废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你们家庭目前面对的不同问题，不确定丈夫是否因为女儿离开家上学产生孤独感，还是传统的思想儿子可以传宗接代？ 【关于选择】 夫妻到了一定的时候，其实就算不是生育问题，也会有其他的矛盾。 你坚定的不要孩子，已经有了很多年的想法，而且也没有人可以确定怀孕就一定是儿子。 夫妻很多的矛盾积累主要是言语沟通方面，记得怀孕生完孩子那段时间，我们也有女儿，因为产后怀孕期间都没有人照顾，养育第一个孩子的时候明确的说，不会再要第二个孩子。 很多男性因为并没有经历这些过程，有些家庭比较传统，好像认为儿子和女儿有区别，其实这样的观念不会马上改变，但是要不要孩子一定是需要夫妻共同评估的。 也许在孩子爸爸心里有些什么想法，他希望儿子可以做些什么？ 例如担心养老问题，担心家庭没有后代，现在很多女孩男孩都是独身子女，有些就算是独身子也有去女方家庭，关于孩子姓这些很多人完全不在意。 身边很多80后的朋友生完孩子主动随母亲的姓，这样的情况也比较多。 了解了孩子爸爸的担心，想法背后是否有没有说出来的话，甚至有些爸爸也许很爱自己的孩子，担心女儿出嫁离开自己带来的孤独。 我个人认为需要清晰的沟通，明确自己的想法，同时作为夫妻，深入的了解也有利于情感的传递。 何况真的要生孩子，在情绪方面更需要注意，长期情绪不好也会影响身体，在已经拥有的基础上，一个可爱优秀的女儿，夫妻步入中年，失去了目前生活的乐趣，也是有些舍近求远呢。 毕竟还没到来的孩子只是一个想法，在这件事上也许也有孩子爸爸想要“话语权”？ 他感觉到自己说话也许无法引起你的重视而有些失望？ 我们站在局外看，一个中年人处理问题，为什么会“经常给你闹，回家黑脸，不好好跟你说话？” 让我们想起这些方式背后也许也有孩子般的心情。 过去这样的方式有效吗？ 例如和自己的家人互动方式保留下来的沟通模式？ 这时候坚定自己的立场，选择，行为背后的心理年龄，这样做会让妻子更加坚定要孩子，还是会没有安全感？ 温和坚定的选择，有效的沟通方式，也许作为夫妻你也是最了解他的人，有句话：解铃还需系铃人。 也许想要孩子背后的原因更需要交流。 【关于边界】 夫妻虽然法律上是平等的，作为独立的个体，可以选择自己的生活，还可以选择自己的身体，选择要不要成为父亲，或者母亲。 同时还有边界，每个人都有自己独立的思想，作为成年人都有自己的生活，孩子爸爸喝酒回来耍酒疯，日子很窒息，你会对他说些什么呢？ 这时也许反而需要我们自己去面对自己为什么“静不下心”？ 这时候自己也许也有被影响，这件事背后是还有爱。 孩子父亲如果在孩子和你之间只能选择一个人，孩子爸爸选择了你。 在你们都不想离婚这个事情上，你们也很默契，二个人都有点不想。 所以有些问题不当问题就反而没有问题了。尊重和允许孩子爸爸保留任何的想法。 包括他也可以积极去想象： 例如怀孕第二次是女儿他如何处理？ 例如有了孩子女儿的想法是什么？她作为成年人，如何看待这件事？ 作为女性她也许也会担心自己的身体，作为婚姻中的一部分？还是未来也需要去妥协？ 这些作为父母也许也需要问问成年的女儿，毕竟她也是家庭的一份子。 大家坦诚聊聊，毕竟没有一个家庭面对问题，都需要全部的思想意见统一。 有些事是可以不需要统一的～每个人也是自由的～ 作为女性更年期前后也有很多问题，也许也需要更多精力去爱自己，保护自己，多一些不一样的生活方式，也许孩子爸爸知道明确的结果，也会慢慢改变～ 夫妻是亲密关系，同时也是独立的个体。尊重各自的想法，接纳不同，也接纳自己真实的想法。 珍惜拥有的一切，健康，孩子，相信你们一定也会收获新的幸福。 推荐书籍《生命的探问》《成为母亲的选择》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对自己的自责，对兔子的愧疚，对妈妈的憎恨、讨厌、反感。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 “刚吃饭的时候 突然想起如果当时我不那么懦弱 护着我的兔子 我妈就不会打死我的兔子了 三十年过去了 我还是那么没用 还在接受我妈的接济 真是没用 ”，从你的这一段描述，能够看到你内在深深的自责，深深的愧疚。你在自责自己的无能，没有保护到你心爱的兔子。这一份自责，以至于你到现在都没办法去展现内在的力量，而是被迫和痛苦地接受你妈妈的接济。似乎一方面你想要摆脱你妈妈，对抗你妈妈。可是另外一方面，你似乎又摆脱不了。在这两者之间矛盾。 “要是那个兔子知道我这样 一定很唾弃我 可能因为我没有勇敢上前保护它 现在我的报应就是没人愿意待在我身边保护我 爱我”。不仅仅是你妈妈这样对待你，没有给到你尊重和理解。似乎你也站在跟妈妈的同样一面指责自己，没有给到自己理解，也没有给到自己尊重和爱。 对于爸妈把你兔子打死，并且吃了这一个经历。能感受得到你内在非常的痛苦，也非常的恨妈妈。可是当年的你也才那么小，你没办法抵抗，你甚至没办法保护到自己，更加保护不到兔子。那种恨和无奈，似乎就内化成了你内在对自己的自责，和对兔子深深的愧疚。而自责和愧疚会不断的拉低你的能量，让你没有配得感，甚至让你不敢相信亲密关系。想要推开靠近你的人，因为你没办法接受，他们什么时候会伤害你。这个经历，以及你小时候父母对待你养育你的方式，或许没有让你学会如何去正确的爱人，爱自己。我想这些也是导致你现在可能暂时还没有人来保护你和爱你。 对于妈妈打你骂你，把你当情绪垃圾桶。拉你去劝架，而且你被她骂。以及她拿走你爸的钱，这所有的这些经历。或许都让你内在对于母爱非常的失望，或许也有一些反感、恶心，对抗，甚至觉得耻辱，瞧不起，想要远离。 看到自己这一些内在压抑的情绪，让自己内在的情绪得到一些释放和流动。 2.关于你妈妈的行为 的确，那一段吃兔子的经历，对你来说打击特别大。似乎你妈妈对自己的这个言行没有任何的觉察，后面还吃掉了。或许他吃掉的不仅仅是一个兔子，还吃掉了你对她的信任和你对她的爱。 从你描述的这几点来看，能够感受得到她不会经营亲密关系，也不会经营家庭，更加不会管理自己的情绪，而是把你当做发泄情绪的对象。在她觉得婚姻不满意，以及对你爸爸无奈愤怒的时候，她将所有的这些情绪都发泄在了你身上。同时她的内在也不够强大，她在婚姻中没办法保护到自己。所以需要你来帮忙劝架和保护。在她对你爸爸无赖的时候，害怕的时候，她是找你来帮忙，而当你给到她安全，劝架之后，他内在压抑的那些愤怒，痛苦，委屈和难过，全部都发泄在你身上。这些都能够感受得到她内在的不够成熟，以及她缺乏自我觉察和学习改变的能力。 她连自己都保护不了，她自然也保护不了你，而在弱小的你面前，她会将自己内在的害怕和懦弱发泄在你身上。想要通过控制你，甚至是吃掉你的兔子这样一点来彰显自己内在的力量和强大。 从她改存折名，拿走你爸爸的钱这一点，也能够感受得到，她内在或许对于生活的能力和独立的能力都比较缺乏。所以她只能通过这样的方式来继续生活。 分析以上这一些，不是说想抨击你的妈妈，而是想要通过这一些内容让你看到，你妈妈也有很多的局限，甚至可能她的内在小孩还没有你大。而且她对自己的言行没有太多的觉察，以至于她没办法像你期待的那样发生改变，向你忏悔和道歉。或许她会一辈子就这样浑浑噩噩的生活下去。 跟你聊这些，是想让你内在放下对她的期待，放过自己。 3.你的人生还有救！ 无论当年你妈妈吃你兔子的那一年，你多大。现在的你已经不是当年的你，而是30岁的你。而是长大了的，对内在有觉察的你。你的这一些委屈，难过，愤怒，都是在提醒你内观自己内在的这一些需求，帮助你去长大。你内在需要被人尊重，被人爱，被人理解和被人保护。那么作为成年人的你，你可以重新养育自己的内在小孩，去尊重自己，爱好自己，理解自己，保护好自己。每当自己内在又很难过，很孤单，需要有人尊重你，爱你，保护你的时候。你可以停下来，看到自己内在小孩的呐喊，抱着她跟她说，我现在已经长大了，我已经不是当年的那一个小孩，我现在有足够的能力保护你，爱你，我会一直陪伴你。这样就会在你的一点点的肯定，陪伴，支持和爱下，你的内在小孩会一点点的长大，成熟，独立。 无论妈妈是怎样的人，你跟他是不一样的独立个体。她无论表现的多么糟糕，都不影响你能够成为一个优秀的人。 你可以写一封信给妈妈，当然这封信你不用交给你妈妈。只是通过这样的方式将你内在的那些愤怒、委屈、难过、失望和绝望等所有复杂的情绪写下来，找一个空旷的地方喊出来，也可以哭出来，通过捶打抱枕的方式发泄出来。然后可以通过运动的方式，让这些情绪流动和释放出来。 其次，在一次次的难过和不舒服的情绪当中停下来，跟自己的内在对话，保持连接，看到自己内在的需求，一点点的满足自己，重新养育自己的内在小孩。你也可以通过写情绪觉察日记，跟自己的内在保持连接和看见。 最后建议你找你信赖的人聊一聊，或者平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊你的过去，你的这一些创伤，相信他们都能够给到你理解、尊重、支持，让你重新活出你内在渴望的自己。活出能够保护到自己，能够爱好自己的你。 你可以有恨，可是恨的背后只会喂养自己内在更深的无力感，和愧疚感。背负着这样的恨，不会让你越活越轻松，越活越好。而只有看到恨背后的动力，看到自己恨背后真正的需求，你才能够掌握恨，通过这一股力量让自己成长起来，能够保护得到自己，能够爱好自己，也让自己拥有一个你配得的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，开导有没有用，一部分其实是取决于这个开导是不是符合人自身的感觉，而不取决于开导本身。

因为人本身内在会有特定的倾向，对一些事情有自己的思考和理解，也对自己要解决的问题有自己的思路。

只是很多时候人不一定能说得出来自己想要的是什么，但无意识里却会追求自己想要的那些。

心理咨询里，好的分析并不在于分析有多高深，而是在于能不能让人组织起自己原来的思考和体验——有时就像一只蝴蝶扇动翅膀会引起一场风暴一样，也是因为蝴蝶的翅膀和这个系统的倾向相符。

不好的分析是因为分析和人内在的体验无关，甚至打击了人自身组织情感体验的过程，或者让人因此呈现出了一种极端的倾向。

你其实在这件事里，更希望表达的是对主持人A 的不舍，而且这种感觉自己说不出来，所以后来他开导你的话，和你的感觉是不一样的。

你其实换了一种方式表达自己的不舍：

有很多不开心的事情，面对很多人的压力——也许你想说的是，有了他，你才有底气面对那些事情，现在他要退休了，这些事情你会不知道怎么办。

这种情况和心理学里讲的“哀悼”的过程有关：

哀悼是人在面对和重要的人分离时，充分体验自身情感，把投入的心理能量收回自身，然后重新投入到新的事情里的过程。

很多人只强调后面，要重新生活，而忽略了前面，体验自己完整的情感，才是最重要的。

因为他在你的心理世界里扮演了重要的角色，某种程度上是也成了你自身心理功能的一部分，所以表面上只是他到时间了退休，对你却是一次重大的告别。

人哀悼的过程不是一蹴而就的，有些会持续很长时间。但这个时间不是没有意义的，而是人不断完善自身的过程。

但是，如果人体验的情感不够完整，那就不只是时间的问题了。

所以，你在有机会和他说上话的时候，其实是希望有人能接近你真实的情感，只是在那个情况下，彼此了解的机会不多，所以他也给不出你想要的答案。

导致你心里哀悼的过程受挫。

理想情况下，哀悼的过程能让人充分体验自己的情感，理解自己的处境，然后和依赖的人分离，并借助之前体验的情感，重新成长。

所以有人说“人的成长也是一个不断哀悼的过程”。

你最需要的，可能是完成这个哀悼的过程，然后重新成为自己。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，现在三十多岁，二十多岁时经历羞辱的事，怎么走出内耗，我试着为你答疑解惑。 题主因为十年前顺从了一个按摩师的身体猥亵，感觉自己被羞辱，对方敢做不敢认账，还说难听话，题主感到对方恶心。 题主觉得跟家人诉说担心只能得到被指责和控制的伤害，得不到家人保护，亲戚给你的意见是为了名声忍气吞声，题主当时迫于形势，只能选择把委屈怨恨屈辱压抑在心中，无法释怀，现在依然恐惧无法释怀，你想知道如何走出这个阴影。 题主当时已经努力为自己被伤害做了很多事，你跟那个按摩师对质，试图积极寻求家人帮助，为了减少内心的屈辱，以自己不再是处女为由，让自己感觉能好一些，以帮助当时的那个你度过困境，一路走到现在，这样努力帮助自己的你很棒。 那件事的发生确实对你造成了心理伤害，你感觉自己被羞辱被欺负了，可能也会对当时没报警没让那个欺负你的按摩师受到惩罚而后悔并因此埋怨自己，你可能会怨恨父母没有能力保护好你，也埋怨亲戚在乎名声让你忍气吞声。 更重要的是，你对自己的看法变得负面，你可能会觉得当时的自己很窝囊很羞耻，而一直处于自责懊恼中，无法原谅过去的那个自己，这这是你无法走出创伤的原因。 心理创伤，是突然发生的极端恶劣事件造成精神心理巨大压力，造成安全依恋不可控制的破坏。 题主当时从家里走出来，就是为了保护自己不受家人打压控制，为了独立自主做自己，这样的你很棒。 但你不可避免突然遭受到社会中人性恶的一面所伤害，当时的你没有社会经验，你很可能被那个男人的动作吓到了而无法动弹，你可能会想到对方年龄大力气大你无法反抗，你会想到自己不是处女所以你的身体不再那么有价值，等等。 在人遇到突然的巨大威胁恐惧的情景下，大脑会变得麻木身体无法行动，这是身体为了保护自己而做出的反应。 要慢慢学会原谅自己，承认自己确实被伤害，你并不是真的想让自己顺从那个男人，因为当时的你受各种条件限制，二十多岁的你无法做出逃跑或拒绝反抗的反应，以你当时的能力，你已经尽你最大努力，为自己做了保护自己，而能做的所有事情。 如果是现在的你，会怎样帮助当时的那个你走出困境，可以给过去的自己写一封信，告诉她，你会如何保护她，照顾好她，让她不再那么羞辱和惊慌失措。 题主可以寻求心理咨询师的帮助，把当时你想说的委屈屈辱怨恨所有情绪想法都表达出来，都说出来，为自己的失去哀悼，为自己哭泣悲伤，眼泪可以帮助你疗愈。 即便女人不再是处女，女人的身体依然纯洁。发生过性关系的你的身体也依然有价值、神圣尊重和值得被保护，不可被随意侵犯的。 题主想到有很多跟你同样遭遇的女孩，你可以找到跟自己一样遭遇的女性们，跟她们聊聊，跟同伴一起成长，陪伴着走出阴影，接纳自己的过去，继续勇敢的爱自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，看到你对自己有非常清晰的觉察与认知，也期待有一些让自己感觉舒适的调整与成长，是这样的吗？ 首先，当你觉得自己的意识好像是游离于世界之外的时候，你会感到空虚寂寞，因为“跟世界联系太少，精神寄托太少，跟父母也不亲”。是不是感觉有一些孤独与失落？ 有时候我们也需要适当的独处，这种独处的时光会让我们有时间做自己，做自己喜欢的事情。 但我们的内心和情感，也需要一些联结，所以，你开始期待自己拥一颗更有趣一些的灵魂，会玩会花钱消费，过一过人间烟火气息的平凡生活。是这样的吗？ 你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，可以尝试觉察一下，当你意识到自己处于“游离于世界之外”的时候，你的脑海里会出现什么样的念头情景呢？或者人呢？ 你觉得自己和父母不亲近，也许会因为有一些成长经历的影响，那时候你还太小，父母也有他们的局限性。 所以，现在想起来，是不是会让你感觉到，自己是用压抑和逃离的模式和父母相处的？也许，正是这些部分曾经保护了小时候的你。 现在，你长大了，你还学习了心理学知识，对自己有了更多的理解与滋养，你可以意识到自己内心还有着更多更深的感受和期待。 这种旧有的模式会让你感到有一些困惑，你希望成长这个部分，是这样的吗？ 只是有一些习惯的形成和调整，都需要一个过程，可以尝试在接纳的基础上，做一些小步子目标的调整。可以吗？ 最后，行胜于言，找到自己的方向 动生阳，运动起来，会让我们感受到身心的愉悦和活力。 每个人在成长的过程中，都会有一些困惑，也许，我们可以尝试一些小小的改变来帮助自己。 可以在每天感觉空虚寂寞的时候，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我感觉空虚寂寞（你可以转换成任何你想到的情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己。 可以尝试走出去转一转晒晒太阳，到公园里去或者去爬山，和大自然或者一棵自己欣赏的树，待在一起。 尝试观察这棵树，用手去抚摸拥抱它，感受树带给你的感受，也许树干有一些粗糙，但它稳稳的站在那里，充满着生命的活力与坚定的力量； 也可以向它倾诉你想到的任何的想法，并聆听它的反馈，也许会让你感觉自己并不孤单，未来的方向也清晰起来。 可以尝试，在和遇到的行人孩子，目光相遇的第一时间，保持微笑打个招呼，你会收获和联结到他人的微笑和善意。 可以尝试去培养几个微小但是喜爱的小爱好，比如，学习一门乐器，养一只宠物，去看看自己生活的城市的文化底蕴，尝一尝不同的美食等等。也许会带给你丰富多彩的不同感受哦。 至于和父母的相处，可以尝试把他们看成普通人。不在一起的时候，尝试和他们通过电话聊聊天，问问他们的饮食起居；节假日送一份用心的礼物；在他们不舒服的时候给予一些陪伴和支持。 推荐阅读一些心理学关于自我成长与家庭亲子关系方面的书籍。 比如：《WOOP思维心理学》《你的父母不再是你的父母》《为什么我们总是在防御》等等。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 读完长文，真的好让人心疼，似乎上天总想让善良的人多点苦难经历，父亲的离世，感情的纠结，经济的压力，任何一项都足以让人辗转反侧，身心疲惫。所以此刻的你，看不清工作的方向，看不见感情的结果，陷入无奈的迷茫之中… 所谓迷茫，就是原有的秩序崩溃了，而新的秩序尚未建立。而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。重建自己的内在秩序，往往需要两方面认识：1.原来的我是什么样子？2.新建的我该是什么样子？ 一个人无法走出迷茫期，可能有两个原因：一是不愿接受不如从前的选择；二是对未来的自我很模糊，不足以引领当下的自己。 先来说说工作。题主大专毕业曾在广州工作四年，拥有一定的职场经验，只是因为前年裸辞回家照顾患病的父亲，不得已中断，你的责任感无需多言。并且在父亲离世后打起精神重新求职，你的坚韧性非同寻常。去年你又尝试不同的零工兼职，你的适应性由此可见。所以，你具备打拼职场的很多素质和能力，目前或许缺少的是一些方向。 如“工作经验”能明确自己过去四年积累的优势吗？如“工作内容”能明确自己的兴趣爱好吗？可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。 再来说说感情。题主和男友相恋十年，只是目前的经济压力和异地距离让双方父母都不看好，但这些和你俩的感情基础并不冲突，所以你对这段关系的坚持或放手，目前或许缺少的也是一些确定性。 如“男友背负原生家庭的压力”他自己如何看待？如“男友对这段感情关系”如何看待？ 如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。 从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 我们可以尝试和男友做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听他的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

2024年的心理研究调研数据现实，30%的新入学北大学生已面临“空心病”的风险。

 

“空心病”是由北京大学心理健康教育与咨询中心副主任徐凯文提出的心理学术语，指部分大学生，因价值观缺陷导致的心理障碍，表现为内心空虚、无意义感及情绪低落，常伴随学习动力不足与社交疏离，其核心特征为缺乏支撑人生意义的稳定价值观。

 

大学生的空心病，来源于单一的学习目标（考上大学）被实现时，似乎找不到其他人生目标和意义感。

 

和你现在的心境，是不是有相似之处？

 

大学毕业躺到10月份找到了这份工作，你独自从四川跑到深圳，在入职初期，非常拼命和有干劲，经常加班加点，在复杂的多任务和人际关系中，除了压力，还藏着一份是否会因不够努力而被淘汰的焦虑感。

 

当2个月后，也是扛过公司最忙最累的时期的时候，你得到了老板的认可，实现了在新地方站稳脚跟的目标。

 

当紧绷的神经突然同时收到一份“录取通知书”和一份“保送通知书”的时候，瞬间的欣喜过后，充满了空虚和迷茫：

1）现在这份工作的工作内容，2个月的爬坡，似乎已经没有成长和挑战空间，是我来到深圳想要的职业发展规划吗？

2）这份“保送”的未来，是我想要挑战从成长方向吗？

3）还有这些人际关系，表面和谐，是我想要共处的团队氛围吗？

 

你已经清晰的觉察自己烦闷、生闷气的情绪是面对工作时的心情，也清晰的感受到这份情绪反应最大的身体部位是胸口，这是一个非常好的改变的起点。接下来，我们来尝试：

 

1、问一问自己：

• 做一些什么，能让自己的烦闷情绪缓解一些？

• 曾经自己最沉浸、开心的时刻，是什么场景？

• 如果实现了你的期待，那会是什么样的一个场景？

 

这些与自己的提问和对话，是在探索你的烦闷情绪背后，被压抑较深的一份期待，她到底是什么？

 

当期待被看见的那一刻，这些压抑的情绪会自然散去。

 

2、重新分配工作和生活的时间，让你的生命丰富起来。

 

上班已经耗费了你太多的精力，下班后你除了身体疲惫所需的睡眠，基本没有余力和时间的盈余，能够分配给自己的娱乐、成长、生活。

 

不知道24岁的你是否看到过一直争议不断的工厂标准化的报道。反对方的观点，就是重复的“螺丝钉”工作模式，磨灭了人性的多样性，造成人心理上累积的无意义感、压抑的情绪无处疏导，最终酿成生命的悲剧。

 

最近在壹心理平台听赵旭东老师对民间灵学的研究，印象很深。他认为：曾经我们定义的“迷信”，是人类生存压力的多样化情绪出口。确实造成过不少悲剧，但曾经人类心理问题并不凸显。而现代社会推行标准化，全都是林立的高楼、统一的规则，看似社会高速进步，但没有情绪的出口，心理疾病出现普遍化。

 

我对以上两种观念的理解是：丰富、绽放的生命，能赋予我们自我价值感，缓解烦、空虚等“无价值感”情绪和心理问题。

 

比如，如果你非常热爱英语，即便每天能分配给英语学习的时间非常有限，你专注其中的样子，一定也是最美的时刻。

 

生命自由绽放的时刻，是由内而外散发出来的丰盈，即便你不专门花时间和精力在减肥上，你的绽放也足够美丽。

 

推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，这是穷其一生的课题，时间缓缓，自有答案。祝好！

暖心小乖

题主你好，根据你的描述，一个人的时候还好，只要一进入恋爱状态就会变得过度依恋，而且只要一吵架就会有分离焦虑，但是又因为自己的敏感、多疑、胡思乱想、控制欲强等等导致断断续续吵了一年多，发现这种状态严重影响了自己的的生活工作甚至是心气。 为什么会在亲密关系里出现上述这些状态，我觉得是你内心住着一个不安全的害怕随时被抛弃的内在小孩。就当对方出现一丁点变化，你就会感到不安，于是敏感、多疑、胡思乱想，然后担心这段关系还能不能继续。 甚至会制造一些事情想要确认他是爱你的，这都是内心缺乏安全感的表现。当你下次有这些情绪的时候，你先研究自己为什么会有这样的想法，是感受不到被重视嘛，然后回想一下，曾经是否有过这种熟悉的感觉。 是不是小时候被忽视，以前的伤害造成你现在的胡思乱想，然后你就把它投射到当前的伴侣身上了。你再客观的回忆一下俩个人之间的点点滴滴，他真的忽视你了嘛。 所以首先要停止反复确认的行为，你的敏感多疑胡思乱想，长此以往下来，对方也会感到疲惫不堪。所以当你在不断给自己制造焦虑感的时候，你就需要去停止这种反复确认的行为，告诉自己不可以这么做。 然后就是要陈述自己的感觉和顾虑，与其让自己胡思乱想，不如大方的告诉对方，是什么事情让你没有安全感了。在你迷茫的时候，也可以问问对方，在他的视角是怎么看待某件事情的。 你要明白，你和他是两个独立的个体，所以他作为一个客体，必然没有办法完全站在你的角度上理解你的所有感受。所以你可以主动的说出你心中所想，而不是去预判他的预判，让他来揣测来猜你的意图。 最后就是要学会与烦恼共存，这种害怕被抛弃的分离焦虑，其本质是害怕自己得不到被照顾，害怕自己无法独立生存，而学会与烦恼共存，就能消除这种恐惧。你要知道，并不是说一有了负面情绪，这段感情就不存在了，你要相信，负面情绪和你们的感情是可以共存的。

『LY』

你好 看了你的文字，你说思念一个人，他会不会也会想你，其实思念是一种很奇妙的东西，有时候真的会让人产生心有灵犀的错觉，你很想很快忘记一个人，这种感觉陌生又熟悉，但是却又渴望而害怕，其实从科学和理性的角度来看，思念并不具备传染性和感应性，你想起他可能是因为你的记忆被某件事物出发了，除非他也恰好在同一时间被同样的事物触发记忆，否则他想起你的概率是很小的。 当你非常想念一个人时，你会关注他的有关一切，包括他周围的朋友的消息，社交动态，这种高度的关注会让你产生他也想我的错觉，因为你的大脑也在积极的寻找他，想我的证据。 以前我也有过一段恋情，我曾经也有和你同样的疑问，我也能理解你的这样的感受和心情，这种感应是否会真实存在？你们曾经有过深刻的交集，那些共同的情感经历记忆都是真实存在的，等你想起这些记忆时，也是在和过去的时光对话，会偶尔会触及过去的记忆，因为过去的记忆有些是痛苦的，有些是美好的，恰恰是痛苦会在心中留下未完成的心结，这种心结会让你反复回想，同时在潜意识里会觉得对方也在想自己，这是一种自我安慰，也是一种渴望得到回应的心理投射。 时间是最好的良药，它会慢慢淡化记忆的色彩，让我们的痛感变得不再那么敏锐，有时候你会感觉他也在快忘记，因为你的记忆也在淡化，所以你也会有这种感觉，然而我们都害怕被彻底遗忘，所以会产生他会不会也想我的疑问。 他会不会想自己取决于自己的生活，情感和记忆出发点，而和我们的思念无关，我们的痛也是真实的，不如把注意力放在自己的身上去理解这份思念背后的情感需求，学会疗愈那些尚未忘记的痛苦，当你真正放下，不再执着于他的想法，是你或许会发现那个思念也变成了对过去的释怀，对未来的期待，心里就不会有这些疑问了。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是仄隅。 你观察到自己在恋爱关系中表现出过度的依恋，并期望对此现状进行改变。 你注意到，在进入恋爱状态后，在与对象的互动中出现了以往未曾经历的不适，尽管存在诸多难以忍受之处，你却难以做出分手的决定。你将此归因于是与对方的过度依恋。 在恋爱状态下的你变得陌生且难以自控，表现出敏感、多疑、思绪纷乱、控制欲强等特征，而分离则引发了分离焦虑。目前，我们已经识别出你在恋爱中的状态以及这些无法容忍之处对您造成的困扰与影响。 接下来，我们分别探讨分手与保持现状对你的意义。鉴于你已经意识到这段关系中存在许多难以忍受的方面，我们尝试寻找关系中吸引你的部分，即那些让你难以割舍的因素，看到它们对你以及这段关系的意义。 实际上，维持现状的主要原因是其利大于弊。若弊端已使你无法容忍对方的某些行为，或许你已经采取了行动。此刻的求助可以被视为改变的信号。 为了改变现状，我们需要认识到自身的能力与力量。恋爱可能触发了你内心的无力感，而分离焦虑则反映了对外界环境或人际关系的担忧。 这种不安源于我们内心深处，源于对环境的感知到的不安全，从而渴望依赖他人以满足对安全的需求。我们可以尝试审视现实环境的真实状态，认识到自身的资源以及解决问题的能力。并以你期望的方式，尝试自我安抚，增强对事物的掌控感。 在关系层面，我们可以寻找合适的时机，主动与对方沟通那些你无法忍受的部分，倾听对方的想法和感受。尝试就改变达成共识，共同调整可以改变的部分，接纳无法改变的。同时，我们试着将注意力聚焦点到关注彼此的优点，主动做出调整，以改善关系并最终调整状态。 最后倘若，你不知能做些什么，我们也可以考虑通过心理咨询或是阅读《完美的爱，不完美的关系》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》尝试解决问题。

仄隅