废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 “即将结婚，担心婚后很累，怕后悔怎么办？”对此，我们直入主题尝试去探索后悔背后的原因。 这里我们做个假设，这仅仅只是一种可能性而非现实。关于你提到担心婚后会很累的部分。如果用一个0到10的刻度，0分代表“完全不累，非常的轻松”，10分是“累到完全无法应对、生活崩溃”，你预计自己婚后的累，大概能有多少分呢？ 通过上面的评分，我想在你心底里是有一个分数的，那接下来我们需要问问自己，关于这一分数是你通过什么途径什么方式得出的呢？比如说，你是在看到别人的婚姻，或者因为他个人有焦虑症，给你的压力特别大而得出的结论？ 现在我们回过头去看之前的评分刻度，你觉得如果是0分的婚姻生活，现实中可能是什么样的？接下来，我们再想那10分的婚姻呢？你觉得在什么样情况下你会累到崩溃呢？现实如果，让我们拿着10分的这种极端情况去跟你想到的分数对比，你觉得二者差在什么地方，是什么让你觉得自己没到10分呢？ 接下来，我们试着将你说的“累”进行拆分看它各种对应什么还是0-10分，我们分别为其打分，我们找出分数最高的这一项并尝试与另一半或家人一起寻找可能的解决方案，你觉得，那时候的对比没有拆分想办法之前有什么不同吗？ 针对，你提到的男朋友的焦虑症，我们可以建议其寻求心理咨询或心理医生的帮助 ，另外你也可以与对方提及这部分你的感受。至于说关于前任的部分，这一点其实并不是让你觉得后悔的根本原因，它更多的是一种情绪的宣泄与寻找解决办法的一种探索与假设。 最后，我们回到现实情况，如果你觉得现在的自己还没做好结婚的准备或是还在担心婚后生活，你可以选择合适的时间与男朋友分享你的顾虑与担忧，也可以选择阅读婚姻自助书籍帮助自己看清婚姻本身。 假如，你担心会被指责或是发生不可预知的事情，也可以考虑寻求心理咨询的帮助。

仄隅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实善良与否不是个体对自己的评价，而是一个个体对另一个个体的评价，题主的事情其实很私密，一般来说其他人都不会知道，题主却会觉得自己不善良，或许根本原因是题主对自我的不接纳。 题主的道德自我似乎比现实自我要求更高，所以在现实自我达不到时，题主或许会进行自我攻击，觉得都是因为自己不好才这样，而承认自己不好是很容易激发焦虑和羞耻感的，题主会内耗或许可以理解。 题主这种自我否定的思维模式或许与成长过程中的不被认可和接纳有关，当成长过程中得到的反馈都是你不好，或许很容易让题主把外在的声音内化为内在的自我批判。 当题主把外界的声音内化为自己内心的声音时，就会容易对自我产生评判心理，特别是当自己觉得自己的行为不符合大众期待时，这种感受会更强。 题主这种羞耻感和自我批判，会不会是源于成长过程中没有得到科学的性教育知识呢？从而自我摸索，但是从周围习得的都是它是不好的认知，所以会让题主对自己这种行为很恐惧呢？ 就像我曾经也因为自己无法接纳因为自己拖延，从而自我批判，严重的时候，连多看一集电视都自我攻击，但是当我与自己和解后，反而轻松了很多。 当我们陷入特别恐惧和内耗的时候，或许容易陷入僵的状态，明明知道自己怎么做就可以解决，但是会抗拒和拖延，放到睡觉，上班，学习上，题主会不会更能理解这种行为模式呢？或许可以解释题主不想洗手这件事。 ［改变之道］ 认识到焦虑内耗也是需要情绪疏导的，当题主没有有效的疏导路径时，或许当下的行为也是可以理解的，题主每次结束后会不会感觉焦虑缓解了呢？如果是，题主会强化这种行为或许不奇怪。 题主或许可以换位思考，自己的朋友遇到这样的事情，题主是批判还是同情更多一些呢？可以试着站远一点看自己的行为，某种角度来说，题主是健康的人。 试着与自己和解，允许和接纳自己的行为，做了就做了，不批判自己，下次改了就好，不行可以允许自己在接触别人时戴手套，或许有助于题主减少自我拧巴。 试着寻找其他解压路径，比如吼叫，捶打抱枕等，可能都会让题主既释放了情绪，也减少情绪反刍，从而更自洽。 告诉自己人无完人，我们都会有一些自己的不足，题主或许可以允许自己偶尔的不善良，或许会让题主更自洽。 推荐阅读《接纳不完美》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

古道西风瘦驴

你好 看了你的问题，在婚期将近的时间内心会觉得这段婚姻感觉并不合适，似乎也很纠结，不知道该如何抉择，理解你害怕和迷茫的心情和感受。 看得出来，你的前任因为让你十分放松，这种放松似乎才是真正情绪稳定，而你认为无聊，但是在感情面前，这种情感稳定，却带给了我们更大的安全感，因为我们成熟了，我们开始明白这种无聊的背后，其实是能够给予我们更好的缓解情绪的价值。 你说一开始听到结婚本能抗拒，觉得会很累，但其实身体和潜意识直觉往往比理智更诚实，这种强烈的躯体化反应其实是在告诉我们，你们现在的关系可能并不对等，现任有焦虑症，况且给自己很大压力，还没结婚就很累，婚后有了柴米油盐和孩子的琐事，这种累可能会更加严重。 如何破解，个人看法： 首先，我们可以先区别，我们不想结婚是因为爱上前任了，还是因为想逃避现任给我们的压力？如果是因为后者，如果因为没有前任而不想结婚，前任只是我们潜意识里抓住的救命稻草。 其次，现在我们有权利谁也不选，如果说现任对自己的焦虑和压力无法调和，尽管没有前任。这段婚姻到最后你可能也会过的不幸福，所以我们也是有自己的权利到底选择结不结婚。 第三，看清楚自己要的是什么，前任虽然情绪稳定，但是异地的现实，经济原因这些都会存在，如果因为现任的原因而把前任当做是完美的避风港，这也会让我们盲目的选择可能并不会幸福的婚姻，所以在选择方面，还是需要慎重的做决定步入婚姻。 最后，我们可以给自己一两个月的冷静期，也可以和现任商量推迟婚期，去和现任沟通自己的压力，也可以寻找专业的咨询师咨询，通过第三方的交代可以找出问题所在，如果和现任沟通无效，还有很大的压力，不要因为面子和彩礼而妥协，及时止损才是对自己人生最大的负责，勇气是用来面对自己的内心深处的最真实的想法，不是盲目的进行选择。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是在外打拼，不知道该怎么面对老家的妈妈，我试着为你答疑解惑。 独自在外打拼的你其实内心很想念妈妈，正因为想念妈妈，你才说了跟妈妈之间那么多事情，想到你们之间的沟通总是不愉快，你总是得不到她的理解，你就感觉很沮丧，你担心打了电话又会发生矛盾冲突不被理解反而被讲道理和数落你的不是，不但得不到关怀理解回应还消耗工作之余所剩无几的精力。 你很懂事，能理解你妈妈年轻时候因为善良被骗所以防备心强，你也理解妈妈在单位遭遇不到你学校的霸凌问题也理解不到即便孩子不惹事也会成为被欺负的对象。 能看出来你是一个很有能力的孩子，你能跟校园的保护者结交，说明你的人际交往能力相当好，你有借助外力保护自己的能力，只是为从妈妈那里得不到理解和支持而感到难过和遗憾。 其实表达想念很简单，不一定非要说你发生的事情，只是表达你很累，你想妈妈，想家了就可以，情感的传递不一定必须通过事件和情绪被理解来达到目的。 因为妈妈看问题跟你看问题的角度确实因为你们经历不一样，而有不一样，可能就某件事讨论，你们确实会有相互冲突的看法，矛盾在所难免，争执和矛盾也可以是沟通的一部分，只要你们沟通中还有其他的关心关怀和正向的情绪，就不用因为顾虑太多而失去一次跟家人沟通的机会。 沟通并不一定能得到理解和解决实际的问题，也不一定能达成一致，如果你希望得到妈妈关心，可以直接告诉妈妈你只是想她了，表达你希望妈妈关心你而不是只讲道理把你当小孩子一样教育，告诉妈妈你需要她的鼓励和肯定，如果达不成被理解的目的，听听远方妈妈的声音也不错。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好题主，我是心理咨询师安心。看来你的描述，特别能够体会到你第一次遇到这种现象的不知所措的感觉。本来想逼自己快一点做个决定，本质是想主动终止煎熬，以为做出抉择了就能终结所有的烦恼，停止自我消耗。可焦虑和无法控制的躯体反应就这样出现了，明显的头痛，胃部紧张，浑身冒汗，让你感到不堪重负，焦虑状态下也无法做决定，直到身体完全撑不住了。这时大脑突然断电，一下子放空，不再反复的琢磨纠结，整个人变得恍惚又平和，这也是你第一次体会到的这般彻底安静的状态，是不是既惊讶又惊慌？ 接下来我想给你讲一个故事，是一个禅宗的小故事：有个年轻人总说自己放不下烦心事，去找禅师请教。禅师没有多讲，只递给他一只空杯，让他拿好，然后往杯里倒滚烫的开水，水渐渐的满了，还不断的往外溢，烫的他手一痛，本能的松开了杯子。禅师说，世上没有放不下的事，痛了自然就放下了。我想告诉你的是，这次在你身上发生的现象，它就是大脑启动了自我保护机制的一个自然现象。当你的大脑感受到精神内耗抵达到极致时，超出了大脑能承受的阈值，持续的焦虑、纠结与思考让它不堪重负，就这样一下子大脑就宕机了。你觉不觉得这两个现象有一种异曲同工的地方？不过它们似乎之间又有一些区别，一种是主动的觉醒，一种是被动的自保。那么通过这件事，你是否得到了一些提示，连大脑都在自动的保护你了？它在告诉你这样的思绪让它不堪重负，那我们是否要学着主动的去保护自己呢？ 接下来我有三点建议给到你，希望这三点建议能够在下一次的这种情况发生时帮助到你：第一，因焦虑出现明显的躯体反应时，我们要学会马上的对身体和情绪降温。 在心理治疗中最常用的放松放松就是呼吸法——渐进式的身体放松，先停止思考，把思绪拉回到当下，做 3~5 次的深呼吸，先用鼻子吸气 5 秒、吸到腹部，然后憋气 4 秒，再用嘴慢慢的呼出来，差不多也用个 5 秒的时间；这时再用我们的意念，帮助我们从头到脚放松身体的每一个部位，逐渐的放松。或者在呼吸放松完成后，起身环顾一下四周，在四周的场景中铆定一个点定下神来，继续保持着呼吸，直到自己平静下来。 第二，平静下来的你要与自己的内在进行定向的对话，看来今天还不是下决心做决定的时候，不用一次性拍板，放下一定要做出选择的执念。先把自己拉回到当下，做一些对自己负责任的事情让自己安心，这样生活又会回归到一种相对简单的状态。 第三，平时只要频繁思考，并且还与这个“选择”相关的思绪产生时，记录下来你想到了什么、感受到了什么；如果平时跟这个决定还没有做下来而发生了相关的事情，影响到你的生活和情绪，给你的身体带来不适时，也把这种现象和事件都记录清楚。经过一段时间的记录，比如说两周或者一个月，你觉得信息收集的比较全了，再开始从这些现实的情况中权衡利弊，做出一个相对对自己负责任的选择。其实所有的选择都没有绝对的正确或绝对的完美，殊途同归。不论你做了什么样的选择，你只需要在选择之后积极的去行动，然后根据当时的情况做出恰当的调整，终究都会得出一个对自己负责任的结果。 好，今天就聊到这里，希望对你会有所助益。如果在这个情绪的管理和记录中遇到什么困难，你也可以找到心理咨询师陪着你一起工作。帮助你尽早的解决目前的现实困难，祝好！

章进

小鲸鱼，抱抱你，看到了你的描述，你真的很不容易，我也看到了你的能力，我觉得凭你的能力，虽然现在对录取的学校不满意，但是你完全是有能力将来走上你期待的道路的，因为从你的描述来看，我可以感受到你是以为思路情绪，对自己有着明确规划，并且很有韧性的孩子，这些都是你的资源和优势。人生是一场马拉松，而我们的价值也绝对不会是由某一个单一标准决定的，也就是说你现在就读的学校不会决定你的一切，高考成绩也不会决定你的一生，你的人生还有很多的可能性，我们需要看到自己的潜能，并发挥出自己的优势和才能，学校、社会都可以成为我们个人成长的平台，甚至是沃土，你说呢？ 我的建议是： 1.你的前程是光明的，只是你可能暂时并没有看到你所拥有的部分，看到你的资源和优势，你一定可以成为那个你期待的自己。 能够专升本，已经很厉害了，我们要肯定自己的成果，就像你说的，你还考出了四六级，大专过四六级的人并不多，我们也要肯定自己的学习能力，这些能力不会因为你上民办本科而消失，而是会成为你的资源，助力你走得更远。民办本科也会有资源，学校其实也不会完全决定我们的人生，我大学也不是一个特别好的学校，但是当时我也没有觉得需要复读去考一个重点，在普通的大学里也有图书馆，有愿意教我们知识的老师，还有关心自己的同学，而且，只要我们愿意学习，我们还有很多机会往前走。 我有一个大学室友，也是专科，后来通过努力升了本校的本科，之后，她又考研了，然后，据说后来她还读博了，那时候，她也并没有想到自己会走很远，但当她一直坚定地去坚持，就逐渐实现了她的理想。所以，一切皆有可能，考研的时候也是可以换专业的，你可以选择你喜欢的学校，这又是一次新的机会，对吧？我觉得以你的学习能力，好好准备一下，会成功的。其实我当年也是跨专业考研，只要我们能够坚定信心，办法就会比困难多，我们总能够走上属于自己的那条成功之路。 2.从多元的角度看自己，不用某一个因素来定义自己的全部价值，条条大路通罗马，我相信你有能力结合自己的具体情况走出一条属于你自己的成功之路。 孩子，我们不需要通过一次选择的失败就否定自己整个人生的价值，因为人本身就是有多元的价值的，再说你的学习其实是不错的，你也有很强的心理韧性，能够突破很多困难去实现自己的目标，去想想你曾经的成功体验，当时你是如何做到的？这也是你的资源和你的价值与优势。我已经毕业快20年了，现在回过头来看，其实学历真的不是决定一个人的关键因素，真正重要的学习其实反而是在毕业之后，虽然我是研究生毕业，但是我现在做的工作和我之前的专业没有关系，也可以说是转行了，但是我觉得自己活得挺有价值，也是幸福的。而你的人生还很长，你还有很多的时间和空间去探索你想成为怎样的人，想做什么事情，想过一个怎样的有意思的人生，慢慢来，看到未来的可能性，看到自己的潜力，困境只是暂时的，当多年以后，你再回忆这次的这件事情，你会觉得，其实也并没有那么糟糕。 从你的描述来看，好像会更多地聚焦于自己做得不好的部分，但现实真的没有我们想象的那么糟糕，你提到自己会社恐内向，对社会不适应，这些都是可以改变的，你知道吗？我在你这个年龄，也是这样一个状态，和陌生人说句话就会脸红，公交车到站了也不敢喊司机停车，但现在的我完全变了，我可以，你也一定可以，而且你有如此好的学习能力，你也一定可以实现内在的自我成长的。 感兴趣的话，推荐你看几本现在比较适合你的书，《活出心花怒放的人生》《我的内在无穷大》《自卑与超越》《被讨厌的勇气》《我对自己有办法》。心情不好的时候，记得请不要压抑在心里，你可以继续来答疑馆提问，可以找专业的倾听师、咨询师倾诉，也可以通过书写的方式写出来，如果再有极端想法出现，记得对自己喊停，然后在小区楼下走一圈，或者去做一些自己喜欢的运动，把自己拉回到现实的生活里，你会感受到现实并没有我们想象的那么糟糕，你也可以及时拨打全国免费的危机干预电话：12356，它的寓意是没事儿了，和专业的接线人员聊一聊，他们会接住你的情绪~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你现在的痛苦、迷茫和无力。 我先来简单的捋一下你们现在的情况。 你现在29岁，1997年出生，工作是中学老师，2019年22岁的时候结婚，结婚之后你辞去了县城中学的编制，回到了你的籍贯地，备考失去的教师编，2022年也就是25岁成功考上编制，此时你们结婚三年。这个时候，你发现了丈夫有PC，婚前婚后都有，持续的时间很长了。现在你29岁，结婚7年，在备孕，但一直怀不上。 你丈夫的情况，你提到了他的工资比较你高很多，这是在经济上的加分项，你还提到在备考期间他给了你很多鼓励和支持，你提到了自己是辞去了县城的编制备考，可能在备考到考上期间，你是没有工作，没有收入的，你的日常开销要么是靠之前的存款，要么是又丈夫来承担。从你给的时间线来看，你22岁结婚，然后辞职。22岁也就是大学刚毕业的年龄，估计你即便不是刚结婚就辞职，估计工作的时间也不长，县城教师的工资也不会很高，你即便有存款，大概也不多。也就说，在你备考期间，丈夫给了你经济上的支持。当然，你也提到了他给了你很多鼓励，可见也有情感和心理上的支持。 但他有pc,婚前婚后都有，求你原谅，答应改过，你妥协了，妥协的原因很现实，他工资比你高很多。但丈夫并没有改过，只是做的比较隐蔽了，你还是偶尔看他手机发现蛛丝马迹。但实在是没有办法改变他。 对于你来说，丈夫在你这里的加分项有三个，第一是备考期间给你鼓励和支持，第二是工资比你高很多，第三是，在你们那个地方，他的综合条件还不多，如果离婚要找到比他条件好的，会很难。 现在你面对丈夫的反复背叛、生育的压力以及未来的不确定性，迷茫是很正常的。从你在22年发现他PC，婚姻能维持的现在，可见在你们之间已经形成了一种稳定的、但可能让人痛苦的互动模式，维持了这个家庭的平衡。 第一，牺牲——弥补的循环 或许在你们的家庭系统中，丈夫的行为如PC、失信制造了关系的裂痕和不安全感，而你的痛苦、妥协在某种程度上成立为维系关系，让他弥补或愧疚的筹码。当他求你原谅，承诺改变的时候，这个循环就完成了一次。但改变的承诺，有时反而让问题持续存在，因为“承诺改变”本身就成了他当下的补救措施，而真正的行为上的改变却被无限期推迟了。你偶尔查手机发现的蛛丝马迹，就像是这个循环没有真正被打破的证据，让你不断回到痛苦的原点。 第二，高价值——低选择的困局 你提到了丈夫工资更高，以及在当地“找到更好的很难”，你的犹豫不仅仅是现实考量，它可能已经内化成了你的自我价值的一部分，让你觉得离开他，你的生活，如经济、社会地位会降级。这种观念会极大削弱你的力量感，让你觉得除了忍耐，别无选择。系统利用恐惧，维持了当前的稳定，哪怕是痛苦的稳定，也是一种舒适区。 第三，备孕到来的新压力 备孕本身就是一个充满期待和焦虑的阶段。当它与婚姻的信任危机交织在一起的时候，会形成巨大的压力。怀不上这件事，在潜意识中可能被系统用来转移焦点，仿佛只要有了孩子，婚姻的核心问题，如信任、尊重、真诚，就能自然化解，这可能会让在你解决问题和迎接新生命之间更加迷茫和被动。 你的问题是，面对这些无法改变，未来也不确定的现状，是顺其自然还是顺应本心，这个答案估计一时半会很难回答。我们可以通过一些问题，从不同的角度来看你和这个系统的关系。 第一，如果未来一年，你们的关系模式还是保持现状，如丈夫偶尔有迹象，你偶尔发现并难过，但继续生活，你想象一下，一年后的你，在情绪上，对自己的看法上，会有现在有什么不同？ 第二，假设你有一个非常好的朋友，如果她遇到跟你一样的处境，她来寻求你的建议，你最想对她说的一句话是什么？你会给她什么样的建议？ 第三，一段婚姻中，对你来说最核心的诉求是什么？通常来说，婚姻中可以给彼此提供的价值分为三类，分别是性的价值、资源价值、情绪价值。如果对方三样都可以提供，那是非常理想的婚姻。如果无法兼得，什么价值对你来说是最核心的，是不能退让的底线？为了你想要的价值，其他的方面你是否愿意妥协？能妥协到什么程度？ 就你的描述看，对方给你的价值，如果排序的话，应该是资源价值排在首位，后面两个你自己看，估计要排也是捏着鼻子排。对方有PC行为且持续多年，但你们又在备孕。情感方面，你没有写，但估计不会很亲密，因为信任是缺失的。你还提到在你们这个地方，要找到比他更好的好像又很难，那你愿意为了对方提供的资源价值，妥协到什么程度。而且这种妥协可能要持续很长时间。 比如就拿对方是个资源提供者，同时也给了你一个已婚的身份（在小地方，有时候已婚的身份还是很重要的，越小的地方越在乎），给孩子一个表面正常完整的家庭（如果将来有孩子的话），那其他方面，你大概就要死心，或者是要把你对对方的期待降到很低很低。 你需要想一想，如果是顺应本心，你的本心是什么？你为了本心可以做哪些妥协？假设你的本心是忠诚真诚的伴侣，那很明显，你丈夫不是一个合适的人选。那么离婚之后，你能否找到这样的人，如果这人的综合条件不如丈夫，你是否愿意妥协。毕竟，现代社会，有情真的不能饮水饱。每个人多多少少都要做一些妥协，甚至是很多的妥协。 你无法改变对方，你只能改变自己，如果你的改变能影响对方一点点，就已经是非常幸运的事情了。你可以尝试一些你能掌控的方向。 第一，认真捋清你对婚姻的核心诉求，以及你为了核心诉求可以做的妥协。你可以列个表，这段婚姻能给你的价值，对方的优势，离婚之后可能面临的困境和好处，然后做一个权衡。选一个对你当下的最优解，肯定不是最合心意的那个解，但是各方面权衡之后的最优解。 第二，进行自我关怀。也许你暂时无法做决定，也请你照顾好自己，先把对对方的关注放在一边，甚至你可以假设自己已经离婚了，不要去考虑对方的行为，认真的做一些让自己平静的事情，如重拾以前因婚姻或工作放弃的爱好，去做做运动，做做手工，看看书，就当自己是单身了。把关注点放在自己身上。 第三，给自己一个明确的期限。现在的你大概还有些混乱，不要急着做决定，可以给自己一个明确的期限，比如未来半年内，我的首要任务是调整自己的身心状态，理清我对这段关系的真实想法，生育计划也暂停。这不是放弃，是为了给未来的孩子，也给自己，负责任。 第四，也是最重要的，邀请你丈夫一起去做夫妻咨询。你提到了他求你原谅，也承诺愿意改变，那可以告诉他，他需要为他的改变做出一些努力，第一件事就是一起去做夫妻咨询，在咨询师的帮助下去理清这段关系。从你的描述看，他大概率会配合去做咨询。因为他也并不想离婚。你提到你找到他这样的很难，但同时，你自身的条件也不差，29岁，中学老师，这个条件还是很有竞争力的。所以，强烈推荐你们去做夫妻咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好呀，感谢邀答，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。 我们说，情绪都是有功能的，为什么我们会和这类人在一起觉得恶心和讨厌，这个恶心和讨厌也的确是在提醒我们要和她们保持一定的距离，从这个角度来说，情绪在保护我们，那么，为什么我们会有这样的情绪呢？还是和我们的过往经历有感，从心理学的视角来看，你和她在一起的时候，她的言行激活了我们曾经过往受过的伤痛，我们可以这么理解，就是和这类人在一起的时候，我们曾经是受过伤的，潜意识才会记住这种感觉，生发出讨厌和恶心的情绪，告诉我们，要和她们保持距离，以避免再次受伤。但现在的情况是，你和她是同事，难免有时候要和她一起，和她一起的时候就容易因为她的一些言行激活你的创伤，你就会感觉不舒服，创伤激活的时候，是很难去屏蔽不适的，反而要允许自己的不适，去看看在自己的内在发生了什么，这样才能够连接到与此对应的你内在那个脆弱的、受伤的部分，才能进行进一步的看见、疗愈，最终才能够给我们带来真正的成长。当内在的创伤被疗愈，我们才能获得成长，当真正的成长发生了之后，你就不会再那么反感她了。 我想到的是： 1.我们需要理解自己，接纳和允许自己会有这种讨厌和恶心的情绪，借由情绪作为信使去看到藏在背后的创伤事件，这就是你的卡点。 正如刚才我提到的，之所以我们会和某个人相处的时候感到不舒服，或者和某类人相处的时候觉得很难受，这是因为她们传递过来的一些信息激活了我们的早期创伤，因为是创伤，说明我们曾经在和这类人相处的时候是受到过伤害的，这里说的伤害不是指身体上的，而是指那种心理层面上的不舒服、被压抑的感受。你可以通过对情绪的觉察，去找到这些早期的创伤事件，你就会更容易理解自己了。所以，我们不需要去抗拒和排斥这种讨厌和恶心的情绪，它们是有功能的，也是来传递信息的，去看看，曾经在你小时候，你什么时候也有过这样的情绪，你的脑海里是否会浮现某个场景，这个场景不是偶然出现的，而是对应着我们的创伤事件，或者也叫未完成事件。因为这里头有很多我们未被表达的情绪，很多被我们压抑的真实感受，我们的讨厌情绪，一方面讨厌的是对方的言行，另一方面也是抗拒去面对那个时候那个脆弱的、受伤的自己。也就是说，她的某些言行和曾经在那个场景中的你小时候的某个重要他人很相似，这就很容易激活你小时候的那种不舒服的感受，而在你小时候，你的这些不舒服的感受是没有被表达和看见的，而是被压抑了，同时被我们压抑和抗拒的还有那个时候的那个脆弱的自己。 我举个我的例子，你可能会更能够理解一些，我有段时间会对某个全职在家没有工作的妈妈特别看不惯，但又会不自觉地去关注她的动态，我直到她的生活和我的生活没有任何关系，但就是会不自觉地去关注，关注的目的是希望她能够后悔选择做全职妈妈，因为我知道这其实和她无关，而是我内心的一些投射，我也知道要解决这个我的卡点，我需要回到内在，去看到自己的投射，那么，我投射了什么呢？经过探索，我才发现，我看不惯她的地方正是我曾经的创伤，就是看到她的言行，就激活了我自己当全职妈妈那几年的痛苦感受，我看不惯她是因为我还没有接纳曾经那个全职在家没有工作的脆弱的、无助的自己。事实上，她做全职妈妈是否愉快是她的事情，我无法干预也不能替她做决定，客观来讲，和我无关，但之所以我当时会有很大的情绪，是因为这激活了我的创伤，而创伤的背后是我还不能去面对和接纳的那个脆弱无助的自己。当我通过链接到那个自己，我开始进行自我疗愈，去感恩她替我承担了一切，去给到她她所需要的看见和支持，承认她就是我的一部分，我会保护好她，给到她力量和温暖……就这样，通过一次又一次的看见，以及一次又一次的情绪疏导，我才走向了与自己的和解，与那个全职在家没有工作被自己否定的自己和解，她现在和我在一起，她是我的一部分，当我对她的排斥转坏为了接纳和感恩，我对那个我看不惯的人的感受也发生了变化，也就是不再那么关注她了，也会更容易接纳她了。 2.一切以照顾好自己的感受为前提，当你觉得和她在一起的时候非常消耗，你当然可以选择保持距离，敬而远之，也可以选择不参与她所提到的那些话题，任何时候，你都是可以有选择的。 我个人觉得其实每个人都会有或大或小的各种创伤，是选择去向内疗愈，还是带着创伤生活，都没有关系，如果你想要去获得内在的成长，也就是将来遇到这类人可以保持更平和的一个状态，你可以选择用我上面提供的方式去做一个自我成长，如果不想去处理也没有关系，就像我在最前面提到的，就把你的讨厌和恶心的情绪理解为一种对自己的保护，作为成年人，我们是可以选择自己的人际关系的，如果和对方相处，我们觉得很消耗，这样的关系也是属于消耗型关系，我们是可以保持距离的。当然，我们也可以去看看公司里有哪些人我们相处起来是比较舒服的，和她们在一起我们是能够被滋养的，那就可以多和这样的同事在一起，这会让你在公司里的感受更好，也可以分散你对她的关注。 具体来说，当你能够选择和她保持距离的时候，你就保持距离，当你实在要和她一起的时候，对于她的那些言论引发的你的不适感，一方面我们需要允许和接纳自己就是会有这些情绪，告诉自己这只是小时候的一些创伤被激活了，不用去苛责自己不该有这些情绪，反而这样会让你更容易恢复平和；另一方面，我们也可以主动去做一个聊天方向的转化，也就是对于她说的内容只是简单地回应一下“嗯嗯，理解”，然后，引导到我们感兴趣的话题，比如具体某个工作如何解决等等，毕竟，关系是双方的，我们不仅可以被别人影响，也可以主动去影响别人，你说呢？ 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，真的很心疼你。如果你是那种特别稳定、心力很强的孩子没有关系，他们能够自洽。如果是那种躺平、放弃学业的孩子，暂时也没有太大问题，他们在寻找自己人生别的一些可能性，虽然惨烈，但是在中考这件事情上放过自己。

偏偏你处在这样一个患得患失，一直在睡眠上和自己较劲的位置，那种内心的紧绷、焦虑、乃至于精神上的烧灼感，一定非常痛苦。特别还要面对人生这么大的现实考验——中考。

我在想，会不会有这样的可能性？你可以试着感受一下，当一个人有了非常着急、糟糕、痛苦的事情的时候，他第一时间会干什么呢？

很多人第一时间就是选择找人商量或者是和人倾诉，在向外诉说的过程中，他们的情绪得到了发泄、焦虑得到缓解。

而且这个倾诉的过程，她们还可以得到别人的经验来参考和核对。他们会慢慢看到这个事情的真相，原来并没有想象中那么可怕，原来好多人都经历过，是他自己放大了恐惧，一下急昏了头了。

我们人就是在这样的帮助中，一点一点拼凑和整理好自己，度过一个又一个挑战的。

可是我从你的叙述中发现，你很害怕，你没有经验、也没有人听你诉说，你在心理问答的平台里希望找到同类。哪怕和你有一样感觉的人都可以，这样可以让你感觉没有那么糟。

我想从你的表达中，或者你会呈现几个问题。第一个问题应该是孤独。其实，最有可能给你提供参考的就是身边的同学，他们的感受是什么呢？你们有没有共同之处呢？为什么他们无法安慰到你、给到你帮助呢？你们之间发生了什么？

第二点就是你会有灾难化的想象。比如这次的考试，如果考不好的话，结果会怎么样呢？你害怕竞争吗？是担心赢还是输呢？如果输了，会不会觉得比别人差是一场灾难，自己一无所有。

而赢了，你会坦然吗？会不会也会觉得恐惧，因为赢了，也有可能被他人妒忌啊。你可以试着想一想，打开自己的思路，毕竟我们人的心理实在是太过复杂和微妙了。

另外一点，我觉得最为重要的，就是你和父母的关系。一个孩子最有可能被支持和托底的，就是他的父母。可是在这件事情上，没有看到你的父母为你做了什么。

你在文章中说，身边人告诉你——睡觉是本能、短期失眠不会有问题，我想这很有可能就是你的父母了。听起来你的父母非常理智化，好像只要认知到位就可以搞定一切。但是理智化的人往往会回避情感，过分相信知识的力量。你的父母是这样的吗？

孩子第一次来到世界，父母一定会教孩子，但是这个教不是口头的教，而是身体力行的教。就好像小猫要跃上墙头，猫妈妈一定不是喵喵——嗷两声，而是身体力行的做示范动作，一遍一遍的教会小猫。

另外，在这个学习的过程中，孩子还是会遭遇到很多的失败，会有很多的着急、焦虑和挫败的情绪。好的父母会涵容这部分，处理孩子的情绪，给成长一定的时间。逐渐帮助孩子拥有自己的心理体验和操作系统，形成自己独有的经验。

但是理智化的父母会经常成为口头的父母，嘴巴的父母，不动用自己的身体和情感。他们会要求孩子接受自己的经验，做正确的事并且直接拿到一个正确的结果。不允许孩子有挫折和无能的这部分。

理智化父母经常会很奇怪，我不是教了你了吗？怎么学都学不会。——但是他们的教，其实只是头脑层面的教，而不是身体和情感同步在线的示范。

做正确的事情、不可以有情绪有脾气等。当孩子没有这个容纳试错的空间的时候，这部分挫折就会非常别强烈，关于挫折的幻想也会越来越可怕。同时父母还会有意无意传递出——只要认识到位，就不可能失败，这更加重了孩子的恐慌。

理智化的父母一方面是无法共情孩子，本身就很回避感受，另外一方面，又对于好、正确，有强迫性执念。其实是加重了孩子的心理负担。

我知道，你马上就要考试了，说什么都有点隔靴搔痒，特别还在你情绪这么激越的情况之下。我建议的是，你可以先求助校医或者父母，用一些可以缓解紧张情绪、助眠安眠的药物来解除这段时间失眠的折磨。等过了这段时间再做打算。

当然，失眠其实只是一个表征，背后的心理原因太多太复杂，从你的叙述里可以看到。你基本没有建立起自我调解的功能，并且还有可能遭受了父母的打压。所以我建议，你在长大的过程中，多一点心理学、精神分析的头脑，可以试着对自己有所觉察，甚至在条件允许的状态下可以接受一段时间的精神分析，帮助自己慢慢走出人生的迷雾。

周弗逸

题主你好，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，一般都会感到莫名的烦躁和担心，并且不知道自己为何会惶惶不宁。就如你所写，我每天都只有焦虑和恐惧,我不想一次次的在告诉自己这不是你… 其实焦虑是大多数生物都会有的情绪，是有利于个体生存和成长的，比如我们遇到危险的时刻会紧张和恐惧，当我们处于焦虑情绪的状态，就会促使我们逃跑或躲避来应对，所以焦虑往往是正常的。 你文中所说感觉自己有焦虑，是很好的觉察反思，也是自我关怀的开始，我们试着来从焦虑症的三方面一起看看。 首先你可以觉察所谓的“焦虑”是否超过正常的程度，我们可以问问自己，我在恐惧什么？也可问问自己，那些我担心和恐惧的事情真的有发生吗？还可问问自己，即使这件事情真的发生，我完全没有能力应对吗？ 其次你可以觉察所谓的“焦虑”是否引起异常行为，当我们准备开始做事时，可以问问自己，让我想到了什么？也可问问自己，在那一刻我最不想做的是什么？还可问问自己，如果那一刻我做些什么，可以让自己好一点？ 第三你可以觉察所谓的“焦虑”是否影响你的社交功能，可以问问自己，我和朋友关系如何？也可问问自己，是否引来他们的负向反馈？ 其实导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你文中所写，点了外卖没洗手,就去取外卖了…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因，或许是导致自我启动防御机制的那种焦虑，我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，就如你文中所写，自己焦虑就会去解决生理需求去环节…所以当你体验到这种情绪，或许是内疚体验的焦虑，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 当然题主说到强迫是一个很有意义的词，它意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，这两者非常矛盾，前者说你不这样做就不行，后者说你怎么能这样做呢！ 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种科学的，绝对正确的，一丝不苟的生活方式和思维方式，容许不可知和混乱，然后尝试接受内心的不安和无序。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。练习正念和冥想帮我们调节情绪，我们也可试着记录自己产生情绪时的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 保持一颗平常心，想想曾经那个开朗活泼的自己，多点时间去接触真正大自然，多点机会去感受真实的人际，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书《正念，此刻是一枝花》

余必锋