废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。 生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀，尤其是被分手的一方。就如题主所写，8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气和愤怒… 所以从长远来看，我们需要对上一段关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际交往产生启示，帮助我们更好地面对亲密关系。 首先，我们要做的就是去接纳这种必然会出现的情绪体验，这是一次真正的失去和结束。我们都是活在相互比较的感觉中的，题主和前女友相处8个月，一直以来在试着接纳女友，化解困难，却最终还是被分手，所以难免会对以往的经历有那么一丝丝的复杂感受。而往往就是这样的复杂感受，会渐渐积压和转换，接踵而来的是情绪，题主当前就是这些因素引起的情绪焦虑。 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能面对的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，想起她一直以来的防备，想起她当时的冰冷与决绝… 但是这所有的一切并非是你的错，陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。 我们可以问问自己，对于当时的关系，我和女友的需求分别是什么？ 我们也可问问自己，对于这段关系，我还有其他什么感受？ 然后可以将这些回忆和感受记录整理，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后可以做一个小小的仪式，向自己正式宣告关系的结束，如写一份信给自己或去大自然喊出声音等等。 其次，我们要做的就是去意义重建，也就是说需要对此关系结束后寻找新的意义。 我们可以问问自己，分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？ 我们也可问问自己，理想中的亲密关系是怎样？ 我们允许自己偶尔的痛苦，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 回到我们当下的生活，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲焦虑。 我们也可以寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要放松心态，爱情属于你自己，得到了就永远在你心中，不要因为对方做了什么而破坏自己心中的美感。把他看成生命中的一道风景，虽然远离了视线，但自己内心的风景依然阳光灿烂。

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

在上亿年的生命进化里，每个生物的DNA里面，都刻上了属于自己物种前辈们的生存基因：防御机制。

 

你感觉到这位女生的靠近和接触，没有主动权，被人慢慢套路，就是你的防御机制在提醒你：这份人际关系充满了危险气息。不知道你所提到的“被人背叛”是不是就是指的这份关系“套路”导致正常的互相帮助“变味了”？

 

一个人身在国外这样的陌生环境和非母语的人际关系里，本身就容易带来孤独、焦虑等不安全感。遭遇过一次背叛，有“十年怕井绳”的心魔和恐慌，非常能理解。

 

从一份创伤关系里，重新走出来，我想我们可以：

 

1、树立一份边界感。

 

没有什么，比专注于自我安全，更为重要。

 

当你不清楚你眼中的“正常的互相帮助”的人际关系里面是否有套路、有什么样的套路时，本能感受到一份不安全，一定要重视。

 

同时，设立一份温柔而坚定的边界墙。既不与对方有明面的拒绝或冲突，又可以通过一道隐形防护墙做好自我保护。

 

当对方察觉这道棉花墙很不容易击穿时，会把自己有限的时间转移到其他投产比更高的行为对象上去。

 

2、吃一堑长一智的心态。

 

有句话是：道理教不会人，但事情会。

 

这次被背叛的体验，除了带给你一份创伤，是否也给与了你一份少有的宝贵经验教训呢？

 

觉察是改变的开始，体验让改变发生。

 

同样，我们也可以用持续正向的体验去覆盖这份心魔体验：

• 我通过这次的经验，知道了人不都是与人为善的。

• 我通过这次的经验，知道了还有人会通过让我给她拍照、陪逛音像店和游乐园、往我家里放水、陪选香水、等关系差了以后故意喷那种香水来暗示想住我家旁边，等行为，来套路我，以达到她的目的。

• 我通过这次经验，知道了人的行为背后，有其一份期待做动机。

• 我通过这次经验，知道了再与人交往的时候，见人只说三分话，未可全抛一片心。我有一道边界墙，是用来自我保护的结界。

 

当你能清晰划分自己和他人课题的边界时，你就会发现，人际交往是可以毫无枷锁的轻松的。祝好！

暖心小乖

你好 看了你的文字，听到你过去几年的经历，感受到你作为母亲和妻子所承受的巨大压力，从遭遇家暴再到离婚风波，还要独自带孩子，再与双向情感障碍抗争，感到你非常的不容易，理解你的感受与心情。 看到你说你总是想发火，打孩子，觉得自己没当好妈妈，还有孩子成绩差的问题，这些都让你压力很大。一般来说，双相情感障碍确实会表现为情绪的剧烈波动，有时容易发火，暴躁或也是很常见的，你说自己停药两年多好了，但是这是一种慢性疾病，需要长期甚至终身来维持治疗来预防复发，因为孩子的成绩以及对于自己没有当好妈妈的自责，让你诱发情绪崩溃。 什么时候需要吃药干预？在你情绪失控伤到他人的时候，或者自己伤到自己的时候，这种是必须干预的，保护自己和孩子是第一位。如果你觉得自己睡眠较少，但依然精力充沛，不想睡，这也是十分危险的信号。这种状态如果持续两周，需要医学的介入，寻找专业的医生进行求助。 如果情绪来临时，不要立即做一些决定，立刻离开现场，让自己冷静一下，此时的大脑失控的，打孩子不仅解决不了成绩问题，也会造成亲子关系的创伤。尝试剧烈运动，做一些爱好消耗自己的愤怒，如果感到压力，可以找个没人的地方大喊，或者写写日记等等，都是可以的。 你已经走过最艰难的时刻，承认自己需要帮助是勇敢的表现，寻找专业的心理咨询师和专业的医生都是可以的，放下对成绩的执念，处理好自己的情绪，孩子的状态才会好转，不要把所有的压力压在自己肩上，保护好自己，保护好孩子，尽量避免在情绪激动时管教孩子，相信自己可以越来越稳定，加油。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，仔细看了你的描述，母亲的攻击和贬低让你频繁头痛，你对抗过，也逃离过，但还是无法做到和母亲精神切割。 妈妈不止和你吵，和其他家人也是为了鸡毛蒜皮的小事就吵，她可以在加班到晚上七八点的情况下持续每天和爸爸吵架到凌晨，第二天六七点精神满满起来上班，而你只会因为这种状态持续头痛，这意味着她是从争吵中获取能量的，而你是消耗能量的，这也就是她为什么要频繁吵架的原因。 她控制你的工作和恋爱，小到穿衣和发型，甚至是你的情绪和感受，喜欢提要求喜欢批判，她说的都是对的，你不听就是错的，但是你没有任何义务仅仅是因为她的情绪而改变你整个的人生规划，因为她有义务为自己的情绪负责。 想要控制你是她的问题，想要控制你的时候，你可以拒绝，但你如果要控制她不再控制你就是你痛苦内耗的开始了。可以理解母亲的言行，但不需要接受，她希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是她的问题。 每个月转两三千给她，她就消停了两年，今年收入降低了，有几个月没转了，她又开始各种找茬。还会在你跑出去的时候辱骂你，“白眼狼”、“白养二十多年”、“生下来就是为了气死她”这些言行都是因为她所提供的养育一定是有条件的，并且是充满控制和剥削的，只有你处处顺从她，有本事，她才接受。但凡你有点点自己的想法，又或者是仅仅没有达到她的需求，就会换来无尽的指责和贬低。 我们都知道要摆脱原生家庭对自己的伤害，但事实上，只有少数人真的能做到，和糟糕的原生家庭做分割。大部分人还是和自己的父母纠缠，反复去原谅又反复被伤害。比如说一个人从小被父母说没出息，在长大之后，虽然一边要逃离父母的这种打压，但是又忍不住去满足他们的要求。比如在母亲表示表哥经常给姑姑交家用，你就每个月转两三千给她。 我们之所以还在跟父母纠缠，是因为我们没有办法接受童年的自己，没有办法放下从父母那里得不到的回应，所以我们仍然幻想着通过纠缠来使自己得到满足，本质上是想改变母亲，完成与她的和解。 但你要知道，原生家庭糟糕的父母本身就有很严重的心理问题，根本就不具备和解的条件，强行和解可能会再次受伤。我们都没有办法去选择自己的家庭，我们要做的是关注当下，对自己的人生负责，学会与父母做到真正的课题分离。不要再试图改变她，不要再背负她的伤痛。摆脱共生，并不意味着你要抛弃父母，去跟父母断裂，而是摆脱她对你的精神控制。 父母对孩子的要求未必是合理的，所以孝顺从来就不是百依百顺，违背常理的要求你需要拒绝、离开、放弃，去追求属于你自己的幸福。父母对我们有爱，不等于爱的方式就正确，树立界限，为自己的人生做出选择。你是独立的个体，愿你活得精彩，活得快乐！

『LY』

题主你好，我是仄隅 你作为家里面的独生子，因父母离婚的事情，让你很苦恼，不知道该如何面对这件事情。 现实你知道在父母离婚这件事情上，有过错的人一方是妈妈，而你在初中其实就已经知晓了其这件事情，只是当时的你基于各种原因以及能力有限选择了沉默，直到后来在大学爸爸发现并选择离婚。在这件事情，爸爸之所以说为什么不早点告诉他，只是因为站位不同的原因，而不是他在有意指责你。 曾经这件事情并不是你的错，当中在上初中的你只是做出了你当时认知范围内最好的选择，你维系了家庭的和谐。当然这样说，对你的爸爸可能是不公平的，因此我们会看到他对妈妈有很深的愤怒与恨意。 这里，我们试着理解你的父亲现在就算老了需要被照顾，可他的内心或许并不想要你的妈妈去做这件事情，因为他始终认为自己是受害者是那个 承受太多伤害的人。作为家里面的独生子，在父母离婚这件事情上，我们能做的本就有限。 这并不是因为不孝或是在推卸责任，而是因为我们只能解决属于自己的人生的课题，无法替别人承担不属于自己的那一份，哪怕这个人是你的爸爸或妈妈。现实这件事情并不是你做多做少的事情，而是需要尊重当事人的意愿与选择。 实际上，有很多时候我们并不能真正做什么而是需要允许不以我们期待的方式出现，为此我们能做的是问询当事人的感受与想法，听听对方需要什么，而我们又能给予什么。 在如何处理父母关系这件事情，我们可以尝试让双方进行家庭治疗或心理咨询，通过这种方式试着达成一致，以解决问题。作为孩子，我们先试着照顾好自己， 并在自己的能力范围之内去为父母做些力所能及且不会对你造成影响的事情，而不是直接介入到其中。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的委屈、无助、迷茫。这件事最让你委屈的是，大概是你能理解他们为什么那么说，但正是能理解，才更加的痛苦。如果你不理解，你还有可以抱怨的对象。但你能够理解，你连抱怨的权利都没有了。如果你抱怨，倒显得不懂事的那个人是你。

正是因为什么都理解，才会这么伤心，因为你发现，没有人是坏人，但这些话依然让你的心理像是有个洞一样，永远的失去了一些东西。你提到了听了婆婆的话，你的反馈是，我现在在哪？流落街头吗？这种漂浮感大概是很多女性都会有的感受。有一个很形象的比喻，说女人就像是蒲公英，风一吹，哪里都可能是她的家。

像你的妈妈和婆婆那个年代的女性，他们从小被灌输的观念就是，娘家的一切是他们是没有关系的，他们总归是要嫁出去成为婆家的人。所以，他们很自然的就接受了这样的观念，因为大家都一样。

但新时代的年轻人不一样，他们可能从小得到的观念是，这是我的家，即便有兄弟，那也是大家共同的家。而且法律也规定了，女儿和儿子有相同的继承权。但整个社会的规则这么多年有变化，但传统的惯性一直在。虽然我们会调侃大清早亡了，但我们很难说，大清的那一套无形的意识观念等也早亡了。还有很多根深蒂固的观念一直在起作用，一直在规训着女性。而男性作为既得利益者，往往是拥护这样的规训。

当两种观念都作用在同一个身上的时候，大概就是你现在的困扰，能够理解婆婆和母亲，因为时代造成的局限性，但还是难以接受。

对于你来说，娘家是父母的家，这是父母的观念。婆家才是你的家，这是父母的观念，也是婆家的观念，大概也是你老公的观念。你结婚了，就像是从一个别人的家，到另一个别人的家。你还是没有自己的家。甚至可能都没有跟你并肩站在一起的人，老公可能认为他父母的家就是你们的家，但对你来说，那大概也是别人的家。

说实在的，我不知道怎么安慰你。因为我也是一个女人，一个出嫁的女儿。我也听过很多人给我说类似的话。比如我回娘家，邻居给我妈说， 你们家来亲戚了。在他们看来，女儿回娘家是做客的，是客人，不是主人。而那是本来是我长大的地方。

现在的你似乎失去了原生家庭中“家”的定义权，你就像是原生家庭的客人，似乎是被父母赶出了家门，或者说是被父母抛弃了。特别是在你的成长中，你可能听过父母说，你是他们永远的宝贝。但有一天他们给你说，婆家才是你的家。你可能会陷入迷茫，那这些年你原来生活在一个不是你的家中？那你到底是谁？你大概有很多的困惑。

新生家庭又被默认为是属于婆家的。你大概渴望有一个永远属于你自己的家。不知道你跟老公有没有自己独立的住房，如果有独立的住房，可能还能说，你和老公的小家。如果跟公婆同住，你可能更会觉得自己像是婆家的外人。但似乎又不能直接表达你是外人。

你能够理解但还是很伤心，大概是理解背后的自我压抑。你说什么都理解才痛苦，其实是系统教给你的懂事，要求自己必须理解长辈，却不允许自己不理解。这种应该，让你把真实的愤怒、委屈都压抑了下来，你到自己没办法跟妈妈讨论这件事，也没办法跟婆婆讨论这件事。你大概能知道他们会怎么说。正因为如此，你只能通过激烈反应，疯狂内耗来释放。

就你现在的困扰。你理解妈妈和婆婆的言行，也知道他们为什么会这么说。他们的观念几十年了，也不会改变。所以如果你想让自己的内耗少一点，那只能主动调整自己了。建议你去跟心理咨询师聊一聊、这件事对你来说，算是一个创伤事件，或者说是信念的崩塌，你一直以为的美好幸福的信念可能在妈妈说，婆家才是你家的时候全塌了。建议你去跟心理咨询师聊一聊。

同时你也可以自己尝试一些方法。

第一，允许自己痛苦。对你来说，这是创伤，你一时半会走不出来，很正常，不要强迫自己马上走出来。你受伤了，你需要时间去舔舐你的伤口，它也需要时间去愈合，或者是永远都不会愈合。允许它的存在，允许自己各种感受的存在。

第二，接受这个世界女性依然是无根的，社会对女性的看法依然是依附男性的。我知道，你可能觉得这个太封建了。但这是现实，虽然我们一直在强调平等，学校在强调，法律在强调，但在实际的操作中，依然把女性看成是男性的依附。我们无法改变他人的看法，也无法改变整个社会的惯性，只能接受。但接受并不等于被动的忍受，而是看看自己可以为自己做点什么。现在在大城市，女性购房的比较很高，很大程度上是因为女性在自己的原生家庭是无产者，娘家的宅基地默认是兄弟的，婆家的宅基地默认是老公的。所以，女性才那么执着的想要一套写着自己名字的房子。对于这个现状，接受就好。除了接受，也没有其他的办法。

第二，去创造属于你自己的家。这个家，可以是空间上的家，比如，跟老公的两口之家到三口之家，有空间，有爱人有孩子。更重要的是心理上的家，一个独属于你的世界。就像伍尔夫说的，一间自己的房子。成为自己，比什么都重要。可能很多人看你，大概是谁家的女儿，谁家的儿媳。但在你的心里，你要成为那个不被关系定义也能存在的人。这个似乎有些玄，也有些扯，但非常重要。你的内心足够强大，能够自成一体，那些定义才不会影响你。

不知道你有没有跟你老公讨论过这个问题，他会怎么看你的感受？不过，我不建议你去跟他讨论这个问题，因为他可能很难共情你，甚至会让你更伤心。建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，感受到你对自己的评价很低，你觉得你的人生是破烂的，你想知道还有救吗？ 我想说，任何时候，主导权都在我们的手上，有的人抓了一手好牌却打得很烂，有的人抓了一手烂牌却打成了王炸，当然也有一些人拿了一手好牌过出了精彩的人生，也有人拿了一手烂牌最终没有走出困局，或许拿到什么牌不是最重要的，重要的是如何去盘活手中的这些牌（也就是我们已经拥有的资源），拿回自己人生的主导权，任何时候，我们都是有选择的，也是可以改变的，人生是充满无限可能的。 结合你的问题描述，我想到的是： 1.我们需要和儿时的那只兔子做一个仪式化的告别，处理内在的哀伤。 这个世界上的所有事物都遵循一个规律：开始，变化，结束。关于兔子的事情，始终是你的一个心结，因为我们从来没有去结束这件事情，这在心理学里面也被称为“未完成事件”，卡在这件事情里的有很多你的遗憾、内疚、委屈、愤怒、伤心……你或许从来没有表达过，你也没有向你的兔子告别过，所以，这件事情一直在你的潜意识里运作，影响着你的状态。 当我们失去了对自己来说非常重要的东西，我们会觉得非常哀伤，而哀伤疗愈的一个很重要的过程就是要去学会告别，这个告别其实等了你三十年，不过，什么时候都不晚，现在，当你做好了准备就可以选择适合自己的方式和你的小兔子进行一个仪式化的告别，在心理上结束这次事件。这里推荐你使用两种方法： 一种就是空椅子技术，选择一个安全的空间，不被打扰的时间，在房间内摆上一把空椅子，假设那只兔子坐在了椅子上，然后，你可以把自己内心里想对它说的话都说出来，内疚也好，后悔也好，思念也好，愤怒也好，悲伤也好……都可以尽情地去表达，最后结束的时候，你可以祝福它一切都好，也告诉它你会照顾好自己，也希望它可以祝福你，然后，和它告别，说再见。另一种就是通过书写疗愈的方式去表达，可以给它写一封信，通过书写的方式将内在所有想要表达的内容都写出来。你会发现，当你能够真实地自由地去表达出这些内在被压抑的情绪和感受，你的内在就会轻松、舒畅很多。 2.成长中的创伤在持续影响你，被伤害不是你的错，但复原是你的责任，我们值得去追求更自由，更美好的生活状态。 可以感受到，你的妈妈无法处理好自己的情绪，总是将自己的情绪宣泄到你的身上，这也让你不自觉地承担了她的情绪，并且内化了很多她对你的负面评价，而这些都是属于我们童年时期的创伤。创伤是可以治愈的，现在越来越多的心理学理论支持这样的观点：创伤并不一定只能够给我们带来成长中的障碍，我们其实是可以在创伤中成长的。 在《不原谅也没关系》这本书中有一句这样的话：被伤害不是你的错，而复原是你的责任。我们没有办法去改变自己的过去，你的妈妈是有局限的，因为她其实也是曾经被这样对待的，她并不知道还有其他的方式来养育孩子，所以，她无法给到我们他自己都没有的东西，但这并不意味着我们不值得拥有那些（无条件的接纳、认可、欣赏、关怀、尊重……）。我们需要主动去疗愈自己的创伤，那个懦弱的自己，她需要我们的看见和拥抱，而不是嫌弃她、否定她、排斥她，她也并不是无用的，她替我们承担了很多，我们需要去感恩她，因为她其实就是我们的一部分，但她并不是我们的全部，我们的内在还有非常有力量的部分，我们需要做的是整合，就是用自己有力量的部分去拥抱和支持自己懦弱的部分，帮助自己走向完整。 你可以在自己觉得方便的时候，做这样一个练习，深呼吸放松之后，闭上眼睛，想象自己进入了自己内在的秘密花园，在花园里，你看到了那个懦弱的自己，然后，想象那个阳光的、有力量的自己走向了那个懦弱的、无助的自己，然后，想象那个阳光的自己拥抱着那个懦弱的自己，帮助自己实现内在的整合。此外，推荐你阅读和学习一些创伤疗愈相关的书籍，比如刚才提到的《不原谅也没关系》，还有《身体从未忘记》《生命的重建》和《接纳不完美的自己》。 3.把属于妈妈的课题还给她，把属于自己的课题承担起来，重新建立自我评价体系，你是有价值的，也是值得被爱的。 我们每个人能够改变的都很有限，我们能够负责的部分也很有限，我们无法去承担除了自己之外任何其他人的课题，其实，也不需要去替任何人承担，因为我们的承担也无法改变对方，就像你一直替妈妈承担了很多情绪，但这么多年过去了，其实她还是没有改变，因为如果她自己不去成长，其他人都是无法改变她的。所以，你不需要再替妈妈去承担属于她的课题，将她的课题还给她，将她的负面情绪以及那些对你的负面评价都还给她，你不需要让这些成为你的一部分，当然，这个还的过程可能不会那么容易，因为我们需要去区分，也需要进行大量的练习。 怎么去区分呢？ 这就需要我们对自己保持觉察，一个很好的方法就是去觉察自己的想法，因为那些对自己的负面评价都是内化了妈妈对我们的评价，而这些想法只是一些想法而已，不代表事实，我们是可以去改写这些评价的。比如，当负面情绪袭来，你的感受又不是很好的时候，去看看，那个时候你的具体想法是什么，往往在这些负面情绪的背后都有着我们对自己的负面评价，比如，我真是没用，我真是失败，我真的不值得被爱等等，而这些评价，其实都是来自小时候妈妈对我们的负面评价，我们内化了这些评价，也不自觉地用这些评价来评价自己，进而就会产生很多负面情绪。 当你找出了这些负面评价，我们可以提醒自己，这些只是基于过去的成长经历我们内化的一些想法而已，不代表事实，我也不需要让这些想法和评价成为自己的一部分，我可以选择在自己的内在建立起一个新的积极的更有建设性的自我评价体系，比如，我选择相信我是有价值的，我是值得被爱的，我是有用的…… 因为旧有的信念系统惯性非常强大，所以这样的转念练习需要进行长期坚持，并且需要大量练习，虽然旧有的模式会不断地反复，但请相信，只要我们愿意相信自己可以改变，就一定可以帮助自己走出原有的困境，冲破束缚，重建新的思维模式，帮助自己成为一个内在稳定且自我价值感很高的人，而这是属于你自己的课题。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看了你的描述，能够感受到你是一个非常重亲情的人。想要帮助弟弟解决一些他生活上的问题，关心他的身心健康 对于这个部分我们要从三个方向上进行探索 第一个部分就是我们要了解到不能太过于的干涉他人的因果，这句话听起来好像有点像网络用语，但是它的内核在于边界感 边界感的作用不仅仅是自我的保护，同时也是对于他人的一份尊重，或者体谅 描述当中，有提到过一句话就是我们是很心疼弟弟的，也想要拉他一把，但他什么都不跟我们说，也就是说他不仅仅是不跟你说，他也没有同家人朋友说过 有一种可能性是弟弟已经26岁了，他是一个成年人，大男子汉了，大家都是想要面子的，并不会希望把自己最丑陋的一面或者说负面，摊开来让别人知道 在我们看来是至亲骨肉，但是我们也要知道每个人都可能会有一个属于自己的秘密，或者说属于一个自己的小空间，是希望这个世界上除了自己以外，不想让旁人知道的事情 我们需要保持的边界感就在于，如果弟弟并不想要家人的介入，那么我们的帮扶可能并不能够在实际上的解决问题上，不能替他做决定，也不能替他去解决问题 但是我们作为家人，可以从其他方向着手，比如说我们关心弟弟的身心健康，关心弟弟最近的生活怎么样，工作怎么样 这些方面也需要有些分寸 比如说弟弟抽烟喝酒，作为家人需要的是提醒他以及，可以建议他定期去做体检，以便能及时的了解他的身体状况，再结合自己的经济能力适当的给予一些帮扶 举例子，我们作为他的兄弟姐妹，或者说作为他的父母，哪怕作为他的妻子，我们也不能够24小时的监视他，杜绝他抽烟喝酒 作为家人和伴侣，我们可以做到的是给他一些建议，比如说告诉他这抽烟喝酒适宜还是可以的，但如果过度的话，会严重的影响到身心健康 作为成年人我们需要的是合理的去做筛选，旁人的建议是好是坏，是优是劣，需要有一个自己的判断，作为成年人，我们是有这种判断能力的 日常生活当中，听到了这些建议，如果说我们觉得是对的，是好的那我们自然会听劝 但如果说我们不听劝，就说明在我们的视角里，并不觉得它是好的，它是对的，或者就是我明知道它是好的，对的，但是我线下的生活状态，只能够靠这些所谓的不良嗜好来维系我活下去的动力或者是我日常兴致的来源 这个情况下，我们就不能够去多说什么了，因为说了也无用，那么怎么样才能够让我们的帮扶变得有用呢，比如可以定期的带他去做体检，或者情绪上的体贴 如果说在经济方面他有困难，我们可以主动的带他去做体检，或者做治疗，由我们来承担，侧面的来给他减轻一些压力，心理上可以告诉他，他的背后依然是有家人在支持他，关心他的，大家也是尊重他的意愿的 第二个部分，就是我们可以从父母这边作为切入口去进行 作为一个成年人，我们大多数多多少少会有一些小秘密，或者说会容易害羞，会觉得不好意思，但相对来说，如果说我们跟父母的关系没有很糟糕，那么我们会更加偏向于信任父母，会愿意在父母面前暴露一些自己的丑态或者不良 可以借由父母这边来给到弟弟一些帮助，比如说可能我们父母的认知不足够，或者说经济能力不足够，但是我们可以借由父母的嘴，借由父母的这个渠道来给到弟弟一些实际上的帮助 经济方面，如果我们不好意思直接给他，而我们可以通过父母，把这个钱给到他手上 劝诫方面，比如说我们的话可能弟弟不会听，但是我们可以通过父母，让父母告诉他要少喝点酒，少抽点烟，这样对身体也好 父母只是一个举例，它是建立在弟弟跟父母的关系还不错的情况下，同时父母也是愿意做这个中间人，给弟弟一些帮助的 如果说我们的家庭结构比较复杂，弟弟跟父母的关系可能不是很好，或者说现阶段不是很好，那我们就需要去寻找弟弟身边弟弟所信任的人，朋友伴侣都可以 如果说弟弟身边所最信任的人只有我们自己，但是弟弟依然还是会不好意思开口，毕竟可能外人会说，你是个伏地魔，然后弟弟也会很关心自己的手足，他也会担心自己的哥哥或者姐姐总是这样帮自己，会不会耽误哥哥姐姐的人生，会不会影响到哥哥姐姐在外人际关系当中的一些口碑名声，所以我们可以适当的先去表露我们的心声。让弟弟能够信任我们，给弟弟一些安全感 最后，怎么帮助弟弟 上述两个部分 其一，建立在我们如何去接受弟弟的反馈 我们认为的好，并不代表在别人眼里也是好 就好比妈妈觉得你冷，但其实我们并不冷 我们也需要了解和尊重弟弟的想法 其二，是如何让弟弟能够接纳我们的帮助 让他感受到家人的这个后盾，让弟弟更加信任自己的家人，一家人一起度过这个坎 接下来就是怎么解决这个问题 首先是我们需要了解到这些坏习惯的起因是什么，比如说他的负债，是由于他之前赌博所欠下来的，那如果不解决他的赌博问题，那么即便是现在让他把钱都还完了，后续依然还是会重复这个问题的 他现在的抽烟喝酒原因源头，是由于他现在的负债偿还不了，如果说我们不把他的负债问题解决掉，那么他的抽烟喝酒，即便是现在戒了，他过两个月可能又会重复出现 我们要先找到源头。这个源头我们只是举个例子，不一定是赌博，这个赌博也有可能是后因，比如说因为失恋了，在职场上受到打压了，或者是被朋友背叛了，太过于伤心，想要去放松一下结果染上了恶习 先以了解弟弟为主，了解他到底是发生了什么情况，才有了现在这个人生阶段当中的一系列问题 其次，治标治本。这个过程当然是需要同步进行，但也需要在过程中有阶段性的侧重 头一个问题就是要先了解弟弟的赌博，喝酒抽烟是不是成瘾性的 坏习惯不等于成瘾，成瘾和坏习惯是两码事，解决起来也是不同的 不管是关于行为问题也好，还是成瘾问题也好，都可以通过心理医生或者心理咨询师的辅助来进行了解以及干预 心理咨询比较注重自愿性，如果说弟弟不愿意，先要先知道的是他为什么不愿意，比如说他以为一旦去看了心理医生，自己可能就是疯子，就是精神病患者，他是对疾病类型是有偏见的的，对心理咨询是不了解的，那我们需要适当的给他进行一些科普 他的不愿意建立在他不觉得自己有毛病，那我们就需要了解，赌博，抽烟，喝酒，在他的视角里并不是错误的事情，这才是问题的关键，那我们怎么样去给他重新树立一个正确的三观，具备判断能力也是关键 若是后者这种情况的话，作为家属可能会更加辛苦一些，因为可能我们也提到过了学历低认知低就有可能会沟通不了，我们需要注重的则是我们自己的身心健康问题，在极端情况下如果实在是讲不通的情况下，一定要确保自己的健康以及经济安全 最后，就是我们要一家人一条心 在于我们的父母或者我们的身边的亲朋好友是不是和我们一致想要帮助弟弟去改变的 同时这个改变我们是需要有分寸的，不能够一味的去帮扶 有一个极端的情况，就是他在表演辛苦 比如说因为他知道自己的哥哥或者姐姐是很心疼这个弟弟的，很希望来帮助这个弟弟的，于是他拿捏了自己哥哥或者姐姐的这个心态，开始诉苦 不是喝多了就是大哭一场，表示自己工作很累，赚不到钱还不了债，一次两次可能效果不大，或者说一次两次他欲擒故纵，但是时间久了之后，我们是不是会心软，家里面有一个人心软了，那他就有机会可以摆烂一下了 我们依然是回溯上述所提到的一个关键，就是我们需要有边界感 这份边界它的第一要素当然是自我保护，不让自己真的成为一个伏地魔，让弟弟这个无底洞一直拉扯着自己的人生 但是更关键的一个部分也是建立在如何让弟弟拥有一个独立的人格和独立的自我生存的能力。 不论是不良的行为习惯也好，还是负债问题也好，还是工作辛苦的问题也好，他都需要学会自己如何独立面对，当然在这个过程当中，作为家人可以多帮帮他，可以多给他一些建议，但更多的也是需要他自己有一个能动性才行 希望通过自我梳理以及和弟弟的不断相处磨合，探索可以让你找到更适合你们的解决方法

微生墨殊

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 透过文字表述感受到了你在工作中的压抑与烦闷：仅是一年多一点的时间，这份工作让你激情殆尽，再也找不到最初的那份积极进取之心。不知为何而烦心，总感觉心里憋着一股气，担心自己会生病，想到年后去总部工作也是各种烦。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.一些情绪只是被压抑下去，并非不存在 首先是你独自一人从四川跑到深圳工作，尽管你已成年、很独立，但“背井离乡”谋求发展，内心还是渴望有人能给与你近距离的支持和鼓励的。 “总有一盏灯是为你而留”表达的就是这份感受：温暖与爱，从中获得的力量感、踏实感。那是心里有“兜底儿”的安全感。 其次，你工作内容很多：自己本职工作 帮助他人 总公司交付的工作。需要对接的人也很多，而且还经常产生焦虑情绪，担心干不好会被辞退。人的精力是有限的，一旦被人事物所耗尽，就会产生一种“被掏空”的感觉。 正如你说：最开始虽然觉得很累，但是感觉自己能够抗住，就一直顶着压力争取把每件事都做好。有形的、无形的压力让你不堪重负，“压死骆驼的最后一根稻草”让你终于“倒下了”。 倒下的具体体现是：对工作不再有兴奋、不再有期待；提不起热情来、甚至不想看到、不想听到、不允许触及到。之前忙成了“陀螺”的你，也想好好歇一歇了，不只是身体上，更是心理上。你，太累了。 之前你一直忽略了自己，拼命工作，却忘了工作赚钱只是服务于你生活的一种方式，在忙碌中你把自己给“丢了”：人生的意义是什么，我为什么而活，工作又是为了什么呢？ 2.给自己的心情放个假，放空之后更加丰盈 在这个信息爆炸、节奏飞快的时代，我们似乎都成了疲于奔命的 “赶路人”。我们好像总是在忙碌中，不知不觉地忽略了自己。 为了融入集体，我们隐藏自己的个性；为了不辜负他人的期待，我们选择放弃自己真正热爱的事物。就像一个演员，在生活的舞台上不断扮演着别人期待的角色，却渐渐忘记了自己原本的模样。 首先意识到自己总是忽略自己，这是改变的第一步。 要重新关注自我，我们需要打破这些束缚，学会倾听内心的声音。尝试放下那些外部的期待和内心的 “应该”，给自己一些宽容和理解。接受自己的不完美，允许自己有休息和放松的权利。 其次，停止与他人的盲目比较，专注于自己的成长和进步（担心干不好被辞退本身就是一种比较带来的恐慌）。每个人都有自己独特的人生轨迹，就像花朵有不同的开放时间，我们不必在别人的赛道上证明自己的价值。 最后，建立健康的自我关怀习惯。关注自己的身体需求，保证充足的睡眠、合理的饮食和适当的运动；重视自己的情绪感受，当感到焦虑或压力时，学会通过冥想、阅读、与朋友倾诉等方式进行调节。 只有当我们真正学会爱自己、照顾自己，才能拥有健康的心理状态，更好地应对生活中的挑战。 蹲下来是为了蹦的更高，走得太快却忘了为何而要出发。《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，愿你从迷茫中抽身而出，复盘过去一年中的得与失，重整旗鼓再出发。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你。 从四川到深圳，远离家乡找到工作，尽心尽力的付出，得到领导的重视，不知道是基于什么样的想法，跑到异地，是工作难找还是有什么其他的原因，可以觉察下。 不管怎样，你能够踏踏实实做着繁琐的事情，很各部门协调，刚工作不就久就得到领导的赏识，也是值得赞赏的，是什么样的力量支持到你。 一直顶着压力争取把每件事都做好。总是会焦虑自己出了错就会被叫走人，总是会焦虑别人不要我，心疼你，在异地承受这么多，没有人陪伴，一个人独自舔伤，对自己的低评价，看不到自己的付出，背后有怎样的经历。 过往10个月没有工作，你很珍惜这份工作，也能胜任，可内心住着不够好的自己，是否被父母控制，打压，觉得自己不够好，有被嫌弃的感觉，努力就是证明自己是优秀的，不敢停下来。 你的努力是恐惧驱动，心疼你，就这样扛着，身体哪能放松，毅力战胜不了疲惫，就这样内耗，对自己低评价拉低你的能量，即使现在工作比之前清闲，可你的头脑停不下来，哪怕没有那么忙碌，也会攻击自己。 那是小时候的你，身体长大，却是童年的感受，需要表达出来，看见小时候的自己抱回，温暖给予陪伴支持，她的委屈，愤怒需要看见，释放，找到信任的朋友倾诉。 现在的清闲，也是提醒你要关注自己内心真实的感受，忽略自己太久了，要放松下来，和身体链接，关照自己，你已经很不错了，过去承受那么多，让你放慢脚步，好好的歇息，重新出发。 尊重你内心的想法，对于刚毕业不久的你，你的兴趣爱好，价值观，天赋要与职业匹配，实现自己的价值，这样走得更远更长，你们年轻人是有更多的选择，能力大于学历，心力大于能力。 看到自己顽强的生命力，努力工作的结果已经为你奠定基础，你已经很棒，生命需要看见，需要陪伴，温柔以待。 祝福你

朵朵莲