废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里感受到题主对于自己的「求生欲」判断，是基于跟他人的情况对照的，但每个人的成长环境不同，对于这方面的需求可能也不一样，跟别人不同不意味着题主的就不好，题主或许不必太担心。 有些自己没经历过的事情，我们或许是无法产生共鸣，感同身受的，但某一天当我们发现自己需要它时，可能就产生行动了。我以前不能理解为什么有人煮养生茶，锻炼，但当我一个月感冒一次时，我似乎理解了他们这种行为的意义，并尝试采用。 除了疾病因素影响外，目标感也受功利性，成长环境因素影响，比如父母比较卷的孩子对于目标可能更有渴望也更执着，而父母比较佛系的孩子，可能这也行，那也行。 题主或许可以试着觉察下，自己在生病之前，对于目标的需要强吗？如果答案是否，或许意味着题主在成长过程中内化出的对自己的目标追求就比较佛系。 很多感受其实是需要寻找的，就像饿了才会觉得自己需要吃饭，题主或许在自己需要时才会产生对某些事情的感受，题主或许可以允许自己慢慢体会，当产生内在动力时，感受或许会更深刻。 感受或许也存在用进废退，当题主受疾病影响时，可能会导致题主的一些感受弱化，需要重新唤醒也需要时间，题主或许可以多给自己一些时间。 ［改变之道］ 试着允许自己活在当下，当自己没有更好的建议时，倾听身边的人的建议或许也不是坏事，就像题主遵医嘱去吃药一样。 题主或许尝试给自己找「快乐」，寻找一件自己当下不排斥的事情，反复练习，或许可以有助于题主唤醒感觉。 我们会拧巴，焦虑，更多的或许是因为缺失确定感，或许可以试着这每日情绪日记，帮助自己梳理焦虑的点，然后有针对性的做调整。 最最重要的或许是与自己和解，接纳自己，当我们允许自己有积极情绪，允许自己有无感状态，也允许自己情绪消极，或许会减少拧巴和内耗，从而更加松弛。 当然运动本身也是需要消耗能量的，能坚持运动和目标的其实也是少数人，大部分人可能也三分钟热度，其他时间摆烂了，题主或许也不必觉得自己与别人的状态差异太大。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好。 先抱抱你，感觉你是个善良、勇敢、乐观的女生，即便是遭遇了出轨这样的伤害，你依然想着他的好，依然愿意留在关系里跟他一起重建关系。 选择了原谅，但心里却过不去，我想有两个原因吧。 第一，在这个事件中，你受到了伤害，情绪无处释放，伤口还没痊愈，。 第二，安全感碎了一地，要一片一片拣起来，重新粘合从来都不是一件容易的事。 因此，首先，你要先把自己关照好，花一点时间给自己疗伤。 出轨，对亲密关系中的另一方来说，是一个重大的创伤。 你知道他出轨那一刻的震惊、失望、委屈、悲伤、难过、不舍……强烈的情绪，一瞬间将你淹没，天知道你以泪洗面的那几天，内心经历了怎样的煎熬和苦痛。 接下来，面对他的忏悔和乞求，难以割舍的关系，还没来得及消化之前的伤痛，又架不住他的恳求选择了原谅，这一切都来得太快，而你，独自承受了所有。 亲爱的，你需要花一点时间来处理自己的情绪，情绪需要出口，而你的伤痛你的委屈需要有人看见，你需要得到他人的理解和支持，这能在精神上给你更多力量。可以去找你最信任的朋友或者亲戚，如果实在找不到这样的人，找心理咨询师也是一个不错的选择。 其次，重建安全感，重拾信任是一个过程，不是一句原谅可以翻篇。 听你的描述，男朋友身上确实有很多优点，你对他的观察和理解也很到位，温柔、善良、工作上进、经常主动表达爱意、包揽做饭家务，还喜欢黏着你，愿意跟你倾诉，对父母也很有心……同时，你也发现，他高情感需求，并且有时候幼稚得像个孩子。 可能是童年太匮乏，所以他内心真的住着一个没长大的、需要被关注的孩子，对爱和关注的渴望是一个非常强大的动力，会推动他去做一些在他理智上控制不了的事，比如，在寂寞的时候找别的女生聊天。 因此，针对他的这个问题，如何更好地满足他情感上的需求，以及在他又感到情感上空虚的时候，你可以如何有效地帮助他，这都需要你们有更深入的沟通和探索，必要的时候，也建议他去做一做心理咨询。他有双相障碍，吃药并不能完全解决他的问题，药物加心理治疗才是是好的方案。 还有，他做点什么，能够帮助你增强安全感，帮助你对他有更多信任，这也是你们需要去重点讨论的部分。 在这个过程中，可以设置一个半年或者一年的考察期，因为人的成长和改变，信任重建都需要时间。 你因为心软和不舍，马上就原谅了他，其实忽视了你内心的伤痛和未被重建的安全感，你当然会意难平。 最后，通过这个事，你也可以自我觉察一下。你们三个月就搬到了一起，是因为他特别打动你，还是因为在关系里，你总是很快就全情投入？如果他特别打动你，最打动你的是什么？是被需要，被依赖，还是别的？你口中他如此优秀，是不是因为你一旦投入关系，就抬高对方，贬低自己？你这么快就决定原谅他，你在亲密关系中是不是特别容易心软，太过于宽容？没有办法对身边人倾诉，是不是缺乏足够信任的社会支持系统？ 总之，爱自己多一点，你也很优秀！ 希望你们能一起努力，自我探索、成长，化危机为机会，重建彼此的信任。 世界和我，爱着你。

黄敏燕

小鲸鱼，你好呀，看到了你的故事，心疼你，你问是不是你天生命不好，当然不是的，只是我们每个人确实都无法选择自己早期的成长环境，你喜欢独处，却从小不被理解，也是因为我们长期、反复的在早期的关系中被伤害，才形成了现在的这种过度警觉和防御的状态，现在我们长大了，我们是可以改写自己的命运的。 虽然由于成长经历的影响，我们会陷入一种好像总是无法逃离的恐惧和绝望的感觉中，也就是你说的好像我们天生命苦，但是这是一种错觉，我们是可以改变的，就像荣格说的：你未觉察到的潜意识，就会成为你的命运。而现在，我们要做的去是看见我们的潜意识，也就是那些需要被我们看见的创伤，让潜意识意识化，就能够改变我们的命运。 我的建议是： 1.理解自己，看到成长性创伤正在影响着自己，我们需要承认并哀悼自己不幸福的童年，就像《不原谅也没关系》里面说的，只有当我们的疗愈发生在情绪层面，我们才能够真正改写深植于我们身体和神经系统的创伤模式，打破这种天生命苦的循环。 推荐你看《不原谅也没关系》这本书，我读完你的文字就想到了这本书，这本书就是针对成长性创伤的，就是像你这样从小在家庭中被情感忽视，被骂被吼长大的孩子，被作者成为幸存者，既然是幸存者，说明我们本身其实还是有自己的韧性的，能够在这样的环境中长大成人，我们也可以问问自己是如何做到的，这里面有我们的资源和力量的部分。其实，这本书的作者自己也是一个成长性创伤的幸存者，也正因为如此，他一直探索该如何解决这类伤痛，于是找到了很多答案和方法，写成了这本书，所以书里面会有很多可以实操的方法，都可以借鉴并用起来，帮助我们实现自我疗愈。 实际上，作为我自己来说，也蛮理解你的感受的，因为我也是一个农村女孩，成长环境也和你差不多吧，从小内向，喜欢独处，虽然不至于是孤独症，但是很不喜欢在自己安静独处的时候被人打扰，但在那种环境中就是经常会被邻居、亲戚、家人侵犯边界，无法一个人安安静静做事情，多年以后，我也是看到这个才明白，为什么我这么渴望远离家乡，因为我想要一个安静的不被打扰的环境。我的家人也是经常把情绪宣泄到我的身上，从小我就压抑了很多情绪，好在后来用了很多方法进行了疗愈，现在基本也和原生家庭和解了，当然，这花了我差不多十年时间。 从我的经验来看，结合《不原谅也没关系》这本书，我们的疗愈需要深入到情绪层面，而不是只是认知层面，我们要链接到那些原始的场景、原始的事件，要去真正地哀悼，真正地看见，才能真正走出来。这里介绍两个比较好用的方法，一个就是书写，通过回忆以前的成长经历，去书写你的故事，写出你当时的难过、无助和伤心，写的过程中你会哭，甚至会崩溃，都没有关系，这就是触达到了情绪层面，就尽情地去哭出来，去表达出来，当你一次又一次地去书写出来，你就会感受到内在一次比一次放松；还有一个方法就是可以通过冥想或者意象对话的方式去链接到曾经受伤的自己，每次只需要处理一个事件，一个场景，比如，当你做冥想的时候，你的脑海中浮现出了一个场景，在这个场景中你会看到那个受伤的自己，这个时候，你就可以去和她对话，去看见她的无助和脆弱，告诉她，你会一直陪着她，支持她，关怀她，你一直在，给到她在那个时候她最需要的心理支持。 我们只有通过以上类似的练习，在创伤被激活的时候一次又一次地去疗愈，去加入一些关怀的元素和新的积极的体验，才能够重塑我们的反应模式和神经系统，进而改写我们的命运。 2.有可能在你的生活中经常会出现情绪闪回的现象，好像突然就会退回到小时候那种脆弱无助很糟糕的状态，可以运用回到当下的方法，通过五感锚定在当下，通过呼吸放松，跳出头脑的控制，活在真实的生活里，你会感觉更安全，也能够提升幸福感。 成长性的创伤有一个特征就是容易出现情绪闪回，就是我们很容易因为遇到了某些特定的场景、人或者只是一些气味，看到某个表情就一下子退回到了小时候那种脆弱无助很糟糕的状态，这个时候，我们就需要保持觉察，提醒自己这是情绪闪回，我们只是因为某些刺激回到了儿童状态的自己，那个时候的自己是无力的，但现在的自己不一样了，我们是更有力量的，我们是可以照顾好自己的，我们也是更加安全的。 接着，我们就需要通过一些方式把自己拉回到真实的生活中，拉回到当下，你可以把注意力先拉回到呼吸上，什么都不做，什么都不想，只是关注你的呼吸，然后放松，因为当注意力回到了呼吸上，我们就回到了当下，呼吸是在当下的，而情绪闪回的时候，我们是跟随头脑回到了过去的那个时候，那个时候已经过去了，其实并不是生活的实相，只是我们头脑的幻象，对吧？然后，我们就需要借助我们身体的感官来帮助自己锚定在当下，因为身体是在当下的，所以身体的感觉也是在当下的，当我们把注意力集中在自己的感觉上，我们也可以保持在当下，我们的感官主要是五种：视觉、嗅觉、听觉、味觉、触觉，我们可以去做任何自己想要做的事情，只是做事情的时候记得去感受自己的感受，比如吃饭的时候就通过视觉、味觉、嗅觉来锚定，洗衣服的时候就通过触觉、视觉来锚定等等，当你越是能够活在当下，就越是能够打破情绪闪回，也就可以逐渐跳出头脑中的恐惧，活在真实的生活里，提升幸福感和安全感。 还是推荐你看看《不原谅也没关系》这本书，我提到的这些方法书里都有介绍，当然，包括怎么去接纳自己，识别引发我们产生毒性羞耻感的核心信念，加入支持性的小组（通过支持性的关系重新建立在关系中的安全感和信任感）等等，书里都有详细的解说和介绍，相信会帮助到你。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主37岁未婚，这些年也没有谈过恋爱，近期给女主播分两次刷了大额的礼物后，有颇多感触，想要探究一下这种行为背后的心理动机。 根据题主提供的信息，我们来分析： 1、 题主说自己刷礼物后很后悔，如果把刷礼物的钱拿去用作别的消费，比起给女主播要感觉幸福快乐得多，对不？ 这说明题主刷给女主播的礼物，可能是冲动消费，冷静下来后，会发现有比刷礼物更值得更需要的用途。 那是什么导致这种冲动消费的呢？ 是直播间女主播提供的情绪价值？ 还是直播间的热烈气氛，从众心理，或者攀比心理？ 刷礼物时的那种快感，是觉得自己也可以比他人做得更好，还是能够为他人做得更多？ 2、 题主刷礼物的女主播是老乡，刷完后觉得无聊，自觉这种行为背后是自卑与虚荣，因为没谈过恋爱，可能对爱有强烈的渴求，但又觉得和自身年龄及经济不匹配。 37岁没有婚恋，并不代表没有这方面的需求。 每个人都是需要爱和被爱的，只是在现实中可能还没有遇到让自己动心或者能够走到一起的人。 这时候，如果遇到一个看起来不错的女主播，还是自己的老乡，那种亲切感和崇拜感以及爱慕，可能会油然而生，为心爱的人大方付出，是不会计较个人得失的。 但题主又清楚地知道，对方只是主播，自己的感情并不一定能得到回应，所以会觉得空虚无聊后悔。 题主需要正视的是，自己的情感需求不能太过压抑，在现实生活中，可以通过正常的异性交往和婚恋来满足。 3、 题主意识到自己需要转移注意力，去学习，去赚钱，去上进，但发现自己有时候会像孤注一掷的赌徒。 赌一把的冲动，可能缘于长久而极致的压抑，想要去突破自己。 或者是破罐子破摔的自毁倾向。 有一种从很小时候就形成的人格，是要么全好，要么就全坏。 当达不到全好的状态时，就想要毁掉一切，包括自我毁灭。 这可能跟母婴关系有关，婴儿从妈妈那里没得到充分而即时的照顾，长大后对自己和这个世界的看法可能就是非好即坏的，容易做出某些冲动的事情来。 这也对应了平时不是很冲动消费，从来没有谈过恋爱的你，却能给女主播刷大额礼物，或许是对理想对象（妈妈/恋人）的倾慕代偿。 也是想通过这种大方的行为，来证明自己的价值，让自己找到全能感。 孤注一掷，也可能代表控制与失控，平时控制得很好，却在某一个时候完全失控。 想要不失控，平时可以多觉察自己，多放松，很多事情不去控制，也不一定会有坏的结果发生。 人格是多重的，在成长的过程中，如果主人格不稳定，可能会在各种人格间不停地横跳。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好呀，题主，看完你的描述，我能感受到这件事让你备受煎熬，甚至也许有一些憋屈或愤怒，乃至于影响了你日常的睡眠情况。这对于一名认真负责的老师，会感到困惑不解甚至憋屈，都是完全能够理解的。 我尝试来帮助你理解这份无法释怀，也很好奇想更清晰你无法释怀的是什么？我会对这份“难以释怀”的构成有这样的猜测或假设： （1）感觉自己的专业能力被否定 你的专业能力毋庸置疑，毕竟英语成绩提分20分，就是一个有力的证据。然而当有这样的成绩后，学生提出要离开你，这不符合“有好成绩的参考，因而能被继续选择”的内在推演，可能反而成了“对方不选择我，是因为我不够好/我做错了什么”的推演，这无疑对自尊自信是一种打击，但你很快询问缘由，也表现了你对自己能力的客观认识并积极去面对这样的“否定”，这很棒。 （2）感觉自己的真心付出得不到回报 英语提升20分，不仅是对你专业的肯定，更是对你认真负责全心投入的印证，严肃认真并不是一个“不好”或者“错误”的事情，但是当得到学生方面的回复说是因为自己的严肃认真导致压力太大，从而要离开你，我想那是一下子难以置信的冲击——毕竟专业和严肃认真也许并不能轻易分开，你的付出得到的是一种拒绝，这让人伤心又不公平。 接着上面的伤心和不公，却不是通过学生亲自的交流，而是通过班主任转述，这种回避直接交流让人传达，是最让你痛心和受伤的。你用心对待的学生，似乎在表达“你太严肃了，我要跟你直接交流都很害怕，我只能通过班主任传达给你”，我在想这可能又进一步加大你被误解和扭曲的感觉。你直觉学生给的理由不是真的，我想，那也是在这种受伤下，努力维护自己对于“真心能够换回真诚”的信念。 （3）被班主任挑拨/也许我没留意到孩子的敏感——我真的可以相信我在人际中的判断么 这一系列的内在体验已经让人有够受的，你联想到学生A和自己的相处以及其对班主任的态度，这里我能感受到你除了专业以外，你也希望自己是一个值得依赖的良师益友。进一步的，你也许感觉班主任在这个过程中也许没能更好的维护你，解除误会，协调你和学生的关系，加重这种无力感和“背叛感”，影响了你对班主任的信任。 我想这件事对你是有一定打击的，受到打击后你凭一己之力不断努力安抚自己的过程，是孤单的。这时候，如果有人能笃定告诉你，学生选择别的老师是你们之间风格上的不匹配，而并非对你的全面否定；学生选择让人转述，是因为不知道如何应对这种内疚而选择小小的逃避，而非害怕或讨厌你；而教师这个职业，总有做学生一个阶段的拐杖而非全程拐杖的遗憾。 我建议你可以接下来尝试：
（1） 内心完成未完成的对话 在这次交流中，你有许多遗憾和难以表达的感受，我鼓励你可以尝试用书信或者自我对话的方式表达出来，比如上述提到的视角——”我严肃认真是希望能够对你有用，然而你因此就换掉我，这让我觉得受伤和不公“”我想了解学生对我具体的情况，为什么你没有起到一点帮助我们解除这种误会的作用，这让我觉得更加孤立无援“等等，把这些未被看到的感情先疏导出来。 （2）可以在平复后跟班主任进行一次沟通 在你相对平复一些后，并不是去确认对方是否怂恿学生，而是借此了解学生和自己上课的反馈，了解是否如你所想，是某句话让ta压力大了，并传达你的善意或真实意图，这是一个教师为学生做出修复关系的示范 （3）为这段师生关系做着一个决定 如果学生心意已决，告诉自己，你仍然很好，只是你们不匹配。可以让学生知道，你看到ta的进步而为ta高兴，并且祝福ta未来的学业进步，你仍然彰显了你的真诚与气度，为一个还不会处理自己内疚的孩子提供了一个榜样的视角。至于学生之后会不会后悔，那也是ta需要承担的了。 以上，希望对你有帮助。 


李珺

你好！看了你的文字，很钦佩你对自己的觉察力，也感动于你的真诚。比起直面真相的痛苦，回避带来短暂安逸是更多人的选择。37岁的你似乎正处于人生前后段交接的闸机口，用荣格的话说开始进入人生的午后，或许这系列让你感到困惑的想法和行动是心灵在诉说一些问题的答案。我尝试从几个意象入手联想一下其中的可能性。 你说“这些年因为没有谈过恋爱，所溢出的情感价值观，有的时候会直接越过年龄思维(本人37)这道闸机口”，可能这正是一把钥匙，荣格心理学有个观点：阿尼玛作为男性内在的女性形象，其发展需要通过与现实女性的真实互动来修正和分化。有没有可能你对女主播的打赏，并不只是一个真实的人，而将内心的阿尼玛意象投射到这位主播身上？她像一块投屏，承载了你对于女性、情感与亲密关系的想象。这位被你打赏的女主播是老乡，“老乡”这个身份意象让我联想到它与我们的故乡、童年还有母亲等原型意象，荣格认为原型是有生命的独立存在，它深潜于无意识中，时而浮出水面让我们在现在的人身上看到过去的情感，我邀请你体验下这个现实的人让你想到了什么人什么事什么时光带来了什么样的感受吗？或许答案亦在其中。 你酒醒后确认了一件事，这种行为背后的牵扯是你自卑与虚荣的拉扯，我看到你赚钱能力其实不错，消费不高，也没有赌博等大量破费金钱的习惯，那是什么让你觉得自己被自卑与虚荣拉扯呢？那是一种现实的感觉还是与现实无关纯粹是精神上的感觉呢？我不知道较长时间没谈恋爱会不会让你觉得亲密关系受挫，也让意识自我的人格面具受挫，假如有这个部分，在直播间通过礼物打赏，有没有可能使受挫的部分短暂地披上成功的被需要的外衣呢？打赏就像个魔法，午夜钟声一敲响，魔法失效了，意识自我回归，必然面临后悔，而这个过程又可能是下一次行动的养料，继续喂养着情结。 这个行为未见得是你的人格有什么问题，更可能是人生到了新的发展阶段，需要再次认识自己，需要再次整合，以期更完整的人生，荣格把其称为自性化历程，正如德尔菲神庙前的箴言：人啊，认识你自己。这是一个终生的命题，所有的答案都在问题里。我是一名荣格学派的心理咨询师，如果你有意愿去探索这段历程，我很期待有机会共赴一段英雄之旅。 祝一切都好！

陈焱

题主你好，从文字里能感觉到很多害怕的部分，而害怕的部分需要时刻做“对”的事情来保护。 害怕失去关系，但又怕别人走太近，表达太多情感。 本质上还是怕失去关系，只是因为长期不被回应，所以采取了回避型依恋的防御模式。 另一方面，自己作为“姐姐”的身份是被认可的，导致在遇到乒乓球教练之前，一直在用内化的“姐姐”身份来保护自己。 中间很多“畏难”的情绪，本质上也是害怕自己陷入不被喜欢的境地，或者缺少足够的支持和理解。 这部分如果要改善的话，需要能多注意自己目前的处境，到底需要什么样的方式保护自己。 人面对一些无意识里的危险，一部分是靠本能反应，只是这种自动的反应有时会让人“用打炮打蚊子”，花费过多的努力应付一件没那么大的事情。 一部分需要人能让自己感到安全，然后重新看看自己真实的处境，采取更适合自己的做法。 核心需要能多注意自己什么时候会感到不安，然后重新看看发生了什么，怎么照顾自己。 比如你看到朋友哭了会想提建议，可能是你无意识里在怕面对一些自己脆弱的情感，所以提前用行动来让自己远离这种感觉。 我们和父母分离太久最大的问题不只是觉得父母不在了，而是会让人是感觉自己不够好，感觉没能力应对问题，从而从情感和能力两方面都觉得不值得被关心。 你对其他人的很多感觉，可能也是一种自救。 你对别人的那种不安，有些来自过去，有些可能是你真的感觉到了什么，有些和你在用自己的节奏，理解新发生的事情有关。 这点上，你其实有点像“安全型依恋的II型”，虽然有很多不安全的地方，但也对自己的一些状况有觉察，也在想内化一些新的东西。 这里一部分可以从朋友正向的交往中，积累一点新的情感体验，一部分可以多了解别人，了解别人到底能接受什么，并觉察自己的反应。 有时不在于自己能做多少，能看到自己各种反应，已经是改变的开始。因为这种反思本身是自己身上“安全依恋”的基础。 只是需要能多考虑自己实际的节奏，没必要强迫自己变得和别人一样，做点自己愿意的事情就行。 最后，多关注自己的“自我认同感”的发展。 就像你以前觉得“姐姐”这个身份是自己的一切一样，也可以关注下自己其他的部分：有些可能是能让别人满意的，有些可能和自己真实的情感需求有关。 把自己的思考，和生活中的新体验结合，重建自己对自己的感觉。适当减少一些自动化的反应，多看看实际发生了什么。 之后也许会遇到很多问题，但也能从这些问题里，重建自己理解自己以及理解别人的模式。

徐若航

题主你好，我是获得，见字如面。 1.压力源 姥姥化疗住在你家，家人生病的压力，考证学习的压力，演讲比赛的准备压力，上班工作的压力。 虽然你对于其中一些事情抱有的是积极的态度，演讲比赛和考证学习都是你成长的机会，你很兴奋能够去做这些能够自我提升的事情。 但是思想上积极是一回事，身体上难以消化是另一回事。身体上的疲惫，焦虑梦导致你每天的睡眠休息都处于一种无效的状态，因此身体的疲惫无法缓解，反而日复一日，专注力下降给你的生活造成了一些麻烦。 你认为除了这些，让你身心疲惫的还有难以控制的担心别人对你的评价，知道道理但是却难以做到。 2.反思力 能够看得出来你对自己的情况梳理得井井有条，甚至已经自己给自己做了很多的工作。要积极面对挑战，要自我成长，要不被他人衡量。 无可反驳这些道理都是非常好的道理和反思。想要成为一个更好的人，能有什么不对呢？ 我相信如果我们是自洽的，我们就会减少很多的痛苦。即使是生活中突如其来的任务压到了一块，我们仍然能够运用我们的功能去有效应对，正如你每次考试即使紧张，但都有不错的结果，就是你的功能在发挥作用，不至于让紧张的情绪影响到你的正常发挥。 应激事件过去了，我们的压力感就会随之下降，这就是一个正常现象。 3.身体累 你对自己的要求正反映出你的渴望，你渴望成长，渴望优秀，渴望努力有收获，渴望得到别人认可。 这些渴望对你来说如此的重要，所以你努力的满足这些渴望。但是满足这些要求并不是一件轻松的事情，都是需要你耗费精力才能做到的，而一个人的精力有限，持续的消耗而没有恢复的时间，自然表现在身体上的疲惫。 我在想优秀，认可，对于你来说意味着什么？不知道你是否能够看到，优秀，认可其实都是来自外界的评价标准。 对于你来说，外界的标准为什么对你如此重要？你的身体疲惫，你担心紧张的感受，却好像是需要消灭的东西？ 但身体的感觉，心理上的感受，却是最靠近你内心标准的通道。它们在传递的是：我想要的是，而不是别人想要我是。 那些真实的感受不被接纳，被压抑，仍然会通过各种方式传递出相反的体验，比如梦境的焦虑，比如身体出现问题（躯体化）。这都是内心冲突不被看见的表现。 讲到怎么办，精神分析的思路是把潜意识的冲突意识化。看见冲突是第一步，如果有需要，可以找心理咨询师聊一聊。 以上观点供你参考，祝好。

获得

您好，阅读了您详细的叙述，感觉到了您内心的挣扎和煎熬。感情中被出轨的一方，都会遭受巨大的打击，甚至留下严重的心理创伤。可是同时我也感到了您的勇敢，还有您的坚强。您没有被打趴下，反而跟随自己的内心，努力寻找解决方法，脱离困境，这是非常了不起的。 从您对男朋友细致地描述，可以看出您对他是比较了解，也是非常用心的。您对他的关心发自心底的喜爱和心疼。 从您的描述中，可以看出他也是一个内心有创伤的人，他表现出对被关注，被肯定和被爱的巨大需求。这些需求可能源于他早年的缺失，在成年后通过无意识地不停寻找尝试去填满。所以，他会表现出很有魅力的一面，因为他会尝试给人留下好印象，获取肯定和喜爱；他会展示脆弱，就像一个孩子在母亲面前表现的那样；他会直接表达感情，会喜欢可爱的小东西，这些表现都让他像一个孩子那样，有着纯真可爱的一面。但他也会因为您的加班而开始忍受不了孤独，所以开始向外寻求慰藉来填补内心的空洞；他甚至还会主动问您为什么不看他的手机，就好像在向您求证“你是不是还那么关注我，我对你是不是重要到你会有强烈的占有欲？”在事情暴露之后，他又会陷入巨大的恐慌，会立刻通过各种看得见的保证来乞求您的原谅，就像一个贪玩的小孩，在做错事被妈妈发现以后会非常害怕失去妈妈的爱。 所有他这一切的行为表现，给我的最大的感觉，就是他很像一个极度缺爱的小孩，内心有着一个巨大的“不被爱”的黑洞，为了不被这个黑洞吞噬，他在做各种各样的尝试，只是，要填满这个黑洞，其实需要他的自我和解，这一点，也许他的心理咨询师可以帮他做到。 对于您来说，感受爱和自我重要性的方式似乎是“被需要”。他对您的倾诉，他对您的依赖，他对您的忏悔，他对您的保证等等，似乎都在向您证明——您很重要，您是被需要的。因此，您无法离开这段感情，就像一个妈妈无法离开自己调皮的孩子。您心疼他，但又因为他的不懂事而埋怨他，也会对自己在关系中的位置产生自我怀疑，也许同样看不懂自己到底想要什么。所有这些思绪，这些混合的感受，都让您非常的煎熬和痛苦。 在我看来，最让您痛苦的部分，也许是遭到背叛之后的那种自我怀疑和对关系的怀疑。当您由独一无二被需要的那一个，变成了似乎也可以被取代的时候，那种自我价值感的崩塌是非常痛苦的。而对关系的怀疑，会让自己觉得曾经以为的安全堡垒其实是一种幻象，它似乎并没有那么稳固。所以，这次事件对您的创伤，是自我价值感和安全感受到了双重冲击。虽然它们还没有被完全摧毁，但已让您感觉到了重创。 虽然您感受到巨大的痛苦，但是您依然选择留下来，这似乎在暗示着：对您而言，被需要的感觉非常重要，它在您的自我感受中似乎是排在优先级的。 因此，花一点时间去看懂自己，了解自己的需求是重要且值得的。我们可以去探索一下自己的自我价值感和安全感的来源，以及它们在您的认知，感受和行为方面形成的影响。 只有这样，我们也许才会真正从容地去面对我们的决定，并告诉自己，这是我发自内心的主动选择，而不是被某种情绪裹挟的产物，我不后悔，并且我已做好应对的准备。

唐倩

题主好，感恩遇见。 看到你在这个问题下面给出了100元的悬赏金，说实话，这着实吸引到我了，赶紧打开你的问题想看看怎么了。 在此之前，在这个悬赏区看到的最高的悬赏金是30元，你给出了比最高还要高三倍多的标价。 100元放在日常生活中，可能还不够走一趟超市的，但放在这里，它绝对吸引眼球。 给悬赏金这个行为本身，就有点像是在重复刷礼物的过程，2200，放在日常生活的消费中，可能就是消费一件中高档的衣服、一次旅游、一次聚餐等，并不算特别高，但要放在直播间，它就真的炸眼了，主播得高兴坏了。 这两个行为下面有一些共同点值得讨论—— 1、要比其他人给得多，才能被看见、被重视。 感觉到你非常用力地想要去探究事情的原委，可能不只是在这件事情上，而是所有的事情上，你都会投入非常多的精力去赢得关注和重视。 就像是一个小婴儿饿了，一开始小声哭没有人回应，没有人安抚，他只能一次次提高音量，一次次强烈地向外界传递信息来寻求帮助，来呼救。 这是一种早期在养育关系中被习惯性忽视、被冷漠对待、或者是不恰当地对待以后留下来的后遗症。 题主在直播间给得多，能够被主播放在榜一的位置上，那是一种被当成理想化权威一样的去看待，满足自己一种被放在高处、被他人倾慕、赞赏、理想化的完美需要。 2、一种自恋心理机制下的模式。 先说明一下，这里提到的自恋不是贬义词，而是一种精神分析框架下的人格特质的表达。 每个人都需要一些健康的自恋，比如自信、自恰等，但也有另外一种状态下的自恋是会影响身心健康的。 自恋的人其实是很孤独的，令人悲伤的事情，因为自恋的人眼中没有他人。 小婴儿被严重忽视，客体缺失，他看不到回应，没有办法和外界连接上，只好收回注意力放到自己身上，这就是生命之初的自恋来源。 自恋的人都对自我有一个理想化的投射。 刷2200多的礼物，是为了证明我对你的重视，同时，也暗含一种期待，你也要象我对你一样重视我。 这其实是对关系的渴望和期待，用过度的付出来交换关系和情感。 说完了以上的理解，如何才能避免这种情况的再次发生才是题主求助的主要原因吧。 首先需要肯定的是题主的自我觉察能力，能够意识到自己行为背后有一些值得自己去探究的心理机制。 觉察是改变的基础，这一点，题主已经做到了。 尝试让自己有一种松驰感，凡事不需要太紧绷，不需要给自己太大的压力，也不需要过度地在关系中付出和投入。 让自己松驰下来，少一些对他人、对自己的控制，太用力有时候就是一种无意识里的控制。 允许自恋破碎，接受自己的平凡。 虚假的自恋一定会破碎的，就像是你刷完礼物之后就感觉到空虚和无聊，甚至把APP都卸载了。 因为你知道那是一种虚假的满足，是一种短暂的幻想中的美好，放在现实中，它可能会让你感觉到得不偿失。 看清楚生活本身可能就是一种真实的平淡，自己也有无能为力的时候，也有掌控不了人或事物，也有挫败和落寞等。 你需要的，不是网络中的掌声和甜言蜜语的诱惑，而是在现实中去寻找自己属于自己的真实情感。 如果曾经受过伤，如果不知道如何走出自我情感封闭的状态，或许可以找一个真实的咨询师去聊一聊，聊生活中的困惑、情感中的匮乏和缺失、关系中的羁绊和痛苦等等，慢慢地，在专业人员的陪伴和帮助下，找到属于自己的真实关系。 真实，或许不完美，但它会让人变得踏实和自在。 祝好。

鲸昔007