废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

     您好，我看了您的描绘，仿佛从您身上看到了《红楼梦》中的那个“霁月难逢、彩云易散”的晴雯。

     您从专科跨越到985211学校，命运确实开了一扇窗，您可以看到和遇到更丰富的心灵，并通过与他们的交流来滋养自己的生命。那位您喜欢的男生，一开始也承担了这个角色，我会有一个想法，您听听看：或许这位男生不仅仅是自己，也代表着985211学校的优秀和吸引力。

    但时间会暴露一些困境，也就是您能适应那所大学的强度吗？我想我们都或多或少感觉到，跟优秀的人在一起，除了得到鼓励，更多时候体验到的是压力感。我想您也很努力想到融入这个优秀的环境，正如您挺主动的跟男生交往一样。随着越来越多的困难出现，您可能不仅感到男生的疏离，也可能感到整个大学都在离您而去。我看到您所说的“后面再也找不到他了”，感到一种很强的被抛弃感，被男生抛弃固然痛苦，或许更可怕的是您感到被那所大学所抛弃。总体而言，我感受到的是这段985211大学的求学经历击碎了您的内心，留给您很强的被抛弃感、幻灭感和伤痛感。

     您通过吃药和心理咨询聚拢了您内心的一些碎片，也慢慢回到社会的轨道上，规划自己的生命，这着实不容易。但看过985211风景的您，再看当下的处境，内在难免会有很多的不甘心和委屈。这种的状态的您很渴望有人能看见您内心的伤痛和碎片，内心也一直呼喊着周围的人能更多关心您，但毕竟是大学，比较松散，这个渴望一直没有得到回应，您可能也体验到很强的失落感，这种不停积累的失落慢慢酝酿出埋怨，埋怨人心的凉薄。

      以上是我对您内心心路旅程的一个梳理，可能有些地方不太准确，欢迎您反馈。

      接下来，我会提出一些可能的想法，您可以选择适合您的，将暂时不适合的您放到一边。

     1.重新评估自己的能力。您一路走来，或许越来越了解自己的优势在哪里，从自己的优势出发，找到一个合适的工作，让自己安顿下来，给自己的内心一个喘息的地方。

     2.发展自己的兴趣和爱好。兴趣和爱好是我们的内心获得滋养的重要途径，在兴趣和爱好的加持下，您更容易收拾和整合破碎的内心。

     3.思考自己的期待。我看您感到身边没有优秀又善良的人，其实这是蛮高的一个标准，因为优秀的人会将比较多的精力关注自己在乎的事情，善良的人则可能考虑别人的感受，所以要将优秀和善良组合在一起，而且是按照您所定义的优秀和善良组合，确实挺难的。我想您是在说想被善意对待，但同时又感到只有优秀之人的善意对待才能帮到您，这是比较理想的情况，但我想此刻的更需要被善意对待，所以如果身边暂时没有您想要的人，可否优先选择善良的人去交往呢？或许会有意想不到的收获。

     4.考虑专业帮助。考虑您有吃药和心理咨询的经历，若目前确实自感艰难，也可考虑再开启心理咨询，一起跟您穿越目前的困难时光，生成更多的力量去收拾之前所经验到的伤痛和幻灭。

      愿您早日安心。

刘振中

题主你好，我是仄隅 首先，我们先讲一个事实，你现在为他担心，这已经说明你是一个很负责的妈妈了。 我们需要看到真正容易被欺负的孩子，是那些被欺负了也不敢回家说的，现在无论是你还是孩子本身都不是这种人。只要你让他知道在任何时候妈妈都愿意听，他就已经比别人多了一层保护。你现在对于孩子的这种担忧与焦虑，是可以被理解的。 现在让我们尝试先将你担忧的部分进行具体化，我听到你非常害怕孩子将来受欺负，这份担心本身很真实也很正常，这也能说明你很爱他。但是我们先一起看一下，你担忧害怕的“受欺负”，在15个月的宝宝身上，具体是指什么呢？ 接下来，我们做个假设这只是一种可能性，如果0分是孩子将来一定会被欺负得很惨，10分是孩子将来完全不会受欺负，并且很会保护自己。你觉得你担心的状况大概在几分？ 我想，你所担忧的分数不会是0分，也不会是10分，那如果我们将你评选出的分数与0分进行比较，你认为宝宝或是你自己做了什么呢？有哪些因素能让你相信，事情不会发展到最糟糕的0分？倘若与10分进行比较，你觉得，接下来我们还能做点什么吗？ 现在我们需要看到，事情并没有你想象的那么糟糕，宝宝需要学习社交技能也需要朋友以及个人成长，我们不能也不可以把所有的风险都排除掉，但是可以选择与孩子一起成长一起面对。 我们可以尝试做个行为实验去检验自己的想法。具体的做法是：选择一个合适的时间带宝宝去一个你比较放心的小朋友家里玩或者约一个你觉得熟悉、性格温和的朋友。你的任务是就在旁边观察，不干预，宝宝如何与其他小朋友玩耍，我们去看实际发生会什么？如果说，你在这个过程中会有担忧与恐惧，没关系我们可以允许它存在。 最后，我想说的是一个15个月的宝宝不抢玩具、会听话，更有可能是他气质温和、表达方式不具有的攻击性，而不说是他就是一个老实好欺负的孩子。请相信，现在你已经在努力帮助孩子成长，我想事情也必然向着你期待的方向发展。

仄隅

题主你好，我是获得，见字如面。 1.低危型HPV阳性对你生活的影响 我想这个问题对你来说是非常影响你亲密关系的建立和维持的。 它是一个客观现实，正是它残酷的地方。你在想男友已经是HPV接受度很高的人了，但是他也不能接受尖锐湿庞。 你从一开始的因为性格差异，身体状况磨合很久，双方都有放弃的念头。这里看起来还是性格问题占主要，身体状况不知道是指什么？ 到你不想放弃，你想告诉对方这不是了不得的大事，你想打消他的疑虑。 你们关系的焦点似乎发生了变化。 你男友说本来你们感情就有问题，现在没有身体接触当调和剂，更没有继续下去的依据了。 你的感受从评估这段感情是否合适，到无论如何，对方不要抛弃你就好。 而对方从勉强能够维持，到平衡打破，无法维持。 这个转变的点就在于你最近的检查情况。 我注意到你复查时，处于一种错愕的状态，你只能傻傻的跟着医生的要求去做，事后才想到可能是什么情况。然后就你想到的情况进行了信息搜索。但我想这件事情对你们的感情来说如此的重要，是否需要再次跟医生进行信息的确认，沟通后续的治疗方案，以及明确对生活的影响等。 2.面对疾病的心理准备 面对病情的变化，对你来说是非常难以接受的，你需要治疗，复查。还要担心是否会复发，疾病本身已经足够让你感到害怕和焦虑了。你想要跟它划清界限，但这个疾病就好像是纠缠不清的存在，仅仅是治疗已经让你非常疲惫。你形容这是你的至暗时刻，你多么希望得到鼓励和支持。你多么希望看到自己不会因为这个疾病就会处于被抛弃的位置。你希望有个人是能够看到你这个人本身的，而不是被疾病吓走。 你讲你本身值得被坚定选择，但又好像需要真的有人去验证这个值得。你太渴望有人验证它，去证明你值得。 我想值得本身不需要被证明，值得来源于自己的坚信。要坚信自己是值得被爱的，首先我们要坚定的爱自己。 最能够爱我们的人就是我们自己，我们是最能够看到自己的那个人，我们懂得自己的脆弱和无助，我们知晓自己什么时候是佯装坚强，什么时候是真的坚强。因为这份懂得，我们才能给自己最恰当的安慰和支持。 如果这份安慰和支持自己已经没有能力给自己了，那么把自己的需要清楚的告诉给值得信任的人，让我们自己从外界获得一些能量也是非常不错的选择。 我想这个外界的能量，当然是越多越好，亲密他人的支持当然是最有力的，但是其他的帮助也不可缺少，比如，和我们有类似情况的病友，提供疾病支持的公益组织等。支持对我们来说非常重要，但我们不能仅依赖于一个人的支持，建立更多的支持，才能更好的支持我们坚持走下去。 3.你的纠结 你认为应该尊重他的选择，他告知了你理由，你又从他的角度分析了和你在一起的情况。 理智上告诉你，你们俩不可能了。但情感上，你又需要他的陪伴。 你不知道应该听理智上的，放开这段没希望的感情，还是听情感上的，抓住最后一根稻草。 这最后一根稻草好像就是你对感情的期望，好像这一段感情没有了，你再不会有其他的感情了。你在35岁的年龄，要决定是否给自己的感情判死刑，还是给自己留一线生机。这种挣扎的痛苦，不言自明。 痛苦来了，但我想痛苦也会有变淡的时候，挨过这段至暗时刻，相信黎明的曙光还会照射进来，这是我们走出痛苦需要有的信念。如果你暂时没有，可以找心理咨询师借一借这个信念。 祝好。

获得

你好呀。 长长的问题描述，嫩感受到你正处在极度痛苦和迷茫中。面对妻子坚决起诉离婚，你尝试道歉、挽回但无果。 先来简单的梳理一下你给的信息和时间线。你现在40岁，86年出生，你们2010年，也就是你24岁时认识，恋爱两年，到26岁结婚，结婚14年。大的孩子现在上初二，13到14岁，小的孩子小学四年级是10岁。 你们两个人都有工作，你承担家庭的固定开支，这里的固定开支估计是房贷，车贷，物业费等，老婆承担给家里买衣服之类的。那你们家日常的生活费是谁来承担的？是在你那1万的固定支出中，还是由你老婆来承担呢？你们一家四口一个月的生活费是多少？你提到了生活上大家共同承担，都买菜做饭，那这个生活费是也是AA呢，还是谁买了就算谁的呢？ 你还提到了平时孩子学校的钱是跟老婆AA的，两个孩子都在义务教育阶段，公立学校的话没有学杂费。可能会给孩子报课外班，这个费用也不低。你有没有大概算过两个孩子一年的开销？这个开销都是AA呢吗？ 那你现在想一想你们家的开销，结婚14年，两个孩子，你们各自承担的费用，我猜你的工资卡是在你自己手里，你现在手里有多少钱，你老婆手里的钱，你估计有多少？你觉得她这14年能存多少钱？你提到的，老婆说你平时跟孩子学校的钱都要AA，那是不是可以理解为你在金钱上跟她分的比较清。 你看， 你提到跟钱有关的部分，一个是你要求孩子的费用AA，第二个是，家里的固定支出由你承担，大概每个月1万，老婆承担买衣服之类的。第三是，生活上大家共同承担，都买菜做饭。似乎你很在意两个人谁花的多谁花的少。 你提到你们从认识到现在平时生活中就争吵不断。你们从认识到结婚是两年的时间，这两年你们为什么吵架？既然争吵不断，那是什么促使你们最终结婚的？你结婚的时候是26岁，不知道你老婆结婚的时候多少岁，现在看26岁这个年龄结婚是不大的？当时结婚的时候，你是怎么想的？是什么促使你愿意跟一个争吵不断的女人结婚？你提到了好的时候好的很，其他的没有说。 结婚后你们是因为什么争吵？你提到了她经常对你发脾气动手，每次几乎都是你忍让她。但你在后面就写了按摩事件中，你还了她两巴掌，那这次争吵的程度跟之前的其他争吵相比，是最激烈的争吵，还是你们之前也有过很多次类似程度的争吵呢？你说几乎都是你忍让她，但立马写了打了她，也就是说，有些时候，你们的争吵其实是两人都动手了？ 你们争吵的原因，你写了一个因为你按摩消费了400。你还写了性生活不和谐，因为这个有过争吵吗？其他呢？你们还因为其他什么争吵过？因为钱争吵过吗？你提到了老婆说，平时对她不感兴趣，这句话是什么意思，仅仅是说性生活不和谐吗？ 你提到你们这两年是分房睡，因为小的孩子一直没办法单独睡，还有你们两个人有时候赌气。也许小的孩子无法单独睡，是因为你和老婆之间的关系紧张，小的孩子于是发展出无法单独睡的症状，你们两正好顺驴下坡分房睡？ 你提到了你和小孩子总没安全感，老婆一生气全家就紧张。那对你们来说什么是安全感，老婆不生气你们就有安全感？那她为什么生气？你认为让她生气的原因中，有多少纯粹是她自己的事情，有多少是跟你有关的？你在描述中提到了，你去按摩，以及你们之间关于钱的事情，这些让她生气的事情中，你认为自己有错吗？还是只是她的无理取闹？ 从你的描述看，你们的关系似乎陷入了一种攻击——回避的循环模式。老婆负责攻击，她生气，动手，多次提离婚。你负责回避，你忍让来应对她的攻击。这种模式会让她有很深的无力感，像一拳打在了棉花上。也让家庭系统不至于立马崩溃，但也岌岌可危。 这个模式持续了很多年，你提到了她至少提了20多次离婚。这一次她起诉离婚，你依然选择了回避，你的应对方式是，给她道歉，给她家人道歉，给他买了鲜花和首饰。 现在你老婆的诉求是离婚，而且是通过起诉的方式。通常提离婚的话，会优先考虑协议离婚。普通老百姓一般不愿意去法院的。之前你老婆提的那20多次离婚，只是口头上提了，还是写了离婚协议？你认为她这一次为什么坚决地选择起诉离婚呢？这次她有没有提协议离婚？如果她提协议离婚，你会怎么应对？是觉得她在喊狼来了，还是想办法去找她提离婚背后的诉求？ 从你的描述看，离婚似乎是你老婆的一个工具，用这个工具也许能缓解你们之间的关系。你提到她每年提出离婚至少两三次，那之前她提离婚，最后这个话题是如何被放下的？是你做了什么吗？ 你提到这次她说她是铁了心要离。你是真的舍不得，你舍不得的是什么？是她这个人，还是她所承担的母亲的角色，还是她在你就有一个已婚的身份呢？你前面提到了你和孩子都没有安全感，她一生气你们就紧张。那离婚对你来说似乎是一个好事。在你解决不了问题的事情，把造成问题的那个人解决掉，问题自然而然就解决了。但你说自己舍不得，你舍不得的到底是什么？你们之前钱大概是各花各的，家庭开销共同承担，分房睡也没有性生活，你现在还搬出去住了。就是说，钱没有，性没有，爱大概也没有，那你舍不得的到底是什么？一个养娃的合伙人，毕竟两个未成年的孩子还是需要付出很多时间和精力去教育的。你提到了孩子学校的事基本是你在处理，家长会和学校活动基本你出席。我家孩子也是初中生，小学上的公立学校。小学六年，大概去学校开了三次家长会，其他就再没去过。初中开了两次家长会了，其他的活动比如运动会之类的，都是自愿报名去。幼儿园的话，需要家长参与的学校活动会多点。可能最多的就是辅导作业了，你们家孩子的作业是你辅导的吗？家庭作业算“孩子学校的事”？那孩子的生活是谁来负责的？比如，平时接送孩子，吃饭，洗衣服之类的，是你们两谁来负责，或者谁负责的多一点呢？家长会和学校活动这些不是日常活动，不会每天都有，但孩子接送和吃喝拉撒是每天都要有的。 你提到了自己道歉，买礼物，这是你之前用过的方法，还是第一次用呢？你认为老婆铁了心要离的原因是什么？你们有讨论过这个问题吗？ 你提到自己现在搬出去住了，你搬出去多长时间了？搬出去住的这段时间，你有回去看过孩子和老婆吗？你认为搬出去住，你是开心了，还是难受了？ 现在看到的是，你从自己的视角给出的描述，从这个描述来看，似乎你们走到现在，彼此都有责任，你的责任似乎更大一点。当然，这只是我的看法，不代表你们的实际情况。你可以试着站在你老婆的位置上，用她的视角去描述你们之间的婚姻。比如，我今年XX岁，和老公2010面认识，2012年结婚。你试着把你上面的描述，从你老婆的角度重新写一下看看。 你尝试挽回老婆的行为，可能在你老婆看来，是没有诚意的。道歉和买礼物，可能并不能让她感到自己被看见，更像是你想让她继续付出，继续待在这段糟糕的婚姻中，继续扮演一个母亲的办法。所以，她愤怒，她无动于衷，这两者不冲突，愤怒到一定程度大概就成了冷漠了。 你提到老婆现在是起诉离婚了，起诉离婚法官通常会先调解，不知道你们有没有走到调解这一步，也许可以借着调解，有法官这个第三方在场的情况下，了解老婆为什么坚决要离婚。 你也可以邀请老婆一起去做家庭咨询。我估计你们两现在是无法坐下来心平气和的沟通，她对你是处在防御状态的。你可以给她发信息，邀请她去做家庭咨询。你可以先找你们当地的家庭咨询师，然后邀请她去。有中立的第三方在，至少你们能稍微情绪稳定一些来沟通。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看得出来，题主其实很在意这个朋友，所以当出现矛盾时，可能更容易因为对方的微小行为过度反应和解读，也容易因为对方的态度患得患失。 不知道你是否已经和对方做过一轮沟通，但是当彼此都在情绪里时，越在乎的人，可能越容易诱发情绪反应，也会因为只言片语过度理解。 题主跟他说的是「不是因为嫌弃他」，有可能越描越黑，他自己一开始或许没想到这个词，但题主这么说反而会让他觉得题主在嫌弃他。 题主在提到他对自己的态度时，用了「好像」这个词，会不会意味着这些感受是题主基于对方的态度做出的主观判断呢？他有没有向姐姐提过他和你的矛盾呢？ 我们越在乎一段关系，或许也可能过度用力，从而在一些事情上过度焦虑和担心，题主或许可以试着感受下，自己最担心的是什么呢？比如没有朋友自己会陷入孤独，试着觉察内心的恐惧可能让题主更好的梳理自己的情绪。 每个人或多或少都带着点自己的创伤，题主朋友对于题主行为的反应，会不会题主的表达让他觉得自己被嫌弃，从而激发了他的羞耻感呢？ 当我们觉得无法面对关系时，或许是无法面对自己内心的自己，这或许是投射，觉得内心的自己是不好的，从而在面对关系的矛盾时，更倾向于回避的处理方式。 越在乎一段关系可能也越不能接受对方对自己可能的不接纳和嫌弃，对方对题主的态度或许意味着他还在情绪期，需要做调整。 ［改变之道］ 可以试着认识到没有不吵架的朋友，题主或许可以从吵架中感受到彼此的价值观，和彼此的差异点，在后续交流时更好的给对方确定感。 可以试着给对方冷静期，等彼此都冷静下来，开诚布公的沟通，把矛盾和误会说清楚，彼此自己的感受和想法，真正的朋友是会尊重彼此的感受的，题主或许不必太担心。 认识到道不道歉是你的事情，原不原谅是他的事情，题主或许可以试着课题分离，做好自己能做的，表达自己对这段友谊的在乎和态度，而是否原谅，允许对方自主决定。 顺其自然，世界上没有不散的宴席，有的人陪你走几步，有的人陪你走一段路，有的人陪你走一阵子，感谢他们曾出现过，或许会让题主留存更多的美好，减少难过。 推荐阅读《人我之间》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好！我是心理咨询师康兴，心理创伤是我近几年在专注的一个方向。你能匿名写出你的状况并主动寻求帮助是非常有助于你走出困境的行为，你的状况比较符合创伤反应的特征，我试着给你提供一些意见，由于对你的了解有限，因此以下回复仅供参考：

1、你的标题有“PTSD”标识，加上你的描述“小时候发生过一些事情 没有法接受男性生殖器官”，以及“我不小心看到他搜了怎么挑选避孕套 然后我就开始有点反感 接受不了他是男生了”，我的第一考虑是小时候你可能遭遇与男性与性有关的一些负面经历（当然不排除有其它的可能性），如果是这样，通常这些经历可能会不同程度的带来成年后和男性伴侣性生活的心理障碍或困难，也可能带来和男性关系的困难，一部分女性会出现同性恋倾向，一部分女性会出现低自我评价低自我价值的部分，每个人受影响程度和具体表现会有所不同。你看到他挑选避孕套的反感有可能是你正常的感受和反应，也有可能是创伤反应，你需要根据自己具体的情况去确认是不是创伤反应，如果和过去的负性经历高度相关并且你受到的影响很大，建议考虑找擅长这方面的创伤取向的具有胜任力的咨询师，这些反应模式和状态是可以改变的，目前从你描述的反应程度来看不是很严重，但你的反应可能会影响你们的相处和关系（一些人会有显著的过度反应），甚至也许有时你可能会把他感受为一个加害者（有些创伤反应会这样），这正是你担心的，对吗？

2、看得出来你很喜欢、认可这位男生，要不然你不会接受和他有这么亲密的接触以及为此寻求帮助，这是对你们感情非常负责任的行为，如果你接受你们之间有性的发生，建议在完全尊重你意愿的情况下发生，助你在理智和感受上完成一个区分——他是他，别人是别人，他不是加害者，他是爱你的人，在这样的情况下你也许更能允许自己全心去感受你们的幸福和亲密。如果这里面他有任何的不尊重或强迫，则可能强化你的创伤反应。如果你内心没有准备好或不接受，那就先不要发生。

3、如果近期突然变得情绪不稳、有负面的画面和记忆反复涌现，痛苦值增加，或和伴侣的关系或亲密变得特别的困难，则需要考虑寻求专业心理干预的需要。如果没有这些东西，你们能很好的相处并进一步亲密和信赖，有足够的安全感，没有焦虑恐惧，则说明你的心理机制能比较好的消化和处理这些状况，是非常值得肯定好状态，一般来说，童年和父母依恋较好、社会支持好并且心理发展比较好的女性在这方面受到的负面影响更少。

以上，祝福你！祝福你们！

康兴

我是职业规划师Vin，试着来回答下您的问题。 职业生涯中期的问题根深蒂固。耗尽你精力的，不仅仅是令人沮丧的“一段插曲”或者“一个特别可恶的工作项目”。 中年是你失去幻想的时候。你知道你并不拥有无穷无尽的机会，你也意识到时间有限。 这些感受，即便是那些在职业生涯中取得了巨大成功的人也无法幸免。咨询中他们也常会问:“这真的是我想要做的事吗？” 以下给到几点浅薄的建议，希望给到您一些思路。 第一个建议，先找出导致你职业不满的原因。 当你感到莫名的不安时，你开始质疑一切。但你需要拆解问题，先找到烦恼是从哪儿来的。是你的工作吗？还是你所在的组织？你的回答不同，处方也不同。 当然，人到中年，重新考虑职业道路并不容易，因为你可能有若干不容推卸的责任。也许是抵押贷款，也许是由于有自己事业的配偶或伴侣，还有上学的孩子。在没有找到职业不满的原因前，先别着急做出重大决定。 第二个建议，做些微小的改变。 一个常见的现象是，你对你所在的组织充满好感，而对你所做的工作却心生厌恶。 有一个可能的补救方法是考虑：你可以做出哪些小的改变，使自己更充分地投入到工作中？即使你不能改变你的大环境，你也可以改变你工作的微环境。 例如，你可以主动开创或加入一个激动人心、高度融入的微项目；或者用新的、不同的方式拓展你的内部团队；你也可以尝试协商不同的工作安排或时间表，打破你的日常惯例。 关键是深思熟虑地取舍：你选择做什么，你选择和谁一起做，你选择在哪里做。 第三个建议，重新专注于学习。 Vin在咨询中发现，中年人职业萎靡不振的罪魁祸首之一就是无聊。 你的生活和职业是一个很大的学习曲线。但是当你三四十多岁的时候，你知道自己在做什么，并且很拿手，所以你会感到无聊。昔日的学习和成就带来的多巴胺冲动已经不再。 然而，你可以考虑横向调动。问问你自己：“向上攀升是唯一的出路吗？”如果做一些有趣的事情能促进学习和成长，也许你就大可不必攀登升职阶梯。 如果没有吸引人的现成的职位空缺，建议自己设计一个：在组织内部寻找问题，然后说明为什么你具备解决问题的独特能力。问问你自己:“我的同事面临什么样的挑战？是什么让我的客户感到沮丧？”然后再问自己：“是什么让我一次又一次地得到大家认可？哪些事情我觉得容易，别人却觉得难?” 工作要有创造力。想想哪些方法可以利用自己的优势为公司赚钱或者省钱，大胆去创造它吧。 如果以上这些策略没有达到预期的效果，这可能是一个信号，你需要做出重大的改变：考虑职业转换。 当灵魂深处有需要瓦解自己的感觉时,你不能忽视它。扪心自问：“是什么让你安于现状，耽望前程，是否需要担当一些风险，进行一些尝试？” 的确，在中年换工作是一件令人生畏的事情。但是，请不要忘记你所处困境的积极方面。 想必你已经获得了一些专业技能和经验，而且你更了解自己——你不需要像20多岁时那样需要别人的认可。利用这些，深入而仔细地思考一下，在现在的职业之外，你的内心想追求什么。 祝好！

职业规划师Vin

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，看到你说不想活着，你觉得活着太折磨你了，我想这真的是很难受的，我也有过这样一段时期，也算是我人生的至暗时刻，现在走过来了，现在的感受是觉得人生值得，这段穿越黑暗的时光让我明白了一个道理，人其实是可以为自己做一些事情的，当我们对人生觉得绝望的时候，从情绪、认知和行为层面，都可以为自己做一些事情，如果这三个层面都变得积极起来，我们对人生的感受也会不一样，就像曾经的我也和你一样觉得活着是一种折磨，但现在会觉得活着是一种享受，你也一定可以实现这种转变的。 那么，结合我的经验，以及刚才提到的三个方面，给你的建议是： 1.情绪层面，我们可以试着及时疏导自己的情绪并通过一些方式去提升自己的情绪度。 我那段时间之所以觉得很糟糕，也是因为情绪特别低落，因为我从小就习惯去压抑自己的情绪，到了那个阶段，内在已经要崩溃了，于是就呈现出情绪非常低落的状态，当我开始明白情绪是需要疏导的，而不是依靠压抑和爆发的，我试着用书写、倾诉、绘画、舞蹈、运动等方式去及时疏导自己的情绪，内在就变得越来越通畅了，我对生活的感受也变得不一样了。原来总是会觉得心里头很压抑，看风景也觉得被蒙上了一层灰蒙蒙的阴云，当情绪流动起来，看见一朵花也会觉得非常有生命力，不是花变了，而是我们自己的心情变了。 此外，我们还需要通过一些方式来帮助自己提升情绪度，根据积极心理学的研究，当我们的积极情绪：消极情绪的比例小于3：1的时候，我们的状态不会太好，而当我们能够去增加积极情绪的比例，当这个比例在3：1到11：1之间，我们就会呈现出一种欣欣向荣的生命状态，那么，有哪些方法可以提升我们的情绪度呢？比如，冥想，长期坚持冥想不仅能够增强我们大脑的前额叶功能，降低杏仁核的活跃度，也能够帮助我们提升对自己的接纳度，以及我们的觉察能力；还有感恩，很多时候我们会觉得自己所拥有的东西都是理所当然的，当我们能够去练习感恩，就会发现，其实自己已经很幸运很幸福了，比如你刚吃完饭需要洗碗，带着感恩的心态你就会知道之所以有碗洗是因为自己刚刚享受了一顿美食，而不用饿肚子，我们之所以要打扫房子，是因为我们有一个稳定的居所可以为自己遮风挡雨，让自己获得归属感和安全感，这些都会让我们生发感恩之情；当然，还有运动、做一些自己喜欢的事情、做一件利他的小事、沉浸式的欣赏大自然的风光…… 2.认知层面，看到想法只是想法，不代表事实，跳出头脑，拿回自己对于想法的主导权，去选择相信积极的思想，构建自己的积极的思维系统。 当我们情绪比较低落的时候，我们的想法也会倾向于消极，其实，我们人的认知、情绪、行为这三个部分是连在一起的，一个方面改了，另两个方面也会跟着产生变化，如果你觉得情绪部分不好操作，也可以从认知层面着手，看到你的想法只是想法，不代表事实，更不代表就是你，只是我们现在处在这种状态下头脑的一些消极产物，试着拿回我们对于自己大脑的主导权，告诉自己，我才是我的想法的主人，我是可以选择自己的想法的，我可以选择积极的思想，构建一套积极的信念系统。 你可以经常做一些积极的心理暗示，重新输入积极的思想，让它们成为你的一部分，也可以多练习一些正念冥想，在冥想的过程中建立新的信念系统，将新的积极的信念内化为自己的一部分，在咱们平台的冥想星球有很多相关的练习，你可以自由选择去练习。推荐你看《生命的重建》，这本书的作者就是通过改写内在的信念，重建了自我价值，最后从非常糟糕的状态走向了生命的丰盈~ 3.行动层面，每天去做一些能够给自己带来成就感和愉悦感的小事，如果可以的话，尽量让自己被喜欢的事情包围，获得来自生活的美好的真实反馈。 我有好几年的时间都被消极情绪和消极认知困扰，很难跳出来，但是我通过行为层面的坚持，最终也冲破那个困住自己的牢笼，那个时候，就算我的情绪是低落的，认知是消极的，但我就是每天坚持去做10-20件可以让自己产生愉悦感和成就感的小事情，比如散步、炒菜、写作、阅读、爬山、做健身操、喝咖啡、听音乐等等，每天坚持，如果可以，当自己没事做的时候，就让自己被喜欢的事情包围，去感受那种做着自己喜欢做的事情的喜悦感，感受那种来自真实生活的积极反馈，虽然在这个过程中还是会有情绪的反复，也会有认知层面的对自己的否定和攻击，但是没关系，就像有句话说的，情绪可以崩，但是手不能停，只要我们在行动，在一直行动，我们就会有很多新的体验，而只要我们是在做那些能够给自己带来成就感和愉悦感的小事情，这些体验往往会是积极的，就像水滴可以穿石，积极的体验也是可以积累的，当积累得多了，你就会对生活生发出幸福感，就不会觉得是折磨了，而会觉得可以享受其中。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我看到你的问题是为何明明不爱的两个人要假装恩爱?我试着为你答疑解惑。

伴侣在人前假装跟你恩爱，人后立马冷脸现原形，看起来一个人好像行为很分裂，很不协调，不一致，所以你不能理解。

题主可能是一个人前人后，情绪情感行为都比较真实一致的人，你在同一时间段对一个人的态度是稳定不变的，而你也用同样的认知去看待你的伴侣，就不能理解他为啥变脸如此之快，就像翻书一样。

这可能跟伴侣从小被教育方式，成长经历，和学习工作经历有关系，你伴侣可以做到人前立马变脸以应对复杂的人际关系，维持他自己对外的稳定人设，可能在人前戴人格面具久了，脱不下来了。

人们在社会中，为了适应复杂的社会环境，都会有给自己维持的一个人设定位，做出特定接人待物的模式，就是人格面具，这是一种自我保护的防御方式。

比如他的需求是要给外人打造一个好丈夫和家庭合睦的人设，这样的人设能带给他获利。

那么他就会为了维护这个人设，而在人前做出一些很你关系良好的刻意表现，也可以说是一种伪装和表演。

时间久了，他自己都可能会把表演跟他自己融为一体，当成他自己的一部分，无意识在人前做出好丈夫表现，以博得别人好感。

他自己可能都意识不到他自己是这样的双面人，你可以告诉他你看到的，以及你的想法和感受给他，也听听他对此的看法，如果他知道他自己是这样的，那么他对他自己是有觉察的，这就是他的选择要去人前伪装自己。

就好像一种动物，变色龙，变色龙是变温动物，随着环境改变颜色，而你是恒温动物，你跟老公用不同的方式去生存。

爱不爱伴侣，跟在人前装恩爱，这是两件事，并没有因果关系。

你觉得人没有办法骗过自己，因为你接纳真实的自己，接纳你自己真实的样子，但并不是所有人都能接纳自己真实的样子。

比如你们关系不好，你伴侣不希望别人知道，可能他把伴侣关系不好不幸福当作自己失败的证明，他会因自己经营不好伴侣关系而感到脆弱羞耻无能不能接纳他自己，或者他担心自己好丈夫人设坍塌，不利于他在人际关系和社交活动中的获利和地位。

社会标准里，成功男人的标配是有钱有权有好工作，家庭和睦，夫妻恩爱父慈子孝。

可能他需要一个好的婚姻形象撑起他的面子和对他自己成功的认可，这跟爱不爱你无关，跟他对他自己的需求实现有关系。

他以虚假面示人，可能他自知，可能他不自知，可能他不愿意自知，就愿意自欺欺人掩耳盗铃一辈子，其实也不少人都这样这样假装下去。

但你不愿意表演一个成功幸福人设，你愿意在人前展示自己的不幸福不完美，说明你很勇敢，你能够勇敢去面对自己伴侣关系并不幸福的事实和真相。

也可能你厌倦了他在人前的表演，你厌恶他的虚假，你不想配合他的伪装，你想要做你自己，但你还是愿意给他保全假面不撕破他的面具，你对他有迁就的部分。

接触真实虽然会感受到脆弱，但反而会获得真实带来的力量。

你不是小气，他也不是大方，而是你们的选择和需求不一样，不必为不愿意配合表演而怀疑你自己，相信和尊重你自己的真实感受。

大脑是会骗人的，但你的身体和感受不会欺骗你，如果你们夫妻关系出现问题，建议寻求伴侣咨询师的帮助，及时修复关系，让自己幸福。

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万事如易

你好题主，很荣幸在这里遇见了你。题主表达了自己在遭遇别人的评价或者攻击时，会产生严重的自我怀疑，同时也不善于表达自己的观点和意见。事后会反复的思考，提醒甚至批评自己，以至于后面说话做事都畏手畏脚。这种应对的模式以及习惯性的思维方式就像被他人主导一样，让自己并不快乐。 人们通常都可以很好的掌控自己的日常生活。但是某些情况下，包括我自己在内，都可能曾经有过笨拙、矛盾的应对，在事情过后，又会为自己的行为方式感到尴尬，甚至羞愧、批评。失败或者不当的行为本身并不可怕，失败对于个人发展也很重要。可怕的是这种失败一次又一次以类似的方式出现，我们仿佛总是在雷同的事件中循环，这时候累积起来的挫折感、痛苦、伤心、沮丧几乎能够淹没你所有的自信、勇气和快乐。 很多人的内在都有一个审判者，当审判者开始作用的时候，我们会承受很大的压力，甚至贬低自己。原因可以追溯到你的各个成长阶段，不单单是源于与父母的相处，包括所有对你在成长过程中有影响的人，比如老师、长辈、同学等等，都有可能以苛刻的、惩罚性的内在审判者的形式陪伴你一生。比如题主表达的，我这么做合理吗？正常吗？为什么不替别人想一想？甚至要求自己不要制造任何麻烦，要求自己做事完美。随后随着这种完美的压力不断增大，越来越对自己不满意。 我们只是在某些关键时刻拘泥于某些思维和行为模式，不由自主的采取了惯有的行动，即便我们发现了这样的行动对我们自己是一种伤害。你可能被反复传递过这一信息，“你不重要，你的需求也不重要”。但是恰恰相反，明确自己的需求，知道自己有权利满足需求，这是拥有自信和满足感的先决条件。 我们应该明白我们每一个人的核心问题是，我的需求是什么？而我们的行为能否推动这些需求得到满足。题主可以试一试，链接自己内心的孩子，看看他在哪个时候的需求被忽视，又在什么时候充满了愤怒和受到伤害。当内心中批评审判的声音强大，试着找找是不是有别的声音反驳和对抗过它。 改变自己内心的声音、认识到自己的需求是一个漫长而让人疲惫的过程，当危机、冲突、压力和批判出现时，你很有可能没有太多的力量去面对自己内心的需求，但是请相信，这只是暂时的挫折，你可以带上帮手，比如你的心理咨询师，坚持下去，你一定可以为了自己的幸福，做些什么。 愿你的生命，永远都有光！

高磊