Try It Plus 再试一次
情绪一直处于低压状态，做什么都提不起精神该怎么办？
38岁，女性，销售岗位，收入不稳定，新换了行业连续半年没有收入，自信心越来越低，找不到自己的高光时刻，做了事情得不到正向反馈，越干也不自信。 而且做事总是畏畏缩缩，不敢冒头，恨不得大家都看不到我。还有希望吗？
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你是一位38岁的女性，在销售岗位工作，换了新行业后半年都没有收入。这种长期的低收入和缺乏正向反馈让你感到沮丧和失去信心。你提到自己做事畏畏缩缩，恨不得大家都看不到你，这种感受一定让你很痛苦。我能感受到你现在的无助和迷茫，看到了你的不易，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办。 从你的描述来看，38岁正是人生经验丰富的黄金时期，你能够意识到自己的状态并寻求帮助，这已经是非常勇敢的第一步了，为你点赞。但这种长时间没有收入、缺乏正向反馈的情况，对任何人来说都是巨大的压力，你的自信心受到打击是非常正常的反应。你现在做事畏畏缩缩，恨不得躲起来，这也是在这种压力下自我保护的一种方式。同时，我们也可以尝试思考一下，这些情绪背后隐藏着怎样的需求？也许你渴望被认可、被理解，或者希望找到自己的价值和意义？当你感到畏缩时，是否是因为害怕失败或担心他人的评价？这些感受是否与过去的某些经历有关？你有没有想过，这些情绪其实是在提醒你需要更多的自我关爱和支持？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理层面看，收入不稳定和缺乏正向反馈让你产生了自我怀疑。在销售工作中，收入和他人的认可往往与自我价值感紧密相连。然而，你能够进入一个新的行业，这本身就是一种冒险精神的体现。你敢于挑战未知，这是你内在的心理能量。尽管现在你可能感觉很疲惫，但这种冒险精神一直都在你体内，只是需要被重新唤醒。 你的自信心逐渐降低，这是因为你的心理需求没有得到满足。人类都有被尊重和自我实现的需求，在销售工作中，成功的交易和他人的认可会满足这些需求。虽然现在你没有得到这些，但你要知道，你一直努力在新行业中探索，这表明你有很强的适应能力。适应新环境需要很大的心理韧性，这就是你的心理优势。 你做事畏畏缩缩的行为，反映出你内心的恐惧和不安全感。但从另一个角度看，这也是你对风险的一种敏锐感知。你不想轻易犯错，这说明你是一个有思考、有判断的人。这种对风险的敏锐感知在销售工作中是很重要的，它也是你的心理财富。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试进行自我价值的重新评估。每天花一些时间回顾自己的优点和过去的成就，不管这些成就看起来多么微小。比如，你曾经在旧行业中成功拿下的订单，或者你在新行业中对某个产品知识的深入学习。把这些写下来，当你感到不自信的时候就看看，提醒自己你是有价值的。 其次，尝试建立心理暗示机制。当你面对挑战或者感到害怕的时候，对自己说一些积极的话语，如“我虽然现在没有成功，但我有冒险精神和适应能力，我一定可以的”。这种积极的心理暗示可以逐渐改变你的潜意识，提升自信心。 最后，试着采用渐进式暴露疗法来克服畏缩的心理。先从一些小的风险开始尝试，比如主动和同事分享自己的一个小想法，然后逐渐增加挑战的难度，像在部门会议上提出自己的销售方案等。在这个过程中，你会慢慢发现自己能够应对各种情况，从而增强自信心。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 你现在所经历的困难只是暂时的，通过从心理层面深入理解自己，接纳自己的各种情绪和品质，并且运用这些策略去调整自己的心态，你一定能够重新找到自己的力量源泉，让自己的心理能量得到充分释放，在新的行业中实现自己的价值。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
嫉妒自己的闺蜜怎么办？（求不要道德审判我）
我初高中在同一所学校，所以身边的社交圈子一直没怎么变。简而言之可以将我身边的朋友分为三类:第一类朋友一般阶段性比较强，相处起来也以比较礼貌寒暄和互帮互助巨多，每段时间也就两三个;第二类朋友相处起来更为走心，情感连结更深厚，只有两位，都是我长期的朋友;第三类朋友是近来才出现的，只聊游戏，相处模式可以说毫无感情基础，但是像哥们一样很有趣。 我的这位闺蜜（后文都称呼为闺蜜）可以说是独立在这三类之外的，我和她的关系特别亲密，我对她既有情感上的依赖，同时又以有趣为驱动力。如果不是发生了一件事，可能会一直愉快下去。 那是23年的11月，当时新校长上任改革，试图推行县中模式，致使整体氛围很压抑。我前文所述的第两位二类朋友中的一位，在压力之下选择了轻生。（篇幅有限，我只能简略叙述）这件事让我极度恐惧和悲伤，消沉了一段时间。后来为了转移自己的注意力开始打手游，我的闺蜜见状也开始玩这款游戏，这才出现了第三类朋友。我先前的社交圈子虽然不算广，但是我对此也还算满意。自那位朋友去世后，我有一段时间比较消沉不怎么和人交往，但我的闺蜜因为和那位朋友不熟，所以没受太大影响。后来恢复状态之后，我加入了和我闺蜜一起玩游戏的一个三四人的小圈子里。大家在一起时的氛围还是很有趣的，但是我时常感觉吃力，因为在我看不到的地方，他们分别在短时间内与我的闺蜜变得亲密，对我则一直礼貌。有的总是和我闺蜜发一样的表情包，有的只和我聊游戏但却会在私下和我闺蜜分享生活。甚至有一段时间，我们几个人在游戏里的社交标签那一栏同时只挂了和我闺蜜的友好度标签，我闺蜜则是什么也没挂。那三四个人里还包含了一个非常内向的男生，他原本和那位去世的女生关系亲密，不知道什么时候和我闺蜜成了暧昧关系。我发现我的“第一类朋友”，也不知道什么时候全成了和我闺蜜的共友，我观察他们的态度，要么是对我和我闺蜜一视同仁，要么就是与我闺蜜更为亲近对我礼貌。我发现不经过我闺蜜的直接好友，竟然只剩下第二类朋友中的那一位和她本人了。说实话这让我有一种危机感。 前两天她向我感慨，说以前我能和很多人说上话她却没啥朋友，现在不会了。她还说她觉得那个和她暧昧的男生只是需要一个情感寄托，她当时就一直安慰他，他就喜欢上她了。 她大约说者无意，只是我心里不像表面那么平静，仿佛觉得她抢了别人的东西一样。尽管我知道也许只是我嫉妒而已，不道德的是我。我想知道该怎样调节这种情绪……
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有句话说:最不喜欢你过得好的是身边的人，本来大家都在同一水平线，但是突然她跃出了圈层，很难让我们没有自卑和焦虑感。 题主会嫉妒好友其实并不奇怪，人其实是感性和理性结合的矛盾体，即使理性觉得不需要，不等于感性觉得也合理。 《甄嬛传》里眉庄和嬛嬛关系异常亲密，在嬛嬛被翻牌子的时候，眉庄也坦白了自己是有一些嫉妒的，但是并不影响她们的友谊。 题主或许可以试着感受下，题主在嫉妒之下有没有想过给好友制造伤害和困扰呢？如果没有，或许不必因此觉得内耗和焦虑。 题主会因为嫉妒闺蜜而内耗，或许是因为题主的道德自我比较高，不太能接受自己有这种想法，会感觉羞耻，这不是题主的错。 【改变之道】 允许自己有这样的情绪，或许会让题主对自己更加宽容，从而减少自我攻击和评判，让题主更自洽。 试着表达自己的这种感受，说出来会让题主减少压抑，表达本身是一种释放情绪的过程，会让题主减少情绪积压。 闺蜜人缘好或许有她的独到之处，不然也不会吸引题主成为闺蜜，试着向闺蜜学习，或许会让题主的社交更游刃有余。 闺蜜的存在或许也可以让题主跟这些朋友持续保持链接，让彼此的关系更加牢固，这样想会不会让题主放松一些呢？ 嫉妒不等于伤害，题主或许不必因为自己嫉妒闺蜜而觉得有压力，某种程度来说，嫉妒其实是比较的一种，反而会让题主愿意提升自己变得越来越优秀。 就像我也曾嫉妒我的好朋友，但是嫉妒之后是找差距，不断努力，让自己离她越来越近，换个视角看嫉妒，或许会豁然开朗。 推荐阅读《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
职场上的困惑，做出选择了但是情绪无法疏解
32岁的搬砖女性，未婚未育，在职场上遇到的困惑，因为个人发展需要最近在考证，所以都尽量推掉领导布置的一些非本职工作（领导看谁有空谁分担），不知道是不是被针对了，一些跟同事一起抱怨的话（并不是我先提出也不是单我有这个观点）传到领导耳中，直接在年终聚餐上被领导说我心思重不上进，也不是要把工作都压给你，被温柔隐晦的训斥了一顿，因为他或夸或感激所有同事今年的付出，除了我收获一顿骂，然后，今年过年的问候信息也一直没有回复我，饭局已经过去两周但是情绪还是没法释怀。就是内心做了选择不打算有发展，但是承受不了这个结果，也反思了自己是不是不够委婉，后来觉得，大家都没错，领导肯定想要业绩，打压不和心意的下属也很正常，我志不在此，做出这样的选择也无可厚非，而且确实因为分心，工作中也有出现纰漏领导也没有责备我，但是我过不去内心的坎，感觉自己确实是故意推掉工作，还没干好，领导这样对我好像是应该的，我都明白，但是我还是有愤怒的情绪，我沉浸在愤怒委屈和惶恐羞愧的情绪里不可自拔，我一不忙碌就会停下来想这个事，并且感觉胸闷喘不上气。目前是我做了决定也不后悔，但是我没法承受这个后果的现状。 这两天觉得自己内心充满了无差别攻击欲望，并且越来越见不得身边的任何事情好，有时候看到掌控欲强的家人继续给我灌输负能量（如讲一些危言耸听的话，因为飞机可能出事就不能去坐飞机这样的言论），我变得非常有攻击性甚至看到他哑口无言我觉得非常畅快，我其实是知道父亲也有心理问题的，但是我接受不了他把这些投射到我身上，但是我的做法让我发现，我好像变成了我最讨厌的人，像父亲一样的人，好可怕。而且母亲的身体特别不好，刚做完手术，感觉她很需要我，因为父亲对她并不会体谅，还是经常言语攻击她只顾自己所谓威严。我感觉我很无力，也为自己这么大年纪没能帮助到她感到很内疚很难过，努力去按照计划做自己该做的事，总师会被脑海中时不时出现的这些不开心的事情打断，控制不了回忆。我本身身体情况也不算好，我充满了各种焦虑，也害怕因为这些情绪导致我身体情况更糟让这个家更雪上加霜。并且因为我喜欢同性不打算结婚生子，对未来养老问题的担忧也让我夜不能寐，目前单身也没有人可以一起商量。 现实里除了跟家人吵架以外，我又是又怂又憋屈的，就内心生闷气，无能狂怒，又不敢真的做什么。我甚至希望求求被放过，但又不知道怪谁，不知道怎么才能疏解，请各位老师帮我出出点子。
题主您好，看到你写的长长的困惑，能感受到你承受了来自各方面的压力，包括职场，家庭，性取向等方向都会有一些困扰。 先分析职场，从描述来看，你因为个人发展需要要考证，所以可能对一些领导安排的非本职工作采用了尽量推掉的做法。这里我想了解，这个考证的事情，是可以让领导知道的吗？如果可以的话，我建议你坦诚的和领导沟通这个事情，取得她的理解和帮助。当然如果不可以的话，也许你可以找个其他的理由，仍然和领导沟通，告知领导说因为家里有其他事情，可能会导致自身精力有所分散，请领导理解。 再看看家庭，感觉你对原生家庭应该是有一些不满意的地方，特别是您的父亲，在您的描述当中，您的父亲是一个有心理问题的人，经常给家里人灌输负能量，而且对母亲也喜欢求全责备，甚至在母亲生病，十分需要支持的时候，也为了自己的所谓尊严攻击你的母亲，所以导致母亲特别依赖你，这一块也导致了你有更大的压力。而且这些压力进一步影响了您的身体健康。从这些描述可以看出来，家庭给您的压力特别大，然后您又是一个对家庭非常有责任感的人。所以这也让您感到焦虑。从目前来看，您的父亲想要改变的可能性不大，只能是从您自己出发，看看能否找到一些办法减缓自己的焦虑。首先，您不要太内疚难过，已经我能看到你已经很努力的在做一些事情，帮助到整个家庭，不能在苛责自己。可能您的父亲，就是您的一个前车之鉴，您的父亲对其他人苛责，但是内心很有可能也是在苛责自己的。所以我觉得你首先要接纳自己，这样你才能积攒更多的力量，才能真的帮助到你的家人。 至于您表达您喜欢同性，并不打算结婚生子，所以一方面您找不到人来商量和一起面对现在的困境，也对未来养老问题会有很多的担忧。首先，我不确认你说的喜欢同性，是的确是测试过自己的性取向，很明确自己的性取向，还是说只是碰不到自己的喜欢的男生。如果是前者的话，我理解您可以很担心自己没有办法获得父母的理解。但是我觉得您似乎可以在不用告知父母的情况下，找到和自己志同道合的人，主要是从这里面，您可以获得更多的支持和力量。如果是后者的话，那还请您不要对感情这个事情完全丧失信心。当然，还想了解了一下，家里是否还有其他成员，甚至是关系比较好的亲戚，能否通过和他们的沟通，来获取到一些精神上的支持？ 如果实在没有，可以建议你找心理医生做一下咨询，心理医生在这方面可能也能给到您一定的支持。总之，希望您能够积极的寻找各方面的支持，帮助您能够在各方面有更好的体验。
对女朋友不信任，我该怎么解决我内心的这种压力？
我今年26岁，男生，我跟我女朋友在一起四年多，但是在前两年，我发现我女朋友跟她的男同事暧昧，我一开始制止了她这一行为，她答应喔不再跟那男同事联系，但是一个月后喔发现她们之间并没有断联，反而说继续暧昧一起，我很生气，我去找了那个男的制止了他这一行为，她们两个才断开了。我很爱我女朋友我不想跟她分手，她也很懊悔的跟我忏悔并答应我不再犯这种错误。但是在这件事情之后我晚上睡觉也经常做梦梦见我女朋友出轨，我有时候会不信任她。虽然她真的安分守己了，但是我还是会因为这种梦带给我的恐惧而跟她吵架。我不知道该怎么解决我内心的这种压力。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有道是越在乎越害怕失去，看得出题主很爱女友，所以才会在感情里患得患失，梦到对方出轨，或许是害怕失去的表现。 对方有过和题主信任崩塌的过往，题主虽然解决了这个问题，但或许当时的情绪并没有得到很好的安抚，只是被压抑了，导致题主并没有能够很好的调节情绪。 《非暴力沟通》里曾提过两个案例，都是夫妻一方出轨和各自的解决方案，或许同样适用于题主当前的困境: 其中一对，虽然时过境迁，但是一方并没有因此翻篇，每当对方不按照自己的要求做，就会提起对方的背叛，从而让对方觉得气势越来越低，越来越妥协和窒息。 另外一对，一方对另一方说，把选择权交给对方，对方不愿意分开，所以两个人坐下来聊聊彼此的目标，被伤害的人说自己永远不会拿这件事威胁对方，但要求对方和自己一起接受治疗，共同放下过去，重新经营关系。 题主在发现女友和别人『暧昧』时，找女友没解决，但找『女友暧昧的对象』后，他们就保持距离了，女友也回心转意了。 会不会女友和对方其实没什么，只是没有掌握沟通的分寸，让题主多想了呢？毕竟如果他们真的有感情，可能也没那么容易分开。 题主曾经有没有过被＂抛弃＂的经历呢？如果是或许女友的行为唤醒了题主内心的创伤，从而感觉内耗和焦虑。 试着感受下，如果题主女友真的和题主分手，题主内心的感受是什么呢？试着把混沌的不安具象化，或许会让题主更放松。 【改变之道】 看到自己内心的不安和恐慌，或许有助于题主更有针对性的应对，比如问问自己可以做些什么让自己感觉好一些。 试着觉察自己的恋爱性格，恋爱本质是两个独立的人互相靠近的行为，不是养孩子不是找下属，如果题主过于依赖对方，或许会让对方感觉窒息，吓跑对方。 试着认识到自己的不安，并给自己的情绪一个出口，或许会让题主没那么紧张和焦虑，情绪日记，找人聊聊，或许都会让题主轻松一些。 试着练习成长型思维，或许有助于题主认识和解决问题，比如如何让自己和女友的关系更加亲密，更有信任感，或许会让题主更加松弛，减少内耗。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
婚姻家庭让我心累，怎么办？
我和老公两人30左右相识，晚婚，他家条件比我们家好，所以他家比较强势。认识以来发生很多事让我觉得难受。 1，婚前谈彩礼，他们家看我有弟弟怕我伏地魔，一个劲压价，我妈确实重男轻女，甚至在得知我有钱的时候让我借十万给我弟买房，我没给。他们家可能是局外人看的比我清楚？但是我弟考上警察后他爸又一个劲讨好我弟？ 2，婚前以买房为借口催领证，我有上海户口，要买必须加我名字，必须有结婚证，一开始不想那么着急，但是他们家一个劲催，说怕房子涨价，我们家重男轻女，不会给钱买房的，我也不好意思，想着我要不名字比例写小点，后来结婚证领了，正好我老公去南京了，他爸妈又说买房不划算压力大，不要买了。这次让我开始不信任他们。但是没那么真的生气 3，最让我崩溃的是后面的骚操作，分居一年左右，他爸开始变着法催我辞职去南京，他要么装心疼我工作辛苦，要么说我工作不稳定，我当时工作工资还行，舍不得，且我没办法不工作，没工作人就慌，一直没答应，后来他开始拉拢身边人来逼我，我爸甚至说我就是爱钱才不辞职。 4，辞职以后办婚礼，他又开始提出不办，或者两家混办，说是他们家亲戚朋友多，人多麻烦，我没吱声，他妈妈帮我说了可能不办也有遗憾，好了，办完婚礼当晚两个人开始叨叨花钱太多了。现在已经结婚两年多了，这次我弟办婚礼又提当时我没答应不办导致他们家亏钱了。 我现在辞职全职考公两年多了，在这边完全找不到工作，两年多患上了胰岛素抵抗，周期性有抑郁情绪，且社会生活能力严重下降，内耗很严重，已经无法静心学习刷题，一做题目脑子里就会有愤怒的想法，感觉一直有个小人在我脑子里吵架怒吼，我很喜欢我老公，因为他我改变了很多，但是他完全是站他爸妈那边的，尤其他妈妈。我现在感觉他们家人心眼太多了，且很强势，做事手段我不喜欢，相处很累，虽然不住一起，但是每次见面我回来都不开心，我跟我老公年龄也大了，应该有孩子了，但是两人没有性生活目前，感觉两个人这样下去走不远，我应该怎么办才能好好和我老公幸福的走下去。
题主好，看到你在婚姻中的困境，感同身受抱抱ヽ(｡･ω･｡)ﾉ 我总觉得婚姻本身是对人性的一种考验😂😂 两个完全没有血缘关系的陌生人，甚至家庭背景甚至人文背景、生长环境、思维理念都大相径庭的人，要在一起生活大近十年，还要求专一、理解、包容、和谐……这些本身就是反人性的😋 但婚姻的本质属性是契约，同时具有排他性。就要求进入婚姻的前提是互爱、承诺、和责任。 从爱情进入婚姻后，其实关系的本质已经悄然的发生了变化。但我们往往对对方的要求标的并没有变，随着双方相处时间的推移，慢慢的都呈现出了最本真的一面。这时候矛盾冲突就会不断的出现。这个阶段就是磨合期的，直到大家找到互相能接受的模式，婚姻就进入了平和期，过程是痛苦的，双方是不断博弈的，甚至大战无数回合，有分出胜负妥协求全的，有分崩离析各自安好的。 看你的描述，因为看上去不大的矛盾，自己却激烈的反应，并讲他“驱逐出境”，并设想出他的一系列反抗的举动……感觉你们应当还在婚姻的强烈博弈对抗中，大家都不退让。 你有这种超出寻常的愤怒情绪，有可能是一个阶段甚至长期情绪的积累，只是一件小事触发了情绪的迸发。 你对老公反抗行为的一系列幻想，有可能是你潜意识再为下一轮的斗争做准备。 建议你放轻松，用沟通的方式解决问题才是有效的，和老公制造点小浪漫和轻松的氛围，提议休战和平外交😄 另外，建议你婚姻是需要经营的，注意方式方法。同时建立一定的边界感，让自己充实精神富足并独立，这样减少心理层面对男人的依赖，会轻松很多。 希望我的建议对你有帮助。
35岁，老公出轨与自己抑郁的问题，我先处理哪个问题
女性：35岁，事性发生是在2024年，10月到目前 我自己原可能因为工作压力与原生家庭的影响，自己可能有抑郁，但是没有发现，老公出轨后，我情绪特别不稳定，有去医院看守医生，说有中度抑郁情绪，但我又怀疑医院的测试太简单了评估的不一定合理。 1.先说我自己的问题，23年与24年上半年与我容易跟妈妈吵架，24年要好一些，吵得少了。但是24年10月发现老公出轨后，我跟妈妈之间的挣吵更多了，我一看到妈妈做的事不顺我意的，就想吵架，现在妈妈离开我家，去弟弟家了。 妈妈这两年虽然没有帮我带小孩，但是生活在一起二年，她有她的工作，我们住在一起，他会帮忙洗衣服，买水果，偶尔买些菜。 2.第二个问题是，我本质上是希望老公回来的，也想要他回来，最开始我是说只要他断了三回来，我就接受他，但是我一直感觉他们没有断，在1月份的时候，也确实发现他们没有断，10月到12月份情绪还是比较稳定，那时候他有更关注家里一些，我就情绪好一些。后面有一些争吵后，我情绪就更不好了，1月18号发现他们在联系后，又再次受伤。吵过，闹过，现在老公就是说，他可以断了三，但是我跟他各过各的，除了小孩的一些事沟通外，其他不要沟通。我不能接受这种相处模式，提出要离婚，他好像又不愿意，躲避我。 我感觉他是想事情快点过去，但是他又不停的找我，因为我管着他的钱，还了一部份给他，现在还管着一部分，他去见那个小三时，我跟在他后面有过一次， 他去见小三，我就去拿他公司的银行U盾这些，现在他发现后说我在后面偷偷搞小动作，控制他，监控他，说我把他当犯人，防着他，说我恶心。 我一直在他的面前说，我要需要他，我希望他回来，但是我又在背后做好了一切离开的准备。不知道是不是因为这个原因说我恶心，说一套做一套。 我想知道，我是要先处理自己抑郁的问题，还是要先离婚了，处理婚姻的问题。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看过一个9.3万人点赞的热梗： 看了那么多次医生，吃了那么多药，结果还是辞职对身体健康最有效。 但其实更重要的，是离开那个你不适应、不适合你的环境。 【关于先处理哪个问题】 题主或许需要试着觉察下:自己的抑郁与自己的另一半之间是否强相关，如果是强相关，或许更需要釜底抽薪，从源头解决。 当然值得注意的是，离婚是否能让题主真的从心底放下呢？如果题主的核心目标是希望对方回归家庭，而不是离婚，那可能离婚很难让题主感受到松弛。 【关于题主的婚姻】 有人说家暴只有零次和无数次，同样的背叛其实也只有零次和无数次，题主的宽容，或许会让对方觉得犯错成本没那么高，从而再次犯错。 题主或许需要问问自己，对于对方的背叛，题主如何才能保证自己作为妻子的圈子呢？在对方没有什么犯错成本的情况下。 【关于题主和妈妈的关系】 题主本人和妈妈有什么误会吗？还是因为『踢猫效应』让题主把负面情绪传递给妈妈，所以导致争吵呢？ 题主妈妈离开去弟弟家，有没有让题主的感受好一些呢？还是变得更有糟糕呢？试着感受自己的感觉，或许会让题主找到症结点。 【改变之道】 题主或许要形成自己的价值观，避免因为对方的言行怀疑自己，比如对方说题主『恶心』。当我们指责对方时，或许是想把责任推给对方。 以退为进，让对方出解决方案，或许比题主逼着对方做决策更有效果，题主的过于主动，或许会让对方忽略了自己应付的责任。 尝试问问自己的感情，想要落在何方，有时候扬汤止沸，不如釜底抽薪，题主或许需要从情绪的源头影响因素来判断自己做什么样的决策才能让自己情绪更好。 比如离婚是题主期待的解决方案，那离婚是自由，但如果离婚只是题主让对方就范的策略，那可能很因为离婚更开心。 试着课题分离，多从自己的角度出发，做一些讨好和安慰自己的事情，或许会让题主减少内耗和焦虑。 有道是当局者迷，题主或许可以问问自己，如果别人遇到这样的问题自己会怎么建议呢？试着从旁观者的角度分析，或许会让题主更客观。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
高中，一直期盼假期却静不下心充实假期，如何调整心态
高中两天假期回家，在学校每一天都在盼着这放假这一天导致我静不下心学习，因为学校学习效率不高，有好多不会的题，想着回家解决，还想回家把课复习预习了，并且能好好放松一把①导致放假前一天在学校静不下心学习怎么办？ 之后就用自习课的时间跟自己写了假期计划，不松不紧，内容具体，但第一天下午就没有落实，起初还很好，能按时间点完成，后来很激动，就静不下心学，有一种莫名的兴奋，明明想着自己要学好多，但一点也写不进去，开始玩手机，刷视频，什么事情能让我分心，就空空坐了半天，没有收获，很失望，自己白白浪费了一个假期，②我们怎么才能做到在家期间才新学习呢？ 在放假那天下午，我很兴奋到回家的路上，我都一直很开心，但是到第二天，突然觉得自己没有什么盼头了，假期想的很美好，到头来不过如此，于是我会很悲伤，导致剩下的一天假期也没有好好珍惜，到了开学又是盼着放假的恶性循环，③我该怎么调整情绪，不是一直在期盼和悲伤中呢？
题主你好，我特别理解你现在的感受，很多高中生都和你一样，在学校盼着放假，放假了又被各种复杂的情绪和学习效率问题困扰 ，你能觉察到自己的这些状态，已经迈出了改变的第一步。 你说放假前一天在学校静不下心学习，这是完全正常的。从心理学的“期待效应”来讲，当我们对某件事情抱有强烈期待时，大脑会一直被这种期待占据，很难再专注于其他事务。就像你一直盼着放假回家，这种强烈的期待就像一个大喇叭，在你耳边不停地喊着“假期要来了”，让你根本没办法把注意力集中在学习上。这种情况下，你越想强迫自己静下心，可能就越焦虑，结果适得其反。 你不用过分责怪自己，这时候可以试试“情绪接纳法”。先承认自己现在很兴奋、静不下心的状态，然后做几次深呼吸，让自己放松下来。也可以尝试把注意力转移到一些不需要太多深度思考的任务上，比如整理书桌、收拾书包，通过这些简单的行为让自己慢慢平静，等情绪稍微稳定后，再去学习。 好不容易盼到放假，本想着能好好利用时间学习，结果第一天下午计划就没落实，这肯定让你很失落。这背后其实也有心理学原理，“自我控制资源理论”指出，人的自我控制资源就像肌肉，使用多了会疲劳。在学校学习了那么久，自控力已经消耗了不少，回到家面对各种诱惑，自控力很容易“罢工”。而且假期那种放松的氛围和兴奋的心情，也会让我们的大脑更容易被轻松愉快的事情吸引，比如玩手机、刷视频。 想要在家高效学习，咱们可以从“环境影响理论”入手。打造一个专门的学习环境，这个环境要尽量减少干扰因素。比如把学习区域和休闲区域分开，学习的时候把手机放在另一个房间，让自己处在一个安静、整洁、只有学习用品的空间里，这样能在潜意识里告诉大脑“我现在要学习了”。同时，运用“目标分解理论”，把大的学习目标分解成一个个小目标，每完成一个小目标，就给自己一个小奖励，比如完成一个小时的学习，就听一首喜欢的歌。这样能不断激励自己，提高学习的动力和效率。 关于假期情绪从兴奋到悲伤的转变，这也很常见。心理学上有个“落差效应”，放假前我们对假期充满了美好的幻想，把它想象得无比完美，一旦现实和想象有差距，就会产生巨大的心理落差，导致情绪低落。比如你原本计划假期能高效学习、好好放松，但实际却没按计划进行，这种落差就会让你从兴奋跌入悲伤。 为了调整这种情绪，我们可以运用“认知重构”的方法。当你觉得假期不如想象中美好而感到悲伤时，试着换个角度看问题。想想假期虽然没有完全按计划进行，但你也收获了一些放松的时光，和家人相处的时间也增多了。把注意力放在积极的方面，能让你重新找回愉快的心情。另外，在假期开始前，不要把计划定得太理想化，要给自己留一些弹性时间，这样即使有些小意外，也不会对整个假期的心情造成太大影响。 从一个更宏观的角度来看，你提到的在期盼放假和开学后又盼着放假的恶性循环，这其实反映了我们在学习生活中对压力和放松的一种本能追求。学习生活有压力，我们就渴望放假放松；假期放松久了，又会因为没有目标感而感到空虚，所以又开始盼着回到有规律的学习生活中。要打破这个循环，关键是找到学习和生活的平衡点。 比如，在学校的时候，除了学习，也给自己安排一些兴趣爱好的时间，让自己能在紧张的学习之余得到放松。在假期里，合理安排学习和娱乐的时间，不要把假期完全当成学习的延续，也不要完全放纵自己。这样，无论是在学校还是假期，你都能拥有一个相对稳定、积极的情绪状态。 你现在面临的这些问题，很多同学都有，这是成长过程中很正常的阶段。只要你愿意尝试这些方法，慢慢地，你会发现自己在学习和情绪管理方面都会有很大的进步，一定能度过一个充实又愉快的假期和学习生活。
谈恋爱觉得很痛苦，没办法和人建立深度关系，怎么办
我觉得自己没办法和人建立深度关系，无论是恋爱还是友谊只要关系开始深入就像卡住了一样，要么表现虚假的自己（有点讨好对方的意思）而自己觉得压抑； 真谈恋爱了，或想要和对方交真心朋友又觉得恐惧，十分痛苦，情绪不稳定（但平时情绪稳定的）这种变化让我感觉不受控，想跑，最后会自己主动切断关系 这样导致生活中没有能深入交流的人，周围全是熟悉的陌生人，有时觉得孤独无助，但是又始终循环这种模式 并且我觉得自己对别人过分挑剔了，要么总遇到伤害我的人，要么对方一些缺点总会刺激到我，像猫应激一样，有一种强烈的被伤害感 这是为什么？请问有什么改善建议？
题主，您好！看完全文的描述，我深感心疼，因为我们正经历着人际交往，特别是亲密关系建立过程中的痛苦与挣扎。这种感受犹如在迷雾中摸索前行，明明渴望与人亲近，却仿佛总被无形的屏障隔开，那份孤独与无助，我深有同感。 ❀问题梳理： ❀难以建立深度关系： 在恋爱和友谊中，当关系趋于深入时，我们就像陷入了困境。一方面，我们会呈现出虚假的自我，带有讨好对方的意味，然而这样做却让自己倍感压抑。这恰似戴着沉重的面具生活，每一刻都在消耗我们的精力。另一方面，当真正要投入感情，与对方坦诚相待时，恐惧便会如潮水般涌来，使我们的情绪变得不稳定。这种情绪上的失控，让我们只想逃离，最终主动切断关系。这致使我们的生活中缺乏能够深入交流的人，周围看似热闹，实则都是熟悉的陌生人，孤独感始终相伴。 ❀对他人过分挑剔： 我们似乎总是对他人过分挑剔，要么遇到伤害我们的人，要么对方的一些小缺点就会像导火索一样，引发我们强烈的被伤害感，如同猫受到应激一般。这种情况形成了一个恶性循环，我们越是挑剔，就越难找到让自己满意的人，关系也就越难以深入。 ❀问题分析： 从上面问题的梳理分析，我们的这些问题可能与从心理学的依恋理论相关。依恋类型大致可分为安全型、焦虑型、回避型和紊乱型。我们的表现很可能倾向于回避型依恋。回避型依恋的人在童年时期或许没有获得足够稳定和温暖的情感回应，这使得我们在长大后面对亲密关系时，既渴望又恐惧。当关系深入时，早年未被满足的情感需求会被唤起，而我们又不知如何应对，于是便选择了逃避。 此外，自我保护机制也在其中发挥了作用。因为曾经可能有过被伤害的经历，我们的潜意识里会形成一种防御机制，对他人的缺点格外敏感，以此来避免再次受到伤害。但这种过度的自我保护，却让我们错失了建立真正亲密关系的机会。 ❀改善建议： ❀一、接纳真实的自己： 我们要明白，每个人都存在不完美之处，我们无需在他人面前伪装成完美的模样。就像一颗有瑕疵的宝石，正是这些瑕疵使其变得独一无二。我们可以尝试在安全的环境中，逐步展现自己真实的一面，先从一些小的方面着手，例如分享自己的小爱好、小烦恼。当我们能够接纳自己的不完美，也就能更坦然地面对他人。当我们接纳自己时，内心会变得更加平和，也更有勇气去面对亲密关系中的挑战。 ❀二、情绪管理与表达： 当我们在关系中感到恐惧和情绪不稳定时，不要急于逃离。可以先尝试深呼吸，让自己平静下来，然后分析这种情绪产生的缘由。比如，当对方的某个行为让我们感到不适时，我们可以先问问自己，为何这个行为会引发我的反应？是因为它触动了我过去的某段经历吗？同时，我们要学会用恰当的方式表达自己的情绪，而非一味地压抑或逃避。可以采用“我”信息的表达方式，例如“我感到有些不安，因为您这样做让我想起了过去的一些事情”。这样既能让对方了解我们的感受，又不会让对方觉得是在指责他们。情绪管理理论表明，当我们能够正确地识别和表达情绪时，我们就能更好地掌控自己的情绪，而不是被情绪所左右。 ❀三、调整认知，减少挑剔： 我们要认识到，每个人都有缺点，不存在完美的人。当我们看到对方的缺点时，试着换个角度去看待，或许这些缺点在某些方面也是优点。比如，一个人比较粗心，但他可能性格很开朗，能给我们带来诸多快乐。我们可以列出一张清单，写下我们欣赏对方的地方和对方的缺点，然后尝试去理解这些缺点背后可能隐藏的原因。这样有助于我们减少对他人的过分挑剔，以更包容的心态去对待他人。认知行为疗法认为，我们的情绪和行为往往受到我们的认知影响，当我们调整了对他人的认知，我们的情绪和行为也会随之改变。 ❀四、逐步建立深度关系： 不要急于和他人建立非常深厚的关系，可以从一些小的互动开始，逐渐增进彼此的了解和信任。比如，和朋友一起参加一些活动，在活动中自然地交流和互动。随着时间的推移，我们可以尝试分享一些更深入的话题，比如自己的梦想、价值观等。在这个过程中，我们要给彼此足够的时间和空间，不要强迫自己或对方。就像种花一样，需要耐心地浇水、施肥，才能让花朵慢慢绽放。人际关系的发展也是一个渐进的过程，只有一步一个脚印，才能建立起真正稳固和深厚的关系。 我是陶朱公，您的心理小护工，我们目前在建立深度关系方面遇到的困难，是由多种因素共同作用的结果。但请相信，这些问题并不是无法解决的。通过接纳真实的自己、学会情绪管理与表达、调整认知以及逐步建立深度关系，我们一定能够打破这个恶性循环，建立起健康、亲密的人际关系。
男友生活习惯比较“抠”，羡慕别人的恋爱，咋调节心态
男友是一个生活习惯比较“抠”的人，恋爱两年从没有送过我像样的礼物，也不喜欢过节。对此我们进行过沟通，我理解了他。可我内心却总是暗暗羡慕别人在恋爱中能收到昂贵的礼物，也很羡慕别人能有满满的仪式感，有时候甚至会心生怨气，觉得自己值得对我更好的人。因为我也不是只会索取的人，如果对方对我大方我一定会尽力给出同等甚至更多地回报，我也曾经送过男友贵重的生日礼物，虽然他没有收下。我其实也觉得自己的想法不健康，不该这么物质，也不该一味地和别人比较，说服自己要接受人与人之间的不同。但每到重要的节日，却总忍不住产生这样的心理，甚至会觉得如果我离开他，是不是真的有机会遇到更好的人，能实现我内心有些虚荣的愿望，让我不再这么纠结。谈恋爱以前我总是很向往情人节这样的日子，而现在每年的情人节却成为了我最焦虑内耗的日子。我应该怎么调节心态呢？
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，看得出，因为男朋友的生活习惯，你非常的纠结。一方面觉得自己找到男朋友的性格，不该期望他像其他人一样给你送礼物之类的。另一方面，自己又非常渴望男朋友能给自己送礼物，向往有礼物的情人节，向往恋爱中的仪式感。
你提到了相处两年男朋友从没有送过你像样的礼物，也不喜欢过节，在你跟对方沟通之后，似乎对方知道了你的诉求，估计也解释了为什么自己不送礼物，不喜欢过节，你对此表示理解。你也送过男朋友贵重的礼物，但对方没有收。这样的落差，让你心生怨气，觉得自己值得对你更好的人，离开他是不是遇到更好的人。非常的纠结。
你给的信息比较少，没有说，男朋友是如何解释自己不喜欢过节，恋爱两年也没有送过你像样的礼物。除了你说的“抠”，还有其他的解释吗？但无论如何，不管他是如何解释的，你也表达了对他的习惯的理解，但女孩子嘛，谈恋爱总是有点粉红泡泡，小时候也都是看着王子公主浪漫电视剧长大的，到了自己谈恋爱的时候，自然也也期望梦想可以照进现实。但真的有了对象了，发现不是那么一回事，似乎那些滤镜都碎了，有人甚至觉得是自己遇人不淑。
就你的描述来看，你发现似乎自己千挑万选的男朋友，并不能给自己想要的浪漫的爱情体验。你的提问是，你应该怎么调整自己的心态，看样子对于男朋友，在某些方面，你还是比较认可的，只是对于比较抠，没有仪式感这方面有些不满。
首先，找对象是在筛选一个符合自己核心诉求的人。每个人找对象，都会有个大致的要求，希望对方具备某些特征，或者是不能有某些特征。但往往对方不可能是完全满足我们诉求的人，总有些是无法满足的。
对于那些自己一定要坚持的核心诉求，基本具有一票否决的权利。能够走到一起的两个人，至少在某种程度上满足了核心诉求。但有的人可能觉得，对方虽然没有满足核心诉求，但在其他方面也不错，也许我可以改变对方，或者是对方如果真的爱我，肯定可以为了我去改变。
当改变他人是非常困难的。改变自己已经很难了，更不用说去改变他人了。期望对方改变，去满足自己对另一半的一些诉求，往往是要失望的。
你大概也跟男朋友讨论过仪式感的问题的，希望对方可以像其他人的男朋友一样可以在重要的节日给你送礼物，但你男朋友似乎并不愿意改变。这个时候，你大概就需要去思考，仪式感是不是你对对方的重要诉求，如果是，对方又不会变得有仪式感，那大概率你只能换人了，找个能够给你仪式感的人。找对象是筛选，不是改造。想要改造一个人，往往是失望的。
如果仪式感虽然很重要，但相比较其他男友能提供给你的价值，比如陪伴，物质等，你愿意牺牲一点仪式感。那就接受对方在这方面的特征。不在对方身上寻求仪式感。或者你自己去营造仪式感。比如，重要节日，给自己送一份礼物，或者给对方一份礼物，也许不需要那么贵重，胜在心意。
第二，看看这段关系，满足了你的那些核心诉求。多关注对方做的好的地方，少关注对方做的不好的地方。
关系嘛，总是有所图，总是要满足某些需求，才能继续下去。看看在你跟男友的关系中，对方提供了那些你同样很想要的价值。比如，对方虽然习惯抠门，不注重仪式感，但对你很关心，很照顾你的生活等。
你也可以尝试着去营造节日的仪式感，或者是日常生活中的仪式感，慢慢的培养一些只属于你们俩的仪式感，这有助于你们之间关系的深入。
你也可以去学习一些经营亲密关系的方法。改变先从自己开始，然后慢慢的去影响对方。当然啦，能不能影响了对方，这个很难说。有期待，但同时降低期待。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
每个都很一般，但又砍不掉，断舍离有困难，怎么办？
只要是已经在我的手里面的东西，我就舍不得放手，但是我可能已经没有办法去继续握着这个东西了。可是，我就是不想丢，想每一手都抓，又每个都很难做好，最后每个都是很一般，不专注，又做不了八爪鱼，又坎不掉
题主好鸭！
非常理解题主的心情，先给你一个大大的拥抱！
心理学作者托尼·施瓦茨曾经说过：
“不管是在工作中，还是在生活中，我们所做的每一件事情，都需要消耗能量。”
我们每一个人每一天的能量是有限的，当我们越是在无关紧要的事上牵扯，我们的能量就会消耗得越快。
结果常常是，身体很疲惫虚弱，换来的确实寥寥无几的成就感，甚至这一天一件事也没法完成，每天都沉浸在空虚又疲倦的状态之中。
所以，我们要：
把握住主次，剔除不必要的干扰，才能元气十足地把生活过好。
管理能量最好的方式，就是及时对身心进行断舍离。
一、视觉上的断舍离
不知道，题主是否这样的经历?
做事之间信心满满，列出接下来需要做的N件事，可是，中途微信收到一则消息、遇到某个小困难顺手打开抖音等信息流平台查询解决方法.......不知不觉，自己被手机里的信息所吸引，原本计划两小时完成的工作，被各种弹窗信息打断，愣是拖到深夜。
在这个信息大爆炸的时代，我们每天需要面对海量的且碎片化的信息。
但是，我们要问问自己：
这些海量的信息真的都对我们有用嘛？
一个人成熟的标志，是主动选择信息极简的生活方式。
我们要学会把眼睛往回收，屏蔽无关的信息，这样你才能将精力用在有价值的事情上。
道理我想各位也都能明白，我们的眼睛越往外看，就会越损耗精神，只有懂得向内看，才能聚精会神，保持专注力，专注地做好当下应该做的那件事。
它，可以沉浸地读完一本《红楼梦》，也可以是品味一部最近热火的动画电影《哪吒》，还可以是出去旅游打卡一座博物馆，等等。
当我们全身心地投入一件事情的时候，我们将会收获一个精神饱满、积极向上的自己。
二、听觉上的断舍离
荷兰心理学作家罗伊·马丁纳曾经说过：
“只有我们不再倾听外界的声音时，才会变得自由。”
其实，我们身边有很多时刻都活在别人的言语之中。
我们从小到大，可能会被灌输一种“乖小孩”的思想，成长过程中要听老师的话、听父母的话......这可能会让我们过分地依赖于他人的评价，对外界的声音过分的敏感，特别是在公共场合，交谈前总会考量自己的言语举止是否对他人造成不良影响。
其实，过分在意别人的言语，我们的能量就会不断被消耗，最终陷入情绪的黑洞。
所以，我们要学会：
为自己而活，学会主动屏蔽外在的噪音，坦荡走好自己的路。
永远忠实于自己，才能激活内心的能量，活成自己生命里的主角。
最后的最后，我想说，断舍离的核心就是减少所谓的内耗。题主之所以有这样疑问，其实出发点是好的，是想自己不白白浪费年少时光。
但是，我们在执行过程中常常会“自我损耗”。
所谓自我损耗，通俗说的就是：
我们每天纠结当下时刻该做什么，或者我们每一次做选择的时候，都是在损耗我们的心理能量。
古人云：有心者有所累，无心者无所谓。
凡事都挂在心头，只会一味地增加你的心理负担，让自身能量处于紊乱的状态之中。
很多时候，遇事不妨把心放宽，少点胡思乱想，节省心神消耗。
做好力所能及的事情，做好当下应该做的事情，少杂念，不多想，才能卸下内心的包袱，活得轻松平和。
希望以上内容对你有所帮助。加油祝好！
