废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好，感恩与您相遇。 在读到您的文字描述时，我想您的心里会同时存在多种复杂的情绪，因为在亲密关系里，性确实是非常重要的一个部分。伴侣之间的爱抚、性行为能够增加对方的催产素，促进彼此爱的链接。在性方面的满意程度，确实能够影响到夫妻的感情，所以假如你此刻感到不解、无助、愤恨、委屈等情绪，都是正常的表现。 我想从以下几方面来回应题主的问题： 一、伴侣之间性需求的匹配 不知道您和丈夫之前的性关系是怎样的呢？您说丈夫不愿意跟您发生性关系，甚至是爱抚，那这样的情况在之前是这样子的吗？还是中途有发生过什么变化？ 如果之前丈夫不是这样子的表现，那中间是有发生什么压力性事件导致了这种变化吗？ 那假如婚前婚后丈夫的性需求一直就很低，嗯您的需求相对较高，那可能就是二女之间，性需求不是特别匹配，可能需要重新磨合与沟通的过程。也可以先在生活中尝试其它能够促进爱的链接的方式，例如亲密和拥抱也能够产生催产素，加深你们彼此之间的依恋。 二、丈夫不愿被追问的可能原因 因为社会主流文化中会无形塑造 “一个男人需要拥有强大的性能力，才能够证明力量”这样的认同，当丈夫感觉到自己作为男性的尊严被质疑，他可能就会采取回避或者愤怒指责这种方式去保护自己。 我想题主其实除了性方面跟老公产生矛盾，您是能够看见他在婚姻里面的其他付出的，并没有因为自己的需求可能不会被很好满足的这个可能性而去“嫌弃”对方，也能看得出来你们是彼此深爱对方的。 冲突和矛盾的发生是婚姻中常见的困难与挑战，就性方面的问题，也能看得出来，你们彼此都有做出过努力，只是目前似乎沟通得不太顺畅。 也许当丈夫能够感觉到你对他全然的接纳和认同时，他会敞开心扉，向你袒露他的难处和不想发生或者不能发生性关系的原因。 三、积极寻找能够促进彼此性关系和谐的方法 如果丈夫在性方面表现抗拒或者“不如意”，可能是由多方面原因造成的。 例如现代社会生活的压力、生活方式不健康，或者由于童年时期的创伤，甚至是遗传问题，都有可能造成男性在性功能方面出现某些障碍的原因。但很多男性会源于这种主流文化的束缚，而羞于寻找医生治疗，产生所谓的病耻感。 但其实这个问题是很可能被解决的，冲突和矛盾也许正是一个机会，让你们去面对和处理婚姻中的挑战。 除了生理上的病因，心理上的压力，也可能会造成性方面的困难。所以除了去三甲医院寻求专科医生的治疗，也可以找心理科或者心理咨询师去了解可能存在的解决方法。 四、您的需求和情绪也值得被好好的重视和聆听 性需求是我们人类正常的生理性需求，所以当一个人的性需求长期没有能够被好好满足时，自然会造成一些影响，甚至产生对亲密关系的怀疑。 所以当您出现这些情绪困扰时，除了积极帮助丈夫解决问题，也要好好的重视自己的心理能量。 只有当您的心理能量能够被恢复和提升，您才能够去在这段关系里面创造一个接纳的空间给丈夫以及才能够有更多的能量去面对关系里面的挑战和议题。 我是壹心理的倾听师小棠，祝您安好，世界和我爱着你 😊❤️

莫小棠

题主你好～ 看了你的描述，让我想到了那句“爱是恒久忍耐，又有恩慈”。 你想他了，所以你无时无刻不想和他连接； 你在乎他，所以你体谅他工作的忙碌，想收回自己的情绪。 而他呢，虽然可能向你解释他的忙碌，但也在努力接住你的情绪。 所以你们之间这种双向奔赴的关系挺美好的！ 你说的想改变和调整这种精神依赖的状态， 本质上是你想更好地给这段关系呼吸的空间。 而这是需要一些时间的， 你可以逐步地减少、渐进式地撤退，找到一些替代的方法。 更重要的是你要看到这份依赖背后， 可能反应出的是你对分离、丧失和孤单的恐惧。 你的这种强烈地想连接的渴望， 虽然让你缓解了当时的不安、获得了一定的安全感，但它主要来自于外部支持。 我想也许你需要更深地探索， 梳理一下你成长中是如何形成这种依恋模式的， 这一般与我们早年的养育者有关： 当对方的反应无法预期时，为了获得关注， 我们就得把自己的痛苦凸显到令人无法忽视的地步。 要解决这个问题还是需要回到关系中去， 在一段关系中创造新的体验、做出另一种选择。 我是心理咨询师黄苗，世界和我爱着你。

黄苗

你好题主，很幸运在这里遇见你。题主描述了目前的状况，在考虑保护孩子的前提下，选择了和平离婚。年幼的孩子、生活的巨变，我能够深刻的感受到这个时候的你是处于何种的脆弱、痛苦、压力之中，本来这个时候是最需要父母的支持，但是根据以往的经验，如果告知父母，最大的可能是得到批评、指责，甚至将自己的隐私对外暴露，接受亲戚的恶意批判。题主在面临情感风暴、生活动荡的情况下，还要在恐惧中惴惴不安。 孩子的成长是一个奇妙的过程，幼小的你纯真、依赖、好奇，感受被爱以及学习如何爱他人。在于养育者的互动中，如果遭受了言语的虐待甚至语言的羞辱，那么他的率真和信任就会被扼杀，使其产生信任和乐观的感情联结就会被切断。如果这种感情联结屡屡遭到毁坏，孩子就会逐渐变得悲观，充满绝望，而我们会带着这个受伤的孩子步入成年。 长期被否定、压抑的孩子内心很容易存在一个苛刻、刻薄的审判者。在我们成长的各个阶段，不单单源于父母，包括所有对你在成长过程中有影响的人，比如老师、长辈、同学等等，都有可能以苛刻的、惩罚性的内在审判者的形式陪伴我们一生。每当审判者自我激活的时候，我们会承受很大的压力，甚至贬低自己。比如会不停的有声音说，“你做的对吗？”“你做这个决定真的对孩子好吗？”“你是不是不尊重你的父母就私自做了决定？”。 我们每一个人都是独立、独特的，拥有一些特定的基本权利，只不过有些时候会选择习惯性的遗忘。我们可以对自己敞开心扉，当然也可以对待恶意的人或者事物说不。坚持自己的立场和边界，承担自己相应的责任，内心保持对别人应有的尊重和体谅，坦率、直接地告诉别人自己的感受和需求，无须为了维护自己的权利而感到抱歉、内疚或者恐惧。 人际关系能够伤害我们最根本的原因是我们失去了与自己的联系。当我们重新与自己连接，接纳自己的全部，包括那些被伤害的、被忽视的、被压抑的部分，那么外界的影响评判就失去了大部分的作用。 负面情绪是生活的组成部分，体验它的时候当然不是一个愉快的经历。很多人的第一反应是逃避，好像躲开了它赶走了它就胜利了。可是我们必然会反复经历负面情绪的困扰，你越是对抗和逃避，关注力反而越是集中，不如试试坦然的面对，接受共存，可以采取适当的方式进行缓解，比如调整呼吸，适当运动等等。 我们的经历变成了潜意识，决定着我们的人生。但是重要的不是过去，而是你怎么看待过去。我们一直很自由，真正束缚我们的，其实正是我们自己。题主感受到的困境正是前进的动力，给与自己耐心和温柔，必要的时候可以和自己的心理咨询师一起成长！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

你好，同行，我是壹心理的咨询师吴燕，从业14年的时间，我也时常问自己这个问题，如何面对自己的职业倦怠感，如何面对收入的不稳定状态，如何应对来访的投射和质疑。你放心哈，只要从业时间超过一定年限，这些问题也时常在我的职业间隙出现的。我们又不是机器，怎么可能没有情绪和感知呢？

所以，接下来的问题就是如何应对自己出现的倦怠感和职业中的不稳定状态，这就需要我们有稳定的督导系统，稳定的时间做角色转换，稳定的时间做身体运动，固定的时间与闺蜜好友闲聊放松。这些就是很好的调味剂和稳定剂，可以让我们减少职业倦怠感的出现频率。但你不能控制它不来，因为不能妄想你的生活一马平川，无忧无虑。

所以，找到自己职业的归属感和价值观很重要，你为啥做心理倾听师？问问你自己，全世界都怀疑你，你会坚定自己的职业信心么？

同行相互珍惜，我是这样调节我自己的，把这个思维的方式也分享给您。现在做哪行都不容易，能找到自己的热爱，又能养活自己，那就是非常幸运的。期待与您有更多的同行交流。

吴燕

听到你的讲述，感到你真不容易呀！一方面离婚给你造成了巨大的不安全感和不稳定性，以及面对一个人带孩子产生的巨大焦虑，在这个时候是特别需要家人的支持和关心的，可是更让人难过的是似乎比起离婚，让你更加情绪消耗的是父母对你的不理解，甚至是指责、评判、打压，我想此时此刻你是孤独和无助的，所以才会选择在这样的平台上求得一丝帮助和理解。此时此刻想先抱抱你。 同时我感受到了你的坚强和勇敢，在没有任何帮助的情况下，你一个人承担了所有的压力和责任。你说你想要给孩子一个好的环境和支持，在这个情况下也让自己成长起来。真为你感到骄傲，这是一种巨大的勇气和力量。 选择离婚，我相信这里面肯定有你不得已的苦衷；选择不告诉父母，你也有充足的理由，我尊重你的选择，只是会有些心疼你。因为我也走过这样的路，知道这样困难、无助的情境，对于一个如此善良和坚强的母亲来说是多么的残忍，也知道这条路的艰难和曲折，我也经过了很久才走过情绪的痛苦期，然后争取到父母的支持，逐渐走出离婚带给我的影响，并在这些破碎当中成长为一个更完整的自己，也培养出一个比较优秀的孩子。说实话，我还是比较感谢我的咨询师给我的支持的。因为我深知如果没有得到过足够的爱和关心，我也很难支撑我自己度过困难期，更不可能有足够的爱和关心从我内心生发出来，源源不断的给到孩子。因为只有我们自己体验过的，我们才拥有它，并才有可能给予他人。 好想给到你一些支持呀。如果可以的话，请先照顾你内在那个受伤的小孩，给予自己莫大的慈悲和共情，然后我们再来说照顾好孩子，我相信有一天你也一定会变得更加完整，也会培养出一个优秀的孩子。推荐你看一本书，叫做《自我慈悲》，同时撑不住的时候，记得寻求帮助，争取到所能争取到的资源，每天空出几分钟来做一下冥想练习，照顾自己的身体和心灵。祝福你走出阴霾，走向光明。如果你需要找人聊聊，咨询师的陪伴也是一个很好的方法。祝安好！

许雁

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是39岁，怎么摆脱对老公的过度情感依赖？我试着为你答疑解惑。 你因为情感需要，经常跟工作异地的老公交流感情，老公同事的反应让你感到羞愧，导致你产生自责和自我怀疑，你觉得自己这样依赖老公不能独处的自己是不对的是有问题的，你想知道怎么摆脱对老公的精神情感依赖。 你有工作，两个女儿都在外上学，即便有朋友能一起玩，但你依然觉得自己一个人很空虚，需要老公陪伴你，其实你的需求是正常的。 可能在其他人看来，你有工作有朋友有儿女有钱花，就完全可以不需要老公陪伴了，实际上，其他人际关系其实并不能取代老公跟你的亲密关系，你对亲密关系的需求是很正常的。 就像爱情，亲情，友情，可能重合，但是不能互相替代的，你有朋友给你有情，有女儿给你亲情，有工作给你钱花，但你唯独缺少爱情，这个亲密关系，因为你老公经常出差，对你爱情需求的满足就很稀缺，婚内的你只能找老公谈感情，出于对自己需求和对伴侣的忠诚，你找异地的老公交流情感，是很合理的行为。 你意识到自己在意老公同事评价，就好像你联系老公太频繁，让别人觉得你这个老婆不信任老公，老公工作忙还要抽时间照顾你的情绪，你会认为你是个不称职的妻子，让你产生了羞耻感和自我怀疑。 但你区分了，你自己确实是因为两人经常异地见不到，你特别想你老公，而不是不信任，或者主要不是出于不信任。 承认你自己比别的女性更不耐受异地恋，承认自己是一个特别需要爱情滋养，自己是一个需要经常跟老公联系的情感高需求女性，你并不需要为这些感到羞耻。 跟别人不一样，不代表你有问题，不能忍受异地恋是正常的。 接纳自己的行为和需求很重要，以前你老公出差一周好像你还没这么难受，但最近一个月回来一次，跟你分开时间延长了，你有落差不耐受也是正常的。 上次他走的时候你就很生气哭了，说明你情绪情感上是不接受老公出差离开你那么久的，若是现实问题导致了你心理失衡，不如跟老公商量具体对策，看什么时候老公不用出差那么频繁，或者你是否可以跟老公一起去出差地陪在他身边。 此外，了解和考虑你老公的需求，对你们关系也很重要，他因为什么要选择出差频繁的工作，这样的工作他有没有觉得对你们亲密关系是有影响的，他更喜欢出差离家离开你的工作，还是喜欢在家附近的工作，他是否需要天天跟你待在一起会厌烦还是开心。 了解伴侣双方的需求很重要，你了解自己对伴侣的高情感需求，也要了解你伴侣的情感需求是一个什么程度，以及伴侣对你需求的真实看法。 两个人就异地和各自需要的情感需求不同，以及对对方情感需求的看法，坦诚沟通，看能不能找到双赢的办法，比如在不影响工作的情况下沟通，或者如果异地无法调整你可以去找老公每周见一次面等等。 如果你的问题是由异地引起，那么解决异地，缩短远离的时间就可以解决。 如果不是因为异地，即便老公在当地工作，你依然觉得空虚，就要学习耐受一定的孤独感。 人存在就必然会面临孤独，要认识到你身边每个人只能陪你一部分时间，你的父母，子女，配偶，朋友，都是你人生旅程的一段，他们随时可能在下几站就会下车，你要自己一个人走向未来。 这是每个人都要面对的分离和丧失的成长历程。 此外，题主快40的年龄，即将迈入中年，是否存在面对死亡焦虑的不安，是否有试图通过在情感中找存在的意义和安全感，来避免体验孤独和死亡的焦虑和威胁感，可以进一步探讨。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

亲爱的同学 我是kelly 看完你的文字，被你的学习能力所折服，你会听书，记得疫情的时候我也很长一段时间听书，早上起，晚上睡觉的时候，都会听半小时左右。 我们一起来聊聊～ 【你的独特性】 从你文字中可以看出你逻辑思维能力很强，超越了很多人。 这让我想起很多思想家，尼采，歌德，我们中国很多学者，林徽因，张爱玲，鲁迅等。 他们在年纪轻轻就博览群书，同时也看到了他们的孤独。 一个有思想的人，灵性又高的人，我猜想在学校里可以沟通的同学会比较少吧？ 我也算是一个学生时代一直和孤独做朋友的人，也是靠大量的阅读陪伴我走过一年又一年。 那时候也许没有现在的心理学，我只知道自己并不喜欢和同学聊太多，宁愿看书，但是日常大家一起我也会融入，晚上的时光，空余时间看书已经弥补了我的一部分内心。 你提到自己和AI互动比较多，也被Ai劝哭，这个时候你会和身边其他人聊聊吗？ 斯坦福大学的存在主义心理学家，在你这个年龄也是经历过重要考验，这个过程他也是靠大量的阅读，尤其是名人传记，这些人的精神影响了他。 你是独特的一个人，会复盘自己，偶尔也会出现极端想法，这时候一定很难过。 同时我也看到你会在这里写写自己的困惑，帮助自己。 在国内被非暴力欺负一学期左右，当时你怎么做到可以忍一学期的呢？ 这个说明你有很强的抗压能力，在自己做不到的时候，也会求助AI，并且告诉父母，父母谁更懂你一些？ 他们谁更支持你后休学转学马来西亚？ 在我看来这个家庭，你很重要，父母会聆听你的想法，并且实现你转学的愿望： 也可以看出你一次次可以帮助自己的人，所以你提到有些焦虑，是因为你也会为自己负责。 一个人有能力，有想法，又有解决问题的能力，这些都区别身边的同龄人，所以你很独特，优秀，而且也是善于思考。 【关于做自己的朋友】 我们见过很多人，年轻的时候就很优秀，也有了很好的觉察能力，开始慢慢了解了自己。 我感觉你需要身边的朋友，咨询师也许和你不是同龄人，所以你不愿意说话？ 也或许你需要的是朋友，未必是咨询师。 学生时代大部分精力都在学习，期间和同学往来比较多，所以“没有时间交朋友”。 但是你会不断的成长，先让自己度过这几年，或者暑假寒假的时候，找个自己喜欢的领域去玩一玩，无论是画画或者唱歌，学习其他乐器，现在很多人都会找个爱好来平衡。 你同时也是一个敏感的人，有着自己对人的敏锐洞察力，比如会发现同学行为让你非常难受，这个感受特别好。 你可以保护自己也是一种能力，也敢于说不。 你猜猜自己： 你和Ai聊天最大的收获是什么？ 在你心里妈妈让你更信任，还是Ai呢？ 真实的人在你身边，和你一起生活，也会聆听你的感受，愿意和你一起来马来西亚。 感觉到你在妈妈心里的地位和重要性，独特性。 并且你也愿意再次信任妈妈，可以看出你善于思考和变化。 你提到自己情绪低落发信息给咨询师，不咨询时候敷衍冷漠，这个感觉是对的。 我也学习过咨询师的专业课程，这里有伦理，同时也有边界，如果不是咨询时间，有些时候咨询师过分热情反而是不专业的。 我理解你的感受，下次你可以直接找个倾听的老师聊聊，避免再次发生，看到对方已读不回，再补发温暖消息，你的感觉是什么？ 这个感觉一定很难受吧，感觉自己不被重视吗？ 特别想要说的时候，妈妈同意你可以找个其他人聊聊，这时候也可以试试，做你最喜欢的事。 你会成长，带着你这些独特的经验，也许以后都可以成为亚隆先生这样温暖的咨询师呢。 以后也可以像歌德一样写写《少年维特的烦恼》，发挥你的天赋。 下次你如果愿意，可以继续写写，我们看到了都会回复你。 你值得被爱，也值得你自己好好爱这个自己，五年后，三年后的你，如果大量的阅读。自己喜欢领域扎根其中，一定会有收获。 你愿意也可以看看《高敏感是天赋》《好的孤独》 里面有段话很喜欢，送给特别的你： 孤独让你远离喧嚣，内心沉静而有力，判断无比清晰；孤独带你找到自我，听取内心的声音，应对外界难题；孤独领你看清人生，不再慌乱和迷茫，活得从容坚定。

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们其实很难同时处理好两种交叉的关系，比如同事关系里掺入了私人友谊，或许会让我们在处理事的时候伤到感受。 题主或许可以试着梳理下： 自己最近工作出错，没有价值感本身会不会让题主容易内耗，陷入焦虑和自我怀疑呢？当主任用题主感觉严厉的口吻，会不会容易激发题主的防御心理呢？从而觉得他在批评自己。 题主对对方有好感，但是对方相当于明确的拒绝了题主，在这个基础之上，题主觉得自己想放弃的时候对方会给题主希望。这种态度的转变有没有伴随一些工作职能出现呢？比如他需要你分担工作。 题主所在的单位是否鼓励同事间发展恋人关系呢？如果答案是否的话，对方作为主任这个职级，可能会抗拒办公室恋情。 对方本身有没有提过自己的择偶标准，或者他有没有喜欢的人呢？题主提到他是回避型人格，会不会意味着他的自我暴露程度很低，你们并不了解工作外的他的社会关系和家庭情况呢？ 题主喜欢他的点是什么呢？还是因为他正好在自己情商期间进入了自己的生活，让自己习惯性依赖了呢？这些或许无法证明题主是喜欢他还是喜欢他陪伴的感觉。 ［改变之道］ 题主或许可以把注意力往自己身上拉一拉，看看当下的自己需要的是什么，或许有助于题主因为对方给自己的情绪带来干扰，让自己误判感受。 试着觉察彼此的恋爱性格，或许有助于题主觉察彼此忽近忽远的原因是什么，让题主更好的复盘自己对他的感受是出于什么原因 可以先梳理自己的择偶标准，喜欢一个人或许不是因为对方的优点，而是知道缺点也依旧愿意包容，如果题主更关注对方的优点，或许不是喜欢。 试着觉察自己内耗的点，是因为他的否定，还是因为最近的工作调整让自己抓不到价值感，或者高强度的工作让自己压力太大，从而容易情绪波动。 当自己内心本身就有许多扰动因素时，或许对方的态度就成了压垮题主的最后一根稻草，让题主陷入自我怀疑和内耗，但那并不是真的。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，看了你的描述，我觉得你这么一个缺乏安全感这么一个需要陪伴的人，还能在老公一个星期回来一次，甚至现在一个月才回来一次的情况下坚持下来，你就已经很棒啦。 上次走的时候你就生气了还哭了，你多么希望有更多的时间陪在彼此身边，你很委屈又很无奈对不对，即使万般不舍还是在为对方为这个家着想。一天没事就想和他说话视频，他也会打给你，他的同事好像在笑你们，我觉得这种笑更多的是羡慕吧，这种感情是很多夫妻求而不得的状态。 那怎么摆脱对老公的过度情感依赖，其实呢，相互依赖在一段健康的亲密关系里是相当正常的存在，但是过度依赖往往是具有破坏性的。过度依赖的情绪底色是恐惧，也就是“怕”，外在表现则是需要陪伴，无论是物理上还是精神上。 一个人待着呢总觉得空虚，伴侣只要一出差或者工作在外，自己即使有工作也很容易不在状态，也总是担心自己没有得到对方的重视，就比如你说的不给你打电话就难受生气，所以就克制不住自己的胡思乱想，但只要伴侣陪在身边，这些胡思乱想就会瞬间消失对不对，就能踏踏实实吃饭、工作、睡觉。 这种状态就好比一个新手开车，总是会担心车会失控，但只要有个老司机坐在旁边，即使什么也不做，就是会感到很安全，你仔细想想是不是这么回事。这种状态反映的是心理学中的客体恒常性，它的大概意思是指父母把玩具收进包里，作为新出生的小婴儿就会认为玩具“不存在”了，而大一点的小朋友就会意识到玩具在包里，只是我看不见了。 如果一个人的客体恒常性没有得到健全发展的孩子，那么尽管很清楚这些东西并没有真正“消失”，但依然会下意识的为自己感知以外的人或事物感到焦虑，也因此很容易产生孤独感、无助感以及失控感。这就会直接导致我们很需要人的陪伴，因为一旦周围的环境缺少熟悉的人或者事物，自己的想法就很容易被焦虑感所笼罩。 所以情感依赖者就更需要通过和伴侣保持连接，来维持自身不稳定的客体恒常性，比如频繁的发消息、打视频、反复确认对方没有变等等，就像新手需要老司机，尽管可以什么都不说，但只要他坐在这个位置上，就象征自己和“安全”稳定连接。 那怎么去调整，我们可以来捋一捋，需要人陪是因为内心的焦虑，那导致焦虑的原因是因为潜意识对失控的恐惧和对自我照顾能力的怀疑，而越是恐惧越是怀疑就越希望有个客体来充当自己与外界的缓冲层，甚至是自己的主心骨。 但事实上，伴侣的作用是很有限的，当他面对你这些状态的时候，他都不一定能理解，久而久之他会在这种没有松弛和边界的爱里感觉很疲惫。但你是幸福的，这么多年老公还是愿意照顾和接纳你的情绪。 但是你要知道，伴侣扮演的从来不是一个拯救者的角色，当他陪在身边你之所以会觉得好很多，并不是因为事情真的“变”好了，而是你自己的心情变好了，那既然从头到尾都是你自己在面对一切，那为什么心中的这个“照顾者”不能换成我们自己呢。真正让新手学会开车的不是旁边的老司机，而是自己的成长和经验。

『LY』

题主你好！
能感觉到你现在的焦灼和无助，同时也很心疼你，在你的描述里，我看到的都是自责和自我厌弃。
你说了两遍“我讨厌这样的自己”，你喜欢的是那个“每一分每一秒都用来学习的我”。
天啊，你看看你对自己的态度！
我很好奇，你是从什么时候开始形成了对自己这样的态度？这种态度又是从哪里来的？
你只能接受那个勤奋的、专注的、并且能取得好成绩的自己，无心学习的、成绩不好的、考不上理想大学的自己，甚至连活着的资格都没有？！
成绩退步让你崩溃，考不上目标大学，对你来说是一件很糟糕的事，甚至想到这个结果，你就会感到恐惧。
你已经在一个极度焦虑的状态了，所以睡不好觉，一个晚上醒好几次。
想象一下，现在的高考，对你来说，就像走钢丝，只许成功，不许失败，掉下去就万劫不复，你一边走钢丝，还一边咒骂自己，你的能量都消耗在恐惧和内耗上了。焦虑和高压就是你的洋葱皮，把你挡在外面 ，让你没办法沉下心来专注在学习上。
走在钢丝上，拿一本书，让你好好学，你能学进去吗？然后你就进入了恶性循环，越学不进去，越焦虑，越焦虑，越学不进去。

你之前还考到了全班第一名，所以你的成绩和学习能力完全没问题，你最大的问题就是极度高压和焦虑，让你发挥不出你的正常水平！
还剩最后十几天，再学也提高不了了，你只需要把调整好了状态，放松了，才有可能正常甚至超常发挥。

给你几个建议，不只是对高考有用，对你今后的人生都有用。
第一，你是一个活生生的人，不是一个学习的机器，学会自我悦纳。
想一想，除了学习之外，你还有哪些优点？比如，自律、对自己要求很高、或者勇敢、善良、体贴、有亲和力？你还有什么擅长的部分？还有哪些受欢迎的特质？
学会看见自己除了学习之外的优点，为自己的优点感到骄傲，同时也接纳自己的缺点，学会喜欢自己。
第二，一场高考，不能决定你的人生。
高考只是人生中的一个小槛，以后的槛还多着呢。人生是一场马拉松，以后多得是选择的机会，考得好了是幸运，考不好了，以后再找机会。接下来，在你人生道路上也许还会遇到许多的问题和困难，你要记住，任何一个失败都不至于摧毁你的人生！

还剩十多天就高考了，也不用再逼自己学习了，索性放松一点，调整好状态对你来说最重要。
第三，相信你的学习能力，你身上的优点才是你的核心竞争力。
相信你的学习能力，你对自己有要求，又自律，又勤奋，这才是你的核心竞争力，走到哪里都不怕。当然，也要发现自己身上别的优点，增加自信，多一些自信的支点，这样才不会只依靠学习成绩来证明自己。
第四、建立自己的社会支持系统。
如果从父母那里得不到支持，就去同学朋友，或者互联网上找支持，你这次来壹心理平台提问，就是非常聪明的选择。
最后：
如果我是你妈妈，我会对你说：
亲爱的，你一直是一个对自己很有要求的孩子，过去那么多年的努力我一直看在眼里，我以你为傲。你已经做得很好了！这十几天，不要再逼自己了，放轻松，不管高考的结果是好是坏，我都会跟你一起面对。
祝，高考顺利，人生顺利。
世界和我，爱着你！

黄敏燕