废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是倾听师余，我们试着来交流这个话题。 先来说说高敏感，高敏感人士善于捕捉到外界更多的信息，从而体验到强烈的情绪，他们喜欢深度思考和深度链接，富有同理心，他们的注意力和想象力很容易被外界吸走。 我们可以学着认识自己，通过一些心理测试来看看自己的人格特质，若确实有高敏感特质，也不要简单地把它归为脆弱而产生自我攻击和内耗。 再来说说为什么会这样内耗？ 1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而逃避刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为逃避，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。就如题主所写，我遇到挫折之后，往往就会想放弃… 2.可能是羞耻感。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就如题主所说，希望我的想法能够得到领导的肯定… 3.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。沉溺和内耗，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，我心里挺不高兴，回家就一直内耗，我应该怼回去… 4.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想改变怕失败，不改变怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，一直想，一直想… 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。 我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书籍《5%的改变》

余必锋

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

看到你的描述，我的脑海里面马上浮现出，去年11月，刘丹老师和李松蔚老师在咨询师之家观摩计划第四期中的赡养老人的场景演绎：妹妹承担了母亲十来年的赡养，最近身体力不从心，希望姐姐能多参与，却被姐姐以家庭压力大为由一直反复拒绝。

 

除了场景跟你想要解决的情况相似，更重要的是观摩案例内专业角度和立场的坚守：中立。

 

生命有太多烦恼和焦虑的事情，所以除了中立，心理学还有一个经典主张：课题分离。

 

世界上有三类事：

• 1、老天爷的事-臣服

• 2、他人的事-祝福

• 3、自己的事-主导。

 

你所关心的，是和你年龄相当的朋友的家事。50来岁，正是上有老、下有小，压力很大的一个人生阶段。虽然不清楚你的朋友是三兄妹中的哪一位，这个冲突和烦恼有多激烈，但都属于ta的课题。

 

那是不是就只能完全甩手让ta自己面对呢？这似乎不符合中国人情文化。我们能够帮到的：

1、接住ta的情绪。

 

遇到多个家庭之间的复杂矛盾，加上自己这个人生阶段的压力，一定非常烦躁吧。

 

所以，当有情绪需要出口倾诉的时候，虽然不适合介入他人家庭矛盾给解决方案，接住ta的情绪，做ta的树洞，这一点，以朋友的身份，是属于可以做到的范畴。

 

你稳稳的抱持，对ta来说，也是一份增加内在力量的涵容。

 

2、边界清晰，帮助和推动ta找到适合自己家庭的解决方案。

 

这段描述中信息比较有限，没有呈现母亲自己的期望、兄妹们配偶和下一代的想法，也并不清楚次子现在强硬态度和沟通方式背后发生过的故事，毕竟他已经承担了3年的照顾责任。

 

这就是所谓的“清官难断家务事”。只有最清楚前因后果的当事人们，才有能力找到最适合他们自己的解决方案。

 

提出方案的人可能是：

• 1）母亲-最清楚自己想要什么

• 2）兄妹三人中的任何一位-最清楚母亲和自己家庭的平衡点；

• 3）他们的配偶-照顾老人的实际责任分担人；

• 4）下一代-参与分担责任，且代表新生代创新的解决问题的思路。

 

从你着急来咨询这个问题，看得出来你很珍惜这位朋友，很想为ta分担一些烦恼。

 

参考以上思路，提供一些你的智慧给ta吧，一定记得：解决问题的力量和思路，一定是ta从自己内在长出来的、而不是他人直接递一份答案给他。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

你好，能感受到你现在所面对的压力的焦灼与急迫，甚至还有点迷茫和无奈。我们看看可不可以从以下几个方面找到一点新的启发？ 1.关于时间 时间上只剩下两天的时间，或许当你看到这条答案的时候，只剩下一天时间。这种迫切的选择是非常容易让我们对我们的选择后悔。就是说无论怎么选，我们似乎最后都会因为“迫切”这个原因责怪自己。所以我邀请你深呼吸三次，让自己沉淀一下心情再做选择。 2.关于选择 似乎你只有两条路可以选择，这让你感到迷茫。这非常正常。我们总是会习惯美化我们没有选择的那条路，因为我们无法承受选择了这条路带来的压力，和渴望没选那条路带来的益处。正正因为这样，我们常常会忽略选择了的益处，和没有选择的弊端。 关于这一点，或许我们可以做一个简单的表格，这或许会让你感受清晰一点： 益处 ｜ 坏处 ｜ 留级 ｜ ——————————— ｜ 初三 ｜ 不知这样最后显示是不是我打的这样，大致意思就是分别列出两个选择的利弊。同时星标你最看重的几点。例如： 留级利：1.留级的好处是有更多学习的时间和空间 2.……3…… 留级弊：1.面对新同学和老师感到恐惧 2.……3…… 把带给你的现实利弊，和心理利弊都列出来。只需要十分钟，就能清晰你面对的选择带给你的是什么。 3.关于关系 你提到了两点对于人际的焦虑。留级面对新同学老师的恐惧，初三冲刺失败的他人目光与议论。我感受到了焦虑。人际关系是一个我们与世界关系的一部分，充满着我们的生活，很大，很广泛，同时很多细节。给自己多一点时间和空间，或许之后有机会我们可以好好探索一下这个部分。 4.关于学习 你会担心自己学习连15分钟都坚持不了，从而怀疑自己能否适应高三。同时我发现好像选择留级也依然是要学习的。所以更重要的似乎是我们需要去学习“如何学习”这件事。 不知道你有没有想过，其实要坚持十五分钟学习真的实在是太长了。过去我翻开书，五分钟我就看不下去了。一开始坚持不下来真的很正常。 但是不是真的没有办法呢？ 我想我们可以尝试先坚持五分钟。不不不，还是太长了。我们先尝试一分钟，还是长？那就10秒。 从10秒钟学习开始，慢慢增加，再增加到每天。习惯的力量是能强大到某一天你中断了学习，却浑身不自在，一定要学习。亲测有效。 5.关于未来 似乎当下的选择引起了你对婚姻生活的恐惧，对于话语权丧失的恐惧。你现在是十四岁，就开始担忧未来的婚嫁，由此可见你是一个目光很长远，很有远见的女生。保持这份远见，这是你难能可贵的品质。确实你的担心不是空穴来风，我们无法保证这个场景不会发生。我们能做的是用力往我们希望的方向走，避开我们担忧的画面。 这让我想起你父母对你未来规划的坚持。我猜他们对你上高中的“固执”是出于他们对于风险的评估。或许，我们可以在今天和他们好好聊聊：“什么原因这么坚持要我上高中？”或许爸妈理由会对你产生新的启发。 最后 你目前处于两难的境地，人生的分水岭，非常不容易。你发帖求助，也说明你对自己的重视。十四岁重视与思考自己的未来，这很了不起。 我想起一句话与你分享：“你要好好休息，好好学习，好好锻炼身体，好好照顾好自己，这样当运气降临的时候，你不会觉得自己不配。” 能选择远比没有选择好，愿你在人生的每一个岔路口，都有能力走向更广阔的那一条。

Ion

题主你好，并不是你敏感，渴望父母的认可和爱是每个孩子的天性。也不是妈妈不爱你，只是她在问题产生的时候没有习得用语言解决的能力，事情过后她还是能意识到，所以会尽力去给你弥补。 妈妈的言语刻薄并不是故意针对你，总爱挑剔，总爱指责，并不是说她对你不满意，很可能她是心理定义上的述情障碍。什么是述情障碍？述情障碍指的是个体在识别、表达和调节情感方面存在困难。简单的来说，就是一个人不会“好好说话”，也不擅长处理自己的情绪，还缺乏共情能力。 这种障碍会影响个体的情感交流，难以理解他人的感受和需求，也无法有效地表达自己的情感。所以这也是妈妈说的不知道怎么表达她的情感。她口出恶言，其实并没有主观的恶意，而是她只懂得这一种手段，来表达自己的一切情感。这也并非精神疾病，更像一种情感表达缺陷。 这很可能是与妈妈的成长环境有关，可能也是因为原生家庭的创伤所形成。事实上，对于妈妈而言，她的内心同样充满了无奈。她清晰地感受到自己的焦虑与不安，也能正确识别对方的情绪信号，但就是很难用言语精准地表述。 当你扒开去说，放声大哭，妈妈就不说话，你不要质疑自己放大了事情，妈妈不说话可能是在反思，看到你情绪激烈的时候，或许突然意识到了你的委屈和她自己的无助。 说这么多就是让你了解并理解妈妈，也明白妈妈并不是不爱你。那怎么去跟妈妈相处，就是避免用:你为什么……这种质问只会让她更恐慌，更找不到情绪来源。 另外别轻易说“你根本不在乎”。其实她在用自己的的方式在乎着，比如给你买衣服，关心你的身体 ，还有从别的细节对你好这些。当我们能理解这不是妈妈的错，就像有人天生不擅长数学，而她不擅长情绪表达而已，你就能感受到更多妈妈的爱。

『LY』

你好，小鲸鱼。

你的观察与思考非常敏锐，我能感觉到你对自己有清晰的自我觉察，同时又在自我觉察的过程中感到困惑。

我希望你能看到，你拥有一份非常棒的觉察与思考能力。

1、“我仿佛只能被负面能量驱动”

想了解这个问题，我们需要先学会理解自己过去的处境。

你提到：

小时候父母喜欢成绩好的小孩，……我害怕不被爱，所以努力学习。

现在我不害怕了，也就失去了学习的动力。

你的总结是准确的。

确实是你的变化，让你失去了对学习原有的动力。

你的学习动力由外部的、获得父母喜欢与认可，变成了一种“空白”。

但这并不代表你“不想为自己好”。

而是你在经历一种从“为他人”到“为自己”的转变期。

这个转变伴随着巨大的迷茫，因为“为他人”你很熟悉，但“为自己”你很陌生，这是你需要从头开始学习、跟探索的地方。

好消息是，你敏锐的觉察与思考能力，将大大加快你发现——什么才能真正激励与驱动自己。

2、“除非打我骂我我才会长记性”

人的内在驱动总的来说有2个：爱与恐惧。

当一个人还没有学会被爱驱动时，则常常容易被恐惧驱动。

而这个经验，又会变成我们的行为、反应模式的路径依赖与惯性，类似于一种自动化的反应模式。

那为什么“父母好好地跟我说我也听不进去，逃避和对抗……除非打我骂我”

这很可能是你内在的焦虑、不安、羞耻感等在起作用。

比如：当父母温和指出错误时，你可能感受到的是强烈的自我否定（“我不好”）。

因为不想承认“我不好”，不认为“是我有问题”，于是你开始固执、逃避、对抗。

而当父母打你、骂你时候，外在升级的、更大强度的、更痛的惩罚，让你的注意力从“我不好”转向了“惩罚本身”。

这种注意力的转移，会一定程度上缓解内在的情绪压力，以及由情绪压力导致的行为对抗。

所以，“除非打我骂我，才能记住”。

这并不是你的性格缺陷，而是你应对外在强烈惩罚恐惧与痛苦的自我保护机制。

当你足够理解自己的过去，理解你在压力下的自我保护策略，你就会明白当下的“问题”，发现“问题”背后那个“了不起的自己”。

你也会借由这份看见，开始更爱、更支持自己。

祝好

熊丹晖

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，母亲的“自私”与“无情”让你很受伤，在你3-6岁成长最重要、最需要母爱的时候她选择了离你而去，回来后也没有对你温柔以待，反倒给你带来了更大的伤害：打死并吃掉了你心爱的兔子，且“卷款而逃”。如今你虽已30岁，人生却仍然深受影响。一直生活在憎恨中，你真的很不容易。 1.求而不得的渴望成了你内心最痛的伤 父母作为我们人生成长过程中的“重要他人”为我们身心健康成长提供着“心理营养”，像爱的能力、安全感、价值感等。 在你3岁时父母离异，直至你上小学时母亲才回到你身边，而“安全感”需求满足最关键的阶段就是3岁前：母亲稳定的情绪、以及父母和谐有爱的关系。但，他们并没有为你提供这样的成长环境。 缺少爱与关注的你，肯定是恐惧的、无助的，在成长过程中幸好你有小兔子的陪伴，让你感觉到了一丝丝温暖、感受到了这个世界还有美好的存在。可是，好不容易培养出对兔子的情感依赖，却被父母无情的伤害，不仅打死了与你“相依为命”的小兔子，还吃掉了它。 对美好有限的希望也被他们给“扼杀”了，在你心中升起了恨！你恨他们，无情的将你抛弃！你恨母亲自私自利，将你视作拉架的工具！你恨她对你没有爱、只有利用！没有温暖、只有一次次的抛弃。 你的盔甲也越来越厚，你不再相信他们、相信有爱。你越发过得孤独，但内心依然有渴望，因为你“冷”，那个3岁的孩子依然需要母爱，需要她一直陪伴在身边。 当爱而不得、情感需求得不到满足时就会让人产生挫败感。而你的“保护色”则是“憎恨”。 2.我恨你，最终却活成了你 你恨她，恨她无情、恨她自私、恨她一次次抛弃你；恨她没有“人情味”将你当做“工具”、打死了你心爱的兔子、卷走的父亲的钱。 憎恨是由愤怒演化而来的，愤怒是“应该是”和“如是”发生的冲突，是事情没有按照自己的意愿发生时，人会感到自己倍受伤害。 憎恨的底层原因：是因为自己受了伤，至少自己感觉自己受了伤。感受这份伤是很难受的，为了避免这份伤痛，我们习惯了向外寻找一个对象，试图把责任推给他，可是，你又打不过他，或者，基于某种原因，你不能打，于是就开始了成了憎恨了。 如果你深入了解憎恨，你会发现憎恨其实是憎恨自己，恨无能，恨自己太难受，有一些人会选择恨别人，向外宣泄。正如你的自我否定：自己真是没用，保护不了一只兔子，养活不了自己（还靠母亲接济）。 亲爱的你，我们的人生的确受到了原生家庭、父母对我们的影响，这些我们无法选择。但，成年后的我们可以自己说了算，因为人生的选择权早已在我们自己手中。你可以做自己的靠山、实现自我疗愈与自我滋养。 首先，实现与父母的客体分离：你是你，他们是他们，他们也是有局限性的，就像母亲是初中生，她的人生经历就限制了她对你的养育方式、她对爱与关怀的具体体现。 但你不同，你可以通过自己的选择，过回你想要的人生。互联网时代机会很多，哪怕从简单的打零工开始做起，养活自己完全不成问题。 当年那只小兔子、被打死、被吃掉，无形中你将自己也“代入”了小兔子：它那么弱小、无辜、无助。一切都过去了，你已经成人了，用你的方式活出你自己。 其次，将关注点从外在（关注母亲、寄希望与她）转移到关注你自己。你是一个生命，你值得被爱，你向阳而生，你充满希望，你拥有无限可能。可以通过读书学习改变你的认知、提升你的思维，《你当像鸟飞往你的山》作者塔拉就是通过学习超越了原生家庭。 你还可以培养自己的兴趣爱好，建立新的人际关系，做一些对他人、对社会力所能力的善事，这些都可以成为你的“社会支持系统”，在这里获得滋养、找到人生的价值感，重新树立自信心、以及对人生的希望。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是仄隅 目前你舅妈确诊强迫症，而你的舅舅被舅妈折磨到精神不佳，你想要知道该怎么帮助他们度过难过。 现在我们尝试看到，你舅妈的所作所为只针对舅舅，也就是说她的这种“强迫”是有意识且有针对性的，为此我们尝试看到她想要实现什么目的。关于舅舅的部分，我们能做是给予支持理解让其能够有机会宣泄情绪，能够有喘息的计划和时间。 目前你舅妈强迫的具体表现为，每天按时按点必须要做某一样特定的事，会要求舅舅配合。现在我们试着看到这件事情对你舅妈来说意味着什么呢？有时除却“强迫”这一标签与行为，我们更需要看到其背后的动机与诉求。 她让舅舅配合做的这件事情是什么呢？或许这件事情对她来说是特别重要也是具有非凡意义的一件事情，只有舅舅做了她才能安心。现在我们能做是，尝试观察并找到舅妈在意的点究竟是什么？ 我们能做的是找到对方真正在意的点并尝试换一种方式缓解或满足。作为家人，我们要做的并不是任由事态发展，也不是屈服或是对抗，而是尝试站在对方的立场与角度问清对方的诉求，并尝试在可以实现的范围内给予回应。 如果这件事情，对你或是家人来说确实是一件特别棘手也不知如何去做处理的难题。为此我们可以尝试通过心理咨询或心理治疗的方式，让舅妈能够有机会敞开心扉把心中的故事说出来，进而有机会改变“强迫”这一现象。 鉴于描述中你舅妈的表现，假设之后她的情况或表现愈发不可控，作为她的家人，我们可以尝试建议舅妈入院治疗，但是这种方式需要慎重考虑且从长计议。 当下，我们先尝试观察倾听，建议其去做心理咨询。如果说咨询无果或她不愿改变，为此我们就需要慎重抉择以免舅妈病情加剧。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你和家人，面对舅妈和舅舅的事情时的无助和急切的心情。 从你的描述中，注意到几个关键关键点。 第一，舅妈确诊强迫症。你给的依据是舅妈每天要按时按点做特定的事情了，且要求舅舅配合，且只在家中和跟舅舅单独在一起的时候发生。不知道舅妈确诊强迫症，这是医院的诊断吗？从你的用词看，大概是精神科医生确诊的。那舅妈是什么时候确诊的强迫症，在确诊之前她的强迫症持续了多长时间？是谁提议去看精神科医生的？什么时候去看的？是因为什么事情去看的？通常强迫症的人自己很少有去看医生的动机，特别是你提到舅妈的症状是在定点去做特定的事情，在她看来，这可能并不是问题，而是舅舅的不配合。所以，舅妈是在什么情况下，确诊了强迫症？ 不知道你舅舅舅妈的年龄，通常年龄大一些的人是不愿意去看精神科医生的，对于精神病有很强的病耻感，舅妈能够确诊强迫症，是什么情况下，谁带她去看的精神科医生？ 舅妈确诊了强迫症之后，进行了什么样的治疗？通常强迫症的治疗方案是药物治疗，配合心理治疗。舅妈有吃治疗强迫症的药物吗？她有去心理咨询吗？ 就是说，舅妈的强迫症这个标签，对于舅舅，还是你们其他关心他们的亲人来说，是怎么出现在她身上的？ 从你的描述看，似乎舅妈确诊强迫症前后，跟你们其他人，除了舅舅的人，相处并没有什么改变。估计如果是不了解情况的人，可能在跟舅妈的相处中，不大能看得出来她是一个强迫症患者。那你们在舅妈确诊强迫症之后，跟她的相处沟通等有改变吗？从你的描述看，你们可能会问她为什么对舅舅大喊大叫，拳打脚踢。但舅妈的回答是，我病了，我有强迫症。她给了你们一个无法拒绝的理由。 第二，对于舅妈对舅舅的伤害，你们是怎么知道的。从你的描述看，舅妈的强迫症状都是发生在家里，发生在只跟舅舅的相处中，只发生在他们家里。你提到了如果有其他人在场，或者不在家，舅妈就不会大喊大叫。这里有个问题，你提到舅妈要在每天要按时按点做一件特定的事情，这件事是什么事？如果到时间了，舅妈不是在家，或者家里还有其他人在，她还会做那件事吗？ 那么你们是如何知道舅舅和舅妈相处的具体情况的？从你的描述看，舅妈的所有强迫行为都是在家里，在跟舅舅两个人相处中发生的，等于是关起门发生的，你们又是如何知道的？还是说，舅舅家的其他人，如他们的孩子，长辈等，也在同一屋檐下，会目睹他们的相处呢？从你的描述看，你提到了周围有外人，或者不在家的时候，舅妈一切正常。这里的外人都包括什么人，他们的孩子算外人吗，父母算外人吗？我的意思是，如果舅妈的伤害行为都发生在跟舅舅单独在一起的时间，他们的相处细节你们是如何知道的？是舅舅说的吗？ 从你的描述看，似乎舅舅舅妈相处的细节，舅妈的强迫行为，对舅舅的伤害，只能是舅舅告诉其他人的。而有外人在场，或者不在家的事情，舅妈其实有很好的控制能力，她并不是控制不住自己的行为。只有在跟舅舅单独相处中才控制不住，或者说，只有在跟舅舅单独相处的时候，她在会不控制。 这种情况可以延伸出两种不同的情况。但都说明了舅妈的症状可能不是一个孤立的个人问题，而是与家庭环境，特别是跟舅舅的夫妻互动模式有关。第一种情况可能是，在跟舅舅独处时，她的一些症状被舅舅的一些行为激活，就是舅舅做了什么或者是说了什么，激发了舅妈的伤害行为。第二种情况是，舅妈主动选择了强迫行为来伤害舅舅。舅舅舅妈之间的互动，无论是由谁来主导，都形成了一个循环，对于双方来说，这都是一个糟糕的结果。可能是舅妈的强迫行为引发了舅舅的反应，而舅舅的反应又反过来影响了舅妈的行为，导致问题持续且稳定的存在。 第三，你们似乎被卷进了舅舅舅妈的夫妻关系中。 似乎舅妈对舅舅的伤害，都是由舅舅告诉你们的。而你们扮演了劝告舅妈的角色。只是对你们给出的解决方案，如让她出去散散心，舅妈嘴上答应，但并不行动。其实舅妈的行为就亲戚的劝说，表现出一个正常人的反馈。就是左耳进右耳出，然后自己该做什么还是做什么。 甚至有可能因为你们的劝告，她会持续的去伤害舅舅，毕竟她有一个尚方宝剑，我就是有病，我就是有强迫症，我就是控制不住我自己。在某种程度上，也许其他人的劝告也在维持舅妈的伤害行为。 不知道在舅妈出现强迫行为之前，舅舅舅妈的夫妻关系如何，舅妈给家人其他人的关系，如跟公婆、姑姐、亲戚等的关系如何？舅舅是如何看待舅妈跟他的亲戚的关系的？ 现在舅妈确诊了强迫症，她一直在单独针对舅舅伤害，对于舅舅被折磨得精神不佳，其他的家庭成员，如你妈妈，你等人有什么影响？舅舅和舅妈这样的关系，对其他人有什么影响？比如，你们为此做了什么，或者他们可以为此少做点什么？其他人如何看待舅舅的状态的？ 从系统理论来看，舅舅舅妈的小家庭构成了一个子系统，这个子系统，和其他人，比如你们家，你外公外婆等构成了一个大系统。小系统会影响大系统，大系统也会影响小系统。 在舅舅舅妈的小系统中，似乎加入强迫症导致了夫妻关系的三角化，而你们的加入，则让他们的夫妻关系四角化了。舅妈和强迫症联手，而舅舅则和其他人联手，维持了系统的稳定。 你可以想一想，如果舅妈的症状突然消失了，舅舅和舅妈的日常互动会发生什么样的改变，他们的关系会有什么不同，舅舅和你们的关系会有什么不同呢？ 你没有提到当舅妈大喊大叫，甚至对舅舅拳打脚踢的时候，舅舅都做了什么，他的反馈是让舅妈的反应升级还是降温呢？从你的描述看，似乎是升温？当舅妈大喊大叫的时候，舅舅有没有选择出门，离开冲突现场？从你的描述看，舅妈并不是完全控制不了自己的强迫行为，只是控制不了跟舅舅独处时的强迫行为。这背后需要去探索，你给的信息比较少，无法继续探索。 你作为外甥，作为晚辈，其实很难去改变或者是扰动舅舅舅妈之前的互动，而且你们看到可能未必是真相。从你的描述看，似乎舅妈的强迫行为你们并没有直接观察到，大概率是通过舅舅的控诉了解到的。这就更难去帮到舅舅了。即便是要有所改变，也是舅舅作为当事人去尝试，他的行为能更直接的影响舅妈的行为。 你可以建议舅舅优先自我关怀。比如，在安全的前提下，为自己创造喘息的空间。观察记录舅妈强迫发生的时间、情景等，然后避开这些时间和场景。比如在舅妈大喊大叫的时候，离开现场，不解释或者争吵。这能避免冲突升级，减少对舅舅的伤害。 同时建议舅舅去做心理咨询，或者是舅妈去做家庭咨询。你提到舅妈确诊强迫症，最好舅妈能够进行药物和心理治疗，同步进行。舅舅自己去做心理咨询，同时和舅妈做夫妻咨询或家庭咨询。家庭咨询，你们其他人也可以一起加入。人是在各种关系中，在不同的系统中，系统的改变靠一个人是很难实现的，系统中的每个人都需要做一些改变。 最后是你自己的困扰。看的出来，你很关心亲人。但舅舅舅妈的问题是他们自己的课题，把他们的课题交给他们自己，你可以提供帮助，但最终还是要他们自己去应对。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。不知道题主发生了什么呢？让题主小小年纪就陷入不安焦虑和胡思乱想呢？ 题主或许可以试着觉察下： 题主说长期处于焦虑中，这个长期是多久呢？如果要划分时间周期，题主觉得持续了多长时间了呢？是不间断的两三年还是两三年里周期性的发生呢？ 题主说陷入焦虑和胡思乱想，焦虑和乱想的点是什么呢？比如最糟糕的结果，灾难化思维，或许都会让自己陷入内耗。 随意思考周围事物，本身或许是个好的特质，让我们对外界的变化更加敏感从而做出调整，题主反而觉得焦虑，是因为这个习惯破坏了自己的专注力吗？还是题主的思考偏向于负面呢？ 题主害怕人际，是因为在人际中受过什么创伤吗？还是因为在人际中总是被评判呢？所以让题主害怕与人交往呢？ 题主对文字读不了，是所有的文字都读不了吗？还是某一类文字读不了呢？比如跟课程有关的读不了，像我妹妹可能学习无关的可以读，学习有关的比较回避。 题主腋下冷汗，肠胃不适是在什么情况下才有的反应吗？是对具体的场景才会有这种感受，比如与人接触，还是没有任何原因，不分时间地点的有这样的感受呢？ 题主愿意接纳当下的自己吗？比如人群中手足无措的自己，比如被说讨好型人格，题主会比较介意别人对自己的评价吗？ 有道是觉察是改变的开始，题主发起疑问寻求改变或许是一个不错的开端哦，题主或许可以尝试做一些调整： 尝试写情绪日记，把脑海里那些恐慌敏感的点写下来，一方面可以避免自己过度思考导致内耗，另一方面或许可以帮助题主梳理思路有助于题主寻找原因。 尝试区分事实和感受，哪些是确实存在的问题，哪些是被自己放大的感受，可以试着用旁观者的视角去看，或者有助于题主看到不同的角度。 试着允许自己的感受流动，看着它产生流动消失，不去评判，或许会让题主松弛一些，减少内耗和焦虑当我们愿意接纳自己时，内心的冲突会少一些。 试着钝感一些，我们每个人都是独一无二的个体，我们不是人民币也做不到所有人喜欢，或许可以减少对别人评价的关注。 尝试做好最坏的打算，最让人焦虑的或许是没有确定感，当我们做好最坏的打算，本身其实也是一种确定感，可以帮助我们没那么内耗。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《也许你该找个人聊聊》，《高敏感是种天赋》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，非常理解题主的疲惫，请允许我给题主个抱抱。 小婴儿不会说话，所以很多感受都是通过哭闹等方式表达，这种情况下想要做解读其实很难，独题主，很多妈妈都是这样。 题主或许可以试着觉察下： 宝贝是从什么时候开始这样的，还是出生后一直这样呢？因为环境变化，生长需要，可能都会让孩子的需求变高。 婆婆的帮忙是在夜间还是白天呢？如果是白天，可能并不能缓解题主夜间的疲惫，从而让题主的精力透支较多。 题主说的失控感是指什么呢？比如担心孩子一直这个状态，还是担心自己没有办法一直应对这种情况呢？ 题主感觉自己更多的是情绪疲惫还是身体疲惫呢？其实最先累的或许是情绪，题主的情绪如果没有人能承接，可能会更加劳累。 题主夜间的劳累在白天有休整的机会吗？比如白天给自己一段时间跟孩子隔离，睡一会儿。让自己在夜间可以更有力量一些呢？ 除了婆婆，还有没有谁可以帮自己分担一些呢？比如老公，毕竟孩子不是题主一个人的，我们首先是自己，然后才是其他身份，有没有可能让老公也分担一些呢？ 题主的疲惫里会不会有一些对自己的高要求和高期待呢？比如无法接受自己没有哄好孩子，要求自己必须做到什么呢？ 了解自己疲惫的原因，或许有助于题主做一些更有针对性的调整： 我们家孩子一岁前我都是母乳喂养，除了母乳还需要换尿不湿什么的，非常能体会题主的疲惫和难受，题主或许需要多给自己做一些心理建设。 尝试给自己一些情绪的出口，当我们的情绪有人承接，可能来自心理的疲惫会少一些，让自己感觉没那么难受。 试着给自己一些预期，孩子建立规律的作息可能需要一段时间，而且4个月的孩子主食只有母乳，容易饿可能对吃的频率要求高一些，或许等六个月后添加辅食了，可能会好一些。 试着调整作息，让自己有更多的时间补觉和调整状态，比如每天固定一些时间与宝宝隔离，让自己做自己，放松一下心情。 尝试与老公沟通，让老公协助分担一些事情，让自己得到缓冲和休整时间，从而有更多的心理能量应对孩子的不确定性。 试着降低对自己的期待，允许自己做60分妈妈，当我们对自己要求没那么高时，可能也容易减少内耗和焦虑。 推荐阅读《接纳不完美的自己》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

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