废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好 看了你的文字，能感受到你此刻沉重的自责和无助，​可能作为一个独自面对育儿重担，​你承担了很多的压力，​现在孩子不愿意学习面对这样的困境，​这确实是煎熬的一件事，​理解你的心情和感受。 如何破解，个人认为： 首先停止自我攻击，看到你说大部分原因是对孩子爸爸的错误，发现在孩子身上这很真实，我们总是会把一些负面情绪发泄给我们最亲近的亲人，尤其是孩子，孩子反抗能力并没有那么大，也会通过一些行为来体现，例如不想上学。但是现在的重点，而不是纠结谁的过错，而是解决孩子的问题。我们不能整天愁眉苦脸孩子会认为是因为自己不好让妈妈痛苦，这种压力会让孩子想逃离学习，从而产生抑郁，所以告诉自己过去的已经发生了，把自己对孩子爸爸的愤怒和责备先放下，停止攻击自己和他人。 第二，孩子正处于青春期，这可能本身就敏感，而且叛逆。所以我们需要非暴力沟通方式来建立感情，例如你可以用我开头：妈妈看你最近不想出门，很担心你。接纳孩子不去上学，可能是因为在学校受到了挫折或者被霸凌，在家里能够获得安全感，可以先试着理解他的痛苦，询问孩子学校发生了什么，用平和的语气和他交流。 最后，给自己找点事情做，别把重心全部放在孩子身上了，当你把它全部寄托在孩子身上孩子也会感到窒息，可以给自己留一些时间去做，做一些爱好的事情，例如做运动，看影视，学习项技能等等。 如果孩子情绪不好持续超过两周，甚至还会失眠，食欲不振等，建议带孩子去青少年心理门诊评估等，当你停止职责，开始为自己而活时，孩子反而能从你的变化中汲取力量，放下对孩子爸爸的负面情绪和对自己的自责，试着对自己好一点，也对孩子说：无论去不去上学，妈妈都会爱妈妈，相信你有能力度渡过这个难关，加油，你可以做到。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，能感受到“被背叛”这件事一直还在困扰你。虽然目前男人已回归家庭，在尽力弥补赎罪，但你还是如梗在喉，这根刺一直在你心中，总是隐隐作痛。 你不开心，不甘心。你是觉得自己委屈了，错付了，被欺骗了，被辜负了，你内心的一口恶气始终没有吐出来。对吗？ 我在这里陪着你，我们试着一起看看事件，看看关系，看看自己。希望通过探索，能够找到让你舒服一些的方法。 一、看事件： 你说，“30年结婚纪念周年发现被背叛两年半，30多年的感情抵不过下半身的欲望。”事件本身很具有戏剧性，在一个本应该温馨美好云淡风轻的时间里，带给你晴天霹雳般的冲击。男人下半身的欲望犹如一个巨石，搅乱了你们30多年的感情湖水。我相信，这种震惊、痛苦，怎么形容都不为过。 我很好奇，假如时间倒流，你觉得这件事情会发生吗？你觉得这件事情是偶然的吗？ 人们常说：牵一发动全身。那可不可以认为这件事其实不是一件孤立的事？在你的生活中，有没有哪些因素促成了这件事呢？ 如果没有这件事，你们现在会怎样生活呢？ 你有没有从这件事情当中得到了什么呢？ 事情从发现到现在已经两年多了。可以看出，这期间你已经做了基本的家庭修复，男人做到了身体的回归，社交的公开，协议的签署（我理解是关于财产类的婚内分配）等，让你觉得他对你的弥补赎罪都做得可以。但，你就是不开心，不甘心。 所以，我们来探索事情背后的关系。 二、看关系： 好的婚姻，不是没有遇到危机，而是有处理危机的能力。这种能力包括两方面：一是避免危机滋生的土壤，二是妥善处理危机。 婚姻是两个人的共舞，腾挪进退都有默契。一个良好的关系，需要一种动态的平衡。 不知道你们的家庭当中相处模式是怎样的？你愿意怎样描述你们的关系呢？ 如果没有发现他的出轨，他会不会是你眼中的好丈夫呢？ 在他眼中，你是一个怎样的伴侣呢？ 你说，“从发现到现在两年多了，天天盯着他也觉得没意思，离婚又不可能”。你愿意多想想这句话里包含了你怎样的纠缠、割舍和期待吗？ 当你冲他发泄情绪的时候，你会觉得好点吗？他的反应是怎样的？而你希望他怎样反应？或者，你还没有想好你究竟希望他怎样，你只希望不好的事情从来没有发生过，是吗？ 可是，事情已经发生了。关系的处理也有一种无助感。 所以，我们试着看见自己，抱抱自己。 三、看自己： 似乎你一直在为他的错误而消耗自己。感觉你困在一个漩涡里了。 从你的描述中我猜想，你曾经有美好的年华，也曾有许多的仰慕者，但你珍惜你的家庭和感情，因为爱和责任而拒绝了无数的诱惑，你像呵护珍宝一样呵护着你们的感情，但到头来你苦心呵护的珍宝却被他轻易舍弃。 你觉得你这么多年的坚守都不值得。是吗？ 现在的你也觉得天天盯着他没有意思。你有没有觉得其实你在一天天的防范他中失去了自己？好像你的主要心思就是在防止他再犯错？ 你自己呢？你在哪里？ 你有多久没有让自己开心了？你还有哪些想做而没有做的事情？有哪些想去而没去的地方？ 让生命辽阔。与你共勉。

钟宏

题主你好，你提到最近失眠严重，自己感觉可能是工作压力大，睡不着。其实睡眠不好的核心是焦虑，睡不好往往是因为焦虑敏感，思想包袱特别重，容易感受到压力。 躺床上翻来覆去睡不着，明明很困但是一躺下大脑就特别活跃，没睡好第二天精神状态差，做事的效率低下，又加剧了压力，就陷入了这个恶性循环。 想要解决这个问题，首先是在白天的时候，你要从各个方面去满足自己，一个是情绪的满足，你得去察觉和识别自己的情绪和情绪需求，避免把负面的情绪简单的归结成焦虑烦躁，而是知道我为什么不开心。当情绪被安抚，你就不会用牺牲睡眠来发泄自己的不满。 另一个就是学会接纳自己，允许自己不完美，允许别人不喜欢自己，更要允许自己有不好的一面，当你能够完完全全接纳真实的自我，你才能完全自由的去释放自己。 另外你提到的工作上的压力，这种压力分为客观压力和主观压力，虽然客观压力没有太多办法，比如老板规定多长时间做完这份策划，这个不管下属是谁，实际要做的事就是这么多。但是主观压力我们还是可以缓解的，比如面对同样的活，有人觉得时间绰绰有余，有人心很大觉得做不完也没事，而你觉得不仅做不完，工作还会丢。所以说压力不是源于事物本身，而源自你对事物的看法。 我们可以做一个认知调整，就是别把压力当烦恼、当折磨，而是把它当成一个突破自己的挑战。如果你能认为压力对你没什么影响，那压力不仅不会损害你的身体，反而可能成为你行动的助推器。 所以当你真的面对压力的时候，我们一定要摆正心态，不要怕不要逃，把它当成是一个能帮你提高、提升自己的东西，把它当成你平淡无聊生活的一点点调味剂。事实上所有的压力、逆境都是你重新审视自己的一次机会，扛过去，你就会发现原来自己这么强，而人的能力，也确确实实在这一次一次的洗礼中得以提升。 所以说下次压力滚滚而来的时候，深呼吸，让自己静下来，分析它、观察它、解决它，让它成为你效率的催化剂，然后尝试了、尽力了，对于那些无能为力的事，不强求，随它去，接纳和允许一切的结果，我觉得这才是应对压力最好的策略。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

认真读了3遍你的文字，我感受到你的核心痛苦似乎是与反刍相伴相随。痛苦、绝望、焦虑、抑郁、恐惧、难受、悔恨等等，似乎都是伴随反刍的过程中产生。

 

针对反刍引发的一系列痛苦，我认为有3个方向值得尝试：

1、认知解离。

 

你将很多环境和他人的经历、创伤，投射到自己身上，产生痛苦和情绪。

 

要知道，每一次反刍，都等同于重新经历一遍曾经的创伤。

 

我们可以将自我和问题区分：

• 伴侣的过往和创伤是她人生的一部分，跟你的人生没有关联。

• 帖子里描述的焦虑、抑郁，是描述的病例或理论情况，跟你没有关联。

 

把不属于你的课题，还给对应的当事人。

 

2、用新的体验去覆盖旧的经验。

 

一直在执着“自己有病”，背后一定有一份期待，因为一直没有被读懂、被看见，才一直以各种激烈的情绪、失眠、痛苦、躯体化等状况，显性化，以期望被看见。

 

深深的感受一下，躯体化感觉最明显的部位是哪里？在心里轻轻的、深深的对ta说：我看见你了，你还好吗？

 

感受一下此刻这个部位的感觉有无变化，这份情绪的颜色、形状等具体各是什么样子？

 

给ta定下一个名字，时常做一下对话。对话后感受一下躯体和情绪的变化情况。

 

同时，当这份对话中可以清晰的呈现出一份期待的时候，用身心去体验实现这份期待的感受。让这份正面的情绪把你拉回到专注当下。

 

当能够不断从成功的体验中获得正向反馈时，你的内在信念会逐渐从向下的能量，转为向上。也不再纠结过往的经验。

 

这时，再回看你今天烦恼的各种场景，会有什么不同的心境呢？（ABC法则）

 

3、接纳身体的不舒服，整合自我内外，达到一致性。

 

这份不舒服、这份躯体化，就像父母面前的孩子，由于不能得到你的接纳和认可，只能不断以这样的方式来引起你的关注。

 

而你的痛苦，来源于你无法接纳他们，和无法实现你理想自我之间的不一致。

 

最健康的身心，内外一致。你呈现出来的，是你真实的内在状态。

 

所以，痛苦的修复，往往从自我开始。

 

推荐你阅读陈艺新老师的《自我的路》和《影响生命的对话》，帮助你找到适合自己的人生之路。

暖心小乖

你好。看来你对上一段恋情的投入非常深，当你知道了前任的一些过往，就开始陷入越来越深的痛苦之中。你了解的细节越多，知道得越详细，那种不甘、愤怒、无助等复杂的情绪就越困着你。为了尝试解决自己的问题，你尝试了多种治疗抑郁症的处方药，但你也认定药物并不能解决问题，对心理咨询也不抱期待，因此陷入了挣扎和痛苦之中，因为如今的状态越来越影响到你的社会功能。 隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。 

第1点，不能接受前任的过往和不能接受自己病急乱投医这两件事情，似乎有着同一个深层次原因。那一段谈了近一年的感情，也许在前面的4个月，让你深深地爱上了她，似乎找到了自己，非常完美，符合你心目中原本想象的终身伴侣。因为在你的观念之中，对于自己的伴侣，你是有着非常清晰且明确的条件的。而当你了解了前任的过往之后，就很明确地发现她这样的情况与你之前设定的伴侣条件发生了严重冲突。如果让你改变之前设定的这些观念和对错好坏标准，无疑就好像否定了你之前的全部人生。那样对你来说，是一种巨大的颠覆和灾难。而从感性的角度来说，你又真的很喜欢她，很舍不得她。也就是说，你原本心中笃定的观念，即便是后来实际上非常爱她，你也无法撼动自己原本的观念，所以发生了反复分手复合的情况。

我猜测，像你这样有着清晰明确想法的人，在生活中应该也是属于比较理性、一丝不苟、注重效率的人，你对自己的要求想必也不低。或者换句话说，你其实应该是在一定程度上对自己是挺有自信，也很欣赏自己的。当你因为感情上的问题陷入严重内耗抑郁之后，其实我能感受到，你似乎对于自己得了抑郁这件事情是不接受的。也许原本你以为自己应该可以非常理性地跟前任分手，并很快地走出来，开始正常的新生活。但实际上你却有长达半年的时间，尽管非常努力地去尝试各种新的治疗药物，但情况却越来越糟糕。你的内心开始有些急切起来，一方面这样的状态真的很痛苦，另一方面，如果拖的时间越长，似乎在撼动你更底层的对于自己的固有认知和看法。因为你觉得自己是一个强者，怎么会做不到摆脱心魔呢？也就是说，你最开始有可能是不允许自己不够好、不够完美，转而你会要求你的伴侣也应该足够好、足够完美。我会感觉你似乎对自己很苛刻，好像不允许自己犯错，不允许自己遇到感情问题会脆弱得走不出来。 

第2点，尝试接纳自己暂时的脆弱和不完美。虽然我们人只有一副身体，可是我们有两种思维、情绪、行为运作的模式。第一种叫快思考模式，它根据内心已经存在的规则来行事，当遇到对应的事情或场景的时候，就会自动运行，产生对应的情绪、行为。第二种叫慢思考模式，通常都是面对复杂的任务或者事情的时候，根据实际的新情况来分析判断后才做出的主动选择，这样就可以不断地优化改进之前的经验做法，提高成功率。几百万年前，我们人类生活在充满危险的环境之中，人类在听觉、嗅觉、视觉、力量、速度等方面全方位落后于各种猛兽，仅仅在持续奔跑中占据优势。人类之所以可以成为这个星球上的新霸主，原因在于我们发展出了强大的大脑。人类大脑的体积占整个自身体积的比例是比绝大部分动物都要大的，尤其我们看到刚出生的婴儿，他的脑袋几乎和上身一样大、一样重。大脑是非常耗能的，所以那些简单的情形、场景或事情，就通过快思考的模式来处理和应对，因为这种模式能耗很小。

实际上，就对人类这个物种来说，快思考模式是更占优势、更强势的模式。也就是我们经常说的，人类往往是理性败给感性。所以当你发现你的前任不完美的时候，你无法控制的痛苦、内耗、纠结是十分正常的事情，因为她的过往与你本来就有的很多观念和规则发生了冲突。你原有的规则越牢固，这样的痛苦情绪就会越大。你说你的观念很顽固，换个角度看，也就是你很能够坚持自己的原则和信念。而我们知道，很多事情要取得成功，就是需要你敢于坚持自己的信念和原则。取得世俗上巨大成功的很多企业家都拥有这样的特质。真不是安慰你，你这样的性格，虽然在情场上面很容易陷入内耗，但在职场上面你会是非常有优势的人。 

第3点，关于你说的十分懊悔自己尝试服药解决抑郁症状这件事。据我所知，精神类的处方药是要看过线下的精神科门诊之后才能够开具的。如果你没有经过精神科医生的看诊，就通过某种方式获取了这些药物并尝试服药，那的确是做得不合适。因为只有精神科医生才能够有这样的专业能力，去为你在药物方面的使用做出精细、科学的调节。每一种人的体质都不一样，对各种药的效果和副作用都不尽相同，同时每一种药也需要服用一定的时间长度，才可以正确评估它是否对你是最适用的。你在6个月的时间之内换了5种药，是否更替得过于频繁？我是没有这个专业能力去作出判断的。如果你是在精神科医生的指导之下去用的药，那么我觉得你就不需要太过于担心，也许经过对各种药的短期对比使用之后，精神科医生能够结合你的情况，找到最适合的一种。老话说“隔行如隔山”，专业的事情也许可以考虑多听听专业人士的意见。

如果你的抑郁已经达到了中度或者重度的情况，根据我目前的认知，比较理想的治疗方式应该是结合药物和心理咨询的方式去进行。药物或多或少都会有一些副作用，减药、停药需要听从精神科医生的指导，不能觉得已经基本好转了就擅自停药。身体是有惯性的，需要循序渐进调整。此外，如果你的朋友、家人能够给你提供支持帮助，或者你可以暂时停止工作，减少生活中的压力源，这对你的治疗是有很大帮助的。 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的愤怒和纠结。因为提成问题不是给拖延、就是被克扣，迟迟不到手，让你感觉自己是不被尊重的、缺少应有的公平感；对这份工作也已经十分厌倦了，收入降低、各种催促，很是影响心情。面对是辞职、还是委曲求全熬到提成到手，很是让你伤脑筋。我们一起来看看： 1.不被尊重和公平对待的愤怒情绪 每个人都渴望被尊重，这既然平等对待的体现、也是自身价值的体现。但需要注意的事：人本应平等，但现实从来都不是平等的。 平等，意味着在形式上给予所有人同样的待遇，同样的标准、同样的规则、同样的门槛；但公平，则承认人与人之间本身存在差异，并通过额外设计，弥补这些差异所造成的起点不一致。 所以公平的意义，从来不是奖赏弱者的眼泪，而是让“愿意努力的人不至于白费力气” 我们更应该追求“公平”而不是“绝对平等”，因为平等强调的是“结果一致”，而现实中结果永远不会一致。 当需求不被满足时，自然会产生挫败感，委屈、愤怒、抱怨等情绪随之而来。当你“看见”这些情绪，同时也“收到”了情绪传递给你的珍贵礼物：你渴望的情感需求时，情绪完成了它的使命，也会离去。 这样的情绪其实本身就存在的，只是被具体事件再次“激活”，让你再次体验到了过往就已体验过的愤怒，或是在你与重要他人（父母）互动过程中所经历的，或是你成长过程中所经历的。 2.围绕目标寻找方法 首先，你早就想离职了，且之前曾经提过离职，对方不同意罢了。 根据《劳动法》相关规定，如果你主动离职，是无法获得2N或N 1补偿的。而被用工单位所辞退就不一样的，最低可获得N 1补偿（协议离职）、或2N（被动辞退）。 老话说“好死不如赖活着”，当前经济大环境所在，找工作也并不容易，如果没有更好的去处，可以选择“骑驴找马”的策略，至少保证你现在持续有收入的状态。 其次，现在的工作对你来说“如同鸡肋”：食之无味、弃之可惜。只是担心“硬刚”或辞职会影响提成到手，也就是说，你的目标依然是“应得收入”，放大范围就是“收入”。 明确了这个目标，接下来就是寻找达成目标的方法了。只要能达成这个目标，其它的都不是你所关心的问题了：对方态度影响你的心情、收入降低等等。待拿到手再考虑这些问题。 最后，合法维权。比如寻找证据、咨询律师、了解《劳动法》相关法律条文等，让自己的合法利益受到保护。体面的离开，拿到应得利益离开，才是智慧的体现。简单一句话：咨询律师。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到的问题是被人背叛，我该怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主的这个同学，不只是诬陷题主一个人，她会为了自己不受惩罚，随时出卖自己的亲人和同学，而且她很擅长利用情绪作为工具来博得别人的同情，也曾经博得了题主的同情和原谅。 题主难过的不只是自己被背叛，还有自己被蒙在鼓里这两年，你一直都没有看穿她的真面目，直到你遇到了她姐姐，知道了你被诬陷的真相，你才恍然大悟，自己的真诚善良被欺骗被利用了，感到非常震惊愤怒，想要报复她。 题主一方面原谅不了她，你想要让她为欺骗你的善良付出代价，但做不到，另一方面，你也接纳不了当初相信她的那个善良的自己，你为自己感到悲哀。 题主找她可以对她表达出，你知道真相后的震惊和愤怒，可以批评指责她对你的伤害，可以要求她跟你道歉，让她为你做一些让你感觉好一点的事情。 但更重要的是，你要接纳当初那个被欺骗被愚弄的自己，接纳当初自己就是单纯善良，被她的心机所陷害，让你蒙受不白之冤，为自己的被伤害好好的哀悼，你可以跟信任的家人朋友说说你的难过和委屈，通过情绪的宣泄，慢慢接纳过去那个单纯受骗的自己。 后面你可以选择原谅或不原谅她，还继续不继续跟她做朋友，她的这种做法她姐姐知道，熟悉她的人也会知道，除了害怕受惩罚利用别人推卸责任，题主说她人缘很好，这也是她的优势。 每个人都有优势和缺点，题主可以选择跟什么样的人做朋友，也学会保护自己，通过这件事，题主认清了对方，好处是可以让你知道，她是怎样的人，你可以如何跟她相处。 题主年龄还小，今后可能遇到更多形形色色的跟你完全不同的人，各种手段和相处方式的人，并不是你的大度就一定能换来对等的回报。 你对别人好，别人可能对你好，别人也可能不回报你，别人也可能因为一些利益陷害你，人性里有真诚善良的一面，也有阴暗和恶的一面。 虽然遇到了人性不好的一面，但你要相信这个世界，像你一样真诚善良可爱的人有很多，接纳自己的选择，尊重你自己的感受，争取早日走出伤痛，继续带着真诚和善良与人相处，记得爱自己，会有跟你一样的朋友来到你身边。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你在跟同事相处中的无奈、压力、愤怒、无助、憋屈。这种不对等的沟通，对任何人来说都是一种持续的消耗，而且还是每天都要面对的同事。 你描述了你跟同事之间沟通的模式，似乎对方越是激烈的表达，你可能越倾向于退让或沉默，而你的退让，又可能无意中强化了他更强烈的方式才能被听到的行为模式。你提到对于同事的言行，你的应付方式是，不计较，但会纵容对方更加恶劣的对你；怼回去的话，可能会引起肢体冲突。这似乎呈现了一种非此即彼的思维，要么完全退让，要么正面冲突。但这两种方式都让你很难跟对方好好共事。你期待能有其他的方式来跟这位暴躁的同事相处。我们来试试看能不能找到一些让你的工作能够心情舒畅一下的方法。 第一，看看这位同事的沟通中有没有例外情况 你提到了你跟这位同事沟通的情况，确认很不愉快。那你平时都是怎么跟他沟通的呢？你提到了退让或者怼回去，都无法好好共事。是你们之前所有的沟通都不顺畅，还是有那么偶尔的几次沟通是顺畅的呢？ 你可以想一想，有没有例外情况，就是你们能够心平气和，就事论事的沟通呢？当时发生了什么情况，对方是什么样的状态，你是如何表达的，对方是如何反馈的，你对对方的反馈是如何回应的？当时有没有其他人在场？其他人有什么样的反应？ 还有，对于你和这位同事的沟通，其他同事是怎么看的？他们有没有说什么，比如劝对方？其他同事会怎么安慰你呢？ 这位同事跟其他同事的沟通情况如何？是同样的暴躁呢？还是有所收敛？其他同事是如何应对的呢？是怼回去还是不计较呢？ 你可以回想一下，找到这位同事的沟通模式，他跟其他人的沟通，跟你的沟通，沟通什么事情他容易暴躁，跟什么人沟通他容易暴躁，他有没有过能够和平沟通的时候，是跟什么人，或者在什么场景下。 这可以帮你找到他暴躁背后的一些动机，比如，他的沟通方式一直是激烈的，他需要通过大的音量来掩盖自己的不安，他认为只有大声说才能被听见，或者在他的认知力，工作场合就应该是胜者为王的竞技场。 还有一个可能涉及到性别权利。你提到自己54岁，女性。对方是男性，你没有提对方的年龄，也没有你们是否存在上下级关系。不同年龄的男性对于女同事有不同的看法。可能年龄大一些的男性更容易有大男子主义，他们可能不愿意听女性的建议，特别是如何这个女性还是她的上级，且年龄差的不多。这位同事的信息你给的比较少，这方面你可以自己想一想，他有没有可能觉得自己大男子的面子受挫了，从而通过激烈的方式来维护自己的面子呢？ 了解对方的沟通模式，并不能解决问题，但可以多一点了解。重要的是，我们无法改变他人的过去或者内在动机。你没办法改变他，你能做的只有改变自己在互动中的位置和回应方式。从你的描述看，你们是同事，日常不得不一起共事。这是前提条件。你可以尝试一些方向。 第一，能不沟通就不沟通。对于无法沟通的人，我通常的建议是，那就不要沟通，反正无论如何努力，也无法沟通的，索性不沟通了。也不要指望对方能改变，对方不认为自己有错，肯定不会改。所以，不要沟通，或者是减少不必要的沟通。 第二，如果必须合作，日常沟通就事论事，只说事，不带评判的说自己的方案、方法。其他都不说。你没有提到你们之间的上下级关系。如果你是上级，那直接给出指令，告诉对方，按照指令去做，其他不要多说。如果对方是上级，那对方说怎么做，就怎么做，不要争辩，反正最后负责的人是他，不是你。即便最后做出问题，你要负责，对方也逃不了掉的。如果对方刁难你，改来改去，照做就行。如果你们是平级，直接告诉你们的上级，让上级来安排工作，不得不合作，也是就事论事，做好自己负责的部分。 注意在跟对方的合作中，保留书面记录，所有重要的沟通都保存下来，最好是书面记录，比如微信聊天记录，防止对方时候抵赖或混淆。 把对方当成是一个工具人，一个不得不合作的工具人，不要指望理解之类的。 第三，关注自己的情绪 不要把工作中的情绪带到工作之外的地方。把他的暴躁看成是他的问题，不是你的错。下班之后，有意识的把关于他的思绪，关于工作中的那些破事，都留在办公室。 与团队中其他通情达理的同事保持良好关系，偶尔倾诉，获得情感支持。但不要太强求他人的共情。 想一想这份工作对你来说意味着什么，你最想从工作中获得什么？是专业成就，稳定收入，还是其他？把你的主要精力放在实现自己的目标上，其他的人都是你实现目标的工具人。 培养工作之外的星期，保证充分的休息。必要的时候寻求专业支持，如心理咨询师。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 因为调岗的事，让你变得脆弱，并产生了躯体化反应，包括胃轻度痉挛不舒服、心悸的症状。对于产生的这些症状，是源于中度抑郁和中度焦虑的原因。 关于中度抑郁和中度焦虑的诊断是由咨询师做出的，而你也没有看过医生没有吃过药，因为你觉得事情并没有那么严重，而你也能够通过各种形式调节好，包括正常上班等。 关于现实你觉得自己问题并不严重，也就没有去看医生服药这件事情来说，我们需要澄清若这个结果是心理咨询师告诉你的是“中度抑郁和焦虑”，我们一定要去精神卫生中心或心理医院里进行诊断而不是由咨询师去做这件事情，这里并不是说咨询师不够专业而是咨询伦理与精神卫生法的约束。 心理咨询师不能做“诊断”，倘若对方明确说明是“诊断”，那这件事情就存在很大的问题，因为心理咨询师不具备诊断的能力也没有这个权限。因此“中度抑郁和中度焦虑”是存疑的。 关于问题的成因，这与我们对于事物所持有的观念与看待事物的想法有着密不可分的关系。 在岗位调动这件事情上，从理性上你知道这一切发生是合理的，去到新部门对于可能发生的这些事情有所预料，知道并非其他人有在意针对你，可是在我们的潜意识中所发生的这些事情是有情绪的，内心会积蓄有愤怒以及其他的情绪。 当愤怒无法被宣泄，于是我们的身体感受到这份情绪因此也就产生了躯体化的反应。关于躯体化的反应，我们可以尝试通过渐进式肌肉放松训练以及正念冥想的方式放松身体，降低躯体化反应带给你的问题。同时，在下一次躯体化来临的时候，试着观察一下自己，脑子里在想什么。 现实，我们若想要改变现状，就需要改变认知事物的模式，进而让我们能以新的视角看待所发生的这件事情。由此我们也就能够改变的情绪进而影响我们的行为，最终解决问题。 关于认知模式，这就需要我们为岗位变动这件事情赋予新的意义与价值，看到新部门带来的转机与可能。

仄隅

轩儿好呀，感谢邀答，看到了你的提问，也看到了你对主持人小A的深深不舍，而她的离开会让你觉得想要回避，不想去相信，这个部分其实非常值得探索，就像你说的，为什么会这样呢？我们说，外在的世界，就是我们内心世界的投射，之所以我们会对她的离开如此不安，是因为这触发了我们内在的分离焦虑，引发了我们在早期分离中体验到的强烈的不安全感，我们想要去回避的也是这个部分。 或许，在你的潜意识深处，会觉得她是一个比较稳定的客体，这些年她肯定也给到了你很多陪伴，于是，我们不自觉地移情了，也就是把自己的很多情感寄托也寄托在了她的身上，而随着她的离开，这些复杂的情感似乎也无处安放了。所以，我们才会不知所措，非常紧张，因为我了解你的成长经历，我知道这些不安全感源于你还在婴儿的时期，也就是前语言期，那个时候你还不会说话，因此，是无法用言语表达的，当小c问你想对她说什么的时候，你也是很难用言语去表达的，但是那种不舍、难过，甚至可能还有焦虑以及无法接受等等情绪都是真实的。而之后小c的开导和安慰，让你觉得苍白无力，让你有种深深的无力感，是因为小c她只是从意识层面或者表面的认知部分来安抚你，而你内在的不安，潜意识的不安全感和无力感很难用这些话马上得到抚慰，你的反应是正常的，这恰恰也说明了，早期的不安全感、无力感以及我们内在的分离焦虑还需要我们进一步去看见和疗愈，每一次的触发都是一次很好的疗愈机会，相信你也会通过这件事情更深地看见、懂得和理解自己。 接下来，我想说说我们该怎么做？ 1.去看看自己真正想要回避和不能接受的是什么？ 我们在咱们壹心理平台也认识很久了，我知道你每次遇到一些关于要分离的事情，似乎都会很难过，很难接受，包括这两天和你的对话，我也发现，你好像不太愿意去看到自己真正回避的是什么，你好像一直围绕着她要走这件事在说，但是似乎很难深入去看见和体会自己内心深处的那种情绪，给我的感觉，也是你在回避，那么，我们真正在回避的是什么呢? 人都是趋利避害的，我们之所以会回避，是因为这让我们感觉很痛苦，为什么会痛苦，因为这种痛苦会让我们感觉自己很难受，并且你还是无力的，似乎无法承接这种难受，只能被动地承受，在这种情况下，去回避，就是对自己的一种保护，我们需要理解自己。 那么，这种痛苦是哪里来的呢？根据我对你的了解，其实还是源自于你小时候由于没有得到养育者稳定的照顾，总是处在一种不安之中，所以，在内心深处特别害怕变化，害怕分离，害怕失去，这次的事情，其实也只是一个触发点，触发了我们早期的分离焦虑和内在深层的不安全感，也可以说你又退行了，退回到了那个婴儿时期的你自己，那个时候的你，是非常无助的，在你还不能说话，不能自己吃饭，无法走路甚至连爬都不会的时候，没有得到养育者及时的回应，你很害怕，却又很无力，那种感觉是很痛苦的。你当然不想要再次经历，所以，你回避分离，等同于回避那种曾经让你特别痛苦的感受，我们可以从这个角度去看见和认识自己，看到其实自己的这种反应也是正常的，它在提醒我们要去处理早期的伤痛，也只有我们最终处理好了曾经的创伤，这样的模式才会终止循环。 2.回到自我成长的部分，一方面我们需要处理更早期的分离焦虑、不安全感和无力感，另一方面，我们需要收回寄托在主持人小A身上的心理需求，学会自我满足，或通过其他的方式来替代满足。 要处理早期的分离焦虑、不安全感和无力感，可以通过三个方式：一是如果你的头脑中有意象或场景出来，那么可以通过意象对话的方式，去链接到内在的那个小孩，正好通过这次机会来做一次情绪疏导和安抚，如果有眼泪也可以及时哭出来，这就是在释放了；二是可以去探索一下你的限制性信念，或者说隐藏在背后的灾难化思维，我这里的自由联想是，这次事件再次引发了你的“被抛弃感”，让你觉得自己很无能，很失败，没有价值感，而这个部分也是你不敢去面对和接受的，可以试着转念，看到主持人的离开是一个客观事件，我们无法掌控别人的事情，这并不意味着自己是无能的，失败的，没有价值的，你也并没有被谁抛弃，那只是她自己的选择而已，并不能伤害到你的本质，你的本质还是完整的，你依然是很安全的；三是可以通过书写或者倾诉的方式去用言语（书面语言或口头语言）表达出自己最真实的感受、想法和情绪，因为之前这部分情绪是在前语言期被压抑的，如果我们可以通过言语化的方式表达出来，情绪就会流动起来，我们的内在也就会轻松一些了。 我想，你之所以对她如此不舍，就是因为在不知不觉中你把自己的很多情感需求寄托在了她的身上，她肯定是一个很好的客体，曾经给到过你无条件的接纳、信任、喜欢、支持、认可……对不对？而她要离开了，随着她的离开，似乎这些情感寄托的部分也要一起离开了，而这些对于你来说又非常重要，所以，你很难过，因为你似乎要失去这一部分情感支持了。但我想说的是，最终这些寄托在外界的客体上的心理需求还是需要通过向内求的方式来自己给到自己，但也不用着急，慢慢来，建立内在的稳定客体是需要时间的，而在这个过程中，我们也要认识到，并不是只有某一个人或者某几个人才能给到我们这样的心理需求的满足，比如，你也感受到了新主持人小c也是可以给到你很多心理支持的，相信你也可以渐渐和她建立起新的支持性的关系，而且，我们还有很多其他的好的关系，壹心理平台也有很多关心你、理解你的小伙伴，无助的时候，也可以求助倾听师、咨询师，你在线下也有其他喜欢的心理节目主持人，对不对？ 我们有这些心理需求是非常合理且正常的，要结束一段对自己来说非常滋养的关系，会难过和不舍也是很正常的，理解自己，去表达自己想要表达的，用你觉得最合适的方式和主持人小A做一次好好的告别，我相信，以后当你回忆起来这段经历，除了难过之外，还会有温暖和感恩❤ 暂时想到这么多，供你参考，祝好❀

湘遇成欢