废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，感谢邀答，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。 我们说，情绪都是有功能的，为什么我们会和这类人在一起觉得恶心和讨厌，这个恶心和讨厌也的确是在提醒我们要和她们保持一定的距离，从这个角度来说，情绪在保护我们，那么，为什么我们会有这样的情绪呢？还是和我们的过往经历有感，从心理学的视角来看，你和她在一起的时候，她的言行激活了我们曾经过往受过的伤痛，我们可以这么理解，就是和这类人在一起的时候，我们曾经是受过伤的，潜意识才会记住这种感觉，生发出讨厌和恶心的情绪，告诉我们，要和她们保持距离，以避免再次受伤。但现在的情况是，你和她是同事，难免有时候要和她一起，和她一起的时候就容易因为她的一些言行激活你的创伤，你就会感觉不舒服，创伤激活的时候，是很难去屏蔽不适的，反而要允许自己的不适，去看看在自己的内在发生了什么，这样才能够连接到与此对应的你内在那个脆弱的、受伤的部分，才能进行进一步的看见、疗愈，最终才能够给我们带来真正的成长。当内在的创伤被疗愈，我们才能获得成长，当真正的成长发生了之后，你就不会再那么反感她了。 我想到的是： 1.我们需要理解自己，接纳和允许自己会有这种讨厌和恶心的情绪，借由情绪作为信使去看到藏在背后的创伤事件，这就是你的卡点。 正如刚才我提到的，之所以我们会和某个人相处的时候感到不舒服，或者和某类人相处的时候觉得很难受，这是因为她们传递过来的一些信息激活了我们的早期创伤，因为是创伤，说明我们曾经在和这类人相处的时候是受到过伤害的，这里说的伤害不是指身体上的，而是指那种心理层面上的不舒服、被压抑的感受。你可以通过对情绪的觉察，去找到这些早期的创伤事件，你就会更容易理解自己了。所以，我们不需要去抗拒和排斥这种讨厌和恶心的情绪，它们是有功能的，也是来传递信息的，去看看，曾经在你小时候，你什么时候也有过这样的情绪，你的脑海里是否会浮现某个场景，这个场景不是偶然出现的，而是对应着我们的创伤事件，或者也叫未完成事件。因为这里头有很多我们未被表达的情绪，很多被我们压抑的真实感受，我们的讨厌情绪，一方面讨厌的是对方的言行，另一方面也是抗拒去面对那个时候那个脆弱的、受伤的自己。也就是说，她的某些言行和曾经在那个场景中的你小时候的某个重要他人很相似，这就很容易激活你小时候的那种不舒服的感受，而在你小时候，你的这些不舒服的感受是没有被表达和看见的，而是被压抑了，同时被我们压抑和抗拒的还有那个时候的那个脆弱的自己。 我举个我的例子，你可能会更能够理解一些，我有段时间会对某个全职在家没有工作的妈妈特别看不惯，但又会不自觉地去关注她的动态，我直到她的生活和我的生活没有任何关系，但就是会不自觉地去关注，关注的目的是希望她能够后悔选择做全职妈妈，因为我知道这其实和她无关，而是我内心的一些投射，我也知道要解决这个我的卡点，我需要回到内在，去看到自己的投射，那么，我投射了什么呢？经过探索，我才发现，我看不惯她的地方正是我曾经的创伤，就是看到她的言行，就激活了我自己当全职妈妈那几年的痛苦感受，我看不惯她是因为我还没有接纳曾经那个全职在家没有工作的脆弱的、无助的自己。事实上，她做全职妈妈是否愉快是她的事情，我无法干预也不能替她做决定，客观来讲，和我无关，但之所以我当时会有很大的情绪，是因为这激活了我的创伤，而创伤的背后是我还不能去面对和接纳的那个脆弱无助的自己。当我通过链接到那个自己，我开始进行自我疗愈，去感恩她替我承担了一切，去给到她她所需要的看见和支持，承认她就是我的一部分，我会保护好她，给到她力量和温暖……就这样，通过一次又一次的看见，以及一次又一次的情绪疏导，我才走向了与自己的和解，与那个全职在家没有工作被自己否定的自己和解，她现在和我在一起，她是我的一部分，当我对她的排斥转坏为了接纳和感恩，我对那个我看不惯的人的感受也发生了变化，也就是不再那么关注她了，也会更容易接纳她了。 2.一切以照顾好自己的感受为前提，当你觉得和她在一起的时候非常消耗，你当然可以选择保持距离，敬而远之，也可以选择不参与她所提到的那些话题，任何时候，你都是可以有选择的。 我个人觉得其实每个人都会有或大或小的各种创伤，是选择去向内疗愈，还是带着创伤生活，都没有关系，如果你想要去获得内在的成长，也就是将来遇到这类人可以保持更平和的一个状态，你可以选择用我上面提供的方式去做一个自我成长，如果不想去处理也没有关系，就像我在最前面提到的，就把你的讨厌和恶心的情绪理解为一种对自己的保护，作为成年人，我们是可以选择自己的人际关系的，如果和对方相处，我们觉得很消耗，这样的关系也是属于消耗型关系，我们是可以保持距离的。当然，我们也可以去看看公司里有哪些人我们相处起来是比较舒服的，和她们在一起我们是能够被滋养的，那就可以多和这样的同事在一起，这会让你在公司里的感受更好，也可以分散你对她的关注。 具体来说，当你能够选择和她保持距离的时候，你就保持距离，当你实在要和她一起的时候，对于她的那些言论引发的你的不适感，一方面我们需要允许和接纳自己就是会有这些情绪，告诉自己这只是小时候的一些创伤被激活了，不用去苛责自己不该有这些情绪，反而这样会让你更容易恢复平和；另一方面，我们也可以主动去做一个聊天方向的转化，也就是对于她说的内容只是简单地回应一下“嗯嗯，理解”，然后，引导到我们感兴趣的话题，比如具体某个工作如何解决等等，毕竟，关系是双方的，我们不仅可以被别人影响，也可以主动去影响别人，你说呢？ 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，真的很心疼你。如果你是那种特别稳定、心力很强的孩子没有关系，他们能够自洽。如果是那种躺平、放弃学业的孩子，暂时也没有太大问题，他们在寻找自己人生别的一些可能性，虽然惨烈，但是在中考这件事情上放过自己。

偏偏你处在这样一个患得患失，一直在睡眠上和自己较劲的位置，那种内心的紧绷、焦虑、乃至于精神上的烧灼感，一定非常痛苦。特别还要面对人生这么大的现实考验——中考。

我在想，会不会有这样的可能性？你可以试着感受一下，当一个人有了非常着急、糟糕、痛苦的事情的时候，他第一时间会干什么呢？

很多人第一时间就是选择找人商量或者是和人倾诉，在向外诉说的过程中，他们的情绪得到了发泄、焦虑得到缓解。

而且这个倾诉的过程，她们还可以得到别人的经验来参考和核对。他们会慢慢看到这个事情的真相，原来并没有想象中那么可怕，原来好多人都经历过，是他自己放大了恐惧，一下急昏了头了。

我们人就是在这样的帮助中，一点一点拼凑和整理好自己，度过一个又一个挑战的。

可是我从你的叙述中发现，你很害怕，你没有经验、也没有人听你诉说，你在心理问答的平台里希望找到同类。哪怕和你有一样感觉的人都可以，这样可以让你感觉没有那么糟。

我想从你的表达中，或者你会呈现几个问题。第一个问题应该是孤独。其实，最有可能给你提供参考的就是身边的同学，他们的感受是什么呢？你们有没有共同之处呢？为什么他们无法安慰到你、给到你帮助呢？你们之间发生了什么？

第二点就是你会有灾难化的想象。比如这次的考试，如果考不好的话，结果会怎么样呢？你害怕竞争吗？是担心赢还是输呢？如果输了，会不会觉得比别人差是一场灾难，自己一无所有。

而赢了，你会坦然吗？会不会也会觉得恐惧，因为赢了，也有可能被他人妒忌啊。你可以试着想一想，打开自己的思路，毕竟我们人的心理实在是太过复杂和微妙了。

另外一点，我觉得最为重要的，就是你和父母的关系。一个孩子最有可能被支持和托底的，就是他的父母。可是在这件事情上，没有看到你的父母为你做了什么。

你在文章中说，身边人告诉你——睡觉是本能、短期失眠不会有问题，我想这很有可能就是你的父母了。听起来你的父母非常理智化，好像只要认知到位就可以搞定一切。但是理智化的人往往会回避情感，过分相信知识的力量。你的父母是这样的吗？

孩子第一次来到世界，父母一定会教孩子，但是这个教不是口头的教，而是身体力行的教。就好像小猫要跃上墙头，猫妈妈一定不是喵喵——嗷两声，而是身体力行的做示范动作，一遍一遍的教会小猫。

另外，在这个学习的过程中，孩子还是会遭遇到很多的失败，会有很多的着急、焦虑和挫败的情绪。好的父母会涵容这部分，处理孩子的情绪，给成长一定的时间。逐渐帮助孩子拥有自己的心理体验和操作系统，形成自己独有的经验。

但是理智化的父母会经常成为口头的父母，嘴巴的父母，不动用自己的身体和情感。他们会要求孩子接受自己的经验，做正确的事并且直接拿到一个正确的结果。不允许孩子有挫折和无能的这部分。

理智化父母经常会很奇怪，我不是教了你了吗？怎么学都学不会。——但是他们的教，其实只是头脑层面的教，而不是身体和情感同步在线的示范。

做正确的事情、不可以有情绪有脾气等。当孩子没有这个容纳试错的空间的时候，这部分挫折就会非常别强烈，关于挫折的幻想也会越来越可怕。同时父母还会有意无意传递出——只要认识到位，就不可能失败，这更加重了孩子的恐慌。

理智化的父母一方面是无法共情孩子，本身就很回避感受，另外一方面，又对于好、正确，有强迫性执念。其实是加重了孩子的心理负担。

我知道，你马上就要考试了，说什么都有点隔靴搔痒，特别还在你情绪这么激越的情况之下。我建议的是，你可以先求助校医或者父母，用一些可以缓解紧张情绪、助眠安眠的药物来解除这段时间失眠的折磨。等过了这段时间再做打算。

当然，失眠其实只是一个表征，背后的心理原因太多太复杂，从你的叙述里可以看到。你基本没有建立起自我调解的功能，并且还有可能遭受了父母的打压。所以我建议，你在长大的过程中，多一点心理学、精神分析的头脑，可以试着对自己有所觉察，甚至在条件允许的状态下可以接受一段时间的精神分析，帮助自己慢慢走出人生的迷雾。

周弗逸

题主你好，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，一般都会感到莫名的烦躁和担心，并且不知道自己为何会惶惶不宁。就如你所写，我每天都只有焦虑和恐惧,我不想一次次的在告诉自己这不是你… 其实焦虑是大多数生物都会有的情绪，是有利于个体生存和成长的，比如我们遇到危险的时刻会紧张和恐惧，当我们处于焦虑情绪的状态，就会促使我们逃跑或躲避来应对，所以焦虑往往是正常的。 你文中所说感觉自己有焦虑，是很好的觉察反思，也是自我关怀的开始，我们试着来从焦虑症的三方面一起看看。 首先你可以觉察所谓的“焦虑”是否超过正常的程度，我们可以问问自己，我在恐惧什么？也可问问自己，那些我担心和恐惧的事情真的有发生吗？还可问问自己，即使这件事情真的发生，我完全没有能力应对吗？ 其次你可以觉察所谓的“焦虑”是否引起异常行为，当我们准备开始做事时，可以问问自己，让我想到了什么？也可问问自己，在那一刻我最不想做的是什么？还可问问自己，如果那一刻我做些什么，可以让自己好一点？ 第三你可以觉察所谓的“焦虑”是否影响你的社交功能，可以问问自己，我和朋友关系如何？也可问问自己，是否引来他们的负向反馈？ 其实导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你文中所写，点了外卖没洗手,就去取外卖了…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因，或许是导致自我启动防御机制的那种焦虑，我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，就如你文中所写，自己焦虑就会去解决生理需求去环节…所以当你体验到这种情绪，或许是内疚体验的焦虑，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 当然题主说到强迫是一个很有意义的词，它意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，这两者非常矛盾，前者说你不这样做就不行，后者说你怎么能这样做呢！ 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种科学的，绝对正确的，一丝不苟的生活方式和思维方式，容许不可知和混乱，然后尝试接受内心的不安和无序。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。练习正念和冥想帮我们调节情绪，我们也可试着记录自己产生情绪时的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 保持一颗平常心，想想曾经那个开朗活泼的自己，多点时间去接触真正大自然，多点机会去感受真实的人际，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书《正念，此刻是一枝花》

余必锋

您好！读到您这个意象丰富的梦，我感受到一些张力，这些意象仿佛有着鲜活的生命力，它们在等待被发现被了解。我是一名荣格学派的心理咨询师，虽然不知道这个梦与您具体的现实有何关联，也不能野蛮分析，但我可以尝试从荣格分析心理学理论的视角来做一些意象的扩充，看能否有一些体验和思考。 首先，这个梦里的情绪张力很大，在考场找不到考卷和身份证明的焦虑，找不到合适位子的焦虑，感受到被边缘化的焦虑，不知道现实生活中你是否也觉察到一些焦虑的情绪？无论怎样，这些情绪是值得被看见并觉察的，荣格也认为如果我们不重视情结，情结就会来找我们，甚至主导我们的生活，而聚集的情绪是情结的一部分。 其次，您在39岁的时候做了这个关于考试关于位置还有家中长辈的梦，或许正是到荣格所说人生的午后阶段——中年期，梦不是谜题它是答案，或许这个时期的梦是想要告诉我们关于中年期自性化的故事。自性化（individuation）是荣格心理学的基石概念，指一个人成为真正的、不可分割的自己，区别于他人，又与集体保持关联的终身发展过程。梦中的你好像无法找到一个合适的位置，不是别人的就是你不喜欢的，能提供给你的位置一个面对墙壁一个面对窗户，似乎都不是能很好参与到人群中的位置，不知道您对此有何感受？ 再次，这个梦的意象非常之丰富，无论考场、座位、婆婆的电话数字还是命案都具有非常非常广阔且深邃的象征。这里哪些意象让你感受到不想面对吗？或许它们以这样的意象向你展示着“阴影的原型”，它们有某种情绪的特质，有自主性和强迫性，甚至有占据你心神的特征。梦中的人物不一定只代表着现实中的真人，他们也是您生命中的原型呈现，比如去世的婆婆即是您的婆婆，也荣格理论中母亲原型的象征，她带给您什么样的感受呢？还有她的数字和座位好像希望您去理解但不去坐那个血座。梦中的这些意象是否在告诉我们需要好好与一些曾经被忽视和压抑的无意识情绪情感做些对话和交流？ 最后，这些分析并没有具体的指向和答案，因为答案在您自己心灵深处，我希望能抛砖引玉，感受下梦的感受，心灵知道答案，虽然它也经常需要我们在一个安全自由的情境中去探索，感受比分析重要。如果您对荣格学派的梦意象有好奇和探索愿望，我也期待有机会和您一起工作！ 祝一切都好！

陈焱

你好，首先很想给你一个抱抱，看起来你现在过得不太好，在婚姻里面有些无措、失望和冷感。

但是，我想，婚姻，这种极致的亲密，刚刚好又暴露了我们内心最深的问题。

看起来你的丈夫有些冷淡、无感、活力缺缺、推一下动一下？这样的男人你怎么会喜欢的呢？还有，你对于先结婚后恋爱胜算的可能性有多大？

假如你真的想好了，其实离开这个婚姻也是可以的，毕竟进入婚姻也没有太多的深思熟虑，而且改变另一个人，完全是不可能的。

但是假如你觉得你还想挽回这段婚姻，可能就需要对这个男人好奇了，比如为什么他不主动、推一下动一下？为什么他那么听他妈妈的话？还有为什么他对于和一个同龄的女孩玩（我说的是你哈），居然不感兴趣？这也太奇怪了吧。

然后在了解他的同时，你也得了解一下自己？自己的性格画像，自己的依恋模式、以及自己能够做点什么？

就你目前的反应，我觉得都是在“结果”上努力，要求对方改正、做出匹配婚姻的言行，但是这个肯定是没有用的，等于揠苗助长，或者把苹果绑到梨子树上，幻想梨子树上结了苹果。

而从原因上反思和反推，可能有助于你们关系的改善。你很清晰和正确的理解你老公之后，才能说出直击对方心灵的语言，唤醒对方的活人感。

周弗逸

你好，听到你的困惑。这个困惑听起来很简单，但似乎也有很多层的含义，也许你对自己有一点生气，也感觉有一点憋屈，好像一个自我对另外一部分的自我在说：你怎么就不能在外面也表现真实的自己呢？如果那样的话，该多自在、痛快呀。 当你说到自己明明是活泼开朗的时候，也许你会问自己，哪个才是真实的自我呢？是活泼开朗的那个是真实的自我，还是说在人群当中胡思乱想的、略显局促不安的那个才是真正的自我呢？ 我在想，其实这两个都是你自我的不同的部分，在不同的时空里，不同的情境下。那个活泼开朗的你，它不会无中生有，它一定也是你的特质的一部分。只不过在适合的情境里面，当你感觉到安全、安心、踏实、放松的时候，她就会自然而然地蹦跳着出来；反之，在那些不怎么熟悉、不怎么安全，感觉不那么安心和踏实的环境里，她就会选择默默地躲起来。 因为对她来说，未知的环境就意味着未知的一切，她不确定在这样的环境里表达真实的自我意味着什么，会不会受到伤害，会不会受到嘲弄，所以为了保全自己，才不把真实的自己藏起来这就是温尼科特的理论说到的真自体和假自体，个概念与好坏无关，只是为了保护自己不得已做的一种选择，是生命当中的一种智慧的生存策略。 在这里，我们要讲到温尼科特讲到的抱持性环境。不是你不愿意在外界展露真实的你，那个活泼开朗的你，而是在你最初的那个养育环境里面，就是当你作为一个小树苗的时候，或者作为一个小孩子的时候，可能体会到的不只是阳光雨露、土壤、和风细雨，也可能也有狂风暴雨，也可能这个土壤本身就是贫瘠的，而阳光和雨露也不期而遇的。 也就是说，这个不是你的错，是你情非得已的选择，跟童年当中被养育、被对待的方式有关。因为在童年的关系当中，在我们很亲密的关系当中，跟父母的关系会形成我们跟自己的关系，而跟我们自己的关系会影响到外界的我们跟他人的关系的互动模式。 至于真自体和假自体，你也可以理解为一个比喻，就像是我们柔软的一部分被装进了一个硬壳里，只是出于一种本能地保护自己免受外界的伤害。 同时你也说到想要寻求一个地方做真实的自己，这个也就是温尼科特所讲到的过渡性的空间，属于你的安全的、专属的空间。心里那个活泼开朗的自己在时不时地探出头来，想要去呼吸外面新鲜的空气。 也许当你在外面感觉到安全和踏实的时候，可以把你的小触角伸出来一点点，去感受下外界的环境如何。如果感觉到确实是安全的，那就不妨慢慢地探出你的头和身体，去感受一下这个环境；如果感觉到不安全的话，也不妨退回去，等待着合适的时机，再出来透透气、冒冒泡。 你说该怎么办的时候，我在想，也许当你知道自己处于什么样的困境当中，以及为什么处于这样的困境当中的时候，情绪也慢慢稳定下来的时候，自然就知道怎么办了。 当然，这是一个过程，也是一个自我探索的过程。

刘萍

你好，看到你的提问，我的第一感觉是，你有着非常强的自我觉察力，也有着很强的思考能力，你能看到自己的情绪困境，并把它详细地描述出来，非常勇敢，也非常棒。 你说到在妈妈去世以后就有了“想si的念头”，能感觉到妈妈的离开带给你了非常大的创伤。但是这种创伤似乎并没有得到很好的处理，所以和死亡相关的念头就在那里了，并且它似乎还变成了对难以消解的情绪和困难处境的处理方式，不是对自己，就是对他人。 我也能感觉到你心里有很多的委屈，很多的无助，还有很多的害怕。可是似乎这些情绪没有地方可去，所以它们就积压在那里，让你对周围的一切都变得很敏感，比如同学的行为，侄女的话语等。当你觉得她们故意在针对你，加重了你心里的负面情绪，并且似乎没有其他的方法可以保护自己的时候，本来针对自己的念头就转向了她们。 所以你看，当死亡作为了一种解决问题的思路，当我们的负面情绪没有得到较好的处理而又积压到让我们难以承受，同时当我们不知道该用怎样的方式保护自己的时候，突然间它们就联系了起来。 可是，我们当然知道，死亡从来都不是解决问题的思路，无论是对自己，还是对他人。 情绪、自我保护和死亡是三个不同的概念。 对于难以承受，又让人痛苦的负面情绪，其实我们有很多办法可以去处理它，疏解它。比如，我们在这里的“交谈”，让你看到其实是有地方可以表达，也是可以被看到和认真对待的。再比如，你可以尝试一下写情绪日记，好好关注一下自己的情绪，看到它们，和它们相处，尝试理解它们，你会发现，当所有的情绪被看到的时候，它们的愤怒和攻击程度就已经下降了。如果它们能再被自己好好聆听一下，那它们就会转化，转化成更加柔软和流动的情绪，而你的感受，也会在所有这些变化中变得好转。除了自己去面对和对自己表达，我们当然也有其他的办法，比如和知心朋友聊一聊，或者和像我们这样的专业老师聊一聊，也是很好的。 而对于如何进行自我保护，其实也有很多的办法可以采用，比如勇敢地在言语上维护自己，不理睬，或在必要的时候寻求外界帮助等等，都可以让我们能够坚定地保护自己的边界，并将想要伤害我们的人拒之门外。 你能够意识到自己的想法和感受，并能够表达出来寻求帮助，已经非常非常棒了！ 不用害怕，在你需要的时候，我们一直都在这里。

唐倩

题主你好，很多人也是和你有类似的想法所以才想学心理学的： 有些人是为了自己，有些人是为了父母，孩子，伴侣，朋友…… 这个问题可能得分三个层面来说： 一是想帮助身边的朋友，最简单的办法是推荐他们找别的咨询师，如果你有信任的咨询师或者平台、机构的话。 也有不少公益或者免费的咨询可以。 第二，心理学有句话叫“存在即治疗”： 人和周围的互动本身会对其他人产生影响，有时对一个人的理解，一个多了解而不是评价、建议的回应，多一种不同的看问题的视角……甚至是两个人虽然话没说完，但一个心领神会的微笑，一起投入的去参加一些活动，等等都有可能对别人产生影响。 虽然因为双重关系无法给太熟悉的人咨询，但能做的还是不少的。 但也要考虑别人本身需要什么，想怎么处理他们自己的问题。 第三，和你个人有关： 有时候人在帮助别人的时候，可能真正想帮助的是自己。 这也是很多人“拯救情结”出现的原因，很多人会因为自己的困难，所以想通过照顾别人，修复自己内在的一些感觉。 也有些是需要别人成为自己心理上的一部分，无法面对别人分离，难以面对别人和自己想的不一样，不能接受自己的有限…… 做心理咨询师之前，需要多了解自己这些感觉。不然一些时候咨询师对来访者的理解会变得片面，从而难以理解别人本身是怎么样的。 咨询的设置，也是为了给人理解自己和别人提供一个空间和标准，而不是陷入自己的一些难以言说的情感里。 所以，整体来说，题主可以多学点对自己感兴趣的，只是也要在学的过程中，不断了解自己和别人，之后很多问题也会有答案。

徐若航

题主你好呀！ 非常理解你的愤怒，任何一个人，被人惹了，都会愤怒，这是完全正当的。 你提到母亲的离开之后你也有了想si的念头，这一点很心疼你，在这么小的年纪就要面临这样的离别。 后来，你的想法变成了“想sha了惹自己的人”，这里其实也有一个积极的信号，你的攻击性从面向自己转变为面向外界，你停止了攻击自己，而是试图建立起保护自己的机制——尽管这个机制还可以更完善。 当你问自己“是不是病了”，也说明其实你知道“sha了对方”这个行为是不可取的，会带来无法承受的后果。但这背后又有捍卫自己权益的正当性。所以，我们可以把这个念头正当的一面保留下来，改成“我可以维护我的正当权益”，拒绝不合理要求，如果遭到攻击，我可以用合法的形式去维护自己，当权益被侵犯，可以质问对方，指出对方行为的不合理性。比如，当你说你侄女说了攻击性的话，你也可以指出这些话的问题，如果对方坚决不改正，今后就再也不把蛋糕以及任何东西与她分享。有时候，合理反驳可以正确释放应有的攻击性，控制局势，让局势对自己有利，或者远离让自己不快的人，与让自己愉快的人交往。 祝好。

何心

题主，你好。 从你的描述里，我看见的还是那个在严苛的父母管控之下，活得小心翼翼、战战兢兢的小男孩，你的身体虽然长大了，父母也不在身边了，但是那对严苛的父母已经内化进了你心里，所以严苛的父母从来没有离开过，而那个害怕犯错、总觉得自己不够好的小男孩也一直住在你心里。 严苛的家庭环境塑造了你现在的性格。他们很难被取悦，只看见你做得不够好的地方，你永远都没办法让他们满意，情绪被忽略，没办法跟他们沟通，所以你自卑、压抑、不敢表达、不敢犯错，属于焦虑易感体质，从初中开始，焦虑就没有离开过你。 这次来求助是因为介意女朋友的外貌，并且你知道问题不在外界，而在你自己心里，并且你一上来就介绍了自己的家庭和成长情况，说明你其实知道，你的问题都来自于你过度焦虑的性格。 如果你的焦虑已经引起了诸多躯体化症状， 第一个建议就是去医院就诊，并且遵医嘱服药。 第二，有条件的话，心理咨询，咨询能帮助你心里那个小男孩慢慢长大，当你变得更自信、内心更有力量，自然就会再焦虑了。 第三，对女友外表不满意，只是表面现象，底层的什么触发的是什么？ 我很好奇，最近这段时间，有发生什么事吗？你从什么时候开始对她外表不满意的？在什么情况下，触发了你对女友的不满？当你心里对她不满意的时候，你心里在想什么？这些问题有助于你探索自己真正在意的是什么。也许，我是说也许，最根本的问题，还是对自己不满意？ 第四，所有问题的根源，都源自于你的不自信。 确定关系之后，在女朋友面前就放不开了，因为你不自信，所以一旦你在意这段关系了，就害怕自己不够好，害怕自己被嫌弃，就像当初你父母嫌你不够好一样。 害怕自己被控制，也是因为在你和父母的亲子关系中，你总是被控制的那一个，所以你害怕，一旦进入亲密关系，你也会成为被控制的那一个。 担心自己的工作、身体状态、性功能和生育功能，每一个阶段，都有很多让你焦虑的事，那是因为你总是害怕失控。可能小时候每次犯错，都会受到严厉的批评或是惩罚，严格的管教自然是没有什么容错率的，那种犯了错就毁天灭地的恐惧深深地烙印在你身体里，所以你常常有灾难性思维，你感受到的焦虑其实与现实并不相符，其实这些都是过去的创伤性体验。 对自己的学历自卑，追求完美，都是因为不够自信，小时候是父母对你不满意，现在是你自己对自己不满意，小时候他们在精神上霸凌你，现在是你自己长期霸凌你自己。 是时候成长了！ 你不再是过去那个孤独无助的小男孩了，卸下过去的包袱，疗愈过往的创伤，在人格上再次成长，成为更有力量的男人！ 加油！

黄敏燕