废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了你们二个人之间的一些矛盾。同时这段关系也给你很多困惑。 【关于选择】 你们二个人是在越南旅游遇到的，人在外面玩心情也会很好，当时聊得很好，关系迅速升温，互相奔赴。 二个成年人喜欢彼此，并且做了情侣间所有能做的事情。 这是可以理解的，现在因为过程中发生的避孕套意外掉落，导致她情绪紧张，让你们的关系有了变化。 你们的关系发展很快，但二个人之间的了解还不算很多，女生也许在经过这事后情绪失控，不确定会不会想要得到你的关心，呵护，也让她感受到自己被你喜欢和珍惜。 重要的是你自己怎么想呢？ 你提到为了挽回她，答应她提出的条件，吃了两片女性避孕药，体会她的感受和吃药带来的伤害。 这里可以想想，她为什么要你吃药？ 想要让你知道她的恐惧和紧张？ 作为成年人，她和你在一起一定也是自愿的，为什么你需要答应经济补偿呢？ 这里女生有些“受害者角色”，她当时作为成年人选择和你在一起，避孕套事件属于意外，并非你故意做了这事。 如果她大姨妈推迟了，我觉得这件事应该是需要谨慎。 至少也许可以一起去医院，看看结果。 如果没有事情，你们二个人可以安心，重要的是你可以安心。 如果女生认为你应该先从情绪上给她心理安慰，大姨妈没来是比较重要的，万一怀孕，万一以后女生继续以这件事为借口，你会不安心。 去医院主要是可以清晰的看到这件事的真相。 同时也可以为你们继续交往和分开自己有一个选择。 如果这段关系你想要继续，也许需要“新的开始”，发生一次关系不代表你们是事实情侣。 还有二个人的价值观，具体的家庭和个性也需要更多的了解，这也很重要。 【关于情绪-2】 女生不确定几岁，她说要因为这一切都是因为你坚持要发生关系带来的后果。 这里可以澄清一下，你和她不算很熟悉，她会因为你坚持发生关系。 至少可以看出女生自己的立场不坚定，这也许可以看出女生比较情绪化。 目前在你们这段关系里，她认为自己是受害者，需要你赔偿，需要你陪伴，需要你把她放在第一位，她是第一次发生关系吗？ 如果第一次，她会恐惧，担心，情绪化，需要你更多的在意她，渴望被你爱着，呵护着。 也许你主动低头认错，并且给她买了一些补品，也给她一种感觉，你对她是有愧疚的？ 这里也许反过来可以看到自己的想法，你愿意继续哄她吗？ 你希望你们的关系有发展吗？ 你愿意继续为她投入经济和情绪，是因为喜欢她，想要和她有进一步发展，还是为了之前那次事情继续的弥补？ 这里也许可以问问自己，你希望二个人接下做些什么，你自己是否真的喜欢这个女孩？ 这件事文字中可以感觉到你自己也有些纠缠，不确定你是因为想要继续，还是因为对方的身体不好，让你牵挂。 有些女性X关系后腹部疼痛，也是比较多的，这里原因也很多，或者紧张或者第一次，也或者其他原因。 如果想要继续，也许需要的是爱，二个人的磨合，彼此喜欢对方还是爱对方呢？ 而不是相互用彼此有多少男女朋友来告诉对方，自己是很优秀的，值得被喜欢，爱。 这很像二个“可爱的小朋友”对话，而不是二个相互尊重，欣赏彼此的男女朋友哦。 但反过来，也许想要用这样的方式去激怒对方，这也是一种表达。 就像很多夫妻也是，就算结婚后有了孩子，内心也有孩子气的一部分。 因为要考虑你们接下的选择，情绪问题并非马上可以解决，无论是她还是你，也许彼此都有。 你有情绪可以找个咨询师聊聊，看看能否给你一些视角，或者先理解自己的情绪和内心，才会理解他人哦。 也能感觉到你这件事后带来的压力，恐惧和紧张，也许是言语，也须是性关系后的其他结果～ 避免一直紧张，可以找个人聊聊～如果你愿意的话～ 推荐书籍《在关系中成长》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是总被她攻击和贬低，是在经历情感操纵吗？我试着为你答疑解惑。 你跟女友之间因为性关系发生冲突和矛盾，后续因为你不了解她的情绪和需要而总被她指责惩罚，导致你觉得自己已经为对方做了很多，对方还不知足，对你要求超出常规，甚至在损害你，导致你觉得自己在这段关系中感到委屈和被伤害。 你俩交往不深，互相不了解，也没正式确立恋爱关系，这种情况下发生性关系，按说两个人都要一起负责任的。 但从她态度看，可能她当初本意是不想跟你发生性关系，但碍于一些原因，比如为了维系跟你的亲密关系，为了从你这里得到情绪情感的满足，对她来说，跟你性关系是她对你的迁就和委屈求全，而不是她愿意和喜欢的决定。 还有可能，是她当时不抗拒跟你性关系，但从避孕套脱落这里，她非常担心怀孕吃药对她身体造成的不良影响，她觉得你对她这这么重大的事让她担风险怀孕的事毫不关心，她可能理解为你就是想跟她发生性关系才跟她在一起而不是你真的在乎她这个人，她觉得她吃亏了所以才跟你要补偿要钱惩罚你来弥补她觉得你对她的亏欠。 既然在她那里这件事没完，你们就需要好好坐下来讨论一下这件事，听听她的想法和感受，你不能用你的想法揣测她，也坦诚告诉她，你能为她做到哪些和什么程度。 承认你自己做不到，是对亲密关系坦诚的表现，你觉得自己对她已经做的很多了，你也猜不到她要你干嘛，不妨坦诚告诉她，两个人一起想办法看如何满足双方对彼此的不同需求。 因为你们两个人速成情侣太快，有很多不了解和不理解是正常的，以后有时间多了解彼此的差异。 你不能无底线的接受对方要求，一个劲妥协，她也不能不为她自己的行为负责任，你俩都要慢慢学习直面关系里两人需求不一致带来的冲突和矛盾，学习修复关系，学习坦诚沟通，学习接纳丧失，学习建立边界，学习如何跟对方相处，以及根据关系走向学习分离和结束关系，两个人都要在亲密关系里成长。 成长会收获很多亲密关系的经验和美好，也必然伴随很多痛苦和丧失。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，明明能感受到老公的照顾和呵护，也会有亲吻会有拥抱，夫妻感情也没有问题，但老公就是不愿意发生亲密关系，甚至很抗拒这方面的接触和话题，这让你感到很不解。从你说哪怕是他不行，你都愿意陪着他，可以看出你是很爱他的，也是个负责任的好妻子。 不愿意发生关系一般有几个原因，比如他会做饭还会做家务，也包揽日常开销，就可能哈，是积攒了比较多生活和经济上的压力，或许就没有更多的精力去应对性生活。也有可能哈，随着年龄的增长，相处的时间越久，慢慢的就淡化了这方面的需求。 而且从他顾家啊照顾你啊这些方面来看，基本上是可以排除他外面有人的这个原因。包括你们也会亲亲拥抱，所以也不存在感情方面的问题，能感受得到他也是很爱你很爱这个家的。从他买药这一点来看，我觉得更大的可能是他的身体机能方面的问题。 可能是他感觉到自己身体状态不对，没有办法正常进行性生活，所以自己买了药进行尝试，只吃了一次，或许是状态并不理想。你每次想要触碰他隐私部位的时候，都被他拦住，只要一提到这个，他要不就转移话题，要不就生气，这是因为男人对这方面的问题自尊心极强，如果满足不了妻子，他的内心会有很深的挫败感，所以不敢跟你坦白，干脆就直接以抗拒来逃避。 如果是这种情况，就先不要急于推进亲密关系，他现在或许也很自卑很无助，先跟他建立安全感，有意识的把你心里想的告诉他，让他知道无论发生什么，你都不会离开他。给他时间让他觉得你是值得他信任和依赖的人，然后再跟他说，如果是身体上有什么问题，你愿意陪他一起调理一起面对，这不是什么难堪的事情。 当然这些也都是推测，最重要的是，你不要认为是你的原因，我都知道你是个好妻子，他比我更清楚。而且你有生理和情感上的需求，也是很正常的事情，不要觉得是自己要求太多，也不要自我内耗。先接纳目前的状态，然后再去进一步的沟通和疏导，依照你们的感情基础，我相信情况会慢慢变好的。

『LY』

题主你好 分享一个温暖的抱抱，看到你的问题，快高考了，却忍不住去想职业生涯规划的事儿，我觉得有可能你现在在想，哎呀，我就是一个高中生，我现在只要考个好大学就可以了，这个跟职业生涯规划有什么关系呀？我现在只要聚焦于高考就行了，可是我为什么把我这么多的关注点都关注在职业生涯规划呢？ 我倒觉得不是一个坏事情，嗯，就像你们嗯处于高中阶段，你现在完成了一个KPI的总目标是高考，但是在未来你总是要找工作的。我最近发现了一个很好玩的事情，嗯，就是手头有好几件工作要做，但是一直拖拖拖都没有完成，等到快到了截止时间，而他们的截止时间都很相近，在非常紧急的两个月时间内，我突然发现我可以同时做好几件事情，同时让这四个项目同时进行。然后我意识到一件事就是人生真的是专注是一件很好的事情，有些时候同时做很多事情也是一个不错的选择，因为你只做一件事情，你就会觉得很无聊，很没有意思，但是你同时要做不同的事情的时候，诶，当你做完一件事情想歇一歇的时候，就做第二件事情，反而变成了一种休息，我觉得此时你再想一想自己的职业生涯规划，是不是也是对于自己高考的一种休息呢？而且我觉得这个完全不是没有用的，未来你的专业是和你的职业生涯规划是相对应的，也就是说你说老师我想学医，对吧？那么你就应该去考一个医疗类的专业，然后然而这些事情可以在你高考之后再具体的去想，因为有的医学院它是不要红绿色盲的，或者是对某些要求比较高，但是吧你看啊，就是临床医学有可能要求的高，但是就比如说那种保健医学呀，对吧？或者是心理学呀，对这个红绿色盲的要求就有可能没那么高。当然，这都是你以后去思考的一些事情了。也就是说改变的开始肯定是在允许当你允许自己做职业生涯规划，允许自己休息一会的时候规规划你就会发现，哦，原来我规划它是休息的一种表达呀，那等我休息了，我要工作的时候，我就还继续好好高考，好好复习就行了，毕竟我们不可能把所有的精力都放在高考上。 然后心理学有一个第10名现象，他就说未来发展的很好的，很优秀的人，他往往是考到第10名的人，他不是那种最优秀的人，也就是说最优秀的人从一方面他拿了第一名，他就拼命拼命的去保住这个第一名，有可能在学习上花了过于多的精力，然后致使自己除了学习之外，在其他方面是没有很擅长的地方的，也不会生火的，相反这个第10名有可能吧他做10件事儿，但是每件事儿都得80分，所以说他生活都很幸福，他会持久的变得很幸福，所以说对于目前的我们怎么说呢？应该好好复习高考，但是想想职业生涯规划的事儿也不是啥坏事儿，是吧？有可能当我们得不到第一，但是我只只只要考到我心仪的学校的那个名次就可以了，我们并不要每个同学都考清华北大，你只要考到自己喜欢的那个学校就可以了。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好，我是仄隅 首先，能够感受到你对于“老公不愿意跟你发生关系”这件事情是感到困惑的，同时也看得出你对老公的感情与关注，当然这里面也会指向“自我”的一部分内容,接下来我们一起去梳理这件事情。 面对被老公拒绝这件事情或许让你感到挫败与无助，你不知道这是因为自己的原因还是老公的原因，你问但他不回答。你认为被老公拒绝性对你来说意味着什么？你会如何看待自己呢？这里我们设想三种可能性，你觉得最有可能的会是什么呢？ 基于现实我们来看，你提到他平时对你很好、做饭、照顾你。如果一个男人真的认为妻子“不够好”，你觉得他还会做这些事吗？我们需要看到他不愿意发生关系，这确实是一个事实，但是这个事实的原因涉及到他自己的身心状态，你不能用他的拒绝来惩罚自己，因为这不能代表你是不好的。 我们可以尝试将现在这件事情，画一个饼图，里面标注自己、他人、老公、环境、家庭或其他任何你觉得能跟这件事情牵连在一起的事物，我们以百分比的形式将其填入画出的饼图里面，你会看到现实老公不与你发生关系的原因还有很多，你无需扛下不属于你的责任。 现在我们的任务，不是替他解决问题，而是决定：在不知道答案的情况下，该如何安排自己的生活，同时我们在想办法帮助老公去面对现实。关于这部分内容，我们可以尝试使用非暴力沟通的技术，与老公分享你的感受与担忧。 如果他愿意的话，你可以尝试邀请他去医院做相应的检查，如果他拒绝也可以问问他现在需要什么。倘若依旧不愿沟通，我们也可以尝试，通过表达你对他的关心与关注让他能够明白你的心意。 最后，如果他不愿意分享在担忧什么，我们还可以尝试寻求心理咨询的帮助，或是支持鼓励陪伴着他，等待他愿意鼓起勇气去分享。这里，我们一定不能忘记照顾好自己。

仄隅

你好，读了你的问题，可以感觉到你的迷茫和困惑。也理解这个问题可能给你带来了一些困扰和内耗。但我同时也能感受到你很强的自我觉察力，以及对自己积极探索的努力。 从你的描述中，看到最大的困惑就是来源于你觉得自己似乎即喜欢男生也喜欢女生，但又似乎都不是想象中那种喜欢——比如谈恋爱或性接触的愿望。而我们不喜欢看gl内容，以及女同性恋的亚文化圈子，但同时又不喜欢相应的“帅哥”文化或游戏，就让这种困惑变得更加扑朔迷离。所以，你似乎陷入了一个自我内心的迷宫，你也不知道自己到底喜欢什么了，甚至，你可能开始担心自己是否有“恋爱”的能力了。 要去尝试给到自己更加清晰的方向，甚至找到答案，我们可能首先要对一些我们日常习惯的名词进行一些更加细化的澄清。比如：当你评价对方是否有性魅力的时候，其实隐含着你的标准，也就是说，你的心里已经有了所谓的性魅力的大概样子和模板，当你对一个人做出判断的时候，会下意识地将ta与该模板相对照。那你可以尝试去将心中的模板看一看，女性是什么样，男性是什么样。在看的时候，可以去感觉一下，自己的性魅力模板会给自己带来接触的愿望吗？如果能，那这个模板是男性还是女性呢？如果都不能，那是什么原因我们会认为ta对自己是有“性“魅力的呢？ 其次，在文中，你两次提到了“谈恋爱很无聊“，这其实也是一个我们可以去探索的地方。是什么原因会让你对恋爱有这样的一种先入为主的感觉呢？这种感觉是从什么时候开始的，是从初中或高中就有了吗？如果是的话，当时是有什么事情让你产生了这样的一种想法吗？因为这样的说法，感觉上是对恋爱报有一种比较消极的态度，而这样的消极态度，可能会造成我们在亲密关系中打退堂鼓，不管对方是男生还是女生。 对于“喜欢“这个词，我们也需要明白，它其实是一个很宽泛的词，它可以用来形容一种欣赏，可以用来形容一种舒适的感受，可以用来形容一种连接的愿望…… 但它并不一定总是和恋爱挂钩，也并不一定总和”性“挂钩。文中我们提到对那个女生的喜欢，用了”占有欲“来形容。但我们要意识到，并不只有恋爱中才会有占有欲，朋友之间其实也会有。而对那个男生的那种喜欢，用了”理想型“来形容，但却觉得对方”没有xing魅力“，这就回到了我们在前面所说的，我们自己可能需要首先特别清楚自己所指的性魅力到底是什么。 通过上面的梳理，我们大概可以看到——你对男生有精神上的欣赏，比如“理想型“或喜欢看bg，但是对男生的身体持无感态度，比如”对一切女xing向，帅哥，肌肉，乙女游戏无感“。而对女生，你会”觉得对方很性感，但并没有想过xing接触“，并且“觉得自己不是同性恋，不喜欢看gl……完全get不到这个圈子的审美”，感觉从精神上并没有很欣赏，而从身体上，也并没有表现出被女生xing吸引，或有这方面的倾向。 所以，也许你可以先去探索一下，是不是自己对于”性“这件事情本身，是持消极态度的，就像你对恋爱所持的消极态度一样。也许答案其实隐藏在这里面，而非表面上的男或者女。

唐倩

题主你好,我是仄隅 针对“高考青少年高危抑郁症，有什么办法引导？”我们先尝试看清问题，之后再想办法解决问题。 首先我们需要先确认一点，当前孩子需要的并不是劝说而是理解与支持。我能够理解家长非常担心孩子的高考也非常关注ta的健康。毕竟高考这件事情关乎孩子的未来以及今后能够接受什么样的教育，但是我们现在一定要分清主次，高考可以重来，但生命只有一次。 这里我们做个简单的科普，抑郁症达到高危级别，这就意味着孩子大脑里的神经递质已经失衡到可能产生自杀意念的程度。 在这个时候，意志力、劝说是没有用的。 在这个时候，对孩子最有效的帮助不是劝说也不是说教而是及时就医，当务之急也是现在最重要的事只有一件：确保孩子的生命安全。 现在孩子的状态其实并不适合学习，因为ta的现在状态就决定了学习对ta来说是一件万分困难的事情。作为家长，我们会希望孩子能好起来也希望ta能顺利参加高考，但现在最重要的事情只有一件，及时就医请求心理医生的帮助。在考试这方面，我们需要引导孩子看到，能去考试能去学校就是胜利，能有机会参加高考就是成功。 我们可以跟孩子说爸爸妈妈想通了，我们不求你考多少分。咱们今年最大的任务是疗愈自己。如果你能去考场上坐一坐，卷子写个名字，咱们就算赢。这句话我们要在不同场合反复说，直到孩子相信你们真的放下了对成绩的执念，相信家长关注孩子胜过关注考试本身。 最后，除却就医之外，家长也可以为学生预约心理咨询服务，并与医生及时勾引学习如何与身处抑郁状态的孩子相处。这里推荐书籍《运动改变大脑》《丘吉尔的黑狗》《伯恩斯新情绪疗法》。

仄隅

你好呀。 看到这个标题的时候，我的第一反应了，这个困境大概率是无解的，因为身体原因常常是身不由己，且因为是已经发生的事情，意味着没有补救的机会。通常两个人因为身体原因导致分手，往往这里的身体原因意味着有很严重的健康风险。明知道一个人有健康风险，且TA的健康会影响自己未来的生活，本着趋利避害的心态，很多人确实会选择结束关系。 我也常常给来访说，不要人为的给自己的人生增加难度。特别是在没有结婚的时候，这个时期本身是处在一个相互选择的阶段，选择继续还是选择分开，往往意味着未来的人生走向截然不同的方向。当然，结婚后如果出现健康风险，我个人的看法是，风险共担。淡然，有人选择抽身离开，我也表示理解，趋利避害是人的本能，不能要求每个人都有共苦的勇气。 这是我看到你的标题的想法，也是我对类似问题的一惯态度。看了你长长的问题描述，对于让对方打消疑虑坚定和你继续在一起，依然是不抱希望的。即便你再舍不得，你也知道自己无法改变现状，你无法改变自己身体的现状，更无法改变对方对于你身体健康的看法。 我能够理解你现在的焦虑，你不想被抛弃，希望被坚定选择，这些是非常自然且真实的人类情感需求。但站在男友的角度看，与你在一起未来面临的风险会比较高。即便你积极治疗，但对于疾病的治疗，结果如何可能更大程度上是依赖医学，而医学无法给出一个百分百的保证。 对于你来说，你无法改变对方的认知，暂时也无法让你的身体完全痊愈，你现在非常焦虑，因为年龄原因和身体原因，担心自己会不会注定终身孤独。太多的不确定性，你能做的大概只有一些你自己能控制的事情。你可以尝试下面的方法。 第一，将健康管理与关系问题进行暂时隔离。 这是当前最重要的一步，你的身体是你自己的，无论这段关系走向哪里，无论未来会不会真的是一个人，健康的身体都是你的责任和权力。现在请将大部分的精力，投入到遵医嘱治疗、定期复查、保持健康作息，提升免疫力这件事上。为自己建立一个稳定的康复节奏。把注意力更多的放在自己身上，而不是仅仅盯着对方的反应，你的焦虑感可能会有所降低。 第二，重构对疾病的认知 你提到从简单的HPV携带变成了X病，我想你也反复去想过为什么会感染HPV，但这些都是已经发生的事情。而且从你的描述看，你是性上是非常谨慎的，你提到你们交换了传染病检查报告，也做好了保护措施。HPV广泛存在于自然界，有些人感染了然后自愈了，自己都根本不知道。 对于现在的你来说，把病看成是需要认真对待和管理的健康事件。你无法保证不复发，你可以尝试把疾病看成是你这个人整体的一部分，你赶不走它，学会与疾病和不确定性共处。你可以做的是，基于现在的医学知识，管理好自己能控制的部分，如治疗、防护等。 第三，关于放手和积极心态 放手，不一定是立刻强迫自己停止爱或者不舍，这个太难了。放手，可以是从我必须解决我们之间的问题，转变为我首先必须解决好我自己的问题，包括情绪和健康。积极心态，不一定是盲目乐观相信他会回头，而是相信你自己能力度过这个难关，相信即便他离开，即便自己真的遇不到合适的人，也能过好自己的每一天。 不管这段关系的走向如何，都请把注意力来回到自己身上，先关注自己的健康，好好治疗，好好吃饭，如果实在孤单，就给自己安排一些活动，如运动、学画画之类的，当你的时间被你自己填满了，你就能在这些活动中找到自己的价值。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高考青少年高危抑郁症，有什么办法引导？我试着为你答疑解惑。 心病还需心药医，你要找到你劝说引导高考高危抑郁症青少年，想达到什么样的目的。 孩子不肯接受劝说引导，说明孩子的需求跟你不一致，可能你也不了解孩子要什么。 高考生，首先他是一个人，一个人的生命健康最重要，生病了应该先治病，再重要的考试也没有一个人的生命健康重要。 高考是很重要，但对于一个正在高危抑郁病发中的孩子，他需要的是尽快接受专业系统全面的治疗，而不是去完成学习任务。 高危抑郁症不是一时的急性精神病，是慢慢积累出来，积压出来的，病去如抽丝，得需要时间慢慢康复，能否回到原来的状态都不好说，尽快带孩子去三甲医院精神科就诊。 高危通常有自杀倾向，这是需要家长重视的，密切关注你的青少年有没有自杀想法和计划，是否已经实施过，或正在实施中。 现在孩子抑郁症从3岁以内就开始了，并不是孩子不会得抑郁病，或者孩子得了抑郁症劝导几句就能好，这些错误观念害了很多孩子，也让家长失去及时治疗孩子的机会甚至失去了孩子。 北大六院是儿童精神科的权威，六院专家在会议上坦言，青少年抑郁症修复好转，要按年为单位计算，很多家长妄想短期一个月尽快治好复学是不现实也是不可能的。 让家长先转变观念，治疗为首，学校方面征求孩子意见，高考参加不了，孩子若同意可以先办理休学，专心治疗孩子心理疾病。 家长要把青少年当成一个独立的人来尊重和对待，密切观察青少年高危抑郁的症状表现，在家做到学习抑郁症和好好陪伴关爱孩子，不要以让孩子尽快复学为目的陪伴，这样反而给孩子更大压力，康复更慢。 孩子病了，家长应尽照顾的责任，而不是把孩子的学习能力放在第一位，接纳孩子生病不能高考的事实，接纳丧失感，如果家长自己都受不了，建议家长带孩子一起寻求心理咨询师的帮助，家长先有接纳糟糕现实的力量，才能有能力照顾孩子。 抑郁不只是心理问题，也是大脑的生理问题，去医院评估后听医生的该用药需要用药，该住院要住院观察，如果尽早发现孩子病了，从低危中危就开始干预，可能就不会发展成高危。 正因为一直被忽视，压力一直增加，孩子抑郁才会加重，抑郁是一种全方位的丧失感绝望感孤独感，不是心情不好，建议家长买抑郁症相关书籍学习了解，也勇敢面对自己的病耻感。 一个顶尖高校的教授做过演讲，说她一直以为抑郁症是别家孩子的事，直到有一天，她自己的孩子，也得了抑郁症无法上学，甚至失去了永远上学的能力，她也混乱痛心过，也翘首期盼孩子重攀高峰过，但这位教授，最终接纳了孩子病了失去上学能力的现实，因为她接纳了自己希望的丧失，她只要她孩子好好活下去。 另一位国企高管父亲的女儿大学被确诊查出孤独症，在全面了解孩子病情后，同样也是决定悉心陪伴，不再给孩子升学和工作压力，接纳了自己有不完美的孩子的事实。 人生除了学习工作赚钱，还需要有意义感和价值感支撑。 等你放松下来，等孩子得到治疗病情稳定之后，慢慢陪伴孩子，给你的孩子有效的陪伴和安全感，安全感对孩子就是维持生命的爱和力量，后续有机会再跟你的孩子好好谈谈你的人生，也听听孩子说说她内心的故事。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为一个高敏感的人，其实很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主觉得理性和感性一直打架很累，但或许意味着题主既需要感性的体验，也需要理性的判断，它们本身或许不是太大问题，问题或许是题主不太能接受自己这种情况。 会理性，证明我们想要趋利避害，希望自己想要获得一些东西，也想回避一些风险，从作为个体的角度来说或许无可厚非。 会感性，或许是因为我们只是普通人，有情感方面的需要，有与外界链接的需要等，题主会觉得感性强大其实也可以理解。 就像减肥期的我们想要吃某个食物，理性会觉得不能吃，会发胖；而感性觉得我就想过过嘴瘾，如果两种感受同样重要，我们或许很难不在大脑中打架。 不知道题主的理性和感性是都在所有的情况下同等强大，还是某些时刻A强大，某些时刻B强大呢？如果是后者，或许意味着那件事对题主特别重要。 题主也可以试着感受下，那些让自己感性和理性打架的时刻，是不是都有回避风险，保护自己的需要在呢？如果是，或许不必太担心。 ［改变之道］ 认识到人的大脑每天都有成千上万的想法在流动，只有我们特别在意的会进入意识层面，题主或许可以试着站远一点看自己的情绪流动，允许它产生，流动，消失，不去评判它，或许会让题主更松弛。 看到理性和感性交战背后自己的顾虑，可以试着用笔把它具象化，避免在脑海中模糊的去想和放大感受，或许更有助于题主抓到确定感，从而针对性解决。 尝试看到感性和理性各自的优点，允许它们轮番上岗，比如一三五感性上班，二四六感性坐镇，或许会让题主更有确定感，减少内耗。 告诉自己，除了生死都是小事，当题主弱化当下每一个决定的影响力时，可能会减少感性和理性的博弈，从而更松弛。 尝试短时聚焦注意力，番茄钟法等，或许可以让题主在某个时段把纷杂的思绪放下来，专注眼前的事情，让题主减少内耗。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴