废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

我能感受到题主对孩子浓浓的爱。那种想为孩子遮风挡雨的母爱呼之欲出，又藏在生活的点点滴滴中。 “不哭不闹不会抢”，一方面题主觉得孩子很乖，很省事，另一方面又害怕孩子受欺负。 我们作为父母，总是想把最好的给孩子，也想给孩子营造一个安全、舒适的环境，让孩子能茁壮成长。 可怜天下父母心！ 其实，我们也知道我们无法永远陪着孩子，孩子需要自己去经历风雨，这样才能活得完整。但是我们往往忍不住去撑开我们的“翅膀”，去帮孩子抵御各种危险。 两难处境，真的很难取舍！ 那如何破题呢？ 我们可以尝试觉察一下: 1、孩子的省心、懂事、老实，是孩子的需要，还是我们自己的需要？ 孩子来到这个世界，睁开眼睛，一切都是新奇的。Ta充满对世界的好奇，就像我们去到一个未知的地方，我们往往要东看看西瞧瞧，本性使然。 可是作为父母要工作养家糊口，还要照顾孩子，确实身心疲惫，我们可能更需要孩子“听话”。 2、“害怕孩子受欺负”。 孩子们在一起玩，多多少少都会磕磕碰碰，这是ta适应社会的开始。 动物世界里，很多动物的孩子，都是从小就开始一起打闹、玩耍，这是动物学会生存本领的开始。不然可能被优胜劣汰。 我们人类社会，没有这么残酷的竞争，我们的文明程度很高。但是让我们的孩子去适应环境，学会融入他人，也是很重要的。 3、想护着孩子，是孩子的需要还是我们自己的需要？ 孩子现在确实需要我们的呵护，但是ta更需要去探索世界。 孩子收到欺负，是不是激活了我们曾经的经历。可能以前我们的弱小，让我们无法保护自己，所以不想让孩子再次经历我们的痛苦。 那我们如何改变呢？ 1、告诉自己:虽然我们是ta的父母，但是ta有探索世界的自由。我们虽然很累，但是我愿意让孩子去“胡闹”，去“无法无天”，去“耍赖”，去展现ta的本性。 2、告诉自己:孩子被“被欺负”，是ta人生旅途中的必经阶段。人生不可能一帆风顺，经历风雨，才能成长。 ta能在不断的试错中找到属于自己的一方天地。就像哥伦布发现美洲大陆一样！ 3、告诉自己:我们作为父母，更多的是成为一个避风港，当ta受伤了、疲惫了、想念了，可以重新回到我们的怀抱积蓄能量，重新再出发。 我们不是要去限制ta，而是要去包容、抱持、承载。 当我们这么做时，我们就把自由还给了孩子，也能更好地履行我们的责任。 最后有一句话，与题主共勉: 不经历一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香！ 希望题主能在今后和孩子的相处中，既让孩子健康成长，又能收获满满 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 人具有亲社会属性，发表自己的观点收获别人的不理解，被说理解不对，其实是会让我们有挫败感和羞耻感的，题主会难受很能理解。 有个词说投射就我们不赞成某种观点，表面似乎是价值观，但内心可能是投射，我们害怕自己变成这样的人，题主或许可以试着觉察下，自己的情绪里会不会有这部分因素在呢？ 题主说也可能自己把自己代入了里面，会不会梳理的某些内容激发了题主潜意识里的东西呢？比如曾经的经历，体验等，或许容易让题主产生深度共鸣。 题主会觉得焦虑，恶心想吐，会不会觉得有一些东西是自己无法认同和接纳的呢？如果是，可能会让我们产生生理性的抗拒，比如我讨厌一个同事，可能他站在我面前不说话，我也会很抗拒，这可能也会因为我们的情绪导致了我们的刻板印象。 题主有没有尝试过梳理过引起自己焦虑的问题呢？其实一般焦虑来源于不确定性的压力，或者自己承担不了的压力，那些事情超出了自己的能力范围，容易唤醒我们的无力和焦虑感。 ［改变之道］ 认识到会内耗的人，其实是因为比较在意别人的感受，题主或许可以试着课题分离，别人有表达感受的权利，自己也有，允许彼此和而不同，或许会让题主感觉更好。 试着站远一点不评判自己的情绪，允许它产生，流动，消失。当我们允许情绪流动时，会让我们感觉更松弛，从而减少拧巴。 尝试寻找确定感，活在当下，减少对没发生和长距离的事情的担忧，或许容易让题主收获注意力，减少内耗。我最近在一些事情上太过依赖外界的反馈，从而忽略掉了自己的判断，导致工作时有些偏差，认识到这一点，我斩断了那些外在给我的信息，从心出发，相信自己感觉给我的判断，感觉松弛了很多。分享我的心路历程希望给题主些启发。 焦虑并非全无好处，用的好它或许有助于我们调整，复盘，成长，试着看到焦虑积极的一面，或许有助于题主放松一些。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《伯恩斯焦虑自助疗法》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老婆要离婚，已收到法院立案通知，如何挽回？我试着为你答疑解惑。 戈特曼把伴侣关系看成一栋7层楼房，伴侣关系就像由下往上盖房子一样，盖的扎实就耐用，没盖好或遭到破坏，房子就会坍塌。 信任与承诺是支撑整栋房子的梁柱。 由下到上从一楼到七楼依次为： 1️⃣爱的地图：熟悉伴侣的生活和喜好 2️⃣彼此的欣赏与爱慕：包括享受一体感和在情绪银行存款 3️⃣朝近彼此，而非转头走开：每次对话、每个举动是让双方愈来愈齐心，还是愈来愈寒心 4️⃣正向观点：对彼此的感觉都正面居多，还是负面居多 5️⃣如何处理冲突：包括接受伴侣的影响、通过对话解决问题、练习自我安抚 6️⃣实现生活梦想：完成共同的目标，或者协助彼此达成梦想 7️⃣创造共同意义感：在关系中创造专属于二人的意义，比如独有的小仪式或默契 伴侣关系不是靠一方或双方的长期忍让和坚持就能维系的，靠经济孩子也不能一定守得住婚姻。 你跟老婆之间的信任和承诺（你按摩事件）出了问题，相当于房梁不稳你们也没及时修复，底层的你对老婆不感兴趣只是忍受她，互相之间没有正向情绪情感价值提供和反馈积累，相当于房子底层没加固，矛盾冲突一天一天积累，你只是在上层房子做补救是没用的，就像你买礼物520给老婆表示，这是在房子的第7层，但你和老婆的问题出在房梁和底层楼中。 建议你寻求专业伴侣咨询师的帮助，你可以真诚跟你老婆谈谈你对这段关系的在乎，表示你希望跟她一起寻求伴侣咨询师的帮助，看有没有办法让老婆改变主意回归婚姻，你俩再共同努力重新修复关系。 从你老婆拉群扬言一系列操作能看出来，她非常恨你，她要让你付出代价让你体会痛苦和丧失的痛，我想，这样的她日子也一样是难过痛苦的，一个整天处于怨恨痛苦想着报复的人无法得到快乐。 你们的状态确实存在互相折磨的嫌疑，可能在你看来，你对她已经仁至义尽，你花了大钱，照顾孩子做饭维系婚姻家庭，你确实付出了很多。 但似乎你的这些付出和努力，并没有对老婆起到跟你缓和或拉近修复伴侣关系的作用，从你描述里，好像你老婆对你出去按摩意见很大，可能出于她觉得你在做背叛婚姻关系的事想法而不信任你。 老婆说你对她不感兴趣，说明你老婆希望你对她感兴趣，她希望你靠近她而不是疏离走远。那么在这段关系中，你需要面对一个事实：你对你老婆还感兴趣吗，你想跟她在一起跟她交流关心和倾听陪伴她吗。 你说舍不得，你是舍不得老婆，还是舍不得一个完整的家散了，你需要找到自己对离婚的恐惧在哪里。 你和老婆在婚姻里需求可能是不一样的，这可能是争吵不断的原因，你老婆看起来在婚姻里跟你和孩子一样没有安全感，她掌控存款可能就是为了让她自己有安全感，但她依然不能从金钱掌控上或者你其他付出方面获得跟你一起继续过好日子的信心和力量。 如果你不知道问题出在哪里，你不知道老婆哪来的对你那么大的仇恨，我建议你寻求伴侣咨询师的帮助，你可以自己先去做伴侣咨询，然后再尝试邀请你老婆一起加入咨询。 从起诉到判决还有一段时间，这个过程你可以寻求专业帮助，试着缓和夫妻关系试着挽回。 最糟糕的局面是离婚的丧失，你也要做好面对的准备，如果因为离婚你产生了抑郁情绪影响到日常生活，同样建议你寻求专业心理师帮助，陪伴你一起度过悲伤和困境，从过去的经历中获得新的经验，成长自我，走出阴霾。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自责、后悔、困惑和渴望。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你刷礼物的行为 你在描述当中提到是晚上刷礼物，而且刷昨晚是喝了酒的。通常人们在晚上，在网上更容易有相关的消费行为。因为晚上理性决策能力下降。经过一天的劳累，大脑的前额叶皮层（负责理性思考和自控）功能减弱，而情绪中枢（如边缘系统）相对活跃。白天消耗了大量的心理控制能力，夜间也更容易放松和独处，通过消费会带来一定的愉悦感和满足。尤其你又在喝酒了之后来出现这些行为，这样你会更加容易出现非理智性的刷礼物消费。 还有一点，你现在37岁，目前还没有谈过恋爱。“因为昨天喝酒了，等早上醒来，我确认了一件事，这种行为背后的牵扯是我自卑与虚荣的拉扯，这些年因为没有谈过恋爱，所溢出的情感价值观，有的时候会直接越过年龄思维”。也许你对那位女主播是有欣赏或者喜欢。或许在你第1次消费之后，她对你是有一定的肯定，甚至是以表演方式作为回报。以至于你会有第2次更加大额的刷礼物消费。 所以在你第2天醒来之后，酒醒之后，你再去回顾这样一个行为。尤其是在你“月平均消费1500左右”的前提下，这样的刷礼物消费的确是超出了你平时的消费水平。以至于当你理智恢复的时候，你会对自己这一个行为后悔和自责。 2.关于这个行为背后的心理 我们只能根据你提供的这一些资料做一些猜测，说的不一定完全正确。当然你也可以自己再探索总结一下。 首先你提到女主播是你的老乡，所以因为这一个原因，你会对女主播有不一样的好感，会觉得很亲切。其次，可能女主播敢于在镜头前去表达表现，她的自信，会让你内在很钦慕。或许在你第1次给她刷礼物，刷了500之后。也许是她对你各种的感谢和肯定，让你内在充满成就感和价值感，好像内在地位一下子提升了不少，再加上可能评论区还有一些人对你的行为做出一些“仰慕”的评论。以至于你很“上头”，内在很满足，所以有了第2次消费1700的行为。 你提到你自卑，会有一些虚荣。而现实生活中你是没有谈过恋爱，或许你不知道如何跟女性沟通，如何去建立一段亲密关系。而在网上对女主播刷礼物，通常这样的女主播也会打扮得很漂亮。能得到他们对你主动的交流，甚至是肯定性的言论，这会让你内在大大的得到满足。因为这是你在现实生活当中或许得不到的。你需要有异性的肯定，欣赏、认同，因为你内在的自卑。 其实你提到，如果不去看这一些直播，你或许会去看美恐电视剧。而你会有这样一个方面的电视剧的选择，也能够看到，你需要通过电视剧来获得一些刺激感。同时你可以选择快进，甚至是暂停这样的方式来获得对恐惧的掌控感，补偿现实中的无力感。当然相关的剧情也能够让你得到一定的情绪宣泄，也能够满足你一部分的好奇心。或许你也想通过表达自己喜欢看美恐电视剧，表达自己的勇敢、独立或独特品味。 “会上BL看风景，会在壹心理看看老师和答主们写的文章，”从这两点也能够看到你心里面还是有很多的压力和情绪，甚至是有一些迷茫和无力。你需要去通过其他的方式来转移，缓解，或者说是寻找方向。这些或许是你在现实生活当中会感觉到无力，不敢表达自己的情绪，不敢反抗。 “我也很想试图自己去攥钱，但我知道我的性格有时候像一个孤注一掷的赌徒”，你想通过这样孤注一掷的方式来换取对现实生活的改变，你想对现实生活有一些突破甚至是挑战。看起来你也被财富所困住。因为你不知道自己究竟适合哪些方面，又有哪些方面是需要你去坚持和深入的。 不知道以上这些解释你是否认同，或者你可以尝试去探索一下自己内在究竟是怎么想的。 3.怎么办 尽管是一次冲动消费，既然已经发生了，而且金额也在你的能力范围内。那么放下自己对自己的指责，就当这一次经历给到你一次提醒，这一次经历带给你的反思和觉察能够帮助你挽回更多的损失。毕竟现实生活当中有人给主播刷礼物金额大的多的，也是大有人在。 其次，找机会理清一下自己的内在究竟想要的是什么，你期待自己有怎样的一个人生，想要成为怎样的一个自己。透过所有的经历，所有不舒服的情绪感受，去看到自己内在真实的需求，这一些你经历过的人事物，都是你的一面镜子。帮助你照见你的内在，让你能够真正的认识自己。 为了避免以后再有类似的夜间冲动消费行为，你可以尝试在夜间去做一些有意义的事情。比如说散步，比如说写情绪觉察日记，帮助你内观，比如说读一本好书，洗一个热水澡，听听音乐，多做一些放松等等。这些都能够帮助你提升你的内在，同时不让你有夜间这样的冲动消费行为。 最后如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，帮助你更加认识自己，知道自己为什么会有类似的行为，如何从根源上面去规避，放过自己，同时提升自己，成为自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，仔细看了你的描述，给女主播刷礼物大额消费，不知道究竟是什么心理。对于这件事情，你有后悔也有空虚，你也有在积极觉察自己，也想到了很多从物理上和精神上让自己彻底摆脱这种心理的方法，从头到尾我看到的就是一个积极向上、对生活对人生负责任的人，所以对于你我也没有什么要再去建议的，就当跟你唠唠嗑哈。 给一个老乡女主播前后刷了2次，第一次500，昨天因为喝了酒又刷了1700，我觉得你后悔的是后面这一次，第一次即使能感觉自己“犯错”了，凭你的认知是能原谅自己的，你后悔的是懊恼自己不应该在同一个事情上犯两次错，后悔的是不应该在酒后冲动消费，尤其是过后的无聊和空虚更让你感到不值。 你工资9k，对于工薪阶层来说这是个很不错的收入，但人嘛尤其是男人，始终渴望权力渴望地位渴望自己的虚荣心得到满足，特别是在主播打pk的时候，你能像个大将军一样，享受的是那种自己能赢的感觉。 这些年都没有谈过恋爱，也会渴望被爱，渴望被特殊对待，当主播能在直播间叫你的名字，这种专属感会让你感到被看到被重视。还有可能就是生活中没什么朋友，工资9k月平均消费1500左右，手里又有闲钱，现实生活中比较稳定，但是日子过得很单调，所以想偶尔打破一下无聊的常规，给自己找点“新鲜刺激”感。 其实你也不用后悔啦，在打赏的特效下，被点名，被弹幕欢呼，又在酒精的刺激下，大脑持续的分泌多巴胺，很多人都有控制不住的冲动。而且叔本华说过:人生就像钟摆，欲望得不到满足就会痛苦，满足了就会无聊。所以这也是为什么当事情过后会感到空虚感到无聊。 你说的那些方法都挺好，比如卸载去看风景进行物理隔离，比如去学习去看文章提升自己，你能做到正视你的缺失，也能允许自己有不足，我也相信你完全有能力让自己规避这种行为避免再次发生的可能性。

『LY』

题主你好 看到你们的故事，我感觉其实你们之间的矛盾其实还是挺深的，然后我觉得通过一些小的建议呀或者怎么着就马上可以改变你们现在的一个呃情况，其实心理学是做不到的，心理学只能是让你学会在人际关系中变得更舒服一点。 然后我就想一件事儿，你看你们已经有两个孩子了，然后吧你还是很在乎呃你的老婆的，但是吧你的老婆其实也是很在乎你的，她不接受的一个点是你做了400多次按摩，就是他还是他因为在乎你才会生气，他要不在乎你，你做多少次按摩他也不会生气，但是吧就有可能就两个人之间的沟通和表达呀，或者是两个人对这个婚姻家庭的核核心价值观是需要调整的，真的，我觉得嗯你们可以尝试着去线下做一下长城，就是不是一次咨询就能解决问题，因为有可能嗯在你们长达12年的婚姻里面，这个小问题会很多，误会也会很多，需要慢慢的解决，有那种家庭治疗就是两个人一块去和咨询师聊的，我觉得你可以去呃打听一下，问一问。 然后从个人心理呃调整这方面吧，其实爱老婆就要尊重他吧，既然他现在很决绝嘛，想和你离婚，对吧？你你如果是嗯怎么着呢？不是赌气说这件事儿，你很爱你的老婆，你也知道老婆爱你。但是你很明白一件事儿，道歉是解决不了问题的，因为道歉只只能是说明你这400多次做的不对，但是其实很多时候你做的事情并没有满足你老婆的需要，你可以问问你老婆到底需要你做什么，就像他看到你有400多次按摩记录，他会很生气。他真正需要你做的到底是什么啊？是不让你去按摩了，还是希望你把更多的的时间呀精力花在他们母女身上，毕竟你们已经有两个孩子了，然后你可以问问你老婆的需要，然后你也可以问问自己的需要。就是除了那些比如说基本的需要之外，你还需要你老婆做什么？就像你说的，嗯，需要你老婆帮着做饭，帮忙看孩子，照顾孩子，这其实是你的需要，你也需要这个家庭，你并不想跟他分开，那说明你们之间有很多甜蜜的时刻，你说好的时候特别好，但是吵起来都特别厉害，但是据我所知，很多家庭里面女性如果吵起来特别厉害，就是用愤怒去表达的话，多半是因为男性没有给予到女性的关爱，很可能很多的时候是情绪价值，就他其实很多时候是需要你夸夸他的，或者说你给他一个红包，你赞赏一下他，这是调节亲密关系的一个很重要的东西，但是你看你的这个反应是什么呀？我觉得我跟我老婆吧压力太大了，所以说吧，我就出去按摩一下，我按摩有可能并不是说去找小姐啊，或者怎么怎么着，但是我就是想放松一下，就是很简单的那种按摩。就是我就觉得婚姻压力大，我就采取按摩，但是其实吧你老婆给你的未必是压力，他想要的就是你多关心关心他，或者是心里有他专注他，这也就解释了为什么当他知道了这400多次按摩记录的时候，非常气愤，愤怒的情绪是来自于哪里？他想达到一个目标，有可能这个目标就是和你长相厮守，你爱他，他也爱你，你们彼此之间是有专一性的，但是由于你这400多次啊，让他觉得你是一个很随便或者是很不在乎他的人，这也就造成了他非常气愤，就想放弃这段婚姻，他觉得你给予不了他对家庭或者是对丈夫的一个期待，所以说才分开，当然所有的这些都是我的猜想。 然后就像你说的，我想道歉了，但是为什么他还不同意？很多时候有可能你没有说到他真正需要的那个点上，你可以说说你的感受，你和他分开觉得很难过，你还爱他，要先表达情感，在表达需求，我们再相处一下，试一试，或者说我们一块去做一下婚姻咨询，我们调整一下我们婚姻的状态，我们再努努力，毕竟我们有两个孩子，如果我们分开两个孩子的未来，对吧，就是涉及到后爸后妈的问题，他们不会像现在这样的幸福。啊？ 反正总而言之吧，好好沟通，然后有可能你们现在只不过是这个矛盾，很多时候就是这样，不破不立，感觉现在是嗯处在一个非常不好的点，没准就是因为这个点他是以前积累的很多不好的东西，现在是爆发的这个点，你发现了他，然后解决了他未来有可能你们真的是长相厮守最后走的走到白头偕老，也祝愿你们最后能够白头偕老，好啦，今天的分享就到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好，我是仄隅 就“给女主播刷礼物大额消费，我究竟是什么心理？”这一现象，我们尝试结婚提到的三条以心理视角去看待之前的行为。 首先我们需要承认一点，我们每个人都做过类似于“给女主播刷礼物大额消费”的这种行为，只是在具体表现上有所不同罢了。我们要看的并不是行为本身而是尝试去理解这样做，得到了什么以及是基于什么逻辑什么原因这样行动的。 1.我已经确认过后悔这种心理性，我把2200直接去虚拟规划了很多假设性的消费，幸福快乐指数直接掩埋我直播刷礼物的快感。 现在我们先明确，关于你提到的这种后悔，我们称之为是事后偏差。简单来说就是“我当时”就应该知道结果是那样。如果当时这份钱花在别的地方，“我”会更快乐。因为钱没花在“正确”的地方，所以感到后悔。 关于第二问和第三问，你提到内心的想法与感受以及可能的原因和你能够想到的更好的结果，现在我们暂时抛开对自我的批评与谴责，尝试看见那些被隐藏的可能性。 现在让你后悔的是你当时把钱花在了不该花的地方，这份支出对你来说是不合理也不符合目前消费习惯的一种行为。这里我们试着想象来回到当时你消费的那一刻，你看着当时的自己。这里一定是基于那个时候你能掌握的全部信息以及所思所想，而不是现在才知道的后果，在那一秒钟，你感觉是什么让你做出了那个选择呢？ 如果现在有一台时光机能带你回到昨天或是第一次刷礼物的那一刻之前，你还是原来的自己，拥有同样的信息与心理，你真的能做出和现在和当下和结果完全不同的选择吗？还是说，你只是在责怪那个‘不知道未来会怎样的自己呢？” 通过上面的问题，我们能看到在基于特定的条件、信息、状态、心理活动以及其他不可控因素的影响下，我们就是会那样选择，这跟是否聪明是否有良好的消费习惯，或是否有明确的规划是不相干的，因为我们本来就是感性的是会有不理智会冲动消费的时候。 如果我们把给女主播刷礼物大额消费，感到后悔这件事情看作是一个圆，我们把它分为自己的因素、他人的因素、环境的因素这三个部分，这个圆是100%，接下来我们要做的是区分这三个因素各占百分之几。结果你会看到现实刷礼物这件事情，你占据的责任并不是100%，这里面还有很多是你不能控制左右的。 现在我们尝试承认自己确实后悔了，这个感觉也是真实存在的，我们不去否认也不去压抑自己。而是选择接受它并在此基础上，吸取经验教训，让自己能够避免类似的情况发生。 最后，请务必看到，当前你只是做了一件让你觉得后悔的事情，而不能代表你就是一个糟糕的人，此时此刻你正在努力让这件后悔的事变成为你人生路上的宝贵经验与财富。

仄隅

你好 看了你的问题，看你说在怀孕后期丈夫出轨，让你感到不安，空洞无力，反复向丈夫索爱查岗，这其中有本身激素波动的原因，也是因为我们的安全感受到重创，是在怀孕期间丈夫出轨之后拥有的正常的反应，理解你的心情和感受，给你一个大大的拥抱。 你说感到空洞和失控，你一直以为本分可靠的丈夫突然被证明与别人出轨，主动去撩别人，这不仅仅是感情背叛，也会让认知崩塌，可能会怀疑自己过去的幸福是不是假的，丈夫会回归家庭，但是我们会产生不信任，查岗也是在确认丈夫是否还在属于自己，有潜意识会觉得自己失去丈夫，然而丈夫给你的回馈一般，所以我们的焦虑就会加重，安全感就会丧失。 如何破解，个人认为： 首先，我们不去强迫自己信任丈夫，可以暂时不去试图信任他，信任像一面镜子，破碎难圆。如果我们逼自己信任他，是在压抑自己的直觉。我们可以建立一种新的信任，那就是我相信我有能力让自己过的好，也能有能力转身离开，这是一种底气。 其次，停止索爱，把关注点转移到自己身上。我们可能想打电话，发微信质问或者寻求关注，这时候可以尝试告诉自己，我很焦虑，但是我打电话也不会得到我想要的安慰，也只会让我更生气，将这份心思转移到自己身上，做自己想做的事情，做一些让自己开心的事情，或者学习一项技能或课程等等都是可以的。 第三，接纳自己的情绪不断的反复，原谅自己时不时的情绪崩溃，我们每个人都会有情绪上的困扰，接纳情绪要远比抗拒情绪让自己好很多，疗愈不是直线上升的，而是螺旋式的，每一天有一些情绪上的反复，这都是正常的。 最后，我们需要从恋爱脑走向成熟，这是残酷的，也是我们必须成长的一段路程。相信我们的价值不取决于丈夫是否忠诚，也不取决于婚姻是否完美。照顾好受伤的自己，可以给丈夫一段时间去检验他是否在值得你信任，不是用自己的情绪去监控对方。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

您好，题主：你的问题是“总怕受伤不敢交心”，希望能改变。但从你的叙述中，我感受到了你的坦诚、信任，你是有“交心”能力的人，但你的经历及其感受，让你的“交心”能力受伤，你描述的过程，让我清楚看到，一个有信任能力人的是如何变得对人不再信任的。

不信任可能缘起于你小时候的经历。爸妈要去接其它人，“总是把我丢去另一个亲戚的车里”，“他们从没有问过我的想法”。

你可能体验到的是：你是不重要的，可以随时被放弃、被替换的，这样一种被抛弃感，作为小孩子，如果真的被抛弃是活不下去的，但又是无能为力的，因为你左右不了父母。所以就会生出一种自我保护策略：是我自己不够好，如果我够好的话，父母就不会抛弃我了！

你自动认领了“我是姐姐要帮爸爸妈妈分担，不要耍小性子”的角色，从此一个核心信念完成了闭环：“我总觉得自己不够好”，不够好就会被抛弃，所以我一定要表现的足够好，足够懂事、足够有用，从此你再也无法相信：有人会喜欢“真实的我”，只能“伪装和别人一起玩得很开心。”所以“总是很拧巴。”

我理解你的问题：“我希望能够拥有更多的好朋友”，其它是想拥有让你感到安全、不需要伪装，不被评判、可以坦诚相见的深度关系，在这样的关系中，你相信不管自己是不是足够好，都是能被接纳、被喜欢、被在意的。

你从你的乒乓球教练身上得到过这种体验：“告诉我不要怕放错，没关系的”！你从“带有丰富情感的同学”身上也体验到这种感觉，好好感受一下这些感觉，它们可以塑造你新的信任底色。

这种被抛弃的感受，一半是真相，一半是幻想。爸妈把你放到了亲戚的车上，父母离开了你，那一刻把你抛下。但你说：“小时候，其实我爸爸妈妈是和我生活在一起的”，也就是说，你并未真的被父母抛弃！

幻想的过程大概是：

我被送到别人的车上了，爸妈不要我了，但我不知道是什么原因，所以这种事会经常发生，可以随时随地随便发生，我命由人不由我，这多么可怕呀！

被抛弃感，成为一种心理现实，而被投射到外在各种关系中！不敢展现真实的自已，而呈现一个完美的自己，来防御幻想中的被抛弃体验。

疗愈的关键，是从“幻想”到“真实”的转换

首先觉察：当幻想出现时，觉察到这些感觉，比如：“我很害怕说错话，让别人生气，会指责我，不喜欢我”。

行动：虽然我很害怕，但我还是要尝试新的行为。比如：我很害怕，是我以前的旧模式，虽然我很害怕，但我要坚持说出我真实的感受和想法！

然后坚持和重复：当你表达自己真实的感受和想法时，可能会得到别人的理解和认可，你就会有一种新的体验，原来做真实的自己是被理解和允许的，这是建立一种新的大脑神经连接回路！长期这样的坚持，就形成了一种新的依恋模式——即安全的依恋模式，这样不仅能交到更多的朋友，也会能建立起深度的更有滋养的关系。

“还我本来面目”，你本来就是坦诚的、善良的、可信任的，加油，做回自己！我会一直在，陪伴着你！

周洪玲

你好，我是心理咨询师温菲。

看到你的帖子中描述的家，“脏的不成样子了”，“他收拾的东西一直堆在客厅房间。”，感觉很压抑，就像一个缺乏照顾，没人关注的“孩子”。这个关系，你们想要怎么对待它呢？你关注到你的丈夫并不想照顾它，那你呢？

房子，也是一个有着非常多隐喻和象征意义的原型意象。荣格在其分析心理学中，曾经分析过“房子”，它通常被视为“自性”（Self）或“人格整体”的象征。如果你在梦中见到你的房子，或许可以通过分析，对应到你当下的心理结构、意识与无意识的关系，以及心灵的容纳能力等。房子在生活体验中很容易让我们联想到“容器”，我们在体力不足的时候会栖身于房子里，我们心灵每日也需要在某个空间中进入平和安宁的状态。从这个角度看联想你的房子，你是否也会将其描述成“这个家的样子”呢，还是另有一个你专属的房子呢？

再进一步联系，相比起自己打理，你是否更希望丈夫去照顾你的房子呢？还是你苦恼于丈夫占用了太多的空间？

或许还可以退回一点梳理，当你还没结婚时，你有过独立的房子吗？那时你是如何打理你的房子呢？你那时对自己的主要体验和感受是怎么样的？

在荣格学派看来，解读“房子”这个意象，关键在于感受房子的整体氛围以及探索那些不常去的角落。房子不仅是庇护所，更是心灵的镜子——让你理解到，你的心理边界在哪里，你压抑了什么，以及你还有哪些空间未曾探索。或许你已经发现了，在我们冲出房子去处理与丈夫的关系时，如果我们可以先确保自己的房子是安全而温暖的，那我们自然就多了一份底气，多了一个空间，去容纳自己在面对外部那些脏乱的不如意对待时的消极情绪，也没什么大不了，你说呢。

温菲