废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，很荣幸在这里遇见了你。首先请允许我给你一个温暖又肯定的拥抱。通过题主的描述，能感受到题主当下面临的困境，惊恐发作确实让人恐惧不安，躯体化明显-心慌、胸口疼、食欲不振、失眠等等。相信很多人会有这样的疑问：“为什么我害怕一些我明明知道不危险的东西？”“为什么我会突然出现强烈的恐惧感？”“为什么我会担心生活的方方面面？”。 我们可以从四个方面进行考虑，第一是长期的原因，比如童年经历、遗传因素、长时间积累的压力；第二是生理的原因，它的作用在于提醒或者保护你远离危险；第三是短期的诱发因素，比如重大的生活损失或者生活变化；最后就是让焦虑恐惧维持的原因。 惊恐其实就是在遇到引发自己恐惧的情景，或者在完全没有任何征兆的情况下突如其来发生了强烈的生理应激反应，你的身体会出现心悸、呼吸不畅、心跳加速手掌出汗等症状，伴随着这些身体症状还会出现一系列心理反应，精神恍惚、强烈的逃避感，担心自己会失控发疯，会死掉。惊恐是焦虑症的一种典型的表现形式，没有体会过的人们不知道它的可怕，严重的时候好像是一种灵魂被剥离的感觉，陷入了无法掌控自己或者死亡的恐惧中。 惊恐发作让人恐惧的其实恰恰是我们不清楚为何身体的应激机制在没有明显的诱因的情况下自动激活。面对惊恐，人们的第一反应是紧张的，想要刻意压制它或者牙关紧咬赶走它，就像和它掰手腕一样，反复强调，打倒它，打倒它，但是这样应对反而会使你更加紧张。 其实恐惧并不可怕，只是当恐惧超出了我们的承受范围，对我们的功能造成了损害，那么简单的自我调节就不一定是最好的方式了。这个时候可以选择和专业的心理咨询师一起去寻找内心中的自我，打破固有的应对模式，正确认识并采取有效的应对，让生活更加平衡美好。 请记住，无论面临什么困境，你都有力量成为更好的自己！

高磊

题主您好！看到您的陈述，也看到了一颗真诚的心被情感困住的痛苦。 这些不甘、困惑、无助和依然在流淌着的情感，让人困在了原地。所幸你依然是有力量的，您愿意表达、愿意求助，而对待每一段感情都认真用心的您，就值得被更温暖地对待，抱抱您。 那么，面对此时的您，我想先问的是，您想过自己放不下的背后是什么吗？ 有时候我们放不下是因为，在感情里我们好像永远都是那个“付出者”。我们要不停地提供自我价值，积极地帮她解决问题、哪怕从没有被照顾到情绪也会说“没事”、总是主动沟通的一方，认为只要我处处包容、事事理解，对方就能看见不会离开。 当对方明明撤回了情感，您却加大了情感的投入。那个总在接受的人可能也感受到了压力，也许她无法用语言来表达，只是以为躲远一点就不用面对还不起的愧疚与压力了。 而您，也许你放不下的不一定是她这个人，而是她带给你的那种“被需要”的感觉。而且这种突如其来的分手，更让那个一直在努力为这段情感耕耘的你内心失重，仿佛被抽空了一般，既委屈又彷徨。 您愿意处理您的焦虑，这很好，说明您准备好面对它了，这是一个很好的开始。您需要先看清楚您焦虑背后真正的担忧。她对您的回避是否被当成您不够好的证明？您对她的付出是否被当成了自我价值的重心？ 这些可以通过心理咨询进行更深入地探索，希望您早日找到一个地方置放您的真心。

黄苗

题主，你好呀，看到了你的提问，其实蛮有共鸣的，这也是曾经困扰过我的一个问题，我也曾像你一样觉得似乎很难找到一个地方让我做真实的自己，但我可以确定地告诉你的是这样的地方是存在的，我们是可以做真实的自己的，给自己时间，去筛选出一些能够接纳和支持你做真实的自己的关系，同时，从我们的内在出发，也允许自己可以更多地去做真实的自己，相信你会在关系中也变得越来越有松弛感的，你的活泼可爱也会吸引来那些真正喜欢你的人。

我想对你说的是：

1. 在外面容易胡思乱想，没办法表现真实的自己，是因为我们可能在潜意识深处觉得别人是不会接纳这个真实的自己的，这和我们早期的依恋关系以及成长经历有关，当你能够理解自己，也就会更加释然。

我以前也是不敢在外人面前去呈现出真实的自己，总觉得自己的某些行为或举动，或者言语会让别人不高兴，不喜欢，于是在别人面前总会觉得有些压力，或者用心理学的话来说，会带上人格面具，以一种假自体的状态存在，但你我这样的一种情况并不是特殊的，而是非常正常的，因为我们大多数人从小都没有被无条件的接纳过，我们总是会被要求很多，父母或其他重要他人对我们的爱似乎都是有条件的，而当我们呈现出自己最真实的样子的时候，在他们看来总是不完美的，是需要调整的。

可能我的性格和你相反，我是比较文静的那种，但从小老师或者家长对我的一条评价就是如果你更加活泼，那么会有更多的人喜欢你。这就让我在潜意识里形成了一个信念，做那个真实的自己（文静的、内向的）是不被接受的，我要表现得更加活泼才值得被爱，这就让我在与人相处的时候会带上活泼的人格面具，有时，当别人说我内向、不活泼的时候，我还会自卑、内耗，甚至攻击自己。但，真实的我并不喜欢这样，真实的我就喜欢安安静静地做一些事情，所以，我也和你一样，被一股动力推着，想要去做真实的自己，也想要去找到一些地方可以做真实的自己，后来，我遇到了心理学，同时也遇到了一些地方（一些支持性的关系），他们欣赏我的文静，无条件地接纳我就是这样一个喜欢安静的人，我在和他们相处的时候，感受到了那种不需要伪装的自在和轻松，也正是因为他们的存在，我变得越来越自信，而这份自信来自于我可以越来越靠近真实的自己。

是的，虽然可能我们的个性不同，但我们同样被早期的经历和依恋关系所影响，就像我在小时候经常被家人说太过文静和内向一样，或许你在小时候经常被家人说太过活泼，于是我们在外面就不敢去展现这部分自我，因为它们并没有被我们最亲近的人接纳，而我们在其他关系中的模式其实都是由我们最原始的依恋关系中的模式迁移而来的，当我们看到这些对我们的影响，我们也就会更深地理解自己，其实活泼没有什么不好，文静也没有什么不好，这都是属于我们每个人自己的真实，只是在我们的早期没有遇到那个可以全然接纳我们的好客体，但是没关系，从现在开始，我们一方面可以去寻找那些能够全然接纳我们的地方，全然接纳我们的关系，另一方面，也可以学会成为自己的内在父母，练习全然接纳自己，接纳这个最真实的自己。

2.怎么做真实的自己？

如果从心理学的角度来看，我们无法做真实的自己，是因为我们还没有全然接纳自己，就像以前的我，不敢在别人面前表现得太过内向和文静，其实是因为我自己对自己这个部分的不接纳，当我开始练习接纳自己就是一个内向的人，就是一个文静的人，并且看到作为一个内向的人，一个文静的人可以给自己带来很多好处，比如正是因为内向让我有更深刻的洞察力，更好的专注力等等，我开始感恩自己就是一个内向的人，就是一个可以很文静的人。也只有当我们自己可以接纳自己之后，我们到外界接触到那些否定我们真实的部分的人的时候，我们才能够更坦然和更稳定。

比如，当我自己全然地接纳了自己的慢性子，再次被我妈妈嫌弃我慢的时候，我可以温和而坚定地对她说：是的，我就是一个很慢的人，但我慢有慢的好处，正是因为我慢，我才能够把很多事情做得很细致，我也不需要改变我的慢，因为这就是我，你喜欢快那是你的喜欢，我们是不一样的，请你尊重我的特点……当我多次这样表达，后面她竟然很少说我了，反而当别人有时候说我慢的时候，她还会重复这段话去告诉别人，希望别人尊重我的特点。

其实，当我们自己能够全然接纳自己之后，你会发现，身边的人也会受到你的影响，越来越接纳你，就像有一句话说的，当你开始爱自己，全世界都会来爱你，而爱自己，就需要我们做一个能够无条件接纳自己的人。

当然，刚才说的是向内求的路径，实际上，我们还有一条外求的路径，就像你说的，要去找到一个地方可以让你做真实的自己，我也说了，是存在这样的地方的，因为我找到了，也因此而更靠近真实的自己了。这样的地方是因为有一群可以给到你无条件接纳的人，和他们在一起，你会感受到你就做你自己，无需掩藏也会被他们理解和接纳，因为有他们，才有了这样的温暖和安心。我是在6年前遇到了这样的一些人，他们都是在我们当地做心里工作的，因为大家都喜欢心理学，每个人学的都不一样，但是都有相同的爱好，并且也都懂得心理学中的保密原则以及不评判的原则，我们在一起交流，经常会讨论每个人各自的烦恼，在这个团体中，每个人都会呈现出内心深处那个最真实的自己的样子，团体中的成员都会接纳每个人的脆弱和真实，并给到理解和支持，也是因为有这样的体验，我也才体验到原来做真实的自己是可以被允许的，被接纳的，慢慢地，我也能够把这种模式，这种安全的感觉迁移到其他关系中，让我在越来越多的关系中都可以去做真实的自己，虽然在有的关系中依然还是会被否定，但是我不会受到太多影响了，因为我知道有一些人他们是能够全然接纳我的，而我自己也是可以接纳真实的自己的。

如果可以，你也可以去找到这样的一种团体和支持性的关系，如果你在线下找不到，在咱们壹心理平台的群组、聊天室也会有一些能够理解和接纳你的心理爱好者，大家都在这里成长，在不评判不指责的原则下，友好交流，互相鼓励，我们可以一起去成为更真实的自己。

当然，还有一种方式，就是找到一位匹配的咨询师建立安全的咨访关系，在咨询室里你是可以做真实的自己的，咨询师会无条件地接纳你，而我们在咨访关系中建立的这种可以被允许做真实的自己的关系模式也可以迁移到其他的关系中，这也是心理咨询的魅力所在~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.真实的自己 为了理解自己，我们用了很多的概念来定义自己。 比如，理想的自己，现实的自己。想象中对自己应该是什么样的一个描述，现实中自己实际表现出的样子。我们在内心会根据自己表现进行评价。就好像理想中的自己是100分，而现实中的自己在理想的标准下进行评分。如果越接近理想的自己，那么对自我的评价就会积极，人就会自信。相反，自我评价消极，感到挫败。 不能成为理想中的自我成为了我们痛苦的来源，那是什么阻碍了我们成为理想中的自我呢？ 可能是因为我们的内在的冲突，也可能是成长过程中发育受阻。 弗洛伊德把自我分为：本我，自我，超我。本我追求快乐，超我遵守道德，而自我遵守现实原则。就想一匹马儿，本性是要自由自在在草原上驰骋的。但是一个持有皮鞭的人告诉马儿，应该按照既定的路线走。因此马儿就会感到内在的冲突。 真实的自己，对应的是虚假的自己。在与人相处中，逐渐学会了怎样带上面具，去面对复杂的人际关系。而这个面具的形成是防御功能的形成，是为了避免自己伤害穿上的盔甲。如此需要保护，想必是因为面具下的自己脆弱无力。 2.你的困扰 真实的自己是活泼开朗的，一到外面就胡思乱想。我很好奇，这两种状态的情况。比如：你在什么时候是可以活泼开朗的，什么时候又是胡思乱想的。在不同的场景下，你的感受有何不同。 我们可能需要先多观察一下自己的不同状态，才能对自己有更多的理解。 3.怎样做 你想寻找的这个地方，我第一反应是咨询室，咨询室是一个安全稳定的空间，可以容纳你去表达和展露自己的真实而不用担心自己被评价，也可以展现自己的困扰，因为会有咨询师倾听和理解。和咨询师的关系也是一场真实的人际关系预演，在咨询室中体验的和现实中体验的，互相交织促进，可以帮助你不断稳定的成为你理想中的那个自己。

获得

梦是潜意识的表达，当一个梦穿过层层的防御突围来到你的意识层面时，它一定有什么想要告诉你的。 对梦的理解就像是一个密码破译的过程。 理解一个梦，需要放在个体的生活背景中去看才能更完整，题主的描述中没有更多的信息，就仅对这个梦做一点联想，如果和题主的感受有不一致的地方，就姑且一听而过吧。 1、这是一个关于阉割恐惧的梦。 精神分析里对一个人的性心理发展阶段分为了五个部分，期中有一个阶段叫俄狄浦斯期，它借用古希腊一个“弑父娶母”的神话传说来表达这个阶段的心理发展冲突。 神话传说就不再展开了，如果感兴趣的话可以问DS。 梦中的盒子代表秘密，一个充满能量和魔力的象征，可能它里面装满的是金钱、性、功成名就、地位、身份等诱惑，获得它就能得到欲望和梦想的实现，而电闪雷鸣则是一种比盒子更具有魔力的权威象征，是对个体想要获得欲望满足和能量提升的一种惩罚和恐吓。 做一点联想的话，就是现实中有没有自己想要突破规则、限制、束缚等想要去获得的东西，比如职业、赚钱、亲密关系等，而传统中的权威力量不允许，通过控制、指责、威胁等方式来阻止自己去实现。 这里的权威可以是父母、领导、被自己理想化投射而信任的人等等。 2、这个梦还传递一种对失而复得的渴望和挣扎。 梦中的自己曾经在空旷的地方抱着这个盒子，是一种曾经拥有和获得过，但自己是孤独的在旷野里，身边没有人祝福，没有人同行，也没有人帮助，这既有可能是自己的一种幻想实现，也有可能是独自付出很多艰辛努力后取得的成果。 不小心摔了那个盒子，这里的不小心既有可能是外界环境的干扰而致，也有可能是潜意识里有很深的不配得感所引发的意外。 对失去那个盒子充满懊悔，希望能够重新拥有和拿回属于自己的部分。 但困难重重，阻碍很大，电闪雷鸣就是自己要面对的困境和磨砺。 想去拿回来又不敢，渴望拥有又恐惧被伤害，内在充满了冲突和纠结。 通常来说，电闪雷鸣的暴风雨过后，都会迎来一个晴朗的天气。 面对困境时，既有可能是压力和冲突，也有可能预示着克服困难后就即将要迎来属于自己的晴天。 祝好。

鲸昔007

您好，题主：能感受到你现在处于“恐慌”和“懊悔”的情绪之中，你担心“hpv可以引发很多癌症”，从而“感到十分焦虑”，“不确定性让我恐惧，让我懊悔过往的那次行为。”在这强烈焦虑情绪冲击下，出现了“心脏疼胸疼”躯体化症状。 你自己是打“打过九价hpv疫苗”，也查过了很多资料，从医学上讲，这种“癌”变的机会是非常小的，但在你的感受层面，却被放大或确定为概率很大的灾难。 这中间可能包含着很多无意识的动机。可能你真正恐惧的，并不只是HPV本身，而是那次“不愉悦、被迫忍耐疼痛”的经历，以及对自己“盲目冲动、不自爱”的自责。 你焦虑感染上HPV，从而会有“癌变”的恐惧，就象希腊神话中那把“悬在头上的达摩克利斯之剑”，随时会摧毁你，这可能是无意识里你对自己“寻求刺激和叛逆”的行为感觉是不道德，是错误的，并是要受惩罚的，所以这种恐惧是你对自己行为的“懊悔”和自责的表达。 建议首先要停止焦虑：不要再去网上查阅关于HPV、癌症、潜伏期的有关资料。网上的资料大部分是科普或别人的经历，但不一定符合你，你可以去专科医院做一次全部检查，咨询专业的医生，如果没有问题，就也这个问题放下。给自己的身体一个确定感。 第二、宽容自己：事情已经做过了，无法改变了，自己从这件事情中总结教训，避免以后再做让自己懊悔的事情，这才是最重要的。 第三、可能你需要专业的心理咨询的帮助，对你来说，这也是一次创伤性事件，不仅是身体的也是心理的。如果尽快的恢复过来，心理咨询是一个有效的疗愈渠道。 希望以上建议对你有帮助！

周洪玲

题主好 我是kelly 看完你的文字，可以看出你日常做事其实是很严谨的女孩。 关于这件事引发的恐慌情绪，此刻的你也陷入了深深的恐惧。 我们来梳理一下。 【关于探索自己】 我们每个人都是复杂的，有时候心情不好，或者情绪低落，渴望通过性来释放自己。 亚隆先生也说过，最痛苦的时候他喜欢看女人的胸，一辈子做咨询师的他，面对死亡和恐惧生发的欲望，难道不是我们人类求生的本能吗？ 首先理解自己，当时发生了什么，为什么会有这样的想法，也许孤单，也许是渴望和人连接，也许是叛逆，更多也许是为自己找到“掌控权”，你的身体是属于你的，你可以为自己选择和负责。 也许背后的原因找到了，下次有类似的情绪可以寻求其他安全的办法。 就如尼采说，在情绪低落的时候不要去责备自己，目前身体不舒服，先回到当下，如果你愿意也是可以寻求专业的咨询师，倾听老师。 专业的老师们和来访都有伦理保护双方，也许吃药没有完全康复，可以试试倾诉，也同时让人和你一起承担这件事中带来的焦虑，看到自己背后的恐惧。 有些人适合书写，书写的过程也会帮助自己，有些人需要倾诉，把自己最恐惧和痛苦的说出来，去看到内在的焦虑，他人的视角也会给予我们一些经验。 也许就如你现在在为这件事承担压力，目前已经有躯体化，吃药没彻底解决，身体在告诉你，提醒你，也许需要其他方法哦，避免持续的影响你的健康。 发生的事情不能改变，而且很多也是人生的体验，也可以看出你是为自己负责的人。 爱自己，为自己负责，学会一点点了解自己，事情如同镜子，折射出我们的内心。 【关于接纳】 从你了解这件事引发的焦虑，主要是hpv可以引发很多癌症。 而且你说查了非常多资料，知道hpv病毒的狡猾之处，有些人即使是现在是阴性，或者阳转阴，它不代表完全没有。 这样的概率有多高呢？ 其实如果是一次的意外，要发生和感染，同样也是可能性很小。 我们去了解这些，结果是未必发生的。 就如一些人的癌症，就算被医生说无法治疗，通过自己的毅力，饮食改变，心态调整，也没有发生医生说的这些。 就如《最好的告别》这本书，里面就有很多案例，包括作者，他是印度裔美国外科医生、哈佛医学院教授、《纽约客》专栏作家，曾担任白宫健康政策顾问，面对同样是医生的父亲生病，他们依然会看到不同的医生也有不同的看法，诊疗方法。 最后他们选择了适合自己的方法～ 和你谈这些，是想说你看到的这些资料，都未必会真实的发生在你身上。 就如一些青少年。对性了解不够，以为接吻会怀孕，甚至一次自慰而引发焦虑和道德上的谴责。 这些负面的情绪伤害也许更大，对身体影响更多～ 首先肯定自己敢于去“叛逆”，同时试试去接纳那次行为，接纳自己的经验也不足，也体验了过程中也不愉悦。 这些真实的体验都在告诉我们，想的和结果不一样，因为任何事情都和自己的情绪，对一件事的了解程度，以及探索自己是不是能真的体验和放松X爱。 也许爱和X是有些关系的，有些敏感的人，情感丰富的人，面对自己不熟悉的人和陌生的人，感觉也会不一样。 这段时间可以做些喜欢的事，让自己放松的事，接纳自己，也要允许自己，同时我也相信，好运会眷顾你。 别让一次意外持续的伤害自己哦～ 你值得自己好好的去爱和珍惜～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《无惧焦虑》

Kelly水

你好，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。看了你的描述感觉挺心疼你的，但你好像也不明白到底怎么回事。你说父母好像两个空心人，让我想到了自体心理学里面的一个自体崩溃瓦解的情况就是当无人回应你的感受和需求的时候，你就会难以承受出现不舒服的感受比如愤怒恐惧，甚至崩溃。 这样无人回应你的感受和需求的绝境可以早至婴儿期，一个缺乏母性养育的环境下，当你还是小婴儿的时候表达了生理层面和情感层面的需要等时，但是周围却连个回应的人都没有，或者母亲人在心不在，母亲根本意识和感受不到在小婴儿这里发生了什么，她是麻木无感或者压力过载的。不论怎么哭泣，都得不到她想要的，最终，小婴儿在绝望中放下了对他人的期待，接受了自己的需求终究是得不到满足的，自己只能独自面对冰冷的世界的残酷现实。你的描述总体给我一个这样的感觉。 回到你开始提到的问题就是你选择了一个不能给你回应的人作为追求的对象，这里是否也在某种程度上强迫性重复了你早年的痛苦呢？ 因为你的问题根源比较深，所以建议可以做一个长程的心理动力学心理咨询来完成自我修复，早日过上自己想要的生活。

陈媛媛

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是事件引发的恐慌情绪，伴躯体化心脏疼胸疼，吃药几个月，我试着为你答疑解惑。 你对HPV病毒引发癌症的不确定性感到恐慌，你懊悔那次你屈从了那次不安全的性行为你不带套的方式，你懊悔自己让自己忍受疼痛来证明自己是有经验的。 你的内心冲突来自于你不能原谅你那一次性行为中自己的选择，以及你不能承受可能要为自己选择承担的风险和代价。 你说自己是为了追求刺激和叛逆，可能是想要证明你已经成长为一个成熟的女性，你想通过跟异性完成性关系的仪式感，来证明自己的能力，你希望通过跟异性性行为的方式找到自己独自做决定，找到你人生成长的勇气和力量，以支撑你真正去做更多你想做的事。 你有这样的想法很正常，很多人都会通过各种各样的行为，来证明自己的独立和能力，证明自己是可以做到的。 但每个选择都必有它的风险和代价，不管你是一时冲动选择，还是想了好久才付出实践。 行为的过程中都可能存在未知的困难和风险，别人也像你一样，会在独立行为过程中遇到各种未知需要再选择，包括有意识和无意识的要面对各种风险和代价。 你是因为不能接受自己的那次选择，所以才会在后续出现一系列躯体化和恐慌情绪。在性行为中你不但不愉悦，还忍受了痛苦，后续还发现自己可能有会被感染的风险，并出现因为感染得癌这种灾难化思维。 也许在你预计中，你会跟你爱的人和爱你的人，很安全得进行性行为，你会得到很愉悦的享受，你会被对方照顾到你的感受，而不是被要求同样不带套去为他进行风险操作。 一切都超出你预期，完全反转，这可能是让你不能承受的地方。 但就像你说的，你经验不足，经验不足会遇到的困难麻烦会更多，即便一个经验丰富的人，也依然可能面对一些超预期的事件发生，也要承担风险和代价的。 你要学会接纳自己的选择，学会原谅自己，为自己丧失的部分哀悼，只有自己亲身经历，你才能获得真实的经验，而不是认知只被局限在别人说的，或者你自己脑海想象的样子。 这次经验对你本就是一次成长的历练，让你经历了磨难，但也让你看到了很多真实，这是收获。 让你承担风险代价的经历，也必然会让你成长，即便过程一点不美好，还充满挫折，但能帮你看清楚你真正想要的是什么，以及什么是你厌恶的和不想要的，让你更加了解自己。 你需要时间和专业人士陪伴你，慢慢走出这次选择给你带来的心理伤害，能看出来你是一个很有力量也很有意志力的人，也许你觉得你在性j中的忍受疼痛是委屈自己是愚蠢的是不值得的，但这也从另一面反映出，你是一个愿意为自己的叛逆也好，独立选择和自己成长付出努力的坚韧和能承受痛苦的人。 我看到，你在承受的不只是身体之痛，还有你内在坚持为自己而活的强大力量，你有为自己选择承担责任的勇气和力量，我相信你能够走出来。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 焦虑的人其实本身就容易多思多想，特别是在面对婆媳矛盾这个恒古难题上，可能会放大题主的负面体验，题主会觉得抗拒相处很能理解。 我自己也是一个在婆媳关系里很难松弛的人，不仅仅是自己本身焦虑，而是两代人的思维模式，生活习惯差异，特别是会忍不住去想纠正彼此，会更容易激化矛盾。 而题主老公在面对题主的焦虑症和妈妈的焦虑症表现出来的差异化关心，可能也会让题主产生自己不被爱的体验，容易增加题主的抗拒。 婆媳关系出问题，或许更多的是中间的男士没有理清楚家庭的构成，没有做好关系的协调，题主抗拒婆婆到来的背后会不会有担心老公只顾着妈妈而忽视掉自己感受的隐忧呢？ 接触的频率或许有可能影响题主老公的处理态度，有道是久病床前无孝子，家里有个病人，时间久了可能会让需要朝夕相处的人感觉疲惫，从而产生交流疲劳。 从题主老公描述他对妈妈和题主的沟通方式本质其实都是转移注意力 安抚情绪，题主会觉得老公态度不同是因为他沟通时的语气吗？ 题主有没有跟老公讲过希望他用什么方式接住自己的情绪呢？还是没有坦白沟通过，但希望他能知道自己要什么呢？如果是前者，或许是题主老公没有关注题主的感受。 ［改变之道］ 有道是心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，题主或许可以告诉老公，自己抗拒婆婆来的原因，和如果婆婆来，希望他能做到哪些事情，先讲清楚，矛盾或许会少一些。 尝试明白的告诉他自己想要的情感回应，但确实成年人的压力都比较大，当自己心理能量不足时可能也很难接住别人的情绪，题主或许可以感受自己和婆婆向他输出情绪需要的频率。 认识到面对妈妈，他可能承担更多的责任感和压力（比如亲戚的压力，道德的压力），所以会急切的想要解决问题，而对题主，他可能会觉得你们是一体的，从而忽略你的需要。 我们面对不喜欢的事物会本能的逃避隔离，题主会产生不想婆婆来的想法很正常，题主不必因此内耗自责，允许自己有情绪会让题主更松弛。 尝试梳理自己担心的住在一起的点，或许有助于题主觉察是自己太敏感还是彼此的关系里确实有冲突的地方，就题主描写的担心，或许有敏感的成分在，但更多的是未能解决的事情触发了题主的情绪抵触，或许事情解决了，题主的抗拒也消失了。 推荐阅读《爱的五种语言》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴