废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，这位忧心如焚的妈妈。

看得出来，你在孩子身上倾注了极大精力，虽然遇到了很多问题，但你也做了很多努力，只是孩子现在的情况让你十分着急，好像眼睁睁地看着孩子陷入了泥潭，却不知道怎么把他拉出来。

 

你提供了很多信息，其中能发现很多问题，可见你真是一位细心又负责的妈妈，并且愿意学习，能够自省，主动让自己成长。只是我在一个回答里无法把所有的问题都涉及到，所以就围绕在我看来最主要的问题，以及可能的努力方向，分享一下我的意见，供您参考。

 

首先，我们来看看，孩子现在是怎么了？你看到的种种，尤其是近期的表现，抑郁、睡眠障碍、反复恋爱等，实际上是反映出孩子内心经历了一场又一场风暴后，进入一种“心理耗竭”的状态。他的身心，长期处于高度的压力状态，包括幼年时期来自家庭的创伤、初中开始在学习方面的挫败、高中以来又增加了感情方面的波折……在这些长期、持续的压力之下，孩子的心理终于顶不住了，抑郁、睡眠障碍就是外在的表现，需要注意的是，黑白颠倒是抑郁症的典型症状之一，生物节律紊乱，也是心理状态失常的典型表现。

 

关于他的短时间内反复恋爱、失恋这件事，从心理学角度，像是一种“强迫性重复”，暗示孩子可能在潜意识的支配下，试图通过新的关系来修复早年的创伤，但是因为自己内心的创伤模式没有改变，所以每一段感情都容易“寻找新感情-被伤害”的循环模式。

 

孩子为什么会变成现在这个样子？可能的原因很多，最大的可能是来源于自童年开始的依恋模式的问题。“依恋模式”是一个心理学术语，用来描述一个人在亲密关系中的行为特征，通过在幼年时期与母亲的互动模式形成，并会影响到成年之后的人际交往模式。常见的依恋模式有几种，这里就不一一介绍了，感兴趣的话，可以自己找几本书看一下，比如《读懂依恋》、《亲密关系》，都是关于这个话题的很不错的书。

 

接着说你家孩子的依恋模式，看上去非常符合其中最不安全的一种，“混乱型依恋”，同时也可能混合有较高程度的“焦虑型依恋”。这种依恋模式，一般是由于在孩子的童年时期，负责照顾他的人，在孩子心目中，既是“安全的港湾”，又是“恐惧的来源”。所以孩子就会处在一种矛盾状态：我到底应该去寻求安慰，还是应该离开？”从你提供的一些事例可以看出，父母是孩子的“恐惧来源”这一点很明显。

 

你的孩子现在基本可以看做是成年人了，这时早期的依恋模式就开始影响了他的日常人际表现：渴望亲密关系，但一旦关系深入，又会因为内心的不安全感选择离开，或者情绪不稳定，忽冷忽热，导致分手。所以，他的情感世界就像一个没有安全阀的压力锅，既充满了强大的压力——对爱的渴求，同时又不知如何安全释放这种压力，结果就对别人和自己造成伤害。

 

所以，虽然你提了几个方面的问题，包括与孩子的关系、孩子的感情、学习等，但现在最重要的，其实是修复与孩子的关系，如果这一点做不好，其他问题都很难解决。

 

那应该怎么做呢？我这里提供几条原则性的建议，具体执行还需要您根据实际情况，采取灵活的措施。

 

第一，跟孩子的关系，应该立足于“陪伴”、“关心”，而不是“纠正”、“教育”、“管理”。孩子现在的状态，其实是一种“无声的反抗”，他现在对于任何说教的行为或意图都会很反感和抵触，所以您一定要避免“唠叨”，不要告诉他该做这、该做那，而是多陪伴、配合，为他创造方便。比如，尊重他的作息习惯，逐步微调，而不是一下子就要他改过来；平时给他准备点水果、零食之类的，让他体会到你在关心他。如果他有感兴趣的活动，更是你与他搞好关系的最好切入点，最好能跟他一起做这些活动，就算不能一起做，您也可以多去了解这些活动的信息，与他有更多的共同话题。您是他的妈妈，会有更多方法关心她，就是一定注意不要强势干预。你的首要目标不是让他马上变得“正常”，而是让他感到安全、被接纳，能够对你在一定程度上打开心扉（哪怕是一点也行）。

 

第二，对于孩子的感情问题，您一定不要成为评判者，对几个恋爱对象评头论足，最好的做法，是成为一个倾听者：认真听，用心感受，理解孩子的感受、情绪和反应，让孩子感受到被尊重。注意，你的孩子已经19岁了，你不能再把他当成小孩子，觉得他什么都不懂了。

 

第三，关于孩子的学习，我觉得你现在有些过于着急了。整个高中都没有正常的读下来，只是拿到一个毕业证书，现在又是这样的状态，为什么要急着参加雅思培训？是准备出国吗？首先，孩子能不能把培训坚持下来都是各大问题，就算他坚持下来了，考过了，找到国外学校了，他这样的状态，你们放心让他去国外留学吗？到了国外孩子就会好了吗？不知你是怎么思考这个问题的，在我看来，对孩子的学习要求，现在可以先缓一缓，让孩子调整好状态再说。

 

其实，你还忽视了一个问题，就是你自己的状态，以及你和丈夫的关系，这对于改善孩子的状态也非常关键。这是两个比较大的话题，这里就不展开说了。您提到“23年父母学习家庭教育知识后关系改善，孩子对父母评分有提升”，这个方向是对的，但我建议您还应该寻求专业的支持。您的孩子现在是不是在做专业的心理治疗？如果还没有的话，一定要找了。您也可以和咨询师或治疗师聊一下，如何从家庭关系的角度，对孩子进行支持。如果有可能的话，我甚至建议您自己也可以找一个咨询师，帮助改善您自己的状态，如果能围绕夫妻关系进行一些工作，就更好了。您自己的状态、您和丈夫的关系，对于孩子的改善效果至关重要。孩子是问题是“果”，您的家庭问题是“根”，只在“果”上用力，不从根上改善，效果一定不理想。

 

人到中年，孩子几乎是我们最大的希望，但同时也是最大的压力所在，过去的“因”，造成了现在的“果”，而现在的努力，又会成为新的“因”，决定了未来会结出什么果。所以，多做努力，一定是值得的。祝你和孩子都能有美好的未来。

Fischer-Yu

题主，你好！每次的提问，都特别具备社会代表意义，这份探讨，也能为改变现实状况产生切实的发展推动，真心要为你的好奇心点赞。 为什么公立幼儿园没有私立幼儿园仪式感重？为什么中秋节就一定要家长孩子都穿汉服、或学校指定的宋代或者唐代的衣服？我想这份差异不是私立和公立的差异，而是私立和公立在地区政策管理下、为更好的生存发展，采取的应对策略的具象化之一。 NLP十二大金句里面有一句： 一个人的动机、情绪和道理总不会错，只是不知道其行为是否有效。 先说公立幼儿园，因其机构性质，能够变通和灵活的地方毕竟少，且基本不着急生源，需要严格按照双减和教育部门的管理要求，不可超纲教学内容、不可有任何带来安全风险和舆论风险的教学行为。因此公立幼儿园整体形象是朴实和保守的，不求有功，但求无过。 而私立幼儿园没有这份铁饭碗的背景，他们参与的是市场化竞争，运营成本也更高。如果无法吸引到能承受高额学费的家庭，在出生率持续下降的现在，倒闭怕是分分钟的事情。 还记得网上火过一阵的“旁观者效应”吗？在旁观者效应也称为责任分散效应，是指对某一件事来说，如果是单个个体被要求单独完成任务，责任感就会很强，会作出积极的反应。但如果是要求一个群体共同完成任务，群体中的每个个体的责任感就会很弱，面对困难或遇到责任往往会退缩。因为前者独立承担责任，后者期望别人多承担点儿责任。“责任分散”的实质就是人多不负责，责任不落实。 有个著名的段子就是：如果一个女孩子遇到打劫旁人却无人帮助时，抢夺最近一位路人的手机并狠狠摔掉，路人的利益就被迫关联参与进来了。 同理，私立幼儿园需要把目标客户群体，和自己绑定成同一利益共同体。那如何绑定呢？从公立幼儿园不提供的服务和教学切入，显然是最容易也最博眼球扩散开的，也让家长们容易感受到钱花得物有所值。 比如你说的国学仪式感。自古以来，仪式感都是从统一形象切入的，逐渐再渗透到统一思想。面对幼儿园超低龄，如果没有监护人的共同参与，明显缺少说服力，无法作为客户见证的成功案例，去吸引新的客户群体。是不是为了家长多花钱呢？我想呢，作为一个商业盈利机构，这些消费渗透在任何可以渗透的环节，体现的是办学者的经营理念。 那我们怎么面对这样的风气呢？我想： 1、考查幼儿园的时候，把这些疑惑放在心里去观察其办学理念。如果完全不能接受，就选择其他幼儿园。如果对比所有选项下来，这家算择优，就一定程度接受这家的这些做法。 2、接受不等于接纳。看自己能够接纳的边界在那里。如果是接纳，用悦纳的方式完成家庭成员的沟通，全身心投入。如果是部分接纳部分不认可，也用中立的方式完成家庭的沟通，身体入局、心理保持中立。 3、至于家长是否要完全配合，我认为关键在于家庭沟通过程中，孩子的意向。如果孩子希望家长可以同步，也可以清晰的向孩子表达，家长的选择是基于对孩子的尊重、而不是家长对幼儿园这件事情的认可。这样的平等沟通方式，能够锻炼孩子独立思考的能力、以及既保持自我也调整自己适应环境的能力。 希望以上分享能够帮助到题主！

yvonne_yu

看到你的问题是"怎么接受我讨厌的人和我在同一集体或公共空间中？"，三个标签是"杂乱""困惑""强迫"，好像是你觉得自己与讨厌的人在同一集体或公共恐惧中，感觉到杂乱，困惑了，想要寻求帮助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，好像是你觉得，班上有一个人，让你很难受。 从你的描述中，我注意到，你的反应好像是带着明显的身体化特征，比如，有干呕、心慌等身体反应。其次，存在回避行为，避开与他见面的场所。然后，你的认知功能好像是受到影响了，你提到脑子转不动。最后，你提到，你的这种模式并非首次出现，以前就有过这种情况。 我觉得，你对这个人的强烈厌恶，可能反映了你潜意识中将无法接受的自我部分投射到了他的身上。这个人可能无意中承载了你自己的某些被分裂出去的、不愿承认的特质。 第二，你提到，当这个人不在学校里时 你就会感到如释重负 状态很好 干啥都开心 心情很平静。但这个人跟你在一个校区里适合尤其是一个班在一块儿时你的状态就会很不对劲 书看不进去 感觉好像大脑阻塞了一样 喉咙发紧想干呕 很绝望。 能看到，当这个人不在时，你能保持很好的状态，但他的出现就会打破你内心的这种平衡。当他在场时，你就会体验到那种大脑阻塞和喉咙发紧、干呕的躯体反应，这可能暗示着你内心的某种潜意识的焦虑被激活了。 这种明显的对比情况，好像是显示出一种分裂的现象。这让我想到，可能他在某种程度上代表了某个对你很重要的早期客体关系。 第三，你提到的"变得很呆，表情僵化，感觉没有自我"是非常生动的描述，让我想到，当外部客体，也就是你的同学引发了你内心强烈的情绪反应时，你的自我确实是会感受到被吞噬的危险的。 你提到，可能是因为情绪耐受度低，我觉得，有这个原因，但可能更多的是你早期的客体关系在当下情境中的移情或者是活现。那个让你痛苦的同学，可能激活了你成长过程中某些未被解决的同胞竞争或同伴关系的冲突。就比如，有的人经常会把对兄弟姐妹的感受投射到同龄人的身上。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看这个同学唤起了你什么样的情绪或感受。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索这个人具体有哪些特质引发你如此强烈的反应？在你成长的过程中，是否有人曾让你产生类似的感受？这种身体反应让你联想到早期的什么经历或感受？ 增加对自己的理解，哀悼过去的情感丧失或匮乏，学会接纳自己，支持自己，包容自己。看清晰自己的人际交往模式，收回自己的投射。 最后，在生活中形成自己的个人边界，当你在内在与别人有一定的距离，有一定的边界，你就不需要再通过外在的物理空间的距离或边界与他相隔了。 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，虽无法感同身受，但透过文字表述也能感受到你的痛苦：因为学习原因无法回避一个自己讨厌的人，但每次看见他都会让你产生生理反应，恶心、有窒息感、神经紧张、心慌、头脑空白。你又在紧张备研时期，不想再继续受到干扰。我们一起来分享探讨，看看到底是怎么回事，又该如何应对： 🌹1.允许和接纳自己的情绪体验 《身体知道答案》，你的系列反应其实是身体发出保护信号：这个人对你有危险。需要你特别注意，不仅是注意这个人，更要关注到自己的真实感受，为什么会产生这样的反应。 如你所说，这个人让你很难受，可能是长相、可能是某方面触及到了你的逆鳞，无法接受与讨厌的人相处，背后有可能隐藏着你曾经的创伤。 过往的创伤经历（如被羞辱、背叛、控制，或者带给你这些经历的人与这位同学长相酷似，“他”与你的痛苦记忆关联。 因为当我们遇到类似特征的人时，大脑的杏仁核和脑岛会被激活，引发生理反应（如心跳加快、恶心）和情绪爆发，这是身体的自我保护机制在发挥作用。 对方的行为或特质可能威胁到你内在的安全感，而你的厌恶，正是潜意识中对潜在威胁的防御反应。很多时候，我们讨厌的人可能触发了潜意识中的“阴影”，就是自己拒绝或否认的部分。 唯有知道了你讨厌他的真正原因（即内在的情感需求：或获得安全感，或渴望被尊重、被公平对待等），才能做出针对性改变。 🌹2.通过方法和技巧做出能力范围内的改变 当前的你正在考研备战，不可避免的每天都要与讨厌的人相处，更会加强你备考的紧张与焦虑情绪。可以通过一些情绪疏导的方式让自己保持静心的状态，全身投入学习中。 很简单的一个呼吸重置法分享与你，每当感到紧张焦虑时，尝试“4-7-8”呼吸法，即吸气4秒，屏息7秒，呼气8秒，重复3-5次。这能迅速平复神经系统，减轻生理反应。 “关注必被加强”，当你将精力聚焦于考研目标时，其它无关的人事物也会被淡化。而行动是应对焦虑的最好方法，没有之一。可以制定详细复习计划，把每天的学习时间划分为小块，每块都有具体目标。充实的学习日程会减少你胡思乱想的时间。 制定奖励机制，让自己更有成就感与价值感，从而促进行动力。每完成一项任务就奖励自己，可以是一杯咖啡、可以是小憩10分钟、可以撸猫等等。 我们的认知会影响我们的情绪体验以及行为结果。这个人只是你人生路上某个阶段的“过客”而已，对他可以重新定义，就像铅笔、橡皮一样，只是一个“工具”，告诉自己：“我与这个人只是暂时的同路，考研才是我当前的主线任务。”将这段关系看作背景而非焦点。 🤝《减压脑科学》推荐与你，书中有很多方法可以帮助你减轻压力，活在当下。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是仄隅。 面对讨厌的人和自己在同一集体或公共空间中，这种体验确实会让我们感觉很糟糕。一方面，这会让我们对这个人心生厌恶反感；另一方面，则会影响我们的情绪状态。 你提到很讨厌班上一个人，这个人让你很难受。可能是长相，也可能是某方面触及到你的逆鳞，甚至让你想干呕。对此，我们先停下来，试着找到问题的根源。在认知行为领域，我们对于事物的认知模式的原理通常被解释为：“影响我们情绪和不良反应或行为的并不是事件本身，而是我们对于事物的看法和理解方式与观念，导致我们产生了生理以及心理上的反应。” 关于这一部分，我们可以试着问问自己：你所讨厌并让你感觉难受的这个人，对方的长相让你想了什么或是体验到了什么呢？当看到对方的长相时，你脑海中有着怎样的想法或是画面呢？你提到的某一部分，你认为最有可能的是哪方面呢？和ta待在一起，你最担心恐惧的是什么？你能够100%确认你所面临的问题是因为这个学生而产生吗？如果说你不能确认，那么有什么证据能够证明，现实可能还会有其他可能性吗？这里的例外，其实就能帮助看到当下你的体验是源于你内心的想法而非外界因素。 如果说，你的回答是100%确认你所体验到这所有的一切都是因为对方，接下来我们需要问问自己：这是可以改变的吗？如果说，你认为可以改变，那么我们可以做些什么来让自己变得舒服一些呢？倘若，你觉得现实无法改变，那么我们又会面临怎样的后果呢？面对这一后果，假如说，你能够找一个理由用来说服自己放下，你会做些什么？这样做又能为我们带来什么好处。倘若，你觉得上面所有的问句对你来说都是难以做到且难以理解接受的。接下来，我们要做的是问问自己：如果说你最好的朋友遇到了与你相似的经历，你会做些什么帮助对方，又会说些什么呢？ 最后，你总结到这可能是情绪耐受力低导致的结果。为此，我们可以尝试，将与对方接触设定为10个等级，0级是一点不良体验都没有，10级是最高且无法接受的。我们将你能想到的与对方接触场景进行分级，我们以你能够耐受的等级入手，通过逐层暴露的方式，让自己能够一点点提升情绪耐受力，并最终实现不受对待影响到结果。 除却上面所讲到的，当我们有躯体化反应出现的时候，还可以通过正念呼吸训练以及渐进式肌肉放松训练，能够让自己暂时摆脱躯体化的影响，关注于当下去完成眼前的任务。

仄隅

题主，你好！ 看到你的故事，看到内心的独白，18岁的年纪，有着无线未来可能的花季少女，却背负沉重的过去，没有隐私的童年和被凝视的每个早晨都是心中的痛，高中遭遇言语霸凌，没人帮助更加深内心的孤独与无助。你问这个世界是不是并不欢迎你或者不允许你存在的时候，你内心肯定会更加悲伤。但是这些经历不是你的错。你的心态已经很好了，你已经尽力了对抗，只是没人告诉你可以允许自己扛不住。 💛💛解决紧要的痛苦，为自己寻求安全空间 ①舍友晚上不睡觉，大声说话，会影响本来身体不好的你。眼下要解决这种事情，解决压垮骆驼的稻草。可以和你的舍友沟通，说你睡眠质量不好，可以小声点吗？如果对方无动于衷，就找学校老师能给你调宿舍。 ②不敢独自在寝室，就换一个地方，比如自习室或者图书馆的自习室，戴个耳塞和暖宝宝，能够获得安宁，让你的“血条”回一点血。 ❤️❤️你不是空心人，走出空心迷雾 ①你能够清晰描述你经历的心痛历程、懂生存之道、反思开悟，甚至向平台的陌生人求救，都是你内心活着的证据，那个用高中时候用自伤缓解痛苦，在拼命抓着“活下去”的稻草，你看身上的疤痕会记录你活着的证明。 ②空心是保护自己的一种方式，情感隔离是最好的方式，可以让你远离言语伤害。 ③你经历的算计和磕绊，不是因为你“不好”，是因为你太想做好，你的努力被人看到软肋。贫困生认定和综测计算涉及学校校规的不公，设计到制度的漏洞，也涉及人性的黑暗，这不是你的错，不应该把所有的事情压在自己身上，那是他人的恶意，不要为他人恶意买单。 ❤️❤️重新认识爱与善良，让自己内心变暖 ①你经历生活中大大小小的挫折，见识到人性的恶，比如言语霸凌，让你逐渐感受不到善良和友好。但是你有没有想过美好的事物躲藏在你看不到的地方。 ②你可以用心感受一下学校食堂阿姨会不会给你多一点菜？图书馆陌生人会不会帮你拾起掉落的笔和本？在网络上回答你问题的我，会不会让你感受友好和善呢？你可以用心体会。 ③如果体会不到也没关系，你完全可以给自己善意的光，比如给自己煮一碗面汤，给自己倒一杯温水，给自己买一个玩偶都是对自己的善。 ❤️❤️承认痛苦，感恩痛苦，也是对自己的关怀 ①世间的苦只是人们角度的问题，是自己想要的要不到才加深痛苦，所以去用心看清痛苦的背后是什么？痛苦可以赐予你反思的机会，向内求关注自身才会获得爱的能量。 ②期待他人对你的好，期待父母爱你，是一种执念，执念过了也会变成束缚让你痛苦，放下执念对自己也是解脱。 ③父母不能给你想要的爱是他们的局限，是他们原生家庭和成长的社会环境造成，不应该自责自己不够好。向内求，探索自己，接纳自己，自己充实自己。 这个世界有算计你的人，就有关爱你的人，有冰冷的光照你，就有温暖的光照耀你。你说你才18岁，人生才刚刚开始，未来无限可能。

懿琛

孩子，你好呀，看到了你的问题，也感受到了你的迷茫，或许，之所以现在无法专注，是因为我们内在没有动力去坚持做这些事情，就像你说的，不知道目标在哪里，不知道进步有什么意义，能不能的确得上大学，所以，在我们的潜意识里面，阻力可能比动力要大，或者说可能处在持平的状态，所以，我们卡在了这里。

我想，或许最需要去解决的是看清楚自己真正想要的是什么，从更长远的角度去看上大学的意义，以及如何给到自己目前合理的定位，如何去看现在的上课、写作业、看手机、思考写文章这些事情对于你的意义，而我们真正的人生目标又是什么，又该如何具体去运用目前自己所拥有的这些资源来靠近这个目标，当你找到了你真正想要去的方向，内在的动力自然就会有了，那时候，自然就更容易专注。

我想对你说：

1. 迷茫不一定是坏事，这其实也是在提醒我们去向内探索，去找到自己真正想要的方向和人生意义。

迷茫的时候，往往我们就在思考，我现在做的事情和我要去的方向是否是一致的，而你现在的迷茫也是这样，你觉得你所做的事情，或许并没有意义，或许和你所向往的并不一致，这或许恰恰是一个很好的向内探索的机会，或许真的是一个可以给你带来成长的好时机。

我记得我处在迷茫期的时候也是这样的，似乎有一种浑浑噩噩的感觉，每天问自己最多的就是：人活着究竟是为了什么呢？问着问着，属于自己的答案或许就慢慢清晰了，你也可以问问自己，对于我自己来说，我想要追求的是什么呢？每个人的答案是不一样的，所以我那个时候总是问身边人答案，他们给到的都是很不一样的回答，都没有错，因为是属于每个人自己的选择或者说更看重的意义，但是，这些外界的声音，其实都不一定是我们想要的，最后，我找到属于自己的方向和意义，是因为我屏蔽掉了外界所有的声音，回到了内在，和自我进行对话，我才看到了我真正想要的是什么，是一种可以持续保持成长并且自由的状态。

正是有了那段时间的迷茫，我才真正靠近了内在真实的需求，看清楚了真正想要去的方向，当这个方向清晰了，其实动力也就自然会升起，回头来看，我会感恩那段迷茫期，它其实反而是在给到我指引，让我向内关注自己，认识自己，最终可以真正去找到和成为自己。

2.关于上大学这件事。

上大学的意义，或许并不仅仅是获得某个文凭，或者获得某个光鲜亮丽的身份以及他人的羡慕和认可，而是可以在这四年，通过很多方面的经验、尝试和成长，帮助自己成为一个更完整的人，进而为将来在社会上去创造价值，成就自我打好基础。

大学是自由的，不会像在高中时这样有很多作业，而且，学习的内容很丰富，你不仅可以学习自己感兴趣的专业知识，还可以学习其他感兴趣的各种知识，图书馆里有丰富的资源，社团里还有很多丰富的体验。我现在大学毕业已经16年了，还是觉得大学的阶段是人生中最有活力，最幸福的一个时期，因为在这个阶段生活是非常丰富的，可以结识天南海北的同学们，大家每天都可以在一起，去参加各种自己感兴趣的社团活动和社会实践，不仅可以体验到价值感，还能锻炼和提升能力，生活可以比较自主地安排，不会再有老师和家长一直盯着了……

如果你有长远的目标，大学是一个很好的打基础的时期，就像我有朋友立志做记者，在大学期间就加入了记者站，寒暑假就参加当地的报社的实践，最后，他真的成为了一名记者，虽然他学的并不是新闻传播专业；我还有一位朋友，喜欢摄影，但学的是生物工程专业，后来，加入摄影协会，又认识了一群志同道合的人，深耕相关的知识，最后他成为了一名专业的摄影师……

人生是有无限可能的，大学的专业也并不会限制我们的发展，我们可以把大学看作一个资源宝库，在大学阶段，获得自己想要的学习资源、技能资源、人脉资源、情感资源等等，所以，读大学的意义真的不仅仅是获得一纸文凭，而是有四年的时间和空间帮助我们去成长和提升，为更好地成为自己做准备。

3.关于提升专注力和目标如何变得真实。

我知道你现在高三，马上就要高考了，也许你可以一边带着迷茫，一边做好现在的事情。那么，关于提升专注力的话，暂时可以借助正念的方法来帮助自己尽可能地回到当下，通过五感来帮助自己锚定，也许会有用。就是，当你觉察到自己思绪游离的时候，可以通过深呼吸，关注呼吸的方式来帮助自己回到当下，然后，通过五感锚定的方法来专注当下，比如，你要写作业，就通过将注意力集中在视觉上，看书上的句子，借助笔来划线，等等。我们的心智不可能同时关注两样东西，当你将注意力放在当下的感官上时，也就不会去跟随头脑中的念头了。

至于设立目标的话，可以参考SMART原则或者心流法，我有一篇文章，题目是《当学习成为游戏，你也会上瘾》，也可以参考阅读，讲的也是如何设定具体目标的事情。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。 看你的问题描述，能感受到你内心的委屈、愤怒和无力感。父亲责任缺失，母亲过度承担，你不得不卷入其中，沟通模式僵化。你希望改变家里的分工，但父母都不同意。 从你的描述看，你们家似乎形成了一个稳固但不健康的三角关系：父亲通过赚钱但“不作为”维持权威地位，母亲通过过度付出来维持关系平衡，你则被迫承担了本不该你承担的责任，父亲大概把你放在了跟母亲一样的位置上，是服务家庭的。这种模式可能已经持续多年。 父亲的行为模式：出轨、打压、推卸责任，这可能源于他的大男子主义和作为一家之主的权威。他习惯了对家庭中的事情做甩手掌柜，他身边的人估计也都有差不多的观念，所以，他认为家庭中的家务等都是女人的，跟男人是没有关系的。如果你让他承担家庭责任，他大概会觉得你在倒反天罡，谁家男人做这些呢。简单的说，就是，他绝对不承认自己做的不对，他也不认为自己需要改变。他不会因为你说了，他就会改。他不会改。 你母亲的行为模式：顺从，柔软。她所接受的观念大概是家里事情就是女人做的，男人不需要做，男人只需要赚钱就可以了。所以你提出三个人分担家务，母亲是不同意的，她说的谁有空谁做。但她大概也知道你父亲是不会做的，最终就是她做或者你做。但她对你是有权威的。你是母亲，她可以要求你孝顺，要求你去做家务。她跟你父亲之间已经形成了夫妻之间的关系模式。这是他们之间相处和分工的模式，她已经习惯了。她也不想改，也不认为需要改。你母亲有自己的生存方式，这是她的选择。你可以关心她，但不必为她解决所有的问题，避免去做母亲的拯救者。她也不会感谢你。 你也不会成功。 这个家庭中，唯一想改变的人只有你自己。但你作为女儿，作为晚辈，是很难推动作为父母的长辈去改变的。你也尝试过了，父亲不会改，还会打压你。母亲表面上是灵活的谁有空谁做，实际也是在维持现状。 你最后的问题是，如何疏导自己的情绪。你没有提到如何改变父母，大概是因为你也知道他们不会改。你努力过了，无法给父亲沟通。跟母亲沟通，她也是推脱。在无法改变父母的情况下，你能改变的只有自己的情绪和行为。 从你的描述看，你大概跟父母同住。如果可以的话，建议跟父母分开住。父母之间有他们的相处模式，几十年来，他们已经习惯了。父亲习惯了掌控，母亲习惯了顺从。他们彼此都不认为这种模式有什么不对的，这跟他们的成长经历、所受习得的道德观念等有关。但你不一样，你受到的教育是不一样的。你无法接受他们的相处模式。分开住是最好的办法，大家都能按自己的想法生活。 如果暂时无法搬出去住，那大概只能多承担一些家务。就是本来是你妈妈一个人承担的家务，现在你需要帮妈妈分担一部分。主动去承担，省得你爸爸指责你，最终你还是要做。减少跟父亲的沟通，你说到无法跟父亲沟通，对于无法沟通的人，最好的应对方式是，不去沟通。如果一个人无法沟通，还强求要跟他沟通，那只能说是要沟通的那个人的错。母亲也一样，说说你们能说到一块的话题，说不到一块的，可能有分歧的，就不要说。然后尽快搬出去住。 对父母不要有期待，接受他们不会改变这个事实。减少跟他们的沟通，尽可能把物理空间拉开。如果暂时无法拉开，心理空间要拉开。这可能很难，你大概不好过自己心里孝顺父母的坎。但孝顺不是听话。 对于父亲对你的打压否定。不要寻求他们的认可。他们的观念未必正确，甚至可以说是错的。你的价值更多的在于你自己，而不是父母的认可。你可以列出你的优点和成就，即使他们不被家人认可。看一看你在家庭之外的成绩，比如你做成功的事情，其他人如朋友同事给你的正面反馈。你也可以去寻求咨询师的帮助。 做一些你能掌控的事情，比如你的工作，你的成长。对一些你无法改变的事情，比如父母的模式，随它去吧。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

　　题主你好： 　　看了你描述的内容，我感觉此刻的你似乎和孩子一样处于一种迷茫而困惑的状态。你一开始的描述的那段话，像是站在孩子的立场来倾诉她内心的想法，但又像是你自己在陈述自己的感受。因此我觉得有必要提醒你一下，你是否因为过度投入产生替代性创伤的现象而和孩子产生了同样的想离开世界的想法呢？要知道在过于投入到治愈心理患者的过程中时，家属也可能因为过度共情而产生和患者相似的症状，让你受到孩子的情绪影响，也产生了和她一样的症状。因此你要提醒自己从这种状态中抽离出来，我们在救治患者的过程中，也要关爱自身的心理健康。 　　看到你似乎意识到了自己早年对孩子教育方式不恰当而产生自责，你认为自己疏忽孩子特质而采用了简单粗暴的教养方式。但不能忽略的一个因素就是孩子本身的性格是胆小，敏感，尤其晚上怕黑，压抑自己的情绪。所以现在的成因也并非都是您一个人的过错，只能说是您没能用一个适合您孩子的方式来教育她，但您的初衷始终是为了孩子好。现在孩子出现问题，自责是没有任何意义的，不如我们来分析一下，这些教育对孩子产生的影响以及如何正确的应对。 　　你孩子小时候接受的教育可能让她产生了抵触情绪，但因为性格胆小并不敢反抗，这就让很多负面情绪被压抑进了潜意识，她可能在不自知的情况下对你的教育产生某种抵触，但却不敢表现出来，因此会造成表面上服从，但实际上做不好，就像你提到的“从小学习就特别好，但不是真正喜欢学习而是让大家满意。”如此一来她的内驱力几乎没有，都是在为了应付家人而去强迫自己做事，这样使得她在做任何事情的时候都像是在被迫完成任务，失去了积极主动的兴趣，即使完成了你们规定的任务，也无法从中获得自我价值感的提升，况且在这种状态下会有很多时候并不能达到你们理想的要求，于是她在接受到你的批评与指责后，对自己产生否定，以致后来演变成自己觉得自己很没有用，存在于世没有意义的心理症状。 　　想要改变她的这种无价值感与自我否定的心理状态，你可以先从小事入手。比如在不经意间，刻意让她帮你完成一件小事，诸如帮你拿个东西，倒一杯水等等，然后对她说谢谢宝贝，真是没有白养你。可能一开始并没有什么效果，但随着慢慢肯定声音的积累，随着你给她任务难度的逐渐升级，她会觉得自己的存在是有价值有意义的。 　　在这个过程中，需要注意三点： 　　1.不要太刻意的去安排任务，让她主观意识到你的动机，可能起不到理想的效果。 　　2.安排任务的同时，不要以强制的口吻，要让她知道做不做这件事，其主动权掌握在自己的手中。她去做了会得到认可，她不想做也不会被批判。这会慢慢培养她的自主意识。 　　3.安排任务的难度要循序渐进，就像是在玩养成游戏，难度逐渐升级，让她意识到自己有无限潜能有待于开发。 　　此外你提到的做了60几次的心理咨询（这个咨询师是精神分析），也做过家庭治疗，情绪平稳。我感觉您的选择大方向并没有什么问题。而且也起到了一定的效果，至少情绪已经稳定下来，但太过于频繁的咨询和家庭治疗，可能会像某种药物吃多了产生抗药性一样，到了一定的瓶颈就起不到进一步的效果了。这个时候可能换一种生活方式与状态，让她从原本的生活节奏里抽离出来也许有意想不到的效果。比如在条件允许的情况下能否带她去经历一段长期的旅行至少一个月以上，让她原本的居家上学生活，转变为探索新环境中的趣事。你可以告诉孩子，你想做旅游类的自媒体账号，让孩子陪伴你辅助你完成，告诉她你很需要她的帮助，也不会给她安排过多的任务。让她能够在没有压力的前提下答应你的要求。然后你们一起出发，去探索新城市的美景与美食，让她感受到生活中充满了无限的可能性。而且如果你们自媒体内容充实还能获得一些额外的收入，说不定还能成为一个副业，到时候你的孩子也会发现除了学习还有很多途径可以在社会上立足。最重要的是多接触大自然，摆脱原本的生活方式，会对人的精神状态产生很大的影响，也许能让她从消极的无意义感中抽离出来，找到生命中新的乐趣。 　　最后你提到的一个问题值得深思，你说孩子现在很矛盾和挣扎，知道怎样做可以变好，但受困于自己的手脚就是配合不起来，所以更加加重自己的非理性思考。这说明她对自己的要求过高，期望的状态难以通过自己的能力去达成，这需要你们旁敲侧击，将她的大目标分解成一个个的小目标，当目标更容易完成，且在短期看到实效的时候，相信会增强孩子的自信心。 　　正如你提到的她自卑，不认为自己的力量和家人一起的力量可以让她好起来。感觉时间太长了，不想再继续了，正是因为她的目标实现起来需要更久的时间与更多的努力，这会让一个心理本疲惫不堪的人产生退缩的想法。再比如你说她希望以最小的付出可以得到自己想要的结果，就证明了她渴望在短期内就能看到自己提升改变，所以将大目标进行拆解，让她付出少一点，努力时间短一点，获得收获多一点，正是你们需要突破的方向。一旦实现了适合于她的改变计划，一定会让她对未来有所改观，获得更多的内驱力去实现自己的蜕变。

欧薄荷

　　题主你好：可以看出你所经历的一切真是充满了心酸，内心深处充满了委屈与无力。先给你一个温暖的抱抱。希望我的回答能带给你面对生活的勇气与希望。 　　我看到你描述中提到的原生家庭的创伤、校园暴力、外貌羞辱、情感欺骗等不幸遭遇。这似乎是一个从小到大的苦命剧本。难怪作为主角的你会感到如此痛苦无力。 　　小时候，父母本应该把你当作宝贝，细心呵护你成长，而他们却连自己的婚姻问题都处理不好，不仅忽视了你的情感需求，还家暴出轨，让你没能在应该得到认可从成长发育阶段得到应有的正视与肯定，还内化进去了很多暴力背叛的负面事件产生的不良情绪，这就在你幼小的心灵上蒙上了一层阴影，让你觉得这个世界并不是那么美好，人是会欺骗对方的，你看到了大都是父母焦虑愤怒的模样而忽视了那个时段天真可爱的自己。这就是科胡特理论中提及的镜像需要未能得到满足，你的原生家庭让你从未被真正“看见”也没能给予你应有的肯定。 　　那么现在的你就不要妄自菲薄，多想一想自己的优点，给自己多一些肯定，以此来弥补心灵上的缺失。要知道虽然你没有美丽的容貌，但是你拥有善良的心灵，哪怕你没有开朗的性格，你的真诚也同样动人。 　　至于你在学校经历的暴力事件与嘲讽，让你不自知的将“丑陋的”、“可笑的”、“不值得被尊重的”等负面标签内化进了你的潜意识，让你觉得你是一个“长相普通、性格不好、一无是处”的人。这种经历让原本就缺乏自信心的你，进一步产生自我否定。试问在这种情况下，你又怎能以阳光积极的心态去面对生活。 　　所以你明白了吗，这些负面的影响对你造成的伤害并不是你不够好，更不是你的错误，只是你的运气不好，没有遇到好的家长与能给予你正能量的同伴。但他们不爱你，并不代表你不值得被爱。你可以尝试学着欣赏自己，关爱自己，让自己首先成为你精神世界的支柱。不要让那些对你产生不良影响的人对你造成持续性的伤害，要尽量远离他们，即使从现实世界暂时不能摆脱他们对你的影响，也不要再让他们对你的精神世界造成进一步的干扰。 　　你说不知道自己是怎么从一个单纯善良温柔的女孩子变成现在这样的，我想答案就是你让外界环境过多的影响了自己。如果从一开始你并不在意那些负面评价，自信满满的去接触对你友好的人，勇敢地批判对你不怀好意的人，那么或许你现在身边能有几个谈得来的朋友，也不会如此认定是自己性格的问题了。讲得透彻一点，我感觉是你在先遇到对你炫耀的那些人后，受到她们的影响，产生了自我否定，然后就变得自卑，不再愿意对别人敞开心扉，这或许错过了一些可能和你产生友情的同伴。但你还年轻，现在意识到这个问题也来得及。不要去在意过去的事情，去敞开心扉认识更多的人。并不是所有的人都看重外貌的，只要你愿意真诚地去对待别人，总有和你同频的人出现。等你慢慢建立了自己的朋友圈子你就会发现，其实那个本性温柔纯良的女孩子始终没有改变，只是在过去她因为收到伤寒而躲起来了。 　　我建议你尝试一下，在现实生活中找一个带给你积极力量的偶像，这并不是让你去追星，而是为了弥补你幼年期本应出现在你精神世界里的理想化客体。这个偶像应该是一个成功的，让你认可的，能带给你正能量的人。他可以作为你努力的目标，帮助你重塑一个全新的自我。 　　你提到“心随相变”，但你是否想尝试一下“境由心转”。当你内驱力足够强大，强大到不被外界的负面信息所干扰，能够主宰自我意识的时候，你会发现你的环境也在随着你的心境而悄悄改变。就比如，你遇到那些向你炫耀嘲笑你的人，明确表示出自己的不悦，然后远离她们，让她们没有机会再影响到你，那么你世界里的负面声音不就会有所减少吗？而当你积极努力做一件事并且取得成功，认可你的人就会增多，这都是“境由心转”的结果。 　　不要轻易的说放弃，我感觉一个具有敏锐洞察力的你，一定曾经发觉过这个世界的美好，只是你曾经的路充满荆棘，让你走得太过艰辛，不过当你冲破这片荆棘林后，说不定就有一个世外桃源在等着你，生命的美好不就在于那些尚未发生的可能性吗？没有走到最后你怎么知道自己的结局？ 　　如果你感觉靠自己完成蜕变的心路历程较为困难，可以尝试找一位适合你的心理咨询师。他可以作为一面展示正能量的镜子，他不会批判你的容貌，嘲笑你的性格，而是会让你看见那个被遗忘已久的优秀的你。

瀞海