废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的内容能够感受到一种无名之火，明明我们是做了好事的人，却没有得到一个正向的反馈 首先我们要了解什么叫帮助 帮助，是需要有一定的正向反馈的，什么叫正向反馈 比如说我们捐款，我们需要了解到，我们的钱都去了哪里，是帮贫困山区建造的学校，还是建造了图书馆，是给了衣服，还是给了文具 有了这样的一个结果，我们才会知道，我的这个善行是正向反馈的，那么今后我也会更愿意的去做出这样的一个捐款行为，去发散自己的爱心 但反之，如果说我捐了款，结果我得到的结果是这个公益组织的负责人，他贪污受贿，他把这个爱心人士所捐的这些钱全都塞到了自己的口袋里，那么这个时候我们的捐款就要打住，不能够再去傻傻的再去说，我要做一个助人为乐的人，我要继续捐款 我们所需要了解的是，作为一个助人为乐的人，我们的行为本身并不能断定我们是否是一个善良的人，是否是一个愿意帮助他人的人，而是我们不仅仅要了解我们自己是怎样的人，还需要了解我们帮助的对象是怎样的人 如果说我们帮助了a，他会微笑回应我们，或者说会对我们说一声谢谢，说明这个人是承接了我们的好的，他是知道我们的行为是在帮他的，而不是说我们应该的 或者这个a在未来我们有需要的时候，也会反过来再帮助我们，给予一个积极的正向反馈 再或者，这个a在日常生活当中遇到了一个有困难的b，因为曾经接收到过我们的善行而学习到了，也想把这个善行延续下去，于是在自己有能力的范围之内，也去帮助了b，形成了一个良性循环 如果反过来，我们帮助c，没给我们一个好脸色，甚至不断的让我们继续帮助他，然后等到有一天我不帮他的时候，反过来说，你这个人怎么这样，不就是让你帮个小忙吗，都不愿意做，你这个人一点爱心都没有，或者当我们有需要的时候，他不来帮我们，会说凭什么让我帮你，帮你对我有什么好处，助人为乐的人都是傻子吧 那么这个时候我们就需要意识到a才是值得我们帮助的对象，C这类人是不值得我们去帮助的 助人为乐是需要得到一定的回报 这份回报不一定是经济方面的，不一定是利益方面的，哪怕只是一句谢谢，也是有必要存在的 这份存在，建立在对方的人品和三观如何 其次，需要分辨什么是友情，什么是点头之交 比如说我们邻里之间帮忙开下门或者下楼的时候看到对门有垃圾，我帮忙带下去，这些都可以算是点头之交，不能够把它定义为是我和他成为了朋友 对于友情的定义可能是千人千面，但它有一个底层逻辑，就是至少你知道对方是谁，至少你知道对方是个怎样的人 更深层次的判断，就是他这样的人是不是我喜欢的，是不是我愿意接纳的，以及，对方是不是了解我是怎样的人，在他的视角里，我是不是他所喜欢的，愿意接纳的类型的 再再深层一点的就是我们是否三观一致的，兴趣爱好一致，有聊得来的话题 知己或者魂伴侣之类的更高一级的程度 我们每个人对朋友的定义是不同的，有的人可能是为了工作而去社交，有的人可能是为了兴趣爱好，比如说我想跟你聊动漫，聊游戏，跟你成为朋友，有的人是说我们互相交流育儿经验，成为了朋友，这些都是可以的 需要去梳理和觉察我们内心当中认为的朋友是什么样子的，我们期待的朋友之间的相处会是什么样子的 按照则友标准判断，我身边的这个人是不是可以成为我的朋友 同时朋友这个定义，也是双向的，并不是我觉得你是，他就是了，而是需要有一个仪式感，比如说我觉得你很吸引我，我很喜欢你身上的某一种特质，很希望可以和你成为朋友，你是否愿意呢？就好像我们在表白的过程当中，需要有一个这样的一个流程，才能够去建立我们所认为的对方是不是我的朋友这个定义 对于孩子的事情让孩子自己解决，大人不了解具体情况。而产生的一些同学之间的摩擦，或者是校园霸凌的问题 我们需要了解到孩子的事情，让孩子自己解决这件事情，它是有一个等级划分的 比如说一个幼儿园的小朋友抢一个饼干那这个事情，当然是可以小孩子之间自己解决 但幼儿园的小朋友打了我们家孩子一下，或者是直接动刀子了，推搡把孩子磕破头了，那这种情况下就不可能说小孩子的事情，让小孩子自己解决，因为已经上升到了以他们的年龄和他们的社会经验来说无法应对的事情 再或者说我的小孩子在学校里面被人猥亵了，那么这种情况下也是不可能说孩子的事情孩子自己解决，因为孩子的认知并不能够区分是非对，这些类型的情况都是需要家长和老师去干涉的，而不能够去当甩手掌柜 一个延伸问题 比如说小朋友，为什么会无缘无故的欺负我们家的小孩呢 会不会有一种可能是因为我们那一天没有去接这个小孩放学，于是这个妈妈就给这个小朋友说坏话，说你还记得之前见你的那个阿姨吗？她今天就是故意没有去接你的，她就是想让你在学校里面担惊受怕，明天你上学的时候，也不要跟那个小朋友玩了，让那个小朋友感受一下害怕的感觉，于是才有了这样的一个反应 如果这个可能性成立的话，那么它就不涉及到这只是两个小朋友之间的问题，而是本身就有家长参与的问题，那么我们作为家长也参与其中，也并没有什么毛病 大人不了解具体情况 所以，我们第一步，就是找老师了解具体情况 作为两个孩子的班主任或者任课老师，是否知道两个孩子之间产生了这样的矛盾？甚至这个矛盾还有升级，形成了一个集体化的行为 其一是向老师了解具体情况 其二是了解老师的处事态度 其三是通过老师来联系对方的家长，事情放到台面上去讲，不要私底下去讲 其四，我们和对方家长所有的沟通留下证据 如果说这件事情能够得到妥善的处理，也就是说，未来这个孩子没有再欺负我们家孩子了，那么自然可以选择大事化小，小事化了 但如果说对方变本加厉，不断的欺负我们家孩子，甚至蛮不讲理，那么我们也需要通过法律的武器来保护我们的权益，孩子的一个校园安全以及身心健康 有个延伸，在家里面的时候妹妹会去打姐姐，姐姐并不还手，那么这个问题没有后续 作为家长，你们的处理方式是什么呢？ 是会帮着妹妹说，作为姐姐，你应该让着妹妹 还是会说，妹妹，你怎么可以打姐姐呢？赶紧给姐姐道歉，或者给姐姐一个还手的机会和权利 小朋友是没有是非对错的概念的，他的所有的是非观，世界观，全都是由父母塑造的 在他的概念里，在跟妹妹相处的过程当中，被打了，被欺负了，而父母如果说没有公正的去处理这件事情，或者说偏袒妹妹，那么他的意识里面就会觉得，原来我被打，被欺负是很正常的事情。它也会延伸到对外界相处当中 会觉得在学校里被老师打骂也很正常，或者说他在学校里面被同学欺负也很正常，因为在家里面她的妹妹也是这样对待她的 以及父母的反应他也会有一个延伸 妹妹打我的时候不会受到惩罚，父母并不认为妹妹有做错事情 那么同理，我在学校里面被别的同学欺负了，父母的做法也会一致，也会觉得对方没有错，也不会受到惩罚 这一部分家长是需要去意识到的，不管是家庭成员之间的关系，还是校外的同学之间的人际关系都是需要去重视 对于我们所担心的与对方是反社会或者被报复的问题 我们所需要了解到的就是底线在哪里 有一个说法叫幸福者退让原则 如果是一些小摩擦，小矛盾，我们当然安全第一，可以选择隐忍 但如果说我们所遇到的问题，它不是小摩擦，小矛盾，而是很严重的问题，那么我们也需要让对方了解到我们的一个底线，原则。不让对方觉得我们就是个好欺负的对象，所以才一直挑选我们来欺负或者占小便宜 这个过程肯定是要有一个综合考量 可能我们自己没有办法去做决定，需要有一个小小的家庭会议来商量一下整个家庭的一个走向 如果我们还没有办法立马的就能够决定，是硬刚还是退让，那我们可以先以身心健康为第一要素 及时的关注孩子的一个情绪状态，学习状态，以及也要关注到我们自己的一个情绪状态，是不是被这个宝妈影响到了 在适当的情况下，要寻求伴侣的帮助，夫妻之间或者是家人之间可以有商有量，共同去面对问题，想一个适合我们家庭的解决方案 有需要的情况下，也可以针对性的寻找专业人员的辅助 例如校园问题，学习问题，可以寻找老师，身心健康问题，可以寻找医生或者心理咨询师，权益问题可以寻找律师，安全问题可以寻找警察 根据自己遇到问题的一个事件类型或者是事件等级来做不同的应对

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.中专生想考大学是一个很好的目标，但是现在有一些阻碍，导致你难以专心学习。 你提到一个非常专业的名词“反刍”，这在心理学上是一种不健康的思维方式。会导致人陷入自身的负面情绪，痛苦经历极其相关原因和后果的思维模式中，难以走出来。 它跟“反思”是不同的，如果你判断自己陷入了“反刍”之中，可以尝试用“行动”打破这种思维的恶性循环。 比如：你可以尝试把影响你学习的这些事情和想法写下来。 这样就能够清晰地知道自己受困的想法是什么，可能有1.2.3.4.……这么多事情。 我们可以按照顺序，依次地思考一遍，然后就把纸条折起来，放在一旁。 当我们再次想起来的时候，我们就可以看一看纸条，告诉自己，我们已经想过一次了，今天可以不用再想了。 如果你的思维太强势了，可以暂时放下学习任务，做一些其他的事情，切换大脑状态，阻止自己的恶性“反刍”思维。 如果你有具体的反刍事件，走不出思维循环，可以找一些CBT认知调整的方法，也可以尝试再次提问，以获得帮助。 2.反刍是自己需要去解决的思维模式，而形成这样的模式的原因可能是什么？ 你讲述了自己有一个压制自己生命力的家庭，父亲赚钱，母亲无能却冲你撒气。 或许你看到了他们自身问题的所在，但这个家庭模式是怎么影响和塑造你的？在你的眼中父亲是一个什么样的人，母亲是一个什么样的人？他们的关系如何？你们的关系如何？ 或许通过这样的梳理，我们可以更清楚地看到家庭对你的影响，以及你们家庭的模式。 3.你和家庭似乎有一些“冲突”，但你不知道如何解决 你看家庭不顺眼，看别人也不顺眼，似乎家人也看你不顺眼，准备要把你送走？ 你问怎么办时，内心是什么感受呢？是怨恨，不服，或许还有一些无助和恐惧？ 你有很多的不甘和不屈从，这样强烈的反抗意识是从哪里出来的？最终又想指向哪里？ 或许你表面想要反抗的是父母，实际上想要反抗的是“环境”，你不愿意在一个压抑生命力的家庭环境中，也不愿意让中专限制了你的成长。 或许你可以尝试去再感受一下，这种生命力，它虽然蓬勃有力，但也需要指导和方向，横冲直撞最后受伤的还是自己。只有找对方向，才能顺势突破环境，成就自己。 祝好。

获得

你好。

非常感谢你的勇敢和坦诚，跟我分享了你的人生故事。在我看来，这一切的发生真的非常的遗憾，的确是原生家庭的教养模式导致了你的遗憾经历。如今的你，因为当年的事情充满了内耗和自责，过得很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

1，我觉得做陪酒女没什么大不了。而且你是那种坚持原则，守住边界的人。那个年纪的女生想买一些自己喜欢的东西，可是家里却没有提供这样的支持。所以你为了照顾自己，满足自己而做出的迫不得已的选择。试想一下，当时的你本来就已经很孤僻自卑，如果在物质条件方面跟周边的女孩子相比，还有更大的差距，那我想对你来说，也许会产生更大的心理压力，会进一步加剧你的自卑和孤僻，也许会让你进入甚至抑郁的精神状态。当时的你有一个期待，那就是在灯红酒绿，大家都很开放的环境下，可以将你的性格变得更开朗大方。那个时候，不善言辞又自卑的你，很难去做类似服务员或者派单，家教这样的工作，做陪酒女对你来说是一个相对合理的选择。而且这个是日结，不影响白天的上课，收入相对又比较可观。所以我特别理解那个时候的你，为了照顾自己，改变自己的孤僻自卑的性格，尽了最大的努力。如果说做陪酒女，会在社会上会受到一些歧视的话。那是因为一个人明明有别的选择，却因为好吃懒做，不想吃苦，图省力之类才做了这个工作。而你显然不是。所以你尽可大胆的跟自己和解吧，当年的你，只有这样的能力和认知，她已经努力做出了最有利于自己的决策。当你又因为这个事情内耗的时候，你可以尝试找一个安静不被打扰的地方，闭上眼睛，现在的你穿越回到当年的你的身旁。观察当时的你正处在什么样的一个环境之下，当时年轻的你是什么样的情绪，脸上是什么样的表情。她正在做什么？先不着急跟她说话，好好的感受她的痛苦和纠结，跟她待在一起，抱一抱她。当你感觉到她的情绪平和下来的时候，想想你会对她说些什么，做些什么。通过这样的练习，慢慢的治愈那个年轻的自己吧。

2，也许我认为你遇到那个30多岁已婚大方的男人，对你来说不见得是幸运，看似甜蜜但对你的实质伤害更大。其实我特别能够理解，经由你的原生家庭经历，你那脾气暴躁的父亲，从未给过你父亲的爱。你没有从自己的父亲身上获得那种支持，包容，支撑的父爱。实际上那个30多岁的男人扮演的是你理想中的父亲的样子，给了你关心、经济支撑。无论如何，这件事情都与你深藏在潜意识中的价值观和信念起了强大的冲突。在我们的中华文化氛围之下，你当时这样的身份是不被允许的。最令我心痛的是年少的你并没有这样的清醒，你也无法有这样的自制力，你太缺，太渴望父爱了。那个你口中成熟仗义的男人，用他的关心，用他的金钱换取了你的青春。这件事情不是一个好事情，它伤害了你的自尊。除了在咨询室之内，你不需要跟任何人分享这件事情。但你要明白一点，这件事情你就是一个受害者，你是被引诱，被欺骗的那个人。我知道你的内耗不会一下子就能够丢掉， 以后你就尝试接纳它，慢慢的跟它相处，直到把这种自责羞愧的心情能控制到可以忍受的水平。从现代经济学的角度来说，你在最年轻貌美的几年，付出的最大成本就是失去了你所说的跟同龄男孩谈一场真正完美爱情的机会。这人生遗憾注定已经在那里了，但谁的人生又能没有遗憾呢？带着伤痕，带着这样的领悟，去追寻下一个幸福吧。

3，30多岁的你是否已经真正的独立长大，不再需要给自己找一个“爸爸”了呢？你现在的这一段婚姻，从表面上看是你识人的眼光不好，从本质上看还是你没有足够的能力，缺乏安全感，所以想着给自己找一个好男人做靠山。从此刻起，请为你的幸福快乐，负起责任吧。我特别的希望，经历了这么多的你，能够真正发现，世界上没有任何人是真正可靠的，能够一辈子24小时永远陪着你。人总会变的，今天的感情不能确保未来永远不变。永远不会背叛你的，就只能是你自己。你说等你有了经济实力，一定要远离这段内耗压抑的婚姻。为什么不是现在？为什么不是尽快呢？你现在已经30多岁了，你已经不是当年那个自卑怯懦的小女孩。现在的你完全有足够的能力养活自己。现在的你再也不需要那些好看的衣服来为自己撑场面。一个女生最大的魅力和美丽是来自于她的自信和端庄，神圣不可侵犯。物质是外在的东西，可以根据自己的经济实力来选择，钱少的时候穿得得体也很好啊。如果全身的名牌服装和奢侈品都是来自另外一个男人的施舍，我认为并不能支撑起你内在那个渴望强大渴望自信的灵魂。

4，我建议你投资自己，做更优秀的自己。现在你的年龄才30多岁，正是一个女生最好的年龄，可以内外兼修，正是为自己的幸福闯的黄金年龄啊。你应该要尽快的下决心，远离那些消耗你能量的人和事，重新养育自己，让自己成为那个本该充满强大生命力的自己。老天爷给了你高挑的身材，姣好的容貌，只要你能够加强自律，做到早睡早起，科学运动锻炼，外加多读书学习提升自己的认知水平，那么你即便到了五六十岁，仍然是人群中最吸引人的女性。然后我可以很期待你可以跟一些真正成熟优雅，尊重你的男人平等的谈一场恋爱，身份对等，经济实力对等。那样的爱情才会让你真正得到滋养和成长的。我想送你三句话，9个字。不着急，不害怕，不要脸。不着急就是要认识到每一个年龄阶段的女人都有自己独特的美，你的花期还长着呢。不害怕，就是相信自己的能力，相信自己就可以照顾好自己。相信自己可以满足自己所有的需求，不论精神还是物质。不要脸就是不要因为在意别人的评价和看法而放弃了该做的事情。不要因为自己过去曾经犯下的错误，惩罚自己一辈子。放过自己，一切向前看，只要未来你是有尊严的，平等的与别人交往，就没有什么对不起人家的，你值得被爱。

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主，你好呀，作为家长，非常理解你的感受，我想，其实这并不能说是谁的问题，而是孩子成长到这个阶段遇到了一些卡点，他自己其实也在试着用自己的方式解决，而你也有你的一些期待，实际上，我们最终的目的是希望孩子能够过得幸福，这是你和孩子共同的需求，只是在方式方法上，还需要进行一些协商和沟通，当我们能够去深入了解孩子不想去学校的深层动力，也能够明晰他内在的成长动力和需求，那么，在建立了良好的亲子关系的基础上，我们可以对孩子进行进一步的引导，进而帮助他通过更有建设性的方式去成长自己，在社会中实现自我价值，最终过得幸福。 我想到的是： 1.我们需要探索孩子行为背后的真实原因和心理动力，才能够更懂他。 从行为层面来看，他打游戏，作息不规律，早恋，他不愿意接受学校的规矩等等，这些都说明他其实需要自己为自己作主，这里其实可以去探索一下在孩子的生命早期，尤其是2-3岁左右，他的自主性需求是否有得到足够的发展，也就是那个时候他是否是自己自主排便，穿衣，吃饭等等，还是我们在控制孩子的这些事情，没有给到他自我意识发展的空间。从心理学的角度来看，那是第一个自我意识发展的关键期，如果那个时候自主性没有得到足够的发展，后面到了青春期这个第二个自我意识的发展阶段，就会用更强烈的方式呈现出来，他的行为的背后其实是有内在动力和需求的，我们需要读懂这部分，才会更加理解孩子。 既然自主性是孩子需要的，其实在后续的沟通和引导中可以看看如何发挥出他的自主性，也就是我们不给孩子做决定，而是和他商量，让他自己为自己做决定，同时也帮助他看到他也需要为自己的选择负责，这其实就是在助力孩子的独立和成长。另一方面，其实，在玩游戏、早恋的背后，也有孩子的需求需要被看见，我们可以观察孩子喜欢玩什么类型的游戏，这些游戏可以让他感受到哪些满足，比如是成就感吗？还是价值感？还是连接感？还是其他呢？那早恋呢？又可以满足他怎样的心理需求呢？他之所以会需要游戏和恋爱关系，也是因为这些可以给到他内心的满足，而这些却是学校给不到的，我们需要做的一个转化的工作，就是看如何让孩子在学校里，在家庭里也能够通过合理的方式获得这些他想要的成就感、价值感、连接感……那么，他自然就会愿意去学校了，也会觉得在学校里自己是舒服的，满足的。 2.改变孩子的前提是，让孩子感受到我们是和他站在一起的，并且我们的目标是一致的，就是希望他可以过上幸福的生活。 不知道平常你和孩子是怎样沟通的，孩子是否可以感受到你是和他站在一起的，对于青春期的孩子，他们特别需要尊重，如果我们站在了他们的对立面，让他们觉得我们是不理解、不接纳和不尊重他们的，那么，他们很难和我们建立好的亲子关系，而亲子关系是良好沟通的前提，如果关系不好，不管我们说的话多么有道理，那么他们也是不会愿意听的，甚至会反着来。 因此，我们要想影响到孩子，就需要让孩子感受到我们和他是站在一起的，而且我们的目标是一致的，都是希望他可以过上幸福的生活，那么，既然有了一致的目标和立场，我们就可以协商具体的实现目标的路径，你可以说出自己的一些真实的想法和感受，包括你的担忧和期待，只是去客观地表达，而不是强制性地去要求，让孩子感受到你也是有局限性的，但你同时也可以给到他力所能及的支持，而他作为一个独立的个体，需要慢慢为自己的人生负起属于自己的责任。至于一个人如何能够过得幸福，一方面，你可以传递给他一些你自己的人生经验，另一方面，可以去了解积极心理学中的PERMA幸福感，从积极情绪、成就感、投入、意义感以及良好的人际关系五个方面去成长和经营自己的人生。 3.在建立了良好的亲子关系的基础上，我们可以给到孩子更多的信任、支持和鼓励，引导他用更有建设性的方式去满足自己的需求以及实现自己的价值。 心理学一直强调要接纳，但接纳不是放纵，也不是认可，而是在理解的基础上去进行鼓励和关怀，所以，我们在和孩子建立了良好的亲子关系的基础上，还需要去给到孩子更多的信任、支持和鼓励，这里说的信任、支持和鼓励不是任由他颠倒作息和沉浸在游戏里，而是相信他可以找到更有建设性的方式，更有益于身心的方式去满足自己内心的需求以及实现自己的价值，鼓励他去面对现实生活中的困难，当他在学校，在现实生活中遇到具体的困难和挫折时，给到他理解、接纳，同时相信他可以有力量去解决和面对，当他真的能够在真实的关系里，在现实的生活中获得大部分心理需求的满足，也就不需要借助游戏了。 当然，其实说起来简单，做起来很不容易，如果自己真的觉得很难，寻求专业的支持和帮助也是一种智慧，另外，再推荐给你两本书：《关键陪伴》和《心里抚养》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的提问，感觉到你在目前状态很好的情况下，内心有些伤感，也许另外还有一个你，想要突破自我。 【关于成长】 有句话：苟日新，日日新，又日新。 幸福的生活，有父母关心，老公体贴的生活，但是今天每一天都是新的。 这个新的自己是一个有独立思考，希望生活🈶一些不一样？或者在平静的生活中居安思危？ 还有不同阶段的自我也是不一样，在自己的家庭和父母在一起，是二个成人的孩子，还有熟悉的互动模式。 不确定在结婚前有没有这样的感受？还是第一次有伤感的情绪？ 我们很多人婚前婚后对自我的认识变化，其中原因是角色变了，早期在自己家和父母一起，熟悉的模式或者没有机会去深入探索自我，从小学习或者在忙碌，也有很多人一直得到父母很多关注，也没有机会有很多独立的空间。 幸福，快乐有些是阶段性的，在自己结婚后这时候有了安全的空间，某种程度上也是相对自由的空间，自己的初恋，自己的青春，自己过去的岁月开始复盘，开始找寻另外一个自己。 例如学生时代的目标是考试，考上理想的学校或者找到相对满意的工作。 回到最初的那个自己，小时候有没有自己的梦想？ 哪些梦想是自己以前想，但是一直没有去做的？ 就像我学生时代很日本的文学，台湾的文学，早期的影响会让我好奇，后来结婚后想要去学习日语，为了更进一步去了解自己喜欢的文化。 这时候自己也有能力和时间去完成自己的梦想，也有了阶段性的成长和突破。 有时候不断的学习和找到新的方向，主要可以激发我们自己的乐趣和好奇心。 【关于自我】 自我是个点到圆圈的过程，小时候的自己和现在已经有30年生活经历的自己。 这个自己去回望有时候很有意思，发现不同阶段的自己其实都在变化。 就像我本来很喜欢台湾和日本文学，后来沉迷传统文化。 小时候和父亲一起研磨写字的时光在某一刻得到了回应。 后来我喜欢茶文化，从日本的文化中看到传统文化对日本的影响，无论是器物还是茶文化，他们求知的态度很值得学习。 同时让我明白了一个道理，文化的差异，发展以及演变过程，在一个国家为什么有差距。 也许在某个阶段感觉失去了一样特别重要的东西，也许是过去的自己，或者也有可能你想创造一个全新的自己。 可以尝试想一下，哪些愿望是自己以前想还没实现的，还有做哪些事情可以让自己开心？ 就像我婚后最大的的乐趣是阅读，即使有了孩子我一直保持这样的习惯。 在阅读中感受到很多现实生活中欠缺或者不足的地方，我们的视野和看到的世界会变得很不一样。 还有我也会参加一些团体学习，保持自己的独立性，婚后的自己需要有自己的生活，也有自己的爱好，朋友，这样也可以一直保持和外界交流。 我们很少能对自己的感受迅速知道，例如某日的伤感，某日的开心，那个自我需要我们不断的去发现，慢慢了解她，熟悉她。 甚至偶尔让情绪“飞一会”，允许自己在现阶段觉得现在的生活不是自己的生活。 还可以描绘具体的生活： 例如自己理想的婚后生活，爱人的样子，二个人的日常生活，是否可以自己去创造？去一起和自己爱的人走向自己喜欢的生活方式。 生活是变化的，不是固定的，当你有了想法，还可以行动哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《一个女孩的记忆》《小妇人》《人间值得》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、压抑、矛盾和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的这些情绪感受 无论你过去经历的事情你是否还记得，无论弟弟是否提起，无论那些回忆是否清晰还是模糊，毕那些事情发生过，或许有些具体细节不记得了。但是当时你压抑的那一些委屈，难过，愤怒和不公的感受，还在你的身体内，所以你会时不时想起这些内容，我会觉得难过，会觉得愤怒，会觉得委屈。之所以你现在提起来还会哭，是因为你内在有太多的委屈和难过。你要解决的是你压抑的这些情绪感受，你需要去看见他们，让它们流露出来，承认它们，而不是继续压抑它们，这样你才能够跟这些情绪和解，真正走出来，而不是背负着这一些曾经的伤痛沉重的前行。 “明明以前都不去想这些了，最近老是为这些掉眼泪，我的内心还是不足够强大，还是总在一个地方受伤。”“我打这些字的时候一直在哭，其实我觉得我不应该去想那么多的，这只是在把过去的痛苦又拎出来欺负现在的自己。”你的身体就好比一个容器，当你不断的去压抑那些情绪感受，你背负的情绪感受就越多。当你承受不住的时候，或者再一次经历相似的场景的时候，曾经压抑的那些情绪就开始被激发。而你现在会经常因为这些事情掉眼泪，这是很正常的反应，你的身体也在告诉你承受了太多，这些情绪，你需要去看见他们，需要让他们释放和流动。而你对自己的评判是内心不够强大，不应该去想这么多。这样的反应模式，似乎在否定自己这一些情绪感受，或者在评判自己掉眼泪，以及内在难受的这样一些情绪。以及你认为不应该，都是在试图用理智去压抑和否认这一些情绪感受。 而你越是压抑，越是否认，你的内在会越难受越沉重，你会更加脆弱，更加容易掉眼泪，更加。感觉承受不住，或许在外人看来，你会经常莫名其妙的突然哭泣或者甚至是发脾气。而情绪没有莫名其妙的，他的出现都值得被看见，无论是怎样的情绪。同时你会经常掉眼泪，这也在提醒你，现在需要你去看到他们。 从你前面的描述很心疼你，弟弟不体谅你欺负你，同时父母需要小小的你去承担家里边的事情。那一刻你充当的既是家里边父母的角色，同时又是一个照顾弟弟的角色。你似乎丢失了你的童年，毕竟那么小的你，也需要被父母疼爱，也需要被父母关心，也需要被父母照顾，可是你却用懂事去包容弟弟，而这一份懂事的背后是委屈自己，是讨好父母。同时也是压抑自己更多的情绪，让你像一个小大人一样去承担你本不该承担的那些家庭责任。或许也因为你的这一份懂事，让父母感受到欣慰，你也获得父母对你的肯定和偏爱。而另外一方面，你会发现弟弟在这个成长过程当中，却是享受着他那个年龄享受的一切，包括被照顾。从这个角度来看，似乎弟弟更加被偏爱，你内在又会觉得不公平。 无论父母怎样看待你们的性别，怎样去教育你们，或许父母也有他们的教育局限，认知局限。你需要看到的是，你的情绪背后是一份需要父母照顾你的渴望，需要父母看见你的付出，肯定你的付出，理解你的委屈，接纳你情绪的渴望。当然这一份渴望背后，或许也有对弟弟的怨恨，期待弟弟能够向你道歉，能够理解你。 2.为什么“我每次都特别想哭，就是没有接触的时候感受不到伤害，而现在我一靠近她们就觉得痛苦” 关于你描述当中的这一点，或许你会觉得疑惑。实际上不难理解，曾经经历的那一些被欺负，父母没有理解你的情绪安慰你，却是用不要让外人看到你们姐弟不和，姐弟打架，这样的道理去说服你，压抑你的情绪。他们并没有理解那一刻委屈难过的你，没有承认你的那些情绪，也没有看见你的那些情绪。他们这样的行为背后，实际上你内在对他们是有一定的失望，甚至是愤怒的，觉得父母保护不到你，对待你跟弟弟也不公平。总是让你去隐忍，却不是去教育弟弟改变、收敛，帮助你，体谅你，爱护你。从这一点来看，似乎你把父母跟弟弟放在了同样的一面，他们都站在你的对立面，在对抗着你，在欺负着你，在霸凌着你。他们的行为方式或许不一样，而都是没有去理解你，没有去保护你，也没有去照顾到你。 或许你不接触他们还好，而你一旦接触他们，你内在的这些委屈和愤怒就会出来，甚至会对他们有一些怨恨。这也导致你为什么一接触他们就会很痛苦，就会想哭。 3.怎么办 关于原生家庭的创伤和和解，我们真正想要走出原生家庭的影响。首先要做的是看见这些情绪，承认他们，理解他们的出现，同时以恰当、合理的方式释放他们。这样的方式你可以选择写情绪觉察日记，你内在有什么想法，什么情绪都是被允许的，都是可以的。你以书写的方式让自己慢下来，去看见他们，就能够让他们以一定的形式得到流动。当然你也可以以运动的方式去释放这些压抑在身体里面的情绪感受。你也可以用摔打抱枕或者捶打沙袋的方式来释放，这样的释放方式，你不会后悔，也不会让自己受伤。 其次是不评判自己，跟自己站在一起，接纳自己，做理解自己的那个人。你有任何情绪，有任何想法，都是被允许的，都是可以的。你无需用任何理智或者是道德来指控自己不该有这些想法，不该有这些情绪。当你能够对自己接纳和包容的时候，你才能够对他人接纳和包容，真正的放过他人，也放过自己。 想哭的时候就哭，不必压抑。这也是一种情绪流淌的方式。无论你是否为这个家庭付出了多少，你都值得被爱。你无需过度的付出和过度的讨好，你才能够在这个家庭获得父母的关注和爱。只是你需要看到父母也有他们的局限，随着你的年龄慢慢增长，你也可以做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，去关心她，去爱护她，去保护她，去照顾她，去理解她。 最后如果你还是觉得很痛苦，没办法走出来，可以找学校的心理辅导老师聊一聊，你也可以找你信赖的长辈或者朋友聊一聊。如果你已经成年，你也可以找各平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能够帮助你看到你的内在，释放你压抑的情绪，让你更舒服的做自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。 生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀而滋生负面情绪，一边安慰自己没事，一边又不肯在心理上处理关系的结束。就如题主所写，我应该怎么摆脱这些痛苦的感受和情绪… 所以从长远来看，我们需要对上一段关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际交往产生启示，帮助我们更好地面对亲密关系。 首先，我们要做的就是去接纳这种必然会出现的情绪体验，这是一次真正的失去和结束。 我们尝试做一些现实和物理空间上的分割，如收拾掉那些总是提醒你想起前男友的东西，照片、纪念品等，也可以改变房间的格局，营造一种全新的环境场和空间感。 我们可以问问自己，前男友提出分手时自己是怎样的感受？ 我们也可问问自己，无法接受他开始新的生活，是内心什么需求？想一死百了，又是内心的什么需求？ 我们都是活在相互比较的感觉中的。题主虽然和前男友分手，不可否认还一直默默关注对方，所以难免会对以往的经历有那么一丝丝的复杂感受。而往往就是这样的复杂感受，会渐渐积压和转换，接踵而来的是情绪，题主当前就是这些因素引起的情绪焦虑。 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能面对的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，所以我们可以寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可问问自己，对于这段关系，我还有其他什么感受？然后可以将这些回忆和感受记录整理，哪些是分手引发的感受和情绪，哪些是被过去的经验放大的感受和情绪，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后可以做一个小小的仪式，向自己正式宣告关系的结束。如写一份信给自己或去大自然喊出声音等等。 其次，我们要做的就是去意义重建，也就是说需要对此关系结束后寻找新的意义。 可以问问自己，和他相处对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？ 也可问问自己，分手后有没有影响自己的恋爱观和价值观？ 还可问问自己，理想中的亲密关系是怎样？理想中的自己是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们允许自己偶尔的痛苦，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 回到我们当下的单身生活，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲分手的痛苦。 我们也要学着爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。因为爱自己的人有良好的自我修复能力，我们可以善待自己，讨好自己，对自己不好的事情就不会重复去做。 我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。

余

你好，我是心探教练咿呀树，读完你的文字，感受到最近宿舍人际关系带给你的压力，我很能理解你当下的心情，因为自己也是上过大学住过校的，当时也跟宿舍人发生过矛盾，所以很理解那种发生过矛盾后害怕被他人针对惶恐的心情。 你尝试来这里求助也说明你鼓起了改变自己勇气，不想再被这种诚惶诚恐的情绪折磨，想向外寻求一份帮助。 你害怕被人针对也是一种自我保护的心理，这很正常，是人都会害怕在群体中被排挤和孤立，尝试接纳自己的担忧和恐惧。 那换位思考，你在担忧被他人排挤和孤立的同时，对方这位同学说不准也跟你有相似的心理呢？只是你不是他，不知道而已。 这样想想，是不是就觉得没那么害怕了呢？ 因为不知道你们具体的相处细节，所以我也没法对你们的关系有进一步的评估，但我在这里写一些处理思路供你参考。 1.你有提到“你之前跟她有发生过矛盾”，那在这个矛盾中，他的那些行为让你感到到害怕呢？ 2.你当时是怎么应对你与他的矛盾的呢？ 3.你提到自己有些怕他，能说说，你对他哪些行为感到害怕呢？他这个行为让你联想到什么呢？ 4.你觉得面对他的斤斤计较，你除了忍耐和删除对方，还有其他更合适的方式吗？比如尝试发信息给他，跟他聊聊他行为带给你的不安和困扰，也许表达出来说开了也就好了.. 上面这是我的一点建议，供你参考，你先用我给的方法试一试，看看在自己状态好点的时候能不能尝试自己先调节一下这段关系，如果做不到，到时候再想其他办法，总之没关系，你不是一个人~ 其次，你要这样想，既然这个同学他确实有一些性格上的缺点，那除了你之外，别人也可能会对他不满意，或许只是因为你现在陷入担忧的情绪中，没看到这种可能而已。 如你所说，他平时那么较真，他肯定也会得罪别人啊，而且他也是宿舍的一员，如果他这种行为模式不改，或许其他同学其实也早就对他有不满，不一定最后会联合起来针对你。 你当下可以做的是，不要继续招惹此人，你不得罪我，我也不招惹你，咱们设立一点边界，在这个基础上，你可以尝试拓展自己的圈子，跟宿舍其他人或是其他宿舍的同学多走动，减少对此人的关注，如果他来找茬，你也不用害怕，如果是他有错在先，你可以镇定一点指出来，不用害怕，你越是表现出对他忌惮，害怕他可能还会觉得自己能拿捏你呢。

咿呀树(💃伊然)

题主，你好！反复仔细阅读了你的文字：2个男孩的母亲，疫情结识他，四年拉扯，即使反复被伤害，现在依然还是会偶尔回头找他，让人感受如此缺爱的你，令人心疼！ 已婚、不主动也不拒绝、做不了夫妻就做最好的朋友、反复伤害和抹黑你，拿话激你，指责你、占你便宜。 你知道吗？作为局外人，这些词让我不禁联想起：PUA。 明明反复被伤害很痛苦，却无法自拔，甚至偶尔还会主动去找他，我想，不仅是他填补了你成长过程中某些缺失，还有更深层由原生家庭留给你的潜意识的信念和创伤。 实现自我疗愈，以及斩断这段不健康的关系，我想，我们可以从以下几个方面着手： 1、探索原生家庭。探索本身是为了找寻自己的“根”，帮助自己走向更好的未来，而不是归因。 原生家庭有一个“魔咒”：熟悉感比舒适感更重要。 不论你小时候在家庭中受到多少的忽视、严苛要求，痛苦时多少次发愿长大绝不会再这样对自己。 长大后，你依然会不自知的让自己重复这样的人生。因为这份熟悉感带来的“痛”，是成长家庭植入给你的“安全感”。这份“痛”，让你感觉你依然被需要、有价值。 我猜，他填补给你的，也许是一份关注和看见，仅仅如此，就足够让你的心变得柔软并轻易靠近。好似染上毒品一般，一边决心远离，一边念念不忘。 要在这个点上进行突破，回归原生家庭，与造成你这份“痛”的家人，进行和解，是最好的方法之一。与ta的和解，也是与你潜意识埋怨的曾经弱小的你，和解的过程。 2、稳固亲密关系。文中只字未提孩子的父亲。我想，这应该是参与亲子养育、家庭生活不太多的丈夫，才会让你面对外界温柔，轻易开放自己的真心。 一个缺爱的童年； 一份缺爱的亲密关系； 即便现在被重重反复伤害，你对自己充满了愧疚和自责，无法借身边的力量来帮助自己。 这种情况，与其对你表达心疼，不如帮你找到建立力量的方法。 心理学讲究：谁痛苦，谁改变。你是否有足够的决心，就看你是否觉得自己痛苦到迫不及待改变。 外面的温柔乡美好，大概率是家里得不到情感充电。但从你已育有2个儿子来看，我想你并没有离开这个家庭的强烈想法。也许，由你来牵引家庭内的亲密关系，也是一个不错的选项。 具体的方法，查普曼的《爱的五种语言》是一本非常好的“教科书”，里面的方法可以直接拿来使用。推荐给你，看过，再决定里面哪些方法是对你来说合适有效的。 当你在家庭内获得足够的爱的滋养，当然心思就不会再回到让你痛不欲生的这段关系上了。 3、自我成长。要有心理准备，这段关系离开之难，一定还有“君子手段无法对抗小人”的因素在。一个会经常抹黑、激将、指责、威胁你的男人，在你真的坚定的选择离开的时候，也许会有非常激烈的“毁灭性”的报复。 因此，在你决定出手之前，你需要理性的评估，你的内在力量，是否足够应对来自丈夫、孩子、家人、邻居、同事等各方面的压力。 埃克哈特·托利的《当下的力量》，对你的内在力量的自我成长，也许会有帮助。当你觉察并启动你当下的力量之时，你的内在疗愈，就已经在慢慢发生。 我非常相信“邪不胜正”这句话，当你足够的温柔而坚定，并且具备面对不完美自我的勇气，就没有什么可以伤害到你，以及你的亲密家人。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

题主你好，社恐到一个人不敢出门不敢找工作，还总是想父母陪同一起上班，我想社恐已经影响到你的正常生活和工作了。害怕成为人群人的焦点，只敢和熟人在一起呆着，害怕跟陌生人互动，这些都是社恐的具体表现。 很多人都错误的认为社交恐惧这事是天生的，于是就觉得自己就这样了。其实人的本能是怕黑怕冷怕疼怕饿，但绝对不是怕人，怕人这事是后天习得的，是通过原始情绪的积累习得的。这些记忆大概率来自原生家庭，当然也有可能来自于童年期间学校的经历，还有社会的反馈。比如在成长过程中，与父母老师同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。 那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，把自己给封闭起来，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。 对于社尬的人其实并不需要有什么特别的改进措施，很多人尤其内向的人，多多少少都有点社交尴尬。对于程度比较深的，比如已经严重影响到正常生活了，那就一定要采取积极的行动了，有一个非常棒的实操方法叫做:系统脱敏法。方法也简单，就两步，第一步就是建立一个社交恐惧表，把那些让自己社交恐惧的事按照焦虑程度从低到高列出来，并且量化打分。 比如跟超市的收银员说话焦虑值2，跟陌生人问路焦虑值4，跟陌生人借手机焦虑值6，参加party7，当着陌生人唱歌8，公众演讲10。这个列表越详细越好，最好列出所有让你社恐的事。第二步，按照这张列表上的东西，由易到难，每周不断的尝试挑战，比如第一周先试试跟收银员接触，不断的接触，直到你完全麻木了，感觉就像跟妈妈说话一样自如了，咱们再尝试下一个等级，就这样不断的递进。 当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你就会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了，你的社交恐惧也就慢慢缓解了。

『LY』