废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.恋爱状态下的自己不一样了 好像你为此感到很多的困扰，因为自己的敏感，多疑，胡思乱想和强控制欲，造成自己在恋爱关系中很多的争吵，而争吵又会持续导致你的焦虑。 这样看起来，这种状态中的你在经历负面情绪的循环。 你认为这些变化都是因为你进入恋爱的关系导致的，因为你一个人的时候看起来还好，是一个你很熟悉和能够自控的自己，而恋爱中的你是陌生和不受控的自己。 现在这个男朋友谈了一年多，和之前都不一样。这个不一样是指什么？是跟一个人的时候不一样还是和其他男朋友不一样？不一样在哪里呢？ 可能这里有一个区别是：是这个男朋友的原因，还是你自己恋爱中一惯的变化。 2.过度依赖的表现 在感情中依赖对方是很正常的，但是你自认为自己是过度依赖，你是怎么得出这个结论的呢？ 你的敏感多疑胡思乱想控制欲强，这些评价又是怎么得出的呢？ 你们吵架是为什么？分离焦虑又是如何表现的？ 你对男朋友忍不了的是什么？这些事情对你来说意味着什么？ 而你分不了是指的什么状态？比如你想过分手但是没有说出口，跟你说了分手对方不同意，再跟你说了分手对方同意了，然后又复合了。可能代表的分不了的含义是不一样的。 3.怎么办 要说到怎么办的问题，首先要弄清楚问题是什么？分析问题才能够到解决问题。 上面我提了很多的问题，如果你把这些问题弄清楚了，那么你可能能够得到一个想要去哪里的方向。 你是想要自己在恋爱中不要敏感多疑，能够学会信任，获得安全感吗？ 还是想要弄清楚自己一个人和恋爱状态的不一样的原因。 或者是你只是想要改善自己现在的生活状态和心理状态。 根据你的目标不同，探索的程度也会不一样。 但总体来讲，学会觉察自己的状态，包括想法，情绪，对了解自己，改善关系和生活状态都是有益的。 如果有需要，可以带着你的困扰，去找到心理咨询师聊一聊，或许能够更好的帮助到你。 祝好。

获得

题主，你好呀，看到了你的提问，虽然很简单，但是从心理学的角度来看，冲动购物的行为是值得探索的，这也是认识自己的一种途径，而怎样让自己变得理性，也是一个自我成长的方向，我相信当你通过自我觉察，自我接纳，自我改变，最终实现自我成长，不仅仅只是改变冲动购物的行为，而是可以成为一个内在更完整和稳定的人。

我想对你说：

1. 你所说的感性和冲动，其实是潜意识的动力，购物一定给我们带来了很多的好处，满足了我们的内在需求，找到内在动力很关键。

在《象与骑象人》这本书里就有提到，人的本能和情感就像一头大象，而我们的理性和意识则是骑在象背上的骑象人。你所说的感性和冲动，就像一头大象，它代表着我们的直觉、情绪、本能反应，是受到潜意识驱动的，往往缺乏深思熟虑，而理性的部分，就像骑在大象上的骑象人，看似在指挥大象，但实际上控制力有限，尤其当我们在情感强烈或者说我们的习惯根深蒂固的时候。这也是为什么，我们说道理都懂，但臣妾却做不到的原因。

潜意识的力量是巨大的，行为的背后也往往有着心理动因，如果我们不理解自己为什么会这么做，其实也是很难改变的。那么，这就需要我们去做一些自我觉察的工作了。

你可以去探索一下，当你想要冲动购物的时候，是为了满足自己怎样的心理需求呢？一般又是在怎样的情境下会想要去冲动购物呢？如果可以的话，我们还可以通过怎样的方式来满足自己这部分需求呢？冲动购物又给你带来了哪些好处呢？是否让你在某些方面获得了极大的满足呢？而你又会因为什么觉得自己冲动购物是不好的，想要去改变呢？

或许，以上问题可以帮助你探索到内在的心理动力，让你对自己更加了解，也让你对自己冲动购物的行为有更客观的看见。

2.如何才能让自己变得理性？

其实，当我们能够理解和看见自己行为背后的原因，用更有建设性的方式来平衡或替代原来的行为，就能够帮助自己进入一种新的自洽的状态。

一方面，我们不需要去压抑自己通过冲动购物来满足自己的那部分需求，而是要理解自己，也允许和接纳自己暂时通过这样的方式来满足了自己的需求。比如，有可能你冲动购物的时候，想获得的是一种充实感，因为那段时间你觉得很无聊很空虚，那么，我们不自觉地通过这样的方式填补了内在的空洞，这个行为是在帮助我们满足需求的，我们需要理解自己，并且也要看到自己的需求，这些需求是合理的。

另一方面，我们可以通过发挥骑象人（也就是理性部分)的作用，来帮助自己通过更有建设性的方式来满足自己的合理需求，如果你的需求是通过购物来让自己获得充实感，那么其实，获得充实感还有很多其他有益身心的选择，比如阅读书籍，爬山健身，静心绘画，与好友进行深度的积极的沟通，用心做一顿饭，以及做其他任何你喜欢的事情，能够给你带来内心充盈的事情，都是可以的。

实际上，从心理学的角度来看，当我们需要不断地去通过外界的物质来满足自己或证明自己的价值的时候，恰恰也是由于我们内在的匮乏，而反过来，当你能够去通过各种愉悦身心和滋养自己的方式来获得内在的富足和充盈，也就自然不需要通过购物或其他获取外界物质的补充的方式来满足自己了。

总的来说，就是需要先接纳自己，理解自己，允许自己会暂时通过这样的方式来满足自己的需求，这其实也可能是对于小时候缺失的一种补偿，想起我曾经也是有一两年的时间会大量地买衣服，买化妆品，日用品，书等等，就是因为小时候这些部分都没有被满足过，于是在自己现在有条件的情况下，就去进行一种补偿，这其实也是很正常的，并且是有功能的，相当于也是在重新养育自己一遍，我也发现，只要当自己获得了足够的满足，后来，就自然地不想去买了。因此，不用压抑自己和责备自己，而是接纳和理解自己，也允许自己可以在能力范围内补足曾经的缺失。

在这样的一个基础上，发挥理性的力量，通过重复行动和练习，帮助自己养成新的满足自己合理需求的新习惯，新行为，就像现在的我很少通过物质层面来满足自己，而是可以专注于阅读、写作、运动、冥想、积极社交，用这样的方式来帮助自己获得内在的充实和满足。

以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

题主好 我是kelly 同为妈妈和女性，这个问题也困扰过我，在家庭和孩子，以及自我和婚姻的关系中，都有很多的矛盾。 同时，我们遇到问题痛苦的时候，也在寻求新的发展。 【关于自我的成长】 很多人结婚，包括有了孩子，成为母亲，这时候需要重新思考，关于家庭成员的到来，新生命需要父母付出更多的时间精力，平衡好工作和生活，自我以及不同角色的平衡。 有些家庭支持比较多，有公婆或者父母，很多女性顺利度过了这个阶段，重新回到岗位。 同时也会面临很多问题，就像很多人把孩子让老人养育，后面的习惯养成后再次改或者和父母建立关系就很困难，甚至三岁之前影响了孩子后面的人生。 也有妈妈选择自己养育孩子，那就是要放弃一些职场工作，和孩子爸爸分工明确，在这个过程中参与孩子的成长。 我个人的经历前面三年确实很辛苦，独立养育孩子虽然学习了很多新的技能，包括做家务和自己成长，都需要一次次地调整。 以及很多人养育孩子，也会忽略夫妻之间的感情，面临着二个人的情感问题，这时候也需要邀请另外一半参与交流，参与养育，以及参与家务。 我们都是第一次成为父母，也需要学习。很多时候这些问题也有特殊性，不同的家庭看似相同，也有很多的差异。 作为妈妈，妻子，已经家庭的女主人，也是最了解这个家庭的，从外部视角来看看，目前影响自己以及最需要解决的问题是什么呢？ 【关于爱自己】 在我们的文化中很多男主外女主内观念其实依然存在。 有些人虽然知道但是习惯依然需要慢慢改变～ 我们在恋爱的时候，结婚的时候，那时候为什么会想要有有一个孩子呢？ 为什么会觉得：“为了孩子能有一个完整的家”，这样的想法呢？ 在我们心里怎样的家算是完整的呢？ 是父母的彼此关爱，榜样的典范还是被社会的影响？ 如果回到我们自己，在选择的时候承担起责任，以及日后关于有了孩子会对我们每个人带来的影响。 有些人在婚前会和另外一半主动探讨，也有人婚后也会思考。 我猜想也许这个过程自己体验到了不被“尊重”？ 才会思考尊重这个问题，首先我们自己需要认可自己。尊重自己的选择。 孩子是我们的责任，但是需要的是爸爸妈妈的爱，陪伴，并非妈妈一个人的责任。 还有话语权，有些人自己没有工作认为自己花钱，也会愧疚，甚至偶尔被孩子爸爸责备，就会很委屈。 这时候更需要说清楚家庭的理财原则，自己需要建立边界和规则。 爱自己首先是尊重自己，角色的变化，产后身体的健康影响。都需要自己去探索自己的想法，身体，包括自己的感受。 如果感觉自己把自己活成了形尸走肉，没有自我，没有尊严。 现在做些什么不一样的事情，可以把自己从每天崩溃的边缘中得到改变呢？ 做什么事让自己会开心些？ 见到谁会让自己更奔溃？也许最近发生了什么，会让很辛苦，需要自己休假几天？ 例如每周去图书馆，看看有没有妈妈群体可以一起学习。 例如找个信任的朋友或者家人聊聊～ 例如找个咨询师也可以，说说困惑。 你愿意说，就有人和你一起分担了你的焦虑，也可以看到一些不一样的视角。 也许短暂的情况，目前感受不得不努力的活着，过了一个阶段也会越来越好。 我们爱自己，接纳目前的状况，而后慢慢去调整，你已经帮助自己的开始，也可以继续在这里说说～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》

Kelly水

亲爱的，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你。 看到你整理的提问，这么细致这么清晰，哪里看得出来是自闭症障碍患者，你也通过自己的努力，走上了大学的校园，不知道你背后付出多少，是什么样的毅力，成为校园自闭症无障碍代言，你就是学校最靓的一道光。 你能客观说出家庭的情况，没有指责父母，也是孝顺的孩子，提出你的困惑，寻求专业支持，没有推卸责任，为自己成长负责，已经超越很多人，作为妈妈来说，是把精力放在一岁半的妹妹身上，发生事情，没有及时支持到你，为妈妈减轻了很多的负担，独自一人扛，看到你一直在承担家庭责任。 在校园里发生的这件事情，你求助老师倾诉，老师轻描淡写的批评对方，在那个当下，你的情绪无人理解，你感到再次的受伤，没有及时清理，这背后是多年的情绪堆积爆发，不能自我消化，心疼你。 接着家长发现你的异常行为，找到职康站，你有强烈的愿望，希望能快点好起来，这里主要服务于肢体残疾人，不知道你与妈妈核对没，你的需求是可以表达出来，这也是你突破的点，你与妈妈的链接是断联，这背后有爱，妈妈对孩子深深的爱，你知道吗？ 你能在大学学习，马上就要毕业了，父母是很欣慰的，尽管家庭条件有限，但父母对薛磊的关爱却丝毫不少，你们彼此默契，他们哪里舍得把孩子送到精神方面的医院治疗，因为也有很多的不确定性，肢体要知道肢体残疾也是会引起心理疾病，父母也有局限，把他们认为好的给你。他们也坚信你就是正常孩子，马上好起来，你们都没有错。 你是可以表达你的需求，也许你表达了，他们没有满足你，你是可以满足自己，值得被爱，同学，老师，妈妈都是把你当成强者，觉得你能够管理好自己，顽强的生命力，你也要撕去你的标签，大胆的为自己代言，我就是薛三石，坚不可摧。 在精神病院，薛磊能够得到严格的管理，但回到家中，他却不配合治疗，是否感觉到被父母的忽略，又看到父母的辛苦，很难表达出来吗，内心纠缠，你无需孝顺，做回孩子的位置，也是享受，给父母爱你的机会，表达你的需求，我需要父母的支持，还有与老师的沟通，对于我很重要。 多少大学生放飞自我，不为自己学习成长负责，与父母争吵，关系紧张，你已经超越很多人，这件事情的发生，就是要你学会表达需求，你是值得被爱，破心中不值得的障碍，把自闭症当成你的荣耀，用行动告诉他人，承担家庭责任，为自己学习成长负责，你很好，值得更好，你的需求是允许的，敢于要求，活出你最光鲜的样子。 我是薛磊，勇敢做自己，为自闭症障碍代言，就是校园的风景，可以活出丰盛人生，祝福你

朵朵莲

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，习惯用着痛苦感受来处理自己不被重视与认同感受，当然如果手臂疼得厉害，还是建议你去医院做一个检查，但是在医院诊断无法识别病疼，你可以寻求专业知识的咨询师做一个脱敏治疗。 痛苦感受的移情。 在心理学精神动力学派理论里，有一种叫癔症人格。在躯体化感受里更多产生的是一种情感需求，这心理障碍形成的躯体化反应，手臂疼得厉害就像曾经成长体验的创伤记忆，在特定时间遇到相似情境就会产生一种对自己的身份认同感形成躯体化反应，在你的描述里一种在躯体化感受里没有思维的丧失感受。 有躯体没有思维的躯体反应，一个孩子在需求的重视与认同感受里失去关系的身份认同感，父母或者养育者给到你更多的是一种冷漠回应与无情抛弃，甚至还有那么多的嵌入焦虑形成的认知经验，同时孩子就会把这痛苦感受直接转给躯体化感受来处理自己压抑需求的感受，痛苦背后形成继发满足支持的也许是给到养育者或者父母形成的内疚感受，而且这样感受才能获得自己的身份认同感，在养育者或者父母认可的内疚感受，才能发现自己被认同与重视需求的回应，在这全能控制感受里，就像一个人内在父母或者养育者的冷漠回应只能靠着思维的被认同与重视才能达到一致性的被照顾，躯体化疼痛形成的更多的是一种孤单无助感。 一个无思维形成的躯体化感受的丧失感，就像一个永远不会被疼爱回应的需求，同样也会把这需求当成自己的身份认同感，在这种被动依恋模式里，你会把讨好关系来维持自己的不安全感，同样在关系里过度讨好与负面表达自己的需求，关系里就会产生非常不容易的身份认同感的否定性，当你无法识别自己的被动依恋模式，同样也无法识别疼痛的意义与关系。如果痛苦只是一个孤独，那么孤独就是一种成长的契机。 也许你可以试试在医院检查无法达到治疗效果，同样也可以找一个咨询师陪伴你，去识别疼痛背后需求的认识，你也许才能获得自由的感受来照顾躯体化感受，躯体化感受体验不到被抛弃与嵌入焦虑才会知道痛苦只是一种想法，而不是一种丧失感，没关系的，每一个痛苦感受都是成长的契机，因为痛苦背后有着正反两面性发展，愿您可以接纳自己成长契机去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是产后4个月，婆婆带娃衍生很多问题，内耗，如何处理？我试着为你答疑解惑。 题主跟公婆和老公哥哥一家人关系处不来，又因为公婆住一起帮忙带孩子，你和你老公也离不开公婆的帮忙，处得不开心又离不开，所以很烦恼焦虑。 似乎题主对公婆的行为很多猜测，不知道你有没有跟你老公沟通交流你猜测公婆行为的意思，你老公最了解他爸妈，比如验证他妈给你看衣服照片，是不是她想让你给买。比如询问他父母是否想跟小儿子一家久住并让小儿子负担养老。等等。 夫妻关系是家庭关系的核心，你跟公婆大哥媳妇关系，都要以你和老公关系为核心。 你跟老公已经生宝宝了，你们是三口之家，你和老公都要适应转变家庭角色，你要承担小家庭女主人，妻子和妈妈的责任和担当，你老公要承担家庭男主人，丈夫，爸爸的责任，两口子共同参与主要育儿责任，有利于你和老公转变角色，承担你们家庭为父为母的责任，巩固你小家庭的地位和力量。 你老公哥哥和他媳妇一家是怎么从他父母那分离出来的，你们也可以效仿，公婆的孩子大了成家了，那就是三个家庭了，让你公婆也慢慢适应，两兄弟关系再好，也要面对三个家庭之间的矛盾了，不再是单纯兄弟俩和父母关系的事。 公婆来带孩子只是辅助你们的，公婆对你们小家庭来说就是你们这个小家庭铁三角之外的人了，你父母也一样对于你小家庭是“外人”，这个定位你和老公都要清楚，也要协商好，两个人遇到矛盾，要团结一致互相扶持，维护自己小家庭成员的利益，结成同盟，这就是新家庭的契约和边界。 两口子先商量好自己展家庭的边界，比如老人久住你们两个都同不同意，双方老人需要花钱都谁给，给多少，什么时候给，等等具体涉及双方家庭利益的事项，都要谈。 不只是亲兄弟要明算帐，亲儿子亲闺女跟父母之间也要明算账，夫妻之间也要明算账，算明白帐，不要在互相揣测之间，伤了夫妻情分。 题主不要在这些关系中孤立你自己，你要跟你老公一致对外，说出你的立场，想法和感受，不管公婆怎么想，你要有你自己的想法和坚定立场，有矛盾也是正常的，合不来也没关系。 该关心关心，该表达就表达，该吵就吵，你要有更多应对策略，别人有他们的利益，你有你自己的利益，关系里本来就少不了利益争端和权利争夺，你家跟大儿子家在公婆跟前就是有竞争关系，承认它面对它，相信自己跟老公会有办法的。 如果身边没有信任的人，可以寻求咨询师的帮助，陪伴你缓解压力，照顾好自己和宝宝。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，从文字里感觉你会有很强的挫败感，而且想追求一种无奈的确定感。 就像写试卷一样，就算不知道答案，也要写完。因为写完了之后，人才能有确定感。 这种情况可能是因为有太多难以消化的情绪，不只是是不是和之前那件事给你的影响有关。 你很容易处于“警报”状态，一点自己不好的地方，会激起自己很强的反应。容易把一些小的挫折当成“危急存亡”的挑战。 如果当下有一点挫折，就会感觉自己像受伤那时候。为了避免让自己陷入高度的无助和绝望的状态，所以会出现比较激烈的反应。 如果人不能改变这种感觉，有时会开始自责，通过指责自己，用一个强力的内在批判者监控自己，获得确定感——但这么做，会让人觉得自己很糟糕。 刷很多短视频，做事启动慢，尤其是不愿意复盘——也可能是过度复盘，这些都是人在回避一些无法面对的感觉的表现。 也是人生存的一种策略，让自己不长期处于无助的状态。 有时确定的痛苦、自责，也好过不确定的面对各种无序，没有规律的情绪。 所以，你会很需要确定感，而很难面对解决问题过程中，可能遇到的一些没那么严重的挫折。 如果要解决这种情况的话： 首先需要意识到自己在害怕，然后做一些让自己恢复安全感的事情，找到能感觉安全的环境。 停下来，不要继续自责。或者注意周围的空气，环境，或者喝口水，接触点真实的东西。 或者尝试一些像正念，emdr（快速眼动疗法）之类的技术。 然后，（通常需要通过心理咨询）理解自己内在的感觉，行为模式，发展出适合自己的看问题，应对问题的模式。 学会自我关心，不管遇到什么情况，多用理解和包容的态度看待自己，理解自己的需要。 逐渐和人建立正向的情感联系。 ​

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到了你的无力感，还有对父母的牵挂。 作为子女担心父母也是正常的，重要的父母也是成年人，也要信任他们自己有解决问题的能力哦。 【关于边界】 作为现在很多家庭的独生子，相对来说和自己的父母区别多子女家庭，从下到大除了同学，相对来说和同龄人交流也会比较少些。 回到家里和父母的关系也很微妙，并且对父母的关系思考也会更多。 从你描述里父母在你读大学的时候离婚，九年也足够一个人去思考，婚姻中为什么会发生变化？ 曾经相爱的恋人走到婚姻中，关系中需要二个人去面对，就算一方出轨也需要夫妻去面对，感情不和或者其他问题。 如果二个人都不合适，选择离婚也许也有一种选择。 爱一个人希望对方好，幸福。 而婚姻中需要责任，忠诚，尤其忠诚是伦理道德的问题，对于很多人来说，主要的是感觉背叛。 婚姻中其实夫妻二个人一样需要经营，相互的尊重，爱才会持续。 也有人认为结婚了夫妻就是如此，忽视了去用心对待彼此，也会让一方感受到痛苦和委屈，遇到了自己心仪的人就会出现变化。 反之，感情稳定，其他人也很难走进。 在婚姻关系中，父母选择离婚，一定也是最合适的，也有人甚至离婚后看到了自己曾经年轻，婚姻中没有意识到的问题，坦诚沟通，也有恢复婚姻关系的。 重要的是夫妻自己的想法，决定，是否愿意。 尊重家庭中每个人的想法，选择，做好自己该做的事，保护好自己的心理，并且信任父母有能力去处理，不卷入情绪，这样也许有利于自己的成长和发展。 边界是分清我们自己的事情，父母的事情，当事人自己去处理。 【关于自我成长】 也许作为孩子，也许你为自己不小心说出“秘密”而愧疚。 父亲说：你怎么不早说？ 你的回答特别好，也很坦诚作为孩子没有隐瞒自己的父亲，并且说了自己的感受。 而且你也接受了父母离婚，好聚好散，两个人没感情也不用勉强，不要互相伤害。 我想作为父母听到这样的话还是很欣慰的，也说明了你有自己的立场，也是成长和独立的地方。 父亲也许对妈妈有“恨”，背后也有没有好好珍惜的遗憾，没有经营好自己的家庭。 二个人有自己的家庭，孩子，就像鲁迅先生说的： 真诚下有虚伪，虚伪下有真诚。 这个需要我们每个人自己去思考，出轨和想离婚是二件事。 也许我们也可以这样思考： 作为夫妻，父亲对妈妈是否也有忽视？ 为什么妈妈出轨父亲完全没有感受到妈妈的变化呢？ 我们并非站在一方去看这个问题，而是需要去看到这个系统和关系发生了什么变化？ 为什么作为孩子可以知道妈妈的秘密，而父亲却反而不知道？ 看到妈妈也许并不想离婚，她在想维护这个家庭？ 如果婚后两个人还是🈶问题，也许可以建议爸爸妈妈去找咨询师聊聊。 各自成长，各自去看到婚姻中是否存在着未解开的误会和心结。 作为孩子唯一可以做的就是做好自己，让父母也看到你的不容易，担心。 如果妈妈承认自己“错了”，也许还需要父亲如何看待这件事。 如果一个人错了，需要一辈子抬不起头，这样就算在一起，这样的的感情也许也会很痛苦？ 成长也许是让我们直面痛苦，去看到爱，恨，以及背后的不得已。 也许在任何时候，有人痛苦想要成长的人是自己。 所以有句话：谁痛苦谁改变～ 信任，尊重，祝福，爱需要连接还有背后默默的支持。 也许你能做的已经做的很好了～🈶理解和包容。 接纳生活中发生的，不可改变的。改变可以改变的。 推荐书籍《何为生命的意义》《人间值得》《中年之路，人格的第二次成型》

Kelly水

你好，理解你对老公爆发情绪的反应模式，让你很懵圈，震惊，委屈，愤怒的感受，咱们一起来看看如何帮助自己哈。 你能够准确的觉察到自己的感受，也可以很清楚老公的情绪状态，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 首先，看到自己内心的感受与需求 你的生日，弟弟妹妹都送来了礼物，你让老公帮忙取，也向老公表达想要收到他的礼物。 是不是期待，老公也通过送给自己的礼物，来表达这个男人对自己的关注与爱？或者，期待自己是被对方在意的重视的爱着的？ 然而，几番沟通下来，老公却用了这种方式来回应你，你还要去照顾安抚孩子。 在生日里的吵闹，我似乎感受到在关系中，你也和孩子一样，是有委屈恐惧的，也是困惑无助的，不明白为什么会是这样，对吗？ 你的感受和期待都是真实的，都值得被理解，被好好的对待。这真的不容易。 你已经可以为情绪清楚的命名，接纳自己的情绪和感受，可以吗？ 邀请你，也给自己一个大大的拥抱和安抚，像对待你的孩子一样。可以吗？ 其次，尝试温暖的沟通模式 15年的婚姻，很漫长的岁月，现在，你们也有了两个慢慢长大的孩子，你和老公的个性都会发生一些变化，所以，自己的相处与沟通模式，是否也可以有一些改变呢？ 也有看到，老公对你让他看心理学方面的视频是有强烈的情绪的，也许这是老公的议题，但会影响你们的关系。 可以先觉察一下，自己的表达模式，如何既可以准确的表达自己的感受与期待，也可以让对方感受到是被尊重的，是有爱的邀请，并不是你“应该”和“必须”的命令。 心理学有一个关于沟通的梅拉宾法则，就是说我们要去沟通的内容只占沟通的7%，而我们沟通时的语气语调心态目光肢体语言氛围就占了90%上。 那么，温暖有爱的氛围心态语言环境，会让我们的沟通更顺畅和愉快，对吗？ 比如，看到感觉适合的心理学视频，是否可以尝试对老公说：亲爱的，我感觉这个视频很准确的契合到了自己，我期待和你一起观看，你可以花点时间一起来陪陪我看看吗？ 其实，当我们期待对方的时候，也是自己发出请求对方的时候。一方面需要表达自己对对方的尊重，也需要理解和允许对方是否会拒绝。 所以，尝试做一下沟通模式的自我成长，可以吗？ 最后，建设好的亲密关系，也需要照顾好自己，好好的爱自己 家是温暖的港湾，好的亲密关系中，不是没有矛盾，而是学会在矛盾中自我成长。 尝试这个部分的成长，也许需要一个过程，但是非常值得。 可以寻求擅长婚姻情感的咨询师的帮助，让彼此在关系中都可以保持独立，也可以互相滋养支持。 我有看到你对孩子，对这个家庭的照顾与爱，也邀请你多一些对自己的照顾与爱。 当你可以照顾好自己，好好的爱自己，爱满自溢，就会有好的关系。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是因校园霸凌焦虑，现在感觉到无法释怀，这件事情谁的错，我试着为你答疑解惑。 题主因为跟同学问数学题，认为自己被同学没耐心对待，而且被同学起侮辱性的外号，题主认为对方把磊字拆分成三石，是对自己的侮辱，也是一起校园欺凌事件，自己是被欺凌一方。 题主很愤怒委屈，希望老师主持公道，老师的处理让题主失望，题主认为老师在包庇校园霸凌的霸凌方，感到非常伤心失望，并一直无法释怀此事。 在此之前，题主就已经为自己是一个普通学生，没办法帮到同学，也没办法救自己，题主内心希望自己是勇敢有能力有力量帮助同学，至少也能够有力量救自己的，但因为自己做不到，感到悲观失望，也无法接纳这样的自己。 题主希望跟同学友好相处，但不知道如何处理同学关系，能看出来，题主对自己的要求是很高的，同样，你对同学和老师也有高要求高期待。 你希望自己有力量，也希望自己主动找同学交流时，被同学友善的对待，被老师公正的主持公道，匡扶正义，但现实中人们的做法让你失望，你自己对自己也是失望的，你不能接纳别人的坏的一面，你也不能原谅弱小的自己，不能接纳自己没有力量的一面，这是你不能释怀，一直走不出这件事的根本原因。 生活中的人有善的一面，也有恶的一面，善和恶可以同时存在于同一个人身上。 就像好学生也可能给别人起外号，优秀的教师也可能某些事做得不公正，题主自己身上也有善和恶的想法，作为一个人这些都不可避免。 题主已经尽了自己当时最大的努力，找老师维护自己利益，虽然老师做不到按照你理想中的要求帮助你，但老师也做了点事，表示理解你，安慰了题主，并没有不管不问或像推卸责任。 题主要看到，这个世界有很多的阴暗面，并不是一个理想世界，人会为了自己的利益而争斗，会有各种霸凌，欺软怕硬，以权谋私，背后捅刀子等等各种恶行。 人也有自己脆弱的一面，就像题主想要自己变强，也想要老师捍卫正义，遏制校园欺凌的愿望成真，但你做不到变强，老师也做不到实实在在惩罚欺凌者，你和老师都普通人，也有自己的害怕与恐惧，你们都有很多自己想做去做不到的事情。 对于自己的做不到，就勇敢接纳，接纳自己做不到保护自己，接纳自己的软弱。接纳一个普通老师做不到维护校园秩序，不能很好的保护你，老师也是人，也有人性软弱的一面，老师不是你的救世主和英雄。 你可以委屈，也可以恨和不原谅那些对你坏的人，但你要接纳做不到的自己，接纳软弱的自己，相信软弱的自己也依然是好孩子，你是值得被爱的，接纳自己的做不到，为自己的脆弱哀悼，然后继续活在这复杂的善恶兼有的社会中。 希望你早日走出伤痛，祝好。

万事如易🌈