废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好！ 看得出来，你现在很着急，苦闷又无助，希望有人能帮助你挽回婚姻。 想要挽回婚姻，我们首先要知道问题在哪里，改善了关系，婚姻才有机会继续，对吧？ 从你的描述来看，你们的婚姻早就出问题了，而且由来已久，所以离婚是问题累积的结果，按摩事件只不过是一个导火索，让她有理直气壮的理由来逼你离婚。 这么多年来，她一直在提离婚，可见她在这个婚姻里一定很失望，所以她一次又一次用提离婚来告诉你，她在婚姻里过得很不满意，很失望，很煎熬。那么，你知不知道她为什么那么失望？她对你最大的抱怨是什么呢？ 你们俩都在为家庭作贡献，生活上大家共同承担，都买菜做饭，这是好事，也是你们的感情基础。孩子的事你也很上心，经济上也为家庭付出很多，脾气还好，基本都是你在忍让她，听起来你是个负责任的丈夫，你很努力地在用你的方式去爱她，但有可能并不是她想要的。 你说你很舍不得她，很爱她，那你知不知道，你做点什么能让她觉得你是爱她、关心她的呢？她想要怎样的爱？她理想中的关系又是怎样的呢？她希望在这个关系里如何被对待，她欣赏的男人是什么样的？ 这些问题都是值得你去思考、去沟通、去讨论的。学会用她想要的方式去爱她，是你要补的课。 如果你还是原来的你，关系还是原来的关系，那她为什么要继续留在这段让她失望的关系里呢？ 你得让她相信，她留在这段关系里是有希望的，你得给她一个不离婚的理由呀。 当然，还有你说的，两个人经常吵架、分房睡、性生活不和谐，这些都是你们之间需要去改进的问题。 你要相信，你变得不一样了，她也会变得不一样，你的改变一定会带动她的改变，也会带动你们的相处模式。改变的钥匙在你手里呢。 危机，既是危险，也是机会。 把这次危机，当作学习的机会，去面对你们之间这么多年累积的问题，坦诚沟通，勇敢面对，借着这次机会，对彼此有更多的了解和理解，重建更和谐的关系。 当然，你也可以借这个机会思考一下，你这么努力要维持的到底是什么？你害怕的又是什么？ 你是害怕一个人生活？害怕孤独？还是真的很爱她？你舍不得的是婚姻这个词，还是她这个人？离婚对你来说意味着什么？意味着失败？意味着失去一切？ 你担心离婚之后，没有完整的家庭，会给孩子带来不可逆的伤害？ 一个吵吵闹闹的，没有安全感的家庭，对孩子的成长并没有多大的好处。相反一个情绪不稳定，一肚子怨气的母亲会给孩子的成长带来极大的伤害。 我就是一个在争吵不休的家庭长大的孩子，我小时候无数无数次的希望父母离婚，这样我就不用成天面对爸妈的争吵和妈妈的坏脾气了。 如果能在离婚的时候处理好关系，并且分开之后，夫妻给到孩子的爱没有减少，我们就可以把离婚对孩子造成的影响降到最低。 总之，每件事有三种以上的处理办法，你只是暂时被卡住了。 必要的时候，可以求助心理咨询，在专业的帮助下挼清楚你内心的想法，更系统更有效地重建关系。 加油吧，兄弟！

黄敏燕

你好！读着你的文字回想起我曾经在壹心理直播间做过的一场关于现实崩塌后如何继续生活下去的直播，那个痛的余波从你的文字里再次共鸣着我，当下请你优先照顾自己的身体与心灵，优先考虑自己的感受，优先动用能用到的资源帮助自己有机会放松一些，然后我试着和你一起来看看这场婚姻的变故里到底发生了什么，让你如此痛苦。 你当下似乎正经历着一场在几个层面同时发生的认知崩塌，有对老公的认知，有对自己的认知，甚至不喜欢面对现在的自己，也更不容易信任他人。从荣格分析心理的视角看，或许这不仅是婚姻的危机，它可能是你心灵内部的一次不得不为之的裂变，你感受到的痛苦纠结是真实发生的，值得被好好对待的。 从前你认为老公对你言听计从，你也无限信任他，一个“本分老实的”好老公和一个被爱着的好妻子，可能本就是两个嵌套在一起的人格面具，即我们在社会角色中呈现的适应社会生活的样子，这是必要的，也正因为此，相当长时间里你感觉婚姻是坚实可靠的，然而发现老公出轨就好像这两个嵌套的人格面具突然被完全撕开，露出陌生的阴影，那个感受是懵的：我这些年一直信任的那个人是他吗？我一直就是这样一个要不停索要的人吗？荣格有个观点认为人格面具破碎时，人会感到近乎裸奔的脆弱无助，对方和我都不再是本来以为的样子，甚至觉得很丑陋，过去的那个面具那个角色无法再维系下去了。 荣格认为每个女性的心灵中有一个无意识的男性意象叫阿尼姆斯，男性心灵中也有一个无意识女性意象叫阿尼玛，我们常常会把自己的阿尼姆斯和阿尼玛投射在伴侣身上，之前老公的形象是本分老实，这个投射让你感到稳定与安全，发现他出轨的同时，这个投射也瞬间瓦解了，外放的投射来不及收回，又无处安放，也来不及与内在曾稳定的阿尼姆斯重新连接，内心就会有很大的空洞感，且不知怎样填补。不仅是少了忠诚的老公这个人会怎样，更重要的是你曾借由他本分老实的意象建立的一整套内在稳定、安全与秩序感被完全破坏了。你的不安及索爱并非不可理喻，是心灵想重新拿回原来的稳定，希望老公能证明他还是那个可靠的对伴侣忠诚的男人，然而他做不到，他有自己的阴影要面对，他的回应力本就有限。 当滤镜碎掉时，魔法就失效了，你不得不看到面具下的阴影。荣格心理学中，阴影指的是我们不愿意承认面对的被压抑进无意识最深处的人性特质和情绪。伴侣出轨这种大的创伤事件，会强行把人拉进与阴影的直面撞脸情境中，那个冲击力是巨大的。当你重新审视这段婚姻时，重新思考你们的关系时，或许正是阴影试图被整合的信号，在痛苦中重新认识伴侣，也重新认识自己，被迫直面滤镜破碎后的样子，然后问自己我需要什么？要如何得到？ 荣格把人的心灵朝向完整发展的过程称为自性化过程，这个过程从来都不是舒服的，无论是主动还是被动发生，它是一场打碎人格具，直面真我，收回投射的漫长旅程，会经历长长的暗夜，且不以人的主观意志为转移。老公出轨的创伤将你拖入了这个暗夜，我真切地期望你不是一个人，努力地去寻找可获得的支持性资源，无论家人朋友或者心理咨询师，这一生中我们都需要很多人的帮助，也会帮助很多人。如果你尝试了很多方法仍无缓解，同时也愿意跟一位学习荣格的心理咨询师一起探索这个过程，我很期待，也一直在。 祝一切都慢慢好起来！

陈焱

你好，看到你的问题能感受到你目前的焦虑。我从你对于你们夫妻间的描述中发现，你们的夫妻关系似乎出现问题有一段时间了。其中明显的就是缺少沟通。你在描述中提到恨，忍让，包括你的伴侣之前有过动手的行为。而后你们争吵的问题似乎并没有被解决，而是被搁置，结果是选择分床睡，看似是让争吵得到了缓和和片刻宁静，但是问题并没有得到解决，这也将成为你们彼此心中的隔阂，并且双方都觉得没有获得理解与支持。积压的情绪不会消失，只会在下次的争吵中，使得更加愤怒。而且夫妻关系，开始在一起时，会有激情期，当时间久了，逐渐会归于平淡，但能维持继续在一起，是因为这种最初的激情会逐渐转变为亲情，依赖这类似的情感，但即便这样，夫妻关系也是不同与其他关系的，如果将它变成和其他亲情一样，这段关系也注定无法长久。分床睡和性生活不和谐，根据统计，是大多数婚姻走向破裂的原因之一。如果未来你们还会在一起的话，这肯定是需要改善的。 你提到，你对于伴侣经常提离婚感到没有安全感，这次是她不信任你，再次提离婚，可以看出，其实你们两个，都缺乏安全感，这次的事件只是一个导火索，将积压的情绪爆发了。既然你想继续这段婚姻，不如找个时间，两个人心平气和的沟通一下，看看你们出现不信任是什么原因，为什么感情出现裂缝，源头在哪里。或许还有希望挽回。 婚姻从来都是两个人的事情，即便出现问题，也不是单方面的，计较究竟是谁的问题多少，并不能解决问题，不如两个人把话说开，解开心结，共同改变，完善自己，一起携手走完未来的旅程。婚姻是为了让两个人，可以一起携手，互相帮助，陪伴，把未来的路走的更轻松，而不是让两个人彼此消耗，活得都很累。

心理健康指导师

你好题主： 我是心理咨询师林听心。能感受到你的情绪很迷茫、焦虑和不安，本身你后知后觉对方出轨，对你来说就是一种打击，怀孕和哺乳期都是非常需要另一半的支持的时候，所以你的不安是情有可原的。抱抱你，而且你现在依旧需要照看孩子，脑子里可能会时常不安：到底生孩子是为了什么，是不是没怀孕就不会出轨了，对方还可能在什么情况下会出轨。这些可能的想法、很多不确定让你时刻需要对方的确认，乃至及时回应你。你也许幻想过，手机的另一端的他究竟在做什么。是不是还能相信。这种患得患失的焦虑感你不想要，你也不喜欢这样时刻不稳定的自己。但是请接纳这样的自己，你不是在无理取闹，你正在度过一个被背叛的创伤和关系危机的关键期。 好在你有理智的部分，这个出轨事件让你重新去看待这段关系和看待他。也许之前的言听计从后面藏着隐患和背叛。也许你认识的本分的他其实并不本分。你之前感受到不被爱不能单纯归于你的缺失，他也要负很大一部分责任。因为这是你们之间情感模式交互出来的结果，当然从你这一段简要的描述，我暂时看不出你究竟有多缺失，但也许是他的言听计从，更加纵容你这部分的缺失。所以这是非常好的调整，重新去认识他的本来面目的一个机会。因为感情是会有被动装出来的那一面，这不是说对方欺骗，而是在关系里形成的产物。所以你可以在自己情绪相对稳定理智的时候，去思考你们之间的互动模式。因为一段健康平衡的关系，不会是你说的那样，全部是他言听计从，你予取予求。这样的不平等关系如果能持续下去，必然有背后你看不见的动力在维持。他的需要在某种程度上用其他破坏关系的方式（比如出轨）来满足。所以也不能说完全是他单方品性的问题，而是关系出了某种失衡。以上的说法都是以他人品没问题对家庭有责任感的基础上来说的。 说到问题解决，如果是你看错了他，他单方面人品问题，那很好解决对吧？因为这怎么都改不了。即便你现在选择相信他，他可能还会再犯，到时就是看你要不要继续了。但是你现在选择原谅，但是又不安，难受的是你。所以不如你选择相信，但是行为上继续观望，保持理智者的态度。这样能让你少受点情绪的煎熬，否则你需要他马上回应解决你的不舒服，长久下去，关系只会越来越差。 另一方面，如果他的人品和责任感没问题，而你们的关系出了问题，这种情况比较多见。那想解决问题就不那么简单了。为什么呢？因为你的原本创伤：比如怕被背叛，怕被抛弃，觉得自己不够好。等早年关系里的议题就会在这段关系里重演，心理学上，对方可能也有他自己的早年创伤：被忽视，被控制等议题也会重演。这样你们就会互相折磨。那拯救这段关系的出路就是你们其中一方先做咨询，把自己这种创伤模式修复，你变了。对方自然就会跟着变。你修复了，对方自然跟着好。但这是一个相对漫长的修复过程。我不确定你是否做过咨询，但是你求助平台，代表对咨询是有一定信任的。我所学的动力流派，就可以帮助到你，重建自己的依恋模式。如果你愿意信任我，我很乐意帮助你。 愿你自在，我一直在这里😊

林听心

你已经收到老婆起诉离婚的法院通知，想要在这个时候挽回，可能适得其反。 因为就你老婆的性格来看，容易两极化，好的时候很好，恨的时候她对你大发脾气大打出手。 在她气极的时候，无论你是妥协或对抗，都可能无法让她改变心意，因为有些错误不一定在你身上，而是她心里积压的愤怒和怨气，需要你这个载体去发泄！ 从这个角度来看，你有时候可能是无辜的。 真正惹恼她的，可能是小时候暴力对待她的人，比如说父母。 父母心情好时，可能对她极好，父母心情差时，可能会拿她出气，打骂不断。 她被这样对待过，也学会了这样对待亲人，同时，她的那些爱与恨，也会在亲密关系中重复。 你们从认识到结婚生子的16年时间里，一直争吵不断，现在她铁了心要跟你离婚，并且已经付诸行动，起诉到了法院，事情到了极坏的那个点上。 这可能也是她心理积压的情绪集中爆发的时候，除了你们平时婚姻中的矛盾，过往的伤痛，也在啃噬着她。 你想要挽回她，除了在自己身上找原因去努力，关系有可能会缓和，但不一定会解决根本问题，而且看你们平时的相处中，你已经尽力了，如果只是靠你一个人退让或对抗，你可能会精疲力尽，这种状态下的你，根本不可能有多余的心力去维系好婚姻家庭。 所以，我们可以分两个部分去做，一个部分是你如何做，才能促进关系和睦；另一个部分是你老婆内心的伤痛，如果处理。 先来看你可以做的部分。 你在老婆的两极化情绪面前，要么是妥协，要么是对抗，也呈现两极化的回应。 这可能会让他重复体验到跟父母关系中的爱与恨。 当你妥协时，她可能觉得是被重视的，但有可能会发现你的懦弱，反衬出她自己无力对抗父母的部分。 当你对抗时，她可能觉得自己是被针对的，你的强势，会让你重复体验到父母的暴力。 因此，你在回应她的情绪时，最好不是妥协和对抗，而是取个中间值，用温和的坚定，让她感受到你的力量和接纳。 无论她如何作闹，只要你能接住她的情绪，她就会发现，你跟她的父母是不一样的，她会慢慢找回安全感，你们的关系可能会变得更好。 再来看她的部分，她一切的外在表现，都可能是内心伤痛的呈现。 这些曾年旧伤，需要专业心理干预。 如果她觉得痛苦，她自会想办法寻求帮助。 假若她意识不到，或者不愿意改变自己，只是一味地破坏关系，让别人配合她，可能她会一直陷入重复的关系模式和创伤中。 既然她已经起诉离婚，你可以先尝试找她真诚地沟通一次，先表达如果离婚是她想要的结果，你会同意。 让她不必再在你不同意这个对抗行为上过多纠缠，她可能才会冷静下来听你说。 接下来，向她传递以下信息： 同意离婚并不是你做错了什么，比如花钱按摩的事，并不是她想的那样。 你知道她只是找一个事情来释放她的愤怒情绪，让你可以承担可能并不全是你的责任，给她被包容的安全感。 你明白她对你不好的时候，并不是对你有非常大的意见，而是她的情绪到了崩溃点，你可以像一个沙袋一样任她捶打，虽然你也很痛。 你可以分析一下，或者与她设想一下，如果你们离婚后，家庭的财产如何分割，孩子的归属和养育责任如何划分。 当一切都讨论协商好后，你可以提议先不办离婚手续，按照离婚协议来生活一段时间，算是离婚冷静期吧。 假若在这个期间，双方和孩子都觉得伤害不大，反而有利于各方，再办手续不迟。 你希望如果她有什么想跟你说的话，可以用温和的语言表达出来。 在对方防御很重的情况下，先同意她的要求，再理解她的行为表现，看到她内心的需求，同时表达自己的感受和希望，关系才会从剑拔弩张，到弃械言和。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好题主，的确你非常不容易，心里困扰感受却不敢直接释放出来，在硕士的感受里，一直都在寻找我是谁，我该去哪里。同样也会给到你一种想解脱，但是又无法释怀的感受。休学只是一种替代补偿一个永远不会被看见的孤独感受。这对你现在读书的确非常不公平。我们来看看这里有什么故事，希望可以帮助到您。 如果说情绪只是我们的一个身份认同感，那么情绪不可能是永远在，但是你会念念不忘的情绪，一种永远被过度控制感受，就像一个紧箍咒一样随时随地都会出来，在心理学精神动力理论里，有一个名词叫嵌入焦虑，这更多的是一种童年成长体验的被父母或者养育者给到你过度控制感受，在童年成长当时幼小的心智不一定能识别这焦虑感受，同时也会留在你身边或者你的潜意识里，同时在你优秀成为硕士身份认同感里，都会被这样的被嵌入焦虑感受当成自己的问题，而不是童年成长体验的经历认知经验，如果休学给到焦虑感受是父母那一个，也许你会知道这休学只是一种成长体验对养育者或者父母对你过度控制感受，你会被这感受同样回应给她们。 这样的投射认同感受，更多的是一种人格复演模式，这也是心理学人本流派理论的名词。你的父母或者养育者童年成长体验不到被看见与认同，得到的都是被父母过度控制与无法被照顾看见的回应，同样养育者或者父母就会把这样的被嵌入焦虑感受当成传家宝，代际传承下去，你的痛苦感受其实就是一种对父母的照顾形成的内疚感。 这内疚感就像一个被阉割感受，对不起，这句话是在心理学理论的阉割焦虑感受，也就是说父母或者养育者给到你过度控制感受，你形成的内疚感其实就像自己习惯退学才能更好照顾父母或者养育者，这样才不会象童年成长体验的被攻击和控制感受。这超我道德的恐惧感受，你会把自己看成童年永远不会被喜欢的人，一种不配得感同样也会发现自己的硕士身份和同学们的关系都有着严重的不配得感。 也许你在有条件的时候，可以考虑找一个咨询师陪伴你去疗愈这部分成长体验的创伤修复，毕竟一个情绪有着正反两面发展，同样情绪的身份认同感也有着两面性的现在方向。也可以说现在你的痛苦只是一种成长契机，同样也是给到你往后余生的礼物，毕竟你是懂得识别这焦虑感受，问题不大，同时我也相信你在咨询师陪伴下做个人成长会越来越好，毕竟咨询师的专业陪伴，还有咨询师的督导照顾和陪伴，你会发现自己慢慢就可以随时在痛苦感受里懂得觉察调整的人，而不是现在一边困扰一边困扰的生活，而且还时不时思考自己困扰感受是什么原因，一只雄鹰展翅飞翔，需要的是对自己的相信。因为雄鹰已经长大了，它可以飞去更远更高的地方生活，不要害怕离开窝，因为窝已经在心里成为你的力量，而不是你的阻碍，祝您早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

汤宇虹

题主你好，我是获得，见字如面。 1.15个月宝宝的心理发展阶段 根据埃里克森的心理发展理论，0－1岁的孩子的发展任务是建立信任，怎样建立信任呢，就是要通过主要照料者及时，稳定的满足其基础需求，比如饿了要吃，困了要睡，拉了要清洗，情感波动时能够得到安抚。有一个及时稳定满足需求的照料者，孩子就能够感受到这个世界是安全的，可以信任的，形成孩子的安全感。 你的孩子刚过一岁，从你形容来看，你的孩子在家懂事省心，这个词汇更像是妈妈给孩子的评价，如果用更客观的词汇来描述，你可以观察一下孩子是否情绪稳定，孩子的基础需求是否能够得到及时的满足，孩子的安全感建立得如何？ 1－3岁的心理发展任务是发展自主感，对抗羞怯和怀疑。自主感是通过学习感知到自己有能力控制自己和环境的感受。比如大小便的学习和自我控制，探索周围的环境，发展出自主的意愿（我要什么，比如我要车车，我不要娃娃，我要自己吃饭等） 能够感受到你所焦虑的部分正是这个阶段的发展任务。在你的充分照顾下，你的孩子是一个相信这个世界是安全的，是可控的，可以信任的环境。所以他不会争抢，抢的行为是需要维护自己的环境中才能发展出来的。而你的孩子不在这种环境，自然没有发展出这种行为。 2.培养方向 你想要培养孩子的方向是一个否定的方向。你现在的孩子在你看来是老实的，懂事的。但是你要培养的方向却是要否定他的特质，不要他老实懂事。这种来自父母的否定，会传递给孩子。 性格温和在我们看来是一项很好的特质，如果你的孩子不是这样，你希望他是怎样的呢？ 能够看到你作为妈妈的纠结，一方面认可孩子是个好孩子，另一方面又担心他到外面的环境中无法保护自己被别人欺负。 3.回到事件本身 我想这其中涉及到不同的方面。 一是现实的状况，你遇到的别人抢你孩子的玩具，你的感受是什么？你又是怎样解读这个情形的？接下来又发生了什么？对方的家长如何反应，你又是如何反应的？你看到的孩子是什么感受，他在意玩具被拿走吗？你期待着孩子做出什么反应？你可以如何引导孩子应对这样的情况呢？ 二是分清楚大人的视角和小孩的视角。就像你把孩子形容为懂事老实，你对孩子的感受是心疼和怜悯，你传递给孩子的感受是觉得孩子吃亏了，被欺负了都不知道自我维护。但这些都是大人的视角，而不是一个一岁三个月的孩子视角。你在面对这样的情景时，被激发的感受也会传递给孩子。如果你看到别人来抢孩子的玩具感到紧张，不知所措，孩子也会有同样的感受。如果你淡定自若，知道怎样合适的维护孩子的物品又不破坏关系，尊重孩子的意愿对玩具进行分享或者不分享。孩子还小的时候，大人和外界的交往示范就是孩子学习的榜样。 三是看到你自己，你害怕孩子受欺负，不让他跟别人玩。这反映的是你的感受，你认为外面的世界是不安全的。回归到现实看看，只是去跟小朋友玩而已，只是玩具被拿走而已，为什么会产生如此强烈的不安全感呢？这会让你想到什么呢？ 如果我们作为大人，有自己的议题未曾解决，在养育孩子的过程中便会把自己的感受传递给孩子，让孩子重复我们的人生，而不是成为他自己。 养育孩子在某种程度上也是我们又一次的成长机会，养育孩子的过程中也在养育小时候的自己，和自己的成长过程中受到的伤害和解。推荐阅读《女性的英雄之旅》。 祝好。

获得

你好，我是心理咨询师刘萍。你所说的心智晚熟，是指感情心智成熟得比同龄人晚点慢点，而随着年龄的增长和经历的事情以后，才慢慢懂得如何去爱，慢去体会品尝爱的味道，在关系当中慢慢的得以成长，是这样的吗？ 你提及的断崖式的分手，我的理解是毫无征兆的，没有任何预警的对方突然间就提出了分手，所以你是被告知、被通知的，而不是说我们通常知晓恋爱走向结束的过程。 也就是说，你没有经历慢慢的感情由浓到淡，由和谐到冲突的这样一个过程，心里没有一个慢慢的适应的过程，而是突然的，就像坐过山车一样直冲谷底。 也许这种突如其来的分手让你震惊的都来不及反应，也来不及尖叫。 再加上工作方面收入下降导致的压力，更让你感觉到雪上加霜了。 你说到原来恋爱经历当中的一些创伤你用自己的方式，用自己的智慧和能力去慢慢让自己的心情平复下来。 但是这次的内在的突然的丧失的情绪、情感还来不及被很好地看见，被安放。 所以这次的断崖式的分手，打破了原来的平衡，也唤起了原来的创伤，也唤醒了生命底层的和依恋有关的创伤。 不知道分手以后，你怎么看自己，怎么看他人，怎么看你俩的关系呢？ 还有一个重要的就是在这个断崖式的分手里，看到自己依恋的部分可能被创伤了。就我的经验来说，可能跟分离有关，触发了我们的不安全感。 我们把“得到的爱”放在日常账户里，所以感觉很安心，不怕失去；然而一旦对方触发了我们的不安全感、陷入失去这个人、这份爱的恐惧当中时，这份爱就被放在了“不可再生”账户里。 如果早年与养育者有过分离经历，或者没有被养育者恰当的对待的话，那么你对所爱对象的感情就一直放在”不可再生“账户里，就会陷入这种断崖式分手的巨大的丧失当中。 梦是潜意识的最直接的表达，也是非常好的一份礼物， 它会告诉你内心的真实的想法，感受和心情。 这个说不清、道不明，剪不断，理还乱的心情没有办法表达很清晰的表达，也没有地方安放的时候，身体就会替你说话，以头疼的方式表达出来。 不知道当你这么痛痛苦和煎熬的时候，会做些什么让自己感觉好过一点？或者周围有没有朋友，或者闺蜜，甚至同事可以讲一讲，他们愿意听吗，听得懂吗，能理解你吗？ 或者在你的需要的时候，也可以寻求一份专业的帮助，去梳理一下这个剪不断理还乱的情感，去探索一下，这个断崖式的分手是什么时候初见端倪的，怎么一步步的从两情相悦走到决绝的分手的。 以便帮助你平稳地度过这段分手的时期，也学着在下一段的情感生活当中，不踏入同一条河流。 同时，这也是需要哀悼的一部分，需要用你所需要的时间去哀悼这份生命当中的重要的丧失。 另外，如果这个人真的是你完美或者说完整的自我，那就努力地去成为他的样子，不管你们结果如何，至少你自己是成为了更好的自己，这样的话至少不会损失什么。 祝好

刘萍

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到我们在婚姻中不同阶段的问题，拉回到你和妻子。 我们一起来梳理一下。 【关于开始】 你们在10年认识，12年结婚！这个过程二个人因为什么被吸引？ 这个女孩婚后怀孕，生孩子，这个过程她和你之间发生过什么事吗？ 例如我自己观察，很多人婚后出现问题的几个原因，对女性来说很奔溃。 例如在怀孕的过程，经历身体的变化，爱人对她来说支持，理解，都很重要。 包括二个家庭的父母，以及在她产后养育孩子的日日夜夜，这些你们夫妻的价值观，以及你作为她的另外一半，孩子的父亲，你如何理解她的心情呢？ 武志红老师说过，很多人月子里如果情绪压抑，很多时候会影响后面的关系。 作为女性，深刻的认识到家庭以及怀孕，养育子女的过程需要的理解，夫妻的共识，以及被爱，被接纳，被肯定，做母亲的不容易。 这些和婚前二个人浪漫的爱情，二人的幸福世界完全不同，所以你提到两个从认识到现在平时生活中争吵不断，争吵是正常的，重要的是需要看到背后的理解和包容。 你说有好的时光，也🈶恨的牙痒痒的时候，婚姻中争吵不可怕，去除婚姻、夫妻感情理想化也很重要。 婚后和婚前的很多人忽视了，爱是一门艺术，更需要去探索另外一个人和自己的内心世界。 情深的两个人，才会有怨恨，其实背后是深深的期待。 你猜猜自己，对婚姻你想要继续的心有几分？ 你探索自己内心深处的想法，直面婚姻中对另外一个人的期待，也须也有理想的妻子？ 也许这样可以回到你们最初，是什么吸引你和她走进婚姻的？ 在二个孩子到来之后，你们二个人是哪些问题阻碍了沟通？ 这样可以梳理出来具体的分歧和对方渴望的期待。 【关于选择】 可以看出，你并不想离婚，作为二个孩子的妈妈提出离婚是需要勇气的。 同时也许也是你们去争取这段婚姻的最佳时机，跳出夫妻关系，去看到这个爱恨分明的女人，是什么力量支撑她有离婚的念头？ 两个人赌气，一个人睡久了，怨恨并没有消失。 尤其对女性来说，也许需要的是来自老公的疼爱，理解她内心深处，没有安全感，去看看她的原生家庭，早期经历。 告诉她这个家庭其实她很重要，你看到她累了可以去按摩，这也是自爱的表现。 当她身体不适，也许那一次的按摩是她想要放松，对你而言，她的健康重要，还是400重要呢？ 还有，她提到你“出去乱搞”？ 也许这是很重要的地方，在她心里什么是乱搞？ 具体发生了什么，也许很需要你们夫妻澄清。 在家庭中你们彼此都受伤，她把你额头打出血，你还了两巴掌！ 看的出来当时都有受伤，或许这些都是离婚的理由。 重要的是可以看出其实你很在意她，希望这个家庭可以继续，而且态度也很好，给她道歉和她家人道歉，520也给她买了鲜花和首饰！ 一般性格爱恨分明的人，内心深处对自己和他人都有比较严格，也许你们的误会也需要澄清，在她心里你乱搞，代表什么？ 也许可以试试从这里开始去探索这段关系，你也可以找个倾听老师或者咨询师具体聊聊。 还有她被打的愤怒，也许这些年她产后是否也有抑郁，这段婚姻中二个人最失望的是什么。 很多事去看到自己，探索自己，理解自己，也有助于理解对方。 婚姻中夫妻关系是第一，婚姻成败，不在于吵不吵架，而在于会不会“修复”——能不能及时降温、共情、止损。 去用心聆听自己的内心，先照顾好自己一样很重要，你是婚姻中的主角，也可以更加深入去探索婚姻的真谛，自然也会有选择。 推荐书籍《爱的修复》

Kelly水

题主您好！认真看完您的倾诉以及您对他人回答的回复以及评论，感觉您对自己、对岗位、对公司、对自己领导和同行、对行业发展、对自己的伴侣和家庭认知都非常清晰，同时纠结复杂的感情和情绪也在其中—— 比如，您清楚地认识到，自己适合做“小兵”，不适合做管理，也不愿意承担管理岗位的压力；您清楚，自己和同事之间在技术上的差距，也知道自己技术上的短板，在技术层面，您在其他同事面前是有些自卑的，而跟上技术的迭代又需要耗费大量心血，您又感到力不从心。 您也知道自己有个好领导，愿意包容自己，接纳自己，举荐自己，另一方面，您也觉得自己的状态有些对不住人家，愧疚自责的成分也在其中， 您也知道一旦跳槽，可能大概率短时间内找不到这样的领导和同样薪水的公司了，所以，您一方面承受着现有项目的压力，一方面又不敢跳槽，也不敢休息。 您也知道行业大势所趋，ai是每个人要面对的课题，但目前自己的身心状态已经承受不住现有项目压力，已经无力再应对新的课题，虽然知道这个课题早晚要面对，转型早晚要进行。 您也很庆幸有一个愿意体谅自己的伴侣，虽然家庭积蓄不多了，但你与妻子的感情的账户却开始一点点积累了，但您担心一旦家庭经济崩盘之后，感情账户的积分又能撑住多久。 您看，您的认知很清晰，各方面考虑都很周全，您属于很清醒地痛苦者，而越是认知清晰，越是清醒的人，越容易痛苦。 我不是在鼓励糊涂的生活，也不是在否定清醒的人，我反而很欣赏和佩服，在大环境不理想、自己身心处于崩溃的临界值还能保持头脑的冷静和清晰、没有冲动抉择的人，这不是懦弱，不是无能，而是一个来自凡人的最大勇气和担当，您考虑的始终不是您自己一个人，而是更多的人和因素。 清醒的人容易痛苦，源于考虑得更多，更周全，源于他们不仅仅考虑自己的得失安危、喜乐悲伤。而清醒的人减少痛苦的方式，也并不是不管不顾只考虑自己。而是在考虑的这些因素中加以平衡，战略性地、有选择地、有侧重地、短暂地取舍。 您可以把所有您考虑过的人和事做一个归纳和排序，对于现阶段来说，按照重要性排序，对于未来来说，按照重要性排序。最后总结出四个象限：重要且紧急、重要但不紧急、不重要但紧急、不重要也不紧急。 估计您听说过这个管理学的方法，但我们多数将这个方法用于日常工作管理、项目管理中，但当我们把视角放大，将身心健康管理、工作管理、生活、感情、经济、职业成长规划都融在一起考虑时，这个就是个值得每个人思考的课题了，涉及到了价值观的重塑，我们必须有所侧重，必须有短期战略性地调整和取舍，否则，我们就会被自己清醒的认知压垮，被周全的考虑耗竭。 我建议您先从不重要不紧急的事项入手，反向思考哪些是重要的，只有逼着自己思考哪些不重要、不紧急，才能让真正重要的、紧急的事浮出水面，集中有限力量、有限资源、有限精力办大事，办重要事、办紧急事，人的掌控感、确定感、价值感、成就感才会一点点回到自己手上，把自己的精力一点点从各种虚无缥缈、捉摸不定的焦虑情绪中拉回来，减轻内耗，之后再对那些不太重要不太紧急事，徐徐图之，慢慢来，一点点建设或者改变。 比如，如果已经确定短期内无法跳槽和辞职，那么，就把“跳槽”和“辞职”以及“搞副业”列为不重要也不紧急中。如果已经确定不想走管理路线，那么就把“转岗”放在“不重要不紧急”象限，把“提升技术实力”放在重要象限。 而技术方面，涉及眼前的技术和项目，还包括未来的ai转型，那么，既然两个都重要，那么，两个中哪个更不紧急呢？应该是ai转型，毕竟这不是一朝一夕能说清楚搞明白的，整个公司以及行业也在摸索期。 那么，咱就把“现有项目和相关技术的提升”作为“重要且紧急”事项，把精力对准这个，把目标定为合适的水平，不强行拔高。比如，错误率、失误率降低了一点，您的成就感、自我掌控感和确定的感觉是不是就回来了一点？ 面对客户的质疑，自己由被动应对道歉，到主动发现或者承担，或者，用兵来将挡水来土掩的心态应对，面对失误或者错误的心态有一点点改变，是不是自我掌控感也会回来些呢？ 在处理紧急的事项中更容易找回自我掌控感、确定感，在处理重要事项中更容易找回价值量和成就感，无论是重要且紧急的事，还是不重要但紧急的事，就是在找回自己的场子，哪怕这个场子只是自己的能量场。这样你才会少一些拉锯和内耗，有精力去顾及那些重要但不紧急的事，比如，工作之余探索ai转型，包括个人的转型乃至公司、行业潜在的转型方向。 至于那些不重要不紧急的事，就战略性地暂时放弃。这是清醒、周全但痛苦的人，最应该学会的事情。 另外，我们除了区分重要和紧急的人和事，还要区分哪些因素是可以控制的哪些是无法控制的，对可以控制的因素，我们根据自己的体力精力值，我们要控制到什么程度，哪些可以放一放，哪些可以收一收，对于我们无法控制的，我们如何培养顺其自然、顺势而为的心态。这是不是也能为自己节省一部分内耗呢？ 内耗少了，无用功就少了，前进的效率就更高了，您整体的能量也会提升，身心也会松快一些，能做的事情也会更多，即使没有更多，对于现有能做的事情也会做得更好或者更轻松一些。 最后，也是最重要的，您对自己的劣势和纠结非常清晰，但似乎对自己的资源和优势有些忽略。这也给我们低能量的状态雪上加霜，如何识别自己的资源和优势，也会给自己的状态雪中送炭。 比如，我从您的描述来看，您的领导或者老板就是您的贵人，是您的资源，一个愿意倾听你、鼓励你、举荐的领导是非常难得的，而且你们有非常好的感情基础。 再比如，您虽然在技术层面和其他同事有差距，但您有没有想过您的优势是什么呢？比如，对领导、客户意图的理解、在面对他人质疑时自己的应对态度等等。要知道一个技术实力强的人，未必在其他方面做得好，反而有局限，而一个技术实力没那么强的人，在一个组织中也有他存在的价值和意义，比如忠诚、稳定、韧性、执行力等等。 理清自己的人脉资源、心理资源和职场硬性或柔性优势，就是在给自己攒家底，不管自己的经济账户上数字如何，这些都是别人拿不走的，也是自己无论未来是否遇到低谷都有走出低谷、东山再起的勇气和底气。 愿您能在36岁的节点上，找回自己的能量，走向可期的未来❤️ 祝好🍺

三横一竖加贝子