废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 面对女儿越来越亲近爸爸，妈妈感到焦急，不知该怎么办？ 我注意到你在形容自己的时候，提到你是心理咨询爱好者，那么我们就以心理学的视角去看待目前正在发生的这件事件。现在我们借用心理学中情绪ABC理论来解释眼前的一切。该理论的核心观点是：引发我们情绪和行为后果的，并非事件本身，而是我们对事件的看法和信念。 诱发性事件A，即客观发生的事实或情境，爸爸现在把看电视改为了带女儿外出游玩。双休日从周五晚上到白天。大部分时间都在外面。 信念B，指的是对事件A的看法、解释评价和信念。对于爸爸带女儿出去玩，您的想法是女儿亲近爸爸，不再认同妈妈的观点，觉得女儿这样做会影响她的健康，可能还会遇到未知的危险或意外。 后果C，指的是在特定信念B的作用下，个体产生的情绪和行为结果。当你那样想的时候，会感到焦虑、恐惧、不安，可能还会有挫败与不被接纳认可的悲伤与难过。您的行为是想通过大学家长群这种方式，获取她们的信息。 现在我们尝试看到，引起你焦虑的并不是事件本身而是你对于事件的想法与信念，倘若我们能够改变之前的观念，就能降低焦虑进而采取相应的措施。 此时此刻，我们尝试看到现实究竟发生了什么，孩子与爸爸在一起的状态是怎样的，她真的有不再认同你吗？关于担心焦虑的部分，有多少是事实又有多少是假设与想象呢？可能在你心里会有各种灾难化的想象，为此我们通过寻找证据的方式去证明或是反驳这些想法。 我们将收集的证据按照支持、反对、最现实三种进行划分并为其打分，我们看这其中最可能发生的是什么。当看到最可能发生什么之后，我们便能寻找解决办法。除此之外，我们还可以分别与爸爸、女儿通过非暴力沟通的模式与之沟通出去玩这件具体的事情。 这里的重点是表达你的诉求与感受，并给予对方充分表达与尊重，看清对方的目的与意图。你需要告诉对方你焦虑担忧的是什么以及希望对方如何做，以此降低对与未知的恐惧与担忧。 这里我们假设，倘若爸爸带女儿出去玩会提前报备，会在晚上或玩的过程中给你发消息或视频，你还会焦虑吗？或是能感到比之前要好一些呢！这里，我们可以尝试与家人一起想办法去更好的解决问题而不是过度的焦虑。 最后，我们可能需要接受，女儿会长大的事实。她会拥有自己的观点与看待解决问题的方法，这种不认同或许并不是因为她不爱你也不是因为不再亲近，可能其只是在尝试性的进行自我探索与成长，这是成长过程中必然经历的阶段。

仄隅

题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你目前的纠结和迷茫，不管是自己一个人在外面，还是回去和你父母一起生活，其实都是有利有弊的，实际上，面临选择的时候，我们会不自觉地想要一个完美的答案，但现实却是，不管怎么选，都会有不完美的部分，那么，我们该怎么选择？从心理学的角度来看，我们需要回到自己，看看自己更看重的是什么，问问自己更想要的是什么？或许，你会找到你自己的答案。

我想对你说：

1. 答案在你自己那里，从结果导向出发，看看自己更愿意承担怎样的结果，再去做出自己心甘情愿的选择，你会更容易一些。

在我的工作中，经常会有人来问我面对这种心理学中所说的多重趋避冲突，该如何选择？我发现，有时候面对类似的问题，不同的人会有不同的选择，因为每个人看重的都不一样，所以，答案并不是在我们这里，而是在你自己那里，那么，怎么找到你的答案呢？

这里可以借用心理学中的一个工具，叫做课题分离，也就是看到你在哪里住，什么时候结婚，和谁结婚，做什么工作等等这些都是你自己的课题，你自己选择并承担起自己选择的结果。而你的父母家人给到的都只是建议而已，因为他们不需要来承担这些选择的直接结果。那么，对于这些你需要去承担的人生课题，你就需要去看到自己面对这些选择，每一个选择自己需要去承担的结果有哪些，我们从结果导向出发，去看看自己更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择，你会看到你更看重什么，也会知道自己的答案是什么。

比如，你可以选择现在在外面自己一个人生活，那么你需要承担的结果就是生活比较自由，但是对象不太好找，以及其他所有的你还没有说出来的结果；而你要回去和父母一起住，你需要承担起的结果就是感觉没那么自由，甚至像你说的比较膈应，可以有一套自己的房子，家里会给介绍一个对象，你找对象会更好一点等等，这是你更想要的吗?

当然，这其实只是我们暂时想到的两种选择，实际上，还可以有第三种和第四种选择，对不对？比如，你选择继续一个人留在外面生活，那么你依然还有其他选择，一种是可以继续保持这样一种生活状态，另一种是可以去结交一些当地的朋友，找到你在这边的支持系统，除了工作之外，可以通过加入一些其他的圈子，比如跑步圈、心理圈、书法圈、烘焙圈等等去结识一些新朋友，拓宽自己的人际网络，增加自己结交异性的机会等等；而回去的话，也还可以有很多不同的选择，可以选择和他们一起住（会比较膈应，但或许能够省钱），也可以在外面租房住（这就需要承担一部分经济压力，并且还有父母的唠叨，这是你更想要的吗？）等等。

所以，其实，选择一直都有，重要的是，在我们面对任何选择的时候，我们最需要去看看自己更愿意承担哪个选择的全部结果，也要看到，其实哪个选择都是有利有弊，都是不完美的，咱们选择自己心甘情愿的那个就好。

2.面对这两个选择，都是既有利又有弊，或许更重要的不是选择哪个，而是去看看自己想过一种怎样的生活，而自己离理想的生活的距离又还有多少，进而就可以看到自己成长的方向，帮助自己走向独立（经济独立和人格独立），实现真正的自由。

其实，与其说是选择的问题，看了你的提问后，我感受到的是你对于一种自己期待的生活的向往，但是现实的生活是和这个理想的生活有距离的，你向往的是有房子，有女朋友，也有经济保障，对不对？但是现实好像还没有达到这种理想的状态，不管选择哪个，好像都还需要努力，我想，更重要的不是选择哪个，而是去看到自己如何通过合理的方式去实现自己想要的状态和目标，也就是去明确你的成长方向，其实，从你的文字我也可以感受到，你并不是那么喜欢你的原生家庭，你是想要独立的，那么，独立其实也需要包含两个方面，一个就是经济独立，一个就是人格独立，你可以从这两个方面去成长。

经济方面，其实你还是有一定的基础的，你也是一个努力勤奋的人，我相信不管你是在YZ，还是在SZ都还是可以通过自己的努力保障自己的基本生活的，十几万在SZ可以付首付，在其他城市其实也可以，你觉得呢？并且，我们也需要去看到自己的发展潜力，虽然你现在在跑外卖，而你之前做过乐高老师，你有了两份工作的经验，遇到合适的时机也会找到和你更匹配的工作，真正的铁饭碗其实就是自己的能力，不断提升自己的能力，就能够为社会提供更多的价值，自然就会有更多的收入。也就是说，其实我们还要看到自己发展性的一面，并且去提升自己，发掘自己优势的部分，在经济独立的部分你会更有信心。

人格独立的方面，就是要实现心理层面的独立，其实从你的描述来看，一方面你好像不大喜欢你的原生家庭，另一方面，我也可以感受到其实你对他们还是有心理上的依赖，或者说情感上的依赖的。这很正常，我也是从依赖走向独立的，现在，我自己也是和我的小家庭远离原生家庭，生活在另一个城市，感觉比较自由，而这种自由并不是表面上那种生活的自由，而是心理层面的自由，就是在情感上不再依赖原生家庭，依赖父母给到情绪价值和情感支持，反而自己有能力和有能量给到他们心理支持。只有当我们能够真正心理上实现独立，对父母家庭没有了那么多的情感依赖，我们才能在人格上真正获得自由，否则，就算你在外面生活，你也会时时刻刻关心父母怎么看你，内心还是会有被束缚的感觉。

那么，我们需要怎么做，才能不再对父母有情感依赖，实现人格层面的独立呢？那就需要我们去做内在的个人成长，也就是把内心缺失的部分，内心期待父母满足自己的心理需求通过自我满足的方式给到自己，也就是我们常说的要爱自己，自己做自己的内在父母，给到自己所有需要的情感支持和心理需求的满足。

另外，我还看到你说在外面好像更难找到女朋友，好像回到家里会更容易找到女朋友，其实，有时候办法总比困难多，如果回去只是为了可以更好找女朋友，也可以看看是不是能够把自己做一个整合，比如，依然可以邀请家里介绍，但是介绍了之后你们两个可以一起在外面相处，而不是一定要在家里相处，像我老公的弟弟，也是家里介绍了对象，后来女孩子和他一起在外面生活，也没有回到老家和父母一起生活，后来挺合适的，已经结婚生了两个孩子了，那个时候他的年龄比你还大，所以，不用担心，很多事情没有我们想象的那么糟糕。而且，你也可以从另一个角度去想一些办法，让在外面找女朋友变得更加容易一些，就像刚才提到的，可以去加入一些圈子，也可以去参加一些志愿活动，认识一些当地的人，参加当地的一些交友沙龙也是可以的，网络上认识的，如果是匹配的，也可以转为线下交往，我认识的一位朋友就是和他老公在聊天软件认识的，后来线下见面都感觉不错，现在也很幸福，也生了两个孩子，第一个孩子的小名还是用的他们认识的那个软件的名字。

去看看，我们可以为自己找到女朋友做些什么，我相信，你一定会遇到那个合适的女孩，一起过上幸福的日子。

好啦，暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。 只是看你的文字，就能感受到你的愤怒、迷茫、无力。看得出来，对于你的现状，你有很多的觉察，你知道父亲的暴躁和母亲的双标是他们数十年形成的生存模式，你也知道他们不认为自己有错，他们不认为自己伤害了你。 但你似乎对他们还有期待，虽然你说，不相信这个世界上有完美的家庭，完美的父母。你在最后说，没有任何人百分百是因为爱，可见你还是期望他们能够爱你的。这种期望很正常，也是为人子女的本能，但这种期望，对你来说，有些不切实际了，而且也正是这种期望，把你困在了原地，即便知道伤害你的人就在你的身边，即便知道离开的大门一直打开着，你还是无法逃离。 你无法逃离的原因，部分是因为你对父母还有期望，部分是因为你不想逃离，可能逃离这件事本身就是对你的否定，一旦逃离了家庭，似乎就是你这个人的失败。所以，你无法逃离的真相其实很残酷，就是你选择了不逃离，选择了把自己困在这样的情感剥夺中。 从你的描述看，你们存在一种僵化的三角关系。父亲是暴躁者，母亲是受害者，而你试图担任拯救者来保护母亲，母亲通过别怕你你，重新与父亲结盟，你变成了替罪羊。母亲反过来也成了实施伤害的人。 似乎大家都困在了这样的角色中。也许下次你可以试一试，当下次母亲对着你委屈落泪，吐槽你爸的时候，你不做任何回应。她说她的，你就当耳旁风，不跟着她一起吐槽你爸，也不站出来维护她，不替她说话，就是听着。最多在她催促你回应的时候，简单的说，嗯、哦、噢、是吗。如果她抱怨你没有听她说话，就简单的回应，我正在想一个什么问题。至于到底是什么问题，随便编。然后看看母亲会有什么样的反映。我猜她多半会认为你在敷衍她。而且确实是在敷衍她。 然后再看看她跟父亲的关系会有什么样的变化，就是没有你这个替罪羊，她会如何跟暴躁的父亲相处。你不参与他们之间的关系，没有你来让母亲通过背叛你来给父亲投名状，看看母亲如何面对父亲的欺负，他们可能没办法再利用你来结盟。但他们可能还是会来攻击你，毕竟，你是孩子，他们确实养育了你，天然的觉得自己对你是有权威的。 不知道你现在的年龄，无论什么年龄，都可以尝试下面的方法。 第一，停止幻想，接受现实，优先自保 接受父母不会接受，接受他们认为自己没有错。对这样伤害你的父亲，趁早死心，彻底认命。 这是你能够逃离原生家庭，并进行自我疗愈的最关键的一步。就像是置于死地而后一样。没有期望了，彻底死心了，你才有精力去疗愈自己。 父母有他们的局限性，但这不是他们伤害你的理由，接受父母会伤害自己。但就算是他们要情感剥夺，这是他们的事情，但要不要接受剥夺，这是你自己的事情。你可以选择接受剥夺，也可以选择不接受剥夺，这是你自己的选择。你无法选择父母，但可以选择跟他们相处的方式，选择对他们的期望。 对他们的改变死心，不要期望他们会变成爱孩子的父母。试着将他们看做是两个有着严重性格缺陷的普通人，而不是能无条件给与孩子爱的父母。 血缘关系无法改变，但情感关系可以改变。对父母会爱你这个期待死心吧。反正你也改不了他们。 第二，建立情感边界 不知道你现在的年龄，如果能自己赚钱了，最好是搬出去住。拉开你们之间的物理距离。不要再参与父母之间的事情。 如果还没有能力搬出去住，就当自己是客居，不要管主人的事情。如果是学生，就努力学习，考一个远一点的，好一点的学校，然后离开。对于他们的争吵，伏低做小，因为你还需要他们的经济支持。如果已经毕业了，那就努力赚钱，然后搬出去住。 如果必须在家住，那也减少在家呆着的时间。在家的话，跟父母不要讨论自己的情绪感受之类的，如果必须讨论，只讨论事务性的事情。 这里可能要过一个关，就是他们可能会指责你没良心之类的，那就让他们指责吧。不要去辩解，反正你辩解也没用。他们怎么想是他们的事情，你要不要接招，要不要辩解是你自己的事情。 第三，向外寻求支持，构建新的情感体系 强烈建议你找一位擅长处理家庭穿创伤、原生家庭议题的心理咨询师，去做心理咨询师。你长期处在情感剥夺和背叛的环境中，这些创伤需要被专业人士看见、梳理和疗愈。心理咨询师会成为你最稳定的支持者，帮助你重建健康的自我认知和人际关系模式。 建立自己的自选家人。用心经营那些能给尊重、信任和支持的友情或健康的亲密关系。当然，这个时候很考验你对处理关系的能力，同时不要对他人有太高的期望，毕竟没有人有义务去对你好，这需要真诚相待。 专注自我成长。无论如何，都请把注意力转移到自己身上，去投资你的健康、技能、事业、兴趣爱好。你的世界越广阔，自我价值感越高，对家庭的依赖就越小，家庭能带给你的伤害就越小。 第四，关于生育的反思 你对生育意义的反思，说明你已经意识到父母的局限性。看见他们的局限，自己就有可能在养育孩子的过程中避免这些局限性。如果你将来成为母亲，相信你会是一个懂得尊重和爱的母亲。 我一向认为，孩子能带给我们的是这个世界上最深的牵绊，而对于普通人来说，有时候这种牵绊会成为人生的意义。 强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好 我是kelly 在你短短的文字里可以看到矛盾。纠结，同时你也很理性，看到了自己着迷同事。 其实作为一个普通人，发乎情 止乎礼义，喜欢一个人这都是很正常的。 我们一起来聊聊～ 【关于选择】 我们每个人其实都会对未知的人，或者好奇，或者想要“冒险”。这是潜意识带来的各种探索～ 在经历了一些年婚姻后，自己的婚姻每个人其实也都经历过或多或少的事情。 回想当年你和孩子的妈妈在自己年轻的时候，也许也曾有过好奇，带来了男女之间的情感甜蜜。 婚姻和爱情不一样，经历了婚姻的责任，包括二个人久了其实也会有很多的磨合。 很多人一开始也会思考也许自己内心还缺点什么，或者某些时候被新鲜的事物，对方的一些优点吸引。 有些人很理性，知道在和自己的同事发展关系后，也有很多的问题。 我们可以大胆去想，假如二个人真的进一步有发展，自己还会很欣赏对方的“专业”吗？ 例如一个人在工作的时候也许看似“性格很稳定”，如果真的成为了某个人的爱人，或者也有了自己的情感，会发生哪些波动？ 我们很多时候也会不断去投射自己的“理想化对方”，重要的也许是很少有人会如你一样克制。 很多办公室恋情的结局都并不好，因为有句话：群众的眼睛是雪亮的。 作为同事的老板，如果真的发展成一段男女关系，我们无法决定一直很好，有些女孩事后反而倒打一耙，直接告了，这对一个企业来说就很致命。 尤其现在婚外情也有很多人开始关注，真的有些事发生反而影响了自己的下半生幸福和家庭的稳定。 【关于探索自我】 我特别欣赏你，看到自己特别特别着迷于她，同时你猜猜自己，当你愿意在这里说出来，也说明你很克制自己。 喜欢一个人其实并没有对错，像你一样会直面自己的内心，坦诚面对自己的人不太多。 也许你也是很清晰知道这件事对自己的困惑，不如继续找个信任的咨询师或者倾听老师聊聊～ 只有看到自己内心深处的想法；目前自己的家庭和婚姻也许可以做一些调整。 或者在自己日常生活中转移注意力，多一些爱好，或者把自己对她任何的想法写下来而后放进漂流瓶随风摇曳。 只有安放了自己的情感，去看到自己内心深处的真实，不需要急于去摆脱，有想法和有行动是二种选择。 就像很多人喜欢明星，但是不代表其他，也知道对方有家庭，这种事情也不算少。 欣赏一个人，喜欢一个人，同时理想化一个人，也说明你情感丰富，善于想象。 也或者同事能力强，带给你一些“安全感”，在工作中可以解决一些问题，给企业带来一些效益。 这个世界上没有完美的人，只有完整的人，无论多么优秀的人，都有缺点。 成年人或者是公司的创始人，其实日常压力也很大，也许在婚后忙于家庭，孩子，夫妻之间的情感也许更需要维护，也许可以多一些时间去看看身边的人，那个女孩和曾经的男孩，如今都慢慢走向成熟，也会失去一些生活乐趣，周末一起散步，一起去公园走走，还可以二个人恋爱的地方，包括曾经喜欢的一些事，再去看看，这些探索是转向自己，也许某天你会豁然开朗。 我们喜欢一个人。并不代表什么，而说明你还年轻，当我们转变视角，投向自己所拥有的，也许你还会感觉到自己的幸福。 推荐书籍《林语堂自传》也许也因为林先生有很多幸福婚姻的秘诀，分享与你哦～

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对妹妹的担心，对母亲不理解的委屈和无奈，对自己未来的焦虑和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到你自己的情绪 对于妹妹的现状，你内在很担心，也有些焦虑和无力，想帮助妹妹，可是妈妈却不理解。你能够感受到妹妹目前的状态，迫切需要去确诊，同时予以相关的治疗，可是妈妈局限的认知，不能够理解，甚至是反对。她担心影响到你们日后的就业以及发展， “前几天我们去了当地省精神卫生中心看诊，母亲一听到医生要写诊断联网，就立马要求停止诊断，退号！怒气冲冲地说“以后这种地方再也不要来了，你们根本没有什么事！到时候影响就业你们未来什么都干不了！””她的担心、恐惧和害怕让她坚信你们没事，认为你们就是矫情，挺一挺就没事了。可是你们自己知道这种感受的不可控和不舒服，却不知道怎么摆脱，很痛苦。需要妈妈的支持和理解，妈妈不仅不理解，同时非常反对。心情好的时候会劝，而心情不好的时候，她反倒会将她内在压抑的这些情绪发泄在你们身上。“一看到我心情不好就生气，见我哭她也生气，她可以冲我喊，但不允许我哭。”本身你内在就压抑了很多的情绪，自己还没办法排遣，而妈妈反倒将她的愤怒、威胁和控制发泄在你们身上。反倒认为是你们不懂事，不听她的劝。似乎你们做错了。这样的被误解，不理解，不被接纳和允许，都让你们内在更加的压抑、无奈，难过和委屈。 而你感受到妹妹的情况比你更严重，她又一个人在外地，这让你更加的担心焦虑，面对妈妈的阻挠，你也会无力，不知道怎样帮助到她，本身自己也有这方面的倾向。 你很懂事，想要去帮助妈妈减轻一些负担。也尽量压抑自己的情绪感受，去照顾到妈妈。只是无论是学业上的压力，还是目前的家庭状态都让你没办法安心的做你当下想做和该做的事。你内在会有很多的担心，害怕，焦虑，这些都在拉扯你的能量，让你没办法控制自己目前的状态，而你的这一个状态反倒被妈妈误解，被妈妈攻击和指责。这让你内在更加的无力，对于未来也很迷茫，因为当下的困境对你来说都是很大的阻力。暂时都不知道怎样迈出去。 看到自己内在压抑的这些情绪感受，抱抱你自己，真的很不容易。 2.关于母亲的言行 能看得出来母亲对于心理疾病相关的认知非常的局限，甚至有一些误解，认为这些疾病会影响未来的就业，是个人的矫情或者想不开导致。同时也能够感受得到母亲内在也很恐慌，也很担心和害怕，她对于未知的这样一块心理疾病，她不知道怎样面对，怎样处理，怎样可以给到帮助。 另外也许她过往的经历也给她造成这样的认知和行为，因为她的成长过程中，不被尊重和重视。所以她也不知道如何给予你们理解，尊重和重视。更多的是她硬扛，走过曾经的那一些痛苦和经历，所以也许她也会认为你们也能够扛过来，也能够走过来。 当然也不排除她也受经济方面的压力，不敢承认你们有相关的心理疾病，因为她或许听说相关的治疗费用会比较高，以她目前的能力，或许不一定能够承担吧。于是她以否认、对抗和愤怒的方式来拒绝承认这样的事实，她内在也在逃避，也在害怕，也在迷茫。 她期待你们都好好的，你们都能够自己调节，能够开心，能够乐观面对一切，可是她理解不到你们目前无法控制的这一种难受和痛苦。她也只能用控制的方式来威胁或者恐吓你们去听她的，用这样粗暴的方式，期待你们尽快好起来。 不知道这样的分析能否让你更加理解母亲她的局限和言行。理解她的这一些言行，不是说认同她的言行，而是让自己内在舒服一些。 3.怎么办 作为你现在这样的年龄，你已经成年了，你可以为自己的健康状态负责，也可以自己先做示范，引领妹妹，为自己的健康状态负责。哪怕妈妈反对你们去就诊，去治疗。你们自己内在的感受，你们自己心里清楚，你们是可以选择是否治疗的。这个是为自己的生命和健康负责，就是爱自己的表现。 允许妈妈暂时有局限的认知，允许妈妈也会反抗，允许妈妈暂时不理解，允许妈妈也会阻挠，而坚持自己内在的直觉感受和判断，选择专业的医院精神科去确诊，及时的治疗。同时也可以通过与医生的交流，甚至自己搜索相关资料，提升自己对心理疾病的认知，让自己内在先能够接纳和理解自己目前的状况，做那个理解自己，支持自己，允许自己的那个人。 先去专业的医院精神科就诊确诊，然后遵医嘱去辅助相关的治疗或者是找专业的心理咨询师去聊一聊，看看选择怎样合适的方式，让自己尽快走出目前的状况。当你能够得到这样的资源和帮助，你的内在也会更加有力量，能够尽快帮助妹妹走出她目前的痛苦。你这样的方式是在自救，同时也在救妹妹，虽然表面上看起来是违背母亲的意愿，而实际上你是在出于对自己的健康和生命负责，出于对妹妹的关心和负责。所以你无需道德绑架自己，而是选择做对的事情，做为自己好的事情。 建议你跟妹妹尽快去相关医院确诊，尽快得到及时的治疗。你也可以打全国统一心理援助热线12356，可以去咨询专业的心理咨询师，听从他们给予的建议和帮助。再一次得到支持和确认，帮助你去尽快的就诊治疗，走出目前的困境。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是女儿越来越亲近爸爸，妈妈焦急，怎么办？我试着为你答疑解惑。 很高兴看到题主是一个心理学爱好者，学习心理学可以让我们更好的了解自己，探索自己，发展自己，也更好的发展他人和关系的真实。 妈妈的焦虑，来自认为爸爸单独带女儿外出试图单方面影响女儿，父女在妈妈视野范围外交往过密，妈妈认为爸爸把女儿管教变“坏了”，女儿回来后不再规律吃饭睡觉，晚睡，仍然吃饭看电视，也不再听妈妈建议，越来越不认同妈妈的观点，又是还间接说妈妈的不是，每天行走过万范围妈妈担心影响女儿身体，妈妈感到很焦虑，也没有大学生家长群同样情况的家长可以参考说说，很着急，孤单一人面对愈感糟糕无力失控的状态，很不容易。 妈妈的焦虑来源于跟丈夫教养方式不一致，妈妈认为丈夫的教养方式不但不利而且有害孩子，而且父亲单独带女儿不跟妈妈交流的状态，会加剧妈妈对父亲管教结果的负性想法和负性判断，进一步造成两人相互之间误会和抵触情绪，不但无法合作一致教养女儿，夫妻关系也会遭到进一步破坏。 父妻要认识到，孩子的问题呈现的是父母之间的关系问题，如果你们一家三口都同意，建议你们尽快寻求家庭治疗咨询师的帮助，修复关键环节夫妻关系问题，以及夫妻双方原生家庭关系带给夫妻在当下家庭中破坏性互动模式的持续影响。 妻子现在在家庭中面临教养女儿失控的焦虑感，丈夫看起来缺位丈夫位置无法安抚妻子的焦虑，丈夫转而单方面用自己的方式教养女儿，对妻子焦虑的忽视可能已经成为习惯，或者故意搞对抗以证明他自己的教养方法正确，这需要看之前夫妻是怎么合作育儿的—— 比如是否之前一直由妈妈管女儿抚养，父亲不插手，后来又是何时开始因为什么父亲开始参与管女儿了？还是夫妻就如何教养女儿一直是各管各的，即便违背对方意愿也沟通过未取得一致，所以一直对女儿都是各教各的？还是女儿一直都是自己管理自己，父亲最近一段时间才参与跟女儿的互动。或其他情况，是否还有其他家人隐性影响着夫妻育儿的行为和观念。 比如妈妈提到的大学生家长群，或者妈妈婆婆等长辈，老师等群体。各自原生家庭的影响对夫妻关系影响也是巨大的，可以在家庭伴侣咨询师的帮助下，跟咨询师和伴侣一起讲讲，夫妻各自原生家庭成长，形成哪些信念价值观需求，这些信念价值观需求，是如何影响了你们现在做妈妈和爸爸的。 修复夫妻关系同时，也疗愈原生家庭带来的创伤影响，夫妻两个人都要付出努力，尽力改变原生家庭创伤对现在夫妻关系的影响。 好像能看出来妈妈觉得很孤单无力，还有对未知的恐惧，表面看是妈妈对女儿学坏的担心，实际似乎是妈妈离不开对女儿的管控，哪怕是出于好意，妈妈不知道怎么做才能把女儿留在自己身边跟自己站在一起，且对自己不离不弃，妈妈看起来似乎已经放弃丈夫的支持，担心自己再被女儿抛弃的恐惧。 妈妈也很担心自己缔结婚约的另一半把女儿带坏了，对丈夫有不信任敌对愤怒情绪，担心丈夫会教女儿跟母亲搞敌对关系，父妻关系肉眼可见的裂痕需要尽快修复。 女儿长大会终将独立出去，不可能留在夫妻身边一辈子，女儿将来也会跟很多人相处，也会被其他人模式影响她的言行习惯，晚睡，玩游戏，看电视这些都可能会出现，变的健康还是不健康，夫妻都无法再像女儿在家里时那样紧紧抓住，要给孩子机会自己去体验外界什么好什么不好，孩子就像父母一样，自己亲身经历过才知道如何去跟他人相处，怎么做最适合她自己。 女儿今后跟他人相处模式，也会受到你们夫妻二人影响，尤其是女儿的亲密关系，就像你们夫妻相处，也一定在受你们各自原生家庭议题影响一样。 女儿独立出去后，你们夫妻二人终要面对后续婚姻关系有裂缝的问题，找到一直以来不怎么沟通，或一沟通就吵架的破坏性互动模式是怎么发生发展延续下来的？ 停止破坏性的沟通模式，调节身心感受，觉察破坏互动模式停止继续破坏运作，进行感情增温会谈，表达内心真实想法感受，卸下防御，说出自己的恐惧，变破坏性互动为正相互动交流模式。 这个过程很不容易，要看既往夫妻感情基础如何，夫妻关系出问题，以修复夫妻关系为主，比如让丈夫看到妻子焦虑的背后是对丧失爱的恐惧，通过丈夫主动靠近妻子，让妻子感到丈夫能给到比自己想象更多的安全感和支持，让妻子表达自己看到丈夫有哪些付出，让丈夫感到自己在家里的付出被妻子看到和尊重。 当夫妻关系的付出和需求都被彼此看见，夫妻关系会逐渐变得融洽，在关系里感觉安全有对方的支持和爱，对于女儿教养问题，可以通过协商一起面对就不再是一个针尖对麦芒的问题了。 寻求家庭或伴侣咨询师的帮助，一家三口都尽量出席，让咨询师陪伴你们一同面对挑战走过困境。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，已婚已育，但是对一个新招的女同事特别心动特别迷恋，事实上你对自己这种状态是谴责的，但就是控制不住，从你连续的发问如何摆脱，证明你是处在一种清醒理智的状态，很想让自己抽离出来。 先看看我们为什么会疯狂迷恋一个人，这其实并不是因为她有多好，而是因为她同时满足了你心里的理想异性和现实异性。很多时候，我们在选择伴侣的时候是会受异性父母影响的，也就是说迷恋一个人的本质是因为对方满足了我们童年时期在异性父母身上求而不得的空缺和遗憾。 你对她的评价是长得一般，但是很专业，性格很稳定，证明你不是被她外表所迷惑，而是因为她的特质。我猜测哈，你的母亲可能是个情绪不稳定的人，在你需要帮助的时候也无法给到你有价值的建议，偏偏你的妻子也是如此。 还有一种可能是你在追求自我的完整性，也就是说你在对方身上看到了那个渴望成为的自己，对方身上有着你想要但又无法拥有的特质。根据你所描述的，也就是说或许你自己特别想成为一个很专业或者性格很稳定的人，这也许是你理想的人设状态。 不管是哪一种，反映的都是你骨子里渴望的东西，也就是你现实中缺少的东西。那这个时候对方的出现就像一道光，她身上有着你一直渴望却无法满足的特质，所以让你心动让你迷恋，因为她能够填补你的缺失、治愈你的创伤，所以在你心里才会相当于完美。 那怎么去摆脱，当你发现你特别迷恋一个人，想要从她身上不断的去获取某种情感需求或者价值的时候，你就一定得意识到这个人身上可能有着你人生中未完成的课题，你要把她当成贵人，而不是把她当成解救自己人生的救世主。 你通过她去照见自己内心的不足，把对方身上那些令你着迷的特质都吸引到自己身上，内化成自己的一部分，这样你才能真正的实现自我圆满。你就不会再对她或者对这一类人产生无法控制的迷恋了，因为你不需要别人来填补内在的缺失，这实际上是你最好的实现自我二次成长的机会。

『LY』

你好

拍拍肩~辛苦了，在当下题主背负了超越年纪的沉重压力。但我想告诉题主的是可以放下一点这些负担，不必强迫自己抗下所有问题和重担。

因为题主自己也是一个生了病的“患者”，且未步入社会的成年。但在家庭成员结构中，面对母亲一人抗下家里负担，作为长女，题主可能不得不承担母亲的负担和压力，妹妹虽然已经参加工作，但是患有双向病症的妹妹，出于姐姐的角色，让你不得不又去关注和担忧妹妹的病况。——由此感觉到非常多的时候是无力，无价值，渴望走出压迫的环境，这就是非常真实的情绪。也是抑郁情绪的来源。

其次，就医受到阻碍，病情得不到承认。这是问题的核心。因为母亲缺乏对心理健康疾病的认知，所以面对两个女儿都患病的情况，母亲的立场其实是恐慌和无助的，心理上是很难接受的结果。不是不允许孩子生病——而是她错误的将心理疾病当成了灾难，认为是无法与他人正常生活的疾病——这也就打破了母亲内心的安全网。

所以，她采取的行动是拒绝承认孩子生病，只抓取可以抓取的安全杠杆，如考公务员，努力找到好工作。【这是认知错位，因此，病情反馈也成了沟通无效问题。】

而后是，题主感觉到的家庭环境的窒息，不允许表达真实感受和情绪。

题主提到的心情很低落，但是母亲不允许我表露不开心的情绪，可是我的心情没办法开心起来——这里就存在压抑和强迫的行动，母亲的认知局限也无意识的加强了孩子的内在羞耻和无助感，情绪始终无法释放，焦躁和抑郁就是真实的情绪。

所以，问题其实并不是在于题主要解决所有的问题，而是看到问题根源下，如何帮助自己和妹妹，走出疾病。因为我们的首要任务是治疗疾病，而不是先试图改变母亲。——在那个年代靠着“硬抗”的哲理。生存下来的母亲的价值观，其实是很难理解物质条件满足下，孩子会生病的情形。

所以，我们要改变思路，就是认清当下现实情况，从能够改变的地方着手处理问题。

首先是单独与妹妹寻找靠谱的心理医生就医，诊断双项的结果下该如何针对性的治疗问题。特别是妹妹目前在工作，双相障碍患者内心情绪波动会时高时低，会引发更大的内心痛苦与挑战。所以这个时候亲人的支持陪伴和专业医生的指导是非常必要的。

双相治疗，因人而异，这个过程可能较长（一般在短至几个月，长至几年），先稳住病情而后是慢慢调理。所以需要一些耐心，要相信妹妹，同时鼓励和陪伴，只有接受了专业的诊断治疗，病况才可能真正得到重视和好转。

其次，与负面的环境隔离。比如回家会让自己很痛苦，可以暂时住在学校，或者选择回家后有独处的空间，不要在意和全盘接受母亲对自己的负面评价，因为母亲不了解病情，她的反应可能多数不会带来帮助，也可能会加深自己的抑郁病情，所以，保持距离是为了避免负面情绪的摄入加重病情。

最后是重建自我价值和自信心。虽然当下的不理想环境，引发了很多痛苦，但追溯根源，对病情认知不足，沟通错位，能力有限等情况。母亲的局限性（提到过母亲也是缺爱环境成长）和社会环境压力下引发的心理疾病，这并不羞耻，每个人都会生病，就像感冒一样，生病了只要好好接受治疗，不要内耗自己，遇到不合理的评价，守好心理的边界，要知道，你的价值一直都是由自己来决定，而不是来自外界评价。学习肯定自我价值，拓展自己的能力，在不断的解决问题的过程中，也会看到自我的价值。同时，满足别人的期待并不是自己的课题，放开束缚和枷锁，慢慢的就能内心才能获得放松和喘息的空间，也能够逐步面对现实中的更多难题~

多给自己一些自信心，同时多给自己一些时间~

祝好！

春枫傲雪

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长窄而深的链接，不同的人在人际中会有不同的表现，如果我们接触的人本身就是比较内向的人，可能在分班后很难保持热情的链接，渐行渐远或许不奇怪。 共同话题其实受成长经历影响，如果我们的家庭没有条件让我们参与那么多的「潮流」，那我们可能是会出于认知真空状态的，插不上话或许不奇怪。 有的人不知道依旧能链接，或许是出于好奇心，或许是善于提问，让对方有动力一直表达下去，这两种状态或许都有助于加强链接，让关系更亲密。 题主会发现跟自己知道的差不多的人能够和别人保持链接，或许是对方的原生家庭让他们有探索未知的兴趣，从而让他们在面对自己不知道的事情时，依旧保持好奇和表达。 我和我同事或许就属于截然不同的两个人，她虽然不知道但她善于提问让别人有表达的热情，而我可能对于不知道的事情兴趣缺缺，从而让话题戛然而止。 我们会在人际中感受到疏离，或许确实有对方疏远的原因在，但或许对方的疏远是因为他们的靠近我们没有去回应，从而让对方觉得我们比较「高冷」，担心交友压力大，从而保持距离。 人际关系中不仅我们希望被重视，对方其实也一样，人际关系里很重视「你来我往」，如果我们表现的比较疏离，或许也会让对方觉得我们不想接触他们，从而保持距离。 高考确实重要，但生活里只有高考，或许会让我们感觉生活没有意义，而一直学习也会让大脑进入疲惫状态，从而事倍功半，出现学习疲劳，允许自己偶尔「走神」，或许有助于减少压力。 另外高考本身就会让我们感受到压力，如果这样的压力无人可以倾诉，或许会让我们感觉孤单，从而感觉更难受。 ［改变之道］ 寻认识到朋友的质量会比朋友的数量更重要，如果题主无力维系很多朋友关系，或许可以试着寻找跟自己最疲惫的人链接，有助于收获共鸣。 一个阶段有一个阶段的重点，题主或许允许自己当下专注于最重要的事情，降低对其他事情的质量要求。或许会让题主压力小一些。 用自己希望的方式对待别人，如果别人回以温柔以待，或许题主可以试着和对方深交，如果对方爱搭不理，题主或许也可以允许自己退回社交关系。 这个时间点对方的回应方式或许也存着对方的考量，如果对他来说当下学习比社交更重要，可能对于人际的经营就会相对弱一些。 也不排除有人在乎从众，在和对方交流时更愿意采取迎合的方式，但这种方式得到的链接会让自己很累，题主会愿意小心翼翼的讨好别人收获友谊吗？如果答案是否，题主或许不必强求自己融进去。 告诉自己，别人很好，但我也不差，或许可以允许自己保持这种状态，这样可以吸引更同频的人和自己链接。 给自己的情绪一个出口，每日情绪日记，运动等，或许都有助于题主消解情绪，让内心重归平衡，让自己更松弛。 推荐阅读《人我之间》，《我真的很棒》，《你就是答案》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，很认真的看完了你的问题，虽然我不是一名专业的心理咨询师，但是你所描述的情况我其实也曾经经历过，因此希望能够给你一些有用的建议。 你跟你老公的问题我理解主要是三个方面。 第一是在发生婆媳矛盾时候，你觉得他没有站在你这边，而是总站在他妈妈那边。这点在很多婆媳共处的家庭其实很常见，首先这点不代表他不爱你，而是他过于愚孝，也不懂得怎么处理你跟他妈妈之间的矛盾和关系。婆媳问题是千古难题，很少有人能处理的非常完美，这不能完全怪你，也不能完全怪他和他妈妈，根本原因还是生活观念，成长环境等差异导致，解决这个问题的最好办法当然就是让你和你婆婆分开。这个你们目前已经这么做了，但是留下的后遗症是你和他之间的信任和关系被破坏了。 这就引出了第二个问题，就是你和他的信任问题。你有时候觉得他还是在物质上支持你的，有时候又觉得他已经把你当外人。而他因为跟你的矛盾，可能又转而去找初恋寻找安慰聊sao，这又进一步动摇了你跟他的信任和感情基础。现在婚姻里的经济形式有很多，有互相经济独立，也有一方管钱的，这点无法从他不给你钱或者给你钱来判断他是否还爱你或者对你有责任心。你也说了他曾经陪你产检和给过你钱还房贷，至少说明他还是愿意帮你分担一些责任的。至于聊sao，如果没有实质性的出轨，这个确实是他的错误，但是你可能要思考是否去原谅，因为如果不原谅你们俩的感情也无法恢复。 第三个问题，就是你们的婚姻该如何处理的问题。我觉得你可能要想清楚几点，并且有必要跟他做一次深入的沟通。 第一，你是不是不想离婚？第二，他坚持离婚是因为有了第三者？还是单纯的不想再跟你互相消耗？ 如果你不想离婚而他也没有第三者，我觉得你们可以通过一些方式来挽回婚姻。比如找双方家长/朋友帮忙劝说，或者一起去做一次婚姻的心理咨询，一起过一些纪念日，一起去一次两个人的旅行等等方式，但是最核心的还是要有一次深入的沟通，并且是要以解决问题的心态去沟通。 但是如果他已经有了第三者并且没有任何回心转意的可能，那恐怕你坚持不离婚就比较难了，哪怕勉强维持形式上的婚姻，对你们两个可能都是持续的内耗如果这样可能你要再审视一下维持婚姻的必要性了，毕竟如果孩子总是生活在一个不和谐的家庭，对孩子的成长也不一定好于一个有爱的单亲家庭。 大多数的婚姻和爱情，在经历了时间和材米油盐的磨练以后，基本上维持下去的就是一份责任，很多时候都失去了当初的激情和温情。所以判断一段婚姻能否继续的几个条件，我个人觉得是： 1，两个人是否能不再内耗？能否平静的继续生活？（这是基础，如果持续内耗，我觉得再维持没有意义） 2，对方是否还愿意承担家庭责任？（这是保障，如果连责任心都位置，很难长期维持） 3，对方对你是否还有关心和包容？（残存的爱，这是锦上添花） 所以希望你能够根据我的分析和建议，理清你现在的情况，并且找到对于你的家庭和婚姻，以及你生活下一步的方向。

麦田守望者N