废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述能感受到你对小A主持人的深厚情感和不舍，以及你在跟小C连线中的紧张、焦虑、无助，特别是面对小C 的安慰，你觉得很无力。小C说的那些话，你大概率是本来就知道的，你可能也用类似的话劝慰过自己，可能你身边也有人给你说过类似的话，但正因为知道，也就知道这些话是无法给自己安慰的，所以对于小C说类似的话，你才觉得没有苍白无力，甚至你可能会觉得很愤怒，觉得自己不被理解，觉得孤立无援。

你提到了对主持人小A的情感，你们之间的联系持续了3年，对于她的退休，你有太多的不舍，这可能表明在你的生活中，小A扮演了一个稳定、支持性的角色，类似于一个情感锚点，当她退休的时候，可能触发了你内心对失去的恐惧和不安。可能在这3年间，主持人小A，对你来说是非常重要的支持性客体，可能寄托你了在现实生活中无法满足的情感诉求，比如，包容、理解、共情、不评价等。特别你在跟小C电话互动的时候，提到春节时被亲戚数落，和爸爸吵架等事情，我猜如果是小A听到你这些话，她可能不会给你应对的方法，她更多的做一个倾听者的角色，让你在现实生活中受到的委屈，在她这里，可以有一个安全的出口。

但小C不同，他似乎在努力的想要帮你去解决问题，比如他说，自己的价值是自己确定的，不要在意别人说的。小C所做的大概是，帮你跳出关系的陷阱，让那些困扰你的情绪不再出现，比如，即便还是被亲戚数落（亲戚是不会改的，他们还是会数落你），但他们的数落你已经不在乎了，不会给你造成困扰。你也就不需要去倾诉这些负面情绪了。小C的方法其实也没有错，但对于当下的你来说，是不合适的，你无法不受其他人的影响。

你提到在电话中面对小C的时候，你大脑空白、金行，并本能的回避真实感受，这可能是因为直接面失去会带来的强烈的情绪波动，这是一种常见的心理防御机制。你习惯了跟小A的倾诉，对于一个新人小C你不了解他的风格，肯定不会暴露自己太多，选择回避是自我保护。

你认为他的安慰苍白无力，大概率是因为这些话你知道，但无法触及你深层的情感需求，反而让你更加意识到自己无法被理解的孤独感。

前面提到，这三年小A扮演了支持者的角色，同时从你的描述看，你大概敏感、纠结、自卑等，有一些个人议题，小A承担了支持者的角色，但同时也可能在跟她的连接中，你因为依赖她，而导致你的困扰一直没有得到解决，或者说，她的存在在某种程度上维持了你的困扰。但她只是一个心理节目的主持人，她能够倾听、理解，但没办法帮你去解决你的困扰背后未完成的课题，导致你的困扰一直在，且叠加了对重要客体的依赖。

现在小A退休了，等于你突然失去了重要的支持性客体，你生活中或情感上本来的平衡被打破了，之前你有了委屈，你知道有人会听你倾诉，那些委屈似乎也没那么难受了，但其实这也造成了你不会想其他办法去应对。现在小A退休了，你的委屈少了倾诉的出口，你不知道如何去应对。选择了熟悉的压抑或回避，之前的回避和压抑还能在小A这里找到出口，但现在小C 不给你这个出口以帮你降压，他给的是釜底抽薪的方法，只是对你来说，太激进了，你下意识认为他没有真正理解你，从而产生无力感。

从你的描述看，小A扮演了支持者的角色，她承担了倾听的任务，这在心理咨询中，常常是咨询师和来访者在最初建立咨访关系中常用的方法。但建立咨访关系只是心理咨询的开始，仅有良好的咨访关系往往解决不了来访者的困扰。如果仅有倾听，咨询师可能就变成了来访者维持症状的一部分。

就你的描述看，建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的支持。你也可以尝试其他方法去调整你可控的认知、行为等。

第一，认知重构，重新框架失去和支持

尝试从系统角度去看待小A的退休。她不仅仅是一个主持人，她是这三年你的支持系统的一部分。她的离开可能打破你生活的平衡，也象征着生活中一个阶段的结束。这是失去，但同时也是新的开始，让你可以去觉察其他的支持资源，比如，朋友、兴趣爱好、特长等。你可以问问自己，除了小A，你的生活中还有哪些人或者事物给过你类似的支持？你可以尝试去跟能接得住的朋友聊一聊，或者去找一些兴趣爱好相同的人，在同频的群体中能得到更多的支持。

第二，你似乎在跟他人的关系中受了伤，这往往是需要到关系中疗愈。但不能回到原来的关系中，因为熟悉的关系只能带来熟悉的伤害。建议你去找心理咨询师聊一聊。

第三，建立个人边界。从你的描述看，不管是你跟小A的关系，还是你跟亲戚家人的关系，似乎你很在意他人的评价，很在意他人对你的看法。越是在意他人的看法，他人就越是能影响我们。你可以尝试去聚焦自己可控的部分，比如，在行为上设置边界，减少参与此类活动。同时逐步提高自我价值感，提高自信力，减少对外界的敏感，这个建议你去跟心理咨询师聊一聊。你给的信息比较少，这些又比较琐碎，最好是跟咨询师有针对性的聊一聊。

小A的退休，对你来说大概是失去了一个重要的支持者，你大概需要时间去适应，并寻找能够替代的支持者，很明显，小C不是支持者。但如果长期依赖支持者，也会把你一直困在原地。小A的退休，对你来说也是一个新的开始。建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 家里有个需要特别耗心力照顾的老人，确实是一件很折腾人的事情，像我的奶奶在世时也是，为了照顾老人，兄弟姐妹间关系都有了裂痕，比较能体会这种状态。 从一个孝顺的孩子到强硬要求轮流照顾，或许不仅仅是身体的原因，也有在照顾老人的过程中有一些事情让他失望和难过。 不知道他们协商好的事情是否真的遵照执行了呢？弟弟平时照顾老人的辛苦兄弟姐妹有没有提供情绪价值，觉得自己钱都花了次子就应该这么做呢？ 弟弟照顾母亲的过程中，妈妈对于孩子的照顾是满意的感谢的还是挑剔的呢？突然让接走还是立刻，或许更多的有情绪方面的因素在。 次子不同意，会不会更多的是因为亲人的理所当然和吹毛求疵中积累了太多的失望，从而采用这么激烈的方式解决呢？ 说次子沟通困难，说话难听，可妈妈不是他一个人的，他也照顾了三年，在协商这一刻，兄弟姐妹更多的是觉得应该次子做还是只考虑了他们的不容易呢？ 兄弟姐妹有了解次子在照顾老人这几年里的心酸吗？他们为什么想着妈妈住次子家，而不是住自己家呢？虽然距离远，一家住一年可能也不是多费事的事情。 当在沟通中都只想到了自己，那或许聊不下去就不奇怪了，题主或许可以建议下朋友： ~了解次子在照顾母亲过程中的不容易和心酸，以及他要求给妈妈送回老宅后轮流住过去照顾的原因，或许会让沟通更有侧重点。 ~回顾过去这三年，对于次子照顾妈妈这件事，兄弟姐妹的态度和感受，是否关心过次子累不累，有没有受委屈，看到对方或许才能更好的沟通。 ~避免从「我」的角度出发，而是三个人都能接受的方案，可以想想有哪些可行方案，拿出来讨论交流，直到形成共识。 ~试着感谢次子的付出，毕竟妈妈不是一个人的，责任也应该是共担的，一人两千其实连请保姆的费用可能都不够，次子其实承担了特别多。 推荐阅读《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到题主或许是一个内心比较敏感，比较在意别人评价的人，这或许意味着题主可能会因为别人的评价影响对自我的判断。 题主或许可以试着觉察下： 题主说的让别人误解的行为，是所有人都会误解还是某个人误解了呢？这个人对你会很重要吗？如果不是那么重要，题主特别在意的点是什么呢？ 题主说当时初二初三的人都知道这件事，这件事对题主的影响有哪些呢？比如被孤立，比如被嘲笑，还是题主内心无法翻篇呢？ 题主说大家都知道，在外面传，题主有求证过多少人知道吗？还是题主觉得大家知道呢？这两者的意义是不一样的。 题主想解释，他们都不信，是对方明确的表达了不信，还是对方敷衍的态度让题主觉得他们不信呢？但其实，与自己无关的事情，我们或许都会略显敷衍。 题主上了重高或许意味着跟以前的很多同学没有交集了，题主为什么还会被影响到呢？是有人故意在题主面前提到这些吗？还是题主内心觉得会这样呢？ 题主现在的班级里有人跟题主提过这些事吗？如果没有，题主是从哪些渠道获得了对自己的反馈呢？ ［改变之道］ 二八法则指出，决定我们感受的百分之二十是事情本身，80%是我们主观的感受，题主或许可以试着感受下，自己情绪的起伏有多少是被感受影响的呢？ 换位思考，如果自己的朋友同学遇到这类事情，题主会倾向于不信还是落井下石呢？如果是题主的朋友或许不希望题主陷入这种状态，不是题主的朋友如果这么做或许也不奇怪。 题主能考入重高，必然学习成绩不错，出于嫉妒可能也会招致一些外界不友善的情绪反馈，这样想，会不会别人的一些行为合理化了呢？ 试着钝感一些，那些情绪只是影响了自己，没干扰到别人，我们耿耿于怀的事情或许对方早就翻篇，之前曾看过一个故事，故事主人公对一件事耿耿于怀，但是当她多年后遇到自己的老同学提起这件事，对方甚至都不记得有这回事。 试着觉察下自己内耗的点，比如在意他人的评价，还是这件事真的在物理层面干扰到自己的生活了，如果是前者，或许可以想想，我们不是人民币，或许做不到让所有人喜欢。 避免受害者心态，当我们有强烈的不配得感和消极思维时，或许会容易觉得痛苦都是自己的，幸福都是别人的，而忘记自己拥有的。 有句话说：说你行你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。题主或许可以尝试转念，给自己一些积极的心理暗示，或许会让题主感受好一些。 推荐阅读《钝感力》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主经历过什么呢？让题主有自S的念头，其实我们都会有一些别人进不来自己出不去的钻牛角尖的至暗时刻，但当走出那段时光，我们或许就会豁然开朗，题主或许要多给自己一些时间。 题主说去看医生，医生说自己是装的，不知道题主看的哪一类医生呢？有没有多去两个医院就诊呢？医生的水平，题主看的科室可能都会影响结果。 想自S既是念头，或许也是出于某种逃避心态，想要回避现实中的某些事，题主或许可以试着感受下，让自己郁结难消的影响因素是什么。 题主怀疑自己抑郁，是面对所有事情都提不起兴趣，还是对某类事情特别消极呢？如果是有现实影响因素的情绪反应或许很正常。 题主想要得癌症，或许也是一种外归因，这件事不是我选择的，我也是无可奈何，或许会让题主减少因为某个念头带来的情绪内耗。 题主在有自S念头之前，有没有尝试过别的解决方式呢？题主平时是一个特别容易灾难化和消极思维的人吗？如果是或许容易糟糕化事情，想到比较极端的解决方法。 ［改变之道］ 看过一个热梗：吃了那么多药，看了那么多医生，最后发现，离开让自己抑郁的环境才是最合适的解决方案，题主或许可以试着回避让自己不开心的环境。 有道是事情可以复盘，能让我们越来越好，但是情绪不能复盘，会让我们陷入内耗，题主或许可以试着区分事实和感受，避免过度内耗。 允许情绪流动，我们大脑每天会产生成千上万的想法，但并不是所有的想法都会让我们内耗，题主或许可以试着不评判的看自己的情绪，允许它产生流动消失，旁观者视角或许会让题主放松一些。 想不等于兑现，题主或许可以允许自己有这样的想法，当我们接受想法时，或许会让自己没那么焦虑内耗，而平和的情绪也有助于我们渡过灰暗的时光。 尝试寻找其他支持，比如求助心理咨询师，找人倾诉，或许有助于题主情绪流走，平复心态，渡过灰暗的时光。 题主题主或许也要多给自己一些时间，多一些，再多一些。我也曾有过别人进不去，自己出不来的至暗时刻，当时觉得完了，但是我还是很庆幸熬过那段时光，相信题主也可以哦！ 推荐阅读《一念之转》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你在婆家受到的委屈和压抑的愤怒情绪：事情说大不大，但心里很膈应的慌。仔细看来，矛盾的根源是公婆他们缺少“边界感”所致。我们一起来分享探讨： 1.首先是“物理空间”越界 他哥嫂提出来要照你我月子，你们是在BJ租房，之所以你没回答，是因为你觉得“家”是属于你和老公的私人空间，不想自己的生活被打扰。所以婆婆再聊起这件事时，你才会起了大情绪。 明明是他们不尊重你，即便是儿女与父母之间相处互动，也是需要注意维护“边界感”的，反过头来公婆还说你破坏他们家兄弟和睦，说你过分，你当然更加委屈、愤怒、抱不平了。 好在，在这个问题上老公还是理解与支持你的，最后只是他爸妈来的。 2.其次是“心理空间”越界 公婆在你做月子期间就总是拿话来激你，大儿媳每天腻歪的给公婆打电话，让你很是反感。因为大儿媳曾经强迫你门夫妻做事情、争强好胜、多管闲事，已经影响到了你们夫妻感情。 包括公婆说你对他们有意见，这本身就已经是“干涉”和“越界”了。一定程度上甚至都有些“道德绑架”了，他们在“要求”你去做、或不做什么，换做谁都会不舒服的。 至于婆婆“绿茶”，其实也是违背了与你真诚相处的原则，让你感觉自己被“套路”、被他们一家人“算计”，很是不舒服（有委屈/有吃哑巴亏的感觉）。 3.如何应对与他们的互动 每个人都是独立的个体，有着不同的存在，我们很多烦恼是因为用自己的“标准”去衡量和要求他人。公婆如此，其实你也如此：他们想改变你、控制着你。你又何尝不想去改变他们呢？ 所以矛盾越来越多、心里的疙瘩也越来越大。心小了，事儿就变大了；心大了，事儿就变小了。遇事“转个念”，换个视角再来看，效果大不同。 比如公婆看孩子、哥嫂照顾月子，可以把他们当成在坐月子期间的“合作伙伴”，与你只是合作关系。 试想，你对家里的保姆会事事介意她、对她有过高期待、或情感投入太多吗？一定不会，因为你知道，你只是暂时“需要”她而已，她只是你在某件事上的“合作者”罢了。 除此之外，也建立自己的社会支持系统，包括自己的兴趣爱好、朋友圈层，读书学习也是可以的，不至于过于依赖他们给你提供情绪价值，导致十分介意他们的好与不好。 家家都有本难念的经，很多摩擦冲突并非真的是原则性的问题，只是思想观念不同、生活习惯不同导致的。多一份理解和包容，遇事先与伴侣做沟通，只要他认可、支持、理解你，就足够了。 因为跟你过日子的人，是他，而不是他的家人。那些人，不过是你生命中的过客罢了。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

对于这个问题确实是比较难办的，孩子和家长，在学习目标上，在人生规划上有了一些分歧 首先，我们问题的关键在于生病了，上不了学，那么问题的起因在于生病，那任何一件事情上，我们都需要了解到，身心健康是第一位的，也就是身体是革命的本钱 不论是好好读书，还是去技校学习一门手艺，再或者直接步入社会去工作，都需要一个好的身体 所以倒不如我们回归到事情的原点，先把我们的身体健康给处理好，如果说我们的医生建议需要休学，需要在家里好好养病，需要住院的，那我们家长和孩子都需要了解到，现在的问题的关键是在于遵从医嘱，好好的去养护身体 其次，是在我们的身心健康的基础下，或者说在我们有精力能够去担负学习，或者是担负工作的这个状态下，我们再去考虑我们的学习目标是什么，我们的人生规划是什么 这个部分，更建议说以科学的视角上去进行梳理和探索，可以适当的寻找学习规划师或者职业规划师的辅助，根据我们所在的城市地区，家庭的经济状况，结构包括我孩子的个人兴趣，性格，天赋来综合的进行考量学习侧重或者是技能的学习方向，从业方向 这个部分，我们可以多和家人进行沟通，比如说我们可以进行一个自我梳理，列举出自己感兴趣的职业方向，之后进行倒推，如果我要从事这个职业，从事这个行业，我需要拥有哪些技，拥有这些技能前提，比如说侧重于理科还是文科，侧重社会学还是科学等等一系列的分支和延伸，然后一步一步的去增进自己的知识基础以及提升职业技能 对于择校部分，我们也需要结合家庭的经济状况，包括我们自身的一个分数，来进行一个判断，例如在本地读还是去外地读，需要去结合我们的一个地区，如果说我们本地没有个更好的学校，是不是要考虑去外地读，如果我们家里的经济状况不允许，家庭结构不允许，那我们在本地怎样退而求其次的进行选择，都需要一家人去商定 最后，亲子关系的沟通出现了一些问题 我们自己给自己做一些打算，一定是为自己好的，同理父母劝诫一个小孩好好读书，供养小孩读书，也是为了孩子的将来好的，其实不论是孩子本身还是父母都是一条心，都是一个目的，都是希望这个孩子将来可以成人成才 我们问题的分歧点在哪里呢。就是选择的路线不一样 有一句话，叫条条大路通罗马 可能我们选择的是a的路线，家长选的是b的路线，但实则a和b的终点是同样的，那我们就需要梳理a和b之间有什么区别，我们为什么选a，家长为什么觉得b的路线会更好，可以通过收集资料去了解 过程当中沟通的本质就在于亲子关系好不好，或者说用什么样的方式去进行沟通会更好 自己和家人的本意也是极为重要的，父母需要了解孩子的想法，孩子也需要了解父母的想法，互相之间要给予尊重，包容和理解 沟通的方式也自然不是采用争吵的方式，而是需要保持客观和理智，才能够去找到最妥当的那个选项 这个过程当中，我们就需要及时的觉察自己的情绪状态，包括作为家长也需要及时觉察自己的情绪状态，用更平和的心境啊去进行交流或者日常的相处 对于文化课的学习，它是万物的基础和根本 即便我们未来想要做一个家电修理工，那我们是不是也需要懂物理，如果说我们想要做一个保洁，那我们是不是也需要了解一些化学知识 虽然在我们的认知当中，好像觉得这些工种并不需要知道的那么多，但实际上在我们工作当中，在学习当中，我们还是需要了解一二的，哪怕只是略知皮毛，也总比一无所知的好 如果说我们确实在学习语数英方面没有什么天赋，实在是学不明白，考不到一个好的分数，考不上一个好的高中或大学，我们只能够上技校，那是一回事。但如果说我们分数是够的，能够考上高中，考上大学的话，自然也是更好。 其实技校也好，大学也好，都是能够学习技术的地方，我们的整体目标其实是没有变的，只是我们的路线不同 我的人生当中有很多的选择，也有很多条路，当然，这个结果和过程是同样重要的，但是在每个人生阶段当中，却依旧会有它的侧重，我们就需要更加理性，多费心的去收集信息，找到在不同的人生阶段中，在不同的选择中，去选择那个在当下对自己最好的那个选择 对于当下的你而言，更偏向于是我们先把身体养好，哪怕是暂时请假在家休养身体，还是说我们先休学恢复身体状态，都是可以的。再之后，我们关于学习的方向。如果说我们是未成年，我们就需要了解到，可能我们的三观还未构建完毕，对世界的认识可能还不够全面，还不够多，我们可以多方打听，从老师，同学，从家长那里获取一些信息和资源，我们再深度的内化一下，去进行自我的探索，如果说我们已经成年了，那么我们就需要去学习新的沟通方式，如何跟家长更好进行交流，相处，一起做决定 希望通过自我梳理以及多方的信息收集，可以让你更好的找到适合自己的与父母的交流方式

微生墨殊

题主你好，有人说，人的上半辈子是在为别人活，下半辈子是和自己待在一起的。有时早晨的真理，会变成黄昏的谬误。

你说的这种情况，可能是人在一段很多问题没解决的婚姻里，感觉被不断消耗引起的。

没事的时候可以相敬如宾，对彼此有需要的时候，以前很多问题又会重新浮现出来——这里主要是提到了彼此希望落空的地方很多。 

有时两个人心理上渐行渐远，也是因为一边感觉有问题没解决，一边觉得只能因为各种原因将就着，所以需要很多别的事情，来给自己的生活带来新鲜感——可能在行为上表现为做出很多让对方觉得冷漠、不负责的事情，但有些人还有一层维持自己在婚姻里正常运作的需要在里面。

没有以前整洁、勤快，酗酒什么的，可能是一个人的生命力在这个过程中被消耗的表现——弗洛姆说，两个人真爱唯一的证明，是两个人在关系里不断发展的生命力，发展出来的自爱爱人的能力。

很多时候婚姻里两个人不好的部分，对人的影响远远大于好的事情。因为不好的部分往往会反映了两个人之间共同的重要需求，或者彼此心理上看不见对方的地方。

这也是有些地方两个人很难交流的原因：

因为感觉和对方情感连接弱，所以注意不到对方的感觉，只把自己的想法能被对方听到放在第一位。

如果要改善这种情况的话：

首先需要注意两个人目前的关系里，保持现在这种情况，保护了什么，自己有牺牲了什么。很多问题会持续存在，总有它不得不存在的原因。

其次，注意两个人互动的恶性循环：比如一方的行为被对方解读为冷漠，被忽视的人会想反击，导致两个人距离更远。

之后，理解两个人的关系是如何发生变化的，看看彼此能联系的地方还有多少，再重新建立联系。

很多时候这种困境是因为旧的系统无法解决人各种变化和觉醒的需求，需要重新发展婚姻里彼此的交流、理解模式，发展出更适合彼此的生活模式。

徐若航

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你。 你发的提问，好像被不怀好意的人知道了，体会到你对暴露信息的担心的，以及因为自己给父母带来不好影响的困惑，现在电商给人们生活提供便利的同时，带来很大的安全隐患。当你把担心害怕列出来，带来的风险确认下，这样会轻松很多。 如果觉得需要保护自己，平台提问是可以匿名的，你能确定知道这人是诈骗的，充当社区的人打电话父亲，了解家人和你基本情况，他想达到什么目的，出于什么动机，害人之心不可有，防人之心不可无，感觉到你对家人和自己安全的防备，值得学习。 你对这个人还是很熟悉，锁定他，你们之间发生什么事，他想要干什么，达到什么目的，如何知道你父亲的电话号码，你和父亲交流过了吗？ 孩子在成长过程中，如果父母不会爱孩子，控制，否定他，会有不安全的感觉，对外界很难相信，与外部关系链接也很难，觉察自己是否与他人关系出现紧张，于是想保护自己，可能出现风险，到底是事实还是你的感觉。 加害你给他带来什么样的好处，弄不好，他自己的电话信息也被你知道，得不偿失。 现在购物特别的便利，手机下单，送到家门，也是要有防范意识，在收快递时，用网名，家庭地址写楼盘也是可以，对于固定工作，国家单位，事业单位，企业单位啊，被不怀好意的人盯上，确实会带来很大困扰，对于灵活就业的人来说，相对会好很多。 灵活就业人员工作不是很稳定，福利待遇收入不有限，可替代性高，如果有人加害，可以辞掉工作，避免受到干扰，现在也是法制社会，各方面很完善，特别疫情后，管理更完善，即使出现壮况，会有很多的应急措施。 相信社会，也要相信自己。尽量和谐相处，能够化解冲突，维护自己，也能够不让别人受到伤害，在你的成长经历之中，没有被养育人保护好，就会有保护意识，不过度保护自己，也是能力。 过度保护自己，也是隔绝与外界的交往，你认同吗？多温暖自己，抱抱小时候的你，给他力量，支持，陪伴他，带他走出黑暗，现在你能提出困惑，也是打开心扉，面对挑战，迎接挑战。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，当你的信息在网络上被全部泄露时怎么解决？我试着为你答疑解惑。 能看出题主因为爸爸接到一个知晓你和家人很多信息的自称社区人的电话，询问血型，让你感觉除了被诈骗，还有更多的威胁和不安全感，你感到焦虑不安。 这让你想到你在网络上发的信息可能被全部泄漏了，你有危机意识，警觉性很高，这是很好的，可以保护免于被骗被伤害。 接近年底，确实各种类型各种手段的诈骗多起来了，对于自称某些单位如派出所，社区，医院，学校，银行等容易取得老百姓信任的公家单位人打来的电话，而且对方能准确说出你家人相关情况，更容易让人放松警惕。 拥有防诈骗意识很好，题主也可以积极学习各种诈骗形式，以及如何应对的手段，给爸爸妈妈家人做反诈科普知识宣传，你们家人也可以自己在家里扮演一一下，如何防范诈骗。 接到这个询问血型的电话，题主感到有潜在的危险，你可以把你的担心跟爸爸等家人讲出来，引起家人警惕和防范，也听听家人的意见，如何看待和应对你担心的潜在危险，如果真的发生，一家人有没有应对的方法。 遇到自称某单位员工的电话，涉及个人隐私信息，需要先验证对方身份，可以通过114或网络查询对方单位公示的联系方式，直接联系对方单位，询问是否有某单位员工因某事询问个人信息的任务。 如果某单位不了解情况，就当骗子处理，如果某单位说有这件事，可以让对方说出是谁具体负责，需要你们出具什么信息，验证真伪。 此外，即便真的是社区人员电话，询问个人信息，涉及隐私，居民觉得不安全，都可以拒绝和保留，并不是你们必须毫无保留告诉对方，自己及家人的一切信。哪怕别人知道你家住哪什么工作，你也是可以拒绝对方不合理要求的。 焦虑的情绪需要跟信任的人说一说，別把不安全感压抑在心里，会制造和放大成更恐怖的想法的，让焦虑感跟着语言表达出来，或者书写出来你担心发生什么，把不确定性变为部分确定，你的安全感会回来一些。 希望你早日摆脱困扰，祝好。

万事如易🌈

题主你好，这种情况可能是由于自己的依恋系统被过度激活引起的。

因为依恋系统是人早年和父母互动的过程中，形成的自己内在工作模式，影响人在亲密关系里如何依赖别人，如何体验自己。

而恋爱里有些部分和人依恋的部分重合，导致人的依恋系统会被激活。这是人感觉到亲密，信任的来源。

理想情况下，人可以依恋自己的伴侣，但也能注意到自己一些感觉是怎么回事。

而依恋系统过度激活，可能是一些早年没解决的问题引起的：

照顾者的行为难以预测：导致人在依赖照顾者的时候，很难发挥自身心智化的能力，理解自己和照顾者是怎么样的，很多时候只知道自己离不开照顾者——这种感觉小时候是事实，长大之后，需要人重新理解自己和别人，再做判断。但如果人觉察自身和了解别人的部分失效了，或者退居二线了，人会按原来设定好的方式走。

情感忽视或侵入：自己的需求被过度忽视，导致人很难觉察自身的情感状态。父母的情感侵入多（比如暴力，指责，情感索取等等），导致人不能处理的情绪压力多，了解自己和别人的机会少，只能采取本能的形式应对问题。

平时，由于人际关系，工作、学习里情感强度不高，人看起来就还好。而恋爱里，人被触发的是自己核心的那部分，才会有恋爱的感觉。

分离焦虑一部分是因为人总感觉自己是无助的，或者说自己心里那个无助的小孩很少被看见过。

感觉那部分很陌生，也可能是因为自己从小那种情况下会很难，导致自己受伤的部分，很难被处理。这些状态既是人很多心理功能的一部分，却又是从小让人觉得受伤的部分。所以这部分会被隔离，只在恋爱里出现。

如果要改善这种状态的话：

首先需要注意自己恋爱里哪些部分让自己觉得不安。

学会让自己感到安全，找到能支撑自己的部分。

之后看看自己在恋爱里的关系模式：

可能是对人不好的地方激活了自己的焦虑，把对方当成了依恋对象——需要既能注意到自己依恋的一面，又能注意到现实的情况。因为很多人会因为早年养育质量不佳，所以觉得即使对方不好，日子也还能过。

但时间长了，自己会觉得被消耗。

看到分离发生时，自己内在的体验，自动化的思维过程。看到自己遇到问题时，对自己的感觉等等。

然后，重新评估这段关系，看看哪些是来自自己过去的感觉，哪些和现实有关。

这种情况可能会需要心理咨询，核心是恢复自己在恋爱里的思考和觉察的能力。

徐若航