废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是有推荐的EFCT伴侣咨询老师吗？我试着为你答疑解惑。 EFT，情绪取向疗法，分别包括个人疗法，伴侣咨询EFCT和家庭咨询EFFT，我认识一位系统学习多年情绪取向伴侣婚姻疗法的老师，如果需要私信，我可以推荐给你。 题主想知道给情侣做有没有用，要看你们想要解决什么样的问题，以及了解EFCT是怎么做的，你们是否认同这种疗法，是否匹配。 EFT情绪取向疗法，是心理学流派中的一个，由人本主义流派衍生的后现代疗法之一，聚焦于关注情绪和身体感受。 以下内容摘自《依恋与亲密关系：情绪取向伴侣治疗实践（第3版）》一书，作者：苏珊M约翰逊。 EFT是整合性的学派，既注重个人内在，又注重人际互动。EFT一个是关注个人如何处理他们的内在经历，特别是跟依恋有关的情绪反应；二个是聚焦于人与人之间，也就是伴侣互动的模式和循环。 EFT通过系统模式、内在经历以及对自我和他人看法的内在运作模式，来了解伴侣是如何激发和创造彼此的。 EFT整合了个人内在的情绪反应以及人际互动的模式和循环，当一位治疗师尝试引导在婚姻问题中苦恼的伴侣，从负向、僵化的内外在反应转变为敏感、有回应的安全情感联结时，情绪反应和互动模式成为整个治疗过程的基准。伴侣双方的情绪经验与他们建构互动模式的方法共同维持了双方各自的“互动位置”（interactional position）。 换句话说，“互动位置”是由个人内在的现实感和关系中两人所进入的模式共同决定的，如果伴侣间有着正向的情感联结，这些现实感和规则会不断正向地影响和改变另一方。而建立伴侣间亲密正向的情感联结正是EFT的终极目标。 以上是EFT疗法的经营过程，题主如果想进一步了解，可以翻阅相关书籍，也可以寻找EFT流派系统学习的老师咨询了解详情。 咨询师的帮助是外部辅助资源，更重要的是情侣两个人都有一起学习和共同成长的意愿。 对于咨询意愿不同步的情侣，比如如果其中一方不愿意配合，另一方强烈想要做咨询的情况，不需要强求不愿意做的一方来做。可以由有意愿强烈的一方先单独做EFT个体咨询，如果另一半后续也愿意加入进来，再进行EFCT伴侣咨询。 任何流派的咨询，都不会以来访者的个人意愿为主导，哪怕是好的动机为出发点，由咨询师去改变其他任何人或来访者自己，所有咨询都是以陪伴来访者本人探索咨询的目标和方向来开展的。 咨询师是示范者，陪伴者，支持者，接纳者角色，咨询师只能站在来访者身侧靠后的位置陪伴来访者一起抹黑往前走，谁也不知道咨询的未来会怎样，未来总是充满不确定性，包括情侣关系会向怎样发展，这要由来访者自己或两个人共同决定。 咨询师就是陪伴来访面对不确定性的那个人，包括对咨询结果的不确定性，如果题主尝试觉得没有起作用，也可以直接跟咨询师沟通，后续结束咨询或者换其他咨询师，换其他流派咨询师，这也都是可以的。 题主似乎希望把结果确定下来，也许你在情侣关系中也会面临不确定的困境。 咨询关系中总会呈现出你现实关系中的核心议题，如果感兴趣，可以试一试你感兴趣的咨询流派，建立咨询关系，也像建立恋爱关系一样，充满未知与挑战，也许会失望，也许会带来惊喜，有收获有成长，也有冲突和痛苦。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.面临的问题和应对方式 曾经你面对的是情感的问题，导致你的情绪痛苦。你通过吃药来应对，结果吃药之后面对新的问题是工作无力，睡眠质量下降，情绪低落痛苦，有自杀念头？感情也中断了。 现在你不知道该怎么做，你知道药物只能帮助你一些，但是更多的帮助你也不知道在哪里？ 2.你的心理困境是什么？ 我们能够看到你面临着很多的“问题”，你自己也尝试过很多方法。 你通过药物去控制躯体症状，那么你想要通过提问得到什么样的帮助呢？ 有时候我们生活中的困难就像是一根根线，困难积累得越多，线就开始相互缠绕，最后纠缠成一团，好像也分不清，什么是因什么是果。 如果想要解开线团，我们不能暴力地去剪断，因为这些线本身具有维持我们生活的功能，我们需要恋爱关系，需要工作，也需要健康的身体和睡眠。 怎么样才能把这些缠绕的线，抽出来，解决线上的问题，而不是把整条线剪碎扔掉。 这是心理咨询可以帮助你的部分。 你说的心理咨询可能也没有办法帮助到你，不知道你期望的帮助是什么？如果它是一种心理上的困境，那么就是心理咨询可以工作的范围。 就像你现在的提问，收到的回复也是心理层面的干预方式之一。 3.如何走出心理困境 想要走出一种心理困境，首先要做的是接近这种困境，描述这种困境，弄清楚困在哪里，才能根据这些信息情况去做一些改变的尝试。 比如说：一开始的情感问题，你因为伴侣的过往反复内耗，想要分开又舍不得的纠结。最后又因为自己生病主动提出分手，回想起又会感到悔恨，难受。 那么你一开始在意的是伴侣的什么？放不下的又是什么？因为自己生病，就能够主动放下了，这又是因为什么？悔恨和难受的内容又是什么呢？ 这些问题，或许自己一个人思考，成为一个闭环，反而成为痛苦的养料，而多一个人和你聊一聊，帮你指出走出闭环的方向，弄清楚自己对一段感情的期望和需求，表达自己没有表达过的情绪，有机会去诉说那段纠结的感情，或许你会对自己和情感关系有更多感悟和理解。 最后，你提到很多次“彻底”，不知道你的彻底代表的是什么？但好像能够看到你想要好转的强烈的期盼，是一种很强烈的动力，这是一种好的信号，你有想要改变的动力，但是“彻底”又显得这个动力的方向有一些宏大，不妨问一问自己，自己最想要改变的方向是什么？其次是什么？ 就像一匹疾驰的马儿，只有控制好方向，我们才不至于狂奔2km，又奔回起点。而是奔向终点，那个能让我们感到平静，安全，自在的位置。 祝好。

获得

我听着都觉得糟心——本来在国外考研就够不容易了，想找几个人互相陪伴撑过去，结果到最后不仅没感受到温暖，反而觉得自己像被牵着鼻子走。尤其是那个女生的一系列操作，一会儿让你拍照、陪逛街，一会儿又往你家放水、暗示住你旁边，换谁都会觉得莫名其妙又害怕吧？现在更难受的是，连正常社交都有阴影，看到别人对你好、帮你忙，第一反应不是感激，而是琢磨“这背后是不是有套路”，这种时刻紧绷的感觉，肯定特别累。 其实你怕的从来不是“社交”本身，而是再次经历那种“失控感”——当初你明明只是把对方当普通考研同伴，没想着发展特殊关系，可她却一步步主动靠近，做了很多摸不清意图的事。你既没法生硬拒绝，怕伤了情面，又不知道她到底想干嘛，那种“被动陷入、无力掌控”的感觉，才是最戳你的。更憋屈的是，你是带着真诚去相处的，觉得大家都是一起奋斗的人，该是纯粹的互相扶持，结果却发现自己可能被“套路”了。这份真诚被辜负的感觉，让你再也不敢轻易相信别人的善意，对吧？现在的“心魔”，说白了就是你潜意识在保护自己，怕再遇到这种“表面热情、背后藏私”的人，怕再一次付出信任后被伤害。 简单说，你现在的社交困扰，根源是国外考研时那段不愉快的相处经历。当时你在异国他乡，本身就需要陪伴和支持，对同伴关系有“纯粹、安全”的期待。但那个女生模糊的边界感、带有暗示性的行为，打破了这份期待，让你产生了“被动、被操控”的负面体验。更关键的是，当时你没找到合适的方式应对（比如明确拒绝、划清边界），导致这份负面体验变成了心理阴影。现在再面对社交时，大脑会自动触发“保护机制”，让你对所有善意都先持怀疑态度，久而久之就形成了“社交心魔”，甚至影响到你想恢复开朗的状态。但你要知道，这不是你的问题，不是你“太敏感”，而是那段经历确实给你带来了伤害。 咱们不贪多，先定一个小目标：未来一个月内，让你能轻松参与1-2次低风险社交（比如和信任的同学聊考研、和朋友逛书店），面对别人的善意时，不用再反复纠结“是不是套路”，能坦然接受或礼貌回应就行。这个目标不难实现，等实现了再往下走，一步步来更稳妥。 针对这个目标，我给你两个特别好上手的方法，你照着做就行： 第一个是“练边界感”。不是让你变得冷漠，而是给自己定几个简单的“小规则”，比如：不熟的人不单独带去家里、遇到让你不舒服的暧昧暗示直接说“不太方便”、不想做的事不用勉强自己答应。比如下次再有人让你做超出普通朋友范畴的事，你就照着“拒绝模板”说：“咱们就是普通朋友，这事我不太好帮忙，不好意思啊”。你越清楚自己能接受什么、不能接受什么，心里越稳，就越不容易被别人带节奏。 第二个是“低风险社交练习”。不用硬着头皮去认识新朋友，先从你相对信任的人开始（比如一起考研的靠谱同学、认识很久的朋友），选在公开场合（咖啡馆、书店、图书馆），聊具体的事（比如考研进度、复习方法、喜欢的书或电影），不聊深层次的情感或暧昧话题。每次社交结束后，你可以在心里记一句：“刚才这段相处很舒服，没有套路，就是正常交流”。多积累几次这种“安全体验”，你的防备心会慢慢降下来。 接下来这段时间，你要是遇到任何问题，比如练习边界感时不知道怎么拒绝、社交后又开始纠结，都能随时找我聊。不用觉得“麻烦我”，咱们就是一起解决问题的伙伴。我也不会催你，进度完全由你定，觉得累了就歇一歇，状态好了再继续，怎么舒服怎么来。 最后跟你聊两句：我刚才说的这些，有哪部分说到你心里去了吗？或者有哪块你觉得不对、不好做？比如那个定边界的小规则，执行起来会不会觉得难？有啥想法直接说，咱们再改。

张培炎

题主你好，看到你的描述里，的确你现在处于一种空虚与孤独无助感受里，而且对未来形成的焦虑与迷茫，让你感到不舒服的也许就是对自己的身份认同感缺失，在国外这种状态叫中年危机感。 你在看手机里可以说你把情绪压抑在关系里，无法达到与老公的交谈里看到自己的身份认同感，你会发现自己在一种孤单无助感受里，你的爱人对你的回应不是有求必应，而是更多的对你形成了一种否定与冷漠回应，甚至是一种毫无察觉到你的情绪问题，包括自己的孩子读书费用还要说服才能获得认同感受，婚姻关系的痛苦，自我价值感受却无法识别出来，情绪压抑着的痛苦，躯体的感受被折磨着，也许你会发现自己对痛苦的想法产生了疑惑，没关系，你的提问已经打开了一个新的发展方向，痛苦产生了契机感。 在痛苦感受里看到自己不配得感，接纳不公平又无法识别自己的身份认同感，我们从你对孩子读书要求标准来处理一下，你会把孩子当下学习关系当成自己曾经成长体验的痛苦与挫败感，当成自己的问题，这压抑感受同样会被激活出来你现在的中年危机感受里，一个人内在父母或者养育者给到你自己，一种否定与贬低的冷漠回应，在关系里无法识别情绪产生的能量，你压抑的感受同样也会把这能量留给自己的孤独感受里，中年危机感一种被抛弃与否定的感受里，这部分更多来自童年成长的口欲后期与肛欲期，一种被认同感受却被否定的回应，甚至还有更多的是被抛弃感受形成了对自己的不被照顾与重视感受，在这被动依恋模式里，你会把自己的不好放大在关系里，你习惯的讨好与顺从来维持自己在关系的认同感，但是却无法被认同与照顾的重视，在心理学这感受叫镜像回应缺失感，你同样在这自体里看不到自己有着不同的身份认同感，妈妈的爱与认同给到你的身份认同的安全感，同样你也会发现父亲的爱给不到你的归属感，父亲没有对你的照顾与认同感受里你看不到自己的身份认同感，同样你会在老公哪里用着讨好与妥协来维持关系，无价值感受的自我形成的意识，内在母亲给不到你的认同感形成的孤独与无价值空虚感，同样会把需求的爱投射在孩子读书需求来平衡自己不被重视感受，超我焦虑感受当成自己的中年危机感，这感受就像一种行尸走肉的空虚感受里。 你说用着行为来处理这关系与自我感受，但是行为背后形成的强迫思维却只能靠着抵消防御，来维持自己不被重视与认同感受，用着反相形成防御更多的是被动依恋模式里，只要妥协才是硬道理，但是空虚感又会激活内在父母或者养育者给到你的定义自己，这重叠在即需要关系又害怕失去关系的恐惧感受，回避情绪形成情感隔离就像童年父母对你的需求忽视，还有父母对你的要求标准来定义你的身份认同感，自恋受挫当成自己的过度评判自己的高要求道德评判感，手机追剧给到你更多的是一种替代补偿自己的身份认同感的部分。 痛苦背后更多的是一种成长经历的认知偏差，也许你可以选择一个精神动力学派的咨询师陪伴你，当然认知流派咨询师陪伴，需要的是从你的情感需求来认识，你才能获得认同感受去把自己的核心信念不被重视，去识别自己的中间信念，我是不好与不被喜欢的感受，然后才会识别自己在家庭与老公，孩子形成的控制与失控感，改变行为来改变认知，毕竟你现在的孤独无助情绪背后就是一种成长与学习的契机，生命的意义就是认识自己，在认识自己里去觉知，你会发现自己不需要童年成长的被动依恋模式，自己才是情绪主人，同样你也会发现在觉察情绪背后需求来调整，调整情绪只是一种身份认同感，我们有着不同情绪同样也有着不同身份认同感，中年危机感受只是对自己更多身份认同感的缺失，而不是自己生命的意义产生的所有问题。

幸福的阿汤

题主自诉因感情问题触发内心痛苦，反复就医精神科门诊并服药后，不但没有减轻痛苦，反而出现了精神上的绝望抑郁和躯体化的睡眠多梦早醒的症状，自我分析为“陷入对自己有病的执着，治疗一个想象出来的病”，并影响了社会功能。 我们按题主的思路来分析，如果题主最初没有抑郁症状，只是感情问题触发了痛苦，想通过吃药减轻痛苦，结果出现有关症状并开始关注，那么，可能在给潜意识植入病症的信念，陷入“疑病”的圈套中。 明明没有病，为什么要“陷入对自己有病的执着，治疗一个想象出来的病”呢？ 这可能对题主来说，是有某种好处的，也就是说，是我们心理学上所说的继发性获益。 比如，这可能是题主对于感情痛苦的转移。 对于伴侣的过去内耗，转移到对自己身体和精神上的内耗，就不用去承受感情上的折磨，以及由他人和关系带来的冲突了。 为什么自己会那么痛苦？ 因为“自己有病”！给自己贴一个这样的标签，也可能减轻对于亲密关系失控的恐惧，原谅自己，给那些过不去的坎一条“生路”。 虽然题主已经和伴侣分手了，解决了“刺激源”，但从心里这个人还没有离去，还在与她周旋。 题主意识到，因为感情问题过度医疗，且只用吃药解决，是不起作用的。 那为什么不尝试心理干预呢？ 就像跟你的伴侣谈了近一年的感情，有8个月的时间就在为她的过往内耗，这难道不是跟自己没病或有一点不舒服就认定为大病一样的偏激吗？ “偏激”这个词，希望不会给你带来不适，只是让题主意识到，对于事件的放大，可能才是你所有的痛苦根源。 无论是否真的有抑郁症，或者是没病老觉得自己有病的“疑病”症，又抑或因为感情折磨，关键不在她和你发生了什么事情，而是你心里有个“洁白无暇”、“完好如初”的烙印。 这个烙印是谁烙下的呢？ 可能是你成长过程中父母对你的要求、刺激和打击，是某些重要的人生经历中那些“非要”、“必须”的规矩，是打破完美和幻象后的崩溃。 现在，你知道想要走出那个困境的钥匙在哪里了吗？ 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是遇到被人背叛，感觉对社交和对话都有心魔怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主在曾经一段关系中，相处久了感到自己没有主动权，和慢慢被人套路，尤其一个女生，你觉得她会给你各种暗示吸引你满足她的需求，从那以后你害怕社交，害怕被套路，你想知道怎么走出来，恢复对人际关系的信任和安全感，能让你开朗面对。 题主可能在那段关系中，感觉自己的需求不被重视，被她人利用，开始你不知道她人意图，后来相处久了，你慢慢意识到，被她人侵犯了你的边界，你开始感到不对劲，不舒服，意识到自己失去了关系中的主动权，好像都是按照别人的意思来做事。 最重要的是，你感到在关系里被侵犯利用和伤害到了，你当时没有在意识到这些时，做出夺回主动权或拒绝被索取，或寻求帮助，以及其他让你自己感到为自己争取利益等行为，来找回在关系中的平衡感。 以至于在以后的人际关系里，你都会有一种可能被她人索取，自己无法为自己维权和无法保护自己的恐惧。 关系中每个人的体验和处理是不同的，有的人对于她人的侵入和不遵守边界会有自己不同的应对方法，有人为了保持良好个人形象或为了维持关系为了利益而容忍，有人采取相同方法对对方提要求来平衡关系，有人直接拒绝对方让自己感到不舒服的要求，有人找理由不让对方得逞，等等。 题主可以找出自己在关系中，应对她人暗示和索取，你以前都是如何应对的，是否讨好顺从，一味隐忍迁就，只寄希望于她人自己改变，而非自己做出一些反馈，表达出自己抗拒和真实的感受和想法让对方知道，进而让对方懂得适时迁就你的需求。 更重要的是，你对人与人关系的看法是怎样的，以后你可以如何应对关系。 人际关系最重要的是平等互惠，她人从你这拿走了什么，也需要留下一些什么给你。 在关系里，双方的付出最好都是心甘情愿的，否则会因为回报不对等而心生怨恨，关系会越来越疏远，感到不舒服就不付出或减少付出，来平衡自己的内心。 坦诚面对关系，你在关系里也是有主动选择权的，别人明示也好，暗示也罢，都是为了达到对方的需求，你也有你的需求，不想做的事情，不要逼着自己必须去做，尊重你自己的感受。 如果实在做不出拒绝应对，也没关系，只要你能够勇敢接纳自己的选择，接纳选择的后果，承认自己就是这样一个人，能够意识到被套路但不知道如何应对，我只能做到这样，这样的我也是挺好的，你也会慢慢走出创伤的。 题主可以寻求心理咨询师的帮助，陪伴你学会接纳自己的选择。 爱自己，接纳不完美但真实的自己，可以帮助你疗愈创伤。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，怀疑自己有病有时其实是想寻求一种确定感。

这种感觉是源自自己在原来受伤的地方，很多无法面对的感觉，让人觉得不安。导致人需要隔离一部分感觉——你这边是想通过服药，改善痛苦。而且这里你感情里的痛苦，和现实中还可以的各种能力之间会有反差的地方。

通常情况下，人在接近自己感觉时，处理心理问题的能力才更强，虽然接近自己的感觉，有时会让自己感觉痛苦。

之后，为了维持表面的稳定，为了不面对一些自己受不了的问题，人的焦虑会变成一种无形的感觉。感觉自己无法掌控自己的身体和感觉——所以人会需要通过知道自己有什么病，来获得确定感。

但需要这个现实的病，符合自己内在的感觉。而如果自己内在的感觉太复杂，现实中找不到对应的东西，不能恢复人的确定感，这时候人会很难受。

所以，如果这种情况要恢复的话：

首先要注意自己怀疑生病了背后的需求，因为怀疑自己有说不清的病虽然看起来“不合理”，但可能是因为人面对一些问题时，有更不安的部分。

接着，逐渐理解自己怀疑的事情背后的意义。用一种非评价的方式容纳自己的感觉，如果觉得难受了，也允许自己退后。

之后，人才能把自己通过怀疑表达的感觉，整合到自己的内在，理解它们和自己的联系。

很多时候失恋给人的问题不只是失去了那么一个人，还包括了很多自己投入的情感，受到的打击等等。如果这背后真实自己的情感能得到发展，人能学会正常表达自己的感觉，之后很多问题也会简单一些。

虽然有时怀疑自己生病也是一种交流方式，因为有些感觉虽然说不出口，却能在怀疑的过程里，让听的人感觉到。

徐若航

题主你好，其实你的处境是很多人会遇到的问题：

如果一个妈妈在孩子这里感觉到的负反馈太多，经常感觉很挫败（说话孩子不听，感觉自己是个坏妈妈）的话，每个人都会因此感觉自己很差，对应的也会恨这个孩子。

因为孩子不太会用建设性的方式表达自己的需求，也缺少对自己长期的规划，理解孩子的感觉，把孩子不能表达的想法转化为可交流的东西，也是一件很费心力的事情。

如果人在孩子这里体会到的挫败感太强了，自己被这种感觉淹没了的时候，人很难做到去觉察和孩子之间发生了什么，也很难去反思要怎么做才对——人做任何活动都是如此。

所以，首先要做的其实是照顾好自己。让自己在见到孩子之前，能感觉心态平稳，能感觉被支持和理解，有自己的价值感。

看看自己平时的生活是怎么样的，孩子爸爸能支持多少？看看身边的朋友、亲人或者个人的咨询和家庭治疗都可以。

孩子这边的话：

孩子叛逆不是只是为了反抗父母，而是为了让自己感觉自己是存在的。

只是孩子不会用父母能听懂的话表达自己的想法。

有时拖延可能是因为做的事情不符合自己的想法，也可能是因为孩子在做事时收到了太多的指责，也感觉很挫败。

理想情况下，父母能把孩子不能面对的挫折，转化为孩子能面对的挫折，然后孩子也能在这个过程中成长。

如果父母总是做孩子讨厌的事情，孩子的叛逆可能是一种双向的伤害，既不想听父母的，也感觉自己不好。

而孩子9岁也是自尊心发育的重要时期，如果感觉自己不够好了，总需要很多事情来补偿自己。

可能类似的情况再你和孩子身上都有吧，很多时候亲子之间很容易出现相似的议题。只是互相可能都在等对方替自己解决一些问题。

有时养育孩子，也是重新了解自己，养育自己的过程。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的文字，想到一句话：人际关系是双刃剑。 我们可以在这个过程中看到自己不能接受的地方，同时也会变得更加有韧性。 【关于人际关系】 你提到之前在国外，遇到几个一起考研的人，这个时候认识的人虽然有共同的目标，但是不一样的家庭，不一样的成长环境，在开始觉得是一种互相陪伴，迅速发现相处久了，觉得自己没有主动权，这是很好的觉察，也说明你有自己坚定的立场。 在此之前也许没有这样的深入了解，或者近距离相处，并不知道很多时候相处起来需要各自让出一部分的自我。 就像我们在集体寝室，大家几个不同成长环境的人住一起，有人喜欢卫生。有人喜欢随处都垃圾，前期也会通过沟通慢慢达到彼此接受。 也有人我行我素，有了这样的感觉也许会让我们看到人与人之间不同。 我行我素如果不影响他人是可以的。如果造成困扰下次也许有人就会远离这样的人。 主要的是看到了自己的底线，不能接受的原则是什么。 例如你感觉自己被人慢慢套路，遇到和你不同想法的人，这个时候也可以去看看自己。 为什么之前的想法和现在的想法如此不同？ 自己不能接受的是对方的“水性杨花”？ 这个定义在你心里是什么样的感受呢？ 如果你拒绝，坚定自己的立场，这时候她想吸引你，也许就失效了。 同时也可以感受到你有自己的边界，有自己清晰的认知。 也许下次和人交往也会更加知道什么样的朋友更适合深交。 与人交往也是了解自己最好的机会～ 而后在经验丰富的时候选择也会更加清晰～ 【关于接纳】 遇到不喜欢的人。不好的体验，确实会有不舒服的感受，我们无法改变他人，但是也会改变自己的想法。 只要知道自己想要什么，清晰的知道自己底线，就不可怕了。自己可以主动去选择很多事情。 例如大家交往之前多一些了解，交流中识别不同的人，也许也需要说出自己的立场和想法，让对方知道自己是什么样的人。 例如我不喜欢社交，应酬，会主动和身边的人说，这类活动不需要加来叫我。 慢慢大家也了解我更喜欢什么，有彼此共同喜欢爱好，例如看展，一起散步，逛书店，会邀请我一起。 很多人不知道别人的想法，所以也是按照自己的习惯去交往。这时候沟通就很重要。 人也是动态的，变化的，甚至可以把被动变成主动，大家在了解的过程不断的发现对方的优点，也有人经过几次磨合反而成为了好朋友。 很多人心性简单，但是人性是复杂的。尤其不同的家庭父母对子女的教育，自己成长路上遇到问题不断克服的人，成长是变得更坚强，包容。 去看到人性的复杂，同时接纳自己在这个过程中的任何感受，情绪，而后愿意寻求帮助。 你是你，只要你自己愿意，换一个人，任何时候都可以恢复开朗，重新进入人际关系里。 不愿意的时候，也是可以的～ 你是自由的～ 推荐书籍《被讨厌的勇气》《自我边界》

Kelly水

题主你好，我是筱筱 你描述的这个人、这件事给你带来了一定的影响，在后面的人际交往中，让你恐惧、烦躁。对方开始的让你陪她、选香水等行为已经使你觉得有所冒犯，碍于考研伙伴的关系，虽然感觉不适，但是也默许了对方的一些行为。结果对方后续一系列行为让你感觉在被牵着鼻子走，在关系中失去主动权，感觉无力、挫败；进而你让你在产生在人际关系中“我是不是太好被拿捏”的自我怀疑，否定自己的社交判断力。 我们先来看看在这段关系中发生了什么，影响你现在的社交心态： 1、你对她本来只是期待作为考研路上平等的互相陪伴关系，结果被对方当方面索取时间、精力，并被推着配合对方的节奏，让你失去了社交里的主动权；这段经历里的不好的感受，让你对新的社交关系产生了泛华的恐惧，担心再次陷入“无法掌控，别人算计”的处境； 2、你最初感觉她挺稀奇，渴望透明的、没有算计的人际互动，反感对方“套路式”的刻意接近，让你感觉“所有”的社交关系都有套路，形成人际交往=风险的错误关联。其实，只是她是这样的表现，每个人都是不一样的，每个人在关系中的需求也是不一样的，无需过度防御； 3、你说你是在异国考研的特殊情况下产生的这次经历，你需要的是稳定的、可预期的同伴关系，对方充满不确定性的行为，让你在社交中产生了强烈的不安全感，这种感觉消耗了你大量的心理能量，让你没有底气再去主动开启新的人际链接。 其实，你也许有发现，你对新的人际关系的“心魔”只是这个个别案例过度泛化到了所有的人际交往模式，真相是：那不是普遍情况。她的行为只是个例，不是所有人的社交模式，那接下来怎么办呢? 1、从小范围、安全型社交场景开始练习，在低压力的社交关系中逐渐找到关系主动权的感觉。比如：参加有共同目标的小型社团、线下活动等，所有的行为都是围绕团体共识的目标展开，套路的可能性会更低； 2、不必强求自己立刻回到开朗的样子，可以从被动回应到主动分享的逐步过渡。比如：和新认识的人先聊学习、兴趣等轻松话题，适应节奏后再逐步分享个人感受、敞开自己。这种循序渐进的方式会让你找到节奏的掌控感，不必迎合别人的期待； 3、每当在人际关系中有“不舒服的被动”的感觉，心里默念：“这是对方没有尊重我的边界，不是我的错。我可以有我的选择。”不要因为别人的不当行为，否定自己的善意和社交能力。 你害怕的不是人际关系，而是关系中那种失去主动权、被套路的不真诚的被动感受。完全可以理解，每个人都希望获得真诚、平等、有边界的人际关系。希望你能在新的尝试中，有新的体验，当新的体验多于旧的不好的体验时，那段过往不好的体验就会在你的生命中变得微不足道。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱