废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 你的文字也给我很多启发和帮助，也让我回顾了自己的过往。 从你早期的成长经历，也是一个愿意和到处提供情绪价值的女孩。 这样的经历也会让我们更加了解自己。 【关于自我】 我们猜猜那个喜欢给人提供情绪价值的自己，内心是否也会渴望得到他人的回应？ 我以前也会觉得自己热心，后来发现在自己的早期家庭中，一直被忽视，在成长过程中也学会了“察言观色“，当然我以前对自己“讨好人格”有一些负面评价，现在我会很感谢自己。 在成长过程中，一个人有激情，热情，也在这个过程找到自己的价值，愿意给予他人支持，这是非常好的体验，也可以积累一些人生经验。 随着年纪增长，父母的离开，一定也经历了很多孤独痛苦的时光。 也许这时候我们会深刻体会，很多事情都需要自己独立面对，成长，甚至在这个过程也会让我们体会到自己的重要。 尤其兄妹之间，各自也有家庭，核心家庭成员也需要我们关照，维护，成长。 婚姻中漫长的岁月，夫妻之间也需要互相了解： 一个在你心里还是挺好的老公，一定也有你善于发现的心。 你理解他性格稳定并不喜欢和他人连接关系，虽然严重社恐，但是也许可以更多一些时间陪伴家人。 在你需要的时候，也会忽视你，也许在他心里并不知道你特痛的程度，但是愿意问你要不要去医院，去医院叫救护车，作为家人这些方面确实也有同感。 我也经历过，有次心脏早搏，我当机立断去医院，身边的他并不知道我疼痛的感受。 还有一次肠胃炎发作，晕过去醒来后发现身边的人只会着急。 想起日常生活中。这个家大部分也是我在操持，在很多方面，也许不知不觉对方也把很多主动权交给了我们。 后来我也了解自己，内心深处我很渴望被关心，如果第一时间叫救护车，我也会反对。 主要那时候我认为自己并不那么严重～ 也并没有意识到这时候需要自己决定做一些什么，例如直接安排对方做一些事，对方也许把决定权交给了自己。 同时也会通过这些事更加爱自己，无论疼痛，疾病，这些感受全都是自己最了解，即使爱人，孩子，父母。有些时候也未必完全可以做到，同时可以明确告知，如果再有身体不舒服，需要让对方明白自己希望他怎么做。 也可以避免自己事后心理不舒服。 主要是没人在生病的时候不在乎自己家人的关心，重要的是自己需要的方式明确告知，这样也会更加了解你的需求。 【关于自我关怀】 看到你经历了很多，很不容易，父亲过世，作为哥哥是家庭的男孩，你在料理身后事，前后张罗。 包括娘家亲人伯父过世了，伯父孤寡老人没儿女，也可以看出你的能力很强。 作为家庭中的哥哥，嫂子，会怎么想呢？ 我自己也有一些想法，例如婚后我并不喜欢照顾先生这边长辈。 例如我会有一些这样的想法： 我有自己的工作，家庭，无论是生病还是死亡。这些需要评估自己的能力。 如果可以我会愿意，就如先生外婆去世。为此我将近一个多月无法好好入睡。 后来医院和白事我就去的少。 通过这些事我也了解了自己的担当，能够承担的我会去做，承担不了的也会拒绝，先生也理解了我。 作为核心家庭成员，假如我因为心力不足让自己生病，在先生看来也是给我们自己小家庭带来了困扰。 所以，愿意和不愿意，都是需要问问自己，而后光头强，达成理解。 反之，我们家人亲戚生病也一样，我会问问先生，他愿意不愿意去看或者参加，这样矛盾就会少些。 例如家庭只有100元，在发生困难时，会如何安排呢，给自己的娘家，也许先不乐意，给婆家，我们自己乐意吗。 最好的办法就是夫妻二个人一起商量，达成共识。 无论如何，夫妻关系第一，在自己能力范围内，也会不伤害到自己的小家庭。 反之，如果是你先生去做很多他家庭的事情，处理他长辈的事，你会有什么想法和感受呢？ 我们有句话，我们先去爱自己，才能有能力爱他人，爱要可以溢出来的时候才会有能力给予。 否则就会造成其他的困扰。 【关于爱】 婆婆爱你先生，你也一定很爱他，这时候也许也是好机会，可以互相帮助，去过一个特殊的生日。 也许在你老公心里，他也会有自己的期待，期待自己有一个不一样的生日？ 同时婆婆给儿子过，你一样可以给自己过呢～ 这个家庭你也是女主人，夫妻之间本身就是一个共同体。 婆婆虽然区别妈妈，但是婆婆和自己的儿子是有血缘关系的。 婆婆即使愿意给儿子，同时也少去你的很多麻烦，这是婆婆的心意，也是一个母亲的心意。 婆婆给你过生日。你也会帮她，这样以后你不需要帮助婆婆过生日。 这些都是互相的，爱，真心付出的时候，可以多问问自己。 我们乐意付出，渴望得到别人的认可，关心之前，自己做一些自己开心的事。 例如生日的时候送给自己一份特别的礼物： 给自己做一些喜欢的饭菜，关注自己核心家庭的人。 其实所谓努力融入，很多时候也会委屈自己。 每个家庭对“和睦”理解不一样。 同时边界也会保护我们，尊重自己，照顾好自己，自己把自己当回事儿，照顾他人的时候多问问自己，想不想，有没有期待，愿意不愿意。 这样就会慢慢的对人对事不抱希望，我们会为自己的愿意去承担责任，承担选择。 刘震云老师有句话说的很好： “要么和灵魂有趣的人结交，要么和简单善良的人相处，如果没有，那就单枪匹马。 人要一赌上气，就忘记了事情的初衷；只想能气着别人，忘记也耽误了自己。” 我很赞同你说的，不想付出情感去交流。同时也探索自己缺乏安全感，可以做些什么让自己慢慢有安全感？ 忽视了自己有能力照顾他人，一定也有能力照顾好自己哦。 对人很刻意保持距离感，这是边界，也会保护自己。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对孩子的关心和担心，还有担忧和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的状态 无论孩子什么状态，目前怎么样，你的状态怎么样，也会无形的影响孩子怎么样。你的文字都是围绕孩子来写，能看到你也是围绕着孩子，对于孩子的变化和动态而情绪起伏，有一些担心，害怕，焦虑和无助。对于孩子的自伤行为，放弃学业，减肥。孩子因为答不到自己定的体重目标而焦虑，划伤自己，惩罚自己，说你们都是假的，对孩子的这一些状态，你又是怎样的一个状态？ 看到你内在也是担心、害怕、无助、迷茫，也会有恐惧，也会不知所措。而孩子目前的状态需要有人给她一些支持，理解和抱持，很显然你目前的状态没办法给到她的一些帮助，反而给到她一些负向的影响。让她更加的焦虑，更加的迷茫，更加的压抑。 2.关于孩子的状态 不知道孩子经历了什么事情，以至于她出现自伤的行为。甚至自己减肥达不到自己的目标，也会焦虑，会自伤，会惩罚自己。孩子内在压抑了很多的情绪，她不知道怎样去让这些情绪流动起来，所以她会出现这一些自伤的行为来释放着一些情绪。不是认同这样一个行为，而是要看到这一个行为背后孩子心理上有多痛苦，有多难受。 孩子是说这个世界是假的，你们是假的。尽管不太理解孩子是什么意思，能理解到孩子感受不到这个世界的真实和温度。也许你们也在压抑着对孩子的担心和害怕，而假装对孩子很接纳和包容。可是孩子就感受不到你们真诚的，发自内心的、无条件的接纳和包容，会觉得你们是假的。对于你们的假装或者伪装，她会觉得更痛苦，不如直接说出来。也许她会觉得接受你们这样的假装，她知道这是假的，她内在也会不踏实。而拒绝你们这样的假意，她也会担心伤害你们。她可能没办法把这一些话当面对你们说出来，因为知道你们也承受了很多，也付出了很多。所以她只能伤害自己，压抑这些情绪，只说你们是假的，世界是假的。 当然这只是一种猜测，关于你们的哪些部分，哪些言行让她觉得是假的，这个需要跟她去核对。而核对之前需要做的就是先打开她的心扉，走进她的心，让她愿意跟你们说出内在的真话。 3.怎么办 从现在开始，一致性地表达自己的情绪和感受，以自己的真实去触碰孩子的内在世界。不压抑自己的感受，也一致性的表达出对孩子的关心和担心。让孩子能够从心里真实的触碰到你们的感受，真实的感受到你们的感受，也能够由此而真实的去感受这个世界。 其次是调整自己的状态，调整家庭的氛围。先让自己的状态能够回归到平静，回归到平和上来。可以多做一些滋养自己的事情，多做一些让自己放松的事情，比如听自己喜欢听的音乐，做自己喜欢的食物，做自己喜欢的事情。在自己的世界里找到自己的归属，找到自己内在真实的自己，跟随自己内在的感受。你能够对自己逐渐去调频，能够活出真实的自己，也是在引导孩子活出真实的他。 这个当中允许自己有任何情绪，有任何情绪也一致性的表达出来，而不是情绪化的表达。你先做到不压抑自己的情绪，而是通过这样的表达，以及书写或者运动，或者找人聊天等等方式释放自己的情绪，活出真实的自己。尊重自己的感受，用这些更恰当，更安全的方式释放情绪。相信你的做到也能够给予孩子很好的示范。 最后对于孩子目前的这一个状态，要及时带孩子去医院的精神科复诊，及时的根据医生的判断来看是否需要调整用药或者用量。也跟医生咨询，看是否需要请专业的心理咨询师帮助孩子辅助治疗，尽快走出目前的这样一个状态。 相信你的改变，你的调整，能够给到孩子帮助。如果你觉得自己内在的情绪没办法安放，你可以找你值得信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些支持，理解和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你跟孩子越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 说说回避型依恋，依恋理论源自心理学家约翰•鲍尔比的研究，他认为童年的经历，尤其是养育者和孩子的互动模式对我们的人格发展有直接的影响，如焦虑性依恋或回避型依恋都会促成不愿和人交流的个性。 其中回避型依恋的主要表现为对亲密关系的回避和对独立性的强调，个体在成长过程中发展出一种信念系统，认为依赖他人是不安全的，最好依靠自己。因此他们可能在关系中表现出冷漠；可能在关系中强调界限；可能在关系中害怕冲突；也可能很少说出自己真实的感受，不会对这段关系有任何明确的承诺。就如题主所写，和一个人谈了，但是其实内心一直没有真的承认… 我们可以问问自己，当我收到男友礼物时，自己是怎么想的？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。 我们还可问问自己，理想中的我是怎样？理想中的亲密关系又是怎样？我真正的需求是什么？ 其实我们并不是不需要亲密关系，只是我们会下意识的去把这些需求压抑，我们过度相信靠自己就可以解决，其实是一种“假性独立”，因为真正的独立，是我们即使有能力过好自己，也会和亲密的爱人保持关系。所以，让回避型依恋真正走出泥潭的关键是“主动获取情绪价值”的能力。并且在某一种生活状态中经营出属于自己的舒适区。 首先我们要认识自己的依恋特质，去尝试照顾对方的感受，避免把亲密感简单的看作依赖行为。其次我们要罗列一些伤害关系的行为，时刻提醒自己跳出固有思维。再有我们要学会表达自己的需求，有效地沟通可以减少误会，帮助关系健康发展。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，心怀希望，充满信心，相信对方也相信自己，因为爱是信心的行为，谁没有信心谁便没有爱，祝福你！ 推荐书：《爱的艺术》

余

对于这个问题确实是很让人苦恼的，由于时代的差异，父母的思想观念，社会关系的维系方式，都和我们如今不同了，所以很多时候，我们会有“代沟”问题，导致和父母沟通不了，相处不融洽

那么对于父母的“嘱咐”“为人处事”的言语和行为，我们可以区分两件事来看

其一，是父母爱的表达方式

其二，我们自己的为人处事的方式

首先，我们要了解到父母的方式方法可能有问题，但本质动机确实是“为我们好的”，是在关心我们的工作，生活，也希望我们可以维系好社会关系，就算交不到朋友，起码不会交恶

那么这个部分，我们是可以区别来的

例如，父母说“送点特产给同事们”。我们可以随便说一个“数目”，这个数目可以是自己通过“审核”的，比如和自己关系好的同事，或者自己身边的邻居，朋友等，喜欢我们特产的人。然后报个数给父母即可（有些时候倒也可以不用那么老实的和父母如实相告同事和领导的总数）

这样的模式，是表达着我们接收到了父母的用心，也接着了，且反馈同事们是喜欢的（至于是不是真的喜欢，对于父母来说不重要，重要的是反馈你当下的生活如何）

所以这个部分呢，就是接住父母的“话茬”就行，那么我们唯一需要留意的部分就是，父母的性格，认知如何，是否属于“好心办坏事”的情况。例如像影视剧，小视频那样的极端情况，父母以为是为了孩子好，去到孩子的工作单位，给同事们，领导们送礼。或者是“死犟”的那种类型。那么我们或许需要“完全隔离”一下，我们的个人生活和工作，不让父母了解的太多，干预的太多。如果父母仅限口头的关心，远距离的叮嘱，那么我们是可以适度的“接应”下来的

其次，是和父母的交流，沟通

有些时候，父母的这些嘱托不仅仅是“为你好”，而是“侧面打听你的现状”

例如，当了解到了你的同事，领导都有多少个人，就可以知道你在单位或者身边有多少个关系好的人，你信任的人，毕竟不会有人给“仇人”送礼的。那么父母可能不好意思直接问“你有几个好朋友”。只能通过“你需要多少份特产”来打听了解

那么我们沟通的本质就在于，定期的和父母联系，把平安，或者讲讲自己最近发生的事情，让他们安心。以及更关键的，让他们了解到，我们如今是成年人了，有独立社交的能力，即便没有他们在身边，自己也可以做的很好。让他们有一个意识“我们不再是三岁的小孩，不懂人情世故，不会处理人际关系”即可（其实本质还是关心，担心的问题啦）

当然，还有一种情况是“犟种父母”，一味的用老一辈的社交方式来“指导”孩子，如果孩子不听话，问题的矛盾点就会转移成“翅膀硬了不听话”“不听老人言”等问题

那么遇到这种情况，需要区分程度，父母的性格，学识，认知程度等，根据不同的情况来和父母交流

例如，可以适当的让父母了解“当下的年轻人”的社交习惯，和几十年前已经大不相同了

打个比方，以前的工作都是“人脉”和“送礼”，虽然现在也是如此吧，但总没有之前那么“明目张胆”了，一个“受贿”就够领导吃瘪了，所以也不是所有的领导，同事都是这样的人，搞不好还会给别人惹麻烦。那么我们可以以此找些新闻报道，用事实说话，让父母了解到，时代的不同

以此类推，以前的人或许会认为“后辈给自己送东西”“同事，邻居都是互相送礼，互帮互助的”相处模式。但现在的年轻人可能更喜欢“独处”，反而不希望自己的同事，下属，领导过度的打扰自己，了解自己，突破自己的边界。以及“送了自己不喜欢的东西”比“不送东西”更容易破坏关系。来让父母了解到，现在年轻人的思想变化等

这个部分所需要的就是多倾听和表达。互相了解彼此的想法。

我们先了解“父母的动机”是什么。他们为什么觉得“送领导，同事特产是可以增进感情的”。之后，我们再根据这个“缘由”举几个身边的例子，告诉父母“时代不同了”

那如果说，短时间内，父母接受不了新鲜事物。时代的改变。那么我们可以循序渐进，慢慢来解决，例如，一开始我们说十个人，五个人，但是东西送不出去，还被怼回来了，嫌弃我们的东西。下一次就和父母说“上次送的东西人家不喜欢，看不上的，都浪费了，这次少买点就行”。

我们可以抓住父母的“底线”来做事。例如，父母是“节省”的人。发现自己花大价钱买的东西浪费了，几次之后自然就不会再继续了。再例如，父母是觉得“礼尚往来”的。但是发现自己花钱讨好领导同事，但结果却是，同事欺负孩子，让孩子背锅，升职没有孩子的份，领导选了别人.....这样一个“不划算”的情况。时间久了，也会“算了吧”

以此类推，这个部分的本质在于“了解父母的脾性”来做应对，过程可以慢慢来，毕竟思想观念的转变不是一日之功。

最后，不因为“外界关系”而影响“亲子关系”，反之，不因为“亲子关系”而影响“外界关系”但这个可以作为“反向测试”

例如，父母让带了特产，我们可以表示友好的动机，给同事，朋友们分享。

“我父母给大家准备了特产，想让你们尝个鲜”看看大家的反馈是如何的

其一，可以了解同事，朋友的喜好

其二，可以侧面了解同事，朋友的性格

其三，可以了解同事，朋友对自己的看法，也就是我们在他们眼中，心中的位置

打个比方。

一，和你关系非常好的朋友，同事，给你带了他家的特产，还是他父母特意准备的。你的反应会是什么。

是嫌弃“这也拿的出手，送人？”还是“嫌麻烦,又要回礼了”，亦或是“哇，他父母都惦记着我，看来他平时在家也没少提到我的好，很开心呢”

二，和你关系淡淡然的朋友，同事，给你带了他家的特产，是他父母特意准备的，你的感受是什么呢

是厌恶，还是警惕，亦或是“基本礼数”“他们准备伴手礼，还会捎上我，挺感谢的”，或者淡淡无感，礼貌回应。

三，和你关系非常不好的同事或对手，给你带了他家的特产，你的想法是什么

我可能回想“他不是下毒了吧”或者“这是什么绿茶手段”.....

我们的想法，大几率也是大部分人会有的想法。

其一，可以了解对方是否在意自己。在意的人送的东西，即便是自己不喜欢的，也会礼貌回应，因为是情感的交互，而不在意“物品”什么，更不要说是长辈准备的了

其二，可以了解对方的性格，品行如何。有的小视频里会有剧情是“嫌弃”“贬低”“不给好脸色”。这个就是素质问题了，我们也就可以了解到“以后要怎么相处了”

反之，我们可以通过“听父母的话”后，来了解父母的“想法”是什么

其一，是出于关系，侧面了解我们的生活，工作状态。

那么我们可以主动沟通，表达，且说明，当下不流行送特产了，可以自己处理好社会关系的

其二，测试孩子是否还像以前那样听话

那么我们便可以了解到，我们的问题本质不在于“送礼”，而在于“亲子关系”

其三，顽固，不懂变通等性格问题

那么我们则需要找准父母的脾性去磨合，而“送礼”也同样只是表面问题

以及还有代沟问题，时代发展问题等。重点也在于“互相不了解各自时代的状态”而导致的

有的亲子问题是可以通过关系的重新建立，维护等方式，调和好的。

有的亲子问题是需要“睁一眼闭一眼”的。

当然，也有的问题是“当下的我们处理不了，但十年后自己就好了”

因为我们自己在成长，我们也会四十岁，五十岁，理解到父母的焦虑，担心，不适应

同事，父母也会成长（也包括被动成长），他们会见到，接触到更多的年轻人，或许是新闻，小视频，也或许是亲戚，邻居，朋友的孩子们的八卦，以此了解到“自己的孩子不是不听话，不懂事，没长大”而是确实是“时代更迭的问题”从而理解到孩子的处事方式与自己的不同是正常状态

在与父母的相处中，与同事相处中，我们也要及时的觉察自己的情绪状态，如果遇到了不可调和，沟通不了，解决不了的问题时，可以适当的寻找专业人员的辅助，及时觉察，调节情绪，解决社会关系问题，不影响情绪健康，日常生活及工作状态。

微生墨殊

看到你的问题是"35，刻意保持距离拒绝与人有情感链接，是种心理病吗"，两个标签是"家庭关系""家庭创伤"，好像是你觉得自己在家庭关系中受伤了，所以选择刻意保持距离，拒绝与他人有情感链接，但是你又会对自己的行为产生自我怀疑，自己是不是心理不正常，是不是心理病，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是在你的原生家庭里，母亲在你十岁时就去世了，父亲在你25岁时去世了，而大你八岁的哥哥，是你唯一的亲人，但是你与他的关系好像是感情比较淡漠的。 另外，好像是你觉得，自己经历了父母双亲的丧失，性格发生了很大的变化。以前的你，好像是很能为别人着想，为别人提供情绪价值，而当你经历了一些事情以后，你会对以前的自己有些批判，认为自己是没心没肺，嬉皮笑脸，好像是丧失了那种天真无邪，简单快乐的心气。父母的相继过世，和亲哥哥也没有特别紧密的关系，可能会让你觉得，与别人的情感链接总有一天是会消失的，亲人也是会离开你的，抛弃你的，有种悲伤，无助，无望，无力的感觉。 第二，你提到，结婚十多年，老公总的来说还是挺好的，性格挺稳定的，严重社恐，待在他身边挺缺乏安全感的。 你提到了你得结石的例子，好像是你希望他能帮你做出决定，马上送你到医院，而不是一直询问你的意见，任由你痛了四个小时。他的做法没有达到你内心的要求，你觉得很不舒服，但是你又劝自己这是小事，很少跟外人讲。 能看到，你好像是想要一个霸道总裁式的老公，能强硬地根据事态的发展，帮你做出一些有利的决定。我觉得，这可能是一种弥补，你的内心可能充满了一种无力感，所以你希望你老公是一个强有力的人，你希望他能引导你，帮助你，但是他的表现好像是经常让你失望。 你提到父亲过世的例子，好像是他没有像你想象中的那样去帮助你，让你感觉失望，愤怒。而你娘家伯父去世，他也选择了逃避，你觉得他的态度很敷衍，你也感觉失望，可能会觉得自己是不重要的，自己的娘家人在他心里也是不重要的，好像有一种悲哀的感觉，就是对他死心的感觉，好像是你放弃了对他的希望或期待。 第三，你提到，你和你老公最近吵架的事情，好像是你以前积压的一些情绪没有过去，所以就翻旧账，埋怨他。你觉得，他在你最困难的时候没有帮助你，没有安慰你，所以你也要考虑一下。 但是你老公，会指责你装怪，指责你不讲仁义，好像是他看不到你的负面情绪，或者是他不允许你展现自己的负面情绪。 你提到，你婆婆给你老公办四十岁生日的事情，好像是你觉得，你婆婆只会考虑她儿子，而不考虑你，老公也没有站在你这边，这让你很生气，感觉自己的付出没有被看见，感觉自己被区别对待了。想到如果自己的父母还在，就不会受他们这样的窝囊气了。 所以，好像是你积攒了很多的失望，愤怒，悲伤，不甘心，难过的情绪在心里，觉得自己付出那么多，却没有得到相应的回报，自己并没有被受到优待，所以你慢慢的对人对事不抱希望，也不想付出情感去交流。好像很缺乏安全感，对人很刻意保持距离感。 就像是你被别人伤害了，已经伤痕累累，所以你选择了自我封闭，选择了与别人保持距离，内心好像是有个信念，"只要我与你们保持距离，你们就伤害不了我"。 我觉得，这并不是心理病，而是一种自我保护的心理防御机制，就是你通过与外界保持距离，对别人不抱希望的方式，来避免自己面对情感关系中的痛苦。 怎么办呢？ 我觉得，首先是梳理自己的情绪或感受，看到自己的这些悲伤，难过，失望，愤怒，无助等等情绪，通过写情绪日记的方式，找一个安全可靠的人倾诉的方式，慢慢地让这些情绪流动起来。我们说，只有当你内心的恨被充分地表达了，你内心的爱才可能会浮现。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索自己在人际关系中的模式，并完成对父母的哀悼，从伤痛中走出来，看到生活中具体的人。 最后，慢慢地学会自我成长，增加对自己的理解，学会更适应性的方式，与别人和谐的相处。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位忧心如焚的妈妈。

看得出来，你在孩子身上倾注了极大精力，虽然遇到了很多问题，但你也做了很多努力，只是孩子现在的情况让你十分着急，好像眼睁睁地看着孩子陷入了泥潭，却不知道怎么把他拉出来。

 

你提供了很多信息，其中能发现很多问题，可见你真是一位细心又负责的妈妈，并且愿意学习，能够自省，主动让自己成长。只是我在一个回答里无法把所有的问题都涉及到，所以就围绕在我看来最主要的问题，以及可能的努力方向，分享一下我的意见，供您参考。

 

首先，我们来看看，孩子现在是怎么了？你看到的种种，尤其是近期的表现，抑郁、睡眠障碍、反复恋爱等，实际上是反映出孩子内心经历了一场又一场风暴后，进入一种“心理耗竭”的状态。他的身心，长期处于高度的压力状态，包括幼年时期来自家庭的创伤、初中开始在学习方面的挫败、高中以来又增加了感情方面的波折……在这些长期、持续的压力之下，孩子的心理终于顶不住了，抑郁、睡眠障碍就是外在的表现，需要注意的是，黑白颠倒是抑郁症的典型症状之一，生物节律紊乱，也是心理状态失常的典型表现。

 

关于他的短时间内反复恋爱、失恋这件事，从心理学角度，像是一种“强迫性重复”，暗示孩子可能在潜意识的支配下，试图通过新的关系来修复早年的创伤，但是因为自己内心的创伤模式没有改变，所以每一段感情都容易“寻找新感情-被伤害”的循环模式。

 

孩子为什么会变成现在这个样子？可能的原因很多，最大的可能是来源于自童年开始的依恋模式的问题。“依恋模式”是一个心理学术语，用来描述一个人在亲密关系中的行为特征，通过在幼年时期与母亲的互动模式形成，并会影响到成年之后的人际交往模式。常见的依恋模式有几种，这里就不一一介绍了，感兴趣的话，可以自己找几本书看一下，比如《读懂依恋》、《亲密关系》，都是关于这个话题的很不错的书。

 

接着说你家孩子的依恋模式，看上去非常符合其中最不安全的一种，“混乱型依恋”，同时也可能混合有较高程度的“焦虑型依恋”。这种依恋模式，一般是由于在孩子的童年时期，负责照顾他的人，在孩子心目中，既是“安全的港湾”，又是“恐惧的来源”。所以孩子就会处在一种矛盾状态：我到底应该去寻求安慰，还是应该离开？”从你提供的一些事例可以看出，父母是孩子的“恐惧来源”这一点很明显。

 

你的孩子现在基本可以看做是成年人了，这时早期的依恋模式就开始影响了他的日常人际表现：渴望亲密关系，但一旦关系深入，又会因为内心的不安全感选择离开，或者情绪不稳定，忽冷忽热，导致分手。所以，他的情感世界就像一个没有安全阀的压力锅，既充满了强大的压力——对爱的渴求，同时又不知如何安全释放这种压力，结果就对别人和自己造成伤害。

 

所以，虽然你提了几个方面的问题，包括与孩子的关系、孩子的感情、学习等，但现在最重要的，其实是修复与孩子的关系，如果这一点做不好，其他问题都很难解决。

 

那应该怎么做呢？我这里提供几条原则性的建议，具体执行还需要您根据实际情况，采取灵活的措施。

 

第一，跟孩子的关系，应该立足于“陪伴”、“关心”，而不是“纠正”、“教育”、“管理”。孩子现在的状态，其实是一种“无声的反抗”，他现在对于任何说教的行为或意图都会很反感和抵触，所以您一定要避免“唠叨”，不要告诉他该做这、该做那，而是多陪伴、配合，为他创造方便。比如，尊重他的作息习惯，逐步微调，而不是一下子就要他改过来；平时给他准备点水果、零食之类的，让他体会到你在关心他。如果他有感兴趣的活动，更是你与他搞好关系的最好切入点，最好能跟他一起做这些活动，就算不能一起做，您也可以多去了解这些活动的信息，与他有更多的共同话题。您是他的妈妈，会有更多方法关心她，就是一定注意不要强势干预。你的首要目标不是让他马上变得“正常”，而是让他感到安全、被接纳，能够对你在一定程度上打开心扉（哪怕是一点也行）。

 

第二，对于孩子的感情问题，您一定不要成为评判者，对几个恋爱对象评头论足，最好的做法，是成为一个倾听者：认真听，用心感受，理解孩子的感受、情绪和反应，让孩子感受到被尊重。注意，你的孩子已经19岁了，你不能再把他当成小孩子，觉得他什么都不懂了。

 

第三，关于孩子的学习，我觉得你现在有些过于着急了。整个高中都没有正常的读下来，只是拿到一个毕业证书，现在又是这样的状态，为什么要急着参加雅思培训？是准备出国吗？首先，孩子能不能把培训坚持下来都是各大问题，就算他坚持下来了，考过了，找到国外学校了，他这样的状态，你们放心让他去国外留学吗？到了国外孩子就会好了吗？不知你是怎么思考这个问题的，在我看来，对孩子的学习要求，现在可以先缓一缓，让孩子调整好状态再说。

 

其实，你还忽视了一个问题，就是你自己的状态，以及你和丈夫的关系，这对于改善孩子的状态也非常关键。这是两个比较大的话题，这里就不展开说了。您提到“23年父母学习家庭教育知识后关系改善，孩子对父母评分有提升”，这个方向是对的，但我建议您还应该寻求专业的支持。您的孩子现在是不是在做专业的心理治疗？如果还没有的话，一定要找了。您也可以和咨询师或治疗师聊一下，如何从家庭关系的角度，对孩子进行支持。如果有可能的话，我甚至建议您自己也可以找一个咨询师，帮助改善您自己的状态，如果能围绕夫妻关系进行一些工作，就更好了。您自己的状态、您和丈夫的关系，对于孩子的改善效果至关重要。孩子是问题是“果”，您的家庭问题是“根”，只在“果”上用力，不从根上改善，效果一定不理想。

 

人到中年，孩子几乎是我们最大的希望，但同时也是最大的压力所在，过去的“因”，造成了现在的“果”，而现在的努力，又会成为新的“因”，决定了未来会结出什么果。所以，多做努力，一定是值得的。祝你和孩子都能有美好的未来。

Fischer-Yu

题主，你好！每次的提问，都特别具备社会代表意义，这份探讨，也能为改变现实状况产生切实的发展推动，真心要为你的好奇心点赞。 为什么公立幼儿园没有私立幼儿园仪式感重？为什么中秋节就一定要家长孩子都穿汉服、或学校指定的宋代或者唐代的衣服？我想这份差异不是私立和公立的差异，而是私立和公立在地区政策管理下、为更好的生存发展，采取的应对策略的具象化之一。 NLP十二大金句里面有一句： 一个人的动机、情绪和道理总不会错，只是不知道其行为是否有效。 先说公立幼儿园，因其机构性质，能够变通和灵活的地方毕竟少，且基本不着急生源，需要严格按照双减和教育部门的管理要求，不可超纲教学内容、不可有任何带来安全风险和舆论风险的教学行为。因此公立幼儿园整体形象是朴实和保守的，不求有功，但求无过。 而私立幼儿园没有这份铁饭碗的背景，他们参与的是市场化竞争，运营成本也更高。如果无法吸引到能承受高额学费的家庭，在出生率持续下降的现在，倒闭怕是分分钟的事情。 还记得网上火过一阵的“旁观者效应”吗？在旁观者效应也称为责任分散效应，是指对某一件事来说，如果是单个个体被要求单独完成任务，责任感就会很强，会作出积极的反应。但如果是要求一个群体共同完成任务，群体中的每个个体的责任感就会很弱，面对困难或遇到责任往往会退缩。因为前者独立承担责任，后者期望别人多承担点儿责任。“责任分散”的实质就是人多不负责，责任不落实。 有个著名的段子就是：如果一个女孩子遇到打劫旁人却无人帮助时，抢夺最近一位路人的手机并狠狠摔掉，路人的利益就被迫关联参与进来了。 同理，私立幼儿园需要把目标客户群体，和自己绑定成同一利益共同体。那如何绑定呢？从公立幼儿园不提供的服务和教学切入，显然是最容易也最博眼球扩散开的，也让家长们容易感受到钱花得物有所值。 比如你说的国学仪式感。自古以来，仪式感都是从统一形象切入的，逐渐再渗透到统一思想。面对幼儿园超低龄，如果没有监护人的共同参与，明显缺少说服力，无法作为客户见证的成功案例，去吸引新的客户群体。是不是为了家长多花钱呢？我想呢，作为一个商业盈利机构，这些消费渗透在任何可以渗透的环节，体现的是办学者的经营理念。 那我们怎么面对这样的风气呢？我想： 1、考查幼儿园的时候，把这些疑惑放在心里去观察其办学理念。如果完全不能接受，就选择其他幼儿园。如果对比所有选项下来，这家算择优，就一定程度接受这家的这些做法。 2、接受不等于接纳。看自己能够接纳的边界在那里。如果是接纳，用悦纳的方式完成家庭成员的沟通，全身心投入。如果是部分接纳部分不认可，也用中立的方式完成家庭的沟通，身体入局、心理保持中立。 3、至于家长是否要完全配合，我认为关键在于家庭沟通过程中，孩子的意向。如果孩子希望家长可以同步，也可以清晰的向孩子表达，家长的选择是基于对孩子的尊重、而不是家长对幼儿园这件事情的认可。这样的平等沟通方式，能够锻炼孩子独立思考的能力、以及既保持自我也调整自己适应环境的能力。 希望以上分享能够帮助到题主！

yvonne_yu

看到你的问题是"怎么接受我讨厌的人和我在同一集体或公共空间中？"，三个标签是"杂乱""困惑""强迫"，好像是你觉得自己与讨厌的人在同一集体或公共恐惧中，感觉到杂乱，困惑了，想要寻求帮助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，好像是你觉得，班上有一个人，让你很难受。 从你的描述中，我注意到，你的反应好像是带着明显的身体化特征，比如，有干呕、心慌等身体反应。其次，存在回避行为，避开与他见面的场所。然后，你的认知功能好像是受到影响了，你提到脑子转不动。最后，你提到，你的这种模式并非首次出现，以前就有过这种情况。 我觉得，你对这个人的强烈厌恶，可能反映了你潜意识中将无法接受的自我部分投射到了他的身上。这个人可能无意中承载了你自己的某些被分裂出去的、不愿承认的特质。 第二，你提到，当这个人不在学校里时 你就会感到如释重负 状态很好 干啥都开心 心情很平静。但这个人跟你在一个校区里适合尤其是一个班在一块儿时你的状态就会很不对劲 书看不进去 感觉好像大脑阻塞了一样 喉咙发紧想干呕 很绝望。 能看到，当这个人不在时，你能保持很好的状态，但他的出现就会打破你内心的这种平衡。当他在场时，你就会体验到那种大脑阻塞和喉咙发紧、干呕的躯体反应，这可能暗示着你内心的某种潜意识的焦虑被激活了。 这种明显的对比情况，好像是显示出一种分裂的现象。这让我想到，可能他在某种程度上代表了某个对你很重要的早期客体关系。 第三，你提到的"变得很呆，表情僵化，感觉没有自我"是非常生动的描述，让我想到，当外部客体，也就是你的同学引发了你内心强烈的情绪反应时，你的自我确实是会感受到被吞噬的危险的。 你提到，可能是因为情绪耐受度低，我觉得，有这个原因，但可能更多的是你早期的客体关系在当下情境中的移情或者是活现。那个让你痛苦的同学，可能激活了你成长过程中某些未被解决的同胞竞争或同伴关系的冲突。就比如，有的人经常会把对兄弟姐妹的感受投射到同龄人的身上。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看这个同学唤起了你什么样的情绪或感受。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索这个人具体有哪些特质引发你如此强烈的反应？在你成长的过程中，是否有人曾让你产生类似的感受？这种身体反应让你联想到早期的什么经历或感受？ 增加对自己的理解，哀悼过去的情感丧失或匮乏，学会接纳自己，支持自己，包容自己。看清晰自己的人际交往模式，收回自己的投射。 最后，在生活中形成自己的个人边界，当你在内在与别人有一定的距离，有一定的边界，你就不需要再通过外在的物理空间的距离或边界与他相隔了。 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，虽无法感同身受，但透过文字表述也能感受到你的痛苦：因为学习原因无法回避一个自己讨厌的人，但每次看见他都会让你产生生理反应，恶心、有窒息感、神经紧张、心慌、头脑空白。你又在紧张备研时期，不想再继续受到干扰。我们一起来分享探讨，看看到底是怎么回事，又该如何应对： 🌹1.允许和接纳自己的情绪体验 《身体知道答案》，你的系列反应其实是身体发出保护信号：这个人对你有危险。需要你特别注意，不仅是注意这个人，更要关注到自己的真实感受，为什么会产生这样的反应。 如你所说，这个人让你很难受，可能是长相、可能是某方面触及到了你的逆鳞，无法接受与讨厌的人相处，背后有可能隐藏着你曾经的创伤。 过往的创伤经历（如被羞辱、背叛、控制，或者带给你这些经历的人与这位同学长相酷似，“他”与你的痛苦记忆关联。 因为当我们遇到类似特征的人时，大脑的杏仁核和脑岛会被激活，引发生理反应（如心跳加快、恶心）和情绪爆发，这是身体的自我保护机制在发挥作用。 对方的行为或特质可能威胁到你内在的安全感，而你的厌恶，正是潜意识中对潜在威胁的防御反应。很多时候，我们讨厌的人可能触发了潜意识中的“阴影”，就是自己拒绝或否认的部分。 唯有知道了你讨厌他的真正原因（即内在的情感需求：或获得安全感，或渴望被尊重、被公平对待等），才能做出针对性改变。 🌹2.通过方法和技巧做出能力范围内的改变 当前的你正在考研备战，不可避免的每天都要与讨厌的人相处，更会加强你备考的紧张与焦虑情绪。可以通过一些情绪疏导的方式让自己保持静心的状态，全身投入学习中。 很简单的一个呼吸重置法分享与你，每当感到紧张焦虑时，尝试“4-7-8”呼吸法，即吸气4秒，屏息7秒，呼气8秒，重复3-5次。这能迅速平复神经系统，减轻生理反应。 “关注必被加强”，当你将精力聚焦于考研目标时，其它无关的人事物也会被淡化。而行动是应对焦虑的最好方法，没有之一。可以制定详细复习计划，把每天的学习时间划分为小块，每块都有具体目标。充实的学习日程会减少你胡思乱想的时间。 制定奖励机制，让自己更有成就感与价值感，从而促进行动力。每完成一项任务就奖励自己，可以是一杯咖啡、可以是小憩10分钟、可以撸猫等等。 我们的认知会影响我们的情绪体验以及行为结果。这个人只是你人生路上某个阶段的“过客”而已，对他可以重新定义，就像铅笔、橡皮一样，只是一个“工具”，告诉自己：“我与这个人只是暂时的同路，考研才是我当前的主线任务。”将这段关系看作背景而非焦点。 🤝《减压脑科学》推荐与你，书中有很多方法可以帮助你减轻压力，活在当下。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是仄隅。 面对讨厌的人和自己在同一集体或公共空间中，这种体验确实会让我们感觉很糟糕。一方面，这会让我们对这个人心生厌恶反感；另一方面，则会影响我们的情绪状态。 你提到很讨厌班上一个人，这个人让你很难受。可能是长相，也可能是某方面触及到你的逆鳞，甚至让你想干呕。对此，我们先停下来，试着找到问题的根源。在认知行为领域，我们对于事物的认知模式的原理通常被解释为：“影响我们情绪和不良反应或行为的并不是事件本身，而是我们对于事物的看法和理解方式与观念，导致我们产生了生理以及心理上的反应。” 关于这一部分，我们可以试着问问自己：你所讨厌并让你感觉难受的这个人，对方的长相让你想了什么或是体验到了什么呢？当看到对方的长相时，你脑海中有着怎样的想法或是画面呢？你提到的某一部分，你认为最有可能的是哪方面呢？和ta待在一起，你最担心恐惧的是什么？你能够100%确认你所面临的问题是因为这个学生而产生吗？如果说你不能确认，那么有什么证据能够证明，现实可能还会有其他可能性吗？这里的例外，其实就能帮助看到当下你的体验是源于你内心的想法而非外界因素。 如果说，你的回答是100%确认你所体验到这所有的一切都是因为对方，接下来我们需要问问自己：这是可以改变的吗？如果说，你认为可以改变，那么我们可以做些什么来让自己变得舒服一些呢？倘若，你觉得现实无法改变，那么我们又会面临怎样的后果呢？面对这一后果，假如说，你能够找一个理由用来说服自己放下，你会做些什么？这样做又能为我们带来什么好处。倘若，你觉得上面所有的问句对你来说都是难以做到且难以理解接受的。接下来，我们要做的是问问自己：如果说你最好的朋友遇到了与你相似的经历，你会做些什么帮助对方，又会说些什么呢？ 最后，你总结到这可能是情绪耐受力低导致的结果。为此，我们可以尝试，将与对方接触设定为10个等级，0级是一点不良体验都没有，10级是最高且无法接受的。我们将你能想到的与对方接触场景进行分级，我们以你能够耐受的等级入手，通过逐层暴露的方式，让自己能够一点点提升情绪耐受力，并最终实现不受对待影响到结果。 除却上面所讲到的，当我们有躯体化反应出现的时候，还可以通过正念呼吸训练以及渐进式肌肉放松训练，能够让自己暂时摆脱躯体化的影响，关注于当下去完成眼前的任务。

仄隅