废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，作为家长，当孩子开始抵触去学校，产生了厌学情绪，的确是蛮困扰的，你能够想到来这里提问，也是一位智慧的家长，相信通过大家的回应，你也能够看到一些新的视角，找到你的解决方法。

我想到的是：

1. 厌学只是表象，背后的深层原因还需要去探索，这就需要我们能够先和孩子进行有效沟通，听听孩子的真实想法和感受，让孩子感受到你和他是站在一起的，然后，一起来面对和解决这个事情。

孩子说学校规矩多，学习有点压力，菜不好吃，这是孩子说的原因，看到孩子已经五年级了，说明之前学校也是规矩多，学习上的要求大概也是差不多的（当然，会不会是因为突然换了老师，或者在学习方面最近突然增加了压力？），菜不好吃，而之前他是不是并没有像现在这样抵触去学校呢？如果是突然之间出现的厌学情绪，还需要去看看是不是最近发生了什么对他影响比较大的事情，那可能才是核心原因，而他说的这几个可能只是一些合理化的原因。就像在咨询中，很多来访者最开始来说的困扰并不是他们真正的困扰，直到后面和咨询师建立起了比较安全和信任的关系，他们才说出自己的真实诉求。

当然，关于学校规矩多，学习有压力，菜不好吃这几个原因，我们也可以和孩子进行深入沟通，沟通的时候需要注意的是多听听孩子怎么说，而不是我们去告诉他怎么做，让他先充分表达，比如，可以好奇地问他，你觉得学校规矩多，那么具体来说，是什么规矩让你觉得在学校待着不舒服，有没有发生什么具体的事情，让你觉得很难受？关于学习方面的压力也是，可以问问孩子，是上课听不懂，还是不会制定学习计划，还是对哪一个学科觉得很难，还是因为不喜欢哪个老师所以厌恶某个学科，进而觉得有压力……菜不好吃的话，也听听他说说具体什么菜不喜欢，是否有喜欢的菜，其他同学喜不喜欢，还是只有他自己喜欢，其他同学又是如何去解决这个问题的……

总之，就是要让孩子感受到你是理解他的，我们尽量避免去说教，而是尊重他的感受，这样他才会更愿意进一步地敞开心扉去说出他的很多真实的想法和感受，我们才能够帮助他一起找到核心的原因，引导和支持他去解决这个问题。就像心理学中有一个双圈理论，假设孩子是一个圈，厌学问题是一个圈，我们不能站在问题的那个圈里让孩子解决问题和我们，这会让他更加有压力，而是我们走进他的那个圈，一起去面对和解决那个问题，一般来说，当孩子可以感受到我们给到他的支持力量，很多时候，他自己就具备了去面对和解决问题的勇气，有时候，会比我们想象的更勇敢和智慧。

2.当一件事情的阻力大于动力，我们就会回避，就会抵触，而反过来，当那件事情的动力大于阻力，我们就会去行动，去面对，甚至可以享受其中，那么，关于孩子厌学这件事情也是一样的，去找出其中的动力和阻力，减少阻力，增大动力，孩子就不会那么抵触，最后也会更愿意去学校了。

我想，孩子之所以抵触去学校，很可能是因为去学校的阻力大于动力，这些阻力从哪里来？比如他说的学校规矩多，学习有压力，饭菜不好吃，当然，就像刚才说的，有可能还有一个核心阻力，我们还没有看到，一般来说，这个年龄阶段的孩子，厌学的两大原因多半是人际关系的压力和学习的压力，那么，看到了阻力和压力，我们就可以帮助孩子去减压，也就是减少阻力，想一些具体的办法，比如，关于学校的规矩的部分，一方面我们可以引导孩子看到规则有利的部分，告诉他其实在集体中有规则也是为了保护每一个人，大家都遵守规则相对来说会更加公平等等；另一方面也可以觉察一下我们在养育孩子的过程中，是否有帮助孩子建立规则意识，从发展心理学的角度来看，一般孩子在三岁左右是需要帮助他建立规则的，不过什么时候都不晚，现在我们也依然可以引导孩子，让他在体验中提升规则意识，这也会有利于他将来更好地融入工作环境和社会，比如可以和孩子一起阅读一些绘本，咱们在家里也可以逐渐建立一些适合的家庭规则等等。

关于学习压力和饭菜不好吃的部分也是一样的，去探索具体的阻力，然后找到针对性的解决方法。另外，我们还可以去提升动力，这里以学习的部分为例，我们看看可以从哪些角度来帮助孩子提升学习的动力。

我暂时想到的有这几个方面，一个是多增加孩子在学习方面的成就感，让孩子可以真切地感受到自己通过自己的努力是可以不断进步的，每天都能够收获学习上的信心。那就需要调整我们对孩子的期待，哪怕他进步了一点点，我们也要用心看到并给到鼓励，为他鼓掌，而不是觉得那就是理所当然的，而当他学得不好的时候，就否定和批评他，这样就很容易破坏他的成就感；

还有就是可以让他感受到学习不是一件很艰难的事情，而是可以成为一件比较简单可坚持的事情，举个例子，我儿子现在六年级，学校也开始要求要看《西游记》了，这本书很厚，孩子一看就不想学了，然后，我和他一起商量，把这件事情变得简单可坚持，就是每天只读一页，这样，在上初中的时候就能够读完了，而按照这样的节奏，初中三年也可以读个三四遍，但是每天只读一页其实时很容易做到的，他就容易坚持，这段时间已经读了不少了，他渐渐爱上了这本书；

另外，就是可以让孩子将自己的很多快乐的体验和学习这件事情绑定在一起，比如，如果他自己一个人很难学习，可以约上喜欢的好朋友一起做作业，这样或许会更有意思；每天可以回来分享今天学到的新的知识点，我们认真听他说，不仅可以帮助他巩固知识（因为输出是最好的学习），还能够增进你们的亲子感情，让他感受到你对他的关注，并且，在这个过程中，我们还可以很自然地给到他积极反馈，让他觉得自己学的东西是很有用的；当他取得了一些进步，可以给他准备一些小礼物，小惊喜以及我们真心的认可和欣赏……

推荐你看《关键陪伴》《心理抚养》《双向养育》《看见孩子》《儿童教育心理学》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，看得出来你很迷茫。是的，从你的描述中，对于男友的出轨，我没有看到你的愤怒、伤心、失望这些情绪，看到更多的是迷茫。你在最后提到了非常痛苦，但这种痛苦可能更多的是，对不知道自己要如何让这件事过去的痛苦，而不是男友出轨这件事本身让你很痛苦。 在你的描述中，对男友有很多的赞美，比如，他很有魅力，他对你很好。你在一开始对他的忠诚，就没有太多的期待。你提到了“我下意识地认为他会经常约会不同女孩，所以没有要什么承诺”，所以他后面会出轨部分原因是他自己的原因，部分原因是你期待他会出轨。你可能会说，我怎么会期待他出轨呢，谁会期待自己的男朋友出轨呢。但当你下意识的认为他就是会经常约会不同的女孩，而且你们最终也在一起。就是你在明知他会约会不同的女孩的情况下，还是跟他在一起了，那就等于你接受他约会不同女孩是正常情况，要是他不约会其他女孩才是不正常的。在这种情况下，他出轨简直就是板上钉钉了。 你提到了自己并没有看他的手机，是男友老是问你，你为什么不查他的手机。这个时候，你还是没有查。是后面偶然翻他的手机，发现他同时跟两个女生聊，聊天记录都保留着。而且在几个月前就已经主动结束了关系。你看，他主动让你查，主动保留聊天记录很长时间，似乎就等着你来查。你给了大概的时间线，你们在一起1年，年底忙碌的时候，他同时约会两个女生，你提到了同一个月，不知道持续了多长时间，但几个月前就结束了。然后主动让你发现他出轨了，并且真诚求你的原谅，并且主动给承诺。 你说他这么做的目的是什么呢？是想表达自己最爱你吗？但真的爱你，不应该起码有忠诚、尊重吗？他也给了出轨的理由，年底的时候，你们加班都很晚，他一个人在家等你的时候觉得空虚无聊于是找人聊天。就是说，因为你工作忙，没有时间陪他，所以他出轨了。 你提到自己选择了原谅，你说服自己原谅的理由是什么？从你的描述看，我猜部分原因是你们有很多共鸣。部分原因是对方很有魅力，不会那么忠诚一个人。部分原因是可能你自己有些自卑，因为对方条件太好了（估计是个高颜值），你可能有些自己配不上的想法，但对方有魅力，带出去还是很有面子的。部分原因是双方父母都知道彼此的存在，如果分手有社会压力？你没有提你们的年龄，这个往往也会影响。这些都是我的猜测，也许你有其他的理由。 你现在的问题是，自己怎么走出来，怎么让这件事快点过去。你想降低这件事对你的影响？ 其实这件事大概只是如你所愿的发生了，你在一开始就预设了应该会约会不同的女孩子，即便你没有说出来，对方也能感受到你的态度。所以他就真的出轨了。他用自己的行动在帮你自证预言。当然，不是说，我们认为恋爱关系应该忠诚，对方就不出轨了，该出的还是照样出，但如果认为恋爱关系是可以不唯一的，那大概率它就不是唯一的。 这件事在你这里大概矛盾在于，如果对方未来还会出轨，你该怎么做。从你的描述看，这是很大概率会发生的事情。你提到他给的出轨理由是，你太忙了没空陪他。他现在让你看他的手机，主动报备，也主动吃药。那么未来如果你还是太忙，不能给你太多的陪伴，是不是之前的情况会再次出现。毕竟即便他出轨了，你还是会选择原谅，所以出轨这事对他没有任何的损失，即便被你发现了，他只需要说是因为爱你，再主动让你看手机之类的，这件事就能翻篇了。你现在选择了继续，那这些就会成为未来你们生活的常态。你就像他的避风港。 如果是这样的生活，你愿意接受，那就告诉自己，这是我的选择，我自己主动的选择，愿赌服输，只要他还能工作上进，主动包揽家务，愿意粘着我，愿意依恋我，这么有魅力的男人，其他的就随它去吧。鱼与熊掌不可兼得。在必须取舍的时候，看看什么是你在关系中最核心的需求，满足这个需求，其他人就妥协妥协吧。从你的描述看，你似乎很享受他的依靠和示弱，这背后大概有些你自己的课题。 建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好题主，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。看了你的问题标题就发现你是一个有反思能力的人，你能意识到你的依恋类型是回避型依恋，这是否说明了在你小时候和爸妈相处的时候很多时候他们没有看到你的需求，对你的情感也缺乏镜映？在你描述的那个坐车事件中我看到的是一个特别害怕表达自己需求，而父母仿佛也看不到你情绪的一个状态。 回顾依恋理论的研究，特别是Mary Ainsworth的陌生情景实验和Main的成人依恋访谈研究，回避型父母养育方式的核心是:对孩子的自主性和独立性过分强调，同时对孩子情感表达和依恋需求的系统性拒绝和最小化，举例来说就是当你小时候在哭泣或者寻求安慰的时候，父母的反应通常是呵斥“哭什么哭，这有什么好哭的”，或者直接忽视走开，就像你在描述中举的例子，他们更多的是要求你自己解决问题。这种养育方式传递给孩子的信息是:你的情绪不重要，你可以自己解决自己的问题，不要去依赖别人等等。 当你长期处于这种养育环境，而自己又恰好是比较敏感的人，那么当你成年后在自我评价方面会偏低，就如你对你自己学业方面的描述几乎都是负面的，对自我的否定比较多。其次在关系层面，就是很难和他人建立深度的关系，就像你自己说的看似朋友很多，但都是泛泛之交，或者即便有个朋友或者亲密关系也是忽冷忽热，让他人有点摸不着头脑。第三就是你也时常会压抑自己的情绪，过分独立，不太擅长寻求帮助，表现为内心没有太大的波澜等等，这是因为你从小被教育是姐姐，要承担更多，而不是看到你也是一个需要依赖他人的小女孩。 以上内容是为了帮助你更好地看到你所说的回避型依恋模式是如何形成的，但并非是为了让你甩锅去埋怨父母。而我也看到了你在成长过程中通过其他关系发展出了自我觉察和情感链接的能力，已经在开始做一些改变，如果你从中看到了自己，也意识到这一点就是改变的开始，也可以尝试以下方法来进一步强化： 1. 练习标记情绪：每天停下来问自己“我现在是什么感受？” 2.允许适度依赖：从小事开始向信任的人求助，比如“能陪我去趟医院吗？” 3.可以考虑聚焦依恋和童年创伤的心理咨询疗法。如果有需要，可以联系我。

陈媛媛

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是直播刷礼物的行为，我试着为你答疑解惑。 你的反思能力很强，也很有心理学头脑，酒后直播刷完大额礼物，你能意识到自己想要通过用金钱这样的物质条件来交易到自己渴望的幸福指数，可能你有自责和后悔懊恼，你觉得不能原谅自己的这次行为。 从你平时花销来看，你并不是一个大手大脚奢侈的人，卸载软件也是自控自己避免做出失控操作，你想知道怎么避免再次发生大额交易刷单礼物的行为。 赌徒心理和放纵行为，本质可能是对你内在长期压抑的情绪和情感的释放，潜意识指引你这样做，当时不能被你的意识所控制。 虽然思维可以指导我们的行为，但一个人的情绪情感是不可能被控制和消除的，情绪情感高强度的时候，人是会脱离理性控制而去做一些事，为了满足自己的本能需求，满足内心真实自由和爱与归属的需求。 如果你不是经常性有这种大额刷单行为，也能意识到自己偶尔失控，不用太担心自己会在失控的路上一去不返。 更重要的是，你要找到自己（通过大额刷单获得）不能被日常所满足和压抑的幸福指数，还可以从其他渠道获得，拓展更多满足你重要需求的渠道，就可以缩小通过大额刷单来满足你需求的频次和强度。 就如同一个赌徒戒赌，你要找到赌徒的心理需求，因为什么赌徒只能通过赌来满足快感，赌给了赌徒什么来维系赌的行为，如果赌徒不再赌，赌徒能用其他什么对自己更有利的方式来满足自己空虚自卑的内心。 能看出来你的道德感很强，你说一句话会习惯性解释和审视自己的行为是否符合某种你内在对自己的标准和要求，你也试图控制你自己的情绪情感，你也在积极寻找原因，积极付诸行动解决问题。 你说你喝酒了，你试图剥离情绪去分析，你体验到自卑和虚荣导致你刷单行为，因为没谈过恋爱过多情感价值无处寄托，符合年龄段的正常消费，花时间学习转移状态试图攥钱…… 自我谴责和积极付诸行动，可以避免体验自己所认为的错误行为带来的焦虑感。 不是说你这样做是不对的，你有自己的内在价值评价标准，就好像你认为自己应该深刻为此事检讨并体现出自己要做出改正预案的行动的决心。 也许在其他人看来，偶尔几次大额刷单行为并非不可饶恕，或应该受到严厉惩罚和管制。 但你的内在那个审视你的人好像不允许你犯错，好像犯错意味着失控，会导致整个人生都完了的感觉。 其实虽然你发问题在询问，但好像你在叙述的同时就已经把自己的心理都分析完了，也解决完了的感觉，你是否觉得自己必须要得到比你自己更有权威或更专业的人做见证，你才能相信自己有改变的可能和勇气呢。 可能这也是你需要自我探索的一部分。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

“冷战”——会让人心生凉意，虽然不像吵架般冲突感强，但是它带来的糟糕感受一点不比吵架少，而且对双方的感情伤害更大。为什么呢？

冷战是未完成的吵架事件，对于“未完成、未发生”的事件，我们的想象空间会比较大，而在糟糕的心境下，想象总比现实要更可怕、更极端。

从“正月”的冷战到4月收到离婚的法院传票，似乎你们没怎么沟通过，收到传票的那一刻也许会感觉到很“突然”吧，就像没有准备好，被人从背后打了个激灵。

“他来主动找你谈”，“你为他买沙滩裤”——听起来你们两个都有想促进关系和谐的动力。

但是，你们两个的矛盾中，看上去沟通很少，或者并没有达到【良性沟通：让彼此知道对方的心意及恨意，吵架也是有技巧的，让对方知道你对他哪里不满，自己也同样得知道对方对自己哪里不满】的效果。

“会想是不是因为我买的他不要”——当我们有这样的想象时，对关系是不利的，这时候可以启动【澄清】的沟通能力——和对方确认他的想法，并把自己的想法、担心等告诉对方。

建议：促进沟通的方式有时候反而是简单粗暴的，可以对话，也可以写下来，让彼此分别写下来，对对方不满的5点；网上可以找到【爱的5种语言】的测试，测试并比对你们彼此表达爱及感受爱的语言是否和对方一致。

爱不易，祝顺利！

张玥

你好题主： 我是心理咨询师林听心，能感觉到你对未来亲密关系的恐惧，一朝怕蛇咬，所以会很恐惧再次进入亲密关系。先给你一个定心丸：某类人才会在亲密关系中砸东西，伤人和自伤。下面我来帮你看看怎么让你在关系里可以避免这样的事情发生： 一、从你提的问题来看，也许你还比较年轻情感经历也少，你遇到的前女友算比较极端的“人格”，因为伤人和自伤行为提示着对方情绪不稳定，或者存在重大心理创伤或人格障碍。所以你在前期和对方接触的时候，要注重去观察对方的情绪，了解对方关系中解决问题、分手的处理方式。可以放慢脚步去了解。这也是筛选一个稳定健康心理伴侣的必要步骤。 二、如果你之前遇到的女友都是这样的人，那么除开你们快速在一起的可能，也有很大原因是你身上某些部分吸引了这些人群。从心理学的动力系统角度来看，你的亲密关系或许匹配了这样一个相对不稳定的伴侣，比如你的父母可能某一方情绪比较暴躁，而你总是小心翼翼隐忍情绪讨好的一方。如果是这种情况。建议你可以调整自己的亲密关系模式。因为一个巴掌拍不响。如果对方这种情况只是个例，你最需要的是前期放慢脚步去筛选。 三，男女生在亲密关系中都存在极端的情绪的情况，像你说的扬言伤人的情况是极少数的。女生可能因为性别生理社会文化因素影响，比男生多一些。但是这不影响你去接触新的人。遇到喜欢的我想你也不会真的因此后退对吧？因为感情里美好的部分是很多的，但是每段关系最终都是一个人的议题，你会通过对方照见自己的样子。更加认识自己，我想这就是亲密关系带给我们终极的收获。但无论选择爱人还是被爱，生命安全是第一。有需要帮助的话，欢迎随时可以来预约平台的咨询师。 愿你在关系里得自在。我一直在这里😊

林听心

你好，我是心理咨询师刘萍。从你的字里行间能够读到很多的信息，听到你讲到从婚姻的初期，走到现在有了孩子，其中经历了或大或小的事情，以及对你的影响和对你们婚姻的影响。 我在想：也许你从最开始的愤怒到难过伤心，再到现在经受一次次指责抱怨之后的失望和灰心，让你一步步的似乎慢慢地在远离先生，断开跟他的情感连接，再到一点点退回到自己的世界的无奈。 我也听到你想要回到从前，放下芥蒂，能够心平气和地跟先生常相处。 从这里我听到了你对婚姻的珍惜，对家庭完整的渴望。 从长远来看，这个愿望是可以实现的，只是要建立在你们彼此对自己的了解和理解，对对方的了解和理解，包括看到你们之间发生了什么样的恶性循环之后，这份安全感、信任感才有可能重新建立，才可能减少冲突。 都说冰冻三尺非一日之寒，听到你说你们原来的相处是没有什么问题的，我的理解是：这个关系原来相对是平衡的，至少没有太大的冲突。 同时从你描述的婚姻期间发生的事情来说，我认为可能有三点对你们来讲有很大的影响。 一、在先生提出婚前同居的时候 你们大吵了一架，不知道过后你们有没有做进一步的深入的沟通和交流，这件事情对你们的关系有什么样的影响，对你们的关系有没有留下隐患。 二、有了孩子以后的家庭结构发生了变化 甚至有一种说法是：两个人的联姻相当于两个家族的联姻，相当于六个人躺到了婚床上，再加上一个孩子，其实是七个人躺在了婚床上。 家庭结构的变化导致家庭关系变得更为复杂，对你们的关系来说也是很大的考验。 三、生产是女性依恋最脆弱、情绪最敏感阶段，因为角色身份的变化，自己当了母亲，又有了孩子，有的甚至会激发小的时候的一些创伤。 你在这个脆弱敏感的时候，其实更需要伴侣的温柔的呵护和体贴，以便度过这个敏感的特殊时期。这个时候的被指责和抱怨，对你来说可能是雪上加霜的，不堪重负的。 下面，我从EFT（婚姻情绪取向的婚姻家庭治疗）的视角，来试着谈谈你们之间发生了什么，希望你对自己有一些了解和理解。 从EFT的视角来看，婚姻里的两个人就好像相似又互补的齿轮一样，是需要不断的去磨合的。 在关系当中，如果说在咬合的时候能够同频，而且咬合得比较紧密的时候，其实这个齿轮运转起来是非常的顺畅又轻松的，那么反之则是艰涩和沉重的。 婚姻也像一个双人的舞蹈一样，不管是慢四还是快三，可能我们纠结的不是在舞步的对错，而是在于双方情绪的背景音乐合不合拍。 如果说背景音乐是和谐的话，两个人的舞步随着慢慢的调整，也是可以达到翩翩起舞，配合默契的。 我仿佛看到你们的关系当中的恶性循环，先生在追，你在逃，也许你想要的是被爱、被重视，被心疼、被尊重；先生好像要的是一份掌控，被理解，被认可。 对你来讲，可能因为是太痛苦太煎熬了，所以不得不用远离他的方式，回到自己的洞穴默默去舔自己的伤口的方式来保护自己，保护关系，这也是不得已的选择。 同时我想说的是：你对自己有清醒的认知，并不认同先生对你的有失偏颇的评判，这一点是很珍贵的。 在你们需要的时候，也许可以寻求一份专业的帮助，在一个安全，信任的环境里去沟通，去交流，去了解、理解自己，了解、理解对方，然后看到你们的互动循环。 当你们对彼此的感受不同的时候，（把背景的音乐调频到一致的时候，）自然而然的冲突会减少，然后试着慢慢的走向亲密。 另外，对一个家庭来讲，父母的关系永远优于亲子关系。 当你们面对冲突的时候，能够去面对面地沟通和交流的时候，（问题不是问题，而解决问题的方式才构成了问题）对孩子也是个很好的示范，在这样温暖、有爱在流动的氛围里，孩子才能安心地开他们的花，结他们的果。 祝好

刘萍

题主好 我是kelly 从你文字里可以看出你是一个又理性同时也很感性的人。 无论是利他还是大爱，其实这些品质每个人都有。 只是很多人比较理性，会一直克制自己。 【关于认可】 记得有个朋友之前去帮助山区的孩子，并且拍照分享朋友圈。 后来我们聊起，她说帮助别人的那一刻很开心。 这是非常好的一面，但是我个人觉得朋友忽视了被帮助的人，那个孩子看到后会怎样想？ 当他感受到自己被同情，被可怜，会不会引发他的不舒服呢？ 我们经过这样的深刻探讨，了解了自己，我朋友想被我们几个好友认可，也说明她在意我们的看法。 这件事和她的出发点是好的，假设她多一点思考也许背后还有那个接受她帮助的孩子自尊心，也许她也会通过这件事看到自己，也会看到他人。 人的很多行为和自己有关，你会复盘，就是很可贵的。 例如初次在直播刷礼物的快感 ，被直播间的排名带来的短暂“荣誉”。 例如你会刷完1700，完事后感觉到无聊，并且是自己在喝酒以后的行为。 确实这个会比较遗憾，因为喝酒一些时候是酒精的刺激下，并非理性的选择。 背后你提到自卑与虚荣的拉扯，这个感受我也有： 学生时代其实很穷，但是一直会买书，看书，这时候得到大家的认可是一个博览群书的人。 日后想来，这也是算有所收获，日积月累不但读了书，也追了很多作者。 但是不爱追星，这里看到自己的自卑和虚荣反而带来了很多好处，保持阅读，支持一些出版社买一些喜欢的作者。 人类的文明和进步也有我一点点贡献呢～ 自卑会让我们成长，就像你爱思考，但是选择的方式，会影响我们每个人： 可以看出你是一个比较简单又特别的人，心性善良，也有很好的收入，说明你的工作能力都非常好。 不同的阶段其实你也在调整自己，你现在把抖音卸载，并且想现在需要花大量的时间去学习，去转移这种状态。 你已经落在行为上，思想决定行为，习惯会塑造我们的人格。 假设你每天阅读二十分钟，每天在这里看一篇文章。 可以去感受一下自己的内心变化。 会更踏实还是更加不安呢？ 也许那时候你会认可自己，认可自己的坚持，这样的自己你也会欣赏而变得自信。 【关于改变】 其实你是一个很有趣的人，会站在外部视角观察自己，去探索自己。 很多思想家，哲学家，也是如此，当我们叩问自己为什么，也许我们才会有机会看到自己背后隐藏的性格，思想以及人格。 古人说近朱者赤近墨者黑，当你选择学习，或者选择自己喜欢的生活，选择自己以前没有做过的事情，都是说明你敢为自己的选择负责，同时也体验过很多不同的感觉。 就像经验也是积累起来的～ 哪些事会后悔，变得越来越内耗，消极，就会触发自己去改变。 所以事情本身没有绝对好坏，可贵的是你可以去思考自己的行为。 疫情的时候，我身边一部分朋友选择在这里或者其他地方学习，买一些心理学课程，或者文学课。 这些每天复出时间和精力的人，在疫情后心态平和，过上了自己喜欢的生活，听听梁永安老师的爱情课也不错呢。 也有人疫情的时候每天看剧，现在遇到事情依然困惑： 我们直面自己内心的恐惧，想要改变，要从小的事情和习惯开始。 例如每天听课二十分钟，把自己所学的记录下来，也可以找个倾听的老师聊聊，建立固定的关系多一个视角，还可以一起梳理，在自己能力范围里做些想做的事，一段时间下来都会有很多不同的感悟，改变。 没有人是完美的，我从你文字里“看到的你”并没有太多的缺点，反而看到你的善良，诚实，直面自己内心，是一个有力量而且充满好奇的人。 阅读是改变我们每个人最快的方式，也可以借助他人的智慧。 推荐几本最近我很喜欢的书给你哦： 《清算已毕》《可塑的我》《没有人是艺术家，也没有人不是艺术家》

Kelly水

能感受到题主的不易和痛苦。 为了学生兢兢业业的付出，而且不但达到了学生的期望，自己也很有成就感。 可是一个“换老师”，似乎让题主感受到被否定、无价值、无意义。 我们的身体很诚实。用“盗汗”、“失眠”、“浑身发热”来告诉我们自己的真实感受。 我们脑海里的小雷达开始工作，是不是班主任在后面使绊子？还是这孩子太敏感，不好带？ 我们遇到困难，总会去寻找原因，这都是很正常的反应。 当然我们也可以换一个方式去体会这次的“坎” 1、尝试去察觉身体的反应，它代表了我们什么样的心情和感受？ 比如“心有余悸”，是不是感受到了被攻击、指责，还是害怕、担心？我们的身体会真实的反映我们的体会。 2、这些心情是如何来的？ 被攻击、指责，是不是学生的否定让我们感觉天塌了？努力都付诸东流了！ 害怕、担心，是不是以前的类似经历被唤起了，和现在的感受互相叠加，加重我们的不安全感？ 3、觉察一下这些感受是从什么时候就开始一直在影响着我们？只要有合适的机会就跳出来占据我们的身心！ 当我们做了这些尝试后，我们再来梳理一下我们的问题 1、学生想换老师，可能有很多原因，但不代表我不优秀。学生的成绩确实提高了很多，是和我的努力息息相关的。我不但优秀，而且负责任。 2、是否我们以前不管多努力，总得不到他人的肯定，反而得到了指责、否定？ 可是时代和环境变了，我们独立了，我们也有能力去爱别人，去帮助别人。 现在我们正在用自己的力量在帮助学生更好的成长，我们是有价值的，不容别人来踩踏我们的尊严。 3、虽然我们的环境不好，但是我们从来不放弃，努力在夹缝中求生存。 现在我们获得自在的生活，就是我们这么多年来，不畏艰难、勇于进取的结果。 今后我们也有力量和勇气去克服一个有一个困难，收获自己不一样的人生。 希望题主能像以往一样，永不言弃，再接再厉！ 世界和我爱着你！

李康

你好题主，很高兴在这里遇见了你。题主描述了自己的状态，靠近妈妈就感觉头疼、紧张不安。我们能够感同身受，这种感觉很煎熬，明明是亲密、安全的亲人，靠近却紧张、焦虑甚至出现了躯体反应。很可能我们自己也不明白，我们在恐惧什么，我们在痛苦什么，我们为什么出现了这样的反应，我们又应该怎么办。 童年是一个复杂又漫长的课题，童年时期未能得到解决的冲突以及未能满足的需求将在生命中重复出现。那个被伤害、被忽视的“你”是现在痛苦的主要源泉。孩子是天生依赖和信任抚育者的，当伤害或者忽视来自养育者，对于幼时的你是严重的打击，你无法反抗、也没办法去不爱他们，也许默默忍受，也许猛烈抨击，也许情绪外显异常，也许情绪向内异常显现，用他所知道、学习的唯一方式，去表达和投射自己。这种应对模式将会影响你的各个成长阶段，我们会带着童年的伤痛步入成年。 想要探索原因，首先需要你回顾自己的成长历程，每个成长阶段需要不同的呵护和满足，带给你现在困扰的究竟是哪一种需求没有得到满足。很多未满足的需求得不到诉说和释放，只能被压抑在内心深处，需要表达的情绪又从未曾明确表达过。其次，当你明白你在每个阶段的需求是什么，现在的你就有力量能学着给予自己相应的满足。之后，当你学着守护、接纳那个幼小的自己，你就会找到悉心呵护你的人—比如你自己或者值得你信赖的人，他们会满足你当时的需求，还会满足幼小的你为了进一步成长的需求。 当然探索的过程是一个漫长又艰巨的过程，这需要你重温你成长路上的伤痛，释放出你精神上的悲伤。我们需要更多的耐心，相信自己一定有力量去直面自己的人生！在痛苦和困惑中，可以选择和专业的心理咨询师一起成长，你永远都不孤单！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊