废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你。 从四川到深圳，远离家乡找到工作，尽心尽力的付出，得到领导的重视，不知道是基于什么样的想法，跑到异地，是工作难找还是有什么其他的原因，可以觉察下。 不管怎样，你能够踏踏实实做着繁琐的事情，很各部门协调，刚工作不就久就得到领导的赏识，也是值得赞赏的，是什么样的力量支持到你。 一直顶着压力争取把每件事都做好。总是会焦虑自己出了错就会被叫走人，总是会焦虑别人不要我，心疼你，在异地承受这么多，没有人陪伴，一个人独自舔伤，对自己的低评价，看不到自己的付出，背后有怎样的经历。 过往10个月没有工作，你很珍惜这份工作，也能胜任，可内心住着不够好的自己，是否被父母控制，打压，觉得自己不够好，有被嫌弃的感觉，努力就是证明自己是优秀的，不敢停下来。 你的努力是恐惧驱动，心疼你，就这样扛着，身体哪能放松，毅力战胜不了疲惫，就这样内耗，对自己低评价拉低你的能量，即使现在工作比之前清闲，可你的头脑停不下来，哪怕没有那么忙碌，也会攻击自己。 那是小时候的你，身体长大，却是童年的感受，需要表达出来，看见小时候的自己抱回，温暖给予陪伴支持，她的委屈，愤怒需要看见，释放，找到信任的朋友倾诉。 现在的清闲，也是提醒你要关注自己内心真实的感受，忽略自己太久了，要放松下来，和身体链接，关照自己，你已经很不错了，过去承受那么多，让你放慢脚步，好好的歇息，重新出发。 尊重你内心的想法，对于刚毕业不久的你，你的兴趣爱好，价值观，天赋要与职业匹配，实现自己的价值，这样走得更远更长，你们年轻人是有更多的选择，能力大于学历，心力大于能力。 看到自己顽强的生命力，努力工作的结果已经为你奠定基础，你已经很棒，生命需要看见，需要陪伴，温柔以待。 祝福你

朵朵莲

题主你好 你提到最近感觉胸口很闷，很堵，很容易生气。这应该是情绪长期积累引发的身体上的躯体化的现象。我们的身体和情绪是相互影响的，如果情绪不佳，可能会引发身体上的各种不适，包括：头疼，心悸等。 为什么会这样： 1.工作本身的无意义感： 题主可能是因为感受到了工作的枯燥，没有能够发挥创造力的地方，有种无力感，感觉自己干和别人干没有什么区别，这份工作没有让题主找到自己价值感。 2.付出和回报不成正比： 因为之前付出了很多，但是回报并没有达到自己的预期，所以我们之后就不愿意做没有太多回报的事情。 3.对自己的高要求 题主希望自己下班后还能提升自己，但是因为太累就没有精力去学习，题主理想中的自己和现实中的自己不相符，这可能会让题主陷入内耗和自我否定中。 4.不安全感 题主说之前很害怕公司让自己走人，这可能反映出题主内心的不安全感，这和题主从校园走向职场，生活环境发生变化有关。 如果按照精神分析，可能和题主早期的母婴关系或者家庭环境中的不安全感有关 5.个人生活： 根据临床经验，题主的个人生活可能也有一些令自己不太满意的部分，比如和伴侣的关系，比如和父母的关系以及和朋友的关系。 题主提到自己是到另一个城市工作，所以背井离乡可能让题主感到比较孤独，再加上工作无意义感，所以题主感觉没有干劲儿 以上是我的想法，希望对您有所帮助 祝好

白

你好题主，看到你的描述里也许你对咨询师陪伴，有着非常大的恐惧感受，每一次的咨询都有着寻找答案，但是答案并不是我们的成长主题，咨询师陪伴的答案更多的是从你的内心世界认识自己来处理关系里的身份认同感，这矛盾生气依恋模式里，也许你更多的是一种回避形成的恐惧焦虑替代补偿感受，更换咨询师陪伴来处理自己内在无法达成一致的身份认同感。 咨询师陪伴你的时间有一定的感受，你就会产生了一种不要靠我太近，我害怕关系里有伤害，但是你离开了一个咨询师从宁外一个咨询师哪里，又会想起曾经那个咨询师的感受，强迫思维更换咨询师陪伴，也许你在乎的不是关系的自己，而是更多没有办法理解自己的需求是什么，这就像一个孩子童年成长体验的被父母或者养育者经常更换养育环境与养育者形成，对自己的身份认同感受挫状态，矛盾生气依恋更多的是一种被抛弃而又无法识别关系里到底是谁的问题，你会把上一个咨询师分离后的感受当成现在咨询师陪伴的问题，你更多的是在头脑思维里去寻找答案，而不是在自己的情绪背后的需求里看到自己，一次又一次的陪伴却一直都在童年成长体验的被抛弃感受里，愤怒羞耻感受里有着自己的需求，却无法接纳自己的愤怒，童年成长体验的被抛弃只能习惯靠着自己头脑思维更换或者逃避痛苦感受，在心理学的思维强迫有一种防御叫反相形成，用着理性的理由来掩饰内在需求的想法，行为同样也许你用着否定自己值得被爱，投射给咨询师来处理自己未被满足支持与认同感受，匮乏形成的内疚感。 拒绝咨询师陪伴的关系，才能获得自己不被重视与认同的身份认同感，让咨询师的挫败感受就像童年成长体验不到被照顾与被抛弃感受一样。这样你同时也会产生一种内疚感受，但是你会把内疚感当成自己唯一能在关系里被看见的身份认同感，对咨询师陪伴的怀疑，却无法说出被抛弃感受，这同样给到你在选择咨询师陪伴就像选择一个合适自己被看见的感受。 童年成长体验的被抛弃却一直都在心中，形成对自己与关系里更多的相似认同才能获得自我价值，同样咨询师陪伴对你加价，产生的感受当成自己又一次被抛弃感受，但是在咨询师陪伴的流派理论里，一个人找咨询师陪伴做个人成长，需要的是一种身份认同感与相信自己的身份认同感，加价咨询的内容就是来访是对自己有一定身份认同感与对自己的爱的认同与嘉奖自我效能感，这也可以说我们在别人面前非常大方，在家人或者父母，养育者哪里会退缩，把自己的无价值当成自己的身份认同感，把自己不值得被爱当成自己的问题，而不是我们在咨询师陪伴里立马可以看到爱与认同感受。我们习惯把自己的价值投射在被抛弃感受里，当然也不会为自己值得被爱而给出咨询师陪伴的费用。 也许你的情况并不是特别大的问题，也许你可以试试在咨询师哪里说说你的想法与感受，你会发现自己的想法里有着不一样的方向，你不会把愤怒羞耻感当成自己的身份认同感，因为这愤怒羞耻感有着原生家庭模式形成的，你只是被这模式定义成自己内在父母或者养育的想法，而不是你生命所有问题，你会发现自己现在的成长已经在痛苦感受的宁外一个面发展，这就像我们说的情绪背后有着正反两面性发展，你的提问也可以看到你已经能识别想象痛苦与现实的痛苦有着不同的差异，相信自己，你可以的，也相信咨询师陪伴是你正确的身份认同感，你会越来越好的。

幸福的阿汤

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 为什么不喜欢别人建议我？ 1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而否认和抗拒，刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为抗拒，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了抗拒。就如题主所写，我现在非常不喜欢听见别人建议我… 2.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。否认和抗拒，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，之前爸妈总是命令我… 3.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为回想我们的童年，爸妈一直在旁边“你不听就做不好”的评价，让我们很多时候陷入了一种想听怕被命令，不想听怕不好的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，很可能会不耐烦… 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。 我们可以问问自己，想到那一刻，我最不耐烦的是什么？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以尝试使用表里一致的沟通，向别人如实表达自己的感受、想法和期待，当然我们可以用幽默的方式，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。 当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书籍《5%的改变》

余必锋

题主你好，这些可能是两个人日积月累的矛盾爆发的表现：

你长期觉得他没有看到你的情感需求。要顾及工作和孩子可能已经不容易；

他心里对于把满足你的需求，和丧失尊严两件事已经画上了等号。

因为一点小事就爆发，这背后是一个人自尊极度受挫的表现。

如一句平常的话、一个眼神，会引发大的痛苦反应，因为当下的互动触发了过去的积怨。他看到的不是你生日当天的失落，而是“又一次证明我不够好”的证据。

他的下跪、崩溃是他情感调节能力已经破损的表现，用自我毁灭的方式攻击别人，也是无力感的表现。

孩子的自责看了让人心疼，虽然这也是孩子在用自己的方式调节家里的氛围。

也不知道你们经历了什么，尤其是这5年。

如果要改善你们的关系的话，可能两个大方面需要考虑：

一是孩子，很多时候会不会给孩子带来负面影响，看这件事孩子后续感觉到了什么。

有时真诚的告诉孩子“是爸妈还在学习怎么处理问题，不是你们的错”之类的。

二是你们的关系：

首先需要能有一个能让情绪按下“暂停键”的地方，无论是你们日常生活里，还是在正式的夫妻咨询里都是（虽然正式的咨询里，可能会容易做到一点）

然后，找个时间，多听听他的感觉，学着用他能接受的方式表达一些自己的想法——尤其是需要提前告诉他，自己也需要他表达一些，才能知道什么话是他能接受的。

要做的大概是：识别你们相处的恶性循环，学会发展出用彼此能接受的方式表达自己的想法，理解各自深层的心理需求，看到彼此深层的联系和矛盾。

生活里，每周一两次有质量的交流，也能大大增进两个人的亲密和信任感。

不过，也需要注意：

他想用什么样的方式解决问题——有些人习惯了用非建设性的方式处理问题，这也不能勉强，及时止损；

他平时对孩子怎么样——这部分需要设立一些边界，有些事不能做；

你做这些事情的时候感觉是积极的，还是被消耗的——如果平时自己能和他取得联系，很多问题可能好说，如果自己也没有意愿改善一下关系，也不能勉强。

有些问题的爆发可能会让两个人长期隐藏的矛盾重新摆上台面，这可能是两个人关系结束的信号，也可能是两个提出解决问题的表现。虽然很多时候是两边都有，键在于，你们是否能用它带来的痛苦，作为增进彼此了解的机会。看清问题的本质，学会为自己，也为家人负责。

徐若航

题主你好，我是获得，见字如面。 1.想要干什么和能干什么？ 想要干什么是愿望，能干什么是能力。 我们需要先确定的是愿望，我想要做什么？什么是我感兴趣的？什么是我喜欢的？ 这是我们的目标和动力所在。 如果倒过来讲，当发现我们的目标模糊，动力不足，可能是因为我们不清楚自己想要的是什么。 从精神分析的角度来看，愿望是第一位的，能力在确定了愿望之后，自然会跟上。 2.生活中的限制 你在纠结工作方向是考公还是找一份过渡性工作，计算着两个选择的优劣得失，激发了你很多的焦虑和挫败以及自我怀疑。 不知道你有没有想过，工作对你来说的意义是什么呢？考公考上了对你的意义是什么？过渡性工作对你的意义又是什么？ 你期待的自己又是什么样的？ 生活中又是什么限制了你的期待，你遇到的困难，诸如：人际交往沟通，沟通能力的阻碍，又是如何带给你挫败的？挫败又是怎样进一步的影响你的？ 你想要怎样面对这些阻碍和挫败呢？ 3.想了太多，不能踏实做事，怎么办？ 我们大部分以为自己想的部分，是在“破题”，能够想明白，想武林高手一样，突然顿悟，从此迈向自己的“道”。 但其实自己冥思苦想是很有思维限制的，自己在脑海中的强迫性重复，就像是「画地为牢」，想的思绪围绕了地球好多圈，最终还是在原点。 而打破这个困局也很简单，你也已经在做了，就是和别人去交流，思维交流和碰撞才会产生新的东西，才能够去腐生肌。 「踏实」和「浮躁」看似一个褒义一个贬义，但其实就是两种状态，踏实的人看到了目标，所以只需要落在行动上，就能够达到目的地。而浮躁的人，到达不了行动层面的人，是因为目标不确定，还想再看一看，考量考量。 如果给自己这种状态加上一个评价，去批判自己，只会给自己心理加上更多的枷锁，在层层封锁之下，又怎么能够看得到内心真正想要的是什么呢？ 以上，希望对你有所帮助，祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你。 看到你的描述，感觉好痛心，没有妈妈支持的孩子注定走的很艰难，不管是在工作还是在恋爱之中，遇到很大的挑战，不知道多少个夜晚你都独自舔伤，作为母亲我很心疼你。在这样恶劣的生存环境下，你还能够回馈妈妈，和男朋友很好的相处，为你顽强的生命力点赞。 妈妈似乎是小孩子，一直在向你索取，她内在有破碎的心，有很大的恐惧，传递给你。曾经妈妈出轨被骗还不敢报警，整个生命在浓郁的黑暗中。无法消化，恐惧担心传递给你，内心的无助绝望。 妈妈在小时候经历了什么，缺失什么就会不断寻求，在夫妻关系中需求，得不得会把希望寄托在孩子身上，对你的期待，她太需要爱，他人的看见，内在有很多压抑的情绪不能释放，哪怕小事也对外攻击，身边人很痛苦 。 看是妈妈对你工作的干预，是她内在很烦躁，她需要掌控感，都要按照她的要求，那是小孩子的全能自恋，对抗的方式，你当真了，她希望你能歇歇，不会表达，以暴制暴，她不忍心女儿头疼，逃避，激怒你，让你安静下来。 她没有的东西给不了你，曾经过去出轨的经历，她自责愧疚，内心极度不相信他人，你是孝顺的孩子，承受妈妈的痛苦，配合妈妈的行动，导致你头痛欲裂，你想做自己，可是妈妈强大的力量一次次把你推倒，你选择逃跑，在自救，对自己对妈妈是最大的保护。 你有很多的束缚，标准，觉得要孝顺妈妈，当违背妈妈的意愿，你也攻击自己，导致你频繁头疼，那不是你的错，那是妈妈的痛苦，你吸食她的痛，不想违背妈妈，以为这就是孝顺。 你的头痛是与妈妈的连接，内心的冲突，你想做自己，哪怕你不头疼也是孝顺的孩子，放下你内心道德束缚，保持界限，妈妈是成年人，她的痛苦是需要自己承担，把属于她的痛苦还给她 最大的孝顺是活出自我，勇敢做自己，不再被妈妈束缚。从妈妈的控制中走出来，从妈妈的否定中走出来，从她的痛苦里走出来，作为女儿，你已经做得很好了，一次次释放她的压力，成为她情绪出口，承载着妈妈，为妈妈续命，看到了你顽强的生命没有？ 妈妈以他的方式打压你，诋毁你，曾经走过黑暗的经历想拯救你，拯救不成就会以各种方式来打压你，太担心，太恐惧，太匮乏，沉入谷底，希望她的痛苦让你看见，让你想到就头疼，提醒你。 身体从未忘记，好好给自己头脑链接，感谢一直提醒我，看见你爱我的方式，希望不走妈妈的痛苦之路，我没有关照好你，你却给予我很多，给我工作，让我赚钱，和男朋友好好相处。以后我会放松身体，放松头脑，让你和我一起面对挑战，你就是我，我就是你，我们是一体的。 接受妈妈的痛苦，那是她的命运，把她的痛苦，命运还给她自己，我是成年人，能够保护自己，不需要以头疼的方式来提醒，哪怕头不疼，也是孝顺的孩子，不需要以头疼的方式来表现我的孝顺。 好好呵护自己，你能承受多大的苦难，就能享受多大的幸福，祝福你

朵朵莲

你好，谢邀！

能够理解，因为感觉被套路被背叛，引发你内心对社交的恐惧和信任困扰，咱们一起来看看如何帮助自己回归开朗。

首先，自我觉察，理解自己的感受与需求

在国外考研的日子，遇到互相陪伴的人，真的蛮好的。只是在交往互动中，感觉这个“水性杨花”的女性在不断套路吸引自己，越来越没有边界，让你感觉被套路了，对正常的人际交往充满恐惧和愤怒，是这样的吗？

你觉得大家只是考研学习的小伙伴，并没有想到对方却让你给她拍照，陪她逛音像店，逛游乐园，往你家里放水，陪她选香水，等关系差了以后故意喷那种香水，暗示想住你家旁边等等。让你感觉对方在套路利用自己，内心的平静和边界都被扰乱了。

这并不是你想要的，内心有一些烦躁和纠结，不知道如何拒绝她的各种需求；也不知道如何保持自己想要的，共同学习又彼此独立的交往状态，是这样的吗？

被这种困扰影响，让你内心感觉好像无法信任他人，也无法让自己自信开朗，所以好像有了心魔一样，充满冲突和挣扎，是这样的吗？

这样的感受，的确蛮煎熬的。我在这里陪伴支持着你，邀请你可以尝试给自己一个拥抱哈。

现在，你能够觉察到自己的感受与需求，并勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。

其次，评估自己的困扰，勇敢的寻求帮助

我们的困扰一方面来自于当下的关系，一方面也和我们的原生家庭与成长经历有关，这个部分的丰富和成长需要一个过程，可以慢慢来。

邀请你对这个部分有一个评估，如果给这份困扰打分，零到十分，你会感觉这份困扰有几分呢？有没有影响到你的饮食睡眠？以及自己的其他生活方面呢？

如果感觉自己这份困扰已经对自己的学习和生活有了一些影响的话。在这里也是希望你寻找专业的心理咨询老师的帮助的。

因为我们不管是学习还是工作，都需要一个让自己感到平静轻松的快乐的一个环境，一个平静而有力量的内心。

而这份困扰，会让我们心灵在成长和生活中受阻被困。

你也可以通过不断的探索学习一些相关的知识，或者通过咨询师老师的帮助，让自己看到一直以来的关系模式，对自己的影响。

同时也看到自己的内心，还有怎样的更深的感受和需求是。

通过不断的探索和成长，会给予自己很好的的疗愈和帮助。

最后，勇敢的对别人说不，好好的爱自己

还想对你说，当感觉自己的边界被侵犯的时候，可以勇敢的说不，尝试拒绝别人让自己感到不舒服的请求。

为自己负责，好好的爱自己，是这个世界上最美好而浪漫的事情。

有人说，世界上就三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。别人的需求是别人的事，别人会为她自己负责。

而我们需要明白，别人的事情，与自己何干呢？自己根本不用为他们的需求负责。

而我们自己想要的部分，才需要我们自己去勇敢的坚定的温和的坚持，为自己负责。

真正的朋友从来都不会勉强自己。不委屈自己，不勉强别人，我们才可以拥有互相滋养又彼此独立的关系。

记得，可以把自己放在关系的前面，照顾好自己，好好的爱自己。

先有好的自己，才会有好的关系。

推荐阅读一些心理学关于人际交往和个人成长方面的书籍。比如：《人我之间》《静观自我关怀：勇敢爱自己的51项练习》《被讨厌的勇气》等等。

我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30，母亲的攻击和贬低让我频繁头痛，该如何与她相处，我试着为你答疑解惑。 题主说自己在母亲周围会偏头痛，你的偏头痛的生理反应，跟你生气烦躁焦虑等情绪是有关系的，我们大脑负责情绪和躯体反应的，是同一个脑区，当你心里感受糟糕，你的身体同步会出现糟糕感受。 题主的母亲是通过吵架指责来跟别人建立联系，来满足她自己需求的。她不是只贬低你，她对她认知里的所有人都有不满，尤其是不顺她意的人，都会贬低指责，进而产生怨恨。 可能并不是她故意找茬，她确实这么想也坚持这样认为，认为只有她自己是好的，正确的，值得怜悯的，而周遭的人都是坏的，都在针对她，她看不到别人好的一面，只能看到别人不好的一面。 她的内心一直充满各种不满的，没办法平静下来，除非外界环境的人都顺着她，似乎她有一种固化的思维在她头脑里，你改变不了她，但你的身体给你发出了警报，你意识到了母亲通过贬低指责你，进而对你实施控制，这让你感到被伤害。 你的行为也被母亲理解为恶意，你看到她会说你抛弃她，你在说她做不道德的事，她丝毫不承认自己有错，反而觉得她自己无辜说你故意伤害她跟她作对。 题主跟其他被母亲指责过的人一样，也在被母亲用这种破坏关系的模式建立联系，她只能让自己处在在一种充满被伤害的幻想中，通过指责别人来保护她自己的利益，通过吵架等破坏关系的方式，跟你父亲，奶奶，他人，以及你建立连接，这可能是她唯一熟悉的方式，也能让她获利的方式。 她不能保持一个人的状态，她需要跟外界建立联系，但她不会通过关怀正向建设性的温暖方式。 了解和理解，才能更好的相处，题主的处理法很好的，远离让自己少受那种破坏情感关系的模式，你并没有抛弃，反而你很爱你的妈妈，所以你才希望通过建设性的方式能跟妈妈相处，你很希望自己的妈妈能成为好好沟通，不带那么多恶意揣测你的好妈妈，你希望你妈妈跟你之间温暖有爱，有安全依恋，而不是总让你处在不安全的交流氛围中。 建议题主寻求创伤方面心理咨询师的帮助，长期处于被恶意伤害的环境里，题主的情绪和心态必然受影响，你害怕母亲也离不开母亲，自己不敢独立也不敢结婚，妈妈的态度对你已经有了控制和威慑作用，让你感觉离开妈妈也是不安全的，在妈妈这种模式身边生活，你同样很痛苦。 先照顾好你自己的情绪，其实你知道你妈妈很难改变，这可能跟她小时候的养育环境有关系，她可能遭受过抛弃和故意伤害，所以她的头脑中始终住着一个伤害者，她会把周围所有不顺她的人看成伤害者来对待以保护自己。 慢慢学会成长自己，学会放弃改变妈妈，学会承认自己的妈妈就是这样一个不完美有缺点的妈妈。 学会尊重你自己的感觉，走你自己的路，你并不是像妈妈说的没有主体性，你整个描述内容都说明，你很清楚这一切是怎么发生的，你知道你妈妈是那样的个体，而你知道你是跟她不同的，另一个独立的个体，你想要有你自己的家庭，实现跟妈妈的心理分离。 你跑出去三年，减少在一起的时间妈妈对你的伤害也随之降低，这也是你对你自己主体性不被损害的保护。 只是你还是很希望自己能得到妈妈理想的爱，也害怕妈妈不会放过你，所以你希望能通过自己的妥协牺牲，来改变她，你希望自己不要有遗憾。 建议学会为自己的失去哀悼，哀悼的能力很重要，承认母亲不完美，意味着自己的爱的缺失，要为缺失的爱哀悼，只有面对痛苦，充分哀悼后，你才会有更多勇气和心理空间跟妈妈相处，带着得不到的遗憾，继续往下走你自己的路。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的孤单、害怕、担心、困惑、无助。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的两个问题 实际上你的两个问题是一个问题，因为你内在安全感不足，对于这个社会的信任感不够。所以在这样的一个状态下面，无论你是学习也好，是社交也好，甚至是工作也好，都没办法继续下去。因为你的内在对周围的这个社会是抱有警惕，觉得不安全的。同时你内在压抑的这一些情绪感受，你也找不到一个让你觉得安全的人，可以去倾诉出来，而是不断的积累这些情绪，以至于你内在越来越难受。 能感受到你内在是期望有人能够理解你，有人能够帮助你的。可是你内在的害怕和不安全感，又让你去推开别人，让你“躲”在一边，没办法交到真正交心的朋友，甚至是错失真正对你好的人。 当然也由于你内在的不安全感，让你无法保护到自己。这样容易被你周边的人霸凌或者是孤立。 你内在想到要去找人帮助，想要去找学校的心理咨询师。可是你对于人的那种不信任感再一次出来，换同样唤醒你内在压抑的各种委屈、难过，孤单，害怕，紧张、无助和困惑。这一些情绪一下子出来的时候，让你在你觉得可以帮到你的人面前，也没办法一下子表达出来，于是你在他们面前会表现出情绪一下子憋在那里，被你挡住了，没办法让你压抑的所有这些情绪得到安全的释放和表达。外表看起来就好像你什么事儿都没有，你不需要他们的帮助，因为你不确定在他们面前是你是安全的，他们能够接纳和理解你。与其再次被遭到伤害，增加压抑更多的情绪，不如什么都不说，先封闭起来。 所以以上两个问题，实际上是一个问题。 2.关于你目前的这一些症状 “我知道所有的一切都没有解决，我还是会经常的难过痛苦，失眠睡不好觉，焦虑恶心呕吐。”你内在是清楚你内在压抑了这一些情绪感受，同时你也知道你现在的状态需要得到一些帮助。你有这些躯体化行为，不知道有多久了。看起来这一些都已经给你造成了一定的生活上面的，以及工作上面的困扰，并且时间也不短了。同时你提到有“解离”情况，“由于在社交中巨大的痛苦，我逐渐出现了“解离”现象，成为了自己人生的第三者，看着自己在做着一些事情，说着一些话，我却觉得自己躲在小黑屋里，和世界隔着一层玻璃，我也逐渐不敢让别人知道我，看见我，连流眼泪都无法在别人面前，也不能对别人表露出我的感情，只能自己一个人偷偷哭泣委屈。”具体是否有解离或者分裂状况，这一个建议找专业的心理咨询师评估。如果你只是能够以一个旁观者的角度去看待自己那一刻的状态和情绪的话，这一个不算是解体或者分裂状况。或许这可以说是能够跳离当时的情绪感受，去理解和疗愈自己。 当然，根据你所说的这些综合情况，建议你找专业的心理咨询师或者专业医院的精神科医生给你评估一下，或者给你进行相关的了解和处理。 3.你自己可以怎么做 平时你可以尝试将你的这些情绪感受写下来，找一个安静不被打扰的空间哭出来，或者找一个空旷的地方喊出来，让自己的情绪得到一定的释放。你也可以进行适量的、适合自己的运动，这样子来释放自己内在压抑的情绪。同时你可以去探索一下自己有哪一些爱好，可以用一些音乐的形式或者文字的形式，甚至舞蹈的形式来让自己身体积压的情绪得到一定的释放。你也可以通过自己的这一些爱好来表达自己的情绪，同时找到同频的人，有自己放松和自由表达的社交圈。 你也可以尝试喂养小动物，比如说猫猫或者狗狗。慢慢的与他们建立一定的安全感和信任感，通过与他们之间的这一些链接和沟通，慢慢的敞开你的内在，慢慢的去与外界的人接触交流，以及表达自己的情绪。 当然如果你的父母能够理解你，并且能够支持你的话，你也可以尝试将你曾经经历的这些孤单，害怕和委屈，向他们表达出来。如果你觉得他们目前意识认识不到这一点，或者没有觉察的话，建议你找你信赖的长辈或者专业的心理咨询师来一起探索和疗愈。心理咨询师能够给到你一定的保持和安全感，愿意让你用你舒服或者安全的方式，慢慢的讲述你的过去，敞开你内在的创伤，看到你内在那个孤独害怕，渴望被关注被照顾，被支持的小孩。相信在专业的心理咨询师的引导下，你的内在能够慢慢的成长起来，内在力量也会逐渐的越来越强，能够帮助你做回你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻