废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 压抑的情绪不会自己无缘无故消失，它会被我们压抑到潜意识，直到忍不了或者某个应激性的场景被唤醒。 题主妈妈觉得题主听话，或许是因为题主从来没有表现出来过反抗，所以妈妈适应了和题主的沟通方式，而当题主在青春期表现的和从前不一样时，反而让她觉得不适应。 所以当题主现在自我意识觉醒后，或许会更重视自己的感受，在表达里展现了更多的自我，这时候或许妈妈无法接纳与以前不一样的题主，从而可能产生不理解。 题主妈妈一方面习惯了题主的顺从，另一方面基于家长的权威可能也比较习惯了题主的顺从，从而或许忽略了题主可能也需要被尊重和理解，这不是题主的错。 两个人都是情绪化的表达时，或许很难让彼此看到彼此的需要并且温和的沟通，可能更容易采用给对方拱火的沟通方式，当彼此都在情绪中时，可能体现出来的是愤怒，指责等情绪，可能也不利于沟通。 题主说自己不敢跟人说话，或许有原生家庭创伤的成分在，毕竟跟最亲的人分享的秘密，转头就被别人知道了，可能会容易引发信任危机，最可信的人都不值得信赖，更别提其他人了，题主会不敢表达或许不奇怪。 题主妈妈脾气不好，可能家里人都习惯了让着她，所以在题主表现出不配合状态时，可能更倾向于偏帮妈妈，而且姐姐可能见证了妈妈吃过的苦，自己也吃过苦，或许会对妈妈更多一些同理心，可能并不是因为题主做错了什么。 ［改变之道］ 认识到不能假装妈妈就该知道自己的情绪，题主从未表达过自己的感受和需要，妈妈不理解或许不奇怪，题主或许可以试着告诉妈妈自己的感受和需要，或许会让妈妈有更多的了解自己机会。 认识到情绪确实需要出口，题主在最亲近的家人面前无法吐露情绪，并不意味着题主不可以寻找其他的支持方式，比如题主在平台提问本身也是一种自助方式。 允许自己「发疯」，让情绪流动。在情绪风暴到来时想要吵或者闹并不需要压抑，情绪流走后才能有助于理性思考和复盘，题主跟最亲的人或许不用担心关系破裂，吵完后道个歉倒杯水或许都有助于缓和关系。 题主或许也可以写情绪日记，或者当面不好意思对家人说的话可以通过写信等方式表达，或许也有助于题主和妈妈做深度沟通。 认识到情绪不是一天积累的，消解也不是一天可以实现的，题主或许可以试着多给自己一些时间和耐心，允许自己慢慢来。 尝试相信别人，可以从最小的自我暴露开始，当发现对方可以承接自己更多的秘密时，再尝试构建深度关系，一方面有助于题主与人链接，另一方面也可以让题主减少孤单体验。 题主或许也可以通过阅读心理书籍，帮助自己完成认知迭代，《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《为何家会伤人》等或许都是不错的选择。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有道是觉察是改变的开始，题主能够觉察到自己的内在小孩和成人模式冲突的差异，或许已经是迈出了改变的第一步。 虽然说恋爱是两个独立的人互相靠近的亲密关系，但是事实上两颗心靠近时，或许或多或少都带着自己成长的创伤，重要的或许不是割舍自己的内在小孩模式，而是看到并滋养ta。 好的恋爱思维或许可以看到我们的创伤并疗愈内在小孩，而糟糕的恋爱模式或许会加剧我们的不安，并放大我们的焦虑。 我曾经也是一个经历恋爱极度焦虑和回避的人，如果不是某些特殊原因我可能一直会不婚下去，即使后来结婚了，依旧没有摆脱，但是好在我的另一半能够包容并给我时间成长，让我的内在自我慢慢统一，而这个过程我花了10年，即使现在我内在那个不安的小孩也会偶尔跳出来，但我确实没以前焦虑，题主或许也要允许自己慢慢来。 在关系里，知道自己的模式并不意味着关系就能继续下去，这也取决于另一半的态度和方式，就像题主出于焦虑要复合，但其实关系是双向的，对方愿意同意题主的复合才行。 题主或许可以试着问问自己，自己愿意复合真的纯出于年龄焦虑，外界压力吗？还是那个人可能在自己心里打分也没那么低，才会让自己愿意「将就」呢？ 题主认为成年人之间「基于欣赏」的爱是什么样的呢？即使成年人，爱情也是需要一些感性的，如果太过理性可能会让对方觉得不够爱，或者是觉得自己不重要。 原生家庭的创伤让我们对情感需要和物质需要都比较重视，或许并不意味着我们就不值得一段好的爱情，只能证明我们在选择时更加谨慎，这个特质本身或许并不能说是糟糕的。 如果对方能够破开自己内心层层的防火墙，直达我们内心，或许意味着对方也能帮助我们把关系经营的更加良性，这样想会不会让题主感受更好一些呢？ ［改变之道］ 试着确认自己的择偶标准以及自己在关系里可以包容的点和不可容易的点，或许会让题主在面对感情的困惑时减少内耗更加坚定。 认识到我们无法找到完美的恋人，所以寻找到一个成长型的恋人就显得比较重要，题主或许可以试着与自己的恋人沟通自己的创伤，并沟通矛盾时的应对模式，或许有助于题主减少内耗。 试着滋养自己的内在，有道是爱是溢出来的，题主如果内心是个沙漏或许很难感知爱留住爱，但如果允许自己内心是个容器，或许可以让题主一点点的留住爱。 多给自己一些时间，练习成长型思维，承认自己有创伤，并尝试拥抱自己的内在小孩，告诉自己可以慢慢重新滋养和疗愈ta，或许会让我们内心更有力量。 有意识的对自己的旧有模式叫停，当情绪过后或许可以试着复盘在关系里做的不好的部分，然后问问自己可以如何做的更好，或许会让题主更有掌控感。 所谓我爱你，或许不是我爱你所有的优点，而是我明知道你所有的缺点，依旧愿意陪你走下去，题主或许可以试着感受关系里支撑自己走下去的原因，哪些是自己的「不得不」，哪些是自己未曾意识到的信赖与依恋。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

对于这个问题呢，我们还是要科学，谨慎一些。要寻找专业人员的辅助

其一，孕检

这个部分虽然偏向于了解生理方面，但是也可以适当的和医生表述自己的身体状况，包括心理和情绪状态，是因为我们在孕中确实会有些“不同于往常”的身心变化。有的情况是普遍正常的，有的情况是需要介入或可调整的。我们这个步骤是以安全，健康为主，多了解一些孕期知识。

这里的了解可以是“是否正常”也包括了解“怎么调节不适感”所以不仅仅是孕妇自己，丈夫，家人也需要多了解一些，如此在日常生活中，照顾孕妇时，可以了解到作为家属可以做些什么，让孕妇可以舒服一些

其二，是心理层面的

这里涉及到两类

一个是孕期抑郁类型，随着激素的变化，孕妇特殊时期的不适应，都有可能会引起这个阶段性的问题

另一个是环境因素。例如周围人的不理解，外界的压力等。让孕妇心情不好

这个部分就是定期做心理咨询，及时的觉察和排解情绪，学习怎么梳理这段时间的自我安排。这个安排有情绪心理层面的，也有日常活动方面的

对于喜好的变化，可能也是普遍的

它就好像，有的孕妇在怀孕前喜欢吃苹果，可以孕后看到苹果就想吐，不喜欢吃，反而喜欢吃以前讨厌吃的梨。除了饮食方面，在个人兴趣，睡眠方面也有可能会有改变

这里的改变有两个方向

一，是及时梳理和探索自己的变化，例如现在我想吃什么，爱吃什么，想做什么，爱做什么。这个层面上甚至需要将自己视为“全新的人”去了解。

二，是生理因素影响下的不可改变的状态。例如有的孕妇会有孕期高血糖，有的人生完孩子后病症自然消失，有的需要一定的恢复期，还有的或许就是“定型了”那么我们需要科学的去了解“怎么调整”

例如，在孕期我们不太能吃很多的药物，就需要从饮食，习惯，心态上去调整，等生产后，再慢慢的调节身体，心理。

所以，在“改变”这个问题上，需要的是自我接纳，以及家人的理解，尊重，包容

例如，以前爱看的小说不爱看了，那么我们可以先放一放，自我感知一下，“我现在对什么感兴趣”或者“对什么还抱有好奇心”哪怕是“睡觉”“发呆”“和丈夫聊天说话”都可以“找到一个锚点”让自己的日常有事可做。

而这个“事”可以是“无事”这里指的就是心态了。有的人会认为“每天充实一些，有事可做”很满足。有的人会认为“独处，无聊”很舒服，自在，享受孤独。

在孕期或许我们一时间找不到一个“能做的事情，想做的事情”那么即使的让自己“调整视角，平稳心态”也是另一个方式，让自己“冷静下来”

而“浑身感觉不舒服”的问题或许是问题的关键

一，这个不舒服是躯体向的。

就好比我们发热到四十度，身体很难受了。这个时候我们当然会“什么也不想做”那是因为身体机能都用来“作战”了。没有多余的精力给我们使用

孕期也是如此，有的女生怀孕时，体感就不是很好，那么我们就需要从“养胎”的视角去探索，怎么照顾好自己的身体，在“体感舒服后”再思考“我白天，下午，晚上想做点什么，让生活有趣起来”

二，是心理，情绪上的

例如我们失恋，高考失利，被老板骂.....当我们经历了一些不开心的事情后，我们自然也不太会想“玩”，而是会一直沉浸在不开心里，当不开心持续的太久，就会引发身体上是不适

对此，我们的重点依旧是“排查”看看我们的身体状态是否良好，日常的饮食有什么需要注意的事项，自己的状态怎么调整会好些。而这些“经验”一是科学，咨询医生。而是“过来人”例如自己的母亲，周围生养过的女性（和自己关系好的，对自己好的类型）。去问问她们的经验，自己尝试看看

最关键的还是自己的调节，以及伴侣的陪伴与理解。

希望通过自我梳理，多方探索，能够让你顺利度过这一时期，妈妈和孩子都可以健健康康的

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。 从你的问题描述，能感受到你正在承受的层层叠加的压力。24岁，即将毕业，站在人生的十字路口，对未来既期待又担忧。这种矛盾是非常真实的，既渴望独立又恐惧未知，既想证明自己又担心失望，特别是在文科就业环境充满挑战的当下。你和男朋友的分手让你在职业焦虑之外又叠加了情感失落。这么多复杂的感受交织在一起，确实会让人陷入持续的不安中。 从你的描述看，你现在的焦虑不仅仅是个人情绪反应，而是毕业、就业、异地选择，甚至是未来家庭多重因素叠加的结果。焦虑本质上是对不确定性的恐惧，你正站在人生的十字路口，似乎接下来任何的一个决定都可以影响人生的走向。你的迷茫和不安正说明了你对自己的未来有期待，有要求。你渴望一种既能保持自我又能与社会和谐相处的生活方式。 我注意到你提到了几个核心矛盾，留本地还是去外地，事业陈功果还是保持生活品质、承担传统女性角色还是追求自我实现。这些矛盾可能反映了你在成长过程中接收到的不同期待，也许家庭希望你稳定安全，社会鼓励你追求成功，你自己又渴望保持生活的丰富性和自主性。当这些期待在毕业这个节点同时出现时，就容易产生一种无论怎么选都会有损失的焦虑循环。 焦虑源自对未来不确定性的恐惧，甚至出现为了焦虑本身而焦虑，而应对焦虑的方式就是具体化，就是具体的做点什么实际的事情，以此来减少不确定性，提升掌控感，也就能减少焦虑。 你可以尝试做一点小改变。 第一，尝试把抽象的担忧转化为具体的观察。比如，当你再次想到“去了陌生城市会不快乐”时，可以问问自己，如果是我最好的朋友要去陌生的城市，我会建议她做哪三件事情来增加适应可能性。这种转化能帮助你从被动的担忧转向主动的应对思考。 第二，尝试设定一个“焦虑时间限定”的联系。每天设定15到20分钟的用来专门焦虑。在这个时间段允许自己充分的思考所有的担忧。其他时间当焦虑浮现的时候，可以告诉你的焦虑，现在我没有时间考虑你的事情， 你可以自己先玩会，等到了时间，我会来专门思考你。这种做法能够帮助你逐渐建立对焦虑的掌控感。 第三，尝试小范围内的行为实验。比如，用一天的时间，假装自己已经做好了某个决定，比如，决定留在本地，然后观察这一天你的感受和想法有什么变化。第二天再假装做了相反的决定，决定去外地，看看这一天你有什么样的感受和想法。这种实验不会带来实际的后果，但可能会让你更清楚每个选择对你真正的意义。 第四，做一些小而具体的行为。也许对未来有意义上，也许没意义，也许只是一些尝试。现在是寒假，离你毕业还有一段时间。似乎你还没有签工作，就业大概是你现阶段首先要考虑的问题。建议你先考虑就业的事情，感情的事情先放一放。关于就业，你面临的困境大概有两个，第一个是在本地还是去异地，第二个是文科专业不好找工作。可能还有一个在本地要不要考公考编之类的，不知道你的家人对你的工作有什么样的期待，他们如何看待你找工作这件事？ 无论如何，建议你先就业再择业。当然，如果想考公考编，貌似应届生的身份很关键，在找工作的时候，要考虑这个方面的问题。 问问你自己，什么样的工作是你的兴趣所在，你心仪的岗位需要什么样的技能，然后趁着还没有毕业的最后时间，去提升自己的相关技能。现在互联网上有大量的免费资源可以用，找一些学习的资源，然后认真学习。同时去投相关的岗位，看看自己跟岗位需求的差距，然后再来补短板。 对抗焦虑的方法永远是具体的行动。如果你实在不知道如何选，我的建议是，抓阄吧。把可能得选择都写下来，然后抓阄。比如，去外地，在本地，抓阄，抓到那个就按照那个去准备。就时间的维度来说，很多时候，选择向左走还是向右走，最终都会殊途同归。 你也可以去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的悲伤和难过，充满了自责。因为考试失利，觉得无法对父母进行孝心的表达，还在拖累父母，甚至影响到了父母的颜面。激活了内心的自卑和愧疚。让你心神不宁，无法投入到当前的生活状态，我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1..孝心的表达方式有很多种 看似父母为你付出了很多，直到现在你出国留学五六年，依然还是一个消费者，无法从经济上给予父母尽孝。 但是，换一个角度来看，你一直在向下扎根。不定什么时候就能够厚积薄发，现在你是处于原始积累的阶段。 往下蹲一蹲，是为了蹦得更高。所以放平心态，在一个相对长的时间线里，你的成长和发展呈现螺旋式上升的态势，这就是一个好的结果 再说父母对子女的爱是不求回报的，他们并非是为了求你养他们的老才对你好。 我爱他，如他所是，而非如我所愿。也就是说，父母对子女的爱是无条件的，是不求回报的，同时也是不计成本的。对此，你也无需有心理负担。 每个人有每个人的人生课题，抚养子女是父母的责任与使命。孝敬爹娘是子女的责任与义务。但并不是立马、现在、立刻，更不是只有用金钱来体现的。 比如你能够照顾好自己的身体、生活起居，独立思考、独立判断，这本身也是对父母最大的孝心的体现。 如果让父母还在担心我们的人身安全，那这则是最大的不孝。 🌹2..你的情绪与压力的来源 更多的是来自于和他人的比较，每个人都有属于自己的人生节奏与生命轨迹，就像分针、秒针和时针一样。 如果我们以他人为参照物，走得快点慢点，可能都会给我们带来压力和困扰。 在我们自己的能力范围内做到最好，本身就是优秀和成功的体现了 当然，我们无法抗拒比较，那可以实现与他人的横向比较，转变为与自己的纵向比较，和昨天的自己做比较。 每个人都是无可替代的，在父母的心里如此，在这个世界上也是如此。可以给自己设定一个时间线，比如定两年的周期，无论是学习还是工作，亦或是创业，都可以在这个时间线内来去做考量。 这样呢，不至于让自己有压力，也不至于焦虑，更不会因为和别人做比较而影响到了自身的节奏。 🤝《终身成长》《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好。我看到了你的痛苦和纠结：在一段错位的异国恋中，你放不下别人，也放不过自己，理智上知道不合适，感情上却痛彻心扉。 你说你希望能得到一些旁观者的建议。我理解，这是你的理智在顽强自救。 我是旁观者，我把我看到的告诉你。我相信，看见即疗愈，你会做出最适合你自己的选择的。 一、【在一起的原因和状态】 我注意到，你和他是因为有共同的爱好，以及你对他的欣赏喜欢而在一起的。 这一年多在一起的时候是非常好的，他也曾认真地和你规划未来。当时，你们憧憬的未来是怎样的呢？ 你能告诉我，你们有哪些共同的爱好吗？ 在你的印象里，你们彼此打动对方的点是哪些呢？ 这些点现在还能打动彼此吗？ 你对他是欣赏喜欢的，那他呢？他和你在一起的时候是怎样的状态呢？ 我的意思是：你们彼此吸引的基础是什么？如果基础在，那感情的根基就是稳当的。 二、【分开的原因和状态】 我梳理了一下，你认为大致有如下原因：一是他出国后面对异国恋无法坚持，二是他家人不太接受你。 你28，已工作，他24，现在在海外读研。这个海外读研的选择当初在你们的规划中吗？ 如果在，具体是怎样安排的？包括啥时候回国，与你如何保持联系等等细节安排都是否考虑到？ 如果不在，那是否也说明，你们之间的不确定性是很大的？ 我有些疑惑：曾经因为有共同爱好在一起的人，现在却没有了共同语言，真的只是距离时差的原因吗？还有没有其他因素呢？ 我看到的是：分开后，你们一直都在纠缠，有点像相爱相杀。 他不想和你做恋人，但需要你陪他说话；你情绪崩塌，一心只想要他回头。 他觉得你一直在给他传递焦虑和压力，他觉得你迷失了自己。 他提过多次分手，但你都在努力挽回。 你挽回的方式是哪些呢？效果怎么样？ 你挽回的目的是什么呢？和他继续做恋人？他真的是你的良配吗？ 三、【你的优势和资源】 你很漂亮。我想，你一定也很有气质。不然，他不会为了和你在一起改变了很多他自己的问题，也和家人争取过接受你。 你有工作。有关心你的朋友们。你应该知道，吸引他的是曾经的你，独立的自带光芒的你。这是你的优势，你忘了吗？ 而现在，你让他看到更多的是情绪崩塌的痛苦的不自信的你。就像一个有很多优点的人，掩盖了自己的优点，却把缺点无限放大了给别人看。那效果能好吗？ 你说“我其实也想站起来过好一点，做回我自己。”我很赞同这句话。人只有真正做自己的时候，才会有无穷的能量。自洽的人永远比自怜的人更有魅力。 四、【也许你没看见的地方】 1、你在关系中似乎很被动。 你说“我给他发了小作文，要求他48小时给我明确的答复——拯救我（让我看到他在选择我，能让他给他家里争取）或者放过我（彻底做陌生人）。” 你看，你把主动权全部交出去了。要么他拯救你，要么他放过你。 这很像一个场景：桌上有一个苹果。一个小姑娘在旁边哭闹着对妈妈说“要么把苹果给我，要么把苹果丢掉。”却没想到其实自己可以伸手去拿这个苹果。 2、你很舍不得沉没成本。 你说你很舍不得。你说“明知没有未来，但就是不肯放手”。 你是舍不得什么呢？是他这个人吗？还是你曾经的付出？ 经济学上有个词叫“沉没成本”，是指已经付出且无法收回的成本。一般作决策时，都不会考虑沉没成本。 把这个概念放到生活中，就像极了一种状态：明知关系无未来，却因“谈了这么多年，付出了这么多”而继续消耗青春，错失新机会。 面向未来的决策，不能被“已经付出”所绑架，要向前看，只考虑未来的收益和成本才是正确的抉择。 五、【祝福你】 亲爱的题主，虽说当局者迷旁观者清，但人生中所有美好的画卷都是当局者一笔一划描绘的，就算暂时有痛苦、有沉迷，有弯路，都是你的人生体验。 我能看到你的思考和反省，这本身就是你的力量。你很优秀，你只是太爱了。 请留一些爱给自己。祝你快乐！

钟宏

你好，看到你的提问，我能够感受到你内心的挣扎，那些突然闯入的念头对你来说像是不受控制的潮水不断朝你涌来，让你感到恐惧和不安。在你的描述中，看到你仿佛被三座大山压住：症状本身的痛苦、害怕想法成真的恐惧、不敢求助的孤独，这些困难让你处于孤立无援的体验中。 首先想请你理解：闯入性想法本质上是焦虑和抑郁症的典型表现。那是你生病了，给你带来的症状，就像你感冒了会流鼻涕、打喷嚏一样的生理反应。是大脑生病了，无法正常的发送信号给你，产生了“误报的警报”，并不代表你真实的愿望和人格。“害怕想法成真”是常见的思维陷阱，但想法不是预言也不是指令。一个人的想法到他真正实施行动之间，隔着意愿、机会、行动的巨大鸿沟。你会因为这些想法而痛苦，恰恰证明了你有着强烈道德感和对他人的关怀。 其次，请你知道，你不是一个人体验这种，被突然一闪而过的念头吓到。几乎90%的健康人在一生中都会体验这种类似的闯入性的想法。由于我们大脑每天接受着浩瀚的信息，有时候我们不知不觉中就会被植入某种信号，就像大脑被随机弹出了“垃圾广告”一样。通常稍加等待十几秒，它就会消失。只不过，你说你中度抑郁、中度焦虑（听起来是中度双向情感障碍，不知道这个诊断结果是你自己评估的还是在医院确诊的，如果是前者，请谨慎考虑结果，最好还是去找专业的精神科医生诊断后再说），这是生病了，生病的大脑会比正常的大脑出现弹窗广告的频率更高。这会让你的困扰更严重。 但这不是无解的绝症，请相信专业疗法的效果。有很多心理治疗疗法都能够有效帮助你。其中认知行为疗法对这类症状的效果很好。请先在正规医院的精神科检查，在专业的医生帮助和认可下，考虑使用药物治疗 心理治疗。药物治疗可以调节大脑的神经递质，就像为感冒吃药一样正常。而心理治疗能够帮助你学会用对你有助益的想法去看待你的症状，避免被限制性信念、认知偏差等想法加剧痛苦。 寻求专业的帮助对你来说是最优的、最勇敢、最重要的事。你能够在这里选择发布这个提问，对你来说也许已经是鼓起了很大的勇气了，你做得很棒，请先认可自己做得好地方，给自己鼓劲，再考虑试着去挑战更有难度的求助方法。在学校找心理老师或去心理咨询中心找咨询师帮助也是一个渠道。请相信他们是受过专业训练的，不会因为你的想法而评判你。 你说你16岁，还是青少年，你也非常需要家长的帮助。把朋友或家人当成你的支持系统，选择一个你信任的、包容的、理解你的人，有策略性的向他们倾诉。可以阶段性的分享，评估说出自己的什么样的状态不会让你恐惧对方的反应。比如从表达感受开始：我最近心里很不舒服，被一些负面想法困扰，感觉很害怕。”看看对方的反应再选择是否深入分享。如果不确定怎么进行，可以寻求专业人士或智慧的长辈的指导。 最后，请知道，你也有自助的选择。阅读相关症状的书籍有助于你理解自己，知道如何好好的照顾自己。《伯恩斯焦虑自助疗法》和《ACT就这么简单-接纳承诺疗法简明实操手册》这两本书你可以了解一下，也许可以找到适配你的状态的自助方法。 请记住，想法只是想法，不等于你这个人。想法就像是天空的片云，而你是整个天空。云朵偶尔会遮蔽住天空让空气阴沉沉的，但它不会一直在，它会走的。它也只是遮住了局部的天空。你已经迈出了寻求帮助的第一步，非常了不起。请带着这份勇气，继续往前走一步。祝好。

李晓晖

你好题主，看到你的治疗经历的确你非常不容易，毕竟你会发现药物治疗效果并不是你想要的结果，同时药物治疗让你产生的头痛头晕，反胃等不同的躯体化，也会让你更加害怕药物治疗，在这痛苦的双相人格障碍的症状，你会感到非常的无助。 也许我只能说你可以试试找一个咨询师陪伴你，同时也可以在医院继续进行药物治疗，这也许会给到你更多不同的治疗发展方向，在神经心理学，我们的人类发展，离不开从多元细胞形成了我们成长的身体，身心发展的不同方向，同样人类的基因排列里一直都有着不同的精神疾病的基因，只不过有些人幸运没有被激活这些基因吧了。 在心理学很多人认为这是一种物理的科学，同样也会有人认为这是一种化学的科学，当一个情绪形成的认知经验的感受，更多的是情绪背后有着正反两面发展，同样在这两面发展方向也有着不同的结果，也可以说当你在药物治疗的后遗症，你会发现心理咨询同样有着一定的帮助，我们人类的多元神经细胞是有着情绪和记忆的形成发展方向，同样身心健康也会让我们在疾病的发展产生了不同的改变。 在你的描述里你会对双相人格障碍形成的困扰，这在心理学的客体理论里，这双相人格障碍来自童年成长实践期，这期间的情感问题来自10到16个月，一个孩子在成长体验不到被母亲的包容与照顾的理解，孩子就会产生对自己的身份认同感形成的自我充电能力，但是如果无法达到情绪的释怀与照顾的重视，孩子就会产生对自己的身份认同感的怀疑，这忧郁状态与躁动状态只是一把双刃剑，在关系里形成忧郁状态形成的内疚感，一个永远不会被看见与认同感受里形成对自己的受挫感受，一直都在忧郁位态非好即坏的自己，这感受的非好即坏的感受更多的是养育者或者父母给到你的过度控制与否定感受，同样孩子在孤独感受里就像一个永远不会被重视与认同无价值的痛苦感受，这忧郁与躁动状态离不开童年成长体验的关系形成的对自己的身份认同感的认知偏差。 如果在咨询师陪伴里，每一次的忧郁状态与躁动状态形成的情绪背后需求，也许你会发现情绪形成的身份认同感只是过去的感受，而不是现实的关系形成的感受，当你提升自我的觉知学习与成长体验里，你会发现自己看到的不再是情绪的痛苦，而是自己可以选择与判断的成长经历，也许你会在情绪的感受里形成了觉察调整的能力，当你的内心强大了，也许你的症状在不断的提升学习成长而减少，你也会发现自己的情绪的改变，也会让症状产生了改变，你不会害怕药物治疗的后遗症，而是更多的理解自己去选择与面对如何处理症状的认识。

幸福的阿汤

题主你好，人对自己外貌的感觉除了和外貌本身有关，还和人心理上对自己的印象有关。 人对自己外表的感觉是外在形象和内在形象综合的结果。 如果人内在的自体感发展得不够好，人很难对自己的外表感到满意： 有些人是经历了太多情感忽视，或者经历的负面情感过多，导致人觉得心里觉得自己不好看、不值得被爱； 有些人是内化了太多错位的回应：自己真实的感觉没被看见，觉得一些外在的条件就是一切，比如外貌、成绩、钱、懂事…… 这类人由于自己的感觉无法和自己外在的条件结合，从而产生内在真正稳定的价值感，所以对外在的东西要求会很高。导致一些人外表一点瑕疵，自己都会感觉很严重——不少人的外貌焦虑其实是因为人在用外表来弥补内在的缺失和痛苦。 不少人外表光鲜、成功，内在还是不自信也和自体感发展的不足有关。 人的自体感还有一部分是和周围人比较来的： 理想情况是人能感觉到自己和别人有深度情感上的联系，也能注意到人和人的不同——换句话说，人能感觉到自己和别人的深度情感是有联系的时，人也越有自信，也越能接受别人和自己不同。 但是，如果人不能从别人身上看到自己内在的情感，人容易把看不见的部分当成一种异物——感觉自己不好，羞耻。 这部分通常和人早年成长环境里和重要他人的情感互动有关，情感互动的质量越高，人的自体感发展得相对也越好。 还和人的心智化能力有关： 心智化能力是指一个人理解自己和别人感觉的能力。 心智化能力发展比较好的人，比较能觉察自己的状况。比如当一个人受打击的时候，能把自己和感觉被打击的部分分开，知道外表会影响别人对自己的看法，但这也不是全部，自己还有更多其他部分——或者从挫败感里理解自己需要什么，还能为自己做什么。 然后逐渐学会用一种更理解和关心的视角看待自己。

徐若航

题主你好，从你的描述里感觉你情感上并不想结束这段关系，只是迫于现实问题，理智让自己不得不结束。 理想情况下，我们结束一段关系除了离开这个人，更重要的是理解和体验自己对这个人投入的感情，然后逐渐把投入的感情收回来，再把这些感情投注到新的生活里。 不然就会像你描述的那样，经常会想到他，梦到他。因为心里面和他有关的部分没有完全过去。 描述里你对你们不好的部分说了很多，而一开始你对他投入的感情却相对比较少。 不过后续提到了很多次，关于不被他和他的家庭认可，会让你怀疑自己的价值感。 这也是人在面对分手的情感时很难的部分： 想到关系破裂，会刺激自己的价值感，自我认同感，所以如果这件事没有过去，人也很难重建自己的自我认同感，以致于很难投入到新的关系里。 人价值感的发展需要三种感觉：需要三大类的感觉： 一，在重要的人眼里看到自己是重要的； 二，自己能被强大的人接受，保障自己的安全和力量； 三，感觉自己和别人相似，是人群中的一员。 而当人们失去了心理上承担着这三种感觉中的一种或多种的人时，会很难面对内心的丧失。 如果人在关系里感觉自己失去的是自尊，所以后来会持续的想维护失去的自尊——只是这种努力可能会让自己备受折磨，因为之前可能是因为有那个人，能正常对那个人投入感情，自己的自尊不知道怎么的完整了。 而现在要拼命隔离掉这段关系里，自己之前体验到的好的部分，以保护自己的自尊。 对很多事情没有信心，感觉很多事情没有意义，也是因为自己的自尊还没恢复，暂时只能通过隔离和对方的关系来保护自己。 所以，如果想恢复的话，（题主提到自己在做心理咨询），需要你能尽量在自己能接受的情况下，逐渐体验和理解自己对他投入的情感，然后重建自己的生活。 有时对他的感觉可能就像拐杖一样，有他自己可以正常行动。 没他的时候，如果能理解他对自己的重要性，也能逐渐用对他投入的情感，建设自己的内在世界，然后才能慢慢投入新的生活，并变得比之前更有活力。

徐若航