Try It Plus 再试一次
我男朋友到底是回避型依恋还是不爱我?
我25 男朋友28 之前我有发帖说过自己高焦虑型依恋 男朋友高回避型依恋 这个之前做过网上的测试 而且显示生活中也很符合 比如我会一天问八百遍我男朋友 “你爱我吗？”“你会一直一直爱我吗”我男朋友会很烦 说“我不喜欢你一直问这个 很烦” 他好久没有耐心的回答过“你爱不爱我这个问题” 比如刚才我来大姨妈 我在他家里 睡醒发现来大姨妈 我一开始不知所措很尴尬 又要抱抱然后行动慢吞吞的 他数落我来大姨妈就来 为什么像小孩子一样 发WX说我 然后出去给我买姨妈巾 给我炖红糖水 然后给我炖我喜欢的排骨汤 我说想吃点菜他就出去给我买菜回来给我做 我吃完他也拿去洗了 没让我碰水 但是一句关心都话都没有 就说让我吃完去床上躺着 但是他也愿意帮我裤子洗了 但是真的一句关心话都没有 本焦虑型依恋直接哭了 我一哭他更烦了 说他不关心我的话就不会给我炖汤 给我买菜吃 干嘛干嘛的 但是我好委屈 我没有一句关心没有一句好话没有一个抱抱 虽然他行动上有照顾我 他总说 哭解决不了问题 他不喜欢看我哭 不喜欢一天到晚抱啊亲啊 他开心的时候才和我抱抱 不开心我要抱 他就烦我 我生病了他会从外地开车过来看我 但是看我肯定也没有好话 说我怎么把自己搞病了 没听他的话早睡觉 才生病 说我不听话 怎么样怎么样 一句好话没有 平时我想要他亲亲抱抱 腻腻歪歪就更别说了 没有的 偶尔才有 而且他说不喜欢这样 我之前一直觉得他回避型依恋 我现在越来越感觉他就是不爱我不喜欢我 一天到晚没一句好话 还态度凶巴巴的 亲亲抱抱也不喜欢 一天到晚责怪我这不对那不听话
题主你好呀，看到了你的困惑和描述，你不知道男朋友到底是因为依恋类型不同导致和你不是很匹配，还是不爱你，而最后你说现在越来越觉得对方是不爱你的，所以你可以扪心自问，你的感觉准吗？ 首先呢，你先肯定自己和男朋友的依恋类型，是做过测试的，也毕竟符合，这让我想起来很多年前流行的星座说和血型说，如果你先入为主，有可能是会把一些事情和自己想表达的观点联系起来的，我的意思是作为一个人是复杂的，有些标签是有助于我们快速了解自己和别人的，而不是像是一个模板一样刻板套在自己身上和别人身上的。 其次呢，你举的例子可能都是表达自己焦虑，而男朋友回避，你渴望对方情绪上照顾到你，在你不舒服的时候说一些安慰你的话，会非常耐心地倾听你，回答你，可是对方没有耐烦，没有关心，没有好话，你失望，难过，认定对方不爱你，可是你也说了，对方会在你生理期不让你碰凉水，给你炖排骨，炖红糖水，对方都是在用行动去表达对你的爱❤️。 你困惑的大概率不是对方到底爱不爱你这件事，因为我曾经对待我的好朋友有过类似的困惑，我到底是不是她的最好的朋友，我在她心里排名第几之类的困惑，我期待对方给我答案，哪怕不是我预期的，可是对方也会说我神经病，回避逃避，不回答，后来我终于明白，我心里知道她是在乎我的，就像你心里也知道男朋友是爱你的，只是你不甘心，对方为什么不能按照你想要他对待你的方式来？ 所以你可以尝试和对方沟通，沟通不是吵着缠着对方问很多遍的你到底爱不爱我，而是让对方知道，你生理期来了的时候，不单单是希望他为你做的实事儿，更希望他的一个抱抱，贴贴，安慰的话，那你可以平时去这样引导他，本来男女的思维方式就不一样。 你说男朋友不喜欢看你哭，可能他希望你每天开开心心的吧，你自己也可以多去觉察你的眼泪都表达什么情绪，把注意力从男朋友到底爱不爱你这件事转移到自己身上，去做自己感兴趣的事儿，专注自己的生活，忙碌的时候允许自己和对方各自忙碌，闲下来的时候两个人好好相处，也许你放松了，男朋友反而觉得你更可爱，更爱你了呢，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️
原生家庭压抑内耗，我该怎么自救？
18岁，学生，爷爷从小打骂我和奶奶天天吵架，故意找茬找理由骂人，骂我骂奶奶骂儿子儿媳跟孙子，说我爸爸有了儿子媳妇就不要我了，拿我跟同村的做对比，天天说我以后没出息迟早饿死在外面，奶奶老是抱怨，不停说以前的事，如果不是因为我爸爸和我早就离开这里了，爸爸以前性格很温和的，但娶了妻子又生了一个儿子，感觉他的脾气越来越差越来越接近爷爷了，我怕我也这样，感觉心里很难受很烦，每次跟他聊天感觉很无力，不知道说什么，他总埋怨我不跟他打电话，但是我跟他打电话弟弟一直在旁边打闹，看的我想哭，我从小就跟着爷爷奶奶长大的，小时候也跟爸爸亲，没有妈妈也没事，爸爸很好的，但是现在感觉我跟他们不是一家人了，爷爷奶奶也在说他们的不好，让我感觉很无力，会不会没有我更好一点，这样他们专心养弟弟，也不用花一点心思在我身上了
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你很重要 你在想会不会没有你会更好一点，我在想，你是否因为体验到痛苦和绝望，因为有一些极端的想法。 我想告诉你，让你痛苦的这些事情，都不是你的错。为什么要让你去承担这些责任呢？ 你的存在本身就是非常重要的，不是因为爷爷奶奶爸爸，而是因为你自己。不知道你观察过小草没有？风随意把草的种子撒在水泥地上，水泥地那么的坚硬，它没有任何能够生根发芽的机会，但是它会尽力去吸收空气中能够吸收的水分，让自己发芽不断伸出自己的根，去找到一个有泥土缝隙扎下，沐浴阳光，经受风霜雨露，它只是为了生长，它存在的本身就是全部的意义。 2.与家庭课题分离 爷爷脾气差，周围的人都被骂，这是爷爷自己的问题，责骂贬低是不能够得到家人的关心的，只会让人更梳理和远离他。就像你的爸爸一样，他受不了爷爷，就会离爷爷远远的。 你的奶奶也想离开，但从前是为了爸爸，现在是为了你，而不离开。可能爸爸的温和来源于奶奶，你的温和也来源于奶奶。奶奶过得很辛苦，因此她通过不停的絮叨来缓解内心的伤痛。 你的爸爸经历了一次婚姻，有了你，后又开始了新的婚姻，有了新的妻子儿子，把你放在爷爷奶奶家生活。你在物理距离上离爸爸那么远，心理距离当然也会因此拉开。这是非常正常的。你的爸爸如果想要跟你亲近，应该主动跟你联系，多回爷爷家看望你。而不是指望你多联系他，还责怪你不主动给他打电话。你的感受很敏锐，这种责怪虽然没有爷爷那样的夸张，但却是同样的表达方式。 如果深入的理解爷爷和爸爸的话，你可以尝试看到爸爸从来没有得到爷爷的爱，他自身有很多的匮乏，希望别人主动地爱他，但却不会爱的表达，他学着爷爷抱怨，责怪。但却只会把你推远。正如爷爷骂他，也只会把他推远一样。 而你能够看到这些，就是你打破代际传承的机会。你不希望自己变得像爸爸爷爷一样，那么你就有机会成为你自己，而不是无意识的模仿，成为另一个爷爷和爸爸。 3.失去意味着悲伤 爸爸有了新的家庭，把你排除在外，你失去了属于自己的家庭，这对孩子来说是一件多么悲伤的事情啊。曾经你失去了妈妈，但你还有温和的爸爸，好像你也觉得满足了。但如今你连温和的爸爸也失去了，他好像属于另一个孩子了。你需要懂事的给爸爸打电话，但是那个孩子却可以肆无忌惮的顽皮打闹。或许你以为懂事能够得到爱，却发现顽皮的孩子得到的爱更多。你感受到的不是一家人的感觉正是如此，你不再这个家庭，也得不到这个家庭的爱。我想着对于谁来说都是一件足够令人悲伤的事情。但这并不是我们能够改变的，爷爷奶奶对他们的评价也不是我们能够改变的。不能改变的事情就会让我们感到无力。 你或许想着你能够控制的是你自己，你想离开这种无力无望的生活，但我想除了极端的想法外，你还可以选择在18岁这一年，决定成为一个更好的大人，伸出你的触角，去接触外面的环境和世界，或许有痛苦的时候，但我相信也会有温暖的时刻。而你选择吸收什么，拒绝什么，是由你自己决定的。 祝福你，坚强勇敢又温柔脆弱的少年。
学了心理学就要在来访身上找原因吗？
本人正在学习心理学，闺蜜前几天被她的心理咨询师气到了，找我吐槽，导致我也被气到了，从而对专业产生了质疑。 在我看来，闺蜜可能只是比较倒霉，但她的处理都是正确的。第一个男朋友因为一点小事动手打了她，事后又道歉，她马上分手了，任凭对方怎么求也坚决拉黑。第二个男朋友被她发现出轨（跟前任藕断丝连），她也坚决分了。闺蜜觉得两次感情都挺失败，找了咨询师，希望得到的是对自己的安慰，但咨询师把她气到了。咨询师深挖她的原生家庭，暗示她爱的男朋友像她父亲。她的原生家庭吧，她生父家重男轻女，她妈妈因为工作原因，不肯再生个儿子（当时超生会丢工作），这就离了。但她妈妈是个自尊自强的女人，努力工作养她，后来还有个后爸和姐姐（后爸带来的女儿），重组家庭很幸福。咨询师非要把她男朋友的特点往生父身上引，我朋友很不满意，她对生父几乎没什么印象，生父早就重组家庭又有了儿子，就算她遇到两个男朋友都不咋样，也跟她生父无关——这点我作为多年闺蜜，是同意她的。不是不能说她生父坏话，是不要拿着无关的事情牵强附会。 被她的事一搞，我开始怀疑我的专业了，是不是学了心理学，就要在来访身上找原因？被前男友家暴和出轨，这样的受害者不是更需要心理建设吗？目的是让她不要怀疑自己，然后继续投入正常工作生活中，如果有下一段感情，不要被之前经历影响——在我看来这才是心理学该做的事。她咨询师为什么要在她身上强加她不认可（作为旁观者的我也不认可）的东西。 如果要问我，为什么闺蜜谈了两个男友都不咋样，我的分析是，她家境和长相都好，肯定吸引来很多异性，闺蜜社会经验也不多，那么遇到不怎么样的人，是正常的试错，而且她的止损都很及时。
题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 你说正在学习心理学，前几天因为闺蜜跟你吐槽她被心理咨询师气到的事，导致你对自己的专业产生了质疑。而你质疑的点似乎在于，你的闺蜜两次遭遇不咋样的男友，她是受害者，本应该在咨询中受到安慰，而她的咨询师似乎在找她自己的原因，这似乎是一种“受害者有罪论”？这似乎跟你看待来访者的角度产生了比较大的冲突，导致你怀疑是不是心理学都是这么看待来访者的？ 我尝试用我所学到的心理学知识来跟你共同探讨一下你的疑问，看看会不会对你有所帮助。 首先，你描述的闺蜜遇到的情况，两次遭遇渣男，觉得感情失败去找了心理咨询，本意是得到安慰，没想到咨询师在暗示她找的男朋友都像自己的生父，她很生气，对咨询师也很不满意，准备脱落。的确，每个主动去找心理咨询师的人，都是遇到了困扰，自己觉得痛苦，这个时候最希望得到的就是有人理解自己，安慰自己，这是很正常的事，也是一个合格的咨询师应该做的事情。我在心理咨询培训中学到的非常重要的一课，就是倾听和共情来访者，不评价，不批判。你闺蜜的咨询师深挖她的原生家庭，暗示她恋爱失败的原因与生父有关，这说明她的咨询师大概率是精神分析的受训背景。寻找童年创伤，解决潜意识中的矛盾，的确是精神分析非常重要的内核。 坦白讲，我在本科学习心理学的时候，对精神分析理论的归因方式也产生过跟你类似的质疑，有很长一段时间因为自己的质疑，排斥把精神分析作为自己的理论取向。后来经过更多的深入学习，同时也学到了许多其他不同的咨询流派，慢慢的意识到，作为咨询师有很多的选择，不认同精神分析，还有人本主义，认知行为主义等等。不同的流派，归因方式有很多不同，在临床心理咨询中，使用的方法和技术也不一样，但是它们对于来访者的好转影响差别并不大。比如人本主义认为每个人都有潜在的自我疗愈的力量，咨询师要做的就是无条件的倾听和共情，帮助来访者发现自己的内在力量，从而走出困境。也有需要从来访身上找原因的，但不会去挖掘原生家庭的流派，比如认知行为疗法，认为让来访者困扰的不是事件本身，而是ta怎么看待这件事，是ta的认知导致了困扰，改变负面的认知就可以改善痛苦的程度。 其次，也是非常重要的事实，现实中合格的心理咨询师从业者，大多有多个理论的受训背景，在实际的工作过程中，一般不会只认一种理论，而是博采众长，提取众多流派中精华的部分，融会贯通。不知道你现在学习心理学专业多久了？目前学习了哪些心理学的知识？我想随着你专业学习的深入，你会了解到更多的心理学现象，更多的咨询流派。心理学是一门复杂而博大的学科，我想当你在专业上的知识越来越丰富的时候，你的质疑也许会有一些新的答案。 同时，你也讲到你认为心理学该做的事：帮助受害者做心理建设，让她不要怀疑自己，继续投入正常的生活。这的确是我们心理学的其中一个作用。你会这么想，让我感觉到你大概是个善良的，对别人有同情心的人，也许有很强的利他主义精神，这都是从事心理学相关工作非常重要的素质。作为同样是心理学专业的过来人，我把自己的经验分享给你，希望能够给你一些帮助。
考研总忍不住想同班女生，严重影响学习怎么办？
现在正在考研期间，本人考研报班，班上有一个女孩子很优秀，对异性话也很少，十分冷淡，正是我喜欢的类型。我没办法在物理上隔绝她，明明没说过几句话，甚至都没有wx好友，但是整天做题的时候都在想她。我知道我对她的喜欢有一半来自于我听到她去年考了三百多分，剩下的来自于她的性格，颜值。也明白所谓的白熊效应，但是我总是控制不住的想她，甚至于翻看，找到她的某软件，发现她点赞了大量的女性力量，男性压迫，以及各种性别对立的视频。我明白这样的女孩子可能不会谈恋爱，也知道自己不应该找她，但是却一直想她。我现在也不能说直接跟她表明心意，因为还要至少相处半年，会很尴尬。我不想因为老是想她而影响自己的学习，我应该怎么办呢？我想考完研再去加好友，但是现在却一直在幻想，幻想成功，失败等一系列内容，真正的影响到了我的考研。真心求助
题主好 我是kelly 特别理解你目前正在经历的压力，并且正在过程中。 作为陪伴者，现在回想起来当时看到好友每天面临复习的焦虑和紧张。 同时也许因为这个女孩，还可以帮你找到一些有趣的插曲。 【学习超越-】 可以看出你是一个很细心的人，也会延迟满足，包括在考研期间遇到班上这个女孩子，你眼里的她很优秀，这个也许也暗合你的心意。 即使你对一个人很喜欢，同样也会克制自己，这或许就是我们常说的，朋友也是我们的镜子。 我们还可以做一个假设，假如她很喜欢和异性说话，并且很活泼，在你眼里她依然优秀吗？ 因为人是复杂的，也许经历过失败她还没调整到最佳状态。 也许她活泼会影响自己的学习，也许冷淡背后也有渴望友谊的心？ 就如你提到遇到自己喜欢的类型，你会大大方方坦诚自己的感受呢？ 欣赏她，沟通能否加一个微信，二个人一起努力，互相帮助？ 也许会拒绝，假设拒绝你会是什么感受？你会理解她这个阶段的学习压力，接纳她的任何选择。 还是会影响你接下来的心情呢？ 我们也可以猜猜，假如有微信了，你现在的想法是什么？ 假如她拒绝加微信，你还会和现在一样，保持她在你心里的优秀吗？ 重要的是在这个阶段的你，完全有能力掌控，既然你可以和她说话，也可以克制自己不加微信。 同时你也可以强烈的念头加入微信，坦诚相约一起克服学习的困难等。 【生活和理想】 记得以前学习心理学的时候： 老师做过一个实验～ 他说了柠檬茶酸的，大概十次，然后说你们要忘记这句话。 你可以试试，结果是记得柠檬是酸的，还是萦绕心中呢？ 就如你自己知道自己整天做题的时候都在想她，不如大大方方的在现实生活中打破这样的“理想化”： 学习努力不代表不交友谊～ 还有去年的她考试三百多分，和你内心的想法哪一点是契合？ 假如今年你们都有优异的成绩也是她和你，重要的现在矛盾的你，一年后顺利靠近研究生的你。 以及矛盾的自己，都是我们的一部分，一个人有很多面，除去你说的性格，颜值，自己理想中的她，其实都是拼凑出来的。 也许就如现实中的她，并没有表面那么冷淡。 也许她也有愤怒的时候，也许在朋友面前和男友面前她都不一样。 这样也可以理解你看到她另外一面： 也许她需要平等，尊重，渴望自由，通过大量的女性力量来帮助自己获得力量。 也许她经历过男女不公，也许经历过性别歧视，这些都是“假设”。 大胆假设，也许有机会你们不断了解的过程才会发现更完整的她。 就像我一个好友看过去很温和，日常不沟通，其实是特别有韧性的一个女孩。 奔溃的时候大哭大闹，忙起来的时候也很专注，在自己男友面前会胡理取闹。 我们认识十多年，她有礼有节，我们会看到一个人关系不同，就如多棱镜折射出不一样的光。 二个人相处可以从普通朋友开始，互相学习和倾听对方的内心，对自己未来的规划，区别真正的男女关系。 就如你想的很周到，表明心意未必适合，也会影响你的心情。 做盆友就会轻松很多，这个阶段重要的是集中精力学习，和你克制自己要不要加好友，也许是不一样的。 也许加入好友，你的想法会有变化哦～ 我们允许自己，也会允许他人，接纳和允许发生，也会轻松很多。 压抑的背后反而会生发出无尽的想象～ 愿你收获美好的是生活，创造自己的理想生活。
有时候想发脾气，甚至砸东西，是不是有病？
感觉自己经常某个时候想发脾气，甚至控制不住砸东西，说很难听的话。我是不是一个很坏的人，我是不是有病。脑海里有另外的声音告诉我是不对的，还是控制不了自己。也不知道怎么了。大部分时间都还好，这种失控真的受不了。我是不是有病？
你好题主，很高兴在这里遇见了你。看到题主的描述，在某种情境或者其他条件的激发下，会出现一个不一样的自己，冲动、愤怒甚至可能还有暴力。题主为此感觉到困扰，对于自身的否定也像一座大山一样压在心里。我相信很多人包括我自己都有这样的感受，在某种时刻，出现了一个不一样的自己，比如在你左右为难时，有一个声音告诉你，“勇敢去做吧”，另外一个声音告诉你，“你敢？你不行”。 恐惧和对抗是正常的，很多人会认为内心中存在不同的声音为病态的，同样会认为自己无法控制、没有意志力对抗是羞耻的。但是经过实践可以发现，越是努力想要摆脱情绪和想法，它们就越强大。也许有的时候你感觉控制了它，惩罚性的占据了上风，你变的自律、觉得做事更有成效，可是后面你很快就会发现，你并不快乐。因为那些被压制的部分，会抓住你身边一切软弱的时机进行反击，甚至比控制之前更加强烈。 首先我们要肯定的是，没有不好的自己，没有不好的你！我们可以试着先放下恐惧、对立和否定，去看看那一时刻的自己，去问一问那个时候的自己存在的意义。没有什么是无缘无故的出现，也许在过去的时刻出现了创伤，也许在脑海深处存在着痛苦，可能从那个时候起，“讨厌的自己”就出现了。当我们摒除鄙视和憎恨，说不定会发现很多积极的动力。 探索内心世界是个复杂又深远的过程，如果我们能够欣赏并且善良的对待“讨厌的自己”，能够全面的认识内心深处真实的自我，也许你会发现，每一个自己，都是宝贵和美好的。当然这是一个漫长又充满希望的过程，也会存在彷徨和否定，你可以选择和专业的心理咨询师一起探索成长。 请记住，为了你的幸福 ，你有能力，走出不一样的路！
对工作学习有阴影，心累焦虑，怎么办？
本身自己属于不爱学，不爱工作，自己头脑不灵活记性差的人，现在面临着可能考上民本或考不上去工作，想到自己家里没什么钱，加上看到上大学各种各样的事，以前对民办有阴影，对小组作业有阴影，对工作有阴影（中途休学过），感觉自己就像一股绳，不知道该怎么办，心累焦虑，对未来也没有任何方向，也看不到出路
你好，我是壹心理资深心理咨询师陈媛媛。看到你的问题感觉这是你这个年纪的年轻人都会遇到的困扰，为此你也感到非常焦虑。 这看似是一个升学困扰，但其实是一个关于身份认同的问题。那就是“我是谁？”“我能做什么？”“我擅长什么以及我喜欢做什么？”好在你已经发现了你不擅长什么，那就是学习课本知识。 那我想引导你思考一下你擅长什么？你擅长动手吗？擅长一些技能方面的学习吗？如果答案是肯定的，可以尝试选择职业技术类院校。加上你也非常明确说了家庭条件不太好，那么读民办本科就要花费不少的钱，对家里经济也是一个重担，我想你考虑到这一点也是为了减轻家里负担，还是非常善良淳朴的孩子。所以如果动手能力不错的话就可以选择职业技术院校，这类学校的学费也不贵，就是普通公办的水平，而且学了一门技术以后可以出来就工作。 如果答案是否定的，那就需要自己再多问问自己到底擅长什么或者喜欢做什么？人只有找到自己的热爱才有动力去做。如果这些问题不够清晰的话可以借助霍兰德职业倾向测试明确一下答案。当你大致有个方向后就可以朝那个方向去努力。至于花费这些问题可以在自己18岁成年后靠自己努力去赚钱供日常开销，这就是后面需要跟家人一起商量解决的问题。 相信你现在的痛苦是为了帮助你更快确认你内心真正想做的事情，通过做你想做的事你就可以找到你心中热爱，实现你的人生价值！
被失眠折磨已久，即使睡好了还是会担心复发，怎么办？
距离中考只剩三十多天，睡觉这件原本再平常不过的事，现在成了我最大的噩梦。 一开始只是偶尔睡不着，后来慢慢变得很严重。一躺到床上，我就忍不住一直关注自己有没有睡着，越紧张越清醒。到现在，我甚至都想不起来踏实睡一觉是什么感觉，特别煎熬。 身边人都劝我别多想、睡觉是本能，短期失眠不影响考试，这些道理我都明白。可一到晚上，那种害怕睡不着的恐慌感就会涌上来，担心睡不好影响记忆力、耽误备考。就算某天睡得不错，转头又会焦虑会不会再次失眠，一直反复内耗，快要撑不住了。 我在小县城，没有专业的心理科室，查睡眠相关的问题也找不到多少相似的人，总觉得只有我这样，难过想哭又怕被说矫情。 有没有和我一样，因为备考压力患上睡眠强迫的朋友？想听听你们的经历，哪怕只是一句我也经历过、会好的，我就觉得不是自己一个人在扛。
题主，你好。看到你说马上要中考了，睡眠受到了影响一定会有些焦虑和痛苦吧，考前失眠是正常的一种行为反应，心理学会认为这是我们的大脑在“搞鬼”。 首先当人睡觉的时候，潜意识是处于放松的状态，类似是放下戒备，而中考却像是一场战斗，所以这个时候你的潜意识是不断提醒自己要处于戒备状态，如果放松了（睡着）就会担心考试会不会失利，所以这是你大脑中潜意识在博弈。另外还有可能是面对中考的焦虑，我们人会本能的转移焦虑，比如我们可能会担心考不好怎么办？失败的话太痛苦了，所以潜意识也会让我们把这些担忧害怕转移到睡觉这件事情上。 所以这个时候，你可以尝试允许自己“睡不好”这件事情，可以给自己暗示“只要闭目养神，身体是可以得到70%的休息。”不用强迫自己一定要睡着，也不要随时检查自己是否睡着，因为这个时候大脑依然是在工作的，并没有放松，反而会拉高你的焦虑阈值。 另外，请相信人的本能，考试那几天身体上肾上腺素会帮助你扛过一切疲劳，失眠不会让你变笨，但是焦虑会。最后可以加入正念训练或者冥想帮助你缓解睡眠
备孕计划被打破，情绪低落怎么办？
我已经做好各种准备努力备孕了一年多，结果事事不顺。身体上经常生病一直推迟备孕，工作上压力巨大，业绩不理想，心理上压力很大，非常焦虑。我好不容易调整好心态，结果领导说同事已经怀上了，让我必须隔半年才能怀孕，不然无法安排工作。我的计划被打乱了。我也想阳奉阴违偷偷怀孕，但是我担心领导对我有意见，对今后的升职不利。我也担心以后更不容易有好的状态备孕，因为我和丈夫的身体都挺差的，年纪也大了，工作环境很不好，好不容易有一小段时间健康，很害怕以后这样的机会越来越少。
你好，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。听了你的描述感觉你的问题不是简单的怀孕和工作之间的冲突，更多是对生活工作失去掌控的恐惧还有备孕带来的焦虑，我想任何一个职场女性在遇到你类似的情况都会感到非常困扰。我想从以下几个方面帮你看一下这个问题: 首先我们先从现实层面考虑一个问题就是即便你按照计划自然怀孕了，你的领导他就有权利辞退你？或者后面升职给你设置很多障碍？从法律角度上来说他没有权力辞退你，你就安心养胎休产假就好了，孕妇最重要的就是保养自己如果以后因为这个事情给你穿小鞋，那可否有其他沟通渠道来帮助你解决比如找更上面的领导进行沟通？问题出现了咱们再解决，而不是还没有出现就把最糟糕的情况想象出来，这样一种思维方式其实是灾难化思维方式，平时出现这种念头的时候可以多像我刚刚那样反问自己几句。 其次第二个选择就是如果想工作需要推迟怀孕计划，但这个选择你有一个忧虑是“很怕这样的机会越来越少”。其实怀孕更看重的是女性的情绪，如果你一直这么焦虑，忧心忡忡可能确实会对自然怀孕有影响，而不是你和丈夫的身体健康指标影响你们怀孕。所以与其忧心忡忡备孕，不如开开心心每一天，放轻松，做一个开心快乐的妈妈，孩子自然会从天上选择你。 最后你也可以和你的伴侣好朋友聊一下这个问题，如果感觉无法从他人那里获得支持的话建议找一位专业的心理咨询师，帮你从思维情绪方面解决你的焦虑。
内耗敏感，爱钻牛角尖，该如何解决呢？
我高度敏感，爱钻牛角尖，情绪内耗，该如何解决呢？
题主，你好呀，看到了你的提问，作为一个高敏感的人，我也蛮理解你的感受的，我们天生比较敏感，容易内耗，爱钻牛角尖，从某些角度来说，的确很累，但如果换一个角度，让这些特质成为我们的优势，匹配上合适的工作、关系和环境，你会发现，其实它们也可以成为你的资源~
我想对你说：
或许，我们可以先试着接纳自己的这些特质，看到它们其实也并非一无是处，只是需要进行一些管理，把自己的这些特质用在合适的关系和合适的场景里。
我们中国有句话叫做：天生我材必有用，现在，我也越来越觉得，其实每个人都是自带资源的，敏感并不一定就是坏事情，它必然有它的用处，这也是基因进化留下来的特质，我们是这种特质的传承者，可以去看看它在什么时候其实也给我们带来了很多好处，以及它曾经给到我们的保护。
我记得我有一位朋友就举过她的例子，以前她很反感自己的高敏感，因为一吃有些寒凉或者农残的食物就会拉肚子，那个时候也会因此内耗，羡慕别人不会这样，后来，她换了一个视角，运用自己的高敏感来筛选健康的食物，自己吃过后会拉肚子的说明确实是不适合自己，拉肚子和身体的敏感反应也是为了保护自己，经过筛选，她找到很多适合她的食物，也能够区别哪些食物有农残或过于寒凉，还能够给到家人和朋友这样的一些积极反馈，帮助身边的人吃到更健康的食物，她开始庆幸她的高敏感，因为这真的让她以及身边的人受益了~
我自己也是一个高敏感的人，在人际交往中对别人的情绪感知会比较敏感，这种特质也让我收获了很多友谊，因为我们的共情能力往往是比较强的，在关系中容易给到对方比较准备的回应，而这个特质用在心里工作中，其实是很有优势的，这也是为什么我在做心里工作的时候，觉得比较适应的原因。
我的意思是，其实我们不必去抗拒自己的敏感特质，因为这其实也很难，它们是我们的一部分。因为我也曾试着改变自己，让自己不要这么敏感，不要总是去胡思乱想，然而，越是否定自己的敏感特质，却使得自己更加敏感。以前，我一直把敏感当成缺陷，去否定它、抵抗它、摆脱它，却没有真正地了解它、认清它、接纳它。后来，当我真正地接纳它，充分地了解它之后，我才发现敏感并不是一无是处，它真的是上天给我们的珍贵礼物。
这种与生俱来的气质，可以让我们可以感知更多的信息，帮助我们高度共情，比较容易做到感受到别人的感受，赋予我们更加丰盛的内在世界（很多作家都是高敏感人，所以才能创作出很多精彩的文学作品），让我们拥有孜孜不倦的探索精神和更强的危机管理能力和规避风险的能力，以及更容易专注在自己喜欢的事情上……
其实，换一个角度，我们就可以利用这些天赋，来帮助自己更好地生活。比如，我们可以利用自己的高共情能力去建立健康的人际关系，给需要帮助的朋友传递支持和温暖，收获互相支持、互相滋养的友情；我们可以利用自己更高的感知能力，在艺术创作中、在写作中描绘更丰富多彩的世界；我们可以利用自己孜孜不倦的探索精神，深入自己感性兴趣的领域，钻研探索，开辟出一条属于自己的独特路径，正如同乔布斯研发出iPhone，创造出属于他的传奇。
2.在日常生活中，多练习接纳自己，拥抱自己的不完美。
我觉得对于我们这类人来说，最大的挑战就是容易对自己有过高的期待和过多的批判，当我们意识到了这一点，就可以试着去找到内在的平衡，多练习接纳自己以及拥抱自己的不完美对于我们来说还是非常重要的。
就像刚才说的，对于敏感这个特质，我们是需要去接纳的，而不是去排斥和抗拒，当我们能够接纳了之后，就可以实现转化，对吧？
此外，关于自己容易内耗的部分，从我的经验来看，很可能是我们会容易在关系中去过度共情，不自觉地去承担别人的情绪和课题，这个时候，就要提醒自己接纳自己的局限性，我们只需要适度共情就好，不需要去承担属于对方的责任，这样其实才能更好地照顾自己，也能更好地给到对方支持和陪伴，把自己的情绪感受放在第一位，先照顾好自己的感受，才能够更好地去帮助他人。
而爱钻牛角尖，很多时候也是因为我们喜欢追求完美，在我们的潜意识深处可能会觉得如果不完美，似乎我们就会很糟糕，或者我们对自己有很高的期待，很严格的要求，有很多的应该等等，那么，一方面我们接纳自己的性格特质中就是有这种想要追求完美的倾向，因为它也是为了促进我们更好，另一方面，我们可以换一种方式来促进自己去变得更好和成长自己，不是用那种达不到不完美的境界就批评自己的态度，而是接纳自己作为一个人的局限性，很多时候做不到完美，在这个拥抱不完美的基础上，鼓励自己去尽力做好，而至于最终能够做到什么程度，我们也要练习坦然接纳，就是我最喜欢的那句话：凡事尽力而为，顺其自然。就是把注意力放在努力的过程里，在过程中去尽心尽力，而对于结果学会接纳学会拥抱不完美，从我的经验来看，用这样的方式去工作和生活，结果往往都不会太差，甚至会比我们想象的还要更好。
最后，送给你一句话，可以天天对自己说的话：虽然我敏感，虽然我不够完美，但我依然选择接纳真实的我自己，这样一个真实的我就是有价值的，就是非常可爱的。
以上，供你参考，祝好！
一天光顾着吃饭，为什么我的心感觉不到疼痛？
为什么我的心感觉不到疼痛？我的心没有任何感情。
题主很疑惑，为什么遇到伤心的事情，却没有疼痛的感觉？是不是自己无感？ 笔者不知道题主经历了什么样事情，但是似乎觉得自己应该痛苦不堪，应该吃不下睡不着，这才是正常的。 其实我们作为人类，表达感情的方式有很多种，有情绪外露的，有默默流泪的，有苦往肚子里咽的。 表达方式的不同，不代表不正常，没有感情。只要找到自己感情的表达方式，能够让自己舒服，就很好。 从题主的描述，我猜测题主平时可能是一个不太擅长表达情感的人。遇事冷静，默默使劲，独立面对，不轻易麻烦别人。这是你的底色。 这在以前的生活中，让题主克服了很多困难，也收获了很多成就。 可是现在，面对一个重大的问题，需要自己“痛苦”的时候，自己却做不到。 这里可能有两种情况: 一、大家都很痛苦，题主想和大家同步，不想变成“另类”。 二、可能内心真的有什么东西要出来，可是怎么努力都抓不住。 如果是第一种情况，由于每一个人表达感情的不同，不必在乎要随大流，只要付出真心就好。 如果是第二种情况，我们就需要认真对待，就像题主以前认真对待生活一样。 我们可以试着让自己停下来，去感受一下心里那个“东西”是什么？这里可能需要花一点时间，排除干扰，静静地去感受。 是不舍，是难过，还是纠结。 每一个人内心都有一片温柔的、不容触碰的地方，那里藏着我们最深的情感。 可能我们一直努力向前很久了，似乎从没有停下奋斗的脚步。 是怕自己停下来，就没有从新迈开脚步的勇气 是害怕让那背后殷切的目光失望 是不敢还是不愿、不服 当我们能够停留在那里，可能会发现我们不是无感，也不是不疼痛 而是我们已经习惯去忽视情感，这让我们能无所顾忌的前行，义无反顾的前行 正视自己的感情，勇于表达感受，其实不是脆弱的表现，它让我们更显丰富。 有一句话:一个人可以走得很快，但一群人可以走得更远 我借用它来表达:压抑情绪可以走得很快，但是带着感情可以走得更远 当我们明白自己为什么开始，又为什么而停留时，我们就会知道自己的努力方向。 最后希望题主能勇敢面对自己的感情，活出不一样的自己！ 世界和我爱着你！
