废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，首先给你一个温暖且支持的拥抱。通过题主的描述，能够感受到题主的迷茫和痛苦。出轨这个话题，对于每个人来说都是一场足以摧毁正常生活的变故，并且它的影响不只是当下，很有可能缓慢、持续的破坏之后的生活。这就像一把利刃刺入你的内心，内心的疗愈也是一个漫长的过程。 题主应该是很困惑的，情感关系的维持本来就是一个复杂的课题。我相信有很多人包括我自己，都曾有过这样那样的疑问，“我们都感觉到婚姻似乎难以继续但又不知道为什么还在苦苦坚持”，“曾试图解决矛盾，却陷入无效的循环”，“我感受不到爱”，也许对于我们来说在痛苦挣扎中感受到困惑已经成为常态。 首先良好的情感关系的最重要的阻碍就是我们往往按照思维深处的模式规则“盲目”的生活着，不去进行对语言和行为的思考，甚至对于自己的情感需求和真实的自我、情感中的期待都是“盲目”的。每一个人对于情感的理解，都是建立在自身内心深处的规则之上，是对自己情感需求的投射。通过寻求情感后面隐藏的需求，可以从一个更新、更深的角度来看待情感。 其次在你遇到情感的风暴或是生活的巨变，你都可以选择以平常的心态去安然度过。相对于慌乱和沮丧来说 ，平和的心态，更能为自己留出空间，坦诚的按照你希望的方式，与对方进行有价值的交谈，同时也更容易注意到彼此的差异，尊重并积极的处理问题。在将来回顾这场风暴，留给我们的并不是互相攻击、痛苦，厌倦，回味的更多的是彼此的智慧。 最后，无论在情感关系中处于什么样的困境，你都有选择的权利。你可以关上心门，拒绝对方，也可以选择继续尝试。勇敢面对自己、探索自己是一条充满荆棘又漫长的道路。但是我们必须意识到经验性逃避始终会有这样一个问题，在我们的人生历程中，那些内心深处的情感需求会不断出现，我们终究会面对，无处可逃。请相信自己，在你的内心深处充满了去面对和接纳的力量，必要的时候可以和自己的心理咨询师一起成长。 请记住，无论何时，你都有力量成为更好的自己！

高磊

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你最近有些紧张和焦虑。 梦很多时候是把我们日常生活中的压力释放出来了。 【关于梦的传递】 我们很多时候对梦的内容有些好奇，是否有什么暗示，其实现代心理学解释梦和周公解梦很不一样。 也和大家传说中的也不太相同。 梦是我们每个人独特的信号，重要的是和我们过去的经历，最近的压力有些关系。 例如你做到考试，这个场景和我们每个人都有关系，也或许和目前你们一家人的生活有些关系。 我们把自己早期考试的一些问题，包括日常你和老公相约接孩子考试，为儿子考试有些担心焦虑，都有关系。 可以回到现实里想想，最近你们家有没有人在考试，你们夫妻和孩子之间有哪些对话。 你们分别的想法是否一致～ 能感觉到你在家庭中是很重要的存在，日常也许自己做事也很认真和谨慎，即使面对考卷和身份证都在老公包里，你还可以假装答题。 其实这里也可以看出你能承担很多的责任，压力，所以把日常生活中的一些小事也带入到了梦里。 你这里写到假装很有意思，也许也是一种积极的心理暗示： 你对很多事情是有掌控感的～ 【关于关爱自己】 我们自己考过很多试，后来养育孩子其实陪伴的过程一样会很焦虑，紧张。 可以和家人一起聊聊最近的生活，大家也许也可以试试调整。 假如有孩子学业上的陪伴，你累了，也可以邀请孩子爸爸来一起参加： 日常的辅导或者一起和孩子交流，看看最近是否有学习压力等。 有些时候梦是无厘头的，就像意识流一样，没有任何的理由把我们日常生活和所思所想，过去的自己的，以及身边的人，甚至包括一些视频新闻都会拼凑起来。 如果家里没有人让你有考试压力～ 也许就是你累了，在提醒你多一些放松和关爱自己。 例如你梦里出现婆婆，也许有些情绪压抑在自己的心里，这时候也在提醒你去看到自己的情绪。 老师也许代表权威，有些人经历过婆媳矛盾，在一起的时候也因为长辈关系，压抑了自己的情绪。 （正好可以复盘一下过往，去看到那个时候的一些事，哪些是也许被你忽略了，压抑着内心的情绪）： 看似位置，不确定是否有家庭位置的联想，就像一个家其实核心家庭女主人的位置就一个。 有些妈妈和婆婆在子女婚后也会参与，很像我们常说的“位置颠倒”。 尤其有些家庭婆婆和儿子关系好，也会影响核心家庭。 每个人的情况都不一样，这些都是假设哦，你们家你是最了解的，也是女主人，可以通过这个梦的提醒：帮助你释放出一部分的压力。 如果持续影响心情，也可以找个倾听老师聊聊～ 根据具体的情况结合梦一起分析分析～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》

Kelly水

过激念头源于过度刺激，就像一块伤疤还没有痊愈又被破坏一样，疼痛是人的本能反应。 念头是用来觉察的，当你觉察到这种本能反应，首先要做的是建立防护机制，防止再次受创，给自己一个足够长的疗愈期。如果自己的防御措施不足以抵御二次侵害，就要寻求帮助，找老师，家长，甚至报警。永远坚定捍卫自己的正当权益，以更安全合理的方式。因为方式不同，结果也不同。 如何防御？要养成一种意识，当你第一次受到一个人不尊重的对待时，就要第一时间告诉对方，“好好说话，要么离我远一点”，然后转身走开，这就足够了。如果对方仍不知趣，就可以通过校方或者家长去协调解决，如果是在社会上，可以报警解决。 这样做你既不会受到更多伤害，还能减少不必要的精神内耗。 学会保护自己，从觉察外界状态开始，及时喝止侵害行为，抽离不良环境，不给二次伤害的机会。也从觉察内心念头开始，及时纠正心态，心平气和的状态才是对的状态，多去呵护自己的内心，做些喜欢的事，见些喜欢的人。 每个人都会有情绪，每个人都有心情不佳的时候，不必过于期待别人的行为和态度一定会如你所愿。每个人都有需要被理解和包容的时候。

润维

朋友你好，总是在意别人的目光，害怕被别人误解，这样的生活，是不是也让自己感觉很累呢？ 虽然现在还不是很了解你的成长经历，但是听你这么讲，估计是不是也会有一些难言的故事？如果需要的话，可以找合适的咨询师详细地聊一聊。 在意他人的目光，害怕被别人误解，从心理学上来讲，这是一种自我保护的本能，保护自己免受不必要的风险。当然，任何事情都需要有一个度，如果过度了，可能就会走向反面，给自己带来许多的困扰。从你在这个平台上诉说这件事来讲，一方面体现了你很好的求助意识，想通过了解别人的意见帮助自己；另一方面，是不是也非常可能因为目前的状况让你受到了许多的困扰？ 那遇到这样的情况，又该如何帮助自己缓解这方面的困扰呢？想必这也是你非常关心的内容。我就此根据自己的了解，提出一些参考建议供你参考，希望能够对你有一丝丝的帮助或者启发。 第一，当你害怕自己被别人误解的时候，我们可以想一想，事实上又是怎么样的呢？也就是说我们可能需要一个验证的思路。能不能适量的询问一下别人的感受和想法？验证一下，他们真的误解自己了吗？验证一下，他们真的会对自己有危险吗？ 这是一个衡量客观现实的思路，可以帮我们获得很多现实的信息，为我们后面的合理决策奠定基础，也可能会影响我们对这类事件的想法和感受。 这个思路是向外看的思路。实践是检验一切真理的标准，实践可以给到我们很多珍贵的信息。 第二，我们也可以向内看一看自己的内心深处是怎样的一个态度和想法？比如说我们是否有一些糟糕至极的想法？我们是否有一些过于消极的想法？我们是否有一些过于个人化的想法？以至于我们对待外界事物战战兢兢、如履薄冰。 如果是的话，我们可能需要对此进行讨论，通过讨论，修正我们不合理的认知，进而改善我们的感受。 这个思路是向内看的思路。“世界没有他人，只有自己！”我们对外界的感受和想法往往是内在的投射。 第三，当然，以上每一点都可能需要非常细致的工作，也都需要实践的淬炼和检验。我相信经过一段时间专业的工作，你的情况一定会有好转。我也希望这些看法能够给有相似困扰的朋友一起帮助和启发。 我们每个人在这个世界上，在某个时刻，可能都会有一些需要他人帮助的时候，这很正常，正因如此，寻求他人特别是寻求专业人员的帮助也很有必要，可以相对比较迅速地帮助自己，改善自己的困扰，成长为一个更健康、更有能力享受自己生活的人！ 世界和我爱着你，愿我们能够相互帮助，相互促进，共同成长！

安岭

你好，做了心理咨询师，不会没有朋友的，反而会提高我们识别有深度的滋养性关系的能力。 “双重关系”狭义地说，指的是除了咨访关系之外，不能有其他的关系。如果只是学习的朋辈关系、师生关系、督导关系，个人认为不属于这个双重关系。 就我本人而言，学了心理学之后，还是遇到了几个交心的朋友。我们志同道合，有类似的语言，成长的节奏相似，也是共同成长学习的好伙伴伴。 但是你的担心是正常且合理的。因为如果说和一些人发展成咨访关系，或者你需要判断是否和一些人发展咨访关系。守护关系边界的压力的责任在咨询师的身上。 因为在成为咨询师的路上，总会有身边的人想要突破一个一下这个边界或者想要试探一下你的边界在哪里。比如说，之前的朋友想约你吃饭，靠吃饭换取一些“咨询”（聊聊/资讯），我们需要判断对方的目的以及这会不会引起我们的不适。 如果想要走到走上这条路，我们需要意志坚定，需要强大的决心和勇气以及孜孜不倦的学习精神，才能让我们坚持下来。 前路漫漫，且行且珍惜～

张玥

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕、焦虑和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.如何规避老公精神出轨 你在描述的最后提到，“我应该怎么看待或者怎么办才能更好处理他俩之间关系，经营我们的婚姻。”第1个是你想去处理好他们之间的关系，第2个是你想处理你跟你老公之间的关系。那么现在来回答这两个问题。 关于第1个问题，他们之间的关系是他们之间的事，他俩来处理。无论你怎么想办法，这都是你没办法的，只会让你更加的无力，焦虑，甚至是担心，怀疑，愤怒和难过。你如果强行想要去要求或者介入，那么最终只会破坏你跟你老公之间的婚姻关系。因为你介入的前提是你不相信你老公能够处理好他跟那位前女同事的关系。这样的不信任，就能给婚姻造成最大的破坏力。 所以如果你一直这样疑心下去，只会将你老公推向那位前女同事，而且你做不到规避你老公能否出现精神出轨。 第2个问题就是你跟你老公之间的亲密关系。想要去经营好你们的婚姻，你需要给他信任。“我老公从不删聊天记录，而且不避讳给我看手机，所以他们所有聊天我都看到了。我老公坚称他们之间就是普通朋友，以后肯定还会跟她见面，但不会有任何事情。 以我对我老公的了解，我相信他说的他们之间没有任何事情，也相信他现在给我的承诺就是他心中所想。”从你写的你老公这一段文字，能看得出来他的态度。他的态度很坚决，而且内在也是很坚信，很相信你，对那位前女同事的关系，也敢于敞开给你看。他也不避讳，并且给你承诺说以后不跟她见面，而是如实跟你说，他们之间有业务往来，或者他会有些出行的，还是需要保持一下这样的联系。从你老公的这样一个态度能够看得出来，他是想跟你建立信任关系，打消你内在的疑虑，让你能够相信他，放心他。 所以你无法规避你老公能否出现精神出轨，你能做的只能是做好自己。 2.看到你的内在 在你还跟你老公处于谈恋爱阶段的时候，你就知道他俩是聊得来，也会经常聊很久。而你坐月子期间发现他俩居然还有联系，你内在的震惊，背后也是开始有了怀疑。而那女生离婚期间那一阵子，他们不仅仅是会有频繁的聊天，还有线下的见面，出去一起喝酒。这就是更加让你担心和疑虑。毕竟那个时候你还在坐月子，你会觉得老公应该把全部重心放在你和宝宝身上，而他还会跟对方有联系，同时有出去一起喝酒这样的行为，这就让你内在有一些委屈和愤怒。“我老公给出的解释是女生要去XG定居了，这辈子可能也见不到了，所以就出去见了一下。”对于你老公这样的解释，你内在似乎不是特别相信，可是也没有证据，只能选择相信，内在会很无奈，也会梗得难受。 不知道那一刻你是如何向你老公表达你内在的情绪，还是你选择了压抑下来。如果是压抑下来，这些情绪只会让你以后更加怀疑和不信任。 而在昨天，你再一次翻看他的聊天记录，这也再一次反映出来你内在对他的不放心和不信任。的确，那个女生向一个已经已婚的男性朋友来分享自己的日常，尽管你老公没有过多的回复，这样的一个行为也能够看得出来，他们的关系不是一般。所以你看到这样的一个聊天记录，内在的确会梗的难受，会怀疑，会有担心，你会有这些情绪也是正常。 看到自己内在的一些情绪，同时对于你老公即将去外地工作，这样一个你不可控的因素，给你造成更大的担心和疑虑。抱抱自己，你可以尝试将这些情绪写出来，哭出来或者是喊出来。 3.怎么办 能看得出来，你还是很在乎你老公，想要跟他经营好婚姻，同时希望你老公能够自己保持一定的边界。能让婚姻越来越幸福需要靠的是爱和吸引，这都需要自身内在成长。不是把注意力放在他的身上，而是看自己怎么做，自己更舒服。同时他也主动愿意留在你身边，觉得跟你一起生活很享受很幸福。说到底，还是需要修你自己。 另外，长期压抑的猜疑，隐藏的那些情绪是婚姻的隐形炸弹。如果你担心，你怀疑，你在意，你可以一致性向你老公表达出来。只是表达自己的情绪，不是情绪化的表达。用非暴力沟通的方式，先摆出具体事实，再说出自己的情绪情绪感受，自己的需求和对对方的期待。这样的方式会让彼此之间更加懂对方，知道对方需求，更加能精准地满足对方。 当然，就算最坏的结果是如果你老公精神出轨，你需要怎么面对。你可以先考虑下，如果是掉进情绪大闹一场，那么他的愧疚会因为你的大闹而抵消。反倒他不会主动承担责任，真正知道自己错了，明白自己要怎样去改。所以这话说回来，还是你内在期待他尊重你，重视你，愿意为你守住边界。那么你需要学会先尊重自己，重视自己，看到自己内在的需求，自我满足，提升和成长自己的内在。这样你就不至于把期待放在他身上，后面因此产生情绪。 身边的人事物都只是你内在的投射，既然你老公选择了你，而不是她，说明你在他心里是更重要的。既然他敢把手机聊天记录给你看，也是希望你信任他。那么把话说开，看到自己内在的需求，学会自我满足，也给予他信任，尊重和重视，这样的婚姻才会越走越稳。 在自己又忍不住去想他在干什么，甚至掉进情绪里边，有各种想象的不好的画面的时候，把注意力放在自己呼吸上，让自己专注当下的事情，处理好自己跟情绪的关系，自己给到自己安全感，自己学会愉悦自己，重视自己，爱好自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些不同的角度和分析，给到你一些理解与支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是丈夫PC，我是顺其自然还是顺应本心？我试着为你答疑解惑。 你在婚后发现丈夫从婚前开始就有pc史，你考虑到丈夫给你备考几年期间的鼓励和支持，让你很感激，同时你丈夫工资高，这让你犹豫，备孕的你很难过但又改变不了他嫖娼的现实，你想离开他又怕自己找不到比他条件更好的配偶，你处在进退两难的境地。 从个人条件来看，你的学习能力和竞争力很强，你能考上县城中学编制，又能再次考上条件更好的市区编制，说明你很优秀。 而且你愿意为了爱情勇敢舍弃自己的稳定事业，你为了丈夫辞去教师编制，冒着风险二次考编，可见你是个很重视伴侣，愿意为伴侣牺牲自己的既得利益，做决断也很果断的人，而且你也足够相信自己的能力，所以才会再次考编。 你为了跟丈夫在一起，付出了很多牺牲和努力，但你在再次考编成功的同时，发现你深爱的伴侣pc，而且从婚前就开始，这对你是个重大打击，你原谅了他，但丈夫一直不改pc行为。 他不改变某行为的原因是，某行为里必然有他的重要需求，而且他能持续从pc中获益，且不用付出代价，所以这个行为才得以持续下来。 你丈夫从pc中获得了怎样满足让他欲罢不能呢，性需求，被爱的需求，多伴侣的需求，自恋的需求，控制的需求，找存在感的需求，刺激和施受虐需求，或是你不知道的其他需求。 婚前到婚后，pc行为带来的需求和满足无法从你们婚姻中获得是因为什么，你跟丈夫性生活频率和质量如何，你满意吗他满意吗？如果你们的性生活有问题，是哪里出了问题，如果没问题，他pc可能是需要满足额外的需求，一些从你这里得不到的东西，他又不愿意舍弃，所以他从婚外继续满足自己。 好像在你眼里，即便丈夫有隐瞒你婚前婚后pc行为，你依然觉得你丈夫在当地男性里算个人条件优越的男人，工资很高，你认为自己很难找到他这样条件的，似乎其他男性在你眼里比你丈夫要差更多的感觉。 不知道这是你给自己维系婚姻的合理化理由，还是你择偶标准的最重点不在婚姻情感背叛方面，而是个人外在条件社会地位优劣，你需要更多了解你自己希望从婚姻里得到什么，是什么得以维持下来你跟丈夫的爱情和婚姻。 你好像在努力靠近他，你在努力做让自己成为能配的上他的伴侣，即便你如此优秀，二次考编上岸，好像你内心依然认为自己不够好，所以似乎你才会对他的pc给予合理的妥协理由，比如他支持过你，他工资很高，你找不到比他更好的人，而且你为他付出那么多这么放弃岂不白费等等理由来说服自己。 你的爱情和婚姻被背叛，这是真实发生的，你知道所有那些理由，都不能让你消除情绪的难过和不能改变你被背叛的持续痛苦煎熬。 你在备孕却一直怀不上，是否你潜意识也在给自己另外考虑的机会呢，很迷茫，因为你被现在卡在婚姻里的状态，想舍弃不舍得，不舍弃又煎熬。 建议你更多了解你的丈夫，也更多了解你自己，个人外在条件匹配只是婚姻的一部分，不是维系稳定持久婚姻的全部因素。 不管对错，你需要承认你跟丈夫之间的感情婚姻是不完美的是有漏洞需要修复的，你知道丈夫的高工资和优越条件没法换回你在婚姻里的安全感和你对他的信任。 你知道自己不干预，未来你会持续痛苦不堪，也会影响婚姻的稳定，所以你才来这里提问。 如果你丈夫愿意，建议你们寻求伴侣咨询师的帮助，如果他不愿意，建议你寻求心理咨询师的帮助。 伴侣pc如不及时干预，可能拖久了会对你造成慢性心理创伤，以后有了孩子，你还会带着不安全感和不信任感进入亲子关系，影响你照顾自己和照顾孩子的情绪。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，在一个艰难的选择面前想逼自己做决定，但很明显的感觉到头疼、胃部紧张、浑身热开始冒汗，这些症状是焦虑在攻击你的身体。但为什么大脑会突然停下来，有一种空空的安静的感觉，这是大脑为了保护你启动的一键暂停。 在你强迫自己去做决定的时候，你的身体给你的反馈、你的大脑给你的保护，证明它们比你“更爱你”。因为如果它们不及时提醒你，长此以往，不仅会摧毁你的专注力和判断力，还会实实在在的伤害你的身体，比如神经、肠胃以及免疫力下降等等。 平时思虑很多，这就证明你就是个爱焦虑的人，我猜想哈，你就是那种上进心极强、对自己要求很严格的人，内心也很真诚、善良，毕竟那些躺平摆烂的人不会焦虑，自私自利的人不会焦虑，而你正因为你认真、你负责、你在乎才更容易被焦虑盯上。 那下次在超级焦虑时怎么去应对，首先想想什么是你当下、此刻能够并且愿意去做的，把注意力从远处拉到当下，这样可以有效的帮你分清什么是你能控制的，什么是不可控的，千万不要再逼迫自己去做不可控的决定，不如就顺势而为，尽人事听天命，把你能掌控的事做好就可以了。 另外就是想想你能不能放手让问题自然发生或者自然解决，我们很多人特别喜欢确定、可控的东西，总是希望把生活中所有的事都抓在手里，但是这个思路显然不符合这个世界运行的客观规律。 很多东西不确定也不可控，你抓得越紧反而跑得越快，包括工作包括生活也包括感情。我们可以想象一下，一个瓶子装了很多好吃的，但是瓶口就比手大一点点，你伸手去拿好吃的，你拿得越多手鼓得越大就越出不来，其实你只要稍微松松手，很多问题可能自然就解决了。 焦虑躯体化就像是身体在跟你对话，它不是在惩罚你，而只是想保护你，你的身体在用这种特殊的方式提醒你，该停下来喘口气了，也是时候该换种活法啦。

『LY』

    您好，26岁的女生，看完您的故事，我会感到您对自己的体验和存在既有很多的反思也有着“清晰”的迷惑。您的经验很重要，我从中看到了“功能性的我”和“存在性的我”之间的整合之路。

     “功能性的我”是为了适应环境而发展出来的“我”，在你的经验中，似乎一直都在发展“功能性的我”，这个“我”是要被别人喜欢、被别人温柔对待的。您实现了，但您内心深深地感觉这个“喜欢”是自己挣来的，而不是别人自发给予的。所以慢慢地，您也分不清别人到底是如实地喜欢你，还是因为价值而喜欢您，正如您也分不清自己是真的被别人喜欢，还是因为有用才被别人喜欢。

     而“存在性的我”则是我们经验的深度整合者，指向的是“我是谁”的根本体验，它不依赖于您做了什么、拥有什么或他人如何评价您，而是您作为存在本身的体验感。温尼科特曾用诗意的语言表述婴儿的存在感跟妈妈的关系：“婴儿仰望着母亲，从母亲眼中看到了他自己”。婴儿到底从妈妈眼中看到了什么样的自己呢？因人因情而异。但毫无疑问，我想每个婴儿都喜欢得到妈妈温柔且欢喜的关切，您也不例外。

    现在，让我们将关注力放到你描述的那个小学的经历，我不知道您回忆这段是什么感受？我看之后，会感到压抑乃至怪异。小学的您想要喊温柔的阿姨“妈妈”并将它悄悄告诉妈妈，这是非常自发且真切的当下心理感受和行为冲动，而妈妈在听到之后，气的半死。如果这一段拍成电影片段的话，前一秒似乎是一种美好乃至融化的感觉，后一秒则直接是紧张乃至恐惧的感觉，这种画面的突变，我想当时的您很可能是难以承受和消化。

    写到这里，我慢慢形成了一个可能的理解，或许并不贴切，请您指正：我注意到您一直在找寻温暖的、耐心的且关注的妈妈，在老师身上、在阿姨身上、在咨询师身上苦苦寻觅，您从这些人身上确实感受到这些渴望的反馈，但她们毕竟不是您的亲生妈妈，您疑惑于亲生妈妈都不怎么关注自己，这些人又怎会关注您“本身”呢？或许您正很努力地想找到那个曾在妈妈那个失落的自己，那个不需要怎么做就可以得到温暖和关注的“存在性的我”。

     关于伪人，我想这恰反映出那个“存在性的我”长期得不到回应的您的内在。从伪人到真人，一步之遥，但又是因厚厚的浓雾而迷失了。同时，您所感受到分不清很多东西可能也是一种聪明的保护，自己到底是被爱被关注，还是被利用，或许在这个难题上保持一种模糊感可以让你更舒服地享受别人的关切和支持。

     以上是我尝试回应您怎么了。我们看看或许可以为自己做点什么。首先，您正在接受咨询，或许可以在咨询中去跟咨询师讨论您对她的感受，这很重要。 其次，可多跟自然接触，春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，还有各种动物，我们可向它们学习“存在”。再次，关注自己的身体，身体是我们存在的基础，从它开始，体验到自己的存在。最后是在日常生活中，做一些小小的“关系实验”，比如在感到温暖时，在心里允许自己同时保留两句话——“她可能只是因为职业才对我好”和“但我此刻感受到的暖意是真实的”。不必急着消去哪一个。学习与这种不确定性共处，如果有机会，欢迎您回复我，让我们一起去看看会发生什么。

      

刘振中

题主，你好。 你也很聪明，也很有觉察力，其实你知道自己的问题在哪里：在亲密关系中极度缺爱，焦虑型依恋，并且总是攻击自己、没自信、没价值感。 我特别理解你这种状态，我也是从这个状态走过来的，别人给一点点好，就受宠若惊全情投入，在亲密关系里就像个嗷嗷待哺的婴儿，每天都想黏着对方，满心期待，却常常失望。 道理都明白，但是却很难做出调整，对吗？ 我们先看问题，再看如何调整。 首先，最大的问题就是因为缺爱，所以你在亲密关系当中往往等不到足够爱你的男人出现，你总是在对方给你一丁点儿好的时候，你就迫不及待的进入到了关系里。 打个比方，如果一个女生，她内心有一些小小的傲娇，她觉得自己很珍贵，那么她可能会先看一看这个男生对她够不够好，在这段关系里面付出的够不够多，如果可以打分的话，满分100，至少要等到他对我付出了60-70分的努力，才能确定，OK，这个人足够重视我，足够爱我的，才会确定关系。对，所以女生在关系里有一些矜持是非常必要的，因为我们需要花足够多的时间去了解一个人，并且判断这个人值不值得你付出真心。 但是因为你极度的缺爱，内心非常的匮乏，别人只给到了你10~20分的好，你可能就已经迫不及待地全情投入了，所以在你还没有真正了解他，并且也不确定他足不足够爱你的时候，你就已经进入到一段关系里了。 所以在这种模式下你常常错付，被辜负就成了必然的结局。 通常，如果我们小时候没有被好好爱过，被忽视，长大后，我们也会觉得自己不够好，不值得被重视，进入亲密关系之后，又教会了别人来忽视我们。 因此，最重要的一步，就是学会自己爱自己，增加自己的配得感。 一、把自己当成自己最宠爱的女儿，想想看，你会如何对待你的女儿。 重视自己的感受，学会宠爱自己。 伤心的难过的时候，你会如何陪伴你女儿？失望的时候，你会如何补偿你女儿？委屈的时候，你会如何安慰你女儿？开心的时候你会如何分享她的快乐，并且你会如何奖励你女儿？ 二、恋爱的时候，也可以试着以一个母亲的身份给自己一些建议 下一次你再碰到一个男生，你就问自己，如果是我的女儿，现在遇到了这样的一个男生，你觉得你会给她什么建议？你会不会对她说，“亲爱的，你可能要再等一等，不要这么着急的投入，等对方再多付出一点。”你会告诉你女儿，“你很珍贵，你值得好好被疼爱”，对吧？你会告诉他，“没事，这个不够好，你值得更好！”对吧？ 三、多交一些朋友，发展一些兴趣爱好，学会自己安抚自己的情绪 多一些朋友，从朋友那里获取更多情绪价值和支持，这样就不会把所有的期待都放在他身上。多发展一些能让自己沉浸其中的兴趣爱好，心情不好的时候，试着自己接住自己的情绪。一个人成熟的标志就是能自给自足地照顾好自己的情绪，能给自己充电，能安抚自己的情绪。 当然，也可以做一些自我关爱的、增强自信心的练习，这些方法其实在网上很容易都可以找得到，就不赘述了。 像养育女儿一样，重新宠爱自己一遍，你值得更好的！

黄敏燕