不笃定，不确定自己值得拥有这样的好事，似乎你内在觉得自己不配得。不相信这样的好事会落在你身上，总得出点什么岔子，你内在才安心和踏实，才会有熟悉感和安全感，会觉得这才是正常的。这就是不配得感，背后也有不安全感。 看到自己内在的这份紧张、忐忑不安和不顺之后的放松，透过这些情绪链接自己的过去，潜意识，探索自己的内在，与你过去的经历链接，为什么你会有这样的期待，究竟曾经发生了什么，让你有这样的认知，吸引这样的事情发生。 2.为什么总在好事临门时搞砸 这就是你觉察到却还没有捋顺搞明白的部分。你可以透过这些紧张和忐忑不安，以及搞砸之后的放松链接内在，看看曾经发生了哪些事让你有过类似感受，让你印象最深，感受最重的是哪件事。曾经发生了什么事，有什么人，你做了什么，对方对你说了什么，对你有哪些情绪感受，对你做了什么。你当时多大，你是怎么认为的，怎么想的，怎么应对的…… 透过这些，你或许能找到原因，站在现在角度去回顾当年的经历，你会有不同的视角，不同的解读和感受，这就能让你解开局限的、旧有的认知，走出这样的循环怪圈，真正敢于去拥有那些美好的人事物，内在很自信、踏实和笃定地拥有。你这样的笃定也会吸引好事顺利发生，不再是临门时搞砸。 这或许是你内在的潜意识吸引的结果，顺利的发生会让你内在不踏实，而搞砸才是你熟悉的剧本。或许你在未搞砸之前的那一份紧张不安，就表现得不自信，让对方看出你的局促和紧张，怀疑你的资料和能力，让事情转折式的发展。换句话说，搞砸也是你吸引来的。明白根源，你才能够真正摆脱。 3.怎么办 看到自己期待好事发生只是头脑上的认为，而你的潜意识却是期待搞砸。这是你需要看到的部分。荣格说，当潜意识被呈现，命运就会被改写。你需要在那一刻，链接自己的紧张，看到自己的潜意识，调整自己的状态，放松自己的内在，告诉自己值得拥有。而不是被潜意识影响自己的言行，吸引搞砸的事情发生。 你可以通过写情绪觉察的日记来呈现自己的潜意识，链接自己曾经的经历，释放内在压抑的紧张、害怕、担心和恐惧。平时生活中多肯定自己，欣赏自己，滋养自己，告诉自己你值得拥有。 也建议你找专业催眠师或者心理咨询师帮助你回顾看看曾经发生了什么事，帮助你走出当年的创伤和困局，真正敢于去拥抱美好的事物，走出好事搞砸的循环，重新拥有自己新的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
