废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够理解你的感受，很多人对容貌存在焦虑情绪。而你也是如此，无法接受变老而导致的外表“缺点”。 我的一位朋友年轻时非常漂亮，她是学舞蹈的。曾说过：希望自己变成老太太时，脸上的皱纹也是带着微笑的。非常欣赏她的自信与洒脱，而这些却与外在容颜没有太大关系。我们一起来看看： 🌹1.先来了解一下关于容貌焦虑的几个知识点 首先，从心理学角度看，容貌焦虑是指个体因对自身外貌不满而产生的持续性担忧和负面情绪。 爱美之心人皆有之，人类似乎天然的对美好事物充满了追求和探索欲。而现实生活中，“美”的确也能让人获益，比如面试时、寻求帮助时、做错事获得原谅时，无疑都是加分项。 而担忧的背后则是害怕失去这些“优越感”和“加分项”，担心自己的容颜不再，所有的“获利”也会减少或消失。毕竟人是“趋利避害”的动物。 其次，焦虑是因为持有“局限性的信念”。 错误地将外貌与人生价值绑定在一起。网络曾盛行“外貌决定第一印象”“颜值即正义”等观念，无形中都在强化了这种焦虑。 我们持有怎样的信念，就会决定我们拥有怎样的情绪体验和行为结果。转个念试一试：容颜只是提升我自信心的一部分，情绪上是放松的、坦然的，行为上是坚定的、有力量感的。 最后，“美”是主观评价，没有标准答案。没有谁能够赋予“美”是唯一的标准，就像唐朝崇尚“丰腴之美”，就像西方国家看东方美女以健康为标准，就像一些年轻女孩追求瘦为美。 衰老不仅是外貌的变化，还意味着身体机能下降、生活角色转变。对衰老本身存在恐惧，也存在这种心理：通过抗拒这些变化来试图延缓或否认衰老的进程。 🌹2.美是多元的，外塑形象、内修涵养 列夫·托尔斯泰曾说过“女人并不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽”。 将外貌视为自我价值的重要体现，认为年轻、美丽的外表是获得他人认可、尊重和社交成功的必要条件。当外貌因衰老发生变化时，会感觉自己的价值下降，从而产生心理落差和抵触情绪。 与其追求单一标准下的完美，不如培养健康的自我接纳能力。改变自身对“美”的局限性认知，才能认识到自己的独特价值，因此以更平和的态度看待外貌。 你可以拓展自我价值的维度，类似个人的能力、品格、学识和情商等内在特质，才是决定长期发展的关键因素。行动很简单，比如培养一些兴趣爱好，读书、写作、绘画、唱歌等。 你可以在工作中、在帮助他人的过程中找到自己的价值感与成就感。同时借助“无财七布施”将你的美与善良有机结合，温暖到更多人。给与他人一个善意的微笑，美的价值得以放大。 至于你提到的找对象、换工作，外在容貌只是有可能成为你的加分项，但还是需要综合去衡量，比如你的性格、价值观、工作能力、核心竞争力等等。 🤝《终身成长》推荐与你，培养成长型思维，用发展的眼光看待人事物，帮助我们拥有积极乐观心态，同时也有脚踏实地的开拓精神。好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂才是万里挑一，愿你千帆过尽自从容。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的痛苦与纠结。无法真正融入一段亲密关系中，既内耗又撕裂，因为一面是渴望，一面又是彷徨与害怕。到底怎么回事，我们一起来看看： 🌹1.无法走进亲密关系可能的原因 你提到了“每次”，也就意味着无法走进一段亲密关系中对你来说已经是一种持续很久的模式，在亲密关系中你会有权衡利弊（即理性分析），也会有很多评判（你用的是“审视”一词）。 文字里透露着你“一边渴望着亲密关系，一边又害怕与人亲近。” 情感上的亲密连接是一件很美妙的事情，在我们一生都会留存这种爱的感觉，因为这些感觉温暖了我们的心，给我们提供了情感的养料，帮助我们在社会上茁壮成长。 而你对亲密关系似乎有“恐惧”，可结合以下原因做一下参考： （1）童年创伤：遭受过被忽视的经历，或受到过情感上或身体上的虐待，这样的经历会让你形成“不要轻易信任别人，要与陌生人保持距离”的认知。 但你与同事相处就非常轻松愉悦，可以排除此点。 （2）低自尊感：自我怀疑、自我否定，无法认同与接纳自己，这样就很难说服自己“我是值得被爱的”。 你提到了对对方一直是“防御”状态，也说明了为何会内耗：一面渴望亲密关系，一面又害怕在关系中受伤害。比如得到了还会失去（无法接受失恋的痛苦），比如建立了亲密关系但无法做到全然的信任。 （3）认知偏差：往往会在心里设定了一个完美伴侣的标准，如身高、收入、性格、背景，或完美关系的标准，如从不吵架、永远有话题、不能有秘密，一旦现实中的人或关系不符合幻想，就立刻放弃，认为“这不是我要的人，不是我想要的亲密关系”。 审视既有不相信，也有挑剔。带着内心的执念（有时也会是偏见）又怎能走进亲密关系、建立深度连接呢？ 🌹2.如何治愈对亲密关系的恐惧 综上所述，亲密关系涉及到了我们内在的自我价值和自我意识：当与自己相关时，我们往往就会不知所措，可能觉得想要改变却无从下手；当对自己的了解不够深入时，自我认知就会出现问题。 所以，不够坚定的自我信念与混乱的自我同一性使你在碰到喜欢的人时，就会下意识地先逃避，再打算（就像你所说的“防御状态”）。 首先，保持一份觉察。“觉察”，而非否定（否定自己 评判对方）。当你出现回避、逃离等行为时，可以问问自己，“刚才发生了什么”“是什么想法导致这样的行为”“这些想法可靠吗，是不是事实。” 其次，小步调改变。你和同事相处很轻松是怎样的相处模式？对方如何回应你是让你心情放松的？可以逐渐运用到与恋爱对象的相处中。关键在于放下内心的“执念”，不求有结果的相处，而是增进了解、看看双方的“适配度”。 最后，学会直接表达。向对方坦诚说出你的 “心理安全底线”，比如 “我不喜欢被反复追问，需要一些边界感......”。安全感是一个逐步积累的过程，不断感受关系中“小而安全”的行动，不断给自己强化，逐步增加即可。 无论关系最终有怎样的结果，都不要自我否定，用感恩的心去对待这份经历，至少从中又让你成熟了一些。一段好的亲密关系是具有疗愈效果的，双方都真诚对待、全心投入，可以共同获得滋养。 亲爱的你，给自己一点时间和耐心，改变一定会发生。愿你收获甜蜜爱情、幸福人生。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的描述，能够感受到你的纠结，不知所措，我们在一段恋爱关系当中，或者说可能即将步入到新的关系当中的时候，我们就会很不知道怎样去平衡，或者不知道怎样去下决定 首先，对于大家是怎么谈恋爱的，或者说大家是怎么决定想要结婚的，这个理由，跟我们个体是没有关系的 为什么这样说呢？ 因为我们自己是独一无二的，我选择一个人谈恋爱或者是选择一个人成为我的终身伴侣，这个选择的答案一定是因人而异的，而且没有重复的答案，没有一模一样的答案 因为可能有的人喜欢瘦的，可能有的人喜欢肌肉男，可能有的人喜欢1米八的，但也有可能有的人喜欢1米七的 我或许会因为他有8块腹肌而选择她成为我的男朋友，但是我又有可能因为他有8块腹肌，而认为他不一定可以成为合格的伴侣，因为他有可能会花大量的时间用在他的健身上，却不能够用在家庭的付出上 以此类推，我们去选择或者说去判断我为什么要谈恋爱，我为什么要结婚，或者说这个人我愿不愿意他成为我的恋爱对象，或者我的结婚对象，这个理由，这个原因一定是需要自己去探索的，探索的不是对方，探索的是我们自己 一定要梳理清楚我想要的恋爱状态是什么样子的，我的择偶标准是什么样子的，以及我所向往的未来的婚姻生活是什么样子的 其次，我们为什么会觉得和我的伴侣相处的时候感觉到很有压力，或者说甚至他没有同事相处更轻松 举一个例子，我们在日常生活当中最常见的东西就是扔垃圾，倒垃圾，套垃圾袋 如果我们是在家庭环境当中的，我们发现客厅里的垃圾已经三天没有到了，都已经生小虫子了，我们一瞬间所反应过来的，会是这个家里面难道只有我一个人干这件事情吗？为什么我的男朋友，我的丈夫连倒垃圾这么简单的事情都不知道做呢 但是我们换一个环境，换一个人，我们在工作环境当中，一个同事他没有倒垃圾，我们的第一反应大几率不会是抱怨的类型，因为反正跟我关系不大，再或者说，这个同事并没有产生矛盾，并不是我讨厌的人，甚至有可能会说，算了，正好我也要扔垃圾，帮她带着一起扔掉好了 我们在同一件事情上，我们的情绪反应一定是会不同的 ，这个不同性还会产生忍耐性的不同 为什么会这样呢？ 是因为我们和伴侣共同经营的事情是什么呢？ 经营的是这个家，也就是说这个家务活就是我们两个人之间要去配合相互的，一起去承担的事情 但是我们和同事之间共同经营的是什么？ 是工作本身，关于家务的东西，自然而然是不会跟他产生矛盾的 这些部分，倒垃圾只是一个事件点，它甚至还包括了很多东西，比如说吃完饭之后擦不擦桌子？比如说今天中午饭，他是想吃辣的，还是想吃甜的？甚至比如说我喜欢看综艺，他却喜欢打游戏，我喜欢看余华的书，他喜欢看夏目漱石的书 两个人的兴趣爱好不同，生活习惯不同，甚至人生观都不同，但是这些东西的不同，我们和同事之间相处起来，根本不会成为我们互相抱怨或者互聊不聊天的本质问题，但是这些问题却通通可以成为我和伴侣之间吵架拌嘴，或者是心情不好的原因 它的本质在于，因为我们知道同事不是跟我们一起生活的人，其秉性，兴趣爱好，口味，跟我没有关系，我们两个人合不来也没有关系，它不重要。但是对于伴侣，这些外在的东西来说，它就相当重要 如果说我跟这个同事关系很好，我们成为了朋友，那么他也是友情和爱情的对比，而不是在同一起跑线上的比较 在这一部分上，我们则需要梳理清楚，什么是友情，什么是爱情，也就是我们的择友标准和择偶标准是两回事 或许我们可能会有一些类似，比如说我希望我跟我的朋友是志同道合的，他喜欢的东西也是我喜欢的东西，这样我们才有共同话题，可以聊天 我希望我的伴侣也可以跟我是志同道合的灵魂伴侣，他喜欢的东西我也喜欢，我们之间也有共同话题，可以聊的来 那么这两样东西虽然看似一样，但其实它的内核还是有一定的不同性的 它的不同点在于，在伴侣这个人选上我们要预设的未来，我们的人生轨迹可能会需要有很多重叠的地方，那么我们可能要想的东西就会更多一些，或者说更加细致繁琐一些，而对于朋友的一些标准，我们是会降低，我们的要求没有那么高 最后，是我们有些害怕，担心不知道该怎么跟伴侣去表达我们的一些想法 我们需要从两个方向上进行考虑 其一，我们要去判断，内心的深处是不想失去这个伴侣的，虽然我们不一定说，是想要跟他结婚的，但至少我是不想跟他分手的，我觉得我跟他的恋爱还是想要保持原状的 我们要去了解自己，我为什么会选择这个人成为我的恋爱对象？ 哪怕这个情感可能还不够浓烈到说我喜欢他，或者说我很喜欢他，他身上还是有某一个特质是我喜欢，愿意接受的，想要拥有的 在这里我们可能会需要的是理清自己的思绪和想法，这个答案，它甚至可以是不喜欢 为什么呢？我们又回到上述所说的我想象中的恋爱对象是什么？婚姻对象是什么？ 有的人会因为爱情而选择谈恋爱，有的人会选会因为无聊而选择谈恋爱，甚至是有的人会因为我想有一个跟我一起开黑，一起打游戏的人，所以我选择一个人跟我谈恋爱 每个人想要谈恋爱的那个理由是不同的，可以不是情感，甚至也可以是权衡利弊的，这种利益的答案，它没有对错，也并不需要因为可能我想完之后发现，我就是不喜欢他，但是我有另外一个理由，我希望他可以成为我的男朋友，那么这个理由就是你的理由，就是你的答案，完全没有问题的 我们可以以平常的心态，去探索我们自己的内心深处，想要什么？当下拥有的是什么？ 其二是我们的伴侣，可能就是这样的人 比如说有的人就是会习惯性的当出现问题之后，他选择的是解决这段关系或者是解决这个人，然后以此来让这个问题消失 比如说当我们的恋爱过程当中，或者婚姻过程当中，我们出现了一个问题，比如说倒垃圾那个问题。有的人所能够想到的解决办法是，我们一起去商量，怎样去制定家庭规则，或者说我们去互相沟通，关于这个家务劳动怎么去分配？其内核在于我们共同去面对这个问题，探讨这个问题，寻找解决这个问题的方法来，以此让这个问题得到解决，让这个问题消失 而有的人的解决方法是，你跟我用这个倒垃圾的问题来吵架，是不是？那我跟你分手吧，我换一个女朋友，我换一个男朋友，找一个不认为这个是问题的人，让这个问题消失 如果我们的现任可能就是这个后者，他解决问题的方式并不是直面问题，而是选择把这个产生问题的人或者说产生问题的关系让它消失，让我们有点害怕去表达我们自己现在的一些感受 那么我们可以将这个问题，又回溯到上述那个问题了，我们的择偶标准是什么？我们所希望拥有的伴侣是什么样子的？我的伴侣是不是能够进行调整？能够成为我心目中的伴侣的模样？还是说我们是达不到一致 综合来说，就是我们要梳理出我们为什么选择这个人成为我们的伴侣，为什么想要跟他一起维系这段关系？以及我们也可以去探索一个深层度的问题，就是我为什么虽然可以接受他成为我的恋爱对象，却不能成为我的婚姻对象，那么，其原因又是什么 最重要的一点，就是我们自己要有信心，要去敢于去表达，要去相信，不管是得到还是失去，我们都能够有面对的勇气和能力，包括解决问题的能力

微生墨殊

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，和你自己感受到的“怎么这么没用”不一样的是，我觉得你能够鼓起勇气再次去医院看医生，这本身就很勇敢，真的，或许，对于别人来说去医院不会那么难，但对于你来说是不容易的，能够去看医生，就是在面对自己内在的脆弱了，是很勇敢的表现。也希望你可以和我一样，多看到自己内在的资源和有力量的一面，同时，我们也要试着去接纳那个无能的、脆弱的自己，这种时候，内在无能且脆弱的部分需要我们更多的看见和安抚，才能够真正帮助我们获得更多的力量和勇气去照顾好自己哦~ 我想对你说： 1.你的失控和哭泣不是愚蠢也不是丢人，只是在那种场景下激活了我们曾经未被处理的情绪，试着去接纳曾经那个无助的自己，她真的很不容易。 在那样的一个场景下，我们会不自觉地想起之前父亲的事，不仅有之前对于父亲离开的伤心，其实也会触发我们每个人自己本身的死亡焦虑，那个时候，处在一种创伤激活的状态，其实我们是很难自控的，因为在创伤激活的状态，我们的理性脑几乎是休眠的状态，所以，这是正常的反应，不用觉得丢人，多理解自己。 我也知道，对于父亲离开这件事情，其实你当时是很无助的，就像最近我也领悟到，在我爷爷离开时，我也是心情非常复杂，而其中有一个重要的点，就是我们不能去接纳自己无能的部分。或许，你会觉得当时如果我们自己可以做些什么，结果就会不一样，我们甚至在无意识中也会有很多对自己的责备和批评，不如觉得自己没用，觉得自己好失败等等，但现在，我想通了，希望也可以给到你一些启发，就是在这种时候，我们需要做的反而是去接纳自己的局限和无能，看到我们作为一个人，就是会有脆弱的、无助的一面，但这也只是我们的一部分，不是我们的全部，也不能够定义我们全部的价值，毕竟面对生死，连我们的爸爸，我们的爷爷自己都无法决定，何况是我们呢？ 是的，我们需要做的不是继续去责备自己没有做到什么，而是需要去接纳自己的无助和脆弱，那个脆弱无助的自己本身就已经很不容易了，她是我们的一部分，她需要的是我们对她的理解和关怀，试试看，如果你愿意的话，可以在自己觉得合适的时候，去和那个自己做一个链接，她可能在哭，也可能垂着头在骂自己，也可能……不管她是怎样的一种状态，她需要我们的看见和安抚，你可以走近她，去抱抱她，告诉她，这一切都不是你的错，你看见了她的脆弱，你理解她的无助，你可以给到她她想要的接纳、包容和关心，你会一直陪伴着她，从此不再批评她，而是可以和她做好朋友，给到她最深的关怀，你允许她成为你的一部分，因为你知道，她只是你的一部分，并不代表你的全部，你还有光面的那一面，有力量的那一面，你会用有力量，有勇气的那一面去和她在一起…… 实际上，当我们能够接纳自己内在脆弱无助的部分，也能够发挥出自己有力量和有勇气的部分，我们就会逐渐走向完整，在很多时候，就不会那么害怕了，相信这次经历是来助你成长的，是来帮助你更好地去整合自己的~ 2.关于医院和父亲的事，或许可以从认知层面换个视角去看，也许你会有不一样的体会，激活自己内在对生命的感恩和珍惜，进而转化为真正能够去活出自己的生命力和创造力。 从你的描述来看，最开始主治医生还是有细心地安慰你的，当她观察了你的身体状况的时候，从我的角度来看，她的责备其实也是一种关心，或者说一种担心，因为她希望你可以早一点来，这样或许就不会这么痛了，只是很多人表达关心的方式是指责，如果我们能够透过行为看到背后的本质，或许还能够感受到来自于这位医生传递过来的温暖和关爱。当我们将一个场景和更多美好积极的体验联系在一起，或许就可以打破之前的绑定，因为你由于之前的经历一看到医院就会觉得是阴森森的，可怕的，但有一些人，比如有的妈妈在医院生了孩子，并且在医院住院的时候得到了医生和护士的细心照顾，也在那段时间收到了很多亲朋好友过来看望的爱和温暖，那么，她想到医院的感觉就会不一样。我也曾在自己生病时，没有人照顾，遇到了一位很有耐心且温暖的医生，她让我感受到医院没那么可怕，而是一个可以让自己恢复健康的地方，那次手术过后，我对医院的感觉就变了。 所以，其实这次也可以借这个机会，解除之前我们对医院的负面绑定，或者至少加入一些对医院的其他感知元素，让我们对医院不再那么排斥和害怕，就比如从你的描述中，我们也可以提炼出一些积极美好的元素，比如这位主治医生的关心和耐心，比如我们看完病之后身体有可以康复的希望等等，下一次，我们也可以用心去感受一下，其实在医院里，也并非只有负面的元素，也会夹杂着其他的积极情感，比如爱、温暖、关怀等等。 我知道对于父亲的事情，一直也是你不太想去提起和触碰的，所以，我说你很勇敢，这次自己主动去看医生，并且主动表达了自己内在的感受。告别是一件需要时间的事情，而且，我们真正需要面对的其实依然还是自己，就像我刚才说到的，那个无能状态的自己，以及我们自己的生命终究也会消失的恐惧。以前，每当我想起爷爷的离开，也会无法自拔，深陷痛苦、害怕的情绪之中，甚至觉得人生没啥意义，后来，我转变了一下视角，我发现，其实，他的离开，就是一件珍贵的生命礼物，他已经活完了他的一生，他是有遗憾的，因为他没有活出自己，但我自己的人生是我自己的，我可以选择不去追随他的命运，因为我和他是两个不同的个体，他的离开也是在告诉我，生命真的是有限的，同时活着的每一天都是珍贵的，那么，在这有限而珍贵的属于我的的生命时间里，我可以为自己做些什么呢？等我到了自己要离开的时候，我会觉得自己做了哪些事情而为自己骄傲，并且觉得没有遗憾呢？也许，就是有了这股动力，现在，我会更有勇气去尝试，去做很多自己想要去做的事情，去尽己所能，活出自己的生命力。 那么，你呢？我相信你的内在也是有对自己的期待的，只要相信，你也一定可以活出自己的，人生是有无限可能的，而且，你还比我年轻很多呢~ 3.关于以后要和这位皮肤科医生沟通和交流的事情，如果你愿意的话，试试看去进行真诚一致的表达，也许会收获不一样的惊喜和回应。 如果要从心理学的角度来看，其实我们真正害怕去面对的还是内在那个觉得羞耻的自己，如果你能够在去和她交流之前，先进行一些内在的和解，也就是对那个羞耻的自己保持接纳，告诉她没关系，这很正常，不代表你没用等等，或许就可以放松下来了。以后也是这样，当我们不被别人理解的时候，当我们在别人面前失控的时候，记得保持对自己的友善，接纳这种状态的自己，告诉自己，虽然我失控了，虽然我在她面前哭了，但我依然选择对自己友好，接纳这个真实的我自己。 那么，关于以后要见面的事情，可以把这位医生放在她的角色和位置上，其实，她每天的病人估计不少，或许如果我们自己不提及，她估计都会忘了这件事情，在她的角色和位置上，她的目标就是如何帮助你尽快治好疾病，这也是她的指责所在和价值感的来源，所以，她的目标和我们的目标是一致的，你也当然是希望自己可以尽快好起来，对吧？ 所以，下一次，如果你愿意表达，就可以真诚一致地解释一下你之前为什么会哭，告诉她你的害怕，告诉她你爸爸的事情，我相信，当你能够真实地表达出来之后，以医生的阅历和经验，会给到你一些建议，之前她也有给到你细心的安抚，我想这位医生是一个有耐心的人。其实，我自己在看病的时候，也会想要去和医生有一些表达，比如，就告诉她之所以拖了这么久没来看并不是故意不想来看，而是因为之前爸爸因病去世自己太害怕了，所以才久久没来，很多时候，当医生理解了我们，也知道了来龙去脉，我收到的都是比较温暖的回应。我相信你现在具备这种表达能力了，因为这几次你在群组里的表达都非常好，或许这次，在现实生活中，正好是个锻炼的好时机呢~ 当然，如果你不想表达，也可以不再提起，就像我刚才说的，其实医生大概率可能会忘记，因为他们每天其实要处理的事情以及要面诊的病人还是不少的，对吧？ 以上这些都只是我暂时想到的一些点，具体如何处理，如何选择，都在于你自己哦，但不管怎样，我都是理解你的，也是接纳你的，也是相信你可以越来越有能力去经营好自己的身体和人生的，加油哦❀

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1. 「知道」跟「做到」之间的距离 你总结的这个状态很容易让人想到一句话，知道很多道理，但仍然过不好这一生。 的确有的时候，我们知道了一些新的知识，我们自己也很认同，甚至我们曾经实践过，这的确对我们有用。 但是如果这个知识对我们来说只是一时的效果。下一次遇到事情了，不按照我们知道的去做，一切都是白搭。 在头脑中的知识如果不去落地，就永远不会对我们产生帮助。 2.为什么会卡在「知道」和「做到」之间。 你总结自己是缺乏动力，那是什么消耗了你的动力，而你的动力又能够通过什么事情找回来呢？ 消耗源一：现实因素。 我看到你梳理自己正在处于工作转型的阶段。想要从销售岗位转向技术型岗位。 从你列举出的这些可能的机会里，能够看出来，机会是有的，但是符合你当前需求（1.能够还车贷；2.学习技术的机会或者经济基础；3.工作的体面和满意的工作时长）几乎没有？ 所以你如果从这几个选项中，去做选择，看起来就像是矮子里面拔将军，确实都还差那么一截。在这样的情况下，不论做什么选择都是蛮痛苦，自然就会导致我们产生“厌恶回避”的反应。所以在某种程度上你的情绪和反应是挺正常的。 谁遇到这样的困难情况，都会感到情绪低落，有点灰心丧气的。 消耗源二：内在冲突 你告诉自己的“现在只是人生的一个阶段，好好对待自己”是非常正确的，但可能某种程度上也是很有限的安慰。 因为你知道了这句话，似乎也没有往这个方向去。 你有好好对待自己吗？ 在我看来，很想躺平的那个你，是很真实地处于一种脆弱状态中的你。 但是你不一定愿意去接纳他，安慰他，或者倾听他。你在很焦急地催促他：赶紧吧，打起精神来，我们要积极起来。 你越是催促他，他越是不会动弹，越是会让焦虑的你感觉到「我这辈子就这样了」 所以一个人在自己内部都没有实现一个统一的目标，那么自然无法按照其中一个声音精准地执行。 3.如何恢复动力 一是现实因素，你可以自我评估一下，为什么自己会很回避做选择。如果有一份工作跟第一个选项一样，还能给到你3000的工资，那你不就开开心心地去了。但是现在没有这样的工作提供给你。你想怎么办呢？一个方向是，看看还有没有其他的选择，是自己没有看到的。方向二是改变太痛了，回到自己的舒适区，继续温养自己，待自己积累起力量和一定的储蓄再去尝试改变。 二是内心冲突，内心冲突的解决思路第一步都是看见，看见两个冲突的部分。然后仔细地听他们的声音，让他们充分地表达，然后找到能够相互和解的部分。这个技术你可以尝试找一找EFT情绪聚焦疗法中的方法帮助自己，也可以尝试使用认知行为疗法中的“如果你的好朋友遇到这样的情况，你会怎么给他建议”。 以上两个方法都需要投入一定地学习精力，如果实在动力不足，找找咨询师聊一聊，在当前没有动力时也是很好的选择。 以上，希望对你有用，祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 感受到你内心的纠缠，好难进入一段缠缠绵绵的情感，一边想进攻，一边又退缩，无法放松下来，你也害怕错过，对方都要想到结婚的事情，你却难以表达你内心的感受，太难了。 不知道你有什么魔力，让对方这么想接近自己，而你又能不受诱惑，把自己置身其外，你很善良，想到都是不好的结果，讨厌这样的自己，犹犹豫豫拖泥带水，不敢表达对方的不好，你担心说了会分开，可是不说无法转变你喜欢，就这样卡着。 希望能够被他人一直喜欢，羡慕能结婚的人，要知道现在离婚率也是很高的，婚姻是需要经营，互相包容才能走得更远，哪有一帆风顺，婚姻的持续，需要价值对等，有各自独立空间，回归各自的位置，对对方的承载。 不知道你曾经经历了什么，害怕结果不好，在意结果，在你成长的过程中，是否父母不允许犯错，犯错是不好的，就会得到惩罚，忽略你是有鲜活的生命，事是人做的，人永远是好的，可以变化的，对吗？ 很多人不是没有能力，而是在成长过程中，养育人传递很多担心，害怕，把自己的焦虑带给孩子，让孩子举步维艰，冲突不断，影响孩子一生。 我们可以保护自己，选择大于努力，毕竟两个人的结合也是两个家族的融合，会有很多的磕磕碰碰，求同存异，这样才能走得远，恋爱与婚姻完全不同，婚姻是责任，是承担，恋爱是试错，错了又怎样，不断的打磨自己。 孩子成长过程中，父母的支持尤为重要，给予孩子安全感，价值感，才有应对外界的风风雨雨，安全感不足的孩子，哪里敢说出自己的需求，活下来就不容易，如履薄冰。 你与对方相处，想到的都是不好的结果，你内心有很多的情绪无法释放，不能安在当下，对未来的担心，这些都是需要清理，找到信任的朋友倾述，你会舒服很多。 你是想保护自己，害怕耽误对方，这样的拉扯也是消耗彼此，你也是想得到改变，不如当成普通朋友，当成同事相处，不带任何期待，走好过程，给自己更多的试错机会，锻炼自己。 很多人不愿意恋爱，更别说结婚，你已经走在前面，那就大胆一些，错了又怎样，即使结婚，也是有很多的分分合合，没有一帆风顺的，只是你不是主角。 跟着感觉走，你已经得到异性的青睐，勇敢一点，允许自己，接纳自己当下的做不到。 祝福你

朵朵莲

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你所存在的困扰，看得出来，你已经做过不少的尝试与转变，你也知道了认知对自己状态的重要性，只不过在实践行动中又难以真正执行。怎么看待处理这样的困境呢？ 【人性中的“懒”其实是正常自然的，而成长就是在与这种“人性”作斗争】 你所说的“拖延”，“不想做”等状态，其实放在绝大部分人身上都是成立的。有一个流行的段子：作为孩子的母亲，如果有一天你的孩子告诉你，“妈妈，我想遨游在知识的海洋”，你不应该感到高兴，因为首先应该确认“孩子是不是精神心理出现了问题”。 这是一个幽默的段子，但是却道出了一个事实：一个正常人本身就是向往躺平的生活，谁不想天天开心玩乐呢？这本来就是动物的本性啊。 那些意志力、有自控力的人，本身就是在不断的与自己本性作斗争吗？况且他们也会时不时让自己停下来去休息放松。 因此，我们不必将自己身上的这些状态定义为“问题”，但我们仍然需要知道的是，一个人之所以与动物不一样，是因为人可以成长和改变，而动物往往只能停留在“动物性”层面的满足。 所以我们经常说“要先学会做人”，这不只是学会人际关系，而是真正理解一个人的主观能动性，知道人与“动物”的区别，我们既不排斥自己身上的“懒”，但又应该积极为了成为一个真正的“人”而成长改变。 【成长改变的前提首先是要接受我们必须经历的磨练与痛苦】 既然明确了成长与改变这个方向，那我们如何能够真正开始让自己动起来呢？ 别急，我们还需要达成一个共识：那就是接受生活充满艰辛与磨难这个事实本身。 也许你已经发现了，自己之所以不肯去实践行动，都在盘算着如何不那么累，又可以获得人生的物质享受。这其实几乎等于天上掉馅饼，目前我还不知道哪种人可以做到这点。哪怕是我们看到的那些“官二代”“富二代”，他们虽然非常轻松地获得了物质享受，但也经常会遭遇其他方面的困境和磨难，对于他们来说，物质来得太轻松，反而早就失去了物质刺激带来的兴奋愉悦。 因此，一个人，或者所有活在这个世界的生物，其实都是经历这样一个现实：在磨难与考验中拼命地生活。这既是生物的常态。 理解并接受了以上这些观点，我想我们已经达成了一个共识，我们必须去经历这些考验。就像我现在坐在电脑面前，窗外阳光明媚，很多人在悠闲的晒太阳，但我仍然需要为了生活，当然也是在帮助他人去做更多的事情，我放弃了唾手可得的安逸，因为我知道有些东西我必须去承受与经历。我们也可以将其称之为对自我生命的责任。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主，您好！我是筱筱~ 同为女性，我很理解女生对于一份甜蜜的爱情的期待，如果能顺利步入婚姻殿堂，那将是对这段爱情最好的交代，人生也将更加完整和美好。我想不论女生多少岁，都应该保持对爱情的向往，不一定是轰轰烈烈的形式，但是要双向奔赴的情感依托，相互支持的笃定和共同成长的坚守。就像你对爱情的期待一样，这是每一个女生的权利，与年龄、身高无关。只是爱情与现实到底是什么关系？31岁的女生该如何择偶？31岁的相亲到底在相什么？我想如果你想清楚这些问题，可能就会少了一些内耗和焦虑。 你文中提到 “两年前分手后一直在相亲，相亲的失败让我非常不自信。”厌恶摆条件式的相亲形式。而面对一个自己接触的有好感的男生又不自信，不敢开口表达爱意。你把这一切的挫败归因与年龄和身高。可是如果外在条件是择偶唯一要求的话，按照你的逻辑，在别人看到你的外表后就不会对你有兴趣的呀。可是羽毛球男生明确对你表示了好感，可见，除了这些，一定还有一些“其他条件”。 一、【如何看待你的31岁】 也许有人会觉得31岁是大龄女生，在婚恋市场上没有年龄优势；有人会觉得31岁正是女生思想成熟、情绪稳定、事业上升的黄金时期。如何看待31岁，是你自己的选择，别人可以介意，但是不能定义。就像“你身边的男性总是跟你说 这个年龄没有人会找比自己大的女生”，没有问题呀！那是他们的选择。只是这个年龄的女生不是他们的选项而已，不代表31岁的你就怎么了！ 在我那个时候，我身边也有男生跟我说过同样的话，我知道他是担心我找不到伴侣，但是我完全没放在心上。我想那又怎样呢？那只是你的择偶要求，跟我有什么关系。结果5年后，我结婚了，他依然单身。所以我想说：年龄是我们在这个世界上存在的记录，就像树的年轮。时间不会撼动我在土地上扎根，只会让我变得更加粗壮和结实。 二、【如何看待相亲失败】 相亲失败，不是人的失败。相亲是一种择偶的快速选择形式，摆条件是效率最高的做法。不被选择只是双方不合适，不是否定你这个人。就像如果你判断对方条件不合适，你也可以否决掉是一样的。主动权在双方手里。只是男生在择偶判断的时候，摆条件就可以做判断；而女生更倾向于在接触中培养感情慢慢判断，否则会有一种被“物化”的感觉，特别不舒服。 我特别理解，因为我也经历过类似的场景，确实很不舒服，所以一次之后我决定不再采用这种形式了。当然也有女生会觉得这种形式效率高，条件合适后再继续接触，这也完全没有问题。因为相亲只是一种择偶形式，喜欢了就继续用；不舒服就换一种接触形式。没有所谓的成果或者失败的概念。什么是相亲成功呢？结婚么？谁又能保证进入婚姻就可以安然度过一生了？所以平静的看待相亲结果就好。 三、【确定你自己的“择偶条件”】 能感觉到你对于羽毛球男生的好感，说明你完全能知道自己对什么是在意的。你可以仔细想想为什么会对这位男生产生好感？摸索出你会对什么样的男生是喜欢的？找到属于自己的择偶条件。不明确也没关系，有个模模糊糊的样子就好。相亲“失败”，也许只是对方先于你做了选择而已。这会很大程度上减少你的内耗。 至于年龄是给你加分的还是减分的，掌握权完全在你自己的手里。如果你真的很担心对方担心自己的年龄，完全可以在合适的时机，了解下男生对于年龄的看法。如果对方真的在意，做出了选择，这也是你的幸运。起码你不用在这个问题上继续内耗了。 幸福是自己的，不要让别人偷走。年龄和所谓的外在条件，都是你宝贵的财富。都是“你是你”的证明，独一无二。不要轻易否定这份珍贵。祝你勇敢~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你所讲述的故事，或许你会觉得这样的想法心态是少部分，但我可以告诉你，至少我曾经也有过类似的价值观念，并且也在咨询中遇到了有很多类似观念的来访者。一般来说，有这样观念的人往往有较多的精神洁癖，或者也会有一些生活上的洁癖，喜欢纯粹的事物，觉得情感应该就是简简单单、纯纯粹粹，两个人应该是可以无条件的爱，而不是看重了对方的物质金钱、才华等，这看起来似乎是很高尚的，但却会给我们带来很多现实中的困扰和麻烦。 正如你现在正在经历的，你已经发现自己的情感生活已经受到了这个观念的影响，因为现实与理想始终是有差距的，或者从某个角度来说，这种纯粹的理想本身就是不能成立的。 【无条件的爱的背后是对人性“恶”的一面的排斥】 我很喜欢科幻小说家刘慈欣的一段话：“这个世界如果失去了爱，我们会失去很多；但如果失去兽性，我们会失去一切”。 为什么这样说？因为爱是让我们（甚至可以扩大到所有生物）变得更幸福美好的东西；但兽性，也可以理解为动物性，人性中的“恶”，比如竞争、利用、残暴、专制等，却是最基础本质的存在，因为失去兽性，等待我们的就是整个物种的灭绝。 这很好理解，只需要把视角拉到更大的时间尺度和空间尺度之上，所有物种只要不去竞争、不去掠夺、不去残暴地对待自己的竞争者，最终就会被自然界淘汰。 因此，兽性是流在我们骨子里最深层的本质，这种看似残酷的东西却是守护我们能够延续至今的关键。 当然在和平时期，我们很难意识到这点，转而会去摒弃、拒绝、批判这种所谓的落后的“残暴”，已经完全忘记了“一切存在即合理”。 我们再来看看“什么是无条件的爱？”似乎我们希望对方是带着纯粹的善意带爱，不会利用自己，不会从价值出发来衡量与自己的交往。但事实上，只要是一个活着的人，我们都很难做到完全放下自己的“动物性”，我们会习惯于衡量这段关系对自己有什么好处，因为一个人活着的首要任务不是单纯的利人，而是要利己，谁不想让自己先好好活着呢？如果有，这个人或许在娘胎里就已经消失了。 双胞胎的婴儿尚且会在母亲的肚子里竞争营养物质，如果有一个婴儿站出来说：“我无条件地将营养让给你”，等待他必然是死亡。 因此，无条件的爱，在生物学层面就是无法站得住脚的。 【渴望别人无条件爱自己，首先从接纳自己也是有“兽性”的开始】 前面我们已经分析到，自己之所以对他人抱有“无条件的爱”的期待，事实上是对人的本质兽性的觉察不清楚。通过前面的分析，我想你已经明白，每个人无法逃脱人的本质兽性，如果有，那一定是自我成长极高的人，类似于圣人等，他们通过自我成长完成了对自己的完整的接纳。与其说是，他们身上的“兽性”消失了，不如说他们已经看见了，并放下了，但仍然存在，只不过这些“兽性”并不会影响他们的生活。 因此，我们对“无条件的爱”的执念其实是对自己的不接纳，是对自己人性的“恶”（即兽性）的不接纳，既没有看见自己的这部分，也无法承认自己的这部分，于是向外投射，希望对方成为这样的人，但事实上，我们自己都没有成为这样的人。 因此，如果想要真正走出来，需要不断的自我成长，自我觉察，逐渐看见自己的这部分本性，方能真正的实现自己的“无条件的爱”。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的表达倾述，看到了你在恋爱关系中遇到的困扰，看得出来，你对于这段关系的重视，也是一位很重视情感关系的人，但是长久以来，自己在情感关系中总是有很多担忧，并不能将自己真正的打开内心，这让自己产生了很多疑惑，也有很多的内疚。面对这样的状态，我们应该如何看待和处理呢？ 【对情感关系的担忧，其实源自于内心安全感不足带来的防御心理】 我注意到你说自己很想好好珍惜这段关系，但又会忍不住去多想，担忧以后难以好好相处。这种理智层面知道要“这样做”的，但是潜意识层面又要“那样做”所产生的冲突感，其实就是我们所说的内心深处的安全感不足导致。 值得庆幸的是，你已经在意识层面意识到自己对这段关系的重视，只是无法摆脱来自内心深处的恐惧和担忧，于是会保持较高的心理防御。 我们需要知道的是，这些安全感不足往往来自于我们原生家庭的某些创伤和经历，这些经历让我们感到亲密关系的“不安全感”，但现实可能并不是这样，只不过我们受到过往创伤经历的影响，难以真正相信现实，看清现实，这就像一个惯性，过去是这样，现在还是这样。 因此，我们需要觉察意识到这些“不安全感”其实是虚假的，是自己过往经历的影响，觉察正是开启这种改变的第一步。 【真诚的对话交流是解决问题的关键】 对于我们来说，过往的创伤可能不是短时间内立马能够解决的，或许我们会带着这种“不安全感”生活很久，但这不要紧，因为只要我们开始觉察和自我成长，这些过往创伤对我们的影响就会慢慢减小。 那么，对于我们正在面对的亲密关系，应该怎么应对呢？ 答案就是要真诚的交流沟通。所谓的真诚就是真实地表达自己的内心感受和想法，告诉对方自己之所以有这些感受的原因，以及这背后所经历的故事，同时在整个交流过程中，不去评判，不去强加想法于他人，而是客观地描述自己的情绪感受和想法，表达自己的担忧、恐惧。当然，还有最重要的就是表达自己真实的态度“愿意和他在一起结婚，但是内心这些感受、这些担忧时时刻刻让自己有不安全感，希望他能够与自己共同面对去解决这些心理困扰”。 相信一个真正爱你的人，一定会感受到你的真诚和爱，一定会站在你这边与你一起共同面对内心的困扰。当然，如果对方不愿意理解接纳，甚至拒绝一起面对，那也说明这段关系可能值得你重新考虑。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师