废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的同学 我是kelly 看完你的文字，有一些可以感受你的感受，作为妈妈看过孩子日日夜夜的学习，我内心深处也有深深的无力。 【关于成长】 以前我对孩子上课，晚上作业的理解不是很深，在孩子小学的时候，我有自己的爱好，投入学习的时候体验了和学校完全不一样的感受。 我喜欢茶文化，喜欢茶课，去做这件事带给我很多乐趣，无论是查资料还是去其他地方上课，我能感受到自己的快乐。 也在这个时候，我和孩子进行了深入的交谈，她希望未来的自己可以做什么？ 她说喜欢画画，初中的时候她目标很明确要去读我们这里的美术班。 美术班虽然也很辛苦，集训的时候日日夜夜，后来毕业后她说那是她三年最快乐和充实的时光。 这是心态的改变，重要的是看到自己内心喜欢的东西。 在初中，高中很多人忙着学习，没有去真正问过自己，自己需要的是什么？学习为了什么？甚至很多人都会以为考上大学就开始自由了。 高考结束，无论进哪个大学，甚至很多人读大专一样有自己的新目标，去选择一个自己喜欢的专业。 初中和高三的孩子，大部分还没有选择的机会，去机械式适应学校的课程，日常生活，其实这个阶段的孩子也最有创造力和活力。 我想，如果这个时候可以不读书，年轻有活力青春期的你，最希望做些什么？ 一定不会希望自己熬夜，或者也许潜意识都希望自己，也许病倒了可以休息休息。 我们忽视了身体的健康，以及这么难的过程，你都读到了高三。 这不但需要意志力，同时我想这段时间的熬夜也许是一种惯性。 如果真的调整自己的习惯，每天保持六小时睡眠，一段时间以后会发生什么？ 这个学习的压抑一定让你也有很多痛苦，不能完全的做自己，这时候如果去看看以前的那个自己，这个时候的自己，包括未来的自己，一定也会给予自己新的视角。 【关于未来】 体验过熬夜；体验过自己熬一夜夜的痛苦，自己还没有办法控制自己。 如果爸爸妈妈知道，谁最担心你？ 如果自己把晚上的时间合理安排，睡不好的时候阅读，做作业，和自己约定大概这么难的日子也会过去的，那个大学阶段的自己会做些什么呢？ 如果把熬夜转变一下，还是熬夜，但是做自己喜欢的事或者读自己喜欢的书，看看世界上很多名人传记，那些人也有这个阶段，熬夜，做自己想做的事，看书，沉浸于自己喜欢的世界。 到了大学继续学习，空余之间做自己喜欢的事，读自己喜欢的书。 当别人还不知道自己喜欢什么。阅读的积累可以去改变一个人，去看到他人身上的优点，同时挖掘自己的独特性。 我猜想你一定是一个很敏锐的人，同时面对高考也有压力，我想无论是家人，还是同学老师，自己最在意自己的结果，自己也在承受考试结束后的压力。 如果换成考试是游戏，高考尽力而为，大学任何地方都可以是起点，还有读研，读博，只要把熬夜当作是一种生活方式，自己可以选择的方式，那时候心态也会改变。 在目前阶段还是需要求助父母，在这个阶段可以找一个自己喜欢的咨询师或者倾听的老师，陪你一起度过这个阶段。 这时候也许不是你不想管住自己，而是压力和焦虑让你无法应对。 而且你对自己是有要求的，这个年龄段的人，还需要承担学业压力，还是作息规律的自我管理，确实会有难度也有不容易的地方。 你也很有力量和有承担的勇气，愿意在这里说出来，说出来也是很好的方法，可以继续说，选择书写或者找个人说，压力说出来就不是你一个人在承担，我也会有感受到你这个阶段的压力。 愿意在这里告诉你，在难的时候自己累的时候多肯定自己，而后换一些熬夜的内容，慢慢去改变，不要急于去马上要求自己做到，毕竟习惯的东西都是需要时间的，重要的是你自己意识到了熬夜的痛苦，这也是一种成长。 未来的每一天都是新的，你依然是自己的主人，可以选择相同的生活也可以选择完全不一样的。 世界和我爱着你 推荐书籍《少年维特烦恼》《给青年艺术家的信》《猫的哲学》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 再大也是个孩子，希望自己能够得到父母的疼爱很正常，特别是在身边同学的对照下，可能更容易渴望自己父母的温暖。 爹不疼妈不爱可能更容易加剧我们的不配得感和自卑感。父母是我们最重要的人，来自父母的不爱和否定可能更容易加剧我们负面情绪，让我们的自我评价和动力较低。 题主会在集体活动中感觉疏离，或许是因为题主害怕在人际中受伤，所以距离感成了自我保护的方式，也可能是外界的热闹让题主更能体会自己的孤单，所以越热闹越觉得自己格格不入。 ［关于题主妈妈对题主的状态］ 题主提到母亲双向和抑郁，这或许意味着妈妈本身心理能量就不足，或许还不够她滋养自己的内心，可能更难有心力去关爱题主。 这种状态的妈妈，可能也很难控制自己管理自己的情绪，她把情绪施加给题主，或许是因为她自己没有能力消化情绪，所以忍不住把最怀的情绪留给最亲近的人，这并不是题主的错。 题主说妈妈强制题主注销账号，妈妈的出发点是什么呢？觉得担心题主影响学习还是其他什么呢？作为父母很难不望子成龙，望女成凤，所以当没有能力做更好的引导或者干预时，粗暴管理就成了最有力的方式，这其实不是题主的错。 题主妈妈问题主为什么不哭，或许是因为她已经习惯了题主以往的反应，题主突然变了应对模式，反而让她没有确定感，从而反应过激，这也不是题主的错。 题主说妈妈想把自己转出来，在这之前有没有什么征兆呢？比如题主最近的状态也比较消极，妈妈出于担心题主的状态所以做了这样的打算呢？或者妈妈有没有可能有其他考量，比如重男轻女等，试着了解妈妈的行为动机，或许会让题主没那么内耗。 ［改变之道］ 认识到妈妈的状态滋养她自己可能都不够，无法关爱题主或许可以理解，看到妈妈的「无能为力」，或许会让题主没那么难受。 认识到为人父母不需要考试。所以也不是所有的父母都能成为合格的父母，这不是题主的错。试着看到他们的局限性，或许会让题主释然一些。 告诉自己，父母对待自己的方式并不是因为自己犯了什么错，而是父母的培育能力不足，他们在照顾题主的方式里或许也带着他们的童年创伤，题主或许可以让自己了解父母的成长经历，或许有些问题可以解释和释然。 允许自己活在当下，先从自己能做和努力的开始，比如未来考远一点的学校，和父母物理距离拉开，可以减少被父母影响。 试着为未来蓄能，问问自己25岁，30岁的时候想要什么，以终为始或许会让题主给有力量感，减少因为父母带来的当下的内耗。 试着承认自己有不爱自己的父母，或许会让题主减少期待，平常心的看待父母的「薄待」，会让题主没那么难过，我们会难过其实本身还是因为有期待。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己因为看到朋友有很多人为他过生日，他总是很受欢迎所产生的嫉妒、委屈、难过的情绪有这样地觉察，并能选择前来求助而点赞。 允许并接纳身边要好的朋友，当下所拥有的一切是你特别渴望的，但暂时却没有的时候，你会有嫉妒，委屈，难过的情绪，说明你也很想拥有这一部分。 坦然地直面并接纳自己这一部分嫉妒的情绪，嫉妒的情绪没有好坏，对错说明你很容易发现身边人身上足够优秀的部分，并且愿意承认这一部分，而且你也能够看到自己的欠缺和不足，你能做的就是正确的运用这一部分嫉妒的情绪。比如，发自内心的为你的朋友高兴，同时也向他学习如何拥有更多的朋友，如何在关系中更受欢迎，这样你才会越来越好，才能成为你期待的样子。 可以把自己当下这一部分痛苦，难过，失落的情绪以文字的方式记录下来，或者在自己以后有了这一部分情绪的时候，可以尝试通过做深呼吸来更好地觉察，感受，梳理自己这一部分情绪背后的需求，然后能够尝试表达自己的情绪，而不是情绪化的表达。 从你的描述能够感受到你很渴望被陪伴，被在意，被关注，被安慰，被鼓励，被支持，这一部分可能是你在自己的成长中极度匮乏和欠缺的。你可以尝试把你的这一步需求告诉你的重要他人，但你要接纳并允许他们不能以你所期待的方式来回应你。 一个人被对待的方式决定了他如何对待自己，你的重要他人没有给到你期待的养育，并不是他们不愿意，更多是他们在成长的过程中也没有被好好对待过。 所以，今天的你要有意识的学习着以自己渴望被对待的方式对待自己，对待你的朋友，当然，这对还未成年的你来说很困难，有很长的路要走，但只要你能够看到自己的这一部分，并且能够选择来求助，就是你已经在开始改变，在朝着自己想要成为的方向上努力。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，好几次他没带文案表达喜欢的时候，我都不敢确认是不是在玩抽象… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们可以问问自己，不敢答应他的喜欢表达，是内心什么需求？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。 我们还可问问自己，理想中的我是怎样？理想中的亲密关系是怎样的？需要我做些什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 恋爱是每个年轻人的必经之路，有些人的恋爱是互相的一见钟情水到渠成，有些人的恋爱是一方的苦苦追求终成正果，也有些人的恋爱是无心插柳柳成荫，所以世间的恋情并非一个模式。我们可以尝试使用表里一致的沟通，向他如实表达自己的感受、想法和期待，沟通只是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 接着说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，去除心中的理想化，正视和面对他，你们能够聊到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余

题主你好，每次有人追你，都要考虑自己到底喜不喜欢他，各种权衡利弊，在我看来就是缺乏安全感，安全感的缺失来自于两个方面:变化和未知。人一旦进入亲密关系，就或多或少会伴随着妥协，有些单身时的习惯也可能被颠覆。 人是特别喜欢待在舒适区的，只要是变化就会感到不安，同时你也不是特别确定对方是不是那个能够陪你面对未知的人。有句话是:进入亲密关系就意味着赋予对方保护自己权利的同时，也赋予了他伤害你的权利，这种对于对方行为的未知、对于未来的未知自然会让你感到不安从而权衡利弊。 你说一开始对他喜欢和好奇，我们是容易被瞬间心动，被对方耀眼的光环冲昏头脑，但这个时候你忽略了一个根本问题，就是如果长期和这个人生活在一起，你真的会觉得快乐和自在嘛，你们核心观念是不是兼容，可不可以做到彼此理解。 很多人回头去看伴侣，在抛开心理性吸引之后，你会发现他剩下的特质，其实根本都不够格成为朋友，这也就是你了解之后下头之后，就一下封闭住自己，感觉和他的未来并不光明，再也没办法上头的原因。那你跟这样的人在一起，当激情褪去之后，剩下的就全是厌恶。 另外并没有觉得和他结婚会很美好，但是说不出口，所有你不喜欢的他的地方你都不敢说，怕说了就是分开，这其实只是你的担忧，你们并没有过深度交流，深度交流并没有那么高深，就是非常简单的两个字:看见。你们能够看见彼此的渴望和恐惧，能够看到一个真实的彼此。 为什么很多人不具备深度交流的能力，原因在于不敢在对方面前去暴露一个真实的自己，你害怕看到一个不如你预期的对方，更害怕看到空空如也的自己，所以就不去聊触及到内心的话题。 其实你可以尝试着表达自己的情绪和感受，表达自己自己的想法不等于就是分开，关系是需要沟通和经营的。有句话是生活本来就是一地鸡毛，我们需要的是清扫鸡毛的能力。所以不管是处在恋爱阶段还是准备进入婚姻，我们首先要学会丢掉幻想，世界上没有完美的婚姻，更没有完美的伴侣。真正的亲密关系可能都是有缺陷的，但是它带来的美好是超过那些缺陷的。 幸福的关系都是彼此能包容的，是能接纳和经营的一个结果。而越是善于经营亲密关系的人，就能让自己在这段关系里成长得更好，就越能感受到幸福和爱。

『LY』

题主，你好！

 

当有人对你说：

想杀死他；

想扇他；

想掐死他；

的时候，不一定有人关注。

 

而当有人对你说：

“这人怎么嘴这么欠呀，真想杀了他”；

“很讨厌别人吼他，之前被领导骂的时候，想给他一耳光让他闭嘴”；

“然后看到这条消息和有时候同事说话的时候，很想掐死对方让他别说了”。

的时候，的确会有点担心和害怕，不知道是不是真的会随时动手，因为比起上面的表达，下面的表达，情绪背景非常具体和清晰。

 

在给你的疑问盖棺定论之前，我想先用一句话，分享一下阅读完你文字的感受：成年人的世界，从来没有“容易”二字。

 

你现在是25岁，男友比你小半岁。

相识1年半左右，他对你一直很好、很温柔。

你们现在都在国外，他在工作，你在读书。

他最近工作、生活都不太顺。

 

你现在还在读书，而他已进入职场。你知道吗，企业招聘培育实习生，比起招聘有经验的人员，最大的难点，不是对业务和工作流程上手的快慢，而是思维和行为从学生转变为职场人员。

 

一位成熟的成年人，遇到问题，会立即检索解决方法、整合资源。

而一位刚离校踏入社会的学生，遇到问题和挫折，曾经理想化的热情有可能受挫一次就选择放弃。

而人也不能如永动机一般，在疲惫、挫折的时候，都有可能出现退行，这是防御机制在保护当前身心不会崩溃。

 

你的男友的现状，就让我有种“屋漏偏逢连夜雨”的疲惫感。疲惫，就好似手机电量闪红告急，情绪容量里面满满的压力和负面情绪，不及时充电和清理，就容易生病。

 

这种状态下，如果同事、老板、房东未能成为那位充电赋能的角色，反而给情绪容器内增加了压力和负能量，我们可以想象一下，如果我们自己在忙碌和疲惫到头要爆炸、内心即将崩溃的时候，对面那个人，还在哇啦哇啦没完没了向我们输出攻击性语言，我们内心会冒出什么样的情绪和语言呢？

 

我们可以在这里停下来，回头看看你的文字里，你男友想要实现的目的：

怎么嘴这么欠；

让他闭嘴；

让他别说了。

他想要的，其实不过是“你别再说了！”在场景现场，无力应对和摆脱，让他产生了暴力的情绪。

不过你描述这是偶发性的、并不是常态，而且实际应对上，这是停留在他脑海的情绪，他采取的是更理性和柔和的方式。那不能仅用这次的情况下定结论。

 

对于你的这份担心，我们可以：

1、减压，帮助他把情绪容器中的内容向外释放。

聆听、陪伴、放松、休息，都是很好的办法。身体能量恢复到满格电量了，心理能量自然就充盈了，心理能量充盈，应对外界压力就不会有太大负担。

 

如果负面情绪向外一直找不到出口，总是回流到体内，未来也许会真的造成一些躯体化影响。

 

比如他今天被同事甩锅、领导批评情绪低落的时候，认真专注的听他吐槽，做他的同盟军；

比如他对房东沟通回复有不满的时候，听取他的意见，看是否可以帮助他做些什么。

 

有时候他并不会选择、或者要求你做什么实际行动，但你的共情、关心本身，具备疗愈的力量，能够帮助他减掉一些压力。

 

2、一起面对亲密关系的磨砺。

你们相处的一年多，他对你一直很好、很温柔，加上你描述的工作和生活的场景，他实际用自己的行动，走入了更为顺利的阶段。我想，他应该是一位性格温和、有一定应对压力和解决问题的能力、心态有些成熟的男性。

 

同时，你对他的这份担心和害怕，我猜，你与他的相处过程中，是不是多半处于被保护的状态？有些担心万一他有暴力倾向，你和他的关系未来走下去，会不会稳妥？

 

虽然谁也无法断定未来大家的关系会是如何的走向，但我想，如果当前有携手发展的想法，可以把这样的情况，当作两人随着走入社会，亲密关系需要面对的磨砺之一。

 

未来走得长久的亲密关系，一定需要两人有共同语言、共同成长、共同参与对方生命的历程，这是一个伴随一生的双向奔赴的过程。全心参与之后，即便关系没有能持续，也无遗憾。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是“和他相处还没有和同事轻松，到底要怎样喜欢上一个人？”，三个标签是“安全感”“好感”“恋爱经营”，好像是你对自己的恋爱关系产生了困惑，迷茫，不知道怎么经营恋爱关系，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你的恋爱关系。 能看到，你在亲密关系中好像是一种很矛盾，拧巴，纠结的感觉。别人追求你，你总是权衡利弊，问自己喜不喜欢他；很想一直保有喜欢的感觉，下头了就会自我封闭；一直对他是防御的状态了，没办法很轻松自在的展示自己。 这样的状态，让你感觉很烦躁，愧疚，自责，意识层面上想更改，但潜意识转变不过来，不知道该怎么办。 第二，你提到，现在的困境。 能看到，好像是他想和你结婚了，但是你还在犹豫。你感觉骑虎难下，说不出口，不知道要怎么办，觉得耽误对方也在耽误自己，觉得好遗憾，好伤心，不想面对，你想再挣扎一下，可是又没有很明确的动力挣扎。 这里，能感受到你对未来的害怕，担忧，好像是你不确定，你也不相信，别人会给你幸福，美好，内心总是会有很多负面的东西跳出来，以至于你卡顿在这里了，无法动弹。 第三，好像是你不敢表达自己对他的不满，害怕说出口就会分开，不想面对。你也希望自己能一直喜欢一个人，能最后结婚，但你觉得自己可能会孤独终老，不相信自己可以做到。 能感受到，你好像是压抑了自己的攻击性，害怕冲突，害怕分离。你也会对亲密关系有一个完美的幻想，希望能从一而终，长长久久。但是你的内心可能有种信念是，你自己会孤独终老的，所以你不敢投入，不敢表达，不敢面对。 怎么办呢？ 我觉得，你这样的情况，好像是一种回避型依恋，不敢投入太多的情感在亲密关系中，总是会权衡利弊。 你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，慢慢地学会看到自己的情绪或感受，慢慢地学会爱自己，爱别人。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 这样的事情或许多少会让自己觉得有些尴尬，题主会觉得不适想要回避其实可以理解，一方面尊重了别人的感受，另一方面也免得影响自己的清静。 ［关于声音］ 不知道题主和领居家熟悉吗？他们可能是最近才有这样的动静还是一直都有只是题主最近格外容易受影响呢？ 不知道题主的家里除了自己以外，还有其他人吗？或者说自己从什么时候特别容易受邻居状态的影响了呢？ 题主是白天也会听到邻居的声音还是只有晚上容易听到邻居的声音呢？确实晚上周围比较安静，夜里的声音特别容易影响到自己。 题主是什么时候开始特别容易受声音的影响呢？我以前也是一个对声音没那么敏感的人，但不知道从什么时候开始就对声音特别敏感，为此我们家还换了窗户玻璃。题主或许可以试着觉察自己的变化，有没有需要关注的地方。 题主说夜里邻居有手机的声音也会听见，或许比起邻居的动静本身，有可能是题主自己本身的感觉阈限发生了变化，同样的声音现在可能更容易听到。 特别是当我们注意到一个声音时，可能也会格外注意到，即使心里不想，可能也会无意识的关注，我之前刚住进嘈杂的小区，也每天吵的睡不着。 试着感受下，自己最近的心情，压力状态等，会不会导致自己状态有点紧绷，导致睡眠质量下降，所以容易感受到外界的动静呢？ ［改变之道］ 从一个状态到另一个状态，或许也需要很长的适应期，就像我从不适应飞机航线的嘈杂，到不影响我睡觉，其实也花了一年多的时间，题主或许可以试着多给自己一些时间。 试着平常心，题主并非有意去听，不因为自己听到的动静感到不好意思或许会让题主的状态更加松弛，从而减少内耗。 试着感受下自己的压力水平，人际关系，有没有调整和让自己松弛的可能，当我们状态没那么紧张时，或许会降低对外界的敏感度。 在没有更好的解决方式之前，换房间或许也是不错的选择，可以给孩子一个过得去的解释，比如一个房间阳光更好等，或许也不会让孩子觉得自己的行为突兀。 题主或许也可以与自己最近的敏感性和解，允许自己有这样的状态，或许会让自己没那么拧巴，我现在也很坦诚的承认自己存在的情况，心态更放松，反而发现没那么容易受影响了。 推荐阅读《感敏感是种天赋》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

看到你的问题是“我妈对我要求极高，瞎指挥，对我妈不耐烦，怎么办？”，三个标签是“家庭关系” “家庭创伤”“父母沟通”，好像是你觉得与母亲的关系出现了问题，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你自认为自己的形象并不差，别人也认可你的身材及样貌。但是你妈妈却对你的外表要求很高，经常打压你，对你的外形极度焦虑。 这也许，会让你感到，自己并不能为自己做主，有种憋屈，愤怒的感觉。好像是你觉得，妈妈把你当作了她的自我延伸，你好像只是她的附属品。 第二，你提到，你妈喜欢瞎指挥你。 你说了三个例子。第一个例子是坚持让你上点粉底液bb霜，说这是保护皮肤。你说对皮肤不好，她就很伤心，觉得你宁可听网上的人说话，也不听她的。 第二个例子是你妈觉得练普拉提贵，让你看看有没有更好的地方，或者去做瑜伽，坚持瑜伽能训练气质，而普拉提需要器械。你无力吐槽这理由。 第三个例子是说隔四五天练习普拉提才正常，因为普拉提动用力量。你真的无力吐槽了。 能看到，好像是你自己的意见并没有被你妈妈理解或支持，她坚持要你听从她的意见，你感觉到无力，无助，悲伤，难过。 第三，你提到，你最伤心的一件事。 能看到，你的家庭经济状况以前并不好，住员工宿舍，去外面洗澡，没出去旅游过，与同学们缺乏共同语言，插不上话等等，这可能让你感觉自卑，但你用学习成绩好就行来告诉自己，避免面对自己的自卑。 等你爸爸事业越来越好，家庭的条件也好起来了。你妈妈好几年没有上班，你觉得她会因此很自卑，还安慰她，让她看到自己的价值。但她却觉得你会像表妹一样，看不起没本事的父母，这让你感到很伤心。 好像是你觉得，自己对她的付出并没有被她看到，自己以前受过的苦也没有被她看到，她反而还要指责你，误会你，认为你不孝顺，让你感觉心里不舒服，不平衡，伤心，难过。 要怎么办呢？ 我觉得，能可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到自己的内心需求，在一对一的咨访关系中，获得被理解，被支持，被接纳的体验。慢慢地增加对自己的理解，增强自我的力量。 最后，逐步地在生活中，学会与母亲进行心理上的分离，学会保持自己的边界。 祝福你！

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你当下的痛苦、压抑和内耗，在自愈与崩溃之间反复挣扎，你一定感到身心俱疲。 从你的描述来看，你的情绪和行为反映了家庭系统中多方面的互动和动态。具体如下： 第一，婚姻关系的动态。从你的描述看，你和老公之间形成了一个看似互补实则充满了张力的模式。你提到自己选择他作为老公的原因是他顺从你。你选择了顺从的他作为老公，就你自己的描述是因为如果选一个优秀的人做老公，你怕自己接不住，选一个不那么优秀但顺从你的人做老公，你可以在婚姻中轻松做自己。从你的描述看，在婚后，你也确实能够做自己，你通过经济独立，以及拒绝用彩礼给老公投资，获得了婚姻关系中的主导权。而老公则通过翻旧账、两面派来应对，这可能是一种被动攻击，也是他试图在婚姻关系中中争取平衡。 这种互动模式慢慢的变成了一个僵局，你感到压抑和冷漠，老公则感到被贬低和资源依赖。你提到了老公看重你的经济价值，所以愿意忍受你的冷漠和无性的压抑。虽然你用的是问句，但大概你就是这么认为的。你在这段婚姻中获得的大概是轻松做自己，是自主权。虽然跟一个优秀的人结婚，未必就会丧失自己的主导权，但很明显，这段你看来是“下嫁”的婚姻中，你从一开始就站在了更高的位置上，这让婚姻的天平一开始就是不平衡的。你们都在忍受，你认为老公是为了你的经济价值，那你大概就是为了对方让你感受到的自主性，控制权等，相互的忍受维持了关系的表面稳定。这种稳定让每个人其实都在煎熬，但谁也不愿意退出，因为退出意味着未知，而未知很容易让人感到恐惧的。 第二，代际和家庭背景的影响。你提到了你的父母，他们当初不同意你和老公的婚事，现在大概对你的婚姻也有些不满。从你的描述看，你的父母对你有诸多要求。你当初选择一个父母反对的人结婚，可能是对父母控制的反击。你提到了自己的自卑，担心自卑的你接不住优秀的男性，索性选个不如自己的。你的婚姻是在父母反对，自己趋利避害的权衡之后的选择，这大概也意味着，即便你对自己的婚姻有诸多不满，你也不愿意让父母知道。因为如果他们知道你过得不好，可能会说，你看，我们早就说过。 也许你老公敏锐的觉察到你和父母之前的角力，所以会在你父母面前讨好，配合你营造一种你的婚姻很幸福的表象。这也在某种程度上阻止了你提离婚。你在描述中提到了，你未来会离婚，但那可能只是一个想法。 你还提到了自己对娘家人的付出，可能是你想通过这样的方式来获得父母的认可，告诉父母，你们看，虽然你们反对我的婚姻，但我自己过得好，我还有余力来为你们付出。这更像是一种应对机制，维护你的自我价值感。 你和老公之间的关系，看上去是夫妻关系，但其实都有原生家庭的影子。你在开始提到了老公家在农村，比你大。你对婆家，是对他们冷漠，不讨好公婆。这大概也影响了老公跟你的夫妻关系。 这段婚姻，可能一开始就是权衡之后的一个选择，当时的你选择了一个对你来说可能更好走的路。但随着时间的推移，因为下嫁的落差，资源与权力的分配，以及个人的成长，这段当时似乎就不太合适的婚姻，越来越成为了你的束缚。你提到自己当时是自卑的，你现在大概自信了很多，一方面是随着年龄阅历的增长，自然变得自信，另一方面可能是在一段差距明显的婚姻中，双方的互动慢慢的给了你更多的自信。 你提到了未来会离婚，无论未来是否选择离婚，就你现在的困扰，你可以尝试一些方法去缓解。 第一，去找心理咨询师聊一聊。你现在快40岁了，有孩子，说明你已经结婚多年了。你大概也试过很多的办法去跟老公沟通，但都没能改变你和老公之间僵化冷漠的关系。这种情况下，建议你寻求专业支持，去找心理咨询师聊一聊。如果可以邀请你老公一起参加家庭咨询，就更好的。不知道孩子的年龄，如果孩子有表达能力，也愿意参加咨询，可以全家人一起去做家庭咨询。即便老公和孩子不愿意去，你也要自己去做咨询。 第二，换一个角度看困扰你的现状。你提到自己的痛苦部门来自于为当年的低认知买单的责任。婚姻选择是多重因素，如自身的自卑、家庭压力、社会期待等共同推动的结果，这并非个人的失败。即便你能够回到结婚前，你大概率还是会找一个类似的人结婚，因为这是当时的你，或者是当时低认知的你能做出的做好的选择。你无法用现在的你的认知去指责当年低认知的你。因为你当时的认知就到那里了，你选择跟老公结婚，是权衡利弊之后可能的最优解。 过去的已经无法改变，更多的把目光放在当下，看看在还没打算离婚，还需要跟对方维持婚姻关系的情况下，如何让自己过得开心一点。 如果实在是无法跟对方亲近，无法改变彼此的冷漠，就当时个可以互相利用的家庭合伙人吧。他看重你的经济价值，你看重在这段关系中的主导权，虽然这未必是你想要的。同时你们也是彼此的养娃合伙人。至于其他的情感需求、情绪价值等，既然对方给不了，就不要期待对方给了。去其他地方去寻求自己想要的价值。比如，去发展兴趣爱好、扩大社交圈、更多的投入到个人成长中。如果你的期待转了方向，在某种程度上，也是给婚姻松绑。有时候，距离反倒让双方的关系能融洽一点。 第三，照顾自己，管理情绪。自我照顾非常关键。可以尝试每天留出时间做让你放松的事情，如运动、阅读、冥想等。当感到暴躁或压抑时，可以暂时离开现场，试试深呼吸，然后再决定要不要开口。当你的情绪稳定时，也能影响系统中的其他人，包括孩子和老公。 你问“这样想对吗”，你为了不止一遍这个问题，其实，想法无所谓对错，很多时候是你需要的。 强烈建议你去找心理咨询师聊一聊，从你的描述看，你的困扰时间不短了。如果无法邀请老公参加咨询，那你自己也要去做咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色