废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的自我觉察后，整理出来的学习和生活的状态以及家庭的情况，非常有同感，我小的时候也有过这样一段比较灰色的经历 首先，人生的过程当中会遇到很多很多的事情，而有很多事情，可能并不是我们自己的事情，而是他人的事情影响到了我们自己 这是一个很正常的事情，是因为人是群居动物，我们的情绪会受到相互的影响，我们的情感也会产生相互的影响，包括我们身边的事件也会产生影响。 有人的地方就是会产生情绪，就是会产生事件，也会产生一些矛盾，或者是暖心的事情，我们没有办法去阻止事情的发生，也没有办法去阻止情绪的发生，所以我们就需要去了解什么才是人生当中最重要的事情 随着人生阅历的积累，个体的成长，我们会在不同的人生阶段当中发现，对于我们自己不同阶段的最重要的事情 无论我们的这些最重要的是如何变化，都有一个不变的因素，就是身心健康 我们身体健康，心理健康，才能够更好的去进行生活，去面对问题，去解决问题 当我们发现我们的情绪可能处在了崩溃的边缘，当我们发现凭我们自身没有办法去进行调和，甚至有一些自伤自毁的一些想法的时候，我们一定要了解到身体是我们自己的，生命也是我们自己的，痛感也是只有我们自己能够真实的体会到，所以我们无论遇到多大的困境的时候，一定要在临门一脚的时候拉自己一把，不要做出极端行为 接着就是我们要寻找求助的对象 当然，我们的第一求助对象自然是我们的父母，如果我们不说，可能他们并没有意识到他们的夫妻关系，他们的争吵影响到了孩子，所以，我们可以先尝试着告诉他们，我们需要一些帮助 也有可能在他们的人生阶段当中，现在也属于他们人生的一个坎，他们也没有多余的精力放在孩子身上，或者说他们可能不太了解什么是心理问题，情绪问题，所以父母如果帮不到我们的话，就要去求助我们能找到的其他大人比如说老师 老师的培训也会涉及到一些教育心理学或者是简单的一些心理学的知识，但是并不是专业的心理咨询师，也不是专业的医生 所以有的老师他可能能够体察到孩子他不仅仅需要承担学习，他还有很多的生活压力，家庭也可能会给他带来一些困境，也会帮助你去进行加强家校沟通，或者是陪着你一起去寻找更专业的人来帮助你解决问题 有的老师，他可能体察不到孩子的这些问题，只顾着自己的工作，或者是他自己有些家庭要处理，以及他也不是很专业的人，并不知道该怎样处理你的问题，那我们就需要再细化，比如说学校里是否配备了心理健康老师，可以通过这个渠道去寻求帮助 如果我们家庭学校都没有可以帮助我们的人的时候，我们就可以找到我们的社区，去找社区里的工作人员，再或者在网上搜索我们所在城市当地的妇女儿童保护协会这种官方渠道，包括，一些公益类的心理咨询 如果这些方面我们依然找不到的话，可以拨打全国心理热线，这个是免费的，也是24小时的。何时何地遇到困难的时候都可以寻求帮助 除了解决我们的情绪问题，心理问题以外，也可以表述一下我们遇到的困境，对方也可以根据我们的地区，个人情况来帮我们一起去想办法 其次，是我们可能需要一些课题分离 课题分离是人生的问题，比如说上述所提到的，可能是父母的争吵影响到了我们，父母的夫妻关系不太融洽，而影响到了亲子关系，也延伸的影响到了我们的一个健康的和谐的成长环境 这个是他们的问题，不是孩子的问题 而这个问题我们自己要想明白，也不是一时半会可以想明白的事情 我小的时候也会因为父母的争吵，互殴，家暴而产生很多的疑问，甚至我会觉得是不是因为我的存在而影响到了他们的人生 其实等到我在长大之后再去看，再去重新构建观点（婚恋观）的时候你会发现其实它不是我的课题，那是他们两个人在情感问题上出现了一些需要自己去梳理，需要双方去共同解决的一个问题，并不涉及到孩子，孩子并没有错，也不应该承担他们的不足所衍生出来的问题 对于你现在来说，所需要的就是向内思考，关注自己的个人成长，或者是自己的身心健康问题 古人说，穷人的孩子早当家。 对于以前来说，这个穷指的是经济方面的，但其实对于现在社会来说，可能这个穷在于情感和爱的馈赠上，在这种情况下，我们可能确实相比其他家庭的孩子来说，或许会过得更辛苦一些，在没有人来帮我们去考虑我们的个人健康或者是学习方向，人生方向的时候，就需要自己多为自己打算一点 婚恋观的思考，家庭的经营问题，对于小孩来说，去思考未免太早了一点，所以我们是可以把这两个问题放一放的，现阶段先去考虑自己的健康问题，学习问题，等到我们再长大一些，当我们去理解了什么是爱情，什么是亲情，什么是情感关系，什么是两性关系的时候，再去慢慢梳理，寻找属于自己内心的答案 最后，我们遇到的这几个问题 学习问题，我们要适当舒缓我们的学习压力，我们的那根神经如果绷得太紧的话，总有一天是会断的，所以我们就需要松一松 在学习之余可以适当的找到一些娱乐活动，哪怕是我们楼下小公园转一转，打两把游戏，听十分钟的音乐，让自己的精神状态可以舒缓一些 同时结合自己的成绩，包括自己的兴趣爱好，小步的去制定一下我们的学习规划，比如说我将来想要做什从事什么样的职业，倒推我将来想考什么样的大学，学一个什么样的技能，再倒推我可能在文化基础课方面有哪些的侧重是我需要去努力的 梳理我们当下的一个学习情况 比如说我哪一门学科没有学好，或者是某一个学科里面某一个章节，某一个知识点没有巩固好，查缺补漏 这个部分我们可以先去征求父母的意见，是不是可以报一个补习班，针对性的去进行学习 如果说这一部分我们没有办法通过家庭的方式去补足，可以多去询问任课老师或者班主任，有效的去进行学习提升 同时在这个过程当中，我们也需要找到适合自己的学习方法，学习技巧 对于我们在学校期间，可能也会涉及到一些人际关系，比如说同学之间的关系是不是不太好，再或者是师生之间的关系是不是不太好 这一部分我们有两个方向 一个部分，是我们自身是不是有些不足，需要去弥补的，那我们需要及时的自省，自我调整 另外一部分就是可能并不是我们的问题，可能就是有的人区别对待，有的人他品性确实不属于良善的那个类别，我们就需要及时的将自己的感受隔离，不能因为他人的不足而一味的去自我谴责，反而伤害自己的心理健康 对于家庭问题，作为小孩能够给到父母的建议，就是如果他们有不可调和的矛盾，他们可以去选择婚姻家庭咨询的辅助，让他们去好好的去商定他们的夫妻应该如何相处面对家庭问题，夫妻问题，应该怎样的友好沟通，这是他们需要学习的部分 作为孩子我们没有办法去决定他们的婚姻存续问题，也没有办法去决定他们是否能够继续相爱下去，继续相伴下去，但是我们可以给到一些适当的建议，这个建议可能只是一个解决方法，或者是一个解决方法的渠道，至于他们要不要采纳，自然也是他们的选择权 我们更多的还是要回顾到上次我们提到的以自己的生活出发，以自己的学习状态出发，只有自己的身心健康的好好的去学习，好好的去做到自己能够做到的那个部分，那个目标就是非常棒的了 在这个过程当中，我们也不要一味的给自己施加压力，这个社会上有很多种人，第一的人可以好好生活，考倒数第一的人也有他属于他自己的生活方式，每个人都可以找到一个专属于自己的活法，而我们生活当中所遇到的每一个事件，遇到每一个困境，所思考到的每一份答案，都是属于我们自己的宝藏，我们可以运用这个宝藏，让自己变得更好，让自己的生活变得更好 希望通过自我梳理以及各方面的专业人员的辅助可以让你更好的找到适合自己的调节方法

微生墨殊

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 隔空给你一个温暖的抱抱，感受到了你的恐惧、孤独寂寞冷，儿时所经历的事情不知被什么又重新激活，让你再次陷入痛苦的回忆之中，一次次品味那份愧疚、羞耻与深深的自责。 1.事情的真相取决于我们对它的解读 事情的真相并非只有一个，完全取决于我们对它的解读。就像“盲人摸象”一样，有的人摸到象鼻子，对他来说大象就是一根又长又粗的绳子；有的人摸到象大腿，对他来说大象就是一根大柱子...... 尼采《成为你自己》一书中写道：我们的认知边界，就是我们世界的边界。 而你对2-3年级玩过的性游戏感觉到羞耻，这种情绪恰恰是源于当时的行为或情境与你当前的价值观、认知产生了冲突，换言之，是你对这些经历有了新的解读。 举个小例子吧，每个人小时候都会尿床，但当时我们绝对不会感觉羞耻的。如果长大后再回忆，却有了羞耻心，那是因为我们用现在的观点去衡量当时的行为。 小孩子都玩过“过家家”的游戏，你当妈妈、我当爸爸、他当宝宝，这些其实也带有“性”的色彩，并非只有和“性器官”相关的游戏才叫性游戏。 2.如何做出调整，让自己身心放松 需要明确的是，过去的经历本身并不一定意味着“错误”或“不可原谅”。不知者不为过，更何况，你所经历的并非个例，而是很多小孩子都会经历的事情。 每个人在成长过程中都可能有一些经历，随着时间推移，我们的认知和价值观会发生变化，对过去的事情可能会有不同的感受。重要的是，不要让这些回忆过度影响你当下的情绪和自我认知。 如今你正在享受高等教育，现在的认知一定是高于小时候的认知，转个念、拓宽思维，多视角看问题，让自己看到更多事情的真相，从而让自己拥有更多选择。 你提到在工作或学习时，会忍不住担心自己是否对他人造成了不良影响，甚至产生逃避的冲动。这种情绪可能与当前的压力、对自我要求过高或对他人评价的过度关注有关。 首先，建议调整自己的心态，能够认识到“人无完人”，即便是每次“错误”的经历也是人生珍贵的礼物，因为这是成长的一部分。 其次，可以制定学习计划，让自己的每个时间段都是有目标、可评估的（起到自我激励的作用），将注意力放在自己的努力和进步上，而不是过度担心他人的看法。 最后，再次出现焦虑情绪时，可将自己拉回当下：深呼吸、冥想、听音乐、画画，哪怕是简单的收拾房间、打扫卫生，都是有帮助的。 如果你的焦虑已经影响到日常生活和工作学习，建议寻求专业心理咨询师的帮助。倾诉、被人聆听也是起到疗愈效果的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，遭遇这些事情肯定已经让你崩溃至极了，每天生活在猜忌、质疑、担心、恐慌之中，无论你怎么闹腾，对方一个“不吱声”“不承认”让你苦不堪言、压抑痛苦。我们来看看到底发生了什么： 1.首先，一切都是你的猜测 8月-12月你发现老公撩骚，之后发现存款没有了，有大笔转账记录、各种不明开销，但并非给撩骚的女孩转的账。 最初你怀疑的方向应该是他出轨了、至少精神出轨。但如果你能静下心来重新捋一捋的话，可能会有新的发现，比如他染上了赌博、或被仙人跳、或被非法集资所套路。 解释说没有问题；一查一个不吱声，就是各种瞒；没有在工作了、还有借款；无心照顾家人孩子......仔细想想，这些表现并非是单纯出轨所能影响到的。 他不说，也许有他的难言之隐，不想让你也卷入困局。或者他已经意识到自己难以回头，直接破罐子破摔了。总之，事情的真相还需要你能够放下猜忌，静下来去探查一下。 2.其次，攘外必先安内 无论他经历了什么，相信此时的他也是孤独的、无助和无奈的。无论你们结果如何，至少对方还是女儿的父亲。尽管你如此“闹腾”，不过是为了知道答案、找到真相，他能够给你一个“说法”罢了。 所以，亲爱的你，围绕你想要的“知道真相”，改变一下方法和策略。《道德经》中以水喻道，强调水的灵活性与柔弱不争：水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。 用你女性特有的理解、包容去温暖他和感化他，当他内心开始“松动”时，自然会和盘托出，向你道出真相。现在的状况只会让你也焦头烂额、陷入各种怀疑和猜忌中。 当然，这对你肯定很难，因为你也很委屈、痛苦、伤心、绝望。但“知道真相”是你现在的渴望，除非你能完全放得下，潇洒的来个转身就走。 3.最后，搞清楚事情的真相再做决断 你们现在婚姻还处于存续状态，他有借款，根据法律相关规定，这有可能界定为夫妻共同的债务。与其意气用事、被情绪所掌控，不如理智的思考、做出清晰判断、明智选择。 当前无论是你的状态、还是你们夫妻的关系状态，对女儿的身心成长都是不利的，让她感觉自己是不安全的，父母是无法依靠的。父母是孩子的榜样，从我们身上他们学习到如何处理情绪、如何处理矛盾与冲突。 至少现在不是你冲动的下个决定，离婚或不离的时候。此刻正是修行时，该来的躲不掉、该走的别纠缠。人本智慧具足，冥想、打坐、深呼吸，让自己静下来，原有的智慧才会被激发出来。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好！ 38岁的你，有一个6岁的女儿，先后发现老公在感情、经济、工作上出现问题，你努力地想阻止，但情况却越来越糟，现在不知道该何去何从了，对吗？ 能够体会你复杂的心情，看起来一切在向着不可控的方向发展，就像一匹奔向悬崖的马，你越想抓住缰绳勒住它，它跑得越快！ 你所感受到的，可能就是你老公所经历的，他内心的感受，也觉得自己在骑着一匹无法驾驭的野马，在奔向悬崖！。 失控，是你的老公通过对感情、经济、工作等具体事物的破坏所表达的恐惧和焦虑。 他跟别的女孩聊天、转账，把存款消耗完后，又开始借贷，最后，连工作也没了，现在面临的是，有失去感情和家的风险。 我们可以看到，你的老公在向外走，并不断地在失去，他不想把自己搞得一无所有，却正在走向一无所有，在一步步地滑向令他害怕的那个“悬崖”。 既然害怕，为什么不能止步呢？ 可能是有一个东西拖住了他，内心有一个向内抓的强烈愿望。 他跟女孩聊天转账，不管是感情的转移还是真的在做投资，目的还是想要得到感情方面的寄托或补充，以及获取更多的投资回报。 深深的匮乏感，会让他产生更强的控制欲，抓得越紧，失去越多。 因为你是他最亲的家人，他的行为和感受，也会同步给你，让你就如进入了一个情绪和现实的黑洞。 怎么办？ 你是要跟他一起坠入谷底，还是先把自己稳住？ 一起坠入谷底，肯定是不可取的。 过去的你，发现他更多的问题后，你的极端行为和情绪，也没有让他改变分毫，他反而隐瞒了更多让你崩溃的情况，是不是？ 你没有管住他，自己也被牵连了，这就是在跟着他一起下坠。 所以，目前最重要的是，先把自己稳住，他做了什么事，他以后会做出什么事，你是没办法控制的，你只能交给他自己处理，为他这样一个成人而自我负责。 把自己稳住，也不止离开家这一个办法。 在一个家里，不受他的影响，就是稳住了自己，也稳住了你们这个家！ 你不用去查他的手机，也可以不用追问他的动向，把自己的工作做好，女儿养好，跟公婆相处好，把心理调整好，用反向吸引法，让他向你靠拢！ 当你稳住的时候，他在你的身上可能感受到更多的安全，内心有了安全感，做出来的事情，才不会失控。 要做到如此，对你来说可能很难，但这不失为一个更为有益的选择。 以上，供参考。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是获得，见字如面。 1.为什么看着阳光开朗，但自己却觉得痛苦 你自己觉得自己有心理问题很久了，但是因为老师和妈妈觉得你开朗，不可能有。随后你再不敢真实地表现出自己的真实的想法和状态。 我想知道，心理问题对你对你的妈妈来说意味着什么呢？你感到的害怕，是害怕什么呢？你不敢真实地呈现自己，是为了维持什么？ 随后你因为睡眠的问题，去看私人心理医院，面对测试，没有真实的填。一系列检查治疗做下来，带给你的帮助是什么？你愿意坚持做下去吗？ 可能这能够帮助到你，但是由于的价格的原因，你没有办法持续地获得帮助，所以这种方法对你来说的帮助是有限的。 你哭得抖是因为什么？越来越多是什么频率？如果已经到一个很频繁哭泣到抖动的情况，为什么你又会说自己的心情还行呢？ 为什么你觉得这个世界很美好，朋友相处也很好，但你又有抑郁痛苦的状态和自伤自杀的念头呢？ 2.什么是真实的你的状态呢？ 当我们把这些截然相反的感受放在一起的时候，好像我们看起来会觉得很割裂，为什么会存在这样两种冲突的状态。 但我想说，其实我们可以允许自己有这两种状态。我们可以开朗，也可以抑郁悲伤。我们可以看起来没有什么明显的不好，依然感觉痛苦。 当我们尊重我们的感受，而不是赞美一种否定另一种，我们会更加确信自己是怎样了。 我们有负面的情绪，负面的想法，那又怎样呢？情绪就是情绪，想法也是真实存在的。我们去看到这些部分，去听一听它们在告诉你什么？ 如果感到悲伤，它在告诉你你正在经历失去。如果感觉很羞耻，它在告诉你你认为自己做得不好。如果感到很愤怒，它在告诉你你正在受到侵犯。如果感到很害怕，它在告诉你你在担心不好的事情会发生…… 我们如果能够认真去倾听这些感受，面对这些感受，你能够更好的应对面对的问题。而如果你把所有的精力都放在抗拒情绪，恐惧情绪本身，那么你陷入了与情绪的对抗，没有精力去应对现实中的问题。 3.抑郁是很可怕的事情吗？ 好像你的老师妈妈和你都有一种这样的观念，把抑郁视为洪水猛兽，好像一旦沾上了，就是很糟糕的事情。 你不妨想一想心理测评不正常，对你和你的妈妈来说意味着什么？ 为什么学校要让学生做心理测评？如果你们学校有专业的心理健康老师，你不妨去跟老师聊一聊。 学校的心理健康课，心理测评，心理活动，都是学校社会国家关心学生的心理健康的表现。学生面对越来大的心理压力，出现心理问题。是一个社会性的问题。所以有一系列地行动去帮助学生减轻压力，学习心理健康知识，预防心理问题。 如果单独的个体还有心理问题，那么我们根据不同的情况，给予不同的干预和帮助。目的是为了让学生能够有一个良好的心理健康状态。 而不是把心理问题搞成一个污名化，令人忌讳和恐惧的词汇。 就算你存在心理问题，只要你面对它，它是可以被解决的，但你因为害怕而躲避它，它才会一直影响着你，导致你更多的问题出现。因此，切勿讳疾忌医，耽误自己。 祝好。

获得

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对这一次物理考试失败的自责、愧疚和巨大的压力。这甚至让你对自己产生了一些怀疑。我们一起聊聊这个话题。 1.你真的没用吗？ 能感受得到你写下这几个字时，心里的那种破碎、怀疑，对于考试那一刻的悔恨，以及现在对这个结果的自责，甚至还有对父母期待的一种愧疚。似乎你现在的情绪比较低落，或者消沉，以至于你对自己有这样一种价值性的怀疑。 似乎这一次考砸也激发了你曾经中考时因为差那几分，没有去到好的学校，那种压抑的自责和悔恨。所以你总结为“每次一到重要的时候，我就总是会搞砸一切”。加上你提到这一次考物理的时候莫名的胃疼，疼的让你连题目都看不清，你根本不知道自己在写什么。实际上这些症状都是在提醒你，你内在的压力过大，内在压抑了很多的焦虑。一方面你理智上面要求自己必须考得很好，必须进实验班。而另外一方面，你内在实际上会很担心，会很害怕，担心自己考不好，你没办法去承担和面对后面的人生，甚至不知道怎样去规划后面的路。所以你会出现胃疼，疼得影响你正常发挥。 就好比你手去抓一把沙子，你越想去抓住沙子，你抓的越用力，反倒手心留下的沙子越来越少一样。有这样的结果，并不是代表你能力不够，而是你的身体出现这些症状，在提醒你，你内在承担了巨大的压力和焦虑。他们在提醒你需要调整一下，看到自己内在这些压抑的情绪感受。 所以你并不是没有用。 2.关于实验班 哪怕能否进实验班，就在于这一次的考试成绩。哪怕就算这一次你真的考砸了，你没办法如愿进到实验班，这也不代表你没有用。相信你如果能够放松心态去面对这一些选择和结果的话，你能够正常的发挥你真实的学习水平。后面还有很多的机会，能够让你进实验班。 可能学校对于实验班的选拔，不在于某一次的考试，甚至可能在高二高三都还会有多次的选拔。而无论是哪一次的选拔，考试的不仅仅是你真实的学习能力和水掌握水平，同时也会选拔你的心态。就如这世间任何一场比赛，无论是大的还是小的，比的不仅仅只是能力，也还有心态的选择。因为很多人也许平时能力会很好，而心态没有调整好的话，也会导致结果的正常体现。 无论是实验班能否进入，还是未来的高考，以及未来的专业，甚至大学，甚至职业、公司、伴侣等等方面的选择。你平时的能力是一部分，你的心态也占很大的比重。 如果让你站在生命的尽头来看待你这一次考试，或许你内在能够放下很多。 3.如何调整自己的心态 这一次的结果，无论别人怎么看，你自己心里是清楚自己的实力的。你无需背负任何人的期待，以及任何人的各种评论，你需要知道的是自己内在要什么，自己内在哪些部分需要调整。以平常心去看待每一次考试，相信这样的心态反倒会让你每一步都走得很稳，很踏实。 好比现在让你去看你小学时的某一次测验，实际上当时的成绩好与坏，并没有过多的影响你现在。就好比马云，好比俞敏洪，好比其他更多的成功人士，或许他们当年被很多人看中的高考成绩并不理想。而一样不影响他们该有的成就出现，因为他们的能力在那里，心态也在那里。 所以我们需要做的是在平时的在一些小事上面去调整自己的心态，敢于去表达自己内在的压力、焦虑和担心。你可以用情绪觉察日记写出来，这样子看到自己内在的这些情绪，让他们得到一定的释放和流动，适当的运动来帮助你的情绪流动。也可以找你信赖的朋友或者老师，或者你的父母去聊一聊你内在的压力和焦虑，或许他们能够站在不同的角度给到你一些不同的答案，让你能够站在更高的系统去看待现在的学习以及成绩。 当然你也可以通过情绪觉察日记，写一写自己为为什么内在那么在意这一次的考试。这个在意的背后，自责的背后，愧疚和悔恨的背后，究竟是在担心和害怕什么？这些担心和害怕的事一定会发生吗？就算发生了，你还能够用怎样的办法去面对和解决？直面这一些让你觉得恐惧和害怕的事情，就能够让你更加轻松的去面对每一次的考试，每一件发生在你身边的事情。 如果你还觉得困惑，可以找学校的心理辅导老师聊一聊，也可以让父母帮你找专业的心理咨询师，去调整一下你的心态，相信你内在调整好了，你外在的结果会自然的呈现。你的内在会更加的放松，踏实，真实的做自己，敢于去拿到自己想要拿到的成果。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你的描述虽然寥寥数语，却精准地传达出了你那种混沌的感觉——我好像看见你站在浓雾里，既看不清来路，也不知道方向，周围也没有路标。就连以前用习惯了的导航也失效了，感受和逻辑都没有办法指方向了。这种不知道哪一步走错的悬空和迷茫的感觉，本身就是最耗费我们的能量的。 你对自己的状态判断真的非常准。你提到的“倾听、看见、表达、边界、疗愈”，这五个词恰好勾勒出了一个完整的、走出混沌的内在路径，这条路我曾经走过，我相信你也会走出来的。 在混沌中，我们放下感觉和逻辑之间的辩论，先不管是否一致，跟随自己的内心感受。 首先需要倾听自己内心的杂音和信号；你需要找到一个虽然模糊的但是反复引发情绪波动的点，可能是每当被人否定时，可能是每当需要做决定时，可能是每当独处时，为你的混沌感找到一个可以观察的内在对象。 然后温柔地看见背后那些未被满足地渴望或未被看见的恐惧；你要停止追问这个世界怎么了，而是转而问自己，当混沌感来临时，我的身体是什么感觉？我脑海中的念头是什么？这种感觉我会联想到生活中的哪个场景？ 接着尝试安全地表达这些真实的部分；可以尝试跟自己来一次不带评判的自我对话，或者在一个低风险的场合清晰地表达边界。 为了保护这个脆弱的进程，必须建立清晰的边界。 最终，通过这些新的体验，完成内在的疗愈与重建。 你的直觉已经抓住了这个过程。 你说我该怎么办？在这片混沌中，你无从下手。我想你或许可以尝试一个最小的动作，作为你在迷雾中的第一个坐标：从现在开始，每天记录下让自己情绪波动的小事，不写原因，只记录当时的真实感受。例如:听到某句话时，呼吸停顿了一下。读到某条消息时，心跳得更快了。重点观察那些逻辑与感受背离的时刻，我的真实的被隐藏的需求会在这些时刻暴露出来。用你上面自己总结出来的步骤去观察自己的感受。 最后我还想要告诉你的是，混沌感不是一个迷失的标志，反而是一个新的起点。是从旧我向新我转变的起点。不要害怕现在这个状态。我们不需要一下子看清整个地图和目的地，只需要看清脚下三步之内的路。，找到第一个坐标，改变就开始了。

小鲸鱼鲸遇

题主，您好。十分理解您的母亲带娃身体支撑不了、情绪不太稳定，您跟她沟通，她就觉得您别有用意，您也不知道如何是好，心里十分为难。

 

您说看到母亲带娃带到了八个月，您觉得母亲身体、情绪各方面都支撑不了了，经常因为一点小事情绪不稳定，所以您提出是不是与婆婆轮流带娃。能感受到您的出发点是好的，是希望母亲不要太累了，心疼她而提出的建议。但是母亲的反应却是感觉被嫌弃，所以脾气变得更不好了，还说了气话。

 

从母亲的反应可以看出，母亲对于带娃这件事看得很重要，感觉是她内在的一种价值感体现，如果不让她带娃，她可能感觉是不是自己不好，感觉自我价值感降低了。所以跟妈妈交流的时候，需要先与妈妈有情感的链接，问问妈妈是不是最近带娃身体上有些疲劳，是不是感觉到累，然后共情妈妈的辛苦和付出，肯定她为家庭做出的贡献，妈妈是一个特别需要肯定的人，通过话语提升她的自我价值感。

 

您提到，平时妈妈很容易因为家里人一两句话生闷气一天，阿姨在的时候，阿姨关门重一点她都觉得针对她，她不和老公阿姨冲，把坏脸色都对您，您越开导她，她越生气。您母亲对您发脾气，是因为你们有血缘关系，她在您面前最放松也最肆无忌惮。而你老公，是她需要维持 “面子” 和 “客气” 的对象。那么如何开导母亲，当母亲情绪激动时，不要立即解释或反驳，首先您要倾听她的话语，可以平静地说“我明白您现在很生气”，给予情绪认可，然后换位思考，跟她说：“如果我是您，可能也会有这样的感受，毕竟带孩子这么辛苦又付出了这么多感情。”妈妈的生气，感觉别人针对她，可能是她本身就是敏感的性格，再加上带娃辛苦，情绪压抑的表现，所以平时您多安慰她，共情她的辛苦，不去反驳她有时候有些偏激的想法。目前如果妈妈不想换人，你们可能需要多承担带娃的一些事情，缓解妈妈的负担。

 

 您提到，妈妈从小到大似乎都是对您发泄她的情绪，让您也非常难受。这部分需要您学会照顾好自己，与妈妈建立情绪的边界。可以把从妈妈那里承接的情绪，与丈夫交流一下，请他承担一些与长辈沟通的责任。在母亲情绪发泄的时候，学会“情绪隔离”，心里默念“这是她的情绪，不是我的责任”。允许自己也有承接不了母亲情绪的时候，因为我们也不是完美的。

我是壹心理入驻心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，您可以继续保持联系，十分愿意为您提供支持和帮助，壹心理和我爱着您！

王黎

孩子，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖、理解和支持。仔细看了你的描述，感受到了你的痛苦，发生这一切不是你的错，请不要再因为别人不理解你而责备自己，也不要因为别人对你的信任而怀疑自己。很多时候，我们改变外界的力量是有限的，但心理学告诉我们，我们可以转换一个方向，来改变和成长我们的内在，当我们的内在变得有力量，面对外界同样的环境和关系，我们的状态就会变得不一样。 我想对你说： 1.与初中时的那个自己和解，她需要被你自己理解和看见。 从你的描述来看，你一直特别害怕别人误解你，渴望别人信任你，但是在现实生活中却一次次被他们误解，并且也没有得到他们的信任，这让你很无助，我想任何一个人面对这样的情况都会非常难过和痛苦，理解自己的情绪是正常的，同时，也要看到，在这种时候，我们需要做的不是去认同别人，觉得自己是不值得被信任和理解的，而是需要反过来，去做那个真正能够理解和相信自己的人。 其实，从心理学的角度来看，当我们那么渴望别人的理解和信任的时候，恰恰是因为我们的内在对自己是不够理解和信任的，我们自己给不了自己的这个部分，就会不自觉地、无意识地想要通过寻找外界的给予来获得这部分的满足。但是，遗憾的是，外界不但没有给到我们这部分需求的满足，反而加深了我们的负面体验，但这不代表你不值得被理解和被信任，你的这些需求就是合理的，只是我们寻求需求的对象需要换一下。 如果可以，最好找到一位专业的心理咨询师，通过心理咨询的方式来满足这部分的需求，并且，在咨访关系中，你可以更客观地看见自己，感受到被接纳、被理解和被信任，实现内在的和解；你也可以多做一些内在和解的练习，比如，想象自己是自己最好的朋友，当你的朋友遇到了这样的事情的时候，你会如何理解她，信任她，包容她和鼓励她呢？那么，你就需要用这样友好的方式去对待自己，对待那个初中时非常脆弱和受伤无助的自己，她需要被你自己看见、理解和信任，而当你的内在真的足够理解和信任自己了，你也就不会那么渴望外界的人给到你这些了，那个时候，他们对你的那些评价也就伤不到你了。 2.探索内在的灾难化思维和限制性想法，通过调整认知的方式，打破内在对自己的束缚。 当你觉得痛苦的时候，去看看你的脑海里的具体想法是什么？根据心理学的原理，决定我们情绪状态的，不是事件本身，而是我们对于这些事件的解读和想法，往往当我们觉得痛苦的时候，是因为我们持有了很多灾难性的思维或者说限制性的想法，也就是我们的内在在不自觉地批判自己，攻击自己，给到自己很多负面的心理暗示。可是，如果我们不主动去找出这些想法，这些想法就会在潜意识层面影响我们，而当我们让它们浮现出来，清晰地看见它们，就可以逐渐减弱它们的力量，慢慢地，我们还可以拿回自己对想法的主导权，去选择更有建设性的积极思想，帮助自己打破思维的束缚，去创造属于自己的幸福和美好人生。 现在，你方便的话，就可以拿出纸和笔，将你头脑中浮现的想法一个一个列举出来，比如，有可能你的想法是：他们不相信我，说明我真的不值得被信任，不值得被喜欢；复学失败，说明我真的好差劲，我的人生就要完蛋了等等，当然，还是需要根据你自己的实际情况列出来，因为这是你内在的限制性信念，它们一直在影响你，但是我们之前从来没有去感受和看见它们对自己的影响力，当你看到了它们，你可以假设一下，如果是另外一个人持有这样的一个想法，她会是怎样的状态呢？比如，当一个人总是觉得自己不值得被喜欢，是不是就会在关系里总是很消耗，很害怕别人的否定，总是小心翼翼呢？是的，正是因为我们持有了这样的想法，才影响了我们的行为以及情绪，那么，反过来，当我们去改变自己的这些想法，让自己持有另一种想法，我们的行为和情绪也会不一样，比如，我们可以调整一下自己的想法，告诉自己，虽然有些人不信任我，但不代表我不值得被信任，不代表我不值得被喜欢，我依然还是有价值的，那只是他们的评价而已，不代表事实，更不能决定我整个人的价值。还可以经常对自己进行一些积极的心理暗示，帮助自己重塑对自己的正面认知，告诉自己困境只是暂时的，虽然自己并不完美，虽然自己会被人误解，但是自己依然接纳和理解这个真实的自己，并相信自己可以通过努力，找到合适的路径，一步一步走向属于自己的幸福。 3.在人际关系中，学会保护好自己的边界，你的价值不在于别人如何看待和评价你，而在于你自己对自己的态度和认可。 总的来说，我从你的故事和描述中的一个很深的感受就是好像自己是怎样的人需要通过他们对你的态度来决定和评判，而也正是因为这样，我们在接收到了外界如此不友好的回应之后，陷入了对自己的深深怀疑，这说明我们需要去保护好自己的心理边界，学会正确对待别人的评价，不活在别人对自己的评价和回应里，而是需要建立起一套稳定的内在自我评价体系，才能够提升内在的力量感，在关系中才能够拥有被讨厌的勇气，获得真正的关系中的自由。 推荐你看一本书，关于阿德勒心理学的《被讨厌的勇气》，它告诉我们，一个人只有不害怕被讨厌， 不渴求别人的认可，才能够获得在关系中的自在和自由。我知道，这对于现在的你来说很难，因为你现在肯定是很害怕被别人讨厌，很渴望别人的认可，不可能一下子做到这样的一个状态，是的，这是一个需要不断去练习的过程，需要循序渐进，结合刚才给你说的那个心理学逻辑，只有当我们的内在给到了自己足够的认可，我们对自己足够的喜欢，我们才能最终达到这样一种不害怕被别人讨厌的境界，否则，我们就会很矛盾，因为内在的自我认同不够，那些还没有被填补的部分，是需要借助外界的一些关系来过渡的，但是，这里需要强调的就是，我们最终的目的是实现内在对自己的完全认可，在自己还无法足够认可自己的时候，可以通过其他一些人、事或物来给到自己需求的满足，而这些人、事、物一定是可以给你带来被认可的需求的满足的，而不是给你带来否定的那些。 比如，你可以去多和一些能够理解、认可和支持你的人在一起，这些人是能够帮助你内化被认可的需求的，而对于那些本身就怀疑你、否定你甚至贬低你的人，不需要去寻求他们的认可，因为他们是无法给到你这些的，反而会让你越来越不喜欢自己；你还可以去做一些可以给你带来成就感和自我认可感的事情，做哪些在自己的能力范围内你通过努力可以实现的事情，这样会让你对自己越来越有信任感，帮助你增强自我认同；当然，最重要的是，要保持一种态度，就是不管遇到什么情况，都对自己接纳、友善，告诉自己，我本身就是有价值的，我的存在就是值得被认可，这个世界上只有一个我，我是珍贵的，值得好好被爱❤ 在关系中，面对别人的不理解、不相信、不认可，告诉自己，没关系，那只是对方的评价，是他的投射，不代表事实，我们也不需要把这些对自己负面的态度和评价吸收进来，不必去认同这些对自己的否定和怀疑，不需要让这些成为自己的一部分。生活中暂时没有能够理解自己、相信自己和认可自己的朋友也没关系，先学会自己做自己那个最好的朋友，去理解她，看见她，陪伴她，关怀她，照顾好她，只有当我们能够成为自己最好的朋友，我们才能真正照顾好自己，而这才是一个人幸福的基础。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，其实除了对自己感觉比较自卑的人，多数人都不会觉得自己要找个普通的伴侣，即使外人看起来普通，在自己看起来也要有打动自己的过人之处。

因为伴侣在人的心理上属于人的“自体-客体”，虽然不是自己，但会非常影响人对自己的感觉，也是人自尊的重要来源。人容易因为他们足够好，而觉得自己有价值，他们受伤或者被贬低了，就像自己被贬低了一样难受。

所以，人对家人、朋友什么的会有一定的光环，觉得他们比实际更好一些。

这种感觉能帮助我们的自尊发展，让人变得更加有底气面对问题，逐渐发展出属于自己的价值感。

但有问题的情况是，人在用别人提供的自尊补偿自己：

总体来说，这样的话，人会对“自体-客体”好的地方充满幻想，但没办法面对挫折，也没办法把别人当成具体的人——因为具体的人有缺点，也需要面对一些问题。

你的情况也是：

不是说一定要找“普通人”，但能注意到的是“普通”对你的价值感是一种伤害。

所以，要注意自己心里面“普通”的定义到底是怎么样的，哪些特点是不能妥协的，哪些是属于次要的，哪些属于无关痛痒的，哪些是属于自己能决定的。

也需要注意自己在意的到底是什么，比如“普通”对自己的伤害，来自别人的目光？还是自己的某些需要？

比如是自己对一些事情没有安全感，也不知道怎么办，所以把希望寄托给了别人？还是觉得更好的生活，能有助于自我实现——那自己到底需要什么，也是一个问题。

对于具体的人：

可以对比一下，如果自己是自己理想中异性的情况，会喜欢自己吗？喜欢自己什么呢？怎么面对关系里的问题？

然后，人才能考虑拓展社交圈的问题——不然人会因为无意识里的自卑，觉得配不上自己想要的人，而有意无意的避开哪些圈子，因为接触那些人会让自己觉得不舒服。

所以，这件事一部分和对象选择有关，一部分也和我们能不能对自己有足够的认识和理解有关。

自己对目前的状况感觉怎么样？是否觉得自己能在那个理想的伴侣面前，保持自尊。又能不能面对一些关系里的问题，理解别人是怎么样的人，需要什么。

因为如果人在用别人的优秀来补偿自己，可能会把对自己的不满转移到对别人的要求里，导致人对别人的要求很高，对别人患得患失——遇到瞧不起自己的人自卑、压抑，遇到尊重自己的人却喜欢贬低别人。

所以，发展出面对自己目前问题的能力是必要的，人只有自己一个人过得也还行，才能更多注意到别人是怎么样的人，怎么处理关系里的问题。

然后才是别人的问题：

怎么有策略的进入自己喜欢的异性的社交圈，去哪些地方有机会吸引到他们。

其实婚姻里，人都会和自己无意识里觉得自己配得上的人在一起，无论别人是否看起来优秀。

一个人优秀与否，一部分和他们本人有关，一部分也和两个人关系里能发展出的部分有关，有自爱爱人能力的人，相对能得到比较满意的关系。

徐若航