废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好： 我听到了你的在这段时间是痛苦的和煎熬的，因为近期在你的生命中发生了很重要的事件，而且这里面有很多的不确定性，也带给你很多的不安全感。 那种不在掌控当中，且悬而未决的感觉是特别难耐的。 我想先试着从心理层面先谈谈对你的理解，然后咱们再谈谈怎么办好么？ 首先，我的理解是： 真的不是你想要反复地纠结这件事情，而是你太恐惧太担心这件事情对你的可能会产生非常糟糕的影响了，所以不得不用这种方式反复咀嚼的方式来保护自己，避免或者确保自己以后不再受到同样的伤害。 受伤之后的那种试图去掌控和修复的需要，就像咱们以前说的那个嘴里边长包，就老想拿舌头舔它是一样的。 你还说到：经验不足，过程中也不愉悦，疼痛感，忍耐了一段时间…… 我在想，这里面是不是有一些很多没有表达的情绪情感，或许有愤怒，也有恐惧和担心，也有后怕，还有懊悔和自责。 也许当你没有办法对那个人表达愤怒，或者说认为即使表达了于事无补的时候，就把这个愤怒转向了自身。 表现出来的就是反复的纠结这件事情，用这种强迫性的思维或者对自己愤怒的方式，让事情多少有一些在自己的掌控当中，因为再怎么愤怒也好过那种无力和无助的感觉。用这样的方式让自己感觉到好过一些，这也是一种保护自己的方式。 还有就是，当这种淹没性的情绪、情感没有办法用语言去表达的时候，因为身体是非常诚实的，它就会用躯体反应的方式表达出来。 它其实在表达一些信号，它像是一个信使或者邮差带来了一个消息：在你的生命当中发生了一些事情，你可能需要做出一些调整和改变了。 目前不能行动，好像是困在那儿了，是因为被情绪淹没了，被恐惧和担心，还有自责内疚或者后怕淹没了。 就像溺水的人一样，因为恐惧和担心，所以拼命地挣扎，其实拼命的挣扎反而会加速下沉的速度。 当我们沉下心来，不去挣扎，让身体慢慢放松下来的时候，不但不下沉，反而会慢慢地浮在水面上。 所以，当下从心理层面能做的就是让自己慢慢地平静下来，至少当情绪来的时候不要被情绪淹没。 中国人常说的心定了，智慧才能产生出来，当情绪稳定的时候，认知才是协调的，才会采取下一步的行动。 比如说找一家正规的、靠谱的医院去做必要的检查，听医生的建议，或者做必要的阻断。 还有就是，这次的事情是危机，其实也是转机，也许这是一个很好的契机，让你去反思和觉察你的生命当中发生了什么。 去思考和感受当处于什么样的情境和心情下的时候，你会让自己处在这样危险的境地，以便吸取当下的经验和教训，在以后的关系当中保障自己的安全，不再把自己置于危险的境地，避免在同一个地方摔倒两次。 刘萍 祝好

刘萍

题主，你好，我是国家二级心理咨询师魏芙蓉。看到你对自己目前婚姻生活的描述，能感受到你的委屈、不满和无助，同时也能看到你的坚韧和积极，也在努力想办法改善你和老公的关系。 因为对你的信息所知有限，我从精神分析的视角尝试帮你梳理一下，理解不到位的地方，请见谅，希望多少对你有点帮助。 首先，目前最大的困扰是你和老公的消费观念似乎有些不同，比如你觉得自己已经很勤俭持家了，但偶尔给孩子买点护肤品，或者好一点尿不湿，你老公就觉得你浪费。每对夫妻在日常生活中都需要慢慢磨合，只是你和老公之间似乎要磨合的关键点集中在金钱的使用上，观念不太一样。这可能和你俩的成长背景和各自原生家庭的经济状况有关。你们需要在金钱用度观念的不同多进行沟通和交流，以免产生不必要的误解，影响夫妻感情。 其次，你和老公的婚姻似乎有很大的现实因素的推动，比如想早点结婚生娃，或者出于满足家长的愿望等，你好像感觉不算有爱情。似乎结婚前在是否同居问题上产生或冲突，也影响了你们的夫妻感情，可能婚姻的情感基础不太稳固。但无论怎样的情况下组成家庭，婚后夫妻的情感都是需要日常生活中不断用心的经营，从而让彼此理解关心，感情才会日益深厚，也会更加为对方着想。目前看来，你和老公之间没有选择性冲突，但日常小摩擦似乎多少页有点影响夫妻感情，甚至引发你的反感，都不对老公有排斥感啦，这不是解决冲突的好方式，要及时调整。 所以，解决问题的关键点，就是增加夫妻感情，才能确保沟通顺畅，增加彼此的理解，支持和关心。但通常这点也是比较困难的，毕竟婚姻是两个不同家庭，不同成长经历，不同性格的人要一起生活，有不同意见才正常。当婚姻生活里出现不同意见时，如何有智慧地去处理而不增加夫妻隔阂就是关键中的关键。 很多婚姻发生冲突和不满后，彼此都不让步，双方都想对方改变来适应自己，最后对方没有改变，自己忍无可忍最终婚姻走向破解，这样的例子比比皆是。婚姻是两个人的事情，出现问题不说夫妻各付一半的责任吧，至少双方都有一些责任吧。只要你想好好把日子过好，就要发挥自己的主动性，从自己的改变和调整开始，你们的关系一定会有改变。 听起来，你老公比较有主见，会对看不惯的事情发表一些评价，可能不太注意说话的方式，无心伤害到你。你可以试着表达你的感受，让老公知道他这样说伤害到了你，看看他有什么想法或反应。可以尝试着，不是以对抗的方式，而是以链接和沟通的方式，尝试不带指责的表达感受的沟通方式和你老公相处。 因为对你和老公具体相处模式的信息知之甚少，所以也只能给你一些相处原则上的建议，你可以先试试看。 如果你想在夫妻沟通上有一些详细具体针对性的讨论，可以预约心理咨询，我愿意陪伴你一起去探索和寻找解决之道。 我会一直在这里。祝好。

魏芙蓉

题主，你好。

从题主的描述中，在IT行业十年，我也在互联网中呆了十几年，对你所提到的工作强度和压力，深有感触，IT行业对人的更新能力要求也是很高，有一种不敢停下来喘气的压迫感。特别理解，隔空抱抱你。再加上步入中年，站在AI转型、装修、结婚、经济吃紧的多重压力下，你的身体发出了警报，也是在提示你需要停下来，好好梳理一下了，对你来说是个压力也是一个契机。题主，我想先带着你，看见你的优势或者说资源：

1、你虽然不是技术爱好者，但是你踩到了行业就业风口，获得了不错的收入。积累还不错的资金，目前公司给予的工资收入也是不错的。

2、你一度和老板提出想辞职养病的想法，但老板劝你多考虑下现在的形式和自己的经济状况。一个老板可以允许员工在生病的状态下，还劝员工留下来工作，一方面，你的技术能力一定是很不错的，能给老板创造不错的价值。另一方面，你很幸运，遇到了一个不错的老板，老板也是在给予你时间适应和做调整，虽然AI转型来了，这个对谁都是压力，但是可以看见老板，对你很有信心，你一定可以转型成功。

3、你有一个非常好的女友，愿意支持你，可以停下来休息几个月，调整好自己的身体先。

所以看见这些资源的时候，也许你还有其他资源，所以我希望你在面对困难的时候，不要一个人扛着，可以看看身边的资源，可以怎样帮助到自己。比如项目进度方面，可以跟老板去商量（老板是知道你的情况，应该是愿意支持你的），增加人力或者进度时间在哪些环节是可以松动的，让自己的工作强度有一个缓解。在生活上可以让女友有更多的程度，给自己一些时间，来调养身体：

1、光照疗愈，多去太阳底下多走走，让自己的身体多接触太阳光，多接触大自然，看看绿色看看花草树木，听听虫鸣鸟叫，放空自己的内心，做一场身心的疗愈。

2、每天坚持锻炼，每天给自己30分钟的锻炼时间。（30分钟，完成不了多少工作，但是这30分钟，可以让你的身体获得很大的益处。）

3、曾经的兴趣，是否可以再捡回来？每天30分钟-1个小时或者每周给自己1-2小时，去做自己有兴趣的事情，通过兴趣，去接触你这个兴趣领域的爱好者们，与他们多一些交流和互动。

4、上班工作中，可以工作一段时间，可以有意让自己休息一下，做一些深呼吸或者做一些拉伸。

身体好了，我们才能很好的面对职业方向，所以要允许接纳自己现在身体的报警，要允许自己身体休息，不要在休息和职业上进行拉扯。拉扯就会有内耗，内耗就会浪费很多时间，也会让自己身体增加负担。可以分步骤进行，先养好身体，再来探索和规划未来职业方向：

1、技术岗位你做了十年了，你拥有这个领域非常宝贵的经验和人脉，所以这部分的资源需要进行整合以及升级。技术岗位转型有几个方向，比如走向技术管理岗、项目管理岗、技术型产品经理岗，题主可以前期做一些调研，看看以上这些岗位，需要附加一些什么能力，可以更好的胜任，可以去提前学习和铺垫，同时可以跟公司HR以及老板沟通，看看是否可以实现内部转岗，这样你就不会有职场空窗期，可以直接切到自己喜欢的岗位上去，你的经济压力不会那么大。

2、发展一个副业，做一个斜杠青年。看看自己有什么兴趣爱好，或者对自己能力做一些职业测试，看看自己可能在什么方向发展一个副业，同步做一些行业调研，注意选择，随着年龄增长和经验的积累，淘汰风险小的行业。当副业有一定积累后，如果技术岗位你已经不想做了，就可以完全切过来了。

以上意见仅供参考，祝好：）

胡俊琼（雅正）

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，感受到了你现在的害怕和无助，希望你隔着屏幕可以感受到一些些温暖和支持❤ 从你的描述来看，这个人影跟着你两年多了，而且一直在刺激你，冷暴力你，骂你，让你很受伤，那么这两年你一直在默默承受这些攻击吗？真的太不容易了，不知道除了默默承受之外，你有没有采用一些其他的方式去排解这部分压力呢？人影的存在还会阻止你思考，并且有可能影响你上班，甚至会导致你想不开，看到这些，从心理学的视角来看，还是建议你去当地的三甲医院的精神科或者心理卫生中心做一个评估，不是去心理咨询室哦，而是要找精神科医生做一个评估和诊断，因为心理咨询师没有诊断权，告诉医生你在这里描述的内容，医生会根据其他的信息评估你现在的状态的。 因为根据我的工作经验，这的确不是幻觉，也不是gui，是你的真实感受，这是因为我们在生理层面上，也就是我们的大脑内某些神经递质（比如多巴胺）的功能失调了，于是就产生了这种被人影跟着并且一直被它批判的感受。这是可以改变的，但是光是靠我们自己调节是改变不了的，而是需要结合药物治疗，从生理层面上先做一个调整，恢复大脑的功能。请不要担心，也不要害怕，告诉自己，其实就是自己生病了，这和得了肝炎之类的疾病没有什么区别，生病了之后是需要好好治疗的，如果不及时治疗，会越来越严重，影响我们的生活和工作状态，其实，规范治疗后，大部分人的这些症状会明显减少甚至消失，你也完全能够恢复你的工作能力，更好地生活，也才能真正摆脱这个人影的纠缠。 其实，你也不是孤单的，你可以在线上或线下找到和你有类似困扰的团体，有非常多的人都经历过类似的情况，在配合医生并结合心理咨询的辅助治疗后，都重新恢复了，甚至比之前的状态更好。所以，你也不需要一个人独自承担这份压力，寻求专业的支持，接受专业的治疗，会让我们的康复之路更顺利，这是一种智慧，你说呢？ 我还看到你是一位幼师，你对工作也是非常认真负责的，也正是因为我们要更好地做好自己的工作，就需要先调整好自己的状态，才能够更好地为孩子们带来积极影响，对吧？你可以暂时给学校请一个病假，如果担心学校领导会多想，你可以在请假的时候，不用去解释身体不适的细节，只是告诉学校你的身体很不舒服，看了医生，医生建议暂时休息，我相信学校是会理解的，毕竟我们的健康是第一位的，当你调整好了，才能够更好地做好自己的工作，是吧？ 对于脑海里经常会出现的那些评判你的声音，也就是你感受到的那个人影经常骂你的话，可以做一个觉察、停止和保持距离的练习。也就是当你觉察到那些声音又在你的耳边响起，告诉自己，我不需要吸收这些负面评价，可以停一会儿，闭上眼睛，做几次深呼吸，就让这些声音去流动，你只是去观察它们，看到它们不属于你，它们只是一些念头和想法而已，想象它们就像落叶一样在水流上漂浮，一片接一片地飘走了，我们不需要去认同这些声音，也不用去辩论、压制和纠缠，就让它们流动起来，这样，你就能够和它们保持距离，它们就不会那么容易影响你。然后，你可以去专注地做你想做的事情，洗衣服、阅读、吃饭，通过投入到真实的生活里，也可以打断它们对你的影响。 最后，我想说的是，如果你实在无法控制自己的想法，当这个人影的声音在暗示你去想不开的时候，请记得及时求助，拨打危机干预电话：12356，或者给你亲近的人打电话，让他们带你去医院接受专业帮助，请记得，你真的不是一个人，我们很多人都在关心你，都希望能够在力所能及的范围内给到你支持和帮助，也相信你一定可以走出这次困境，通过专业的治疗，彻底摆脱那个人影，走向一种更积极的生命状态。你一定可以的！ 加油哦~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好！在你的文字间我感受到了焦灼和身不由己，你抗拒害怕嫉妒、破坏，又仿佛被无形的手推动着不停歇地想，真是太辛苦了！我是一名荣格学派的心理咨询师，想尝试从分析心理学视角和你一起看看这个过程。 首先，想法和行为是着本质意义的区别的，我们会因为损坏他人物品的行为而触犯法律，却绝对不会因想要损坏他人物品的想法触犯任何条律，特别焦虑时可以读读这个条例，有助于增强现实检验能力。 其次，当你越害怕成为“一个邪恶不善良的人”，越想成为一个善良正义的人时，那些浮现的恶的感受就越被当作洪水猛兽，被深深压抑在无意识的深处，这就是荣格所说的“阴影”的形成机制，其内容往往是我们不愿意承认和面对的恐惧、恶与破坏欲。可是压抑不能让阴影消失，正如你越努力抑制这些被认为是不好的想法，它们就越活跃，甚至想要驱使你行动，这是它们在寻求表达的方式，或许需要你和它们有对话的能力，否则就可能一直挑战你。 再次，我不知道你在生活中是否很在意他人的评价，是否对自己要求比较高？看到你说“害怕面对别人的眼神”，我会联想到“人格面具”。人格面具是我们为了适应社会、扮演好各种角色（如好孩子、好朋友）而戴上的“社交面具”，本身是必须且必要的，但如果 这个面具太完美太坚固，与之对立的阴影部分就会被挤压的完全没有空间，害怕别人的眼神有没有可能是害怕那个面具后不够好的自己的被看穿呢？或许你可以感受下那个害怕背后的动力是什么。 最后，我猜测你看到朋友拥有新衣服心生不快，甚至破坏欲时，可能发生了一个投射，即荣格所说我们无法直接看到自己的阴影，但它通常会被我们不自觉地投射于外部世界的他人身上，这是一种无意识的防御机制。你在生活中允许自己炫一下吗？允许自己有种我拥有的优越感吗？如果答案是不肯定的，或许这种焦虑恐惧就有了来处。 以上几部分不知道能否帮助你稍微理解一些自己的想法和痛苦，这些冲突和痛苦固然是我们不喜欢的，但症状也都是有功能的，或许心灵在通过这些不喜欢的内容向我们传达一些重要的讯息，需要我们通过象征或者其它方式与完整的心灵做个对话，而不只是片面地发展自我。如果你持续对此感到痛苦且无法缓解，我也期待有机会与你一起在荣格心理学视角下来工作，看看是否能建立一座与阴影沟通的桥梁。 祝一切都会好起来！

陈焱

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，从你的描述中可以感受到你对自己的不接纳，有对自己很多行为的不接纳，也有对自己无聊想法的不接纳，这本身可能也会让你的内在有很多的冲突和矛盾，我想，在你的不接纳的背后有很多对自己的不理解，希望我的回答可以给你带来一些新的视角，帮助你从心理学的角度更多地去理解自己，接纳自己。 我的建议是： 1.关于同性恋。 从你的描述来看，你说你经常和女的吻，那么，除了吻这个行为你是否对女性还有情感上的吸引，有没有xing方面的冲动呢？还是只是那种像朋友之间的亲密的表达？你提到你有老公，那么，你和你老公在一起的时候是什么样的感觉，是否有情感上和身体上的吸引？你可以觉察一下你对其他女性和对你老公的这种感觉是否是一样的，还是有区别的。如果是一样的，那么，有可能是双性恋，也就是我们同时被两种性别的人吸引，如果不是一样的，你对老公有真实的亲密需求，比如你和他摸摸抱抱不觉得排斥，在xing方面也比较和谐，而对于其他女性的wen是出于一种与xing无关的亲密感的渴望，或者只是想表达对女性的亲近和亲密，那大概率不是同性恋。 以上，只是结合我的工作经验提供的视角，建议最好还是寻求擅长xing心理的咨询师或医生的评估和帮助。 2.关于你和女性的关系。 你说经常和女的吻，我想，这可能也是因为小时候你和妈妈的关系的一种反映，我是结合你提供的简短的信息的一个猜测，不一定正确，但你可以作为一个参考哈~ 因为你有提到你经常想跟女的吻，有可能是因为小时候我们和妈妈的融合不够，于是潜意识想通过这样的方式去补偿，后面你又提到了“我见到女性经常不会学会她们该说的不该说的”，也让我感受到可能在你小时候你的妈妈和你是比较疏离的，你不知道如何与她相处，你也不知道如何去成为一个比较理想的女性，或许你可以从这样的角度试着理解自己。 那么，我们该如何补偿早期缺失的这种融合感，又该如何去成为一位自己想成为的女性呢？融合感的部分，或许通过经常和女的吻，并不一定能够从根本上解决，我们首先需要理解自己，从精神分析的视角，有可能在你生命的早期，你的妈妈奶水不足，你没有获得足够的营养和滋养，还有可能你的妈妈在养育你的过程中，没有给到你足够的安抚和抱持，这个部分我们是可以通过之后对自己的重新养育来补足的，但是确实是需要时间，也需要通过合适的方式方法。比如，你可以和你的老公去进行一个融合，在亲密关系中去补足小时候缺乏的抚触、拥抱等等，所以允许自己和老公摸摸抱抱，在合适的时间和场合经常和老公拥抱，增加一些抚触性的行为也会增进你们的亲密关系；另外，你也可以通过自我关怀的方式去补偿自己，比如，也可以经常自己抚触自己，这可以激活我们的内在关爱系统，让我们感受到温暖和幸福，做自己的理想母亲，给到自己想要的所有的心理营养，包括对自己的接纳、理解、看见等等；当然，如果有条件，可以找一位擅长依恋修复且擅长xing心理的咨询师提供专业咨询和陪伴，重新养育自己一遍，在咨询的过程中就可以逐渐实现早期没有完成的那种融合~ 不知道在你的家族系统中，是否有你的榜样，或者在这个世界上，有没有你的女性榜样呢？也许，我们和妈妈比较疏离，从妈妈那里我们没有学到如何成为一个好的女性，但是，我们本身作为女性，内在就有很多女性的原型，这个部分感兴趣的话，可以看看《女人如何活出自我——女性生命中的强大原型》这本书，你会看到其实你的内在本身就具备很多女性力量，在现实生活中或者想象中找到一位理想的女性形象，然后，通过观察学习和模仿的方式，你也可以活出自己的女性特质，展现自己的女性魅力。 3.关于自我接纳。 不知道经过这样的理解，你是否可以接纳自己现在的这些冲突和一些不被他人理解的行为了，其实，行为往往只是表象，重要的还是要去看见行为背后的动力和原因，当我们能够更加深刻地理解自己，看见自己，能够更多地去接纳自己，我们的行为也就会发生变化。 所以，我们现在要做的不是去排斥和责备自己不该有这样的行为，不该有这些想法，而是要在理解自己的基础上，接纳自己会有这样的行为和想法，这是可以被理解的，而当你能够接纳自己，反而才会发生新的改变。接纳自己有时候就是想要通过和女性的吻来补偿早期缺失的融合感，接纳自己有时候就是想要多和老公摸摸抱抱来感受到温暖和安全感，接纳自己暂时无法做到像其他女性一样很自然地去表达自己，接纳自己有时候就是会有一些无聊的想法……告诉自己，虽然自己存在这样那样的冲突，这样那样的困惑，这样那样的不足，但这就是我自己，我愿意选择接纳这个真实的我自己，我选择去爱她，而不是去排斥她、指责她和否定她，因为只有接纳她，爱她，我们才能真正完成自我的融合，帮助自己走向那种完整而有力量的状态。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

这个世界确实没有完美的人，但是存在让人长期整体觉得舒服的亲密关系，一段稳定的互相滋养的亲密可以给人提供安全感、稳定感、幸福感、以及减少社会压力、减少自我消耗等等，所以，双方经营亲密关系的能力就十分重要。

题主说的一山更比一山高，这肯定存在，因为人性中有喜新厌旧的特点，但是人性中还有其他特征：厌恶风险、寻求信任、寻求安全、趋利避害、风险控制、渴望理解等等等等。短期的激情可以满足前者，但后者需要长期的亲密关系才能满足，这是两个人共同协作用时间经营出来的果实，是时间的淬炼。

话题进一步说，经营好亲密关系的前提是什么？现代社会环境来说，是两个有互相成长意愿、都有相对独立自我的人，共同朝着一个目标努力，互相尊重、彼此搀扶、互相鼓励、共同进步。双方的节奏也许不同，但是双方的初衷没有改变。这需要的不仅是当初在一起时候的激情浪漫，更需要彼此在后续的长期生活中，仍旧彼此需要、彼此有意愿进行协作变化。在这里，我要强调，“需要”是一个非常中性的词，在维系长期关系中，需要很重要，但是需要不是控制、也不是道德绑架。而且需要注意，一段良好的长期亲密关系包括：互相帮助，互相需要，这里包含情绪提供、物质提供、亲密关系、日常分工、信任建立、互相尊重等等等等，是一个长期的动态平衡的过程，这需要双方都能看到彼此的付出，而不是一方向另一方长期的不平等的索取。

在再开始亲密关系之前，可以先试试了解自己，和自己的内心对话。

1、我是什么样的人？

2、我需要的是什么样的关系？

3、我最恐惧的是什么？我最显著的特点是什么？

4、我最需要的是什么？（这很重要）

了解了自己，然后从喜欢自己的，自己也喜欢的人里面去寻找合适的人，不仅仅外在的物质条件，还包括对方的付出意愿、坦诚程度、人格特点、做事风格、性格底色、需求禁忌等。其实也可以试着和自己的身体对话，比如和一个人在一起之后，人是更自信了，更轻松了，还是越来越萎靡，越来越不相信自己了，身体有时候比我们自己更了解自己。

以上，祝福题主。

沐钼

题主你好，我是心理咨询师张东星。认真读完你的问题后，我能感受到似乎你被一种持续的恐慌、警觉与内耗笼罩着，尤其是和陌生的男子亲密接触后，无法确定自己是否处于100%安全的状态时。

从心理动力学的视角来看，一个人真正恐惧的，很多时候并不只是“疾病本身”，还包含了疾病背后所代表的心理学意义。也许，在你的体验里，不仅仅包含了对HPV病毒的恐惧，可能也包含着：对不可逆的后果的恐惧，对不确定性的无法容纳，对寻求刺激与叛逆可能给自己带来伤害的自责，以及一种强烈的羞耻感与失控感。

当你在不愉悦的体验里选择忍耐时，真的会给人带来一种复杂的感觉。你拼命维持一种经验丰富的感觉，也让你在关系中经验到的失望无处释放，无法表达。这些失望会慢慢浓缩成你对自己的质疑：

“是不是我做错了什么？”
“是不是我要为这次冲动付出代价？”
“我还能不能回到以前那个安全、干净、可控的自己？”

所以你现在真正痛苦的，也许并不是“已经确定发生了什么”，而恰恰是你开始发现：“我永远无法100%确定不会发生什么。”而这种“不确定”，对容易感到焦虑的人来说，本身就是一种巨大的折磨。对于你来说，也许真正需要被理解的，是那份恐惧与焦虑背后，到底承载了怎样的羞耻、后悔和对自己的攻击。

心理咨询能做的，并不是简单告诉你“别想了”“风险没那么大”，而是帮助你慢慢理解：

为什么这次经历会对你产生这么深的冲击？
为什么你会如此难以原谅自己？
以及如何重新建立一种你对自己身体、外在关系和内心的安全感。

希望你能够慢慢明白：一次经历并不能定义你，一次冲动也不等于你“坏掉了”。真正能决定你的未来的，是你对这些经历的想法，和你看待自己过去经历的方式。

当你感到孤独与慌乱时，当你不知道该如何保护你自己时，都可以会回到心理咨询中，细致而安全的讨论你的所思，所想。

张东星

题主你好， 有时选了一个人除了选了这个人的优点，还有缺点也一起选了。 你目前的情况，在心理学上叫“双避冲突”，两个人都有自己难以忍受的部分，只是会因为一个人的问题而怀念另一个。 但现实情况是，结婚和退婚都有对应的后果，都需要能给自己一点空间。 浅层次的可以把两个人的缺点列一下，然后假设这样过10-20年甚至更久，自己的生活会是怎么样的？ 另外，有时婚姻不只是对象选择的问题，也和我们之后和对方怎么互相了解，学会怎么处理问题有关。 所以，可以看看你们相处的时候是怎么处理问题的？ 比如和现任是怎么交流的？有没有两个人能好好交流的时候？好好交流需要哪些条件…… 这些问题可能才是决定要不要结婚的关键。 如果自己难以处理，也可以试试伴侣咨询之类的。 然后是前任，他无聊的问题是怎么引起的？ 有时无聊不仅仅是无聊，有些人可能是本身话不多，有些人的无聊和一直在拒绝你的一些表达有关，有些人的无聊是两个人有没解决的冲突，选择了冷处理，也有些人是因为不能发挥自己的生命力…… 和任何人在一起，都要能发展出解决问题的能力，不然很难避免问题越堆越多，最后因为一些事情触发，导致关系破裂。 很多时候咨询里会发现两个人相处的时间长了，可能彼此的爱和恨都比自己以为的要多。 你也可以根据你自己的直觉，看看有没有什么解释能把自己的感觉，对他们的各种观察和理解，联系起来。 有时人在关系里一部分也是在寻找自己，因为在别人身上发现了不同部分的自己，而喜欢上一个人。 只是这里也需要人能分得清楚哪些感觉是来自过去，哪些是自己没处理好的，哪些是别人的问题。 目前的情况虽然也难，但也是每个人要决定怎么为自己负责，要理解自己的处境所要经历的。

徐若航

你好题主： 我是心理咨询师林听心，看了你的问题。真的是一个很迫切又两难的问题。先给你一个大大的电子拥抱。 下面我从几个角度帮你看看怎么做你可能不会后悔。 一、评估是恐婚还是不爱了。你有恐婚的经历吗？这关系着你很可能会因为恐婚而逃离一段关系。因为你说你在和现任的这段两年多的恋爱中，并没想过分手和做过分手的行为（如果事实如此），也不会想起前任。那是不是意味着结婚本身对你来说就很不安全。因为需要你承担无论是经济和情绪上的责任。恋爱可以有随时撤退的权利，但当你不想为这段婚姻去做这样的付出时，你很可能首先感到焦虑恐惧，在行为上想要逃避。你可以问问自己，假设你不结婚只和对方几次恋爱，你还愿意吗？如果你愿意，说明你在关系中能够承接对方情绪，并且对方可能在另外某些方面（比如对你很用心，大放弃，物质付出等）也有付出来平衡了你们的关系。如果你说你不愿意和他继续恋爱了。那说明你在这段关系里只是委屈自己，那你又是在为什么而委屈呢？这里面可探索的东西非常丰富。 二、抛开前任来谈下一步做法：把问题做减法，只专注在你和现任的关系里去讨论，不把前任加进来，事情会清晰很多。通常第三个人会迷惑我们的选择。如果因为前任而放弃现任，你以后大概率是会后悔的。如果你真的不想和现任相处了，也探索清楚原因了。比如找个咨询师帮助你探索下。这期间你可以和现任讨论下能不能先缓缓时间。等你清楚自己心意后，再来做最终决定，那时怎么做都很坦然，真诚告知对方告知亲友等等。因为这时候的你再没有疑惑更不会后悔。你可以为自己的人生负责。如果你清楚心意后还是愿意和现任相处，但是有对对方情绪的顾虑。那可以就你们之间的问题做处理，比如可以做伴侣咨询，共同解决你们的问题。之后再决定结婚与否。 三、核心要点：任何时候，当你还不清楚你在和现任的关系里，在没有可解之道的时候，引入第三者。何况是被你pass过的前任。因为我接触到的咨询案例中，就当前关系解决当前的问题，能解决你在关系里的主要问题。问题也好解决。或许是对于婚姻不确定的恐惧，或许是对责任的逃避。或许是你对自己的不自信，才让你希望对方百分百是自己想要的。这个部分是最值得探索的。因为一个人进入婚姻，一定是清楚自己最想要什么，能妥协什么。当你什么都想要的时候，一定是还没做好结婚负责的时候。所以你的直觉告诉你。三思。 愿你在关系里自在。我一直在这里。

林听心