废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，我想到了《可塑的我》，作者陈婕君老师，我们一起来聊聊。 【可塑的你】 陈老师在这本书核心想要说的是人生任何阶段都具备可塑性，打破固有思维与原生心理模式，重新拿回人生掌控权，完成自我重建与终身成长。 你的人生正处于最好的年龄，有工作阅历，同时也有了探索自己的开始。 并且你在觉察自己的焦虑，以及对工作有厌恶。 其实这也是很多人的困境，大学为了文凭，专业为父母或者为养家。 在选择的时候也并没有时间和机会让你深入思考，自己到底应该做什么，所以当你说并不是技术爱好者，分析自己当年踩到了行业就业风口，为了收入才入的行。 这个是正常的选择，我们为了生活，也为了有今天可以和自己有这样的能力去转行，前面有了这些积累。 现实和理想无法通过文字去虚构，而是落在每一个挣扎的日子里。 我们为了能涨点工资，为了保险，甚至为了生活，这些背后都是承担和责任，焦虑只是提醒你累了，你需要关照一下自己。 我们在成长过程中如同高速行驶的车辆，假如不是没有油，或者车子出现一些故障，或许我们也会疏忽，车子也需要“休息”。 那我们作为人，世界上最有思想的生灵，是否也需要慢下来，偶尔真的好好的看一看这些年努力的自己呢？ 那个自己努力，负责，也会抓住机会，有过十年的工作经验，其实这些都是宝贵的，每一步都算数。 所以看到自己的价值，正确看待这些年自己的努力，同时也看到自己的焦虑。 【关于焦虑】 我们假设一下，一个人要工作，还要坚持几个月以来家里装修，同时还需要担心的经济。 如果你作为旁观者，你会对他说些什么呢？ 他是累了，身体在提醒他，同时也看到他不断在帮助自己。 其实面对装修，甚至有些人还要买房子，其实这些属于短期的压力，以及装修消耗的精神。 如果给你三天，可以什么都不想，你会做些什么？ 也许可以奖励自己去喜欢的咖啡馆发呆一天，复盘自己这些年的“战果”，收获的工作经验和装修心得，还看到那个自己居然还是个“全才”，可以做很多自己没有想过的事情。 我们无法确保离开目前的工作就不焦虑了。 也许没有这份工作，或者找新的工作同样也会激发其他的压力。 基本焦虑每个人都有，有些是遇到特殊的事情焦虑一段时间，慢慢会好的。 我曾经陪伴过家人经历考研，复试等，那段时间我也需要喝点红酒才会入睡，后来顺利通过，我的心也开始平静下来了。 通过这些事，我学会了一些帮助自己的方法。 例如去公园看看花花草草。 累了允许自己休息，接纳自己的焦虑。 偶尔给自己做个喜欢的菜，或去喜欢的餐厅，吃好了才可以继续工作。 还可以找个自己信任的咨询师，倾听老师，说说自己的压力。 这些焦虑说出来，也被我们看见了，同时也有人和我们在一起承担，也会有帮助。 通过你老板的话语，可以看出你工作很优秀，也被他认可。 和你一起评估你自己现在的形式和自己的经济状况。 我猜想也有这个阶段焦虑带来的身体负荷，睡眠不足引发的各种不适。可以试试除去药物，就如那个作者《也许你该找个人聊聊》，给自己试试找个人谈谈心。 我们有了身体，才可以望向更远。 不断复盘自己有什么～无论是目前拥有的物质还是工作能力，那个做事严谨踏实的自己，都是宝贵的。 先做好眼前的事，尽力而为就好～ 如果有一天真的想要考虑转行，还可以挖掘自己更多潜能。 那些是自己喜欢的事，就算没有收入你也愿意的事～ 就如陈老师在那本书里说： 成长是整合，不是推翻，真正的重塑不否定过去，而是带着过去的资源前行；接纳不完美，把自己经历的事情，以及一些短板，都可以换个视角去看。 这样也会转化为成长的动力。 你会求助，也是一种能力哦～借用他人的经历，视角，也是很好的选择～ 推荐书籍《无惧焦虑》

Kelly水

你好题主： 我是心理咨询师林听心，随喜你有对松弛状态的向往。不知道你所说的紧绷的具体定义是什么，想必是松弛的反面，让你习惯但是也体验到某些层面的痛苦。就我自己经验来看，可能我正在松弛的道路上。和你分享下我从不松弛到松弛的经历。 一活在当下：我猜你说的紧绷可能是一种对不确定的焦虑的随时应对状态。在我的读书时代，我能体验到一种时刻活在思考中、想法里的紧绷，好在我的行动力强，所以整个人就像一个陀螺，在不停的运转。看似很有所得，目标都在实现。但是整个人相对紧绷。之后接触心理学，慢慢系统学习后才知道，要觉察自己的呼吸，身体。在当下去觉察自己的念头，然后只是看着他，不跟着念头跑，这也不是说我就不做事了，而是专注每件事，洗碗就专注享受洗碗，看书就专注享受洗碗。每当念头跑到过去，去幻想未来，我就会通过动作或者觉知回来，活在当下。而当下就有无限可能了。这种自在轻松的状态，让我在当下不会去排斥做任何事，有非常多的可能性。 二、当下是真实，当下是美好：怎么做上面已经说完了。其实很简单，就是觉知，练习回到当下的能力，把注意力放呼吸放身体上，或通过觉知，通过做热爱的事情，就是回到当下。但是根源上我能改变，是因为我后来真正相信了活在当下才是活在真实里，才能活在美好里。事实上我们本来就活在当下，只不过我们跑了，随着对过去未来的欲望执着，起了各种烦恼心，但那并不是真实的。当下并不平淡也不无聊，是唯一真实的。金刚经说“过去心不可得，未来心不可得”，因为只有活在过去未来，我们才起烦恼心，而住在念头里的我们，其实是远离真实的，也远离了美好。当下不是一个瞬间，而是过去未来现在的一切的所有的可能性。所以从外界看我，表现为一种松弛的状态。因为当下没有任何问题和烦恼，还会激活我无限可能。我很喜欢的那些艺术家，灵感都是来自当下的，灵感他自然而然的涌现，他是很清净的，链接无限的宇宙智慧。他不会想着过去的遗憾，焦虑今天一天灵感都没获得，从而能获得灵感对吗。他一定是清净的状态，也就是松弛的状态。灵感只是一个礼物打到他的脑袋中。 三、获得自由的体验：我不会活在时间中，而是践行“应无所住，而生其心”，这句话是说我们不能住在过去未来的时间里，这样就能生出一个空间场域的心，即你的心可以遍及宇宙整个时空，潜能就会放大，所以我能感受到自由的轻盈，所谓的松弛就是因为我活在了这个状态里。这是一个过程。就像此刻我回答你问题这件事，不是因为我有kpi，给自己设置，这个时间我一定要做什么。而是我有这个希望能启发到人的发心，正好点开你了问题，结缘了。然后有了这种回答问题的行为。回答问题并不会让我紧绷，焦虑烦恼，反而是一种松弛自在状态的自然流露。 我也不确定我用了几年从不松弛到了松弛，也没想过这个问题，因为当你给自己计算或设限的那一刻，你本身就脱离了当下，而是一种紧绷不自由的状态。我也不确定我能一直松弛，因为可能紧绷的状态还会有，比如前几天我觉察到情绪因为生理期激素影响而紧绷。这是非常正常的。在紧绷和松弛这条链上，不是非此即彼的。我们可以慢慢觉察，回到当下。接受现在就是紧绷的，然后回来。本身也是一种松弛。 愿我的体验能让你有所得。愿你自在松弛。如需帮助，主页可预约。我一直都在😊

林听心

题主你好，试着体会一下你的感受，一个人钻在被窝中有点孤单有点委屈，或许是外面的世界对我不友善，或许是我害怕被伤害，于是我被迫选择了“隔离”。 隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。 生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。 所以当我们启用隔离方式对待世界时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如题主所写，世界好像和我隔了一层膜,我看不清,对一切提不起兴趣… 回想我们的童年和成长环境，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，他们的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，自己不配得到关爱，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中。 当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。我不想让父母担心… 其实你也一直在努力调整自己,如试探和父母沟通,如尝试找心理医生..至少你现在求助平台就是迈出勇敢的一步，抽空先检查一下身体，让自己放心。 我们可以尝试和他人建立一种链接，或者和值得信任的事物建立最基本的联结，比如说，我们可以养一个宠物，培育一盆花卉，就是找到一样和自己又强烈连接感的东西，看不到时心里会牵挂，看到又会产生感情。 我们也可给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。比如说，我们可以每天临睡前静坐，听听自己呼吸的声音。我们也可以利用周末时间整理房间，打扫卫生，感受汗流浃背后的疲惫和酸痛。当然我们也可体验美食，在饿到很想吃的时候慢慢享受食物的口味。 我们还可尝试真实的人际交往，比如说，对别人与我们做出的互动，给与最基本的回应，并在回应中感受双方的连接，感受相处的体验，并且可以主动表达自己对各种事物的感受，不要有任何羞涩和隐藏。 当然我们还可寻求帮助，向别人倾诉自己的感受，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 最后我们也要给自己赋能，重新思考自己的人生，可以为自己设定一个小目标，去计划，去行动，从而完成生命的体验和强烈的存在感以及成就感。祝福你！

余必锋

失去兴趣，无法娱乐自己，题主目前确实遇到了很大的困扰！ 以前的开心很简单。 一小片土堆、一棵树、一个轮胎，甚至一小块石子、玻璃球，都能让我们玩得不亦乐乎。 可是时代在变迁，我们无复少年时光。突然发觉，各大电视网络、各种平台，娱乐方式很多，我们却找不回那儿时简单的快乐！ 是社会变了？还是我们变了？ 社会是变了。变多元了，可以选择的路径多了。 我们好像也变了。看世界的眼光变远了，路途也变短了。 以前车马很慢，现在一个电话、一趟飞机，没有联系不上的人，也没有到不了的地方。 那为何我们找不到以前那种单纯的快乐呢？ 我们是否可以尝试回忆一下，以前那种快乐的场景 当时我们的心情如何？ 我们的专注力在哪？ 我们的身边有些什么人？ 他们脸上洋溢着怎样的笑容？ 他们脸上的汗珠是否在折射着五彩？ 我们是不是已经感受不到周围？ 我们可能已经在那个快乐的“圈子里”忘记了一切 直到父母的催促，我们才突然发觉时间不知不觉已经过去。 究其原因 可能那是我们最喜欢的游戏方式 可能那是我们最真实的情感流露 可能那是我们最真挚的儿时玩伴 可能那是我们最无忧的快乐时光 我们走了很多路，遇到了很多事，可能忘记了我们为什么而出发！ 我们可能被很多“应该”束缚住了 应该努力 应该结婚 应该生孩 应该负责 但是唯独忘记了自己。 我们只能在夜深人静之时，靠WB、同人文、爱豆等等去尝试找回自己。 可是那可能只是别人的快乐，永远不会属于自己 只能回到自己出发前，才能知道自己的路在哪？自己的初衷在哪？ 那里有自己 最深层的需要 最深层的感情 最重要的他人 最简单的快乐 写在最后 有一句话:初心不忘，方得始终 希望题主能重拾希望，不负时光 回望来时路，能觉得无悔

李康

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是复读生越来越难以独处，总缺动力执行力，怎么办？我试着为你答疑解惑。 你对自己情况和家庭情况分析很中肯，能看出来你对自己很了解，对你家人情况也很了解，可以说你目前是整个家庭中最清醒最告知的人。 曾经你根据对自己的评估，你跟家人说过你承受不了再一年的高三，但家人因为意外负债情况，经济供不起你上大学也不相信你能自己助学贷款，所以让你再复读一年，减轻家里经济负担。 这对你来说可能是一件气愤无奈又难过的事情，你也担心自己精神状态影响到学习，你对弟弟的观察给弟弟的病情发现和治疗提供了很大帮助，你对自己考上大学学业也有规划，能看出你的努力和通过学习成长自己，也希望助力你家庭的愿望。 你爱着你的家人，也受困于家人认知的局限，不能被家人理解和支持，在家庭负债弟弟精神疾病家人无暇顾及你的家庭环境情况下，你还能坚持学习计划自己的人生，很不容。你是一个有强大生命力量的人。 根据你的描述，可能有抑郁倾向，可能你也担心自己会不会像弟弟那样有大问题，有这种担心是正常的。 你看过医生说你不到需要药物和心理治疗的程度，说明你的日常社会生活没有受到影响，目前你的状态是无法独处，也就是说你不能安静下来面对自己的内心。 是否安静下来，面对自己的时候，你会出现一些让自己不安的想法和情绪，你担心自己无法控制和跟自己的这些想法情绪相处，担心自己不正常会出现自己无法控制的局面，会对自己和他人造成威胁和伤害，所以才很焦虑呢。 消除焦虑和恐惧的方法就是面对它，淡化和转移会有一些作用，但你要学会跟你的焦虑和恐惧相处。 面对复读可能对你精神压力大，可能对你不利的事实，面对自己就是做不到和别人一样的学习方式，你只能用你自己的节奏和方式去学习，面对你复读老师水平一般帮不了你提升成绩的事实，面对你家人不但帮不到你，还耽误你自己学业成长规划的事实。 等等，你压抑自己的情绪太多了，才会渐渐感觉麻木，可以跟信任的人说说，把内心内耗和压抑的负面情绪想法都倾诉出来，会对你有帮助，如果没合适的人，你也可以找一个私密笔记本，把你内心真实全部写出来，再读给自己听，认真得跟自己内心交流一下。 家庭环境限制，高考，经济条件，这些只是你当下人生的一个坎，是你人生的其中一个阶段，你终会走过去的。你以后的路还长着呢，你今后能独立生存养活自己，并不会一直受到家庭限制而不能做自己，你是独立的一个人，你可以选择你自己想要的人生，当然，成长也必然面临一些丧失和痛苦。 希望我的回答对你有帮助，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好题主： 我是心理咨询师林听心。求助问题信息简短，不晓得你是问题中的男生还是女生。如果你是女生，似乎你对男友失望了，所以出现了生理学厌恶。你不满男友屡次不作为。直到他因为在家里事情的历练上有了些改变的动力，但是你已经彻底失望了也不喜欢他了甚至已经到达生理厌恶。这不是你想要的，或者你很困惑，想看看这段关系的未来。如果你是男生，那么后知后觉的你想挽回这段关系。下面我来就着这有限的信息给出一些简要的浅显的分析。 一、首先，情侣间的生理性厌恶很大可能是心因性的。如果真的是因为女生对伴侣失望了，这种需要靠时间和男生真正的行为改变来调整。关系是很有可能缓和的。 二、其次，关系的继续，也需要看女生的人格以及这段关系的情感基础。所以你可以评估看看，这段关系进行多久了，深度如何？以及双方的投入度。女生的人格是否稳定。 三、最后，如果你需要更深的分析，可能得给出更多具体的信息。也许你觉得在这个平台不太好说太多。如果你愿意信任我，随时来主页找我一对一咨询，我的咨询流派是动力学流派，主要是通过一周一次咨询频率和你建立关系后，通过移情反移情来帮助你探索和看到你身上的关系模式。我很乐意帮助你。 愿你在关系里得自在，我一直在这里

林听心

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、难过、不甘心和困惑，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己 你在描述中提到，“29中学老师女 19年结婚，为了丈夫辞去了县城中学编制，回到自己的籍贯地，”看起来你很重视跟他之间的感情，也很珍惜你跟他之间的这个小家，所以不惜放弃已经拥有的县城中学编制。“备考期间他给了我很多鼓励和支持，22年考上市区编制”，看起来你内在很感激他对你的鼓励和支持，你也很争气，考上了市区的编制。“同年发现他PC，婚前婚后都有，求我原谅，答应改过。”在你发现他有PC记录，而且是婚前婚后都有，你的内在或许最初会觉得愤怒，不敢相信，可是证据在那里，可能你也闹过，所以他会求你原谅，也答应你改过。只是这样的一个经历或许让你跟他之间会有一些距离感，而他给你的好感，甚至是他的相关让你满意的优越条件，让你将这件事情对自己的伤害忽略了很多。“因为他工资的确比我高很多，我也妥协了，”似乎你把对方的这一些相关的经济水平看得更重一些，以至于你也能将他对你造成的如此重的伤害也妥协。 “但是后来偶尔看手机，还是会发现蛛丝马迹，我很难过，但是又改变不了。”对于他这样一直会有的pc行为，你内在会梗的难受，可是你也无力改变他，或许他也总能找到各种理由搪塞，甚至是敷衍你。就会让你觉得很无力，很无奈，这样的婚姻让你丢弃也难受，不丢弃也难受。 “在这样一个地方，要找到比他更好的好像又很难，”你会觉得他在这样一个地方是条件不错的人，你应该知足，你会用这样的说辞来说服自己，压抑内在的痛苦，让自己算了。 “现在备孕一直又怀不上，”这样一个结果，或许让你对自己的身体条件也会有所怀疑，甚至更加自卑。也会因此用这样的一个结果，再一次说服自己，降低自己的底线和标准，在这样的婚姻里妥协。 “有时候很迷茫，不知道是对是错。”或许你的感受上面告诉你，这样的婚姻不需要再维系了，没必要再去坚持，可是你的理智又告诉自己，离开了他，你或许很难再找到更好的人，你也不知道到底如何经营这样的婚姻，如何跟他相处，如何去决定。 看到自己的内在，抱抱自己。 2.关于你丈夫的行为 无论他是出于哪方面的需求，他在婚前婚后都一直有这样的pc行为。他应该是知道这样的行为对你绝对会造成伤害，哪怕你发现了，他求你原谅，答应改过。可是后面的事实再一次证明，他根本没有改过。 他或许也看到了你对他的依赖，你跟他不平等的关系，你的妥协，这都会让他一次又一次的有恃无恐。你管不住他，他也不会听从你的管束，觉得以他现在的能力和条件，无需受你的约束。或许他也笃定你离不开他，你放不下这一些他给的优越条件。所以他也更加做不到约束自己的行为，守住自己的边界，维系好跟你之间的亲密关系。 有句话叫做，别人怎么对你，都是你教的。他会有这样的一些行为，管不住自己。一定程度上也是他看到你内在对他的妥协。你的忍让，你的退让，让他敢继续去这样做。 3.怎么办 你需要看到自己在婚姻当中真正要的是什么，如果你只是要他给你提供的优越条件，那你的确就需要去忍受他会有这样的行为，你没办法管束他。如果你希望自己在婚姻当中得到尊重，得到重视，那么你需要先尊重自己的感受，重视自己的情绪。向他一致性的表达自己的情绪感受，亮出自己的边界和底线，让他看到你内在的勇气。 其次，你能多次考中编制，说明你还是有一定的能力。或许你成长过程当中的经历，让你内在有一些自卑，对自己有很多的苛责和不满。以至于他给你的那些鼓励和支持，这让你内在很满足，沉溺这段感情，你内在会很依赖他。以你自己的能力，你并不是离不开他。哪怕在这样一个位置，你目前觉得找不到比他更好的人。或许是因为你的认知局限，你的眼界也有限。如果你能够换圈层，甚至是换地方，你会发现更多比他优秀的人。 最后你备孕一直怀不上，这一点如果你检查过，确定身体没有问题，或许这也是潜意识告诉你，你目前的状态或者是心理状态，没有做好准备要孩子。毕竟目前你们的婚姻都不够稳定，信任感不够，这样摇摇欲坠的婚姻，孩子的到来只会更加受罪，让你更加疲惫。 看到自己难受背后更加细腻的情绪感受，用情绪觉察日记去梳理一下自己的内在。看到自己为什么还在顾虑和纠结，你还在担心和害怕什么，这些让你担心和害怕的念头一定是真的吗？你还有哪些选择？还可以怎么做？ 需要看到的是你在这一段不对等的关系当中，你内在缺乏自信，也缺乏勇气，所以明明已经很痛苦了，还要让自己在这样的痛苦里边坚持，让对方放纵自己。这些痛苦也是在提醒你内观自己，看到你需要一个对等的关系，需要对方珍视你，尊重你，真正的爱你，愿意为你守住自己的身体边界，给到你安全感和理解、支持。 当你能够看到自己内在这些需求，学会自我满足，你的内在力量就在不断的提升。你也就在不断的成长当中，你将不在依靠对方外在的条件来束缚自己，而是能够遵从自己内在的感受，敢于做自己，敢于追求自己想要的幸福。 如果你的内在还觉得困惑，可以找你信赖的朋友或者敬重的长辈聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你看到你内在的痛苦纠结，给到你更多的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，其实你说得很对，每个人都有自己的特质，也会有不一样的缺点，甚至有些优点和缺点本质上就是不能共存的，比如说成熟稳重就不会活泼开朗，所以说确实是不存在有完美的人。 我们都想找个比较好的对象，那怎么去选才能相对的不出错，日后的幸福相对的有保障，我觉得主要还是要看一个人的本质，怎么看，第一个点是你看这人内部是否自恰，如果他内心是充分自恰的，那说明他的人格发展是比较成熟的，具体表现是会不会自我攻击，你能强烈的感受到他会全方位的接纳自己，不会高看自己，也不会自我贬低，就这样的人，你跟他相处起来是非常松弛的，而他对你展现出来的这个防御机制，也通常都是很高级的，不会有否认、分裂等等这些。 因为高度的自恰，它是来自于一个人的整合能力的，他能接受自己好的一面，也能接受自己不好的一面。而所有的人际关系的本质，就是我们跟内在关系的一个投射，所以如果这人他本身的接纳程度很高，那反过来，他对你的接纳度就很高。他能接受你的优点，也能接受你的缺点，遇到问题的时候，他更愿意跟你去沟通解决问题，而不是回避不是指责，更不是断崖式分手。 第二点是看他的心智化水平，这一点你可以看他的原生家庭，心理学有一个观点，一个人的心智化水平，依赖于被心智化，也就是依赖养育者的心智水平。如果一个人，他的父母心智化水平特别低，经常无力承担家庭中的负面情绪，情绪也不稳定，动不动就喜欢对家里人指责抱怨，有着很极端的控制欲。 这些都会导致一个人在成年之后没有办法发育出比较成熟的心智模式。而长大之后要么没有办法发展出直面问题的能力，遇到事情喜欢逃避，要么就发展跟他父母一样的人格，喜欢通过权威去获取自己的价值感。而在关系里边，他就会总是充满攻击性，因为所有的攻击，本质上都是防御，而防御都是创伤。 择偶想要不去踩坑，不被受到伤害，就要先清楚的认识到自己需要的是什么，不能接受的是什么，因为没有完美的人，所以我们要去挖掘自己内心最需要的那部分是什么，如果这个人有，而且他的人格底色是好的，那他剩下的不完美的地方就让他留着。 也不要仅凭自己的感觉去看人，而是要看这个人的人格。因为一个人的人格背后，直指的是人性最底层的东西，也就是他的潜意识。一个人是否善良、有责任心，这些品质都受潜意识影响的。选人选对了，将是你开启幸福一生的钥匙。

『LY』

    您好，我是刘振中。您提供的信息还不足以帮助我形成比较系统的想法，只能分享进入我心中初步想法：您正处于（不知道是您一人还是全家陪同）即将奔赴异国开启新的人生阶段的特殊时期。这短短的一句话，叠加很 多的压力，其一为离开熟悉的环境，前往异国。因为没有更多的背景，我以最理想的情况为例，你曾在美国生活、工作过，认同美国的文化，甚至还有朋友乃至亲人在美，然而即便如此，我们要离开长期生活过的地方都会有一些心灵上的震动，这个震动会带来一些不确定感和丧失感。其二，奔现或后面的结婚。这也是一个很有压力的情境，网络上相处的感觉跟地面相处的感觉是有很大的差异，用通俗的话说，地面更容易感受到彼此的气场，如果说江美琪所唱的“电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远”是一种撒娇的抱怨，那么或许对您来说，跟男友见面的感觉更像是一场大考，而您更接近于被考核的位置上，或许您既不能撒娇也不能抱怨。其三，家人的不理解。我看到家人的劝是在“现实层面上”，没有第三者，不要担心，但都没有注意到您更深的焦虑，即您无法笃定您跟男友的情感可以承托住需要时间去适应、去安定、去扎根的您。最后，让我最在意的是您提到“因为小摩擦他会和我冷战”。这种突然冷战的方式，对任何在意这段关系的人来说，都像一脚踩空，会让人特别不安。您当下的忧心忡忡，也许不光是对结婚的不确定，更包括对“如果见面后生活出现小摩擦，他会不会又跟我冷战，而我一个人在异国连个可以依靠的人都没有”这种深深的恐惧。这种害怕非常真实，不是“不要担心”就能化解的。

     再说到您最后的问题，不知道他人能帮助您什么，其实这是我们内心在混乱、恐惧时都会冒出的疑惑，这恰恰也是在呼喊有人可以跟您一起梳理您的情绪，安定您的内心。那我们可以从这两个方向先试着走一小步：
     一是，如果您愿意，可以试着花点时间把您和男友从初识到现在的交往经历写成文字，尤其是那些让您感到安心、被爱的经验和那些让您烦忧、恐惧的经验，理一理你们关系的发展脉络，或许能让您对自己的恐惧更清晰些。清晰的恐惧，比模糊的忧心要容易安放。

    二是，如果您感到自己一个人实在稳定不住，那么在这段时期，您可以尝试预约心理咨询。咨询师会协助您认真思考您跟男友的关系，您对人生新阶段的恐惧和渴望，而且在这段不确定的时期有一段稳定的咨访关系，亦有可能拓展和深化您对内心世界的探索，以更从容地姿态拥抱自己和您亲爱的他。

    这些只是我基于短短几句话的初步想法，可能偏颇，欢迎告知您更多的感受和想法。

    愿安定平和。

    

     

刘振中

你好，题主。我是精神动力取向咨询师魏芙蓉，看到你的描述，能感受到你内心的煎熬和痛苦。 你在不知情的情况下陷入了一段复杂的情感纠葛，知道了的时候想跳出来却又深陷其中。这段情感听你的描述，似乎已经结束啦，但你的内心仍深陷其中备受煎熬，担心别人发现你这段情感经历会怎么看你，整日惴惴不安，无所适从，深陷后悔和自责之中无法自拔。 由于对你的情况知道的信息有限，我尝试着在已知信息的基础上，进行一些梳理。 1目前最让你担心和害怕的是，万一别人知道了这件情感经历，别人会如何评价你？似乎在你的想象里特别糟糕至极，犹如天塌了似的，别人知道后会怪你、看不起你、否定你的人品，你很担心和害怕别人会来骂你。 我想请你思考，别人对你的评价是客观公正的吗？如今，自媒体时代，任何一件事情都会有人赞成的同时有人反对。常见的情况是，外人对事情本身知之甚少时，就急于表达自己的评价。所以，很多时候评价都不够客观，只是看客借题发挥的情绪表达。看客根本不会从当事人本身去考虑，八成只是为了一吐为快，很多网络暴力的形成也有很多这样推波助澜，从而造成惨痛的结果。而且，所谓看客和别人对你有负面评价时，他们根本不在意你这个人，更不在意他们的负面评价对你的影响和伤害，大多数时候他们只图自己一时的痛快。那说到这里，请你思考，你究竟在意谁对你的评价呢？这就引出第二点。 2谁在意你？你又在意谁？是什么让你如此痛苦和煎熬呢？你很后悔自责，甚至想最好这件事没有发生过，但事实已经发生没有办法抹去，但你又没法让它过去，这件事让你痛苦煎熬。有一种可能的理解是，这件事和你从小受的教育，甚至和你的人生观和价值观，整个都存在冲突。当你知道男方有对象时，就想退出，但却无法控制的深陷其中。这件事就变成了一个疙瘩，没有办法和过去的自己相融合，它变得难以消化。甚至，让你会感觉到经历了这件事的自己，不再像那个曾经熟悉的自己，自己都不认识自己，没办法接受自己，对自己生出一种陌生感。 3最关键的是，我们要试着理解你为什么会这样做？这个过程可以帮助你深刻的理解自己，之后才有可能真正的放下。比如，为什么我明知男方有对象时，我想退出，却无法放手？即使理智上知道对方瞒着我欺骗我，但情感上却还是相信对方？他吸引你的究竟是什么呢？你内心想要的是什么呢？是人与人之间的依恋和温情，还是生理上的满足？亦或是其他？ 以上，是对你问题的梳理和尝试性理解，因对你具体信息知道的不多，可能会有所偏颇，请见谅。 我也在思考：怎么才能真正帮到你呢？ 你最后问大家站在普通人的角度： 会责怪我这个人吗？我真的是人品不好、不值得被原谅的人吗？想听大家最真实的心里话。 我感受到你内心的纠结和痛苦，也期待着被真诚和认真的对待。也感受到，你问出问题时，内心渴望得到的答案。如果我回答你：我不会责怪你，也不觉得你人品不好，或者不是不值得被原谅。不知道这样的回答，会不会让你心里好过一点？但以我的10几年的工作经验告诉我，你得到了渴望的答案，可能会好过一点，但这件事只要一天没在你心里真正翻篇，你还会无数次问别人这个问题，似乎要得到全世界的人都不怪你，你才能放下。但这个很难做到，总有人觉得无法接受和不能理解。所以，这不是问题解决的根本方式。 我目前能想到的建议，有如下2点，希望对你有启发和帮助。 1不要随便和所谓的别人去分享自己如此私密的事情，因为我们永远没法控制别人怎么想怎么看。可以和在意你的人爱你的人分享，至少他们不会无情的评价你和伤害你，会尝试理解你和安慰你。 2如果通过生活中的分享无法消解你的苦恼，我建议你可以找专业的心理咨询师来帮助自己。心理咨询对来访者的信息是保密的，同时会创造一个安全、信任、抱持、包容的空间，让你敢于真实的坦露自己。咨询师也不会主动伤害你，可以帮助你深入的理解自己的内心和在亲密关系中的需求和模式，也有可能把你的陌生感重新整合到自己之中，让自己的内在很和谐自在，也许这件事就可能真正翻篇。 走近心理咨询，去直面真实的自己，是需要很大的勇气的。所以有人说，心理咨询是勇敢者的游戏。 我愿意陪伴你一起去探索和成长，如果你想勇敢地尝试一下，可以联系我。我会一直在这里。 无论你选择怎样的方式帮助自己，我都会默默的祝福你。

魏芙蓉