废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是鲸遇。我反复看了好几次你的问题，想怎么回答才更贴合你的需求。说到你对裙子的恐惧，你回忆到了童年遭受的霸凌和羞辱，你说现在提到裙子的生理反应，想要管理情绪闪回和生理应激，重建对自身穿着选择的安全感和自主权。你来提问之前一定了解过非常多创伤应激的相关知识，你对自己的认识也非常清楚。对自己的感觉也非常的准确。当你生理恐惧被触发的时候，你会用冷水洗眼睛，并默念，穿裤子也可以的来让自己安静下来。这些措施也非常的有效。现在的你，好像卡在知道和做到之间。 我太懂这种虽然我知道但是我做不到的感觉了，确实非常难，需要不断地反复练习，情绪也会反复，当我们开始练习了，慢慢的就会越来越好的。 你说你想要在10天内克服恐惧，平和地穿上工作服。这是一个短期的愿景，确实可以有一些方法可以帮助到你实现。但是在说具体的方法之前，我还是想要先提醒你，不要把这个10天作为一个必须达成的目标，做不到也不要苛责自己，允许自己做不到。这不是你的失败，你的价值也不取决于你是否能穿上裙子。你提到的你过去的创伤，确实非常严重的创伤，这是一个雷区，如果有可能，建议你去找专业的创伤治疗的心理咨询师做创伤治疗。被深度疗愈以后，你的生活会更平和，更舒适。 接下来我要分步骤跟你分享一些短期的具体的可以行动的计划，目标是你在穿裙子的时候获得精神的平稳和身体的平稳。你可以根据自己的需要进行练习。 第一部分，创建安全岛意向（每天练习10分钟）。在脑子里想象一个绝对安全的地方，比如你的卧室或者一个你喜欢的角落。调动你的感官去感受那里的温度、光线、声音、气味。在这个地方，是唯一属于你的，任何人都不可以进来。每天练习，直到你能一分钟进入这个感觉。练习接地技术5-4-3-2-1法。当恐惧来袭的时候立刻使用。 看（5）：说出你看到的5件物品 摸（4）：感受你能摸到的4件物品 听（3）：仔细听3种你能听到的声音 闻（2）：辨别2种你能闻到的气味 尝（1）：感受1种你能尝到的味道 这个练习可以帮助你从恐惧情绪脑回到当下理智脑，打断恐惧闪回和缓解身体应激。 设计一句自我安慰的话语，比如：此刻我是安全的，过去已经无法伤害我了。 第二部分：逐步脱敏与预演——目标是降低裙子触发的痛苦程度 将穿工作裙分解成从易到难的步骤。建议以下步骤，你也可以根据自己的承受度适当增减步骤。 在手机上查看睡裙的图片——买下这条裙子——将裙子放在身上比划——穿上裙子——触摸工作裙——将裙子挂在卧室里只看着它——穿上工作裙。在每一步的尝试中，都去做一件你会让你开心的事情，这样做是为了让你的大脑将裙子=痛苦的记忆修改成裙子=中性/开心的感觉。每天花几分钟，想象你成功穿上工作裙成功度过一天的场景。从起床、穿衣、照镜子、出门、工作、下班回家，想象每一个细节，并感受那种我能做到的平静和力量。想象中一旦出现紧张害怕的感觉，立刻停止并进入安全岛想象空间，让自己回到安全的感觉中。 第三部分，实战准备——目标是确保当日平稳 起床穿裙子，先做接地练习，深呼吸，让自己保持平稳。可以准备一个安抚包，如清凉油，压力球，耳机听听白噪音。 工作中可以每隔一段时间检查一下自己的情绪和身体感觉，如果感觉不适就做接地练习，或者去卫生间用冷水拍拍脸。准备一句被评论穿着比如身材好之类的应对的话，比如公司统一要求的，还不错。下班后，立刻脱下裙子，隆重地奖励自己胜利完成这项艰巨的任务。 准备应急方案，比如一条围巾和一条裤子，当你真的做不到的时候可以遮挡或者换上，有退路，会大大增加你的信心。

小鲸鱼鲸遇

题主你好，你的改变挺丰富的：

之前你可能会对尽量避免冲突，对人过度负责，现在知道动用资源维护自己，也能屏蔽一些不属于自己的责任。

改变的过程，可能来自你对自己持续的觉察和成长。

不过成长这件事，如人饮水冷暖自知，这件事无法套用别人的标准，更多需要人能认可自己的感觉。

因为边界感的核心并不只是拒绝就好，而是在综合考虑自己的处境之后，做出适合自己的决定。

边界感会包含几个方面：

自我主体性：

知道自己有什么感觉，知道自己有什么需要，如何实现自己的需要。

你在感觉到自己不舒服之后，把自己的感觉，而不是维持表面不知道维持了能干嘛的和平放在了前面。

人对自己越了解，也越能觉察到自己需要什么，如何实现自己的目标。而不是被一些以往说不清的感觉带着走。

心智化的能力：

你花了一些时间理解自己怎么了，对方怎么回事。最后判断你不需要为她的原因找借口，她的行为本身是错的，而且需要被阻止。

在这件事情上已经足够。

安全感：

人在感觉不安全时，容易采取简单直接的方式消除痛苦——这件事里可能是采取委曲求全的方式。

你在感觉不舒服之后，做出了很多实际能维护自己的行动。

好的边界感是清晰但有弹性的，让人能接受别人的好，知道怎么排除不好的，能维护自己，也能有时间观察和想对策。

可能这件事对你来说也是一个里程碑事件，感觉自己可以健康的做自己，并且感到自己本身是自洽的。

不过人的边界感是一个动态发展的过程，需要人能持续关注自己和自己的处境，然后做出对自己有利的行动。

徐若航

你好： 我能够理解你纠结以前的事情，以及带给你心里好不舒服的感受，咱们一起来看看如何帮助自己。 首先，曾经把娃娃借给好朋友出去了几个月，后来闹掰了；最近想找她说话的时候，她都没有理你，所以你现在看到这个娃娃就很膈应。不知道是应该继续珍爱这个娃娃，还是舍弃掉它，对吗？ 其实，从对待这个娃娃的态度，也折射出你对这个朋友的态度，是这样的吗？ 所以，可以尝试觉察一下你的这份膈应里，是你内心怎样的的感受和情绪呢？ 是不是感觉有一些愤怒委屈？或者有一些失落难过或者无助？是这样的吗？ 你所有的感受和情绪都值得被看见被理解被尊重，也值得被好好的对待。 看见自己内心的感受与需求，给自己一些理解与安抚，让自己的情绪得到安放，我们的内心便会获得平静与力量，这种纠结与不舒服的感受，便会获得疗愈。 其次，帮助自己去理解与安抚自己的情绪，是在为自己的情绪负责。 你的情绪的像一个信鸽，在告诉你，你的内心有着自己还没有意识到的感受与需求。 看到这个娃娃，是不是会让你想起一些和对方的互动，以及一些美好的回忆呢？然后，内心是否会期待和对方重归于好，建设好的友谊，是这样的吗？ 当对方没有理你的时候，你是委屈的，会有感觉对方没有能够理解你，没有给你机会表达自己的善意，而产生的些许的委屈与懊恼？对吗？ 一方面你觉得应该珍惜这份曾经美好的友谊，一方面又觉得对方的想法可能并不是和自己一样的？同时，也不知道接下来自如何去面对这份感情，所以内心有一些冲突和忐忑。是这样的吗？ 这些感受和想法交织在一起，让你感到堵堵的卡卡的不舒服，是这样的吗？ 你能够觉察到自己的感受与需求，并且尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 我在这里陪伴支持着你，邀请你做几次深呼吸，然后给自己一个拥抱，并轻轻的拍打自己的双肩。 同时，一边拍打一边告诉自己：即便是我感到不舒服，我也接纳我自己，深爱我自己。 是的，允许接纳自己任何的想法与感受，也坚定的站在自己的身边，来好好的爱自己。 最后，学会为自己负责 有人说世界上有三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。 而我们需要做好的就是为自己的事情负责。 愿意把玩具借给对方；最近想和对方说话，都是自己的事情。 至于对方怎么对待玩具，和想不想和自己说话，都是对方的事情。 在你想和对方说话，对方没有理你，也许对方感觉还有一些无悔没有解开，也许对方也有感觉不知道如何面对这份感情的想法。这些都是对方的事情。 我们只需要为自己的感受与需求负责。如果真的很珍惜这份友谊，可以勇敢而真诚的向表达自己的感受与需求。 那就选择写信或者短信息的方式，把自己的感受与期待告诉对方，请求对方的理解与回应，然后共同努力，建设一份良好的友谊。 不管对方的态度和回应是怎样的，学会尊重对方的权力和选择，所以，结果并不重要。 重要的是自己尊重自己的内心的感受与需求，并可以勇敢的为自己负责。 这也是一种爱自己的能力，学会爱自己，是一件美好且浪漫的事情。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是获得，见字如面。 1.“婆家才是你的家”对你来说意味着什么？ 妈妈跟你讲这句话让你伤心又厌恶，你伤心的是什么？厌恶的又是什么呢？ 你是怎么理解这句话的？你期待的家在哪里呢？ 我想要弄清楚你为什么难受，需要细致地去思考清楚这些问题，我们才能够找到，问题出在哪里？为什么你已经理解了还是这么的难受，再去谈有什么办法能够走出来。 2.一些理论假设 从心理学的角度来讲，孩子成长的过程就是学会分离的过程。 从你出生和母亲的母体分离，再到第一次上学跟家庭环境分离，再到工作结婚成家建立自己的家庭，跟原来的家庭分离，建立自己的家庭。 如果顺利的分离，我们逐渐长成独立，自主，富有主体性，责任感，敢于面对问题，解决问题。 而不顺利的分离，会导致我们很多因分离焦虑而导致的心理问题。 你会感到被抛弃，被拒绝，孤独，无助。为了缓解这些感觉，你会在分离之前就感到焦虑。会拼命想要抓住一个可以依赖的对象；也可能会装作你根本就不害怕分离，不在乎的样子；也可能会在别人靠近的时候，推开别人，在别人离开的时候，又感到伤心的别扭的状态。 这些理论既包含了家庭的生长周期，也包含了分离焦虑，也包含了依恋理论。 你可以试着搜索，对照着去理解自己。 3.怎么办的问题 当我们能够把自己的状态命名，这就是一种确定感的建立。 你会减少“不知道自己怎么了”的迷茫，增加了我可以怎么做的方向感。 比如说：当你觉察了，你是害怕被被娘家抛弃，不被娘家支持，受了委屈只能自己消化。 那么你可以做的是，再次询问妈妈的意思，是不是你理解的意思。 到底妈妈的意思是鼓励你去成长，去建立自己的家庭，成为新家庭的女主人。 还是拒绝再给你帮助，是要和你有所切割？ 是妈妈希望你在新的家庭忍耐，还是说妈妈希望你能够承担起新家庭更多的责任？ 而婆婆这样说，是不是还有其他的解读角度？ 比如：站在了她自己的立场，这是你的娘家，不是她的家。她想要回自己的家，要加上你，说了一句“咱们家”，可不可以理解为是一种对你的接纳？一句“咱们”听上去也是一种很亲近的说法？ 提供给你一些新的视角，但具体的感受和细节还是以你的感受为主，可能生活中还有很多的细节，是你才能够真实的感受到的。 祝好。

获得

你好题主，如果说一个生理反应形成的一种羞耻，也许这羞耻感背后就是无法得到父母认可提升自我价值与身份认同感，题主就会从父母或者养育者给到你内化无价值和严厉的超我，来处理自己的生理反应形成关系的尴尬感受。腹痛只是一种正常反应。 男生们产生了对你的恐惧，同样他们也会经历在青春期的成长体验里，只不过他们的嘲笑表达的更多的是一种对青春期的生理反应产生恐惧的替代补偿想法里，毕竟正常生理反应却无法识别情绪与需求，男生们不一定会知道这感受背后的问题，在中国的学校对青春期性教育的确有着一定的问题，毕竟我们国家同样有着在性教育的缺位，这也会产生不少人对青春期的生理反应形成的一种认知偏差，你知道这部分真的不需要从男生们哪里去认识自己的身份认同感。 当然你的内在产生的羞耻感，同样也是父母或者养育者给到你的打压贬低，还有冷漠回应形成的对自己的身份认同感当成自己的不好，不被喜欢的想法，这想法给到你更多的是一种罪疚感，你同样也会在关系里看到自己的罪疚感当成关系的自己，而不是关系里大家都是独立自主个体，每一个人都有着好与不好的两部分形成的人，你只能靠着自己不被重视与认同的感受里失去了看到自己还有好的部分，这同样你也会把父母或者养育者给到你的感受当成自己的身份认同感，父母或者养育者对你的指责与否定感受里，更多的是父母或者养育者童年成长体验不到被看见与认同的照顾，父母同样也会把这感受当成正常关系与教养方式，在这样的原生家庭模式里，模式就会产生效果，模式传承下来给到下一代，你也许会发现自己的羞耻感只是父母或者养育者成长体验的一部分，父母或者养育者内在产生的羞耻感同样也会在养育你的内在里种下种子，你在成长体验不到被看见与认同感受里，同样也会用着一个超我焦虑来处理自己的身份认同感，你把自己的要求标准当成父母或者养育者认为的一样，母亲给不到安全感，一个永远不会被认同感受，父亲给不到自己的归属感，一个永远不会被支持回应，同样你对男生给到你更多的羞耻感就会产生内在父母或者养育者的影子，这影子出现后，你会失去客观对现实检验力，生理反应正常与男生们的无知，还有对关系需求的认同感。 关系的认同感，不是认同关系才能获得认同感受，而是在关系里看到对方有自己相同的部分与不相同的部分，同样自己自尊当然也有着一定边界感，什么属于自己的，什么不属于自己的，过分的嵌入和没有边界的嘲笑，我们会拒绝与否定的态度保护好自己，而不是被关系当成自己的问题去对号入座。 如果你无法识别关系里到底是谁的问题，同样也无法消化这羞耻感的认识，也许你可以寻求专业知识的咨询师或者倾听师帮助，在她们的专业知识里，也许你会发现更多不一样的自己，你不会纠结在关系里自己，而是可以在关系里懂得识别，选择与看到不同与相同的人和自己需求，生命的意义就是认识自己，才能获得在关系里看到自己与别人的自由和选择。

幸福的阿汤

题主，你好，我是阿空，在你的描述中，我感受到了你内心的纠结和痛苦，你听到了自己的妈妈的一句话：婆家才是你的家。你感受到自己被原生家庭排除在外的难受和痛苦。我们可以从以下三个方面看待该问题，我的分析仅供参考，望对题主有所帮助。 首先，对于这句话的理解，题主身上可能出现了一种情况，受到社会自媒体的影响，很多人鼓励女孩子觉醒，因为女孩子成年之后是没有家的，加上父母的传统观念，嫁出去的女儿 泼出去的水，这就导致题主虽然在原生家庭生活了很多年，但是依旧会有格格不入的情绪发生，亦或者是，题主家庭教育是重男轻女，让题主本身就存在不安全感，而妈妈的一句话只是侧面证实了内心深处的恐惧。 其次，题主有问到过，面对老一辈的传统观念，又该如何释怀呢？什么都理解导致自己很痛苦。题主这句话就表明，题主已经察觉到了自己情绪的难过，理解父母的观念，因为她们都是这样做过来的，在父母的世界观里，女孩子是往外撒，就像蒲公英一样，落在那，就在那生根发芽。但是试想一下，正因为女性就像蒲公英一样，在那落地都可以生根发芽，能看到女性积极向上的一面。父母的观念老旧，可依旧按照传统方式去爱着你。 你敏感细腻情绪的背后，是女性生命力量的独特表现之一。你会因为这件事情内耗，是一个弱小的小孩面对妈妈的话，产生了难过，恐惧的情绪。根据积极心理学和发展心理学来讲，题主可以通过两种方式摆脱这种内耗和难受的困境。 1:给自己积极的心理暗示，告诉自己，小时候弱小无助，但是现在的自己长大了，可以独当一面，可以靠自己给予自己足够的安全感。 2:改变思考的方式，将自己跟妈妈，婆婆两位年长女性的思想隔离开。妈妈/婆婆一直觉得女儿/儿媳是外人。一个是跟你划清界限，一个是把你拉入新的家庭。可家庭是两个人的事情，家是你跟你老公组建的，你跟你婆婆或者妈妈，更多的是家庭跟家庭之间的碰撞，学会用成长型思维去思考问题。告诉自己，我不属于任何人，我和我老公两个人在一起才算是一个家。抢夺属于自己的思考解释权。 祝好，我和世界一起爱着你

阿空

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 为了朋友来到一个城市，对方一定给你带来很好的感觉，你才愿意陪伴，一边实习，还要承担两个人的生活，你是有期待，愿意付出，对方却不上进，不理解你规划未来，你焦虑，甚至动手，心疼你，付出背后的艰辛。 本来这个年纪的你，可以好好享受自由的生活，在帮助他人的同时，对方却不思进取，你有很大的落差，想必也是协商过，没有结果，你失控了，用东西砸了对方。 做不到不焦虑，不去考虑柴米油盐，不去精打细算每一分钱，你自食其力，依靠自己双手打拼，这么多年，你经历了什么，没有依靠，没有退路，对吗？你只能独自奔跑。 你是如何做到实习，还要承担两个人的生活，你想救赎对方，没有成功，反而成为加害者，你动手的背后的无力无助，绝望，谁又能懂你。你打的是对方，疼的是自己，这样努力，承担的意义在哪里。 对方是否愿意接受你的承担，承担中你说了什么，你把对方当成什么，过去她是如何生存的，没有你她可以活下来吗？看是你接济她，她也在陈全你，你们双向奔赴，她努力的配合你，满足你的价值，你看到了吗？ 没有伞的孩子只能雨中奔跑，你给予对方，她享受其中，愿意成为你接济的对象，也是提醒你人生可以过得自由，活在当下，干嘛那么努力。没有规划，想躺平就躺平，这是她喜欢自由的人生。 你不允许对方，甚至采取极端的方式改变对方，背后是深深的恐惧，对未来的担心，曾经没有物质的窘迫，你必须负重前行，这是你要解决的问题，对吗？你可以离开，走自己的路。 对方只是你的一面镜子，看到你都是光明，正确，伟大，你不允许自己躺平，不上进，认为躺平，不上进是不好的，极度的厌恶自己，也是要好好安抚自己，你哪里敢活出真实的你，你的力量来自于恐惧，你不敢享受当下的幸福，哪里能放松。 你一直努力奔跑，不让自己歇息，背后养育人的链接是断裂的，只能依靠自己，对吗？你想拯救他人，你小看对方，你以为是帮助他人，其实是你自己，对方配合你，也把自己当弱小，就这样纠缠。 社会在不断的发展，与时俱进，让自己活在丰盛中，创造，创新，生活的富足首先是心灵的自由，内在的松弛感，你也该好好停下你的脚步，照顾好自己，做好自己，影响他人。 对方有她的命运，把成长的责任交给她，允许一切的发生，承认自己的有限，敢于示弱，也是强大，你可以活出你想要的自己，无需证明。 照顾好自己，祝福你

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是体制内，领导让我在没经手的东西上签字，可以拒绝吗？我试着为你答疑解惑。

领导让我在没经手的东西上签字，但我不想签，怕处分，但又不知道自己拒绝对不对，怕年度考核被评为不称职，我到底该怎么办？

能感受到题主内心强烈的焦虑感，一方面领导作为权威让你签字，你觉得这事有风险，担心被处分，你不想签字；另一方面你想拒绝，不签字，担心年度考核领导会给你写个不称职的评价，影响你晋职称。

好像一块烫手山芋被放到你手里，接着吧，可能会烫伤手，扔了吧，怕被给你山芋的权威惩罚。

你跟权威之间出现了矛盾冲突，导致了焦虑感。

题主可以直接把你的顾虑，反馈给布活的领导，告诉领导这份没经手的文件会让你承担很大风险，询问领导领导打算怎么保护你的利益？把问题抛回给领导。

如果领导以质疑你能力为由让你签字，可以说清楚这不是能力范围，列举签字后你需要承担的具体风险有哪些，如果领导说没事，那你可以要求领导出具书面保障文件，让领导签字为你保驾护航。

如果领导以卡晋升等为由威胁让你签字，题主可以保留录音录像资料证据，以备后期维权。

职场如战场，战争来了，你要么就躲，躲不了就只有面对它，面对如何应对人际关系困境，也是职场能力成长重要一环。

用你可以使用的方法决定如何面对，也了解你领导的目的和权力，他可以多大程度让你受到怎样的伤害和惩罚，你可以面对怎样的伤害，你可以采用哪些方法，如何保护你自己，具体化应对权威的方案，能增加你的掌控感，减轻焦虑。

体制内没有重大违法违纪行为，领导没理由处分开除你，领导的目的通常都是为了找人把活干了，找人承担责任，把工作做好做出成绩。

确实你拒绝领导不合理的要求，会有影响被领导拒绝推荐晋升的风险，但也要看到，即便你签了，也不一定能保证自己被推荐晋升。那你要做出选择，你是愿意顶着风险晋升，还是愿意冒着不被晋升的风险，承担不签字的风险。

领导也是人，职场的关系是竞争关系，每个人都会为了免责自保，而想很多招，比如让别人多承担责任，自己就能少承担责任，以及本着多做多错，少做少错，能不接就不接活，避免承担过重过大的责任。

题主可以把这次困境当作挑战和机遇，试炼一下自己，如果你想要在职场自保，就要学会让别人承担别人自己的那份责任。

让你承担责任的人，你要学会让他懂得，你并不好糊弄，让你承担责任的人自己也要付出相应的代价，每个人都会考虑沉没成本，成本太大的事极少会有人做。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主好 我是kelly 看完你的文字，想到一些画面，很多人出嫁之前和自己的父母鞠躬下跪，感谢养育之恩。 现在很多人虽然少了这些传统的礼节，西方人和父母的关系是会更早些，有些家庭对孩子的独立培养更早。 我们的文化相对来说区别西方。 【关于情绪】 你的文字里让人很感动，看到你对家庭的眷恋，爱，同时我也看到你的妈妈有大智慧。 一个爱自己孩子的母亲才会让自己的女儿恋恋不舍，爱走向融合，“恨”走向分离。 这句话看似决绝，背后是父母的责任，不舍。 我们自己也可以想象一下场景： 假如自己未来有了孩子，在女儿刚刚结婚的时候，会和孩子说些什么呢？ 我们会说娘家永远是你的家？还是婆家是你的家？或者自己的小家庭是自己的家？ 我们回到心理学有个词，边界。 婚后需要适应，需要慢慢去融入婆家的人，或者自己有小家庭慢慢适应二人生活，这个过程需要学习的。 虽然我也是妈妈，感谢你说出自己的感受。 我也很想请教你，你希望妈妈说些什么话呢？愿意听到妈妈说： “娘家才是你的家”。 “还是妈妈对你的爱永远不变。遇到痛苦家是你的避风港”。 就如父母送孩子去寄宿学校，不想回头的原因也许是不想让孩子看到自己的眼泪。 这句话背后也许还是回到自己的感受层面，内心深处有没有做好准备，开启全新的生活。 婚后大部分的人都需要经营自己的婚姻，开始学习家务，生活的安全，日常生活和工作的平衡，这些并非结婚或者婚后生活几个字那么简单，还有学习夫妻的相处之道。 很多人其实结婚心还没真正的成长和分离，也许你还在做妈妈的女儿，这个也需要时间。 接纳自己也允许自己“讨厌这句”，也有“伤心”，走不出的往往也是自己最在意的人，藏着最深的情感。 有些人和自己原生家庭关系不好，走进自己的婚姻开启新生活是一种解脱，对有这样经历的人来说，在婚后和婆家人相处，反而很容易得到幸福。 也许分离也一样，需要时间，需要适应，同时刚刚结婚，有很多的情绪都需要说出来。 分离的痛苦可以说，也可以和妈妈直接沟通，写信，或者找个信任的咨询师聊聊～ 你愿意说就会有人聆听你的感受和想法。 【关于家庭】 你是一个感情细腻敏锐的女生，在自己的家庭生活几十年，还有和自己的父母很多连接。 也许可以换个视角，婚后你多了爱你的人，同时也多了自己的家。 在你生病的时候： 也许婆婆的话还没让你接纳，在你心里以前输完液是妈妈照顾你，或者回到自己熟悉的家。 和婆婆没有血缘关系，自然一下子不能接受：“回咱们家吧。” 我理解你说的从内心就很厌恶，你也理解婆婆没有恶意。 自己的感受和很多传统观念，并不一定都是融合的，而只有你的感受才是最真实的。 也许我用外部视角去看，完全理解你的感受，反而感受到你很真实。 你有爱你的妈妈，也有你牵挂的人。 同时也在学习和妈妈真正的告别，去适应全新的生活，也许妈妈和婆婆也是曾经的女孩。 当你有一天愿意打开自己的心扉，说说自己的感受，爱，我想她们也许也会感动。 当你有情绪的时候。第一时间会最想和谁说说呢？ 如果和自己的另外一半聊，他会说些什么，你希望听到什么？ 下回和自己亲妈沟通，也可以试试等泪失禁欲语泪先流后，转换成语言。 也或许就让眼泪表达，生活中有欢乐也有眼泪，情感丰富的人也许某天看到某部电影也会流泪。 婚后核心家庭，或者融入婆家生活，都需要时间。 你其实也很通情达理，知道沟通也许就是说说感受，选择什么时候说，如何说，或者觉得这点小事不至于，也没什的，只是一种情绪而已。 这样想也很好，多一些时间，也许想法会变哦～ 情绪是变化无常的，也是自然的～ 世界和我爱着你 推荐书籍《爱的艺术》《自我边界》～《 不被定义的女性》 1

Kelly水

你好，通过文字，看到你因为童年遭受过严重的长期言语霸凌和羞辱，而导致现在要穿或谈论裙子，就会有强烈的生理反应，比如窒息感、发冷发抖、控制不住哭泣。抱抱你！ 你能够果断的用水冲洗眼睛，不断的给予自己情绪安抚，很好的帮助了自己。 你一定勇敢的走过了很多的自我疗愈和自我成长，所以，已经对自己有了明确的认知和目标，并且具备了勇敢直面创伤的准备，尝试寻求心理层面的突破与成长，这真的很棒！ 我在这里陪伴支持着你；你也可以尝试寻求咨询师专业的帮助；或者寻求你信任的家人朋友的支持和鼓励，相信自己是安全的，获得有力量和支持性关系的帮助，会让你更容易一些。 其次，《不原谅也没有关系》一书的作者也是经历了这一过程，然后他告诉我们！我们应该把求助的目光从外部转向内在，“哪有什么救世主，我们才是自己的神”。 所以，我能够想到的“神奇疗法”就是勇敢的你，对自己的自我疗愈。 分享一下，我在阅读过《不原谅也没有关系》之后的领悟。 ①，给自己无条件的自我接纳，无条件的爱。 走过创伤走过自我疗愈和自我成长，即便是自己10天之后达不到目标，也无条件的接纳自己，因为走到这里，你真的已经足够努力也足够优秀了。 ②，喜欢自己，悦纳自己，给自己足够多的肯定赞赏鼓励。 把自己做到的每一件小事都看成取得的胜利。 ③，正念练习 练习正念，有意识地，不带评判的把觉察带到当下，只关注自己的此时此刻，带着正念去生活，让生活中的每一件事都充满正念。 ④，拥抱阴影，带着恐惧去勇敢 我们都有自己擅长的部分，也有自己的不足，允许自己有一些坚强勇敢，也允许自己有一些脆弱胆小，这才是完整的独特的自己呢。 允许自己有一些小小的瑕疵，无条件的接纳这些部分，带着自己的恐惧去勇敢，可以吗？ 你勇敢的尝试，就已经是很优秀很成功了，即便是最后还没有那么平和的结果，也“虽败犹荣”。 今天的日签上，心理学家卡尔荣格说：阴影是你的一部分，拥抱阴影，你才会完整。 我们需要的，从来都不是一个完美的状态，完整才是。 ⑤，重新养育我们的内在小孩，让他在爱里慢慢长大，也开始释放本自俱足的创造性与生命活力！ 最后，如果感觉自己已经做好了尝试与突破的准备，那就尝试一下小步子目标吧。 如果给穿裙子的生理反应打分的话，0～10分，会是几分呢？ 打分可以让更清楚自己的内心状态，然后从距离分数最近的一分开始修炼，会让自己更容易一些。 比如，10分是克服恐惧，平和的穿上工作服，顺利度过工作时间。 如果目前是4分，你可以在咨询师老师的陪伴支持下，分别把5分6分7分8分9分的状态写出来，每一分都给自己两天时间来修炼，可以吗？ 如果感觉不适的时候，请你做几次深呼吸，按下暂停键，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即便是我感觉手抖（眼睛发酸/不自控的流泪/浑身发冷。这里轮流一次一个）我也接纳我自己，深爱我自己，相信我自己。 另外，也可以尝试用《WOOP思维心理学》的方法来帮助自己。 感觉你的目标是：直面创伤，能够在10天里克服这种恐惧。 愿景是：能够管理因此引发的剧烈情绪闪回和身体应激反应，并重建对自身穿着选择的安全感与主权。 障碍是：听到要穿或谈论裙子，就会有强烈的生理反应。 计划：如果有一个魔法转换：把一想到穿裙子就生理反应，转换一下：一……就……你会分别想到什么呢？ 可以多试一下，看看自己的反应是否明显，可以吗？ 比如： 一想到穿裙子，就给自己一个拥抱； 一想到穿裙子，就给自己点个赞； 一想到穿裙子，就深呼吸等等。 尝试默念这些转换后的句子，然后去尝试，相信你自己，可以吗？ 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正