废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的疑惑与困扰，希望在这里可以通过一些心理学视角帮助你对自己有更清晰的看见和理解，帮助自己成为一个更真实、更自洽的人。 读完你的问题描述，我想到了两个点： 1.没有情绪起伏，不是因为不在乎了，而是因为太在乎了，这其实是一种对自己的保护。 从你的描述来看，好像我们很难进入一种亲密的关系，不轻易确定关系，是因为你害怕在关系中受到伤害，所以稍微感受到关系中的不安全，就会主动切断关系，就像你说的，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，这其实就是为了保护自己，保护自己不在情感上受到伤害，所以我们就先选择主动退出一段让自己感觉不是那么稳定的关系，实际上，这也是为了回避我们在早期经历中的痛苦，那种“被抛弃”的痛苦。（这个部分我之后再展开解释）。 小侄女的诞生你没有欣喜和期待，或许是因为她的出生也引发了你早期经历中的创伤体验，在你的潜意识里，比并不觉得出生来到这个世界是值得欣喜和期待的，这也呼应了你在关系中的不安全感，从心理学的角度来看，正是因为我们在早期的养育体验中，没有在原始的依恋关系中（主要是是妈妈或其他养育者）体验到足够的爱、抱持、温暖和及时准确的照顾，我们就会对关系，对这个世界充满不确定感，怀疑感和不安全感，这份感受移情到小侄女的诞生，自然就不会觉得欣喜和期待，因为那个时候你或许并没有体验到什么欣喜和期待，或许更多的是害怕和不安。 那么，这就需要去回溯自己的成长经历了，去看看在你的生命早期，尤其是从出生到一岁的这段时间里，你是怎么被养育长大的？有没有频繁更换养育者？妈妈怀着你的时候，是不是充满期待和欣喜的，还是犹豫不决的？他们照顾你的时候有没有耐心，会不会在你拉了、尿了、渴了、饿了、想要抱了的时候给到你及时的需求满足？如果我们在生命早期的依恋关系中感受到的大多是痛苦，而不是温暖、关怀和爱，为了保护自己，我们就会去隔离自己的情感，不让自己去体验到那巨大的痛苦，尤其是那种对于婴儿来说的可以威胁到生存的“被抛弃感”，但隔离了痛苦，同时，我们也隔离了爱，隔离了其他的一些积极体验和感受，就像你说的，似乎没有了情绪起伏。 你说，对父母，对妹妹更多是似乎是一种责任，而不是爱。是的，责任是理性的，似乎是不带情感的，而爱则是具有丰富情感的，这也是由于我们受到成长经历的影响，我们不敢去付出自己的情感，不敢去爱，因为我们害怕被伤害。而这种不在乎，恰恰就是因为我们太在乎了，我们太在乎别人是不是爱自己的，别人会不会抛弃自己，太在乎自己值不值得被爱，但由于过往的经历影响，我们对这些都不确定，我们的内在有太多的不安，所以，我们只好用这样的方式保护自己，避免让自己在关系中过多地去投入情感，这样也就不会那么容易被关系所伤到，不过，正如你所说的，我们体验不到别人在关系中那种撕心裂肺的痛，同时，我们也无法去感受到那种刻骨铭心的爱。 我想，你是渴望爱的，你也想自己的情感可以流动起来，但是潜意识会觉得不安全，所以，我们当然是需要在保障自己安全的情况下，逐渐去激活自己爱的能力，帮助自己重建在关系中的安全感，可以自由地表达爱、感受爱、接受爱和付出爱，进入一种爱的良性循环状态。 2.爱是一种可以培养的能力，爱人先爱己，而爱自己需要我们拥有去面对和接纳那个脆弱的、受伤的自己的勇气。 不知道你对心理学的了解有多少，近年来，我们都在说要爱自己，并且很多老师也都在强调照顾好自己是第一位的，爱人之前需要先爱自己。是的，其实爱是一种可以培养的能力，我们最先需要做的就是学会如何去爱自己，也只有当你足够爱自己了，通过好好爱自己，关怀自己，照顾自己，获得内在的完整，你才能够获得内在的安全感，进而在关系中感觉到安全，敢于去付出爱和表达爱。 而爱自己不是简单地给自己买好看的衣服，让自己吃好吃的东西，或者说做一些自己喜欢做的事情，而是需要回到内在，进行自我整合，而这个自我整合非常重要的一部分就是要去学会接纳自己的阴影部分，也就是那些我们不敢去面对的创伤，那些令我们恐惧的经历以及在那些时刻那个脆弱的、受到伤害的自己。这其实是非常需要勇气的，所以，我们说爱自己是勇敢者的向内旅行。 总的来说，就是需要无条件地去接纳自己，接纳自己暂时没有情绪起伏，接纳自己用理性在防御和保护自己，接纳自己暂时没有爱的能力，接纳自己的过去，接纳自己的脆弱，接纳自己的无能，接纳自己的无助……不用去排斥这些所谓的不好的部分，而是要去拥抱它们，去接纳它们，因为它们就是你的一部分，我们只有全然接纳它们，我们才能够走向完整。因为一个完整的人，不会只有光明的部分，也会有阴影的部分，那些被我们压抑的就是我们的阴影，我们不必觉得自己有这些阴影而觉得羞耻，而是要理解自己作为一个人，就是会有这些阴影，所有人都一样，而你也是人类大家庭中的一份子，你当然也不必因此而责备自己，而是需要理解自己。 如果你可以链接到自己内在那个脆弱的、受伤的孩子，可以和她说说话，告诉她你对她是感恩的，因为是她替你承担了很多，她在保护你，然后，你也可以问问她，现在这个有力量的自己可以为她做些什么，给到她足够的看见、安抚和关怀，当你的内在小孩得到了疗愈，你的内在也就会逐渐升起更多的安全感，渐渐地，你也就敢于在关系中去呈现真实的自己，哪怕被拒绝，哪怕别人不那么爱你，你也知道，你始终是安全的，是值得被爱的。 推荐你看《拥抱你的内在小孩》（作者是克里希那南达&阿曼娜）《接纳不完美的自己》以及《心理治疗中的依恋》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的朋友，你没有错。看完你的叙述，我真的很心疼你。你面对的不仅仅是相亲对象的不合适，更是整个家庭对你的不尊重和情感绑架。一个31岁的成年人，在自己的人生大事上竟然没有发言权，这本身就是一件非常令人窒息的事情。你对自己不喜欢的人说不，这是你作为成年人最基本的权利。你在整个过程中一直保持礼貌和克制——即使对方“自说自话不管我爱不爱听”，你依然礼貌性地回复。你做得很好，真的。 家庭系统理论指出，在某些家庭中，存在一种"情感三角化”现象——即两个成年人之间的冲突，通过拉入第三人来缓解压力。在你的家庭里，你爷爷和你妈妈之间的矛盾（关于“家长权威”），通过你和你爷爷之间的冲突来表现。你爷爷对你的婚事如此执着，很可能不仅仅是因为关心你，更可能涉及他对自己在家中“话语权”的维护——当你妈妈说“要问你的意见”时，他感受到的是对自己权威的挑战，而你成了这场权力斗争的焦点。这类情况在当代中国家庭中其实相当普遍。这不是你的问题，也不是你家独有的问题，而是一种深植于特定文化语境中的集体困境。豆瓣上的“父母皆祸害”小组、知乎上无数关于“被催婚”的控诉，都在印证一点：你并不孤独，你的愤怒是完全合理的。 你说你只要一看到男生发消息，或者爷爷打电话，就很生气，气到睡不着。这种愤怒背后，其实藏着一系列复杂的情绪，我帮你梳理一下： 第一层是愤怒本身。被不尊重、被强迫、被操控的感觉，任谁都会愤怒。你对爷爷吼的那句话“我都说了不见不见，为什么还是要安排我们见面”，正是这种愤怒的自然流露。愤怒是你的边界被入侵时发出的警报，它在告诉你：有人正在跨越你的底线。 第二层是无力感与挫败感。你发现自己说了无数次不，但对方依然我行我素。这种说了也白说的无力感，会让人产生深深的挫败。你说这件事影响到了我的情绪，恰恰说明你在乎、你挣扎、你希望被看见、被尊重。 第三层可能是委屈与悲伤。一个本该支持你的家庭，却站在了你的对立面。当你爷爷动员你爸妈做你思想工作的时候，当你妈妈夹在中间左右为难的时候，你心里一定有很多委屈吧？这些委屈没有被看见，没有被处理，就会转化为愤怒和失眠。 第四层或许是对未来的焦虑。“我再也不会相亲了”“遇得到就自己遇，遇不到就不结婚”。这听起来像是一种“既然这条路走不通，那就干脆放弃”的防御性心态。但我知道，你内心深处对爱情和婚姻是有期待的，这种放弃里藏着深深的失望和疲惫。 这些情绪交织在一起，形成了你现在看到消息就生气的应激反应。你的身体在用这种方式告诉你：你需要被保护，你需要设立边界。 既然你说你已经知道怎么解决（态度明确、不动摇），那我们就把焦点放在情绪调节上。当你预感到可能要面对压力时（比如看到对方发消息之前），先给自己三分钟的缓冲时间。深呼吸，问问自己：这一刻我想要的是什么？我现在的感受是什么？这种技术能帮你从情绪的漩涡中抽离出来，不被情绪直接控制行动。你无法控制你爷爷怎么想、怎么做，你只能控制你自己的选择和反应。当你因为爷爷的举动而生气时，试着在心里默念：“他怎么想是他的事，我怎么活是我的事。”这不是冷漠，而是一种心理上的“课题分离”。你不需要为别人的情绪负责，也不需要为别人的执念买单。 你的愤怒需要有一个出口，否则就会内伤。你可以尝试：把所有的愤怒、委屈、不满都写下来，不用管语法和逻辑，痛痛快快地写，写完可以撕掉或删掉。去跑步、去打球、做一些高强度的运动，让身体的紧张随着汗水排出去。找一个信任的朋友，把这些事情说出来。 在这段高压时期，你需要一些能让你感到被滋养的事情。可能是一部让你放松的电影，可能是一本好书，可能是一次独处的下午时光。可能是一顿自己给自己做的饭，可能是在阳台上晒一会儿太阳。这些看似微小的"自我关照"，其实是在给你的心理账户存款，让你在面对压力时有更多的心理资源。 我知道你现在对家人可能有很多复杂的情绪。但我想说一个观察：你爷爷的反应，不等于你爷爷不爱你。很多老一辈人的催婚，往往掺杂着他们对什么是为你好的定义，以及他们对人生应该怎么过的执念。他们可能真的觉得你一个人生活会很辛苦，可能真的担心你老了没人照顾，可能真的觉得婚姻是人生必经之路。只是他们用了错误的方式——控制、施压、情感绑架——来表达这份关心，结果适得其反。 这不代表你要原谅他们，也不代表你要接受他们的方式。你有权利愤怒，有权利划定边界。但或许，在愤怒之余，我们可以试着理解：他们也是被困在某种思维模式里的人，他们可能从来没有学过如何尊重另一个人的边界。这不意味着你要妥协，而是说你可以带着理解和边界，去处理这段关系。你可以坚定地告诉他们你的决定，同时也可以温和地表达你的感受：“爷爷，我知道你担心我，但我希望你能尊重我的选择。”当然，如果你觉得这样做太累，暂时保持距离也是一种选择。 你的文字里有一种力量感，一种我知道自己要什么的清醒。虽然你现在说不会再相亲了，但我相信那是一时的气话。你不是不想结婚，你只是不想被强迫着结婚——这是两件完全不同的事情。不要因为这一次的糟糕经历，就对爱情和婚姻失去信心。 至于现在，先让自己喘口气。先把睡眠调整好，先让自己开心起来。那个人（不管是相亲对象还是你爷爷）给你发消息让你生气的时候，试着在心里默念：这是他们的选择，我不需要为此负责。然后，把手机放一边，去做一件让自己开心的事情。 你已经很棒了。面对这么大的压力，你依然在坚持自己的判断，依然在为自己发声。这本身就是一种勇气。你值得被温柔以待，也值得拥有自己说了算的人生。

逆风花似不落

亲爱的朋友，读完你的文字，我的心能深深地感受到你正在经历的痛苦。你发现丈夫出轨，这本身就是一个巨大的创伤；而当你开始回顾婚姻生活，发现这种被冷落的感觉由来已久，那种被背叛的疼痛感更是被放大了。你现在所有的反应——心悸、失眠、流泪、食欲下降、注意力无法集中——这些都是人在遭遇重大情感创伤时非常正常的身心反应。你没有疯，你正在经历的是一场心灵的重建。 从心理学角度来看，你目前的状态很可能处于急性应激反应阶段。当我们遭遇重大情感创伤时，大脑会进入一种“战斗或逃跑”的应激状态，这种状态会持续影响着我们的情绪、认知和身体机能。你提到的心悸、失眠、食欲下降，这些都是身体在持续压力下的自然反应。而注意力下降、频繁流泪，则是情绪超载的表现——你的心理正在努力消化这个沉重的消息，却一时难以承受。你说想彻底离开他，但又舍不得，这种矛盾在依恋研究中被称为"焦虑型依恋"面对分离时的典型反应。当我们与某个人建立了深层的依恋关系，即使这段关系带来了伤害，大脑的依恋系统仍然会驱动我们想要接近那个人。这是写在基因里的本能，不是你的软弱。 你的感受都是真实的，也是复杂的。我想帮助你梳理一下你信中透露出的几个关键情感层面，这些复杂的感受值得被看见。 第一层是被忽视的愤怒与悲伤。你提到自从结婚后他就开始冷落我，这说明丈夫的出轨不只是这一个月的突发事件，而是婚姻中长期存在问题的一个极端表现。你在婚姻中积累的孤独感、失落感，现在和出轨的事实交织在一起，形成了更复杂的情感创伤。你有权利愤怒，也有权利悲伤，这两种情绪都是对不公待遇的自然反应。 第二层是关于愧疚与弥补的困惑。你说“他好像在自动等着我好”，“对我好像只有愧疚了”。这里我看到一个微妙而痛苦的动态：他在等待修复，而你却感受到他只是在用愧疚来“购买”你的原谅，而非真正理解你的痛苦。这种愧疚式关心往往让受伤的一方更加难以释怀——因为他表现得好像在努力，但你能感受到那种努力背后的目的是“解决问题"而非“真正理解你的伤痛"。 第三层是身份认同的焦虑。“我的好多爱好都和他有关"这句话透露出一个重要的信息：在你们的婚姻中，你的一部分自我已经与他紧密交织在了一起。这很正常，许多长期关系中的伴侣都会经历这种融合。但当关系面临破裂时，这种融合会变成一种沉重的负担，因为失去他似乎意味着失去一部分自己。 第四层是对未知的恐惧。“特别害怕生活改变"——这是人类面对任何重大生活转变时的本能反应。未知的未来总是比已知的痛苦更令人恐惧，即使这个“已知”是痛苦的。 婚姻中出现了外遇的情况，往往不是因为"第三者比配偶更好"，而是因为婚姻中早就存在了未被修复的裂痕。《亲密关系》一书中指出，那些在婚姻中感到"情感孤独"的人，更容易在婚姻外部寻找连接。这不是为出轨行为辩护，而是帮助你理解：你们婚姻中的问题，可能在他出轨之前就已经存在了。 你不需要假装坚强。在安全的时刻，让自己流泪，让自己感受痛苦。压抑情绪往往会让恢复变得更慢、更艰难。你可以尝试每天给自己留一个允许脆弱的时间，这段时间里你可以尽情地哭、想、写日记。其他时间如果情绪涌上来，告诉自己“我知道了，这个情绪很重要，但现在不是处理它的时候"。 你可以写一封不会寄出的信。把你所有想对他说的愤怒、悲伤、困惑，都写出来。写完之后，你可以保存起来，或者撕掉。这个过程能帮助你把内心的情绪外化，让它们不再只是在脑子里反复纠缠。研究表明，表达性写作能有效减轻创伤后的心理压力。当你能够更精确地描述自己的情绪时，你往往能更好地应对它。试着问问自己：此刻我是愤怒还是悲伤？是失望还是恐惧？还是好几种情绪交织在一起？这种自我探询能帮助你更深入地了解自己的需求。 给自己一个不立即做决定的窗口期。在如此强烈的情绪冲击下，立即做出关于婚姻未来的重大决定往往是不明智的。你需要一些时间和空间，让情绪的风暴稍微平息下来，才能更清晰地思考。可以告诉自己：我需要三个月（或六个月）的时间来思考这件事，在这期间我不做最终决定。这个承诺不是拖延，而是对自己负责。 在这个思考期内，你需要保护自己。如果他的关心让你感到压力更大，你可以明确告诉他你需要什么、不需要什么。你有权利设定自己的边界，不要因为愧疚而放弃自己的需要。 我强烈建议你考虑寻求专业心理咨询师的帮助。婚姻背叛带来的创伤是一种深层的心理创伤，有专业的人陪伴你走过这段路，会让你更有安全感，也能帮助你更深入地理解自己、更健康地处理这段经历。如果你希望自己先做一些功课，我可以推荐几本书——《依恋：为什么我们爱得如此卑微》能帮助你理解婚姻中的权力动态和情感操控；《亲密关系》能帮助你用更理性的视角看待自己的经历。 你的痛苦是真实的，你的挣扎是真实的，你的困惑也都是真实的。你正在经历人生中一段非常艰难的时期，但这种痛苦不会是永远的。你提到了"想彻底离开他，但又舍不得"——这种矛盾恰恰说明你是一个重感情、有深度的人。但我也想轻轻地问你一个问题：你的舍不得，有多少是因为爱他，有多少是因为害怕改变，有多少是因为习惯了有他在的生活？ 你现在的首要任务不是立刻做出关于婚姻的决定，而是照顾好自己，让自己有足够的心理能量去面对接下来的路。吃好、睡好、哭出来、说出来、动起来——这些看似简单的事情，是你目前最重要的"功课"。你说你会心悸、失眠、流泪、吃不下饭、注意力下降——这些都是你的心在用它的方式告诉你：它需要被看见、被照顾、被疗愈。请给它一点时间，也给自己一点耐心。 愿你在这段黑暗之后，能找到属于自己的光明。

逆风花似不落

题主好 我是kelly 不确定你提到的人和你是什么关系。 你提到有肢体冲突，还需要共事，所以这里我不能判断是家人还是同事。 但是作为我们成年人，在任何时候保护好自己是首要的。 【关于爱自己】 你短短的文字里，感受到你的无力，在和他人沟通时，对方只讲他的理由，像机关枪一样，这样的沟通持续多久了呢？ 如果是同事，我也遇到过情绪暴躁的人，在面对很多人，我观察到对方情绪暴躁的时候都会爆粗口，我会假设，如果需要我和对方非必要沟通尽量少些。 如果真的需要沟通，尽量随时变化沟通方式，我和之前情绪暴躁的同事相处下来发现，他很少被认可，也因为情绪暴躁大家都不喜欢和他沟通。 同时我也发现对方其实不太会好好沟通，也许和他的成长经历以及目前的生活状态都有关系。 每次沟通之前，我都会说我今天又要麻烦你了，感谢你上次帮忙之之类，后来慢慢发现其实和他沟通并不难，首先要尊重这样的人，对方也需要被认可。 我们如果工作，最好的方式也是不让自己拧巴，一起把事情做好，或者说一起创造利益和财富，也是有必要的。 我想，一个人需要暴怒来表达一定也很不容易，也容易引发身体疾病，对方不能改变我们自己可以去改变。 我们至少可以看到暴怒的人自身其实并不真正的强大，反而是痛苦的，我们自己多了边界，学会沟通和交流，即时不能很好的沟通，至少可以改变自己的方式和心态，不被对方影响。 例如通过文字的方式，多一些鼓励和认可，感谢。 例如我们理解，但是不代表认同，同时避免自己卷入对方的情绪。 【关于选择】 从你描述里提到： 根本就不让你说话，暴着粗口，他说出不可行的方法不计后果，也不给别人行事的时间。 因为没有具体的对话场景，如果你愿意也可以找倾听老师聊聊，把具体的原因聊聊，看看能否在具体的对话中找到原因。 我猜想你一定是无数次的不计较，还有纵容他，这些带给自己的感受是什么？ 假如现在也不怼回去，目前也不会随时引起肢体冲突，你在这样的环境中一起共事，自己的感受是什么？ 你可以忍受多久，还是打算改变自己的沟通方式，或者寻找其他办法呢，都在你自己。 毕竟在一起共事的人是你，还有你也有自己的生活阅历，多年的工作经验，具体的事情具体的人，都需要具体的分析。 任何关系一方去改变，这个关系就会变化。 可以多一些时间自己学习人际关系，在任何地方都可以保护好自己。 我们作为成年人，选择的方式也会有很多，结合自身的优势，就算无法忍受的时候还是可以换个地方，找不同的人共事。 在任何时候改变他人都是不容易的，只有自己可以去选择。 就如《人间值得》这本书作者，老公婚后有很多恶习，她选择了成长自己，做好自己的本职工作，不断的完善自己。 在亲密关系中依然可以选择做一个精神独立，经济独立的自己。 你愿意在这里说说，寻求解决问题的办法，也说明你在帮助自己，在成长路上你走出了一步。 世界和我爱着你 推荐书籍《在人际关系中成长》

Kelly水

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 你在省会城市单独生活，就算现在没上班，虽然住的父母房子，把水电气和房租付给你爸再加上每个月交个医保，也能自己生活，这已经很不错了，毕竟也在努力自食其力。 母亲只是打个视频电话，你都控制不住自己要砸手机，好在冷静下来，之前在公司也是这样的情况，无意识拿拳头锤桌子，导致一连排同事领导被吓到更有女生骂你“神经病”母亲做了什么，你如此反应。 通过咨询，原来巨婴在体内，健康成人如蚂蚁一样，所以只能发脾气，或者把情绪压在心理，看来是有头绪，慢慢梳理，巨婴的形成是卡在早年，没有长大，为什么会这样，也是可以给你带来好处，过去的委屈需要看见。 小时候被控制打压，如今即使你逃离父母，一双眼睛还盯着你，于是小时候的愤怒升起，两股力量打架，导致你的情绪失控。母亲离不开你啊，这背后也是原生家庭，沟通不畅，认知需要提升，需要重新调整。 父母内心是有很多的恐惧，你说他们凑合搭伙过日子，夫妻之间不能满足对方的需求，心是失联，会把注意力转移给你，你是父母的希望，你的一言一行都会牵动父母的心，夫妻关系都这样了，希望亲子关系好些。 把自己未完成的理想会传递给你，以你的成功失败当成她们的价值，就是父母的工具人，他们却不自知。这是他们的人生课题，你也是可以表达你的需求，事实也是这样，你也在慢慢独立。 你是可以告诉父母，感谢他们的养育之恩，现在也是有能力照顾好自己，有什么事会请教他们，安父母之心就是先照顾好自己。学会安抚内心的巨婴，那是小时候的你，现在是成年人可以安抚曾经的自己，感受他的孤独，感受他的悲伤，委屈，把压抑的情绪表达出来，陪伴他，鼓励他，你会发现情绪慢慢释放。 虽然这个过程有些漫长，也是重新养育自己，小时候长辈带大，孤独，难过，多么希望得到父母的爱，那时是有怨气的，为了活下来压下来，悲伤逆流成河，长大了，父母还不断干涉你，这种愤怒到极点，你都不爱我心，凭什么干涉我，新旧账一起算。 要调整情绪是认知的改变，小时候没有父母的陪伴，他们也有局限，也许为了工作，也不会处理关系，更不会养育孩子，按照过去的方式养育你，家庭的温暖，好的情绪，会沟通，满足对方的需求，这样的成长环境孩子才能茁壮成长。 父母活在自己的匮乏中，给孩子吃吃喝喝就好了，活在自己的认知里，爱一直都在，只是不是你想要的，给你省城的住房，要你规定时间报平安，难道不是父母给你的爱，你认同吗？ 感知爱，学会爱，成为爱，你的感受是真实的，说出你的烦恼，照顾好自己的身体，因为牵挂，就是爱的链接，慢慢的认识自己，完善自己。 祝福你

朵朵莲

你好，看到你的困扰：每天都在抑郁与自愈之间对抗挣扎，还是被困在了原地。 仿佛看到一个钟摆，在抑郁和自愈之间摆动。你感到自己仿佛被困在了这里，因为自己没有力量和方法突破，所以，有一些失落无助，是这样的吗？ 你期待自己可以自我完善，自我成长，拥有更多的滋养支持和疗愈，来拓宽自我，帮助自己走出抑郁，是这样的吗？ 我也看到了你，对自己有清晰的觉察和认知；每天都在尝试调整自己的状态；并且尝试在这里寻求心理层面的帮助与成长，这真的已经迈出了帮助自己的第一步。 首先，不知道你具体遇到了什么样的经历？身边有哪些可以给你支持和帮助的人和资源？有没有和你信任的家人朋友老师倾诉过你的困惑与无助？ 你提到抑郁，不知道有没有经过专业医生的帮助与诊断？这样的状态多长时间了呢？有没有影响到你的睡眠饮食？ 此刻，邀请你给自己一个微笑，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我感觉抑郁，我也接纳我自己，深爱我自己。可以嘛？ 其实，寻求帮助和支持，也是我们照顾好自己的一种途径，我们都需要来自亲人朋友的关注与爱，也可以去尝试获得咨询师老师专业的帮助。 如果这份困扰来自于关系，我们也需要在关系中获得疗愈。 相信自己是可爱的，别人也是值得被信任的。向父母朋友咨询师倾诉自己内心的情绪，可以帮助你获得疗愈和抚慰。 其次，自我接纳，尝试放下对抗，可以吗？ 如果一直带着对自己抑郁的评判和对抗。就是在意识层面，不能接纳自己的抑郁，甚至对自己的这个部分充满了评判否定嫌弃。 这和潜意识中，自己内心更深的感受和需求是矛盾和冲突的，会造成更多的拉扯和消耗。 也许，这份抑郁也在提醒你，它需要一些理解与安抚。可以尝试用第三人的视角觉察一下自己的抑郁，允许它理解它，也尝试安抚它，可以吗？ 允许和接纳自己，在疗愈成长的过程中，有这样一个摇摆在抑郁和疗愈之间的阶段。 允许和接纳，会让自己放下内心的对抗和拉扯，更专注于自我完善与疗愈。 在感受到抑郁的时候，尝试做几次深呼吸，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我有一些抑郁，我也接纳我自己，深爱我自己。 最后，再来看看： “已知自己的困境 但是很多情况还是无法改变 无力改变 也无法放手一搏” 理解那种想要改变而无法改变的挫败与无助。 也许，可以尝试课题分离，帮助自己看到：哪些部分是自己的事情，哪些部分是别人的事，哪些部分是老天爷的事情。 接纳自己无法改变别人和老天爷的事情，但是，我们可以为自己负责，做好自己的事情。 积极心理学创始人马丁·塞利格曼有一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 这句话帮助很多人在困扰中，看到了方向，也看到了自己的力量。 比如，尝试和自己的抑郁工作。 ①，我们无法改变让自己感觉抑郁的过去和经历，但可以在感觉抑郁的时候，选择做几次深呼吸，或者转动眼球，来按下暂停键，让自己的情绪有一个转换； 也可以选择，每天给自己的抑郁一个时间段，在那个时候，是允许自己抑郁的。 这时候的自己是放松的，也是带着觉察的。 允许它自然而然的到来，允许它在内心飘过来飘过去，就像高速公路上的车辆，像天空漂浮的白云，或者像树上飘落的树叶。 给自己抑郁时内心涌现的想法念头命名，想象着把它们写在树叶上或者车上，然后，看着车辆驶向远方，或者把树叶放进河流，漂向远方。 放下“应该”和对抗，疗愈和成长都需要一个过程，允许自己慢慢来，相信自己，对自己说“我可以”。 慢慢的，那些放手一搏的时刻，也许就会悄然而至。 ②，好的生活习惯有助于抑郁的疗愈 坚持在清晨的阳光下去晨跑，会让我们的内心获得更多的能量与快乐。 还可以通过多吃香蕉水果，调整饮食；以及常常和信任的老师朋友倾诉聊天的方法，来帮助自己调节情绪，获得平静和疗愈。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是创伤反扑记录——胸口抽疼，内心深处被禁锢的恶，我试着为你答疑解惑。 题主内心有爱有恨，有痛，有挣扎，有反抗，有自弃，充斥理性与感性的交织斗争，你内心很丰富也很有力量。 碰巧我也看到过高赞评论，请你务必一而再，再而三拯救自己于水火之中，这是罗翔老师的名言，我也深以为然，能拯救你自己的，还是你自己，旁人只有托举的力量，你要自己主动从深坑往上爬，旁人的托举才有用。 题主在认知重构中，会有清醒也会有混乱的时刻，会有头脑中那些不同我，也可以说子人格的斗争，也会有回到现实的一刻。 每个人都有人格的很多面，题主能清楚看到自己内心的斗争，变化，并记录下来，真的很棒，感受很难被描述，通常都是模糊不清的，题主如此清楚得呈现自己的各种感受和想法，可见对自己十分了解，你很努力得在拯救自己，因为看见自己是疗愈的第一步。 自伤行为和自杀想法行为意向，是因为你太痛苦的自我保护，也因你的道德感不允许你伤害别人，你才把内心的痛苦和攻击性，转向了自己，你并不是真的想把自己消灭，这些方式是你努力挣扎活下去的办法，虽然很痛苦，但你在这痛苦中坚持了下来，很不容易。 我看到了你生命中，向死而生的力量，也看到你内心很多没有宣泄出来的负面情绪和想法，你需要有出口让它们流动起来，流出来，不要都放在你内心深处。 时间可以埋藏痛苦，但不会减轻痛苦。 25岁的你再次把过往的伤害挖出来，你还是会经历一遍以前的情绪情感的痛楚，这是不可避免的，知道自己在经历什么，会经历什么，会让你有很多掌控感，而不是活在未知的恐惧中。 题主的记录方式很好，写完也可以读出来给自己听，再一次认识一下自己，给予自己的努力坚持以认可和鼓励。 恋爱关系里对失去极度恐惧，可能因为失去会让你跟感到被抛弃和自己不值得被爱，自己不好的想法联系起来。 哀悼的能力，对面对失去和丧失感很重要，我们人生中总是会面对各种分离和失去，每一次失去，都会带走我们一部分情感寄托，就好像，我们的一部分死了一样。 但我们能做的，就是为自己的失去，充分的哀悼，反复多次的哀悼，可以写出来你的悲伤的情绪想法，跟信任的人说说，哭出来，让眼泪带走一部分悲伤，眼泪有很重要的疗愈能力。 学会接纳分离和失去很重要。分离和失去是人生中无法避免的痛，在充分哀悼后带着失去的痛，继续活下去，活在当下，继续勇敢生活下去，去面对未来的挑战，才不会总是被困在过去出不来。 创伤会让你的大脑混淆过去和现在的情景，会在某一些时刻，让你突然回到过去某个情景带来的巨大情绪风暴之中。 题主可以寻求创伤方面心理咨询师定期聊聊，慢慢处理过往那么多的痛苦，学会重新在人际关系中建立安全感和建立有效人际关系的能力。 疗愈心理创伤，这个过程会艰难，曲折，反复且漫长，但对于个人成长是值得的。 情绪聚焦疗法的创始人格林伯格用了20年疗愈他自己的心理创伤。 相信自己的力量，25比15的你成长了很多，今后你也会继续成长，会学到很多，也会再次刷新认知，重新看待过去你身上发生了什么，对你造成了什么影响，你可以为自己做什么来减轻对自己的伤害。 相信自己，你真的很好，坚持善良勇敢，你一直在努力找到内心的爱，你内心有爱的种子。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.关于与咨询师的匹配度 你在描述当中提到，“上面次由于我要发我的问题思维导图跟她，加了她绿泡泡她也同意了，但是当时我不知道这个属于隐私或职业禁忌，后面问问题她老是说下次咨询室再讨论，我就纳闷搞这么神神秘秘，后面我网上查才知道咨询师不能加私人。”对于咨询师同意加联系，她是出于为了能够收到你发送的问题思维导图，为了更好的理解你。对于这一点，咨询师实际上是知道不能私加。所以你后面你问她问题她每次回复说，下次咨询室再讨论。她也是在尊重和回复你的判断情况下，保证这样的咨询内和咨询外的边界。这一点她的做法没有太大的问题。 关于你跟这位咨询师的匹配度上面，有相关的评分量表来确定这一个匹配度。对于咨访关系的建立，前期就是信息收集和简单的干预，很深入的干预和治疗需要次数的累积，以及确保关系安全和能够治疗的前提下。至于咨询关系次数的确定，也是咨询师专业范围内，需要根据来访者具体情况来评估和确定，一般简单的情况需要1~10次的咨询。当然如果随着咨询的不断进行，发现这个问题，并没有那么简单，那么后面咨询次数也需要根据实际情况来调整，同时告知来访者。 只是对于你后续继续咨询的费用问题，如果你个人没办法长期下去并且承担的话，你是可以考虑更换咨询师的，只不过更换新的咨询师前期也会是以收集资料和简单干预为主，就是你说的重复工作。 “我回家感觉不咨询开始还很低落，然后过了几天稍微好点，这个是移情了吗？但是我对她也没特别特别上瘾的感觉，只能说中等偏上一点点”。对于你这些描述，或许你内在对于这个咨询师的信任还没有完全的打开，甚至对于她的咨询效果，你觉得跟她提到涨价的这样一个咨询费用上面相比觉得不够匹配。或许内在还会觉得有一点怀疑，关于你这一点，你可以在咨询室里跟这一位咨询师去讨论。当然你也可以选择新的咨询师重新开始咨询，并且讨论到这个部分。 2.如果更换咨询师 如果你自己选择更换咨询师，那么咨询的前期还是会进行类似重复的工作，以收集信息和简单干预为主。那如果你进行深度咨询之后，后面觉得不匹配。你可以让这一位咨询师为你转介新的咨询师或者关于这一点跟咨询师进行讨论。看看彼此能够商量，以怎样的选择来决定后面是否继续咨询。 如果是因为她的胜任力问题，没办法为你继续进行心理咨询，而她将你转介给另外一位咨询师的话，在征得你同意的情况下，她是会将她了解的大部分内容告知她转介的咨询师的。这是为了确保新咨询师能更好地了解你的需求和背景，从而提供更有效的服务。但具体沟通内容和程度会尊重你的意愿，若你希望保持隐私或重新开始，前咨询师也会遵循其要求。整个过程严格遵守保密原则，旨在以来访者的利益为核心，保障咨询的连续性和专业性。 3.关于你 关于咨询的费用以及咨询的效果，你的感受和你的实际能力是很必要的。所以这些你也可以在咨询室内一致性的表达出自己的需求以及各种感受。跟咨询师一起探讨，商量和解决，找到更适合你的方案。关于你对咨询师匹配度的怀疑问题，实际上这一点也是可以跟咨询师来一起探讨的，在你的感受上面以及咨询师她的感受、反应和效果上面，一起来确认这样的匹配度。你的感受以及你的效果是最重要的，是否转介也取决于你。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，因为过去的隐性伤害，导致自己在关系里会时时刻刻检查自己的一举一动，很怕自己的言行举止会让对方讨厌，这种小心翼翼是内化了“别人的看法与自我的价值同等”。 过于在乎别人的看法，很大程度上，就是因为我们总是依靠别人的评价来判断自我价值。然而我是谁、我怎么样这是一个客观事实，他不应该由别人的嘴里来决定，我们应该学会自我认知，让我们的内在强大一点。 推荐你去读读《被讨厌的勇气》，然后当你有类似的状态的时候，你要心里默念被讨厌的勇气，然后你应该会瞬间想到相关的内容，比如:被讨厌是自由生活的证据、我们需要有拥抱讨厌的心性。用这些话进行心理暗示。 再就是平时也可以有意的多去干一些可能让自己尴尬的事，去钝化自己的感觉。有过几次经验之后，你就会发现自己变得越来越自由了，不太在乎别人的眼光了。 最重要的是学会去取悦自己，总是卑微的迎合别人，总是期待得到别人的认可，小心翼翼的戴着面具活着，考虑这个顾及那个，偏偏忘了自己，到头来或许没有博得别人的好感却委屈了自己，这就是最大的错误。 爱自己养好自己，不需要别人的认可，你建立好自己的是非对错标准，其他的真的不用去多想，别人或许没有那么在意你，你也不需要在意那么多有的没的人。真心的希望你可以过一个属于自己的人生，而不是他人眼中、别人嘴里的人生！

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你感受到最痛苦的是： 一想到下学期还要去面对她那种心机行为，就好难受好痛苦。 平时习惯去图书馆，现在在图书馆都不敢多待。 一到上大课的时间段我就立马回宿舍，生怕宿敌把我的搭子抢走然后上课看着她两一起坐留我一个人坐，然后听着她故意哈哈大笑。 光是想想就痛苦。 你看，你非常清晰的觉察到，你的宿敌的每一个行为的动机和目标是什么。 所以，我想先向你抛出一个问题：ta达到自己目的了么？ 心理学认为，受益者永远不会改变，只有谁痛苦谁才会改变。 因此，当ta能够从自己的行为获益时，ta就会不断重复和加强同样的行为。在这种情况下，停留在针对这样行为的难受情绪，很难找到有效的预防手段。 如果我们透过对方的行为看到ta的期待，针对这份期待做预防，我想，这会是一个值得探索的方向： 1、对方的期待是什么？ 对方通过各种手段让你感到难受，ta的获益是什么呢： ·是单纯的“你难受我就爽”的情绪价值？ ·还是你难受=我战胜你的成就感？ 找到这份背后的期待，直指病源对症下药，解决问题的成功率更高。 2、截断ta的期待与成就感之间的联结，帮助自己摆脱不健康的人际关系。 如果上述两条都是ta行为的获益（一条是情绪价值，一条是现实价值），我们就各自针对性的做切断。 比如： 切断“你难受我就爽”的情绪价值，最直接的当然就是摆脱你的难受情绪。 你会感到难受，现在看到她在搭子身边笑，就会应激。是因为： ·你认为自己内向不爱交流，除了同班的宿友和其他人都不熟。 ·你认为你的搭子是唯一也是最佳，难受的不是被抢走的结果，而是被抢走的目的。 看吧，其实，这份难受的根源，在于这个行为，击中了你内心深处“不配得”的自我评价。 因此，我们可以专注于增加自我内在力量： 1）坦诚的告知你的搭子，现在的情况，让你感受到难受的情绪是哪些，原因有哪些？让她直观的接受到“她在你心理的分量和价值”，了解她对你们两人关系的感受和态度。 2）如果她也珍惜你们两人的关系，且并没有意识到现在情况对你的伤害，也许这份真诚的沟通，会让你们两人的关系有一些质的升华。 3）如果她并没有像你付出的感情的真切和深度，也要为自己的勇敢和坦诚鼓掌，你为自己早早识别出一位“伪朋友”。 4）不论结果如何，都获得了“得到”和“学到”的自我成长。 “得到”的是觉察到自己潜意识藏着一份“不配得”感，是自己未来成长的方向。 “学到”的是如何在一份自己重视的关系中坦诚沟通，沟通交流的能力得到了明显成长。 5）只要时常有一份“得到”和“学到”的心态和思考角度，悲观的自动化思维会慢慢转变为正向思维，由此会源源不断赋能形成内心的力量。 内心越笃定，外界对你的影响就越小，因为你对自我有清晰的认知和评价。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖