Try It Plus 再试一次
34，发现老公出G，他说回归二次欺骗，我还能信他吗
女，34岁，二胎妈妈（5和8岁的娃）。年前发现了老公出gui。后面以为处理好了。删了WX，电话和短信拉黑，再三明确不再联系，若工作场所遇到则保持距离，并会告知于我。结果没几天出去聚会，一开始告诉我是没有那个小三的。到了11点多也坚持说没小三。结果12点多和我说回家了，在楼下DD给钱，我从家里阳台看下去却见到他牵着小三的手，走过我们家面前的路。我立马打电话过去，他坚持说那个不是他，他在球场吸烟，早就回家。第二天我去查小区监控，结果发现他说谎。我拿着监控去找他，他才说，后来11点有其他人叫了着个女生出来玩，不敢告诉我，怕我生气。然后因为小三住在我们家附近，所以其他人都叫他送小三回来，于是他和小三说清楚以后不再联系，说清楚陪她走最后一段路，就正式分别。我说不清楚，我生气，恐惧，伤心，害怕，闹了，哭了也骂了。我想离婚，老公坚持不肯。最后他再三保证绝不会联系。我知道他们有工作合作。不再联系是不可能的。我说以后工作，非必要不和他对接，必须对接的话，一定要和我说。他也满口答应。后来2月11日我们出去旅游了。情况看是往好处发展。他也愿意同步手机定位。我说要查手机他也给我查。就在我试着放心，试着去信任他的时候。我最近也经常问他，有没联系那个小三。他都一口回绝没有。直到昨晚我看到某软件上一个女生发了一条信息给他，说安全到家。我一看那个女的就是那个小三。我质问他，他说就是仅仅对接工作而已。我说对接什么工作需要安全报备他说不知道他为什么这么发。我说对接工作为什么要删除聊天记录。他说只是聊了一下回家塞车要坐10几个小时的车。我是不是说过，你要对接工作可以，但是你务必和我说。为什么又要瞒着我。他坐车多长时间关你什么事，我坐车8小时回家的时候你也没关心过我一句。他说我最近一直骂那个女生，不敢说。你凭什么做任何决定都以牺牲我为前提。我骂他你心疼所以欺骗我，那你欺骗我的时候你心疼过我吗？你心疼他为什么就不愿意离婚，非要折磨我。后来我用他的某软件和小三说，你安不安全与我无关保持陌生人的距离。最后他又再次再三保证说真的不会再联系。可是我实在信任不了他，在我威胁下，要么去签离婚协议书，要么签一份保证书。最后他签了一份保证书。可是我还是惶惶不可终日。完全信任不了。更可怕的是，我觉得我病了，我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累。想放弃。怎么办，想知道他真的会改吗，我还能信他吗，我怎么了。他怎么了。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是出轨，回归，二次欺骗，我试着为你答疑解惑。 题主的经历确实既耗费精力又让人心碎，再三回归的保证竟然都是隐瞒和欺骗，反复如此，让你对婚姻充满不信任感，也失去了重建亲密关系的信心。 你老公不跟你说，隐瞒欺骗你，就是因为知道你不会允许他出轨，但他就是要出轨，也不想跟你离婚，他两边都想要，既要你和两个孩子，也要那个小三，如果他这样说，你会允许他吗。 之所以他多次隐瞒，可能正是因为知道你肯定不允许他两边同享，但他又舍弃不掉婚外情感。 题主建立的边界是让他跟小三有联系的时候告诉你，等于对他行为的监控，但你试过了无效失败，你多次对他的言行感到怀疑，也对你自己的感觉有了怀疑，你对他跟你自己都有了不信任，亲密关系里你充满不安全感。 即便他说不是他主动联系小三，是其他人怎样怎样，他才不得已怎样，也说明他在婚外感情里是没边界的，其他人叫小三出来，他也可以保持距离立刻回家，或者拒绝送小三回家，而不是牵手走路。 其实你都知道这些，可能你内心没办法接纳自己嫁给了一个背叛你对你不忠诚，也不值得信任的伴侣，承认这一点太痛苦了。 人，最难面对的是自己的内心。 能感受到你内心的折磨和痛苦，你没办法让他舍弃婚外情感，也没办法离开这段已经充满不安全感的婚姻，也回不到过去出轨前的信任，他也害怕丧失分离，你也害怕丧失亲密关系。 当务之急，先照顾好自己的情绪，你痛苦但没有眼泪，需要跟信任的人或专业人士聊聊，积极寻求外界帮助，通过倾诉缓解内心压力。 待情绪缓解后，你才有能力去处理和面对你们的关系，你需要先释放情绪，让自己恢复力量，你还有宝宝要照顾，一定先照顾好自己。 如果无法不关注老公和小三的事，不妨让老公下班之余多花时间陪伴你或者照顾宝宝，让他多参与家庭事务，让你有机会多休息。 即便亲密关系的信任感一时没办法修复，对家庭育儿的责任，你俩都是要共同分担和承担的，谁也不能当甩手掌柜置身事外。 你不要让他做任何决定以牺牲你为前提来满足他自己，即便他主动做不到，你也是可以通过拒绝和提要求教他如何尊重你来做到的，比如你可以跟他一起参加聚会，也可以让他放弃聚会回家陪孩子陪你，或者带孩子一起参加聚会。 家和孩子都不是你一个人的，也有你老公的一半，不要把你自己放在一个孤立无援，只能等着被拯救的位置里，你可以为你自己争取利益，也是要为自己的幸福去斗争的。 幸福是两个人共同面对困难一起创造出来的，不是等来的，也不是牺牲换来的，也无法在责任缺失的关系中获得，结婚是为了幸福，离婚也是。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
小时候看学习成绩，现在要求人际交往能力，期待讨论
小的时候学习成绩靠前但人际交往能力很差尤其片刻数学英语一门不通现在人际交往能力反而是最好的记忆力鱼的记忆总乱丢东西（因为我忘记了）期待大家的讨论和回复
题主，你好！ 从你的文字中，我看到了你对学习成绩以及人际交往之间的焦虑与困惑。 同时，也看到了一个非常有趣的现象，就是小的时候关注成绩，而长大了却看中人际交往能力，但记忆力也没有过去那么好了。 看得出来，你是一个善于观察和思考的人。我也很幸运能够加入你的讨论。 我想告诉你的是，这种现象其实是正常的。 首先，从人生发展阶段来看，不同年龄阶段的人生议题也是不一样的。因此，关注的重点也会有所区别。 因为，我们小时候，可以说是到青春期阶段，是以学习生活为主。再加上社会文化的影响，我们的父母，老师，包括自己，会更多的关注学习成绩。 但我们成年以后，逐渐走向社会，面对的是结婚生子，工作就业，这个时候，学习成绩就没有那么重要，人际交往能力反而成为必不可少的一项技能。因此，我们会更多的关注人际交往能力这一方面。 其次，再来谈一谈记忆力下降这一问题。 从你的描述中，也看得出来，鱼的记忆以及丢三落四已经困扰了你很久很久。但实际上，记忆力下降，是生理和心理共同作用的结果。因此，你也不要给自己太大的压力。 因为随着年龄的增长，我们的认知能力和记忆能力都会发生一些改变。比如，流动智力和大脑对工作记忆的加工能力下降，认知水平上升。 而我们能做的，就是接纳现在的自己，当然，针对于丢三落四，你也可以定个闹钟或者是写一些纸条来提醒自己。但如果真的忘记了，也不必责备自己。 最后，虽然学习成绩和人际交往能力，是人生不同阶段关注的重点，但学习能力和人际交往能力则是一辈子都需要的技能。 你可以从你擅长的事情，或者是兴趣爱好开始，一点一点成为比昨天更好的自己。 希望我的回答对你有帮助！加油!
好事来时紧张是不配得感吗？为什么总在好事临门时搞砸
我发现自己好像在无意识中破坏自己的事，不管是事业还是财富上都有而且这种情况一直在循环 是不配得感么？不是很懂 之前在公立医院得到一个职位，顺利通过了面试负责人让我第二天可以过来上班，要办理入职时一边开心一边内在感觉不真实，觉得一切太顺利了，然后莫名其妙的办理入职的人说我专业不符，可是之前面试时他们都说可以都看过我资料和简历的，然后内在那个声音出来告诉我：我就知道，果然是这样 还有一次，在私立医院上班，第一个月就拿到了四千，第二个月其实本来可以拿到六七千的，我有几个患者说要过来，当时也是一样的感受，一边特别开心一边又觉得好像太过顺利感觉有些不真实，然后再过几天那个患者突然不来了，然后第二个月我就辞职出来了 我发现自己虽然很期待好事，但是它真的来了或者正在发生，我内心反而感觉紧张，然后一旦这个感觉出来，各种莫名其妙的原因那个所谓的好事都会消失
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的懊恼、失落和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于好事来时的紧张 就你举的这两个例子，还有你例子中那句“内在那个声音出来告诉我：我就知道，果然是这样”。这都体现出你在好事来临时，事情发生顺利时内在会不相信，不笃定，不确定自己值得拥有这样的好事，似乎你内在觉得自己不配得。不相信这样的好事会落在你身上，总得出点什么岔子，你内在才安心和踏实，才会有熟悉感和安全感，会觉得这才是正常的。这就是不配得感，背后也有不安全感。 看到自己内在的这份紧张、忐忑不安和不顺之后的放松，透过这些情绪链接自己的过去，潜意识，探索自己的内在，与你过去的经历链接，为什么你会有这样的期待，究竟曾经发生了什么，让你有这样的认知，吸引这样的事情发生。 2.为什么总在好事临门时搞砸 这就是你觉察到却还没有捋顺搞明白的部分。你可以透过这些紧张和忐忑不安，以及搞砸之后的放松链接内在，看看曾经发生了哪些事让你有过类似感受，让你印象最深，感受最重的是哪件事。曾经发生了什么事，有什么人，你做了什么，对方对你说了什么，对你有哪些情绪感受，对你做了什么。你当时多大，你是怎么认为的，怎么想的，怎么应对的…… 透过这些，你或许能找到原因，站在现在角度去回顾当年的经历，你会有不同的视角，不同的解读和感受，这就能让你解开局限的、旧有的认知，走出这样的循环怪圈，真正敢于去拥有那些美好的人事物，内在很自信、踏实和笃定地拥有。你这样的笃定也会吸引好事顺利发生，不再是临门时搞砸。 这或许是你内在的潜意识吸引的结果，顺利的发生会让你内在不踏实，而搞砸才是你熟悉的剧本。或许你在未搞砸之前的那一份紧张不安，就表现得不自信，让对方看出你的局促和紧张，怀疑你的资料和能力，让事情转折式的发展。换句话说，搞砸也是你吸引来的。明白根源，你才能够真正摆脱。 3.怎么办 看到自己期待好事发生只是头脑上的认为，而你的潜意识却是期待搞砸。这是你需要看到的部分。荣格说，当潜意识被呈现，命运就会被改写。你需要在那一刻，链接自己的紧张，看到自己的潜意识，调整自己的状态，放松自己的内在，告诉自己值得拥有。而不是被潜意识影响自己的言行，吸引搞砸的事情发生。 你可以通过写情绪觉察的日记来呈现自己的潜意识，链接自己曾经的经历，释放内在压抑的紧张、害怕、担心和恐惧。平时生活中多肯定自己，欣赏自己，滋养自己，告诉自己你值得拥有。 也建议你找专业催眠师或者心理咨询师帮助你回顾看看曾经发生了什么事，帮助你走出当年的创伤和困局，真正敢于去拥抱美好的事物，走出好事搞砸的循环，重新拥有自己新的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
25男，奶奶大病以及舅舅谈话，目前心情沉重。
25岁男。大过年了 传来噩耗，奶奶78岁股骨近段骨裂。奶奶本身精神分裂症40年了 一直不配合治疗。高血压高血糖 不配合治疗 缺钙 营养不良。我和奶奶没任何感情，奶奶不知道我叫啥名字。我根据我对于运动解剖的理解，查阅医学资料，以及ai 大数据推演，她的生命会在三个月内终结，最大概率35天终结。我主要是担心我爸妈累垮了 倒是不担心奶奶 。 我也把WX签名从，查无此人死因保密，改成 不惧未来，自强不息。 我本身14岁被隔代遗传精神分裂。命运多舛，也骨折经历了三次全麻手术活过来了。现在大学毕业规律生活，还在寻找出路，父母是我的天使投资人。我打算自学英语2个月开始翻译文稿。我的词汇量从年前3000，20天冲到了4000。指日可待，不过也是未来可欺。欺骗的欺 我22岁便没有去过外婆家 ，因为我的身体和精神病情经常被指责。舅舅说想找我聊聊，舅舅微信里貌似态度还行。我去谈谈也很恐惧，在姥姥家受过非常大的打击?。我打算谈谈看。谈成看看关系能缓和吗，缓和不了 就彻底删除。 1.奶奶大病，怕父母出事我没钱花了，毕竟他们收入不错，也是我的投资人 2.对于外婆一家人的深深恐惧。下午五六点线下聊聊。 目前处于沉重的心情
题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事我似乎感受到你沉重心情背后的恐惧，对于父母因为奶奶的事而出现你不想要的结果，对于到舅舅家再次浮现小时候令你恐惧的经历。 我们来一起聊一聊吧！ 1.由于奶奶的事，让你对父母有些担忧 奶奶的病情，你多少是了解过的，对此你担心父母会因此而难过，进而身体累到了，那个时候你的靠山就倒下了。这让你内心很不安，担心自己以后的生活会受到很大的影响。这让你当下瞬间有了危机感，这种危机感让你陷入紧张状态，也是应对状态，压力瞬间也大了，所以心情很沉重。 同时你把微信留言更改了，而这句话是否也代表着你对这个可能会有的突发事件的一种勇敢面对，以及提前做好心理准备。 2.你的个人经历 你说到你的个人经历，这一路过来也是很艰辛吧！在那么难的时刻你还是挺过来了。现在你已大学毕业，正在准备进入英语翻译工作中，听你说自己现在单词的学习情况，你感觉自己做得也很不错，对吧！ 但这些并没有消除你内心对未来不确定性的恐惧，你用“未来可欺”来表达当下自己的内心想法，有自我安慰，也有自我的不安。这让我感受到似乎你在用尽全身心的力量去应对你的未来。 3.在外婆家的过往经历 除了对自己未来的担忧方面，你当下还遇到了一件烦心事。舅舅想找你聊一聊，可是回到外婆家似乎让你回到了过往的经历，而这段经历是令你不好受的。在外婆家你的情况被他们常挂在嘴边，这让那个时候本身就无力又无助的你更加恐惧和羞耻吧？ 舅舅在微信里的话让你感觉好受点，似乎你能够接受，所以你准备去和舅舅聊聊看，或许舅舅会给到你意外的一些指点或帮助，这是你愿意去看看的动力吧？ 同时你也做好准备了，先去看看，如果让你再次不舒服，无法接受，你也有处理的方法，这是你应对不确定性的策略，内心的准备会让你更有勇气去面对这件事。 4.这两件事让你内心充满着恐惧 这一点你也觉察到了，这已经很棒了，即便如此，你并没有逃避，而是找到了自己的应对策略，这让我感受到一个在努力保护自己的你。 每当遇到还未发生的事，往往会容易让人产生恐惧心理，这是我们每个人很正常的反应，是一种本能。正是因为这种沉重心理，让你开始着手寻找解决办法，好像第一件事你还没有找到应对的策略，但你对自己自学英语的情况的肯定似乎也让你对未来没有那么恐慌了吧？ 从你的文字叙述中，我了解到你已经准备好应对这一切了，虽然内心依然恐惧，但正是这一点也证明了你的勇敢。真正勇敢的人并不是什么都不怕，而是即便怕也做好准备去面对，去向前走自己的路。 我想每个人多多少少都会有这种沉重的体验，也是怀揣着不安去做自己想做的事，正是如此，一个人面对的越多，应对的越多，他的阅历越丰富，能力也就越强。 另外，现在的你已经准备好应对这些令你沉重的事了，觉察和理解这样的自己就好。 祝好！
为什么我对偏爱这么贪婪呢？该如何正确对待这个问题？
为什么我对偏爱这么贪婪呢？ 其实我得到的一切并没有因为对方也给了别人就变少，为什么我一旦发现自己得到的不是最多的我就那么难过？恨不得扔掉这份爱，而我一旦认为自己被谁偏爱了被需要了我就恨不得给别人当狗了。 为什么我那么在乎自己在别人生命里的排序呢？为什么我总是摇需要通过排序来确认我的重要性呢？ 我为什么要在别人的生命里那么重要呢？
题主你好，人对偏爱的渴望和几件事有关：
依恋关系：
依恋关系是人安全感的重要来源，也是人理解自己和别人的基本模型。
我们需要被别人看得重要，是人依恋的需求。
不过人不只是从外界获得需要就行，也需要人能从这些感觉里获得发展，感觉自己是值得被爱的，感觉自己是有能力独自生活的。
客体恒常性：
是指人整体理解自己和别人的能力，即使别人不在了，也能感觉别人还是存在的。
就像上学的时候一样，有些人考试能考80分，之后也不需要每天都被夸，才觉得自己掌握了内容。
人客体恒常性的形成和从小感觉到的规律感有关，父母的回应越有规律，人相对越能理解别人的感觉，这样的话，即使别人不在，也知道别人什么时候会回来，知道还能怎么和别人取得联系。
另外，也能对别人建立合理的预期，理解别人需要什么。之后，人才能和人建立稳定的联系。
自我价值：
人的自我价值有两种问题：
一种是被忽视太多，导致人不知道怎么认可和发展自己；
一种是错位的回应态度，导致人觉得只有第一名，只有被别人需要才有价值，而不能发展内在的价值感，不能形成自己稳定的价值体系。
理想化-贬低：
这是一种心理防御机制，更多是在人成长环境和心理环境不好的时候出现。
表现为别人对自己好，就觉得别人哪里都好；别人一旦不符合自己的需要，就觉得自己和别人一文不值。
这种心理机制能让人在环境很差的时候，也能感觉到一点好的东西，但问题会导致人和现实越来越脱节，而且每次期待落空，对人来说都是一种打击。
如果要改善这种情况的话：
首先需要觉察自己需要被偏爱的时候，因为人并不是所有时候都想被偏爱，和特定的人，特定的事情都有关系。
有些想被偏爱，是对自己一些内在感觉的补偿。这些都需要能注意。学会用一种理解和包容的态度看待自己。
其次，多从别人的反馈里，看到自己真实的情况，看看自己能做什么，有什么优势和局限；另一方面，理解别人内在的需求是怎么样的。人在关系里除了想被偏爱，还有感觉自己能建设性的处理关系，能给别人提供什么，一样能给人价值感。
然后逐渐形成自己内在的价值体系，学会认可自己，看到真实的自己。和人建立有质量的人际关系。
大方向是这样，不过具体可能需要自己日常的觉察，也需要投入到关系，看到自己真实的反馈。日常的圈子和专业的心理咨询都行。
长期被母亲侵犯边界，导致我极度崩溃，真的撑不下去了
我从小到大，一直被我妈妈无限度地侵犯边界、不被尊重、不被看见、不被当人对待。 我回到家，根本没有属于自己的卧室，我的房间被堆满乱七八糟的东西，挤得没有一点空隙，我像个住在杂物堆里的外人、过客，没有一点属于我的空间，没有一点能让我安心的地方。我明明已经把仅有的一点点地方收拾好，可她永远要占满、堆满，让我连落脚、放自己东西的地方都没有。 她明明是一个病态爱收拾的人，却偏偏把我的空间弄得又乱又挤，把所有东西都往我这里塞，让我连一点私人领地都没有。 我无数次、无数次认真跟她说：不要动我的东西，不要碰我摆好的物品，我甚至把东西放在仅有的、我能守住的门后位置，反复提醒她别动。 可她永远不听，永远擅自拿走、挪动、藏起来，然后永远不承认。 这次旅游前一天，我开开心心准备好的裙子，被她偷偷拿走藏起来，我崩溃质问，她一口咬定“我绝对没动”，把所有责任推到我身上，道德绑架我，说我不收拾，把所有错都算在我头上。 我发疯一样翻遍整个家，找了很久很久，最后在我妈自己房间一个极其隐蔽、根本不会有人注意的角落里，找到了我的裙子。 我拿着证据去对质，她不仅不道歉、不愧疚，反而更加理直气壮、理所当然地说：谁让你不收拾，我就动了怎么了。 那一刻我彻底崩溃了。 从小到大，这种事情发生过无数次，每一次我好好说没用，哭没用，讲道理没用，崩溃也没用，她永远不尊重我，永远不承认自己错，永远反过来指责我、攻击我。 我被逼到发疯、尖叫、摔东西、甚至和她打起来，我控制不住自己，因为我真的太绝望了。 我连自己一条裙子、一个小小的位置、一句小小的请求都守不住。 我在家没有安全感，没有尊严，没有边界，没有被爱过，没有被尊重过。 我现在真的撑不下去了，我觉得活着特别痛苦，我觉得这个家根本不属于我，我像个多余的、和杂物堆在一起的陌生人。 我没有做错什么，我只是想要一点点属于自己的空间，想要我的东西不被随便乱动，想要我的话被听见，想要被当成一个人对待。 可我连这最基本的东西，都从来没有得到过。
题主，你好呀，抱抱你，感受到了你的委屈、愤怒和难过，我想，换做另一个人，也会和你一样崩溃，毕竟和妈妈在一起的时候，你完全失去了自己的主体性，就像你说的，没有安全感，自己没做错什么，反而要被攻击，真的太难了，也请你抱抱自己，抱抱内心中那个无助的、脆弱的孩子，她需要你的看见和关怀。 我想对你说的是： 1.如果你已经成年，你需要通过自我独立，保持和妈妈的心理边界以及物理边界，这样，就不那么容易被她影响。 我的妈妈的控制欲也非常强，模式和你妈妈差不多，不管发生什么，最后都变成了是我的错，从她的失误变成了对我的攻击，长大后，我选择了远嫁，也选择了在异地生活，或许就是潜意识想逃离这段关系。事实上，当我自我独立之后，每年和她见面的次数少了，我们的关系也缓和了不少，我也不再那么容易被她的情绪、语言以及某些行为所影响了。 如果你已经成年的话，我们可以从两个方面来处理和妈妈的关系，她在不断地侵犯你的边界，那么，我们其实也可以主动做一些事情去保护好自己的边界，保护自己的边界可以从物理层面以及心里层面两方面着手。如果你有一定的经济基础，可以搬出去住，或者像我一样，到异地去生活，和她保持一定的物理距离，你就能够拥有完全属于自己的物理空间。 至于心理边界的保护，会更复杂一些，也需要进行觉察、练习和不断地成长，才能够逐渐理清你们之间的边界，以及在关系中坚定地保护好自己的边界。 结合我自己的经验，第一步，我们需要做的是去分清楚边界在哪里，这在心理学里面被称为课题分离，也就是分清楚什么是你妈妈的事情，什么是你自己的事情，什么是她的课题，什么是你自己的课题，什么是她的情绪，什么是你自己的情绪。然后，你需要做的是不去承担属于她的情绪和课题，但是要去承担起所有属于自己的情绪和课题，这样，边界就清晰了。当分清楚边界之后，我们在关系中要走向独立和自由，就需要去看看，面对这样一种现实的局面，自己可以做什么选择，而自己有更愿意承担哪种选择的结果，进而做出自己心甘情愿的选择。 比如，你可以选择继续和妈妈在一起生活，那么结果就是她依然会不断地侵犯你的边界，你和她的模式不断循环；你也可以选择不和她在一起，那么，同样需要承担起这个选择的结果，比如她会强烈地攻击你，你也需要承担起自己独立生活的所有责任；你还可以选择继续和她生活在一起，但是换一种态度和方式和她相处，比如更加坚定地去保护自己的边界，把属于自己的东西上锁等等，那同样也需要承担这个选择的结果，可能你的妈妈会非常气愤，同时你可以拥有自己的一小片空间…… 至于怎么选，答案在你自己那里，因为这是你的课题，你更愿意承担什么样的结果，就做出自己心甘情愿的选择。需要说明的是，其实在这个世界上没有完美的选择，就像没有完美的人一样，我们也需要放下对妈妈的理想化期待，看到她如此普通且如此局限，她真的无法改变，也无法给到我们想要的那种爱，在这个基础上，我们再结合现实，去做出自己的选择，那么，你会知道你更看重的是什么。 当然，我们要有力量去独立，需要增强我们的内核稳定性，这就需要我们不断地进行心理层面的自我成长。我知道，你特别渴望被看见、被尊重、被理解，但是这些你现实中的妈妈都无法给到你，但从你的描述来看，你依然在和她纠缠，你依然还是期待着她可以给到你看见、尊重、理解和关爱，但是很遗憾，从现实你的体验来看，她也是很难改变的，她不给不是她故意不给你，从心理学的角度来看，这是因为她根本就不具备给你这些的能力，这又是和她的原生家庭、成长经历有关。所有，这也是为什么她的控制欲那么强，因为她也未曾得到过尊重、理解和关爱，她的内心也是没有安全感的，小时候，她也是这样被对待的，她通过关系的方式向你传递着自己的感受，因而你也在关系中体验到了她的那种不安全感，这在心理学里面被称为代际传递。 要打破这种传递，我们需要去觉察，先收回自己寄托在她身上的情感期待，看到她真的无法满足自己，同时，我们需要用新的关系、新的方式来满足自己的情感需求，这样，才能真正走出和她的纠缠。比如，如果你成年了，可以去寻找那些有足够安全感的朋友，多和她们相处，这样的关系能够给你带来很多的滋养，也会让你提升在关系中的安全感，如果可以找到一个有足够安全感的伴侣，也会给你带来治愈。还可以加入一些支持性的团体，让自己的关系变得丰富，让自己的情感寄托可以在不同的关系中得到满足和回应，而不是只需要通过妈妈给自己。当然，有条件的话，可以寻求专业的心理咨询的帮助，通过重新养育自己，补足那些缺失的心理营养，提升内在力量，你就能够有勇气去做自己，打破代际传承。而最重要的，还是要学会自我关怀，做自己的理想父母，给到自己想要的心理营养，是的，妈妈给不到你的，其实你的内在都有，因为我们每个人都是本自具足的，只是我们常常忘了向内求，而心理学告诉我们，向内求才是我们走向人格独立的方向。 当我们有了足够的实力和力量，面对妈妈的攻击，我们会知道，那只是因为她自己无法处理好自己的情绪，那是属于她的课题，并不代表是我不好，你不需要去承接这部分情绪和痛苦，你只需要回到自己，去经营好属于你自己的生活，你可以拥有你的独立空间，那是你自己为自己创造的美好，而不是需要通过她的允许才能够获得的满足。 2.如果你是未成年，就需要找到自己的支持系统，而不是把所有的情感寄托都放在妈妈的身上，她很难给到你支持，但我们可以将视野打开，看见身边的资源，寻找身边的支持，你值得拥有你想要的那些东西，但是由于你的妈妈的局限性，她无法给到你，但并不意味着我们永远无法满足自己。 由于你没有告诉我们你的年龄，有可能你是未成年人，那么，情况就不太一样，这个时候，要搬出去住或许很难。不过，这也并不代表我们要继续被动承受妈妈对我们的不尊重，而是可以去寻求能够给到自己支持的人和关系，以及资源。 在你的描述里没有提到爸爸和其他的家庭成员，是家里只有你和妈妈吗？如果是只有你和妈妈，可以去看看在家族的关系里，谁说的话可以影响到你的妈妈，现在正在过年，你可以找到一个合适的时机，去找这样的一位亲人倾诉一样，告诉对方你的需求，以及你希望对方可以给到你怎样的支持，或许会有一些作用。如果家里有爸爸和其他家庭成员，你就可以寻求他们的支持，告诉他们你需要一点自己的空间，但是妈妈经常侵犯你的边界，你需要他们的帮助和支持来保护自己的边界。 至于心理支持的部分，你可以寻求学校的心理老师的帮助，在咱们壹心理平台也有群组、答疑馆、聊天室、科普文章等板块可以参与学习和探讨，帮助自己获得内在力量，同时，有条件的话，通过心理倾听或心理咨询的方式来照顾好自己的心理状态也是非常有效的。 推荐你看《被讨厌的勇气》《为何家会伤人？》《自我关怀的力量》。 以上，供你参考，祝好！
16，遭受到亲舅舅WX，碰到男性心慌手抖，怎么办？
我今年16 在我三岁的时候遭受到亲舅舅qinhai weixie 直到我上了小学 我有和妈妈求助过也和她讲过 她没有找他对峙连一句警告也没有 告诉我让我离他远点 直到去年的十一月份舅舅 舅妈出去打工 剩两个妹妹没人照看 我迫不得已回去才待了一周 我舅舅回来了 我当时心情崩溃紧张压抑的不行 我在侥幸的想家里有监控没事 晚上他回来了 他安顿好我老妹了就来找我 监控在客厅 我就在监控旁边的屋子里 我已经订好车了凌晨三点的当时十二点不到 他一直纠缠着我一直拒绝最后在我强硬下我躲过了 我当时心脏跳的特别快我有一瞬间想si 为什么还要遭受这件事情我做错了什么 回到家我就和我妈说了这件事情 我妈没有作为我在想是不是因为那是他亲弟弟她不想撕破脸 因为那是她世界上唯一的亲人了 我变得越来越来害怕男性越来越害怕社交 一出门我觉得好压抑好累 今年过年我妈妈和舅舅打语音还让他看看我 我好崩溃我不想再看见他一次 我心慌手抖脑子里一片空白紧张到不行 我想去si我不想活着 我忘不掉这些事我想走出来一直压着我的情绪 我想和妈妈谈谈 她总觉得我是在家里呆了太长时间闲的一天净事 我说不出来 我现在变得特别自私 除了这件事 她对我都不差但是我越来越和她亲不起来 甚至她和我说几句话我就烦躁到不行 我明明知道她对我的好我连一句好话都说不出来 她每次和我讲没钱她上班很累我连最基本幸苦了都说不出了 没法共情 我讨厌这样的自己 这些事情天天压着我 我想TL我恐高又不敢 我想GW si去我怕疼 我一直这么懦弱我一直这么没用 我也不知道接下来怎么办我好痛苦
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是16，遭受到亲舅舅WX，碰到男性心慌手抖，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主属于未成年人，如果性侵害正在且持续发生，你一定要及时报警寻求妇女儿童保护中心或当地居委会帮助，国家出台未成年人保护法会保护你的利益不受侵害，并让恶人恶行受到惩罚和代价。 你在幼年开始受到舅舅长达几年的性侵害，求助妈妈没有得到帮助，现在你16岁依然还会在舅舅性侵威胁下战战兢兢，也无法远离，这让你形成了发展性的心理创伤。 每当你接触到舅舅这个曾经伤害过你身心健康，破坏你安全感的人，又不知道该如何应对，你会感到恐惧不安想逃跑是正常的，创伤会把人困在过去的情绪和反应里，让你因恐惧变得全身僵硬，不能做到很好的保护自己。 目前你的情况已经泛化到害怕男性，害怕社交怕人，羞耻感和恐惧不安包围着你，你想死也是因为你不知道怎么才能活好，你始终被困在黑暗的牢笼里出不来，没有人保护你，你也无法保护自己，其实你是希望能找到出路的。 被性侵不是你的错，3岁的你没办法对抗一个成年人，寻求妈妈没得到帮助，除了妈妈告诉你的远离，你不知道怎么面对这种情况，尤其这个人还是你的亲舅舅，是你妈唯一的亲人，你会有强烈羞耻感和自责都是正常的。 之所以长大后的你没撕破脸，选择隐忍，不只是因为懦弱，你也是在保护你妈妈的脸面和你自己的脸面，为了不破坏你和你妈妈的关系，你在小心翼翼维护的是妈妈和你的感情。 你担心妈妈承受不住事实的压力，她一直的回避态度能看出她不想直接面对如此丑陋的事：自己亲弟弟侵害亲儿子的事实，你为了妈妈，也为了自己，所以你一个人扛了下来，真的很不容易，你很坚强。 想要突破，只有面对自己真实的内心，可以跟专业人士聊聊，尤其创伤方面的心理咨询师，在一个安全人际环境里，试着用语言表达出那个三岁孩子的恐惧害怕惊吓，自己的无力感，表达出对舅舅的恨，以及表达出你对妈妈没保护好你的恨意。 只有把内心所有的情绪情感毫无保留释放出来，你内心才会感到不那么压抑和累了，你像妈妈一样，不敢捅破窗户纸，你怕自己像妈妈一样，会无力应对这一切暴露后的糟糕局面，所以你才选择妥协压抑自己。 16岁的你已经有力量可以选择报警远离拒绝反抗惩罚你舅舅，你可以选择任何一种方式跟你舅舅的恶行抗衡，你不表达剧烈反抗和对舅舅具体利益威胁，就没办法让他因为付出高昂代价而放弃对你的侵害需求。 请先保护好你自己，无力自保的你也无法照顾你的母亲，如果你的母亲过去没办法保护好你，现在16岁的你可以成为自己的好妈妈，有被侵害的机会和可能时及时报警，学会跟恶人恶事做斗争，也是进入社会需要成长学习的。 不要忽视自己受到的心理创伤，它会持续存在，你需要花时间慢慢修复内心的创伤，内心有压力时候跟信任的人聊聊，有想死的念头，及时拨打24小时免费心理援助热线，国家对青少年很重视，提供12356青少年心理专线服务。 更重要的是，对你造成伤害的人还在自由活动，这对你的威胁是巨大的，要远离威胁，受到侵害坚决报警，积极寻求身边所有成年人帮助，让恶人恶事暴露在阳光下，通过法律和社会保障来保护自己的利益和安全。 记住，不管你遭遇过什么，你都是一个值得被爱的好孩子。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
爸爸用消费双标产生家庭矛盾，亲情能用金钱衡量吗？
春节期间朋友聚会时，一位朋友提到她与亲戚团聚时的困扰：女儿上大学二年级了，平时更愿意听爸爸的话，对她的话常有抵触。爸爸经常给她和家里消费斤斤计较，在她和孩子面前给孩子高消费，这种"双标"行为让她和孩子产生疏远，女儿有事也不和她沟通，尽管有时爸爸说的和做的不对。亲戚则认为，既然养孩子主要靠爸爸出钱，孩子自然更听爸爸的话。她虽觉得亲情不能完全用金钱衡量，却不知如何向家人解释，只能请大家帮忙分析情况。
题主好 我是kelly 看完你的提问，你朋友🈶敏锐洞察力，看似是春节期间朋友聚会时，朋友亲戚团聚产生的困扰，其实这个问题折射出的是日常生活中的一部分。 【关于对立】 家里的女儿已经上女儿上大学二年级了，平时更愿意听爸爸的话，这个时候重要的是青春期的孩子也有了自己的想法。 作为一个独立的个体，对爸爸妈妈的爱我想孩子一定是一样的。 我们可以模拟一下场景： 我自己回到家，爸爸会比较靠近，因为很多话题我和爸爸更有共鸣，包括聊阅读的书，谈一些收藏的爱好，爸爸很大程度上会更认同我这样的做法。 和妈妈一起的时候，她很少认可我，直接会说浪费钱。 这时候我会选择性和爸爸沟通，妈妈和我的对话就会越来越少，并且也会常有抵触。 我想这样的感受推向每个人，大概在亲情中爱不是可以权衡的，更无法用金钱去换取，这点我很认同。 我们看到爸爸其实并不是在乎钱，而是在乎给谁： 例如爸爸经常给她和家里消费斤斤计较，这里可以猜猜爸爸为什么会斤斤计较？ 过去一开始就是这样的吗？还是爸爸更在乎外面学习的孩子缺钱？ 我想，孩子平常也有妈妈的引导，影响，就像我也有女儿，即使收到更多的钱，也会存起来。 我们给她多一点钱，主要是训练她自己的日常安排，去合理的规划自己的生活费。 例如大学生可以自己买衣服，也有朋友的女儿自己进货开网店买卖，也有孩子有学习计划，报名参加一些课程。 很多独立能力大学是培养的好机会，也可以给予孩子正确的引导。 大学生虽没有经济能力，但是有自己的判断能力，也区别早期学生的特点，不会和之前一样“听话”，其实反而说明孩子有自己的想法。 爸爸妈妈的关系需要夫妻之间去沟通，为什么会出现不一样的想法，夫妻双方的关系想法一致，孩子就不会感觉这钱是爸爸的或者妈妈的，是这个家庭的一份子。 我个人感觉家庭是一体，在孩子成长过程中早期妈妈陪伴比较多，成长后虽然也会因为钱感觉到父母的爱，但是一定不会是唯一的衡量标准哦。 【关于自己的感受】 如果我作为妈妈，爸爸直接给孩子钱，我也许会要求一家人聊聊。 这个家庭目前的收入和开支支出，也有必要让孩子了解 我举个朋友的例子哦： 孩子大学后她在家休息，没有了工资，孩子爸爸给她和家庭的开支，孩子的生活费各3000。 朋友很开心，认为自己目前很轻松，开玩笑说孩子爸爸养了二个女儿。 一家人其乐融融。 反之如果妈妈总是责备孩子的爸爸，例如十五万年薪的爸爸已经把一大半的收入给看了这个家。 毕竟这时候爸爸也在承担妈妈的一部分责任，所以妈妈也很感谢。 夫妻双方的关系其实很多时候也会影响另外的心理： 我想你朋友也会有些不安全感；感觉自己和孩子产生疏远，女儿有事也不和她沟通，这里也会直接有情绪。 假如妈妈认为孩子的爸爸很爱孩子，在孩子面前肯定她的爸爸，这时候孩子也会更加靠近妈妈？ 记得《小欢喜》里面的英子，妈妈不认同爸爸。所以父女就会做些说些妈妈不知道的事。 直到英子出事，爸爸妈妈才知道自己很爱孩子，在意自己的女儿。 很多时候外面亲戚的话，包括别人的话，其实都是很主观的。 最重要的自己的家庭，父母和孩子一起聊聊才重要，看到这个家庭的温暖瞬间，父女关系和谐，孩子如果爱听爸爸的话，愿意和自己的爸爸沟通，这件事也许本身也是有利于孩子成长的。 如果你朋友认可自己的孩子这样做，为他们和谐的父女关系而感到欣慰，很多孩子不愿意回家，不愿意和父母说话，毕竟她的孩子还愿意和自己的爸爸沟通。 朋友也是很在意自己的女儿，担心自己被孩子忽视，激发了自己的不安，她愿意求助，也愿意听听别人的声音，也说明她在学习，成长，随着自己的内在强大，多问问自己的感受，有哪些情绪，慢慢看问题的视角就会改变哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》
企业中层，女，和pao友断联了，想去找他，可以吗？
背景:他做生意，强势，善良，拎得清，他不止一次约pao。 我:企业中层，他比我长几岁，我第一次约pao。 最初他主动约我，我们保持了快8个月pao友关系，平均2个月约一次。 我们大约10天联系一次，他主动找我，话题从最初只涉及xing到后面他也会跟我分享点别的，包括我找工作时的困惑，他会给我思路，但也只是点到即止，简短的几句话结束聊天。 我们互删过一次，我单删他又加回3次，主要是情绪波动，我自己作的。删除他那次我主动加他哄了一阵才又和好，他是那种非常坚决果断和拎得清的人。 1月初我要出国工作，我主动跟他说了以后在国外我们也可以1.5个月约一次，他同意了。我们的关系变得更加融洽，他竟然开始哄我，拌嘴时他主动承认错了，这在以前是不可能的。可能他也没想到我为了维护这段关系可以付出到这个程度。 问题出在出国前最后约了一次，我以为我都要走了，他会和我吃个饭什么的(后来他解释那天晚上他约了客户，确实是），结果没有。约完我立刻很冷淡离开了，拒绝了他说抱一个的要求。 后续我主动告诉他那天我生气了，我需要重新审视和他这段关系，是否值得我从国外回来跟他约。 出国以后明显感觉他对我冷淡了，再也没主动发消息给我，但我发消息他都会回。后续我问过他为什么，他回答我都不在国内了。我猜测应该是出国前我最后对他说的那番话，一方面让他觉得我们不可能继续约了，所以他也不会再主动联系我，但另一方面他会回我消息，他也期待我回国时候能再约他。他说过等我休假，等我回来。 但他越不主动发消息，我越失落越慌张，不自觉的就给他发很多消息，带着无理取闹和情绪，一次争执中他说出来了，他说我们可以约但不要要求他做这个那个。他说我话太多了，他想清净。 他这些话加深了我的失落和害怕，我反复逼问他，说了些让他不愉快的话，最终他说算了吧。但当我问是否之后他都不会再见我时，他又改口了，他说等我回来，等我休假时候约就行。 这之后冷了几天，我受不了了，告诉他如果他不想再约我，也不想再继续可以把我删了。他真的删了我，并且我加了好几次都没有再通过，没回复验证好友的任何消息。 我还想继续和他保持pao友关系（只是pao友关系，我没有期待过成为男女朋友也知道不可能），并且打算过一个月直接回国找他。不知道这段关系还有没有挽回的余地。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是企业中层，女，和pao友断联了，想去找他，可以吗？我试着为你答疑解惑。 我看到你对他的描述是，他做生意，强势，善良，拎得清，他不止一次约pao。他非常果断拎得清这个特点是否是你所没有的，而且是你非常崇拜且渴望拥有的样子，所以深深吸引到你了。 从对方果断拎得清这点也能看出，对方是非常善于保护自己的人，对于一些人事很警醒，包括对跟你的关系处理，他知道跟你的关系里他核心就是要性关系，哄你和帮助你理思路分享一些，可能都是他为为维系跟你的性关系而做的工作。 所以他不为你提供情感价值，也不让你有机会在情感上心理上依赖他，他让你自己做决定并承担你自己的责任，他是不会为你的选择承担责任的，不知道这种对自己需求的果断和拎得清，是否也是你需要的。 一段关系中，只有两个人利益目的一致才能维系，你情感上已经依赖他离不开他，你在用性关系做交换让他不离开你，但你知道他是因为性跟你在一起，没有性他就不会跟你在一起，所以你内心是充满不安全感的，你恐惧他的离开，让你失去情感寄托。 在长期稳定的性关系中，你对他产生了情感依赖，这是很正常的，性关系是一种亲密接触，尤其他身上有你欣赏喜欢又不具备的性格特质部分，很容易让你把他理想化。 性关系的亲密接触可能会让你感到情感寄托和心理依赖，性关系的发生可能也会让他释放攻击性、感到包容以及获得安全感，以及生理愉悦，你们各自的需求都能通过性关系来满足，所以你们能保持近一年的性关系。 但就像你说的，他是拎得清的人，似乎他知道更重要的是在关系中能全身而退，保他自己的周全，不产生情感纠结，关系的安全对他个人利益更重要，所以他不参与做你的决定，也不试图影响你，因为他不想对你的情感负责，所以也会避免对你产生情感，这是他的选择。 你内心的焦虑不安来自于，你知道他跟你在一起不会对你产生情感，但你想要的已经不止是性，这并不是你作，而是你情感上离不开他。 这点你两人都意识到了，敏感的他听到你生气就变得冷淡，因为你对他产生感情，这对他而言可能是充满威胁和不安全的，会影响他要的安全的平衡的性关系发展。 你知道你是用性在跟他谈判，试图让他关照你的情感需求，他也知道，所以他表示冷淡主动跟你拉开距离，表达不想跟你产生过多牵扯，想清净，就是在表达他只需要你做一个合格的跑友而不是一个正牌女友。 此外，他之前有没有过其他炮友，如果一个人身上有很多吸引异性的特质，那么除了你，他也可能有过其他性关系伴侣，他可能有维系性关系方面的经验，所以才在跟你的性关系中保持清晰的边界，避免情感纠葛对跑友关系造成过多麻烦。 你想挽回他，正是因为你对他产生了情感依赖，而但这在他需要的纯跑友关系中，你的对他的情感需求，对他而言如果是累赘和避之不及的威胁和麻烦，你们在跑友关系中的个人需求和利益已经有冲突了，你会怎么办呢。 你回去找他其实很简单，难的是你已经情感依赖这段靠性维系的关系，后续你再用性来维系你们的关系，要求你自己在跑友关系中做一个对他别无所求，只能顺从他性关系要求的性伴侣，你会愿意配合他吗。 选择在你自己手里。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
停下来就很焦虑，经常自我贬低，自我配得感低怎么解决
我是一个得不到别人关心， 被人厌弃的人。不配休息，手中的事一停下来就很焦虑。不配拥有好的东西。经常自我贬低。
题主你好，你给自己的定义是:被人厌弃的人。能够感受得到你的自我攻击性很强。不配休息，不配拥有好的东西，配得感也极低。 手中的事一停下来就很焦虑，这个焦虑是指只有忙起来才会觉得自己是有价值的嘛。我们要做到自我觉察自我接纳，意识到自我攻击的存在后，主动观察自己的思维情感和行为模式，你去留意一些自我贬低、责备自己的一些想法，去正视它，当你看到这个情绪，你就等同于站到这个情绪之外了，你就可以特别理智的看你当下的自我。另一方面也要学会理解和心疼自己，允许自己不完美。 正因为你并不会认可自己，才会认为自己是被人厌弃的人，哪怕你再优秀，你也不会相信自己值得。配得感低本质是自我认知偏低，造成内心力量感不足，配得感低的人通常内心比较自卑，不能接纳自己。 那么配得感低是怎么形成的呢，从心理学角度来讲，配得感低的人基本上在原生家庭当中获得的都是有条件的爱，就比如哈，父母一般总是打压啊贬低啊指责啊，只有你考试考好了，做事做好了，才能得到父母的夸奖和肯定。那么长期在被指责被否定之下，孩子的潜意识会形成一种观念，就是我不配得到爱。长大之后呢，就会觉得自己不配拥有好的东西。 怎么去调整，一方面呢学会自我认同，接纳自己的不完美。当你又开始怀疑自己讨厌自己的时候，一定要告诉自己:这个不是真的。你要知道配得感极低的你对自己的认知是有偏差的，然后坚信:我就是值得的，我值得被好好对待，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。只有当你无边的相信自己值得，真正的接纳自己，你才能真正的拥有美好。 另一方面，我们可以找一些能让自己有成就、有收获的事情去开始做，并且坚持下去，然后每天不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。
