废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心和不确定性带给你的害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.关于强迫症 不知道你是否找专业的精神科医生做了这样的确诊，还是你自己定义的。强迫症的确诊需要从强迫思维，强迫行为，严重程度和病程，自制力评估等这几个维度来确诊。目前从你的描述的这些内容来看，你是有一些强迫思维和强迫行为。只是这些行为是否每天消耗大量时间（通常≥1小时），是否引起明显的痛苦，以及是否严重干扰你的日常生活、工作、学习或社交功能。症状是否持续时间≥3个月。你是否意识到这些强迫思维或行为是不合理的，但感到无法控制（自知力良好）或完全确信其真实（自知力缺乏）。 另外就是你描述的这一个行为是每天都有类似的行为发生，还是仅仅这一个行为对你造成的困扰？这样的强迫思维和强迫行为发生了多久，发生之前，你又发生了什么事情，每天对你困扰的时间持续有多久？对你的生活工作影响又有多大？ 你需要去确定或者是找专业的精神科医生来做这样的确诊和判断，而不是说自己给自己扣这样的一个诊断的帽子。 2.为什么会这样 不知道你出现这样的行为有多久了？出现之前究竟发生了什么事？你看起来你出现这个行为，不是一两天形成的，这个背后有很强的焦虑，甚至担心自己的重要物件丢失，而有很强烈的恐慌和害怕。 你可以借此去回顾一下，你的成长过程当中，是否有丢失过重要的物件而被责骂，或者说因此而承担很重要的责任和后果，以至于你担心了很久，害怕了很久，或者说沉浸在这样的事情当中很久。 你文中描述的绿色的钥匙或者u盘，这一些都是比较重要的，所以我们会去在意这一点，这些重要的物件是否丢失，会有这样的焦虑和反复确认也是正常的。而如果你当天出去吃饭，并没有带类似绿色的钥匙或者u盘出去的话，那么你可以推理出来，根本无需有这样的担心和反复确认。 只是你需要看到，你会有这样的强迫思维和强迫行为的背后是你内在很强的焦虑感，恐慌和害怕。你可以透过这一些强烈的情绪感受，去连接你内在的创伤，这样帮助你从根源上解决问题。 3.怎么办 如果你实在担心的话，当天也确实带了绿色的钥匙和u盘去那吃饭，大不了当天回到那个地方去寻找一下。可是你说你内心深处是确认没有丢东西的，那么你需要去觉察一下，“我怀疑那绿色的是筷子套，但是我就想确认，”为什么你非得确认那个绿色的物件究竟是什么呢？这对你来说有什么样的意义？是否会影响到你的生活？ 你也可以觉察一下，如果是丢了东西，对你来说又意味着什么？曾经你什么时候丢过东西，丢的是什么东西，当时你又被怎样对待？你现在回顾这个事情，当时丢了这个东西还真的有那么重要吗？对你现在的生活和整个人生影响有很大吗？ 直面内在的恐慌，担心和害怕，去感受这些感受在身体上面的感受，感受他们在身体的哪些部位是怎样的一个形象，多大，什么颜色，质地怎么样，又是怎样的一个形状？不再去回避抗拒他们，被他们吞噬，而是尝试慢慢的去触碰他们，不再对抗。或许你能够看到这一个恐慌，担心和害怕的背后是想保护你，不再被责骂，或者说甚至是被惩罚。看到内在那个害怕的小孩，去抱抱他，告诉他就算是丢了一些物件，你以你现在的能力，你有办法去应对这样的结果，承担这样的后果。所以你无需恐慌，也无需害怕和担心。 另外就是接纳自己，有时候就是会丢一些东西。丢了东西之后，看到自己内在对自己的自责，同时安慰和理解自己，总结经验，争取让自己下一次不要再丢东西。 经过这样的调整或者接纳和允许，或许你内在对于这样的强迫思维和强迫行为，将不再这么困扰。当然以你描述的这一些来看，建议你找一下专业的心理咨询师或者三甲医院的精神科医生去看一看，或许他们能给到你专业上的帮助，帮助你尽快走出这样的困扰，回归正常的生活。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，你说的好像一定要有某个绝对真理存在，人才能好好活下去。 这里可能会有两方面问题需要注意： 一是你个人的情况： 你这种需求在自体心理学里叫“理想化客体”需要，人会需要一些比较理想的东西，来感觉世界是有规律的。除了有幻想出来了神、伟人之类的，也包括“完美的圆”“完美的直线”这种概念性的东西。 人需要借助一些“绝对可靠”的东西，来让自己感觉世界是可控的，以此来理解世界的规律，并逐渐发展出自己的规律感。 另一方面，也需要人能具体看看自己遇到了哪些难题。 因为人看问题会有两种视角，一种是谈理想、谈生命的意义这种大的视角，这种视角能总结，能发展一些想象，但也会忽视一些具体的问题。所以需要第二种具体的视角，因为人往往是遇到了具体的问题，才会需要一些宏观的视角来概括自己的感觉，只是如果总是停在大的视角里，人会不知道自己身上发生了什么。 就像人仰望星空的时候，也需要注意脚下一样。不然人很多宏观的感觉，可能会成为一种幻觉，又或者是变成无法拆分和分析的结论。 因为感觉你在这部分还挺痛苦的，只是不知道具体和什么有关。 第二是和心理咨询师有关吧，最近维克多亚隆的事情是比较火，但是目前能看到的除了一些他的生平之外，关于他个人情感方面的内容很少。 咨询师的确会在孩子养育方面懂一些东西，但有时一个人最后会怎么样，是很多因素综合的结果。 咨询师里，像弗洛伊德，和子女关系比较好，但对安娜专业方面却有打压的嫌疑；荣格和子女关系比较淡；克莱因咨询方面有很多创举，但和女儿决裂；比昂（单亲爸爸）带娃也崩溃过；华生和妻儿关系非常恶劣；哈洛和孩子关系也比较冷淡……不过也有不少和孩子关系比较好的。 有时就像运动员的孩子不一定运动就好，老师的孩子不一定成绩多好一样。咨询师在自己当养育者方面能剩多少东西，也是由很多因素组成的。 专业能提供一些方向，但具体要怎么成为父母，或者能陪伴孩子解决多少问题也很难说。 欧文亚隆自述自己童年并不快乐，（社会排挤，父母的爱也少）。有了妻子之后，死亡焦虑才缓解了很多。 他自己也有点真诚主义，觉得做自己就好，别人会负起他们的责任。 其他事情也只能猜测，只是他可能不适合扮演一些人的“理想化客体”。

徐若航

题主，你好呀，作为女儿，看到了你的提问，我非常理解你的感受，到了我们这个年龄阶段，的确是需要面对很多，压力来自方方面面，很不容易，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。

我想对你说的是：

1. 可以试着为自己减压，分清楚什么是自己能掌控的，什么是自己掌控不了的，咱们做自己能做的就好。

面对生活中各种各样的压力，有时候我们会觉得这些压力特别的抽象，但就是感觉压力好大，如果我们可以将这些压力具体化，并且去做一些区分，把我们有限的精力集中在自己可控的部分，那么，就能够很有效地缓解压力，并且真正帮助我们把生活过顺、过好。

你可以拿出你的本子和笔，现在来做一个书写练习，就是把你的压力具象化，看看自己具体在担心些什么，一条一条列出来，然后，针对每一条都做一个觉察，问问自己，这个问题是我能够解决的吗？如果是我们无法掌控的，无法解决的，那就选择放下，因为对于这样的事情，我们担心，只会增加内耗，却无法改善我们的生活；如果是我们能够解决的，就可以把解决方法具体化，看看自己现在具体可以去做些什么。然后，把我们的注意力集中在自己能够掌控的那些具体的小事情上面，你就会发现，自己的压力就不会那么大了。

也就是说，去区分一下什么是自己能够掌控的，去改变和行动；看到哪些是自己无法改变的，选择放下。任何时候，我们都需要接纳自己的局限性，只需要去做到自己能够做的部分就好了。

2.关于父亲的治疗，觉察自己是否产生了灾难化的思维，或许现实并没有我们想象的那么糟糕，看见身边的资源，你也不需要自己一个人独自承担一切。

父亲现在在住院，不知道医生是怎么说的呢？那么，对于父亲住院的事情，你的想法又是怎样的呢？很多时候，我们会因为一些客观事件触发内在的灾难化思维，我们想象中的结果或者说担心的部分会比现实要糟糕和危险很多。前段时间，我的姑父也是半边身体都动不了了，当时我也是想到最糟糕的情况，担心他可能要一辈子躺在床上了，后来，他并没有恶化下去，家里人也都是在积极想办法解决问题，他自己也意识到了问题的严重性，开始戒烟限酒，开始增加身体的活动，通过针灸等各种方式来调理和改善自己的状态，最后，他又可以正常开车和参加一些社交活动了。

所以，我们要看到身边的资源，人际资源、医疗资源等等，也要看到父亲自己也是自己健康的第一责任人，他也会为自己的康复负起责任，去做一些调整和改善的，这个部分你也很难替他承担。你可以去了解一些成功案例，看看他们都是如何调适和康复的，也可以和亲友聊一聊，寻求他们的支持和帮助，也可以多和医生了解情况，看看从专业的角度，我们还可以做些什么……

总之，你不需要把所有的压力一个人扛着，也要相信，办法总比困难多。

3.作为照顾者，我们反而需要先照顾好自己，做好自我关怀，当你先照顾好了自己，才能更有能量和力量去照顾好你的家人。

在《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项》里面，就有很多关于照顾者的自我关怀的内容，感兴趣的话，可以去阅读和参考。因为从心理学的角度来说，我们作为照顾者，要想更好地照顾我们身边的人，尤其是病人，我们反而需要先把自己照顾好，也只有当我们照顾好了自己，我们才能够更有能量和力量去照顾好父亲。

照顾好自己，意味着自己先要休息好，这其实是蛮重要的，我记得今年4月份的时候，我舅舅也是生病了，我妈妈在医院做陪护，但是她在陪护期间睡不好，这非常影响她照顾我舅舅的质量，后来我也是和她沟通，告诉她，她需要先照顾好自己，才能够照顾好舅舅，于是就想了一个办法，请了一位护工晚上照顾舅舅，这样妈妈自己就可以睡好了，白天就可以更好地去处理很多医院的杂事，对舅舅也更有耐心了，这对于舅舅的康复也有了促进作用。

此外，在情绪层面也是需要进行自我照顾，比如用刚才说的减压方式给自己减压，也可以通过倾诉、书写、运动、冥想等方式来疏导自己的情绪，让自己保持一个比较稳定的状态，这样，我们自己的焦虑就不会传递给爸爸，我们也会更有心理空间去容纳父亲的压力和负面情绪，并且会有力量去给到父亲一些积极引导。

希望你可以更好地照顾自己，也祝福你的父亲早日康复，一切安好🌹

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好啊。 看完描述感受到你在婚姻里遇到了一些和婆家大姑姐关系上的困扰和冲突，在此，我们一起来看看有哪些不同的理解视角，同时，能做哪些改善。 我注意到一个细节，你提的问题是“与大姑姐关系不好，内心冲突加剧，怎么打开心结？”，描述到最后，你想要寻求帮助的困扰问题是“恳请解惑，能稍微打开我的心结，让我重新拥有自然的婆媳关系。”，看起来好象是两个不同的关系，引发了我一些新的视角思考，想反馈给你。 有没有一种可能，在你的潜意识里，这个大姑姐可能是你婆婆的替身，处理好和大姑姐的关系，就能重新拥有自然的婆媳关系。 这个猜测的依据是：①古语有长姐如母的说法，在发生冲突时，你老公很维护他姐姐的感受。 ②你和老公结婚后和大姑姐三个人住在一起，这和传统上的婚后和婆婆住一起的模式有些相似。③ 在你通篇的描述中大部分都是在写和大姑姐的关系，极少提到和婆婆的矛盾冲突。 这个大姑姐很强势，即便弟弟要结婚想要把房子当成婚房使用，但她依然不肯放弃她自己作为父母子女的享用权，她宁可和你们夫妻挤住在客厅也不愿意搬出去单独住，她强调了自己在这个家里的位置和权利。 婚后，她也不会因为要考虑你们夫妻两个的感受而改变她自己的生活模式，经常在家里聚会，还要留宿外地来的好友来家里，等等，这些表现都说明她似乎是这个家的一家之主，虽然遇事和你们有商量，但更像是一个通知，她却决不肯妥协。 而你的老公，在面对这个强势的姐姐的时候，不但没有很好地维护好你们作为这个家的核心地位，同时遇到问题还会站他姐姐，这会让你感觉到老公似乎并没有完全和你是一条心，你在三个人的关系中，被放在了一个最不重要的位置上，虽然你是女主人，但你的位置却被大姑姐抢走了。 还有一种可能，你婚后和老公的关系并不能让你十分满意，而这份不满里，有大姑姐的一份“功劳”，她的存在更像是你们夫妻关系中的干扰因素，你时刻得在三个人的关系中去占稳自己的位置，这样做会让人感觉到很累、很疲惫。 虽然时过境迁大姑姐已经结婚生子了，但你们相处的那段经历带给你的影响还在，你会觉得即便你考上了公务员她们也不会真心为你高兴，她们可能还是会和你们争夺在北京的房子等，这种不安全感、不确定感里有着隐隐的担心和焦虑，甚至影响了你的备考状态。 如果要给一些建议的话，可能首先重要的就是看清楚自己和大姑姐相处的关系模式，这里面可能有各种事情引发的竞争、嫉妒、边界入侵、控制、愤怒等，而这些情绪和感受可能都被你压抑下去了，虽然现在和大姑姐分开了，但她带给你的那些感受都留在你的内心了。 你需要去把这些不舒服的、受伤的感受和情感找个空间去释放出来，你想起她会经常感觉到胸闷等，这都有可能是情绪压抑引起的躯体上的反应，都需要去做一些处理。和自己信任的朋友去谈、和自己的咨询师去谈等，只有把这些不好的体验都看到、表达出来，那些受伤的感受才有可能会缓解。 加固自己的关系边界，当你在以后在与婆婆或大姑姐相处的过程中感受到自己的边界被侵入的话，要坚定地去维护和加固，不需要依靠或期待老公能来帮你出头，他自己或许也有一些议题需要去解决。 还有很重要的一点，就是如何更好地经营好和老公的夫妻关系，怎么样更好地沟通、相处、相互尊重和理解、彼此能够给对方倍伴和关心等，当你在婚姻中感受到了幸福和满足的时候，你对他人的容纳空间也会变大，无论是大姑姐还是婆婆，都不会再影响到你的情绪稳定。 祝好。

鲸昔007

孩子，你好呀，看到了你的提问，为你能够真诚而勇敢地到这里来提问点赞，我也为你感到担心，我知道你只是一时冲动，但生命只有一次，结束了就没有办法重新开始，很多冲动离开的孩子，其实在tiao下去的那一刻就被捕捉到了后悔的表情，所以，这么智慧的你一定会做出更明智的选择，好好活着，并找到更有效的解决方法。 我的建议是： 1.客观看待父母对你的批评，他们批评的只是你的这个行为，而不是否定你整个人的价值，他们依然还是爱你的。 可能你的父母并不知道如何与你进行温和的沟通，他们只会用骂你的方式，这肯定让你感觉很不舒服，想要回避这样的一种被骂的感觉，所以，你才那么害怕他们回家，也产生了冲动的想法。其实，在这里，我们需要更全面地去看看这件事情，一方面，他们有自己的局限，他们不知道怎么来处理你爱玩手机这件事情，于是他们就延续了他们小时候自己父母对待自己的方式，用批评的方式来教育你，这说明并不是他们不爱你了，而是他们只会用这样的方式来爱你；另一方面，其实，他们批评的也不是你这个人，也没有否定你整个人的价值，他们只是在批评你的这个行为，并且他们的出出发点也是出于对你的爱和关心，只是他们的表达方式不大友好。所以，我们可以试着去感受一下父母行为背后对自己的爱和关心，当你更客观地去看待他们对你的方式，或许就不会那么难受了。 2.可以试着和父母沟通，告诉他们你的难处，邀请他们给到你支持和帮助。 其实，关系是需要互动的，父母有自己的局限，他们本质上又是很关心你的（如果他们不关心，可能他们就不会说你了，对吧？），只是他们也遇到了困难，不知道该怎么才能更好地表达，更好地帮助你变得更好。那么，你其实也可以试着去表达你的真实感受和想法，你可以在父母回家之后，找到一个合适的时机，也就是你们的心情都比较平静的时候去和他们真诚地聊一聊。 你可以告诉他们，其实我也是很希望自己能够学习好的，但我有时候就是控制不住玩手机，我也不知道自己是怎么了，当你们因此而批评我的时候，我是非常害怕的，我也很自责，但是我控制不住，所以，爸爸妈妈，我特别需要你们的理解、支持和帮助，看看我可以怎么样才能够控制玩手机的时间，也能够提高我的学习成绩，你们可以帮帮我吗？ 去试试看，我相信，当你去做一些坦诚的表达和真诚一致的表达，你的爸爸妈妈才会真正理解你，并且，也才知道如何才能够给到你想要的支持、理解和帮助。 3.关于玩手机和学习。 如果从心理学的角度来看，我们沉迷于玩手机，一定是因为手机里的内容可以给我们带来我们想要的那种感觉，一般来说就是成就感和愉悦感，而这些感觉很可能是你在现实生活中很难获得的，于是你就觉得只有玩手机才能满足自己。实际上，我们也可以反过来，就拿玩游戏为例，之所以我们爱玩游戏，就是因为游戏可以给我们带来很多的成就感和快乐，但你知道吗？这是因为游戏是被设计出来的，它符合让我们玩了还想玩的心理机制，如果我们把这套心理机制迁移到学习上，你也会爱上学习的。 游戏的设计一般会满足三个条件：有明确的目标，目标和能力相匹配以及可以获得及时的积极反馈。那么，我们把这些运用到学习上，就会让学习像有一样有趣。比如，你每天可以给自己制定具体且明确的学习目标（比如背5个单词、做3道数学题、抄写一篇古诗等等），然后要评估一下你定的学习目标是否是自己可以通过努力就能完成的，不能给自己安排太多的任务，而且完成之后，要像在游戏里一样给到自己及时的积极反馈（比如奖励自己一些金币，或者给自己点赞等等）。 对这个部分感兴趣的话，可以去看看我写过的一篇文章《当学习成为游戏：你也会上瘾》。 以后，如果再次产生了冲动想法和行为，还是可以来咱们答疑馆发布提问哦，也可以及时拨打危机干预热线，或者打报jing电话110，通过这几种方式，你都可以被看见，也会得到有效的支持和帮助的，我们都很关心你哦~ 祝福你可以健康快乐成长❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

也许，您的母亲觉得自己已经尽力了，同时您也觉得自己已经尽力了，其实这已经是最好的原生家庭的状态，那就是：大家都觉得自己尽力了，然后都觉得自己不欠别人的，各自安好，互相牵绊是有的但不深，把该做的事做了，没有多余的愧疚、自责、埋怨以及其他内耗。 从您的描述来看，您已经看开了很多，之所以来提问，可能想确定一下自己的心意，从别人那里得到一些看法。而我的看法是：您已经做得很好了。把该孝敬的都孝敬了，把该说的话都说了，把该表达的心理需求也摊牌了，把该抒发的情绪也抒发了，把母亲认知水平较低、母女感情没有想象得那么深的事实接纳了，也征求了旁人比如心理平台上的人的想法，真的，您已经把该做的都做了。 接下来，您可能依然有一些困惑，比如，和母亲相处时，哪些该做哪些不该做，其实，没有什么该不该，只要您做到一点，您就知道如何相处了：放下不必要的期待，放下改造母亲的愿望，顺从自己的内心和能量，想做、有力气做就去做，不想做、别扭、懒得做、没有心力做，就不去做。 这样，您会省下很多力气和心力，去做更多的事，比如，去爱自己，用自己喜欢或者擅长的方式。用你曾经期待你的母亲对待你的方式去对待你自己，把自己当成自己灵魂小孩的母亲，重新滋养一遍。 至于母亲如何对待你和她自己，那是她生命的课题，每个人来这个世界上，使命是不同的，生命课题也不同，这个使命和课题不是别人赋予她强加给她的，而是她自己愿意接受的。所以，一个人在乎的事，另一个人未必在乎。 心理学上，这叫【课题分离】。 另外，有一些父母，确实不擅长做父母，包括我自己，都在不断地摸索中，有的人顿悟得早，有的人开窍得晚，可能您的父母属于开窍比较晚的，甚至有可能一辈子也没开窍。 当我们看透这一点，我们都他人和自己就多了层释怀和接纳，当我们自己为人父母时，也会发现自己身上这样那样的问题，没关系，请像接纳包容自己的父母那样，包容接纳自己，也像包容接纳自己那样，再次理解自己的父母。 如果我们既做不到接纳包容父母，也无法接纳包容自己，那么，这就是我们自己接下来的人生课题了，那就是自我的修炼，学会拿起自我，探索自我，了解自我，再到放下自我，让那个自我一点点变弹性、变柔软乃至融化。这也是爱自己的表现。 人生广阔，自己的父母只是自己的来处，未必一定是归途。人生的课题千千万万，原生家庭只是其中之一，把视野拓宽，你会发现你的世界还有星辰大海。 祝好❤️

三横一竖加贝子

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问和描述，感受到了你的痛苦和困扰，前段时间我也看到了欧文亚隆的儿子维克多.亚隆因为自sha而离开的消息，深感惋惜。后来，我也去了解了以下维克多个人的成长经历，作为心理工作者，结合我个人以往对欧文亚隆的一些了解，我看到的是维克多的离开，其实也是由很多因素交织带来的，这也恰恰说明了每个心理学流派都有自己的局限，而作为心理工作者，在通过专业能力助人的同时，也要非常重视对自己的自我关怀。 以下，是我的一些思考： 1.关于维克多的自sha。 其实，从你的描述中，我觉得你也说到了很关键的点，就是从存在主义的角度，是在理性解构痛苦，并没有深入潜意识深处去看见自己痛苦的深层来源。我读过很多欧文亚隆的书，也正是透过这些书，我看到了在他大师光环背后的脆弱和无力，他其实也是不敢去深入探索这些在他的潜意识深处的痛苦的，所以，从他的作品中，作为读者，我们都可以感受到他的焦虑。他无法深入去做精神分析，也没有办法去安住于冥想练习，也可能正因为如此，他投身于存在主义这个流派，这个流派更多的是在意识层面去疗愈自我，就像你说的，很多都是理性层面的，当然，每个流派都有它存在的价值和意义，存在主义流派也帮助过很多人，让很多人的生活变得更幸福、更美好，但它的局限可能就在于，对于某些深层的痛苦，尤其是来自早期的创伤，或许，它很难起到有效的作用。 那么，关于维克多最终选择了自sha的方式离开这个世界，也是由很多综合因素带来的。 一方面，欧文亚隆在《成为我自己》这本书里就有提到过，亚隆家族的男性从遗传的角度来看，都是寿命不长的，也正因为如此，他自己格外注重健康，当然，而且，维克多常年受到精神疾病的困扰，这是生理和遗传层面的影响。 另外，前几年，维克多的母亲玛丽莲去世了，后来欧文亚隆又再婚了，如果我们从依恋的角度来看，或许可以这么理解，其实一个人最深层的焦虑和痛苦往往是来自于早期，在维克多的内心深处其实有着强烈的害怕被抛弃的不安全感，这其实也和他早期的成长经历有关，当然，或许也有代际传承的部分，了解欧文亚隆的人都知道，可能直到现在，亚隆和他的妈妈在他自己的内心深处还未和解，在《成为我自己》的最后，他所描述的那个小男孩的形象，让我感受到他的内在依然还是那个脆弱的、充满焦虑和恐惧的孩子，这也是为什么他在玛丽莲走后会很快就建立起了新的亲密关系，因为他真的太需要另一个人给到他安全感了。而这样的家族创伤和早期的依恋创伤是无法通过存在主义的方式从理性层面开导自己的，而是需要深入潜意识层面，去做更深层的疗愈，才能真正从根源上解决问题。 最后，我想到的是，作为心理工作者，维克多可能并没有把注意力放在自我照顾上，他的很多工作都是朝向外界去创造价值，而对于内心深处的痛苦，他可能很少觉察，也没有做自我关怀的工作，或者说在自我照顾的部分做得很少。但是欧文亚隆倒是借助书写的方式在不断地表达和疏导他内心深处的焦虑和压抑，这或许也是他之所以长寿的一种重要原因。我也观察到，现实生活中的很多我的同行，他们的专业能力很好，也非常敬业，但是却疏于自我照顾和自我关怀，最后导致自己的状态很差。我觉得这并不是心理学没有用，而是我们作为专业的心理工作者，没有把这些好用的方法用在自己的身上，或者说，我们需要借助不同的流派和方法，做好自我关怀，这样，才能够既能顺利、长久地助人，又可以保持自己的状态良好。 那么，作为心理工作者，我们可以怎么做呢？我个人觉得首先一定要保证自己有充足的睡眠和健康的饮食，以及要给自己减压。只在工作时间内去投入工作，其他时间我们需要主动去放松，以保证我们交感神经和副交感神经的平衡。对于我们内心深处的早期创伤，我们自己也需要去做个人体验和心理咨询，也可以通过自我关怀的方式去看见和抱持我们内在的那个需要被看见、被安抚的孩子，才能逐渐帮助我们真正走出来。另外，对于我们自己的情绪，也是需要及时疏导，而不是习惯性压抑，通过书写、倾诉、绘画、运动等方式及时疏导和转化，才能够保障我们自己的身心健康。 2.关于人生中的痛苦以及我们该如何与痛苦相处。 如何与痛苦相处，面对人生中无法消失的痛苦，我们该如何处理，我个人觉得可以通过精神分析 自我关怀的方式以及正念疗法来解决。 刚才提到，其实我们内心中那些最深的痛苦往往是源自于我们早期的创伤，之所以那么痛苦，是因为当我们还是一个婴儿的时候，我们感受到了那种非常无助甚至绝望的感觉，也就是强烈的被抛弃感和不安全感，因为那个时候，我们的重要养育者并没有给到我们及时、准确的回应，在情感的部分甚至可以忽视了我们的需求。作为一个婴儿，如果没有关系，没有被稳定、友好地照顾，那种不安和痛苦其实会一直延续到成年之后，因为人是一个连续谱，我们的神经系统一直都是建立在自己的经历的基础上的，这也是为什么就算欧文亚隆已经成为了心理学的大师，但是在他80多岁的时候，他的内心依然还住着那个无助、焦虑的小男孩。而我从他的书籍中，从来没找到过任何线索，他有对这个小男孩做一些关怀的处理，这或许也是为什么他小时候的焦虑也一直延续到现在的原因吧~ 那么，对于这些特定的痛苦，由我们个人的特殊成长经历带来的痛苦，我们就需要借助精神分析的方式去探索童年经历，看见自己经历了什么，理解自己痛苦的来源，然后，我们不能只是看见和理解，还需要进行进一步的疗愈工作，就是要深入潜意识深处，去拥抱我们的内在小孩，去给到那个在我们内心中痛苦无助的那个孩子安慰、关心和抱持，这样，我们才能够慢慢从过往的伤痛中走出来。 而对于人生中本身就会出现的常态的痛苦，我们可以借助正念的态度和方式来帮助自己与痛苦相处。心理学中有一个公式是：折磨=痛苦*对抗，说的就是其实痛苦是人生的常态，我们或者就无法避免会有痛苦，但是重要的是我们该如何与痛苦相处，如果我们选择接纳，痛苦就不会总是困扰我们；但是如果我们总是去对抗，那么痛苦就会成为一种折磨。所以，正念疗法告诉我们，要接纳人生中本身就有的痛苦，这是人生的常态，我们不需要为打翻的牛奶哭泣，也不需要为还没有发生的事情担忧，因为这些都是我们无法去控制的，我们能够掌控的只有当下，而我们之所以如此烦恼和痛苦，是因为我们想要去掌控过去和未来，但是过去和未来并不是生活的实相，只是我们头脑中的幻象，真实的生活其实只在当下，只在每一个此时此刻，而当我们能够跳出头脑中这些杂乱的念头，把注意力收回到当下，我们也就不会那么痛苦了，而是可以感受到真实的安全和幸福。 最后，我想说的是，承认痛苦是生活的常态，并不是让我们深陷痛苦之中，或者觉得生活只有痛苦，而是我们可以更全面地看待生活，可以带着痛苦也同时去感受生活中的美好，提升内在对痛苦的容纳能力，你会有完全不同的感受，幸福感也会提升很多。 从你的文字描述来看，我似乎感受到你最近的状态也不大好，出于对你的关心，希望你可以照顾好自己，如果也产生了极端想法或冲动，请及时拨打危机干预热线，会有专业的老师接住你的情绪，看见你的感受，给到你有效的陪伴。祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

老师好 我是kelly 看完你的提问，让我看到了你的力量，你愿意在这里把之前发生的事情梳理一下。 我们来分析一下。 【关于人性】 看到你在学校上班被直属领导打压PUA长达四年，她不停地否定我，指责，甚至辱骂，你作为优秀的人民教师，被学校录取，也许进去刚开始，她的方式让你很不安。 我猜，也许这是她性格，去哪里都会这样？ 首先业务能力没有绝对的高低，在她心里高，也并不代表绝对的高。 例如你那时候是年轻教师，一个是资深教师，也没可比性，因为教学经验是需要积累的。 重要的是她我看到你在这样的环境里，依然可以取得自己的成绩。 你成绩好的时候是大家都可以看见的能力，每个人的教案，设计到上课功底，到成绩，其实这些是你可以展示的地方。 我猜想，也许是你过人的才华，也许激发了她的不安全感。 很多人在自己年轻的时候，或者成长过程中一直被贬低，习惯了这样的沟通方式。 我们可以猜猜，她怎么做到领导的？ 是她的个性还是她也有在工作中过人的一面？ 我想说的是，每个人都有优点，你也有，重要的是你找到自己的优点，去发光： 我们可以欣赏他人，甚至学习到对方身上的优点，吸取这些经验，成为更好的自己。 很多人在公司，或者职场都习惯“欺负”他人，重要的是对方的反应。 例如你自己觉得自己低人一等，在别人面前抬不起头，很屈辱，也许她并没有感受到。 这样的感受需要表达出来，或者在职场看清对方，看到自己，反而可以逆转。 例如遇到这样的人，其实最好的方法就是用对方方法去做事： 例如温和坚定的拒绝，保持自己的边界。 例如在人多的时候，对方的指责我们自己开玩笑，感谢领导，我记住啦。 这样既给了她面子，其实也保留了你的风度。 久了大家看到后反而会欣赏你，我自己也遇到过类似的事情，去新公司上班，一个和我一起的同事取笑我，一个幼儿园小朋友水平。 我们每个人到公司不就是如此吗？陌生的环境，陌生的同事，工作状态，面对新的挑战，幼儿园水平正好可以从零开始。 我大大方方接话，承认自己幼儿园水平。 反而让其他人对我印象深刻，人性是复杂的，重要的是在任何地方我们要保护自己。 一个人贬低他人，是对方自卑，没有能力的表现，而你反而有力量，即使经历这么多，还让你通过自己的努力，获得了国家级和省级奖项，接着通过努力获得了很多荣誉。 这些能力都说明，你的优秀也许激发的是她的自卑和焦虑。 还有一点，你处理的特别好，这些年用了隐忍的方式，不断去成长自己，超越自己，反而激发了自己的内在潜能。 【关于自我】 我们很多时候在和世界打交道，会看到不同的人，人性，随着自己的成长。 会发现我们自己很多面，记得存在主义亚龙先生，有个英语老师看不起他，后来他成为了优秀的斯坦福大学终身教授，很想去看看这个老师，告诉她自己现在的生活和收获的学习成绩。 可惜那个老师已经不在人世了～ 优秀的人，善良的人，会影响我们。 有些人在我们成长过程中，无论留下什么，或者痛苦，也许重要的是也有反向的力量。 就如你实力和成绩就是最好的证明，今天的她看到你，会不会发现自己的判断错误？ 你用实力证明，她曾经的言语都没有实现，反而不好意识和感受不好的人是她。 我们举个例子： 如果我过去打压一个人，结果这个人变的很优秀，会不会我会不好意思，至少我觉得自己曾经的言语是有问题的。 就像有些人，年轻的时候很穷，有钱了反而去感谢那些曾经辱骂的人，激发了他们创造财富的力量。 这种反向的力量也很强大～ 在你身上我看到你的优点是善于转化，隐忍；你在不舒服的人面前可以悄悄成长自己，收获成绩。 如果现在遇到直属领导已经成为单位的一把手，面对年终成绩总结大会，不如有机会“一笑泯恩仇”，说一句感谢领导曾经的帮助和指导。 不但让对方对你刮目相待，重要的是你也给了她“面子”。 也许忐忑不安的人是她～ 过去的事很在意，这是可以的，不需要很快让自己真正遗忘。 可以改变的是我们的想法，我们做事的方式，看到这么优秀的自己，看到不同的人，也许有机会你也成为他人引导路上的人，前辈。 也许你会区别这个领导，你会给予新人帮助，给予他人温暖，支持，自己淋雨过，会帮助他人打伞。 就如善良，隐忍的你，收获了傲人的成绩和不断努力的自己。 这个自己才值得去信任，珍惜，她会越来越优秀，自信。 世界和我爱着你 推荐书籍《教育何为》《不被定义的女性》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是原生家庭缺乏依靠，焦虑未来没有心理支撑，怎么办？ 你面临毕业择业阶段，你很希望有个依靠和支持，能够给你力量和帮助，你试图从妈妈那里寻求支持，但妈妈帮不到你，你想到自己从小就不被父母照应关爱，觉得自己委屈，也觉得父母对你冷漠无情不负责任的愤怒。 对于未来生活工作规划，你有焦虑和恐惧感，你怕穷怕被抛弃，怕再次重复经历从小被抛弃的苦难经历，你害怕自己失去对自己的掌控感，所以你需要得到一些支撑，通过完成一些事找到确定感和掌控感。 择业的压力，也意味着你要步入社会，独自一个人面对现实，面对新的环境，有不安焦虑恐惧是正常的，加上从小没有父母支持的环境，面临人生重大选择时，会更加不安。 背后没有依靠，一个人面对重大抉择，需要承受的压力更大，背负的责任更多，很不容易。 父母家里穷是客观条件无法改变，即便这种条件，你通过自己能力攒了几万块，真的很厉害，很多工作几年的年轻人可能还在月光和家人补贴的负债状态。 所以活的累不累，是你可以通过自己的学习成长来改变的。你说找不到心仪的工作，所以考虑出国干高薪工作，其实这两个不矛盾，都可以作为短中长目标考虑。 比如可以先干着国内非心仪工作，一边做出国语言和钱方面的准备，毕竟出国也是重大决定，可以一边了解国外相关工作的人出国前需要哪些准备，要多少钱，需要吃哪些苦，了解更多信息，请教出国国人的经验，可以让你更有计划有把握，不盲目，更安心一些。 工作和出国都要面临跟家人的分离，步入一个新领域，你需要支撑，需要家人的关心和支持，可以大胆表达给妈妈，你从小不在身边，但一直都对父母有爱的渴望。 即便妈妈不能理解你，她自己都自顾不暇，你也可以跟她分享你自己每天遇到的事情，让妈妈跟你一起想办法，就算妈妈没办法，你有个家人可以倾诉对你是重要心理慰藉，即便达不到你想要的效果，也不意味着你只能放弃关系。 父母只是角色，他们都是有缺陷的人，有能力限制的人，会有自己的私心和选择。 父母不会为子女提供无条件的爱，你知道父母为你做的有限，所以你需要为自己得不到和失去的反复多次充分的哀悼。 其他的需求，你只能靠成年后的你独自面对，或者找到朋友爱人跟你一起互相帮助一起面对挑战一起经营亲密关系，这都是学校不教的东西，需要你进入社会后在关系中从零开始学习。 没有完美的好关系，朋友爱人亲子都是这样的，好关系的基础是平等尊重互利互惠，你会看到很多关系其实并不好，也不平等，只是凑合在一起因为很多的恐惧离不开而已。 其实你现在并不穷，就像你说的也没贷款上学或，你还没上班就已经攒了几万。你只是把自己放在过去的穷和被抛弃的恐惧中，所以可能你才想要好工作高薪尽快托起自己的梦想和价值。 话说回来，高薪的好工作，很多的钱，真的能让你不焦虑也托得起来你存在的价值意义感，让你不焦虑，让你从过去的创伤中走出来吗，这是你可以思考的问题。 你还很年轻，慢慢成长，认识自己，找到自己的需求，为自己而活，在各种关系中找到自己的舒适位置，这是一个人成长路上终生的功课。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 偶像作为一种形象，不光是我们喜欢的明星，或许还是我们的某种精神寄托，粉丝在自己的偶像被攻击时，想要维护其实很能理解。 当自己的偶像被攻击时，在粉丝眼里被攻击的或许不仅仅是偶像本身，或许还有粉丝的立场，认知等，会让粉丝感觉被攻击的人冒犯，有争论或许不奇怪。 喜欢有时候其实是没有什么理由的，护短本身也是没什么理由的，或许在粉丝的眼里这种体验也是这样的，在面对否定的声音时会表现的很激烈。 而且独立的双方沟通容易事态升级，本身或许也有对偶像和粉丝固定的成见和偏见，当我们内心有滤镜时，看东西或许会带着主观色彩。 特别是对立的粉丝团体，在沟通时一定是想美化自己的偶像，不管贬低别人衬托自己的偶像。还是证明自己是对的，可能都容易陷入对对立方的否定里，这也特别容易激起被否定方的情绪，从而让冲突升级。 或许很多粉丝眼里也像题主这么困惑，自己的偶像并没有那么完美，但受从众心理以及自我认同影响，否定自己的偶像有时候或许等于否定自己的审美，我们可能不太愿意承认自己选错了，或许也会陷入坚定拥护的阵营里。 ［改变之道］ 有道是当局者迷，当我们身在其中时，可能受很多因素影响，我们会倾向于拥护我们的感受和立场，去否定对方，这时候或许可以允许自己站远一些，用局外人的视角去看这些情况，或许会让题主更理性。 相信自己的判断，一个人表现出来的或许更多的受社会认同影响，但不等于他内心跟角色表现的毫无冲突，别人的坚定可能也有很多其他因素影响。 看到对方表达诱发自己情绪的点，或许是觉得自己的感受被否定，或许是与自己的立场向左，但里面或许共同存在的感受是感觉被冒犯，从而想要说清楚。 认识到人都会有好的一面，也有差的一面，偶像的意义或许不是让我们参与粉丝对战，而是他们身上有我们觉得深深吸引我们的特质，比如我欣赏赵丽颖的不服输，也欣赏叶童的愿意尝试等，看到偶像值得我们学习的点，或许会让我们没那么困惑。 回归自己喜欢偶像最初的动因，或许会让题主的喜欢更纯粹，也减少因为偶像衍生的粉圈困扰。 推荐阅读《认知觉醒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴