废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，28岁的年龄，正是恋爱的好年华，首先祝福你能够找到自己喜欢的人，这是一件美好的事情，其实，我在年轻的时候也遇到过类似的事情，我当时和我男朋友在一起，也不敢和家里说，因为他不是本地人，当时我家里人抵触外地人，而且我那时在上大学，家里也反对我在上学期间恋爱，但后来，当我们在一起过得幸福，家人也是祝福的，所以，现在我依然还是和他在一起，组建了家庭，共同经营着我们的婚姻，我的家人现在对他也是越来越满意了。

我想对你说的是：

1. 关于选择和课题分离。

在心理学里面有一个概念对于处理人际关系非常有效，就是阿德勒提出的课题分离。要做到课题分离，当然得先知道什么课题是我们自己的课题，什么是别人的课题，这里的别人也包括我们的父母，就是除了你自己之外的所有其他人都是别人。然后，在区分了之后，我们就需要把属于别人的课题还给别人，把属于自己的课题承担起来。而要区分是谁的课题，就需要去看到，那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。

比如，你想要和你喜欢的网恋对象奔现，这是你的课题，因为这个选择的所有结果都需要你来承担。也就是说，你选择和谁恋爱，和谁结婚，什么时候结婚等等，这些事情的直接结果都是由你来承担的，这是属于你的课题。家人会批评，会有它们的评判和态度，这是他们的课题，你不需要去承担。但是，我们需要看到的是，我们做了自己的选择，在现实层面的确是会有不同的结果，那就还是需要回到自己，再去看看自己更愿意承担的结果是什么。

结合你的困扰，你可以选择隐瞒，那就需要承担这个选择的所有结果，包括被发现后会被批评一顿，包括家人的抵触，当然也包括你做这个选择的其他结果；你还可以选择不再隐瞒，就像你说的，试着去和他们沟通，那同样需要承担这个选择的所有结果，比如需要花时间花精力去和他们交流，可能还需要提升自己的沟通能力等等，包括还需要去面对在这个过程中他们的不理解等等，这是你更愿意去承担的吗？当然，除了这两个选择，我们也还可以有其他的选择，主要还是看你更愿意承担的结果是什么，你就可以去做出自己心甘情愿的选择，这就是课题分离。

2.关于和家人的沟通。

从你的描述中，我也可以感受到，你是希望获得家人的支持和理解的，和我之前也是一样的期待，从我个人的经验来看，我觉得作为父母，他们有时候的确会因为一些固有认知和局限而对某些特定的人有一些自己的看法，但是，毕竟生活是很真实的，真实的生活和互动也会打破他们原来的认知和看法，就像后来我和我老公在一起之后，他们看到我们在一起是幸福的，而且也感受到了我老公对他们的好，也就不再认为外地人是不好的，女儿嫁给外地人就会过得不好等等，所以，当你能够让家人感受到对方的真实性，感受到你们在一起是幸福的，相信你的家人也就不会那么抵触了，当然，这的确是需要一个过程。

这里我分享一些我的真实经验：

第一个，看看你和家里哪个人平常会进行比较真实和亲近的交流，你可以先给TA说一些你和对方之间发生的故事，让家里人感受到他和他们想象中的网上的人是不一样的，是靠谱的，并且你和他在一起是幸福的。因为家里人抵触你和网上的人来往，主要也是担心网上的人不一定靠得住，这份抵触的背后也是有着他们对你的关心，就像后来我妈也和我说，她当时那么反对我嫁外地，也是因为对对方不了解，怕我嫁过去会受苦受累，确实有很多她想象的部分，当我把我和我老公之间发生的很多真实的故事讲给她听，她也可以感受到这个人的真实性和责任心，以及我和他在一起我的确是幸福的，她就不再反对了。

第二个，可以试着找一个合适的时机，和他们进行真诚一致的沟通，也就是采用心理学中所说的非暴力沟通的方式去交流，通过这样的沟通方式去交流，他们就会更加理解你，也更加知道该如何给到你需要的帮助和支持。这就需要你在沟通之前去做一些准备工作，一个准备工作就是要想清楚当你被他们批评之后，当你的行为不被他们理解的时候，你有什么需求没有被满足，或者你需要他们提供给你怎样的需求；另一个就是要想清楚，你对他们的具体期待是什么，就是你希望他们可以具体做些什么来给到你支持和帮助。

想清楚了以上两点，我们还需要注意沟通的时机，不能选择在双方情绪都不好的时候去沟通，而是需要在双方情绪都很稳定的情况下去沟通，也就是要注重沟通的氛围，一般在情绪里的沟通都是很难有效的，那个时候大家都在情绪里，不大能够理性交流。另外，就是要把握好不评判不指责的原则，因为一旦有了评判和指责，就会激活彼此的防御，让双方又进入情绪状态。

所以，你可以选择一个合适的时机，然后，遵循非暴力沟通的步骤，先陈述客观事实，然后，表达你自己最真实的感受和情绪，还有你的真实需求，最后，提出你的具体期待。比如，你可以试着这样去表达：“爸爸妈妈，当你们发现我和网恋对象见面批评我之后，我很难过，也很困扰，我其实非常需要你们的理解、尊重和支持，但我也知道你们对我和网上的人交往有抵触，我理解你们的担心，但是我真的很喜欢他，我们的感情挺好的，我希望你们可以（这里就可以说出你对他们的具体期待）。”

当然，沟通的时候，他们肯定也会有他们的想法，也邀请他们表达出他们的感受、需求和对你的具体期待，有可能他们并不是完全反对你和他交往，只是希望你在时间和某些方面做出一些调整，或者希望你可以给到他们多一些信息，让他们更加放心等等，那么，你们就可以结合这些具体的事情做进一步的交流，在各自的需求层面进行沟通，最终达成一个双方都比较满意的解决方案，比如，家人同意你和他见面，但是需要按时回家等等。

暂时想到这么多，供你参考，祝你幸福❤

湘遇成欢

题主你好，我感受到了你的疲惫，同时还在处处为他人着想，此时的爱已不再是爱，是牺牲了对吗，如何把自己真实的感受与需求表达出来呢，接下来我们一起梳理下，希望能够助力到你。 1.和家人一起列出假期所有的事项清单，然后让孩子和老公优先认领他们能做的（把做作业等能想到的都写进去，自己的任务自动认领），剩下的自己来做，大家都能感受到自己作为家庭成员的价值感，题主也能减轻自己的重担，两全其美 题主可以作为引导者或者教练，把家庭成员当成一个团队，去赋能他们，感谢他们的付出，感谢他们的担当，让整个家庭温馨美好，效率还高，这个品格和能力，带到孩子的学校，以及伴侣的工作，也是非常有归属感和价值感的对吗， 每个假期都可以这样执行，养成照顾家庭，照顾自己的习惯。 2.不做完美的自己，做真实的自己，尊重自己真实的感受 回到老家，不给自己预设“标准答案”，遵从内心真实的感受，如果别人问“最近挺好的吧”，不一定回应“挺好的”（除非不想聊天，可以这样回应来关闭话题）， 可以和亲近的家人倾诉真实的感受就是在照顾自己，给身体释放压力，比如“最近挺累的，放假感觉更累了……，你们这个假期感觉怎么样，最近怎么样……”，自己坦诚，对方也坦诚，真心交流的好机会， 一旦自己抱着开放的态度回应，就会给生活新的机会，带来不一样的模式。 3.敢于表达自己的需求，不去预设他人如何如何回应，无论他人如何回应，都去表达自己，因为这样意味着你已经做好了活出真实自己的准备 人在需求满足的时候，会感到幸福，平静，平和，松弛，平安，滋养， 人在需求没有满足的时候，会感到不平，愤恨，抱怨，委屈，受伤， “当（又面临放假回老家）……的时候，我感到（很紧张/焦虑/痛苦/疲惫/愧疚）……，是因为（我看重家人坦诚/看重一家人整整齐齐/回家的事情对于我来说非常复杂）……，我希望（我们一起承担可以/邀请父母趁着现在能出门来看我们）……，你/你们觉得呢……” 其实一家人能够用心交流，非常非常难得，不是一件容易的事，甚至是一件有挑战的事，看到题主描述到“他能坦诚，很痛苦”，我也感受到了题主的渴望与希望，这非常非常难得，你值得想要的生活，准备好了，就去创造你想要的生活吧，我永远支持你，而且我也在努力，目前我的家庭会议本就在我们一家人随时都能看到的桌子上，记录我们一家人共同开会，解决问题，共同游戏的美好时光。 以上就是我想分享的全部内容了，加油，祝福你，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

题主好 我是kelly 我看完你的文字，感觉特别真实，这样的感受我也有经历过。 主要是我们自己也容易被他人一些行为影响～ 【关于边界】 你在写这段文字中，很清晰且细腻的表达了自己的一些想法和生活细节。 其中最初是几年前初中，高中开始就有类似的经历。 猜猜自己为什么会容易被这些影响？ 我先说说我的想法，以前在家里父母总会教我这样不可以那样不可以。 例如不可以抖脚，不可以叹气，这些背后他们还有说词： 说抖脚会穷变贱等迷信的说法～ 还有叹气这些，咳嗽这些都会关连病毒～ 还有这些行为最重要的是你一定自己很注意，对自己要求很高，卫生等都很注意，才会特别不喜欢这些公共场合他人的行为。 我后来学习的时候换了注意力转移的方法： 例如我关注谁笔记做的最好，字写的最漂亮～ 还有谁的歌声特别好听，谁朗诵，写诗好～ 慢慢的我发现自己改变了～在同学中关注的人都有看到他们的优点。 你也可以试试哦～谁穿衣服最有品味，同学里谁最讲卫生，说话让人舒服～我们自己也可以主动靠近这样的人，久了也会发现自己很舒服。 让我们不舒服的人和事，虽然是别人的事儿，但是被影响，引发自己不舒服，这样其实对自己不公平。 分清了别人的事儿，自己的情绪，也会更了解自己，有些人的行为我们是不喜欢的。 我们可以不喜欢别人的行为。我们也可以选择自己喜欢的人和事物。 自我边界也是保护自己的好办法，避免被他人持续影响和卷入哦。 【关于自己】 有些人对环境要求特别高，包括我自己也是，不但不喜欢邻居的吵架声，孩子的哭声，同时也会感谢邻居有时候无意的帮助，孩子不哭闹时候可爱的模样。 我们学习的时候压力本来就大，对他人的磨石头，翻书找东西细细碎碎的声音，都是正常的。 就如我自己如果不舒服的时候，天气不好也会影响情绪。 记得家里楼下造地铁，好几年都声音很大，后来我总是告诉自己，他们参与其中的人好辛苦，没日没夜的工作，比起他们我很幸福。 这些念头不集中自己的时候，我开始关注其他人如何处理这些事情的。 例如班级里哪些人还和这些同学玩，他们在一起会做些什么，聊些什么。 这个人🈶哪些优点，平常有没有自己欣赏的？ 引发自己焦虑的原因，主要是不接纳，自己不想放过自己，重要的是这些问题已经陪伴我们好几年了。 不如试试和解，每次找人说说这些感受，还可以找个倾听的老师骂骂这些奇奇怪怪的声音，让你变得难受，头疼，是这些奇怪的东西影响你，没有成为你的“朋友”。 所以试试换个方法，不压抑自己的情绪，把这些年心里的烦闷，恶心，有胸口也会有的不舒服，具体的描述出来，取个名字。 猜猜你自己会取什么名字给它们？ 学会了和解，接纳，就会少些抗拒，大不了来一句： 老朋友，你又来打扰我啦。 开个玩笑心里骂二句，也许就和解了呢～ 毕竟错的不是你，也不是其他人，而是这些奇怪的行为和现象。 我们一生中都会遇到这样那样的不舒服，让我们允许和信任自己，是可以接受这些事情存在，是可以和谐共处的，信任自己，还可以找其中一个同学深入了解～ 世界很大，奇奇怪怪也是一部分哦 重要的是多允许自己，这些年自己也辛苦了，要多去肯定这个自己，努力的自己，包容的自己～ 推荐书籍《人间游戏》《人的自我寻求》

Kelly水

从你文字中所看到的信息很少，我略说一二，以供参考。

最让我在意的是你已经出现了消极念头了，我不确定你出现消极念头的频率有多少？我挺担心你的情况，国庆期间正好有空的话可以试着拨打全国心理援助热线12356，或者去当地医院找医生寻求帮助。

你提到家人“伤害”你，我不确定是什么样的伤害？如果涉及到躯体层面的严重伤害，那么你需要做的是寻求有关机构的帮助，无论是警方还是医院。任何人都没有资格任意伤害另一个人。你提到“他们并不尊重你，常常把你当作丫鬟一样使唤”，我不确定具体的情况，但是我联想到有一种躯体伤害也许跟过度的劳动要求相关？比如你被逼迫过度劳作？如果是这种情况，你要明确你为什么选择配合他们？如果是被迫，那么就也需要有关机构的帮助。

这是躯体层面和现实层面。那么在精神层面，他们虽然是你的家人，但是「精神虐待和剥削」必然需要被禁止的。这种事实层面上“伤害你”（事实需要待澄清），又表达“为你好”的做法明显就容易使人心理迷惑，不禁多想：「ta是对我好的吗？那为什么要伤害我？」，「ta是伤害我的吗？可是ta明明说ta为我好、爱我」，类似如此。你提到你感到痛苦且有消极念头，我猜你可能已经深陷这种思维漩涡里了？那么，你需要明确几点：

1、你这个人本身没有错，无论他们说什么、做了什么，你也已经25岁了，你的躯体是你自己的，你的精神世界也属于你。你不会因为他们对你做的事情而丧失对自己的掌控权，这是个体不多但基本的自由权利。

2、你需要区分他们实质上对你做的事情与你自己心理对他们的印象，也就是区分「他者vs自我」。比如，你可以通过寻找可信赖的第三方伙伴，比如闺蜜、伴侣、专业人士等——根据你需要获得帮助的层级和条件选择。找他们倾诉，一方面让你的痛苦有所安放，转化情绪；一方面你可以通过重叙你和家人的故事回收经验，倾听他人的观点照亮自己的盲区，可以厘清来龙去脉，更理解全貌、更能保护自己。不同会带来区分。

3、你提到“无论我怎么努力都得不到认可”，我猜这也许让你长期感到难过。不过你也不是无计可施，你可以先认可自己，先看见自己，不辜负自己的每次努力，努力一次，夸赞自己一次。他们的伤害有可能会让你产生「我不好」的核心信念——像你说出的“被当成丫鬟”，但是没有人能够决定你的当下和未来。「花香蝶自来」，你才25岁，正是绽放的年纪，自有蝴蝶蜜蜂寻伺而来，除非蝴蝶蜜蜂本身嗅觉失灵了。

我总结一下我说的，第一，如果你感到自己消极念头频繁，那么请立刻寻医就诊或拨打热线；第二，在躯体和现实层面你要明确自己的遭遇，并且保护自己，必要时寻求帮助；第三，在精神层面，你需要做区分、厘清的工作。第四，相信自己。

也许你当下觉得路难寻、路不宽，但小路也是路，慢慢来。

愿你如愿。

刘杰

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的烦躁、无奈、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 面对自己的妈妈天天在你面前说爸爸出轨，没有根据和证据的说出轨细节，对于你而言，对于父母的孩子而言，你内在都是感到羞耻、愤怒、怀疑和无奈的。“上菜的服务员她都能怀疑，有人打电话叫他哥（其实是卖保险的），说什么你天天为了“她”就不和我过了是吧，然后拿我的东西打我爸，我快崩溃了”。似乎你妈妈会对所有跟你爸爸有稍微一些交流的异性都会抱有怀疑，总会让你觉得你妈妈纯属子虚乌有，胡思乱想。对于他的胡思乱想，甚至在家庭里边，在你们的面前各种污蔑你爸爸，还拿你的东西打你爸爸，发生家暴这样的。不仅仅有言语上，更有行动上面的污蔑和暴力。会让在父母中间的你，作为长女的你很为难，很崩溃。似乎相信你妈妈所说的，你内在也会觉得羞耻，觉得难受。不相信她说的，而他们之间关系闹成这样，你内在也不好受。 对于仅仅只是推销洗车的，她都能够把事情闹大，追根究底，你会觉得妈妈做的不过分了。 “我妈还是个在当地有头有脸的人物，这种事传到她单位了别人怎么想？我爸一个大男人这辈子也就在我爷爷的问题上哭过这次，开始大晚上被我妈逼得的呜呜哭，给我发消息。”你会觉得妈妈做的这些事情，对她个人的声誉来说都有影响。可是似乎她并不在意，依然不依不饶，非常强势。以至于你爸爸这么要强的一个人被逼的哭，找你倾诉。你会觉得妈妈做的太过分了，可是对于她的这一些想象以及言行，也很无奈，不知道怎样能够帮到爸爸，怎样能够让妈妈不再这么胡思乱想。在他们两人之间，让你非常的无力无助，非常的烦躁，非常的挫败，感觉他们之间关系闹成这样，对你来说也是一种精神上的虐待。无论说对于妈妈的言行，还是她说爸爸出轨的这样一些话语，对你来说都觉得非常的羞耻和恶心。 能感受得到你内在不认同妈妈说的这一些，也想要去对抗妈妈，同时想要去拥有自己的幸福，想要对异性抱有好感，想要憧憬自己的未来幸福。可是妈妈这样子闹腾，让你对婚姻对于未来的幸福都会有一些影响。现在你对爸爸的印象，或许因为妈妈的这样一些说辞，也有了一些动摇和怀疑。你想要去站在爸爸这一边，可是你也无力保护爸爸。你从自己的感受上来看，你觉得爸爸对你特别的好，你相信他不会这么做。可是耐不住妈妈天天这样闹腾，天天这样各种的指责和污蔑，你内在或多或少有一些动摇和怀疑。 你会认为爸爸有时候言语表达上会让别人不舒服，但是不至于出轨，也不知道为什么妈妈会有这样一些怀疑和指责，甚至是行为上的家暴。也不知道面对妈妈这样的言行，你爸爸为什么不去自证，不去说明，不去采取一些措施，这些都让你觉得困惑和迷茫。 同时你也担心妹妹受到影响，毕竟你已经体验到了，你自己不知道怎么办，更不知道怎样保护到妹妹。 看到自己的内在，或许你会觉得舒服一些。 2.关于妈妈的言行 无论她说的这些出轨的细节是真是假，能够感受得到她的情绪非常的激烈，以致于拿你的东西打你爸爸。算年龄，她差不多到了更年期。随着身体激素的影响，以及她内在需求不能被满足，得不到你爸爸的关注和呵护，所以她会更加容易胡思乱想。越是这样，她越崩溃，头脑风暴虚构很多你爸出轨的画面。这也说明她内在安全感不足，需要你爸多关注，给她安全感和回应。 可是面对你爸言语表达上的不舒服，会更加激起她内在的怀疑和愤怒，在情绪影响下，她会想象更多画面，更加多疑，在情绪影响和想象之下，她甚至会认为想象是真的，会产生更多情绪，直到忍不住用东西打你爸发泄出来。 或许她会认为你爸的沉默是默认，是对她想象的承认，所以你爸越不吭声，她越是抓狂。而你爸言语过激，也会挑战到你妈妈内在的权威，她也会愤怒想要保护自己，会发泄情绪。 所以你妈妈这些过激的表现是建立在她安全感不足，需要得到你爸的尊重和关注，回应和示弱之下。你妈妈身体激素紊乱，也容易情绪激动，容易胡思乱想。这些都是她现在会出现目前这个状态的原因。 不知道这样的分析，你内在是否理解她。理解她，不是认同她的言行，而是松动内在对她的对抗，放过自己。 3.怎么办 你无需介入爸爸妈妈之间的矛盾，无论他们谁对谁错，你都会难受。毕竟父母闹成这样，作为忠诚于他们的子女而言，内在是不安全，也是难受的。你需要做的是避免他们受伤，同时可以的话，带你妈妈去妇科或者找专业心理咨询师聊一聊，或许能给到她一些缓解、帮助和梳理。 你做好自己，做好女儿这个角色，保证自己内在的中正，不站队任何一人，把他们的人生功课交还给他们。你过好自己的生活，照顾好妹妹。可以的话，给他们一些温暖，创造一些时间空间让他们好好聊聊，前提是彼此情绪稳定。必要时，可以找双方长辈来帮忙协调。 抽空带妈妈出去户外走走，给她一些关注、重视和惊喜，送她花滋养她，帮助她放松，这都能帮助她缓解和调节身心。 你的情绪可以选择暂时离开家庭环境，避免被影响，自己找信赖的人吐槽，平台倾听师或者专业心理咨询师都可以聊一聊，帮助你缓解内在的羞耻、无奈、无力和尴尬，让你回归中正。你的状态调整好了，不站队任何一方，也是无形帮助他们。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 当细碎的声音与烦躁这样的情绪形成扳机点关联的时候，这种不受控的感觉，确实令人心烦和焦虑。 尤其是这份持续的烦躁焦虑，开始泛化、耳朵发痒需要揉耳朵缓解难受、出现恶心、胸口不舒服的躯体化，更是让人对其非常厌恶和烦恼。 这让我想到经常会提到的一个案例场景： “不要想一只黑猫。” 当我这样说的时候，你的脑海里面，出现了什么？ 是的，我们常常觉得大脑是可以控制一切的，直到我们发现，大脑听不懂否定词。 心理暗示，正念冥想，跑步，这些方法，之所以效果不好，是因为他们是用来“消灭”细碎声带来的“负面”情绪。 在你不断说“不要烦躁”、“放下烦躁”的时候，大脑会把焦点始终如一的放在“烦躁”上，于是，你就通过一遍一遍的心理暗示、正念，在帮助大脑越来越牢固记住烦躁。 在这里，我们需要停一停，先消化一个概念：凡事均有AB两面。 我们会给一些情绪和感受冠上“负面”的标签，我们很少提及说：“负面”情绪有其功能和正面意义。 我们就从这份功能和正面意义开始进行探索吧。 你记得非常清楚，最开始是大约初三时，刚开始是后桌每晚自习，都喜欢用磨砂纸磨石头，加上学习压力有点大（压力大的时候，身体通常从听觉开始有反应），然后只对这个磨石头的声音感到烦躁。 在这个时候，生理的本能，加上心理的情绪压抑，在声音和压力场景不断重复出现的过程中，有一个心锚被牢牢的种下：噪音和烦躁，是形影不离的好朋友。 你用了“负面”来形容烦恼的情绪，于是你想要消灭他。 我们这次换一个角度，想想看：烦躁的功能和正面意义，可能是什么呢？ 如果是睡眠充足、能量满满的早晨， 听到擤鼻涕的声音，也许我们会说：感冒了？多注意身体哦。 看到对面坐立不安一般抖动的大腿，也许我们会说：一早上身体就这么不安定，想要迎接美好的一天了？ 初三学习压力有点大的时候，通常也是身体带着疲惫和焦虑的时候。 磨砂纸磨石头的声音，中断了你当时顶着压力学习的状态。 这份中断，会不会是身体在提醒你：大脑感觉累了，需要休息了呢？ 是的，我们接受的，是“头悬梁、锥刺股”的毅力教育。 当身体想要休息的时候，我们就会不断调动大脑启动自律的能量，来持续勤奋的专注在学业上。 这份逆势的、在低能量状态强制做高能量消耗的指令，会唤醒潜意识深处的防御机制，通过烦躁、无法集中注意力等方式，试图对身体进行强制关机，来确保当前的生存安全。 所以，让你烦躁的，是旁边的声音呢？还是此时想要休息、却不能休息的失控的疲惫感？ 好了，看到这里，也许你已经有一些自己的解决思路了： 1、接纳这份情绪，让能量的流动，从被控制，到顺势而为。 能量就像流动的水， 如果我们想要通过堵来控制，他就会淤积，直到泄洪。 如果我们通过一些渠来引导他更顺畅的流动，他就会顺势滋养大地和生命。 能量也像是陪伴我们成长的孩童， 如果我们看到他，就想纠正他身上的问题和错误，他就会烦躁、抑郁、攻击、躯体化。 如果我们看到他，看到的，是满心的优点，他就会在正面肯定的滋养中，绽放充满阳光味道的生命。 我们可以调整呼吸和坐姿，在放松的状态下，闭上眼睛，想象烦躁是一个顽皮的小精灵，然后认真的对他说：我看见你了。 感受一下，仅仅是看见，烦躁也会明显的下降一些1. 2、告诉大脑：我要什么。 既然大脑听不懂否定词，我们就不要在给他投喂我们“不想要”的指令，取而代之的，是我们“想要什么”的指令。 也许你想要的， 是事情在控制范围内的一份安全感， 是努力后能获得确定成长结果的确定感， 是身体疲惫时，就可以自由的选择休息和放松的松弛感。 不论是什么，告诉大脑，他就会在引导下，让身体记住新的体验感。 慢慢的，曾经焦灼却挥之不去的情绪，就会被新的体验所取代 这就是萨提亚著名的：觉察是改变的开始，体验让改变发生。 期望你在新的体验中，找到属于自己的期待。

暖心小乖

看到你的问题是”刚上大一，听到某些特定声音就会非常烦躁，该怎么办？”，三个标签是”焦虑””应激””困惑”，好像是你对某些特定的声音比较敏感，听到就很烦躁，感觉焦虑，也很困惑，所以你来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你的一些情况。 能看到，好像是你对这些气声、咳嗽声、醒鼻子之类的声音很敏感，余光看到别人抖脚，你都会变得很烦躁。 你梳理了自己的情况，原来对声音敏感，是从初三开始的，高一有好转，高二高三又严重了。 能看到，好像是一个不断恶化的过程。 我觉得，你对自己的情况，梳理的很清晰。我想，你最开始对后桌的磨石头声音烦躁，可能是因为，你觉得他的声音侵犯了你的个人边界，让你感觉十分不舒服。但是你没有用言语去表达你的感受，也没有制止他的行为，而是选择了压抑，选择了隐忍，你的这种烦躁就逐渐地泛化了，从讨厌他的声音到讨厌他这个人，从讨厌他的声音到讨厌别人的声音，最后到讨厌自己的声音。 刚开始只是心理上的厌恶，后面形成了生理上的厌恶，你会觉得耳朵发痒，要揉捏耳朵，才能避免难受。 我觉得，这些气声，咳嗽声，醒鼻子声，都是很私人的声音，也是无法避免的声音。但是在安静的课堂上，大家专心学习的晚自习时间里，如果有人突然咳嗽一声，醒鼻子一声，就会感觉到很突兀，就会特别的引人注目。 一般来说，大家都能选择容忍，觉得习以为常，因为这些声音自己也会发出来，也是无可避免的。 你会觉得烦躁，可能是因为，你和他的心理距离太近了。有可能你会把对自己的要求加到他的身上，觉得这个人怎么这么没有素质，大庭广众之下磨石头，大庭广众之下抖脚。 还可能是因为，你的听觉是增强的，就是你会对这些声音特别敏感，在别人听来能忍受的声音，在你听来就特别难以忍受，因为你的听觉特别敏感。 我们都知道，听觉特别敏感的人，大概心理上也是很敏感的人，更容易泛化。 第二，能看到，这些声音已经影响到你的学习生活了，高三时你也尝试了很多的方法，但是都不奏效。 能感受到你内心的焦虑，困惑，无助。 我觉得，听觉增强，可能需要用药物加以治疗，具体的你可以去咨询专业人士。一般来说，心理比较敏感的人，大概率都会有感知觉增强，比如听觉，触觉，嗅觉增强等等。 第三，你提到，现在大学的一些情况。 能看到，好像是你到了大学，换了一个新环境，但是你这样的情况并没有好转，甚至更严重了。你会感觉耳朵痒，头疼，心里烦闷，恶心，胸口不舒服，手也忍不住使力，高中时候就弄坏好几把笔了。 我能感受到你内心的焦急，无助，情况好像越来越严重了，但是你无计可施。 我觉得，你这样的情况，值得你重视起来了，已经有越来越多的躯体化症状了。 你需要去寻求专业人士的心理评估，并进行适合你自己的治疗，帮助你减轻听觉增强，慢慢地减少躯体化症状，改善负面情绪。 祝福你！

陶陶老师

亲爱的题主，你好🌹，我是梅朵。 感谢你的来信，也许在我回复你的同时，你仍处在孤独和失落的状态中，但此时，我愿意陪着你面对当下的感受和困扰，请相信在世界的某个角落我与你的感受同在，你不是一个人承受这些问题。 ❤这次的离别，你确实很受伤 来信中，你提到分手后，你一直处在失落中，除了工作与生活，你做的事情都是想缓解自己的不安，和对未来的迷茫，仿佛此时我看到你正在艰难的负重前行， 与此同时，我又看到了你的真诚，你既不想抱怨命运的不公，也不想带着面具生活，你希望自己找到真正属于自己的路，所以你愿意开放你的内心，这真的需要智慧和勇气，也是你解决当下困扰的第一步。 ❤这场戏已谢幕，痛苦是成长的开始 人生如戏，我们都在戏中扮演不同的角色，我不知道你认不认同这一点。 亲密关系也是一场戏，只不过戏有长有短，但最终都会谢幕，而属于你的这场戏提前告一段落。 如果我们曾经用心经营过关系，当曲终人散的时候，我们都会有不舍，有悲伤、失落，甚至对未来产生迷茫，这些是情感自然流露，是对关系逝去的一种悼念，悼念需要时间也需要留白，所以在一段时间里，请允许自己处于低能量，这也是在为以后更好的生活做准备。 在理解自己的同时，我想你也在不断的反思曾经在关系中的互动模式，自己曾经在戏中扮演了怎么样角色？分手的真正原因是什么？又是什么影响了你们的关系？在这段关系中学到了什么？ 只有这样跳出来观察曾经的过往，这样才能让自己以后的生活中避免曾经模式的再现。 当然我们总不能一直停留在过去，更重要的是面向未来，未来你想要一个什么样的生活？这对你来说才是更重要的，静下心来试着慢慢体会，看看未来自己想要成为一个什么样子的人。 这里推荐一本书《分手心理学》，很多时候让你卡住的并不是爱，而是不甘心。这本书能帮你把情绪和事实分开，不再被脑子里的反刍循环绑架。 但是，我也很担心你目前的情况，毕竟你是一个人面对当下的困难，如果感觉撑不住了可以找适合你的倾听师或者咨询师来缓解压力， 此外如果内心焦虑不堪产生消极的想法时，请及时联系： 全国希望24小时热线：400-161-9995 北京心理危机研究与干预中心：800-810-1117 ❤千里之行始于足下，就此开启新的生活 借用道德经里的一句话“九层之台，起于累土；千里之行，始于足下。”，我们不着急很快好起来，但只要现在已经开始行动，就是成长的第一步。 当下，你在慢慢恢复，在行动上也可以小步的调整，毕竟负面情绪产生的压力影响了睡眠和精神状态，一些小小的建议看看是不是适合你： 🍃多晒太阳，增加积极向上的能量，同时调节血清素，增加褪黑素的形成，调节睡眠质量 🍃写情绪日记，不拘一格，有情绪流露时，及时写出来，与自己对话，接纳自己，心疼自己。 🍃静心体会自己内心真正喜欢的和擅长的事情，可以参加一些团体的活动，丰富自己的生活。 以上是我的思考和体会，希望能帮到你。 请相信世界和我爱着你❤ 梅朵

小海葵梅朵

题主你好，我是古道西风瘦驴。 读完题主的文字，我想起一个电视剧里的台词：天下应该不止我一个男性同时对两个女人动心吧，但其实即使白月光和红玫瑰再好，也不可能完全不介意对方的存在。 从题主的描述里感受到题主并不想失去家庭，但也无法割舍对方，或许可以试着问问自己，两边各自舍弃不下的分别是什么呢？ 题主或许可以试想下，一段不求名分的关系，想要长久维持下去，可能性有多大呢？从题主喜欢的人的反应来看，或许很难。 其实题主虽然纠结，但内心的天平已经有了方向，是倾向于不离婚的，但这个结果，题主喜欢的人接受吗？从反应来看，似乎不，她在身份和人的约束里其实已经做了施压。 题主能够接受她要随时随地查岗吗？这种查岗会不会让题主心理压力太大呢？从而在维持两段关系中精疲力尽呢？ 题主无法给予身份的认可，也无法给予全心全意的爱，但因为不舍，可能会让她蹉跎掉最合适的时光，题主会愿意接受自己辜负了对方这个事情吗？比起不舍和亏欠，题主更愿意接受哪种呢？ ［改变之道］ 或许可以试着梳理下自己的感情，把自己想要和抗拒的风险列出来做加权打分，用综合得分判断，或许会让题主更清楚自己想要什么。 题主或许可以试着问问，老婆和恋人自己最害怕失去的是哪一方，我们很难既要且要，题主如果只能选择一个会选谁呢？ 题主或许可以试着梳理下，这样甜蜜的依恋自己和老婆曾经有没有过呢？如果有过题主从什么时候开始感受不到这份温馨呢？缺失的部分或许是题主爱上别人的原因之一。 题主或许可以问问自己，希望她为自己蹉跎大好年华后面找不到合适的另一半吗？如果答案是否，或许题主内心已经有选择了。 区分自己对她的舍不得是长期关系形成的依恋，叠加的愧疚，还是自己完完全全的爱她，这其实不太一样，题主或许可以梳理下，影响了自己选择的因素有哪些。 推荐阅读《亲密关系》，《也许你该找个人聊聊》。 祝好！

古道西风瘦驴

如果你不介意的话，我想说你的文字挺有意思的，似乎我会感受到一些你作为第一人称视角感受的混乱、孤独，以及一种……怎么说呢，好像慢性的磨刀似的痛苦？个人感觉，不一定对。

“连你最亲的人都感受不到”的痛苦，让我联想起个体最深层的、最早期的经验。那时候个体可能没有语言，很多的感受可能只能通过嗅觉、味觉、皮肤接触的触觉去感受和传达。在那个世界里，可能并没有第三人称视角，一切可能不分内外、不分我/非我，一切可能只有第一人称视角感受。假如按照这个逻辑推演，那么父母确实带个VR眼镜去感受早期个体的感受会比较合适，否则他们就需要像面对刚出生婴儿那样，使用儿科医生温尼科特所谓的「原初母性贯注」来体会婴儿内心的世界了。（PS：你提到的通过VR眼镜增加人和人的理解，确实挺有创意的）

言归正传，我觉得你说的「别人感受不到的痛苦」相当真实，无论别人以第三人称视角如何评价你的第一人称视角感受。但是我同时觉得第三人称视角的评价对你来说其实非常重要，我猜测，可能如果没有这些评价，那么你也不确定你的感受孰真孰假？如果是假的，那么你的第一人称视角又如何存在呢？如果真是这个逻辑，那么这是一种「关于存在的焦虑」。温尼科特同时说过一个「抱持」的概念，它很重要的作用，就是帮助个体的存在感安稳地落在这个世上，不是肉体降生，而是心智/心灵降生在这个世上。具体怎么做呢？通过被养育者的臂弯安稳托住的过程，通过被养育者及时喂饱的过程，通过被养育者安心地哄睡的过程。如果这份心灵经验中缺少这些基础构件，那么成年后就需要一点点补上，或者说需要相当长时间浸泡在这种「被抱持的环境」中。

假如真的如此，那么对于现在的你来说该怎么办呢？

1、如果你有足够的能量，你可以每周找一个固定的时间和不被打扰的空间。先不顾别人的第三视角评价——第三人称视角虽然看起来理性，但是损失经验有时可以达到99%。所以不管，先把你的第一人称视角感受写下来，不需要指望别人读懂，自己写给自己看，给当下的自己看，也给未来的自己看。被自己看见，是被人看见的第一步。

2、区分“现实同盟”和“心理同盟”。现实中能给你实际帮助的人（老师、朋友、专业人士）是现实同盟，他们可以支撑你探索自己、给你机会自己看见自己；心理同盟也许就是你期待的“能感受到你感受”的人（我突然想到，也许你希望他者可以如同你的第一视角感受一样体会到你的感受？），这样的人需要慢慢等，急不来，但保持希望不会错。

3、认真考虑专业帮助。因为我不确定你的情况如何影响你的社会功能？如果严重，比如你有许多耗竭感，还持续了不短的时间。那么找一个心理咨询师或治疗师或医生，都是可以考虑的选择。

个人建议，仅供参考。

Anyway，愿你如愿。

刘杰