Try It Plus 再试一次
父亲暴躁，母亲双标，我被情感剥削，怎么办
我总觉得自己像活在一场无解的困局里，一边是随时会引爆的家庭地雷，一边是背后捅dao的“同盟”，而这一切，从童年到现在，从未停止过。 先说我爸。他是个脾气暴躁到极致的人，我看透了那暴躁背后藏着的敏感，可我不想共情，因为他不会把温柔留给家人，哪怕事后明明知道自己错了、过分了，下一次依旧会恶语伤人。小时候只是穿鞋时不小心踩了鞋后跟，开车时开错了方向，或是一句无心的话被他恶意联想，都能瞬间点燃他的怒火。那些骂声难听又刺耳，像无数根针往心里扎，可我从来没做错什么，只是成了他宣泄情绪的出口。 再说我妈。她是被我爸的暴躁笼罩了几十年的人，看着她委屈落泪的样子，我无数次心疼不已，忍不住替她说话。她也常常私下找我吐槽我爸的种种，我以为我们是同一阵线的，是能互相支撑的母女。可我错得离谱，我的心疼和付出，换来的却是她的背叛。每次我爸欺负她，我站出来维护时，她转头就会和我爸站在一边，第一时间出卖我，拉拢他一起攻击我。她会把我私下吐槽我爸的话，原原本本地讲给他听，用我的委屈换她自己的安全。 我真的觉得又无奈又可笑。父亲的暴躁是刻在骨子里的，母亲的双标是浸在几十年共生关系里的，他们一个用伤害宣泄情绪，一个用背叛换取安稳，而我夹在中间，一次次被辜负、被利用，像个局外人，却又逃不开这个家的束缚。 别人都说亲情是最坚实的依靠，可在这个家里，亲情变成了最伤人的东西。我看透了父亲的脆弱，却换不来他一丝温柔；我心疼母亲的委屈，却换来她背后的捅dao。而比清醒更痛的是，我的父母一辈子都不会觉得他们伤害了我，在他们的观念里，养我是恩赐，给钱是控制，即使对我再不好我也永远是亏欠他们的。 我不相信这个世界上有完美的家庭，完美的父母，我常常思考生孩子意义何在，是为了完成社会给的kpi？是为了老了有人照看？却没有任何人百分之百是因为爱
父亲暴躁，你和母亲成了他情绪宣泄的出口，当你心疼母亲，替她鸣不平，和母亲结成统一阵线的时候，母亲却又转向父亲来对付你，让你感觉到被母亲背叛，你们这个家庭关系，是比较缠结的。 在父亲那儿，你和母亲都是受害者。 父亲的暴躁，是刻在骨子里的，他的敏感，可能不只是指向你和你的母亲，凡是靠近他的人，在他目之所及的范围内发生的事，都可能引起他的恐惧，从而用一种灾难化的防御，去揣测，去攻击。 你和母亲，并没有做错什么，却在父亲自己混乱不安的心理作用下，成了最大的受害者。 在母亲那儿，你既是拯救者，又是受害者。 母亲本应是保护你的人，但在父亲的暴躁下，她连自己也保护不了。 当你挺身而出，反过来想要保护母亲时，你和母亲的关系就倒置了，她成了那个被保护的孩子，你成了母亲的家长。 可是，你的保护和拯救，并没有换来母亲的接纳和感谢，她把你私下吐槽父亲的话，都告诉了父亲，并与父亲一起来攻击你，你觉得被母亲出卖了。 在这个场景中，好像母亲又在保护父亲，或者说在讨好父亲。 你对母亲的保护和拯救，反而成了刺向自己的另一柄利剑。 面对父亲的暴躁，你找到了一个同盟，却又被同盟背叛，是不是感觉特别愤怒和孤单？ 如果没有母亲这个受害者需要让你保护和拯救，你觉得自己可以如何保护自己呢？ 当你心疼母亲时，你是不是也在心疼那个被父亲恶意对待的自己？ 可你的心疼又被母亲当成武器转向你的时候，你是不是觉得母亲并不是弱者，她不需要你的保护？ 她之所以受到父亲的伤害后，仍然选择和父亲结盟，可能是她选择的一种生存方式，也是他们的相处之道。 如果你想要改变他们，可能会让母亲觉得会被父亲彻底推开，那样，她会更没有安全感。 所以，你只需要保护好自己，从你们三人缠结得非常紧密的关系中退出来，让你的父亲和母亲之间的关系自然运作，可能事情会简单得多。 对于你个人的保护，如果你在各方面都已经独立，你可以跟这个家保持一点距离。 你不想共情父亲是可以的，但你需要知道，父亲容易被激惹的话，只有减少跟他的相处时间，才可以让你少受无辜的伤害。 人人都渴望亲情，可在情感关系残缺的家庭里，越走得近，伤害越深。 与其与刺猬抱团取暖，不如分开一点，各自疗伤，或满足大家要保持着伤害，以维持他们的继发性获益的内心需求。 你的母亲离不开暴躁的父亲，她的继发性获益可能是在这段关系中忍受和讨好，可能会获得父亲的认可，以填补被他的暴躁否定的部分，同时，她需要和父亲抱团，才可能会减少被父亲抛弃的恐惧。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
他让我感到安心，可他有自闭谱系特点，怎么办？
我一直很恐婚。我非常温和，实际和所有人保持距离，看似乖顺懂事、情绪稳定，实则极致拖延、恐惧冲突。亲密关系中我计较付出，不信任对方的爱，容易疏离、不敢暴露真实自己。 然而最近，我遇到一位极致钝感、社交无能、不索取、情绪极其稳定、不批判我的相亲对象。我们恋爱了。他不会主动心疼照顾我，但我说了他就会记住并改正，他不在意我的经常性的迟到，不在意我打乱他的计划，我说"希望他多付出"他说可以，我肚子疼会安心让他来我宿舍，照顾我三餐(我之前的男友，我会在我肚子疼时让他远离我，因为我不想身体不舒服时还要考虑别人的感受)。 然而恋爱三个月，他不会主动，不会表达情感，没有看到他不开心过，他跟我回家，我妈妈怀疑他有自闭谱系特点，我也觉得他好像真的有。我可以和他安心过一辈子，可我不能接受他的轻微自闭谱系遗传给孩子。我不知道该怎么办？他也说过接受不了不要孩子的婚姻。 我不知道我还能不能和"正常人"恋爱？我也不知道我接不接受不要孩子的婚姻？反正我不能接受拥有哪怕很轻微自闭谱系特性的孩子。 究竟是我自己的安全感更重要，还是孩子的心里更重要？
坐公交车十公里只要一块钱，出租车坐十公里大概要二十块钱。你能坐出租车而享受公交车的价格吗？不能。 如果你坐了十公里的出租车然后跟司机说:我坐公交车只要一块钱，也给你一块钱。这显然说不通，既然选择了出租车的便利舒适性就要放弃价格的便宜。换句话，如果选择了公交车的价格便宜就要放弃便利舒适性。 所谓选择其实包含了放弃，很多时候不可能既要又要。既要一个人很顾家，又要一个人事业做的很好，这不太可能。 买一辆汽车希望这个车没有轮子，却能带着你兜风，不可能。这个相亲对象之所以能让你安心，情绪稳定，很可能就是因为他放弃了大部分社交，专注于内心的成长，这才变得情绪稳定。你把这称之为：自闭谱系特点。可这可能正是他情绪稳定的原因。就像是汽车轮子一样是不可分割的一部分，选择了汽车就选择了汽车轮子。不能说汽车轮子不喜欢，要换上喜欢的自行车轮子，这显然行不通。 就像喜欢一个健身教练的力量，但不喜欢的肌肉块，这是希望他既有力量又没有肌肉块吗？这个问题就是自相矛盾的，肌肉块就是力量的来源。 著名心理学家武志红老师曾说过：每个人成长到现在都有些巨大的合理性。所谓的缺点或不喜欢的点也是合理性的一部分，去掉或改掉这个缺点或不喜欢的点也就不可能长成现在这样。一栋二十层的楼去掉中间或改掉中间任何一层要怎么改？拆了重建。因为一层楼的变化会牵动整栋楼，牵一发而动全身。 动一个人的人格的一部分其实是动的是整个人的人格，就像让一个人的手离你远点，其实就是让他整个人离你远点。他不可能手离你有三米，胳膊，腿，离你一米。对一个人一点的不接纳其实就是对整个人的不接纳。 鸭子的腿短，但对于鸭子来说是合理的，换上丹顶鹤那样长的腿，鸭子就不会走路了，就不能生存了。所有人的看似的缺点，就像鸭子腿一样看似很短，但是是必须的，是极其合理的，换个长一点的就完蛋了。 你所谓他自闭谱系特点，就像鸭子的短腿，是必然，是合理。不可只看短腿，要看整个人。从整体视角来看一个人，“短腿”就非常合理了。局部不能脱离整体而单独存在，选择了局部也就选择了整体，放弃了局部就放弃了整体，没有选择整体放弃局部或改掉局部的。 看局部可能不合理，整体就非常合理了，就没什么问题了。看你恐婚，可能有些人觉得不合理，但从你的整个人格以及成长环境，原生家庭等来看的话就非常合理了。不需要改变什么，只需要从你的视角从局部拉回整体，问题就不存在了。
父亲暴躁，母亲双标，我被情感剥削，怎么办
我总觉得自己像活在一场无解的困局里，一边是随时会引爆的家庭地雷，一边是背后捅dao的“同盟”，而这一切，从童年到现在，从未停止过。 先说我爸。他是个脾气暴躁到极致的人，我看透了那暴躁背后藏着的敏感，可我不想共情，因为他不会把温柔留给家人，哪怕事后明明知道自己错了、过分了，下一次依旧会恶语伤人。小时候只是穿鞋时不小心踩了鞋后跟，开车时开错了方向，或是一句无心的话被他恶意联想，都能瞬间点燃他的怒火。那些骂声难听又刺耳，像无数根针往心里扎，可我从来没做错什么，只是成了他宣泄情绪的出口。 再说我妈。她是被我爸的暴躁笼罩了几十年的人，看着她委屈落泪的样子，我无数次心疼不已，忍不住替她说话。她也常常私下找我吐槽我爸的种种，我以为我们是同一阵线的，是能互相支撑的母女。可我错得离谱，我的心疼和付出，换来的却是她的背叛。每次我爸欺负她，我站出来维护时，她转头就会和我爸站在一边，第一时间出卖我，拉拢他一起攻击我。她会把我私下吐槽我爸的话，原原本本地讲给他听，用我的委屈换她自己的安全。 我真的觉得又无奈又可笑。父亲的暴躁是刻在骨子里的，母亲的双标是浸在几十年共生关系里的，他们一个用伤害宣泄情绪，一个用背叛换取安稳，而我夹在中间，一次次被辜负、被利用，像个局外人，却又逃不开这个家的束缚。 别人都说亲情是最坚实的依靠，可在这个家里，亲情变成了最伤人的东西。我看透了父亲的脆弱，却换不来他一丝温柔；我心疼母亲的委屈，却换来她背后的捅dao。而比清醒更痛的是，我的父母一辈子都不会觉得他们伤害了我，在他们的观念里，养我是恩赐，给钱是控制，即使对我再不好我也永远是亏欠他们的。 我不相信这个世界上有完美的家庭，完美的父母，我常常思考生孩子意义何在，是为了完成社会给的kpi？是为了老了有人照看？却没有任何人百分之百是因为爱
题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了这个时代很多独身子女的无奈和困惑。 家庭这个系统我很赞成你说的，没有完美，但是可以悬置去看看这个家庭的故事。 【关于一个家庭】 首先我们可以去深入思考一下家的意义，在远古时代男人外出打猎，女人在家养育子女，二个人一起承担着家庭的责任。 现在的家庭这部分也是不变的，很多人结婚前没有学习过如何当父母，在自己成为父母以后，自己早期经历的故事会重复。 例如你可以去看看脾气暴躁的脾气像谁？ 在他成长过程中有没有被父母看到过？很多人以为成长了早期的生活经历不会出现，但是不知不觉如果没有学习，思考，很容易复制成为父母的样子。 如果爸爸也像你一样敏锐，而又会深入去探索和思考，自己成为父母以后能否改变一些，即使进步一点点也是好的。 所以在这些年里你其实帮助这个家庭度过了最难的一些日子，承接父母的情绪，承接母亲的委屈，同时又像海绵吸收了这些，现在的你愿意把过往说出来。 如果母亲不愿意承接爸爸的暴躁，我想这个家庭也不会有今天。 母亲委屈落泪，但是有一点忽视了，在婚姻中她和爸爸其实都是独立的个体，她可以理解自己的老公情绪，同时也可以有自己的选择，例如她坦诚的告诉自己的老公，他的行为伤害了自己和孩子，我们猜猜爸爸有没有可能改变？ 有句话以柔克刚，温柔但是可以坚定，可以保护自己，才可以真正的保护自己的家庭，孩子，也可以让自己身边的人有机会好好的说说愤怒。 这些责任到你这里，其实你是最有力量的，找原因，分析，同时也看到了自己内心的变化～ 那个改变的人承担多，也最有力量～ 【关于改变】 夫妻之间关系很重要，也许在你成长后，父母依然还需要携手同行下半生： 很多人吵架，甚至也会打架的，但是在重要的时刻依然相互支持。 能感觉妈妈是比较传统的女性，在这个家庭中不确定是不是爸爸赚钱，养家，母亲也理解他的不容易。 在生活中很多男人看似很暴躁的脾气，但是对自己的老婆是有自己的方式爱她，例如不愿意自己的老婆外出工作，去经历很多磨难。 如果一个人完全没有优点，也不会在一起几十年了，也不可能一天24小时吵架。 你也可以去梳理一下： 例如在你印象中哪些时刻你感受到了父母对你的爱。 例如母亲不承接爸爸的情绪，她不想🈶共生关系，自己非常有主见，这个家庭今天是怎样的景象呢？ 其实你是特别通透的人，看到了父亲暴躁背后其实是脆弱，需要用这样的方式去表达。 在他成长过程中是不是也有很多委屈？ 母亲有你在背后理解她，也让她这些年可以有信心走到今天。 今天的你独立，也开始有自己的边界，同时你也是善于思考的人。 父母的婚姻是一个时代，早期教育，文化等方面的影响，也许改变他们很难。 你不一样，你有很好的思辨能力，也会求助家庭以外的帮助，在一个人身上都有不同的优点和缺点。 父母其实也是普通人，我们自己也一样，同时自己改变自己，成年后为自己承担责任，有自己的世界观。 这也是需要一代代人打破家庭代际的重要原因，随着你不断学习，锐变，超越自己和父母。 关于家庭，婚姻，包括思考生孩子意义，这些都是我们自己的选择和追求。 在任何时候改变都是来得及～包括还可以学习爱，相互的沟通和理解，在新的关系中建构自己的人生道路。 世界和我爱着你 推荐书籍《爱的艺术》《逃离》《不被定义的人生》
一个月前人际冲突（被辱骂），应激创伤，老师能帮我吗
“老师您好。我因为一个月前的一次人际冲突（被辱骂吓到），现在每天凌晨4:30醒，脑子不受控地回想当时的话，记忆力变差，感受不到快乐。我之前看过精神科，吃过一周中药，也做过咨询但效果不好。我想问您，如果我跟您做咨询，您会用什么方法来处理我的‘早醒’和不受控‘反复回想
你好题主，看到你的描述，的确你承受了一个非常不容易的经历，同时这经历让你感到非常的无助与恐惧，这无法识别关系里到底是谁的问题，同样你也受到了更大的伤害。 我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你的困扰。首先人家关系里被无情无理伤害，而且还是在孩子面前产生的伤害，这对你和孩子更多的是一种非常大的伤害，在心理学精神动力学派理论里，有一个名词叫反移情，这名词来自人际关系里我们受到伤害形成的痛苦，不一定是我们的问题，反移情在别人对你伤害形成的部分里，包括你的情绪困扰，也许更多的是对方的部分，当一个人带着动机要去伤害别人，更多的是这个人内心世界未必是健康与正常的部分，我们经常说有情绪是一种保护机制，但是过度保护自己或者攻击别人，这个人内心世界更多的是对自己的身份认同感产生了问题，这也可以说你的痛苦感受里，更多的是对方投射给到你对他的认同感受，这就像心理学客体理论里，一元关系，一个只能靠着头脑思维来处理自己的孤独无助感，而且喜欢用着全能控制感来处理自己与人家关系，这样受害你的人无法达到在二元关系的识别里，二元关系更多的是一个人在童年成长体验不到与养育者或者母亲的身份认同感，伤害你的内容就是他的内心无法识别关系里到底是谁的问题，正常健康的二元关系里，会看到母亲或者养育者有着好与不好两部分形成的人，同样也会可以在关系里懂得选择与判断自己的情绪需求与关系里到底是谁的问题，同样伤害你的人更加无法达到在三元关系里识别能力，这三元关系更多的是一个人面对成长的父母或者养育者还有自己，三个人以上关系，中健康正常的人，会在三元关系里识别关系里的利益关系，也可以说是一种对社会与集体关系能否看到自己的利益与大家利益，同时也能识别自己情绪需求形成的问题，伤害你的人只能用着一元关系来处理自己与任何人的问题，一个永远不会看到自己与别人的人，说出来的话都是一种对自己的痛苦回向。你会发现发生创伤反应，也许有一大部分是对方给到你的伤害。 同样你也会在无助与委屈里无法识别关系里到底是谁的问题，就像一只母鸡无法照顾好孩子产生的内疚感，产生的困扰也会给到你再一次受挫与伤害，这部分更多的是你对母亲形成的一种内疚感，对方攻击你的母亲来否定你们的人格，你会发现自己在关系如同童年成长体验不到被照顾与认同感受，这也可以说你的童年成长体验与父母或者养育者的分离创伤反应部分，被伤害你的人给激活了，一个被嵌入焦虑感受，在你童年成长体验不到被看见与照顾，而且养育者和父母更多的是对你的否定与打压，甚至还有过度控制你的言行，你会在被动依恋模式里，只能靠着头脑思维来处理关系的自己身份认同感，同样你的应激反应就会被伤害你的人，他把自己的问题投射给到你，你也会感到一种相似的痛苦感受。就像孩子需要报警，你会更多的对这被伤害关系当成自己的身份与伤害你的人形成一种共生绞杀的感受。 也许你发现找的咨询师没有效果，你深层的意识与认知偏差经验，同样对你是一种非常大的困扰，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，在她们的专业能力，你会发现咨询师陪伴让你看到痛苦背后的意义与不同发展方向，同样你会看到自己童年成长体验的创伤不一定是你的问题，就像一只狮子已经成为了妈妈，而不是你还是一只未长大的小狮子。狮子妈妈为了保护好孩子，在痛苦中去成长与学习提升，因为狮子妈妈会相信自己在痛苦里成长，同样会给到孩子更多对自己成长的能力与认同，痛苦只是成长的一部分，相信狮子妈妈会看到自己的能力，狮子妈妈会在人生风雨中自信的照顾好孩子，而且不会担心任何的伤害，因为狮子妈妈知道自己会处理好痛苦，甚至还可以在处理好痛苦影响孩子更多对未来的自信。也许每一个痛苦只是一种成长的契机，愿你可以早日脱离困惑，与你的孩子一起成长与学习召见更好未来的自己。
43岁男特别着迷23岁女同事，怎么办？
43岁，小公司老板，已婚已育，去年新招的一个员工，，，很专业，性格很稳定，，长得一般，，就是特别特别着迷于她，，我也知道这个不对，，但是怎么都摆脱不了这种着迷…… 怎么办？？我要摆脱摆脱，，但是又感觉自己这个年龄，以后也不会再有这么心动的人了，，然后感觉她很特别很特别，，虽然我也知道这只是自己的证实性偏差，，但现在在我心里，她就是最完美的，，，所以外想想自己年龄，，也知道不可能，所以很痛苦，，怎么摆脱？怎么摆脱？？？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是43岁男特别着迷23岁女同事，怎么办？我试着为你答疑解惑。 你能带着纠结来这里提问，说明你内心有很高的道德感和自我认知，以及对关系认知的能力。 你意识到现实的差距，也意识到自己强烈的渴望，你觉得自己应该基于现实应该放弃对美好情感的追求，但又摆脱不掉放弃的事实，这是你内心的冲突。 爱美之心，人皆有之，这种美，不一定是外表和世俗定义标准的美，而是每个人对于自己一直渴望甚至仰望却没得到的美好的广泛称呼。 对青春和自己内心美好的人的向往和渴望靠近，是人很正常的情感流露。 也许你会因为自己现实是个已婚已中年男人还觉得自己爱慕一个比自己小20岁的年轻小姑娘，而觉得有羞愧感，面对自己理想型也会有自卑感，这都是人面对自己理想美好的目标人物时的正常情绪，你不是一个人，别人遇到这种情况，也会有跟你相似感受的，允许自己有这种情绪。 你能够看清理想和现实的差距，意识到她是你员工你是她老板，她工作很专业，性格稳定，你知道自己有证实性偏差，这说明你并未完全处于迷恋之中，你并没有失控，相信自己的能力，慢慢处理现实关系和自己理想叠加部分情感。 着急摆脱，说明你无法耐受自己在这种对完美型无法求而得之也无法放弃的煎熬之中。 也许有更深的可能，你想逃离，正因为你知道自己的理想和现实是有差的，你希望你自己能保持内心能有对完美的追求，你不希望日后长期接触后，看到那个女孩也有不完美的一面，让自己感到失望。 其实你可以掌控你自己的着迷和心动，关键是你想不想掌控它，女孩确实有很吸引你的部分，你可以找找那部分是什么。 你说你感觉自己这个年龄，以后也不会有这么心动的人了，你感觉她很特别，也许这正出于你中年时刻的年龄焦虑而痛苦，你想逃离。 也许你急于想摆脱的是年龄焦虑，摆脱对自己一把年纪无法得到美好的遗憾，所以你希望她完美而特别，也赋予自己再也无法遇见美好，告诉自己只能在此刻遇到昙花一现的说辞，也可以说是你自己赋予了特别完美的部分在她身上，你把内心的理想通通加诸于此刻的她身上。 现实中的你虽然已经是小公司拥有者，有老婆有孩子，看起来已经取得世俗意义的成功，是否内心依然有空虚和遗憾的部分呢。 迷恋，来自于对自己内心缺失的情感部分，通过扭曲现实来进行填补。 但填补的依然不是真实，人只有接触内心的真实和脆弱，才能获得真实的力量感。 43岁的你内心缺失了什么，是什么让你觉得自己再也遇不到美好和心动的感觉，是一眼望到头的生活，还是平淡如水没有波澜的日子让你感到无意义感？ 你是否内心希望自己感觉到，自己还是那个鲜活有魅力会心动的少年，而不是面对年龄增长感觉自己在衰退中无力，内心越来越焦虑的中年男人的样子。 也许这是你真正想逃离的。 痛苦之所在也是希望之所在，接纳真实的自己，看到你当下的力量，找到自己当下的热爱和信心，在慢慢变老中为自己失去的哀悼，也看到自己已经很好了，不完美才是人生真谛，不完美的人才是真实而完整的人。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
99年女生，长期自我否定、内心冲突严重，怎么调节？
女生99年处女座。 老师们好，我的状态时好时坏，糟糕的时候占大多数。总是因为一些小事自我否定，觉得自己很差劲、很没用。我性格比较慢热，不太会说话，一跟人沟通就紧张（尤其是跟工作有关时）、磕磕绊绊，因此还被辞退了。在学习、自我对话和日常生活中也容易晃神放空，注意力集中不起来。最难受的是，脑子里一天到晚都在自己跟自己吵架，一会儿想开了，一会儿又绝望感到痛苦，一天一个想法，内心始终平静不下来。 我经常情绪很低落，开心不起来。 我总是在反思自己，有时候也会看一些关于心里的一些书籍，不过因为我总是爱晃神的缘故我看的就比较慢。后来我知道我可能对自己的要求太苛刻了，但是我不清楚这是为什么？ 我对自己是谁是一个什么样的人的认识不够完善所以我很爱给自己贴标签，什么让我更好的了解自己我就做，看星座啦测试mbti啦人格测试啦…一遍一遍又一遍。而且我特别害怕出错，就像我现在在编辑这段文字时我要来回看好几遍，斟酌我的用词甚至是标点符号。 我的自我否定时常出现在工作或者生活中出错时，比如工作时报错价格啦，被说了；无意间做出了一些事情让同事觉得无语啦；爸爸对我的白眼和训斥啦…这么说来好像是我对别人给我的负面情绪非常敏感。这么说应该对吧？接着给我带来的就是无限的自责和对自己的失望，有时候会因为外界因素（比如朋友同事来到我身边）而转移了注意力但是这种感受一直存在，有时候会直接完全陷入到当中。 我总说我的脑子里有两个人，他们永远在争辩。其中一个我总是在我想表露出脆弱和说出最真实的感受时立刻对我进行无情的批判，然后让我自己感到无比羞耻。好的坏的都是我。就比如会说：你怎么这么矫情啊？这个世界上比你惨的人多了。这点小事你也要烦吗？有时候会嘲笑自己，不过这点我好像知道为什么，我的一个发小从小就嘲笑我，我知道这是她幽默的一种方式并没有恶意，可是我不喜欢她这样对我，但是我也从来没有跟她说过，然后就变成我这样对自己…说实话我真的有时候感到自己要爆炸了。 每当我感觉自己在慢慢变好时总有一些东西在搞破坏。往前走两步就一定会往后退一步。 希望我没有跑题。 我想知道我该怎么办？和我为什么会这样？
题主你好，认真看完长文，感受到你此刻的沮丧，也体会到你的不甘，我是倾听师余，来交流一下这个话题。 先来说说自卑情结，个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主描述，长期内心冲突严重… 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为养育者的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被他们中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我也做不好，我就会失败等等”，然后就真的让自己畏手畏脚，想说什么不敢说，想做什么不敢做，从而导致自己放弃许多机会，再而确定自己是不好的。 再来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。 否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验。 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“工作”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“沟通”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？ 我们尝试和此刻的情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在，因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的 “信念”或“初心”。 我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可寻求帮助，试着找一个专业咨询师来一次深度交流和沟通，或许能让习惯性的负面想法慢慢消失。 不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。拥抱“足够好”，看到事情的多样性，也看到自己的多样性。祝福你。 推荐书《我的内在无穷大》
23男，一个月来都深陷SW恐惧且越陷越深，怎么办？
男，23岁，172cm，最近体重掉到了50kg 我最近一个月都陷入了深深的死亡恐惧当中，而且越陷越深。大白天就会开始恐惧死亡，晚上经常失眠熬夜，不时心悸、惊恐，莫名其妙地就会憋气、之后大喘气，经常想吐，食欲几乎没有，需要深呼吸好久才能稍缓解 我对死亡的恐惧，感觉是恐惧、空洞、不甘、不舍等情绪的集合。死亡后，我再也感知不到任何东西，“我”作为一个意识的主体，死后就会在这个世上彻底消失。人们总说要“体验人生”、要“做有意义的事情”，但其实这些也只在我活着的时候才有意义，我死了就什么都完了，哪怕真的有人歌颂我、怀念我或者唾弃我（何况这样的人很少，人的影响范围在时间上、范围上都是有限的），对我而言都没意义，一切只剩虚无。 我以前怕死的话一会就好了，但最近怎么都好不了。我总结了一些可能的诱因： 1.前年大四，我自信满满放弃保研选择考研，结果两次都没考上（二战是在家脱产），对浪费2年青春且没考上感到懊悔挫败空虚 2.这次考败后，爸妈咬牙同意我去留学混个水硕，我既对异国生活感到无助害怕，也对父母感到愧疚，还对自己读完仍不能找到好工作感到迷茫焦虑，我注定要碌碌无为了 3.一整年在家，明显感到家里营生变差了，本就是普通家庭（我就不能留学），现在过得更拮据，我为啃老和花了家里一大笔钱而抱有罪恶感 4.爸妈很晚才生的我，我明显感到爸妈身体变差了，我爸有时腰都挺不直。在我印象里他们还只是中壮年，但猛然发现，他们现在都已经是老年人了，我很难受 5.我爷爷奶奶和外公早就去世了，只剩我外婆。我外婆前几天打电话，打听到我要留学，她说她要老了，想清明在老家见见我，但我因为各种原因没空，就我爸妈回老家去了。今天外婆见了我妈之后，还硬要塞给我妈一笔她攒下来的钱，说要资助我留学……我很难受 6.我孤独。谈过一段恋爱早分了，大学交了朋友但考研那会基本断联。朋友读研/工作，生活充实；我二战下岸，自卑难过，且他们不喜欢负能量的人。年前我还去图书馆自习，年后几乎没出过门，在家里搞简历、找实习、准备面试（都挂了）。爸妈下班之后我和他们说几句，此外没别的聊天，我也没啥社交的动力和欲望 7.结合之前的张雪峰，与以上这些，我不仅害怕我青春的消逝、我的碌碌无为、我的死亡（一开始提到的那几点），我也害怕成长的过程中，我外婆，我爸妈…唉，总而言之只要是人生命的消逝，我都感觉好难受，久久不能平复
您好，看到您写下自己的问题，首先能感受到思路很清晰，对自己情绪的识别和觉察以及对情绪感受的原因来源的探索都很厉害👍🏻。 🍀另外: 如果身体上的不适和躯体化症状比较严重，建议您及时就医哦。 你很年轻，却对死亡产生了很大的恐惧，生理上难受的感觉和身体上健康的影响，看到你写下的文字描述可以感受到真的是很痛苦的。（给你一个温暖的抱抱～）你对这种恐惧的原因探索和分析还是比较清楚和直接全面的吧。虽然个体的人生可能本来就很难有意义，但你能够对意义有所探索和渴望真的已经很值得敬佩了！你也对死亡有一些认识，死亡也许并不可怕，但未知和无法了解才是让我们感到恐惧的来源，就像对未来的不确定感让我们焦虑不安和恐惧慌乱一样。面对死亡也必然会让我们感到十分恐惧，尤其是看到长辈父母至亲的衰老和逝去，似乎自己与死亡之间的隔离和缓冲垫被抽走，更加直接面对着死亡。 关于你思考的一些诱因，我想简单地来说一下哈。 1.考研是很辛苦的，可以看到你对未来学业发展的坚定和坚持，这份努力和付出不是每个人都能做到的，特别是二战背负的压力和独自专心奋战的毅力，甚至可能都没有放松没有娱乐，完全把自己投入到了一个孤岛一般，需要超出常人的毅力才能做到，你真的已经很厉害了！虽然最终结果没有满足期望，但学习和知识，经历和奋斗过的收获和留下的痕迹一定不会白费。 破釜沉舟背水一战的投入，在面对失败不如意的结果时，挫败感懊悔的情绪的确会涌来，会对父母的支持和付出感到愧疚，感觉好像浪费了他们的付出，自己还没有帮助家里减轻经济负担，心里就更不好受了。 其实父母的支持也是他们的选择和决定，你也并没有浪费，不能只看结果，还要看过程，你也付出了巨大的努力，欣然接受他们的爱和支持，这才是家人能给予的信任感和安全感呀。 2.家人真的愿意为你付出，也是很爱你的，希望你以后能有好的稳定的工作和生活。你对留学的担忧和恐惧也是正常的，我想在这里提醒一下你，现在的留学已经不像以前那样好像是为了“镀金”“深造”“海归”找更好的工作有更高的工资了，现在有些政策对出国“留学”是不认可的，也就是说，回国以后可能更加找不到好的工作，尤其是政府部门之类的（可能是因为考虑到国家安全问题)。同时国际形势和国际安全也是一个问题。希望您能注意和留意这些信息动态和问题。 3.你才二十三岁，其实成长和发展的时间空间还有很多的，社会环境的变化也使得现在的年轻人成熟和发展有所延缓，还有更长时间的缓冲期，所谓“三十而立”嘛。所谓“啃老”带来的负罪感和不安说明你对自己是有责任感的，也很能体谅家人的不易和辛苦。距离真正的独立还有一段时间，在这之前，对父母的支持你也不必有太多心理负担和焦虑，这已经是社会常态，你能够有帮衬家里的想法已经是很有担当的人啦！慢慢来，经济独立不是那么容易做到的，你只是需要时间，去探索权衡和思考。可以先找些事情做，就当做是一个缓冲，丰富社会阅历同时也能探索更多职业上的可能性，如果是能顺便提升自己的工作就更好了，或者兼职比如教育类的等等。行动是探索和促进思考很好的方式，而且有了一些经济来源也能减轻对家人的负疚感吧。 4.5. 看得出来你是一个孝顺的孩子，看到父母亲人的老去，自己很想能够做点什么，减轻他们的负担，让他们过上舒服轻松的生活。同时也对自己的迷茫，未来、工作、生活没有着落没有确定下来而感到不安和无力，对死亡感到恐惧。 6.这种关系问题带来的孤独感我非常能够理解，我也是慢慢适应习惯，明白人终究要一个人面对孤独，这是一个既残酷又勇敢的事实。交友也是顺其自然吧，急不来，慢慢来，自己努力，修炼自己，爱自己，然后才能更好地去爱他人，也会有更好的人来爱你。 同龄人给你带来的压力也是挺大的影响，还有学业工作面试等事情的一些挫折失败让你有了比较大的挫败感和自卑感，也没有社交的动力和欲望，关系的支持比较匮乏，也会让自己的孤独感和封闭性更强烈。其实自卑感是自己的价值判断，也许你只是还没有更多地去看到你身上的能力能量和力量，你会发现其实你已经很优秀了。自卑感不是自卑情结，自卑感不是不好的东西，有自卑感是因为我们希望自己变得更好更优秀啊，也会督促我们去做出行动和努力去改变。其实可以更多地和自己比较，每个人的发展节奏都是有所差异的，别人的路和生活不是我们的，他们的节奏对我们来说不一定是好的和适合的，我们也有自己的路和生活。其实不必为他人而感到压力和焦虑，不要那么苛责自己催赶自己，给自己一点时间。可以试着走出去，就算没有合适的朋友交流，也可以做些有益的自己喜欢的事情，培养一点兴趣爱好，也是找到放松自己的方式吧～ 7.青春是美好的又是无法溯洄的，所以才总会有那么多的遗憾呀，只有逝去了才会更加想要和懂得去珍惜吧。现在你对青春的逝去，对碌碌无为，对死亡都感到害怕，有了这种感觉和意识正是珍惜的机会啊，也是你想要去珍惜的证明呀，现在也还不晚呐，你这么早就能有这样的思考和感觉，想法和意识，我感觉你已经超出很多同龄人了呢。孔子说“未知生焉知死”，其实反之亦然，未知死，焉知生呢？正是对这些美好的逝去的恐惧，对死亡的恐惧，才让我们更加想要去珍惜，去努力，去懂得如何去珍惜现在拥有的，生命，健康，生活，属于自己的独特的独一无二的人生，自己的能量，自己所拥有的能量。去获得，想要的需要的，即使还没有，也不必着急。去活得更好更精彩，即使还没有，也已经足够努力了。相信你可以让自己过得更加精彩，更加快乐，没有辜负自己和自己的生活还有人生，你的路还很长。即使还没有，活着已经是一种莫大的勇气了。明知生活的黑暗和残酷，依然勇敢地面对自己需要面对的一切，依然热爱生活，探索生活，这何尝不是一种人生的意义呢？ 祝好～加油！世界爱你，生活爱你，因为你的爱。
日常容易走神，无法集中注意力，怎么办？
先说冥想 其实我也知道要不断把自己拉回来 走神没什么 但是走神多了不断把自己拉回来 就觉得做的不好很挫败 再就是我不管是冥想还是 日常 听课也好 听别人说话也好 都容易走神 有时候会想到自己有的一些羞耻尴尬的经历 就会走神 有时候就是揣摩自己做的对不对 怎么办呀 能不能有不走神的人说说
题主你好，日常容易分心走神，总是要刻意的把自己拉回来，注意力不集中大部分是内在混乱，说白了就是我们心里有些东西想让我们走神，这是一种逃离当下的冲动。有可能是无聊，也可能是厌倦或者是痛苦，我们其实是在寻找一个借口，来帮助我们逃离当下所做的事。 就比如听课或者是听别人说话，都不是你感兴趣的事情，但是又不得不进行的时候，就只能通过走神来“解救”自己，把自己从这种枯燥无趣的场景隔离开。不知道你发现没，如果刷视频玩游戏就不会分心走神，因为这是你主动选择的感兴趣的事情。 另外一种情况，无法集中注意力是不想面对“有限性”带来的痛苦。当我们专注性的去做某件很重要的事的时候，就不得不面对自己的局限，比如你的报告不知道怎么写，你的作业不知道怎么做，而这个时候分心就是回避自身局限性最有效的工具。 我们在面对困难或者痛苦的时候，更多的是转移注意力，但我们得明白，真正的痛苦往往不在于事情本身，而在于我们内心对它的抵触，当我们不再刻意回避，而是主动去关注它的时候，不适感反而会消散。 重要的事会让人不安，让人被迫面对自己的局限，但是前面说的重要并没有紧急对不对，你会发现生活里往往很重要但是不那么紧急的事我们才会分心才会走神。真正紧急的事，我们从来不拖，比如你马上要提交的考卷你不敢分心，房子在哗啦啦漏雨你不敢分心，领导给你打电话你不敢分心。所以你只要在你前面那件重要的事上去加一个时限就行了。 我们之所以会出现注意力的本质原因还是因为我们想要逃离当下，如果不解决这个问题，那所有防止分心的方法只能是糊在问题上的创可贴，可以缓解，但是无法根治。像我自己过去也是经常性的分心走神，直到后来我找到自己真正想做的事，或者说是我自己真正的使命之后，注意力的问题自然就得到了很大的改善。 所以你面对这样的问题，要多给自己一点耐心，这不是你的错，更不是什么亟待改正的大毛病。
父亲暴躁，母亲双标，我被情感剥削，怎么办
我总觉得自己像活在一场无解的困局里，一边是随时会引爆的家庭地雷，一边是背后捅dao的“同盟”，而这一切，从童年到现在，从未停止过。 先说我爸。他是个脾气暴躁到极致的人，我看透了那暴躁背后藏着的敏感，可我不想共情，因为他不会把温柔留给家人，哪怕事后明明知道自己错了、过分了，下一次依旧会恶语伤人。小时候只是穿鞋时不小心踩了鞋后跟，开车时开错了方向，或是一句无心的话被他恶意联想，都能瞬间点燃他的怒火。那些骂声难听又刺耳，像无数根针往心里扎，可我从来没做错什么，只是成了他宣泄情绪的出口。 再说我妈。她是被我爸的暴躁笼罩了几十年的人，看着她委屈落泪的样子，我无数次心疼不已，忍不住替她说话。她也常常私下找我吐槽我爸的种种，我以为我们是同一阵线的，是能互相支撑的母女。可我错得离谱，我的心疼和付出，换来的却是她的背叛。每次我爸欺负她，我站出来维护时，她转头就会和我爸站在一边，第一时间出卖我，拉拢他一起攻击我。她会把我私下吐槽我爸的话，原原本本地讲给他听，用我的委屈换她自己的安全。 我真的觉得又无奈又可笑。父亲的暴躁是刻在骨子里的，母亲的双标是浸在几十年共生关系里的，他们一个用伤害宣泄情绪，一个用背叛换取安稳，而我夹在中间，一次次被辜负、被利用，像个局外人，却又逃不开这个家的束缚。 别人都说亲情是最坚实的依靠，可在这个家里，亲情变成了最伤人的东西。我看透了父亲的脆弱，却换不来他一丝温柔；我心疼母亲的委屈，却换来她背后的捅dao。而比清醒更痛的是，我的父母一辈子都不会觉得他们伤害了我，在他们的观念里，养我是恩赐，给钱是控制，即使对我再不好我也永远是亏欠他们的。 我不相信这个世界上有完美的家庭，完美的父母，我常常思考生孩子意义何在，是为了完成社会给的kpi？是为了老了有人照看？却没有任何人百分之百是因为爱
题主你好，我是获得，见字如面。 1.原生家庭带给你伤害 你清楚的知道自己是怎样受伤的，受伤的原因是什么，而最让你感到无助的是，你无法摆脱家庭带给你的束缚。 其实我也很想知道，是为什么无法摆脱家庭的束缚呢？可能你是独生子女？又或者是父母控制力强，你力量不够？又或是你还对家庭抱有希望？或者…… 也许让我们一次又一次受伤的原因是我们对于家庭有美好的期望。期望父亲能够把柔软的那一面面对家人，期望父亲能够更好的处理好自己的敏感和暴怒。期望母亲是一个能够自己处理自己的情感问题的人，而不用把这些问题转移给女儿。不用通过转移矛盾的方式忽视自己的问题。 你一次又一次的希望状况有所改变，却一次又一次的失望直到心中悲凉。 你质疑成家的人是为了什么？制造了那么多的痛苦，而不是为了幸福，是为什么…… 2.家庭不会是一成不变的 孩子注定是要离家的，完成与父母的分离的。不清楚你现在的状况，多大年龄，处于人生的哪个阶段？ 你可以试着想一想，自己对父母的情感是否有发生变化？比如记忆的最早期，你对父母的感受是怎样的？随着自己的成长，发生了什么重要的事情，让你对父母的感受有所变化。什么事情让你最受伤，什么事情又让你感到其实还是有好一点的时刻？而现在又是发生了什么，让你那么的伤心和绝望？ 如果你能够发生自己的情感上的变化，就能够知道我们对父母的感受也是随着事情在不断变化的。那么在未来，随着你的人生不断往前走，父母从你人生的主角位置，逐渐演变成为其他的角色，你的注意力，你的情感不再只是因为父母而波动，而父母也会随着年龄的增加，在自己的议题上有所变化。 而你现在认为的自己被情感剥削，听起来更像是形容自己处于一种被剥削但却没有能力拒绝和反抗的状态。 或许你可以思考一下，这是为什么呢？为什么自己是父亲情绪的宣泄口，为什么自己要接受母亲的倾诉？如果这种相处的方式那么的难受，令你受伤，为什么你还能够坚持呢？面对这些时刻时，你有没有想过用其他的方式去应对呢？ 比如说，下一次告诉妈妈：虽然我很心疼你，但是我现在也需要自我照顾，如果你要讲你和爸爸的事情，会让我感到难受，所以这次我不能听你讲下去了。 或者说：你和爸爸之间的事情，你们之间最清楚，我相信你们能够自己处理好。让我加入，只会让情况变得更糟。 3.家庭的代际传承 你能够看到父亲的敏感，却用暴怒来掩饰和伪装自己。那么父亲的这种特点又是来自哪里呢？可能是来自他的成长环境。而你作为他的女儿，不可避免受到父亲的影响，那你又在这样的环境下，成长为怎样的性格呢？假如有一天，你建立了家庭，你又会怎样对待你的孩子呢？ 如果有一天你也暴怒地对待你的孩子，你会不会震惊于自己身上居然有父亲的影子，那时候你会怎样面对呢？ 有的时候，伤痛也会随着代际传承下来，不幸福的家庭如果没有觉知，不幸福就会被传承下来。 而打破代际传递，需要靠着有觉察的人，去主动改变，尽量阻断一切不好的传承。 这样下一代的人才能够有更幸福的原生家庭。 因此没有完美的家庭，只有尽力做好的父母，而为什么要成为父母，这就是每个人需要自己去回答的问题。 祝好。
31，看到同事心梗去世，心情不好情绪低落，该怎么办
31岁，在一个亲戚工厂做厂长，前几天一个同事上班突然心梗去世了。就在我面前去的。我心里压力很大，每天都心慌，大喘气。而且我觉得我没有这个能力胜任这份工作，但是家里人又强行让我做，我不知道该怎么办了，甚至有时候想想如果没了的人是我多好。每天上班都觉得压力很大，但是又不知道怎么办，如果离职了经济压力也大。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 亲眼目睹同事因心梗去世，对任何人来说都是非常强烈的冲击，一个鲜活的生命突然消失，接受不了其实很正常，题主会因此情绪压力大其实可以理解。 不知道题主的心理压力除了生离死别的冲击外，有没有因为担心工作压力大，自己无法胜任的压力在呢？还是因为担心作为厂长要对员工这些事情负责而压力大呢？ 题主这个同事，平时有没有一些身体不舒服在呢？还是平时很健康，因为工作强度太大而无法适应呢？或者平时会不会有一些不良习惯在，导致问题叠加出现这样的结果呢？ 题主在这件事发生之前会有这样大的压力吗？还是事情发生后才觉得很有压力呢？这两者其实不太一样，题主或许可以觉察自己的压力由来。 题主的亲戚对题主的工作评价怎么样呢？题主会因为亲戚的厂而压抑自己的需要，无法轻松自在的的表达自己的感受吗？如果是，可能会让自己产生情绪积压。 题主觉得自己无法胜任的是对事的能力还是对人的能力呢？题主在工作中能否做到客观公正吗？如果可以，或许会让题主更加松弛，减少多重关系带来的心理压力。 ［改变之道］ 试着问问自己，工作压力和经济压力，题主更愿意接受哪一个呢？当题主能够确定自己的选择，或许会在选择后更加坚定。 觉察自己的压力源，我们容易因为某些特殊事件混淆自己的感受，从而产生过度的应激反应，题主或许可以试着站在旁观者的角度看看当下自己遇到的问题，假设朋友遇到这样的问题自己会怎么安慰和建议呢？或许会让题主更客观。 减少对多重关系的顾虑，回归工作本身，当我们对事负责时，或许会减少顾虑和担心，从而更加从容自洽。 尝试从这件事里复盘，比如调整员工的工作休息节奏，调整自己的工作生活节奏，更多的关爱自己，或许会让题主更加放松和收获安全感。 尝试换个角度思考，所有的擅长都需要从陌生到熟悉，经过刻意练习去擅长，题主或许可以多问问自己，怎么才能做的更好，有助于题主多关注方法，减少内耗。 对于同事的离去，允许自己伤心难过，多给自己一些时间走出来，如果确实很难受，可以试着找人倾诉一下，或许有助于题主的情绪流动。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
