废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

在19岁的花季年龄，就能独立工作自食其力的女孩子，非常了不起。

 

同时，踏入社会，也意味着面对更复杂的社会关系，需要不断积累更丰富的知识和经验，以保护自己。

 

而不论19岁的你，还是18岁的她，虽然已经开始工作和独立生活，这个年龄段在生理上都不能算已经完全发育成熟。

 

有研究表明，前额叶皮质一直要到25岁左右才可完全成熟。那前额叶皮质的功能是什么呢？

 

前额叶皮质是位于大脑额叶前端的高级认知控制中枢，主要负责决策、计划、情绪调节、注意力控制和社会行为等功能。

 

所以，你看，虽然年龄上你们俩已经成年，但实际上能很好的控制注意力、调节情绪和社会行为，还需要再有一段时间的成长和发育。

 

那面对你现在已经有明显的不安全感，我们能做些什么呢：

1、管理好你的所有物，例如水杯、包包。

 

让她们不处在容易被他人获取的位置上，或者放在监控容易看清细节的位置上。不论对方是她或者其他人，对于一个出门在外的年轻女孩子，安全第一永远都是第一位的。

 

这样，至少在有所防范行为后，他人更难向你的包包内拿走或者投放未知物品。

 

报警需要确凿的证据，一旦感觉到不安定，这份不安定感，有可能就是本能的防御机制的提醒。去调取监控核实有时是有必要的。

 

同时不建议因为情绪上头，在没有证据的情况下，与对方正面表达自己的怀疑，激化两人的矛盾。

 

你们的年龄阶段，情绪脑是容易上线，并产生冲动行为，造成一些意外伤害。

 

2、咳嗽严重，去医院好好诊断一下，听一下专业医生的病因分析，接受治疗。

 

如果医生回答病因里面没有你担心的这种情况，也能帮助你安下心来。

 

情绪平和了，大脑就会放松防御警报，减少“怀疑”相关的检索和思考。

 

焦虑情绪下来后，与人相处也会更放松和游刃有余。

 

3、即使已经从学校毕业，学习依然是有益自我的终身的朋友。

 

你看，上面说的两条分享，是否需要具备对监控、对法律、对医院的一些基本认知和分析呢？

 

除了有自我保护意识，自我保护手段需要更广泛的关于社会方方面面的认知。

 

这些年，各级政府单位运用自媒体也非常娴熟，这些知识获取更为容易。一定要记得从政府官方账号获取，而不是强营销性质的个人或企业自媒体账号，容易被带节奏植入一些错误认知。

 

自我保护意识会陪伴我们一生，愿你能慢慢积累更多的知识和眼界，能够在做好自我保护的前提下，自如的享受你的人生，让生命充分绽放！

暖心小乖

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到被分手让你感受到了不被尊重，不被理解，不被珍惜，被辜负的委屈，愤怒，伤心，难过。 从你的描述可以看出，你在用心经营、呵护你们的这段关系，但你的用心，尊重，理解，体贴，小心翼翼并没有换来女友的珍惜，理解，在意，所以，你在被分手后更多的是愤怒，生气，不甘心，而不是伤心、难过占主导情绪。 其实，从你的描述可以看出，你在与女友一开始接触时就大致了解了她是一个怎样的人，她在亲密关系中的放不开让你很痛苦，你却一直选择容忍，沉默，没有及时把自己内心真实的感受和需求告诉她，你是出于怎样的考虑。 你通过压抑，隐藏自己在亲密关系中正当的需求是否会让你有委屈，而这一部分不被看见，回应的委屈累积到一定程度时就会以伤害关系的方式被表达，被释放，比如，对女友的不满，抱怨，在小事上较劲，虽然你可能没有直接的言语行为，但你的女友完全能感受到。 而且在与女友谈结婚这件事上一定是你们两个先谈，而不是让你的姑姑替代你与她谈，我并没有看到你主动与女友谈这件事，只是你要求见她父母、去她家的要求被拒绝了。即使她不愿意谈，你也有权利和自由让她知道你对你们这段感情的态度。你说呢？ 所以，别人怎么对你是你不能掌控和决定的，但是面对他人让你不舒服，感受到了不被尊重，不被理解，不被体贴的言语行为，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的，你回应被伤害的态度就是你在关系中为自己树立自我保护的界限。 亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。当你能够诚实地面对自己，尊重自己的感受和需求，而且确信自己值得被自己和他人好好对待，那么在面对伴侣让你不舒服的言语行为时你才能够及时，勇敢，真诚地说出自己的感受和需求。 所以，你的女友在亲密关系中的放不开，不安全感，总是回避面对一些亲密关系必须面对的议题背后不是你不够好，而是她需要去完善，修行的人生功课。当然，她是否会主动反思，成长自己是她的事，你需要借被分手这件事来反思自己需要成长的部分，然后因为被分手这件事成长为一个更懂爱，更会爱的自己，提升自己经营亲密关系的能力。那么这段关系带给你的成长远远大于它所带给你的消耗和伤害。你说呢？ 我是丽丽，愿你拥有幸福美好的亲密关系！

yanglili*^O^

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 开始思考人生的意义，思考哲学问题，然后突然就对一切失去了兴趣，心情沮丧，心疼你，你是想让自己活的有意义，来到这个世界能够留下些什么，其实你的存在就是有价值的，有意义。 能够思考这些问题，也是在探索自己，你对一切失去兴趣，感觉要奔溃了，心疼你有如此痛苦的感觉，不知道你经历了什么，发生了什么，也是可以好好梳理。 在你的成长经历中，父母是如何陪伴你，是否给你带来不好的体验，他们按照过去的方式养育你，也是可以释放压力，找到空旷的地方尽情宣泄，在你需要他们的时候，没有给你支持，对吗？ 很多父母为你好，让孩子受不了，不会聆听孩子内心的声音，把孩子当成自己的希望，与孩子渐行渐远，也是当下很多孩子要远离父母，链接是断联的，孩子孤苦无依。能够体会你的失望，是否有对父母的不满，觉得他们支持不了你。 没有与父母链接，你也是保护自己，对吗？照镜子有种怪怪的感觉，很惶恐，你害怕什么，还是不想看自己，内心很痛，不敢面对现实的自己，对吗？ 你哪里敢看自己，你只想混混沌沌，这样就可以不面对，不想回到现实中，太多的挑战，太多的困难好难面对，你只想在虚幻中，过去太痛了，对吗，他人的评价，他人的否定，你都内化，觉得自己不够好。 人生本来就无意义，有意义也是自己定义出来的，在关系中互相陪伴，支持，同时学会和自己相处，大多数时候都是孤单的，特别现在网络的发达，人们之间交往也越来越少，无意义的社交也是内耗，对吗？ 既然人生没有意义，我们来到这个世界，唯一确定的事就是我们的归宿都是一样的，无论贫富，无论地位高低，都要经历生老病死，何不自己来定义，为这个世界留下点什么，让自己没有白来一躺。 镜子中的你与记忆中的你一个样子，觉得怪怪的，那是你好久没有和自己链接，不熟悉而已，你都不爱自己，不能面对自己，能不害怕吗？看着镜子中的自己，好好端详，问问自己，害怕什么。 你就是我，我就是你，亲爱的，我好久没有看到你，抱抱自己，和自己对话链接，你和我记忆中的一样，我不敢相信，原来一直守护着你，我能保护自己吗？ 曾经小时候没有人支持，多少委屈，自己承受，现在我是成年人，可以保护小时候的你，温暖你，照顾你，倾听你，把丢失的你找回来，一直会陪伴她。 稳稳的看着镜子里的自己，你可以面对，现在长大了，先照顾好自己，那个小小的你一直等着你的看见，你也一直惦记她，你们现在终于在一起啦。 关爱自己，接纳不完美的自己，哪怕不够好的自己也是值得被爱，哪怕经历那么多困难，你也在不断的让自己越来越好，你想活出精彩人生。放下束缚，勇敢做自己。 祝福你

朵朵莲

你好。我非常高兴地看到你能够勇敢地维护自己的利益，也感受到你在看到自己的成长之后，显得特别开心。我也非常有兴趣跟你一起探讨一下，你身上究竟发生了什么样的变化。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，儿时的养育模式，决定了我们的初始处事模式。从你的叙述中，我猜测之前，你应该是属于类似“老好人”性格的。当别人冒犯你的时候，你更多的时候采取的是忍让的应对方式，也许事后又觉得自己好委屈，为何没有力量去反击，从而产生过一些内耗。当我们来到这个世界上的时候，父母就是我们最好的老师。小小的我们没办法独立生存，必须要适应父母的养育方式。很遗憾的是，在东方整体文化背景之下，似乎父母的话语或者命令都是绝对正确的。作为子女，只能够不折不扣地去执行，绝对不能冒犯到父母的权威。假如你在小时候，当父母做了一些让你不开心、不高兴的事情的时候，你也许会尝试去解释、反击。如果这个时候父母采用的态度是不顾事实的对错，上来就是上纲上线地对你一顿批评和输出，那么你就被迫养成了当面对矛盾冲突的时候，尽量自己忍着，不去产生正面的冲突，以免遭受到更残酷的打击。又或者是，也许父母对你都挺温和温柔的，但是他们两个跟别人有矛盾的时候，总是采取忍让的处理方式，总是说“吃亏是福”“退一步海阔天空”之类的。也许你的父母还会经常跟你灌输：“一个人出门要靠朋友，人缘好才能朋友多，所以呢，在外面能忍则忍，这样的朋友才能多。”无论是父母的养育方式，还是父母的理念影响，在你的潜意识中就会形成：当发生矛盾冲突，或者是别人侵犯到你的利益的时候，首选的应对方式就是能忍则忍。这是一个自动化的思维与行为模式，它不是经过你有意识思考后才做出的选择。也许你也有这样类似的经历：就是你的一个好友或同事对你提了一个帮忙的要求，你想都没想就一口答应下来了，而事后你马上意识到，其实你有别的安排，你也不想帮这个忙。所以，潜意识里面的那些规条信念是大量存在的。每当遇到相应的场景的时候，相关的信念规则就会被自动触发，让你自动思维、自动采取行动。这一个自动化思维行动的模式，是我们之所以得以生存的生物学基础。在过去几百万年的漫长进化中，我们的大脑生成了这样的一个模式：当我们看到蛇类或者是其他猛兽的时候，就会不假思索地迅速逃离。如果没有这样的机制，也许人类早已灭绝了——毕竟人类在速度上、个体的战斗能力上是比较弱的。有了这样自动化的思维行为模式，就能够第一时间逃离危险，或者第一时间融入到群体的防御之中。

第2点，探讨现在的你身上究竟发生了什么样的变化？这个变化达到你满意的程度了吗？也许随着生活阅历的丰富，以及相关心理学知识的学习，你的潜意识中形成了新的信念，替代了原有的旧信念。你选择让这位女教练为你提供服务长达4年半，期间她曾经有过三次的违规记录，你都选择了原谅。这一次身体上直接受到了比较明显的伤害，你终于不能再忍了。所以你发现了吗？其实你还是非常心软又善良的一个人，这就是你的人格惯性，想要一下子彻底改变是很难的。如果换做是另外一个非常理性成熟的人，他会如何处置这个事情呢？也许在那个女教练第一次犯错的时候，他就会当面严厉地指出，并同时报备她的店长或者领导，给予她及时的处罚；第二次越界的时候，他就会要求更换新教练。成年人是很难去改变的，好的教练，你也只能通过筛选的方式去寻找。你已经给了她4年半的服务机会，按道理来说，你是她的VIP忠实客户，她应该要以你的利益为中心。而她做的事情是把你当成新学技术的小白鼠，也不会管你到底适不适合或者需不需要这些新技术。她把你对她的支持和善意当成了理所当然。我不知道你这一次拒绝她之后，心里是否还带有一点点不安或者愧疚感呢？如果有，也别责怪自己，你的善良无可指摘。也许你要在维护自己利益的道路上走得更加高效一些。跳出你个人的视角，如果我是店长，我会觉得这是一个双赢的局面：通过处罚这个违规的女教练，安抚了你这个客户的情绪，留住了你这个客户；通过一个已经服务了4年半的、很好说话的顾客的投诉，让这个女教练终于能够哭了两次。这一次的挫折，让她能够冷静下来，好好地思考：为何一个忠实的用户会这样投诉她？她到底做错了哪里？如果她能正确地从自己身上找出原因，那么我想，她在改变了自己的服务理念之后，未来的成长也是更有希望的。虽然你没有帮助这个女教练成长的责任和义务，但只要你勇敢地、坚定地维护了自己的利益，在事实上就等于帮助了她的成长。

第3点，勇敢地活成你内心欣赏的样子。建议你看一本书叫做《被讨厌的勇气》。当我们需要拥有某种自由的时候，必然会引起相关其他一些人的不满或者指责。但如果我们有不害怕被别人讨厌的勇气，那么我们就真正地掌控了自己的生活和感受。我们生来的目的，是取悦自己，让自己过得健康、幸福、快乐，而不是要取悦其他的任何人。如果一个成年人侵犯了你的边界，你当场提出反击，他是否因为这个反击而受伤，或者以后会发生什么事情，或者他会做出什么样的选择，那是他的课题。当然，我们也看对象是什么人，或者在什么样的场景下。如果你有家人陪伴，或者是在一个安全的环境之下，对陌生人也可以当场反击。如果你只是一个人，被一个不知底细，甚至看起来有点神情恍惚或者情绪很冲动的陌生人冒犯到了，那么还是采取息事宁人的策略，以尽量不引起冲突的方式保护自己就好。但如果是生活中的熟人，那我想千万不能够去纵容和包庇他的侵犯和越界。人性之恶，就在于欺软怕硬。

最后，祝你一切顺利！我是一名戴着方形黑框眼镜的40岁男性心理咨询师，很高兴能有机会和你交流，也希望能帮到你。

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好题主，感谢邀答，我是壹心理咨询师李亚敏，能够理解到你隐含在问题中的困扰，有种“被忽视”的感觉，好像你也在担心“男主”这种行为会对女儿成长造成潜在影响，同时也想保护女儿的独立自我人格。 一、先感受自己的情绪，再去处理问题 也许你内心有很多愤怒和无奈，可以尝试让自己慢慢体会它，去理解它，当情绪被命名，被看到，内心的冲突和对抗可以慢慢减弱。 再来看看怎么和家人进行沟通：“当你一起看剧，我有点担心，大二正是孩子思考未来的关键时期，我害怕她被这些家长里短的剧情影响判断。”在与“男主”的对话中，把“你总是”换成“我注意到”，减少沟通过程中的防御心理。 二、理解对方意图，委婉表达自己 对方可能觉得看剧是一种放松和娱乐，可以尝试了解一些相关信息和共同话题，先打入“敌人内部”，知道他们为什么每天那么投入这些剧情的真实原因，尤其是女儿能够在其中获得什么满足和快乐的体验，分析自己可以借助何种方式去替代其中某些部分。 不要着急说服，而是先加入再渗透自己的思想和价值观，当你不是占在对方的敌人而是盟友的位置上，可以通过推荐一些优质内容，创造一些共同活动来引导和影响家人。 三、保护女儿独立性，实行长期策略 大二孩子需要独立思考，可以尝试私下与女儿沟通，了解电视剧和当下生活的联系和区别，对一些价值观和认知进行讨论和切磋，同时鼓励她参与一些社团活动，学习某些新技能，多融入同龄人的世界不断成长自己。 多学习一些心理学知识，与老公沟通家教知识，为人父母是一场得体的退出，要通过幕后的托举让孩子能够慢慢成为独立的个体，拥有清晰的边界，稳定的人格，可以自己去认识这个世界，迎接外界的风雨。

李亚敏

题主你好，我是仄隅 当前，孩子觉得努力没结果，抗拒上课和作业，为此我们先尝试接住孩子的情绪而不是让他继续努力。 关于孩子的情况，之前原来成绩不错，但是最近几个月抗拒做作业和上课，成绩也有大幅度下滑。这件事情，孩子认为是自己努力了但没有收获，而从客观上来说是其努力程度不够，若考试失利会有挫败感，进而让其放弃努力。 对于这一问题，如果学校里配备有心理辅导老师，我们可以尝试主动向其寻求帮助，另外我们也可以就有关情况向班主任老师求助。在孩子这边，我们尝试弄孩子对于努力的看法与界定的标准，因为我们只有知道他的标准是什么，才能想办法更换新的标准。 从根本是上来说，看上去孩子想要努力但因为课业根本上又因努力没有回报而感到灰心失望，那么我们要做的鼓励孩子面对现实而不是让其沉浸于自暴自弃的陷阱之中。这里，我们尝试找寻其闪光点发现其兴趣爱好并由此与学习进行链接，让其看到学习能够让自己更好的实现梦想与目标。 对于现实情况，我们鼓励孩子降低标准降低行动的门槛，让其能够先尝试重新努力去追赶进度，这里需要家人与老师共同配合这项工作。另外，也是最重要的一点是，我们需要听清孩子的心声，看到困扰他的究竟是什么。倘若孩子，目前不愿与家长或老师说明情况，我们可以考虑通过心理咨询的方式解决问题。 最后，在家人这一层面，一定要对孩子多些耐心 尝试积极引导包容他，而不是通过言语刺激其改变，那样可能会适得其反。当前，我们先改变可以改变的部分，至于那些暂时不确定的部分，则交由时间一点点改变。

仄隅

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出你是一个懂事，体贴，善于理解别人的人。 隔着屏幕，我能感受到当下你的无助，迷茫，焦虑，纠结，悲伤，难过，渴望被理解，被支持。 无论是父亲离世，男友负债，还是暂时找不到心仪的工作，这些对你来说都是人生重大的创伤性事件。 每个人的能力，精力都是有限的，面对自己最亲最近最爱的人以及最重要的事，我们能做的就是竭尽所能，然后坦然地面对并接纳我们不能掌控的部分，不会因为不理想的结果而苛责自己，消耗自己。 但要允许并接纳自己有因为竭尽所能后结果不如自己期待时的悲伤，难过，委屈，挫败，失落，无助，无力感，且能及时以恰当的方式来回应这一部分情绪，探索这一部分情绪背后的需求。 可以通过空椅对话方式与已故的父亲进行一次深度地谈话，把你信息父亲的离世所产生的悲伤，难过，愧疚，自责都说出来，并且想象当你说出这一部分的时候你的父亲会怎样回应你，面对父亲的回应你会说什么。这会帮助你对父亲的离世做一次情感上的告别，也会让你因此明白父亲只是肉体离开了你，他的精神、他身上那些美好的人格品质会一直伴随你，比如，你可以把父亲的这一部分人格魅力活出来。 父亲一定不希望看到你因为他的离开而过度悲伤，痛苦，无法很好地面对属于自己的生活，对你来说爱父亲最好的方式就是好好活自己，爱自己。 如果可以，尝试一个人外出旅行一次，也就是让你有时间自己一个人待着，放空自己，放下那些困扰你的烦恼，比如，男友负债是否还要继续，暂时找不到工作，你妹妹上学的学费还需要你负担…… 当你与自己相处，诚实地面对自己时，你才会发现对你来说真正重要的，你迫切需要做的是什么，那就是先学会关爱自己，把自己放在第一位。 同时，尝试去觉察当下的状态，生活是你想要的吗？你期待的未来是什么样子，这样的未来需要你怎样做，你的焦虑，迷茫可能就会因此缓解，因为你对自己未来清晰地展望是基于你诚实地面对自己的基础上，而不是你应该怎样。你说呢？ 愿你无条件地爱自己，有节制地爱别人。你不需要完美，你只需要真实地做自己，自我取悦。 我是丽丽，世界和我爱着你。

yanglili*^O^

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了在这次事件中你的愤怒和觉醒，不再原谅与妥协，彻底与她“决裂”。而且，这是一个非常值得探讨的话题：不再允许别人伤害我，不再心软，到底是不是真正的成长呢？我们一起来分享探讨： 1.对方引发你的愤怒根本原因是缺乏“边界感” 如你所说：几乎所有课程，她85%都在弄及评估她在培训中新学的手法。让你感觉你就是她练习的小白鼠。 也许她觉得你们很熟悉了，毕竟带你上课4年半了，她认为你们之间没有“距离感”，处的跟朋友一样，所以在做什么“实验”之前也不再知会你、征得你的同意。 甚至都逾越了健身房的管理规定，真的不把你当“外人”了，更别说把顾客当“上帝”了。给你带来强烈的不被尊重感，况且还造成了身体上的伤害。 你的投诉、愤怒情绪的表现并不为过，必要的愤怒可以保护你自己，让对方意识到她做错了什么伤害到了你。这里的伤害，不仅有耳朵受伤，还有对她的信任、对她一直以来的包容和理解。 忍无可忍无需再忍，没有原则和底线的忍让只会让对方认为你是软弱可欺的；没有智慧的善良是缺乏力量感、容易受伤的。 2.如何评估自己是否有所成长 知道你一直也在学习心理学，通过每次提问也能感受到你的成长和改变。比如这次经历，唤醒了你的力量感：不再忍让，甚至与对方决裂（换教练、换健身房），以此来表达你的愤怒情绪。 你的确比之前更有力量感了：你能正常维权、敢于质问对方。这些相较于之前委屈求全已经进步成长了很多。但真正的成长可以有更多维，如果我们如果强大，没有谁能伤害得了我们的。 给你一个参考标准：检验你的学习有没有效果 1.你是否比以前更有能量、更开心了，生命力更旺盛了； 2.人生的选择是否变得更多了； 3.你是否更愿意负责任了； 4.你思考问题和行动时，是否更加关注整体平衡了； 5.行动力是否更强了； 我的人生我做主，没有谁能伤害得了我们，除非是我们“授权”给他的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你内心挤压多年的困惑、痛苦和孤立无援。你能够把你的经历描述出来，这本身就是一种重要的自我觉察。 你问：我不应该被这样对待，对吗？请相信你自己：是的，你不应该被这样对待。被这样对待不是你的错。 你描述的经历，包括反复的身体惩罚、言语羞辱、人格贬低、隐私侵犯、被区别对待以及情感忽视，是明确的情感虐待和身体虐待。这不是正常的管教，而是会给孩子留下深刻创伤的伤害。你的痛苦是真实且合理的。你不是怪人，是你一个在长期充满压力，充满虐待的的环境中努力生存下来的，有韧性的人。 从你的描述看，你是被奶奶带大的，你对奶奶的记忆都是伤害。同时你的父母认同奶奶对待你的方式，他们给出的理由是，谁小时候不挨打。从父母的角度来说，他们说的也没错，父母的童年就是这样过来的，是被大人打骂着长大的。甚至他们小时候比你更惨，他们小时候可能连饭都吃不饱。 所以，父亲不是看不到奶奶那样对你，他能看到的，但从他的角度看，这很正常呀，我小时候也是这样被对待的。这是父母的局限性，他们没有被用其他方式对待过，所以只认同自己被对待的方式。而且可能在他们小时候，不仅他们要挨打，其他的小伙伴都是要挨打的。大家都受一样的苦，那些苦也就没那么苦了。现在网上经常有人说，现在的孩子就是娇气，打不得说不得。我们小时候谁不挨打呀。但他们忘了，整个社会的环境变了，以前挨打是大家都挨打，而且挨打的人是可以互相陪伴的。但你不一样。在你们家，只有你是被区别对待的。你提到了，奶奶对弟弟妹妹是不一样的。 但无论如何，这都不是伤害你的理由。同时你大概需要对父母能够理解你这件事彻底死心。站在他们的立场，他们不能指责长辈，因为他们要孝顺。他们也没有能力去理解孩子。所以你指望他们理解你，是徒劳的。从你的描述看，你跟父母之间有过沟通，有过倾诉，但换来的只有他们对你的指责，比如娇气、没良心、懒、没恒心等等。事已至此，你需要先对他们的理解死心。不是降低对他们的期待，而是对他们没有任何的期待了。 你提到了自己的症状，如焦虑、羞耻、社交恐惧、哭泣、回避等，这些可能是你在无法逃离的环境中发展出来的生存策略。如，极度的羞耻和社交焦虑，可能是内心对被评判、被羞辱、被嘲笑的高度预警系统，保护你免受类似伤害。回避家人，可能是你无意识在情感和物理上为自己创造一点安全空间。 但这样的应对方式可能在你小时候还能用来应对那些问题，但随着年龄增长、环境变化，你要跟其他人的打交道，这些方式明显会影响你的人际关系、生活、学习、工作等。你提到自己21岁，这个年龄，可能在读大学或者是开始工作了，要跟同学、老师、同事等打交道。应该是处在一个更平等的位置上，但你的经历可能让你在跟人相处中处在一个退缩、被动的位置上，影响工作学习。 你能够觉察到自己的状态，觉察到这些可能跟你的成长经历、家庭环境等有关。你怀疑自己是不是复杂性创伤后应激障碍。似乎还是对家人有期望，宁愿怀疑自己，也不愿意去接受他们在伤害你。 关于这一点，最关键的是当事人的感受。你自己觉得是虐待，那就是虐待。至于其他人如何看，他们不是当事人，他们的感受不是你的。而给你造成伤害的人，他们如何看到也不重要。你自己的感受最重要。尊重自己的感受，你的很多的想法、行为都是基于你自己的感受。就算你拼命的说服自己，他们不是在虐待你，最后还是无法说服你。如果你能说服自己，你也就不会来这里问问题了。 鉴于现在你的家人无法给你提供支持，但又要跟他们住在一起。你可以主动做一些事情来照顾自己、稳定自己。 第一，对家人的理解死心。这个前面说了，他们不会理解你，永远也不会的。所以，简单粗暴的，对他们彻底死心。然后你在可能去疗愈自己。 第二，不要去跟父母沟通你的感受、情绪、情感等。平时的沟通，就事论事，有事说事，没事就不说。 第三，对于父母要找你说话，也不要去反驳等。他们说，你就听着，说的再难听都听着。然后忘掉。甚至在现场就左耳进右耳出。身体在现场，但魂不在现场。为什么这么做，是因为你提到了，跟家人同住，你避不开他们。如果可以的话，最好是分开住。哪怕是自己租个小房子去住。你没有说自己是学生，还是工作。如果是学生，去住校。如果是工作，建议找个离家远的工作的，然后就近租房子住。拉开跟家人的物理距离。 第四，给你自己的情绪找个出口。不要跟家人去沟通你的情绪。但那些情绪还是需要出口的。可以写日记，用只有你知道的方式保管，把愤怒、悲伤、羞耻都写下来。你现在来这里寻求帮助就是一个很好的办法。也可以寻找一两个很信任的朋友，能接住你的情绪的朋友去倾诉。但也不强求他们理解。 第五，关注身体的感受。长期的创伤让你的身体处在警觉状态，可以试一些温和的方式来安抚紧张的神经系统。你提到现在睡觉不敢关灯，那就不关灯，可以开一盏暖光的小夜灯。感到极度焦虑时，可以用毯子裹紧自己等。 从前你是一个小孩子，在一个不利于你的环境中长大，能力有限。现在你是一个有觉察力、正在为自己寻找出路的成年人。承认受到过是伤害，是力量成长的第一步。 强烈建议去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 第六，寻求专业支持。最好的办法是找心理咨询师聊一聊。可以尝试12356全国24小时免费援助热线。也可以考虑阅读相关书籍，如《不原谅也没关系》《身体从未忘记》等。

蔷色

我们在倾听工作中，确实在面对“不配合”的来访会很苦恼，不知道该怎么入手，而寻找突破口的基础在于关系的建立，如何让来访对心理咨询产生信任，对咨询师产生信任，是关键

而在来访中，有一类特殊的情况，就是“孩子”。其原因在于两个

其一，孩子的认知，学识有限，本身的表达能力不如成人

其二，自愿权的不完整。心理咨询讲究个人意愿，它的基础也导致了，能够主动过来寻找心理咨询的人，本身就有一定的“主动性”或“自救诉求”。但孩子这个群体，不一定具备“自我决定”的权利。容易出现，孩子自己本就不愿意做咨询，或者实际上孩子并没有问题，只是大人们一厢情愿或大人认为孩子有问题，从而寻找帮助

对此，我们的应对方式，也就需要根据不同的情况，做出调整

其一，孩子的年龄，学识，认知情况，做调整

例如，三岁下的孩子很少有做咨询的，三岁上六岁下，大多是行为问题。六岁上十二岁下多涉及学习习惯问题，品行问题，生活习惯问题。十二岁上是十八岁下涉及青春期，叛逆。

孩子不同的年龄阶段，会有不同的“问题类别”。作为咨询师最需要做的一个步骤，就是觉察和梳理自己的“主攻方向”。例如有的咨询师擅长幼儿期，有的咨询师擅长青少年，有的咨询师擅长成人。我们需要根据自己学习或培训的侧重点，去承接来访

或者有的咨询师是擅长问题类别，例如有的擅长学业，有的擅长职场，有的擅长人际关系，有的擅长抑郁，焦虑。当两个或多个问题相结合时，我们可以在咨询过程中自我觉察，自我的胜任力有哪些不足，以及自己是否想要从某方面进行提升。如果有需要我们再进行后续的学习，或者跟着督导进行技能提升。如果对某方面不感兴趣或当下实在不擅长，做好转介工作

其二，对于孩子来说的关键在于“家长”这些内容中同时包括，家庭环境，校园环境，学习成绩，家长的教育观等，都有不同程度的影响。例如父母的婚姻不顺，夫妻关系不论，校园霸凌，老人溺爱，大环境下的电子成瘾，跟风.....那么除了孩子本身的问题外，家长的问题或许也需要同步进行。

网络上有个热梗，话糙理不糙。说当一个孩子出现问题后，往往是一个家里病的最轻的一个。

这话在某个层面来说，不是假话，作为咨询师，也需要多观察家长的情况

这个部分下，就是建立好家属的沟通。特别是“家属的诉求是什么”

假设一个情况。一个孩子做咨询，但什么都不说，我们无法沟通，交流。父母送来所表述的问题是“孩子厌学，孤僻，没有同理心，不孝顺，不懂事”但或许实际情况是“孩子考年级第三，但父母不知足，希望孩子保持年级第一，在家不是打，就是骂。孩子多年来的生存环境极其压抑，不信任父母，教师，衍生至不信任每一个大人，认为都是父母派来让他继续妥协，听话的”

那么这个时候，我们不能只一味的“听信父母的表述”而是需要多方讯息的收集，结合去了解孩子的情况，可以是寻找孩子的任课老师，社区，其他家属等

这个过程中，需要给父母科普心理学知识，做好家庭咨询，亲子咨询，夫妻咨询等多方位的准备工作。

其三，孩子的三观，人格并未构建完善，需要结合家长的目标做适当的正向引导

例如，孩子行为不端，逃学，学习态度不正，品行有失等。父母的意愿是行为调整（也就是父母，家庭，校园没什么问题，是孩子方面的问题的情况）

那么需要多建立与家长的沟通，了解父母的教育理念，孩子的个体情况，配合家庭教育一起进行“行为调整，认知调整等”

这个时候，如果说孩子的表达是“我就是喜欢打游戏，我不喜欢上学”那么咨询师也需要了解“不是一味的顺从来访”。

尊重来访者的意愿，指的是同理心，共情的问题，如果来访的诉求，意愿是有问题的，例如突破法律界限，有违公序良俗，毫无道德水准，有违正向的价值观.....那么咨询师在“同理”的过程中，也需要引导来访（这个部分甚至不限于来访是未成年）即便是遇到了一个成人来访，有了这些方面的问题，咨询师也需要保持客观与中立

对于你的咨询问题来说，可以先以建立良好的咨访关系为主，从家属方面了解来访为辅。（主打一个知己知彼）。寻找建立沟通的突破口。

如果发现家庭方面也存在问题，那么咨询师在另一个层面而言也是“孩子与家长的桥梁”怎么在不突破保密条例的情况下，进行沟通（所以这个部分也适当需要配合家庭咨询）

至于工作程序，除了“课本，理论”之外，还需要结合机构，平台等制度，可以适当请教同事，同行，领导等，如果单位里本身就有督导是最好，没有的话寻找自己的督导进行针对性的胜任力提升也是可行的

最关键的也是咨询师的个体成长。我们在从业过程中发现了自己的短板，我们可以评估，如果这个来访的问题不大，自己也是有能力应付的，可以边咨询，边成长。

如果评估后发现，自己短时间内无法有效解决，也需要以人为本，不耽误来访的治疗干预，寻找更适合或与他适配度更好的咨询师来接受会更好。

而我们也不是放弃，而是在转介后，依旧可以自我提升，待有所成长后，当我们下次遇到同类型的来访时，我们可以更加的游刃有余。

综合来说，给孩子做咨询本身就是一个很复杂和多方位问题的集合体。很多低龄咨询都不止一个问题，所以更需要咨询师的耐心，共情力和职业技能。我们需要眼观六路耳听八方，或许在孩子的身边人中，可以寻找到问题的关键所在。

咨询工作中，更是“隔行如何隔山”，所以遇到自己不太会的部分，也不用气馁，这在心理学中很常见的，我们不断的梳理，觉察，成长，一定会越来越好。

希望通过不断的相处，了解，可以让你更好的找到适合孩子的咨询方式与方向。让自己的问题以及来访的问题都可以顺顺利利的得以解决

微生墨殊