废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

谢谢题主的邀请，虽迟必复，望见谅呀。 看到你提的问题，感觉真的让人心塞。 与这种爱挑刺、贬低别人以获得存在感的人相处， 不仅需要疏导自己，更需要调适关系中的自己。 如你所言，我们要知道一个大前提，就是改变别人是很难的。 那么我们从哪些方面改变自己呢？ 首先，改变心态。 我眼中的你心态是很积极的。‘ 面对伴侣的责难和贬低，文中没有看到你有反击和指责， 或冷战、或迎合对方的需求的表现， 所以，我将之理解为你既没有与之战斗，也没有逃跑，而是试图通过正确的方式来应对，这很好。 你说希望疏导自己，这种心态就是一个非常好的开端。 我们需要在这种明知对方无力改变的前提下， 为自己的内部感受寻找空间，寻找积极的方式应对。 其次，改变认知。 对方说你穿衣服走光、说你爱往人堆里钻，你是如何理解他的这些话语呢？ 会听到心里去吗？ 你可以将之理解为对方爱挑剔你，也可以视之为其实他没有安全感。 我们要尝试接纳对方的情绪像云朵一样变幻， 而不要被对方的言辞所影响。 修炼我们的内心，如磐石稳定、如天空广袤，不由他定义。 最后，改变行动。 婚姻的经营先从抛开对错不谈开始。 我们需要澄清的是，自己想在这段关系中成为怎样的角色。 如果我们想成为真诚、有尊严、有界限的人， 当你在被对方的言语刺激时， 先暂停3秒尝试深呼吸一下， 尝试先与对方的需要链接，然后温和而坚定地表达自身的界限。 比如，你可以尝试对他说，如果你想和我沟通，希望我们可以好好说话。 无论结果如何，重要的是我们一定要在关系中发出自己的声音， 从而在关系中获得新的体验。 以上是我的回答，希望能对你有所帮助。

黄苗

看到你的问题是”17男，同父异母妹妹来玩，和她妈聊得不开心，怎么办”，一个标签是”家庭关系”，好像是你和阿姨的沟通不是很顺畅，让你感觉不开心，不舒服，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，今天发生的事情。 你说的言语比较简单，但是有很多的信息不是很清晰，会让我有很多的困惑。 比如，你提到，同父异母的妹妹，不知道你的亲生母亲是什么情况，她和你父亲离婚了吗？还是别的情况? 还有你提到，你妹妹到家里来了，她的妈妈也来了，好像你妹妹和你阿姨平时是不和你们住在一起的，可能你是和爸爸，和奶奶住在一起的，情况好像是比较复杂的。 所以，在这样一个家庭成员比较复杂，家庭背景比较复杂的家庭中，可能本身就会有很多的冲突与矛盾了。 第二，你提到，你觉得和阿姨聊的不是很投机，所以感觉不开心。但是父亲好像一直沉默，你奶奶却瞪你，你会感觉很焦虑。 可能你会觉得，你父亲和奶奶没有支持你，没有理解你，你爸爸用沉默不表态，相当于弃权了，而你奶奶反而站在阿姨的那一边，通过眼神来瞪你，好像在说是你的错。 可能你的内心会感受到愤怒，委屈，受伤。也许，你的内心会不停追问”为啥他们不明确地支持我，理解我，包容我，反而还要支持阿姨?他们是真的爱我吗？” 第三，怎么办呢？ 我觉得，你可以抽个时间，梳理一下自己内心的情绪。 也许，你对阿姨有些愤怒，觉得是她抢走了你的父亲，挤走了你的母亲。也许，你还会对自己有些愤怒，觉得自己挺没用的。也许，你对父亲，奶奶都有些愤怒，觉得你作为长子，应该被他们尊重，看到，理解，但他们却无视你，指责你。 当你内心的情绪慢慢梳理清晰，慢慢流动起来了，也许你可以理解你父亲和奶奶的做法，不再怨恨他们。 沟通中有分歧，话不投机半句多，是我们在与人沟通的过程中比较常见的事情。我们不必强求别人和我们同频，尊重彼此之间的差异，理解自己，也看到别人，就能更客观地看待事情的全貌了。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是”21女，爷爷外婆相继离世我却不知情，如何告别亲人？”，三个标签是”家庭关系””家人健康””家庭创伤”，你的亲人去世，你却不知情，内心好像有很多复杂的情绪，想知道如何告别亲人，所以你来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，父母为了不影响你保研面试，没有告诉你爷爷和外婆去世的消息。家里人都出席了，只有你没有，你会觉得心里空落落的。 能感受到，你内心有对爷爷和外婆去世的空虚感，对自己的责备，对父母没告知你消息的矛盾，也许你一方面会理解他们不告知你消息是为了你好，一方面也会责怪他们，让你错过了与重要亲人的告别。 在看到外公的情况时，也会有种特别无力的感觉。也许这就是我们每个人都会面临亲人死亡的一种无力感，空虚感。你提到的心里空落落的感觉，也许就是因为重要亲人的丧失，给你带来的。 第二，你提到，小时候和爷爷，外公外婆相处的一些事情。 能看到，你的爷爷，外公外婆都是很疼爱你的，他们会带着你一起玩，给你好吃的，给你发红包。但是随着你的长大，没有和他们经常住一起，看他们的次数也比较少，你会觉得和他们有了距离，不知道要和他们说什么，你会觉得是自己性格沉默，和父母之外的亲人都不太熟。 这里，好像有对自己的责备，也许你会怪自己，为啥平时没有多去看他们，为啥没有多陪他们说说话，为啥性格这么沉默，没有逗他们开心，和他们更熟络一些? 亲人的去世都是无可避免的，生老病死好像也是无法阻挡的，这些都会让我们有种特别无力的感觉，责备自己没有陪伴他们，好像还能让我们自己感觉有力量，有掌控感，也能抵消心中对他们的愧疚感。 也许，你想到童年的那些时光，你的爷爷，外公外婆都曾经给你提供过温暖的滋养，给你爱的抱持，你会感觉特别暖心。但现在，爷爷和外婆去世了，外公也病重了，就好像你童年的那一部分自我，也随着他们的去世而失去了，你会猛然地感觉自己长大了。 你也会不时地想到他们，想到要好好珍惜和亲人见面，好好告别。感觉内心有很多的悲伤，遗憾，愧疚。 第三，要怎么和亲人告别呢？ 你可以通过与家人朋友一起在清明节或其他节日，上坟烧纸，来表达你对他们的想法，诉说你内心的情绪。 也可以通过某种仪式完成哀悼的过程。比如，你可以把自己想对爷爷和外婆说的话，都写在纸上，然后烧掉，再用灰烬种一棵树或一盆花，并道一声“再见”。或者将你的哀悼过程提炼成一系列的确认话语，把这些话写在纸上，然后烧掉，再把灰烬埋起来。 继续自己的学习和生活，不再作为无力的小孩子，而是作为已经产生了“内在的父母”的成年人。 哀悼都需要有一个过程，古代人哀悼通常都是三年丁忧，所以也允许自己慢慢来，不用着急。 祝福你！

陶陶老师

看完你的描述，我猜这段关系对你非常重要，她对你非常重要，也许你很担心失去她，就像看着手中的水晶球逐渐摇摇欲坠一样。也因此，我个人觉得，一方面你一定有一部分是因为不忍心看到她的情绪崩溃而心疼，但是如果多想一层，另一方面也许你有一部分也感到着急？以至于你希望她直面伤口，而不是先安慰她，给她的伤口「涂涂碘伏」、观察一下？你是否希望通过“我陪你去找他”的方式快速确定她心里是否放下前任，就像每个人都希望让关系的未来可以更确定一样。

倘若如此，我个人觉得，这里面有许多弥漫开来的焦虑，而且你们可能形成了心理上的一种「共振」，比如她的愧疚让她难以释怀失去的前任，于是她的心里就难以真的意识到「我失去了和前任的关系」；比如我猜，你可能焦虑：她为什么如此容易崩溃？她的内心藏了多少伤痛？（看起来）她明明跟你在一起了却说放不下前任，为什么呢？那我们的关系怎么办？未来是分和合？

这至少双重的焦虑形成的共振主题可能都指向关于「对丧失的焦虑」。当我们面对一段重要关系、重要他人的时候，ta会如何牵动着你的内心，这跟过去你们各自「与重要他人」的关系经验密切相关。比如早期关系、手足关系、朋辈关系、恋爱关系等等。看到当下关系里面重复了某种过去关系的影子，可以更好地帮你们区分「过去vs当下」的边界。你可以试着1、回想自己过去的关系，比如你提到的你与自己前任的相处经验，面临分离、出差等变动时的感受；2、区分过去的经验和当下和她一起时全新的经验。

再者，你可以问自己「哪些是她的焦虑」、「哪些是我自己的焦虑」这类问题，帮助你区分「他人vs自己」的边界。可以心里问，也可以写下来，慢慢厘清。

人在超载的焦虑面前是无法思考和厘清的，你们之间急于行动的态度在某个层面上也暗示了焦虑挤满了你们内心的思考空间。所以，在区分边界之后，可以试着观察这段关系。比如首先问下自己这段关系对你来说，现实的关系状态是什么样的？这段关系对你意味着什么？假如失去这段关系，在你预想中会发生什么、意味着什么？假如失去的设想中，焦虑的部分有多少、现实的部分有多少？

这种「在心理层面，拉开一定对焦虑的观察」，可以撑开你自己「思考的空间」，如果得当，这可以降低你的焦虑，也可以为这段关系撑开空间。土壤疏密得当，植物才有呼吸的空间，人和人之间的关系也是如此。

最后，情绪是一种信号，焦虑情绪也是。它可以提醒你「这里有未知的东西」。既然是「未知的东西」，一定有利有弊；既有危险，也有机会。你那么重视这段关系，那么我也建议你拉开一定距离，给你自己一点时间，也给这段关系和她一点时间，等待看清楚之后再行动也不迟。就像你过去慢慢释怀的那段关系一样，有些东西，需要时间的沉淀。就像瓶中之黄河水，慢慢地沙石才会沉淀，露出水原本的样子。

愿你如愿。

刘杰

孩子，你好呀，看到了你的提问，也理解你的困扰，其实我们现在这种对他人的不信任，也是对自己的一种保护，因为你也说了，你是因为害怕被伤害，人都是趋利避害的，为了避免被伤害，我们在关系中变得更加谨慎小心，也并非一无是处，如果真的遇到了那种想要侵犯你的边界的人，你的距离感的确可以起到保护作用。

但从你的描述来看，我也可以感受到你在关系中也是渴望亲近的，也就是渴望建立起信任的关系，这其实也是我们作为人的一个本能，所以，我们既害怕关系，又渴望关系，这其实本身就是一种冲突，让你感觉好像性格越来越拧巴，或许，我们要做的就是去理解自己为什么会这样，然后，在接纳自己的基础上去灵活运用自己的这些保护自己，对值得信任的人信任，对某些消耗型的关系，保持距离，会让你在关系中重新找到平衡点。

结合你的描述，我有一些理解，供你参考：

1. 根据埃里克森人格发展八阶段理论，其实我们对他人和对这个世界的信任感建立的关键期是在0-1岁，或许你可以通过了解自己的早期经历来理解自己这种在关系中不安的根源。

根据埃里克森人格发展八阶段理论，我们在0-1岁这段时期，所需要面对的心理冲突是：信任感&怀疑感，也就是说，当一个婴儿来到这个世界，TA感觉到是安全的，能够被及时满足，被准确回应，比如饿了就有奶喝，渴了就有水喝，拉了就能够及时被清洗干净，需要拥抱的时候有人及时抱着和安抚自己，那么，这个婴儿就能够建立起对这个世界和对他人的信任感。

但是，反过来，如果一个婴儿在这个期间的需求没有被及时满足，甚至会有一些创伤出现，比如像我小侄子，他一出生就有黄疸，所以只能住在保温箱里，所以，他刚来到这个世界就没有被温暖地接住，没有安抚，没有妈妈的声音，他是非常害怕和恐惧的，所以，后来，他上学就会有非常严重的分离焦虑，好在后来，通过妈妈对他的耐心陪伴和爱的付出，又重新建立起了安全感和信任感，最终克服了分离焦虑；或者有的孩子在出生之后的那段时间频繁更换养育者，虽然好像被照顾好了，但是因为没有固定的养育者，也会产生对这个世界的怀疑以及对他人的不信任；还有一种情况就是养育者的情绪不稳定，其实我就有这样的情况，我的妈妈虽然一直陪伴着我，但是她的情绪很不稳定，在我哭了的时候，不能及时安抚，反而会发很大的脾气，也就是心理学中所说的没有得到镜映，所以，这也让我后来在亲密关系中并不是那么有安全感，很害怕对方发脾气，当然，现在我也是通过心理成长，重新建立起了内在的安全感和在关系中的信任感，但是理解这些成因会有助于我们去接纳和成长自己。

2.如果要从心理学的角度来建立起在关系中的信任感，结合我的工作经验，或许我们可以从两个方向着手，一个就是先建立起和自己的良好关系，自己信任自己；另一个就是在支持性的关系中去获得信任感，重新建立起安全型依恋的模式。

其实，我发现，我们大多数人都不大可能在小时候得到足够的安全感，得到那么准确、及时的照顾和回应，所以，或多或少都会有些对关系的害怕和恐惧，所以，别担心，放轻松，你并不是孤单的，我们很多人都和你是一样的，有着共同的困扰，但最后也都走了出来。

在你的描述中，你有提到，觉得自己不应该被善待，觉得你的出现会给别人带来不幸，这说明我们的内在是否定自己的，而这种对自我的否定也说明我们和自己的关系没有建立好，当然，这也是源于我们早期的经历，那个时候我们体会到的就是没有被全然接纳，甚至觉得父母的情绪自己需要负责任等等，我们无法回到婴儿时期，我们也无法改变我们的父母，但是，我们可以改善我们和自己的关系，看到我们现在对待自己的态度，我们对自己的这些消极的自我暗示，其实是内化了他们曾经对待我们的态度和声音，但是，这并不是真实的，我们是可以去改变自己对待自己的态度的，也是可以去改写我们内在的这些想法的。

所以，我们要建立在关系中的信任感，可以从先建立起我们和自己的良好关系着手，当我们自己和自己的关系好了，就算我们在关系中受了伤，我们也不会因此对自己进行二次伤害，那么，我们就不会那么害怕在关系中去表达了，因为当我们自己不管在任何时候，都能够成为那个善待自己，喜欢自己，支持自己的人，我们也会更有智慧地去分辨什么样的人际关系是支持性的，什么样的关系是消耗型的，然后自主选择自己的关系，而不会被动卷入到很多对自己有伤害性的关系当中。

建立起和自己的良好关系，一方面可以从态度方面改变，也就是保持对自己的接纳、宽容和友好；另一方面去改写我们的内在信念，比如像你提到的：觉得自己不应该被善待，觉得你的出现会给别人带来不幸，我们就可以改写成：我是值得被善待的，不管别人怎么对待我，但我可以保持对自己的友善和关怀；我是有价值的，我在关系中会给他人带来属于我的价值，这个世界会因为我的存在而更美好……

试试看，当你改变了和自己的关系，从不信任自己到信任自己，那么，别人也会因为你对自己的信任而信任你，就像周梵老师说的：当你开始爱自己，全世界都会来爱你~

此外，其实生活中的关系并不是所有的关系都是友善的，或者说有支持作用，而我们本身又需要这样的支持性的关系，那我们就需要去筛选真正能够给到自己支持和信任的关系，这个阶段，对于那些消耗型的关系，就是你相处起来觉得自己更自卑，更不喜欢自己，总是需要压抑自己的关系，最好是保持距离，因为这样的关系会强化你对关系的不信任感，也会让你对自己越来越不满意，去找到那些支持性的关系，滋养型的关系，就是你身处其中，可以做真实的自己而不觉得拧巴，真实的你也能够被大家理解、接纳，并且会获得认可、支持和鼓励，这样的关系会让你越来越信任和认可自己，也可以帮助你重新建立起在关系中的信任感。如果你在现实中找不到这样的关系，选择专业的咨访关系也是一个高效的选择。

是的，我们需要关系，但我们需要的不是消耗型的关系，不是那种让自己体验感很差的关系，而是支持性的关系，当这种有养分的关系越多，你也会觉得越幸福。

推荐你看《二次成长》《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主您好： 　　感觉到您有很多感受：恐惧、不甘、愤怒、自责、难过、懊悔、庆幸等。其中最具有影响力的情绪就是恐惧。我再选择2个点回应下。 【关于恐惧】 　　您说网上有人说外卖员杀人，您感觉到对方危险，这时候您是恐惧的。恐惧之后，自然而然想要保护自己，保护自己最直接的办法就是消灭危险源，就想要杀死对方。这是人自身面对恐惧危险的战斗模式，是基因代码。它是有能量的，出现快而迅速。每个人面对危险都有这种模式。 　　最后您走了，没有战斗。这个就是人面对恐惧和危险的时候逃的部分。面对危险，人的基因里有战斗和逃跑的模式，是二选一的。就好像防火洒水系统，只有洒水和不洒水系统，没有洒一半不洒一半的系统。如果有，那就是系统本身的问题啦。要走和战斗都是很大能量的，肾上腺素大量分泌，非常快，是无意识，会跳过理智的。而理智分析很慢，人的基因决定危险的时刻，战和逃是优先选项。人类就是这么设计的。 【关于理智】 　　当您回过头来，您的理智开始出来了啦。您担心万一真杀了他，犯法了怎么办。您犯法啦，家里的狗狗怎么办。最坏的情况您打起来，都有可能受伤。所以其实理智来讲，是不是其实您是幸运的，您的这个选择避免了更大的伤害。 【关于愤怒与自尊】 　　被人这么骂，谁都不会舒服。被这么骂您感觉到受伤，感觉自己是好欺负的，他不敢对别人这样，对于不能保护好自己自责。 　　我们想想看，一个人在开电瓶车，前面遇到一个人差点撞上去，发生得非常快，非常愤怒，这个时候就说了脏话，这个时候还有多少理性去看这个人是怎么样的吗？是什么人？这个人自己可不可以欺负呢？同样的场景，如果换一个人，对方这种容易情绪外放的人，是不是依然会外放，和是谁是不是没有什么关联呢？可不可以理解为他是要释放情绪，并不是要对特定人释放情绪。您觉得呢？ 　　感受到您内心受伤了，是不是想要拥抱了，或者抱紧下自己。 　　您的自尊是包含多个方面，学习、人际、运动、音乐、工作等。您看，您是在跑步的，您是爱运动的人，您也爱音乐。 　　按照积极心理学来看，更多的积极的情绪可以降低消极情绪。那么您要不要试试看关于自己有哪些觉得自己还不错的地方，从身体、人际、工作、爱好等。或者今天有什么您感激的事情呢，完成的事情呢您可以写下来，也可以找人说一说。 　　您现在在提问就是找照顾自己啦，也是您完成了一件事。如果您还有什么困惑也可以找我，我是倾听师杨辉辉。

杨辉辉

题主好 我是kelly 看完你的文字，依然可以感受到你的克制，悲伤，对于我们的亲人离别，确实内心会有一些遗憾。 我猜想亲人选择没有告诉你，一定有他们的理由。 【关于告别】 其实我们成长中关于告别的课题一直都有矛盾，也没有唯一和正确答案。 我小的时候参与爷爷和外婆去世后全过程，后来一直身心不能安宁。 后来学习了心理学才知道，13岁以前的孩子对于这类事情如果处理不当，确实会有一些影响。 父母那时候知道后，在我后来的人生中一直给我选择性回避，阿姨去世也没告诉我。 你那个阶段很重要，爸爸妈妈怕在外地影响你保研面试情绪，一定也会爷爷他们的心意。 爷爷外婆都是爱你的人，如同你对他们的爱，对他们来说也许死亡不可避免的时候，依然会用自己爱的方式保护自己的亲人。 重要的是你重要的阶段，如果留下遗憾，对他们而言也是另外一种“无法安心的离去”。 对爷爷的选择当大体老师了，对老人的选择表示敬重。 他是一位有大爱的人，选择这样的方式为人类创造价值。 面对爷爷，外婆，你可以试试找个自己喜欢的方式去悼念，给他们写信或者去看看他们，带上一束花，都是可以的。 记得亚龙先生，虽然自己的心理学家，妻子玛丽莲的去世他也有很多不能承受的地方。 例如选择收起相片，选择不去墓地，每个人对自己的选择只有自己最了解自己。 适合自己的方式就是最好的～ 能感受到你是很细腻的人，亲人的离别我想会经历很多次的痛苦，空落落的时候不如试试写写曾经相处的一些细节，用文字去表达内心的情感。 【关于爱的延续】 外公现在的状态你看到一定很心痛吧， 面对疾病和死亡，西方和我们的文化很不一样。 亚龙和太太写的《生命的礼物》带给我很多启发，在无法避免的死亡时刻，原来每个人选择如此不一样。 玛丽莲作为女性学者，告别自己她给我上了一课。 还有他们的孩子们，梳理自己和母亲的故事，在最后一刻的呈现让我感受到他们的价值和意义。 玛丽莲说“死的及时”，她知道自己的病痛无法治愈的时候，选择了死亡，主要是她知道自己的一生已经没有遗憾。 我猜想爷爷，外婆，一生也是，一定做过很多看似微小但托举家人的行动，你的优秀和善良，一定也有他们的期待。 为你这么努力，这么善良而感到欣慰，当你可以延续家族的精神，他们爱人的方式，以及自己学有所用，这是最好的礼物。 他们爱你，了解你，也会理解你，包容你，我们 就算是有些遗憾，也可以把这样的遗憾说一说。 不要压抑自己的情绪，也许那时候爷爷有拐杖走得很缓慢，过马路回他自己家，你或许还没想过死亡离爷爷很近。 我们内心深处其实会有很多想法，即使面对老人也会觉得他们会活得很久很久。 也许是爷爷想要保留自己的尊严，表示自己可以独立，所以选择不让你送回家。 我们作为小辈很多时候习惯“听话”，听爷爷的安排也是最好的选择。 我们对亲人的爱，延续的方式很多种，每年送一束花，或者写写自己的心里话，或者学业上完成自己的目标。 去年看了一本书，作者是阿图·葛文德（Atul Gawande），美国外科医生、哈佛医学院教授。 “生的愉悦与死的坦然，都将成为生命圆满的标志。” 亲人的离去，生病，不可否认会带给我们震撼，痛苦，但是也在慢慢学习两种勇气。 第一种勇气，是面对人终有一死的勇气。 第二种勇气，是依照我们看见的真相采取行动的勇气。 世界和我爱着你 推荐书籍《生命的礼物》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的渴望、困惑、焦虑和担心， 我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你提供的资料非常有限，我们只能从你提供的有限资料当中去做一些猜想，帮助你梳理和看到你看到或者没看到的部分。“习惯读死书没多少社交经验”，或许你是迫于父母的压力，选择了将所有的时间精力放在读书上，而没有去经营或者体验社交，积累自己的经验。或许你的家人也是比较封闭，没有太多的社交，也很少将你带入到他们的社交场合，让你去观摩学习。或许他们认为你学习是最重要的事，无需花时间在社交上。当然也不排除，你个人不喜欢社交的场合，会觉得尴尬，拘束和紧张，所以你选择用读书来逃避，要求自己不停的读书、看书，希望自己能够在学业上有所成就，获得大家的关注、重视和认可。所以你并没有将太多的时间精力花在社交上，避免了自己在社交中被伤害，或者避免了自己的尴尬和紧张。能够感受得到你对自己的过往是抱有一些否定的态度，不太认可。觉得自己过往的时间全部用来读书有些浪费，让你现在在社交上有很多的障碍。或许你会自责自己读了哪些书，读的这些书对你没有太大的帮助。 “成年后焦虑迷惘不知方向”，20岁的年龄，大多数人在这一个年龄阶段是处于大学中期。步入大学，或者提前进入社会，毫无疑问都需要一些社交，也需要社交来增长自己的一些资源和选择。这对你来说，没办法重复之前的回避模式。会让你觉得不得不去社交，就会让你非常的紧张害怕，不知所措，内在的焦虑，恐惧和迷茫，让 你一下子有些慌张，不知道如何去社交，与人沟通和交流，如何表达自己。当然也不排除你目前的环境，社交给你的印象不太好，不能放松，或许你也经过很多次的尝试，依然没办法融入进去。让你不知道如何跟身边人交流，也不知道哪些人值得信任，哪些人值得深度交流。“感觉原地踏步，持续4年。”这种感觉就是你付出了很多的努力，进行了很多的尝试，依然拿不到你期待的结果，持续4年让你或许感觉到有一些挫败，失落和更加的迷茫。好像逃不掉，可是你也做不到。 “不敢接触人群”，或许是走入人群当中，你会感觉大家对你的关注，让你非常的手足无措，这让你更加的紧张，不知道如何去表达自己。也或许人群对你的感受是，大家都不重视，也不看见你，似乎让你感受不到接纳，允许，也让你感到紧张和不能放松。能够感受得到，你去接触人群，会让你内在非常的焦虑和敏感，你没办法放松，你没办法自信的表达自己，也没办法与人交流获得给你带来的融入感，安全感和价值感。 不知道这样的分析哪些是符合你的实际情况，你可以根据以上分析去梳理一下自己内在究竟有哪些情绪感受。除了焦虑紧张还之外，还有哪些情绪感受，让你不敢去接触人群？ 2.关于社交 实际上社交不是说拥有很多的朋友，而是拥有那么几个懂你，理解你，支持你的知心朋友就够了。或许你会看到很多人能够侃侃而谈，很多人投来羡慕的眼光，你也心生羡慕，你也渴望成为这样的人，可是你就做不到。或许你的内在对自己有一些自责，有一些自卑，越是看到这样的人，越是不知道如何表达。越是会让你手足无措。 真正的社交是让你感觉放松的，享受的，仿佛跟自己的内在对话一般。你不用说太多，对方能懂你，也能理解你。对方不用说太多，你也能够理解他，并且看见他支持他。因为这本身就是生命的交流，一个人敢于敞开自己，同时与自己同频共振的人去进行思想的交流与碰撞，生发出更多思想的火花，拓展自己的认知和眼界，提升自己的格局，打破自己固有的思维模式。 所以对于无效的社交，咱们无需花时间和精力去经营。我们需要做的是首先知道自己内在是怎样的人，愿意跟哪些人去交流和认识。社交也好，亲密关系也罢，都是外界的这些人事物来照见我们自己的内在，我们对自己越了解，那么我们在社交以及寻找伴侣的过程当中，或者说在婚姻当中也会更加的放松和自由。 3.怎么办 不对自己过多的苛责，无论曾经读了哪些书，无论这些书是否仅仅只是一些教科书，给到你一些知识上面的灌输。这都是你的人生，这都是一场经历。接纳自己的过去，现在的你需要社交，那么腾出一些时间和精力来去经营自己的社交。比如学习一些如何社交相关的内容，看一些相关的书籍或者视频。学习如何沟通，如何一致性的表达自己的情绪感受。 最主要的是学习、了解自己，看到自己需要怎样的社交，要怎样的一段友谊。当你知道自己内在需要什么，匮乏什么，你自己能够满足自己，你自己能够来提升自己。你的内在能量就在不断的提升，你会吸引同频的人来到你身边，面前也能够做到自如的表达自己，自信的表达自己。你也能够交到与你同频的朋友，这时候你会感觉到社交并没有那么难，只是表达自己，认可自己，欣赏自己，同时欣赏他人，认可他人，彼此交流。 至于你为什么不敢接触人群，这个不敢的背后发生了什么？曾经的你经历过什么，就需要你去探索，自己去梳理出来，当然你也可以找平台的咨询师或者专业的心理咨询师，帮助你一块梳理。看到这一个不敢的背后，究竟发生了什么。这样或许能够从源头上帮助你解决你对社交恐惧的问题，能够让你大胆、自信的敢于表达自己，同时敢于成为你自己，不必去讨好他人，也不必委屈自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，高一孩子当下处于青少年阶段，根据埃里克森人格发展八阶段理论，这个阶段最重要的影响角色是同伴，同龄人，他会在同伴相处中确认自己是一个怎样的人，也许我们可以从这个角度去帮助孩子建立积极的同伴关系，发展顺利，孩子就会更清晰自己的人生方向，以及成为怎样的人对吗，接下来希望我的分享能够支持到你。 1.根据父母的了解，鼓励孩子多多接触孩子和父母都信任的同龄人，可以是同学，朋友，邻居，亲戚、周边的公益组织等，将注意力从网友身上转移到身边的关系 孩子喜欢帮助情绪崩溃的网友，也许可以联系到身边的公益组织，居委会，报名成为志愿者，参与相关帮助他人的活动，一方面发挥自己善良，乐于助人的特质和价值，另一方面也和专业人士建立连接，学习如何更好的帮助有需要的人， 激发孩子被需要的价值感，慢慢感受到自己是被身边人需要的归属感， 说到这里，和孩子建立关系最好的办法就是，回到孩子当下的年龄，去体会和感受孩子的感受， 不妨题主也回到自己高一时期，高中时期，那个时候是否也有些许情绪的困扰呢，把真实的感受分享给自己的孩子，和孩子一起谈谈心聊聊天， 只有先进入孩子内心，才能手拉手，带着孩子走出来对吗。 2.作为父母，当我们活出小太阳一样的光芒时，孩子会根据温度自己穿脱衣服，而如果我们像是寒风一样，越吹风，孩子越是把衣服裹得紧紧的，当太阳，而不要当寒风 题主在和孩子沟通之前，可以扪心自问自己一个问题：我对于自己想帮助自己孩子这个行为背后的动机是爱还是怕？ 爱，是放松的，开放的，滋养的， 怕，是紧绷的，退群的，伤害的， 一旦觉察到了自己的怕，就放下，因为孩子只有在我们的爱中，才能塑造真实的，足够好的自己， 没有人不对自己的人生负责，反倒是如果父母想要去为孩子负责的时候，孩子可能就只能就把价值感发挥到别人的人生主线了对吗，就都错位了， 我们都回到各自的人生主线就好，就像题主说的“优先保护自己的身心状态”，放在自己这里，也同样适用对吗。 3.从信任/安全感（0-2岁），到自主性（2-4岁），再到主动性（4-6岁），到勤奋（6-12岁），到自我同一性（12-18岁，当下阶段的人生任务，和同伴相处中，内在的自己和关系中呈现的外在的自己是一致的），后一阶段以前一阶段为基础，如果孩子当下阶段发展的不顺利，也要看一看孩子的安全感，自主性和主动性怎么样 在12岁之前，影响孩子最大的是养育者，有没有让孩子感受到被爱，在生活中一些小事能不能自己做主，能够自己做主的同时，允许犯一些小错误，在犯错误的过程中父母能够陪着孩子成长，收获自己的收获，孩子就会敢于主动创造，活出自己的生命力， 无论哪一阶段题主做的觉得有点不够，现在都可以补上，不需要一步到位完全赋权给孩子做主，可以一点点来，结合父母的感受，可以给孩子有限的选择，比如， “（孩子称呼），最近感觉怎么样，妈妈感受到最近你在帮助别人方面很开心对吗……后面你打算怎么做……你是想继续一个人帮助他，还是想推荐他找一个咨询师或者倾听师更专业的人来帮助他呢……，或者妈妈不知道的你自己的一些真实想法，能不能说给妈妈听呢……妈妈只是感到有点不安，妈妈希望能给到你你需要的支持，可以吗……” 赋予孩子信任，相信一旦我们把事情描述清楚，把选择摆在桌面上，孩子能够做出那个对自己负责任的决策的对吗。 每个人都回到自己的人生主线，对自己负责，就会更加相信生命自己的力量了，不用提醒，太阳都会升起来，生命也是如此，每个人的生命都在努力绽放！相信自己！相信孩子！ 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 读完你这段文字，我感受到了你的苦恼和无奈，同时，我也感受到，自己被你的能力和担当吸引，想要靠近和依赖。 仿照你的思考逻辑，我也有这样的几条原因： 1、你有敏锐的觉察能力。 在什么场景，有些什么细微的实现和举动，做到什么程度，你都有非常清晰的觉察，并记录下来。 2、你有清晰的条理和逻辑。 除了记录，你把不同场景进行了概括、提炼、和分类。 3、你有清晰的自我目标，并且为之付诸努力和行动。 比如：努力学习、为自己而活、想要嫁人、希望陪伴、失恋。 即便是现在你遇到不断循环的苦恼，你依然能够理性、条理分明的来进行列举、分析，以求得到解决方案。 如此靠谱的能量，谁不想靠近呢？ 心理学有一句话是这样说的：别人如何对待你，都是你喂养出来的。 你看，是什么原因，让父母不断重复，用焦虑挽留女儿呢？ 因为，百试百灵，有效果呀。 只要他们一散播焦虑，就能轻松拿到自己想要的结果，谁会主动想要突破如此舒服的舒适区呢？ 世间的爱，多是趋向团圆，唯有亲子之爱，是趋向分离。 NLP里面提出在孩子的成长过程中，养育者有8次退出，只为托举孩子能够独立、奔向更远的未来。 弗洛伊德提出的“弑父/弑母情结”，至今仍被不断引用。 从翻译选用的汉字就能感受到，在精神上弑父/弑母来获得自我人格的独立，需要多大的勇气，去划分边界。 不知你还记得，自己青春期阶段的情绪起伏和波动吗？这是探索自我同一性必经的一段心理坎坷。 现在虽已成年，此刻意识到需要分离，也从来不晚。 从思考模式可以看出，你非常理性，左脑是你惯用的大脑。 想要突破这个循环，咱们需要让分管感性的右脑稍微登一下场了： 1、课题分离，温柔而坚定的守护自我边界。 无需激烈的对抗，温柔而坚定的守护，足以。 当下一次你想要坚持一份行动，父母提出不同的意见时，试着向他们表达：你们的爱，我切切实实的收到了，我会认真考虑的。 “我会认真考虑的”，是一份对爱的看见和尊重，也是对自己掌握决策权的一份爱和尊重。 2、理性让一切可控，感性让你感受到自己也是重要的。 如果这次，你选择回望父母深情告别，然后展开双翅，飞向你期盼的方向，父母会用什么程度的焦虑来阻止你呢？ 是的，分离父母的独立，如此不易，尤其是父母可能会用生病来阻止。 我们可以，从程度更轻的分离做起。 就好像孩童时期，妈妈通过逐步增加距离，辅以孩童回望时就能获得安全感能量的补充一般，当父母发觉，他们被你 时时看见， 时时关注， 时刻感受到你能给与的安全感， 他们的不安有一份托底， 这份安定，也会回应你以更多的放手。

暖心小乖