废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 你能清晰的看到老公需要什么样的支持，也是心有余力而不足，知道自己的需求，你没有的东西无法给予老公，为你的坦诚点赞，敢于承认自己的有限，为你点赞。 夫妻的相处不仅仅是你们俩个人的事，上辈父母的相处方式，沟通习惯都会有影响，调整起来也是刻骨铭心，每个人都是遵从父母，与父母紧密相连。 男性思维与女性的差异，他们被情绪的影响甚少，更多是在承担家庭的责任，提供经济基础，会有大男子主义，经济基础决定上层建筑，女性注重情感的链接，希望给予心理层面的滋养，导致关系出现状况。 他是一个回避的人，在与你相处的过程中，有未满足的需求，压抑自己，内心是很痛苦，很多事情只能自己消化，对你是有愤怒，别低估男性的孩子心里，他们更想要找到如同妈妈一样照顾他的人。 夫妻之间很多是延续与妈妈的关系，男性与母亲关系过近，妈妈不幸福，那么夫妻关系很难和谐，骨子里会认为是自己的原因，夫妻关系好就是被判妈妈，伴侣是很委屈的，也是无辜。 爱情是两个人的事，婚姻是责任，承担，在关系中互为融合，又要保持各自的独立，老公希望找的是妈妈的爱，你想要老公的情感支持，如何平衡，这是艰难的相处过程。 你的需求希望得到满足，对方不能满足你，也改变不了他，婚姻还要持续，当你看到老公在原生家庭中对妈妈的依赖，她们是共谋，妈妈离不开孩子，孩子就配合妈妈，母婴关系是有合到分的过程，你也是要协助老公从妈妈的角色里走出来。 首先你先要滋养自己，以成年人的视角看待你想要什么，曾经小时候你没有得到心理养分，需要重新养育自己，看到那个没有被允许，孤独的孩子，给予温暖，给予陪伴，给予理解，让小时候的自己慢慢强大，能够看见自己，了解自己，才能读懂他人。 关爱自己是为人的基本能力，看见自己的情绪，承认自己的脆弱，接纳自己的不够好，都是关爱自己，是人就会有七情六欲，有缺点，有优点，把缺点变成特点，从束缚中走出来，超越自己，实现蜕变。 当你丰满了，心力提升，能够自我给予，不会被伴侣情绪带走，家庭氛围也会改变，你爱自己，有魅力，就会影响他人，回归到自己作为女人的本位，老公也会为你而改变。 女性价值感的提升，对自己的态度，就是他人对你如何回应，做有价值的女人，界限，保持经济独立，又能看见他人的需求给予，就是关系中的赢家。 温暖自己，这个世界都爱着你，祝福你

朵朵莲

题主你好，这是抑郁症“意志减退”的症状，让人做很多事都比以前更难了。

这不只是意志力的问题，是很多原因综合引起的：

有些人是对自己要求过高了：

人在对自己要求适中的时候，做事的动力才最强。

抑郁症的一些人会对自己有过度自责，觉得自己本可以做到一些其实做不到的事情，负一些不属于自己的责任。

可如果对自己期望过高，压力太大了，人的心理能量会提前耗尽。也会因此思考能力变差，人更容易陷入一些思维定式引起的僵局里，一直用原来的方式重复以前的失败，导致越努力越绝望。

而且有些人可能会尽力去表现得开心，但如果离自己真实的体验太远了，会更不知道怎么应对抑郁带来的问题；

如果不能和自己负面的感觉待在一起，总是鼓励自己，总被告诉自己“心不够狠”可能会加重人的挫败感——尤其是心理创伤引起的抑郁里，这种无助的感觉会更强。这时候对人真正有用的不是什么积极的话，而是那些能贴近人真实感受，能感觉到和人有深度联系的部分。

生理方面，长期多巴胺水平太低了，大脑功能会变差，信息传导效率变低，人启动去做一件事情也会变难——这部分有些会需要药物干预。

很多人抑郁了会沉迷于一些事情，也有一部分是需要外界的快乐平衡内在的缺失。因为很多抑郁症患者的多巴胺受体密度较常人更低，也更需要能感觉到快乐，感觉到自己活着。

这时候人要学会适应自己的状况，减少一些期望，做点力所能及的事情——但如果长期放任自己什么都不做，人的各种能力会退化，之后更难适应现实。

不过，抑郁症患者里有一部分大脑前额叶会出现退化，导致人觉察和调控自己的能力变差。

需要人能觉察自己在做什么，学会听懂自己内心的声音。

从精神分析的角度来看，人抑郁之后行动变少，也是为了能让人减少很多新旧复杂情绪带来的痛苦。

每个人都需要有稳定的内核，觉得自己能控制的基本盘，有足够的安全感，才能有面对问题的能力。

只是需要人能带着一些觉察和整合去体验和反思这个过程，同时发展理解和关心自己的能力——这个过程也能重塑人的神经系统，让人重新掌握自己。

徐若航

你好。虽然你已经是一个能养活自己的成年人，但在妈妈眼中，你仍然是当年那个不能让她放心的小宝宝。退休的她似乎也没有自己的事情可忙，她总是想要从老家到你的身边，以便更好地以照顾的名义控制你。每当跟母亲沟通中，感受到她那令人窒息的控制欲的时候，你的愤怒、抓狂、无力感就油然而生，可是你却不允许自己当场对她进行反击，或者是伤害任何其他无辜的人。这样的你真的很辛苦，隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，你所害怕出现的全能巨婴状态，我认为恰恰是你身上宝贵的资源。我猜测在你的潜意识中，坚信作为一个成年人应该有力量，有勇气，有理有据地去解决任何他人的操控。只有孩子才会不守规则，乱发脾气，胡闹。似乎在你的内心世界里，也只有当一个人还是孩子的时候，才有资格乱发脾气，才能有攻击性。在你的全能巨婴状态之中，我看到了愤怒和反击的可贵力量。在那样的状态之下，你敢于去发泄心中的愤怒，敢于去维护自己的边界不受侵犯。很显然，你的妈妈已经严重地越过了你的边界，而且是常年以来一直如此，让你作为一个独立成人的感觉荡然无存。她会干涉到你生活中的各个方面，似乎你还是一个没有任何能力能够照顾好自己的孩子。她这样的态度，会严重地影响到你的自我认同和掌控感。在你的叙述里，似乎你对自己的全能巨婴状态的涌现，也是感到非常担忧和无力的。感觉那个时候健康的成年的自己就像是一只蚂蚁那么弱小，根本无法压制这个庞大的全能巨婴。这个现象在心理学上是可以解释的，因为你说的全能巨婴就相当于是本我，而成年人就是自我。当人类情绪上头，也就是由本我来控制我们的身体的时候，那个理性的自我的确是无能为力的。如果说本我是一头大象，自我就是骑象人。如果大象没有被激怒，它还可以听从骑象人的指令去行动。但当大象被激怒之后，骑象人的力量太弱小了，根本无法控制住它。所以从这一点上看，你也完全不必对自己过于苛责。因为绝大部分人的大象一旦暴怒之后，他的骑象人都是无能为力的，跟你是一模一样的。

第2点，探讨你暂时为何还没有力量直接跟母亲发生冲突？首先我当然不是鼓励你去当场跟你的母亲暴怒，吵起来或者骂回去。但你是完全有权利当场向她温柔而坚定地进行反击的。我也注意到一个细节，就是当你在地铁上砸椅子泄愤的时候，你特意强调了旁边没有人。这当然体现了你是很有礼貌，有素质的，在乎别人感受的。但从另外一个角度看，似乎你的思维行为模式里面，老好人、讨好型的人格特点也是比较明显的。如果的确如此的话，那么我想与你妈妈从小对你的强大掌控欲，批评、指责、纠正，颇有关系。也许小时候的你也尝试去对抗和反抗你的妈妈的控制，但可能等来的是疾风骤雨般的打压。于是小时候的你，没有能力独立生活，只能选择压抑自己内心的愤怒，硬是把脾气给憋回去。又或者你的爸爸给你树立了一个绝对孝子的榜样，他从未对你的奶奶发过脾气。你也深深地认同作为一个孝顺的孩子，是不可以向父母发脾气的。不管原因如何，现在的你都没办法再允许母亲这样继续地对你进行监控和操控。如果这样的状态不能被打破，我想你心中的全能巨婴，它的愤怒值只会越来越高。终究有一天会迎来完全不可控的大爆发。我们人不是机器，你那些委屈愤怒的感觉，始终没有被处理掉，你只是强行把它压抑在潜意识中。随着时间的推移，这样的愤怒一天天地在累加，在增强。

第3点，关于跟你的妈妈沟通的小建议。如果你暂时还没有办法面对面地去跟你的妈妈沟通，不妨尝试通过发语音的方式去表达你的想法和要求。你可以首先感谢她对你的照顾，一直以来她都花了大量的时间和精力，而且她照顾得也非常好，她做的饭菜非常可口之类。甚至于你身上的某些特长，也是遗传自她优秀的基因。总之，充分肯定她的价值，肯定后续还需要她的支持和帮助。然后你提出，现在的你已经长大成人，必须要学会独立的生活，独立地安排自己的学习和工作。同时跟她约法三章，你会在每一个月的月末，跟她主动做一个沟通。半年或者一个季度邀请她到省会城市来跟你一聚。其余的时间，希望她能够放手，让你自由自在地去成长，因为有些困难和风雨，总归你要学着自己独立面对和解决。无论你的妈妈是否理解，你都坚定地提出你的这些诉求。当她再次越界的时候，你可以温柔而坚定地跟她说：“妈妈，我知道你很担心我，但我挺好的。我还是希望你能够放手，按我们的约定去进行联络和沟通，你相信我一定可以处理好的。”你的妈妈已经退休了，看起来她的退休生活似乎单调了一些。如果你能跟你的父亲组成一个同盟，让你的妈妈能够有一些她自己的兴趣爱好和圈子，能够有些事情让她忙起来，充实起来，可能对于你那种习惯性的关心也会减少。从这个角度看，妈妈也是挺不容易的，几十年来一直把家庭和你作为她生活中的焦点和重心，一下子失去了这个焦点，她难免会感到非常的不适应和痛苦。但不论如何，这是她自己的课题，她必须要自己去面对，去解决，父母不可以对成年的孩子还不放手。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

从你举的三个例子可以发现，它们具有一个共同的思维模式——找到自己行为的理论支撑，按照理论去行动，察觉理论对行动起不到预料中的作用，感到焦虑与困惑。 　　从你的叙述中，可以看出你是一个逻辑严谨且追求完美的人。你想要找到可靠的理论去指导自己的实践，是因为你认为理论是前人总结出的一种经验，它有利于你参考行动，从而获得更快更好的解决问题途径。就像你在第一个例子中提到的：所以我需要一个理论来告诉我如何去做，就好比需要一个菜谱来告诉你如何做菜一样，不然你怎么能做得好呢？ 　　你的这个想法在某些事情上是可行的，但不能事无巨细的应用到我们的日常生活中，正如你提到的但问题是我知道任何一个普通人睡觉都不需要理论来教他们怎么睡觉，为什么——他们明明不知道如何去做，却能做的好。其实这个问题就像是你想要找一个理论去帮助自己心脏更有节奏性的跳动一样。但心脏跳动的频率显然并不能通过我们客观世界中的某些理论来达成，虽然它可能会受到某些行为的影响，甚至在医学理论中也能证实它的健康状态和哪些客观因素有关联，但是我们很难通过某些理论去直接影响它的跳动频率。 　　所以问题的根源就在于你认为的理论实际和你的行动并不具有直接关联性。就像你无法通过某些理论去直接控制自己的内分泌一样。 　　你的第二个例子进一步说明了你的理论和行动不匹配的问题，你说：每次上厕所都需要花很长的时间。于是我又开始思考找各种理论，到底是身体的哪个部位用力？什么原因导致我用不上力？正确的用力方法是什么？用力的时候应该哪些部位放松？反正研究了各种方法，最终找不到任何一个可以说出来的方法告诉我如何去做。每一个方法都没有用。 　　之所以你采用的方法都没有用，就说明那些理论只是你认为的适合指导你并且有效果的理论，但实践证明，那些理论并不能帮助你直接控制自己的身体，并产生预期结果。所以你有没有想过，你这样的情况是选错了指导理论呢？像一般便秘的人都会采取药物治疗来缓解症状，而不是去想怎么控制自己的身体某个部位用力。因为用力方式有效果是想象出来的结果，然后你会去寻找用力方式的理论来指导自己的行为，但实际上这个问题很可能是和用力方式没有直接关联的，或者说是在某些前提下才和用力方式有关系，否则人们遇到这种问题都去学习用力方式就好了，还需要药物来调理身体吗？ 　　你之所以会对理论指导实践有着一种执念，很可能是因为过去的某些经历让你误认为，那些所谓的理论是有效果的。比如你提到：很奇怪的是当我试图回忆小时候的自己是怎么拉的？居然开始变得顺利了，很奇怪吧？我居然做到了，那我是怎么做到的呢？当我用脑子复盘的时候又感觉说不清道不明，没办法说清楚自己到底是怎么做到的。 　　这或许只是一种巧合，毕竟你都说不清楚是怎么做到的，况且如果真的有效果，你每次这样去做应该都会有效果对吧，但从你叙述的情况来看并不是每次都能有效果，否则你也不会把它当成一个解不开的问题来作为案例求助。 　　因为你可能会在现实生活中通过某些理论指导自己的行为，得到过良好的结果，因此你会执着于对理论的探究，想通过找到正确的理论来指导自己的行为，从而收到更好的效果，让自己少走弯路。但你不要忘记，很多事情并不是可以通过一两个指导理论来完成的。 　　从客观层面上讲，一个工作项目就不能凭借一两个理论来指导完成，因为不同环境、不同团队都会对项目起到影响，很多时候需要我们有应变能力，根本没有那么契合的理论去指导我们的行动。 　　从主观意识上讲，我们的精神世界是多样性的，十分复杂，你很难去通过理论来进行操控。就像你告诉自己不要去想粉红色的大象，但与此同时，一个粉红色的大象就出现在了你的脑海里。再比如很多人想要快点入睡但就是睡不着，尝试网上提及的各种催眠方法也没有一点效果。 　　所以这就进一步说明根本依靠理论想达到控制身体并不是有效的做法，正确的方式应该是在锻炼中找到更适合发力的动作，规范动作，勤加练习，才能达到理想中的效果。就像是运动员的教练都是指导运动员怎么去练习，去完善动作，而不会让运动员去通过某些理论知识控制自己身体的状态。 　　你似乎很认可自己用理论来辅助行动的这种方式，你说感觉别人学习是“用身体记住它”，而我学习是“必须总结出一个能讲清楚的理论，然后把理论记在本子上”，可是实际情况并没有达到你预期的状态吧，即使某些时候有效果也并非总有效果对吧。因为你的确该思考一下，自己认为的理论是否和实践情况的行动并不匹配呢？如果是这样的话，所谓的理论并没有什么参考价值了吧。 　　我感觉你想依靠理论来指导自己的行为，其核心问题是你对失控感的恐惧。你很渴望能找到一种让你可以直接预见结果的理论，然后按照理论去做，得到预期的结果，这会让你感觉一切都是可控的，进而会减少你的焦虑。这可能源于你早期客体关系中对“完美回应”和“绝对安全”的渴望未能满足，让你内化了一个需要被控制被安排，才有安全感的状态。 　　在今后的生活中，你可以从大众的视角去思考问题，在寻找理论支撑的时候先弄明白这个理论对于自己的行为是否真的具有普适性的指导意义，而并非是通过某几次的个体经历就去相信你认为的某个理论会成功指导你的某些行为。

蓝海韵

亲爱的朋友，读完你的文字，我看到的是一个正在经历内心深度拉扯的灵魂。你并不孤独，这种想要却不敢行动的矛盾感，恰恰是很多人成长过程中都会经历的课题。 你描述的这种状态“越觉得重要，越不敢行动”叫做分析瘫痪。它指的是当我们在面对重要决策时，因为过度分析、害怕犯错，而陷入一种什么都不做的状态。这种状态往往发生在当我们把某件事看得太重的时候。你提到考试、恋爱、组建家庭，每一件都是人生中的大事。你不是不想努力，而是太害怕努力之后换来的不是想要的结果。这种预期性焦虑让你宁可停留在想的阶段，因为只要不开始，就不会有失败。 你说感觉被逼着去做选择，你害怕的到底是没有做选择，还是害怕做了选择之后发现不是自己想要的？你觉得需要先有“铁饭碗”才能开启家庭，但同时又知道这个目标很有难度；你害怕以后成为伸手要钱的人，但现在时间宽裕时也没有为事业努力。这种瞻前顾后的背后，隐藏着一个更深层的信念——我必须先完美，才能开始生活。有时我们倾向于用极端的方式看待问题：要么做到最好，要么就不做；要么完美开始，要么就不开始。这种思维方式会让我们陷入一个困境——因为现实世界很少有完美的时机，我们反而会因为等待那个永远不会到来的完美时刻而错过整个春天。 你担心到了30岁会失去很多选择，但你有没有想过，30岁不是一个截止日期，而是一个新的起点？社会学的研究显示，现代人的生命周期正在被重新定义，传统的什么时候结婚、什么时候买房、什么时候生子的时间表已经不再适用于所有人。你现在26岁，拥有的是大把的可能性，而非紧迫的危机。 在现代社会中，恋爱和婚姻确实意味着要考虑很多现实因素：经济基础、事业发展、个人成长、家庭琐碎、责任分配……这些都是很真实的问题。但我想和你分享一个视角：你现在的担忧，很多是未来的自己在吓唬现在的自己。认知行为疗法中有一个重要概念叫灾难化思维，它指的是我们倾向于把小问题放大成灾难性的后果。比如：找不到铁饭碗=婚后伸手要钱=失去尊严=人生失败——这条推理链条中的每一步，都在被你自动放大。 你说怕成为伸手要钱的那个人，这说明你是一个有独立意识、渴望自我价值的女性。但如果将来真的需要暂时依赖伴侣一段时间，这真的意味着你失去价值了吗？还是这只是社会观念内化后给你的压力？人生的道路不是规划出来的，而是在走的过程中逐渐清晰的。你不需要在26岁时就拥有一切答案，你只需要比昨天多迈出一小步。 你提到一个很关键的点：我报考了这个，又不愿意接受失败，一般选择不开启。这句话背后藏着完美主义和回避型应对策略的影子。完美主义者往往有两种应对方式：要么不做，要做就做到完美。这种高标准看似是追求卓越，实际上是一种自我保护——因为只要不全力以赴，失败了就可以说我只是没认真做，而不是我不够好。但这种策略的代价是：我们永远不知道自己真正能走多远，因为我们从未真正开始过。 在20-30岁这个阶段，人们普遍会经历一种叫做“成年初显期”的心理状态。这个阶段的人往往会有以下特征：身份认同的探索（我是谁？我想要什么？）不稳定性（工作、居住地、关系都在变化中）自我聚焦（关注自己的成长和发展）过渡感（既不是青少年，也不是完全的成年人）这不是你个人的问题，而是整个时代都在经历的心理课题。经济的压力、不确定性的增加、信息的过载——这些都让我们这一代人更容易陷入焦虑和拖延。所以，你不是一个人在战斗。 你给组建家庭设了很多前提条件：要有铁饭碗、要找对人、要不影响事业。但这些真的都是必须的吗？还是你用来推迟决定的借口？试着问自己：如果没有一个条件完美，我有没有可能依然选择开始？ 下次当你想要开始一件事时，试着把目标从成功换成尝试。比如，不是要通过考试，而是去参加一次考试，看看是什么感觉；不是要找到真命天子，而是去认识一个人，看看聊天是否愉快。这种微妙的语言转换，可以大幅降低心理负担。你可以做一个小练习：给三年后的自己写一封信，问问她，如果回到26岁，会给现在的你什么建议？很多人会发现，未来的自己其实没有那么苛责，反而会鼓励现在的自己别想太多，去做就好。 不要期待自己突然变得充满动力。动力往往来自于行动之后，而非之前。设定一个小到几乎不可能失败的行动：比如今天只做一道题、这周只和一个男生聊五分钟的天、下个月只投一份简历。完成后，你会发现自己比想象中更有力量。纠结不是问题，它恰恰说明你在认真对待自己的人生。那些从不纠结的人，要么是从来不思考，要么是冲动到不计后果。你在思考，这很好。现在需要做的，是带着这份纠结，仍然选择向前走一步。 你说我感觉我要不这一两年都不想决定，这句话让我既心疼又欣慰。心疼的是你承受了这么大的压力，欣慰的是你已经开始在寻找答案。你不是在浪费，你是在准备。虽然这份准备目前看起来有些被动，但它是你内心在告诉你：我不想要将就，我想对自己负责。但是，对自己负责不意味着完美主义。它意味着带着恐惧依然前行，意味着接受不知道答案也可以生活，意味着相信无论结果如何，你都有能力应对。你正在经历的一切，都是成长的证明。你不需要现在就有所有答案，你只需要相信，那个值得拥有幸福的你，正在慢慢走来。 你说该参加考试参加，尝试接触男生。这已经是很好的开始了。不用逼自己突然变成一个行动力超强的卷王，就保持这个节奏，一点一点往前走。最后送你一段话：焦虑是自由的眩晕。当我们意识到自己可以选择、可以负责时，焦虑就产生了。但正是这份焦虑，证明我们是活着的人，是可以创造自己人生的人。

逆风花似不落

亲爱的朋友，你描述的这种体验并不是"奇怪"或"可笑"的。人类对特定事物的恐惧远比我们想象的要普遍和复杂得多。你能够在清醒状态下意识到这只是月亮，不会伤人，却仍然感到恐惧——这恰恰说明你的理智和情绪正在发生冲突，这种冲突本身就是很痛苦的，我很理解你的困扰。 你描述的情况在心理学上属于特定恐惧症的一种表现。不同于泛化的恐惧，特定恐惧症是对某一特定物体或情境产生不合理且强烈的恐惧。月亮恐惧虽然罕见，但并非前所未闻。你的观察非常敏锐，傍晚的白色月亮与深夜的古铜色月亮确实是完全不同的视觉体验。月全食或接近满月时的“红月亮”现象，会让月亮的颜色、亮度和形状同时发生剧烈变化。人脑对于这种突然的感官输入变化可能会产生“警觉反应”，尤其是当这种变化发生在相对私密、放松的家庭环境中时。这种感官冲击与情境记忆的绑定，可能是你恐惧的最初触发点。从心理学角度来看，半圆月亮在很多文化中都有特殊的象征意义——它代表着未完成、变化中、不确定的意象。满月象征完整，弯月象征新生或消亡，而半圆恰恰处于变化的临界点。这种象征意义层面的潜意识联想，可能也在无形中加剧了你的恐惧感。 你提到这种情况自从一次三楼阳台的体验后才开始出现。这说明那次经历很可能在你的记忆中形成了一个条件反射式的关联：三楼阳台的环境 深夜时间 变色的半圆月亮 = 紧张恐惧的反应。人的大脑非常擅长建立这类关联，有时候我们自己都意识不到这些关联是如何形成的。值得注意的是，你对超级月亮没有恐惧感，这进一步印证了上述分析——超级月亮是明亮的、圆满的、稳定的，而半圆红月则是变化的、朦胧的、不稳定的。大脑对可预测和不可预测的刺激会有完全不同的反应模式。 事实上，很多人都有各自奇特的恐惧症——有人害怕蝴蝶，有人害怕黄色气球，有人害怕玩偶，还有人害怕自己的影子。这些恐惧在旁人看来可能完全无法理解，但对当事人来说却是真实存在的痛苦。你这种情况，虽然表现形式比较特殊，但完全属于正常人类心理的变异范围内。 既然你能够在恐惧时仍然看着月亮一分钟，还拍下照片，这说明你的恐惧是可以忍受的，而非完全失控。这就是很好的基础。从今天开始，可以尝试更系统化的暴露：先在室内隔着玻璃看月亮，然后打开门远距离观看，逐渐靠近，直到能够在月光下平静地待着。 每当感到恐惧时，尝试在心里对自己说：这是一次有趣的感官体验，而非威胁。你甚至可以把这种独特的敏感看作是一种超能力——很多人对色彩的感知早已钝化，而你还能如此敏锐地捕捉到月亮颜色的微妙变化。重新定义这种体验的性质可以帮助大脑降低警觉等级。 你可以主动创造一些与月亮相关的愉悦记忆。比如在阳光明媚的白天去阳台喝茶听音乐，或者在月圆之夜约朋友一起赏月拍照。用积极的体验覆盖消极的记忆，是心理学中非常有效的方法。 既然恐惧主要发生在三楼阳台，而你需要半夜去厕所，可以考虑在楼梯和厕所安装一些暖色调的小夜灯。改善环境光线条件，可以减少视觉刺激的突兀感，让深夜的如厕体验更加平稳。 你提到虽然对月亮感到恐惧，但睡眠质量并没有受到影响，这本身就是一个积极的信号。这说明你的恐惧主要集中在清醒时的特定情境触发，而非泛化的焦虑障碍。你大脑的睡眠系统和恐惧系统是相对独立的，这对你来说是一个好兆头。 你已经展现出了很好的心理素质——能够理性分析自己的感受，尝试自我挑战，还愿意主动寻求帮助。如果自行调整一段时间后仍然感到困扰，建议你寻求专业心理咨询师的帮助，进行更系统的认知行为疗法。月光自古以来就是诗人、画家争相赞美的对象，总有一天，它也会成为你生活中的一道美丽风景。加油！

逆风花似不落

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的不安来自于什么？ 在你以往的经历中，你会因为家庭和工作的变化而感到不安，你认为一件小事就能够引起你大的反应。 你通过减肥买衣服打扮自己，让自己能够自信起来，但仍然不能解决因为环境变化所引起来的心理的不安。 你的第一点讲述了第一段在人际关系中受到的冲击，在辞职还是坚持之间的拉扯。直到身体出现了问题，让你不得不辞职。 第二点是家庭中和公婆之间相处的问题，你通过回避到娘家来暂时解决这个问题。你又会担心未来这样的问题还会再次出现，你可能还是会因此感到困扰。 第三点你通过打扮自己来缓解自己的不安和重塑自己的自信，一开始很有效果，但维持了一段时间后，不自信和不安又回来了。 第四点目前的工作又遇到了问题，幼儿园需要面临赔偿但资金断裂，影响到你作为员工没有工资发放还要增加你的孩子的学费。你又在纠结是否要离职，好像哪个选择都不是你喜欢的。 综合以上的情况，加之你又身处于孕期，让你内心再次面临着巨大的不安，你感到自己情绪很脆弱，会哭泣，会思维受限，不知道自己该怎么走出来。 看到你最后对自己的期待：你期待自己能够进行一些调节，期待自己强大起来，期待自己不受影响，保持自我的稳定。 从心理咨询的角度来看，后两者都是非常好的长远的成长目标。而作为短期目标，你可能需要先梳理清楚自己当前的情况，一边看见，一边调整。经过这样一段时间持续地觉察和调整，能够让你的生活有所改善。而自我的稳定和强大需要更加长久的时间去培育并让其重新生长起来。 2.状态的梳理和分析 （1）你那次不和谐的工作环境，对你造成了很多的影响，它可能是激发了你一直存在的潜在的不安，也可能是强化了你一直都有的不安。 当你面临选择时，你会把别人可能的需求或者评价放到你的需求之前，你纠结的不是自己要不要，而是别人的需求优先还是自己的需求优先。 （2）在面对和公婆之间的问题时，你会把自己放在一个孤立无援的状态之中，好像你没有任何办法去面对这些问题，只好回避，逃开。 当你这样回避后，你的内心会宣判你是没有解决这个问题的，并会持续地产生对解决不了问题的无力和恐惧。 你依靠的唯一安慰是老公的参与，但看起来这也是外部的力量，而不是你自身的力量。如果老公的情况发生变化，你又会陷入到不安的无力和担忧之中。 （3）买好看的衣服，打扮自己，让自己看起来很自信，但不能长时间维持。 这也是因为新衣服，精致的打扮也是外在的东西，而不是内在的力量。自信的生长只能从内心长起来才是坚实牢固的，而外部赋予的自信只能是短效的强心剂。 但这并不是说打扮自己是一件不好的事情。打扮自己让自己开心，追求自己外在的美好，能够给自己很好的感受，但这些感受满足的是自己哪方面的需求？ 看到需求本身是更加重要的，如果你担心的是和老公的长时间的分离，会影响你们的夫妻感情。那么打扮自己并不是一个能够解决担心的最直接的办法。 （4）现在面临的情况好像又变成了一个问题的综合体现。 一方面是幼儿园老板的压迫，另一方面又涉及自己孩子的教育，怀孕生育的压力。 而你认为的自己没有主动权，背后也是一种无力改变的无奈叹息。 而当我们认为自己无力改变什么时，我们就彻底变成了一个任人打扮的小姑娘了。我们封印了自己的情感和需求，只是配合着满足别人对我们的要求。 当你处于这样的情况下，那些压抑下来的情绪和需求，就会在无人的时候，倾泻出来。 你的顾虑和思维模式，织成了一张网，把自己困住，隔绝了你自己的真实情感和需求，也让你无法做真实的自己。你在很多的时候，只能带上一张面具应对生活的变化。而带上面具的假我是虚弱的，真实的自我才拥有你最渴望的自信和强大的力量。 祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 现在怀二胎，老公还不错，比之前回来的频率要高，各方面都往好的方向发展，也是源于你的改变，不想经历过去的痛苦，走上学习成长的路。为你点赞。 遭到同事的挑拨，过去会整个人身体发抖发冷，容易掉落，及其想逃离那个环境，身体原因出现问题，没有工资也逃离，心疼你，既要带娃，还要赚钱，面对换工作家人的看法，苦只有自己咽。 老公不在身边，婆媳矛盾也不好消化，哪怕告诉父母，可生活还要继续，你想改变，看到表姐带孩子，活的很精彩，你羡慕，有对自己的评判，感觉与她的差距，内心刚有点力量又推开，也是正常。改变本来就是螺旋式上升的过程。 能够觉察自己，没有逃避，已经超越很多人，毕竟上班还怀孕，本来就有些敏感，幼教工作是细致繁琐的，父母基本90后，对带娃是有很多的要求，承受学校领导的压力，还有来自家长的考验，你已经很棒了。 你想管理好自己的情绪，和他人处理好关系，先要了解自己，在你成长过程中发生了什么，从小是否有父母的陪伴，理解支持，父母是否有控制，打压过多，夫妻关系不和谐，都会导致孩子安全感不足。 父母活的不幸福，孩子也是会不让自己幸福，复制他们的痛苦，曾经遭到同事的挑拨，整个身体发抖发冷，你好担心，害怕，都不能保护自己，也是与过去的经历有关，那是小时候的状态，也是要捋捋。 是否父母在你成长经历中发生冲突，你受到惊吓，或者你看到什么，让你无法释怀，那个时候，你大脑空白，担心发生不好的事，情绪被吞没，于是身体呈现发冷发抖，想遗忘，逃跑。 现在你是成年人，马上是两个孩子的妈妈，回到现实，你是可以保护自己，温暖的抱回无助的小时候，陪伴她，支持他，倾听他的委屈，给予支持，就这样安抚，你的状态就会慢慢好起来。 感谢以这样的发生保护你，身体记忆你的过往，提醒你要照顾好自己，保护好自己。当遇到事情，会哭想不开，这是正常的情绪体验，也是释放，哭出来你会舒服很多，寒。 允许自己，这就是真实的你，你可以脆弱，也可以坚强，你已经在路上， 祝福你

朵朵莲

你好题主，如果说控制感来自无法被看见与认同，也许你的提问里更多的是一种感到无助与孤独感受，咨询师陪伴给到你的痛苦感受的却对于资深的咨询师来说，你的退行正在打开潘多拉魔盒，当然不同咨询流派产生的结果会有着不同的效果。 从你对咨询师陪伴的内容，一个精神动力客体理论的分析，甚至还有着经典精神动力理论，但是咨询师陪伴你过于急速的内在同样也有着你的背影，咨询师陪伴对你的过度控制感受，就像你的外公外婆一样的复演，咨询师陪伴把愤怒羞耻感给到你的标签退行，只不过在精神动力理论里，你的退行正在成长体验的过程中，你看你对上班形成的退行与外婆外公的控制感受同样的真实身份认同感，也可以说你会回到童年成长体验的被过度包办与照顾的孤独感受里，无法识别关系里到底是谁的问题，也可以说你会把外公外婆当成与自己一体化的感受来定义自己的身份认同感，这不上班的感受里有着自己未被满足支持回应与认同感受，咨询师陪伴直接说出来，而不是从你把工作看成养育者形成的过度客体来理解，你在乎的工作压力与关系的被认同感受更多来自养育者给到你的身份认同感，但是题主你不一定会马上完成这部分的成长，而是更多需要在头脑思维的重复里寻找自己，毕竟你会把自己与养育者形成的自己看成一个内疚感，这感受就像自己需求未被满足产生的讨厌自己一样的感受，童年成长体验不到母亲的照顾而迷茫在关系里，外公外婆当成自己一个孤独感受里，不安全感当然会留给现在不想工作的自己，你在讨好咨询师陪伴来处理自己的愤怒羞耻感，咨询师却直接把这感受丢回给到你，同样也会给到你再一次受挫状态，精神动力理论里是把潜意识意识化，你内在的需求未被满足支持回应，当然会把工作上班当成被外公外婆控制感受，而且外婆的养老院形成的分离焦虑，同样也会再次激发童年成长被父母离开形成的孤独无助感，这重叠的痛苦感受里，在咨询师陪伴里的标签退行，产生了一种咨询师与你的痛苦感受形成的共谋的状态。 你同样会把父母离开形成的内疚感当成外公外婆的控制感受，这感受就像一个重叠在有思维没有躯体的丧失感受里，你会把自己的身份认同感当成外公外婆与母亲成长体验的抛弃感受里，你把愤怒被抛弃羞耻感当成自己唯一，没有办法分化父母或者养育者是独立自主个体，同样也无法看到自己同样也是独立自主个体，这退行到底的内在父母或者养育者，更多的是一种愤怒羞耻感无法达成一致，你把不公平当成自己的不够格。 这同样会从口欲后期与肛欲期，一个孤独无助来处理自己没有被看见与照顾认同感受，讨好关系形成的被动依恋模式里，讨好控制关系却未必是关系的自己，讨厌母亲的无能的抛弃，同样也会把父亲的照顾当成自己无法被认同感受里，一个人内在父母代表着不同的身份认同感，母亲代表安全感，母亲给到你却是空白的感受，你会把这需求当成外公外婆，毕竟内在无法识别关系里的自己，讨好与依赖才能获得认同感受，咨询师的表达退行内容就直接开干了，这当然你无法可以接纳自己被抛弃感受，父母代表归属感，你同样也会发现，自己在困难与挑战能力无法启动，原本可以安全感的与爸爸竞争一个妈妈，然后才发现自己的竞争需要是有意义与有价值感受，同时也不会被抛弃与否定的认识自己，来处理关系被爱与不爱的身份认同感，父亲的归属感没有给到你到底是谁的感受，你同样也会把自己对父亲需求当成咨询师陪伴的匹配感受。 毕竟你现在的退行内容有着成长的契机，咨询师陪伴同样需要您自己在痛苦感受里觉知自己，去学习与成长，学习关系里的咨询师陪伴与自己有着相同与不同的部分，同样你也要知道自己的成长需求有着正反两面性发展，被抛弃的内疚同样可以独立自主的放下无价值感受，毕竟内疚感的无价值已经是一种过去式，咨询师的直接同样可以知道咨询师也是对你一种信任，而不是一种贬低与否定，外公外婆和父母的身份认同感受，同样她们也是受害者，放弃关系里的内耗，因为一个情绪只是我们一个身份认同感，我们从来不会因为一个情绪而忘记自己拥有不同的情绪与身份认同感，时间流动着，看到自己的潜意识需求同样才能获得自己觉察调整，过去的感受只是一种模式，改变认知经验也许你会发现自己值得被看见与认同的爱，毕竟外公外婆和父母一直都在你身边，最后希望你放下对咨询师的判断，与咨询师共同成长去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你目前处在家庭、事业、生活多重压力之中，导致焦虑不安，自我怀疑。虽然在积极做一些改变的尝试，但是不多久，又会回到原来的不自信状态，让你很困惑，而这种状态的反复更加重你的不安。从你的文字中能清楚的看到，你的“患得患失”不是脆弱，而是内心对于“稳定感”和“掌控感”的呼唤。 基于你描述的几件事情，我们分别来分析下： 1、不和谐的职场关系以及身体原因，让你选择辞职。你说“人际关系这一课我开始学习，慢慢有所改善 ”。这就是你在上段工作经验中汲取的经验，它会是你下次处理职场关系的助力。从体验中获得的“知识”，才是适合自己的，能真正解决自己的问题； 2、由于一胎期间与公婆相处得不是很愉快，老公长期不在身边，情感上感觉孤立无援，担心自己二胎又回到过去的状态，让你忧虑、敏感，想逃离。你需要在这期间，丈夫坚定的站在你这边，挡住一些来自婆婆的压力，情感上给于支持，让你顺利的度过这个阶段。与婆婆相处如果哪里不舒服，你完全不用委屈自己，可以温和坚定的沟通，让对方知道你的边界在哪里，且不能被侵犯。对于育儿，你不是孤军奋战，老公婆婆都是你的育儿帮手。只是需要你花一些心思来与他们沟通； 3、你察觉到自己的不自信，在梦见老公出轨后，潜意识里的“不配得感”再次被唤醒，让你焦虑、担忧。虽然外在改变了，但是内心的自我价值感没跟上，让你没办法持久改善状态。你需要的发自内心的自我认同，不是靠衣服等外在条件，是要相信，我本身就很好，拥有不依附他人生活的底气； 4、目前的工作环境，陷于老板的道德绑架，但是迫于经济压力，让你没有说走就走的勇气，对未来的生活和收入的不确定感，加剧了焦虑。其实，我们工作需要基本的职场保障，比如按时发工资，没必要被道德绑架，你说：我没有主动权我不能提辞职。人生的选择权，是我能选的掌控感。比如：你其实已经选择了不辞职继续做。 其实，你已经在悄悄的行使自己的选择权，只是你还有没有意识到。感觉是“迫于无奈”的被动选择，如果你换一个视角，这些都是你自己在做选择。看见自己的选择，接受并承担后果，慢慢的 你会对生活的掌控感更强。 接下来怎么做： 1、建立自己的边界感：职场、人际、家庭生活等问题，不被对方的情绪和行为绑架，分清对方的情绪和自己的感受。如果让自己不舒服了，10S感受情绪状态，停止自我攻击，因为“你本来就很好”； 2、拆解小目标，用“小确定”对抗“大不安”：你现在最缺乏的是对生活的“掌控感”，工作和生活有太多的不确定，所以才会患得患失。所以，我们从“我能自己说了算的”小事入手，比如：跟领导温和坚定的说出你的想法；生活里和丈夫说出你担忧的婆媳矛盾等。用一些具体的行动缓解你的不安。 生活看似有一道接一道的问题，打败我们的从来不是事情本身，而是我们应对事情的方式。当发现很多方面都有这种感受的时候，也许是你一直没有尝试用新的解题思路。所以才“治标不治本”，希望你换个思路，越来越笃定，越来越轻松 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱