废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我看到你的问题是为何明明不爱的两个人要假装恩爱?我试着为你答疑解惑。

伴侣在人前假装跟你恩爱，人后立马冷脸现原形，看起来一个人好像行为很分裂，很不协调，不一致，所以你不能理解。

题主可能是一个人前人后，情绪情感行为都比较真实一致的人，你在同一时间段对一个人的态度是稳定不变的，而你也用同样的认知去看待你的伴侣，就不能理解他为啥变脸如此之快，就像翻书一样。

这可能跟伴侣从小被教育方式，成长经历，和学习工作经历有关系，你伴侣可以做到人前立马变脸以应对复杂的人际关系，维持他自己对外的稳定人设，可能在人前戴人格面具久了，脱不下来了。

人们在社会中，为了适应复杂的社会环境，都会有给自己维持的一个人设定位，做出特定接人待物的模式，就是人格面具，这是一种自我保护的防御方式。

比如他的需求是要给外人打造一个好丈夫和家庭合睦的人设，这样的人设能带给他获利。

那么他就会为了维护这个人设，而在人前做出一些很你关系良好的刻意表现，也可以说是一种伪装和表演。

时间久了，他自己都可能会把表演跟他自己融为一体，当成他自己的一部分，无意识在人前做出好丈夫表现，以博得别人好感。

他自己可能都意识不到他自己是这样的双面人，你可以告诉他你看到的，以及你的想法和感受给他，也听听他对此的看法，如果他知道他自己是这样的，那么他对他自己是有觉察的，这就是他的选择要去人前伪装自己。

就好像一种动物，变色龙，变色龙是变温动物，随着环境改变颜色，而你是恒温动物，你跟老公用不同的方式去生存。

爱不爱伴侣，跟在人前装恩爱，这是两件事，并没有因果关系。

你觉得人没有办法骗过自己，因为你接纳真实的自己，接纳你自己真实的样子，但并不是所有人都能接纳自己真实的样子。

比如你们关系不好，你伴侣不希望别人知道，可能他把伴侣关系不好不幸福当作自己失败的证明，他会因自己经营不好伴侣关系而感到脆弱羞耻无能不能接纳他自己，或者他担心自己好丈夫人设坍塌，不利于他在人际关系和社交活动中的获利和地位。

社会标准里，成功男人的标配是有钱有权有好工作，家庭和睦，夫妻恩爱父慈子孝。

可能他需要一个好的婚姻形象撑起他的面子和对他自己成功的认可，这跟爱不爱你无关，跟他对他自己的需求实现有关系。

他以虚假面示人，可能他自知，可能他不自知，可能他不愿意自知，就愿意自欺欺人掩耳盗铃一辈子，其实也不少人都这样这样假装下去。

但你不愿意表演一个成功幸福人设，你愿意在人前展示自己的不幸福不完美，说明你很勇敢，你能够勇敢去面对自己伴侣关系并不幸福的事实和真相。

也可能你厌倦了他在人前的表演，你厌恶他的虚假，你不想配合他的伪装，你想要做你自己，但你还是愿意给他保全假面不撕破他的面具，你对他有迁就的部分。

接触真实虽然会感受到脆弱，但反而会获得真实带来的力量。

你不是小气，他也不是大方，而是你们的选择和需求不一样，不必为不愿意配合表演而怀疑你自己，相信和尊重你自己的真实感受。

大脑是会骗人的，但你的身体和感受不会欺骗你，如果你们夫妻关系出现问题，建议寻求伴侣咨询师的帮助，及时修复关系，让自己幸福。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好题主，很荣幸在这里遇见了你。题主表达了自己在遭遇别人的评价或者攻击时，会产生严重的自我怀疑，同时也不善于表达自己的观点和意见。事后会反复的思考，提醒甚至批评自己，以至于后面说话做事都畏手畏脚。这种应对的模式以及习惯性的思维方式就像被他人主导一样，让自己并不快乐。 人们通常都可以很好的掌控自己的日常生活。但是某些情况下，包括我自己在内，都可能曾经有过笨拙、矛盾的应对，在事情过后，又会为自己的行为方式感到尴尬，甚至羞愧、批评。失败或者不当的行为本身并不可怕，失败对于个人发展也很重要。可怕的是这种失败一次又一次以类似的方式出现，我们仿佛总是在雷同的事件中循环，这时候累积起来的挫折感、痛苦、伤心、沮丧几乎能够淹没你所有的自信、勇气和快乐。 很多人的内在都有一个审判者，当审判者开始作用的时候，我们会承受很大的压力，甚至贬低自己。原因可以追溯到你的各个成长阶段，不单单是源于与父母的相处，包括所有对你在成长过程中有影响的人，比如老师、长辈、同学等等，都有可能以苛刻的、惩罚性的内在审判者的形式陪伴你一生。比如题主表达的，我这么做合理吗？正常吗？为什么不替别人想一想？甚至要求自己不要制造任何麻烦，要求自己做事完美。随后随着这种完美的压力不断增大，越来越对自己不满意。 我们只是在某些关键时刻拘泥于某些思维和行为模式，不由自主的采取了惯有的行动，即便我们发现了这样的行动对我们自己是一种伤害。你可能被反复传递过这一信息，“你不重要，你的需求也不重要”。但是恰恰相反，明确自己的需求，知道自己有权利满足需求，这是拥有自信和满足感的先决条件。 我们应该明白我们每一个人的核心问题是，我的需求是什么？而我们的行为能否推动这些需求得到满足。题主可以试一试，链接自己内心的孩子，看看他在哪个时候的需求被忽视，又在什么时候充满了愤怒和受到伤害。当内心中批评审判的声音强大，试着找找是不是有别的声音反驳和对抗过它。 改变自己内心的声音、认识到自己的需求是一个漫长而让人疲惫的过程，当危机、冲突、压力和批判出现时，你很有可能没有太多的力量去面对自己内心的需求，但是请相信，这只是暂时的挫折，你可以带上帮手，比如你的心理咨询师，坚持下去，你一定可以为了自己的幸福，做些什么。 愿你的生命，永远都有光！

高磊

小鲸鱼，你好呀，非常理解你的感受，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持~ 这种痛苦不会持续一辈子的，我们是可以通过心理成长的方式来疗愈自己的，当然这可能是一个漫长的过程，但的确是可以通过自我成长、心理咨询、团体互助等方式来帮助自己走出这个循环的，但是如果现在结束了就不可能了，代价也太大了，毕竟生命只有一次，弥足珍贵。 我的建议是： 1.当被抛弃的恐惧被激活的时候，可以试着提醒自己跳出“儿童自我状态”，用“成人自我状态”引导自己更多地活在真实的关系里。 推荐你去看一本书，名字叫做《蛤蟆先生去看心理医生》，里面有提到我们一般会有三种自我状态：儿童自我状态，成人自我状态和父母自我状态，当我们在关系中退回到那个害怕被抛弃的孩子的状态的时候，就是因为我们处在了儿童自我状态，退回到了那种脆弱无力的状态里，我们渴望我们的朋友可以像我们理想化的妈妈一样给到我们及时的回应，给到我们无条件的接纳，同时，我们又害怕他们会和自己真实的妈妈一样对自己冷暴力，所以是非常纠结的。而父母自我状态，就是我们内化了小时候父母对待我们的方式，比如当你的朋友不回应你的时候，你的内在很可能会出现一些严苛的声音，就像小时候你妈妈骂你的那些声音，对你苛责，对你批判，让你觉得自己真的好像要再次被抛弃了。 但是，事实肯定不是这样的，而是我们想象的，在我们的想象中，有一个弱小的孩子，也有一个严苛的妈妈，而那个长大成人的有力量的自己却没有发挥出力量，所以，我们需要去唤醒那个最智慧、最理性的成人自我状态，看到我们把很多不合理的情感需求寄托在了朋友身上，朋友很难像一个理想的妈妈一样给到自己回应，这并不代表自己要被抛弃了，也不代表自己不够好，这是成年人之间很正常的相处方式，对吧？也要看到，我们内在对自己的批判和指责，换一种对待自己的方式，不因为别人对自己的不回应就否定自己存在的价值，更多地去自己看见自己，自己理解自己，在没有人回应的时间里，也可以自己照顾自己的情绪和需求，做自己的理想的内在父母，那个重新养育自己的人其实也只能是我们自己。 2.如何修复曾经的创伤？ 创伤，其实可以不仅仅是伤痛，我们也可以学会在创伤中成长。回顾这些年我的个人成长，没有哪一个不是建立在曾经的痛苦体验之上，正是因为痛，我才看见了自己的伤，透过这些伤痛，我才明白，原来一个人要走向独立，就需要学会透过创伤获得真正的成长，而不是沉浸在痛苦中无法自拔。那么，该如何在创伤中成长呢？ 我觉得可以通过三种方式，就是刚才提到的自我成长、心理咨询和团体互助。 自我成长，就是要唤醒我们内在本身就有的成人自我的力量，看到我们作为一个人其实内在是本自具足的，现在我们长大了，那些我们曾经渴望妈妈给到自己的安抚、看见、理解和呵护，我们自己是完全有能力给到自己的，推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，你可以通过自我关怀的方式去补足童年缺失的爱，帮助自己疗愈内在的创伤。 心理咨询，就是通过建立稳定的咨访关系，将自己重新养育一遍，在关系中受的伤，也是可以在关系中获得疗愈的，但是我们找外面的朋友是很难修复的，因为他们并不具备专业的能力，他们自己本身可能也是有创伤的，但是在咨访关系中可以，因为咨询会有稳定的设置，有一个安全的空间，也会遵循不评判和保密的原则，你完全可以去敞开心扉，做真实的你自己，并且感受到被无条件的接纳，也就是那种曾经你作为孩子的时候，你期待你的妈妈给到你的那种抱持、理解和看见。这种在咨询关系中重新感受到的积极体验可以内化成我们的一部分，让我们在其他的关系中也会逐渐变得更有安全感。 最后一个就是团体互助，其实我们壹心理平台也是一个大的团体，一个大的线上互助社区，在这里大家都遵循不评判的原则，去探索自己的内在，相互照见，共同成长。你会发现，在这里和你一样，有很多人都是童年经历过妈妈的打骂，冷暴力，也有深深的害怕被抛弃的恐惧，但是随着我们对自己的更多的看见和理解，随着内在力量的提升，我们逐渐与自己和解，与原生家庭和解，走向更广阔的人生状态。相信你也一定可以的~ 相信你也一定可以找到你的自我疗愈之路，童年的创伤是可以被修复的，相信你也一定可以打破原来的关系模式，拥抱属于你的更美好的状态。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你!

壹心理小耳朵

感受到题主在婚姻中遇到了坎儿，亲密关系陷入了困境。 他喜欢在别人面前装恩爱，或许是他在维护婚姻的体面，他无法在别人面前承认自己婚姻经营的失败，担心被别人用异样的眼光看待自己，为了维护自尊和面子不受伤，这些都有可能。 还有一种可能，是因为你们之前的爱还在，当外在环境发生变化时，你们之间的冲突和矛盾就变得不那么重要了，就是关起门来自己家的事，需要一致对外的时候，内部矛盾就被弱化了。 他不希望别人看到你们之间真的不再爱了，因为那有可能是一种误会。 你说他人一走就马上冷脸下来，是因为他内在还有情绪，还有不满，在没有外人的时候他不需要再隐藏自己的真实状态，同时，也能看得出来你们之间的沟通可能并不顺畅，他在使用冷暴力的方式去面对你们之间的问题。 你说你一点也不想演，不是你小气，而是你想做真实的自己。 中年夫妻之间有问题太正常了，重要的是不回避问题，不冷处理问题，不拖延问题。 有时候，争吵好过赌气，更好过冷暴力，它甚至是宣泄情绪的一种方式。 重要的是，争吵之后，还要能冷静下来复盘和讨论，当两个人共同去面对关系中的问题时，自然会找到办法去解决。 中年夫妻之间的爱不再那么热烈也很正常，更多的时候爱会成为家庭关系的底色，表现出来的是对家人的责任、是担当、是理解、是尊重，这些在柴米油盐的日常生活中，比浪漫更重要，也更朴实。 题主能把困扰发出来寻找答案，至少说明也是希望你们之间的冷淡的关系能得到解决，同时也说明你比他更看重关系。 有时候，主动在关系做出改变和调整的那个人，不是在关系中输了，而是比对方更勇敢，更有能量。 冷暴力只会消耗关系，让两个人都陷入痛苦中。 两个人能平静地坐下来谈一谈，对话的过程中不指责谁对谁错，不翻旧账，这一点很重要，因为很多人也尝试过去沟通，但谈不下去的很大原因是对过去揪住不放，结果话不投机半句多，最后不欢而散。 夫妻中的沟通是一种能力，有情绪的时候不谈事情，谈事情的时候不说情绪，把这两件事情分开来处理，先处理情绪问题，再讨论事情就会顺畅很多。 如果实在谈不下去，建议找个可信任的第三方，比如咨询师，在一个安全的空间里去彼此坦诚地说出自己的真实需求。 最后送你黄维仁博士说过的一句话：倾听就是爱，了解中有医治。 祝好

鲸昔007

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，你能够觉察到自己的情绪、想法和行为冲动，并能够如此清晰地表述出来，这是一种很棒的能力。从心理学的角度来看，之前你是向内攻击，出现了极端的想法，而现在这份攻击的驱力转而向外了，同样是比较强烈的，我们可以从攻击驱力的角度去理解自己，并学会用合理的方式（也就是不伤害自己也不伤害别人的方式）来表达和升华自己的攻击性，这样，你会更能够获得内在的平和以及在人际相处时的和谐。 我的建议是： 1.理解自己，对于妈妈去世这件事情，我们需要进行哀悼，也就是要去表达出自己的真实感受和哀伤，和妈妈建立积极的心理层面的联结，虽然她走了，但她的爱会一直陪伴着你。 你说，之前出现极端的想S的念头是在妈妈去世的时候，那个时候不知道你的具体想法是什么，会不会觉得自己和妈妈是一体的，也就是心理学中说的那种共生状态，我们和妈妈还没有完成分化，当妈妈离开了，我们还有大量的情感寄托放在了妈妈身上，觉得没有了依靠，也可以理解为有一部分自我随着妈妈的离开也离开了。也可能会有这样的情况，就是很多孩子会在至亲去世的时候，产生这样的想法，觉得他们的离开是因为自己不好，所以才会发生这样的事情，于是产生了强烈的自我攻击，于是就生发出了极端的念头。 我刚提到的这两种情况都是很常见的，你不需要因此而责备自己，而是要理解自己，如果存在这样的情况，那么，一方面，你需要去做一个情感上和妈妈的分离，就是把我们内心对于妈妈的很多情感依赖收回来，通过自己给到自己的方式来帮助自己走向人格上的独立，实现心理上的分化，你是可以做得到的，因为我们的内在生来是完整的，我们的内在什么都有，虽然现实中的妈妈离开了，但是在我们的内心，还有一个理想的妈妈在，她可以给到我们所想要的任何心理需求的满足，比如我们可以自己理解自己、自己接纳自己、自己认可自己等等。另一方面，你需要去看到自己头脑中这些不合理信念的存在，告诉自己，妈妈的离开是你控制不了的，接纳自己的脆弱和局限，这不代表你不好，而是我们所有人都是这样的，面对生命中的很多事情，我们的力量都是有限的，她的离开和你好不好，值不值得被爱等等是没有关系的，说实话，作为一个人来说，我们每个人都无法控制自己什么时候出生，也无法控制自己什么时候离开，更何况是另一个人呢？如果妈妈还在的话，她肯定也会告诉你，如果可以选择，可以控制，她当然希望可以多陪伴你，只是这件事情，对于她来说，她也是控制不了的，而她肯定希望你在没有她的日子里，可以好好照顾自己，可以过得很好，她肯定不希望你因此而攻击自己，责备自己，你说呢？ 不知道在妈妈离开的时候以及后来，你是否有作过一些哀伤的表达，在心理学里面被称为哀伤疗愈，就是当我们面对人生中重大的丧失，我们不需要去压抑自己的情绪，而是需要去真实地通过适合自己的方式去表达出自己的哀伤。方法有很多，比如，可以通过给妈妈写信的方式去表达，还可以通过空椅子技术去表达（假设妈妈坐在了一张椅子上，你可以对着妈妈去表达出任何你想说却从来没有表达过的话），当然，还可以找到一个象征物，比如妈妈的一张照片，你可以对着照片去倾诉，清明时节，也可以在祭扫的时候去倾诉……总之，就是需要通过各种方式去表达出内心中想对妈妈说的任何话，愧疚也好、愤怒也好、思念也好、遗憾也好……都需要去表达出来，当你一次次去表达，那些被压抑的情绪也就会流动起来，你的情绪也会变得更加稳定，而你对于妈妈离开的这件事情的感受也会变得不一样，除了悲伤和不舍，还会有温暖和爱，你也会感受到，虽然妈妈的人不在了，但是她给你的爱是永恒的，会一直陪伴着你，给到你温暖和支持。 2.关于攻击性的表达，学会不去压抑自己的攻击性，看到攻击性是本能，用不伤害别人也不伤害自己的方式去表达和升华我们的攻击性。 或许你是一个习惯压抑自己情绪的女孩子，尤其是当自己不舒服的时候，或许你可以感受到自己不舒服，但是你很少会去表达出自己的愤怒，这种被侵犯了边界感受到的不舒服的感觉，会让我们产生一股内在的驱力，想要去保护自己的边界，就像在动物世界，它们的边界被侵犯了，它们会直接打架，但是人因为生活在文明时代，我们有道德感，我们的超我如果很强，我们会去压制这股想要攻击对方的冲动，这就会产生内在的冲突，而且这种压制往往也只是暂时性的，长期压抑就会损害我们的身心健康，最后在压制不住的时候出现极端念头，要么向内攻击，要么向外攻击。但是如果我们可以理解自己作为一个人，我们会有攻击性这是一种本能，因为人是由动物进化而来的，我们在被侵犯边界的时候会有不舒服，会愤怒这是很正常的，我们不需要去压制自己的攻击性，攻击性在心理学中也是一个中性词，不去压制攻击性也不代表我们要进行激烈的表达，而是需要通过合理的方式去表达，或者叫升华我们的攻击性。 怎么去表达呢？ 这里介绍几种方法，比如当你想要sha了对方的时候，这个时候提醒自己，是因为自己压抑了自己太多的攻击性，现在情绪已经被堵塞得很严重，我们急需一个出口来疏导和释放，只是恰好在那个时候遇到了那个人，我们就会把自己的极端情绪投射到她的身上，那么，在你的想象中你是可以把她当成那个攻击的对象，但是，我们需要选择表达的方式，不是直接去攻击她，而是选择一些物体，比如你可以戴上拳击手套去打拳击，想象自己击打伤害了你的人；你可以在家里去尽情地击打家里柔软的物体，比如枕头、沙发、被子等等；也可以用刚才提到的空椅子技术去用言语表达的方式去说出你想说的话，谩骂、愤怒、委屈等等都可以诉说……去觉察一下，当你能够坚持用一些合理的方式去释放压抑在内心的攻击性，你就会轻松很多，你对别人的感受也会变得不一样。 当然，我们还可以进行一些面对面的表达，心理学里面有一句话，叫做我们要表达情绪而不是情绪化地表达。当她们对你的态度或者说的话让你感受到了不舒服，你也可以去表达你的感受，去表达你的立场，告诉她们，你的感受是什么，温和而坚定地去保护好自己的边界，对于她们的讽刺不必去认同，也无需去证明自己，你是值得被尊重的。 亲爱的女孩，请好好地爱自己，及时疏导情绪，多和那些对你友善，真正关心你的人在一起，不断地去成长自己，提升内在力量，我想，这也是你的妈妈期待看到的你的样子。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好，题主，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。 看了你的帖子，能感受到你的担忧，焦虑，纠结和不知所措。你很想留住这段感情，想坚定的被爱被选择，但似乎男友对你日渐冷淡和疏远，让你很伤心难过。你想成全他和他分手，但内心又舍不得他，同时还担心未来能不能遇见能接受自己的人，心中很矛盾，也对未来的不确定充满担忧。 我尝试着用精神分析的角度，帮助你梳理目前的困扰，希望可以帮助你多一种视角看待问题。 1.最表面是情绪问题： 你目前要面对自己身体不适和亲密关系出现裂缝的双重压力，在这样情况下，每个人都会有很多负面情绪，都会感觉到难以承受，都会有很多负面情绪。从你的描述中得知，你的大夫也说了，你的身体问题是可以治愈的，目前只是时间问题，你要对自己有信心，认真配合治疗，相信调整好心态会有助于身体早日恢复。那目前影响你情绪的，主要是亲密关系问题。而且，我有个好奇，你表达的多数是对男友的不舍，尝试对男友行为的理解，但似乎男友这样对待你的生气和难过几乎没有表达，那些情绪去哪里了呢？ 2.亲密关系问题：你和男友认识半年，因为比较大的性格差异和身体状况磨合了很久，中间数次双方都产生过放弃的念头，最近终于决定认真在一起。可见，这段感情能走到今天，也非常不容易。你们的感情才刚刚开始稳定，又突然因为你的身体原因，让男友有点退缩和迟疑甚至想放弃。在你描述中，似乎没有提到，你查出身体不适后，有没有机会和男友开诚布公的进行交流？尤其是你的想法和情绪的部分，比如，你对于你们关系的担忧和犹豫，对男友的不舍，甚至对男友退缩的理解等。在男友日渐冷淡后，我看到你还是勇敢的询问了男友的态度，他虽然没有斩钉截铁明确提出分手，但态度里却清楚暗示了自己不想继续。但你仍然想说服他留下来。我想你的内心也知道，感情是两个人的事情，如果他下定决心分手，我们谁也没办法改变别人的决定，只是你目前一时半会不愿意去接受这个残酷的现实。换个角度，这件意外事件，也是你们感情的试金石，如果一个男人在你得病这个脆弱需要支持的时候，不愿陪你共渡难关离你而去，那么他会是一个值得你托付的良人吗？也许你的内心会有答案。 3.内在需求：你内心里不想被权衡利弊后被放弃，希望能被坚定选择，希望有人在这种至暗时刻给你鼓励和支持。或许，你更不想的是自己一个人面对难关，还渴望着他能留下来陪伴你。再就是因为年龄的原因，你更担心未来能不能遇见一个能真心实意接纳你的人。未来我们谁都无法预测，但唯有我们自己有能力好好珍视自己爱自己，才会有人好好对待我们。你要相信，你值得被选择，值得被珍视，值得被温柔以待。 我很想给你一些帮助能帮你度过这艰难时刻，你可以试试下面建议： 1.先照顾好自己的身体，有情绪不要过度压抑，可以找信任的人倾诉，多寻找情感支持。 2.为了这段感情不留遗憾，你将来不后悔，你可以寻找机会试着去挽回和沟通。做好最坏的心理准备，敢于放手一搏。 3.如果你的情绪自己无法消化，可以寻求专业帮助。心理咨询是保密的，咨询师会陪伴你走过这段难熬的日子，还能帮你梳理你们这段亲密关系中的相处模式，更能帮助你从这段情感经历中总结经验有所成长。 我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。 祝好。

魏芙蓉

题主你好，特别自卑，每次说话之前都想好几遍，会考虑别人会不会难受，也不敢表达真实的自己，甚至感觉自己的观点不重要，习惯性的去观察别人，特别在意别人的感受。就但凡哈，一发现对方对自己的话不感兴趣，都会立马打住对不对。 这种情况大概率是在成长时期遭遇过父母的否定和无视。就比如哈，父母让你每次说话前要先自己想清楚，这也是一种否定，就你不想清楚表达出来的东西就不对。又或者当你想要表达自己的观点的时候，他们要么很少给你反馈，要么就直接打断你。那在这种环境下长大的孩子，就会养成一种自卑的敏感的没有安全感的人格。 因此当你作为一个孩子时的声音总是被否定和无视，你内心会形成一个信念，你就是觉得自己的感受是多余的，长大以后就会无法认同自己。经常紧张恐慌，但凡有点风吹草动，都会心神不安。别人一个眼神就会觉得这个人是不是对我有意见，特别在意别人的感受和眼光，特别容易焦虑容易内耗。 小时候的这些经历总是让我们下意识的觉得自己是不重要的，因为父母对待你的方式已经内化了你长大以后对待自己的方式。所以你会在关系里无限的忍耐和包容对方，为了迎合别人，经常无视自己的感受和需求。 觉得自己和别人不一样，或许是从来没有人像你对待他们一样的来对待你，你总是关注别人的情绪，照顾别人的感受，压抑自己的需求，却没有人这么对待你，你感受了太多的否定和忽视，我觉得这也是你感觉孤独的原因吧。 我们可以尝试着做些调整，首先就是要把自己放在一个很重要的位置上，重视自己的感受，耐心的倾听自己，同时也要学会做自己的父母，重新去养育自己。 还有一个是建立自己的边界感，你不需要去迎合任何人，也不要不一味的妥协和退让，当你感到不舒服的时候，坦诚的说出你的困惑。如果对方需要你压抑自己的脾气和感受，才会喜欢你，那说明这个人一开始就不是真正的喜欢你接纳你。 第三点是不要把自己的快乐以及定义自己的权利放在别人手上，也不要重视他人的评价，学会用自己的价值观来评价自己的人生，而不是通过别人的评价和标准来定义自己的价值。 我们每个人来到这个世界上都是很重要的，因为你的存在就是独一无二的，你值得被爱，也值得被珍惜。你有权成为自己的支持者，更有权选择真正喜欢你、接纳你、让你感受到安全的人在一起。所以不要担心别人不喜欢你，也不要自我内耗，因为这个世界上，没有什么事比自己更宝贵！

『LY』

题主，你好。看了你的描述，我发现你的自我觉察能力是很强的，你对你的问题也有很好的分析和梳理。首先你提到的一点是正确的，这的确是虚荣心与自卑的双向拉扯，而且你的情感一直处于空窗期，情感需要得到寄托和出口，在饮酒后，人的防御机制容易下降，长期的内心孤单，一旦情绪低落，产生冲动行为就自然而然了，由此产生这个行为也是可以理解的现象。而且你提到，这个女主播是同乡，这个很关键，这会让你容易感到距离感被拉近，潜意识中，会更容易觉得亲切，被偏爱及特殊对待，这也会放大你的付出欲望。 而这一系列情绪的根源，可能是长期孤单衍生的对被认可的渴望，花钱买的从来不是女主播，是稀缺的被重视，被优待，短暂的受人仰望的感觉。对于这个女主播，并不见得是你多么喜欢她，可能是你太缺一份异性温柔的陪伴感。 你提到你之前的生活都是很节俭的，在酒精的作用下，潜意识的阀门得到松动，可能是潜意识在通过偶尔的放纵来对你进行补偿，也干了你平常在理智情况下，不会做的事情。你也提到了，你可能存在，【情绪化赌徒型人格】这种人格的表现，主要集中在情绪、情感、即时感受上面。但凡当下一瞬间情绪上头，就会一次性投入、不计后果、不去权衡利弊，只顾当下那一刻心里痛快、情绪满足。投入结束清醒过后，立马陷入懊悔、复盘、自我否定、看透一切，但是下次情绪来临依旧容易重蹈覆辙，这是人格自带特质。 整体的来看，你更倾向于内耗高敏感人格，人格的形成，一般是在童年期就开始逐渐形成了，这可能和你的童年经历有关。人格其实通俗讲就是我们的性格，性格是不分绝对的好坏的，主要看你自己，你已经是一个成年人了，有自己的决策能力和很好的自我觉察力，我相信你，可以选择出适合自己的方式，去应对生活。这次的经历只不过是一次插曲，对你来说，还是有帮助的，至少让你觉察到了自己底层的心理状态，发现问题是解决问题的第一步，相信你以后会越来越好的，加油。

心理健康指导师

题主，你好呀，看到了你的提问，仔细阅读了你的描述，作为一个过来人，非常理解你的感受，其实你的自我觉察很棒，能够把这个模式的内心活动描述得如此细致，是非常不错的能力，这种善于觉察的能力也会助力你在自我成长的路上越走越远~

我想到的是：

1. 别人的评价和攻击我们控制不了，但是对自我的审判是我们可以调整的。

在我们长沙的岳麓书院里有这样一段话：是非审之于己，毁誉听之于人，得失安之于数。这段话的意思是：是非的对错，是由我们自己的内心判定；赞美或者诋毁由着他人去说；得到或者失去，命中自有注定。这其实和《一念之转》这本书里面的理念不谋而合，也就是世界上只存在三件事：自己的事，别人的事和老天的事。我们之所以烦恼就是由于没有管理好自己的事，而去操心别人的事和老天的事。

别人的评价和攻击是别人的事，我们是无法去掌控的，因为很多时候其实他的情绪也并非因你而起，只是他自己内心的投射，而之所以面对别人的攻击和负面评价，我们会起情绪，我们会开始变得激动，是因为一方面我们对对方有期待，期待对方不要以这样的方式对待自己；另一方面我们也会因为对方对自己的态度而开始审判自己。这两个部分都会让我们觉得很不舒服，但当你能够看到其中的机制，就知道该如何调整自己了。

一方面，我们需要调整对别人的期待，不期待对方一定要以我们理想化的方式对待自己，同时看到对方的情绪多半与自己无关，而是与他自己的内在状态有关，当你不把自己是否有价值，是否值得被认可绑定在别人对你的评价和反馈上，那么，你就可以逐渐不那么容易卷入别人的评价体系和情绪系统，也就不会那么容易害怕别人对你的攻击和负面评价，因为你知道那不代表事实，只是对方的投射；

另一方面，其实我们的情绪更多的是因为受到别人对自己的攻击以及负面评价的影响，进而在内在开始了自我审判，而自我审判才是影响我们状态的关键。我遇到过很多案例，我发现不同的人对于同一件事情的反应是不同的，就比如当被人攻击之后，有的人可以坦然接纳，不会受到什么影响；有的人会惴惴不安，甚至茶不思饭不香，觉得自己真的很糟糕；有的人可能处在中间状态，会有一些不安，但是也可以正常生活。而这背后的区别不在于我们经历的事件，因为事件都是被攻击了，而在于我们在经历了这样的事件之后如何去对待自己，那些能够坦然接纳，不受影响的人，他们在被攻击之后，是能够接纳自己的，不会因为别人对自己的攻击和否定就怀疑自己的价值，他们对自己的态度是包容和友善的；而那些状态不好，觉得自己很糟糕的人，是因为他们在内在开始了你所说的这种自我审判，觉得自己真的很差劲，我们开始了自我攻击，我们对自己的态度是苛责的，是批判的；而处在中间状态的人，则是对自己有一定的接纳，但是也会夹杂着一些批判，所以我们回看到形形色色的人，在遇到类似的事情的时候，呈现出各种各样不同的反应，就是因为我们对待自己接纳、包容和友善的态度的程度是不一样的。

那么，问题就好解决了，我们就只需要回到自己，在遇到别人攻击自己的时候，去改变自己对自己的态度，从最开始的只有审判和苛责，转变为可以对自己更加友善、包容和接纳，这是需要不断练习的，尤其是当你被否定的时候，越是要去练习对自己的接纳和友善，可以经常对自己说，虽然我并不完美，虽然我……但是我选择接纳我自己，赞同我自己，在任何时候，我都可以保持对自己友善的态度。

请相信，当你自我认同的程度越来越高，你就越不会那么容易被外界的否定所干扰，而是就算别人当面否定你，你也知道这上海不到你的本质，因为你对你自己是非常确定的。

2.之所以容易受到别人的影响，容易认同别人，是因为我们的内核不够稳，要解决这个问题就需要深入内在，在内在去建立起对自己的确定感，建立起一个稳定的自我评价体系，就不会那么容易被别人的话影响了，也能够更有力量去保护好自己的边界。

之所以我们会那么在意别人说的话，其实还是因为在我们的内在对自己是不确定的，于是想要去寻求外界的确定，但是你也发现了，外界似乎也给不到你确定感，我们感受到的更多的是被攻击、被否定、被指责，这样的关系并不能够让我们变得更好，反而让我们越来越自卑，在关系中越来越不自在。

要想获得确定感，要想在关系中被攻击了可以有力量去表达真实的自己，去保护好自己的边界，我们需要建立起我们自己内在的自我评价体系，这可以分为两个部分去成长，一个部分就是自我觉察、自我认识以及自我接纳，另一个部分就是去找到能够让你做真实的自己，鼓励你成为更好的自己的疗愈型的团体。

当你能够通过向内看，去做深入的自我觉察，进行全面的自我认知，看到那个最真实的、最全面的但不完美的自己，同时，保持对这个真实的自己的全然接纳，你就会清晰地知道自己是怎样的存在，你就会形成一个系统的自我认知，就像董玉辉说的，当你有了一个清晰的自我认知，那么当所有人都说你好的时候，你知道自己并没有那么好；而当所有人都在说你差的时候，你也知道你没那么差。那么，你当然就不会因为别人说了些什么而开始产生对自己的怀疑了，因为你知道在这个世界上，没有谁能够比你自己更清楚你自己了，你也不需要借助别人的这些评价来确定你的价值了。

而通过向外找到那种能够接纳你的团体，能够鼓励并认同你的团体，你也会对自己越来越欣赏，越来越自信，现在你所提到的这些总是对你进行语言攻击的关系，属于心理学中所说的消耗型关系，在这样的关系中，我们会越来越怀疑自己，不利于我们的成长，去找到那些抱持性的环境，比如咱们壹心理平台，找到那种能够接纳和理解你的团体，你会感受到一种被信任的感觉，也会获得内心更多的宁静。所以，对于你的关系你是可以筛选的，多和能够滋养自己的人在一起，与那些消耗型的关系保持距离，也会让你获得更多的对自我的确定感。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，细细的看过你写的问题，我感觉你与其说写的是问题，不如说讲的是你这些年的心路历程，带着反思，带着觉察，怀揣着细腻的感受，让我对你有了更多的了解和理解，同时也让我们的对话更加的深入与顺畅。 我听到你最初讲到“但是我却总有一种信念是我不够好，害怕被抛弃。” 包括 “可是我是很害怕的，他们从没有问过我的想法”包括“我是姐姐，所以合理化了妈妈的行为。” 下面，我们从温尼科特的角度来试着谈谈对你的了解和理解： 一、温尼科特认为，足够安全促进性的养育环境，是抱持一个人的人格健康发育很重要的环境。 当你在没有被事先告知和询问，并且经过你同意的情况下，就被随意地安置在亲戚的车里，对一个小孩子来说，感觉自己是不重要的，也是不被尊重的，甚至会有被忽略的感觉。 事后在这个过程当中体验到的很多复杂的情感，也许有伤心，难过，愤怒，委屈，都没有被很好地了解、理解，接纳，被好好的安放，或者没有被很好地抱持住。 就好像一颗种子，在这样的不那么适合生长的环境下，很难安心去生根，发芽，开花，结果，就慢慢地把自己隐藏起来了，只为保全自己，积蓄力量，等到平地一声春雷的那一日。 比较让人觉得庆幸的是：你遇到了自己的乒乓球的教练，他肯定你，认可你，理解你，支持你，他的眼睛为你而闪亮，而你从他的眼睛里，也看到了属于自己特质的那一部分，从而属于你的内核的部分也变得更加稳定。 你说到“外人看起来我有很多朋友，但那其实是我爱好广泛，便认识有许多不同圈子的同伴，可我看似和大家玩的很好，实际上我生活中我不爱在聊天软件上回复信息” 我的理解是：其实你能够通过兴趣爱好，找到同频的伙伴儿，相当于能够通过别人的眼睛去确认自己的身份和位置，这对于青少年时期的你的自我认同是非常重要的。 同时，因为爸爸妈妈对你的情绪的看见、回应、反馈，也就是情绪的镜映是不足的，所以有可能你即使人身处人群当中，依然会觉得孤单，一方面希望通过网络跟别人保持一定的情感的联接，同时也会担心不能及时地回应沟通，导致情感的破裂或者冲突。 你觉得没有跟别人深入的聊天的能力，可能是因为没有被很好的抱持持过，看见过，所以很难去体会别人当下的情绪情感，所以只能客观地提出一些方法或者建议，用自己的经验和方式去帮到对方。 后来的大学时代，你碰到的一些同学，他们拥有丰富的情感，我想在其间你们有很好的情感流动的体验，所以似乎你的心也慢慢的长出了血肉，能感受到了对方的痛苦，这也是你的很重要的成长的一个节点。 你说到面对热情、亲近的朋友，你内心向往松和她在一起松弛的相处模式，却又本能地想退回到自己的世界，这是一种很真实的内心的矛盾与冲突。 温尼科特的如是说…… “只有真实自体，才能和另一个人的真实自体相遇； 虚假自体只能建立表面关系，无法产生真正的情感联结。 我在想，你的内心又渴望亲近，又害怕亲近，你想要在关系中当中做真实的自己，表达真实的自我，但同时又害怕真实的自我不被喜欢，被嫌弃，甚至被抛弃。所以你会在对方靠近的时候想要推开他，在他远离的时候又想靠近她。 当一个孩子的真实情绪没有办法表达（因为没有人问，她也担心表达了以后没有人听），便会逐渐习得：只有乖巧、顺从、不给别人添麻烦，才能获得外界的接纳与爱，不至于被嫌弃，被惩罚，抛弃。 长大以后，这份童年形成的模式，就像原件的复印件一样刻进所有亲密关系或者不那么亲密的关系里。 对你来说，保护自己不受伤害，保护一段关系不断裂是最重要的，因为在你的世界里，一段不好的关系也胜过没有没有关系。 在外人看来，成熟，懂事，聪明，圆滑，但这种表现更多是为了适应外界、保护自己，获得安全感而做的不得已的选择，而非你所愿。 下面就用一些形象的比喻，来加深我们对假自体的了解和理解吧。这是也是我喜欢的一些意象。 就像一只寄居蟹身体柔软脆弱，却没有自己的壳，只好捡来别人留下的外壳，小心翼翼地躲在里面生存。 你不是不想做真实的自己，而是担心在没有形成自己的壳之前，露出柔软的身体，必定会受伤。 而真正走向真实自体的人，会慢慢从寄居蟹，长成一只蜗牛，它的壳不再是捡来的，而是从自己身体里慢慢长出来的，血肉相连的，那是它的边界，它的皮肤，它安身立命的根本。 从你一路走来的心理历程看来，我看到你慢慢的从自己的壳里一点点长出了自己的血肉，虽然前面还有那么多未知的自己等着你去探索。 祝好

刘萍