废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的标题，我特别想说你已经在进行调节了。而且你是【积极的、主动的】在【进行自我调节】。看到你的文字篇幅时，我更加确定你想要【调节的动力】和对【自我的觉察】。你现在需要的是一份支持和陪伴，可以和你一起将这份调节和梳理走向更清晰的方向。 你说长期自我否定，因为小事儿会去否定，在我看来：否定是一种评价的结果，肯定也是。当你持续性的在进行自我评价的时候，代表着你的【评估评价意识非常强】，而且你有一套【非常清晰的评价标准】，就像做ISO9000，不是一般人能做到的，我表示欣赏你的【天赋和能力】。据说ISO的评价认证也是需要随着社会发展对标准本身进行优化呢，你怎么看？ 你说自己会跟自己吵架，是否是你的内在系统处于一种【升级中】阶段，是个必经之路呢？就像是：过往的评价标准，你已经看到它不适用现在以及未来，在努力的进行调整和改变当中，【惯性的力量】还在发挥作用，现在还没有完全的调整完毕，没有得到清晰化的结果呢？ 也可能因为改变显化前的【势均力敌】，影响到了你在现实生活中的状态和表现呢？可能你需要给自己放空的时间，让自己能够想清楚，看清楚呢？ 我非常欣喜地看到：你为了解自己，理解自己所做出的所有的行动和努力：你会去看星座做测试，都是为了更清晰的了解自己和理解自己，你还在心理平台上提出了你的问题，借助更专业的人和资源达成自己的目标，也看见你的【目标感】很强，你的【行动力】也非常强，你的行动都在朝向你的目标迈进！我表示欣赏。 当你把这个问题提出来的时候，你希望得到的回应是什么？我相信你对未来是有期待的。你的期待是什么呢？1-持续地进行自我否定？2-可以做到不要自我否定？3-在不自我否定的基础上，给自己一些正向的肯定？ 从逻辑视角：要做到不自我否定，相当于是从-1到0，可以通过做到给自己肯定，即 1去抵消到原有的-1，然后进入到0的状态，然后让自己慢慢的适应 1的行为和状态。 你说你在慢慢的变好，这个变好，它也有一个标准。也许我们可以去看看标准具体是什么？在这个标准下，具体的想法，做法，有哪些行为的表现。当我们清晰了之后，也许就更容易的去做到。 没做到的时候，我们也可以选择做到0的状态，例如：假装没看见：可以让脑袋里的进行批判的声音，在他的嘴巴上贴一个胶带不让他讲话，就算他的表情和他的眼神要做出某种显示，我们也可以给它一个盖头，把它盖起来，假装没有看到它吗？愿意试试【假装没看见】吗？ 看到你文字的最后部分的时候，我内心触动非常多： 你说，有的时候你感到自己要爆炸了，想要抱抱你，但是此刻你却勇敢的将你的状态描述出来了，又让我感受到你的勇气，你也没有让自己爆炸了，这是何等的坚强，也鼓舞了我。 当你从破坏的状态慢慢的变好时，它并不是那么的顺利，这也是符合事物发展规律。从【旧状态】发展到【新状态】，总会经历一番【混乱】： 就像是从9:1—>8:2—>7:3—>6:4—>5:5—>4:6—>3:7—>2:8—>1:9的逐渐缓慢的发展，现实却并不像数字这般清晰。 但是我却看到了你的【向好现象】，因为你说向前走两步。就一定会往后退一步，结果就是： 确实向前了一步呀，你一直在朝向变好的状态，同时你也承担了很大的痛苦，这算不算发展的代价，若是两个人一起承担，会不会好过些？

林琳

题主你好，我是心理咨询师张东星，很开心有机会可以在这里为你答疑。

认真阅读了你的烦恼，我能体会到你情感上的细腻，对妈妈的体贴，以及对自己负面感受的强烈压抑。

没有人会无缘无故遭遇霸凌，很多时候这个我们内在剧本的一种外化，可能这对我们来说是一个很难接受的事实，但是遭遇霸凌的孩子，往往有一个霸凌自己的母亲。有些时候这些霸凌是非常微妙的，它可能是当你需要被理解和支持的时候，给你带来强烈的指责与否定。也有可能在你的成长过程中需要欣赏的时刻，给你带来强烈的打压。也许这就是你口中的“我妈不食人间烟火”。

在我们的生活中，每个人体会这个世界，组织这个世界的方式是不同的。判断一个学生的好坏也不可能只看成绩这一个维度。你有自己和同学相处的方式，并且非常巧妙的让自己从中获得保护，也许，这是你现阶段可以做到的最好的程度，你多么希望你的妈妈能够看到这一点，可以尊重你，理解你。同时，你最在意的可能也是来自妈妈的质疑。你可以清楚的看到你和妈妈的处境不同，你在努力的发展着自己，发展出和妈妈不一样的姿态。但正因为你一方面需要发展自己，另一方面需要体谅妈妈的辛苦和不容易，才更容易让你感觉到矛盾，感觉到内耗。

其实，心理咨询并不是让一个人彻底没有负面情绪，也不是逼自己永远懂事、体谅。

相反，它更像是在帮助你慢慢学会：

你既可以爱妈妈，也可以对她失望；
既可以理解她的不容易，也可以承认自己受过伤；
既可以善良体贴，也可以允许自己有愤怒、有委屈。

当这些感受都能够被你自己允许的时候，你和妈妈的关系，才会慢慢从“压抑和内耗”，走向一种更有边界、也更轻松的状态。希望你以后能越来越多地看见自己，而不只是要求自己“再懂事一点”。

很多时候，一个人真正开始改变，并不是因为终于“想通了”，而是因为在一段安全的关系里，第一次真正被理解、被接住。如果你愿意，也欢迎通过心理咨询和我一起探索你内心更真实的感受，慢慢找到属于你自己的力量和边界。

张东星

题主，你好！我是心理咨询师谢德志。 从你的字里行间，可以感受到你对自己的不满意。你不满意自己对他人的态度如此敏感，他们的失望让你卷入自我怀疑。同时你也不满意自己因此而感到害怕、无力。你很多时候都在挑剔自己的毛病，你太瘦了、你是无力的、你哪里做的是不够的。 这样的模式过去推动着你做了很多改变，得到了成长，你更适应工作了，成绩也更好了，你更专注也更有能力了。 但这好像也有很多代价，你会非常容易认同外界对你的看法与评价，你也没法从你的优点中感受到对自己的欣赏与鼓舞，当我们心神完全被外界牵住时，你的内心如浮萍一样动荡不安。 你在赋予外界定义你的权利，而你找不到自己心底对自己存在的笃定感、坦然感。 这让你感到消耗、内卷、焦虑、无力、心累。 你想像过去一样逼自己动起来，去改变困局，却发现很难受。我想也许这是因为，你的内心在排斥你过去这种模式，也许你并不想再继续凡事以外界权威为中心。这样的你并不是真实的你，只是你适应社会的一个面具，一个假我。 你渴望像高中那样，不用逼迫自己改变，顺其自然就可以做好自己该做的事情。我想我们每个人都渴望用自己真实的触角去接触世界。 但是你过去的模式，也许并不敢让自己的真实浮现出来，你已经不再信任自己。 也许这是因为你在长久的进步中，因为失去了和自己内在的连结，而感到了虚弱。你需要的是去学会尊重自己的感受，尊重并接纳自己所有真实的需求，而不是否认自己。接纳自己的第一步，也许是接纳你目前仍然对自己是怀疑的，你因此而感到被削弱。 外界的贬低不会削弱我们自己，我们内心对自己的贬低才会削弱我们的力量感。如果我们无法接纳自己，一直嫌弃自己，我们便一直无法从这困局中走出。 自信的建立不在于证明自己是有能力的，而在于能够接纳和整合我们的无能感。当我们能忍受“我不确定、不知道”“我可能做不好”这些体验，而不至于奔溃或者自我攻击的时候，真正的自信才会萌芽。 当我们认清楚作为个人、个体、以及独特的自己的局限性在哪里的时候，我们同时也会看到自己拥有的是什么。 祝你能扎根自己内心深处，找到自己存在的根基，无需寻求外界的评价，也能感受到自己独特的价值所在！ 祝每个人面对现实的压力时都能怡然自得、安然自若，坦然的面对一切的未知与不确定！

谢德志

你好，我觉得这里面可能有一个很大的错位，就是你希望倾诉、交流、沟通，但是你的妈妈比较武断，不愿意向孩子敞开空间，和孩子讨论、争论、以及接纳。妈妈好像很习惯的把自己保持在一个固定的位置固定的答案，这样，她会比较稳定，不被孩子的情绪打扰和干扰。

其实从你的经历当中，在学校被霸凌这一段，如果一个母亲回应起孩子，就有很多的可能性。好的母亲首先肯定是担心孩子的，有没有伤心难过委屈？孩子在学校是怎么应对的？还有，是真霸凌还是同学之间的矛盾？这当中要了解的信息和材料太多了，每一个担心孩子的家长都会详细了解和询问的，甚至还要跑到学校去找老师。

可是你的妈妈，好像置身事外，完全不帮助孩子，也不帮助孩子处理成长中这么大的烦恼和事件。当家里无法成为避风港的时候，你就只好到外面去寻找保护伞了。

还有当你说餐厅老板好的时候，其实你是对这个世界怀有好意和善良的想法的，但是你的妈妈却认为外界充满了欺骗虚伪和狡诈。她的回答会让你觉得冰冷和距离。

你的妈妈很难给到你暖意。你只会思考应不应该回家，而很难对她自然的生起亲近和依恋，自愿的要回家。你宁愿在外面独立，也不愿意回到家庭。可能你对这个家也很失望、对你的妈妈感觉烦躁，无法沟通、无法靠近、无法亲近。这可能也意味着你的内心有一个比较冰凉孤独的世界。

你的内心很矛盾，一方面希望自己能够做的比较好可以回家可以尽孝，但是当你要靠近家门的时候，又觉得反感抗拒。我想，首先可能你得承认自己的感受。这个家确实很难堪，让人不想靠近。其次，你的问题可能需要通过心理咨询来处理。因为我觉得你最重要的，不是回不回家，而是如何更好的生活工作，有更多的生命力、从你妈妈的暗影中走出来。

至于回不回家，有什么太大关系，当你在别的地方有充分发展、远远超过你的父母的认知和命运的时候，他们自然会仰望你、巴望着你回家。因为他们内心一直期待着一个强者去拯救和保护他们。但是，想被他们100%的理解和了解，其实是不可能的，因为，你的父母可能在理解和涵容孩子方面，功能有限。

 

 

 

周弗逸

题主你好，我是获得，见字如面。

1.你不想结婚的原因

你和男友相处两年多了，你对他的感觉如何？你们的故事是如何开始的？过程印象深刻的地方有哪些？好的感受是？不好的感受是？你和男友的关系是如何维持的？好的感受是怎样营造起来的？不好的感受又是如何发生呢？你们在其中的发挥的作用又是怎样的？

最直接的是，如果给你们的关系评分0－10分，0分是不满意，10是十分满意，你会给你们的关系打多少分呢？

我很好奇，关系质量跟结婚之间的关联。比如有的人关系质量不好，自然就不想结婚，但也有关系质量很好，但恐惧结婚的。

你是属于哪一种呢？或许你有更个性化的感受？

所以我们首先要看你说的听到结婚就感到抗拒，这种抗拒到底是抗拒和男友持续走下去的承诺，还是抗拒结婚这件事情呢？

你觉得和他走进婚姻会很累，那现在和之前累不累呢？男友的焦虑症又是什么时候开始的，从什么时候开始就给你那么大的压力。这么大的压力，你是如何去调节和应对的呢？

结婚这件事最让你恐惧的是什么呢？

2.怀念前男友意味着什么

在你极度压力的时候，你渴望轻松，轻松让你想到和前男友在一起的生活状态。这种轻松曾经让你一度感到无聊，而现在没有轻松，都是压力时，它又变成了一个极度渴望的状态。

这样的状态想不想人们常说的红玫瑰和白月光，视角变化，红玫瑰变成了蚊子血，白月光变成米饭粒。大家都总结说得不到的才是最好的。

但其实从心理学的角度看是，你不知道什么适合自己。

所以从一个极端情绪稳定的人跳到了一个极端情绪不稳定的人。两个人都对你有吸引力，却又都让你想要逃离。

3.你想要的是什么？

悔婚去找前任，就是你想要的吗？我想你已经在前任那里完整的感受过了白月光变米饭粒的全过程，现在米饭粒又变成白月光了，你再次想要去追寻的感情，这一次会有什么不同吗？

这些问题希望能够促进你的思考，精神分析认为潜意识的内容会导致我们一次又一次的重复相同的模式，而解决的办法就是让潜意识的内容意识化。

意识到：我知道自己喜欢什么，我需要的是什么？我怎么样创造我喜欢的生活，我怎么样满足我的需要。

此外更重要的是，承担选择的后果。为了这个需要的满足我可以放弃满足的需要是什么？清晰的知道代价，才能更好的珍惜拥有的可贵。

你在权衡代价的部分，正好可以衡量出你追求的对你来说到底有多重要。

不可否认，这确实是一个不容易的选择，每一步的冲动行事，都可能导致你未来后悔。因此，建议寻找心理咨询师，搞清楚你真正想要的，权衡好利弊，做出你愿意承担代价的那个选择。

祝好。

获得

许多人都会拧拧巴巴、磕磕绊绊地走完这一生。而为人父母，是这一生中最大的挑战之一，也是我们每个人可以心理成长的二次机会。

你好，许多人在备孕、怀孕期间，都会不自觉地回望自己的童年、父母、甚至是大家族，如果从正向地角度看，也是在内心中，重新燃起了和父母【修复】些什么的希望。

看起来，在回望些什么的时候，也许你又重新感受到了那些无助的日子，当然，这很正常！但是那些无助和脆弱也真的让一个个孩子动弹不得，失去对生活的【掌控感】，也许，你想要的“完美标准”像是内心的一种【自救】——恢复掌控感。

虽然小时候生活在各种“抱怨、争吵和欺辱”中，但是能看到你的【心理韧性：意指我们可以把心理功能看成一个皮筋，可以灵活地伸拉回弹的能力，遇到困境时，也不会崩掉】非常不错，你能考上大学、有自己的工作，也能按照自己的意愿离家远远的生活。

遇到喜欢的人、和他结婚，且能够走到备孕的阶段，说明你们已经拥有了稳定、深入的关系，这也是一种能力——信任及建立关系的能力。

有些人遭遇过童年创伤，可能无法建立关系，更无缘备孕。可能你现在心里，正在搭建为人父母所需的【情感肌肉，也可以称之为综合的心理功能】，而我个人认为，为人父母最重要的一种情感肌肉是胜任感——一种“我能行”的感觉，相伴随的还有抵抗挫折的能力。

你能够克服自己的心情，而且即使唤起了这么多的不舒服，还在坚持备孕这件事，说明你已经在逐步建立以上的能力了。

望坚持，祝好运（孕）！

张玥

你好，读到你的心声，我情不自禁地画下了这些重点，从这字里行间，读到了你很多的复杂的情绪情感，所以与其说是回答问题，不如看成我写给你的一封回信吧。 你说到不够好，害怕做错和让别人失望；也说到看不到自己的优点，感觉到害怕和无力；还说到对自己的失望和无限的怀疑；不想想，但控制不了，说到动起来则难受，感觉很累。 你还说到你做了很多的改变和调整，而且突破了自己的很多的局限性，走出了自己的舒适圈，但是感觉却被困住了。 这里面好像也有痛苦和煎熬，也有困惑。你也许会想：为什么我越努力越无力呢，甚至可能有时候会有一点不在自己掌控当中的感觉，不知道是这样的麽？ 不知道在这样的恐惧，担心，无力与无助又奋力前行的状态中，对你的生活，包括亲密的，非亲密的关系，有什么样的影响吗？然后你这些困惑和痛苦，可以有人诉说吗？有他们愿意听并且听得懂吗？ 另外，你是害怕 关系当中的冲突 ，还是说害怕失去这个人，失去这份爱呢？或者还害怕评判，也害怕 连这个人和这个爱都失去了呢？ 总的来说，我会觉得你说的主题好像是自己怎么做都不够多，怎么做都不够好，同时在这个过程当中也会害怕别人对你的评判，同时也会担心因为没有满足到别人的期待，所以会影响到关系。 下面我试着从以下的几个角度试着去理解你这边发生了什么，以及可能跟什么因素有关： 1、 可能和家庭系统中的超我观念有关，父母对待别人也是这样的，宁可别人欠他的，也不欠别人的，所以，无形中中会关系中会做得更多，觉得自己怎么做都不够多，怎么做都不够好； 在我们成长的历程当中，有时候父母对亲戚为了面子，而对亲戚们好没完没了，怎么给也不够，却往往忽视了孩子们内心的感受，体验和需求。 不过据我所知，咱们整个中华民族这个儒家文化，好多人的这个中国家庭，中国父母都有这样的毛病。真的是好好悲哀的一件事情。 2、 对亲密的关系需求更多的话，可能在某一个阶段，有一种过度的付出，过度承担的状态，来保持那一点点爱的关系，怕弄丢了爱，宁可把攻击转向自己，也不转向别人，结果会有内疚和自责的感觉。 意思就是宁可攻击自己，也不攻击乳房，害怕把乳房仅有那一点好也摧毁掉了，就像克莱因所说的抑的位置。 3、还有就是可能内心真实想法其实是别人是欠自己的，别人欠自己一个公道，是别人在过度地苛责自己，但是向别人讨债不靠谱，那是一件失控的事情。向自己讨债，反而在掌控当中，虽然过程痛苦。 不知道你是属于哪种情况呢？这只是我的一些个人观点，跟你分享。 还有一个就是你讲到那个高中的感受和大学的感受如此的不同，我的体会是在你高中的时候，因为只要你努力，只要你做了你应该做的事情，基本上结果是在你的掌控当中的，但是在大学的时候需要做一些项目的时候，那是跟关系有关，跟团队合作有关，所以很多的事情都不在你的掌控当中。所以会有这样一些失控的感觉。 那个感觉就好像被困住了，就好像无法去战斗，也无法逃跑，好像就困在那儿了。 不过看到希望的是，你对自己的状态的描述如此的清晰和精准，很显然你在观察自己，也在反思自己，也在试着去了解自己，理解自己。 有所觉察，就是改变的开始…… 祝好

刘萍

你好，“彻夜未眠”——虽然事情“处理了”，但是感觉似乎我们的内心翻江倒海了。

争执——这是一个冲突的场景，涉及我们每个人【处理攻击性——意为：在生活中，每个人难免会遇到一些不平事，感觉到愤怒、不公等等情绪。有些人会比较灵活地处理自己的攻击性，有些人比较僵化或者过激——比如经常和人起冲突】的议题。小小冲突之后（因为一开始只是在论坛上，看上去是一个安全场景，我们不知道彼此的信息，通常意义上，不会上升到言语辱骂甚至肢体冲突的程度），但是却被上升到了现实生活的面向。

“被散播个人信息”——会让人觉得原本安全的距离被打破了，就像对方直接跳进了我们的家里；

“辱骂了十几楼”——感觉对方言语还是挺激烈的，不知道对方会把攻击上升到何等程度的感觉；

“此事不了了之”——感觉虽然事情是压下去了，暂时平稳，但是我们内心激起的波澜还未停歇，背景信息不了解，我们可以假设一下，可能是一种感觉到了委屈和不安的心情，委屈是因为自己被对方如此针对、无处讨公道，不安是似乎不敢和对方继续硬碰硬，因为感受到了对方如此“猛烈”的攻击程度。

朋友替你处理，感觉你有很好的【社会支持系统】，在遇到困难的时候，有人可以站在你的身边；另外，你【处理攻击性的能力】也相对灵活，你虽然心中难掩怒火、委屈、不公，但是并没有让事情升级到更不好收场的程度，这也是你的能力。

建议：内心的委屈、不安的部分可以和信任的朋友多聊聊，或者书写下来，都可以帮助你缓解心情。

张玥

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，看得出来你有很强烈的婚前焦虑。从你的描述看，你抗拒和现任进入婚姻，对前任有理想化的怀念，同时还有现实利益的考量，似乎进入了一个典型的进退两难的循环模式。 你面临的可能不是不是选A还是选B 的问题，而是你到底想要什么样的婚姻，以及在无法满足的情况下，你愿意在哪些方面做一些妥协，并且能够在以后的生活中不为了当下的妥协而后悔。 你分别写了前任和现任的优势，劣势，以及你对未来的担心。 前任的优点是情绪稳定，跟他在一起很轻松，在他面前你可以做自己。缺点是无聊，不鲜活，家庭条件一般，和你异地，一个人在外地打拼。如果和前任在一起，你担心会不会像以前一样无聊，还有你没有说的，异地，谁去找谁，以及经济上缺少支持，这些都是很现实，可以预测的问题，需要去解决，你担心自己如果跟前任在一起，未来面临这些困难会后悔。 现任的优点是，家庭条件优越，在你们本地，婚后经济压力会小很多。缺点是，他个人有焦虑症，给你的压力特别大。未来可能面临的问题，在跟他相处中，你会很紧张，而且可能会因为他们家条件好，你需要去包容他，关系出现不平等。更加急迫的问题是，你们在一起两年，婚礼已经在推进了，彩礼给了，婚介买了，房子在装修，亲戚朋友也通知了。如果这个时候悔婚，你没有勇气。我猜大概是，如果现在悔婚，你自己家人可能都不会支持你，你在本地可能面临舆论的压力，且会影响未来的婚恋。 如果把两个人的优点结合起来，那就完美了。前任的人，现任的条件，那就太好了。虽然也会存在会不会无聊的问题，但至少当下是开心的。你后面跟前任联系，部分原因是现任无法给你想要的情感支持，这个时候就格外想念那个能给你情感支持的人，你在前任身上投射了轻松和被接纳的渴望，这个症状出现在婚期已定的时间点，也是在用一种强烈的情感对比，来提醒你，对于婚姻，你最核心的诉求是什么，对于伴侣，你更看中的是什么，情感价值，还是经济资源价值，以及你愿意为了最核心的需求做哪些妥协。毕竟，鱼与熊掌不可兼得，妥协才是人生的常态。 你和前任的故事，像是一个完美的循环。当初因为他情绪太稳定、好无聊而离开，现在又因为焦虑、压力大的现任而怀念那种稳定。需求往往是在对比和缺失中才被清晰的看见。这似乎提出了一个更核心的问题，对于你来说，一段恰到好处的关系，应该如何平衡鲜活与稳定，有趣与安心这两极？你是否相信或者是或，你能否创造出这样一种关系的状态。在一段关系中，虽然那个人我们可能没办法换一个，但人都是会变的，而且是能够被影响的，但这个很考验想改变他人的那个人的各种能力，如沟通、引导、情绪等。就我的经验来说，普通人往往连自己的情绪都自顾不暇，更加没有那么多的心理能量去提供给他人，也很难去抵御负面能量的干扰。所以，婚姻，或者任何的关系，首先是筛选，筛选一个更合适的人，而不是选一个不合适的人，然后期望TA变成我们期待的样子，或者直接上手去改变对方，有这种想法的人，往往会撞的头破血流。 对于你来说，没有两全之策，其实对任何人都是一样的。那么你最核心的诉求是什么，在满足核心诉求的情况下，其他方面你愿意妥协到什么程度。比如，如果你跟现任结婚，那么你可能无法指望对方给你太多的情绪价值，你在婚姻中可能会比较孤独，你能够接受，而且不是接受几年，甚至是一辈子。但好处是，生活稳定，经济有保障，不用为柴米油盐发愁。 任何的决定都是在权衡利弊之后的妥协。把自己最看中的部分都摆出来，再看看自己可以妥协的部分，做一个当下最合适的选择，然后接受自己的选择，愿赌服输的去生活。 当然，现在你还需要去考虑悔婚的成本。悔婚确实会带来一些列复杂的现实问题，家庭压力、经济纠纷、社会关系处理第二个，这需要巨大的勇气。同时还需要点亮错婚的成本，进入一段内心强烈抗拒，预感不会幸福的婚姻，未来可能需要付出数年甚至数十年的痛苦、压抑，以及最终可能更惨烈的分离代价。而且一旦你开始抗拒，婚后的生活就一定不会和谐，因为你已经把对方放在了对立面。哪一个成本，是你更加无法承受的？ 你现在离婚礼还有段时间，建议你去找心理咨询师聊一聊。这种高压力、高冲突的决策点，你需要一个中立、专业的人来帮你理清你真正的恐惧和渴望，探索跟现任的关系是否有改善的可能，处理对前任的情感，区分是怀念还是真爱，以及给你力量去面对和做出最终的决定。 强烈建议哦。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的感受，你的感受是真实的，但或许你可能比较困惑，为什么自己会这样，你也想知道这该怎么办，可能你会觉得靠近妈妈很不舒服，但可能你又不得不去靠近她，对不对？

人都是趋利避害的，当我们在生理上出现这种紧张不安感，甚至会觉得头疼，其实也是身体对我们的一种保护，这很可能是因为你和妈妈在一起的时候，会让你感受到危险，会让你害怕和恐惧，我们需要去探索这种害怕和恐惧背后的深层动力，你就会理解自己了。

我想对你说：

1. 你可以通过觉察自己的内在具体想法的方式去探索自己紧张不安的来源，并通过认知调整来改善自己的情绪状态。

我们的情绪其实和内在的想法是连着的，从认知疗法的角度来看，决定我们情绪状态的不是事件本身而是我们内在的想法，当然，之所以我们会形成这样的想法，也不是凭空来的，而是和我们的成长经历有关，所以，这也是我们需要去觉察和理解的部分。

有的人靠近妈妈会觉得踏实、温暖、幸福和安全，这是因为她可能从小被她的妈妈温柔呵护，她的妈妈几乎从来没有批评过她，她也总是可以从妈妈那里获得自己想要的支持和安全感，那么，对于她来说，她靠近妈妈的时候，她的信念很可能就是：妈妈可以给我安全感，有妈妈在我就觉得很安心，很幸福，妈妈是可以给我力量的……那么，她也是会更愿意去靠近她的妈妈的，对吧？

但是，反过来，当我们从小和妈妈在一起的时候，总是被批评，当我们不符合妈妈的期待的时候，迎来的是她的大吼甚至是打骂，我们在妈妈那里很少能够得到温柔的抱持，而是被否定、被质疑、被指责，那么出于本能的保护，我们会觉得和她在一起很不安全，自己会受到伤害，进而就会形成一些信念，比如：靠近妈妈就意味着要被批评，靠近妈妈就意味着我很危险，靠近妈妈会让我感受很不好……那么，我们当然会不愿意靠近她，在生理上也会出现抗拒，这些都是为了保护我们免受伤害。

我不知道现在你的年龄多大了，据我观察到的一种现象是，在妈妈的大吼大骂、批评责备中长大的孩子，就算长大之后自己已经完全有能力不再去忍受妈妈的吼骂，但在和妈妈相处的时候还是会循环小时候的模式，只要和妈妈在一起甚至一想到妈妈就会有这样的紧张和不舒服，像我以前只要回老家，和我妈待上两天我的头也是会开始炸炸地痛，这其实也是一种紧张的表现，但以前我是没有觉察的，当我有了觉察，我也就开始去看见，我看到其实对于妈妈对我的这种态度和方式我是抗拒的，但是我从来没有去表达，这本身就会让我觉得有冲突和压力；我还看到当她说我的时候，我也会无意识地去认同，就觉得自己不够好了，甚至产生了害怕被她抛弃的恐惧（但实际上我完全有能力独立生活了）；我也看到其实我也在自动化地去承担她的焦虑和其他负面情绪，想要替她去承受这部分压力，这也是让我觉得紧张的一个因素……

看见，就是疗愈的开始，当我看到了这些，我就释然了，也明白了为什么自己和她在一起的时候会如此难受。后来，我就通过调整认知的方式来帮助自己调节情绪，看到自己和她在一起的时候会产生的那些负面想法：她批评我了，说明我好差劲；她不高兴了，我可能要被抛弃了；她很生气，意味着我不值得被爱，我不够好；她那么难受，我需要替她分担一些，否则我就不是一个好女儿……

原来，在我们的情绪背后藏着很多对自己的攻击，当我开始去调整这些信念，也就是通过转念的方式来重新解读我和妈妈的关系，以及妈妈的行为，重新定义自己的价值，我就能够把她的情绪、她的行为和我是否值得被爱，是否有价值分开了，也就不会那么容易受到她的影响了，比如，我会对自己说：妈妈的情绪是妈妈的情绪，我不需要替她承担，她有情绪也并不是因为我不够好，而是她自己并不具备管理自己的情绪的能力；我想在长大了，不再是那个没有妈妈就活不下去的婴儿了，我完全有能力让自己活得很好……

2.学会课题分离，作为子女，很多时候我们也很容易卷入到妈妈的情绪中，但实际上，我们无法替她承担她的情绪，也不需要承担属于她的情绪，当我们能够区分什么是她的情绪，什么是自己的情绪，把属于她的情绪还给她，不卷入她的情绪系统，和她相处的时候，就会轻松一些。

前两天，我正好回了一趟老家，我也再次观察我和我妈妈的相处，这次没有再出现以前那种头疼的症状了，也不再紧张和不安了，我发现，这主要就是因为我做到了课题分离，因为我的妈妈依然还是没有变，还是大嗓门，还是对着我的很多行为和做法指手画脚并且批评指责，但是我完全不会受到这些负面信息的影响，而是可以很平和地去和她交流，告诉她我的一些想法，最终做出我自己的决定。

所谓课题分离，就是要区分什么是自己的事情，什么是别人的事情，我们不需要去承担别人的事情，也不要把属于自己的事情交给别人去承担，这样在人际关系中、亲子关系中都会变得更加边界清晰，更加自在。所以，妈妈的情绪是她的事情，我们是很难去改变她的，就像我的妈妈已经六十多岁了，再让她变成另外一个状态是特别难的，而且，如果她自己不想去成长和改变，其他人是很难改变她的，因为一个人的行为模式、思维模式是和我们的神经系统有关，而对于他们来说，那套神经系统基本已经固定了，作为另外一个人也不可能去操控她的头脑和神经系统，我们能够做的就是接纳和理解她为什么会这样，并把她的情绪糟糕和对我们的批评和指责还给她自己，因为那是她内心的投射，并不属于你，你不需要吸收，也不需要去认同。

如果你可以做到，看到妈妈在生气的时候不会自动化地觉得是自己的错，是自己不好，并且要去替她承担，而是可以清晰地知道这其实不是你的原因，只是她的成长经历和生活环境让她形成了这样的一种行为和思维模式，你不需要因此去攻击自己，而是可以在这种时候，依然保持对自己的理解、接纳和认可的话，那么，你就基本做到了课题分离，也就不会那么容易卷入到她的情绪里了。

当然，说起来简单，做起来不容易，还需要很多次，甚至是很多年的练习，我大概是花了快十年的时间才逐渐做到的，所以，请对自己多一些耐心，就在一次又一次的相处中去进行练习和区分，当然，如果你愿意的话，也可以和妈妈做一些积极沟通，这会促进你们对彼此的理解和了解，也会有利于缓和你和她的关系以及你和她在一起的紧张不安感。

推荐你看《被讨厌的勇气》《为何家会伤人？》《生命的重建》《新家庭如何塑造人》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢