Try It Plus 再试一次
18，我来不及认识心动的人就要离开，很难过怎么办？
18岁，高中毕业的暑假从安徽来到佛山。一次偶然来到祖庙看醒狮表演，之后搁十几天会来看一次。 第二次到祖庙看到醒狮表演，狮尾的男生有点心动了，又隔了十几天第三次来祖庙看到他，还能跟他对视上，跟前几次来祖庙跟他对视的感觉不一样，我能感觉到我有点心动了，好像每一次来祖庙都能和他对视上。 今天是8.14 ，8.16是最后一次去祖庙看醒狮表演的机会了，8.17就打算回安徽了。下次来岭南不知道什么时候，下次暑假吗？还是好久之后 一想到可能是最后一次看他表演或者是见不到他，就好难过 又害怕再去祖庙看到醒狮表演会难过的哭出来。 我也感觉自己好夸张 可我就是这样。我想建立起联系，我一点勇气都没有，我是幻想太多，把现实扭曲成了我自己幻想的这样吗？ 我不想让他忘记我，匆匆见过的几面放在以后过去的一年两年里很快就会被冲淡吧。我甚至很回避，我跟他对视上我还会刻意回避，事后又很后悔为什么要回避。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 年少时的心动最让人难以忘怀，题主会感觉到很多情绪很能理解，青春期的我们可能也会不好意思表达感受，很多话难以说出口。 题主或许可以试着感受下： 自己本身会是一个对离别特别感伤的人吗？如果是的话，可能会让题主在离开一个自己感觉心动的人时更伤感。 自己本身是一个回避型还是社牛呢？如果题主是前者可能在回避的同时也容易遗憾，或许还会讨厌自己这个特质，从而更加难过呢？ 题主在对视时回避是考虑哪些因素呢？还是怕对方发现自己在看他呢？试着觉察自己下意识行为的原因，或许有助于题主理解自己，减少内耗。 题主除了对这个男生有这样复杂的情绪，还对其他人也有这样复杂的情绪吗？如果只是对特定的对象有这样的感受，或许是对心动的遗憾，如果是题主本身容易离愁别绪，可能是性格特质使然。 《知否》里明兰说过，我知道世上有你这样的人就够了，题主有没有可能换个思维，为曾遇到过这样的人感觉幸福呢？ 题主对对方心动，是喜欢了对方哪个特质呢？比如颜值，力量等，或许有助于题主梳理自己对他的感情。 ［改变之道］ 题主或许可以允许自己暂停，给自己时间想清楚感情，对方作为专业的醒狮表演从业人员，短期应该不会换工作，或许题主可以等自己想清楚再决定要不要链接。 试着觉察自己是一个爱很多还是爱很少的人，如果从家庭里得到的爱不如自己的期待，可能容易让题主把视角转向外部。 有句话说是你的兜兜转转还是你的，题主或许不必担心从此天各一方，把选择交给时间，或许会让题主没那么内耗。 题主现在十八岁，可能再长大一些，对于心动的标准，喜欢的类型也会随阅历变化，就像年少时我不喜欢听歌，现在却喜欢了。 试着觉察自己回避的原因，比如怕被拒绝，比如自己也不知道如何面对等，看清内心的冲突或许会让题主在下意识选择后减少内耗。 推荐阅读《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
36，今年发现记忆模糊甚至完全记不得，害怕怎么办？
36女，两个孩子的妈妈 。今年才发现我的很多记忆是模糊的，很多记忆画面没有了，甚至是完全不记得了，以前一起处事过的同事完全不记得人家了，我总感觉我有创伤但是不记得了，我极度害怕孤独，我会心慌 。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的紧张、害怕、担心和焦虑，我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你提供的资料有限，不知道你在发现记忆模糊，之前有发生过什么重大的事情？你提到很多记忆是模糊的，很多记忆的画面没有了。那么这部分记忆是很重要的，还是并非特别重要的内容？因为我们的记忆分为瞬时记忆，短时记忆和长时记忆三种。如果有一些不是特别重要的信息，那么我们会放在瞬时记忆当中，会在短暂的时间内会记得，而时间一长必然会忘记，相关的画面必然没有了，甚至完全不记得也是很正常的。就如我们经常也会发生，我们在想要去做什么事，而有时候会在去做这件事的路上，突然忘了自己要去干什么了，因为被其他的事情干扰了注意力，或者说打破了专注，那么就一下子忘记了自己是想要去干什么了。这就是瞬时记忆。 外界信息首先进入瞬时记忆，其中被注意的信息转入短时记忆，短时记忆中的信息经过复述（尤其是精细复述）可转入长时记忆。所以如果你提到的这些不记得的记忆，都是一些没有被你完全去认真的对待和捕捉，没有经过大脑加工储存记忆的话，那么记忆模糊，甚至是完全不记得，都是很正常的。 “以前一起处事过的同事完全不记得人家了，”那得看你曾经跟这位同事有过多少的交集，是否他跟你曾经共事的交流或者相处过程当中，让你对他有过很强烈的感受，或者说有深度交流。如果说没有什么特别的交流，甚至是没什么交流，那么你现在完全不记得人家也很正常。 “我总感觉我有创伤但是不记得了，我极度害怕孤独，我会心慌 。”你在担心自己经历过什么，而导致你现在记忆模糊，我甚至不记得。你甚至不记得自己经历过什么重大的事情，以至于你现在出现这一些现象。所以你会对自己的身体有所担心，甚至担心自己会遗忘自己最熟悉的人，你在担心这样你会因为遗忘而被动的将自己和其他人分离开，让你陷入到孤独当中。这样的孤独会让你紧张，焦虑，害怕和不知所措。 梳理一下自己的内在，为什么会如此的紧张和害怕，或许你内在会感觉放松一点。 2.为什么会害怕和心慌 不知道当你发现自己有很多记忆，画面模糊，甚至完全不记得的时候，在那一刻你内在有哪些念头和想法，又还有哪些其他的情绪感受？为什么这一些表现会让你想起孤单。这一些念头想法，会让你想起什么，或者说会让你产生哪一些情绪感受？ 害怕孤单的背后，或许是害怕自己被别人遗忘，不被身边的人记起。而现在你只是发现你自己会出现一些记忆模糊，甚至完全记不起的情况，并不是他人有这样的情况，甚至也不是说他人对你记不起来。所以你害怕孤单是因为你害怕自己会忘了身边的人，这样无意的去将身边人“推开”,所以你会极度害怕孤单？ 你可以透过这一份孤单和心慌，通过这一种情绪感受去感受一下，这能够让你想到哪一些画面？想到曾经发生过什么事情，当时你多大，还有什么人，说对你说了什么，又做了什么，让你如此害怕孤单？ 如果对这部分记忆也想不起来的话，那么只是去感受这一种害怕的感受，甚至是这一种孤单的感受，感受它们在身体的哪个部位，是怎样的一种颜色、性质、大小、质地和硬度甚至说是怎样的一个形象，慢慢的去触碰它们，而不是排斥和抵抗它们。当你内在不再抵触的时候，或许你会有一种新的发现和内在的平和。 3.怎么办 允许自己会害怕，允许自己也会担心。同时如实面对自己，有些记忆就是想不起来了，不必苛求自己非得想起来。当然也可以通过一些方式来唤醒这一些记忆，比如说曾经拍摄的照片视频，比如说与当时发生的事情相关的一些物件等等。 如果你非常确定自己曾经有过重大的创伤，可是具体是什么样的创伤，又想不起来了，以至于遗忘了一些非常重要的人事物的话，那么建议你去找专业的催眠师或者专业的心理咨询师，去一起探索看看，你曾经经历了什么。借助他们的帮助，去帮助你找回一部分记忆，慢慢让你内在踏实起来，不再那么的孤单和害怕。 最后就是如实的面对自己的害怕和心慌，不去抵抗这份真实的感受，也不去对抗这份来自身体的真实感受，你会发现会有这一些感受，它们也是来保护你的，想要来提醒你珍惜当下的幸福生活，感受当下的美好，活在当下。不必为过去懊悔或者自责，也不必为未来担忧和焦虑。过好每个当下，无论此刻在未来某一天是否会被你遗忘，因为曾经经历过，你很用心的去过好当下，那么对于未来的你来说，就没有什么好遗憾的。 当然你也可以去每天书写日记，用记录这样的方式来帮助你记忆。你也可以去找你心爱的人聊一聊，或许当你不再紧张焦虑，而是放松的时候，会在某个瞬间，某个契机之下，突然有一些记忆碎片闪回，这样帮助你恢复一些记忆。 无论记忆是否能够找回，你只要用心经历过，用心体验过，那么记忆的存在与否，就没有那么重要的。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
29岁，老公精神出轨提离婚，我不想离婚该怎么挽回？
我现在29岁，和相亲认识的老公（独生子，和我同岁，研究生毕业，学历史的，现在是高中历史老师兼任班主任）从2024年10月认识，2025年8月领证，2026年5月左右发现他在2026年初甚至之前就精神出轨了他的女同事，被我发现后他向我保证，会断掉这个感情，我选择了相信他。 但是在7月的时候，他和我说他觉得我们不是灵魂伴侣，没有共同话题，没有灵魂交流，想去追寻理想的婚姻（两个人无话不谈，话题很多），后来他给我坦白，是女同事和他提起，之前女同事也喜欢他。我才明白，原来他们的感情有进展了，所以想离开我了。 后来我们聊了好几次，他都比较想结束婚姻，但是我一直在挽留，他也选择了暂时不结束、说愿意磨合一下，半年后看情况，如果还是不行，就坚定离婚。（8月初说的） 现在，我和他交流过程中，总感觉他主动，我和他说话，他会回，但是情绪不高。我上班时，我不找他，他就不会找我聊天。回家后我想找一些和历史、影视等他喜欢的话题聊、也聊不久。我感觉好痛苦，我不知道怎么去改变自己，怎么去变成一个有无数他感兴趣话题可以和他交流的人。 昨天下班后，他提出我们一起去公园走走，在走的过程中、他情绪很低落，不说话，我就陪着他走，我感觉气氛太压抑了，就问起他，是不是放假一个人在家太无聊了，他说以前也是一个人在家玩手机，但是从来没有这次这种感觉。我没继续说了，我知道他想表达什么意思。但是他也没继续说了。 我们的婚姻还有救吗，还能继续吗？我不想二婚，我从小感觉自己没有什么魅力，没人追，比较自卑，我怕离了婚后，更找不到喜欢的人了。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 对这份缘起于相亲、新婚9个月经历精神出轨、即将摇摇欲坠的婚姻，你对缘分终结，感受到的痛苦，似乎不是来源于与心爱之人分离的不舍，而是面临二婚、对自己找到新的缘分的不自信的深深的恐惧。 所以，在去思考如何挽回婚姻之前，想要邀请你，用感受（注意是“用感受”，而不是“理性/大脑”）来体会： 你期望的亲密关系，是什么样的？ ·相亲认识的老公， ·独生子， ·同岁， ·研究生毕业， ·学历史的， ·现在是高中历史老师兼任班主任。 ·2024年10月认识， ·2025年8月领证， ·2026年5月左右，发现他在2026年初甚至之前就精神出轨了他的女同事， ·被发现后他保证，会断掉这个感情，选择了相信他。 不知你看到重新排列后的这段叙述，你有些什么样的情绪和感受呢？ 是的，我感受到，你似乎更倾向理性思维。 你们俩的相识，到婚姻，被这样一个一个代表条件的文字组合起来，通过相亲的过程进行筛选和匹配，最终算出一段完美的婚姻组合。 你的丈夫在关注什么呢： ·不是灵魂伴侣，没有共同话题，没有灵魂交流， ·想去追寻理想的婚姻（两个人无话不谈，话题很多）， ·后来他给我坦白，是女同事和他提起，之前女同事也喜欢他。 ·在走的过程中、他情绪很低落，不说话，就陪着他走，感觉气氛太压抑了， ·就问起他，是不是放假一个人在家太无聊了，他说以前也是一个人在家玩手机，但是从来没有这次这种感觉。 看起来他更关注与感性、感受。 那是不是理性与感性就不适配呢？ 我认为不是。 “爱是双向奔赴。” 基于双方的意愿，才有靠近的可能性。 在你遇到的情况里，至少目前来说： 1、双方亲密关系的建立，更多基于理性的条件匹配，而非情感。 看起来，似乎就是当时条件相当的，已没有更好的选择，于是两家走到了一起。 待出现条件更好的，会分心，也就不是不能理解了 2、选择分开，是因为有更强烈的感情，选择不分开是因为无法面对分离的道德和伦理“审判”。 你看， 分开的选择，基于本能和内驱力，是快乐驱动。 不分开的选择，基于外界的压力，是痛苦驱动。 作为当局者的你，也切身感受到了这份勉强的苦楚。 接下来，我也想邀请你，一起做一些探索： 1、将专注力，从他，从和他的亲密关系，从外界对你的评价，回归到你自己身上。 ·感觉自己没有什么魅力， ·没人追， ·比较自卑。 看起来，你和自己不太熟，需要借助外界的评价，来镜映自我价值。 镜映的起点，通常是来源于出生时期，宝宝需要通过妈妈的镜映，看见自己是谁、感受是什么，慢慢发展出自我感。 我猜，你没有经历健康和温暖的成长过程，常常没有被及时和准确的回应，这样的镜映，慢慢让你发展出了一个看起来有些情感隔离的超理智人格，这是你发展出来的生存智慧。 让我们重建一下自我关系吧， 把注意力集中自己的感受，而非理性和思考上， 把注意力集中在当下，而非对未来的焦虑。 这一刻的时空，只为你存在。 2、聚焦于自我成长。 其实，所有的关系联结，都基于双方的价值交换。 体现在表面，是肉眼可见的价值，这只是价值系统里面，非常浅显的一点点而已。 真正的价值，在于不断成长、不断向上的生命力。 这份生命力和创造力， 让你眼里有光，心里有爱，口袋有钱。 让离开你的沉没成本，变成不得不犹豫和评估的代价。 面对这样一份鲜活的、眼里带着光的生命力， 这片光亮里面，是一份自卑，还是一份魅力呢？ 这时，你自己的生命之路，是会自己来选择，还是依照外界的声音和评判来选择呢？ 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，和李中莹老师的《幸福人生的10大真相》，走出属于你自己的自我的路
20，总看到人际阴暗面，被朋友疏远了，我做错了吗？
我现在20岁 ，大二，我妈妈的控制欲很强，他连我从沙发上起来，都要问我去干什么，我总是能分析一个人的人性好坏，我总是能看到一个校园里发生的霸凌事件，我到任何地方只要我的脑子动起来，我就能分析出所有的人和事，看清他们背后的丑与恶，我不允许一个霸凌者在我身边 ，我想揭发他，我想让他得到应有的惩罚，我的舍友在朋友圈发表那些侮辱人的言论。 他看不惯班里的一对男女朋友，男生挑衅过他，然后她开始欺负那个女生，那个女生后来哭了，她又原谅了那个女生，不过依然在背后说她，而且依然去找那个女生聊天，有次学校让留一个人在宿舍检查卫生，她直接指派我们三个去，我觉得很不公平，这三个人里我的朋友表示不反抗，我问他了他说是他要求我们做的所以我们做，为什么我的朋友这么懦弱。然后我说出了不公平，我那个舍友哭了，我真的真的不明白那个舍友为什么哭，他在哭什么？ 即使这样即使这样我那个舍友依然没有受到任何惩罚，他依然如鱼得水，我不明白难道周围的人看不清他吗？刚开始欺负那个女生时不知道是霸凌吗？我还有舍友是被欺负女生的朋友，她依然无动于衷，所有人都无动于衷。 我不知道这个世界怎么了，我把这些事讲给我其他学校的朋友，然后他也远离我了我，做错什么了吗？其实我知道换了宿舍我依然能看到类似的这些事，这些别人认为极其普通的事，我该怎么停止大脑运转不要再看到这些事了？
题主你好！你能很敏锐地察觉不公和恶意，可是周围的人却无动于衷，即使你说了出来，你想争取公平公正，得到的却是周围人的漠然和远离，为此你感到很愤怒、很孤独。 你对恶意有敏锐的洞察力，你愿意用行动维护正义，你关心别人，这些都是很珍贵的品质。只是为何这些好的品质，却让你越来越孤独？ 任何事物都是一体两面的，控制和保护就是一体两面的。 有时候，保护就是控制。我曾经看到有不懂事的小孩子在马路边等车时，兴奋地往行驶的车辆前冲，他妈妈一把拉住了他。此时他妈妈既是保护了他，也是控制了他。 违背个人意愿就是控制，无论出发点是好是坏。那个你讨厌的女生支配你们三个人，你觉得不公平，你想保护你们三个人，于是你希望你朋友反抗女生，但是你朋友却不愿意反抗。于是你认为朋友懦弱，你希望她反抗，但是这只是你的期望，你的期望与朋友的意愿是相背的。于是你产生了希望朋友反抗的控制欲。 有句话叫不理解但尊重，就像家长常常觉得孩子的想法难以理解，但是好的家长还是会选择尊重孩子，而不是控制孩子。 而保护和控制的另一个相同之处，就是将别人看作没有能力承担责任的人。就像孩子不懂事，所以孩子没有能力承担自己行为的责任，孩子的妈妈必然要站出来控制他的行为，以防止他做出让自己后悔的事来。可是孩子会长大，能力会增长，家长此时还像以前一样控制孩子，就不对了。 你觉得自己对恶意更敏锐，相应的，可能你潜意识里也觉得别人对恶意的识别能力弱，所以你觉得能力更强的你应该站出来保护大家，这非常有侠义精神。可是，每个人是不同的，就像别人未必像你一样有足够的意愿去反抗恶意一样，别人也未必没有心力去承接恶意。我们有时候要相信别人的能力和承受力。 有的人可能就是不在意一些损失，有的人会有意识或无意识地选择愿意承担对恶意无动于衷的后果。这或许是因为对她们来说，那些恶意对她们造成的损失是不被感知的，或是可以不用在意的，她们自然会无动于衷。 其他学校的朋友远离了你，这让你很难过，甚至开始怀疑自己做错了。我想说，他远离你不一定是你错了，那只是他的选择，仅此而已。我们可能有一个观念是，我们做对了，于是我们得到好的结果，这其实也是一种控制。事实上，我们没法通过控制自己的行为来达到控制别人的目的，别人是不可控的，别人有别人的考量，别人有别人的议题。 该怎么停止大脑再关注这些事？我觉得你不用强迫自己停止，只需要相信别人，相信他们有能力处理好自己的事。如果别人不主动向你求助，可能他们就是还可以处理和承受这一切，你不用那么为他们担心。
39岁，因婆媳矛盾引发了焦虑抑郁，频繁内耗怎么办？
39岁女性已婚 我嫁的是2兄弟，我嫁小的，还未进门，彩礼是1.3万元，被婆家偏心算计了5千元，原因是大儿媳哭闹，大儿媳的彩礼8千，他比我早两年结婚，又哭又闹要求公婆公平，老公看到全家都很为难，他背着我给别人借了5千，凑足了1.3万的彩礼，婚后三年，我知道这件事，和老公大吵一架，并没有去婆家找他们要说法，也没有找他们吵闹，那时我们都太年轻，虽然知道了这件事情，但没有采取反击，到现在为止，我的娘家人和老公的家族人都不知道这件事。 我怀孕生子带娃养娃，公婆没有任何帮衬，公公9千的退休工资，婆婆如牛似虎的力气，出钱又出力全部偏向大儿子一家 婆家人没有因为彩礼的事情和我道歉或者找我把事情摆在台面上说一说，让我心里也好受一点，也许他们还沾沾自喜以为我不知道这件事，现在我才知道他们都太坏了 还有奶奶过生日，我花6百多买的银手镯，婆婆和大儿媳说是假的，奶奶不要，我老公顺口说那给婆婆戴，所以这个手镯落到婆婆手里 今年我回到老家，拿5百给老公让他给婆婆，婆婆转头告诉外人，说我老公给她3百我还和我老公吵架。这一次我才真正意识到我自己有多傻，也是这一次我明白今年我39岁了，不能再忍了，也不能再让别人把我当傻子了，去找婆婆问话，我还没说3句话，婆婆大哭大闹，说我欺负她，让我找出证人，我被吓到了，虽然婆家做了很多让我心寒的事情，但我从没和婆婆起正面冲突，这一次是我第一次主动与她发生冲突，所以婆婆又哭又骂，我被吓到了，我也很懵逼，我以为他会好好和我说话，毕竟在我的彩礼上亏待我了，让我吃了哑巴亏，我也没找公婆的麻烦，我真没想到婆婆比我想象中还凶，比我想象中的还要厉害，这次我被吓懵逼了，所以没有发挥好，吃了闭门羹，我突然反应过来，以前我名下一张电话副卡还在婆婆用着，每月的费用从我电话费里扣，我算了一下，已经给她用了8年多了，我立马打电话给移动公司把卡停了 但是最近我总是内耗，这些年我没有真正反击过，觉得自己很笨，很怂，被欺负了，很自责，怎么办 我希望心理医生能否告诉我以下几个答案 1婆家算计我彩礼的事情我要不要说出来给娘家人和婆家人知道？ 2公婆在我怀孕生娃带娃养娃的日子，从没帮衬过，也没出钱出力，我不太在意，以后她老了我也可以不管不问 3让老公给她的5百，给5百变成3百，给多少都是我们的心意，就算是3百，她也收下了，我想把这钱要回来，可以吗？ 4本来给奶奶的银手镯，落到婆婆手上，我想要回来可以吗？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 婆媳关系一直是一个很让人苦恼的事情，如果是两个讲理也体谅彼此的人，那婆媳关系会是双向奔赴，但如果一个人包容，另一个人心安理得，得寸进尺那可能最后变成情感勒索。 题主提到大儿媳很泼辣，或许意味着题主的婆婆可能在大儿媳那里是出于弱者地位的，但是她总处在这样的位置，内心可能也未必自在，所以可能会把自己的强势向好说话的题主投射。 大儿媳和婆婆始终保持一致，或许意味着题主婆婆在表达沟通时会考虑到风险偏向大儿媳，题主从过往的相处里可能会让她觉得好约束。 题主提到自己的老公愚孝，或许意味着婆婆会觉得小儿子始终站在自己那里，而题主的反馈一方面与题主温柔好沟通的形象不一致，她会忍不住想彰显权力感，证明自己是对的。 而证明自己对的比较常用的方式或许是舆论施压，让外人给自己评理，把自己放在受害者位置，这或许是婆婆为什么有这些动作的原因。 题主性格一向很好，可能也从没处理过这样的情况，婆婆这种方式题主可能并不擅长应对，从而有助于婆婆通过这种方式抢占先机，站在舆论制高点。 有句话说升米恩，斗米仇， 题主一直隐忍，对婆婆付出，某一天题主不这么做了，可能会让婆婆觉得题主不孝顺，从而加剧对题主的偏见和伤害。 当然两个兄弟的家庭很难一碗水端平，如果婆婆本身就偏心，可能题主怎么做都走不进她心理，她始终戴着她的滤镜看题主。 看得出来，题主和老公很相爱，题主提到了很多问题，但始终没有说老公不好，这或许是题主受了那么多委屈依旧没有爆发的原因，可能不想让他为难。 ［改变之道］ 题主或许可以和老公共识好，对于婆婆的行为内部先统一沟通模式，这样或许会让题主减少顾虑，担心跟婆婆翻脸让他难做。 允许自己孝而不顺，婆婆没有帮衬题主，题主或许不必委屈自己迁就照顾，但可以本着一代人管一代人的精神，不干涉老公对婆婆的照顾。 或许也可以把虚名做实，比如她说你给的假的，下次或许可以不必送真的，她说你给的少，下次再少给点，当持续一段时间后或许彼此可以心平气和的沟通。 关于彩礼，是否算计或许很难说，不太清楚题主老公是在什么情况下掏了这5000，但如果它是题主一直放不下的心结，或许可以在跟老公沟通后适当的表达，让对方知道自己是清楚的。 关于送出去的东西，或许题主要了婆婆也不会给，可能也会增加题主和老公的误会，或许可以允许过去翻篇。 尝试树立自己的边界，过去的事情可能再追究也无法让题主感觉好一些，但题主或许可以以后明确自己的边界，勇敢对不合理要求说不。 吵架是一种处理方式，温柔而坚定的说不也是一种处理方式，题主或许可以允许自己遵从内心的感受表达，减少委屈自己。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
做决定怕后悔，不做又怕遗憾，难以抉择，该如何是好？
也不知道自己做出的决定是否会后悔，但不去做的话又有可能会遗憾，两者之间难以抉择，不知如何是好。
题主你好，通过你的描述我似乎能感受到你的混乱，接下来希望通过我的分享能够帮助你有所梳理，支持到你。【聊聊每个选择背后对应着什么，不要让对失败的恐惧，胜过对成功的向往】“后悔”“遗憾”“怕”，是内心的感受在提醒我们：当下我想要什么呢，我在回避什么呢，接下来我们一起探索，题主可以问问自己“第一个选择对于我，能为我的生活带来怎样的美好呢……”，“第二个选择能带来怎样的美好呢……”，继续，“第一个选择对于我，有没有我不愿意面对的部分呢”，同样，第二个选择有没有想要逃避的部分呢，持续跟自己对话，追问自己想要什么，逃避什么，重要的一点是：不要让对失败的恐惧，胜过对成功的向往，有时候我们可能会被“害怕被嘲笑”，“被批评指责”，“不优秀就不被爱”等（题主可以根据自己正在纠结的事情和选择，捕捉一下自己有没有不想面对的部分，记录下来）束缚住，就不去做内心向往的事情，长此以往，我们每次面对选择都绕过去，就很难活出独一无二的自己了对吗，朝着内心向往的方向，克服那些怕带来的紧张与伤害的能量，释放出扩张的力量，绽放你自己。【看到自己的潜力，潜能，第三选择，不只盯结果，你会不断蜕变】不知道题主会不会有一种“我必须在这二者之中马上做选择”的思维，其实做选择不过是对事情把握程度后自然而然的结果，不是一刀切的任务，不需要马上下定论，聚焦了解事情的全貌，有了了解，自然做出选择，这个事情涉及到的人除了自己还有他人吗，有谁呢，他人的优势与需要又是什么呢，一个事情做好的完整过程，需要一些资源，支持，帮助等信息，不是靠消耗一个人的对吗，这个过程就是在发现自己的潜力，和韧性，每个人都在升维扩容的进化路上，每次生活中的挑战也是在提供这样的机会，每个人不同阶段的需求是不一样的，动态的，现阶段，这件事在教我什么，教我学会接受/学会拒绝/学会识别自己的压力/学会看清行为背后的内在动力……不着急下定论，让选择自然浮现，让事情的发展有无限可能，静待题主后面会不会有第三选择，降低对结果的期待，放下压力，去体验过程，那么，每个选择都是礼物。【构建内部价值体系，稳稳地前进，大胆地前进】有一个庄子空船的故事，是说一个人被船撞到，非常生气，可当发现是一个空船，对面并没有人是，就一点也不生气了，挪开就好了，想借这个故事表达的是，决策上很多的情绪，纠结，害怕，压力来自于被审视的眼光与期待，其实这个世界没有别人，只有自己，错了，就另选一个，继续走就好了对吗，放下评判，让爱引领自己，最好的决策就在自己手中。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。
40+，生活没支点，焦虑抑郁，好累，怎么才能摆脱？
生活没有支点，做事犹豫不决，拖拖拉拉，走不出来了，好累，怎么才能让自己好起来？ 好压抑，太需要人陪伴了。
题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的感受，隔着屏幕都能感觉到你的疲惫和辛苦，抱抱你，希望你可以感受到一些些支持和理解。
结合你的描述，我想到的是：
生活没有支点，咱们就去构建新的支点。
电影《哪吒2》里面有一句台词，我印象深刻：若前方无路，我便踏出一条路。其实，这也表达了我当时的心境，因为我曾经也经历过生活完全没有支点的一个境况，没有社会支持系统，没有工作，内心还没有价值感，原来学的专业没有用武之地，刚学习心理学作为小白也找不到任何地方可以用起来……那时候，我也是非常迷茫的，焦虑抑郁也是常伴左右，但我真的通过自己的努力，重新搭建了很多新的生活支点，走出了一条属于自己的路，就像台词里说的，本来前方是没有路的，但我也踏出了一条属于自己的路，现在也拥有了很多自己的支点。
所以，我想对你说的是，生活没有支点没关系，我们是可以去构建新的支点的，不要低估自己的能力，我们每个人都是有无限的发展潜能的，只要我们愿意去一步一步走出属于自己的路，支点也就能够一个一个不断地立起来。但我并没有去干什么轰轰烈烈的大事，只是每天在重复一些力所能及的小事，而这些小事就是我们最好的支点。比如，身体不好，我就构建两个支点，一个就是按时作息，睡好觉，按时起床，规律生活；另一个就是每天坚持适度锻炼，从最开始每天只能走3000步，到现在每天可以坚持走6000-10000步，我的身体就越来越健康了；不懂心理学，我也构建了很多支点，比如每天坚持答题、听课、阅读，定期参加督导、团辅等等；关系没有支点，我就去找新的关系，加入自己感兴趣的圈子，积极参加公益组织的活动，渐渐的，就遇见了很多和自己同频的人，感受到了关系的互相支持和彼此滋养……
你也一样，可以去构建属于你自己的生活支点，构建你的新的有力量的社会支持系统，这不仅可以满足你需要陪伴的需求，也能够让你感受到归属感和价值感。
2.关于犹豫不决和拖拖拉拉，可以通过一些方式来提升内在的心理动力，也就是内驱力。
一般来说，我们会在做事情的时候，犹豫不决和拖拉，是因为我们的内驱力或心理动力不够，而要提升我们的心理动力，可以从三个角度着手，就是结合心理学里面的自我决定理论，让我们想要做的那件事情同时满足自己的三个需求：自主需求、胜任需求和归属需求。
要满足自主需求，我们做那件事情的时候就需要是自己决定的，我们不是为了别人而做，而是自己主动想做，这样才会有源源不断的心理动力去支持我们去做这件事情；而要满足胜任需求，我们就需要评估自己的能力，不去挑战那种自己根本无法完成的任务，而是将需要完成的目标调整到符合自己的能力水平的程度，只有这种中等难度的目标才能够激活我们的内在动力，目标太小或太大，我们都不会有多少动力，于是就会拖延和犹豫；最后，要满足归属需求，就是我们要让自己感受到自己做那件事情是有价值的，我们对这个团体是有贡献的，比如，我们帮家里做家务，我们会觉得因为我是这个家里的一份子，我为家里做一些家务，我是有价值的，我在家里也是有归属的，有贡献的。
3.关于情绪的部分，可以这样来处理。
关于焦虑和抑郁的情绪，你可以采用一些方式去及时疏导和表达，请不要去压抑自己的负面情绪，而是要及时去表达出来，因为压抑的话，会让这些负面情绪越积越深，让我们不断内耗，影响我们的状态。疏导和表达的方式有很多，比如倾诉、书写、运动、绘画、舞动、冥想等方式都是可以的，你可以参考很多情绪管理方面的书籍去做一些相关的练习，养成及时疏导情绪的习惯，让情绪流动起来，我们就会觉得轻松很多。
另外，还可以通过心流法来提升我们的情绪度，心流体验可以提升我们的情绪状态，让我们感受到幸福，当我们觉得很累很疲惫的时候，其实也是能量比较匮乏的状态了，除了好好睡觉、吃饭以及通过运动来提升能量之外，我们还可以每天给自己创建一些心流时间。去找到能够让你产生心流的事情，每天花一些时间去做一些自己喜欢的事情，比如，以前我也是每天都能量很低，感觉好累，后来，我发现，答题和写作能够快速让我充电，因为我在答题和写作的时候是可以完全沉浸其中的，是忘我的，是可以非常享受的，每次答完题或写完一篇文章，我都会感觉很满足，很有力量，于是，我开始每天给自己安排这样的心流时光，及时通过心流体验给自己充电，我每天的幸福感也提升了不少，你也可以试试看哦~
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
女朋友是我活下去的希望，却因抑郁症自S了，怎么办？
曾经让我有活下去的希望的人，我的女朋友，因为抑郁症自sha了，我现在该怎么办？
小鲸鱼，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，也希望你可以抱抱自己，虽然你的女朋友离开了，但你自己依然可以成为那个永远陪伴自己的人，对自己不离不弃。我知道你现在肯定非常痛苦，如果你也产生了极端想法，请及时拨打危机干预热线12356，我们先保障自己的生命安全，再一点点走出来，我相信，你曾经活下去的希望是她，以后，你可以通过心理成长，找到自己内心的希望。 我的建议是： 1.关于女朋友的离开，你需要进行哀伤疗愈，去表达出任何想对她表达的情绪、感受，去说出你想说出的话，好好告别。 我觉得你现在其实面临两重丧失，一是失去了她，二是失去了她对你的爱（给你的希望），实际上，从心理层面来说，对我们影响更大的是后者，不过，我们还是可以通过哀伤疗愈的方式和她抱持持续性的积极联结，她曾经给到你的希望和爱，也并不会因为她人的离开而完全消失，其实，只要你感受得到，它们都还在的，我想，这也是她给到你的最珍贵的礼物。 我知道，你现在肯定有很多话想对她说，不用压抑，用一些方式去表达出来，比如，你可以给她写一封信，把所有想对她说的话都写出来，遗憾、思念、懊悔、祝福都可以，写完之后，可以祝福她，和她告别一下，如果你现在不想告别，可以继续每天书写，直到你觉得可以告别的时候，再去写告别的话；你还可以选择一个象征她代表她的物件，比如她的照片，可以在你觉得合适的时候，对着她的照片去表达，将你内心所想的所有想说的都说给她听；你还可以通过想象，想象她现在还在，她会对你说什么，她会希望你如何生活，通过这样的持续性的积极链接，你会发现，她对你的支持和爱其实都还在，否则你也不会感受到这些，对吧？ 如果你感兴趣的话，可以看看《哀伤疗愈》这本书，或许它可以陪伴你走过这段艰难的时光~ 2.之所以你会觉得她是你活下去的希望，是因为她给到了你所需要的情感支持，满足了你的心理需求，而这一部分，我们依然还是可以通过其他方式获得的。你的生命不会因为她的离开就没有希望了，她的人生是她自己的，而你人生的主人永远是你自己。 我也有过深陷谷底的时候，那时候我也遇到了给我希望的人，我觉得那像是一道光，照亮了我所处的整个黑夜，可是，后来，我发现，从心理成长的角度来看，如果能够遇到这样一个人当然是幸运的，但其实没有任何一个人可以陪伴我永远走下去，但是，那种光的力量却可以一直给到我们勇气，继续给到我们源源不断的希望。就像我后来，虽然离开了原来的光，但我成为了自己的光，就是把曾经她对待我的方式，那种对我的无条件的接纳、理解和关怀的方式，自己给到自己，当我们能够成为自己的光，我们的生命就会永远有希望，这种希望是自己给自己的，是更稳定的。 就像《大学》里面说的：大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。这里说的明明德，翻译过来就是点亮我们内心本就有的光，本就有的力量和希望。我们需要看到，之所以你会觉得她是你活下去的希望，是因为她给到了你所需要的情感支持，满足了你的心理需求，而这些能力是我们自己也具备的，这些需求也是我们自己可以给自己的，因为我们内心的光就意味着我们内在本自具足的圆满的部分，我们每个人的内在其实什么都不缺，我们渴望别人给到我们的认可、接纳、关怀、看见、理解……其实，内在都有，当你自己能够给到自己这些，你就不会觉得内心是空的，有缺失的，我们寄托在她身上的希望和需求也不会随着她的离开就无法给到自己了，我们完全是可以自己给到自己的，这也是心理学中所说的爱自己，也只有一个爱自己的人才会绽放自己的生命，才会在绝望中看见希望。 我相信你也一定可以学会好好爱自己，这也一定是她希望看到的，祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
15岁，经常和奶奶吵架，奶奶和我脾气都大，怎么办？
我15，奶奶60。 还经常不信任我，而且我们经常一说话就生气就吵起来，我在学校也非常焦虑，我并不知道我是怎么了。 我一焦虑我就慌乱难受，有时候我还想过自sha，我房间里的墙被我用东西划的一道又一道，在学校对我不理的人，我都刻在墙上把他们诅咒，我每天都心累，胸闷难受，而且还有耳鸣，我该怎么办？
孩子，你好呀，从你的描述中感受到了你的焦虑、难受以及对自己的强烈攻击，也为你能够勇敢地来到平台求助而点赞，如果你们学校有心理老师，希望你可以及时到老师那里寻求专业帮助，你现在之所以出现这些极端行为和想法，是因为内在压抑了太多的负面情绪，攻击性是可以通过一些有效的心理学方法逐步疏导和释放出来的，当你内在被压抑的这些攻击性被疏导出来了，你也不会觉得这么焦虑和痛苦了。 我的建议是： 1.在自己情绪无法自控的时候，及时寻求专业支持和帮助，这是一种有效的自救方式，也是一种勇敢的行为。 你能够将这些心里话在平台通过文字的形式说出来，真的很勇敢，也很智慧，这里会有很多懂得心理学的小伙伴看见你的表达，给到你支持，不过由于文字的支持和帮助也是有局限的，希望你可以在自己出现了极端想法的时候及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），通过语音通话的形式寻求危机干预的专业支持，电话那头的老师都是经过专业培训的老师，他们可以接住你的情绪，给到你专业支持，而且，电话是24小时在线的且是公益免费的，你可以随时拨打，以保障自己的生命安全。 另外，据我所知，现在几乎所有的学校都有心理老师，你可以去找到心理老师，告诉她你具体的情况，并且获得专业支持，你不需要将所有的压力都抗在自己的肩上，你的奶奶也是由于自身的局限，无法给到你情感支持，反而会给你带来关系中的压力和消耗，但是，我们还需要看到自己的其他关系，比如能够支持到自己的朋友、同学和老师，都是你的支持力量；你愿意的话，当然也可以继续在咱们这个专业的心理平台寻求支持和帮助，提问、发动态、在群组或聊天室倾诉都是可以的，如果有条件的话，也可以打倾听电话、听心理学的课程和读书会的书籍，包括找到匹配的咨询师做咨询，如果你感兴趣，也可以阅读平台的很多科普文章，相信都会给到你一些支持和专业上的帮助。 2.关于你和奶奶的沟通。 奶奶脾气大，估计和你沟通的时候很难心平气和，这或许会让你感受到自己很糟糕，你的脾气大，一方面或许是在模仿她对你的方式对待她；另一方面，也是一种对自己的保护，通过和她对抗来保护自己不受伤害。但是我知道，其实你的心里是很难过的，你肯定渴望奶奶能够理解你，能够平和地、温柔地善待你，但是她却不信任你，在关系中不能够给你提供情绪价值，这真的很不容易。 孩子，奶奶其实也是不完美的，有她的局限性，她不信任你，和你说话总是脾气很大，不是因为你真的不好，不值得信任，只是她做不到，心理学里面有句话，说的是我们无法给到别人我们自己所没有的东西，所以，奶奶她自己可能就是不信任自己的，也是对自己不满意的，所以，她没有办法给到你她自己所没有的信任和认可，但这并不是说你对于信任和认可的需求是不重要和不合理的，你的这些想要从奶奶那里获得的心理需求完全合理，只是，我们或许要换一个方向去满足，放下对奶奶的理想期待，然后到其他的关系里去获得这些需求（比如刚刚提到的一些支持性的关系和专业关系，这些关系是可以给到你这些需求的满足的）以及学会自我照顾，也就是自己去满足自己的这些需求，学会信任自己和认可自己，这会让你内在更有力量。 当然，其实你也是可以去和奶奶表达的，去和奶奶好好沟通，找到你们两个都情绪平和的时候，去告诉奶奶，你的真实感受，以及你内心的真实需求（渴望被奶奶关心、尊重、认可、理解等等），然后，你还可以邀请奶奶去做出一些具体的调整，比如，在你非常焦虑的时候就安静的抱抱你，如果她想发脾气，希望她可以自己找一个单独的空间去宣泄，在两个人都有脾气的时候可以彼此静一静，等情绪平静时再一起沟通。 关于沟通的部分，推荐你看《非暴力沟通》，你会更理解自己和奶奶，同时也可以试着去用新的沟通模式转变你和奶奶之间的关系，构建更和谐的家庭氛围。 3.关于情绪的疏导以及内在攻击性的健康释放。 其实，你会有自sha的想法，以及会用一些方式去诅咒伤害你的人，是因为你压抑了自己的攻击性以及需求未被满足时的负面情绪，其实，攻击性是人的本能，当我们受到伤害的时候，我们就会产生攻击性，长期压抑，这股攻击的驱力要么会向内强烈攻击自己，要么就会朝外去攻击别人，这其实都是不利于我们的个人健康和关系和谐的。我们的确是需要释放和转化自己的攻击性，但我们需要采用的是及时疏导情绪的方式，并且用既不伤害自己也不伤害别人的方式去健康地释放。 比如，你可以通过捶打柔软的物体的方式去疏导和释放，柔软的物体可以是家里的枕头、被子、沙发，也可以是沙袋，学校心理宣泄室的假人，这些都是可以的。你还可以通过写出来的方式去表达，把你心里所有想表达的情绪，写在本子上，写出来之后可以撕掉。当你特别愤怒的时候，也可以到学校的操场去跑几圈，跑完之后，你也会觉得舒服很多，内在被压抑的情绪也会得到疏导和释放。当然，还有刚才提到的，可以找到合适的倾诉对象（最好是专业人士）去倾诉和表达出来，也是非常有效的疏导方式。如果你喜欢画画，也可以通过把自己的情绪画出来的方式去升华自己的攻击性。 总的来说，我们要接纳自己会有攻击性，并且要通过合适的方式去疏导和表达，不压抑，也不爆发，这样，我们就会变得更加稳定，也不会这么难受了。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
读研跟女老师相处让我内心很困惑，该怎么办？
我是女生，从本科到读研一直跟随同一位老师。我是她的第一届学生，也是那年唯一的独苗。我总感觉这段关系里有很多未解的课题，让我感到困惑。 我平时和工作上的人保持疏离，但在她面前会失控。她曾说我们要保持边界感，后来却记成是我要求她有边界感。 在我印象里，她认真负责，对自己要求很高。本科时，学妹和同学常跟我说，她很喜欢我，等我吃饭的时候很开心。我本科时也很仰慕她，欣赏她的才华和对事情的努力坚持。同时也看到她作为普通人的疲惫和脆弱。 读研时，她发来长消息说自己没资源背景、压力大、不如本科时有精力。我最终没有换人。后来她想和我一起写论文时，又问我为什么她和学姐A说话肆无忌惮，和我却有很多顾虑。我们那时候都比本科时压力大。 因为同学的论文署名纠纷，我写长信表达困惑。她说我们不懂事。我追问，她解释规则，反问我为何对“不懂事”这么敏感，说那位学姐A最成熟、最让她舒心。 我说每次听她提那位学姐都会内耗焦虑。她说自己不记得常提起，说我能表达感受也好，她没有比较否定我的意思。我说心里把她当姐姐，才愿意说这些脆弱。当天我问她，是否因过往经历才自我要求成熟。她说我太细腻了。 见面时她说自己可能接受了传统的思想，求学时老师安排的事都会做。她说把这段定位为师生关系，只是比一般老师亲近。我当时觉得很震惊，因为我以为她会问我，我是不是可能遇到什么事了。 她一方面担心我依赖她，一方面又相信没有她指导我也可以完成。我线上说指导是她的事，写论文是我的事。她说本可以不回，但怕我觉得她不理我，又说“难道我只为你一个人改变吗？我是老师”。然后她说自己以后要少说话。 她发来十几条语音说一直对我很满意，让我别记住那些话。她说不知道怎么面对我，后来发了一张我台上做汇报的照片。 她看我疲惫，担心是我因她内耗，说我把她当成什么都可以，只要我能做好自己的事情就行。我说没有，只是那天事情多。 我习惯反驳她，她也提起我们过去的冲突。我说妈妈总说我不懂事，我明明已很体谅，后来才总反驳，这是我的投射，不是针对她。她说我否定她的感受，以后会注意克制自己。我说忘记这件事吧，她说好。她感叹从未遇到我这样的人，说为什么我们说话总滑向奇怪的地方。 我拿奖后说这是因她点拨，她说“终于得到你的肯定了”，我很震惊也很惭愧，说平时我老怼她。我毕业时发朋友圈，模仿我写信时的语言表达习惯，用平等的语言说我们一路来互相学习到了很多。
题主好 我是kelly 在读完你这段长长的文字，也让我感受到女性和女性之间珍贵的友谊。 也因为边界，大家过于近会受伤，太远了也会冷。 我们一起来梳理一下～ 【关于人际关系】 可以看出你和这位老师的感情是很深厚的，你不但是老师本科到读研一直跟随的学生，这些年早已经不知不觉是深入的同行研究者，伙伴，朋友。 同时作为老师，刚刚从学生到老师的身份，可以看出作为你是她第一届学生，唯一的独苗，她对你也有特殊的感情。 我们想一下，年轻的老师看到年轻的学生，在人的情感中其实边界是模糊的，她也许经常不知不觉会觉得你也是曾经的她？ 每个老师和学生，感情都是有些不一样，很想得到彼此肯定，理解，难的时候彼此鼓励一下。 你可以在她面前会失控，说明老师让你有安全感。 你提到的学妹和同学常跟你说，她很喜欢你，你仰慕她，欣赏她的才华和对事情的努力坚持。 这些在哲学家维特根斯坦身上也有发生，他支持自己的学生，同时也很严格，同龄人的友谊，学生的相处方式，情感积累。 这才是人最动人的地方～ 我猜想你也是善解人意的女孩，也会心疼她，是否也有普通人的友谊，情感，才有看到她的疲惫和脆弱。 如同她愿意在你这里坦诚她自己没资源背景、压力大、她也害怕自己的脆弱暴露，背后也有不安？ 在你心里老师是有安全感的人吗？ 我可以感受到很多时候我们会有嫉妒，即使姐妹也有，看到姐姐漂亮的我，一边嫉妒，一边骄傲，偶尔也会欣赏，但是依然会在我自己能力范围里选择支持姐姐等。 亲姐姐会如此，你是老师独苗也是事实，你陪伴她成长，她见证你的成长，这部分有惺惺相惜。 我想你一定值得她信任和支持，同样她也一样值得你去跟随，这部分是不变的。 【关于祝福】 可以看出人与人的关系，或随着时间变化和变化，就说她说那位学姐A最成熟、最让她舒心。 重要的她和你的关系比较深入，学姐一定相对简单，例如纯粹的师生关系。 和你还有友谊，几年相处的“姐妹情感”。就像我们和家人说话会很顾虑。 为什么和很多朋友相处，反而轻松呢？ 也许潜意识你害怕自己不够好，学姐替代你和老师的友谊？ 你是一个坦诚的女孩，才会说心里话。 太细腻的敏感，感知力强，善良，同时记得过度卷入其中。 我们学会祝福这段特殊的感情，就如老师说的是师生关系，只是比一般老师亲近。 就算是挚友，亲姐妹，也是需要边界的～ 允许发生任何事：同时可以独立也可以偶尔依赖。 接受老师在变化，日后你也是会越来越独立～ 记住你们一起努力的日子，你的优秀，你们的鼓励，都让人很感动。 还有你对懂事的觉察特别好～说妈妈总说你“不懂事”。 提到是自己的投射，不是针对她。 不可否认，关系好的朋友会相互怼，也惺惺相惜。 你会毕业，老师也会带更多的学生，猜想你们的友谊是独特的，会持续发酵。 你祝福她的时候，感受到她对你的关心，背后一定也有最深的祝福。 坦诚面对，真诚分享，🈶感恩，有独立的人格，还有平等，就如你说： “我们一路来互相学习到了很多。”。 人与人的关系是相互的～相互成就，相互祝福，同时人性的矛盾也是正常的～ 推荐书籍《闺蜜》关于女性情谊的历史，斯坦福玛丽莲教授分享的～ 也是存在主义心理学欧文亚隆的太太～
