废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是“27岁男，总有自己不够拼又不够安逸的感觉，怎么处理”，三个标签是“工作学习”“发展规划”“自我接纳”，好像是你对自己的工作学习等发展规划不是很满意，对自己不是很接纳，感觉困扰，迷茫，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，从你的描述里，我看到，好像是你觉得对自己所在的城市并没有很强烈的归属感，因为你的口音，被人嘲笑搞笑或者是不标准。 我想到，其实一个人如果在语言方面出现问题，有可能是他并不想融入某个群体，内心可能会有一种排斥。就像是很多人学不好英语，其实并不是因为智商的原因，并不是因为学习技巧的原因，而是因为他并不想与更多的人交流，并不想了解更广阔的世界。 你提到，你大学去了别的城市，又出了国，最后又回来你的城市。 好像是你一直都在找寻某种精神方面的东西，好像是你很想要逃离家庭，但是你又不知道你要去哪里，你自己是谁，有一种迷茫，无措的感觉，就像是一个青春期叛逆离家出走的孩子，在外面胡乱晃了一圈，又仓惶地回到了家里。 我并不知道，你的身上发生了什么事，但是好像是你不太满意自己现在这样的状态。 你说，你没有那种安于自己是本地人比较彻底的安逸感，也没有那种想要来这座城市扎根很彻底的拼劲。 就像是你的内心无法安定下来，无法获得一种很深刻的归属感。我们一般都会说，“既来之，则安之”，就是我们不管到了哪里，都要安住在当下，但是好像你是缺乏这样的心境的，你到底在逃避什么呢？这个问题，值得你去思考。 我不知道你对于你所在的城市，你所在的家庭是什么样的印象，也不知道你在大学，你在国外都经历了什么。有可能，多年漂泊不定的生活，让你感到自己就像是无根的浮萍，找不到自己，陷入了迷茫，不确定的情绪中。 第二，你提到，你是目前单位每天加班到最晚的几个人之一，单位没有要求加班，也挺工作生活平衡的，你怕去一个很拼的地方暗坑很多，得不偿失，你感觉自己没有什么很成熟的路径可以遵循。 好像是你对于外界，是有一种恐惧的。你会觉得外面会有很多的暗坑，还不如待在熟悉的环境里。 但是好像熟悉的环境也并不能让你感觉完全地安全，你还是会加班到最后一个走。因为你觉得没有成熟的路径可以让你遵循，你必须自己去摸索，奋斗，承担。这里，我会觉得有点心疼的感觉，就好像是你觉得，当你陷入困境的时候，自己是孤立无援的，谁也靠不住，只能靠自己。可能你非常渴望能有人可以主动地给你指导，给你支持，给你力量，但好像并没有。 第三，你问，怎么处理这种挥之不去的感觉。 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。允许自己在脆弱，无力，迷茫的情绪里多待一会，直面它们，看到它们，接纳它们，而不是去对抗，去压抑，去转移。 其次，寻求社会支持系统的帮助。比如，可以尝试问问老同事的职场经验，找领导探讨对工作的规划等等。 最后，逐步地在工作中获取自己的掌控感，增加自己的自信，增加对自己的理解，慢慢地认清自己，找到自己。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字的标题，你是有一个16岁的儿子，他现在是不去读书的状态，不只是不读书，还日夜颠倒的玩游戏，出现了早恋。面对这个情况，作为38岁的你是非常手足无措的，你们两个人其实年龄差并不大，差了22岁。 按理说可能年龄差不大，更能够理解孩子的想法，或许你也是这么认为的，可是现实却与你想的背道而驰。 你的儿子每天晚上基本都是三点睡，然后中午起来继续玩，那么也就说明他一天的时间，除了玩游戏就是在睡觉，而且游戏会占据他整个生命一天当中的3分之2的时间，我们先抛开他是不是学业耽误了，或者说他以后该怎么办，先抛开这个单，从他玩游戏如此上瘾这个角度来看。 如果一个人喜欢玩游戏和一个人玩游戏上瘾是截然不同的心理状态。喜欢玩游戏，代表着希望通过游戏想要放松身心，或者这个游戏当中有一些角色人物是自己喜欢的东，有一些内心无法满足的小期待小幻想，都能在游戏里实现，所以偶尔的自己能够克制住的去玩游戏，但这个时间不会占用一天当中过多。 而像你的儿子这种的情况，他是一天3分之2的时间都在玩，而且是成瘾了。成瘾意味着他很享受这个游戏的世界玩游戏，我们能够感觉到他是一种能够操控性的一种把握感确定感，也就是在游戏世界当中，游戏的一些升级打怪的经验，或者说每一把能够赢，这都代表了成就感，代表了自己通过自己的努力达到了目标，有这样的一种掌控感。 他在学校其实是没有掌控感的，因为他说对于学校的规矩，他不能接受，也就是他在学校是被人掌控，他觉得这些规矩是不是不科学呢？他觉得这些规矩是不是真的自己感觉如果是他会怎么样规划，他有没有这样的跟你去分享过那些想法呢？他喜欢掌控感，但不喜欢被掌控，这个就是成瘾的根本原因。 而且你讲到说其他不玩游戏的时候，他情绪挺稳定的，也愿意分担家务，情商也还不错，但就是问题的点出现在恋爱、玩游戏成瘾，不愿意读书。 那么我们再来看他的早恋问题，早恋问题代表什么？ 可能是16岁，青春期跟风都有早恋的情况，所以他这样做了，但如果他对这个女生是真的很在意，或许说明这个女生能给到她她想要的那份关爱，或者说跟这个女生在一起，她很开心很自由，这些都是他要追求的，毕竟说不愿意接受学校的规章制度，就是不想被束缚，就是想自由自在的生活，所以说他会找一些他能够控制的事儿，他能够掌握的事儿。 像你把他放在外面去打工，打了两天就不愿意去了，每天在家躺平，其实打工也是如此的，打工也是被老板管着，被上级领导管着，他依旧还是在这个规矩当中，不喜欢被框住，所以他还是选择不去做。 面对现在的情况，16岁的确年龄不大，在学业上往后能够继续深造当然好，但他现在出现了这种很类似于叛逆抵触，很逃离的这种实际情况的话，我们能做的首先跟他去讲，能明白他不喜欢被一些条条框框所禁锢，也明白他跟这个女生两个人在一起，很开心很自由，也明白玩游戏是希望自己回归掌控感，回归到自己的世界。 你跟他说了这些之后你可以观察他的眼神是不是一下子就有了光，你一定要对着他的眼睛去说，一定要真诚，而不是带着我们对他的一些意见，或者说是评判去跟他说，孩子其实比我们还要看透一些事儿，我们一旦去伪装，去散发不真诚的这样的一些信号，他会立刻逃避，立刻躲闪，立刻去，隐藏自己内心真实想法，因此说，我们就实事求是。 讲出我们理解他的部分，同时也要讲作为母亲，我们肯定是要让孩子念相对好的学校，希望他有出息，但是我们也尊重他，只是目前这样的状态。 你们两个人没有过多的交流过，作为母亲是想去真正的了解他，两个平等的个体之间的一个交流。 如果说他敞开心扉，逐渐的跟你说一些他的想法，我们可以去判断他是否想追求类似于创业，或者说对于自己的学业后续有怎样的想法，都可以从这两个出发点去展开。 如果说对于想创业这个事儿，他是有计划的，或者他玩游戏这方面很厉害，那么电竞方面的专业，或者说是他已经在游戏当中通过自己的实力赚到钱了，这未尝不可。 不过你不必担心说以后孩子就一直这样玩游戏吗？其实不会的，因为当你接受了他这种真实的状态，后续他是能逐渐的明白这个对自己健康的影响，会逐渐恢复爱自己的一个阶段，毕竟三点钟睡觉已经是后半夜都要接近于亮天的时候我们人体的生物钟是紊乱的，肯定是很脸上会爆痘，或者说很乏累，或者说是即使睡到中午也不解乏。 这些方面你都可以逐渐跟他渗透，是因为三点睡觉会有一些影响，我们不是说教，我们只是告诉他这个客观的现实。 让他自己去判断，让他自己去意识到这样的做法可能需要调节了，这个里面不在乎对错，而是说哪些是对他身体有好处的，我们看看是不是到了时机来调整，以这个为原则去跟他说每一句话相信他是能够逐渐的调节作息，把他的创业也好，还是游戏的这个职业生涯也好，会不断的步入正轨的。 再有就是第二个方向，他可能是对于学业的后续规划问题。像是出国深造或者换一所学校，或者说他喜欢这个电竞专业，也可以后续的课程往这个方向发展，这都是可以聊的。 我们当然都是希望望子成龙，望女成凤的，可是孩子本身的内在状态是怎样的，毕竟他是独立的个体，他也有他的人生，如果这个方向对他来说不适合，那么我们就换一个方式。 如果说是逐渐的他找到了那个真正适合他的方向，那我们就去支持他，同时我们也不能说无条件的支持他，即使做的真的很过分真的非常不恰当我们也容忍，那不是这样的，而是他在这一路遇到困难，可以变得跟你交流了，遇到一些想要提升的时候，我们可以给到他深造的建议。遇到恋爱方面的难点，或者说想送女孩礼物，或者说两个人闹矛盾，我们也可以去了解他的内在真实想法，看看他对于这个女孩是真的喜欢，还是一时兴起还是好奇，去引导他是慢慢的适应跟这个女孩逐渐的断开，还是说后续真的有缘能够一路走下去。 我们要做的就是接受他的现状，同时了解他的内心真实感受。 找一个恰当的时间突破口，把这个问题问出来，而不是非常郑重其事的，那样的话，他心里面也会很紧张，也会有抵触，有些不知所措，现在也可以带他去玩一下，比如说去公园或者一些外地旅游，这都可以去播放一些旅游城市的宣传片，或者说看一些综艺节目是不同城市的，看看他是不是感兴趣，这都是有意无意的去试探判断的好方法。 所以说通过你跟我描述的这些内容，我能够帮你初步判断，以及给到你一些建议，同时你可以整理好要跟我说的更多文字，点击我的个人主页进行关注，把这些内容向我提问，我会更加有针对性的去帮助你。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主你好，我是仄隅 面对总有自己不够拼又不够安逸的感觉，我们可以先看清现实发生了什么，之后再想办法处理问题。 你作为一线城市本地人，大学时去了别的城市又出国又回来工作。你对觉得这样的自己是不够的，你觉得自己即没有作为本地人的安逸又缺乏拼到底的拼劲，这种状态让你感到不满可又不知如何才能改变现状。 我注意到你说自己没有什么很成熟的路径可以遵循 这里成熟的路径对你来说意味着什么呢？ 你说自己缺乏作为本地人的安逸感，这里我理解的是你希望自己是有作为有抱负的，是不同于当地人的“安于现状”，你希望自己能够变得更好也想让自己变得更好，可现实是你做不到像外地人那样的拼命，即使你已经是单位里最拼的那几个人中的一个，可现实你依然不满足于此。 现在你发现自己确实是做不到拼命工作以至于失去或放弃一些东西，但又不甘心如此。这里我们设想，你对自我的定位与认知是怎样的。一个人对自己的要求决定他会以怎样的态度方式去实现想要拥有和改变的。就像是外地人想要扎根本地，那么对方为了实现这个目标势必需要加倍努力拼命才能完成，可这对你来说并不是问题更不是你想要的，因此我们需要找到你自己的目标与动机是什么。 成为更好的自己和更好的成为自己之间是不同的，一个倾向于理想中完美的形象而另一个则更接地气也更容易实现。我们想要摆脱你所提到的那种挥之不去的感觉，就需要先认清现实看清自己的能力确实有限度的，有些事情我们的确办不到，同时也要看清自己想要的究竟是什么。 我们可以在承认自己“无能”的前提下，通过降低要求合理期待的方式与自己和解，并在尊重自身意愿与诉求的基础之上，为自己制定合理的目标与计划，如此一来我们便不容易在缺乏安逸感或是不够拼之间徘徊，而是更好的专注自己想要实现的。

仄隅

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，感受到你在婚姻里有委屈、有心酸，伸手向对方要钱就像在等待他的施舍，感觉自己毫无价值。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.在婚姻中渴望被重视、被关爱 看似因为花钱而受到的委屈，实则是你在婚姻、亲密关系里的情感需求没有被满足。 与老公恋爱，远嫁他乡；结婚1年，你剖腹产生了女儿；你负责料理家务、做好后援保障，他负责工作、赚钱养家。原本是很好的家庭分工，共同支撑起家庭责任。 可，偶尔买件衣服、买菜换个口味、出去吃饭，这些开销都会受到对方指责“乱花钱”。让你感觉自己是不被理解、不被接纳的。 女人在婚姻中最渴望的就是安全感、被重视、被心疼，当情绪不被理解、情感不被满足时，很容易产生挫败感。而对方给与你的反馈则让你感觉自己“一无是处”，毫无价值感。 但事实真的如此吗？可以真诚的与他做沟通交流，他说你“乱花钱”是不是随口的表述，而不是指责，因为现在赚钱很难，他一人承担着家庭所有的经济开销，压力大让他没有过多顾及到你的感受。 与其一个人伤心落泪，不如跟伴侣好好聊一聊，让他知道你也在为家庭默默付出，同时也理解他、表达对他的关心。 如果没有你照顾孩子、把家收拾利索，他哪里能安心赚钱；如果没有你冒着生命危险生娃，你们哪里能有三口之家的温馨；如果你不相信他、不爱他，又怎会千里迢迢死心塌地的跟他在这里安家。 说这些不是为了“邀功”，而是让他“看见”，你也并非闲来无事，这个家是你们一起努力支撑的。 把你的感受和观点说出来，他也才能更好的理解你、支持你、疼爱你。“话不说不明”，生活不可能你猜猜我猜猜的。其实，每个人都承受着不同的压力。 🌹2.重新找到属于自己的价值感 家庭有分工，但家庭主妇这个角色无法用经济价值来衡量她的付出，虽然每天劳动量不少，自己很辛苦，但不像男人在外工作，一个月能用薪水来体现。所以，完全能理解你的感受：找不到自身的价值感。 亲爱的，你的价值不用任何证明，你的存在本身就是价值所在。如果非得去证明的话，可以列一个表，左边是做的事情，右边是市场标价。比如：看孩子，保育员4000-5000元；赶集买菜/买办，2000-3000元；保洁，2000-3000元；保姆（做饭），2000-3000元...... 这样细算下来，你所做的事情月薪至少万元起步。当然，最好的价值体现是找回你自己。照顾孩子、忙于家务之余，可以培养自己的兴趣爱好，很多知识技能都是可以实现变现的。 你有女儿1岁左右，可以探索育儿领域，育儿心得、儿童饮食 穿搭 游戏互动等，拍成视频自娱自乐，发布出去还能引流。 同时还可以结识一些新朋友，融入一个圈子，更多的接触社会和外界，即便与伴侣日常互动也能有更多谈资，不至于被社会所淘汰。总之，家庭主妇也可以活出精致的人生，只要你愿意。 🤝改变，可以先从阅读一本书开始做起，《一句顶一万句》《终身成长》《一念之转》《爱上双人舞》《原来懂比爱更重要》等，都是不错的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 “不够”一词让我感受到了你的焦虑和不自信：一方面虽身处一线城市，有着很好的人生履历（大学 出国 单位也不错）但并没有安于这种“优越感”；一方面又患得患失，自发的、拼命的做到更好（加班一定程度上也体现了对单位和工作的忠诚度）。到底怎么一回事，我们来分享探讨： 🌹1.凡事都有两面性，充分发挥它积极的一面 比如这个“不够”，可以理解为“贪心”，也可以理解为“奋进”。 贪心：为了达成一个目标而想要更多，这个目标可以理解为“动机”，或是为了满足一种情绪与情感的需求（比如内在对未来不确定性的担心和害怕，即焦虑）、或是得到物质等实质性的收获（比如加官进爵/在经济大环境之下保住来之不易的饭碗）。 奋进：没有最好只有更好。在工作和奋进中能够让你体会到更大的价值感与成就感，这是一个人自我激励的最好体现，时时都能感受到对生活的热爱、对未来充满希望。 你并没有躺在所谓的“优越感”温床上安于现状、不思进取，也没有迫于工作压力、管理要求而被动加班。一切都是顺其自然、发自内心的发生，还是挺好的。也许这是你长久以来保持的勤奋、拼搏进取的习惯。 包括你的本地话，没有所谓的标准，我们又不是播音员、又不当“国嘴”。最近经常看刘震云老师的节目，人家操着一口河南普通话，多么又亲切感。你经历的地方多了，难免会杂乱了口音。 况且，觉得你说本地话搞笑的人他就是“标准”吗？你说本地话“搞笑”也许是褒义呢，给大家带来欢乐、轻松愉悦的气氛。对方有表达的权力，但解读权在我们这里，做有利于自己的解读才是真正的智慧。 你怕去一个很拼的地方因为“暗坑”很多，这是基于你的人生经历得出的结论。即便处于这里相对安逸，但也要预防长期待在“舒适圈”失去了原有的斗志和核心竞争力。 而保持持续的学习则是最好的方法。 🌹2.拓宽自己的兴趣爱好，给人生提前准备好“备胎” 如你所说，工作与生活还是能够平衡发展的。你27岁如此年轻，无论是时间还是精力都是人生最佳阶段，完全可以更好的规划一下自己的人生：比如兴趣爱好、知识技能、朋友圈层等。 而且，这些也能成为滋养你的社会资源。不至于单一的从工作这一项中找到价值感与存在感。 新出厂的汽车都还有一个备胎呢，更何况人生。当你有了相对长期的人生规划后，把大目标分解成各个阶段的小目标，你在做每一件事时都不会着慌，因为你能够站在更远的时间点来看当下。 8小时内只能做好本职工作，你在做大家也在做。8小时外才是真正属于你的人生，打造核心竞争力的关键。当你真正拿回了人生的遥控器后，内心会变得踏实、安定。因为内在富足、外在也随之富足。 内在若有“黑洞”，外在无论怎样填充都不可能填满的。《臣服实验》推荐与你，接纳生命赐予我们的一切，在经验这些发生的过程中修复自己、强大自己。《终身成长》也是不错的书，在读书的过程中就能帮助你实现成长和改变。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主，你好，感谢邀答，仔细看了你的描述，也要为你敢于在平台说出自己的经历的勇敢而点赞，其实，最重要的或许不是别人怎么看，而是我们自己的内在是否能够与自己和解，我们自己是不是能够全然地接纳自己，接纳自己的过去、现在和一切，当我们的内在与自己和解了，别人怎么看也就没那么重要了。 其实，你在你的每个阶段都有自己的需求，你在以当时对于你来说最好的方式来满足自己的这些需求，我们当然不能用现在的认知和需求来批判曾经的自己，可以感受到你对于父爱的渴望，而曾经遇到的那位成熟讲义气的男人给了你想要的温暖和尊重，而那个时候估计和你同龄的男孩子都很难给到你这些，你也不会被他们吸引，我们需要从内在的心理动力的部分去理解自己，这没有什么对错，不需要责备自己。回到你现在的婚姻，你在关系中的需求和渴望依然还在，但似乎对方无法给到你，所以你觉得压抑内耗，从心理学的角度来看，真正的安全感和内心的自在其实不是别人给的，而是自己给自己的，具体怎么给，等会儿我会详细解释。此外，我还留意到你一直在说自己自卑，想要获得价值感，这的确也和咱们的成长经历有关，不过，只要我们愿意成长，我们就可以提升自我价值感，超越自卑，越来越自信~ 我想对你说： 1.关于之前的那段经历，最重要的不是其他人怎么看，而是你自己怎么看，我们需要获得内在的自我和解。 心理学里面有个规律，当我们的内在缺乏什么，我们就会向外去寻找什么，之所以你那么希望获得外界对于这件事情的一个理解和接纳，是因为我们自己的内在没有给到自己接纳，就像你说的，你觉得是羞耻的，也担心会受到鄙视，但是，外界的人很难会给到你一个完全一致的答案，有的人能够接纳和理解你，但有的人或许真的会攻击你，所以，外界是不稳定的，向外求很难给到我们确定感。而当我们反过来，向内求，对自己坦诚，试着去全然地接纳自己，对自己说：虽然我有过这样的一段经历，但是我依然选择无条件地接纳自己，爱我自己。也可以对自己说，我的价值不取决于某段经历，我不需要活在某些固定的标准里，我理解我自己，也接纳过去的那个自己。是的，那个曾经的你已经很不容易，她需要的不是我们的攻击和责备，而是我们对她的理解和关怀。 当你在内在能够给到自己足够的理解和接纳，再次想起这段经历的时候不再觉得羞耻和自责，那么，你就能够与自己和解了，而那个时候，其他人怎么看也就不重要了。推荐你看《生命的重建》，作者早年的经历比我们大多数人都糟糕，但最后，通过大量的自我接纳和自我认可的练习，她与自己达成了和解，也提升了自我价值感，最后收获了丰盛的人生体验，到了晚年，也做到了安然离开。 2.关于现在的婚姻，看到自己在婚姻中的核心需求，评估对方是否有能力给到你这些需求的满足，一方面可以通过真诚一致的沟通去表达自己的需求，和对方一起成长，另一方面，我们也需要回到内在，重视自我成长，补足内在匮乏的部分，其实你内在的不内耗和安全感，才是真正决定自己是否幸福的关键。 心理学更多的是去看问题的本质，而不会对行为层面进行评判，其实，结合你过往的经历以及现在婚姻中的困境，可以看到你内在的核心需求依然没有得到满足。由于早期在成长经历中父爱的缺失，我们内心对于理想父亲的那种温暖和尊重的需求是非常强烈的，所以，这也是为什么之前你会被那位成熟讲义气的男人吸引的原因所在。你当然想拥有幸福的婚姻关系，也想好好过日子，在关系里不内耗不压抑，这其实是可以实现的，但我们需要做的不是去改变对方，而是改变和成长自己。 刚才说了，心里缺什么就会向外去寻找什么，我们需要温暖的照顾，需要被尊重，是因为我们的父亲曾经没有给到过我们，这也是我们现在内在缺失和匮乏的部分，所以到了亲密关系里，我们也会不自觉地希望对方可以给到自己这样期待的温暖和尊重，这是合理的需求。实际上，我们需要去明确自己的这些需求，也需要进一步去明确他具体怎么做可以给到你这样的需求的满足，比如，回到家可以和你一起做饭意味着温暖，和你沟通时用什么样的表达意味着尊重等等，这些都是可以去和对方沟通的。 而且，关系是双方的，他也是一个独立的个体，正如你会对关系有期待有需求一样，他也会有他的需求和期待，而幸福的婚姻就是两个人在关系里可以看见彼此的需求，并用对方需要的方式去满足对方的需求，彼此支持和滋养，这就需要有一个沟通和磨合的过程，最终才能够达到平衡。所以，我们说婚姻是需要经营的，我们可以去“教”会对方如何爱自己，也可以去试着如何给到对方他想要的爱，两个人一起努力，为了你们共同的幸福，这是可以做得到的。这里，推荐你看《亲密关系管理》，咱们平台也有不少关于亲密关系经营的课程，都可以帮助我们学习和提升，助力我们在亲密关系中去成长。 当然，回到我们自己的内在，用自我关怀的方式来补足内在缺失的心理营养，也是我们需要去做的，毕竟，很多时候依靠外界给与总是不那么稳定，而自己给自己的总是靠得住的，但这就需要我们去坚持练习，也需要我们相信自己的内在什么都有，其实你的本自具足的，你想要的父性的关怀和爱，你的内在都有，你完全可以给到自己你想要的那些温暖和尊重，结合《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项》练习中的实操练习，你会获得需求的满足，走向内在的完整。 3.关于自卑和价值感的提升。 其实，你的存在本身就是有价值的，不管你经历了什么，不管你是怎样的存在，你都是有价值的，毕竟，这个世界上，除了你之外，再找不出另一个同样的存在了，所以，你很珍贵。而我们之所以自卑，不认同自己，价值感缺失，的确是和我们的成长经历有关，我们内化了父母对自己的态度和评价，但请告诉自己，你的价值不是由你的父母的态度和评价决定的，现在我们长大了，我们可以自己定义自己。 一方面，我们需要深入内在，对自己有一个全面的认知和理解，看到那个全部的、客观的、真实的、不完美的自己，建立起一个内在的自我评价体系，当你自己非常清楚自己是怎样的存在，而且你能够全然地接纳这个真实的自己，那么，我们就不会那么容易因为外界的看法和评价而自我怀疑了。也就是说，当你的内在对自己有了足够的确定，也就不需要到外面到别人那里去找确定感了。另一方面，需要不断地提升自我认同的程度，别人是否认可自己不重要，重要的是自己一定要始终认同自己，就像《生命的重建》的作者每天会给到自己四百多次的自我暗示：我赞同我自己，这就是提升自我价值感的方式。 最后，推荐你看《自卑与超越》《自我肯定的奇迹》以及咱们平台口袋练习中的提升自我价值的练习~ 世界是自己的，与他人毫无关系，当你能够处理好与自己的关系，也就处理好了自己与世界的关系，祝你幸福o(*￣▽￣*)o

湘遇成欢

看了你的描述，能够感受到你的难过，无措，不知道该怎么和伴侣相处，并解决这个问题

首先，我们在孕期，最重要的一定是自己的身体健康

健康方面分两个部分

其一，是孕检，了解自己的身体变化，宝宝的情况

其二，是心理，情绪，状态

我们要了解到女生本身就会受到激素波动的影响，而孕期更会如此，从理性，认知层面要了解到这样的情绪波动是正常的，不要因此而质疑自己，攻击自己。而是要用正向的，科学的方式去看待我们的变化。以及在有需要的时候，要及时的寻找医生或心理咨询师的辅助。不论是孕期，还是产后，身心健康都是最重要的

其次，是我们当下的变化，包括孕检，产妇，妊娠阶段过程中的所有“科普知识”都需要伴侣的了解。这份了解并不是说要他“感同身受”而是尊重妻子，尊重女性在某个时期需要更多的关爱，体谅，理解

例如，女生在生理期会不适，在孕期会胃口不好，会需要经常跑医院，情绪容易波动，性生活需要暂停或减少....这些生理性，心理性，生活性的变化，都是需要丈夫去了解和体谅的

有很多时候，孕期出轨的情况发生，也是存在于“我的妻子不能满足我的需求”而深层原因有两点

其一，没有性知识的常识

这个常识是应试教育的缺陷，特别是两性对异性的了解

例如，男性不明白“不就是怀个孕，来姨妈嘛，怎么就不能做呢，我看就是不想”

而女性也不明白，“怎么男人满脑子都是性，欲，就没别的正经事忙了嘛，只用下半身思考的生物”

双方对对方的认知都是零，于是每次的沟通都会是“跨服聊天”自然不能达成共识

这个方面最重要的部分就在于，作为男生不懂女生的身体构造，生理需求。女生也不懂男生的身体沟通和性需求。而补足这方面的方式，就是学习。了解性知识，两性知识，增进对彼此的了解。这份了解可以是“制定式”的。我只需要弄懂我丈夫是怎么的就行，我妻子是怎样的就行。而不用说了解男性或女性整个整体

这个部分，如果觉察说是有需求的，可以和伴侣一起做婚姻家庭咨询，通过科学的视角，去梳理问题，解决问题

其二，是不尊重，道德感低，忠诚度低

很多人都有性欲，但依然有人会为了伴侣而克制，例如女性也是有生理需求的。而其原因是“个体”的。

有的人爱伴侣，自然就会只想和爱的人一起，而不会想和他人一起。这里是对“爱”的定义的看法

有的人尊重伴侣，因为爱与尊重，所以不舍得伤害对方，背叛对方，所以会克制行为

有的人有同理心，共情力强。因为知道自己被戴绿帽子会很愤怒难过，也会想到自己的伴侣如果被戴绿帽子，也会同样的愤怒难过，从而注意自己的言行举止

反之.......懂得的

当然，除了以上这些，还有特殊向

例如，虽然很爱伴侣，尊重伴侣，体谅伴侣，但是我认为“男人哪有不偷腥的，但女人需要三从四德”。这类的男尊女卑的思想，导致的行为的错失。这个情况下，他不会觉得自己是“错的”，而是觉得妻子才是错的，因为她不够贤惠，体贴，大惊小怪，不好好过日子，无理取闹

再例如，有的人的“性刺激”点，毕竟“奇葩”。认为“偷偷摸摸”很刺激，很带劲，他享受的是“出轨”“撩骚”“调戏”他人的过程，而非“性行为”“爱”这类的东西

那么我们需要去了解丈夫的行为背后是什么意思

是男人正常的，还是觉得好玩。还是不喜欢妻子，遇到了真爱.......

当然，过程中，我们自己也要有个思考“我的婚姻观是什么”可以细化到先想明白自己对忠诚的定义

例如，有的人会认为“撩骚”就是出轨，有的人则认为“上床才是”，还有的人认为“精神出轨”才算出轨。以及还有的人会接受“开放式婚姻”等等

我们要做的是了解自己的婚姻观，梳理出一个“底线”“原则”“边界”，才能去和丈夫沟通表达。例如“老公，我认为你和其他女生打游戏，聊天，就是对我的不忠诚，我希望以后你的娱乐，社交过程要注意，正常的游戏交友，工作交际当然是没问题的，但方式，尺度，言语都很重要”

而如果我们自己都说不清楚，伴侣也会无从下手，不知道“我要怎么做你才满意，我不都道歉了嘛”

还是上述的问题本质，我们的学习生涯里，没有“合格的丈夫是如何”的课程，只有“合格的妻子是如何的课程”所以，作为女性确实容易辛苦一些，当遇到“什么都不懂，不知道”的丈夫需，需要从头教，告诉他是非对错，良性的婚姻模式应该是如何的。当然大前提是“我们心中有数”

这里的沟通可能就不仅仅是打游戏，和女玩家开黑等问题了，而是婚姻的本质的探讨，它是一个很大氛围的课题，不是一句两句，一天两天可以解决的。回归一开始的问题，我们的身心是最重要的，所以如果当下我们不能沟通好，也不要心急，可以分一个轻重缓急，照顾自己的身体为先

最后，是大方向的解决

其一，我忍受不了要离婚。或者我的丈夫不是不懂不知道，而是什么都懂，都知道，但就是故意这样，且不像改变，或反复，自己完全有心无力.......各种类型原因的，过不下去了

这个情况，我们要做的是关照身体，做好未来的打算，不论是寻找亲人或朋友的帮助，还是律师，咨询师等专业人员的辅助，我们自己要有“底”这个底，是认知，是心态，也是经济的底

其二，我依旧喜欢他，丈夫确实是“小问题”且，今后确实改变了，没有再这样过了，或者一些现实，客观的因素，不想离婚，不能离婚。两个人都是愿意去解决问题的

那么我们就需要去不断的沟通，磨合。学会“怎么沟通”“怎么面对问题”“怎么一起解决问题”是我们最重要的“技能”

因为生活，婚姻，两个人的相处，是终身的。而“问题”是会接踵而至的，它可以是一个游戏玩家性别，也可以是宝宝半夜喝奶谁去喂，更可以是家里的盐没有了，是买低钠盐还是加碘盐的问题

只有学会如何沟通，锻炼夫妻共同解决问题的能力，才是一劳永逸的事情。

而当下的这个问题，就当做是你们步入人生新阶段的“支线任务”好好练手，看看双方用什么样的方式处理，可以解决好，也不影响夫妻感情

解决问题的过程，可以寻找信任的亲人朋友，也可以寻找专业人员的辅助。但重点在于两个人的心意，目标是否一致，以及，帮扶者们是看热闹的，还是真心为小家庭好的。这里需要区分，为自己的孩子好，不一定等于为小家庭好。父母都会有私心，更希望自己的孩子过的好，而辛苦别人家的孩子，这是人之常情。所以我们得到的“建议”需要自我消化，选择适合自己的，自己家庭情况的，而不用照做

希望通过自我梳理，与伴侣的沟通，可以让你们找到适合你们的处理方式，迎接你们人生新的挑战，成为合格的丈夫与妻子，父亲与母亲。

微生墨殊

看完你的描述，提炼到两个重点，即： 1、 你觉得一家人幸福，你就很高兴。 2、 你最在乎的就是家人和朋友。 这两个品质，无疑是非常可贵的。 但也因为这两个品质，可能会让你跟家人和朋友的安危绑定在一起，影响你自己的生活和情绪。 假若他们是幸福的，开心的，你当然会感到高兴。 如果他们过得不好，你是不是也会卷入其中呢？ 这就是你在家庭遭遇到变故时，一瞬间觉得喘不过气来的原因。 在我们心理学中有一个现象叫共生，两个人或几个人，就像一个人一样，他们好，你才好，他们不好，你不敢独自享受。 在你的家庭中，可能不光是你，想与家人共生在一起，你的爸爸妈妈最近都病倒了，一个是心脏病，一个是冠心病，还担心家里人胡思乱想不敢告知详情，这可能也是一种共生。 一家人的一个共通点就是，好像都把家人和他人看得比自己重要，非常替别人着想。 结果却变成了，没好好地照顾自己，导致自己病倒后，需要别人的照顾，反倒感觉麻烦了别人，又心生内疚。 同时，在家人真正需要照顾时，自己因为平时耗费了过多的精力，感觉无能为力。 现在的你，正处于后一种情况。 你才16岁，全家的担子落在你一人头上，你一个人肯定是扛不起的。 除了生活日常，最重要的是心理压力，你总觉得自己做不好，没什么用，不能把家里发生的事轻松地解决，会导致你对自我的攻击。 你把自己手上的皮撕破，让自己的手上血肉模糊，好像在责怪自己不能一手扛起这么多责任一样。 因为你被人欺负过，孤立过，误会过，产生过躯体化反应，害怕那种事情再次发生，所以在家人病倒时，你害怕失去他们，这是可以理解的。 但你也必须要牢记的是，每个人都是自己的第一责任人，只有首先把自己照顾好，才能有更好的身体和精力照顾家人和朋友！ 现在的你已经尽了力，你不必苛责自己，爸爸妈妈虽然病了，但他们是成年人，在他们自己的能力范围内，他们可以照顾好自己。 你需要学会的是，多在乎自己一些，不要因为害怕被讨厌而忽略自己的感受。 一个高中生，虽然已经是个小大人，但在你的家庭中，你还是个孩子，无法承载一个家庭的重量。 你可以多做事，但要卸下心理上的负担，能做多少做多少，能做到什么程度，就做到那个程度。 告诉自己：我已经很好了，我不必更好！家人的烦恼和痛苦，我不必承担，我有权吃好睡好，开心过好每一天！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

您好，我是筱筱~ 能感受到您对于孩子家庭教育问题的关心和重视，只是碍于目前家庭问题，对妻子及其父母有一些不满的情绪，从您的文字上看，涉及很多问题，比如：住房问题、教育资源、夫妻关系、父母关系，由于每个人的成长背景和经历不同，导致大家对于孩子教育的看法有差异，我想这也是造成您困扰的原因。不可否认，孩子的家庭教育，确实是一个家庭的“大事”，需要具备系统性的专业知识、科学的方法，最重要的是家庭成员的教育观点和对孩子成长期待的同频。 您提到的“老婆不同心，觉得她不重视孩子家庭教育”，关于情绪的产生和现状的分析我想已经有很多人和您分享过了，我想重点从【解决方案】的角度，和您聊聊我的想法： 一、【对齐孩子成长目标】 从您的文中看，您很关心孩子的家庭教育，而妻子很关心孩子的学区房，能看出来，你们都很关心孩子的成长问题，只是您可能更重视孩子的家庭教育，而妻子更关心孩子的学校教育。学校和家庭是孩子成长过程两个核心支撑，并不冲突。学校教育可以在孩子“智”的方面提供资源，妻子认为好的学校可以给孩子更多的支持，所以坚持“学区房”；家庭教育更多的是在孩子的人格品质、道德习惯等方面提供资源，所以您对于妻子回家玩手机、不陪伴孩子不满，担心在这样的家庭环境中孩子被忽略，影响成长。您的这种担忧，完全可以理解，毕竟家庭教育是孩子成长资源的“一条腿”。既然大家都是在关心孩子的成长，我想是不是可以在大的一致的目标的前提下，修正养育策略和方法呢？比如：让孩子身心健康的成长，可以作为大家一致的目标，不论是对待家庭教育还是学校教育，只要是朝着这个目标走，大家可以商议具体做法。这样，方法就可以有很多了！ 二、【“夫妻为主，父母为辅”的养育原则】 您目前的家庭结构比较复杂，除了夫妻双方以外，还有妻子的父母。家庭成员生活习惯、教育理念等一定是有差异的。如果孩子在成长前期接收到了不同的养育方式，孩子自己也会混乱，不利于成长。所以，您的担忧完全有必要。那这个问题，就一定需要养育“有主有辅”了。 父母作为孩子的第一监护人，在养育方式有冲突的时候，就要循序这个主次原则，大家在职责上做一些分工：比如 教育理念需要以夫妻为主，父母可以照料孩子的生活。这样，大家都不会太累，相互配合，各自发挥作用，慢慢的家庭关系也会更加融洽。 三、【温柔的履行“父母职责”】 环境对于孩子的影响一定是有的，如果目前居住环境的“硬条件”没有办法有改善，那么可以从夫妻关系的“软环境”着手，为孩子提供一个有温度有爱的成长氛围。不可否认，家和爱对于孩子的成长，起着关键作用。高质量陪伴，可以提高孩子的安全感，社会性，在人格建立、自我认知方面起到奠基作用。所以，在好的夫妻关系的前提下，可以尝试共同陪伴孩子，在“情感向”上，让孩子感受到“家的温暖”。可能在一定程度上也会弥补目前“环境”上的不足吧。 以上就是我和您聊的，针对您目前处境我的想法，是从解决问题的角度，和您的探讨，希望有机会被您看到~教育孩子确实是一个漫长且辛苦的过程，希望您和您的家人都能在其中感受与孩子共同成长的美好。 【爱是通往心灵的唯一途径】 我是筱筱~

筱筱

先说建议：发现自己从小就在解离，最好寻求心理援助！ 虽然你提到自己的解离是较轻微的，还没有到崩溃的地步，可以持续上学，但那种时而会出现的解离感，已经让你的身心受到了很大的损害。 最近一次出现解离时，你觉得有没有什么具体的事件触发呢？ 当你走在上学的路上，感觉以前就在眼前的房子、车子、人、物，都变得有些模糊、灰暗、遥远、虚幻了，好像这个世界蒙着一层纱，自己和外面的环境都显得有点不真实，不太容易触摸得到，有一种想抓抓不住的感觉，是吗？ 在你的回忆里，有很多时刻，你的外部世界都是一个空壳，你身处其中，感觉非常无聊，那些童年的光影、场景和天空，让你很恶心。 是什么样的人，发生了什么事，让你有恶心的感觉呢？ 我想，那种恶心的感觉，一定是非常难受的。 也可能那些让你恶心的事，是你不想看到的，那种恶心的感觉，是你不想体验的，所以，你的潜意识用了解离的保护机制，把那些东西隔离出去了。 正常人在压力巨大的时候，也可能会出现解离症状，如果长期经受巨大的压力事件，那种解离感中的不真实状态，可能会引发人的恐慌，也影响生命的生存质量。 你提到，在你出现强烈的紧张感时，你的头脑一片空白，想不起来任何事，事情结束会恢复，这就好像大脑在感受到危险时，把大门紧闭了，只有危险消除后，才敢开门，让光线和空气进来。 通过这些症状，可以感受到，过去的你，可能经受了很多在你那个年龄无法正常应对和承受的事情。 因为无法应对和承受，就只有解离，可以暂时减轻痛苦。 可这种办法不能解决根本问题，当下一个危险或压力来临时，那种解离感还会卷土重来。 所以，我们要做的工作就是，把你过去所经历的事，掰开了，揉碎了来谈，找出里面的杂质，重新组合成新的感受。 这个工作，需要专业的心理工作者来做。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来