废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 “不够”一词让我感受到了你的焦虑和不自信：一方面虽身处一线城市，有着很好的人生履历（大学 出国 单位也不错）但并没有安于这种“优越感”；一方面又患得患失，自发的、拼命的做到更好（加班一定程度上也体现了对单位和工作的忠诚度）。到底怎么一回事，我们来分享探讨： 🌹1.凡事都有两面性，充分发挥它积极的一面 比如这个“不够”，可以理解为“贪心”，也可以理解为“奋进”。 贪心：为了达成一个目标而想要更多，这个目标可以理解为“动机”，或是为了满足一种情绪与情感的需求（比如内在对未来不确定性的担心和害怕，即焦虑）、或是得到物质等实质性的收获（比如加官进爵/在经济大环境之下保住来之不易的饭碗）。 奋进：没有最好只有更好。在工作和奋进中能够让你体会到更大的价值感与成就感，这是一个人自我激励的最好体现，时时都能感受到对生活的热爱、对未来充满希望。 你并没有躺在所谓的“优越感”温床上安于现状、不思进取，也没有迫于工作压力、管理要求而被动加班。一切都是顺其自然、发自内心的发生，还是挺好的。也许这是你长久以来保持的勤奋、拼搏进取的习惯。 包括你的本地话，没有所谓的标准，我们又不是播音员、又不当“国嘴”。最近经常看刘震云老师的节目，人家操着一口河南普通话，多么又亲切感。你经历的地方多了，难免会杂乱了口音。 况且，觉得你说本地话搞笑的人他就是“标准”吗？你说本地话“搞笑”也许是褒义呢，给大家带来欢乐、轻松愉悦的气氛。对方有表达的权力，但解读权在我们这里，做有利于自己的解读才是真正的智慧。 你怕去一个很拼的地方因为“暗坑”很多，这是基于你的人生经历得出的结论。即便处于这里相对安逸，但也要预防长期待在“舒适圈”失去了原有的斗志和核心竞争力。 而保持持续的学习则是最好的方法。 🌹2.拓宽自己的兴趣爱好，给人生提前准备好“备胎” 如你所说，工作与生活还是能够平衡发展的。你27岁如此年轻，无论是时间还是精力都是人生最佳阶段，完全可以更好的规划一下自己的人生：比如兴趣爱好、知识技能、朋友圈层等。 而且，这些也能成为滋养你的社会资源。不至于单一的从工作这一项中找到价值感与存在感。 新出厂的汽车都还有一个备胎呢，更何况人生。当你有了相对长期的人生规划后，把大目标分解成各个阶段的小目标，你在做每一件事时都不会着慌，因为你能够站在更远的时间点来看当下。 8小时内只能做好本职工作，你在做大家也在做。8小时外才是真正属于你的人生，打造核心竞争力的关键。当你真正拿回了人生的遥控器后，内心会变得踏实、安定。因为内在富足、外在也随之富足。 内在若有“黑洞”，外在无论怎样填充都不可能填满的。《臣服实验》推荐与你，接纳生命赐予我们的一切，在经验这些发生的过程中修复自己、强大自己。《终身成长》也是不错的书，在读书的过程中就能帮助你实现成长和改变。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主，你好，感谢邀答，仔细看了你的描述，也要为你敢于在平台说出自己的经历的勇敢而点赞，其实，最重要的或许不是别人怎么看，而是我们自己的内在是否能够与自己和解，我们自己是不是能够全然地接纳自己，接纳自己的过去、现在和一切，当我们的内在与自己和解了，别人怎么看也就没那么重要了。 其实，你在你的每个阶段都有自己的需求，你在以当时对于你来说最好的方式来满足自己的这些需求，我们当然不能用现在的认知和需求来批判曾经的自己，可以感受到你对于父爱的渴望，而曾经遇到的那位成熟讲义气的男人给了你想要的温暖和尊重，而那个时候估计和你同龄的男孩子都很难给到你这些，你也不会被他们吸引，我们需要从内在的心理动力的部分去理解自己，这没有什么对错，不需要责备自己。回到你现在的婚姻，你在关系中的需求和渴望依然还在，但似乎对方无法给到你，所以你觉得压抑内耗，从心理学的角度来看，真正的安全感和内心的自在其实不是别人给的，而是自己给自己的，具体怎么给，等会儿我会详细解释。此外，我还留意到你一直在说自己自卑，想要获得价值感，这的确也和咱们的成长经历有关，不过，只要我们愿意成长，我们就可以提升自我价值感，超越自卑，越来越自信~ 我想对你说： 1.关于之前的那段经历，最重要的不是其他人怎么看，而是你自己怎么看，我们需要获得内在的自我和解。 心理学里面有个规律，当我们的内在缺乏什么，我们就会向外去寻找什么，之所以你那么希望获得外界对于这件事情的一个理解和接纳，是因为我们自己的内在没有给到自己接纳，就像你说的，你觉得是羞耻的，也担心会受到鄙视，但是，外界的人很难会给到你一个完全一致的答案，有的人能够接纳和理解你，但有的人或许真的会攻击你，所以，外界是不稳定的，向外求很难给到我们确定感。而当我们反过来，向内求，对自己坦诚，试着去全然地接纳自己，对自己说：虽然我有过这样的一段经历，但是我依然选择无条件地接纳自己，爱我自己。也可以对自己说，我的价值不取决于某段经历，我不需要活在某些固定的标准里，我理解我自己，也接纳过去的那个自己。是的，那个曾经的你已经很不容易，她需要的不是我们的攻击和责备，而是我们对她的理解和关怀。 当你在内在能够给到自己足够的理解和接纳，再次想起这段经历的时候不再觉得羞耻和自责，那么，你就能够与自己和解了，而那个时候，其他人怎么看也就不重要了。推荐你看《生命的重建》，作者早年的经历比我们大多数人都糟糕，但最后，通过大量的自我接纳和自我认可的练习，她与自己达成了和解，也提升了自我价值感，最后收获了丰盛的人生体验，到了晚年，也做到了安然离开。 2.关于现在的婚姻，看到自己在婚姻中的核心需求，评估对方是否有能力给到你这些需求的满足，一方面可以通过真诚一致的沟通去表达自己的需求，和对方一起成长，另一方面，我们也需要回到内在，重视自我成长，补足内在匮乏的部分，其实你内在的不内耗和安全感，才是真正决定自己是否幸福的关键。 心理学更多的是去看问题的本质，而不会对行为层面进行评判，其实，结合你过往的经历以及现在婚姻中的困境，可以看到你内在的核心需求依然没有得到满足。由于早期在成长经历中父爱的缺失，我们内心对于理想父亲的那种温暖和尊重的需求是非常强烈的，所以，这也是为什么之前你会被那位成熟讲义气的男人吸引的原因所在。你当然想拥有幸福的婚姻关系，也想好好过日子，在关系里不内耗不压抑，这其实是可以实现的，但我们需要做的不是去改变对方，而是改变和成长自己。 刚才说了，心里缺什么就会向外去寻找什么，我们需要温暖的照顾，需要被尊重，是因为我们的父亲曾经没有给到过我们，这也是我们现在内在缺失和匮乏的部分，所以到了亲密关系里，我们也会不自觉地希望对方可以给到自己这样期待的温暖和尊重，这是合理的需求。实际上，我们需要去明确自己的这些需求，也需要进一步去明确他具体怎么做可以给到你这样的需求的满足，比如，回到家可以和你一起做饭意味着温暖，和你沟通时用什么样的表达意味着尊重等等，这些都是可以去和对方沟通的。 而且，关系是双方的，他也是一个独立的个体，正如你会对关系有期待有需求一样，他也会有他的需求和期待，而幸福的婚姻就是两个人在关系里可以看见彼此的需求，并用对方需要的方式去满足对方的需求，彼此支持和滋养，这就需要有一个沟通和磨合的过程，最终才能够达到平衡。所以，我们说婚姻是需要经营的，我们可以去“教”会对方如何爱自己，也可以去试着如何给到对方他想要的爱，两个人一起努力，为了你们共同的幸福，这是可以做得到的。这里，推荐你看《亲密关系管理》，咱们平台也有不少关于亲密关系经营的课程，都可以帮助我们学习和提升，助力我们在亲密关系中去成长。 当然，回到我们自己的内在，用自我关怀的方式来补足内在缺失的心理营养，也是我们需要去做的，毕竟，很多时候依靠外界给与总是不那么稳定，而自己给自己的总是靠得住的，但这就需要我们去坚持练习，也需要我们相信自己的内在什么都有，其实你的本自具足的，你想要的父性的关怀和爱，你的内在都有，你完全可以给到自己你想要的那些温暖和尊重，结合《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项》练习中的实操练习，你会获得需求的满足，走向内在的完整。 3.关于自卑和价值感的提升。 其实，你的存在本身就是有价值的，不管你经历了什么，不管你是怎样的存在，你都是有价值的，毕竟，这个世界上，除了你之外，再找不出另一个同样的存在了，所以，你很珍贵。而我们之所以自卑，不认同自己，价值感缺失，的确是和我们的成长经历有关，我们内化了父母对自己的态度和评价，但请告诉自己，你的价值不是由你的父母的态度和评价决定的，现在我们长大了，我们可以自己定义自己。 一方面，我们需要深入内在，对自己有一个全面的认知和理解，看到那个全部的、客观的、真实的、不完美的自己，建立起一个内在的自我评价体系，当你自己非常清楚自己是怎样的存在，而且你能够全然地接纳这个真实的自己，那么，我们就不会那么容易因为外界的看法和评价而自我怀疑了。也就是说，当你的内在对自己有了足够的确定，也就不需要到外面到别人那里去找确定感了。另一方面，需要不断地提升自我认同的程度，别人是否认可自己不重要，重要的是自己一定要始终认同自己，就像《生命的重建》的作者每天会给到自己四百多次的自我暗示：我赞同我自己，这就是提升自我价值感的方式。 最后，推荐你看《自卑与超越》《自我肯定的奇迹》以及咱们平台口袋练习中的提升自我价值的练习~ 世界是自己的，与他人毫无关系，当你能够处理好与自己的关系，也就处理好了自己与世界的关系，祝你幸福o(*￣▽￣*)o

湘遇成欢

看了你的描述，能够感受到你的难过，无措，不知道该怎么和伴侣相处，并解决这个问题

首先，我们在孕期，最重要的一定是自己的身体健康

健康方面分两个部分

其一，是孕检，了解自己的身体变化，宝宝的情况

其二，是心理，情绪，状态

我们要了解到女生本身就会受到激素波动的影响，而孕期更会如此，从理性，认知层面要了解到这样的情绪波动是正常的，不要因此而质疑自己，攻击自己。而是要用正向的，科学的方式去看待我们的变化。以及在有需要的时候，要及时的寻找医生或心理咨询师的辅助。不论是孕期，还是产后，身心健康都是最重要的

其次，是我们当下的变化，包括孕检，产妇，妊娠阶段过程中的所有“科普知识”都需要伴侣的了解。这份了解并不是说要他“感同身受”而是尊重妻子，尊重女性在某个时期需要更多的关爱，体谅，理解

例如，女生在生理期会不适，在孕期会胃口不好，会需要经常跑医院，情绪容易波动，性生活需要暂停或减少....这些生理性，心理性，生活性的变化，都是需要丈夫去了解和体谅的

有很多时候，孕期出轨的情况发生，也是存在于“我的妻子不能满足我的需求”而深层原因有两点

其一，没有性知识的常识

这个常识是应试教育的缺陷，特别是两性对异性的了解

例如，男性不明白“不就是怀个孕，来姨妈嘛，怎么就不能做呢，我看就是不想”

而女性也不明白，“怎么男人满脑子都是性，欲，就没别的正经事忙了嘛，只用下半身思考的生物”

双方对对方的认知都是零，于是每次的沟通都会是“跨服聊天”自然不能达成共识

这个方面最重要的部分就在于，作为男生不懂女生的身体构造，生理需求。女生也不懂男生的身体沟通和性需求。而补足这方面的方式，就是学习。了解性知识，两性知识，增进对彼此的了解。这份了解可以是“制定式”的。我只需要弄懂我丈夫是怎么的就行，我妻子是怎样的就行。而不用说了解男性或女性整个整体

这个部分，如果觉察说是有需求的，可以和伴侣一起做婚姻家庭咨询，通过科学的视角，去梳理问题，解决问题

其二，是不尊重，道德感低，忠诚度低

很多人都有性欲，但依然有人会为了伴侣而克制，例如女性也是有生理需求的。而其原因是“个体”的。

有的人爱伴侣，自然就会只想和爱的人一起，而不会想和他人一起。这里是对“爱”的定义的看法

有的人尊重伴侣，因为爱与尊重，所以不舍得伤害对方，背叛对方，所以会克制行为

有的人有同理心，共情力强。因为知道自己被戴绿帽子会很愤怒难过，也会想到自己的伴侣如果被戴绿帽子，也会同样的愤怒难过，从而注意自己的言行举止

反之.......懂得的

当然，除了以上这些，还有特殊向

例如，虽然很爱伴侣，尊重伴侣，体谅伴侣，但是我认为“男人哪有不偷腥的，但女人需要三从四德”。这类的男尊女卑的思想，导致的行为的错失。这个情况下，他不会觉得自己是“错的”，而是觉得妻子才是错的，因为她不够贤惠，体贴，大惊小怪，不好好过日子，无理取闹

再例如，有的人的“性刺激”点，毕竟“奇葩”。认为“偷偷摸摸”很刺激，很带劲，他享受的是“出轨”“撩骚”“调戏”他人的过程，而非“性行为”“爱”这类的东西

那么我们需要去了解丈夫的行为背后是什么意思

是男人正常的，还是觉得好玩。还是不喜欢妻子，遇到了真爱.......

当然，过程中，我们自己也要有个思考“我的婚姻观是什么”可以细化到先想明白自己对忠诚的定义

例如，有的人会认为“撩骚”就是出轨，有的人则认为“上床才是”，还有的人认为“精神出轨”才算出轨。以及还有的人会接受“开放式婚姻”等等

我们要做的是了解自己的婚姻观，梳理出一个“底线”“原则”“边界”，才能去和丈夫沟通表达。例如“老公，我认为你和其他女生打游戏，聊天，就是对我的不忠诚，我希望以后你的娱乐，社交过程要注意，正常的游戏交友，工作交际当然是没问题的，但方式，尺度，言语都很重要”

而如果我们自己都说不清楚，伴侣也会无从下手，不知道“我要怎么做你才满意，我不都道歉了嘛”

还是上述的问题本质，我们的学习生涯里，没有“合格的丈夫是如何”的课程，只有“合格的妻子是如何的课程”所以，作为女性确实容易辛苦一些，当遇到“什么都不懂，不知道”的丈夫需，需要从头教，告诉他是非对错，良性的婚姻模式应该是如何的。当然大前提是“我们心中有数”

这里的沟通可能就不仅仅是打游戏，和女玩家开黑等问题了，而是婚姻的本质的探讨，它是一个很大氛围的课题，不是一句两句，一天两天可以解决的。回归一开始的问题，我们的身心是最重要的，所以如果当下我们不能沟通好，也不要心急，可以分一个轻重缓急，照顾自己的身体为先

最后，是大方向的解决

其一，我忍受不了要离婚。或者我的丈夫不是不懂不知道，而是什么都懂，都知道，但就是故意这样，且不像改变，或反复，自己完全有心无力.......各种类型原因的，过不下去了

这个情况，我们要做的是关照身体，做好未来的打算，不论是寻找亲人或朋友的帮助，还是律师，咨询师等专业人员的辅助，我们自己要有“底”这个底，是认知，是心态，也是经济的底

其二，我依旧喜欢他，丈夫确实是“小问题”且，今后确实改变了，没有再这样过了，或者一些现实，客观的因素，不想离婚，不能离婚。两个人都是愿意去解决问题的

那么我们就需要去不断的沟通，磨合。学会“怎么沟通”“怎么面对问题”“怎么一起解决问题”是我们最重要的“技能”

因为生活，婚姻，两个人的相处，是终身的。而“问题”是会接踵而至的，它可以是一个游戏玩家性别，也可以是宝宝半夜喝奶谁去喂，更可以是家里的盐没有了，是买低钠盐还是加碘盐的问题

只有学会如何沟通，锻炼夫妻共同解决问题的能力，才是一劳永逸的事情。

而当下的这个问题，就当做是你们步入人生新阶段的“支线任务”好好练手，看看双方用什么样的方式处理，可以解决好，也不影响夫妻感情

解决问题的过程，可以寻找信任的亲人朋友，也可以寻找专业人员的辅助。但重点在于两个人的心意，目标是否一致，以及，帮扶者们是看热闹的，还是真心为小家庭好的。这里需要区分，为自己的孩子好，不一定等于为小家庭好。父母都会有私心，更希望自己的孩子过的好，而辛苦别人家的孩子，这是人之常情。所以我们得到的“建议”需要自我消化，选择适合自己的，自己家庭情况的，而不用照做

希望通过自我梳理，与伴侣的沟通，可以让你们找到适合你们的处理方式，迎接你们人生新的挑战，成为合格的丈夫与妻子，父亲与母亲。

微生墨殊

看完你的描述，提炼到两个重点，即： 1、 你觉得一家人幸福，你就很高兴。 2、 你最在乎的就是家人和朋友。 这两个品质，无疑是非常可贵的。 但也因为这两个品质，可能会让你跟家人和朋友的安危绑定在一起，影响你自己的生活和情绪。 假若他们是幸福的，开心的，你当然会感到高兴。 如果他们过得不好，你是不是也会卷入其中呢？ 这就是你在家庭遭遇到变故时，一瞬间觉得喘不过气来的原因。 在我们心理学中有一个现象叫共生，两个人或几个人，就像一个人一样，他们好，你才好，他们不好，你不敢独自享受。 在你的家庭中，可能不光是你，想与家人共生在一起，你的爸爸妈妈最近都病倒了，一个是心脏病，一个是冠心病，还担心家里人胡思乱想不敢告知详情，这可能也是一种共生。 一家人的一个共通点就是，好像都把家人和他人看得比自己重要，非常替别人着想。 结果却变成了，没好好地照顾自己，导致自己病倒后，需要别人的照顾，反倒感觉麻烦了别人，又心生内疚。 同时，在家人真正需要照顾时，自己因为平时耗费了过多的精力，感觉无能为力。 现在的你，正处于后一种情况。 你才16岁，全家的担子落在你一人头上，你一个人肯定是扛不起的。 除了生活日常，最重要的是心理压力，你总觉得自己做不好，没什么用，不能把家里发生的事轻松地解决，会导致你对自我的攻击。 你把自己手上的皮撕破，让自己的手上血肉模糊，好像在责怪自己不能一手扛起这么多责任一样。 因为你被人欺负过，孤立过，误会过，产生过躯体化反应，害怕那种事情再次发生，所以在家人病倒时，你害怕失去他们，这是可以理解的。 但你也必须要牢记的是，每个人都是自己的第一责任人，只有首先把自己照顾好，才能有更好的身体和精力照顾家人和朋友！ 现在的你已经尽了力，你不必苛责自己，爸爸妈妈虽然病了，但他们是成年人，在他们自己的能力范围内，他们可以照顾好自己。 你需要学会的是，多在乎自己一些，不要因为害怕被讨厌而忽略自己的感受。 一个高中生，虽然已经是个小大人，但在你的家庭中，你还是个孩子，无法承载一个家庭的重量。 你可以多做事，但要卸下心理上的负担，能做多少做多少，能做到什么程度，就做到那个程度。 告诉自己：我已经很好了，我不必更好！家人的烦恼和痛苦，我不必承担，我有权吃好睡好，开心过好每一天！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

您好，我是筱筱~ 能感受到您对于孩子家庭教育问题的关心和重视，只是碍于目前家庭问题，对妻子及其父母有一些不满的情绪，从您的文字上看，涉及很多问题，比如：住房问题、教育资源、夫妻关系、父母关系，由于每个人的成长背景和经历不同，导致大家对于孩子教育的看法有差异，我想这也是造成您困扰的原因。不可否认，孩子的家庭教育，确实是一个家庭的“大事”，需要具备系统性的专业知识、科学的方法，最重要的是家庭成员的教育观点和对孩子成长期待的同频。 您提到的“老婆不同心，觉得她不重视孩子家庭教育”，关于情绪的产生和现状的分析我想已经有很多人和您分享过了，我想重点从【解决方案】的角度，和您聊聊我的想法： 一、【对齐孩子成长目标】 从您的文中看，您很关心孩子的家庭教育，而妻子很关心孩子的学区房，能看出来，你们都很关心孩子的成长问题，只是您可能更重视孩子的家庭教育，而妻子更关心孩子的学校教育。学校和家庭是孩子成长过程两个核心支撑，并不冲突。学校教育可以在孩子“智”的方面提供资源，妻子认为好的学校可以给孩子更多的支持，所以坚持“学区房”；家庭教育更多的是在孩子的人格品质、道德习惯等方面提供资源，所以您对于妻子回家玩手机、不陪伴孩子不满，担心在这样的家庭环境中孩子被忽略，影响成长。您的这种担忧，完全可以理解，毕竟家庭教育是孩子成长资源的“一条腿”。既然大家都是在关心孩子的成长，我想是不是可以在大的一致的目标的前提下，修正养育策略和方法呢？比如：让孩子身心健康的成长，可以作为大家一致的目标，不论是对待家庭教育还是学校教育，只要是朝着这个目标走，大家可以商议具体做法。这样，方法就可以有很多了！ 二、【“夫妻为主，父母为辅”的养育原则】 您目前的家庭结构比较复杂，除了夫妻双方以外，还有妻子的父母。家庭成员生活习惯、教育理念等一定是有差异的。如果孩子在成长前期接收到了不同的养育方式，孩子自己也会混乱，不利于成长。所以，您的担忧完全有必要。那这个问题，就一定需要养育“有主有辅”了。 父母作为孩子的第一监护人，在养育方式有冲突的时候，就要循序这个主次原则，大家在职责上做一些分工：比如 教育理念需要以夫妻为主，父母可以照料孩子的生活。这样，大家都不会太累，相互配合，各自发挥作用，慢慢的家庭关系也会更加融洽。 三、【温柔的履行“父母职责”】 环境对于孩子的影响一定是有的，如果目前居住环境的“硬条件”没有办法有改善，那么可以从夫妻关系的“软环境”着手，为孩子提供一个有温度有爱的成长氛围。不可否认，家和爱对于孩子的成长，起着关键作用。高质量陪伴，可以提高孩子的安全感，社会性，在人格建立、自我认知方面起到奠基作用。所以，在好的夫妻关系的前提下，可以尝试共同陪伴孩子，在“情感向”上，让孩子感受到“家的温暖”。可能在一定程度上也会弥补目前“环境”上的不足吧。 以上就是我和您聊的，针对您目前处境我的想法，是从解决问题的角度，和您的探讨，希望有机会被您看到~教育孩子确实是一个漫长且辛苦的过程，希望您和您的家人都能在其中感受与孩子共同成长的美好。 【爱是通往心灵的唯一途径】 我是筱筱~

筱筱

先说建议：发现自己从小就在解离，最好寻求心理援助！ 虽然你提到自己的解离是较轻微的，还没有到崩溃的地步，可以持续上学，但那种时而会出现的解离感，已经让你的身心受到了很大的损害。 最近一次出现解离时，你觉得有没有什么具体的事件触发呢？ 当你走在上学的路上，感觉以前就在眼前的房子、车子、人、物，都变得有些模糊、灰暗、遥远、虚幻了，好像这个世界蒙着一层纱，自己和外面的环境都显得有点不真实，不太容易触摸得到，有一种想抓抓不住的感觉，是吗？ 在你的回忆里，有很多时刻，你的外部世界都是一个空壳，你身处其中，感觉非常无聊，那些童年的光影、场景和天空，让你很恶心。 是什么样的人，发生了什么事，让你有恶心的感觉呢？ 我想，那种恶心的感觉，一定是非常难受的。 也可能那些让你恶心的事，是你不想看到的，那种恶心的感觉，是你不想体验的，所以，你的潜意识用了解离的保护机制，把那些东西隔离出去了。 正常人在压力巨大的时候，也可能会出现解离症状，如果长期经受巨大的压力事件，那种解离感中的不真实状态，可能会引发人的恐慌，也影响生命的生存质量。 你提到，在你出现强烈的紧张感时，你的头脑一片空白，想不起来任何事，事情结束会恢复，这就好像大脑在感受到危险时，把大门紧闭了，只有危险消除后，才敢开门，让光线和空气进来。 通过这些症状，可以感受到，过去的你，可能经受了很多在你那个年龄无法正常应对和承受的事情。 因为无法应对和承受，就只有解离，可以暂时减轻痛苦。 可这种办法不能解决根本问题，当下一个危险或压力来临时，那种解离感还会卷土重来。 所以，我们要做的工作就是，把你过去所经历的事，掰开了，揉碎了来谈，找出里面的杂质，重新组合成新的感受。 这个工作，需要专业的心理工作者来做。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，看到了你描述的困扰，希望和你一起探索一下。 这种觉得自己社恐；和人打交道会心慌想逃避；觉得自己不够好的困扰。是不是让你很苦恼，也非常的内耗？我能真切地感受到你现在满满的紧张和自我否定，这种滋味一定非常煎熬。 首先，我看到你对自己的评价就是社恐，人际关系障碍。 从这个部分来看，一方面我感到你是遇到了一些困扰，一方面也感受到你对自己有了一些觉察。 这些觉察，正是我们自我成长的开始，它是有意义的。 但同时，它也可以呈现出，我们对自己的不够理解与不够接纳。 因为，每个人都有自己的擅长的部分，也有自己的不足，所以可以尝试看到自己的优势，也不轻易给自己贴标签。 容易在关系中感到紧张，不是你一个人才有的想法和困扰。所以，尝试允许和接纳自己当下的这个真实的状态，也许，我们反而会轻松面对人际关系和沟通。 其次，尝试看到我们的习惯与模式的形成过程。 也许是在小时候我们没有被很好的认同肯定过，也许是容易被严厉的对待。这些会让自己采取逃避的方式，躲过一些让自己恐慌的更严厉的说教或者批评。 这也是我们在原生家庭关系中的依恋模式。 我们可以做的就是，以当下自己的成人的部分，对那个恐惧无助的孩子表达自己的理解关注，支持与爱，帮助ta学会如何表达自己的感受与需求，帮助ta找到帮助自己的方法和力量，找到在关系的安全感与自信。 最后，看到自己在人际交往中逃避，只是自己的一种防御机制，这个部分的成长，依然需要不断的自我觉察，自我接纳。 可以尝试去觉察自己在关系互动中的感受，并且尝试觉察这些感受背后的感受是什么？ 0～10分，如果给这个困扰打分，不知道这样的困扰对你的影响是几分呢？有没有影响到你的睡眠饮食呢？ 如果分数比较高的话，也可以尝试寻求心理咨询的帮助，让自己得到更好的支持与成长。 这个部分的探索与成长，需要一个过程，可以尝试小步子目标的方法慢慢来。 比如从深呼吸练习开始，或者从在感到紧张的时候不否定自己开始，或者可以从和别人平静的打招呼开始。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

你好题主，看到你的描述我看到了一个一直都在努力靠着自己的学习来处理自己的复读身份认同感，这也许更多的是一种在痛苦里没有被理解产生对学习的一种替代补偿的反应。也许痛苦的不是学习，而是更多的对自己不确定的自信产生的矛盾。 在心理学精神动力学派理论里，强迫思维期待的更多的是一种在养育者或者父母给到自己，更多的过度控制与要求形成的认知偏差，在肛欲期成长体验的是父母或者养育者的有条件的爱，只能靠着服从父亲或者养育者的要求才能见到自己的存在感，同样也会在你的青春期的俄狄浦斯产生了焦虑，俄狄浦斯期一个成长体验在寻找我是谁的生理期与成熟心理的过度时期，这就像一个人的自我效能感，在痛苦的压力里可以懂得选择与相信自己产生的解决办法的自信，在这自信里看到自己可以面对的解决问题，同样也会接纳自己的不完美，在不完美的痛苦感受里看到自己还有成长经历形成的完美方向前行，这效能感会接纳自己的不完美才是完美的部分。 在自我安慰与自我成就更多的是对自己的情绪产生懂得觉察调整，你发现自己的躯体感受，一种压抑着自己愤怒被现实的困难给困扰，愤怒的羞耻感就像父母或者养育者的有条件的要求才能获得认同，你用着超我的要求来定义自己的学习身份认同感，复读形成的焦虑更多的是一种对父母或者养育者形成的对抗的成长体验情结，学习上的挫败感受到这情结的否定身份认同感，强迫思维的学习挫败感就像一个永远被抛弃与否定的自我身份认同感，你感到的委屈，挫败，无助，孤独一直都在消化你的自信心。躯体化的痛苦更多的是对自己的讨厌产生了共鸣，这共鸣来自内心的父母或者养育者给到你的身份认同感。 在痛苦感受里，一个懂得觉察的人，会接纳自己的不完美才是最好的礼物，他们不会在乎失败的痛苦，因为他们相信自己的努力与自我身份认同感，同样他们会接纳内心的父母或者养育者的需求，那都是他们的事，跟自己没有任何关系，面对痛苦懂得觉察自己在痛苦感受里的需求，是委屈的，挫败的，他们会告诉自己，没关系这只是一个时间段的成长经历体验，并不是你的所有，同时他们也会告诉自己，我的努力一直都在肯定自己的能力，我的努力是值得欣赏，复读只是在失败中可以重新接纳不完美往更完美方向前行，懂得欣赏自己在痛苦感受里还能懂得努力，你一直都在优秀的努力，每一个情绪都有着正反两面性，当你看到痛苦感受里的迷茫，同样痛苦感受里有着自信的淬炼机会，这机会就是你值得拥有的自信。 父母或者养育者给到你的需求，只是他们的痛苦未能被满足需求，这也可以说是他们的人格复演，是父母或者养育者成长未被满足与照顾的痛苦一部分，不是你的身份认同感，接纳她们的不完美，不代表你就要重复思维自己痛苦就是不行，更加不代表你的痛苦就没有改变的机会，放下头脑思维去享受岁月的蹉跎，压力也许都是我们的资源，而不是我们的罪过，接纳自己的学习不足，就是因为不足才能懂得选择与提高学习的成绩。 也许你实在无法获取真实的自我效能感，可以试试找一个咨询师或者倾听师陪伴你，让她们的专业知识来照顾你，去识别与调整身体感受与学习困难感受，提升认知从而更好的理解自己的情绪与学习的实力，没关系的，我们可以接纳痛苦，但是痛苦只是一种想法，掌握痛苦与控制痛苦来自自己对自己更多的认识与看见，别人的优秀不是你的人生，自己敢于面对的挑战才是我们的价值与意义，在懂得觉察调整里当然知道分化好痛苦感受的需求，我们才是这个世界的主人，可以不完美，这是正常的一部分，可以完美的完成好学习，生活与自己情绪的相处，因为我们还有好与不好的两部分的身份认同感，愿你可以每一天给到你更多的肯定，欣赏，点赞的能力，你一直都在努力着，会越来越好的。

幸福的阿汤

题主你好，我是获得，见字如面。 1.为什么要结婚啊？不应该结婚的。能够感受到你在婚姻中的委屈和后悔。 好像这段婚姻，让你感受到很多负面的感受：经济花销受到限制，自己的行为得不到肯定和认可，老公的否定和指责让你自我价值感很低，甚至觉得自己就不应该活在世界上。 不知道当你看到自己这些负面的感受时，有什么感受，会感觉到悲伤，难过吗？还是愤怒和悔恨呢？ 如何可以，你可以尝试多说一说这种感受。 如果悲伤，伤心的是什么？ 如果悔恨，悔恨的是什么？ 当你的情绪得到释放后，不妨冷静下来想一想，如果给现在的婚姻状态打个分，0－10分，你会打多少分。10分是理想中的婚姻，0分则相反。 你还可以充分想象一下，10分的婚姻是什么样的？你现在的婚姻是什么样的？为什么是这个分数，而不是更低的分数？ 如果做点什么能够提升一分，你会觉得是哪里发生了变化呢？ 通过这样的想象实验，或许你会对自己的婚姻状态有更清晰的认识，或许你会理解和接纳自己的状态，也许也会让你产生一种“动力”，要去做点什么力所能及的事情。 所以下面我们不妨进行一些思考。 2.婚前很大方，婚后用一点钱就被老公说，这样的变化，是为什么呢？ 可能我们的第一反应会是“老公变了”，“婚后漏出本性了”，“老公不爱我了”……这些想法。 随着这些想法的产生，就会让我们产生一些委屈，愤怒，伤心，恐惧，没有安全感，低价值感等情绪。 这些想法对应着有这些情绪是很正常的。如果我们想要从这种情绪中出来，不妨试一试还有没有别的可能。 如果在感情较为稳定的情况下，伴侣之间的感情确实也会随着人生阶段的不同，发生一些变化。 就像热恋的情感状态和在一起1年后的情感状态肯定是有区别的。 那么婚前和婚后的变化，是否也会有这样的变化呢？我想答案应该是肯定的，只是每个家庭去面对这样的变化时的反应是不同的，在你的家庭里，你感受到的变化强烈。 不妨考虑去把这样的感受告诉老公：婚前花钱我感受到你都很支持我，为什么婚后你就不支持我了，时常感受到你对我花钱是反对，这是为什么？ 听一听老公怎么说，他的想法和考虑是什么？ 是否有家庭存钱的计划，每个月的开销预算是多少？在一定范围的花销是不是可以自由决定，对方做到保持尊重？ 这个方面反应的点是，家庭的消费观的求同存异。 3.「低自我价值感」的原因 不知道你现在是否有自己的经济收入，如果没有自己的经济收入，用钱都得伸手跟老公要，那么自然会导致产生一种感觉：“我没有为家庭贡献经济”，“我的一切都是老公给的”。 而如果老公还会再强调这一点，你自然就会在家庭的地位上被矮化了。这种矮化是来源于你自我的认可和外界的强化。 因此，我们想要摆脱这种被矮化的情况，自己要意识到，在家庭中，每个人的角色都是为了家庭更好的运转，所做出的协调分工。 你在家里面的角色，只是出于分工的不同，而不是没有为家庭付出。 如果在你有独立经济收入还会被老公指责的情况，你不妨和老公坐下来聊一聊，哪部分的钱是家庭的共同开支，需要存在家庭账户里，支配需要双方共同同意才能支出。哪部分的钱是自己可以支配的，请互相尊重。 4.生育带来的影响 生育带来的客观影响，你已经列举出来了，这些影响对于女性来说，都会有相同的感受。但是对于男性来说，很难体会。 不知道你看到这些的时候，你想的是什么呢？ 这到底值不值？这指向的是希望「被看见」。 为什么我这么胖这么丑？这指向的是自我厌恶。 或许你可以把这些想法梳理一下，看到自己背后的需求和冲突是什么？ 如果有需要，可以找心理从业人员聊一聊。 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题，描述了你现在所面临的典型症状：对阳光、蓝天等日常刺激产生解离反应，并且你觉察到这可能是童年经历有关。这一定让你感到非常困惑且很疲惫。你的问题是，你是否应该寻求一些援助。 对于这个问题，我的回复是，当你认为自己有必要寻求援助的时候，这个时候，一定要尊重自己的感受，马上去寻求援助。在这之前，你大概已经很多次的想到，我这是怎么啦，我为什么有这样的感受，而且你大概也试过很多的办法来改善自己的状态。你用了解离这个词，估计你看过相关的资料，比如，解离的症状，造成解离的原因等，自己做了一些探索。但仅靠自己摸索，还是无法解决自己的困扰。这个时候，你有了寻求外界援助的想法，这是你的意识给你的提醒。所以，当你有这个想法的时候，一定立马去行动。 主动寻求专业支持是非常有价值的。你不需要等到“崩溃”才行动，当你想寻求帮助的时候，立马行动。因为想得越多，就越难以行动。所以，一定要趁热打铁。 你提到了自己的症状已经持续了了很多年，精神状态总体来说不太好，但又能稳定维持在还可以上学的程度，没有到要崩溃的地步。这说明，解离可能是你长期形成的压力应对模式，不仅仅是个体心理层面的反应。这种模式往往源于个体在早期家庭或者其他重要关系中，为了适应某种难以承受的情境而发展处的自我保护机制。当现实中的压力，比如，学业、人际关系中触发了类似童年时的无助感或紧张感，这种解离反应可能会再次被激活，试图帮助你从难以承受的情绪中抽离出来，让你跟情境中的感受做隔离，是为了保护你自己。 你也觉察到这种模式可能跟你的童年经历有关。也许在过去的家庭互动中，你经历了某种长期的情感忽视、高压控制，或者是不稳定的家庭环境，导致你不得不通过解离的方式来应对那些无法表达或处理的情绪。在小时候，这种应对方式在当年保护了你，也是小小年纪的你唯一能想到的应对方式。但这种方式，已经应对不了你长大后遇到的困扰。以前是保护，现在就成了障碍。所以，寻求帮助很有必要。 建议你可以去医院看看精神科，也可以去找心理咨询师聊一聊。 你也也可以用一些方法来稳定自己，特别是在解离的时候。 第一，尝试记录解离的触发情绪 你可以简单的记录，每次解离感出现的时候，发生了什么，比如特定的场景、思绪、人际冲突等。这不仅能帮助你理解自己的反应模式，也是你在未来做心理咨询时，跟咨询师工作的宝贵材料。 第二，尝试接地技术来缓解当下的不适 当你感到解离感要出现的时候，可以尝试用感悟感自己拉回现实，比如，用手摸一摸粗糙的墙面，摸一摸冷的东西，如冰块，跺跺脚感受脚下的地面，感受身体麻木的感觉，也可以试着说出周围5个你能看到的物体。这些小事能帮你重新建立跟身体和当下的联结。 第三，优先考虑学校的心理咨询资源 现在大学要给学生提供心理咨询服务，通常是6次免费的咨询。你可以找下本校的相关资源，去看看是否适合自己。 第四，如有机会，做家庭咨询 如果条件允许，可以邀请你的家人做家庭咨询。你提到了你的症状可能跟童年经历有关，家人是童年时的重要他人，往往会在家庭系统中习得一些方式模式，所以最好能让家人一起参加咨询。当然，如果没办法邀请他们参与咨询，也可以找擅长系统式家庭咨询的咨询师来做个人咨询。 你现在可以稳定维持在还可以上学的程度，但这就像是一个有很多BUG但还在运行的系统，这种稳定是一个不稳定的稳定，万一有个BUG出点差错，可能系统就要崩溃了。你有韧性，但很累很累，在苦苦的维持。不要等到系统崩溃了再去修。趁着系统还能运行，去修复。 尊重自己的感受，去寻求专业援助。 我是经常又佛又丧，偶然积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色