废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是”17岁女，想轻生，妈妈说我没病，我到底有没有生病？”，三个标签是”自虐””疑病””困惑”，好像是你觉得自己目前的状态不是很好，想轻生，但你妈妈说你没病，你对自己有很多的怀疑，困惑，不确定，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，在今年八月份在乌鲁木齐精神专科医院开了琥珀酸地文拉法辛、碳酸锂和喹硫平。 我搜索了一下，发现这些药物都是治疗精神障碍的，其中琥珀酸地文拉法辛是抗抑郁的，碳酸锂是心境稳定剂，喹硫平是第二代抗精神病药物。 一般来说，医生不会随便开精神类药物，也不会随便给患者下诊断。你提到的症状，比如，”觉得第一人称像游戏一样不真实，喜欢痛感，感受不到情绪，想死的时候脖子和胳膊麻麻的酸酸的，想到自己会死还有自己死亡的样子也会这样，觉得很爽”，可能都是你内心的真实痛苦，值得被看到，被理解，被支持。 你提到，五月去看医生，医生只说你压力太大，后面又开了精神类药物。这个可能是因为，精神类疾病是有一个动态的发展过程的。 也许，当你处于轻躁狂的时候，可能就表现地像正常人一样有活力。门诊医生如果没有彻底地了解你一直以来的病程，了解你一直以来的情绪变化和行为状态，可能就分辨不出来，就会认为你没病。 可是，当你处于抑郁期的时候，可能就会想死，想自杀，如果没有及时干预，这就是比较危险的事情了。 第二，你提到妈妈对你疾病的态度。能看到，好像是你妈妈是拒绝承认你有精神类疾病的，她会觉得是你矫情是你作，吃药吃三个月也让你停药了，也不敢和她的朋友们说，只说你是压力太大了。 我想，这个可能是基于我们很多人对精神疾病的一个污名化，基于我们内心的羞耻感。大众很难正视精神疾病，总觉得是因为病人太脆弱，因为病人太矫情了，太作了，想太多了，才会生病。 但其实，精神疾病是因为我们的心灵受伤了，我们的大脑受伤了，就像是感冒一样平常。你妈妈可能还会害怕别人会因此而批判她，指责她没把你养好，她自己的内心可能也会有愧疚。所以，她一直采取否认的态度，来防御自己面对你生病的事实。 而你在这样的环境里，也会有很多的不确定，困惑，迷茫。心理医生说有病，中医说没病，妈妈说没病，到底该相信谁？心理医生，中医，还是妈妈?可能会让你感觉十分混乱。 我的个人意见是，相信精神科医生的评估，并积极配合治疗。 你提到，”觉得活到这里也不错了，我知足了，想要快点自sha，不想再承担痛苦，还有家人对我的期盼。我认为自己非常恶心非常贱，希望自己快点去死”，能看到你内心的痛苦，内耗，对自己的负面评价，对家人的愧疚，对自己的责备与攻击。 第三，你提到，你妈妈在平台上发的帖子。 从帖子内容能看到，你的妈妈，她的内心也在经历一场情绪风暴。她会觉得绝望，无力，无助，崩溃。可能她觉得自己在养育方面，已经拼尽全力了。她会埋怨你还要折磨她，不断地想自杀，不想上学，搞出很多的事情。她会联想到自己小时候，没有像你现在这么好的条件，认为你吃穿不愁，却那么脆弱。 我想，这可能是很多人对于现在的孩子不理解吧！这大概也是父母和子女之间的思想错位吧，都没有站在对方的角度去沟通，去理解。 要怎么办呢？ 我觉得，现阶段，不管你怎么想，先好好配合治疗，保持情绪上的稳定，保障自己的生命安全。 找一个适合的时间，和妈妈进行沟通，表明你想要的是什么，希望她怎么做，希望她怎么对待你，都真诚地表达出来。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求你信任的家人朋友的帮助，或者是学校班主任老师，心理老师的帮助，通过他们来说服你妈妈，可能会更容易一点。 另外，当自杀念头强烈的时候，一定要立刻找人陪伴，拨打心理危机热线，不要独自硬扛。你的生命值得被好好保护。 祝福你！

陶陶老师

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的纠结，虽然每次都定好了目标，但是到了该去实施的时候，却常常想拖延，或者干脆不错，同时大脑又一直催自己，这看上去好像是矛盾的，我觉得这种冲突其实就是意识层面和潜意识层面的冲突，意识层面（也就是大脑）想去做，催促自己，但是在潜意识层面的阻力却很大，具体这些阻力是什么，就需要我们去看见和探索了，所以，我们说，我们学习心理学，就是需要去深入自己的潜意识，让潜意识意识化，我们才能够真正理解自己，而改变也就会发生。

结合我自己的一些体验和工作经验，以及你的描述，我想到了两点：

1. 探索潜意识的动力，可以通过“想法”这个抓手，找到阻碍你去行动的核心信念，进而通过调整信念的方式来达成潜意识和意识的一致。

心理学中探索潜意识的方法有很多，比如解梦、自由联想、沙盘游戏、绘画分析等等，但这些都很难通过文字形式进行沟通和操作，而通过“想法”这个抓手，我们也同样可以去探索到我们的潜意识动力，从认知疗法的角度来说，当我们深入探索我们的内在信念，从表面的自动化思维，一直深入探索到中间信念，直到最后到达负面核心认知的部分，我们也就探索到了我们的潜意识身处，也就是说这些我们持有的负面核心认知，它们一直潜藏在我们的潜意识身处，深深影响着我们，如果能够找到它们，并看见它们，理解它们产生的原因，然后进一步去改写和生成新的更有建设性的信念，当最深的限制性信念被改变了，我们在表层的行为也自然就会发生变化，这其实也是心理学中冰山理论所呈现给我们的。

那么，我们怎么去找到我们的负面核心认知呢？你可以运用认知疗法当中的箭头向下技术，我这里直白一点解释哈，就是当你催自己同时又拖延的时候，问问自己，我在想什么，我此刻脑海里的具体想法是什么？然后，去观察你脑海中浮现的想法，比如，有可能你的想法是：这件事情，太难了，我可能会失败。然后，我们继续问自己，在这个想法的背后还有什么想法，也就是箭头继续向下，我们可以问自己，如果失败意味着什么，然后，就自然地去等待你脑海里浮现出的答案……就这样，一直往下问，一直问到最后出现了你的负面核心认知，一般负面核心认知包含四个情况：我没有价值；我没有能力；我是不值得被爱的；未来是没有希望的，努力也没有用。

可以看看自己是属于哪种类型，如果你还想进行深入的探索，也可以问问自己，我为什么会有这样的想法？在你的小时候，有没有发生什么事情，让你觉得自己是没有价值的，或者没有能力的，或者是不值得被爱的，或者觉得就算是努力了也没有希望，也是没有用的。如果你能够找到那些最开始让你产生这些负面核心认知的具体事件，你就会恍然大悟，原来我是因为经历了这些事情，才会持有这样的一些信念，而这些信念，其实一直在影响着我们的行为。

我们往往会以为，是因为我们在现实层面总是拖延和做不到什么，所以我们才会觉得自己是没有能力和价值的，但其实，从心理学的角度来看，恰恰相反，正是因为我们内在有一些根深蒂固的负面核心认知，比如，我们在潜意识深处如此相信自己就是没有能力或没有价值的，所以才迟迟不去行动，保持和潜意识的一致。

潜意识的力量是巨大的，所以，就算我们在意识层面催促自己，我们知道我们要去行动，但是如果潜意识不松动，我们就会一直循环，而要打破这个循环，我们就需要通过刚才说的这样的方式一次次去看见自己，去理解自己，然后，拿回自己的主导权，改写内在的信念，你可以正念冥想的方式去重建你的信念系统，也可以通过大量的积极暗示，让意识引领潜意识，将新的有建设性的信念内化为我们的一部分，比如，你可以经常对自己说：虽然我害怕失败，但我也相信通过自己的努力，我会收获很多成长，也会取得属于我的成功。对应那四种负面核心认知，也可以做对应的积极暗示：我是有价值的，我相信我能行，我是值得被爱的，努力了不一定有用，但只要我努力了，不是成功就是成长……

2.我们也可以从行为层面入手，给自己制定最能够激活内在动力的目标，同时，运用心理学中的20秒法则，让行为变得更加容易启动，当我们的目标是简单、具体、可操作的，我们会收到更多积极的反馈，进而进入一种正向循环。

心理学其实对于拖延的研究还是蛮多的，我有段时间也是因为自己拖延去了解了相关的很多内容，我发现，其实从行为层面入手也是可以很快收到成效的。

一方面，我们可以结合心理学中的耶克斯-多德森定律，在我们制定目标的时候，不要给自己制定过大或过小的目标，因为只有中等难度的目标才最能够激活我们的内在动力，目标过大，内在就会产生阻力，还没开始就觉得自己完成不了；目标过小，内在也会产生阻力，会觉得就算完成了也没啥意义和价值。而那种和我们的现实能力相匹配的目标，就能够激活我们的内在动力，比如，一个小朋友他目前的跳绳水平是一分钟150个，那么如果把目标定在一分钟完成200个或100个都不合适，而把目标定在一分钟完成155-160个，就能够激活他的内在动力了。

另一方面，很多时候，我们要去做某些事情，是因为启动很难，只要我们能够启动，就能够跟随惯性完成很多事情，那么要解决这个启动困难的问题，有位心理学家肖恩就发现了20秒法则，也就是说，当一件事情的启动小于20秒，我们就能够很快启动，但是当启动需要超过20秒，我们就会拖延，不想做。我们在实际生活中可以怎么运用呢？举个我儿子背书的例子，他每次背古诗都很抗拒，后来，我就运用这个法则帮助他行动起来，因为他每次觉得要背古诗就是需要马上背出来，潜意识知道要把一首古诗背出来是需要很长时间的，并不是一件容易的事情，尤其是对于一个一年级的孩子来说，然后，我就引导他，告诉他我们不用一开始就全部背出来，我们只需要先读完第一句，这个任务对他来说就很容易启动了，而只要他开始启动，他就会继续读，继续背，最终就能够顺利背出来。

你也可以试试看，尽量让我们的目标是简单、具体、可操作的，我们会收到更多积极的反馈，进而进入一种正向循环，能够保持持续的行动力。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，听到你说常常会出现定好目标但是很难去按计划实施的情况，似乎让你感到很气愤和苦恼。我非常理解这种感受，有时自己明明知道该去做什么事情，偏偏就是做不到，会有一些挫败和自我否定的感觉，似乎还会陷入“没及时去做——大脑催促——自我否定——更不想去做——更自我否定”的怪圈无法脱身。

关于这件事情，我想从几个角度跟你一起梳理一下这背后的来龙去脉，也许你在看过之后会有一点新的感触或思路。

1、目标是否清晰。

抽象的目标会耗费心力，在要去做的时候还很容易不知道如何下手，会让大脑多了很多需要思考的工作，在行动前就已经消耗掉大量的精力，导致剩余精力不足以支撑自己去执行。

比如我要考九十分，比如我要把家收拾干净等等，这些目标过于抽象，当时间到了该行动的时刻，大脑却不知道该指挥身体先去做什么。

如果变成“我要在今天下午的三点到四点钟做完模拟试卷（一）”，或是“我要在吃完午饭后先去把厨房水池里的碗刷掉”，这就会变得容易启动很多，到了时间大脑就不用再次做决策，而是可以直接执行了。

2、目标是否合理。

我想，合理的目标大概是比较容易做到的（有一点点挑战，但努力一下肯定能达到），且是能够小步向前的。

• 如果目标定得过大，很难一次达到，大脑也会望而生畏，产生了畏惧心理以后，就很难指导身体去行动了。比如“我今天要做完四套卷子”，或是“我今天要冥想两小时”，或是“我今天要完成全家大扫除，让房子焕然一新”。其实如果诚实地评估一下自身的状态，或许这样的目标是超出我们自身能力范畴的，而绝大多数人都很难一次性去完成对自己而言十分困难的事情。

• 我们也常常会希望我们在很短时间内就同时掌握十八般武艺，这其实是不可能做到的事情，即便做到了一两次，也不可能长期坚持。比如说我们常常希望我既要学会剪视频、又要同时学英语、再学一个乐器、还要提升厨艺，结果搞来搞去很多都半途而废。往往如果期待值放低，慢慢走也许才是最快的途径。

3、是否有容错率、灵活度。

人性使然，我们也常常会有状态不太好的时刻，可能是人际的冲突，可能是自身的疲惫，也可能没来由的不舒服，这时我们大概率是没有太多精力的，是否能够理解每个人都有这样的时刻，是否能够在这样的时刻给自己关怀，允许自己请个小假，偶尔不去完成已制定的任务，或是降低任务的达成量，也许这也是逐步达成目标的关键。

4、倾听内心的声音。

如果一件事迟迟都无法动身，也许是内心深处不想前往的方向。或许可以停下来问一问自己的心，你想做什么，你想成为什么，你喜欢什么，你期待着什么。没有人能在不喜欢的事情里强撑太久，而若是喜欢的事情也许不用催促就早已动身了。

最后，祝愿你在自我探索的过程中，找到属于你自己的答案，较为松弛地稳步达成你想要的目标成果。

世界和我，爱着你。

王欣宇

题主你好，通过你的文字，我看到了你已经充分表达了你能表达的，也调动了能调动的几乎所有资源在维护自己的权利，为你点赞，接下来还可以怎么做，以及有哪些可能的后果，我们梳理一下，供题主参考，希望对题主做出负责任的决策能有一些启发和支持，最好的办法就在自己手中。 1.通过当地公共法律服务免费咨询 监管局给了建议，由于题主不知如何整理起诉状，卡在了联系认识的律师需要4000费用，那么，题主可以通过免费咨询打电话，本地具体电话可以网上搜一下， 这个过程也是锻炼自己的解决问题能力，提出自己具体需求的能力，比如，之前监管局问认为合理的工费是多少，题主就需要清晰给出一个数字了，不能是1000也行，1300也行，而是充分衡量好，并确认，直到这个途径最后给出结果，都去承受， 当然，我不知道后边如果不认同判决还能不能二审，三审，题主可以打电话的时候，咨询详细，来衡量需要多少时间，精力成本。 2.“好怕一分拿不到”，“商家态度冷淡”，“我就是觉得商家难沟通”，“我的主要原因就是定制我身为顾客商家态度差受不了才不要的啊”，我们一起开看看内心的真实需求到底是什么，是钱？还是被尊重？不要被情绪裹挟着走，用建设性的方式满足内心真正的需求 题主可以扪心自问自己的内心：我在害怕什么……我是怕需求没有被看到吗……我是怕需求无法被满足吗…… 我是怕自己当初1号没有协商背面雕刻的事7号才想起来，觉得自己犯了一个错误吗……我是害怕自己需要承担全部责任吗…… 我是顾客，我是消费者，消费者的需求能被尊重对待吗……我的需求，值得被看到，以及被尊重，被满足吗……赢了官司是不是意味着自己值得被尊重呢……如果不退钱，商家好好沟通，耐心询问我的需求，我是否也可以接受不退钱而继续接受商家的服务呢…… 和自己对话，探索自己在这件事情中，真正想要的是什么，商家的责任，该维权维权，自己的责任，该承担承担，坦诚表达， “您好，我当时没有沟通雕刻背面的事，现在我想沟通一下可以吗，给您添麻烦了……现在还能不能二次雕刻……” 当我们用尊重的态度对待他人时，更能赢得他人的尊重，同时当我们内核稳定时，也不会受他人态度的干扰，无论他人什么态度，都尊重自己，不会怀疑自己是否值得被爱， 也不会通过他人态度来决定自己做决策， 自己是这块玉的主人，玉没有质量问题，当时沟通的卖家和师傅都做到了，剩下的，自己承担，如果质量问题，以及师傅手工问题，那么，就继续维权到底。 3.区分是要“发泄情绪”还是“解决问题”，前者来自曾经未处理的情绪事件，后者是活在当下 有时候我们陷在情绪中而没有觉察，一系列行为都是被动的，不知道自己想要什么，也不知道自己根本没有解决问题，而是在发泄情绪， 往往这样的情绪是由曾经的事件造成的影响，遇到类似事情会激发应激反应，“一（感受到自己吃亏/需求被忽视）……就（想要对抗/过度维权）……”， 每个人都有理由表达自己合理的需求，题主如此，卖家也如此，雕刻师傅也如此， 健康的关系是尊重，给予，获得，三者兼具，如果只给1000工本费，雕刻师傅没有损失，而卖家的料子已经不是原来的料子了，是有损失的了对吗， 个人觉得题主可以在接受调解的时候，平静表达“我需要你们微笑着完成接下来的服务”，“我需要你们用耐心的态度来完成接下来的服务”，等等， 如果他们拒绝，那么，至少题主在今后再次遇到类似问题，也能平静处理了，而不是被动应激开启防御去应对了，对吗。 做好自己，允许自己平静表达自己的感受和需求，你值得你想要的生活，你足够足够好，你不需要通过任何外在的输赢去证明自己，回到你内心真实的需求就很好，你值得。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，感受到有些不舒服的原因，是男友妈妈的态度。 作为女性她忽视了一个人独立的人格，同时也拥有选择的权利。 我们一起来聊聊～ 【关于选择】 我们从古至今都看到很多婆媳问题，首先公婆作为家庭有话语权的一方，很容易影响其他人。 你和男友从认识到准备结婚，准备结婚的过程你们有做些什么？ 例如了解一下双方的父母，有没有见过聊过彼此的生活方式，三观是否一致。 可以看出男友妈妈不但喜欢为儿子选择，也很容易用自己主观判断去做决定。 就算是胸不是天然的，后期也可以用其他方式养育孩子。 有些人有乳汁，有些人乳汁很少，难道没有乳汁的妈妈就不能结婚生孩子吗？ 可以看出对方的思想有很多非常武断的地方，设想这时候如果男友会听从妈妈的话。 日后就算是你们结婚，在一起她成为婆婆会不会继续来影响你们的生活？ 一个经济独立的人，也会和家庭保持边界，二个人自己可以创造新的生活和信任自己的选择。 反之，如果和自己的父母还没过保持边界，允许父母介入自己的婚姻和选择，也说明没有完全的信任自己选择。 这在婚后的问题会越来越多～ 发生问题反而是一次考验，你信任的人，爱你的人一定是无条件的接纳和包容。 更不允许自己的妈妈用这样的方式去对待自己的女友，毕竟审美是很私人的，选择隆胸也好，整容也好，这些都是个人的权利。 这些问题可以看到的是男友自己的内心想法，在面对自己选择的时候不敢为自己的选择去负责。 这是需要男友自己去决定和思考的事情。 同时，被选择，以及对方的家庭，父母的想法，也需要你自己去思考，你的感受是什么呢？ 【关于自我】 和你分享一个故事，就是四川女孩廖智，失去双腿以后第一任丈夫马上离婚。 我们说有失必有得，第二任丈夫不但家庭父母比较通情达理，而她也没有被第一段婚姻影响，现在不但拥有自己的生活和事业，夫妻感情很好。 一个人足够自信，独立，对自己的了解很清晰，也会更了解自己适合什么。 例如你愿意去隆胸，足以说明你很强大，当初选择的时候其实这个过程本身就不容易。 你可以为自己选择去改变自己，也许你也想过，有一天自己会面对一些其他人的非议？ 我们每个人能选择的是自己的想法，态度，以及回到自己，自己如何理解和接纳自己的全部？ 作为女性，结婚也许未必是为了完成“母亲”的角色，就算是养育孩子，也是你自己的选择。 未来的孩子要不要母乳喂养，或者其他方式，这个选择是在于你，而非他人的安排。 如果现在要说问题的发生，在结婚前反而是有更多时间让你关注自己。 我们无法改变他人是不是喜欢自己，重要的是自己是不是喜欢自己？ 任何感情经不起考验和磨练，日后也一样会发生其他的变化。 也可以找个信任的老师去聊聊，去感受一下自己内心的真实想法，接纳自己目前感情还没办法完全放下，无论是继续还是放下，这也是双方需要坦诚沟通的。 在这个时候，更重要的是你关注自己，保护好自己，去看到自己真正的想法，以及用另外的视角去看你爱的人。 如果自己是挚友，遇到这样的事情，你会鼓励她做些什么？说些什么呢？ 你遇到问题会到这里来寻求帮助，也说明你有能力解决问题。 多一些不同的视角，聆听不同的声音，返回自己～ 世界和我爱着你 推荐书籍《成为母亲的选择》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主你好，过去几年你把目标和生存威胁绑定，接下来，我想我们可以一起聊聊，把目标和爱联系在一起，以爱为驱动做一些事情，希望能够支持到你。 1.生存威胁的背后是怕，怕是紧绷的，逃避的，伤害的能量，爱是开放的，松弛的，滋养的能量 题主精力不足，也在逃避考试，回到自己的身体和内心，有可能在提醒着自己什么呢，有怎样的需求和害怕呢， 也许是：休息……照顾好自己……害怕考砸了……考不好就没有价值，不值得被爱……渴望真实的自己能够被接纳……考的不好也能被接纳…… 生活中的经历都是在帮助我们了解自己，用对的方式爱自己对吗，陪我们走完成长之路的，永远是那个被善待的我们自己，所以，经常回到内心，倾听内心的声音，好好爱自己，不要那么苛责自己， 考试成绩分值再高，再低，都不影响一个人值不值得，否则这标准也太局限了，“天生我材必有用”，想想真实的自己有怎样的优势，比如：运动……跑步……画画……唱歌……美食……人工智能……等等， 不必苛责自己在任何事情都完美，抱着开放的态度，努力归努力，结果归结果，不逃避，面对就好， 让热爱引领自己，让擅长和激情引领自己，去吃这条路上的“苦”，每一步都在壮大自己的肌肉与骨骼， 抱着开放的心态应对，结果交给时间。 2.学生时期，多交志同道合的朋友，环境是最便利的教育 恢复精力，题主可以回到朋友的人群中去，信任的朋友，志同道合的朋友，人与人之间的爱的流动，是最滋养人的， 一句肯定的鼓励，一个拥抱，一个专注的时间陪伴，一个不经意的小礼物，等等，都是爱的传递，迅速滋养自己的内心， 题主可以主动去连接这样的同伴，伙伴，同学，朋友，有了爱的回流的时候，会感觉特别滋养，感觉好才能做得好。 3.也可以通过天，地，大自然恢复精力与能量，人不多的地方，和大自然相处，找一棵树朋友，去感受大树的生命力，深深的向下扎根，向上生长的力量 把内心的压抑，都可以倾诉出来，树朋友会倾听你，当你把混乱与恐惧倒出来，内心就会清晰很多，爱也清晰了对吗， 自然中的一花，一树，一草，一木，一鸟，一虫，每一个独立的生命，都是一个独立的世界，让花成花，让树成树， 每一个生命无需提醒，自己就会自然生长，绽放，不断循环着， 回到自己，去了解自己的生命，去用他本身的方式支持这个生命，绽放自己。 不要去威胁自己，允许自己做错事，考不好，也允许自己调整，改正，让爱滋养自己的生命，你值得被爱，你永远值得自己想要的生活。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对老公的关心，也期待作出一些行动让他觉察旧有的模式，能走出应激反应，走出情绪，与你，与你的家族和谐相处。我们一起聊聊这个话题。 1.看到你的情绪感受 “我和老公最近因为一件小事吵架，就是过年的时候，大家一起聚餐吃饭，吃完饭我老公在抽烟，我说：别在这抽，大家都在吃饭。我表妹跟着说，就是，我最讨厌吃烟的人了，要抽走远点抽。我老公一下就炸毛，对着我表妹大吼：我惹了你啊。我当时就只能对着两个人说：好了好了，不准闹了。”那一刻的你虽然是在劝架，实际上两头都与你相关，你劝哪头都不合适，让你在那一刻会很尴尬，似乎怎么处理都不合适。 “后来老公专门告诉我，以后我们家族的聚会，他都不去了。好几次家族聚会，他说不去我都没说什么。不去就不去咯。我自己回去就好了。”关于你老公给你这样的一句回复，能够看得出来他是带着情绪来说的。不知道你当时是怎样的回复，又是怎样的回应。能明显感觉得到，你内在也是感觉有一些愤怒和委屈的。或许你了解他，劝不动他，也是后面的家庭聚会，没有强迫他，而是自己去应付。“不去就不去咯”这句话的背后实际上有无奈。“我自己回去就好”，背后会有失望和孤独。还需要在家族聚会上去解释，让你内在有些尴尬和委屈。 “ 明天中秋节，二姨又专门打电话来说喊回去吃饭，我说他不会去的。晚上我回家，说明天二姨喊吃饭，某些人不去。”你是期待他的情绪已经散了，能够跟你去。“他就特别生气，说我阴阳怪气，还说我说了一家人嘛，有什么好计较的，他就说那喊我不准抽烟的时候怎么不说是一家人呢。 ”面对他的指责和生气，你内在或许觉得无语，感觉他自己把自己孤立在外，还把对表妹的不满发泄在你身上。明明是他的计较不放下，却指责是你的计较，没有在那时候顾及他的感受。 你能够作为旁观者的角度看到他的这种喜欢模式，也希望他能够走出这样的循环、应激和战斗模式，对于身边的人少一些回怼，少一些抱怨和自责，可是似乎他的感受上认为你也是在指责他。 所以面对童年创伤很大的老公，你不知道是将自己观察到的这些内容反馈给他，还是先回避这一块。你的内在也很矛盾，似乎你之前有反馈给他，却被他认为是指责，效果达不到。而。回避不谈这一点，你不知道他什么时候能够觉察到这一点，什么时候能够做出改变。 梳理一下自己的内在，看到目前相处过程当中，你压抑的这样一些情绪感受，以及你的矛盾冲突。或许我们能够更清晰的看到这个问题，更加知道如何去解决。 2.关于你老公的模式 你能够理解他为什么会有如此强烈的反应，面对家族聚会，他现在内在如此的对抗。他不仅仅是针对你这边家族的人，对他的亲戚也是这样。 “我老公童年创伤比较多，他是领养的孩子，跟着妈妈一起生活，妈妈的亲戚从小就欺负他，比如让他妈妈把他扔了，或者批评他这里做的不对，那里做的不对。他说小时候的他只会哭，长到十多岁，有能力之后就开始一个人怼一桌的亲戚，直到那些亲戚说不过他。 那天过年在桌子上抽烟的场景，我知道他是童年的创伤被激活了”。“别人说了他几句，他就觉得别人不尊重他，瞧不起他。现在几个姑姑幺爸也闹翻了不来往了。”从你以上两段内容能够看到，他的成长过程当中充满着不安全，充满着不被接纳，允许和认同，也不被尊重。似乎他的亲戚们都不认可他，也在他跟他妈妈面前提到要把他扔了。他在领养之前经历了什么？这或许是你不知道的，而能够感受得到，当他被领养之后，他实际上是对个家庭充满期待。希望这个家庭能够重视他、认可他，尊重他和接纳他的，可是来到这样一个家庭，依然不被这样一个家族里边的人所认同和接纳。他内在的应激反应会更加的强烈，这一部分强烈，一方面是他想要在这个家庭立足。另外一方面，是他得不到爸爸妈妈对他的保护，他只能自己拼尽全力去回怼一桌人，来保护到自己。所以他会从最初的只会哭，不知道如何应对，会咽下很多的委屈和愤怒，积攒起来，直到10多岁，感觉自己有了一些能力。他体会到了回怼回去之后的成就感和快乐，所以他在10多岁的时候，会拼命去反驳，回怼，直到那些亲戚都哑口无言。这时候的他会觉得安全，会体会到成就感，也能够感受得到自己的能力。 对他而言，你也是他生命当中重要的一个人，他会在你面前感觉放松，同时也期待你的家族跟他的家族不一样，对他能够接纳和允许。可是当他那天想要放松抽支烟的时候，先是你对他的提醒，他或许还能接受。“我表妹跟着说，就是，我最讨厌吃烟的人了，要抽走远点抽。”而你表妹的言语，表现出对他明显的厌恶和讨厌。这个会立马触发他创伤的应激开关，当年他被领养之后不被他家族的人接纳，甚至亲戚想要他妈妈把他扔掉的那样一些不安全感，那样一些愤怒和委屈，害怕，担心和恐惧，所有的情绪喷薄而出。所以他会立马炸毛，会出现很强烈的情绪反应。这是你理解的。 或许你表妹的那句话，曾经他经历过。或许他经历的那一刻，他没有能力去保护自己。也或许是自从他能够回怼一桌人，让亲戚们都没说不过他之后，他也在尽量的克制自己，然而几个姑姑幺爸也依然不放过他，不能够理解他和尊重他。尽管他三年不再跟他们有来往，实际上他内在感受也是不舒服的。所以这一次表妹对他的指责和讨厌，让他把所有积压的情绪再一次爆发了出来。 当他情绪爆发的那一刻，你制止了，没有让他的情绪被看见和流动，而是堵住了。所以他对你也是有情绪的。于是你怎样劝说他，他都觉得你没有站在他这一边去理解他，没有去包容他，看见他。所以你说的再有道理，他听不进去。他的情绪没有得到看见、理解和流动，所以面对怎样的家族聚会，都会再一次唤起他曾经那些没有被看见的情绪，他都会反对，都不会愿意去参与。 “我是真的希望他身上的戾气少一点，这样我们家更好一点。”当你认为他这些表现是身上的戾气太重，你内在已经对他是指责，不认可和不理解。在你的无意识对抗下，你做任何的努力，说任何的道理，都是无济于事。 不知道这样的分析，你能否理解他的言行。 3.怎么办 他其实需要的是你对他的理解，接纳和允许，你越是接纳他，他越是能够去觉察和反思自己的言行。而你越是对抗他，他会把所有的注意力和精力用在对抗力上，想要保护自己，给到自己安全。所以你现在反馈他的模式，你作为旁观者是看到了，他还没有意识到，你对他的反馈，对他而言就是指责。而我们要做的也不是说装作看不见。而是找到合适的时间和机会，去反馈自己的感受，把重点和主语放在自己身上，不是放在他身上，这样慢慢让他站在旁观者的角度去看待他这些言行，或许能够让他觉察和意识到自己的言行。 你先需要做的是理解他的情绪，看到他的情绪，识别和说出他的情绪。这样子是打开他对抗的心门，让他对你放松警惕，不再对抗。其实你可以表达一下，当时你提醒他不要抽烟的初衷，以及他的强烈反应之后，你的情绪感受。包括后面几次家族聚会，他都拒绝你独自前往的情绪感受。你只是谈你自己的情绪感受，不是说他。 当然，在这之前你需要先理清自己内在的情绪，看到自己内在的情绪感受。让自己内在释然，不被他的情绪影响。当你的内在放下了，你能够理解他的时候，你再去共情他，听他说，帮助他的情绪得到看见释放和流动。不去跟他讲道理，当他的情绪流动之后，他自然会去觉察和反思。 如果你对于自己的情绪不能识别，自己内在也是纠结矛盾和痛苦的。建议你找你信赖的人聊一聊，或者平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你的情绪一些看见、理解和流动。当你的情绪流动了，释然了，你才能够真正的看到他，理解他，接纳他。这时候你才能够无形的帮助他觉察，让他能够走出他痛苦的循环模式，愿意主动改变。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 作为年长于你、且有过长辈相继离去经历的我，对你没有能够陪伴、告别所爱的亲人的这份失落、哀伤，可能还有些许遗憾，感同身受。 曾经奶奶和爷爷相继生病离世的时候，我还是小学生，从父母在医院陪伴照顾，到最终在学校为我请假，一同参加葬礼。记忆中的场景模模糊糊，只记得自己懵懵懂懂跟着大家一起默哀、参加仪式。 到外婆最后的时光，我已经在研究生最后一年。每个月，我都会小心翼翼带着母亲特意准备的汤和菜，坐几个小时的公交，去看望和陪伴。从外婆能够开心的一起打开饭盒吃饭聊天，到招呼我坐一坐她有点犯困打个盹，到后来我从到达到离开、她始终昏睡不醒。我在陪伴的过程中，就会一直给自己做心理建设：只要我按时来陪伴，外婆就会一直在这里等我。 直到今天，学习心理学，才感受到，我曾经，没能好好的和爱我的这些长辈们告别，我并不知道如何面对亲人的离去和死亡。 第一次引发我深深思考“死亡”的，是《寻梦环游记》。 死亡不是终点，遗忘才是。 所有的生命，都将面临“死亡”，我们应该如何面对死亡议题，又该如何哀悼所爱之人的离开呢？ 第二次引发我思考的，是今年在咨询师之家平台，看到林祺堂老师一场公开课《叙事疗法对哀伤议题的独特陪伴》，不由复看了好几遍。 祺堂老师带来的“say hullo aga (say hello again)”诠释，让我反复回味。 我们常常将生命的离别与哀伤绑定，但如果哀伤也有颜色，那一定是灰色，而不会是温暖的色调么？ 课程用电影《PS I LOVE YOU》作为分享案例，展示了逝去的所爱丈夫留给爱妻7封信，这7封信如何将爱重新链接，让妻子带着爱的力量重新向前走，而不是沉湎过去和遗憾。 这7封信，就像你脑海里的生命胶卷， ·放映着“拄着拐杖走得很缓慢，过马路回他自己家，爸爸让我扶他过去，但是他让我回家不用送了，我就走了”这样日常琐事的片段。 ·回味着“爷爷的脸，他把自己的眼角膜和身体都捐赠了，当大体老师”这些细小，同时体现爷爷大爱的生活细节。 ·以及小时候被爷爷、外公外婆疼爱和塞满吃食和红包的场景。 我们的民族文化，一直非常隐忍克制，在亲人与事业之间，一家人往往都会自动选择牺牲亲人、成全此阶段学业或事业的发展。 不是不想两全，而是，大家习惯默认只能二选一。 当我们觉察到这一点时，我们可以主动选择： ·沉溺回忆里，带着无尽的遗憾。 ·在回忆里，尽情的感受曾经温暖的连接，带着亲人的爱，继续前行。 不论你选择哪一种，如何与生病的外公相处与陪伴，这一次，主动权在你的手上。 推荐观看上文提到的林祺堂老师公开课《叙事疗法对哀伤议题的独特陪伴》，和电影《PS I LOVE YOU》，平平淡淡的日常里面，藏着的细碎温情，才是我们的生活常态。

暖心小乖

谢谢题主的邀请，虽迟必复，望见谅呀。 看到你提的问题，感觉真的让人心塞。 与这种爱挑刺、贬低别人以获得存在感的人相处， 不仅需要疏导自己，更需要调适关系中的自己。 如你所言，我们要知道一个大前提，就是改变别人是很难的。 那么我们从哪些方面改变自己呢？ 首先，改变心态。 我眼中的你心态是很积极的。‘ 面对伴侣的责难和贬低，文中没有看到你有反击和指责， 或冷战、或迎合对方的需求的表现， 所以，我将之理解为你既没有与之战斗，也没有逃跑，而是试图通过正确的方式来应对，这很好。 你说希望疏导自己，这种心态就是一个非常好的开端。 我们需要在这种明知对方无力改变的前提下， 为自己的内部感受寻找空间，寻找积极的方式应对。 其次，改变认知。 对方说你穿衣服走光、说你爱往人堆里钻，你是如何理解他的这些话语呢？ 会听到心里去吗？ 你可以将之理解为对方爱挑剔你，也可以视之为其实他没有安全感。 我们要尝试接纳对方的情绪像云朵一样变幻， 而不要被对方的言辞所影响。 修炼我们的内心，如磐石稳定、如天空广袤，不由他定义。 最后，改变行动。 婚姻的经营先从抛开对错不谈开始。 我们需要澄清的是，自己想在这段关系中成为怎样的角色。 如果我们想成为真诚、有尊严、有界限的人， 当你在被对方的言语刺激时， 先暂停3秒尝试深呼吸一下， 尝试先与对方的需要链接，然后温和而坚定地表达自身的界限。 比如，你可以尝试对他说，如果你想和我沟通，希望我们可以好好说话。 无论结果如何，重要的是我们一定要在关系中发出自己的声音， 从而在关系中获得新的体验。 以上是我的回答，希望能对你有所帮助。

黄苗

看到你的问题是”17男，同父异母妹妹来玩，和她妈聊得不开心，怎么办”，一个标签是”家庭关系”，好像是你和阿姨的沟通不是很顺畅，让你感觉不开心，不舒服，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，今天发生的事情。 你说的言语比较简单，但是有很多的信息不是很清晰，会让我有很多的困惑。 比如，你提到，同父异母的妹妹，不知道你的亲生母亲是什么情况，她和你父亲离婚了吗？还是别的情况? 还有你提到，你妹妹到家里来了，她的妈妈也来了，好像你妹妹和你阿姨平时是不和你们住在一起的，可能你是和爸爸，和奶奶住在一起的，情况好像是比较复杂的。 所以，在这样一个家庭成员比较复杂，家庭背景比较复杂的家庭中，可能本身就会有很多的冲突与矛盾了。 第二，你提到，你觉得和阿姨聊的不是很投机，所以感觉不开心。但是父亲好像一直沉默，你奶奶却瞪你，你会感觉很焦虑。 可能你会觉得，你父亲和奶奶没有支持你，没有理解你，你爸爸用沉默不表态，相当于弃权了，而你奶奶反而站在阿姨的那一边，通过眼神来瞪你，好像在说是你的错。 可能你的内心会感受到愤怒，委屈，受伤。也许，你的内心会不停追问”为啥他们不明确地支持我，理解我，包容我，反而还要支持阿姨?他们是真的爱我吗？” 第三，怎么办呢？ 我觉得，你可以抽个时间，梳理一下自己内心的情绪。 也许，你对阿姨有些愤怒，觉得是她抢走了你的父亲，挤走了你的母亲。也许，你还会对自己有些愤怒，觉得自己挺没用的。也许，你对父亲，奶奶都有些愤怒，觉得你作为长子，应该被他们尊重，看到，理解，但他们却无视你，指责你。 当你内心的情绪慢慢梳理清晰，慢慢流动起来了，也许你可以理解你父亲和奶奶的做法，不再怨恨他们。 沟通中有分歧，话不投机半句多，是我们在与人沟通的过程中比较常见的事情。我们不必强求别人和我们同频，尊重彼此之间的差异，理解自己，也看到别人，就能更客观地看待事情的全貌了。 祝福你！

陶陶老师