废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我似乎能够感受到当下的你内心复杂心事，这些心事就如混乱的毛线，无论你多么用力去理，反而越理越紧，这也让你很崩溃，却不知所措。

1. 你对母亲的了解

你说到母亲出现情绪不稳定的情况，身体似乎变得不如从前了，这一系列变化让你很担心又心疼母亲。当看到母亲坐着就能睡着，那一刻你心疼极了母亲。

在你看来母亲之所以会有这些变化，是因为带娃累到了。于是你想出解决方法，让母亲和婆婆轮流帮你带娃。你也把自己的想法告诉了母亲，这也是在和母亲商量这件事，你顾及母亲的感受，也想看看自己的想法是否可以。

可是当母亲听到后，却误解了你。她认为你们在赶她走，嫌她干得不好，而且反应很强烈，那一刻母亲是愤怒的、委屈的。并发狠话走了再不回来了。

这一定让你也很不好受吧！你本来不是这个意思，你也不想让母亲这么难受。看到母亲如此的反应，是否你也责备自己做得不好？

是否可以和母亲说一下你看到母亲现在的状态，询问一下母亲是否身体吃不消了，再询问是否需要婆婆来帮助一起照顾孩子。换种方式，站在母亲的角度来看待问题，是否可以？

2. 母亲会因为一点小事而生一天气

看来母亲的情况，让你真得好担心她，似乎别人的一点用力做法都会让母亲猜疑是针对她的；而且她会把这一切归咎于你，并向你发泄。母亲是这样解读家里人的行为的，而你成了承受母亲痛苦的“替罪羊”。这一定让你很委屈和愤怒吧？

可是看到母亲，你首先去想法开导她，希望她能够不再那么难受，其实你也希望母亲能够好好地开心地生活着，你很爱自己的母亲。

只是似乎当你越是为母亲考虑时，想通过开导来帮助她时，她越是发火。或许正是你站在她这边，能够让她感受到安全，但她自身的负面情绪她没有正确处理，而发火就是她唯一能够做的，而正是你带给她安全，她才能向你发火，似乎这样她就找到了一个情绪的发泄后，心里的伤痛和不安会减少一些，可是伤痛却带给了你。

3. 从小你与母亲的相处模式

你说到从小母亲就是这样，母亲会因为心里郁闷而向你发火，我可以想象得到那时幼小的你承受了多少你不该承受的负担，你脆弱的心理装入了多大的伤痛，这也成为了能够刺痛你的事，你有了应激反应。

每当母亲这样无节制地发泄着自己的愤怒时，你都想哭，这个哭或许是曾经小时候的你的委屈和恐惧以及不安带来的，每当这一时刻你就像一个没有人呵护而独孤、极度恐惧的小孩，而那一刻你多么想要妈妈能够不是那样的，而是过来抱抱你、亲亲你，并对你说：“宝贝女儿，不用怕，妈妈会保护你的，会永远陪你，呼你周全的。”

随之的你内心承担了很多你无法处理的困难，不仅是母亲的难受，还有你过往的伤痛，以及眼下对母亲的担心，还有现在的生活，这一切都似乎把你推向了深渊，你根本就不知道如何处理这些问题，想要摆脱，却又无能为力。

4. 你对孩子的考虑

一边是以上这些困扰，另一边你还为孩子考虑，孩子还小，母亲带得久，已经熟悉了，害怕换人，孩子会不适应，会不安。这让本来就陷入困境的你，更是难上加难。

“我该怎么办？我该怎么办？”似乎你极其渴望能够解决好这一切，可是你想不到任何办法，这种体验一定让你更加痛苦吧？

不管从在孩子方面，还是母亲的事方面，都能想象得到你是一个很懂付出，又处处会替他人着想的人。这一切都足以说明你不仅是一个好妈妈，也是一个好女儿，同样也是一个好妻子。亲爱的，你已经做得很好了。

你并不是一个人，这一切你可以不必独自承受，你还有家人，他们是爱你的，也一定会帮你分担这一切，并和你一起面对这些乱如麻的问题。

 

在母亲方面，母亲似乎对他人对她的否定很敏感，这是她自身的心理课题，或许就像过往你的心理创伤一样。因为她内心的不安和自卑，才让她以如此的思维方式解读周围的人和行为。在日常生活中，或许可以试着看到母亲的好，并多夸夸母亲，让她知道她的付出都是可见的，也是被认可的。

另一方面，对于你内心的伤痛，每当母亲反应激烈时，你可以允许她如此，只要她不伤害自己和他人，让她说出自己心里的愤怒和委屈，你什么都不用做。同时自我觉察一下自己的感受和想法，看看自己内在的小孩是否又在恐惧和委屈地哭，抱抱这样的自己，也就是试着关照自己，梳理自己的情绪。待自己平复情绪后，再来思考如何和母亲沟通，会让母亲明白你担心母亲的身体健康，想要让母亲过得好些。

如果尝试也尽力了，还是困扰，可以找找专业心理咨询师，尤其是家庭心理咨询师，这可能会是更好的选择。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你内心深处的痛苦和挣扎。你在二十多岁时的遭遇，不仅是一个创伤事件，更因为方式缺乏支持、理解的环境，特别是亲戚的话，可能在一起程度上给你造成了二次伤害。这些年你独自承担了很长时间的内疚、羞耻和恐惧。这些年，那些瞬间大概一遍一遍的在你的脑海中呈现，没有人帮助你，没有人理解你，也没有人看见你的伤害，伤口就像是一直在暗中发炎，没有真正痊愈，也把你困在了原地，一直走不出出来。 从你的描述看，你的困扰不仅仅来自那个具体事件本身，还与你成长的家庭系统密切相关。你提到了打压环境、父母爱面子、怕被指责、怕失去独立、庆幸自己当时不是处女等，这些信息揭示了一个模式：你的系统中缺乏情感支持和安全感，但同时对你有很多的规训，比如面子很重要，女孩名声很重要，可能还有其他人的规训。这些模式导致你在伤害发生后，无法从外界寻求真正的帮助和理解，你提到了不敢跟父母说，跟一个亲戚说了，但亲戚说了跟父母一样的话。我估计你也没有什么亲密的朋友，也担心其他人知道了会如何看待你，最终所有的情绪都转向了自己，导致了持续的心理消耗。 你提到自己现在30多岁，不知道你现在的生活状态如何？结婚了吗？是在城市生活，还是回到了你们县城生活？现在跟父母的关系如何？从你的描述看，你在二十多岁的时候，交过男朋友。那现在你三十多岁了，如果没有结婚，多半父母还在催婚，你没有提到这方面的信息。如果结婚了，那这些年一直存在的压抑崩溃，可能会影响你跟另一半的关系。 你提到了你看过其他人有类似的经历，你不知道她们怎么走出来的？也许她们走出来了，也许并没有走出来，也许只是生活要继续，现实太残忍，不得不努力往前看。但你这些年都困在这件事中。而且相比这件事中的其他人，只有你自己把自己困在了当时。 当年骚扰你的那个男人，他大概早就忘记了，甚至当时的他是洋洋自得的，因为你没办法惩罚他。就你的描述看，即便是报警，最后估计也不了了之。当然，这不是不报警的理由。而是这类案件取证难，即便对方承认了，法律也无法给出很严厉的惩罚。对于那个男人来说，这件事早就过去了。 你提到你跟一个亲戚说过，亲戚怕丢人，让你不要报警。对亲戚来说，这件事也过去了。TA可能会偶尔会在见到你的时候想起来，可能会认为你还算懂事之类的。无论如何，这都是一件已经翻篇的事情了。 只有你被困在了原地。说句可能有些残忍的话：伤害你的人其实是你自己。如今带给你痛苦的，不是你的想法，而是对想法的执着。 从你的描述看，现在还在消耗你的事情，第一是那个男人伤害你这件事，第二是父母无法给你提供支持，他们不是你想要的民主的父母。 但这两件事，其实都是无法改变的，无论你如何消耗，如何焦虑、如何内疚羞耻，如何期望，都无法改变事实，更不会让当下的生活变得更好。 相反，如果你能接受真相，接受当年你确实对受到伤害这件事无能为力了，受到伤害不是你的错，是对方的错。你一个年轻女孩，面对一个四十多岁的成年男性，力量的悬殊可能让你在那种情况下选择了不合适的方法来保护自己，这不是你的错。同时你大概还不得不接受，你的父母他们有一定的局限性，他们的认知受他们成长经历，周围环境的影响，他们没有能力成为民主的父母。所以不要再期待他们能理解你，能给你支持。只把他们当成是抚养了你长大的父母，其他的他们也无能为力，而且他们也不认为自己应该给你。你需要从对他们的情感依赖中彻底死心，在心理上与他们设立边界，他们的评价和指责，不能定义你的价值。 就你现在的困扰，强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。对于你来说，这是一个长期的创伤事件，即便已经过去十多年了，但创伤在你的心理又重复了千百遍，每想一次，创伤就多一分，你大概也努力的想要疗愈自己，建议你去找擅长处理性创伤，家庭创伤的咨询师去做心理咨询。 同时你也可以尝试下面的方法： 第一，重塑认知框架 试着从受害者自责转向情境理解。你当时的反应是许多人在意外、突发情境下的自然反应。尝试去写一封信给二十多岁的自己，以现在更成熟、更理解的视角，去告诉那时候的你，你经历了什么，你的感受是什么。这些感受都是正当的额，而你的反应是当时情境下是可以理解的。 停止自我责备。你的价值、尊严与这件事没有关系，你才是被侵犯边界的人。你感到庆幸当时已不是处女，这说明你将自我价值与贞洁这类社会强加的观念绑定了，请试着将它们剥离，你的身体、你的经历，定义不了你是谁。 哀悼那个受伤的年轻女孩。二十多岁的你，在受到伤害后，没有得到父母的保护和安慰，独自承担恐惧，甚至担心因此失去独立生活的权利。她非常孤独、无助。现在，请三十多岁，更强大的你，在心里给当年的她一个拥抱，对她说，我看到你的痛苦，这不是你的错。现在我来保护你，我不会让过去的伤害继续伤害现在的我们。 第二，建立新的支持系统 不知道你现在的工作生活情况，除了心理咨询，你也可以尝试去建立新的支持系统。 可以尝试写作疗愈，把所有的感受、愤怒、悲伤都写在纸上或手机上，不用考虑逻辑，只是尽情宣泄。写完后，可以保存或撕掉，这是一种象征性的放下。 可以加入一些支持团体。网络上有匿名的女性互助社群或心理支持小组。倾听和分享彼此的故事，本身就具有巨大的力量。主要要选择安全的、有管理的社群。 结交值得信任的朋友。寻找那些尊重你、能倾听而不评判的朋友。可以先从分享其他压力开始，逐步建立深度信任。但要注意哦，不要强求，不要有太高的期待。建议可以先从加入一些兴趣社团开始。 你提到了不知道其他女孩怎么走出来，实际上，每个人的疗愈路径都不同，但共同点往往是，允许自己感受所有倾诉，不再独自承受，重建对自己的善意和理解。不要急着忘记或完全放下，它陪了你这么些年，不要急着赶它走。 强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 隔空给你一个温暖的抱抱，聆听了你的心情故事，很是心疼你，一次被“骚扰”的经历折磨了你长达10年的时间，每每想起来又都是一次痛苦的回忆。 1.首先，你没有错，没有拒绝和反抗并不等于他有权力肆意妄为 美容院老板/技师给你做脸时，突然抚摸你的身体，这明显已经超越了工作人员与顾客之间的界限。尽管你跟他熟了，聊天很开心，喝点小酒、比较兴奋，并不意味着你授权给他去骚扰你。 即便是婚姻内，也存在夫妻双方一方违背另一方意愿被定为“强奸罪”的，更何况非男女朋友的关系呢。 你觉得羞辱，崩溃，是因为你感觉自己当时没有拒绝和反抗，是自己的不自爱所致。而事后质问对方时，他不承认，说话很难听，让你再次受到了精神上的羞辱。 不被尊重、没有行使自己的权力，让你很有挫败感。深深的悔恨与自责，认为自己“不自爱”“不纯洁”，带着这样的局限性信念，让你无法从过往的痛苦经历中走出来。 对此，需要打破这个局限性信念：遭受骚扰=我的错=我是个坏女孩。遭受骚扰是对方的不道德体现，是对女性极大的不尊重，如果证据充足是需要承担法律责任的。 错不在你，而是对方。他只骚扰了你一次，可每一次回忆，相当于你无数次侵犯着自己，对自己的不尊重。亲爱的，放下才能拾起。放下对过去痛苦回忆的执念，才能真正活出你想要的人生。 2.其次，渴望得到父母的理解和庇佑，担心让你不敢对他们坦言 无论你是20岁、还是30岁，在父母面前你都还是孩子。那时的你所遭遇的事情让你太害怕了，你一个人承受不了，所以你特别想要得到父母的倾听，渴望他们对你理解、支持和帮助。 但你太害怕了，不敢告诉父母，怕他们不理解你，怕因为不理解、不支持、不信任你，而要求你回到他们身边，你的工作和人生将会再次受父母控制。对父母存有渴望，但又无法满足，让你深陷纠结内耗之中。 而亲戚的委曲求全也不无道理，站在她的角度是基于对你名声的保护：觉得这事影响未婚女孩名声，丢人，也没让我报警，后来这事就不了了之了。但“丢人”有些不妥，这不是你的错，受侵犯一方却被看成过错方，也因此导致很多受侵犯的人最终选择了隐忍。 未报警主要是缺乏证据，百口莫辩，最终惹得一身骚。但这不是委曲求全、不是胆小怕事，真的时机成熟、掌握证据，该出手时必然要出手。 如今你应该也已为人妻、为人母了，过去所发生的事情也尘归尘土归土。若内心还有压抑，可以试着跟过去的自己、跟父母写一封寄不出去的信。 对过去的自己说：亲爱的，我那时有害怕、有少不更事，没有很好的保护你，让你受了委屈，如今我早已强大，可以自己保护自己了，谢谢你这十多年来一直都在保护着我，现在你可以休息了，我能够保护自己了，谢谢你。 对父母，则是把当时你对他们的渴望表达出来，以及对说出真相所担心的事情也表达出来。倾诉本身就是一种疗愈，让自己“看见”父母对你的爱与接纳。如果可以的话，也完全可以给妈妈面对面聊聊这件事，实现与自己的和解。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

作为家长我们肯定是非常担心孩子的身心健康，以及学习状态，生活状态，当我们遇到孩子出现了某些疾病或者问题的时候，一定要先保持冷静，先自我思量我们所关注的问题是什么，我们想要达到的目标是什么 首先我们要区分一件事情，什么是疾病 我们不太能够理解抑郁症和焦虑症是什么？那我们就可以代替的去思索，如果我们患了重感冒，发烧到40度是什么样的状态？ 当我们生病很严重的时候，是会影响到我们的行动能力的，包括我们的心境情绪，这样的状况下，我们甚至会失去理智 如果说你生病在床发烧40度，神志不清，这个时候我现在引导你，告诉你，你要好好工作，作为大人，我们需要赚钱养家，需要照顾父母，需要抚育子女，你不能躺在床上，你需要站起来，你需要好好干活儿，好好上班 这个时候你会怎么想的？会觉得我是不是有毛病，明明你都已经病的起不来身了，结果还需要你去做一些事情 理智层面来说，我们所说的事情让你好好的工作，让你好好的生活，让你照顾长辈，抚育晚辈是件很客观正常的事情，甚至说它是正理，并没有错处，但是我们听起来就是会觉得很奇怪 是因为我们在不合时宜的情况下说了这些话，那么哪怕这些话再合时宜，也将会成为一个不太讲道理的情况了 我们需要了解的是，孩子现在是生病了，那我们就需要积极的配合医生的治疗，该吃药吃药，该寻找心理咨询的就积极的配合，以及如果说医生的建议是需要暂时的请假，休学，那么我们也需要结合孩子的一个学习情况，身体情况综合的去进行一个决策 其次，我们需要了解到的是，孩子为什么会抵触去上学 有三种可能 其一是孩子的病很重，他没有办法，用多余的精力和体力去处理学业，就像上述所举的例子，他已经发烧到40度了，他已经没有办法很清醒的去做我们认为他应该做的事情，那么我们就需要先治病，恢复身体健康之后再去考虑孩子当下应该做什么 其二，他在学校里是不是被人欺负了，涉及到校园霸凌或者人际关系方面出现了问题 如果说你的工作单位里，你一到那个单位，你的同事就开始打你，你的上司就开始辱骂你，那么这个时候我现在告诉你，你必须得去上班，你的想法又会是什么呢 你的感受只会是说，你根本就懂我经历了什么，你凭什么指挥我去做这件事情？有本事你去 在这点上，我们就需要去同理孩子，先了解孩子为什么不想去上学，是不是遇到了哪些困难 那我们也需要知道有一些困难在大人眼里可能还好处理，比如说我们在公司里面被人打了，被人骂了，我们可以选择录音录像，保留证据，辞职，举报，甚至报警，但是对于一个14岁的孩子来说，他或许从来都不知道还有这样的解决方法，甚至他曾经试图过求助父母，求助老师，但是换来的却是一句一个巴掌拍不响之类的回应。让他觉得没有办法去与人诉说，那么在我们表面上看来，就好像是这个孩子不听话，不懂事，不想上学 其三，我们需要了解为什么会有这个抑郁和焦虑 有两种情况 一种是生理性的，就像我们的感冒发烧一样，它没有所谓的道理，就是人体的一个器质性的疾病，是病理。这边就需要是偏向于医学角度去进行求助以及遵医嘱 第二种情况，心理性的，情绪性，生活性的 生活压力太大，学习压力太大，或者过于压抑，这样的伤害突破了人体的承受极限时，就会爆发出来，这里更偏向于需要心理咨询方向的辅助 对于心理性疾病来说，它很多都是综合而来的，那么解决这个问题的时候，也需要综合性的去进行处理 最后，照顾孩子还需要考虑个体情况，亲子关系如何，家庭氛围如何，性格如何，是否不去青春期，是否除了抑郁焦虑外还有厌学的问题，在父母的抚育理念中，身心健康与学业成绩孰轻孰重。当下孩子的哪个问题更重，更紧急需要得到解决 希望通过自我梳理，家庭会议，与孩子建立更妥当的交流，磨合，找到适合孩子的解决之法

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你和母亲的关系？ 你感受到母亲的情绪和身体的变化，心疼妈妈，想要缓解妈妈带孩子的疲惫。 你的这个想法这么替母亲着想，但是为什么母亲会有这么大的反应，并理解这是一种拒绝，是别有用心，并且还会生气地放话：走了就不再回来了。 是你的表达没有传达到位，导致母亲有误解的空间，还是母亲的认知存在一些偏差呢？ 你提到阿姨在的时候，母亲会认为阿姨的一些行为是针对她，你怎么看呢？ 是真的有这样理解的空间呢？还是母亲自身的认知歪曲呢？ 如果妈妈真的感受到有这样的委屈，那么她能不能为自己的委屈发声呢？ 毕竟举例这两件事情，只要沟通一下，误会就能够解开。 但是好像你和妈妈之间的关系，会让你习惯性地去接纳母亲的坏情绪，母亲的情绪不是你导致的，最终也是你在承担。你为母亲做了这么多，你却还是心怀愧疚和不安。 如果让你形容你和母亲之间的关系是怎样的，你会怎么形容呢？ 你对你和母亲之间的关系有所期待吗？如果你和母亲之间的关系能够有所改变，你会希望怎么变，能够让你和母亲都开心呢？ 如果你和母亲因为一件事争执，这件事，只能有一个人满意，你希望谁能够开心呢？ 2.探索可能的方案 （1）如果你希望母亲能够开心的话，母亲现在表达的是，留下来她会更开心。那么你们会满足母亲的愿望吗？ 如果你们担心母亲的身体和健康，有没有其他的方式能够为母亲的健康做点什么呢？ 比如询问母亲有没有身体的不适，是否需要检查和就医。再比如你和老公能够多承担一点育儿的责任。 （2）妈妈为什么不愿意回去？你没有提到你父亲的情况和妈妈的年龄。或许这两点也是能够去理解为什么妈妈不愿意离开的方向。 只是猜测：比如，妈妈认为在你们家带孩子，更能够实现她的价值感。比如妈妈觉得自己年龄大了，在女儿身边更安心一些…… 如果我们能够清楚母亲在意的是什么，我们或许能够找到安抚母亲的方法。 （3）母亲的情绪总是冲着你，从小到大都是这样。你是什么感受？会感到委屈，想要逃离吗？如果有选择，你希望跟妈妈呆在一起吗？ 你已经成家生育，建立了自己的家庭，母亲的心情对你很重要，你自己的心情对你来说重要吗？ （4）孩子的主要抚养人是谁呢？孩子的依赖对象是谁呢？如果这个人只有你的母亲，那么对孩子来说，是一次需要适应的分离。如果这个人里也有你，你有信心帮助孩子去过渡，重新跟婆婆建立关系，我想对孩子来说，影响是可以控制的。 祝好。

获得

你好。

 

产后4个月的你，正是特别需要保持愉快心情的时候，这对你来说很重要——身体和心理的复原期，你的状态也直接影响到孩子的养育和成长。你爱人的家人跟你的相处并不融洽，他们也给你造成了很多困难和困扰，总是通过各种事情让你内心产生愤怒、委屈、无助的感觉。看起来，也许你的老公比较忙，对你的心理状态和感受，似乎给到的支持和理解也不太够。处在这样的状态之下，你真的很不容易，隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，任何情况下，都要重视并接纳自己内心涌起的这些情绪。这是我们的潜意识根据已有的信念，在对应场景被触发后产生的自动化行为与情绪模式。你还可以细细感受一下：这些情绪在身体的哪些部位引发了什么样的感觉？对自我的觉察与分析，是我们制定具体解决策略之前最重要的事情。

 

从你的叙述情况来看，我会觉察到：事实上，对于婚后生活，你是渴望拥有主导权并建立清晰明确边界的。同时，你也希望在你们这个核心家庭里，许多重要的事情必须经过夫妻双方协商一致后，才能做出决策。所以，这就是为什么当你老公的家人要一起来参加他的博士毕业典礼时，会让你感受到如此巨大的愤怒。

 

或许在你心目中，家人之间就应该放下在外时总是戴着面具的习惯，彼此坦诚沟通，不需要隐瞒自己的真实意图。所以，婆婆在买衣服方面的口是心非，会让你觉得她真的很“绿茶”。

 

无论是哪一种让你感到不舒服的情绪，你都可以自己进行分析，推导出背后你所秉持的那些信念或价值观。然后，把这些信念或规则写下来，尝试将它们分成三个部分： 

第一部分：绝对不可能更改的核心规则和信念；

第二部分：有更改可能，但明显会让你感到痛苦和不自洽；

第三部分：也许在一定前提下，可以进行适当调整。

通过对自己内心这些信念的洞察与整理，会让你加深对自己的理解，更清楚自己最在意、最需要的是什么。

 

第2点，跟你的丈夫达成一致，建立坚韧的“攻守同盟”。

 

当你们结婚之后，你们的一家三口就是一个独立的家庭，家人是重要的外围成员。当出现家人利益与小家庭利益相悖的情况时，实在无法实现双赢的前提下，应首先确保小家庭的利益。

 

也许在中华文化的熏陶之下，你的老公会认为让家人受委屈似乎是一种不孝。但我想说的是，如果不建立这些规则，最终才更有可能导致双输的局面——即你们的小日子都过不好，家人也会更加痛苦。尤其是你老公的爸爸妈妈，他们也是希望自己的孩子人生幸福快乐的。

 

所以在这一点上，你们必须有坚定的信念。建议你和老公心平气和地、放宽时间限制，深入彻底地沟通，最终达成一致。如果这个根本性的大原则、大方向都不能达成一致，那就是另一种解决策略了。这也就是为什么中国很多家庭，最终因为鸡毛蒜皮的事情不断累积，导致关系崩裂、婚姻破裂的原因。

 

第3点，婚姻就是一种相互妥协的艺术。

 

老公的家人试图改变你，这让你感到非常愤怒和不理解。换位思考，如果你把你的信念强行让老公接受，他同样也会非常难受。理想状况下，你们应保持各自的独立性，允许彼此存在许多不同的理念与信念。

 

如果夫妻之间总想着彻底同化对方，显然会陷入不断的争执与战争之中。假如你们夫妻之间排名前三的重大信念或规则可以彼此兼容或协同，那么剩下的都是可以相互妥协的部分。你愿意为了小家庭而部分改变自己的信念，甚至承受一些你能消化掉的委屈；同样的，你的老公也要为了小家庭而做出对等的牺牲与改变。

 

夫妻之间如果不能做到双向奔赴，那么最终，“一别两宽”也许是更明智、对双方伤害更小的选择。

 

无论什么情况，如果你不能在这个家庭中得到理解、支持与滋养，并且经过自己的努力沟通、协调与部分妥协后，仍看不到改善的可能，那么请考虑选择爱自己，为自己而活，进行“断舍离”。

 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 二十岁时的经历，像一根刺扎在你的心里，你反击后，对方的不承认，让你无地自容，你不能宽恕自己，于是攻击自己，由于有男朋友，传统思想的束缚，敢怒不敢言，也是要好好梳理。 在那个当下，你告诉亲戚，不知道亲戚怎么说的，没有释放你的压力，没有人帮助到你，你好无助，无力，现在能够这么大胆的说出来，你就已经放下，在你的成长经历中，你很孝顺，有事一个人扛，害怕父母的担心，不想因为这事让父母控制你，你有很多的情绪无法安放。 你很渴望爱，那是你只是小女孩，对方也喝酒，你也醉了，放下防备，也是熟人，你只是想体验被爱的感觉，肌肤之亲，这是对父母爱的渴望，没有得到的饥渴。 这件事的发生，这么多年你不能放过自己，他人做错事，不敢承认，你有很大的愤怒，而你现在知错就改，敢于承担，直面问题，没有什么能够难倒你，重新开始新生活。 男人不愿意承担，他喝酒了，也是壮胆，美容行业本来有诱惑，抵抗不了年轻的你，如果承认，会有被开除的风险，于是攻击你，防御内心的脆弱，相反攻击你，你认同他，抽打自己。 说了被别人羞辱，不说气难平，左右为难，这件事的发生，是有价值意义，保护好自己是最重要的事，提升感知爱，发现爱的能力。与父母的相处中，对你的担心是想呵护你，那是对你深深的爱，那是她爱人的方式，你没有感受到爱，并不代表你没有得到爱。 你害怕犯错，对方的反击，不承认，让你觉得自己错了，你不允许自己犯错，在你的成长经历中发生什么，小时候是否战战兢兢，父母的否定，控制，你不能错，错了就要受批评，是吗？ 现在也是男女平等，对女性更多的包容，越来越多的女性独立，工作中，他们像男性一样，如果你还是按照传统标准看待女性，也是作茧自缚，你没有错，只是被动接受，不知者不为罪。 对方的不承认，那是他作为40岁成年男人的保护，该羞耻的是他，对不起你，要么缺爱，要么需求得不到满足，你释放他内心的愤怒，满足他对爱的渴望，你的存在是有价值，有意义的。 现在是成年人，也是有能力保护自己，从这件事走出来，从他人否定中走出来，从父母控制中走出来。 满足需求，感受爱，接受爱，成为爱，勇敢做自己。

朵朵莲

你好题主，如果空虚无价值当成自己的身份认同感，也许我们会把自己的空虚当成真实的世界，一直习惯用着头脑思维强迫重复那空虚感与自己共舞，就像一直都在寻找一个灵魂伴侣，却不知道灵魂伴侣就是自己，外在世界的人和自己只是一种过路风景，忘记自己才是获取风景的主人。 在心理学精神动力学派理论里，一个在俄狄浦斯期形成的一种我是谁，空虚感受里的需求当成一种罪过，这罪过给到你更多的是一种匮乏感，内在价值却一直被严厉的超我焦虑被控制，自保产生的随时被嵌入焦虑，用着回避依恋模式来处理自己内在价值与关系的认同感，就像习惯用着情绪需求来控制自己的认同感，这超我焦虑感受里一个永远不会被认同与照顾的感受，只能靠着自己头脑思维去处理不会被照顾，同样也会期待被看见与认同形成的理想化的自己，理想化的自己会产生对外在世界的需求，但是又害怕失去关系重新回到童年成长体验不到被看见与认同，甚至被否定的控制感受里，你内在的父母或者养育者给到你更多的是一种匮乏感，你同样也会把这匮乏感当成自己的需求，但是你也会为了讨好父母或者养育者的需求用着同样的控制感受来处理这焦虑，我要优秀才能获得认同感受，理想化与贬低形成的落差背后的相反思维，匮乏空虚感只是一种替代补偿自己的身份认同感反相形成方式，也可以说你会把相反思维来处理自己的需求与不被认同感受，在内心深处产生的即想爱又害怕被抛弃，就算是有爱又害怕爱会离开。 习惯用着头脑思维去处理自己的痛苦，就像自己与父母或者养育者形成的共生绞杀的感受，却忘记了自己与父母或者养育者都是独立自主个体，他们的想法不是你的所有，内在价值不是他们的想法，空虚寂寞形成对外在恐惧不是你的身份认同感，你是一个独立自主个体，在心理学理论说的自体，自体是多纬度的身份认同感，单一的自我，超我，本我都只是意识形态的感受，内在父母或者养育只是我们自体的客体，客体关系形成的自我只是一种体验成长的一部分，不是你的生命所有问题，这就像习惯用着回避依恋模式，错的不是回避依恋，而是模式给到你的一种身份认同感，在心理学精神动力客体理论里，有一个名词叫分化，懂得识别情绪背后的需求，才能获得自己的身份认同感与自由整合。 这就像自己的空虚感受里害怕失去关系对外在世界恐惧，其实只是更多的对自己的身份认同感不确定，童年成长体验不到被重视与照顾的回应，形成的镜像感受如同一个会倒带的程序，一个陌生人的表情，一句相似父母或者养育者曾经的贬低的话，还有孤独感受里看到的被抛弃感受，回避依恋形成的模式都会当成自己的身份认同感。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴，在她们专业知识陪伴里，你和发现自己在关系的恐惧产生的孤独空虚感，只是一种成长体验的偏差认知，而不是你的问题，痛苦感受里同样可以看到这只是一种成长契机，而不是危机，情绪背后有着正反两面发展，当你看到生命的意义就是认识自己，你认识自己有着更多高纬度的自体，也许你会发现自己才是这个世界的主人，而不是自己是这个世界的奴隶，恐惧也许会在咨询师陪伴里看到需求，当你接纳恐惧背后的需求只是一种正常反应，而不是一种匮乏无价值的自己，你同样也会接纳自己的不完美才是朝向完美方向的动力，你不会害怕被爱与不爱的认同感，因为你自己一直都有着值得被爱与认同的部分，外在世界的恐惧也许不是你的身份认同感，你会在关系里觉察调整自己在关系的需求，当然现在需要的是学习与觉知自己情绪而去成长，而不是靠着自己与头脑思维空虚无价值与恐惧来相处。懂得爱自己去觉知，觉察，才能获得召见更好的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是筱筱 这件事已经过去多年，但是每每想起，心里依然恐惧难受。被一个“信任”的人冒犯身体，事后对方不但不承认还言语羞辱，让你承受伤害 否定的双重打击；事后没有报警追责，家人也没有正视你的伤害，情绪没有出口，长久以来，内化成了你心底的“创伤”；事后你没有勇气告诉父母，担心父母因为“你不会保护自己”而对你有指责，渴望父母无条件接纳的情感支持，但可能是太多次“想被保护”却没有得到的经历，让你对他们不再抱有“期待”，在发生这件事情之后感觉更加孤独；亲戚以影响“未婚女孩名声”为由阻止你报警，让你更加觉得贞操是女生最重要的，加重了你对这件事情的压力，导致这件事情持续让你内耗，无法走出。 你的问题是：“怎么让自己不再因这事内耗压抑崩溃？”我想，首先需要有个人告诉你：这件事你确实是受伤了，身体上、情感上都有，这种行为一定是冒犯的，你感觉羞愧、难受很正常。而最应该做“这个人”的就是你自己。如果外求求不到，那么起码，我们可以自己抱抱自己，告诉自己：嗯，我知道我很难受，恐惧羞愧愤怒都是正常的，不是我的错。 只是事情已经发生了，我想怎么调整对这件事情的看法，找到你的底层逻辑，让你不再被这件事情影响，我想就这个角度我们可以聊聊： 1、你说“我没有反抗，顺从了，事后我很后悔，感觉羞辱，崩溃”，感觉自己当时不应该顺从，应该反抗。也许，你当时的顺从，是对自己的自我保护，不是默许。你们当时聊得很好，酒后比较兴奋，面对突然的身体侵犯，第一反应的“没反抗”是大脑自我保护的应激反应，比如：突然懵了、不敢冲突、怕激怒对方，接受这种行为不是你主观愿意的； 2、你认同“未婚女孩遇到这种事很丢人，说出去会毁了名声”这种观点，但是你知道错的是对方突破边界和事后推卸责任还言语羞辱的他，不是你。亲戚口中的“名声”是传统观念对女性的枷锁，你已经受伤害了，不需要承担对方恶性带来的后果，你自己的感受比“名声”更重要；你说“庆幸当时发生时我已经不是处女了”，可是伤害就是伤害，伤害的轻重与你是否是处女没有任何关系，你的价值，从来不是由你身体状态决定的； 3、你说这件事后来不了了之，但是，你无需背负这件事情一辈子的羞耻。如果你愿意，你现在就可以选择让这件事不去影响你。当时的一切做法，已经是当时的你对这件事的最优解，自己也无需谴责过去的自己，你已经做了所有你能做的，在保护自己。至于父母的打压式教育方式，那是他们的成长环境和时代观念带来的局限，你也无需为他们的认知买单。你当时没有选择告诉他们，是因为已经预判了他们的反应，这是你对他们的清醒认知，这么做也是在自我保护。 总之，走出内耗的第一步，是需要承认你的感受，不舒服就是不舒服，然后接纳当时的自己，不再谴责ta，带着现在的智慧和勇气去保护那个小孩，现在的你一定可以做的很好。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，你好呀，看到了你的提问，你对自己其实有很全面的觉察，我相信你自己在这个梳理的过程中也清晰了很多，从你的描述看，对于这些头脑中的念头，你似乎是排斥的，你觉得是浮的，并且老是去争论念头的对与错，与之纠缠，而不是允许和觉察，看来你是知道要与这些念头相处，其实正确的方向是允许和觉察，但是你又感觉这些念头和你自己的利益有巨大的关系，你认为是很重要的，但你又看到其实它们与现实生活离了十万八千里，于是，咱们就在这样的冲突与矛盾中不能安心，对吧？

是的，因为我们一直在跟随念头，与念头辩论、纠缠，但是念头其实本身就是一直在流动，不是稳定的，它们只是我们头脑中的产物，我们随时都会产生各种各样的念头，如果我们总是陷入念头之中，我们当然会不安，因为念头从来都不是安定的，而是一直在动的，所以，在我看来，这恰恰就是你的成长课题，如何与自己的念头相处，也就是如何拿回自己对自己念头的主导权，而不是被念头所控制，当你真正成为了自己念头的主人，你的心自然就会安定下来。

那么，我们可以怎么调整呢？

1. 理解我们头脑的运转机制，你的各种分析，各种回忆过去，避免不好的，规划将来的倾向其实都是头脑的正常机制，是为了更好地帮助我们生存下去，不用去抗拒这些，而是看到这背后对我们的意义，理解自己。

大脑是我们的工具，用来处理外部世界的问题，我们需要大脑进行分析、计算、规划，所以，我们古人也总结出了很多金句，比如凡事预则立，不预则废；未雨绸缪；吃一堑长一智等等，都说明了我们大脑的分析计算和逻辑推理能力能够给到我们帮助，让我们可以在现实生活中更好地去处理和解决问题。

人类社会也是靠着大脑的这个功能，在自己经历各种事情之后，总结经验，知道去规避一些风险，并且在原有经验的基础上，去不断地规划和创造未来，因为带来了我们现在人类社会的繁荣和不断地发展和进步。所以，当我们遇到一些事情，觉得难受，想要去避免，并且想着要规划未来，这都是大脑的正常机制，不用去抗拒，而是理解自己为什么会有这样的倾向，不只是你，而是所有人的大脑都是这么运行的，因为这是基因里带着的，可以帮助我们人类以及每个个体更好地去生存和发展。

2.头脑的这套回忆过去以规避风险以及规划未来的机制用在外部世界可以很好地帮助我们实现目标，避免风险，但是如果用这套机制处理我们内在的想法和情绪，则会不适用，反而带来更多的烦恼和纠缠。

问题就在于，如果我们用这套机制去处理外部世界遇到的具体的困难和挑战，以及去实现目标，头脑可以成为很好的工具，但是，如果用这套机制来处理我们的内部世界，也就是我们内在的这些情绪、想法和感受，就不适用了。就像你说的，如果我们总是去分析自己的想法，反而会被想法困住，因为这些想法是无法像外部世界的任何具体的东西一样被我们消除的，你越与之纠缠，反而会越强化这些想法；情绪也是一样，情绪是我们的一部分，我们不可能从根本上消除情绪，如果我们用刚才的那套机制处理情绪，要么就会因为要回避负面的情绪而去压抑，要么就想要通过解决情绪的方式去和情绪纠缠，这两种方式其实反而都会放大情绪对我们的影响，是在强化我们的情绪的，因为从本质上来说，我们在对抗情绪的产生，心理学中有一个公式：折磨=痛苦*对抗，说的就是其实痛苦的存在是正常的，负面情绪的产生是正常的，但如果我们去对抗而不是允许和接纳，就会不断地折磨自己，给自己带来无尽的内耗和煎熬。

那么，该怎么办呢？这套方式不适用，我们又该用怎样的方式和自己内在的这些想法、情绪和感受相处呢？

3.与念头和情绪相处，我们需要更换成另一种处理方式，也就是心理学中所说的“存在模式”，不是去分析计算，而是需要去觉察、接纳和允许。

是的，念头、情绪其实都是无法消除的，我们没有办法像解决外部的问题一样去解决和消灭它们，但这并不意味着我们会一直被它们所控制，我们要知道，自己才是自己的主人，自己才是自己的头脑的主人，想法的主人和情绪的主人，它们都只是我们的一部分，但很多时候，由于我们还没有觉察，反而失去了自己的主导权，陷入了头脑的念头中，陷入了各种负面情绪中，误以为念头和情绪就是自己，非常无助且苦恼。

我以前也一样，后来，我加入了一个正念的学习团体，才了解到，原来，要学会和自己的念头、情绪相处，我们要采用另一种处理方式，也就是“存在模式”，就是对于我们内在的这些念头和情绪，我们不需要去与之纠缠，而是允许它们流动，接纳它们的来来去去，就好像，它们是天空中漂浮的云彩，总是会来来去去，产生又消失，也如同流水上的落叶，会一直掉落，但可以让它们随着水流飘走。是的，念头其实是那些漂浮不定的云彩，而你不是念头，不是云彩，而是背后那稳定而广阔的蓝天，念头来来去去，飘忽不定不影响你本身的稳定性，你也不需要去跟随念头变得不安定，你的本质一直是稳定的。

具体来说，可以这么操作，当我们的头脑中又出现各种杂乱的念头的时候，保持觉察，不用去压制，也不用去跟随，不用去辩论，就像观察天空中的云彩和水流之上的落叶一样，让它们自然流动起来就好，研究表明，只要我们允许自己的念头流动，不到几分钟，它们自然就消失了，但是如果我们去对抗、辩论和纠缠，反而会让自己被念头困住，无法安定。然后，我们需要把自己的注意力拉回到当下，拉回到身体的感觉上，因为当我们的注意力集中在头脑产生的念头上时，我们就会跟随头脑去到过去或未来，因为头脑的机制就是不断地去回忆过去和规划未来，但是，就像你说的，它们是浮的，是不真实的，是和我们的现实生活离了十万八千里的，那么，我们就需要提醒自己，我们需要回到当下真实的生活里，只有当下的真实的生活才是我们能够真正去掌控和改变的，所以，就需要把注意力拉回到身体上，因为身体是在当下的。

你可以通过关注呼吸的方式把自己拉回来，然后，该做什么就去做什么，通过身体的感官锚定在当下，在工作就专注于工作本身，通过视觉锚定在需要处理的文案上，通过听觉锚定在正在沟通的内容上等等；在吃饭就好好吃饭，通过味觉锚定在饭菜的美好滋味上；在骑车就专心骑车，通过触觉感受双手的皮肤与车之间的触感，感受微风拂面的皮肤的感受，感受周围的鸟声、车声以及其他的声音等等，当你能够回到当下，回到真实的生活里，就跳出了杂乱的念头，跳出了头脑给自己带来的各种恐惧和不安，这也是一个人能够变得更加安定的有效途径。

当然，这需要成为你的一种生活方式，只是一次两次的尝试也是很难有效的哦~

推荐你看《八周正念之旅》《跳出头脑，融入生活》《当下的力量》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢