废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你。 看到你整理的提问，这么细致这么清晰，哪里看得出来是自闭症障碍患者，你也通过自己的努力，走上了大学的校园，不知道你背后付出多少，是什么样的毅力，成为校园自闭症无障碍代言，你就是学校最靓的一道光。 你能客观说出家庭的情况，没有指责父母，也是孝顺的孩子，提出你的困惑，寻求专业支持，没有推卸责任，为自己成长负责，已经超越很多人，作为妈妈来说，是把精力放在一岁半的妹妹身上，发生事情，没有及时支持到你，为妈妈减轻了很多的负担，独自一人扛，看到你一直在承担家庭责任。 在校园里发生的这件事情，你求助老师倾诉，老师轻描淡写的批评对方，在那个当下，你的情绪无人理解，你感到再次的受伤，没有及时清理，这背后是多年的情绪堆积爆发，不能自我消化，心疼你。 接着家长发现你的异常行为，找到职康站，你有强烈的愿望，希望能快点好起来，这里主要服务于肢体残疾人，不知道你与妈妈核对没，你的需求是可以表达出来，这也是你突破的点，你与妈妈的链接是断联，这背后有爱，妈妈对孩子深深的爱，你知道吗？ 你能在大学学习，马上就要毕业了，父母是很欣慰的，尽管家庭条件有限，但父母对薛磊的关爱却丝毫不少，你们彼此默契，他们哪里舍得把孩子送到精神方面的医院治疗，因为也有很多的不确定性，肢体要知道肢体残疾也是会引起心理疾病，父母也有局限，把他们认为好的给你。他们也坚信你就是正常孩子，马上好起来，你们都没有错。 你是可以表达你的需求，也许你表达了，他们没有满足你，你是可以满足自己，值得被爱，同学，老师，妈妈都是把你当成强者，觉得你能够管理好自己，顽强的生命力，你也要撕去你的标签，大胆的为自己代言，我就是薛三石，坚不可摧。 在精神病院，薛磊能够得到严格的管理，但回到家中，他却不配合治疗，是否感觉到被父母的忽略，又看到父母的辛苦，很难表达出来吗，内心纠缠，你无需孝顺，做回孩子的位置，也是享受，给父母爱你的机会，表达你的需求，我需要父母的支持，还有与老师的沟通，对于我很重要。 多少大学生放飞自我，不为自己学习成长负责，与父母争吵，关系紧张，你已经超越很多人，这件事情的发生，就是要你学会表达需求，你是值得被爱，破心中不值得的障碍，把自闭症当成你的荣耀，用行动告诉他人，承担家庭责任，为自己学习成长负责，你很好，值得更好，你的需求是允许的，敢于要求，活出你最光鲜的样子。 我是薛磊，勇敢做自己，为自闭症障碍代言，就是校园的风景，可以活出丰盛人生，祝福你

朵朵莲

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，习惯用着痛苦感受来处理自己不被重视与认同感受，当然如果手臂疼得厉害，还是建议你去医院做一个检查，但是在医院诊断无法识别病疼，你可以寻求专业知识的咨询师做一个脱敏治疗。 痛苦感受的移情。 在心理学精神动力学派理论里，有一种叫癔症人格。在躯体化感受里更多产生的是一种情感需求，这心理障碍形成的躯体化反应，手臂疼得厉害就像曾经成长体验的创伤记忆，在特定时间遇到相似情境就会产生一种对自己的身份认同感形成躯体化反应，在你的描述里一种在躯体化感受里没有思维的丧失感受。 有躯体没有思维的躯体反应，一个孩子在需求的重视与认同感受里失去关系的身份认同感，父母或者养育者给到你更多的是一种冷漠回应与无情抛弃，甚至还有那么多的嵌入焦虑形成的认知经验，同时孩子就会把这痛苦感受直接转给躯体化感受来处理自己压抑需求的感受，痛苦背后形成继发满足支持的也许是给到养育者或者父母形成的内疚感受，而且这样感受才能获得自己的身份认同感，在养育者或者父母认可的内疚感受，才能发现自己被认同与重视需求的回应，在这全能控制感受里，就像一个人内在父母或者养育者的冷漠回应只能靠着思维的被认同与重视才能达到一致性的被照顾，躯体化疼痛形成的更多的是一种孤单无助感。 一个无思维形成的躯体化感受的丧失感，就像一个永远不会被疼爱回应的需求，同样也会把这需求当成自己的身份认同感，在这种被动依恋模式里，你会把讨好关系来维持自己的不安全感，同样在关系里过度讨好与负面表达自己的需求，关系里就会产生非常不容易的身份认同感的否定性，当你无法识别自己的被动依恋模式，同样也无法识别疼痛的意义与关系。如果痛苦只是一个孤独，那么孤独就是一种成长的契机。 也许你可以试试在医院检查无法达到治疗效果，同样也可以找一个咨询师陪伴你，去识别疼痛背后需求的认识，你也许才能获得自由的感受来照顾躯体化感受，躯体化感受体验不到被抛弃与嵌入焦虑才会知道痛苦只是一种想法，而不是一种丧失感，没关系的，每一个痛苦感受都是成长的契机，因为痛苦背后有着正反两面性发展，愿您可以接纳自己成长契机去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是产后4个月，婆婆带娃衍生很多问题，内耗，如何处理？我试着为你答疑解惑。 题主跟公婆和老公哥哥一家人关系处不来，又因为公婆住一起帮忙带孩子，你和你老公也离不开公婆的帮忙，处得不开心又离不开，所以很烦恼焦虑。 似乎题主对公婆的行为很多猜测，不知道你有没有跟你老公沟通交流你猜测公婆行为的意思，你老公最了解他爸妈，比如验证他妈给你看衣服照片，是不是她想让你给买。比如询问他父母是否想跟小儿子一家久住并让小儿子负担养老。等等。 夫妻关系是家庭关系的核心，你跟公婆大哥媳妇关系，都要以你和老公关系为核心。 你跟老公已经生宝宝了，你们是三口之家，你和老公都要适应转变家庭角色，你要承担小家庭女主人，妻子和妈妈的责任和担当，你老公要承担家庭男主人，丈夫，爸爸的责任，两口子共同参与主要育儿责任，有利于你和老公转变角色，承担你们家庭为父为母的责任，巩固你小家庭的地位和力量。 你老公哥哥和他媳妇一家是怎么从他父母那分离出来的，你们也可以效仿，公婆的孩子大了成家了，那就是三个家庭了，让你公婆也慢慢适应，两兄弟关系再好，也要面对三个家庭之间的矛盾了，不再是单纯兄弟俩和父母关系的事。 公婆来带孩子只是辅助你们的，公婆对你们小家庭来说就是你们这个小家庭铁三角之外的人了，你父母也一样对于你小家庭是“外人”，这个定位你和老公都要清楚，也要协商好，两个人遇到矛盾，要团结一致互相扶持，维护自己小家庭成员的利益，结成同盟，这就是新家庭的契约和边界。 两口子先商量好自己展家庭的边界，比如老人久住你们两个都同不同意，双方老人需要花钱都谁给，给多少，什么时候给，等等具体涉及双方家庭利益的事项，都要谈。 不只是亲兄弟要明算帐，亲儿子亲闺女跟父母之间也要明算账，夫妻之间也要明算账，算明白帐，不要在互相揣测之间，伤了夫妻情分。 题主不要在这些关系中孤立你自己，你要跟你老公一致对外，说出你的立场，想法和感受，不管公婆怎么想，你要有你自己的想法和坚定立场，有矛盾也是正常的，合不来也没关系。 该关心关心，该表达就表达，该吵就吵，你要有更多应对策略，别人有他们的利益，你有你自己的利益，关系里本来就少不了利益争端和权利争夺，你家跟大儿子家在公婆跟前就是有竞争关系，承认它面对它，相信自己跟老公会有办法的。 如果身边没有信任的人，可以寻求咨询师的帮助，陪伴你缓解压力，照顾好自己和宝宝。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，从文字里感觉你会有很强的挫败感，而且想追求一种无奈的确定感。 就像写试卷一样，就算不知道答案，也要写完。因为写完了之后，人才能有确定感。 这种情况可能是因为有太多难以消化的情绪，不只是是不是和之前那件事给你的影响有关。 你很容易处于“警报”状态，一点自己不好的地方，会激起自己很强的反应。容易把一些小的挫折当成“危急存亡”的挑战。 如果当下有一点挫折，就会感觉自己像受伤那时候。为了避免让自己陷入高度的无助和绝望的状态，所以会出现比较激烈的反应。 如果人不能改变这种感觉，有时会开始自责，通过指责自己，用一个强力的内在批判者监控自己，获得确定感——但这么做，会让人觉得自己很糟糕。 刷很多短视频，做事启动慢，尤其是不愿意复盘——也可能是过度复盘，这些都是人在回避一些无法面对的感觉的表现。 也是人生存的一种策略，让自己不长期处于无助的状态。 有时确定的痛苦、自责，也好过不确定的面对各种无序，没有规律的情绪。 所以，你会很需要确定感，而很难面对解决问题过程中，可能遇到的一些没那么严重的挫折。 如果要解决这种情况的话： 首先需要意识到自己在害怕，然后做一些让自己恢复安全感的事情，找到能感觉安全的环境。 停下来，不要继续自责。或者注意周围的空气，环境，或者喝口水，接触点真实的东西。 或者尝试一些像正念，emdr（快速眼动疗法）之类的技术。 然后，（通常需要通过心理咨询）理解自己内在的感觉，行为模式，发展出适合自己的看问题，应对问题的模式。 学会自我关心，不管遇到什么情况，多用理解和包容的态度看待自己，理解自己的需要。 逐渐和人建立正向的情感联系。 ​

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到了你的无力感，还有对父母的牵挂。 作为子女担心父母也是正常的，重要的父母也是成年人，也要信任他们自己有解决问题的能力哦。 【关于边界】 作为现在很多家庭的独生子，相对来说和自己的父母区别多子女家庭，从下到大除了同学，相对来说和同龄人交流也会比较少些。 回到家里和父母的关系也很微妙，并且对父母的关系思考也会更多。 从你描述里父母在你读大学的时候离婚，九年也足够一个人去思考，婚姻中为什么会发生变化？ 曾经相爱的恋人走到婚姻中，关系中需要二个人去面对，就算一方出轨也需要夫妻去面对，感情不和或者其他问题。 如果二个人都不合适，选择离婚也许也有一种选择。 爱一个人希望对方好，幸福。 而婚姻中需要责任，忠诚，尤其忠诚是伦理道德的问题，对于很多人来说，主要的是感觉背叛。 婚姻中其实夫妻二个人一样需要经营，相互的尊重，爱才会持续。 也有人认为结婚了夫妻就是如此，忽视了去用心对待彼此，也会让一方感受到痛苦和委屈，遇到了自己心仪的人就会出现变化。 反之，感情稳定，其他人也很难走进。 在婚姻关系中，父母选择离婚，一定也是最合适的，也有人甚至离婚后看到了自己曾经年轻，婚姻中没有意识到的问题，坦诚沟通，也有恢复婚姻关系的。 重要的是夫妻自己的想法，决定，是否愿意。 尊重家庭中每个人的想法，选择，做好自己该做的事，保护好自己的心理，并且信任父母有能力去处理，不卷入情绪，这样也许有利于自己的成长和发展。 边界是分清我们自己的事情，父母的事情，当事人自己去处理。 【关于自我成长】 也许作为孩子，也许你为自己不小心说出“秘密”而愧疚。 父亲说：你怎么不早说？ 你的回答特别好，也很坦诚作为孩子没有隐瞒自己的父亲，并且说了自己的感受。 而且你也接受了父母离婚，好聚好散，两个人没感情也不用勉强，不要互相伤害。 我想作为父母听到这样的话还是很欣慰的，也说明了你有自己的立场，也是成长和独立的地方。 父亲也许对妈妈有“恨”，背后也有没有好好珍惜的遗憾，没有经营好自己的家庭。 二个人有自己的家庭，孩子，就像鲁迅先生说的： 真诚下有虚伪，虚伪下有真诚。 这个需要我们每个人自己去思考，出轨和想离婚是二件事。 也许我们也可以这样思考： 作为夫妻，父亲对妈妈是否也有忽视？ 为什么妈妈出轨父亲完全没有感受到妈妈的变化呢？ 我们并非站在一方去看这个问题，而是需要去看到这个系统和关系发生了什么变化？ 为什么作为孩子可以知道妈妈的秘密，而父亲却反而不知道？ 看到妈妈也许并不想离婚，她在想维护这个家庭？ 如果婚后两个人还是🈶问题，也许可以建议爸爸妈妈去找咨询师聊聊。 各自成长，各自去看到婚姻中是否存在着未解开的误会和心结。 作为孩子唯一可以做的就是做好自己，让父母也看到你的不容易，担心。 如果妈妈承认自己“错了”，也许还需要父亲如何看待这件事。 如果一个人错了，需要一辈子抬不起头，这样就算在一起，这样的的感情也许也会很痛苦？ 成长也许是让我们直面痛苦，去看到爱，恨，以及背后的不得已。 也许在任何时候，有人痛苦想要成长的人是自己。 所以有句话：谁痛苦谁改变～ 信任，尊重，祝福，爱需要连接还有背后默默的支持。 也许你能做的已经做的很好了～🈶理解和包容。 接纳生活中发生的，不可改变的。改变可以改变的。 推荐书籍《何为生命的意义》《人间值得》《中年之路，人格的第二次成型》

Kelly水

你好，理解你对老公爆发情绪的反应模式，让你很懵圈，震惊，委屈，愤怒的感受，咱们一起来看看如何帮助自己哈。 你能够准确的觉察到自己的感受，也可以很清楚老公的情绪状态，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 首先，看到自己内心的感受与需求 你的生日，弟弟妹妹都送来了礼物，你让老公帮忙取，也向老公表达想要收到他的礼物。 是不是期待，老公也通过送给自己的礼物，来表达这个男人对自己的关注与爱？或者，期待自己是被对方在意的重视的爱着的？ 然而，几番沟通下来，老公却用了这种方式来回应你，你还要去照顾安抚孩子。 在生日里的吵闹，我似乎感受到在关系中，你也和孩子一样，是有委屈恐惧的，也是困惑无助的，不明白为什么会是这样，对吗？ 你的感受和期待都是真实的，都值得被理解，被好好的对待。这真的不容易。 你已经可以为情绪清楚的命名，接纳自己的情绪和感受，可以吗？ 邀请你，也给自己一个大大的拥抱和安抚，像对待你的孩子一样。可以吗？ 其次，尝试温暖的沟通模式 15年的婚姻，很漫长的岁月，现在，你们也有了两个慢慢长大的孩子，你和老公的个性都会发生一些变化，所以，自己的相处与沟通模式，是否也可以有一些改变呢？ 也有看到，老公对你让他看心理学方面的视频是有强烈的情绪的，也许这是老公的议题，但会影响你们的关系。 可以先觉察一下，自己的表达模式，如何既可以准确的表达自己的感受与期待，也可以让对方感受到是被尊重的，是有爱的邀请，并不是你“应该”和“必须”的命令。 心理学有一个关于沟通的梅拉宾法则，就是说我们要去沟通的内容只占沟通的7%，而我们沟通时的语气语调心态目光肢体语言氛围就占了90%上。 那么，温暖有爱的氛围心态语言环境，会让我们的沟通更顺畅和愉快，对吗？ 比如，看到感觉适合的心理学视频，是否可以尝试对老公说：亲爱的，我感觉这个视频很准确的契合到了自己，我期待和你一起观看，你可以花点时间一起来陪陪我看看吗？ 其实，当我们期待对方的时候，也是自己发出请求对方的时候。一方面需要表达自己对对方的尊重，也需要理解和允许对方是否会拒绝。 所以，尝试做一下沟通模式的自我成长，可以吗？ 最后，建设好的亲密关系，也需要照顾好自己，好好的爱自己 家是温暖的港湾，好的亲密关系中，不是没有矛盾，而是学会在矛盾中自我成长。 尝试这个部分的成长，也许需要一个过程，但是非常值得。 可以寻求擅长婚姻情感的咨询师的帮助，让彼此在关系中都可以保持独立，也可以互相滋养支持。 我有看到你对孩子，对这个家庭的照顾与爱，也邀请你多一些对自己的照顾与爱。 当你可以照顾好自己，好好的爱自己，爱满自溢，就会有好的关系。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是因校园霸凌焦虑，现在感觉到无法释怀，这件事情谁的错，我试着为你答疑解惑。 题主因为跟同学问数学题，认为自己被同学没耐心对待，而且被同学起侮辱性的外号，题主认为对方把磊字拆分成三石，是对自己的侮辱，也是一起校园欺凌事件，自己是被欺凌一方。 题主很愤怒委屈，希望老师主持公道，老师的处理让题主失望，题主认为老师在包庇校园霸凌的霸凌方，感到非常伤心失望，并一直无法释怀此事。 在此之前，题主就已经为自己是一个普通学生，没办法帮到同学，也没办法救自己，题主内心希望自己是勇敢有能力有力量帮助同学，至少也能够有力量救自己的，但因为自己做不到，感到悲观失望，也无法接纳这样的自己。 题主希望跟同学友好相处，但不知道如何处理同学关系，能看出来，题主对自己的要求是很高的，同样，你对同学和老师也有高要求高期待。 你希望自己有力量，也希望自己主动找同学交流时，被同学友善的对待，被老师公正的主持公道，匡扶正义，但现实中人们的做法让你失望，你自己对自己也是失望的，你不能接纳别人的坏的一面，你也不能原谅弱小的自己，不能接纳自己没有力量的一面，这是你不能释怀，一直走不出这件事的根本原因。 生活中的人有善的一面，也有恶的一面，善和恶可以同时存在于同一个人身上。 就像好学生也可能给别人起外号，优秀的教师也可能某些事做得不公正，题主自己身上也有善和恶的想法，作为一个人这些都不可避免。 题主已经尽了自己当时最大的努力，找老师维护自己利益，虽然老师做不到按照你理想中的要求帮助你，但老师也做了点事，表示理解你，安慰了题主，并没有不管不问或像推卸责任。 题主要看到，这个世界有很多的阴暗面，并不是一个理想世界，人会为了自己的利益而争斗，会有各种霸凌，欺软怕硬，以权谋私，背后捅刀子等等各种恶行。 人也有自己脆弱的一面，就像题主想要自己变强，也想要老师捍卫正义，遏制校园欺凌的愿望成真，但你做不到变强，老师也做不到实实在在惩罚欺凌者，你和老师都普通人，也有自己的害怕与恐惧，你们都有很多自己想做去做不到的事情。 对于自己的做不到，就勇敢接纳，接纳自己做不到保护自己，接纳自己的软弱。接纳一个普通老师做不到维护校园秩序，不能很好的保护你，老师也是人，也有人性软弱的一面，老师不是你的救世主和英雄。 你可以委屈，也可以恨和不原谅那些对你坏的人，但你要接纳做不到的自己，接纳软弱的自己，相信软弱的自己也依然是好孩子，你是值得被爱的，接纳自己的做不到，为自己的脆弱哀悼，然后继续活在这复杂的善恶兼有的社会中。 希望你早日走出伤痛，祝好。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心和害怕，谨慎和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于曾经的经历 “之前在国外，遇到几个一起考研的人，一开始觉得是一种互相陪伴，但相处久了就觉得自己没有主动权，而且感觉在被人慢慢套路。”似乎这样的一个经历对于你而言，从最初的相互信任，相互陪伴，相互敞开，到后面的感觉到自己被人慢慢套路，被人背叛。这样的一个经历让你内在对于他人的那种信任感大大降低，或许也因为曾经这样的一个经历，让你在现在与人相处的过程当中，会有所防御或者谨慎。 关于那一位女生，现在看来她当初的那一些刻意的行为，你觉得是她想不断的吸引你，你不知道他要干什么，只是觉得可怕。或许这样的一种可怕的感受，让你感觉到的是，她与你的交往过程不够真诚，不是出自内心的，而是带着某些目的的。而这些目的是你不知道的，也没有提前去猜想到的，以至于你现在回想起来觉得可怕。你用的一个词来形容她叫水性杨花。能感受得到你内在对于他的那些行为特别的不认可，甚至感觉到反感、抵触，或者说恶心。 “但相处久了就觉得自己没有主动权，而且感觉在被人慢慢套路。”这样一段文字，似乎让你感觉到自己在与人相处的过程当中是被利用的，被套路的，甚至可以说是被安排的。这些或许是你在之前这段经历当中，最初是完全没有去思考到的部分，而现在想起来都让你觉得后怕的。甚至对未来的社交都会带有一些质疑、不确定性，和不安全感的。 看到曾经的这一段经历给你带来的这一些不舒服的情绪感受，我们再一起接着往下看一看。 2.感觉对社交和对话都有心魔 因为你曾经的这样一个经历，你以单纯真诚的心态去与他们交流，陪伴和学习。可是尤其是这一位女生，现在回想起来，她的那一些言行让你感受到这样的交往是被利用，被她带有一些目的性的。你提到因为这样的一个经历，感觉你现在对社交和对话都有心魔。 或许你会有这么强烈的害怕感和不安全感，不完全来自于这一次经历。也许这一次经历之前，你与人交流都是非常真诚，非常安全的。所以如你所说，你内在是开朗的，或许对于外界都是非常敞开的。而这样的一个经历打破了你以往对于社交的认知，和你的敞开度。 这样的一个经历，让你对于社交和对话有了一些心魔。从另外一个角度来说，也正是因为这样的一个经历，让你对于外界内在会有所防御，有所谨慎。毕竟外界的人，他们的人心是我们通过一次两次的见面或者对话，没办法完全揣测到的。别人怎么样对待你，那是你没办法决定的。那么是完全对外关闭，还是带着这一种防御和谨慎去慢慢尝试？这是你可以选择。 3.怎么办 所以现在看来，这样的一个经历对你来说不完全是一个坏事，让你能够有一定的觉察和警惕来保护到自己。对于日后的社交，如何保护到自己，有自己的底线和边界，或许这一次经历就给到了一部分提醒和预演。你可以尝试一致性的表达自己的需求和边界，这样让对方知道要如何对待你，尊重你，知道你的底线。 另外一点就是无论别人对你有多少套路，这一点或许我们永远没办法完全掌握。我们能做的是守住自己的初心，真诚的与人交流，带着一定的边界和底线与人交流。这样或许你被套路的几率和概率都会大大的降低。同时也因为你这样的一次经历，让你内在的警惕有所提升，这样也会让你识别一部分套路，保护到自己。 至于如何恢复到之前的开朗，这个是你可以决定的。我们有所警惕，有所戒备，这很正常。而如果完全对外关闭的话，这一个程度似乎对你来说也是不利的。就如善良带有锋芒，开朗也带有一定的警惕，用这样的方式与人建立亲密的社交之余保持一定的距离，或许这样的距离感会让你觉得安全一些，让你也更容易敞开一些，恢复到以前的开朗。 如果你还觉得困惑，可以找你新来的朋友聊一聊，也可以找你信任的长辈聊一聊，当然你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些不同的视角，帮助你，降低你内在的恐惧，担心和警惕的阈值，让你能够安全的与人社交。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。 生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀，尤其是被分手的一方。就如题主所写，8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气和愤怒… 所以从长远来看，我们需要对上一段关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际交往产生启示，帮助我们更好地面对亲密关系。 首先，我们要做的就是去接纳这种必然会出现的情绪体验，这是一次真正的失去和结束。我们都是活在相互比较的感觉中的，题主和前女友相处8个月，一直以来在试着接纳女友，化解困难，却最终还是被分手，所以难免会对以往的经历有那么一丝丝的复杂感受。而往往就是这样的复杂感受，会渐渐积压和转换，接踵而来的是情绪，题主当前就是这些因素引起的情绪焦虑。 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能面对的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，想起她一直以来的防备，想起她当时的冰冷与决绝… 但是这所有的一切并非是你的错，陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。 我们可以问问自己，对于当时的关系，我和女友的需求分别是什么？ 我们也可问问自己，对于这段关系，我还有其他什么感受？ 然后可以将这些回忆和感受记录整理，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后可以做一个小小的仪式，向自己正式宣告关系的结束，如写一份信给自己或去大自然喊出声音等等。 其次，我们要做的就是去意义重建，也就是说需要对此关系结束后寻找新的意义。 我们可以问问自己，分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？ 我们也可问问自己，理想中的亲密关系是怎样？ 我们允许自己偶尔的痛苦，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 回到我们当下的生活，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲焦虑。 我们也可以寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要放松心态，爱情属于你自己，得到了就永远在你心中，不要因为对方做了什么而破坏自己心中的美感。把他看成生命中的一道风景，虽然远离了视线，但自己内心的风景依然阳光灿烂。

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

在上亿年的生命进化里，每个生物的DNA里面，都刻上了属于自己物种前辈们的生存基因：防御机制。

 

你感觉到这位女生的靠近和接触，没有主动权，被人慢慢套路，就是你的防御机制在提醒你：这份人际关系充满了危险气息。不知道你所提到的“被人背叛”是不是就是指的这份关系“套路”导致正常的互相帮助“变味了”？

 

一个人身在国外这样的陌生环境和非母语的人际关系里，本身就容易带来孤独、焦虑等不安全感。遭遇过一次背叛，有“十年怕井绳”的心魔和恐慌，非常能理解。

 

从一份创伤关系里，重新走出来，我想我们可以：

 

1、树立一份边界感。

 

没有什么，比专注于自我安全，更为重要。

 

当你不清楚你眼中的“正常的互相帮助”的人际关系里面是否有套路、有什么样的套路时，本能感受到一份不安全，一定要重视。

 

同时，设立一份温柔而坚定的边界墙。既不与对方有明面的拒绝或冲突，又可以通过一道隐形防护墙做好自我保护。

 

当对方察觉这道棉花墙很不容易击穿时，会把自己有限的时间转移到其他投产比更高的行为对象上去。

 

2、吃一堑长一智的心态。

 

有句话是：道理教不会人，但事情会。

 

这次被背叛的体验，除了带给你一份创伤，是否也给与了你一份少有的宝贵经验教训呢？

 

觉察是改变的开始，体验让改变发生。

 

同样，我们也可以用持续正向的体验去覆盖这份心魔体验：

• 我通过这次的经验，知道了人不都是与人为善的。

• 我通过这次的经验，知道了还有人会通过让我给她拍照、陪逛音像店和游乐园、往我家里放水、陪选香水、等关系差了以后故意喷那种香水来暗示想住我家旁边，等行为，来套路我，以达到她的目的。

• 我通过这次经验，知道了人的行为背后，有其一份期待做动机。

• 我通过这次经验，知道了再与人交往的时候，见人只说三分话，未可全抛一片心。我有一道边界墙，是用来自我保护的结界。

 

当你能清晰划分自己和他人课题的边界时，你就会发现，人际交往是可以毫无枷锁的轻松的。祝好！

暖心小乖