废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，题主，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。 看了你的帖子，能感受到你内在充满了矛盾和纠结，它在来回拉扯你，在这之下隐藏着很深的渴望和恐惧，还有深深的孤独感和无力感。你非常渴望有一个人能陪伴你，让你感到被爱，被呵护。 我试着帮助你梳理一下你的问题，希望能帮你多一个理解自己的角度和可能。 1.你求助的主题是“曾治愈我的人伤我，想抽离做不到，怎么办？”，似乎你无法停下来联系初中男同学，看上去是一个行为似乎不受自己控制的问题。 从你的描述中，你和男同学的互动，多数是你单向发消息，而他的回应“90%沉默和8%提开房，2%偶尔讲其他的同学”，听起来他似乎没有对你表达过任何关心，正如你说的他最多算是你的“树洞”，只是没有明确表达过拒绝和不想听。但他“提开房”也深深伤害了你的自尊心，让你感受到了他对你的伤害和他不值得依赖，你想不再联系他，但做不到，这是为什么呢？那就要从你的内心寻找答案。 2.内在需要：你渴望爱情，渴望被追求，被呵护，渴望有个人可以依靠和信赖，渴望需要的时候有人可以陪伴你，倾听你，而不会拒绝你伤害你。 描述中，你提到初中男同学对你有致命的吸引力。请你思考，他对你的致命吸引力是什么呢？很可能和你内在需要和渴望有关。但从你描述里，只看出他只是多年没有直接拒绝你发消息，没有删除你，最多也就是一个物理上的“树洞”，似乎他对你也没有什么情感上的回应和关心。 精神分析里有一种防御是“理想化”，说的是对方事实上并没有那么好，我们出于自己的需要，把他想象成一个可以依赖的，或者美好的，值得向往的对象。从你对男同学的描述里，似乎看到了“理想化”的影子，似乎你觉得他对你有吸引力，可能人很好，或者有满足你被爱的可能。我想，你理智上，应该也清楚，至少当他“提开房”时，你对他的“理想化”开始有裂缝，你感受到了他或许不值得依靠和信赖。 我在想，为什么你会心里上还这么依赖他呢？我大胆猜测，很有有可能，你需要一个人不一定是他，只是暂时没有合适的其他人，恰巧那时是他而已。你需要一个安全的值得信任，又真正关心你的人去倾诉和信赖，但似乎你也意识到了初中男同学并不是。 3.与异性的关系模式：你很困惑，为什么你有好感的异性总是“以这种低贱方式来侮辱人”，好在你意识到了问题，有自我保护意识。好像你总是会吸引对你有生理性上兴趣的异性，这背后原因比较复杂，需要知道更多你个人成长经历才能梳理的比较清晰。探索清楚这部分，可能对你的亲密关系的发展有很大帮助。 鉴于从你的描述中，我感受到了你波涛汹涌的情绪，有时也会多少有些混乱，似乎你内在有很多情绪难以消化和处理。你需要有一个容器去帮你涵容和梳理。 我觉得建议你寻求专业心理咨询的帮助，或许是目前对你来说最负责的建议啦。你可以根据自己现实情况考虑考虑，选择一个和你匹配的咨询师一起深入探索自己。 我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果你愿意和我工作试试，可以去我的主页进行预约。 祝好。

魏芙蓉

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是发了好几年的消息，得到这么不堪，我试着为你答疑解惑。 我看到你对自己的描述和对你们关系的描述，有一种你有在追一个结果的感觉，什么结果呢，一个对方给你的明确结果，而不是你主动决定的结果。 好像你是把主动权交给对方的，你认为只有对方明确骂你拒绝你驱赶你，或者表达接纳你，你才能够结束自己的单向奔赴的行为，要么变成双向奔赴，要么就是被抛弃者。 你很清楚你自己一直想从他那得到什么，你也知道他要的，跟你求的不一致，你要他给你情绪情感，他要你给他性满足，包括你那个相亲对象对你也有性需求。 说到性需求，需要提到的就是社会对它的污名化，性需求本身是很正常的，也会在两性关系中作为价值交换来实现。 但你跟异性关系里，好像你觉得那两位男士只想跟你上床来满足他们的性需求，而不想付出来你需要的情绪情感来满足你的被关怀呵护嗯需求，你觉得他们并不想跟你等价交换，可能这才是你跟这两位异性的关系问题所在。 你觉得他们不愿意给你你需要的，却想从你这里索取他们想要的，你感觉到自己可能会被剥削的感觉，所以你不愿意真的跟他们交往，因为你感受到他们对你并非真心爱你，只是想白嫖或低价值占有你。 你会感觉到这两个男人满脑子只有性，根本没有爱你的意思和付出的诚意，所以你才会听到他们跟你要性，而觉得被侮辱。 这不是性本身的问题，而是本来你觉得合理的性需求，被这两位在你看来想空手套白狼的男士给污染了。 你把主动接纳你或抛弃你的权利，交给了那位高中男同学，可能这是你没意识到的选择，或者你意识到了，你就是要让自己处于一个看起来被虐待的位置上，这样可能，你会感觉自己是纯爱的完美的受害者。 每一个行为，不管看起来多么不可思议，背后一定有获利的部分。 你从19年这样单方面的发信息中，必然得到了一些你想要的东西，你可以找找你从中得到了什么好处，即便你知道可能无果，你还是坚持要让自己待在这样一个位置上。 也建议你寻求专业创伤心理咨询师的帮助，祝好。

万事如易

题主您好！我是心理咨询师黄苗。仔细阅读了您的问题，作为一个回避型的人这么真诚敞开地寻求帮助，深深感受到了您想要改变的动力。 从您的描述来看，父母对您的需要是忽视的，他们可能有自己的意图，或者是过于关注于自己的需求，他们对您感受和需求缺乏正确的回应。 您学会了压抑自己的需求，抑制自己的负面情绪。一次又一次，您慢慢开始深信不疑：您觉得寻求亲密是没有意义的，甚至会让事情更糟糕。 所以，为了父母的利益，您把负面情绪伪装成积极的表现，您认同他们对您的需要，认为自己做为姐姐需要为父母分担，您变得更加乖巧、懂事、不任性。 我还发现您的一个特点：相比您的情绪，您更愿意信任您的思维。 比如您不回信息是因为这会“打乱了生活的节奏”，这个节奏就是您头脑中的理性和思维，它们是您的内在秩序。 思考是可以保护您的，而恐惧、悲伤、愤怒或是对安抚的需求，会让您茫然不安，仿佛一艘小船驶入一片未知的领域。 所幸的是在您的成长过程中遇到了一些不错的人，比如乒乓球教练，比如情感丰富的同学，他们在您的不同阶段带来了不同程度的影响，您在这些关系里被部分地调谐了。 您开始渴望亲密关系，从之前过多的关注头脑和想法到开始关注感受，这是一个好的现象。目前，您还处在一个探索和成长的过程中，接下来也许您可以继续自我觉察，同时寻求专业支持。 接下来，我想给您一些建议： 首先，您可以试着区分事实与感受。 比如“怕对方看到真实的您会不喜欢”是事实吗？真的会发生吗？ 还是国为您担心被拒绝的恐惧？您要先向内觉察自己的感受。 其次，把您的情绪和感受表达出来。 您可以先自我表达然后再向外表达。自我表达的方式包括写或画出来等等；向外表达时，需要您拥有被拒绝的勇气、拥有说出爱和关心的勇气，把想法告诉那些您在意的人。 最后，拥有爱是一种可以学习的能力。 转变是一个缓慢的过程，就像您的乒乓球教练说“您是有悟性的”，的确如此。您要像打磨球技一般，持续练习表达自己的情绪和感受。所以，没关系，别害怕，请带上耐心慢慢向前，您值得被爱、被深深看见、被无条件接纳。

黄苗

题主，你好呀，仔细读了你的描述，感受到了你现在对于亲密关系的渴望，你现在21岁，根据埃里克森人格发展八阶段理论，我们的内在冲突的确是亲密vs孤独，所以，你现在想发展亲密关系，也是非常正常的心理需求，只是由于你从小没有感受到被爱，可能你在亲密关系中也会对自己是否值得被爱有些怀疑，我想，建立好的亲密关系的前提或许是提升我们内在的安全感，因为当我们的内在有了安全感，在关系中就会敢于去表达自己，去沟通，去付出爱、接受爱，促进关系中爱的流动和循环。

我想对你说的是：

1. 关于缺爱和内在的安全感。

从你的描述来看，似乎是想通过亲密关系来补足小时候缺失的爱，你好想有个人告诉你，你真的很优秀，你可能觉得当有个人喜欢你，爱你，你就能够感受到自己存在的价值，是的，好的亲密关系的确是能够疗愈我们早期的依恋创伤，如果你能够找到一个安全型依恋的恋人或伴侣，的确是可以补足我们内心的缺失，让我们在关系中重新获得安全感。

不过，更重要的是，在我们还没有遇到这样的一位比较理想的女生之前，我们更需要做的是去学会爱自己，也只有我们能够建立起内在的安全感，最终我们才能够在关系中真正感受到安全。你有提到你已经做咨询几年了，性格也因为咨询的效果慢慢好起来了，这也说明我们有内化在咨访关系中的安全感，也有在咨询关系中感受到被爱，但或许这还不够多，你还是特别渴望在亲密关系中获得爱，而且，你也提到你的身后没有家人，现在可能你的咨询也没有继续了，是吧？你说你想做咨询，但只能视频，可能你觉得视频的交流也很难让你感受到被看见，你更需要的是一种真实的人与人之间的互动，对吧？

其实，当我们特别渴望有个外面的人来喜欢自己，认可自己，看见自己的时候，恰恰也是因为我们的内在对自己不够喜欢、不够认可，我们也没有足够地看见自己，因为心理学里面有句话是这么说的：当你的内在缺失什么，你就会向外去寻找什么。我们或许会以为只要外界有这么一个人可以补足我们内在想要的认可和喜欢，我们就会幸福了，就会不缺爱了，但其实从心理学的角度来看，却不是这样，因为我们的内在如果一直还有缺失，我们就会总是想要向外去索取和获得，所以重要的不是去向外找，而是向内去补足缺失，当你的内在变得完整了，你在关系中也就不会自卑敏感，患得患失了，这样的亲密关系也才是更加稳定、幸福的。

怎么向内去补，就是学会成为自己的理想伴侣，对自己不离不弃，成为那个欣赏自己喜欢自己的人，你希望有个人可以告诉你你的优秀和存在的价值，那就自己成为那个人，告诉自己：我知道你真的很优秀，我喜欢我自己，我的存在是有价值的。只有当我们能够提升自我认同和自我欣赏的程度，我们能够好好爱自己，我们才能够获得内在最踏实且最真实的安全感，而这份安全感才是我们在亲密关系以及任何其他人际关系中的来源。

2.关于亲密关系以及关系中的沟通。

你现在最困惑的部分在于好像自己能够接触的女生很少，我想到了三个方向，一个就是加入一些志趣相投的圈子，还有就是在线上交友，另外一个其实也可以是朋友介绍。之所以会想到这三个方向也是因为我在现实生活中见证了这样的夫妻，他们有通过这样的方式在一起了，最后生活得还蛮幸福的。

虽然我们现在工作后不像大学那样有社团，有班级，但是，社会上还是有很多团体的，大学也算是一个小型的社会，正如大学有社团，在真实的大的社会里也有很多协会、兴趣圈等等，很多圈子也是非常优质的，且不说是不是能够交上女朋友，有时候加入进去，和一群有着共同兴趣爱好的人一起做着自己喜欢的事情，就会让你觉得更有生活的乐趣，也能够获得归属感，缓解孤独感。像我自己也是远离家乡在一个陌生的城市，最开始也没有朋友，后来我就加入了一些自己感兴趣的团体，比如读书会的团体、心理咨询的团体、跑步的团体、育儿的团体、国学的团体、插花的团体、茶艺的团体等等，你感兴趣的话，也可以加入其他你感兴趣的团体，重点是自己感兴趣，因为这样你才会有归属感，而加入了一些这样的团体之后，我们就会自然结识很多志趣相投的朋友，而朋友也总会有朋友，这样我们的交际圈自然就会扩大，而有的缘分就是在这样的关系中吸引来的。

如果你觉得线下很难，那么线上也是一个方向，在二十年前，我就有朋友是通过社交软件相互认识的，在线上聊得不错就转为线下发展，后来发现真的很合适，于是就结婚生子了，第一个孩子还以他们认识的那个社交软件取了名字，这么多年过去了，他们的关系依然稳定，日子过得很幸福。不过，线上交友需要注意的就是最后还是要发展为线下相处，毕竟在线上会有一些理想化的部分，而且我也感受到你更渴望的是真实的接触，可以现在线上交流一段时间，等到了合适的时机，再慢慢发展为线下交往，逐步去促进关系的发展，这是有可能实现的。

还有就是可以通过亲朋好友的介绍，你也可以试着去参加一些年轻人的聚会，在某些场合表达你的需求，比如你希望和怎样的特质的女孩子建立亲密关系，如果亲戚朋友问到这个问题也可以让他们帮忙推荐，我有一位朋友就是去参加了自己的同学的婚宴，在婚宴上遇到了现在的老公，两个人非常聊得来，现在也很幸福。

那么，当我们真的遇到了一位自己觉得可以发展的女生，该怎么去沟通呢？我想，任何事情都需要循序渐进，就像你说的，咱们需要先接触，然后再熟悉，再进一步发展，你现在才21岁，我老公认识我的时候也就21岁，他在和我在一起之前，也是比较有目的性地去追了好几个女生，但是都被拒绝了，而我和他认识的时候，并没有想要发展为亲密关系，最开始只是在一个社团，因为经常接触，就越来越熟悉，过了一年之后关系才逐渐深入，两个人都想要进一步发展，才最终成为了男女朋友，成为男女朋友之后也没有说一定会结婚，就是随着关系的发展，最后觉得是适合结婚的，才一致决定结婚，现在结婚也十多年了，关系一直稳定，也过得挺幸福的，我想，这和我们之前在一起的那段时间建立起的信任感有关，正是因为前期对彼此有了充分的了解，循序渐进地发展关系，让我们在相处的过程中学会了彼此磨合，相互接纳，共同成长，才能够保持这么多年的信任和关系的稳定。

我的意思是，我们认识了一位比较有好感的女生，其实可以先只是简单的接触，自然地去交流，而不需要一开始就表达想要发展亲密关系（因为这个跨度有点大）。你可以表达对她的喜欢和欣赏，也可以表达对她的关心，只是去表达就好，而表达有时候不是只有言语这一种方式，你可以通过写信，发信息，或者其他的方式，比如礼物、一些具体的关心她的行动、一些身体语言的传递（欣赏的目光、友好的微笑等等），我想，如果真的是对的人，你们的关系也一定会因为你爱的表达而逐渐升温的。

最后，我想说，你存在的价值不需要通过另外一个人来确定，你的存在本身就是有价值的，你非常优秀，你也值得被喜欢，值得被爱，你也一定可以遇到真正爱你的那个人，走进属于你的幸福的亲密关系。希望你可以更多地认可自己、欣赏自己、喜欢自己，这样的你才会吸引来真正认可、欣赏和喜欢你的人。

以上，供你参考，祝你幸福！

湘遇成欢

亲爱的同学 我是kelly 看完你的提问，想要尝试和你站在一起给你一些力量和“陪伴”。 这注定是一个很焦虑的阶段，我直到现在还会做梦考试，醒来一身汗。 【关于人生之路】 看到一个女孩在考试前因为从第一又掉到600多名，这个过程一定压力很大。 第一名是好不容易考到，也就是偶然，这个结果说明是动态的，无论是你还是你的其它同学，都无法一直保持。 就像我们在操场上看一群人跑步，有时候第一名A同学，结果中间B赶上了，但是没想到最后的第一名是G同学。 这里其实每个人都很尽力，都在自己的极限里发挥出来了，但是我们都知道，第一名的背后是努力，是持续超出他人的毅力和辛苦。 经历过第一名的人都知道，害怕被人超越，害怕自己不优秀被他人看不起，背后还有很多其他的压力，来自老师和家长。 其实自己最了解自己，尽力了，累了，就像这个阶段你不想安静下来，带着焦虑学习，其实都很难真正的休息。 这个过程要先去分清： 班级第一名和现在的排名，在高考中都未必有直接的关系，重要的是你以前的积累，考试临场发挥，你可以第一名，足以证明你的学习能力以及自己的学习方法，都是非常好的。 所以高考还没开始和出结果，别自己吓自己哦。 我看到的你足够优秀和有力量～ 这个时候也在这里寻求方法，真的很想告诉你，你很棒，很优秀，和高考无关，和成绩无关。 在人生路上遇到挫折，困难，帮助自己的能力比成绩更重要。 无法告诉你顺其自然，对高中的你太不公平了，但是我自己也有孩子。 在高中和大学就算是中等，普通一些，在大学开始努力，研究生一样可以考到自己理想的院校，专业。 很多人读了很好的大学，但是进去以后打游戏，和同学游玩，也没有很好的发挥自己。 这些都告诉我们，现在的不代表一生的自己，能持续稳定的成长自己，其实在哪个大学都可以，只要自己有这样的觉悟。 就像马云先生，并非成绩好获得今天的成就，而是有悟性和一直都在努力。 【关于接纳】 中考，高考女儿晚上都有失眠，也经历过你3点醒一次，4点醒一次，5点醒了就很难睡着了的情况。 只要身体允许，起来看看书，或者看看少年维特烦恼也不错呢。 歌德年轻的时候一样也在经历你的困惑。 黑塞也是，诺贝尔文学奖，在青春期被人送进医院。 还有三毛，写出无数人向往的生活。 有家人的关心，也可以坦诚告诉妈妈，自己的担心和害怕，考试尽力后，根据成绩和老师，家长，多商量，这么多学校其中一所一定有你的身影，四年里你可以再次出发，奔向自己的目标。 很多未知的事情会因为恐惧和担心而限制自己的生活，行动。 等你考完以后，你会感谢今天的自己，有成长有蜕变，也有轻舟已过万重山的松弛。 这个阶段无论是怎样的，先去关心自己，这个自己在害怕什么呢？ 不接纳自己一点儿情绪吗？ 不接纳自己没有一直好的状态吗？ 还是无法接纳就算是成绩有点低了，就不值得被爱了吗？ 如果这个人是你的好友，你会很讨厌现在的她吗？ 你把自己当作好友，在你25岁的时候去看今天的自己，你会感谢高中的自己吗？ 我们见过很多到了大学依然迷茫的人，高中很多人都没有取得过第一名，也许这三年你的积累，过去的努力，我们想要控制一个结果，必须要进某校： 会不会很像一句话说的；为了一棵树放弃了森林。 大学毕业，博士毕业还有人做包子，最近美院的男孩就是一个很好的例子。 也许这才是真实的生活，就如心情，焦虑，害怕，恐惧，就这样想什么说什么。 害怕的说出来也许会好很多～ 但是不否定这个优秀的你，对自己去相信；相信的力量。 她多么值得去珍惜，这样的自己。 只要给自己多一些结果，允许结果顺其自然，要相信自己进任何一所大学不会浪费四年的时光，青春。 你的未来会很美好，因为你知道自己了解自己也会越深越明白。 这些是常态，偶尔失败，成功，都不代表漫长的一生。 累了听听蒋勋老师的文章～ 也许也可以找个咨询师聊聊～ 还可以看看天空发呆哦～ 记得自己很优秀～会为自己负责的你

Kelly水

题主，你好！ 看得出来，你在提问的时候，已经经过了一番思考，并且你还挺有觉察力的，所以你的两个问题，都问在了重点为上。 第一，你发现自己的内心时不时感到空洞无力，总是索求，你明白这是你自己的问题，你希望自己变得不一样，希望能找到方法缝补自己内心的空洞。 可以从两个方面解决这个问题： 首先，在亲密关系中，每个人都会向伴侣索要适当的情绪价值，你要知道如何能从对方那里要到你想要的爱。 1、你要知道你想要什么，并且直接表达需求。 他为你做点什么，会让你感觉到他是爱你的，他是重视你的，他是关心你的？ 对自己的需求有充分的了解之后，直接说出你的需求，比如，我希望你多花点时间陪我，只有你多花时间陪我，我才能感觉到你愿意跟我呆在一起。 比如：我希望你多陪陪孩子，或者帮我分担一些家务，只有这样，我才能感觉到你是心疼我的，你心里有这个家。 说了之后，如果他做了，就狠狠地夸奖他，感谢他，给他多点正反馈。 2、当需要没得到满足的时候，如何应对？ 通常我们在关系中需求得不到满足，或者失望的时候，我们会选择指责、抱怨，但是指责、抱怨只会让对方很挫败，进而想逃离。 所以当我们没有被满足的时候，要学会表达感受，比如失望、委屈、难过，而非攻击，并且学会直接提出需求。 如果他给不了你最想要的，他做点什么能够补偿到你呢？ 可以去看一看《非暴力沟通》，从书中学习用不批评、不指责、不攻击的方式沟通，让对方愿意与我们配合。 其次，除了跟对方要，我们也要学会在情感上尽量自给自足，充盈自己的内心世界。 除了照顾孩子，你要有自己的生活，有时间去发展一些能享受其中的兴趣爱好，有自己可以倾诉和吐槽的朋友，这样你就不会把所有的感情期待都放在老公一个人身上。自己满足一部分，从外界得到一部分，再从老公那里得到一部分，多渠道满足，老公没压力，你自己也不容易失望。 你问的第二个问题是：不知道我的信任以后该搁置在哪里？ 这也是一个非常好的问题。出轨之后的信任重建是一个长期且不易的工程，需要一定的时间。 1、大部分的出轨的婚姻，不是因为出轨了之后，你们的关系才出问题，恰恰相反，是因为你们的关系出了问题，伴侣才会出轨。 所以借着这个机会，去探讨一下你们的关系究竟出了怎样的问题以及如何去改善？ 比如，他在关系当中有什么不满，他平时对你最大的抱怨是什么？他有什么需求没有被满足到？他最希望你改善的部分是什么？ 你对他最大的抱怨是什么？你在这个关系当中有什么需求没有被满足到？你最希望他改善的部分是什么？ 如何借着这次机会，两个人有更深入的沟通和了解，并且一起去改善以往关系中的问题，那么你们就有机会重建一段让两个人都更舒服的关系。 危机，既是危险，也是机会。 2、修复信任，是一个长期工程，而不是一句原谅就可以翻篇的。 信任被敲碎之后，虽然他选择了回归家庭，但是你还处在余震当中，在信任完全重建之前，你肯定会不安，会怀疑，这些都需要被接纳被照顾，而且他也需要付出加倍的努力，才能够把敲碎的信任一点一点重新粘起来。 他为你做点什么，能够增加你的信任什么？哪个部分是他愿意去做的？当你心中重新涌起不安，他做点什么，能够抚平你的不安？ 亲爱的，经历出轨事件的你，其实有创伤、有很多未被消化的情绪，需要时间去消化去疗伤；面对他的回归，你有怀疑、有不安，也需要有时间去重建信任。 重建关系，修复关系，从来都不是一件容易的事。你很勇敢，也很聪明，希望你能化危机为机会，重获幸福。 当然，必要的时候，可以寻求心理咨询的帮助。 世界和我爱着你！

黄敏燕

题主正在面临人生的一次大考，之前的全班第一让题主信心满满，可是学习状态的起起伏伏，让题主一下子陷入了怀疑。 全神贯注和静不下心，想学习和出去玩，想通过睡眠调整状态和总是醒来，专注忘我和浮在上面 这些矛盾的状态，确实挺困扰题主。 一、我们可以一起来尝试理解一下自己 1、觉察一下“静不下心来”，是不是和成绩“掉”了一大截有关呢？“掉”让我们有什么样的感受呢？ 是彷徨、无助，还是迷茫。 2、“总是醒来”，是不是一直有一个声音在催促自己:再不努力，某农业大学的高目标怎么办？ 是否是畏惧、恐惧，让我们无法去安睡。 3、一边需要学习，一边想出去玩 我们有没有尝试倾听一下内心的声音，ta在告诉我们什么呢？ 是我要拼搏，还是我很累？ 4、“相信相信的力量”，“努力”。 我们是否可以思考一下，为什么这些曾经激励自己的话语现在没用了呢？ 是现在苍白无力，还是以前ta就是苍白无力的。 当我们这样去思考时，或许我们会有不一样的感受。 二、那如何去看待并寻求转变呢？ 1、掉了很多名，那是我真的不行吗？ 我们可以看看过去的考试，我们是如何考到全班第一的。 是不是我们一直在努力学习，克服困难 是不是我们以前也有成绩起伏的时刻，但是我们没有放弃，最终站上了巅峰 一次的掉，并不代表什么，关键是要看整体的前进 2、总是醒来，是不是害怕我们实现不了我们自己定下的目标？是不是害怕让自己，也让家人失望？ 目标是指引我们前进的灯塔，但是目标不是束缚我们的枷锁 我们会一直朝向目标，但过程是曲折的，会经历各种风雨考验 我们的不放弃，就是最美丽的风景 3、想出去玩。 是不是我们已经在奋斗的路上走的很累了 是不是我们的神经绷得太紧了 我们的内心在挣扎: 我想呼吸一下新鲜的空气 我想歇歇脚 我想…… 劳逸结合，张驰有度，是否才是最有效率的呢！ 4、那些曾经让自己“像打了鸡血”的话语 是我们内在的声音，还是外界强加给我们的？ 父母的殷殷期望，老师的谆谆教导，是不是不知不觉间，已经内化成我们的准则？ 可是外来的毕竟不是自己的 我们的需要是什么呢？ 可能是 我需要出去玩来放松大脑 我需要停下来想想自己需要什么 我需要父母在我遇到挫折时，给我包容、理解，而不是一味的灌“鸡汤” 我需要的是一句: 没关系的，你已经做得很好了 其实题主需要的不是加油打气，而是一个温暖的怀抱，抱持的港湾 写在最后 就像题主说的，“就像洋葱” 其实我们每一个人都有很多层，有时候我们总用外表的坚强去面对困难，但是内心谁来抚慰 希望题主能正视自己的内心，像今天一样去勇敢表达自己的脆弱 从而在脆弱中发现自己的勇气、无畏 最后祝愿题主能早日走出困惑 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是距高考只有14天，一点也静不下心来，怎么办？我试着为你答疑解惑。 当你说到离高考还有14天，好像你的情绪是焦虑不安，但我看到的却是你14天以后你就能够得到这三年来的解放轻松时刻，也许你向未来看，想象你高考完的那一刻的情景和心情，可以有助于帮助你调整当下紧张焦虑的情绪。 好像你认为自己一定要静下心来直到高考才能放松警惕的感觉，适度的压力和警惕是好事，可以让我们更努力，但过度的压力和警惕，反而会成为你努力的负担。 我看到你说又一起去玩的时候，你好像有自责和负罪的感受，就好像你认为自己出去玩一次，你的成绩就一定往下滑，好像你认为你自己在书桌前学一天，你的成绩就一定能够保持在稳定的高水平一样。 高考考的是几年的积累的知识和考场当时题型的应变能力，并不是只要你这14天放松或不停静下心来学习，就一定跟高考那几天的成绩好坏有直接联系。 而且高考也考验考生的心态和身体素质，身心是一体的，你越放松身心，以放松的心态应考，你才能最大限度发挥你的真实水平，考前2周持续把自己弄得紧张兮兮，因为自责夜夜睡不好，反而不利于你考前放松心态。 你可以找学校的心理老师或校再心理咨询师聊聊，沟通一下你的焦虑感，倾诉内心想法和感受，不压抑它们，可以有助于你放松压力。 考前焦虑在高考生中很常见，通常是因为太在乎结果，担心失败，就好像一次高考结果能够决定一生的命运，就好像没考好你整个人都没有了价值，如果把个人价值完全跟分数成绩挂钩，必然会导致考生的恐惧不安。 高考确实是人生一道重要关卡，但并不是人生的全部，只能证明你的文化课学习能力，你的个人价值也不应该只跟考试分数能力建立联系，全班第一的你和年级600多名的你，都是值得被爱的和有价值的。 从名次来看，只能说明你的成绩不稳定，并不能说你一定能考上或考不上某高校。高考对每个人都是不确定性的，可能当场没发挥好，也可能遇到擅长的题或超常发挥。 假如发生了糟糕的结果，你高考真的没考好，可能你会因为考前这段时间没静下心来好好学而后悔自责，所以你才要求自己一定要在高考前每一天都必须安安静静坐在那里学习，以避免体验你归因自己在高考前没有一直坚持努力才造成没考好这个因果的痛苦。 也可能，当你考到全班第一后，外界对你的期待和你的个人压力更大，掉落年级600多名，让你深深恐惧自己也会在高考中失利。 可能背负高期待和对失利的恐惧，让你不想也无力再坚持努力，你恐惧自己因为考不上某农大而备受无能感的煎熬和恐惧承受他人失望的眼光，所以你无意识想通过考前努力不下去所以不努力的局面，来让自己有理由去面对考不上的结果。 把考不上好大学，归因为是自己考前不努力造成的，可能比归因你个人能力不行，要让你和在乎你能力的人感觉痛苦要好一些。 你曾考过全班第一，可能这个第一带给你荣耀，也让你背负更高期待，让你有了更多落差带来的羞耻感无能感和不被爱没价值的恐惧和压力。 人的内心是很复杂的，你的出去玩坐不下学习的行为背后，可能有不同的动力，有些你能意识到，有些你意识不到，但你就是要这么做。 真实得了解和接纳你自己的心理状态，对你很重要，找到你要求自己做到却做不到背后的真实动力所在，你的情绪就会好起来。 学习是你自己人生的一部分，你以后面对的重要关卡还有更多，每道关卡你都可能面临成功或失败，你也有失败之后再战或接纳失败结果的选择权。 每种选择都有代价，不可能完全避免痛苦，努力也只是减轻某一种选择中痛苦的其中一种方式，但努力并不能完全消除恐惧和痛苦，你需要学习跟自己的焦虑和恐惧共存，接纳完整真实的自己，你最终会获得内心的宁静。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、怀疑和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的这些感受 既然跟他步入婚姻，而且有了两个孩子，你对他还是在婚姻当中很信任的。可是他的出轨，的确给你对他的信任大打折扣。就会让你对于他出轨之后的一些行为都会抱有怀疑，不确定。你会认为他能够瞒着你出轨，那么，哪怕他说跟对方断开联系，回归家庭。你内在依然是不信任的，你不知道对方会怎样放手，他又还会怎样处理这个结果。 对于被出轨方，你对于这个结果的确会很无力，内在会愤怒，委屈，难过，可是现在又有了两个孩子，毕竟你们也结婚有些年，加上你老公说跟对方断了联系，回归家庭，你内在或许没有这个动力去结束这段婚姻。所以你内在会感觉到空洞无力，不知所措。“会时不时想向他索要，比如经常打电话，发WX，心里不舒服了就想马上解决，他给我的回馈一般，这导致我的不安增加”。你需要他的及时回复，给到你一定的安全感，心里不舒服，也想要他给予你尊重，重视，理解和回复。如果他没有第一时间回复你，你内在就会有更多的猜疑，甚至是联想到他是否又去找曾经出轨的对象了。 当你发现他出轨之后，他也承认了，可是这样的一个人在你面前，你会觉得陌生，你会重新去看待他过去的种种行为。不再会觉得他对你言听计从，老实本分。也会怀疑他对你曾经的行为，以及是否真心。 就如那句老话，一朝被蛇咬，十年怕井绳。被出轨过一次，你对他的信任就会破裂。无论他在这之后的行为是真是假，对你说的话，做的事，你都不再那么相信，都会抱有怀疑，不再确定。而你对他抱有怀疑，这也会让你内在不安，让你内在各种不舒服，会有更多的想象画面，让自己更加难受。 “之前的闹矛盾主要是我感觉不到被爱，使性子，索爱，现在想想他是不是真的对我只是敷衍，他本性花心”。之所以你之前会闹矛盾，你本身在内在需要他的重视，需要他的尊重和爱。可是有了出轨，你会觉得你在他心里不重要，他不尊重你，是不是不爱你了。你内在也会有失望、难过和怀疑。 能理解你说的这些感受，抱抱你。 2.关于你老公的行为 你描述的与他相关的行为不多，你提到“在二宝快5个月的时候发现老公出轨。据他说，出轨半年多，也就是在我怀孕后期出轨了。”他在你孕后期最难受的时候选择了出轨，在你生完宝宝5个月的时候才发现他出轨，他出轨有半年多。就他出轨的这一个时机上来看，他或许是出于生理需求。可是他在你最需要他的时候，却选择了出轨。这的确让你内在非常的伤心和难过，对他很失望，信任感会打破。 而他在承认这一点，并且说跟对方断了联系，回归家庭之后，在你需要的时候，“也会时不时想向他索要，比如经常打电话，发WX，心里不舒服了就想马上解决，他给我的回馈一般，这导致我的不安增加，”他依然反馈一般，从他的这一个态度上来看，他似乎并没有完全有悔意，想要真正的弥补你跟他之间的信任感。 正常情况下，他作为出轨的一方被发现之后，如果他真正有回忆，想要真正回归家庭的话，他会很积极主动的来回应你，给你做到弥补。打消你内在的疑虑怀疑，重新跟你建立信任感。可是他的反馈依然达不到你的期待，也许这是在你对他闹过之后，他也内在比较消沉，甚至不知所措。可是他的态度和行为，似乎看不到他非常强烈的悔意。尽管他说了跟对方已经断了联系，而这似乎你也并不是特别的相信。“其实他异性朋友不少 ，他会主动撩的感觉，”现在看来，或许他再出轨的概率也不是没有。在你孕后期，以及现在孩子5个月需要哺乳的时期，或许你暂时也满足不了他的生理需求。所以他是否真心悔过，愿意完完全全与外界保持边界，真心回归家庭，这一点不是特别确定。我想这也是你内在不安的一些相关因素。 3.怎么办 与其每天对他的行为，甚至是行踪抱有怀疑，不如一致性的敞开跟他聊你的情绪感受。如果他还想保留这段婚姻的话，你可以去询问他的态度和想法。毕竟已经被打破的信任感，需要重新建立，不仅仅是你一个人单方面努力。更多也需要他来做一些努力。 其次，无论你做什么决定，你需要做的是把精力和注意力放在自己身上来，不要总去关注他，这样子会让你更加的内耗，被情绪影响。想办法提升自己的内在力量，学会自我尊重，自己重视自己，自己爱好自己，不再去期待他的满足。无论他是否满足你，你都能够去过好自己，爱好自己。这样你也是在给自己的孩子做榜样，让他们能够活出自己，不是寻求他人的满足。当你内在成长，或许你的内在更有力量，你也会再一次去看待这段婚姻，是否值得去坚持？如果坚持，你需要如何重新经营这一份信任感，如何经营你们的亲密关系，如何去有效沟通，不让情绪压抑在自己身体内。如果不想坚持，你又还有哪些能力和资源，你还能怎么做，让自己和孩子能够过得更好一些，你还有哪些选择和助力。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的长辈或者朋友聊一聊。也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你走出目前的困惑，重新找回自己，活出自己，不再是依赖他，总关注他。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有道是觉察是改变的开始，当题主意识到需要改变时，改变就已经开始悄然发生了，在此祝福题主。 有道是曲高和寡，当题主的思维境界提升后，跟周围的人聊不到一起其实正常，这意味着题主的视野和认知越来越开阔，这样想，题主会不会感觉没那么难过呢？ 其实，在通往成长的路上，我们是会慢慢发现同频的人会越来越少，因为你正在离开原有的圈层，但是新的圈层融入需要时间和耐心，也需要彼此爱好相投，步调一致，或许不容易发觉，这可能也会让题主感受到孤单。 其实即使最亲密的朋友，可能也不等于就同频，认知一致，有时候思维差异也能碰撞出智慧的火花，就像我的朋友，虽然我们圈子没有交集，但我知道手机那头她一直在，也一直会给我情绪价值。 聊思考深度的未必是朋友，也可能是老师和权威，题主或许不一定要求自己的朋友一定具备某些灵魂共鸣的特质，特别需要灵魂共鸣时，也可以寻找领域内专业的老师。 当然边界感本身，可能也会让那些不适合题主的朋友渐渐远离，慢慢留下能够适应题主模式的朋友，题主或许需要多给自己一些耐心。 ［改变之道］ 认识到良师益友需要机缘，题主或许不必太着急，可以试着允许自己慢慢沉淀，当你越来越优秀时，或许也能吸引更优秀的人。 主动拥抱孤独，或许会让题主没那么寂寞，成长本身需要投入更多的时间经历，这会限制自己交友的时间和精力，同样的，其他优秀的人也会有投入成长的需要，这样想会不会让题主觉得独处也不错呢？也能理解为什么同频的朋友没那么容易交到。 可以尝试加入一些圈子，实行云社交，当我们允许自己的交友模式多元化时，也会交到更多适合自己的朋友，分享观点。 也可以也可以试着丰盈内在，当题主觉得孤独时可以尝试社交，写东西等，有人说读一本好书就是和一个高尚的人在对话，这是不是也是一种社交呢？ 推荐阅读《终身成长》，《恰如其分的孤独》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴