废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，你的问题是：如果只有一天去爱她，注定要分开，为什么要相遇呢？我想我们可以一起探索一下，接下来的分享希望能够支持到你。 【关于可控和不可控，注定和如果】 “如果只有一天的时间去爱她，到底要靠近她还是远离她?”， 首先，我们放下不可控的部分，我们能做的就是把握好可控的部分，可控的部分，是前进还是退后呢， 往往我们犹豫的时候，是因为内心有不想或不敢面对的部分，我想表达的是，不要让怕阻挡住爱的力量， 怕会阻挡我们成为真实的自己，那个足够好的自己，当然也不是怂恿题主一定要靠近， 而是去深深看到，看到自己的怕与回避，看到事情的真相，带着真相和对方沟通，两个人会碰撞彼此内心，随着沟通，答案会自己浮现出来。 然后再说不可控的部分，“一天”，我仅凭猜测衡量是不是题主自己主观设限我不确定，我想表达的是，不要轻易设限，永远保持开放，拥抱生活的无限可能， 除了是设限，也可能是借口，为了回避不想面对的痛苦或其他部分的一种自我保护，潜意识的防御， 僵化的防御不利内心健康发展，意识到后，回到现实，对自己坦诚，对关系坦诚，这段关系最看重的是什么……，这段关系最难面对的是什么……， 靠近或远离，不急着做选择，接下来继续探索，确定的一点是，所有探索和了解，是生活最宝贵的成长礼物。 【我们都一样，如果不去觉察内在，外在便会陷入混乱与茫然，从而不断追问】 感受是灵魂的语言，保持觉知， “当（我想到我们会分开那一天/以后无法在一起的时候）……的时候，我感到（不舍/遗憾/孤单/担心）……，我渴望（永远在一起/内心充实/被爱填满/爱的人能够好好的/恒久的关系）……”， 看自己的内在动力如何影响着自己的行为与感受， 带着这份觉知，询问对方“你呢？/我想听听你怎么看待这个事/……” 不去压抑真实的感动，去看，去听，去感受，彼此内心的自然流动， 靠近还是远离，这段关系的意义由两个人共同创造，自己的压力就不那么大了，释放了，对吗。 【关系，帮助我们认识自己，认识自己的边界，喜好，价值，原则等】 在关系中（亲情，友情，爱情，战友，同事等），我们能够更全面认识自己，更完整体验这个鲜活的生命， 当然一个人也能生活，也能认识自己的一部分，很多时候还是有很多盲点，很多局限， 遇见另一个人，像是照镜子，会看到自己一个人看不到的地方，带着觉知去观察自己的应对模式，少一些评判，带着“我想成为一个……的人，清晰的方向，在关系中去创造“我是谁”，定义自己的身份，价值，活出满意的生命状态， 相遇的意义，就在自己手中。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

YOYO

孩子，你好呀，看到了你的提问，在你的描述中有一段提到你有很多极端的想法，你也说并不会频繁出现，一个月或几个月偶尔会出现，其实，从心理学的角度来看，我们在出现一些极端想法的时候，往往伴随着的是极端消极的情绪，有可能你平常是习惯压抑自己的情绪的，但是这些被压抑的情绪其实不会因为我们的压抑而消失，而是会不断累积，进而让我们的状态越来越差，最后出现极端低落的情绪，伴随就会有一些极端的想法。所以，这些想法不是事实，当我们的状态变好，想法也会变得积极，当我们知道了这样的一个规律，我们就要学会及时疏导情绪，不让负面情绪积压，同时，如果真的持续出现极端想法，且不能自控，一定要及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），保障自己的生命安全。 仔细看完你的描述后，我想到两点： 1.关于学习方面的焦虑，该如何处理？ 其实，适度的焦虑是最能够提升我们的学习动力的，完全不焦虑和过度焦虑的确都是不利于学习的，因为从心理学的角度来看，焦虑的程度和我们的动机水平是呈现倒U型的曲线，也就是处在中间位置的焦虑，也可以说是适度的、中等程度的焦虑是最能够激发我们的内在学习动机的。 所以，对于焦虑高考这件事情，我们需要去调节我们的焦虑水平，你当然是无法全然放松的，这也不利于你在高考取得好成绩，而是我们要保持自己在适度的焦虑水平，一方面不因焦虑而焦虑，接纳自己的焦虑，反而你就不会那么焦虑了；另一方面，不给自己过高的期待和要求，制定和自己能力相匹配的学习目标，也就是那种你踮起脚尖够得着的目标，这种目标会给你带来适度的焦虑，让你既有信心完成目标，也能够真的完成，完成后你会变得更有信心，获得积极反馈。 举个例子，你可以评估一下你目前背单词的平均水平是什么，如果是每天能够背出10个，那么，你的目标定在背出1个或100个都不合适，而是可以坚持每天背出12-15个，就是既有一点小挑战，又是你能够努力就做得到的，并且在你完成了之后，要记得给到自己肯定和赞赏，去感受那种自己努力后取得成功的胜任感，这会帮助你每天都积累在学习上的成就感，让你越学习越有动力。 感兴趣的话你可以去了解一下关于目标制定的SMART法则，当你在学习上的目标符合这个法则，你就可以通过目标管理的方式来不断提升自己的学习动力和学习能力，将焦虑化作动力，促进自己的学业发展。 2.关于自己的想法和情绪，该如何处理？ 就像你说的，其实你真正想回避的不是生命本身，你想结束的也不是生命，而是想要对这些焦虑和不舒服的感受进行一个回避，从动力层面来说，这看似是在保护自己不再那么痛苦，但其实，我们还有更好的方法来保护自己，生命太珍贵了，失去了就不能重来，但是让自己变得有力量来应对生活中的挑战以及学习中的困难，我们是有方法的，我们可以把我们有限的、珍贵的生命活出另一种姿态，那种自信的、充满创造力的状态。 那么，我们就需要从我们的情绪和想法入手，去做一些内在的觉察和调整。 先看情绪层面，根据心理学的逻辑，如果我们长期压抑情绪，我们就会变得越来越消极，越来越退缩，但是，如果我们反过来，养成及时疏导情绪的习惯，用合理的方式去表达出内在的真实感受和情绪，当情绪能够被表达，能够流动起来，我们就能够变得更加积极和有力量。情绪的表达和疏导，有很多方式，你可以根据自己的喜好选择，比如，你可以选择倾诉，就是把你在这里用文字表达出来的这些心里话说给你能够信任的人，或能够给到你支持和理解的人听，如果你们学校有心理老师的话，你也可以去她的心理咨询室倾诉；如果你喜欢跳舞，也可以通过舞动的方式去释放，不用去在意舞姿，在意自己跳得好不好看，就听从身体的声音，感受身体的感受，身体想怎么舞动就怎么舞动，通过这样非常自然的身体的表达方式，我们也可以有效地释放压抑在潜意识深处的情绪；你选择来我们答疑馆提问，用的是文字的表达方式，可能你也是喜爱书写的，你可以给自己准备一个专门用来疏导情绪的本子，每天把自己的情绪和感受都真实的通过书写表达出来，这也是一种很好的疏导方式，我曾经在高三的时候，状态也很不好，当时就是通过坚持书写的方式稳定住了自己的状态。 再来看看想法层面，我们需要认识到的一点是，我们的想法不是我们自己，我们持有的任何想法都不代表是事实，而是可以去改变的，因为我们自己是自己思想的主人，所以，我们要有意识地去觉察自己的想法，因为我们的想法既可以成为攻击和批判自己的武器，又可以成为帮助自己成长、给自己力量和信心的工具，重点就在于我们怎么去运用它。比如，当你的想法总是我做不到的时候，我们就会认同，在行为层面变得消极；但是，我们转变自己的想法，选择积极的思想，告诉自己，虽然我暂时做不到，但不代表我永远做不到，相信自己会找到适合自己的方法最终做得到，经常对自己进行这样的积极暗示，我们就可以通过积极的想法不断地提升内在的动力，助力自己成长。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

哈喽，你好呀！ 你的感觉是对的！ 分房10年，冷战，试管失败，自己一个人去看病，老公说“有那精力不如做试管”，没有孩子就不爱……天啊，这些年，你一个人默默扛下了多少委屈呀！ 这一次你不想再做那个主动打破僵局的人了！这一次，你终于决定不再委屈求全了！这对你来说，是多么勇敢的改变呀！ 结婚十二年，都没有感受过老公的爱，走到这一步，换做谁都会觉得累了。 婚姻的意义在于一加一大于二，我们跟另一个人同度余生，一定是因为我们能从关系里体验到爱与温暖，如果那个人不能让你更幸福，相反，还不断让你感到委屈与消耗，那这段关系对你来说，就没有任何意义了。 在咨询中，经常有女性问我，我老公没家暴没嫖没赌，我真的有理由离婚吗？ 亲爱的，我想说，不爱，或者不被爱，就是最正当的理由！ 这个婚，随时可以离，但却不着急离。 因为这里面可能还有你自己的功课。 你有没有想过，在这段十二年的婚姻里，他为什么可以这样轻视你？ 有没有可能是你太能忍，太能扛了呢？ 有没有可能，你离开了这个男人，遇到的下一个男人，还是可以忽略你，还是会让你受委屈？ 就像是一个人不会游泳，换了一个泳池，还是不会游泳。 回忆一下，在你别的关系里，有没有同样的模式----能忍则忍，实在忍不了了，就直接切断关系？ 你是不是从小就是个懂事的孩子，习惯忍让、迁就，在爸妈面前也很难开口提要求？ 四十岁，终于迎来了你的叛逆期！ 这一次，你不妨把他当作一个练习的对象，练习你的不忍耐、不妥协、不委屈，学会勇敢提要求！ 所以， 不再为做试管拿自己的身体冒险，是对的！ 你没有错的时候，不主动低头示好，是对的！ 主动开口提要求：“我明天要去医院看病，我已经走不动路了，你必须陪我去。”“我最近身体不舒服，没办法做饭，你回来做饭吧。”“我最近睡眠不好，没办法做早饭，你们自己解决吧。” 学会拒绝，学会提要求，学会卖惨，学会照顾自己。 哪怕他非常不情愿，但他最后还是陪你去了，也要感谢他。 把“叫你陪我去看个病都这么不情愿。”的想法改成“哪怕他如此不情愿，但他还是陪我去了！” 他如果做了，就真心感谢他。正反馈能强行他的行为，让你们的关系朝良性循环方向走。 说不定，你变得不一样了，他也会发生改变。 做这些，不是为了他，也不是为了挽回关系，而是为了让你自己成长！ 如果他依然拒绝，那也请记住，这不是你的错，这恰恰说明你更需要为自己做打算了。 当然，如果你愿意，也可以求助心理咨询师，在专业的帮助下，获得更多成长！ 你值得被重视，值得被善待！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

你好，我是FENGHUA。先给你一个拥抱，边缘型人格障碍会让人比较敏感和难受，你可能也在长期遭受这种困扰，难得能有内心平静的时候。但是你没有错，边缘型人格障碍谁也不希望出现在自己身上。幻想有一个偏执型人格的母亲可能也是一种需求和渴望。我们可以从中看出些事情。

因为你的描述比较简略，我想确认一下，那位偏执型人格的母亲并不是你现实里存在的母亲，而是在内心当中希望有这么一位母亲吗？这两种情况背后的原因和应对方法都不一样，我们需要区分来看。当然，我能理解你简略的描述背后所承受的一些情绪。

边缘型人格障碍多数与早年的依恋关系有明确的正相关，你幻想一位偏执型人格的母亲，可能是潜意识在为自己的情绪起伏和敏感的感受找到一种归因解释，当然这可能也是符合实际情况的，并不是只是幻想的可能。在这点上你没有问题，这是一种可以探索的路径，背后的原因可能也比较复杂。

有时候，我们渴望一个极端的养育者可能是因为内心当中渴望被看见和被确认痛苦的合理性的一种方法，它能让我们在生活中遇到的一些事情所带来的情绪波动上找到基本原因，寻求到某种合理性的归因结果，而我们能够通过这种方法暂时得到平静。

既然已经能确认自己的一个症状和表现，说明你可能已经在医院确诊了这个问题。而我想，还是需要继续配合医生的治疗方法，来得到更多的内心的平静。可以在此基础上去探寻内心所需要的，潜意识当中所渴望的那部分，这种探究恰恰有利于我们自身的恢复。而你已经在开始这么做了。

你现在内心能获得平静，也可能就是因为正视了自己内心所需要的一种渴求。我们可以继续去进一步维护它，支持它，来得到更多的平静和安定。比如说可以回想童年时期的渴望，回想成长过程当中不甘心的，没有得到的，能做到弥补的就去弥补自己的心愿，这也是一种极好的恢复方法。祝你早日恢复健康！

FENGHUA

题主，你好。 看到你因为曾经的一段不愿意被人知晓的经历而心有不安，你把它描述为黑历史，把自己对它的回避隐喻称为“逃犯”，一定是心有忐忑和纠结，总觉得那像是被自己埋下的一颗雷一样，时刻提防着它是否会爆炸，内心充满了恐惧和惶恐，特别想要隔屏给你一个拍拍，想陪你一起来梳理一下内心慌乱而焦虑的情绪，看看能否有新的视角来帮助你理解自己。 你其实很勇敢，能把自己这段经历说出来是需要很大的勇气的，你没有把它压抑在内心，否则，你就有可能被自己自我攻击，不但受伤，还自我伤害。言说它，就是把内在的恐惧和焦虑向外释放，给自己留出心理空间。 当年，你向她全部坦诚了你和他的交往历程，却不料被有心机的她录了音，你对她的不设防却被她利用了，这让人很寒心也很生气，想来这件事情你一定会很懊悔吧，你愿意向她诉说，或许是希望能够被谅解或者被理解，或许是感觉到了被她来问责而感到自责和内疚，她因为你的存在而闹事，所以，在那段关系中，你不仅被他伤害，也被她伤害。 那是一段有毒的混乱的关系经历，事过多年，虽然你从内心已经觉得能够谅解自己、想要放下过往好好重新开始，却依然无法完全从这段关系的阴影中走出来，那段录音像是你留在那段关系里的把柄，被人握在手上，而你也因此而恐惧了很多年。 从精神分析动力学的视角来看，有没有一种可能，在你的潜意识里，你需要给自己一个惩罚，惩罚自己刚毕业时因无知犯下的错，你需要为这个错误而付出代价，恐惧就是你经历的折磨的代价，不仅如此，还对你的职业发展造成了障碍，你无法尝试一些新媒体的工作，那会让你感觉到非常的危险。 你从意识层面能够接受每个人都会犯错，也能接受自己当年犯过的错，但你的潜意识里可能还无法给自己解绑，把自己封闭起来，绑起来，既有可能是一种惩罚，从另一个层面来说，还有可能是一种保护，避免自己再犯错的保护。 被你称为“黑历史”的过去，它的发生一定是有更深层的原因的，为什么自己会被关系所诱惑，为什么会接受“被包养”的方式，有没有可能，在黑历史之前，你已经经历过比它更黑暗的一些经历和伤害，所以才会被这样的关系所迷惑所吸引。 这些都需要在一个受保护的、安全的、信任的环境里去讨论，去充分理解和看到自己潜意识深处的真相，这也是一个自我探索和自我成长的途径。 当下，你被那段所谓的黑历史阻挡住了，你无法开始全新的工作，你无法进入想去尝试的职业领域，等等，这些都是一个信号，提醒你它带给你的影响和伤害还没有过去，你需要通过去面对它去解决它带给你的恐惧感，一个有效的办法就是让自己的内在主体性更有力量一样，更加无所畏惧。 这是从根本上来巩固你的主体意识不被外界所影响，不只是面对这一件事情，而是面对所有可能会遇到的困境。 虽然这是一个较为缓慢的过程，也需要借助一些外在的资源和支持来帮助自己，但只要你开始有意识地去觉察、去面对、去经历，你就会沉淀下来更多，就会成长更多。 最后，你已经惩罚自己很多年了，你不需要再为自己的过去而背负恐惧和焦虑了，只要你愿意站在太阳底下，就可以直面生命中的阴影了，它只是很小的一部分，它会和阳光一样存在着。 祝福你。

鲸昔007

题主您好！您提到26岁的年纪已经被焦虑困扰多年，抱抱你，这些年你辛苦了！我也联想到我的26岁，那年我硕士刚毕业，刚参加工作，正准备进入社会大展拳脚的年纪，那年我也结婚了，是从校园到婚纱，工作也是上市公司，感觉一切都很顺，但是，就是内心无法平静，充满各种担忧、焦虑，工作时能专注，工作以外，内心像长了草，东飘一下，西飘一下，即使出门度假，面对风景秀丽的地方，也无法沉浸当下去享受，想着一些有的没的。 所以，我很理解你的感受，在外人眼里，和自己眼里的自己，差距如此之大，你很无奈，但又无法停止头脑里的战争，头脑里的战争，大大小小的，战火不断，从未熄灭。所以，你来到了这里，想听听大家的想法。 其实，我从26岁到今年40岁，很庆幸自己年轻时的焦虑，因为焦虑，我有了提前规划和筹谋，比如，我26岁的时候，正当工作顺利开展的时候，竟然担心哪天会失业或者辞职，那时候，我也有要小孩的打算，但是我深知我受到原生家庭的影响以及自己的个性特质使然，我担心我无法给孩子提供很好的养育支持和心理支持，另外，我在研究生阶段就对心理学产生了浓厚兴趣，也参加过志愿者助人活动，于是，我在主业之余，又攻读了心理学研修班。 我本科和硕士是经管专业，毕业后十几年的工作先后是企业运营管理和股权管理工作。但在兴趣（正向驱动力）以及焦虑有一天辞职或者失业或者很好的养育小孩（负向驱动力）的作用下，我把心理学领域的钻研坚持十几年，拿下了心理咨询师和催眠师证书，学习了各种技术，并在主业之余从事助人工作多年，家人也受了益。 一切事成，都有其内在驱动力的作用，都会夹杂着正向驱动力（兴趣、爱好、天赋）和负向驱动力（压力、焦虑和担忧）的影响。 所以，焦虑我们有时候可以作为负向的内驱力，去驱动我们去量身定做自己的规划和行动方案，并未未来做准备。如果人年轻的时候什么都不想，每天看似无忧无虑，但人到中年乃至老年时，可能就会补上曾经欠下的人生课题。“人无远虑必有近忧”、“父母之爱子，当为之计深远”等等古训就是如此。 所以，焦虑有时，不是坏东西，从存在主义的观点来看，存在本身就有其意义，焦虑本身有其价值，那就是我们对自己和家人负责，对自己当下和未来负责，它对我们来说是提醒，是警示，是信号，敦促我们、警醒我们不浑浑噩噩地活着，而是保持觉知和觉察地活着，对自己和家人的身体保持觉知和觉察，对自己和家人的情绪状态、行动能力保持觉知和觉察，然后设计相应的调整和应对方案。 而在解决问题的行动中，我们会发现我们的兴趣和天赋所在，比如我们的敏感，我们的细心，帮助我们及时发现问题向好的一面或者变差的一面。在兴趣和天赋的正向驱动力下，我们更有动力去继续规划筹谋以及行动。 最终你会发现，当初的焦虑可以不那么焦虑，在生活这个大的试炼场，你经历的事情多了，发现问题解决问题的能力增强了，内心的笃定和自信也会提升，焦虑的程度也会降低。所以你看那些自信的人、那些泰山崩而不形无色的人，并非天生，也是千万次试炼后，积累的能力、经验和自信。 你才26岁，以后试炼的机会还有很多，把每一次问题和困难的出现当做试炼的机会，而不是麻烦，当做人生行为实验，去实验，去测试，去调整参数，去试错，去复盘。 但接下来我要说的是，人到中年时，你会发现，有些事情，是可控的，是可以通过你的提前规划、筹谋和行动来提前化解或者平滑掉掉风险的，但有些事，不是我们所能掌控的，即使再焦虑，再努力，也有我们无法解决的问题。比如，我的孩子在3岁以后罹患了自身免疫性脑炎导致的倒退型孤独症，我自己也查出膀胱癌早期并做了手术，老公也因为孩子和我的事情有了抑郁的倾向。 在孩子的事情上，我们已经在努力，但是这种罕见病，世界难题。所以，我们也只能尽人事听天命了。我已经逐渐接纳了这一事实，逐渐包容孩子时不常出现的问题。按计划去定期治疗，平时用心陪伴，其他的就交给时间。不追忆过去，因为会痛苦和后悔，不展望未来，因为会担忧和焦虑，只是活在当下，珍惜当下，庆幸活着，好好活着。 感谢和庆幸自己在十几年前的选择，我目前依靠自己多年不断地学习、试炼和感悟，把自己状态调整过来，每天开开心心陪伴孩子，老公也受到了影响和带动，逐渐从抑郁的阴影中走出来。我也庆幸，这一场场的疾病，也是我一次次的重生的机会，涅槃不是在顺境中可以产生的啊！ 听了这些，也许你会更加焦虑，但在你的人生阅历逐渐增厚后，你会发现，年轻时，我们培养的是自己发现问题、解决问题的能力，而人到中年，我们练习的是接纳问题、包容问题的心境，尤其是一些无法挽回和尽人事以后也无法自控的问题。 对于你来说，现阶段，如果担心什么，就去用心规划筹谋和行动，发现问题，就去解决问题，保持觉知和觉察，对的，你没有看错，把焦虑和担忧换一个词，那就是觉知和觉察，觉知和觉察到什么，让子弹飞一会儿，如果问题依旧在，依然在影响自己的生活，那么，就想办法解决。行动是治愈焦虑最好的良药，但要注意，行动的前提是保持觉知和觉察，而不是鲁莽行动，搞得自己精疲力尽。 比如，你担心自己和家人的身体，那就继续保持觉知和觉察，身体哪个部位容易有不适，那就通过求医问药以及自己的学习和积累，去调整，不求速成，日积月累地循序渐进地调整，当你看到自己和家人身体的改善，你的焦虑会大大减轻。 但要注意，有时候家人的行动是不受我们控制的，每个人都有自己的课题，你的建议和意见，家人和孩子可能无法一时采纳，所以，我们心理上要做好【课题分离】，在行为上，你只管做好自己，行为示范，你做好了自己，把自己调整好了，家人自然会多少受到你的正向影响，做出一定的改变。 如果你担心自己无法为孩子提供好的养育环境，那就加强学习，要知理论，但不能迷信理论，每个理论和流派的创建对你来说，都有适用性，也有其局限性，每个专家的话，可以信，但不能盲目相信，要选择最适合自己的。这需要在实践中，自己继续保持觉知和觉察，不断测试，不断调整，不断试错，终于有一天你会找到适合你们的方案，找到适合自己的人生模式和节奏。 好了，就说这些了，和您说这些，仿佛我在与26岁的自己进行跨越时空的对话，因为缘分，在此遇见，希望26岁的你，大胆地展开自己的人生旅程吧，即使再糟糕，也不过如此，也挺过来了，我经常在遇到瓶颈的时候安慰自己：不会再好了，但也，不会再坏了。哈哈！ 祝好！26岁的可爱的姑娘！❤️

三横一竖加贝子

题主好 我是kelly 看完你的提问，一部分为你成长的开始而感到欣慰，因为你会坦诚自己面对自己的生活而来寻求帮助，在婚姻后面临着很多挑战。 成长自己确实变成了重要的课题～ 【关于婚姻】 你提到自己和老公相亲认识，你们认识并且很快发现他有变化。 这里也许可以分开看： 首先是你老公作为一个愿意相亲结婚的男孩，他一定很孝顺，或者认可他人的安排。 同时你们相处的过程中，其实时间并不长，二个人恋爱的甜蜜也还没开始，共有的成长经历也不算长。 我很好奇；如果他认识女同事很早，为什么不主动恋爱，结婚呢？ 他为什么选择你，如果不喜欢他完全有理由拒绝～ 这点我不太理解，是因为父母的原因还是因为你特别适合他？ 我有点不太认可你说的，你说自己没有魅力～ 一个人自己不认可自己，他人就更难认可你，欣赏你，首先自己是自己的好朋友，这个自己陪伴自己29年了，她有哪些优点，哪些地方是可以继续挖掘的，过去有没有人告诉她，她身上有很多独特的魅力，善解人意，处处为人考虑等。 婚姻和爱情不一样，爱情浪漫，理想化，同时还有激情，你们在一年里完成了这件事，我的理解少了很多过程。 例如婚前多探索各自的爱好，尤其是自己的，甚至爱好是可以培养的。 他学习历史，不代表婚姻和爱情中都需要时刻谈历史，真正懂历史的人，也一定更懂生活，更懂自己的内心。 历史是鲜活的，有很多故事值得我们去思考，包括爱情和婚姻等，同样值得人探索。 例如从文学的角度，也可以深入历史，去看看哪些伟大的人经历了怎样的人生故事。 同时你也可以去想一想，你过去曾经有怎样的梦想，关乎自己的一生？ 这时候也许自我成长的过程中，有咨询师的陪伴，帮助你去更加了解自己。 当一个人自身变成艺术品，同样值得另外一个人去“研究”，去好奇她的人生和内心，变化～甚至是属于她独特的魅力。 当你变了，他就被迫变化～ 允许发生任何变化，允许在各自的时间内去完成探索自己～ 【关于成长】 也许你们的婚姻，2也激发了你老公的痛苦。 例如他理想化的婚姻，是有灵魂伴侣，也可以继续追问他，在他心里什么是灵魂伴侣？ 那也有一句话是日久生情呢～ 这是一个伪命题，一个人有家代表责任，看到爱人的优点，而不是因为急于寻求共同话题，没有灵魂交流，就给自己找个理由。 还有，也许他也分不清，和另外一个人交流不代表就是灵魂伴侣，真正回到日常一样的柴油米醋。 古人秉烛夜谈都是同性之间，那是因为什么呢？ 婚姻，爱，是需要学习的，还有包容，二个人多去探索对方，前提是了解自己。 你了解自己为什么喜欢他？ 例如为什么会包容他？ 假设你对自己的爱人也有理想化，也许很多人看到他们的感情有进展，另外一个是想结束婚姻。 这份挽留一部分你留给自己的机会，同时更是责任，包容。 不如大大方方“允许他”，你回来做自己，当他发现下班后的自己，和下班后的你共同阅读一本书，而感到幸福，也许你们的婚姻也会变。 当他可以自由的和任何人交流，你们保留独立的部分，婚姻交出一部分的自己。 同时婚前的生活继续保留空间，也允许自己在这个过程去看清自己。 为什么需要你找历史、影视等他喜欢的话题聊呢？ 明明是他应该和你道歉，你也有自己喜欢的书籍或者电影，为什么要选择他喜欢的呢？ 也许你们的感情痛苦未必是你引起他，而是他自己没有真正去了解自己的情绪。 为什么他自己情绪很低落，不说话，也许也有对你的愧疚？ 他为什么“出轨”你会知道？是他主动给你看了他们的信息，还是你无意闯进他的世界？ 我猜想也许你太在意他，忽视了自己。 当一个人感受到自己被爱，就会“肆无忌惮”，甚至伤害也不自知。 虽然我们无法告诉你： 你们婚姻还有救吗，还能继续吗？ 重要的是也许你成长后，自己会选择要不要继续这段婚姻。 多一些自我关怀，给如现在很流行的一句话： 我们先爱自己，别人才会用你爱自己的方式去爱你。 你值得被爱～ 世界和我爱着你 推荐书籍《爱的艺术》《猫的哲学》

Kelly水

题主你好！现在你每天主动找他交流，他会回，但是你看到他情绪不高。你尝试着找他喜欢的话题，可是聊不久，这种人在身边，心却不在的感觉，真是让人痛苦。 你从小比较自卑，婚后不久老公就精神出轨，之后你多次努力挽回都没有效果，这似乎让你更加深了我没有魅力、我不被喜欢的恐惧和焦虑。 我想请你试着回答一些问题，或许可以缓解你的恐惧和焦虑，找到挽回的思路。 一、 我真的没有个人魅力吗 当初是什么让老公在相亲时选择了你？ 是什么让老公决定和你结婚？ 是什么让老公在第一次精神出轨后保证断掉这段感情？ 是什么让老公昨天提出一起去公园走走？是什么让老公现在还愿意和你相处？ 梳理完这些后，你或许会发现，即使老公做这些选择时，不一定都是出于情爱，但是他的这些选择背后，一定有你某些珍贵的品质在起作用。只是你现在太害怕失去，所以看不见你的这些吸引力。 二、 你曾经挽回成功过，至少你当时做到了让他选择了暂时留下来 你提到，有段时间你一直挽留，老公也选择了暂时不结束婚姻，愿意磨合。请问当时你是怎么做到的？请你仔细回忆那段时间你做了什么、说了什么？哪怕再小的事情都算。 三、 关于灵魂伴侣，我想请你再多看一层 你提到，老公在7月时坦白，老公和女同事感情有了进展，是因为女同事主动承认喜欢他。结合上一个问题中提到的，你一直挽留是有效果的，我想提醒你一个可能性——老公是否很喜欢、很需要这种被喜欢、被需要、被看见的感觉。以此猜想为前提，我想请你思考以下问题： 判断老公和女同事是真的兴趣、三观相合？还是女同事在做情绪劳动，一直倾听附和老公？ 对老公来说，什么是共同话题？什么是灵魂交流？什么是理想婚姻？具体表现是什么？你可以试着让他具体描述一次他觉得很好的沟通是什么样的。 四、 被喜欢和婚姻对我意味着什么 所谓你喜欢的人到底是怎样的？你想要的感情，到底是怎样的？是只要他喜欢我就好了？还是只要我喜欢他就行？或者是要双向奔赴才算喜欢？ 有魅力、被人追对我来说意味着什么？为什么对我如此重要？ 婚姻对我来说意味着什么？失去婚姻对我又意味着什么？ 如果你觉得问题太多了，可以先试着回答你想回答的问题，不用一次性答完，先写下来就好。希望能对你有所帮助。

喵喵虫✔

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是跟别人说话时想不出该回应什么，怎么和别人好好交流？ 好像你在回应别人后，会评价自己回应得不好，不讨人喜欢，没法继续把话题进行下去等等，而感到焦虑谴责自己，你希望自己有好的交流能力的能力，希望自己擅长聊天不会把天聊死。 你的期待很合理，希望自己变得更有谈话技巧和好的沟通力，那么首先，你喜欢跟别人说话吗，你可以问问自己，你本身是个喜欢跟别人沟通的人吗，你在与人沟通的时候，最担心最害怕的是什么，交流中对你来讲最大的障碍是什么。 认识自己对沟通交流的需求和阻碍是第一步。如果你很喜欢跟别人聊天，就要多找机会跟别人交流，游戏学习出门购物都可以有机会跟别人交流，尽可能多的创造沟通机会来满足自己有人聊有东西可聊的需求。 然后，是沟通交流技巧问题。 沟通得越多，头脑被训练的反应速度越快，积累的经验知识多，聊天才会有东西可聊，懂得越多，好奇的越多，带着对他人的求知欲和探索欲，才能把各种话题进行下去。 你说自己跟别人分享一个什么事，你想不出来该说什么，就回“哦”。经常让话题断了也让别人失去和你交流的欲望。 其实，聊天中回哦本身也没问题，允许自己不会的时候说哦，但你是否能够把你想分享的事充分表达出来，如果一次性无法表达出来，你可以分多次表达，根据别人的回应来做出反应，不要着急和要求自己把分享内容一次性完整说完，一天说不完，下次还可以再说，给自己更多时间和机会慢慢的，一点点表达自己。 有一次别人问你一件游戏内的道具值多少钱，你说“你直接在游戏官方的app里面看撒。”你脑子里第一反应只能想出这样的话，想出的其他的话也不好。 你这样的反应很正常，别人在提问说需求，你的反应是在回答他，给他解决方法，但你说想出的其他的话也不好。 好像那时候你脑子里是有很多回答的，但你筛选了让他自己去找这样的回应给对方，因为你自己筛选过了其他回答被你pass掉了。 所以，你的回答，也可以说是，在你没意识到的主动筛选出后，留下的结果。 你说其他回答不好，那你自然就把“不好”的选择pass掉了，其实你并不是头脑中没东西不知道怎么回应，而是你不接纳其他的回应，你不接纳自己觉得“不好”的回应。 可能你在沟通中无意识，只希望自己表现好的一面，哪怕不说或只说一个哦，你也不希望自己说的不好对自己不利或可能冒险出错被负面评价，等等顾虑让你在交流中受阻了。 那么你可以做的就是，重新认识自己和接纳自己，发展自己。 你对自己的交流是有要求的有限制的，所以你才会有限制的表达自己或不表达，以避免因为逐渐不好的感觉，但你对自己这种限制本身，就限制了你交流的自由度。 充分了解自己，然后做最适合自己的选择。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

感谢题主的分享。 我们时常会面对领导和同事的目光、审视、疑惑，这些可能都是自己不擅长处理的问题和局面。 当我们处在这种环境中时，我们会感到尴尬、内心纠缠，身心似乎都无处安放。 我们坐立不安，恨不得找个地方躲起来。 可是又无法摆脱，只能默默忍受。 怎么办呢？ 首先，在“吃饭”的场合，面对领导的沉稳，同事的圆滑、风趣，我们的心情如何？ 可能是自惭形秽，自愧不如，进而有自己能力不足，不能胜任的想法。 也可能有自卑、迷茫、无力、被孤立的感受。 其次，当这些感受泛起时，我们会怎样？ 可能我们只想尽快离开，想尽办法做个“小透明”，生怕引起他人的注意。 只能靠进食来缓解自己的焦虑。 如何破题呢？ 一、需要看到那个无助的自己 我们当时真的很难受，浑身不舒服 似乎那里没有我的位置，我不知道他们在说什么，也不知道如何接话，更不知道这个场是如何运转的 我们迷茫了 二、我们的迷茫可能代表了我们真的不适合那个场 他们可能真的很适合在“饭局”上自由发挥，高谈阔论，左右逢源。 我们面对这些，却是困惑，痛苦 三、我们可能需要找到自己擅长的领域 我们可能不擅长和他人沟通，但是却可以认真、细致地做业务工作 我们可能不擅长语言表达，但是却可以用实际行动展示我们能力 四、当然在其中可能会面临大家不解甚至误解 每一个人不可能做得面面俱到，健谈的人可能做不到冷静处理问题 每个人都有自己的优势和劣势 关键是如何发挥自己的优点，并将之运用到工作中，不断提升自己的能力。 当然在可能的情况下，也要尝试去克服自己的缺点，让自己更出彩。 题主不是能力不足，不能胜任工作，而是需要找到自己的优势并发挥之，让它成为你的亮点。 希望题主能鼓足勇气，排除干扰因素，发挥长处，补齐短板，在工作中更加精进。 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度！ 世界和我爱着你！

李康