废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看了你的描述，我觉得你这么一个缺乏安全感这么一个需要陪伴的人，还能在老公一个星期回来一次，甚至现在一个月才回来一次的情况下坚持下来，你就已经很棒啦。 上次走的时候你就生气了还哭了，你多么希望有更多的时间陪在彼此身边，你很委屈又很无奈对不对，即使万般不舍还是在为对方为这个家着想。一天没事就想和他说话视频，他也会打给你，他的同事好像在笑你们，我觉得这种笑更多的是羡慕吧，这种感情是很多夫妻求而不得的状态。 那怎么摆脱对老公的过度情感依赖，其实呢，相互依赖在一段健康的亲密关系里是相当正常的存在，但是过度依赖往往是具有破坏性的。过度依赖的情绪底色是恐惧，也就是“怕”，外在表现则是需要陪伴，无论是物理上还是精神上。 一个人待着呢总觉得空虚，伴侣只要一出差或者工作在外，自己即使有工作也很容易不在状态，也总是担心自己没有得到对方的重视，就比如你说的不给你打电话就难受生气，所以就克制不住自己的胡思乱想，但只要伴侣陪在身边，这些胡思乱想就会瞬间消失对不对，就能踏踏实实吃饭、工作、睡觉。 这种状态就好比一个新手开车，总是会担心车会失控，但只要有个老司机坐在旁边，即使什么也不做，就是会感到很安全，你仔细想想是不是这么回事。这种状态反映的是心理学中的客体恒常性，它的大概意思是指父母把玩具收进包里，作为新出生的小婴儿就会认为玩具“不存在”了，而大一点的小朋友就会意识到玩具在包里，只是我看不见了。 如果一个人的客体恒常性没有得到健全发展的孩子，那么尽管很清楚这些东西并没有真正“消失”，但依然会下意识的为自己感知以外的人或事物感到焦虑，也因此很容易产生孤独感、无助感以及失控感。这就会直接导致我们很需要人的陪伴，因为一旦周围的环境缺少熟悉的人或者事物，自己的想法就很容易被焦虑感所笼罩。 所以情感依赖者就更需要通过和伴侣保持连接，来维持自身不稳定的客体恒常性，比如频繁的发消息、打视频、反复确认对方没有变等等，就像新手需要老司机，尽管可以什么都不说，但只要他坐在这个位置上，就象征自己和“安全”稳定连接。 那怎么去调整，我们可以来捋一捋，需要人陪是因为内心的焦虑，那导致焦虑的原因是因为潜意识对失控的恐惧和对自我照顾能力的怀疑，而越是恐惧越是怀疑就越希望有个客体来充当自己与外界的缓冲层，甚至是自己的主心骨。 但事实上，伴侣的作用是很有限的，当他面对你这些状态的时候，他都不一定能理解，久而久之他会在这种没有松弛和边界的爱里感觉很疲惫。但你是幸福的，这么多年老公还是愿意照顾和接纳你的情绪。 但是你要知道，伴侣扮演的从来不是一个拯救者的角色，当他陪在身边你之所以会觉得好很多，并不是因为事情真的“变”好了，而是你自己的心情变好了，那既然从头到尾都是你自己在面对一切，那为什么心中的这个“照顾者”不能换成我们自己呢。真正让新手学会开车的不是旁边的老司机，而是自己的成长和经验。

『LY』

题主你好！
能感觉到你现在的焦灼和无助，同时也很心疼你，在你的描述里，我看到的都是自责和自我厌弃。
你说了两遍“我讨厌这样的自己”，你喜欢的是那个“每一分每一秒都用来学习的我”。
天啊，你看看你对自己的态度！
我很好奇，你是从什么时候开始形成了对自己这样的态度？这种态度又是从哪里来的？
你只能接受那个勤奋的、专注的、并且能取得好成绩的自己，无心学习的、成绩不好的、考不上理想大学的自己，甚至连活着的资格都没有？！
成绩退步让你崩溃，考不上目标大学，对你来说是一件很糟糕的事，甚至想到这个结果，你就会感到恐惧。
你已经在一个极度焦虑的状态了，所以睡不好觉，一个晚上醒好几次。
想象一下，现在的高考，对你来说，就像走钢丝，只许成功，不许失败，掉下去就万劫不复，你一边走钢丝，还一边咒骂自己，你的能量都消耗在恐惧和内耗上了。焦虑和高压就是你的洋葱皮，把你挡在外面 ，让你没办法沉下心来专注在学习上。
走在钢丝上，拿一本书，让你好好学，你能学进去吗？然后你就进入了恶性循环，越学不进去，越焦虑，越焦虑，越学不进去。

你之前还考到了全班第一名，所以你的成绩和学习能力完全没问题，你最大的问题就是极度高压和焦虑，让你发挥不出你的正常水平！
还剩最后十几天，再学也提高不了了，你只需要把调整好了状态，放松了，才有可能正常甚至超常发挥。

给你几个建议，不只是对高考有用，对你今后的人生都有用。
第一，你是一个活生生的人，不是一个学习的机器，学会自我悦纳。
想一想，除了学习之外，你还有哪些优点？比如，自律、对自己要求很高、或者勇敢、善良、体贴、有亲和力？你还有什么擅长的部分？还有哪些受欢迎的特质？
学会看见自己除了学习之外的优点，为自己的优点感到骄傲，同时也接纳自己的缺点，学会喜欢自己。
第二，一场高考，不能决定你的人生。
高考只是人生中的一个小槛，以后的槛还多着呢。人生是一场马拉松，以后多得是选择的机会，考得好了是幸运，考不好了，以后再找机会。接下来，在你人生道路上也许还会遇到许多的问题和困难，你要记住，任何一个失败都不至于摧毁你的人生！

还剩十多天就高考了，也不用再逼自己学习了，索性放松一点，调整好状态对你来说最重要。
第三，相信你的学习能力，你身上的优点才是你的核心竞争力。
相信你的学习能力，你对自己有要求，又自律，又勤奋，这才是你的核心竞争力，走到哪里都不怕。当然，也要发现自己身上别的优点，增加自信，多一些自信的支点，这样才不会只依靠学习成绩来证明自己。
第四、建立自己的社会支持系统。
如果从父母那里得不到支持，就去同学朋友，或者互联网上找支持，你这次来壹心理平台提问，就是非常聪明的选择。
最后：
如果我是你妈妈，我会对你说：
亲爱的，你一直是一个对自己很有要求的孩子，过去那么多年的努力我一直看在眼里，我以你为傲。你已经做得很好了！这十几天，不要再逼自己了，放轻松，不管高考的结果是好是坏，我都会跟你一起面对。
祝，高考顺利，人生顺利。
世界和我，爱着你！

黄敏燕

     题主，您好。我是心理咨询师刘振中。我看到您已断断续续接受过相对长程的线上心理咨询，并从中获得一些帮助，我想这增加了您对心理咨询的信心（正如您所说觉得心理咨询有用）。而线下的咨询，您能敏锐觉察到自己对心理咨询师感受的变化并将这种变化与社恐症状联系起来，这提示在写这段文字时，您正在使用自身不错的觉察和反思能力。

     因为您提供的信息有限，我只能基于这些信息，生成一些可能思考的点，供您参考。

     1.首先是您断断续续的线上咨询，以及线下前几次感觉还好，没几次后（十次以内）这种感觉就出现负面感受和想法并不断积累。我想请您注意线上断续和线下变化的时间点有没有什么规律。我们都知道，心理和行为是发生在一个时空中，时间是非常重要的维度，我们可以做一个标识，或许暂时还不清楚它的意义，但可能会为未来的探索提供方向。

    2.其次是您的社恐（不敢出门不敢跟人对视），以及您感受到咨询师对您有不好的看法并怀疑TA的技术。我所想到的是无论出门还是跟人对视以及做咨询，这些都会带来一种暴露的体验，暴露会让我们焦虑，尤其当我们感到自己不好时，这种感觉尤其强烈又难以摆脱。为了摆脱这种感觉，我们更容易将这种不好的感受归因于环境，感到遇人不淑或“时不利兮骓不逝”，这种归因就将我们从暴露的焦虑解放出来，并让努力有了方向，即改变环境（怀疑咨询师技术或更换咨询师）。此外，怀疑咨询师技术也是在呼唤一位“技术更好，能力更强的咨询师”能将您从暴露焦虑中解放出来。

    3.再谈谈您“跟咨询师说过这个话题”后，您对咨询师回应的观察。一个看上去是对您进行心理教育，一个是口头没有接，但您感受到对方在努力拉近关系。这非常有趣，也显示了您确实扰动了两位咨询师，您的表达让咨询师感到焦虑，两个咨询师采用不同的方式，但我看到一个共通的元素，即谁该更努力些。第一位咨询师传递的是您要努力相信TA，第二位咨询师则直接接过这个努力。我想这两种回应，都没有卸掉这个努力的力道，只是谁承担的问题，那不管是谁承担，都没有给您带来新的体验，因为即使咨询师的承担让您暂时轻松，但并不意味着您跟努力的关系就发生的变化。那此刻的我会想请您一起思考和感受这个努力，或许很辛苦，很心酸，或许有很多故事想说，没关系，这都是我们生命经验的一部分。

      写到这里，我想您的痛苦可能是，想深度敞开自己、信任别人的您与深深体会到敞开自己的强烈焦虑的您之间的挣扎。

      那么怎么做呢？既然您正在咨询中体验到这些挣扎，那最好是在咨询中讨论，看看能否跟咨询师走出一条不需要那么努力和辛苦，也可以安心待在一起的路。

     愿您跟咨询师一起找到一条新的路。

刘振中

您好，题主：当你发出“我想独立起来，快来喊醒我吧”的问题时，你已经醒来了！你从“一天没事就想和他说话视频”的依赖，到“想人家那么忙，我一天天的还照顾我情绪”的体谅，你已经完成了一个觉醒的过程。只是你还不知道自己为什么这么依赖你老公，用“什么办法可以戒掉这种精神依赖。” 你很爱你老公，习惯了他的陪伴，你老公成为你情感的依恋对象，是你情绪的“安全基地”和“避风港”。当他离开你，去外省出差，长时间不回家，形成这样的分离时，你的内心的安全感受到了影响 ，你见不到他时，就像心里被抽空，失去了情感支撑，就会很痛苦。这是普通人都会有的。但普通人的痛苦至多是相思之苦，但你的痛苦超载了。这种现象也叫做分离焦虑。 我们内心世界有二个系统，一个是依恋系统，它的作用是：寻求安全、获得保护、避免威胁。一个是探索系统，它的作用是学习、好奇、发展技能、实现目标。当我们感觉到害怕、疲劳、生病、或者分离时，就会激活依恋系统，就会想靠近依恋对象、哭泣、寻求接触等来调节我们的情绪。当我们感到安全、被保护、有能量时，就会玩耍、工作、社交、创造活动等。 你老公的离开，激活了你的依恋系统，抑制了你的探索系统，你感觉没有你老公，一切都没有意义和兴趣，很空虚。 你也意识到了这样的依赖对你们的影响，所以你想改变。 改变的核心就是把在你老公身上获得的“安全基地”内化到自己心里。 依恋系统是一种本能，不能被消灭，但可以让依恋系统安静下来，把更多的心理空间给探索系统。 第一，先找到安全的锚定点，减少联络频率。比方先把视频时间减少到一天一次，信息可以先一天二次，早上一次，中午一次发信息，晚上一次视频。 当你在其它时间想念你老公想联络时候，转移注意力，做点什么事，或把手机锁抽屉里等方式，来克制给你老公发信息打视频的冲动。 第二，每天安排好的自己的事情，排个时间计划表，每天做什么，用事情把时间填满，让大脑和心理忙碌起来，让探索系统占据空间，就没有时间想你老公了。 第三，实在控制不住想你老公时，可以用其它方式表达，比方写信、画画，做一个小视频的方式，把你的想念记录下来，在你们约好联系的时间发给你老公，这样即增加了你们之间的感情，也减少了对你老公的打扰。 还有其它更多更好的方法，来调节你的情绪。如果想更加详细的交流，可以查看我的壹心理主页，我们在平台上具体详细的谈。 依恋理论的创始人鲍尔比说：一个健康的成人，最终应该能成为自己的安全基地。 想信你，你对你老公的爱，你让自己坚强起来，获得你自己精神世界独立和自由！

周洪玲

题主，你好，我试着理解你说的那种割裂。一方面我们从小就被教育要感恩理解父母，另外的方面童年经历里的那些伤又明晃晃的无法装作没有发生。你在这两种割裂的感受里拉扯，我想这挺累的。 你说到父母不完美，你知道吗？你也不完美，所以别逼自己大度的原谅，或者纠结自己的怨恨，那都是你真实不能忽视的痛。 你把自己困在了一个必须二选一的选项里，原谅还是不原谅。也许你想与自己和解就必须原谅他们。其实真正的和解是你看见自己的伤痛真实的发生过，并随着心灵的成长你最终放下了。也许你不必强迫自己原谅还是不原谅。而是根据自己的感受选择跟他们保持舒服的距离和你能承受的付出和回应。要做到这些不容易，考验你的是你是否强迫自己必须做一个大家期待的懂事的不怨恨的好孩子。毕竟那些伤和疼痛不是一时半会能够说过去就过去的。 你纠结的另外一个点是父母不是完美的，我该怨恨他们吗？其实理解他们的不完美，理解他们的苦衷并不代表他们对你的伤害就可以一并抹杀掉。这是两回事。例如你会理解父母的父母也是这么对待他们的。（我们把这样养育模式的传递称之为“代际传递”-心理学家莫里·鲍恩于1950年-1970年提出。）所以父母的创伤在没有被子女经历的情况下，仍然传递到下一代，甚至第三代。（这是代际创伤的概念-心理学家莫里·鲍恩1960年代提出）但是我们即使理解父母，那些发生的伤害依旧是事实。所以你不用逼自己原谅他们。而是不要再惩罚自己，他们如此的对待你，不是你的错，不是你不够好。 有一个很流行的词汇“课题分离”。这是在说父母有父母的课题，孩子有孩子的课题。他们因为他们的局限以及未完成情节强加在孩子身上伤害了你，这是他们的事情，不用你来为他们负责。而你的课题是做修复自己的创伤，实现自己人格的成长。为自己未来的幸福负责。父母是个普通人，也许可以“改正”，也许永远无法意识他们的“错误”。不要忘记了你也是个普通人，可以选择“放下”同样也可以“恨”。去做你自己。 建议你在跟父母的相处中，设立边界，不舒服的时候可以说”不”，想远离的时候可以“保持距离”。创伤的修复是一个不断自我成长的过程。只要你不放弃，终有一天我相信，曾经受过伤的地方会长出新的“肉”，会开出美的“花” 祝福你！

周琳玲

你好呀，给你一个360度的拥抱。 看了这个标题，我在想，孩子多大了，孩子被欺负了，有时候确实不要太懂事了才好。 等我点进来看了你的问题描述，原来孩子才15个月，就是一个三个月，也许刚学会走路，还走不稳定，也不怎么会说话。孩子是跟谁在一起玩呢，跟他玩的孩子多大了？ 看出来，你现在有些焦虑，有些担心。从你的描述看，关于孩子懂事这个特点，你其实有三种不同的态度。 第一种态度是欣慰。孩子在家很听话，你让他拿啥就给你拿啥，这个时候你大概是非常欣慰的。 第二种态度大概是着急。孩子跟别人的小朋友玩，看到其他人的玩具，她会拿手指，但不会去抢，这个时候，你是怎么想的，你在这里用了“去指不会抢”，为什么你会说“不会抢”，你是希望他去抢吗？还是觉得她应该去抢其他小朋友的玩具呢？还是在你看来，小孩子抢玩具是正常的情况。 第三种态度大概是怒其不争吧。你提到，别人看到你孩子的玩具会来抢，但你的孩子不哭不闹不会抢，这导致你担心他受欺负。 当然，你孩子不抢别人的玩具，和别人抢你孩子的玩具，这两件事的发生可能有先后，也可能是别人先抢了你家孩子的玩具，你也希望你家孩子也可以去抢其他人的人玩具，这样才公平。不知道你在这些事情中做了什么，有安慰孩子吗，有帮孩子去跟别的小朋友协商吗？ 你家孩子太小，我估计她话都说不利索，你希望培养孩子不要太老实，这背后大概有你自己的投射。能感受到你心里的拧巴，一边觉得孩子好乖好省心，一边又觉得不安，担心孩子太好说话了将来吃亏。我们先来看看你的那个等式：不抢玩具=会被欺负 15个月的宝宝，大多数还没有真正进入占有欲/自我意识爆棚期，这个阶段往往在18到24个月才开始持续爱你。这个时候的孩子，别人拿她的玩具，她不太会激烈防抗，很可能不是怂，而是她还没有“这是我的”的物主意识。你提到你让拿啥就给啥也很正常，她的大脑还在学，人和物之间的干系是怎么运作的。这个年龄同龄人之间的抢，很多时候不是欺负，而是另一个宝宝可能在自我中心期，还不会等待和轮流。你没有提到跟你孩子玩的孩子都多大了，孩子小的时间，差几个月能力就很差很多。15个月跟16个月的孩子，可能在能力方面就存在很大的差异。 所以，你现阶段看到孩子的表现，大概率不等于他将来会成为一个任人拿捏的孩子。我家娃小时候特别霸道，1到3岁期间，她在村里，村里同龄的小孩只有两三个，有时候我妈带她去村中心的广场玩。广场有个跷跷板，她去了就非得做固定的位置，如果那个位置有人了，她就要把人家赶走自己坐。我妈怎么说都没用，她就要做那个位置。她在村里呆了两年，都快成村里的一霸了。现在上初中了，回去还有人说，XX家那个厉害的小丫头。现在还有人问我妈，你家那个XX还那么厉害吗？但她现在一点都不霸道了，甚至有点怂，有点佛系。有时候我像你一样担心，她那性格，会不会被欺负。但她自己的感觉还是蛮好了，现在上初中，有玩得来的同学。 你很担心孩子受欺负，作为家长都能理解，但如你所言，也不能真的不让他跟其他小孩玩，你可以试着给他一些模拟社交，在这个过程中让他学会守护自己的边界，同时学会表达拒绝。而不是简单的，可以不懂事一点，可以不那么老实。不是教她斤斤计较，也不是教她去抢别人的东西，而是守卫边界和表达拒绝。 你可以试试下面的方法。 第一，别因为害怕就减少社交 她总归是要到人群中去的。也只有在真实的社交场景中，她才会学会，别人靠近我是什么感觉，我不喜欢时要怎么做，大人会不会帮我。你作为家长，在旁边陪着、看着，保障孩子的安全，在安全的情况下，让孩子自己去处理跟同龄人的社交。 第二，当有人来抢玩具的时候，你在县城别他硬刚，也别什么都不做，而是一边护住边界，一边把脚本给他。 比如，别人抢玩具，你可以轻轻挡一下别人的手，然后给对方说，这个玩具他还在玩，你要等一等。然后回头告诉你的孩子，这是你的玩具，别的小朋友想玩，你可以说不行，或者等一等。 哪怕他现在听不明白，大脑也会在记录：我的东西有大人帮我守着，我对自己的东西有自主权。 第三，在家玩边界小游戏 可以在家有意识的去跟孩子玩，通过游戏告诉孩子如何维护自己的边界。 比如，在他玩玩具的时候，你故意伸手去拿一个，在他皱眉或者摆手的时候，你把玩具还给他，说，哎吆，这是宝宝的玩具，妈妈不应该拿宝宝的。让他体验守住是有用的。 你递给他玩具的时候偶说，玩具给宝宝，你要记住，这是你的玩具，你想给谁就给谁，不想给谁就可以不给。把拥有权的意识给孩子。 也可以买一些绘本，带着孩子一起读。市面上这类绘本很多的，我娃上幼儿园之前，我买了十几本相关的绘本，跟她一起读，即是亲子时间，也在潜移默化的培养孩子的相关能力。 当然，孩子还小，他可能不理解，耐心一点，多陪孩子做类似的练习。要拿一个15个月的孩子的认知和能力去跟孩子相处，去要求孩子，教育孩子，而不是比他大的孩子，或者成年人的能力去要求孩子。 第四，管理你自己的焦虑 当你为孩子担心的时候，可以想一想，这是真的危险，还是只是触发了你自己的恐惧。很多时候，家长的焦虑是自己的，可能跟自己的成长经历有关，只是看到孩子处在类似的场景中，激活了家长自身的课题。你可以想一想，在你的成长中，有没有被要求懂事，谦让，或者你自己很难去维护自己的边界，甚至有些讨好呢？这些是你自己的课题，如果一直困扰你，建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 前段时间你和相处了4个月的男朋友分手，这段失恋的经历让你自责难过，你希望能够改善攻击自己的情况，接下来我们以事件作为起点去重新梳理这件事情。 首先你谈到对男朋友喜欢的原因是长相工作还有学历，也提到了在这段关系当中你没有安全感的这种体验，而且觉得自己很委屈，至于委屈的原因在于他工作忙，没更多的时间培你，而你需要的是陪伴与关心，在文中你也到情感需求比较高这一情况。 你提到“几百块钱的东西总觉得不爱我”我想多了解一点，对你来说，一个礼物或行为，要做到什么程度、或者代表什么意义，你才会觉得“这是爱”呢？ 对于“对方的一些言行也总是感觉有所保留”如果我们去做个假设，你觉得除却“不爱、不真诚”这些可能性之外，你还能想到别的解释吗？ 在五一出行这件事情上，你讲到内心的崩溃与无助也提到了被抛弃的感觉，进而触及了你内心的红线。现在我们尝试思考一个踩了你红线、把你扔在景区的人，与他分手，这到底是你的损失，还是你的幸运呢？ 现实你提分手对方没有挽留，或许是在意料之外的事情，你希望他多关心你、满足你的情感需求，这其实是在一个恋爱关系里中非常正常现象，你觉得自己这样做是在表达正常需求还是说过度索取？如果是正常需求，那你觉得是什么在让你去责怪自己呢！你又在担心究竟是什么呢？ 如果以旁观者视角来说，在分手这件事情上，双方都会有各自的原因与理由，这里我们来做一个思想实验：假如不考虑具体是谁，只考虑一种恋爱关系，你觉得对方的工作不那么忙，他愿意每天陪你聊天、周末一起活动。在那种关系里面，你刚才提到的那些需求，还会被看作是“索取”吗？还是说，它们会变成一种自然的、双方都舒服的互动呢？ 现实对于分手这件事情来说，现在我们需要看到是你提出了分手并且也知道对方的行为触及了你的红线，我们需要承认现实同时也要我们看到，问题不在于你需要多少，而在于对方能给多少。 最后，我想说的是分手是一个事实。但在这个过程中你提出了分手，这意味着你并不是一个“被抛弃”的人，而是主动做出选择的人，你在决定自己的人生走向。

仄隅

你好 看了你的问题，感受到你不知道自己想要什么，也不知喜欢什么，其实20多岁的人都会经历迷茫的这样的状态只是很少有人把它说出来，理解你的心情和感。 从心理学来看，其实现在的状态是因为我们还没有建立足够清晰的自我的边界，我们可能会觉得不知道自己是谁，不知道想要什么，感觉自己的那个信号太弱了，被外界的声音盖住，会产生这样迷茫的感觉，因为我们迟早是有觉醒的状态的，当然也有很多人不是在20多岁这样，而是在年龄更大才会有这样的感受，毕竟人不会想浑浑噩噩的过一生，也会想要自己活出自己想要的。 连买衣服都不知道该不该买，可能背后我们有一个内在的批评者，我们在想要做这个决定时，脑子会有声音在审视自己，否定自己，所以我们会否定自己的声音，所以当做这个决定时候，一直会有个批评和我们对话，我们会屏蔽掉自己的声音，所以不知道该不该做这样的决定。 我们可以尝试每天做一个小测试，给自己二选一的选择题，不带脑子，只凭直觉去选。例如我喜欢什么样的颜色的衣服，喜欢深色还是浅色，我想要喝什么样的奶茶，是要加糖还是无糖，或者是要加冰还是热的，喜好一直在那，只是压抑太久了，我们可以通过细小的选择，把那个有自己爱好的自己给唤醒。 也可以尝试写日记，比如晚上可以写一下自己的感受，在睡前的时候在日记中不用写事情，可以只写感受，例如今天太阳怎么样的感觉，暖暖的；下午的咖啡好苦；或者说今天公交车上的人好多，感觉很挤。当我们不知道想要的什么时候，往往比脑子更诚实，建立和身体的连接是找回存在感最快的方式。 尝试建立边界，可以拒绝一件很小的事，也可以表达我不喜欢。当别人问我们喝不喝奶茶，如果不想喝，我们可以坚定的说我不喝，当我们看到喜欢不喜欢的视频内容，可以直接划走，不强迫自己，知道自己不想要什么比知道自己想要什么更容易，这也是在画出自我的边界。 其实每个人都会有这样的空洞感，我们需要给自己一点时间，让自己重新换出那个有主见，有爱好的自己，不要强迫自己马上好起来，给自己一点耐心和时间，哪怕今天认真挑选一件衣服或者或者喝了一杯好喝的奶茶，这都是进步，每天比前一天进步一点点，都是就是巨大的进步。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为职场人，遇到这样的问题无疑是让人愤怒，生气，无力的，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主的职业特质会不会导致圈子很透明，这样你去哪很容易被发现，且容易被背刺，这种情况下，或许在求职时主动坦白，可能更容易收获面试单位的好感。 一般来说，职场不太会故意去跟一个已经离职的员工纠缠，不知道题主在上一家单位和同事领导有没有什么误会呢？如果他们对题主的影响确实很大，或许握手言和是更安全的做法。 题主面试的单位会看员工职业背景或许不奇怪，但是了解家庭背景好像还是比较少的，不知道对方背调题主家庭背景的目的是什么呢？ 对方的调查有没有侵犯题主的隐私权和其他合法权益呢？如果有或许建议题主拿起法律武器维护自己的权益。 如果圈子没那么小，有没有可能填其他没有利益冲突的领导和同事的联系方式呢？这样或许有助于题主避开不利的背景调查。 有没有可能和期待去的单位了解自己被拒的具体原因，给自己争取一个澄清的机会呢？当不了解一个人时，我们往往依赖于周围人对某个人的评价了解对方，但接触多了，或许会认识真实的题主。 ［改变之道］ 认识到这样的领导和同事确实会很让人头疼，但是题主或许可以给自己争取让对方重新认识自己的机会，虽然不一定能成功，但是至少知道被拒的原因，以便于后续复盘。 真诚永不过时，与其让别人揭自己短处，不如自己来说，也可以回避其他人添油加醋的可能性，让面试方更信任题主。 对于已经错过的单位，如果努力申辩也没有回旋余地，或许可以试着允许自己翻篇，并总结经验，在下一次面试时更有胜算。 当然考虑换行，换城市，与原同事和解，或许也是解决办法中的一个，题主或许可以从对自身最好的角度出发，帮助自己选择对自己最友好的处理方案。 推荐阅读《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀～从字里行间可以看出你是一个特别真实自然的人。你很纯粹，一点也不想在社交中掺杂个人需求，你并不想把社交当成货币一样市场化。有时你在社交场合像个小萌新，会感到手足无措，可事后种种回想，当时的情境像电影一般在内心上演，对自己的不满就会开始蠢蠢欲动，于是就会开始内耗。 你敏锐地感觉到别人待人的双重标准，因为你把别人放在内心的重要位置，所以会特别在意，也特别容易受伤。 在关系中，哪怕你强势一点，对方也会认准了你是软柿子好捏，丝毫不让，最好退让的还得是你。 以上是你描述的一些状况，可以感觉到你面对自己时的无能为力，我听着真的很想抱抱你呀。 那么此刻我最想对你说的第一句话是： 人与人之间的关系有时就是一场投射与内摄的游戏。 外在的人或世界，很容易会成为我们内心世界的投射。我们之所以那么在意别人，可能是因为我们内在那个渴望被别人在乎的自己，或者我们最开始的内在关系版本，就是有一个不那么重视我们的他人和一个渴望被外界看见的自己。当然，我说的这些并不一定完全符合你陈述的情况，我只是提供一种可能的答案，真相是需要反复验证的。 然后我想对你说的第二句话是： 学会用一种抽离或外化的态度看问题，把人和事分开。 分别看人看事，而不是笼统地归之为“人事”。 一个人做了什么，不一定完全等于ta是什么人。也许某件事的发生，就只是这件事，而已。遇到一些让人难过的事，一旦我们给它命名，问题就被固定了下来。反之，如果我们做做课题分离、把事翻篇，那么明天又是全新的一天。 第三句话：只有探索才能成为自身的尺度 当我们带着好奇去面对内在感受的时候，问题也许并不需要消除，而是需要静下心来观察、了解和探索。 当你开始在这个空间留下足迹的时候，探索和改变正在发生。 最后，希望你可以被这个世界温柔以待，活出绽放的自己。 我是心理咨询师黄苗，世界和我爱着你。

黄苗