废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 婚姻持续下去，需要价值对等，如果没有给你好的情绪价值，也没有物资基础，也是走不长的，好好感受，这段婚姻给你带来了什么，你的痛苦是真实的。 你有体面的工作，父母也有退休金，下嫁给农村的老公，没有被父母祝福的婚姻是很难的，想必你在双重压力下是如何坚持到今天，苦只有自己咽下，自己选择的路，太难了。 当初选择老公，一定有你的理由，顺从，给你钱，你的内心是愉悦的，终于有人无条件的接纳我，挣脱枷锁，内心有一股力量，拜托父母的严厉的控制，对吗？ 老公在你和长辈面前两面派，在长辈面前讨好，在你面前哭穷抠门，他也确实负债，讨厌他的爱面子和虚伪。让你反感，毕竟当初违背父母的意愿选择老公，也不能诉苦，委屈求全，这让你更压抑，对吗？ 你没有立即行动结束这段婚姻，你很理智，知道哪怕你各方面条件好，遇到优秀的男人接不住，可能还是一样忍气吞声，至少现在你能在老公家做自己，不用维护婆媳关系，能做自己，满足自己，你找到调整方向，恭喜你。 老公是农村的，顺从你，一结婚就想用彩礼投资做生意，动机是希望自己在经济上立起来，在你面前哭穷，试图得到你的支持，他多么想在你父母面前证明自己的可以的，讨好你父母，维持这段关系，你是如何应对的呢。 你挣脱父母严格的管教，却也活成与父母一样，严格对待老公，让他很困扰，他有负债，希望有人支持，拉他一把，心理很受挫，一方面讨好你父母，一方面希望得到你的看见，特别无力无助。 传统思想，男主外，女主内，让你很不舒服，觉得当初的选择是错误的，现在你困惑的不是物资不对等，而是对老公的失望，对父母的愧疚，情感得不到支持，让你压抑，无力，对吗？如果老公给你情绪价值支持，你又会做什么选择。 你外貌出众追求者不少，但因自己不善言谈交往不了了之，在婚姻里，老公也是明白与你的差距，你脾气暴躁，不讨好老公，公婆，对他家人冷漠，你想要什么，如果不想过下去，也是可以拿他的家人练练手，来提高你的不善言谈，达到你想要的结果。 想必他心理也很难受，也会反思这段婚姻，让他的父母，亲人冷落，至少你还可以情绪释放，不用顾忌他家人的想法，看到得到的，拥有的，你现在安逸的生活是曾经的努力，没有付出，哪有收获。 放下对自己的期待，从父母的控制中期待中走出来，让自己慢下来，放松心情，你是父母的骄傲，不用以优秀来荣耀父母，也是孝顺父母，走自己的路让别人去说吧！ 尊重自己内心的想法，真正的做自己，祝福你

朵朵莲

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的表达倾述，感受到了你在生活方方面面的焦虑感，在某种程度来说，这种焦虑和担忧是每个人都或多或少存在的，只不过当这些焦虑变成了生活的重心，就会影响到我们的生活，如何应对这样的心态呢？我想从以下方面进行一些分析和建议。 【焦虑源自于我们本能的掌控感】 很显然，你已经意识到自己在很多事情上都有着较为强烈的掌控感，对于自己能够掌控的事情想要去掌控，不能掌控的事情仍然想要掌控，比如年龄的增长。面对这些无法掌控的现实，自己就会感到无能为力、焦虑，甚至是挫败，丧失信心。 那么这样的掌控感的存在合理吗？作为一个人来说，拥有掌控感可以说是一种本能，因为掌控感的本质是我们内心安全感的缺乏，面对不断变化的外部环境，我们只能通过不断的掌控来获得内在的安全感。从某种程度来说，合理范围内的掌控感是有利于我们身心健康的。但凡事有个度，当我们想要无止尽地掌控所有一切时，问题就出现了。 在我们潜意识中，这种状态就像是个全能的神，想要掌控一切，掌控时间、掌控万物、掌握四季更迭、天气变化等。这看起来很夸张，但现实是我们潜意识中确实就在这样想。这种掌控欲在婴幼儿早期其实是合理的，只需要哇哇一哭，整个世界都可以围绕自己转。但随着心理的成长，我们需要意识到自己并不是一个全能的神，而是一个普通人，我们需要接受现实，很多事情都不是自己能够掌控的。 从这个角度来说，你对年龄的焦虑就已经是超过了一个人的掌控范围，年龄增长是必须发生的，是每个人必须经历的现实，接受和看见这个现实，对于我们缓解焦虑有重要作用。 【过度的掌控感背后隐藏着什么更深的需求未被满足？】 前面我们说到了掌控感是安全感缺乏导致，这些安全感缺乏的背后还隐藏着怎样的故事呢？是源自于童年早期的某些创伤，还是源自于自己尚未成长起来的心理状态？ 或许，只是通过缓解焦虑、放下掌控感难以真正让自己从这个状态中走出来。因为真正的内心需求未被看见和满足，就可能再次以其他形式表现出来。当然，这会是一个更长远更深的话题，作为当前的你来说，首先要解决的仍然是焦虑情绪的缓解，以及对自己过度的掌控欲的觉察，让自己逐渐意识到掌控欲的过度泛滥正在让自己的生活受到影响。同时，也让自己开始觉醒自己并不是一个全能的神，自己作为一个普通人需要遵循这个世界基本的规则和规律，总不能因为自己不喜欢变老，就让时间停止？ 当然，还有一点值得考虑的是，自己的这些交流也可能是受到大环境的影响和感染。比如一些推广护肤产品的广告，会利用人们的这些焦虑情绪，大肆地营造恐慌感，制造你的内心痛点，让你乖乖为产品买单。如果有这些影响存在，请做好这些广告的物理隔离，远离这些有毒的广告宣传。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主好 我是kelly 关于你提到的年龄焦虑，我猜想很多人都有类似的想法和感受。 年龄和我们的关系，年龄和美貌，年龄和一个人的生与死都有关系。 【关于焦虑】 这个话题其实很有意思，也很感谢你的提问，可以让我再次和你一起探索年龄的秘密。 首先回到我们的文化，从小到大我们会听到很多残酷的话语。 例如女人过了三十豆腐渣，女人三十会面临生育问题，面临婚姻选择的问题，总是处于一种被选择和否定的状态。 这和我们千年的传统和观念有关，最近几十年，虽然大家已经越来越接受多元文化，包括对自我的认知有了很不同的理解。 但是消费主义的影响；集体无意识的影响无处不在，很多人对自己身份的认同包括外界的评价，依然会有自己的价值观念。 例如很多女性拼命减肥，包括去通过科技手段来延迟衰老，网络视频的渲染其实不知不觉都被影响。 反之，完美的人有吗？ 当我们看到林青霞曾经貌美如花到今日的优雅从容，我猜想一定也有普通人的痛苦和无奈，压抑和悲伤，在她人生遇到痛苦的时候也找蒋勋老师一起上课，积极去自我成长。 例如伊能静在婚姻中离婚，经历自己的自卑和矛盾，蜕变成大女主： 作为女性她们作为公众人物；其实现实生活中我们了解还是很好，但是有一点可以感受到，她们其实也和我们一样经历过各种焦虑，不安，甚至在婚姻也会遇到困难和矛盾，同时通过自我的探索和成长改变了自己的想法。 焦虑是我们人类保存下来的情绪，当我们在镜子里看到自己的外表缺点，同时也会看到自我内在的锐步。 这个自己即使锁骨下面有皱纹，这个自己有些焦虑，甚至特别不开心，反而可以去对比之前自己的年轻，自己生命最有活力的时刻，当时自己的感受是什么？ 现在的自己会看到自己的状态，还会去思考衰老，自己的未来，也许是一个好的开始。 【接纳自己】 就如我们前面聊的无论任何去，美貌或者才华的变化，才华随着年龄，学习会越来越多，积淀。 美貌是流水；无论我们如何改变，如何去挽留，可以延迟衰老，但是对于每个人来说都是公平的，在时间的见证中，我们都会面临这一天。 就如《暮色将近》的作者在自己高龄写下这本书，去回顾自己的一生，在自己喜欢的领域帮助很多有才华的女性出版了作品。 即时美貌失去但是她一生的价值和意义会伴随她。 还有一位我喜欢的女画家，弗里达，墨西哥玫瑰，她从小小儿麻痹症，后来经历车祸，依然凭借自己的努力和毅力，实现了自己的梦想。 当找到自己的价值，努力的方向，关注我们自己的内心，爱好，而后去努力的过程也会变得越来越自信。 在喜欢的领域忘我和专注，无论是做什么，其实十年下来都会有收获。 当你去思考自己什么东西都做不了，也许正是可以开启接着自己可以去做些什么。 我们没有人在短时间完成自己的梦想，目标，甚至规划好自己的人生。 在当下做好自己，欣赏自己的才华和敏感，就如李娟专注书写，有人投入自己的工作，踏踏实实过好每一天。 梁永安老师《阅读、游历和爱情》，这本书让我想到我们每个人与迷茫同行，其中也有提到： “现在很多人普遍有一种外貌焦虑，女性更为突出。从进化论角度来说，人是以自然人为基础的，我们潜意识里，有自然的本能。 动物大部分的生存法则是雌性把雄性赶出去。我们的社会规则是把女性“赶出去”，所以女性的漂泊感、不安全感、无依无靠感特别强烈。 而美丽、好看对男性有很大的吸引力，女性让男性审美愉快，可以获得经济、身份上的安全感。” 这本书当时看完醍醐灌顶，我们每个人都有这个阶段： 找对象，自己要不要换工作等等，我们会失去一些什么，也会拥有最真实的当下。 接纳自己目前拥有的，去珍惜和喜欢，去感受自己的生活，去触碰自己的内心，持续的探索，同时也要欣赏自己，在遇到困惑时也会和大家说说。 保持阅读，做一件自己可以持续三年五年的事情，（爱好），也许会看到不同的世界。 去经历去感受去体会～ 推荐书籍《悉达多》《人间值得》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你在心理咨询过程中所遇到的困扰，看得出来，你的内心对咨询有很多的疑惑，不理解咨询师在咨询过程中的很多做法，同时也很担忧疑惑自己为什么会出现这些身体状态。那么，针对你的这些疑惑，我想从以下方面来为你解答： 【初次咨询时，收集信息与建立信任是必要的】 首先，我们需要知道的是，几乎大部分咨询师都会有个准备过程，这就是收集了解来访者的基本信息，并在多次谈话中建立基本的信任感。当然，心理咨询流派众多，不排除有一些心理咨询师会采取其他方式来开始心理咨询。至于你提到的10次20次收集信息，这个应该是不会的，一般来说，收集信息是循序渐进的，在初次的1-3次访谈会以收集信息为主，但也会伴随其他的一些事情，比如建立信心，实施鼓励等，在后续的咨询中还会有收集信息的过程，但不会作为主要的事情，而是看实际情况而定。 至于为什么你的咨询师没有进行总结归纳，一方面或许是她认为收集的信息不够丰富，不便于总结归纳，以免出现偏差；另一方面，她其实也可能做了一些归纳，比如给你鼓励，让你意识到自己正在慢慢的改变，这些积极的“心理”暗示也是一种总结，只不过这些“总结”或许不是你所期待的“总结”。 当然，如果这位咨询师持续多次的咨询，都在不断聊不同的话题，并且似乎只停留在收集信息层面，你可以提出自己的疑惑和担忧，作为有精神分析倾向的咨询师，或许她也可以围绕你的这些担忧展开聊天对话。因为我们所有的情绪感受并不是凭空产生的，或许这个点就可能成为深入咨询的一个契机。 【从精神分析角度来讲，身体症状或许是自己在潜意识层面担忧的一种身体表达】 我们再来说说你的身体出现的状态，首先我们确认一下：“头疼想吐出现的时机每次都是在咨询刚结束吗？这种状态有没有在其他类似场合出现过呢？” 遇到身体出现的症状反应，我们首先需要排除的是生理层面的器质性病变，如果这种状态也在其他时机场合出现过，并且没有什么规律，建议还是先到医院做身体检查。 如果身体检查没有任何问题，我们再来考虑从心理层面来解读。在排除身体问题后，这个状态或许就就可以解读为我们潜意识层面在表达某些内心状态。潜意识中包含着被我们压抑和忽视的感受想法等，当这些感受想法等足够强烈时，而我们又没有看见与适当的表达宣泄，就可能通过身体症状表达出来，比如我们压力大时肩膀疼痛，感觉自己很少得到支持和帮助时，可能腰会疼痛等。 从这个角度来说，或许“做完咨询就头疼想吐”正是在表达自己在咨询中某些被忽视和压抑的感受，这些感受也可能与过往自己的某些创伤经历类似，因而导致咨询过程激发了自己的这些状态。 遇到这种情况怎么办呢？在前面所说的排除身体问题后，我们需要及时与心理咨询师沟通自己的这些状态，作为精神分析取向的咨询师，应该会比较敏锐的意识到这个症状背后可能包含的心理症结。当然，如果咨询师仍然没有针对这些症状给你回应和探讨，还是在收集信息，或许就可以考虑咨询师受训的专业水平还不够成熟。 以上是我的个人观点，希望对你的咨询有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好，看到你的描述，的确你会发现自己的童年被表哥的不良行为产生了困扰，表哥对你的伤害表面是一种无知与好奇心的认知偏差，同样你把这件事告诉妈妈发现，妈妈不理解你们的游戏是什么，同样妈妈也会觉得你们那么小，怎么会懂性的问题，同样这让你感到一种羞耻的内疚感，你会发现自己的感受被剥夺与被抛弃，羞耻感给到你更多的是，自己跟谁说都不会被看见与照顾的不安全感，头脑思维强迫里被这无情剥夺与否定来处理自己的不公平的待遇，你会发现自己被嵌入焦虑的恐惧感受，只能靠着自己与头脑反复思维被性虐待感受里，无法识别关系里到底是谁的问题。 你的表哥一个童年成长体验的被母亲抛弃感受的人，以为靠着性游戏才能获得认同感，表哥对自己的原生家庭模式里，可以说他童年成长体验的是一种无边界感与父母或者养育者的三元关系，年龄幼小无法预判到养育者或者父母在他的面前产生了性行为，或者是他曾经好奇看到养育者或者父母在性相关信息的内容，这在心理学精神动力医学理论叫性倒错，一个只能靠着头脑思维性幻想产生的关系身份认同感，但是，你的表哥根本无法识别自己对性行为的问题是什么，也可以说你的表哥在性幻想与好奇看不到自己被一种羞耻的内疚感给阉割了，这也可以说你的表哥一个童年成长被抛弃与父母经常分离的感受的人，内心的性更多的是对他的妈妈无法得到被理解与照顾的回应，同时又发现表哥的父亲可以在他的面前肆意妄为的把性相关信息，给到你的表哥，你的表哥根本无法理解大人的性行为与相关性信息，同样你的表哥也会觉得这性幻想与行为就是关系的认知，对你产生了伤害。 可以说你的痛苦感受，有着表哥对你伤害形成的一种内疚的羞耻感，一种即害怕被惩罚又期待被照顾的感受里，同样你也会把这感受当成你的问题告诉妈妈，你的妈妈不以为然的否定你，在这否定感受里，你无法消化这内疚的羞耻感来自表哥的行为，你也会被妈妈不以为然当成自己的问题，用着反相形成防御来安慰自己，在心理学精神动力学派理论里有着一个自虐人格名词，就是被虐待不是痛苦的，痛苦的是害怕失去关系。 你的愤怒里有着一个智慧，被伤害不敢说不敢表达就是一种愚蠢的人，你可以产生愤怒，并不是你的问题，而是你会知道自己还有自己的底线与边界感，在青春期成长与身体发育期，你会发现自己的这羞耻感与生理，心理产生的困扰，这代表你正在告诉自己，你是应该值得被尊重，错的不是你的，而是更多成长体验妈妈的人格复演形成的模式，你的妈妈把自虐人格复演给到你，就算被伤害也要忍气吞声，这部分的确你过得非常不容易，孝顺父母不是让父母可以随意的否定你的感受与被别人伤害的忍气吞声，而是懂得照顾与保护好自己才是最好的孝顺。父母并不懂得照顾与保护好自己，这也许只是他们成长得不到照顾与边界感的能力，也许你应该懂得分化好这不属于你的感受。 当然如果实在无法消化这情绪给到你的困扰，也许你可以试试去医院做一个心理测评和心理干预治疗，同时可以找一个咨询师陪伴你，毕竟你现在自己也非常不容易，在专业人士的帮助下，你才会在她们的专业陪伴下懂得觉知学习与成长，才能懂觉察调整去过好每一天，人生的痛苦不一定都是不好的，我们被伤害过，同样可以放弃被伤害的认同感，去建立自己强大的人格体系保护好自己，我们不需要为那些伤害我们的人去买单，而是让他们去见鬼，我们活好自己才是最好的礼物，愿你早日脱离困惑，召见更好的未来的自己。

幸福的阿汤

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、矛盾、内耗、崩溃、压抑、失望和难过。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 你在父母的严教下，顺利毕业有体面的工作，自己“外貌出众追求者不少”，可是因为自己相亲认识现在的老公认为他顺从你，所以在父母反对自己也对他没有多喜欢的情况之下，你依然嫁给了他。这一点看起来你婚前需要有人顺从你，认同你，认可你，欣赏你。婚后你发现老公两面派，哭穷，负债，爱面子和虚荣，让你内在越来越抗拒、讨厌和反感他，而他需要你提供经济价值，所以你对他冷漠，彼此过得压抑，他依然在婚姻中维持。 你提到自己“内心匮乏性格自卑，就算我家庭背景好，形象好工作好，我的第一段婚姻照样过不好，因为遇到优秀的男人我接不住，嫁给一般的男人我可以轻松做自己”，这一点你也看到了原因，因为你内在匮乏，有很强的不配得感，哪怕你外在条件不错，你希望能轻松做自己，你必然会选择和吸引这样的伴侣。你需要在这样的伴侣身上看到自己的价值感和成就感，你需要被人肯定、欣赏和认可。 尽管这段婚姻让你失望、压抑和痛苦，可是你在这段婚姻中也得到了你想要的放松、随意和自由。所以能看到你内在是有矛盾和冲突的地方，一方面，你不喜欢丈夫，另一方面你也享受他对你的需要，你可以在他“之上”，不用压抑、委屈和讨好自己。 看到和看清自己的内在，我们再进一步梳理。 2.你为什么会选择这样的伴侣 你提到几点，“在他们严教下，毕业后我也找到了体面的工作虽，外貌出众追求者不少，但因自己不善言谈交往不了了之”，“我内心匮乏性格自卑，就算我家庭背景好，形象好工作好，我的第一段婚姻照样过不好，因为遇到优秀的男人我接不住”，“明白我现在所承受的一切都在为当初的低认知买单，父母也指责我不听劝”，能感受到你的成长过程中没少被父母批评和指责，所以你会自卑和匮乏，有很强的不配得感。无论你已经达到什么高度，有多少成就，你内在始终匮乏，不认可自己，觉得自己不够。所以你不敢选择优秀的甚至你心动和喜欢的异性，你不想再重复以前的日子，“站在低处被父母各种指责，怎么做都不合适都有不对的地方。” 所以你的分析没错，你的认知也的确提高了，能看到自己的潜意识，以及这样的选择背后真正的本质。对于这样没有意义和价值的婚姻，在你认知提升之后，更是觉得没有必要继续下去。所以“人都是趋利避害的，未来我会离婚，我只对孩子和自己负责，没有这个证，我会感觉精神轻松很多，因为一个人的寂寞好过两个人的压抑”，你内在是有答案，也有底气去选择。只是或许你那句话“一个人的寂寞”这几个字背后能看到你对感情或者亲密关系还是有些期待，希望能遇到能理解你、支持你、欣赏你、认可你、滋养你，同时能疗愈你，给予你指引，陪伴你一起走的灵魂伴侣。你内在还是渴望能成长起来，摆脱内在的匮乏和自卑，避免再次进行错误的选择。 这一点没错，你也知道你需要改变自己，你的外在世界才会跟着改变。 3.怎么办 你有底气去选择离开这段婚姻，你内在也有选择。那么剩下的就是如何真正开始做自己，满足自己内在的匮乏，一点点欣赏自己，认可自己，自信起来。敢于活出自己，敢于去认识和选择你欣赏和喜欢的异性，敢于拥抱你想要而且对等的婚姻生活。 每天做滋养自己的事，在小事当中一点点的去肯定自己，欣赏自己，同时也在自己内耗和痛苦的时候觉察自己内在的情绪，发现内在指责自己的声音，看到那不是真实、正确的评价，或许来自父母的声音，你要逐渐区别和分离开。这样你就会将内在的自卑一点点地超越，蜕变为自信。 既然痛苦，那就改变。学习如何爱自己，进行镜子练习，发自内心肯定自己，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，为自己的人生负责。当你的内在改变，你的外在自然会改变。 你可以学习婚姻家庭相关的知识，《但愿婚前我知道》，《亲密关系》等等书籍都会教你如何经营亲密关系。而在你成长和做自己的过程中，你也是教孩子如何做自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖和敬重的人聊一聊。你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望可以给你一些陪伴和帮助。 首先，理解自己 我看到你“一直想一个人每次想到心里都难受每天都控制不住哭”这样的状态，是不是内心感觉非常的悲伤和无助？ 我能够理解这样的无助与悲伤。因为在那一刻，你是孤独的，充满了失落与悲伤。因为，你感到再没有一个人，能够陪伴倾听你的悲伤，没有人能够看到你的孤独与失落。 现在你能够表达出来，我看到了，我也在这里陪伴，理解和支持着你。 不知道你在思念这个人的时候，更多想到的和感受到的是什么？是这个人给你带来的哪个的部分让你难以忘怀呢？是理解是照顾？还是及时的回应？ 是不是失去这些让你感到再没有人可以做到？所以你觉得失去了对你来说最珍贵的东西。 还是你感觉自己付出了很多的感情，一下子就没有了，是一种被辜负的委屈？ 亲爱的，不管是哪一种感受，它们都是真实的，它们都值得被看到，被理解。 是的，我们自己对自己的看到理解，还有自己对自己支持照顾。 此刻，想对你说：如果你都不爱自己，还有谁呢？ 其次，感觉你很想要一段可以给你依靠的关系，一份爱。 因为爱是我们的庇护所。 有一个人一个地方，可以安放我们的身心，可以互相支持，彼此依靠，那是我们安放心灵的地方。 此刻，我仿佛看到一个无助委屈伤心的小女孩，正在伤心的哭泣。 如果你会面对她，你会对她说什么呢？ 是不是可以告诉她：宝贝，我爱你！我知道你内心很痛苦，这真的真的不容易。但是，失去他不是你不够好，也不是你的错。你那么认真的对待这份情感，真的已经很好了。我在这里，陪伴支持照顾你，我爱你！ 所以，此刻我也想告诉你，我们渴望关系，但是。我们要学会的就是把自己放在关系的前边，照顾好自己。 照顾好自己从来都是第一位的，把自己放在关系的前面，只有你好了，才会有好的关系。 最后，我想对你说的就是，可以尝试悲伤，不用压抑它，评价它，让这份悲伤升起，也让它自由的流动，就像天空漂浮的白云，飘过来飘过去。 相信，悲伤也是有力量的，相信自己，自己的天空，可以有漂浮的白云，但是自己的天空，也可以更宽阔。 我们可以不去忘记和压抑，因为这一段关系和时间，也是自己真实的经历呢，它会让自己更懂自己。 今天你有勇气在这里寻求心理层面的支持，我看到了你帮助自己的勇气。 可以尝试给自己写一封信，或者是给对方写一封信，把自己内心所有的感受，包括感动快乐，幸福与伤心委屈都写下来。 这是自己真实的经历，时光流影般的故事。然后把它放进一个信封一个地方，给它做一个告别。 可以把自己的故事和朋友聊一聊；可以去公园里找一颗喜欢的大树，背靠着它或者拥抱着它。 感受一下这个大树深深地扎根在大地，也高高地伸向天空，感受大树神奇的生存的力量。 和大树做朋友，向它倾诉你内心的故事，抚摸大树身上的树皮的斑驳。 那些斑驳里边是不是也写满了大树的故事呢？可以静静的感受大树。 可以想象，把自己任何的情绪写在每一片树叶上，包括自己的难过伤心委屈愤怒等等。然后把这些树叶放进水里，看着它们慢慢的漂去，顺水而下，随风而逝。 此刻，推荐你阅读一些心理学关于两性情感方面的书籍，比如《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《分手心理学》《分手后成为更好的自己》《如何让你爱的人爱上你》等等。 祝福你！世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，判断是否有家暴倾向会有三个等级： 第一个等级： 这个人总体上情绪比较稳定（虽然不能保证以后），或者遇到问题了会坦诚自己的想法，并在有问题的时候积极寻求帮助。 第二个等级： 人在压力下，情绪不太稳定——题主男友也是，一段时间各种压力大，睡眠问题多。 也会有一些极端的愤怒，或者对暴力的幻想——上面比较符合题主男友的情况。 但平时对别人能保持一个稳定的外表——题主男友还能和房东沟通。 遇到问题也能坦诚沟通，并积极寻求帮助。 这个等级的人会存在一些情绪调控方面的问题，但如果后续的沟通顺利（也可能不那么顺利，但一段时间之后能达成一些共识，也有可能他自己有和人沟通的意愿，但环境不允许），或者在积极寻求帮助，就还好。 第三个等级有点危险了： 人在有情绪时，会经常说要弄死谁谁谁。有具体的目标，而且暴力幻想或者行为成了人解决问题的日常模式。 而且可能因为在一个人这里受挫，把暴力幻想或行为转移到别人身上。 沟通方面，一说就是“你想多了吧”“我随便说说”之类的防御性反应。 也不愿意积极寻求帮助。 所以，整体来说，判断一个人有没有暴力倾向不太容易，这里既有一个人本身的特质，又和环境，周围的人际关系有关。 真正需要注意的是这个人如果经常因为小事，产生具体的暴力幻想或行为，而且目标容易转移，并且事后沟通困难，也不寻求帮助。 这时候需要人能尽量保护好自己，减少自己在危险中的机会，减少对对方的期待和过于激烈的争吵。 多观察对方的反应，为对方寻求帮助提供一些条件。 最后就是，有时一段关系有没有质量，也看我们自己不委屈自己，能获得的成长有多少。 如果自己感觉害怕的问题一直无法解决，有时不能只寄希望于对方好起来，而是要想想自己能做点什么对自己更好。

徐若航

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，首先作为家人你肯定是希望他的状态是好的，他的状态不要因为一些生活上的一些变动，或者说不确定的一个放大，导致他强迫症的情绪的产生，或者焦虑症情绪的一个产生。 但是从目前角度来说，他的症状已经是相对很严重的，而且你也有意识的让他去正规的三甲医院进行心理咨询方面的一个诊断，但是他并不想去，他还出现了自我伤害的情况，发生了两次这样的状况。 对于这个事儿，首先他的诱因只有这一个吗？也就是生活不确定性的放大，这个里面或许还有其他的，而且是早年间就已经埋下的不定时炸弹会在这种不确定性放大之后，他的焦虑症、强迫症的这样一种感觉状态立刻呈现爆发增长的模式。 所以说我们在他发作期间要怎样做，我们在他没有发作期间，要如何帮助他缓解会对他发作的时候有帮助，这就是需要我们在这一次的文字内容当中探讨的。 根据你的文字内容，首先是目前生活不确定性放大，生活不确定性说明很多事情他已经不受掌控了，他控制不了了，他会觉得自己摇摇欲坠，在空中飘忽不定。一旦有这样的话，他是希望抓住救命稻草的，他会把救命稻草放在清洁这一件事情上。 因为针对于比如说地板上有污渍，我们拿出纸可能把它擦掉，看着没有任何的颜色了，就说明这个已经解决掉了，这也就是他的可控性就产生了这个时候他是放心的。 但是在你帮他的时候没有达到他的要求，导致了焦虑爆发，那么你没有达到他的要求，指的是他比如说这个地方要擦三遍，他才觉得干净，对吗？可是你因为觉得可能这个事情没有必要两遍，也真的擦干净了，所以你就擦了两遍，但是他看在眼里觉得不擦三遍肯定是不行的，因为这个“三”在他的心目当中是他的一个确定性能够把握住的，一旦没有到达他的这个三的这个阈值，他就会觉得这个事儿不满。 也就是他内心觉得不圆满不完美，所以说出现了强迫症，不完美，不圆满代表了一个事情没有做到位，没有做到极致，那么做到极致，他会觉得可能擦无可擦了，在他的心里做三遍，擦无可擦，但可能在别人的心里擦一遍就已经到达一个顶峰了，所以他就擦一遍就完全解决问题，也不会有这种强迫症的情况。 所以这个是我给你一个具体分析，他内心对于这个阈值这个部分的想法，所以会有强迫症，会有焦虑症，焦虑症因为他没有到达“三”，他总会觉得二擦完了，但是没到三，差的这个“一”会是一个很大的变量，这个变化就直接映射到刚才的生活不确定性的放大。 这两个是完全一致的，他会有一个内心状态情绪的一个转移，他会把这种不确定性放在清洁上。他想通过清洁这个事儿拥有不确定性，从而安抚生活不确定性这个事情。 但是根本原因解决了吗？根本原因没有解决，因为生活还是不确定性，对不对？所以说在他这种因为这个不确定性导致强迫症严重，出现这个行为的那一瞬间，你肯定会敏锐的察觉到，这个时候我们要做的是，首先要跟他去讲分析这个生活不确定性产生的原因是什么？是因为工作可能出现了一些问题，还是说是生活的资金工资问题导致了后续会有一些不太想发生的情况产生，引导他去分析这个产生的点是什么。 分析出来之后我们要跟他去讲这个不确定性，我们是否能够解决，是否能够缓解，怎么能够把不确定性从百分百不确定到50%不确定，再到10%不确定，而不是说让百分之百的不确定变成200%、300%成倍放大，这肯定是不行的，而且一定要跟他提出建立他要爱自己的一个原则，他已经出现了这种伤害自己的情况，他肯定内心是明白要爱自己的，但是真正出现这种情绪的时候，他是有点不受控的，是想通过一个事情让自己有一个出口释放。 清洁也好，或者说是伤害自己也好，这都是在找出口，找出口我们不要找的如此的极端，我们要找的是解决问题的办法，这个出口或者说是不是有这个运动的习惯，或者说在他还没有发作的时候养成这种平时周末爬爬山或者情绪状态一不好了，立刻有自我觉察，就到外面去走一走，或者说在家里晃晃呼啦圈或者慢跑，或者说是一些踩踩指压板等等，这些有助于我们这个多巴胺分泌的这些事情，那么这一些都会调节他的一个内在情绪状态内在技术水平的一个改变，也会改变他的情绪的波动。 所以说在还没有发作之前，可以先帮他养成习惯，在发作的当时，找出目前这个事情的诱因，底层逻辑是什么？透过现象看本质，找到之后，他的这份担忧，可能刚开始它的清洁的这个举动还会有，不过没关系，比如说之前阈值是在3，那么我们先调整到2，或者先调到2.5，这之后调到2之后到1.5等等这些，看看他的一个恢复情况，我们不能再任由发展，而且随着后续的他对于心理学，或者说对于这个自我的内在觉察感兴趣之后，形成习惯之后，养成了运动的良好的一个日常节奏之后，我相信他会逐渐的从心底力量极度不强大，慢慢的心底拥有力量，明白自己的状态是需要调整的。 那个时候我们在陪伴他一起到正规的三甲医院去做一个诊断，这样也能够帮他尽快去走出目前的状态。我们不要逼着他做一些事儿，更多的是陪伴，同时我们也要阅读一些心理学的书籍，对于强迫症，对于焦虑症这个部分从旁观者的角度去观察他的行为，去感觉感受他这些产生的原因是什么？ 分析清楚这些之后，我们以一个询问的方式，以一个倾听者的方式去听他，聊他的担忧，把这些说出来了，不再自己内耗了，慢慢的他的一个状态就会平稳。 那么以上这些是目前根据你的内容给到的一些建议，欢迎你整理好文字，把想说的话点击我个人主页对我进行提问，并且点击关注，我这边后续会给到你更加切实有效的帮助。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主你好，忍不住付出，甚至牺牲自己付出，过后又后悔抱怨怎么办？其实你后悔抱怨的并不是因为付出，而是因为自己的付出没有及时得到回报。你对自己的付出是有期待的，一旦期待没有满足就会后悔。 我们需要明白的是你付出的目的是因为对方真的需要你付出还是只是因为你自己需要去“利他”，也许哈，看似你是在付出，但其实，你是想通过付出来交换更多能满足自己的东西，比如认可……那意思就是:你看我为你付出了这么多，你就应该给予我回馈。所以当没有得到自己想要的回馈就会后悔就会抱怨。 我们在精神分析里面有一个点，如果一个孩子小的时候，他的依恋关系模式中没有形成安全感，那么长大之后把这份对安全感的渴求寄托在别人身上，渴望被认可，渴望被肯定。所以说你以为的付出其实是“有所图”，甚至即使别人不需要你做什么，你也依然没有办法不去付出。因为只有付出才能让你找到安全感、才能找到自己的价值。 而你之所以总觉得付出与回报不对等，就是因为你没有搞明白你的发心。你把另有所图当作是无条件的付出，那对方没有满足你内心渴望的时候，不能及时回报你的时候，你就会认为这个事情是失控的，从而变得非常委屈非常难过。 那怎么去改善，就是你的付出程度要以“没有怨气”为标准，因为一旦产生了怨气，就一定意味这段关系是让你不开心的、失衡的，那你就会不断的去计较你的得失，去计较你的付出是否值得。 还有你得学会不断的去觉察自己的内心，你去发现自己的需求和渴望，然后不断的去满足自己，如果我们自己不去疗愈不去填补，那我们就会不断的向外去索求。所以自性圆满是特别特别重要的，我们只有自性圆满了才能具备稳定和高能量。在这个时候，你内心的力量是足的，你就不会对对方抱有更高的期待了。

『LY』