Try It Plus 再试一次
有时候想发脾气，甚至砸东西，是不是有病？
感觉自己经常某个时候想发脾气，甚至控制不住砸东西，说很难听的话。我是不是一个很坏的人，我是不是有病。脑海里有另外的声音告诉我是不对的，还是控制不了自己。也不知道怎么了。大部分时间都还好，这种失控真的受不了。我是不是有病？
题主你好，感觉自己经常某个时候想发脾气，甚至控制不住砸东西，说很难听的话，明知道这样不对，但就是无法控制，这不是因为你有病，而是因为你内心的无助和无力在作祟，或许你内心被各种各样的委屈和创伤填满，这些委屈和创伤只是在不那么恰当的时候爆发出来而已。 经常某个时候想发脾气，你回想一下，这个“某个时候”是否让你感受到早年间那种被忽视、不被认可的感觉，所以激发了你小时候的创伤，因为“这些时候”会戳中你敏感脆弱的内心，唤起你重新感受到过往那个不优秀的内在小孩，从而刺激出内心强大的攻击性。 好脾气是学不来的，那些温和平静的人，他们早年抚养环境一定是充满安全感的，是充分的感受到被爱的，因为被无条件接纳过，所以他们拥有足够的内在能量，不需要虚张声势来伪装自己，不需要用随时保持战斗姿态去保护自己，于是温柔松驰感就自然而然的流露出来了。 但这也并不是无解的，说这些就是希望你能察觉到自己内心的创伤，明白这不是你的错。既然暴脾气是源于内心的无助，源于那份从小没有被得到的安全感，那么从现在开始，你就要有意识的学会自己给自己安全感。 就每次当你情绪上头想要发脾气的时候，你就在心里告诉自己:我是曾经经常被否定，所以太想被认可了，我是因为曾经经常被忽视，所以我太想被关注了。但是曾经的我不等于现在的我，现在的我是可以以一种更理智、更成熟的方式应对很多事的。我已经成熟了，我已经强大了，我已经不是过去的我了。当你一次次看到那个暴躁的自己背后那个脆弱无助的小孩，去选择温柔照顾他的时候，那个小孩也就慢慢长大了。 我们也可以去想想，自己每次生气想发火是不是因为觉得自己受到了伤害和委屈，愤怒它只是结果，但起因是自己难受了。很多人就是去跳过对于自己感受的表达，而直接去发泄情绪。比如你觉得对方态度不好的时候，你可以告诉对方:你这种说话的方式我不喜欢，真的让我很难受。我们感到不舒服的时候，首先要敢于表达自己的感受。 然后是对这个世界祛魅，现实的世界可能没有那么好，不会总是事事按照我们理想中那样去运转，但是也没有那么糟糕，当我们看清这个事实并且接受这么一个事实，然后用一个更加平稳的心态去看待所有，也许这个时候情绪就在不经意间稳定下来了。
硕博在读，时不时想休学，怎么办？
25，硕士在读，当时考硕士的时候就很期待一进学校就休学，当然了这大概率只是我在压力环境下一种逃避手段。现在已经进研究室两个月了，有了新的朋友，但是我依旧时不时想休学。
题主你好，我是仄隅 针对“硕博在读，时不时想休学，怎么办？”这一想法，我们尝试深入其中去想法背后的原因。 关于一进学校就休学的这一想法来说，最早源于，硕士在读，当时考硕士的时候你就很期待一进学校就休学，这被看作是你在压力环境下一种逃避手段。你觉得现在现在已经进研究室两个月了，有了新的朋友，但是依旧时不时想休学。此刻这种想法是不合理的，为此你希望寻求改变的方向。 现在我们已经知道你将“休学”这一想法看作是应对压力环境的一种手段，既然是手段，那么它的存在本身就是合理的，但此刻你不理解的是为什么已经有新朋友了，对环境已经有些熟悉了，还是会想休学呢？这里就涉及到“休学”本身对你来说意味着什么？换句话说，你期待的是“休学”之后，自己想要去做什么呢？ 这里，我们做个假设这仅仅只是一种可能性而非现实，假如说你现在真的选择了休学？你觉得接下来会发生什么呢？这件事情对你来说最好/最坏以及最现实的结果是怎样的呢？那时候你会如何看待自己，又如何看待休学这一行为。通过假设，我们能看有到“休学”的想法并不代表一定会有休学的行动。 现实，你之所以会产生“休学”想法更多的是在让自己通过这样想提升内心对现实压力环境、压力事件的适应力，让自己内心能有些许的喘息空间。现在，我们可以尝试利用正念冥想、身体放松训练、培养关注兴趣爱好等方式，让自己新的可以替代的解压放松方式。另外，我们还可以假设，你最好的遇到与你相似的问题，你会如何帮助对方呢？ 我们回到现实情境中，则要看到在进入研究室两个月，你能找到新朋友并努力适应新的环境，这本身就是已经很棒了。当下，我们尝试允许自己持有“时不时想要休学”的想法，并选择在假期、周末让自己能充分的放松下来。 最后，我们通过向学校心理老师、心理咨询师或专业机构求助的方式，也能帮助自己更好的梳理关于想法背后的原因与可能性。
不知道自己该干嘛，没目标，该如何是好？
33岁未婚 感觉别人已经在赚钱 生娃都确定的道路上走了好久，自己还是没有找到自己的热爱，郁郁不得志，干的工作也不是想干的，好像认知出现了偏差，休息也是躺了一天，不知道自己应该干嘛，内心没有目标，没有方向，和家里人也不联系，和朋友也不联系，同事也不想联系，每天大脑都是胡思乱想，停不下来，问自己的内心也问不出来，好多方法都是写下来，慢慢动起来，好像对我来说都一样，感觉没有行动力，没有驱动力，
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有人说幸福源于比较，不幸也源于比较，题主身边的人在都按照世俗成功的定义在发展，只有自己似乎偏离了轨道，来自于比较带来的落差感，可能会让题主很有挫败感。 但其实，别人赚钱，结婚，生娃，或许并不意味着他们真的喜欢，也有可能是被推着往前走，倒是他们呈现给我们看到的是我们想看到的部分。 曾经看过一个故事：一个跳楼的人，经过每一个楼层的时候，都看到那个楼层的家庭有着自己不知道的隐痛，ta才发现原来别人的生活并没有自己羡慕的那样好。 题主会郁郁不得志，其实更多的或许是对自己的不接纳和高要求，当理想自我要求很高，而现实自我又达不到时，可能很容易不开心和内耗。 题主和身边的人不联系，会不会有自己担心的压力在呢？会不会有圈子不同没有共同话题的因素在呢？会不会觉得自己过得不如别人，有点自卑不想联系呢？ 其实，链接也是需要能量的，题主如果在工作中被透支掉精力，休息的时候不想链接，只想躺平也很正常，题主或许不用太担心。 ［改变之道］ 认识到当努力无效时是容易产生挫败感和不接纳的自己的，从而什么都不想动，只想躺平，题主或许要做的是自我接纳，允许自己的平凡和跟别人节奏不同频。 题主或许不知道自己想干什么，但一定知道自己不喜欢什么，排除掉那些不喜欢的，或许余下的可以尝试，从而找到自己的热爱。 认识到行动也是需要心理能量的，当心理能量不足时，题主或许可以允许自己躺平摆烂，等到有心理能量时再去行动。 减少和别人的比较，人生是由一个个点连成的线，一时的落后不能说明什么，题主或许可以允许自己有自己的节奏，可能会让题主更松弛。 推荐阅读《接纳不完美》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
硕博在读，时不时想休学，怎么办？
25，硕士在读，当时考硕士的时候就很期待一进学校就休学，当然了这大概率只是我在压力环境下一种逃避手段。现在已经进研究室两个月了，有了新的朋友，但是我依旧时不时想休学。
题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 你的问题言简意赅，硕士在读，进研究室两个月，时不时想休学，怎么办？我想答案很有可能藏在你的心里，只是你自己暂时没有意识到，我们可以一起探讨一下。 你说，考研时，你就期待考上了就休学。这个说法不禁让我好奇：大部分人考研都是为了尽快上岸，上岸似乎就踏实了，即使压力大，大多数人可能更多的是想要不放弃算了，是什么原因让你有考上了就休学的期待呢？你说的压力大，具体是什么样的压力？是对考不上的担心，还是考上的担心？考不上的话，你觉得自己会面临哪些后果？考上了，又会面对什么？这其中有哪些是你觉得会有压力的？ 同时你用了期待两个字，似乎休学对你有不一样是我意义？我们期待一件事，通常意味着这件事能给我们带来好处。比如小孩子期待过生日，因为可以吃蛋糕，得到礼物。学生期待假期，因为可以不上课，出去旅游等。当你期待休学时，你心里真正期待的是什么？你对休学的期待，第一次是从什么时候开始的，当时发生了什么事？ 你说已经进研究室两个月，有了新的朋友。似乎考研时面临的压力情景已经过去了。你专门提到了新的朋友，似乎当时的压力，可能有对读研期间人际关系的担心？现在仍然时不时想休学，当你每次有这个想法时，都发生了什么事？跟你最初的期待休学，有没有什么关系？ 建议题主，可以考虑将自己的休学想法写下来，把问题可视化，同时结合上述问题自我分析一下，也许会有一些发现。希望我的回答能够给你帮助。
我发消息他沉默，如何看待并处理这样的情况？
高中男同学，在我成绩很差时，发胖时，他像光一样救赎瞬间体验，虽然他只是跟我互动说说话。小学初中我有外表和成绩，借助这两样没那么自卑。高中毕业，20几岁—35岁都有不间断发消息，20几情绪化很重，首次面临沉默，不知道怎么淡定。渐渐利用控制不发和转移去相亲。相到不错对象，这个相亲对象不积极，男同学破天荒要赴约，我想着体面告别，顺便问问他们的职业，同类，他竟会强吻。我反思自己说了什么话刺激他。他是什么意思，不是拒绝我？当下我恐惧过度一样挣扎。过后又失联。四年后就是去年，他好像要见面了。后面又不了了之。我的信息也在升级，不是简单的抱怨。加点简单分析。他估计不喜欢看不懂长篇。用尽全力维持一个不情绪化的信息，几分理性，保持几分界限。18年前他就是这样的风格，沉默更多。今年冒几句又消失。几乎90%沉默。不删除不拉黑我。以为他是看着我的，默认我的行为，甚至如同学时是包容我的。以为他在对面看着听着，精简表达。有些是我的思考精华浓缩表达。刷些公众号说我们像回避焦虑追逐。没实际谈恋爱。以我个人信息强撑联系，单向。我已尽量克制简约了。不发小作文不发情绪化。更多以观察者角度。他始终是沉默，依然是不回应的深渊。外面下着中雨。这一次感受到躯体反应，四肢能量受阻，四肢有点憋，像能量"死亡"。整个人在瞬间感觉就是受阻。像吃东西被噎着！不得不删除。能量正常。眼不见为净。他像个"活s人"。心理学称强迫性重复。有个动力一直支持我去发。而我已经不是单纯发消息，既把他当树洞又像写分析报告。也有互动。他不理我。我的躯体反应在那个瞬间很明显，这是我的还是他的？明知山有虎偏向虎山行。过几周会加他发泄情绪几句，看见自己情绪自我安抚完又跟他互动，陷入死局。昨晚发："靠近你是快乐，记忆是这样的。18年前这已变成沉默更多。沉默像把尖刀一次次划伤我，我毅然向前，因为快乐画面一直存在，我不顾被划多少伤。我开始怀疑那个我坚信的快乐真的存在么 ，也许是海市蜃楼。"。何止呈现病态，我一半理智一半不理智！背下他号码，他也不会删我，我删了他不知道，加了也通过，通过就像得到他的允许就继续发消息。有时候想见他为了说清楚看清楚自己。发的信息太多条，羞愧难当。可能在家里我的情绪感受一直被妈妈忽视。大约18认识现在38跨度20年，关系模式没变，我爱发他总沉默。我曾经以为自己改变他，随着年龄，遣词造句能力跟以前不一样。这20年来只想问，为什么不回我
你好呀，给你一个360度的拥抱。 你用长长的文字细致、勇敢地梳理了这段跨越20年的关系，一起它所引起的强烈情绪和躯体反应。 从你的描述看，这段从高中开始长达20年的单向关系（不能顽完全说是单向，你提到你相亲，男同学也到了，还强吻了你），但更多的时候似乎是你一个人的独舞，对方多数保持沉默，更多的时候，是你不断发消息来维持关系。这明显成了一种固化的互动模式。你提到了强迫性重复，说明你也意识到在重复某种模式，但无法停止。 你猜测这和童年被母亲忽视有关。你的问题是如何看待并处理这种情况。你在问题的最后还问到，这20年来只想问，为什么不回我。 这可以分为三个问题，第一个问题，为什么他不回你。第二个问题，如何看待这种情况。第三个问题，如何处理这种情况。 这其中，最重要的是如何处理这种情况。因为即便你能知道对方为什么不回你，也改变不了现状。即便知道对方如何看待现在的情况，也依然改变不了现状，也改变不了对方的行为。你也提到了，你曾经以为自己改变他，你用了曾经以为，这也说明了，现在的你大概意识到，你从来没有改变过对方。 关于你和男同学之间，来来往往断断续续持续了20年，一直到了现在，似乎还没有一个最终的定位，到底就是单纯的同学，还是可以进一步成为情侣，成为夫妻。那说句不好听的，你们之间大概率是没有机会再进一步了。要么就退一步退回到单纯的同学关系，就像你那些其他很多年没联系，已经忘记了名字了高中同学一样，要么就直接翻篇拉黑断联，然后把更多的精力用在如何过好你当下的生活，如何找到自己的情感寄托。 我能够理解你的痛苦。这些痛苦对你来说是真实的。这20年，你的心大概一直是悬空的，是不踏实的，是没有安全感，这种状态非常消耗人。你提到了自己有过躯体化的状态，更多的伤害可能还是怀疑自己的价值，甚至怀疑自己的感知。 但你们的关系是僵化的，是靠你的单方来维持的。这段关系对你来说是痛苦的，但你难以拉开。你提到了可能跟你童年时母亲的忽视有关。从系统式家庭的视角来看，一个持续多年的症状或者固着的关系，背后往往承担着某些功能。 比如，对被忽视的熟悉和忠诚。你和男同学之间一直在上演忽视和忠诚，他的忽视，你的忠诚。就像是你和妈妈之间关系的翻版，可能在你和妈妈之间，妈妈是忽视的那个人，你则是忠诚的那个人，哪怕妈妈忽视你，你还是渴望被看见、被关注。男同学的强吻或邀约，大概就像是童年时偶尔出现的、短暂的关注，这反而强化了模式的力量，你也许会想，再坚持一下，也许就有回应了，这让强迫性重复的动力非常强大。 不知道你现在跟母亲的关系如何，你也没提到你自己的婚恋，从你的描述来看，你大概率没有结婚，甚至可能没有像样的恋爱关系。这会让你更加强烈的想要抓住这段关系，糟糕的关系也好过没有关系。从你的描述看，对方并没有完全没有回应，只是非常少的回应，这更给了你不能放下的理由。相比确定的失去，这种不确定的痛苦，有时反而更容易承受，但也更难走出来。 对于你来说，相比搞清楚对方为什么这么做（大概率是搞不清楚的，即便你问，对方也未必会说真话，甚至他自己也不知道），以及如何看这种情况，更重要的是，当下你想如何做。 如果你依然不想走出来，不想放弃希望，那就继续现在的模式，你很熟悉的模式，虽然痛苦，但熟悉，比未知多一点确定。但不要让这件事占据了你的全部的精力。把你的时间和精力分给工作、生活、朋友，然后给这段关系留一点时间，比如，10%，其他的时间不去想这件事。这件事还能成为你拒绝催婚或者是其他感情的理由，毕竟，还有一段剪不断理还乱的关系，实在没有精力给其他人。 如果你想翻篇，不要问那么多为什么，知道为什么也改不了任何事情。你可以进行仪式性的告别，比如，写一封信，把这20年的困惑、愤怒、眷恋都写下来，然后用你觉得仪式感的方法是处理它，比如，烧掉、锁起来、撕掉扔进水里，装进盒子找个地方埋了等等。用仪式在你个人的心理层面、给这段关系画一个句号。 建议你去找心理咨询师聊一聊。这么长时间的消耗你的关系，背后有很多未完成的课题和诉求，而且这段关系对你来说，也是一种创伤，你身边大概也没有能接住的人。所以，强烈建议你去找个心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
硕博在读，时不时想休学，怎么办？
25，硕士在读，当时考硕士的时候就很期待一进学校就休学，当然了这大概率只是我在压力环境下一种逃避手段。现在已经进研究室两个月了，有了新的朋友，但是我依旧时不时想休学。
您好，题主：从你简短而平静的的描述中，仍然能感受到在你内心上演着激烈的心理冲突，这种冲突使你处在坚持学习和想要休学的内耗状态，忍受着痛苦的体验。 在你的描述中，我看到你内心有三个不同的你，第一个是努力“考硕士”获得更高学历，将来更有前途的你，这样的你，符合社会主流的价值观，你应该这样做。第二个是想休息、不想太累的努力，想玩、想躺平的你。这两个你是矛盾和对立的，顾此就会失彼，要考上硕士，就需要努力，就会累，如果想满足第二个你，可能就会在考试的竞争中败下阵来。第一个你战胜了第二个你，你考上了硕士，但第二个你会有委屈不满。 面对这样不可调和的矛盾，出现了第三个你，就是调节冲突的你，用“当时考硕士的时候就很期待一进学校就休学”，“时不时想休学。”这样的一种幻想“休学”的方式来调节前二个你的矛盾，因为如果“休学”了，前两个你都会照顾到。第一个你，你是“在读硕士”，这样给你有一个交待，你不是一个不努力的人；同时也满足了第二个你的需要，你可以躺平了，休息了。 在心理学上，第一个你被称为“超我”，第二个你被称为“本我”，第三个你称为“自我”。你就在这三者的拉锯战中，维持着一种平衡。 但这些大概都是在你的心灵底层的无意识中上演的。 所以你知道自己“大概率只是我在压力环境下一种逃避手段。” 虽然“休学”只是你的一个想法，不会真的去实施，但它会内耗你，会在内心矛盾和冲突、拉扯中度过有压力的时间，让你有更多的负性的情绪体验，在现实工作中，也会影响你的工作效率。 它并不是一种适应性、良好的调节方式。 自我需要一种更恰当、更有利于个人发展应对压力的策略。 首先向内看，了解真实的自己：“旧时不时想休学”，这是一种信号，提示你心理上遇到了心理困扰，需要你向内在看一下，认真对待自己内心的感受、想法和愿望，并尊重它们。 适当满足心灵不同的部分的需求：比如，是否每周给自己一个固定的放松时间，去徒步、爬山，露营等，在大自然里得到放松和心灵的滋养，和朋友一起吃美食、喝茶、聊天、做一些和学业无关的事情，让转换心情，当心情愉悦、精力充沛时，学习工作效率就会更高，就更容易取得满意的成绩。 相信你自己一定会调整过来，如果靠自己无法看清和理解自己的话，可以寻求专业的心理咨询的帮助，通过心理咨询，可以更深入的了解自己的无意识想法、愿望和冲突，停止内耗，修通内在冲突，有更强大调节能力的自我功能。
我妈的控制欲对我的自我主体性有磨损，怎么办？
真的挺烦我妈的 觉得和她相处和无语 很费劲 首先 她和我之间发生了矛盾且不说 我不高兴肯定是因为她做的不对或者怎样 但她每次处理矛盾的方式就是拉第三个人入局 我爸或者我表哥 我觉得她这种方式很下三滥 再之后就是用亲情绑架我 说养我不如养一条gou 没有办法和这个sha bi和好 她总是对我的事情指指点点 带有命令性的口吻 说教 你现在该睡觉了 本来我可能是想睡觉的 但她带有命令的口吻对这些琐事没完没了的说教 让我只想反击，剥夺了我做事的主体感和自发性，我觉得我的自我在被她侵蚀，她可能确实是想养一条听话的gou，而不是一个作为人的小孩。
题主，你好。 首先恭喜你，当你意识到你妈妈的控制欲会损害你的主体性的时候，说明你的主体性发展得不错，觉察能力也很强，你知道自己处于怎样的环境当中，而且你正在设置边界保护自己的主体性。 你生气的是：每当你和妈妈发生了矛盾，她总是扮演受害者，博取同情，对你道德绑架，并且还恶语伤人。其二，她还总是好为人师，喜欢说教、命令，这也让你很窒息，总是会条件反射地跟她对抗。 可以想象，你面对的可能是一个强势、操控、唠叨、抱怨的妈妈，跟她生活在一起，确实不太愉快，她的行为常常让你感到难过、委屈，愤怒，可是又充满无奈。 她是你妈，你又不能开除她，更何况，我猜你现在还没到可以离家的年龄。 目前，你唯一能做的就是，学会在这样的环境里，如何保护好自己，尽量不让她影响到你。 第一，设置情绪边界，不被妈妈的坏情绪伤害到。 当她再拉着你爸或者你表哥入局的时候，在心里坚定地告诉自己，“我没有做错任何事！不管他们怎么说，怎么看我，我知道我没做错。”私下里，可以跟爸爸和表哥聊一聊，没准他们也是迫于你妈的压力才站她那边的，其实心里可能也很同情你。如果爸爸和表哥那里得不到支持，那就去同学、朋友那里寻求支持，你长大了，可以更多地向外探索，去建立你自己的社会支持系统。有人能够理解和支持你，你的情绪就有了出口，内心也会更坚定、更有力量。 当妈妈再说那些伤人的话的时候，尽量不要往心里去。当她觉得操控不了你的时候，她会觉得愤怒、委屈、失望、伤心，还有害怕失控的恐惧，她自己处理不了自己那些强烈的情绪，所以恼羞成怒地将这些话转换成了恶毒的语言。因为在她小时候，也没有人接住她的情绪，并且教会她如何处理自己的情绪。这当然不是她可以恣意伤害你的理由，我只想告诉你，不要指望她改变，她给不出她没有的东西。 所以下次她又骂人的时候，你就告诉自己，她在渲泄情绪，她在倒垃圾，跟我没关系。你可以自行想象，像哈利波特的魔法一样，把你心中最恐惧的东西想象成为滑稽的画面，同样，你也可以把你妈骂人的画面想象成最搞笑的画面，这样你就不会被她的情绪伤害了。 对，她的情绪，跟你没关系！ 第二，当她试图操控你的时候，问自己，我自己想怎么做。没必要为了对抗而对抗。 她总是指指点点，总是喜欢命令、操控，你这可能会激起你叛逆。这种情况下，你可以问一下自己，我是为了对抗而对抗吗？如果你为了对抗而对抗，其实你同样也被她操控了。真正的反操控是，不管别人说什么，我都坚定地做自己。 完全没有必要跟她吵或者跟她对抗，有的时候，在对抗的过程中，我们反而成了我们最不喜欢的样子。 其实最关键的是，你保护好自己，你没被伤害到，就不会有那么强烈的情绪，甚至觉得对抗都没必要，这样她就更没办法影响到你了。 总之看得出来你是一个非常聪明、有主见，内心非常有力量的孩子。我们不足够幸运，没有碰上理想的父母，所以在这样的环境里，设置边界，保护好自己，走自己的路，成为你自己。
我男朋友到底是回避型依恋还是不爱我?
我25 男朋友28 之前我有发帖说过自己高焦虑型依恋 男朋友高回避型依恋 这个之前做过网上的测试 而且显示生活中也很符合 比如我会一天问八百遍我男朋友 “你爱我吗？”“你会一直一直爱我吗”我男朋友会很烦 说“我不喜欢你一直问这个 很烦” 他好久没有耐心的回答过“你爱不爱我这个问题” 比如刚才我来大姨妈 我在他家里 睡醒发现来大姨妈 我一开始不知所措很尴尬 又要抱抱然后行动慢吞吞的 他数落我来大姨妈就来 为什么像小孩子一样 发WX说我 然后出去给我买姨妈巾 给我炖红糖水 然后给我炖我喜欢的排骨汤 我说想吃点菜他就出去给我买菜回来给我做 我吃完他也拿去洗了 没让我碰水 但是一句关心都话都没有 就说让我吃完去床上躺着 但是他也愿意帮我裤子洗了 但是真的一句关心话都没有 本焦虑型依恋直接哭了 我一哭他更烦了 说他不关心我的话就不会给我炖汤 给我买菜吃 干嘛干嘛的 但是我好委屈 我没有一句关心没有一句好话没有一个抱抱 虽然他行动上有照顾我 他总说 哭解决不了问题 他不喜欢看我哭 不喜欢一天到晚抱啊亲啊 他开心的时候才和我抱抱 不开心我要抱 他就烦我 我生病了他会从外地开车过来看我 但是看我肯定也没有好话 说我怎么把自己搞病了 没听他的话早睡觉 才生病 说我不听话 怎么样怎么样 一句好话没有 平时我想要他亲亲抱抱 腻腻歪歪就更别说了 没有的 偶尔才有 而且他说不喜欢这样 我之前一直觉得他回避型依恋 我现在越来越感觉他就是不爱我不喜欢我 一天到晚没一句好话 还态度凶巴巴的 亲亲抱抱也不喜欢 一天到晚责怪我这不对那不听话
题主你好呀，看到了你的困惑和描述，你不知道男朋友到底是因为依恋类型不同导致和你不是很匹配，还是不爱你，而最后你说现在越来越觉得对方是不爱你的，所以你可以扪心自问，你的感觉准吗？ 首先呢，你先肯定自己和男朋友的依恋类型，是做过测试的，也毕竟符合，这让我想起来很多年前流行的星座说和血型说，如果你先入为主，有可能是会把一些事情和自己想表达的观点联系起来的，我的意思是作为一个人是复杂的，有些标签是有助于我们快速了解自己和别人的，而不是像是一个模板一样刻板套在自己身上和别人身上的。 其次呢，你举的例子可能都是表达自己焦虑，而男朋友回避，你渴望对方情绪上照顾到你，在你不舒服的时候说一些安慰你的话，会非常耐心地倾听你，回答你，可是对方没有耐烦，没有关心，没有好话，你失望，难过，认定对方不爱你，可是你也说了，对方会在你生理期不让你碰凉水，给你炖排骨，炖红糖水，对方都是在用行动去表达对你的爱❤️。 你困惑的大概率不是对方到底爱不爱你这件事，因为我曾经对待我的好朋友有过类似的困惑，我到底是不是她的最好的朋友，我在她心里排名第几之类的困惑，我期待对方给我答案，哪怕不是我预期的，可是对方也会说我神经病，回避逃避，不回答，后来我终于明白，我心里知道她是在乎我的，就像你心里也知道男朋友是爱你的，只是你不甘心，对方为什么不能按照你想要他对待你的方式来？ 所以你可以尝试和对方沟通，沟通不是吵着缠着对方问很多遍的你到底爱不爱我，而是让对方知道，你生理期来了的时候，不单单是希望他为你做的实事儿，更希望他的一个抱抱，贴贴，安慰的话，那你可以平时去这样引导他，本来男女的思维方式就不一样。 你说男朋友不喜欢看你哭，可能他希望你每天开开心心的吧，你自己也可以多去觉察你的眼泪都表达什么情绪，把注意力从男朋友到底爱不爱你这件事转移到自己身上，去做自己感兴趣的事儿，专注自己的生活，忙碌的时候允许自己和对方各自忙碌，闲下来的时候两个人好好相处，也许你放松了，男朋友反而觉得你更可爱，更爱你了呢，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️
原生家庭压抑内耗，我该怎么自救？
18岁，学生，爷爷从小打骂我和奶奶天天吵架，故意找茬找理由骂人，骂我骂奶奶骂儿子儿媳跟孙子，说我爸爸有了儿子媳妇就不要我了，拿我跟同村的做对比，天天说我以后没出息迟早饿死在外面，奶奶老是抱怨，不停说以前的事，如果不是因为我爸爸和我早就离开这里了，爸爸以前性格很温和的，但娶了妻子又生了一个儿子，感觉他的脾气越来越差越来越接近爷爷了，我怕我也这样，感觉心里很难受很烦，每次跟他聊天感觉很无力，不知道说什么，他总埋怨我不跟他打电话，但是我跟他打电话弟弟一直在旁边打闹，看的我想哭，我从小就跟着爷爷奶奶长大的，小时候也跟爸爸亲，没有妈妈也没事，爸爸很好的，但是现在感觉我跟他们不是一家人了，爷爷奶奶也在说他们的不好，让我感觉很无力，会不会没有我更好一点，这样他们专心养弟弟，也不用花一点心思在我身上了
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你很重要 你在想会不会没有你会更好一点，我在想，你是否因为体验到痛苦和绝望，因为有一些极端的想法。 我想告诉你，让你痛苦的这些事情，都不是你的错。为什么要让你去承担这些责任呢？ 你的存在本身就是非常重要的，不是因为爷爷奶奶爸爸，而是因为你自己。不知道你观察过小草没有？风随意把草的种子撒在水泥地上，水泥地那么的坚硬，它没有任何能够生根发芽的机会，但是它会尽力去吸收空气中能够吸收的水分，让自己发芽不断伸出自己的根，去找到一个有泥土缝隙扎下，沐浴阳光，经受风霜雨露，它只是为了生长，它存在的本身就是全部的意义。 2.与家庭课题分离 爷爷脾气差，周围的人都被骂，这是爷爷自己的问题，责骂贬低是不能够得到家人的关心的，只会让人更梳理和远离他。就像你的爸爸一样，他受不了爷爷，就会离爷爷远远的。 你的奶奶也想离开，但从前是为了爸爸，现在是为了你，而不离开。可能爸爸的温和来源于奶奶，你的温和也来源于奶奶。奶奶过得很辛苦，因此她通过不停的絮叨来缓解内心的伤痛。 你的爸爸经历了一次婚姻，有了你，后又开始了新的婚姻，有了新的妻子儿子，把你放在爷爷奶奶家生活。你在物理距离上离爸爸那么远，心理距离当然也会因此拉开。这是非常正常的。你的爸爸如果想要跟你亲近，应该主动跟你联系，多回爷爷家看望你。而不是指望你多联系他，还责怪你不主动给他打电话。你的感受很敏锐，这种责怪虽然没有爷爷那样的夸张，但却是同样的表达方式。 如果深入的理解爷爷和爸爸的话，你可以尝试看到爸爸从来没有得到爷爷的爱，他自身有很多的匮乏，希望别人主动地爱他，但却不会爱的表达，他学着爷爷抱怨，责怪。但却只会把你推远。正如爷爷骂他，也只会把他推远一样。 而你能够看到这些，就是你打破代际传承的机会。你不希望自己变得像爸爸爷爷一样，那么你就有机会成为你自己，而不是无意识的模仿，成为另一个爷爷和爸爸。 3.失去意味着悲伤 爸爸有了新的家庭，把你排除在外，你失去了属于自己的家庭，这对孩子来说是一件多么悲伤的事情啊。曾经你失去了妈妈，但你还有温和的爸爸，好像你也觉得满足了。但如今你连温和的爸爸也失去了，他好像属于另一个孩子了。你需要懂事的给爸爸打电话，但是那个孩子却可以肆无忌惮的顽皮打闹。或许你以为懂事能够得到爱，却发现顽皮的孩子得到的爱更多。你感受到的不是一家人的感觉正是如此，你不再这个家庭，也得不到这个家庭的爱。我想着对于谁来说都是一件足够令人悲伤的事情。但这并不是我们能够改变的，爷爷奶奶对他们的评价也不是我们能够改变的。不能改变的事情就会让我们感到无力。 你或许想着你能够控制的是你自己，你想离开这种无力无望的生活，但我想除了极端的想法外，你还可以选择在18岁这一年，决定成为一个更好的大人，伸出你的触角，去接触外面的环境和世界，或许有痛苦的时候，但我相信也会有温暖的时刻。而你选择吸收什么，拒绝什么，是由你自己决定的。 祝福你，坚强勇敢又温柔脆弱的少年。
学了心理学就要在来访身上找原因吗？
本人正在学习心理学，闺蜜前几天被她的心理咨询师气到了，找我吐槽，导致我也被气到了，从而对专业产生了质疑。 在我看来，闺蜜可能只是比较倒霉，但她的处理都是正确的。第一个男朋友因为一点小事动手打了她，事后又道歉，她马上分手了，任凭对方怎么求也坚决拉黑。第二个男朋友被她发现出轨（跟前任藕断丝连），她也坚决分了。闺蜜觉得两次感情都挺失败，找了咨询师，希望得到的是对自己的安慰，但咨询师把她气到了。咨询师深挖她的原生家庭，暗示她爱的男朋友像她父亲。她的原生家庭吧，她生父家重男轻女，她妈妈因为工作原因，不肯再生个儿子（当时超生会丢工作），这就离了。但她妈妈是个自尊自强的女人，努力工作养她，后来还有个后爸和姐姐（后爸带来的女儿），重组家庭很幸福。咨询师非要把她男朋友的特点往生父身上引，我朋友很不满意，她对生父几乎没什么印象，生父早就重组家庭又有了儿子，就算她遇到两个男朋友都不咋样，也跟她生父无关——这点我作为多年闺蜜，是同意她的。不是不能说她生父坏话，是不要拿着无关的事情牵强附会。 被她的事一搞，我开始怀疑我的专业了，是不是学了心理学，就要在来访身上找原因？被前男友家暴和出轨，这样的受害者不是更需要心理建设吗？目的是让她不要怀疑自己，然后继续投入正常工作生活中，如果有下一段感情，不要被之前经历影响——在我看来这才是心理学该做的事。她咨询师为什么要在她身上强加她不认可（作为旁观者的我也不认可）的东西。 如果要问我，为什么闺蜜谈了两个男友都不咋样，我的分析是，她家境和长相都好，肯定吸引来很多异性，闺蜜社会经验也不多，那么遇到不怎么样的人，是正常的试错，而且她的止损都很及时。
题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 你说正在学习心理学，前几天因为闺蜜跟你吐槽她被心理咨询师气到的事，导致你对自己的专业产生了质疑。而你质疑的点似乎在于，你的闺蜜两次遭遇不咋样的男友，她是受害者，本应该在咨询中受到安慰，而她的咨询师似乎在找她自己的原因，这似乎是一种“受害者有罪论”？这似乎跟你看待来访者的角度产生了比较大的冲突，导致你怀疑是不是心理学都是这么看待来访者的？ 我尝试用我所学到的心理学知识来跟你共同探讨一下你的疑问，看看会不会对你有所帮助。 首先，你描述的闺蜜遇到的情况，两次遭遇渣男，觉得感情失败去找了心理咨询，本意是得到安慰，没想到咨询师在暗示她找的男朋友都像自己的生父，她很生气，对咨询师也很不满意，准备脱落。的确，每个主动去找心理咨询师的人，都是遇到了困扰，自己觉得痛苦，这个时候最希望得到的就是有人理解自己，安慰自己，这是很正常的事，也是一个合格的咨询师应该做的事情。我在心理咨询培训中学到的非常重要的一课，就是倾听和共情来访者，不评价，不批判。你闺蜜的咨询师深挖她的原生家庭，暗示她恋爱失败的原因与生父有关，这说明她的咨询师大概率是精神分析的受训背景。寻找童年创伤，解决潜意识中的矛盾，的确是精神分析非常重要的内核。 坦白讲，我在本科学习心理学的时候，对精神分析理论的归因方式也产生过跟你类似的质疑，有很长一段时间因为自己的质疑，排斥把精神分析作为自己的理论取向。后来经过更多的深入学习，同时也学到了许多其他不同的咨询流派，慢慢的意识到，作为咨询师有很多的选择，不认同精神分析，还有人本主义，认知行为主义等等。不同的流派，归因方式有很多不同，在临床心理咨询中，使用的方法和技术也不一样，但是它们对于来访者的好转影响差别并不大。比如人本主义认为每个人都有潜在的自我疗愈的力量，咨询师要做的就是无条件的倾听和共情，帮助来访者发现自己的内在力量，从而走出困境。也有需要从来访身上找原因的，但不会去挖掘原生家庭的流派，比如认知行为疗法，认为让来访者困扰的不是事件本身，而是ta怎么看待这件事，是ta的认知导致了困扰，改变负面的认知就可以改善痛苦的程度。 其次，也是非常重要的事实，现实中合格的心理咨询师从业者，大多有多个理论的受训背景，在实际的工作过程中，一般不会只认一种理论，而是博采众长，提取众多流派中精华的部分，融会贯通。不知道你现在学习心理学专业多久了？目前学习了哪些心理学的知识？我想随着你专业学习的深入，你会了解到更多的心理学现象，更多的咨询流派。心理学是一门复杂而博大的学科，我想当你在专业上的知识越来越丰富的时候，你的质疑也许会有一些新的答案。 同时，你也讲到你认为心理学该做的事：帮助受害者做心理建设，让她不要怀疑自己，继续投入正常的生活。这的确是我们心理学的其中一个作用。你会这么想，让我感觉到你大概是个善良的，对别人有同情心的人，也许有很强的利他主义精神，这都是从事心理学相关工作非常重要的素质。作为同样是心理学专业的过来人，我把自己的经验分享给你，希望能够给你一些帮助。
