废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好 看了你的描述，感觉你对什么都提不起兴趣的状态，是在孕期并不少见的，你的身体正在经历巨大的变化，这不仅仅是生理上的，也会影响你的心理和情绪。 一般来说，影响心理情绪主要有孕期激素变化，怀孕之后激素的水平会剧烈波动，会直接影响大脑中调节情绪和快乐感的化学物质，所以会导致你对以前喜欢的小说，活动失去兴致，甚至感到无聊疲惫的原因。 有时候孕期会承受额外的负担，比如恶心疲劳，腰酸背痛等，这些身体上的不适会让你本能的想要懒惰，只想呆在家里，不想动弹，不想参与任何需要消耗精力的活动，这都是正常的感受。 有时候我们期待孕期会是充满喜悦和期待，但当现实时身体不适，情绪波动时，这种落差也会让人感到沮丧和无趣。孕期情绪起伏很大，是正常的，有时会感到开心，有时会感到低落或烦躁。 首先，接纳自己的状态，告诉自己这种感觉只是暂时的，是孕期身体和心理变化的一部分，不是自己的错，也不是自己变懒了，接纳自己的疲惫和懒惰，给自己一些宽容和空间。 第二，降低自己的要求，不要强迫自己必须像从前一样充满活力，或者必须做点什么来打发时间，允许自己无所事事的呆着，允许自己感到无聊，让自己尽量呆在一个舒服的状态之中。 第三，可以寻找一些微小的舒适感事情去做，例如换个方式看小说，如果看着很累，可以听听有声书，泡个温水脚，听听舒缓的音乐，静静的晒晒太阳，与伴侣，家人或朋友聊聊天，分享自己的感受，通过分享，其实会发现很多人每期都会有这样的状态的。 最后，如果感觉对什么都不感兴趣，浑身不舒服，情绪低落的感觉持续了很久，严重影响生活，例如影响睡眠，食欲等等，让你感到非常痛苦，寻找专业的医生是非常重要的，医生可以评估自己的状况，提供一些专业的建议，照顾好自己的情绪，身体才是最重要的，这是对自己负责，也是对宝宝负责。 加油

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

当稳定的生活平衡被打破、而且是调整中连续被打破，确实非常令人焦虑和烦恼。

 

看到你已有11年吃药经历，我想，咱们可以：

1、在医生诊断基础上，做初步排除。

 

病情的诊断和治疗，还是需要依靠专业医生诊断。同时，我们可以用一些排除方法，把相应的感受和分析，在诊断过程中告知医生，方便医生调整治疗方案。

 

比如：

1）11年吃药史，上个月副作用比较严重、经常便秘、以及说话严重口吃，是因为调整了用药、还是症状前后发生了一些不一样的事情？

2）停药后，出现集中发生在想一口气喝完一杯水的焦虑症状，是否和药物治疗有绝对关联？或者是自我情绪也有一定影响？

3）停药后多久出现这样的情况？到现在已经持续多久了？

 

将情况越客观准确的反馈给主治医师，医生的治疗应对措施能更精准。

 

2、不论是何种情况，坚持自我调节和成长。

 

经过多年的坚持治疗，我想，你一定也有感受：光依赖用药无法治根，自我成长和调节也是非常重要的治疗方法。

 

比如，像现在你会搜寻到壹心理平台，借助平台上专业的力量来帮助，就是一个非常好的方法。

 

自我成长，选择适合自己的、松弛舒适的方向，我认为是最重要的。

 

心理学有各种流派和方向：

1）探究过去是如何发生、以及如何决定今天和未来的精神分析；

2）关注系统平等和平衡的萨提亚家庭治疗；

3）讲究顺势而为的艾瑞克森催眠流派；

4）关注个人从信念根源成长的CBT认知行为疗法；

5）讲究活出属于自己的偏好故事的叙事疗法；

6）关注针对性解决当前困扰的短焦；

7）关注语言模式和温度的NLP。

 

这些在壹心理平台都可以看到演示视频，通过平台以及接触到非常多的优秀专家和温暖的同好圈子。

 

只有自己慢慢、一点点去看过、感受过，才知道合脚的鞋是哪双，我认为这是自我成长最重要的一个选项。

 

松弛、舒适、温暖，才会让自我沉浸其中，才会让自我成长和改变，在浸润中发生。

 

同时，推荐先阅读陈艺新老师的《自我的路》、《影响生命的对话》和李中莹老师的《幸福人生的十大真相》，由浅入深的掌握有效的心理学知识和方法。

暖心小乖

题主你好，仔细看了你的描述，他提过多次分手，但你都在努力挽回，这一次感觉无法挽回了。他曾认真带你回家，也规划未来，这些行为让你对你们的未来充满了希望和期待。 但他出国后面对异国恋无法坚持，并且他家人不太能接受你，这会让你觉得并不是你们的感情有问题，只是外界的因素造成的，所以你并不甘心就此放弃。但是对方好像已经放弃了，面对家人不支持，国外学业的压迫，还要加上你给他带来的压力，他已经感觉很累了，已经做出了自己的选择。 但你就是怎么也放不下，还在不断的跟对方去纠缠，纠缠的原因可能是因为舍不得又或者是不甘心，想要重新得到对方的爱，然后给这段关系一个结果。但你也知道，即使关系变好之后他又想要分手，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。 事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定。 这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，是自己的匮乏导致的，那我就去弥补，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。 靠别人来弥补的想法也是不切实际的，只有靠自我认知和个人能力的提升来实现，毕竟别人不会因为你需要爱而爱你，只会因为你有价值而爱你。当然我们都知道，确实彼此的陪伴和付出总会让我们心有不舍，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去反复痛苦，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。 人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。当然你也可以选择一直让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 同样是职场人，在感受题主说的日常，其实很能理解题主的困惑，现在经济下行，裁员可能也比较常见，工资不涨涨工作量或许也是常态，这样的状态，可能特别容易让人陷入迷茫和焦虑。 题主说看到身边的人慢慢变好，而自己尝试的副业没有起色，这种比较状态可能也会让人特别焦虑和内耗，从而陷入迷茫。 题主或许可以试着觉察下： 自己对赚不到钱的不安源自于什么呢？是源自于从小家庭经济紧张带来的压迫感吗？我其实也属于这一类，不敢停下来，停下来就会陷入恐慌，所以所有的换工作都是无缝衔接。 题主说身边的人慢慢有起色，自己却一直原地打转，那么对于朋友们的赚钱模式题主认可吗？愿意为了赚钱采用他们的方式方法吗？如果答案是否，或许题主无法赚到他们那样的收入或许不奇怪。 就像我朋友以前拉我进一行，生拉硬拽都没能带得动我，她后来收入不低我确实也羡慕过，但想想我走不了她走过的路径，也慢慢释怀了。 题主说自己没有起色原地打转，是确实没有起色，还是自己达到的结果自己没那么满意呢？如果是后者，题主或许需要多给自己一些耐心。 题主说面对想要的东西有无力感，那想要的东西是一样都无法获得，还是无法同时获得呢？细分思考，或许有助于题主陷入过度自我否定。 题主说对未来迷茫，题主会陷入迷茫是不是因为自己一般想的都是负面的可能，那或许很容易挫伤题主的情绪体验，就像同一杯水，有的人说还有半杯水，有的人说只剩半杯水，思维模式或许对我们的感受影响很大。 题主对于副业和赚钱，有没有自己的想法和规划呢？还是更多的是尝试，在长期规划上少一些呢？方向或许比努力更重要。 不知道题主工作多久了呢？如果初入职场没有积累，或许并不奇怪，题主或许需要多给自己一些时间做深度，让自己能更好的沉淀。 ［改变之道］ 有道是幸福源于比较，不幸也源于比较，题主和朋友们的收入比较，可能很容易让自己陷入焦虑和内耗，从而产生自卑和我不行的认知，题主或许可以把视角转到自己身上，多看看自己的进步。 有道是厚积薄发，题主如果确定自己努力的方向没问题方式和方法也没问题，或许可以试着多给自己一些时间和耐心，避免过度自我怀疑。 尝试多看看自己有的，自己做到了哪些，换个视角或许有利于培养自己积极思考的模式，从而更加自信和正能量。 尝试梳理自己的职业规划，允许自己做深度，有个领导说过一句话我很喜欢，六个月所有的努力都会开花结果。允许自己深耕，即使短期回报很慢，长期也会有收入。 告诉自己，在自己能力范围内做投资回报比最高的消费，或许有助于题主在未来更好的收获，我们一时买不起，不等于一直买不起，题主或许可以多给自己一些信心。 尝试打开思维，我们无法用同一种方法获得不同的结果，题主或许可以阅读一些打开思维的书籍，帮助自己发现新的机会和破局方式。就像我前段时间看到一个卖蛋糕的老板把蛋糕做成花束，又能吃又能欣赏，不禁感慨果然是没有红海的职业，只有红海的思维。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《认知觉醒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 明天和意外永远不知道哪个先来到，题主遭遇挚友离世确实很遗憾，请节哀。但不得不承认的是，年龄越来越大，我们可能越来越会进入「失去的年龄」，活在当下或许会让我们遗憾少一些。 经历重大打击后，我们可能会体验到浓烈的失去感，以及无意义，失落等负面情绪，当我们被这些情绪包裹时，可能会容易陷入内耗和焦虑。 题主玩手机，或许本质也是一种对现实的回避，给自己的情感一个寄托点，看到玩手机背后的心理驱动因素，会不会让题主对自己玩手机的行为宽容一些呢？ 题主或许可以试着感受下： 自己会不会对于自己的作息要求比较严格呢？所以对于自己玩手机影响睡眠这件事格外的在意呢？看到题主要求自己严格执行9点后脱离手机的目标，感觉题主对自己要求还是比较高的。 挚友离开激发了题主的心理创伤，题主这部分的情绪有可以疏导的路径吗？玩手机会不会让题主缓解这种情绪呢？ 题主玩手机一般是看哪方面内容呢？比如是加重自己情绪内耗的内容，还是帮助自己逃避事实压力的内容呢？其实不管哪种，或许都会让题主感受到情绪被缓解，从而让题主产生路径依赖。 题主认可自己现在的痛苦，并允许自己的情绪流动吗？如果题主无法接受想要回避，或许会让题主感受越来越清晰，从而更加难过。 ［改变之道］ 认识到经历重大创伤后，我们需要恢复期，可能恢复期还比较长，题主或许可以试着对自己多一点，再多一点耐心，或许会让题主减少对当下状态的焦虑感。 或许可以允许自己跟着感受走，如果确实刷手机可以让题主感觉开心一点，或许不必刻意回避，我们的情绪确实需要载体，偶尔的晚睡不会让我们的身体遭受很大的损伤。 试着寻找手机的替代品，比如有趣的书籍，比如让思维升级的书籍，或许都有助于我们减少情绪内耗，有助于自己恢复状态。 认识到我们确实慢慢进入了失去的年龄，可以试着重新认识生命的意义，让自己活在当下，避免因为失去而遗憾曾经。 不评判自己刷手机这件事，当我们允许自己做一件事时，或许会减少越抗拒越行动，越行动越内耗的恶性循环。 给自己的痛苦一份哀悼的仪式，一方面与失去道别，另一方面仪式感本身也会让我们更好的与自己的感受相处，从而在心理上完成告别，从而更好的翻篇。 相信自己的好朋友一定也不愿看到题主这么难过，题主或许可以试着给好朋友写信，虽然对方无法回复，但书写本身也会让我们的情绪流动，从而减少内耗。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好 题主看了你的故事，我反而不太觉得你是一个表达不清晰的人，反而觉得你的表达非常细腻，然后嗯不管是事情的前因后果呀，还是你们之间出现的一些情绪情感的冲突，我觉得如果嗯真的是见到你的话，你是一个非常细腻而且是乐于沟通的人，是不是？然后现在遇到的问题是呃也许是这个男朋友的失恋的问题，让你对亲密关系就是不知道如何处理，然后也很自责，也很失望，然后最深的情感就是伤心吧，但是我告诉你，你知道伤心背后的语言是什么吗？是爱，因为虽然说你们之间面对着这么多的困难，异地也好，年龄也好，呃，各式各样的困难，但是你们之间的本质是你是真的喜欢他，你现在悲伤，现在难过，现在情绪失控，其实也是在表达那个时候的你是真的爱他那么这一系列的情绪反应是证明我曾爱过她我还有爱的能力这就不能算算是一件坏事情啦，你说是不是呢？ 然后你知道的心理学不能帮助你出主意，他只能帮助你捋一捋思路，你可以感受一下你和你男朋友在一块是开心的时候多呀，还是你们矛盾争执的时候多，就像你表达的，你一直想挽留你的男朋友，然后挽留了之后又很痛苦，那其实这在给你们之间的关系再发射信号，这个信号是什么？其实你们并不是那么适配什么。当然你也会说，哎呀，两个人吧，不可能完全一样，不可能完全没有矛盾，但是适配的人他肯定是在一起舒服的，感觉是要大于不舒服的感觉，如果你们两个在一块不舒服的感觉已经大于了舒服的感觉，那么。离开这段关系对你，对他都是好事情然后你有一句描述说，呃，要不过来拯救你？要不彻底放弃你，我就感觉你这句话，你一直在等待别人的拯救或等待别人的放弃，其实我特别希望看到你有没有自主的力量，就哪怕他想拯救我，我不喜欢这个人，我也可以分手，我存在并不依赖着别人给予或者是我付出，因为有的亲密关系会出现一个非常不健康的状态，就是有一方拼命的付出，要维护这个关系。然后，这种人为了维持这个所谓的亲密关系，他会不断的付出啊，或者是不断的控制他并不知道人和人真正产生关系的原因或者是根本是彼此的尊重，嗯，你要知道你并不需要别人拯救，也不需要别人放弃，你就是你，你是有主体权的，你可以选择放弃，你也可以选择不放弃，当然还有一个道理就这么说，哪怕你的男朋友说不爱你了，要离开你了，你也可以选择继续爱他。因为爱和不爱，这不是两个人的事儿，这是你一个人的事儿，不是一定我爱他，他就一定要回应我爱很多时候爱是一个人的事儿，就是你爱他是你的选择，哪怕你爱的这个人已经不爱你了，嗯。举个例子吧，就比如说你看我们生活中有的人特别喜欢某个某个电影明星，他是不是特别喜欢他，特别爱他，但他并不要求电影明星反过来去爱他。所以说爱这件事儿其实是单向的。然后你需要找到自己的主体性，你要知道是你自己主动的去放弃这段关系的，而不是被动的被抛弃，而且在关系结束之后你要长长成一个根，这个根是什么？我是有价值的，我并不会因为我男友的离开而觉得我自己贬低。因为嗯也会有这种社会上经常说的PUA，你听说过没有？不要随便给别人l抠帽子，但是的确就是社会上有这些人，他就是通过两种手段去去控制你，也就是说有的人的亲密关系他只是想控制，嗯，第一种办法就是让你越来越不自信，然后批评你，指责你，然后当你没有自我的时候，你所有的事情都要听他的，但是所有的亲密关系都不是一方拼命的认输，一方拼命的强势，这是不健康的亲密关系，或者是另一种有的人很示弱，他示弱的目的是希望你能给予他示弱的地方，比如说有的亲密关系，有的人就经常会哭穷，他是希望他的亲密关系能给他点钱花，嗯，这种真的是会有的。但是你想一想，他想让你给钱花的话，那他是不是还是想控制你呀？所以说嗯。我觉得在亲密关系里面，尊重是最重要的，不仅是要尊重对方，也要尊重我自己。 然后说到这儿，我觉得我说的有一点混乱。那么就让我们这两个混乱的人做一个小的总结吧，嗯，如果你的男朋友想离开你，那么你就尊重他，因为你爱他，所以尊重他，就让他离开吧，很多事情不是我们想做什么或者是努力就会有我们想要的那个结果的，随缘的时候，有可能遇到更美好的结果，另外一点吧，要增强一点自己的主体性，你要知道你是有价值的，你是值得被爱的，你可以选择你，不是被选择者。当你的主体性增强，变得更加自信的时候，我相信那个被你的自身的光芒吸引的人自然会找到你的。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简单的问题描述，能感受到你寒假回家后的恐惧和不安，而且现在寒假刚刚开始，你还需要在这样的环境中，跟家人相处一个月，确实是种煎熬。 你提到了自己在学校的时候，可以通过距离获得一定的安全感，距离是一方面，还有就是你直接不接电话、消息免打扰，语音条也不停，虽然有点像是鸵鸟政策，但也说明这种拉开物理距离的方式是有用的。你提到了一会到家乡环境，原来的恐惧就被触发了。即便你在车站还在给自己打气，但一到家附近就物理了。这种反差说明了环境线索，特别是家庭环境会激活过去的无力感。 你用了噩梦、打压这样的词，说明家庭互动模式可能充满了否定和压迫，而且这是长期存在的，给你造成了长期的压力，以及习得性无助。 你现在需要做的不是期望家人互动方式得到改变，你改变不了他们，他们也不会改变，关于这一点，这边建议趁早死心。然后把关注点放在你能够控制的部分。你不能控制的部分，就不要折腾了，不要费心思了。 对于你现在的困扰，建议从一下三个阶段去调整。 第一，紧急情况下如何快速稳定情绪 你现在是学生，在外地上学。现在是放寒假时间，不得不回到家乡，还需要跟家人相处一个月的时间。这段时间大概会有很多的压力、指责、数落、打压，可能会有很多的负面情绪。 当情绪上来，或者是感到恐慌的时候，进行4-7-8呼吸法（吸气4秒、屏息7秒、呼气8秒），重复3-4次，帮助神经系统恢复平静。 然后不要去跟家人怼，不要怼他们，不管他们说什么，都不要怼。如果必须回应，也请选择顺从。这样做的目的很简单，减少冲突。至少在你的言行上，要表现出顺从。至于你的内心到底是怎么想的，对你的家人来说，这是不重要的。你不要认同他们，只需要表现出顺从就可以了。然后在离开他们的地方，你也可以坚持自己。比如，回到学校，离开家，跟同学朋友在一起。就当自己回家带了个面具，一个你自己不认同但家人认同的面具。 我们都有很多面，在不同的人面前有不同的面。很多人可能意识不到这一点。现在请你有意识的在家人面前展现他们希望你展现的那一面。就当是一个演员，陪家人进行一年一度的演出。 同时假期期间，可以尝试物理安全感。你可以在家里你自己的房间或者某个伽罗，创造一个只属于你的安全角落。可以是一张舒适的椅子，一张特定的桌子，布置上能让你平静的物品，如书籍、耳机、保证等，当你感到不安的时候，可以暂时回到这个空间。 回家时，可以保留部分行李不立即整理。象征性的提醒自己，我只是这里的访客，而非完全回归旧角色。你已经成年，就当时提前跟父母分家，成立了一个只有你自己的家庭，等以后有了伴侣孩子，再扩充自己的核心家庭。 可以试着提前规划寒假结束后的返校工作，给自己一个明确的终点线期待。或者做一个返校倒计时。然后告诉自己，我在演一个父慈子孝的剧本，离剧本杀青还有XX天。 第二，找回自己的安全感 这个安全感是自己给的，不是家人给的。就你的描述看。你的家人大概是造成你安全感缺失的主要原因，所以，你无法从他们那里获得你想要的安全感，以前无法获得，以后也无法获得。可能他们本身也缺乏安全感，更不用说给你提供安全感。就把他们当成是养育你的人，而不是亲能提供情感价值的人。 至于你要的安全感，自己给自己提供。一个人给自己的安全感，大概是对自己的认可，接纳真实的自己，不管是安全感不足的自己，还是不被家人认可的自己，这都是真实的自己。而且不被他人认可，这是他人的事情，跟你没关系。而且你会发现，他人认不认可你，其实对你的未来影响不大，特别是你已经在远离那些不认可你的人。 安全感还包括处理关系的能力，工作能力、应对风险的能力，养活自己的能力，处理情绪的能力等。这些都是你自己能控制的，能通过自己的努力获得的。 请记住，你的人设永远是自己给的。特别是到了一个新的环境中， 你表现出什么样子，你在他人眼中就是什么样子。不管你内心是多么的恐慌，只要你表现出镇定自若的样子，那你就是镇定自若的。你表现出什么样子，慢慢的你就真的会变成你渴望成为的那个人。这些都是你自己能控制的，不是那些否定你的人能控制的。这些也是你的安全感的来源。 第三，建立自己的心理支持系统 你的安全感是你最关键的支持系统。但在你还没有能够建立自己的安全感之前，可以试着建立外部的支持系统，如信赖的朋友，同学、老师等，也可以尝试去跟心理咨询师聊一聊。 同时建议规律作息，锻炼身体，有一个好的身体对于安全感是非常重要的。 发展自己的兴趣爱好，如学习、运动、个人兴趣等，增强生活中的掌控感。 也可以尝试经济独立规划。你现在是学生，大概率是经济不独立的，需要家人的支持。都是吃人嘴软，拿人手短，如果你能够经济独立，你大概也有底气去对家人说不。就拿假期来说吧，如果你不想回家，学校也不允许学生在假期留校，你就可以出去租房、打工、旅行之类的。这也能增强自主感。 建议你去找心理咨询师聊一聊。开学后可以考虑预约学校的心理咨询服务。 你的假期时间是短暂的，如果无法逃离造成压力的环境，那就让身体在环境中，但心理不在场，就当时戴着一个面具，演一场戏，然后剧本杀青了，你会拿掉面具，做回自己，或者说另一幅面具。对于无法沟通的人，不要去沟通。对于不理解你的人，不要奢望他们能理解你。趁早死心，然后把注意力聚焦在你自己能控制的事情上。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，如果说的话都会产生对自己与关系产生的疑惑，也许你想找个咨询师陪伴，都是同样的困扰与无助的，在这感受里也许你会发现自己的回避依恋模式当成自己的身份认同感，回避依恋里更多的是一种失望与被否定的感受，同样在关系里看不到自己与关系却如此的真实。 在你的描述里也许你会发现自己的表达，都是不应该的需求与否定，在心理学精神动力学派理论里，你的反移情就是你应该去处理的痛苦问题，你会把自己的痛苦压抑在自己的内心世界里，表面的独立自主却发现自己并不是自己想要的幸福，同样也会在一个人的时候产生了更多的身体不舒服感受，在心理学的鲍比依恋理论里，回避依恋模式里，一个害怕照顾自己的母亲与一个没有边界的父亲，母亲或者父亲的冷漠依恋模式里，你看到自己更多的是一种在成长需求体验被抛弃或是一种没有被看见的丧失感受，这同样就像心理学精神动力学派理论里的，一个没有思维只有躯体感受的丧失感，这丧失感就像一个永远不会被看见与重视照顾的无价值的人，同样你也会在生活产生了更多的无兴趣的无激情感受。 一个人内在有价值，外在有激情，这感觉都是一种互补对应的身份认同感，你习惯用着情感隔离来抵消自己的需求，同样你会被情绪的不舒服感受影响自己身体不舒服感受，内在价值被童年成长体验的需求形成否定，同样你看不到情绪背后需求，就像咨询师陪伴是没有意义与无价值，但是关系的无意义与无价值的内容，却是你对自己的身份认同感的一种回向感受。你害怕关系形成的亲密感受会突然的破裂，你会无法接纳自己的匮乏感，同样你也会害怕关系产生的否定，让你感到更多的孤独感受，压抑很久的需求宁愿烂在肚子里也不要说出来。 也许你会在咨询师专业知识陪伴里，对你曾经内在价值感受做出识别提问，你会在不同的提问与关系里看到自己有着更多不同的身份认同感，形成的新的认知经验，你会发现自己的爱一直都在，自己值得尊重与爱自己，你不会害怕情绪或者关系给到你的痛苦，因为你自己与关系的每一个人都是独立自主个体，你敢去爱着别人与自己，同样也敢面对与接纳别人与自己也有不喜欢的感受需求，在觉知成长与学习的认识自己，你同样会更加自信的觉察情绪的起伏不定的需求而做出选择与调整的能力，也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，不要太多的评判与猜忌，大胆的去爱自己一回，你会发现不一样的自己在等待与你同行去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受你对父母的爱，为你付出很多，不仅仅是经济方面，还有对你的期待，由于家人亲戚们的后代很优秀，你也是为了完成父母的意愿，这么多年一个人在国外，也是不容易，你是如何度过艰难的日子。 你看到都是父母的好，感觉很挫败，哪怕回国也找不到好的工作，还要让父母没面子，心疼你，那么小就独自在外求学，突破语言障碍，文化差异，面对各种各样的困难，你已经很了不起啦。 父母在你高考失利，送你到国外，也是作为想成为好父母，安自己的心，那是她的选择，每个父母都会在自己能力范围内给予孩子优质的教育资源，你认同吗？ 作为孩子，出国前也是没有语言基础，没有陪伴，地域的很多的差异，要跨过很多的艰难险阻，多少孩子在外保护不了自己，你也会有所了解，哪怕回国，也会有很多的优势，比如，语言方面，独立能力，眼界见识，你认同吗？ 你现在很矛盾，签证快到期，左右为难，按照内心的真实想法，你的命运自己做主，过去父母为你包办很多，剥夺你的主导权，也会导致你为了父母的期待而学习。 如今你已经成熟，敢于面对，敢于承担，无论怎样选择，父母都是支持你的，心力大于能力，能力大于学历，学历是锦上添花，这个时代学历不是必须品，甚至有时会束缚自己。 就如围城，没有的想进去，里面的想出来，现在是知识泛滥的时代，唯有理论联系实际，创造出价值，有变通的思维才能长久，你认同吗？AI的出现，又是一次变革，拥抱不确定性，变化中前行是趋势。 给自己时间，不为学历困扰，找到热爱天赋，深耕多年，每个人的花期不同，不比较，就和自己比，今年和昨天比，看到自己的进步，为自己赋能，发现自己的优势。 人生没有白走的路，每一步都算数，把父母的意愿还给她们，他们想做好父母，你想做好孩子，无需为他们的行为承担，做好自己就好，允许自己是普通人，允许做不到，也是强大。 你是值得拥有父母的爱，从他们的控制中走出来，活出想要的人生。

朵朵莲

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到，题主从未被自己长辈那一辈的亲人所认可，或许会容易让题主对这一群体形成认知：他们都是一样的，不关心别人，这或许是因为经历带来的认知偏见。 题主对90往后的人比较宽容，或许是因为自己也处于同一时代附近，从而可能对这一群体更容易有共同体验和共鸣，从而更愿意宽容，一方面或许出于同理心，另一方面可能题主和这一群体没有产生过冲突，没有对父母那一辈的刻板印象。 题主因为自己淋过雨，所以想给别人撑伞，而父母那一辈或许更多是苦过来的，可能更觉得自己都照顾不好，怎么照顾别人，从而和题主在一些事情上理解不一致。 题主觉得自己的行为一直是被父母反对和否定的，所以可能在沟通时容易忽略父母语言里的关心。比如题主因为J报别人导致自己没书读，父母责备里或许也隐藏着关心，如果你少一事，或许就不用搭上自己的前途。 跳出题主的年龄背景，客观的去看事情，题主觉得跟图书馆的规定比起来，是规则本身更重要，还是主观理解更重要呢？如果是官方人员处理，或许会觉得没有分别，都是违规。 题主拍大叔的视频，或许是为了正义，或许是为了流量，但对于大叔来说，他失去的是隐私，网络时代，可能很容易让事情过度发酵，从而导致他的生活被打乱，他会特别在意或许可以理解。 从某种程度来说，题主未经对方同意，拍对方的视频，可能也会侵犯对方的隐私权，从对方违规和题主违规来看，可能严重程度还是有差异的，题主或许需要想想要获得认可和可能自己也违规，哪个更有价值呢？ 大叔不放过题主会不会是他觉得被冒犯了，也想维护自己的权益呢？从而看到题主想辩论个是非曲直呢？但是或许还没来得及说清楚。 题主有告诉大叔，自己已经删了视频了吗？如果告诉了大叔还是想找题主，会不会是因为大叔觉得自己被冒犯了，想要求题主道歉呢？ ［改变之道］ 题主想要得到认可本身或许没有错，但是我们在维护自己权益的时候或许也可能要注意避免伤害别人的权益。 有时候很小的一件事，可能经过放大后会被断章取义，影响别人可能也影响自己，题主不做这件事或许只是没有收获，做了这件事，可能得不偿失，题主会不会有自己的答案了吗？ 获得认可除了这种方式外，还有没有其他方式呢？题主或许可以找对自己和别人更加友好的沟通方式。 问问自己大叔不文明行为的影响大还是自己拍人家视频的影响大呢？题主或许可以试着看到这件事对自己的负面影响，或许会让题主更理性。 试着问问大叔要找自己的目的是什么，如果对方的诉求合理，而自己也能接受，或许可以考虑彼此让一步和解，避免这件事干扰自己的生活。 认识到专业的人做专业的事，心理健康知识一直没有被普及，题主父母无法了解题主不是谁做错了，题主或许需要寻找更专业的支持。 题主致力于公益，相信题主也有一颗悲悯的心，题主或许可以试着了解自己父母以及其他中老年人行为背后的创伤，或许会让题主看到不一样的他们，从而更加宽容。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴