废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，我是阿空，在你的描述中，我感受到了你内心的纠结和痛苦，你听到了自己的妈妈的一句话：婆家才是你的家。你感受到自己被原生家庭排除在外的难受和痛苦。我们可以从以下三个方面看待该问题，我的分析仅供参考，望对题主有所帮助。 首先，对于这句话的理解，题主身上可能出现了一种情况，受到社会自媒体的影响，很多人鼓励女孩子觉醒，因为女孩子成年之后是没有家的，加上父母的传统观念，嫁出去的女儿 泼出去的水，这就导致题主虽然在原生家庭生活了很多年，但是依旧会有格格不入的情绪发生，亦或者是，题主家庭教育是重男轻女，让题主本身就存在不安全感，而妈妈的一句话只是侧面证实了内心深处的恐惧。 其次，题主有问到过，面对老一辈的传统观念，又该如何释怀呢？什么都理解导致自己很痛苦。题主这句话就表明，题主已经察觉到了自己情绪的难过，理解父母的观念，因为她们都是这样做过来的，在父母的世界观里，女孩子是往外撒，就像蒲公英一样，落在那，就在那生根发芽。但是试想一下，正因为女性就像蒲公英一样，在那落地都可以生根发芽，能看到女性积极向上的一面。父母的观念老旧，可依旧按照传统方式去爱着你。 你敏感细腻情绪的背后，是女性生命力量的独特表现之一。你会因为这件事情内耗，是一个弱小的小孩面对妈妈的话，产生了难过，恐惧的情绪。根据积极心理学和发展心理学来讲，题主可以通过两种方式摆脱这种内耗和难受的困境。 1:给自己积极的心理暗示，告诉自己，小时候弱小无助，但是现在的自己长大了，可以独当一面，可以靠自己给予自己足够的安全感。 2:改变思考的方式，将自己跟妈妈，婆婆两位年长女性的思想隔离开。妈妈/婆婆一直觉得女儿/儿媳是外人。一个是跟你划清界限，一个是把你拉入新的家庭。可家庭是两个人的事情，家是你跟你老公组建的，你跟你婆婆或者妈妈，更多的是家庭跟家庭之间的碰撞，学会用成长型思维去思考问题。告诉自己，我不属于任何人，我和我老公两个人在一起才算是一个家。抢夺属于自己的思考解释权。 祝好，我和世界一起爱着你

阿空

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 为了朋友来到一个城市，对方一定给你带来很好的感觉，你才愿意陪伴，一边实习，还要承担两个人的生活，你是有期待，愿意付出，对方却不上进，不理解你规划未来，你焦虑，甚至动手，心疼你，付出背后的艰辛。 本来这个年纪的你，可以好好享受自由的生活，在帮助他人的同时，对方却不思进取，你有很大的落差，想必也是协商过，没有结果，你失控了，用东西砸了对方。 做不到不焦虑，不去考虑柴米油盐，不去精打细算每一分钱，你自食其力，依靠自己双手打拼，这么多年，你经历了什么，没有依靠，没有退路，对吗？你只能独自奔跑。 你是如何做到实习，还要承担两个人的生活，你想救赎对方，没有成功，反而成为加害者，你动手的背后的无力无助，绝望，谁又能懂你。你打的是对方，疼的是自己，这样努力，承担的意义在哪里。 对方是否愿意接受你的承担，承担中你说了什么，你把对方当成什么，过去她是如何生存的，没有你她可以活下来吗？看是你接济她，她也在陈全你，你们双向奔赴，她努力的配合你，满足你的价值，你看到了吗？ 没有伞的孩子只能雨中奔跑，你给予对方，她享受其中，愿意成为你接济的对象，也是提醒你人生可以过得自由，活在当下，干嘛那么努力。没有规划，想躺平就躺平，这是她喜欢自由的人生。 你不允许对方，甚至采取极端的方式改变对方，背后是深深的恐惧，对未来的担心，曾经没有物质的窘迫，你必须负重前行，这是你要解决的问题，对吗？你可以离开，走自己的路。 对方只是你的一面镜子，看到你都是光明，正确，伟大，你不允许自己躺平，不上进，认为躺平，不上进是不好的，极度的厌恶自己，也是要好好安抚自己，你哪里敢活出真实的你，你的力量来自于恐惧，你不敢享受当下的幸福，哪里能放松。 你一直努力奔跑，不让自己歇息，背后养育人的链接是断裂的，只能依靠自己，对吗？你想拯救他人，你小看对方，你以为是帮助他人，其实是你自己，对方配合你，也把自己当弱小，就这样纠缠。 社会在不断的发展，与时俱进，让自己活在丰盛中，创造，创新，生活的富足首先是心灵的自由，内在的松弛感，你也该好好停下你的脚步，照顾好自己，做好自己，影响他人。 对方有她的命运，把成长的责任交给她，允许一切的发生，承认自己的有限，敢于示弱，也是强大，你可以活出你想要的自己，无需证明。 照顾好自己，祝福你

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是体制内，领导让我在没经手的东西上签字，可以拒绝吗？我试着为你答疑解惑。

领导让我在没经手的东西上签字，但我不想签，怕处分，但又不知道自己拒绝对不对，怕年度考核被评为不称职，我到底该怎么办？

能感受到题主内心强烈的焦虑感，一方面领导作为权威让你签字，你觉得这事有风险，担心被处分，你不想签字；另一方面你想拒绝，不签字，担心年度考核领导会给你写个不称职的评价，影响你晋职称。

好像一块烫手山芋被放到你手里，接着吧，可能会烫伤手，扔了吧，怕被给你山芋的权威惩罚。

你跟权威之间出现了矛盾冲突，导致了焦虑感。

题主可以直接把你的顾虑，反馈给布活的领导，告诉领导这份没经手的文件会让你承担很大风险，询问领导领导打算怎么保护你的利益？把问题抛回给领导。

如果领导以质疑你能力为由让你签字，可以说清楚这不是能力范围，列举签字后你需要承担的具体风险有哪些，如果领导说没事，那你可以要求领导出具书面保障文件，让领导签字为你保驾护航。

如果领导以卡晋升等为由威胁让你签字，题主可以保留录音录像资料证据，以备后期维权。

职场如战场，战争来了，你要么就躲，躲不了就只有面对它，面对如何应对人际关系困境，也是职场能力成长重要一环。

用你可以使用的方法决定如何面对，也了解你领导的目的和权力，他可以多大程度让你受到怎样的伤害和惩罚，你可以面对怎样的伤害，你可以采用哪些方法，如何保护你自己，具体化应对权威的方案，能增加你的掌控感，减轻焦虑。

体制内没有重大违法违纪行为，领导没理由处分开除你，领导的目的通常都是为了找人把活干了，找人承担责任，把工作做好做出成绩。

确实你拒绝领导不合理的要求，会有影响被领导拒绝推荐晋升的风险，但也要看到，即便你签了，也不一定能保证自己被推荐晋升。那你要做出选择，你是愿意顶着风险晋升，还是愿意冒着不被晋升的风险，承担不签字的风险。

领导也是人，职场的关系是竞争关系，每个人都会为了免责自保，而想很多招，比如让别人多承担责任，自己就能少承担责任，以及本着多做多错，少做少错，能不接就不接活，避免承担过重过大的责任。

题主可以把这次困境当作挑战和机遇，试炼一下自己，如果你想要在职场自保，就要学会让别人承担别人自己的那份责任。

让你承担责任的人，你要学会让他懂得，你并不好糊弄，让你承担责任的人自己也要付出相应的代价，每个人都会考虑沉没成本，成本太大的事极少会有人做。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主好 我是kelly 看完你的文字，想到一些画面，很多人出嫁之前和自己的父母鞠躬下跪，感谢养育之恩。 现在很多人虽然少了这些传统的礼节，西方人和父母的关系是会更早些，有些家庭对孩子的独立培养更早。 我们的文化相对来说区别西方。 【关于情绪】 你的文字里让人很感动，看到你对家庭的眷恋，爱，同时我也看到你的妈妈有大智慧。 一个爱自己孩子的母亲才会让自己的女儿恋恋不舍，爱走向融合，“恨”走向分离。 这句话看似决绝，背后是父母的责任，不舍。 我们自己也可以想象一下场景： 假如自己未来有了孩子，在女儿刚刚结婚的时候，会和孩子说些什么呢？ 我们会说娘家永远是你的家？还是婆家是你的家？或者自己的小家庭是自己的家？ 我们回到心理学有个词，边界。 婚后需要适应，需要慢慢去融入婆家的人，或者自己有小家庭慢慢适应二人生活，这个过程需要学习的。 虽然我也是妈妈，感谢你说出自己的感受。 我也很想请教你，你希望妈妈说些什么话呢？愿意听到妈妈说： “娘家才是你的家”。 “还是妈妈对你的爱永远不变。遇到痛苦家是你的避风港”。 就如父母送孩子去寄宿学校，不想回头的原因也许是不想让孩子看到自己的眼泪。 这句话背后也许还是回到自己的感受层面，内心深处有没有做好准备，开启全新的生活。 婚后大部分的人都需要经营自己的婚姻，开始学习家务，生活的安全，日常生活和工作的平衡，这些并非结婚或者婚后生活几个字那么简单，还有学习夫妻的相处之道。 很多人其实结婚心还没真正的成长和分离，也许你还在做妈妈的女儿，这个也需要时间。 接纳自己也允许自己“讨厌这句”，也有“伤心”，走不出的往往也是自己最在意的人，藏着最深的情感。 有些人和自己原生家庭关系不好，走进自己的婚姻开启新生活是一种解脱，对有这样经历的人来说，在婚后和婆家人相处，反而很容易得到幸福。 也许分离也一样，需要时间，需要适应，同时刚刚结婚，有很多的情绪都需要说出来。 分离的痛苦可以说，也可以和妈妈直接沟通，写信，或者找个信任的咨询师聊聊～ 你愿意说就会有人聆听你的感受和想法。 【关于家庭】 你是一个感情细腻敏锐的女生，在自己的家庭生活几十年，还有和自己的父母很多连接。 也许可以换个视角，婚后你多了爱你的人，同时也多了自己的家。 在你生病的时候： 也许婆婆的话还没让你接纳，在你心里以前输完液是妈妈照顾你，或者回到自己熟悉的家。 和婆婆没有血缘关系，自然一下子不能接受：“回咱们家吧。” 我理解你说的从内心就很厌恶，你也理解婆婆没有恶意。 自己的感受和很多传统观念，并不一定都是融合的，而只有你的感受才是最真实的。 也许我用外部视角去看，完全理解你的感受，反而感受到你很真实。 你有爱你的妈妈，也有你牵挂的人。 同时也在学习和妈妈真正的告别，去适应全新的生活，也许妈妈和婆婆也是曾经的女孩。 当你有一天愿意打开自己的心扉，说说自己的感受，爱，我想她们也许也会感动。 当你有情绪的时候。第一时间会最想和谁说说呢？ 如果和自己的另外一半聊，他会说些什么，你希望听到什么？ 下回和自己亲妈沟通，也可以试试等泪失禁欲语泪先流后，转换成语言。 也或许就让眼泪表达，生活中有欢乐也有眼泪，情感丰富的人也许某天看到某部电影也会流泪。 婚后核心家庭，或者融入婆家生活，都需要时间。 你其实也很通情达理，知道沟通也许就是说说感受，选择什么时候说，如何说，或者觉得这点小事不至于，也没什的，只是一种情绪而已。 这样想也很好，多一些时间，也许想法会变哦～ 情绪是变化无常的，也是自然的～ 世界和我爱着你 推荐书籍《爱的艺术》《自我边界》～《 不被定义的女性》 1

Kelly水

你好，通过文字，看到你因为童年遭受过严重的长期言语霸凌和羞辱，而导致现在要穿或谈论裙子，就会有强烈的生理反应，比如窒息感、发冷发抖、控制不住哭泣。抱抱你！ 你能够果断的用水冲洗眼睛，不断的给予自己情绪安抚，很好的帮助了自己。 你一定勇敢的走过了很多的自我疗愈和自我成长，所以，已经对自己有了明确的认知和目标，并且具备了勇敢直面创伤的准备，尝试寻求心理层面的突破与成长，这真的很棒！ 我在这里陪伴支持着你；你也可以尝试寻求咨询师专业的帮助；或者寻求你信任的家人朋友的支持和鼓励，相信自己是安全的，获得有力量和支持性关系的帮助，会让你更容易一些。 其次，《不原谅也没有关系》一书的作者也是经历了这一过程，然后他告诉我们！我们应该把求助的目光从外部转向内在，“哪有什么救世主，我们才是自己的神”。 所以，我能够想到的“神奇疗法”就是勇敢的你，对自己的自我疗愈。 分享一下，我在阅读过《不原谅也没有关系》之后的领悟。 ①，给自己无条件的自我接纳，无条件的爱。 走过创伤走过自我疗愈和自我成长，即便是自己10天之后达不到目标，也无条件的接纳自己，因为走到这里，你真的已经足够努力也足够优秀了。 ②，喜欢自己，悦纳自己，给自己足够多的肯定赞赏鼓励。 把自己做到的每一件小事都看成取得的胜利。 ③，正念练习 练习正念，有意识地，不带评判的把觉察带到当下，只关注自己的此时此刻，带着正念去生活，让生活中的每一件事都充满正念。 ④，拥抱阴影，带着恐惧去勇敢 我们都有自己擅长的部分，也有自己的不足，允许自己有一些坚强勇敢，也允许自己有一些脆弱胆小，这才是完整的独特的自己呢。 允许自己有一些小小的瑕疵，无条件的接纳这些部分，带着自己的恐惧去勇敢，可以吗？ 你勇敢的尝试，就已经是很优秀很成功了，即便是最后还没有那么平和的结果，也“虽败犹荣”。 今天的日签上，心理学家卡尔荣格说：阴影是你的一部分，拥抱阴影，你才会完整。 我们需要的，从来都不是一个完美的状态，完整才是。 ⑤，重新养育我们的内在小孩，让他在爱里慢慢长大，也开始释放本自俱足的创造性与生命活力！ 最后，如果感觉自己已经做好了尝试与突破的准备，那就尝试一下小步子目标吧。 如果给穿裙子的生理反应打分的话，0～10分，会是几分呢？ 打分可以让更清楚自己的内心状态，然后从距离分数最近的一分开始修炼，会让自己更容易一些。 比如，10分是克服恐惧，平和的穿上工作服，顺利度过工作时间。 如果目前是4分，你可以在咨询师老师的陪伴支持下，分别把5分6分7分8分9分的状态写出来，每一分都给自己两天时间来修炼，可以吗？ 如果感觉不适的时候，请你做几次深呼吸，按下暂停键，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即便是我感觉手抖（眼睛发酸/不自控的流泪/浑身发冷。这里轮流一次一个）我也接纳我自己，深爱我自己，相信我自己。 另外，也可以尝试用《WOOP思维心理学》的方法来帮助自己。 感觉你的目标是：直面创伤，能够在10天里克服这种恐惧。 愿景是：能够管理因此引发的剧烈情绪闪回和身体应激反应，并重建对自身穿着选择的安全感与主权。 障碍是：听到要穿或谈论裙子，就会有强烈的生理反应。 计划：如果有一个魔法转换：把一想到穿裙子就生理反应，转换一下：一……就……你会分别想到什么呢？ 可以多试一下，看看自己的反应是否明显，可以吗？ 比如： 一想到穿裙子，就给自己一个拥抱； 一想到穿裙子，就给自己点个赞； 一想到穿裙子，就深呼吸等等。 尝试默念这些转换后的句子，然后去尝试，相信你自己，可以吗？ 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 今年结婚，妈妈说到婆家才是你的家，这句话伤心了很久，现在你依然走不出去，多少嫁出去的女儿很多年甚至一辈子不能融入到婆家，对娘家的眷念，觉得对婆家好就是被判妈妈，现在你刚离开生你养你的妈妈，一定会有失落，抱抱你。 一方面你孝顺妈妈，一方面有了新的家庭，如何平衡，就如手心手背都是肉，现在你是婆家的新娘，是主人，有了更多的责任和权利，完整你的生命历程，你是女儿，也是儿媳，也是妻子，更重要的是你自己。 妈妈的语言让你感觉到什么，被强行的推离你，在你的成长经历中，是否与父母有过深刻分开的记忆，比如父母外出，老人带你，从小很孤独，这些记忆留在身体你，也许你忘记，这句话勾起你曾经的伤痛。 母婴关系也是你与世界的关系，从出生的那一刻，由合到分的开始，那是身体的分开，可心理的分开才是真正能够独立，活出自己。你很享受妈妈的照顾，以这样的方式与妈妈链接，看似妈妈的一句话，也是祝福你，成为别人的妻子，真正过自己想要的人生，为伟大的母爱点赞。 结婚后，妈妈是最牵挂孩子的，那个在她面前的小棉袄突然成为别人家的妻子，思念，担心，各种思绪，唯一能够做的就是祝福你，用温柔把你推离，完成她与你再一次分离的痛，让你独立，这是一份沉甸甸的爱。 对妈妈的孝顺，是活出自己想要的样子，无论在天涯海角，永远改变不了你是他们的女儿，你是多了一个家，有了爱你的婆家，惦记的娘家，如何融入新的家，这是过程，允许自己。 如果你一直眷顾父母，走不出父母的关系，也是无法融入新的家庭，也是你反感婆婆的话的原因，你内心有对抛弃父母的自责，毕竟父母养育你这么多年，你想回报父母，人之常情。 父母养育孩子，就是这样一代代延续，照顾好自己，把爱传递也是孝顺，你没有离开父母，只是换了一种方式，让你的生命更有张力，用父母对你的爱，来滋养你身边的老公，老公的家人。 婆婆也是妈，她是你亲爱老公的妈妈，因为有你，她也慢慢把权利交给你，你是家里的主人，慢慢协助你，你拥有两位母亲，未来你也会有自己的孩子，成为母亲，这就是生命一代代的传递。 你的不舒服也是情绪流动，背后是对妈妈的爱，你伤的越深，越是对妈妈的爱，对自己的心疼，爱一直都在，都在看不到的地方，你没有感受到爱，并不代表没有爱，妈妈把你推向新的家庭，婆婆把你接回成为主人，你有掌控自己人生的自由。 做快乐女人，有依靠但不轻易依靠，你的人生无限精彩。

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是妈妈说：“婆家才是你的家”，怎样走出一句话的伤害？我试着为你答疑解惑。 题主因为结婚前听妈妈说婆家才是你的家，以及生病输液时，婆婆说回咱们家吧。这种话让题主心生厌恶，虽然你理智上理解妈妈那一辈的想法，也知道婆婆没有恶意，但这种话让你在情绪感觉层面无法释怀，你还是会因为它们感到受伤，难过。 你想知道怎么面对自己遇到这种情形带来的的负面情绪。 如果妈妈和婆婆无意中说出的这样的话，一直在持续影响你的心情，那么它对于题主就不是一件小事，这是对你来说很重要的一件事。 不管这件事在婆婆和妈妈看来多么理所当然，对于题主来说能引起你应激反应情绪失控，那这样的话语对你就是很特别，很重要，能引起你强烈情绪波动不能释怀的事，你要相信自己，他对你是重要的大事件，尊重你自己的感觉。 你需要面对和处理这种情绪，当妈妈说出这句话，题主可以找出自己听到当时，你脑海中想到了什么，有些思维太快我们没法及时抓住，事后题主需要回忆和记录下来，当时发生了什么，让你想到了什么，才让你如此伤心。 婆家才是你的家，婆婆说回咱家，是否让题主感到自己被亲生父母抛弃给婆家接管，不管自己，不要自己了的不被父母爱和不安全感、恐惧感呢？ 婆家才是你的家，这句话任哪个女儿听起来，都会觉得难过和委屈，这句话只是表达了一种交接的任务感，既没有表达挽留留恋的情感，也没有感情层面的互动和支持关怀。就好像不是在送自己最亲爱的女儿出嫁，而是把人给送出去，以后就不再管了，一种在交接任务也不再有任何关系感的冷漠感。 题主可以想想，你期待妈妈怎么说你更能接受，如若妈妈这样说是否会好一些“以后你就有两个家了，婆家是你的新家，妈妈这里是你的老家，以后你有什么委屈，可以随时回来找妈妈，妈妈即使不在你身边，也会永远爱你想你……” 题主可以跟妈妈和婆婆表达你对从原生家庭分离的不适应，你的难过的感觉没有充分表达出来，为自己的分离和失去而充分的哀悼，跟妈妈重新告别，面对出嫁，你也对妈妈说说你想对她说的话“妈妈，我嫁人了，不在这个家里住了，我也会永远爱你想你，我想你的时候我会回来看你，妈妈你也要想我啊，我是老公的妻子，婆婆的儿媳妇，我也永远是最爱你最在乎的女儿”等等，类似的表达。 充分表达内心的情绪情感，有利于你从既往创伤中修复，语言和眼泪，都会帮助你疗愈自己，如果做不到跟妈妈直接表达，你可以寻求专业心理咨询师的帮助，在一个安全的人际关系里，先练习表达，看到自己真实的情感和需求。 看见自己，即是疗愈的开始。虽然婆婆妈妈的观念很难改，但你的需求也是很重要的，即便她们改不了观念和说法，你也要努力表达自己的真实需求，把自己放在很重要的立场，来对待自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对孩子学习的坚持有些不满，而对孩子在意成绩的行为有些不理解，目前孩子不想上学，你不知道怎么帮助到孩子，这似乎让你有一些着急，担心和焦虑。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 也许从你看到的孩子的表现是，“孩子初三，原来成绩不错，但是最近几个月抗拒做作业和上课，成绩也有大幅度下滑”。这一些或许都让你着急，担心，焦虑，无奈和不知所措。“孩子说，觉得自己努力了也看不到结果”。对于孩子的这个说辞，您后面的那一段内容似乎不认同孩子说的这一句话。“但客观来说他的努力持续时间都不长，可能用功了几天，如果考试成绩不好，他就会非常挫败，继而放弃努力”。这一段内容似乎您内在有些评判他，觉得他的努力不够坚持，或者说不够有毅力，成绩结果不好，心理韧性又不够强。或许这些都是我们看到的，也或许是我们认为的。只是从这些文字上面能够感受得到，你内在似乎对孩子目前的学习状态是有一些评判，不满，甚至是指责的。这样的一个状态，内在对孩子有一些对抗。以对抗的这样一个心态去教育孩子的话，很难给到孩子帮助，也很容易生出评判心、指责以及抱怨。这样给到孩子帮助的效果会更差。 2.关于孩子的状态 因为我们没有跟孩子深入沟通过，只是通过您的描述了解到的。所以孩子“原来成绩不错，但是最近几个月抗拒做作业和上课，成绩也有大幅度下滑”，那么最近这几个月具体发生了什么事情，或者这几个月之前发生了什么事情，这一点是我们不知道的。“孩子说，觉得自己努力了也看不到结果”。关于孩子说的这一句话，他是看到过什么，或者听到过什么，才觉得这么无望？他对于他看到过或者听到过的那些内容，又是怎样理解的？又是怎样看待的？这一点也是我们不知道的。听孩子的这句话，似乎他内在的确很无力，也很困惑，甚至也有一些迷茫和无助。 无论他是否如你所说，努力持续不了几天，还是用功不了几天。为什么他那么在意考试成绩？考试成绩对他来说意味着什么？他觉得挫败的时候，他是怎样去？看到这种情绪的，怎样去做的？是否有跟其他同学聊过什么，或者跟老师聊过什么？老师是否有批评指责过他，还是鼓励他？家长又是如何看待他考试成绩不如人意的结果，又是如何看待他的挫败，如何跟他沟通的？ 这一些或许都是导致他抗拒写作业和上课的原因。当然也有可能是高三本来学习压力大，学习环境就给到他不小的心理压力，他也不知道如何去面对。再加上成绩的不如意，让他更加的灰心挫败，不知道如何调整，他也很困惑和迷茫。可是又不知道如何去努力，拿回原来优秀的成绩。 现在这个状态的他，或许期待更多的理解、支持和鼓励。而不是评判，指责和压力。 3.怎样帮到他 想要帮到孩子需要先理解他，知道他需要的是什么。而想要知道他究竟需要什么，需要先放下自己内在的评判，整理好自己的内在。放下各种指责和认为，去愿意听他说。当你能够调整好自己的内在状态，安安静静的陪伴在他身边，听他说的时候，或许那个时候，他才愿意敞开自己的内在，说出自己的困惑和需求。 也可以找孩子的老师，以及他平时的好朋友聊一聊，了解一下孩子几个月前究竟发生了什么事情。 先接纳和允许孩子有这样的状态，同时相信孩子只是暂时有这样的状态。评估一下孩子目前这样的状态，对他的生活作息和睡眠是否有影响，他是否还有其他的念头，甚至是想法？可以找专业的心理咨询师跟孩子聊一聊。 对于家长本身可以学习一些家庭教育，你如何倾听和处理孩子的情绪，学会一些沟通技巧，学会管理自己的情绪，都是能够给到孩子一些帮助。 如果你还觉得困惑，也可以找你信赖的人聊一聊，或者跟家人沟通一下。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　通过你的叙述，我仿佛看到了一个心思单纯的小女生。小时候你成绩优秀，得到了大家的认可，你也很开心。然而随着年龄的增长，你的世界逐渐丰富起来。单一的成绩优秀，并不能再让你像以前一样成为众人的焦点，于是你的世界渐渐暗淡下来…… 　　不知你有没有想过，这种落差感的来源，就是你心理问题的成因。在你小时候，周围的人都以学习成绩高低来评价孩子们。而你的成绩很好，因此成为了大家眼中的好孩子，得到了关注。 　　而当你长大了，进入社会以后，评价体系不再单一，而是多元化的形态。就像你提到的人们会因为外形条件、家庭背景等等原因得到大家的关注。然而你在这些多元化的评价体系中，并没有绝对的优势。因此你感到得到的关注少了，和小时候相比，产生了较大的落差。这种落差感，让你觉得自己似乎没有以前那么优秀了，从而产生了一种挫败感。 　　接下来我们谈谈关于“高情感需求”的解决办法。我想给你一些建议，希望能对你调整心态有所帮助。 　　首先你要明白，你的价值并不是完全由他人来评价的，是否能成为团体中的核心人物，也并没有你想象的那么重要。其实大部分人都是普通人，不会像明星那样成为聚光灯下的焦点，我们就是这样平凡简单的活着，但这并不影响我们享受人生的快乐。 　　你是不是一个积极进取的人？你是不是一个善良的人？想必这些你都会在内心深处对自己有所评价。我们说每个人的能力和生长环境大相径庭。拿自己和别人比较，其实并不公平。 　　成为最好的自己，成就更好的自己，才是你该关注的事情，而不是和别人去做比较。因为别人有的资源，你未必有，别人有的优良基因，也不会通过你的努力就能获取。 　　当你学会让自己从渴望得到他人的关注，转向得到自己内在的认可时，你这种想要获得别人关注的心理就会慢慢淡化。 　　你可以多去观察一下别人，其实在你身边的人，大部分都和你一样，是普普通通的存在。或许有那么一两个出类拔萃的人，得到大家的关注，不过大部分人，也都是默默无闻。因此你又何必强求让自己成为那个万众瞩目的焦点呢？况且你还因为无法成为那个焦点而产生心理问题，这样会不会得不偿失？ 　　就好比现在你因为不能成为别人的焦点，产生的这种负面情绪，让自己难以忍受，从而转向想要一个人独处，不想走进公共场合的情况。这已经是一种亚健康的心理状态，如果再任由其严重的发展下去，很有可能发展成为社恐，进而让你的性格更加孤僻，不合群。 　　最后我想告诉你，这世界上有很多事是我们努力也无法达到的。但也有很多事是被我们忽略的，如果我们能够重视起来，就会收获颇丰。 　　希望你能好好思考一下以上那句话，珍惜你身边的资源，了解你自身的特长。 　　其实想要成为焦点也并不难。分析一下自己的优势在哪里？了解一下自己可以通过哪些途径得到提升？在你认清自己后，就能更高效的提升自己各方面的能力。 　　举个例子，假如你觉得外形漂亮的人会获得关注，而你并不属于天生丽质的人。但你完全可以通过适当学习化妆技术，服装搭配技巧，让自己整体的形象得到很大的提升。到那时必然会获得部分人的关注。他们很可能会向你咨询变美的经验。问你某件漂亮的衣服是哪里买的？你用的是哪些品牌的化妆品等等。 　　再比如，在职场中想要成为别人的焦点。那么你就要拥有别人所不具备的技能。比如在当下，你能否通过自己进修AI技术，提高自己的工作效率，甚至通过AI技术帮助别人减轻工作负担呢？我想如果你能做到的话，必然会成为大家关注的对象。这就是你为自己争取到成为焦点的机会。 　　总而言之，你想要成为焦点，得到大家关注的心态并没有错。如果你能把这种对成为焦点的渴望，转变成让自己提升的动力，想必你一定会渐渐成为更加优秀的人。

蓝海韵

题主你好，一边想着妈妈身体不好、婚姻不幸感觉很可怜，一边想着自己不断的承担着妈妈的伤痛，完全无法做自己感到很痛苦。一边是本我的挣扎，一边是超我的劝解，这种又爱又恨的矛盾让自我无法平衡。 母女关系中最隐性的伤害不是打骂不是贬低，而是作为孩子的你，长期持续的去承接母亲的负面情绪，因为女儿是最能共情的。尤其是家庭里父亲是缺位的，那么孩子就成了母亲天然的情绪垃圾桶，你要去消化母亲对父亲的失望，你甚至还要去替代父亲去承担家里的责任。 这种情况下，很多母亲都在试图把孩子改造成丈夫，她在丈夫那里得不到的情感诉求和情绪感知都会转移到孩子身上。因为她无法让丈夫去承担，所以你就成了她唯一的情感和情绪出口。从心理学角度来看，妈妈频繁的向你诉苦，她是在剥夺了你的精神能量，因此让你感到很累很痛苦。 诉苦的本质就是种发泄，来试图获得女儿同情，来彰显自己劳苦功高，来获得一种心理上的满足。但是却不知道，自己的诉苦会给女儿带来多大的影响。这很容易让你形成一个错误的自我认知，就是:我是不重要的。 因为你从小习惯了承接来自母亲的负面情绪，你会一边心疼母亲，在这个过程里边，你还一边又产生愧疚，甚至还会觉得如果不是因为自己，或许母亲不会这么辛苦。随着时间推移，这种错误的自我认知就会严重的损害你的自我价值感。 从精神分析角度来看，女儿是需要共情的，可以这么讲，妈妈的情绪决定了女儿内在的安全感，决定了孩子人生的幸福感。如果从小母亲向孩子传递负面情绪，那孩子内心的情感就是被压抑的，长大之后就会迫切的渴望从别人那里得到满足。 又或者会产生一个极端的情况，会对男性抱有敌意，觉得男性都是不可靠的，从而导致你无法进入一段亲密关系，又或者在亲密关系里，成为你妈妈一样爱诉苦的人，重复母亲的人生剧本。当然你才高三，可能还没有涉及到亲密关系，只是告诉你可能会对你以后所产生的影响。 那我们怎么去调整，我们一定要记住一件事，就是我们可以同情母亲，但是你不要去共情母亲的苦难，因为共情妈妈就是在承受她的痛苦。我们每个人都有自己的人生课题，妈妈婚姻的不幸和遗憾，这是她的人生课题。 而对于你来说，你的人生课题就是活出完整的自己，停止用懂事来绑架自己。你只有先成为一个独立的人，你才能成为一个真正的女儿。而不介入他人的因果，这样你才有力量去完成自己的人生课题。

『LY』