废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我看到你对情绪的命名：自卑，emo，容易悲观灾难化，考试焦虑。你希望改善自己的情绪，咱们一起来看看如何调节情绪，给自己一些支持哈。

首先，现在要出国留学了，对你来说这是一件美好而重要的事情。能够理解你会有一些期待一些紧张和忐忑。

一方面，有机会独立去国外完成自己学习上的精进，这是非常值得珍惜的；一方面，会面临一些“独在异乡为异客”的挑战。所以会有一些忐忑和紧张，是这样的吗？

你也期待可以在出国前和父母有一些好的沟通，向父母表达自己的关注与爱，建设好的亲子关系，是这样的吗？

或者，你期待自己有一个稳定的情绪状态，在感觉失落焦虑的时候，拥有调节情绪的能力，是这样的吗？

是不是会想象着，自己会遇到什么样的事情和同学老师？会不会遇到一些语言粗鲁但老实的人，带给自己语言上沟通方面的困扰？会不会遇到像初中遭遇到的，让自己感觉的语言霸凌和侮辱的调皮男生？

这份担心让你感觉自己是弱小的，自卑的，像上初中时候的自己。

那时候你还小，爸爸和老师，没有教会你如何去面对处理语言霸凌，来维护和帮助自己。让我感觉感觉你是靠自己的隐忍和委屈压抑，也靠自己的顽强与勇敢坚持了下来。是这样的吗？

现在，你长大了，这些感受会在某个时候，突然出现，会让你感到自卑，emo，容易悲观灾难化，考试焦虑。

它们好像一只信鸽，似乎在提醒你拥有一些力量和方法来帮助自己，疗愈和疏解这份伤害带给自己的影响，同时，也帮助自己，更好的迎接未来的学习生活。是这样的吗？

你能够觉察到这些部分，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。

其次，理解情绪，接纳情绪，也勇敢表达感受

有时候，我们都会突然出现一些负性情绪，因为喜怒哀恐是我们的很正常的基础性的心理活动与情绪。

但是，似乎我们往往把“喜”看成是“好”的情绪，把“怒，哀，恐”看成不好的情绪。

其实，对我们来说“怒，哀，恐”也分别是一种有着积极意义的情绪。

只是当我们没有很好的通过它们，看到这些情绪背后，自己内心的需求的时候，它们会像一个调皮捣蛋的小破孩，让我们感觉到一些不同程度的紧张和不舒服。

所以，当我们有一些感觉失落焦虑悲观的时候，可以尝试看看，自己内心更深的的感受与需求是什么？

能够清晰的看到自己的感受与需求，是真的很棒的体验。

也许，你希望和父母拥有好的沟通模式，希望爸爸在生活中可以给你一些认同和鼓励，多一些建设性的帮助和支持，即便是一个人扬帆远航，也可以拥有内心的坚定与力量，是这样的吗？

如果是这样的，就会遇到一个沟通表达的问题。

因为是自己的希望，希望得到爸爸的支持和帮助，那么，可以尝试坦诚的表达自己的感受和需求，请求爸爸的鼓励与帮助，也探讨一下他的经验和想法。可以吗？

心理学上有一个关于沟通的梅拉宾法则，它告诉我们，一个好的沟通，沟通的内容只占7%，而我们沟通时候的氛围态度语气语调目光以及肢体语言就占90%上。

所以可以理解为，好的沟通是在一种平和尊重温暖的氛围中进行的。

这样，我们会更自由清晰的向别人表达自己内心的感受和需求，同时，也诚恳地请求对方，给予自己怎样的理解尊重，支持和帮助。

对方也更容易获得来自于我们的尊重，和我们表达出来的需要的信息。

可以尝试阅读一下《非暴力沟通》《沟通的艺术》，获得沟通方面的帮助与成长。

最后，自我关怀，调节情绪，获得自我成长

即将开始新的旅程，我们不仅需要现实层面的各种准备，我们的内心也需要一些准备。

也许这份心理层面的准备，就包括拥有抚慰与管理情绪的能力，以及自我关怀和成长的能力。让自己可以更有力量面对“独在异乡为异客”的孤独与学习生活。

可以看到，能够给予帮助我们的资源，包括：亲人朋友，心理咨询师，和我们自己内在的坚强与勇敢。

因为成长中的创伤影响没有被很好的疗愈到，可能会暂时或者持续影响你的思维模式和感受，但这不是你的错，也不是你不够坚强。

因为感受痛苦是人性所共通的。痛苦是生活的一部分，对于任何人来说都是如此。

此刻，选择自我关怀，调节情绪，帮助自己复原和成长，是我们自己的责任。

因为我们值得去追求更自由，也更美好的生活状态。

所以，当我们面对负性情绪时，我们可以尝试深呼吸和正念冥想的方法，让自己平静下来，不再是去对抗和自卑，也不再是悲观灾难化思维，而是慢慢的接纳与允许自己的不同状态，也学会去善待自己。

感觉自卑与emo，容易悲观灾难化，考试焦虑的时候，可以给予自己温暖和无条件的接纳；当遇到危险时可以给自己保护；当面临挑战时可以给自己支持和鼓励。

也许，这个调节疏解情绪的部分的成长，需要一个过程，可以慢慢来哈。

推荐阅读一些心理学关于自我成长的书籍，比如：《改善情绪的正念疗伤》《越过内心那座山》《自卑与超越》等等。

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你 选的物理，进不了实验班，看到你对这次考试结果的失望，把结果和你这个人挂钩，觉得自己很差，没用，关键中第二次掉链子，本来都不舒服，又攻击自己，抱抱你。 你只是没有考好，不是失败的人，考试本来就有不确定性，你也在找原因，肚子不舒服，你都坚持考完了，不能进实验班意味这什么，进了又怎样，你是否太想要拿到结果，给自己很大的压力。 这两件事你能关联起来，找原因，好佩服你，现在面对问题，解决问题，也是提醒你，是否背负很大的压力，爸爸妈妈没有责怪你，非常的愧疚啊，这种压力是无声的，父母的期待，让孩子不堪重负，也是要分清谁的责任谁承担。 把属于他人的期待还给对方，你能够考上重点高中，也是别人家的孩子，是吗？爸妈对你好，是她作为父母该承担的，想成为好父母，实现他们的价值，因为有你，她们有了更大的动力，对他们的孝顺就是活出你的快乐，你的精彩。 能力大于学历，心力大于能力，有的人害怕成功，有的人害怕失败，担心什么就会失去什么，不允许成功，不允许失败，就是这样纠缠，很多孩子不允许失败，是父母不允许，想活出父母期待的样子，如何有自己的选择。 学习是你的事，是为自己承担责任，为人生负责，为自己有美好的未来，你敢于面对，没有抱怨，想这件事情有彻底的解决，避免类似事件发生，也是有价值，其实答案都在你的心里。 学习是自己的事，未来的路也是该自己走，如果背负很多的压力，自我障碍，最后买单是自己，注重和父母沟通，释放内在压力，学会情绪管理，成绩只是结果的显现，顺带的锦上添花。 未来还有很多的挑战，做好准备，你的人生你做主，考得不好，更要关爱自己，自我赋能，人生起起伏伏，本就是常态，这次物理科目考到最低，让你体验，人生就是无常，有深刻的记忆，为你大考做好准备，如何管理情绪，如何看待失败，如何找到更好的学习方式，难道不是好事。 有的人不是害怕失败，而是害怕结果不好，他人的失望，异样的眼光，那是他们的选择，条条大路通罗马，是否不被他人的影响，让未来走得更好，更稳。 有觉察就有成长，不断探索，祝福你

朵朵莲

亲爱的同学 早上好 看到你在这个年龄如此懂事，如此严格的对待自己，我一半为你开心，一半也有心疼。 但是你的优秀深深的打动了我～ 【关于失败】 这次考试能感受到你的无力，也很失望，但是放在无数次的考试中，也许这也是其中的一次。 重要的是看到自己虽然“成绩一般”，但是也有取得好成绩的时候。 例如前面二次考试的成绩，也让你知道自己的实力。 学习是长跑，很多时候情绪的紧张，压力，考试题目的变化，都有“考砸了”的时候： 虽然不确定这次的原因之一是否是情绪引发，并非实力。 可以体验一下，前面几次是否情绪相对放松？ “这次考物理的时候胃疼，连题目都看不清，根本不知道自己在写什么，听起来有点像躯体反应。 这样的考试作为成年人我也有类似的经验，每次考试我也都会有大脑空白的时候，迅速去调整自己，深呼吸，然后先做会做的题，等情绪慢慢稳定下来，而后给自己鼓励，认可自己。” 紧张，情绪波动，躯体化，因人而异，有些人从小到大很稳定，也有人会很在意或者自己给自己压力太大，所以可以试试让自己学习松弛。 就像你觉察能力很强，也知道自己的身体反应，这是非常好的，下回就像安慰朋友一样内心安慰自己，信任自己，尽力而为就好。 其实失败也可以找到一些客观原因： 例如有些同学也许复习比较充分，之前物理一直很好，或者临时找了老师补课等。 例如也许这次失败，也可以找找其他学科中有没有特别稳定的成绩？ 也许你的强项未必只有物理，也许换个角度，也是可以看到不一样的自己。 每个人学习的方式不一样，有些人在自己早期学习的专业中，后来发现自己完全不喜欢，同样也可以变化，选择自己适合的专业，学科等。 接纳自己的结果，也是需要学习的，无论结果如何，你善于反思，善于寻求解决问题，帮助自己都是很好的选择。 【关于欣赏自己】 虽然这次的考试让你觉得“失败”，但是你个人的能力，寻求解决问题的途径，都说明你是一个会及时调整自己的心态。 老师虽然也期待好你考出好成绩，重要的是我们回到自己，这么多学生老师带过，一定不会所有同学都是一切顺利。 同时你很幸运，父母都很在意你，也没有怪你，这些都是很重要的支持。 尼采说过，“愧疚”会消耗我们大量的精力，作为哲学家他也经历过愧疚，痛苦，失望，放弃大学教授职位，做了母亲期待不一样的工作。 无论是伟大的思想家，哲学家，都有痛苦的体验。 反过来，对考试无所谓的人一定也很多。 你懂得感恩，感谢父母的疼爱，同时也许父母理解你，知道学习的不易。 在我自己养育孩子的过程，也会很少因为一次失败而去否定她的努力。 我们深知学习是一条长路，高中无论进哪一个班，自己的前途，自己的努力目标，自己喜欢的事情，一定不会只局限于“实验班”。 在任何时候考进好成绩，高考的时候也一样会有很多人失望，甚至进不了理想的大学。 无论进哪一所大学，有人大一开始准备自己的学习，考研计划，在任何一所大学一样可以选择报考的理想院校，去读研究生，博士。 下回你愿意也许可以试试考试前找个倾听老师聊聊，学习放松自己的心情，保护好自己的心理能量，多阅读人物传记，也许人的韧性超乎我们的想象，包括潜能的挖掘。 我很欣赏你，在总结自己的经验，每次一到重要的时候，总是会搞砸一切，不一定是你很没用，而是有些紧张而已，紧张也会影响发挥哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德传》《成为我自己》

Kelly水

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，同样也让我看到一个一直都在努力学习与成长坚强自信的人，你并没有屈服他们包办婚姻，同样你也在努力学习与成长想改变自己的处境与痛苦。 你已经有十几年的吃药症状，我会发现你的提问里有着阿德勒的成长体验，就像一个慢性胃炎的人，并不会对感冒有着强烈的感受与反应，你的经历也许你已经走在成长的路上，而且懂得爱自己去觉醒中，如果童年成长体验的是身边的人与养育者，还有父母过度控制与否定的打压成长的感受，那么在童年成长体验的就算是成年人也无法能够承受的感受，你的不舒服也是一种成长体验的正常反应，这也可以说你在看到阿德勒的自卑与超越不知道应该怎么理解自己的身份认同感，你会把自己的期待需求当成自己的孤独感受，用着头脑思维来处理自己童年成长体验不到被看见与认同感受，同时你现在的现实检验产生了一定的认知能力在觉醒路上，你会拒绝被父母包办婚姻。 父母着急推向你的婚姻，只是他们在精神贫困的情况下，想要迫切的转移当下自己承受的精神压力，他们不会考虑你过的幸不幸福，因为他们得到的幸福很少，自然不会知道幸福是为什么，幸福是什么样子，也不会知道高质量的婚姻，应该是什么样子，他们只会告诉你大家都是是这样过，忍一忍就过去了，可是忍一忍就过去了一辈子，你会发现自己的生活自己来做主，这也可以说你你有着更多成长与发展的能力。 懂得爱自己从源头进行抗争，对自己的生命体验负责任，让自己变得足够强大，强大的为自己的未来做主，每一个人都有着不同精神疾病的基因，只不过有一些人运气好没有成长在一个容易被激活基因的家庭，我们不要怀疑疾病的问题就不一定不可以为自己做主，你在父母要求标准里懂得爱自己去做主，证明你一直都在优秀的活着。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，去觉知自己的身份认同感有着更多的潜能发展方向，同时你会接纳自己的不完美才是朝向完美方向，不要害怕现在没有能力赞钱，毕竟你的父母或者养育者并没有给到你这方面的培养，让专业的咨询师陪伴你去成长一个强大的内在父母，同样你会发现自己会越来越好的去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是大四，感觉很痛苦，怎么面对童年xing游戏的闪回？我试着为你答疑解惑。 题主面对压力时，想起童年时候的性游戏的两个片段，并感觉自己很恶心，想去检查处女膜完好程度，又害怕检查出自己不是处女。 你在工作学习时忍不住想自己有没有做对别人不好的事情，感觉痛苦，想逃避工作学习，以前并没有，是否以前的应对策略有用，而现在失效了，所以感到焦虑不安。 题主因为过去发生的事情无法原谅自己，并感到自己恶心，觉得自己很糟糕，可能你伴随对自己的怨恨和羞耻自责的情绪，觉得这样糟糕的自己是无法对别人利好的。 你担心这样糟糕的自己会在工作学习中对别人做不好的事情，而你害怕自己成为对别人不好的人，所以你感到很痛苦，想通过逃避来消除焦虑感，这是正常的自我保护的想法。 如果过去那个性游戏事件对你产生心理创伤，核心表现就是碎片的侵入性闪回，并严重破坏了你成年后的现在对人际关系尤其是亲密关系的信任感和安全感，也破坏了你对自己的信任感，建议题主及时寻求创伤方面心理咨询师的帮助，陪伴你一同走出阴影。 题主现在产生的情绪问题跟现实事件是有关联的，最近工作学习中是否有什么让你感觉不舒服的事情发生，通过倾诉，书写，正念，深呼吸放松训练和感受你的身体状态，感受你现在大四这些压力事件带来的情绪，这些情绪是来自现在，还是来自过去。 在一个安全有人陪伴的环境里，通过感受身体，放松身体，感知现在和过去的区别，看到过去事件对你造成的影响，你那时候年龄小，能做的事很有限，承认自己的做不到，承认当时还是学龄儿童的自己做不到像你现在大四这样理性有判断力有办法，接纳学龄期的那个自己。 学着重新解释过往的创伤经历，学会接纳过去的自己，你才能有力量去面对现在，不管以前发生过什么糟糕的事，哪怕处女膜不在，哪怕你可能伤害别人，你都依然值得被爱被尊重，也相信现在大四的自己可以通过学习，将会有更多的办法，面对和处理当年那个学龄期的儿童你做不到的事情。 通过成长自己，让现在的你成长为，可以保护以前那个受伤害的你的人，现在的你不再弱小，现在的你可以做更多对自己好的选择，有更多的办法应对困境。 感受你现在的成人力量，用现在的成人力量来帮助和疗愈过去的那个弱小的自己，抱抱自己，永远不要忘记爱自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 心理学上说，每个人的心中都住着一个小孩，它是决定我们情绪和基础安全感的重要因素。如果这个小孩被及时看到，并时时安抚，那么我们就能开心每一天。相反，如果内在小孩没有得到爱和关注，那么我们就会容易担心和焦虑，甚至害怕和恐惧，在心理学上成为创伤的内在小孩。 在我们的成长过程中，不同的经历让我们内在小孩会形成各种创伤类型，它住在我们的潜意识中，埋藏在我们的内心。童年时期父母的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，如果父母缺少对孩子的精心照顾，我们就会在内心觉得被忽视和被嫌弃，从而产生“我不配”，来肯定自己不好，这样的自责和自我攻击又会加重自卑感，从而让我们的内在小孩越来越自卑。就如题主所写，我总是无故感到焦虑和害怕，总是在和人说话时极度羞耻… 我们也可回想幼年，当你想和奶奶或爸妈靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，他们的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验会让我们认为自己无足轻重，从而让我们的内在小孩越来越害怕和恐惧。 当我们对自己内在小孩的创伤有所了解，那我们如何疗愈内在小孩，让自己强大呢？ 其实很多时候，令我们当下脆弱和恐惧的是情绪，也就是说是受伤内在小孩的情结。 我们儿时的恐惧没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的情绪，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应… 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到自己脆弱恐惧情绪的时候，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和痛苦中暂时走出来。 我们还可找个合适的机会和父母一起聊聊曾经的童年，沟通并不是需要去问责谁，也不是去分辨谁对谁错，而是帮助我们更好的认识自己，和往事和解。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。 推荐书《拥抱你的内在小孩》

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

这真是一个棘手的问题，存在你心里2年了，被诬陷的痛苦和无助，好难忘记！

 

我有点好奇，想要问问你：

1、在事情过去近1年，听到她姐姐跟你吐露的真相时，你感觉到好气、好无助。你有没有把你这份感受表达给你的父母、她的姐姐、她本人、或者你的其他朋友和同学呢？

2、是什么原因，让你事情过了2年，心里忘不掉也无法原谅，但你依然还有想要原谅她的意愿呢？

 

你知道吗？心理学认为，由于你们的大脑发育还不够成熟，你们是从无意识的“说谎”慢慢走向有意识的说谎的。

 

而你们从三年级到五年级的年龄阶段，正是无意识走向有意识的时期。这个阶段的养育，非常考验父母和老师们的智慧。从你的描述来看，似乎这些真相仅仅存在于你们孩子之间，而不被大人们知晓。

 

基于你这个年龄层的特性，我有几个想法，跟你探讨一下：

1、感觉到无助和痛苦的时候，家里有没有一位跟你近亲的养育人（爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆等），是你可以愿意完全吐露你真实想法的？

 

如果有这样一个人，一定要把你这2年前前后后的事实、你的痛苦、无助，都要告诉ta，寻求ta的帮助。

 

因为，小A已经借助成年人（商店老板、她的妈妈和你的妈妈）、班级同学们的力量，把对你的不利影响扩大化。并且在2年前的现场你没有站出来澄清事实，2年后仅凭你一个孩子的力量去澄清真相和治愈创伤，有相当的难度。

 

你要相信，国家法律规定父母的养育责任到孩子满18岁，有生理学和神经脑科学的依据。在这个阶段，如果有能信赖的亲人，就尽情信任和向ta撒娇吧！

 

2、你解决你的情绪课题，她为自己的谎言付出她应有的代价，这就是对你的痛苦最理想的“报复”。

 

你已经清楚的发现了她的三次谎言：

1）骗老板说是你逼她偷东西；

2）和家人、同学们都说是你逼的，稀里哗啦的眼泪获得了所有人的同情；

3）她妈妈出面找了你妈妈后，她依然没有出来澄清谎言。

 

我看到你在这件事情上，你对谎言的沉默和不解释，已经展现出超强的包容力，和对这份友谊的珍惜。

 

也看到你的一份理智和智慧，你甚至没有向亲人捅穿这份谎言，而是借助心理平台的力量来寻求帮助。

 

同时，你的这份包容，把自己的一份委屈，深深的压抑在身体内，非常叫人心疼。

 

这份被背叛的代价，一直由你一人承担，看到她就会不舒服和痛苦，那是太正常不过了！

 

比起是否原谅她，看到和接纳你自己的委屈和痛苦，才是最重要的事情。

 

当你还无法平静的面对她的时候，减少和她的接触。在你的爸爸妈妈的陪伴和帮助下，去结识更多的人。当人际圈子变得更宽、见到更多年龄层和不同圈子的人群后，你会从这些人际联结中获取丰富的生命能量。内心会逐渐丰盈和积聚力量，并由内而外会散发出丰富的气质。

 

这个时候，她是否说谎和讨好，人缘还好不好，你的目光已经不会再停留在她身上了。

暖心小乖

题主你好，和男朋友在一起，总是会过度解读他的话，在恋爱关系中，出于对对方的关注和重视，这也是亲密关系中一种常见的现象。 你总觉得他在暗示什么，但他表示并没有，那为什么会出现过度解读，这通常是源于心理、情感和认知等多方面因素的综合作用。比较常见的有内心的不安全感，比如担心对方的话背后有隐藏的含义，害怕自己没有理解到而产生误解或者被忽视。这种不安全感可能源于童年时期没有被充分的尊重或认可的经历。 另一个是对关系的过度关注，比如将对方的话视为关系稳定的重要指标，这种过度的关注就可能会导致对他的话进行深入分析，尽量去维护和周全这段关系，以此来建立关系中的安全感。 还有我们的认知模式也会造成一定的影响，就比如习惯用自己的认知和经验来设想对方的意图，而一旦陷入到自己的认知“陷阱”里，就难以客观的看待对方的真实想法。 另外还有可能就是在过去的感情中受到过伤害，就可能会对目前关系中的话语比较敏感，从而过度解读。还有就是过于关注对方话语中的细节，从而忽略了整体语境和情感氛围，导致了误解等等以上吧，你看是否有与你情况相符合的。 那怎么避免过度解读对关系造成负面影响，首先就是加强沟通，直接与对方交流，表达自己的感受和担忧，了解对方的真实想法。比如男朋友散步说脚痛，你就直接问他:打球受伤了没有，是不是想回去了。这样既表达了你的关心，又尊重对方的感受，还能明确他的想法。我想这个时候，他会给你明确的答复，也避免了你去想太多。 然后是增强信任，男朋友说他的表达就是表面意思，并且告诉你，你们之间没有秘密，这个时候你要信任他的真诚和善意，相信你们的感情是牢固的，他对你是没有隐藏的，以此减少不必要的猜疑。 我们也要在理解对方的话时，要考虑当时的情境和情感氛围，避免断章取义。最后一定要保留一些钝感力，学会去享受关系而不是控制关系，这样我们在任何关系里都会舒服。

『LY』

你好 看了你的问题，面对一个总是把脾气发泄在你和孩子身上，态度不耐烦的人，感受到你的委屈和愤怒，理解你的心情和感受。 看到你说他总是把脾气发泄给别人，那么他的情绪应该是爆发的很厉害，等他再发泄怒火不耐烦时，不要讲道理，也不要试图想让他认错，因为他的大脑是被情绪所控制的，所以理性为零，如果孩子在现场，先带孩子离开现场，如果只有你们两个人，你可以直接起身去另一个房间，戴上耳机听音乐，保护孩子是第一要务，给孩子一个拥抱，告诉孩子不是他的错，保护孩子的安全感，避免孩子产生自责。 尝试与对方进行非暴力沟通，可以等他情绪平复以后找一个双方都平静的时间点进行一次对话，明确自己的底线，告诉他理解每个人都有压力，但是如果把脾气发泄在自己和孩子身上，是绝对不允许的，如果再发生这种情况，自己会带着孩子离开这个家，直到他冷静下来。 其实这种人往往是极度缺乏安全感的，通过发脾气来建立虚假的权威，他不会觉得自己有问题，不要试图改变他，因为这是很困难的一件事。尝试课题分离，他的情绪是他的问题，你的感受是你的课题，你不需要为他的坏情去负责，也不需要为他找借口，你只需要负责好自己和保护好自己和孩子的心理健康。 另外，如果他发完脾气会和你冷战，千万不要主动打破冷战去迎合他，除非他能够保证改变并且道歉，否则生活照常，情感上保持距离，要让对方意识到把情绪发泄给他人是有代价的，如果对方完全油盐不进，有暴力倾向，必须引入外部力量，如果他愿意，可以寻找家庭治疗，你也可以自己咨询，学习如何在高压环境下保持心理韧性。 最后，尝试不要让自己陷入愤怒的情绪漩涡里，你的愤怒是正义的，但是不要让这份愤怒消耗了自己的能量，保护好孩子和自己才是第一位的，如果长期无法改变这种环境，为了孩子和自己，有时候分开反而是最有利的教育，学会保护自己和孩子是我们当下的第一个课题和责任。 祝你早日摆脱困扰，加油

孤独浪子浪迹天涯

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 一旦进入恋爱状态，你就会变得很陌生甚至不受控制，敏感、多疑、胡思乱想、控制欲强，抱抱你，这种感觉是不熟悉的，不熟悉就代表没有掌控感，那个当下就会搜索信息，处于混沌状态。 男朋友谈了一年，陆陆续续炒了一年多，也在继续交往，影响你的工作生活，在吵架的过程中，就会有焦虑，你在担心什么，感受到什么，不被爱的抛弃，成长经历中与亲人的分离，那些不能表达的情绪被压抑，也是要好好释放。 很多人年轻人不愿意走入婚姻，有被抛弃的无助，无力，也有对婚姻不知道如何经营的担心，无法面对，曾经过往被指责，挑剔，没有被最亲的人的接纳，哪里有力量敢轻易接受他人的爱，她会创造自己不被爱的事实，一次次的考验对方，双方疲惫。 那么吵了一年多，也没有分开，也是你们内心有对对方的一份美好，把你的感受说出来，爱禁不起折腾，就拿对方练手，结果不重要，你敢求助，也是你力量的提升，爱需要表达，不爱请不要伤害。 一吵架，你就会焦虑，你内心有很多的压抑情绪，不能释放，你不知道如何表达，看似吵架，你在呼唤对方爱你，我都这么痛苦，你都不能理解我，也许只是一个抱抱就能让你平复，没有人长期忍受，包容。 恋爱是两个人的事，你想要什么结果，是情绪的发泄，还是用语言表达情绪，你的痛苦是真实的，看见那个焦虑的自己，安抚她，体会她，温暖她，好久没有看见自己，哪怕分手你也是最棒的，也是值得被爱。 每个人都是独立个体，两个人相爱，既能给对方依赖的感觉，也能独立生存，有依靠但不轻易依靠他人，对方感觉是舒适的，自由的，接受和给予一样，都是有价值的，爱自己是一种能力，你不爱我，我好好爱自己。 祝福你

朵朵莲