废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

題主好 我是kelly 在你們的婚姻生活中，有了二個可愛的孩子，同時二個人的關係也發生了變化。 這個過程一定很難受，你在家裡承擔生育養育孩子的責任和最辛苦的時候，發現了自己愛的人出軌。 我想，難受是一定會的，不安也是一定會的，一定也會憤怒和委屈。 我也看到了你自己的力量，你想幫助自己～ 【關於婚姻】 也因為身邊女性朋友的很多故事，讓我想到婚姻中男女之間的區別。 女性懷孕，生孩子，作為男性，他们身体健康，很多人在这个过程据发生了出轨。 孩子爸爸在第一时间和对方断了联系，选择回归家庭。一定也是很懊恼，他也爱你和爱孩子，珍惜自己的家庭，才会选择放弃。 所以看出来他是一个有责任心的人。 对很多家庭来说这也是考验，因为有了这样的事情，也激发了来很多的不安全感。 就如你提到内心时不时感到空洞无力，也会时不时想向他索要，比如经常打电话，发WX。 夫妻之间这也是很悖论的地方，他也许也会愧疚，无力，事情发生了他一定和你说过很多内心的话。 作为当事人也许你每次的不舒服，也在激发他去面对过去的那段往事。 你觉得自己心里不舒服，也许也会猜想这是他的责任，所以才想马上解决，其实二个人就算结婚，也是独立的个体。 记得婚后我也有过紧张，恐惧，怀孕担心老公出差等。 没有安全感是我，对他的信任需要一点点建立也是真实的。 后来他送了我一台电脑，我在网上学习日语，写文章，在怀孕带女儿的二年里，又找回了自己。 当我在婚姻中交出一部分的自己，慢慢的又找到了自己的安全感。 也许还有产后抑郁等，由于激素分泌，导致情绪不稳定，可以找专业的咨询师聊聊，直面自己的内心，也许也会让我们更有勇气，遇到问题积极去解决问题。 这时候保护自己，爱自己，包括去看到自己的情绪变化，对方的反馈，甚至一句话都让自己情绪波动。 你在这里就是在改变的开始，因为你不想面对这样的自己，在努力调整自己，也要看到这个自己，不想失去自己。 婚姻中，交出一部分的自己才会让我们遇到任何事，不慌，不忙，去看到自己的优势，能力等。 【关于超越】 你提到自己是“傻白甜”无条件信任他，恰这份信任和交付自己，也是最宝贵的感情。 人是情感动物，就像我们有段时间会无条件信任父母，信任爱人，朋友。 有些人因为工作的原因。或者和人相处的方式，让他一直有这样的机会。 就如咨询师也需要和很多来访交流，彼此坦诚，真诚交流。 偶尔也会心动，发乎情 止乎礼，也因为有伦理保护反而保护了自己和对方。 也有人因为自己空虚，缺乏安全感～ 重要的是婚姻会发生很多变化，除了夫妻感情还要榜样作用。 我们假设一下，父母不信任彼此，孩子会感受到什么？ 例如枕边人犯错了，自己人不信任，会让对方更孤独还是会更加有动力去经营家庭？ 还有对方的本分可靠，对你几乎言听计从，也许还可以在经济上有所突破，去争取创造家庭财富，确保自己和孩子们的健康，发挥价值。 有句话家和万事兴。 有问题，有些矛盾及时解决，及时看到，也许是好事。 我们自己其实每个人都有爱自己的能力，没有结婚的时候独自工作，学习，那时候会感觉自己不被爱吗？ 那时候的自己会对自己以及家人使性子，索爱吗？ 爱如同镜中月水中花，越想抓住也许越会失去。 我们可以假设一下，如果现在是孩子爸爸每天告诉你，渴望被你爱，渴望你全部心思投入，你会说些什么，做些什么，让他安心，🈶安全感？ 我们只有知道自己想要什么，才会慢慢理解对方想表达什么。 这样你也可直接表达自己的想法，需求。 家人，爱人，亲人，孩子的父母，自己，这些角色的切换会让我们迷茫。 你是一个智慧的女性，你在帮助自己了，愿意在这里说说，也许也需要看到自己的情绪，可以找个人说一说，去看到自己的情绪，才会真正的疗愈。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》

Kelly水

朋友你好，看到你的描述，感觉挺心疼的，因为感觉这样的相处充满了防御和对抗，肯定让人很不舒服吧。 那这样的情况，该如何面对和改善呢？我有一些感受和想法，分享给你，供你参考。 我觉得关系处成这样，最根本的原因，可能还是对自我的认同不够。因为对自己不够认同，所以就会让那些否定自己的言行，容易进入自己的心理。就好像我们心的大门，没有上锁一样，任何蚊虫都可以随时飞进来，叮上我们一口，让我们受伤。 那怎么才能改善这种情况呢？就是给我们的心的大门，装上门，装上锁，装上窗户，还要装上窗纱，即使我们打开窗户，我们也可以把窗纱拉起来，防备那些蚊虫飞进来。换句话来讲，必要的防御功能是一个人心理健康生活的基本条件。 这就像一个国家要有边界线，要有军队保护自己一样，适当的防御就是我们的边界线，就是我们的军队。 外界是否能够进来，取决于我们是否批准他进来。如果我们认为外界是对我们有益的，我们当然可以允许他进来和我们交流。如果我们认为外界对我们是有害的，我们当然就可以拒绝他进来，拒绝他的“入关申请”。 我们一定要意识到，我们是有主权的人，我们是有主权的国家。别人能不能进来，最终的决定权在我们自己手上。甚至可以这样说，如果别人进来之后还有违法的举动，还有伤害我们的行为，我们还可以把他驱逐出去。 我们需要看到我们有这样的权利。如果我们在行使这个权利的过程当中还缺乏一些技巧，我们还可以通过学习提升这些技巧，这是可以通过心理咨询完全可以做到的。 至于你谈到的其它方面，我觉得都是建立在这个自我认同感基础之上呢。我们可以一一处理。比如说，当别人对我们有否定或者一些其它言论影响的时候，我们可以通过客观的分析，对此有一个客观的评判，不符合客观事实的或者不利于我们的但是心存善意的，我们可以有技巧地驳回；恶意的只想打压和否定我们的，我们也可以无情和坚决地打击和驳斥。就像一句歌词里面所说的那样“朋友来了有好酒，敌人来了有猎枪”。 当然，完全做到这些，可能还需要一个过程，可能还需要许多细致的讨论。但是，有了这样的一个清晰的思路之后，后面所有的事情都将是顺理成章、自然而然的事情。如果你需要的话，可以找一个自己信任的咨询师陪着你一步一步走完这个过程。 生活给我们这样的一个议题，就是想让我们在克服议题的过程当中获得成长。每个人都有属于她自己的议题，你已经在面对这些议题了，这就已经是一个非常棒、非常有勇气的事情了。为你点赞！也为所有敢于面对自己议题的朋友们点赞！ 我们要记住，幸好我们还有心理学，我们还有心理咨询，他们都可以帮助我们实现我们的目标！ 祝福你，也祝福所有有类似困扰的朋友们，相信大家一定可以在借助专业资源的情况下，帮助自己逐步成长起来！

安岭

我们每一个人一生可能都在寻求认可。因为我们生活在社会中，需要与他人互动来维系关系，获得生存必须的资源。 所以，我们学会了“看脸色”。随着他人的感受，自己情绪会出现起起伏伏，有时候就像坐过山车一般。 一会晴空万里，一会阴云密布。 其实这是人类很正常的反应。 我们有感情，我们有在乎的事情，我们有我们的骄傲，我们也有自己的痛苦、无助、迷茫。 题主“会考虑别人会不会难受”，说明能设身处地为别人着想，这是一个非常难能可贵的品质。 我相信你身边的朋友是幸运的。因为他们旁边有一个人可以想他们之所想，更能想他们之未想。 如果我身边有一个这样的你，我会感觉到很省心，也很暖心，更会觉得放心。因为我可以把自己最深层的感受和你分享，不用担心你会取笑我，我会觉得安全。 我们一起来尝试理解一下自己的感受 1、觉得自己和别人不一样，不是人类。 自己的高敏感确实和别人不一样。可能我们的“感受域”比别人宽广太多了，我们说的话，可能别人根本就没有想过，更别提如何反馈了。 所以我们会觉得和大家格格不入。 2、“特别自卑” 虽然我们敏于思维，但我们也是需要回馈的。一味的付出，没有得到响应，久而久之就会感到非常的“孤独”。就像一颗石子投入水面，一点涟漪都没有，确实让人很挫败。 久而久之就会产生“不配得感”。 那如何才能破题呢？ 1、承认我们确实“不一样”，因为我们能感受到更多。这不是缺点，而是优势。自己能把别人“琢磨透”，想想都觉得有成就感（笑）。这是人际交往中的优秀品质。 2、我们愿意替别人着想，但是不代表我们应该无止境的付出。我们也会累，也需要一个承托我们的人。 如果感到自卑，一方面说明我们可能真的没有遇到对的人，ta不能理解我们，也不能给予我们关爱。 那我们是否应该选择离开。 3、告诉自己：我们很重要，我们不是他人的陪衬，我们是有价值的。他人的认可固然重要，但我不完全需要他人的确认才能活着。 每一个人都是独一无二的 题主缺少的不是能力，而是缺少一个能给你加油、打气的同伴 希望题主能正视自己的优势，也能正确看待自己的短板。 人生的精彩不是在终点，而是永远在路途中。 放开身心去感受不一样的自己，也收获不一样的旅途！ 世界和我爱着你！

李康

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、矛盾和压力。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么要结婚了，却突然怀念前任？ 你在描述当中提到，“其实我从一开始听到要结婚这个事我就本能的有些抗拒，我觉得和他进入婚姻以后会很累，他个人有焦虑症，给我的压力特别大”，即将要步入婚姻，以及各方面事宜的准备，都给到你很大的压力，再加上男友他有焦虑症，就会让你内在感受到的压力因为他的焦虑强度会增加。或许也因为男友的焦虑，你为了照顾他的情绪，会压抑自己很多的想法和需求，甚至是让他去准备。 而“我怀念和他在一起的轻松日子，真的好轻松，在他面前我可以完全的做自己”，当你觉得有压力的时候，你自然想到逃避，想要去轻松，想要去自由自在的做自己。这样内在一种驱动力，自然而然让你想到了你以前跟前任在一起的那一些时光那一些让你感觉舒服的感受。也就是人的趋利避害的本能。所以你会在这个时候选择联系他。 而当你越是压力大，越是六神无主的时候，你也是需要找一个情绪稳定，能够接住你的情绪，给到你一定理解和支持的人。那么自然而然，“现在我不喜欢的他的特质却成为了我最怀念的东西，我现在悔婚意愿及其强烈，想抛下一切回头去找前任”。你会有这样的想法，你会悔婚意愿极其强烈。 再加上你现在没有跟他直接联系，直接接触，你内在越是渴望的东西，在他那里或许会更加强烈的表现出来，就好比让你不要去想象一头白熊，你越是会清晰的想象出一头白熊的形象。所以你现实当中遇到压力，心里越是慌乱的时候，你内在越是很渴望丢下现在一切，去跟前任复合。 2.关于你的选择 其实选择伴侣没有标准答案，只有适合和不适合。你提到前任跟现男友之间的条件差异，你内在有一些纠结，不知道该如何选择。从长期的婚姻家庭来说，选择你内在喜欢的，感情稳定的没有错。而选择有一定经济基础条件，甚至能给到你一些帮助和支持的，也没有错。只是你内在要清楚，你更加想要的是什么样的伴侣。 如果你能够忍受长期跟伴侣异地，能够内在笃定跟他一起奋斗，去经营你们的家庭，去一起打拼属于你们的未来。那么你可以选择前任，就不要去顾及那么多。无论亲戚朋友怎么看待你，父母又怎样去指责你，甚至是恐吓你。当然，也许你选择前任之后，还会觉得有无聊感，还会有想要跟他分手，甚至是离婚的想法。这是婚姻生活当中会很必然的。如果你坚定的选择跟他在一起，那么你需要学的是如何去接住这样婚姻当中的无聊感和单调，如何让你们的生活更加的有趣，更加的幸福和精彩。 如果你需要有一定的经济基础，来为你们日后的小家庭保障。你不想要自己以后生活那么艰辛，需要考虑很多的经济方面的约束。那么你可以尝试学习如何缓解男友的焦虑，如何跟他一起建立合适的亲密关系，经营好你们的家庭。 3.怎么办 怎么选择都没有错，你内在是有答案的，只是你需要先平复一下你的情绪，让你回归理智，再做出真正适合你的选择。 当然也能够给你一部分的建议，就是看这两位异性，他们的父母婚姻状况如何，大概率你们的婚姻状况也会有类似的亲密关系。如果父母婚姻当中幸福，相处和谐，能够彼此包容和理解，那么孩子也会无形当中去学会一些如何跟爱人相处的行为，也会复制到你们的婚姻当中，通常这样的婚姻也会更容易幸福一些。 如果你还觉得困惑，可以找你新来的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，帮你梳理一下你内在慌乱的思绪，让你能够恢复理智，做出更加适合你的选择，让你能够不后悔，真正拥有自己幸福的婚姻生活。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是要毕业了很迷茫，学心理学是有意义的吗？我试着为你答疑解惑。 你大学学了心理学专业，要毕业了你感觉很迷茫，你不知道学习心理学这条路有没有坚持的意义，你不讨厌心理学但是你希望至少能养活自己。 能看出来你对未来即将进入社会生活的焦虑和迷茫，和对自己选择心理学专业的意义和价值的怀疑。 你内心不讨厌心理学，但你觉得心理学专业在赚钱养活自己方面好像存在困难，你不知道自己要不要坚持从事心理学方面的工作，还是跨专业找更赚钱的工作来养活自己，你担心只靠心理学这个专业赚钱养不活自己，这是你内心的矛盾冲突。 你内心的矛盾冲突在即将面临毕业进入社会的大学生中是很普遍的，担心自己找不到专业相关工作或专业相关收入太低养不活自己。 社会不同于学校，学校是集体组织以教授学生学习理论技能为主，不用个人面对残酷的生存竞争，而社会的生存压力和竞争是个人从一走出学校要面对的，进入社会一切收支衣食住行生存风险都要自己操心了。 而进入社会的第一要义就是先要活下去，活下去，其他一切才有可能。 也许几年前你大学选择心理学专业的时候，有你那时候不同的初衷和动机，但面临就业可能你面对的是跟你想象中一番完全不同的景象，你发现你无法实现你当初选择心理学专业时候的初衷，也无法实现你当初的理想，会有失望的情绪。 大学学习心理学的意义，就像学习其他专业一样没区别，你在学习过程中的收获，你获得的学历学位，你学习中认识的人，经历的人际关系，大学休闲生活，这些对你进入社会本身都有意义，有价值。 只是心理学专业找到的相关工作，可能跟一些社会需要的热门专业相对比是非高薪，甚至中低薪水平，而且需要长时间社会实践经验的积累才能得到高薪，这可能让你进入社会时候感到了落差。 其实学习心理学和养活自己并不矛盾，也不是你不从事心理学工作，从事其他行业工作你就必须放弃学习心理学。 人的学习是终生的，且不限于只学习心理学，工作之余，你也可以兼职心理学相关工作以不抛弃自己所学，进入社会也需要你不停学习和更新旧知识，所有专业都一样，知识的更新换代是很快的。 从事心理学相关工作，可能薪资确实有限，那么如果你很热爱心理学，就希望在这一专业深耕，就得在早期合理规划降低自己日常生活支出，慢慢积累经验，早日让自己成为心理学行业的资深人员，让自己成为这个领域有竞争优势的人，才能获得更高的薪资水平。 具体要看你进入社会的规划和主要目标是什么，很多心理学专业的师兄师姐也许可以给你提供更多更好的经验，你也可以看看他们是如何选择职业生涯的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看得出来，虽然题主在目标上有些不顺，但是题主其实很乐观也很热爱生活，有句话说爱笑的人运气不会太差，题主或许可以试着相信自己可以做到。 题主说自己精神残疾三级，依旧可以通过那么多考试，其实相当厉害了，虽然高等数学和成本会计没有过，但这两门对于不擅长数学的人来说，其实都是有些烧脑的，题主会考不过其实很正常，我之前自考时财务管理也是让我非常头疼的科目，能理解题主的感受。 题主宇宙保险的奇思妙想，或许也传达了题主对于未来的客观和美好期待，有目标未必能实现，没有目标是一定不能实现的，给自己个期待或许也不错哦！ 关于工作，其实大部分人都是不知道自己擅长什么工作的，但是广泛尝试后会知道自己不讨厌什么，这或许就是机会，题主或许也可以试着允许自己小成本的尝试不同的方向，看看自己更喜欢什么哦！ 题主或许可以试着觉察下： 自己喜欢的工作是什么样的呢？或者向往的生活模式是什么样的呢？当梳理出来自己期待的方向，有没有可能更清楚努力的点呢？ 关于心动的人，两个人长长久久的走下去，三观和家庭的适配度或许会比题主担心的点更重要哦，题主或许可以问问自己，最最在意的是什么点哦，或许有助于题主判断感受。 ［改变之道］ 关于考试，题主或许可以采用自己模拟测试卷子的方式，这样可能有助于帮助题主找到短板，做更有针对性的训练，同时整理好错题集，让自己的复习更有针对性哦！ 关于工作，认识到我们不会被一份工作困住一生，题主或许可以多尝试，试多了会清楚自己更适合什么工作，从而减少内耗，在工作的时候更坚定。 如果不知道适合什么，或许不排斥也可以鼓励自己做下去，题主可以在投简历的时候放宽对面试单位的要求，让自己有更多尝试机会。 关于恋人，如果题主已经有了心动的人，或许可以试着多接触，这样或许有助于题主了解对方，采用更适合彼此的相处方式。 题主或许也可以读读《但愿婚前我知道》这本书，或者有助于题主清楚更适合自己的恋人是哪一类的，有助于题主清楚彼此的适配度。 允许自己活在当下，有句话说一切都是最好的安排，做想做的，吃想吃的，看想看的风景，会让我们的幸福指数更高。 推荐阅读《我真的很棒》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是仄隅 在前文中你特别强调，不用跟你说“那是小姨和妹妹自己的议题”这不适用你们。因此，我们选择直入主题看能做些什么。 当前让你感觉为难的事情是小姨的情绪状态，至于表妹的在学校的表现，你觉得这种行为是一种讲义气的表现。在你看来表妹的处分也就那样，算不上是什么要紧的事情，你希望能够安抚小姨的情绪让她能够宽心表妹的表现。 现在我们来看你讲到“小姨平时工作已经很累很忙了，再被老师找家长，她接受不了。要是孩子被处分，个性好强的她肯定接受不了。”通过这段描述能够感受到你对小姨的关心与体贴，你虽然认同表妹的做法，但也会担心小姨因此受到伤害与牵连，因此想要与表妹尝试沟通。 现在我们换个角度看问题，在你讲述的这件事情上除了你提到这些之外，你自己还会有其他的担忧或顾虑吗？如果你是小姨，在看到老师打电话、女儿要背处分、还说不认错。你猜小姨脑子里自动冒出来的想法会是什么呢？我们可以选择一条条列出来。 如果你能罗列出一些想法，你觉得这里面最可能发生的什么呢？在这些想法里面，如果有你自己不认同的，你觉得能不能理解小姨为什么会有这些想法吗？其实，作为妈妈肯定会担心孩子的未来，因此她会焦虑会忧愁烦恼，而你看到了小姨的困境，因此想要去帮助她们。 接下来，我们可以尝试使用微信电话或其他方式与小姨沟通，这里提供一个实验话术仅供参考：“小姨，我知道你现在很烦。老师打电话、表妹背处分，换我我也接受不了（就算你心底认同也要这样讲，我们要站在小姨的立场看问题）。我虽然不能完全同意你的担忧，但我知道你为什么这么难过，你愿意跟我说说吗？或是等我有时间回去，咱当面聊。” 之后，我们要与小姨聊的是她担心以后可能还会有处分有多少可能性？如果真的发生了最坏的情况，我们能做些什么来避免或是让自己能够承受。关于这部分，你可以发挥自身的优势，在理解小姨的前提下尝试与她沟通。 关于表妹的部分， 我们不否定她的义气，而是问她想扛到什么程度为止？你可以问表妹，“你这次扛了处分，朋友知道吗？她有没有主动站出来承认？如果她下次还让你扛更大的雷，你扛不扛？ 假如说，表妹说“扛”你可以接着问：“那如果这个雷大到让你退学，你妈会因此万分痛苦甚至生病。你还愿意为了朋友让你妈这么难过吗？”或许这个时候，她会仔细想一想自己的行为。 如果你在这方面恰好有相应的经验，也可以选择以她能接受能听懂的方式与其进行沟通，并尝试进行适当的引导，让其在遵守学校规制制度的前提下，还能讲义气。

仄隅

你好呀。

长长的问题描述，能感受到你的后悔和困惑。你提到自己37岁，未婚，月薪9年消费不高，近期在直播平台给同乡女主播刷了2200元的礼物，你将此行为归因于自卑与虚荣的拉扯，以及长期缺乏恋爱导致的情感溢出。为此你写在了APP，也尝试通过学习、追剧、看心理文章来转移注意力，更想深度探究行为别后的人格模式与心理确实。

从你对自己行为细致、坦诚的剖析看，你有很强的觉察力和改变的勇气，你不仅看到了行为本身，还试图去理解行为背后的动机，如情感、价值观、年龄预期和长期的生活状态。

你提到了拉扯感。一方面是，在直播间通过点击、搭上能即可获得关注、互动甚至某种虚拟亲密感；另一方面，用理性规划、计算幸福指数、感到后悔和无聊。这两部分都是你，它们之间的张力让你苦活和不适。你提到了“情感溢出越过年龄思维的闸机”，这个比喻非常形象，仿佛有一个37岁男性应该如何的闸口，你一边看着这个“应该”，想要靠近这个“应该”，同时又在拼命的偏离这个“应该”，非常的纠结，似乎两个都是你想要的，但又被卡在中间，摇摆不定。

你先知道，这背后是哪种人格。我更愿意把你的现状看做是各种因素一起把你推到了现在，这个过程中，你看上去是身不由己的。我们可以用系统的思维去看看，这样的行为对你来说有什么样的功能。一个行为会出现，哪怕是哪些看上去不好的行为，都是有它的功能的。

你刷礼物这个行为，可能是在替代性满足一些在现实生活中未被充分满足的需求，比如你提到的，因长期没有恋爱而溢出的、对情感联结和关注的需求。

也可能是在补偿或平衡些什么，如用瞬间的、可控制的慷慨和获得回应，来应对日常生活中可能存在的、更深层的无力感或没有被看见的感觉。你提到自己37岁、未婚，一个人在外地，可以想到下班之后你多半是一个人。上班的时候像个工具人，下班之后像个局外人，可能连个说话的人都没有，更不用说被人关注了。这个我很有经验，我也曾经一个人在外地工作了十年，周末可以从周五进宿舍，一个人待在宿舍，直到周一去上班，感觉自己一个人，连说话都有回声，更不用说被看见了。这个时候，来个骚扰电话都觉得很开心。

你还提到了给父亲转钱，这或许是你付出与责任的一部分，而给同乡女主播打赏，时候否也隐秘的联系着对某种近距离、有联结感的回报的渴望。虽然一个是现实责任，一个是虚拟互动，但在你的心理体验上，可能共享了某些通过付出来获得某种关系确认的模式。

打赏大概是你需求情感联结的方式，从你的描述看，你渴望有亲密关系，但你没有选择在现实中去寻求亲密关系，而是在虚拟中去寻找。这背后可能是累，怕麻烦、怕受伤，或者是遇不到合适，甚至是单纯的懒。但在线上虚拟的，这些都可以规避掉，还能获得一时的预约。只是你清楚的知道，这是假的。这大概是最残忍的地方。

对于这种行为，你选择用卸载APP，你自己也知道这是自欺欺人，并计划用学习、看剧来转移、这是你主动调整自己的行为模式。从系统的角度看，这就像在你的生活中，引入了一些新的扰动，来逐渐改变原有的系统，让看直播打赏这个选项，不再具有吸引力和必要性。

有时候，这种清醒才是最残忍的。就你的描述看，其实行为背后的动机说的通俗一点，就是你一个人太孤独了，37岁，在世俗的社会时钟里，应该是成家了。大概你身边的人也成家了，工作之余的时间，你想找人玩都找不到。看直播打扰似乎在那个瞬间能感受到点温情。所以，对你来说，最有益的改变大概是，找个人谈恋爱或者结婚，多生几个孩子，忙忙碌碌的时间会比较容易过。当然，你肯定可以给出很多的理由，来告诉我，也告诉你自己，这条路是不通的，不是你不想通，而是有各种现实原因它通不了。

那就退而求其次，看看你可以做一些其他的事情来让自己的生活中有更多的联结。你可以试试为情感溢出设计疏导的出口。

你已经觉察到有溢出的情感需要安放，除了看剧、看风景这些吸收型的活动，可以尝试一些有轻微输出但安全、可创造联结的活动。比如，参加感兴趣的线下读书会、徒步团、骑行、篮球、跑步等，也可以系统学习一门一直想学的技能，如乐器，绘画等，最好是找个搭子，或者是找一些团体，跟同频的人在一起。这些活动不同于直奔恋爱目标的互动，而是在现实生活中，构建一个能自然产生微小、真实联结的情景，让情感有一个现实的、建设性的出口。

你需要的是跟他人他物建立联结。如果不想找亲密关系，就找一些弱关系，上面的兴趣团体就属于弱关系。再慢慢顺其自然的过渡到强关系，亲密关系。你可以在日常生活中，去跟那些熟悉的像NPC的人去打招呼，比如，公司前台，小区保安、便利店店员、快递小哥等，试着跟他们多说几句话。

你也可以去养个宠物，当个猫星人或汪星人，小狗最好了，因为需要遛狗，你得出去，就会遇到人，狗狗也能成为谈资。

甚至你给女主播刷礼物这个行为，你也可以继续。只是需要设定一个金额，比如，一个月200块之类的，就当是追求一时的愉悦。不要着急把这个行为拿走，它现在对你来说是有用的。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好题主，很荣幸在这里与你相遇。题主在问题中描述了自己目前的困境，去过7次精神科，一年前由医生先后确认重度焦虑、抑郁，分离性身份识别障碍，复杂性创伤后应激障碍。可以感受到题主的痛苦，从年幼开始，就为此挣扎、努力追寻真我，甚至有可能有过对抗、忽视、约束等等。 在当今社会普遍认为人们只有单一的人格，不同的想法、情绪、冲动、欲望都来自这个人格。如果拥有几个互相独立、自主的人格，则会被视为不正常的、不健全的。很多人会说替代性人格出现不过是创伤的结果，创伤把我们的内心破碎了，分裂了。这种认知导致我们害怕或者攻击自身，最终只会采取压抑、控制、对抗，不敢也不愿意展示真实的自我。我们不妨换个角度思考，我们生来就是由各个部分组成，每个部分都有它的价值，只不过我们某个时刻的创伤，它们才背负起分担并被迫承担起扭曲的角色，可能在某些时候，它们在极力保护着你。我们可以试着善良的对待，认真的倾听，在此基础上帮助它们安全的转化。观念的转变，也许能给自己带来希望。 没有不好的“部分”。在这个前提下，你开始重新看到它们，放开心态去倾听它们，它们有着不同的渴望、不同的情感、不同的观点。它们就像内心世界的人一样，也许很年幼，也许愤怒冲动。当你的真我无法保护好它们，它们就会挺身而出，用自己的方式去背起责任和恐惧的负担。比如题主描述伤害身体的那部分，这部分的出现深层次的原因也许是它要保护你。可能会觉得很矛盾，我曾经也有过这种困惑，知道偶尔有一次对话告诉我，伤害身体是为了保护其他脆弱的部分，是为了控制失控的愤怒。 可以试着在放松的状态下和它们打招呼，并且对它们保持好奇。感受它们的想法情绪冲动，同时也帮助它们认识你。它们在觉得这是安全的之后，也非常希望与真我进行链接。真我的寻找也很重要，可以把它看做内心运作的真正领导者。真我是无法被看见的，它是是意识的基座，当你触摸到真我，你就可能具备喜悦、平静、自信、勇气等等。当然，感受自己、触碰自己确实很困难。 在探索的路上往往会恐惧、胆怯，可以试着去信任专业的心理咨询师，我们给与我们自己充分的耐心、爱和信任。请相信，你永远有力量，成为更好的自己！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，虽然很简短，但我还是有些担心，不知道是不是身边有人出现了这样的自sha倾向，一般来说，大部分的自sha者的确是在生前都呈现出某种心理疾病的症状，比如重度的抑郁症，精神分裂症，创伤后应激障碍等等，而他们之所以想要自sha，也只是因为他们想结束痛苦，人都是避苦趋乐的，只是他们并没有找到其实还有其他的方法可以缓解痛苦，让生命走向快乐的另一端。 我的建议是： 1.如果是您或者您身边的人出现了自sha倾向，请重视这个事情，及时进行危机干预和积极治疗，这说明我们已经病了，依靠自己的力量很难调节，需要借助药物和心理咨询的干预，而且，当我们能够进行专业治疗，就会逐渐好转最终康复的。 一般来说，除了无法忍受的躯体疾病会引发自sha倾向，或者有些急性重大应激事件，比如被霸凌羞辱，失去至亲，青少年受打击之后的冲动性自sha行为，其他的自sha倾向多是由于我们已经在心理上生病了，心理上生病和生理上生病是一样的，在特别严重的时候，我们是无法自我调节的，并且是非常痛苦的，所以才会想要通过这样的方式去结束，但实际上，刚才说了，我们真正想结束的是痛苦，如果以结束生命为代价，其实是非常令人痛心的，因为生命真的只有一次，我们无法再来，但是结束和缓解痛苦是有其他路径的，比如，我们在身体生病的时候可以住院治疗一段时间，就会慢慢康复，那心理生病了也是一样的，很严重的话，我们也是需要住院一段时间，通过药物治疗，恢复大脑的正常功能，再结合心理咨询的辅助治疗，给到自己心理支持，并找到内在的卡点，疏通被卡住的情绪，调整不合理的认知，疗愈过往经历中的创伤，实现真正的自我成长。 因此，如果是您或者身边的人出现了自sha倾向，请重视这个信号，这说明我们的状态已经很难自我调节了，不要因此觉得自己不好了，而是要看到自己就是生病了，生病了的时候是需要去好好休养和治疗的，而不是继续攻击自己，我们要换一种方式来对待自己，才能够打破这种痛苦的循环，对自己友好，呵护自己，照顾自己，借助医疗资源、心理服务来帮助自己重建内在的积极力量，你的生活会越来越好的，痛苦会得到缓解，你也能够更多地感知到幸福以及活着的意义。 2.也可以去探索一下这背后的心理动力是什么，进行一些自我成长，生命中出现的危机也可以是转机，是我们重塑自我的一次机会。 从我的工作经验来看，其实出现了自sha的想法或行为，是因为我们对自己已经有了强烈的否定和攻击，而这份否定和攻击之所以会如此强烈，并不是一下子产生的，而是积累了很多，这背后有很多次对自己否定和攻击的积累，所以，我们需要去看到者背后的原因，看看自己是怎么了，通过了解自己的模式进而去改写自己的模式，当模式变了，行为和念头就会跟着改变。 比如，有可能我们一直攻击自己是因为我们的无价值感，觉得自己这个人很失败，没有用，一方面，我们可以去看看这个念头是从哪里来的，谁曾经这样评价过你？很有可能是小时候我们经历了什么，或者认同了某个重要他人的评价，于是就一直这样否定和攻击自己，觉得自己毫无价值，毫无用处，久而久之就会形成一种极端的自我攻击，而要反转，我们就需要反过来，看见自己的价值，提升自己的价值，无条件地认可自己的价值，就像心理学里面说的：你的存在就是有价值的，不需要去证明。经常做一些积极的自我暗示，并通过去做一些和自己价值观相符的事情去感受自己的价值感，我们就可以逐渐提升自我价值，这里推荐你看《生命的重建》，以及参加我们壹心理平台的提升自我价值的口袋练习，会让你有效地提升自我价值感。 请相信，我们的行为或者想法只是表象，更重要的是要去探索这背后的需求、渴望和其他心理动力，找到了原因，我们就可以更好地去成长自己，去真正缓解痛苦，拥抱属于你的幸福和美好。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵