废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你当前在家庭关系中遇到的困境和困扰，对于你的感受表示理解，很多家庭多经历过类似的困境，夫妻之间为了维持正常的生活，为了钱，会陷入到无休止的争吵之中。很多人也在这个问题上不断反思，有的人认为是应该女性不能丢掉工作，有的人是认为必须要有足够的能力才能生孩子，有的人认为应该夫妻双方进行有效的沟通。或许每个方法都会有一定的效果，但或许都不能真正解决我们所有的困惑。 回到现实，你现在的困扰看起来很多，但其实最大的困扰就是对当前的情感关系失去了信任感和安全感，你不知道自己的丈夫到底爱不爱自己，因为他一边似乎又在讨好自己，一边似乎又在不断压抑自己，委屈自己，甚至是伤害自己。 那我们究竟如何理解现在的关系状态呢？ 【爱你的人是他，感受到焦虑的人也是他】 其实，这样的认知冲突发生在很多地方。在很多原生家庭中，父母一边照顾孩子，给与他们基本的生活物质满足，一边可能又会忽视他们的情感需求，甚至打击他们的自信。你说这样的父母是爱孩子还是不爱孩子？ 答案当然无法一概而论，因为爱孩子的是他们，“不爱”孩子的也是他们。 其实，我们之所以有这样的困境，完全是陷入了一个认知陷阱：父母是应该完完整整地爱孩子。因为他们是父母啊！ 可是，我们也忘了，父母也只是个普通人啊！作为普通人，就会有七情六欲，有自己的欲望，有人性的“恶”（比如懒惰、贪婪、愤怒等），他们无法放下普通人都有的这些特质，因此，他们会带着各种瑕疵和问题来“爱”自己的孩子。所以，我们会看到这样一幕： 有时候将孩子当作宝贝宠着；有时候却会因为一些小事发怒； 有时候承诺要孩子开心快乐；有时候却要控制和干涉他的生活。 还有很多我们看不懂的矛盾现象在四处上演，只要留心，就可以随处可见。 那么回到我们前面所说的家庭关系问题上，你也可以发现，自己看待老公的状态也出现了这样的矛盾。其实一个人爱不爱自己很简单判别，他完全不会去做出任何爱的行为，比如关心、付出、责任等，这就说明确实是缺乏爱了。 但只要还有爱你的行为，你或许就可以考虑这段关系是不是在相处方式上出现了问题，而不是直接上升到“爱与不爱”？就像前面说到的原生家庭问题，父母“爱不爱”自己的孩子很难鉴定，但不可否认的是，这个过程中我们既感受到了爱，也感受了伤害。 【爱自己的同时，也请记得合理的沟通交流方式】 前面讲了这么多，其实核心就是将我们的困惑从“爱与不爱”调整到“如何更好的爱”这个问题上来。很少有人真正可以满满的安全感生活，因此我们为了内心的安全感去质疑、去担忧是很正常的。不过时间长了，也必然会影响两个人的关系。 因此，我们需要找到一个解决矛盾的合理契机，解决矛盾，并不是要压抑自己的需求和想法，去讨好别人（当然如果别人已经在讨好你时，必然也在压抑自己的需求想法），也不是直接将矛盾问题的“锅”直接甩给别人去背，否则这段关系只会走向持续的内耗之中。 就像你现在做的，买自己喜欢的东西，做自己喜欢的事情，这是自我照顾和自我需求，这没什么问题。但站在丈夫的立场，他首先感受到的是家庭开支过大导致的压力，于是情绪冲动、愤怒等迅速出现。但等他情绪缓和后，又会觉得后悔，于是又向你道歉，承诺。可是问题的本质并没有得到解决啊？ 如果你选择了满足自己，他就只能承受更大的经济压力，你的需求满足了，但他就只能内耗自己，短时间看，似乎关系稳定了，但实则关系正在走向另一个人的压抑之中。 因此，最好的方式，并不是谁能够满足谁的需求，而是需要两个人真正的交流沟通，你可以谈谈你在孕期、养育孩子整个过程中的情绪感受、想法以及自己所遇到的困境，也可以表达自己的希望与需求，但不是一定要对方必须满足自己。当然，你也需要倾听对方在工作中的压力和感受，倾听他的需求和想法。当你们真正摆出自己的情绪感受和需求时，当自己的情绪和需求真正被对方看见时，我相信一切都迎刃而解。 总之，很多关系的问题核心都是在于彼此的情绪感受和需求没有对被对方真正看见，于是陷入到了争吵、推卸责任的恶性循环。 期待你们开启一段全新的关系。以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

看了你的描述，能够理解你的感受，不知道该怎样去处理我们的恐惧感，也并不是说要提高自己的胆量，而是说怎么让自己的日常生活变得更加的舒适，不至于总是处在一个恐惧的环境，或者心境之中，能够让自己的生活或者心情能够更加的安全感一些能够平常化一些 首先，我们有一个很清晰的自我判断 我们去判断自己的这个恐惧感，用了一个词叫像是有被害妄想症一样，我们用了一个像这个词来形容，就说明我们从理性层面，从认知的自我判断层面，能够很清晰的了解到自己的这种状况，并不一定是被害妄想症，但是我们的恐惧感会比较强烈 那么这是一个非常好的一个步骤，这个步骤指的是，在我们没有得到医院的，或者专业人员的诊断的前提下，我们不去误判自己的情况，不让自己过度的去内耗，或者去担忧 对于这个部分，还是会比较偏向于建议，就是说如果我们的恐惧感比较强烈，或者说确实严重的影响到了我们的日常生活，那么还是可以适当的去医院做一个相关的检查，以了解自己的情况，是自己的安全感不足，或者说自己比较容易内耗，还是说我们确实是有一些疾病症状的 对于不同的情况去干预或者去治疗的方式，肯定也是不同的，那么如果说我们在不了解自己的情况下，无序的去进行问题解决，很可能不会那么的有效果，而且，还有可能会耽误我们去解决问题的一个时机 其次，就是我们也可以有一个自我的一个小觉察或者小梳理 我们怎么去区分我们是恐惧感比较强烈，还是说我们有被害妄想症 有一个简单的部分，就是你有一个描述，就是在日常生活当中，我们可以转移注意力，不去过度的内耗，关于恐惧这件事情，或者危险性这个事情，但是每当我们接触到了一些恐怖画面文字或者是一些新闻案件的时候，我们就会产生恐惧 好比说我们去坐过山车 有的人恐惧过山车，是因为恐高而引起的，而有的人恐惧过山车，是因为有一些新闻事件说这些娱乐设施可能安全性的问题，容易要有一些意外发生，所以会害怕 再举个例子，有的人不敢坐飞机，这个不敢，恐惧，也是不一样的，有的人是因为恐高，害怕坐飞机，那有的人是因为飞机失事而害怕坐飞机 我们要了解到，我们每一个人都是会有恐惧的，也一定会有一个自己会感到害怕恐惧的人事物，比如说有的人害怕老师，有的人害怕狂暴的父亲，有的人害怕哆嗦的母亲或者是有的人害怕蛇，害怕老鼠，有一个存在是让我们感到害怕，恐惧的是一件非常正常的事情，我们也需要更客观的，更平和的去看待这样的一个自我现象 那什么情况下才是被害妄想呢（简单理解，不是诊断标准哈，还是要以医学理论为基准） 例如有飞机上的恐怖袭击，有劫机这种情况，我觉得我坐飞机就会有这种不法分子，会要抢劫，会要那个伤害这架飞机上的乘客，或者想要让这个飞机坠机 再或者我坐过山车，但是我觉得有人会对这个过山车做手脚，他会把螺丝给弄松，然后故意要让这个过山车出事故让我受伤，甚至一心想让我死 对于你来说，可以去进行一个梳理和觉察。 我害怕哪些部分？我害怕这些视频，或者说害怕哪些类型的片段，它的原因是什么？ 其实就是一个细分，探索，区分我们的恐惧源是什么？我们害怕的事物是什么？再根据这个，针对性的去进行解决，我们怎么样去消除自己的恐惧，或者说是减缓自己的恐惧感 对于最后一个步骤，就是我们要寻找专业人员的辅助，这个辅助，有好几个方向 比如说第一点，了解是个体性格的问题，还是疾病的问题 第二点，觉察与梳理 因为我们可能并不是专业人员，我们自己也没有尝试过怎么去梳理，从大范围缩小到小范围的事情，那么我们可以在专业人员的陪伴和辅助下去，不断的觉察探索自己，去了解自己，我害怕什么，我为什么会害怕等等这些类的问题 第三个部分，可以学习调节情绪的方法 比如说我很清晰的知道，我这个人最害怕的东西就是鬼，蜘蛛和黑暗，但是我们在日常生活当中，这些东西是不可避免，可能就是会在下一秒出现的事情，那我们就需要解决的是，如果我们避无可避的情况下，怎么去缓解自己的恐惧，不让自己过度的害怕，或者说我们可以学习一些应对的方法及时的觉察和调节情绪，让自己可以尽快的冷静下来，然后能够去处理，或者是面对问题 第四，就是根据我们的恐惧的程度或者是类别来寻找解决方法 在这个部分上，我们也要去了解我们的害怕的程度，这个程度的辨别，在于它是否会影响到我的日常生活或者妨碍我的工作，社交 比如说我虽然害怕鬼，但是九年义务教育来看，我知道，其实我们应该相信科学，鬼是不存在的那么我就可以适当的，比如说在晚上或者在走夜路的时候，我害怕的时候，我可以去安慰自己，调节自己的情绪 但是，像我害怕蜘蛛，害怕黑暗，它有可能就会影响到我的生活，那么这个时候，我要处理的不仅仅是情绪上的调节，还包括了我们现实生活中的一些调节 比如虽然我不能够让太阳永不落山，但是我可以在家里面准备一些应急灯，或者在房间里面装一个小夜灯 这个方向，可能除了情绪方面的调节以外，更偏向于日常生活当中的一些行为，或者是习惯生活环境等方面的各个因素，来降低我在日常生活当中可能会接触到的，能够让我害怕的事物 第五，就是我们可以适当的让我们的身边人知道我们害怕的人事物 这个目的是什么呢？就是防止他人以为我们不害怕，而跟我们开玩笑产生了一个过度的结果 比如说我的母亲是非常喜欢看恐怖片的人，什么鬼片，死神来了，这种东西都很爱看 他就会认为这些东西不恐惧，因为他不害怕这些，他反而觉得有意思，他有时候会跟我聊天，甚至会推荐影片给我看那么这个时候他是无意的，因为在他的认知当中觉得这个东西很多人都会喜欢 那么我就需要去表达，要告诉我身边的人，我是害怕这些东西的，有时候害怕到今天看了一个东西，我可能能记一年记两年，每天晚上都睡不好，给我带来的影响会比较严重 那么这样，我的身边的人，不管是我的父母也好，还是我的闺蜜们也好，他们都很清楚原来我是害怕这些东西的人，那么在跟我相处的过程当中，不会去故意的去惊吓我，也包括了，如果说我们要出去玩或者看电影的时候，也会去规避恐怖片这个类型，可能更偏向于去看一些喜剧电影，动画片之类的 这个部分除了我们的人，有自主意识的存在以外呢，还有一些可能无意识的，比如说我们在刷小视频的时候，有可能就会刷到一些惊悚的东西 那么这些东西，可能我们就需要有一定的时间去沉淀，因为手机视频里面可能会有一个功能，就是点击不感兴趣。通过这个大数据来减小我们可能会摄取到的一些我们不喜欢的，或者说我们不想看到的一些类型的视频 在调节的过程中，我们也不需要去给自己太大的压力 比如说我现在已经习惯性的会开着灯睡觉，或者是拉开窗帘，有个月光透视过来睡觉。对我来说我的日常生活就不会受到影响 但我的恐惧并不代表就消失了，如果把我丢到一个全黑的地方，我依然会感到害怕，但是这是没有关系的，因为在当下的这个社会当中，至少在我们国家不会发生那种很长时间的断电，也就是说我不会完完全全的暴露在一个全黑的空间当中，让我极度的恐惧，所以目标就不在于完全的消除恐惧，而在于只要降低到不影响身心健康，日常生活也是可以的 希望通过自我觉察和不断的调整，在专业人员的陪伴下，可以让你更好的进行日常生活

微生墨殊

题主你好，看完了你写下的文字，感受到了你内心的失望、迷茫、无助、还有深深的痛苦，抱抱你。 你觉察到现在你的家庭关系是在消耗你，而不是在滋养你，而你似乎已经被身边的人消耗到自顾不暇了。这是很好的觉察能力，但这种觉察的清醒也让你感觉到十分的痛苦和绝望。 丈夫是你最亲的人，但是却在你和婆婆闹矛盾的时候，提出分手和离婚。父母是你最亲的人，却在你没有工作的时候需要你的钱。这一切都让人觉得非常的心寒，失望。你的感受非常正常和合理，任何一个人遇到你这样的情况，都会有这样的感受的。真的很想陪在你的身边，给你一个抱抱。 在你的描述中，我感受最深的是老公对你的态度。你现在需要照顾孩子，没有工作，买东西正常的家庭支出都会被他一再的审问，这会不会让你觉得你深深的不被信任，甚至会觉得没有尊严。 在我看来，在家里做饭，做家务，照顾孩子是很有价值的。是你的付出造就了温暖舒适，干净整洁的家庭，老公回到家有热饭菜。是你的付出，让孩子有了安全有爱的成长环境，让孩子感受到这个世界的温暖，包容和美好。只不过在家里的部分没有人给开工资，所以这部分价值好像被你老公忽略掉了。当我说出这些的时候，不知道你从这个视角想过这些问题吗？ 我从你的描述里还能感受到，似乎在你的内心，你对自己的价值也不是那么确定的。不知道你的成长经历是怎样的呢？ 在我看来，一个人只有爱自己，别人才会爱你，如果自己都没有看见自己的付出，看见自己的价值，那么别人忽略你的时候，你就会认同别人，跟随别人，和别人一起忽略自己。这样下去你就会感觉越来越痛苦，越来越窒息。仿佛要被别人碾压到消失了一样。 想要改变现状，首先就是要从自己对自己的认可开始。要认为自己是有价值的，要看到自己所做的一切，看到自己对老公和孩子的付出，对于家庭的付出。先肯定自己，不要认同丈夫打压和忽略你的话。 从你的描述里也看得出，似乎你的老公是一个不那么客观和理性的人。跟你好的时候，说花钱不用担心，跟你吵架的时候就会跟你算账，说你欠他多少多少钱。这种前后矛盾和不稳定的价值观，还有对你时好时坏的态度，确实会让人很惶恐，会不知所措。 他不稳定，你就更需要稳定了。你可以告诉他。如果有人照顾孩子，你也可以出去上班挣工资，孩子是你们俩共同的孩子，家庭是你们俩共同的家庭，所以付出和支出也需要平分。他只看到了你的消费，没有看到你的付出，这对你真的很不公平。 对于和丈夫的矛盾，我希望你能够多些自我认可和硬气，不要随着他说什么就是什么，不要跟着他的思路走。而且他所说的那些你欠他钱这些话，根本都不成立。你听他的话就等于站在自己的对立面来否定自己。你觉得呢？ 如果最近心情实在糟糕，而且也无法通过自己的力量调节好，可以来平台找心理倾听师倾诉一下，梳理心情，疏解烦恼。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

题主你好，看到你的提问。感觉到你在这段关系中是那个被动的一方，你心里有很多困惑，不舍，不甘心，还有迷茫。抱抱你。 你提到你好像从来没有对哪个人有这么喜欢过，你觉得好像遇到了灵魂伴侣。灵魂伴侣这四个字，在我看来是非常高的评价。能遇到这样一个人，确实是非常罕见和稀有的。 谈了一个月的男朋友，突然告诉你要做回普通朋友。任谁遇到了这样的情况，都会觉得非常的迷茫，不知所措，还有一些委屈的。 明明一开始你感受到的是双向奔赴的恋爱，为什么他单方面就宣布了要做回普通朋友呢？而且也不告诉你原因。这多少会让人感觉你们的关系是不对等的，你们彼此对这段关系的倾注的心血和热情是不对等的。或许就是这种不对等让你觉得很被动，让你觉得也很不舍。但同时你是不是也不想做那个纠缠的人，你同意了他的要求，同意的前提是你仍然喜欢他，你还没有立马就放下这些感情。 我想知道，在你的观念里，普通朋友和恋人是不是完全不同的关系呢？在你答应做回普通朋友的时候，我想你应该也是有很多无奈的吧。你不想勉强他，虽然带着困惑和不舍，你仍然同意了做回普通朋友。 后面他又邀请你和同事和他一起出去玩。你总觉得这关系很别扭，别扭的点或许就在于你们谈过恋爱。恋人关系和朋友关系，是不一样的，恋爱关系有排他性，但是朋友关系没有排他性。或许就是你们彼此对彼此的态度仍然是不对等的，这或许就是让你感觉到别扭的原因。 或许在你的心里仍然对他有期待，有没有放下没有割舍掉的爱恋，但是在这个男生的心里，似乎真的就那么轻易的把你当成了朋友来相处。这里面可能是有你的不甘心在的。 男性和女性的最大感情确实是不一样的，女性更感性一些，男性更理性一些。男生在热恋一个月之后，单方面不解释提出要做回朋友，这多少会让人觉得这个男生有点不够坦诚，似乎，他不希望被束缚进一段关系里面。 但是所有的情况都只是旁观者的猜测，如果你心里仍然觉得别扭，觉得过不去。那你看是否可以向他提出要求，两个人坦诚的聊一聊。如果你觉得这样的朋友关系让你很别扭，不舒服，那么其实你也可以拒绝做朋友的。 希望你更多的把自己的感受放在前面，把自己的需要放在前面。要把自己放回到主体地位。如果你能够坦诚的、勇敢的对让你不舒服的关系说不，这或许也是一种自我主体性的回归。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

题主你好，人的大脑判断问题会有两个体系：

一个是快速系统：边缘系统

人会根据看到的东西，快速匹配自己以往经历过的痛苦，只要有可能带来痛苦的事情，都会被当成真的。

一种是慢速系统：大脑皮层

人会慢慢分析、理解、最后再做出判断。

但快速系统的速度是慢速系统的3倍左右，尤其是在人安全感不足，或者情绪调节能力接近极限的时候。

这时候人容易感觉一些事后看起来没必要的事情无比真实。

调整的方向可以是：

第一步是恢复自己的安全感：

减少受到的刺激，待在让自己觉得安心的事情里。一切能让自己平静，恢复掌控感，或者慢下来的事情都可以尝试。

第二步是理解自己的反应：

人需要充分理解自己无意识的反应和理智 的反应，二者互相配合才能做出适合自己的决定。

人太容易被吓到可能会有一些深层原因，比如当下的刺激激活了很多自己以前不愿意面对的事情。这部分对自己过往的经历以及应对模式有一定的了解，学会理解和表达自己的真实感觉。

另外，如果情绪刺激太强了，人的心智和外界的刺激会很难保持距离，所以会感觉特别真实——任何人在强烈情绪下都会有类似的体验。

第三步是重建自己的反应模式：

可以接触一些自己能接受，但和那种感觉相关的东西。

能掌控的危险，对人也不再是危险。让人既能体验到那种感觉，也不会因为那种感觉失控。

整体来说，考虑怎么让自己的生活更好才是更重要的事情，问题可以一点点面对。如果生活里能有足够多的让自己感到开心，有价值感的事情，逐渐内化这些感觉，也能为面对问题做积累。

徐若航

你好题主，看到你的描述里让我发现了父母，老公体贴，还是初恋，30年也算顺遂，一个把30年当成初恋的人，那应该是一种幸福，也许这幸福背后不一定是一种正常的婚姻关系，初恋的感觉一种一直都在期待被爱的人，同样你的老公给到你的问题，也许你会发现体贴只是对你的怜惜的情感隔离，相当于你的老公体贴里并没有告诉你他的痛苦与想法，你会发现自己活在一个情感隔离状态里，空虚与孤独的忧郁同样也会被激活在你愤怒攻击自己感受里，这同样可以说你的父母关心，不一定是你想要的需求，而是更多的控制感受，你也会在关系里产生了一种莫名其妙的不舒服。 在现实生活里，我们会用着自己的内在客体，也可以说是成长体验的感受与父母或者养育者形成的关系产生对自己的身份认同感，你会发现自己的老公体贴背后的否定，就像父母对你的关心形成的控制感一样的讨厌，但是你无法得到对自己的身份认同感更多的肯定资源，来处理自己在关系产生的焦虑，这焦虑就是如果老公体贴不会继续，你会怎么办，父母关心不会继续，你会怎么面对自己。 在鲍比依恋理论里，矛盾被动依恋模式里，童年成长体验的也许是对父母分离焦虑产生的依恋，就像一个没有被看见与重视的身份认同感，就算是被虐待的痛苦存在着，你也会害怕的不是伤害，而是更多的关系存在感来处理内在客体的分离焦虑感受，你忽略情感需求被动依恋在关系里，毕竟童年成长体验不到被看见的情感需求，你同样也会按照父母或者养育者给你的人格复演模式，来处理自己内在焦虑感受的痛苦，讨好关系的每一个人才能获得认同与被照顾，但是你同样会发现自己的虚假自我在关系里，越来越无法看到自己的存在的价值与意义。 内摄防御里更多的是一种成长体验不到被看见与照顾的丧失感受，这也可以说你会认同母亲的关系模式，压抑自己的需求来满足身边的人照顾，你的老公就像你的父亲一样，控制欲强而且还会用着照顾好你来处理他内在焦虑失去关系的身份认同感，这同样也会让你发现父亲的影子与老公形成的感受一样的无助与失控。你把顺遂的文字投射在一个永远不确定的感受里，恐惧背后带着童年成长体验的分离焦虑感受。 童年的养育者给到你更多的是一种抛弃形成愤怒攻击感受，这也可以说你的母亲会在你童年成长的时期，把你交给了她们的上一代养育过一段时间，毕竟母亲的被动依恋模式里同样也会呈现，曾经没有被照顾需求把你给她们扶养的替代补偿感受，你会认同母亲的感受来照顾养育者或者父母给到你的冷漠回应与没有看见的需求，这反相形成防御里更多的是对自己的身份认同感，唯一的安全感，不匹配的模式里同样也会把老公体贴当成初恋的感觉，来维持关系的痛苦感受。 你的不舒服其实在保护好自己，毕竟现实关系产生的困扰，只是对现实关系形成的迷茫感受，这就像一个中年危机感受的人，通常退行在俄狄浦斯期，一个期待父亲被看见与爱念的感受里，但是这青春期成长体验不到被肯定与照顾，你会习惯用着讨好关系的被动依恋来处理自己在关系的需求。同时也会看到童年成长体验的分离焦虑感受，这感受也许会在口欲期，也可以说是零岁到两岁半的成长期，一直都在努力靠着头脑思维期待，最后认同养育者或者父母要求与做法，来回应给老公贬低与否定情感需求，也许这不是你的错。 你也许可以理解现在的关系里，关系里到底是谁的问题，识别每一个人都是独立自主个体，而不是他们的全部，同样你也可以找一个咨询师陪伴，去探索自己内在需求是什么，而不是盲目的顺从他们的需求，当然也不是带着敌意的去理解他们的行为与动机，毕竟你内在客体是童年成长体验过程的认知想法，也许在咨询师陪伴下，你会发现自己在模式里扮演的角色是什么，同样你会在咨询师陪伴下形成一种新的认知经验，你不会继续的演绎童年成长的那个需求被照顾又没有被看见的自己，你会在痛苦感受里去觉知学习与成长，同样也会在觉察调整好自己需求与关系的分化能力，同样你也会重新整合一个可以永远更多的身份认同感的自己，你能接纳现在关系的每一个人都有自己需求，但是不会随便的认同别人的看法，懂得看到关系里有着爱与不被爱的理由，你同样可以确定自己的身份认同感。也许每一个痛苦感受都是我们成长的契机，每一个情绪与认知都有着正反两面性发展方向，懂得爱自己去探索认识自己，关系只是我们每一个人内心世界的镜子，懂得识别关系里和内在的自己的身份认同感有着匹配与不匹配，你才能懂得理解情绪背后的动机只是一部分，而不是你生命价值全部。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 不确定什么时候你开始感觉对妈妈有些不耐烦，并且可以意识到可能这样的“指挥”会破坏你们的关系。 同时也很欣赏你，愿意寻求家庭以外的帮助，聊聊这些困惑，说明你有解决问题和困惑的能力。 【关于自我】 从你描述里感受到一个妈妈期待一个“理想化”的女儿，并且还没分清女儿和妈妈其实是独立的个体，甚至女儿有很多好的想法，理念，并且有自己的思考。 虽然关注外表本身没有问题，但是我好奇，为什么婚礼上需要“减肥”，何况减肥不当也会影响健康： 就如现在很多女孩收到妈妈的减肥药，在大学期间希望自己的女儿始终苗条漂亮，也许回到那个时代或者早期社会对女性的苛刻。 就像裹小脚是为了满足好看，不惜影响功能。 女性处于被选择，男凝，甚至满足他人的要求而去降低或者想要超越他人。 这里我想说，作为新时代的女性很多人更关注内在美，就如很多国外的女孩男孩甚至一直被父母鼓励做独立的人。 就像杨绛先生个子矮小，但是她的精神是伟人的精神。 在她学生时代父亲就鼓励她做独立的自己，选择自己喜欢的学科去学习。 林徽因父亲也是，看到女儿的独特性，甚至认可她的才能，甚至说自己做天才的父亲很不容易。 回到妈妈的焦虑，其实你看到了妈妈自己的“外形极度焦虑”。 我很佩服你，即时妈妈这么多年一直“指挥，但是你依然有自己的主见。 这里可以看出二个不同时代的人，你更淡定，坦然接纳自己，一个完整的自己和完美的自己，也许你更喜欢真实，完整的自己。 你会选择普拉提，这些都需要坚持，让我想到杨绛先生的高寿其中一个原因就是她打太极： 几十年如一日的自律，并且精神上有追求，更像一朵经久不衰的花，而且也影响了无数的女性。 【关于互动】 不同的时代对于美，对于健康，对于消费的需求，认知其实也会变。 所谓美的演变，早期杨贵妃那会儿以胖为美，模特以瘦完美，也有人对人的评价更关注内在美，精神上的独立等。 美也是私有的，哲学家维特根斯坦会说，这是不可说的，因为今天妈妈说不好看的女儿走出去也许人人喜欢。 翻译家台湾的谢莹莹就有这样的例子： 她家美女如云，姐妹都很美，她在家里也不被大家认可，但是走出家门，在老师和同学眼里她可是大才女。 我想说美的标准和关注的程度有关，有些父母更加关注子女的心理健康，精神状态，自信，自然的美： 所以我个人会更认同你提到的自己选择的运动，适合自己的，而且也需要毅力去完成。 也许也可以和妈妈坦诚聊聊～ 例如你自己的目标是什么，自己驼背改善了，感受是什么？ 我们可以理解父母的爱女心切，但是不代表需要完全认同，而且可以多说说自己的想法，让妈妈看到一个有独立思想并且有自己主见的女儿。 有些父母也需要孩子来帮助他们成长，思想和时代也是与时俱进的，而母亲和女儿的情感自古到今都是一样的。 爱只有合适的，彼此温暖的，帮助家人互相成长，成为更好的自己。 同时能看到你们家的变化，一家人一定也很努力。 上进，努力，坚持，勤奋才会事业越来越好，家庭条件好起来了，背后也有爱。 父母希望家庭好，希望自己的孩子幸福，这些其实都是很好的愿景，重要的还是坦诚，彼此在家里轻松自在。 父母之间也是如此，他们有自己的生活方式，也有自己的想法，作为子女保持适当的边界，尊重家庭成员。 比较，或者过度参与，卷入，有时候也不一定利于个体的成长。 你可以慢慢找到自己舒适的生活方式，作为独立成年人，你也有自己的思想，重要的其实可以和父母平等自由的对话哦。 当父母意识到自己的女儿已经有自己的认知，并且还可以给家庭带来新鲜的血液，偶尔也可以鼓励妈妈做一些她开心和喜欢的事情。 很多女性女儿成长过程，自己也在慢慢老去，甚至更年期这些都会影响情绪。 也可以邀请妈妈一起阅读，或者帮助妈妈选一些合适的书。 我们自己也可以看一些女性成长和交流的话题，当你改变了，你们家互动一定都会被你影响。 爱的方式很多种，合适，舒服就是最好的～相信你会慢慢找到适合你们家互动的方式。 重要的关注自己的感受，去看到自己更需要的是什么，而后去积极的表达和面对。 推荐书籍《自我关怀》《自我边界》《家庭的觉醒》

Kelly水

你好。

 

你说自己一直被自卑情绪困扰——从16岁起，无论上学还是工作，这份情绪始终如影随形。你总是羡慕别人的侃侃而谈，而自己却因反应慢、接不住话深感自卑。如今，除了自卑，你还会嫉妒别人身上那些你眼中的美好特质，这让你愈发痛苦。你尝试过许多治愈自卑的方法，却似乎始终没找到答案。处在这样的状态里，你过得很辛苦，真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也存在局限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，自卑是刻在我们物种基因里的一种情绪，几乎人人都有不同程度的自卑。人类的婴儿相比其他哺乳动物，堪称“超级早产儿”：你看小羊、小牛或小鹿，出生后一两分钟就能站立，慢慢跟随父母行走；而人类为了适应直立行走，女性的身体构造发生了变化，婴儿必须在38周左右出生，否则头颅过大会导致难产。因此，我们出生时，即便还没有真正的自我意识，也会因几乎无法掌控自己的身体，对比父母的行动自如而产生“无能感”，自卑的种子便由此生根发芽。关于自卑，我建议你阅读心理学大师阿德勒的著作——《自卑与超越》。当你知道自卑并非你独有，甚至可以说99.9%的人都或多或少有自卑的点或情绪涌现时，或许能多一份释然。自卑情绪本可以促使我们向更优秀的自己迈进，是持续成长的动力源之一，但任何事物都需把握合理的度，否则其有害的一面就会占据主导。如果自卑让你时常充满愧疚、对自己心生愤怒，长期陷入痛苦，甚至将其作为自我封闭、躺平的理由，那就需要考虑进行心理干预了。

 

第2点，很遗憾地告诉你，你设想的那些办法——比如赚到钱、事业成功，都无法保证你彻底摆脱自卑。我认为，唯有从哲学的高度认真思考人生的意义与价值，才是真正的解药。与自卑相对应的，是自信、快乐与幸福。在我们传统文化环境的熏陶下，潜意识里似乎会认为：一个人只有仪表堂堂、口才出众、人缘极好、事业有成、家庭美满，才算不自卑。但现实中，这样的人不仅极少存在，即便存在，内心也可能会嫉妒那些自由放荡、过着不羁生活的流浪艺术家——自卑于自己没有那样洒脱的勇气，无法不在乎世俗眼光、完全按自己的意愿生活。

 

第3点，那么治愈和摆脱自卑就真的没有方法吗？答案当然是否定的。但我们要采用的策略，正是《道德经》中“相反相成”的智慧：你越是在乎、抗拒自卑情绪，就越会被它掌控。当自卑情绪来袭时，试着与它共处，接纳它，甚至感谢它——告诉它：“谢谢你来提醒我，我还可以通过不断成事让自己变得更好。” 作为女孩子，谁不向往魔鬼身材、天使面容呢？但从统计学角度来看，很多相貌平平的女孩子，凭借善解人意或其他独特魅力，依然找到了非常优质的伴侣。因此，当你把更多精力放在欣赏自己、肯定自己、包容自己的缺点上时，你的生命张力才会真正打开。相貌平平又如何？可以通过健身让身材更迷人，通过读书和形体训练让气质更出众。但有一点需要特别提醒你：所有这些改变，都不是为了让别人欣赏你，而是为了让你自己更欣赏自己；你不是为了迎合任何人的眼光或要求而塑造自己，而是以取悦自己为标准。当你一步步接近理想中的自己，就会过得松弛、自信、充满活力，那时自卑自然会退化到你几乎觉察不到的程度。

 

第4点，作为年轻的女孩子，我建议你采取“稳中求胜”的战略：先聚焦于照顾好自己、让自己获得成长。同时，学会接纳自己的缺点——也许你本就是内向的人，不善言辞，那就大大方方地承认，不必强迫自己改变。“桃李不言，下自成蹊”，“德不孤，必有邻”。把自己打造成一个有趣、有爱、有思想、有贡献能力的人：遇到合适的人，就携手走进婚姻；如果没有，就继续享受一个人的精彩。人类的能力终究是渺小的，人生最重要的是过程中的体验，不必为自己的幸福和快乐，设置那些无法掌控的前提。

 

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心和恐慌。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 通过你的描述，似乎能够感受得到你对变老这一点特别的在乎。“我好像只能接受我自己的原因导致的不完美或者一些外表上的缺点，但是不能接受因为变老导致的”。 对于不完美或者外表上的缺点，你也有一些在意。而对于是自己原因导致的，你觉得是可以调整自己和改变自己相关的因素，这一点倒也不至于那么焦虑，而不能接受是变老导致的。似乎你认为变老导致的这样的不完美或者外表上的缺点，对你来说是无法改变或者逆转，这会让你提前感受到年龄带给你的压力和无奈，甚至恐惧和焦虑。“但是因为年龄越来越大导致的，那我就没办法解决，只能眼睁睁看着一天天过去，越来越丑，然后自己什么东西都做不了”。你会认为年龄带给你的，只有越来越丑，似乎这会让你失去价值，让你不知所措，做不了任何努力去改变。“然后自己什么东西都做不了，想做的其他东西也没有完成，比如找对象比如自己要不要换工作等等，就感觉自己一直在失去，但是又没有能力去完成”。你会认为找对象也好，换工作也好，这些都与你的外表和年龄有关。你的外表和年龄都会让你在换工作，找对象上面更有优势。而如果是发现自己有变老或者年龄方面造成的原因，就会让你担心自己没有更多的优势去找到合适的对象和心仪的工作。同时似乎你又对自己的能力有些无力，觉得自己做不到这一些，内在会让你很焦虑。年龄的增加带给你的感受是失去，失去更多的机会，这似乎让你感觉到焦虑，担心和迷茫。 先跟你一起梳理一下你的内在，让你看到你焦虑的部分，或许你内在焦虑的强度能够有所下降，也能够释放一部分你内在的焦虑。 2.关于年龄焦虑 的确年龄或者外貌上的优势，在找对象和换工作上，能够给到我们更多的机会和便利。可是这些也不完全占主要因素。你才28岁，这个年龄实际上是大好年华，也是花一样的年龄。只是年龄我们没办法去改变，或者说在那一刻冻结。我们必然会随着每一天的到来，不断的增加自己的年龄。这一点我们没办法去对抗，我们能做的只能是接纳和面对。同时我们需要看到的是，无论是在找对象还是换工作上面，个人的人格魅力，以及相关的认知，还有相关的能力，才是更重要的影响因素。比如说你希望找到怎样的伴侣，你需要先让自己拥有这些能力，你才更容易吸引到同频的对象。而对于工作，除了外貌，年龄，学历之外，相信更多企业更看重个人的能力。因为我身边就有很多外貌不错，年龄也合适，甚至有的也是博士学历的，他们依然找不到合适工作的，因为企业更需要员工能够提供他们的价值，他们的工作能力，才是企业更看重的部分。 所以对于年龄焦虑，就看你怎么看，因为这个年龄咱们实在改变不了，它只能是与日俱增。而他带给我们的是焦虑压力，还是沉淀和成长，这是我们能够决定和改变的。 3.怎么办 当看到你这个话题的时候，我想到的是国民奶奶吴彦姝，她八十几岁的高龄，给我们的感受不是衰老带给我们的恐惧和焦虑，而是岁月在她身上的沉淀，从容、享受、喜悦和接纳。 当你发现自己的外貌上面或许就是因为年龄原因导致的一些，你暂时不能接受的改变时，去感受那个焦虑，如果它会说话的话，你觉得它在对你说什么呢？这些话，曾经又有谁说过。这些话是真实的吗？一定会发生吗？你也可以感受那一刻焦虑在你身体上面的感受，具体在哪个部位，是怎样的一种感受，多大，什么质地，什么颜色，又是怎样的一个形象？试着去触碰它，不抵触它，感受那一刻的感受，不排斥，或许慢慢的你内在的那一些焦虑的刺痛感，会慢慢的柔软、温暖，你内在也许会有一阵温热。 看到焦虑的背后，是你担心自己做不到，遇不到合适的对象也好，找不到合适的工作也罢。看看自己还能够做些什么，提升自己。比如多学习一门技能，或者学习如何与人交往。如何提升自己的情商，或者沟通能力，或者你可以看看你心仪的工作又有哪些要求，你期待的对象又具备哪一些条件？这样就能够给你的目标有一个更清晰的指向，然后你可以规划起来，一步步的去实行，在你做到的过程当中，每天进步一点点，就肯定自己，欣赏自己，认可自己，这样你也是增加内在的心力，提升内在的能量，强大自己的内核。你也在一点点的靠近自己想要的未来。 如果你还觉得焦虑，你也可以找你信赖的朋友聊一聊，看看他们是怎样想的。你也可以去敬老院，或者找你信赖的长辈聊一聊，或许你对于年龄有不一样的感受和解读。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给你一些不一样的视角和看法。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实全职妈妈是一个很累的身份，一年365天，全年无休，但是因为不能从外界拿到薪资，这份付出却经常容易被低估和忽视。 ［关于经济］ 两个人会因为经济而不愉快。或许意味着男方虽然挣钱，但可能挣得没想象的多，所以才会在经济上对被该最亲的人显得不大气。 不知道题主老公是做什么的，赚钱容易吗？如果赚钱也比较辛苦，可能也容易让他的情绪一直在负面徘徊，从而对题主看上去态度不好。 当对方赚钱难时，他或许确实会盯着题主花钱的地方心疼，觉得题主不应该花哪些钱，从而对题主进行指责。 不知道对方在题主花钱上最常说的话是什么呢？这些话里或许藏着他的态度和情绪，他会对题主传递这种情绪或许是因为「踢猫效应」，把最差的情绪给了最亲的人。 ［关于对方的「纠错机」行为］ 一个人会只看到对方没做对好的地方，或许是因为他的内在有一个严苛的父母，总是对他要求特别严格，而他内化和投射了这种认知，或许并不是题主真做错了什么。 对方会吹毛求疵和纠错，或许也因为他有完美主义倾向，所以特别容易看到做的不完美的地方，从而忍不住纠错和指点。 当然，这或许也跟彼此的相处模式有关，相处久了，很容易看到彼此的缺点进行指责和争吵，却忘了当初为什么会在一起。但婚姻是细水长流，或许需要共同努力和包容。 ［关于题主的「难受」］ 家务在世俗眼光的衡量里不增值，孩子也容易累人，题主的付出还不被看见，反而被横加指责，可能确实容易导致情绪问题，加剧负面感受。 对着一个「挑剔」的另一半，很难长久的忍受下去，题主会「受够了」其实可以理解，不知道题主的生理不适有没有心理因素的交叉影响呢？ ［改变之道］ 试着复盘彼此相处的过程中，有没有情绪沟通导致感受很糟糕的事情，可以试着等冷静下来沟通彼此的付出和承担，让付出被看见，自己不那么委屈。 题主说想要等身体好了自己赚钱，其实也是不错的方式，可以让自己不用受对方掣肘，在经济上更独立自由。 试着给自己的情绪一个出口，让自己减少负面情绪积压，干脆吵一架倾诉自己的委屈，撂挑子不干让对方感受到自己的付出并不是可有可无。或者痛快哭一场或许都有助于题主调整情绪，减少情绪受伤。 没有不配幸福的人，或许只是经营方式可以考虑调整，题主或许可以试着换个沟通方式，让自己和对方的沟通更加有效，比如客观的表达感受，陈述付出等。 如果所有的沟通都无效，或许以彼之道「还施彼身」也是不错的方式，否定对方的付出，让对方感受对自己的伤害，可能也会让对方不想接受，重新思考和经营关系。 或许可以考虑，让他自己去支出家庭的大小开支，有时候不当家不知柴米贵。但是当他要自己承担时，或许反而觉得不容易。 试着课题分离，对自己的情绪和生活规划负责，对他的情绪表示保持距离，减少被对方情绪的干扰，比如你觉得不好，那你自己做等，或许会让题主感受好一些。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《也许你该找个人聊聊》，《非暴力沟通》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴