废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，我是壹心理咨询师李亚敏，感谢邀答。从你的问题中能够感受到你与母亲关系中所经历的太多困惑与疲惫，甚至某些愤怒与受伤，尽管可以理解到对方并非恶意，但总在互动中感到不被理解，确实无法形容的复杂感受，你可以清晰地觉察这些模式，并且寻找方式理解背后的动机和原因，这本身展示了你的心理成熟度和反省能力，下面我们一起看看发生了什么。 一、妈妈究竟为什么会有这些行为反应？ 1、可能与她的成长经历和防御机制有关 在她曾经的成长过程中，没有学会如何用健康的方式表达情感或者处理冲突，可能在原生家庭中习惯了指责、逃避或物质交换可处理关系，长此以往形成了自动化模式反应，也就是说，可能她的“攻击”和“道德绑架”其实是她内心不安或无力感的表达发泄-她或许在用自己唯一知道的方式来寻求安全感或找寻控制感。 2、可能存在认知与情感的局限 有些人群在情感表达和认知方面存在局限，你的妈妈可能不擅长识别自己或他人的情绪，也不知道如何提供情感支持。当她感到压力或焦虑时，可能会本能地转向最直接的解决方案，比如用钱来维系关系，或者用道德指责来维护自己立场，不一定是在算计，也可能是情感方面的不够成熟。 3、在关系中缺少安全感的表现 用钱来维系亲密关系，可能反映出她内心深处对“被抛弃”或“不被爱”的恐惧，通过给你钱或者让你给钱，她在尝试建立一种“牢固”的连接，当你提出疑议，她的回避可能是害怕面对冲突，害怕承认自己不足，甚至害怕关系断裂等。 4、妈妈与爸爸的对比 爸爸的情感支持能力，映照了妈妈的不足，可能会让你产生更多不足的困惑，“为什么妈妈不能像爸爸那样？”我想说每个人的成长经历和应对关系的行为反应不同，你爸爸可能更善于理性分析和情感表达，而妈妈也许习惯了用行动（她认为更合适）来表达自己。 二、谈谈与钱和条件有关的反应 你提到“用钱和妈妈谈条件比较好”，这是一种自动化的保护策略，当你的情感需求无法被满足时，能够转换成一种可预测、可控制的互动模式，能减少期间的失望和伤害，但这种适应化的背后，会隐藏着更深地失望和无力感，因为这种有条件的关系模式，只能短期解决冲突，长期可能让你感到关系物化，冷漠或疲惫。 三、如何与这种人和关系共处 1、调整期待，设立边界 接受母亲在情感支持上的局限性，不期待她能突然变得像父亲一样，但这也不是代表你要容忍伤害，而是应该主动设立边界；当她用道德绑架时，可以平静地表达拒绝，当她攻击你时，可以暂时离开，避免陷入情绪对抗，保护自己情绪的过渡空间。 2、尝试非暴力沟通 当你可以情绪平静时，试试用“我感觉”的方式表达需求，避免使用指责的语气。例如：当我听到您说……时，我感到很伤心，因为我需要您的理解，下次我们可以换个方式吗？，她可能不会立即因此而改变，但你的表达一次次打破她旧有的相互攻击指责模式，会让她认识到旧有模式之外的更多选择方式。 3、寻找其它的情感支持渠道 当下妈妈无法为你提供情绪价值，你可以选择依赖爸爸或朋友、心理咨询师等关系，同时，开始练习自我关怀——学习像爸爸那样自我照顾和安慰：“这不是我的错，我已经尽力了”。 在我们的心理咨询中，亲子关系和原生家庭是最纠缠的主题，我们会尝试如何在不完美关系中寻找自我平衡，母亲对待你的方式可能会让你屡屡受伤感到迷茫，但你觉察与努力突破的尝试，已经是打破代际循环的第一步，当你能够识别并打破一些代际传递自动化模式的影响，你将会在情感上获得更多的自由。

李亚敏

题主，您好！看到您的文字能感受到您内在的一股火。 您在结婚前听到妈妈说：婆家才是你的家。自己还没有结婚，妈妈就这样说，是不是有种被妈妈推开您的感觉。是不是有种被嫌弃或被抛弃或其他什么感觉。您可以在感受下当时听到那句话后您的所有的情绪。您在讨厌这句话 ，讨厌这句话的什么，是让您觉得自己是女孩 还是觉得自己不配留在这个家里等等，可以细细去觉察下 这句话到底是怎么样引起了您的讨厌或其他情绪。 当您在老家的时候 婆婆说了句“回咱们家”，似乎婆婆跟妈妈一样，要把您从原来的家庭里给拉走的感觉，您再次感觉到我原来的家难道不是我的家吗？所以您说我现在在哪来？流浪街头吗？能感受到您内心对“家”的依赖和对家的看重。 您说了您知道婆婆没有恶意，也能理解传统意义上妈妈那一辈的理解。这些都说明，其实他们说这些话，本意也不是要伤害您，或者本意也不是要赶您“离开”原来的家。 成年人结婚以后，娘家不再是您的主要的生活起居的主战场 ，同样，婆家也不是您老公的主要的避风港和依赖之地，只有您和老公新组建的新家，才是以你们两个为主 ，你俩是主角，你两说了算的地盘。新家的成立，代表你们长大了，独立了，有新的身份了 是自己新家的主人了。 所以妈妈说婆家才是你的家，这里的“婆家”，你也可以理解为，是你即将成立的与老公两个人的新家，独立的，以你和老公为主的新的家庭。 妈妈说这句话真的是要伤害你吗还是这句话你在听到后想到了什么 怎么样理解的，让您有了讨厌的情绪呢？ 世界和我爱着您，就像您的妈妈和你口中的“娘家”和“婆家”都爱着您一样，但更重要的是您自己爱着您自己，就像您的新家在等待着新的女主人的登场一样。

王智慧

题主你好，我是获得，见字如面。 1.问题一：把一个人定义为孤独，失去了其他定义的可能 孤立无援，绝望和灰暗是你生活的主色调，当你遇到困难时，你渴望有人能够帮助你，能够支持你，却最终是自己去面对一切。 好像这些会让我们感到孤单，但是如果我们仔细去辨别，这种孤单到底是来自于对人际关系渴望的挫败，还是来自于面对的事情本身导致的呢？ 结合你的经历和感受，比如：每当你有情绪的时候，这些情绪来自哪里？感受到的情绪是什么？是悲伤还是孤独或者是抑郁或者是一种我不好的感受？ 面对的事情不一样，我们的情绪也不一样，处理情绪的方法也不一样。 你面临的情况好像是任由情绪像瀑布一样落下，你无法逆转的无能为力。好像这样的情况反复发生，就导致你在面对类似的情绪，一个人的场景时，那些累积的情绪自然就被再度唤起了。 带着这样的情绪基模，就像是戴上了一副墨镜，再大的太阳，在你的眼中也是阴天。 如果说要怎么办，给你一些建议的话。 其实办法说起来很简单，尽量的摘下这幅墨镜看世界，看到那些不一样的特别的例外。 有没有哪一次一个人去逛街，其实还蛮有意思的？那次觉得有意思的地方在哪里？有没有可能再次重复？ 有没有哪次不是一个人去面对事情，这样的情况是如何的？这带给你的是什么感觉？你希望能够再次重复这样的体验吗？ 2.问题二：可以看做是成长过程的问题？ 问题的源头在于你的原生家庭的成长环境，塑造了你不安全的内向人格特质，在面对外界时，时常因为自身原因，感到挫败；在面对一次霸凌之后，出现“解离”的症状；不敢在别人面前流泪，面对咨询师好像就没有情绪问题了。 从后往前看，掩盖自己的情绪，不暴露自己的脆弱，看上去很像是一种自我保护。 这种自我保护能够让你即使深受创伤，但仍然能够保持正常，这种“正常”对你来说意义是什么？好处是什么？坏处又是什么？ 而这种自我保护又是如何形成的呢？或许它来自于你经历的霸凌，或许是更早的童年经历。 而从心理咨询的角度来讲，你所期望的目标也很重要，你希望咨询师看到你的那个部分？看得浅一点还是深一点。你允许咨询师能够去到哪里？这都是你可以自己控制的事情。 信任对你来说可能很难，但心理咨询可以成为你一个相对安全的尝试。 祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受到你对未来做什么的不确定，考公干不长，浪费了人才补贴，还怕社保影响应届生身份，备考没什么状态，目标不坚定，没找到高效的方法，还有好期待，得到挑剔，失去后悔，就这样左右为难，你是想有更好的选择，确实选择大于努力。 没有选择，看来还是一件好事，在你的成长经历中，父母是否给你足够的信任，满足你的需求，如果做错事，他们是如何对待你，看是你在选择，背后有对犯错后对自己的苛责，达到好结果的期待。也是以这种方式与父母的链接。 有的人把一手好牌打乱，当初选择对了，可还需要具有打牌的智慧，对吗，你都想抓住，最后可能什么都没有，就这样纠缠，成年人是学会拥抱不确定性的变化，有如如不动的内心，稳稳接住不确定性。 看似是选择的困惑，也是我们要学会断舍离，找到重点，利用优势，根据你内心的真实感受，进过两次面，但是结构化面试总是很差。你已经在门外了，有了竞争力，你担心什么，知道自己的短板，有深度的刻意练习，你想要的，没有人替代。 你不孤单，很多人会有这样的困惑，毕竟刚踏入社会，选择也多，试错的成本也低，要么成长，要么积累经验，按照你的内心，想都是问题，干才有结果，在试错中成长，历练。 过去的坚持努力为你打下基础，你才有选择更多的选择，为自己点赞，如果还是不能确定，那就找到专业的测评，权衡利弊，在一定的范围内参考，更精准的选择。 你视乎一直都在否定自己，是否换个思维，给自己赋能，虽然我选择很难，但我有很多的选择，也知道自己的短板，自己还是有很大的优势，给自己赋能。 特别陷入低估，会有对自己认知的偏差，从过去的否定走出来，从他人的评价走出来，勇敢活出自己想要的样子。 祝福你

朵朵莲

看到题主的名字和问题的标题，再读着这一大段文字，感觉在朦胧而又幽深的意境中穿行，很诗意，很梦幻，还有一种无声的侵入骨髓般的疼痛。

15岁时的你，与一名学霸互生情愫，在大人们的眼里，你是个成绩不好的坏孩子，爱上学霸，可能出于某种补偿心理。

在原生家庭中，你是被忽视的，在与学霸的感情里，你一面觉得不值得被喜欢，又可能很敏感对方是否重视你。

你不会表达需求，可能怕对方不能满足你，只好被动等待，静静观察。

也许在一些细小的事情上，对方不知道怎么回事，就惹你生气了。

比如，你过马路时，觉得没有得到对方的关注，你赌气冒险前行，目的就是吸引对方的关注，也许还有小小的报复心理。

这种用行为表达需求的方式，对方可能是看不懂的，你得说出来。

你把自己分成了“感性我“与”理性我“，这两个”我“都很激烈和强大，在中考毕业前夕，制造了一桩桩”大事件“，虽然你感觉有些混乱，但不得不说，你是勇敢的，有责任心的。

你觉得对方是不理解你的，她读不懂你的所作所为背后的温柔和渴求，跟其他人一样误会你，回避你，你对她非常失望，也对你们俩的感情产生了质疑，是么？

家人的不理解，感情对象的误会，班级群的关系恶化，成了被害妄想症状的推手，可你依然坚持上学，到了高中，用幻想保护了感性部分，直到遇到同班的A。

A也有一个不幸福的原生家庭，你们俩在一起，能够互相安慰和体贴，你对她的依赖，是不是也令你不安呢？

你时而很理性，时而很感性，好像总找不到一个恰当的位置让她们和平共处。

对A也是，想要依赖她，黏着她，但又好像在刻意跟她保持距离。

无论你是为了自救，还是与她互助，你们一起考入了同一所大学，陪伴和治愈的作用是不可否认的。

在这一段关系中，你好像重复了前一段跟学霸的关系模式，用极端方式求证值得被爱，敏感于对方的反应，主动切断关系，在万念俱灰中再次被理性和外界拉回。

学心理学的你，知道自己潜意识在说什么吗？

她可能在说：我不是想搞事情，也不是想悄悄地离去，而是通过大动作，得到我想要的，想用大张旗鼓离开的方式，让更多的人可以看到我的痛苦，让更多人可以接纳我，理解我，特别是，某个对我来说很重要的人！

这个重要他人，是父母，是感情对象，更是内在那个是否能好好对待自己的“我“！

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到，你很关心你的男朋友，关心他的状态和情绪。抱着“治愈对方”的期待奔赴成都，却没有得到期待的互动，反而被忽略，让你感觉失落，情感需求没有得到满足；对方目前的“自闭”状态既没有办法控制，还因自己情绪爆发导致深深的自责，陷入“我做什么都没用”的无力感；自己的主动付出，比如：飞成都、道歉、想见面等 被对方定义为“烦”，让你对他的关系和爱意不被接纳，感觉价值感受挫。 你的问题是：“异地恋感情问题吵架，他的自闭严重了，很后悔该怎么办”，从你对这次吵架的描述上看，你们这次的矛盾的起源是：你主动飞去成都，对方没日没夜玩游戏、看直播，几乎无视你的存在，后面吵架返回北京，后面你提出再去成都找他，对方明确表示“你很烦，需要一个人静一静”，被拒绝。我们从你们双方需求上看看，是哪里没有匹配，导致的这次争吵： 你的需求： 1、情感的回应：你主动飞去成都，希望自己的主动奔赴，可以得到对方的重视和足够的回应，提供充分的陪伴和关注； 2、关系中的确定性：从你的行为和心理活动上看，你很担心关系破裂，亟需对方给与明确态度和回应，比如：6号回北京，表示9号要去找他，在关系中没有办法接受对方说的“过段时间再说”的模糊回答； 3、被需要的感觉：你说：我以为我会治愈他，本质上是希望在这段关系中你是被需要的，能为对方提供情绪支持，在你发现好像对方因你越来越“自闭”的时候，情绪崩溃，陷入了自我循环； 关系想要长久、有深度链接，核心是要需求匹配，没有看到对方的需求，只自顾自的提供，没办法让关系和谐，那么，我们来看下他的需求： 1、自我喘息的空间：他目前无工作的状态，让他心里能量比较低、没有社交，他目前没有精力去考虑其他，他需要摆脱亲密关系的压力，获得喘息的机会； 2、独处与接纳：他说“他要一个人静静，过段时间再说”，背后是他需要不被打扰的空间和时间来消化自己的情绪，更需要的是“被接纳”，而不是“被拯救”或“被改变”； 3、不被批判：他知道自己目前的状态不好，担心自己无工作的状态被女方评判，所以用隔离的方式来逃避被自责、用更封闭的方式逃避，就陷入了你追他躲的循环。 怎么办： 1、放下“治愈者”的执念：对方的状况核心是由对方自己造成的，那是他需要解决处理的，在他的问题上，你是帮不到忙的，你能做的就是过好自己的生活，让自己每天都开开心心的，你的好状态和不纠缠的“独立”状态，可以让他更轻松，慢慢影响，他自己会走出来； 2、重新看见这段关系：看见对方的需求，评估自己是否能满足，如果想让这段关系继续，可以试着满足对方的需求，如果你觉得很累也可以有其他选择。我知道这期间你要付出很多，比如：在有情感需要的时候，需要自给自足；受了委屈，需要自我排解，只是在这种经历中，我们的情感才能变得更加独立。 你无需为对方负责，我们每个人都只能为自己的行动负责。在感情中付出不一定就有期待的回报，关系的走向，是要看双方为这段关系都付出了什么，割舍了自己的什么。希望你能看见对方，也能看见自己，不委屈，也不遗憾。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好，能够理解当下的你，因为面对就业产生的纠结与困扰。希望和你一起来探索梳理一下。

❤️首先，考公和事业编考了有一年了，不确定考公是“目标”还是“就业逃避”。

毕业了，一方面想到自己应该具备了就业的能力和条件；一方面两次面试未通过，对自己在沟通方面开始有一些不太自信，也有一些高期待，会对就业有一些患得患失。所以让你感到纠结迷茫，是这样的吗？

你可以觉察到自己内心的感受与需求，并且尝试寻求心理层面的帮助，这已经迈出了帮助自己的第一步。

所以，可以尝试理解接纳自己有一些就业的焦虑，可以吗？

踏上职场的旅途，有一些“碰壁感”和迷茫，也是很多人都会有的经历和感受。

也许，你的纠结焦虑迷茫，也是在提醒你，学习了那么多年，就要确定自己今后的事业和方向了，的确是需要一些很好的思考和规划一下的。

把自己的纠结焦虑迷茫，看成一只信鸽，或者一个调皮捣蛋的小破孩，然后尝试去理解与安抚一下他们，让他们被允许和接纳，是否可以帮助他们安静下来呢？

一旦内心可以安静下来的时候，自己也就可以感觉到是平静的是顺滑的，是有力量的是清晰的呢。

🍄其次，可以尝试看到影响自己的信念是什么

可以尝试觉察一下，在你感觉纠结的时候，你的大脑里会出现什么样的场景和人呢？

是否会有一个严厉声音告诉你：一定要成功，一定要完美，这样才是“好的”，否则就会失去机会，这是“糟糕的”“不好的”。

不知道是否有人告诉过你：你两次进面，你有自己擅长的部分，你已经非常努力了，努力的你就是优秀的；就算是失败，也不是你的错，更不是你不够好。总结失败的经验，会成为自己提升的台阶。

当你可以专注于提升自己的过程的时候，其实，距离成功已经不远了。

心理学上有一个“瓦伦达效应”，源自于美国著名的钢索表演艺术家瓦伦达晚年，因为非常想要一个完美的结果，给自己画上一个圆满的句号。

结果，因为给自己太多的压力，而陷入了患得患失的纠结之中，最终导致在最后一次的表演中以失败告终。

心理学家把为了达到一种完美目的，总是患得患失的心态命名为“瓦伦达心态”，并且因此而导致事与愿违的结果，称作“瓦伦达效应”。

这也是告诉我们，成功更需要专注于过程，专注于事物本身的态度与规律，专心致志的去做好，就会收到好的效果。

同时，我们选择了向左，或者向右，必定都会有得有失，所以，坦然面对失去，内心才会清明宽敞，也更有力量去到达更远更高的地方。

🌳最后，找到自己的心之所向，为自己的人生负责

再来看看“不清楚自己能干什么，自己想要什么，然后又想了太多，不能踏踏实实做事情”的自己。是不是会想到像一叶顺水漂流的小舟，被风吹着被水推着，逐渐失去了自己的方向？

可以尝试做几次深呼吸，用接纳允许的心态来对待自己当下的状态和感受，让自己平静下来，可以吗？

然后，可以尝试回答：“我是谁？我从哪里来？想要去哪里？”

当你可以冷静下来，去觉察自己的内心的声音的时候，也许答案会自然呈现。

如果感觉有一些困难，可以尝试寻求擅长职业规划的咨询师老师的帮助。

也可以尝试思考一下，你希望自己未来成为一个什么样的人？拥有一个什么样的人生？希望三年后十年后的自己以及更多年后的自己是什么样子的呢？

并且尝试根据自己的希望，去规划一下自己的长期目标，中期目标，短期目标。然后，先去实现自己的短期目标。

当你逐渐明白自己的目标方向的时候，也许你会更清楚自己需要去做什么，也会更轻松更有力量的走出纠结。

我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，很多时候原生家庭问题不能割裂的看，因为人不只是被动的被家庭影响，也会用自己的方式创造一些内容。而且人的发展不仅仅和父母有关，也和很多后来的经历、人、以及自己的应对/思考模式有关。

朱迪更像是在描述多子女家庭的大姐姐的状况，虽然她设定不是最大的，而且弟弟妹妹多到夸张。

朱迪其实在第一部开篇被狐狸欺负过，也反抗过。

一件事情对人有什么影响，要看人最后是怎么理解的，而不是压力本身。

像朱迪，她虽然输了，但这件事对她来说不属于压倒性的压力，只是一种挫折。创伤和挫折的不同在于人内在世界有没有被压垮，没垮的是挫折，垮了的是创伤。挫折不太会改变什么， 人能应对的挫折，也是人发展自己的必要条件。

朱迪的问题在于，她一直在用自己的能力补偿自己，她想被认可，但总觉得需要做出点什么才行，不然自己就没有价值。

这也是多子女家庭常见的问题，人们知道自己有什么用比较多，得到了一些爱，但不能确定。

所以她做事相对会莽撞一点，想被认可，注意不到别人对她的关心。

而尼克，虽然有一些回避型依恋的特质，不过也有不是安全型的特质。

好的关系需要两个人能互相为对方创造安全感。

而朱迪的求认可，急着立功，和尼克的羞于表达自己的情感的部分相遇了，才有了他们的矛盾。

现实中也是，两个人不安相遇时，会出现很多无法处理的矛盾。

后来在录音笔事件里，尼克表面上是在嘲讽朱迪是一只傻兔子，其实后半句是“我爱你，不想失去你，所以会担心你。”

这些话在他和朱迪分开之后，在他感觉自己真要失去朱迪时，他意识到了——而且行动上他一直是关心朱迪的。

他做的事情并没有和他的感觉差距很大，而且也能在两个人发生矛盾时注意到自己真实的想法——这表示他相对比较自洽，而且心智化的能力不差，能在受挫的时候，因为两个人的冲突注意到彼此的联系。

另一边朱迪也是，她有些被盖瑞治愈了，是盖瑞告诉她，没必要一个人背负所有责任，每个人都有自己的责任。

现实中也是，判断两个人感情能不能长久，可以参考两个人吵架需要多久能看到对方的想法——如果情侣间一直发展不出这种能力，那即使没有分手，相处也会很痛苦。

好的情侣可以用自己的安全感发挥别人的安全感，用自己心智化的能力发展对方心智化的部分。

理解人的依恋模式，不是要用一些标签互相指责，而是让人更多能看到彼此差异之下的联系。

比如和回避型依恋的伴侣相处，要看到对方用行动而不是语言表达的感受，知道对方的需求和痛苦，再看看两个人能交流的部分有多少，怎么创造适合彼此的交流环境——如果做到这些，自己不觉得委屈，也许关系可以继续。

徐若航

题主你好，从文字里，感觉你似乎很渴望得到外界符合自己感觉的反馈，同时害怕别人不理解自己，无法摆脱别人的偏见。

有时谈论自己的需求或者真实的想法，有一定可能会暴露自己脆弱，需要被理解的一面。尤其是谈起自己的病，会感觉自己的形象被矮化了，这对人的自尊也是一种挑战。

如果人内在的价值感顶不住这种压力，需要别人理解自己时，可能会感觉很孤独。

这个过程有时会激起人很多过往的感觉。

比如自己以前每次生病可能得到的不是照顾和理解，而是忽略、冷漠、嘲讽……

如果过往这种不好的体验太多了，人会倾向于回避，或者觉得别人不可靠。严重点也会影响人对自己的感觉，不敢体验和理解自己的感觉——也可以是有很多想说的，但总觉得会被别人伤害，把很多注意力都放在了应对别人的不理解上，影响自己了解自己的过程。

对应的，人会感觉医生或者咨询师也是：

因为这类人一定程度上也是一种权威。

其实很多时候，精神科医生也需要和患者交流、配合才能完成一些治疗。并不是病人只能听医生的，医生需要充分考虑症状的问题和病人生活的问题，才能达到用药的平衡。

咨询师这边的话，会有两种倾听模式：

一种是主位倾听，以来访者的想法为中心，理解来访者的话和内在时间。

一种是客位倾听，以一些其他事情为标准，看待来访者的问题。

理想情况下，两种倾听模式要平衡，才能保证咨询能正常进行。

咨询师问医生的诊断，属于客位倾听。因为诊断这件事，一部分和来访者的内心世界有关，一部分也和咨询能怎么进行有关。

通常中度以上的心理问题，或者躯体化表现多，影响人交流、反思能力时，会需要配合精神科的治疗。

这时候单独心理咨询可能会难以正常起作用，或者伴随着一些风险。

然后具体回答下你几个问题：

1，3，这部分可能需要你能看点信得过的内容，一些高质量的公众号，或者专业书，都有的，而且有些也还算通俗。

鸡汤可能是别人对你觉得有共鸣的内容的一种贬低，有些话可能本身不是很全面，但背后说不定有你想要的。所以要做的更多也是了解自己。

2，社会问题，一部分和人内在的对自己的感觉，对别人的预期有关。

这部分需要能接触一些能理解自己的关系，远离或者至少心理上隔离一些不理解自己的关系。然后逐渐形成自己的评价、思考体系。在看看和不同的人能怎么交流，相处才让自己感觉轻松。

4（前面已经回答了）

很多时候人和人之间的“误解”也是人看到自己，还有知道别人是怎么样的机会。只是也需要人能把一些感觉进行整理，有一个相对安全，能被接纳的环境。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的文字，也很心疼你，恋爱的女孩，本该享受被爱，在自己工作忙碌之余去看自己喜欢的人，反而引发了自己的情绪波动。 同时也许也会给你思考： 男孩为什么不去工作呢？ 【关于爱自己】 我们恋爱的开始都会很开心，不顾一切，认识的人也从模糊到清晰。 你工作繁忙，飞去看男友： 我想每个人都会有期待，没有人会在自己心爱的人面前没日没夜的玩游戏和看直播，几乎不理你。 你的感受是什么？ 虽然不确定他家人如何看待这件事，我想吵架或者恋爱都难免会有情绪。 我也好奇，为什么道歉的人不是他呢？如果现在恋爱的开始你可包容，如果持续下去你觉得自己会忍受多久？ 这样的例子不算少，我也有身边的朋友遇到过，开始也会认为自己可以改变一个人，不顾一切的去爱，慢慢的发现一个人的成长环境，过去的经历，并非短时间形成的。 即使婚后也一样会面临各种挑战。 就如有人说；我们如果需要全心全意付出才可以换回一些爱，也许也会消耗很多的能量。爱情也许应该双向奔赴。 爱情的体验很多种，有人喜欢热情的付出，有人喜欢保留自己的生活节奏，也有人愿意付出全部的自我，而有人渴望被爱，如同母亲那样爱自己，包容自己。 我们爱自己，在乎自己的感受，在乎自己也许他人也会用这样的方式对自己。 如果一场吵架就可以让你们分手，并且明确说不想跟你在一起，少找他说话，也许他习惯在自己的世界？ 毕竟认识你之前他也很享受网络生活，并且也过了很久这样的日子？ 他有自己的爱好，选择，他也很爱自己，会明确说出自己的想法，明确拒绝，他在知道如何保护自己的人。 也许爱自己的人，也会更加知道自己适合什么。 我们很多人，在付出的时候也许更多考虑他人，自己是否错了，自己道歉，忽视了自己，也许错的并非是自己，而是二个人也许并不适合而已。 遇到对的人错的也对～ 遇到不合适的人对的也错～ 多探索自己适合什么，需要怎样的恋人，另外一半，一样很重要。 爱自己，知道自己适合什么，自己的感受，内心的想法，都需要我们去对一些了解和探索。 【关于选择】 你提到他偶尔有些“自闭”？ 虽然不确定你是否了解什么是自闭，我想每个人都有喜欢思考，沉默，或者偶尔开朗活泼。 一个不工作的人也许更需要的是自信，独立，包括探索自己为什么不爱出门，不去社交。 这些也是他自己或者他的父母需要关心的，作为一个成年人，都有选择的权利，我们没有一个人敢说自己可以治愈他人，除非自己愿意。 我们猜猜自己为什么会自己崩溃了呢？ 假设不吵架你可以忍受多久？也许当时吵架反而让彼此都看到了真实的一部分。 如果当时就算不吵架，在你们相聚的时候会有很多相同的体验。 也许这些发生的事情反而都给彼此多了很多机会，去探索未知并不知道的一面。 情绪是真实的，一个脾气很好的女孩，遇到不合适的人也会变得越来越情绪化，自我否定。 有一本书我很喜欢，里面有些话和你分享： “我们毕生的追求应该是要在差异性里获得对世界的丰富认知。 人的一生有两次出生，一次是生理意义上的出生，从产房来到世界，这个过程是被动的，非个人能够自主选择的出生；另一次出生是精神上的觉醒，即在某一个时刻知道自己该做一个什么样的人，想要什么样的生活，这第二次出生能否完成取决于个人的思维意识，它需要一个人对自己的人生进行主动思考，并非随着年龄的增长就能自然而然地完成，因此现在许多人其实终其一生都没有完成第二次出生”，《梁永安：阅读、游历和爱情》 好的爱情是合适自己，选择彼此可以一起变好，一起体验和感受生活，而非变得谨慎，偶尔自责。 如果爱一个人也会包容她，心疼她，不会让她陷入自责，痛苦，就如你会责备自己。 那个自己会心疼自己吗？为什么总是怪自己呢？为什么需要自己去控制呢？为什么在担心他是不是“自闭又严重了”？ 我们多去感受自己的感受，因为没有具体太多的细节，也考虑到私人秘密，如果你愿意也可以找倾听的老师或者咨询师聊聊～ 接下如何安排，如何选择，可以多一些不同的视角给你参考～ 世界和我爱着你

Kelly水