废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 不确定你提到的人和你是什么关系。 你提到有肢体冲突，还需要共事，所以这里我不能判断是家人还是同事。 但是作为我们成年人，在任何时候保护好自己是首要的。 【关于爱自己】 你短短的文字里，感受到你的无力，在和他人沟通时，对方只讲他的理由，像机关枪一样，这样的沟通持续多久了呢？ 如果是同事，我也遇到过情绪暴躁的人，在面对很多人，我观察到对方情绪暴躁的时候都会爆粗口，我会假设，如果需要我和对方非必要沟通尽量少些。 如果真的需要沟通，尽量随时变化沟通方式，我和之前情绪暴躁的同事相处下来发现，他很少被认可，也因为情绪暴躁大家都不喜欢和他沟通。 同时我也发现对方其实不太会好好沟通，也许和他的成长经历以及目前的生活状态都有关系。 每次沟通之前，我都会说我今天又要麻烦你了，感谢你上次帮忙之之类，后来慢慢发现其实和他沟通并不难，首先要尊重这样的人，对方也需要被认可。 我们如果工作，最好的方式也是不让自己拧巴，一起把事情做好，或者说一起创造利益和财富，也是有必要的。 我想，一个人需要暴怒来表达一定也很不容易，也容易引发身体疾病，对方不能改变我们自己可以去改变。 我们至少可以看到暴怒的人自身其实并不真正的强大，反而是痛苦的，我们自己多了边界，学会沟通和交流，即时不能很好的沟通，至少可以改变自己的方式和心态，不被对方影响。 例如通过文字的方式，多一些鼓励和认可，感谢。 例如我们理解，但是不代表认同，同时避免自己卷入对方的情绪。 【关于选择】 从你描述里提到： 根本就不让你说话，暴着粗口，他说出不可行的方法不计后果，也不给别人行事的时间。 因为没有具体的对话场景，如果你愿意也可以找倾听老师聊聊，把具体的原因聊聊，看看能否在具体的对话中找到原因。 我猜想你一定是无数次的不计较，还有纵容他，这些带给自己的感受是什么？ 假如现在也不怼回去，目前也不会随时引起肢体冲突，你在这样的环境中一起共事，自己的感受是什么？ 你可以忍受多久，还是打算改变自己的沟通方式，或者寻找其他办法呢，都在你自己。 毕竟在一起共事的人是你，还有你也有自己的生活阅历，多年的工作经验，具体的事情具体的人，都需要具体的分析。 任何关系一方去改变，这个关系就会变化。 可以多一些时间自己学习人际关系，在任何地方都可以保护好自己。 我们作为成年人，选择的方式也会有很多，结合自身的优势，就算无法忍受的时候还是可以换个地方，找不同的人共事。 在任何时候改变他人都是不容易的，只有自己可以去选择。 就如《人间值得》这本书作者，老公婚后有很多恶习，她选择了成长自己，做好自己的本职工作，不断的完善自己。 在亲密关系中依然可以选择做一个精神独立，经济独立的自己。 你愿意在这里说说，寻求解决问题的办法，也说明你在帮助自己，在成长路上你走出了一步。 世界和我爱着你 推荐书籍《在人际关系中成长》

Kelly水

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 你在省会城市单独生活，就算现在没上班，虽然住的父母房子，把水电气和房租付给你爸再加上每个月交个医保，也能自己生活，这已经很不错了，毕竟也在努力自食其力。 母亲只是打个视频电话，你都控制不住自己要砸手机，好在冷静下来，之前在公司也是这样的情况，无意识拿拳头锤桌子，导致一连排同事领导被吓到更有女生骂你“神经病”母亲做了什么，你如此反应。 通过咨询，原来巨婴在体内，健康成人如蚂蚁一样，所以只能发脾气，或者把情绪压在心理，看来是有头绪，慢慢梳理，巨婴的形成是卡在早年，没有长大，为什么会这样，也是可以给你带来好处，过去的委屈需要看见。 小时候被控制打压，如今即使你逃离父母，一双眼睛还盯着你，于是小时候的愤怒升起，两股力量打架，导致你的情绪失控。母亲离不开你啊，这背后也是原生家庭，沟通不畅，认知需要提升，需要重新调整。 父母内心是有很多的恐惧，你说他们凑合搭伙过日子，夫妻之间不能满足对方的需求，心是失联，会把注意力转移给你，你是父母的希望，你的一言一行都会牵动父母的心，夫妻关系都这样了，希望亲子关系好些。 把自己未完成的理想会传递给你，以你的成功失败当成她们的价值，就是父母的工具人，他们却不自知。这是他们的人生课题，你也是可以表达你的需求，事实也是这样，你也在慢慢独立。 你是可以告诉父母，感谢他们的养育之恩，现在也是有能力照顾好自己，有什么事会请教他们，安父母之心就是先照顾好自己。学会安抚内心的巨婴，那是小时候的你，现在是成年人可以安抚曾经的自己，感受他的孤独，感受他的悲伤，委屈，把压抑的情绪表达出来，陪伴他，鼓励他，你会发现情绪慢慢释放。 虽然这个过程有些漫长，也是重新养育自己，小时候长辈带大，孤独，难过，多么希望得到父母的爱，那时是有怨气的，为了活下来压下来，悲伤逆流成河，长大了，父母还不断干涉你，这种愤怒到极点，你都不爱我心，凭什么干涉我，新旧账一起算。 要调整情绪是认知的改变，小时候没有父母的陪伴，他们也有局限，也许为了工作，也不会处理关系，更不会养育孩子，按照过去的方式养育你，家庭的温暖，好的情绪，会沟通，满足对方的需求，这样的成长环境孩子才能茁壮成长。 父母活在自己的匮乏中，给孩子吃吃喝喝就好了，活在自己的认知里，爱一直都在，只是不是你想要的，给你省城的住房，要你规定时间报平安，难道不是父母给你的爱，你认同吗？ 感知爱，学会爱，成为爱，你的感受是真实的，说出你的烦恼，照顾好自己的身体，因为牵挂，就是爱的链接，慢慢的认识自己，完善自己。 祝福你

朵朵莲

你好，看到你的困扰：每天都在抑郁与自愈之间对抗挣扎，还是被困在了原地。 仿佛看到一个钟摆，在抑郁和自愈之间摆动。你感到自己仿佛被困在了这里，因为自己没有力量和方法突破，所以，有一些失落无助，是这样的吗？ 你期待自己可以自我完善，自我成长，拥有更多的滋养支持和疗愈，来拓宽自我，帮助自己走出抑郁，是这样的吗？ 我也看到了你，对自己有清晰的觉察和认知；每天都在尝试调整自己的状态；并且尝试在这里寻求心理层面的帮助与成长，这真的已经迈出了帮助自己的第一步。 首先，不知道你具体遇到了什么样的经历？身边有哪些可以给你支持和帮助的人和资源？有没有和你信任的家人朋友老师倾诉过你的困惑与无助？ 你提到抑郁，不知道有没有经过专业医生的帮助与诊断？这样的状态多长时间了呢？有没有影响到你的睡眠饮食？ 此刻，邀请你给自己一个微笑，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我感觉抑郁，我也接纳我自己，深爱我自己。可以嘛？ 其实，寻求帮助和支持，也是我们照顾好自己的一种途径，我们都需要来自亲人朋友的关注与爱，也可以去尝试获得咨询师老师专业的帮助。 如果这份困扰来自于关系，我们也需要在关系中获得疗愈。 相信自己是可爱的，别人也是值得被信任的。向父母朋友咨询师倾诉自己内心的情绪，可以帮助你获得疗愈和抚慰。 其次，自我接纳，尝试放下对抗，可以吗？ 如果一直带着对自己抑郁的评判和对抗。就是在意识层面，不能接纳自己的抑郁，甚至对自己的这个部分充满了评判否定嫌弃。 这和潜意识中，自己内心更深的感受和需求是矛盾和冲突的，会造成更多的拉扯和消耗。 也许，这份抑郁也在提醒你，它需要一些理解与安抚。可以尝试用第三人的视角觉察一下自己的抑郁，允许它理解它，也尝试安抚它，可以吗？ 允许和接纳自己，在疗愈成长的过程中，有这样一个摇摆在抑郁和疗愈之间的阶段。 允许和接纳，会让自己放下内心的对抗和拉扯，更专注于自我完善与疗愈。 在感受到抑郁的时候，尝试做几次深呼吸，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我有一些抑郁，我也接纳我自己，深爱我自己。 最后，再来看看： “已知自己的困境 但是很多情况还是无法改变 无力改变 也无法放手一搏” 理解那种想要改变而无法改变的挫败与无助。 也许，可以尝试课题分离，帮助自己看到：哪些部分是自己的事情，哪些部分是别人的事，哪些部分是老天爷的事情。 接纳自己无法改变别人和老天爷的事情，但是，我们可以为自己负责，做好自己的事情。 积极心理学创始人马丁·塞利格曼有一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 这句话帮助很多人在困扰中，看到了方向，也看到了自己的力量。 比如，尝试和自己的抑郁工作。 ①，我们无法改变让自己感觉抑郁的过去和经历，但可以在感觉抑郁的时候，选择做几次深呼吸，或者转动眼球，来按下暂停键，让自己的情绪有一个转换； 也可以选择，每天给自己的抑郁一个时间段，在那个时候，是允许自己抑郁的。 这时候的自己是放松的，也是带着觉察的。 允许它自然而然的到来，允许它在内心飘过来飘过去，就像高速公路上的车辆，像天空漂浮的白云，或者像树上飘落的树叶。 给自己抑郁时内心涌现的想法念头命名，想象着把它们写在树叶上或者车上，然后，看着车辆驶向远方，或者把树叶放进河流，漂向远方。 放下“应该”和对抗，疗愈和成长都需要一个过程，允许自己慢慢来，相信自己，对自己说“我可以”。 慢慢的，那些放手一搏的时刻，也许就会悄然而至。 ②，好的生活习惯有助于抑郁的疗愈 坚持在清晨的阳光下去晨跑，会让我们的内心获得更多的能量与快乐。 还可以通过多吃香蕉水果，调整饮食；以及常常和信任的老师朋友倾诉聊天的方法，来帮助自己调节情绪，获得平静和疗愈。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是创伤反扑记录——胸口抽疼，内心深处被禁锢的恶，我试着为你答疑解惑。 题主内心有爱有恨，有痛，有挣扎，有反抗，有自弃，充斥理性与感性的交织斗争，你内心很丰富也很有力量。 碰巧我也看到过高赞评论，请你务必一而再，再而三拯救自己于水火之中，这是罗翔老师的名言，我也深以为然，能拯救你自己的，还是你自己，旁人只有托举的力量，你要自己主动从深坑往上爬，旁人的托举才有用。 题主在认知重构中，会有清醒也会有混乱的时刻，会有头脑中那些不同我，也可以说子人格的斗争，也会有回到现实的一刻。 每个人都有人格的很多面，题主能清楚看到自己内心的斗争，变化，并记录下来，真的很棒，感受很难被描述，通常都是模糊不清的，题主如此清楚得呈现自己的各种感受和想法，可见对自己十分了解，你很努力得在拯救自己，因为看见自己是疗愈的第一步。 自伤行为和自杀想法行为意向，是因为你太痛苦的自我保护，也因你的道德感不允许你伤害别人，你才把内心的痛苦和攻击性，转向了自己，你并不是真的想把自己消灭，这些方式是你努力挣扎活下去的办法，虽然很痛苦，但你在这痛苦中坚持了下来，很不容易。 我看到了你生命中，向死而生的力量，也看到你内心很多没有宣泄出来的负面情绪和想法，你需要有出口让它们流动起来，流出来，不要都放在你内心深处。 时间可以埋藏痛苦，但不会减轻痛苦。 25岁的你再次把过往的伤害挖出来，你还是会经历一遍以前的情绪情感的痛楚，这是不可避免的，知道自己在经历什么，会经历什么，会让你有很多掌控感，而不是活在未知的恐惧中。 题主的记录方式很好，写完也可以读出来给自己听，再一次认识一下自己，给予自己的努力坚持以认可和鼓励。 恋爱关系里对失去极度恐惧，可能因为失去会让你跟感到被抛弃和自己不值得被爱，自己不好的想法联系起来。 哀悼的能力，对面对失去和丧失感很重要，我们人生中总是会面对各种分离和失去，每一次失去，都会带走我们一部分情感寄托，就好像，我们的一部分死了一样。 但我们能做的，就是为自己的失去，充分的哀悼，反复多次的哀悼，可以写出来你的悲伤的情绪想法，跟信任的人说说，哭出来，让眼泪带走一部分悲伤，眼泪有很重要的疗愈能力。 学会接纳分离和失去很重要。分离和失去是人生中无法避免的痛，在充分哀悼后带着失去的痛，继续活下去，活在当下，继续勇敢生活下去，去面对未来的挑战，才不会总是被困在过去出不来。 创伤会让你的大脑混淆过去和现在的情景，会在某一些时刻，让你突然回到过去某个情景带来的巨大情绪风暴之中。 题主可以寻求创伤方面心理咨询师定期聊聊，慢慢处理过往那么多的痛苦，学会重新在人际关系中建立安全感和建立有效人际关系的能力。 疗愈心理创伤，这个过程会艰难，曲折，反复且漫长，但对于个人成长是值得的。 情绪聚焦疗法的创始人格林伯格用了20年疗愈他自己的心理创伤。 相信自己的力量，25比15的你成长了很多，今后你也会继续成长，会学到很多，也会再次刷新认知，重新看待过去你身上发生了什么，对你造成了什么影响，你可以为自己做什么来减轻对自己的伤害。 相信自己，你真的很好，坚持善良勇敢，你一直在努力找到内心的爱，你内心有爱的种子。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.关于与咨询师的匹配度 你在描述当中提到，“上面次由于我要发我的问题思维导图跟她，加了她绿泡泡她也同意了，但是当时我不知道这个属于隐私或职业禁忌，后面问问题她老是说下次咨询室再讨论，我就纳闷搞这么神神秘秘，后面我网上查才知道咨询师不能加私人。”对于咨询师同意加联系，她是出于为了能够收到你发送的问题思维导图，为了更好的理解你。对于这一点，咨询师实际上是知道不能私加。所以你后面你问她问题她每次回复说，下次咨询室再讨论。她也是在尊重和回复你的判断情况下，保证这样的咨询内和咨询外的边界。这一点她的做法没有太大的问题。 关于你跟这位咨询师的匹配度上面，有相关的评分量表来确定这一个匹配度。对于咨访关系的建立，前期就是信息收集和简单的干预，很深入的干预和治疗需要次数的累积，以及确保关系安全和能够治疗的前提下。至于咨询关系次数的确定，也是咨询师专业范围内，需要根据来访者具体情况来评估和确定，一般简单的情况需要1~10次的咨询。当然如果随着咨询的不断进行，发现这个问题，并没有那么简单，那么后面咨询次数也需要根据实际情况来调整，同时告知来访者。 只是对于你后续继续咨询的费用问题，如果你个人没办法长期下去并且承担的话，你是可以考虑更换咨询师的，只不过更换新的咨询师前期也会是以收集资料和简单干预为主，就是你说的重复工作。 “我回家感觉不咨询开始还很低落，然后过了几天稍微好点，这个是移情了吗？但是我对她也没特别特别上瘾的感觉，只能说中等偏上一点点”。对于你这些描述，或许你内在对于这个咨询师的信任还没有完全的打开，甚至对于她的咨询效果，你觉得跟她提到涨价的这样一个咨询费用上面相比觉得不够匹配。或许内在还会觉得有一点怀疑，关于你这一点，你可以在咨询室里跟这一位咨询师去讨论。当然你也可以选择新的咨询师重新开始咨询，并且讨论到这个部分。 2.如果更换咨询师 如果你自己选择更换咨询师，那么咨询的前期还是会进行类似重复的工作，以收集信息和简单干预为主。那如果你进行深度咨询之后，后面觉得不匹配。你可以让这一位咨询师为你转介新的咨询师或者关于这一点跟咨询师进行讨论。看看彼此能够商量，以怎样的选择来决定后面是否继续咨询。 如果是因为她的胜任力问题，没办法为你继续进行心理咨询，而她将你转介给另外一位咨询师的话，在征得你同意的情况下，她是会将她了解的大部分内容告知她转介的咨询师的。这是为了确保新咨询师能更好地了解你的需求和背景，从而提供更有效的服务。但具体沟通内容和程度会尊重你的意愿，若你希望保持隐私或重新开始，前咨询师也会遵循其要求。整个过程严格遵守保密原则，旨在以来访者的利益为核心，保障咨询的连续性和专业性。 3.关于你 关于咨询的费用以及咨询的效果，你的感受和你的实际能力是很必要的。所以这些你也可以在咨询室内一致性的表达出自己的需求以及各种感受。跟咨询师一起探讨，商量和解决，找到更适合你的方案。关于你对咨询师匹配度的怀疑问题，实际上这一点也是可以跟咨询师来一起探讨的，在你的感受上面以及咨询师她的感受、反应和效果上面，一起来确认这样的匹配度。你的感受以及你的效果是最重要的，是否转介也取决于你。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，因为过去的隐性伤害，导致自己在关系里会时时刻刻检查自己的一举一动，很怕自己的言行举止会让对方讨厌，这种小心翼翼是内化了“别人的看法与自我的价值同等”。 过于在乎别人的看法，很大程度上，就是因为我们总是依靠别人的评价来判断自我价值。然而我是谁、我怎么样这是一个客观事实，他不应该由别人的嘴里来决定，我们应该学会自我认知，让我们的内在强大一点。 推荐你去读读《被讨厌的勇气》，然后当你有类似的状态的时候，你要心里默念被讨厌的勇气，然后你应该会瞬间想到相关的内容，比如:被讨厌是自由生活的证据、我们需要有拥抱讨厌的心性。用这些话进行心理暗示。 再就是平时也可以有意的多去干一些可能让自己尴尬的事，去钝化自己的感觉。有过几次经验之后，你就会发现自己变得越来越自由了，不太在乎别人的眼光了。 最重要的是学会去取悦自己，总是卑微的迎合别人，总是期待得到别人的认可，小心翼翼的戴着面具活着，考虑这个顾及那个，偏偏忘了自己，到头来或许没有博得别人的好感却委屈了自己，这就是最大的错误。 爱自己养好自己，不需要别人的认可，你建立好自己的是非对错标准，其他的真的不用去多想，别人或许没有那么在意你，你也不需要在意那么多有的没的人。真心的希望你可以过一个属于自己的人生，而不是他人眼中、别人嘴里的人生！

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你感受到最痛苦的是： 一想到下学期还要去面对她那种心机行为，就好难受好痛苦。 平时习惯去图书馆，现在在图书馆都不敢多待。 一到上大课的时间段我就立马回宿舍，生怕宿敌把我的搭子抢走然后上课看着她两一起坐留我一个人坐，然后听着她故意哈哈大笑。 光是想想就痛苦。 你看，你非常清晰的觉察到，你的宿敌的每一个行为的动机和目标是什么。 所以，我想先向你抛出一个问题：ta达到自己目的了么？ 心理学认为，受益者永远不会改变，只有谁痛苦谁才会改变。 因此，当ta能够从自己的行为获益时，ta就会不断重复和加强同样的行为。在这种情况下，停留在针对这样行为的难受情绪，很难找到有效的预防手段。 如果我们透过对方的行为看到ta的期待，针对这份期待做预防，我想，这会是一个值得探索的方向： 1、对方的期待是什么？ 对方通过各种手段让你感到难受，ta的获益是什么呢： ·是单纯的“你难受我就爽”的情绪价值？ ·还是你难受=我战胜你的成就感？ 找到这份背后的期待，直指病源对症下药，解决问题的成功率更高。 2、截断ta的期待与成就感之间的联结，帮助自己摆脱不健康的人际关系。 如果上述两条都是ta行为的获益（一条是情绪价值，一条是现实价值），我们就各自针对性的做切断。 比如： 切断“你难受我就爽”的情绪价值，最直接的当然就是摆脱你的难受情绪。 你会感到难受，现在看到她在搭子身边笑，就会应激。是因为： ·你认为自己内向不爱交流，除了同班的宿友和其他人都不熟。 ·你认为你的搭子是唯一也是最佳，难受的不是被抢走的结果，而是被抢走的目的。 看吧，其实，这份难受的根源，在于这个行为，击中了你内心深处“不配得”的自我评价。 因此，我们可以专注于增加自我内在力量： 1）坦诚的告知你的搭子，现在的情况，让你感受到难受的情绪是哪些，原因有哪些？让她直观的接受到“她在你心理的分量和价值”，了解她对你们两人关系的感受和态度。 2）如果她也珍惜你们两人的关系，且并没有意识到现在情况对你的伤害，也许这份真诚的沟通，会让你们两人的关系有一些质的升华。 3）如果她并没有像你付出的感情的真切和深度，也要为自己的勇敢和坦诚鼓掌，你为自己早早识别出一位“伪朋友”。 4）不论结果如何，都获得了“得到”和“学到”的自我成长。 “得到”的是觉察到自己潜意识藏着一份“不配得”感，是自己未来成长的方向。 “学到”的是如何在一份自己重视的关系中坦诚沟通，沟通交流的能力得到了明显成长。 5）只要时常有一份“得到”和“学到”的心态和思考角度，悲观的自动化思维会慢慢转变为正向思维，由此会源源不断赋能形成内心的力量。 内心越笃定，外界对你的影响就越小，因为你对自我有清晰的认知和评价。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好，我是仄隅 你当前面临的问题，是近期变化引发了不安全感，让你陷入了既不愿面对也不愿继续经历的困境，从而渴望自救。 过去，工作、家庭等环境因素常让你不安，会因为小事引发剧烈反应。在今年，你开始减肥、购买衣服、打扮，逐渐找回自信，尽管仍有患得患失，但相较于过去已有明显的进步。此时此刻，我们可以尝试关注你已取得的成就，而非未完成的遗憾。 在工作与家庭的人际关系方面，你愿意尝试改变并付诸行动。我们的重点是认可你在人际关系中的努力，并看到与以往不同的成长，而非增加压力。 关于家庭的不安全感，这一点或许我们以新的视角去看待现在的生活以及所要面对的问题。例如，同样半杯水，是“只剩半杯”还是“还有半杯”，表述不同给我们的感觉确实不同的。我们在描述事情或看待事物的时候，尝试以更积极的方式描述问题，有助于我们以积极心态解决。 面对内心的不安，我们试着发掘内在的闪光点和长处，而非仅依赖外在装扮。外在改变确实能提升自己自信，但内在的自我赋能更为重要。试着接纳自己的“不完美”，因为现实中没有完美的人。我们与其担忧伴侣出轨，不如思考如何增进关系，这能帮助我们更好的应对问题。 关于当前困境，我们设想最好、最坏和最现实的可能，争取最好，避免最坏。同时告诉自己你担忧的尚未发生，我们通过具体的行动主动行动胜过焦虑感。另外，我们还可以设想若好友遭遇类似问题，你会如何建议？ 最后一番思考下来，你会发现担忧的事情未必如想象般糟糕，事情的转机与可能性依然存在。接下来，我们改变可以改变的，接受无法改变的。同时，照顾好自己情绪与身体，这有助于我们更好地应对问题。

仄隅

亲爱的朋友，读完你的文字，我能感受到你内心深处的那份迷茫与困惑，也能感受到你渴望被理解、被看见的心情。你愿意把这些复杂的感受说出来，本身就需要很大的勇气，这真的很不容易。你现在的迷茫和困惑，是完全正常的。性取向的探索是很多人一生中都会经历的课题，而你正在这个旅程中努力地认识自己、寻找答案，这本身就是一种勇敢和诚实。 你提到从小就和男生一起玩，喜欢男生的玩具，后来被妈妈纠正过来。心理学中有一个概念叫做“性别角色社会化”，指的是我们从小被家庭、社会通过各种方式教导应该表现出符合自己性别的行为。比如女孩子应该玩芭比娃娃、穿裙子，男孩子应该玩汽车、踢足球。这种教育方式在当时那个年代非常普遍，但它其实忽略了一个重要的事实：每个人的性格特质、兴趣爱好都是多元的，不应该被性别所限制。 你说你现在很讨厌给男生女生贴标签的行为，这种觉察非常好。这意味着你已经具备了性别批判意识，能够反思社会强加给我们的性别规范，这是很了不起的成长。但小时候喜欢和男生玩、喜欢男生的玩具，这些都不能定义你的性取向。喜欢什么玩具、和谁交朋友，这些都是个人兴趣，不能用来判断一个人是异性恋还是同性恋。真正和性取向相关的，是你对他人产生的浪漫情感和性吸引力。 性取向是一个光谱，而不是非此即彼的选择。 美国性学家金赛提出了著名的“金赛量表”，将性取向从0到6进行分级：0代表完全异性恋，6代表完全同性恋，而中间的1、2、3、4、5则代表不同程度的双性恋。这个理论告诉我们，性取向并不是简单的“男或女”、“直或弯”，而是一个连续的光谱，每个人在这个光谱上的位置都是独特的。性取向还包含多个维度。心理学家通常将性取向分为三个层面，浪漫取向：你渴望与谁建立浪漫关系；性取向：你对谁会产生性吸引力；情感取向：你更容易与谁产生深层的情感连接。一个人在这三个层面上可能会有所不同。比如你可能对某些人产生浪漫情感，但不会对他们产生性吸引力；或者你能和某人建立深厚的情感连接，却不想发展成恋人关系。这都是完全正常的。而且性取向对一些人来说可能是会随着时间变化的。这并不意味着你不稳定或没想清楚，而是说明人类的心和情感是复杂的、动态的。你的感受、偏好和吸引模式可能会随着你的经历、成长、环境而自然地发生变化。 你提到从小就会幻想自己是喜欢的女明星的“男友”，现在则是“女友”。这种幻想模式其实很有意义。幻想往往是内心渴望的一种投射，当你幻想自己是女性的伴侣时，这可能反映了你希望与女性建立一种特殊的、浪漫的连接。这种幻想的内容本身并不能直接定义你的性取向，但它确实提供了一些线索。 你说你几乎从来没有对男生心动过，唯一一次的心动也是因为觉得对方优秀，但真正接触后又觉得麻烦。这里有个很关键的点：觉得一个人优秀和心动是两回事。优秀可以是客观评价，而心动是一种不由自主的情感反应。当你需要对一个人付出额外精力去说服自己喜欢他时，这往往说明你其实并不真的被他吸引。 关于大学的好朋友这段经历非常值得细看。你对她太好了，以至于自己都怀疑是不是喜欢她，她谈恋爱时你还会吃醋。这些强烈的情绪反应本身就是很重要的信息。虽然你没有对她产生生理上的想法，但吃醋这个反应值得深思。在心理学中，嫉妒往往是浪漫情感的指标之一，因为它涉及到占有欲和亲密感受到威胁的感觉。不过，我也想提醒你：强烈的友谊也可能伴随着复杂的情感。好朋友之间会有依赖、会吃醋、会希望对方好，这种感情本身就很深刻，不一定非要是爱情。重要的是你如何定义和理解这段关系，以及它给你带来了什么样的感受。 你提到现在越来越有点厌男。我想温和地和你探讨一下：这种厌男情绪是针对所有男性，还是一种对过去经历的疲惫和反弹？有时候，我们在某些关系中受挫后，可能会对某个群体产生负面印象，这是一种心理防御机制。但它也可能影响我们客观地看待新的可能性。无论原因是什么，允许自己有这种情绪都是可以的，但同时也可以观察一下它背后的真正来源。 你说和les女生交往最后都处成了朋友，对她们也没有生理上的想法。这个现象也很有趣。我想问自己内心深处一个问题：当你和她们相处时，你是带着我想发展浪漫关系的心态，还是我想认识新朋友的心态？有时候，当我们太刻意地去寻找某种关系时，反而会让它变得僵硬和刻意。而且，生理反应并不是衡量吸引力的唯一标准——情感吸引、浪漫吸引同样重要。 你提到你能看百合小说、听百合广播剧，但看不下去言情。你可能在幻想的、虚构的世界中更容易接受和代入某种类型的爱情，但在现实中却有不同的体验。这可能有几种解释：一种可能是，你对女性的浪漫吸引是真实的，但你对现实中的亲密关系（包括与女性）存在某种障碍或恐惧，这可能来自于你过去的经历、对亲密关系的担忧，或者是对自己的不确信。另一种可能是，你在虚构作品中寻找的是一种理想化的爱情模式，而百合作品恰好提供了这种模式，它代表了一种纯粹、美好、不受现实约束的情感连接。这种偏好更多反映的是你对爱情的想象和渴望，而不是具体的对象性别。还有一种可能是，你的性取向确实更偏向女性，但你对自己有某种应该被男性吸引的期待（尽管你理性上不这么认为），所以当你试图与男性发展关系时会感到抗拒和麻烦，而百合作品则提供了一个让你放松警惕、自由探索的空间。 你不需要现在就必须给自己贴上一个标签。性取向不是一道选择题，它是你与自己、与世界相处方式的自然呈现。你不需要急于找到答案，你需要的是给自己时间和空间去慢慢感受、慢慢了解。你已经做得很好了。你在努力认识自己、诚实地面对自己的感受、不愿意用谎言来欺骗自己。这些都是非常珍贵的品质。无论你最终发现自己是什么样的，喜欢什么样的性别，这都不影响你是一个值得被爱的人，也不影响你拥有美好的爱情。爱情的形式有很多种，重要的是它能让你感到幸福、安全、被理解。

逆风花似不落

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是最近的改变激发了我的不安全感，我该如何自救？我试着为你答疑解惑。 题主因为来自二胎，家庭关系，工作环境压力等原因，感到很没安全感，很焦虑，你希望知道怎么调节自己。 虽然题主看到一些转机，比如老公能够回来多陪伴你，题主也能找到一些方式找到自信，但你知道你内心还是充斥着不安全感和不确定感，你感到焦虑不安。 强大并不是谁都不需要，不是什么问题都能处理好，也不是能跟老公分开独自带两个孩子，而是即便带着悲伤带着眼泪带着脆弱，也可以想办法继续面对困境。 题主的安全感并非来自自己的不自信，而是你获得安全的夫妻关系，你需要来自关系的安全和支持感。 关系里的安全感是周围人际环境带来的，在不稳定的工作环境，压力大的人际关系，老公长期不在身边陪伴缺少交流疏离的亲密关系里，都会让人感觉不安全，题主有不安全感是正常的，并不是你脆弱造成的。 即便一个安全型依恋的人，长期在不安全不稳定的高压环境里待着，也可能充满不安全感和焦虑情绪。 题主要找到信任的人倾诉你内心的不安全，不要认为自己是脆弱矫情。 出轨的梦和会哭会想不开，都是你的身心健康在发出警报，往往感受比思维来的更早更快，在你还没搞清楚你怎么了之前，你大脑的情绪系统就已经开始给你发警报了，这些负面情绪状态的出现，是来告诉你：你过得不好，你需要调整现状，爱自己对自己好。 遇到困境感到害怕焦虑不安，这是正常的反应，不要因为自己想哭或想不开，而二次责备自己，责备自己的脆弱，不接纳自己的脆弱，才会对自己造成伤害。 题主可以跟专业咨询师聊聊，在安全温暖开放的环境里，自由表达自己，找回放松安定的自己。 同时，二胎带来亲密关系新的挑战，需要题主跟老公更多沟通交流，让老公多参与家务和带孩子，一家四口尽可能多在一起，如果老公上班回不来，题主也可以想办法去到老公所在的地方看看他。 婚姻里，老婆想念老公并不是难堪脆弱羞耻的事，这很正常，进入婚姻的两个人就是为了互相陪伴和支持，婚姻不是你一个人的，家也不是你跟你公婆的家，是你和老公的家，夫妻关系才是你们家庭的核心关系，从跟老公的关系入手，重获亲密关系里的安全感。 一旦夫妻关系稳定，两人团结一心，你的其他人际关系和困难，都不算什么大事了。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈