废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 觉察是改变的开始，题主能提问寻求翻篇的方式，离开的力量，本身也释放了积极调整的信号，相信会给题主带来一些积极的变化。 题主在表达里提到了两个部分，一部分是他的伤害，一部分他填补了题主成长过程中缺失的东西，由此可见，题主或许除了伤害之外，也有一些收获。 两个人的关系里走不进第三个人，特别是题主和对方都是已婚，要面对很多，处理不好也可能导致较大的损失，大部分人或许都是趋利避害的，对方想撇责和伤害题主寻求自保或许不奇怪。 ［关于题主被弥补的缺失部分］ 题主和对方相处的时光里，觉得自己被弥补的那部分缺失，并从中得到的温暖体验和受到的伤害比，题主更在意哪一个呢？试着站远一些客观的评价，或许会让题主没那么难受。 如果重来一次，题主会愿意选择曾经的应对方式，让自己缺失的部分得到滋养和温暖吗？如果答案是是，或许也是题主在这段关系里收获的部分，这段关系除了伤害和抹黑，也有其他的价值。 ［关于对方的行为］ 不知道题主对对方了解多少，周围人对他的评价怎么样，他是一个真的爱占便宜的人，还是某个时刻彼此确实感性上头，投入过真心呢？但是当理性回归，或许觉得自己无法承担，会把责任往外推。 对方的激将法是在什么情况下采用的呢？是因为了解题主所以用这种方式吓退题主，还是只是沟通急眼时的情绪表达呢？试着看到沟通时的场景性，或许有助于题主客观分析。 ［关于对方的伤害］ 对方会出轨，意味着对方的边界感和责任心本身可能不够，也就是在真的面对问题时可能更倾向于责备他人，撇清自己，试着看到对方的没担当，只是一个胆小的人，题主所交非良人，不是题主的错。 没有担当随之而来的表现或许会觉得自己是个受害者，在一段关系里即使有错，他可能也会撇清自己，看到他的行为或许只是自私利己的表现，题主跟他沟通，或许也只能鸡同鸭讲，题主或许不必再要跟他沟通，或许需要及时止损。 ［关于题主的行为和感受］ 题主会拧巴，内耗，或许是因为对方的行为激起了题主的委屈，愤怒等情绪，特别是这种抹黑，其实是会影响一个人的自我评价甚至社会评价，题主会难受其实可以理解。 题主到现在依然会偶尔找他，是为了讨个「公道」还是因为他可以填补自己成长中的缺失部分呢？试着站远一点看自己的行动，或许会让题主在处理时更加理智。 试着看到自己在这件事上内心的创伤体验，比如委屈，比如他否定了彼此关系里曾经用心的部分，题主觉得失望，比如他的抹黑可能让题主在应对可能的流言蜚语时心理压力大等等，确定内心最想要解决的点是什么，或许会让题主的行动更有针对性。 ［改变之道］ 题主或许要认识到到现在还会偶尔找他，可能意味着他有题主想要的情绪价值，同时可能也意味着题主的小家庭有一些没有解决的部分，题主才会想要向外寻求支持，或许可以试着回归问题本身，解决自己小家庭内部的问题，当题主有了正确的社会支持系统时，可能会减少对他的依赖。 从两个人链接的状态到一个人独处的状态，是需要适应和时间的，题主在没有更合适的解决路径前可能会对已有模式相对依赖，或许要多给自己一些时间过渡。 试着感受下，自己会被反复伤害的原因，比如对他仍有期待，比如太在意胜负追求说法，或许可以找到更有针对性的解决方案。 学会与自己和解，允许自己翻篇，为打翻的牛奶哭泣，可能会让题主错过更多，比如疏忽对家庭关系的经营，错过其他更有价值的事情，是绿色得不偿失呢？ 告诉自己，人生没有白走的路，每一步都算数，从这个插曲中学习，比如构建更合适的支持系统，比如不与烂人烂事纠缠等，比如自己也不是毫无收获，或许有助于题主打开思考视角。 最了解题主的还是题主自己，或许可以试着问问自己，怎么做可以让自己翻篇，比如抱抱曾经的自己，你受委屈了，不是你的错；比如我其实是想被公平的对待，比如不想被自己曾经喜欢过的人伤害等等，可能会让题主更清楚自己想要什么。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《一念之转》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好！表面看起来是你在多方关系之中左右为难，导致陷入内耗。但我似乎感受到，在这份内耗的背后，藏着一份“不配得感”，让你面对外界的提问，迅速会陷入解释、慌乱、自责、反刍，也会自问自答、自说自话，似乎不找出一些“不”的理由，自己更加不安心。最后，即便再怎么看着对方的脸色行事，依然会为风水草动而患得患失，觉得自己的表现没有获得对方的喜爱，也没有守住自己的边界。

 

关于你关注的如何沟通、怎么改变自己？咱们可以从以下几个方面做一些探索的尝试：

 

1、觉察原生家庭的模式。

在你描述爸妈反复追问公婆忙不忙、怎么不来，以及妈妈会对你说婆婆不拉你的手是不喜欢你时，我看到的不是一名成年女性、一个家庭的女主人，而是一个还需要拉着妈妈手才有安全感走路的小女孩。这样的退行，背后是一份不健康的成长分离。

 

原生家庭的不良分离，有三种情况：

1）幼年孩子与父母分离；

2）成年孩子与父母无法分离；

3）父母无法与孩子分离。

 

题主你的情形，看起来父母与你无法分离的成分更多。

 

正常的分离，在养育过程直到孩子成年，是一个不断增强孩子内在力量和安全感，让其能离开养育者、走向更远更广阔的世界的过程。

 

你感觉到脆弱，在关系中，不断揣摩对方的需求和喜好，一边又对自己诸多不满意，正是由于养育过程中，你的爸妈的声音，常年覆盖了你的表达，同时对你有较多的完美要求，逐渐抹杀了你自我思考、自我行动的自信和能量。

 

觉察曾经的模式，是自我成长的起点。

 

2、区分家庭系统和课题分离。

家庭系统的第一关系一定是亲密关系。已经成家的你，所在的是你与丈夫的家庭系统，爸爸妈妈、公公婆婆在这个家庭系统中，都属于外来人员。

 

因此，想要守住家庭的边界，你与你的丈夫，需要有温柔而坚定的守护力量。

 

比如公婆和爸妈的关系，那是他们的课题。当然，中国文化里，结婚是两个家庭的大课题，无法完全分离。但可以尝试用更加中立的信息进行沟通过：

在爸妈问到公婆忙不忙怎么不来的时候，也许可以尝试回答：对回门宴重视也是重视的，但好像都挺忙的，说忙完这段时间，一定另找机会补回来。（尊重）

在妈妈说觉得婆婆不喜欢你的时候，也许可以尝试回答：那肯定比不了咱亲娘的疼爱呢，妈妈你是这样拉我的手，但是肯定不会用一样的方式拉我老公的手吧？（调皮）

在爸爸妈妈干涉到你无所适从的时候，也许可以温柔而坚定的对他们说：你们对我的爱，已经收到。你们要相信自己的宝贝女儿有能力自己处理，我有困难的时候，一定会主动向最信任的爸爸妈妈求援。（信任）

 

带着对双方的尊重的心意，站在一个中立的“上帝视角”来做沟通，既维护了边界感，也回应了对亲密关系（丈夫）及对双方家人的感情。

 

3、自我成长，提升自我内在力量。

内在力量的不足，让你选择对内而不是对外说“不”。

 

与人链接的过程，也是自我投射的过程。担心对方是否喜欢自己，对婆婆是否喜欢自己患得患失，本质上都是对自己是否接纳和喜欢自我缺乏自信。

 

因此，“不配得感”从另一个角度说，也是一种“自恋”。其实，我们都没有自己以为的，获得了那么高的关注。

 

自我成长，然后获得更多的价值感，不断促进自我能量的提升。你就会发现，外界的眼光，已经不太会吸引或影响你的情绪。因为你很笃定自己和大家一样，都是宇宙的孩子，理应获得一样的爱。婆婆牵、或不牵你的手，都有爱你的理由。

 

希望以上分享能过够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是“23女，看到人会头晕，不敢坐地铁，是窝囊还是社恐？”，三个标签是“沟通”“社会适应”“社交恐惧”，好像是你对自己的状况感到很困惑，想要知道一个确定性的答案。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你坐地铁，会感觉到很害怕，头晕，难受，我觉得这可能是一种社交恐惧症。 你会把内心的敌意投射给外界，认为别人都是会来伤害你的。所以，当你身处一个公共场合时，有众多人的时候，你就会觉得恐慌，难受，害怕等等。 第二，我觉得，你的这个强撑着的状态，值得关注。而你内心的不信任，不合作的感觉，可能源自于童年时期，父母并没有给你提供被关爱，被信任，被理解的体验。 所以，你在遇到困难的时候，也不知道该求助谁，也不相信有人可以帮助你。最后，你犹豫很久，才会去寻求工作人员的帮助。 第三，你提到，你的一个疑惑。 我觉得，你可以慢慢地尝试，给自己多一点时间，让自己慢慢地适应。 另外，你提到的对声音，晃动敏感，容易敏感，害怕被发现，感觉很羞耻。 这可能是因为你的潜意识觉得，外界都是不安全的。声音，晃动，都是人或动物的声音，光影，都是不确定的。害怕被发现，好像是你需要伪装自己，不能太显眼。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，探索你内心的需求，慢慢地学会理解自己，而不是批判自己窝囊，没用，给予自己更多的支持，包容。慢慢地运用暴露疗法，让自己能适应外界。 祝福你！

陶陶老师

题主你好 我觉得你现在是因为学习动力不足，感觉现在学习很累。然后不知道该怎样应对现在的状态。 同时你也做了非常多的努力，尝试了很多的办法，但是却没有起到一个很好的效果。 我的建议是，我们能不能不妨把自己的目标降低一点，或者是我们不妨把自己的大目标变成很多个小目标，。然后努力的去完成这些小目标就可以了。 本来焦虑这种情绪它都是指向未来，你焦虑的那件事儿肯定是没有发生的焦虑，他其实是提醒我们该做准备了，所以说你焦虑是因为你深刻的意识到我现在应该做准备了，那我到底应该做什么准备呀？为谁做准备呀？做什么准备这是。我们需要思考的。 所以呢我们不妨把现在的状态放一放，你看一看，把你的大目标去拆解变成小目标，然后再把这个小目标继续细分到每天，你看看你细分到每天的这个小目标，你每天能不能完成，然后记录你完成的每一次小进步，那就会发现啊，我原来就活在当下呀，我只要完成我每天的事情，当我到我真正需要完成的那天的时候，哎，我就可以啦。 然后还有一个方法就是把这个思路再倒过来，你看看以你现在的能力，你最多能完成多少？就有可能我们的目标比较大，我要求我每天完成的任务很多，但是我能力和完成之间是不匹配的，所以说你不妨记录一下，在你的能量开到最大的时候，你能完成什么样，然后你可以测试一下自己能不能坚持到多长时间，然后去找自己什么样的时间需要一个休息，然后在一周之后去记录自己这一周的效果，然后看看有什么可以提升的地方，也就是说不管怎么办吧。我每天都是有进步的，我每一天都是朝向我那个目标的，因为毕竟我是竞争类的一个目标，是吧？我未来比如说我要考大学，那肯定是我学的越多越好，那我就在我自己能力范围内做到最好就可以了。 然后你可以会说，那我就考不到我理想的那个学校啦。但是现实是生活中都是有很多遗憾的，你觉得你考不到理想的那个学校，你有可能考到了一个二流的或者是三流的大学并不是你自己所心仪的，但是其实还有很多人还上不了这个大学，所以就以我自己的能力去上我匹配的一个大学就挺好的，然后降低自己的一个目标范围，让自己在自己成长的这个范围，让自己的一个效果发展到最大就行了。 我前两天看动画片长安3万里，然后我最大的感觉就是嗯很多人出名啊，或者是名流千古啊，他都是有各式各样的遗憾的，只要这个人生是你选择的，你选择一个人生就必定要选择一个人生的遗憾，所以不妨去接纳吧，从接纳你现在的每一天开始，然后接纳你未来的生活，接纳你的目标就可以了。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看了你的描述，在水深火热中长大，久经考验，父母错误的对待你，你却从来没有被打叭，哪怕在异国他乡，打零工，伴随抑郁失眠，从未倒下，顽强的生命力，你是怎么做到的。 从小父母分居两地，与母亲生活，工作不顺，都把气发在你身上，回到父亲那，废物，丧门星，把你打的站不起来，简直禽兽不如，你过着非人的生活，当时你没有求救，也没有人帮助你，成为父母之间斗争的牺牲品。 那个小小的你如同石头缝里的小草，哪怕奄奄一息，也强撑着，小时候的你压抑很多的愤怒，爹妈如此对你，你却一直上进，想读研，采用各种方式想要父亲支持你。 你哪怕和父亲断绝关系，在困难时，你还是求助父亲，你们之间就这样相互摧残的链接着，他不给你费用，你就举报他，已经影响到父亲的工作，你到底想要什么，你也是既要还想要，太痛苦了，你无法原谅父亲。 你们一直对抗，父亲甚至说：“我家有的是钱，但你一分别想拿。他不是不给你，而是与你一样，心寒了，有对母亲的怨恨，有挫败感，要知道留学的费用也不低，如果没有他的支持，你哪里能走天涯，超越很多家庭里的孩子，父亲在补偿你，你看到了吗？ 你的痛苦是真实的，仿佛就是孤儿，不断重复抛弃的感觉，这是你熟悉的味道，以坏孩子的形象来让父母看见，想拯救父母，引起父母对你的关注，一次次让父母嫌弃你，厌恶你，重复童年的剧本，这种体验刻骨铭心。 也该醒醒啦，你所受的苦难，也是你想要的，极致的讨厌自己，践踏自己，把父母的话当成事实，你就是孝顺的孩子，和父母一直有链接，可父母看不见你，多么的肤浅，他们活在自己的痛苦里，把你当成坏孩子，痛恨自己。 你不用以坏行为来激怒父亲，承认他的局限，两地分居，本就孤独，一面补偿你，一面摧残你，想做好人，也承受不了国外的经济压力，做到他们的最好，毕竟你已经成年了。 他们犯的错，就以让你去国外，满足你的需求得以平衡，如果让你在国内，现状又不同，你去外面，也是让自己活下来，远离痛苦，你也不想花这么多钱，内心煎熬，也是要好好安抚你受伤的心，既然改变不了父母，那就善待自己。 你一直折磨摧残自己，你是可以远离父母，开启你新的生活，首先让自己活下来，你已经没有依靠，不带期待，你释放父母的情绪，成为他们情绪的出口，他们把你带到这个世界，互不相欠。 勇敢做自己，和过去的自己告别，活出自己想要的样子。 祝好

朵朵莲

看到你的问题是“被父母伤害，已经活不下去了，想要结束了，该怎么走？”，三个标签是“成长过程”“家人控制”“家庭创伤”，好像是你觉得自己在成长过程中被家人控制，伤害，感觉很受伤，痛苦，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，父母对你的伤害。 能看到，你从小在父母两地分居环境中长大。好像是母亲和父亲都会对你进行语言暴力及肢体暴力。你母亲还曾因你想吃沙拉酱，把你头部打破进医院。 父亲也是对你动辄殴打羞辱，用“废物”“丧门星”等语言践踏你的人格；甚至怀疑你“想杀他”把你打到站不起来。小学时被孤立，高中时也被孤立。 能感受到你内心的痛苦，在这样的家庭里长大，父母都不断地采取暴力的教育方式，可能让你感觉很受伤，却还是要依赖他们而生存。你也很容易体会到被同学孤立的感觉，这可能让你感到自己被全世界抛弃了。 第二，你提到，高中时期，因父母对你的伤害，导致你精神崩溃休学，最终只考上普通本科。 后面，你大学到了日本留学，因你父亲断交费用，你被迫回到了上海，后又重新回到日本。这期间，你一共举报了你父亲三次，从他那里拿到了一共45万的费用（其中39万断亲费，6万封口费），来维持你的出国及生活开销。你在上海曾经患重度抑郁，回到日本第二年后，你的抑郁及失眠又加重了。 能看到，好像是你和你父亲的相处模式，就是他拒绝承担你的生活及学习费用，而你为了保证自己的生存，就不停地举报他。只有这样，他才会与你联系，才愿意给你支付费用，但都是有要求的，比如要求与你断亲，要求你封口，污蔑你反社会等等。而你也在这样的反复拉扯中，生活困境中，精神崩溃，重度抑郁，失眠加重了。 能感受到，你内心的绝望，难过，悲伤，好像是你觉得自己是孤立无援的，父母都是感觉你是一个负担，是一个包袱的，拒绝承担你的学习费用。而你好像是只有通过伤害他们的方式，才能与他们进行链接，才能获得你自己想要的钱。这就好像是在重复你小时候被他们伤害的体验，向他们认同了，认同了他们伤害你的方式，你也这样地去伤害他们。你们就这样一直不停地纠缠着，耗费彼此的精力。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，你在这么艰难的环境里，还想着要学习，要出国，一直都有着顽强的生命力，确实很不容易。 但我觉得，你可以尝试先回国，减少生活开销，找一个力所能及的工作，能养活自己，照顾好自己，不再像父母要钱，不再与他们纠缠。放过自己，也放过他们。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 探索你想要一直与父母纠缠的内心需求，可能是因为，你对他们充满了复杂的情感张力，比如爱恨纠缠，渴望的爱无法得到，内心的恨无法发泄等等；可能是因为，你不想让自己孤独一人面对这世界，难以面对自己；可能是因为，你想要与他们一直保持链接，无法与他们进行分离等等。增加对自己的理解，给自己更多的支持，接纳，包容。 慢慢地学会把注意力放到自己的身上来，学会让自己愉悦，开心，慢慢地梳理自己的情绪或感受，慢慢地从过去的伤痛中走出来。 祝福你！

陶陶老师

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 阅读了好几遍你的血泪史，让我深深的为你感到心疼：你在孩提时代就已经承受了很多“虐待”，不仅是身体上的、更多是精神上的。因为父母的极端教养方式，也引发了同学对你的孤立。但可喜的是，这些非人的经历并没有将你打倒，反倒让你变得更加坚强，生命更加充满了力量感。如今，你歪歪扭扭、跌跌撞撞的走到成年，已经有完全行为能力，并通过法律手段维护了自己的权益，争取到了经济基础，你远离他们到了日本，那段至暗阶段，每每想起都像是心在滴血。如此纠葛了好多年，父母仍未罢休，你有些撑不住了...... 你真的很不容易！生活里，每一次挫折都是成长的机会，每一片阴影都预示着背后有更灿烂的阳光在等待。身处困境时，别只盯着眼前的黑暗，不妨转身感受背后阳光的温暖与力量。只要心中有光，就一定能走出黑暗，迎来属于自己的辉煌。 这段话虽然是鸡汤，但你现在的确需要营养、需要看到这个世界上温暖的一束光。 🌹1.无论何时你都是有选择权的 就像： 父母对你屡屡造成伤害，你依然选择了坚强； 逆境中成长，你没有沉沦，而是选择了逆风飞扬，价值观没有扭曲、变悲痛为力量，奋发图强、努力学习； 父母在学业上对你有各种反对与阻挠，你毅然决然的选择了上大学、出国留学、考研； 每一次的羁绊，却一次次激发了你顽强的生命力和坚毅的斗志。都见证了你的无穷的潜力，在你身上充分体现了“那些打不倒我的，会让我更强大”。 《活出生命的意义》作者弗兰克尔身处纳粹营依然积极乐观面对每一天，他笑对人生，最终迎来了新的自由；《你当象鸟飞往你的山》作者塔拉遭受原生家庭、父亲控制长达15年，但她通过学习实现了逆天改命。 你如果没有坚定的信念、如果没有积极乐观的心态、如果没有正念正精进的话，不可能坚持到现在的。我也相信，你依然还会继续选择“坚持到底”，因为，人生的遥控器早已被你牢牢抓住，还有更多美好等待你去开创、等待你去惊艳。 与心爱的人漫步海滩、一家三口享受阳光普照、工作之余一杯茶的惬意、暮年子孙绕膝的温馨，这些你都还未体验，你的人生经历不应该只有痛苦的回忆，更有幸福和美丽。 🌹2.再坏的事情中也有好的一面 父母极端行为，以及他们对你的养育模式，和他们的高知身份完全不相符。也许他们的成长经历未被温柔以待，从他们的父母那里也没有学习到怎样才是对孩子的爱，也许他们的人生经历造就了这样的生存本领。 但无论怎样，都不能成为他们“虐待”你的理由和借口，每个生命都应该被尊重、被公平对待。我们无法改变过去所发生的事情，但可以改变对过去发生事情的看法。你的“解读”才是唯一版本。 如此惨烈的成长经历，至少你享受到了高等教育，知识就是力量，你也得以动用知识的武器维权、保护自己。这只是胜利的开始，一切美好都在你的一念之间：是被痛苦的回忆所捆绑，还是放下执念，重新开启人生新篇章。 已成年的你，现在也有了一定的经济基础，过早承受的压力和磨难也培养了你更多优秀的品质。你的人生无需他人来定义，的未来也只有自己能书写。现在的你相比较小时候没有完全独立自主的能力，已经有了好的起点，只要心中有希望，阳光总在风雨后。 未来，你的故事也许会被自己、或他人写成书，将会更加有价值、有力量。那些，就留给WYM、ZHQ自己去完成没有及格的人生课题吧。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾述表达，你的疑惑是现在自己的状态需不不要去做心理咨询，如果只是从你描述的状态表现来看，你的情绪状态是比较低落的，难以控制的流泪，这种心境状态也可能存在着抑郁的倾向，但情绪又容易冲动易怒，并且有对自我的攻击行为，这些情绪的异常变化都是一个信号：自己的心理健康受到影响了。 当然，具体的情况需要到正规的医院精神心理科进行诊断，结合医生的诊断，才能进行下一步的咨询或其他疗愈建议。 【父母对自己可能造成了一些隐性的伤害】 尽管我们无法给你下判断说需不需要心理咨询的判断，但我们仍然可以从心理学角度给你一些分析建议。 首先就是关于父母的养育行为到底是怎样的？从你的提问描述中，可以看得出来，你对父母的感受是矛盾的，一方面觉得他们有时候会很关心自己，希望自己开朗开心，也会对自己有生活上的照顾，另一方面又感觉他们会不断变化，他们的想法会摇摆不定（希望自己上学又希望自己开心），甚至有时候还会给自己很多压力（说自己让他们寒心）。 对于父母来说，他们想要给你更多的爱与关注，包括当看到你情绪不好时，也希望你能过得更好，但现实是，他们又有绝大部分父母都会有的私心，比如希望孩子能给自己争面子，比如会用一些隐性的压力逼迫自己的孩子去完成他们的想法和要求。 正是因为这些爱与“私心”让父母与孩子的关系变得复杂 起来，很多孩子都会有类似的困惑：“父母到底是爱自己还是不爱自己？”其实，这或许并没有一个两全的答案，我个人认为这个答案是：父母想爱却难以做到完美的去爱。 因为父母本身也是带来创伤和遗憾而成为别人的父母，他们自己也可能背负着上一代原生家庭的创伤，他们也大概率不是完全成熟的人，他们也会犯各种错，只不过作为孩子，我们都会理想化父母，认为他们应该是可以做到最好的。 这种期待与现实的撕裂正是我们很多痛苦烦恼的根源，因此，认清现实，放下不合理的期待，是自我成长的一个重要环节。 【允许一切的发生，接纳自己当下的一切】 另外一个值得实践的方式就是学会接纳自我，可能你也看到过很多心理学相关的文章都有过这样类似的表述，接纳自己，这看起来很空，也很难做到，特别是在你的现在的年龄阶段，本身也需要得到他人的支持与认可，一旦受到否定，可能就会产生过激的情绪反应。 当然，我们所说的接纳自己，是放下对自己的不合理期待与自我否定，或许父母对自己有很多的要求与期待，有些是明显的，有些是特别隐性的甚至是矛盾的，比如希望你去上学，但又希望你能够开朗起来，他们并不知道你真实的感受需求，这个时候如果父母的要求与期待与自己的感受想冲突时，请记得首先尊重自己的感受与需求，接纳意味着对自己身上所发生的一切都持有包容的态度，哪怕这些情绪是负面的，是周围环境所不允许的，因为这就是我们当下最本能的需求。 不过，针对你现在的情况，我们还是要先向父母说明表达自己的感受和想法，让他们知道你的内心真实状态，在经过医院的诊断之后，我们再来考虑心理层面的自我成长与疗愈。希望能够看见你尽快让自己好起来，以上是我的回复，希望对你有所帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你在婚姻中的委屈和压抑，在你感觉自己是“下嫁”了，所以带着这份执念一直走到现在，如今快40岁了，好像也想明白了一些事情，想真正的活回自己。你几次发问，有迷茫、有坚定、有疑问、也有自问自答，我们一起来分享探讨： 🌹1.门当户对的正面意义 曾有人戏称：婚后你流下的泪，是当初选择时脑子进的水。 看似玩笑，不无道理。正如你现在的回看和反思，原以为当初经过权衡做出的选择与他结婚，但婚后矛盾重重、缺少沟通，你们双方一点都不幸福，可以说是为了结婚、为了孩子、为了维持这个家都在勉强支撑着局面。 中国传统婚姻观念很讲究“门当户对”，不仅限于男女双方家庭的社会地位、经济条件、文化背景等相当，更在于两个人在成长环境、价值观、生活方式等方面的契合。 你带有叛逆的做了自己的终身选择，嫁给了在外在与你很不匹配的农村男。之所以说也经过了“权衡”，是因为你看中了他“顺从”你这一点，我们可以理解为：在他面前、在他的家庭面前，你是有、且也能发挥出优越感的。 事实证明，也的确如此。你没有同意动用彩礼做投资，他也没有执意坚持，只是嘴上有抱怨；他忍受着你的冷漠及无性婚姻，任由你的任性和”洒脱“。 如果只是像你以为的他看重你的家庭条件好，但他并没有得到眼前的“实惠”，你没有支持他投资（没同意用彩礼投资），也没有帮助他还债（文字提到“还负债”），更没有感受到“高知”妻子带给他的温柔和体贴。 如果这背后没有对你的爱与尊重、对你们婚姻关系的重视与珍惜，你自己相信吗？ 🌹2.在关系中实现自我成长 你的几次发问，我很赞同其中一点：在婚姻中自愈。 一段良好的亲密关系是可以起到很好的疗愈效果的。虽然外在条件比对方好，但你内心却不如对方强大，你自卑、驾驭不了比自己优秀的男人，内在的匮乏是外在的、物质的无法填充满的。 而在这段关系中，无论出于何种目的，他对你有无条件的爱与接纳（至少允许和接纳是有的），让你得以更好的看见自己，有着怎样的模式、情感需求、关系中的互动。足够的自由空间让你更好的爱自己、活回你自己。 很多人都羡慕双向奔赴的爱情，但这并非天然形成，而是双方都朝着共同的目标去努力。我们所熟知的钱钟书与杨绛先生的旷世爱情，也是两个人用心经营和维系出来的结果。 亲爱的你，如果真的有所成熟和成长，你看见的不仅有你自己，还有关系中的他。试着放下你心中的执念：你们是不匹配的，你们过不到头。（反正你已经设定未来是会离婚的）不妨转个念：我给自己？年的时间，好好经营这段关系。 信念决定我们的情绪、影响我们的行为与结果。当你转个念，爱也自然生发出来，你内心不再有委屈和压抑，而是温柔和善解人意，是理解、是接纳。通过有效沟通，无论是爱人、还是人与人之间的爱才能流动起来。 🤝《但愿婚前我知道》是婚姻指导手册，《爱上双人舞》阐述了亲密关系中如何实现合作，《懂得爱》让我们知道亲密关系经历的几个重要阶段。40不惑，当你用心投入一段感情时，会发现：爱一直都在，只是你忘记了及时转身。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，我其实挺懂这种感觉的，因为以前我也和你差不多，被在意的人说自己不好，就会很生气，想要去反驳，情绪很激动，当然，后来，我经过了很长时间的探索和觉察以及对自己内在的调整和成长，发现了其中的奥秘。所以，现在，当我在意的人说我不好，我可以坦然处之，情绪也不会那么激动了，有一些经验，分享给你：

1. 之所以在意，是因为我们把自己的情感需求寄托在了对方身上，而这个部分正是我们内在需要去成长和补足的部分，是自我成长的关键和方向。

我以前也常常会因为自己在意的人的一句话，一个眼神，甚至一个否定的动作就崩溃，后来才明白，之所以我们会在意某个人，是因为我们把自己的情感需求寄托在了他的身上，认为对方对自己的评价和态度可以决定自己的价值，这其实也是无意识的一种投射。所以，我们需要去觉察，去看看，这些你在意的人，当他们说你不好的时候，对应的是你内在的什么需求没有得到满足？

我记得以前，我也是常常会因为我的父母、我的老公、我的弟弟以及其他一些我看重的人的一些话而突然很生气，后来，经过总结和觉察，我发现，每当我生气的时候，都有一个共同点，就是我感受到了被否定，就像你说的，我感受到了他们觉得我不好，这就是一种被否定的感觉，而对应的心理需求，其实是被认可。也就是说，当我“被认可”的需求没有在我看重的关系中获得满足的时候，我就会很生气。那么，从心理学的角度来看，这其实和其他人没有关系，而是和我们内在的匮乏有关，因为当你的内在缺乏什么的时候，你才会向外去渴求什么，也就是说，正是因为你自己不够认可自己，所以才那么在意别人对自己的认可，当别人说你不好的时候，你的核心需求（被认可的需求）就没有得到满足，于是，就会很生气。

因此，我们需要进行自我成长，就是需要通过自我认同的方式来满足自己的被认可的需求，因为我们无法去掌控别人，而且，只要你的内在足够认可自己了，也就不会那么在意外界的认可了，这就好比你在家吃饱了饭，就不需要再去别人家吃了。但是，这是一个需要长期坚持去做的事情，就像我们每天都需要吃饭一样，我们每天也需要给到自己足够的心理营养，才能够维持我们的心理活力。

2.对方说我们不好，不是我们自己真的不好，一方面这只是他自己内心的投射，是他的需求未能在我们这里得到满足，和我们好不好没有关系；另一方面，我们的好与不好，不是由别人定义的，而是来源于我们对自己的态度。

就在前两天，我老公出差回家后又开启了他的挑刺模式，一打开冰箱的门就说我没有把冰箱里的鸭子及时倒掉，但是却没有看见我做到的部分。是的，如果以前遇到这种情况，当他说我不好的时候，我会很生气，因为我需要他的认可，觉得只有他认可我了，我才是足够好，是有价值的。但现在我能够区分得很清楚，我把我的情感需求从他的身上收回来了，不以他的评价作为衡量自己的标准，就像刚才提到的，不把自己被认可的需求继续寄托在他身上，那么，当他说我不好的时候，我就不会那么生气了，当然，这里也有一个前提，就是现在的我真的是足够自我认可的了，也就不再那么在意外界的肯定了，所以他的负面评价就不大能够伤害到我。

此外，这里头还有一个需要区分的部分，就是别人的评价，别人说我们不好，其实并不代表是我们自己真的不好，而是他内心的投射。当一个人否定我们的时候，往往是因为他的需求没有在我们这里得到满足，就像我老公，他希望冰箱可以按照他的方式整理，只有那样，他的需求才得到了满足，他觉得只有他的需求得到了满足才说明我是好的，但是，我们没有办法为另一个人的所有需求负责，这就是一个边界的问题，我们要区分什么是自己的情绪，什么是对方的情绪，当对方因为自己的需求没有得到满足而产生的负面情绪投射到我们身上的时候，我们要知道，那是他自己的课题，和我们没有关系，我们不需要承担，也不需要为他的情绪和需求负责。

所以，后来，我对他说，为什么你只能看到我没有做到的部分，而看不到我做到的部分，这其实是你的模式，是你的课题，你对自己也是这样的，总是要求很高，期待很高，忽视自己做到的部分，而苛责自己没有做到的部分，这其实是你的投射，是你的情绪，我没有办法承担你的这部分。于是，我把这部分属于他的情绪还给了他，他也不再说我什么了。

另一方面，我还想说的是，当我们将自己好还是不好通过别人对自己的评价来定义，其实就是将自己放在了一个被动的客体的位置上，仿佛自己的价值是由别人对自己的态度来决定的，这当然会非常不稳定，一方面，刚才说了，别人的态度其实和别人自己内在的状态和模式有关，和我们关系不好，所以他们对我们的评价也会经常变动，不是稳定的；另一方面，我们的价值需要由我们自己来定义，我们才能拿回自己的自主性，也就是不管别人说自己好还是不好，我们都可以对自己的价值保持认同，这才是内在稳定的关键。

3.如何处理我们的情绪，做情绪的主人。

从心理学的角度来看，情绪其实只是一个信使，来传递信息，并不是本质的部分，所以，我们不需要去纠结情绪，当我们的内在冲突得到化解，情绪自然就会保持在一个比较稳定的状态下了。

那么，我们的内在冲突到底是什么，经过刚才的分析，或许你也看到了，就是我们内在有自己未被满足的需求，我们似乎无法给到自己，然后，我们不自觉地将这些情感需求寄托在了自己在意的人身上，希望通过他们来获得这些需求的满足，一般来说，这些需求都是我们作为一个人的基本需求，比如被接纳、被理解、被尊重、被认可等等，而通过你的描述，或许被认可是比较核心的需求。有需求是很正常的，而且这些需求也是需要我们去正视并满足的，但我们需要通过更加合理的方式来满足自己的这些核心需求。

如果你的核心需求是被认可，那么，当你感受到别人不认可你的时候，你会生气，其实这个生气也是为了获得别人的认可，但是，现实却是我们的生气并不一定能够让自己得到需求的满足，有时甚至会去到相反的方向，让对方更加不认可自己，那么我们就会更加生气，进入一个不良的循环。要想打破这样一个循环，我们就需要转变方向，学会向内求，也就是每次当我们感受到别人对自己的否定时，反而要回到自己，看到这是因为自己不够认可自己才那么在意别人的认可，接这样的机会进行自我认可，我经常会在这种时候对自己说：“我不需要让你的评价成为我的一部分，我对我自己很满意，我赞同我自己”，现在，我也喜欢经常进行一个自我暗示：“我就是我，我很安全。”

我相信，当你把自己的情感需求从别人那里收回来，当你自我认同的程度越来越高，你在关系中也就不会那么容易因为别人的评价而生气了，这需要我们对自己有耐心，因为这种能力是建立在日常的大量的练习的基础之上的，但只要你坚持练习，你的内核就会越来越稳。

推荐你看《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢