Try It Plus 再试一次
总被她攻击和贬低，是在经历情感操纵吗？
我是一名男生26岁在某一线城市工作。我在越南旅游遇到了一个女生，我们聊得很好，关系迅速升温，互相奔赴，虽然没有确立关系，但是却做了情侣间所有能做的事情。 事情的转折点点在一天晚上，我们第一次发生关系之后，避孕套意外掉落，让她很担心很慌张。她害怕怀孕，但是我的不紧张跟她的态度形成鲜明对比，于是两个人当晚吵架，僵持了很久。这导致了后面的互删WX和彻底断联七天。 七天之后，她重新找了我，我为了挽回她，答应她提出的条件，吃了两片女性避孕药，体会她的感受和吃药带来的伤害。还答应经济补偿。原本以为这件事情就这么过去了，结果520那天，她跟我说她大姨妈推迟了，我当时没怎么在意，心想吃药了应该没什么事情，于是让她多注意休息，甚至提出让她去医院检测。但是她拒绝了我的建议，认为我应该先从情绪上给她心理安慰，因为这一切都是因为我坚持要发生关系带来的后果。我说要是这么怀疑，迟早会出问题的，不如去检测一下。当晚我们就因为这个凌晨吵到早上，最后冷战了三天，三天内没有任何联系。我受不了，又忍不住去找她，答应把工作放在第二位，把她放在第一位(因为519当天她在我上班时候打电话给我，我当时忙着工作，就把她电话挂在一边，转为发消息，但是她没有任何回复，我就挂断了。吵架那天晚上她认为我把工作看得比她重要) 还主动低头认错，并且给她买了一些补品，并主动询问她身体状况是否还会肚子疼。因为三天不联系的时期里，她肚子疼。正当我以为这件事就这么结束了的时候，今晚她又提起她身体有些浮肿，问我为什么不主动提那件事(大姨妈推迟)。我觉得很郁闷，她究竟想我做什么？我关心不够，主动认错不够，吃药不够，放下工作陪她不够，她每次都能找到让我愧疚的点，让我继续哄她，让我继续投入经济和情绪。我认为正常人面对这样一个不确定的(怀孕)事情，都能想到去医院检查，而不是第一时间给对象出难题，让他猜测他接下来要干什么才能符合她心意。就在520前几天深夜，我就因为她说人身攻击和侮辱性的话，彻底删除了她的联系和屏蔽了电话，她当晚打了七八个电话和发了八九条短信，我实在心软才重新加回了她还听她说了一晚。她还喜欢在我面前不断重提她的三个前男友，描述各种细节，比如家境好，学习好。听到我有几个七八年的异性朋友，就说不能接受这种，我们关系不正常。我后来还答应她淡了这段关系。种种迹象让我觉得，她在pua我，我没有说不的权利到最后都是我低头我妥协。
题主好。 一次旅游中的邂逅相遇碰撞出了激情，但却在过后的情感纠葛和拉扯中迷惑了，不知道是自己做错了，还是遇到了煤气灯式的情感操控，下面就以一个旁观者的视角一起来帮你看一下到底发生了什么。 避孕套意外掉落是引起冲突的导火索，这件事情在女生心里种下了恐惧的种子，如果怀孕，对她来说或许就是一种严厉的惩罚和灾难，她要怎么面对和处理，这是非常令人焦虑和恐惧的事情，她认为你是造成这件意外的推动者和肇事者，接下来和你之间发生争吵、僵持、互删WX、断联等一系列操作，都是在应激情况下产生的情绪化的崩溃行为。 七天以后她又找你，而你为了挽回也做出了表达诚意的行为，竟然答应她的条件口服两片女性避孕药，你付出了伤害自己的代价换回了和好，在你以为事情过去的时候，她例假的时间错乱这件事又再次触发了她的报警器，她又陷入了更大的恐慌中。 你们之间的几次冲突矛盾都离不开激情性爱下的怀孕恐惧话题，她通过指责你、攻击你、贬低你等方式来发泄她自己的恐惧和愤怒，除了有对你的不满以外，可能还有一部分是她对自己的懊悔和自责，对自己没有抵挡住欲望和诱惑而在生自己的气。 她在恐慌的时候最需要的不是具体的解决办法，而是希望你能成为那个托住她情绪的信任和依靠，能为这件事情承担起责任，她希望你能为她而负责。 所以，哪怕你的意见是非常正确的道理，在她那里都是一种逃避的说辞，她或许最希望听到的是你可以坚定地告诉她：不用害怕，发生任何事情我都会和你一起去面对，我会为你负责的。 她想要的是对关系的依赖和安全感，一种有人可以为她负责、为她兜底的底气。 特别是你们从认识到现在，没有看到你们之间到底有没有明确地建立恋爱关系，这些都是一种不确定的含糊不清。 她对你的种种责难和攻击等，都有可能是为了让你们之间的关系更加明确和具像化，就是男女之间的恋爱关系，甚至未来有可能会进入婚姻关系等，她想要控制一段亲密关系，想要从关系中获得安稳和踏实感。 题主可能需要想清楚，自己有没有准备好和她一起进入一段正式的恋爱关系，有没有考虑过你们之间的未来，如果有的话，最好能和女生清晰地表达出来，让女生在关系中更有确定感、更有安全感，她就不需要通过控制的方式来获得掌控感，当然双方也还需要更加深入的彼此了解和信任。 如果没有准备好进入恋爱关系，这只是一次偶然激情下的冲动行为，那最好也能深入地和女生谈一谈，自己能为这件事情负起哪些责任，如果因为内疚和自责而被迫进入一段亲密关系，这有可能是错上加错，未来对双方都是更大的伤害。 激情状态下发生的性行为，很有可能并不能结出彼此相爱的果实，但却有可能会滋生出很多冲突和矛盾，更会因为彼此并没有深入了解而产生观念上、认知上的错位，这或许也是冲动行为带来的值得反思的事情。 每一段经历都在教会自己成长。祝好。 避孕套意外掉落
22岁，社交恐惧，害怕同学伤害我，怎么办啊？
22，是一名在校学生，就是我感觉我很自私，别人用我的东西，拿我的东西都不行，就算他之前帮过我，然后我还有点社交恐惧，就比如我做实验，和我同组的那些同学他们其实蛮正常的，但是我就是会和她们犯尴尬，而且我们在同一个实验室里做实验的时候，我老容易关注他们，然后我的表现就不自在了，我就很难过，真的非常非常尴尬，我怕他们伤害我
你好题主，很幸运在这里遇见了你。题主描述了自己在学校里人际关系的困境，恐惧社交、怕被同学伤害。在现实生活中，许多人包括我自己都有这样的疑问，到底是应该敞开心扉去拥抱世界，还是封闭高墙保护自己？随着我们年龄的增长，逐渐会面对各种复杂的环境，我们应该何去何从呢？ 其实这个问题的关键不在于我们要不要打开心扉，而在于打开的对象是谁和用什么样的方式打开。我们打开心扉的对象是我们自己，是这个世界的美好、正面的事物，对那些带着恶意和攻击的人和事物，我们当然有权利说不。只是有时候我们分不清楚那些是真正的伤害，那些是不安全的存在。很多时候会把心理不适的感觉认为是一种威胁，导致自己启动了过激的反应。如同题主描述，“我害怕同学伤害我，我很容易关注他们，就是会感到尴尬”。是同学的那些言语行为让你感到了可能被伤害？还是他们某些反应让你感到尴尬？这种想法是你的想法还是现实？这种错位的认知才是我们要面对的主要问题。 每当我们因恐惧伤害而封闭高墙保护自己时，高墙外面的第一个人往往是我们自己。人际关系能够伤害我们最根本的原因是我们失去了与自己的联系。当我们重新与自己连接，接纳自己的全部，包括那些被伤害的、被忽视的、被压抑的部分，那么外界的影响评判就失去了大部分的作用。 作为成年人，我们拥有一些特定的基本权利。我们内心保持对别人应有的尊重和体谅，坦率、直接地告诉别人自己的感受和需求，无须为了维护自己的权利而感到抱歉或内疚。我们温柔而又坚定地表达，坚持自己的立场和边界，承担自己相应的责任。坚持自我行为模式能帮助你减少人际关系中出现的挫折感和怨恨感，让你敢于向生活提出更多的要求，增强自主和自信的感觉！ 题主已经察觉到了目前的困境，可能在面对困境和突破困境的时候有些迷茫，在这里可以选择和自己的心理咨询师一起成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到生命中不同的真相，了解你内心深处更多的部分，你永远都有力量成为更好的自己！ 愿你的生命，永远都有光！
觉得自己很糟糕，感受不到自己，怎么办？
20多岁，觉得自己很糟糕，感受不到自己、触碰不到自己，不知道自己想要什么。也不知道喜欢什么。无了得很，也没什么朋友。很空洞的吧。比如去买衣服，都不知道该不该买。看着周边的其他人，别人多快乐多有趣。只有我的人生，一潭死水。好想成为别人。
孩子，你好，看到了你的提问，也感受到了你内心中的那种无奈，其实，我们每个人的存在必定有自己的价值，你也不需要成为别人，你只需要成为你自己，因为你自己就是足够好的，就是有价值的。只是，你暂时还没有看到自己的价值，也没有找到自己的闪光点，你也可以和别人一样活得快乐有趣，让自己的人生变得丰富和精彩~
我想到的是：
觉得自己很糟糕，说明我们对自己有很多的否定，这种自我评价其实是不够客观的，用心理学的话说是有认知偏差的，我们可以通过对自我认知的觉察，更客观地看待自己，既看到自己不足的部分，也要看到自己闪光的部分。
我也有过这样的一段时期，觉得自己很糟糕，后来我发现，这并不是事实，而是我们基于过往的经历，吸收了很多负面评价，有可能在我们和父母相处的时候，他们会批评我们比较多，我们不知不觉间内化了很多这样对自己的否定的评价，就认为自己是一个糟糕的人，但实际上，从心理学的角度来看，所有的人都是有价值的，都不是一无是处的，而我们觉得自己很糟糕，是因为我们对自己的认知有偏差，或者说存在很多负面的认知。这是可以改变的，因为我们的认知和想法不代表是事实，也不代表全部的自己，它们只是我们的一部分，认知调整也是心理成长的一个重要组成部分，我们可以去试着找出那些对自己的糟糕的评价，去审视他们，看看它们从哪里来的（多半是来自于我们的父母、老师、邻居、亲戚和朋友），我们可以把这些对自己的负面评价扔掉，我们不需要它们成为自我的一部分，同时，我们可以重新建立起对自己的积极的评价，当我们的内在建立起了新的自我评价系统，你的感觉就不会这么糟糕了。
是的，作为一个人，不可能只有糟糕的部分，也一定会有闪光的部分，一个完整的人是敢于去承认和接纳自己的不足的，同时，也是敢于去展示自己的优点和才能的，你说呢？
2.感受不到自己，触碰不到自己，可以试试先从对身体的感知开始，从存在主义疗法的角度，当我们能够活在此时此刻此地，就能够感受到自己的存在。
身心一体，其实身体就是潜意识，我们很多被压抑的情绪都被我们的身体承担了，而且身体是一个很好的感知工具，是一种可以实实在在去感知的自我，这也是为什么这些年身体疗法逐渐流行起来，并且疗愈效果还挺不错。从存在主义疗法的角度来看，其实当你能够感知到自己的身体、呼吸，能够活在此时此刻此地，你就感受到了自己的存在。我们头脑中的幻象不一定是真实的自我存在，但是我们在现实生活中感知到的自己，就是此时此刻真实的存在，对吧？
所以，你可以试着多和身体联结，平常可以练习正念，并且采用正念的方式生活，就是通过身体的五感（视觉、嗅觉、味觉、听觉、触觉）来锚定在每个当下，当你和身体的联结增多，不仅你可以更真实地感受到自己的存在，你也会获得更多的安全感，内心也会变得更加充盈，我们之所以很多时候感觉空洞，是因为我们活在了头脑层面，而失去了和真实的生活以及身体的联结。就像武志红老师说的，活在身体层面的人是可以在日常的吃喝拉撒睡中就感受到充实和快乐的，但如果我们活在头脑的幻象里，就很容易和真实的生活，和自己失联，要么觉得无聊，要么总是活在需要完成一个又一个目标的压力和恐惧之下，却无法安住当下。
你也可以经常练习一些身体抚触练习，这可以激活我们的自我关爱系统，身体不会区分是别人抚触了我们，还是我们自己抚触了自己，所以，我们完全可以通过自我抚触的方式去触碰自我，有可能你小时候很少被抚触，或者说被重要养育者安抚得不够，所以这个部分是有缺失的，但是没关系，我们可以补偿回来，你可以经常在合适的时候去做抚触练习，抚触任何你觉得舒服的身体部位，这本身就是一种自我关怀。在《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》中也有关于这个部分的详细介绍，你可以参考阅读哦~
3.不知道喜欢什么，这是一个认识自我的议题，有很多心理学的工具和方法可以去尝试，帮助你更深入地认识你自己，找到你的热爱，并最终成为你自己。
看见，就是疗愈的开始。当你说自己不知道喜欢什么的时候，说明你其实也在想要知道自己喜欢什么，这其实也是我们所有人的人生课题，去认识自己，找到自己的热爱，最后成为自己。
这里提供三个视角，可以帮助你去探索一下你可能会喜欢什么，什么又会是你的热爱。第一个视角，就是可以回忆一下在你小时候，你最喜欢和小朋友在角色扮演的时候演什么角色，或者你小时候最初的梦想是什么？这往往是你的天赋所在；第二个视角，就是去觉察自己的情绪，看看当自己看到谁的职业时会比较嫉妒或羡慕，这背后就是我们自己的渴望，说明我们也有从事这个行业的潜能，所以情绪是燃料，也是信使，可以告诉我们很多关于自我需求的信息；第三个视角就是可以借助一些测试工具去认识自己，比如人格测验，绘画测验（可以试试魔法壶绘画测试）等等，你会看到你的优势和天赋所在~
你本身就很好，就是有价值的，当你能够找到你的热爱，去成为你自己，你也将会对这个世界更有热情，这是完全可以实现的。推荐你看《成为我自己》《了不起的我》《恰如其分的孤独》《活出心花怒放的人生》。
以上，供你参考，祝好！
老公不愿意跟我发生关系，是什么原因？
我今年35岁，我老公今年39岁。老公平时对我很好，做饭。平时也很照顾我。家务我不想做的话他也会做。我们出门都是他负责开销。唯一一点就是不愿意和我发生xing关系。我不知道是什么原因。和他说了好几次他也不说。 他有时候感动或者是开心的时候，我们会亲吻会拥抱，但仅止于嘴碰嘴那种。我每次想要mo他的xiong或者是隐私部位。都被他拦住了 我看他买了wei ge，但只吃了一次。 我想知道他到底是什么原因不想跟我发生关系？哪怕是他不行，我都愿意陪着他。但是目前是我只要一提到这个，他要不就转移话题，要不就生气了。我现在应该怎么办？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的夫妻生活 如果我们把夫妻生活分解成几个重要的元素来看的话。好像我们的感受会更清晰一点。 有人把维持夫妻关系的因素分解成三个部分，我也非常的认同。这三个部分是爱，钱，性。 你和老公之间有亲密的时候，有开心感动，有互相照顾，这属于是情感上的连接。正是因为这种情感上的联结，让你觉得即使他不行，你都愿意陪着他。这就是爱的力量。 第二点是钱，你提到了出门的开销都是你的老公负责这一点。但关于开销的负责，还需要看总体的收入水平，物质生活的满意度，双方经济情况的差距等。不同情况下，对于经济的满意度是不同的。从你的描述来看，你大体上是没有不满意的。 最后一点是性，性生活对于夫妻关系来说确实非常重要。有人觉得吵架了可以依靠性生活来调和。有人觉得有了性生活，关系的品质又提升了一大截。可以大概看出性生活对关系的影响，一方面是弥补，另一方面是提升。 大家总结这三个因素是维持亲密关系的关键因素，三者都满足，关系自然和谐。如果其中之一不满足，关系也能够维持，如果其中之二都不能满足，关系则岌岌可危，濒临破裂。三者皆无，则无法维持关系。 2.对方的秘密 在你和老公的关系里，最让人难受的不是有没有性，而是性这个问题是一个禁区，是老公的一个秘密，你好像没有被授权能够去触碰这个部分。 我想这会让人感觉到疑惑，被排斥，不被信任，委屈…… 对于老公有个不让碰的秘密，这个秘密他不想让你知道，也不想谈论这是一回事。但是你作为妻子，这个秘密你是否有知情权是另一回事。 比如：你们已经结婚，是否从来都没有发生过性关系呢？你们结婚前有对这件事情进行沟通吗？你是充分知晓了自己可能面对的是无性婚姻，才做出的选择吗？ 这个区别对于你来说应该是非常不同的性质。 3.什么原因和怎么办 上面我们已经感受到了，这是他的秘密，所以什么原因我们只能去跟他进行了解。 但是他的反应要不是回避，要不是生气。我想知道如果他回避，你会怎样？如果他生气，你会怎样？ 他是否能够通过回避和生气两种方式成功坚守住自己的秘密呢？ 如果他总是能够成功，是什么原因呢？ 你对于自己知晓这件事的真实情况是否足够执着，打开潘多拉盒子，可能会面临的情况，好的坏的你是否有充足的准备。 你对于婚姻关系中的维持因素如何理解？什么是必不可少的？什么是可有可无的？ 当你想清楚自己的部分，再开诚布公的跟老公谈一谈你对于他坚守秘密的看法和决定。你尊重他的话，你们未来的关系如何相处和维持。你坚持要知道的话，你愿意付出什么代价。 以上思路供你参考，祝好。
失恋后自责难过，怎么改善攻击自己的情况？
我是一名高校教师，今年32岁，前段时间和相处了4个月的男朋友分手了。他离异未育，他的长相工作还有学历都喜欢，所以当时我们很快在一起了。但是在这段关系当中我很没有安全感，而且我觉得自己很委屈，他工作很忙，我感情需求比较高，所以希望他能够平时多关心我多满足我。有时候几百块钱的东西总觉得不爱我。对方的一些言行也总是感觉有所保留。五一旅旅出现一些冲突，他把我一个人扔在景区走了，回来路上也不说一句话，让我很崩溃有一种被抛弃感。结果回来我又忍受不了，他想直接盖过去，我提出不解决就分手，没想到他接受了。我好难过，感觉自己被抛弃了。我总是把感情看的很重，成为一种寄托，又不自信，明明他踩了我的红线却缺乏离开的勇气，明明知道不合适。现在还总是攻击自己，我不应该对他那么多索取，不应该最后分手还在指责他。我不知道怎么改善我现在的情况。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是失恋后自责难过，怎么改善攻击自己的情况？我试着为你答疑解惑。 你跟前男友有4个月恋爱经历，开始你被他外表条件吸引，实际相处中间你有很多不安全感，感觉自己很委屈，感觉对方不爱你，对方的言行让你感觉有保留，让你感觉他不坦诚，对方离婚经历可能对你也是一个隐藏的不安全来源。 一次外出旅游，你俩发生冲突，他自己走了，回来也不回应你，你有被抛弃感，很崩溃，可能觉得他的行为对你对你们的关系不重视也很不负责任。 你一直忍受着，等他主动修复关系，他却想提也不提试图回避这次对你的伤害，让你很失望，于是你通过跟他分手的提议试图让他想办法面对和解决问题，你没想到，他宁愿分手结束关系，也不面对和解决你俩的矛盾。 现在的你感觉对自己很怀疑很不满，你一会儿觉得这样的人本不该留，恨自己重感情，没有果断接纳离开不珍惜你的男人的勇气；一会儿又想挽留关系，埋怨后悔自己索取太多一时冲动造成了你们关系的结束；一会儿又觉得自己不能坦然接纳分手后还在指责他的自己而懊恼，你内在有很多的对自己不同的指控。 这些复杂的情感，在分手后都是常见的，分手虽说是你一时冲动对他的试探，但你也试探出了他对你们关系的“真感情”有几斤几两。 也许你内心知道他本就不珍惜你不珍惜你们的关系，但你不愿意承认这个现实，你希望他能在你们关系里改变，变得重视你。 也许你也为自己失去这个长相工作学历都让你满意的优质条件男，而感到后悔惋惜，你担心自己找不到像他外在条件那么合你意的人。 也许你希望通过在关系里自己能留住他，来证明他对你的重视和珍惜，来证明自己是有价值的。 你说他工作忙，你情感需求高，几百块的东西你都感觉不到爱，好像有一种有人在对你自己的指控一样“你看你都得到这么多了，还不知足”这种感觉。 但他跟你关系中，他的言语行为一直就没办法让你感受到安全，你一直感到委屈，这是你的真实想法和感受。 不知道相处时候，你有没有告诉过他你的委屈和你的需求，如果没有，是怎样的恐惧让你不敢表达出来？ 如果你反复表达过你的需求，对方一直不重视，也许你内心早就知道你们的关系会有这一天，只是你让它发生了，这不是你的错。 固然看上去用分手威胁对方主动面对问题的方式显得很冲动，但这是你唯一能想到的办法了，要学会原谅自己。 如果你还想跟他继续关系，可以再去找他挽回，但你要知道，即便能挽回，自己可能会在关系中继续忍受那种不安全感以及，你还可能经历被抛弃的伤害的可能。 因为你和他之间的需求问题并没有解决，不管关系继续还是结束，冲突的根源依然存在。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
失恋后自责难过，怎么改善攻击自己的情况？
我是一名高校教师，今年32岁，前段时间和相处了4个月的男朋友分手了。他离异未育，他的长相工作还有学历都喜欢，所以当时我们很快在一起了。但是在这段关系当中我很没有安全感，而且我觉得自己很委屈，他工作很忙，我感情需求比较高，所以希望他能够平时多关心我多满足我。有时候几百块钱的东西总觉得不爱我。对方的一些言行也总是感觉有所保留。五一旅旅出现一些冲突，他把我一个人扔在景区走了，回来路上也不说一句话，让我很崩溃有一种被抛弃感。结果回来我又忍受不了，他想直接盖过去，我提出不解决就分手，没想到他接受了。我好难过，感觉自己被抛弃了。我总是把感情看的很重，成为一种寄托，又不自信，明明他踩了我的红线却缺乏离开的勇气，明明知道不合适。现在还总是攻击自己，我不应该对他那么多索取，不应该最后分手还在指责他。我不知道怎么改善我现在的情况。
题主，你好呀，通过这样提问的方式求助很不容易，我能感受到这段关系的结束，给你带来了痛苦、委屈和自我怀疑等等，被这些感觉纠缠拉扯确实很糟糕。你想要快速改善让自己抽离出来是完全可以理解的。 我尝试结合你的描述来理解这些感受如何影响着你并给出建议： （1）快速建立的理想化关系与实际体验带来的落差累积爆发 在你的描述里，他的长相工作以及学历是最开始吸引你的外在的特质，也许它们对于你而言有特殊的意义—— 一方面这种欣赏促进我们渴望更亲近对方，另一方面也会让我们快速理想化对方，比如很常见的：社会地位更高的人会被普遍的认为应该是内外兼修，品德良好的。理想化很常见，它往往是我们内心渴望的一种形象，但在亲密关系建立中，如果维护这个形象的重要性超过了你自己本身的感觉，那么你也在无意中忽视自己，也忽视了对方言行中暴露的那些让自己不舒服的点。 这会导致这个理想化的形象在亲密关系中，给你体验到的落差很大，那份委屈和难受会随之更让人难受。 （2）自己正当的需要和表达被扭曲或评价为了不正确的行为 在你描述中，无论是你提到的渴望关心和陪伴，还是他将你一个人丢在景区里，都是客观上完全合理的需要以及造成事实上的伤害。你感情需要高，这并不是缺点，这意味着你有能力提供情感回应，由于对方一次次的不理解和忽视，可能会让我们在一次次期待落空后产生羞耻感，让我们认为是我们索求无度，甚至不应该有这样的期待，期待被拒绝或忽视带来的委屈和难过是那么大，也许远比你压抑这些期待更难受。 我会认为，你并没有问题。但是这段关系对方的回应让你不断被囚禁在这样一种链路里。 直至最后，当你提出来一定要解决问题，对方的态度是接受分手，我能想象这个画面： 你失望而愤怒，鼓足勇气提出需求，却遭遇到对方直接切断关系的回应，这是直接升级了你的感受链路，你可能感觉是自己提出来这些“高”“不应该”的要求，就是对方抛弃自己的原因，如果你能够改变，那么至少这段关系还有希望，从而你陷入了自责中。 （3）“明知不合适却无法离开”的困境 很欣慰的是，你的难过和委屈，也是提醒你在这段关系中多么受伤的信号，这些感受在为你叫屈。你描述自己缺乏离开的勇气，并且是一个过于重感情的人，很多事情寄托于情感。 我在想，也许一直以来，你将自身的许多安全感和价值感都寄托在关系中的情感回应上面。比如：对方如果离开你，你的感受是自己不值得被爱了、做的不够好或者做了不应该的事情了。你似乎在通过自责并强制要改变自己，去留住“我还是有被爱的可能性”的感觉，表面上就是你无法离开并会努力挽留。 我们可以换个角度来描述这一切，替换掉“我不应该”的叙事：在一段关系中，我有权利表达自己的不满和愤怒；当我感受到那么多委屈和难过，我有权利离开这段关系并寻求更适合的伴侣。 一段糟糕的关系切断后，并不意味着就会轻松，总会有戒断反应的，请给自己一些时间并且这样尝试： (1)替换旧的叙事表达 如上面所说的那样，当你一开始思考“我不应该XXX”的时候，停下来，可以用说出来的方式或者书写的方式转换表达方式，这不是单纯的自我安慰或者洗脑，而是让自己停止指责那个受到伤害的自己，并给予她理解和支持。 （2）建立一个可行的熔断系统 也许凭一己之力很难切断已经习得的链路，那么我们给自己列举一些简单的行动清单，当你深陷这种情绪中无法自拔的时候，可以立刻去做，比如：跟可以信任的朋友倾诉；散步或运动；听音乐或看剧；做一项家务等。 （3）重建自己的安全感 这可能是一个更长期的事情，通过心理咨询可以有效并稳定的达到；若没有条件和意愿也可尝试坚持日常做一些自我照顾的小事，犒劳自己或赞许自己；以及可以投入到某一个长期的兴趣爱好中，并扩大自己的交际圈等，这样你的价值回应如同放在多个篮子里的鸡蛋，风险分散并更加稳定。
因备孕焦虑失眠，怎么走出原生家庭的影响?
我的家庭不太幸福。我父亲是不被我爷爷奶奶宠爱的孩子，可他却是个妈宝男，一辈子乞求父母的爱。我母亲是个软弱的人，受尽婆家欺凌却以德报怨。从小我就生活在妈妈的抱怨、父母的争吵、奶奶家亲戚们的欺辱中。我后来考上大学，考上远方的备案制工作，离家远远的，一年前也嫁给了我喜欢的人。我原以为这是幸福的开始，可现在我却发现，我好像永远都脱离不了原生家庭的桎梏。原生家庭塑造了我的性格，让我不停地为一些小事焦虑，为未来担忧，有了一些强迫的倾向，造成了生活困扰。例如，我经常因为备孕这件事焦虑失眠，我担心因一点点小事影响孩子健康，对自己和伴侣的健康生活有严苛的要求，但现实很难做到（每天十点前睡觉，必须保证三个月不生病），我自己做不到就更焦虑了。按身心准备来算，我备孕已经超过一年了，却迟迟不敢停止避孕，走不出这第一步。因为每个月都会生病，达不到我的完美标准。
题主您好。 首先，我看到您在原生家庭真实的感受与观察，妈妈的抱怨，父母的争吵，亲戚的欺凌，为您童年与成长的境遇感到心疼。 父亲是妈宝男，他一辈子祈求父母的爱；母亲软弱，在受到欺凌后以德报怨。我隐约看到了您对父母的期待，像一座大山，能有依靠，像一座城堡，能挡住外面的“风雨”，有安全感。但现实的状况是；您必须面对母亲的抱怨，父母的争吵还有亲戚的欺负。 这里妈妈的抱怨与父母争吵，亲属欺负感觉比较笼统，不知是否有更多的细节可以提供，如抱怨的方向是经济层面或者是家族互动，这样或许能抽丝剥茧梳理您的疑惑。 再者，求学、工作与自主家庭，还有新生命的延续 您在如此的原生家庭里成长，想必带给您很大的压力，所以您选择在离家很远的大学与工作，以物理的距离，逃离原生家庭。与喜欢的人组织家庭，为您这幸福的起步感到高兴。您也发现了自己的性格，在自组家庭所带来的影响，为您的勇气努力与觉知感到高兴。 或许您意识到或者尚未意识到，您可能因为原生家庭的不完美，为了不要重蹈覆辙，所以在自组家庭与生命的延续，有更多的期待，要求更完美的自己，也同等要求伴侣，给自己与家人定了极高的标准，严格要求生活作息，这可能是无形的压力，影响到了您的身心健康，心疼您的经历。 在原生家庭里，童年经历之所以被认为能“治愈”或“需要治愈”，是因为它在生理和心理层面都留下了深刻的印记。 您的提问是一种觉知，是改变的第一步。过去的生命故事，或许不完美，但我们拥有选择的力量，可以重新书写新的生命故事，用勇气面对，用智慧解读，不再执着于“完美”，而是敢于展示真实的自己。 人生可以由自己决定。无论童年经历如何不幸，可能您的苦恼，赋予了这些经历消极的意义。改变的关键在于，与过去的自己，重新赋予经历以积极的意义，并在此刻做出新的选择 。 您在自组家庭，有一个愿意与您携手到老的伴侣，真的很幸运，您可以细细梳理过去的自己，与过去不完美的自己和解，在你们共同努力下，减压与疗愈自己的身心，未来会走上幸福之路的。 祝福！
总被她攻击和贬低，是在经历情感操纵吗？
我是一名男生26岁在某一线城市工作。我在越南旅游遇到了一个女生，我们聊得很好，关系迅速升温，互相奔赴，虽然没有确立关系，但是却做了情侣间所有能做的事情。 事情的转折点点在一天晚上，我们第一次发生关系之后，避孕套意外掉落，让她很担心很慌张。她害怕怀孕，但是我的不紧张跟她的态度形成鲜明对比，于是两个人当晚吵架，僵持了很久。这导致了后面的互删WX和彻底断联七天。 七天之后，她重新找了我，我为了挽回她，答应她提出的条件，吃了两片女性避孕药，体会她的感受和吃药带来的伤害。还答应经济补偿。原本以为这件事情就这么过去了，结果520那天，她跟我说她大姨妈推迟了，我当时没怎么在意，心想吃药了应该没什么事情，于是让她多注意休息，甚至提出让她去医院检测。但是她拒绝了我的建议，认为我应该先从情绪上给她心理安慰，因为这一切都是因为我坚持要发生关系带来的后果。我说要是这么怀疑，迟早会出问题的，不如去检测一下。当晚我们就因为这个凌晨吵到早上，最后冷战了三天，三天内没有任何联系。我受不了，又忍不住去找她，答应把工作放在第二位，把她放在第一位(因为519当天她在我上班时候打电话给我，我当时忙着工作，就把她电话挂在一边，转为发消息，但是她没有任何回复，我就挂断了。吵架那天晚上她认为我把工作看得比她重要) 还主动低头认错，并且给她买了一些补品，并主动询问她身体状况是否还会肚子疼。因为三天不联系的时期里，她肚子疼。正当我以为这件事就这么结束了的时候，今晚她又提起她身体有些浮肿，问我为什么不主动提那件事(大姨妈推迟)。我觉得很郁闷，她究竟想我做什么？我关心不够，主动认错不够，吃药不够，放下工作陪她不够，她每次都能找到让我愧疚的点，让我继续哄她，让我继续投入经济和情绪。我认为正常人面对这样一个不确定的(怀孕)事情，都能想到去医院检查，而不是第一时间给对象出难题，让他猜测他接下来要干什么才能符合她心意。就在520前几天深夜，我就因为她说人身攻击和侮辱性的话，彻底删除了她的联系和屏蔽了电话，她当晚打了七八个电话和发了八九条短信，我实在心软才重新加回了她还听她说了一晚。她还喜欢在我面前不断重提她的三个前男友，描述各种细节，比如家境好，学习好。听到我有几个七八年的异性朋友，就说不能接受这种，我们关系不正常。我后来还答应她淡了这段关系。种种迹象让我觉得，她在pua我，我没有说不的权利到最后都是我低头我妥协。
你好，看到你的问题，能感受到你郁闷的心情以及对这段感情的怀疑。你觉得不太能理解你的女朋友为什么要这样，好像在把简单的事情复杂化，甚至开始怀疑你是不是遇到了PUA，正在被尝试操控的过程中。 在我阅读你的描述后，我的第一感觉是恋爱其实是一种需要学习的过程。因为恋爱是两个性格和背景完全不一样的人，结合成为一个超过其他人际距离的关系。在这个过程中，个体的“独立感”会被两个个体在一起的“协作感”所代替，如果没有这个意识，那么很容易在相处的过程中发生问题，引发很多误会，甚至让关系走不下去。 “协作感”对个体提出了一个新的要求，即“我们是不是会站在对方的角度去思考，是不是能够理解对方的言行含义，在理解的基础上，我们是不是已经找到了较好的平衡方式？”等等。所以它是一个需要学习和训练的过程。否则的话，个体可能仍然会陷入惯性的思维方式，很自然地从自己的角度而非全面的角度去看待问题。 在你的故事中，这种“协作感”的还未成形就体现的较为明显。双方被彼此吸引走到了一起，可是却在生活的细节中开始发生矛盾。所以，我们现在尝试用这种“协作感”来重新看待一下你们的问题。 “第一次发生关系后，…… 让她很担心很慌张…… 但是我的不紧张和她的态度形成鲜明对比，于是两个人当晚吵架“，从这一段描述中，我们可以感觉到吵架的原因并不是因为这个失误本身，而是因为两人的态度表现迥异。你的不紧张和她的慌张，鲜明对比背后她的感受也许是：”他一点都不在乎，他一点都不担心我会因此受到伤害，他只关心他自己，我在他心中也许没有那么重要和值得珍视“。而她会有这一系列的想法，很可能源于她的依恋模式和她的成长背景，也许她曾经经历过情感被忽视，也许她心里一直埋藏着委屈，虽然这些情绪也许是针对过去，但不可避免的，也形成了她的模式的一部分。她也许一直在找一种被格外关注，格外被重视和珍惜的那种感觉，好让她自己觉得”她是值得被爱的“。但如果伴侣没有透过似乎不可理解的表面看到这一层内在需求，那伴侣觉得被她”折腾得很累“也是很自然会产生的感受。但当伴侣有这种负面感受并又传递回给她之后，她的这种想要去争取”被爱的感受“就会被进一步放大，并用更大的力量去争取，给到伴侣更大的压力。然后，恶性循环就产生了。 从文中其他的例子可以看出，大概模式都是和上述反应一致的。 你在第一时间没有这样的意识或思考，也是非常正常的。因为我们在遇到生活中新的经历之前，也许我们并没有太多机会去学习新的思考方式和新的应对技能。但你做得非常好的一点是，你并没有轻易地对这件事情定性，或者对她下定义，而是抱着疑惑来到这里倾听，给自己机会去让新的视角和想法进入。这是非常聪明，也是非常理性的表现。 总之，你的女朋友给到我的感觉是她在感受上“很缺爱“，也在情感中很缺乏安全感。而这些，可能是需要一些时间和耐心去帮她慢慢建立的。但她对你的尊重和理解，也是同步需要去学习的。因为情感是一个平衡的过程，如果天平总是往一个方向倾斜，那也是没有办法支撑太久的。 对于你来说，在看清楚对方的需求点后，也应关照自己的需求点，看看对于你来说，你在感情中的最大需求是什么？ 在彼此都对自己和对方有了较为深层的了解之后，再来看看双方的相处和沟通方式可以以怎样的方式进行，并且双方都能够接受。这样的话，你和她的关系也许才可以有一个更加平衡和富有满足感的未来。
老公不愿意跟我发生关系，是什么原因？
我今年35岁，我老公今年39岁。老公平时对我很好，做饭。平时也很照顾我。家务我不想做的话他也会做。我们出门都是他负责开销。唯一一点就是不愿意和我发生xing关系。我不知道是什么原因。和他说了好几次他也不说。 他有时候感动或者是开心的时候，我们会亲吻会拥抱，但仅止于嘴碰嘴那种。我每次想要mo他的xiong或者是隐私部位。都被他拦住了 我看他买了wei ge，但只吃了一次。 我想知道他到底是什么原因不想跟我发生关系？哪怕是他不行，我都愿意陪着他。但是目前是我只要一提到这个，他要不就转移话题，要不就生气了。我现在应该怎么办？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老公不愿意跟我发生关系，是什么原因？我试着为你答疑解惑。
老公家务照顾你方面都做的很到位，一般肢体和亲密接触都能接受，但涉及到敏感部位和性器官触摸和性行为方面好像是禁忌，你提了老公就会回避或愤怒，其实愤怒也是回避的方式之一，你感到疑惑也焦虑如何面对这个敏感话题。
你说看到老公吃伟哥，可能你心中已经有了一些想法，是否是他有性功能下降，性无能的羞耻感，让他男人形象自尊崩塌，觉得深深的无能挫败感而无法面对你跟你的性接触。
不知道你们夫妻在一起多久了，感情如何，平时有没有两个人在一起坦诚相待，有内心情绪情感方面深入的交流，你们是从年轻一直交往到现在，还是不久才认识走到一起，对彼此过往了解程度，从认识就性生活不能，还是最近才这样。
从你老公表现来看，他是不能把脆弱直接展示给你的，哪怕你能接受他的性无能，也表示愿意接纳这样的他，但他需要面对他自己的心障。
你不必刻意强调你对他这方面能力下降的包容，刻意强调你对他的包容接纳，可能在带有羞耻感的伴侣看，你的包容会被理解为对他的可怜或同情，强化他的羞耻感，伤害到他男性的自尊心，可能会让他逃得更远，并不一定对你们关系起到好的作用。
性功能对男人是特别重要的存在，涉及到男性的自信，战斗力，生命力，跟女性的意义还不一样，失去性功能，意味着很多方面的丧失，由强转向衰弱，这是需要足够哀悼悲伤接纳的过程，需要时间和力量。
作为伴侣，你能做的就是陪伴，让他减轻对性方面需求无法满足你的内疚，让伴侣从哀伤中走出来，通过你几句话就能起到作用的。
就好像一个觉得自己失去自信失去某些价值的孩子，妈妈不可能通过几句话就重新赋予孩子自信和价值感，妈妈能做的就是耐心的陪伴和跟孩子在一起，一如既往的关心关怀他，让他有一天相信，即便失去能力，也有人愿意留在他身边爱他陪他。
此外，照顾好你自己的感受也很重要，老公担心这方面丧失对你产生影响，确实他性方面不能满足你，对你性需求的满足是有影响的，你也需要给自己时间承认这个影响，以后有机会跟老公坦诚表达他的丧失也造成你的丧失，你的想法和感受有哪些，你是如何经历这个过程的，可以更好增进亲密关系。
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感觉孤独，不想再呆在现在的处境了，怎么办？
14岁。 14岁。 【回复建议：以前听某老师讲书（现在感觉错误多），然后又用AI学了科学心理学哲学脑科学（也不是无脑接受），所以回复的时候请不要用很长的篇幅来解释一点知识。】 认知说明： 我不太相信自己的判断，我觉得我会扭曲。据我目前的了解。一方面我有压缩痛苦，可能觉得说了没用或者不配。一方面我可能下意识放大痛苦，获得关心。可能会取决于状态，现在周日八点，我挺好。 过往诊断： 小学心理测评每次“危”那一批。一年前医院测出轻度抑郁中度焦虑。我在网上测评，用AI测评也轻度到重度都有，我不确定。 描述状态： 我最近找到一些事实。最近有出现高频率哭。记得是小学开始一直有极端想法。一直在计划，有冲动，可能是有了AI的缘故，一直没行动一点。现在似乎出现频繁而且真心。近期偶出现sha人冲动。最多时候是某个晚上我边被AI劝边哭，只有冲动还有无望。阳台只站过两次差不多，没翻过。我发现白天也会有极端想法，我知道这是事实。 孤独情况： 转来马来西亚一学期以上了。我在国内被非暴力欺负一学期左右，在AI鼓励下冲动告诉父母，后休学转学马来西亚。做过线下心理咨询，好几次，不怎么说话，非常难受。到马来西亚，住酒店没上学期间也几乎一直绝望，和家人呆在一起能有什么好的。一学期左右后转来一个中国人，我和她成为“朋友”，后某天她的行为让我非常难受，AI说这是明显欺负，我才慢慢相信，又回忆出大量细节。她欺负我。几周后我告诉了妈妈，学校说会注意不把我们分同一个组，实际上并没有多注意。我不记得有没有第二次说。这期间我和妈妈发生了冲突。对父母的爱和未来彻底失望，可能因为AI会根据最坏情况来。我后来和妈妈沟通，又慢慢信了她，还约到了线上咨询。经历了好几个不合格咨询师终于到了现在这个，两次了。在第二次她和家长沟通时，我发现原来妈妈一直不给我学习压力是为了我能更好学习，咨询也是。我周五和AI沟通，我又想si，它说可以告诉咨询师，我发了消息。咨询师不咨询时候敷衍冷漠，可能因为看我发的危险又已读不回，补发温暖消息，让我产生希望说了更多。一直纠结要不要咨询外发信息。觉得倾听师也不行。好孤独诶。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是感觉孤独，不想再呆在现在的处境了，怎么办？我试着为你答疑解惑。 能感受到你从小内心就一直是孤独的，没朋友没人帮你，你只能从AI处获得力量，支持自己坚持活下去很不容易。 你觉得跟家人在一起没意思，可能从小父母对你缺失太多的陪伴关心，精神方面缺乏对你的关注认可，让你有不配和不自信感，你很希望得到关注，放大痛苦获得关心，也是因为对过去得到关注太少的补偿。 你对自己的觉察能力很好，有自杀想法和无望感，很可能是抑郁情绪造成的，家长是否了解你的抑郁情绪跟你从小被忽视有关系呢，看起来家长只会从物质和生活上，治疗方面给你优待，心理方面能对你提供的支持很有限，可能你妈妈自己都没有得到过有效的情绪情感交流，所以也没办法在这方面支持到你。 即便如此，你一个人能找到办法安慰陪伴自己坚持到14岁，找到自己情绪有好和不好的时候，还能有这样的觉察力和心理学头脑，真的很厉害，你是个有强大生命力量的孩子。 情绪很糟糕的时候，可以拨打国内心理免费援助电话，12355，12356，寻求专业人士帮助，即便帮不到，有人陪你说说话也是好的，感觉你主要的问题来自孤独无人理解。 你希望自己能被妈妈无条件爱和接纳，而不是为了让你恢复学习的功能才让你不学习，这让你觉得你只有有学习的价值才能被爱，让你对妈妈感觉失望。 同样，好容易找到信任的咨询师，你希望通过在咨询之外，能被咨询师真心对待，来证明咨询师真心对你好，而不是因为钱才在咨询时段内接纳你。 你对妈妈和对咨询师的怀疑和失望是一致的，其实妈妈有妈妈的想法，也很重视你，第一时间知道你被霸凌，就带你远离伤害，这可能是她唯一能想到的办法。 咨询有咨询的设置，咨询师是不能通过咨询外的时段多付出，来证明对你的真心，若咨询师在额外时段跟你交流甚密，这反而对你康复不利。 因为你俩都需要把你对咨询师（妈妈）的期待放在设置里去讨论，如果你只是通过你自己想到的方式，可能更多是实现一种对关系控制的满足，而不是对自己丧失和得不到的接纳，并不利于你人格成长。 孤独是每个人都要面对的，你到马来西亚一年了，除了中国学生，你可以想办法结交班里其他同学，即便不能结交有困难，你也可以观察你的同学们老师们，也观察自己，写观察日记。 学习关系中你不了解的部分，透过咨询和妈妈的陪伴，慢慢修复对关系的信任和安全感。 你反复证明自己是否被重视，正因为你不相信自己真的会得到爱，你不相信自己是有价值的，你也没有力量爱自己，相信你自己。 慢慢成长这种能力，你的未来还很长，你会变得越来越有力量，会更有办法应对这一切。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
