废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、委屈、难过、压抑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你身体不舒服的感受 从你的描述能够看得到，你长期压抑自己内在的感受和情绪，焦虑、抑郁，有压力，会有些紧张，这些都会导致你胸部闷胀难受，如你所说有一团东西在里边。吐不出来，也被你压着没有说出来，隐藏在那个角落。这也就是如有些人所说，当他们有很强烈的情绪的时候，不吐不快。而你选择的是不吐，也没有找到合适的办法，让这一些情绪看见释放和流动，你做的是压抑这些情绪，所以这些情绪就压抑在你胸腔那里，让你难受，闷胀，不舒服。 这样的你入睡也会很困难，入睡了之后，哪怕醒来也会觉得很累。因为内在背负太多的情绪，背负太多的压力，背负为太多人的考虑。 当然你因为这样的焦虑和紧张，也让你的身体极度的敏感，所以你会对声音非常的敏感，当声音打断你，甚至是吵醒你，你会感觉非常的烦躁，有巨大的愤怒，想要去尽快压制住这一个声音的来源。 “情绪收放切换很快，易怒易乐，眼泪有时候在情绪即将崩盘的时候会涌出来，但大部分时候会憋回去，不想让别人担心我，也怕自己的负面情绪会伤到别人，会想一切都放到晚上被窝里去想（说对不起的次数越来越多，）”看起来你目前所处的环境又给到你很好的安全感，理解和支持，所以你的情绪在你压抑不住，崩溃出来的时候，你的眼泪会先替你来释放这些情绪。与此同时，你也会压抑自己内在的这一些让自己难受的情绪。尽快让自己切换到快乐或者高情商包装的“无所谓”，这样想要去让身边人不担心。而这样的表现背后是对自己更多情绪的压抑，你在替他人着想，甚至也在背负他人的情绪。 不知道这样的解释，你内在能否理解自己，看到自己为什么身体会有这些不适，看到自己为什么会有这样的情绪状态与变化。 2.关于父母的回应 “我不想让父母担心我有心理疾病，让他们操心，毕竟... 我也尝试过试探，但是，父母要么是不相信，要么就是对抑郁症这个话题产生逃避心态/厌恶，沟通过去找心理医生，但都是拖到后面不了了之”，看起来你做过试探，可是父母对心理疾病并不是特别了解，甚至是有错误的认知。所以哪怕你有过这样的试探，甚至是要求以及相关的沟通，都被父母不理解了。 而懂事的你，也不想让父母过多担心。在父母不支持不理解的情况下，你选择的是更加压抑自己的情绪，在你父母面前也不再提了。这样的压抑背后是你的情绪堆积的越来越多，你难以承受，所以你有想到过自sha。因为你没办法承受这一些情绪带给你的压力和痛苦。 父母可能被你的高情商包装，甚至被你假装出来的快乐所迷惑，所以他们不相信你的内在已经背负了这么多。同时他们对于心理相关问题根本不了解，可能了解的也是一些不大好的内容，因此他们不愿意相信你已经有这样一些症状。而他们的不相信，只是他们的认知有限，不代表他们不爱你，不理解你。所以你需要做的是去找权威人士，比如学校的老师或者心理辅导老师，甚至是心理咨询师，来对你的父母解释，让他们能够理解你，支持你。 3.怎么办 既然你这种情况已经出现了大半年了，同时你进行了心理测试国际标准抑郁症自测量表SDS，测出来结果是67.5分(它以50分为界限，60分以上建议去医院咨询并就医)，所以还是建议你想办法说服你的父母带你去找正规医院的精神科看看，同时找专业的心理咨询师辅助。 你不是一个人，你也有很多的资源和选择，比如说你敬重的家族里边的长辈，你的老师，学校的心理辅导老师等等，甚至是全国免费心理援助服务热线，这都是你的资源，能够帮助你去说服你的父母，带你尽快去就诊治疗。 当然在平时的生活当中，在你暂时找不到一个能够理解你，能够倾听你的朋友时，你也可以尝试写情绪觉察日记，让自己的情绪得到一定的释放和流动。你也可以去大自然里面走一走，去做一些适量的运动，都能够在一定程度上释放一些你的情绪，让你不至于压抑的如此难受。舞动，冥想，甚至对着空旷的山和河流去喊叫，都对你的情绪释放有一定的帮助。 当你自己已经如此难受了，你无需过度为他人考虑，你需要做的是先让自己好起来，把自己的需求，真实的情绪感受一致性的表达出来，让身边人能够理解你，帮助你。所以你无需抱歉，你需要做的是那个理解自己，爱好自己，尊重自己感受的人。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我最讨厌事后道歉，心理学角度怎么解释？我试着为你答疑解惑。 我了解了你对事后道歉的厌恶情绪，以及你想弄明白自己因为什么讨厌事后道歉，以帮助自己更好成长，你的出发点很好。 但为了能更全面细致的回答你的问题，我需要跟你交流我的一些不解之处。 我不明白你说的事后道歉发生的具体情境，你可以具体说说什么情况下，是你普通的人际关系还是你父母伴侣亲子这种亲密关系中发生的，发生了什么需要道歉的事情。 让我们答主了解一下是什么情况，单方道歉还是双方道歉，事情发生过后多久以后谁道歉了，因为什么道歉，你说的事后道歉，大概是关系里的事情发生多久发生到了什么程度被定义为事后道歉，引起你的厌恶感，跟事件引起结果的时间和程度有多大关系。 你讨厌事后道歉，是你讨厌别人向你和他人事后道歉，还是你讨厌你自己向别人事后道歉，你讨厌事后道歉的行为者指向哪一方，你是讨厌道歉方还是讨厌被道歉方，还是都讨厌。 什么时候道歉你会感觉不讨厌，或者道歉本身是否让你感到讨厌，道歉对你的意义来说是什么。 厌恶事后道歉行为，情感背后一定藏着你很重要的需求，找出来你的需求是什么，表达给对方看，能否有机会从人际关系得到和满足你的需求。 抱怨背后是期待。 人的一切认知，情绪情感，意志行为，都属于心理学范围，把某种行为单独归类到某种心理，只能帮助你找到部分原因，并不一定能帮助你更好的成长和解决问题。 成长中想要获得经验，是需要在详细复盘中回到你内心困惑和你最在意的那个关系中，回到矛盾冲突事件中，放慢放大探索你和对方可能的意图，情绪情感，行为现象，互动方式，性格气质特点等等。 所有的心理活动，都不是单独固定归类的，需要结合具体情境综合分析考虑，某种情境导致的情绪行为，也可能跟心理创伤有关系，所以不能泛泛而谈。 你可以自我觉察，找找你对事后道歉的厌恶情绪，有怎样的理解，你是出于什么样的想法导致了厌恶情绪，你说那个字是指哪个字呢？ 因为信息缺少，我看到23个人阅读却没人回答你，可能原因在信息缺少，我建议你尽可能详细描述，以便得到更多更全面的答题者来回答你。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

     题主，您好，我是心理咨询师刘振中。您的问题会让我想到很久以前听过的一个关于两性差异的笑话，大概是：老李钓鱼回家跟老婆说，今天下午跟老刘在一起过的很开心，老婆就问“你们聊了什么”，老李说我们啥也没聊，就是在一起钓鱼，中间分享了啤酒，干了一杯，就各自钓鱼了，一切都是如此的美好。讲座现场一片会心笑声。这个笑话映照了两性相处的困境，整体来说，男性偏工具性互动，而女性偏关系性互动，也就是男性会更多关注事情的处理，而女性更多关注关注中的情绪。

     因此，对于您和男友的相处上，您所看到的强装坚强、很独立，既有他个人成长的经验，也有社会文化下的形塑。我们看到您想直接用您所敏感的情绪通道去接近男友，心疼对方，分担对方的压力，这是很好的初心，但实践起来困难重重，既让男友抗拒，也让您挫败无力（乃至于您感觉自身社会经验不足，无法与男友旗鼓相当），这势必会影响您的自我掌控感和效能感，长期下去，会损耗您的自我价值和经营关系的信心。从这点出发，我很欣赏您能在此刻提出自己困难的勇气和智慧。

      在给出具体建议之前，我想先回应您的担忧——“他觉得我见解不够成熟，我们不够旗鼓相当，关系不进则退”。试想，男友在职场已经和无数成熟见解的人博弈竞争，他为什么选择回到您身边、向您讲述工作中的变动？恰恰因为您提供的不是另一个职场顾问，而是一个安全的、与竞争无关的缓冲地带，他并不需要一个军师，而是一个能让他自主整理思绪并感到无评判的接纳者，这是您可以给他最宝贵的礼物。

      好，让我们回到您还能做些什么？既然用您用擅长的情绪难以直接靠近男友，那么或许您仍可发挥自己在情绪觉察和感受性上的优势，用迂回且保护空间的方式去靠近男友。我所想到的可能做法有：第一，您可以继续觉察男友的压力，同时观察自己被这个压力所激起的焦虑，去涵容而不是试图消灭它。第二，从自己涵容这些情绪的经验出去，去体会到男友在当下需要什么样的回应，有时候只是简单告知男友您的观察，以及若男友愿意，自己乐意与之交流的态度就足以提供支持，而另外一些时候，可能只是做一些吃的、将住所收拾干净等都可能让男友放松下来。第三，承认自己的不足。若在适当时候，如实表达自己的无能为力，这可能给您男友做了一个很好的示范，即在自己珍视的人面前展示自己的脆弱不仅不丢脸，还是很有力量和韧性的体现。第四，增加身体的接触，如拥抱、触碰或按压等。身体是走向情感的重要通道，有时候比语言还迅速直接，也许一开始时可能会有些僵硬、拘束，但如果能耐心开放地持续尝试，或能带来惊喜。第五，照料尊重彼此差异之心，你们存在的差异关联着过去的生命历程，这些差异可能也曾深深地吸引你，或许可以让差异变小一些，但小心想让它消失的欲望，因为有差异在，你爱得才是另一个人（男友），而不是自己。当然，您在努力适应他的节奏时，也要保护好自己关系需求的正当性。您完全可以向他表达您所需要的关心。

       最后，我想对您说，您敏锐地察觉到了“卡点”并向外探寻，这本身就是推进关系的重要一步。您男友的独立与坚强曾深深吸引您，如今您感到的难以走近，恰恰说明您们的关系正从远距离的欣赏，迈入需要更多协商与理解的亲密深处。带着对他方式的尊重，也带着对自己价值的确认，您可以找到一条跟之前不同的路径。

     以上是我的一些想法，希望能有所帮助，若您想有进一步的交流，欢迎告知。

刘振中

题主你好，明明什么都没做，却累得不行，我也是有过这种时候的，前几天陪几个客人去吃饭，有几个客人是第一次见，我本身也是个比较内向的人，但做为主家，我得招呼客人，还得找话题，仅仅一顿饭功夫我就感觉特别累，但我知道，我是做了过多的“情绪劳作”。 透支了过多的体力人会感到很累，其实情绪也一样，每个人每天也有固定的限额。平时工作中的保持微笑、鞠躬、随声附和、拍马屁这些看似微不足道的行为，也是在做情绪劳作。包括你说的通勤、开会，这些都要让我们戴上社交面孔，需要装出来的情绪状态都是情绪劳作，长时间的情绪透支早就磨灭了我们的激情，让我们一到工作时间地点就感到很累，一想到自己的身不由己就无助无奈。而你工作量的大小，就决定你装出来的状态跟你本来情绪之间的差异，这个差异越大，你也就越累。 那我们就是每天不得不去面对这些的时候，怎么才能让自己不那么累。上面提到的差异其实是把我们的情绪拆成了两个元素，一个是真实的情绪，也就是你此刻感觉怎么样，你的心情是什么，另一个是情绪表达，也就是我们装出来的表现出来的情绪。既然是这个差距对我们造成的劳作，那缩小这个差距就是我们破解疲惫的关键。 所以第一个方法就是直接表达，很多人觉得情绪管理就是要把所有情绪藏起来，装得不生气装得很开心。但我一直以为把自己憋出内伤，把自己搞得很累，自己很难受别人很舒服，这顶多算是一种优秀的讨好能力。 以前当别人问“你还好吗”的时候，我一定会回答我很好、挺好的。现在我发现答案还可以是:我不好、我很难过、我很生气这些负面的否定的回答。慢慢的我发现这样的好处，人是需要倾诉也是需要发泄的，有时候直来直往直接表达我们的情绪真的挺好的。 我们一直以来努力的控制情绪，就是为了给别人留个完美的印象，但是你怎么就知道，真实的表达情绪就会拉低而不是提升我们的形象、打直球就一定会造成不好的结果呢。当你发现装与不装，结果其实也没有太大差别的时候，你也许就能放下那具社交面具了。 当然我也理解，身为打工人，很多时候我们没有办法去表达自己真实的情绪，这时候我们就要用第二个方法了:调整认知。情绪感受看起来不可控，但其实它是人的主观选择后的结果。比如同样是开车，有人听到后面的人疯狂按喇叭，以为是对方在挑衅，从而变得气愤暴躁，而有人听到同样的声音，第一反应是我车是不是出什么问题了，对方是不是在提醒我什么。 同样的起因两个截然不同的判断，从而引发不同的情绪感受，这就是认知的力量。一个积极的认知会让我们活得轻松很多，而调整我们的认知，让自己变得积极起来的最重要的一步就是:事实纠错。 如果你总是觉得自己的想法很负面很消极，那你一定要经常的找一个相反的维度，试着自己去反驳一下自己，那这种自我纠错训练做多了，不仅你人会变得积极乐观，你的逻辑思维和判断能力也会得到大幅的提升。其实适当的困、累、情绪劳作并没有关系，糟糕的是一直这么下去，如果不及时作出调整，那么透支的情绪就很可能积攒到我们还不起的那一天。

『LY』

您好，看到您的问题，能感觉到您字里行间流露出来的压力，痛苦还有无助等情绪。在多重压力下，我们确实容易陷入情绪低谷中，并体会到焦虑和自我怀疑等负面感受，更何况您还提到曾经的一些不好经历本就导致您容易时常出现抑郁情绪，对这些压力可能更为敏感。 在所有这些压力中，目前让您感觉的最煎熬的，是断崖式分手。似乎有种陷在里面走不出来的感觉。 断崖式分手之所以能成为一个单独的议题，是因为在所有的分手类型中，它是最有杀伤力的一种。不光是您，很多经历过被断崖式分手的人，都会经历一段比较困难的时间，需要花很多精力和时间去进行疗愈。 断崖这种说法，潜台词代表着“未完成”，它和我们“总想要画上一个完整的圆”的本能是相悖的。它留下了很多悬而未决的想法，未完成的事件等，所以让我们忍不住地想要去获得一个答案，去得到某种确定性，或去画完这个圆。如果办不到，它就会像刻在我们脑海里一样，让我们辗转反侧，非常痛苦。 但其实比起“想画一个完整的圆”的冲动，我们更应该思考的方向也许是：这种分手方式对我而言意味着什么？会让我怎样看待我所付出的感情和自我？断崖式分手是不是让我觉得我是一个毫无价值，可以随意丢弃的人？上述这几个问题，也许才是我们痛苦的根源——因为对方的所作所为，似乎在向我们传达一个信号，就是我们不重要。而这一点，是我们每个人都难以忍受的，因为它涉及到了我们的自我价值感，也就是最核心的自我部分。 所以，我们其实要做得是，问问自己：1）我的价值真的需要对方来证明吗？还是价值感本应该是来源于自己的内在？2）不管对方是出于什么原因，采用断崖式分手的方式，本质上都反应了对方是一个并不成熟，而且也不太有责任感的人。现在的局面，是对方造成的，是ta的问题，不是我的问题，我可不可以让自己不要掉入一个这样没有意义的情绪陷阱里？也许最好的方式，就是不用再去一探究竟，而是努力让不合适的人和事翻篇。3）允许生命中有画不完的圆，因为未完成的圆，本身也是生活的一部分。 当我们从心理层面看清楚断崖式分手为什么会带来伤害的时候，我们其实就已经拥有了不被它伤害的能力了。 加油！如果有需要的话，我们也一直都在这里。

唐倩

您好，题主：我是心理咨询师周洪玲，看了你的描述，非常心疼，这种被挑剔、被指责的感觉真的很不好受！你“日常很省吃俭用”了，甚至产假期间“请个钟点工阿姨帮忙”，都会被老公说成是“公主病，很浪费钱”，面对这样的指责，谁都会感觉到委屈和愤怒。“对他有点厌恶反感。”也是一种正常的心理反应，也是你维护自己的表达。 但即便是这样，你仍然想调整自己，“放下心理的芥蒂，能心平气和相处”，可以看出你是个善良、宽容、负责的人，真的很佩服你。 先帮梳理一下你们夫妻之间的关系。 看起来你们的消费观存在着很大的不同。你开始讲是出于“自己想早点结婚生娃，或者出于满足家长的愿望等，不算有爱情”这样的动机结婚的，是不是你们之间没有更深入的了解，比如性格、生活习惯、消费习惯等，这些的不同，会造成矛盾，生活中的鸡毛蒜皮的事不大，但经常发生就是影响到夫妻间的情感，所有争吵的背后，其本质都是情感上连接错位。 再理解一下你老公：“琐事大小也都要管”，说明他是一个比较爱控制人。从心理学上讲，所有控制的背后是心理上缺乏安全感和害怕失控感而焦虑。““琐事大小也都要管”，是为了获得一种掌控感，如果你花钱是不经过他允许同意的，可能他内心会产生“如果没钱了，日子就没法过了”的恐惧和焦虑，他把这种恐惧和焦虑通过指责你这样的外化行为，获得了一种“我在掌控局面”的虚假安全感。 这种指责，其实和你实际上花了多少钱无关，即便你一分钱不花，他也会找到其他事来指责。是这个事情引发了他自己的恐惧，而不是你，你只不过是他控制自己内心恐惧使用一个目标对象。 内心底层的不安全感，本质上是感觉自己是弱小的，对抗不了外界的攻击和摧毁。心理学上讲的自体虚弱，低自尊和低价值感，这种感觉是让人很难接受的，所以就会把这种感觉投射到其它人身上。通过指责你”浪费、吃不得苦、公主病”，潜意识里在维持一种“我比你正确、比你强大”的心理优势。这样他就不必面对自己内心可能存在的“我害怕自己不够好”“我担心自己养不起家”的脆弱。这样的人，他们活在担心和恐惧中，惶惶不可终日，也蛮让人心疼的。 当然我说的这些是在潜意识中的，不能被意识到，只能通过精神分析或个人内省才能体悟到，但它们确实在实实在在地影响着家庭关系。 解决办法 第一，设立规则，求同存异，保持不同消费观的平衡。在家里的钱的管理上，可以设置三个账户，你自己的，你老公的，你们共同的，每个月的收入，可以按比例存进三个账户。共同账户：用于购房、孩子的教育基金、生活费用等，共同账户的开支，必须经过你们共同商议才可以使用。个人账户，由自已独立支配，可以购买自己需要的东西。这样，你老公要如何花他自己账户上的钱，你不要干涉，同样，你如何支配你自己账户上的钱，你老公也无权指责。这样就解决了消费观不同造成的矛盾。 第二，停止向老公的认同：试着理解你老公内在的不安全感和掌控欲。表面上是他指责你，实际上是他自己内在的恐惧和焦虑，当他再指责你“公主病”的时候，你可以这样想：他的指责是他自己无法安抚的对失控的恐惧和焦虑，我不是他说的那样，我了解自己，我已经很节省了，增加对自己的认同，并产生对老公的理解和怜悯，你就不会再生气了，不会有情绪了，就可以心平气和了。 想说的方法还有很多，因为文字有限，先回答到这里，如果感觉有道理，并想要做出改变，又感觉自己力量单薄，可以点击我的主页，我们可以通过咨询，达成“放下心里的芥蒂，能心平气和相处”的目标。

周洪玲

题主你好，我是仄隅 首先面对工作强度大，时不时焦虑，感到痛苦这种感受是可以被接纳也可以被理解的。对此，我们不要急于否认情绪或想不让自己痛苦而是看清是什么导致了这种情况发生。 关于工作，你是IT行业从业10年左右。过去几年因为工作强度和自身调节并不太好，时不时的焦虑，并对工作有厌恶，这算是问题的诱因，主因是今年工作中连续出现的几次错误，二者叠加给你的生理以及心理带去困扰，最终选择去医院就医，就医之后你在衡量犹豫接下来的路该怎么走。 现在让你困扰的是现在一边很难受的保证工作项目要正常完成，另一边又在犹豫那些你想到的问题该怎么应对，这让本就已经很难熬的工作更加雪上加霜。对此，我们要做的是减负而不是为自己继续增加额外的工作。 关于现状，能够感受到当前你内心的累与疲倦，你正极力的去承受这一切。这里我们做个，假设有一种你认为最糟糕、最不想经历的场景真的发生了，你认为那会是什么样子？如果我们用0-100的刻度去评分，如果0分是‘最理想’，100分是‘最恐怖、最糟糕’，你觉得你担心的状态大概在几分呢？如果，它还没有到100分，那是什么在支撑你呢！ 接下来，我们再来看，你认为现在你正在想的那些，它们在多大程度上会发生呢？如果我们把他们也进行评分，你觉得会是多少分呢？接下来我们尝试进行可能性的假设，你觉得现实最好，最坏以及最有可能发生的是什么呢？ 通过上面的评分以及对于最好最坏以及最现实的假设，我们会看到你所担心的这些并不代表它们一定就会发生，而你担忧的事情，也并没有你想到那么糟糕。现实，更多的是，你有能力解决应对这些问题的。现在则是因为你被陷入到了焦虑以及灾难化的陷阱之中，看不到自己应对问题的那些成功经验。 接下来我们要做是，在生活中找寻例外，探寻那些成功的经历看到那些成功的经验并尝试在现实中加以应对。对于现实，我们能做的是接受最坏争取最好，之前我们排序打分的事件有很多，但这其中最坏分数最高的只有一个，而我们要做的是尝试将这件事情列为最先处理的事项。 如果说，现在你欠缺这种解决问题的能力，也不知道该怎么应对。我们可以考虑通过心理咨询或向心理医生求助的方式获取相应的支持与帮助。在生活中，我们可以尝试向伴侣家人或朋友倾述，宣泄情绪寻求支持，或是向同事，领导就工作问题寻求支持与帮助。 最后，我们还可以搭配54321情绪落地法、腹式呼吸、有氧运动、正念冥想等方式，放松身体改善情绪，搭配阅读焦虑自助类书籍寻求解决方案。

仄隅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 在学习这条路上，其实很难松弛，特别是题主经历过学习导致的压力，休学等负面情绪，可能会让题主再面对这个时，压力格外大。 题主怀着自己的目标，家人的期待踏上了参加高考这条路，而背负越多，可能对结果期待越大，从而可能加剧焦虑。 题主对于学习这件事曾经遭遇过挫败，可能面对同样的情境时，更容易产生负面的思维模式，担心自己考不好，担心自己学不会，从而陷入焦虑。 学习这件事本身也是一件需要吃苦的事情，特别是参加高考学习的过程中，学习的知识点本身又多又密，题主学习的过程中可能无法快速拿到正反馈，巩固知识点，可能也会让题主产生挫败感，陷入焦虑和内耗。 题主提到自己学不进去，对学业就业迷茫，或许题主内心对自己在做的这件事，它的回报和价值是迷茫的，当目标没那么坚定时，可能也不容易坚持。 回到焦虑的本质，其实是安全感和确定感的需要，当我们没有安全感，特别是没有确定感的时候，题主或许会怀疑自己努力的意义，从而很难生出内在动力去坚持。 焦虑本身也会容易诱发其他情绪反应，比如觉得自己不够好，觉得自己做不到等等，当我们内心充斥太多的声音时，是很难心平气和的去应对当下的。 ［改变之道］ 题主或许可以尝试采用向下箭头法，问问自己焦虑背后的原因和担心的事情具体是哪些，并问问自己如果真的发生最坏的结果是什么，自己可以接受吗？糟糕的结果本身也是确定感，或许会让题主放松一些。 可以试着告诉自己，坏的结果也是成功的三分之一，或许有助于题主更关注自己做了什么，而不是没做到的部分，有助于题主构筑正反馈。 我曾经在参加自考时告诉自己，我或许比不上那些本科研究生，但是我可以把跟我同水平的刷下来，这样会让我减少对自己努力的怀疑，题主或许也可以试试。 条条大路通罗马，未必只有高考这一条路，题主或许不必勉强自己一定要怎么样，可以在多尝试中找到适合自己的，比如技能也可以让题主有满满的安全感。 最最重要的或许是与自己和解，接纳自己，允许自己有做的不够的地方，允许自己活在当下，考虑越多，可能越容易陷入焦虑和内耗。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好题主，很荣幸在这里与你相遇。题主表达了五年级的孩子特别抵触去学校，有明显的厌学行为，询问原因后，孩子告诉了各种理由，比如学校要求严格，学习紧张压力大或者食堂的菜不好吃。可能在大部分家长看来，这些原因是荒诞的，甚至是找借口的无稽之谈。许多的父母就像处于“黑暗”之中，他们对于孩子的问题感到迷惑不解，非常的挫败，这个时候一个焦虑的父亲或者母亲就出现了。 孩子拒绝上学，首先我们要排除的是生理疾病，比如疼痛、感染或运动障碍等等。在排除生理疾病后，孩子不上学的因素大致有几种，比如避免负面情绪的产生或者获得其他重要的人的关注，再比如逃避令人苦恼的社交或评价情境，还有可能是能够获得其他利益。尽管这些原因并不能覆盖所有的孩子，毕竟每一个孩子都是独特的，但是大部分的情况下，我们可以进行一个初步的判断。 当我们看到儿童的问题行为时，很多人首先思考的是“我们该如何矫正它”。其实在这个时候这个行为更多的是向我们传递这个孩子的信息。在采取行动前，没有完全理解行为背后的原因，在这个错误的认知下，人们经常假设孩子能够选择如何正确表达，他们的行为是故意的。这是处理儿童行为问题方面普遍存在的偏见。我们应该意识到，很多儿童的行为其实是代表了自身对压力或者其他困扰的反应，而非故意的行为。从另外一个方面讲，这也是一个孩子生存的本能，他在这个过程中努力适应和生存。从新的角度看待问题行为，我们不必将问题行为视为需要改变的障碍，而是利用它们去做出支持帮助孩子的指南。 最后在处理儿童的问题，更加注意的是一个焦虑的父亲或者母亲的产生。我们的情绪状况和身体状态是非常重要的。在沟通和引导中，你要注意避开的是你自己的焦虑、愤怒等情绪的影响以及自我本身行为模式的代入。请记住，我们的安定、我们的爱，能够使他们获得安全和平静。 如何去沟通、去引导，如何去寻找一个新的视角也是一件不容易的事，我们有耐心允许自己慢慢前行，在迷茫的时候可以和自己的心理咨询师一起成长和探索。 愿你的生命，永远都有光！

高磊

题主，你好。 能感受到你现在的懊恼、焦虑、害怕与不安，你觉得自己犯了一个天大的、不可挽回的错误，到现在为止，都没有办法原谅自己的冲动的行为。 看完你的描述，我有个画面感：一个单纯乖巧的小女孩突然有一天想要做点不一样的事来证明自己，可是却一不小心用力过猛，捅了一个大篓子，所以陷入了对失控感的焦虑和恐慌之中。 首先，我想说，叛逆，对于成长期的年轻人来说，是一件好事，叛逆意味着你将要成长为一个独特的、独立的个体。 其次，在成长的过程中，每个人都会犯蠢，会做错事，会冲动，也会因此而懊悔、自责，甚至有时候会因为我们的错误而付出一定的代价，可是即便如此，我们依然能够在错误中走向成熟，在摔跤中增长智慧。 这可能就是成长的代价吧。 心脏疼和胸疼，都是你焦虑的躯体化症状。 表面上看，是对身体和疾病的焦虑，底层是你对于自己的生活缺乏把控感，你害怕犯错，灾难化思维，担心自己的错误行为会导致毁灭性的结果，所以你无限放大了那个糟糕的结果，以至于自己处于强烈的失控感中，惶惶不可终日。 所以我的建议是： 1、提升自信，增加自己内心的力量感，将来你再面对生活中的困难、问题和变化的时候，就更有把控感。 2、对自己宽容一些，增加容错率，允许犯错，并且相信自己有能力在错误之后采取一些有建设性的行为弥补错误。下次犯错的时候，试着对自己说，“没事的，犯错很正常！”停止无何止地想象最糟糕的结果。 3、我好奇的是：为什么想要寻求刺激和叛逆？做这件刺激又叛逆的事，你想要证明什么？以前干过别的称得上叛逆的事吗？性行为中又为什么要装作很有经验的样子？有经验对你来说，意味着什么？没经验又意味着什么？ 思考这些问题，有助于你更好地理解自己的行为，理解自己，而不是苛责自己。可能需要一个人帮助你把这些问题挼清楚，看见你这些行为底层的动机。 如果有条件，当然也可以做一做心理咨询。 目前你的状态，最合适的方案就是药物治疗加心理咨询，心理咨询能帮助你探索自我，并且成长自我，在人格上获得再次成长，系统升级。 祝好！

黄敏燕